Ответственность мужчины: О мужской ответственности и поступках настоящего мужчины

О мужской ответственности и поступках настоящего мужчины

Как ведет себя настоящий мужчина в семье

О мужской ответственности больше всего любят говорить женщины. Это понятно: они – лица заинтересованные. Но на самом деле быть ответственным выгоднее всего самому мужчине.

Дело в том, что мужчина в принципе так устроен: в нем появляется внутренняя личностная сила, только когда он берет за кого-то ответственность. За проект, за людей, за какое-то дело. А лучше всего, когда он берет финансовую ответственность за свою женщину. Пока этого нет, его сложно назвать настоящим, сильным мужчиной. Он может умничать, много кем казаться, но настоящей силы в нем не будет. Я знаю очень много разных мужчин и, в частности, таких, которые живут в безответственности. Они очень слабы, как личности. С ними сложно иметь дело, их слово ничего не стоит, в нем нет силы. Хотя умных речей может быть много.

Мужчина становится по-настоящему зрелой личностью только когда берет ответственность: за свою женщину, потом за своих детей. Вся жизнь до этого – только подготовка.

Ответственность не означает просто жить под одной крышей, это значит быть опорой для семьи, отвечать за семью финансово, защищать от проблем и переживаний. Мужчина, который считает, что можно просто жить «как хочу», не беря на себя обязательств, и обвиняющий женщин в меркантильности – это сдавшийся мужчина, который не верит в себя и свои силы.

Многие боятся ответственности, особенно когда в жизни все еще не очень устойчиво. Есть нормальное беспокойство – вдруг что-то не получится. Но на деле, когда мужчина берет ответственность, его сила начинает многократно возрастать, откуда-то появляется внутренний ресурс, силы, словно вырастают крылья. И тогда мужчина может добиться многого, гораздо большего, чем смог бы один.

Как вести себя мужчинам?

Если вы чувствуете, что женщина не может расслабиться, хотя вы хотите взять за нее ответственность, если она пытается всеми силами вернуть контроль, вы можете успокоить ее словами: «Я понимаю твое беспокойство, я все решу, со всем справлюсь». Так вы даете женщине ощущение защищенности.

Что делать женщинам?

Им со своей стороны нужно научиться доверять мужчинам, видеть в них способность обеспечить безопасность и все жизненно необходимое.

Как у нас часто бывает? Женщина вроде как хочет на мужчину положиться, говорит: «Я ему доверяю», но в реальности «накачивает спасательный круг» либо вмешивается в дела мужчины. Она считает, что если перестанет контролировать ситуацию, все пойдет ко дну.

Наверное, все слышали про инь и янь, мужскую и женскую энергию? Так вот, они всегда уравновешивают друг друга. И поэтому в отношениях, если женщина на 70% выполняет мужские функции, то мужчина будет их выполнять на 30%. Если женщина выполняет мужские функции на 80%, мужчина их выполняет на 20. И так далее. И такое уравнение работает всегда. Поэтому, если хотите, чтобы мужчина становился мужчиной – нужно перестать выполнять его функции.

В энергетике отношений есть еще одно уравнение. Если женщина на уровне безопасности испытывает напряжение, постоянно беспокоится, этим она блокирует рост семьи. Она обрекает ее жить на уровне выживания.

Если женщина не может расслабиться и довериться мужчине, то вся семья будет жить, от зарплаты до зарплаты, занимать деньги и тому подобное. Это означает, что жена не доверяет мужу, а он это чувствует. А когда женщина сдает мужчине этот уровень полностью, он выходит на передний план. Он чувствует, что она доверила ему свою жизнь. Это сразу дает ему огромное количество сил, вдохновение и радость.

Благодарность

Что еще важно помнить девушкам? Мужская ответственность – это не само собой разумеющееся явление, которое он «должен» просто по факту, что он мужчина. Важно быть благодарными.

Женщинам важно быть за это благодарными. Мужчина вам ничего не должен, запомните. Как, впрочем, и женщина – мужчине. Мужчина даже не должен поздравить вас с днем рождения. За все важно испытывать благодарность: за его роль мужчины, за то, что он обеспечивает безопасность, отвечает за семью. Потому что, если у вас позиция потребления, если вы в отношения вступаете попаразитировать, вы будете сильно разочарованы: с вами будут строить отношения таким же образом, и это ни к чему хорошему не приведет. Не забывайте испытывать благодарность за все, что делает мужчина, возвращая мужчине его вклад.

Нужно уметь заинтересовать мужчину в том, чтобы он был надежным и ответственным в отношениях с вами. Показать ему, что вы это по-настоящему цените, чтобы он видел, как такие отношения и поступки настоящего мужчины обогащают его жизнь, делают его все более нужным, сильным и успешным!

Мужчине невероятно приятно, когда он для женщины постарался, а она ему вернула благодарность: «Спасибо большое, я без тебя вообще никуда. Какой ты у меня настоящий мужчина». Вот эти слова, вот это ему нужно на самом деле. Это и есть ваш вклад в отношения.

И еще одно – не ждите, что мужчина сам догадается, что вам нужно.

Мужчина это человек действия, его энергия всегда направлена вперед. В мужской природе нет такого критерия, что он должен догадываться о женских желаниях и мыслях. Если вы будете ждать такого, вы будете очень сильно разочарованы. Поэтому, чтобы мужчина делал что-то для вас, важно научиться просить, говорить о своих желаниях.

Статьи по теме:

Вадим Куркин

Почему мы боимся ответственности в отношениях — Wonderzine

Текст: Анастасия Рубцова

«Ответственность» — слово-лицедей. Оно может маскировать очень разные понятия, при этом оно довольно абстрактно — именно поэтому к нему легко притягиваются самые разные смыслы. Ответственность в том понимании, которое предлагают словари, — это способность просчитывать последствия своих действий и принимать их, не дрогнув. Если человек, понимая, что его поступок, скорее всего, приведёт к катастрофе (для него лично, его семьи или других людей), идёт на это сознательно, c широко открытыми глазами, в каком-то смысле он действует «ответственно». Но в бытовых, повседневных разговорах под ответственностью мы имеем в виду совершенно другие вещи, каждый раз разные. Какие именно смыслы мы вкладываем в это слово, почти всегда приходится понимать из контекста, и контекст этот часто бывает довольно агрессивным.

Словами об ответственности мы очень часто подменяем прямое требование («Ты должна!» или просто «Я хочу!») или обвинение («Ты должен мне уже давно и не даёшь!»). Обычно это делается в тех случаях, когда сказать прямо о своих требованиях мы почему-то не можем. Например, когда мы подозреваем, что на прямое требование мы получим такой же прямой отказ. Или где-то глубоко внутри мы убеждены, что требовать и хотеть, а тем более заявлять о своих желаниях не имеем права. В тот момент, когда мы открываем рот, чтобы сказать, чего хотим от другого человека, в нашей голове автоматически включается микропрограмма: «Много хочешь — мало получишь».

Но желание осталось, и оно беспокойно ищет способ себя проявить. Тогда на сцену выходит «ответственность», и мы пытаемся подменить свои личные желания неким общим правилом: не «Я хочу», а «Мужчина в семье должен» или «У каждого из нас есть ответственность перед партнёром» — в надежде, что этот самый партнёр этим правилом впечатлится. Это очень похоже на поведение ребёнка, который в споре с другим ребёнком зовёт на защиту маму или папу и радостно прыгает за их спиной: «Вот, ты что, не слышишь, что моя мама говорит? Она тебе сейчас задаст!» Как мы знаем по опыту детских площадок, на некоторых этот приём действует: они пугаются или начинают испытывать вину.

Поэтому разговоры об ответственности никто не любит. Никому не нравится чувствовать себя виноватым, пристыженным и напуганным. Никому не нравится быть объектом манипуляций — а разговоры об ответственности часто (не всегда, но часто) манипулятивны. Особенно когда берутся максимально общие категории — «ответственность мужчины» или, например, «ответственность матери».

В отношениях с близкими гораздо удобнее говорить

не об ответственности,
а о правилах

Эти манипуляции, как правило, не осознаются никем из участников. Очень часто слушатель и говорящий сами не до конца понимают, что они имеют в виду — слишком много эмоций. В чём ответственность конкретного партнёра в этот конкретный момент? В том, что он где-то когда-то (а может быть, и «никогда») не помог. Не сделал что-то важное. Не защитил. Не заработал. Не выполнил обещанное. Что он может сделать в данный момент, чтобы исправить ситуацию? Кажется, что уже ничего.

Слушатель не всегда понимает, что главным содержание подобного разговора может быть, например, обида, или злость, или боль — то есть эмоция. И требование, которое лежит в его основе, — это требование утешения. Гораздо чаще тот, кому предъявляют целый букет обвинений в безответственности, приходит к выводу, что он уже всё равно безнадёжно виноват, ничего не исправить, и нечего стараться. Это точка, в которой из дискуссии очень хочется выйти, хлопнув дверью, — а такой выход порождает виток новых обвинений. Тот, кто размахивает «ответственностью» как флагом, очень часто берёт себе в сообщники стыд обвиняемого — но это не та позиция, с которой можно далеко продвинуться.

Разговоры об ответственности увлекательно вести с философами и филологами, а в отношениях с близкими гораздо удобнее говорить о правилах. Правила можно обсуждать, уточнять и менять, если обе стороны согласны, но, говоря о них, очень полезно отсечь лишнее. Не существует ответственности «вообще», она всегда стоит перед кем-то. Если мы говорим об ответственности родителей (чаще всего матери), то она есть — по отношению к ребенку. Мать не является матерью ни обществу (и в этом смысле у неё нет «ответственности перед обществом»), ни своим родителям (это непосильный груз — быть мамой ещё и для них).

Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»

Если мы говорим об ответственности мужчины, то это ответственность перед конкретной женщиной, которую он выбрал и которая выбрала его. Пара договаривается о правилах общежития и распределении обязанностей: кто зарабатывает деньги и что происходит, если он не справляется? Как делятся домашние обязанности? Кто кого утешает в трудные моменты и как? Кто и как заявляет о своих желаниях?

Естественно, сплошь и рядом возникают ситуации, которые правилами не предусмотрены (у нас же не Гражданский кодекс!). Они требуют нового витка переговоров. В эти моменты тоже велик соблазн помахать перед носом партнёра «ответственностью», с которой он не справился, и «общим правилом», которое он как будто не выполняет. Но ни у кого из нас не может быть ответственности перед безликой массой, с которой мы не вступали в отношения: мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам» или «обществу в целом». Кроме, конечно, соблюдения простых правил вежливости и требований Уголовного кодекса.

Как только мы слышим слово «ответственность», главное в этой ситуации — задавать побольше уточняющих вопросов, чтобы контуры реальности прояснились. И стоит помнить, что ответственность (кроме уголовной) — это то, что мы берём на себя добровольно. Если к ней принуждают — это уже что-то другое, и называться должно иначе.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

Психолог Александр Колмановский

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да. У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

— Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет.Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу. Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью.Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет. Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

 — И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

© Realove.ru Read more: http://www.realove.ru/main/family/roli-muzha-i-zhenshini-v-semie-kolmanovsky.htm#ixzz2kK8cDYYF

Ответственность мужчины перед семьей. Взгляд мужчины. | Мужской блог для всех

Эта статья написана как ответ на этот очень правильный и интересный пост «Отцовский инстинкт. Почему мужчины не справляются».

Пост очень искренний, эмоциональный, даже кричащий, по-настоящему женский. Этим и зацепил. Вот, я и решил написать пост мужской. Тем более, что давно собирался это сделать.

На протяжении всей нашей жизни нами руководят наши потребности. Кто-то их осознает, а кто-то нет. Каждый из нас делает все, чтобы их удовлетворить. Удовлетворяя одну потребность, мы автоматически актуализируем потребность новую. И так, шаг за шагом, происходит взросление человека.

С этой точки зрения процесс взросления мужчины, осмысление им своей роли в семье можно разделить на 4 этапа:

1. Гедонистический этап.

2. Созависимый этап.

3. Этап взрослости.

4. Этап зрелости.

На каждом из этих этапов у мужчины свои доминантные потребности, а значит, понимание своей роли в семье.

Переход от одного этапа к другому определяется исключительно сменой доминантных потребностей. И никак по-другому. Для того, чтобы перейти на следующий этап взросления, мужчина должен полностью прожить предыдущий этап, реализовать в нем все свои доминантные потребности. И только тогда у него актуализируются новые потребности, толкающие его на следующий этап взросления.

Если кто-то из женщин думает, что появление ребенка как-то меняет сознание мужчины и его отношение к семье, то они глубоко заблуждаются. Не меняет! Никак! Сознание мужчины меняется только со сменой его доминантных потребностей в процессе его взросления.

Если мужчина не испытывает внутренней по-настоящему актуализированной потребности быть отцом, то рождение ребенка никак это не изменит. Как проявляется эта потребность у взрослых мужчин, которые действительно хотят стать отцами, вы можете прочитать здесь. Это реальные истории двух моих близких друзей.

Невозможно искусственно заставить мужчину повзрослеть. Как бы вы этого не хотели. К каким бы здравым аргументам вы бы не прибегали. Это не работает. Не может первоклассник понять смысл, красоту и гармонию квантовой физики. Просто не может! Не дорос еще. Так же и мужчина…

Итак, начнем…

Гедонистический этап (до 28 лет). Основная потребность мужчины – получение удовольствий от жизни через удовлетворение своих гедонистических потребностей, главной из которых является потребность в сексе.

На этом этапе мужчина полностью сконцентрирован на себе. Женщина для него, прежде всего, является источником удовлетворения его сексуальных желаний. Все обязанности мужчины перед женщиной определяются исключительно его стремлением получить сексуальное удовольствие.

Создание семьи никак не влияет на смену этой парадигмы у мужчины. Семью такой мужчина воспринимает как способ легализации права на владение женщиной. Теперь женщина ему должна. Смысл семьи для такого мужчины в долженствовании женщины.

Появление ребенка такой мужчина воспринимает как угрозу его личным интересам. Он чувствует себя ущемленным, и это вызывает в нем агрессию как по отношению к женщине, которая перестает уделять ему должное внимание, так и по отношению к ребенку. Ребенок для мужчины конкурент, отвлекающий внимание женщины, которая по мнению мужчины является его собственностью.

В воспитании детей такой мужчина либо вообще не участвует, либо участвует чисто формально.

Такой мужчина даже не понимает, что у него могут быть какие-то обязанности перед семьей. По его мнению – никаких. И переубедить его в этом совершенно невозможно.

Создавать семью с таким мужчиной – полное безумие со стороны женщины. Хотя, почему-то многие женщины к этому усиленно стремятся. Ну, да ладно. Это их выбор…

Созависимый этап (28-32 года). Основная потребность мужчины на этом этапе – потребность в признании и уважении. На этом этапе мужчина готов создавать семью и брать на себя обязательства, которые определяются базисом этих отношений.

Мужчина готов удовлетворять потребности женщины в безопасности и материальном комфорте в обмен на удовлетворение женщиной его сексуальных потребностей, потребности в бытовом комфорте и признании. В общем, классическое патриархальное распределение семейных обязанностей. Если предельно просто, то мужчина — добытчик и защитник, а женщина — хранительница домашнего очага.

Многие мужчины воспринимают такое распределение ролей буквально, ограничивая свой «функционал» защитой и «добыванием» денег. В той мере, в какой у них это получается. А все, что касается домашнего очага и детей — это удел женщины.

Созависимые отношения — это отношения долженствования, построенные на взаимных обязательствах, которые определяются, главным образом, социальными стереотипами, предписывающими распределение ролей в семье. Я такую семью называю «социально ориентированной». В ее основе лежит потребность соответствовать социуму, его установкам. Поэтому в этих отношениях нет места осознанию мужчиной своей ответственности. Обязанностей – да, а вот ответственности – нет. И в этом главная проблема таких отношений.

Свои обязательства перед семьей мужчина воспринимает исключительно в рамках своего субъективного понимания этих обязательств и, главное, только в рамках своих объективных возможностей. И не больше!

Апеллировать к переосмыслению мужчиной своих обязательств совершенно бессмысленно.

Как правило, здесь в полной мере проявляется асимметрия восприятия. Женщина считает, что мужчина прилагает недостаточно усилий. А мужчина уверен, что его усилия не получаю должной оценки. Это очень опасное и разрушительное явление. К чему это может привести, читайте здесь.

И женщина никак на это повлиять не может. Никак! А вот разрушить отношения — вполне.

Любые намеки на неспособность мужчины выполнять свои обязательства, будут восприниматься мужчиной как подтверждение его несостоятельности и вызывать в нем агрессию. Для созависимого мужчины, это очень травматично. Ведь для него в этих отношениях важно ощущать себя успешным. Для мужчины это эмоциональная основа таких отношений. Без этого, отношения для него теряют смысл, потому что, не удовлетворяют одну из его главных потребностей. А ведь ради этого он и создавал семью.

Точно так же созависимый мужчина относится к детям. Дети для него – это опять же дань социальным стереотипам. Семья без ребенка – это не семья. Это и определяет отношение мужчины к своим обязательствам, как отца. Это некий фиксированный набор обязанностей, предписываемый социальными стереотипами.

Ребенок для такого мужчины должен быть послушным и правильным. Критерием «правильности» опять же выступают некие стереотипы и нормы, взятые мужчиной из своего детства.

Через послушание мужчина требует от ребенка уважения и признания своего «величия», необходимые мужчине для удовлетворения его доминантной потребности. Проявления свободомыслия и самостоятельности со стороны ребенка воспринимается мужчиной как проявление неуважения и, поэтому, немедленно пресекается. Иногда весьма жестко.

Задавленный потребностью в уважении, мужчина не может раскрыть в себе своего внутреннего Ребенка. Он не может до этого опуститься. Он просто боится потерять уважение в глазах собственного ребенка. Поэтому, все общение с ребенком у такого мужчины сводится исключительно к модели Родитель-Ребенок. Все остальное отвергается. Поэтому, ни о каком эмоциональном наполнении отношений мужчины с ребенком говорить в общем-то не приходится. Тем более, что социальные стереотипы этого не требуют. Скорей, наоборот, осуждают.

Подтолкнуть такого мужчину на какие-то дополнительные усилия ради семьи практически невозможно. Как правило, он предлагает женщине довольствоваться тем, что есть, ссылаясь на объективные обстоятельства. К слову сказать, иногда он бывает прав. Выше головы не прыгнешь.

Поэтому, мужчину проще принять такого, какой он есть, и махнуть рукой, чем пытаться исправить. Это совершенно бесполезно. Только испортите себе нервы. Да, и отношения тоже.

Просто ждите, когда он сам повзрослеет. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже, а кто-то не взрослеет никогда. Такое тоже бывает…

Этап взрослости (после 32-35 лет). Совершенно потрясающий этап в жизни мужчины. Главное открытие, которое делает для себя мужчина – это осознание полного отсутствия у него любых обязательств. ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Ни женщине, ни семье, ни детям, ни родителям. Никому! Кроме себя. Он избавляется от всего этого хлама, как от бессмысленного груза, который тяготит, портит и отравляет жизнь.

Вместо этого к мужчине приходит осознание ответственности. Не обязанностей, а именно ответственности. Если обязательства – это то, что навязывается извне, поэтому и отвергается мужчиной, то ответственность идет изнутри, из внутренних ценностей и ощущений. Для мужчины ответственность перед семьей становится естественной и гармоничной.

Доминирующей потребностью у мужчины на этом этапе становится потребность в самоактуализации, в максимальном раскрытии своего Я, в том числе раскрытии эмоционального потенциала своих семейных ролей: мужа и отца. Эти роли становятся для мужчины не источником обязательств, как в созависимых отношениях, а источником эмоционального наполнения жизни. Это делает жизнь мужчины осознанной и целостной. Все встает на свои места. Самое главное, что мужчина теперь четко знает зачем ему семья.

Для взрослого мужчины беременность – это не физиологическое явление. Беременная женщина для мужчины – это женщина, которая носит в себе ЕГО ребенка. И этот ребенок будет носить ЕГО фамилию и ЕГО отчество. Для мужчины ребенок – это ЕГО продолжение, реинкарнация его самого. И это переворачивает мир мужчины. Беременная женщина – это больше, чем просто беременная женщина. Она носит в своем чреве не просто ребенка. Она носит в себе фундаментальный смысл жизни мужчины. Именно там, в женщине, сокрыты ответы на фундаментальные вопросы, которые встают перед любым мужчиной: Что я оставлю после себя? Кто будет за мной?

Это еще одно открытие, которое делает взрослый мужчина. Он вдруг начинает понимать, что перед Мирозданием он — никто. Да, он может многое. Но не может самого главного – продлить свой род. И это многое, что может мужчина, без этого самого главного, вообще теряет смысл. Так мужчина постигает истинное предназначение женщины и семьи в своей жизни. Через это к нему приходит осознание ответственности.

Ответственность мужчины за семью – это проявление благодарности женщине, за то, что она рядом, это проявление благодарности детям, за то, что они есть и дарят мужчине радость отцовства. Быть отцом – это осознавать собственную личностную завершенность, замкнутость цикла жизни. И это потрясающее ощущение. Очень сильное. Через это ощущение взрослый мужчина приходит к гармонии с самим собой и движется дальше к зрелости.

Поэтому, мужчина ничего не просит взамен за свою ответственность. Он уже все получил. В этом еще одно принципиальное отличие обязательств от ответственности. Обязательства бывают только встречными. Ты мне, я тебе. Ответственность мужчины перед семьей – ничем не обусловлена. Это его внутреннее состояние, его внутренняя потребность, потребность отдавать.

Со взрослым мужчиной происходит еще одна метаморфоза. Став самодостаточным, он изживает свои детские травмы и открывает в себе своего внутреннего Ребенка, что, увы, не может сделать созависимый мужчина. Поэтому, взрослому мужчине очень интересно заниматься и общаться с детьми. Это очень эмоциональное общение. Возвращаясь в свое детство, переживая его заново со своими детьми, он сам получает от этого огромное удовольствие. Мужчина перестает бояться быть ребенком. Ему становится совершенно безразлично то, что подумают другие о его ребячествах.

Взрослому мужчине никто ничего не должен. Дети не обязаны быть такими, какими хочет мужчина. Женщина не обязана быть такой, какой ее хочет видеть мужчина. Они свободны и могут быть такими, какими сами хотят быть. И для этого мужчина стремится расширить свои возможности, чтобы отдать их близким людям. И делает он это для себя. Для себя любимого! От этого мужчина получает огромное удовольствие. Ни обладание огромной квартирой, ни обладание дорогущей машиной по своей эмоциональной глубине не могут сравниться с теми переживаниями, которые ощущает мужчина глядя на то, как растут его дети, как они взрослеют, становятся самостоятельными и ответственными, сами добиваются чего-то в этой жизни. Спотыкаются, падают, царапаются, разбивают в кровь локти, коленки и носы, поднимаются, зализывают раны и идут дальше. А он смотрит на это, не мешая им идти своим путем, готовый в любую минуту прийти на помощь, подставить плечо или протянуть руку. И дети знают об этом, чувствуют это. Поэтому и идут смело, без страха…

Вот это и есть настоящая мужская ответственность перед семьей: Дать женщине возможность быть собой и научить детей не боятся жизни…

Спасибо, что читаете. Ставьте лайки. Пишите, задавайте вопросы.

Другие статьи по теме:

Ценности взрослого мужчины

Как мужчина ощущает себя мужчиной

Хочу замуж. Но не знаю зачем?

Кому и зачем нужны серьезные отношения.

Четыре типа отношений между мужчиной и женщиной.

В каком возрасте мужчина готов к серьезным отношениям.

Мужчина 50+ и его женщина.

Почему мужчины не хотят брать на себя ответственность?: minskblog — LiveJournal

Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?

Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:

Ответственность — наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.

Другими словами ответственность — это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.

Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:

Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон — последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется «форс-мажор» или «обстоятельства непреодолимой силы» — это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.

Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:

«Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину»

Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой — жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова «ответственность» мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.

В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти, женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права, а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы — перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.

Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.

На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.

Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:

Еще немного ликбеза:

01. Вокруг хватает красивых дур, чтобы ими пользоваться. Мужчины рассказали почему не хотят жениться.
02. В 40 лет менять девушек – это диагноз! Женщины дали ответ убежденным холостякам
03. 10 мифов о браке в которые до сих пор верят мужчины
04. О девушках, женщинах и шлюхах
05. Православные бляди
06. Мне 25 лет. Замужем. Помогите узнать кто отец ребенка!
07. Мужские измены. Причины и последствия
08. Вся правда о любви
09. Есть ли шансы у женщин за 30?
10. Как понять, что женщина тобой манипулирует?
11. Почему мужчины предпочитают серых мышек?
12. Почему государство разрушает семью?
13. О равноправии
14. Скорость доступа
15. О женщинах и деторождении
16. Как сохранить семью?

Подписаться на обновления

Мужчина – тот, кто умеет брать ответственность на себя

Настоящий мужчина

Подготовка к семейной жизни — самое полезное образование: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

– Происходит очень сильное размытие образа мужчины средствами массовой информации, в которых очень сильно лобби определенных меньшинств. Зрители зачастую этого не знают, подражая кумирам, которые не являются в полном смысле мужчинами. Также в моде те же самые меньшинства навязывают большинству свои вкусы. Как известно, большая часть мужчин-модельеров является гомосексуалистами, и приходя в магазин порой трудно купить нормальную мужскую одежду. Мальчиков-подростков довели до того, что некоторые из них носят исконно женское украшение – бусы. Но в этом мире очень важно сохранять те вечные ориентиры мужественности, которые остаются неизменными с годами. Очень важно понимать, что такое мужчина, потому что только будучи настоящим мужчиной можно с настоящей женщиной создать настоящую счастливую семью. Какие черты вы считаете реальными мужскими чертами?

– Конечно, сейчас происходит подмена ценностей. Мужчины обабились, а женщины – эмансипировались. Мужчины перестали быть мужчинами…

Мужчина, на мой взгляд, это тот, кто умеет брать на себя ответственность и принимать решения. Настоящий мужчина немногословен, говорит только по делу. Настоящий мужчина не боится быть мужчиной, то есть делать то, что должен делать, выполнять мужскую функцию.

Сегодня же мы видим обратное – мужчины бегут от ответственности, и понятие «быть мужчиной» приобретает черты только внешнего поведения, ограничиваясь показухой в своих мужских коллективах. Происходит подмена, и груз ответственности и принятия решений вынуждены брать на себя женщины, вынуждены становиться у штурвала семейного корабля.

Плюс эта тенденция в моде… Мужчины старше 40 лет в меньшей степени подвержены ее влиянию, в то время как среди молодежи успешно происходит навязывание новых разрушительных идеалов мужчины, следящего за свой внешностью ничуть не меньше модницы женского пола. Эта тенденция сегодня распространилась даже среди мужчин, совсем не относящих себя к сексуальным меньшинствам. Так, набирает обороты популярность мужской косметики! Мужское сознание меняется, он думает уже не о том, о чем полагается думать мужчине, – как обеспечить семью, как починить дома кран, но о совершенно абсурдных для мужчины вещах.

Возможно, все это имеет отношение в большей степени к крупным городам, чем к провинции. Особенно серьезно это новое сознание проявляет себя во внешней атрибутике так называемых молодежных субкультур, например, в субкультуре «эмо», где юноши используют косметику, красят волосы, избегают занятий спортом, максимально походя на девушек. Эта культура подводит и мужчин и женщин под один знаменатель.

Настоящая мужественность внешне себя никак не проявляет, пока не наступает подходящий момент. Сегодня мужчины, имея даже волю и характер, стараются проявить их там, где этого совсем не стоит делать – например, выражают их в грубом поведении с женщинами. Настоящее мужество проявляет себя в критической ситуации, где требуется принятие волевых решений и действий, где требуется пренебрежение своими здоровьем и благополучием, своим «я» ради других людей.

Настоящий мужчина никогда не будет выделяться в толпе, настоящий мужчина не обязательно должен обладать физической силой или бросающейся в глаза харизмой. Как раз-таки многие мужчины, следящие за собой, современные мачо и денди, могут расстроиться из-за сломанного ногтя до слез, будучи полностью зависимыми от своего искусственного образа, скрывающего внутреннюю пустоту. Настоящим мужчиной может быть пожилой и небогатый профессор математики, над которым его студенты подшучивают из-за старомодной внешности или манеры говорить, но который поведет себя в нужный момент как мужчина и пойдет заступаться за девушку против толпы хулиганов, презрев опасность, понимая, что ситуация требует от него действовать как мужчина. Между тем тот, кто относит себя к мачо и посещает спортивный зал три раза в неделю по три часа, качая бицепсы и ягодицы, пройдет мимо, боясь за свое тело, заботе о котором он посвящает столько сил и столько средств.

– Как развить в себе мужские качества?

– Формированию настоящего мужчины пойдет на пользу военная служба, прививающая мужчине волевые качества. Хотя не только военные могут считать себя обладателями истинной мужественности. Бывает, что дети скорее поступают по-мужски, чем взрослые… Неотъемлемое качество настоящего мужчины – готовность жертвовать собой ради других, ради ближних, ради Отечества и ради семьи.

– А женщина может быть жертвенной?

– Да, жертвуют и те, и другие, но это разная жертвенность. Жертвенность женщины связана с детьми, с семейным очагом.

– Что делает мужчину смелым? Женщине тоже неплохо быть смелой, но мужчине это необходимо. Что позволяет мужчине в какой-то ситуации не бояться, но рисковать здоровьем и жизнью?

– Смелость – это, с одной стороны, свойство характера. Конечно, мужчина обязан быть внутренне сильным и смелым. Это тот фактор, который оказывает влияние на всё – на способность принимать решения, брать на себя ответственность.

С другой стороны, всё определяется мировоззрением. У настоящего мужчины есть ценности – семья, Родина, вера, честь, достоинство, – которые для него стоят выше здоровья и даже жизни.

– Если кого-то обижают, то настоящий мужчина должен вступиться.

– Мужчина должен быть примером для своих детей – быть защитником семьи и Отечества. А каким он будет примером, если он не готов вступиться за слабого, теряет свое собственное достоинство в случае какой-либо опасности? Как к нему будет относиться жена? Да, пусть он неплохо зарабатывает, но будет ли он при этом мужчиной, главой семьи?

Бог создал мужчину физически более сильным, чем женщину. Значит, Бог возложил функции защиты на мужчину. И если мужчина отказывается от этих функций, то он отказывается от изначально данного ему таланта и долга.

Изначально поло-ролевые функции между мужчиной и женщиной были распределены определенным образом. Но сегодня пытаются отказаться от этого естественного положения вещей, перевернуть его с ног на голову. И когда происходит подмена, то общество заболевает и деградирует. Когда мужчины перестают быть мужчинами, а женщины – женщинами, то становится невозможным образование семей, что сейчас и происходит в упомянутых нами субкультурах, которые не оставляют после себя потомства. Но, к сожалению, не только отдельные группы представителей субкультур, но и общество в целом находится сейчас в стадии вымирания.

Нет мужчин – нет женщин – нет семьи. Нет семьи – нет детей, и это тупик, вымирание общества. Быть настоящим мужчиной – это обязательное условие жизни общества. Так устроено изначально.

– В каких случаях мужчина, обладая силой, должен прибегать к ней?

– Только для защиты, на мой взгляд. Сила должна применяться только в крайнем случае, там, где это неизбежно. А везде, где можно решить вопрос мирным путем, убедить, договориться, то по-мужски будет поступить именно так, без рукоприкладства. А внутри семьи применение силы, в частности к женщине, недопустимо. Применение силы часто означает как раз слабость человека. Это признак того, что мужчина психологически не может выдержать давления своих близких, ему кажется, что его ущемили, и он срывается. А это позиция слабости. Сильный мужчина никогда не ударит женщину.

© Realisti.ru

 (

5
голосов: 3.4 из 5
)

Предыдущая беседаСледующая беседа

Аксинья, ну что за сексизм?
Статья отличная, но вопрос «Всегда ли мужчина должен» остаётся открытым…

Алекс , возраст: 20 / 01.07.2012

Как это правильно сказанно молодым человеком !!!

Марьям , возраст: 52 / 05.06.2012

Спасибо за статью!Зашла случайно,но прочитав,решила скинуть её кое-кому комментарием к его высказываниям на матах…

Елена , возраст: 39 / 07.04.2012

Мужчина Русский Настоящий. Вид исчезающий. Занесен в Красную книгу. Ареалы обитания данных экземпляров лично мне неизвестны. В целом я согласна с автором статьи, но хочу сделать небольшое замечание: не идеализируйте русскую провинцию, здесь с настоящими мужчинами намного хуже, чем в мегаполисах.

галатея , возраст: 29 / 11.03.2012

Великолепная статья! АВТОР — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!

Анастасия , возраст: 23 / 15.02.2012

Спасибо, Олег.

Евгений , возраст: 33 / 26.01.2012

Моя точка зрения полностью совпадает во всех вопросах. Удивило,что автор — мужчина) Спасибо!

Аксинья , возраст: 20 / 03.10.2011

А у меня в жизни был случай когда мужчина на меня напал с ножем и ограбил, по-моему ему ничего не мешало при этом чувствовать себя мужчиной и он не шибко-то переживвл по этому поводу. Так что статья подойдет только для тех мужчин, кто находится в поиске истины, но если кто-то уже потерял свою настоящую мужскую природу и оскотинился, то тот уже на путь истины не вернется. Вообщем статья мне понравилась и считаю что ее надо читать в школе еще в начальных классах, иначе так и будут плодится мужчинки с ножом в руке нападающие на женщин с целью ограбления.

Катерина , возраст: 34 / 25.09.2011

Всё правильно… основная функция мужчины — защита, женщины — рождение ребенка…

yoohhh , возраст: 53 / 26.08.2011

Очень хорошие слова сказаны. Особенно про ответственность за семью. Жаль не все мужчины это понимают и теряют честь мужскую.

Елена , возраст: 42 / 07.08.2011

Очень хорошая статья.

Танечка , возраст: 41 / 21.06.2011

Статья что надо) хочется встать и пойти принимать уже решения! горько иногда смотреть в прошлое и видеть как иногда поступал не правильно но главное признаться в этом себе! и стать мужиком .. настоящим )

c.p.d. , возраст: 20 / 20.05.2011

отличная статья. спасибо

артур , возраст: 26 / 28.03.2011

Сергею. Если Бог создал мужчин мужчинами, а женщин женщинами, то Он и способен помочь стать таковыми — мужчин мужественными, а женщин женственными. 🙂

Вера , возраст: 33 / 22.02.2011

Сергей, а причитается ему за это звание мужчины. Или Вы хотите получить это звание на халяву? желание халявы, конечно, не столь оригинальный взгляд на жизнь ))), но бесперспективный.

Брат , возраст: 43 / 07.02.2011

Оригинальные взгляды на жизнь))).
В статье говорится про то что мужчина ДОЛЖЕН… Должен Родине, должен окружающим, должен женщинам, должен делать (не делать) Хоть бы слово сказали про то что ему за это причитается… Когда ты всем должен, а тебе никто ничего не должен, это заставляет задуматься о справедливости, законности и обоснованности. Кому же выгодно общественное мнение в стиле «Мужчина должен… »

Сергей Биц , возраст: 37 / 07.02.2011

Олег, Вы молодец! Отличная статья!!! Мне даже не вериться, что мужчина может так думать…

Шайна Юлия , возраст: 27 / 02.02.2011

Мне очень понравилась статья и как Говорит Евгений (спасибо.я придерживаюсь таких же взглядов хорошо бы еще создать клуб единомышленников
евгений , возраст: 33 / 22.01.2011) Я с ним полностью согласен, нужно вообще создать клуб интелектуального фитнеса где тот кто хочет стать настоящим мужчиной сможет этому научится

Александр , возраст: 28 / 02.02.2011

спасибо.я придерживаюсь таких же взглядов хорошо бы еще создать клуб единомышленников

евгений , возраст: 33 / 22.01.2011

А еще для человека любого пола важно знать и понимать некоторые особенности противоположного. Не только физические, но и моральные. В любом деле не зная азы, не сделаешь выводов.Говорят: простить, значит понять.А чтобы понять надо знать, из чего рождается разница.И эта разница неистребима, иначе вещи перестают быть сами собой.

Аленка , возраст: 24 / 19.11.2010

Благодарю за статью. Хоть мне 15, и расту я без отца, есть пример. Как вести себя в будующем с православной точки зрения.

Руслан , возраст: 15 / 11.11.2010

Есть определенная путаница в ассоциациях.
Характерный пример: Британскую Империю создавали так называемые \»рафинированные джентльмены\», которым умение стряхивать пылинки, следить за линией пробора и аккуратностью усиков ничуть не мешало при необходимости не бояться грязи.
\»бусы\»… Между прочим, ожерелья, браслеты, серьги и прочие украшения были характерны для средневековых норманнов — едва ли не эталон воинственности и \»брутальности\». Так же характерно это было для пиратов Карибского моря, хотя это не настолько яркий пример.

Дельные мысли есть. Но поаккуратнее надо с материалом обращаться. как учил Цицерон, сначала надо использовать сильные аргументы, потом средние. А слабые — вообще не надо использовать.

Петр , возраст: 27 / 11.10.2010

Олег вы настоящий мужчина!я думала что эту статью написала женщина, т.к. мужчины боятся признаться в реальном,что сейчас происходит…а у вас получилась это так по-настоящему — \\\»как есть\\\»…каким должен быть настоящий мужчина.благодарю вас за это

Дарья , возраст: 19 / 09.10.2010

Олег, вы умничка!!!! Конечно ещё хотелось бы услышать о том, что для мужчины нет хуже занятия, чем создавать сплетни, сплетничать и вести завистливые разговоры. Сплетни — это некий способ самозащиты, попытка как-то поднять свою значимость, но в любом случае, это всегда касается кого-то, кого хотят очернить, высмеять, унизить, отомстить, сравнять с землёй… или просто перемыть коcточки. Разве этим будут заниматься настоящие мужчины и женщины?
Спасибо вам за статью!

Татьяна , возраст: 24 / 04.10.2010

Спасибо,что есть такие разумные люди,которые могут отличить настоящее от мифа и передать эти знания нуждающимся. Надеюсь что мировозрение мужчин изменится
после прочтения статьи…

Спатарь Татьяна , возраст: 36 / 13.06.2010

Спасибо за статью! Тоже пришла к выводу, что в подростковом\молодежном стиле одежде пропагандируется чуть ли не гермафродитизм. По настоящему женственно одетых девущек встретишь нечасто. Это из-за недостатка мужественности
мужчин. Видимо, женщинам приходится примерять их недостающие качества «брутальности» на себе… Это надо срочно менять, если мы хотим сохраниться как страна. Правильно подмечено, потомство оставляют более-менее
патриархальные семьи

Настя , возраст: 29 / 28.05.2010

спасибо за статью

елена , возраст: 26 / 22.05.2010

Коротко и по делу.

Артем , возраст: 26 / 06.05.2010

Олег, спасибо Вам за статью. Ответственность-это то, чего не хватает современным людям.Спасибо вашим близким, кто привил вам это чувсто.

Светлана , возраст: 40 / 12.01.2010

Много нового узнал. Чувствовал конечно,подсознательно некоторые вещи, но наконец то нашёл статью, в которой всё раскладывается по полочкам. Спасибо автору!

Александр , возраст: 24 / 14.11.2009

В статье много ценной информации, которая ну просто обязанна пропагандироваться во всех учебных заведениях. я считаю большое количество людей узнают что-то новое=)

Вова , возраст: 18 / 05.09.2009

Молодца!

трудоголик , возраст: 35 / 26.01.2009

+100
Благослови, Господи, наших мужчин! Спасибо вам!

Elizaveta , возраст: 34 / 31.10.2008

Все написанное-верно.Очень верно написано.

Оксана , возраст: 40 / 15.10.2008

Харошая статья, спасиба

Сергей , возраст: 33 / 21.08.2008

Образ мужества в литературе
(Ирина Гончаренко)

Мужчина не должен жалеть себя
(Дядя Миша с Хорошевки)

Мужчина должен создавать себе проблемы
(Александр Ипатов, президент российской национальной федерации Ояма киокушинкай каратэ-до)

Мы в ответе за все, что нас окружает
(Андрей Кочергин)

Мужество мнимое и настоящее
(Алексей, 57 лет)

Настоящий мужчина слов на ветер не бросает
(Александр Фомичев)

Мужчину воспитывает деятельность
(Психолог Людмила Ермакова)

За образом мачо скрывается слабый мужчина
(Семейный психолог Ирина Рахимова)

Отцовство как качество настоящего мужчины
(Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)

Метросеки
(Маша Чебурашкина)

Почему женщина становится сильной? Как передать ответственность?

Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное — готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.

Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается — принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.

О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.

Из этой статьи вы узнаете:

1. Какие типы мужчин не берут ответственность? Как их распознать?
2. Тест: Готов ли мужчина брать ответственность?
3. Почему девушки “отбирают” ответственность у мужчин?
4. Как перестать быть сильной и отдать ответственность мужчине
5. Фатальные ошибки при возврате ответственности
6. Можно ли снять доспехи сильной женщины и обрести женское счастье с партнером?
7. За что женщине нельзя брать ответственность в отношениях

Для кого эта статья

Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.

Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!

Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами

Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»

1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.

Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.

События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.

Как распознать:

Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.

Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?

2) Мужчины с инфантильностью

Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.

Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.

Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина  как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом — так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.

Как распознать такого мужчину:

Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения — максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.

5, 10, 20 лет дружбы — такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.

Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?

Тест: Готов ли мужчина брать ответственность

Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?

Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.

О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.

За 5 дней вы узнаете:

• Как реанимировать «непонятные» отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения, чтобы 1+1=11?
• Как стать женщиной: Хочу — Получаю?

Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.

Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?

Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?

Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом — настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.

Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок

Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины — “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.

Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.

Ощущая свое превосходство, девушки подсознательно ищут и притягивают к себе слабых мужчин. Они ищут тех, которые вписываются в картину мира, нарисованную им родительскими сценариями.

Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.

Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…

К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — Аллой Пилипюк и на второй ступени Пути женщины.

Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.

Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности

Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.

Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…

Дальше события развиваются по одному из двух сценариев:

Взрыв наружу

Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.

Виной этому — излишний контроль, и, возможно, подсознательная установка “все мужчины — слабые”, которую она видела на примере родителей. Мама “тащит” семью на себе, бабушка говорит что дедушка “слабый” и сама едет полоть огород…

Что остается мужчине? С большой вероятностью рано или поздно он сдастся под натиском, признает свой проигрыш, получает в ответ разочарование и подтверждение того, что “все мужчины слабые”.

Взрыв вовнутрь

Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.

“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…

Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.

Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама — сын”

В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама — сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.

Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.

Но власть над мужчиной не делает ее счастливой — она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.

Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь — отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.

Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны

Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине

Первое правило: контроль вашего внимания должен быть 80% на себе. Это не призыв к эгоизму, ведь женщина, которая ставит себя на первое место, для которой Я — не последняя, а первая буква алфавита, притягивает мужчин, как мощный электромагнит.

Когда женщина осознает свою самоценность, когда любит и принимает себя во всех проявлениях, то всем своим видом она показывает, что на меньшее просто не согласна. Она честно говорит о своих желаниях, не стесняется показаться мужчине ненакрашенной или смешной; о такой женщине хочется заботится, она приносит энергию и вдохновение для мужчины.

Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.

Слабая, но умная женщина задает тон отношениям и эта формула стара как мир: если она ведет себя, как королева, рядом с ней мужчина становится королем. Своим поведением женщина говорит мужчине: “Если ты хочешь быть рядом со мной, отношение ко мне должно быть вот таким”; она указывает и по-женски мягко направляет.

Как только вы перестаете вкладывать в себя — это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку — она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.

Чего нельзя делать категорически?

1. Принять за него решение принимать решение за вас

Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.

Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять. И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.

2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец — дочь”

В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность — сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”

Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице — не вариант.

Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был — выбрать в комоде носки одного цвета — затея бесперспективная.

Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным — мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 — и речь не о финансовом равноправии.

У женщин тоже есть своя зона ответственности, а  в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией — она нацелена только на потребление.

3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать

Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.

Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”

Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает — по взгляду, мимике, жестам.

Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно — ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать — внутреннее состояние.

Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

Смена ответственного — тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.

Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь,  а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.

Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему — привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски — но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.

А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.

За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность

— за свою жизнь

Не обвиняйте никого в том, что вам плохо — только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.

— за свое эмоциональное состояние

Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.

Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка — нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.

— за свою энергию и наполненность

Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”

Уровень энергии — это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.

—  за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний

Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.

Спасибо, что дочитали статью до конца!

Восприятие мужчинами своей роли и обязанностей в отношении секса, контрацепции и воспитания детей

Участие мужчин в принятии решений о сексе, контрацепции и воспитании детей сильно влияет на сексуальное и противозачаточное поведение, ¹ значительно усиливает и уменьшает разногласия в отношениях, ² и усиливает ответственность мужчины за детей, которых он отцов. ³ Тем не менее, в нескольких исследованиях изучалось восприятие мужчинами своих ролей и обязанностей в отношении решений о сексе, контрацепции и воспитании детей.Более того, только недавно такие исследования были признаны важными. Высокий уровень деторождения вне брака, растущая озабоченность по поводу распространения СПИДа и других заболеваний, передаваемых половым путем (ЗППП), а также сопутствующее увеличение использования презервативов в профилактических целях побудили разработчиков социальной политики включить мужчин в усилия по предотвращению беременности и ЗППП. Однако большинство исследований представлений мужчин об их ролях и обязанностях нацелены на подростков и другие группы молодых, не состоящих в браке мужчин.Таким образом, мы плохо понимаем, как женатые или пожилые мужчины воспринимают свою роль в этих решениях.

Современные тенденции в выборе методов контрацепции показывают, что методы, контролируемые мужчинами, становятся все более популярными. Действительно, недавний рост использования противозачаточных средств среди молодых, не состоящих в браке пар почти полностью объясняется ростом использования презервативов. ⁴ К 1988 году около одной трети супружеских пар использовали мужские методы контрацепции, включая стерилизацию, ⁵ , тогда как в исследовании 1991 года 39% одиноких мужчин в возрасте 20-39 лет сообщили об использовании презервативов за четыре недели до этого. к интервью. ⁶ Очевидно, что мужчины играют важную роль в принятии решений относительно контрацепции и планирования семьи.

Исследования показывают, что возросло количество людей, считающих планирование семьи совместной обязанностью. В исследовании, проведенном в 1970-х годах, ⁷ только около одной трети подростков мужского пола считали, что мужчины и женщины должны нести равную ответственность за противозачаточные средства. Однако к концу 1980-х более двух третей молодых людей поддержали это убеждение. ⁸ Более того, в более позднем исследовании значительно больше мужчин считали, что контрацепция является исключительно мужской обязанностью, чем женщинами. В то время как несколько других исследований показали, что взрослые мужчины склонны рассматривать противозачаточные средства как общее решение, ⁹ только одно исследовало факторы, предсказывающие такое мнение: женатые мужчины, которые были старше, и те, кто придерживался более эгалитарных взглядов, с большей вероятностью думали, что мужчины и женщины несут общую ответственность за противозачаточные средства. ¹⁰

В настоящее время возобновился интерес к роли отца в семейной жизни, особенно в отношении мужчин, воспитывающих детей вне контекста супружеских отношений. ¹¹ Отношение мужчин к родительским обязанностям имеет прямое отношение к контрацептивному поведению: ¹² Мужчина с меньшей вероятностью возьмет на себя ответственность за эффективные противозачаточные средства, если у него отсутствует чувство обязательств перед детьми, которое может возникнуть в результате его сексуального поведения. ¹³ В то время как очень большая доля подростков мужского пола считает, что мужчины и женщины несут равную ответственность за детей, которых они имеют вместе, ¹⁴ появляется все больше свидетельств того, что отцами младенцев, рожденных от матерей-подростков, скорее всего, будут взрослые. ¹⁵

В этом исследовании мы используем данные Национального опроса мужчин (NSM) 1991 года, чтобы изучить представления мужчин об их роли в принятии парами решений о сексе и контрацепции, а также их убеждения об относительной ответственности мужчин и женщин за дети, которые у них есть вместе.Мы исследуем, как индивидуальные характеристики мужчины могут повлиять на его восприятие и убеждения, и определяем те группы мужчин, которые могут чувствовать, что их роли и обязанности больше, меньше или равны женским. Изучение влияния характеристик пары на восприятие мужчин помогает нам понять, как взгляды мужчин формируются как характером отношений, в которых принимаются такие решения (например, брак или сожительство), так и характеристиками их партнера в этих отношениях.

Данные и методы

Образец

NSM 1991 года — это национально репрезентативное обследование домашних хозяйств мужчин в возрасте 20–39 лет, проживающих в соседних Соединенных Штатах. Обследование основывалось на структуре вероятностной выборки по стратифицированным и кластеризованным районам. * Для обеспечения адекватной репрезентативности выборка чернокожих домохозяйств была избыточной. Основа выборки включала 17 650 единиц жилья, 93% из которых были успешно проверены на соответствие критериям. Всего было проведено 3 321 личное интервью (70% мужчин, отвечающих критериям отбора).Выборка была взвешена на основе статистики населения для учета стратификации, кластеризации и непропорциональной выборки, а также дифференциального неполучения ответов.

Поскольку наша цель — изучить восприятие мужчинами роли мужчины в сексуальных отношениях, анализ ограничен 2526 респондентами, которые были в гетеросексуальных отношениях на момент интервью; кроме того, только этих мужчин попросили предоставить подробную информацию о характеристиках своего партнера.Таким образом, последующий анализ основан на выборке из 958 черных и 1568 белых мужчин.

Размер

Одной из целей NSM было развитие понимания факторов, влияющих на решения мужчины относительно секса, контрацепции (особенно использования презервативов) и фертильности. Таким образом, мужчинам был задан ряд вопросов относительно их восприятия роли мужчин и женщин в этих решениях. Анализ, представленный в этой статье, основан на ответах на следующие пять утверждений: как правило, мужчина решает, будет ли пара заниматься сексом; обычно женщина решает, будет ли пара заниматься сексом; женщина обязана принимать решения об использовании противозачаточных средств; ответственность за принятие решения об использовании противозачаточных средств лежит на мужчине; и мужчины несут те же обязанности, что и женщины, за детей, которых они отцы.

При представлении этих утверждений респондентам была вручена карточка с пятибалльной шкалой (одна представляет «категорически не согласен», три — «нейтрально» и пять — «полностью согласен»), чтобы указать их уровень согласия с заявления. Мы свели в перекрестную таблицу ответы на первые два утверждения, чтобы создать комбинированный трехкатегориальный критерий восприятия того, были ли решения о сексе ориентированными на мужчин, на равенство или на женщин. Считалось, что мужчины, которые указали на более высокий уровень согласия с утверждением, ориентированным на мужчин, чем с утверждением, ориентированным на женщин, имели восприятие, ориентированное на мужчин.Считалось, что мужчины, которые указали на более высокий уровень согласия с утверждением, ориентированным на женщин, имели восприятие, ориентированное на женщин. Считалось, что те, кто зарегистрировал равное согласие по обоим пунктам, придерживались эгалитарной ориентации. Таким образом, респондент, не согласившийся с утверждением о том, что, как правило, мужчина решает, когда пара занимается сексом, а также не согласился с тем, что обычно принимает решение женщина, считается, что он придерживается эгалитарной ориентации в отношении меры контрацепции.Аналогичная процедура использовалась с третьим и четвертым утверждениями для оценки восприятия принятия решений о противозачаточных средствах.

Задание, отражающее убеждения мужчин и женщин об ответственности за детей, не основано на сочетании двух отдельных вопросов. Таким образом, его нельзя точно сопоставить с комбинированными измерениями, используемыми для изучения других параметров. Более того, очень большая часть мужчин (87%) полностью согласна с утверждением о том, что мужчины и женщины несут одинаковые обязанности по отношению к своим детям.Таким образом, в многомерном анализе этот элемент был сведен к дихотомической переменной результата (полностью согласен или не полностью согласен).

Статистический подход

Для анализа двух объединенных показателей использовался подход полиномиальной логит-регрессии. ¹⁶ Эта процедура обеспечивает вероятность попадания в любую одну категорию зависимой переменной для респондентов в данной категории переменной-предиктора по сравнению с респондентами в эталонной категории этого предиктора.Модели регрессии включали демографические и социально-экономические характеристики как мужчин, так и их партнеров, которые, как считалось, могли повлиять на восприятие мужчинами пола и принятия решений о противозачаточных средствах. Возраст и образование мужчины и его партнера, хотя и показаны как дискретные категории, были включены в многомерный анализ как непрерывные переменные. Поскольку расовая гомогамия в нашей выборке настолько обширна, расу партнера (черный против белого) нельзя было ввести в модели, которые включали расу человека.Переменные, отражающие гомогамию пар в отношении этнической принадлежности, образования и религии, также были проверены на включение, но, поскольку ни одна из них не была признана статистически значимой, они не были включены в окончательные модели.

Поскольку трудно интерпретировать коэффициенты из полиномиальных логит-моделей, мы использовали оцененные коэффициенты для расчета стандартизированных вероятностей того, что мужчины попадут в каждую из трех ячеек любого из составных показателей. Таким образом, например, чтобы изучить влияние расы на восприятие того, принимает ли мужчина или женщина решение заняться сексом, мы показываем вероятности того, что чернокожие мужчины и мужчины других рас попали бы в каждую категорию составного показателя, если бы они по остальным характеристикам в модели не отличался.В ходе анализа мы достигли этого, установив другие характеристики в модели на характеристики «стандартной совокупности». ^†

Вероятности, указанные в этой статье, не являются средними вероятностями, показанными группой. Скорее, они демонстрируют, как такой фактор, как раса, влияет на относительную оценку двух показателей, когда другие факторы в модели контролируются статистически. Для номинальных переменных, включенных в анализ, были рассчитаны стандартизованные вероятности для каждой категории переменной.Для двух возрастных переменных (возраст мужчины и возраст партнера) вероятности были рассчитаны для возраста 20, 30 и 40 лет. Переменные образования как для мужчины, так и для его партнера были рассчитаны для восьми, 12 и 16 лет образования.

Мы использовали биномиальную логит-регрессию для анализа дихотомического утверждения об ответственности за детей. Опять же, чтобы упростить анализ влияния ковариат в модели, мы использовали оцененные коэффициенты для расчета вероятности полного согласия с утверждением.Эти рассчитанные вероятности также были стандартизированы, чтобы показать независимый эффект каждой ковариаты.

Результаты

Характеристики мужчин и их партнеров показаны в таблице 1. Восемьдесят восемь процентов мужчин в выборке были белыми, а 12% — черными; 8% были выходцами из Латинской Америки. Тридцать процентов мужчин были 35 лет и старше, а 19% принадлежали к возрастной группе от 20 до 24 лет. Две трети мужчин были женаты и проживали со своим супругом, в то время как 11% проживали вместе, а 23% имели постоянного партнера.Только 11% мужчин в выборке не закончили среднюю школу, а 22% закончили колледж. Треть мужчин были католиками, 36% — неконсервативными протестантами и 16% — консервативными протестантами. Партнеры были несколько моложе мужчин; 21% были 35 лет и старше, а 25% были моложе 25 лет. Однако вероятность того, что у партнеров был предыдущий брак, выше: 21% партнеров были ранее женаты по сравнению с 9% респондентов-мужчин.

Только 9% мужчин зарегистрировали более сильное согласие с утверждением о том, что, как правило, именно мужчина решает, будет ли пара заниматься сексом, чем с утверждением, что это, как правило, принимает решение женщина.Напротив, 30% сообщили о более сильном согласии с женской ориентацией, чем с мужской. Шестьдесят один процент мужчин зарегистрировали одинаковый уровень согласия с обоими утверждениями.

Пятнадцать процентов мужчин зарегистрировали более сильное согласие с утверждением о том, что мужчина несет ответственность за принятие решений в отношении контрацепции, чем с утверждением, что ответственность за принятие этих решений лежит на женщине. Это значительно выше, чем 7%, которые выразили большее согласие с утверждением, что это ответственность женщины, и согласуется с недавним исследованием, изучающим восприятие подростков мужского пола. ¹⁷ Семьдесят восемь процентов респондентов заявили об эгалитарной ориентации в отношении этой меры.

Ниже представлены взвешенные процентные распределения ответов на два составных показателя восприятия мужчин:

Очень большая доля мужчин (87%) полностью согласилась с утверждением, что мужчины несут такую ​​же ответственность, как и женщины, за детей, которых они отцы, — вывод, который также согласуется с предыдущими исследованиями с участием подростков. ¹⁸ Еще 8% мужчин указали, что они в некоторой степени согласны с этим утверждением.Напротив, 5% мужчин не согласились с этим утверждением или были нейтральными (не показано).

Решения о сексе

В таблице 2 (стр. 224) представлены стандартизованные вероятности, полученные на основе полиномиального логит-анализа составного показателя решений относительно пола. Раса, возраст и предыдущий семейный анамнез мужчин не оказали существенного влияния на относительную оценку ориентации мужчин и женщин. Латиноамериканское происхождение, напротив, оказало большое влияние. В частности, у латиноамериканских мужчин значительно больше шансов, чем у неиспаноязычных мужчин, иметь доминирующий мужской образец оценки (.20 против 0,10). Они также с меньшей вероятностью, чем другие мужчины, одобрили доминирующую женскую модель оценки (вероятности 0,20 и 0,36 соответственно).

Сожительствующие мужчины чаще, чем женатые мужчины или одинокие мужчины с постоянным партнером, имели доминирующую женскую модель оценки (0,43 против 0,36 и 0,35, соответственно) и были менее чем вдвое реже, чем женатые. модель оценки с доминированием мужчин. Образование было отрицательно связано с вероятностью получения одинаковых баллов по двум ориентациям (.61 для мужчин с восьмилетним образованием по сравнению с 0,48 для мужчин с 16-летним образованием) и положительно связан с вероятностью получения более высокой оценки мужской ориентации: вероятность того, что мужчины с 16-летним образованием указали большее согласие с мужской ориентацией. была вдвое выше, чем вероятность среди тех, у кого всего восемь лет образования (0,14 против 0,06). Тем не менее, для всех уровней образования мужчины с негалитарным восприятием чаще поддерживали женскую ориентацию, чем мужскую.

Среди религиозных подгрупп консервативные протестанты имели самую высокую вероятность получить одинаковую оценку для обеих ориентаций (0,66) и самую низкую вероятность наличия модели с преобладанием женщин (0,24). Для других протестантов эта картина была обратной: эти мужчины имели вероятность 0,55 баллов по обеим ориентациям в равной степени, по сравнению с вероятностью 0,36 при модели реакции с доминированием женщин. У католиков была наименьшая вероятность преобладания мужской модели оценки (0,08), а у тех мужчин, чья религия была отнесена к категории «другая или никакая», наиболее вероятно, что эта модель была бы такой (.12).

То, был ли партнер мужчины латиноамериканцем, не оказало существенного влияния на его структуру подсчета очков. Однако предыдущий брак партнера повлиял на оценку результатов. Мужчины с ранее состоявшим в браке партнером с меньшей вероятностью, чем мужчины с партнером, никогда не состоявшим в браке, имели одинаковую оценку обеих ориентаций (0,49 по сравнению с 0,55) и с большей вероятностью имели модель с преобладанием женщин (0,43 по сравнению с 0,36). . Мужчины с высокообразованными партнерами чаще, чем мужчины с менее образованными партнерами, набирали баллы одинаково и с меньшей вероятностью демонстрировали доминирующую мужскую модель оценки.Влияние религии партнера не было статистически значимым.

Решения о контрацепции

В таблице 2 также представлены результаты анализа комплексной меры контрацептивной ответственности. У чернокожих мужчин была значительно больше шансов, чем у белых мужчин, иметь модель оценки с преобладанием женщин (0,16 против 0,06) и реже, чем у белых мужчин, иметь модель с преобладанием мужчин (0,11 против 0,19). Латиноамериканское происхождение, напротив, было связано с повышенной вероятностью эгалитарной оценки и пониженной вероятностью доминирования мужчин или женщин.

Старший возраст был связан с менее эгалитарной схемой выставления оценок: вероятность равной оценки двух показателей составляла 0,80 в возрасте 20 лет по сравнению с 0,67 в возрасте 40 лет. Это было связано, прежде всего, с увеличением вероятности преобладания оценок среди женщин. пожилые мужчины. Предыдущий брак был связан с повышенной вероятностью наличия эгалитарной модели оценки и со сниженной вероятностью доминирующей мужской модели оценки. Мужчины, которые в настоящее время состоят в браке и сожительствуют, более чем в два раза чаще, чем не состоящие в браке и не проживающие вместе мужчины, имеют доминирующую женскую структуру.

Образование было положительно связано с вероятностью доминирующей мужской модели оценки и отрицательно связано с вероятностью доминирующей женщины модели оценки. Например, у мужчин с 16-летним образованием гораздо меньше шансов, чем у мужчин с 8-летним образованием, иметь преобладающую женскую модель оценки (0,02 против 0,17). Кроме того, мужчины из категории «не исповедующих другую религию или не исповедующих ее» имели самую низкую вероятность преобладания мужской модели оценки.

Наличие партнера латиноамериканского происхождения значительно увеличивало вероятность доминирующей женской модели оценки, в то время как наличие более старшего партнера уменьшало вероятность доминирующей женщины модели оценки: Таким образом, мужчина с 40-летним партнером был только примерно на одну четверть меньше, чем у мужчины с 20-летним партнером (.03 по сравнению с 0,12), чтобы отобразить модель подсчета очков с преобладанием женщин. Возраст партнера также был положительно связан с эгалитарной оценкой. Напротив, образование партнера было положительно связано с доминирующей женской оценкой среди респондентов и отрицательно с мужской моделью.

Наконец, мужчины с католическими партнерами имели самую высокую вероятность эгалитарной модели оценки (0,78), а те, кто не знал религии своего партнера, имели самую низкую вероятность такой модели (.62). У этих мужчин также была самая низкая и самая высокая вероятность (0,16 и 0,28 соответственно) продемонстрировать доминирующую мужскую структуру оценки.

Обязанности детей

В таблице 3 представлены результаты биномиального логит-анализа убеждений мужчин относительно ответственности за детей, которых они отцы. Латиноамериканское происхождение было значимо и положительно связано с верой в то, что оба пола несут равную ответственность за своих детей (p <0,01). Однако мужчины с латиноамериканскими партнерами имели меньшую вероятность полностью согласиться с утверждением о равной ответственности, чем те, чьи партнеры не были латиноамериканцами (.73 по сравнению с 0,87, р <0,01).

Мужчины, ранее состоявшие в браке, с большей вероятностью, чем другие мужчины, полностью соглашались с тем, что оба пола несут равную ответственность за своих детей (0,94 против 0,87, p <0,05). Напротив, мужчины с ранее состоявшими в браке партнерами были менее склонны к сильному согласию (0,82 против 0,87, p <0,05). Никакие другие характеристики мужчины или его партнерши не оказали существенного влияния на это убеждение.

Обсуждение

Большинство мужчин воспринимают принятие парами решений относительно сексуального поведения и контрацепции как эгалитарный процесс.Шестьдесят один процент мужчин, состоящих в настоящее время в гетеросексуальных отношениях, рассматривают решения о сексе как общую ответственность, а 78% рассматривают решения о контрацепции таким образом. Более того, мужчины с большой вероятностью осознают, что ответственность за детей — это совместное усилие: почти 90% мужчин решительно поддерживают такое убеждение.

Среди мужчин, не придерживающихся эгалитарных взглядов, решения о сексе, скорее всего, будут восприниматься как прерогатива женщины, тогда как решения о противозачаточных средствах будут восприниматься как ответственность мужчины.Мужчины с негалитарным восприятием в три раза чаще имеют женскую доминирующую ориентацию в отношении сексуальных решений, чем выражают мужскую доминирующую ориентацию, но они в два раза чаще регистрируют мужскую доминирующую ориентацию в отношении контрацептивной ответственности, чем женские- доминирующий вид.

Раса, хотя и не связана с восприятием мужского доминирования или женского доминирования в процессе принятия сексуальных решений, в значительной степени связана с восприятием относительной ответственности за противозачаточные средства.Чернокожие мужчины более склонны, чем мужчины других рас, рассматривать решение о применении контрацепции как обязанность женщины и с меньшей вероятностью считают его обязанностью мужчины. Для сравнения, мужчины латиноамериканского происхождения с большей вероятностью, чем не-латиноамериканцы, будут считать мужчин доминирующими в принятии сексуальных решений, а также с большей вероятностью, чем неиспаноязычные, укажут, что мужчины и женщины несут равную ответственность в отношении контрацепции. Чернокожий не оказывает значительного влияния на уровень согласия между представителями обоих полов и разделением ответственности за своих детей, в то время как латиноамериканское происхождение связано с более сильным согласием в этой области.Наличие латиноамериканского партнера не влияет на восприятие мужчиной того, кто принимает решения о сексе, но это связано с восприятием, что женщины несут большую ответственность за решение использовать противозачаточные средства, и с меньшим уровнем согласия, что мужчины и женщины имеют одинаковые ответственность за своих детей.

Возраст не связан с восприятием мужского или женского доминирования при принятии сексуальных решений. Однако мужчины старшего возраста с большей вероятностью, чем молодые мужчины, будут рассматривать женщин как определяющих при принятии решений о контрацепции.Напротив, мужчины со старшими партнерами менее склонны, чем мужчины с более молодыми партнерами, считать, что женщины контролируют эти решения. Это может отражать переход женщин с возрастом от использования оральных контрацептивов к методам, зависящим от коитуса, или к мужской стерилизации. ¹⁹

Мужчина, который ранее был женат, с большей вероятностью, чем другие мужчины, придерживается эгалитарных взглядов на обязанности родителей. Однако, если партнер мужчины ранее был женат, он вряд ли будет придерживаться этих взглядов.Это может отражать воспринимаемые различия между мужчинами и женщинами в опыте общения с бывшими супругами, которые являются родителями их детей, или различия в их ожиданиях по поводу этого опыта. Такие ожидания могут быть более заметными для мужчин, которые уже пережили распад брака. Мужчины, ранее состоявшие в браке, также с большей вероятностью почувствуют, что существует совместная ответственность за принятие решений о контрацепции, отношения, которые могут отражать предшествующее совместное участие в таких решениях.

Сожительствующие мужчины менее склонны, чем их сверстники, состоящие в браке или не сожительствующие, рассматривать мужчин или женщин как основную ответственность за принятие сексуальных решений. Это согласуется с исследованиями, показывающими, что те, кто состоит в сожительстве, придерживаются менее традиционной сексуальной идеологии и что сожительствующие женщины чаще инициируют секс, чем женщины, состоящие в супружеских отношениях. ²⁰ Сожительствующие мужчины также чаще всего указывают на предполагаемое гендерное равенство в отношении ответственности за использование противозачаточных средств.Мужчины, не состоящие в браке и не проживающие совместно с другими людьми, напротив, с большей вероятностью, чем мужчины в основных союзах, будут указывать на преобладание мужчин при принятии решений о противозачаточных средствах, что может отражать более широкое использование презервативов для профилактики заболеваний среди таких мужчин.

Уровень образования мужчины положительно связан с его восприятием доминирования в решениях, касающихся как пола, так и контрацепции. Однако мужчины, чьи партнеры высокообразованы, с большей вероятностью будут воспринимать решения о сексе как эгалитарные, и они также с большей вероятностью осознают, что женщины несут большую ответственность за принятие решений о контрацепции.Эти результаты согласуются с гипотезой относительной силы, которая предполагает, что чем выше статус мужчины, тем выше вероятность того, что он будет рассматривать себя как доминирующее лицо, принимающее решения, а чем выше статус его партнера, тем больше у него шансов воспринимайте ее как равного или доминирующего лица, принимающего решения. ²¹

Консервативные протестанты с большей вероятностью воспринимают мужчин и женщин как эгалитаристов и наименее склонны придерживаться ориентированного на женщин взгляда на то, будет ли пара заниматься сексом.Это согласуется с консервативным взглядом на гендерные роли и семью, взглядом, который все больше принимает сексуальность как положительный, взаимный аспект супружеских отношений, но все же склоняется в пользу патриархальной власти. ²² То, что мужчины, принадлежащие к христианской конфессии, более склонны, чем нехристиане, и те, кто не имеет религиозной принадлежности, принимают доминирующую мужскую ориентацию в отношении решений о контрацепции, может быть проистекает из запретов на аборты, которые заставляют таких мужчин брать на себя большую ответственность решения о противозачаточных средствах, чтобы предотвратить нежелательную беременность. ²³

Мужчины, не знающие религиозной принадлежности своего партнера, с большой вероятностью считают, что использование противозачаточных средств — это мужская обязанность. Незнание религиозной принадлежности партнера может быть признаком плохого общения в отношениях, что также снижает вероятность совместного принятия решений.

При интерпретации представленных здесь результатов следует иметь в виду несколько моментов. Данные основаны на представлениях о поведении и обязанностях мужчин и женщин в целом; Таким образом, ответы мужчин больше отражают идеологию, чем реальное поведение или истинное разделение ответственности в их собственных отношениях.Таким образом, хотя около 30% мужчин в нашей выборке указали, что женщина обычно решает, будет ли пара заниматься сексом, нельзя предположить, что партнеры этих мужчин на самом деле обладают большей властью при принятии решений в отношении секса. Точно так же, хотя очень большая доля мужчин указала, что мужчины и женщины несут равную ответственность за решения об использовании противозачаточных средств, кажется нереалистичным предположить, что все они в равной степени вместе со своими партнерами принимают эти решения. Тем не менее, вполне вероятно, что на такое отношение и восприятие сильно влияет собственное поведение человека.

Личное отношение и восприятие влияют на сексуальные и противозачаточные решения. Многочисленные исследования показали, что партнер женщины существенно влияет на ее сексуальное, противозачаточное и плодородное поведение. ²⁴ Тем не менее, у партнеров могут быть заметные различия в своих сексуальных ценностях, и, что более важно, восприятие одним партнером ценностей другого может быть неточным. ²⁵ Эффективное противозачаточное поведение может зависеть от совместного принятия решений, направленных на минимизацию последствий таких неправильных представлений. ²⁶

Влияние таких неправильных представлений выходит за рамки их последствий для незапланированной беременности и затрагивает другие проблемы репродуктивного здоровья, включая риск заражения ЗППП и ВИЧ-инфекции. Важность влияния партнера подчеркивает необходимость вовлечения мужчин в мероприятия по сокращению числа нежелательных беременностей и ЗППП. Однако преобладающий упор в политике и программах на женщин как ключевых фигур в этих решениях часто несправедливо и неразумно исключает мужчин.

Результаты, представленные в этой статье, дополняют наши знания о том, как мужчины воспринимают свою роль в принятии решений о сексе и контрацепции, а также о том, как они видят свои родительские обязанности.Они также показывают, как восприятие и взгляды мужчин формируются их собственными характеристиками, характеристиками партнера и характером их отношений. Несмотря на ограничения, описанные выше, представленная здесь информация полезна для понимания сексуального и контрацептивного поведения мужчин, а также способствует усилиям по расширению их участия в планировании семьи и принятии решений в области репродуктивного здоровья.

Ответственность мужчин за репродуктивное здоровье.Введение

Netw Res Triangle Park N C
. Весна 1998; 18 (3): 4-6.

Элемент в буфере обмена

I Ndong et al.

Netw Res Triangle Park N C.

Весна 1998 г.

Показать детали

Показать варианты

Показать варианты

Формат

АннотацияPubMedPMID

Netw Res Triangle Park N C
. Весна 1998; 18 (3): 4-6.

Элемент в буфере обмена

Опции CiteDisplay

Показать варианты

Формат
АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

PIP:

До появления оральных противозачаточных средств мужчины были более вовлечены в планирование семьи и другие аспекты репродуктивного здоровья.Затем, если пара хотела практиковать планирование семьи, они в основном ограничивались отказом от секса, периодическим воздержанием и использованием презервативов — всеми видами практики, требующими участия мужчины. Гормональные методы для женщин и последующее развитие ВМС и современной хирургической стерилизации способствовали развитию сообщества служб планирования семьи, ориентированного на женщин, а не на мужчин. В настоящее время задача состоит в том, чтобы повысить степень ответственности мужчин за планирование семьи за счет расширения услуг таким образом, чтобы защитить репродуктивное здоровье как мужчин, так и женщин, а также путем поощрения более внимательного отношения к гендерным вопросам.Добавление услуг по репродуктивному здоровью для мужчин может быть сделано без снижения уровня услуг, доступных для женщин. Однако, хотя клиники PROFAMILIA, которые предлагают широкий спектр услуг в области репродуктивного здоровья мужчин, нашли способы стимулировать участие мужчин, существует огромный разрыв между риторикой о поощрении участия мужчин и реальными реалиями программ репродуктивного здоровья, ориентированных на женщин. К препятствиям относятся нежелание мужчин пользоваться услугами, незнание мужчинами своей сексуальности и сексуальности женщин, недостаток информации о сексуальности в отношениях между мужчинами, мужские убеждения в сексуальных мифах, ложные предположения и обобщения поставщиков медицинских услуг и обобщения в отношении мужчин.Авторы обсуждают необходимость побуждать мужчин поддерживать выбор женских контрацептивов, расширять общение между партнерами, расширять использование мужских методов, улучшать поведение мужчин для профилактики ЗППП, удовлетворять потребности мужчин в области репродуктивного здоровья и побуждать мужчин к узнайте больше о связанных семейных проблемах.

Похожие статьи

• Вовлечение мужчин после беременности.

  Blaney CL.
  Blaney CL.
  Netw Res Triangle Park N C. Лето 1997 года; 17 (4): 22-5.
  Netw Res Triangle Park N C. 1997.

  PMID: 12292684

• Повышенная мужская ответственность и участие: ключ к улучшению репродуктивного здоровья.

  Пури К.П., Балайя Д., Айер К.С.
  Puri CP, et al.
  Icmr Bull. 1999 июн; 29 (6): 59-70.
  Icmr Bull.1999 г.

  PMID: 12349297

• Привлечение большего количества мужчин.

  Палец WR.
  Палец WR.
  Netw Res Triangle Park N. C. 1992 августа; 13 (1): 4-6.
  Netw Res Triangle Park N C. 1992.

  PMID: 12317727

• Изменение вовлеченности мужчин в репродуктивное здоровье и планирование семьи.

  Бустаманте-Форест Р, Джарратано Дж.
  Bustamante-Forest R, et al.
  Nurs Clin North Am. 2004 июн; 39 (2): 301-18. DOI: 10.1016 / j.cnur.2004.02.001.
  Nurs Clin North Am. 2004 г.

  PMID: 15159181

  Рассмотрение.

• Связь сексуальности в репродуктивном здоровье.

  Диксон-Мюллер Р.
  Диксон-Мюллер Р.
  Stud Fam Plann. 1993 сентябрь-октябрь; 24 (5): 269-82.Stud Fam Plann. 1993 г.

  PMID: 8296329

  Рассмотрение.

Процитировано

2
статей

• Сравнительное исследование знаний о репродуктивном здоровье городских и сельских женщин Бангладеш.

  Хак М., Хосейн С., Румана Ахмед К., Султана Т., Чоудхури Х.А., Актер Дж.Хак М. и др.
  J Family Reprod Health. 2015 Март; 9 (1): 35-40.
  J Family Reprod Health. 2015 г.

  PMID: 25

  6
  Бесплатная статья PMC.

• Знания о репродуктивном здоровье, убеждения и детерминанты использования противозачаточных средств женщинами, посещающими клиники планирования семьи в Ибадане, Нигерия.

  Моронкола О.А., Охедиран М.М., Амосу А.
  Моронкола О.А. и соавт.
  Afr Health Sci.2006 сентябрь; 6 (3): 155-9. DOI: 10.5555 / afhs.2006.6.3.155.
  Afr Health Sci. 2006 г.

  PMID: 17140337
  Бесплатная статья PMC.

Условия MeSH

• Услуги по планированию семьи *
• Потребности и спрос на медицинские услуги *
• Организация и администрация

Выпуск 6: Вовлечение мужчин и мужественность | ЮНФПА

Издатель: UNFPA

• Пункт 50. Всем лидерам на всех уровнях, а также родителям и педагогам следует продвигать положительные мужские ролевые модели, которые помогают мальчикам становиться взрослыми с учетом гендерных аспектов и позволяют мужчинам поддерживать, продвигать и уважать сексуальное и репродуктивное здоровье и репродуктивные права женщин, признавая неотъемлемые достоинство всех людей. Мужчины должны нести ответственность за собственное репродуктивное и сексуальное поведение и здоровье. Следует провести исследования сексуальности мужчин, их мужественности и репродуктивного поведения.

АПН МКНР

• 4.11. При разработке мероприятий по охране здоровья семьи и других мероприятий по развитию следует лучше учитывать потребности женщин во времени, связанные с воспитанием детей, работой по дому и деятельностью, приносящей доход. Особое внимание следует уделять мужским обязанностям в отношении воспитания детей и работы по дому. Следует больше инвестировать в соответствующие меры по уменьшению ежедневного бремени домашних обязанностей, большая часть которых ложится на женщин.

• 4,24. Изменения в знаниях, взглядах и поведении как мужчин, так и женщин являются необходимыми условиями для достижения гармоничного партнерства мужчин и женщин. Мужчины играют ключевую роль в обеспечении гендерного равенства, поскольку в большинстве обществ мужчины обладают преобладающей властью почти во всех сферах жизни, начиная от личных решений относительно размера семей и заканчивая политическими и программными решениями, принимаемыми на всех уровнях правительства. Важно улучшить общение между мужчинами и женщинами по вопросам сексуальности и репродуктивного здоровья, а также понимание их общих обязанностей, чтобы мужчины и женщины были равными партнерами в общественной и частной жизни.

• 4,25. Цель состоит в том, чтобы продвигать гендерное равенство во всех сферах жизни, включая семью и общественную жизнь, а также поощрять мужчин брать на себя ответственность за свое сексуальное и репродуктивное поведение, а также за свои социальные и семейные роли.

• 4,26. Правительствам следует поощрять и поощрять равное участие женщин и мужчин во всех сферах семейных и домашних обязанностей, включая планирование семьи, воспитание детей и работу по дому.Этого следует добиваться посредством информации, образования, коммуникации, законодательства о трудоустройстве и создания экономически благоприятных условий, таких как отпуск по семейным обстоятельствам для мужчин и женщин, с тем чтобы у них был больший выбор в отношении баланса между своими домашними и общественными обязанностями.

• 4,27. Следует приложить особые усилия, чтобы подчеркнуть общую ответственность мужчин и способствовать их активному участию в ответственном отцовстве, сексуальном и репродуктивном поведении, включая планирование семьи; дородовое здоровье, здоровье матери и ребенка; профилактика заболеваний, передающихся половым путем, в том числе ВИЧ; предотвращение нежелательных беременностей и беременностей с повышенным риском; совместный контроль и вклад в семейный доход, образование, здоровье и питание детей; и признание и поощрение равной ценности детей обоих полов.Мужские обязанности в семейной жизни должны быть включены в воспитание детей с самого раннего возраста. Особое внимание следует уделять предотвращению насилия в отношении женщин и детей.

• 7.34. Человеческая сексуальность и гендерные отношения тесно взаимосвязаны и вместе влияют на способность мужчин и женщин достигать и поддерживать сексуальное здоровье и управлять своей репродуктивной жизнью. Равные отношения между мужчинами и женщинами в вопросах сексуальных отношений и репродукции, включая полное уважение физической неприкосновенности человеческого тела, требуют взаимного уважения и готовности взять на себя ответственность за последствия сексуального поведения.Ответственное сексуальное поведение, чуткость и справедливость в отношениях между мужчинами и женщинами, особенно в период становления, укрепляют и продвигают уважительные и гармоничные партнерские отношения между мужчинами и женщинами.

• 7.37. Следует оказывать поддержку комплексному половому просвещению и услугам для молодых людей при поддержке и руководстве их родителей и в соответствии с Конвенцией о правах ребенка, в которой подчеркивается ответственность мужчин за собственное сексуальное здоровье и фертильность и что помогите им выполнять эти обязанности.Просветительские усилия должны начинаться в семье, сообществе и школах в соответствующем возрасте, но также должны доходить до взрослых, в особенности мужчин, через неформальное образование и различные мероприятия на уровне местных сообществ.

FWCW, Пекин, 1995

• 107 (с). Поощрять мужчин в равной степени участвовать в уходе за детьми и домашнем хозяйстве и предоставлять свою долю финансовой поддержки своим семьям, даже если они не живут с ними;

• 108 (е).… Способствовать продвижению программ просвещения и дать мужчинам возможность выполнять свои обязанности по профилактике ВИЧ / СПИДа и других заболеваний, передаваемых половым путем;

• 108 (л). Разработайте специальные программы для мужчин всех возрастов и подростков мужского пола, признавая родительские роли, упомянутые в пункте 107 (e) выше, с целью предоставления полной и точной информации о безопасном и ответственном сексуальном и репродуктивном поведении…

Пекин +5

• 47. Меняющийся контекст гендерных отношений, а также обсуждение гендерного равенства привели к усилению переоценки гендерных ролей. Это еще больше способствовало обсуждению ролей и обязанностей женщин и мужчин, совместно работающих над достижением гендерного равенства, и необходимости изменения тех стереотипных и традиционных ролей, которые ограничивают весь потенциал женщин. Необходимо сбалансированное участие женщин и мужчин в оплачиваемой и неоплачиваемой работе.

• 72 (л). Разработка и реализация программ, поощряющих мужчин к безопасному и ответственному сексуальному и репродуктивному поведению и позволяющих им вести себя безопасно и ответственно…

Всемирная встреча на высшем уровне в интересах социального развития, Копенгаген, 1995 год

• Обязательство 5 (g). Содействовать равноправному партнерству между женщинами и мужчинами в семейной, общественной жизни и обществе, подчеркивать совместную ответственность мужчин и женщин за заботу о детях и поддержку старших членов семьи, а также подчеркивать общую ответственность мужчин и способствовать их активному участию в ответственном отцовстве и воспитании детей. ответственное сексуальное и репродуктивное поведение;

Всемирная встреча на высшем уровне в интересах социального развития +5

Роль мужчины в семье

Если мужчина хорошо зарабатывает на работе и является любящим отцом, но не может сказать своей жене «я люблю тебя», то выполняет ли он свою роль? Если он отличный поставщик материально — но не духовно или эмоционально — как он себя чувствует? Какая именно должна быть его роль в любом случае? Роль мужчины может развиваться, но одно не изменилось.Фил: Это привилегия, влекущая за собой большую ответственность.

Вот четыре роли, которые, по его мнению, следует выполнять мужчинам:

Поставщик услуг
Большинство мужчин считают, что быть хорошим поставщиком медицинских услуг означает поддерживать семью в финансовом отношении. Это значит гораздо больше. Мужчина также должен способствовать эмоциональному, духовному, физическому и психическому благополучию своей семьи. Для этого он должен признать, что помимо денег необходимо предоставить другие валюты.

Улучшение отношений с отцом

Защитник
Это означает больше, чем просто избить соседского парня, если он оскорбляет вашу жену. Это означает защиту ее самооценки и самоуважения, а также защиты ваших детей. Это также может означать защиту своего образа жизни и защиту от любых угроз вещам, которые ценны для вас и вашей семьи.

14 способов стать лучшим образцом для подражания для ваших детей

Лидер
Вместо того, чтобы ждать, пока ваша жена возьмет на себя инициативу, когда у вас возникнут проблемы, возьмите на себя инициативу.Присоединяйтесь к игре и создавайте в своей семье то, что вы хотите, вместо того, чтобы ныть о своей семейной ситуации. Брак — это не партнерство 50/50. Это партнерство 100/100. Это означает, что каждый должен отдать 100%, чтобы он процветал. Помните, вы получаете то, что даете.

Готовы ли вы к успешным отношениям?

Учитель
Чему вы учите окружающих, особенно детей, своим поведением? Важно подавать хороший пример своим детям, близким и обществу как на словах, так и на деле.Устанавливайте высокие стандарты и учите на практике.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

OSAGI Гендерный подход — концепции и определения

Развитие адекватного понимания актуализации требует ясности в связанных концепциях гендера и равенства.

Равенство между женщинами и мужчинами (гендерное равенство): относится к равным правам, обязанностям и возможностям женщин и мужчин, девочек и мальчиков.Равенство не означает, что женщины и мужчины станут одинаковыми, но что права, обязанности и возможности женщин и мужчин не будут зависеть от того, рождены они мужчиной или женщиной. Гендерное равенство подразумевает учет интересов, потребностей и приоритетов как женщин, так и мужчин, признавая разнообразие различных групп женщин и мужчин. Гендерное равенство — это не женская проблема, но оно должно касаться и в полной мере затрагивать как мужчин, так и женщин. Равенство между женщинами и мужчинами рассматривается как проблема прав человека, а также как предварительное условие и показатель устойчивого развития, ориентированного на человека.

Пол: относится к социальным характеристикам и возможностям, связанным с принадлежностью к мужчине и женщине, и отношениям между женщинами и мужчинами, девочками и мальчиками, а также отношениям между женщинами и мужчинами. Эти атрибуты, возможности и отношения создаются в обществе и усваиваются в процессе социализации. Они зависят от контекста / времени и изменяются. Гендер определяет, что ожидается, разрешено и ценится в женщине или мужчине в данном контексте.В большинстве обществ существуют различия и неравенство между мужчинами и женщинами в отношении возложенных обязанностей, предпринятых действий, доступа к ресурсам и контроля над ними, а также возможностей принятия решений. Гендер является частью более широкого социокультурного контекста. Другие важные критерии социокультурного анализа включают класс, расу, уровень бедности, этническую группу и возраст.

ОСАГИ разработало ряд информационных бюллетеней по основным концепциям.

Был разработан обзор учета гендерной проблематики, в котором излагаются уроки, извлеченные из реализации стратегии, и даются некоторые рекомендации по подходам и методам в различных областях работы Организации Объединенных Наций.

Гендерное равенство начинается дома

В эти трудные времена мы сделали ряд наших статей о коронавирусе бесплатными для всех читателей. Чтобы получать весь контент HBR по электронной почте, подпишитесь на рассылку Daily Alert.

Джек Кобан, геолог и руководитель инженерного проекта, работает из дома во время закрытия из-за пандемии, в то время как его жена Эшли Сосье много часов работает педиатром неотложной медицинской помощи.Во время нашего недавнего разговора с Джеком он подумал: «Я не помню, когда в последний раз готовил три раза в день и мыл посуду три недели подряд. Было приятно находиться дома, проводить больше времени с семьей и больше общаться с детьми. Мы определенно достигли нового баланса между работой и личной жизнью ».

Однако не все видят положительную сторону в отключении. Семьи борются с безработицей, поддерживают малый бизнес на плаву и вынуждены работать, чтобы выжить в отсутствие оплачиваемого отпуска по болезни.Более того, многие люди теперь открывают для себя, каково это тратить так много времени на работу, уход за детьми и домашнее хозяйство.

Дополнительная литература

Для большинства женщин в этом последнем испытании нет ничего нового. Несмотря на то, что среди оплачиваемой рабочей силы женщин больше, чем мужчин, женщины по-прежнему больше выполняют домашнюю работу и уход за детьми — почти в два раза больше, чем их партнеры-мужчины. В результате пандемии было закрыто множество школ и детских садов, что привело к нехватке услуг по уходу за детьми и усугубило стрессы и нагрузки, связанные с уходом, домашним обучением и домашними обязанностями, особенно для матерей с двумя кормильцами, которые уже выполняли больше неоплачиваемой работы.Даже при расширенном использовании удаленной работы и гибком графике работы во многих компаниях, работать из дома не обязательно легче, когда родители совмещают служебные обязанности, полный рабочий день по уходу за детьми и надзору за образованием детей.

Поскольку 44% всех домохозяйств в США с детьми состоят из состоящих в браке пар, работающих полный рабочий день, и поскольку 1,57 миллиарда детей в настоящее время не ходят в школу во всем мире, а большинство некритических работников теперь работают удаленно из дома, сейсмический сдвиг в вполне вероятно традиционное разделение домашних обязанностей.Нетрудно ожидать, что во время пандемии мужчины будут больше выполнять работу по дому и присматривать за детьми — поучительный опыт для многих.

Многие мужчины, впервые работающие удаленно из дома, получают места в первом ряду для выполнения повседневных задач по дому и заботы о детях, а также ускоренный курс обучения «совмещению» работы и семьи. Несмотря на то, что многие мужчины в течение коротких промежутков времени испытали традиционную смену ролей, большинство из них никогда не работали из дома в течение длительного периода, работая в качестве основного воспитателя.Это особенно очевидно среди мужчин, которые работают вместе с женщинами, которые являются основными медицинскими работниками, которым в настоящее время приходится работать вне дома еще дольше. Поскольку в отрасли здравоохранения преобладают женщины (25 из 30 профессий — большинство женщин), во многих из этих семей есть муж, который берет на себя основной уход и домашние обязанности во время пандемии.

Присутствие большего числа мужчин, более полно разделяющих домашние обязанности в течение длительного периода времени, может привести к коренным изменениям в гендерных нормах — дома и на работе.Мужчины, работающие удаленно во время пандемии, с большей вероятностью оценят опыт женщин на работе и в семье, поймут ценность гибкого графика работы, оценят преимущества взаимоотношений с коллегами по работе и станут образцом для подражания более справедливых гендерных ролей между работой и семьей для своих детей.

В интервью, которое мы провели для нашей будущей книги « Хорошие парни: как мужчины могут быть лучшими союзниками для женщин на рабочем месте» , женщины сказали нам, что гендерное равенство на работе должно начинаться с того, что мужчины становятся равноправными партнерами дома.Настоящее союзничество и гендерное партнерство требует, чтобы мужчины выполняли свою справедливую долю работы по дому, уходу за детьми, транспортировке для детских мероприятий, эмоциональному труду по планированию и отслеживанию действий и поддержке карьеры своего партнера. Когда мужчины действительно устанавливают равноправное партнерство дома, это способствует достижению гендерного равенства на работе тремя способами.

Во-первых, женщины с равными партнерами дома более успешны на работе. Когда люди меньше озабочены влиянием своей работы на семейные обязанности и могут сосредоточиться и более полно заниматься своей работой, неудивительно, что они становятся более продуктивными и могут использовать возможности роста и продвижения по службе.

Во-вторых, отцы, которые являются равноправными домашними партнерами, являются примером равенства для своих детей, формируя ожидания наших будущих сотрудников. Дочери, чьи отцы делают свою долю, с большей вероятностью будут преследовать свои карьерные устремления, часто в менее стереотипных профессиях, с большей самооценкой и самостоятельностью. Сыновья, которые считают своего отца образцом для подражания равноправного партнерства в выполнении домашних обязанностей, имеют более эгалитарный взгляд на роли женщин и мужчин дома и на работе.

Наконец, мужчины, которые в равной степени выполняют неоплачиваемую работу по дому, не боятся спрашивать и говорить о том, почему им нужна гибкость в своем рабочем графике.Когда только женщины запрашивают и используют гибкий график работы, оплачиваемый отпуск по болезни и отпуск по уходу за ребенком, представление о том, что эти программы существуют исключительно для женщин, создает стигму, которая удерживает мужчин от их использования. Например, хотя мужчины чаще занимаются удаленной работой, женщины по-прежнему больше работают удаленно, чем мужчины. Но когда мужчины склоняются к поистине равноправному партнерству дома, они склонны использовать гибкую рабочую политику, нормализуя ее для всех.

Эта пандемия предоставила союзникам прекрасную возможность целенаправленно использовать свои новообретенные возможности внутреннего партнерства.Мужчины могут начать с размышлений о том, как намеренно стать лучшим союзником своему партнеру дома. Вот несколько рекомендаций, которые помогут улучшить мужское союзничество дома сегодня:

Выполняйте свою долю работы по дому и по уходу за детьми. Сейчас нет такого времени, как настоящее, чтобы поговорить с партнером и попросить провести внутренний аудит эффективности, чтобы оценить, как у вас дела. И когда она говорит вам, что вам нужно делать больше, не занимайте оборонительную позицию; выяснить, как стать лучше.

Возьмите на себя эмоциональный труд по отслеживанию, планированию и организации семейных потребностей, мероприятий и особых случаев. Психологические списки, которые женщины с большей вероятностью будут составлять для своей семьи, — это еще одна форма неоплачиваемой работы — когнитивный труд. Списки продуктов, праздники, дни рождения, школьные требования детей, детская одежда, лекарства, потребности домашних животных — список, казалось бы, бесконечен. Мужчины должны делать свою долю этого труда.

Целенаправленно расставляйте приоритеты в работе и семейных обязанностях. Чтобы помочь вам расставить приоритеты, используйте «безжалостное разделение» при установлении границ между работой и семьей и придерживайтесь их.Ставя перед собой цели, делайте то же самое дома. Установите ключевые показатели эффективности (КПЭ) для своих семейных обязанностей так же, как и для работы. Это поможет вам контролировать себя и убедиться, что вы являетесь отцом и партнером, которым собираетесь быть.

Безоговорочно поддерживайте карьеру партнера. Это может означать приостановку своей карьеры, сокращение текущих рабочих обязанностей или изменение рабочего времени, чтобы у нее было время, необходимое не только для выполнения своей работы, но и для изучения возможностей профессионального роста.Мы обнаружили, что некоторые пары творчески достигают баланса, определяя дни оплачиваемой работы (удаленная работа) и дни неоплачиваемой работы (дети и работа по дому) для каждого из родителей. Это устанавливает четкий и общий приоритет для заботы о детях и домашних обязанностей.

Сознательно пример для подражания для ваших детей. В зависимости от возраста ваших детей открыто сообщайте о семейных и карьерных целях. Жизнь беспорядочная, поэтому покажите своим детям, как не соглашаться, слушать и уважать точки зрения других. Будьте прозрачны со своими детьми в том, как и почему решения принимаются на основе компромисса и баланса.Когда вы склоняетесь к тому, чтобы выполнять свою справедливую долю домашней работы, дайте детям понять, что это важно и значимо, а не просто еще одна задача. Ваше позитивное отношение к уходу за детьми и домашним обязанностям отправит непреходящий сигнал о приверженности и союзничестве вашим детям и вашему партнеру.

Будьте честны и откровенны в отношении текущей ситуации на работе и в семье. Это включает прозрачное управление своим ежедневным расписанием и доступностью, чтобы вы могли расставить приоритеты в семейных обязанностях.Большинство людей теперь понимают, что когда вы работаете дома с детьми, домашними животными и другими людьми в общем пространстве, бесполезно пытаться создать образ мира и безмятежности. Примите и нормализуйте это для себя, своей семьи и своих коллег. Подлинность делает вас более эффективными во всех ваших ролях.

Используйте партнерские отношения дома, чтобы наладить связи и общение на работе. Мы все поняли, что сейчас не только нормально говорить о семье и домашних проблемах, но и что на самом деле это очень действенно и значимо для построения отношений, эмоциональной связи и заботливого сообщества.Поделитесь своими победами и неудачами в достижении интеграции между работой и личной жизнью, чтобы другим было комфортно делиться своими успехами.

Текущий кризис дарит новые впечатления всем, кто дома и на работе, особенно мужчинам. Серебряной подкладкой для опыта мужчин может быть способность участвовать в гендерном равенстве и партнерстве таким образом, которого мы не видели раньше. Выгоды равноправного партнерства дома могут стать катализатором к созданию, наконец, равных для женщин рабочих мест.

Если наш контент помогает вам бороться с коронавирусом и другими проблемами, рассмотрите возможность подписки на HBR.Покупка подписки — лучший способ поддержать создание этих ресурсов.

Гендерная идентичность и роли | Женские черты и стереотипы

У нашего общества есть набор представлений о том, как мы ожидаем от мужчин и женщин, чтобы они одевались, вели себя и представляли себя.

Каковы гендерные роли?

Гендерные роли в обществе означают, как мы должны вести себя, говорить, одеваться, ухаживать и вести себя в зависимости от того, какой у нас пол. Например, от девочек и женщин обычно ожидается, что они будут одеваться по-женски и будут вежливыми, любезными и заботливыми.Обычно ожидается, что от мужчин будут сильные, агрессивные и смелые.

В каждом обществе, этнической группе и культуре есть ожидания относительно гендерных ролей, но они могут сильно отличаться от группы к группе. Они также могут со временем меняться в одном и том же обществе. Например, розовый раньше считался мужским цветом в США, а синий считался женским.

Как гендерные стереотипы влияют на людей?

Стереотип — это широко распространенное суждение или предвзятость в отношении человека или группы, даже если оно слишком упрощено и не всегда верно.Стереотипы в отношении пола могут привести к неравному и несправедливому обращению из-за пола человека. Это называется сексизмом.

Существует четыре основных вида гендерных стереотипов:

• Личностные черты. Например, от женщин часто ожидается уступчивость и эмоциональность, а от мужчин — уверенность в себе и агрессивность.

• Домашнее поведение — Например, некоторые люди ожидают, что женщины будут заботиться о детях, готовить и убирать в доме, в то время как мужчины заботятся о финансах, работают с автомобилем и ремонтируют дом.

• Профессии — Некоторые люди быстро предполагают, что учителя и медсестры — женщины, а пилоты, врачи и инженеры — мужчины.

• Внешний вид — Например, ожидается, что женщины будут худыми и изящными, а мужчины — высокими и мускулистыми. Также ожидается, что мужчины и женщины будут одеваться и выглядеть стереотипно для их пола (мужчины в брюках и с короткой стрижкой, женщины в платьях и с макияжем.

Гиперженственность — это преувеличение стереотипного поведения, которое считается женским.Гиперженские люди преувеличивают те качества, которые они считают женскими. Это может включать в себя пассивность, наивность, сексуальную неопытность, мягкость, кокетливость, грациозность, заботу и принятие.

Гипермаскулинность — это преувеличение стереотипного поведения, которое считается мужским. Гипермужные люди преувеличивают качества, которые они считают мужскими. Они считают, что должны соревноваться с другими мужчинами и доминировать над женщинами, будучи агрессивными, мирскими, сексуально опытными, бесчувственными, физически внушительными, амбициозными и требовательными.

Эти преувеличенные гендерные стереотипы могут затруднить отношения между людьми. Гиперженские люди с большей вероятностью будут терпеть физическое и эмоциональное насилие со стороны своих партнеров. Гипермужные люди более склонны к физическому и эмоциональному насилию по отношению к своим партнерам.

Крайние гендерные стереотипы вредны, потому что не позволяют людям полностью выражать себя и свои эмоции. Например, мужчинам вредно чувствовать, что им нельзя плакать или выражать чувствительные эмоции.И женщинам вредно чувствовать, что им нельзя быть независимыми, умными или напористыми. Разрушение гендерных стереотипов позволяет каждому проявить себя как можно лучше.

Как мне бороться с гендерными стереотипами?

Вы, наверное, видите повсюду гендерные стереотипы. Возможно, вы также видели или сталкивались с сексизмом или дискриминацией по признаку пола. Есть способы бросить вызов этим стереотипам, чтобы помочь всем — независимо от их пола или гендерной идентичности — чувствовать себя равными и ценными как люди.

• Укажите на это — журналы, телевидение, фильмы и Интернет полны негативных гендерных стереотипов. Иногда людям трудно увидеть эти стереотипы, если на них не указать. Будь этим человеком! Поговорите с друзьями и членами семьи о стереотипах, которые вы видите, и помогите другим понять, насколько сексизм и гендерные стереотипы могут быть вредными.

• Будьте живым примером. Будьте примером для подражания для своих друзей и семьи. Уважайте людей независимо от их гендерной идентичности.Создайте безопасное пространство для людей, чтобы они могли выражать себя и свои истинные качества независимо от гендерных стереотипов и ожиданий общества.

• Говорите — если кто-то делает сексистские шутки и комментарии, будь то онлайн или лично, бросьте им вызов.

• Попробуйте. Если вы хотите сделать что-то, что обычно не связано с вашим полом, подумайте, безопасно ли это делать. Если вы думаете, что сможете, попробуйте. Люди будут учиться на вашем примере.

Если вы боролись с полом или гендерной идентичностью и ожиданиями, вы не одиноки.