Одержимость любовь: Как отличить любовь от привязанности и одержимости?

Как отличить любовь от привязанности и одержимости?

Статьи психологов

«Любовь — это одержимость» — читали подобные заявления на страничках «высокодуховных» ванилек в ВК? Так вот: ванильки, которые постят это, не знают либо любви, либо одержимости. То же самое — с «любовь — это привязанность». Это разные вещи. Спутать их можно, если не обращать внимания на разницу. Но лучше их не путать — ни к чему хорошему не приведет.

Если вместо любви ваши отношения двигает привязанность или одержимость, эти отношения не будут полноценно счастливыми. Сейчас объясним, почему не будут. И, конечно, расскажем, как отличить любовь от привязанности и одержимости.

Прочитаете за 3 минуты

Привязанность и любовь — отличия

Главное отличие привязанности и любви — «коэффициент значимости» ваших желаний и желаний вашего партнера в вашей голове. Если вы любите — коэффициент как минимум равен. То есть в отдельных случаях вы можете поступаться тем, что приоритетно для вас — просто для того, чтобы любимому человеку не пришлось поступаться тем же самым. И вы делаете это не «из-под палки» и не «с расчетом на долгосрочную выгоду» — а потому, что просто хотите этого. Просто в конкретные моменты это доставляет вам даже большее удовольствие, чем если бы вы сделали так, как хотели сами.

Если секс сексом, а делать вы будете только то, что хотите сами — а партнер пусть мирится с этим или валит — это, очевидно, просто привязанность.

Отношения, построенные на простом физическом влечении — привязанность. Красивая девочка, которая вас в принципе не интересует как личность сама по себе — привязанность.

Это всё — не хорошо и не плохо само по себе. Это просто так. Такие отношения можно строить, но нужно кое-что понимать перед этим.

Чем отличается любовь от привязанности в плане отношений

Привязанность — это не плохо для того, чтобы получить комфортные отношения, хороший секс и приятное времяпрепровождения на некоторое время. Но привязанность как основа для отношений закладывает под них две мины замедленного действия, которые в итоге рванут.

Потому что привязанность эгоистична. Казалось бы — если вы строите отношения на эгоистической основе, значит уж вам-то в них точно должно быть хорошо, логично? Логично, но неверно. Если вы строите отношения на принципе, что второй человек для вас не менее важен, чем вы сами — вы всегда будете знать, зачем вам отношения и зачем вам отношения именно с этим человеком. В противном случае — вы будете в итоге страдать. Зачем, будете говорить вы. Зачем? Может, расстаться? Но нет — ведь всё вроде неплохо. Или все-таки расстаться? И это будет продолжаться долго и больно.

Чем любовь отличается от одержимости?

Одержимость — тоже эгоистичное чувство, как и привязанность. Только привязанность оперирует понятиями типа «ты будешь со мной, потому что это приятно для меня — ну или кто-нибудь другой будет со мной, потому что это приятно для меня, разницы, в общем, нет». А одержимость — понятиями типа «ты будешь со мной, потому что будешь» и, больше того, «так не доставайся ты никому».

Одержимость — тяжелое болезненное чувство. Одержимый человек обычно считает, что это просто такая сильная любовь. Что он вот так любит — что не приемлет того, что любимый человек не с ним. Но это не любовь. Помните, что говорили по поводу «коэффициентов значимости желаний»? Так вот — здесь то же самое. Одержимому вообще плевать на желание любимого человека. Настолько, что желание быть с кем-то другим — просто не учитывается.

Угрозы убийства или самоубийства? Да, это отсюда.

Стоит объяснять, что на этой основе тоже не построить счастливых отношений?

Главный секрет проблем в отношениях — в том, что их можно просто решить. Чаще всего ключом к этому является решение проблем в вашей голове. Обращали внимание — проблемы будто тянутся из отношений в отношения? Ситуации повторяются… Потому что ваше подсознание продуцирует эти ситуации снова и снова. Провоцирует партнера поступать по отношению к вам так, как вы не хотите (осознанно не хотите) — чтобы доказать вашему сознанию: «видишь, я же говорило — люди гады». Короче — в этом можно просто разобраться и избавиться от этого. Добро пожаловать на тренинг «Психология любовных отношений» Валентина Плотникова.

Сообщество ПроМентал публикует советы коучей, бизнес-тренеров, психологов из личной практики.
Наши специалисты подскажут вам как действовать правильно и эффективно.

Подпишитесь на нас, чтобы читать лучшие статьи по саморазвитию.

любовь, одержимость или и то, и другое?

У безумной любви есть отдельное название.

У вас когда-нибудь были чувства, которые можно было бы описать словами «он мне нужен, я знаю, что нам предначертано быть вместе, я точно знаю это, я не могу дышать и спать, я так его люблю»? Возможно, вы ощущали лимеренцию.

Книга психолога Дороти Теннов «Любовь и влюбленность» (Love and Limerence: The Experience of Being in Love) дает понимание этого непроизвольного чувства вожделения. Теннов описала лимеренцию как «когнитивное и эмоциональное состояние интенсивного романтического желания другого человека». Теннов утверждает, что лимеренция сама по себе является нормальным и непатологическим явлением. Однако она может выходить за рамки и переходить в патологию, когда человек больше не может функционировать и заниматься повседневной деятельностью. Это особенно сложно, когда чувство привязанности является безответным. Лимеренция – это вам не шутки! Есть даже оценочные шкалы, которые могут измерить степень лимеренции, которая вами овладела.

Лимеренция проявляется в следующем:

Навязчивые размышления об объекте вашей привязанности

Я знаю, что это вам знакомо: безумная любовь. Вы не можете работать. Вы забыли, как завязывать ботинки. Все, о чем вы можете думать, это он/она. Вы как будто «под кайфом» от уровня эндорфинов в вашем мозгу. Вы не можете есть, вы не можете спать. Вы думаете, что у вас так много общего, и это знак того, что вы должны быть вместе. «Он является углеродной формой жизни? Я – форма жизни, основанная на углероде! Нам предначертано быть вместе».

Нерационально положительная оценка личностных качеств

Так же известная, как «О, он убийца? С этим можно работать».

Эмоциональная зависимость

Одержимость любовью столь сильна, что кажется, что вам нужен он/она, чтобы просто дышать. Вы чувствуете боль, когда он/она не рядом с вами, даже когда он/она находятся в своем офисе в 10 милях от вас. Или в соседней комнате.

Желание взаимности

А вот тут все становится сложнее. Жестокая сторона жизни заключается в том, что ваша привязанность может быть не взаимной. Вы можете сказать себе: «Он/она не звонит, потому что очень занят(а)». Это может продолжаться в течение пары дней, но если вы не слышали никаких вестей от вашего предполагаемого возлюбленного в течение недели или двух, пришло время переосмыслить ситуацию. Но эти чувства иррациональной любви все равно остаются. Если бы только ваше сердце прислушалось к тому, что уже знает ваш мозг.

Лимеренция, со всеми ее взлетами и падениями, имеет смысл. Когда вы влюблены, вы не думаете о том, как все будет происходить в будущем – что, например, ваш любимый оставляет зубную пасту на раковине, или что он смешивает красное белье с белым, когда стирает. Если бы не было лимеренции, мы бы не рассматривали возможность долгих отношений.

Время лечит нас от интенсивного удовольствия (и страдания) лимеренции. Это может быть положительной стороной, если ваши чувства безответны, а вот в долгосрочных отношениях это момент, когда все становится реальным.

Итак, как долго длится лимеренция? Это зависит от отношений и наличия взаимной лимеренции. Однажды ваш возлюбленный может сделать или сказать что-то, что просто абсолютно вас отталкивает и/или противоречит вашему кодексу этики. В таких случаях лимеренция может исчезнуть мгновенно или, по крайней мере, значительно уменьшиться.

Это также зависит от того, кто вы в эмоциональном плане. Если у вас есть склонность к беспокойству, вы испытываете проблемы с самооценкой, имеете недостаток в импульсном контроле и, как правило, становитесь зависимыми от других, вы можете быть сильнее поражены лимеренцией, чем другие.

Доктор Стефани Саркис

Одержимость. Любовь глазами мужчины

Одержимость

Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно невозможно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться некуда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуться, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись…

Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует любовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависимость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.

Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексуального желания.

Есть сексоманы, люди, испытывающие постоянную потребность в сексе. На Западе даже появилось новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкоголиков», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.

Действительно, можно определить какое-то сходство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынуждает человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротических ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих ритуалов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бессилия. В результате могут возникнут разные психические отклонения, приводящие к негативным последствиям. Этим, например, можно объяснить феномен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет намного полезней.

Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские способности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий… То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неважно. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удовлетворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже патология… — Доктор, вот и напишите, что патология, а то все говорят: «шлюха, шлюха…»

Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-единственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.

Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаимопонимании.

Есть еще мания — особый тип любви, означающий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!

И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способны на долгое и страстное чувство. Большинство испытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетворяться, иначе она угаснет («хорошенького понемножку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.

Разрыв любовных отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и мучительно. Согласно исследованиям западных психологов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15 % случаев. Чаще бывает так, что один еще любит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за потрясением и оцепенением наступает период мучительных воспоминаний и только после этого возвращается душевное равновесие.

Является ли любовь с первого взгляда веским основанием для брака, однозначно не может сказать никто, даже психолог или консультант по вопросам семьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.

Между прочим, женщины разочаровываются намного чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо соображает, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.

Ведь от того, что церемония бракосочетания состоится несколько позже, любовь не пострадает.

И все же в России браки «по любви» (чаще по «любви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.

Почему? Приведем несколько причин, высказанных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.

1. Мы неисправимые романтики и верим, что влюбиться можно раз и на всю жизнь.

2. У нас можно подписать любой договор, дав взятку, и легко его нарушить. Все, что по контракту, у нас не по любви.

3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.

4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а общественное мнение против одиноких женщин. Разведенной быть стыдно.

5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.

6. У нас принято жить ради детей, и не разводиться во имя любви к ним.

7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.

8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?

9. У нас проще заключить фиктивный брак и получить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.

10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.

Разница между Любовью и Одержимостью

Основное различие между Любовью и Одержимостью заключается в том, что Любовь является здоровой эмоцией, которая способствует к отношениям, тогда как Одержимость является нездоровой эмоцией, которая может разрушить отношения.

Любовь – это чувство сильной и постоянной привязанности к человеку. Одержимость или навязчивая любовь – это негативная эмоция, которая может привести к экстремальному насильственному поведению. Хотя негативное и нездоровое чувство одержимости, может сильно походить на любовь в начале отношений. Поэтому нам иногда трудно определить разницу между любовью и одержимостью.

Содержание

1. Обзор и ключевое различие
2. Что такое Любовь?
3. Что такое Одержимость?
4. В чем разница между Любовью и Одержимостью?
5. Заключение

Что такое любовь?

Концепция любви охватывает широкий спектр чувств и эмоций. В общем, любовь – это сильное чувство привязанности. Это сильная эмоция, которую мы испытываем по отношению к человеку, который близок нашим сердцам. Чувства и эмоции, такие как привязанность, симпатия, сострадание и забота, часто связаны с любовью. Когда вы любите кого-то, вы очень глубоко заботитесь о нем. Более того, вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы поддержать человека, которого любите, и будете поддерживать его или ее, несмотря ни на что.

Любовь к любовнику

Любовь, как правило, постепенный процесс, так как требуется время, чтобы познакомиться с человеком и влюбиться в него. Большинство из нас воспринимают мгновенное физическое влечение к человеку, как любовь (любовь с первого взгляда). Более того, когда мы действительно любим кого-то, мы видим не только его или ее хорошие качества; мы можем видеть слабости и недостатки нашего любимого, но мы любим их, несмотря на все эти недостатки. Следовательно, человек в настоящей любви не будет ожидать, что все будет идеально, но он или она смирится с тем, что что-то может пойти не так, и будет работать над улучшением ситуации. Более того, вы всегда будете чувствовать себя комфортно и безопасно с любимым человеком.

Хотя мы часто ассоциируем слово любовь с романтической любовью, существуют разные типы любви. Фактически, это может относиться к чувству любви, которое существует в разных отношениях; например, любовь, которую мы чувствуем к родному брату, отличается от любви, которую мы чувствуем к родителю, но любовь, которую мы чувствуем к любовнику, совершенно отличается от обоих этих чувств.

Любовь к родителям

Классификация. Согласно древним грекам, любовь можно разделить на четыре типа: сторге, филео, эрос и агапе.

• Сторге – любовь к семье и отношениям
• Филео – теплая, ласковая, платоническая любовь (любовь, которую чувствуешь к друзьям)
• Эрос  – страстная любовь между любовниками, характеризующаяся желанием и тоской.
• Агапе  – чистая и идеальная любовь, в отличие от эроса

Что такое Одержимость?

Одержимость – это контроль над мыслями посредством непрерывной, мощной идеи или чувства. Поскольку мы обсуждаем разницу между любовью и одержимостью в этой статье, мы сосредоточимся в этом разделе на одержимой любви или желании. Навязчивая любовь случается, когда у одного человека есть непреодолимое навязчивое желание обладать и защищать другого человека, к которому он или она испытывает сильное влечение. Этот человек также не может принять отказ. Человек, который чувствует навязчивую любовь к другому, может чувствовать себя неспособным удержать от экстремального поведения, такого как акты насилия по отношению к себе или другим.

Другие поведения. В начале отношений одержимость может сильно походить на любовь. Однако, когда один партнер одержим другим, отношения могут становиться все более и более удушающими со временем. Навязчивый партнер будет чувствовать сильную потребность быть с объектом своей одержимости каждый день. Он или она также захотят узнать каждую деталь жизни своего партнера; например, где именно находится партнер и с кем он или она, когда они не вместе. При этом в отношения проникают разрушительные чувства, такие как чрезмерная ревность, подозрение и паранойя.

Кроме того, одержимый человек может также попытаться контролировать жизнь партнера и попытаться ограничить взаимодействие партнера с семьей и друзьями; он или она также разозлится, когда партнер решит провести время с друзьями или семьей. Короче говоря, одержимый партнер будет чувствовать необходимость контролировать каждую мысль и действие другого.

Одержимость

Одержимый человек часто может быть устно и/или физически жесток по отношению к партнеру. Тем не менее, он может проявить угрызения совести после насилия и попытаться обвинить партнера в том, что он сделал его таким. В исключительных случаях одержимые могут подвергать своего партнера физическому насилию, преследованию, изнасилованию или даже убийству. В целом, одержимость – это нездоровая эмоция, которая разрушает отношения и жизнь.

В чем разница между Любовью и Одержимостью?

Любовь – это здоровая эмоция, которая способствует отношениям, тогда как одержимость – это нездоровая эмоция, которая может испортить отношения. Это ключевое различие между любовью и одержимостью. Кроме того, любовь всегда ассоциируется с позитивными чувствами, такими как привязанность, тепло, забота, влечение, доброта и поддержка, а одержимость связана с негативными чувствами, такими как ревность, подозрение и паранойя.

Когда человек влюблен, он не будет пытаться контролировать своего любовника; он всегда поддержит ее и будет с ней в трудные времена. Человек, который действительно любит другого, будет понимать и терпеть слабости и недостатки партнера и любить его, несмотря на эти недостатки. Тем не менее, одержимый партнер всегда пытается контролировать своего любовника; он/она будет ожидать, что любовник будет подчиняться и делать, как он/она говорит. Более того, истинный любовник никогда не почувствует угрозу любви партнера к семье и друзьям, а также другим интересам (работа или хобби), в то время как одержимый партнер всегда будет чувствовать угрозу.

Кроме того, одержимый партнер может устно или физически оскорблять своего партнера. Более того, одержимый партнер всегда подозревает любовника в обмане, в то время как истинный любовник никогда этого не сделает.

Заключение – Любовь против Одержимости

Ключевое различие между любовью и одержимостью заключается в том, что любовь – это здоровая эмоция, которая способствует отношениям, тогда как одержимость – это нездоровая эмоция, которая может разрушить отношения. Иногда бывает трудно распознать разницу между любовью и одержимостью, так как вначале отношений они обе очень похожи.

что такое сталкинг и как с ним бороться

Или вот Владимир на полном серьезе в засаде. У него профессиональная техника — подзорная труба с дальностью в километры. Он сидит в кустах и следит за любовницей. Он ждет, что она придет с другим. Она приходит. Тогда он следит за ее окнами (уже не из кустов, кажется, он как-то попадал на лестницу дома напротив). Любовница с ним не договаривалась об эксклюзиве, она вольна спать с кем угодно. Но Владимир упорно следит, звонит, устраивает сцены. Его увольняют, но он не сдается. Я вам сейчас рассказываю об успешном мужчине, женатом, с детьми, который надевает парик, камуфляж — и целыми ночами следит за девушкой.

Только не говорите, что это любовь. У любого чувства, явления или предмета есть четкие границы. Любовь с преследованием, истязанием объекта — психическое заболевание с фетишем в виде человека.

Любовь — светла, добра и альтруистична. Суть и смысл любви — взаимность. Если это не так — оно не любовь, а душевные проблемы. Буйство страсти хорошо, только если оно двустороннее.

Википедия говорит, что «сталкинг — это нежелательное навязчивое внимание к одному человеку со стороны другого человека или группы людей. Сталкинг является формой домогательства и запугивания; как правило, выражается в преследовании жертвы, слежении за ней.

Мужчины составляют 83 % сталкеров, а женщины — около двух третей жертв сталкинга. Около 50 % сталкеров — бывшие партнеры, которые начинают преследование после расставания или развода».

Раньше многие мужчины не могли принять, что их бросает женщина. Были даже эти «соревнования» — кто кого на самом деле бросил. Как будто для адекватных людей это имеет значение. У меня был один мужчина, который два раза возвращался в мою жизнь, прикладывая огромные усилия, был идеальным, а потом резко менял поведение — и я его опять мгновенно выставляла. На третий раз (тут он уже меня разжалобил — изобразил какие-то несчастья, умолял пожить у меня неделю) он изменил стратегию. Осознав, что линия «она размякла, сейчас я покажу ей, кто тут босс» не работает, он вышел на кухню и сказал: «Я понял, мы не подходим друг другу, я с тобой расстаюсь». Ну, я-то, довольная и счастливая, сказала «Ок!», боясь спугнуть удачу. Он повторил: «Это я с тобой расстаюсь!» «Ну да, конечно, я в шоке, боже, как мне жить», — произнесла я монотонно. Честно говоря, особой радости ему это не доставило, но видно было, что он счастлив от того, что это «он меня бросил». «Ну и болван», — думала я, представляя жизнь без его заморочек. Но это был гуманный вариант преследования.

Настоящая одержимость — тяжелая болезнь. Она опасна, хоть у нее и разные вариации. Не зря же очень странный вид сталкинга называют «бредом любовного очарования». Он же синдром Клерамбо, он же эротический бред.

В какой момент безответная любовь переходит в одержимость и как от этого избавиться?

Не стоит полагать, что все переживания могут быть четко «систематизированы» и описаны. Как такая ситуация развивается и к чему приводит зависит от очень много — самого человека, его возраста, его сегодняшней жизненной ситуации, взгляда на жизнь, того как ведет себя себя его (ее возлюбленный), какой у него опыт прежних романтических переживаний и отношений с другими людьми. Безответная любовь, случившаяся в подростковом возрасте, видимо не тоже что такая любовь у зрелого человека.

Если все движется «автоматически» — заинтересовался, влюбился, ответа не получил ( а может — неосознанно и выбрал ситуацию, в которой отклик не возможен — это сложная тема), то с увеличением для любящего психологической дистанции «объект» становится все более «прекрасным, желанным и недосягаемым», то может возникнуть та самая одержимость, которая однако, тоже ведь разной бывает. Одна ситуация — романтическая фиксация на объекте любви как на предмете фантазий, переживаний, историй в мечтах, сборе информации или любых мелочей с ним связанных… Другая — постепенное нарастание обиды и гнева за то, что предмет обожания не может (» не хочет») «ответить наконец», что иногда приводит и к агрессии и ненависти к тому самому любимому, готовности причинить физический вред. Те происходит незаметной для самого казалось бы любящего переход от любви к чему то совсем другому…

Это происходит тогда, когда мы теряем очень важное ощущение того, что полюбив, мы не получили ( и никогда не получаем, даже при «счастливой» любви) «права» на другого человека. (Кстати, эта ситуация — часто испытание и для того, кто стал «объектом» такой любви) Теряем понимание и ощущение в отношениях с людьми того, что системные психологи часто называют границами между людьми — их нужно научиться уважать при любых обстоятельствах. А это трудно. Так же как умение сохранять ощущение ценности твоей собственной жизни, вне зависимости от того, как складываются отношения с одним, пусть очень важным человеком. И это очень и очень непросто бывает, так что помощь и психологическая поддержка бывает очень нужна.  

(с) Гражина Леонардовна, академический руководитель программы

Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью — Рамблер/субботний

Жизнь как вьетнамские джунгли, напичканные ловушками проклятых гуков, Джонни, эти чертовы гуки повсюду!!! Но не так обидно попасть ногой в спрятанные под слоем травы и веток, смазанные фекалиями колья. Все равно что в жвачку наступить. А вот перепутать любовь с привязанностью или, того хуже, одержимостью – это гораздо страшнее. Да не простой, а болезненной. Это даже страшнее, чем зайти в мультиплеер Quake III, где уже 19 лет безвылазно сидят бешеные демоны, которые за секунду разорвут рейлганом любого профессионального игрока CS:GO. Грань между этими понятиями ничтожна, и не сразу понимаешь, где есть что. Хорошо, если оба партнера все осознают и, дабы не тратить время впустую, разбегаются в разные стороны, лишь бы не видеть друг друга. Увы, нередко один партнер действительно любит, а второй страдает от подделки любви.

Если ты любил, а твоя девушка симулировала или просто перепутала, то жди беды. В лучшем случае поначалу ты будешь бодриться, убеждать себя в том, что в городе полно красивых девушек, но как забыть ее – непонятно. И начнутся слезы, грустные песни, пересматривание «500 дней лета» и осознанное игнорирование социума. Если ты не был привязан, то все будет гораздо проще. А вот одержимость – это страшно. Эмоции затуманят чувства, депрессия съест остатки разума, и ты либо вены себе вскроешь, либо поступишь, как студент Бауманки Артем Исхаков. Ты ведь слышал или даже читал признание безумца, который в красках описал процесс убийства и насилия своей подруги. Потому что «надоело слушать ее объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему другу, как они классно общаются, и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения».

Скажешь, что Бог миловал тебя и не дал сойти с ума – ты прекрасно осознаешь, что ни одна женщина не стоит лишения собственной жизни или свободы. Так-то все это понимают, но беда в том, что эмоции, чувства обиды и разочарования ломали даже самых стойких из нас. Психиатры уже вычислили по странице Артема, что у парня было расстройство личности. Но большая часть из нас живет и не замечает (или не хочет осознавать) свою психическую слабость. А такие моменты срывают пломбы и дают безумию выйти наружу. Но самое паршивое, если ты перепутал реальную любовь с болезненной привязанностью и одержимостью. Это приходит со временем, и уже тогда становится стыдно за сопли и то, в каком ничтожном и расхлябанном виде ты представал перед людьми. Именно поэтому расставаться надо, как Лещенко в песне «Прощай». Ты только вслушайся, как весело и беззаботно Лев Валерьянович поет о своей печали и гонит прочь бабу, разбившую ему сердце.

Но еще лучше – видеть разницу между любовью и некачественными подделками, крадущими время и эмоции. Как увидеть? Что такое любовь, а что нелюбовь? Это такая херня, что не описать. Именно херня. Точнее слово подобрать можно, но его печатать нельзя. Мы попытаемся объяснить, но понять ты сможешь только в том случае, если обдумаешь текст, а не будешь сгоряча сыпать контраргументами. Мы можем быть не правы, абсолютно. Но что-то подсказывает, что в этом дерьме мы приблизились к истине.

Одержимость – это когда человек чувствует подавляющее навязчивое желание обладать тем, который его привлекает. Одержимый может попытаться заставить вступить в отношения, он попытается купить свою любовь и, если будет нужно, оградить объект обожания от друзей и близких. Что самое мерзкое, он не примет отказ. Либо люби, либо пеняй на себя. Одержимость часто считается типом психического заболевания, ведь человек не признает, что он одержим чем-то или кем-то. Он путает свои чувства с любовью. И чем больше времени и сил одержимый человек вложил в это подобие любви, тем хуже ему самому. Лица, страдающие от бредовой ревности, сами все портят. Коллега, поздоровавшийся с партнершей, сразу становится доказательством измены. Одержимый человек не видит в объекте обожания личность – скорее часть себя, и это ни черта не романтично. Это страшно. И ничем хорошим не заканчивается. А следом он теряет собственную индивидуальность. Это не подростковое «нет тебя и нет меня, есть только мы», это куда страшнее. Создается порочный круг поведения, когда одержимый человек все более и более зависит от другого человека и от отношений в целом. Это помешательство, от которого любовью не пахнет.

Когда «любовь» безответна, одержимость становится опасной. Одержимые могут чувствовать, что они не в состоянии жить без другого человека. Они могут угрожать или даже пытаться покончить с муками самоубийством. А если другой человек вступает или уже находится в отношениях, то начинается бред сумасшедшего, сопровождаемый мыслями вроде «Он украл у меня любимую» и «Так не доставайся же ты никому!». Их чертовски жаль – безумцы, которые не ведают, что творят. С другой стороны, одержимость – это вид эгоизма. Что-то вроде мании. Глаза горят, ты требуешь, чтоб человек был с тобой рядом, потому что тебе так хочется. Ревнуешь к каждому встречному. Если объект обожания просто любит тебя, то это хорошо. Но со временем тебе кажется, что ты не получаешь отдачи. Если тебя любят чуть меньше, чем ты себе это представляешь, значит, все, нелюбовь, подозрения, истерики. Поэтому важно помнить, что нормальная любовь – это не чувство собственничества. Она подразумевает личное пространство каждого влюбленного и не требует каждый раз лобызаться в десны, штурмовать замки. Если все время ждать от своей любви подвигов, то можно сойти с ума, чертов психопат.

Привязанность

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то ты, скорее всего, имеешь дело с привязанностью. Именно она заставляет восхищаться фигурой, чертами лица, но не личностью. Больше хочется трахаться, а не проводить время вместе. Это даже не страсть – так, похоть. Самое близкое чувство любви – это ненависть. Поэтому после расставания мы называем их шлюхами, а попытки нормально поговорить заканчиваются нашими же истериками. Не все это показывают, просто умело скрывают, не давая демонам вырваться наружу. Когда ты просто привязан к человеку, никакого гнева нет. Есть тревога, разочарование, но не более того. Влюбленный человек готов поставить интересы партнера выше своих. Если речь идет о привязанности – никогда. Тебе может быть с ней комфортно и весело, но любовь – это когда ты можешь справиться со своей ленью, чтобы сделать человеку приятно. Не потому что так надо – просто тебе хочется. И ты не ждешь этого взамен, как одержимые.

Настоящая любовь никогда не бывает легкой. Как можно встречаться и ни разу не поругаться?! Это не какая-то сказка про итальянский брак, и в этом нет ничего хорошего, но это любовь. Интересы сталкиваются, эго не хочет поддаваться, и рождается скандал. Вам хочется видеться чаще, пускай не всегда это получается. Вас тянет друг к другу. Не потрахаться, просто тянет. И вам комфортно вместе. Это не значит, что вам нужно видеться 7 дней в неделю, на самом деле хватит одного-двух раз. Просто ты чувствуешь, что человек тебе необходим. А вот с привязанностью все не так. Не тянет. Что она есть, что ее нет – какая разница. Более того, привязанность отвратительна и губительна. Она не позволяет доверять партнеру. Дело не в ревности – тебе просто с ней некомфортно и не хочется делиться сокровенным. Привязанность так же эгоистична, как одержимость. Просто в отношениях начинается борьба за власть. Тебе нужно почувствовать себя королем, который ничем не связан и не обязан, а что с ней – плевать. Но лучше, если бы сидела дома и никуда не выходила. Ну а самое главное, что привязанность очень быстро истлевает. Как сожженная бумага, превращается в пыль, и отношения начинают тяготить. Ты не прочь расстаться, хотя это тяжело, но подсознательно понимаешь, что так надо. У любви такого не бывает. Она может напоминать привязанность, но с годами ты чувствуешь, что любишь эту дуру со всеми ее странностями и недотепистостью сильнее. Тебя начинает тянуть к ней. Потому что иногда чувство симпатии и комфорта перерастают в нечто большее.

Вот и получается, что любовь – это чувство эмоциональное, однако никого не калечащее и не доставляющее дискомфорт. Всегда есть проблемы, недоверие, кризисы – это нормально. Но когда маятник двигается либо в сторону пофигизма, либо в сторону маниакальной навязчивости – это ненормально. Это надо пресекать на корню. Либо, как в первом случае, не тянуть резину и бросать партнершу, либо, как во втором, идти к психиатру. В отношениях все всегда строго индивидуально. Поэтому просто следите, чтобы было хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе наступит время, и плохо будет обоим. Помни, презерватив и здравый смысл – лучшие друзья молодежи. Потому как детей в нелюбви лучше не рожать.

Как отличить любовь от одержимости

Когда дело доходит до отношений, многие люди хотят найти кого-то, кто предан, верен и предан только им. Но есть тонкая грань между преданностью и одержимостью. Так как же узнать, действительно ли ваш партнер влюблен или просто одержим?

Честно говоря, их легко спутать. Как отмечает Марк Б. Борг-младший. Доктор философии, клинический психолог и автор книги Relationship Sanity говорит Bustle: «Большинство из нас начинают свои любовные отношения в состоянии повышенной небезопасности и тревоги.»

Влюбленность сопряжена с большим риском. Чтобы иметь по-настоящему эмоционально насыщенные отношения, вам нужно быть уязвимым и позволить другому человеку войти. Для многих людей это может быть довольно пугающим, когда вы не знаю, что чувствует ваш партнер. Это состояние неизвестности может вызвать чувство беспокойства, которое на самом деле не исчезнет, ​​пока вы не будете уверены, что ваш партнер ответит вам взаимностью, говорит Борг.

В здоровых отношениях оба партнеры смогут сказать, что они чувствуют, и что беспокойство должно исчезнуть.Но если это чувство тревоги все еще присутствует, это может привести к навязчивой идее. Итак, если ваш партнер делает что-то из этого, эксперты говорят, что это может быть не любовь, а навязчивая идея.

1

Они будут быстро менять отношения

Эндрю Заех для суеты

Когда кто-то одержим, а не влюблен, доктор Борг говорит, что его действия, скорее всего, будут вызваны беспокойство, вызванное их одержимостью. «В одержимости мы берем этот беспорядок смешанных или предвкушающих тревожных эмоций и переносим их в свое мышление», — говорит он.Например, если кто-то боится потерять вас, он будет действовать таким образом, чтобы вы не оставили его. Это может включать в себя просьбу об исключительности или приверженности довольно рано в отношениях. Доктор Борг говорит, что чаще всего люди не подозревают об этом. Они с большей вероятностью будут связывать тревожные чувства нужды в ком-то с любовью.

2

Они делают что-то, чтобы получить ваше одобрение

Эшли Батц / Bustle

Любовь взаимна, — рассказывает эксперт по взаимоотношениям Марни Кинрис.Должно быть примерно равное количество уступок. Но когда кто-то одержим, он с большей вероятностью даст больше, чем возьмет. По словам Кинрис, их мотивация к пожертвованию будет исходить из желания доставить удовольствие и получить одобрение, а не из любви.

3

Кажется, они не могут начать или закончить свой день, не поговорив с вами

Эшли Батц / Суета

Поддерживать связь с вашим партнером — не обязательно плохо.Но если они не могут начать или закончить свой день, не поговорив с вами, говорит Bustle Кэти Лейкам, LCSW, терапевт и владелец True You Southeast, это может быть навязчивой идеей, а не любовью. «Легко принять любовь за навязчивую идею, но разница в том, насколько сильно вы проявляете интерес к другому человеку и когда это становится нездоровым», — говорит Лейкам. Вы поймете, что это навязчивая идея, если они будут действовать иррационально, если они не могут поговорить с вами в любой конкретный день. Например, они могут звонить снова и снова, пока наконец не свяжутся с вами.

4

Им нравится всегда знать, где вы находитесь идущий. Но есть тонкая грань между заботой и контролем. Например, если им нужно всегда знать, где вы находитесь и с кем вы, это может быть навязчивым поведением. «Это любовь, когда они внимательны и заботятся о ваших потребностях», — говорит Лейкам.Если их «забота» начинает казаться властной, это, вероятно, навязчивая идея, и вам определенно стоит поговорить с ними.

5

У вас возникает ощущение, что они вас не полностью поддерживают

Эшли Батц / Суета

«Когда кто-то одержим вами, им [может не] понравиться идея о том, что вы растете как человек или обладающий какой-либо независимостью », — говорит Bustle Рори Сассун, эксперт по взаимоотношениям и генеральный директор элитной VIP-службы сватовства Platinum Poire.Например, если вы получаете повышение на работе, они могут показаться вам не такими счастливыми и взволнованными, потому что они думают о том, как ваше повышение может изменить ваши отношения. «Но в здоровой любви каждый партнер дает друг другу возможность быть лучшей версией себя», — говорит Сассун. Ваш партнер будет рад за вас и будет поддерживать вас в вашем личном росте.

6

Ты всегда прав

Эшли Батц / Суета

Когда кто-то одержим тобой, все, что ты делаешь, будет «правильным», даже если они на самом деле с тобой не согласны.По словам Сассуна, они могут соглашаться со всем, что вы говорите и делаете, просто для того, чтобы оставаться в их жизни. Когда это любовь, ваш партнер сможет откровенно рассказать вам о своих чувствах. Они не будут беспокоиться о том, потеряют ли они вас за то, что вы говорите правду.

7

Кажется, они не могут насытиться вами

Эндрю Зэ для Bustle

«Когда человеком управляет его страсть, это на самом деле скорее навязчивая идея», — говорит Сассун.Это означает, что они забудут о своей жизни до отношений и будут сосредоточены на вас. По сути, вы станете центром их вселенной. Но, как говорит Сассун, это ни здорово, ни любовь. «Это навязчивая идея», — говорит она. «Если кто-то думает о каждом вашем движении, разбирает ваши слова и действия на части и постоянно анализирует все подряд, это ненормально и не здорово». В здоровой динамике и вы, и ваш партнер будете в достаточной безопасности, чтобы заниматься своими делами и возвращаться вместе без каких-либо проблем.

Так легко спутать одержимость с любовью, потому что, согласно Сассуну, одержимость отражает любовь. Но опять же, навязчивая идея возникает из-за беспокойства и страха. Даже если кто-то этого не осознает, этот страх проявится в его действиях. Поэтому, если поведение вашего партнера заставляет вас чувствовать себя некомфортно, поговорите об этом. Иногда люди просто не осознают, что делают. Открытое общение может сделать ваши отношения более здоровыми.

Любовь против одержимости.Любовь — это здоровая эмоция, которая растет… | by Perspectives

Любовь — это здоровая эмоция, которая возникает между двумя людьми, если они потратили время и энергию на то, чтобы по-настоящему узнать друг друга, недостатки, злобу и все такое. Одержимость бывает разной. Вначале это может быть похоже на любовь. Это заставляет ваше сердце биться чаще, и вы не можете думать ни о чем другом, кроме другого человека. Одержимость — это нездоровая эмоция, которая со временем становится все более удушающей.

Когда два человека влюбляются, они сохраняют свою индивидуальность и интересы.Им не угрожают, когда их партнер предпочитает проводить время с семьей или друзьями, но не всегда с ними. Они счастливы и гордятся достижениями своего партнера, даже если эти достижения не связаны с отношениями. С одержимостью жить друг без друга становится практически невозможно. Одержимый партнер испытывает физическую потребность быть с объектом своей навязчивой идеи каждый день и точно знать, где он и с кем находится, когда они не вместе.В отношения начинают закрадываться такие негативные чувства, как ревность и паранойя. Одержимый человек подозревает, что его партнер изменяет или что все, что он делает или говорит, каким-то образом отражает их отношение к нему.

Одержимый человек будет тратить чрезмерное количество времени, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру, постоянно пытаясь убедить его, что он не хочет изменять или бросать его. Они могут совершать несколько телефонных звонков, отправлять бесчисленное количество текстовых сообщений или электронных писем за один день.Они могут писать стихи или песни объекту своей навязчивой идеи. Они стараются проводить с ними все свободные минуты, часто заранее составляя планы, чтобы гарантировать, что каждый момент можно учесть. Они ограничивают возможность другого проводить время с семьей или друзьями и становятся злыми и ревнивыми, когда все же предпочитают других.

Часто одержимый человек может оскорблять словесно или физически и впоследствии выражать большое количество раскаяния, но при этом постоянно обвиняет своего партнера в том, что он сам совершил насилие.Со временем они превращают своего партнера в беспомощного, зависимого человека, который представляет собой всего лишь оболочку человека, в которого они якобы влюбились. Это делается в подсознательной попытке сохранить контроль над своим партнером.

Человек, который становится связанным с навязчивым партнером, может вырасти, чтобы осознать это, но часто это происходит уже после того, как отношения выходят из-под контроля, хотя в большинстве случаев это не занимает много времени. Как только это произошло, становится труднее выйти из отношений, особенно без особой вины и, возможно, опасности.В крайних случаях навязчивой любви навязчивый партнер может подвергнуть своего возлюбленного словесному или физическому насилию, изнасилованию, преследованию или даже убийству.

• Неспособность применить причину и логику к отношениям. (т.е. вы знаете, что несовместимы, но игнорируете очевидные признаки)
• Существует паранойя в отношении возможных неверностей, особенно когда вы не вместе. Со временем паранойя может стать еще более нелогичной.
• Езда по дому, офису или другим посещаемым местам партнера в надежде мельком увидеть их или поймать их с кем-то еще, чтобы подтвердить свои чувства паранойи.
• Неспособность сосредоточиться на чем-либо еще, включая работу, потому что навязчивые отношения занимают все мысли и отнимают много времени. Это может означать, что даже на работе кто-то постоянно пытается связаться со своим партнером по телефону, отправляет электронные письма, мечтает, пишет стихи, долго обедает, чтобы купить подарки или преследовать своего любовника и т. Д.
• Чувство замешательства (т. Е. Я знаю, что невозможно в них влюбиться, но почему я не могу представить жизнь без них?)
• Потеря сна и аппетита.Усиление чувства тревоги и депрессии.
• Чувства крайней депрессии и низкой самооценки, возникающие, когда отношения начинают испытывать напряжение. Это случается с людьми, которые позволяют полностью погрузиться в свои отношения в отношениях.
• Неспособность принять окончание отношений. Может верить, что ваш партнер действительно не может жить без вас, и все еще любит вас, даже если он отказывается отвечать на ваши звонки, просит, чтобы его оставили в покое, или даже добивается запретительных судебных приказов.
• Убеждение, что если вы продолжите преследование или навязчивое поведение, они поймут, что все еще любят вас, и вернут вас обратно.
• Манипулирование любовником с помощью тактики вины.
• Притупление боли из-за употребления наркотиков, алкоголя или другого саморазрушающего поведения, поскольку чувства отторжения и депрессии учащаются.
• Обещает измениться в угоду партнеру. Это может означать что угодно: от изменений в поведении до изменений внешности, привычек, интересов и т. Д.Иногда изменения могут даже стать очевидными, но вряд ли они будут долгосрочными, поэтому остерегайтесь такой тактики.

Любовь — это чувство от всего сердца, а одержимость можно назвать безумным чувством. Хотя любовь и одержимость в некоторых аспектах связаны, их нельзя считать одинаковыми.

Любовь — это неконтролируемое чувство, которое испытывает каждый к другому человеку. Любовь всегда означает заботу, поддержку и щедрость. С другой стороны, одержимость — это всего лишь безумная идея, когда человек не может думать нежно.

Любовь — это чувство, когда человек хочет самого лучшего для того, кого любит, и всегда хочет, чтобы он был счастлив, даже если они не являются частью его жизни. С другой стороны, навязчивая идея — это сумасшедшее чувство, когда человек хочет, чтобы другой был только его или ее. Одержимый человек всегда думает о том, чтобы любимый был на его стороне весь день.

Химическая основа

Один может придавать большее значение потребностям другого, когда влюблен. Для влюблённого во главу угла ставятся потребности другого.А одержимый придает большее значение своим потребностям. Любовь — это то, что заставляет чувствовать себя хорошо. Одержимость делает человека идиотом.

Можно сказать, что любовь не имеет границ и границ. В любви полная свобода. Что ж, одержимость — это то, что имеет свои ограничения, и это состояние, при котором человек чувствует, что у него нет свободы.

Одержимость также окутана ревностью. С другой стороны, любовь всегда чиста, и это взаимопонимание между людьми.Влюбленные люди слепо доверяют друг другу. Напротив, одержимый человек всегда захочет знать все детали о другом человеке. Это только означает, что одержимым отношениям не хватает доверия.

Любовь против одержимости

Резюме:

1. Любовь всегда означает заботу, поддержку и щедрость. Одержимость — это всего лишь безумная идея, когда человек не может думать нежно.

2. В любви один может придавать большее значение потребностям другого. А одержимый придает большее значение своим потребностям.

3. Любовь не имеет границ и границ, и есть полная свобода. Что ж, одержимость — это то, что имеет свои ограничения, и это состояние, при котором человек чувствует, что у него нет свободы.

Процесс, которым занимаются специалисты в области психического здоровья для оценки навязчивой любви, включает оценку человека, чтобы гарантировать, что психические расстройства, которые могут проявляться этим симптомом, будут рассмотрены и вылечены, если они есть. Примеры некоторых таких расстройств включают шизофрению, биполярное расстройство, бредовое расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство, расстройство личности или органический (вызванный заболеванием) синдром мозга.Предупреждающие признаки того, что кто-то страдает навязчивой любовью, могут включать следующее:

• Низкая самооценка / склонность к чрезмерному ободрению
• Одержимость разговоров о любимом объекте
• Повторные звонки, текстовые сообщения и / или факсы объект любви
• Нежелательное интенсивное внимание к объекту любви
• Склонность испытывать очень хорошие или плохие (несбалансированные) чувства к кому-то
• Склонность сосредотачиваться только на положительных или отрицательных сторонах любимого человека
• Проблемы с концентрацией внимания на работе, отдыхе, общении или других аспектах своей жизни за пределами объекта их привязанности
• Попытки контролировать или иным образом контролировать жизнь и деятельность своего объекта любви
• Чрезмерная радость, вплоть до облегчения, когда есть возможность войти прикоснуться к объекту любви или быть с ним

Лечение навязчивой любви часто включает психотерапию.При необходимости, любое основное психическое заболевание следует лечить с помощью лекарств.

Любовь и одержимость — одно и то же?

В начале отношений влюбленность легко спутать с одержимостью. Между одержимостью и преданностью проходит тонкая грань, и большинство отношений, как правило, начинаются с чувства повышенной тревоги и незащищенности, поэтому такое замешательство становится совершенно нормальным.

Влюбиться — дело рискованное — это требует готовности быть уязвимым и позволить другому человеку войти в наш внутренний мир, даже если он может причинить нам боль.Хотя эти чувства тревоги являются естественной частью большинства новых отношений, они могут превратиться в одержимость любовью, особенно если один из партнеров борется с низкой самооценкой, ранами привязанности или другими проблемами психического здоровья, которые влияют на отношения.

Если вы чувствуете, что склонны к навязчивому поведению в ваших отношениях, знайте, что вы можете изменить ситуацию к лучшему, руководствуясь советами профессионалов по взаимозависимости и немного поработав с вашей стороны.Читайте дальше, чтобы узнать больше об одержимости любовью и о том, как ее можно смягчить.

Можете ли вы быть одержимыми и влюбленными?

В любых отношениях есть стадия увлечения. Это когда один или оба партнера одержимо думают о другом человеке и хотят проводить с ним каждую минуту. Если отношения здоровы, это увлечение со временем будет уменьшаться, уступая место зрелой преданности и целеустремленности.

К сожалению, так бывает не всегда.Вместо этого увлечение иногда превращается в полномасштабную навязчивую идею любви, которая влечет за собой контроль над поведением и чрезмерно сильную потребность защитить «объект любви». Фактически, человек, испытывающий симптомы навязчивого любовного расстройства, может бессознательно контролировать своего партнера, как если бы он был не чем иным, как одержимостью.

Как отличить любовь от одержимости?

Разница между любовью и навязчивой идеей может быть тонкой. Это потому, что одержимость веками романтизировалась в литературе и средствах массовой информации.Кроме того, некоторые люди чрезвычайно искусны в том, чтобы скрывать свои навязчивые побуждения, выражая только те, которые, по их мнению, могут им сойти с рук. Тем не менее, есть несколько тонких или не очень тонких признаков навязчивого любовного расстройства, которые вы можете заметить.

Каковы симптомы навязчивого любовного расстройства?

В целом, одержимость любовью может характеризоваться повышенным чувством тревоги и крайней необходимостью контролировать отношения. Вот некоторые другие общие признаки навязчивой любви:

• Слишком быстрое развитие отношений
• Переживание и выражение непреодолимого влечения к человеку
• Устойчивые навязчивые мысли о другом человеке
• Крайняя ревность и собственничество
• Желание защитить человека от всех остальных
• Контролировать поведение
• принятие отказа
• Постоянный поиск подтверждения
• Нарушение отношений с семьей и друзьями из-за навязчивой идеи
• Преследование и чтение личных сообщений человека

Это лишь некоторые из симптомов навязчивого любовного расстройства.Имейте в виду, что это состояние может проявляться во многих различных формах, включая манипулятивное поведение, такое как любовная бомбардировка, и часто сопровождает другие психические расстройства, и в этом случае его может быть немного труднее обнаружить.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Есть множество причин, по которым у человека может развиться навязчивое любовное расстройство. Во многих случаях одержимость любовью тесно связана с другими проблемами поведенческого здоровья, включая нарушение регуляции привязанности, бредовую ревность и многое другое.

В общем, одержимость любовью и проблемы с привязанностью, которые вызывают ее, проистекают из нашего детского опыта. Некоторые из детских переживаний, которые могут привести к навязчивому любовному расстройству, включают:

• Пренебрежение : когда ребенок находится в пренебрежении со стороны его основного опекуна или родителя, они, как правило, борются с формированием надежных привязанностей в более позднем возрасте. В результате пренебрежения у них могут развиться опасные или тревожные привязанности, которые могут превратиться в навязчивую идею любви.
• Жестокое обращение : дети, подвергшиеся насилию со стороны родителей или опекунов, не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют себя любимыми. Вместо этого их неудовлетворенные потребности остаются с ними навсегда, настраивая их на проблемы с привязанностью, такие как одержимость любовью. Они пытаются заполнить пустоту внутри себя, зацикливаясь на объекте любви.
• Низкая самооценка : если человек чувствует себя никчемным и нелюбимым из-за своей низкой самооценки, он будет искать подтверждения и подтверждения в своем объекте любви. Они верят, что этот человек поможет заполнить пустоту, которую они не могут заполнить сами.

Как преодолеть навязчивое любовное расстройство?

Если вы боретесь с навязчивыми мыслями о своем партнере, сделайте шаг назад и спросите себя: «Как это в точности влияет на мою жизнь?» Если ваша навязчивая идея любви истощает и вас, и вашего партнера, вам следует предпринять необходимые шаги, чтобы улучшить отношения здоровым образом. Вот несколько советов, как справиться с любовной одержимостью:

1. Сократите или прекратите контакт

   Если вы хотите сохранить отношения, в которых вы состоите, сделайте сознательное усилие, чтобы дать партнеру немного пространства.Если вы чувствуете, что для вас обоих было бы здоровее расстаться, прекратите все контакты с ними.

2. Проанализируйте свои чувства

   Постарайтесь определить, что вызывает у вас навязчивые мысли. Они всплывают, когда вы одиноки или чувствуете себя отвергнутым? Это поможет вам лучше понимать свои порывы и контролировать их.

3. Сосредоточьтесь на себе

   Одержимость любовью может увести вас от истинного «я». Попробуйте переключить внимание с объекта любви на хобби по вашему выбору, возможно, то, чем вы всегда хотели заниматься, но у вас никогда не было времени.

4. Найдите здоровую сеть поддержки

   Окружите себя людьми, которые заботятся о ваших интересах. Они помогут отвлечься от вашего любовного объекта и дадут вам новый взгляд на всю ситуацию.

5. Обратитесь за профессиональной помощью

   Если вы чувствуете, что не можете справиться со своими навязчивыми мыслями самостоятельно, лучше всего обратиться к консультанту по взаимоотношениям. Эксперт поможет вам разобраться в корне вашей проблемы и, наконец, вылечить.

Где рядом со мной найти хорошие интенсивные семинары по созависимости?

Если вы устали бороться со своей любовной одержимостью, возможно, пришло время сделать первый шаг и обратиться за помощью к профессиональному тренеру по взаимоотношениям. С их руководством и поддержкой вы сможете понять и преодолеть свои эмоциональные раны, что, в свою очередь, поможет вам построить более здоровые и крепкие отношения.

В PIVOT мы предлагаем экспертный коучинг отношений для людей, которые борются с созависимостью, любовной одержимостью, проблемами близости и многими другими проблемами во взаимоотношениях.Мы также предоставляем проницательные рекомендации по взаимоотношениям на наших семинарах, где мы помогаем парам и отдельным лицам способствовать изменению поведения. Свяжитесь с PIVOT сегодня!

Общие сведения о навязчивом любовном расстройстве и его влиянии на вашу жизнь

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 4 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Chante ’Gamby, LCSW

Когда мы думаем о любви, мы обычно думаем о чем-то сладком и прекрасном.Мы представляем счастливую, заботливую ситуацию, которая является здоровой и полезной для пары. К сожалению, это не всегда так. Несмотря на то, что наше общество склонно идеализировать романтическую любовь, у нее может быть темная сторона. Вы могли не знать, что любовные расстройства вообще существуют. В случае навязчивого любовного расстройства это может стать большой проблемой, которая может иметь серьезные последствия.

Обсессивное любовное расстройство — серьезное заболевание, которое может нанести вред жертве, помешав ей иметь здоровые отношения.Такое навязчивое поведение считается расстройством психического здоровья, наряду с биполярным расстройством и пограничным расстройством личности. Это также может привести к негативным последствиям для человека, ставшего целью навязчивой идеи. Хотя это может показаться хорошей идеей, чтобы кто-то вознес вас на пьедестал, этот тип любовного расстройства довольно контрпродуктивен. Хотя многие популярные любовные истории восхваляют навязчивую, сильную любовь или бредовую ревность, на самом деле такой тип навязчивой сосредоточенности совсем не желателен.

Что мне делать, если у меня навязчивое любовное расстройство?

Поговорите с лицензированным терапевтом прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: Camdiluv через flickr.com

Общие сведения о навязчивом любовном расстройстве

Так что же такое навязчивое любовное расстройство? Обсессивное любовное расстройство, O.L.D., относится к состоянию, касающемуся полного сосредоточения на человеке до такой степени, что оно всепоглощает.Влюбленность в кого-то может быть здоровой и ведет к позитивным вещам для вашего будущего. С другой стороны, быть одержимым кем-то (или чем-то) крайне нездорово. Конечно, важно отметить, что что-то похожее на навязчивое любовное расстройство на самом деле является обычным явлением в начале отношений. Вы можете знать это как «Фаза новобрачных» или «Фаза новобрачных». Не все люди, которые одержимы одним человеком или навязчивыми мыслями и поведением, страдают биполярным расстройством или страдают навязчивым любовным расстройством.Ревность и навязчивые действия по поводу нового любовного интереса не обязательно являются расстройством, когда ищут любви и внимания. Однако навязчивая ревность может стать проблемой.

Когда отношения только начинаются, обычно наступает период ошеломления со стороны партнера, когда он проявляет интерес ко всему, что они делают, говорят, думают, хотят и т. Д. Однако по мере того, как отношения продолжают развиваться и расти, эта непреодолимая одержимость начинает уменьшаться и превращаться в дружбу, приверженность и уважение.Интерес к другому человеку все еще есть, но уровень интенсивности значительно снизился. Это отличается от одержимости одним человеком. Это здоровый процесс в отношениях, но, если он не происходит, со временем может вызвать проблемы в отношениях.

Обсессивное любовное расстройство не имеет отдельной классификации в DSM-V, но признано многими специалистами в области психического здоровья, и они могут помочь в лечении навязчивого любовного расстройства. Это также может быть частью других расстройств психического здоровья, которые, возможно, необходимо диагностировать, прежде чем симптомы навязчивого любовного расстройства можно будет полностью контролировать.Следовательно, при обсессивном любовном расстройстве или для лечения навязчивых любовных расстройств разумно обратиться за консультацией к врачу или за поведенческой терапией.

Симптомы навязчивого любовного расстройства

• Сильное влечение к одному конкретному человеку
• Привязанность и привязанность
• Неуправляемая ревность
• Неспособность справиться с отказом
• Навязчивое мышление с участием интересующего человека
• Чувство необходимости «защитить» этого человека от реального или воображаемого вреда

Эти симптомы проявляются по-разному, в зависимости от человека.Они могут отправлять чрезмерные тесты или сообщения Facebook объекту своей привязанности. Они могут потерять интерес к общению с кем-либо еще в своей жизни, включая своих друзей и семью, и сосредоточиться только на человеке, к которому испытывают чувства. Кроме того, они могут постоянно следить за человеком, что может стать серьезным, если дело перерастет в преследование и / или домогательства. Они могут испытывать бредовую ревность. В некоторых случаях навязчивое любовное расстройство может быть даже опасным.

Почему это проблема

Что же такого в этом расстройстве, что делает его такой проблемой? Ну, во-первых, в любых отношениях вовлеченные люди должны иметь собственную идентичность и должны иметь возможность следовать своим интересам и дружбе.Однако, когда у партнера есть навязчивое любовное расстройство, это приводит к трудностям в преследовании этой отдельной идентичности и этих интересов.

Это потому, что само расстройство часто приводит к бредовой ревности и непреодолимой силе. Партнер, который страдает от этого, обычно становится чрезвычайно ревнивым ко всему, что делает другой партнер. Они могут утверждать, что видят доказательство неверности во всем и во всем, что делает их партнер. Здоровые отношения строятся на доверии и взаимном уважении, а также на способности каждого человека иметь собственную независимость.Из-за обсессивного любовного расстройства эти элементы очень трудно реализовать.

Источник: pixabay.com

Другие симптомы включают чрезмерное мышление о партнере, потребность в постоянных заверениях, выполнение всего, что они могут, чтобы постоянно находиться в контакте, ограничение других социальных взаимодействий или развлекательных мероприятий, проведение как можно больше времени с партнером и чрезмерная созависимость или зависимость. В некоторых случаях они могут быть не в состоянии сохранить работу из-за того, насколько они одержимы тем, чтобы быть рядом со своим партнером.Потеря контакта с членами семьи, трудности с установлением дружеских отношений или сложности с отношениями, выходящими за рамки романтических отношений в целом, могут быть проблематичными для повседневной жизни.

Могут быть моменты, на которые они не нуждаются, это относительно редко, но это может случиться, особенно вначале. Посмотрите, как это обостряется. По мере усугубления расстройства они могут начать контролировать партнера и пытаться постоянно держать его рядом, чтобы контролировать, с кем они проводят время. Если деятельность, которой они занимаются, сосредоточена вокруг собственнических мыслей, на которые они воздействуют, это может быть опасно для всех, кто в ней участвует.

Чем навязчивая любовь отличается от здоровой

Не все из нас понимают, как должны выглядеть здоровые отношения. Мы получаем множество неоднозначных сообщений из наших повседневных СМИ, и одержимость влюбленностью или любовным интересом часто воспринимается как симпатичная или романтичная. Члены семьи часто могут быть основным фактором в вашем понимании здоровых отношений. Если вы выросли без образца здоровых отношений, вы можете вырасти, не имея четкого представления о том, как должны выглядеть хорошие отношения.

В здоровых отношениях всегда есть точки соприкосновения. Обе стороны эмоционально вносят свой вклад в отношения и делают все необходимое для укрепления связи. При навязчивой любви один партнер испытывает более сильное чувство привязанности, из-за чего отношения становятся неуравновешенными. Иногда навязчивая идея может развиться, даже если пара не состоит в серьезных отношениях. Это может привести к бредовым представлениям, из-за которых человек, страдающий навязчивой любовью, будет иметь искаженное представление о реальности, даже не осознавая этого.

Что вызывает навязчивую любовь?

Есть несколько разных вещей, которые могут привести к развитию навязчивого любовного расстройства. Хотя нет однозначной причины, по которой это происходит, есть вещи, которые могут привести к предрасположенности к этому расстройству. Вот некоторые из этих вещей:

• Низкая самооценка
• Навязчивая сосредоточенность на объектах людей
• Повторный контакт с предметом своей любви
• Нежелательное внимание к любовному интересу
• Сосредоточение внимания только на хороших или плохих аспектах любовного интереса
• Сложность сосредоточиться на чем-либо, кроме любовного интереса
• Постоянная попытка контролировать любовный интерес
• Крайности в отношении к людям (только хорошие или плохие)

Проблемы с привязанностью также могут быть причиной навязчивой любви.Теория привязанности утверждает, что по мере нашего роста и развития у нас будет один из нескольких стилей привязанности, в зависимости от того, как наши родители воспитывают нас. К основным стилям привязанности относятся: безопасная, тревожно-озабоченная или избегающая. Если родитель проявляет последовательную любовь и поддержку к своему ребенку, при этом свободно позволяя ему исследовать, у ребенка может возникнуть безопасный стиль привязанности, который будет перенесен во взрослые отношения.

Если ребенку не проявляют постоянной любви и поддержки, или если родитель ограничивает свои исследования чрезмерно опекающим поведением, у ребенка может развиться другой стиль привязанности, что усложняет отношения между взрослыми.Люди с тревожно-озабоченным стилем привязанности могут с большей вероятностью иметь навязчивые и привязчивые наклонности. Они могут нуждаться в постоянных заверениях или испытывать бредовую ревность. Хотя ваш стиль привязанности не высечен на камне, для его изменения может потребоваться приверженность самосознанию и развитие новых навыков.

Получение помощи

Если вы страдаете навязчивым любовным расстройством, вам доступна помощь. Независимо от того, ищете ли вы совета, диагностики или лечения, вы можете поговорить с профессионалом, который поможет вам лучше понять вашу версию любви и ее происхождение.Они смогут помочь вам сосредоточиться на тех вещах, которые побудили вас разработать этот метод проявления и чувства любви к тем, кто для вас важен. Они могут предоставить медицинский совет, диагностику или поведенческую терапию. И они также смогут помочь вам в других аспектах любви, в том числе в том, как сформировать новые отношения, как сохранить здоровую любовь к себе и другим и как сбалансировать свои отношения.

Что мне делать, если у меня навязчивое любовное расстройство?

Поговорите с лицензированным терапевтом прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Если у вас уже есть отношения, неплохо пройти психотерапию и для вас, и для вашего партнера. Это может помочь вам обоим создать новые отношения, которые будут более здоровыми и позитивными на будущее. Эти типы консультирования позволят вам и вашему партнеру больше узнать о самооценке, аффирмациях и методах лечения любого возможного психического заболевания. Один из методов терапии, который вы можете увидеть во время консультирования, — это когнитивно-поведенческая терапия или КПТ.КПТ может показаться пугающим, но комплексная психиатрия просто стремится решать проблемы психического здоровья способами, наиболее подходящими для ваших нужд. Все это вместе может помочь изменить поведение, прежде чем оно станет слишком неконтролируемым.

Если вы не состоите в отношениях, но некоторые части этой статьи находят отклик у вас, все же есть преимущества в разговоре с лицензированным профессионалом. По крайней мере, вы можете научиться понимать, что вам нужно для романтических проблем и откуда они берутся. Самое главное, вы можете решить, здоровы ли ваши привязанности к любви или они могут причинить вам вред в будущем.Несмотря на эти преимущества, доступ к консультированию может быть препятствием. Если вы сидите в пробке или случайно натолкнетесь на знакомого в зале ожидания, список проблем можно продолжить. Телефонные звонки сделать намного проще. Вот где онлайн-консультационные службы, такие как ReGain, предлагают решения. Вы можете получить доступ к платформе ReGain, не выходя из собственного дома, в любое удобное для вас время. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений.Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому. Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

«Оста до сих пор была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений.С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

Заключение

Вам не нужно позволять навязчивому любовному расстройству контролировать ваши чувства. Более сильная и здоровая любовь не за горами. Наши консультанты готовы предоставить вам все необходимые инструменты. Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Каковы симптомы навязчивого любовного расстройства?

Признаки и симптомы навязчивого любовного расстройства включают:

• Собственность
• Крайняя ревность
• Непреодолимое влечение к личности
• Навязчивые мысли об указанном человеке
• Сильное желание защитить любимого человека
• Чрезмерное общение с кем-либо, даже если он не отвечает
• Контроль мыслей или поведения
• Низкая самооценка, внутренняя или известная
• Повторяющаяся потребность в заверении
• Аномальная сложность с отклонением

Людям с навязчивым любовным расстройством часто кажется, что их мир вращается вокруг объекта их навязчивой идеи.Человек с навязчивым любовным расстройством может следить за объектом своей любви и цепляться за объект своей любви за пределы того момента, который можно было бы оправдать как потенциально нормальный или здоровый. Обсессивное любовное расстройство (СТАРЫЕ) не фигурирует в диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM), и поэтому вы можете не думать о том, чтобы обращаться за медицинской помощью, диагностикой или лечением, но оно признано поставщиками медицинских услуг, такими как консультанты и терапевты. Это может серьезно повлиять на жизнь человека, навредить отношениям и вызвать сильные страдания у человека, который с этим сталкивается.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Единственная причина навязчивого любовного расстройства неизвестна, но часто наблюдается у людей с сопутствующим расстройством личности или другими диагнозами психического здоровья. Если у вас расстройство привязанности или расстройство личности, вы можете испытать навязчивое любовное расстройство. Это особенно верно для людей с таким диагнозом расстройства личности, как пограничное расстройство личности или ПРЛ. Признаки пограничного расстройства личности, такие как склонность к напряженным, нестабильным отношениям, импульсивность, крайние эмоции и страх быть брошенным, могут повысить вероятность возникновения навязчивой любви или романтической одержимости.Пограничное расстройство личности частично совпадает с другими состояниями, такими как биполярное расстройство, но это не одно и то же.

Точно так же обсессивно-компульсивное расстройство личности, OCPD, может быть еще одним сопутствующим расстройством: обсессивно-компульсивное расстройство относится к состоянию, при котором кому-то необходимо контролировать вещи или людей в своей окружающей среде навязчивым образом. Возможно, для человека, одержимого одним человеком, это может быть не единственное место в его жизни, где проявляются навязчивые тенденции.

Если вы считаете, что у вас расстройство личности, расстройство настроения, навязчивое любовное расстройство или другое расстройство психического здоровья, и вы хотите получить соответствующий диагноз, крайне важно обратиться к специалисту по психическому здоровью, который сможет оценить и поставить вам соответствующий диагноз.

Опасно ли навязчивое любовное расстройство?

Навязчивое любовное расстройство может быть опасным. Если последуют домогательства, преследование или контролирующее поведение, навязчивое любовное расстройство может быть абсолютно опасным.Кроме того, если поведение, связанное с навязчивым любовным расстройством, когда-либо сочетается с какой-либо формой жестокого обращения, это непростительно и должно восприниматься серьезно. Для человека с навязчивым любовным расстройством это состояние может быть невероятно болезненным. Они могут настолько сосредоточиться на объекте своей любви, что изолируют себя от других, не участвующих в отношениях. Они могут настолько зациклиться на поведении, которым не гордятся. Если они испытывают бредовую ревность, жизнь их друзей или других близких может оказаться в опасности.Они могут испытывать навязчивые идеи и компульсии, связанные с любимым человеком, что может быть чрезвычайно токсичным для всех участников. В зависимости от степени тяжести другой человек может по праву испугаться. Они могут подвергаться преследованиям и даже опасаться за свою безопасность. Если вы когда-нибудь почувствуете себя в опасности, очень важно немедленно обратиться в службу экстренной помощи.

Люди с навязчивым любовным расстройством не всегда опасны, но их поведение может быть опасным. Действия, связанные с симптомами навязчивого любовного расстройства, будут разными для каждого человека с навязчивым любовным расстройством, точно так же, как человек с расстройством личности будет различаться с точки зрения поведения и черт, которые они проявляют.Однако человек с навязчивым любовным расстройством должен пройти курс лечения от навязчивого любовного расстройства, чтобы у них были здоровые отношения.

Как вы справляетесь с навязчивым любовным расстройством?

Если у вас навязчивое любовное расстройство, знайте, что вы не одиноки и не сломлены. Есть много способов справиться с навязчивым любовным расстройством. Одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, — это освободиться от навязчивой идеи, хотя поначалу это может быть сложно. Существуют организации и группы поддержки, такие как «Анонимные сексуальные и любовные наркоманы», в которые вы можете обратиться за дополнительной информацией или за поддержкой по поводу навязчивого любовного расстройства или любовной зависимости.Вы также можете обратиться к терапевту, чтобы поговорить о навязчивом любовном расстройстве.

Что такое романтическая одержимость?

Романтическая одержимость — это когда вы одержимы человеком, к которому испытываете романтические чувства до такой степени, что это пагубно сказывается на вашем психическом здоровье и / или отношениях. Это не то же самое, что настоящая любовь; посмотрите на симптомы навязчивого любовного расстройства, чтобы понять, не боретесь ли вы с любовной одержимостью или чем-то подобным. Некоторые люди используют термин «увлечение» для описания этого чувства.

Различные обстоятельства могут привести к навязчивому любовному расстройству, и если это то, с чем вы боретесь, знайте, что лечение навязчивого любовного расстройства существует. Лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить с консультантом, чтобы лучше понять, как складывались ваши обстоятельства и как вы можете развивать здоровые связи в будущем.

Здорова ли навязчивая любовь?

Навязчивая любовь — это не здорово. Навязчивая любовь может вызывать привыкание и интенсивность, которая может вызывать опьяняющие эмоции, из-за которых трудно избавиться от навязчивой идеи, но она не является здоровой ни в каком виде, ни в какой форме.Если вы испытали навязчивую любовь, это может исказить ваше представление о том, что такое любовь на самом деле. Это особенно верно, если вы никогда не испытывали настоящей любви без одержимости. Важно помнить, что лечение от навязчивой любви возможно и что у вас могут быть здоровые отношения в будущем, даже если вы в настоящее время испытываете навязчивую любовь.

Является ли одержимость психическим заболеванием?

Одержимость сама по себе не является расстройством психического здоровья, но навязчивая идея является симптомом множественных диагнозов психического здоровья.Эти диагнозы психического здоровья значительно различаются, и навязчивая идея будет выглядеть по-разному при разных диагнозах, так же как и от человека к человеку. Одним из типов обсессивно-компульсивного расстройства является ОКР в отношениях. Возможна диагностика и лечение. Однако важно отметить, что не все (или даже большинство людей) с обсессивно-компульсивным расстройством ОКР вообще будут иметь ОКР в отношениях или какие-либо навязчивые идеи, связанные с романтикой. Существует несколько форм обсессивно-компульсивного расстройства, и состояние сильно варьируется от человека к человеку.Другие диагнозы психического здоровья, которые могут включать навязчивую идею, связанную с другими людьми, включают пограничное расстройство личности и расстройства привязанности.

Люди с расстройствами личности, такими как пограничное расстройство личности или ПРЛ, чаще испытывают навязчивую любовь. Пограничное расстройство личности — одно из расстройств личности кластера b, перечисленных в DSM. Расстройства личности кластера b включают ПРЛ, нарциссическое расстройство личности, истерическое расстройство личности и антисоциальное расстройство личности.NPD или нарциссическое расстройство личности — это расстройство психического здоровья, характеризующееся чрезмерной самоуверенностью, отсутствием подлинной заботы о других и крайней потребностью в утверждении. Кто-то с NPD, вероятно, окружит себя людьми, которые воспевают их, но не будут кричать им об их ошибках, и да, кто-то, кто одержим ими или будет делать то, что они говорят, скорее всего, попадет в токсичную связь. с ними.

Они могут плохо к вам относиться и прибегать к «бомбардировке любовью», чтобы вы оставались рядом, если начинаете отключаться, что само по себе может способствовать давлению и притяжению, замешательству или нездоровой одержимости.Эти связи вызывают привыкание и не являются настоящей любовью. Людям с нарциссическим расстройством личности нужна помощь, чтобы развивать здоровые отношения. В DSM 5 есть три группы расстройств личности; кластер a, кластер b и кластер c. Расстройства личности кластера b характеризуются беспорядочными действиями. Также важно отметить, что обсессивно-компульсивное расстройство личности является потенциальным диагнозом расстройства личности. Обсессивно-компульсивное расстройство личности считается расстройством личности кластера c (группа расстройств личности, классифицируемых по тревожности), и это отдельный от ОКР диагноз, который может привести к навязчивым идеям, связанным с романтическими отношениями.

Любовь — это навязчивая идея?

Если у вас есть настоящая любовь, это не будет навязчивой идеей. Когда вы переживете настоящие любовные отношения, вы почувствуете себя в большей безопасности, чем при любовной зависимости или одержимости. Пристрастие, навязчивые чувства и тревога, которые присутствуют, когда вы испытываете навязчивую любовь, не будут присутствовать в настоящей любви. Вы будете любить своего партнера и испытывать чувство любви без токсичного или вызывающего привыкание компонента, который сопровождает симптомы навязчивого любовного расстройства.Навязчивые идеи и компульсии, сопровождающие навязчивое любовное расстройство, могут вызывать дискомфорт, как и навязчивые чувства, сопровождающие это состояние. Такое чувство, что ваше эмоциональное состояние зависит от отношений, но как будто у другого человека все в порядке.

Одержимость — это форма любви?

Одержимость — это не форма любви, особенно когда объект привязанности не чувствует себя комфортно при получении такого внимания. Расстройство любви (СТАРЫЕ) относится к расстройству личности, рассмотренному с медицинской точки зрения, и поэтому не является истинным примером неподдельной любви.Действия крайней ревности, чрезмерные призывы к человеку и постоянная потребность в заверениях — примеры того, что одержимость — это не то же самое, что любовь.

Как отличить любовь от одержимости?

Чувствуете ли вы потребность в постоянных заверениях, нужно ли вам всегда знать, где находится ваш партнер, и нужно ли, чтобы он был рядом с вами? Вы часто звоните, пишете сообщения или необоснованно ревнуете к другим людям или вещам, на которые ваш партнер уделяет их внимание? Возможно, вы столкнулись с проблемой одержимости, а не любви.

Уходит ли одержимость?

Обращаясь за лечением расстройства, терапевты, прошедшие медицинскую экспертизу, например, в ReGain.Us, могут помочь уменьшить симптомы навязчивого любовного расстройства и помочь вам выработать здоровые привычки, которые пойдут на пользу как вашим нынешним, так и будущим отношениям.

Как долго длится одержимость?

Нет волшебного отрезка времени, чтобы объяснить, как долго может длиться одержимость. В зависимости от того, насколько вы осведомлены о проблеме и насколько вы готовы к изменениям, зависит, насколько быстро вы сможете взять под контроль свою одержимость.

Как мне перестать зацикливаться на ком-то?

Чтобы перестать зацикливаться на ком-то, лучше всего прекратить с ним все контакты. Уберите их из своего периферийного устройства. Заблокируйте их в социальных сетях, а если вы не можете этого сделать, попросите об этом своего друга. Если у вас есть дети с этим человеком, постарайтесь как можно больше уволиться, не говоря уже о ваших детях или совместной опеке. Убедитесь, что ваши разговоры не выходят за рамки этого, и убедитесь, что вы не говорите с этим человеком о детях больше, чем вам нужно, чтобы просто общаться с ними.Обращение к специалисту по психическому здоровью может быть чрезвычайно полезным в этой ситуации, потому что он может помочь вам развить ощутимо полезные навыки преодоления трудностей и понять, как остановить навязчивую идею любого рода, будь то самая сильная или более незначительная навязчивая идея. Они также могут помочь вам понять психологию такой навязчивой идеи, как навязчивая любовь.

Как вы лечите навязчивое любовное расстройство?

Для лечения лучше всего обратиться за профессиональной психологической помощью.Хотя это может показаться пугающим, есть эксперты, готовые помочь вам развить более здоровый образ мышления и вести более здоровый образ жизни. Если вы особенно нервничаете перед началом терапии или новичок в терапии, посетите сайт ReGain.Us, чтобы получить доступный профессиональный совет.

Что такое расстройство эротомании?

В DSM эротомания, расстройство, рассмотренное с медицинской точки зрения, классифицируется как тип бредового расстройства. Эротомания относится к заблуждению, что кто-то влюблен в вас, хотя на самом деле ясно, что это не так.Часто человек с эротоманией думает, что тот, кто имеет более высокий социальный статус, влюблен в него. Это не относится к ситуациям, когда кто-то говорит вам, что любит вас, или отправляет вам смешанные сообщения. Если у кого-то есть это заблуждение, он будет глубоко убежден в том, что кто-то влюблен в него, и будет верить, что этот человек влюблен в него, несмотря на все, что он говорит. Они могут участвовать в преследовании или преследовании и часто считают, что человек посылает им на подсознательном уровне сообщения любви и привязанности, несмотря на то, что этот человек говорит им, что они не заинтересованы.Эротомания может быть опасной, и к ней следует относиться очень серьезно.

Что вызывает навязчивую любовь?

Множество вещей может вызвать у вас навязчивую любовь или навязчивое любовное расстройство, включая низкую самооценку, склонность к навязчивым идеям или крайним эмоциям, а также черно-белое мышление. Расстройство личности, такое как пограничное расстройство личности, повышает вероятность того, что вы испытаете или разовьете навязчивую любовь. Иногда расстройства привязанности могут сыграть роль в развитии навязчивой любви.Если не расстройство привязанности, ранения или предыдущий опыт, связанный с привязанностью, могут серьезно повлиять на человека и могут быть частью того, почему он испытывает навязчивую любовь. Проблемы с привязанностью являются обычным явлением, и можно развить более надежное прикрепление, если вы боретесь с небезопасным прикреплением.

Как узнать, одержимы ли вы кем-то?

Если вы проявляете признаки навязчивого любовного расстройства, возможно, вы испытываете одержимость. Если вы не можете перестать думать о ком-то и ваше эмоциональное состояние зависит от того, что человек делает и насколько близки отношения в этот конкретный день, это может быть навязчивая любовь.Ваши эмоции, связанные с вашей связью с этим человеком, чрезмерны? Чувствуете ли вы необходимость навязчиво писать им текстовые сообщения и протягивать руку помощи, даже если они не отвечают из-за навязчивых мыслей и навязчивых чувств? Ощущаются ли в целом ваши действия компульсивными, поскольку они связаны с этим человеком и отношениями? Если вы зададите себе эти вопросы и посмотрите на описанные выше симптомы навязчивого любовного расстройства, это поможет вам определить, с чем вы сталкиваетесь.

Как перестать думать о том, кто вас обидел?

Самое важное, что нужно сделать, — полностью оторваться от человека.Прекратите взаимодействовать с ними или подписываться на них в социальных сетях. Если они попытаются протянуть руку помощи, установите твердую границу. Может быть трудно перестать разговаривать с тем, кто вас обидел, но важно помнить, что вы заслуживаете настоящей любви и что токсичные отношения никогда не смогут дать вам то, что может дать настоящая любовь. Если вам трудно прекратить контакт с кем-то, кто причинил вам боль, или если вы не можете перестать думать о ком-то, вам может помочь терапия.

Что такое навязчивое любовное расстройство?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 26 октября 2020 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS.CMHC, NCC., LPC

Возможно, одно из самых сокровенных желаний людей — это желание чувствовать любовь и принятие. Фактически, с момента рождения младенца кажется, что откуда-то изнутри существует эта невидимая сила, которая стремится соединиться с другими. Хотя стремление к эмоциональной связи и близости обычно нормально или не вызывает проблем, бывают случаи, когда расстройства личности могут повлиять на способность развивать здоровые отношения.Независимо от того, присутствует ли неспособность понять, что составляет отношения, или пренебрежение тем, какое поведение считается приемлемым в отношениях, это может оказать значительное влияние на всех, кого это касается.

Один из примеров этого — навязчивое любовное расстройство.

Телевизионные шоу, фильмы, песни, литература и даже средства массовой информации, кажется, продвигают романтизированный взгляд на то, какой должна быть любовь. Часто любовь изображается как всепоглощающая эмоция, а влюбленный человек делает все, что в их силах, чтобы добиться той любви, которую он хочет или думает, что заслуживает.

Обеспокоены ли вы, что чувство влечения к кому-то нездорово?

Сделайте первый шаг сегодня — зарегистрируйтесь на BetterHelpЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: commons.wikimedia.org

Здоровые любовные отношения

Несомненно, большинство людей, которые стремятся к отношениям с кем-то, делают это в надежде быть желанными или чувствовать себя нужными. В здоровых отношениях партнеры учатся понимать желания друг друга в отношении отношений и прилагают совместные усилия для их развития.

Парам важно понимать свои эмоции и уметь эффективно общаться друг с другом. Это особенно верно во время так называемой стадии влюбленности, которая обычно наступает в первые месяцы здоровых любовных отношений. В этот период отношений пара часто хочет проводить вместе все возможные моменты или постоянно думать о своем партнере.

Со временем кажется, что здоровые любовные отношения переходят от острой потребности быть друг с другом постоянно и от увлечения к более зрелому обязательству.Чем дольше продолжаются здоровые любовные отношения, пара может узнать об индивидуальных надеждах и мечтах друг друга и поддержать их, не чувствуя себя обделенной или брошенной. Здоровые отношения должны включать взаимное уважение друг к другу и основу дружбы.

Нездоровые любовные отношения

К сожалению, не все отношения здоровы. Умение определять признаки нездорового поведения в отношениях и знание того, когда вы обращаетесь за помощью, могут быть полезны и могут предотвратить долгосрочные проблемы, такие как беспокойство, депрессия или продолжающиеся проблемы в отношениях.

В то время как здоровые отношения предполагают проявление любви, уважения и поощрения к партнеру, нездоровые отношения могут показаться односторонними, когда один партнер более требователен. К предупреждающим признакам того, что отношения нездоровы, относятся следующие.

• Вы не можете определить, каким образом вы оказали положительное влияние на жизнь друг друга
• Когда один партнер, кажется, ценит другого за то, что он может получить от отношений, например, секс, жилье или финансовую поддержку, но не предлагает ничего взамен
• Один партнер, кажется, испытывает чувство превосходства над другим, как бы говоря, что он умнее или лучше своего партнера
• Когда вы говорите об отношениях, вы можете указать больше отрицательного, чем положительного
• Один партнер пытается вовлечь другого в неудобное или неэтичное поведение, такое как нечестность или использование других для личной выгоды
• Если вы чувствуете себя хуже, чем дольше продолжаются отношения, вероятно, есть серьезные проблемы, которые необходимо решить.

Психологические расстройства, связанные с любовью

В некоторых случаях человек может быть затронут психологическим расстройством, которое, кажется, искажает его представление о том, какими должны быть отношения, или которое меняет его способность относиться к партнеру здоровым образом. Находиться в отношениях с человеком, страдающим любовным расстройством, может быть сложно и может казаться подавляющим.

Поскольку симптомы любовных расстройств аналогичны тем, что испытывает человек в здоровых любовных отношениях, сначала их может быть трудно распознать.Одно из существенных отличий любовного расстройства от здоровых любовных отношений заключается в том, что в здоровых отношениях чувство увлечения и постоянная потребность всегда быть вместе обычно со временем исчезают. Нельзя сказать, что как можно больше находиться вместе и испытывать сильные эмоции всегда нездорово. Однако, когда присутствует любовное расстройство, потребность в нем обычно преобладает над каждой мыслью или чувством разума.

Итак, что такое навязчивое любовное расстройство?

В общих чертах, навязчивое любовное расстройство — это состояние, при котором человек испытывает непреодолимое навязчивое желание защитить и / или обладать другим.Это желание сочетается со способностью принять отказ от неприятия привязанности и неспособностью принять неудачу при попытке установить отношения с другим человеком.

Хотя обсессивное любовное расстройство не включено в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, считается, что у некоторых людей оно существует как сопутствующее другим психическим заболеваниям. Он может проявляться такими состояниями, как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), биполярное расстройство, шизофрения, бредовое расстройство, пограничное расстройство личности или заболевание.

Причины навязчивого любовного расстройства

Точная причина навязчивого любовного расстройства неизвестна. Однако многие специалисты в области психического здоровья считают, что некоторые из тех же факторов риска развития других состояний психического здоровья, особенно расстройства личности и расстройства привязанности, могут играть важную роль.

Переживание жестокого обращения или пренебрежения, низкая самооценка, семейный или личный анамнез психических заболеваний и анамнез проблемных отношений часто связаны с расстройством.

Пренебрежение. Когда дети испытывают пренебрежение со стороны родителей или опекунов, они никогда не развивают способность формировать надежную привязанность к тем, кого они любят. В результате также может быть затруднена их способность развивать здоровую привязанность к другим. Их привязанность к другим может стать тревожной, навязчивой, собственнической или неуверенной. Когда эти характеристики уже присутствуют в человеке, если он вступает в отношения, симптомы могут ухудшиться и привести к симптомам навязчивого любовного расстройства.

Нарушение. Подобно пренебрежению, жестокое обращение со стороны опекуна или любимого человека нарушает основную потребность человека в чувстве безопасности и любви. Долгосрочный эффект эмоционального или физического насилия может быть далеко идущим и длиться многие годы. Пустота, вызванная жестоким обращением и пренебрежением, часто заставляет человека искать способы заполнить эти пустоты. Иметь кого-то, на чем можно сосредоточить свою «любовь», кажется, они пытаются справиться с пустотой.

Низкая самооценка. Больной может не обладать сильным чувством собственного достоинства или даже чувствовать глубокое чувство собственной никчемности. Из-за этого у них плохие границы, и они постоянно ищут подтверждения от объекта своей любви. Они хотят, чтобы человек, которого они любят, заполнил пустоту и укрепил их, потому что они чувствуют, что не могут сделать это сами.

Другие психические заболевания и расстройства. Часто навязчивое любовное расстройство возникает вместе с другим психическим заболеванием. Вот некоторые из расстройств, которые чаще всего сопровождают СТАРЫЕ:

1. Бредовое расстройство: Бредовое расстройство — это состояние психического здоровья, которое заставляет пострадавшего испытывать убеждения, которые не являются бредовыми или не основанными на реальности.Это может вызвать чувство паранойи, а также бредовые мысли. Мания величия характеризуется преувеличенным чувством собственного достоинства или самоуважения либо верой в то, что человек обладает сверхспособностями или особым талантом. Люди с бредовыми расстройствами, которые испытывают эти бредовые идеи, могут полагать, что кто-то их любит, даже если этот человек их не знает. Заблуждения, коренящиеся в любви или романтике, могут вызвать ухудшение симптомов и привести к развитию навязчивого любовного расстройства.
2. Обсессивно-компульсивное расстройство: Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) поражает человека повторяющимися, навязчивыми мыслями и компульсивным, часто ритуальным поведением. Общие навязчивые идеи включают боязнь микробов или потребность в симметрии и порядке; распространенными побуждениями могут быть чрезмерное очищение или повторение одного и того же слова или фразы снова и снова. Если ваши навязчивые идеи и компульсии сосредоточиваются вокруг человека или отношений, результатом может быть навязчивое любовное расстройство.Постоянные навязчивые мысли о любимом человеке и постоянная потребность быть с ним, знать, где он находится, или следить за его поведением, являются характеристиками навязчивого любовного расстройства.

Источник: pexels.com

3. Расстройства личности кластера B: Эта группа расстройств личности включает в себя поведение, которое может быть очень эмоциональным, драматичным и неустойчивым. Такое поведение может иметь крайне негативное влияние на отношения.Существует четыре основных типа расстройств личности кластера B: пограничное, нарциссическое, истерическое и антисоциальное.

Расстройство личности, которое чаще всего ассоциируется с навязчивым любовным расстройством, является пограничным расстройством личности. Пограничное расстройство личности — это состояние психического здоровья, которое влияет на то, как человек думает или воспринимает себя или других, и может влиять на то, как они относятся к другим. Эмоции, как правило, сильные, и без посторонней помощи с ними трудно справиться.Настроение может переходить из одной крайности в другую — быстро и без видимой причины. Их неспособность управлять этими эмоциями и настроением может привести к деструктивному поведению и членовредительству. Из-за своего слабого самоощущения они также боятся быть покинутыми и будут смотреть на объект любви, чтобы восполнить недостающее. Если объект привязанности не отвечает взаимностью на эти чувства, человек с навязчивым любовным расстройством и пограничным расстройством личности может проявлять агрессивное, импульсивное или опасное поведение.

Симптомы навязчивого любовного расстройства

Люди в целом испытывают естественное желание любить и быть любимыми. Однако люди с навязчивым любовным расстройством по-другому воспринимают любовь и то, что делает отношения здоровыми.

Навязчивая любовь существенно отличается от здоровых любовных отношений тем, что она характеризуется аддиктивными качествами. Человек с навязчивым любовным расстройством может постоянно думать о человеке, который является объектом его привязанности, или инициировать поведение, создающее возможность для частых или чрезмерных контактов с этим человеком.

У них могут быть проблемы с успеваемостью в школе или на работе, потому что они тратят большую часть своего времени на одержимость человеком, которым они одержимы. Человек с навязчивым любовным расстройством нередко оказывается изолированным от других, поскольку все его внимание сосредоточено на своей цели любви.

В крайних случаях человек с навязчивым любовным расстройством может использовать манипулятивные меры, чтобы попытаться применить психологический контроль, чтобы другой человек был рядом с ним или чтобы он выполнял их требования в отношениях.Они могут преследовать другого человека или использовать насилие, чтобы обрести чувство контроля. Как правило, они пренебрегают границами и могут прибегать к насилию, если не чувствуют, что на любовь, которую они испытывают, отвечают взаимностью.

Общие симптомы навязчивого любовного расстройства включают:

• Одержимые мысли о предмете вашей привязанности, приводящие к неспособности думать или сосредоточиваться на чем-либо еще
• Желание проводить все свободное время с объектом любви
• Нарушение отношений с друзьями и членами семьи, чтобы уделять больше внимания объекту вашей любви
• Пренебрежение другими повседневными делами, такими как работа или хобби, чтобы сосредоточиться на другом человеке
• Готовность причинить себе неудобства просто ради контакта с человеком, который является объектом привязанности
• Ощущение территориального желания защитить любимого человека
• Манипулирование партнером путем удержания таких вещей, как еда или деньги, чтобы держать его / ее ближе
• Притяжательное поведение и мысли
• Зависимость от объекта любви
• Пристрастие к любимому человеку
• Постоянно просить любимого об одобрении и заверении
• Созависимость и трудности установления границ
• Тщательное наблюдение за местонахождением и деятельностью любимого человека
• Повторные телефонные звонки и текстовые сообщения человеку, которым вы одержимы
• Преследование физически или через социальные сети
• Крайняя и бредовая ревность
• В некоторых случаях люди с навязчивым любовным расстройством могут даже прибегнуть к насилию, чтобы контролировать поведение объекта.

Обеспокоены ли вы, что чувство влечения к кому-то нездорово?

Сделайте первый шаг сегодня — подпишитесь на BetterHelp

Источник: pexels.com

Если у вас или у кого-то, кого вы любите, проявляется какой-либо из этих симптомов навязчивого любовного расстройства, вам может потребоваться помощь профессионала.

Одержимая любовь против. Настоящая любовь

Разница между навязчивой любовью и здоровой или «настоящей» любовью обычно связана с чувством крайнего увлечения, которое приводит к навязчивым мыслям и поведению.Бредовая ревность — это симптом, который может возникнуть. Бредовая ревность возникает, когда человек интерпретирует простые слова или поступки как доказательство того, что объект его привязанности изменяет ему.

Настоящая любовь сосредоточена на заботе и поддержке другого человека. Это не ревность или зависть. Настоящая любовь принимает другого человека как уникальную личность и прославляет этого человека. С другой стороны, навязчивая любовь может быть названа корыстной и манипулятивной. Это включает в себя смещение фокуса и действий по достижению конечной цели — добиться, чтобы возражение привязанности вернуло эти чувства, часто любой ценой.

Помогите себе вылечиться

Важно понимать, что если вы испытываете симптомы или чувствуете себя объектом навязчивого любовного расстройства, вы не одиноки. Вы можете преодолеть эмоции, которые испытываете, и действия, которые преследуете. Вот список того, что вы можете попытаться помочь преодолеть СТАРЫЕ.

Избегайте объекта вашей любви. Навязчивое поведение обычно только ухудшается, если его не остановить или не контролировать. Если вы страдаете навязчивым любовным расстройством, особенно если другой человек не желает продолжать отношения, по возможности лучше избегать контактов с ним.Как и в случае с любой другой зависимостью, чем больше вы подвержены ей, тем сильнее становится потребность. Отделение от всего, что связано с человеком, которым вы чувствуете одержимость, и целенаправленное переключение вашего внимания на другие вещи, может помочь вам научиться контролировать свои мысли и поведение.

Практикуйте внимательность. Осознавайте, что происходит в моменты, когда вы начинаете думать об объекте своей любви. Это случается, когда вы чувствуете себя отвергнутым или одиноким по другим причинам? Также неплохо проанализировать чувства, связанные с вашей любовью.Вы хотите наилучшего обеспечения интересов любимого человека или хотите владеть ими и контролировать их? Вам нравится то, кем они являются как личность, или вам просто нравится ваше представление о них?

Найдите себе хобби. Займитесь чем-нибудь, что вы всегда хотели попробовать, например серфингом, игрой на саксофоне или изготовлением гончарных изделий. Хобби отнимет у вас много энергии и внимания, которые вы вкладываете в любимого человека. Еще одно преимущество — это повышенная уверенность и чувство собственного достоинства, которые вы приобретаете при приобретении нового навыка.

Обратитесь за помощью к профессионалу. Квалифицированный консультант или терапевт может помочь вам преодолеть чувства никчемности и низкой самооценки, которые привели вас на путь навязчивой любви. Хотя опора на друзей и семью важна, непредвзятый профессионал с многолетним опытом сможет лучше дать вам инструменты, которые помогут вам построить прочные и полноценные отношения.

Варианты лечения навязчивого любовного расстройства

Перед тем, как будет назначена или рекомендована какая-либо схема лечения, вполне вероятно, что врач или специалист в области психического здоровья проведет оценку, чтобы определить, есть ли какие-либо медицинские или психические причины, способствующие навязчивому любовному расстройству.Если обнаруживается наличие других проблем со здоровьем, следует приступить к реализации плана лечения или устранения этой проблемы.

Лечение навязчивого любовного расстройства обычно включает психотерапию, часто называемую разговорной терапией. Если одержимый человек и объект одержимости находятся в преданных отношениях, можно порекомендовать семейное консультирование. В противном случае рекомендуется индивидуальное консультирование.

Как BetterHelp может помочь

Наличие навязчивого любовного расстройства не означает, что развитие здоровых любовных отношений невозможно.Обращение за помощью — важный шаг, помогающий научиться эффективно общаться с другими и решать любые личные проблемы, которые могли привести к чувству одержимости. Как можно скорее обратитесь к своему врачу или специалисту в области психического здоровья, чтобы обсудить свои проблемы и помочь составить план лечения. Некоторые люди предпочитают говорить о своей жизни и отношениях лично, в то время как другие предпочитают конфиденциальность, которую предлагает онлайн-терапия. Вы можете получить доступ к платформам онлайн-терапии, таким как BetterHelp, не выходя из дома.Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Чем дольше я работаю с доктором Саймоном, тем больше я благодарен за то, что нашел консультанта, который находит такой добрый баланс между поддержкой и сочувствием, а также вызовом и наставничеством. Она внесла неоценимый вклад в прогресс, которого я добился индивидуально и в моих отношениях «.

«За один сеанс Дуглас помог мне осознать и найти способ сломать паттерн, который у меня был последние несколько недель и, вероятно, всю жизнь.Это поможет мне улучшить мои отношения, и моя жизнь станет более полноценной. Я рад, что мне удалось поговорить с Дугласом, я чувствую, что он великий профессионал ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Каковы симптомы навязчивого любовного расстройства?

Симптомы навязчивого любовного расстройства очень похожи на симптомы навязчивого расстройства личности. Обсессивное любовное расстройство — это психическое расстройство, которое заставляет человека зацикливаться на объекте своей любви или привязанности.Человек с навязчивым любовным расстройством может быть больше всего озабочен объектом своей любви. Некоторые общие симптомы навязчивого любовного расстройства — это навязчивые чувства любви, преследования, попыток контролировать и манипулировать, а также отказ смотреть в глаза реальности.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Обсессивное любовное расстройство — это расстройство психического здоровья, при котором люди испытывают сильнейшее чувство любви, которое приводит к нездоровому (и даже опасному) поведению. Люди, у которых развились другие расстройства привязанности в результате жестокого обращения или пренебрежения, могут быть более склонны к развитию любовных расстройств, а не здоровых отношений.Исследования показывают, что люди с пограничным расстройством личности с большей вероятностью разовьются навязчивым расстройством личности.

Опасно ли навязчивое любовное расстройство?

Обсессивное любовное расстройство — это расстройство личности, которое может иметь серьезные последствия, если его не лечить. Любовь, которая движет этим навязчивым расстройством личности, часто не основана на настоящей любви. Люди с этим расстройством личности имеют навязчивые мысли о предмете своей привязанности и развивают нездоровую привязанность, которая может стать опасной.

Что такое навязчивое поведение?

Некоторые примеры навязчивого поведения — это навязчивые мысли об объекте вашей привязанности. Мало того, что навязчивые мысли всегда присутствуют (или присутствуют большую часть времени), такие формы поведения, как преследование, манипуляции и контроль, являются примерами того, как люди с навязчивыми любовными расстройствами проводят свое время.

Что такое навязчивые отношения?

Навязчивые отношения — это отношения, в которых люди с навязчивыми любовными наклонностями формируют отношения.Такие отношения могут быть очень эмоциональными и разрушительными. Если вы находитесь в навязчивых отношениях, обратитесь за помощью к лицензированному врачу-терапевту для лечения навязчивого любовного расстройства.

Является ли одержимость психическим заболеванием?

Согласно «Руководству по диагностике и статистике психических расстройств» навязчивая идея может быть компонентом многих психических заболеваний, включая биполярное расстройство, бредовое расстройство и обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).

Людей с обсессивным психическим расстройством, таким как бредовое расстройство или обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), постоянно преследуют повторяющиеся (и нежелательные) мысли о ситуации или человеке.Люди с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) могут обнаружить, что навязчивые чувства приводят к навязчивой любви, когда они думают об объекте своих привязанностей.

Что значит быть одержимым кем-то?

Когда вы разовьете навязчивую любовь, вы начнете проявлять черты, похожие на расстройство личности, называемое обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Люди с навязчивым любовным расстройством или другим обсессивным расстройством (ОКР) страдают от нежелательных навязчивых идей, мыслей и чувств по отношению к человеку, которого они любят.Они могут испытывать чувство долга защищать вашего любимого от всего на свете — кроме себя. Люди, страдающие навязчивым расстройством любовной личности, также могут страдать от бредового расстройства, биполярного расстройства, обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Как узнать, одержим ли ваш партнер вами?

Не всегда легко обнаружить человека с расстройством личности. Это особенно верно, когда вы начали отношения, основанные на том, что вы считали настоящей любовью.Люди, страдающие навязчивыми расстройствами, включают вас — даже если вы не хотите, чтобы их включили — в свое время. Человек с навязчивым расстройством личности часто путает контроль с настоящей любовью. В результате они пытаются постоянно манипулировать вами или контролировать вас. Люди с навязчивым расстройством личности не знают, как отличить настоящую любовь от одержимости.

Как вы лечите навязчивое любовное расстройство?

Обсессивное любовное расстройство считается расстройством психического здоровья.

При лечении навязчивого любовного расстройства первым хорошим шагом является обращение к врачу. Специалист в области психического здоровья обладает необходимыми знаниями, чтобы предложить диагноз, лечение и последующее наблюдение при психических расстройствах. Когда вы обращаетесь за лечением от навязчивой любви или навязчивых наклонностей, ваш терапевт даст вам оценку и предоставит медицинские советы, диагностику и лечение, чтобы уменьшить симптомы, которые у вас есть.

В тяжелых случаях вам может потребоваться обратиться к психиатру и получить рецепт, который поможет снизить беспокойство.Решение проблем с любовью или навязчивой любовью требует раскрытия глубинных причин того, что заставляет вас становиться одержимыми одним человеком. Когда вы получаете диагноз, лечение обычно состоит из терапии в форме когнитивно-поведенческой терапии.

Является ли одержимость кем-то психическим заболеванием?

Влюбленность — прекрасная вещь, требующая взаимной любви и уважения между двумя людьми. Когда баланс любви и страсти с одной стороны тяжелее, чем с другой, у вас могут возникнуть неуместные проблемы с привязанностью.Если вы обеспокоены тем, что у вас может быть психическое заболевание, рекомендуется обратиться к специалисту по психическому здоровью. Если окажется, что у вас психическое заболевание, не о чем беспокоиться, но вам следует обратиться за лечением. Большинство психических расстройств можно эффективно лечить, даже если у вас есть расстройство привязанности, обсессивно-компульсивное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности.

Здорова ли навязчивая любовь?

Человеку, испытывающему навязчивую любовь, это обычно кажется вполне нормальным.Проще говоря, навязчивая любовь не здорова. Вы постоянно просматривали чужие социальные сети? Это навязчивая любовь, потому что отношениям не хватает доверия. Одержимая любовь может нанести вред вам и человеку, с которым вы встречаетесь. Навязчивые действия, чрезмерная ревность и постоянная потребность в заверениях быстро вызовут осложнения в отношениях и могут даже перейти в ОКР в отношениях.

Уходит ли одержимость?

Если ваша навязчивая идея мимолетна, она уйдет сама по себе.Навязчивые идеи, которые длятся более нескольких дней или нескольких недель, вероятно, означают, что у вас есть одно из многих психических расстройств, требующих медицинской консультации, диагностики и лечения, а также позитивного мышления. Вместо того, чтобы страдать от этого, предпочтительнее получить дополнительную информацию и отреагировать соответствующим образом.

Как мне перестать зацикливаться на ком-то?

В течение дня можно думать о множестве разных вещей. Когда вы постоянно вспоминаете одного человека, это может указывать на психическое расстройство.Если вы думаете, что это возможно, важно пройти комплексное психиатрическое или психологическое обследование, чтобы получить дополнительную информацию.

Что такое синдром Отелло?

Синдром Отелло относится к состоянию, при котором симптомы проявляются в виде бредовой ревности или патологической ревности. Человек, страдающий синдромом Отелло, озабочен изменой своего партнера, даже если для этого нет доказательств или причин. Навязчивая деятельность, которой они занимаются, ненормальна и социально неприемлема.Синдром Отелло — серьезное расстройство психического здоровья, требующее медицинской консультации, диагностики и лечения.

Что такое расстройство эротомании?

Эротомания — это состояние, при котором человек считает, что кто-то безумно его любит. Человек, испытывающий навязчивую идею, обычно сосредотачивается на ком-то, кто имеет более высокий статус или знаменит. Эротомания — одно из самых редких состояний психического здоровья, которым страдают только 0,2% населения. Лучший способ решить эту проблему — обратиться к специалисту и получить соответствующий совет, диагноз или лечение

Можно ли быть одержимым и влюбленным?

Можно быть одержимым и влюбленным одновременно.У всех разные стили привязанности. Если вы одержимы и влюблены в человека, а отношения у вас здоровые, это неплохо. Приятно, когда кто-то уделяет вам внимание; относительно редко среди одержимых и искренне влюбленных людей возникают нездоровые отношения из-за взаимной любви и уважения. Однако, если вы одержимы кем-то и любите кого-то, а отношения не здоровы, отношения не будут хорошими ни для одного из них.

Плохо быть одержимым своим парнем?

Не обязательно быть одержимым одним человеком на начальных этапах отношений.Приятно знать, что кто-то любит тебя и все время думает о тебе. Со временем каждый из вас сможет сосредоточиться на других сферах своей жизни и найти мирный баланс. Пока вы поддерживаете позитивные отношения и позитивное мышление, все будет хорошо.

Если вы обнаружите, что у вас начинаются трудности с дружбой вне ваших отношений, и вы теряете дружбу, это может быть нездоровая навязчивая идея. У вас должна быть возможность распределить время на электронные письма и телефонные звонки между парнем и друзьями.

Опасно ли навязчивое любовное расстройство?

Навязчивая любовь обычно не опасна, но это состояние психического здоровья, которое может вызвать крайнюю ревность, а в крайних случаях может привести к актам насилия. Если вы навязчиво звоните человеку и постоянно преследуете его, ваши аккаунты в социальных сетях могут переходить черту опасных отношений. В опасных отношениях может возникнуть бредовая ревность, и ревнивый партнер может попытаться ограничить контакты с членами семьи.Если вы заметили, что ваш партнер расстраивается, если ему кажется, что вы привлекаете к себе больше внимания, это красный флаг, что он может быть опасно навязчивым. Бредовая ревность почти наверняка оставит вас с разбитым сердцем.

Как узнать, одержим ли ваш партнер вами?

Нарциссическое расстройство, навязчивое любовное расстройство и ОКР могут возникать у одного и того же человека. Если ваш партнер одержим вами, вы наверняка это знаете. Вы будете получать от них известия много раз каждый день, и в какой-то момент это, вероятно, вас заинтересует.Одно из расстройств психического здоровья, которое вызывает проблемы с навязчивой идеей, — это нарциссическое расстройство личности. Нарциссическое расстройство личности — это состояние, при котором кто-то чувствует себя лучше, чем все остальные. Они уделяют много внимания и восхищения. Поскольку они так высокого мнения о себе, они ожидают от партнера полной преданности и могут рассердиться, если не получат ее. Многие люди, живущие с нарциссическим расстройством, каким-то образом довольно хорошо управляют своей жизнью. Когда расстройство начинает мешать романтическим и личным отношениям, следует обратиться к специалисту по психическому здоровью, который может предоставить медицинский совет, диагноз и лечение.

Заключение

Обсессивное любовное расстройство — это вполне реальное заболевание, которое поддается лечению. Если вы обратитесь за помощью в устранении основных причин расстройства, таких как пренебрежение или травма, вы можете узнать, как эффективно справиться с расстройством и начать развивать здоровые отношения. Если вы готовы доверять этому процессу и инвестировать в него, вы сможете наслаждаться полноценными и длительными отношениями. Все, что вам нужно, — это подходящие инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

Как узнать, влюблены ли вы или просто одержимы

• Если вы влюбляетесь, приготовьтесь к бабочкам и волнениям.
• Однако, если вы все еще отвлекаетесь и полностью поглощены кем-то по прошествии нескольких месяцев, это может быть признаком одержимости.
• Навязчивая страсть — не здоровая основа для отношений.
• Вот как можно отличить.

Любовь велика. Вы наконец-то нашли того, кто находит все ваши маленькие причуды милыми и с кем вы можете поделиться своей слюной.

Обычно, когда вы встречаетесь с кем-то, у вас либо есть чувство, либо нет.Если не получается, то, как правило, из-за того, что нет искры, отсутствует химия или у вас просто недостаточно общего. Когда это работает, у вас будут бабочки, и вы захотите видеть этого человека снова и снова.

Но хотя легко окунуться в вихрь новых отношений, важно помнить, что есть разница между здоровой, растущей любовью и нездоровой одержимостью.

Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, ваши ожидания могли быть испорчены романтическими фильмами и книгами.Вы, вероятно, ожидаете, что вас снесут с ног и расскажут, как ваш новый возлюбленный «не может жить без» вас. На самом деле это может быть не то, к чему вы должны стремиться.

Если кто-то, с кем вы встречаетесь, осыпает вас любовью и подарками с самого начала, это может быть признаком любовной бомбежки — когда человек, склонный к манипуляциям, заставляет вас поверить, что вы нашли «единственного», только для того, чтобы начать быть жестоким и отстраненным. как только они вас зацепили.

Это тактика, которую жестокие нарциссы часто используют для контроля над своими партнерами, потому что жертва сделает все, чтобы вернуть внимательного, доброго человека, которого, как они думали, они встретили вначале.

Любить кого-то — значит давать ему пространство

Быть полностью поглощенным отношениями на ранних стадиях также может быть признаком одержимости. Полное погружение в кого-то не обязательно означает, что ваш партнер оскорбляет вас, но это тоже не очень хороший знак.

В своей книге «Психология страсти: дуалистическая модель» психолог Роберт Валлеран говорит, что навязчивая страсть представляет собой большую угрозу для отношений, чем отсутствие страсти вообще.

Если кто-то влюблен в вас, он вам доверяет.Они хотят, чтобы вы были лучшей версией себя, и желают вам только хорошего. Это включает в себя предоставление вам места, когда оно вам нужно.

С другой стороны, тот, кто одержим вами, будет ревнивым и притяжательным. Им не понравится идея о том, что вы растете как личность или обретете какую-либо независимость, иначе вы встретите кого-то еще и оставите их.

Одержимо страстные люди неуверенны и настолько озабочены потерей своего партнера, что в конечном итоге пренебрегают им.Они защищаются, контролируют и обижены, поэтому неудивительно, что женщины, состоящие в отношениях с одержимо страстными мужчинами, сообщают о том, что они менее сексуально удовлетворены.

Один из способов узнать, поражены ли вы — или ваш партнер — или одержимы, — это посмотреть, что уместно для того места, в котором вы находитесь, на своей временной шкале.

Начало хороших отношений будет волнующим, и чувствовать бабочек — нормальная и веселая реакция на это. Но если проходят месяцы, а вы все еще отвлекаетесь на работе или игнорируете своих друзей, семью и хобби для своего партнера, это не признак здорового совпадения.

Джонатан Маршалл, психолог и эксперт по взаимоотношениям, сказал Business Insider, что, когда люди влюбляются, это естественно для всех остальных на какое-то время чувствовать себя вне поля зрения. Но если вы начинаете замечать, что ваша основная цель — это другой человек, до такой степени, что вы становитесь изолированными от вещей, которые ранее были важны, это обычно признак того, что что-то не так.

«Когда этот другой человек становится нашим смыслом существования, это уже слишком», — сказал он.»Когда другой человек становится вашим богом, когда ваш внутренний компас теряется в отношениях и в другом человеке, тогда я думаю, что у вас проблемы … Влюбленность — это своего рода болезнь, потому что мы сходим с ума , но если это безумие длится долго, и вы не можете найти свой внутренний компас, то я думаю, это признак того, что он не сбалансирован ».

Бабочки, волнение и мечтания сами по себе не являются тревожным сигналом. Фактически, они намекают, что вы на правильном пути к чему-то великому.Но если вы чувствуете, что вами управляет ваша страсть, а не наоборот, все может легко выйти из-под контроля.

В конце концов, если что-то идет правильно, вы это почувствуете. Если вы думаете, что один из вас одержим, вы, вероятно, тоже это почувствуете.

Как лечить навязчивое любовное расстройство

В фильмах и телешоу может показаться романтичным, когда кто-то говорит любимому человеку, что он не может жить без него и что он — все, что у него есть.На самом деле, однако, очень вредно иметь одержимость одним человеком, особенно если чувства не возвращаются. Важно научиться устанавливать свою независимость и отгородиться от этого человека до того, как ваше психическое здоровье ухудшится.

Что такое навязчивое любовное расстройство?

Навязчивое любовное расстройство — это когда вы одержимы кем-то, в кого, по вашему мнению, вы влюблены. Это может быть чрезмерная защита этого человека, что может означать контроль над ним. Это может означать сказать им, куда идти, что делать, что есть и т. Д.Настоящая любовь — это уважение к выбору других и предоставление им места, когда они об этом просят. Если вы не уважаете границы человека, тогда ваше увлечение этим человеком становится нездоровой навязчивой идеей.

Симптомы могут включать в себя непреодолимое влечение к кому-то, что они овладевают вашими мыслями и действиями. Это также может означать чрезмерную ревность, проводят ли они время с кем-то противоположного пола, со своими друзьями или семьей. Вы не хотите, чтобы тот, кем вы увлечены, делился своим вниманием ни с кем, кроме вас.Если человек, которым вы увлечены, проводит время с кем-то другим, это заставляет вас задаться вопросом о мотивах этого человека или о том, почему вас не пригласили.

Обсессивное любовное расстройство может также следовать за повторяющимися текстовыми сообщениями, электронными письмами или телефонными звонками, а также за множеством сообщений о том, почему не было немедленного ответа. Когда вы думаете об одном человеке, это может означать, что вы готовы отстраниться от своих друзей и семьи, просто чтобы посвятить всю свою любовь и внимание тому, кем вы увлечены.Вам хочется контролировать, куда идет этот человек, и отказываться от любых обязательств, которые могут помешать вам проводить с ним время. При всем этом навязчивом поведении этот человек может отказать вам, и вы все равно откажетесь слушать, что может привести к юридическим последствиям, таким как запретительный судебный приказ или арест.

Что вызывает навязчивое любовное расстройство?

Это расстройство может быть результатом ряда расстройств психического здоровья. Пограничное расстройство личности — это когда ваше настроение переключается с одной минуты на то, чтобы быть чрезвычайно счастливым, на следующую — с чрезвычайно злым.Это может сделать ваши отношения непредсказуемыми, если вы действуете из любви к кому-то, чтобы в следующий раз сделать ему больно. Бредовое расстройство — это когда вы думаете, что ваша любовь к кому-то взаимна, и то, что вам может показаться реальным, является противоположностью другим. Эротомания — это когда вы думаете, что влюблены в кого-то, кто знаменит или имеет высокий статус, что может привести к преследованию этого человека. Навязчивая ревность и обсессивно-компульсивные расстройства также могут попадать в эту категорию, поскольку вам нужно постоянно подтверждать доверие этого человека.

Можно ли вылечить это заболевание?

Навязчивое любовное расстройство излечимо. Вы можете принимать лекарства, такие как успокаивающие, такие как валиум и ксанакс, антидепрессанты, такие как прозак, паксил или золофт, нейролептики и стабилизаторы настроения. Не следует полагаться только на лекарства при этом расстройстве, поскольку вам нужно выяснить, каковы основные причины того, почему вы одержимы этим конкретным человеком.

Вам также следует подумать о своих отношениях в том смысле, что если вы не получали любви от своих родителей или братьев и сестер в детстве, вы могли бы пытаться компенсировать эти недостающие чувства в ком-то другом.Определите свои навязчивые мысли и поведение, если вы смотрите в свой телефон и видите, сколько звонков вы сделали этому человеку, что вы сказали, и что вас расстраивает из-за действий этого человека, когда он вас отвергает.

Как начать лечить себя?

Запишите все, что вы обнаружите, например, что этот человек заставляет вас чувствовать, что вы чувствуете, когда его больше нет, и каковы причины этих чувств. Вы можете порвать или сжечь свое письмо, чтобы символически отпустить эти чувства.

Если вы боитесь остаться в одиночестве, вступите в клуб или класс, чтобы познакомиться с новыми людьми и уделить немного внимания своим друзьям и семье. От всего, что напоминает вам об этом человеке, например фотографий или личных вещей, вам следует избавиться. Удалите все сообщения из своей ленты новостей в социальных сетях и отмените их все вместе, чтобы у вас не было постоянных напоминаний о существовании этого человека и вы не расстраивались, если видите его среди других людей.

Если вы чувствуете, что эти мысли приходят снова, вы можете сделать что-нибудь, например, надеть резинку и щелкнуть ее, чтобы «избавиться» от своих нездоровых мыслей.Найдите здоровые отвлекающие факторы, чтобы не думать об этом человеке, например, о чтении хорошей книги, прослушивании музыки, игре в видеоигры, игре на инструментах, рисовании, рисовании или упражнениях, чтобы отвлечься.

Медитативное дыхание также может быть полезным: вдох в течение четырех секунд, задержка еще четыре секунды, а затем выдох в течение восьми секунд. Визуализируйте себя в месте, где вы чувствуете себя спокойно и безмятежно, как когда вы идете на пляж и чувствуете туман океана и мягкость под собой.Вы также можете высказаться другу или родственнику и спросить их, что делать, или поговорить с терапевтом, если эти мысли все больше и больше выходят из-под контроля.

Получите лечение сегодня

Если вы страдаете навязчивым любовным расстройством, вам не нужно бороться с ним в одиночку. В центре восстановления Bayview мы лечим различные психические расстройства, в том числе:

Чтобы узнать больше о наших программах лечения, позвоните сегодня по телефону 855.478.3650.

.