Почему ревность возникает: Ревность: почему возникает это чувство и как с ним справиться

Почему мы ревнуем и как перестать это делать

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Из-за чего возникает ревность

Вы не уверены в себе

Лицензированный клинический психолог Сет Мейерс (Seth Meyers) пишет ^{, что люди с низкой самооценкой могут чувствовать себя неуверенно и в отношениях. Они считают, что недостаточно хороши, чтобы привлечь партнёра и сохранять его интерес на протяжении времени.}

Вам нужно всё контролировать

Один партнёр переживает за своё место в мире второго. Возможно, ещё в детстве человек испытал тревожный опыт и теперь думает, что доверять нельзя, потому что в любой момент ему могут предпочесть другого.

Анастасия Попова

психолог, системный семейный психотерапевт Семейного медицинского центра «Лейб-Медик»

Но это не просто тревога. Это попытка контролировать действия другой стороны. Страх чужой свободы и бунт против неё.

Вы слишком сильно привязаны к партнёру

Постоянная беспочвенная ревность может появиться из-за чрезмерной привязанности, когда один не может отделиться от другого и живёт его жизнью.

Если всё время вмешиваться в жизнь спутника, запрещать встречаться с друзьями и проводить время отдельно, высоки шансы разрушить отношения. Нет ничего плохого в том, чтобы у пары были общие интересы. Но свои увлечения у каждого также должны быть.

Вы проецируете собственные подавленные желания на партнёра

Семейный психотерапевт Анастасия Попова отмечает, что ревность может возникнуть из-за проекции собственного состояния и подавленных сексуальных желаний на другого человека. Сами себе не признаваясь, мы хотим сходить налево, только вот приписываем это спутнику.

У вас обсессивное мышление

Ревность может быть следствием обсессивного (навязчивого) мышления. Психолог Сет Мейерс вспоминает  ^{случай с пациенткой, которая ревновала партнёров во всех своих отношениях. У неё также были некоторые признаки обсессивно-компульсивного расстройства. Когда муж приходил домой поздно, задерживался, она не могла смириться с незнанием того, что и где он делал. Поэтому заполняла пробелы и додумывала сама. Брала факты из головы, а потом ревновала и переживала. Она сама создавала тревожные мысли и поводы для волнения, когда сталкивалась с самым страшным для такого типа людей обстоятельством: неизвестностью.}

Также, по мнению специалиста, ревность может быть вызвана общим параноидальным состоянием человека.

Есть реальный повод для ревности

Пожалуй, самая логичная причина: обоснованный повод для ревности действительно есть. Может быть, это недвусмысленная переписка с другим или другой, ещё не забытая измена или неопровержимые доказательства неверности.

Как перестать ревновать

Принять и изучить свои мысли

Роберт Лихи (Robert L. Leahy), доктор психологии, профессор Йельского университета, бывший президент Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии, Академии когнитивной терапии и Международной ассоциации когнитивной психотерапии, рекомендует ^{в самый пик ревности остановиться, выдохнуть и обратить внимание на свои мысли.}

Отражают ли они то, что есть на самом деле? Если вы думаете, что партнёр интересуется кем-то, кроме вас, это отнюдь не значит, что так и есть. Вы должны понять, что мысли и реальность — разные вещи.

Не подчиняться чувству ревности

Гнев и тревога могут усилиться, если начать зацикливаться на них. А вам нужно принять свои эмоции и позволить им быть. Вы не должны «избавляться от чувств», но, если подходить к наблюдению за своими переживаниями осознанно, это поможет их ослабить.

Понять, что неопределённость — часть любых отношений

Мы ищем определённости: «Мне нужно знать, что она / он тебя не интересует» или «Хочу знать, что мы не расстанемся и будем вместе». Доктор Лихи пишет, что некоторые даже готовы прервать отношения, прежде чем это, по их мнению, сделает другой.

Неопределённость — часть жизни. Это то, с чем мы не можем ничего сделать.

Роберт Лихи

Нельзя знать наверняка, уйдёт от вас партнёр или нет. Но своими обвинениями и упрёками вы можете создать самоисполняющееся пророчество.

Разобраться в своих домыслах

Ревность может подпитываться нереальными убеждениями: прошлые связи любимого / любимой угрожают вашему союзу, вам нечего предложить партнёру, эти отношения повторят неудачный опыт с другим или другой. Зачастую это не более чем домыслы, не имеющие ничего общего с реальностью.

Найти эффективные способы наладить отношения

«Вместо того чтобы полагаться на ревность, лучше найдите другой способ сделать союз безопасным», — советует Роберт Лихи. Например, обращайте внимание, когда партнёр делает что-то хорошее, хвалите друг друга, воздерживайтесь от критики и сарказма или составьте список простых и приятных поступков, которые бы порадовали каждого из вас.

Заняться собой

Нельзя забывать о своём развитии. Найдите хобби, займитесь спортом или посетите класс йоги. Не лишайте себя и возлюбленного свободы и личного пространства.

Проявлять благодарность вместо ревности

В определённой степени ревность в отношениях нормальна. Но только до тех пор, пока она их укрепляет, а не разрушает.

Полезно помнить, что кроме меня, чудесного чуда, у партнёра в жизни есть много других людей, которые могут занять моё место. И что он или она при этом выбирает и предпочитает меня, а не кого-то другого.

Анастасия Попова

Хорошая альтернатива ревности — благодарность за то, что выбрали вас, за то, что вы вместе. Сохранить отношения с помощью ревности нельзя, в вот с благодарностью может получиться.

Воспитать доверие

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Ревность, как правило, «излечивается» доверием. Если вы не доверяете партнёру, обязательно нужно поговорить с ним об этом.

Он может даже не догадываться о ваших переживаниях и не знать, что своим поведением даёт для них поводы.

Принять ситуацию и пересмотреть отношения

Это относится именно к тем случаям, в которых есть обоснованные причины усомниться в верности любимого.

Ревность может быть вполне честным и нормальным чувством и иметь под собой реальные основания. Тогда нужно не её подавлять, а честно видеть неприятную правду.

Анастасия Попова

В этой ситуации необходимо решать, что делать не с чувством ревности, а с отношениями в целом.

С проблемой можно справиться. Но, если она сидит глубоко и уходит корнями в детство, лучше проработать вопрос со специалистом. Ревность может быть опасна и даже губительна для отношений, не стоит оставлять это без внимания.

Читайте также 🧐

Ревность: почему мы испытываем это чувство с научной точки зрения

Начнем с того, что ревность – это сложная, комплексная эмоция. Это одновременно и тревога, и страх, и злость, и печаль – вообще у каждого разный набор. Кроме того, ревность иногда вполне обоснована – для этого есть поводы. Но тогда стоит задуматься о будущем таких отношений. Мы же обсудим ревность необоснованную – ту самую, которая только гложет человека изнутри и мешает строить здоровые отношения.

Ревность близка зависти. Только зависть – это скорее про материальные ценности, личные качества, таланты и достижения, а ревность – это про внимание, любовь, заботу со стороны других людей. То есть когда мы ревнуем близкого человека – по сути, мы завидуем кому-то третьему, кому, как нам кажется, наш близкий дает больше тепла, внимания и любви. Кстати, этим «близким человеком» может быть не только романтический партнер, но и друг, родитель, родственник. 

Если мы говорим о ревности в общем (а не о патологическом ее проявлении), то это чувство, призванное нас оберегать – избегать ситуации, в которой мы испытаем боль от того, что нас бросили. Существует такое понятие, как «теория привязанности Боулби». Джон Боулби – английский психиатр и психоаналитик XX века, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии. Так вот, согласно его теории, человек не может выжить самостоятельно – без чьей-либо заботы. Более того, под этой «заботой» понимается не только прозаичное «накормить, запеленать, напоить, уложить спать» и так далее, но и объятия, поцелуи, нежность, внимание и прочие более глубокие психологические проявления любви. В таком случае ревность – это логичная реакция на потенциальную угрозу того, что эту заботу отнимут. А практически все механизмы и реакции в организме человека нацелены на его выживание. 

Но дело в том, что иногда ревность переходит разумные границы – угрозы нет, а человек все равно испытывает это гнетущее и теперь уже разрушающее чувство. 

© Кадр из фильма «Гарри Поттер и Кубок огня»

Люди-чашки и люди-стаканы

Начнем с того, что я сама долгое время страдала от собственной ревности – казалось, она мне не подчиняется, я нахожусь в ее власти. И главное, было совершенно неясно, почему так происходит. Ведь дело было вовсе не в людях рядом – никто из близких не давал реальных поводов сомневаться в чем-либо, внимания, заботы и любви вроде тоже было вполне достаточно. Но на самом деле как раз недостаточно – для меня, конечно же.

Психолог Дарья Шмакова рассказала о так называемой теории о людях-чашках и людях-стаканах. Конечно, чашки и стаканы есть разного объема. Но представим стандартные – чашечка из сервиза (такие обычно идут с вместе с блюдцем) 200 мл и стакан 300–350 мл (пускай будет граненый). Эти миллилитры в нашем случае говорят не о том, сколько жидкости поместится в емкость. Это про то, сколько любви в человеке – то есть заботы, нежности, тепла и так далее. 

Вот представьте себе ситуацию, когда человек-стакан «заливает» любовью человека-чашку – у партнера уже через край все это внимание льется. В ответ чашка не может наполнить стакан – она действительно всю себя отдает, без остатка. Стакан думает, что его недостаточно любят, начинает ревновать, искать причины недостатка тепла. А причины нет – по своим меркам человек-чашка делает максимум. 

Когда я услышала это первый раз, я поняла, в чем моя проблема. Я – стакан. Среди моих близких есть чашки. Поэтому в большинстве случаев и возникает моя ревность. Попробуйте проанализировать эту теорию и свои отношения с людьми. Может быть, вы тоже стеклянный граненый 300-миллилитровый? Но если ваши сложности это не решает – разбираемся дальше.

Причины ревности 

Берите карандаш – ставьте галочки там, где про вас. Психоаналитик и психолог, приверженец неофрейдизма Карен Хорни различала невротическую и здоровую ревность. Первая «совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь, вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность». Вторая «может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви». 

«Невротическая ревность совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь».

Неуверенность в себе

И ощущение «неустойчивости своей позиции» в жизни близкого человека. То есть проблема не в том, что партнер дает поводы ревновать, а в том, что у человека низкая самооценка – он полагает (осознанно или нет), что многие в окружении близкого лучше него и достойны внимания в большей степени. О том, что ревность связана с неустойчивостью самооценки, говорили и психиатр, психотерапевт и доктор медицинских наук Цезарь Короленко и психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и доктор психологических наук Наталья Дмитриева. 

Страх

Боязнь потерять любимого человека или страх одиночества – все это может стать причиной для ревности. Даже если партнер не дает поводов для этого. Страхи в принципе часто отравляют нашу жизнь.

Негативный опыт в прошлом

Если человека предали один раз – он будет настороженно себя вести в следующих отношениях. Если такое повторится, недоверие к людям возрастет. Тогда уже неважно, есть ли реальная угроза, – негативный опыт в прошлом не дает полноценно довериться близкому человеку. 

Сюда же можно отнести и негативный опыт из детства. Например, родители уделяли больше внимания младшему ребенку, и старший ощущал нехватку тепла и любви. Тогда во взрослом возрасте старший будет искать эти тепло и любовь в других людях – и, скорее всего, ревновать. Об этом говорит и современный психоаналитик Петер Куттер. Он соотносит происхождение ревности с травмой отвергнутого ребенка. Ни один родитель не может абсолютно всегда быть заботливым (это нормально). В зависимости от того, насколько сильно ощущался этот недостаток внимания в детстве, взрослый человек будет более или менее ревнивым.

Собственные проекции

Вот это причина-парадокс. Если человек изменил или подумал об измене – он может начать подозревать своего партнера. Ведь «у меня-то такая мысль закралась в голову – где гарантия, что у любимого таких мыслей нет?» Такое еще называют «судить по себе».

Идеалистический настрой

«Чтобы не разочаровываться, не стоит очаровываться». Когда в воображении вы рисуете красивые картинки того, как «должно быть», в реальности вас точно будет что-то не устраивать. Просто потому, что партнер не может залезть к вам в голову и понять, чего вы ждете. А вам будет казаться, что вы получаете от близкого человека недостаточно любви, внимания и заботы. 

Отношение к людям как к собственности

Тут, кажется, и объяснять ничего не надо – другой человек не может полностью вам принадлежать. Об этом не стоит забывать. Ревность возникает и на почве того, что кто-то чужой «пользуется вашим близким». Только вот люди – не вещи, чтобы ими пользовались и делили их, как имущество. 

Зависимость от партнера 

Тут считаются и эмоциональная, и материальная зависимость. Если весь ваш мир вертится вокруг одного человека, то, конечно, вам будет время от времени казаться, что его внимания мало. Если ваше настроение зависит от партнера и только – вы будете остро ощущать любые изменения в моральном состоянии близкого. Но зависимость, как известно, – штука пагубная. 

Как бороться с ревностью (зачем это делать и надо ли вообще)

Бороться с ревностью надо – но только в том случае, когда она излишняя и необоснованная. Такое явление приводит к обидам близкого человека – вместо того, чтобы приблизить его к себе, мы его отталкиваем. Мне нравится на эту тему рассуждение экзистенциального психолога, психиатра, невролога и философа Виктора Франкла: «Ревнивый человек, сомневаясь в своей возможности удержать своего партнера, может действительно потерять его, может действительно толкнуть партнера в объятия другого, принуждая к неверности, потому что он усомнился в его верности. Конечно, верность – это одна из задач любви. Но это всегда задача только для того, кто любит, и никогда не может быть требованием, направленным на партнера».

«Конечно, верность – это одна из задач любви. Но это всегда задача только для того, кто любит, и никогда не может быть требованием, направленным на партнера».

Поговорите с близким человеком

Партнер уверен, что не дает поводов сомневаться, – но «поводы» для каждого разные. Тогда стоит обсудить с близким человеком вашу ревность. Объясните, что в вашем понимании этот самый «повод», какие причины могут на самом деле скрываться за вашей ревностью. Тут важно говорить о своих чувствах, а не выдвигать обвинения партнеру. Иногда любимый человек просто не понимает, что происходит и почему так. Может быть, вам удастся справится с ревностью вместе – а не в одиночку.

Оставьте шпионаж

Слежка в соцсетях тоже считается. Хуже просто излишней и необоснованной ревности может быть только необоснованная ревность, которой вы пытаетесь найти основания в соцсетях, в личных переписках партнера или где-либо еще. 

Работайте над самооценкой и полюбите себя

Когда вы увлечены своей жизнью, довольны ею и развиваетесь в разных направлениях, у вас не остается сил, времени и желания думать о потенциальном предательстве со стороны близкого человека. Кроме того, в таком случае вы не находитесь в нездоровой зависимости от партнера – у вас есть работа, хобби, дела. Да и когда вы уверены в себе и в человеке, который рядом, зачем ревновать?

Разложите ревность по полочкам

И перестаньте так много, черт возьми, думать! «Много думать – вредно» – это одна из самых ценных и одновременно недооцененных фраз, которые мне когда-либо говорили. Начните с осознания причин своей ревности. Лучше даже расписать их на бумаге или в заметках телефона. Когда увидите причины необоснованной ревности, станет проще объяснить самим себе, почему ревновать в этом случае бесполезно и беспочвенно. Кроме того, если вы подробно изложите свои переживания и опишите поводы для ревности, станет понятно, обоснованное это или необоснованное чувство.

«Много думать – вредно».

Обратитесь к психотерапевту

Не устанем напоминать, что это вовсе не стыдно. Психотерапия – это отличная возможность справиться с проблемами профессиональным методом. Психотерапевт поможет понять, в чем причина вашей ревности, вместе вы выясните, как с этим справиться. К слову, это далеко не все, что умеет психотерапевт – если вы давно задумывались о его посещении, то это ваш знак, что сейчас самое время.

Ревность и самооценка. Причины ревности и как с ней работать.

Ревность и самооценка

Здравствуйте, друзья. Меня зовут Вадим Куркин, и это видео из серии «Занимательная психология». Сегодня я хочу рассказать о чувстве, которое очень сильно романтизировано и приукрашено, но на самом деле является признаком серьезных личностных проблем. Что же это за чувство? Я говорю о ревности.

Что такое ревность?

Давайте сначала разберемся, что такое ревность и откуда она возникает. Есть такое определение, что это – страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви и полной преданности. И принято думать, что ревность – признак большой любви. Сегодня я хотел бы рассеять эту и некоторые другие иллюзии о ревности.

На самом деле ревность – это в первую очередь недоверие к себе и неуверенность в себе, страх, что тебе предпочтут кого-то другого. Очень часто ревность совершенно никак не связана с поведением партнера. У него даже мыслей в голове может не быть по поводу того, чтобы «ходить налево», но его партнер слишком сомневается в себе, считает, что недостаточно хорош и по этой причине «обязательно найдется кто-то, кто лучше меня». И он жутко боится, что его бросят.

Виды ревности

До того, как говорить о причинах ревности, хочу рассказать немного о ее видах. Ревность бывает тираническая – когда партнера просто изводят. Фактически, такая ревность становится некой формой преследования, когда отношения развиваются по принципу преследователь/жертва и тогда человек ищет в поведении другого подтверждение своих страхов. Бывает проективная ревность. Что это значит? То, что мы судим о других по себе. Человек рассуждает так: «Я сам изменяю, все изменяют, значит, и моя жена тоже может изменять». Или развивает мысль с целью самооправдания: «Я ее, конечно, не ловил, но она точно мне изменяет. Ну, а как можно не изменять? Все изменяют, и она, значит, тоже. Поэтому пойду тоже изменю, чтобы все было по-честному!»

Именно поэтому люди, которые сами гуляют, очень часто оказываются патологическими ревнивцами. Так работают проекции.

У женщин бывает еще такая установка от социума, о том, что мужчина — существо полигамное: что с ним не делай, все равно пойдет налево, поэтому надо его контролировать. И они начинают изводить мужчин ревностью и подозрениями!

Роль поведения партнера

В развитии ревности, безусловно, играет роль и поведение партнера. Часто бывает, что в одних отношениях человек очень ревнивый, а в других уже меньше. Здесь может быть 2 причины. Причина первая. В первых отношениях, допустим, его партнер оправдывался в ответ на обвинения, а во вторых отношениях партнер четко объяснил, что оправдываться не будет: мы строим семью по принципу доверия, либо не строим вовсе! Другая причина, которая тоже часто встречается, когда мужчина, допустим, считает девушку слишком хорошей для себя: она яркая, красивая, нравится мужчинам, поэтому он ее постоянно ревнует. Тогда в следующих отношениях он выбирает себе какую-нибудь «серенькую мышку», чтобы чувствовать себя поспокойнее. У женщин тоже работают ровно такие же механизмы.

Что приводит к ревности?

Но каковы причины ревности? Как я уже сказал, главной причиной становится низкая самооценка и зависимость от партнера. Если человек привык сравнивать себя с кем-то, то подозрения в адрес партнера для него совершенно естественны. Скажем, мужчина оценивает всех, сравнивает с собой, и если видит кого-то, кто его в чем-то опередил, то ему кажется – жена легко уйдет к нему. Это опять проекция: он рассуждает подобным образом и думает, что жена думает так же.

Страх одиночества

Еще одна причина, по которой возникает ревность – страх одиночества. Люди очень часто ревнуют, потому что не умеют и не хотят быть одни. Их страх остаться в одиночестве проецируется на партнеров и заставляет подозревать их во всем.

Сексуальная зависимость

Иногда бывает, что у человека появляется сексуальная зависимость. На самом деле, на физиологическом уровне такое бывает редко, в основном это психологическое. Но, тем не менее, такая зависимость может быть очень сильной. Например, у мужчины только с этой женщиной получается почему-то особенно хорошо, и тогда она становится для него сверхважной, он боится ее потерять.

Патологическая зависимость может быть и другого характера, у каких-то народностей, например, если женщина изменила, ты больше не мужчина, то есть самооценка зависит от поведения партнера. Это культурные особенности.

Требование безусловной любви

Есть еще люди, которые ждут от партнера безусловной любви, которую недополучили в детстве от родителей. Их могли игнорировать или слишком строго оценивать, и теперь у них завышенные ожидания к партнеру и в то же время готовые сценарии игнорирования, отвержения. Они буквально выискивают в поведении партнера поводы для ревности.

Ревность как сценарный инструмент

Ревность вообще очень часто становится выражением семейного сценария, способом его реализации. Есть люди, у которых сильный сценарий отвержения, скажем, девушка, от которой в детстве ушел отец, теперь от всех, особенно от мужчин, ожидает, что ее не будут любить и бросят.

Она находит мужчину и изводит его своей ревностью, часто совершенно без повода. И в итоге, она его своей ревностью так достает, что он ее действительно бросает. Или бывают такие истории, что человека замучили подозрениями до такой степени, что он не выдерживает и изменяет: «Раз постоянно обвиняют, пусть хоть за что-то». И в обоих случаях девушка подтверждает свой сценарий, что она никому не нужна. Такое свойственно больше женщинам, но бывает и с мужчинами.

Установка «не доверяй мужчинам» тоже может стать причиной ревности. Как можно реализовать сценарное решение «не доверяй мужчинам» – нужно найти такого, которому нельзя доверять. Это самый простой способ. Например, если ты боишься, что тебе изменят, то можно выбрать мужчину, который постоянно гуляет, и тогда все пазлы сойдутся, то есть ты его будешь ждать, любить, он пойдет с кем-то гулять, будет переписываться с другими женщинами, и таким образом подтвердится сценарное решение «не доверяй мужчинам». А если не нашла бабника, то его можно спровоцировать. Каким образом? Можно постоянно его подозревать или постоянно отказывать в сексе, например.

Базовая эмоция ревнивца – тревога

Базовой эмоцией ревнивца является тревога. Если вы сравните, как себя ведет ревнивец и тревожный человек, то найдете много совпадений, практически идентичность: стремление к контролю, требовательность к информации, постоянные претензии и желание, чтобы перед ним оправдались. Причем оправдаться раз и навсегда не получается, потому что тревога снимается только на время, и постоянно появляются какие-то новые претензии. Со временем ревнивец становится информационным наркоманом, которому нужно все больше и больше информации для контроля. А его  требования к партнеру постоянно растут.

Почему важно базовое доверие

Ревнивый человек почти всегда находится в зависимости от партнера. Я всегда привожу такую аналогию с зависимыми отношениями. Представьте, что вы пришли, например, в комнату, там стоит стул, и вы на него сели. Вы не проверяете, устойчивый он или нет, поломанный он или целый, а почему? К стулу есть доверие, вы от него не зависите. Даже если он вдруг поломанный, вы ниже земли не упадете, ваша жизнь от него не зависит. Ну, да, будет неприятно, наверное, но это падение будет не критичным. А теперь представьте, что этот стул стоит над пропастью, то есть с этим стулом вы находитесь в отношениях зависимости, то есть ваша жизнь зависит от него. Скажите, пожалуйста, прежде чем сесть на этот стул, сколько требований к нему вы будете предъявлять, как вы его будете проверять? Наверное, очень тщательно и долго, правда? А когда вы на нем будете сидеть, то все время будете, знаете, попкой так, проверять. Почему вы будете это делать? По одной простой причине: потому что вы боитесь, потому что вы зависите от этого стула, поэтому вы постоянно проверяете, крепко он стоит или нет, и так далее. К нему не будет доверия.

Так вот в отношениях зависимости никогда нет доверия. В отношениях, где присутствует между партнерами односторонняя, или двусторонняя, так называемая со-зависимость, его просто не может быть. Человек, который сидит на стуле над пропастью, он всеми фибрами души не доверяет этому стулу, именно потому, что он зависит.

Что такое зависимость?

И теперь нужно вкратце объяснить, как это работает в отношениях. Мы можем удовлетворять свои потребности либо за счет другого человека, либо с помощью другого человека. Партнерство означает, что я удовлетворяю свои потребности не за счет другого человека, а с его помощью. То есть, теоретически, я могу сделать это сам, но вдвоем или с этим конкретным партнером это сделать проще. То есть, условно говоря, я наверно могу найти себе другую жену, но мне нравится эта. Я люблю эту. Я особо не боюсь остаться один. Но мне хорошо именно с этой женщиной, или с этим мужчиной. Это называется взаимозависимость, то есть мы вместе, потому что мы хотим быть вместе, а не потому, что нам иначе будет плохо. Здесь есть большая разница.

А теперь представьте, что у меня низкая самооценка: я считаю, что никому не нужен, и что, если жена от меня уйдет, то я больше никого не найду, кому я такой нужен. Или я сижу дома, и меня кормит жена, то есть я зависим финансово. Я не могу самостоятельно удовлетворить свои потребности, и удовлетворяю их не с помощью другого человека, а за счет него.

Поэтому еще раз хочу сказать: в отношениях зависимости никогда не бывает доверия. Оно может демонстрироваться, но настоящего не будет.

Работа с ревностью

Работа с ревностью – это, безусловно, работа с самооценкой и нарабатывание независимости. Ревность — это неуверенность в себе, которая сопровождается выраженным страхом отвержения. Ревнивец делает все, чтобы не быть отверженным, и для этого пытается контролировать партнёра.

А бывает так, что человек ревнует просто от того, что не нашел своего дела, места в жизни. Партнер стал смыслом его жизни и, конечно, ему страшно его потерять.

У меня есть масса примеров, когда женщина приходит и говорит: «Вот я ревную, я не доверяю, проверяю, не могу успокоиться». И я всегда отвечаю – займитесь собой. Когда у человека появляется своя жизнь, когда у него появляется деятельность, интересы, свой круг общения, он перестает зависеть. Женщина отстает от мужа, и эти отношения из зависимости переходят в партнерство, и все становится хорошо. В сексе, самое главное, все тоже налаживается. И еще очень важный момент это, безусловно, профилактика накручивания для того чтобы не придумывать того, чего нет.

Работа с ревнивцем

Как поступать, если ревнуют вас? Самое главное – начинать работу сразу – до того, как ревность перейдет в паранойю. Чем раньше вы остановите ревнивца, тем лучше. Это невозможно сделать при помощи информации – сколько бы вы не оправдывались, успокоение будет носить временный характер. Чем больше вы информации даете, тем больше он ее хочет. Нужно остановить ревность в зародыше, поставив вопрос о доверии и целесообразности продолжения отношений. На мой взгляд, это очень важный момент. По опыту работы могу сказать: если это сделать сразу – у большинства все получается, это останавливается. Главное, делать это надо достаточно твердо, и быть готовым подтверждать решение в дальнейшем. Потому что если вы раз договоритесь, это не значит, что человек тут же остановится – у него есть уже свои привычки, и отвыкнуть будет нелегко. Но если отслеживать все попытки вернуться в эту колею, то у отношений есть шанс и неплохой.

Если же вы допустите до уровня достаточно серьезной ревности, то шансов мало. Двигать это потом уже тяжело, так что лучше делать профилактику, чем лечить.

Романтизация ревности

И напоследок хочу сказать, что ревность часто полагают признаком любви, романтизируют ее и даже обижаются, когда ее нет. Некоторые женщины даже провоцируют ревность, думая, что мужчине наплевать на нее, если он не ревнует. Есть еще такая фраза, что женщина может простить ревность, но ее отсутствие никогда.

Но на самом деле сильная ревность – признак серьезных внутренних проблем, а патологическая ревность может быть даже опасной. К сожалению, есть судебная статистика, которая это подтверждает. Ревность – это попытка контроля и проявление эгоизма, страха и зависимости, а никак не любви.

Вадим Куркин

Женская и мужская ревность

Приведу ниже удачную статью о мужской и женской ревности, ног этой статьей не исчерпываются мотивы ревности.

Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного
Так называется знаменитая картина Поля Гогена. На ней две таитянки, видимо, беседуют о своих возлюбленных. Безмятежно, спокойно, без злобы и возмущения. «А, ты ревнуешь?» — кокетливо спрашивает жена, заметив, как насторожил мужа восхищенный взгляд, брошенный на нее незнакомцем. И все сводится к шутке, приятной обоим супругам. Ревность — нормальное явление. Если она возникает редко, то даже может доставлять удовольствие тому, кого ревнуют. Потому что уж очень прочно укоренилось в сознании людей: «Ревнует — значит любит». Вот только ставить знак равенства между любовью и ревностью — большая ошибка.
Приставить к уху сложенную трубочкой ладошку, чтобы подслушать, с кем так мило болтает по телефону любимый (любимая). Или якобы случайно заглянуть в его портфель (ее сумочку), чтобы узнать что-то новое. Редко у кого совместная жизнь проходит без этого невинного «шпионажа», диктуемого все той же ревностью. Но хорошо, когда она — просто игра, легкая, подогревающая чувства. Словно невзначай столкнуть нос к носу двух настойчивых кавалеров, каждый из которых «смел надеяться», а потом наслаждаться остротой ситуации — типичная забава юных ветрениц.
Или мужчина в компании притворно хмурится, глядя на жену, которой что-то шепчет на ушко новый знакомый. Эта игра в радость обоим супругам: ей льстит, что муж начеку — значит, она ему дорога. Он же, не сомневаясь в ее порядочности, польщен тем, что жена привлекает чужое внимание.
Главное, чтобы оба игрока соблюдали неписаные правила, и тогда между ними не возникает размолвок. Такая маленькая ревность лишь щекочет нервы, нередко оказываясь хорошим лекарством от обыденности семейной жизни. Впрочем, созидающая роль этого вечного чувства весьма скромна по сравнению с теми бедами, которые оно приносит людям, когда становится неуправляемым. Ведь еще Вольтер отметил, что бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.
Мучительный диагноз
По статистике, каждый пятый супружеский союз разрушается из-за ревности, а в каждом четвертом разводе предполагаемая неверность одного из супругов играет существенную роль. Очень часто измученный недоверием и придирками партнер находит какой-либо приемлемый повод для развода и уходит, потому что жить с патологическим ревнивцем невозможно. Да к тому же и опасно. Медики не зря определили состояние такой личности, как «синдром Отелло». Ведь герой Шекспира страдал поистине болезненной ревностью.
Где же она берет свое начало? К ней обычно склонны люди изначально подозрительные, неуравновешенные, а главное — неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Еще имеет значение уровень сексуальной конституции человека, его моральные качества и то, в какой семье он воспитывался.
Такие личности чаще всего страдают от ревности необоснованной. А ведь она — самая мучительная и для партнера. Это чувство разнообразно и очень далеко от здравого смысла. Ревность может быть и к давно ушедшему человеку, и к тому, который только вчера встретился, и к коллегам по работе, и к собственным детям… Ее вызывает даже безупречное поведение — по искаженной логике ревнивца: «значит, хорошо скрывает».
Такой «Отелло» не хуже профессионального детектива готов следить, подлавливать, допрашивать. Причем в силу своего характера он сосредоточивается только на том, что подтверждает его сомнения. Переживая и пережевывая их, он не спит ночами, страдает неврозами, постепенно разваливает семью — и все это на основе собственных фантазий, за которыми чаще всего нет никакого «криминала». Почему живет и разрушает людские судьбы этот «синдром Отелло»? Наверное, потому, что психическая природа человека не изменилась со времен шекспировского героя. И ревность не изменилась… Самый распространенный ее тип — ревность от ощущения собственной неполноценности, от ложно понятого постулата: мой любимый — моя собственность. Особенно ему подвержены женщины. Чаще страдают такой ревностью люди с тревожно-мнительным характером, сомневающиеся в своих силах, несостоявшиеся в жизни. Весь этот клубок своих проблем они обрушивают на любимого, порой годами изводят его своей ревностью.
Второй, самый мрачный вариант ревности — тираническая. Обычно она одолевает людей эгоистичных, упрямых, злопамятных, склонных к завышенной оценке своей личности. Все эти незавидные качества и вызывают у их носителей бред ревности, толкают к насилию и преступлению.
Не по половому признаку
Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного. Просто та красавица, которую мужчина выбирает для себя, становится частью его имиджа. Красивая дама — такой же знак его успешности, как престижная работа, хорошая машина, дорогие часы. Он нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, так как он лучший. Вот и ревнуют мужчины своих избранниц и с поводом, и без него.
А провоцирует это, оказывается, в основном — извечное женское желание нравиться. И нравиться всем! Мужчины это желание трактуют как стремление женщины найти себе другого, что, естественно, больно задевает их самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, чем более он эгоистичен, тем больше ревнует свою половинку. Причем зачастую это просто проявление чувства собственности, а вовсе не любви. Но и мужчина для женщины — часть ее образа. Причем самая главная. Дамы, подобно сильному полу, ревнуют в профилактических целях — чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем, и не расслаблялся. Если же есть реальный повод для ревности, то женщины часто допускают оплошность, думая, что виновата соперница, — и обрушивают свой гнев на нее.
А в том случае, когда повод для недоверия партнеру надуманный, ревность представительницы прекрасного пола практически не зависит от поведения мужчины — как бы он ни выражал свои чувства, женщина воспринимает все его знаки внимания как вынужденное лицемерие.
Неизвестно, кому хуже
Да, жить с человеком, обуреваемым ревностью, очень мучительно и тяжело. Быть всегда под подозрением, постоянно оправдываться, выслушивать упреки и обвинения — такое доводит до нервного срыва даже самых терпеливых и преданных людей. Но и тот, кто, казалось бы, прямо-таки издевается над своей жертвой, страдает не меньше. Все тот же великий знаток человеческих страстей Шекспир считал, что ревность — это «когтистый зверь, терзающий сердце». А современные ученые доказали: в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека.
Ревность — взрывное интенсивное чувство, и порой опасное. Появляясь в нашей жизни, оно захватывает все мысли и накладывает отпечаток на поведение. В ловушку ревности легко попасть, а выбраться из нее — весьма сложно… Но спасти свое сердце от «когтистого зверя» женщине даже несколько легче, чем мужчине. Как это сделать?
Лучшее и, пожалуй, единственно действенное лекарство от ревности — не унижать партнера вечными подозрениями, а повышать собственную значимость в его глазах, становиться самостоятельной, независимой личностью и — любить и уважать себя. Ведь если вы не будете себя любить, как вы можете требовать любви от кого-то?
Необходимо обрести уверенность в себе, в частности уверенность в том, что вы привлекательны. Перестаньте сравнивать себя с окружающими женщинами. Вы — другая, и в этом ваша особенность и прелесть. Старайтесь хоть ненамного, но отдалиться от своего партнера. Если у вас нет «собственной автономии» от него, создайте, есть — попытайтесь расширить. Это относится, в том числе, и к материальной независимости. Учитесь контролировать свои чувства. Ведь если измена есть только в вашем воображении, негативные чувства просто планомерно уничтожают вас как личность. А если ревность обоснованна, тем более нет смысла разрушать себя. Любимый человек сделал свой выбор. И его нужно уважать, как бы трудно это ни было.
В том случае, когда вы понимаете, что все ваши усилия тщетны, ревность сильнее вас и самой справиться со своими переживаниями не получается, придется обратиться к специалисту.
Полина АСТАХОВА, психолог
Источник: журнал «Крестьянка».
ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ?
Прежде всего надо попытаться разобраться в качестве ревности партнера — управляемая она или совершенно неподвластна доводам разума. Определите, можно ли обойтись доверительными разговорами, лестью, логическими аргументами, свидетельствами знакомых и родных. В том случае, когда проблема осознается самим партнером и мешает вам обоим, хорошо бы вместе проконсультироваться у психотерапевта. Если ревность зашла слишком далеко, такой союз, возможно, держится уже совсем не на любви, и от этой взаимной зависимости лучше избавиться: есть все основания всерьез опасаться ревнивца. Но ни в коем случае не позволяйте ему угрожать вам и уж тем более бить! Незнаказанность развращает, и в следующий раз он может дать себе полную волю… Но возможно, человек просто не владеет собой. Такая ревность — уже самая настоящая болезнь, которую надо лечить. Если же ревнивец на это не соглашается, надо решать, стоит ли продолжать совместную с ним жизнь.
ЖИЗНЬ ПАТОЛОГИЧЕСКИX РЕВНИВЦЕВ КОРОЧЕ на 10 —15 лет!
Психологи разных стран, изучавшие последствия «синдрома Отелло», пришли к выводу: продолжительность жизни патологических ревнивцев на 10-15 лет короче, чем у людей, которые начисто лишены этой патологии. В основном ревнивцы болеют гипертонией и сердечно-сосудистыми расстройствами, часто страдают бессонницей, апатией, потерей аппетита.

Комментарии

О ревности и насилии в семье, о тиранах и их жертвах, о причинах и способах лечения – в интервью ТИА с психологом Оксаной Сулиминой

Что делать, если муж или жена ревнует к каждому столбу? Какие бывают виды насилия? Кто виноват, что в семье появляется тиран? Как перестать быть жертвой? И действительно ли, если бьёт – значит любит? Об этом мы поговорили с Оксаной Владимировной Сулиминой – семейным психотерапевтом, кандидатом психологических наук, заведующей кафедрой психологии ТИ(ф) МГЭУ и со-руководителем ЦПП «Солдис», действительным членом Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ).

Понятия «ревность» и «тирания» стоит развести: это не одно и то же, но зачастую они глубоко взаимосвязаны. Мы будем больше говорить о ревности, не имеющей под собой реальных оснований (мнимая супружеская измена, например). Как правило, эта «иллюзорная» ревность возникает из-за личностных внутренних состояний, комплексов и проблем: низкой или завышенной самооценки; тотального страха одиночества или страха потерять именно этого партнёра; зависимости от мнения окружающих; убеждений, культивируемые в семье, сообществе; острой нужды в чувстве безопасности и защищённости и других. Таким образом, личная проблема внутри человека не даёт ему жить, а также осложняет жизнь объекта ревности. Чаще всего в такой ситуации страдают женщины. Кстати, у женщин и мужчин ревность обычно проявляется по-разному: женщины более эмоциональны, поэтому ревнуют, когда разрушается эмоциональный контакт; мужчины больше заточены на сексуальном подтексте, что идёт с архаичных времён, когда самец должен был быть уверен, что потомство от него.

Одна из моделей поведения ревнивца – латентная, когда он пытается подловить партнёра или партнёршу, чтобы добыть доказательства мнимой измены: отсюда слежки, проверки звонков и SMS, обыски карманов и сумок, взломы аккаунтов в соцсетях и т.п.. Вопрос только в том, зачем человек это делает и что хочет получить в итоге? Очень часто чувство ревности продиктовано именно ощущением того, что с уходом или потерей партнёра исчезнет и чувство безопасности. Это говорит о том, что связь или контакт между ними нарушены, причём это может быть как иллюзия (так мнится и кажется), так и реальность. Страх порождает тревогу и беспокойство. Часто, если копнуть глубже, причиной оказывается какая-то детская травма – ребёнка недолюбили или недоласкали, мать бросила или сильно обидела. Поэтому внутри взрослого мужчины живёт мальчик, который боится вновь пережить потерю. И в этом состоянии человек как бы застревает, зацикливается. Патологическая ревность собственника вызвана более глубокой травмой – предательством.

Так или иначе, чтобы избавиться от ревности, человек должен работать над собой, может, даже необходима помощь специалиста – психотерапевта, который, зная разные методики и подходы, работает с бессознательным. Оказывается, у каждого из нас есть некий «внутренний магнит», который как бы притягивает то, что мы больше всего боимся или что мы недопрожили. «Магнит» начинает нас программировать. Например, человек, который пережил предательство и очень боится его повторения, видит везде кругом признаки новой измены и таким образом формирует свою модель мира (как если мы мечтаем, например, купить красное пальто, то нам тут же начинают попадаться люди в красном пальто. Их стало больше? Нет, конечно, просто мы теперь ориентировали наше внимание на эту деталь). И происходит удивительная вещь: иллюзия притягивает и создаёт уже вполне реальные жизненные ситуации. По факту, мы сами создали и нашли грабли, на которые потом и наступим. Конечно, бессознательно. Этот «садово-огородный инвентарь» так и будет пополняться до тех пор, пока человек сам не захочет разобраться в себе.

Часто при патологической ревности действует модель родительских отношений. Сложнее случай, когда между матерью и отцом были конфликты и проблемы, но от ребёнка это скрывалось. Конечно, это правильно – не следует втягивать в это детей. Однако скрытность не даёт гарантий, что ребёнок не почувствует ревности, насилия или тирании: сработают те же интуиция и бессознательное. И так же неосознанно он и будет потом проигрывать эти модели взаимоотношений уже в своей жизни.

Ещё более глубокий слой – это родовые отношения: наши бабушки-дедушки и прапрапра… до седьмого поколения. Сценарии жизни потомков могут идти оттуда. Характерный пример, когда у человека есть стойкое ощущение, что он живёт не своей жизнью, на него как бы «накатывает», он не узнаёт сам себя и не понимает, что с ним происходит. Это значит, что в его роду были схожие истории или ситуации. Своё бессознательное есть не только у каждого конкретного человека, но и у семьи, и рода тоже. И если та история не была закрыта (её скрывали, стыдились), то она будет повторяться у будущих поколений. Системная психотерапия позволяет проработать эти состояния.

Ревность «заслуженная» (если факт измены всё же был) – это реакция на ложь. Пары, которые прожили вместе не один год, уже хорошо знают и чувствуют друг друга. Поэтому даже незначительные изменения в поведении могут вызвать подозрения: доказательств измены нет, но интуитивно о ней догадываются.

Ревность может проявляться и как подавленный гнев. Например, когда партнёр не оправдывает ожиданий. Тогда ревность будет не только к лицу противоположного пола, но и к маме, ребёнку, хобби, работе… В этом случае важно наладить контакт между партнёрами/супругами, необходимо озвучивать свои чувства. Иногда за ревностью стоит очень простая формула – крик: «Мне тебя не хватает!». А иногда ревность – это показатель, что отношений уже и нет и спасать, собственно, нечего.

В любом случае, выход один: садиться за стол переговоров и выяснять мотивы поступков каждой стороны. Оправдываться, плакать, скандалить, молчать, замыкаться, критиковать, унижать, вспоминать прошлые обиды – бесполезно. Эти защитные реакции не решат проблемы, а могут только её усугубить. В случае накала страстей, гнева и агрессии лучше взять тайм-аут, выйти прогуляться, успокоиться, а потом уже говорить. Как понять, что происходит с ревнивцем? Надо попытаться встать на его место, понять, что им движет, почувствовать его переживания, то есть не сужать своё сознание, а наоборот – расширять, открыть его и свои чувства. При этом начать надо с себя: попытаться разобраться в причинах того, почему я так поступаю; признаться самому себе, что испытываю по отношению к партнёру. И тогда – есть контакт!

Иногда ревность приводит к насилию. Виды насилия бывают очень разными: экономическое (финансовая зависимость), психологическое (унижения, оскорбления, запреты), физическое (побои), сексуальное. Тираном становится часто человек, который чувствует себя неполноценным, нереализованным, и тогда он начинает самоутверждаться за счёт жертвы. Но вот что интересно: отношения тиран-жертва созависимые, отсюда вытекает вопрос: а почему она (жертва) это терпит? В том числе, потому, что они два подходящих пазла, они нашли друг друга, хотя и не осознанно. Часто жертвы сами признаются: «У меня была куча поклонников, куча возможностей выйти удачно замуж. И чего я его выбрала?». А действительно, чего?

Причина, опять-таки, может корениться в системных отношениях семьи или рода, где подобные модели тиран-жертва уже проигрывались, таким образом, женщина-жертва будет притягивать мужчин-тиранов.

Следующая причина – вторичная выгода. Например, жертве нравится, когда её жалеют. Она жалуется своим подругам и родственникам, получает поддержку, при этом не собирается ничего менять и не слушает советов. Или жертва – мазохист и получает от этой ситуации удовольствие. Интересно, что подружка – «жилетка для слёз» – тоже вступает в созависимые отношения, выслушивая каждый раз потоки жалоб. Тем самым, кстати, мы оказываем медвежью услугу жертве. В очередной раз при звонке рыдающей приятельницы стоит сделать выбор: что лучше – доварить борщ или зависнуть на час в бесплодных попытках утешить несчастную? Одно дело, если действительно что-то случилось и человеку нужны наша помощь и поддержка, другое дело – когда это превращается в систему. Не становитесь жертвой жертвы! Она вас затиранит. Если подруга не хочет меняться, а хочет только сливать в вас негатив, – пусть ищет другие «свободные уши».

Есть и элементарная экономическая выгода – материальная обеспеченность. Как говорится, за всё надо платить.

Часто такие женщины уговаривают себя, что нужно терпеть ради детей. Это абсолютно ошибочный постулат. Поскольку в будущем ребёнок либо повторит снова эту модель семейных отношений, либо получится антисценарий: девочка превратится в тирана, а мальчик – в потенциальную жертву (Впрочем, о положении детей в подобных семьях – отдельный разговор).

Страх неуверенной в себе женщины остаться одной. Отсюда внутренний постулат – лучше такой муж, чем вообще никакого.

Иногда реально просто некуда идти (например, негде жить).

И всё же у каждой жертвы есть выбор, даже если он и неосознанный. Либо она соглашается терпеть ради чего-либо, либо она решает изменить свою жизнь и выйти из этих отношений. Но, опять-таки, начинать нужно не с тирана, а с себя – надо отказаться от позиции жертвы. Наш выбор – это наша ответственность. Для начала следует понять одну вещь: вина и ответственность лежат на обоих партнёрах – 50 % на тиране и 50 % – на жертве.

Пример. Многие женщины, рассказывая о своих жизненных перипетиях, вспоминают: «До свадьбы было всё хорошо, я и подумать не могла, что он станет таким. Если бы я знала тогда, я бы не вышла за него замуж» и т.п.. Но так не бывает. Натура человека не меняется в одночасье и обязательно проявляется, прежде всего, в мелочах. Просто в состоянии поиска женщина часто не обращает внимания на «звоночки»-сигналы: что-то упускает из виду, в чём-то принципиальном делает уступки («не носи такие короткие юбки»; «не задерживайся после работы» и т.д.), где-то промолчит, проигнорирует интуицию либо порадуется народной мудрости «ревнует – значит, любит». И в этот момент делает свой первый выбор – это первая ответственность жертвы. А дальше идёт по накатанной или растёт, как снежный ком: каждый раз новая уступка, новый выбор и новая ответственность.

А что делать, если тиран первый раз ударил? Выход один – уйти! Возвращение возможно только на определённых условиях: например, оба партнёра проходят психотерапию и договариваются о новых правилах взаимоотношений. А если побитая жена ушла к маме, а через пару дней вернулась, то ситуация обязательно повторится, даже если сейчас тиран ползает на коленях, вымаливая прощение.

Что же делать? Итак, первый шаг на нелёгком пути превращения жертвы в уверенного в себе человека начинается с осознания своего статуса и желания: я больше не хочу таких отношений, я не хочу, чтобы меня унижали, оскорбляли, запрещали, ревновали… Далее нужно докопаться до причины: почему я так себя веду, почему я терплю и позволяю так поступать с собой? Этот снежный ком достиг критической массы, и нужно начинать его отматывать с конца. А дальше надо начинать меняться. Как? Отстаивать своё личное пространство, учиться слушать себя, понять и сформулировать свои потребности и желания, поставить новые цели. Нужно работать над собой, повысить самооценку и вернуть собственное достоинство, то есть встать в «позицию героя» (я хозяин своей жизни). Да, будет тяжело, но это того стоит, потому что теперь мы платим цену за собственное развитие и рост. И в этом принципиальное отличие от лже-выхода, такого как развод или просто уход. Потому что, если жертва сама не избавится от своего «внутреннего магнита», она найдёт себе нового тирана.

И ни в коем случае не надо втягивать в эти конфликтные ситуации родственников! Иначе образуется треугольник: тиран-жертва-спасатель (например, муж-жена-тёща), где ключевые роли каждого могут периодически меняться. И тогда треугольник превратится в замкнутый круг. Изменить отношения тем легче, чем меньше в них втянуты всякие «спасатели». Совет для «свдинутых» на спасении родственников или друзей: станьте мотиватором для жертвы, чтобы она постепенно встала в «позицию героя».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Что может стоять за беспочвенной ревностью

43-летняя жительница Турции безосновательно начала ревновать верного супруга, с которым прожила в браке 20 лет. Врачи решили выяснить, в чем тут дело, и обнаружили у женщины редкую патологию, которая обычно проявляется у младенцев.

Ревность супруги — иногда повод показать жену опытному специалисту. Именно такая ситуация произошла в Турции: верный муж 43-летней женщины не выдержал беспочвенных скандалов и отвел любимую к врачу. Об этом сообщает портал Live Science, а с подробным описанием случая можно ознакомиться в журнале BMJ Case Reports.

Ревность проснулась у турчанки после 20 лет спокойной семейной жизни. По словам женщины, однажды она проснулась и поняла, что муж ей изменяет. Турчанке стали сниться кошмары, а иногда ее одолевала мучительная бессонница. Она постоянно представляла, как муж проводит время с молодыми девушками, и поэтому начала регулярно проверять его личные вещи, читать сообщения и электронные письма. Спустя некоторое время женщину стали мучить галлюцинации. По словам близких, «ситуация ухудшалась с каждым днем».

Раньше у женщины не было серьезных проблем со здоровьем, она правильно питалась, не имела вредных привычек и регулярно занималась спортом.

Врачи, обследовавшие пациентку, сначала решили: психологические проблемы у турчанки вызваны тем, что ее дочь недавно исключили из школы за плохую успеваемость. Однако после проведения магнитно-резонансной томографии выяснилось: женщина страдает от врожденного дефекта больших полушарий головного мозга.

Врачи поразились: оказывается, турчанка мучается порэнцефалией — крайне редким заболеванием, характеризующимся патологическими кистозными полостями (воронкообразными углублениями) разной формы и величины, располагающимися в тканях головного мозга.

Термин «порэнцефалия» был введен в далеком 1859 году, и до сих пор считалось, что этот редкий дефект наблюдается только у новорожденных или у маленьких детей. Заболевание часто вызывает у них асимметрию черепа, черепно-мозговую грыжу, микроцефалию (значительное уменьшение размеров черепа и, соответственно, головного мозга при нормальных размерах других частей тела).

Кроме того, порэнцефалия зачастую сопровождается задержкой в развитии, эпилептическими припадками и параличами конечностей.

«Порэнцефалия — редчайшее заболевание, — комментируют врачи. — Обычно мы диагностируем его у годовалых малышей, и они редко доживают до 20 лет. Пациенты страдают от мышечной недостаточности, им сложно учиться в школе, у них часто случаются припадки».

У турчанки кистозные полости были обнаружены в лобной доле, которая отвечает за принятие решений и играет важную роль в эмоциональном поведении. При ее повреждении часто возникает дефицит внимания и асоциальное поведение.

«Хорошо, что супруг нашей пациентки обратил внимание на внезапно возникшую ревность, — делятся ученые. — Хотя удивительно, что симптомы порэнцефалии проявились у женщины только в 43 года. Это действительно уникальный случай».

Доктора говорят, что в данный момент турчанка проходит курс лечения, чувствует себя намного лучше и значительно меньше ревнует своего заботливого супруга.

Как избавиться от ревности (крутые советы психолога)

Как избавиться от ревности? Давайте вначале дадим определение ревности.

Ревность — негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека.

Я бы рассматривала состояние ревности как процесс, в котором возникает ощущение угрозы отношениям. Много лет назад люди понятия не имели, что такое ревность. Всё было четко. Вот мой муж/жена, а это чужой муж/жена. Вот мой друг, а это чужой друг. Общество соблюдало правила и не нарушало границы. Была внешняя ответственность и наказание за отклонение от правил. В норме человек должен знать, понимать собственные ценности, уважать и распознавать ценности других людей, даже если общество в целом пропагандирует «жизнь без правил».

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Поделюсь историей, которую мне рассказала моя хорошая приятельница. Дело было в конце 70-х годов. Её дедушка и бабушка жили в небольшом городке и занимали очень ответственные должности. В этом городе в советское время все директора или начальники были между собой знакомы, встречались на общих партийных собраниях, были элитой общества и создавали определённый закрытый круг общения. Они долгие годы дружили с семьей таких же известных людей в городе. Так случилось, что муж в этой семье скоропостижно умер, и вдова стала приходить в дом моей знакомой одна. Бабушка моей приятельницы в один день честно и отчетливо расставила границы взаимоотношений. Встретив в очередной раз на пороге своего дома вдову, сказала: «Моя дорогая, ты должна понять и не обижаться. Я замужняя женщина, а ты вдова. Мы больше не можем общаться, как прежде. Не приходи больше к нам без приглашения!» Свидетелем этого разговора ещё ребёнком невольно стала моя знакомая. Думаю, приглашения больше не было. Так женщины, поколения правил и соблюдения четких представлений о семье, могли избавляться от ревности.

Ревность возникает там, где нет понимания ожидания друг от друга, что можно, а что нельзя.

Кадр из фильма «Вики, Кристина, Барселона»

Итак, чтобы избежать ревности, нужно определить для себя, основные правила и принципы общения:

1. Вспомнить, в каком возрасте вы впервые испытали чувство ревности (скорее всего от 5 до 7 лет).

2. Проанализировать, как вы справляетесь с этим чувством?

3. Как с этим чувством справлялись в вашей семье, в семьях близких или знакомых людей? Определиться, какое вы имеете представление об этом (вы же не Отелло).

4. Ревность — это условный контроль поведения другого человека. Зачем вам тратить столько усилий на чужую жизнь?

5. Если вы понимаете, что строить отношения, в которых нет ценностей похожих с вашими, не получается, улыбнитесь и отойдите в сторону. У вас просто разные дороги жизни.

6. Изучайте себя и свои духовные приоритеты. Честность, доверие, уважение и благодарность никто не отменял.

7. Можно делиться куском хлеба, быть щедрым и благородным. Только не нужно путать. Есть то, что принадлежит только вам. И точка.

8. Помните: не стоит прокладывать путь к близости с человеком через ревность и власть над ним.

Как понять и преодолеть ревность

Ревность — это эмоция, которую неправильно понимают и жестко оценивают. Кому нравится признаваться в ревности? И когда в последний раз вы слышали о том, что их муж или жена, друг или девушка испытывают удовольствие от ревности? Ревность может разрушить отношения и разъедать нас изнутри. Однако в то или иное время большинство людей чувствуют его укус.

Прежде чем мы углубимся в эмоцию ревности, давайте взглянем на определение из словаря.

Определение ревности

— ревнивый: обида против соперника, человека, пользующегося успехом или преимуществом и т. Д., Или против самого успеха или преимущества другого.

— психическое беспокойство из-за подозрений или страха соперничества, неверности и т. Д., Как в любви, так и в целях.

— бдительность в содержании или охране чего-либо.

Хотя по определению ревность рассматривается отрицательно, положительные аспекты роста могут возникнуть в результате эффективного обращения с мыслями и чувствами, связанными с завистью.Когда человек испытывает чувство зависти, это признак того, что ему не хватает уверенности в этой области, и это чувство отражает области роста.

Так что же вызывает ревность? Эта эмоция возникает из-за неудовлетворенных потребностей и страха, что мы не сможем получить то, чего желаем. Неуверенность внутри нас в отношении нашей адекватности, желательности и достоинства как человека, партнера, сотрудника и т. Д. Часто может вызывать ревность. Когда мы осознаем страх, лежащий в основе этой эмоции, мы можем рассматривать это как возможность развиваться и расти.

Удаляя маску, скрывающую основную потребность, и прямо глядя на то, чего мы желаем, мы можем работать над созданием любого недостающего элемента в нашей жизни. Сидеть с эмоцией, как если бы это был хороший друг, помогает растворить наше избегание или сопротивление.

Негативные последствия неуправляемых эмоций

Преодоление ревности — это миф? Нет необходимости что-либо преодолевать. Что нам нужно сделать, так это принять наши чувства как законные ориентиры. Когда мы понимаем ревность с точки зрения желаемого роста, мы можем точно определить свои желания.Если мы рассеяем сильный заряд, который обычно сопровождает зависть, мы сможем найти то, что вызвало эмоцию. Как только мы определим область, в которой мы чувствуем недостаток, мы сможем решить, стремимся ли мы выполнять наши желания и работать над достижением желаемого результата.

Некоторые общие страхи, вызывающие ревность

• неизвестно или существенное изменение
• потеря или воображаемая катастрофа
• защита от боли
• Чувство неадекватности или неуверенность в себе
• Страх потерять ценные отношения или быть отвергнутым кем-то, кого мы любим

Негативные аспекты неуправляемой ревности

• Часто вызывает обиду, усталость, беспокойство, гнев, а иногда и неразумные действия.
• Ревность коренится в страхе, а не в самооценке или власти, которая лишает человека силы из-за веры в то, что у других есть то, чего он или она не может иметь.
• Боязнь, что другие украдут то, что важно для человека.
• Разжигает недоверие и увеличивает дистанцию ​​в отношениях.
• Истощает позитивную энергию для достижения целей.
• Лишает человека возможности саморазвития, когда эмоция остается неуслышанной.

Положительные стороны прислушиваться к своим эмоциям

• Предлагает возможность представить и заявить о том, что мы способны иметь, делать и быть.
• Показывает нам, где мы остановились в нашем личном росте.
• Увеличивает благодарность за наш неограниченный потенциал для создания жизни, которую мы любим.
• Предоставляет возможность признать слабые стороны доверия к себе и нашим отношениям, чтобы близость могла увеличиваться.
• Сигнализирует нам, что необходима граница или что нам нужно защищать себя.

Как эффективно справиться с завистью через самосознание

Первый шаг — это самосознание, когда мы стремимся справиться с этой эмоцией.Остановитесь и признайте то, что вы чувствуете. Отпустите перетягивание каната. Перестань бороться с этим чувством. Замените негативную мысленную болтовню, которая заставляет вас чувствовать себя хуже, ободряющим и успокаивающим разговором с самим собой. Расслабьтесь и двигайтесь к принятию. Эмоции призваны помочь нам переработать наш опыт, чтобы мы могли быть лучшими. Признайте и примите то, что вы чувствуете; ваши чувства нужны, чтобы вести вас к истине.

Позвольте мне поделиться личной историей, которая показывает, как ревность может проявляться в жизни человека.

Когда я была беременна вторым ребенком, я стала ревновать к генеральному директору, который имел огромное влияние и жизнеспособность в деловом мире и был впечатляющим лидером в своей компании.Каждый раз, когда я видел эту женщину или слышал, как упоминалось ее имя, у меня начинался узел в животе. Чем сильнее я пытался подавить ревность, тем безжалостнее сохранялось чувство. Однажды я решил посидеть со своими чувствами и просто послушать.

Когда я сознательно осудил себя за такое чувство, мое любопытство заменило сопротивление. Когда я отбросил несколько слоев, я обнаружил, что хочу начать свой собственный бизнес. До этой эмоции я не осознавал этого желания.

К сожалению, быть мамой, работающей полный рабочий день, в то время казалось рядом с этим достижением.Когда я полностью почувствовал и прислушался к своим эмоциям, я понял, что могу иметь все, что хочу. Ревность показала мне то, что было для меня важно, будущую цель. То, что начиналось как неудобство, превратилось в вдохновение.

Да, это было не время для моей карьеры и миссии, но мое сердце успокоилось, зная, что это возможно.

Однажды я столкнулся с этой женщиной и поделился своими тосками и предыдущей ревностью к ней (раскрытие информации не является обязательным требованием, так что не волнуйтесь).Что меня удивило, так это ее ответ. Она завидовала моему материнству! У нее не могло быть собственных детей. Мой очаровательный малыш и быстро приближающееся рождение моего второго ребенка вызвали у нее чувство ревности, связанное с потерей, которую она чувствовала. Пока мы говорили, все эмоции имели смысл. Ясность и терпение заменили эмоциональную статичность. И сегодня я генеральный директор и основатель Heartmanity, веду процветающий и расширяющийся бизнес.

Каждая эмоция является посланником ваших ценностей, потребностей и желаний.

Умение обрабатывать трудные чувства и работать с ними помогает вам эмоционально расти. Каждый раз, когда вы чувствуете эмоцию, вы открываете поток, размораживая захваченную энергию.

Эмоции показывают нам, как безупречно исправлять курс — если мы прислушиваемся к их мудрости и действуем в соответствии с ними. Когда вы тратите время на проработку болезненных переживаний и сопутствующих им эмоций, опыт интегрируется, и вы развиваете в себе чувство внутреннего мира. Чтобы достичь этого результата, мы должны быть готовы признать все свои эмоции и чувства и быть открытыми для их изучения.

А когда вы спокойны, у вас гораздо больше энергии для того, чтобы заниматься тем, что для вас важно. Внутренний покой позволяет вам более свободно любить себя и других.

Чтобы развить знания, навыки и способность охватить все свои эмоции, не стесняйтесь проверить программы Heartmanity по развитию и трансформации.

Связанное чтение: «Что такое эмоциональный интеллект?»

Если вам нужен лайф-коуч или специалист по эмоциональному фитнесу, свяжитесь с нами по телефону (406) 577-2100, чтобы получить дополнительную информацию, чтобы научиться большему эмоциональному интеллекту уже сегодня!

10 простых стратегий, чтобы перестать завидовать другим

0

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Ревность — это яд, токсичность которого влияет на человека, который его испытывает. В то же время это также оказывает негативное влияние на человека, ставшего целью «зеленоглазого монстра».

Некоторые люди романтизируют ревность в отношениях. Они заявляют, что это способ показать, что они заботятся или любят своего партнера.

Однако ревность позволяет расцветать сомнениям.Это верный способ начать движение к концу отношения . В крайних случаях ревность может подтолкнуть некоторых людей к опрометчивым действиям с плачевными последствиями.

Возможно, вы попали в эту статью, потому что ищете идеи, как перестать ревновать к себе или к кому-то, кто вам небезразличен.

В этом посте вы найдете 10 простых способов перестать ревновать . Но сначала давайте обсудим первопричину ревности и разницу между ревностью и завистью.

( Боковое примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей от этот веб-сайт .)

Ревность: ее первопричина и чем она отличается от зависти

В этом трехминутном видео показано эволюционное происхождение ревности. Не всегда это основывалось на романтических мыслях. Фактически, наши доисторические предки использовали его для выживания.

Эволюционные психологи смогли изучить ревность и создать обоснованную гипотезу о том, какую роль она играла в доисторические времена. Профессионалы считают, что ревность была эмоцией более миллиона лет. Это могло произойти, когда мужчины выходили на улицу в поисках еды, чтобы прокормить свои семьи, а женщины защищали детей и сохраняли домашнюю среду.

Мужчины бы завидовали, если бы считали, что их партнерши делятся ресурсами с другими мужчинами, потому что это говорит о том, что они не отдают приоритет генам своих партнеров.Женская ревность возникала в этой же среде и проявлялась в чувстве предательства, если ее партнер разделял ресурсы, которые он собрал, с другими женщинами, которые в конечном итоге отнимали у их семьи.

Одна интересная вещь, которую показали исследования в отношении ревности в отношениях, заключается в том, что гетеросексуальные мужчины — единственные люди, которых больше всего беспокоит физическая неверность. С другой стороны, гетеросексуальные женщины и гомосексуальные мужчины и женщины больше озабочены эмоциональной неверностью.

Но что вызывает ревность? Низкая самооценка — самая частая причина ревности. Неуверенность в себе означает отсутствие уверенности в том, что вы достаточно хороши, чтобы поддерживать интерес партнера к вам в долгосрочной перспективе. Хотя ревность чаще всего ассоциируется с романтическими отношениями, она также может проявляться в отношениях между братьями и сестрами, друзьями или социальным соперничеством.

Ревность — это когда вы реагируете на предполагаемую угрозу потерять кого-то или что-то, что очень ценно для вас, по отношению к другому человеку. Зависть , с другой стороны, — это ваша реакция, когда у кого-то есть что-то (внешность, материальная собственность, титулы), которых у вас нет.

Как и большинство эмоций, ревность проявляется по-разному от человека к человеку, но большинство людей согласны с тем, что чувство ревности может быть подавляющим. Однако чувство ревности очень естественно, когда человек чувствует, что его благополучие находится под угрозой. Важно то, как человек реагирует на их чувства ревности.

Ревность в первую очередь влияет только на человека, испытывающего эмоцию, но она может иметь вторичные эффекты на предмет ревности, в зависимости от реакции человека.

Учитывая возможные пагубные последствия ревности, что вы можете сделать, чтобы уменьшить эту эмоцию в своей жизни? Вот несколько стратегий, которые помогут избежать этого.

10 простых способов перестать завидовать другим

1. Признайте свою ревность.

Важно признаться (хотя бы самому себе) в том, что вы ревнуете. Вы не можете винить других в своих чувствах ревности. По правде говоря, люди часто думают, что испытывают ревность из-за поведения кого-то другого.Но ревность проистекает из ваших собственных мыслей или реакции на ситуацию.

Признание того, что вы ревнуете, может вызывать чувство угрозы, потому что вы признаете свои собственные слабости и неуверенность. Однако, чтобы решить проблему, позволяющую себе испытать эту эмоцию, вы должны признать тот факт, что она есть.

2. Примите тот факт, что любовь к кому-то сопряжена с риском получить травму.

Когда вы начинаете влюбляться, вы знаете, что в какой-то момент рискуете получить отказ.В некоторых случаях любовь теряется из-за смерти или из-за того, что один человек решает жить дальше без другого.

Многие люди не осознают скрытый внутри них стыд, потому что он самокритичен. Однако стыд из прошлого может сильно повлиять на степень вашей ревности и незащищенности в настоящий момент. Когда вы влюблены, настоящая боль из-за отказа или предательства может вызвать старые чувства, что с вами что-то не так.

Отвержения причиняют боль, но долгосрочный вред наносится тем, как ваш критический внутренний голос влияет на вас после того, как инцидент прошел.Когда вы прислушиваетесь к самокритике, которая подпитывает вашу неуверенность, вы рискуете стать менее похожим на человека, которым вы являетесь, и более похожим на человека, о котором говорит ваш внутренний голос.

Примите тот факт, что любовь к кому-то сопряжена с риском получить травму. Когда вы начинаете влюбляться, вы знаете, что в какой-то момент рискуете получить отказ.

3. Развивайте самосознание, чтобы распознавать направление, в котором вы движетесь.

Преодоление ревности начинается с самосознания, потому что только тогда, когда у вас есть самосознание, вы можете признать, что истории в вашей голове обманчивы.Без самосознания вы, вероятно, думаете, что обстоятельства постоянны и постоянны. Когда вы видите кого-то, у кого дела идут лучше, чем вы, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как вы можете улучшить, ваш разум застревает в текущем моменте.

Вот почему сравнения обманчивы — вы всегда найдете людей, которые лучше (или хуже), чем вы, и когда вы сравниваете себя с ними, вы предполагаете, что обстоятельства статичны. Вы смотрите на то, что есть у другого человека, а не на то, что есть у вас, или на то, что вы можете изменить.Однако, если у вас есть необходимая мудрость, вы можете напрямую увидеть и понять позитив, который вас окружает и удачу других.

4. Цените себя.

Конечно, ценить других — это хорошо, но нельзя забывать о себе. Часто мы можем чувствовать себя неуверенно и подавленно, сравнивая себя с окружающими.

Например, вы можете ревновать, если у вас есть друг, который более спортивен, чем вы, или кто-то более успешный в своей карьере.В этих случаях вы должны напоминать себе о своих навыках в других областях, которых может не хватать другим людям. Возможно, у вас крепкие семейные узы или вы известны своей прекрасной памятью.

Гордитесь своими сильными сторонами. Ценить себя позволит вам больше любить других людей.

5. Заживите свои раны и отпустите прошлое.

Возможно, у вас были травмирующие отношения до нынешних, которые привели к вашему естественному инстинкту ревности.В этом случае скажите себе, что в вашей жизни нет места для этой эмоции и что вы собираетесь ее отпустить. «Сжечь лодки», так сказать.

Затем сделайте несколько глубоких вдохов и представьте, как это покидает ваш разум. Делайте это так часто, как нужно, чтобы на самом деле это произошло.

6. Научитесь освобождаться от обиды и гнева.

Держитесь ли вы за прошлые инциденты, когда люди причинили вам боль? Вы позволяете себе продолжать страдать от того, что произошло много лет назад? Или вам трудно избавиться от собственных ошибок?

Эти жестко сдерживаемые чувства гнева и негодования не дают вам двигаться вперед.Они не приносят вам пользы и, конечно же, не меняют прошлое.

Для некоторых удержание гнева становится такой важной частью их личности, что также действует как козел отпущения за все, что идет не так, и за все их упущенные возможности в жизни. Однако большинство людей в значительной степени недооценивают собственный контроль над собой. Как только вы научитесь распознавать свои чувства, у вас появится возможность решать, что с ними делать.

Вам трудно избавиться от собственных ошибок? Эти жестко сдерживаемые чувства гнева и негодования не дают вам двигаться вперед.

7. Замените негатив чем-то воодушевляющим.

Направьте свою зависть на личную выгоду. Мы решаем проблемы, выявляя проблему, сосредотачиваясь на том, чего не хватает, и заполняя эту пустоту. Если вы обнаружите, что у вас есть пустота, потому что вы замечаете чью-то выгоду, сидеть и думать, что кто-то собирается отнять у вас что-то важное, ничего не даст. Используйте эту эмоцию для самосовершенствования.

Независимо от того, чему вы завидуете, вопрос один: что мешает вам получить то, что вы хотите? Что вас сдерживает? Есть реальное препятствие или вы чего-то боитесь? Вы ограничены или сомневаетесь? Доберитесь до корней своих убеждений и позвольте ревности подпитывать вашу трудовую этику, чтобы заполнить пустоту.

8. Скажите партнеру, что вы доверяете ему / ей, и действительно серьезно.

Если вы не можете доверять своему партнеру, вам нужно отпустить его. В противном случае важно развить искреннее, честное доверие. Если ваш партнер говорит вам, что представитель противоположного пола — просто друг, вы должны в это верить.

Вы должны принять тот факт, что ваш партнер не проживет остаток своей жизни, не испытывая влечения к кому-то другому. Однако то же самое и с вами. Важно иметь самоконтроль и понимание, чтобы смириться с этим.

Принять это означает знать, что вы верите, что ваш партнер никогда не пойдет по пути предательства. Если вы окажете партнеру искреннюю любовь и уважение, ваша ревность и чувство незащищенности исчезнут.

9. Не действуй из чувства зависти.

Ревность является нормальным явлением в отношениях, особенно если есть предполагаемая угроза со стороны другого человека. Проблема возникает, когда вы начинаете действовать в соответствии с этим чувством и позволяете ему разрушить ваше здравое суждение.

Если вы начинаете ревновать, уделите время практике внимательности и настройтесь на свое тело, чтобы точно понять, что вы чувствуете. Попробуйте прогуляться или вести дневник, чтобы справиться со своими эмоциями и найти корень своей ревности.

Только после того, как вы успокоитесь, вы можете обсудить проблему со своим партнером. Чувства ревности и ревнивое поведение отличаются друг от друга, так же как есть разница между чувством гнева и проявлением гнева.

Важно понимать, что ваши отношения, скорее всего, будут поставлены под угрозу, если вы будете проявлять ревнивое поведение, например, обвинять или постоянно искать утешения.Остановитесь и скажите себе: «Я завидую, но мне не нужно действовать в соответствии с этим». У вас есть выбор, действовать ли вы в соответствии с этим чувством.

Ревность — нормальное явление в отношениях. Проблема возникает, когда вы начинаете действовать в соответствии с этим чувством и позволяете ему разрушить ваше здравое суждение.

10. Научитесь быть счастливыми в одиночестве.

Если все остальное терпит неудачу — если мяч уже остановился, и вы оказались в одиночестве, благодаря своей ревности, — тогда научитесь быть счастливым в одиночестве , это может помочь вам построить лучшие отношения с самим собой.

Наличие здоровых отношений с самим собой означает, что вы способны ценить себя как личность и признавать свои сильные и слабые стороны. Это означает, что вы уделяете время тому, чтобы думать о себе каждый день, проявляя заботу о себе, самоуважении и любви к себе.

Поскольку у вас есть безусловная любовь к своей семье, вы должны также распространить эту любовь на себя. Хорошие отношения с самим собой помогут вам улучшить отношения с другими людьми.

Ревность к другим — это нормально, но не позволяйте этому поглотить вас

Вывод из этой статьи заключается в том, что большинство людей обычно испытывают чувство ревности.Проблема в том, когда они позволяют этим чувствам поглотить их. Это может создать хаос в их жизни, а также в жизни их близких. Вышеупомянутые стратегии — это попытки улучшить себя, но они также могут изменить то, как вы цените окружающих и взаимодействуете с ними.

Хотя ревность все еще может поднимать свою уродливую голову, продолжая практиковать эти советы, вы сможете распознать, когда ревность начинает возникать, и контролировать эти эмоции вместо того, чтобы позволять им контролировать вас.

Надеюсь, стратегии, представленные в этой статье, побудят вас перестать ревновать и поработать над улучшением отношений как с самим собой, так и с близким вам человеком.

Наконец, если вы хотите еще один положительный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .

5 шагов по преодолению ревности: Atlanta ENT, Sinus & Allergy Associates, P.К .: Сертифицированный отоларинголог

Никто не хочет ревновать. Ревность ранит. Но почему так многие из нас застряли в нем?

Одна из причин может заключаться в том, что мы пытаемся освободиться от этого неправильным путем.

Первое, что нужно понять о ревности, — это то, что если вы страдаете от нее, она не имеет абсолютно никакого отношения к тому, как ведет себя кто-либо другой.

Ревность — это выражение вашей неуверенности, а не проявление характера другого человека.

Вы не можете улучшить отношение другого человека к вам или действия по отношению к вам, реагируя ревниво. На самом деле, чем больше вы испытываете ревность, тем менее привлекательными вы будете для человека, к которому ревнуете.

Таким образом, ревность настолько же контрпродуктивна, насколько и болезненна.

Если попытка контролировать других — это не способ избавиться от зависти, каков же жизнеспособный путь к освобождению, которого мы желаем? Вот пятиступенчатый процесс преодоления ревности.

Шаг 1: Примите ответственность

Чтобы избавиться от ревности, нужно взять на себя полную ответственность за нее. Вместо того, чтобы обвинять другого человека в своем чувстве ревности, рассматривайте ревность как свой собственный небезопасный способ реагирования.

Шаг 2. Будьте благодарны

Вместо того чтобы обижаться на человека, который вызывает у вас ревность, будьте благодарны за возможность, которую предоставляет вам ситуация. Хотя ревность причиняет боль, единственный способ освободиться от нее — это осознать ее присутствие.Вы не можете изменить то, о чем не подозреваете. Перейдя в состояние благодарности за возможность освободиться от ревности, вы можете сразу почувствовать себя, по крайней мере, немного лучше. Кроме того, ваша благодарность за возможность получить бесплатно поможет вам найти эту возможность.

Шаг 3. Будьте умышленными

Следующий шаг — решить освободиться от зависти. Наиболее ревнивые люди пытаются контролировать человека, который вызывает их ревность, вместо того, чтобы сосредоточиться на улучшении своей реакции на поведение этого человека.Переверните это, чтобы быть свободным. Сделайте своим намерением изменить себя, изменить свой внутренний отклик.

Шаг 4. Знайте, чего хотите

Подумайте, что значит свобода от ревности. Вместо этого подумайте о том, что вы хотите чувствовать. Ревность связана со страхом потери. Итак, то, что вы хотите чувствовать, в безопасности. Вместо того чтобы беспокоиться о потере любимого человека, подумайте о том, чтобы сосредоточиться на прочном внутреннем состоянии подлинного мира, любви и радости. Потратьте некоторое время на то, чтобы представить себя настолько полным мира, любви и радости, что внутри вас нет места, чтобы чувствовать себя неуверенно.

Шаг 5: Практика

Если сегодня вы чувствуете ревность, это, несомненно, шаблон, который вы закрепляли в течение многих лет, возможно, с самого раннего детства. Поэтому, чтобы потерять ревность, скорее всего, потребуется настойчивость. Не ждите, пока разовьется ревность, прежде чем следовать этим пяти шагам, чтобы преодолеть ревность. Практикуйте жизнь в состоянии внутреннего покоя, радости и любви в течение каждого дня и в любых ситуациях. Замечайте всякий раз, когда в вас возникает гнев, беспокойство или несчастье, и сопротивляйтесь побуждению начать обвинять другого человека или внешнюю ситуацию в своей реакции.Возьмите на себя полную ответственность за свою внутреннюю реакцию. Затем решите вернуться к внутреннему миру, любви и радости, ПРЕЖДЕ чем приложить какие-либо усилия, чтобы повлиять на другого человека или внешнюю ситуацию.

Это не означает, что вы должны пассивно принимать то, как люди ведут себя по отношению к вам, или все, что происходит в вашей жизни. Это означает, что ДО того, как вы попытаетесь улучшить то, что происходит вне вас, улучшите то, что происходит внутри вас.

Некоторые беспокоятся, что если они сделают внутреннее изменение покоя, они потеряют мотивацию к внешнему изменению.Это может случиться. Но может и не случиться. Когда вы смотрите на свою ситуацию из состояния внутреннего покоя, вы ощутите повышенную ясность суждений, которая поможет вам лучше понять, что происходит на самом деле и что вам нужно с этим делать.

упражнение:

1. Если в настоящее время вы не страдаете чувством ревности, вспомните событие в прошлом, когда вы чувствовали ревность.
2. Затем подтвердите с четкой убежденностью: «Я беру на себя ответственность за любые паттерны ревнивых реакций внутри себя и решаю освободиться от этих паттернов реакций.”
3. Затем подумайте о чувстве внутреннего покоя, любви и радости. Сделайте несколько мягких, расслабляющих полных вдохов, представив, что, вдыхая, вы вдыхаете чувство внутреннего покоя, любви и радости. На выдохе представьте, что вы избавляетесь от любых шаблонов ревности, неуверенности или гнева, которые вы, возможно, носили с собой.
4. Повторите шаг 3 для десяти вдохов.

Возьмите это упражнение с собой в повседневную жизнь. Каждый раз, когда вы замечаете даже легкий след ревности, возникающей в вас по отношению к кому-либо, выполните упражнение, которое поможет вам обрести и укрепить свою внутреннюю свободу.

Вы нашли этот пост полезным? Какие ситуации вызывают у вас ревность? Вы имеете дело с ревнивым партнером? Пожалуйста, поделитесь своими вопросами о ревности и своим опытом выполнения этого упражнения.

Боб Лансер, мотивационный спикер и автор

Эмоциональные реакции на неприятие межличностных отношений

Диалоги Clin Neurosci. 2015 Dec; 17 (4): 435–441.

Язык: английский | Испанский | Французский

Марк Р. Лири

Департамент психологии и неврологии, Университет Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США

Марк Р.Лири, факультет психологии и неврологии, Университет Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США;

Авторские права: © 2015 Institut la Conférence Hippocrate — Servier Research Group Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License (http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/3.0/), который разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии правильного цитирования оригинальной работы. Эта статья цитируется в других статьях PMC.

Abstract

Многие человеческие эмоции возникают в ответ на реальное, ожидаемое, запоминающееся или воображаемое отвержение со стороны других людей. Поскольку принятие другими людьми улучшало эволюционную приспособленность, люди разработали биопсихологические механизмы, позволяющие извещать их об угрозах принятия и принадлежности, а также эмоциональные системы для борьбы с угрозами принятия. В этой статье исследуются семь эмоций, которые часто возникают, когда люди осознают, что их относительная ценность для других людей низка или находится под потенциальной угрозой, включая обиду, ревность, одиночество, стыд, вину, социальную тревогу и смущение.Во время эпизодов отторжения могут возникать и другие эмоции, такие как грусть и гнев, но они являются реакцией на особенности ситуации, отличные от низкой ценности в отношениях. В статье обсуждаются эволюционные функции эмоций, связанных с отторжением, данные нейробиологии, касающиеся областей мозга, которые опосредуют реакции на отторжение, а также поведенческие исследования социальной психологии, психологии развития и клинической психологии в отношении психологических и поведенческих факторов, сопутствующих межличностному отторжению.

Ключевые слова: гнев , эмоции , вина , обида , межличностное неприятие , ревность , одиночество , стыд

8 9115 9115 социальная тревога parte importante de la emoción humana Surprise en respuesta al rechazo de otras personas, el cual puede ser real, expectado, recordado или imaginado.Dado que la aceptación por otras personas mejoró la aptitud Evolutiva, los seres humanos desarrollaron mecanismos psicobiológicos para darle valor a las amenazas contra la aceptación y la pertenenencia, junto con los sistemas emocionales la aceptacionales manejas. Este artículo excina siete emociones que aparecen a menudo cuando las personas perciben que su valor relacional con otros es bajo o está en Potencial peligro; Incluyendo sentimientos de lástima, celos, soledad, vergüenza, culpa, ansiedad social y bochorno.Otras emociones, como la tristeza y el enojo, pueden Presentarse durante los episodios de rechazo, pero son reacciones a las características de la situación más que al bajo valor relacional. El artículo discute las funciones a través de la evolución de las emociones relacionadas con el rechazo, la evidencia neurocientífica sobre regiones cerebrales que median las reacciones al rechazo, y lavestigaciónconductive de la psicología de la psicología desarónica de la psicología de la psicología clínica поведение в межличностных отношениях.

Résumé

Une grande partie des émotions humaines provient de la réponse au rejet réel, predé, mémorisé or imaginé par les autres. Parce que l’acceptation par les autres a amélioré l’aptitude au cours de l’évolution, les êtres humains ont développé des mécanismes biopsychologiques pour les informer des угрозs contre l’acceptation or l’apparistance, ainsi que des systèmes les émotion угроз против принятия. В этой статье анализируются различные эмоции, оставшиеся в живых, оставаясь без внимания, когда люди чувствуют себя в отношениях друг с другом, чтобы защитить себя от опасности: моральные предубеждения, жалобы, уединение, честность, виновность, социальная тревога и т. Д.D’autres émotions в честь tristesse et la colère peuvent apparaître pendant les épisodes de rejet mais ce sont des reactions à des caractéristiques d’autres ситуаций qu’une valeur Relationsnelle faible. В этой статье исследуются функции для эволюции движений в новой среде, аргументы в области нейробиологии en ce qui Concerne les regions cérébrales qui véhiculent les reactions au rejet, et la recherche comportementale en Psyologie sociale, Clinique et du développement Psyologie Surologie. comportementaux du rejet interpersonnel.

Эмоциональные реакции на отказ в межличностном общении

Отказ в межличностном общении представляют собой одни из самых печальных и значимых событий в жизни людей. Независимо от того, рассматриваете ли вы романтический отказ, разрушение дружбы, остракизм со стороны группы, отчуждение от членов семьи или просто игнорирование или исключение из случайных встреч, отказ имеет множество эмоциональных, психологических и межличностных последствий. Люди не только сильно реагируют, когда чувствуют, что другие отвергли их, но в значительной степени на человеческое поведение влияет желание избежать отказа.

Эта статья начинается с краткого ознакомления с адаптивным значением эмоций и, в частности, обсуждает межличностные функции эмоций, связанных с отторжением. Затем он исследует определенные эмоции, которые участвуют в управлении социальным принятием и отторжением, в том числе обиженные чувства, ревность, одиночество, стыд, вину, социальную тревогу и смущение, а также другие эмоции, которые часто возникают во время эпизодов отторжения, но это не так. специфичен для отказа.

Адаптивное значение эмоций

С момента публикации основополагающей книги Дарвина Выражение эмоций в человеке и животных , ¹ теоретики рассматривали эмоции как эволюцию адаптации, которая дает преимущество для выживания и воспроизводства. ^2,3 В частности, эмоции сигнализируют о наличии событий, которые потенциально могут иметь серьезные последствия для благополучия животного, в частности, о важных угрозах и возможностях в его окружающей среде, тем самым заставляя человека сосредоточиться на проблемах, требующих немедленного внимания. После возбуждения эмоции включают не только субъективные чувства, но и мотивационную готовность реагировать определенным образом на угрозу или возможность («склонность эмоции к действию»). Некоторые эмоции также включают в себя выразительные движения, которые передают состояние животного другим и побуждают сородичей реагировать желаемым образом, например, когда угрожающий взгляд животного пугает злоумышленников с его территории.

Многие эмоции могут быть вызваны как безличными, так и межличностными событиями. Например, люди могут испугаться, рассердиться или расстроиться из-за безличных стихийных бедствий или действий других людей. Однако другие эмоции переживаются только в связи с реальными, ожидаемыми, запоминающимися или воображаемыми встречами с другими людьми. Например, смущение, обида и одиночество по своей сути являются социальными эмоциями, которые связаны с угрозами и проблемами, возникающими в межличностных взаимодействиях и отношениях.

Здесь мы уделяем особое внимание эмоциям, которые вызваны перспективой или присутствием отказа со стороны других людей. Тот факт, что отторжение постоянно вызывает сильные эмоциональные реакции, предполагает, что принятие и отвержение имело важные адаптивные последствия на протяжении всей эволюции человека, что привело к обнародованию генов наших предков-гоминидов, которые испытывали эмоции в ответ на признаки отторжения. В саваннах Восточной Африки, где происходила большая часть эволюции человека, выживание и воспроизводство во многом зависели от жизни в группе, которая обеспечивала ресурсы, защиту от хищников и заботу о потомстве.Поскольку индивиды, которые жили в защитных пределах группы, жили намного лучше, чем те, кто этого не делал, естественный отбор благоприятствовал дочеловеческим и человеческим существам, которые формировали и поддерживали поддерживающие отношения с другими. В результате стремление к формированию и поддержанию некоторого минимального количества длительных, позитивных и значимых межличностных отношений — потребность в принятии и принадлежности — превратилось в фундаментальный аспект человеческой натуры. ⁴

Однако для успешного проживания в группе необходимо, чтобы люди были приняты (или, по крайней мере, терпимы) другими членами группы.Чтобы оставаться в благосклонности других членов группы, люди должны вести себя так, чтобы способствовать их принятию другими, будь то члены коалиции, друзья, члены семьи, товарищи, знакомые или кто-то еще. Кроме того, они должны проявлять бдительность в отношении признаков неодобрения и обесценивания, как избегать поведения, которое может привести к отказу, так и решать любые возникающие проблемы. Поскольку отвержение имело серьезные, потенциально фатальные последствия в среде предков, человеку нужно было избегать социальной изоляции и остракизма почти любой ценой и нужно было настраиваться на сигналы, указывающие на то, что его или ее положительное положение в глазах других людей могло быть нарушено. опасность.Таким образом, люди разработали биопсихологические механизмы, позволяющие извещать их об угрозах принятия и принадлежности, эмоциональном отвращении к сигналам, которые подразумевают отвержение и исключение, а также мотивационные системы для борьбы с угрозами принятия.

Эта психологическая система была охарактеризована как «социометр» ⁵ , который отслеживает социальную среду в поисках сигналов, относящихся к личным ценностям в отношениях — степени, в которой другие люди считают свои отношения с этим человеком ценными или важными.Признаки низкой ценности взаимоотношений могут варьироваться от явных указаний на отказ, таких как романтический разрыв или изгнание из группы, до тонких проявлений незаинтересованности, неодобрения или неприязни, таких как низкая отзывчивость, отстраненный язык тела и избегание. Осознание того, что другие не ценят ваши отношения должным образом, запускает социометр и соответствующие ему эмоциональные и мотивационные реакции. Даже возможность обесценивания отношений может вызвать негативные эмоции, равно как и осознание того, что человек мог вести себя таким образом, чтобы снизить его ценность в отношениях и, таким образом, поставить под угрозу принятие себя другими.

Нейробиологические исследования показывают, что большая часть активности социометра опосредуется дорсальной передней поясной корой (dACC) и передней островковой частью. Помимо других функций, эти нервные области также связаны с физической болью, что может помочь объяснить, почему люди сообщают, что им «больно», когда другие обесценивают или отвергают их. Отторжение не только приводит к повышенной активности в dACC и передней островке островка, ^6,7 , но и люди с высокими показателями чувствительности к отторжению проявляют большую активность в этих областях в ответ на отклонение стимулов, чем люди с низкой чувствительностью к отторжению, ^{8 , 9} , и активность в этих регионах коррелирует с самооценкой социального дистресса в ответ на отказ. ^10-12 Интересно, что активность в этих регионах во время отторжения также связана с изменениями в чувствах людей к себе в данный момент (т. Е. С самооценкой состояния), на которые постоянно влияет отторжение и может быть внутренним психологическим показателем свою относительную ценность. ¹³ Недавний метаанализ показывает, что вентральная часть и dACC наиболее последовательно участвуют в реакциях на отторжение. ¹⁴

Некоторые специфические эмоции возникают из-за перспективы или присутствия отвержения, включая обиду, одиночество, ревность, вину, стыд, социальную тревогу, смущение, грусть и гнев.Однако, как мы увидим, некоторые из этих эмоций вызываются воспринимаемой низкой относительной ценностью как таковой, тогда как другие вызываются другими особенностями эпизода отторжения.

Обиженные чувства

Эмоция, которая наиболее последовательно и неопровержимо ассоциируется с низкой воспринимаемой ценностью в отношениях, — это эмоция, которую люди в просторечии называют «обиженными чувствами». ^15,16 Во многих отношениях обиженные чувства можно рассматривать как «эмоцию отторжения» ¹⁷ в том смысле, что чувства людей обижены событиями, которые означают, что другие люди не считают свои отношения с ними столь же ценными или важными, как индивидуальные желания, тем самым заставляя их чувствовать себя отвергнутыми.

В исследовании 168 обидных эпизодов ¹⁸ все эпизоды, кроме двух, оказались вызваны восприятием участниками того, что один или несколько других людей недостаточно ценили свои отношения. Кроме того, оценки участниками того, насколько обидно они себя чувствовали в описанной ими ситуации, сильно коррелировали со степенью, в которой они чувствовали себя отвергнутыми. Критика была наиболее частой причиной обид. Критика не только свидетельствует о том, что другой человек думает, что он обладает негативно оцениваемыми атрибутами, часто с последствиями для его относительной ценности и принятия, но и простое действие высказывания критики, даже если она оправдана, иногда подразумевает, что критикующий не ценит его или ее отношения с целью.(Люди часто воздерживаются от резкой критики тех, кто им небезразличен.) Кроме того, люди, участвовавшие в этом исследовании, также сообщали о том, что их ранили предательство (что указывает на то, что предатель неадекватно оценивает свои отношения с преданным человеком), пассивное разобщение (игнорирование). или избегание личности), и, конечно же, явное неприятие, исключение, остракизм и оставление.

Короче говоря, факты показывают, что чувства людей обижены, когда они считают, что другие недостаточно ценят их отношения. ¹⁷ Люди обычно воспринимают обидные события как отвержение, хотя чувства людей могут быть задеты, даже если они знают, что другие люди принимают их или заботятся о них на каком-то уровне, если они считают, что другие не ценят их отношения так, как им хотелось бы.

Ревность

Люди испытывают ревность, когда считают, что другой человек ценит свои отношения с ними меньше, чем они того желают, из-за присутствия или вторжения третьей стороны. Хотя люди обычно думают о ревности в контексте романтических и сексуальных отношений, ¹⁹ люди могут испытывать ревность всякий раз, когда они считают, что третья сторона заставила их иметь меньшую, чем хотелось бы, ценность в отношениях с другим человеком.Например, дети могут завидовать тому вниманию, которое родитель уделяет брату или сестре, или сотрудник может ревновать, потому что начальник, кажется, благоволит другому сотруднику. Ревность часто сопровождается страхом возможности полностью потерять отношения и гневом по отношению к партнеру и сопернику. ²⁰

Тенденция к действию, связанная с ревностью, включает в себя мотивацию устранить влияние третьей стороны. Ревнивые люди могут попытаться повысить свою привлекательность (и, следовательно, свою относительную ценность и принятие) по отношению к цели и / или уменьшить влияние третьей стороны, унижая соперника по отношению к цели или угрожая одному или обоим.По иронии судьбы, ревнивые люди иногда ведут себя совсем не так, как ласково по отношению к цели, включая вспышки гнева, угрозы и физическое насилие. ^19-21 Такое поведение, кажется, направлено на запугивание партнера и заставляет его отмежеваться от соперника, но оно может еще больше снизить ценность отношений ревнивца, подорвать отношения и привести к явному отторжению.

Одиночество и тоска по дому

Люди испытывают одиночество и тоску по дому, когда считают, что люди, которые высоко ценят свои отношения, недоступны для социального взаимодействия и поддержки.В некоторых случаях люди могут не иметь значимых отношений ни с кем, но в других случаях люди, которые их ценят и поддерживают, просто недоступны для взаимодействия и предложения своей поддержки. Тоска по дому характеризуется прежде всего острым чувством одиночества и печали, когда человек не только разлучается с близкими, но и вдали от знакомых обстоятельств. ²² (На самом деле, тоску по дому, пожалуй, лучше рассматривать как смесь одиночества и печали, а не как отдельную эмоцию.)

Исследования показывают, что одиночество связано с факторами, которые вызывают чувство низкой ценности в отношениях с другими людьми. Дети, которых не принимают их сверстники, как правило, более одинокие, чем те, кого принимают, а отказ от сверстников перспективно предсказывает последующее одиночество. ^23,24 Географическое перемещение также вызывает одиночество, вызывая потерю отношений, в которых люди чувствуют себя ценными в отношениях. ²⁵ Одиночество особенно распространено среди людей, которые недавно пережили тяжелую утрату, развод или разрыв близких отношений и которые считают, что другие люди не считают их желанными друзьями и партнерами. ²⁶ Не всякое одиночество возникает из явного отказа, но отвержение является обычным предшественником одиночества.

Вина и стыд

Вина и стыд обычно концептуализируются как реакции на моральные или этические нарушения (которыми они и являются), но они тесно связаны с опасениями людей по поводу ценности отношений и отвержения. В самом деле, эти эмоции могли развиться для управления ситуациями, в которых кто-то нарушил групповые стандарты, которые, если их не исправить, могут снизить его ценность в отношениях, повредить отношениям и даже привести к социальному отторжению или изгнанию из группы.Хотя термины «вина» и «стыд» часто используются как синонимы, это психологически разные эмоции: люди чувствуют себя виноватыми из-за «плохого» поведения, тогда как им стыдно за то, что они «плохие». ²⁷ Поскольку быть плохим человеком обычно хуже, чем простое нежелательное поведение, стыд обычно является более сильным переживанием, чем чувство вины.

Большинство теоретиков связывает стыд и вину с нарушением личных стандартов. Однако вина и стыд кажутся по своей сути социальными эмоциями, а не просто реакцией на нарушение личных стандартов. ²⁸ (Тот факт, что люди могут заставить нас чувствовать себя виноватыми или стыдиться, даже если мы считаем, что мы не сделали ничего плохого, демонстрирует центральную роль межличностных проблем в чувстве вины и стыда.) Как вина, так и стыд возникают в ситуациях, которые могут иметь потенциальные последствия для ценности людей в отношениях. другим людям, но они возникают в ответ на несколько иные проблемы. Когда люди считают, что они сделали что-то, что может привести к их относительной девальвации — что обычно имеет место в случаях, когда они ведут себя неэтично или аморально, — они чувствуют себя виноватыми.Когда они думают, что суждения других о них как о личности , особенно суждения об их характере, могут привести к обесцениванию отношений и возможному отвержению, они испытывают стыд. Конечно, люди иногда испытывают чувство вины или стыда, даже когда никто не знает об их нежелательном поведении или мыслях. Чтобы помочь людям избежать отказа, социометр может проактивно вызывать чувство вины и стыда, чтобы отговорить их от совершения поступков, которые, если их позже обнаружат другие, могут привести к обесцениванию и отторжению.

Вина и стыд связаны с разными мотивами или склонностями к действиям. Виновные люди заинтересованы в возмещении ущерба, нанесенного их нежелательным поведением. Они извиняются, просят прощения, занимаются корректирующим поведением и возмещением ущерба и предпринимают другие шаги для улучшения своего социального имиджа и восстановления межличностных отношений. ²⁹ Напротив, стыд связан с желанием уйти от социальных взаимодействий, часто потому, что ничего нельзя сделать немедленно, чтобы исправить ущерб своему имиджу и относительной ценности. ²⁷

Социальная тревога и смущение

Социальная тревога — чувство нервозности при социальных столкновениях — является упреждающей реакцией на возможность передачи нежелательных впечатлений о себе, которые снижают ценность отношений в глазах других людей. ³⁰ Люди осознают, что степень, в которой другие ценят и принимают их как партнеров по взаимоотношениям, членов группы и социальных взаимодействующих лиц, во многом зависит от того, как они воспринимаются. Например, если вас считают привлекательным, компетентным, симпатичным и этичным, как правило, они имеют более высокую ценность для отношений, чем если вас считают непривлекательным, некомпетентным, непохожим или аморальным.Таким образом, когда люди считают, что они могут не произвести впечатления, которое они хотят произвести в конкретной ситуации (или, что еще хуже, верят, что они произведут нежелательное впечатление), они испытывают социальную тревогу. Социальная тревога могла развиться как «система раннего предупреждения», которая удерживала людей от поведения, которое могло поставить под угрозу их социальный имидж и ценность в отношениях. ³⁰

Смущение также связано с беспокойством о том, как человек воспринимается другими людьми; однако, в то время как социальная тревога носит предвосхищающий характер, смущение возникает, когда люди думают, что они уже произвели на других нежелательное впечатление о себе. ³¹ Хотя людям не нравится казаться смущенными, исследования показывают, что выражение смущения после создания нежелательного впечатления помогает улучшить общественный имидж людей и их значимость в отношениях, показывая другим, что они осознают свое нежелательное поведение и сожалеют о своем поведении в социально нежелательном состоянии. или ненормативная мода. ³² Покраснение лица часто играет важную роль в этом процессе, передавая осознание человеком того, что он или она вели себя недопустимым непроизвольным, невербальным образом, который невозможно подделать. ³³ Во многих отношениях человеческие проявления смущения — которые часто включают покраснение, отведенный взгляд и невеселую улыбку — аналогичны проявлениям умиротворения других приматов, когда они вызвали недовольство более высокого члена группы. ³³

Печаль и гнев

Каждая из эмоций, обсуждаемых до сих пор, прямо связана с событиями, которые имеют значение для социальной ценности людей и социальных отношений, и каждая кажется предназначена для сдерживания действий, которые могут привести к отвержению или, если такие действия уже произошли. возникла, чтобы справиться с межличностной угрозой своим социальным связям.Однако люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, часто испытывают другие эмоции, которые не связаны конкретно с проблемами, имеющими отношение к отношениям как таковыми, включая грусть и гнев. Ни печаль, ни гнев не вызваны воспринимаемой низкой ценностью в отношениях. Скорее, грусть возникает из-за воспринимаемой утраты, а гнев возникает, когда люди воспринимают, что другой агент (обычно, но не всегда, человек) неоправданно ведет себя нежелательным образом, что угрожает их желаниям или благополучию. ³⁴

Хотя печаль может быть результатом несоциальной утраты — например, ценной собственности или желаемой возможности — люди также испытывают печаль, когда теряют важные межличностные отношения.Например, людям становится грустно, когда близкие уезжают, когда отношения заканчиваются, когда они отдаляются от друзей, и когда другие доверяют им. В каждом случае печаль вызвана потерей ценной связи с конкретным человеком. Фактически, когда попросили написать о типичном случае, когда людям грустно, примерно две трети участников одного исследования написали о потере отношений или разлуке с любимым человеком, а четверть участников написали конкретно об отказе. . ³⁵ Даже печаль утраты может частично отражать тот факт, что человек потерял важные отношения и источник ценности для отношений. Люди также могут испытывать печаль из-за потери потенциальных отношений, например, когда их привязанность к другому человеку не возвращается или человека не принимают в команду или группу, к которой он или она хотели присоединиться. Хотя грусть, очевидно, вызывает отвращение, эмоция может быть функциональной, побуждая людей защищать как свои отношения, так и людей, с которыми они состоят в этих отношениях.Поскольку потерянные отношения вызывают болезненную печаль, люди мотивированы вести себя таким образом, чтобы защитить свою ценность в отношениях в глазах тех, с кем они хотят поддерживать близкие отношения.

В крайних случаях, особенно серьезное или продолжительное отторжение может способствовать депрессивным эпизодам. Конечно, у депрессии много причин, но остракизм, романтические разрывы и другие формы тяжелой или хронической девальвации отношений часто вызывают депрессию как у подростков, так и у взрослых.Отторжение не только способствует депрессии, ³⁶ , но и люди, которые уже находятся в депрессии, более чувствительны к признакам того, что другие неадекватно ценят отношения с ними ³⁷ , и им труднее оправиться от отказа. ³⁸

Люди также иногда злятся, когда чувствуют себя отвергнутыми, но, как и в случае с печалью, гнев не вызван воспринимаемой низкой ценностью отношений как таковой. Скорее, гнев возникает во время эпизодов отвержения, когда люди интерпретируют отказ как неоправданный вред. ^17,34 В некоторых случаях люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, не только злятся, но и реагируют агрессивно. Действительно, гнев может быть направлен на предотвращение, прекращение или наказание определенного поведения, которое воспринимается как непосредственная угроза. ³⁹ Заброшенные любовники иногда набрасываются, домашнее насилие обычно возникает, когда люди чувствуют себя обесцененными членами семьи, а школьные стрельбы обычно совершаются учениками, которые чувствуют остракизм со стороны сверстников. ⁴⁰ Агрессивны ли люди, когда их отвергают, зависит от ряда факторов; например, агрессия более вероятна, когда люди ценят отношения, считают, что отказ был несправедливым, и считают, что отношения невозможно исправить. ⁴¹

Заключение

Некоторые межличностные эмоции отражают реакции на реальное, ожидаемое, запоминающееся или воображаемое отвержение. Обидные чувства, ревность, одиночество, стыд, вина, социальная тревога и смущение возникают, когда люди осознают, что их ценность в отношениях с другими людьми низка или находится под угрозой. Другие эмоции, такие как грусть и гнев, могут сопровождать эти связанные с отторжением эмоции, но являются реакцией на особенности эпизода отторжения, отличные от низкой ценности отношений.Каким бы отталкивающим, если не откровенно болезненным, как иногда бывают субъективные особенности этих эмоций, они тем не менее выполняют важную функцию, мотивируя людей вести себя таким образом, чтобы поддерживать их ценность в отношениях и защищать их межличностные отношения, предупреждая их об угрозах этим отношениям. и побуждение их к действию при возникновении проблем в отношениях. Человек, неспособный испытать эти эмоции, не сможет управлять своими межличностными взаимодействиями и отношениями и, скорее всего, испытает полное отторжение.

Конечно, самовосприятие своей относительной ценности иногда неточно, и в ходе значительного количества исследований были изучены случаи, когда люди недооценивают или переоценивают свою относительную ценность в глазах других людей. Важно отметить, что, как и другие системы, отслеживающие окружающую среду на предмет угроз, социометр, похоже, склонен в сторону ложных срабатываний. Это смещение отражает функциональную особенность системы, уменьшая вероятность того, что люди пропустят сигналы о том, что их относительная ценность низкая или снижается.Однако обратная сторона заключается в том, что это предубеждение порождает ненужные страдания и иногда заставляет людей остро реагировать на относительно мягкие признаки того, что другие не ценят их отношения так, как им хотелось бы.

В этой статье основное внимание уделяется отрицательным эмоциям, которые возникают из-за воспринимаемой низкой ценности в отношениях, но положительные эмоции также возникают из-за межличностных событий. Люди испытывают сильное счастье, если не радость, когда они чувствуют, что ими восхищаются, ценят или глубоко любят, и явные доказательства того, что кто-то имеет высокую ценность в отношениях, — например, принятие в желаемые группы, формирование дружбы и развитие других видов социальных связей — вызывают приятные чувства.

Тот факт, что большая часть человеческих эмоций посвящена поддержанию межличностных связей, указывает на важность принятия и принадлежности в человеческих делах. Люди по своей природе мотивированы на то, чтобы их ценили и принимали другие люди, и многие эмоции, которые они испытывают, отражают эти фундаментальные межличностные проблемы.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Дарвин К. Выражение эмоций у человека и животных. Лондон, Великобритания: Джон Мюррей; 1872 [Google Scholar] 3.Космидес Л., Туби Дж. Эволюционная психология и эмоции. В: Льюис М., Хэвиленд-Джонс Дж. М., ред. Справочник эмоций. 2-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 2000: 91–115. [Google Scholar] 4. Баумейстер РФ., Лири MR. Потребность в принадлежности: желание межличностных привязанностей как фундаментальная мотивация человека. Psychol Bull. , 1995; 117 (3): 497–529. [PubMed] [Google Scholar] 5. Лири MR. Теория социометра и стремление к относительной ценности: добраться до корня самооценки. Eur Rev Soc Psychol. 2005; 16: 75–111. [Google Scholar] 6. ДеУолл С.Н., Макдональд Г., Вебстер Г.Д. и др. Тайленол снижает социальную боль: поведенческие и нейронные свидетельства. Psychol Sci. 2010; 21 (7): 931–937. [PubMed] [Google Scholar] 7. Эйзенбергер Н.И., Либерман М.Д., Уильямс К.Д. Больно ли отказ? ФМРТ-исследование социальной изоляции. Наука. 2003; 302 (5643): 290–292. [PubMed] [Google Scholar] 8. Burklun L., Eisenberger NI., Lieberman MD. Лицо отторжения: Чувствительность к отвержению снижает активность спинной передней поясной коры до неодобрительного выражения лица. Soc Neurosci. 2007; 2 (3-4): 238–253. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 9. Кросс Э., Эгнер Т., Охснер К., Хирш Дж., Дауни Г. Нейронная динамика чувствительности отторжения. J Cogn Neurosci. 2007; 19 (16): 945–956. [PubMed] [Google Scholar] 10. Мастен С.Л., Эйзенбергер Н.И., Борофски Л.А. и др. Нейронные корреляты социальной изоляции в подростковом возрасте: понимание дистресса отвержения сверстников. Soc Cogn Affect Neurosci. 2009; 4 (2): 143–157. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 11.Онода К., Окамото Ю., Накашима К., Ниттоно Х., Ура М., Ямаваки С. Снижение активности вентральной передней поясной извилины связано с уменьшением социальной боли во время эмоциональной поддержки. Soc Neurosci. 2009; 4 (5): 443–454. [PubMed] [Google Scholar] 12. Эйзенбергер Н.И., Тейлор С.Е., Гейбл С.Л., Хилмерт С.Дж., Либерман М.Д. Нервные пути связывают социальную поддержку с ослаблением нейроэндокринной реакции на стресс. Нейроизображение. 2007; 35 (4): 1601–1612. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 13.Эйзенбергер Н.И., Инагаки Т.К., Мускател К.А., Халтом КЕБ., Лири М.Р. Нейросоциометр: механизмы мозга, лежащие в основе самооценки государства. J Cogn Neurosci. 2011; 23 (11): 3448–3455. [PubMed] [Google Scholar] 14. Ротге Дж., Лемогн К., Хинфрей С. и др. Мета-анализ вклада передней поясной извилины в социальную боль. Soc Cogn Affect Neurosci. 2015; 10 (1): 19–27. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 15. L’Abate L. Обидные чувства: теория, исследования и применение в интимных отношениях. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета; 2011 [Google Scholar] 16. Вангелисти А. Чувство боли в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2009 [Google Scholar] 17. Лири М.Р., Ледер С. Природа обиженных чувств: эмоциональный опыт и когнитивные оценки. В кн .: Вангелисти А, изд. Чувство боли в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2009: 15–33. [Google Scholar] 18. Лири М.Р., Спрингер К., Негель Л., Анселл Э., Эванс К.Причины, феноменология и последствия обид. J Pers Soc Psychol. 1998; 74 (5): 1225–1237. [Google Scholar] 19. Buss DM. Опасная страсть: почему ревность так же необходима, как любовь и секс. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса; 2000 [Google Scholar] 20. Герреро Л.К., Шпицберг Б.Х., Йошимура С.М. Сексуальная и эмоциональная ревность. В: Harvey JH, Wenzel, A, Sprecher, S, eds. Справочник по сексуальности в близких отношениях. Махва, Нью-Джерси: Издательство Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс; 2004: 311–345.[Google Scholar] 21. Parker JG., Low CM., Walker AR., Gamm BK. Ревность по дружбе у подростков: индивидуальные различия и связь с полом, самооценкой, агрессией и социальной адаптацией. Dev Psychol. 2005; 41 (1): 235–250. [PubMed] [Google Scholar] 22. Van Tilburg MAL., Vingerhoets AJJM., Van Heck GL. Тоска по дому: обзор литературы. Psychol Med. 1996; 26 (5): 899–912. [PubMed] [Google Scholar] 23. Бойвин М., Химел С., Буковски В.М. Роли социальной изоляции, неприятия сверстников и виктимизации со стороны сверстников в прогнозировании одиночества и депрессивного настроения в детстве. Dev Psychopathol. , 1995; 7 (4): 765–785. [Google Scholar] 24. Кэссиди Дж., Ашер С.Р. Одиночество и отношения сверстников у маленьких детей. Child Dev. , 1992; 63 (2): 350–365. [PubMed] [Google Scholar] 25. Brown AC., Orthner DK. Переселение и личное благополучие в раннем подростковом возрасте. J Early Adolesc. 1990; 10 (3): 366–381. [Google Scholar] 26. Дикстра П.А., Фоккема Т. Социальное и эмоциональное одиночество среди разведенных и женатых мужчин и женщин: сравнение дефицита и когнитивных перспектив. Basic Appl Soc Psychol. 2007; 29 (1): 1–12. [Google Scholar] 27. Тангни Дж. П., Миллер Р., Фликер Л., Барлоу Д. Являются ли стыд, вина и смущение разными эмоциями? J Pers Social Psychol. 1996; 70 (6): 1256–1264. [PubMed] [Google Scholar] 28. Barrett KC. Функционалистский подход к стыду и вине. В: Tangney JP, Fischer, KW, eds. Самосознательные эмоции: психология стыда, вины, смущения и гордости. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press; 1995: 25–63. [Google Scholar] 29.Baumeister RF., Stillwell AM., Heatherton TF. Вина: межличностный подход. Psychol Bull. 1994; 115 (2): 243–267. [PubMed] [Google Scholar] 30. Лири М.Р., Джонгман-Серено К. Социальная тревожность как система раннего предупреждения: уточнение и расширение самопрезентативной теории социальной тревожности. В: Hofman SG, DiBartolo, PM, eds. Социальная тревога: клинические, развивающие и социальные перспективы. 3-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Эльзевир; 2014: 580–624. [Google Scholar] 31. Миллер RS. Смущение: равновесие и опасность в повседневной жизни. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press; 1996 [Google Scholar] 32. Файнберг М., Виллер Р., Келтнер Д. Встревоженный и верный: смущение как сигнал просоциальности. J Pers Soc Psychol. 2012; 102 (1): 81–97. [PubMed] [Google Scholar] 33. Лири MR., Бритт TW., Cutlip WD., Templeton JL. Социальное покраснение. Psychol Bull. , 1992; 112 (3): 446–460. [PubMed] [Google Scholar] 34. Смит CA, Кирби LD. Последствия требуют антецедентов: модели процесса выявления эмоций.В: Forgas JP, ed. Чувство и мышление: роль аффекта в социальном познании. Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 2000: 83–106. [Google Scholar] 35. Шейвер П., Шварц Дж., Кирсон Д., О’Коннор К. Эмоциональное знание: дальнейшее исследование прототипного подхода. J Pers Soc Psychol. 1987; 52 (6): 1061–1086. [PubMed] [Google Scholar] 36. Платт Б., Кадош К.С., Лау JYF. Роль неприятия сверстников в подростковой депрессии. Подавить тревогу. 2013; 30 (9): 809–821.[PubMed] [Google Scholar] 37. Айдук О., Дауни Г., Ким М. Чувствительность отторжения и депрессивные симптомы у женщин. Pers Soc Psychol Bull. 2001; 27 (7): 868–877. [Google Scholar] 38. Hsu DT., Sanford BJ., Meyers KK. И др. Это все еще больно: изменение эндогенной опиоидной активности в мозге во время социального отторжения и принятия при большом депрессивном расстройстве. Mol Psychiatry. 2015; 20 (2): 193–200. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 39. Hutcherson CA., Gross JJ. Моральные эмоции: социально-функционалистское объяснение гнева, отвращения и презрения. J Pers Soc Psychol. 2011; 100 (4): 719–737. [PubMed] [Google Scholar] 40. Лири М.Р., Твенге Дж. М., Куинливан Э. Межличностное неприятие как детерминант гнева и агрессии. Pers Soc Psychol Rev. 2006; 10 (2): 111–132. [PubMed] [Google Scholar] 41. Ричман LS., Лири MR. Реакции на дискриминацию, стигматизацию, остракизм и другие формы межличностного неприятия: динамическая, многомотивная модель. Psychol Rev. 2009; 116 (2): 365–383. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

Ловушки разума, ведущие к токсической ревности

Ревность становится проблемой, когда она возникает в воображаемых сценариях, которые могут заставить нас совершить три основных «когнитивных ошибки», которые приводят к неверному истолкованию истины.

Когда возникает ревность, она может быть всепоглощающей, разрушать наши отношения и вызывать сильные эмоциональные потрясения — часто без полного понимания причины этого. Мы можем не желать обижаться на кого-то, но желание сделать это кажется неконтролируемым. Что делает ревность такой сильной?

В этом видео из научного сериала PBS BrainCraft создательница и ведущая Ванесса Хилл объясняет, откуда возникает ревность и что мы можем сделать, чтобы справиться с этой сложной эмоцией.

Почему я так завидую?

Ревность часто возникает, когда мы чувствуем угрозу отношениям, — говорит Хилл. В детстве мы завидуем братьям и сестрам, когда они привлекают внимание родителей. Став взрослыми, мы можем завидовать новому человеку, который заинтересовал нашего друга или партнера.

«Это совокупность эмоций, варьирующихся от страха потери и тревоги до гнева, печали и унижения», — говорит Хилл.

Ревность может быть генетической.Одно исследование, проведенное в 2013 году, показало, что около трети ревности определяется нашими генами. Но личностные факторы, такие как низкая самооценка, также могут определять, склонны ли мы к чувству ревности или нет.

«Важно понимать, что ревность — это нормальная реакция, и нам не следует стыдиться ее. Это тревожный сигнал о том, что существует опасность, заставляющая нас принимать меры для сохранения ценных отношений ».

«Важно понимать, что ревность — это нормальная реакция, и нам не следует стыдиться ее», — говорит Хилл.«Это тревожный сигнал о том, что существует опасность, заставляющая нас принимать меры для сохранения ценных отношений».

Ловушки разума ревности

Хилл говорит, что ревность становится проблемой, когда она возникает в воображаемых сценариях, которые могут заставить нас совершить три основных «когнитивных ошибки», которые приводят к неверному истолкованию истины:

1. Чтение мыслей : Когда вы предполагаете, что кто-то, о ком вы заботитесь, например, супруг (а), испытывает романтический интерес к другому человеку, несмотря на то, что для этого нет никаких причин.
2. Персонализация : Когда вы все интерпретируете относительно себя. Например, вы можете предположить, что друг, который отменяет планы из-за болезни, на самом деле просто не хочет вас видеть.
3. Гадание : Когда вы предсказываете будущие действия человека, например, предполагаете, что ваш начальник повысит вашего нового коллегу над вами.

«Иногда ревновать — это нормально, но есть разница между тем, чтобы контролировать это и позволять ему контролировать вас», — говорит Хилл.

Обуздать чувство ревности: трехступенчатая практика осознания

Хилл говорит, что мы можем избежать когнитивных ошибок, заметив, как ревность влияет на наше тело и разум. Вот три шага, которые вы можете предпринять, когда в следующий раз начнете ревновать:

1. Обратите внимание на тело. Когда зеленоглазое чудовище вступает во владение, как это заставляет чувствовать ваше тело? У тебя в груди сжимается? Давление в голове? Практика сканирования тела может помочь вам заметить, где в вашем теле проявляется стресс ревности — это могут быть разные места для всех.Хилл также рекомендует записывать свои чувства, чтобы сосредоточить внимание и начать успокаиваться.
2. Распознавайте шаблоны мышления. Когда вы замечаете, что начинаете скатываться к чтению мыслей, персонализации или гаданию, нажмите на паузу. Подумайте, обоснованы ли эти мысли на самом деле. Это может помочь поразмышлять о положительных аспектах ваших отношений, чтобы вы могли сосредоточиться на том, что вы цените в этом человеке.
3. Определите корень вашей ревности . Если можете, постарайтесь понять, что, по вашему мнению, действительно угрожает вашим отношениям. Это потому, что ваш друг проводил время с этим новым человеком, или потому, что вы уделяли работе больше времени и не могли видеться с ним столько, сколько хотели?

5 шагов, чтобы освободиться от ревности

Ненавижу признаваться, что ревную. Но физическое ощущение безошибочно. Сжимание живота и челюсти, реакция в конечностях «бей или беги».Укол боли в сердце. Древние греки считали, что чрезмерное производство желчи, из-за которой кожа становится бледной и гнилостной, вызывает такие эмоции, как ревность. Зеленый — это все еще цвет ревности и яда. Вот что делает ревность: она отравляет наши сердца и умы, часто по отношению к самым близким нам людям.

Мы знаем, что гнев болезненен, потому что он силой отделяет нас от угроз любой ценой. Мы знаем, что желание преследует нас, потому что мы так отчаянно нуждаемся в ком-то или в чем-то.Но с ревностью сложнее; это ставит нас в затруднительное положение. Когда мы завидуем, говорят буддийские учения Асанги Abhidharmasamuccaya , эти противоречивые эмоции ненависти и желания захватывают ум, создавая своего рода искаженную логику во всем. Мы отчаянно хотим того, чего у нас нет, и ненавидим того, у кого это есть. Этот поворот создает каскады реверберации, которые пронизывают нас мысленно и физически.

Шекспир понимал ревность, как мы видим из его шедевра Отелло .Получивший отказ Яго замышляет отомстить Отелло, посеяв семена ревности и недоверия к жене Отелло, Дездемоне. Вынашивая свой план, Яго предупреждает Отелло о разрушительных качествах ревности:

О, берегись, мой господин, ревности;
Это зеленоглазое чудовище, которое издевается.
Мясо, которым он питается.

Мучительно ненавидеть, когда в основе эмоции лежит желание. За этим витком эмоций скрывается насмешливая ревность.Это действительно «зеленоглазое чудовище», которое насмехается над нами, питаясь самой нашей плотью. Когда мы завидуем своему возлюбленному или супругу, мы создаем клин, из-за которого невозможно выразить им любовь. Когда мы завидуем коллеге или другу, мы отдаляем этого человека от наших привязанностей. В результате ревность может легко казаться антипатией — мы щелкаем или набрасываемся на объект нашей ревности, — что еще больше отделяет нас от того, как мы хотели, чтобы все было в первую очередь. Это делает ревность особенно коварной, и ее особенно трудно сдерживать.

Связанные: Преобразование ревности и зависти

Когда ревность выходит из-под контроля, она заставляет нас делать самые мстительные поступки. Действия, вызванные ревностью, могут нанести катастрофический ущерб нашим отношениям, нашему достоинству и нашему рассудку (просто подумайте об Отелло). Ревнивая ярость разжигает убийства и самоубийства, порчу имущества и все виды преступной деятельности. Захваченные пастью зеленоглазого монстра, мы чувствуем себя сумасшедшими. Наш разум лишен рациональности, которая может предвидеть негативные последствия наших действий.Игнорируя любую ответственность, мы попадаем в ловушку агрессивных действий в попытках добиться желаемого, заговоров и схем, которые явно противоречат друг другу и обречены на провал.

Что еще хуже, когда мы ревнуем, мы чувствуем себя смущенными и паршивыми, ругая себя за это чувство. Это может эффективно закрыть любую возможность исцелить ревность и обрести целостность и здравомыслие. Фактически, это может усугубить нашу ревность: чем более ужасно мы себя чувствуем, тем меньше мы способны ценить богатство и щедрость нашей собственной жизни, что заставляет нас хотеть еще более отчаянно.

Как буддийские учения поддерживают нашу работу с завистью и превращают ее в добрую волю? Тибетский буддизм учит, что мы находим противоядие от самых болезненных состояний ума, опираясь непосредственно на саму эмоцию. Наши эмоции полны мудрости. Это ключи к углублению нашей практики и наших отношений с нашим миром. Если мы пытаемся просто наклеить противоядие на наш опыт, не имея с ним реального отношения, мы добавляем слои отрицания, искусственности и недоверия к своей доброте, которые могут помешать нашему подлинному открытию полезности.Лекарство от ревности находится в самом сердце ревности.

Есть пять шагов к превращению зеленоглазого монстра:

1. Внимательность: Когда нас охватывает ревность, мы сознательно настраиваемся на те самые чувства, которые нас захватывают. Это трудно сделать из-за противоречивых качеств ненависти и желания. Также могут быть чувства унижения и самооценки. Какими бы ни были чувства, мы просто признаем их и отпускаем.

2.Проницательность: После того, как мы смогли настроиться на свои чувства посредством внимательности, мы откладываем сюжетную линию или рассказ, сопровождающий нашу ревность. Эти заговоры разжигают нашу ревность до такой степени, что она уносит нас — мы чувствуем себя оправданными в своем гневе, унижении и желании и не можем по-настоящему прикоснуться к мудрости внутри эмоций. Теперь мы отступаем и спрашиваем: что такое ревность? Каково это? На этом этапе может быть полезно вести дневник, опуская повествование. Как ревность ощущается в моем теле? Как я себя чувствую? Каков эмоциональный ландшафт ревности?

При ведении дневника мы описываем то, что я сделал выше.Что сейчас происходит в моем теле; в моей груди, моей челюсти, моем животе, моих руках? Острая боль в груди, сжимающая челюсть. Какие изображения лучше всего это описывают? Не могу дышать, чувствую себя задушенным, как будто его связали веревками. Какие эмоциональные вкусы проносятся в моей голове от момента к моменту? Оборванный, отчаянный, напуганный, преданный, униженный. Как я себя чувствую? T — это гонка, зигзагообразная между ненавистью и желанием.

Затем мы спрашиваем: что в этом болезненного? Для меня этот вопрос — поворотный момент.Да, ревность — это больно, невыносимо больно. А вот как больно? Это болезненно ощущается сейчас, как я ясно вижу из описания в моем дневнике. Физически, эмоционально, морально болезненно в буквальном смысле. Это также болезненно, потому что это чувство заставляет меня делать. Я хочу кого-то обидеть; Я хочу причинить себе вред. Я с трудом сдерживаюсь.

3. Освобождающая боль: Когда мы приходим к ясности боли ревности, наступает момент истины. Вместо того, чтобы быть увлеченными сюжетной линией ревности, которая преследует нас своим мучительным повторением и настойчивостью, мы непосредственно чувствуем боль.Это может занять время, но в конце концов мы это чувствуем. Буддийские учения говорят, что когда мы действительно можем почувствовать боль непосредственно, мы спонтанно отпускаем ее, так же как ощущение горячей ручки чугунной сковороды заставляет нас расслабиться. Когда мы чувствуем сильные, неоспоримые страдания ревности, мы стремимся к освобождению самым прямым из возможных способов. Мы чувствуем это и отпускаем.

Связанный: Simple Joy

4. Радость: Что происходит, когда мы отпускаем? Сначала уходит самый грубый слой эмоции — гнев.Мы понимаем, что гнев не принесет желаемого результата; фактически, это быстро и окончательно уводит нас от того, чего мы желаем. Это огромное облегчение. Далее следует привязанность к желанию. Будда считал отсутствие желаний основным признаком практики медитации. В самом деле, простое распознавание боли может быстро утолить жажду эгоистичного стремления.

Что остается, когда гнев и желание утихают? Мы можем думать, что будем истощены, как только ненависть и желание утихнут, но это не так.В освобожденном пространстве свободы есть проблеск радости. Mudita — это бескорыстная радость, которая приветствует счастье и удачу других. Он считается безграничным, потому что он исходит из нашей собственной добродетели и врожденного альтруизма. Благодарная радость — это естественное выражение нашей лучшей человечности.

Фундаментальное желание и привязанность, лежащие в основе ревности, имеют подлинную любовь и заботу в качестве своей основной энергии — пламя в сердце желания. Когда эгоцентричные качества высвобождаются благодаря признанию страдания, любовь и забота высвобождаются и становятся щедро радостными.Мудита приветствует счастье и успех других и празднует жизнерадостность, здоровье и счастье, где бы они ни встречались. Но на данный момент у нас есть только проблеск этой благодарной радости — ее нужно взращивать.

5. Совершенствование: Мы должны практиковать ежедневно, чтобы стабилизировать и углубить нашу радость от счастья и успеха других. Во-первых, мы вспоминаем кого-то, кого мы знаем, от природы радостного и счастливого. Это может быть друг или коллега, ребенок или духовный учитель. Мы визуализируем, как этот человек излучает радость, и с признательностью относимся к этой радости.Какую особую атмосферу создает наша радостная подруга, куда бы она ни пошла! Разве это не чудесно, не фантастично? Затем мы практикуем присоединение к радости этого человека, излучение признательности и счастья, а также создание радостной атмосферы. Мы продолжаем ценить нашего радостного друга и чувствуем, как наш мир становится все светлее и ярче, когда мы это делаем. Какой особенный подарок — пожелать другим успехов и счастья!

По мере того, как мы развиваем практику признательной радости, в конечном итоге важно обратиться к человеку или ситуации, которые вызвали нашу ревность.Можем ли мы и дальше радоваться успеху и счастью этого человека? Если ревность возникает снова, мы возвращаемся к процессу созерцания чувства ревности, его сдерживающих качеств, его ужасной боли. На все это могут уйти годы — для меня это определенно произошло. Но ревность никогда не принесет нам счастья напрямую; это только повредит нам больше. В конце концов, благодарная радость — это то, что полностью исцелит нашу ревность и преобразит «зеленоглазого монстра».

Зависть, c. 1587 г., приписывается Якову Матаму после Хендрика Гольциуса.Гравюра на бумаге верже. 21,2 х 14 см.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ

Подделка, пока не сделаешь

Дали мудиту попробовать и до сих пор завидуете? Попробуйте следующий лучший вариант: эти советы, разработанные редакторами Tricycle , чтобы обмануть всех вокруг вас, заставив их думать, что вы не ревнивый буддист. *

1. Сплетнича о других людях, особенно о ваших хороших друзьях, начинайте предложения со слов «Я не завидую, но. . . »

2. Заканчивайте все пассивно-агрессивные электронные письма словами «Намасте», «меттой» или «в дхарме».”

3. Думаешь, WWPCD? (Что бы сделала Пема Чодрон?) Действуйте соответственно.

4. Улыбайтесь всем. Насильно.

* Трехколесный велосипед не гарантирует успеха.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ

Взгляд тибетского буддизма на зависть

, Александр Берзин

Люди, как и многие другие животные, испытывают широкий спектр эмоций. Различные культуры разделяют их по-разному и дают определение и слово для каждой категории.Даже эти определения со временем могут измениться. Разные языки, культуры и даже люди по-разному представляют свои эмоции, но это не значит, что люди повсюду не испытывают одинаковых чувств. Тем не менее, в зависимости от того, как они понимают свои эмоции, они могут использовать различные методы, чтобы избавиться от самых беспокоящих их.

Ревность — хороший тому пример. Что такое ревность? Буддийский термин (санскрит irshya ; тибетский phrag-dog ) относится к возбужденному состоянию ума, которое классифицируется в текстах Абхидхармы как часть враждебности.Это определяется как «беспокоящая эмоция, которая фокусируется на достижениях других людей; это неспособность выносить их из-за чрезмерной привязанности к собственной выгоде ». Хотя переводчики обычно переводят эту эмоцию на английский как «ревность», мне она кажется ближе к «зависти». Это противоположность радости: мы возмущаемся тем, что сделали другие, сожалеем о себе и желаем, чтобы это было вместо этого. В основе этой беспокоящей эмоции лежит дуалистическое мышление «ты» как победитель и «я» как проигравший.

Стратегия преодоления зависти, которой учит тибетский буддизм, состоит в том, чтобы перестать мыслить дуалистически и вместо этого упорно трудиться, чтобы достичь того, что сделали другие. При таком подходе тибетские беженцы избежали жалости к себе и вместо этого превратились в одну из самых трудолюбивых и успешных общин изгнанников как в экономическом, так и в культурном плане. Хотя в англоязычном западном обществе также существует концепция зависти, оно может извлечь уроки из буддизма, чтобы выявить и разрушить двойственное мышление, лежащее в его основе.

Что касается ревности в личных отношениях, западная концепция фокусируется на ком-то (например, на нашем партнере), который что-то дарит (например, привязанность) кому-то другому, а не нам. Он не сосредоточен, как в буддизме, на другом человеке, который получил то, чего нет у нас. Тибетские буддисты до сих пор испытывают зависть в западном смысле слова, но они концептуализируют ее по-другому. Чтобы преодолеть это, буддизм рекомендует работать над нашей привязанностью и цеплянием к нашему партнеру, а также над синдромом «никто меня не любит», чтобы со спокойным и ясным умом мы могли переоценить отношения и справиться с ними зрелым образом.

♦

По материалам книги Александра Берзина «Как справиться с завистью» из архива Берзина. Публикуется с разрешения автора.

ОТКРОЙТЕ ДЛЯ СЕБЯ: СТУДИЯ НАВЫКОВ

• ОБНАРУЖИТЬ

  +
  —

  • GritXpeditions
  • Самостоятельное интервью
  • Набор инструментов для самообслуживания
  • Студия навыков

• ИССЛЕДОВАТЬ

  +
  —

  • Журнал
  • Поймать дыхание
  • Скетчбук
  • Истории твердости

• О НАС

  +
  —

  • Ваша команда
  • Свяжитесь с нами

Связаться с GRITX

мобильное приложение

facebook

твиттер

instagram

на английском языке

на испанском языке

Политика конфиденциальности
Условия и
Условия

Регенты Калифорнийского университета © 2019, GritX ™

.