Содержание
Блог психолога: любит — не любит? А надо ли это знать?
- Елена Савинова
- психолог
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,
Любит — не любит? Может, нужно задать другой вопрос?
Как ни странно, многие люди гораздо больше обеспокоены тем, как к ним относится партнер. И только в последнюю очередь спрашивают себя, а комфортно ли им самим?
Одиночество вдвоем
Женщины, которые год-два встречаются или даже живут с мужчиной, идут к психологу, пытаясь выяснить, насколько серьезны намерения возлюбленного.
Любит ли он? Или только тянет время?
Чувствуется, что мысленно постоянно прокручивают привычный диалог в духе «а я ему, а он мне» (упрекнул, отказал, нагрубил). Который и рассказывают на приеме, чтобы убедиться, что таки любит.
Прямо спросить у мужчины, с которым едят, пьют, спят, о его планах относительно общего будущего, решаются единицы.
Говорят, что это неудобно, навязчиво. Что он может почувствовать себя загнанным в угол. А то, что сами чувствуют себя неуверенно, готовы терпеть.
Как и многое другое, что не устраивает, и о чем любимый якобы должен догадаться сам. Только бы не оттолкнуть, не вызвать отвращение.
Боязнь пустых полок
Автор фото, Matthew Henry / Unsplash
Некоторые даже признавались, что когда возвращаются домой, не уверены, что там еще есть вещи партнера. Самый большой страх — увидеть пустые полки шкафа и записку на столе: мол, прости…
Как в фильме? — спрашиваю. Нет, оказывается, человек уже пережил нечто подобное в жизни. Казалось бы, зачем снова входить в подобные травматические отношения?
Как выясняется впоследствии, женщина чувствует любовь только тогда, когда чувствует и тревогу. Она прямо-таки западает на мужчин, которым свойственно внезапно исчезать, не звонить годами или звонить среди ночи. Чтобы потом снова исчезнуть.
А она будет размышлять над их загадочностью. Которая является, скорее всего, элементарным нежеланием обременять себя обязанностями перед кем-то.
«Нормальная» любовь у таких людей тоже случается. Но когда партнер предсказуем, планирует будущее, это кажется слишком пресным.
Удивительно, но некоторым нравится страдать. Возможно, они тяжело пережили развод родителей или несчастную первую любовь. Хотя у кого она бывает счастливой?
Любовь — в твоей голове
Как бы там ни было, тысячи людей тратят жизнь на то, чтобы разобраться, что происходит в головах и сердцах тех, кто, возможно, о них вообще не думает. Вместо того, чтобы заглянуть в собственную душу.
Распространено мнение: если вы сомневаетесь в любви партнера, значит, он точно вас не любит. Согласна с оговоркой.
У людей разные представления о любви и ее проявлениях. Это зависит не только от темперамента и характера, но и от жизненного опыта, уровня образования, системы ценностей.
Если они у вас очень разные, вы можете просто не замечать и не ценить чьих-то истинных намерений осчастливить вас.
Но не стоит выяснять, почему он не сказал или не сделал то или иное. Опять же — прислушайтесь к себе. Некомфортно на первом, втором, третьем свидании — смело прощайтесь.
Автор фото, Allef Vinicius / Unsplash
Підпис до фото,
«Прислушайтесь к себе. Некомфортно на первом, втором, третьем свидании — смело прощайтесь»
Скорее всего, это не ваш человек. Поэтому будем честными и не будем терять времени. Иначе рискуем пополнить ряды страдальцев.
А может, вы живете с иллюзией идеальной любви, неким комплексом принцессы. Понятно, что реальные мужчины блекнут по сравнению с желанным образом принца на белом лимузине.
Поэтому советую вам быстрее повзрослеть и принимать действительность такой, какая она есть. Это действительно интересно.
Нельзя «хотеть, чтобы он…»
Многие возразят: мол, нельзя же всю жизнь перебирать! Да. А можно таким образом быстрее встретить любимого.
Да и лучше ли это — долгие годы терпеть, гасить в себе раздражение, обижаться, потому что не способны побороть страх какое-то время быть одинокими?
Кстати, знаю достаточно людей, кто не прекращает исчерпавшие себя отношения только потому, что еще не нашли никого лучше. Но пока мы не освободимся от предыдущих отношений, места для новой любви не будет.
Это касается и так называемых параллельных связей. То есть тех, кто встречается с женатыми. Или сам, имея семью, влюбился.
Отбросив моральный аспект, скажу, что такие романы обычно тянутся долго и несчастливо. Поэтому если уж так случилось, и вы хотите, чтобы женатые любимый или любимая сделали выбор, сделайте его сами.
Запрос «хочу, чтобы он, она» является неоправданным. Ведь мы не в состоянии решать за кого-то.
Зато мы можем предложить партнеру завершить отношения с предыдущим браком. Вы же пока подождете. Практика показывает — это лучшая проверка на прочность и подлинность чувств.
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться
Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.
«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год
Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.
Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.
Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:
В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.
Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.
Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.
Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.
«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет
Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».
Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:
Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.
«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года
Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.
Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.
Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:
Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.
— Ты ни разу мне не сказала «Я люблю тебя».— Верно, не сказала.— Почему?— Разве Земля говорит: «Я верчусь»?— Нет.— Но она же вертится.
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Габриэль Гарсиа Маркес (50+)
Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли.
Неизвестный автор (1000+)
— Скажите, Холмс. Я много лет Вам комнату сдавала,
Но, чтоб Вы с женщиной пришли, ни разу не видала.
Как Вы обходитесь без них? – спросила Миссис Хадсон.
А Холмс с улыбкой говорит, — Элементарно Ватсон!Альберт Кожевников (50+)
Фраза — «Я тебя люблю» — как теорема, её надо не только произнести, но и доказать.
Неизвестный автор (1000+)
Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.
Дейл Карнеги (50+)
Бабушка сказала мне, что нужно влюбляться в глаза, потому что глаза — это единственная вещь, которая не стареет, поэтому если ты влюбился в глаза, ты будешь влюблен всегда.
Эд Ширан (1)
Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.
Джордж Бернард Шоу (100+)
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.Эдуард Аркадьевич Асадов (100+)
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.
Анджелина Джоли (50+)
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это же невозможно!?
— Невозможно так невозможно.Неизвестный автор (1000+)
Реакции BTS — Его реакция когда ты сказала ему что не любиш его😆 (шутка)
Джин:
- Оппа, нам нужно серьёзно поговорить.
- Что случилось, любимая.
- Дело в том что моя любовь... любовь... она пропала, я больше не люблю тебя.
- Что? Как? Ты меня можешь не любить, я же идеален. Так ты хотела что бы я отреагировал? -.- Сегодня готовишь сама. - закинул голову, как царица, и пошёл в сторону кухни.
- Оппа, ну я же пошутила. - побежала за ним.
Намджун:
- Намджун, я тебя не люблю.
- Я тибя боши ни лубу. - кривляется.
- Мы должны растраться.
- Ми дользни расьтять... стоп ЧТО? Страх потеряла, а ну в спальню.
- Я к подруге.
- В спальню я сказал!
Юнги:
- Мы расстаёмся.
- Нет.
- Я не спра...
- Угомонись, не угомоная, второй раз со мной это не прокатит, ты хоть знаешь что я пережил в прошлый раз, да я даже поседел. - гладит свою голову. - Мои волосики, мои драгоценные волосики.
Хосок:
- Я тебя больше не люблю. - заткнула уши.
- Твои проблемы.
- А?
- Говорю как разлюбила, так и полюбишь.
- Что?
- Боже... я тебя и спрашивать не буду любишь ты меня или нет. - чмокнул в губы и вышел вальяжной походкой из зала.
Чимин:
- Чимин, моя любовь иссякла.
- Что? Хммм... тоесть ты хочешь сказать, что ты разлюбила это - показывает пресс. - и это? - показывает попу.
- Ты опять всё испортил, пошли в спальню.
- Месяц без секса.
- Ват?
- Да месяц много, неделя... нет неделю я тоже не выдержу, день... много... час без сексАаааа~
Тэхён:
- Тэ, ЛЮБИМЫЙ, я тебя больше не люблю.
- И я, а теперь подай мне вон тот салатик.
- Что? Ты меня не любишь?
- Люблю, подай салат.
- Я обиделась.
- Ну, детка, не обижайся.
- Ой всё. - вышла из кухни.
- Ну Чагиии~ а хочешь я тебе, вкусняшку куплю или шубку? - побежал за тобой.
Чонгук:
- Я тебя больше не люблю.
- Мы что расстаёмся?
- Нет.
- Ну тогда потерпишь одну, жаркую, ночку?
- Чонгууууууук, блин... ИЗВРАЩЕНЕЦ... - Что сегодня опять без секса?
|я жажду мнОго лайков и комментариев|
Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета
Однако день 14 февраля радует не всех.
— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.
Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.
Российская газета| А что такое романтическая любовь?
Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.
У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.
РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?
Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.
Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?
РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?
Полеев| Как правило, да.
РГ| И страдают от этого?
Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.
РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?
Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.
РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?
Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.
РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.
Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.
РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55
лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…
Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.
РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?
Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.
РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.
Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает.
|
валентинки
|
Валентин Распутин:
Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…
Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?
— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?
— Да.
— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?
— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.
— А что такое, по-вашему, любовь?
— Это — очищающее чувство.
— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?
— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…
Валентин Юдашкин:
— Кто вам дал имя Валентин?
— Мама.
— Она знала, что оно означает?
— Думаю, что да.
— Чем сейчас вы заняты?
— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».
— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?
— Любите и будьте любимы.
Валентин Черных:
— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?
— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.
— Над чем вы сейчас работаете?
— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».
— И о чем фильм?
— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.
— А что у вас такой голос грустный?
— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.
Валентин Гафт:
— Что такое любовь?
— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».
— И что вы сейчас читаете?
— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.
Валентин Смирнитский:
— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?
— Редко.
— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?
— Найти свою половинку.
Грустные стихи о любви
Любовь ведь бывает до смерти….
Сегодня решил я умереть,
и пошёл ночью на мост.
Готовый уже на всегда отпеть,
стал я на нём во весь рост.
И не стал нечего перед смертью просить,
уже готовый покончить с собой.
Решил перед смертью тебе позвонить,
Чтоб перед этим побыть с тобой.
Я звоню, повторю, набираю,
но трубку она не берёт.
Я её родную вспоминаю,
а смерть меня в низ зовёт.
Я звоню, повторю, набираю,
но трубку она не берёт.
Я о ней, родной не забываю,
звоню, надеюсь спасёт.
Звонил, раз, второй, другой,
но она не ответила мне,
И я на мосту такой,
решаю умереть при луне.
Я решил перелезть через перила,
пока перелазил, вспомнил в моментах,
Как ты в один день мне подарила,
простую надежду в словах.
Я перелез и стою смотря в низ,
вспоминая любимой лица.
За любовь какой же мне приз?
кроме разбитого сердца?
Отчаявшись уже совершить прыжок,
эта дура, взяла позвонила.
Но зачем? ты мне перезвонила…
Я обратно пролез через перила.
Принимаю звонок, говорю ей привет,
она тоже самое говорит мне в ответ.
Спросил: — чем занята? Как там дела?
Сказала: — что мол со свиданья пришла…
— Ну и как, не обидел? всё хорошо?
— Да, нечего..всё вроде прекрасно.
и она говорит мне одно:
— а на улице что-то холодно…
— Да знаю, ветер щас дует, прохладно,
ну да это не важно, забудем ладно?
— что? не поняла, а ты где?
-на что я ответил, да…я на мосте.
Она считала его лучшим другом,
да и знала она о том,
Что он её очень любит,
Но счастья искала в другом.
— А что ты там делаешь? поздно, один,
— Да так, вот решил и тебе позвонил.
— Я поняла, но ты не сказал мне причин!
Он минуту молчал…не говорил…
-Да вот пришёл я на мост,
вниз посмотрел, встал во весь рост…
— Погоди, ты дурак умереть не решил???!!!
— А ты думала чего я тебе звонил…
-Погоди, стой, не смей!
в слезах говорила она.
— Не умирай, будь ты смелей!!
— Я ведь люблю тебя, мой водолей…
Он конечно же ей не поверил,
сделав шаг, прыгнул с моста.
А она не поняла что он ей не верит….
И резко настала тишина…
В трубку кричала она: — любимый ау!!!
Но а я, умираю лежу,
— Где же ты милый, родной, дорогой…
Перед смертью голос донёсся любимой.
Набирала она ночи до трёх,
но через час, в часах четырёх,
Позвонил неизвестный ей номер,
сказал..тот человек, кому вы звонили, он помер…
Руки её упустили мобильный,
Сказала она: -ну что же ты милый….
где же ты мой..самый любимый…
где же ты мой дорогой…
Тогда она поняла что его,
Поняла, что так сильно, как некогда некого….
Что она ведь с ним и не дружила….
Она поняла что сильно любила….
Тишина, вечер….она подошла к мосту,
Перелезла через перила, и взяв, да попросту.
Сказав, ты прости меня мой водолей….
Я иду к тебе…считая от моста до земли
секунды долей,
Похоронили их рядом, в участке одном.
Помнить прошу всегда вас о том,
И в истории этой и вообще в круговерти…
Что любовь ведь бывает до смерти….
Что делать, если вы говорите своему партнеру, что любите его, но он не говорит этого в ответ Три слова и восемь букв могут показаться не таким уж большим количеством, но сказать «Я люблю тебя» в первый раз — это большое дело. Высказывание своих чувств может быть не только ужасным, но и не гарантировано услышать эти слова в ответ. Итак, что вы делаете, когда говорите кому-то, что любите его, а он не отвечает? Эксперты говорят, что в данный момент это может показаться худшим в мире, но волноваться не стоит.
«Человеку действительно страшно рискнуть сказать« Я люблю тебя »», — говорит Bustle клинический психолог и писатель доктор Карла Мари Мэнли. «Фактически, многие молодые пары играют в бессознательную игру« прочувствовать это », когда (и если) другой человек влюбляется в том же темпе».
Если вы чувствуете, что готовы сначала сказать «Я люблю тебя», доктор Мэнли рекомендует сделать несколько вещей. Во-первых, узнайте, что вы на самом деле чувствуете. По словам доктора Мэнли, на ранних стадиях отношений любовь легко спутать с увлечением, страстью или просто радостью от свиданий.Когда вы принимаете похоть за любовь, ваше «Я люблю тебя» не будет исходить из подлинного места. Скорее всего, это происходит из-за незащищенности, и ваш партнер может не отреагировать на ситуацию положительно.
Но если вы искренне любите и хотите выразить это, дерзайте. И если вы окажетесь в ситуации, когда вы говорите «Я люблю тебя», но не слышите это от своего партнера, вот что, по мнению экспертов, вы можете сделать.
1
Дайте себе перерыв
Когда вы говорите кому-то, что любите его, а он не отвечает на это, легко ругать себя за это.Но, как говорит Bustle лицензированный психотерапевт Виктория Эльф Реймонд, доктор философии, вы всего лишь человек. «Конечно, вашему партнеру гораздо легче ответить взаимностью, но то, что вы не получили желаемого ответа, не означает, что вы ошибались, выражая свои мысли», — говорит она. Вместо этого гордитесь собой, что вы, наконец, смогли сказать это, потому что не каждый может быть таким смелым, как вы. К тому же это лучше, чем думать обо всех «а что, если?»
2
Сохраняйте спокойствие
Если они не говорят «Я люблю тебя» в ответ, не реагируйте на их отсутствие реакции гневом, — сказал Bustle лицензированный терапевт Иешай Бейли.Несмотря на то, что часто приходится подталкивать собеседника или подвергать сомнению его ответ, это может заставить вашего партнера встать на защиту. По словам Бейли, важно сохранять спокойствие. Избегайте реакции или поспешных выводов. И помните, что это не обязательно красный флаг, если они не ответят взаимностью сразу.
Эксперт по взаимоотношениям и коммуникациям Хлоя Баллаторе говорит, что ваш партнер может просто не быть готов к ответу. «Это абсолютно нормально, когда один человек сначала говорит« Я люблю тебя »и не слышит этого в ответ.В моей практике это происходит примерно в 50% случаев ».
3
Дайте партнеру время осмыслить то, что вы сказали
Brothers91 / E + / Getty Images
Хотя слышать «Я люблю тебя» в ответ приятно, этого никогда не следует ожидать, когда ты » говорите им это в первый раз. Как говорит доктор Раймонд: «Мы все такие разные, когда дело касается того, как мы проявляем любовь, и когда мы проявляем любовь».
Возможно, ваш партнер более осторожен в отношении влюбленности из-за прошлого опыта или ему просто удобнее показывать вам, что он чувствует.Как говорит Bustle коуч по взаимоотношениям Кортни Бойер: «Люди, пострадавшие от серьезных отношений, могут неохотно позволить себе испытать любовь и признать это вербально (т. Е. Сказать, что я люблю тебя вслух)», — говорит она. «Если вы выросли в доме, где« я люблю тебя »не говорили часто и никогда, у вас будет меньше шансов выпалить это, когда это сделает ваш партнер». Независимо от того, в чем причина, дайте им время разобраться в ситуации.
4
Продолжайте двигаться вперед
Иногда слова просто появляются без вашего ведома.«Если вы обнаружите, что в момент страсти или в какой-то другой ситуации вы говорите своему партнеру:« Я люблю тебя! » и ваш партнер не говорит вам, что любит вас в ответ, просто двигайтесь дальше », — говорит Bustle эксперт по отношениям и духовный консультант Давида Раппапорт. Если это заставит вас почувствовать себя немного лучше, вы даже можете притвориться, что вообще ничего не говорили. «Игнорируя это, вы уже даете им понять, что чувствуете», — говорит Раппапорт. «Семя посеяно». И они ответят вовремя.
5
Оставьте проблему в покое на время
Когда вы говорите кому-то, что любите его, а он не отвечает, важно помнить, что все люди разные.«Люди редко испытывают эмоции одинаковой интенсивности одновременно, — говорит Бойер. — Вполне вероятно, что один человек влюбится быстрее, чем другой». Это не означает, что ваш партнер не испытывает к вам чувств или что вы всегда будете немного больше вовлечены в отношения, чем они. Вот почему важно сначала просто прочувствовать вещи.
Как говорит Bustle, эксперт по взаимоотношениям и писатель из Нью-Йорка Эйприл Маккарио: «Поймите, что вы переусердствовали, и решите, что делать дальше.«Что бы вы ни делали, не пытайтесь заставить партнера ответить или шутить о ситуации пассивно-агрессивно.
6
Не позволяйте этому обескураживать вас
Не позволяйте говоря: «Я люблю тебя» и не услышав этого в ответ, вы отказываетесь от самовыражения в будущем. «Любовь имеет различные коннотации, то есть некоторые люди держат ее на кончике языка, а некоторые приберегают ее для редких случаев», — говорит Баллаторе. «Важно то, как вы себя чувствуете с другим человеком, и его готовность заключать с вами соглашения и соблюдать их.Действия значат больше, чем слова.»
7
Попытайтесь понять, откуда приходит ваш партнер. полностью отпустите ситуацию или отодвиньте свои чувства в сторону, пока ваш партнер не будет готов. По словам Мэнли, слова «Я люблю тебя» жизненно важны для некоторых, чтобы почувствовать себя в безопасности и связанными с ними отношениями.Полное избавление от проблемы приведет только к обиде и обиде. Вместо этого найдите время, чтобы лучше понять своего партнера и его чувства по этим трем особым словам.
«Некоторые люди свободно расставляют пейзажи своих отношений с помощью заявлений« Я люблю тебя », тогда как другие более скупы в этих словах», — говорит Мэнли. «Некоторые партнеры, не склонные к вербализации« Я люблю тебя », проявляют любовь по-разному, что имеет для них значение. Однако у некоторых партнеров могут быть неразрешенные любовные раны; у этих людей фраза «Я люблю тебя» может вызвать бессознательный страх перед эмоциональной болью.«Все люди разные, поэтому узнав больше о своем партнере, вы сможете преодолеть любые страхи, которые могут возникнуть по поводу его чувств к вам.
8
Будьте благодарны за связь, которая у вас есть
Практика благодарности и размышление о том, что есть, — хороший способ уйти от вещей, которые могут вас беспокоить. В этом случае подумайте о вашей связи с партнером. Что заставило вас полюбить их? Что они сделали, чтобы ты почувствовал себя любимым? «Если у вашего партнера есть хорошее объяснение, чтобы не сказать« Я люблю тебя », проблема может стать несущественной», — говорит Мэнли.«Например, может быть приятно не слышать« Я люблю тебя »от партнера, который демонстрирует большую любовь и привязанность посредством добрых поступков и физической демонстративности. Когда партнеры наслаждаются сердечной связью, слова «Я люблю тебя» запечатлеваются в их искренних повседневных переживаниях ».
9
Уважайте чувства партнера, а также свои собственные
После того, как вы поговорите со своим партнером и соберете дополнительную информацию о том, почему он не говорит «Я люблю тебя», важно уважать их чувства.Если вы с кем-то, кому будет трудно произносить эти слова, не пытайтесь подтолкнуть или изменить их.
Но также важно уважать собственные чувства. Если услышать «Я люблю тебя» важно для вашего чувства безопасности в отношениях, возможно, вам стоит подумать, подходит ли вам этот человек, после того, как вы дали ему некоторое время. Как говорит доктор Мэнли: «Поверьте, ваша способность любить лучше обратиться к тому, кто способен оценить вашу особую любовь».
Эксперты
Dr.Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор будущей книги Date Smart
Иешай Бейли, CMHC, лицензированный терапевт
Виктория Эльф Рэймонд, доктор философии, лицензированный психотерапевт
Давида Раппапорт, эксперт по отношениям
Эйприл Маккарио, эксперт по взаимоотношениям и автор из Нью-Йорка
Хлоя Баллатор, эксперт по взаимоотношениям и коммуникациям
Кортни Бойер, коуч по взаимоотношениям
Не говори ему, что любишь его, пока не уйдешь Через эти вещи как пара
Когда вы начинаете немного сходить с ума по кому-то новому, ваше увлечение может начать ощущаться как любовь.Но это четырехбуквенное слово — большое слово, и вы можете нанести серьезный ущерб, если начнете бросать его, прежде чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО почувствуете его. Если вы боитесь произнести слово на букву L, сначала убедитесь, что вы вместе испытали эти важные вещи.
Страшный разговор о преданности делу
Если вы двое не исключительные, что, черт возьми, вы делаете, говоря этому парню, что любите его? Пытаться броситься к романтическому провозглашению — чистая ерунда. Прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы сказать ему, что он тот самый, вам нужно выяснить, подходит ли он и для кого-то другого.В противном случае не удивляйтесь, если ваше сердце разобьется.
Первый большой аргумент
Время от времени аргументы полезны. Это то, как пары решают свои проблемы и снимают с себя проблемы. Если вы все еще в теме «Все идеально!» фазу, вы не должны в ближайшее время называть это «любовью». Получите свой первый действительно ужасный аргумент, переживите его, а затем мы поговорим.
Фаза «Кто она такая?»
Ревность никогда не в моде.Тем не менее, вполне естественно, что вы немного завидуете, когда ваш новый парень начинает разговаривать с новой (и, несомненно, привлекательной) подругой. Вы обязательно должны пройти через фазу ревности, чтобы понять, что он думает о вас. Если вы всего лишь одна из многих девушек, с которыми он встречается, возможно, вам стоит воздержаться от слова на букву «L».
Неуклюжий, странный секс
Когда вы впервые встречаетесь с парнем, вполне естественно, что секс будет фантастическим. Есть что-то захватывающее в том, чтобы ссориться с кем-то новым, и в течение первых нескольких недель этого обычно бывает достаточно, чтобы ваши соки текли.Тогда это произойдет: у вас будет странный, неловкий, неудовлетворительный секс. Это уже сама по себе веха. От того, как вы справитесь с этим, и от того, обсудите вы это или нет, зависит, выживете ли вы как пара.
Слишком уж реальные разговоры о сексе
Вы знаете, что этому парню нравится в постели? Я имею в виду, вы действительно понимаете его самые мрачные, самые грязные, самые извращенные фантазии? Если ответ отрицательный, вы еще не готовы называть это «любовью». Вам абсолютно необходимо говорить о том, чего вы хотите и чего ожидаете в спальне.Если вы недостаточно честны для этого, что-то не так.
Знакомство с его лучшими подругами (и наоборот)
Вы действительно можете судить о парне по его друзьям. То, с кем он общается изо дня в день, оказывает серьезное влияние на то, как он действует и думает. Если он лучший друг с кучей неудачников, не уважающих женщин, можно предположить, что он будет таким же. По крайней мере, небольшая его часть согласится с их чушью.
Первая поездка на выходные
Когда вы впервые уезжаете вместе, все может стать немного напряженным.Это проверит вас как пару. Если вы никогда не проводили вместе более 24 часов, это может показаться вам трудным, и именно здесь вы можете обнаружить, что вам не суждено быть. Аргументы, которые возникают, когда вы впервые путешествуете вместе, ни в коем случае не являются незначительными — они многое расскажут о том, куда движутся ваши отношения.
Вместе на свадьбу
Как ваш новый парень относится к обязательствам? Поход на свадьбу вместе вызовет массу проблем.Внезапно вы обнаружите, что болтаете о браке, любви и детях. Это очень много. Но эй, это здорово. Вот что вам нужно знать.
Фаза «никогда не пойду домой»
Каждая новая пара, наконец, достигает этой стадии: той, когда вы возвращаетесь в свой дом только за свежим нижним бельем. Тот, где вы в конечном итоге практически живете в доме другого человека, хотя ни один из вас еще не признал этого. Это когда ты узнаешь, сможешь ли ты жить вместе в будущем.Если ответ большой, жирный, да, может быть, пора сказать этому парню словечко.
«Спонсируемый: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…
Чарли Джи
Шарлотта — писатель-фрилансер, которая пристрастилась к просмотру телепередач, выпивке слишком большого количества кофе и написанию статей.
15 вещей, которые нужно сказать, когда он спросит вас, почему вы его любите
Вы ищете лучший ответ, когда ваш партнер спрашивает, почему вы его любите?
Может быть, он еще не задавал этого, но вы ожидаете, что этот вопрос появится в ближайшее время?
Возможно, вам интересно, вы ли влюблены и ищете вдохновения, чтобы прояснить свои чувства?
В любом случае, я здесь, чтобы помочь со списком из 15 вещей, которые можно сказать, когда мужчина спросит, почему вы его любите…
Однако, если вы находитесь в положении, когда ваш мужчина не говорит «Я люблю тебя» в ответ , вам нужно внимательно прочитать следующие несколько предложений.
На долгие годы я застрял в отношениях с парнями, которых я любил больше, чем они любили меня.
Во время этих отношений у меня было неприятное ощущение в животе. Это произошло из-за страха, что они бросят меня, и в конце концов они всегда…
К счастью, мне удалось это изменить … и все это произошло благодаря мощному аспекту мужской психологии, называемому «инстинктом героя».
Этот первобытный инстинкт сохраняется почти у всех мужчин, и он может сильно повлиять на их привязанность к вам.
Когда вы научитесь активировать «Инстинкт героя», вам не придется беспокоиться о том, что вы любите больше, чем они.
На самом деле, скорее всего, наоборот (вы можете узнать, как это сделать, прочитав мою личную историю).
Он настолько надежен и прост в освоении, что вы будете ругать себя за то, что не обнаружите его раньше.
Вот почему я призываю вас узнать больше о том, как я изменил свою личную жизнь с помощью Инстинкта Героя прямо сейчас.
Ваша история любви, скорее всего, будет иметь счастливый конец, если вы изучите этот навык. Затем вы можете использовать мой список ниже, чтобы плавно объяснить , почему вы его любите.
Ваш парень часто спрашивает вас, за что вы его любите. Если он еще не спрашивал вас об этом, возможно, это скоро произойдет. Хорошая идея — знать, что ответить, когда он спросит вас, за что вы его любите.
Я считаю, что это важная тема. Люди не всегда точно знают, почему они кого-то любят.Они их просто любят. Конечно, на то есть масса причин. Я хотел помочь вам и рассказать о некоторых веских причинах, которыми вы можете воспользоваться, если ваш парень задаст этот вопрос.
Вы любите его личность
Вы можете сказать своему парню, что вам нравится его личность. Это означает, что вы просто любите его как личность и любите то, как он себя ведет.
Это обычно также говорит вашему парню, что вы любите его за то, кем он является внутри, а не только за его внешность.Об этом важно напомнить парню, чтобы он знал, что он вам нравится.
Когда вы говорите своему парню, что вам нравится его личность, вы можете выделить несколько конкретных черт характера. Может быть, вам действительно нравится, как он заботится о других, или, может быть, вы думаете, что это привлекательно, что он уделяет вам столько времени.
Попытайтесь придумать несколько конкретных причин, по которым вы любите его личность. Это поможет ему поверить в то, что вы говорите, и сделает его счастливее.Об этих конкретных причинах тоже полезно напомнить ему.
Не забывайте использовать этот ответ только в том случае, если вы действительно любите своего парня и его личность. Если вы на самом деле не чувствуете этого, лучше всего использовать другой ответ.
Вы любите проводить с ним время
Если вы встречаетесь с кем-то, вам, вероятно, будет интересно проводить с ним время. Это тоже хороший повод сказать, что вы их любите. Это должно показать им, что вы тоже хотите продолжать проводить с ними время.
Не каждый может все время находиться рядом со своими друзьями или семьей. То же самое и в некоторых отношениях. Если вы двое по-настоящему любите друг друга и хотите быть вместе, возможно, вы даже не почувствуете раздражения, проведя вместе несколько дней подряд.
Если вы любите проводить с ним так много времени, возможно, это потому, что вы его так сильно любите. Это показывает, когда вы двое вместе.
Если вы скажете ему, что любите проводить с ним время, это покажет ему, как вы его любите.Это также хорошая возможность показать ему, что вам действительно нравится проводить с ним время.
Вы думаете, что он привлекательный
Итак, вы должны встречаться со своим парнем не только из-за его убийственной внешности, но вы, вероятно, уже знали об этом. В человеке есть гораздо больше, чем его великолепная кожа или стройное тело.
Конечно, вы могли сначала полюбить своего парня, потому что заметили, насколько он привлекателен. Это совершенно нормально и ничего страшного!
Вы можете сказать ему, что считаете его привлекательным, если он спросит вас, за что вы его любите.Просто заявите, что вы думаете, что он сексуальный, милый или привлекательный. Парням нравится это слышать, потому что это напоминает им о том, что они вам нравятся.
Если хотите, можете придумать что-то конкретное, что вам нравится в его внешности. Тебе нравятся его голубые глаза? Как вы думаете, у него отличная улыбка? Добавление этих более конкретных причин тоже может сделать его счастливее.
Вы можете добавить какие-то черты характера или что-то менее физическое, чтобы показать своему парню, что он вам нравится гораздо больше, чем его внешность.Но в этом нет необходимости. Он, наверное, уже знает, что вам тоже нравится его личность.
Потому что Он Он
Вы можете сказать своему парню: «Я люблю тебя, потому что ты такой». Это хороший ответ, который включает в себя все хорошее, что может предложить ваш парень.
Этот показывает, что вы любите его как личность. Это показывает, что вы любите его за все, что он есть. Возможно, вам даже понравится то, что он уникален и имеет свои индивидуальные особенности.
Этот ответ хорош тем, что он очень милый, но вам не нужно думать о чем-то слишком конкретном. Это просто, но все же имеет большое значение.
При желании вы можете дать своему парню несколько примеров того, почему вы любите его таким, какой он есть, но в этом нет необходимости.
Если вы в конечном итоге воспользуетесь этим ответом, будьте готовы к некоторым уточняющим вопросам. Ваш парень может спросить вас, что вы имеете в виду или что конкретно вам в нем нравится. Это может быть его личность или то, как он всегда заботится о вас.
Вы можете посмотреть это видео, чтобы получить более конкретные идеи, почему вы его любите:
https://youtu.be/Icp12s6uz80
Тебе нравится, как ты себя чувствуешь рядом с ним
Когда вы серьезно относитесь к своим отношениям со своим парнем, вы начнете чувствовать себя определенным образом, когда вы двое будете проводить время вместе. Это нормально. Это признак того, что в отношениях тоже все хорошо!
Вы можете сказать ему, что вам нравится то, что вы чувствуете, когда вы с ним.Будьте готовы к некоторым чувствам на случай, если он спросит.
Вот несколько хороших чувств, которые вы можете объяснить своему парню, если он спросит подробности:
- Вы можете чувствовать себя комфортно со своим парнем и чувствовать, что вы можете говорить или делать с ним все, что угодно.
- Вы можете чувствовать себя расслабленным и спокойным. Он может снять весь ваш стресс и дать вам покой.
- Вы можете заводить бабочек и волноваться, когда находитесь со своим парнем. Это знак того, что вы действительно любите его — или близки к этому!
- Вы можете быть счастливы, когда будете с ним.Это может быть так же просто, как он рассмешит вас, когда вы проводите время вместе.
Рассказывая ему об этом, он будет больше ценить ваше время вместе. Если вы укажете конкретные детали, например, чувствуете ли вы себя комфортно, обнимаясь с ним, он поймет, что это важно для вас.
Вы любите, как он заставляет вас чувствовать
Это похоже на предыдущий ответ, но не совсем то же самое. Это означает, что вам нравится, как он заставляет вас чувствовать, когда вы говорите или он милый.
Вы можете чувствовать себя счастливее или полнее любви, когда он разговаривает с вами. Это обычное чувство, когда ты влюблен.
Вы также можете упомянуть, что он единственный человек, который заставляет вас так себя чувствовать, и что это особенное для ваших отношений.
Если вы так считаете, вам обязательно стоит указать ему на это. Это заставит его понять, насколько он особенный для вас и насколько вы его цените.
Вы любите, когда он заставляет вас улыбаться
Ваш парень всегда заставляет вас улыбаться? Он может сказать что-нибудь сладкое и мгновенно заставить вас улыбнуться.Он может быть особенно хорош в этом, когда у вас плохой день.
Если вы встречаетесь какое-то время, он, вероятно, точно знает, как подбодрить вас, когда вам это нужно. Может, тебе просто нужно, чтобы тебя обняли. Может, он всегда приносит вам любимый вид мороженого.
Теперь это наиболее важно в тяжелые дни или когда вы переживаете тяжелый период. Определенно не стоит возлагать на парня нереалистичные ожидания.
Он должен сделать все возможное, чтобы вы были счастливы.Но это не всегда легко, так что не будь с ним слишком суров! Конечно, вы должны сделать то же самое для него. Будьте рядом с ним и заставляйте его улыбаться, когда он в этом больше всего нуждается.
Это покажет вашему парню, что вы действительно замечаете его попытки заставить вас улыбнуться. Это признание придаст ему уверенности и поможет и дальше заставлять вас улыбаться!
Вы любите его чувство юмора
Вам может понравиться чувство юмора вашего парня, потому что оно сильно отличается от вашего.Возможно, у вас двоих одинаковое чувство юмора.
Как бы то ни было, вам, вероятно, нравится это в вашем парне. Вы можете понять его чувство юмора по его шуткам и фильмам, над которыми он смеется.
Очень важно иметь хорошее чувство юмора. Это может сделать отношения веселее и увлекательнее. Если вы всегда смеетесь, это хороший знак.
Если вам это нравится, дайте ему знать. Он будет рад услышать это о себе! Это показывает, что вы цените его по разным причинам.
Вы любите, когда он заставляет вас смеяться
Некоторые парни действительно забавные. Когда вы встречаетесь с кем-то, они быстро учатся рассмешить вас практически в любой ситуации.
Если ваш парень всегда заставляет вас смеяться, это будет хорошим поводом сказать ему, что вы его любите. Он, вероятно, хочет знать, что вы действительно думаете, что он забавный.
Хорошо быть с кем-то, кто может вас рассмешить. Они могут доставить вам радость, что бы ни происходило. В тяжелые и счастливые времена рядом с вами всегда будет кто-то, кто сможет поднять вам настроение.
Напоминание парню о том, что он вам нравится, может побудить его продолжать рассмешить вас.
Многие люди ищут людей, которые могут рассмешить их, так что вам очень повезло, если ваш парень уже делает это.
Возможно, вы двое не всегда что-то делаете, но он всегда может вас рассмешить. Возможно, ему даже не придется говорить ни слова, чтобы рассмешить вас. Это особый навык, который есть не у всех!
Он заботится о тебе
Ваш парень, вероятно, так или иначе о вас заботится.Многие парни делают это, и вы, вероятно, делаете это в ответ на него.
Он может позаботиться о вас, когда вы заболеете. Он может изо всех сил стараться убедиться, что у вас есть все, что вам нужно. Может быть, он даже отвезет вас к врачу или купит вам лекарство.
Ваш парень может позаботиться о вас в любой обычный день. Некоторые парни находят время, чтобы приготовить ужин для своей девушки. Он может обниматься с вами и подбадривать в плохой день.
Эти милые жесты нужно замечать и ценить.Это хороший повод полюбить своего парня.
Если вы так относитесь к своему парню, вам обязательно стоит сообщить ему об этом. Скажите ему, как много это значит для вас и насколько это может облегчить вашу жизнь.
Чтобы сделать этот ответ более личным, не забудьте привести несколько конкретных примеров того, когда он заботился о вас. Сообщите ему, какие были ваши любимые, чтобы он смог сделать это снова.
Он находит время для вас
Мы все занятые люди.У нас не всегда есть время делать все, что мы хотим. Просто много чего происходит. Подумайте о таких вещах, как работа, школа, семья, хобби и т. Д.
Может показаться чудом, что вы двое иногда видите друг друга. У вас обоих куча разных обязательств.
Тем не менее, ваш парень хочет найти время в своем графике, чтобы увидеть вас. Он делает вас своим приоритетом, даже когда это может показаться не подходящим вариантом.
Ваш парень может даже быстро навестить вас, если у него нет времени, чтобы провести с вами целый день.
Если он уделяет вам время в самые загруженные дни, сообщите ему, насколько это важно для вас.
Он всегда думает о тебе
Может быть, ваш парень всегда думает о вас и о том, что вам нужно. Вы, наверное, часто думаете о нем.
Он может понять, что вам грустно, и немедленно что-то с этим сделать. Он мог ставить вас выше своих потребностей.
Конкретный пример: ваш парень уезжает из города и всегда приносит вам что-то взамен.Вы всегда в его мыслях, и поэтому он всегда не забывает преподнести вам сюрприз.
Это показывает, что он сделает для вас почти все и сделает все возможное, чтобы доставить вам именно то, что вам нужно.
Кроме того, если он всегда думает о тебе, это показывает, что он искренне любит тебя и заботится о тебе тоже!
Вы можете быть собой вокруг него
Если вы чувствуете себя комфортно и хотите быть самим собой рядом с ним, это отличный знак! Приятно быть с кем-то, с кем тебе так легко.
Вы должны дать понять своему парню, что вам так комфортно с ним, если вы это сделаете. Это показывает, что вы двое действительно любите друг друга.
Если вы не любили своего парня, возможно, вы не будете так расслаблены, когда будете рядом с ним. Все могло быть неловко. Вы можете избегать слов, которые приходят вам в голову.
Вам следует попробовать встречаться с кем-то, с кем вы сможете чувствовать себя комфортно в любых ситуациях. Вам не нужно быть кем-то другим, когда вы с ними!
Это показывает, что ваш парень тоже любит вас, несмотря ни на что.Ему все равно, что вы говорите или делаете. Он любит тебя за тебя, поэтому тебе так комфортно, когда ты рядом с ним!
Вы любите, насколько он верен
Если у вас и вашего парня довольно длительные и преданные отношения, это показывает, что вы, ребята, действительно созданы для того, чтобы быть вместе. Это также показывает, что он вам верен.
Если ваш парень верен, вам не нужно беспокоиться о том, что он изменяет вам или лжет вам.
Хотя от вашего парня в любом случае следует ожидать верности, нет ничего плохого в том, чтобы выразить свою признательность за это.
Вы можете быть уверены, что он говорит вам правду во всех ситуациях, поэтому не о чем беспокоиться. Если это похоже на ваши отношения, это отличный повод дать своему парню. Это то, о чем он, возможно, даже не часто думает!
Опять же, это отличная возможность поделиться личным опытом и упомянуть время, когда он был чрезвычайно честен с вами. Такая приверженность помогает долгим отношениям.
Вы любите, насколько вы совместимы
Вам может понравиться, насколько хорошо вы и ваш парень работаете вместе.Может показаться, что вы двое созданы друг для друга.
Эта совместимость может показаться простой. Вы можете просто идеально сочетаться. То, как вы и ваш парень относитесь друг к другу, довольно просто.
Вот тест на совместимость, если вы не уверены, совместимы ли вы:
https://youtu.be/6jfTuXX-SnY
Отношения могут быть настолько легкими, что не кажется, что нужно много работать, чтобы поддерживать стабильность.
Ваши личности могут уравновешивать друг друга.Это еще один признак того, что вы совместимы. Если вы будете вместе, это может быть именно то, что вы искали всю свою жизнь.
Вы должны признать эту совместимость и понять, что не всем так везет. Некоторые отношения срываются из-за несовместимости.
Часто задаваемые вопросы
Что вы говорите, когда кто-то спрашивает, за что вы их любите?
Правда — беспроигрышная ставка при ответе на такой вопрос. Когда кто-то спрашивает, почему вы их любите, назовите им разные причины, в первую очередь обращая внимание на доверие, надежность и их способность заставить вас чувствовать себя в безопасности.Это очень важно в отношениях, и на них можно не обращать внимания. Кроме того, если это их улыбка или смех, не стесняйтесь сообщить им об этом.
Что означает, если парень спрашивает вас, любите ли вы его?
Когда парень спрашивает, любите ли вы его, он, возможно, признает, что заинтересован в ваших отношениях с вами, если у вас еще нет отношений. Парни часто задают такие вопросы перед тем, как сделать следующий шаг, каким бы он ни был.
Почему вы хотите быть с кем-то?
Не многим нравится идея отношений.Те, кто действительно думает об этом, потому что он предлагает им арену для личного роста и исцеления. Пребывание с другим человеком и возможность поделиться с ним своими страхами дает вам возможность исцелить себя в безопасной обстановке, в которой вы знаете, что вас никто не использует.
Как узнать, любит ли вас парень?
Не все парни голосят; многие из них любят показывать свои чувства тем, кого они любят. В то время как другие могут кричать о своей любви к вам с крыши, другие предпочтут показать вам его действия, уделяя вам больше внимания, чем обычно.
Как сильно ты меня любишь ответ?
На вопрос «как сильно ты меня любишь» лучший ответ — правда. Скажите им реальный ответ, так как многие люди ценят, что вы рассказываете им, что именно вы чувствуете. У каждого человека свой партнер, поэтому ответ будет разный.
Заключение
Вам понравилось читать этот список? Если да, поделитесь своими комментариями ниже!
Мне было важно составить этот список, чтобы вы знали, что сказать, если ваш парень задаст вам этот вопрос.Иногда бывает сложно найти идеальный ответ. Вы должны использовать их как вдохновение и придумывать некоторые конкретные идеи!
Как сказать ему, что любишь его
Getty
Не забудьте прикрепить эту историю на потом и подписаться на Redbook в Pinterest, чтобы получить больше советов по сексу и отношениям!
Если вы хотите показать своему парню, что считаете его особенным, вы можете просто сказать ему, что любите его.Он всегда захочет это слышать. И, конечно же, вы можете удивить его новейшим iPhone или той клюшкой для гольфа, которую он умолял. Но, вероятно, лучший способ заставить мужчину почувствовать себя любимым — это предложить ему простые повседневные добрые дела, которые покажут, что вы его понимаете. Эти маленькие подарки вернут вам кое-что: брак, наполненный большим доверием, дружбой и более глубоким чувством единения.
Так что давай купи ему игрушку, если тебе так хочется. Но если вы хотите сделать его таким счастливым, он сразу пропустит «Спасибо, дорогая» на «Я женат на женщине своей мечты», дайте ему один из этих знаков преданности.Покупки не требуются.
1. Дайте ему подушку
Поднимите руку, если это звучит знакомо: вы и ваш муж с визгом возвращаетесь домой с работы. Пока вы обнимаете каждого ребенка и освобождаете боболи от полиэтиленовой упаковки, ваш муж тоже очень занят … изучая почту. Пытаясь найти выход, вы спрашиваете, как прошел его день. Нет ответа. Он дома, но его нет.
Ты кипишь, и это понятно. Но оказывается, что мужчинам действительно нужна крошечная буферная зона — назовем ее подушкой — между работой и семьей, — говорит Дебора Таннен, доктор философии.D., профессор лингвистики Джорджтаунского университета в Вашингтоне, округ Колумбия, и эксперт в области общения между полами. Эта подушка помогает им превратиться из «политического» мужчины, у которого есть территория, которую нужно защищать, в «любящего» мужчины, у которого есть территория, которую нужно разделить. «Многие женщины используют разговоры, чтобы укрепить связь, но многие мужчины считают, что разговор — это то, что им нужно делать весь день, чтобы их не толкали», — говорит Таннен.
Что делать женщине? Скажите ему, что вы понимаете его потребность в отступлении, но вы просто не можете заниматься этим каждую ночь.Затем обсудите, как — и как часто — вы двое можете встроить подушку, не перекладывая на себя всю домашнюю нагрузку. Например, вы можете согласиться с тем, что однажды вечером он будет с вами и детьми, а на следующий он будет разыгрывать свой номер черепахи в течение 10 или 15 минут. Положительный момент, когда он кладет на первое место почту или газету? Он почувствует себя более энергичным и готовым дать вам необходимый перерыв, как только он выйдет из своей скорлупы.
2. Приклоните к нему ухо (даже если объект кажется менее давящим)
В следующий раз, когда ваш муж потребует вашего безраздельного внимания, чтобы поговорить о новой классной офисной кофемашине, подумайте вот о чем: «Для мужчин эмоционально значимо просто поговорить», — говорит нью-йоркский клинический психолог Алон Грэтч, доктор философии.Д., автор книги Если бы люди могли говорить: перевод тайного языка мужчин , даже если этот разговор не о чем-то, что кажется вам, , эмоционально значимым. Политика, спорт, плюсы и минусы газонокосилки по сравнению с газовой — эти разговоры могут заставить его почувствовать себя таким же связанным с вами, как вы чувствуете с ним, когда он раскрывает свои эмоции. А когда болтовня детей и неразрезанные овощи прерывают взаимные уступки, говорит Грэтч, «это может заставить его чувствовать, что его не слышат.«
Конечно, положить нож для очистки овощей и поднять стул может быть трудным подарком — в конце концов, многозадачность — это то, что заставляет обедать на столе. Но немного изобретательности может иметь большое значение. Наоми Уильямс, продюсер веб-сайта из Сан-Франциско, мгновенно ловит разговоры со своим мужем. «Моему мужу неудобно говорить о своих чувствах, но он любит говорить о других вещах, поэтому мы звоним друг другу по мобильным телефонам, пока едем или гуляем», — говорит она. «Он всегда так счастлив, когда я ему звоню.Он скажет: «О, я надеялся, что это ты».
3. Дайте ему немного «мужского времени»
Вы лучший друг вашего мужа, и он, вероятно, признает это после пары кружек пива. Но иногда он хочет встретиться с кем-то, кто не закатывает глаза, когда он превращается в человеческую подушку-коклюшку. Этот «кто-то» … Ребята. «Мужчины получают энергию, находясь вдали от дома», — говорит Джоанн Магдофф, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка. «Они болтаются, разговаривают или не разговаривают. Это дает им большую близость без огромных требований.«
Тем не менее, мы не предлагаем, чтобы он получал бесплатный пропуск каждую ночь, пока вы занимаетесь купанием и перед сном. Например, если у вас двое детей младше 3 лет, один вечер в месяц будет щедрым. Речь идет об удовлетворении его потребностей в рамках реальных требований семьи и работы, а не о том, чтобы вы были мучеником. (Пока вы это делаете, не забывайте рисовать карандашом девичьи вечера.)
Бонус: Если каждый из вас потратит часть этого свободного времени на свои собственные увлечения — будь то перетаскивание друга на концерт джем-бэнда Phish или уроки бразильских танцев с приятелем — вероятно, появится дополнительная искра, когда вы получите Вернуться вместе.Сохранение разных идентичностей поддерживает жизнь тех частей вас самих, в которые вы оба влюбились в первую очередь.
4. Дайте ему то, что он хочет (прежде чем он поймет, что хочет)
Легко сделать своего мужа непропорционально счастливым, заменив коробку печенья до того, как она опустеет и так же надулась, если вы не нальете ему утром чашку кофе со своим. «Эти реакции вполне нормальны, — говорит Пэт Лав, редактор D. D., автор книги The Truth About Love . Небольшие проявления внимательности или ее отсутствие передают нашим партнерам нечто большее.«Речь идет о том, чтобы приспособиться к его потребностям и сделать их открытие приоритетной задачей», — говорит она.
Так что попробуйте это в следующий раз, когда у него будет много стресса на работе: если он обычно забирает продукты, скажите ему, что вы возьмете на себя какое-то время, чтобы он мог немного побыть в одиночестве. «Подобные действия трогают его душу», — говорит Лав. «Он думает:« Ты наблюдал за мной. Я важен для тебя ».
Конечно, предвосхищение его потребностей, очевидно, применимо и к спальне. Но если «дайте ему секс до того, как он попросит об этом» звучит слишком похоже на совет, который дала бы ваша мама, попробуйте взглянуть на это так: преследование напоминает вашему мужчине о том, когда он был одинок и на самом деле довольно часто встречался.И когда он чувствует себя таким мужественным и привлекательным, невозможно сказать, что он захочет с тобой сделать.
5. Восхищайтесь им
За последние 40 лет многое изменилось, но одно остается неизменным: самооценка вашего парня зависит от того, насколько хорошо он справляется со своей работой «настоящим мужчиной» — с его работой на работе, в постели, как папа. Молчи об этих предметах, и не будет иметь значения, будет ли он супер-студентом с шестизначной зарплатой. Он … задается вопросом.
«Мужчины все еще пытаются получить одобрение своих матерей, и вы представляете это женское одобрение», — говорит психолог Грэтч.Так что давайте свободно и давайте часто, следя за тем, чтобы ваша похвала искренняя и, ну, мужская. (К сожалению, комплимент его чувствительности доставит ему удовольствие, потому что это доставляет удовольствие вам, но это не помешает ему те места маленького мальчика, которые больше всего нуждаются в растирании.) И не забудьте сосредоточить комплимент на нем. Если он получает повышение, например, вместо того, чтобы сказать: «Отлично, мы можем использовать дополнительные деньги», попробуйте: «Вау, они наконец-то видят, как усердно вы работали».
6. Дайте ему взрослую жизнь
Вы можете прочитать ему лекцию о его привычке в Макдональдсе и наполнить кухню свежими фруктами.Вы можете вслух подсчитать, сколько коктейлей он выпьет за ужином. Но вы не можете — повторяю, не может — заставить его позаботиться о себе, более осторожно водить машину или наладить отношения с родителями. Он справится с этими вещами, когда решит. Слишком много информации заставляет его чувствовать себя виноватым и твердить о себе — и, вероятно, это приведет к обратным результатам.
«Мать его, и он будет вести себя как ребенок», — говорит Грэтч. «Вы делаете большой подарок мужчине, когда перестаете пытаться контролировать его безответственное поведение.Он должен учиться на своих ошибках ».
Вы также делаете отличный подарок своему браку, потому что риски, связанные с игрой в маму, коварны: вы ускользнете от того, чтобы быть равным тому, чтобы быть родителем и ребенком, и из-за этого вам будет ужасно трудно уважать его, а ему не обидеться. ты. (Конечно, если проблема серьезная — он слишком много пьет или играет в азартные игры, принимает наркотики или серьезно рискует своим здоровьем — вы должны решить для себя, с чем вы будете жить, а с чем не будете жить.)
7.Дай ему его мечты
Если он скажет вам, что когда-нибудь — не завтра и не в следующем месяце — он действительно захочет пройти Аппалачскую тропу, попробуйте прикусить свой язык, прежде чем вы скажете: «Ага. А кто будет заботиться о детях, пока вы? ушли? » Нам всем нужны мечты. Дни, наполненные сложной работой, энергичными детьми и кругами друзей и семьи, делают жизнь на этом этапе игры насыщенной и полезной. Но это также оставляет мало места для настоящих приключений. Мечты связывают нас с прошлым, которое казалось безграничным, и обещают немного более свободное будущее.
«Просто постарайтесь сделать ваше общение более позитивным, чем негативным», — говорит автор Лав. «Может быть честно, что вы не можете позволить себе его мечту, или что это непрактично или нереально. Но большая правда в том, что вы хотите быть на связи и поддерживать, или вы хотите быть тем, кто проливает дождь на его параде? »
Будь солнышком, Любовь советует. Если да, можете не сомневаться, что он тоже сделает все возможное, чтобы согреться.
8. Дайте ему пульт
Передать пульт может быть просто, но для вашего парня это большое дело.Ночь запоя, наблюдая за всем, что он хочет, с тобой в обнимку с ним? Это сложно превзойти.
«Ничто так не говорит« Я люблю тебя », как дает мужчине чувство контроля», — говорит Сьюзан Уинтер, эксперт по отношениям и автор бестселлеров. «Представьте себе трепет, который он испытает, когда он устроится в удобной части дивана, чтобы посмотреть шоу , которое он хочет посмотреть. Вы только что милостиво сделали ему подарок, который он будет ценить».
9. Дай ему вкусную еду
После долгого рабочего дня вас и вашего мужа, вероятно, больше тянет к меню на вынос, чем к кухне.Но в следующий раз, когда вы сначала будете дома, удивите его особенным ужином. В конце концов, самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
«У влиятельных, независимых профессиональных женщин редко есть время готовить для себя, не говоря уже о ком-то еще — но это один из лучших способов сказать:« Я люблю тебя и забочусь о тебе », — говорит Винтер. «Если у вас нет кулинарного мастерства, не волнуйтесь: попробуйте подать ему то, что ему нравится, и преподнести это со своим особенным вкусом. Даже если это всего лишь бутерброд с жареным картофелем!»
10.Подари ему дар молчания
Иногда вам вообще не нужно ничего говорить, чтобы сказать: «Я люблю тебя». Расслабляющая ночь, не говоря о назойливых начальниках и счетах, — отличный способ проявить заботу и столь необходимое средство для снятия стресса.
«Подарите своему партнеру просто немного тишины», — говорит Винтер. «Если позволить его разуму проясниться без всего этого лишнего шума, он почувствует, что он в раю. Мужчинам нужно расслабиться, и самое доброе, что вы можете сделать, — дать ему немного места для отдыха.«
Следите за Redbook на Facebook.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить
Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Отстойно быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя.Кто до сих пор любит. Я знаю, с каким дерьмом ты имеешь дело. Он должен свести вас с ума.
У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мария была такой чистой и красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так меня любила, и я тоже любил ее. Но я ненавидел себя еще больше. Короче — я сбежал от ее любви. Любовь, которой я чувствовал себя недостойным. Я искал подтверждения и отвлечения в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И о многих других мрачных вещах, о которых я не буду упоминать.
Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто ты есть. Чувство вины или смущения по поводу того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или имеют фундаментальные необратимые недостатки. Ты себя не любишь. Ваш мужчина может никогда не признать этого прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.
Увы, возврата в жизни нет. Мы застряли в этой коже навсегда, и ненависть, жалость к себе — это ни к чему не приведет.Но вот загвоздка:
Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он совершает ошибки. Большие ошибки. Мой стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянное, почти невыносимое фоновое беспокойство. Я должен был заставить себя чувствовать себя по-другому. Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: вечеринки без перерыва, безответственный секс, открытие бизнеса, большие траты денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию.Может быть, ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он не чувствовал. Но мои чувства не уникальны.
Ошибки, которые я сделал, привели к большему стыду и вине. И затем было сделано больше ошибок, убегая от этих чувств. Цикл продолжается. Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неудержимой.
Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Некоторые отступают и прячутся, некоторые убегают в поисках опыта.Другие веселятся и злятся или пытаются проявить себя на работе. Это неприятно как для больного, так и для бедного человека, который их так любит. Низкая самооценка — дело сложное; больной может отвлекаться или убегать от него на долгие годы. Он может даже не осознавать, что ощущаемая им тьма — это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.
Если вы любите его, он понадобится вам, чтобы пройти через это. Возможно, вы сможете показать ему свет. Не отказывайся от него, ты ему нужен. Часто это будет сбивать вас с толку, и он может причинить вам боль, даже не желая этого.(Поверьте мне, он не хочет причинять вам боль. Ему достаточно больно, просто оставаясь самим собой.)
Вот несколько важных вещей, которые следует запомнить: шпаргалка, которая поможет вам в трудные времена. И, может быть, чтобы помочь ему увидеть истину своего пути.
Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.
Он заблудился. У вас двоих может быть такая очевидная, прекрасная возможность для любви, но он ее упускает. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия подобны темному, тяжелому, толстому одеялу, которое он просто не может встряхнуть.Но, как я сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается теребить тебе голову. Он не недосягаемый. Однако он находится в состоянии постоянного беспокойства, всегда желая стать тем, кого он любит. Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Почему ты? Ты не можешь. Ты не прав’.
Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, правда? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет сложно, но подумайте об их перспективах.Если они не любят себя, может быть, вы чем-нибудь сможете им помочь. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦУ. Купите ему книги о духовности, спросите, что он думает о себе. Слушайте и при необходимости обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.
Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Это был тревожный сигнал и помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию ввести вас в заблуждение, это книга о стыде, самооценке и учении принимать себя.Это отличная отправная точка, купите ее сейчас.
Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.
Это было огромным фактором в прекращении моих отношений. Моя низкая самооценка привела к тому, что я жаждал внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я была зависима от одобрения и одобрения со стороны других женщин.
Может быть, ему нравится внимание окружающих, флирт и любопытные взгляды. Надеюсь, вы не заметили его на сайтах знакомств или в приложениях. Я бы сделал еще одно — я так жаждал внимания.Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как здорово он одевается или какая у него милая работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.
Он ищет внимания и одобрения со стороны других людей — а как насчет вас? Самоуважение — настоящая сука. Он думает, что ему нужно либо доказать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только может. «Если другие люди говорят мне, что я молодец, это значит, что я молодец».
Возможно, для вас это будет здравым смыслом — что мы все должны любить и уважать себя как людей.Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка — это как в зале суда. И вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Он постыден по сути своей. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой. Он жаждет побега от реальности.
Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты так себя ведешь, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему тебе нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь просто быть собой, как ты себя чувствуешь сейчас? »« Почему меня недостаточно? »« Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя? »
Если ваш мужчина не может справиться с этим разговором, подумайте о том, чтобы двигаться дальше.Он не готов. Это должен быть он, кто вносит изменения, необходимые для исцеления. Вам НИКОГДА не нужно делать это за него.
Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.
Сначала он тебя дорожил. Вы были его призом. Он прижал тебя к себе, показал миру. Это было опьяняюще и сильно. Но вскоре он понял, что «взял тебя», и начал осматриваться. Кайф, который вы и новые отношения подарили ему, угас. Наркотик подействовал, поэтому он ищет новые запасы.Ему нужны более сильные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.
У меня был замечательный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин. Она могла видеть человека, которым я был, за пределами дерьмового шторма, которым была моя жизнь. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубоко в собственном трансе.
Я думал, что мне повезло, что я как-то ее одурачил. Итак, мне нужно было доказать, что я могу быть достойным кого-то удивительного. Звучит глупо или как? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотят все, доказать себе, что я ценный человек.Тогда я смогу полюбить себя.
Помните, что это не о вас — это о дыре в его сердце. Ему нужно знать, что ему не просто «повезло», когда он посадил вас. Не позволяйте ему так себя чувствовать! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему все, что вы считаете уникальным и интересным в нем. Не думайте только о внешности. Если ему кажется, что он вас обманул, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.
Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.
Некоторые называют это «суетой» или амбициями. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение до дурака. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытие: отвлечение от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя мало». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.
Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выкидывают его из головы. Они вселяют в него надежду, что, может быть, однажды, может быть, он сможет полюбить того, кем он является.После того, как он сделает все эти потрясающие вещи.
В напористости и инициативе нет ничего плохого. Но почему он так гонит? Почему он так сильно желает ? Если бы мы удосужились спросить себя «зачем» нам то, что мы делаем, мы могли бы спасти себя от горя. Мы бы перестали гоняться за таким количеством блестящих красных шаров. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет.
Чтобы спустить его на землю, напомните ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас , в этот момент.В этот момент между вами двумя. Поцелуй его в губы, держи голову руками. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно таким, какой ты есть прямо сейчас». Скажи ему, что с него достаточно.
Дело не в том, чтобы сделать его бесцельным ленивым ослом. Чтобы убедиться, что у него правильная мотивация и приоритеты.
Он может быть очень ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.
Моей бывшей Мэри всегда приходилось думать, что я идеален и прекрасен.Она была всей моей системой поддержки, источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я относился к ней ужасно — разве мужчины не величайшие?)
Если бы я почувствовал угрозу или не почувствовал важность №1 в ее жизни, я бы начал терять свое дерьмо. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил ее вами и окропил другими вещами, такими как пороки и внимание других. Когда вы угрожаете снова оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.
Он не хочет, чтобы вы страдали.И он не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно больно просто быть тем, кто он есть — когда вы угрожаете заставить его чувствовать себя еще хуже … он набрасывается или чувствует себя неловко.
В этом нет ничего плохого. Я просто говорю, как есть.
Практически невозможно заставить его жить «настоящим».
Многие парни с заниженной самооценкой живут прошлым.Он может испытывать чувство вины и горевать из-за возможностей, которые он не смог использовать. Может быть, он сожалеет о том, что не успел лучше учиться в школе, или о том, что выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием для своей семьи. Кто знает, дело в том, что он все время катается сам.
С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, что все, о чем он заботится, — это заработать много денег, достижения или известность. Или сделать так, чтобы его семья гордилась. Может показаться, что он оставляет вас в стороне от своего утопического видения будущего.Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только после того, как покорит мир. Он чувствует себя недостойным счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно жаждет того сладкого момента облегчения, когда он «добился своего». Проблема: этого никогда не произойдет.
Ты любишь его таким, какой он есть, правда? Скажи ему это прямо сейчас.
Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.
В моих отношениях я боялся, потому что не знал, черт возьми, кто я такой.Единственное, что я знал, было дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей ни брака, ни детей. Не давая ей 100% верных обязательств, я оказал ей услугу.
Я не верил в себя. Я не верил в свою доброту или потенциал. Я знал, что не смогу пережить предстоящие тяжелые времена. Я чувствовал, что все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Она обречена с самого начала, и я не хочу причинять ей боль ».
Никаких советов, что бы он ни выглядел как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет любить вас в трудные времена.
Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете из-за отношений.
Больной, а? Ненавидь меня, если хочешь, мне все равно. Я прихожу по правде. Об этом сложно говорить. Самоуважение может упасть настолько низко, что мужчина получает признание, видя, как его партнерша страдает.Видеть, как человек проходит через ад из-за нас, чувствовать причиненную нами боль — это действительно может вселить в нас гордость.
Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотрите, как этот человек сходит с ума по мне, я должен быть достоин».
Достаточно сказать, пора расстаться с отношениями. Обида никогда не оправдывает обиду.
Он вас обожает, но ему нужно научиться любить себя.
Ваш парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и темные части, которые пугают его до смерти.Неприкрытые и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.
Если он любит только определенную часть себя, как свою внешность, остальная его часть останется неразвитой. Во многом раньше я был как ребенок. Я избегал боли и жертв при любой возможности, и я превратился в большого ребенка-мужчину. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно это остановить.
В конце концов, вместе вы справитесь. Связь между вами будет неразрывной, и он будет любить вас вечно.Он никогда не забудет, что вы были той девушкой, которая помогла ему открыть для себя величайшую любовь во Вселенной. Его любовь к себе. Придерживайтесь этого, но сразу же разработайте план. Страдает не только он, но и вы. Действуй сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.
Информация об авторе: Пол Грейвс
Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.com о боли, стыде и лучшей жизни через принятие себя.Он живет в Огайо со своей 7-летней дочерью и двумя кошками.
Пол есть в Twitter и Instagram.
Когда вы говорите парню, что скучаете по нему, а он не отвечает (11 способов справиться с ситуацией)
Вы сказали парню, что скучаете по нему, только чтобы он не сказал этого в ответ?
Это вызвало некоторую неуверенность в ваших отношениях?
Я здесь, чтобы сказать вам: не паникуйте.
Может быть множество причин, по которым он не подумал бы повторить эти слова.В этом руководстве мы расскажем о некоторых из этих причин и подскажем, что делать дальше.
Но прежде чем мы перейдем к этому содержанию, важно, чтобы вы прочитали следующие несколько предложений.
Невозможно по-настоящему узнать, что происходит в голове мужчины, просто угадав.
Возможно, он встречался с другой женщиной, пока вас не было. Может быть, он отчаянно скучает по тебе и не хочет этого делать!
Незнания правды может быть достаточно, чтобы свести с ума даже самую разумную женщину!
Вот почему я хотел рассказать вам о мощном средстве отслеживания онлайн-коммуникаций , которое я недавно обнаружил.
Этот инструмент может выявить, чем за спиной скрывается ваш романтический интерес, и он на 100% незаметен. Он не знает, что вы его отслеживаете.
Трекер может выявить:
- , кому он звонил и обменивался сообщениями;
- какие приложения он использовал;
- в каких онлайн-сервисах он зарегистрировался;
- , какие контактные данные он зарегистрировал;
- и многое другое.
Все, что вам нужно для начала, — это несколько его основных личных данных.
Если это звучит так, как будто этот инструмент поможет вам расслабиться, нажмите, чтобы загрузить его прямо сейчас .
С учетом сказанного, прокрутите вниз, чтобы получить мой совет, что делать после того, как мужчина не скажет, что скучает по вам.
Он чувствует то же самое?
Это прекрасное чувство, когда вы признаете, что скучаете по кому-то, и они чувствуют то же самое. Но когда вы говорите мужчине, что скучаете по нему, а он не отвечает, это может заставить вас почувствовать себя глупо или даже испортить свои эмоции.
Чтобы признать , что вы скучаете по парню, нужно проявить немалое мужество, и если он не ответит на ваши слова, вы почувствуете, что он не любит вас так сильно, как вы думали.
Возможно, он не скучает по тебе или по кому-то еще. В то же время он может быть застенчивым и не может выразить себя, но скучает по вам. Так что не спешите с выводами и не запутайтесь.
Ниже приведены 11 вещей, которые нужно сделать, если вы говорите ему, что скучаете по нему, а он не отвечает.
Как справиться с ситуацией
1. Будьте внимательнее
Лучше все изучить и изучить его более внимательно в течение следующих нескольких дней. Если он заинтересован в вас и хочет быть с вами серьезным, поверьте мне, это будет видно.
Иногда парням нравится играть в игры, они говорят одно, когда имеют в виду другое, просто наблюдайте за вашей реакцией или удивляйтесь ее. Если это так, смейтесь. Однако не признавайся, что скучаешь по нему снова, если он не скажет об этом сначала .
2. Управляйте своими эмоциями
Выберите подходящее время, чтобы выразить то, что вы чувствуете к этому парню. Кроме того, убедитесь, что вы всегда контролируете свои эмоции. Если кажется, что вы ему неинтересны или вы отдаляетесь друг от друга, держитесь за свои эмоции и не привязывайтесь к нему.
Возможно, вы почувствуете необходимость продолжать оказывать давление и признаться в своих чувствах к нему. Если он не отвечает на эти жесты, пожалуйста, отступите и дайте ему отдохнуть.
3. Избегайте погони за ним
Становится очень неловко, когда вы говорите парню, что скучаете по нему в лицо, а он игнорирует вас, особенно когда он ваш бывший парень. Это заводит вас в такую оболочку, из которой вы бы боялись выбраться из нее? Я знаю это чувство. Так что не гонитесь за кем-то, кто испытывает к вам теплые чувства.
Помните поговорку; время никого не ждет, и хорошая женщина тоже. Нет смысла в погоне за парнем, который не ценит вас или не любит вас настолько, чтобы быть выразительным.
4. Сохраняйте спокойствие
Не волнуйтесь и не пугайтесь того, что вы больше не можете действовать спокойно. Личная жизнь людей может быть беспокойной. Более того, могло быть так много причин, по которым он не сказал вам эти слова. Так что будьте спокойны и не реагируйте на , не думая о .
Нельзя просто угадать, что у мужчины в голове. Слова могут строить вещи, молчание может разрушать, и наоборот. Нужно много мужества, чтобы признать, что вы скучаете по парню, и очень больно не получать ответа, но сохранять спокойствие и не реагировать слишком быстро.
5. Знайте, что он за парень
Он интроверт или экстраверт? Он застенчивый парень? Или дрянный парень? Он многословный человек или предпочел бы многое оставить недосказанным? Судя по его характеру, ему может быть трудно так легко сказать что-то романтическое или выразить свои чувства.
Может быть, ему нужно разобраться с некоторыми неуверенностью, и он не хочет, чтобы вы застряли посередине. Так что следите также за его языком тела и добрыми жестами. Если он не говорит «», а показывает «», то пока ничего страшного.
6. Решите, чего вы хотите для себя
Молчание может означать что угодно; это может означать, что что-то не так, но также может означать робость или неспособность выразить свои эмоции. Вот почему так важно решить, чего вы хотите для себя. Выберите, что будет дальше.
Нет правил, которым нужно следовать , когда на кону ваше счастье. Если ваша интуиция подсказывает вам, что он что-то чувствует, и если вы останетесь на этом, то почувствуете себя лучше, тогда оставайтесь на этом. Ваше психическое здоровье важно.Поэтому среди смятения и удушья прислушивайтесь к своему сердцу и делайте то, что делает вас счастливым.
Будь то отпускание, движение вперед или удержание малейшей надежды на то, что он тоже скучает по вам, вы должны делать то, что для вас лучше.
7. Спросите его, от этого вам станет легче
Это очень больно и расстраивает, когда ты скучаешь по кому-то, ты говоришь ему, что чувствуешь, а он ничего об этом не говорит. Не стесняйтесь спрашивать его, как он на самом деле себя чувствует. Вы можете оставить его на время, а потом подойти к нему и спросить.»Ты никогда не скучаешь по мне?» но будьте готовы к ответу.
Убедитесь, что вы эмоционально устойчивы и готовы к любому его ответу. Это лучше, чем двигаться с сомнением и неуверенным в том, что он думает о вас. Общение является ключевым моментом, поэтому, если подтверждение его чувств поможет вам почувствовать себя лучше и быть уверенным в вашей позиции с ним, спросите.
8. Прими свою судьбу
Если он не говорит, что скучает по тебе в ответ, , скорее всего, нет.Это может быть худший вариант, и я знаю, что это действительно может навредить, но чем раньше вы примете свою судьбу, тем лучше.
Не позволяйте никому давать вам советы в отношениях, говоря, что вы продолжаете давить или даже умолять. Вы, , не можете заставить парня полюбить вас, вы оба должны испытывать взаимные чувства друг к другу. Чаще всего, когда вы говорите парню, что скучаете по нему, а он ничего не отвечает, это потому, что он ничего не чувствует. Так что не лги себе, двигайся дальше.
9.Будьте верны себе
Я понял, что можно послушать тишину и извлечь из нее несколько уроков — Хаим Поток. Делая выбор для себя, не заботясь о том, что думают люди, не лгите себе. Если вы будете внимательны, вы поймете, что самые громкие слова — это те слова, которые не произносятся, поэтому не обманывайте себя.
Никогда не заставляйте свое сердце поверить в то, что что-то правда, если это явно ложь. Снимите эти слои страха и обмана и придерживайтесь того, что, как вы знаете, является правильным в вашей ситуации.В конце концов, что будет, так и будет.
10. Живи своей жизнью
Не сосредотачивайте всю свою энергию и время на размышлениях о том, чего он не сказал. Это не должно мешать другим занятиям в вашей жизни, и беспокойство не должно подавлять вас. Быть обиженным — это нормально, но не останавливайся на этом. Не всем вы понравитесь романтически, такова жизнь.
Послушайте, у вас прекрасная жизнь, и вы достаточно эмоционально умен, чтобы быть способным. Поэтому, когда вы говорите парню, что скучаете по нему, а он не отвечает, не торопитесь.Почувствуйте то, что вы хотите почувствовать, и двигайтесь дальше.
11. Самовыражение — это нормально
Не расстраивайтесь и не расстраивайтесь из-за того, что вы сказали то, что сказали. Ничего страшного, что ты это сделал. Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свои чувства к парню. Вы скучаете по нему, вы сказали то, что сказали, или почувствовали то, что чувствовали, и это совершенно нормально . Мы люди, мы должны общаться, чтобы знать желания и потребности друг друга.
Итак, нет ничего плохого в том, чтобы заявить о себе и ожидать ответа.По крайней мере, он знает, что вы чувствуете. Мишель Девани сказала в одном из своих писем, что «будьте благодарны, когда вы влюбляетесь. Это доказательство того, что ты человек ». Так что не сожалей и не стыдись, ты человек и в какой-то момент может оказаться уязвимым.
Часто задаваемые вопросы
Можно ли сказать парню, что скучаешь по ним?
Да, совершенно нормально говорить парню, что вы скучаете по нему, у вас есть только одна жизнь, и вы не знаете, что ждет вас завтра. Так что скажите ему и не возражайте, игнорирует он вас или нет, жизнь продолжается.
Почему ребята не говорят, что я скучаю по тебе?
Это может быть потому, что он не скучает по тебе. Может быть, он не хочет, чтобы вы думали, что вы ему нравитесь или нравитесь ему. Кроме того, он может чувствовать себя некомфортно во время разговора или стесняться.
Как узнать, скучает ли по тебе парень втайне?
Он часто звонит и пишет сообщения, не может долго оставаться, не поговорив с вами. Когда он это делает, он всегда пытается затронуть темы, чтобы вы не уходили. Парень, которому вы нравитесь, также довольно быстро ответит на ваши сообщения и будет активно следить за вами в ваших учетных записях в социальных сетях.
Парни скучают по тебе, когда ты уходишь?
Да. Но это зависит от мужчины и того, как вы его оставили. В большинстве случаев, если ему предоставят пространство, он может скучать по вам больше, чем он думал.
Откуда вы знаете, что парень теряет к вам интерес?
Если он не всегда доступен, извиняется, больше не интересуется тем, что вы делаете, не звонит и не отвечает, значит, что-то не так. Кроме того, если он не чувствует возбуждения, как раньше вокруг вас, больше не говорит, что любит или скучает по вам, и вы уже чувствуете, что в глубине души он теряет интерес, ваши чувства могут быть правдой.
В конце дня …
Надеюсь, эта статья оказалась для вас полезной. Следуйте моим советам о том, как справиться с такой ситуацией, и это может быть лучшим выходом. По словам Мишель Девани, не всегда легко принять то, что он не скучает по вам, но важно знать, что делать, когда ситуация выходит из-под вашего контроля. Сообщите мне, что вы думаете, и, пожалуйста, не забудьте поделиться этой статьей с другими.
Когда тот, кого вы любите, не любит вас (так сильно)
«Большинству людей труднее позволить себе любить, чем найти кого-то, кто бы их любил » — Билл Рассел
«Из любви вы никогда не проиграете.Вы всегда проигрываете, сдерживая »- Барбара Де Анжелис
Безответная любовь считается одним из самых печальных из всех любовных переживаний. Однако некоторые люди предпочитают это полному отсутствию любви. Рассмотрим следующие два типа отношений:
- Вы любите своего партнера, но он не любит вас (так сильно).
- Ваш партнер влюблен в вас, но вы не влюблены (так сильно) в него.
Какой вариант вы выберете? Ответ не очевиден.
Вот настоящая история:
Альберт — красивый разведенный мужчина лет пятидесяти. Он познакомился с Деброй на свидании вслепую, и они были вместе около года. Он оставил ее на том основании, что, хотя она ему и нравилась, и ей нравилось ее общество, он не очень любил ее. После их разлуки он встречался с еще несколькими женщинами. Затем, почти год спустя, в его день рождения, она пригласила его на ужин, после чего он решил вернуться к ней.
Альберт сказал своему другу: «Это женщина, с которой я хочу жить.Друг был явно удивлен и напомнил Альберту, что он недавно сказал, что не любит ее настолько, чтобы быть с ней. На это он ответил: «Да, но она любит меня, как никто другой прежде, и это что наиболее важно в конце дня ».
Фактически, Альберт задал Дебре тот же вопрос: «Почему ты хочешь быть со мной, зная, что я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня?» Дебра ответила, что она предпочитает быть с человеком, которого она очень любит и который может не любить ее так сильно, чем наоборот.
Какое мировоззрение вы бы выбрали, Альберта или Дебры? Студенты и друзья, которых я спросил, разделились.
Источник: G-Stock Studio / Shutterstock
Говоря о безответной любви, люди обычно имеют в виду болезненные переживания, в которых один партнер не испытывает никакой любви к другому. Однако этот крайний случай встречается реже, чем тот, в котором больше нюансов, когда оба человека действительно любят друг друга, но вид и интенсивность любви различаются.В нашем примере, в то время как Дебра безумно любит Альберта, Альберт любит ее, но не любит ее так сильно, как она любит его. Его отношение не лишено следов романтической любви. Это включает в себя заботу и общение, но в меньшей степени — романтическую любовь. Есть точка интенсивности любви, ниже которой не стоит быть вместе, но чувства Альберта выше этой точки.
Обычно влюбленные не обсуждают разницу в интенсивности любви. Когда влюбленные все же обсуждают это, можно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя так сильно — даже больше, чем ты любишь меня», на что партнер может ответить: «Это невозможно, потому что не может быть большей любви, чем моя, для любви». ты.Другой распространенный ответ: «Моя любовь к тебе настолько велика, что этого достаточно для нас обоих». (Разумный любовник может вместо этого сказать: «Дорогая, мы договорились, что мы не можем измерить нашу глубокую любовь»).
Конечно, когда пара находится на грани разлуки, дискуссия больше похожа на обвинение: «Ты любишь меня меньше, чем я люблю тебя». Влюбленные люди делают упор на большее, а не на меньшее.
Осознание различий в интенсивности любви может быть болезненным, потому что это подразумевает, что один партнер является неполноценным, — это подразумевает определенный тип отвержения.Соответственно, люди подавляют проблему или создают положительные иллюзии относительно партнера. Точно так же люди не захотят признаваться партнеру в том, что он идет на компромисс.
Позиции Альберта и Дебры предполагают романтический компромисс, но неясно, что более болезненно. Основным преимуществом в ситуации Альберта является оказанная ему огромная любовь и, следовательно, большая вероятность того, что Дебра не оставит его. Недостатком его положения является отказ от главной человеческой мечты — безумно любить кого-то.Ситуация у Дебры противоположная: она наслаждается глубокой любовью, но отказывается от взаимности и, следовательно, более уязвима и менее уверена в своих отношениях с Альбертом.
Альберт имеет больший контроль над ситуацией: он может продолжать эти отношения столько, сколько пожелает, потому что любовь Дебры почти гарантирована. И если ему удастся найти женщину, в которую он безумно влюблен, он может продолжить эти новые отношения. В некотором смысле Альберт ставит под угрозу свое настоящее, чтобы обеспечить свое будущее.Дебра более уязвима, поскольку она меньше контролирует ситуацию. Она отказывается от контроля над своим будущим, чтобы наслаждаться глубокой любовью в настоящем.
Взаимосвязи, важные материалы для чтения
Те, кто предпочитает позицию Дебры, с оптимизмом смотрят на свою способность изменить отношение к себе партнера. Этот оптимизм связан с преобладающим убеждением, что мир по своей сути управляем и что их способность влиять на события вокруг них исключительна.Опытные игроки ведут себя по-разному, что подразумевает веру в то, что они могут контролировать, какие числа выпадают на кости. Точно так же люди предпочитают выбирать свой лотерейный билет, а не выбирать его за них; они верят, что их выбор увеличит их шансы на победу.
Если вы считаете, что изменение отношения вашего партнера действительно возможно, предпочтительнее вариант, когда вы безумно любите другого человека. Однако, если этот вариант невозможен — очень трудно изменить большинство взрослых — попытки изменить другого партнера могут усилить ваше разочарование и разочарование.
Психическое состояние Альберта спокойнее, чем у Дебры. Время от времени он может быть недоволен тем фактом, что он не испытывает подлинной любви, но он наслаждается любовью Дебры, и его будущее в безопасности. Психическая ситуация Дебры менее стабильна, поскольку включает в себя как более сильные положительные эмоции (любовь), так и отрицательные эмоции (незащищенность и разочарование). Тревога, связанная с поведением Дебры, больше, чем у Альберта, и это может ее сжечь; со временем ее любовь к Альберту может уменьшиться.
Черты характера также влияют на выбор между ситуациями Альберта и Дебры. Люди с более эгоистичными наклонностями с большей вероятностью предпочтут Альберта, потому что верят, что им не составит труда найти нового партнера. Более рациональные люди также могут принять выбор Альберта, в то время как более романтичные люди с большей вероятностью предпочтут выбор Дебры. Возраст может быть еще одним важным фактором: пожилые люди, чей романтический выбор уменьшается или которые больше ищут любви компаньона, чем страстной романтической любви, могут склоняться к ситуации Альберта.
Подводя итог: часто бывает так, что интенсивность любви у влюбленных неодинакова; следовательно, влюбленным приходится мириться с такими различиями.
.