Содержание
Смешные афоризмы и выражения 2020: подборка 50+ шуток
Фото: UGC
Афоризм — это четкая законченная мысль с глубоким смыслом. Такие выражения встречаются у писателей, великих людей. Но не менее интересны смешные афоризмы, которые рождает обыденность. У них нет авторства. Каждый из нас хоть раз, да и произносил прикольные фразы, которые точно характеризовали комичную или нелепую ситуацию. Афоризмы на разные темы вы найдете ниже.
Смешные афоризмы про детей
Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:
***
Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
***
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
***
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Читайте также
Поговорки и пословицы о школе и знаниях
***
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
***
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
***
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
***
Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам.
***
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
***
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.
Смешные афоризмы про жизнь
Читайте также
Стихи на Новый год 2021 для сада и школы
Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:
***
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
***
Главное — не перейти улицу на тот свет.
***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
***
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
***
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
***
Читайте также
Прикольные статусы для социальных сетей: 50+ лучших
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
***
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:
***
Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.
***
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
***
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021
***
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Смешные афоризмы про работу
Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:
***
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
***
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!
Читайте также
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
***
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.
***
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
***
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
***
Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.
***
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:
Читайте также
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
***
Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.
***
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
***
Если работать как лошадь, на овес хватит.
***
Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.
Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.
Смешные афоризмы про женщин
Женщины великолепны во всех проявлениях — от непостоянства до импульсивных поступков. Не пытайтесь их понять, достаточно просто любить. Вот смешные афоризмы про женщин:
***
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
***
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Читайте также
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
***
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
***
Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.
***
Женщины не мыслят. Они замышляют.
***
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
***
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.
***
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про мужчин
Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:
***
Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.
Читайте также
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
***
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.
***
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
***
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
***
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
***
Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.
***
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.
Читайте также
Цитаты про отношения детей и родителей
***
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
***
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Читайте также: Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных в 2020 году
Смешные афоризмы про друзей
Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:
***
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
***
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
***
Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.
Читайте также
Мудрые цитаты про детей и родителей
***
Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!
***
Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!
***
Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.
***
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
***
Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.
***
Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про любовь
В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:
***
Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
***
Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
***
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
***
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
***
Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
***
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.
***
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
***
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Смешные афоризмы про ум
Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:
***
Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.
***
Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
***
Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.
***
Можно, конечно, взять умом, только где его взять?
***
Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.
***
Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.
***
Умный человек лишнего не промолчит.
***
Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.
***
Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.
***
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про возраст
Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:
***
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
***
Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.
***
Все, что не делается до 30, обязательно делается после.
***
Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.
***
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
***
Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.
***
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
***
В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.
Смешные афоризмы про деньги
Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот прикольные выражения:
***
Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!
***
Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.
***
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
***
Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.
***
Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.
***
Всех денег не заработать — часть придется украсть.
***
Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.
***
Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Смешные афоризмы про еду
Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:
***
Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.
***
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.
***
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
***
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
***
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
***
Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
***
Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
***
Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.
Читайте также: Самый смешной анекдот в мире 2020: подборка 50+ шуток
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841726-smesnye-aforizmy-i-vyrazenia/
Цитаты про детей со смыслом: 100 высказываний великих людей
Коллекция красивых и мудрых цитат и статусов о детях. Лучшие афоризмы и высказывания про детей в картинках.
Красивые статусы про детей
Многие женщины, которые находятся в декретном отпуске, все свои силы и время тратят на детей. В связи с этим день превращается в череду прогулок, занятий, развивающих игр, а также приготовления еды и наведения порядка в доме.
Несмотря на то, что такой ритм жизни является достаточно скучным и однообразным, именно его чаще всего женщины вспоминают, когда дети подрастают. Ведь интереснее всего общаться с малышами в возрасте до 5 лет. Интересные, необычные красивые статусы о детях позволят вашим друзьям рассказать, что происходит в вашей жизни, и что тревожит.
- Самое лучшее ожерелье для женщины – это руки ребенка, обнимающие ее шею…
- А что такое счастье, мама? – спросил сыночек у меня.
И, глядя мне в глаза упрямо, он ждал ответа от меня.
Я так люблю его вопросы, в них столько детской простоты.
Я, чмокнув в нос его упрямый, отвечу: «Счастье – это ты!» - В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви. (Луиза Хей)
- Ребенок – это любовь, ставшая зримой.
- Не ограничивайте ребенка. Не обрезайте его крылья. Давайте ему выбрать свою дорогу. Знайте, расправив свои крылья однажды, он не даст опуститься вашим.
- Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая, улыбаясь, ползает по ковру, и понимать, насколько ты ее любишь!
- Счастье — это когда есть маленькое чудо с твоими глазками!
- Вся радость жизни умещается в улыбке ребенка!
- Поцелую нежно мягкую ручонку, прикоснусь губами к носику едва. Сердце замирает от любви к сыночку… Какое это счастье, что есть ты у меня!
- Какое это счастье, что у меня сыночек, красивые глаза и пухленькие щечки, веселая улыбка и звонкий детский смех и этот человечек дороже в мире всех!
Цитаты про детей со смыслом
- Если хотите, чтобы у ваших детей все получалось хорошо, тогда вдвое больше проводите с ними времени и вдвое меньше балуйте их деньгами. (Эбигейл Ван Бурен)
- Самые большие и ценные подарки, которые мы можем дать своим детям, — это корни ответственности и крылья независимости. (Денис Уэйтли)
- Родители могут многому научиться у своих детей. Например, как много у них есть терпения. (Франклин П. Джонс)
- Даже если дети еще очень маленькие, им нельзя мешать говорить то, о чем они думают. (Анна Франк)
- Каждому ребенку нужен мир, где можно смеяться, танцевать, петь, учиться, жить в мире и быть счастливым. (Малала Юсуфзай) (О детях также высказываются с юмором. Рекомендуем прочитать смешные цитаты и высказывания про детей).
- Дети будут слушать нас тогда, когда увидят, что мы их слушаем. (Джейн Нелсен)
- Я был на войне, воспитал близнецов, но если бы у меня был выбор, то я бы лучше пошел на войну. (Джордж Буш)
- Если ребенок не может учиться так, как мы его учим, возможно, нам следует учить так, как учит он. (Игнасио Эстрада)
- Дети не злопамятны. Даже если вы их накажите, они будут обнимать вас уже через несколько минут. (Ти Ди Джейкс)
- Я продолжаю верить, что если детям предоставить необходимые инструменты для достижения успеха, они преуспеют даже за пределами своих самых смелых мечтаний! (Дэвид Виттер)
- Дети с ограниченными возможностями (инвалиды) сильнее, чем мы думаем. Они сражаются в битвах, о которых большинство людей никогда не узнает. (Неизвестный)
- Если хотите увидеть творческие способности ребенка, тогда на время перестаньте давать ему игрушки. (Норман Дуглас)
- Дети нуждаются в руководстве и сочувствии гораздо больше чем в инструкциях. (Энн Салливан)
- Если вы хотите, чтобы дети твердо стояли на ногах, тогда дайте им почувствовать некоторую ответственность. (Эбигейл Ван Бурен)
- Дети больше узнают из того, что вы собой представляете, а не из того чему вы их учите. (Уильям Бёркхардт Дюбуа)
Дети – это счастье, счастье, когда ты это понимаешь…
- В глазах своего ребёнка ты можешь найти и слёзы, и смех. Но всегда ты будешь видеть там доверие.
- На самом деле малышу не нужны оба родителя любой ценой. Ему достаточно иметь одного, но счастливого и довольного жизнью.
- Я не хочу, чтобы мой ребёнок был идеальным, и даже излишне послушным. Я просто хочу, чтобы он умел радоваться этой жизни…
- Дети – это как продолжение вашего детства: снова в садик, снова в школу, снова в институт…
- Как говорится, мой ребёнок – не подарок. Он – сюрприз…
- Ничто не пахнет так сладко, как ребёночек, уснувший у тебя на руках!
- Родители знают, что утро начинается не с кофе, а с топота двух маленьких ног.
Красивые фразы – Дети и родители
Не обижайся на меня,
Мамочка.
Что ничего тебе
Не рассказываю.
Что молчу и молчу.
Я как могу
Тебя берегу.
***
Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на своих ногах.
***
Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
***
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря – работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.
***
Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.
***
С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
***
Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало – своих родителей.
Детский вопрос – вопрос, в котором больше всего смысла
Ребёнок – это ваше продолжение, ваша любовь, ваше счастье. И если вы согласны с этим, устанавливайте статусы о детях со смыслом жизни.
- Женщина, курящая при своём ребёнке, не должна превращаться в норму в наших глазах.
- Мужчины приходят и уходят, дети – намного важней.
- Совсем не важно, сколько счастья ты желаешь малышу. Намного важнее – насколько счастлив ты сам.
- – Ты когда-нибудь встречала идеального мужчину? – Да, у меня же сыночек растёт!
- Для того чтобы ребёнок принёс стакан воды в старости, его нужно не просто родить, но и воспитать.
- Понимаешь, что малыш вырос, когда на День Рожденья он просит не подарок, а деньги…
- Никогда не ругай своих детей, но также – никогда не бойся воспитывать.
Короткие статусы, красивые слова о детях
Статусы про малышей всегда полны глубокого жизненного смысла, и способны передать знакомым, а также всем друзьям в соцсетях, насколько трепетно вы относитесь к своему ребенку и что вообще думаете о воспитании детей, материнстве.
- Что такое искренность в мире? Это обыкновенная детская улыбка!
- В присутствии ребенка мы все намного лучше, чем обычно.
- Детство счастливое, потому что не думает о счастье.
- Семья без детей, что рай без ангелов.
- Единственное, что стоит воровать – поцелуй у спящего ребенка…
- Это рай? – Нет, это детство, детка…
- Есть один подарок, который всегда носишь с собой в сердце, – ребенок.
- Счастье родителей напрямую зависит от счастья их детей.
- Пропал покой, время, порядок, тишина… И появилось счастье.
- Сын — это мужчина, которого невозможно разлюбить никогда.
- Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.
- Счастье есть… Оно зовет меня мамой!
- Счастье купить нельзя, но можно родить.
- Когда кругом все удивительно — это и есть детство.
- Вся радость жизни в улыбке ребенка!
- Вот оно, счастье — набегалось, напрыгалось, нахохоталось и спит!
- Маленький ребенок – это целая Вселенная.
Короткие статусы, красивые слова о детях
Статусы про малышей всегда полны глубокого жизненного смысла, и способны передать знакомым, а также всем друзьям в соцсетях, насколько трепетно вы относитесь к своему ребенку и что вообще думаете о воспитании детей, материнстве.
Обратите внимание, что все статусы, высказывания, а также репосты на странице, говорят о вашем характере, а также особенностях воспитания ребенка. Учтите это при устройстве на работу. Так как работодатель часто контролирует и просматривает соцсети своих соискателей, для того чтобы сделать правильный выбор. Если у вас на стене часто мелькают записи о том, что ребенок болеет, возможно это станет причиной отказа в получении необходимой должности. Мало какой работодатель согласен оплачивать бесконечные больничные для своих подопечных.
В крупные компании, которые дорожат своей репутацией, в основном принимаются семейные люди, которые не ведут разгульный образ жизни. Основная ценность которых семья и дети. Поэтому, если вы знаете, что компания, в которую вы устраиваетесь на работу, поощряет семейные ценности, уважительно к ним относится, то статусы про детей на вашей странице будут дополнительным бонусом. Они могут повлиять при выборе кандидата на определенную должность. Возможно вы займете ее благодаря своей любви к детям.
Слова про детокСлова про детокСлова про деток
Статусы:
Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья: одно будет говорить — «Любимая», а второе — «Мама»
Единственный человек, за которым стоит бегать, это тот, который будет тебе кричать: «Догоняй, Мама!»
Улыбка ребенка может разогнать самые угрюмые тучи, остановить проливные дожди, прогнать тоску.
Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка «КИСЯЯЯЯЯ»
Самое лучшее, что может быть утром, это бодрящая улыбка самого любимого в мире человечка!
Слова про детокСлова про деток
Статусы про детей со смыслом
Оказывается, дети – это самое прекрасное чудо на земле. Подумать только, что есть на свете маленькие человечки, которые каждому протягивают ручонки и про каждого думают, что он хороший и добрый. Человечки, для которых неважно, красивое у тебя лицо или дурное, они всех готовы с радостью целовать, всякого любят – старого и молодого, богатого и бедного!
Выбирайте хорошие статусы про детей со смыслом и добавляйте в свою подпись на форумах, в статусах в социальных сетях и мессенджерах.
- Наверное, это и есть счастье. Просыпаться ночью и слышать, как он подходит к кровати ребенка и, взяв его на руки, говорит: «Тише солнце, не плачь, а то маму разбудишь».
- У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама…
- Ребёнок – это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев,
- На руках – 3 года,
И в своём сердце – до тех пор, пока сама не умрёшь.
Дети – главная радость в жизни! Всё остальное приходит и уходит. - Единственное, что стоит воровать – поцелуй у спящего ребенка…
- Самое драгоценное сокровище – это мой любимый ребенок! Всё остальное – мелочи жизни.
- Самое большое счастье в жизни – видеть улыбку своего ребенка!
- Детки – самое светлое и чистое явление… Они приходят в наш мир, чтоб подарить тепло и нежность, море улыбок, радости и счастья!
- Есть в мире цветы и цветы эти – дети не может никто заменить их на свете, они наша радость и счастье всегда, творят для нас взрослых они чудеса.
- Нет никого более уверенного в искренности своей любви, чем ребенок.
- Нигде, ни в каком городе мира, звёзды не светят так ярко, как в городе детства.
- Счастье – это не деньги и не богатство, счастье – оно небольшое, с коротенькими ножками, писклявым голоском, громким забавным смехом и родными глазами.
- Любая мать задавалась вопросом: «Как же я могу любить еще одного ребенка так же сильно, раз первый уже занимает все мое сердце?». Когда рождается второй, понимаешь, что просто сердце становится больше.
- Дети – отличное прикрытие, чтоб предаваться незатейливым радостям жизни: скакать с мячом, в реке плескаться, в снежки играть, на саночках кататься… А вырастут… вся надежда на внуков!
- Счастье, непременно, существует… Я очень хорошо его знаю… Знаю его смех, цвет его глаз, размер ножки… И оно каждый день называет меня мамулей! Это мои родные дети!
- Задумайся, прежде чем сделать плохой поступок. У тебя за спиной ребенок, который думает, что ты для него герой!
- Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления; это и есть детство.
- Как сделать ребенка примерным? Просто сделайте его счастливым!
- Что такое искренность в мире? Это обыкновенная детская улыбка!
ТРОГАТЕЛЬНЫЕ
Страна Мам → ТРОГАТЕЛЬНЫЕ
Я замерзну, я там заблужусь,
Я промокну под сильным дождем.
Ну к кому я тихонько прижмусь?
С кем оставшись, побуду вдвоем. ”
***
Отвечал ему тихо Господь:
“Не печалься, малыш, не грусти.
Ангел добрый, он будет с тобой
Пока будешь мужать и расти.
***
Будет он тебя нежить, качать,
Наклонясь, колыбельные петь.
Будет крепко к груди прижимать,
Будет крыльями бережно греть.
***
Первый зуб, первый шаг видеть твой.
И ладошкой слезинки стирать.
А в болезни, склонясь над тобой,
Жар губами со лба убирать.
***
И когда, начиная взрослеть,
Ты дорогу отыщешь свою.
Ангел будет вослед лишь смотреть,
Повторяя молитву свою. ”
***
Как же Ангела имя? – Скажи.
Как его мне средь тысяч узнать?
Это вовсе не важно, малыш.
Мамой будешь ты Ангела звать
***
Цитаты великих людей о детях
Рождение ребенка – это возможность снова погрузиться в детство. Вы только подумайте, после появления малыша вы вместе будете делать первые шаги и произносить первые слова, вы снова пойдете первый раз в первый класс, снова вернетесь на выпускной бал. Быть родителями, разве это не прекрасно?!
Прочитайте цитаты великих людей о детях и выберите тот, который подходит для вашего статуса во вконтакте, одноклассниках и других социальных сетях.
Дети – это цветы жизни, которые рождаются головками вниз. (Антуан де Сент Экзюпери)
Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».
Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. (Ж. Жубер)
Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. (Д. Болдуин)
Все дети мира плачут на одном языке. (Л. Леонов)
Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)
У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. (Лабрюйер)
Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье. (В. М. Гюго)
Не знаю ничего красивей
Достойной матери счастливой
С ребенком малым на руках.
(Т. Г. Шевченко)Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения. (Антон Чехов)
Без детей нельзя было бы так любить человечество. (Федор Достоевский)
Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор. (Марк Твен)
Детей не отпугнешь суровостью, они не переносят только лжи. (Лев Толстой)
Большинство из нас становятся родителями, не перестав быть детьми. (Миньон Маклофлин)
В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это – самый правильный путь семейного воспитания. (А. Макаренко)
Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми. (Жан Поль Рихтер)
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Эстер Селсдон)
Еще по теме
Яркие изречения о любимых карапузах
Изречения о малышах могут быть только самые хорошие и невероятно добрые. Ведь в наших детках заключено столько нежного, и столько искреннего, что невольно это вызывает подобную реакцию и у нас, взрослых. Вот потому цитаты о детях – это , то, что не оставляет никого равнодушным.
Счастье – это мягкие, теплые ладошки,
За диваном фантики, на диване крошки,
Что такое счастье – проще не ответить,
Счастье есть у каждого, у кого есть дети!
Не люблю, когда про детей говорят «заводить»
. Заводят кошек, собак и морских свинок, а дети появляются на свет.
Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же – иметь рояль и быть пианистом.
Если к сорока годам комната человека
не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами.
Самый дорогой браслет – резиновая бирочка, на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!
С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.
Вся радость жизни умещаетсяв улыбке ребенка!
На подушке тихо-тихо счастье маленькое спит!
За игрушку уцепилась, тихо носиком сопит!
Лучшее, что отец может сделать для свои детей – это любить их мать.
А что такое счастье, мама? –
спросил сыночек у меня
И, глядя мне в глаза упрямо, он ждал ответа от меня.
Я так люблю его вопросы, в них столько детской простоты.
Я, чмокнув в нос его упрямый, отвечу: СЧАСТЬЕ – ЭТО ТЫ!
Живите, как в детстве… Не пряча чувств и эмоций.
Дети не только цветы жизни,
но и плоды любви.
(Тамара Клейман)
Говорят, что сыновья и дочери – это счастье, это цветы жизни. А почему бы и нет? Ведь сколько радости они приносят любящим родителям только своим появлением на свет. А потом они растут. Учатся ползать, ходить, улыбаться и говорить. И вот уже наша «копилочка» наполняется их .
Забавные изречения малышей
и детях в подборке звучали бы сухо и неинтересно, если не дать слово самим крепышам! Ах, какие же они талантливые! Как часто их короткие смешные замечания становятся семейным достоянием и передаются из поколения в поколение, как афоризмы про детство.
Кажется, они имеют обширные знания и свою точку зрения обо всем, имеют какую-то свою, особую мудрость. Все знают, понимают значения всего и готовы высказаться. Словно, это они педагоги и усердно выполняют роль учителей, хоть со стороны это все так потешно смотрится. И читать такие про детей прикольные истории всегда любопытно.
О детях и воспитании со смыслом
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
Даже самый грубый и неаккуратный человек с ребенком будет обходиться очень нежно и не спеша.)
Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.
Детям нужно давать право выбора, а не навязывать свои убеждения.
Не бейте ребенка, чтоб потом не отыгрался на ваших любимых внуках.
Бить — значит показывать свои слабости.
Истинное воспитание состоит не столько в правилах, сколько в упражнениях.
Практика всегда была важнее теории.
Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует. (В. Леви)
Чтобы изменить кого-то, а тем более ребенка, всегда нужно начинать с себя.
Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей – радость и счастье. (В. М. Гюго)
Счастье и радость — это лучшие друзья детства.
Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества. (В. А. Сухомлинский)
Ребенок, который воспитывается в любви, заботе и творческой среде, обязательно вырастет добрым и талантливым.
Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит и историю мира.
Воспитание ребенка — это вклад в будущее.
Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.
Подарить счастливое детство, это самое ценное, что только могут сделать родители для своего ребенка.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…
Значит, ком-то дома нужно сначала думать, а потом говорить.
Высказывания детей
Дети в садике. -» Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Оказывается, нормальная семья — это небогатая семья…))
Смешные цитаты — Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы в контакте
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
Поделитесь с друзьями:
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Поделитесь с друзьями:
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Поделитесь с друзьями:
Семейное положение: нет даже кота.
Поделитесь с друзьями:
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Поделитесь с друзьями:
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская
Поделитесь с друзьями:
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Поделитесь с друзьями:
Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…
Поделитесь с друзьями:
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Дмитрий Романов
Поделитесь с друзьями:
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Джентльмены удачи
Поделитесь с друзьями:
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Владимир Вишневский
Поделитесь с друзьями:
— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!
Теория большого взрыва
Поделитесь с друзьями:
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Поделитесь с друзьями:
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Мамчич
Поделитесь с друзьями:
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Поделитесь с друзьями:
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Поделитесь с друзьями:
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?
Красотки в Кливленде
Поделитесь с друзьями:
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
Доктор Кто
Поделитесь с друзьями:
— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий
Поделитесь с друзьями:
Трудно понять китайцев и женщин.
Аркадий Аверченко
Поделитесь с друзьями:
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Поделитесь с друзьями:
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то
Поделитесь с друзьями:
— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.
500 дней лета
Поделитесь с друзьями:
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.
«Лицо со шрамом»
Поделитесь с друзьями:
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Поделитесь с друзьями:
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Касл
Поделитесь с друзьями:
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Поделитесь с друзьями:
— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
Симпсоны
Поделитесь с друзьями:
— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
Счастливы вместе
Поделитесь с друзьями:
— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.
Терминатор 2: Судный день
Поделитесь с друзьями:
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Поделитесь с друзьями:
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Джордж Карлин
Поделитесь с друзьями:
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Антон Чехов
Поделитесь с друзьями:
— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
Поделитесь с друзьями:
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! 🙂
Поделитесь с друзьями:
— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.
Мультфильм 38 попугаев
Поделитесь с друзьями:
— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
Артур Конан Дойл, «Долина Ужаса»
Поделитесь с друзьями:
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Поделитесь с друзьями:
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Поделитесь с друзьями:
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
Секретные материалы
Поделитесь с друзьями:
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
Такси
Поделитесь с друзьями:
— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических
Поделитесь с друзьями:
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
Поделитесь с друзьями:
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Луи Фортен
Поделитесь с друзьями:
Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!
Поделитесь с друзьями:
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
Поделитесь с друзьями:
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
Симпсоны
Поделитесь с друзьями:
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Ринго Старр
Поделитесь с друзьями:
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Поделитесь с друзьями:
— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
Возвращение блудного попугая
Поделитесь с друзьями:
— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Железный человек 3
Поделитесь с друзьями:
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
Поделитесь с друзьями:
— Не учи меня жить, лучше помоги материально
Москва слезам не верит
Поделитесь с друзьями:
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.
Иван Васильевич меняет профессию
Поделитесь с друзьями:
— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
Игра престолов
Поделитесь с друзьями:
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
Двенадцать стульев
Поделитесь с друзьями:
— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.
Реальные парни
Поделитесь с друзьями:
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
Поделитесь с друзьями:
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Поделитесь с друзьями:
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Поделитесь с друзьями:
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает
Поделитесь с друзьями:
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Поделитесь с друзьями:
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Поделитесь с друзьями:
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.
Поделитесь с друзьями:
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Поделитесь с друзьями:
Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!
Поделитесь с друзьями:
— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))
Поделитесь с друзьями:
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик
Поделитесь с друзьями:
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Поделитесь с друзьями:
Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен
Поделитесь с друзьями:
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Поделитесь с друзьями:
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Поделитесь с друзьями:
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Поделитесь с друзьями:
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Поделитесь с друзьями:
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Поделитесь с друзьями:
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Поделитесь с друзьями:
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Поделитесь с друзьями:
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне
Поделитесь с друзьями:
Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас
Поделитесь с друзьями:
Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?
Иосиф Бродский
Поделитесь с друзьями:
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Поделитесь с друзьями:
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа
Поделитесь с друзьями:
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)
Поделитесь с друзьями:
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Поделитесь с друзьями:
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард
Поделитесь с друзьями:
Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Поделитесь с друзьями:
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Поделитесь с друзьями:
-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк
Поделитесь с друзьями:
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Поделитесь с друзьями:
Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Поделитесь с друзьями:
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Марк Твен
Поделитесь с друзьями:
Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы
Поделитесь с друзьями:
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине
Поделитесь с друзьями:
Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер «Французский роман»
Поделитесь с друзьями:
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Поделитесь с друзьями:
Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
Поделитесь с друзьями:
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Поделитесь с друзьями:
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская
Поделитесь с друзьями:
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Поделитесь с друзьями:
— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос «Манхэттен»
Поделитесь с друзьями:
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен
Поделитесь с друзьями:
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
Поделитесь с друзьями:
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Поделитесь с друзьями:
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Поделитесь с друзьями:
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
Поделитесь с друзьями:
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу
Поделитесь с друзьями:
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Поделитесь с друзьями:
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Поделитесь с друзьями:
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Поделитесь с друзьями:
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
Поделитесь с друзьями:
— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!
Юлия Надеждинская
Поделитесь с друзьями:
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Поделитесь с друзьями:
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Поделитесь с друзьями:
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
Поделитесь с друзьями:
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..
Поделитесь с друзьями:
Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард
Поделитесь с друзьями:
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Поделитесь с друзьями:
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Поделитесь с друзьями:
Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.
Поделитесь с друзьями:
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Поделитесь с друзьями:
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
Поделитесь с друзьями:
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Поделитесь с друзьями:
Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
Билл Гейтс
Поделитесь с друзьями:
Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Поделитесь с друзьями:
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
Поделитесь с друзьями:
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Поделитесь с друзьями:
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Поделитесь с друзьями:
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Поделитесь с друзьями:
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Поделитесь с друзьями:
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.
Поделитесь с друзьями:
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
Поделитесь с друзьями:
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Поделитесь с друзьями:
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Поделитесь с друзьями:
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.
Поделитесь с друзьями:
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: «Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения»!
Поделитесь с друзьями:
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская
Поделитесь с друзьями:
«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата
Поделитесь с друзьями:
Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…
Поделитесь с друзьями:
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe 😀
Поделитесь с друзьями:
Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″
Поделитесь с друзьями:
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
Поделитесь с друзьями:
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !
Поделитесь с друзьями:
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Поделитесь с друзьями:
— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали 😀
Поделитесь с друзьями:
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов
Поделитесь с друзьями:
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.
Поделитесь с друзьями:
Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.
Поделитесь с друзьями:
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Поделитесь с друзьями:
Случайная цитатаСледующая »
Подождите…
шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания. Смешные реплики маленьких детей Фразы для детей 5 лет
Дети – цветы жизни. Они украшают нашу жизнь и наполняют ее смыслом. Накануне Дня защиты детей предлагаем вам подборку замечательных цитат и высказываний о детворе. Забавные детские высказывания и афоризмы о малышах поднимут вам настроение, а цитаты великих писателей и педагогов посвятят вас в азы воспитания.
Рождение ребенка – это возможность снова погрузиться в детство. Вы только подумайте, после появления малыша вы вместе будете делать первые шаги и произносить первые слова, вы снова пойдете первый раз в первый класс, снова вернетесь на выпускной бал. Быть родителями, разве это не прекрасно?!
Существует много методик воспитания ребенка, но главная заключается в том, чтобы отдать детям всю свою любовь и окружить их вниманием. Нужно каждую свободную минуту стараться провести со своим чадом. Помните, что счастливыми детей делает не ваша зарплата, а ваша забота!
Дети – это цветы жизни, которые рождаются головками вниз. (Антуан де Сент Экзюпери)
Чтобы цветы были красивыми и ухоженными, о них нужно всегда заботиться)
Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».
Никто в жизни больше не будет баловать так, как родители.
Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. (Ж. Жубер)
Вместо того, чтобы критиковать детей, показывайте им, как нужно, на собственном примере. Через некоторое время они невольно будут повторять за вами.
Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. (Д. Болдуин)
Дети во всем копируют своих родителей.
Все дети мира плачут на одном языке. (Л. Леонов)
Восторг они хоть и проявляют на разных языках, но все равно он понятен для всех.
Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)
Дети — это прямое отражение своих родителей.
Дети — это взгляды глазок боязливых,
Ножек шаловливых по паркету стук,
Дети — это солнце в пасмурных мотивах,
Целый мир гипотез радостных наук.
Вечный беспорядок в золоте колечек,
Ласковых словечек шепот в полусне,
Мирные картинки птичек и овечек,
Что в уютной детской дремлют на стене.
Дети — это вечер, вечер на диване,
Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей,
Мерный голос сказки о царе Салтане,
О русалках-сестрах сказочных морей.
Дети — это отдых, миг покоя краткий,
Богу у кроватки трепетный обет,
Дети — это мира нежные загадки,
И в самих загадках кроется ответ! (М. Цветаева)
Дети — это самое великое чудо, которое сотворила природа.
Если вы умеете диагностировать радость ребенка, интенсивность его радости, то вы должны были заметить, что величайшей радостью становится счастье преодоленной трудности, достижения цели, открытой тайны, радость победы и счастье самостоятельности, овладения, обладания. (Януш Корчак)
Преодолевая преграды и достигая цели, радуются все, даже дети.
У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. (Лабрюйер)
Взрослым нужно поучиться у детей не думать о прошлом и будущем, а жить настоящим.
Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи. (Л. Толстой)
К правде нужно приучать с детства.
Афоризмы
Дети – это одна треть населения нашей страны и все наше будущее.
От того, как вы воспитываете детей, зависит будущее.
Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…
А еще больше ее украшают спящие дети…
Хочу счастья … маленького такого счастья, с крохотными ручками и ножками, и с твоими глазами.
А ведь правильно говорят, что счастье нельзя родить, его можно купить.
Счастье — это мягкие тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки… Что такое счастье? Проще не ответить! Счастье есть у каждого, у кого есть дети!
Все, у кого рождается ребенок, автоматически становится счастливым.
Дети никому ничего не должны.
А вот родители детям должны. Причем много.
Дети — это счастье, которое с годами растет.
Чем больше в семье детей, тем больше там счастья.
Рождение ребенка отнимает у женщины много сил, здоровья, времени. Но взамен дарит много счастья, любви, нежности.
Рождение ребенка делает женщину счастливой.
Есть у бога любимое местечко —
Это маленькое детское сердечко.
Он туда заходит не спеша
В первый миг рожденья малыша.
Дети не приходят из ниоткуда, они приходят от Бога.
О детях и воспитании со смыслом
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
Даже самый грубый и неаккуратный человек с ребенком будет обходиться очень нежно и не спеша.)
Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.
Детям нужно давать право выбора, а не навязывать свои убеждения.
Не бейте ребенка, чтоб потом не отыгрался на ваших любимых внуках.
Бить — значит показывать свои слабости.
Истинное воспитание состоит не столько в правилах, сколько в упражнениях.
Практика всегда была важнее теории.
Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует. (В. Леви)
Чтобы изменить кого-то, а тем более ребенка, всегда нужно начинать с себя.
Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье. (В. М. Гюго)
Счастье и радость — это лучшие друзья детства.
Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества. (В. А. Сухомлинский)
Ребенок, который воспитывается в любви, заботе и творческой среде, обязательно вырастет добрым и талантливым.
Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит и историю мира.
Воспитание ребенка — это вклад в будущее.
Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.
Подарить счастливое детство, это самое ценное, что только могут сделать родители для своего ребенка.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…
Значит, ком-то дома нужно сначала думать, а потом говорить.
Про родителей
Со своим ребенком все переживаешь заново — делаешь первые шаги, учишься говорить первые слова…
Родить ребенка — это значит снова вернуться в детство.
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
А еще детям нужны бабушки, чтобы с ними отдыхать от родителей.
Раньше, когда я слышала истеричный плач ребенка у соседей, я думала его там режут, а теперь поняла, что это всего-то: «упала игрушка», «хочу есть», «одевают шапку», «выгнали из туалета, не дав дочистить стены ершиком», или «не дают мамин телефон».
Оказывается, соседи не издевались над ребенком, а всего лишь заботились о его безопасности…)
Не знаю ничего красивей
Достойной матери счастливой
С ребенком малым на руках. (Т. Г. Шевченко)
Мама — это самая счастливая женщина на свете.
Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус.
Чтобы в жизни меньше разочаровываться, дети должны знать запреты с детства.
Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.
Родить ребенка — это одно, а вот воспитать его — это совсем другое.
Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.
К родителям нужно относиться так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились ваши дети.
С рождением ребенка и взрослые получают новую жизнь!
И второе детство…)
Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом. (С. Харрис)
Увы, не всех, у кого есть дети, можно назвать настоящими родителями.
Высказывания детей
Дети в садике. -» Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Оказывается, нормальная семья — это небогатая семья…))
Ребенок с детства беспокоится о будущем…)
Утром собираемся в сад, разбудила сына, а он и говорит:
— Спасибо, мамочка, что проснула меня!
Детские перлы — сплошное умиленье.
Бабушка жалуется на боли в животе. Таня говорит ей: «Бабушка, попей животные таблетки!»
Ребенок плохого не посоветует.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Даша (2 года 5 мес.) уже неделю каждый день смотрит «Волшебник изумрудного города». После чего последовала беседа с мамой об анатомии. Даша спрашивала, где находятся сердце и мозги. После выяснения последовал вопрос:
— Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то?
Алла (6 лет) после прочитанной книжки «Доктор Айболит» ходит и приговаривает:
— Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит…
Миша (4.5 г):
— Я, когда вырасту, спортсменом стану.
— А каким спортом будешь заниматься?
— Я лазить буду.
Строит из конструктора «Лего», что-то не получается, кряхтит.
— Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
— Да это я хомячку помогаю какать.
Некоторые вещи называет «своими именами»:
— отчайки — это чаинки;
— курочка (ударение на «а») — это окорочка;
— мандурины — мандарины;
— папа убери от компьютера прокуратуру — про клавиатуру;
— играет в космонавтов: «Я в состоянии небесомости»
После просмотра «Сказки о золотой Рыбке» Даша (2 года 5 мес) рассказывает:
— А медведь купил себе новое корыто, машинки-то (стиральной) у него нету!..
Даша, мне сложно объяснить тебе про политику!
Даша (2 года 5 мес.):
— А ты мне сложно объясняй!
2 года и 10 мес Наташа по телефону говорит:
— Что-то Даша наша расхворалась…
Даша (2 года 10 мес.) положила голову на руки и вздыхает:
— Что-то хворею я, мама!
Даша (2 года 5 мес.):
— Мама, а у тебя есть столбовой мужик?
Мама молчит и хмыкает. Даша:
— Ну как же, папа же!..
Стоим с Дашей (2г.1 мес) напротив парка. Мимо по дороге проезжает лесовоз. Я говорю:
— Даша, смотри, машина деревья повезла.
А она мне со снисходительным выражением лица отвечает:
— Нет, мама, деревья — вон (показывает на парк), а машина БРЕВНА повезла, лесовоз называется…
Привели на концерт в Мюзик- Холл: «Слушай мама, вы бы меня на Киркорова что ли отвели, а то от таких концертов у меня не развивается никакого мотивизма…»
Крутится перед зеркалом: «Да-а-а-а, хоть мне капроновые колготки не разрешили, вот у меня какое платье, вон какое колечко, вон какие волосы кудрючие, да и вообще я красавица!»
Гуляем на площадке, поссорились с мальчиком, он ей говорит:
— Да ну тебя, хвостатая! (У Вероники волосы длинные).
Вероника нахмурилась. Мальчик:
— Ну иди, зови маму!.
Вероника:
— Знаешь, мальчик, моя мама сказала бы что ты глупый, а я тебе скажу: дурак ты!
Нашей доче исполнилось 1 месяц и к нам пришли гости — семья с ребенком, четырехлетним Павликом, которому обещали показать baby.
Он посмотрел на нее и спрашивает маму:
— А почему она такая красная и почему у нее зубов нету?
Женя (5 лет):
— Мама, у меня болит зуб.
— Завтра сходим с тобой к зубному врачу. — Мам, а у меня и живот болит. Давай завтра сходим и к животному врачу.
Перед субботним походом на рынок мы обычно составляем список необходимых покупок. И вот наша Аллочка как-то решила «помочь» и сама написала такой список: «Конфеты, арбуз, шоколадка…»
Аллочка подходит как-то и радостно заявляет:
— А я уже одной рукой достаю до того света!
— ???!!! — реагируем мы.
Потом все, конечно, прояснилось: в доме все выключатели для лампочек находятся низко, под рост детей, а в корридоре есть один выключатель, расположенный стандартно высоко. И вот ребенок, наконец-то, достал до того выключателя, то есть, «до того света»…
Папа, а у Деда Мороза есть жена?
— Кажется, нет.
— А дочка?
— Эээ… Тоже нет, пожалуй.
— Откуда же тогда него внучка Снегурочка взялась?
Ребенок жалуется друзьям в детском саду:
— Оказывается, Дед Моpоз — жадина и скряга.
— Но почему? — удивляются дети.
— Представляете, вместо своего подаpка он положил под елку коpобку конфет, котоpая лежала у мамы в шкафу…
Шестилетняя девочка написала Деду Морозу: «Подари мне, пожалуйста, щеночка!», но под елкой в новогоднюю ночь ее ждал другой подарок.
Старший брат, утешая расстроенную сестру, дает ей ценный совет:
— На следующий Новый год проси у Деда Мороза сестренку. Думаю, тогда уж щенка-то он тебе подарит…
Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
Насте 2 года 10 месяцев. Папа часто покупает Насте «Киндер Сюрприз». Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки:
— Что-то «Киндер Сюрпризом» пахнет!
Насте 2 года. Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит:
— Я их боюсь!
Мама успокаивает ее:
— Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны.
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает:
— Кто это?
Мама отвечает:
— Дядя, сосед.
Настенька:
Ты его боишься?
Мама шутит:
— Боюсь!
Настя очень спокойно, но хитро:
— Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!
Насте 2 года 11 месяцев. Она интригует нас:
— У меня сейчас родится ребёночек.
Мама спрашивает:
— А кто у тебя родится, мальчик или девочка?
Настя рассуждает:
— А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.
Насте 3 года 6 месяцев. Рассказывает нам сказку:
— И говорит старик старухе: «Купи мне книгу». А старуха отвечает: «Денег-то нету». «А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь.»
Насте 2 года 3 месяца. Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой — в Питер. Мама спрашивает у дочки:
— Настенька, ты соскучилась по папе?
Настя:
— Да!
Мама опять интересуется:
— Когда папа приедет, что он тебе скажет?
Настя (со вздохом):
— Он скажет: «Дайте мне поспать!»
Семилетняя Дана смотрит выступление по телевизору, артистки Клары Новиковой и спрашивает:
— Мама, почему она так приарывает?
Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам 3 штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он еще нет…
Лиза (4 года 2 мес.) заболела и у нее обнаружили гайморит. Сделали рентгеновский снимок. Потом этот снимок отдали родителям, чтобы они отнесли его в поликлинику. Вечером папа укладывает Лизу спать и она интересуется:
— Папа, а зачем нам отдали эту фотографию?
Папа:
— Отдали на память.
Лиза:
— Да? Тогда почему я здесь без платья?
Лизе было 4,5 года. Стояло жаркое лето. В гости приехали бабушка и дедушка. Лиза очень соскучилась по ним и, естественно, изъявила желание спать в одной комнате с бабушкой и дедушкой. Мама с папой спят в другой комнате. Ночь, надвигается гроза, шумит страшный ветер, гремит гром. Лиза просыпается с криком: «Мама!», на крик прибегают и мама, и папа. Лиза плачет, что ей страшно, что она очень испугалась грома и просится спать в комнату мамы и папы. Мама и папа объясняют, что она же с бабушкой и дедушкой и ей не должно быть страшно, на что Лиза отвечает:
— Да! Вас там двое, а мы тут одни!
Лиза с родителями пошла в гости к сотруднице родителей. Через какое-то время попросила маму, чтобы она отвела ее в туалет. Лиза в туалете:
— Смотри, мама, здесь у Альбины Яковлевны веничек, здесь совочек, а это (показывает на освежитель воздуха)- лак для пауков!
Рассказывает сказку про курочку Рябу:
— Снесла курочка яичко…
Заглядывает к себе в штаны:
— И я несу.
Про ту же Курочку:
— Курочка кудахчет «КУДА-тах-тах?» «ТУДА-тах-тах!»
Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
— Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
Когда у тебя день рождения?
— 29 февраля!
— Надо же, как тебе повезло, что был високосный год! А то ведь мог вообще не родиться
София (3 годика) — единственный ребенок в семье и очень хочет иметь братика.
— Мама, а что такое ностальгия?
— Это тоска за чем-нибудь или за кем-нибудь: за родиной, за родителями и так далее.
— Мама, а можно я тогда буду тосковать за братиком.
Зашли в магазин промтоваров. Пока я разглядывала вещи, Даниил (2 г. 4 мес.) обратился к явно скучающей продавщице:
— Почём товар?!
Та опешила и ничего не нашлась ответить, кроме как:
— Дорого…
Папа взял Данилку с собой на работу в офис и там, как обычно, закурил.
Даня (2 г. 4 м.):
— Папа ты опять куришь?
Папа:
— Да…
Даня:
— Что за дурацкая привычка все время курить?!!
Данюша, где мяч?
— Может, по-моему, там, наверное…
Даниле 2 г. 11 мес.
— Даня, иди убирай кровать!
— Она не убирается — она деревянная…
Когда кушали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
— Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
— Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
— А теперь вся сила будет в горшке!..
Почитать ещё:
Новые и старые забавные высказывания детей.
Карина, 6 лет
– Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям.
Лиза 6 лет
Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Радомир, 4 года
Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент.
– Здравствуйте, что у вас болит?
– Рука.
– Какая?
– Левая.
– А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево).
– Та, которая слева, – не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
– По-моему, у вас они обе левые.
Ярослава, 7 лет
Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел.
– Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
– Поняла… Мама, а если я встречу бездомную лошадку?
***
— Я был в животе?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?
Елизавета, 9 лет
Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай».
Айна, 5 лет
Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!»
Филипп, 9 лет
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: «Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!»
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь…
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Василиса (1 год 8 месяцев) нашла мел и с удовольствием ест его как конфету. Я ей говорю:
— Люди не едят мел!
На что она отвечает:
— Только дети! — и продолжает есть дальше.
Максим, 3 года
Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой.
Максим: Родители, вы уже большие?
– Да.
– А зачем вы кушаете?
Яна, 5 лет
Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество».
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
Иван, 5 лет
Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»
Наталья, 3 года и 8 месяцев
– Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было?
– Да, доченька, темно.
– А разве папка туда свет не провел?
Матвей, 4 года
В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!»
Сергей, 3 года
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи… Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи…
***
Тёмке 6 лет было, жена наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…
Танюша, 5 лет
Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь?
Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает.
Павел, 3 года
Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется.
Павлуша, так серьезно:
– Нельзя радоваться! Мы еще болеем!
Иван, 5 лет
Идем с Ваней в садик, торопимся.
Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем.
Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем?
Екатерина 4 года
Я работаю инженером-проектировщиком.
И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?»
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.
Ксения, 9 лет
Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей:
– Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!
Ксения в совершенном спокойствии отвечает:
– …Именно поэтому!
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
* * *
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Алексей, 5 лет
Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк,
как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и
перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Илья (8 лет) приходит со школы. Я спрашиваю:
— Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
— Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
— Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень…
Смешные реплики маленьких детей
М
ама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.
П
апа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!
Ч
ервеника — ягодка, которую любят червячки.
Р
ебёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
С
мотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.
С
обираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
П
лемянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
О
бсуждаем с сыном какого цвета бывают лягушки:
— Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил — такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…
В
овке 3 года. Папа на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
П
лемяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
К
рутит мясорубку, говорит:
—Мама, я мисялюбу починил!
—Не «мисялюбу», а мясорубку, — поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
—МЫШАЛУБКА!
М
ама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
П
апик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
— па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
— а этот зеленый?
— нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
— для свадьбы?
— да папуль. Когда пойдешь на в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!
У
меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…
П
раздники и «будники».
С
мотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!
Р
олевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Э
то было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:»Смотрите, мама из рыбы елку достала!»
К
остя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
К
огда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.
Д
аша рожу скорчила, как креветка.
О
безьяна — это близкий племянник человека.
П
роверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
С
ынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»
В
детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
У
хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная.»Затрёпай» шишку.
С
ыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Н
иките 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди — у скулета ёблы!
Д
етская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
К
огда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»
О
днажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:»Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, — сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.
И
дём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Спешу в детский сад к своим маленьким воспитанникам и каждый раз ловлю себя на том, что внутренне улыбаюсь. Вспоминаю вчерашние до , произнесенные с таким серьезным видом, что поневоле задумываешься о том, как быстро они растут, наши малыши, как моментально схватывают азы науки общения, словесного самовыражения. Каждый день для них — еще одна ступенька постижения тайн родного языка, накопления словарного багажа, с которым они пойдут по жизни.
Встречая утром детей, педагог всегда замечает, какое у них настроение. Ребята и сами об этом сообщают, делятся новостями.
Вот Кристина:
«У меня сегодня красивое настроение».
Маша:
«Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».
Диана: «Мне сегодня сдавали кровь».
Настя: «Я видела, как горел дом и его потухли».
Илья:
«Я видел, как опятка в лесу растёт»
и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».
А когда девочки стали обмениваться впечатлениями, кто где провёл лето, Маша
заметила: «Я тоже ходила с мамой в Турцию».
Иногда, увы, утро начинается, как у Ани: «Одна беда не приходит вместе».
…Перед тихим часом Ева,
как настоящая маленькая принцесса, произнесла: «Посмотрите, я вся в пижаме».
Выспавшись, девчушка сообщила: «Я заснула на всю катушку!.
.» А в шкафчике Евы стояли, по ее словам, «две порции сандалий»
… И даже «заплаченное
(заплаканное) лицо»
Евиной подружки не смогло омрачить радости новых словесных открытий.
Саша
, настоящий исследователь и аналитик, продолжая известную пословицу «одна голова хорошо…»,
резонно замечает: «…А с туловищем лучше».
Ему также принадлежат очень мудрые высказывания, выдающие в этом мальчике истинного мыслителя:
«Опустите цветы в воду, и они развянут».
«Если я не буду мусорить, то как уборщицы будут зарабатывать деньги?»
«У тебя что, уши слепые, ничего не слышат?»
«Мама, дай грабли, я буду грабить».
В группе карантин в связи с ветрянкой. Саша спрашивает: «А Юля и Данила тоже зеленкой заболели?»
Дети всегда в движении. Кто-то «бежит быстрым ходением», Максим
уже «предышался, что плохо стало»,
а у Кости
вообще «горло завяло».
Но это не беда. Быстро восстановить силы помогут шипучие витамины. Влад
рассказывает, как их принимать: «Таблетку кладут в воду, и они распузыряются».
Уголок природы — это место, где можно сделать массу открытий. Глеб
подходит к календарю природы и говорит: «Давайте отметим прогноз погоды».
Саша
спрашивает: «Сколько в этом месяце годов?»
А Лиза,
удаляя пыль с листьев, замечает: «У фиалок на листьях шёрстка».
Виталик,
большой поклонник не только сказок Джона Р.Р.Толкина, но и лепки. Он поделился своими впечатлениями о «Пластилине колец».
«Обижатели
(обитатели) жарких стран»,
они же — жители Африки, обязательно в своем названии должны иметь слог «жа». А то — какая же это «жара»?!
С завидной технической точностью Виталик отметил: «Паровозик не бибикает, а тутукает».
Глеб
сказал:
«Надо потихоньку начинать заканчивать».
По-видимому, у Глеба есть большой опыт наблюдений за взрослыми, которые, если начинают что-то заканчивать, например — свои пространные речи или поучения, то делают это очень долго.
Глеб сравнивает по массе два перца: «Этот весит где-то 10% , а этот — 2 метра».
Ведёт разговор о собаках-спасателях: «Собака отнюхала человека».
Артём,
за столом: «Я эту рыбу котлетную есть не буду».
После шумных подвижных игр возбужденно заявляет: «У меня нервную систему прорвало».
Юра,
большой поклонник этикета: «Мы по-разному её просили, красивыми словами обзывали». «Настоящий мужчина не должен бояться ни бомжов, ни крокодилов».
Катя,
после похода в парикмахерскую: «Меня постригли, чтобы новые волосы опять заросли».
Даник,
после сна: «Я спал и приснился».
Делится впечатлениями после болезни: «Мне такие уколы колючие делали».
Рассказывает о трудовых планах: «Мы идём дрова косить»
. Жалуется: «Лиза пугает нас собачьим гавком».
Как и в любом детском саду, приходит время занятий. Лиза,
глядя на циферблат, замечает: «Есть часовая стрелка, а есть временная».
На музыкальном занятии пели все, кроме Сергея.
Вот как он объяснил причину: «У меня голос простыл».
Не всегда детям на завтрак дают любимое блюдо. Ульяна,
например, отодвигая тарелку, говорит: «У меня от манной каши насморк начинается».
А у Лизы:
«любимая каша — это макароны».
Павел,
большой любитель сказок и животных: «В сказке «Теремок» был зайчик-попугайчик».
Разбирается в тонкостях профессии дантиста: «Мне хотели удалить зуб, но не удалили, а вырвали».
Арина,
обижаясь на то, что ей не доверили ответственное дело: «Я ни глоточка не дежурила».
Женя,
большой непоседа: «Я вчера так не хотел намочиться, а смог».
Вечером за ребятами приходят любимые родители. Часто дети спрашивают: «А что мне вкусненького принесли?» Мама достаёт из сумочки киви, на что сын говорит: «Я эту волосатую картошку есть не буду».
Илья,
уходя домой, напоследок даёт воспитателю совет: «Если гулять ночью без шапки, то можно получить лунный удар».
Олег
очень «люботрудивый мальчик».
Миша,
заядлый грибник: «Я в лесу нашёл сорокоежку».
Игнат,
большой мастер комплиментов: «Моя мама любимокрасивая».
И к тому же, очень усердный: «Я еле-еле стараюсь, так стараюсь, что аж дух выходит».
То ли силы на прогулке потратили, то ли время обеда затянулось, но Кристина
сказала: «У меня уже ноги заболели обедать».
Хорошо, что есть тихий час, где можно отдохнуть. Эвелина:
«Я уже ночеваю».
А Коле
никак не спится. Вот как он объясняет причину: «Организм такой вредный, никак не хочет закрывать глаза».
А о чём говорят дети в игровом уголке? Полина,
глядя на куклу: «Это моя садовская дочка».
Маша
замечает: «У меня куклы не живые, а настоящие».
Стоит рядом Ваня
и, задумавшись, говорит: «Когда я был молоденький…»
Влад
очень хочет выглядеть старше: «У меня скоро усы начнутся».
После визита к невропатологу: «Врач меня по коленке молотком дергал».
Эдик,
маленький кинолог: «Моя собака лохматой породы».
На прогулку собираемся быстро, ведь нас ждёт столько открытий! Андрей:
«Зимой деревья были лысые, а сейчас — пышные».
Вдруг неожиданно кто-то заметил: «Дождь пошёл! Смываемся!».
Костя:
«Гроза как крикнула, аж сигнализация в машине заиграла».
Илья:
«От дождя нужны резиновые сапоги и резиновая куртка».
Никто как-будто и не заметил, что дождь прекратился, только Павел
уточнил: «Было пасмурно, а сейчас солнце расцвело».
Костя
мечтает быть стражем правопорядка, смотрит сериал «Фонари разбитых улиц».
Очень наблюдательный мальчик, увидел след от самолета и сказал: «Дорога из неба сделана».
Собрав детские забавные словечки-определения, я составила маленький толковый словарик
Даник «хутбоик»
— футбол, бабочка-капуха»
— бабочка-капустница.
Саша «салатовый суп»
— холодник, «водотонная птица»
— цыплёнок (тонет в воде), «автозёр»
—
водитель автобуса, «кошкина сестричка
» — собака, «одетая конфета»
— конфета в фантике, «улей» —
дом для улиток, «маслёнка» —
посуда для маслин, «оса» —
мама для ослёнка.
Женя «4 палочки и 4 пустышки» —
вилка.
Олег «дыростекалка»
— дуршлаг.
Павел «понужится» —
понадобится, станет нужным, «плаксабубцы» —
плоскогубцы.
Влад «махалевон
» — хамелеон.
Дети торопятся домой, чтобы завтра снова удивляться и радоваться своим маленьким открытиями и очень мудрым мыслям. И будет ещё один замечательный день, не похожий на предыдущие, но снова с красивым настроением и счастливыми улыбками воспитателей, благодарных Богу за свою, хоть и не лёгкую, но такую интересную работу.
Говорят дети: шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания
Говорят дети: шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания
Говорят дети: шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания — женский онлайн журнал «Pretty Women Life»
Каждый из нас когда-то был ребенком, со своим внутренним миром и определенным пониманием происходящего. Мы с улыбкой на лице вспоминаем смешные и нелепые ситуации, которые происходили с нами в детстве. А кто-то до сих пор глубоко внутри чувствует себя ребенком и готов посмеяться от души при первом удобном случае)Здесь мы постарались собрать самые смешные детские высказывания, прикольные цитаты и фразы, которые могут любого рассмешить до слез. Также можно их использовать в качестве смешных статусов в соц.сетях:
— Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки! — А, из какой сказки, Ира? — «Вяленький цветочек»!***- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.- Что, что?- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.- Шишки?- Ага, сиськи.***Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Детские смешные цитаты из школьных сочинений:- Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.- Летать на костылях непросто, но он научился — Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк — Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой — Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.- Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.- Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.- У нее были карие глаза с веснушками на носу.- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.- Дед вылечил зайца и стал жить у него.- Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.- А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).- На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Вовки есть боевая подруга в садике. Зовут ее Машей. Дружат они еще с ясельной группы. Утром чтобы разбудить стягиваю одеяло и начинаю тихонько щекотать пятку. Вовка расплывается в улыбке и сквозь сон: — Ну, Маша!***Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: -Терпи, казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет: -Терпи, коза, а то мамой будешь! ***— Сам папа мне сказал! — А мне сказала сама мама! — Но ведь папа то самее мамы!***Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…Андрей (тихо-тихо):- А компотик я туда налил…***Племяннице объяснили недавно, откуда берутся дети. Приехал её папа с работы, она кричит радостно: — Ура! Папа приехал! Ура! Сперматозоиды привёз!***В разговоре с воспитателем в садике: «Я мужчина в самом соку и полон достоинства»
Прикольные статусы про детишек | Развлекуха.ру
Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
*****
Ребёнок — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
*****
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
*****
Без разницы какой ты крутой, сколько тебе лет, если трехлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон — то просто обязан ответить на звонок.
*****
Идеального мужчину можно только родить самой.
Почему на наши детские дни рожденья приходили мамины и папины друзья и нажирались в хлам?
*****
Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!
*****
Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам.
*****
Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!
*****
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается… Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
Есть два типа конфет: вкусные и для папы.
*****
Мамы мальчиков точно знают, что не «все мужики козлы».
*****
Маленькие дети в квартире — это замечательно: куда ни сядешь — в попе будет кубик.
*****
Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали распросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом.
*****
Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки. А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту.
*****
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
*****
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
*****
Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.
*****
Декрет — тоже работа. Только начальника приходится на руках носить.
- Статусы и афоризмы
Прикольные статусы на День защиты детей
Традиционно каждый год первого июня мы отмечаем замечательный праздник – День защиты детей! Этот день обычно мы проводим либо со своими детьми, либо присоединяемся к знакомым подругам с детьми и идем гулять. Город в этот день по-особенному прекрасен, потому что организовываются различные мероприятия, которые в основном носят детский характер. Да мы и сами веселимся, как дети. В этот день вам нужно поздравить всех своих подруг или знакомых, у которых есть дети, а также беременных женщин. Для этого вы просто можете зайти на наш сайт и выбрать любой поздравительный, шуточный или просто оригинальный статус. Наш сайт создан специально под тематику Дня защиты детей, поэтому вам не придется тратить время на поиски нужного статуса.
***
Ребёнок может научить взрослого трём вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своём.
***
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
***
В день защиты детей я хочу пожелать дочерей, сыновей — никогда не предать! Нужно просто любить, нужно чаще жалеть, чтоб счастливыми быть, чтобы деток растить!
***
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети,чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте себе такого не позволял».
***
Каждый взрослый человек — это в душе всего лишь маленький ребенок, а каждый маленький ребенок — это обезьянка с шилом в одном месте.
***
Люди добрые, проснитесь И вокруг вы оглянитесь: много бед еще на свете, многие страдают дети.
***
Мама одного ребенка наивна и неопытна,как новобранец в армии. Мама двух детей- спокойна и уверенна, как дембель. Мама троих детей- это спецназ.
***
Дети — это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!
***
Дети — это счастье! 1 июня мы празднуем праздник — День защиты детей!
***
В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.
***
1 июня… шоколадный день, сладкая вата, молочные коктейли.. карусели и шарик счастья! а у меня — дибильный день, вода и слёзы… и…. жвачка несчастья…
***
Прикольный статус на день защиты детей: Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.
***
Пусть вечно ярко солнце светит, от туч чтоб в небе не следа, здоровы чтобы были дети, да не касалась их беда!
***
Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
***
Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.
***
1 июня — пусть дети всегда радуют нас своими улыбками!
***
1 июня отмечают международный день защиты детей. Вот только не знаю, как правильно: отмечают или какой-то другой глагол? Это что, годовщина? Да вроде нет. Праздник? Какой, к черту, праздник, если детей все еще нужно защищать.
***
1 июня. День защиты детей — пусть дети всегда радуют нас своими улыбками!
***
Вернуть детство можно, только впав в него.
***
День со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.
***
Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.
***
Дети — наше утешение в старости, и помогают быстрее ее достичь.
***
Ребёнок — это единственный человек, которому всё равно: толстая ты или худая,красивая или нет. Он любит тебя просто за то, что ты его МАМА…
***
Первого июня. Я: Сегодня же день защиты детей? Мама: Да, ну и что? Думаешь, кто-то защитит тебя от меня?
***
Счастье есть… я его знаю…это праздник детский — день защиты детей!
***
Это рай? — Нет, это день защиты детей, детка…
***
Первый день лета, по совместительству международный «День Защиты Детей». Вот только кого от кого еще придется защищать?
***
Детское воображение шире взрослого от того, что свободно ещё от реалий жизни.
***
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта…
***
Детство — это когда ты не паришься из- за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
***
Ребенок – это не сосуд, который нужно заполнить, а огонь, который нужно зажечь.
***
Поздравляю всех родителей с детьми, с этим праздником — день защиты детей! Желаю вам счастья!
***
Поздравляю тебя с днем защиты детей, жизнь была для себя. По-другому теперь. Пусть ребенок растет, тебе счастье даря, каждый день, круглый год — обожая тебя!
***
Прикольный статус на день защиты детей: 1 июня — день бесплатных шариков.
***
Поздравления:
С Днем защиты детей
***
На праздники:
Поздравления |
Конкурсы |
Сценарии |
Статусы |
История
***
Голосовые поздравления с праздником
21 действительно забавная цитата о отцовстве в сентябре 2021 года
В том, чтобы быть родителем, есть так много забавных вещей. Иногда приходится смеяться над хаосом и над всем остальным, что связано с воспитанием детей: дисциплинарными проблемами; трудности во время еды; незначительное обучение; подростковые годы; и т. д., и т. д. и т. д. Если вы не будете смеяться, вы сойдете с ума, не так ли? Мы собрали некоторые из наших самых любимых забавных цитат о родительстве от голливудских знаменитостей, интернет-суперзвезд или просто суперзвезд из старых мам (потому что, честно говоря, вы для своих детей значительнее, чем кто-либо другой в мире!).Посмотрите на них, чтобы посмеяться! Бьюсь об заклад, вы сможете понять хотя бы некоторые из них!
Смешные цитаты о родителях
«Не кричите на своих детей! Наклонитесь очень близко и шепните, это намного страшнее ». (Как и Кейт Миддлтон).
https://www.instagram.com/p/BREBAPGlf48/?taken-by=katemiddletonofficial
«« Ты мне не хозяин », — шепчу я себе под нос, готовя 4 разных обеда для своих детей» . Саркастичная мамочка @ Sarcasticmommy4
«Забавно вспоминать родителя, которым, как вы думали, вы были до того, как у вас появились дети, и то, как вы судите других родителей.Затем вы соглашаетесь с реальностью и просто пытаетесь взорвать ее ». Майя Рудольф
«Иногда я так устаю, я смотрю вниз на то, что на мне надето, и, если в нем достаточно удобно спать, я даже не надеваю его в пижаму. Я смотрю вниз, а мне нравится футболка и эластичные штаны? Ага, это пижама. Спокойной ночи.» Ребекка Ромейн
https://www.instagram.com/p/BQwCQ0Jjcnc/?taken-by=rebeccaromijn
«Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и удобно выглядеть.Lane Olinghouse
«Дети должны быть у всех. Они — величайшая радость в мире. Но они тоже террористы. Вы поймете это, как только они родятся, и начнете пытать вас лишением сна ». Рэй Романо
«Я не знаю, что утомляет в воспитании детей: рано вставать или вести себя так, будто ты знаешь, что делаешь». Джим Гаффиган
«В настоящее время помогает моему сыну искать шоколад, который я ел вчера вечером». @Hypercraxy в Твиттере
«Когда я понимаю, что оставил свои солнцезащитные очки в пределах досягаемости моего малыша, я подхожу, как злая гремучая змея».@Downtimedad в Твиттере
«Люди, которые говорят, что спят как младенцы, обычно не имеют их». Лео Дж. Берк
«Двухлетний ребенок похож на блендер, но для него нет вершины». Джерри Сайнфельд
https://www.instagram.com/p/13mB0qguXh/?taken-by=jerryseinfeld
«Мне только что пришло в голову, что большая часть моего рациона состоит из продуктов, которых мой ребенок не делал. Конец». Кэрри Андервуд
«Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую хороший безопасный манеж.Когда они закончат, я вылезаю ». Эрма Бомбек
«Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но не понимают, что такое газонокосилка, снегоуборщик или пылесос». Бен Бергор
«Мой ребенок оказывается в точности таким, как я. Хорошо сыграно, Карма. Отлично сработано». Housewife Plus
«Если бы отцовство было связано с GPS, в большинстве случаев это было бы просто: пересчет». @Simoncholland в Twitter
«Когда ваши дети — подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив вас видеть».Нора Эфрон
Наличие детей означает так много разных вещей для каждого из нас, но одно можно сказать наверняка: как родитель важно находить юмор в жизни!
Надеюсь, вам понравился мой список забавных цитат о воспитании детей. Какие из ваших любимых забавных цитат о воспитании детей?
42 Забавные цитаты и высказывания мам, которые заставят вас громко рассмеяться
Этот пост может содержать партнерские ссылки
Одна вещь, которую вы должны научиться делать как мама, — это смеяться ! # мама цитирует
Смейтесь, чтобы не плакать.
Смейтесь, чтобы не убить своих детей.
Смейтесь, чтобы хорошо провести день.
Смех — одно из лучших лекарств. Это может украсить ваш день.
Я считаю, что в обществе мы не уделяем достаточно времени тому, чтобы смеяться.
Наша способность смеяться проистекает из нашей жизненной точки зрения. В жизни так много хороших вещей, над которыми можно посмеяться, и когда мы относимся к себе слишком серьезно, мы упускаем возможность просто посмеяться.
Сообщение
: Как сформировать позитивное мышление
Хороший смех полезен для души.
Материнство — одна из самых забавных вещей, над которыми стоит посмеяться. Дети держат нас в тонусе, заставляют говорить глупости и даже заставляют делать сумасшедшие вещи.
Я выполнила некоторые из моих любимых маминых цитат «мамизмов», которые я читала. Я почти уверен, что могу понять каждую из них.
Сообщение
: 19 бесплатных занятий с детьми
Так что расслабьтесь, пейте кофе и веселитесь с моими главными цитатами мамы! #dontshootcoffeeoutyournose
43 Смешные цитаты и поговорки мам
«Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж.» — Ридерз Дайджест. com
«Ближе всего к спа-дню я подхожу, когда пар из посудомоечной машины бьет меня по лицу». @foreverymom
«Терпение: что у вас есть, когда слишком много свидетелей». @rebel цирк
«Я всего лишь девочка, застрявшая под спящим ребенком, с полным мочевым пузырем и умирающим телефоном». — Дом Венди
«Я никогда не боролся с бешеным енотом на скорости, но я пробовал удалить занозу из ступни истеричного четырехлетнего ребенка.”
«Мой ребенок оказывается в точности таким, как я. Хорошо сыграно, Карма. Хорошо. играл. » -Дом Жена Плюс
«Перед сном мои дети превращаются в обезвоженных философов, нуждающихся в объятиях». -thatsinappinent.com
«Начал готовить себе завтрак, а закончил тем, что готовил завтрак всем, кроме себя». -Просто выжившее материнство
«Спи, когда ребенок спит, складывай белье, когда ребенок складывает белье…»
«Мои дети никогда не станут лучшими друзьями, чем когда прошло 30 минут после сна, и они не перестанут хихикать.»-The Simplified Family
Сообщение
: Простые рецепты, которые мои дети едят на самом деле
«Моя двухлетняя дочь называла свой карман дырками для закусок, и я всегда буду называть их так». @ Ребекка Капрара
«Давай поженимся и заведем детей, чтобы вместо ленивого субботнего утра мы могли запаниковать, потому что спортивную форму не положили в сушилку». @simoncholland
«Вспомните, когда вы впервые стали родителями. И все было так страшно? Теперь вы смотрите, как ваш ребенок облизывает тележку с продуктами, и даже не вспотеете.”@ She’s The Honest Mom
«В тот момент, когда ваш двухнедельный ребенок спит, и вы задаетесь вопросом, можно ли вздремнуть в душе, пока вы обедаете…» @themommyjob
«Мой муж кашляет в тот момент, когда я уложила ребенка спать, поэтому супруги являются подозреваемыми номер один в делах об убийствах». @mommycusses
«Я позволяю своим детям следовать своей мечте, если только я еще не заплатил регистрационный взнос за их последнюю мечту, тогда они будут следовать ей еще 6-8 недель». -Петите Белло
«Есть ли способ подать временное пресечение в отношении малыша? Может быть, 24 часа.2 дня максимум. Просить друга… »- Just Surviving Motherhood
«Я только что наблюдал, как мой ребенок индивидуально снимал и ел каждую каплю с пончика, который я дал ей. У нее хватит на это терпения, но она не может ждать 30 секунд, чтобы я пописал один ». @ Она самая честная мама
Твоя любящая и терпеливая мама выходит из дома в 8 часов вечера. Я предлагаю тебе уложить свою крошечную задницу в постель, пока не появилась безумная мамочка: «С меня хватит». Ok? Ok.» -Просто выжившее материнство
«Когда мы можем прийти посмотреть на ребенка? 4 часа утра было бы очень полезно.Спасибо.» -Просто выжившее материнство
«Никто не полон [дерьма] больше, чем родитель, который только что сказал« может быть »». -Просто выжившее материнство
Сообщение
: Как побороть вину мамы
«Конечно, иногда я сомневаюсь в своем воспитании. Но, честно говоря, иногда я сомневаюсь в детстве моего ребенка ». -Просто выжившее материнство
«Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед раковиной, набитой грязной посудой, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время.”-Просто выжившее материнство
Я работаю над тем, чтобы стать более организованным. Не то же самое, что «организовать кладовую в алфавитном порядке», точно так же, как «прекратить покупать подарок по дороге на вечеринку и упаковывать его в машину». — Её вид из дома
«Послушайте, может быть, 17 пар черных леггинсов делают искру радости, Мари Кондо. Вы меня не знаете. -Просто выжившее материнство
Жена: «У меня роды».
Муж: «Когда?»
Жена: «Сейчас».
Муж: [ставит тарелку с начо] «Господи, Карен, я только что сделал это.”@Ollyiconic
«Не могу поверить, что поделилась своим телом с ребенком, который даже не поделится со мной своими мыслями и эмоциями». -Просто выжившее материнство
«Если вы никогда не говорили:« Вам нужно немного отступить, чтобы я мог вытереться », есть ли у вас вообще дети?» @ Мать Осьминог
«Я люблю всех своих детей одинаково. За исключением той, которая спит … я люблю эту еще больше ».
«Не будь к себе так строг. Мама в E.T. в ее доме несколько дней жил инопланетянин, которого он не заметил.-Вместимость с Грейс.
«Я бы хотел, чтобы все было так просто, как толстеть». -Вставка с Grace
Я: «Мне здесь нужна помощь!» И я: «Нет, не так… вот я и сделаю». «-Beenke.com
«Когда я говорю:« Я просто иду в туалет », мои дети слышат…« семейное собрание сейчас собирается в ванной! »» @Littleteether
«Я всегда напоминаю своим детям: странная мама создает характер». -Wellnessmama
«Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, на самом деле я говорю« пожалуйста, забудьте ».”-Cheezburger
«Каждый раз, когда я говорю« нет », мои дети слышат:« спрашивают еще раз, она не поняла вопроса ». -Домохозяйка плюс
«Мои дети пройдут мимо своего отца, сидящего на диване, и будут стучать в дверь душа, чтобы я открыла фруктовую закуску». -смешной бобёр
Сообщение
: полное руководство по организации для работающих мам
«Я просто мама, стою перед мужем и пытаюсь сказать то, что уже не могу вспомнить, потому что наши дети перебивали нас 175 раз.»-Мама Сова
«Судя по количеству стирки, я предполагаю, что здесь живут люди, которых я никогда не видел». -Смешной бобер
«Я всегда думала, что стану терпеливой мамой, а потом наблюдала, как мой сын пытается застегнуть молнию на своей куртке». -Саркастичная мамочка
«Где-то по пути я стал человеком, который отвечает« да »на вопрос, могу ли я просто положить свою грязную салфетку тебе в карман?»
«Моя дочь проснулась сегодня в 6:06 вместо обычных 6:00, потому что прошлой ночью мы позволили ей не ложиться спать 5 часов назад.»- Забавный бобер
Постарайтесь добавить в свою жизнь больше смеха и не относитесь к себе слишком серьезно!
Если вы хотите еще немного юмора для мамы, посмотрите эти книги:
Я просто хочу пописать в одиночестве, сборник эссе о забавных историях мам от мам-блогеров
I Heart My Little A-Holes, Карен Альперт делится веселыми историями, списками и глубокими мыслями о радостях и ужасах воспитания детей с веселыми иллюстрациями и фотографиями.
Но ты умерла? Веселая книга Это сборник ужасных (но в то же время хороших) советов по воспитанию детей от самых смешных мам и пап в Интернете.
Истины для мамы, Смешивая мемуары, юмор и советы, Кэт и Нэт рассказывают ранее не рассказанные истории о стрессе, вине, радости и стирке (о стирка!) Быть мамой.
Какие из ваших забавных цитат мамы?
Нравится:
Нравится Загрузка …
Прикольные цитаты про детей | Bluebird желает
Дети — это источник радости, способный вызвать сильные эмоции и рассмешить. Однако иногда их проделки могут вызвать негодование и гнев.Мы собрали для вас забавные цитаты о детях, которые могут не только развлечь вас, но и помочь в воспитании ребенка. Рекомендуем прочитать эти забавные высказывания, с которыми согласен каждый родитель. Ведь дети делают нашу жизнь удивительно веселой и позитивной.
«Не люблю чистоту». «Я не люблю прибираться». «Я не люблю убирать в доме». Все эти фразы я повторяю каждый день, чтобы не сойти с ума от беспорядка в доме.
Дети — неиссякаемый источник энергии.Иногда мне очень хочется, чтобы у него как можно скорее разрядился аккумулятор.
Раньше меня раздражало, когда рядом со мной кричал ребенок в общественном транспорте. Теперь я понимаю, насколько безвыходно положение родителей в таких ситуациях.
Я люблю разговаривать со своим ребенком. Жалко, что он очень внимательно слушает, когда я с ним не разговариваю.
Венец детей пахнет детством. Сразу вспоминается свежее молоко, угощения и чувство спокойствия. Хотя бы из-за этого чувства стоит рожать детей.
Став мамой, будьте готовы не только к милым песням, сказкам и беззубой улыбке малыша, но и к вытиранию попы, соплей и слюны.
Дети — цветы жизни. Просто нужно приложить немало усилий, чтобы вырастить розу, а не сорняк.
Я всегда был чистоплотным. Но с появлением малыша я поняла, что это не самое главное качество в человеке. Ведь теперь мое желание убраться постоянно борется с желанием расслабиться.
Приколы про детей
Раньше меня беспокоила тишина в доме. С появлением ребенка я поняла, что тишина — бесценный дар.
Я недооценил матерей. В те дни, когда жена оставляет меня наедине с ребенком, я так много работаю, что начальник вручает мне приз.
Мой ребенок научил меня импровизировать в своих утверждениях. Как еще я могу ответить на его следующее «почему», если я действительно не знаю ответа?
Не понимаю, почему у таракана несколько ног, а у человека всего 2 руки.В те дни, когда я остаюсь одна с ребенком, я бы не отказалась от лишней пары рук.
Мы должны учиться безусловной любви у наших детей. Они подходят к понравившемуся малышу, целуют в щеку и говорят: «Давай дружим».
В тот момент, когда дети начинают капризничать в общественных местах, они себя не позорят. Дети позорят нас, потому что показывают, как мы ведем себя дома.
Веселые цитаты про счастье
Детская мудрость: если мама смеется над папиной шуткой, значит, гости дома.
Детское очарование заключается в том, что с каждым ребенком все обновляется, и мир вновь предстает перед человеческим двором.
Ребенок в доме — это грязь, беспорядок, беспорядок и детский смех, который преобладает над всеми недостатками родительских обязанностей.
Я никогда не понимал людей, любящих тишину и покой. Я думал, что они скучные. И только став родителем, я понял, насколько я был неправ.
Малыши — боссы в подгузниках. Несмотря на возраст, они умело манипулируют своими родителями, следя за тем, чтобы они этого не осознавали.
Иногда мы думаем, как мы устали от детских шалостей. Если бы мы только знали, как они устали от нашего морализаторства!
Смеха одного ребенка достаточно, чтобы наполнить жизнь счастьем и яркостью событий.
Ребенок — единственное, что в доме нужно мыть вручную!
Если вы уступите ребенку, он станет вашим хозяином, и затем, чтобы заставить его подчиняться, вам придется каждую минуту вести с ним переговоры.
Короткие смешные тексты о детях
Первое слово, которое вы должны сказать ребенку в ссоре, — «Прости.«Не думайте, что таким образом вы потеряете доверие. Так вы заведете друга.
Жизнь — бумеранг. В старости мы получим от наших детей столько же внимания и любви, сколько сейчас отдаем своим родителям!
Игрушки — это устройства, изобретенные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в их игры.
По-настоящему благодарный ребенок сломает или испортит любой хороший подарок за считанные минуты.
Когда ваши дети станут подростками, важно завести собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть.
Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям это делать.
Наличие одного ребенка делает вас родителем. Наличие двух детей делает вас судьей.
Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, отключите Интернет и смотрите, как они медленно появляются.
Родители самые примитивные девайсы. Даже дети могут понять их контроль.
К тому времени, когда мы понимаем, что наши родители были правы, у нас уже есть дети, которые считают, что мы неправы.
Каждый ребенок частично гений, и каждый гений частично ребенок.
Когда ребенок находится дома, у матери болит голова. Но когда он уходит, у нее болит сердце.
Когда у мужчины появляется сын, он становится отцом. Если рождается дочь, он становится папой.
Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный подарок для них — это радость общения.
Ребенок не может жить без смеха. Ваша задача научить его искреннему и хорошему смеху. Если вы не научили его радостно смеяться, не удивляйтесь, если его смех будет издевательством.
Небьющаяся игрушка — это игрушка, с помощью которой ребенок может сломать все свои игрушки.
Первую половину жизни отравляют родители, вторую — дети.
Мы надеемся, что этот сборник из забавных цитат о детях был полезен для вас. На нашем сайте есть много других статей, которые могут вам понравиться:
Веселые цитаты о братьях
Учителя делятся эпическими цитатами маленьких детей, и они такие полезные и веселые
Говорят, что дети говорят самые смелые вещи, и серьезно, они делают.Любой, кто провел сколько-нибудь значимое количество времени с маленькими детьми, знает, что иногда то, что они говорят, может поразить вас.
Поскольку учителя проводят с маленькими детьми больше времени, чем кто-либо другой, они особенно причастны к их глубоким и веселым мыслям. Вот почему воспитательница детского сада Нью-Йорка Алисса Ковит начала собирать детские цитаты от учителей по всей стране и публиковать их в своей учетной записи Instagram, Live from Snack Time, а также на своем веб-сайте и в других каналах социальных сетей.
Пользователь Facebook Джошуа Симан поделился коллекцией цитат в сообщении Facebook, которым поделились почти 300 000 раз менее чем за неделю. Людям просто нравится смотреть на невинную, здоровую точку зрения детей, особенно когда они говорят что-то, что заставляет нас сказать: «ЖЕ, малышка. ЖЕ»
Например: «Я думал, что мне нужно обнять, но мне действительно нужны блины». Это совершенно знакомое чувство, малыш. Полностью.
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Или ребенок, который сказал: «Я в порядке.У меня больше счастья, чем грусти ». Я имею в виду, что большинство из нас на базовом уровне, верно?
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Но 7-летний ребенок, который сказал: «Я не чувствую себя сегодня очень работоспособным», — это буквально все мы.
ЖЕ, малышка. ТЕМ ЖЕ.
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Некоторые дети просто до смешного честны, например, 8-летний ребенок, который сказал: «Моя мама говорит, что я должен просто игнорировать людей, которые мне не нравятся, и что ж, это ты.»Черт, это сурово, Ной.
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
И небеса, помоги родителям 7-летнего ребенка, которые сказали: «Я ценю своих учителей за то, что они научили меня словам, которые помогают мне спорить с родителями».
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Я серьезно чувствую этого 10-летнего мальчика, который нашел серебряную подкладку, который сказал: «Я хотел задержать, чтобы я мог побыть один и прочитать свою книгу. Спасибо». Я ТРИ МАТЬ. ЗАДЕРЖИВАЙТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА И СПАСИБО.
Прямая трансляция из Snack Time / Instagram
Но ничто не может сравниться с реальностью этого 5-летнего ребенка, который делится своими планами на выходные. «Я скажу вам, что я собираюсь делать в эти выходные. Я не собираюсь надевать рубашку. Наверное, и брюки».
ЖЕ, малышка. ТЕМ ЖЕ.
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Иногда дети веселятся, потому что воспринимают все буквально. Например, морально превосходная пятилетняя девочка, которая не понимала фразу «кусок пирога»:
«Она сказала, что это просто кусок пирога.
А торта вообще не было.
Она солгала о торте.
Это НЕ то, чем можно гордиться ».
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
А иногда дети забавляются, потому что заменяют незнакомые слова на те, которые им лучше знакомы, превращая травку в соус для пасты:
«Мой брат попал в беду из-за курения маринары». — аноним, 8 лет
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Но иногда дети выходят с чем-то очень глубоким, что заставляет вас сказать: «Ой.Верно ». Примерно так:
« Когда твое сердце разбито, это похоже на грозу изнутри ». Верно, Джоуи. Мы это чувствуем.
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Или они покажут вам каким-то уникальным образом, насколько большими могут быть их маленькие сердца — как 6-летний Уолтер, который сказал: «Каждый раз, когда ты плачешь, мне жаль, что я не был пауком. Тогда я плетет тебе салфетку «. Ооо, спасибо, Уолтер.
Прямой эфир из Snack Time / Instagram
Цитаты, кажется, появляются повсюду.Умная пользователь Facebook Шэрон Стёрнфилд даже присвоила некоторым детским цитатам астрологические знаки. (Как Рыбы, я должен сказать, что чувствую себя полностью замеченным этим.)
Дети действительно лучшие. Продолжайте повторять эти цитаты, учителя. Мы все можем использовать в своей жизни немного больше невинной целостности.
Статьи с вашего сайта
Статьи по теме в Интернете
Известных цитат и поговорок о смешном ребенке
Смешные детские известные цитаты и поговорки
Список из 99 известных цитат и изречений о забавных детях, чтобы читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.
Топ 99 смешных детских поговорок
№1. Человек без детей говорит: «Я просто люблю детей», а вы говорите: «Почему?» и они говорят: «Потому что ребенок такой правдивый, вот что мне нравится в них — они говорят правду». Это ложь, у меня их пять. Они говорят правду только тогда, когда им больно. — Автор: Билл Косби
№2. Самое смешное в письме — я думаю, многие люди предполагают, что вы час за часом сидите на чердаке с гусиным пером. — Автор: Линкольн Чайлд
№ 3. Я был нервным ребенком, меня беспокоило ночное недержание мочи. Я спала с электрическим одеялом и постоянно била себя током. — Автор: Вуди Аллен
№4. Помните дни, когда вы позволяли ребенку съесть немного шоколада, если он съел кашу? Шоколад — это одна из злаков. — Автор: Роберт Орбен
№ 5. Потому что ты меня привлекаешь. Потому что вы — пример противоречий, и мне нравится каждое из них. Ты смешной, когда говоришь так чертовски серьезно. У тебя доброе сердце и защитный характер, что очень напоминает мне моего отца. — Автор: Н.Д. Джонс
№6. В конце концов, я был единственным ребенком. — Автор: Стивен Райт
№ 7. В детстве я столько раз смотрел Мэри Поппинс, что у меня было зрение. Umdiddleiddleiddleumdiddle Eye. — Автор: Милтон Джонс
№ 8. Я одна из тех матерей, которые болтаются, и я знаю, что действительно важно иметь независимого ребенка, поэтому я пытаюсь отступить, но это сложно.Я так его люблю, и он такой забавный и милый для меня. — Автор: Сельма Блэр
№ 9. В детстве я влюбился в «Моя прекрасная леди», «Веселая мордашка», «Американец в Париже» и «Поющий под дождем». Для меня просто идеальные фильмы, и я танцевал. Я начал заниматься балетом, когда мне было три года. И я влюбился в эти фильмы и влюбился в Одри Хепберн и Лесли Кэрон. — Автор: Дианна Агрон
№ 10. Я думаю, что стремление любого ребенка состоит в том, чтобы попытаться вписаться в него и стать его частью. И я не могу сказать вам, сколько раз мой юмор, понимаете, то, что я считал юмором, в конечном итоге делало меня аутсайдером. Я бы сказал: «Это шутка». И они говорили: «Ну что было смешного?» И они просто подумали, что я сошел с ума. — Автор: Хауи Мандель
№11. Большинство людей не может думать лучше, чем ребенок! Этот факт прекрасно объясняет, почему существует столько забавных поверий! — Автор: Мехмет Мурат Ильдан
№ 12. Я не пойду за ним. Он забавный мальчик. Я знал это с самого начала. Не только потому, что он кажется злым и презрительным, или из-за того, что ходит как крутой парень. Из-за его улыбки — это детская улыбка. — Автор: Дельфин Де Виган
№ 13. Первый способ не обменяться рукопожатием заключается в том, чтобы взять чью-то руку в свою и затем крепко сжать ее, причинив вред другой стороне, как если бы они были ответственны за прошлую смерть в вашей семье или ваше усыновление в детстве.- Автор: Wes Locher
№ 14. Ну что, дитя? Разве ты не собираешься превратить меня в какое-то отвратительное существо?
Не думаю, что буду беспокоиться, мадам, раз уж вы сами так хорошо с этим справляетесь! — Автор: Терри Пратчетт
№ 15. По моему опыту, любовные романы, написанные о БДСМ, имеют примерно столько же общего с реальными отношениями БДСМ, сколько ребенок играет со скакалкой.- Автор: Нения Кэмпбелл
№16. Оззи, да благословит его Бог, супер талантлив. Он великий человек. Он человек сердца, души и доброй воли. Он очень забавный человек, но он прекрасный пример того, почему я никогда не касался наркотиков, алкоголя, табака или фаст-фуда. — Автор: Тед Ньюджент
№ 17. Я уговорил его выбросить кинжал; и это было так же легко, как убедить ребенка отказаться от какого-нибудь нового яркого способа самоубийства.- Автор: Марк Твен
№ 18. Бывают моменты самой безумной всеобщей радости. Какой феноменально красивый ребенок. Веселое, родное дитя. Добрый, открытый и любящий. — Автор: Элиза Альберт
№ 19. Брак — это естественный способ обеспечить женщине материнский опыт до того, как у нее появится первый ребенок.- Автор: Роберт Бро
№20. Я рос очень тихим ребенком. Я всегда знал, что я забавный — просто никогда не использовал это. — Автор: Разговорные причины
№ 21. Как вы думаете, что такое использование ребенка без всякого смысла? Даже шутка должна иметь какое-то значение
, и я надеюсь, что ребенок важнее шутки.Вы не могли отрицать этого, даже если пытались обеими руками. — Автор: Льюис Кэрролл
№ 22. … где один — десять.
Это сумасшедшая математика. — Автор: Эмма Донохью
№ 23. Моя дорогая, ты нездоров! Вы должны оставаться в постели в течение следующих восьми месяцев. Маленький Буфорд — «
» Я НЕ называю нашего ребенка Буфордом… — Автор: Кассандра Клэр
№ 24. Это забавные вещи о человеческой природе. Никто никогда не задается вопросом, почему у них здоровый брат или идеальный ребенок. Если что-то идет не так, мы скоро начнем, почему, ну почему … — Автор: Лори Грэм
№ 25. Каждое поколение по-своему было для нас образованием. Первый ребенок с кровью из носа был доставлен в отделение неотложной помощи.Пятому ребенку с кровью из носа приказали немедленно выйти во двор и прекратить кровоточить на ковре. — Автор: Art Linkletter
№ 26. Кто знал, что у Дитя Демона будет такое нормальное имя? Я ожидал чего-то экзотического, как Серена, или Судьба, или Злой, который приходит в ночи, заставит нас замерзнуть. — Автор: Даринда Джонс
№ 27. Изабель сомневалась. «Мама и папа не будут довольны, если узнают».
«Что вы освободили возможного преступника, отдав своего брата чернокнижнику, который выглядит как веселый Ежик Соник и одевается, как Ловец детей из Chitty Chitty Bang Band? — спросил Саймон.» Нет, вероятно, нет. — Автор: Кассандра Клэр
№ 28. Разве не смешно, как дети много смеются? Я читаю малыш, маленький ребенок 300 раз в день смеется.Средний взрослый смеется примерно четыре раза в день. Бог вложил это в них. Он насмехался над нами, но я думаю, что иногда мы позволяем жизни расстраивать нас, понимаете, у нас бывают плохие перерывы, и мы теряем наши перерывы. — Автор: Джоэл Остин
№ 29. В детстве я понятия не имел, что они говорили по-итальянски, по радио говорили слишком быстро. Но я понял, что язык очень забавный. — Автор: Dominic Chianese
№ 30. Есть постоянный поток дочерних актеров. Забавно наблюдать, как появляется новая команда. Я думаю, бедняжки. Вам придется долго бороться. — Автор: Тина Йозерс
№ 31. Мне нравится настоящий панк-танец, который вы там исполнили. Это как у ребенка кружится голова от лимонада — Автор: Рассел Ховард
№ 32. Я единственный ребенок. У меня одна сестра. — Автор: Вуди Аллен
№ 33. Это часть системы миссис Пипчин — не побуждать детский ум развиваться и расширяться, как молодой цветок, а открывать его силой, как устрица. — Автор: Чарльз Диккенс
№ 34. Я готовлю половину, а под «половиной» я подразумеваю три четверти, — заметил папа.«И если ты собираешься задирать нос на все мои плотоядные удовольствия, неблагодарное дитя, ты можешь сесть под столом и с грустью грызть сырую брюссельскую капусту во время еды». — Автор: Сара Рис Бреннан
№ 35. Люди всегда спрашивают меня: «Ты был забавным в детстве?» Ну нет, я был бухгалтером. — Автор: Эллен ДеДженерес
№ 36. Я был как бы символическим подростком с Бродвея. Это так забавно. Что это? Я даже не знаю. Но мне это нравилось. — Автор: Дженнифер Дамиано
№ 37. Я закатил глаза. «Неужели всем офицерам по борьбе с наркотиками недостает элементарного человеческого сострадания
, или вас просто недостаточно обнимали в детстве?»
Доверься мне — Автор: Л.А.Витт
№38. Обидно, что это такое большое дело. Я бы хотел, чтобы это не было проблемой постоянно. Забавно, что люди говорят, что это отъезд, потому что я играю с детства. Я сыграл три роли геев из сотен. — Автор: Рэнди Харрисон
№ 39. Я хотел поиграть со смертью, как ребенок с новой игрушкой, хотел нажать на все кнопки и посмотреть, что будет. — Автор: Holly Hood
№ 40. В детстве одним из моих защитных механизмов было желание шутить. Моя мама пыталась воспитать это, отдавая меня в актерский класс. Но мне стало скучно, когда мы перестали притворяться деревьями и пришлось работать. — Автор: Ян Гомес
№ 41. Я был маленьким, забавным. Я чувствовала себя ребенком среди взрослых женщин. — Автор: Джули Уолтерс
№ 42. Не знаю, был ли я забавным в детстве, хотя всегда думал, что моим родителям очень нравится слушать, как я пою. — Автор: Пиппа Эванс
№ 43. Наши родители не были бы «лучшими родителями в мире» (для нас), если бы они не были нашими родителями. — Автор: Мококома Мохоноана
№ 44. Спросила у мамы, одаренный ли я ребенок.Она сказала, что они точно не заплатили бы за меня. — Автор: Билл Уоттерсон
№ 45. Всегда находи смешное. — Автор: Эми Сьюзан Крон
№ 46. Она ухмыльнулась, глядя на весь мир, как маленькая девочка с липкими ртами, которая только что убедила свою доверчивую мать, что она действительно уронила первую конфету в ливневую канализацию и ей понадобится другой.- Автор: Венди Корси Стауб
№ 47. Как средний ребенок в семье Лорел Каньон Адамс, Уит на удивление спокойно относился к теме ампир-ваев. — Автор: М. Бет Блум
№ 48. Вы смеетесь, потому что то, что пугает и неизвестно, также смешно, вы смеетесь так, как маленький ребенок иногда смеется и плачет, когда приближается клоун цирка, зная, что это должно быть смешно… но это также неизвестно, исполненное вечной силы неизвестного. — Автор: Стивен Кинг
№ 49. Поверьте, было бы лучше, если бы мы больше не встречались. Идти обратно в школу. Вернись к своей жизни. И в следующий раз, когда они спросят, скажи «нет». Убивать — это для взрослых, а ты еще ребенок. — Автор: Энтони Горовиц
№ 50. Моя мама позволяла мне бегать на свободе и хулиганить.Она поощряла это. Я младший ребенок. Так что я был возбужден и пытался подшутить над своими старшими сестрами. Это своего рода моя роль в семье — снятие напряжения. Я был забавным или раздражающим, в зависимости от вашей точки зрения. — Автор: Энди Самберг
№ 51. Когда меня похитили в детстве, родители прислали угонщикам письмо. Мне заплатят 5000 долларов или вернут — Автор: Родни Дэнджерфилд
№ 52. Однажды я покурил в лесу, сгорбившись, как животное. Это было УДИВИТЕЛЬНО. — Автор: Дрю Бэрримор
№ 53. Когда вы говорите «Пора спать, пора спать, пора спать!» это не то, что слышит ребенок. Ребенок слышит: «Полежи в темноте… часами… и не двигайся… Я запираю дверь». — Автор: Дилан Моран
№ 54. Если вы хотите спасти своего ребенка от полиомиелита, вы можете молиться или делать прививки … Выберите науку. — Автор: Карл Саган
№ 55. Вернув ручку в держатель, он сказал нам: «Я выпотрошу его этой косой. Я повешу его за внутренности ». При виде этой драматической экспозиции я не мог не закатить глаза. Длина кишечника не выдержала бы веса ребенка, а тем более взрослого мужчины.- Автор: Патрик ДеВитт
№ 56. Кто, черт возьми, ты себя возомнил? »- спросят ваши самые темные внутренние голоса.« Забавно, что вы спросите, — можете ответить. — Я скажу вам, кто я: я дитя Божье, как и все остальные. еще. Я составная часть этой вселенной. У меня есть невидимые духовные благодетели, которые верят в меня и трудятся — Автор: Элизабет Гилберт
№ 57. Это признак незрелости — верить в то, что, будучи старше кого-то (автоматически), вы становитесь более (умственно) зрелыми, чем они. — Автор: Мококома Мохоноана
№ 58. В детстве мне всегда нравились истории про ковбоев и индейцев, где было два слоя — ужасные на переднем плане, но забавные на заднем. — Автор: Энтони Браун
№ 59. «Пегготи!» повторила мисс Бетси, с некоторым негодованием. «Ты хочешь сказать, дитя, что любой человек пошел в христианскую церковь и получил имя Пегготи?» — Автор: Чарльз Диккенс
№ 60. В детстве мое сердце разрывалось из-за злодеев. — Автор: Крисс Джами
№ 61. Я сказал: Хорошо, поговорим, но ты не против убрать пистолет? Моей жене все равно, но я беременна и не хочу, чтобы с ней родился ребенок… — Автор: Дашиелл Хэммет
№ 62. Когда я был ребенком, мне всегда хотелось быть смешным и нравиться людям в моей семье. По мере взросления этот инстинкт становится более утонченным, но он все еще присутствует. — Автор: Ромола Гараи
№63. Это оставит вас чувствовать себя опустошенным и беспомощным, и именно там вы останетесь. Разве это не смешной ребенок , любовь иногда оставляет тебя мертвым, как вчера.- Автор: Zakk Wylde
№ 64. Это забавная штука про мам и пап. Даже когда их собственный ребенок — самый отвратительный маленький волдырь, который вы когда-либо могли себе представить, они все равно думают, что он или она замечательный. — Автор: Роальд Даль
№ 65. Каждому ребенку нужен отец. Даже если окажется, что он Дарт Вейдер. — Автор: Джексон Рэдклифф
№ 66. Поздравляем маму и папу с рождением милого ребенка!
Извините, что я не мог пожелать их, когда вы родились. — Автор: Хасил Паудьял
№ 67. Я никогда не работал со своим естественным акцентом, я так усердно учился, чтобы избавиться от него, когда я переехал в Англию в детстве, где меня издевались в школе за то, что я «смешно говорю». — Автор: Джина Беллман
№ 68. По поводу создания нового произведения … Иногда приходится бить его, как рыжего пасынка. — Автор: Джон П. Соуза
№ 69. Я считаю, что комедия — хорошая защита для ребенка. Потому что вы знаете, что детство — это и так кошмар. Так почему бы не использовать комедию и веселье в качестве защиты, чтобы прожить свою жизнь, вместо наркотиков, алкоголя и красивой внешности? Потому что это опасно в молодости.- Автор: Джой Бехар
№ 70. Как вы думаете, панды знают, что они китайцы, и слишком серьезно относятся к политике одного ребенка? — Автор: Джим Джеффрис
№ 71. Я спас тебя, — сказал наконец Андерсен, медленно, но твердо, как будто Пэт был ребенком-идиотом, которому нужно было напомнить основные правила вселенной. А именно: гравитация существует.Время претендует на линейное течение, но оно только пытается нас обмануть. Я спас тебя. — Автор: Алекс Габриэль
№ 72. У меня есть сестренка Лола, она маленькая и очень веселая. — Автор: Лорен Чайлд
№ 73. Очень сложно найти хорошего ребенка-актера. Есть много детей-актеров, особенно в Америке, и они милые дети, но большинство детей-актеров появляются в ситкомах, где их главная роль — быть милыми и делать забавные маленькие замечания.- Автор: Джордж Мартин Мартин
№ 74. Дитя: «Я не могу быть терпеливым, это не слово, поэтому даже не говори этого, мама».
Мамочка — «Что?» — Автор: Мел Браун
№ 75. Это было тяжелое имя для детства. Некоторые дети называют меня такими именами, как «Бирбиглебаг», «Бирбиблиография» и «Пидор». Некоторые были умнее других.- Автор: Майк Бирбилья
№ 76. У меня такое ощущение, что мы только что заключили сделку с дьяволом, и он вернется и захочет нашего первенца или что-то в этом роде.
Демон нахмурился. «Вы хотите детей? Потому что, как вы знаете, практика составляет
«
» Заткнись. Я покачал головой и пошел дальше. — Автор: Дженнифер Л. Арментроут
№77. Смартфон — это электронная игрушка, предназначенная для одинокого внутреннего ребенка, скрытого в каждом из нас. — Автор: Саураб Шарма
№ 78. Нет ничего более заразного, чем смех маленьких детей; даже не важно, над чем они смеются. — Автор: Крисс Джами
№ 79. Это смешно; Недавно я начал замечать, что люди подражают мне, и это в основном похоже на гиперактивного ребенка.- Автор: Дэйв Грол
№ 80. Нет-нет, правда, я был забавен только на сцене. Я, я, думаю, был забавным как человек по отношению к своим одноклассникам, когда был очень молод. Вы знаете, когда я был ребенком, примерно до 12 лет. — Автор: Роуэн Аткинсон
№ 81. Вы похитили девушку. Это круто, но незаконно, Дэви. Вам, вероятно, придется ее вернуть.«Мои волосы были зачесаны, и появился Мал, присев рядом со мной.» Привет, невеста-младенец. Где мой привет, поцелуй? — Автор: Кайли Скотт
№ 82. Ты никогда не слишком стар, слишком дурацкий, слишком дикий, чтобы взять книгу и почитать ребенку. — Автор: Доктор Сьюз
№ 83. Я никогда не могу точно сказать, забеременела ли Хелен от Леонарда Баста или от его рокового забытого зонтика.Учитывая все обстоятельства, я думаю, это должен был быть зонт. — Автор: Кэтрин Мэнсфилд
№ 84. Почему его мать взяла на себя труд привести его в мир, если самый волнующий момент в его жизни был хромым из-за штыка? — Автор: Феликс Дж. Пальма
№ 85. Я ел в китайском ресторане в центре города.Было блюдо под названием «Воссоединение матери и ребенка». Это курица и яйца. И я сказал, я должен использовать это. — Автор: Пол Саймон
№ 86. Я был образцом … противозачаточных средств! — Автор: Родни Дэнджерфилд
№ 87. Это было забавно — этот человек, или кто бы он ни был, говорил с детской наивностью и властью короля.Он был отчасти милым, но в то же время полным бездельником. Это было странное сочетание. — Автор: Мими Жан Памфилофф
№ 88. И пока все твои друзья скорбят по твоему следу, я надеюсь, что спринклерная система включится и заразит их СПИДом, гепатитом С и разжиженными остроконечными кондиломами. И пока они все выбегают и плачут, я надеюсь, что один из них поскользнулся и случайно приставал к ребенку. — Автор: Джим Нортон
№89. Это настоящий панк-танец. Это как у ребенка кружится голова от лимонада. — Автор: Ноэль Филдинг
№ 90. Это может понять пятилетний ребенок. Пошлите кого-нибудь за пятилетним ребенком. — Автор: Граучо Маркс
№ 91. С вами случатся более легкие вещи, птицы украдут бутерброд вашего мужа на пляже, а ваш ребенок все равно будет мертв, а шок вашего мужа все равно будет забавным.- Автор: Элизабет МакКракен
№ 92. Каждый ребенок, который получает жизненный совет, должен помнить, что в прошлом у каждого родителя были остатки выпивки и противозачаточных средств. — Автор: Bauvard
№ 93. Мне нравится готовить с вином, иногда я даже добавляю его в еду, которую готовлю. — Автор: Юлия Чайлд
№ 94. Кричать на детей выше их оценок, особенно до слез, — это жестокое обращение с детьми в чистом виде. Это не смешно и плохое воспитание. Это сокрушительный, рубящий и катастрофический опыт для ребенка. Это нисколько не смешно. — Автор: Бен Штейн
№ 95. Дети умнее любого из нас. Откуда я это знаю? Я не знаю ни одного ребенка с полной занятостью и детей.- Автор: Билл Хикс
№ 96. Дети сейчас очень сильно защищены во многих отношениях. Мы очень нервничаем из-за них. Знаете, люди говорят: «Не выходи на улицу! Или внутрь! Иди в шкаф со шпинатом!» Когда я был ребенком, тебя выгнали, и ты не ожидал, что ты вернешься, пока не появятся летучие мыши! — Автор: Дилан Моран
№ 97. Забавно, когда вы в детстве думаете, что время никогда не пройдет, но когда вам стукнет около двадцати, время проходит, как будто вы едете на скоростном поезде в Мемфис. Я думаю, жизнь просто ускользает от всех. Это точно сработало на мне. — Автор: Fannie Flagg
№ 98. Внутренний ребенок, что вы предлагаете? «Я ХОЧУ ДОМ НА ДЕРЕВЬЕ!» Что еще добавить? «ПЕРДЫЙ ШУМ ПОД РУКОЙ!» — Автор: Рассел Ховард
№ 99. Забавно — сейчас о моем «детстве» говорят больше людей, чем до того, как у меня появился ребенок. Что бы ни. Думаю, я сейчас образец для подражания в шортах. Это круто! — Автор: Лорин Хилл
37 Смешные цитаты и высказывания мам, которые заставят вас громко рассмеяться
Ищете смешные цитаты и поговорки мамы? Вот список веселых цитат мам, которые заставят вас смеяться вслух и скрасят ваш день. Ты не одна, мама.Многие были раньше вас и чувствуют себя так же, как вы сегодня.
Так что уложите детей спать пораньше (или спрячьтесь в ванной на десять минут) и прочтите, что другие матери думают о времени сна, еде, воспитании детей и жизни мамы. Не позволяйте воспитанию лишать вас юмора. Иногда вам просто нужно смеяться! Особенно, если ты весь день с ними в ловушке.
Пин на потом!
Смешные цитаты и поговорки мам для всех областей вашей жизни
Посмотрите эти смешные цитаты и высказывания мам… особенно если у вас плохой день для мамы.Бьюсь об заклад, к тому времени, как вы их дочитаете, вы уже громко рассмеетесь!
Смешные цитаты и высказывания мам о сне / перед сном:
«Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж ».
«Перед сном — основная причина обезвоживания у детей».
«Сегодня утром я проспал до 7:30. Раковина забита, у собаки на спине пурпурная полоса, а шоколадного торта нет. Так оно того стоит ».
Малыш: «Мамочка, можно я с тобой пересплю? Я напуган.
Мама: «Нет, я не хочу, чтобы монстр последовал за тобой в мою спальню и не давал мне спать всю ночь».
«Можно подумать, что после 2 524 раза спать, мои дети перестанут».
«Сегодня суббота, утро. «Думаю, я встану в 5:30 утра и прослежу, чтобы все слышали, как я играю в мои игрушки», — говорит каждый малыш ».
СВЯЗАННЫЙ: Летнее расписание: забавные идеи, чтобы ваши дети были заняты весь день
Смешные цитаты и высказывания мам о еде:
«Прячась в ванной с запертой дверью, поедая нутеллу.Даже не смутился ».
«Лучшая часть воспитания детей — это есть остатки еды на тарелке вашего ребенка, потому что все, что осталось, не содержит калорий».
«Сейчас ищу шоколад моего сына, который я ел вчера вечером».
Малыш: «Мама, ты приготовишь мне что-нибудь поесть».
Мама: «Сделай сам». Малыш: «Я не голоден».
Мама: «Ешьте овощи. В Африке есть голодающие дети, которым нечего есть.
Малыш: «Мы можем отправить им мою брокколи по почте?»
«Мамочка, ты приготовишь яичницу с беконом на завтрак?» «Конечно», — говорит мама. (Готовит для ребенка большой обед.)
Ребенок садится и говорит: «Я не голоден».
«У вас есть три варианта на ужин: замороженный, микроволновый или вынос».
СВЯЗАННЫЕ С: Умопомрачительные советы, как заставить придирчивого едока есть все
Купите электронную книгу или книгу в мягкой обложке на Amazon или в любимом цифровом магазине.
Цитаты и высказывания хорошей мамы о воспитании:
«Я просто вытирала шампунь, вытирала влажную салфетку и вытирала своих детей, когда они выбегали из дома этим утром. Так что нет, меня не волнует ваш позитивный родительский распорядок ».
«Мальчики-подростки: меньше драмы, чем девочки, их трудно сохранить в живых.
Девочки-подростки: Вся драма, трудно сохранить жизнь маме ».
«Самое быстрое наземное животное — это малыш с чем-то во рту».
«Я люблю родителей, которые учат своих детей французскому языку, а я пытаюсь заставить своих перестать плевать на кофейный столик.»‘
«Как вы вообще дисциплинируете своего ребенка?»
«Поговори со скалой. Теперь вы официально сертифицированы для родителей-подростков ».
«Я только что крикнул:« Перестань кричать! »На моего подростка. Это плохо?»
«Не кричите на детей. Наклонитесь и прошепчите. Это намного страшнее ».
«Ты никогда не поймешь, насколько ты странный, пока у тебя не появится ребенок, который ведет себя так же, как ты.»
« Проверь друзей с волевыми детьми. Наверное, все они на консультациях ».
«Сделайте вдох и сосчитайте до десяти. Сделайте танцевальное движение в восемь. Этого никто не ожидает ».
«Если вы не знаете о« Baby Shark »или« Let it Go », вам необходимо сдать свою родительскую карту. Вас исключили с острова.
«Самое сложное в родительской жизни — это дети».
СВЯЗАННЫЕ: 25 супер советов, которые помогут вам быть хорошими родителями
Pin на потом!
Смешные цитаты и высказывания мам о жизни мамы:
«Меня зовут мама.Мое полное имя — мама, мама, мама, мама, мама, мама
«Быть мамой означает, что дети стучат в дверь ванной и просят перекуса, пока папа на кухне … перекусывает».
«Если я когда-нибудь пропаду без вести, следуйте за моими детьми. Они могут найти меня, где бы я ни прятался ».
«Возможно ли, что у моих детей есть зуммер, который предупреждает их, когда я сажусь на диван?»
«Вы устали, у вас закончился кофе, и вы сошли с ума.»
« Раньше я был крутым. Теперь я большую часть времени говорю только о фекалиях ».
«Косметический продукт на миллион долларов: крем для лица под названием« Before Kids »».
«Я действительно отличная мама, пока мои дети не встают утром».
«Иметь детей — это как учиться в колледже. Ты не спишь всю ночь, тебя тошнит, и ты постоянно на ногах «.
«День пижамы — единственный лучший праздник на планете.»
« Я убежден, что пропавшие носки и карандаши превращаются в крышки Tupperware за ночь, пока все спят ».
СВЯЗАННЫЕ: 11 подсказок, что вы горячая мама
Родительская жизнь
Давайте посмотрим правде в глаза … родительская жизнь трудна. Не просто немного, а много! Будут дни, которые будут казаться большой неудачей. Вот когда вам нужно взглянуть на общую картину и увидеть, как далеко продвинулся ваш ребенок.
А главное, не забывай смеяться и наслаждаться этими забавными мамины цитаты и поговорки.Наслаждайтесь всеми милыми моментами. Я убежден, что это то, что удерживает наших детей от того, чтобы к окончанию учебы наши дети оставались лысыми!
Есть ли у вас проблемы в семье? Есть Помощь и Надежда!
Испытываете ли вы семейные проблемы или даже живете отдельно? Вы чувствуете стыд, гнев или отказ? Посмотрите мою книгу « Отстраненные: в поисках надежды, когда ваша семья разваливается» на Amazon или в вашем любимом цифровом магазине.
В этой книге не только рассказывается о моем семилетнем разлуке с христианской семьей, но также даются полезные советы, которые помогут вам с собственными семейными проблемами. Освободись от боли. Позвольте Богу исцелить вас, что бы ни случилось в вашей изначальной семье. Есть надежда, когда твоя семья разваливается.
Книга «Создание семейных воспоминаний»
Получите «Создание семейных воспоминаний». Эта книга поможет вам управлять своей семьей таким образом, чтобы у вас было больше времени для целенаправленного общения с детьми. Он также включает расписание. Вы можете приобрести его в своем любимом книжном магазине.
Присоединяйтесь к группе
Христианская семейная жизнь на Facebook
Продолжайте общение на Facebook и присоединяйтесь к группе «Христианская семейная жизнь».Это место, где женщины-христианки могут свободно говорить о воспитании детей, браке, вере, семье и культуре. Быть христианином сложно! Давай сделаем это вместе. Больше всего требуется чувство юмора. Есть мемы? Давай!
Подписывайтесь на меня в Pinterest!
Есть советы по построению христианского дома, воспитанию детей, браку, семейным вопросам и вере. Узнайте, как вернуться к тому, что имеет наибольшее значение в вашей жизни и жизни вашей семьи. Пришло время возрождения!
Прикольные детские цитаты | Блог для родителей Bright Horizons
Это правда — дети действительно иногда «говорят самые ужасные вещи».И члены нашей команды блога, безусловно, могут это подтвердить! Недавно мы потратили время, обмениваясь историями о самых забавных вещах, которые в последнее время говорят дети блоггеров. Ниже приведены некоторые из наших любимых забавных цитат детей.
Какие забавные вещи говорят ваши дети? Добавляйте свои истории в поле для комментариев ниже.
Самое смешное, что мой ребенок недавно сказал…
Эми:
Оуэн (3 года): Мамочка, будь динозавром.
Я: RRRRROAR! (Вставьте топающие ноги)
Оуэн: Динозавры не ходят.
Я: Конечно. Они тоже могут бегать.
Оуэн: Нет, не знают.
Я: Иногда им нужно бежать в магазин, чтобы купить молока.
Оуэн: Динозавры не пьют молоко.
Я: Ну что они едят?
Оуэн: (Долгая пауза) Попкорн
Я: Может, им придется бежать в магазин за попкорном.
Оуэн: Нет, они получают это в цирке.
Итак, вот оно, доказательство того, что вы никогда не сможете выиграть спор с трехлетним мальчиком.
Allison :
Зимой моя дочь со всей серьезностью спросила меня, могу ли я завести ребенка, чтобы у нее была младшая сестра, которая смогла бы повернуть вспять зиму и убрать весь снег и лед.Хотя я хочу, чтобы убрать снег было так просто, она может подождать еще пару зим, прежде чем это произойдет! Можно с уверенностью сказать, что она смотрела «Холодное сердце» слишком много раз!
Media Mom :
Бенджамин: Почему Нана твоя мама?
Я: Она просто есть. Также как я твоя мама.
Бенджамин: Кто твой папа?
Я: Ну, он был бы твоим дедушкой, но его уже нет в живых.