После родов не чувствую мужа: После родов не чувствую мужа. Как меняется качество секса после родов. Разговор с гинекологом. Способы восстановления отношений после родов

Отношения. После родов не хочется близости с мужем, а он злится. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если после родов пропало сексуальное влечение, сколько это может длиться и как справиться с ситуацией.

— Нам с мужем по 27 лет. Мы несколько лет не могли зачать ребенка, и только в прошлом году мне удалось забеременеть. Три месяца назад мы стали родителями, и оба этому очень рады, ребенок долгожданный. Однако с момента моей беременности и до появления ребенка в нашей интимной жизни начались проблемы.

Когда я была беременна, у нас с супругом был секс несколько раз в неделю. Почти до самых родов я старалась ему в этом не отказывать, хотя и не всегда сама хотела. Я понимала, что ему это необходимо, в его организме ничего не меняется и будет неправильно лишить его секса. К тому же, все говорят, что без секса отношения разрушаются.

После родов я долго приходила в себя: чувствовала постоянную усталость, все время хотелось спать и ни на что не хватало времени. Первые два месяца муж понимал меня, помогал с ребенком, поддерживал в быту, на близости не настаивал. Изредка мог спросить, хочу ли я секса. Я часто отказывалась, и мы просто ложились спать. Он не обижался на меня.

Но в последний месяц он стал какой-то агрессивный и раздражительный. Мы все время ругаемся, он упрекает меня в том, что я стала «мамой-наседкой» – все время провожу с ребенком, а ему внимания не уделяю. Но мне никто не помогает и все приходится делать самой.

Я стараюсь не отказывать мужу в сексе, но постоянно чувствую себя уставшей, напряженной и безынициативной. Понимаю, что ему это тоже не нравится, но не знаю, как себя вывести из такого состояния и изменить ситуацию, чтобы не потерять семью.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Появление ребенка, даже долгожданного, полностью меняет жизнь пары и вызывает кризис в отношениях. Часто муж начинает ревновать жену к ребенку: появляется ощущение, что малыш забирает все время, силы и энергию женщины. И становится сложно воспринимать друг друга вне родительского контекста.

Сейчас у женщины изменился гормональный фон – она стала эмоциональная и сверхчувствительная, мало спит, сильно устает, у нее от напряжения истощена нервная система. Потому и сексуальность отступила на второй план. Супругу важно понимать, что этот период не будет длиться вечно и нужно немного подождать.

Примерно через полтора года женщина вернется к своим потребностям и желаниям, в том числе и сексуальным. Можно попытаться преждевременно «выдернуть» женщину из нынешнего состояния, но на это потребуются дополнительные усилия и деньги. Например, можно дать возможность жене отдохнуть: нанять няню и помощницу по хозяйству, вставать самому по ночам к малышу и помогать по быту.

Важно обсудить свое состояние с супругом и стараться поддерживать друг друга.

Василий Шевляков, сексолог:

– Изменения в послеродовом периоде затрагивают почти все сферы жизни женщины. У женщины после родов восстанавливается организм, меняется гормональный фон. Из-за этого молодая мама чувствует постоянную усталость, сонливость, высокую степень контроля и переживаний за малыша.

После родов сексуальность снижается по естественным причинам: молодая мама должна уделять время и энергию ребенку, а не мужчине. Однако, если женщина не кормит ребенка грудью, ей помогают ухаживать за малышом и у нее достаточно сильная половая конституция, то сексуальное желание может даже возрасти после родов.

Еще «страдает» психоэмоциональный настрой – у женщины на протяжении дня меняется настроение. Обычно после родов этот период длится от месяца до полутора лет, пока будет нужен тотальный контроль и забота о ребенке. Исключения: если у женщины изначально была высокая сексуальная активность.

Мужчине, который готовится стать отцом, важно понимать последствия: после родов, довольно долго, он не будет у своей женщины единственным. Именно принятие этой ответственности и умение справляться с интимным воздержанием и определяет степень зрелости мужчины и готовность к отцовству.

К специалисту стоит обратиться, если после полутора лет, при условии естественного вскармливания, сексуальное влечение, возбуждение и оргазм не восстановились. А также если появляется боль во время полового акта или после секса женщина не может расслабиться.

Жизнь после родов: поговорим о сексе | 74.ru

Отказы жены, по словам специалиста, в свою очередь и у мужчины формируют ряд проблем психологического плана. Отец семейства начинает думать, что супруга «получила то, к чему стремилась» и больше не нуждается ни в нем, ни в его сексуальных ласках и прикосновениях. В сексе как таковом. Многие жалуются и на то, что супруга слишком сильно переключилась на ребенка, оставив благоверного один на один со своими опасениями, и ему больше нет места в жизни любимой женщины.

Тем не менее новоявленным папам не следует забывать, что моральная и физическая усталость, невозможность выделить время – час, два ежедневно, – когда женщина ничем и никем кроме себя заниматься не будет, чувство отчаяния, что она один на один со своими трудностями, а отец ребенка не включается в процесс воспитания чада, еще никого не привели к чувственности и потребности в насыщенной сексуальной жизни. О каком сексе можно вести речь, если у женщины просто нет времени на то, чтобы вспомнить, что она женщина?

Выход только один: мужчины, погуляйте с ребенком, сделайте домашние дела, словом, не оставайтесь безучастными. Взамен потраченных усилий вы получите благодарную, отдохнувшую супругу, «вспомнившую» про секс.

Не хочу!

«До беременности мы вели довольно интенсивную сексуальную жизнь, но сейчас после родов прошло уже семь месяцев, а желание ко мне не возвращается: я просто не хочу своего мужа»! – жалуется двадцатипятилетняя Инга.

«Разберемся со словами «не хочу», за которыми может стоять большой спектр причин, – анализирует психолог Елена Сыркина. – Как правило, такой «позыв» можно толковать следующим образом: «Я боюсь того, что мой мужчина требует к себе любви, а любовь – это прежде всего вложение душевных сил и времени». Нужно ли говорить, что женщина всю свою любовь отдает ребенку, особенно в первые месяцы, когда между мамой и новорожденным довольно тесная, почти симбиотическая связь? Мама концентрируется на малыше. И на всех остальных ее душевных сил пока просто не хватает. Поэтому «не хочу» означает «не хочу тратить лишние силы на ненужные пока чувства»».

Страх собственной непривлекательности, лишние килограммы, появившиеся растяжки и пресловутый целлюлит – кому это понравится? Вполне естественно, что на женщину, привыкшую быть в форме, подобные «издержки» беременности действуют угнетающе, отрицательно влияя на ее самооценку. И на сексуальную активность, соответственно, тоже.

«Хочу сказать как психолог, что диеты и голодания, которые некоторые мамочки практикуют в целях похудения, только усугубляют ситуацию, – подчеркивает Елена Сыркина. – Дело в том, что подобные экстремальные методы лишь усиливают негативные ощущения: женщина еще больше устает, зажимается, и вновь психология влияет на тело, проявляясь нежеланием близости. Самое оптимальное – перейти на правильное питание, исключив сладости и любимые всеми булочки, и полюбить себя. Действительно полюбить, не воспринимая временные проблемы с внешностью как нечто глобальное. Поверьте, скоро все нормализуется, просто нужно постараться».

Любите себя здесь и сейчас, несмотря ни на что. Десять минут в день на пресс-отжимания, приседания может найти даже самая занятая мамочка, а выделить себе некоторую сумму в месяц на красивое белье или обновку – тоже не лишнее. Не экономьте на себе, займитесь кожей и волосами. Уговорите супруга посидеть с ребенком час и встретьтесь с подругами. Общайтесь! Вы – мама, но это скорее огромный плюс, который не должен привести к тому, что все ваши интересы будут вертеться вокруг малыша. Вашему отпрыску нужна жизнерадостная и активная родительница, счастливая и самодостаточная. И мужу – тоже. Поэтому для блага возлюбленного разъясните, что если он хочет прежней жизни, пусть активнее участвует в нынешней.

Мужчинам – тем, которые жаждут внимания любимой, – следует помнить и о том, что колкие замечания по поводу изменившейся фигуры супруги не добавят последней положительных эмоций, вы лишь еще больше отдалитесь друг от друга. Поддержите даму сердца, и будет вам счастье!

Что еще может быть причиной сексуальной холодности молодой мамы? Как бы поэты ни воспевали миг рождения человека, как бы ученые ни уверяли нас в том, что роды омолаживают организм и женщины расцветают во время беременности, мы все прекрасно понимаем, что это серьезный, пусть и положительный стресс. Когда роженица проходит через реальную боль и дискомфорт, тело эту боль запоминает. И на подсознательном уровне отрицает секс, способный привести к очередной беременности, – той, к которой молодая мама пока абсолютно не готова!

Следующий момент – гормоны. Природа очень мудра, и пролактин, который отвечает за выработку грудного молока, тормозит либидо новоявленной родительницы, тем самым показывая, что время для следующей беременности еще не наступило.

Миф о «лактационной» контрацепции

Статистика гласит: в течение первого года после родов 20 процентов женщин обращаются к гинекологу, чтобы прервать нежелательную беременность. И это несмотря на то, что уже, кажется, тысячи раз было сказано: лактация не предохраняет от беременности, а посему последняя вполне возможна. Это значит, что с самого первого «послеродового раза» необходимо применять защитные средства.

«Самое оптимальное для кормящих мам – это таблетки «Чарозетта» или «Эсклютон», в них меньше всего гормонов, – рекомендует акушер-гинеколог Анна Лебедева. – Для тех, кто не приемлет таблеток, подойдут барьерные средства контрацепции (презервативы), но так или иначе это необходимая процедура».

Помните, как в известной программе с Анфисой Чеховой: «Неважно, каким будет ваш секс, главное, чтобы он был защищенным!» Чудесных вам дней и ночей. Ведь кроме ребенка родилась не только мама, но и Женщина – более мудрая, опытная и чувственная.

Вернуть секс после родов: миссия выполнима

Вот такое письмо написала нам Наталья:

«У меня ребенку 2 года. Муж — золотой человек, всячески помогает и все такое. НО: я не хочу секса вообще. Я еще кормлю грудью ребенка. Может быть, в этом причина? Как родители — мы одно целое, сын — наше все, а вот как супруги… Скорее, как хорошие друзья. Мужу нужен секс, мне — нет. Что делать?»

Проблема знакома многим женщинам, ставшим мамами. Мы попросили трех специалистов-психологов, по совместительству женщин и мам, проконсультировать нас.

СТРАСТЬ ВОПРЕКИ ЖЕЛАНИЮ

— Как минимум половина женщин могли бы написать похожее письмо, согласно статистике, — говорит популярный психолог Елена Добробабенко. — Они испытывают трудности в интимной жизни (спустя три месяца после родов), воспринимают секс как непосильную повинность. А около 18 процентов в течение всего года не могут решить эту проблему.Вот в чем могут быть причины, некоторые из них физиологические:

1. Недостаток эстрогенных гормонов. И вызванная этим сухость. Эта проблема легко устранимая. В этом случае все просто — желательно использовать специальные средства, увлажняющие слизистые оболочки, лубриканты.

2. Боль или страх перед половым контактом из-за швов, наложенных на разрывы и разрезы. Тут важно точно знать, что уже можно. Откровенно спросите у гинеколога. А дальше — аккуратно и без спешки.

3. Причина «не до этого» или случаи, когда сексуальность временно затухает после родов.Это нормальное явление. Пугаться не стоит, скоро все придет в норму. Наш совет — заниматься сексом для удовольствия мужа, ведь у него в организме не произошло никаких гормональных сдвигов, и ему он нужен. Если вы будете выполнять эту нехитрую рекомендацию, вскоре желание вернётся и к вам. Вполне вероятно, кстати, что с удвоенной силой. Плюс, занимаясь сексом, вы наверняка получаете удовлетворение не только от своего возбуждения, но и от того, как мужчина реагирует на вас. Ничего страшного, если в этот период вы не получите физиологического удовольствия, его заменит эмоциональное.

ПЕРИОДЫ ПОСЛЕРОДОВОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Психолог Юлия Урушадзе, автор психотерапевтической программы «Про секс» говорит:

— Во-первых, уже само изменение статуса влияет на интимную жизнь супругов. Это раньше ты был просто человек, а теперь ты родитель. Это надо как следует осмыслить.

— Во-вторых, в интимную зону пары входит ребенок, который может в любое время потревожить. Плюс бессонные ночи, организм не выдерживает и включает программу самосохранения — сохранения энергии и сил. Но когда оно пройдет, то супруги начнут познавать друг друга с большим пылом.

— И в-третьих, изменения тела, растяжки, вес, невозможность следить за собой так, как раньше, снижает у женщины самооценку. Она собой недовольна. В качестве защиты некоторые попросту выключают у себя опцию «сексуальный объект». И соответственно само желание.

Юлия выделила периоды, как восстанавливается в норме сексуальность после родов.

— Первый месяц.

Этот период, когда практически исключен секс. Доступны только некоторые виды. Родители переживают первую стадию — осмысления нового качества своей жизни. У женщины идет активное восстановление матки и возвращение ее к нормальным размерам, сопровождается выделениями.

— Период от полугода после рождения ребенка и кормление грудью.

У кормящих женщин менструация наступает позже. На сексуальные отношения между супругами оказывает сильное влияние кормление грудью. Эта прекрасная часть женского тела уже не принадлежит мужчине. Молоко может выделяться в самый неподходящий момент, хотя есть пары, которых это не смущает. Но со временем организм привыкает, и молочные реки текут только в нужное время.

— 12 месяцев.

Вообще первый год после рождения ребенка — наиболее сложный в супружеских отношениях. Супруги учатся уживаться в новом статусе. Ребенок стремительно растет, меняется режим сна всех членов семьи, в таких условиях сложно найти время для интимных ласк, особенно продолжительных.В этой ситуации супругам важно с пониманием относиться к обстоятельствам, к друг другу. И не забывать, что этот период закончится. Потом вспоминать будете с ностальгией.

На смену придет другой период, более спокойный, вы будете принадлежать себе уже не на 10 процентов, а хотя бы на 30.Важно поддерживать друг друга и проявлять свою сексуальную заинтересованность к супругу с помощью прикосновений, объятий, теплых слов, поцелуев, игривых подарков и небольших приятных сюрпризов. И говорить о своей любви, показывать ее.

— Второй год.

Становление новых сексуальных отношений с супругом. В этот период могут быть сильнейшие всплески либидо у супругов, которые не всегда имеют возможность излиться в наиболее приятном виде. Для женщины это возможность раскрыть свою сексуальность, раскрыть глубины своей чувственности. Нужно, кстати, отметить, что именно на этот период приходится так называемая послеродовая депрессия (через год — полтора после родов). Женщина может впадать в уныние, терять интерес к плотским удовольствиям. Не стоит депрессию относить на адрес своего супруга. Этот процесс больше связан с истощением и гормональной перестройкой организма.

— Два года.

Родители уже привыкают к своему новому статусу и новым обстоятельствам. Либидо полностью восстанавливается.

— Впрочем, далее сексуальные отношения уже развиваются по индивидуальным сценариям, — отмечает наш консультант и добавляет, — Если супруги пережили два года после рождения ребенка и сохранили влечение друг к другу, можно сказать, что они успешно сдали самый сложный экзамен по супружеству.

Если вдруг либидо в паре по каким-то причинам через два года не вернулось или вернулось, но со значительными потерями, то в этом тоже нет катастрофы. Все можно исправить.

ГЛАВНОЕ — НЕ БЫТЬ ОДНОЙ

А вот какими рецептами «выздоровления» от основных проблем поделилась гештальт-терапевт, специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Леонтьева-Чапковская.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя принадлежащей младенцу.

Ее мысли, чувства, энергия направлены на малыша. При переживании личного удовольствия, в том числе сексуального, она может испытывать чувство вины перед малышом, за то что не всю себя посвящает ему.

Что делать.

Начать руководствоваться идеей «счастливая мама – счастливый малыш». Надо понять, что если женщина отказывает себе в удовольствиях, то к чувству вины перед малышом добавиться и чувство гнева на него за то, что он забрал ее жизнь. Отказ от своих потребностей ухудшит и контакт с ребенком.

Психологическая проблема. Социальная изоляция.

В новом образе жизни женщина может испытывать голод в общении с другими людьми и возлагать на партнера надежды, что он теперь должен заменить всех других людей, и злиться на него за то, что этого не происходит. А также завидовать ему из-за того, что он не столкнулся с такой проблемой.

Что делать.

Прежде всего, понять, что партнер не должен нести на себе миссию по спасению женщины от коммуникативного голода. Это ее собственная задача. Нужно создать себе круг общения, доступный в создавшейся ситуации. Это могут быть социальные сети, где есть куча форумов и чатов, где другие матери находят себе собеседников. Есть родительские центры, куда можно приходить с малышами практически с момента рождения и также обрести среду для общения. Женщина может просить близких и друзей по возможности уделять ей внимание и поддерживать, не закрываться и не ждать пока кто-нибудь вспомнит о ней, а самой просить поддержки, напоминать о себе. Помнить, что у людей есть свои дела, но кусочек внимания может уделить каждый. Поэтому, чем вокруг больше других, тем легче пережить оторванность от большого мира. Тогда злости и отвержения к партнеру будет меньше.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя непривлекательной.

Ее тело изменилось, нет времени ухаживать за собой, и она начинает казаться себе некрасивой, стыдится себя, думать, что ее никто теперь не захочет. Она отвергает саму себя, проецируя отвержение на партнера. Легче выплеснуть это на другого, чем встретиться с измененным телом, принять, что больше она никогда не будет прежней и что ее жизнь в том виде, в котором она была, ушла безвозвратно.

Что делать.

Грустить вместе с телом об ушедшем, прощаться со старой жизнью. И встречать новую.

Психологическая проблема. Многое зависит от того, какие отношения были между партнерами до рождения ребенка, как они переживали беременность.

Иногда пара решается родить ребенка, чтобы «склеить» гибнущий союз, или вступают в отношения только ради рождения детей, или причиной родительства является случайность и т.п. В любом случае, если между родителями проблемные отношения, то рождение ребенка этого не поправит.

Что делать.

Партнерам придется прояснять отношения друг с другом и заниматься их развитием. Можно изменить самые безвыходные ситуации при условии совместной работы.

Психологическая проблема. Женщина боится снова забеременеть.

В случае, когда беременность, роды и/или послеродовой период были сопряжены с непосильными для женщины трудностями любого характера, у нее может закрепиться страх новой беременности, и она отвергает секс как часть процесса продолжения рода.

Что делать.

Предохраняться.

Психологическая проблема. Просто усталость.

Даже те матери, чьи дети здоровы, спокойны и хорошо спят, устают просто от того что постоянно включены в отношения с ребенком. Что говорить о тех, чей быт насыщен ночными бдениями, криками и врачами. На личную жизнь не остается сил.

Что делать.

Запастись терпением. Но помимо него можно организовать себе группу поддержки в виде партнера, родственников или приходящей няни. Иногда доверять малыша заботе другого человека, а освободившееся время тратить не на быт, а на отдых, переключаться на другие интересные дела или просто спать.

— Есть и много других причин снижения влечения после родов, — подводит итоги Татьяна, — но в любом из случаев женщине важно иметь достаточное количество поддержки, особенно внешней в виде помощников по уходу за малышом; людей, способных выслушать, будь то друзья или профессиональный психолог. Важно не оставаться в информационной изоляции, иногда женщине кажется что то, что с ней происходит, никогда ни кем другим не происходило, и она пытается справиться сама, не понимая причин и нюансов своей ситуации. Она замыкается и носит в себе свои переживания. А ведь многие случаи обусловлены биологией или физиологией, и иногда достаточно просто знать об этом. Информаторами могут быть носители профессиональных знаний, т.е. врачи и психологи, другие женщины, имеющие детей, и те, чьи воспоминания еще не стерлись временем, да и интернет никто не отменял.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Психологи всячески пропагандируют не идти на поводу у сниженного либидо. Женщины, начинающие регулярную половую жизнь с 2,5-3 месяцев после родов, быстрее восстанавливаются, имеют меньше осложнений.

Непонятно только одно — почему одни женщины не хотят ничего, а у других прям какая-то новая вселенная секса открывается! Отчего такая несправедливость?

— Это связано с тем, что происходит переустройство тела. Те женщины, у которых до родов были проблемы в сексе по причине физиологических особенностей, после родов забывают о них, — поясняет Татьяна Леонтьева-Чапковская. — К тому же в период лактации некоторые части женского тела становятся сверхчувствительными и гипервозбудимыми, как будто «просыпаются». С другой стороны, женщины, занимающиеся саморазвитием и уделяющие внимание своим эмоциональным процессам, отмечают, что изменяется не физическая составляющая в сексе, он становится эмоционально глубже, как и они сами, и интимнее, и именно это позволяет им больше раскрыться, делая акцент не на количестве, а на качестве.

Всё, что нужно знать о сексе после родов

Это советы молодым родителям из книги «Ваш малыш от рождения до двух лет» Уильяма и Марты Сирс. Книга была впервые опубликована 24 года назад и с тех пор десятки раз переиздавалась на нескольких языках. Другими словами, эти советы уже помогли миллионам родителей во всем мире.

Книги семейной четы американских педиатров Уильяма и Марты Сирс вот уже более 20 лет издаются огромными тиражами в США и переводятся на многие языки. Для тех, у кого нет времени прочитать все, мы сделали краткий конспект.

Почему жена теряет сексуальное влечение?

• У женщин есть два набора гормонов: гормоны, определяющие сексуальное влечение, и гормоны материнства.

Уильям и Марта Сирс

До родов больше вырабатывается гормонов первой группы, и желание быть женщиной сильнее, чем желание быть матерью. После родов все происходит наоборот. Гормонов материнства теперь больше, чем гормонов сексуального влечения. Этот переход от привязанности к мужу к привязанности к ребенку своего рода биологическая защита ребенка, которому нужна мать.

Читайте также. Отцы рассказывают детям о сексе

Первое воссоединение после родов

• Чуткость и бережность – вот ключи к послеродовому сексу. Папы, относитесь с пониманием к физическим изменениям, происходящим в организме вашей жены, когда он возвращается к прежнему состоянию. Мужья часто описывают восстановление сексуальных отношений с женой по типу «я снова узнаю ее тело». Вот как нужно поступать, чтобы вы с женой заново восстановили интимную близость.
• Первая ночь. Большой живот исчез, и вы можете снова тесно прижаться друг к другу. Сделайте первую ночь, в которую вы предполагаете впервые после рождения ребенка иметь половые отношения, полной романтики и нежности, пусть будет ужин при свечах и цветы.
• Удобные положения. У женщины в послеродовом периоде часто появляются неприятные ощущения во время полового акта. Очень часто в первые месяцы после родов наблюдается сухость влагалища, потому что гормонов, ответственных за подготовку влагалища к половому акту, в период лактации вырабатывается меньше. Кроме того, может возникать боль из-за не полностью зажившей промежности. Выбирайте положения, при которых не будет давления на промежность, например на боку или женщина сверху. Попросите подсказать вам наиболее удобную для нее позицию и двигайтесь медленно, чтобы не вызвать боли. 
• Текущее молоко. После родов во время секса обычно начинает течь молоко: это тело вашей жены реагирует на половой акт. Будьте чутким, не давайте ей понять, что эта нормальная реакция организма вам неприятна. Избегайте поз, при которых вы будете давить на полные груди, это неприятно матери. Опорожнение грудей во время кормления ребенка до интимной близости уменьшает выделение молока и неудобства с этим связанные, и может устранить необходимость преждевременного прерывания полового акта.

Читайте также. Секс во время беременности – женский взгляд

Советы молодым папам 

Вот несколько из практических советов, как лучше отцам наладить супружеские отношения после родов: 

• Станьте внимательным и чутким мужем и отцом, помогайте жене в этот период, когда она составляет с ребенком одно целое, и время для секса наступит снова – и будет лучше, чем прежде. Вот как можно снова зажечь огонь любви после рождения ребенка.
• Не давите. Будьте нежным. Беременность, рождение ребенка, перестройка всей жизни в послеродовой период делают женщину физически и эмоционально опустошенной. Дайте перестроиться организму жены, прежде чем заявить о своих правах. Для большинства мужчин секс равнозначен половым сношениям. У женщин более выражена духовная составляющая в сексе. По душевному состоянию женщина может оказаться не готовой к сексу даже тогда, когда ее тело готово (а оно не готово к нему в течение многих недель после родов). Принуждая жену давать очень много и слишком быстро, вы не получите удовольствия от секса. Сексуальная близость, вызванная желанием, гораздо приятнее, чем близость из чувства долга.
• Поспешайте медленно. «Мне все равно, что доктор сказал можно, это не он перенес беременность и роды», – сказала усталая мама своему нетерпеливому мужу. Разрешение доктора не означает, что сексуальное влечение осталось таким же, каким было до беременности и родов.
• Ухаживайте за женой и снова добивайтесь ее расположения. Многие мамы не хотят возвращаться к сексуальным отношениям иначе, как через ухаживания. Они хотят, чтобы их обнимали, заботились о них, проявляли любовь, и более всего – чтобы чутко относились к их нуждам. Только тогда они охотно идут на интимную близость.
• Помните, что ребенок на первом месте. Уважайте отношения неразрывных связей между мамой и ребенком. Папы, не пытайтесь конкурировать с ребенком – вы, вероятнее всего, проиграете. Помните, что соединение матери с ребенком сильнее любого сексуального влечения.
• Это нормально, если тело жены в ваших руках, а ее мысли с ребенком. Один папа признавался: «У меня такое чувство, что моя жена во время близости где-то далеко». Если малыш и папа одновременно хотят маму, догадайтесь, кто выиграет. Будьте готовы к таким сценам: ребенок спит (вы надеетесь), но как только начинается половой контакт, он просыпается, и за доли секунды материнский радар уносит жену от вас к нему. Что делать? Вот как не надо поступать: вы можете высвободиться с сердитым «опять ничего не вышло» и проворчать, что жена и так все время с ребенком, а сейчас ваша очередь. Такой эгоизм гарантирует, что жена отвернется от вас, и в следующий раз ваша близость не принесет вам удовлетворения, если вообще состоится.
• Есть лучший вариант. С момента рождения ребенка, возможно, даже во время беременности, вы давали жене понять, что он будет на первом месте. Теперь появилась возможность доказать это. Встаньте и успокойте малыша, или скажите: «Помоги сначала успокоится ребенку, а любовью мы займемся позже». Ничто не принесет вам больше очков (и лучший секс!), чем ваше искреннее признание, что вы понимаете чувства жены, для которой интересы ребенка выше ваших. После того как малыш успокоится, она, вероятнее всего, вернется к вам еще более любящей и готовой идти навстречу вашим желаниям, и все потому, что вы одобрили ее желание вначале удовлетворить потребности ребенка.
• Разделите заботы о ребенке. Папы, хотя вы не можете (и не должны!) бороться с физиологией, вы можете бороться с усталостью. Помимо помощи в уходе за ребенком, помогайте в домашних делах или наймите жене помощницу, чтобы у нее остались силы и на вас, и на малыша.
• Главный показатель зрелости личности – это способность ставить интересы другого выше собственных, потому что этот другой больше нуждается во внимании. А это как раз то, что делает начинающий отец. Ребенок берет, вы отдаете, вы ждете. Это факты новой жизни в качестве отца. Каждый раз, когда вы страдаете от невозможности интимной близости, помните, что жена с вашим ребенком, а вынужденное воздержание – временное явление в супружеской жизни. Секс после рождения ребенка не прекращается! Это секс без эгоизма, который превращает мужчину в мужа и отца.

Читайте также. Обратная сторона партнерских родов

Психологические проблемы в постели, или Почему после родов не хочется секса | Психология жизни | Здоровье

Часто с появлением крохи жена охладевает к супругу, а для него сексуальное голодание становится настоящей проблемой…

По результатам исследования поведения женщин после родов, 50% опрошенных указывали на проблемы в сексуальных отношениях и около 20% из них вообще не испытывали желания заниматься сексом в течение трех месяцев после появления малютки, а еще 21% женщин полностью утратили интерес к сексу или даже стали испытывать острое отвращение к половой жизни.

По большому счету, притупление полового влечения – это некая природная данность. Ведь до тех пор, пока малыш нуждается в постоянной материнской заботе и уходе, следующий ребенок матери еще не нужен. Поэтому в организме недавно родившей женщины снижается уровень эстрогена (гормона удовольствия), отсюда – повышенная сухость влагалища даже при достаточно высоком половом возбуждении. Психологи же считают, что если роды были сложными, то подсознательно женщине хочется отомстить партнеру за перенесенные страдания.

Пора – не пора?

Врачи не рекомендуют женщинам возвращаться к полноценной интимной жизни ранее чем через 5–6 недель после родов. В течение этого срока матка постепенно возвращается к прежним размерам, заживает место прикрепления плаценты. Ведь после того как плацента во время родов отделилась от стенки матки, на ее месте осталась сплошная раневая поверхность. Если же в незажившую рану во время полового акта попадет инфекция, дело может закончиться эндометритом (воспалением матки). Если роды произошли путем кесарева сечения, должен зажить рубец на матке, на это тоже уходит 4–6 недель.

Идеально перед возобновлением интимных отношений посетить гинеколога, чтобы убедиться в том, что ваш организм пришел в норму, и с помощью врача подобрать контрацептивы, наиболее подходящие для данного периода.

В народе распространено убеждение, что, пока женщина кормит грудью или пока у нее не восстановился менструальный цикл, забеременеть невозможно. Это не так! Внушительное количество детей-погодков говорит об обратном. Более того, пока цикл не стал регулярным, легко не заметить новую беременность.

Влагалище тоже должно вернуться в прежнее состояние – ведь после родов оно растянуто. Чаще всего к шестой неделе после родов оно постепенно уменьшается в размерах. Для ускорения процесса врачи-гинекологи рекомендуют выполнять упражнения Кегеля, тренирующие мышцы промежности и влагалища. В середине прошлого века гинеколог Арнольд Кегель придумал их для женщин, у которых после родов возникли проблемы с непроизвольным мочеиспусканием.

Впоследствии оказалось, что эти упражнения еще и повышают сексуальный тонус, улучшают кровоснабжение и даже позволяют контролировать оргазм. Для того чтобы почувствовать, какие именно мышцы нужно тренировать, постарайтесь во время мочеиспускания остановить струю. Мышцы, которыми вы это сделали, и есть мышцы промежности. Теперь ваша задача – научиться их максимально напрягать и расслаблять сначала в медленном, а потом в быстром темпе. Это можно делать в любое время – во время прогулки, у телевизора, лежа в кровати…

У мужчин также может быть ослабление половой чувствительности из-за недостаточного обхвата полового члена вследствие расширения влагалища. Если это является для вас проблемой, вы можете прибегнуть к оперативному ушиванию размеров влагалища – интимной пластике.

Если в родах были разрывы или рассечения промежности, то период воздержания от половой жизни может продлиться до 2–3 месяцев, пока не произойдет полного заживления.

Когда приходит боль

Болезненные ощущения в начале сексуального акта можно объяснить несколькими причинами. Даже самое нежное прикосновение к области влагалища вызывает сильнейшую боль, причиной которой может быть инфекция, раздражение от мыла.

Болезненные ощущения могут быть также вызваны сухостью влагалища. Возможные причины сухости: недостаточное естественное увлажнение вследствие слишком короткой прелюдии, гормональные изменения, а также психологические факторы, влияющие на сексуальное возбуждение.

Если вы чувствуете боль при сношениях, обязательно обратитесь к врачу.

Все от нервов!

Психологические проблемы после родов также становятся причиной отказа от секса.

Усталость

Утомление, невозможность расслабиться, бытовые проблемы – самые распространенные причины отсутствия секса в семьях, где появился грудной ребенок. Новорожденный поглощает все свободное время мамы. Папа же озабочен заработком, возросшими материальными расходами. Оба не высыпаются, словом, испытывают постоянный стресс.

Важно научиться правильно распределять дела и время. Чтобы разрядиться, проведите хотя бы пару часов вдвоем, вспомнив романтические отношения.

Страх перед болью

После пережитой во время родов боли, некоторые женщины переносят полученный страх и на секс. Многие из них утверждают, что занятия любовью впервые после родов были похожи на «самый первый раз». Это нужно иметь в виду супругу, сгорающему от страсти. От него требуется сейчас максимум терпения и нежности для того, чтобы возобновить любовные отношения.

Материнский инстинкт

Он подавляет все остальные чувства, в том числе и сексуальные. Родившая женщина чувствует себя настолько самодостаточной, что все ее потребности сосредоточены на беззащитной крохе. А у мужчины за эти месяцы развивается комплекс неполноценности, который может сказаться и на половой функции.

Не забывайте про мужа, без него ваш малыш не появился бы на свет. Благодарность за это может перерасти в естественное сексуальное желание у женщины.

Комплексы по поводу изменившейся фигуры

Поверьте, мужской взгляд гораздо менее требователен, чем женский. А очаровательный малыш оправдывает любые метаморфозы во внешности. В данной ситуации очень многое зависит от мужчины. Ему необходимо приложить определенные усилия, чтобы убедить любимую в том, что она прекраснее всех мам на свете. Вы же в свою очередь старайтесь найти время для визита к диетологу, который составит для вас индивидуальный план питания.

Смотрите также:

«Доходило до того, что составляли график секса». Минчанка о том, есть ли секс после родов — citydog.by

Секс после родов – это такая вещь, которая как бы есть, но ее как бы нет. По данным Института Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, в США от 30 до 50% пар испытывают снижение сексуального желания после рождения ребенка. А что в Беларуси? Пытаемся разобраться в рубрике «Мамы, папы, дети».

Наши героини считают, что секс после родов есть. Но без изменений он вряд ли у кого-то остается. Все имена героинь изменены.

Елена: «Забыла сказать про секс в ночной сорочке – это новая реальность»

– И после первых, и после вторых родов прошло около месяца-полутора, прежде чем я решилась. И то, скорее, из соображений, что «мужу нужно», после его просьб и намеков. Мне секса хотелось меньше всего в этот момент: я была истощена – долго заживали швы.

После первых родов было очень больно, до воя. После вторых – дискомфортно, но уже без слез и страданий. Но психологически сложно до сих пор, хотя старшей уже 8, а младшей 2,5: все время ощущение, что дети проснутся в неудобный момент, кто-то заплачет, зайдет. Нет возможности расслабиться полностью. Пока у меня все время включено состояние «мамы».

Были конфликты с мужем на этой почве. Мы давно ведем семейный календарь. Туда заносим посещения врачей, детские кружки, маникюр, встречи и т.д. В какой-то момент вносили туда и секс. Когда заранее знаешь, что секс запланирован, сложнее пропустить.

Тема остро стояла долго. Наверное, около двух месяцев понадобилось на формирование привычки и внутреннего графика.

И еще один проблемный момент для меня – это грудь. Два периода грудного вскармливания – это время, когда моя грудь, по сути, принадлежала детям. И сейчас ласки мужа не доставляют никакой радости – хочется, чтобы грудь наконец оставили в покое.

Забыла сказать про секс в ночной сорочке – это новая реальность после рождения детей, так как если ребенок проснется и заплачет, то маме проще опустить сорочку и бежать к нему. Раньше мне это казалось бредом (смеется).

Александра: «Налаживается, но желания нет»

– В течение 7 дней после родов меня осматривали раз 12 разные врачи, так как роды прошли с осложнениями, с наложением швов. Поэтому, несмотря на близкие отношения и принятие моего тела, я не разрешала мужу смотреть на мои интимные места ровно месяц.

Первый секс случился месяца через полтора. Это даже не было похоже на секс – скорее, на исследование моего тела, игру «больно – не больно». Это не доставляло удовольствия.

На этой почве возникали недопонимания с мужем, хотя еще до родов мы много говорили на эту тему и я его готовила морально, что не всегда буду доступна для него.

Сейчас прошло чуть больше 3 месяцев после рождения ребенка, все постепенно налаживается. Но желания нет. Возможно, грудное вскармливание влияет на гормональный фон, подавляя либидо, поэтому инициатива исходит от мужа. Мы с мужем шутим, что я снова девственница.

Недосып и усталость тоже на ситуации положительно не сказываются. Да и сложно расслабиться, когда малыш сопит рядом в комнате. Еще во время секса все время думаю о том, чтобы грудь не придавил или что молоко потекло. Мы над этим, как правило, смеемся, но это выходит за рамки роли страстной любовницы.

Сейчас мы работаем над тем, чтобы удовольствие от секса вернулось и ко мне.

Светлана: «Сын просыпался, начинал неистово орать»

– У меня секс закончился и с первым, и со вторым мужем. С первым мужем – сразу после теста на беременность: он увидел две полоски и сказал: «Я не буду тыкать в ребенка». Меня это особо и не волновало в тот момент, потому что у меня были новые ощущения, я не понимала, что со мной происходит. Доходило до того, что бывший муж при виде моего живота закрывал лицо руками и кричал, чтобы я оделась, что там сидит Чужой.

Спустя какое-то время после родов он стал намекать, что не против, но я не хотела. Я же мать, мне это было неприятно, что ко мне кто-то лезет, трогает меня. Через три месяца у нас была попытка заняться сексом, мне было больно и противно. К тому же ребенок реагировал сразу на это: как только муж пытался ко мне подойти, сын просыпался, начинал неистово орать и не давал ничего сделать.

После этого у нас секс сошел на «нет», а затем и отношения. На это были свои причины, кроме секса.

Со вторым мужем все было абсолютно по-другому: как только появились две полоски на тесте, мы поняли, что бояться больше нечего, и у нас был какой-то нереальный секс по пять раз каждый день. Мы не могли никуда выехать, потому что нужно было остановиться и по дороге это где-то сделать. Когда я лежала на сохранении в больнице, то бегала домой, чтобы как-то продолжить общение. Мы сексом решали все наши проблемы в отношениях.

Я родила дочь легко, без разрывов. Меня через три дня выписали домой. Я поняла, что я уже могу. А муж перестал хотеть. Сейчас малышке полтора года, а он до сих пор не хочет. За это время можно сосчитать по пальцам, сколько раз у нас был секс. И то только по-быстрому.

Мое тело не изменилось, у меня нет ни одной растяжки, ни одного лишнего килограмма, то есть во мне нет ничего нового, к чему он мог бы привыкать. Желание у меня осталось то же самое. Я не могу понять, в чем дело.

На мои вопросы муж отвечает: «Все нормально. Я просто устаю». Я предлагала обратиться к психологу, к другим специалистам, предлагала развестись и жить отдельно. Пока вопрос не решили никак.

Акушер-гинеколог: почему после родов не хочется секса – и что с этим делать

– Исходя из практики, я бы не сказала, что женщины в первые месяцы после родов сильно обеспокоены вопросами секса.

Спрогнозировать заранее все, с чем может столкнуться женщина после родов, невозможно. Как и предупредить ее об этом в рамках одного приема, на котором детально разбираются один-два вопроса, проводится осмотр, делается УЗИ.

Сейчас существует множество курсов, семинаров, лекций, где отдельной темой рассматривают послеродовой период. Там можно обсудить все тонкости и нюансы этого периода, а также узнать, как справиться с неблагоприятными ситуациями.

► Когда можно снова начать заниматься сексом?

– Теоретически возобновлять половую близость можно по окончании послеродового периода, то есть через 6–8 недель после родов при отсутствии противопоказаний. Но на практике пара сама определяет наиболее благоприятный момент. В идеале нужно проконсультироваться с доктором, который подтвердит отсутствие противопоказаний, разберет вопросы планирования семьи и даст рекомендации по укреплению мышц тазового дна.

Если в родах были разрывы промежности, то воздержание от половой близости может продлиться более длительный срок.

► Почему часто после родов женщина не хочет секса?

– Возвращение либидо после родов – процесс небыстрый, особенно если женщина кормит грудью. В этот период в ее организме много гормона пролактина.

Пролактин блокирует выделение фолликулостимулирующего гормона, а это означает, что в яичнике не созревает фолликул для овуляции. Нет фолликула – значит, количество эстрогенов в организме снижено, а вместе с этим снижено либидо, готовность половых путей к половому контакту. Из-за этого женщина может испытывать неприятные ощущения, связанные с недостаточным увлажнением. Этот период тем дольше, чем дольше женщина кормит грудью. Со временем восстанавливается менструальная функция, и к женщинам возвращается либидо.

На скорость восстановления организма после родов, а также на возвращение либидо влияет множество факторов – как физиологических, так и психосоматических. Это ее конституция, уровень здоровья, образ жизни, питание, то, как прошли роды, кормит ли женщина грудью, испытывает ли стресс, связанный с материнством, или послеродовую депрессию, получает ли поддержку от близких и многое другое.

► Что делать, если после родов все еще не хочется секса?

– Возвращение либидо после родов сигнализирует женщине о готовности к следующему зачатию. Если желания нет – не нужно отчаиваться. Нужно понимать, что это пройдет, как только организм окрепнет.

Если либидо не возвращается длительное время (от 3 месяцев до года), лучше проконсультироваться с врачом-гинекологом или гинекологом-эндокринологом. Такое состояние может быть вариантом нормы, но может свидетельствовать и о развившихся после родов эндокринных проблемах.

Психолог: не только женщина, но и мужчина может отказаться от секса после родов

Анастасия Романцова

психолог, гештальт-терапевт, специалист по вопросам в сексологии и перинатальной психотерапии

► Как часто «принято» заниматься сексом

– Для женщины беременность и роды – интенсивный и очень стрессовый период. Все в ней меняется! Внешность, здоровье, статус, внутренние и внешние ценности, предпочтения в сексе, вкус к жизни, окружение, интересы и т.д. Не каждая способна пройти этот путь безболезненно.

В сексе норма – если в паре обоим подходит тот или иной сценарий. Средняя нормативность сексуальной активности близится к двум разам в неделю. Но нормы тоже относительны. Здесь играют роль многие факторы: сексуальная конституция, уровень отношений в паре, внутреннее состояние каждого, болезни, стрессы, активность жизни и т.д.

► Почему после родов женщина не хочет секса?

– После родов секс отступает на второй, а порой и третий план. Женщины поглощены вопросами, связанными с ребенком, изменениями в семейной системе, отношениями с мужем, физиологическим восстановлением после родов. Физиологические проблемы несут врачам-гинекологам. До сексолога или психолога с этой темой доходят нечасто.

Причины, по которым женщины отказываются от секса после родов:

• физическая боль,

• внешние факторы: условия, в которых невозможно качественное расслабление и наслаждение,

• психоэмоциональное послеродовое состояние,

• убеждения и установки: «теперь я мать, мне не до этого».

Если у женщины были разрывы во время родов, то восстановление затягивается. При этом женщина может испытывать страх и откладывать сексуальные отношения. Здесь требуется время.

Функциональное изменение женского организма смещает акцент с темы сексуального удовольствия. Ее тело как будто начинает принадлежать ребенку. Она заботится о малыше по первому его требованию. Утомленность, недостаток сна, ограничение во вкусной еде и своем пространстве сказываются на психическом состояние женщины. Ее потребности спускаются к базовым – «поспать бы». Либидо сильно снижается.

Некоторые женщины легко сменяют материнский образ на лик любовницы. Но бывает, что эта точка приобретает закостенелый ригидный формат. И уже снять халат «мамы» становится невыносимо сложно, даже когда дети выросли.

Внешние изменения женщины после беременности и родов могут сопровождаться непринятием своего тела либо отталкивать партнера. Это может исказить формат женско-мужских отношений, сделав из них только дружеские, сиблинговые (сестра-брат) или сугубо родительские (для новорожденного), и, соответственно, утрачивают сексуальный характер.

Еще один важный фактор – сексуальная конституция. У обладательниц сильной сексуальной конституции потребность в сексуальных отношениях восстановится быстрее. У обладательниц средней и низкой она будет восстанавливаться дольше.

Еще на это влияют условия, в которых проживает семья. Если у пары нет возможности уединиться – к примеру, в однокомнатной квартире, – это будет серьезно усложнять и ограничивать условия близости.

Наконец, послеродовая депрессия женщины. Тут уж не до возбуждения.

► А почему от секса отказывается мужчина?

– Бывает, что от секса отказываются мужчины. Мужчины ведь в этот период тоже претерпевают кризисы и изменения. Это может быть вызвано следующими причинами:

• Новый статус «кормилец» выставляет высокую планку к заработку и содержанию семьи. В связи с этим утомление на работе приводит к истощению.

• Я достиг цели, она (женщина) моя, я полноценный мужчина и могу иметь детей. Цель достигнута – интерес утрачен.

• Я люблю ребенка, и он будет любить меня всю жизнь. Это моя плоть и кровь. Жена для меня – посторонний человек.

• Секс – это блажь и утеха для молодых, а я взрослый, солидный мужчина.

• Моя женщина после рождения нашего ребенка «святая», а секс – это что-то грязное, и т.д.

Во время беременности партнерши многие мужчины отказываются от секса, потому что «ребенок увидит мой член» или «я делаю ребенку больно». Такие же предрассудки могут продолжаться и после родов. «Ее вагина слишком велика для меня, ведь из нее вышел человек».

► И что делать?

– Эти проблемы можно решить. Нужно разговаривать с партнером, обсуждать, объяснять и быть бережными, уважительными к физиологическим и психологическим состояниям и изменениям друг друга.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

о праве женщины не хотеть

Вы наверняка слышали эту жалобу из уст одного из ваших женатых друзей: мы больше не занимаемся сексом.

Эта жалоба полностью соответствует стереотипу о том, что как только пара вступает в брак, секс из ее жизни исчезает. И в этом, вероятно, есть доля правды, потому что, как мы все знаем, наша страсть и ощущение жгучей влюбленности неизбежно немного блекнут по мере того, как развиваются отношения. Добавьте сюда детей — и получите стремление полового влечения к нулю. Особенно такая картинка характерна для матерей.

Низкое либидо — чрезвычайно распространенная история для молодых матерей, которые сталкиваются с недосыпом и гормональными колебаниями на фоне послеродового восстановления.

И хотя мы прекрасно знаем, что появление ребенка и налаживание быта и взаимодействия с ним может оказать глубокое влияние на жизнь пары (включая сексуальную близость), мы, как общество, ведем себя так, будто это вовсе не так. Мы ведем себя так, словно что-то не так с молодой матерью, которой нужен сексуальный тайм-аут.

Матери, которые признаются в том, что не испытывают такого сексуального влечения, как прежде, обычно натыкаются на советы в духе: «Надо себя заставлять» и «Начни — и настроение появится». Но что, если никакого настроения не появляется, даже если вы принимаете эти советы во внимание и следуете им? Что тогда? Почему чувства женщины не берутся в расчет? Разве она не должна прислушиваться к себе? Своему телу, своему разуму?

Я не совсем понимаю, откуда взялась идея о том, что мужчине автоматически принадлежит влагалище его жены. Или что он наделен неотъемлемым правом на половой акт, оральный секс, ласки или тисканье. Что-то я на припоминаю, чтобы такое было закреплено в каких-либо официальных документах. Но у меня есть подозрение, что это право в значительной степени основано на мизогинии и мужских привилегиях.

Мужчин часто уверяют в том, причем с самого раннего возраста, что женщины должны заниматься с ними сексом по первому требованию. Даже если женщина «не в настроении». Потому что секс — это возможность почувствовать близость. Секс — это его способ установить связь. Потому что считается, что ставить сексуальные желания мужа выше своих — это верный способ избежать развода.

Эти устаревшие и сексистские стереотипы о жизни в браке — разрушительны для женщин.

Когда женщина не выражает активного желания заняться сексом, ее считают «холодной» и «эгоистичной», а порой и вовсе «стервой». Ей говорят, что у нее на уме что-то не то. Окружающие, а иногда и терапевты, спрашивают, не подвергалась ли она в прошлом сексуальному насилию. Может быть, ей была нанесена травма? Они пытаются установить связи, которых нет. Потому что как это так — жена не хочет секса с мужем!

Отвратительно и ужасно — думать о том, что женщина должна заниматься сексом против своей воли, неважно, замужем она или нет. Чудовищно предполагать, что с женщиной, которая сейчас не чувствует в себе желания, что-то не так. Кроме всего прочего, это попросту опасно — придерживаться такой точки зрения.

Советовать женам и матерям «делать это через не хочу» — это сексуальное запугивание и принуждение. Если муж заставляет жену «делать это через не хочу» и опирается на этот аргумент — это называется изнасилованием. Когда мы нападаем на женщин, которые не испытывают сексуального желания, мы в очередной раз подчеркиваем, как на самом деле общество относится к проблеме: потребности мужчины выше потребностей женщин, голос мужчины громче, чем голос женщины.

Приверженцы традиционных ценностей в браке часто называют секс основой супружеского союза. И хотя на самом деле это утверждение стоит на старом, как мир, женоненавистничестве, они часто используют такое современное понятие, как «языки любви».

Феномен «языков любви» зародился в 90-х годах, когда вышла христианская книга об отношениях и браке. Одним из «языков любви» в ней названа интимная близость и прикосновения. Традиционалисты считают: если один из партнеров хочет выражать любовь посредством «прикосновений», эта потребность должна быть удовлетворена во имя крепкого брака.

В самой идее в целом нет ничего ужасного. Вполне может статься, что любителям прикосновений достаточно простого рукопожатия. Но в книге есть одна удручающая мысль: она будто бы оправдывает принуждение и сексуальное насилие. Жаждущий супруг не должен цитировать Библию или ссылаться на религиозные книги, чтобы принудить партнершу к сексу. Если человек не хочет секса, секса не будет. Точка.

Не говорить о запугивании и супружеском сексуальном насилии, не привлекать мужей к ответственности, не называть их давление принуждением — это морально неправильно. И это преступление. Мы закрываем глаза на то, что мужчины требуют секса от жен, ведь это требование, высказанное законным супругом, не может считаться насилием, да? Требующий секса муж — это нормально, ведь так? Все они такие, разве нет?

Этот ошибочный тип мышления позволяет скрывать реальные случаи нападок, манипуляций и даже бытового насилия. Но поскольку считается, что все это допустимо в браке, мы видим эти вещи как приемлемые и даже нормальные.

Несоответствие в уровнях либидо в паре реально может расстраивать и фрустрировать. Я это прекрасно понимаю. Но я также понимаю и то, что это достаточно распространено и нормально. На сексуальное желание влияет множество факторов — стресс, недосып, проблемы со здоровьем, даже диета.

Считается, что женщина может вернуться к сексуальной жизни через шесть недель после родов. Неважно, что в течение девяти месяцев ее тело буквально трещало по швам. Хоп! И ты в порядке! Возвращайся-ка в седло!

Забейте на тот факт, что этой самой молодой матери, возможно, пришлось пройти через полноценную полостную операцию в виде кесарева сечения. Это же не требует какого-то особенно долгого восстановления. Не обращайте внимание на эпизио. Серьезно, женщины, прекратите жалеть себя! Всем известно, что порванная в клочья промежность заживает на раз-два. Если тебе не хочется секса после того, как тебе наложили швы там, внизу, все ли с тобой в порядке вообще? Забудьте о депривации сна и гормональных изменениях в организме, это все фигня и выдумки!

Ладно, оставим сарказм.

Когда женщина выходит из послеродового периода, ее менструальный цикл восстанавливается. Месячные же влекут за собой собственный набор гормональных колебаний, которые меняются в течение всего цикла. Если мы все прекрасно знаем, что женское сексуальное влечение часто зависит от биологических факторов, на которые она не может повлиять усилием воли, почему социум не может этого понять? Почему мужчины не проявляют способности к осмыслению этого?

Почему только мужские сексуальные потребности должны быть удовлетворены? А что насчет женщин? Матерей? Насчет поддержки, в которой они нуждаются, чтобы вновь почувствовать себя сексуальными?

На женщин воздействует не только биология, но на их сексуальность также оказывают влияние социальные и культурные факторы среды. Например, замужние матери, как правило, работают большую часть «второй смены». Вторая смена — это домашние дела, выполняемые после того, как вы возвращаетесь из офиса.

Женщины диспропорционально часто драят туалеты. Мы измотаны к чертям. Матери диспропорционально много времени уделяют детям и заботе о них. Они затроганы. Как мать может чувствовать хоть какое-то желание, когда она постоянно упахивается? Если дети полностью на ней?

Вместо того, чтобы говорить замужним женщинам с детьми, что они должны заниматься сексом через не хочу, давайте-ка лучше призывать мужчин делать что-то, что будет способствовать пробуждению возбуждения в их партнершах. Для начала — мужчины должны научиться уважать отказ. Уважать тело женщины и ее выбор. Принципы согласия должны соблюдаться даже в браке.

Действие — или бездействие — мужчины так или иначе оказывает влияние на женское возбуждение. Необходимо, чтобы мужчины брали на себя часть второй смены, на которую заступает женщина по возвращении домой. То есть занимались бы детьми и хозяйством на равных.

Окружающие, которые ругают и унижают женщин за то, что они не удовлетворяют сексуальные потребности своих мужей, бесцеремонные хамы. Их несправедливая и, честно говоря, глубоко ошибочная семейная критика уходит корнями в годы угнетения женщин.

Никто, я повторяю, никто не должен думать, что для женщины нормально заниматься сексом против ее воли. Даже с супругом.

Чувство пренебрежения мужем после ребенка? Вот как с этим справиться

После рождения ребенка это может показаться простым делом, которое погрузит вас в тихую тушенку негодования по отношению к партнеру. Может быть, они предложили солнечный: «Хорошего дня!» прежде чем отправиться на работу. Может быть, они невинно спросили: «Ты в порядке?» как вы спокойно складываете белье. Может быть, это навязчивое воспоминание о ваших первых шагах после родов, о том, как ваше тело пульсирует от боли, когда вы изо всех сил пытались поверить, что когда-нибудь снова почувствуете себя «нормальным».Любая из этих вещей или ничего из этого может поместить вас в центр эмоциональной песчаной бури, настолько дезориентирующей, что вы даже представить себе не могли, что пройдете через другую сторону.

Проблемы во взаимоотношениях после рождения ребенка могут быть обычным явлением. С математической точки зрения есть более актуальные темы, по которым могут поспорить молодые родители. Но что произойдет, если вы начнете чувствовать, что ваш партнер пренебрегает вами? Оказывается, такое тоже бывает. «Жизнь с новорожденным может быть временем огромных перемен и преобразований для обоих родителей, поскольку они выясняют свои новые роли и личности», — говорит доула с продвинутыми родами и педагог по послеродовым процессам Адриана Лозада.«Если не было определенного уровня подготовки относительно того, что влекут за собой эти роли — так что вы оба находитесь на одной волне, если хотите — то человек, который родил ребенка, безусловно, может испытать чувство пренебрежения, если он берет на себя большую часть ухода за ребенком … в то же время восстанавливаясь после беременности и родов ».

Нет ничего удивительного в том, чтобы чувствовать себя подавленным, когда вы ухаживаете за новорожденным. Мгновения страха, беспокойства и истощения почти гарантированы. А если вы являетесь частью пары, ваше эмоциональное, психическое и физическое состояние может потенциально повлиять на партнерство.Молчаливое затаивание негативных чувств может только ухудшить проблемы в отношениях после рождения ребенка. Таким образом, хотя эмоции, которые можно испытать после родов, сложны, их мотивация и причины различны, общение и понимание между партнерами имеют решающее значение для совместного продвижения вперед.

Что вызывает все эти чувства?

«Это нормально — испытывать широкий спектр эмоций после любого серьезного жизненного перехода, особенно после родов», — говорит психотерапевт Эми Морин, главный редактор Verywell Mind.Гормоны могут играть большую роль в возникновении эмоциональных волн, считает Американский колледж акушеров и гинекологов (ACOG). Эстроген и прогестерон, получившие высокий уровень во время беременности, после родов теряют способность принимать гормоны, как и гормоны щитовидной железы.

Травматическая беременность или роды могут затруднить продвижение вперед. Обработка событий — и обсуждение их с вашим партнером, верным другом или терапевтом — может помочь справиться с болью и способствовать исцелению.

Учтите также, что реальность возвращения домой нового маленького человечка, полностью зависящего от других в своем выживании, может иметь большое значение.У некоторых людей есть семьи и более крупные сети поддержки, которые предлагают услуги по уходу за детьми (которые могут дать время для восстановительного сна), оплачиваемый отпуск или свободное время и текстовые цепочки «говори что-нибудь в любое время» для эмоциональных разговоров. Другие нет. Отсутствие поддержки может способствовать возникновению чувства беспокойства и опасений после родов.

Почему я чувствую, что мой партнер пренебрегает мной прямо сейчас?

В дни или недели после родов «некоторые женщины могут испытывать негодование, наряду со стрессом и изоляцией, когда они приспосабливаются к материнству», — говорит Осборн.«Одно недавнее исследование в Австралии показало, что более трети женщин сообщили о неудовлетворенности отношениями в течение года после родов. Хотя это исследование проводилось на здоровых женщинах, мы также знаем, что такие чувства усиливаются у женщин, страдающих послеродовой депрессией ».

Если кому-то поставлен диагноз послеродовой депрессии после родов, это состояние может повлиять на чувство пренебрежения или обиды. «Чувства низкой самооценки, неполноценности и чувствительности к отторжению часто встречаются у женщин с послеродовой депрессией, и такие чувства могут привести к чувству пренебрежения или обиды, а также к ощущению отсутствия поддержки со стороны партнера», — говорит Осборн.«Кроме того, в нашем обществе часто наблюдается неравномерное распределение домашней работы между партнерами. Это может вызвать у матери чувство усталости, подавленности и стресса — так что этот фактический недостаток партнерской поддержки может сочетаться с воспринимаемым недостатком, вызванным эмоциями депрессии, и который может усилить чувство обиды », Осборн говорит.

Но опять же, вам необязательно испытывать послеродовую депрессию, чтобы испытывать моменты обиды или чувства пренебрежения.Такие агентства, как New York Times , недавно сообщили о негативных последствиях, которые могут возникнуть в отношениях после принятия ребенка вдвоем, и о возможных объяснениях, таких как воспринимаемое неравное распределение домашнего и эмоционального труда. Журналист Джанси Данн написала книгу Как не ненавидеть своего мужа после детей , в которой даются советы (и смех, когда вы будете готовы).

Как я могу восстановить отношения со своим партнером после рождения ребенка?

Во-первых, постарайтесь не преуменьшать свои чувства или свой опыт.Обращение к тому, что вы чувствуете, и обращение за помощью полезно для вас и всех, кто вас окружает.

«Новым мамам важно иметь здоровые навыки выживания, которые позволят им снизить интенсивность и продолжительность переживаний», — говорит Морин. «Навыки совладания могут включать в себя такие вещи, как чтение книги, звонок другу, прогулка или медитация».

И хотя может возникнуть соблазн избавиться от своих чувств и изо всех сил игнорировать их, не делайте этого. Морин говорит Romper: «Подавление эмоций только делает их сильнее.Мама, которая пытается притвориться, что с ней все в порядке, или та, кто пытается игнорировать свою боль, может почувствовать себя хуже ». Поэтому вовлекайте своего партнера в разговоры, которые поначалу могут показаться трудными. «Четкие ожидания, желание работать в команде и открытое общение — ключевые элементы сбалансированного послеродового периода», — говорит Лозада.

Как мне сообщить партнеру о чувстве пренебрежения?

Хорошим первым шагом, по словам Лозады, может быть «спокойный разговор в то время, когда ни один из собеседников не спровоцирован.Объясняя свои чувства, попробуйте использовать утверждения «я», которые могут помочь вашему партнеру чувствовать себя менее агрессивным или защищающимся. Например, «Сказать:« Мне трудно справляться со стиркой »будет гораздо эффективнее, чем« Ты здесь ничего не делаешь », — говорит Морин. «Помните, что ваш партнер не может спорить с вашими эмоциями. Когда вы говорите что-то вроде «Я устал» или «Я разочарован», ваш партнер не может этого отрицать ». Иногда обвинение может быть контрпродуктивным.

«Опять же, это тяжелая работа, требующая большой уязвимости в то время, когда все, вероятно, устали и разбиты», — говорит Лозада Romper.«По этим причинам может быть полезно пригласить посредника, консультанта или специалиста по психическому здоровью».

Помимо того, что вы делитесь своими чувствами, вы можете поделиться тем, что вам может понадобиться, чтобы двигаться вперед. «Говорите конкретно, сказав что-то вроде:« Было бы очень полезно, если бы ты вымыл посуду после ужина »или« Я бы намного уменьшил мой стресс, если бы я мог немного поспать сегодня вечером, и я был бы признателен, если бы ты мог встать. с младенцем », — говорит Морен. Если вы начинаете видеть изменения и усилия, предпринимаемые вашим партнером для удовлетворения ваших потребностей, подумайте о том, чтобы поделиться своей благодарностью.«Это может усилить поведение, которое вы хотите видеть чаще», — говорит Морин.

AscentXmedia / E + / Getty Images

Повторное подключение после рождения ребенка: станет ли лучше?

Столкнувшись с повседневными реалиями новой нормы и накаленными эмоциями, все отношения неизбежно будут испытывать некоторый стресс. «Иногда партнер может чувствовать, что он не знает, что он может сделать», — говорит Лозада. Поощряйте партнера предложить простой вопрос: «Как я могу вам лучше всего поддержать?» Один раз в день может иметь большое значение, говорит Лозада.А честность друг с другом — основа этого эффективного, конструктивного общения. «Попытка определить, что будет наиболее эффективным, требует честного разговора между парой, но лично для меня конечным действием было бы взять на себя часть умственной нагрузки по уходу за новорожденным и ведению домашнего хозяйства», — говорит Лозада. «Под этим я подразумеваю взять на себя ответственность, например, за то, чтобы позвонить, чтобы согласовать прием к педиатру, занести его в календарь, и быть ответственным за то, чтобы пакет для подгузников был хорошо укомплектован, ребенок одет, у всех есть закуски и вода. , и доставить их вовремя.Бонусные баллы, если это позволяет партнеру принять душ, не беспокоясь о ребенке ».

Какие бы изменения вы и ваш партнер ни решили внести, держите линии общения открытыми. «Продолжайте проверять, чтобы поговорить о том, как у вас дела», — говорит Морин. «Опишите свои чувства и шаги, которые вы предпринимаете, чтобы с ними справиться. Будьте открыты и постоянно рассказывайте партнеру о том, что вам нужно ». И старайтесь поддерживать друг друга — мысленно, эмоционально и практически — на каждом этапе пути.

У меня только детский блюз или послеродовая депрессия?

Не все чувства печали равны депрессии, и не все моменты тревоги являются симптомами длительного расстройства. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC), которые часто называют «бэби-блюз», рассказывают, что приступы беспокойства и усталости являются обычным явлением в дни после родов. «Почти все женщины испытывают« бэби-блюз », — говорит Лорен Осборн, доктор медицины, помощник директора Центра расстройств настроения для женщин Джонса Хопкинса.«Это период повышенной эмоциональной лабильности в дни и недели после родов; женщины могут чувствовать себя особенно чувствительными или легче плакать. Вероятно, это связано с резким снижением уровня гормонов у женщин при родах, когда эстроген и прогестерон резко падают в первые 24 часа ».

Но если «бэби-блюз» длится дольше «двух недель или связан с серьезными симптомами, такими как мысли о самоубийстве, это больше, чем бэби-блюз, и он требует обследования у специалиста по психическому здоровью», — говорит Осборн Romper.

Послеродовая депрессия может быть описана как состояние, которое включает более длительные и тяжелые периоды печали, беспокойства, безнадежности, отстраненности, гнева или даже бессонницы и потери аппетита, согласно CDC. Это может затруднить выполнение повседневных дел. «В диагностическом руководстве по психиатрии послеродовая депрессия определяется как эпизод депрессии, который начинается во время беременности или в течение первых четырех недель после родов, но на самом деле это не отражает уникальных свойств болезни», — говорит Осборн Romper.«Некоторые женщины, особенно с предшествующей депрессией, могут быть в депрессии во время беременности, а затем либо оставаться в депрессии, либо снова впадать в депрессию после родов. У других женщин симптомы появляются впервые после родов, причем наиболее уязвимым периодом является первые четыре-шесть недель; с биологической точки зрения это может отличаться от феномена женщин, которые все время остаются в депрессии ».

Очень важно знать симптомы депрессии и поддерживать открытый диалог со своими поставщиками медицинских услуг.«Симптомы депрессии включают печальное настроение, чувство вины, социальную изоляцию, потерю интереса, плохую энергию и концентрацию, изменения аппетита, трудности со сном, а иногда и суицидальные мысли», — говорит Осборн. «В послеродовой период тревожность также очень распространена, либо сама по себе, либо как часть послеродовой депрессии».

В то время как состояние может проявляться в первые несколько недель после родов или в течение года после, как сообщает ACOG, новая информация из ноябрьского 2020 года выпуска Pediatrics , Официальный журнал Американской академии педиатрии, показывает эти симптомы могут проявиться в течение трех лет после родов. Оставаться на связи со своими врачами после послеродовых визитов — разумная практика. И важно помнить: «Маме не обязательно ставить диагноз послеродовой депрессии, чтобы испытывать грусть, гнев или другие сильные чувства», — говорит Морен.

Что делать, если вы считаете, что у вас может быть послеродовая депрессия

Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) подсчитали, что в национальном масштабе одна из восьми женщин может испытывать неустойчивое состояние.Иногда трудно определить это состояние из-за того, что, как заявили CDC, у каждого человека оно может выглядеть или ощущаться по-разному. Сообщается, что около 50% беременных, страдающих депрессией, остались без лечения. И, если не лечить, некоторые эксперты считают, что полное заживление может занять больше времени.

Если вы испытываете затруднения, обратитесь за помощью. Если вы пережили послеродовую депрессию с одним ребенком, вы можете испытать ее снова с беременностью другого; В этом случае полезно заранее подумать и обсудить с вашими поставщиками медицинских услуг систему поддержки, чтобы потенциально помочь снова пройти через это заболевание.

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытываете депрессию или тревогу во время беременности или в послеродовой период, позвоните на горячую линию Postpartum Health Alliance по телефону (888) 724-7240 или в службу послеродовой поддержки International по телефону (800) 944-4773. Если вы думаете о нанесении вреда себе или своему ребенку, немедленно обратитесь за помощью, позвонив в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 или позвонив по номеру 911. Чтобы получить дополнительные ресурсы, посетите Международная служба послеродовой поддержки .

Эксперты:

Адриана Лозада, AdvCD (DONA), CSC, CEMC, CBP, продвинутая родовая дула, послеродовой педагог и консультант по детскому сну

Эми Морен, психотерапевт, LCSW, главный редактор of Verywell Mind

Лорен Осборн, доктор медицины, помощник директора Центра расстройств настроения для женщин Джонса Хопкинса

Новорожденный, дальний муж

«С тех пор, как я родила ребенка, мой муж был на расстоянии.”

Среди всех волнений, связанных с рождением ребенка, особенно с первым ребенком, вы редко слышите, как будущие родители говорят о том, как этот ребенок изменит их брак. Младенцы прекрасны — давайте проясним это, — но они также являются одним из самых больших изменений, которые когда-либо претерпит брак. Как и все аспекты отцовства, это помогает быть готовым.

До рождения ребенка вас ждут только вы двое, и легко проявлять друг к другу любовь, внимание и привязанность, необходимые для здорового брака.Как только ребенок попадает в семью, акцент меняется. У младенцев много потребностей, и они не могут ждать. Большая часть внимания, которое вы уделяли друг другу, переносится на ребенка, что может оставить одного или обоих партнеров чувствовать себя одинокими.

Итак, что вы делаете, когда понимаете, что ваши отношения пострадали? Прежде всего, наберитесь духа. Расстояние между молодыми родителями чрезвычайно распространено. Если вы чувствуете себя отстраненным, обделенным, перегруженным работой, усталым, забытым, неслышным или упускаемым из виду, это не означает, что ваш брак обречен.Это просто означает, что у вас родился ребенок. Хорошая новость в том, что ваш брак определенно может стать лучше.

Джун Блэк, спикер конференций по расширению брака для FamilyLife, предлагает следующее:

1. Сосредоточьтесь на подключении, а не на общении

Нам всегда говорят, насколько важно общение в браке. Это важно, но с появлением новорожденного у вас может не хватить времени или энергии для настоящего общения, поэтому сделайте установление связи своей целью. Найдите время — возможно, вам нужно будет запланировать это — для того, чтобы вы двое смогли пообщаться.Даже если это так же просто, как чашка кофе по утрам, убедитесь, что в течение дня есть момент, когда вы сосредотачиваетесь друг на друге. После того, как вы подключитесь, общение может появиться позже.

2. Не забывай заниматься сексом

До рождения ребенка могло казаться невозможным забыть о сексе, но в первые дни отцовства это случается. Вы переутомлены и недосыпаете. Вы приспосабливаетесь к новому распорядку рождения ребенка, который требует вашего постоянного внимания.

Если вы чувствуете себя отстраненным, особенно если ваш муж отстранен, спросите себя, «Когда мы в последний раз занимались сексом?» В самом начале будут дни, когда секс непрактичен, но по мере того, как ваше тело исцеляется, сделайте физическое единение своим приоритетом.

Дамы, вы можете обнаружить, что не скучаете по сексу, потому что ваша потребность в физических прикосновениях может быть удовлетворена за счет объятий и кормления ребенка грудью. Многие мужья возвращаются к работе после родов и не так часто контактируют с ребенком. Я знаю, что вы оба устали, но ему тоже нужно физическое прикосновение. Обнимайте мужа, целуйте его и не забывайте заниматься сексом.

3. Напоминайте друг другу о своем значении

В хаосе новорожденного легко потерять свою индивидуальность. Если вы и ваш супруг говорите только о ребенке, спрашиваете о нем или рассказываете истории о том, что ребенок делал сегодня, вы можете почувствовать себя потерянным.Не забывайте говорить о любви своему супругу. Если ваш муж каждый день оставляет ваш узел радости, чтобы пойти на работу, поблагодарите его. Если ваша жена встает три раза за ночь, чтобы покормить ребенка, поблагодарите ее за это. Напоминайте друг другу, что вы важны, и что вас любят за то, кто вы есть, а не только за то, что вы делаете.

Нужна ли вам надежда и воодушевление для ваших отношений? Issuesiface.com предлагает бесплатных и конфиденциальных наставников. Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку. Просто заполните форму на вкладке «Подключиться» ниже.Вы можете использовать свое настоящее имя или вымышленное. Тебе решать.

Поговорить с наставником

Эту статью написали:
Клэр Колвин

Фото:

Янко Ферлич

Послеродовая депрессия: когда папы и партнеры, кажется, не заболевают

Вы боретесь — на самом деле боретесь — и все, что вы хотите (помимо облегчения симптомов), — это чтобы ваш партнер получил ее; чтобы он искренне сочувствовал, чтобы он обнимал вас и просто был рядом с вами во время послеродовой депрессии.Чтобы был взгляд понимания, рука, к которой можно дотянуться, и безоговорочная улыбка, которая позволяет вам знать, что этот человек рядом с вашей болью и страданием, несмотря ни на что. Но иногда папы и партнеры не понимают этого, не так ли?

Конечно, есть такие мужья и партнеры (обычно именно они звонят в мой офис в поисках поддержки, в которой нуждаются их семьи), но часто эта картина выглядит совсем иначе. Часто то, что воспринимается как для борющейся мамы, таково: Он просто не понимает этого! Он все время говорит мне, что я должна быть счастлива, потому что у нас такой красивый ребенок! Он идет на работу, встречается с друзьями, говорит о других вещах, кроме какающих и срыгивает, и идет в спортзал, и он говорит, что устал! Почему он набрасывается на меня из-за того, что в доме грязь? Почему он продолжает пытаться заняться сексом? Разве он не понимает, что мне больше нечего дать? Почему он так смотрит на меня, что я чувствую себя таким неудачником?

С другой стороны, вот что могут чувствовать папы: «Я просто не могу делать достаточно! Что ей нужно от меня? Почему она не может быть такой счастливой, о которой мы говорили? Что происходит? Почему мы не ожидали этого воспитания? Почему я все время так зол? У нее больше нет для меня энергии! Почему она продолжает смотреть на меня, как на неудачницу?

Из всех исследований и отчетов из первых рук мы знаем, что мамы с послеродовой депрессией и родственными заболеваниями, которые чувствуют поддержку дома, выздоравливают быстрее, чем те, кто этого не делает.Это означает, что папы и партнеры играют огромную роль в выздоровлении мамы… знают они об этом или нет.

Мы также знаем, что стать новым родителем — это не просто прогулка для отца. До 10% новых отцов будут страдать от эпизода послеродовой депрессии или беспокойства, и часто эти отцы тихо борются или становятся раздраженными и злыми, изолированными и замкнутыми или обвиняемыми. Мы знаем, что папы часто так же пугаются, как и мамы, неожиданной реальности нового отцовства. Мы знаем, что они хотят быть полезными, но не знаем, как им быть.Мы знаем, что они скучают по вам так же сильно, как вы, скучаете по вам. Мы знаем, что они тоже претерпевают изменения в идентичности, что они начинают беспокоиться о том, «что, если», что они скучают по своим прежним жизням, друзьям и способности чувствовать себя свободными от ответственности, как и вы. Мы знаем, что они приносят с собой свои собственные нерешенные проблемы, связанные с воспитанием, когда становятся родителями. Другими словами, мы знаем, что мамы и папы не так разделены в своих переживаниях, как им часто кажется.

Итак, что происходит дома? Мама страдает, а папа страдает, и они делают это независимо друг от друга.Мама обижается на папу, а папа обижается на маму. Читать мысли очень сложно. Мама считает, что папа должен знать, что делать, чтобы поддержать ее в послеродовой депрессии, а папа считает, что мама должна ценить его усилия на работе и дома, когда он пытается что-то исправить. И мама, и папа начинают чувствовать себя поглощенными неизвестным, потерянным знакомством и разочарованием из-за того, что «не могут сделать достаточно». Поскольку они чувствуют, что не могут поддержать другого так, как им хочется, они прекращают попытки.Они отдаляются. Они ковыляют, пока соломинка не сломает спину верблюда, и кто-то не скажет что-то, чего им позже жаль, что они не слышали. Или хуже.

Я вам кое-что скажу: я настаиваю, чтобы папы и партнеры сопровождали мам на их занятия в моем офисе только тогда, когда мама пытается достичь критической точки, когда она боится, что причинит вред себе или кому-то другому, или когда она проявляет признаки психоза. Во всех других случаях я рекомендую, чтобы она приводила своего партнера по крайней мере на один или два сеанса вначале, чтобы он мог получить некоторое представление, и они оба могли обсудить план поддержки дома, но я не требую это.

Часто мамы и папы принимают это предложение (такой символ заботы и усилий!), И когда это происходит, чувство близости обычно усиливается; Я чувствую, как это начинает укореняться прямо в моем офисе. Конечно, иногда это не так. Иногда есть культурные элементы, которые мешают папе встретиться с мамой там, где она есть, иногда более длительные проблемы в партнерстве действительно требуют некоторой работы, чтобы начать распутывать, а иногда есть глубокий стыд и стигма вокруг психических заболеваний, которые усложняют их решение. папы и партнеры, чтобы они по-настоящему слышали, что происходит, и признали свою роль в выздоровлении.Однако создание возможности для партнеров замедлиться и по-настоящему посмотреть на то, что происходит, — очень важный первый шаг к выздоровлению семьи. Это может снять вину с каждого человека… и вернуть команде ответственность за поддержку и восстановление.

Папы и партнеры с по хотят помочь вам выздороветь. Но вот в чем загвоздка, мамы: они не могут сделать это в одиночку. Им нужна ваша помощь, чтобы иметь возможность помочь вам . Они хотят знать, что им «делать» и как им быть.Пригласите их на сеанс терапии, если вы еще этого не сделали. Сядьте и постарайтесь найти места, где вы можете общаться друг с другом. (Вы, , и , чувствуете гнев, испуг, подавленность или разочарование?). Что вы хотите попросить от него, чтобы поддержать вас? (Помощь с младенцем? Больше понимания о домашних делах? Больше понимания послеродовой депрессии? Больше терпения? Больше «Я люблю тебя?») Что ему нужно от вас, чтобы он мог дать это от себя? (Больше понимания его опыта? Упражнения? Информация?) Другими словами, никто из вас не может сделать это в одиночку.Вы нуждаетесь друг в друге, и вместе вы увидите свет в конце туннеля, зовущий вас гораздо быстрее.

Вы нужны друг другу, чтобы пережить послеродовую депрессию.

И вы оба нужны вашим младенцам и детям.

** Для простоты в этом посте я использовал слова «папа» и «он» — однако знайте, что я признаю разнообразие семей, и в любой момент «партнер» и «она» могут быть заменены .

Чтобы узнать больше историй, которые могут помочь папам понять послеродовую депрессию и как помочь вам с ней, посетите нашу ссылку «Помощь отцам».

— Кейт Крипке, LCSW

Вам также может понравиться:

Моему мужу после рождения детей

Внутри: Если вы чувствуете себя непривлекательным после рождения ребенка, это письмо от одной мамы к мужу поможет вам снова научиться чувствовать себя хорошо.

Вы можете вспомнить время, когда мы отдыхали на тропическом острове? Мы шутили, смеялись и пили фруктовые замороженные коктейли. Я была в бикини, и мы занялись сексом в середине дня.

Вроде навсегда назад. До моих растяжек и шрамов от кесарева сечения. Раньше я все время беспокоился о том, достаточно ли наши дети едят овощей и будут ли они спать всю ночь.

Я могу почти вспомнить ту уверенность, которая была у меня. Просто снимаю платье для бассейна. Бросив его на стул, как будто он мне никогда не понадобился. Теперь я цепляюсь за это платье для бассейна. Как будто от этого зависит моя жизнь, я цепляюсь за это платье. Так же, как я цепляюсь за воспоминания об этом отпуске.О том, как я чувствовал себя таким свободным и комфортным в собственной шкуре.

Моя кожа теперь ощущается по-другому . Почти до неузнаваемости. Как будто я застрял в чужом теле. Кто-то, чье тело вышло из-под контроля.

Перепады настроения. Дряблая кожа. Горячо, потом холодно, не жарко. Очень и очень жарко. Растяжки. На чьем теле я ношу? Почему они такие гормональные? А где мой фруктовый коктейль ???

Я этого не ожидал

Думал придет в норму. Я был молод! Мне было , предполагалось, что родит и уеду на пляж в следующем месяце.

Я не должен был выглядеть как этот . Или чувствую себя так.

Я должен был снова выглядеть, как будто мне 24 года. Та самая девушка, с которой вы встречались много лет до того, как мы забеременели. Девушка, которой все равно, оставят ли мы свет включенным.

Эта девушка так и не вернулась . Она забрала мою уверенность. Она бежала с моим плоским животом. Она забрала у меня все хорошее, а теперь ее больше нет.

Загрузить: 150 слов для начала разговора для пар, которые заставят вас почувствовать себя ближе, чем когда-либо

Мои признания

Я съеживаюсь.Иногда я съеживаюсь, когда ты пытаешься прикоснуться ко мне. Когда я иду в ванную после душа, я паникую.

Не смотри. Не смотри на меня таким.

Я вижу, как все эти уверенные в себе мамочки гордятся своими «полосками» и тем, как они выглядят в послеродовом периоде, но мне неловко. Такой застенчивый и неуверенный в себе в теле, с которым я остался.

После двух беременностей. Просыпаясь три раза за ночь в течение нескольких месяцев. Каждый раз я ел печенье по дороге в детскую, потому что от этого мне стало легче.И я заслужил , по крайней мере, чувствовал себя немного лучше, если бы мне не хватало всего этого сна.

У меня осталось тело, которое не подошло ни к одному из моих дизайнерских джинсов. Джинсы, которые теперь теснятся в углу моего шкафа. Джинсы не отдам, потому что я еще верю в себя.

Я все еще молюсь, чтобы старый я вернулся. Может, однажды я проснусь и увижу ее в зеркале. С ее лбом без морщин и упругими сиськами.

Но тогда есть ты

Встречайте послеродовой меня.Два раза больше. Вот как я себя чувствую.

а у вас ? Вы мне скажете иначе. День за днем ​​ты говоришь мне, какая я красивая. Как ты не видишь лишних 15 фунтов. Когда я съедаю весь пакет картофельных чипсов, ты меня никогда не осуждаешь. И вы никогда не говорите ни слова о моих перепадах настроения.

Ты все равно любишь меня. Если не , то больше . Ты веришь в меня, которую я потерял. Вы осторожно подталкиваете меня быть лучшей версией себя. Это новая версия меня самого.

И я должен задаться вопросом: Если вы можете любить ее … почему я не могу?

Вот где я.Пытаюсь полюбить себя однажды , снова . Пытаться сделать этого нового человека лучшим. Пытаться принять разные части меня и оценить мое тело за то, что оно сделало. Принять эти изменения непросто, но я пытаюсь.

И поэтому я благодарю вас. За то, что любил меня. Неважно, как я выгляжу или как себя чувствую.

Спасибо, что всегда думали, что я самый красивый. Самый лучший. Самый сексуальный. Даже когда мне этого не хочется.

Я буду много работать, чтобы любить себя так, как ты любишь меня.Потому что то, как ты любишь меня, — это лучший способ из всех. Эта девушка с плоским животом понятия не имела, как ей повезло с тобой, но я уверен.

Загрузите сейчас: 150 разговоров для пар, которые заставят вас почувствовать себя ближе, чем когда-либо

Твоя очередь

Что вам помогало, когда вы чувствовали себя непривлекательными после рождения ребенка? Поделитесь в комментариях ниже.

Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка.Прочтите о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.

В этой статье обсуждаются:
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Решения о воспитании детей после родов
Физические отношения
Общение
Более широкие отношения
Время вместе и для себя
Дополнительная информация

Переход от пары к семье из трех или, возможно, больше, может быть одним из самых больших преобразований, с которыми вы сталкиваетесь, когда становитесь родителем.

Несмотря на то, что в воспитании ребенка возникают проблемы, особенно в течение первого года жизни, некоторые пары становятся сильнее, поскольку они начинают уважать друг друга как родителей и делятся опытом, который их объединяет. Это может помочь решить любые проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь после рождения ребенка.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Усталость — один из основных факторов, приводящих к напряжению и проблемам в отношениях после родов.Недостаток сна может иметь огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты решения этой проблемы. Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.

Новым родителям тоже часто не хватает времени. Время, которое раньше использовалось для общения, отдыха и домашних дел, можно резко сократить, и это может изменить динамику отношений.

Деньги — или их отсутствие — также могут стать причиной стресса для пар.Для многих молодых родителей особенно сложно приспособиться к жизни с ограниченным доходом или одной зарплатой. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или чувство давления, связанного с необходимостью обеспечивать семью.

Один партнер может также приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться решить их.

Один, два, три

При рождении первого ребенка рождение может означать, что у двух людей, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь есть третий (или больше с близнецами или близнецами), о котором нужно думать.Некоторым родителям этот переход кажется трудным, поскольку они борются с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера.

Партнеры могут чувствовать себя обделенными, когда мама концентрируется на своем ребенке. Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредоточены на новорожденном. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться и кормить, а не быть партнером или человеком самостоятельно.

Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может вызвать чувства обоих родителей.Также полезно обсудить день друг друга вместе, чтобы узнать, что было положительным или сложным, и лучше понять, что произошло за день.

Решения о воспитании детей после родов

Некоторые родители считают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Один из родителей может легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.

Это помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Также важно признать, что вы можете по-разному ухаживать за своим ребенком.То, что вы делаете что-то по-другому, не означает, что один путь правильный или неправильный.

Физические отношения

Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, связанного с физическим и эмоциональным воздействием родов, а также с требованиями жизни с новорожденным. Может потребоваться время, чтобы снова почувствовать желание заняться сексом после рождения.

Позитивный подход — это терпение, чувство юмора, понимание и готовность найти новые способы выражения физической привязанности, пока вы оба не почувствуете себя снова готовыми к сексу.

Связь

Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях — особенно для молодых родителей.

Если есть напряжение:

• Найдите время для разговора, когда вы оба будете спокойны.
• Слушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
• Избегайте критики или порицания.

Послеродовая депрессия (ПНД) может влиять как на мам, так и на пап, и иметь большое влияние на отношения. Если вы думаете, что вы или ваш партнер страдаете от депрессии, то поддержка друг друга и поиск помощи очень важны.

Более широкие отношения

Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более отдаленными или сложными.

Многие родители находят друзей и родственников, которые дадут советы и мнения — иногда без запроса, а иногда в противоречии с вашими собственными представлениями о воспитании детей. Если вы не согласны с предложенным советом, это может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет к сведению.

Для многих родителей поддержка, которую могут оказать бабушки и дедушки, другие родственники, друзья и даже соседи, может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть очень полезна для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.

Время вместе и для себя

Очень важно заботиться о себе как о паре, так и по отдельности. Это может быть упрощенно, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя.

• Найдите время для себя в паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые вещи, которыми вы раньше наслаждались вместе, в вашу новую жизнь, например, просмотр DVD или еду на вынос.
• Найдите время с друзьями или наедине, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
• Помните, что помощь доступна — от NCT или от ваших собственных социальных и семейных сетей.

Это будет кривая обучения в первые несколько недель и месяцев, но при правильной поддержке вы сможете решить эту проблему вместе.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посещение одной из групп NCT Early Days, поскольку они дадут вам возможность изучить различные подходы к важным вопросам воспитания вместе с квалифицированным руководителем группы и другими молодыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Relate, благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке отношений, располагает информацией о том, как справиться с рождением ребенка.

7 способов заставить вашего мужа снова почувствовать себя особенным после рождения ребенка

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Это просто означает, что если вы совершите покупку по ссылке, которую вы найдете здесь, я могу заработать небольшую комиссию без дополнительной оплаты для вас. Спасибо за поддержку!

Краткое заявление об отказе от ответственности: Simple Living Mommy — это только положительные флюиды.Я получила много негативных комментариев к этому посту от людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ненавидят своих мужей или просто полностью обижены тем, что новая мама вообще заботится о чувствах своего мужа. Ваш муж ЛУЧШЕ заботится о вас после того, как у вас родится ребенок, если его нет, пошлите его со мной 😉 Наконец, все комментарии одобряются до того, как они будут опубликованы, поэтому любые не очень приятные комментарии удаляются раньше всех их можно увидеть… другими словами, только положительные эмоции или не беспокоить 😉

Вы измучены, сбиты с толку, болеете и наводнены ожидаемыми и неожиданными посетителями.Это печальная реальность после того, как привезла ребенка из роддома.

Конечно, вы рады быть мамой в первый (или второй, или третий) раз, но есть много не очень приятных событий, которые случаются сразу после рождения ребенка. Ваш муж, вероятно, тоже испытывает эти эффекты … и он очень сосредоточен на заботе о своей жене-рок-звезде и новеньком ребенке.

Я прочитал эту книгу , и это полностью изменило наш брак. Изучение того, как правильно любить друг друга, НАСТОЛЬКО облегчило послеродовой период для нас обоих, когда эмоции были сильными, а сон отсутствовал.

В то время как любому новому отцу лучше уметь здорово раскачивать его в послеродовом периоде, это создает массу стресса для любого родителя, переживающего сумасшедший стрессовый послеродовой период.

Тот муж, с которым вы сотворили этот красивый маленький узелок радости, тоже переживает довольно сильные эмоции. Несмотря на то, что это 100% ваша работа — полностью сосредоточиться на собственном выздоровлении и налаживании связи с новорожденным, всего несколько действительно простых изменений в ближайшие дни и недели могут существенно повлиять на нового папу в вашем доме, одновременно создавая вашу собственную жизнь. Полегче!

Шаг первый — получить этому муженку новое руководство для папы.Я очень люблю эту книгу для новых пап.

Наша история

Когда мы впервые привезли нашего нового малыша домой из больницы, у нас не было недостатка в стрессе.

Это было во время сумасшедшей снежной бури в Питтсбурге, наши трубки замерзли, наш ребенок родился на 5 недель раньше, поэтому мы не были готовы, и у меня был тяжелый случай детской хандры.

Моему мужу, который всегда был таким довольным и любящим, приходилось справляться со всем нашим безумием в одиночку, пока я лечила и заботилась о нашем новом крошечном человеке … и тогда у меня еще оставалась энергия, чтобы помочь мне выздороветь, поддержать меня эмоционально, и научись быть новым отцом.

Он рок-звезда и ни разу не жаловался — даже когда он сменил работу и мы переехали на 7 часов, когда этому крошечному человеку было всего 5 недель (если вы очень долго следили за этим блогом, вы знаете, что мы совершенно безумны и часто принимать подобные глупые решения 🙂).

В конце концов мне пришло в голову, что любовь и терпение, в которых я нуждался от него, должны были течь в обоих направлениях.

Вот несколько быстрых советов, которые помогут ему облегчить переход —

• Привлекайте мужа к принятию решений в отношении ребенка.Даже такие мелочи, как предоставление ему возможности выбрать одежду для ребенка, могут иметь большое значение.

• Не критикуйте его попытки воспитания детей. Неважно, изогнуто ли подгузник или даже наоборот. Отшутиться. Вы можете не осознавать этого прямо сейчас, но вместе вы создаете удивительные воспоминания, которые однажды вы сможете оценить по достоинству.

• Дайте папе немного доверия к новорожденному. Боритесь с желанием парить или присутствовать каждую секунду.Это так же важно для вас, как и для него. Найдите время для себя и займитесь тем, чем вы любили заниматься до рождения ребенка. Даже если у вас всего несколько минут, чтобы сесть с книгой или быстро принять ванну. Теперь, когда наш сын немного подрос, мой муж регулярно принимает душ. Они делают это с тех пор, как ему было, наверное, 9 месяцев. Мой муж ставит старую музыку в стиле кантри, которую я терпеть не могу, и они остаются там, поют и визжат друг на друга. Мой муж ни на что не променял бы один на один, и держу пари, что и наш малыш тоже.

• Помогите расставить приоритеты в браке, рассказав мужу, что вам нужно. Позвольте ему сосредоточиться на вашем браке и на том, чтобы сделать вас счастливым, а вы сосредоточитесь на сближении со своим малышом. Это может быть так же просто, как сказать ему, что это будет много значить для вас, если он встанет всю ночь, чтобы вы не чувствовали себя одинокими, когда ребенку нужно кормить грудью в 2 часа ночи. Эти поздние ночные кормления — это одиноко! Разбуди и его задницу!

• • Даже до шестинедельного послеродового «вперед» есть много способов провести качественное время в одиночестве.«Секс ТАК важен для брака, но это не обязательно должен быть просто половой акт! Найдите свою энергию, а затем найдите 10 минут, чтобы насладиться друг другом. Вы можете прочитать мои советы, как вести отличную сексуальную жизнь, когда вы спите вместе. Проведение такого качественного времени с мужем заставило меня снова почувствовать себя нормальной — то, что мне было абсолютно необходимо. После того, как у меня родился первый ребенок, я почувствовал себя совершенно другим человеком, как будто мое тело больше не было моим. Возвращение к флирту и романтике заставило меня снова почувствовать себя не только мной, но и США.

• Используйте время для сна и устраивайте короткие свидания. Мы любим устраивать пикники посреди пола в гостиной. Даже если в самом начале вы слишком недосыпаете, чтобы делать что-нибудь приятное, найдите время, чтобы прижаться друг к другу, чтобы вздремнуть, пока дремлет ребенок. Прилив окситоцина после короткого сеанса объятий может быть всем, что вам нужно!

• Никогда не недооценивайте силу комплиментов! Поблагодарите своего мужа за все, что он делает, чтобы помочь вам в вашем выздоровлении и заботе о новом малыше.

• Обратитесь за помощью! Вы делаете всю работу после рождения ребенка — кормите грудью, вставаете в любое время суток … В то время как некоторые мужья могут быть вполне довольны, чтобы сидеть сложа руки и позволить вам делать все это, большинство мужчин, которые любят своих жен, ХОТЯТ быть часть всего этого и хочу помочь с переходом. Это может показаться нелогичным, но чувство потребности — это именно то, что нужно вашему мужу прямо сейчас, когда ваше время в основном занято новорожденным. Попросите его вмешаться с неожиданными гостями, помочь придумать что-нибудь на ужин, поучаствовать в ваших отношениях с малышом… есть так много способов вовлечь мужа в это новое приключение!

Не забудьте…

Самое главное, постарайтесь впитать в себя все эти прекрасные моменты, потому что они проходят слишком быстро! Это усилия, которые вы прикладываете, по-настоящему выделяются для вашего мужа.

Даже если вам трудно держать глаза открытыми во время свидания на пикнике посреди детской комнаты, ваш муж заметит время, которое вы потратили на то, чтобы снова сделать акцент на своем браке.

Комплименты, просьба о помощи и вслух признательность ему за помощь, которую он оказывает вам, могут иметь большое значение для того, чтобы убедить вашего мужа в том, что он по-прежнему занимает самое большое место в вашем сердце после рождения ребенка. Найдите время, чтобы ваш муж почувствовал себя особенным в это прекрасное время.Обещаю, вы будете так счастливы, что сделали!

Какие советы вы можете предложить родителям-новичкам, чтобы помочь друг другу почувствовать себя особенными и вовлеченными? Что бы вы хотели сделать, когда впервые принесли ребенка домой из больницы? Дай мне знать в комментариях!

Еще Нравится…

Что ваш муж хочет, чтобы вы знали о сексе во время беременности

8 способов вовлечь мужа в вашу беременность

9 правил счастливого брака

Опыт мужчин в отношении послеродовых психических расстройств их партнеров: рассказы из Интернета

Ment Health Fam Med.2011 сен; 8 (3): 137–146.

, PhD RN CNM MN и PhD RNT RN Доцент

Ингер Энгквист

Школа наук о жизни, Университет Скёвде, Швеция

K Nilsson

Институт здравоохранения и заботы о здоровье, Академия Сахлгренбургского университета , Швеция

Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Скёвде, Швеция;

Автор, ответственный за переписку: Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Скёвде, Box 408, SE-541 28 Skövde, Швеция.Электронная почта: [email protected]Эта статья цитируется другими статьями в PMC.

Abstract

Цели Послеродовые психиатрические расстройства (PPPD) могут быть серьезными и приводить к инвалидности и могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям. Партнеры женщин с PPPD также страдают от болезни, но их опыт редко описывается. Целью этого исследования было изучить опыт мужчин с женщинами с PPPD.

Методы Одиннадцать письменных рассказов из Интернета были использованы для анализа воспринимаемого мужчинами опыта PPPD их партнера.Данные были проанализированы с помощью контент-анализа.

Результаты У мужчин произошел серьезный переворот в их жизни. Они выражали страх, замешательство и гнев; они также были чрезвычайно обеспокоены своими партнерами и чувствовали себя неспособными помочь в преодолении расстройства. Большинство мужчин рассказали, что приносили жертвы, чтобы сохранить отношения и семью. Хотя со временем состояние улучшилось, им пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, сильно отличалась от человека, которого они знали раньше.Большинство мужчин повзрослели и повысили самооценку, но для некоторых результатом стали развод, споры об опеке и одиночество.

Выводы Мужчины в этом исследовании испытали PPPD у женщины как трудное время, когда все знакомое было перевернуто с ног на голову. Медицинским работникам следует уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период. Кроме того, информацию о возможности этих расстройств следует предоставлять будущим парам в дородовых классах.Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, как и в какой степени это должно быть включено в образование.

Ключевые слова: мужчины, рассказы, послеродовые психические расстройства

Введение

Стать родителем обычно ассоциируется с большой радостью, но иногда картина затемняется, когда ухудшение психического здоровья становится очевидным у женщины во время перехода к отцовству. ¹ Послеродовые психиатрические расстройства (ПППН) серьезны и приводят к инвалидности, и эти состояния могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям для женщин и их семей. ^2–5

Психиатрические расстройства, связанные с родами, обычно различают по трем различным состояниям. Бэби-блюз — это состояние, характеризующееся беспокойным ощущением физической и психической хрупкости, нестабильностью настроения и нарушением сна; распространенность составляет 50–80% только что родивших женщин. ^6,7 Послеродовая депрессия поражает около 7–15% недавно родивших женщин с симптомами депрессивного настроения, включая трудности с концентрацией внимания, крайнюю усталость, беспокойство и суицидальные мысли. ^8–12 Послеродовой психоз — это состояние, которым страдают 1-2 из 1000 женщин, близких к родам, при котором у женщины проявляются острые психотические симптомы, такие как тревога, галлюцинации и бред. ^6,8

Другой человек, вовлеченный в PPPD, — это партнер женщины, который также пытается приспособиться к переходу к отцовству, к появлению нового ребенка, а также к страданиям из-за болезни партнера. ^13–16 Партнеры женщин с PPPD также имеют высокий уровень психических расстройств ¹⁷ и указывают на то, что треть опрошенных мужчин описали наличие психических расстройств одновременно со своими партнерами.Отцы могут впадать в депрессию, если у матери появляются признаки депрессии. ¹⁸ Напротив, отец может делать компенсацию ради ребенка, когда матери депрессивные ¹⁹ и одна треть мужчин была описана как поддерживающие партнеры.

В обзоре литературы были обнаружены только три исследования, касающихся исключительно мужского опыта. В ходе интервью с восемью мужчинами Meighan et al ²⁰ обнаружили, что болезнь сильно повлияла на жизнь мужчин и отношения с женщинами.Они были очень обеспокоены и с трудом справлялись с ситуацией. Они были напуганы, сбиты с толку, рассержены и разочарованы; но в то же время они должны были взять на себя основную ответственность за свои семьи, чтобы сохранить семью. Аналогичные результаты были получены в ходе интервью с 13 партнерами женщин с послеродовой депрессией. ²¹ Согласно Tammentie, ²² традиционное восприятие мужских характеристик состоит в том, что мужчина должен быть физически и эмоционально сильным и самодостаточным, и эта точка зрения препятствует способности мужчин показать свою уязвимость и обратиться за помощью для решения своих проблем.

В более раннем исследовании, проведенном Engqvist et al , ²³ , изучавшем переживания женщин в связи с послеродовым психозом, было обнаружено, что реальность жизни партнера резко изменилась во время болезни; тем не менее, было проведено очень мало исследований, касающихся опыта мужчин. Мы считаем важным, чтобы опыт партнеров также был раскрыт на благо персонала первичной медико-санитарной помощи при оказании помощи женщинам с PPPD. Таким образом, целью данного исследования было более глубокое понимание ситуации этих мужчин, включая их реакции, отношения и стратегии выживания.Целью исследования было изучить опыт мужчин, когда у них был партнер, страдающий от PPPD.

Методы

Был выбран индуктивный, исследовательский, качественный дизайн с использованием Интернета в качестве источника данных. ²⁴ В последние годы увеличилось количество людей, использующих Интернет, чтобы делиться личными историями, заручаться поддержкой и ободрять других с подобным опытом. ^25–28 Использование Интернета в качестве источника данных поддерживается Робинсоном, ²⁹ , который утверждает, что рассказы в Интернете, как правило, более подробны, чем вербальные рассказы, потому что безопасное ощущение анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. , особенно в свете стигмы, связанной с психическими заболеваниями.

Сбор данных

Слова послеродовое или послеродовое расстройство, послеродовой или послеродовой психоз, послеродовая депрессия, рассказы и истории были введены в поисковые системы Google, Alta-Vista и Yahoo для поиска жизненных историй, касающихся PPPD и мужчин. Рассказы мужчин часто были связаны с интернет-сайтами, посвященными информации, поддержке и помощи женщинам, страдающим от PPPD. Из 17 обнаруженных рассказов 11 соответствовали критерию для включения, то есть имели супруга или партнера с послеродовым психическим заболеванием, и эти рассказы составляют образцы исследования.Повествования не соответствуют стандартному формату и имеют длину от 208 до 3507 слов, всего 16 292 слова.

Анализ данных

11 повествований были прочитаны несколько раз, чтобы получить общее впечатление. Принимая во внимание цель исследования, основные нарративы были изучены путем выявления соответствующих предложений, фраз или конкретных примеров, раскрывающих опыт, то есть идентификации смысловых единиц. На этом этапе анализа смысловые единицы были деконтекстуализированы и сжаты; тем самым текст был абстрагирован на более высокий логический уровень. ³⁰ Затем эти значащие единицы были помечены кодом, коррелированным с содержанием единиц. Коды были взяты из повествований, также можно было использовать более концептуальные слова, отражающие содержание. Затем коды с прикрепленными к ним значащими единицами сравнивались, чтобы найти различия и сходства. На этом этапе анализа, связанного с реконтекстуализацией, темы были идентифицированы путем объединения кодов (с присущими им смысловыми единицами), содержание которых было схожим.Затем были изучены описания выделенных тем, чтобы изучить вариации тем и тем самым сформировать подтемы. ³⁰ Прямые цитаты, взятые из текстов, затем использовались для поддержки описания тем и подтем.

Этические соображения

Гайзер и Шрайнер ³¹ указывают на возможность получения данных из Интернета. Один вопрос, который необходимо решить, — этично ли загружать рассказы из Интернета и анализировать их, как это было сделано в этом исследовании.По мнению Полит и Бека ²⁴ и Робинсона, ²⁹ это оправдано. Рассказчики анонимны и не могут назвать свои имена и личности, а также невозможно рассмотреть возможность получения их разрешения на это исследование. Предположительно рассказчики используют псевдоним, если не хотят, чтобы их имена назывались. Поскольку эти рассказы публикуются на общедоступных веб-сайтах, можно предположить, что рассказчик отказывается от контроля над рассказами. ²⁹ Второй интересующий вопрос — это чувства рассказчика по поводу использования своего рассказа, если он читает статью на основе своего опыта.Вполне возможно, что он почувствовал бы гордость и радость от того, что его опыт был использован для благой цели. Трудно поверить, что мужчина почувствовал бы, что его опыт был использован неправильно. В нашем анализе, а также при представлении результатов мы приложили все усилия, чтобы уважительно относиться к рассказчикам.

Результаты

Описания мужчинами своего опыта описаны по темам во временном порядке, начиная с тем, относящихся к ранней стадии болезни, и заканчивая тем, относящихся к более поздним стадиям.Общие темы, выявленные в результате анализа, представлены в.

Таблица 1

Обзор тем и подтем

9066

9068 Отношения реальность и поиск решений

Доверие

Дни, наполненные стрессовыми реакциями

Болезнь описывает начальный период сильных реакций и переживаний. связанные с трудностями в понимании происходящего.Кроме того, происходит смена образа жизни, нарушенный распорядок дня и повышенная ответственность.

Разочарование

В связи с приближающимся рождением и рождением ребенка мужчины возлагают большие надежды на то, что они станут отцом и разделят родительские права с женщиной, но эти ожидания не оправдались. Беременность могла протекать без осложнений, и мужчины знали, что их партнерша станет «великой матерью»; поэтому когда эта болезнь все же возникает, это становится полной неожиданностью.

Я был так взволнован, чтобы создать нашу новую семью, и впервые в жизни почувствовал себя полноценным. Вот почему я был так сбит с толку, когда моя жена не хотела иметь ничего общего с нашим сыном. Вы знаете, как мучительно слушать женщину, которую вы любите больше, чем кто-либо в этом мире, говоря, что она не хочет быть с вами и вашим маленьким сыном? (7)

Фрустрация

Странное, ноющее чувство возникает у мужчин: они задаются вопросом, не нервничает ли их партнер просто и тревожно и не привык ли быть новой матерью.Они разочарованы и не понимают, что происходит; и они получают очень мало информации от врачей и медицинского персонала, которых они посещают и пытаются получить помощь. Часто, пытаясь понять, что поведение женщины изменилось до неузнаваемости, мужчины обращаются за информацией в Интернет. Они заявляют, что это самое трудное время, которое они когда-либо переживали. Они не готовы к тому, что происходит с их партнером; во время беременности они не получали никакой информации ни от дородового наблюдения, ни на курсах дородового обучения.Они чувствуют себя беспомощными, и некоторые из них плачут, может быть, впервые за много лет.

В отделении неотложной помощи меня охватило чувство потери и я впервые за много лет заплакал. Казалось, что жизнь, которую мы построили вместе, разваливается. (4)

Мужчины разочарованы в своих попытках установить связь с изменившейся женщиной, с которой они, похоже, не могут связаться; их попытки помочь бесполезны. Даже если они получили информацию от медицинского персонала, они не могут ее использовать.Когда они обращаются к врачу, они понимают, что им почти не помогают. Они хотят поддержать свою партнершу, но обычно отталкиваются от нее и чувствуют себя одинокими.

Я был очень расстроен, потому что мне казалось, что я ничем не могу помочь. Я не мог помочь с кормлением, а также не мог убедить жену, что с ребенком все в порядке. (4)

Мужчины пытаются справиться с ситуацией, притягивая и отталкиваясь, особенно в отношении внимания и привязанности со стороны женщины.Тем не менее они признаются, что очень скучают по жене и по своим прежним отношениям.

Мне пришлось в значительной степени отказаться от своих ожиданий в отношении внимания и привязанности. (10)

Изгнание

Первоначальное чувство попытки помочь постепенно меняется, и появляется все больше негативных чувств. Мужчины испытывают печаль и даже ненависть, и их жизнь несчастна. Они винят себя и чувствуют себя виноватыми в этой неразберихе, не понимая, в чем дело.

Казалось, она ненавидела только меня и все, что я делал. Я ненавидел идти домой. Я чувствовал себя посторонним в собственном доме. … Я понятия не имел, что сделал не так. (10)

Ужасно видеть, как женщина и мать держат своего новорожденного ребенка без любви и привязанности, демонстрируя грубое обращение, а не желание заботиться о ребенке. Мужчинам сложно оставить женщину в больнице и вернуться в пустой дом наедине с младенцем. Они не знают, как справиться с ситуацией.

Это были очень тяжелые дни. … Было так тяжело видеть, как мама держит дочь, а там ничего нет. Ни любви, ни привязанности, ни заботы. Это было так тяжело. (6)

Мужчинам постоянно кажется, что они не могут достучаться до женщины, когда пытаются помочь. Они чувствуют себя изолированными и не могут поддерживать свою роль отца и мужа; они могут только стоять рядом с ней и наблюдать за ее страданиями. Женщина может вести себя саморазрушительно и порезаться, и несколько мужчин описывают своих партнеров, желающих покончить жизнь самоубийством.Подобные комментарии ужасно пугают мужчин.

Ничто в моей жизни не подготовило меня к тому, чтобы услышать эти слова [мысли о самоубийстве] от женщины, которую я так любил. Ничто не подготовило меня к тому, чтобы справиться с тем, как быстро наша прекрасная жизнь с нашим новорожденным ребенком превратилась в мысли о самоубийстве. (4)

Предчувствие

Постоянное чувство тревоги охватывает мужчин, особенно на ранней стадии болезни, когда они постоянно думают о том, почему женщина не спит, а ходит по ночам взад и вперед, стирка и чистка.Они не узнают поведение женщины, что делает их несимпатичными. Они ломают голову над тем, почему поведение женщины такое странное, и их одолевают мысли о будущем и о том, чем закончится эта болезнь.

Я думал, что моя жена не может спать и много умывается в 4 часа утра, мое постоянное чувство беспомощности и беспокойства, а также ощущение себя самым безнадежным отцом и мужем на планете — вот через что все прошли через впервые. (1)

Мужчины сбиты с толку.Они описывают свои чувства и мысли об изменениях в своем партнере во время болезни; они также замечают, что чувства женщины к ним изменились, и они чувствуют себя нелюбимыми. Они часто задаются вопросом, почему их партнерша недовольна своим ребенком. Они больше не узнают женщину и не могут понять причину этого, что еще больше усложняет их восприятие ситуации.

Я чувствовал себя таким потерянным и сбитым с толку, что не знал, что делать. Это было похоже на то, как если бы незнакомец пришел и заменил моего теплого и любящего лучшего друга женщиной с мертвыми глазами и холодным сердцем.(11)

Продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь

После первой стрессовой фазы наступает короткая или продолжительная фаза, когда постоянные колебания в состоянии женщины доминируют в жизни мужчин. Иногда женщина чувствует себя лучше, и кажется, что жизнь возвращается в нормальное русло, но на следующий день этого больше нет.

Отчаяние

Чувство отчаяния охватывает мужчин. Они всячески стараются помочь женщине, проявляя к ней доброту и доброту, но они также злятся и разочарованы тем, как все сложилось.Мужчины стараются вести себя тихо и мягко, но когда это не помогает, у них возникают мысли вроде: «Покажи хоть немного хребта, ладно?» (1) Отчаяние связано не только с поведением женщин, но и с самими мужчинами. переживания и трудности с выходом из ситуации. Когда женщина произносит такие слова, как желание убить себя и ребенка, возникает чувство отчаяния.

Я тоже понятия не имел, как получить помощь. Ничто в моей жизни не могло вызвать столько беспокойства, отчаяния, гнева, разочарования, отчаяния и страха, как иметь дело с PPD.(2)

Обвинение

Мужчины выражают недовольство и разочарование по отношению к персоналу больницы и врачам и обвиняют их в том, что они не интересуются, не заботятся и не знают об этом заболевании. Они убеждены, что с женщинами лучше обращались бы в другом месте, но не знают, куда обратиться. Заботиться о женщине и ребенке дома сложно, и они винят себя и общество, когда не могут справиться с этим в одиночку дома.

Тот факт, что это сказал мне акушер, должен показать обществу, что это ОЧЕНЬ распространенная болезнь, которую они не знают, как лечить.Как врач может родить ребенка и не быть рядом с необходимыми инструментами, которые помогут вылечить мать, защитить ее, ребенка и семью в целом и гарантировать, что это время останется самым счастливым временем в их жизни? (9)

Нарушенные отношения

Семья испытывает сильное давление, и с социальным давлением и ожиданиями трудно справиться. Некоторые из мужчин безуспешны в своих попытках справиться с болезнью женщины, и их брак заканчивается разводом, в котором обвиняют болезнь.

Менее чем через два месяца после рождения нашей дочери она попросила меня разлучиться. Я пытался убедить ее пойти на консультацию по вопросам брака, но она тоже отказалась. (3)

Мужчины описывают общение пары как нарушение эмоций и чувств. Эта ситуация еще больше усложняется, если мужчина дистанцируется от своей партнерши, поскольку она берет на себя полную заботу и ответственность за ребенка, полагая, что она незаменима, а ее партнер не может предоставить адекватную помощь.Это способствует снижению самооценки мужчины.

Когда я снова начинал доверять, случался неприятный инцидент, который заставлял меня бежать обратно в мою эмоциональную яму безопасности. (10)

Принятие реальности и поиск решений

После периодов первоначальных стрессовых реакций и длительного, подавляющего чувства разочарования наступают периоды принятия, и надежда на будущее возрастает.

Облегчение

Чувство облегчения наступает, когда мужчины понимают, что не только они имеют партнера, страдающего этим расстройством.Они признают, что это не форма привлечения внимания, эмоциональной манипуляции или случай возникновения личностных проблем, а болезнь, сопровождающаяся сильной эмоциональной болью и мучениями. Они понимают, что ни одна женщина не хочет впадать в депрессию и болезнь; это совершенно определенная болезнь, которая может привести к разрушительным последствиям, если ее не лечить.

Когда моя жена была оценена, и мы узнали, что она набрала высшие баллы по Эдинбургской шкале послеродовой депрессии, я действительно испытал большое облегчение от того, что кто-то мог назвать то, что было не так.(1)

Мужчины понимают, что странные события, происходящие за прошедшее время, являются следствием беспорядка. Перепады настроения, напряжение, чрезмерная забота о ребенке и странные разговоры; иногда это было почти нереально. Теперь, когда они понимают, что важны для женщины и ребенка, они прилагают все усилия, чтобы заботиться об отце.

Моя жена стала просить времени подальше от ребенка, и искра, которой так долго не хватало, наконец, начала мерцать у нее в глазах.Мы начали признавать, что большая часть того, что мы пережили с точки зрения дистанции и гнева, не была одной из наших ошибок. (10)

Подход к решению проблем

Когда диагноз получен, мужчины пробуют разные способы решения проблем, связанных с болезнью женщины, например, уговаривают женщину принимать лекарства и заботиться о ней, а также о важности оперативного реагирования. рецептам и помощи. Иногда им это удается, но не всегда. Пока женщина находится в больнице, некоторые мужчины заботятся о своем ребенке, иногда в одиночку, иногда с помощью родственников и друзей.Все время они стараются сохранять спокойствие и не поддаваться влиянию смены настроения женщины, ожидая, когда уляжется «буря». Обычно им приходится иметь дело со вспышками гнева, а также с чувством печали, когда они пытаются осмыслить и справиться со всем, что происходит.

Самая трудная часть всего этого — резкое изменение настроения. / …/ Когда она меня хвалит, я отношусь к этому с недоверием, потому что знаю, что это может обернуться ни копейкой. (5)

После получения информации о диагнозе от врачей и персонала, мужчины могут усвоить эту информацию и найти помощь и поддержку.

Я позвонил ей [доктору], и она объяснила мне, что происходит, как такое может происходить. Она рассказала мне, что мне нужно делать. (6)

Жизнь начинает возвращаться

Жизнь возвращается, когда мужчины понимают, что болезнь и их жизненная ситуация снова поддаются контролю. Мужчины приходят к выводу, что это был полезный период в их жизни, когда они узнали кое-что на будущее.

Уверенность

Когда начальные периоды болезни подходят к концу, мужчины снова становятся позитивными, взволнованными и снова с нетерпением ждут будущего.С чувством уверенности они восстанавливают свои силы. Они понимают, что уход и лекарства спасли жизнь женщины.

Я считаю, что они спасли ей жизнь. Я также благодарен ее доктору за то, что он нашел время, чтобы объяснить нам вещи /… / и знаю, что надежда была. (8)

Pride

Пара может начать решать проблемы и снова принять необходимые меры со службой здравоохранения. Мужчины понимают, что это заболевание поражает всю семью и что они должны участвовать в заботе и планировании будущего вместе, как семья, разделяя боль и радость друг друга и обеспечивая светлое будущее.

Моя жена в конце концов взяла на себя смелость обратиться к консультанту, и когда она взяла на себя эту инициативу, я не думаю, что когда-либо в своей жизни я был чем-то более гордым. (7)

Доверяю

Со временем самооценка мужчин растет. С самого начала им трудно доверять женщине, потому что они боятся, что она причинит боль их ребенку. Когда течение болезни стабилизируется, мужчины могут поддерживать женщину и помогать ей, но также знают, когда оставить ее наедине с собой.Пара снова начинает укреплять доверие, даже если это сложно.

Следующие несколько месяцев были медленным процессом, когда мы снова доверились ей и признали, что большая часть того, что мы пережили с точки зрения дистанции и гнева, не была одной из наших ошибок. (10)

Как справиться с прошлым

Когда болезнь подходит к концу, мужчины спрашивают себя, чему они научились и как им продолжать.

Зрелость

Мужчины рассказывают, что они более благодарны и зрелы, а также стали лучше понимать жизнь в целом.Они научились терпению, терпимости и надежде на будущее. Болезнь заставила их быстро повзрослеть, чтобы справиться и справиться с ситуацией. Другие извлеченные уроки заключаются в том, как получить поддержку и как обратиться за помощью к людям и родственникам. Из-за резких слов и обращения женщины все еще могут быть обиды, но отношения крепнут. Мужчины могут рассмотреть идею будущих рождений; растет понимание того, что эта болезнь может повториться, но теперь они знают, куда обращаться.

Мое представление о том, как будет развиваться моя жизнь, пошатнулось. Мне пришлось противостоять своим страхам, разочарованиям и разочарованиям и продолжать. Я обрел новые силы и уверенность, которые остались со мной, несмотря на другие серьезные проблемы. (4)

Враждебность

Некоторые мужчины справились безрезультатно; по-прежнему много обид, и они считают себя плохими в глазах жены. Они могут понять это только с точки зрения своей вины, своих собственных ошибок, того, насколько одинокими они были во время болезни и какими ужасными были времена.Они сомневаются в собственном здравомыслии.

Я не могу сказать или сделать что-нибудь, пока не поймут неправильно и не скажут, какой я для нее ужасен. Она думает, что во всем виновата я, что бы это ни было, и что я подлый, жестокий и оскорбительный, вы называете это. (5)

Обсуждение

Целью этого исследования было изучить опыт мужчин, имеющих партнера, страдающего от PPPD. Основные результаты исследования заключаются в том, что мужчины испытали разочарование, замешательство, изоляцию и большую заботу о женщине; они чувствовали себя неспособными помочь своему партнеру преодолеть PPPD, что вызывало разочарование и гнев.Большинство мужчин рассказали, что они многим жертвовали, чтобы сохранить отношения и семью. Восстановление доверия к женщине требовало времени и было чрезвычайно сложно. Несмотря на то, что PPPD со временем улучшился, мужчинам пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, изменилась по сравнению с человеком, которого они знали ранее. Когда они оглянулись, большинство мужчин почувствовало, что они стали зрелыми и повысили самооценку, но для некоторых результатом стал развод, споры об опеке и одиночество.Процесс реакции, описанный мужчинами, можно понять в свете теории кризиса. ³² PPPD обычно возникает очень внезапно, и в такой ситуации нормально войти в кризис, который следует за определенными стадиями, аналогично опыту мужчин, участвовавших в этом исследовании. Есть четыре очень разных этапа: фаза кризиса, фаза реакции или отдачи, фаза разрешения и фаза переориентации. Темы в этом исследовании, описывающие «дни, наполненные стрессовыми реакциями» и «продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь», можно понять применительно к первой фазе, где теория кризиса описывает неэффективное, дезорганизованное поведение, мешающее повседневной жизни.Тема «принятия реальности и поиска решений» относится к фазе реакции или отката, где теория кризиса описывает признание ситуации и попытки использовать подход к решению проблем. Тему «жизнь начинает возвращаться» можно сравнить с фазой разрешения в теории кризиса, когда человек начинает воспринимать кризисную ситуацию в позитивном ключе. Последняя тема в этом исследовании «совладание с прошлым» может быть связана с переориентацией или посткризисной фазой, которая описывает более высокий уровень зрелости; или, в случае людей, которые неэффективно справляются с ситуацией, признаки депрессии, злоупотребления алкоголем или наркотиками или социальной дезадаптации. ³²

Результаты также показывают, что многогранный PPPD влияет не только на саму женщину, но также на ее мужа и семью. Перед родами мужчины возлагали большие надежды на время после родов с новорожденным ребенком и на совместное отцовство, но эти ожидания не оправдались. Их жизнь была наполнена разочарованием и разочарованием. Эти результаты совпадают с результатами исследования ³³ , проведенного в Австралии, результаты которого показали, что мужчины с партнером, страдающим PPPD, набрали более высокие баллы по депрессии, неспецифическим психологическим проблемам и утомляемости, чем группа сравнения.Авторы предположили, что большее внимание медицинских работников к психическому здоровью мужчин в послеродовой период может принести пользу всей семье. Поэтому важно, чтобы будущие пары были обучены и проинформированы о PPPD во время дородового обучения или перед выпиской из больницы, а также получили советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств. Однако это, очевидно, предполагает балансирование; будущих родителей нужно информировать, но не пугать. Дородовое воспитание должно быть сосредоточено не только на заботах женщины, но и на заботах будущего отца.Премберг и Лундгрен ³⁴ обнаружили, что отцы играют второстепенную роль в воспитании детей.

Мужчинам было трудно поддерживать отношения со своим партнером, и они чувствовали себя изолированными. Они услышали обвинения и резкие слова от женщины, и их дом больше не был местом мира и дружбы. Они заявили, что их обычные отношения с женщиной были нарушены, и часто их также исключали из ухода за ребенком. Это согласуется с выводами исследования, проведенного Мученой, ³⁵ , из которых следует, что ситуация еще больше усложняется, если женщина полностью заботится о ребенке и несет ответственность за него, считая, что она незаменима.Такая ситуация может еще больше снизить самооценку мужчины. Это время, когда мужчина может чувствовать себя неуверенно, тревожно и подавленно. Признаком наиболее частой темы, которую мужчины выражали послеродовым женщинам, было негодование из-за отсутствия признательности за их попытки предложить эмоциональную или практическую помощь своим партнерам. ³⁶ Мужчины чувствуют себя изолированными от женщины, но в то же время женщины чувствуют себя одинокими и изолированными. ²³ Соответственно, существует множество препятствий, которые необходимо разрушить, если отношения должны быть восстановлены.

Содержание дородового образования, по крайней мере в Швеции, сосредоточено почти исключительно на родах и областях, касающихся беременных женщин. ³⁴ Авторы предлагают в классах больше заниматься проблемами будущих отцов. Это исследование подтверждает, что мужчины чувствуют себя изолированными от женщины и играют второстепенную роль в уходе за ребенком, что еще больше усложняет ситуацию и отношения в и без того сложное время. ³⁴ Группы для будущих отцов могут быть созданы для усиления роли мужчин в переходе к отцовству и создания мужских сетей. ³⁴ Такие сети также были бы благоприятны для мужчин, особенно если бы женщины были поражены PPPD.

В большинстве западных стран отец присутствует во время родов, что является большим преимуществом для пары и для связи с новорожденным. В исследовании, проведенном в Греции, было показано, что участие отцов во время родов способствовало усилению связи между парой и их отношениям. ³⁷ Кроме того, укрепилась связь с ребенком и отцом; и это, возможно, также могло бы укрепить отца, если возникнет ситуация PPPD.

В обзоре литературы сообщалось, что, хотя становление родителем обычно является полезным жизненным опытом, этот важный жизненный переход может быть спусковым крючком для депрессии и / или тревоги. ³⁸ Переход к отцовству вызывает значительные изменения и оказывает сильное психологическое воздействие как на матерей, так и на отцов. Авторы указывают на важность отцов, их психического здоровья и их влияния на здоровье и поведение ребенка. Если мать неспособна заботиться о ребенке, не проявляет интереса или взаимодействия, научные исследования показывают важность того, чтобы отец взял на себя ответственность, чтобы взаимодействовать и заботиться о ребенке. ^19,39

Использование рассказов из Интернета может вызвать сомнения, поскольку мы не можем гарантировать, что рассказы были написаны самими людьми. Но проницательные и содержательные рассказы показывают, что это было именно так. Мы не можем гарантировать, что повествования описывают «историческую правду», но мы не можем гарантировать, что их смысл усвоен людьми. Есть шанс подправить повествования. Однако люди всегда говорят то, что хотят сказать ⁴⁰ , даже если рассказ рассказывается лицом к лицу, поэтому можно ожидать, что рассказы были построены на собственном опыте мужчин.Независимо от повествований, описывающих «историческую правду», им есть что сказать читателю о том, что они являются партнером женщины, страдающей PPPD, и, таким образом, являются «повествовательной правдой». Представленные значения соответствуют опыту партнеров. Эти люди неизвестны исследователям и не позволяют проводить дальнейшие исследования на предмет точности их рассказов.

Сильные стороны и ограничения

Количество повествований в этом исследовании невелико, но результаты проливают свет.Это исследование не претендует на какие-либо обобщения; тем не менее, результаты могут быть перенесены в аналогичные ситуации и контексты. Использование повествований в Интернете придает исследованию больше сил, поскольку, насколько нам известно, люди, рассказывающие свои рассказы, не подвергались никакому влиянию или влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Соответствующая социальная дистанция между интервьюером и респондентом считается гарантией качества интервью. Использование повествований из Интернета вообще не влечет за собой каких-либо негативных последствий для интервьюера.Они могли излить свое сердце и рассказывать свои истории так, как им хотелось. Исследования в Интернете были в основном количественными, но растет интерес к использованию Интернета для качественных исследований деликатных тем и уязвимых групп. ⁴¹

Очевидно, исследование указывает на тот факт, что наличие PPPD добавляет огромное напряжение к и без того напряженному послеродовому периоду, к отношениям с женщиной и к связи с новорожденным ребенком. Кроме того, в нем подчеркивается отсутствие адекватных ресурсов для оказания помощи послеродовым мужчинам.

Сила этого исследования заключается в том, что люди, рассказывающие свои рассказы, не подвергались никакому влиянию или влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Если бы интервью проводились лицом к лицу, можно представить, что реакция мужчин могла бы измениться, если бы их жена / партнер была госпитализирована или только что была выписана из больницы. Поэтому не исключено, что рассказы из Интернета могут быть более точными в отношении настоящих чувств мужчин, что позволит им более свободно говорить то, что они действительно хотят выразить.Согласно Робинсону, ²⁹ это могло быть правдой; она утверждает, что повествования в Интернете, как правило, более подробны, чем вербальные, а ощущение безопасности анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. Ограничением исследования является то, что люди, стоящие за повествованиями, неизвестны; с ними нельзя связаться, чтобы задать дополнительные вопросы или проверить, согласны ли они с результатами.

Заключение

Учитывая ограничения сбора рассказов из Интернета и небольшой размер выборки, это исследование способствует получению знаний об опыте партнеров в период, когда их женщины страдали от PPPD.Период болезни женщины вызвал множество негативных переживаний, истощил мужскую энергию и уверенность, подорвал их отношения с ребенком и женщиной.

Результаты показывают, что медицинским работникам необходимо уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период. Это принесет пользу всей семье. Важно, чтобы будущие пары узнали и проинформировали об этих расстройствах на дородовых занятиях или перед выпиской из больницы, а также получили советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств.Также важно, чтобы персонал первичной медико-санитарной помощи, оказывающий помощь женщинам с PPPD, знал о чувствах мужчин и оказывал им поддержку и помощь, чтобы они, в свою очередь, могли найти в себе силы для поддержки своих партнеров во время прогрессирования болезни.

БЛАГОДАРНОСТИ

Исследование было поддержано отделением психиатрии больницы Скараборг, Исследовательским фондом больницы Скараборг, Фондом годовщины золотой свадьбы короля Оскара II и королевы Софии, Научно-исследовательским институтом Скараборга.

Информация для авторов

Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Сковде, Швеция.

К. Нильссон, Институт здравоохранения и медицинских наук, Академия Сальгренска, Гетеборгский университет, Швеция.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Мунк-Ольсен Т., Мунк Лаурсен Т.М., Педерсен С., Мортенсен ПБ.
Новые родители и психические расстройства. Исследование регистров населения. Журнал Американской медицинской ассоциации
2006; 296: 2581–9 [PubMed] [Google Scholar] 2. Форман Д., О’Хара М., Стюарт С., Горман Л., Ларсен К., Кой К.Эффективного лечения послеродовой депрессии недостаточно для улучшения развивающихся отношений между матерью и ребенком. Развитие и психопатология
2007; 19: 585–602 [PubMed] [Google Scholar] 3. Moehler E, Brunner R, Wiebel A, Reck C, Resch F.
Симптомы материнской депрессии в послеродовой период связаны с долгосрочным нарушением связи между матерью и ребенком. Архивы женского психического здоровья
2006; 69: 273–8 [PubMed] [Google Scholar] 4. Нурландер Y, Бергинк V, член парламента ван ден Берг.
Воспринимаемое и наблюдаемое взаимодействие матери и ребенка во время госпитализации и выписки при послеродовой депрессии и психозе.Архивы женского психического здоровья
2008; 11: 49–56 [PubMed] [Google Scholar] 5. Филипп D, Fivaz-Depeursinge E, Corboz-Warnery A, Favez N.
Треугольное общение младенцев младшего возраста со своими родителями в контексте послеродового психоза у матери: четыре тематических исследования. Журнал психического здоровья младенцев
2009; 30: 341–65 [PubMed] [Google Scholar] 6. Cantwell R, Cox JL.
Психиатрические расстройства при беременности и в послеродовом периоде. Современная акушерство и гинекология
2006; 16: 14–20 [Google Scholar] 7. Родился Л., Зинга Д., Штайнер М.Проблемы выявления и диагностики послеродовых расстройств. Первичная психиатрия
204; 11: 29–36 [Google Scholar] 8. Брокингтон И.
Послеродовые психические расстройства. Ланцет
2004; 363: 303–10 [PubMed] [Google Scholar] 9. Эдборг М.
Послеродовые депрессивные симптомы в семейной перспективе: некоторые индикаторы опыта и последствий (тезис). Каролинский институт, Швеция:
Неопубликовано, 2004 г. [Google Scholar] 10. Сеймыр Л.
Несчастные матери — разочарованные женщины. Перинатальная депрессия и отцовство в первый год после родов.Лицензирование медсестер, Каролинский институт: Швеция:
[на шведском языке], 2005 г. [Google Scholar] 11. Виснер К., Палаты C, Сядьте D.
Послеродовая депрессия. Журнал Американской медицинской ассоциации
2006; 296: 2616–18 [PubMed] [Google Scholar] 12. Угарриса Д., Робинсон М.
Оценка послеродовой депрессии: обзор исследования. Интернет-журнал синтеза знаний по сестринскому делу
1997; 4: 1–10 [PubMed] [Google Scholar] 13. Чин Р., Холл П., Дайчеса А.
Отцовский опыт перехода к отцовству: метасинтез.Журнал репродуктивной и детской психологии
2010; 28 (4): 1–15 [Google Scholar] 14. Мэтти С., Барнетт Б., Унгерер Дж., Уотерс Б.
Отцовское и материнское депрессивное настроение при переходе к отцовству. Журнал аффективных расстройств
2000; 60: 75–85 [PubMed] [Google Scholar] 15. Полсон Дж., Баземор С.
Пренатальная и послеродовая депрессия у отцов и ее связь с материнской депрессией. Метаанализ. JAMA
2010; 303: 1961–9 [PubMed] [Google Scholar] 16. Уайт М., Уилсон М., Эландер Г., Перссон Б.
Шведская семья: переход к отцовству.Скандинавский журнал заботливой науки
1999; 13: 171–6 [PubMed] [Google Scholar] 17. Грубе М.
Стационарное лечение женщин с послеродовым психическим расстройством — роль партнеров-мужчин. Архивы женского психического здоровья
2005; 8: 163–70 [PubMed] [Google Scholar] 18. Edhborg M, Matthiessen A-S, Lund W, Widström A-M.
Некоторые ранние индикаторы депрессивных симптомов и привязанности через 2 месяца после родов — исследование молодых отцов и матерей. Архивы женского психического здоровья
2005; 8: 221–31 [PubMed] [Google Scholar] 19.Эдборг М., Лунд В., Сеймир Л., Видстрё А.
Отношения между родителями и детьми в контексте депрессивного настроения матери. Архивы женского психического здоровья
2003; 6: 211–16 [PubMed] [Google Scholar] 20. Мейган М., Дэвис М., Томас С., Дропплман П.
Жизнь с послеродовой депрессией: опыт отца. Медсестра по материнству и ребенку
1999; 24: 202–9 [PubMed] [Google Scholar] 21. Дэйви С., Дзюравец С., О’Брайен-Мэлоун А.
Мужские голоса: послеродовая депрессия с точки зрения партнеров-мужчин. Качественные исследования в области здравоохранения
2006; 16: 206–20 [PubMed] [Google Scholar] 22.Тамменти Т.
Семейная динамика и послеродовая депрессия. Журнал психиатрической и психиатрической помощи
2004; 11: 141–9 [PubMed] [Google Scholar] 23. Энгквист И., Фершт Г., Олин А., Нильссон К.
Женский опыт послеродовых психотических эпизодов — анализ рассказов из Интернета. Архив психиатрического сестринского дела
2010; 25 (5): 376–87 [PubMed] [Google Scholar] 24. Полит Д.Ф., Татано Бек К.
Медсестринское исследование. Принципы и методы
(7e)
Липпинкотт Уильямс и Уилкинс: Филадельфия, 2006 [Google Scholar] 25.Ахерн Н.
Использование Интернета для проведения исследований. Медсестра-исследователь
2005; 13: 55–70 [PubMed] [Google Scholar] 26. Андерсон А.С., Клемм П.
Интернет: друг или враг при обучении пациентов?
Клинический журнал онколологического сестринского дела
2008; 12: 55–63 [PubMed] [Google Scholar] 27. Веземанн Д., Грюнвальд М.
Онлайн-дискуссионные группы по нервной булимии: индуктивный подход к Интернет-общению между пациентами. Международный журнал расстройств пищевого поведения
2008; 41: 527–34 [PubMed] [Google Scholar] 28.Зибланд С., Чаппл А., Дюмелов С., Эванс Дж., Принджа С., Розмовиц Л.
Как Интернет влияет на то, как пациенты болеют раком: качественное исследование. Британский медицинский журнал
2004; 328: 564. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 29. Робинсон К.М.
Незапрошенные рассказы из Интернета: богатый источник качественных данных. Качественные исследования в области здравоохранения
2001; 11: 706–14 [PubMed] [Google Scholar] 30. Graneheim U, Lundman B.
Качественный контент-анализ в медсестринских исследованиях: концепции, процедуры и меры для достижения надежности.Медсестринское образование сегодня
2004; 24: 105–12 [PubMed] [Google Scholar] 31. Gaiser TJ, Schreiner AE.
Руководство по проведению онлайн-исследований. Sage: London, 2009 [Google Scholar] 32. Куллберг Дж.
Крис оч утвеклинг (Кризис и рост)
(5д.)
Природа и культура: Стокгольм:
[на шведском языке], 2006 г. [Google Scholar] 33. Робертс С., Бушнелл Дж., Коллингс С., Перди Дж.
Психологическое здоровье мужчин с партнерами, страдающими послеродовой депрессией. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии
2006; 40: 704–11 [PubMed] [Google Scholar] 34.Премберг Å, Лундгрен И.
Отцовский опыт родовспоможения. Журнал перинатального образования
2006; 15: 21–8 [Google Scholar] 35. Мучена Г.
Мужские переживания послеродового психического заболевания партнеров. Время кормления
2008; 103: 48 [Google Scholar] 36. Морган М., Мэтти С., Барнетт Б., Ричардсон К.
Групповая программа для женщин с послеродовой депрессией и их партнеров. Журнал Advanced Nursing
1997; 26: 913–20 [PubMed] [Google Scholar] 37. Сапунци-Крепиа Д., Лавданити М., Димитриадоу А. и др.
Чувства и опыт отцов, связанные с родами их жены / партнера в северной Греции.Открытый журнал медсестер
2010; 4: 48–54 [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 38. Шумахер М, Зубаран Ц., Уайт Г.
Выведение на передний план отцовской депрессии, связанной с родами. Женщины и рождение
2008; 21: 65–70 [PubMed] [Google Scholar] 39. Чанг Дж., Хальперн С., Кауфман Дж.
Симптомы материнской депрессии, участие отца и траектории проблемного поведения детей в национальной выборке США. Архив детской и подростковой медицины
2007; 161: 697–703 [PubMed] [Google Scholar] 40. Сильверман Д.
Метод интерпретации качественных данных для анализа разговора, текста и взаимодействия.Мудрец: Лондон, 2001 [Google Scholar] 41. Коттон А.
Дискурсивная область веб-исследований в области здравоохранения: значение для медицинских исследований в киберпространстве. Продвинутый в области сестринского дела
2003; 26 (4): 307–10 [PubMed] [Google Scholar] 42.