Ненавижу взрослую дочь мужа от первого брака: не люблю дочь мужа от первого брака

Содержание

Ненавижу дочь мужа от первого брака

Здравствуйте, Олеся!
Это очень важно, что вы понимаете причины своей ненависти. Ответ касательно того, как себя вести — есть в ваших же рассуждениях.

Просто мы не миллионеры, мы предприниматели и чтобы оплачивать ее жизнь, я встаю каждый день в 6 утра, а приходу домой в 23.00, я не хочу , чтобы деньги из моего бизнеса шли на прихоти человека, который пальцем не хочет пошевелить

Я вас хорошо понимаю. И вот что получается — по какой-то причине вы не распоряжаетесь своими деньгами. Я так понимаю, деньги изымаются из общего бюджета, так? Муж с вами не советуется? Почему так получается, что вы говорите — «я должна обеспечивать ее жизнь». Вы — не должны. Вы — не ее родитель. Ваш муж — в принципе по закону уже не обязан, так как ей есть 18, но если он хочет из добрых побуждений — он имеет право, и с этим правом вы тоже ничего не можете сделать.
Что остается: сесть и просчитать бюджет. Если у вас — одно предприятие, то вы 1. Высчитываете траты обязательные (жилье, еда, одежда, лекарства/врачи/транспорт и что еще вы сами добавили бы к обязательным тратам, которые не обсуждаются). 2. У вас после этого остается что-то. В следующую графе высчитываете, сколько вам с мужем нужно на совместные приобретения и развлечения, которые для вашей семьи важны. 3. Остаток — делится пополам, и со своей половиной муж имеет право сделать все что хочет, хоть до последней копейки потратить на дочь. Но при этом вы останетесь со своей половиной. И у вас не будет такого острого чувства, что вас обирают ради безделья молодой и не желающей ничего делать девушки.
Да, папа, скорее всего, сейчас оказывает ей медвежью услугу, не побуждая ее взрослеть и отвечать за свои поступки, не помогая ей встретиться с реальной жизнью. Но здесь вы не вправе им руководить. А вот отстоять свое право тратить часть СВОИХ денег так, как вам нравится, и не чувствовать себя настолько лишенной — вы можете.
Схема — просто вариант. Вы можете просчитывать и еще как-то, как для вас с мужем удобнее. Но выход из проблемы глобально — именно там. Вы чувствуете, что вам не хватает (денег на себя, отдыха, достаточной свободы собой распоряжаться) и эти потребности в целом можно удовлетворить.
Возможно, стоит подумать о том, чтобы перестать, для начала, приходить с работы в 23 и так убиваться. Мы порой не удовлетворяем свои потребности не столько потому что нет денег, а потому что привыкли жить в вечной пахоте, боясь вообще отдыхать и тратить что-то на себя…

И если среди неудовлетворенных потребностей вы видите «мало внимания и любви от мужа», то эту потребность тоже можно удовлетворить, особенно если более или менее четко сформулировать, что именно и как вы хотели бы получить от мужа, и донести ему. Ведь он может не догадаться сам, что вам нужно от него именно это.

как отрегулировать отношения между новой и старой семьей ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Бывает так, что между двумя любящими друг друга людьми встаёт кто-то третий. И речь сейчас не о любовнице, которая внезапно появилась на работе, и не о пагубных привычках. Дочь мужчины от первого брака — настоящее испытание для отношений. Без сомнений, общаться с детьми любимого, которые родились в его первом браке, невероятно сложно. Нелегко даётся общение и детям. Часто у них появляется ревность, из-за чего они не принимают новую избранницу своего папы и относятся к ней как к своему врагу. Как вы понимаете, ситуация складывается непростая. Тем не менее, шанс сохранить счастье в отношениях есть, однако для этого потребуется немало любви и терпения с обеих сторон.

Из этой статьи вы узнаете:

Если у парня дочь от первого брака, что делать
Как наладить отношения с дочерью мужчины от первого брака
Как вести себя с дочкой мужчины от первого брака
Как она может себя повести
Как принять дочь мужчины от первого брака

Как познакомиться с дочерью мужчины от первого брака

Очевидно, что мужчина, который серьёзно относится к женщине, который любит её, без каких-либо сомнений познакомит её со своей дочерью. Более того, он сам проявит инициативу в том, чтобы это поскорее произошло. Если он не торопится делать это, то велика вероятность, что он не очень заинтересован в своей возлюбленной. Дело может быть и в том, что его отношения с её мамой не завершены. Так или иначе, его поведение говорит о том, что у него отсутствуют серьёзные намерения, и вполне вероятно, что не стоит рассматривать такого мужчину, как вашего спутника жизни.

Если же мужчина готов к знакомству своей возлюбленной с дочерью от первого брака, то всё тоже неоднозначно. Дело в том, что ситуация может развиваться по-разному. Дочь может быть рада знакомству, а может быть шокирована и настроена крайне враждебно. В очень редких случаях она стремится сама наладить отношения с новой любимой своего отца.

Последний вариант —самый редкий, но такое, к счастью, тоже встречается. Если у вас всё именно так, то вам действительно повезло. В противоположной же ситуации женщине нужно знать, как себя вести, и хорошо подготовиться к предстоящему общению с дочкой мужа.

Какие могут возникнуть проблемы с дочерь мужчины от первого брака

Прежде чем решаться на замужество с мужчиной, у которого есть дочь, нужно трезво оценить все возможные преимущества и недостатки таких отношений. Увы, как бы вам этого ни хотелось, прошлого не изменить. Дочь мужчины от первого брака уже есть, и она не виновата в том, что её родители по каким-то причинам перестали любить друг друга. Ребёнок имеет полное право общаться со своим отцом, любить его и нуждаться в его внимании.

Дочь мужчины от первого брака далеко не всегда приносит проблемы в отношения. Но трудности неизбежно возникнут, если:

Он уделяет своей дочке слишком много внимания, и при этом его не беспокоят чувства любимой женщины.
Он вычёркивает дочь из своей жизни и совсем с ней не общается.

Может показаться, что вторая крайность вовсе не является проблемой. Но не стоит забывать, что подобное поведение мужчины навряд ли понравится его бывшей супруге, которая будет изо всех сил стремиться действовать в интересах ребёнка. От неё будут поступать звонки и требования уделить дочери должное внимание. Да, сам факт общения возлюбленного с его бывшей женщиной неприятен. Но важно понимать, что их связывает лишь дочь мужчины от первого брака, а не чувства друг к другу.

Стоит принять, что мужчина не сможет прекратить общаться со своими детьми и их мамой. Нет смысла препятствовать их общению, ведь у малышей и без того немало внутренних переживаний, связанных с разводом родителей. Для детей это всегда большой стресс. Поэтому не стоит усугублять ситуацию. Самое разумное решение, которое может принять женщина, оказавшаяся в таком непростом положении, —это наладить общение с дочерью своего мужчины. И речь идёт отнюдь не о любви. Маловероятно, что это чувство когда-либо возникнет. Тем не менее, важно принять, что дочь мужчины от первого брака имеет право на общение со своим отцом и на место в его жизни.

Как может повести себя дочь

Прежде чем разрабатывать план общения с дочерью мужчины от первого брака, следует принять, что реакция с её стороны может быть разной.

Полное игнорирование со стороны ребенка.

Как правило, такая проблема возникает, когда дочь мужчины от первого брака сильно расстроена из-за того, что её родители развелись. Дело в том, что ей может казаться, что новая папина возлюбленная разрушила её семью. В такой ситуации ребёнок может демонстрировать своё негативное отношение к этой женщине и не идти на контакт. Конечно же, девочка не может оценить причинно-следственные связи и понять, что новая жена её папы не имеет никакого отношения к разрыву её родителей.

Откровенная агрессия у ребенка.

Контроль своего эмоционального состояния под силу не каждому взрослому. Что уж говорить о ребёнке? Чужой человек в лице новой жены отца может стать своеобразным сигналом угрозы для маленького внутреннего мира девочки. Иногда юные бунтарки реагируют на это настолько остро и агрессивно, что не остаётся даже шанса на благополучные отношения.

Ревность к сводному брату/сестре.

Когда создаётся семья, в которой оба партнёра уже имеют детей от предыдущих браков, ситуация напоминает бомбу замедленного действия, и к этому нужно быть готовыми. Отметим, что не всегда детям удаётся найти общий язык со своими сверстниками в детских садах и школах. А в семье они оказываются вынужденными «дружить» и жить рядом с теми, кто им незнакоми, кто, возможно, им неприятен и неинтересен. В итоге новоиспечённые братья и сёстры постоянно ссорятся и враждуют. Если же между детьми большая разница в возрасте, то ситуация может превратиться в настоящий кошмар для родителей. Как правило, в семье малышу уделяют больше внимания, и старший ребёнок чувствует, что его забыли, злится и ревнует. Бывает так, что он настолько чувствует себя обиженным, что делает пакости от лица малыша.

Отторжение появившегося ребенка в новом браке.

Критический момент может наступить, когда у папы появляется ребёнок в новом браке. Как известно, даже родной брат или сестра не всегда радует старшего сына или дочь. И это понятно, ведь новорождённому достаётся всё внимание родителей. А в ситуации, когда малыш рождается от другой женщины, негативных эмоций дочери мужчины от первого брака избежать сложно. Ей будет казаться, что отец совершил предательство.

Излишнее привлечение внимания к себе.

Если в семье всё спокойно, то такого, как правило, не происходит. Но порой взрослые слишком много уделяют внимания своей личной жизни и не замечают немого крика своего ребёнка. Иногда дочь мужчины от первого брака просто не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, и она вынуждена сигнализировать о своей боли при помощи тех способов, которые ей знакомы.

Откровенные провокации со стороны дочери.

Если сигнал о внутреннем напряжении, который подавал ребёнок, никто не услышал, то ситуация может усугубиться. И тогда дочь мужчины от первого брака, которая прежде напоминала маленького и милого ангелочка, может превратиться в пакостницу, которая искусно манипулирует окружающими её взрослыми людьми. Она может с невероятным артистизмом создавать ситуации, в которых ей экстренно нужна помощь и внимание отца.

Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица.

Иногда так случается, что дочь мужчины от первого брака начинает использовать сложившуюся ситуацию, чтобы извлечь из неё максимальную выгоду. Как правило, такое поведение свойственно подросткам, которые прекрасно осознают, что родители испытывают чувство вины. Папа может начать дарить дочери подарки, стремясь искупить свою вину перед ней таким образом. Требования девочки будут постепенно расти, появятся капризы и даже шантаж. Увы, такое положение вещей не является редкостью при разводе.

Дочь может стремиться вовлечь в ситуацию как можно больше людей. Будучи уязвлённой происходящим, она имеет потребность делиться своими мыслями и эмоциями со взрослыми. Родственники, кстати, с удовольствием жалеют маленькую девочку, что точно положительно не сказывается на выстраивании здоровых отношений между ней и новой пассией её отца.

Девиантное поведение ребенка.

Увы, озвученная проблема может негативно повлиять не судьбу дочери мужчины от первого брака. Это происходит из-за непонимания и безразличия взрослых, которые не уделяют должное внимание ребёнку и его переживаниям. Важно понимать, что семейная драма никогда не обходится без последствий.

Обращаем ваше внимание, что многое зависит от поведения взрослых. И её родителей, и новой возлюбленной отца. Нельзя полагать, что всё может закончиться только плачевно для дочери и всей семьи в целом. Взрослые несут ответственность за то, как именно они будут выстраивать отношения с ребёнком, ведь у них есть жизненный опыт, мудрость и просто понимание, что в сложившейся ситуации никто не виноват.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Где искать поддержки и советов

Выходить замуж за мужчину, у которого есть дочь от первого брака — это очень смелый шаг. Женщине, решившейся на это, не помешает большая доля мудрости и терпения, чтобы сохранить счастливые отношения и лояльно относиться к детям, рождённым его бывшей женой.

Неплохо бы вооружиться знаниями по психологии семейных отношений, чтобы облегчить себе задачу. На эту тему есть большое количество книг, в которых можно найти дельные советы и рекомендации.

Кстати, можно пообщаться со счастливыми женщинами, у которых есть позитивный опыт общения с дочерью мужчины от первого брака. Они могут дать несколько советов, как правильно взаимодействовать с девочкой. Не помешает посетить и психолога. Если такая возможность есть, то лучше это сделать.

Как принять дочь мужчины от первого брака

Чтобы принять дочь мужчины от первого брака, нужно понять, почему это так тяжело, и с чем связано желание её отвергнуть. Часто женщины говорят: «у моего парня дочь от первого брака, я не могу принять его ребёнка». Женщина, как правило, чувствует себя в такой ситуации просто ужасно. Это происходит, потому что:

у неё нет своих детей;
она не любит детей;
она ревнует мужа к его бывшей жене;
она не желает делить своего мужчину с кем-либо;
она жадная, и ей неприятно, что её мужчина тратит деньги на дочь;
она обижена на то, что мужчина проводит много свободного времени с дочерью.

Без сомнений, справиться с подобными чувствами нелегко. Отметим, что мужчина не может перечеркнуть своё прошлое, ведь у него уже есть дочь. Он в любом случае будет общаться с ней. Ультиматум «или я, или она» прозвучит глупо. Вероятно, что мужчина предпочтёт сохранить общение с дочерью, нежели с женщиной, которая ставит его перед подобным выбором.

Дочь мужчины от первого брака может вызывать злость, ревность, ненависть. Тем не менее, важно понять, что мужчина, влюблённый в другую женщину, не перестаёт быть папой своим детям. Он будет стремиться звонить, участвовать в их жизни, проводить время с ними, помогать материально. Конечно, бывают ситуации, когда мужчина прекращает общение полностью, но это совершенно его не красит. Новой возлюбленной лучше найти в себе мудрость и силы, чтобы стать другом для дочери мужчины от первого брака. Это может положительно сказаться на развитии отношений. Для мужчины важно, чтобы его любимая относилась с любовью и уважением к его детям.

Девочки в подростковом возрасте (12-16 лет) могут быть довольно резкими в общении. Взаимодействовать с ними нелегко даже родным. Не следует удивляться, что дочь мужчины от первого брака будет считать, что причина развода родителей заключается именно в новой избраннице её отца. Вероятно, что возникнут ссоры, в которых девочка-подросток может вести себя грубо. Важно быть терпеливой, мягкой и вести себя непринуждённо. Женщине можно попробовать поговорить с девочкой откровенно и честно рассказать о своих чувствах, что вы тоже переживаете о том, что происходит. Важно дать понять девочке, что новая жена её отца не будет препятствовать общению дочери и её папы.С девочкой-подростком нужно разговаривать так, как вы бы разговаривали со взрослым человеком. Можно просто рассказать, что вам неплохо бы подружиться, чтобы папа больше не переживал на этот счёт. Подросткам нравятся необычные увлечения. Если вы чем-то занимаетесь, попробуйте рассказать ей об этом. Можно устроить шоппинг, сходить вместе в кино или на концерт. Иначе говоря, постарайтесь найти какой-либо общий интерес, и вам станет проще общаться с дочерью мужчины от первого брака.

Обратите внимание! Ни в коем случае не отзывайтесь негативно о маме девочки. Такое поведение заставит дочь мужчины от первого брака насторожиться. Кроме того, не совершайте ничего без согласия родителей девочки, всегда советуйтесь с ними. Так вы сможете сгладить острые углы, и всем будет намного комфортнее.

Как известно, маленькая девочка больше привязана к своей маме, чем к папе. Однако встреча с отцом является самым желанным удовольствием для малышки, особенно если это случается нечасто. Если у папы в жизни появляется новая женщина, то девочка может испытывать ревность. Чтобы этого не произошло, нужно стать другом для дочери мужчины от первого брака. Если её родители не против, то женщине можно играть с девочкой, ходить с ней на прогулки, рассказывать, что папа по ней очень скучает.

Можно купить девочке небольшой подарок, например, какую-то игрушку, детскую косметику или конфеты. Когда малышка рядом с вами, старайтесь быть более сдержанной в общении с мужем. Старайтесь не касаться его, не демонстрировать ваши чувства друг к другу. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала, что она любима, и что папа не уделяет какой-то малознакомой тёте внимания больше, чем ей. Ребёнок будет чувствовать себя комфортнее, зная, что он нужен и интересен папе. Не стоит забывать об этом, если вы стремитесь к гармоничным семейным отношениям.

Как построить дружеские отношения с дочерью мужчины от первого брака

Можно попробовать представить, как бы вы себя чувствовали, будь вы той девочкой и попали в новую семью. И не важно, идёт ли речь о постоянном проживании или о том, что она лишь приходит в гости. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя как маленький, брошенный котёнок. Если ей приходится наблюдать скандалы и слышать недовольные высказывания по поводу её мамы, то как она себя чувствует? Задача новой возлюбленной отца состоит в выстраивании доверительных отношений с девочкой. Поэтому, если дочь мужчины от первого брака сама проявляет инициативу в общении, то не стоит её отталкивать. Девочке не должно казаться, что посторонняя женщина мешает ей быть папиной любимицей.

Отметим, что у ребёнка есть право на ревность, ведь совершенно чужой человек ворвался в её жизнь и претендует на внимание её папы. Дочь мужчины от первого брака будет чувствовать себя более спокойно, если дать ей понять, что новая женщина в жизни её отца не отберёт всё его свободное время. Для этого можно организовать совместную прогулку или какое-то развлечение. Важно делать это регулярно, чтобы новые члены семьи могли постепенно друг к другу привыкнуть. Очевидно, что время, которые люди проводят вместе, занимаясь развлечениями, сближает.

Однако не следует переусердствовать с ролью доброй мачехи. Не стоит уделять слишком много внимания девочке, натянув фальшивую улыбку. Дочь мужчины от первого брака почувствует неискренность. Конечно же, никто не ждёт от вас, что вы вдруг полюбите чужую девочку. Но и притворяться, что вы ей восхищаетесь, тоже не нужно. Рекомендуем действовать постепенно, спокойно и аккуратно. Время всё расставит на свои места.

Если у вас есть свои дети, то не стоит ставить их просьбы, интересы и пр. выше, чем потребности дочери мужчины. Важно относиться ко всем малышам одинаково. И, да, конечно же, это отнюдь не легко.

Кроме того, придётся смириться с его общением с бывшей женой. К сожалению, это является неизбежной необходимостью. Ревность необходимо усмирить, ведь в ней нет никакого смысла. Мужчина уже выбрал вас, и вам не о чем переживать. Если не получается справляться со своими чувствами к дочери мужчины от первого брака, можно обратиться к психологу.

Основные правила общения с дочерью мужчины от первого брака

Отметим, что дети воспринимают ситуацию, связанную с разводом родителей, по-своему. Для них это является большой неожиданностью, ведь в их маленьком мире мама и папа любят друг друга. Дочь мужчины от первого брака переживает гораздо большую трагедию, чем её родители. Дело в том, что мама и папа могут найти себе других партнёров, а вот родители у девочки одни, и их нельзя заменить. Немаловажен и возраст ребёнка. Годовалый малыш может и вовсе ничего не заметить. Если ему уже пять, то потери будут минимальными. А вот если речь идёт о подростке, то для него это может стать настоящей трагедией.

Чтобы дочь мужчины от первого брака смогла всё уложить в своей голове, понадобится немало понимания, времени, терпения и мудрости со стороны взрослых. Самое главное, что девочка не должна сомневаться в том, что развод касается только мужа и жены, а родители остаются родителями всегда. Уход папы из семьи не означает, что он не любит своих детей.

Не позволять все

Другая крайность выражается в том, что дочь мужчины от первого брака, которая кажется несчастной и обездоленной, получает всё, что хочет, и буквально садится на голову взрослым. Девочка испытывает трудности с принятием новой жены своего отца. Она может быть грубой или, наоборот, замкнутой в себе. Иногда ребенок может вести себя неадекватно. С одной стороны, нет смысла бояться сделать девочке замечание, а с другой — её воспитанием должны заниматься её родители, у которых есть на это право. Попытки объяснять дочери мужчины от первого брака, как не следует себя вести, могут быть восприняты как нападение. Тогда вам не избежать роли нехорошей тёти, которая почему-то нравится папе.

Оставьте их вдвоем

Новая жена отца должна быть мудрой и понимать, что не стоит мешать своему мужчине оставаться с дочкой наедине. Ведь девочка приходит, чтобы увидеть своего папу, а не малознакомую тётю. Когда дочь мужчины от первого брака у вас в гостях, лучше оставить их вдвоём. И лишь спустя некоторое время, при условии, что ребёнок ведёт себя дружелюбно по отношению к вам, можно поучаствовать в какой-нибудь игре или устроить совместную прогулку.

Теория заговора

Ни одной из сторон не стоит вступать в какие-либо заговоры с ребёнком. Речь идёт о таких ситуациях, когда предлагается что-то сделать и держать это в тайне от матери девочки. Например, «Мы сейчас посмотрим телевизор, только маме об этом говорить не нужно» или «Мы сейчас поедим мороженое, только маме об этом не говори». Подобные ситуации заставляют ребёнка хранить тайну и чувствовать себя заговорщиком, который выступает против самого родного человека в жизни, своей мамы. Это может вызвать кашу в голове, дочь мужчины от первого брака не будет понимать, как ей нужно себя вести. Более того, она может почувствовать вину перед мамой, что впоследствии негативно отразится на психическом состоянии девочки.

Честность – прежде всего

Нельзя позволять девочке то, что ей по каким-то причинам запрещено. Речь идёт о чипсах или лимонаде, которые, к примеру, ей не стоит употреблять по рекомендации врача. Предложить ей чипсы — это нечестный, недостойный метод расположить дочь мужчины от первого брака к себе. Конечно, она подумает, что новая папина жена всё ей разрешает, а мама запрещает. Но завоёванное таким образом расположение будет очень зыбким и рухнет в самый неподходящий момент. Постарайтесь быть честными с собой, с девочкой и с её родителями.

Попробуйте поставить себя на место ребёнка и понять, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя ужасно. Стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней общение. Дайте понять девочке, что она не представляет для вас какой-либо угрозы или проблемы, и что вы всегда ей рады. Также всегда показывайте ей, что у её папы есть на неё время, есть желание и потребность общаться с ней.

Не забывайте, что ребёнок всё прекрасно понимает. Он видит, когда ему врут. С заботой и вниманием важно не переусердствовать. Дочь мужчины от первого брака сразу почувствует фальшь в голосе или поведении. Важно быть естественной и действовать спокойно и аккуратно. Если у вас с мужем появятся свои дети, то не нужно ставить их интересы выше, чем потребности его дочки от прежнего брака. У всех них есть равное право на любовь, деньги и время отца. Лучше сделать всё возможное, чтобы дети дружили, ведь они друг другу братья и сёстры.

7 полезных советов, как построить гармоничные отношения с дочерью мужчины

Совет 1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака.

Если женщине не хочется дружить с детьми мужа от прежнего брака, то она имеет на это полное право. Все члены семьи должны это понимать. В особенности это важно осознать самой женщине, ведь нет никакого смысла действовать исходя из чьего-то мнения или указания, если ей этого не хочется.

Если кто-то из членов семьи против такой дружбы, то не стоит пытаться добиться расположения дочери мужчины от первого брака. К примеру, если бывшая жена, сам мужчина или девочка не одобряют ваше стремление к общению, то просто оставьте эту идею и живите своей жизнью.

Другое дело, если дочь мужчины от первого брака живёт вместе с его новой женщиной. Тогда нужно относиться к ребёнку объективно. Женщине следует спрашивать себя: «Как бы я действовала, если бы это был абсолютно чужой ребёнок?».

Совет 2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать.

Дочь мужчины от первого брака не может быть вычеркнута из его жизни. Придётся принять мужчину целиком вместе с тем жизненным багажом, который у него уже есть.

Что ждёт женщину, которая не в силах принять детей мужчины? Ей придётся жить с постоянным внутренним дискомфортом. Дело в том, что мужчина будет общаться со своей дочкой, обсуждать с бывшей женой вопросы воспитания и опеки, обеспечивать финансово. Всё это превратится в большую муку для женщины, которая не смогла принять реальность такой, какая она есть.

Бессмысленно пытаться ограничить общение мужчины и его дочери. Это только негативно скажется на ситуации в целом. Мужчина, чувствующий на себе давление, начнёт отчаянно сопротивляться и действовать так, как он считает нужным. И в итоге он посвятит больше свободного времени детям от первого брака. Такой исход отражён в пословице: чем сильнее держишь, тем быстрее ускользает.

А если он прислушивается к мнению новой жены и прекращает общение с дочерью мужчины от первого брака, то как его это характеризует? В таком случае не стоит забывать, что он может поступить так вновь.

Дочь мужчины от первого брака, как правило, относится к новой супруге своей отца как к врагу. В некоторых ситуациях всё более гладко, но некоторый холодок чувствуется почти всегда. Единственный выход — принять это, ведь изменить ситуацию прямо сейчас невозможно. Время, как говорится, всё расставит на свои места. Все члены семьи постепенно освоятся. Отношения станут более ровными, когда дети поймут, что новая жена папы не претендует на их место в его жизни.

Совет 3. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей.

Речь идёт о законе иерархии, которому подчиняется не только семейная система, но и вся Вселенная! Что это значит? Первый ребёнок занимает в этой иерархии первое место. Он был первым и всегда останется таковым, как бы ни менялась жизненная ситуация его отца. И здесь важно понять, что «первый» не означает «главный». Ребёнок в следующем браке будет «вторым», но не второстепенным.

Нет никакого смысла задавать своему мужчине какие-либо провокационные вопросы и требовать, чтобы он немедленно изменил своё поведение. Поверьте, это только всё испортит. Для укрепления отношений с мужчиной необходимо принять вышеописанную иерархию, ведь изменить что-либо вам не под силу.

Совет 4. Нужно постараться избавиться от ревности.

Судя по опыту многих женщин, совместные встречи не идут на пользу и только портят отношения. С чем же это связано? С ревностью, с чувством обиды, вины, с неуверенностью в себе. Если эти чувства сильны, то ни о каком комфорте во время совместных встреч и прогулок речи идти не может.

Совет 5. Как наладить отношения с дочерью.

Если новая жена желает наладить общение с дочерью мужчины от первого брака, то в первое время лучше делать это без мужа. Разумеется, встречаться с ребёнком можно с его разрешения. Важно, чтобы и бывшая супруга мужчины была не против.

Нейтральная территория идеально подойдёт для лёгкого и непринуждённого общения. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала себя комфортно, вела себя естественно.

Женщина часто испытывает ненависть и ревность по отношению к дочери мужчины от первого брака. За ними стоит подавленное чувство вины перед первой семьёй мужа. Всё это плохо сказывается на внутреннем состоянии женщины. Всем этим чувствам нужно дать возможность быть выраженными.

Для этого можно обратиться за помощью к психологу. Вам может помочь арт-терапия, или вы можете попробовать написать письма участникам ситуации с описанием того, что вы чувствуете (отправлять их не нужно). Как избавиться от чувства вины? Во-первых, женщине нужно принять, что её брак стал возможным только за счёт того, что разрушился предыдущий брак её мужчины. Вероятно, она чувствует вину именно за это. Последний этап заключается в прощении себя за то, что всё произошло именно так. Чувство вины не покинет вас, пока вы его не признаете и не отпустите.

Совет 6. Если у вас есть ребенок, то нужно постараться их подружить.

Если у вас есть сын или дочка от первого брака, то дружба детей только укрепит вашу семью. Расскажите своим детям новость о том, что у вашего мужчины есть дочка, и что с ней важно наладить хорошие отношения. Вы можете отметить, что дочь мужчины от первого брака грустит без своего папы, и вам хочется её поддержать. Малыши обычно легко находят общий язык, а вот с подростками приходится сложнее. При возникновении конфликта лучше принять сторону дочки мужа, ведь со своими детьми вы сможете всё обсудить дома. Если у вас есть планы на общего ребёнка, то обсудите эту идею и с его дочерью. Можно рассказать ей, что общаться с малышом будет весело, что ей понравится помогать заботиться о нём, катать коляску. Дайте девочке понять, что папа будет очень рад, если она приложит усилия, чтобы полюбить нового члена семьи.

Совет 7. Обсудите возможность иметь общих детей

Если вы создаёте семью, наверняка, вам захочется завести общего ребёнка. Важно убедиться, что это входит в планы вашего мужчины. Ведь возможно, что ему не хочется иметь больше детей. Увы, такое положение дел может ухудшить эмоциональный фон в семье.

Если ваш муж не торопится заводить общего ребёнка, то ваше отношение к дочери мужчины от первого брака может ухудшиться. Это объясняется тем, что вы полагаете, что именно из-за неё вашей мечте не суждено сбыться. О таких вещах следует договариваться заранее. Поэтому не стоит бояться поднимать эту неудобную тему и смело заявлять о своих желаниях.

Если же мужчина мечтает о совместном ребёнке не меньше, чем вы, то, кажется, что ситуация намного проще. Но это не совсем так. Дело в том, что женщина может рассчитывать, что новорождённый малыш заставит мужчину меньше общаться с детьми от первого брака. Она также надеется на сокращение материальных вливаний в ту семью. Вероятно, этого не произойдёт, и женщина будет разочарована.

Не стоит надеяться, что совместный ребёнок заставит вашего мужа заботиться меньше о дочери мужчины от первого брака. Ничто не сможет вытеснить из его сердца родных детей. Это не значит, что он будет меньше любить вашего совместного малыша.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Дочь мужа от первого брака

Здравствуйте Мария. Спасибо что откликнулись. Мне 32, мужу 49, нашему ребёнку 9 лет, его дочери 23. Вы всё совершенно верно отметили. Я боюсь именно всего того что вы описали. Я знаю про эту девочку много. Она всегда была манипулятором хорошим. А у мужа всегда наверно будет чувство вины перед ней просто за то что не смог её воспитать. Я боюсь что из-за разности наших взглядов он перестанет мне говорить о её звонках, тогда я вообще не буду знать что происходит. Я не по наслышке знаю как тяжело человеку после тюрьмы вернуться к нормальной жизни. У мужа была судимость по молодости, но его подставили, времена были лихие 90-е. Так вот спустя многие годы, когда мы уже были вместе из-за этого в том числе было очень сложно жить нормальной жизнью. На любой работе как только это узнавалось, просили уйти или увольняли, хоть он и работал честно и хорошо. Он сидел за ДТП по неосторожности и всего год. А здесь ситуация 9 лет и за такие статьи как грабёж и торговлю наркотиками. Ей к нормальной жизни придётся идти начиная почти в 30 лет с нуля, образования нет, она говорит что даже школу не закончила (хотя я и в это не верю). Я думаю что она хочет наладить сейчас, до освобождения с ним отношения так, чтобы потом он ей помогал, а это может быть очень надолго, а если учесть что она и сама употребляла наркотики, это может быть вообще навсегда. Я не хочу допустить чтобы наш ребёнок вообще соприкасался с этой грязью. Девица эта, когда её взяли на контрольной закупке, сообщила что она живёт со своей бабушкой (моей свекровью) в другом городе и всё хранит там. Так к свекрови, ей тогда 64 года было, пришёл наркоконтроль, весь дом на уши поднял, а она вообще не понимает в чём дело. После этого она сказала что вообще её знать не хочет. Подлая и наглая. Муж меня успокаивает, говорит что не допустит чтобы она в нашу жизнь вмешивалась. Я говорю зачем тогда давать надежду, скажи сразу ясно и чётко, чтоб жила своей жизнью и не лезла. У тебя, говорю, у самого есть в жизни отметка, дождёшься что и к нам наркоконтроль придёт. Говорит что не может же он её послать. На том и сталкиваемся. Он всё понимает, но связь обрывать не хочет. Конечно мне обидно и страшно. Я ему сказала, что пусть поступает как хочет, это его совесть, но я не смогу жить с этим. Я не готова выделять из нашего бюджета деньги на её содержание, не готова брать её проблемы и решать их.

Простите за много текста. Мне не с кем больше этот вопрос обсуждать. Подскажите мне пожалуйста, правильно ли я хочу сделать? Я хочу сесть с мужем за стол переговоров и откровенно высказать как я вижу развитие ситуации. Что сейчас она добьётся чтобы за оставшийся срок их общение стало привычным, чтобы звонок с зоны перестал вызывать шок. А когда выйдет ей точно помощь понадобиться. На работу не возьмут, надо учиться, надо деньги на содержание. Отказать будет уже сложно. Но ведь нельзя будет проверить куда уходят деньги, да и у нас самих нет стабильности в жизни. А если об этом узнает наш ребёнок, ведь будет к тому времени самый сложный подростковый возраст! Можно потерять доверие и сломать ещё одну жизнь. Поэтому пока ничего не произошло нужно сразу перерезать эту пуповину и не давать надежд. Не нужно посылать, просто сказать что свой выбор в жизни она сделала сама и разбираться должна сама. Взрослая женщина, живи своей жизнью. Подскажите, стоит ли такой разговор начинать или я рискую что муж не поймёт меня, обвинит в жестокости. Я боюсь потерять его доверие.

Взрослая дочь от первого брака мужа

Прошу откликнуться тех, кто проживает или тесно общается с взрослыми детьми мужа от предыдущего брака. В сентябре к нам переехала 18-летняя дочь моего мужа, т.к. поступила в московский ВУЗ, муж еще в пршлом году сказал, что поступать она будет в Москве, жить у нас, что вариант с общежитием не обсуждается, а снимать для нее жилье нет возможности, т.к. у нас ипотека. Я, конечно, не обрадовалась такой перспективе, но и не возражала, т.к. муж любит дочку, и, как он говорит, чувствует себя виноватым за то, что мало уделял ей времени после переезда в Москву. Дочку его я знаю с 10-летнего возраста, в принципе она не плохая девочка, несколько лет подряд ездила с нами отдыхать на море, приезжала в гости на новогодние каникулы. Но жить с ней на постоянной основе я уже не хочу и не могу, т.к. в бытовом плане он не приучена ни к чему, даже тарелку после себя в раковину не может убрать, я уже не говорю о какой-то помощи. Пыталась с ней поговорить, она сказала, что привыкла, что для нее все делает бабушка и мама. Сейчас, после моей истерики, за нее все делает папа. Вообще дело не только в быту, у нас разный жизненный уклад, например мы жаворонки, а она может прийти в час ночи на кухню, включить телек и греметь тарелками, а я сказать ничего не могу, т.к. по мнению мужа она обидится, а ей, мол, и так тяжело в другом городе и в другом доме. В общем, уже дошло до того, что иногда я не хочу возвращаться вечером домой или уезжаю с ребенком на выходные к родителям, что делать дальше, не знаю.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Тедеева Алина Руслановна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Хайруллина Роза Ринатовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Снять дочери комнату или отправить в общагу. Пора привыкать к взрослой жизни в 18 лет.

Запись опубликована Феличита · 4 октября 2015

Девочки. нужна психологическая помощь. У моего мужа есть дочь от первого брака. Мужу 38.. мне 33.. ей 15. В чем суть проблеммы. 2 месяца назад девочка стпла жить с нами. А я понимаю.. что не люблю ее и ревную ее к мужу. До этого времени девочка жила с мамой.. а к нам приезжала жить на каникулы.. ездили отдыхать втроем. Она хорошая девочка.. иногда хитрит но это в силу возраста. В общем когда она жила у нас на каникулах.. это одно.. я готова была мириться.. но все равно вздыхала с облегчением когда она уезжала.. начиналась наша обычная жизнь с мужем. А теперь мы живем вместе.. и мне трудно с этим смирится. Во-первых, потому что внимания ко мне со стороны мужа стало меньше. Она постоянно все свободное время проводит с папой. Я готовлю .. занимаюсь домашними делами.. а они вдвоем лежат на диване.. обнимаются.. веселятся и мне порой кажется что я просто обслуживающий персонал. Идем куда то она сразу папу под ручку взяла.. а я сама по себе. Пришли гости.. сидим за столом она с папой.. я отдельно.. в общем я ревную. Папа постоянно хвастается какая у него дочка.. а я просто как будто лишняя. Еще разные подобные ситуации. Но даже это не самое главное. Я понимаю, что возможно из-за моей ревности Господь не дает нам детей.. я плачу.. ругаю себя.. прошу Бога дать мне милы полюбить ее.. но пока что не могу. Сразу скажу что плохого девочке не желаю.. помогаю ей.. делаю уроки.. утром провожаю в школу.. иногда заступаюсь перед отцом за нее. Но не люблю ее. И в глубине души хотела бы чтобы мы как и раньше жили без нее. Как побороть свою ревность? Как принять и смириться с этой ситуацией?

Вышла замуж второй раз, когда дочери было 6 лет. У мужа семьи до этого не было, он мой ровесник, нам по 32 года. С первым мужем мы с дочерью не общаемся, он нам не помогает и никогда не стремился этого делать. Всё было относительно спокойно, правда, пытался иногда повоспитывать нас обеих, и ссоры были. Дочь моя никогда не огрызалась, если ее кто обидит, только молча плачет.

Сейчас проблема вот в чем. Дочке уже 9 лет и отчим практически не общается с ней. Только и слышно, что критика, постоянно замечания в её адрес, какие-то недовольства ее поведением. Пыталась с ним спокойно поговорить – утверждает, что она сама не общается с ним. Я ему объясняю, что детей воспитывают не только нравоучением, им общение и ласка нужна, но у него как будто холодность к ней, даже неприязнь. ispovedi.com И причин для этого нет никаких.

Мы живём в одной комнате, что накладывает некоторые ограничения в общении. Бывает, мы с мужем заговорим о чем-то полушепотом, дочь посмотрит в нашу сторону, отвлекаясь от своего занятия, и муж сразу делает ей замечание «как ворона слушает, как будто с ней разговаривают!»

Меня это расстраивает и беспокоит, не могу понять, почему и откуда у него такая жестокость к ребёнку? Конечно, она его не назовёт отцом, как он хотел, с такими-то обидами. Не могу разобраться, что мне делать: и мужа люблю и дочку, у неё кроме меня никого нет. После нашей ссоры с ним, когда я за неё заступилась (она подкидывала маленький мячик и, как и следовало ожидать, он вылетел из ее рук), так он с такой злостью высказался, швырнул этот мяч, как будто сам ребёнком так не делал. Вроде бы взрослый мужчина, а выдержки и такта практически нет.

Я тогда заступилась за дочь, что он перегнул палку, ну такая ерунда этот мяч, зачем так кричать-то было. Он с тех ispovedi.com пор с ней только здоровается и всё. И бубнит что-то раздраженно, когда ему что-то в очередной раз не нравится.

Дайте совет, сил нет, так переживаю. Может, он меня уже разлюбил, что так относиться к моей дочери? Замечу, что я месяц как не работаю – сократили, сижу дома. Может, это тоже играет роль?

Анонимные комментарии (44 ) к исповеди «Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака»:

Конечно, вам неприятно, что муж так относитится к вашей дочери! А до того, пока вы работали, как он себя вел?Если б он вас любил, то и к ребенку хорошо б относился!Поговорите с ним, выясните, в чем причина.

Просто этот ребенок для него чужой и живя в однокомнатной квартире он постоянно видит эту девочку от другого мужика. Это мало кому нравится потому что мы собственники.

На своем опыте скажу-нужна женщина-нужен и её ребенок…как это ни прискорбно,но мне кажется,что Вы его просто устраиваете,а любви нет.так что думайте,кто дороже?!все сводится к тому,что Вам надо делать выбор.Может случится,что и дочь отвернется,и мужа,как такогого Вы не обретете

Никому не нужен чужой генофонд, львы убивают чужих львят, почему люди должны изображать безусловную любовь?

Мужчина будет относиться к ребенку так, как относится к ребенку мать. Либо вы что то не договариваете, либо вы вышли замуж не за того человека, который вам нужен.

Как вы описываете, выглядит все очень плохо. Но хотелось бы задать уточняющий вопрос по поводу вашего отношения к ребенку и мужу. Не происходит ли так, что когда ребенку что-то нужно, это ваш общий ребенок, а когда он чего-то натворит и его нужно поругать, это не его, а только ваш ребенок?

Здесь вам стоит выбирать между ребенкрм и мужчиной…вы сами позволяете так обращаться с вашим ребенком, она же ваша дочь а не его…дочь тоже видит что вы больно то стараетесь встать на ее сторону…только потом поздно будет думать об этом…

Ваша дочь? То есть когда он деньги в семью приносит, то на неё они уходят тоже, соответственно она общий ребёнок. А как накосячит — это мое дитя? Неправильная позиция. Вообще все прошлое нужно оставлять в прошлом, вместе с бывшим мужем

Мне кажется, если бы был пацан, он его бы любил и играл с ним, но у вас дочь. У него чуткое самомнение, жестко ему отвечать тоже не стоит. Может он не комфортно себя чувствует. Заверьте его в своей любви и ласке. Если бы дочь не по принуждению называла папой может это помогло бы.
Удачи и налаживание отношений Вам!)))

Сергей, может ответ на Ваш комент не актуален, но не могу промолчать. Не факт что проблема в том, что ребёнок девочка , а не мальчик. Просто среди мужчин вообще мало таких, ну прям капец проявляющие любовь к собственному ребёнку, не говоря уже о детях своих женщин . Некоторые мужчины считают, что обеспечивать ребёнка значит и есть любовь к нему…

Мне знакома эта ситуация, я вышла второй раз замуж, когда дочери было 6,5 лет она тоже не звала мужа папой, он не вмешивался в воспитание ребенка, но хотел своего. Когда родился сын, дочь как то само собой стала называть его папой, что было ему приятно. Может вам родить ребенка он переключит внимание на своего и дочь его не будет раздражать. Хотя бывает по разному. В моем сучае муж не обращает до сих пор внимание на дочь, но финансово полностью обеспечивает, сейчас дочери уже 18 лет.

А вы с ним обсуждали вашу дочь до вступления в брак? Его поведение похоже на сопротивление чему то навязанному. Он почему то сам не хочет брать на себя ответственность за вашу дочь. И думаю что тут дело в вашем поведение за эти годы. В чем именно — нельзя сказать, малова то информации. Его злит поведение дочери потому что он не взял на себя ответственность за ее воспитание, иначе он бы искал способ изменить ее поведение, он же просто злится. Видимо он считает что это ваша ответственность, и ваша вина, и его злит что он должен иметь с последствиями вашего неправильного воспитания. Возможно, в начале отношений, вы много ему говорили, что так надо, или так не надо, и указывали ему как воспитывать вашу дочь. Если это имело место, то он просто для себя решил что если так, то занимайся воспитанием дочери сама, тем не менее его это обидело на более глубоком уровне (не признание его мужчиной способным заботится о семье и принимать решения). От того и его злость на вашу дочь. Скорее всего (даже если в причинах я ошиблась) это обида на вас, только вот обьяснить он ее не может (и скорее всего сам не понимает), и она выходит наружу в виде злости, а злости нужен обьект, и в данном случае обьектом становится ваша дочь. Тем не менее дело в вас. Где то когда то вы не правильно повели себя (ведь если любовь изначально была, и мужчина женился на вас, то он скорее всего готов был к этой ответственности, а уже потом что то пошло не так…).

Советую вам поступить так. Когда ваш муж разозлится в очередной раз на вашу дочь, отведите его в сторонку, и скажите: Ты ведь на самом деле злишься не на нее, ты слишься на меня, за что, что тебя так раздражает?

Ох, оказаться мне на месте вашей дочери, досталось бы отчиму… я как ребенок-кошмаренок с детства. Та же ситуация была в моей семье, родители развелись, когда мне 7 было. Мать пыталась приводить в дом мужчин, но я всегда чувствую, когда человек мягко говоря «не очень» и все мамины женихи не выдерживали и убирались восвояси рано или поздно. Вот такого бы ребенка вашему мужу, тогда бы он по-другому себя вел. Ну а вообще, конечно, либо муж, либо дочь. Ни за что не давайте в обиду ребенка, иначе с возрастом, как верно подметила Ольга, у вас не будет нормальных отношений ни с дочерью ни с этим мужчиной.

Прошлое нужно оставлять в прошлом, раз ребёнок мешает браку значит необходимо отдать его бывшему мужу.

А может быть тогда мужа выставить за дверь? У меня у самой отчим и живётся мне с ним очень трудно. Судя по всему, потому что тоже также как и вы думает. Как это отдать ребёнка мужу? Дети-самое ценное и родное, а вот вас, мужчин, можно на любом переулке найти

Артур, я бы точно не отдала ребенка бывшему мужу ради другого мужика, это же не котенок. Вы вообще в своем уме, такое написать? У вас видимо детей никогда не было своих.

У меня такая же ситуация. Дочь супруги от первого брака (12 лет), стараюсь ничем не попрекаю и не ругаю, последнее время, даже не ПРОШУ, не заставляю, помыть за собой стакан ( не гору посуды). Помогаю с уроками, хожу на прогулку с после суточной смены, по мере возможност и старюсь ни чем не отказывать. Мне моя супруга сказала, что ругать ее можно только она. А дочь стоя за ее спиной мне ехидно улыбалась — я промолчал. Но когда мне так второй раз сказали, н а мою просьбу. (Без криков и оров) собрать свои грязные вещи положить в корзину для стирки, я стоял как опплеванный. Что в таких случаях делать ? забирать нашу общую дочь ( второй ребенок) и ехать в свою квартиру (квартира такого же размера как и у жены, пояснение для тех, кто думает, что я альфонс)?Прошу советов мам, как поступить?

Юрий, единственный вариант — это поговорить с супругой, без присутствия детей.Без психов и упреков, донести до жены , что Вас не устраивает сложившаяся ситуация .Скажите, что Вы любите жену и Вам не все равно , кто вырастет из падчерицы.Плюс младшая дочь вырастет тоже неуправляемой неряхой, если будет видеть такой пример. Скажите ,Юрий, а в других ситуациях та же схема?
В качестве объяснения поведения девочки , у нее сейчас переходный возраст, гормональные изменения.Но в то же время это и переоценка своих возможностей и обязанностей.Если бы моя дочь позволила себе не сложить грязные вещи в корзину, да ещё и так отреагировала на замечание , то была бы однозначно наказана.Без интернета и без прогулки , в зависимости от понимания своей вины.Дети и подростки слушают и понимают родителей , когда мама и папа или мачеха или отчим имеют четкое согласование между собой.То есть , если мама ,( мачеха), и папа ,( отчим), едины в запретах и разрешениях.
В Вашей ситуации, предложите супруге, чтобы Вы говорили о проблеме ей , а она уже без Вашего присутствия, ругала и наказывала свою дочь.Если замолчите ситуацию, эта девочка почувствует слабину и Ваш авторитет будет теряться не по дням ,а по часам.В конце придёте к тому , что дочь поставит маму перед выбором : она или Вы. Если все -таки сейчас получится добиться от жены » публичной порки » падчерицы, то девочка будет Вам мстить со злостью и ревностью подростка.А если выстроить схему: » косяк » девочки- Вы говорите маме- мама ругает и наказывает,( без Вашего присутствия), то есть шансы на вполне мирную жизнь .Со временем , девочка пойдет учиться , замуж , так что впереди трудных 5-6 лет.Дальше можно спокойно отделить ее ,как взрослую, например, переселившись в Вашу квартиру.

У меня такая же ситуация, вторая жена не воспитывает свою дочь вообще и до нашей совместной жизни не дала никакого воспитания…Её дочке уже 8 год пошёл а капризничает как 5 летняя девочка нюни распускает по каждому поводу, манипулирует мамашей как только ей вздумается, не слушает мать а меня тем более, мало того что ещё и спит с нами в одной кровати. Меня честно уже раздражает и воротит от её дочери. Хочу заняться ее воспитанием иногда, моя сразу в штыки типа как ты с ней общаешся итд… Уже незнаю что делать мы встречались год и живём уже 5 месяцев она беременна от меня, но мне иногда охота убежать от них и бросить её от того что немагу уже видеть выходки её избалованной и не воспитанной дочки… А у меня от бывшей своя дочь ей 5 лет так и хочется вернутся обратно в свою прежнюю семью. Патаму что нынешняя жена категорически против что бы я часто навещал свою дочь. Говорит один раз в год будешь видеться и всё! Меня это начинает пугать…

Боря, а вы понимаете, что вы сами себя продали в рабство?

Боря, а Вас прежняя семья примет? Ведёте себя испуганный как малыш в детском саду _ «Хочу домой! К маме!»

Как Вас угораздило в такое вляпаться? Стремительный у Вас роман — за год отношений, 5 месяцев беременности.. Не разобравшись в своих чувствах, сами приняли идиотские условия новой пассии по поводу своего ребенка..

Нарубили Вы дров. Уже будущее пугает , а что ждёт дальше? Как жить с отвращением к малолетней падчерице?

Как в фильме «Любовь и голуби» — Закрутилось по пьянке — и не выберешься!…

Вы сами читаете что говорите. Оставить,отдать,а если бы с вамибыла такая ситуация ?

Как сейчас Ваша мама? Замуж небось не вышла — с такой-то доченькой.

Ребенок важнее любого мужика.Ребенок же не виноват в том что он есть. А именно это раздражает вашего так сказать мужа.Глаза бачили шо руки брали?

Я не могу понять вы еще спрашиваете что вам делать? Да любая нормальная мать за ребенка глотку перегрызет. И это я сейчас не образно. говорю. Какойто мужик будет гнобить мою дочь? А представьте если родится общий? Я даже боюсь представить! Она беззащитный ребенок вот о чем вы должны думать в первцю очередь. А не за какого то там мужика!

Наверное, ваша мама счастливая женщина, живёт в любви и согласии с любимым человеком, благодаря такой заботливой дочери.

Согласна. Только тогда не нужно создавать новые семьи. Это касается как женщин, так и мужчин. Если ваши дети от предыдущих отношений у вас на первом месте, следует понимать, что никому «извне»‘ это не нужно.

У меня такая же ситуация! Мне 32, дочери 8,5 мужчине моему 31. Дочь от первого брака. Тоже прижимается и грубит ребёнку постоянно. Хотя как мужик он хороший и руки у него золотые и сговорчивый и зарплату мне мне всю отдаёт. Только моё дите его бесит, мешает, раздражает. Два дня назад расстались. Я ему сказала что расстаемся. И все равно скучаю по нему. И дочку свою в обиду не дам, что бы отчим её гнобил. Низнаю как дальше быть. Но по сути он сам делал все что бы все так закончилось. Мой вывод он просто глупец, и у него явно выраженный юношеский максемализм.

Здравствуйте Наталия ! Искала информация » как поступить если муж относиться плохо с дочерью с первого брака » и прочитала Ваш комментарий. (Публикованно год назад ) У меня такая же ситуация . Муж хороший , но дочь мою никак не может принять . Что делать не знаю. Скажите пожалуйста что случилось с вашей историй в дальнейшем ?

Луиза ,отвечу я вам за Наталию, возможно что автор уже больше не появится здесь. Скорее всего играет роль что это не его родная кровь , это присутствует в подсознании у многих мужчин ,хотя открыто они в этом не признаются и хотят показать себя лояльными . Но каждодневно это будет проскальзывает в их отношении к ребенку, и он будет чувствовать это , что дядя это чужой . Видимо трудно свыкнуться с мыслью вашему мужу что он должен растить и кормить чужого ребенка. Я заметил здесь на этом сайте очень много мужчин , и даже уважаемые , пишут о чужих детях , как прицепе, или то что в природе мужчины противопоказано растить чужих детей. Видимо ваш муж из такой же категории, видит вашего ребёнка всего лишь как груз , и терпит его только иза вас . Всегда поощрял одиноких матерей, которые искали себе супруга , прежде всего по отношению мужчины к их ребенку а потом уж к себе.

А мы с тобой случайно не знакомы. Ты мне напомнила одну знакомую и под этим именем и дочерью от первого брака?

Да, Незнакомец, ваша правда.) Много желающих в своей несостоятельности обвинить бедных животных: львов, кошек и собак.))

Правильно поступили. Только вот поверье, была бы у мужчины дочь от первого брака — Вы поступали бы ещё хуже. Чужие дети, если он не могут стать своими (а как — при живом и дееспособном родителе?), никому не нужны.

Тут вот пишут,мол нормальная мать за своего ребёнка порвала бы глотку,а то,что нормальной матери тоже хочется быть с мужчиной,любить его и быть любимой-это ни кто не учитывает.
И в двойне обидно,когда заставляют выбирать между дочерью и человеком,к которому ты привязался и любишь. И дочь ты не сможешь выгнуть из дома и своего мужчину,а вражду между ними так больно наблюдать,знать и чувствовать,что твоего мужчину раздражает твоя дочь при всём при том,что к тебе самой он испытывает нежные чувства

Я сам в такой ситуации. У моей женщины есть ребёнок и то как он появился на свет,ведь я знаю от куда берутся дети-это самая малая часть беды,ведь и у меня был опыт в сексе до неё тоже,как и у неё до меня,.Если копатся глубже в этом,то хочется сказать,что у меня нет ни чего о том,что будет напоминать о прошлой моей пренадлежности другой женщины,а у неё есть это «чудо»-напоминание того,что твою женщину имел кто-то другой.И всё бы ни чего,если бы это «чудо» не было бы тем,кто мешает отдохнуть после работы,которое,когда я хочу пообщаться со своей женщиной вылезает в разговор со своей ерундой… может перебить рассказывая что-то,а мне всё равно,как у неё прошёл день,если честно. Для меня она не мой ребёнок. Я хочу узнать,как прошёл день у моей любимой женщины,а ни у этой паскудной мелкой,которая дома расскидывпет игрушки и не убирает за собой.
При чем тут любовь к женщине и её ребёнку!?Некоторые убеждены в том,что мужчина обязан любить ребенка и даже требуют и может оно и было бы идеально,если бы так,но сердцу не прикажешь! Я люблю женщину и не обязан любить её ребёнка. Чисто из-за уважения к своей женщине я должен нормально относится к ребёнку,ведь для неё это её ребёнок и я стараюсь ладить,но это не мой ребенок и моим не будет и очень сложно нормально относится,когда она тебя бесит своим характером,провидением,не послушанием,да мало ли чем вообще! Сложно закрывать глаза на постоянные её косяки .
Ты часто или не очень,но будешь раздраженно срывается и я не знаю,как в такой ситуации быть женщине и мужчине. Для обоих-это ужастно. Наверное лучше просто не встречается с РСП,особенно,если у самого нет ребенка,нито это неравный обмен,когда ты можешь создать семью и тепло и внимание своей женщины будешь делить со своим родным ребенклм,а не с плодом прошлого секма с другим мужчиноц,а женщинам лучше выбирать того,от кого собираются родить и рожать лучше,когда тебе леь 25,потому,что в 17 мозгов ещё нет,что бы выбрать нормального мужика и думают одним местом…чем дебильней парень,тем сильней хотят с ним семью когбуд-то.

Мужчины никогда не будут любить чужих детей, вопрос в другом как вы собираетесь жить в одной комнате, ведь она не ребёнок уже все знает и понимает, у неё и у Вас Должно быть личное пространство, зачем портить ребёнку нервную систему, конечно она мужа раздражает он секса хочет а не детсад, ребёнку нужна отдельная комната , тогда и мешать вам не будет.

Когда женщины начинабт писать о том, чим трудно принять детей мужа, на них накидываются как женщины разведенки или детки от первых браков.
А тут мужик. Хочет, видете ли, отдохнуть после работы, а вместо этого ему ребенок вопросы задаёт… А как новрй жене свой бывший приплод приводит-она после работы должна еще и кормить их, мыть за ними, лечить и пр, так мужик говорит:тыжеженщина, тыжедолжна!
Вижу ситуацию такой :муж автора живет на территории автора, его ещё и не устраивает тр, что автор,, рсп».
Никому чужие дети не нужны, ни мужчинам, ни женщинам. Только женщины, принимая детей мужа, получают больше геморроя.
Лучше жить разведенной, чем так, как автор.
Жаль девочку.

Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

Здравствуйте, Людмила!

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

Удачи вам!

С уважением, Надежда!

Оцените ответ психолога:

Как детям от разных браков вырасти друзьями – Москва 24, 27.10.2019

Часто при разводе родители думают, как их дети переживут разрыв двух любимых взрослых. Да, это первый серьезный, но далеко не единственный вызов, с которым они столкнутся. Родители могут создать новые семьи, родить новых детей. О детях от разных браков и их взаимоотношениях читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Родители моей подруги детства развелись, когда она была еще младенцем. Мама вышла замуж снова и родила еще одну дочку. Девочки были совсем непохожи, но очень дружны, несмотря на заметную разницу в возрасте. И то, как старшая опекала младшую, как заботилась о ней, меня очень трогало. И рядом была совершенно противоположная история, когда моя знакомая категорически отказывалась принимать своего младшего брата, который родился у ее папы в новой семье.

У меня нет и никогда не было сродных, или сводных братьев и сестер (сейчас чаще именно сводными называют детей одного родителя от разных браков и детей, не имеющих кровного родства, а ставших «родными» только благодаря маме и папе, вступившим в брак друг с другом). И в детстве мне были очень интересны семьи, в которых росли дети от разных браков. В подавляющем большинстве случаев это были дети мамы от первого брака. Еще больший интерес вызывали отношения братьев и сестер, живущих в разных семьях. Все, что было непохоже на жизнь нашей семьи, казалось мне очень необычным и очень хотелось узнать об этом побольше.

Так сложилось, что побольше об этом знала моя мама. А потом сполна узнали и мои дети. И в их случае – и бабушки, и внуки – они выросли (ну или растут) друзьями, а не врагами со своими сестрами, родившимися в новом или, наоборот, прежнем браке мамы или папы.

Часто я слышу что-то вроде: «Да что там сводные, если и родные-то далеко не всегда вырастают друзьями: все что-то делят, чем-то меряются». И это правда, но в случае с детьми от разных браков подводных камней и триггерных точек гораздо больше.

Чаще всего холодность в отношениях или их отсутствие подпитывается обидой или непониманием. В ситуации «папа ушел от мамы к другой женщине, а потом у них родился ребенок» – это распространенный вариант развития событий. Дети отца от этих браков часто или не общаются вовсе, или общение носит номинальный характер.

История моей семьи говорит о том, что в этом случае все зависит от мудрости двух женщин и любви к детям одного мужчины.

Мой дедушка оставил первую семью, где уже росли две дочери, и женился на моей бабушке в начале тридцатых годов прошлого века. И первая его жена смогла преодолеть свои обиду и ревность, чтобы дети выросли в любви к отцу и с его заботой – было время, когда старшая дочь жила больше года в семье моей бабушки, где к ней относились как к родной. И старшие дочери деда, и его дети от нового брака стали действительно родными и близкими друзьями. Уже давно нет в живых моих тетушек по деду, уже моя мама и ее родные брат и сестра – глубоко пожилые люди, а мы до сих пор поддерживаем теплые отношения с той ветвью нашей семьи.

Фото: depositphotos/Y-Boychenko

История из жизни: «Моя бабушка выходила вдовая замуж за дедушку, тоже вдовца. После войны было много таких семей. У бабули было трое, у дедушки – четверо, они очень дружно жили, младшие дочки деда семи и четырех лет сразу бабушку «мамкой» стали звать. Они и по сей день все очень тесно общаются, живут, видятся и созваниваются часто, в общем ведут себя как дети от одних родителей. Я и сама узнала, что дедушка не родной, лет в 15, очень удивилась, считала, что похожа на него».

На отношения сводных братьев и сестер влияют и разница в возрасте, и степень теплоты отношений с родителями. Если нет близости с отцом или матерью, если нет точек соприкосновения с братом или сестрой, отношения не выстроить.

История из жизни: «У моего папы родилась дочь от третьего брака, когда мне было 27 лет. Помню, я еще смеялась, что вырастет девочка и будет рассказывать, что у нее есть сестра – старая кошелка. Видела я сестру всего два раза, когда приезжала к папе в гости. Ей было три года, а потом 11 лет. Вот и все наше знакомство. Никаких отношений у нас не было и нет. Я даже не могу найти ее электронный адрес. Телефон свой она мне не дала, я не настаивала. То есть мы не друзья, не враги, просто никто по сути, чужие люди. Брат мой живет с ней в одном городе и мог бы общаться, но когда она родилась, он вообще воспринял как помеху и сестру, и новую папину жену: они вместе купили квартиру, и папа отказался брата у себя прописывать, потому что жена была против. Когда сестра родилась, брат пришел к папе зачем-то, увидел сестру, и реакция была такой: «Это еще что за ребенок?»

А еще ревность и обида – главные противники сводных братьев и сестер. Конечно, они мешают и родным. Но замес у сводных покруче. И у одних получается справиться с этими монстрами, не выпускать их на волю. А у других – не очень.

История из жизни: «Я и моя старшая сестра от разных отцов. Я всегда хотела быть ближе с ней, она же часто проявляла открытую враждебность в отношении нас – двух младших сестер, она говорила моей маме при нас, что, выйдя замуж и родив нас, она бросила ее. Моей младшей сестренки нет уже почти 18 лет, и она никогда не вспоминает ее, не ездит к ней на кладбище… Почему такое отношение – скорее всего, ревность. При том что в детстве ее баловали больше нас».

История из жизни: «У моей подружки-одноклассницы – сестра сводная. Разница 10 лет. Никогда она про это не говорила, мы и не осознавали долго, сестра и сестра. Росли как все дети, ссорились-мирились, младшая тетрадки старшей портила. Выросли и очень дружны теперь. Родителей их нет уже, по сути, родные сестры».

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Мы с мужем развелись, когда нашим сыну и дочери было восемь и шесть лет. Новые семьи сложились у нас не сразу. Потом у отца моих детей родилась дочь, чуть позже – еще одна. А потом и в моей новой семье одна за другой появились две маленькие девочки. Сейчас у моего сына пять (!!!) младших сестер. Одна родная, две по папе и две по маме. По сути, рядом с ним росла только одна – родная – сестра. Но это абсолютно не мешает ему трогательно и нежно относиться к остальным. Моя старшая дочь души не чает в моих младших. А я помню, как она напрягалась и тревожилась, когда я сообщала ей об их скором появлении, хотя, казалось бы, она была уже взрослой девушкой. Наверное, в этой тревоге было много разного: и опасения за мое здоровье (мне было уже за 40), и переживание за то, как изменится налаженный семейный быт, да и вся жизнь семьи, и, возможно, ревность (ведь мамино внимание почти полностью сконцентрируется на младенце). Но это напряжение сменилось всепоглощающей любовью и трогательной заботой. Сегодня утром, уходя на работу, моя взрослая дочь сказала мне: «Я уже даже не представляю свою жизнь без вот этого всего», – и обвела рукой кухню, в которой под аудиосказки завтракала старшая из младших, а самая младшая тиранила плюшевую гусеницу. А уже завтра моя старшая из дочерей улетает за три с лишним тысячи километров на день рождения к еще одной своей сестре – младшей дочери моего первого мужа. И мы даже вместе выбирали ей подарок.

История из жизни: «У меня в семье все сводные. По три минимум раза женились и бабушки, и дедушки, причем с маминой и папиной сторон. От меня скрывали сводных брата и сестру, пока я случайно в детской поликлинике у ортодонта в записи не увидела девочку с моей редкой фамилией. Никаких отрицательных реакций не было у меня, знала уже давно, что мама с папой замечательные, но вместе живут плохо. Со сводными братом и сестрой в итоге подружилась и дружу как с родным братом. Моя сводная сестра, кстати, в замечательных отношениях с моей старшей дочерью. Люблю всех, никого не виню и не осуждаю. Мне очень приятно, что они все у меня есть».

Для меня было важным, чтобы мои дети и их сводные сестры ощущали родство, были близки. Я действительно считаю это большой ценностью. Не знаю, права ли я, но я до сих пор считаю, что ничего особенного не делала для этого. Да, наверное, я многого именно НЕ делала: не сравнивала отношение бывшего мужа к детям от меня и от его второй жены, вообще что бы ни думала, как бы ни относилась, что бы ни стояло между мной и ним, я никогда не говорила детям или при них об их отце в негативном ключе. И вот это пресловутое: «Мама и папа больше не будут вместе, но они будут любить тебя всегда», –много раз сказанное старшим детям во время и после развода, тоже, наверное, сыграло свою роль. У них не было повода усомниться в нашей любви, а значит, поводов для ревности было меньше.

Фото: depositphotos/aletia

Когда родились мои младшие девочки, и я, конечно, как любая молодая мать, восторженно и много рассказывала старшим об успехах и просто милых моментах в жизни младших, я непременно вспоминала и говорила им, какими прекрасными и забавными были они в этом возрасте. И подчеркивала, как все они похожи, хоть и очень разные.

Чтобы у детей были интерес и любовь друг к другу, им нужна подпитка родительскими интересом и любовью. И бережным отношением к выстраиванию родственных связей со сводными братьями и сестрами.

История из жизни: «Моя одноклассница по молодости и большой любви выскочила замуж. От молодости и любви родилась дочь. Но что-то пошло не так с любовью у молодого папы, и они развелись, когда дочери еще и года не было. Поскольку молодость еще оставалась в наличии, то подруга моя достаточно быстро нашла мужчину своей мечты и вышла за него замуж. Так вот, когда девочке было 14, у нее родился сводный брат. Любовь случилась с первого взгляда, ничто на нее не повлияло, для мальчика она тоже свет в окошке. Поскольку он еще не очень взрослый, то сказать, все ли родители делали правильно, сложно. Они просто живут и любят своих детей. Без разбора, кто и чей. Мораль такова, что если дети одинаково ценны для обоих супругов, то больше ничего и делать не надо. Для них будет органично считать родным человеком родного только наполовину».

Взрослая дочь мужа от первого брака, у моего мужа взрослая дочь

Девочки у когото взрослый ребенок мужа от первого брака живет вместе с вами??
У моего мужа дочка 22 года… живет уже полгода месте с нами… это ужасс… врагу не пожелаешь…+у нас двое общих детей маленькому ваще только 5 дней))))…

Она нигде не работает ничего не делает по дому муж ее боготворит чуть ли на руках не носит а мы всегда на втором плане(((обидно… она же в свою очередь только требует от него денег… он ей все покупает ничего не затавляет делать я не имею права голоса вообще чтото сказать насчет нее… как же это тяжело… в доме постоянно чужой человек… я понимаю что ему она родная кровь а мне как??.. его никогда дома нет он на работе а я терплю это ее присутствие… мало того она еще и все раскидает не убирает за собой… целыми днями валяеться смотрит фильмы а муж еще заходит и спрашивает у неее или она поела как у 10 ти летнего ребенка… если она спит ходит на цыпочках чтоб не разбудить… С матерью она не общаеться… мать живет в италии вот приезжала сказала заберет ее туда на работу так она устроила истерику что ниуда не поедет и приехала сюда послав свою мать на три буквы канеш тут лучше тут ничего делать не нужно никто ничего не заставляет… я в шоке… как избавиться от нее??? она же взролая должна уже рааботать мужа даже искать а она ниочем не думает еще и муж мой ей ничего не говорит… я сама готовлю убираю стираю она только поест и посуду грязную мне складывает… я в шоке… говорить чтото бесполезно потомучто муж кидаеться на меня что она не домработница хотя она ВООБЩЕ по дому ничего не делает… я приехала с роддома 3 дня назад так они тут такой бардак развели за три дня я в шоке была… сразу взялась за уборку хоть и передвигаюсь после родов с трудом… аа муж говорит что она не должна ничего делать… а я значит должна… капец… незнаю как быть… вечные скандалы изза нее… а она по ходу никуда и не собирается сидит и все… хотя говорила что родиться ребенок у меня тогда она поедет искать работу начнет устраивать свою жизнь… я уже ненавижу ее и его тоже начинаю ненавидеть за такое отношение… когда ее небыло она училась в киеве в Шевченко кстати у нас все было идеально… оно вытянуло столько денег за сою учебу летала в Китай в Маями и нигде не устроилась приехала и сидит у папы на шее в конце концов(((… ну что она не понимает что тут новая семья…?? я в шоке… девочки как сделать чтоб она кудато уехала…? пусть бы снимал ей квартиру гдето или как…? или к маме? или мамина квартира стоит пустая а она тут сидит!!!!!!.. нет сил уже терпеть ее тут… и ненадо писать только что это ребенок и тому подобное она уже взрослая женщина… ей пора устраивать свою жизнь а не сидеть на шее у папы у которого помимо нее еще двое детей есть я у же молчу о себе что я тоже не намного старше нее мне 30 а ей 22 ия тоже хочу внимания от мужа а не только она… мужу 45.уже должен был бы понимать… а он как заколдованый фанатеет от нее… как избавиться от нее???

пасынков портят ваш брак? Вот как стереть повреждения …

Приемные дети портят ваш брак? Ключ к решению этой проблемы — быть одной командой со своим супругом.

Когда вы увидите более широкую картину, советы экспертов в этом руководстве помогут вам вернуть свою смешанную семью в нужное русло.

Независимо от того, насколько одиноким и подавленным вы можете себя чувствовать, многие другие приемные родители , как и вы , испытывают эти такие же трудности .

Вам знакомы эти проблемы?

Кажется, ваш супруг всегда защищает своего ребенка, даже его ужасное поведение.
Вы и ваш супруг больше времени тратите на жалобы на детей друг друга, чем на развлечения.
Вы чувствуете себя посторонним, когда дети вашего супруга / супруги находятся рядом и не могут дождаться, когда они вернутся в другой дом в течение нескольких дней.
Вы действительно пытаетесь быть добрыми к своим пасынкам, но они говорят, что ненавидят вас.

Эти проблемы очень часто встречаются в приемных семьях. Будьте уверены, ваш брак не обречен.

Из этого руководства вы узнаете больше о…

Как на самом деле чувствуют пасынки и какую роль они могут сыграть в разрушении брака.
Советы экспертов по работе с пасынками лет и возрастом , особенно с теми, кто вас не любит.
Ключевые слова, которые нельзя говорить пасынкам.

Не сдавайтесь! Это не исправление в одночасье. На самом деле, потребует некоторой работы, но ваш брак станет намного крепче после того, как вы проработаете эти проблемы. Вперед!

Могут ли пасынки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разрушить ваш брак?

Поначалу ваш брак был прекрасным, но где-то по пути ваши пасынки превратились в маленьких монстров .Такое ощущение, что твой брак рушится на твоих глазах и ты точно знаешь, кто виноват. Но разве у вас на самом деле ?

По правде говоря, вы, ваша супруга и пасынки все играете роль в вашем проблемном браке . Какими бы ужасными ни были дети, взрослых тоже создают конфликт.

Сделайте шаг назад и посмотрите на это под другим углом.

Ваши приемные дети не просили, чтобы их семья распалась, и они не просили вас присоединиться к ней.
Вы — легкая мишень для их обиженных и сбитых с толку чувств.
У вашего супруга (супруги) могут быть некоторые недостатки и проблемы как у родителей.
Возможно, ваши пасынки пережили травму, о которой вы не знаете.

Изменения начинаются с вас и вашего супруга. По правде говоря, для исправления брака требуется приверженность и готовность смотреть на свои собственные ошибки.

Как пасынки могут сыграть роль в разрушении брака

Приемные дети могут быть источником продолжающегося конфликта в некоторых повторных браках.Дети часто чувствуют себя бессильными, когда их родители расходятся. Иногда создание конфликта — единственный способ, которым они чувствуют, что могут что-то случиться.

В приведенных ниже сценариях выделяются три распространенные проблемы с приемными детьми и повторными браками. Вы увидите, как эти проблемы могут разлучить супругов, а не объединить их .

Проблема 1. Поведение и комментарии детей могут настраивать супругов друг против друга

Некоторые дети расстроены или возмущены повторным браком родителей.Честно говоря, они намеренно делают что-то, чтобы рассердить своих родителей и нового супруга друг на друга .

Дети будут нажимать на кнопки своих отчимов и вступать в союз со своими биологическими родителями. Это создает нездоровый треугольник, оказывающий давление на супружескую пару.

Джейсон и Лара

Джейсон и Лара женаты два года. Сыну Лары, Робби, 10 лет, и он большую часть времени живет с ними. Лара знала, что развод тяжело переживает Робби, поэтому уделяла ему больше внимания, когда могла.

Через несколько месяцев Робби начал драться с Джейсоном и отвечать. По большей части это происходило, когда Лары не было рядом. Джейсон рассказал Ларе о поведении Робби, но Лара отклонила его опасения.

После нескольких месяцев такого постоянного поведения напряжение между Джейсоном и Робби значительно возросло.

В конце концов, Джейсон набросился на Робби перед Ларой, и она немедленно защитила Робби. В этот момент Джейсон заявил, что Робби несколько месяцев дрался, но Лара могла видеть только гнев мужа и плач сына.

Услышать о поведении Робби Лару так потрясло, как и во время ее развода. Джейсону казалось, что его выгнали на холод, одного в собственном браке.

Проблема 2: Дети получают бразды правления из-за вины

Во вторых браках родители часто передают своим детям намного больше власти, чем они должны. Во многом это происходит из-за чувства вины за разрыв первоначальной семьи.

Родитель, испытывающий чувство вины, может стать снисходительным, закрывая глаза на безответственность своего ребенка.Это может глубоко угрожать повторным браком.

Джим и Сара

У Сары и Джима есть взрослые дети от предыдущих браков. Недавно 20-летний сын Сары, Тревор, бросил колледж и переехал к ним.

Сначала он пообещал устроиться на работу, но в итоге большую часть времени проводил с друзьями.

Джим пытался поговорить с Сарой о том, что Тревор нашел работу и ушел сам. Когда к ней подошли, Сара сказала, что ее бывший муж слишком требователен к Тревору, когда он рос.Со временем Сара придумала и еще оправданий безответственности Тревора.

Джим стал более разочарованным в течение следующих нескольких месяцев и, наконец, имел конфронтацию с Сарой по поводу ситуации Тревора.

В этот момент Сара пригрозила разводом, и Тревор с трудом вышел из своей комнаты. Джим не мог поверить, как быстро их брак распался и как пост и далеко Сара отправилась защищать своего сына.

Задача 3: Дети справляются со своими эмоциями, разыгрывая их

Проблемы с поведением детей не являются чем-то новым в семьях.Но когда дети разыгрывают повторный брак, на карту поставлено гораздо больше. По общему признанию, повторный брак означает, что у родителей нет надежды на воссоединение.

А в детстве перемещение из дома в дом и обратно становится стрессом. Постоянные перемены могут сделать брак невыносимым.

Пол и Кристи

У Кристи 6 лет, а у Пола двое сыновей 9 и 11 лет, все от предыдущих браков.

Кристи и Пол женаты менее двух лет, и с самого начала это было непросто.Два мальчика Пола боролись и дрались друг с другом каждый день, иногда ломали вещи и причиняли друг другу боль.

С другой стороны, дочь Кристи боялась, часто цеплялась за нее и плакала. Кристи потратила много времени, пытаясь справиться с напряженным и эмоциональным поведением дочери.

Кристи также очень беспокоило грубое поведение мальчиков. В конце концов, Пол не дисциплинировал мальчиков и сказал, что их грубое жилье было естественным, и они не причиняли друг другу реального вреда.При этом Кристи сказала Полу, что ее дочь много раз подвергалась опасности рядом с мальчиками.

Со временем Пол все больше разочаровывался в дочери Кристи. Он сказал, что она вела себя как младенец и ей нужно вырасти, и думал, что Кристи слишком ее балует.

Спустя почти два года и Кристи, и Пол стали критически относиться друг к другу по отношению к воспитанию детей и несколько закрыли глаза на эмоциональные проблемы своих детей.

Советы, как справиться с трудными отношениями с приемными детьми

Возраст пасынка играет большую роль в вашем подходе к отношениям.Независимо от того, сколько им лет, лучше всего перейти на , будь добр, и , уважительно, . Вам, как новичку в семье, может потребоваться некоторое время, чтобы освоиться.

Как правило, важно, чтобы вы подходили к этой ситуации мягко и по возможности сочувствовали их чувствам.

Работа с малолетними приемными детьми (детьми и подростками)

Маленьким детям все еще нужно много времени с обоими биологическими родителями.К сожалению, они могут не понимать , почему их родители сейчас живут в разных местах.

Сделайте все возможное, чтобы создать позитивные отношения со вторым родителем. Поначалу это может быть нелегко или казаться подлинным. Однако ваше сотрудничество является обнадеживающим сигналом для детей. Жизнь другая, но взрослые составляют команду .

Будьте дружелюбны и пригласите их поиграть с вами. Не расстраивайтесь, если они не хотят.Им может потребоваться некоторое время, чтобы разогреться. Позвольте их доверию к вам развиваться в их собственном темпе.

Будьте терпеливы с их эмоциональными реакциями. У маленьких детей много больших чувств, и они редко знают, что с ними делать. Отказ от вас может быть одним из действий, которое они считают, что они могут контролировать.

Работа с приемными детьми-подростками

Помните, что основная задача подростка — научиться становиться независимым. Они делают это самым раздражающим образом и часто могут казаться угрюмыми или легко расстраиваться.

Ваш приемный ребенок-подросток может проникнуться к вам симпатией, но не удивляйтесь, если он начнет отмахиваться от вас или проверять ваше терпение. Не торопитесь.

Вы хотите, чтобы пасынок-подросток видел вас всей семьей, даже если поначалу это было незнакомо. Раз в неделю или две устраивайте веселый семейный вечер, на котором все проводят время вместе . Ожидайте некоторого сопротивления, но предложите им высказать свое мнение о том, что вы делаете в группе.

Если ваш приемный ребенок-подросток ведет себя грубо или пытается ссориться с вами, позвольте супругу справиться с этим.Постройте эти отношения с до , когда вы будете действовать как авторитетная фигура.

Работа с взрослыми пасынками

Взрослые пасынки не застрахованы от эмоциональных конфликтов и плохого поведения . Тем не менее, некоторые взрослые пасынки имеют открытое сердце и будут иметь отношения с отчимом. Напротив, другие держатся за эмоциональный багаж и не могут преодолеть старые конфликты.

Начните с вежливости. У взрослых есть своя жизнь и домашнее хозяйство. Вы не являетесь для них авторитетным лицом, поэтому начните с дружелюбия. Это может перерасти в теплые отношения между родителями и детьми. Или, по крайней мере, это может быть дружеская связь.

В худшем случае вас проигнорируют или втянут в драму. Это может быть эмоционально истощающим, особенно если вы очень стараетесь ладить со всеми. Попросите вашего супруга справиться с любыми неприятными инцидентами и помните, что нужно действовать как одна команда.

Если ваши взрослые пасынки грубые и ребячливые, такое поведение относится к и .Постарайтесь изо всех сил не принимать это на свой счет. Такое поведение нужно им отработать, а вам — избегать.

Как наладить отношения с приемными детьми, которым вы не нравитесь

Жизнь с пасынком, которому вы не нравитесь, может быть тяжелой, но не всегда. Эти советы помогут вам справиться с поездкой по ухабам.

Будьте добры и уважительны

Вы можете не пожинать плоды какое-то время, но продолжайте проявлять доброту и уважение.Будьте готовы услышать «Ты мне не мама / папа» или «Я тебя ненавижу».

В этом нет ничего необычного, к тому же это может быть больно и расстраивать. Знайте, что ваше позитивное поведение сохранит их за . А пока им нужно , чтобы убедиться в этом, прежде чем они доверят вам. Им нужно испытать воду вместе с вами, прежде чем они откроются и выразят свои чувства.

Прочтите и изучите динамику сводных семей

Для того, чтобы направить человека через ступенчатое отцовство, требуется не одна информативная статья.Важно, чтобы вы сами выполняли домашнюю работу, например находили рекомендуемые книги и подкасты.

Короче говоря, узнайте как можно больше об отношениях в сводной семье и семейной динамике.

Вы можете добиться этого, присоединившись к социальной группе или группе поддержки, чтобы узнать, как другие реальные приемные родители справляются с проблемами. База ваших знаний будет развиваться по мере взросления приемных детей и изменения ваших отношений.

Избегайте ругани другого родителя

У бывшего супруга может быть много личных проблем.Они также могут быть крупным источником конфликтов в вашей семье .

Хотя это действительно может показаться заманчивым, никогда не раскрывает подробности вашим пасынкам. Они могут искать что-то подобное, чтобы настроить вашего супруга против вас, так что будьте осторожны.

Если вам нужно сообщить своим приемным детям какие-либо негативные новости о другом их родителе, делайте это намеренно. Скажите это как пара или позвольте супругу разобраться с этим самостоятельно. Никогда не выпаливайте это как эмоциональный комментарий .

Отступить от дисциплины

Может быть, наступит время, когда вы сможете успешно дисциплинировать своих приемных детей. Но если вы столкнулись с серьезными конфликтами с ними, позвольте вашей супруге разобраться с этим. Станьте другом и сначала познакомьтесь с ними.

Тяжелая рука с дисциплиной довольно быстро превратит вас в злого отчима, так что наберитесь терпения.

Поощряйте вашего супруга проводить время наедине со своими детьми

У вашего супруга есть связь со своими детьми на протяжении всей жизни, и связь между ними, несомненно, невероятно сильна.

Дети могут беспокоиться о том, что вы отнимаете все время их родителей. У них также может возникнуть желание иметь такие вещи, как когда-то без вас.

Итак, было бы в интересах всех, если бы вы открыто поощряли это личное время. В конечном счете, ваш супруг должен продолжать развивать отношения со своими детьми .

Сохраняйте крепкий брак

Ваш брак — это основа вашей семьи, и, следовательно, ваши приемные дети опасаются развала в их семье.И о чудо, , вы, , являетесь лицом всех этих перемен.

По мере того, как у вас будет стабильный и прочный брак с их родителями, они со временем могут почувствовать себя с вами более непринужденно.

Чего нельзя говорить своим приемным детям

Если совет номер один — быть добрым и уважительным, следующий лучший совет таков: не говорите того, о чем вы пожалеете или обидитесь.

Приведенные ниже комментарии сначала могут показаться безобидными, но, как вы скоро обнаружите, вы увидите, насколько они обидны для сердца пасынка.

Можете называть меня мамой / папой.

У большинства пасынков уже есть и мама, и папа. Они не ищут замену родителю или нескольким мамам и папам. Для пасынка этот комментарий неуважительный и навязчивый.

Вместо этого предложите им использовать ваше имя. Если ребенок маленький, он может захотеть называть вас мамой или папой, если другой их биологический родитель умер или не указан. В любом случае, пусть решает ребенок .

Почему ты всегда расстраиваешься?

Этот комментарий заставляет ребенка защищаться. При этом они могут чувствовать себя незащищенными и как будто их эмоции очевидны. В конце концов, их родители разводятся, и в семье появляются новые люди. Вы действительно можете их винить?

Вместо этого проявите терпение к эмоциональному состоянию ребенка. Поймите, что они переживают потрясения и могут не знать, как справиться со своими эмоциями.

Тем не менее, не терпите неуважения или агрессивного поведения.Если это произойдет, немедленно сообщите об этом своему супругу и быстро перейдите на ту же страницу .

Почему я тебе не нравлюсь?

Как и в предыдущем комментарии, вы представляете разрушение брака их родителей. Если бы их родители были вместе, вас бы не было в семье. На самом деле, вас легко не любить, , неважно, насколько вы хороши.

Нет похожих пасынков. Один может с удовольствием проводить с вами время, а другой — нет.Знайте, что в какой-то момент они могут сказать, что ненавидят вас. Это может быть непросто услышать, но очень важно сохранять терпение и позволять всем отношениям развиваться в своем собственном темпе.

Почему нельзя быть более благодарным?

Никому не нравится, когда ему говорят быть благодарным. Это мышление, которое должно исходить от сердца. Так что не говорите этого пасынку, собственному ребенку, супругу или кому-либо еще. — это не , чтобы поощрять благодарность, если вы ее настаиваете.

Благодарность растет лучше всего, когда вы показываете ее сами.Вместо этого скажите своему пасынку, как вы благодарны за то, что узнали его. Покажите им, как быть благодарным за солнечный свет и каждый новый день. Учите их быть благодарными за доброту других людей.

Твоя мама / папа позволяют тебе с этим уйти?

В этом утверждении есть несколько серьезных ошибок, о которых вы, как приемный родитель, должны знать.

Во-первых, вы ставите ребенка на защиту, не объясняя, что случилось. Во-вторых, вы проявляете неуважение к одному или обоим их родителям, заставляя их походить на плохих парней.

По крайней мере, и вы, и ваш супруг должны хорошо рассказать о поведении детей. Кроме того, для детей нормально скрывать свои ошибки или говорить, что у них есть разрешение родителей.

Если вы заметили проблемное поведение, сохраняйте спокойствие и сохраняйте нейтральный тон. Просто убедитесь, что ребенок не делает что-то небезопасное, где он может навредить себе.

Сохранение брака и Семейные узы

Отношения в сводной семье могут быть напряженными, но они не должны означать конец для вас и вашего супруга.

Воспользуйтесь предложениями этого руководства, чтобы помочь своей семье работать вместе . А если у вас ничего не получится, вам может пригодиться семейная консультация.

Не теряйте надежды. Знайте, что многие другие приемные родители работают над этими проблемами день за днем. То, что вы переживаете, нормально.

взрослых детей должны принять нового супруга родителей

Санни Симонетти
| Специально для The Desert Sun

Друг из соседнего города прислал мне следующую цитату: «Не позволяйте своим друзьям или семье встать между вами и вашим супругом.Не общайтесь с теми, кто ненавидит, не уважает и бесчестит вашего супруга. Дайте им ясно понять, что вы и ваш супруг — одно целое. Любой, кто действительно заботится о вас, будет уважать ваш выбор супруга и будет относиться к нему с достоинством и уважением. Любой, кто приходит к вам посплетничать о вашем супруге, сеет семена разделения в вашем браке; немедленно остановите их. Защищайте свой брак. Защитите положение, имидж и репутацию вашего супруга. Встаньте в защиту друг друга. «То, что Бог соединил воедино, пусть никто не разделяет.Марка 9:10 ».

Когда я разместил этот мем в Facebook, одна из моих подписчиков рассказала, что ее пасынок ругал ее. Она сказала: «Со мной это сделал сын моего мужа. Я подслушал его телефонный звонок. Он забыл о потере слуха моего мужа. Он пользуется громкой связью. Очень обидно. Я удалил его из своей жизни и не жалею об этом ».

Я ответил на ее комментарий советом «будь большим человеком, прощай и забудь». Но я понимаю ее боль. На протяжении многих лет я слышал так много подобных историй от друзей и знакомых относительно лечения, которое они получили от семьи своего нового мужа или жены.

Конечно, в некоторых случаях может возникнуть впечатление, что новый супруг расторгнул предыдущий брак. Обида со стороны детей может быть естественной. Даже в таких случаях лучше не судить. Никто, кроме самой пары, не знает истинного состояния брака — даже дети пары.

Во многих случаях люди вступают в повторный брак после того, как овдовели. Даже по прошествии многих лет взрослые дети все еще могут обижаться на этого «незваного гостя» и относиться к нему или к ней как к такому — если не в лицо, то в своих сердцах и умах.Такое отношение часто связывают с жадностью — дети могут опасаться, что их наследство будет уменьшено или исключено. Иногда бывает так. В других ситуациях дети могут просто почувствовать, что их биологический родитель был несправедливо заменен или их память предана.

Среда Мартин, автор книги «Мачеха: новый взгляд на то, почему настоящие мачехи думают, чувствуют и действуют так, как мы», отмечает, что дети могут стать ближе к родителям после развода или после смерти супруга. Они привыкают к тому, что мама или папа «одни».«У взрослых детей могут развиться интенсивные отношения со сверстниками с родителями-одиночками, что затрудняет приспособление к отчиму.

Лора Шлезингер, известная на радио, предлагает взрослым детям следующие советы: «Не говорите отрицательно. Дело не в вас — дело в том, что ваши родители счастливы. Примите нового «приемного родителя» и сделайте все возможное, чтобы он почувствовал себя желанным гостем в семье. Сломайте себе спину, пытаясь сделать это, вместо того, чтобы относиться к ним как к постороннему ».

Когда мне было 12 лет, у меня появилась мачеха.Я не только получил пользу от мудрости моей замечательной биологической мамы, но и многому научился у этой женщины, которая помогла мне в деловом мире и в жизни. Таким образом, эта статья посвящена памяти Фиби Доак Крейс.

Санни Симонетти — писатель-фрилансер, живущий в Палм-Дезерт. Вы можете связаться с ней по адресу [email protected].

Тяжелое вмешательство: должен ли я проводить время с взрослыми детьми моего мужа?

Добро пожаловать, Meddleheads, в колонну, где ваше сумасшедшее встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте.Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Hugs,

Стив
…

Дорогой Стив ,

Я зрелая женщина (мне за 60), которая недавно вышла замуж за мужчину того же возраста. У него четверо взрослых детей, один из которых, дочь, живет примерно в 100 милях от него. До нашей свадьбы он жил рядом с ней и часто навещал ее. Теперь другие его дети время от времени собираются в ее доме, и он любит навещать, когда они это делают.

Проблема в том, что мне не нравятся эти посещения. На самом деле я их боюсь. У его детей совершенно другие ценности и образ мышления, чем у меня, и их посещения мучительно скучны и неловки. В нем мало смеха, шуток или легкомыслия и много долгих неудобных тишин. Мы с мужем прошли курс терапии по этому поводу и договорились о посещении во время каникул.

Теперь, однако, мой муж хочет, чтобы я поехала с ним в гости через пару недель. Я не могу терпеть это до тех пор, пока он хочет остаться, поэтому я решил остаться дома.Во время терапии мы обсуждали возможность рассказать его семье о моем дискомфорте, но я чувствую, что это заставляет меня казаться плаксой. С другой стороны, меня возмущает чувство, что я должен прилагать такие усилия в разговоре — и притом не очень удовлетворительном разговоре.

Я прочитала одну из ваших колонок о муже, который терпеть не может своих родственников со стороны мужа, и это сопоставимая ситуация. Я люблю своего мужа и хотела бы сопровождать его, но посещения мне настолько неудобны, что я действительно с трудом их переношу. Мой выбор — остаться дома.Он утверждает, что я никогда не узнаю их, если не буду сопровождать его. Это тупик. Что вы думаете?

Подпись,

Новая жена

…

Дорогая новая жена ,

Вы не плакса. Вы — женщина лет 60, вышедшая замуж за мужчину, которого любите. Это хорошо! Мазел тов! Радуйтесь! Хорошего супруга найти сложно! Особенно в ваши 60 лет.

Так уж получилось, что вы не без ума от его взрослых детей. Жалко, конечно.В конце концов, рассмотрите это с его выгодной позиции: он хочет, чтобы люди, которых он больше всего любит в мире, — его новый партнер и его дети — соединились. Вы не можете винить парня. И вы даже не можете винить его за то, что он хочет, чтобы вы проводили больше времени с его детьми, в надежде, что вы узнаете их лучше, и посещения станут меньше… Какое слово вы использовали? Ах да, вот оно: мучительно.

Итак, это откровенное несогласие, под которым я подразумеваю, что вы можете понять его точку зрения, а он может понять вашу.Теперь самое сложное: поиск компромисса. Мой совет — продолжать работать с терапевтом над этой проблемой, потому что она явно не решена. И это никуда не денется.

Неловкое молчание — это совместный акт … И они возникают в результате того, что обе стороны отказываются прилагать усилия.

Я никогда не встречал этих детей, поэтому не понимаю, почему ваше общение с ними сопровождается долгим неловким молчанием. Но я знаю по собственному общению с родственниками супругов, что небольшое усилие наладить общение имеет большое значение.Иногда мне кажется, что я просто веду светскую беседу. Но я также стараюсь говорить с ними о вещах, которые для них важны, хотя бы для того, чтобы понять, откуда они берутся. Я хочу сказать, что неловкое молчание — это совместный акт. И они возникают в результате того, что обе стороны отказываются прилагать усилия.

Надеюсь, это больше похоже на легкий напутственный разговор, чем на чувство вины. Потому что здесь важнее всего ваши отношения с мужем. В конечном итоге вы двое должны строить совместную жизнь.Если для вас это означает сведение к минимуму контакта с его детьми, вы должны честно заявить об этой потребности и придерживаться согласованного графика — в данном случае просто праздников. В конце концов, вам уже за 60. Вы уже знаете свой ум. (И, если вы не забыли упомянуть об этом, сводные внуки, похоже, не играют роли во всем этом.)

Единственное, что я бы порекомендовал, — это немного подумать о том, как дети вашего мужа могут посмотреть на вас. Я не знаю семейной истории, но часто на нового супруга смотрят с подозрением или негодованием как потому, что они заменяют прежнего супруга, так и потому, что они представляют собой новое притязание на внимание и лояльность отца.Проявление такого рода сочувствия не означает, что вам сразу же понравятся эти люди и вам будет о чем с ними поговорить. Но это может помочь вам понять невысказанные чувства — как их, так и ваши — скрывающиеся за всем этим напряженным молчанием.

Удачи,

Стив

♥

Ах да, еще проблем со свекровью. Я надеюсь, что вы, читатели, поделитесь своим мнением по этому поводу. Автор письма, очевидно, имеет полное право отстаивать свои собственные потребности. Но мне жаль отца в этом сценарии.Ему приходится балансировать свою преданность жене с преданностью своих детей. Это трудное место. В любом случае, не стесняйтесь оставлять комментарии ниже. И, пожалуйста, присылайте свои вопросы , чем подробнее, тем лучше. Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев ответит. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд — автор книги «Против футбола». Вместе с Шерил Стрейд он является соведущим подкаста WBUR, Dear Sugar.

Жизнь со взрослыми сыновьями моего партнера разрушает наши отношения | Семья

Я был со своим партнером почти пять лет.Он добрый, красивый, умный, заботливый, внимательный человек, у нас есть двухлетняя дочь.

Он был женат 30 лет и имел четверых детей до развода с женой: теперь она живет одна и имеет мало общего с их детьми.

Я живу со своим партнером и дочерью в семейном доме. Находясь в декретном отпуске, я всячески старалась наладить отношения с тремя его сыновьями в возрасте от 21 до 30 лет, которые тоже жили там. Я содержал в доме чистоту, готовил свежие блюда каждый день и накрывал обеденный стол, пытаясь воссоздать какую-то «семейную» обстановку.Но это была постоянная борьба. Поскольку они не были моими детьми, я не мог попросить их прибраться за собой. За них все сделал их заботливый папа. Это начало меня расстраивать. Из-за того, что я не мог попросить мальчиков прибраться, это накапливалось, и я набрасывалась на их отца. Наши когда-то прекрасные отношения начали рушиться.

Затем старший сын переехал за границу, а еще один брат также переехал в прошлом году (но с тех пор вернулся). 21-летний парень оставляет свою стирку для отца, блюда, которые готовятся ежедневно, остаются несъеденными, и каждый день отец отвозит его на работу с частичной занятостью (в нескольких минутах ходьбы).

Я делаю финансовый вклад в ведение домашнего хозяйства. Мы должны вместе строить свой «дом». Таков был план, когда он продавал свой дом при расторжении брака. Потом он решил не продавать и переехать меня и нашу дочь в свой «первый семейный» дом. Дом просторный и в красивом районе. Я получаю от этого ежедневную ценность и пытаюсь жить настоящим моментом. Однако, поскольку у нас сейчас есть дочь, ее будущее имеет для меня первостепенное значение.

Каждый ребенок имеет право на шестую часть дома.Я беспокоюсь, что, когда придет день, когда дом нужно будет продать, я окажусь бездомным и всю свою трудовую жизнь буду способствовать созданию «дома», который будет разделен на части и разделен с его первой семьей. Я нахожу это довольно тревожным. Его мальчики, вероятно, будут жить с нами в обозримом будущем. Я не невнимательный человек. Я люблю своего партнера, но сильно не люблю нашу ситуацию.

Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я нахожу что-нибудь, что его сыновья сделали или не сделали.Каждое утро я просыпаюсь разочарованным и злым. Это подрывает наши отношения, но я не могу подавить гневные мысли.

Аноним, по электронной почте

Я вас не виню. Сказав, что в вашем оригинальном более длинном письме были элементы, которые я счел немного нереалистичными; вы можете видеть свою семью как себя, своего партнера и свою дочь, но форма его семьи отличается и состоит из четырех других детей.Эта доброта в вашем партнере (которую вы, кажется, считаете слабостью) и постоянная забота о других его детях — такая же доброта, которую он проявит к вашей дочери. Он не может работать только в одном направлении.

Но, похоже, сыновья действительно помочились. Если у ваших отношений есть какие-то шансы — учитывая, насколько вы недовольны ситуацией — вам нужно либо перестать болтать с этими мужчинами и попросить их начать тянуть свой вес по дому, либо поговорить с партнером о продаже «семейный дом» и покупка собственного жилья вместе.И я думаю, что в вашей ситуации это абсолютно ключевой момент. Вам нужно вместе свое собственное место.

Я разговаривал с Дэвидом Виннеттом, семейным адвокатом и посредником с адвокатами Хопкинса, который спрашивает: «Когда вы говорите, что дети имеют право на одну шестую часть дома каждый: являются ли они собственниками в доверительном управлении или в Земельном кадастре? Или , является ли дом на бумаге всем вашим партнером, то есть он просто оставил им по одной шестой по завещанию? »

Если последнее, то, как объясняет Виннетт, ваш партнер мог бы продать его, и вы могли бы вместе переехать в новый дом.Вы должны обсудить, поместит ли он ваше имя в дела. «Если существует траст или если сыновья являются зарегистрированными собственниками, то это более сложно, но не является непреодолимым: ему придется выкупить своих детей из их доли или наоборот», — говорит Виннетт. Он добавляет: «Вместо того, чтобы пойти к адвокату [не то, чтобы вы намекнули, что собираетесь], почему бы не попробовать консультирование по вопросам взаимоотношений, где вы можете четко объяснить, что вам нужно, чтобы эта работа сработала?»

Подробностей развода я не знаю. Ваш партнер может действовать из чувства вины или пытается защитить своих детей от поведения их матери.Но вы должны дать ему знать о своих чувствах, спокойно, но уверенно (не когда вы злитесь).

Покупка дома с вами не сделает его отцом для своих сыновей, но может остановить ваше разделение.

Ваши проблемы решены

Свяжитесь с Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или напишите по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.

Следуйте за Annalisa в Twitter @AnnalisaB

Когда ваша новая любовь вызывает конфликты со взрослыми детьми

Источник: iStock

Когда Джин неожиданно влюбилась через 11 лет после смерти любимого мужа, это было для нее невероятным благословением, жизненным бонусом после многих лет горя и одиночества.«Я чувствовала себя одинокой в течение последних двух лет жизни моего мужа, когда я была его основной опекой, а дети мало навещали. С тех пор они убеждали меня продолжать свою жизнь и посвятить себя тому, чтобы быть любящей матерью и бабушкой, что я и сделала », — говорит она. «Но когда я встретил Стива, вдовца, в церкви год назад, я почувствовал, что для меня вновь открывается совершенно новое измерение жизни. Любовь к Стиву не отнимает ничего у моих детей и дедушек — по крайней мере, с моей точки зрения — и так много добавляет мне в жизнь.Но мои дети так не думают. Они думают, что я, помимо прочего, оскорбляю память их отца. Мне очень больно, что они упускают возможность снова полюбить меня ».

Бен чувствует такое же отсутствие энтузиазма среди своих взрослых детей по отношению к Алисии, его первой серьезной девушке с тех пор, как он и их мать развелись почти десять лет назад. «Они не заинтересованы в ее знакомстве», — грустно говорит он. «Я могу навещать внуков, посещать семейные свадьбы и тому подобное, но только если она не включена.Я понимаю, что они верны своей матери и не хотят видеть со мной нового человека. Но это реальность. Моя бывшая жена снова вышла замуж три года назад без той психодрамы, которую я здесь наблюдаю. Я люблю своих детей и не хочу причинять им боль. Но в то же время их нежелание дать Алисии шанс причиняет мне боль ».

К сожалению, ситуации, в которых оказываются Жан и Бен, не так уж необычны. По словам Уэнсдей Мартин, единственный величайший предиктор того, что брак потерпит неудачу, — это наличие детей от предыдущего брака или отношений, и не имеет значения, являются ли дети несовершеннолетними или взрослыми.В обзоре профессиональных исследований влияния взрослых детей на повторные браки Мартин обнаружил, что взрослые пасынки больше всего недовольны мачехами, даже если мачеха появилась через несколько лет после развода родителей. Она обнаружила, что взрослые дети могут таить в себе неразрешенный гнев и горе из-за развода родителей, враждебность к новому человеку и беспокойство по поводу влияния этого нового брака на их отношения с родителями и финансовых изменений, которые этот новый брак может принести в их жизнь.

Исследование Ричарда Варшака показало, что основная динамика этого конфликта может включать ревность, нарциссические травмы, желание мести, чувства соперничества и нарушение границ между родителями и детьми.

Что вы можете сделать, чтобы насладиться новой любовью и сохранить мир со своими взрослыми детьми?

Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Не ждите, что ваши взрослые дети сразу же обрадуются вашим новостям. У них есть привязанность к тому, как все было раньше.Никто не может и не должен пытаться заменить другого родителя. И знайте, что когда в семейную систему входит новый человек, дети — как несовершеннолетние, так и взрослые — могут сильно беспокоиться о том, как они впишутся в вашу новую жизнь. Представляйте им свою новую любовь постепенно, в обычное время, а не на крупных семейных мероприятиях, по мере того, как ваша любовь и приверженность становятся все глубже. Не ждите и не требуйте, чтобы ваши взрослые дети разделяли ваш энтузиазм. Дайте им шанс со временем узнать этого нового человека и развить с ним собственные отношения без ультиматумов.В то же время дайте им понять, что вы ожидаете определенного уровня вежливости по отношению к человеку, которого любите, даже если он никогда не почувствует себя близким.

Сделайте общение один на один со взрослыми детьми своим приоритетом. Много конфликтов между взрослыми детьми и недавно влюбленным родителем возникает из-за того, что взрослый ребенок задается вопросом, как он или она впишется в вашу новую жизнь, беспокоясь о потере близости с вами. Дайте им понять, что ваша любовь постоянна и вечна. Не настаивайте на том, чтобы ваша новая любовь была частью каждой вечеринки со взрослым ребенком.Если уделять первоочередное внимание общению наедине с собой, это может существенно повлиять на принятие и поддержку вашего сына или дочери.

Соблюдайте четкие границы. Даже если они выросли, вашим детям вряд ли понравится слышать все подробности вашей новой жизни и любви. Взрослые или нет, дети на самом деле не хотят думать о сексуальной жизни своих родителей. Уважайте границы между родителями и детьми и не балуйте их TMI.

Если кажется, что ваша новая любовь пытается изолировать вас от вашей семьи и давних друзей, обсудите это с ним или с ней сейчас . Пусть ваша новая любовь знает, что, как бы он ни был важен для вашей жизни, ваши дети тоже там. Пригласите свою любовь поговорить с вами о чувствах, которые она может испытывать, и о том, как он думает о близости с семьей и старыми друзьями. Обсудите, как разрешить любые разногласия по поводу этих отношений, не отключая важных людей ни в одной из ваших жизней.

Дайте детям знать, что ваша дверь всегда открыта. Не закрывайте его, не приглашая их на свадьбу или бойкотируя их свадьбу, потому что они не хотят включать вашу новую любовь.Оставьте место для компромиссов и соглашайтесь не соглашаться, поддерживая друг друга. Дайте им понять, что ваша любовь к ним безусловна и вечна, даже если вы можете быть разочарованы их поведением в данный момент. Заверьте их, что они всегда будут занимать особое место в вашем сердце.

Женат, воспитывает пасынков | San Luis Obispo Tribune

Вы второй раз женились на потрясающей женщине. Но есть проблема: вы терпеть не можете ее взрослых детей.Они безответственны и грубы по отношению к своей матери. Она часто дает им наличные. Когда вы говорите о своих чувствах, она начинает защищаться. Неизбежно возникает спор.

Вы любите ее и хотите хорошего брака. Но ее дети продолжают мешать.

Новые партнеры часто сталкиваются с взрослым потомством друг друга. Они расходятся во мнениях относительно образа жизни детей, родительских способностей и финансовых возможностей.

Взрослые дети также могут рассматриваться как помехи. Если один из членов пары имеет более близкие отношения со своими детьми, другой человек часто чувствует себя обделенным.

Эти проблемы связаны с внутренним дисбалансом в семейных узах. Родители и их дети связаны друг с другом сильнее, чем с новым мужем или женой. Мамы и папы имеют непоколебимое желание защищать своих взрослых детей и заботиться о них, что преобладает над их отношениями с супругом.

Чувства особенно сильны, когда взрослый ребенок испытывает эмоциональные или финансовые трудности. Родители хотят все исправить. Они могут чувствовать вину за поведение в прошлом или бесконечно беспокоиться о том, что им делать.Они направляют на этого ребенка чрезмерное количество времени и ресурсов, часто безрезультатно.

В результате новые супруги чувствуют себя новичками в семейном блоке. Да, они замужем за мужем или женой. Тем не менее, их потребности играют второстепенную роль по сравнению с потребностями пасынков.

Обсудить проблему практически невозможно, потому что любые негативные комментарии воспринимаются как критика. Независимо от того, насколько очевидны проступки взрослых детей, их склонны защищать соответствующие родители.Чем больше супруги стараются быть услышанными, тем большее сопротивление им оказывают супруги.

Даже когда супруги хотят помочь, их встречают враждебно и пренебрежительно. Жена может почувствовать, что ее поддерживают, когда она скажет: «Вам не нужно платить ей квартплату, если она потеряла работу». Тем не менее, ее совет может оказать давление на ее мужа, и он продолжит спасать свою дочь.

Новоиспеченные супруги не осознают, что им никогда не удастся превзойти пасынков.

Такова природа смешанных семей.Чем больше они жалуются на свой второсортный статус, тем ниже они опускаются в семейных рейтингах. Это битва, в которой они не выиграют.

Вместо того, чтобы твердить о пасынках, им следует принять ситуацию, в которой они вступили в брак, и сделать все возможное, чтобы она сработала.

Когда пары понимают динамику перестройки семьи, они могут не тратить впустую психическую энергию и вместо этого сосредоточиться там, где они окажут наибольшее влияние.

СОВЕТЫ ПО СВЯЗИ С ВЗРОСЛЫМИ ОТЧЕТАМИ

Хотите улучшить свои отношения со взрослыми пасынками? Начните с этих советов:

Откажитесь от суждений. Перестаньте смотреть на них через критические линзы. Примите их полностью такими, какие они есть. Вы можете не согласиться с их выбором. Вы не имеете права голоса в том, что они делают.

Будьте симпатичны. Согрейте их сердца открытками, продуманными подарками, приятными ужинами и поддерживающей беседой. Ваша основная цель — быть приятным. Остальное позаботится само.

Найдите общие интересы. Узнайте, как вы можете связаться с каждым взрослым пасынком. Поговорите о спорте с фанатом Giants.Купить семена для садовода в семью. Вы поразите детей своим заботливым поведением и начнете укреплять связи.

Застегните губы. Никогда не критикуйте детей или их родителей. Это не твоя роль. Пусть сами решают свои проблемы. Вы любезно держитесь подальше от дороги.

Установите ограничения по времени. Трудно находиться рядом со взрослыми пасынками? Затем ограничьте продолжительность ваших посещений. Если ваш максимум — два часа, не стесняйтесь уходить через два часа.Но будьте приятны и улыбайтесь во время прогулки.

Знайте, что время ваш союзник. Дети могут принять вас, а могут и не принять. Вы можете делать только лучшее, что в ваших силах. Надеюсь, ваши постоянные усилия победят их. Потерпи. Это может занять время.

Доверьте себя партнеру. Вы влюбились в свою супругу. Дети были включены в сделку. Сосредоточьте свою энергию на выбранном вами человеке. Вот в чем заключается ваше высшее счастье.

История изначально была опубликована 20 апреля 2012 г. в 5:31.

Стать отчимом (для родителей)

Стать отчимом, смешав семьи или женившись на ком-то, у кого есть дети, может быть полезным и полезным. Если у вас никогда не было детей, у вас будет возможность разделить свою жизнь с более молодым человеком и помочь сформировать его или ее характер. Если у вас есть дети, они могут строить отношения и устанавливать особые узы, которые могут быть только у братьев и сестер.

В некоторых случаях новые члены семьи уживаются без проблем.Но иногда на этой новой дороге бывают неровности.

Осознание своей роли родителя — помимо связанных с этим повседневных обязанностей — также может привести к путанице или даже конфликту между вами и вашим партнером, бывшим партнером вашего партнера и их детьми.

Хотя не существует простой формулы для создания «идеальной» семьи, важно подойти к этой ситуации с терпением и пониманием чувств всех участников. Вот как упростить вам жизнь при адаптации к новой роли.

Начало медленное

Первоначальная роль отчима — это роль другого заботливого взрослого в жизни ребенка, подобного любящему члену семьи или наставнику. Вы можете сразу захотеть более тесной связи и задаться вопросом, что вы делаете не так, если ваш новый пасынок не откликнется на вас или ваших детей так быстро, как вам хотелось бы. Но отношениям нужно время, чтобы расти.

Начинайте медленно и старайтесь не торопиться. Пусть вещи развиваются естественным образом — дети могут сказать, когда взрослые ведут себя фальшиво или неискренне.Со временем вы сможете развить более глубокие и значимые отношения со своими приемными детьми, которые не обязательно должны напоминать те, которые они разделяют со своими биологическими родителями.

стр. 2

вещей, которые влияют на ваши отношения

Детям, оплакивающим потерю умершего родителя, разлучение или развод своих биологических родителей, возможно, потребуется время, чтобы выздороветь, прежде чем они смогут полностью принять вас как нового родителя.

Для тех, чьи биологические родители еще живы, повторный брак может означать конец надежды на воссоединение их родителей.Даже если с момента разлуки прошло несколько лет, дети (даже взрослые!) Часто надолго цепляются за эту надежду. С точки зрения детей, эта реальность может вызвать у них злость, боль и замешательство.

Другие факторы, которые могут повлиять на переход к отчуждению:

Сколько лет детям. Когда дело доходит до налаживания и установления новых отношений, младшим детям обычно легче, чем старшим. Но у маленьких детей может быть «эффект сна».Некоторые поначалу идут на большие перемены спокойно, но спустя годы у них возникает деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Открыто говорите с детьми, даже если они, кажется, не возражают против серьезных изменений, чтобы предотвратить проблемы в будущем.
Как давно вы их знаете. Обычно, чем дольше вы знаете детей, тем лучше отношения. Бывают исключения (например, если вы дружили с родителями до того, как они расстались, и вас обвиняют в разрыве). Но в большинстве случаев совместная история делает переход немного более плавным.
Как долго вы встречались с родителем до брака. Опять же, есть исключения, но обычно, если вы не торопитесь вступать в отношения со взрослым, дети хорошо понимают, что вы находитесь в этом надолго.
Насколько хорошо родитель, на котором вы женились, ладит с бывшим супругом. Это критично. Минимальный конфликт и открытое общение между бывшими партнерами могут иметь большое значение в отношении того, насколько легко дети принимают вас как своего отчима. Детям намного легче приспособиться к новым условиям жизни, когда взрослые не будут слышать негативные комментарии.
Сколько времени дети проводят с вами. Попытка сблизиться с детьми каждые два уик-энда — когда они хотят хорошо провести время с биологическим родителем, которого они видят не так часто, как им хотелось бы, — может быть трудным способом подружиться с вашими пасынками. Не забывайте ставить свои потребности на первое место: если дети хотят проводить время со своими биологическими родителями, они должны это получить. Так что иногда, если вы ограничиваете себя, в конечном итоге это поможет сгладить путь к лучшим отношениям.

Если заранее знать, в каких ситуациях могут возникнуть проблемы, это поможет вам подготовиться.Затем, если возникнут осложнения, вы сможете справиться с ними с особой дозой терпения и изящества.

стр.3

Шаги к отличному отцовству

Все родители время от времени сталкиваются с трудностями. Но когда вы отчим, им может быть труднее, потому что вы не являетесь биологическим родителем. Это может вызвать борьбу за власть в семье, будь то дети, бывший партнер или даже партнер.

Когда наступают тяжелые времена, внимание к потребностям детей может помочь вам принимать правильные решения.Вот как:

Сначала нужно, а не хочет. Детям больше всего нужны любовь, привязанность и последовательные правила. Предоставление им игрушек или угощений, особенно если они не заработаны хорошими оценками или поведением, может привести к ситуации, когда вы чувствуете, что торгуете подарками ради любви. Точно так же, если вы чувствуете себя виноватым за то, что относились к своим биологическим детям иначе, чем к приемным детям, не покупайте подарки, чтобы компенсировать это. Лучше всего придумать, как относиться к ним более одинаково.
Правила дома имеют значение. Держите свои домашние правила как можно более последовательными для всех детей, будь то ваши дети от предыдущих отношений, дети вашего партнера от предыдущих отношений или новые дети, которых вы родили вместе. У детей и подростков будут разные правила, но их следует применять постоянно. Это помогает детям приспособиться к изменениям, таким как переезд в новый дом или появление нового ребенка, и помогает им почувствовать, что ко всем детям в вашем доме относятся одинаково. Если дети имеют дело с двумя очень разными наборами правил в каждом доме, возможно, пришло время для семейного собрания только для взрослых — в противном случае дети могут научиться «работать по системе» для краткосрочной выгоды, но для решения долгосрочных проблем.
Это также помогает «распределять» вознаграждения и наказания по обеим домохозяйствам. Когда дети совершают добрые дела и зарабатывают похвалу или привилегию в одной семье, они должны получить такую же похвалу или вознаграждение, когда вернутся в другую семью. То же самое касается наказания, например, потери времени на электронику за нарушение домашних правил. Это может помочь детям почувствовать, что обе семьи находятся на одной волне, и не позволит одному из родителей или семье быть «хорошим парнем» или «плохим парнем».
Создавайте новые семейные традиции. Найдите для своих пасынков особые занятия, но обязательно получите их отзывы. Новые семейные традиции могут включать вечера настольных игр, совместную езду на велосипеде, приготовление еды, изготовление поделок или даже быстрые словесные игры в машине. Главное — весело провести время вместе, а не пытаться завоевать их любовь. – дети умны и быстро поймут, пытаетесь ли вы навязать отношения.
Респект всем родителям. Когда бывший партнер скончался, важно относиться к этому человеку чутко и уважать его.Если вы и ваш партнер разделяете опеку с биологическим родителем, постарайтесь проявлять вежливость и сострадание в общении друг с другом (как бы тяжело это ни было!). Никогда не говорите плохих слов о биологическом родителе перед детьми. Это часто приводит к неприятным последствиям, и дети злятся на родителей, делающих замечания. Ни один ребенок не любит, когда его родители критикуют, даже если он или она жалуется на них вам.
Не используйте детей в качестве посыльных или посредников. Старайтесь не расспрашивать детей о том, что происходит в другом доме — они будут возмущаться, когда почувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем.По возможности, напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы. Онлайн-календари опеки облегчают этот процесс, потому что родители могут отмечать дни посещения и делиться этой информацией друг с другом через Интернет.
Поговорите со своим партнером или супругой. Общение между вами и вашим партнером важно для того, чтобы вы могли вместе принимать решения о воспитании детей. Это особенно важно, если у каждого из вас разные представления о воспитании детей и дисциплине.Если вы новичок в воспитании детей в качестве отчима, спросите своего партнера, как лучше всего познакомиться с детьми. Используйте ресурсы, чтобы узнать, чем интересуются дети разного возраста, и не забудьте спросить их.

Ненавижу взрослую дочь мужа от первого брака: не люблю дочь мужа от первого брака

Ненавижу дочь мужа от первого брака

Ненавижу дочь мужа от первого брака

как отрегулировать отношения между новой и старой семьей ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как познакомиться с дочерью мужчины от первого брака

Какие могут возникнуть проблемы с дочерь мужчины от первого брака

Как может повести себя дочь

Где искать поддержки и советов

Как принять дочь мужчины от первого брака

Как построить дружеские отношения с дочерью мужчины от первого брака

Основные правила общения с дочерью мужчины от первого брака

7 полезных советов, как построить гармоничные отношения с дочерью мужчины

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Дочь мужа от первого брака

Взрослая дочь от первого брака мужа

Эксперты Woman.ru

Тедеева Алина Руслановна

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Вжечинская Ева

Хайруллина Роза Ринатовна

Толмачева Марина Александровна

Авдеев Сергей Николаевич

Антакова Любовь Николаевна

Воробьева Юлия Николаевна

Леонтьев Денис Борисович

Музик Яна Валерьевна

Анонимные комментарии (44 ) к исповеди «Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака»:

Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

Как детям от разных браков вырасти друзьями – Москва 24, 27.10.2019

Взрослая дочь мужа от первого брака, у моего мужа взрослая дочь

пасынков портят ваш брак? Вот как стереть повреждения …

взрослых детей должны принять нового супруга родителей

Тяжелое вмешательство: должен ли я проводить время с взрослыми детьми моего мужа?

Жизнь со взрослыми сыновьями моего партнера разрушает наши отношения | Семья

Ваши проблемы решены

Когда ваша новая любовь вызывает конфликты со взрослыми детьми

Женат, воспитывает пасынков | San Luis Obispo Tribune

СОВЕТЫ ПО СВЯЗИ С ВЗРОСЛЫМИ ОТЧЕТАМИ

Стать отчимом (для родителей)

Начало медленное

стр. 2

вещей, которые влияют на ваши отношения

стр.3

Шаги к отличному отцовству

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета