Отношения с матерью парня: «Отношения» с мамой парня

Как родители парня могут испортить ваши отношения – HEROINE

Есть много способов разрушить отношения – измены, проблемы с деньгами, токсичные привычки. Но самое обидное, расстаться не из-за собственных ошибок, а из-за негативного влияния родителей. Расскажу, как семья партнера может испортить вам жизнь и что делать, чтобы этого не случилось.

1. Пересечение границ

Речь о ситуации, когда родители партнера обращаются напрямую к тебе или даже к другим твоим родственникам, чтобы дать совет или высказать мнение о ваших с парнем отношениях. Кто-то назовет это доверительным общением, я считаю такое поведение бестактностью.

Как отмечает психиатр доктор Бен Михаэлис:

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или его семье, границы пересекаются. Если у них есть какие-то опасения по поводу ваших отношений, они должны высказать их сыну.

Проблема в том, что вряд ли ты можешь говорить с родителями своего мужчины так же откровенно, как со своими. Лучший способ сохранить границы – обозначить их с самого начала. Если ты будешь делиться подробностями вашей личной жизни с его родителями, не удивляйся тому, что они будут лезть с советами.

2. Слишком сильная привязанность

Монстр всех монстров – маменькин сынок. Худший вариант, когда он сильно привязан к матери, а она воспринимает тебя как конкурента. Вместо того, чтобы мотивировать его решать конфликты и укреплять отношения, она будет считать тебя угрозой.

В этом случае многое зависит от партнера и его готовности перегрызть пуповину и сказать маме самые главные слова в жизни каждого мальчика «оставь меня в покое». Если его не мотивировал на этот шаг подростковый возраст, то может у тебя получится.

3. Навязывание своих семейных ожиданий

Если твой партнер из другой культуры или его родители очень консервативны, это станет серьезным препятствием для ваших отношений.

Любая разница — социально-экономическое положение, раса, религиозные убеждения — будет проблемой, если его семья не готова проявить терпимость.

Тебе их взгляды могут показаться предрассудками, но они видят в этом сохранение своих убеждений.

Хорошо, если ты примешь и разделишь их ценности. Но ты не должна прогибаться и строить свою семью так, как этого хотят родители парня. Самое главное, чтобы твои взгляды на жизнь разделял партнер.

4. Перекладывание своих проблем на детей

Проблемы в отношениях между родителями парня могут отразиться на нем, косвенно – в виде усвоенных токсичных моделей поведения или напрямую.

Помогать своей семье нормально, но иногда родители ведут себя, как капризные дети – требуют слишком много внимания, впутывают детей в свои личные разборки или проявляют излишнюю бытовую беспомощность. Да, когда-то и мы вели себя с ними также, но уместно ли сравнивать поведение младенца с поведением зрелого человека?

Очень важно, чтобы партнер мог находить баланс между своей жизнью и жизнью его родителей. Кроме того, он должен понимать разницу между своими отношениями и отношениями его мамы и папы. Если у них все неблагополучно, это не значит, что он не в состоянии построить здоровую семью.

5. Манипулирование вами с помощью денег

Если партнер все еще берет деньги у родителей, они получают дополнительный рычаг влияния на ваши отношения. Финансовое участие легко может перейти и на другие сферы вашей жизни.

Не обязательно родители делают это злонамеренно. Они справедливо рассуждают, что, пока вы зависите от них, они имеют право вмешиваться.

Оптимальное решение этой проблемы – обрести самодостаточность. Независимость важнее бытового комфорта. Хорошо, если партнер разделит эту точку зрения и избавится от привычки постоянно обращаться за помощью к родителям.

Прежде чем ты начнешь ненавидеть семью своего парня, пойми, что они могут даже не осознавать, что мешают вам. Скорее всего, мама делает то, что считает правильным и нормальным.

Кроме того, проблема может быть не только в них, но и в партнере. Беспомощному мужчине в любом возрасте не просто отвыкнуть от родительской поддержки.

Чем раньше вы начнете выстраивать границы между своей семьей и семьями своих родителей, тем проще тебе будет избежать этих проблем.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Что могут сказать о парне его отношения с мамой

Что могут сказать о парне его отношения с мамой

Когда вы встречаетесь с парнем, обратите внимание на его отношение к своей маме. Это поможет вам понять, кто он как человек, и как он относится к другим девушкам, пишет издание Yourtango.

Интересно Первая встреча с родителями парня: как вести себя при знакомстве

Ученые назвали шесть примеров динамики отношений мамы с сыном, которые расскажут о парне гораздо больше, чем вы думаете.

Когда он избегает маму

Если он все время избегает своей матери, и не потому, что забывает ей позвонить, а потому, что она создает для него тревогу, то это означает, что парень – нерешительный. Ведь он не может поставить ее на свое место и боится ее огорчить или поссориться с ней.

Такой человек может быть немного пассивно-агрессивным, но он, скорее всего, не разорвет отношения, если будет полагаться на вас. Почему? Потому что если что-то у него вызывает беспокойство, то он будет считать вас, так сказать, «защитницей». Но конфликты с ним будет трудно решать.

Когда его мама диктует ему, что делать

Такой парень обычно не может ничего сделать или сказать без одобрения мамы, даже если ему уже за сорок.

И от такого мужчины лучше бежать. Ведь это человек, который будет над вами издеваться и портить отношения. Да, он ценит женщину, но только одну – свою маму.

Парень слушает только свою маму / Фото Avatars

Это означает, что любое важное решение, которое он принимает, будет зависеть от того, что мать об этом думает, даже если вы как пара этого очень хотите. И хотя он любящий и преданный парень, но его отношение к вам всегда будет формироваться по словам мамы.

Когда он открыто ненавидит мать

Если у парня бурные отношения с матерью, то это не очень хорошо. Он может ненавидеть ее, ссориться с ней. Но женщины к таким мужчинам тянутся, потому что они будто разбиты из-за отношений с мамой.

Но на самом деле реальность такова, что он боится власти, которую женщина может иметь над ним, поэтому у него много подружек, и почему-то ни одна из них ему не подходит. Он также склонен жаловаться на свою мать и таким образом вызвать сочувствие к своему разрушенному детству.

Читайте также Ученые доказали, что родители становятся счастливее после переезда детей

Когда он боится разочаровать маму

Такой мужчина близок со своей мамой, но она не диктует ему, что делать. Зато у него есть сильный страх, что он ее разочарует, и он может тайно что-то делать, потому что боится, что в противном случае мама не одобрит его действий.

Он, как правило, хитрый человек. Однако в отношениях все будет не всегда хорошо. Ведь такой парень будет соглашаться с вами, чтобы вы были довольны, но на самом деле он будет делать все так, как и хотел сначала. И это многих девушек раздражает.

Когда он цепляется за мать

Он с ней о многом советуется, и хотя мама этого не требует, он все равно обращается за помощью. Поверьте, она даже будет знать обо всех ваших ссорах в отношениях.

Да, такой парень с большим уважением относится к женщинам и хочет услышать мнение своего партнера, но он также незрелый и не всегда может сам что-то решить. Поэтому ему нужна сильная женщина, чтобы он не зависел от других людей.

Парень советуется с мамой / Фото Blizorti

Когда его мама – его лучший друг

Если парень в дружеских отношениях со своей матерью, но может спокойно высказать свое мнение при ней, то это означает, что он – уверенный в себе человек. Женщины его только будут стимулировать на определенные поступки.

Его мама, вероятно, знает о ваших отношениях больше, чем вам бы хотелось, но она не влияет на его решение быть с женщиной. Он также любит романтическое партнерство и острые ощущения в паре, поэтому если вы пассивны или не уверены в себе, то он вряд ли вам подойдет.

Что может сказать о мужчине его отношение к матери

Прежде чем связать свою жизнь с молодым человеком, девушке нелишним будет узнать, как он относится к своей маме.

Мама – человек, который влияет на нас на протяжении всей жизни. Издание Yourtango назвало 6 моделей взаимоотношений сына и матери, которые могут многое рассказать о мужчине.

Если он избегает маму

Такой мужчина с трудом будет решать проблемы — он попросту нерешителен. Ему проще уходить от источника тревоги, а не устранять его. Скорее всего, в отношениях будет полагаться на женщину, считать ее своей защитой.

Если мама им командует

От такого мужчины лучше бежать! В отношениях он будет постоянно сравнивать женщину со своей матерью, и мать всегда будет лучше. Все важные решения будут приниматься лишь с согласия его матери, и если ее что-то не устроит – он будет на ее стороне, а женщина окажется виноватой.

Если он открыто ненавидит маму

Такой человек боится оказаться во власти женщины. Он будет часто жаловаться на свое детство и вызывать этим сочувствие окружающих. Возможно, в отношениях ему понадобится гораздо больше ласки и нежности.

Если он постоянно ищет одобрения мамы

Мужчина в этом случае часто хитрит, что может говорить о двуличии. Он постоянно будет соглашаться со своей женщиной, чтобы ее не разочаровывать, но в итоге делать так, как хочет он сам.

Если он постоянно советуется с мамой

Мужчине, нуждающемуся в совете мамы по любому поводу, нужна будет сильная женщина рядом. Он не всегда в состоянии принимать решения самостоятельно. Важно вести его в верном направлении.

Если мама – его лучший друг

Такой мужчина спокоен, уверен в себе. Ему важно мнение его второй половинки. Но он не подойдет пассивным и нерешительным женщинам, так как рядом с собой захочет видеть равного себе партнера.

Как подружиться с родителями парня? Как наладить отношения с мамой парня

Любые отношения рано или поздно подходят к тому ответственному и важному моменту, когда избранник ведет вас знакомиться со своими родителями. Этот день сладок и страшен одновременно, т.к. подобное решение говорит не только о серьезности намерений, но и о том, что вам придется выиграть конкурс в номинации «Самая лучшая девушка для любимого сына».

Консультант: Владимир Каташев,
специалист Центра практической психологии «Аватар»

Если вы читаете эту статью, значит, скорее всего, вы относитесь к встречам с родителями примерно как к вступительному экзамену в ВУЗ. Отчасти вы правы, т.к. от набранных вами очков зависит, насколько комфортно вы будете чувствовать себя в будущем. Но этот экзамен гораздо важнее, ибо вы вступаете в новую семью, которая должна стать и вашей тоже, с которой в будущем можно разделить все радости и невзгоды.

Часто неверно выстроенные отношения с родителями «второй половины» губили брак, и, наоборот, теплые, доверительные отношения с семьей мужа обеспечивали огромную поддержку, создавали «тыл» и становились одним из механизмов влияния на избранника. Родители до вашего появления в жизни мужчины были для него, возможно, самыми близкими людьми — они заботились о нем, он доверяет их мнению. И если что-то пойдет не так, то мужчина может оказаться между двух огней, и это будет очень болезненно для него.

Но не будем вас пугать, ведь большинство людей все же сдают этот экзамен, главное — к нему как следует подготовиться. Чем мы и займемся.

Как произвести хорошее первое впечатление на родителей парня?

Начнем с первой встречи. Она закладывает первый камень в фундамент отношений. Не нужно устраивать «театрализованное представление» в попытках любой ценой получить приз родительских симпатий. Главная наша цель — не произвести отрицательное впечатление и вызвать желание продолжить общение, чтобы узнать друг друга получше.

Для начала нужно отдавать себе отчет в двух основных вещах. Первое — не надо никого обманывать, т.к. перед вами будут люди гораздо старше и опытнее вас, они сами когда-то были на вашем месте, и все искусственные действия, скорее всего, для них очевидны. Второе — главная цель этих «смотрин» не столько оценка вас лично, сколько желание родителей убедиться в том, что их сын в надежных руках. Для родителей главное не то, как вы относитесь к ним, а как вы относитесь к их сыну. На это и стоит делать акцент.

А теперь пройдемся по основным вопросам, возникающим перед первым знакомством. И начнем мы с самого простого…

Что надеть? Посмотрите на свой гардероб внимательно и выберите вещи, в которых вам всегда комфортно. Если помимо волнения от ответственной встречи вы еще будете постоянно думать о своей одежде, о том, что вот так садиться не стоит, и в этих джинсах нельзя наклоняться за упавшей вилкой, то это сделает ответственный момент еще более напряженным. Но если среди выбранных вами вещей все равно оказались только короткие юбки и кофточки с глубоким декольте (ничего другого вы принципиально не носите!), то придется идти в этом. Ведь даже если вы раздобудете юбку по колено и застегнете строгую блузку на все пуговицы, на вас этот наряд будет выглядеть нелепо. Будьте самой собой.

Как себя вести? И ответ примерно тот же — нужно быть естественной. И ничего страшного, если улыбка при первой встрече будет не такой жизнерадостной, как бы вам хотелось, а немного смущенной.

Многие стараются на первую встречу принести с собой цветы, подарки или угощения. Не стоит придавать этому слишком большого внимания, чтобы ваш порыв души не выглядел как взятка. Возьмите чего-нибудь к чаю, этого будет достаточно.

Существует два вида основных ошибок в поведении. Первая: женщина начинает стесняться и молчать. Молчание, конечно, золото, но от него все быстро почувствуют себя неловко. Не нужно заставлять родителей вытягивать из вас слова. Не стойте упорно перед стулом в ожидании, когда вам предложат на него сесть. Таким поведением вы рискуете заработать имидж неинтересного человека, с которым вряд ли захочется когда-либо вести задушевные разговоры.

Вторая ошибка: слишком много слов. Очень часто девушки стараются как можно активнее продемонстрировать все свои умения, например, бросаясь со всех сил помогать на кухне. Конечно, родители хотят быть уверены, что их сын не будет голодать, но не всякой хозяйке понравится, если через три минуты после знакомства на ее кухне начнет орудовать посторонняя женщина. Достаточно деликатно предложить свою помощь и, если от нее отказались, настаивать не стоит. А если вам захочется отметить свою любовь к кулинарии, лучше попросите рецепт одного из блюд, которым вас угощают, и, если разговор завязался, то можете поделиться какими-нибудь своими секретами.

О чем мы будем говорить с родителями избранника? Для начала стоит заметить, что в общении больше внимания нужно уделять маме, чем папе любимого. Во-первых, отцы не так придирчивы, во-вторых, не так общительны, в-третьих, они все равно будут оценивать вас как мужчины — «симпатичная, милая и маме понравилась».

Можете сразу подготовиться к вопросам из серии «где вы работаете» или «кто ваши родители». Притом часто нам не хочется отвечать на них потому, что нас самих что-то не устраивает — например, не там работаем, где хотелось бы. Или, наоборот, мы стесняемся говорить о чем-то из-за очевидной успешности. В таких случаях можно просто не вдаваться в подробности. И вместо того, чтоб сообщить, что отец известен почти на всю Россию как хирург, можно просто сказать о том, что врач, или вместо «безработный» — «в данный момент он находится в поиске работы».

Далее — всегда… Как поддержать свой имидж в глазах родителей парня?

Но первая встреча — это, конечно же, не все. После нее стоит поработать над поддержанием имиджа образцовой женщины.

Самое простое — это разговоры по телефону. Когда родители избранника звонят вам, не торопитесь позвать к телефону их сына. Поговорите с ними немного, осведомитесь, как у них дела, как здоровье. Запоминайте то, что они вам отвечают, чтобы в следующий раз спросить что-то более конкретное. Кстати, в этот момент можно спросить: «Я как раз собиралась испечь пирог из яблок, не подскажете ли, Ваня любит очень сладкое тесто или нет?» Ванина мама будет рада ответить на этот вопрос, лишний раз вспомнив сына маленьким ребенком, так любившим домашние сладости.

Ни что так не сближает людей, как взаимопомощь. Если родители любимого затеяли ремонт или пригласили помочь в огороде, ни в коем случае не отказывайтесь. Это прекрасный шанс зарекомендовать себя как доброго и работящего человека, тем более люди, вместе преодолевающие какие-либо препятствия, будь это сорняки или штукатурка, гораздо проще и лучше начинают относиться друг к другу.

Есть и другие, возможно, более приятные способы сближения — например, совместный отдых. Здесь подойдет все — от похода в кино или шашлыков до совместной поездки в жаркие страны. Чем насыщеннее и веселее удастся провести время, тем больше у вас шансов в скором времени услышать, как вас называют «дочкой». Хотя, конечно, большинство пар искренне недоумевают, что можно делать в отпуске вместе с родителями.

Закопать топор войны

Бывают, однако, случаи, когда отношения с родителями либо были когда-то сильно испорчены, либо не завязались с самого начала. Что можно посоветовать в такой ситуации? Конечно, тут нужен весьма индивидуальный подход, ведь причины конфликтов могут быть разными и таиться как в вас самих, так и в родителях вашей «половинки». Но все же есть некие общие пути сближения в тех случаях, когда вы решили поднять знамя мира над вашими домами, ведь даже зыбкий мир лучше ссоры.

Для начала стоит обратить внимание на собственное отношение к семье избранника. Что вы чувствуете, вспоминая о них, о ситуациях, в которых вы общались? Многие совершают ошибку, думая, что ничего не должны этим людям, что у вас нет причин уважать родителей любимого и прислушиваться к их мнению. Пожилые люди особенно чутко реагируют на подобные вещи и расценивают некоторые поступки и слова как хамство и эгоизм. Вам необходимо пересмотреть свое отношение к родителям! Они прожили длинную жизнь, полную трудностей и справились с ними. У них другие представления об окружающем мире и быте. Но самое главное — это родители вашего любимого. В нем — часть их. Именно они воспитали его таким, каким вы его любите.

Когда отношения уже испорчены, пытаться резко восстановить их бессмысленно, поэтому стоит начинать с самых малых проявлений вашего желания дружбы. С ласкового «здравствуйте» по телефону, с поздравлений с праздниками… Даже если вы просто начнете говорить со своим партнером о его родителях в новом ключе, он заметит это, и попытается помочь вам найти возможные точки соприкосновения.

Лучший способ, который срабатывал во все времена прекрасно подойдет и здесь. Этот способ — честность и искренность! Найдите возможность остаться хотя бы на 5 минут наедине с его родителями подальше от суеты и попросите у них прощения. Не столь важно, о чем именно будет идти речь, главное — сделать это искренне. Попросите прощения за то, что не сложились отношения раньше, за то, что, возможно, мало пытались их улучшить, но главное — подчеркните, что вы действительно хотели бы стать с ними одной семьей. И даже если с первого взгляда вам показалось, что вы наткнулись на стену непонимания, знайте, такие слова не могут пройти бесследно, и это будет тот огонек, который способен растопить даже совсем ледяные сердца!

Отношения с мамой парня — Дом, отдых, хобби

Здравствуйте Эксперты!

У меня вот что, я встречаюсь с МЧ 2 года, у нас серьезные отношения мы хотим пожениться. Мне 22, ему 30 лет. С его родителями познакомилась через семь месяцев после того как мы начали встречаться. Раньше знакомиться не хотела, потому что предполагала возможный разрыв отношений, тогда какой смысл знакомиться. Его мама тогда очень нервничала от незнания с кем Димакрутит роман. Потом когда мы познакомились, я ей понравилась у нас завязались хорошие отношения, она пригласила меня на зимние каникулы к себе в гости. Мой МЧ живет в трехкомнатной квартире с мамой. Его Отец живет отдельно с сестрой. Я живу в общаге, т. к. еще учусь. Я часто приходила по выходным к любимому в гости, таскала всякую еду, нам в универе давали пайки палками колбасы и прочим. всего не могла скушать потому делилась с Димой. Затеяли в комнате ремонт, по моему дизайну сделали у него просто супер комнату. Тоже ездила помогала. И вот в один прекрасный день его мать начала дуться… молчит так, ничего не говорит, параллельно с этим она еще чуток приболела- просквозило от балкона температура и пр. Кушать с нами не садится, ко мне начала холодно относиться, никаких разговоров никаких рассказов… Я если приду, то чего то у него приготовлю покушать суп какой или кашу, то мы едим одни, она начала отказываться с нами садиться за стол. Дима говорит мол не нравится ей что то, на тебя в обиде. У меня глаза квадратные — за что обижается? Вроде не обидела ничем. После долгого разговора решили подойти к ней оба и поговорить. Подошла спросила как здоровье, говорю если что не так не обижайтесь, почему с нами не разговариваете и тут началось….- » Ты в комнате стукаешь всем, у Димы в комнате шкаф открытым оставляешь, на кухне продукты без спроса береш, ты что тут хозяйка, обьедаете меня?!!! У меня голова болит а ты ночью стонешь..» Ну понятно от чего… Я в шоке, эта перепалка, не стала дальше слушать, в слезах выбежала и в 11 ночи рванула в общагу… Дима за меня заступился, сказал что все что делается в доме делается с его разрешения, что никаких убытков не видит, сказал что сьедем нафиг, тоже рванул за мной. С тех пор я уже месяц как не езжу к нему в гости. Сильно обиделась. Сколько себя помню всегда делала им добро и помогала… и тут такое. Из за такой фигни… Это все так было неприятно и неожиданно… как будто за один раз на меня вылили бочку помоев…

Я теперь не знаю что будет дальше, между мной и Димой отношения сохранились, он мне щас помогает в стройке дома. Купил машину чтоб легче было. С его отцом отношения прекрасные… Но все таки это внутренее напряжение… У Димы есть старшая сестра, бывшая замужем и лет 10 как в разводе, ей 38 лет. И я вижу что она тоже стала ко мне морозиться, хотя я ей с ней вообще редко общаюсь. Мне морально от этого тяжело, я не представляю как я буду когда выйду замуж. Матери 65 лет.  Дима отказался кушать ее стряпню, готовит себе сам какие то макароны и каши.

Посоветуйте что мне делать в этой ситуации, я не вижу своей вины, но я не пойду обратно в то жилище где живет эта женщина, она меня сильно унизила ни за что ни про что. Нас унизила. Но я хочу помириться с ней и чтоб все было как раньше… но она — гордая птица. Почему на меня сердится Сестра? Мать настроила против меня, видимо нажалелась… Я знаю что это может быть елементарная ревность, но как то не похоже… Что мне делать?? Что случилось с его мамой??? Експерты помогиnt

p.s. Мы пока живем с Димой раздельно. Я в общаге, он с мамой. Думаю если так дальше будет продолжаться я просто не выдержу и придется разорвать помолвку, чего бы мне совсем не хотелось делать. Мать никуда не хочет сьезжать, в том числе к Димкиной сестре, которая живет одна. Мы тоже не можем —  подсчитали что выгоднее достроить дом чем выбрасывать деньги на сьем жилье.

Отношения мужчины с его матерью многое расскажут о нем | Путешествия

То, как мужчина относится к своей маме, может многое рассказать о нем, о его отношении к женщинам в целом, и, соответственно, о том, как он относится к своей второй половинке. Все дело в том, что мать – первый человек, с которым мужчина имел тесную связь и близкие отношения, на основе которых в течение многих лет формировалось его мировоззрение. Специально для вас мы подготовили материал о том, как отношение мужчины к матери влияет на его отношение к женщинам в целом.

1. Он избегает своей матери.
Мужчина старательно избегает своей матери из-за того, что она внушает ему тревогу? Он не может ответить на ее нападки, старается всем угодить, и вообще не очень уверен в себе? Вероятно, он также боится честно рассказать маме о своих чувствах на это счет, поскольку не хочет ее расстраивать? Для такого мужчины вы являетесь защитницей от мамы и хранительницей его спокойствия. Однако имейте в виду, что маме это не понравится и вам придется быть готовой к постоянной конфронтации с ней.

2. Его мать диктует, как ему жить.
Существуют мужчины, которые не готовы решиться хоть на что-нибудь без маминого одобрения. Такой мужчина будет искренне любить, ценить, уважать и баловать вас, а его заботе и нежности не будет предела. Однако главную роль в его жизни по-прежнему будет играть его мама. Это значит, что все решения будут приниматься только в пользу его мамы, а не в вашу, причем, даже если это имеет большое значение для вас как для пары.

3. Он открыто ненавидит свою мать.
Возможно, мать когда-то обидела или разочаровала его, и, вероятно, он регулярно жалуется на нее и обвиняет в том, что она сломала все его детство. Как бы то ни было, такой мужчина хочет видеть рядом с собой покладистую, податливую женщину, которая готова всячески ему угождать. На деле он просто боится, что женщина может иметь над ним власть, и поэтому никогда не станет заводить отношений с по-настоящему сильной женщиной.

4. Мать – его лучший друг.
Если мужчина дружит со своей мамой – это прекрасно, и означает, что вы встретили уверенного в себе мужчину, который умеет находить правильный подход к женщине. Более того, он не ищет связи на одну ночь, а действительно заинтересован в серьезных отношениях. Однако здесь есть и определенные минусы. Во-первых, вы можете быть уверены, что его мама будет знать гораздо больше о вас и ваших отношениях, чем вам бы хотелось, а, во-вторых, у него, скорее всего, много друзей-женщин, что может заставить вас ревновать и стать причиной многочисленных ссор. Но если вы ему небезразличны и он серьезно настроен – беспокоиться не о чем.

Отношения мужчины с его матерью многое расскажут о нем was last modified: 23 декабря, 2020 by 7sisters

Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

 Мы все младенцы в делах сердечных. Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь, рассказывает психолог Анна Солунина 

Первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома. Мы находим себе партнеров, которые отвечают нашему раннему опыту близости. 

Проще, вы можете считать, что встретили Брэда Питта во плоти, но есть вероятность, что за атлетичным фасадом скрывается ваша “мама” — тревожная и контролирующая, непоследовательная, холодная и отвергающая, а может, та самая “достаточно хорошая”, чутко реагирующая на ваше эмоциональное состояние (и не раз воспетая психоаналитиками). Или уже на втором свидании вы начинаете лепить из парня “маму”, которую так страстно желали, —  идеальную, принимающую вас со всеми косяками (и вскоре разочарованно бросаете, выставляя кучу претензий, которые по факту адресованы матери). 

Ранний опыт рядом со значимым взрослым мы проигрываем в собственных романах и семьях. Это взаимодействие матери и ребенка раскрывает суть теории привязанности, описывающей разные стили отношений на протяжении жизни.

И проливает свет на то, почему одни из нас готовы менять партнеров как перчатки, не привязываясь ни к одному из них, а другие цепляются за своих благоверных и не способны и шагу ступить без их одобрения. О самых распространенных моделях в отношениях, уходящих корнями в самое детство, и пойдет речь. 

Бьют тревогу

Так сложилось, что в наших широтах основной тип отношений — созависимый: такой, когда мужчина и женщина не могут функционировать автономно и каждый пытается восполнить личные дефициты за счет другого (самостоятельно не получается). Простой пример. Женщина находит мужчину-опекуна и выстраивает отношения по типу “родитель — ребенок”. Мужчине отводит функцию более старшего и лучше знающего, себе — несмышленой девочки. Она живет его интересами и отказывается от собственной независимости. Выбирая более “опытных” партнеров, она успокаивает свою тревожность. А тревоги, кстати, хоть отбавляй. 

“Ты можешь уйти в любой момент, и я должен всеми силами удержать тебя” — девиз тех, кто вечно волнуется “а вдруг мы расстанемся”. И эта тревога родом из детства.

Предположим, мать была непоследовательна (то отзывчива, то эмоционально отстранена). Ребенку не хватало ее присутствия. Мать уходила всякий раз, когда ребенок нуждался в ней. Первичное чувство безопасности формировалось кое-как. В результате ребенок, не имея достаточных сил для построения собственной автономии, “цеплялся” за мамину юбку. “Сверстники овладели многими навыками, а я все, вместо того чтобы осваивать горки и игру в коллективе, искала глазами маму. А вдруг она опять уйдет?” — типичные речи в кабинете психолога. Это о тех, кто сформировал так называемый тревожный тип привязанности. В детстве такие дети особенно тянутся к маме, сильно волнуясь в ее отсутствие. 

Вырастая, женщина с таким типом привязанности ищет партнера, способного стать для нее той самой “мамой”: безопасной средой, где есть необходимое, чтобы выжить. Она проецирует на партнера свои ожидания: “ты тот, кто возьмет на себя ответственность за мою жизнь”. Те, кто сформировал тревожный тип привязанности, навязчивы и эмоционально нестабильны. Время от времени “тревожные” организовывают страйки, пытаясь доказать партнеру свою независимость, но тревога самоопределения и вина берут верх, и они снова растворяются в партнере (по аналогии с детством, когда они то стремятся к матери, то гневно отталкивают ее). 

Мало любви

В целом отсутствие ясно выраженной родительской любви аукается сильно. Вот отголоски, которые многие несут внутри: “любовь родителей надо заслужить”, “родители так много страдали, теперь я должен соответствовать их ожиданиям”, “меня нельзя любить просто так”. Если вы хорошо усвоили, что угодить родителям невозможно (мама и папа всегда недовольны), вы также знаете, что недостаточно хороши для своего партнера. 

Детский страх покинутости толкает на то, чтобы искать в меру беспомощного партнера и отводить ему роль ребенка, а самой “быть в ответе за его жизнь” (парень с большими проблемами точно не бросит, как это сделала мать). Так многие вакцинируются  от боли быть покинутым. Да, некоторые матери обрекают детей на такую заботу, которая делает их зависимыми и беспомощными. Но мы также отыгрываем этот сценарий, пытаясь контролировать жизнь партнера или отводя ему роль руководителя своей. 

В детстве мы готовы на любые хитрости ради родительского внимания. Но во взрослом возрасте эти манипуляции выглядят куда менее невинно. К примеру, девушка может по сто раз в день звонить своему парню по пустякам. И если тот выражает недовольство такой навязчивостью, она пускает в ход истерики, обвинения, напускную беспомощность. Парень реагирует в зависимости от того, какой сценарий он усвоил в отношениях со своей матерью: пытается угодить ей, отстраняется или негодует еще больше. 

Требования абсолютной любви (“меня должны любить и принимать любого, не требуя ничего взамен”) также говорят о “пробоине” в ранних отношениях. Единственный человек, кто действительно способен любить вас любого, — мама (но даже матерям это дается непросто). Партнер не обязан. Принимая эту истину, легче справляться с отказами и возражениями. 

Пробежал холод

Не все боятся расставаний и одиночества. Есть те, кого принято называть “сформировавшие избегающий тип привязанности”. Они кажутся самодостаточными, холодными и отстраненными. 

В детстве ребенок натыкался на недоступность матери, когда нуждался в ней. Обычно это женщины, которым претит телесный контакт с ребенком, они не чувствительны к отпрыскам, готовы вмешиваться и отталкивать одновременно. У ребенка постепенно формировался образ отвергающей и нелюбящей матери. Опасаясь не найти поддержки, ребенок научился справляться сам и не показывать своих чувств. А чтобы защитить себя от матери, выбрал сдержанную манеру поведения и отрицание всяких чувств к ней. 

Обычно “избегающие” менее вовлечены в отношения, чем их партнеры. Столкнувшись с проблемой, могут принижать ее важность и отрицать эмоции. Редко испытывают тревогу от разлук, еще реже ищут настоящей глубокой близости и интимности. Склонны избегать конфликтов. Если “избегающий” чувствует, что брак трещит по швам, он скорее разорвет отношения, чем станет прояснять ситуацию. Второе для него страшнее. Люди нарциссического склада нередко строят отношения по вышеописанному типу. Они гордятся своей независимостью. Самооценка стремится ввысь. Но их любовь напоминает контракт. Мы узнали, как повысить свою самооценку. 

В норме

«Привязанность» не синоним «зависимости». Материнское внимание и забота предполагают включенность в эмоциональную жизнь ребенка с одновременной способностью поддержать его инициативу и самостоятельность (согласно возрастным потребностям). Все то же справедливо и в личной жизни взрослых. Здоровая привязанность — это умение находиться рядом, не теряя собственной автономии.

Те, кто сформировал надежную привязанность, открыто говорят о своих чувствах, умеют выстраивать эмоционально теплые отношения и, похоже, менее конфликтны. Так, люди, сформировавшие тревожный тип привязанности, нередко вступают в склоки, они раздражительны и нестабильны. Ищут одобрения, но сами не понимают, чего же хотят: властвовать, сохранять нейтралитет или покориться (часто попеременно). А “избегающие” нередко подозрительны и хотят подчинять, в случае же невозможности последнего — “замораживают” размолвку без прояснений. Те, кто сформировал надежный тип привязанности (способен учитывать мнение другого, не теряя своих интересов), пытаются решить споры так, чтобы все остались в выигрыше. Большинство скажет, что хочет видеть в партнере этого самого “надежного”. Но есть загвоздка. Скорее всего, тому, кто созрел для истинной близости, не интересны “игры в любовь”, вроде всезнающего отца и маленькой девочки или великой мученицы и неудачника.

5 причин, по которым отношения между матерью и сыном так важны — Новости — telegram.com

Из поколения в поколение матери получали ту же самую старую идею, когда дело доходит до воспитания сыновей: остерегайтесь держать его «слишком близко». Мама, которая питает глубокую эмоциональную связь со своим мальчиком, помешает ему вырасти сильным, независимым мужчиной. Отказавшись перерезать завязки фартука, она на пути к созданию слабого, зависимого, плохо приспособленного «маменькин сынок». У этой теории есть только одна проблема: это неправда.

Из поколения в поколение матери получали ту же самую старую идею, когда дело доходит до воспитания сыновей: остерегайтесь держать его «слишком близко». Мама, которая питает глубокую эмоциональную связь со своим мальчиком, помешает ему вырасти сильным, независимым мужчиной. Отказавшись перерезать завязки фартука, она на пути к созданию слабого, зависимого, плохо приспособленного «маменькин сынок». У этой теории есть только одна проблема: это неправда.

На самом деле, принуждение мальчиков к преждевременной разлуке с матерями и поощрение их «взрослеть» может быть вредным для мальчиков.Более того, тесная связь между матерью и сыном дает огромные преимущества, начиная с самых первых дней жизни и заканчивая взрослым мужчиной.

1) Мальчики, у которых нет надежной привязанности к матери, в более позднем возрасте имеют поведенческие проблемы. Исследования показывают, что мальчики, которые не связываются прочно со своими матерями в младенчестве, в дальнейшей жизни ведут себя гораздо более враждебно, деструктивно и агрессивно. Тесная связь со своими мамами, когда мальчики были молодыми, помогла предотвратить правонарушения, когда они были старше.

2) Мальчики, которые находятся рядом с матерями, лучше учатся в школе. Матери часто воспитывают в своих сыновьях эмоциональный интеллект, учат их распознавать и выражать свои собственные чувства и лучше прислушиваться к чувствам других. Эти мальчики не только становятся более красноречивыми, что помогает им с навыками чтения и письма, но и лучше владеют собой в классе.

3) Тесные отношения матери и сына полезны для психического здоровья мальчика. Исследование, представленное Американской психологической ассоциацией, показало, что близкие со своими матерями мальчики не склонны поддаваться гипер-мужским стереотипам.Например, они не верят, что нужно всегда действовать жестко, идти в одиночку или бороться, чтобы доказать свою мужественность каждый раз, когда вам бросают вызов. Эти мальчики оставались более эмоционально открытыми. У них были не только лучшие дружеские отношения, но и меньше беспокойства и депрессии, чем у их сверстников-мачо.

4) Близкие со своими мамами мальчики-подростки ведут менее рискованный образ жизни. Давно известно, что хорошее общение между родителями и подростками может помочь понять влияние негативного давления со стороны сверстников. Но новое исследование показывает, что именно мать мальчика оказывает наибольшее влияние, когда дело доходит до принятия сыном решений относительно алкоголя, наркотиков и секса.Некоторые исследователи предполагают, что различие объясняется характером общения между матерью и сыном: матери обычно не ведут один большой «разговор о наркотиках» или «разговорах о сексе», а вместо этого склонны вплетать эту тему в другие разговоры или семейные мероприятия.

5) Мамы, которые держат своих сыновей рядом, настраивают их на успех в дальнейшей жизни, как в личных отношениях, так и на работе. Поскольку матери работают над тем, чтобы научить своих сыновей эмоциональному интеллекту (начиная с тех дней, когда они убеждают своего кричащего малыша «использовать ваши слова», до того момента, когда они не принимают ворчание своего сына-подростка как разумный ответ), их сыновья растут с коммуникативными навыками. что им нужно ориентироваться во взрослой жизни.

Немногие женщины до сих пор восхищаются «сильным молчаливым типом», не говоря уже о мужчине, который выражает свой гнев, пробивая стену. Гораздо привлекательнее мужчины, которые умеют одновременно слушать и выражать свои эмоции. И, конечно же, сыновья, которые растут, уважая и любя своих матерей, склонны уважать и любить других женщин. Эти же навыки помогут им и на рабочем месте. В современной экономике грубая физическая сила и доминирующий стиль больше не являются залогом успеха. Скорее, мужчинам нужна способность работать в команде и обладать теми же коммуникативными навыками и социальным интеллектом, которым их матери все время учили.

Кейт Стоун Ломбарди — автор мифа о МАМСКОМ МАЛЬЧИКЕ: почему держать наших сыновей рядом делает их сильнее. (Эйвери / Penguin Group США). Журналистка г-жа Ломбарди — мать двоих взрослых детей, сына и дочери. Она живет в Нью-Йорке со своим мужем Майклом.

Материнство: вот почему сыновья более близки со своими матерями, чем кто-либо другой

Родственники, друзья и другие члены семьи на этот раз могут различать двух братьев и сестер, но мать никогда этого не сделает.Для нее все ее дети равны, и она заботится о том, чтобы любить и лелеять каждого из них одинаково. Она злится на них и дает им все одинаково. Однако есть феномен, при котором люди склонны полагать, что дочери всегда ближе к отцам, а сыновья — к своим мамам.

Некоторых парней даже называют маменькин сыном, потому что они слишком привязаны к своим мамам и делятся с ними всем. Несмотря на все подтвержденные мифы и заблуждения, это все еще актуально даже сегодня.Но почему у сыновей особая связь со своими мамами? Прочтите ниже, чтобы узнать некоторые причины того же.

Вот почему сыновья более близки с матерями.

1. Мамы умеют общаться

Женщины выразительны, внимательны и чутки к чувствам людей. Они ценят, если кто-то выражает свои чувства, и их это не беспокоит. Они выражают и укрепляют доверие и, следовательно, являются хорошими коммуникаторами. Мамы поощряют своих сыновей выражать свои чувства и проявляют к ним терпение.По сравнению с папами, мамы обычно мягкие и хорошие слушатели.

2. Мамы — наши первые учителя

Мамы не только воспитывают своих детей, но и заботятся об их домашних заданиях, играх и других вещах. Фактически, согласно исследованиям, мальчики, которые имеют близкие отношения со своими мамами, как правило, лучше учатся в школе. Это потому, что мамы также развивают эмоциональный интеллект своих сыновей. Они учат их быть открытыми, чувствительными к своему окружению и чувствам других.Коммуникабельность или экспрессивность помогает им улучшить свои навыки письма и чтения, что помогает им преуспевать в жизни.

3. Мамы влияют на другие отношения

Что бы ни говорили, мужчина всегда будет сравнивать любую женщину со своей матерью. Хотя каждая мама хочет хороших, близких отношений со своим сыном, она также учит его и готовит стать хорошим товарищем и мужем. Она также научит его быть ответственным и сострадательным, а главное — независимым от нее.

4. Мамы учат их уважать женщин

Мальчики учатся уважать женщин от своей матери. Мать учит его, что мужественность — это не насилие. Маленькому мальчику нужно научиться тому, как выглядит и чувствует уважение, и роль мамы — важная часть обучения. Мамы также чаще всего учат своих детей хорошим манерам и проявляют уважение к старшим и другим людям в целом.

5. Мамы лучше утешают своих сыновей

Мамы показывают своим сыновьям, что иногда это нормально, и она научит его, как преодолевать негативные чувства.Мужчины, которые близки со своими мамами, знают, что они могут позвонить и поговорить с ней, и независимо от того, сможет ли она предложить решение, она заставит его почувствовать себя лучше, выслушав его и вселив в него уверенность, необходимую для решения того, что ждет впереди.

Матери и дети

Отношения между матерью и ее сыном на протяжении многих лет снабжали писателей и сценаристов предметным материалом. И, как это часто бывает, художественная литература основана на жизненных ситуациях, поэтому мы можем относиться к ним.По правде говоря, отношения между матерями и их сыновьями особенные. Начиная с раннего детства, устанавливается очень прочная связь, в которой мать становится объектом огромных чувств любви и привязанности маленького мальчика.

Она, так сказать, свет его жизни. Позже она становится моделью, по которой молодой человек выбирает девушку, а затем и жену. Вы помните строчку из песни: «Я хочу жениться на девушке, точно так же, как девушка, которая вышла замуж за дорогого старого папу.»На самом деле, когда многие молодые люди начинают серьезно встречаться, они часто выбирают девушек, которые выглядят как их матери и, безусловно, имеют сходные черты характера. Таким образом, они могут сохранить своих матерей, но при этом продвигаются к полноте и сложности жизни. романтические отношения.

Для матерей молодых подающих надежды подростков мужского пола отношения, кажется, претерпевают метаморфозу. Эта трансформация, вызванная наступлением полового созревания, обычно несколько неустойчива и неудобна и может создать некоторые реальные проблемы для успешного прохождения через нее.Кроме того, некоторые факторы могут еще больше усложнить процесс, например, мать-одиночка или отсутствие эмоционально доступного отца на фотографии. Позвольте мне привести пример частого случая из моей практики, который должен помочь в описании проблемы. Мама вызывает меня на прием из-за довольно тревожного поведения сына. Мы назовем его Сэм. Она сообщает, что раньше он был хорошим учеником (часто превосходным), у них всегда были очень близкие отношения, и она характеризовала его как «хорошего мальчика».«Теперь она сообщает, что он изменился до такой степени, что, как ей кажется, она больше его не знает. Он либо мерзок, либо отчужден, только с периодическими вспышками своего« старого я ». Более того, его оценки и поведение в школе ухудшились. в самые отчаянные моменты ее жизни, она боится, что он причастен к наркотикам или тусуется с детьми, которых она называет «дурным влиянием». Дальнейшее расследование показывает, что отец, как и следовало ожидать, вне поля зрения. Под этим я подразумеваю то, что он живет отдельно от семьи, много работает или эмоционально отсутствует.Чаще всего он был таким годами. Мама скажет мне, что она должна была быть для мальчика и матерью, и отцом, и у нее нет никаких романтических интересов, о которых можно было бы говорить. Мать и сын действительно много значили друг для друга.

Я полагаю, что есть очень много причин, которые мы могли бы назвать, пытаясь объяснить проблемы Сэма, но я хотел бы обратить ваше внимание на то, что, по моему мнению, лежит в основе дела — это потребность мальчика в удалении от своей матери. и дополнительная эмоциональная потребность в близости со взрослым мужчиной.Позвольте мне уточнить. По мере того как мальчики вступают в половую зрелость, они быстро и глубоко меняются. Как описано в статьях о раннем подростковом возрасте (см. Список на веб-сайтах), тело подростка наполнено гормонами, которые навсегда меняют его отношение к себе и своим отношениям с другими людьми. Матери, которые зависят от своих мальчиков в плане привязанности, поддержки или любви, считают, что они свободны от изменений, происходящих в их сыновьях. Они не. Любовь, товарищество и близость, которые раньше утешали их обоих, теперь испорчены сексуальностью молодого человека.Теперь он видит свою маму как пытающуюся контролировать его, как назойливую и агрессивную. Умиротворение приносит ему не ее любовь, а расстояние от нее. Он преодолеет это расстояние любым способом. Это включает в себя вербализацию желания жить с давно презираемым и далеким отцом, неудачи в школе, вспышки гнева, употребление наркотиков и так далее.

Теперь, конечно, я хочу обратить ваше внимание на еще один момент. В основном мы говорим о матерях-одиночках. Видите ли, молодым мужчинам нужно чувствовать, что у мамы есть еще один подходящий мужчина, к которому можно привязаться, и ему также нужно чувствовать, что есть мужчина, с которым он может любить и идентифицировать себя, пока он собирает свои силы, чтобы начать другое ошеломляющее событие, известное как знакомства.Присутствие этой фигуры отца избавляет его от чувства вины, которое испытывают мальчики, когда они оставляют своих мам, а также дает им образец для подражания для будущих отношений с женщинами. Кроме того, и мать, и сын должны чувствовать себя свободно, чтобы переживать мысль: «Ты не тот или тот, кем я думал, что ты был». Он представляет собой нормальный шаг в жизненном цикле к независимости для всех заинтересованных сторон. Мама должна найти подходящий объект для своей любви вдали от мальчика, и его нужно поощрять искать подходящих молодых леди.

Усилия со стороны матери или сына бороться с изменением и поддерживать отношения, которые у них были раньше, приведут только к задержке развития и разочарованию. Маме нужно поощрять стремление сына к независимости и понимать, что его дурной характер — это очень необходимая фаза развития. Как замужним, так и одиноким мамам нужно будет найти способы выразить свою привязанность и независимость за пределами своих сыновей, что позволит создать между ними естественную дистанцию ​​во время этой фазы трансформации.Это должно дать ей больше удовольствия и в то же время снять бремя вины с сына, который беспокоится, что мама не сможет выжить без него.

Здоровые границы в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями.Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда связаны с напряжением, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни. Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына.Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, выяснить ее новую роль в жизни сына может быть еще сложнее.Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям со своим сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

• Обидно из-за отсутствия внимания сына
• Отклонено ее сыном и / или его партнером
• Обиделась из-за того, что сын проводит с ней меньше времени
• Перемещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально. Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках не так много часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, что чем ближе она со своим сыном. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя свои новые роли. Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

• Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью прислушаются к тому, что вы говорите. Вы хотите, чтобы это был общительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
• Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо.Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
• Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
• Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы.Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком большую ответственность за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, очень вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Относиться к своему сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, скорее всего, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей.Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимай это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность вырастить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать своих детей по-своему, как бы он ни отличался от нее. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях. Конечно, на первом месте должна стоять супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними.Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

• Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

• Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

• Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково.Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

• Выражайте признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

• Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков. Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

• Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

• Позвоните или напишите, прежде чем приходить, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

• Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

• Расскажите своему сыну и его партнеру, что бы вы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят).

• Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбьет клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

• Критикуйте любой подарок, независимо от того, насколько он большой или маленький.Обмен и возврат могут производиться позже.

• Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

• Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

• Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит обязанность поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться. Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как и любых других молодых людей.Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы.«Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать.Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и сохранять гармонию между посещением.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери.Когда вы говорите, что стремитесь уважать чужие границы, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Чему сыновья учатся у своих матерей

Чему сыновья учат у своих матерей

Мальчики получают свои самые ранние уроки любви и доверия от своих матерей. По словам Уильяма Поллака, доктора философии, «Любовь к матери не только не делает мальчиков слабее, но и делает их сильнее, эмоционально и психологически. Отнюдь не делая мальчиков зависимыми, любящая мать может создать основу безопасности — связь, на которую ее сын может положиться на всех. его жизнь — дает мальчику смелость исследовать внешний мир. Но самое главное, что любящая мать не только не заставляет мальчика действовать «по-девичьи», но и играет неотъемлемую роль в помощи мальчику в развитии его мужественности ».

Подробнее: 25 цитат, к которым могут относиться все мальчики-мамы ​​

Важность любящего убежища

В первые годы жизни маленького мальчика он разрывается между двумя выборами: он жаждет исследовать, лазать, прыгать , и бежать, и ему нужно оставаться рядом со взрослыми, которые позволяют ему чувствовать себя в безопасности.Фактически, когда мальчики начинают ходить и проявляют некоторую самостоятельность, их деятельность отражает эту двойную потребность. Они уходят от мамы (на задний двор, через детскую площадку или в дом соседа), а затем возвращаются для быстрого разговора или объятий, просто чтобы убедиться, что она там.

Внимание!

Некоторые матери, впитывая культурные идеи о «настоящей мужественности», считают, что им следует эмоционально отталкивать своих сыновей, часто уже в возрасте двух или трех лет. Вашему сыну нужна связь с вами в подростковом возрасте.С осторожностью относитесь к вторжению в личную жизнь, но разлука с сыном принесет ему больше вреда, чем пользы.

Ваш сын научится самоуважению и уверенности, когда вы обеспечите ему любящую и безопасную домашнюю базу. Когда вы можете создать у своего мальчика чувство принадлежности и значимости, научить его жизни и навыкам характера и практиковать добрую и твердую дисциплину, он учится доверять, преодолевать трудности и свободно перемещаться в свой мир. Когда вы находите время, чтобы выслушать его и сосредоточиться на решениях проблем, с которыми он сталкивается, вы научите его эмоциональной осознанности и здравому смыслу.Крепкие и любящие отношения с хорошей матерью могут помочь мальчику научиться интимным отношениям, поддержать его в развитии уважения к другим женщинам и подготовить его к удовлетворительным отношениям когда-нибудь.

Знать, когда нужно отпустить

Даже самой мудрой матери может быть трудно отпустить соответствующим образом, когда ее сын начинает проявлять свою независимость. Желание вашего сына делать что-то для себя, от одевания до чтения сказки на ночь и до свиданий, может восприниматься как личный отказ.Один из парадоксов воспитания детей заключается в том, что если вы хорошо выполняете свою материнскую работу, ваш сын в конце концов бросит вас.

По мере того, как ваш сын подрастет, вы научитесь находить баланс между предложением поддержки и отступлением, чтобы позволить ему учиться на собственном опыте и на своих ошибках. Слишком сильное цепляние может создать ненужную борьбу за власть, особенно в подростковом возрасте (довольно неровный период даже для самых близких матерей и сыновей). Обучайте навыкам и слушайте хорошо и часто; тогда верь в своего сына и отпусти.

Что неправильно понимают мамы о сыновьях

Найдите минутку, мама, подумайте о ваших отношениях с сыном. Он настолько теплый и близкий, насколько вам хотелось бы? Или вам сложно с ним связаться?

Чувство стремления к большему от сына — к большей привязанности, большей близости — распространено среди мам, — говорит эксперт по семейным вопросам Эмерсон Эггерихс. «Она представляет себе такие отношения со своим сыном, но, похоже, никогда не переживает их так, как она надеется — по крайней мере, после четырех лет для многих мам.”

Так что подпитывает это чувство отчужденности? Чего не хватает в отношениях мама-сын?

По большому счету, мамы не знают, что их сын нуждается в уважении .

Чувство уважения подогревает в мальчике чувство привязанности, — объясняет Эггерихс. Его новая книга, Мать и сын: эффект уважения , показывает мамам, как принципы из Ефесянам 5:33, которые сближают мужей и жен, также применимы к отношениям между матерью и сыном: женщины преуспевают в любви, но мужчины — и мальчики — нужно уважение.«Respect-Talk создает такие связи, которые каждая мать мечтает иметь со своим сыном», — говорит Эггерихс.

Идея кажется достаточно простой, но Эггерихс считает, что матери часто сбивают с толку это открытие. Поскольку женские инстинкты и склонности мамы состоят в том, чтобы предлагать любовь, ей трудно понять важность уважения к своему сыну.

«Если мама предлагает только любовь, она не сможет удовлетворить все потребности сына», — говорит Эггерихс. «Любовь без уважения мешает мальчику развиваться.”

Самое главное, мальчики должны чувствовать уважение за их зарождающуюся мужскую природу. Когда мама не принимает во внимание мужские побуждения и реакции — когда она ожидает, что ее сын всегда будет вести себя так, как она, — непонимание может стать темой в отношениях. Мама может не обращать внимания на то, как она ранит сына, предполагая, что он не достоин уважения.

Непонимание реакции сына во время конфликта

«Каждая мать, которую я когда-либо встречал, борется с тем, как выглядит и звучит это уважение к своему сыну», — говорит Эггерихс.Во-первых, Эггерихс предупреждает мам, чтобы они были осторожны при общении с сыном, когда между ними возникает какая-то проблема.

Когда мать жалуется и критикует, говорит Эггерихс, она обычно пытается раскрыть проблему, чтобы ее можно было решить и восстановить отношения. «Ее дочь инстинктивно знает, что мама намеревается наладить отношения, потому что ей не все равно, даже если она реагирует негативно. . . . и они в конечном итоге сидят на ее кровати и полчаса говорят о своих проблемах.Женщинам комфортно в океане эмоций.

«Но когда та самая мама провоцирует сына на разговор, он обычно отстраняется. Он отступает и препятствует ».

Для мужчины уход — акт чести, — объясняет Эггерихс. «Он стремится снизить эскалацию конфликта, отказавшись от него и забыв о нем. Он хочет двигаться дальше — ни вреда, ни фола. Ничего страшного ».

К сожалению, мама может неправильно истолковать «уклончивый» ответ сына как признак того, что его не волнует эта проблема.А что она делает? Она часто усиливает критику, используя резкие, неуважительные слова, пытаясь добиться от сына «лучшей» реакции.

«Он находится в нескольких световых годах от того, чтобы подумать, что она просто хочет поговорить, чтобы улучшить ситуацию», — предупреждает Эггерихс. «Нет, он воспринимает это как личную атаку на своего персонажа как человека. . . . Мальчик персонализирует конфликт с мамой следующим образом: «Я иду на тебя, потому что не уважаю тебя, и я использую этот конфликт как возможность сказать тебе, что считаю тебя неприемлемым и неадекватным.’”

Опасность подстрекательства сына таким образом заключается в том, что , похоже, будет работать. Он старается повиноваться, чтобы избежать более резких слов. Однако в конечном итоге самооценка сына и отношения между матерью и сыном пострадают. «Враждебность и презрение в конечном итоге теряют сердце ребенка», — предупреждает Эггерихс.

Когда возникает конфликт, говорите немного и в том, что вы говорите, убедитесь, что вы передаете сообщение, Я не пытаюсь выказать вам неуважение, когда я противостою вашему недостойному поведению .«Простое использование слова« неуважение »снимает его стресс», — говорит Эггерихс.

В серьезных и напряженных ситуациях Эггерихс предлагает использовать такой сценарий:

Я люблю и уважаю вас, но то, что вы сделали, не заслуживает любви и уважения. Я злюсь на тебя, очень злюсь. Но я рассматриваю это как обучающий момент для вас. Я говорю это не для того, чтобы пристыдить вас, а чтобы бросить вызов. У того, что вы сделали, есть последствия, но это часть того, чтобы помочь вам стать достойным человеком.

Непонимание мужских влечений сына

«Мальчикам нужно чувствовать, что их уважают за то, кем они являются, как мужчины в процессе становления», — говорит Эггерихс.С этой целью сообразительная мама учитывает шесть непреодолимых желаний, которые Бог вложил во всех мужчин, включая ее сына. Эти шесть стремлений, как их описывает Эггерих, являются желаниями:

• работать и достигать
• обеспечивают, защищают и даже умирают
• будь сильным, лидером и принимай решения
• анализировать, решать и консультировать
• дружить плечом к плечу
• сексуально понимаю и знаю.

Сын будет глубоко ранен любым предположением, что он недостоин уважения в любой из этих шести областей.Давайте быстро рассмотрим только три из них.

Непонимание стремления сына к достижению

Мама, которая не понимает этого сильного принуждения в своем сыне, май

• упустить возможность поощрить его
• недооценивает, насколько разрушительны для него критика и неудачи
• неправильно истолковал сопротивление сына обучению.

Мальчики постоянно спрашивают себя: Достаточно ли я мужчину? Есть ли у меня все необходимое, чтобы добиться успеха на какой-либо арене? Такие сентиментальные высказывания мамы, как Я люблю тебя , имеют место, но они не мотивируют сына и не укрепляют его уверенность в себе так, как ему нужно.

Ваш сын жаждет услышать от вас Respect-Talk , например, Я уважаю вас за ____, восхищаюсь вами за _____, я горжусь вами за ___.

Поскольку мужчины стремятся к достижению, они, , находят неудачи совершенно обескураживающими. Мама может сделать здесь ошибку, когда инстинктивно пытается утешить сына с помощью Love-Talk. Сообщение Я здесь для вас; Я все равно люблю тебя, может успокоить дочь, но это не то, что нужно сыну после неудачи.

Когда ваш сын разочарован, его нужно успокоить, — говорит Эггерихс. Вот его пример Respect-Talk, призванный воодушевить:

Это тяжелый момент для вас, но я уважаю то, почему вы чувствуете себя подавленным. Вы хотите преуспеть. Я восхищаюсь этим в тебе. Я знаю, что ты хочешь принять вызов. У вас есть то, что нужно.

Тот же самый мужчина, нуждающийся в признании способным, делает вашего сына чувствительным к тому, как ему дают указания другие.По словам Эггерихса, если ваш сын часто отвергает ваши попытки дать наставления, это может быть потому, что он чувствует себя осмеянным или как будто вы оскорбляете его интеллект. «Во время инструктажа передавайте информацию с честью, чтобы ваш сын оставался обучаемым». Попробуйте заверить его в своем уважении, сказав:

Как я могу давать инструкции, не вызывая у вас чувства неуважения? Вот что я хочу, чтобы вы сделали, но я не собираюсь проявлять неуважение.

Непонимание желания сына обеспечивать и защищать

Мама, которая не понимает этого инстинкта в своем сыне, может беспокоиться о

• притворная игра, агрессивно борющаяся с «плохими парнями»
• имитация игры с оружием или мечом
• его спешка, чтобы физически защитить свою собственность (игрушки) или братьев и сестер, а не вести переговоры.

Конечно, когда мальчик растет, ему нужен конструктивный наставник, чтобы справляться с конфронтациями. Но его не следует осуждать за его чувство справедливости или за его желание заботиться о других. «Поскольку Христос действовал ответственно как глава тела, будучи Спасителем, большинство людей чувствуют себя фигурой Христа, который должен выполнить свой долг по защите . Мальчик желает быть этим зонтиком защиты из чувства почетного долга », — говорит Эггерихс.

«Когда стремление мальчика к уважению и почитанию за это желание обеспечивать и защищать встречает в некоторых кругах насмешку, это заставляет его чувствовать себя сбитым с толку и сомневаться в себе.”

Вот несколько примеров, которые предлагает Эггерихс, чтобы помочь вам утвердить этот защитный инстинкт у вашего сына и направить его с помощью Respect-Talk:

• Я уважаю ваше желание, чтобы со мной обращались справедливо. Он ошибся, схватив игрушку. Но что ты будешь делать в следующий раз, как порядочный человек?
  
• Я знаю, что тебя беспокоит этот хулиган. Называть тебя трусом разрывает тебе сердце. Я полностью уверен, что у вас хватит смелости игнорировать его. Я уважаю ваше мужество.
  
• Я уважаю желание, которое Бог вложил в вас, чтобы обеспечить и защитить, но вы плохо заботитесь о своем питомце. [Представьте свидетельство] Честный человек заботится о своих животных. Ваш питомец заботится о вашем выживании. Вы ему нужны.

Непонимание желания сына строить дружбу плечом к плечу

Мама, которая не понимает этого желания в своем сыне, может чувствовать себя отвергнутой его

• короткие или уклончивые ответы на вопросы о своем дне
• отсутствие прямого зрительного контакта
• почувствовал незаинтересованность в том, чтобы делиться с ней своими мыслями и чувствами.

Когда ваш сын уклоняется от ваших попыток вовлечь его в разговор, не думайте, что он не заинтересован в общении с вами, — говорит Эггерихс. Личный разговор — это то, как вы, как женщина, предпочитаете строить понимание и близость. Однако это не лучший способ для мамы помочь сыну раскрыться.

«Чтобы ее сын заговорил, она должна подойти к нему боком», — говорит Эггерихс. «Ключ к сближению с вашим сыном — это не задавать ему прямые вопросы, а просто быть с ним, занимаясь тем, что ему нравится, плечом к плечу .«Старайтесь много не разговаривать — просто поделитесь с ним своим опытом. Вам это может показаться странным и неудобным, но это укрепит его чувство связи с вами. Когда-нибудь скоро он начнет говорить о личных проблемах и трудностях. «Это открытие переполняет многих мам невыразимой радостью», — добавляет Эггерихс.

Помните, что в целом для мальчика нормально рассказывать о своем дне . Его незаинтересованность в создании игрового аккаунта не означает, что с вашими отношениями что-то не так.«Мужчины часто утомляются, когда снова что-то переживают», — говорит Эггерихс. «Они не получают столько энергии, сколько женщины, от повторения отчета».

Когда вы разговариваете со своим сыном, не ожидайте от него прямого зрительного контакта . Прямой зрительный контакт между женщинами укрепляет чувство связи друг с другом. Но для мужчин это означает совсем другое.

Для мальчика прямой зрительный контакт агрессивен; он сигнализирует о неповиновении и намерении обострить конфликт.«Чтобы избежать риска обострения конфликта лицом к лицу, он действует честно». — Он отводит глаза, — объясняет Эггерихс. И когда мальчику стыдно или стыдно — например, когда он извиняется, — он делает то же самое. «Обычно он смотрит на человека, смотрит вниз и говорит:« Мне очень жаль »».

Ваш сын действительно хочет связаться с вами, но на своих условиях. «Мужчины не боятся прозрачности, — говорит Эггерихс, — они боятся стыда, неодобрения или лекции. Они боятся неуважения ». Используйте ваше новое понимание сына и его потребности в вашем уважении, чтобы установить более глубокий уровень доверия в ваших отношениях.

Для получения дополнительной информации по этой теме ознакомьтесь с книгой Эмерсона Эггерихса, Мать и сын: эффект уважения .

Кэтрин Уилсон — младший редактор Focus on the Family Canada.

© 2017 Focus on the Family Canada (Ассоциация). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Особая связь между мальчиками и их мамами — быть мальчиком-мамой

Мирослав Феркуняк / iStock

Нашими первыми двумя детьми были девочки, что меня вполне устраивало.Я любил своих девочек. Я понял девушек. Девочки были моим джемом.

Когда мы узнали, что наш третий ребенок был мальчиком, я немного взбесился. Что мне делать с мальчиком? Я боялся, что не пойму его. Хуже того, я волновался, что не буду любить его так сильно, как своих девочек.

Мамы мальчиков твердили мне, что нет ничего лучше, чем связь между матерью и сыном. Они продолжали это говорить, но я не мог себе этого представить. Я решил, что они просто «мальчики-мамы», которые всегда хотели мальчиков, заводили мальчиков и любили мальчиков.Я не хотел говорить им, что на самом деле не хочу мальчика, у меня не было мальчиков и честно говоря, я боялся, что не смогу полюбить мальчика.

Потом у нас родился сын. И за последние семь лет я испытал именно то, о чем говорили эти мамы. Как бы я ни был связан с девочками и насколько я близок к ним, в мальчике и его маме есть что-то качественно отличающееся. Трудно точно объяснить, чем отличаются отношения — они просто другие.

Одной из вещей, которые меня беспокоили, была агрессивность, которую я наблюдал у большого процента детей с Y-хромосомой.Наша первая дочь была очень мягкой, и хотя у нашей второй дочери была довольно безумная полоса, ни одна из наших девочек не держала свечу перед своими двоюродными братьями и сестрами в отделе драки. И действительно, наш мальчик получил дополнительную дозу физической энергии. Он, как некоторые сказали бы, «сплошь мальчик».

Но вместе с этой энергией пришла невероятная сладость в том, как он показывает свою любовь ко мне. Когда мой сын прижимается к груди, все его тело растворяется во мне. Когда он был дошкольником, он хватал меня за щеки и целую дюжину поцелуев на моем лице, говоря: «Мама, я просто люблю тебя так сильно !» Он не раз говорил мне, что хочет на мне жениться.Он любит меня неистово и интенсивно, что сильно отличается от любви моих девочек.

И мои чувства к нему качественно отличаются от тех, которые я испытываю к своим девочкам. Там, где я неплохо умею не поддаваться щенячьим глазам моих девочек, я считаю, что мой сын немного более неотразим. Возможно, отчасти это связано с тем, что он ребенок в семье, но мой муж считает, что для него и наших детей верно обратное. Когда наши девочки смотрят на папу грустными глазами, он просто тает. Мой сын может вызвать малейшее очарование, а мне конец.

Я действительно не ожидал, что будет такая большая разница. Обычно я не из тех, кто приписывает определенное поведение или качества полу, и всегда считал, что со стороны мам звучит немного сексистски, когда они говорят, что их отношения с сыновьями отличаются от тех, что у них есть с дочерьми. Но по моему опыту, это правда. Мальчики просто обожают своих мам. И это чувство взаимно.

У меня все еще есть страхи и сомнения относительно воспитания сына. Я по-прежнему не променяю отношения, которые у меня есть с моими девушками, ни на что на свете.Я до сих пор нахожу гораздо больше, чем общаться со своими дочерьми.