Невозможно забыть человека с которым было хорошо: Невозможно забыть человека с которым было хорошо. Бывают люди, которые западают в душу. От которых невозможно избавиться. О которых думаешь двадцать ч…

Человек, которого ты никогда не сможешь забыть — Сайт для души

Наверное, у каждого есть человек, которого вы никак не можете забыть…

Даже если после ваших отношений прошло уже много времени, даже если вы уже давно не общаетесь, этот человек продолжает жить в вашем сознании.

Не то чтобы вы целый день о нем фантазировали или вспоминали. Не то чтобы ваша жизнь остановилась, когда он ушел. Не то чтобы вы не пошли дальше — может у вас даже новые отношения.

Но существование этого одного человека — как будильник, который время от времени звонит. Он как осадок на дне бокала — если его расшевелить, то он сделает мутной всю воду.

Любой предмет, звук, вкус или запах, связанный с ним, может снова напомнить о нем.

Если встретиться с ним глазами, то вы увидите тот же прекрасный взгляд. Запах его дыхания и кожи будоражит обоняние. Сразу вспоминается, как хорошо было рядом с ним, как незаменимы те чувства…

Такое ощущение, что этот человек живет в нас, хотим мы того или нет. Он как растение, которое продолжает расти, хоть мы его не поливаем. Облако, которое продолжает появляться, даже когда солнечно.

И это не всегда желанные воспоминания. Иногда это бередит душу.

Еще более ужасно то, как переворачивается наш мир, когда этот человек выходит на связь. Те смешанные чувства, которые он у нас вызывает, доказывают, что он все еще управляет каждой частичкой нашего сердца — и не в хорошем смысле.

Мы знаем, глубоко в душе, что если этот человек захочет встретиться — или, упаси Боже, сбежать с нами — мы не устоим. «Нет» будет самым тяжелым ответом. Мы наступим на свою гордость, свою боль, свою силу, лишь бы сделать это ради этого человека.

Но мы никому в этом не признаемся — нам стыдно в этом признаться даже самим себе. Какой глупец будет продолжать цепляться за того, кому на него наплевать?

Такие люди никогда не станут нам незнакомцами. Они всегда будут домом, где нам уютнее всего. Они — наше убежище, наша Вселенная…

Они — книга памяти нашей радости, нашей глупости. Они — коробка под кроватью, в которой мы храним секреты, сильные и слабые стороны.

Мы хотим их забыть. Хотим проснуться однажды утром и притвориться, что их не существует. Мы хотим смотреть на них как на любого другого человека.

Но мы никогда их не забудем. Почему? Потому что они забыли нас.

Это похоже на психологическую игру, у которой нет конца.

На бессознательном уровне мы хотим этого человека так отчаянно, потому что он не хочет нас с такой же силой. Может, у него все прошло, когда вы еще были вместе. А может у него никогда и не было особых чувств…

Мы придумываем миллион причин, почему он не чувствует к нам того же. Почему он ушел, почему не вернулся…

А еще хуже, когда мы находим оправдания — утешения для себя же.

Возможно однажды мы прекратим эту ложь. Мы смиримся с тем, что этот человек не с нами. А можем продолжать врать себе. Продолжать биться головой о стенку…или…или принять правду.

Будет больно. Но мы знаем, что после этого рана обычно заживает.

Тяжело признать, что другой человек забыл вас. Но это может помочь нам забыть его. Может, не навсегда. Но когда в очередной раз этот будильник прозвенит в нашей голове, уже не будет ничего кроме улыбки. 

Обычно помогает время. А еще лучше — настоящая любовь. Когда вы встретите того, кто останется с вами, тогда вы забудете о том, кто ушел.

Человек, которого ты никогда не сможешь забыть

Самоубийство близкого человека — MIELI

«Мне было 16 лет, когда мой отец совершил самоубийство в начале лета 1993 года. Лето прошло, как в тумане. Конечно, я плакала на похоронах, но мне почему-то казалось, что другие родственники проявляют больше чувств. Поначалу я переживала такой шок, что ничем не могла поддержать других. Я была и остаюсь по своей природе очень исполнительной, хорошо училась в школе и внимательна в работе. Позднее наступила депрессия, но только в выпускной год получилось обсудить проблему со школьным психологом.

Мне повезло в том смысле, что я сразу смогла поговорить о смерти отца с друзьями и моим парнем. Мои друзья поддерживали меня и пришли спеть на похоронах. Также помогла необходимость исполнять повседневные обязанности. Никакой другой официальной помощи мы не получили. Полицейские и священник приходили перед похоронами, многие друзья и родственники тоже. Наверняка, нам бы пригодилась помощь всей семьи. Меня посещали различные мысли о том, что я виновата. Была даже такая, что отец поступил так, думая, что я не попаду в гимназию.

Нам, наверняка, помогла бы разговорная помощь, семейная терапия или какой-либо другой, более функциональный, способ. Позже я размышляла, почему после случившегося я не стала больше двигаться? Это наверняка бы помогло в переживании случившегося. С другой стороны, я много играла на фортепиано, играю и теперь.

После случившегося мама взяла короткий больничный, в наше время люди берут гораздо более длительный отпуск. Наша семья изменилась. Мама так тяжело переживала, что наши роли перепутались, как обычно случается в подобных ситуациях. Я поняла, что если и моя жизнь пойдет под откос, то уже никто не сможет помочь. Откуда-то пришло понимание, что нужно идти в школу.

Я была вынуждена взять на себя много ответственности, мои подростковые бунты вызвали проблемы с матерью, и она ходила к специалисту на беседы. По какой-то причине бесед о самоубийстве отца со всей семьей под руководством профессионала не проводилось. Это было бы необходимо, так как внутрисемейные разговоры не всегда конструктивны.

Я уже не помню, обратилась ли я сама через школьную медсестру – я училась на третьем курсе гимназии — к психологу или как было дело. В любом случае тогда я чувствовала себя очень плохо. Психолог был позитивным человеком, и беседы с ним принесли пользу. После окончания гимназии я уехала учиться заграницу и теперь сложно сказать, было ли это на тот момент хорошим решением или нет. Переезд в другую страну – это всегда кризис в той или иной степени, который вынуждает задуматься о своей жизни и самоидентификации.

Отец был предпринимателем и работоголиком. В молодости у него были проблемы с алкоголем, которые он трансформировал в мысль, что работа – это все. Он работал слишком много. Позже я думала о том, что нам следовало бы больше времени проводить вместе всей семьей. Конечно же, мы путешествовали, но мы бы могли больше разговаривать друг с другом. Отец, видимо, был очень одинок.

Сейчас я уже в таком возрасте, что могу представить себя на его месте. В среднем возрасте жизнь часто становится более скучной, будни и работа, дети-подростки могут иногда раздражать. Для отца его предприятие и успех в бизнесе были превыше всего. Сама я думаю, что душевного покоя невозможно достичь при помощи внешних факторов. Как-то по-другому его нужно искать, а разочарования и кризисы учат терпению. Важно уметь получать удовольствие от маленьких радостей жизни. Наша финансовая ситуация не была столь уж плохой, несмотря на то что фирма разорилась, мы не потеряли свой дом. После смерти же отца нам остались различные долги.

Когда-то я познакомилась с теорией самоубийств Эмиля Дюркгейма и размышляла о том, почему в Финляндии неудача становится для человека бременем. Люди разделяют успех, но бремя несут в одиночку. По-моему, людям необходимо больше поддерживать друг друга и переживать несчастья вместе.

Естественную смерть или, к примеру, смерть в результате автокатастрофы близким принять легче. Когда близкий совершает самоубийство, обращение за помощью представляется очень трудным. В этом случает переживаются всевозможные чувства вины и стыда. В Финляндии самоубийство по-прежнему под знаком табу. Хорошо, что в двухтысячные годы об этом говорят все больше.

Я знаю, что отец, видимо, переживал депрессию, но в то время людям было чрезвычайно трудно обратиться за помощью по причине депрессии. Необходимо было делать вид, что все хорошо. Позже о депрессии начали больше говорить в обществе, к примеру, интервью Теллерво Койвисто было замечательным.

Тем, кто оказался в подобной ситуации, я бы посоветовала, не стоит замыкаться в себе. Важно найти какой-либо способ преодолеть случившееся, будь то беседа, занятие музыкой или физкультурой. Хорошо, когда есть кто-то, с кем можно поделиться самыми плохими мыслями. Воспользоваться поддержкой людей, переживших подобную ситуацию, необходимо как можно скорее после случившегося. Важно, по-моему, помнить о том, что если близкий совершил самоубийство, тогда ты сам нуждаешься в другом человеке. Следует пытаться найти поддержку».

АФГАНИСТАН. Это невозможно забыть. — 12 Февраля 2021

У вас будет ребенок. Мифы о беременности, которые стоит забыть

Обложка книги

Как обычно начинаются отношения с ребенком? Стоит вам сообщить, что вы беременны, на вас обрушивается шквал советов: как питаться, чего не пить и чего вам теперь нельзя делать. Конкретные рекомендации варьируются в зависимости от культуры и эпохи, но сам процесс — получение огромного количества советов — обычно неизменен. Такое обилие правил, которым необходимо следовать, может навести вас на мысль, что существует идеальная беременность. Это, в свою очередь, невольно заставляет нас предположить, что в природе бывает и идеальный родитель, создающий безупречного ребенка. Такой подход вредит нашим отношениям с малышом. Вера в то, что беременность, рождение ребенка и родительство можно каким-то образом оптимизировать, подвергает нас опасности произвести на свет объект для усовершенствования, а не человека. Вместо того чтобы стремиться к изматывающему, недостижимому совершенству, куда лучше понять, что родительство — это не проект.

Я не устану повторять, что вы привели в этот мир человека, с которым вас в перспективе ждут долговременные отношения, основанные на симпатии и любви. Есть еще одна причина обратить внимание на свою реакцию на правила и советы, которые вы получаете в связи с беременностью. Соблюдая все рекомендации и принимая все предосторожности, о которых нам говорят, — хотя многие из них действительно полезны, — мы обретаем ложное чувство контроля над своей беременностью, над хромосомами и генетическими заболеваниями, которые передаем малышу. Давайте взглянем на это с другой стороны: существует много правил, касающихся вынашивания ребенка, и все они меняются от одной культуры к другой. Но родителей охватывает настоящий ужас, если им кажется, что они в чем-то отступили от принятых норм.

В Великобритании, например, вам посоветуют избегать непастеризованных молочных продуктов. Если вы их употребляли до того, как узнали о своей беременности, возможно, вас будут преследовать тревожные мысли о том, не подхватили ли вы какую-нибудь страшную болезнь, способную повредить малышу. О каких-то рисках вы будете предупреждены, о каких- то нет. Реальность такова, что невозможно обеспечить полностью безопасный перинатальный период.

Беременность — сама по себе риск. У вас может появиться ребенок, отличающийся от большинства и, следовательно, не вписывающийся в драконовские рамки «идеальности». Но в конце концов вы создаете не произведение искусства, а ребенка — для того, чтобы его любить. В некоторых культурах, например в племени Кальяи из Папуа-Новой Гвинеи, считается, что для успешного вынашивания ребенка необходимо, чтобы пара как можно больше занималась сексом, желательно даже во время родов. Еще Кальяи верят, что, если беременная женщина поест мяса летучей лисицы (привычный продукт в их культуре), малыш родится умственно отсталым или у него будет тремор наподобие того, как трясутся летучие лисицы. Подобные обычаи и табу встречаются по всему миру.

Антропологи относят их к «симпатической магии»: симптомы связывают с тем, что ела или делала мать во время беременности или кормления грудью. Какие бы правила вам ни предлагали выполнять, относятся ли они к научно доказанным или к народным, они зависят от того, в какой стране вы живете, и меняются по мере получения новых знаний. Я не предлагаю вам игнорировать врачебные рекомендации, но обращайте внимание, какие чувства они у вас вызывают.

Возможно, вас порадуют результаты исследования, проведенного Йельским университетом: у беременных женщин, съедавших в последнем триместре пять и больше шоколадок в неделю, на 40% снижался риск преэклампсии (Осложнение течения беременности). По-видимому, есть и другие причины любить шоколад. В 2004 году Катри Райкконен из университета Хельсинки изучила связь между количеством шоколада, употребленного матерью за время вынашивания, и тем, как вели себя родившиеся дети. Когда младенцам исполнилось шесть месяцев, их поведение оценили по разным критериям: часто ли они пугаются, насколько легко утешаются, много ли улыбаются и смеются. Малыши, появившиеся на свет от женщин, которые во время беременности ежедневно поглощали шоколад, были активнее, улыбались и смеялись больше.

Реклама на Forbes

Еще исследователи оценили уровень стресса матерей. Дети женщин, заедавших стрессовые ситуации шоколадом, продемонстрировали меньший уровень страха в новой обстановке, чем дети женщин, которые в стрессе этого не делали. Проблема всех рекомендаций в том, что, если вы узнаете о них не вовремя, у вас возникает ощущение, что вы нанесли малышу какой-то вред.

Совет с шоколадом для меня запоздал. Я не употребляла его на регулярной основе, тем не менее мой ребенок часто хохочет. Как жаль, что мои родители об этом не знали, не важно, доказанная медициной или народная, может действовать успокаивающе, если вы следуете ей, или порождать панику в противном случае. Как я уже ранее упоминала, не в наших силах контролировать беременность так, чтобы это было бы для нас комфортно.

Экстремальный стресс (его еще называют токсическим) в результате травмы — например, угроза физической расправы во время беременности — неблагоприятно влияет на развитие еще не рожденного ребенка, так же как плохое питание. Конечно, нужно любой ценой избегать подобного. Нормальный стресс — тяжелая работа, необходимость преодолевать разногласия с другими людьми — скорее всего, не подействует на плод. Существует риск, что ребенок родится с отклонениями или не выживет. И ничего вы не можете с этим поделать, нет никакой магии, способной предотвратить беду, будь то отказ от мяса летучей лисицы или любое другое правило, которое вы, по вашему мнению, могли нарушить.

Самое полезное в симпатической магии, на мой взгляд, — рассматривать ваш опыт во время беременности как историю, которую ребенок узнает внутри матки, историю о том, что будет его окружать, когда он родится. Тогда, если вы получаете удовольствие от своего состояния, чувствуете себя расслабленной, хорошо питаетесь и с оптимизмом смотрите в будущее, история, которую вы рассказываете ребенку, будет такой, что ему и вам захочется ее продолжить после рождения.

Один из способов начать эту историю — отследить, как советы влияют на ваше самочувствие. По возможности старайтесь направлять свои чувства от страха к оптимизму. Я верю, что все получится, если не думать о своем еще не родившемся ребенке как о чем-то, что может пойти не так. Это не лучший способ заложить основу для будущего взаимодействия, приносящего удовольствие обеим сторонам. То, как мы думаем о людях, превращается затем в привычку, поэтому давайте помнить о том, что зародыш внутри вас — это начало отдельной личности. Сконцентрируйтесь на том, что вы делаете правильно, а не на пугающих историях, которые вы где-то слышали. Да, это касается и рассказов о чьих-то тяжелых родах. Ваше хорошее настроение повлияет на плод. Лучше смотрите в том направлении, куда вам хочется двигаться, а не концентрируйтесь на том, куда вам идти совсем не хочется. Тогда ваше мироощущение станет более позитивным и послужит хорошей основой для будущих отношений. (К тому же, если худшее все же произойдет, то, что вы этого боялись и предчувствовали, вряд ли облегчит горе.)

Привычка оптимистично смотреть на вещи, когда это касается ваших детей, просто необходима. Ради них мы должны верить, что они будут развиваться, учиться и вольются в общество. Я по себе знаю, насколько легче добиваться целей, если значимый для меня человек верит в меня, и уверена, что это нормально — так себя чувствовать. Я бы даже не пыталась написать эту книгу, если бы мой литературный агент не был во мне уверен. Так же и ваши дети нуждаются в вашей вере в их способность преуспеть. Желательно приобрести эту привычку позитивного отношения еще во время беременности. Прежде чем встретиться с новым человеком, вы обычно узнаете о нем что-то от других. У вас формируется представление о нем до того, как вы узнали его лично. Подумайте о влиянии услышанного на то, что вы думаете об этом человеке. Люди обычно считают, что составляют окончательное мнение только при встрече, но, по моему опыту, в большинстве случаев это не так.

В своей книге «Начало» Энни Мерфи Пол рассказывает об эксперименте, в котором 120 беременных женщин попросили описать движения плода. В тех случаях, когда женщины знали, кого они ждут — мальчика или девочку, это сильно влияло на выбор выражений, которыми они пользовались для передачи своих ощущений от шевелений малыша. Ключевыми словами в описаниях поведения девочек были: «нежный», «покачивающийся», «спокойный». Для мальчиков использовались определения: «энергичный», «решительный», «пинающийся». А вот в языке женщин, не знавших пол ребенка, не наблюдалось этих клише. И это всего лишь одна из областей, в которых нам следует быть внимательными, чтобы не нагружать малыша ожиданиями, каким он должен быть, еще до того как он появился на свет. Вместо этого нужно приобрести привычку наблюдать, а не судить. То, как вы думаете о своем будущем ребенке, также повлияет на связь с ним. Привыкнете ли вы представлять плод паразитом, оккупантом, ношей или воображаемым другом, живым богом или чем-то еще — в зависимости от этого сложится ваше дальнейшее взаимодействие с ребенком. Не менее важно и то, ждете ли вы встречи с малышом с нетерпением (как я надеюсь) или со страхом.

Упражнение: как вы думаете о своем ребенке?

Обратите внимание на свои мысли о будущем малыше. Проанализируйте свое отношение к нему и взвесьте, какое влияние оно может оказать на вашу связь в будущем. Тогда вы сможете занять более успешную позицию, начиная свои отношения с челвеком, которого вы еще не видели. Разговаривайте с малышом вслух, чтобы укрепить связь. Начиная с восемнадцатой недели внутриутробного развития у плода появляется способность слышать. К тому же таким образом вы сможете слышать себя и следить за тем, как вы относитесь к нему. Это поможет вам более осознанно подходить к тому, что вы привносите в эти отношения.

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

Почему после алкоголя происходят провалы в памяти?

3 октября 2018

Автор фото, Getty Images

С подобным сталкивались очень многие хотя бы один раз в жизни — когда после пирушки, во время которой было выпито много спиртного, из памяти полностью или отчасти стирались события за несколько часов.

Амнезия, вызванная чрезмерно большим количеством выпитого алкоголя, стала предметом обсуждения в связи с обвинениями в сексуальном насилии, выдвинутыми в адрес американского судьи Бретта Кавано, представленному Дональдом Трампом к назначению в Верховный суд США.

Одна из обвинительниц утверждала, что Кавано в 17-летнем возрасте будучи пьяным, навалился на нее и якобы попытался изнасиловать на одной из студенческих вечеринок 36 лет назад. Вторая рассказывала, что примерно в те же годы Кавано во время студенческой пьянки якобы снял перед ней с себя штаны.

Сам Кавано категорически отрицает эти обвинения. По его утверждению, его даже не было на вечеринках, о которых идет речь, и эти истории выдуманы его недоброжелателями среди демократов, которые пытаются не допустить назначения в Верховный суд ставленника президента Трампа.

Некоторые предположили, что Кавано мог страдать от потери памяти из-за алкоголя — эти утверждения он также категорически отвергает.

Что такое алкогольный блэкаут?

Провалы в памяти подобного рода отмечаются, когда мозг не запоминает события, происходящие, когда человек находится под воздействием алкоголя.

По информации американского Национального института по борьбе с алкоголизмом, это происходит потому, что область мозга, отвечающая за память и связь событий, — гипоталамус — под действием алкоголя временно отключается.

В результате в системе записи и хранения информации в мозгу появляются пробелы.

Существует два вида потери памяти.

• Самая часто встречающаяся форма — фрагментарная потеря памяти. Это когда в памяти у человека остаются обрывки событий, и он не может составить из них связное представление о том, что происходило в течение определенного времени, так как не помнит ряда важных деталей. По словам экспертов, в этом случае, как правило, при определенных усилиях, удается восстановить в памяти картину событий.
• Полная потеря памяти — тяжелая форма амнезии, когда человек не помнит вообще ничего из того, что происходило в течение нескольких часов. В этом случае восстановить в памяти события чаще всего невозможно, посколько они даже не были записаны мозгом.

Насколько это распространено?

Фрагментарная потеря памяти встречается очень часто, свидетельствуют результаты исследований, особенно среди молодых людей, злоупотребляющих алкоголем.

«От 30 до 50% молодых людей, употребляющих алкоголь, признаются, что хотя бы однажды страдали от потери памяти», — говорит профессор Кейт Кэри из Брауновского университета.

Автор фото, PA

Потеря памяти происходит при достижении определнной концентрации алкоголя в крови. Амнезия может стать результатом приема большого количества алкоголя за короткое время или употреблением спиртного на голодный желудок.

Потеря памяти может произойти, когда концентрация алкоголя в крови достигает 0,2% (около 2 промилле). В США, например, нельзя водить машину, если уровень концентрации алкоголя достигает 0,08%.

Кто больше этому подвержен?

Результаты исследований показывают, что потеря памяти из-за алкоголя в большей степени характерна для людей с низким весом, а также женщин. Это связано с тем, что концентрация алкоголя в крови у женщин нарастает быстрее, так как содержание воды в организме у них ниже.

Есть и генетический фактор, влияющий на склонность человека к потери памяти из-за употребления алкоголя.

Также, по словам экспертов, вероятность потери памяти возрастает, если человек во время употребления алкоголя курит или использует легкие наркотики.

Есть ли какие-либо видимые признаки потери памяти?

По словам проффессора Кэри, это не обязательно.

Поскольку наша краткосрочная память довольно устойчива к действию алкоголя, некоторые люди, несмотря на большое количество выпитого, могут оставаться бодрыми и активными и даже говорить о событиях, произошедших до момента потери памяти. Просто потом они не могут этого вспомнить.

У других же эти признаки могут проявляться — например, их внимание рассеивается или теряют способность поддерживать беседу.

Каковы последствия?

Согласно данным Американских центров борьбы с зависимостью, некоторые люди под действием алкоголя могут демонстрировать опасное поведение, которое для них не характерно, когда они трезвы. Это происходит из-за того, что алкоголь оказывает существенное влияние на механизм принятия решений.

Как говорят ученые, из памяти в таком случае могут стираться как обыденные занятия — например, человек не помнит, как чистил зубы или ложился в постель, — так и опасные или травматические события — скажем, вождение автомобиля, участие в драке, преступление на сексуальной почве, совершенное самим пьющим или в отношении него, и так далее.

Кроме того, случаи полной потери памяти могут свидетельствовать о формировании алкогольной зависимости, которая, в свою очередь, может привести в серьезным заболеваниям — например, нарушениям в работе печени.

Означает ли это, что человек отрубается?

Автор фото, Getty Images

Нет. В этом случае человек впадает в сон или теряет сознание под действием алкоголя.

В случае же блэкаута пьяный продолжает активную деятельность, о которой назавтра ничего не будет помнить.

Несъемная пластинка для расширения верхней челюсти (аппарат доктора Марко Роса)

Мы сняли аппарат для расширения недавно, и уже все в порядке, были у детского стоматолога, никаких повреждений в процессе ношения не появилось. Хотя с гигиеной ребенок справлялся сам, примерно раз в неделю мы контролировали как все проходит, помогали ей почистить электрической щеткой. На первых этапах каждый вечер она сама прочищала аппарат ирригатором, доктор нас предупредил, что там может застревать еда и из-за этого возникать воспаления. Но, видимо, там все так плотненько пригнано, что воспалений не было, все прошло без неприятностей. А когда все уже немного расширилось, она начала чувствовать, когда еда застревала, и уже сама это контролировала. Изначально мы пришли совсем за другим аппаратом — за съемными пластинками. Во-первых, они в два раза дешевле, а нам надо было только наверх ставить. А во-вторых, мы просто не знали о таком аппарате. Но доктор Бекасов предложил нам аппарат для расширения, и я ни разу не пожалела, что мы его взяли! За эти 9 месяцев у нас не было скандалов, слез, дискомфорта. Поставили — все, оно стоит и ты не забываешь ничего надевать. До этого мы носили пластинки и знаем что это такое. День она пластинку не надела, закрутилась, и опять сползает все назад. Естественно, в положенный срок ношения мы не уложились. Так что если бы мы пошли по более дешевому варианту, то за 9 месяцев мы бы не получили тот результат, который видим сейчас. Хотя раньше нам просто не предлагали такого варианта, мы лечились в другой клинике, видимо, там не было подобных технологий. Первоначально договорились, что мы подкручиваем аппарат три месяца и после последней подкрутки еще полгода мы носим аппарат, чтобы результат зафиксировать. Ожидания полностью совпали с реальностью. Ребенок на боль даже при подкручивании не жаловался, я была удивлена. Опять же, сравнивая со съемной пластинкой, чтобы ее подкрутить — ее надо снять. Естественно, она становится шире, и снова ее надеть ребенку надо, а она не встает, ребенку больно. Поэтому, надо было крутить не на полный оборот, а на половинку, и, соответственно, это тоже влияет на продолжительность лечения, не говоря уже, что это дискомфорт для всей семьи. А тут это все уже во рту! Когда мы подкручивали, вопросов у ребенка не возникало. То-ли сам аппарат так сконструирован, она чувствовала, что становится туже, но чтобы было больно — нет. С доктором Бекасовым все было отлично. Перед очередным посещением ребенок говорил “поедем к моему любимому доктору”. А когда мы приезжали, врач смотрел, говорил, что все в порядке, продолжаем подкручивать, больше ничего не делаем. То есть осмотр длился прям считанные минуты, дочь стала говорить, что это нечестно, и надо посмотреть еще :))) В общем контакт сложился отлично. Доктор всегда улыбался, на все вопросы отвечал. Даже пока мы выбирали пластину и момент, когда ее конкретно поставить, врач потратил около часа, наверное, только на обсуждение. То есть не так, что я вам все показал, а вы идите там и думайте. Он тоже вошел в ситуацию, когда у нас не было возможности следить тщательно за гигиеной на даче летом, и мы договорились перенести все на осень. Это тоже было очень приятно, что врач вошел в положение и предложил приемлемый для нас вариант. Очень внимательное отношение — не то, что надо ставить, а дальше как хотите. Мы обсудили, как нам лучше поступить, насколько критично то, что у нас есть сейчас, и какие варианты у нас есть. При принятии решения было достаточно много нюансов, и все их мы с врачом успешно разобрали. Врач очень внимательный. Про аппарат совет другим родителям — даже не сомневайтесь. Это настолько лучше съемных конструкций, я точно могу сказать, у нас был опыт ношения и того, и другого.

КОМАНДА ДЕНТАЛ ФЭНТЕЗИ: спасибо вам большое за такой подробный рассказ! Это неоценимая помощь тем родителям, которые решаются на ортодонтическое лечение. Доктор Бекасов — профессионал высшего класса и находит контакт со своими пациентами, мы с вами полностью согласны. Как хорошо, что вы довольны результатом лечения! желаем вам чаще улыбаться 🙂

Ответ Дентал Фэнтези:

Наталья, спасибо Вам за такой приятный и развернутый отзыв! 🙂 Мы рады, что смогли помочь вам! Желаем крепкого здоровья!

Как преодолеть любимого человека

Переживать кого-то, кого вы любите, может быть довольно сложно и даже подавляюще, особенно если вас ошеломил разрыв. В конце концов, когда вы так сильно заботитесь о человеке, может быть мучительно и мучительно избавиться от этих чувств и продолжить свою жизнь. К счастью, есть семь основных способов избавиться от любимого человека и двигаться вперед навсегда во всех смыслах этого слова.

1. Примите реальность ситуации

Когда дело доходит до того, чтобы избавиться от любимого человека, один из первых шагов — принять реальность того, что произошло.Например, когда вы влюблены в кого-то, кто не любит вас в ответ, пора примириться с таким сценарием безответной любви и перестать надеяться, что все чудесным образом изменится. Как только вы признаете себе правду и решите признать, что этот человек не чувствует того же к вам, вы можете сделать это поворотным моментом и начать процесс исцеления.

2. Положитесь на свою систему поддержки

Если вы хотите избавиться от кого-то, кто внезапно разбил вам сердце, не бойтесь обращаться за помощью к друзьям, семье или квалифицированному специалисту.Вам не нужно сталкиваться с этой сложной любовной ситуацией в одиночку, и наличие в вашей жизни людей, которые искренне заботятся о ваших интересах, может стать неотъемлемой частью того, чтобы двигаться дальше и отпускать. Когда вы окружаете себя людьми, которые поддерживают вас и хотят для вас только самого лучшего, это может помочь вам выйти из состояния фанка и осознать, что в вашей жизни есть за что быть благодарным.

3. Выйди из зоны комфорта

Когда вы пытаетесь избавиться от кого-то, кто ослепил вас своим разрывом, один из лучших шагов, который вы можете предпринять, — это подтолкнуть себя разными способами и пробовать новые занятия.Если вы всегда хотели научиться танцевать сальсу, пойти на кулинарные курсы или присоединиться к лиге по кикболу, вам следует воспользоваться этой возможностью, чтобы поучаствовать в новых занятиях и, как следствие, найти новых друзей. Вы не только открываете себя для развлечений и знакомств с интересными людьми, но и доказываете себе, что жизнь продолжается даже после того, как этого человека больше нет в вашей жизни или в вашем сердце.

4. Не будьте злейшим врагом себе

Многие люди, которые пытаются избавиться от любимого человека, часто обвиняют себя или злятся на себя за то, что оказались в таком положении.Однако всегда нужно относиться к себе с любовью, заботой и уважением, особенно в это непростое время. Например, многим людям кажется, что они никогда больше не найдут любви, поскольку этот конкретный человек не ответил на их любовь и так внезапно все закончил — но это просто неправда. Если вам нужно забыть кого-то, кого вы любите, это доказательство того, что вы знаете, что для вас важно в другом человеке и что искать в будущем с кем-то новым. Преодоление кого-то означает, что вы освобождаете в своем сердце место для человека, который действительно заслуживает того, чтобы быть там.

5. Взгляд в будущее

Если вы задаетесь вопросом, как преодолеть кого-то, кого любите, и пережить разрыв, который, казалось, возник из ниоткуда, вам обязательно нужно смотреть вперед, а не назад. Например, если вы воспроизводите в уме каждый момент, который у вас был с этим человеком, и пытаетесь проанализировать все свои разговоры, чтобы увидеть, где что-то пошло не так, вы никогда не сможете преодолеть этого человека, потому что вы все еще живу в прошлом.

Однако, если вы решите смотреть вперед и сосредоточить свою энергию на том, что впереди, то преодолеть этого человека будет гораздо легче, потому что вы не будете постоянно зацикливаться на том, что произошло раньше.

6. Отдохните от социальных сетей

Как часто вы смотрите на профиль этого человека в Facebook? Если вы действительно хотите забыть его или ее, пора вам перестать проверять его или ее сообщения, изображения и твиты. В конце концов, если вы все еще поглощены тем, чем занимается этот человек и чем он занимается каждый день, вам будет намного сложнее двигаться дальше и найти кого-то нового. Чтобы не думать об этом человеке, важно, чтобы он был вне вашего экрана.

7. Очистите физические напоминания

Когда вы пытаетесь уйти и забыть кого-то, кого любите, необходимо удалить напоминания об этом человеке, которые могут вас окружать. Например, если у вас все еще есть фотографии вас и вашего бывшего в вашей квартире или ваша комната полна безделушек и случайных вещей, которые этот человек дал вам, будет намного сложнее двигаться дальше, потому что он или она все еще присутствует в той или иной форме в вашей жизни. Если вы хотите забыть кого-то, вы не должны медлить с уборкой и расчисткой своего личного пространства, чтобы освободить место для особых сувениров и воспоминаний с кем-то новым.

15 советов, как избавиться от нездоровых отношений

Прекращение отношений может быть невероятно трудным, каким бы вредным оно ни было. Частично это объясняется простыми биологическими причинами, поскольку некоторые научные исследования показали, что влюбленность активирует те же области мозга, что и кокаин.

Сканирование мозга любовников и людей, страдающих кокаиновой зависимостью, демонстрирует как повышенную активность центров удовольствия мозга (в первую очередь, центры дофамина), так и пониженную активность в лобной доле, которая отвечает за познание.Это означает, что, хотя влюбленность может заставить нас чувствовать себя хорошо, она также может глубоко повлиять на наши суждения.

Именно по этой причине любовь иногда можно сравнить с зависимостью. В любви, как и в случае с зависимостью, могут быть негативные побочные эффекты, такие как жестокое обращение или газлайтинг. Но, несмотря на все эти плохие обстоятельства, все еще может быть трудно избавиться от романтического влечения и чувства любви.

Если вы чувствуете себя пойманным в ловушку отношений, которые, как вы знаете, нездоровы, рассмотрите эти 15 советов, как избавиться от них навсегда:

1.Распознайте проблему

Осведомленность — это первый шаг. Обучитесь или подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или консультантом о том, что составляет нездоровые отношения. Внимательно, серьезно и объективно взгляните на свои отношения и будьте честны с собой.

Задайте себе следующие вопросы:

• Служат ли эти отношения моему наивысшему благу?
• Влияют ли эти отношения негативно на другие области моей жизни?
• Вредны ли эти отношения для моей самооценки?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, подумайте о прекращении отношений или поговорите с профессионалом об этих отношениях.

2. Позвольте себе почувствовать

Отпустить, как правило, нелегко. Разрыв отношений может быть болезненным, даже если они не служили вам наивысшим благом. Уважайте любое чувство горя, которое у вас может быть, и позволяйте себе испытывать эти эмоции, а не пытайтесь их подавить. Примите горе как часть опыта и дайте себе время, которое вам нужно, чтобы исцелиться.

3. Откройте для себя урок

Многие люди, которые уходят от токсичных отношений, чувствуют вину или стыд, поскольку они воспринимают время, которое они провели в отношениях, как пустую трату.Однако каждый человек, который входит в нашу жизнь, может чему-то нас научить. Вместо того чтобы смотреть на свои отношения как на потраченное впустую время, постарайтесь извлечь из них урок. Чему этот человек вас научил? Что вы забираете из отношений? Как вы изменились как личность и как вы могли бы поступить по-другому в следующий раз?

В жизни уроки часто можно повторять, пока они не усвоены. Извлеките урок из этих отношений, и, возможно, вы с меньшей вероятностью перенесете тот же урок в свои следующие отношения.

4. Создание разделения

Может быть трудно дистанцироваться от того, с кем вы привыкли проводить так много времени, но обычно это необходимо, если вы хотите прекратить отношения. Это не значит, что вы не можете поддерживать дружбу со своим бывшим, но обычно лучше дать время обеим сторонам подрасти, прежде чем пытаться проводить время вместе как друзья.

5. Отпустите сувениры

Может возникнуть соблазн держаться за все старые пережитки прошлых отношений.Однако это может помешать вам двигаться дальше по жизни. Если вам необходимо сохранить старые любовные письма, корешки билетов в кино, фотографии или романтические подарки, вы можете хранить их где-нибудь вне поля зрения, пока не будете готовы двигаться дальше.

6. Снимите свои любовные очки

Любовь часто затуманивает ваше восприятие, что иногда мешает увидеть кого-то таким, какой он есть на самом деле. Если вы действительно хотите разорвать нездоровые отношения, вы должны быть готовы снять любовные очки и посмотреть на человека объективно.Подумайте о том, чтобы поговорить с близким членом семьи или другом или даже найти психотерапевта, который поможет вам взглянуть на отношения беспристрастно.

Нередко хранятся только хорошие воспоминания о бывшем и полностью игнорируются плохие. Сохраняйте свою точку зрения, вспоминая обе стороны опыта. Напоминайте себе о хороших временах, но не забывайте те плохие, иначе вы можете в конечном итоге забыть, почему вы вообще разорвали отношения.

7. Напишите письмо своему бывшему сотруднику

Вы можете записать все свои чувства в письме, даже если вы не собираетесь его отправлять.Вы можете отдать это письмо своему бывшему партнеру или уничтожить его, когда закончите. Смысл письма в том, чтобы позволить вам высвободить свои чувства. Написание или ведение дневника может помочь вам осмыслить отношения в целом, давая вам возможность улучшить свое психическое и эмоциональное благополучие.

8. Сосредоточьтесь на расширении своих возможностей

Старайтесь изо всех сил переключить внимание с отношений на себя. Попробуйте что-то новое или вложите свою энергию в хобби, которым вы пренебрегли.Вспоминая, почему отношения были нездоровыми, и сосредотачиваясь на том, чего вы действительно хотите в отношениях, может дать вам силы.

Самое главное, работайте над своими отношениями с самим собой. Сосредоточьтесь на развитии любви к себе и уважения. Напоминайте себе, что вы достойны любви и заслуживаете здоровых отношений.

9. Перепишите свою историю

Мы часто склонны приписывать вес своей идентичности нашим самопровозглашенным жизненным историям. Мы считаем, что мы то, что постоянно говорим себе.Изучите свою историю и переписайте ее так, чтобы было больше возможностей, чтобы начать вносить позитивные изменения в свою жизнь.

Если вы постоянно говорите себе, что потеряли вторую половинку и вам суждено быть одному, вам может быть трудно удержать отношения, которые больше не служат вам. Перефразируйте свою историю и примите во внимание тот факт, что эти отношения, возможно, были лишь одним шагом на пути к еще более лучшим отношениям в будущем.

10. Проявляйте прощение

Избавьтесь от чувства вины или сожаления, связанного с вашими отношениями.Простите себя за все, что произошло в прошлом, потому что вы больше не можете это изменить. Вы можете только двигаться вперед и извлекать уроки из этого.

Будьте готовы простить и своего бывшего партнера. Избавьтесь от обиды на отношения. Посмотрите на своего партнера с сочувствием и сочувствием и поймите, что все люди подвержены ошибкам.

11. Живи в настоящем моменте

Жизнь существует в настоящем моменте. Выберите жить настоящим, а не теряться в ностальгии.Часто люди остаются в нездоровых отношениях, потому что цепляются за прошлое. Судите о своих отношениях, основываясь на том, как они есть в настоящее время, а не на том, как они были когда-то.

12. Принять то, что есть

Мы должны уметь принимать вещи такими, какие они есть, если мы хотим двигаться вперед. Многие люди остаются в нездоровых отношениях в надежде, что им удастся каким-то образом изменить своего партнера. Важно помнить, что вы не можете никого изменить, особенно если у него нет желания изменить себя.Если отношения не работают для вас, у вас есть выбор уйти и двигаться дальше. Это то, что вы можете изменить.

13. Содействовать делу, о котором вы заботитесь

Если вам трудно избавиться от прошлого, подумайте о том, чтобы заняться делом, которое вам нравится. Это может не только занять ваше время и разум, пока вы обрабатываете чувства и отпускаете отношения, но также может помочь переключить ваше внимание на что-то большее, чем вы сами. Исследования показали, что волонтерство может значительно улучшить общее самочувствие.Это может обеспечить перспективу и помочь вам чувствовать себя хорошо, поскольку вы также помогаете своему сообществу.

14. Практикуйте самообслуживание

Самое главное, работайте над своими отношениями с самим собой. Сосредоточьтесь на развитии любви к себе и уважения. Напомните себе, что вы достойны любви и заслуживаете здоровых отношений. Отпустить нелегко, и нередко после болезненного разрыва можно забыть о собственном физическом и эмоциональном здоровье. Горе может быть непреодолимым, и мы можем начать пренебрегать собственными потребностями.

Помогите себе, решив заниматься самообслуживанием каждый день. Достаточно времени для отдыха. Ешьте полноценную пищу. Предаваться. Примите горячую ванну. Сделайте массаж. Как бы то ни было, просто сделайте что-нибудь для удовлетворения ваших личных потребностей.

Кроме того, проявляйте сострадание к себе. Продолжение может быть большим и страшным шагом, поэтому будьте осторожны с собой, когда вы исцеляетесь и создаете новую жизнь после этих отношений.

15. Примите непостоянство жизни

Forever — термин, вводящий в заблуждение.Единственная постоянная, которая существует в жизни, — это изменение. Несмотря на наши усилия наоборот, мы действительно не можем вечно держаться ни за что в жизни. Все — друзья, семья и отношения — приходят и уходят.

Когда приходит время для чего-то закончиться, вместо того, чтобы цепляться за то, чего больше нет, осознайте, что непостоянство — это природа жизни, и попытайтесь принять это. Цените хорошие моменты, которые у вас были, бережно храните эти воспоминания и отпускайте их в обмен на новые впечатления.

Знайте, когда обращаться за помощью

Первые несколько мгновений, дней или недель после разрыва могут показаться изнурительными.Для некоторых прекращение отношений означает потерю идентичности, поддержки и нормальной жизни. Прекращение отношений — даже токсичных — может быть невероятно сложным и эмоционально истощающим. Однако делать это в одиночку необязательно. Знайте, когда обращаться за поддержкой, если она вам нужна.

Если чувство горя, стыда, вины или других негативных эмоций сохраняется и начинает влиять на вашу повседневную жизнь после прекращения отношений, подумайте о поиске квалифицированного психотерапевта или консультанта, который поможет вам осознать и осознать ваши чувства здоровым образом.Квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь вам изучить прошлые отношения в безопасном месте без осуждения, пока вы будете работать над достижением более полного осознания себя после того, как отношения закончились.

Даже если вы чувствуете, что после того, как разорвали важную связь в вашей жизни, надежды нет, помните, что вы можете исцелиться и заслуживаете здоровых отношений, которые отвечают вашим потребностям и дополняют вас и ваше счастье.

Артикул:

1. Лахат, И.(2014, 9 июля). Мозг выглядит одинаково, когда мы влюблены или под кокаином. Получено с http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7

.

2. Табассум, Ф., Мохан, Дж. И Смит, П. (2016). Связь волонтерства с психическим благополучием: анализ жизненного цикла национального популяционного лонгитюдного исследования в Великобритании. BMJ Open, 6 (8). DOI: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

[cycloneslider id = ”letting-go-slideshow-2 ″]

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Почему вы сразу же забываете имена — и как их запоминать

Из всех социальных оплошностей, пожалуй, нет ничего более распространенного, чем встреча с новым человеком, обмен именами и быстрое забывание их — вынуждающая вас либо проглотить свою гордость и спросить снова, либо вечно томиться в неуверенности.

Почему мы продолжаем делать эту ошибку? «Есть несколько возможных объяснений», — говорит Чаран Ранганат, директор программы «Память и пластичность» Калифорнийского университета в Дэвисе.

Почему вы забываете

Самое простое объяснение: вам просто не так интересно, — говорит Ранганат. «Люди лучше запоминают то, чему они заинтересованы. Иногда вас побуждают выучить имена людей, а иногда это скорее мимолетное явление, и в то время вы не думаете, что это важно.”

Но это не всегда так. «Часто вы действительно хотите вспомнить и все равно забываете», — говорит Ранганат. Это может быть из-за того, что вы недооцениваете работу, необходимую для запоминания чего-то, казалось бы, простого, как имя.

Обычное имя можно легко забыть, потому что оно не кажется вам интересным или потому что вы уже знаете нескольких людей с таким именем.С другой стороны, редкое имя легко узнать, но сложнее вспомнить. И любое имя, распространенное или нет, должно бороться за место в вашем и без того переполненном мозгу. Учитывая все эти факторы, заблокировать имя требует больше усилий, чем вы думаете.

«Вы не только запоминаете имя, но и запоминаете его по отношению к лицу. Даже если вы получите информацию, которую мы называем кодировкой, вы, возможно, не сможете ее найти, потому что в вашей памяти существует большая конкуренция между другими именами и другими лицами », — говорит Ранганат.«Люди часто слишком самоуверенны и недооценивают, насколько тяжело будет в будущем».

Люди, которые отвлекаются, производя хорошее впечатление или поддерживая беседу, могут попасть в этот лагерь, говорит Ранганат. Сосредоточив свою энергию на чем-то другом, вы можете пренебречь сохранением только что усвоенной информации, а затем изо всех сил пытаться мысленно вернуться к этой части взаимодействия.

Как запомнить

Мнемонические устройства могут быть полезны, говорит Ранганат.Он рекомендует найти что-то отличительное в человеке или его внешности и связать это с его именем. Например, запомнить такое распространенное имя, как Джон, может быть сложно, но если вы можете мысленно отнести кого-то к категории Джона Бегуна, оно может выделяться больше.

Поиск способов проверить себя, даже когда разговор продолжается, также может быть полезным, добавляет он. Запомните имя человека, когда он его произнесет, а затем спросите себя по нему через несколько минут или даже секунд.«Постарайтесь вспомнить информацию сразу или вскоре после того, как вы ее узнаете», — говорит Ранганат. «Фактическая проверка себя на имя поможет вам лучше сохранить его в долгосрочной перспективе».

Повторение имени человека после того, как он произнесет, также может вызвать более сильный эффект, чем прослушивание в одиночку. «Если вы что-то генерируете, это на самом деле легче запомнить, чем если бы вы просто пассивно воспринимали это», — говорит он. «На самом деле вы учитесь сразу видеть это лицо, а затем произносить это имя.”

И если вы все же забудете, представьте себе момент, когда вы кого-то встретите — обстановку, другие вещи, о которых вы говорили, и так далее, — чтобы попытаться когнитивно повторить свои шаги, — говорит Ранганат.

Но если все остальное не помогает, знайте, что забывание имен — очень распространенная проблема даже среди исследователей памяти. «Если подумать обо всех этих факторах, — говорит Ранганат, — это действительно чудо, что мы можем вспомнить чье-либо имя.”

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

Тайна С., человека с невероятной памятью

Апрельским днем ​​1929 года застенчивый мужчина с широким лицом.
явился в Московскую Академию Коммунистического Просвещения и попросил показать
специалист по памяти.Человек, который станет известен в психологическом
литературу, как С., прислал его начальник, редактор отдела в
Московская газета, где С. был корреспондентом. В то утро редактор
заметил, что С. не делал никаких записей, когда выполнялись ежедневные задания.
сделал. Когда он заявил С. об этом, С. объяснил, что ему не нужно
записывать что-нибудь; он просто вспомнил. Редактор взял
газету и прочтите ее подробно, предлагая С. повторить
все вернулось к нему. Когда С. сделал это дословно, редактор отправил его в
осмотрите его голову.

Исследователю, встречавшемуся в тот день с С., было 27 лет.
Александр Лурия, чья слава как основоположник нейропсихологии все еще лежала
перед ним. Лурия начал перематывать списки случайных чисел и слов.
и попросил С. повторить их, что он и сделал, в постоянно удлиняющихся сериях.
Еще более примечательно то, что когда Лурия повторно тестировал С. более пятнадцати лет.
позже он обнаружил, что эти числа и слова все еще сохранились в памяти С.
«Я просто вынужден был признать, что объем его памяти составлял , без каких-либо явных
ограничивает », — пишет Лурия в своем знаменитом исследовании С., «Разум
Мнемонист »,
опубликовано в 1968 г. на русском и английском языках. В книге Лурия
описывает, как С., отчаявшись очистить свой разум от нежелательных воспоминаний,
обратился к тому, чтобы записывать все, что он хотел забыть, на листках бумаги,
в надежде, что он сможет как-то избавиться от этих воспоминаний. Когда это
потерпел неудачу, он поджег полоски бумаги и смотрел, как они сгорают дотла,
тоже безрезультатно.

Монография Лурия стала классикой психологии как в России, так и за рубежом.
и он оказал значительное влияние на зарождающуюся область памяти
исследования.Случай С. превратился в притчу о ловушках безупречного
отзывать. Лурия перечисляет различные трудности, с которыми сталкивался С.
перемещаясь по повседневной жизни, связывая их с глубокими недостатками, он
выявлено в способности С. мыслить мир абстрактно.
Эти когнитивные нарушения, как предполагает Лурия, были связаны с синдромом С.
необычайная эпизодическая память — память, которая у нас есть для личных
опыта, в отличие от семантической памяти (которая говорит нам, что
Например, у верблюда только один горб). Получение значения из
мир требует, чтобы мы отказались от части его текстуры.Дело С., как
многие читатели отметили, что напоминает рассказ Хорхе Луиса Борхеса «Фунес.
Воспоминания », художественное произведение о человеке, терзаемом упорством
его памяти. «Думать — значит забыть разницу, обобщить,
абстрактно », — пишет Борхес. «В чрезмерно насыщенном мире Фунеса есть
были только подробностями, почти непрерывными деталями ». Аналогично Лурия
пишет, что для С. почти каждое слово, каждая мысль были отягощены
чрезмерная детализация. Например, когда он слышал слово «ресторан», он
Представьте себе вход, клиентов, румынский оркестр, настраивающийся на игру
для них и так далее.Как и Фунес, С. владел своего рода частным языком, чтобы
каталогизируют богатство его мысленных ассоциаций. Слово, обозначающее «плотва»
на идиш может также означать, в его понимании, вмятину в металлическом ночном горшке,
корка черного хлеба, и свет, отбрасываемый лампой, которая не может толкнуть
Вернуть всю тьму в комнату.

С его богато описательной прозой тематическое исследование Лурии читается как
литературная работа в той же степени, что и психологическая монография. Лурия хотел
не столько узнать, на что был похож С., сколько, чтобы перепрофилировать философа
Знаменитая формулировка Томаса Нагеля о летучей мыши, чтобы узнать, что это было
как у С.быть С. Он цитирует длинные отрывки из их интервью и
переписка и два голоса — Лурия, размеренный и задумчивый; С.,
яркие, полные почти галлюцинаторных образов — смешанные на странице,
предлагая проблески странного внутреннего пейзажа. Лурия более сдержанный
когда дело доходит до внешнего мира человека, которого он учился почти три
десятилетия. Он предлагает лишь самую незначительную часть биографии и никогда не называет С.
его настоящим именем в книге — хотя С. был мертв уже десять лет
когда Лурия опубликовал свое исследование, и его подвиги памяти были уже хорошо
известный в U.С.С.Р. Как именно умер С., или что он делал в своем
более поздние годы, Лурия не говорит. Некоторые источники говорят, что он тратит свои
закатные годы, как московский таксист, перегоняющий пассажиров без надобности
для карты, в то время как другие утверждают, что он сошел с ума и попал в
убежище, не в состоянии отличить настоящее от вечно живого прошлого
его память. Оказывается, это тоже неправда.

Прошло много лет, с тех пор, как Лурия впервые прочитал книгу на бакалавриате.
изучая русский язык, а затем, столкнувшись с ним снова в качестве исследования
помощник в лаборатории памяти, как я искал, по нечетным выходным и ночам,
какую информацию я смог найти о С., чье настоящее имя было Соломон
Шерешевский. В конце концов я разыскал родственника. Затем еще
Недавно мне попалась небольшая синяя школьная тетрадь, сохранившаяся
Внучка Лурии в архиве психолога. Это содержит
Автобиографический рассказ Шерешевского о том, как он стал
мнемонист. Написано незадолго до его смерти и оставлено незавершенным.
открывается его впечатлениями от той первой встречи с Луриа двадцать восемь лет.
годами ранее. Он даже предоставляет точный список вещей, которые ему дал Лурия.
запомнить тот день.

Мои поиски Соломона Шерешевского выявили человека, который плохо вписывался в
история человека, который не мог забыть, как он так часто
изображен. На самом деле у него не было идеальной памяти. Его прошлое не было
земля, по которой он мог бродить по своему желанию. Для него воспоминания потребовали
сознательное усилие и некий творческий гений. Он не был
фотограф, я пришел к выводу, что как художник — человек, который
нарисовал не по памяти, а с памятью , комбинируя и рекомбинируя его
цвета, чтобы создавать миры, которые мог видеть только он.Его необычный случай также
раскрывает кое-что о том, как наши обычные умы запоминают, и как часто они
не надо.

Рассказ Шерешевского о его жизни как мнемониста расходится с
Luria на самой первой странице. Он датирует их встречу 13 апреля,
1929 г., у Лурии это произошло за несколько лет до этого, а Шерешевский
дает ему тогда тридцать семь лет, в то время как Лурия утверждает, что его
субъекту было еще около двадцати лет. По словам Шерешевского, он
вернулся в газету в тот день и сказал своему редактору, что его память
были проверены и было обнаружено, что они выходят за рамки того, что считалось
быть физически возможным.Услышав это, редактор убедил его
брось писать — тогда специальность Шерешевского была короткой
сатирические произведения, которые в первые годы правления Сталина не оправдались
от благосклонности — и вместо этого посвятить себя работе полный рабочий день в качестве
профессиональный мнемонист. Вскоре он нанял циркового дрессировщика в качестве своего
менеджер и помощник путешественника, его тренировал карнавальный жонглер
о том, как развлечься. Затем он отправился в провинцию.

Михаил Рейнберг посетил одно из выступлений Шерешевского в небольшом
Подмосковье.Для Рейнберга С. был просто дядей Соломоном. я
разыскал его через контакт в Москве и поехал к нему несколько раз.
лет назад жарким летним днем ​​в Бруклине, где он сейчас живет. Его
Квартира представляла собой беспорядочную череду аккуратно убранных комнат, в которых
безошибочно русские чувства к ним, от вышитой бисером занавески в коридоре до
пир из вкусных закуски , которые были выложены к моему приезду.
Рейнберг коренастый, с аккуратно зачесанной шевелюрой цвета слоновой кости, и мы сидели
часами на кухне, говоря о своем дяде.В этом городе за пределами
Москва, по его словам, фермеры, которые должны были встретить его и его дядю
на вокзале так и не появились, поэтому наняли конные сани
провести их по снегу, чтобы найти место встречи самостоятельно. Когда они
приехали, организаторы установили классную доску Шерешевского.
выступления, но затем перебил угощения, предназначенные для
прием и напился. Не заинтересован в проверке пределов
мнемониста, жители деревни вместо этого убеждали своих посетителей
присоединяйтесь к ним за столом и продолжайте пить.Фактическая производительность
никогда не было, но тем не менее они заплатили ему — картошкой, Рейнберг
вспомнил, за что его дядя был благодарен.

Как и продуктов питания, жилья в те годы было в дефиците. В Москве,
Шерешевский жил с женой и сыном в сырой комнате в подвале.
хозяйственной постройки, спрятанной во дворе. Это была попытка
ситуация для них всех, но, возможно, особенно для жены Шерешевского,
Аида. Выпускница знаменитого Смольного института благородных девиц,
Аида была талантливым музыкантом и держала собственное пианино в тесноте.
кварталы.В хорошую погоду муж и жена катили
инструмент во двор, чтобы дать ему высохнуть. Там было
что-то поразительное в этом несоответствующем изображении: они двое
катить тяжелое пианино к солнечному месту во дворе, каждый удар
вызывая тусклое полихроматическое эхо изнутри его деревянного тела.

Рейнберг настаивал на том, что судьба Шерешевского в жизни не просто плохая.
удача, но результат организованной кампании устрашения.
По словам Рейнберга, на Шерешевского оказывали давление, чтобы он проявил свои таланты.
работать на тайную полицию, но он отказался.Его проблемы усугубились после
Вторая мировая война, сказал Рейнберг, во время так называемого
кампания против космополитизма, чистка, направленная в первую очередь против евреев.
(Лурия, к тому времени известный психолог, был уволен с работы в
Институт нейрохирургии, и, по словам семьи его дочери,
мемуары, держал чемодан упакованным и готовым к возможному аресту.)
Шерешевского все больше избегали, его шоу отменяли.
Рейнберг сказал мне, что тайная полиция подбросила провокаторов в
Аудитории Шерешевского, некоторые из которых кричали и свистели на него в
чтобы отвлечь его от рутины.После провального выступления
из-за чего зрители стали требовать возмещения, его карьера была
по сути закончено. Эта карьера точно совпадала с правлением Сталина,
охватывающий несколько волн массовых арестов. Сотни тысяч, даже
миллионы, исчезнувшие в пасти лагерей; опальные общественные деятели
были буквально отрыты от записи; мертвые и исчезнувшие были
вычищены не только из жизни, но и из коллективной памяти нации.
Шерешевский зарабатывал на жизнь своей памятью в стране, где правил
амнезия.

Что-то еще, что я узнал в тот день, угрожало изменить все мои
ощущение того, кем был Шерешевский: его дядя, сказал Рейнберг, мог быть
забывчивый. Если он не пытался сознательно что-то запомнить,
он не всегда вспоминал это позже. Я предполагал, основываясь на случае Лурии
исследования и мифологии, которая выросла вокруг него, советский Фунес,
с безупречным и невольным воспоминанием о своем прошлом. Рейнберг сказал мне
что его дядя тренировался часами в день для его вечерних выступлений. Был он
в конце концов, просто шоумен?

Как описывает Лурия, некоторые психические операции Шерешевского имеют
сильное сходство с разнообразными мнемоническими трюками, которые
известны на протяжении многих веков — например, «дворец памяти» или
«Метод локусов», в котором воображаемое физическое пространство используется для
организовать информацию в правильной последовательности.В редакции Шерешевского
этого устройства, он мог представить себе улицу Горького, главную московскую
улица, деревенская улица из детства, мысленно
распределяя то, что он хотел запомнить по всей длине, часто создавая
импровизированная история вне последовательности, а затем возвращение назад
позже вспомнить (собрать заново) эти предметы в своем сознании. Это
техника, которой может научиться почти каждый; в своей книге «Лунная походка с
Эйнштейн ».
писатель Джошуа Фоер описывает использование этой техники для победы в
U.Чемпионат Южной Америки по запоминанию. Лурия не отрицает, что Шерешевский использовал
мнемонические приемы, но он утверждает, что они появились позже и что они
просто дополнила огромные природные способности Шерешевского.

Правда в том, что трудно забыть того, на кого вы представляли, вечно тратите на него

Я думал, что когда я влюблюсь в тебя, мы научимся становиться лучшей версией самих себя. Мы были властной парой, на которую все равнялись. Мы были двумя душами, связанными друг с другом. Каждая клеточка моего существа любила каждое красивое несовершенство в тебе. Однако каждая клеточка в тебе смотрела на меня так, словно меня было недостаточно.

Если честно, то до сих пор горит, что у нас не получилось , потому что я все еще вижу наши отношения через несколько искаженных розовых очков. Я до сих пор думаю о нашем «долго и счастливо». Я все еще вспоминаю хорошие времена. Я все еще вижу, как мы смеемся на кухне. Я до сих пор вижу, как мы работаем вместе, чтобы заменить забор, который упал во время шторма.Я до сих пор помню, как я заботился о тебе, когда ты был болен. Я до сих пор вижу все чудесные моменты, которые у нас были, и что печально, так это то, что я все еще вижу проблески нашего будущего.

Однако, , теперь ты просто призрак, который преследует меня, когда я чувствую себя слабым. Теперь я должен научиться жить без тебя — прожить без тебя то, что кажется полжизни. Я должен научиться мириться с тем глупым и эгоистичным решением, которое вы приняли. Мне нужно научиться жить с тем фактом, что то, что было для меня родственными душами, было почти любовью к тебе. Теперь мы просто незнакомцы в ночи, переглядываясь, когда проходим мимо.

Сердце никогда не бывает простым. Однако с вами было иначе. Вы рассказали мне изрядную ложь о своем желании остепениться, желании иметь детей и желании вести честную жизнь. Однако мне все еще больно знать, что я не для тебя. Я был не для тебя, потому что в 35 лет ты был далеко не готов осесть. Пока я был готов принять будущее, вы решили закрыть дверь.Чтобы закрыть дверь, потому что ты не был готов. Чтобы закрыть дверь, потому что вы не могли представить себе идею быть с одной-единственной женщиной на всю оставшуюся жизнь. Вы оставили меня в тупике, и мое сердце разбилось на миллион осколков.

Я думал, что ты мой лучший друг, и осознание того, что ты никогда не был моим другом, было одним из худших дней в моей жизни. Лучшие друзья не лгут друг другу. Лучшие друзья честны и искренни друг с другом.Лучшие друзья чутки и понимают, с какими трудностями вам придется столкнуться на протяжении всей жизни. Лучшие друзья настойчивы и никогда не сдаются друг другу… но именно это вы и сделали.

Я часто задаюсь вопросом, придет ли когда-нибудь карма укусить вас за задницу. Я часто задаюсь вопросом, чувствуете ли вы какую-либо вину за причиненный вами ущерб. Что еще более важно, Я часто задаюсь вопросом, когда же наступит время, когда я смогу простить себя за то, что люблю кого-то намного больше, чем себя. И, опять же, я часто задаюсь вопросом, поймете ли вы, , одна хорошая девочка намного дороже тысячи сук. Я часто задаюсь вопросом, когда же наступит день, когда я услышу, как мой телефон завибрирует, и извинения начнут поступать. День, когда вы придете к признанию того, что мы должны были быть вместе. Я часто задаюсь вопросом, когда же у меня перестанут быть эти жалкие фантазии.

Я так понимаю, поездка окончена. Я понимаю, что это к лучшему, потому что я заслуживаю самого лучшего. Однако это все еще не помогает избавиться от боли и обиды, которые я чувствую. По-прежнему не помогает осознание того, что вы отказались от самого лучшего в своей жизни из-за выбора и последствий, от которых не были готовы отказаться.И хотя мы оба покинули лучший путь в нашей жизни, чтобы идти в разных направлениях, мое сердце все еще вращается, чтобы следовать за тобой и твоим сердцем. Мне кажется, что тяжесть в моем сердце невыносима.

Я понимаю, что я единственный, кто может вылечить мою душевную боль. Я должен принять твои решения и твой эгоизм. Я знаю, что должен расти и исцелять собственное сердце. Несмотря на всю душевную боль и все наши ошибки, я знаю, что это приведет к положительному результату. Что хорошо, так это знать, что я найду настоящую любовь. Я лучше настроен распознавать, что есть любовь, а что нет. Я найду настоящую любовь с кем-то, кто признает, что я сам по себе, ему это понравится во мне, и он и я будем работать вместе, чтобы создать любящие и взаимно поддерживающие отношения. Разбитое сердце болезненно, но временно. Что навсегда, так это то счастье, которое вы учитесь проявлять изнутри.

По правде говоря, трудно забыть того, с кем вы мечтали провести вечность.

15 шагов, которые помогут лучше двигаться дальше

Как двигаться дальше

«Жизнь всегда ждет какого-нибудь кризиса, прежде чем раскрыться во всей красе». ~ Пауло Коэльо

Прекращение отношений — один из самых трудных переходов в жизни человека. И хотя каждый из нас идет своим путем и в свое время, одна истина почти универсальна: все мы сталкиваемся с этой проблемой в какой-то момент своей жизни.Единственное, чем мы не являемся, — это наши страдания. Недавно было обнаружено, что в среднем люди тратят около 18 месяцев своей жизни на то, чтобы пережить разрыв. Хорошая новость заключается в том, что, хотя это требует времени, люди могут двигаться дальше. И когда они это делают, они оставляют после себя уроки, реальные, осязаемые, жизненные способы исцеления. Потому что, в конце концов, мы исцеляемся.

Начало работы:

Прежде чем мы перейдем к инструментам и методам для , как перейти на , я надеюсь, что любой, кто читает это, займет секунду, чтобы позволить себе почувствовать тот факт, что это сложно.Независимо от того, сколько людей прошли этот путь до нас, этот момент, который мы переживаем, вероятно, будет болезненным местом. Один из лучших способов справиться с реальностью этой боли — встретить ее с состраданием. Ни отрицание этого чувства, ни возможность размышлять над ним не дает нам свободы, в которой мы нуждаемся, чтобы двигаться дальше. Вместо этого мы можем проявить к себе доброту и отношение, которое мы бы проявили к другу — признание того, что мы чувствуем, в сочетании с проверкой реальности, которую это пройдет.

Как двигаться дальше: Примечание о времени

Когда люди испытывают трудности после завершения отношений, их первый вопрос часто — «как долго это продлится?» Конечно, на этот вопрос не существует волшебной формулы.Согласно одному исследованию, опубликованному в Journal of Positive Psychology, более 70 процентам участников потребовалось чуть меньше трех месяцев, чтобы двигаться дальше или «увидеть положительные аспекты своего разрыва» и почувствовать себя целеустремленными и такими, как они пережили. личностный рост. Неудивительно, что примерно в это же время (чуть больше трех месяцев) другой опрос показал, что люди начинают встречаться с кем-то по-настоящему, при этом они больше сосредоточены на новой ситуации, чем на старой.

Конечно, каждый человек уникален, как и их отношения.Цель повторения этих чисел — просто подчеркнуть, что исцеление может занять время. К этому факту нужно относиться терпеливо и бережно. Плохие дни — это часть более длительного путешествия, и оно обязательно наладится. Может показаться, что это не так, но время, честно говоря, на нашей стороне.

15 шагов, чтобы двигаться дальше:

Посмотрите на свою жизнь как на путешествие

Важно помнить, что у всех, у кого сейчас все хорошо, были моменты, когда они думали, что с ними никогда не будет хорошо.Разрыв может казаться концом света, но через годы сегодняшняя борьба будет казаться уроком из прошлого. Чем больше мы можем смотреть на нашу жизнь как на подвижную, а не фиксированную, тем больше мы можем видеть свой опыт в перспективе. Конец отношений — это не конец нашей истории. Независимо от того, находимся ли мы с кем-то или одни, никто другой не может владеть нашей историей или нашей идентичностью. Мы можем оставить отношения, чувствуя себя так, как будто мы оставили часть самих себя, гадая, как жить без них, но правда в том, что мы все еще целы, все еще развиваемся и все время растем.

Сохранение в уме образов движения — это способ предотвратить попадание в водоворот внутреннего критика, который говорит нам, что мы никогда не сможем двигаться дальше или снова почувствовать себя.

Успокойте своего внутреннего критика

«Критический внутренний голос» — это термин, используемый доктором Робертом Файерстоуном для описания негативного мыслительного процесса, который есть у всех нас, который похож на интернализованного врага. Этот жестокий «голос» критикует, тренирует и даже жалеет нас (и других) таким образом, что это подрывает нас, когда мы поднимаемся, и пинаем, когда мы падаем.Большая часть боли и страданий, которые мы испытываем после разрыва, связаны с этим внутренним критиком. Общие «голоса» после разрыва:

• «Я сказал вам, что она вас бросит».
• «Теперь у вас ничего нет».
• «Никто никогда не полюбит тебя».
• «Ты всегда будешь один».
• «Людям нельзя доверять».
• «Ты должен просто забыть об отношениях».
• «Выпей. От этого тебе станет лучше ».
• «Просто будь один. Никто не хочет тебя сейчас видеть.”

Увлечение этим внутренним диалогом значительно усложняет процесс определения того, как двигаться дальше. Однако мы можем узнать этот голос, как врага, которым он является на самом деле, и научиться отделять его от нашей реальной точки зрения, прочитав о шагах для преодоления критического внутреннего голоса .

Реалистичное отражение

Расставание всегда сопряжено с реальными потерями, однако мы также склонны оглядываться на наши отношения с зум-объективом на хорошее и шоры на плохое.«Подумайте об отношениях такими, какими они были», — посоветовала доктор Карен Вайнштейн в интервью Business Insider. «Не поддавайтесь общей тенденции идеализировать отношения. Очень часто вспоминать и сосредотачиваться только на прекрасных аспектах отношений. Из-за этого еще труднее принять реальность, что все кончено, и это эквивалентно « отрицанию» на стадиях горя ». Вспоминая о том, что в отношениях были проблемы и проблемы, а также реальные причины, по которым мы больше не вместе, может помочь нам почувствовать себя более устойчивыми и принять решение двигаться дальше.

Отпусти фантазию

Идеализация нашего партнера или отношений — это не просто то, что происходит после их окончания. Часто пары вступают в то, что доктор Файерстоун называет «фантастической связью», иллюзией связи, которая заменяет настоящие отношения и подлинные акты любви и близости. Симптомы фэнтезийной связи могут включать в себя отношения как единое целое, оценку формы пребывания в паре над сущностью установления контакта, попадание в рутину, отсутствие независимости, меньшую привязанность, переход к динамике контроля и подчинения в противоположность равенству, и скоро.Качество отношений часто ухудшается, поскольку настоящая любовь заменяется узами фантазии. Пара может оставаться вместе, исходя из фантазии, что партнер как-то их «спасет». Или они могут разделиться, потому что элементы, которые сперва их соединили, больше не работают.

Когда мы находимся в узах фантазии и отношения заканчиваются, двигаться дальше становится еще труднее, потому что мы оплакиваем не только потерю человека, но и потерю фантазии. Эта фантастическая динамика также может побудить нас продолжать смотреть на человека, которого мы потеряли, через идеализированную линзу.«Когда узы фантазий разорваны, мы с большей вероятностью оплакиваем конец нашего ложного чувства безопасности, чем конец настоящих любовных отношений», — написала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы расстаемся с кем-то и готовы отпустить эту иллюзию связи, мы можем обнаружить, что мы гораздо менее опустошены разлукой». Разрыв фантазии с бывшим партнером часто является ключом к тому, как двигаться дальше.

Почувствуйте чувства

Быть эмоционально грубым после разрыва — это нормально.Хотя эти чувства могут быть подавляющими, мы должны помнить, что эмоции приходят волнами. Он прибывает, достигает пика и спадает. Принятие своих чувств — это часть пути к исцелению. Относитесь к себе, как к другу, и дайте себе перерыв. Мы можем признать возникающие грусть, гнев или страх, не передавая эти чувства нашему внутреннему критику. Помните, что наши чувства приемлемы, но мысли, связанные с ними, вроде «вы никогда не найдете никого другого» или «вы не можете жить без него или нее» — нет.

Поговорим об этом

Некоторые люди считают, что можно просто выключиться и не говорить об этом. Согласно HelpGuide.org, это противоположный подход. «Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться ». Поделиться своим опытом с кем-то, кто прошел через это, кому мы доверяем и можем выразить сочувствие, или с кем-то, кто помогает нам поднять настроение, — это разумная (и бескорыстная) идея.Люди хотят быть рядом друг с другом. Нам также может быть полезно обратиться за помощью к терапевту и получить безопасный и конкретный выход для того, что мы переживаем эмоционально.

Используйте этот ресурс , чтобы обратиться за помощью или найти терапевта в вашем районе.

Изучите свой стиль крепления

Недавнее исследование, проведенное в Университете Пейс, показало, что то, как люди реагируют на разрыв, во многом зависит от их стиля привязанности.Исследование показало, что « человек, которые сообщили о более высокой самооценке, меньшей чувствительности к отторжению и более низком уровне тревожности привязанности, сообщили о меньших побочных эффектах разрыва». Изучение того, как наш стиль привязанности влияет на наши отношения, может помочь нам осмыслить нашу собственную интенсивную реакцию на расставание. Это также может помочь нам понять, как мы действуем и почему мы чувствуем себя так в наших отношениях в целом. Например, возможно, мы чувствовали себя более неуверенными и цепляющимися по отношению к партнеру из-за ранних моделей привязанности.Понимание истории нашей привязанности также может направить нас на формирование более надежных привязанностей в будущих отношениях.

Верьте в себя

Исследователи из Стэнфорда недавно обнаружили, что «основные убеждения человека о личности могут повлиять на то, оправятся ли они от боли отвержения или останутся в ней погрязшими». Они обнаружили, что люди, которые считали личность фиксированной, с большей вероятностью винили себя и свои «токсичные личности» в разрыве.Они с большей вероятностью сомневались и критиковали себя и чувствовали себя более безнадежными в отношении своего романтического будущего. Однако люди, считавшие свою личность «изменчивой», были более склонны рассматривать свой разрыв как возможность расти, развиваться и меняться. Они надеялись на свои будущие отношения, и им было легче двигаться дальше. Если мы сможем противостоять нашему внутреннему критику и поверить в нашу способность адаптироваться, мы действительно сможем понять, как двигаться дальше более успешно.

Сострадание к себе

Сострадание к себе может быть ключевым ингредиентом исцеления от разрыва.«Если вы выберете все переменные, которые предсказывают, что люди будут делать после расторжения брака, сострадание к себе действительно имеет значение», — сказал исследователь Дэвид Сбарра из Университета Аризоны после опроса более 100 недавно разведенных людей. Согласно Greater Good Magazine, исследование Сбарры показало, что «люди с высоким самосостраданием сообщали меньше навязчивых негативных мыслей, меньше дурных снов о разводе и меньше негативных размышлений. Сострадание к себе оказало большее влияние, чем другие черты характера, привычки или даже практические детали.”

Доктор Кристин Нефф, ведущий исследователь самосострадания, написала, что это «подразумевает такое же поведение по отношению к самому себе, когда вы переживаете трудные времена, терпите неудачу или замечаете что-то, что вам не нравится в себе. Вместо того, чтобы просто игнорировать свою боль с менталитетом «жесткая верхняя губа», вы прекращаете говорить себе: «Сейчас это действительно сложно», как я могу утешить себя и позаботиться о себе в этот момент? » Она определяет сострадание к себе как имеющее три основных элемента:

1. Доброта к себе в противоположность самооценке
2. Общее человечество в противоположность изоляции
3. Внимательность в противоположность чрезмерной идентификации

Принятие каждого из этих элементов может помочь нам в нашем путешествии, поскольку мы узнаем, как двигаться дальше.

Узнайте больше о практике самосострадания здесь .

Практика внимательности

Доктор Лиза Файерстоун описывает внимательность как «невероятный инструмент, который помогает людям понимать, терпеть и справляться со своими эмоциями здоровыми способами». Было показано, что практика медитации осознанности снижает стресс, обучая нас принимать свои мысли и чувства, не слишком отождествляя себя с ними и не будучи подавленными ими или сурово осуждая себя.

Headspace — это приложение, которое помогает людям выполнять простые упражнения на внимательность, позволяя им легко интегрировать практику в повседневную жизнь. Их предложения по использованию осознанности для преодоления разрыва включают в себя внимание к историям, которые нам рассказывает наш разум, признание их, но не обязательно верить им, позволять себе чувствовать свои эмоции, сосредотачиваться на благодарности и каждый день уделять время упражнениям на осознанность. . «Осознанное сидение с сильными эмоциями может показаться последним, что вы хотите делать», — пишут они.«Но это важный шаг в процессе исцеления».

Найдите упражнения на осознанность и стратегии, чтобы успокоиться здесь .

Не жрать

Одно из главных преимуществ внимательности — это то, что она помогает нам избегать размышлений. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании с участием более 30 000 человек, показало, что упор на негативные жизненные события (особенно из-за размышлений и самообвинения) может быть основным предиктором некоторых из наиболее распространенных проблем психического здоровья.Итак, хотя мы, безусловно, должны открыто говорить о наших трудностях и переживать свои чувства по поводу разрыва, нам следует опасаться навязчивых или угнетающих мыслей, которые ведут нас по темному пути. Мы можем помочь себе понять, когда мы начинаем размышлять, когда мы замечаем, что подкрадываются наши критические внутренние голоса или наше настроение меняется к худшему.

Найти службу поддержки

Наши друзья могут быть лучшим инструментом, который у нас есть, когда мы решаем, как двигаться дальше. Всякий раз, когда мы сталкиваемся с какими-либо трудностями или изменениями в жизни, полезно собрать группу поддержки, группу людей, к которым мы можем обратиться, когда нам станет хуже.Этот список может быть длинным или коротким. Это может быть семья, друзья, консультанты или коллеги. Единственный критерий — мы выбираем людей, которые помогают нам чувствовать себя позитивно и больше похожи на нас самих. Поиск компании кого-то, кто склонен размышлять или сочувствовать нам, — не самый эффективный способ помочь себе двигаться дальше. В нашу команду поддержки должны входить люди, с которыми мы можем быть открытыми, честными и эмоциональными, но которые также должны помочь нам отвлечь наши мысли от нашего внутреннего критика.

Практика самообслуживания

Когда мы застреваем в боли и замешательстве разрыва, мы часто забываем позаботиться о себе.Недосыпание или слишком много сна, слишком много или слишком мало еды, употребление алкоголя или меньшая активность могут усилить негативные эмоции. Независимо от того, насколько низко мы себя чувствуем, мы должны относиться к себе (и своему телу) как к другу и не забывать о них заботиться. Мы должны помнить об основах: упражнения, сон и еда. Даже легкие упражнения или просто выход на улицу могут улучшить наше настроение, высвобождая эндорфины. Недостаток отдыха может заставить нас чувствовать себя более напряженными, тревожными и дезориентированными. Слишком много сна может вызвать сонливость или вялость.Чтобы быть в здравом уме, мы должны стремиться к равновесию и давать себе время, необходимое для отдыха.

То же самое и о том, как мы едим. Едим ли мы коробку кексов или пропускаем приемы пищи, мы оказываем своему разуму и телу медвежью услугу, если не относимся к себе по-доброму. Мы должны стараться есть полезную пищу, которая питает наше тело и приносит нам удовольствие. И хотя может возникнуть соблазн выпить алкоголь или избавиться от кайфа, спады, которые мы испытываем во время или после употребления вещества, могут быть преувеличены и эмоционально отбросить нас назад.

Пробуйте новое и старое тоже

Дипак Чопра сказал: «В процессе отпускания вы потеряете многое из прошлого, но вы найдете себя». Один из самых здоровых способов двигаться дальше — найти способы соединиться с собой как с личностью. Если многие вещи, которые нам нравится делать, связаны с нашим партнером, нам следует искать новые занятия и создавать новые воспоминания, которые являются нашими собственными. Мы можем попробовать записаться на занятия, посетить новый город, стать волонтером, пойти куда-нибудь с новым другом, заняться хобби или поесть в разных ресторанах — все, что кажется нам интересным и уникальным.

С другой стороны, мы можем делать то, что раньше любили. Возможно, есть занятие, которым мы перестали заниматься, когда завязали отношения, которые мы можем попробовать еще раз — может быть, спорт или творческое занятие. Вопреки распространенному мнению, когда мы расстаемся с кем-то, нам не нужно отказываться от друзей, занятий или частей города. Однако, если определенные вещи вызывают у нас эмоциональную реакцию, от которых мы предпочли бы отдохнуть, это тоже нормально. Основная цель — делать то, что заставляет нас чувствовать себя больше всего, будь то открытие новых аспектов того, кем мы являемся, или воссоединение со старыми.

Практика щедрости

Когда мы страдаем, мы можем потеряться в наших собственных мирах и умах. Чем больше мы можем общаться с другими, тем больше мы можем забыть (или, по крайней мере, перестать катастрофизировать) нашу собственную борьбу. Щедрость имеет удивительные лечебные свойства. Волонтерство может быть долгожданным развлечением и полезным использованием нашего времени. Даже простая практика небольших проявлений щедрости в конкретный день может помочь нам двигаться дальше. Улыбаться человеку, который подает нам кофе, начинать теплый разговор с кем-то на работе, находить время, чтобы спросить друзей о том, что происходит в их жизни, помогать тому, кто заблудился на углу улицы — все это небольшие, позитивные способы принять нас из головы, заставляют нас чувствовать себя хорошо и улучшают наше восприятие мира вокруг нас.

Преодоление расставаний и отказов

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: по-настоящему понимая эмоции, вызванные расставанием или отказом, люди могут освободиться от многого. их страданий…

Об авторе

Кэролайн Джойс

Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году, получив степень магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии.Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.

Теги: быть одиноким, разрыв, разрывы, разрыв, преодоление разрывов, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношения

Хочу забыть человека — люблю человека.Но теперь дни, когда он

Я люблю человека. Но теперь дни он игнорирует меня. Теперь я хочу его забыть. Я хочу вычеркнуть то время из головы.

79 Просмотры

v

Дорогой друг.Я знаю, как тяжело, когда ты видишь человека, которого любишь, игнорируя тебя … Я могу понять твои чувства. На утверждение «хочу забыть его» я ​​бы сказал, что это сложно или в большинстве случаев невозможно, это сложно, потому что вы любите человека …. он ваш приоритет … важный человек в вашей жизни и забудьте такого человек кажется невозможным … либо вы должны иметь возможность заменить его в своих мыслях, либо изменить свое представление о том, почему он игнорирует вас … когда вы измените свое представление о том, почему он игнорирует вас, ваше чувство обиды может снижаться…. того, что вы упомянули, недостаточно, чтобы я мог дальше прокомментировать …. Мне нужно знать, как долго вы были в отношениях с этим человеком ……. какие ситуации заставили его игнорировать вас …. однажды Я знаю, что могу помочь вам в дальнейшем

Следующие шаги

Назначить встречу с консультантом

Советы по здоровью

Больше занимайтесь деятельностью

Ответил

Сообщите другим, был ли этот ответ полезным

Этот ответ был полезен?

ДА
НЕТ

Не нашли нужного ответа?

Поговорите с опытным психиатром онлайн и получите ответы на свои вопросы о здоровье всего за 5 минут.

Проконсультируйтесь с психиатром

Сейчас на сайте

Поделитесь своими ощущениями с профессиональным психологом. Консультации обязательно помогут. Будьте позитивными.

Следующие шаги

проконсультируйтесь с психологом.Не стесняйтесь поговорить со мной. всего наилучшего.

Советы по здоровью

Будьте позитивными и занимайтесь тем, что вам нравится.

Ответил

1/1 человек нашел это полезным

Этот ответ был полезен?

ДА
НЕТ

Привет дорогой
Любые отношения требуют времени, чтобы покончить с ними.Старайтесь заниматься тем, что вам нравится, проводите время с семьей и друзьями и постепенно и постепенно минимизируйте свое взаимодействие с ним. Для лучшего лечения симптомов любезно проконсультируйтесь с психологом на регулярных консультациях.

Следующие шаги

Консультация клинического психолога

Советы по здоровью

Проводите время с семьей и друзьями, заводите новых друзей, занимайтесь хобби

Ответил

Сообщите другим, был ли этот ответ полезным

Этот ответ был полезен?

ДА
НЕТ

Привет
Лучшее — это время, потому что оно действительно требует времени.Делайте то, что делает вас счастливым, чтобы отвлечься от всего этого. Попытайтесь мыслить позитивно (что, я знаю, сложно), но попробуйте представить себя через год. Подумайте о случаях, когда вы чувствовали себя ужасно, но затем пережили все это, и как вы можете оглянуться на все это сейчас и гордиться собой за то, что преодолели это. Потому что ты снова будешь. Разговор тоже помогает, даже если он записывает все свои мысли на бумаге, а затем выбрасывает их. Получение всего этого может иметь большое значение.
Проконсультируйтесь со мной или любым психологом по поводу терапии и консультирования.
Всего наилучшего

Ответил

Сообщите другим, был ли этот ответ полезным

Этот ответ был полезен?

ДА
НЕТ

Отказ от ответственности: содержание не предназначено для замены профессиональных медицинских рекомендаций, диагностики или лечения.