Приоритеты в отношениях: 5 основных приоритетов в жизни каждого…

5 основных приоритетов в жизни каждого…

Конечно же всем известно, что такое «приоритет»… Это понятие, определяющее важность, первенство. Так вот, попробуйте расположить в приоритетном порядке следующие 5 категорий: ваша работа, вы сами, ваши дети, ваш партнер (любимый мужчина или любимая женщина) и ваши близкие ( родственники, друзья).

Для удобства целесообразно представить эти категории в виде таблицы и напротив каждого критерия указать цифру от 1 до 5 в порядке очередности:

Я сам (сама) __________ место
Работа ________________ место
Дети (ребенок) ________ место
Муж (Жена) ____________ место
Родители, друзья ______ место

Если на сегодняшний день у вас нет детей, то это не означает, что вы не отводите им какое-то место в вашей жизни. Тоже самое если вы одиноки, потому что гипотетически вы все равно представляете какое место займет в вашей жизни близкий человек, когда он появится. Отвечать нужно искренне и честно.

А теперь давайте разберемся как это выглядит на самом деле.

На первом месте: Независимо от пола всегда должны находится вы сами ( и у мужчин и у женщин). Если человек в порядке, то и другому рядом с ним будет неплохо. В противном же случае – это психология жертвы ставить кого-то выше себя. Проявляется как правило «зависимостью» в отношениях и характерно такое состояние больше женщинам.

На втором месте: У женщины должен быть любимый мужчина или муж. Как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то еще готовьтесь к тому, что сразу же могут появиться проблемы. Если вы, милые дамы, действительно хотите близости и теплых отношений, то между вами и мужчиной не должно быть никого, даже детей! Если же ваш муж ставит между вами, например, свою маму, то необходимо правильно и терпеливо, с любовью, объяснить ему, что это не конструктивно для ваших отношений.

У мужчины на втором месте должна быть работа. Да, только так и никак иначе. Не должна быть женщина или дети для мужчины важнее работы. А если женщине не хватает его внимания, то нужно заняться собой и сделать свою жизнь интереснее, соответственно она сразу же станет интересна своему мужчине. В природе же мужчины стремление к достижениям и получению результата. И на самом деле он старается для своей семьи, чтобы семья ни в чем не нуждалась и им гордилась. Гордиться мужчиной очень важно!

На третьем месте: У мужчины конечно же любимая женщина. Не его мама, не его дети от первого брака. Если это место занято кем-то другим, то необходимо мягко и терпеливо объяснить, что рядом с мужчиной может быть только один взрослый. В противном случае гармоничные отношения не получатся.

У женщины на третьем месте дети. Если у женщины правильно расставлены приоритеты и дети не являются приоритетной ценностью по сравнению с мужчиной, то детям в такой гармоничной атмосфере будет легко и уютно.

На четвертом месте: А здесь у мужчины дети занимают почетной четвертое место. И дети от предыдущего брака тоже. Очень часто мужчины вообще не делят детей на своих и не своих. Они все его.

У женщины же на четвертом месте близкие. Это, в первую очередь, родители и родители мужа тоже. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга, а также по возможности сглаживать все конфликты.

На пятом месте: У мужчины друзья и родственники. Если друзья приобретают первостепенную важность – ищите неполадки и проблемы в ваших отношениях. Потому что обязанность женщины по отношению к своему мужчине – стать ему самым близким другом.

У женщины на пятом месте работа. На работу женщина в идеале должна ходить отдыхать, так как самая ее большая загруженность и основная работа в семье. И если рядом с ней есть мужчина, который о ней заботится, то работа приобретает скорее всего вид хобби. Если же работа необходима для пополнения семейного бюджета следовательно женщина плохо работает в семье и недостаточно вдохновляет своего мужчину на достижения, чтобы он мог о ней качественно позаботится.

Приоритеты в отношениях. | 100 Уроков Женского Счастья

Приоритеты в отношениях.  

Давайте посмотрим, какие обычно существуют приоритеты в любви.

Женщины, конечно, если даже не признаются вслух, то про себя на первое место поставят детей, но многие так втягиваются, что порой на мужа время выделяется по остаточному принципу. Для других, на первом месте родители. У мужчин другая крайность – работа или хобби. Он добытчик, главное принести в дом зарплату.  Но деньги сами по себе не дают радости. Появляется вторая работа, затем подработка, не остается сил и фантазии на получение той самой радости, которую может предоставить наличие денег. Жена требует тепла…разговоров, ресторанов, прогулок, гостей, хочет вырваться из дома, где все сконцентрировано на ребенке, а мужчина, проведя всю рабочую неделю в бесконечном действии, встречах, ресторанах, нуждается во сне и домашней суете. Часто, даже при наличии высокого дохода и темпа жизни, который его обеспечивает, постепенно теряется то, ради чего люди начали жить вместе.

Как же должно быть на самом деле?

Во-первых, на первом месте и для мужчин, и для женщин, должен стоять сам человек и его партнер, надо видеть в нем личность и быть личностью самому. Не пытаться переделать/перевоспитать, нельзя копить недовольство и молчать, можно и нужно только принимать, или не принимать, не стоит тратить свою жизнь на то, с чем вы не можете мириться.

На втором – отношения с партнером, затем дети, за ними родители, а потом уже все остальное. Можно любить работу или хобби, но время для семьи – святое и ничто не должно этому мешать. Можно иметь ненормированный рабочий день, но отдых и выходные проводить только с семьей и вместе. Это своего рода компенсация, которая просто необходима, чтобы поддерживать уровень интереса, доверия, привязанности. Это касается и женщин. Разберем ситуацию, когда заболел ребенок. Понятно, что все силы и время уходят на заботу, но потом можно больше чем обычно времени уделить мужу. Можно сходить вдвоем куда-либо, даже если обычно вы брали ребенка с собой. Всегда можно договориться, с кем оставить малыша на пару часов. Конечно у каждого из нас в жизни много обязанностей, на исполнение которых необходимо время, деньги и прочие ресурсы. Однако регулярные дозы совместно проведенных развлечений могут помочь ощутить себя не только счастливее, но и ближе друг к другу. Отвлекаясь от рутины,  вы расслабляетесь, появляется дополнительная энергия, и вам хватает сил на все и всех.

Помните – отношения в паре – самое главное.

Это касается, как женщин, так и мужчин, и тогда никто не будет чувствовать себя одиноким, использованным и пр.

Список взаимных обид и претензий можно продолжать до бесконечности. Не стоит доводить ситуацию до абсурда и зарываться в обидах и невысказанностях. Разговаривайте друг с другом. Не бойтесь спросить, правильно ли вы поняли друг друга, не домысливаете и не стройте в голове страшных картин. Доверяйте себе и партнеру.

НЕТ ДОВЕРИЯ – нет и отношений.  Не копите в себе недовольство до тех пор, пока оно не прорвется наружу с такой силой, что сметет все на своем пути. Чаще спрашивайте партнера «Мне так хорошо рядом с тобой, ты так много для меня делаешь, что я могу сделать для тебя?»

Если правильно расставлены приоритеты – то сил и энергии хватит на все.

Тень «вырастает в чудовище», копится, набирает силу, притягивает другие воспоминания, которые мозг услужливо интерпретирует должным образом,  все должно быть прояснено  на месте, тут же, пока не это обросло домыслами и недоверием, без скандалов и истерик, но весьма настойчиво. И вот тут будьте осторожны, язвительные комментарии, недопустимый тон и упреки неуместны. Исчезнет доверие и уважение – и,  закрывшись, собеседник, больше может не допустить вас к себе.

Хочется сказать об одиноких женщинах, которые «сделали себя сами». Как же получается, что эти умницы и красавицы страдают, находя утешение лишь в рожденных «для себя» детях? А как мужчина себя чувствует рядом с той, у которой работа/ребенок и пр. на первом месте? Конечно, какое-то время мужчина может побороться за ее внимание, но  потом пойдет искать себе другую женщину, которая будет рада и готова уделять ему время и внимание. Нельзя гармонично  воспитывать ребенка, если в случае неправильно расставленных приоритетов женщина несчастна. Женщина может быть счастливой только рядом с мужчиной. Не надо стремиться выйти замуж и поскорее создать семью, надо искать партнера, идти  по жизни, с которым вам интересно и комфортно.

И еще, я уже сказала о важности уделять время и внимание партнеру. Именно поэтому невозможно построить гармоничные отношения, если женщина забеременела слишком рано. Этот период должен быть не раньше, чем 1,5 года с начала знакомства, именно тогда закладывается фундамент отношений, на котором будет держаться семья. Это совместные путешествия, театры и пр., то, что вас связывает  и объединяет. Во время беременности женщина поглощена собой и заботами о будущем малыше, у нее нет сил и времени на мужчину. Девушки, запомните, еще не один ребенок не удержал мужчину в семье. Где свобода и уважение к личности и пространству, если вы стараетесь привязать партнера? Это относится и к мужчинам, которые считают, что родив ребенка, женщину можно запереть в четырех стенах дома, сделать ее несчастной, но сохранить иллюзию семьи. Но разве этот союз можно назвать семьей, не зависимо от того, есть ли штамп в паспорте?

ТАТЬЯНА ЧАЛИК

http://www.times-ch.ru/

Приоритеты в отношениях у женщин и мужчин

Френдесса victorianli текст написала небезынтересный. Про взаимоотношения мужчин и женщин. Мимо такой темы я не мог пройти. Совпадение во взаимоотношениях приоритетов, вопрос очень интересный и очень часто ключевой.
Но, женщины и мужчины, не только очень часто цели разные имеют, но даже взгляд на эти цели имеют разный.

Вот что пишет она.
=Причём, в абсолютном 99% случаев, цель в современном мире, обязательно должна быть воплощена в материальную составляющую, будь то деньги; ценности, приобретаемые за деньги; приходящий вместе с деньгами статус и престиж=
Как же любят дамы то все к деньгам сводить. Меня, в комментариях к прошлым постам, обвиняли бесчисленное количество раз, что я считаю, что женщинам нужны только деньги. Обычно еще добавляли, что это потому, что у меня их нет)
На самом деле, в отношениях деньги как раз не особо и важны, как бы странно это не звучало. Кому из женщин в семье больше чего важна налаженная и обеспеченная жизнь, те, обычно давно и счастливо замужем.
=Цели, приоритеты пар, часто не совпадают: если некая женщина, имеет цель обрести семью ради гармонии, то мужчины часто попадаются с абсолютно противоположными целями — ими движут страхи изоляции от социума, страхи не вписаться в иерархию общества, страхи быть не на должной планке.=
Что такое гармония понять невозможно. Но слово красивое, это да. Звучит хорошо. Примерно также, как и не менее любимые женщинами слова — самореализация, творческое развитие, личностный рост. Хотя бы одна дама мне объяснила, что все таки эти слова значат.
Другие аргументы у нее примерно такой же убедительности. Она хорошая девушка, но немного наивная.
А теперь я расскажу про реальные приоритеты у женщин. Зашел я сегодня на сайт любимый, месяц не был там, даже скучно стало.
Переписываюсь я с хорошей женщиной, и анкета у нее положительная, и фото симпатичные. Семью хочет она, близкого человека рядом.
Как раз тему приоритетов затронули, случайно так получилось.
Дальше цитирую переписку с ней, вот что пишет она.
Сексуальность надо искать в вашем возрасте, а не характер. Характер в первую очередь ближе к 60 искать надо, когда уже сиделка нужна.
Хороший секс с желанным человеком занимает несколько часов. А полчаса это кто ни разу не грамотный или … в этом вопросе. Про долинный оргазм слышали, поинтересуйтесь и научитесь. Сразу вся дурь про характер и возраст пройдет, тк себя начнете двадцатитетним ощущать. Еще про одиннадцать минут, как у П. Коэльо вспомните? Полчаса-смешно даже. Много вы секса нашли в Москве. Где вы там найдете его, кому вы нужны? То-то и оно. А найти можно только на свою задницу приключений. Надо стараться для женщины, тогда и секс будет, и настоящий секс, качественный.
Вы же сами этого боитесь. Ни кого видеть не хотите, женщин боитесь и секса у вас нет месяцами. А это вредно для здоровья. Скорей всего вы недавно развелись, и ваша душевная рана не закрылась еще.
Странно, что она не написала, что у меня денег нет, обычно женщины не забывают про этот аспект.
Вот они, типичные приоритеты женские.
Перевожу теперь с женского языка на русский.
Тетке нужна случка с одним и тем же мужиком, причем этот мужик должен воспринимать случку с ней как что то запредельно притягательное, труднодоступное, и ради этого он должен постараться по полной для нее.
Вот такой формат отношений и есть главный приоритет женщин. Заставить мужчину воспринимать случку с ней, как главную ценность.
А нормальные отношения они мужчинам важны…

Расставить приоритеты в жизни, работе и отношениях. Как правильно это сделать

Иногда наши желания и идеи не совпадают с реальными возможностями (время, силы, здоровье, финансы), но еще чаще мы сталкиваемся с проблемой выбора. Ежедневно нам приходится совершать десятки выборов. Какие-то из них малозначимы, например, что съесть на завтрак или какой кофе выпить, а какие-то влияют на всю дальнейшую жизнь. Самый серьезный выбор, с которым мы сталкиваемся – что нужно выполнить обязательно, а чем можно пожертвовать. Говоря по-другому, нам постоянно приходится расставлять приоритеты в жизни, отношениях, работе.

Как расставить приоритеты в работе

Расставлять приоритеты в работе необходимо для того, чтобы избежать профессионального выгорания, переутомления и просрочек в выполнении задач. Решающее значение в этом имеет тренировка внимания и освоение тайм-менеджмента. Но сначала давайте разберемся, почему мы успеваем сделать кучу второстепенных дел, но забываем о главных задачах.

Всему виной особенности человеческого внимания. Одна из его характеристик – рассеянность (сосредоточение). Это частое непроизвольное переключение внимания с одного объекта на другой. Бывает двух видов:

1. Мнимая рассеянность. Это физиологическая особенность мозга. В коре возникает сильный очаг возбуждения, который блокирует все соседние зоны. Проще говоря, человек заостряет внимание на одном задании и ничего кроме него не замечает. Его внимание отличается избирательностью и трудной переключаемостью. Такие люди в любой момент могут уйти в себя или зациклиться на одной задаче, в том числе малозначимой.
2. Подлинная рассеянность. Слабая интенсивность и переключаемость внимания, вызванная переутомлением и чрезмерным эмоциональным возбуждением. На физиологическом уровне это объясняется слабым развитием процесса торможения и легко протекающими реакциями возбуждения.

Таким образом, невнимательность и рассеянность, как и способность к сосредоточению – это врожденные особенности личности. И тот, и другой вид рассеянности поддается коррекции. Благодаря упражнениям можно улучшить концентрацию внимания. Однако на работу влияют не только индивидуально-психологические особенности, но и организация процесса деятельности. Так мы с вами подошли к распределению времени и приоритетов.

Придерживайтесь следующих рекомендаций:

1. Планируйте каждый день с вечера. Делайте это в конце рабочего дня вместе с подведением итогов. На это уйдет 15-20 минут. Заранее определяйте одно важное дело на день и остальные по приоритетности. Начинайте день с выполнения главного дела. Если всего задач на день больше 5, то обязательно составляйте письменный анализ. Мозгу сложно концентрироваться устно более чем на 4 задачах. Но лучше все дела расписывать в ежедневнике, неважно одно это дело или десять. Кстати, больше 10 задач на день ставить не рекомендуется.
2. Научитесь жертвовать второстепенным. Это похоже на игру в шахматы: чтобы победить, нужно в процессе пожертвовать несколькими фигурами. Второстепенные дела можно сделать частично, не делать совсем или перенести на другой день. На каждый день у вас должен быть план-минимум и план-максимум. При составлении списка дел указывайте приоритет от 0 до 10. То задание, которое получило 0, можно исключить, если не будете успевать.
3. Не путайте срочные и важные задачи. При расстановке приоритетов описывайте серьезность последствий от невыполнения, а не сроки.
4. Не поддавайтесь эмоциям. В ходе дня неизбежно будут возникать новые задания и поручения, просьбы коллег. Казалось бы, мелочь (позвонить, найти информацию и т. д.), но за всем этим вы можете забыть о своих задачах. А эмоции, возникающие при общении и столкновении с чем-то новым, только усилят эту вероятность. Возьмите за правило каждое дело вносить в свой список и сравнивать с другими. Возможно, оно автоматически отправится на последние места, и за день вы до него дойти не сможете.
5. Поручите часть дел другим людям. Но при этом помните о двух правилах: час вашей работы стоит больше, чем вы платите за услугу; человек выполняет поручение так же, как вы, или лучше.
6. Планируйте перерывы: один утром, один во второй половине дня и полноценный обед вдали от рабочего места (стола). Если не будете во время обеда отвлекаться от работы, то мозг не успеет понять, что он отдохнул. Лучше нормально отдохните и подумайте, что вы уже успели сделать, что еще сделаете, все ли идет по плану, если нет, то почему.
7. Научитесь отказывать. Безотказные люди чаще других сталкиваются с проблемой нехватки времени и сил на свои дела. Ведь им постоянно подкидывают чужие задачи, конечно, в форме милых просьб. Вы не обязаны углубляться в подробности отказа, просто скажите «не могу помочь по личным причинам». Иногда не стоит углубляться в причины, потому что для другого человека они могут иметь меньшую ценность, чем для вас. Но старайтесь не отказывать постоянно и всем. Сравнивайте просьбы и свой план. Если можете помочь без ущерба себе и другому человеку или если отношения с конкретным человеком для вас приоритетнее, чем другие дела, то почему бы не сделать этого.

Умение говорить «нет» полезно не только на работе, но и вообще в жизни. Однако это не единственное условие расстановки приоритетов во всех сферах.

Как расставить приоритеты в жизни

По сути, жизнь взрослого человека – это и есть работа и отношения. Трудовая деятельность – ведущий вид деятельности во взрослой жизни. Работа нужна для самореализации и жизнеобеспечения. И даже межличностные отношения и увлечения строятся возле рабочих отношений.

Почему же на работе, в быту, на отдыхе мы стремимся выполнить второстепенные задачи, а главные цели откладываем на потом? Так работает наш мозг. Он подсказывает путь наименьшего сопротивления. Малозначимые дела обычно и усилий требуют немного. А вот удовлетворение от их выполнения велико. Вот и получается, что быстро выполняем то одно дело, то другое и параллельно хвалим себя. Но потом выясняется, что главное дело так и осталось невыполненным, а сил и времени на него уже нет. Все самоудовлетворение от выполненных задач сходит на нет.

Что же важно оценивать, чтобы расставить приоритеты в жизни:

• важность – неважность;
• срочность – несрочность;
• главное – второстепенное;
• быстрый и короткий результат – перспективы, отсроченный результат и выгода.

Также предстоит научиться отделять важное от срочного. Для этого срочные дела нужно обязательно проверять на важность. Как это сделать:

1. К любому делу задайте вопрос: «Что будет, если я этого не сделаю?»
2. Оцените значимость последствий. Где они серьезней для вас (хуже, опаснее), то дело и важнее, то есть приоритетнее.

Пример: профилактические медицинские консультации, курсы массажа при больной спине или другие поддерживающие процедуры необходимы для здоровья. Нет времени или средств на это? А что если отказаться от нескольких походов в бар (что, кстати, портит здоровье) или от просмотра ленты в социальных сетях? Тогда можно найти и время, и средства. Примерно так и выглядит расстановка приоритетов. Но, как вы могли заметить, приоритеты тесно связаны с ценностями личности.

Ценности личности – это значимые для человека вещи. У каждого человека своя система ценностей. А соответственно и приоритеты в жизни будут разные. Кто-то на первое место ставит семью, а кто-то работу; кто-то здоровье, а кто-то опасные развлечения; кто-то погоню за мечтой, а кто-то стабильную работу. Проблема ценностей тянет на отдельную статью, и об этом мы еще обязательно поговорим. А пока могу порекомендовать самостоятельно разобраться в своих ценностях или воспользоваться диагностическим тестом из опросника Рокича или Шварца.

Как и на работе, в жизни должна быть главная цель и второстепенные. Второстепенные цели строятся вокруг главной. Главная жизненная идея (месседж) определяет характер ваших взаимоотношений с другими людьми. Так, если вы женщина и хотите самореализоваться как женщина (в классическом понимании этой роли), то большее внимания уделите построению семейной жизни.

Проанализируйте, как вы провели последний месяц жизни. Вас устраивает такой результат? Вы довольны тем, как складывается ваша жизнь в сфере карьеры, отношений, работы, здоровья, финансов, личностного развития. Если нет, то почему и что вас тревожит. Те сферы, в которых вы не получаете удовлетворения и которые беспокоят вас, и нужно сделать приоритетом.

Как расставить приоритеты в отношениях

Учитесь выстраивать и соблюдать личные границы. Личные границы – это невидимая стена между личностью, другими людьми и внешним миром. Личными границами принято называть то, что человек не потерпит в отношениях, и то, что мешает его счастью и благополучию. Главное правило расстановки приоритетов в отношениях: не жертвовать собой, не ущемлять себя.

Личные границы нужны для сохранения внутреннего мира, отделения потребностей и эмоций личности от потребностей и эмоций других людей, определения своей ответственности и ответственности других людей. Личные границы помогают человеку отделять своя «Я» (мироощущение, самоощущение) от «других».

Пример работы личных границ в дружбе:

• Коллега просит подвести ее до дома (живет рядом). Вы соглашаетесь, но каждый раз подруга задерживается. Вам приходится ее ждать, что нарушает ваши дальнейшие планы. В итоге вы жертвуете чем-то своим.
• Достаточно сказать о своих границах, и проблема исчезнет. Как тактично сказать: Ольга, я не могу ждать тебя дольше 5 минут. Если ты не сможешь подойти, то я уеду.

Вы предупредили, даже дали запас времени. Дальше все зависит от действий подруги. Если она проигнорирует просьбу, то будет сама нести ответственность за то, что ей придется добираться на автобусе. А вы не выбьетесь из своего графика. Как видите, можно быть вежливым без самопожертвования. Однако избегайте чрезмерно строгих и слишком мягких границ. Сохраняйте их гибкость. Уважайте личные границы других людей.

В любовных отношениях для кого-то на первом месте стоят отношения с супругом, для кого-то дети, кто-то ставит на первое место поддержание отношений с родителями. А для кого-то в приоритете остается только он сам. Нельзя сказать, что правильно, а что нет. Нет единого рецепта человеческого счастья. Потому только вам предстоит определить, что для вас ценнее, при каких приоритетах вы будете счастливы.

Упражнения

Предлагаю познакомиться с тремя упражнениями, помогающими в расстановке приоритетов. По одному упражнению на три компонента: концентрация внимания, планирование времени, расстановка приоритетов.

На развитие внимания

Несколько простых упражнений на улучшение концентрации внимания:

1. Сядьте на стул, поднимите голову, держите шею прямо, а плечи расправленными и опущенными. Поднимите правую руку, указывая пальцами направо. Поверните голову (только шея, не туловище) и одновременно сконцентрируйтесь на пальцах. Удерживайте руку и взгляд в течение минуты. Повторите то же левой рукой.
2. Займите удобное положение, закройте глаза, представьте кувшин и шарик. Представьте, как шарик заходит в кувшин. Повторите несколько раз. Тщательно следите за действиями. Результат упражнения – повышение концентрации внимания и разгрузка мыслей.
3. Возьмите лист и ручку. Начните вести прямую линию. Делайте это плавно, думайте только о линии. Если заметили, что отвлекались, то нарисуйте ответвление вверх и снова вернитесь к прямой линии. Это упражнение позволяет не только тренировать внимание, но и отслеживать динамику тренировок.

На планирование времени

Воспользуйтесь матрицей Эйзенхауэра (один из методов тайм-менеджмента). Распределите все дела по 4 группам:

• срочные и важные;
• срочные, но неважные;
• важные, но несрочные;
• несрочные и неважные.

Срочные и важные дела нужно делать сразу. Важные и несрочные дела можно отложить на какое-то время, но не стоит злоупотреблять этим (в итоге накопится много срочных и важных дел). Под срочными и неважными делами обычно подразумеваются чьи-то случайные поручения. Старайтесь перепоручать их другому человеку или отказывайтесь. Под несрочными и неважными делами обычно скрываются пожиратели времени (курение, общение в социальных сетях, просмотр телевизора и т. д.). От них можно смело избавляться.

На расстановку приоритетов

Потренируйтесь в расстановке приоритетов по методу «А, Б, В, Г». А – главный приоритет. Г – самый низкий приоритет. Запишите все актуальные задачи, напротив каждой поставьте буквы. Дополнительно поставьте еще одну букву:

• с – срочные;
• н – несрочные.

Срочных дел может быть несколько. Тогда их можно ранжировать так: Ас1, Ас2, Ас3 и т. д. А чтобы было проще разобраться в значимости дел, изучите характеристики букв:

1. А – самые важные дела. От них зависит ваше будущее. Пример важного и срочного дела: сходить к врачу при острых болях, сдать отчет по работе. Пример важного и несрочного дела: выучить иностранный язык для продвижения по работе.
2. Б – менее важные дела, от которых в экстренной ситуации можно отказаться. Невыполнение этих дел повлечет неприятные последствия, но в целом для будущего это некритично. К делам группы Б нельзя приступать, пока не выполнены все дела из группы А.
3. В – малозначимые дела, от невыполнения которых ничего не будет. Пример: прочитать новости или книгу на досуге. К делам группы В приступаем только после выполнения дел из группы А и Б.
4. Г – ненужные дела и привычки, от которых вы давно хотели избавиться.

Главное правило для любой сферы: делайте то, что хотите и можете делать, следуйте своему предназначению. Каждый человек от природы наделен уникальными задатками, которые превращаются в способности. Развивайте то, к чему у вас есть склонности, и ставьте в приоритет то, что вам интересно. В психологии это называется принцип природосообразности, то есть следование своей индивидуальности и уникальности. А о том, как воплотить это в жизнь, вы можете узнать из статьи «Хочу, могу, надо – правила выбора. Как их совместить в жизни и быть счастливым».

Приоритеты в жизни мужчины и женщины

Снова о приоритетах. Конкретнее о том, стоит ли выделять мужские и женские приоритеты.

В прошлых материалах уже шла речь о том, что понимать под жизненными приоритетами, почему и как следует расставлять свои приоритеты в жизни, поэтому не будем возвращаться к сути вопроса, а будем рассуждать о расстановке приоритетов с позиции разных полов в уже известных направлениях.

Первое направление — физическое состояние, в основе которого здоровье, внешняя привлекательность, жизненная энергия.

Можно ли считать, что это направление имеет разную значимость для женщин и мужчин? На мой взгляд, для представителей двух полов одинаково важно быть здоровым (здоровой), привлекательным (привлекательной) и энергичным (энергичной). Возможно, генетически женщины более устойчивы к влиянию негативных факторов, но это повод более осознанно относится к собственному здоровью мужчинам, но не повод считать, что забота о здоровье может делиться по половому признаку.

Вы можете возразить, к примеру, что для женщины внешняя привлекательность имеет большую значимость. Но, по сути, женщина готова тратить больше времени и ресурсов для достижения лучших результатов, а привлекательными желают быть и мужчины, и женщины. Значит, внешняя привлекательность не имеет половой принадлежности, но индивидуальна в зависимости от желаемых результатов.

Физическое состояние одинаково важно вне зависимости от пола, но каждый из нас видит разные направления работы для достижения желаемого, и здесь дело не в половой принадлежности, а в разнице наших ожиданий. Значит и работа в этом направлении должна строиться не с точки зрения половой принадлежности, а исходя из понимания, к какому результату следует прийти в итоге.

Второе направление — самореализация.  Когда человек реализует свои способности и таланты он счастлив. Нереализованный потенциал делает человека злобным, завистливым, жалостливым к себе и критичным по отношению к другим!

Мы нуждаемся в том, чтобы реализовываться в творчестве, в профессии, в прикладных вещах. Вне зависимости от половой принадлежности каждый человек готов предъявить миру свои способности в чем-либо от выращивания фиалок до управления государством. Масштабы могут быть разные, но потребность есть в каждом из нас. И эта потребность не имеет половой принадлежности.

Что же тогда побуждают делить приоритеты в самореализации на мужские и женские?

Главный фактор  – стереотипы.

Один из известных стереотипов в  том, что карьера и финансовое обеспечение стоит среди мужских приоритетов.

Основа  у этого стереотипа историческая. Действительно, еще пару веков назад на мужчине лежали обязательства по содержанию семьи. И профессиональные умения были средством заработка. В это время женщина занималась домом и детьми, потому что, когда в семье в среднем каждые два-три года рождается ребенок, не до карьеры.

Времена меняются. Сегодня женщины свободны в выборе, сколько детей иметь, как распоряжаться временем, посвящать ли себя профессии, бизнесу или домашнему хозяйству, но стереотип, что мужчине — карьера, а женщине – дом, еще живет в наших умах. При этом стереотипы о недопустимости разводов и необходимости содержания своих детей утратили прежнюю силу. И часто  женщины, которые считают, что мужчине – профессионализм, а женщине – быт, через время вынуждены признать ранее неверно расставленные приоритеты.

Третьим важным  направлением является финансовая независимость. Деньги самый ликвидный товар. И для каждого из нас важно свободно распоряжаться собой для чего-то по-настоящему важного, а не идти на постоянный компромисс с собой для простого обеспечения насущных потребностей. И здесь нет строгой зависимости от пола. Но снова есть стереотипы.

Отношения – четвертый компонент счастливой жизни важный среди приоритетов.

Можно ли считать, что отношения как часть жизни человека имеют разную значимость для мужского и женского пола? Или мы напрасно убеждаем себя, что отношения важны для женщины, а мужчине некогда разводить сантименты?

Распространенный стереотип состоит в том, что выстраивание отношений с детьми, воспитание детей в семье – женские приоритеты. Вообще, многие мужчины уверены в том, что отношения строятся и развиваются автоматически, если находиться рядом. Поэтому часто время, проведенное дома всей семьей, считается временем для семьи, даже если каждый из ее членов находится в отдельной комнате и занят своим делом. Но это не так. Хорошие отношения – это особая работа. Она не женская и не мужская. Условное понимание, что отношения в семье среди женских приоритетов -это попытка мужчины снять с себя ответственность. В итоге – инфантильные выросшие дети и «далекие» отношения между отцами и взрослыми детьми.

Вообще, все стереотипы – это наши убеждения, которые не являются истиной, а являются отражением реальности, в которой мы воспитывались. Парадокс состоит в том, что реальность меняется, вместе с ней меняются наши жизненные ожидания, а убеждения остаются прежними или меняются с очень медленной скоростью. И мы стараемся впихнуть старые модели поведения, основанные на изживших себя убеждениях, в новую реальность.

Сегодня не наша физиология, которая обеспечивает принадлежность к полу, а наш ум определяет жизненные результаты, к которым мы стремимся. А наши приоритеты в жизни – это производные ума.

У приоритетов нет избирательности по полу. А вот модели поведения у нас, действительно, разные. Мужчина – деятель, задача женщины к этой деятельности сподвигнуть, побудить мужчину  действовать. Разные средства и методы достижения результатов. Но это другая история, и она не про приоритеты.

Подведем итоги

Наши жизненные приоритеты – это ориентиры, согласно которым мы движемся к тем или иным жизненным результатам. Наши жизненные результаты в итоге обеспечивают каждому из нас определенное качество жизни. Качество жизни, как и модели его достижения – производные нашего сознания, а значит приобретенные, а не заложенные в нас биологически. В этом смысле невозможно делить жизненные приоритеты по гендерному принципу. Потому что мы (мужчины и женщины) живем в эпоху равных (или почти равных) возможностей, наделены равными (или почти равными) способностями.

Приоритеты в отношениях. Как правильно расставить приоритеты в жизни.

Приоритеты в отношениях. Как правильно расставить приоритеты в жизни.

В современном мире у людей слишком много дел и возможностей. Кроме виртуальных атак, непрекращающегося потока рабочих и личных просьб, мы ежедневно сталкиваемся с выбором: на какие из наших увлечений потратить время, какими проектами заняться, куда пойти учиться. Но разве сегодня можно изменить ритм жизни? Автор книги «Эссенциализм» Грег маккеон уверен, что да — для этого необходимо стать эссенциалистом.

Остановитесь и спокойно подумайте. Задайте себе несколько вопросов.

1. вас устраивает ваша работа? Вам нравятся задачи, которые вы решаете каждый день? Вы действительно занимаетесь тем, что для вас важно, и не просто важно, а важнее всего на свете?

В случае если возникли сомнения, составьте список альтернативных вариантов. Пусть их будет сколько угодно, однако вы должны выбрать только один, максимум два. Это нелегкое решение, но невозможно добиться успеха, распыляясь на десяток «Приоритетных» дел. Ищите не хорошие возможности, а великие.

2. как часто вы отвечаете на просьбы коллег и знакомых «да»? Сколько раз при этом вы мысленно проклинаете всех, кто отбирает у вас время? Время, которое предназначалось вашей семье или любимому занятию.

Учитесь отказывать другим, даже если вам неловко. Вы ведь не хотите потратить свою жизнь на чужие дела? Свобода стоит того, чтобы вынести несколько минут дискомфорта.

3. есть ли у вас место, где можно размышлять в одиночестве, не отвлекаясь на Twitter и Facebook?

Оно обязательно должно быть у человека, который стремится жить осознанно. Иногда необходимо оставаться наедине со своими мыслями, чтобы «Перезагрузиться», наконец — то закончить проект или принять важное решение.

4. не слишком ли вы серьезны? Когда вы играли в последний раз?

Последние исследования ученых показали, что человеческий мозг развивается во время игры, становится более способным к творчеству и легче адаптируется к новым условиям. В случае если вы хотите научиться видеть много альтернатив, уметь анализировать и делать выбор (все это свойственно эссенциалистам), то приступайте к игре. Кстати, игра — это еще и волшебное лекарство от стресса.

5. как много вы спите? Считаете, что сможете больше успевать, если сократите время сна?

Но полноценный сон вашему организму необходим. Лишь в том случае, если вы будете систематически проводить ночи за работой, то рано или поздно потеряете способность концентрироваться, станете менее внимательным, забудете, что значит ясно мыслить. О каком же успехе может тогда идти речь? Прислушайтесь к совету эссенциалистов: делайте ставку на свое здоровье, не ошибетесь.

6. случалось ли вам бросать дело сразу, как только вы понимали его бесперспективность?

Большинству людей это не удается. Как правило, нам сложно признать ошибку и отказаться от проекта, в который мы уже вложили много сил и средств. Эссенциалисты поступают гораздо мудрее и смелее: они могут остановиться вовремя, чтобы заняться чем-то более полезным.

Эссенциализм учит жить не так, как от нас хотят другие, а так, как хотим мы сами. Небольшая памятка для начинающего эссенциалиста.
Попробуйте с завтрашнего дня замедлить темп и делать меньше, но лучше — вам понравится. Проверено Стивом джобсом, Львом толстым, Майклом Джорданом, уорреном баффетом и многими другими. Смотрите небольшую памятку для начинающего эссенциалиста и читайте книгу.

Приоритеты в отношениях между мужчиной и женщиной. Приоритеты психологии у двух разных полов

Психология хороших отношений между мужчиной и женщиной имеет несколько своих принципов. Каждая женщина, которая хочет иметь прочные отношения со своим партнером, должна знать, что у мужчин есть всего несколько приоритетов в отношениях с партнершей.

Они были выявлены с помощью исследований многих психологов. Если знать о них и правильно в них разобраться, можно иметь прочные и долговечные отношения.

Приоритеты мужчины:

1. Честность . Каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была во всем честна с ним. Также он хочет, чтобы она четко, понятно и без намеков говорила о своих желаниях. К примеру, не стоит говорить «посмотри, какое красивое платье», нужно всего лишь сказать «дорогой, купи это платье».
2. Самодостаточность и уверенность. Представители мужского пола любят, когда у их партнерши есть своя собственная жизнь и увлечения.
3. Простые и понятные отношения . Ни один мужчина не любит и долго не сможет терпеть, чтобы им манипулировали длительное время.
4. Подавление и саморазвитие эмоций. Мужчина – это, в первую очередь, эгоист, поэтому он хочет, чтобы его женщина жаловалась на жизненные неурядицы кому-то другому, а не ему. Все эти разговоры только вызывают у него раздражение.
5. Верность женщины . Именно так понимает мужчина хорошие отношения. Он не захочет уступать свою возлюбленную никому. Это касается не только каких-то интимных отношений, но даже легкого флирта. Относительно своего поведения мужчина не настолько строг.
6. Постоянная поддержка со стороны женщины. Мужчинам необходимо, чтобы их постоянно хвалили, поощряли и любили.

Приоритеты в отношениях не в мою пользу. Расстановка приоритетов:

1. На первое место, как это ни парадоксально, надо поставить любовь к себе . Любите ли вы свое тело, душу? Цените ли себя? Не унижаете ли свое человеческое достоинство?

В Библии сказано: «Возлюби ближнего своего как самого себя». И это не случайная фраза. Отсутствие уважения, любви к себе (не путать с гордыней, самолюбованием), заниженная самооценка являются причиной многих проблем в жизни. Отношение к себе проецируется на отношения к другим.

Как не уважающий себя человек может на равных общаться с окружающими, защищать свою честь и достоинство? Как он может воспитать личность, научить ребенка тому, чего не знает и не умеет сам? Воспитать ребенка счастливым ?

Если человек не любит самого себя, как же его могут любить другие? Жалеть – да, но не любить. Любя себя, вы посылаете импульсы в пространство, и окружающие улавливают эти сигналы, реагируют на них.

2. Второе место в этой последовательности стоит отдать любви между мужчиной и женщиной , а дети, что является неожиданным для многих, будут на третьем месте. Не спешите возмущаться и не соглашаться, а задумайтесь, почему именно такая иерархия имеет смысл.

Именно пара создает пространство любви, семью, домашний очаг. Основная задача, миссия пары – раскрытие качеств мужчины и женщины, рождение личностей, создание пространства любви и счастья.

Роль женщины в этом союзе  – привнести в мир любовь, уважать мужчину, окружить его восхищением и заботой. Мужчина, лишенный женской любви, энергии, не способен плодотворно действовать и созидать. Материальное благополучие (многие женщины считают это основной ценностью) – следствие активности мужчины, которого любят и уважают. И ради ценящей его женщины он готов преодолеть любые препятствия.

А без любви он становится агрессивным или, наоборот, инфантильным. Это сказывается на его карьере, отношениях с людьми. У него не хватает энергии раскрыть свои таланты, он будет «пахать», но не будет создавать, строить. Без вдохновения нет творчества!

Многие считают, что если муж зарабатывает, не пьет, не ходит налево, то в семье все «нормально», это хорошая семья. Создана иллюзия счастливой жизни.

Отсутствие любви – это дисгармония, отсутствие признания, способности жить в согласии и понимании с другими.

3. Первопричина охлаждения в отношениях – остановка в развитии . Мужчина, все время лежащий на диване перед телевизором, перестает быть интересен женщине. Женщина, замкнувшаяся на доме и детях, становится непривлекательной для мужчины.

Любовь – это работа над отношениями , но далеко не каждый хочет и способен (сказывается воспитание, привычки, невежество) трудиться на этой ниве. Превратить каждодневный быт, серые семейные будни в праздник очень сложно, гораздо легче найти этот праздник на стороне или сдаться, проявив слабость и малодушие.

Что такое приоритеты в отношениях. 7 критериев здоровых отношений

Какие отношения вытягивают все соки, а какие помогают жить?

В тяжелые времена (тот же финансовый кризис) многие организации переосмысливают список своих продуктов или услуг, чтобы по максимуму использовать ресурсы и получить как можно больше выгоды с наименьшими затратами. Неважно, называют ли это «приоритезацией программ» или «перераспределением ресурсов», это всегда очень болезненно отражается на конкретных людях, которые вынуждены доказывать ценность своего отдела начальству.

Переносим на личные отношения: расставляем приоритеты

Несмотря на неприятные эмоции и переживания, «систему» надо время от времени оценивать и приводить в порядок. Вкладываться нужно только в те занятия и тех людей, которые наверняка оправдают наши эмоциональные и поведенческие инвестиции. Оцените свою жизнь и отношения с людьми по объективным критериям. Это поможет расставить приоритеты и осознанно распределить драгоценные ресурсы — время, терпение и энергию.

Оцените свои отношения с людьми и то, как вы привыкли действовать

Используйте следующие критерии, чтобы расставить приоритеты и взять жизнь в свои руки:

1. История отношений — чувствуете, что эти отношения «затянулись»? Или же это отношения между разными поколениями, кровные узы? Вы хотите, чтобы они были частью будущего?
2. Нужды других — ваши действия удовлетворяют ожидания тех, перед кем вы чувствуете обязательства? Родители, с которыми вы встречаетесь поужинать в выходные? Менее подкованные коллеги, для которых вы «технический гуру»? Друг, который переживает разрыв и ищет, с кем можно заглушить горе алкоголем?
3. Ваши потребности — удовлетворение чужих нужд дарит вам силы и удовлетворение? Или после вам досадно, и вы чувствуете себя, как выжатый лимон?
4. Успешность действий/отношений — вы достигли результатов или получили выгоду, на которые надеялись изначально?
5. Эмоциональный вклад — должен быть пропорционален эмоциональной отдаче. Ваши затраты на отношения (или действия) соответствуют отдаче, которую вы получаете?
6. Необходимость отношений/действий — отказ от них приведет к невыносимым потерям или отрицательным последствиям для вас или ваших близких? Будете ли вы чувствовать себя брошенным, покинутым без этого человека в вашей жизни?
7. Возможности в будущем — что произойдет лично с вами, если вы прекратите эти отношения или измените свое поведение? Каким может быть потенциальное вознаграждение, если направить ресурсы, которые вы вложили в эти отношения/поведение, в более благодатное русло?

Расставляем приоритеты и начинаем лучшую жизнь

Если вы возьмете жизнь в свои руки, то освободитесь от ненужных обязательств и сможете посвятить себя тем отношениям, которые по-настоящему ценны. Начните создавать жизнь, в которую вы возьмете людей, места, вещи и принципы, наиболее важные для вас.

Я призываю вас сфокусироваться на тех сферах жизни, которые уже процветают или имеют потенциал для развития. Семь критериев, которые перечислены выше, — это основа для самостоятельной оценки отношений и помощник в принятии решений о вашем будущем. Ресурсы у нас ограничены. Поэтому нужно делать всё возможное, чтобы наш вклад в отношения или действия окупался по максимуму.

Перевод статьи Сюзанны Деггз-Уайт (Suzanne Degges-White).

Приоритеты в отношениях между мужчиной. Приоритеты психологии у двух разных полов

Психология хороших отношений между мужчиной и женщиной имеет несколько своих принципов. Каждая женщина, которая хочет иметь прочные отношения со своим партнером, должна знать, что у мужчин есть всего несколько приоритетов в отношениях с партнершей.

Они были выявлены с помощью исследований многих психологов. Если знать о них и правильно в них разобраться, можно иметь прочные и долговечные отношения.

1. . Каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была во всем честна с ним. Также он хочет, чтобы она четко, понятно и без намеков говорила о своих желаниях. К примеру, не стоит говорить «посмотри, какое красивое платье», нужно всего лишь сказать «дорогой, купи это платье».
2. Самодостаточность и уверенность. Представители мужского пола любят, когда у их партнерши есть своя собственная жизнь и увлечения.
3. Простые и понятные отношения . Ни один мужчина не любит и долго не сможет терпеть, чтобы им манипулировали длительное время.
4. Подавление и саморазвитие эмоций. Мужчина – это, в первую очередь, эгоист, поэтому он хочет, чтобы его женщина жаловалась на жизненные неурядицы кому-то другому, а не ему. Все эти разговоры только вызывают у него раздражение.
5. Верность женщины . Именно так понимает мужчина хорошие отношения. Он не захочет уступать свою возлюбленную никому. Это касается не только каких-то интимных отношений, но даже легкого флирта. Относительно своего поведения мужчина не настолько строг.
6. Постоянная поддержка со стороны женщины. Мужчинам необходимо, чтобы их постоянно хвалили, поощряли и любили.

Видео Приоритеты в отношениях.

Важные приоритеты в отношениях. Жизненные приоритеты человека и их роль в жизни

Если вы хотите быть счастливым человеком необходимо правильно расставить жизненные приоритеты. Что такое приоритеты? Это расстановка вещей в вашей жизни по значимости, т. е. что для вас первично, а что вторично. У каждого человека свои приоритеты в жизни. От того на сколько правильно для себя вы их расставите зависит ваше будущее.

Не стоит путать приоритеты в жизни с желанием. В чем же разница между этими понятиями. Приоритеты отражают человеческие потребности, удовлетворение которых необходимо для полноценного счастья.

Жизненные приоритеты

Они закладываются еще в детстве. Цели в жизни мы ставим перед собой, опираясь на свои приоритеты. И если они верно расставлены, то успех в жизни вам гарантирован. А наши желания могут меняться каждую минуту и зависят от настроения. Старайтесь быть хозяином своих желаний и не допускайте обратной ситуации. В противном случае вы потеряете себя, став рабом своих желаний, и вместе с этим исчезнут все приоритеты в жизни. Очень яркий пример тому, когда люди страстно желают обладать большими деньгами и становятся при этом как зомби. Они ни о чем другом не могут просто говорить. Все свои жизненные приоритеты они запрятали глубоко внутрь себя. Такие деньги не принесут счастья.

Прежде всего, необходимо определиться с главным приоритетом в жизни , без которого вы не представляете свое существование. Как правило часто встает дилемма между семьей и карьерой. Здесь вы должны слушать только свое сердце, несмотря на то, что кто-нибудь будет уговаривать, рисуя радужные перспективы.

Если вы согласитесь на уговоры, даже если это ваши родители, вы выберите их приоритет, а не свой. В итоге вы потеряете время, а полноценного счастья не обретете. В итоге на склоне лет у вас будет ощущение, что вы прожили чужую жизнь. Даже если так произошло, никогда не бойтесь круто изменить свою жизнь, и дайте возможность прорваться наружу своему внутреннему «Я».

В наше время у многих людей сложилось убеждение, что счастье может быть только при наличии денег в жизни. Если вы все будете мерить деньгами и очень болезненно к ним относится, вы рано или поздно потеряете их, и это может стать непоправимым ударом по вашей психике и как следствие глубокая депрессия. Не следует расставлять приоритеты в жизни опираясь на престижность. Сегодня у нас одно считается престижным, а завтра другое. Жизнь течет и все меняется. При таком выборе вы совсем запутаетесь и потеряете себя как индивидуальность.

Итак, подведем итог, при выборе приоритетов прислушайтесь к своему сердцу и руководствуйтесь любовью в жизни. Такие чувства как, зависть, неуверенность в себе, чувство вины, чувство долга приведут вас к неправильному выбору. Если вы вот так, с ходу, не можете понять, что для вас более важно, а что менее, сделайте следующее.

Выпишите на листок бумаги все приоритеты, которые по вашему мнению обязательно должны быть в вашей жизни, не забудьте при этом про себя. Потом берете первый пункт вашего списка и, думая о нем, на другом листочке рисуете круг. Важно думать ни о его значимости, а просто думать о нем не напрягаясь. Подпишите этот круг названием этого приоритета. Таким образом поступить со всеми остальными. В конце сравните размеры этих кругов и сразу станет ясно, что для вас первично, а что вторично. Вот теперь можно начинать строить свою счастливую жизнь.

7 признаков, что ты для него лишь вариант, а не приоритет — Сайт для души

Как и во всей природе, в отношениях должна быть гармония – баланс того, что вы даете и того, что получаете. Но часто женщины чисто инстинктивно включают свои материнские наклонности и могут слишком много давать, забывая о важном балансе.

Конечно, вы не должны вести счет, кто сколько дает и получает, но вы должны это чувствовать. Должно быть обоюдное решение строить отношения с одинаковой преданностью. Иначе выиграет только один из вас, и это явно будет не тот, кто постоянно дает.

Представьте, что ваше сердце – это топливный бак. Вы даете свою энергию, бензин, партнеру, но если он вас взаимно не наполняет, то вскоре вы опустеете: у вас не останется ничего ни для него, ни для себя.

Обычно такие щедрые люди просыпаются только тогда, когда они уже на нуле. Когда уже в отношениях было все сложно слишком долго, и у человека уже нет сил бороться. Тогда он либо впадает в депрессию, либо ищет «заправки» на стороне.

Как говорил Марк Твен: «Никогда не позволяйте кому-то быть вашим приоритетом, но и не позволяйте себе быть его вариантом». Не бойтесь трезво оценить ваши отношения в плане, кто насколько выкладывается в них.

Спросите себя, как много топлива вы отдаете из своего бака, и как часто его вам наполняют. А затем проверьте следующие признаки того, что вы можете быть лишь его вариантом, а не приоритетом:

• Всегда только вы предлагаете встретиться, а не он.
• Когда с ним происходит что-то важное, хорошее или плохое, вы узнаете об этом последняя.
• Он не спешит отвечать на ваши звонки и сообщения.
• Он не называет вас своей девушкой.
• Он строит планы на выходные или отпуск, не учитывая вас.
• Вы слышите много «я» и мало «мы».
• Ваше мнение для него ничего не значит.

Если вы обнаружили, что являетесь для него скорее вариантом, а не приоритетом, то подумайте в первую очередь о том, являетесь ли вы приоритетом для себя?

7 признаков, что ты для него лишь вариант, а не приоритет

7 признаков того, что вы не являетесь приоритетом для вашего партнера, по мнению экспертов

Когда вы находитесь в отношениях, желание быть приоритетом для вашего партнера вовсе не плохо. В конце концов, если кто-то важен, вы сделаете все возможное, чтобы сохранить его в своей жизни и показать, насколько вы его цените. Реальность такова, что будут времена, когда вы не будете в приоритете для вашего партнера, и это совершенно нормально. Но есть разница между тем, чтобы иногда не быть приоритетом для вашего партнера и вовсе не быть приоритетом, и если вы чувствуете, что ваши обстоятельства могут быть последними, важно искать признаки того, что вы не являетесь приоритетом в ваших отношениях.

«Жизнь случается, и вещи часто мешают планам, которые вы и ваш партнер могли составить», — говорит Bustle эксперт по свиданиям и советник Давида Раппапорт. «Если это не происходит постоянно, у вас вполне может быть хороший партнер».

Итак, как вы можете определить, действительно ли ваш партнер относится к вам хорошо и расставляет приоритеты так, как должен? По словам Раппапорта, все дело в том, чтобы думать о вещах с их точки зрения. «Время от времени что-то случается, и вы и ваш партнер можете обнаружить, что ваши приоритеты меняются вместе с ними», — говорит она.«Уважайте эти изменения и строите более здоровые отношения благодаря им, а не вопреки им». Например, если поиск работы должен быть приоритетом, потому что один из вас был уволен, воспринимайте это изменение приоритета как необходимое, но не такое, которое обязательно повредит вашим отношениям.

Иногда необходимо не быть приоритетом в данный момент, но если это становится обычным явлением, то пора менять динамику. Итак, по мнению экспертов, вот несколько способов сказать, что ваш партнер действительно не считает вас приоритетом в своей жизни.

1

Они редко пишут вам или начинают разговор сначала

Эндрю Заех для суеты

Как вы знаете, общение очень важно для работы отношений. Если ваш партнер не пытается общаться с вами в течение дня или даже недели, это признак того, что он не уделяет вам времени.

«Мы понимаем, что большинство людей заняты, но если вы проводите недели без хотя бы телефонного звонка или текстового сообщения от кого-то, то это признак того, что вы не номер один в списке приоритетов», — Теми Олли, Certified Relationship Тренер и спикер, — рассказывает Bustle.В конце концов, люди находят время для того, что для них важно. «Так что, если ваш партнер не уделяет вам времени, даже если он просто отправляет простое сообщение, это должно вам кое-что сказать», — говорит Олли.

Злость на вашего партнера за то, что он все время не пишет вам, может оттолкнуть его, а не приблизить. Дать партнеру понять, что вы цените это, когда он будет встречаться с вами в течение недели, — один из лучших способов подойти к теме и дать ему понять, что вы хотели бы чаще общаться.

2

Они забывают рассказать вам о важных жизненных решениях, которые они приняли

Эшли Батц / Суета

«Если ваш партнер принимает важные жизненные решения, не думая о вас и о том, как это влияет на ваши отношения , это должно говорить вам, что ваши отношения не являются для них приоритетом », — говорит Олли. Например, если ваш партнер поднимает вопрос о том, что он уходит, чтобы взяться за шестимесячный проект, не посоветовавшись предварительно с вами, возможно, они не думали о ваших отношениях, когда они решили взяться за проект.

Подобные важные решения следует обсуждать вместе, особенно если они связаны с отсутствием одного партнера на время. Важно поддерживать партнера, но не менее важно держать друг друга в курсе. Поэтому убедитесь, что ваш партнер знает, что вы хотите, чтобы его принимали во внимание при принятии важных решений.

3

Они никогда не приглашают вас на семейные мероприятия

Эндрю Зае для Bustle

Один из способов сказать партнеру не делать вас приоритетом — это если он не интегрирует вас в свою семью.«Быть ​​важным в чьей-то жизни означает встречаться с другими людьми в их жизни и налаживать с ними связи», — говорит Bustle Джейн Рирдон, лицензированный терапевт и основательница приложения RxBreakup. Если вы какое-то время вместе и еще не встретили никого из важных, скорее всего, вы не в приоритете для своего партнера. Так что, если встречи с их семьей важны, дайте им знать. Если они думают, что это «слишком рано» или у них есть какие-либо другие причины не знакомить вас, разговор об этом может прояснить ситуацию и помочь вам выяснить, в чем могут быть их сомнения.

4

Они серьезно не относятся к особым случаям

Эшли Батц / Суета

«Я бы сказал, что самый важный ключ к разгадке — если ваш партнер не уделяет вам времени, особенно когда есть важная событие или событие, которым вы хотели бы поделиться со своим [партнером], например, повышение по службе, день рождения члена семьи или годовщина », — говорит Рирдон. «Все заняты, но в то же время, если ваш партнер является приоритетом, вы должны уделять ему время.«Так что, если они постоянно забывают, что День святого Валентина — это то, что случается из года в год или кажется, что не могут вспомнить, когда ваша годовщина, это знак, что вы не можете быть в приоритете. Если для вас важны особые случаи, обязательно позвольте себе партнер знает это. Если вы знаете, что ваш партнер постоянно забывает важные даты, установка напоминания в календаре на его телефоне может быть полезной. Если ваш партнер может планировать отпуск с друзьями, но не с вами, — говорит Стеф Сафран, эксперт по сватовству и свиданиям, — вы можете не быть в приоритете.«Возможно, у вашего [партнера] есть ежегодная поездка и другие поездки, которые произошли до того, как вы с ними познакомились», — говорит Сафран. «Но если вы чувствуете, что не являетесь приоритетом, важно высказать эти проблемы, прежде чем они перерастут в негодование». Внимательно относитесь к своему времени и расписанию. Если ваш партнер не может приложить усилия, чтобы заранее составить с вами план и сохранить его, то пора обсудить, в каком направлении, по его мнению, будут развиваться эти отношения.

6

Огромный недостаток физической близости

Эшли Батц / Суета

Если вы заметили, что близость либо останавливается, либо замедляется, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, терапевт и эксперт по отношениям говорит Bustle, это может быть признаком того, что ваши отношения больше не являются приоритетом.Отсутствие близости не ограничивается спальней. Если нет ласковых прикосновений, рукопожатий или случайных поцелуев, это важно знать.

Как сказала Bustle доктор Эмили Морс, эксперт по взаимоотношениям и ведущая программы «Секс с Эмили», беспокоиться пока не о чем. Выделить время для секса и побудить вашего партнера активнее его инициировать — достаточно просто спланировать его. «Хотя это может показаться наименее сексуальным вариантом, планирование — отличный способ убедиться, что секс остается приоритетом в вашей жизни», — говорит она.«Помимо обеспечения того, чтобы это произошло, это снимает давление с принятия решения о том, кто инициирует или обижается друг на друга, потому что прошло так много времени».

Тот факт, что он запланирован, не означает, что он должен быть рутинным, и не означает, что он не может быть гибким. По словам Морса, планирование — хороший способ выделить время для секса, которое устраивает вас обоих. «Это не значит, что секс должен быть скучным», — говорит она. «Плюс ожидание делает его супер горячим!»

7

Вы прикладываете все усилия

Эндрю Заех для суеты

«Если вы единственный, кто постоянно звонит, пишет текстовые сообщения или назначает свидания, то есть если вы не начинаете разговор, вы этого не сделаете услышать от них, это определенно признак того, что вы не являетесь приоритетом вашего партнера », — говорит Олли.Если вы чувствуете, что делаете слишком много, не получая ничего взамен, это хороший показатель того, что вы, вероятно, не являетесь приоритетом для вашего партнера.

Если вы чувствуете, что в отношениях вас обесценивают или игнорируют, всегда лучше заранее обсудить это со своим партнером. Как говорит Рирдон: «Общение является ключом к успешным отношениям. Однако, если вам нужно продолжать обсуждать проблему и ничего не изменилось, то, возможно, пришло время двигаться дальше и найти кого-то, кто сделает вас приоритетом».»

Жизнь может время от времени мешать вашим отношениям. Может показаться, что вы несправедливы, ожидая, что станете приоритетом. Но нет ничего плохого в том, чтобы хотеть быть вашим партнером номер один. Так что не бойтесь поднимать этот вопрос.

Почему важно сделать ваши отношения приоритетом

Что мы можем с этим сделать?

Как только вы поймете, что вы или ваш партнер делаете или не делаете в отношениях, вам будет легче понять, как это исправить.Вы не можете никуда добраться, не разобравшись в корне проблемы. Иногда это требует некоторого самоанализа и сложных разговоров, но если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, все это того стоит.

Извинение — это хорошо, но партнер хочет увидеть изменение в поведении. Это самая сложная часть головоломки, так как изменить свое поведение непросто. Требуется настоящая приверженность, чтобы изменить то, что вы так привыкли делать. Но когда вы действительно любите кого-то и хотите, чтобы он был счастлив, иногда это единственное решение.Однако важно понимать, что изменение в поведении должно происходить из искреннего и любящего места. Если этого не произойдет, вы обидитесь на своего партнера за это изменение.

Если вы тот, кто должен внести эти изменения, вы должны быть готовы перераспределить свое время и энергию, что может потребовать изменения в вашем образе мышления. Когда дело доходит до больших жизненных изменений и решений, иногда нужно просто немного изменить точку зрения. Как только вы сможете это сделать, откроется целый новый мир возможностей, которые исходят из аутентичного и открытого места.

Когда вы пара, вы команда. Решения, которые вы принимаете, влияют не только на вас, но и на вашего партнера. Поэтому вместо того, чтобы просто думать: «Как это решение поможет мне продвинуться вперед?» вы также должны принимать во внимание мнение вашего партнера. Для этого нужно как можно глубже узнать своего партнера и поддерживать постоянную связь.

Сделать отношения приоритетом номер один не означает, что это конец. Но это действительно означает, что вы принимаете решения как пара, а не только как личность.Конечно, это не касается каждого решения, которое вы принимаете за день. Но важные решения, связанные с работой, семьей или чем-то еще, что повлияет на вас обоих, следует принимать в команде. Это заставит вас обоих почувствовать себя важными (поскольку вы оба имеете право голоса в этом вопросе) и даст ощущение столь необходимого равенства в отношениях.

Это может быть особенно сложно, если у вас были плохие отношения или если вы долгое время были одиноки. Когда вы привыкли к самостоятельности, это дает вам чувство независимости, которое вы не хотите терять.Как мы упоминали ранее, иногда все, что нужно, — это изменить точку зрения. Думайте о своих отношениях почти как о другой стороне — это вы, ваш партнер и ваши отношения. Вы заботитесь о нем, уделяете ему внимание и придаете ему значение.

Были ли вы вместе шесть месяцев или 16 лет, важно всегда прилагать усилия. Показывая партнеру, что вы хотите, чтобы он был счастлив, (и вы приложите для этого реальные усилия), и вы заботитесь о нем больше всего на свете.Это звучит так просто, но, поскольку наша жизнь более загружена, чем когда-либо, мы иногда пренебрегаем нашими отношениями. И это нормально. Но важно распознать проблему и внести необходимые изменения, пока не стало слишком поздно.

Если вы или ваш партнер в настоящее время изо всех сил пытаетесь сделать ваши отношения приоритетом, назначьте встречу с одним из наших терапевтов сегодня.

Ваши отношения приоритетны?

В последнее время я думал о том, что обычно приводит пары в мой офис.Это не только неверность, но и обман. Это не просто эскалация конфликта, хотя это действительно эскалация. Что общего у многих пар, которые я вижу, так это то, что они не могут сделать одну важную вещь, которая со временем разрушает их узы связи и заставляет их партнера терять доверие к ним. Они не ставят отношения в приоритет.

Вы делаете свои отношения ОДИН приоритетом?

Понимаете, мы много слышим о жизненных приоритетах.
Как мы расставляем приоритеты в нашем времени, наших расходах, наших задачах на работе? Сделал
вы знаете, что приоритеты действительно могут быть только по одному? Иметь
что-то в качестве приоритета означает, что это не только в списке.Это
первый пункт.

Если вы расставляете приоритеты в важных делах в
в вашей жизни, куда бы вы поместили свои отношения в этом списке? Я догадываюсь
возможно, вы не ставите его наверху. Если вы этого не сделаете, есть последствия.
Вы обманываете себя и своего партнера из-за своего длительного счастья и
вы можете даже не осознавать, что делаете это.

Последствия

Когда вы не делаете отношения приоритетом
ОДИН вы ставите впереди другие вещи.Это может показаться вам оправданным, даже
нужно. Возможно, вы хотите получить повышение на работе, а не
уделять внимание партнеру или любовным отношениям. Может ты
студент работает, чтобы получить степень, и вам нужно учиться и набивать
Экзамены. Это все хорошо, и вам следует выдвигать такие замечательные
усилия, чтобы двигаться вперед по жизни, но что хорошего будет в этом продвижении, что хорошего
Получите ли вы свою степень, если у вас нет партнера, с которым можно было бы поделиться ею?

Когда вы пренебрегаете своей связью со своим
партнера они замечают.Они знают, что с ними не обращаются как с важными
ты. Это вызывает сомнения, а иногда и негодование. Конечно, больно
думаю, что вы не важны для любимого человека.

Вы когда-нибудь слышали фразу: «Он женат на своей
карьера»? Это именно тот сценарий, который я описываю. Мужчина (или женщина), который
делает их работу более важной, чем их супруга неизбежно потеряет.

Еще одно следствие — партнер
перестает пытаться, и все усилия и работа, которые они вкладывают в попытки
держите все вместе, когда вас нет и безразличие подходит к концу.потом
что у тебя есть? У вас проблемы в отношениях; и в этот момент
Вам нужно будет прийти ко мне или к другому консультанту по парам, чтобы найти способ
назад из этого темного и одинокого места, куда вы попали.

Это не самая лучшая ситуация и может быть
гнев, боль и негодование вместе с чувством «Почему я был недостаточно хорош?
Почему ко мне не относились с той важностью, которую вы придали этим другим областям
твоя жизнь и работа? Разве я не был достаточно умен, достаточно особенным, достаточно сексуальным? » Видеть
как эта ситуация вызывает у части всевозможные неуверенность и неуверенность в себе
вашего супруга? Они начинают задаваться вопросом, почему их понижают в важности
в пользу вашей работы или степени.

Как это исправить?

Как только вы поймете, что вы делали в своем
брак или отношения, вы захотите исправить это. Вы можете извиниться, и
вы можете серьезно извиниться, но, как говорится, лучшее извинение — это изменение поведения. Его
осознание того, что ваш партнер — единственный человек в этом мире, который любит вас
как никто другой. Тот человек, который всегда заботился о ваших интересах,
и того единственного человека, с которым вы хотите провести остаток своей жизни с любовью.Ты
знайте, что они заслуживают того, чтобы отдавать это приоритетное место Чему-нибудь другому.

Затем вы должны подтвердить внесение изменений в
то, как вы распределяете свое время и энергию, и вы должны изменить способ
Вы думаете.

Когда что-то всплывает, и нужно принимать решения
сделал; вместо того, чтобы думать: «Как это пойдет на пользу моей карьере или поможет мне получить
предстоящий?» Вы будете думать, а не о том, как ваш партнер будет к этому относиться и как
они бы хотели, чтобы вы ответили. Вы даже можете начать консультироваться со своим партнером, чтобы
выяснить.

Сделать отношения приоритетом ОДИН — значит
что вы рассматриваете все через призму вас двоих как пару и
как ваши решения и действия повлияют на вашего партнера и ваши отношения
идти вперед. Это означает, что отношения должны быть на первом месте. Я не предлагаю
вам следует перестать стремиться к самосовершенствованию или пренебречь
самообслуживание; наоборот. Ваше намерение изменится, ваш путь
заботы о себе будет состоять в том, чтобы любить и заботиться о себе в контексте
эти любовные отношения с вашим партнером.Тогда вы оба чувствуете себя важными, заботливыми
за и любимый.

Однажды я слышал это описание того, как
отношения должны быть; инклюзивный, любящий и заботливый. Вот ты, вот
ваш партнер, а затем отношения. Вы хотите лечить это
отношения почти как с третьим человеком в вашей жизни. Расточайте это с
внимание, лелеять и кормить его, и уделять ему важное место. Сделай это
осознанно, и вы обнаружите, что все трое будут процветать, и это будет
игровой чейнджер для всех вас.

Приоритеты отношений — одна пара Swainky

Приоритеты отношений для брака и свиданий

Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что общие приоритеты в отношениях так важны. Когда мы с Брэндоном впервые начали встречаться, у нас на раннем этапе состоялись глубокие разговоры: что мы ищем, ожидания, жизненные цели и т. Д. Мне быстро стало ясно, что наши приоритеты в отношениях совпадают, и я стал еще более уверен в том, что мы должны были быть.Я подумал, что было бы забавно поделиться некоторыми из этих приоритетов сегодня, а также начать разговор о том, каковы ваши собственные приоритеты в отношениях. А если вы не задумывались о них, сейчас самое время задуматься о том, что важно для вас и вашего партнера.

Приоритеты отношений

Прежде всего, позвольте мне начать с того, что, конечно, все отношения разные. Все мы жаждем разного и придерживаемся разных ценностей; При этом есть несколько основных идей, с которыми, я уверен, мы все сможем согласиться, и я начну с них как с не подлежащих обсуждению для любых отношений.

Приоритет №1: Честность

Брэндон и я оба фанаты Холостяка (возможно, я навязала ему шоу, а может и нет), и один эпизод шоу скажет вам, что все ищут честных отношений. Если у вас нет честности, что у вас есть? Вам нужен кто-то, кому вы можете доверять, верить и знать, что они всегда честны между вами.

Приоритет № 2: Доверие

Я думаю, это исходит из честности. Если у вас честные отношения, значит, у вас есть взаимное доверие.Эти двое идут рука об руку. Для нас доверие — это то, на чем строится и увеличивается со временем и опытом. Я определенно не начинал доверять Брэндону с первого дня, а скорее узнал его, полюбил и со временем доверился ему.

Приоритет №3: Нравится и нравится

Думаю, мы все согласны с тем, что любовь — это приоритет. Но я также считаю, что вам должен искренне нравиться и ваш партнер . Вы должны быть с ними и любить их личность, черты характера, причуды, манеры и все, что с ними связано.По прошествии времени многие пары по-прежнему будут говорить, что любят своего партнера, но им может не нравиться его общество или оно им не нравится. Я знаю, что мы оба ценим то, что нравится и любим, и много работаем над тем, чтобы развить и то, и другое.

Приоритет № 4: Связь

Это еще одно не подлежит обсуждению. Для успеха в любых отношениях необходимо общение. Хотя иногда это может быть сложно и сложно, это действительно требует работы и ведет к успеху в отношениях. Что касается нас, мы действительно стараемся выделять свидания каждую неделю, чтобы придать значение общению и искусству беседы.Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы получать наши бесплатные идеи для свиданий, которые меняются в зависимости от сезона.

Приоритет № 5: Время качества

Многие люди сказали, что качественное время вместе жизненно важно, когда мы проводили опрос в Instagram. Мы не можем с этим согласиться. В повседневной жизни так легко увлечься делами, работой, детьми и забыть о том, что требует реальной работы, чтобы вместе выделить время. Мы все еще чувствуем себя молодоженами во многих отношениях, отчасти потому, что у нас нет детей; поэтому у нас определенно есть возможность проводить время вместе.При этом мы должны быть очень осторожны, чтобы сделать это время значимым и ценным, а не тратить его на просмотр телевизора или выполнение отдельных дел. Я думаю, что этот приоритет также связан с нашими собственными еженедельными обязательствами по свиданиям, потому что мы знаем, что можем рассчитывать на качественное время вместе для этого.

Приоритеты отношений, характерные для нас

Наши собственные, не подлежащие обсуждению

В дополнение к перечисленным выше (которые, как мне кажется, полностью универсальны и применимы к каждой паре), у нас есть несколько собственных, которые мы с Брэндоном считаем важной целью в нашей совместной жизни.Мне любопытно узнать, каковы ваши конкретные приоритеты как пары! Давайте продолжим обсуждение в разделе комментариев ниже!

Вера

Наш главный приоритет — наша вера и отношения с Господом. Вместе мы хотим служить Богу и вместе возрастать в нашей вере. Церковь чрезвычайно важна для нас, и мы постоянно стремимся поставить Иисуса на первое место. Он камень и фундамент, на котором строятся наши отношения.

Семья

При встрече с Брэндоном я понял, что семья так же важна для него, как и для меня.Я очень быстро познакомился с его родителями и увидел, что он во многом похож на меня. Мы обсуждали нашу будущую семью даже во время свиданий, просто чтобы убедиться, что у нас одинаковый образ мышления, когда дело касается воспитания детей и детей. Я думаю, что это так важно выяснить до брака, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне!

Приключения и путешествия

Из нашего блога, наверное, можно сказать, что мы придаем большое значение приключениям и путешествиям. И Брэндон, и я твердо убеждены, что путешествия расширяют кругозор и сохраняют молодость.Стремясь к приключениям в большом и малом, мы надеемся сохранить веселье, спонтанность и любопытство в нашем сознании. Легко привыкнуть к рутине, и для нас приключения и путешествия помогают делать нашу жизнь интересной!

Опора

Я чувствую себя Брэндоном и я бесконечно поддерживаем друг друга, и это то, чем я действительно дорожу. У нас обоих большие мечты (например, о ранчо), и при поддержке другого человека эти мечты кажутся еще более достижимыми.

Погоня

Это может показаться немного странным, но выслушайте меня. Я знала, что чувство любви, ценности и стремления было очень важно для меня как женщины. Мысленно я поклялся, что найду себя мужчиной, который заставит меня почувствовать себя особенным и который будет постоянно преследовать меня даже после многих лет брака. Преследование может выглядеть по-разному для каждого человека, но для меня есть несколько ключевых вещей, которые я хочу. В браке я хочу чувствовать, что мой супруг все еще встречается со мной; регулярные и веселые мероприятия, такие как ужин в ресторане, однодневные поездки или простые, но продуманные вещи, такие как совместная домашняя еда, заставляют меня чувствовать себя ценным.Любовные записки, сладкие текстовые сообщения, слова ободрения и даже акты служения (например, уборка дома) — вот лишь несколько способов, которыми партнер может проявить любовь. Во многом это восходит к знаменитому тесту на язык любви и использованию этих навыков, чтобы понять вашего супруга и заставить его почувствовать себя приоритетом.

Как вы думаете? Есть ли у нас одни и те же приоритеты в отношениях? Я буду рад получить известие от вас, если мы пропустим что-нибудь, что не подлежит обсуждению для вас и вашего супруга! Оставьте комментарий ниже и дайте нам знать:

Каковы три важнейших приоритета в отношениях

Каждый мечтает о том, чтобы быть с любимым человеком еще в начальной школе, и к тому времени, когда мы учимся в старшей школе, мы уже слышали достаточно историй, смотрели фильмы или сами были в отношениях.

Некоторые щенячьи любовные отношения расцветают и длятся всю жизнь. Большинство из них заканчиваются как учебный опыт, пока мы путешествуем по жизни. Интересно, что, несмотря на низкий средний показатель, люди продолжают это делать. Есть те, кому хватило, но со временем снова влюбляются.

Викторианский поэт Альфред Лорд Теннисон попал в точку, когда он увековечил: «Лучше любить и терять, чем никогда не любить», потому что в конечном итоге все так любят.

Так почему некоторые отношения длятся вечно, а большинство — даже не три года?

Есть секретный рецепт успеха?

К сожалению, нет.Если такое есть, то это не останется секретом надолго, но есть способы повысить свой средний уровень. Помимо тщательного выбора партнера, расстановка приоритетов помогает превзойти все шансы.

Итак, каковы три главных приоритета в отношениях? Здесь они расположены в произвольном порядке.

Отношение само по себе является приоритетом

Поколение назад у нас было нечто под названием «семилетний зуд ». Это среднее время расставания большинства пар.Современные данные сократили среднюю продолжительность отношений с 6-8 лет до (менее) 3 до 4,5 лет.

Это значительное падение.

Они обвиняют социальные сети в резком изменении статистики, но социальные сети — неодушевленный объект. Как и оружие, он никого не убьет, если его не используют.

Отношения — это живые существа, которых нужно кормить, лелеять и защищать. Как и ребенку, для созревания требуется правильный баланс дисциплины и заботы.

Давайте конкретизируем, выйдите из Facebook и обнимите своего партнера!

Цифровой век предоставил нам множество отличных инструментов для общения с людьми по всему миру. Это дешево, удобно и быстро. По иронии судьбы, это также отняло много времени.

Люди живут под одной крышей, потому что хотят проводить больше времени вместе, но со временем мы скучаем по другим людям в нашей жизни и в конце концов обращаемся к ним. Таким образом, вместо того, чтобы иметь партнера как главного человека, который делится нашей жизнью, мы теперь делаем это со всеми остальными, даже с незнакомцами, потому что мы можем.

Это может показаться неважным, но каждая секунда, которую вы проводите в чате с другими людьми, — это секунда, которую вы проводите вне отношений. Секунды складываются в минуты, минуты и часы и так далее, и так далее. В конце концов, это будет похоже на то, что вы вообще не состоите в отношениях.

После этого начинают происходить плохие вещи.

Постройте отношения с будущим

Никто не хочет надолго увлекаться бессмысленными вещами. Это может быть хорошим смехом и развлечением, но мы не будем посвящать этому свою жизнь.Отношения, особенно брак, переживаются по жизни как пара. Речь идет о поездках, достижении целей и создании семьи.

Это не о бесконечном дрейфе в песчаном море.

Вот почему парам важно согласовывать свои цели. Они обсуждают это во время свиданий, и, надеюсь, это где-нибудь достигнет.

Итак, если один партнер хочет поехать в Африку и провести свою жизнь, заботясь о голодающих детях, а другой хочет быть застройщиком в Нью-Йорке, тогда, очевидно, кто-то должен отказаться от своих мечтаний, иначе ничего не получится. будущее вместе.Легко сделать вывод, что шансы на то, что эти отношения сработают, невелики.

Строить будущее вместе — один из трех важнейших приоритетов в отношениях. В нем должно быть что-то большее, чем просто любовь, секс и рок-н-ролл.

Удачи

Все, что не приносит удовольствия, долго делать трудно. Терпеливые люди могут годами выдерживать утомительную работу, но они не будут счастливы.

Итак, отношения должны быть веселыми, секс — это развлечение, но вы не можете заниматься сексом все время, и даже если бы вы могли, через несколько лет это уже не будет весело.

Приоритеты реального мира в конечном итоге берут верх над жизнями людей, особенно когда речь идет о маленьких детях. Но спонтанное развлечение — лучший вид отдыха, и сами дети не являются обузой, дети независимо от того, сколько им лет, являются большим источником счастья.

Развлечения тоже субъективны. Некоторым парам нужно просто сплетничать о своих соседях, в то время как другим нужно уехать в дальние страны, чтобы повеселиться.

Веселье отличается от счастья. Это один из его важных компонентов, но не его сердце.Это не обязательно должно быть дорого, пары с длительными отношениями могут весело провести время, не тратя ни цента.

Все, от просмотра Netflix до работы по дому и игр с детьми, может быть забавным, если у вас есть правильная химия с вашим партнером.

Когда долгосрочные отношения становятся комфортными, это также становится скучным. Вот почему отношения должны быть веселыми, значимыми и приоритетными. Как и большинство вещей в этом мире, ему нужны сознательные усилия, чтобы расти и созревать.

Когда он созревает, он становится фоновым шумом.Что-то, что всегда есть, и мы привыкли, что больше не трудимся над этим. Это настолько большая часть нас, что мы пренебрегаем своими обязанностями за пределами ожидаемых и утешаемых тем фактом, что они всегда будут с нами.

На этом этапе один или оба партнера начинают искать что-то еще.

Глупые мысли приходят им в голову, например: «Неужели это все, чего я должен ожидать в своей жизни?» и другие глупые вещи, о которых думают люди, которым скучно. Библейская пословица гласит: «Праздный ум / руки — мастерская дьявола.«Это относится даже к отношениям.

В тот момент, когда пара успокаивается, начинают появляться трещины.

Сознательное усилие с наречием необходимо, чтобы вещи не простаивали. Поскольку дьявол не имеет к этому никакого отношения, пара должна работать над своими собственными отношениями и обеспечивать их процветание. Мир поворачивается, и когда это происходит, вещи меняются, ничего не делая, значит, мир решает изменения за вас и ваши отношения.

Итак, каковы три главных приоритета в отношениях? Те же три главных приоритета для любого успеха.Усердно работайте, сосредоточьтесь и получайте удовольствие.

5 основ здоровых отношений

Здесь, в One Love, мы стремимся помочь всем понять разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. В здоровых отношениях вы чувствуете себя хорошо и воспитываете, в то время как нездоровые отношения не приносят радости и иногда могут сделать вас несчастными. Хотя большая часть нашего контента #ThatsNotLove посвящена определению нездорового поведения, мы также хотим показать вам, что такое здоровые отношения.

Каждый достоин быть в здоровых, любящих отношениях и с правильным человеком рядом с вами, здоровые отношения вполне достижимы. Если вы хотите быть парой #relationshipgoals, вот 5 основных принципов здоровых отношений.

1. Связь

Вы определенно слышали клише «общение — ключ к успеху». Но вот в чем дело — это клише неспроста. Хорошее общение — один из важнейших аспектов здоровых отношений.Начиная новые отношения, важно уметь говорить о том, чего вы оба хотите и чего ожидаете. Иногда это означает быть честным и вести неприятные разговоры, но если у вас здоровые отношения, ваш партнер будет восприимчивым и выслушает вас (и вы должны делать то же самое). Быть на одной волне со своим партнером — это очень важно, и не менее важно открываться партнеру о том, что вас беспокоит, идти на компромисс по поводу разногласий и делать комплименты друг другу.Хотя общение важно, вам обоим должно быть комфортно с тем, как часто вы разговариваете друг с другом. Если вашему партнеру нужно, чтобы вы всегда отвечали сразу и писали ему весь день, а вы этого не хотите, это не здорово. С другой стороны, если ваш партнер всегда игнорирует ваши сообщения и от этого вы не чувствуете себя хорошо, то это тоже не здорово. Очень важно найти комфорт в общении, который устраивает вас обоих.

2.Респект

Слушать партнера (например, действительно слушать, а не просто ждать, чтобы заговорить) и пытаться понять его точку зрения — ключевой способ проявить уважение в ваших отношениях. Даже если вы не согласны со следующим POTUS или если вы — команда Кимье, а они — команда Тейлора, уважайте выбор и мнение своего партнера. Не пытайтесь убедить их изменить свое мнение о вещах, которые для них важны, например, уехать за границу на семестр или где они хотят жить после окончания учебы. В здоровых отношениях оба партнера будут уважать друг друга.Тот факт, что вы не всегда сходитесь во взглядах, не означает, что одному человеку нужно изменить свое мнение, чтобы ваши отношения работали. Еще один ключевой способ завоевать уважение в отношениях — учитывать конфиденциальность и границы вашего партнера. Вы не имеете права знать все, что делает ваш партнер, и всех, с кем он взаимодействует. Это также означает, что нужно помнить о чувствах вашего партнера и не делать того, что может действительно навредить ему, например, хранить то, что должно быть личным, только между вами двумя.Наличие здоровых отношений не определяется знанием паролей друг друга и получением смайлика с розовым сердечком рядом с их именем в Snapchat. Хотя это здорово, если вы делитесь этими вещами, для здоровых отношений требуется немного места и фильтр!

3. Границы

У всех нас есть личные границы в отношении того, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, комфортно, безопасно и т. Д. В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя на 100% комфортно, сообщая эти границы, и знать, что они будут уважаться (и наоборот для вашего партнера).Если вы хотите проводить время только 3 раза в неделю — это нормально; если хочешь подождать до интима — совершенно круто; если ты хочешь провести свой понедельник в понедельник с вечеринками — сделай это! Помните, что вы не должны нервничать или бояться устанавливать личные границы в любых отношениях. И если вы чувствуете, что ваш партнер или друг использует границы, чтобы контролировать вас, например, говорит вам не тусоваться с друзьями или требует, чтобы вы сообщали пароли, пора переосмыслить отношения!

4.Доверие

Это большой. Все здоровые отношения требуют взаимного и беззащитного доверия между партнерами. Независимо от того, что один из партнеров пережил в прошлом, например, измена бывшего или развод родителей, в здоровых отношениях ваш партнер будет полностью вам доверять. ОБЯЗАТЕЛЬНО помните, что для построения доверия в отношениях требуется время (обычно это не получается сразу же!) И что, когда ваш партнер полностью доверяет вам свои чувства, вы должны уважать его и не предавать его доверие.Изменять им или делать что-то, что заставляет их ревновать, — это неправильно. С другой стороны, если вы не доверяете своему партнеру, вам не следует быть с ним. Никогда не позволяйте партнеру использовать его недостаток доверия или прошлый опыт как предлог, чтобы контролировать вас, задавать вам вопросы или иным образом заставлять вас чувствовать, что вам нужно сделать все возможное, чтобы заслужить его доверие. Непоколебимая привязанность, поддержка, уважение и общение естественным образом укрепят доверие в ваших отношениях.

5.Поддержка

Одна из лучших вещей в здоровых отношениях — это иметь поддерживающего партнера, который, как вы знаете, поддерживает вас. Будь то заступничество, когда кто-то говорит о вас что-то плохое, или постоянная скала, на которую вы можете положиться, в здоровых отношениях вы и ваш партнер будете поддерживать друг друга и относиться друг к другу как к равным. Ваш партнер не будет использовать тактику, чтобы манипулировать вами, контролировать вас или унижать вас. Они будут защищать вас, но не чрезмерно собственнически.Они побудят вас проводить время с друзьями и семьей, работать над достижением личных целей и вести жизнь за пределами ваших отношений. Поддерживающие партнеры всегда будут стремиться к лучшему для вас, и они не будут удерживать вас от достижения вашей мечты. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя самим собой и не будете вынуждены что-то менять или приносить огромные жертвы, чтобы отношения могли процветать.

Что нездорово?

В конечном счете, нездоровые отношения основаны на силе и контроле, а не на любви и уважении.Если вы чувствуете, что ваш партнер использует тактику, чтобы контролировать вас, то это большой красный флаг, и вам следует поговорить с кем-то, кто может помочь. Вашему партнеру не обязательно причинять вам физический вред, чтобы ваши отношения были оскорбительными. Если ваши отношения большую часть времени прекрасны, но иногда нездоровы, этого недостаточно. Каждый заслуживает здоровых отношений, и жестокому обращению не может быть оправдания. Даже если у вас в прошлом были психические заболевания, измена или другие трудности в ваших нынешних отношениях или за их пределами, это не может служить оправданием для жестокого поведения.Также очень важно знать, что вы не можете сменить партнера. Если вы находитесь в агрессивных отношениях, вам следует обратиться за помощью — не ждите, пока ваш партнер изменится.

Дополнительные примеры здорового и нездорового поведения в отношениях можно найти в главе «Куплеты» нашей кампании #ThatsNotLove.

9 советов, как сделать ваши отношения приоритетом

Одна из частых жалоб, которые я слышу от пар, заключается в том, что один из партнеров считает, что он не важен, или что сами отношения не важны — их оттесняют работой, детьми или чем-то еще.Иногда это бывает ситуативно: кто-то из вас имеет дело с больным родителем или возрастает потребность в работе.

Но чаще всего вы оба попадаете в паттерны. Вы оба чувствуете себя отключенными. Вы можете не спорить, но вы также не говорите, кроме планирования логистики дня или недели. Вы попадаете в параллельные жизни, в распорядок дня, когда каждый из вас занимается своим делом. У тебя действительно не было свиданий с тех пор … честно говоря, ты не помнишь.

Пора это изменить. Хороший способ думать о своих отношениях заключается в том, что они похожи на ребенка, которого вы создали, за которого вы отвечаете и заботитесь о нем.Когда ребенок заболевает или плохо себя чувствует, вам обоим нужно проявить беспокойство и сделать шаг вперед. Вы оба остаетесь внимательными и стремитесь видеть, как он процветает и растет. Это сочетание сознательного предотвращения ухудшения негатива и сознательного превращения позитивного в позитив.

Несколько советов для этого:

№1. Общайтесь друг с другом. Распространенная жалоба: «Никогда не спрашиваешь, как у меня дела!» Опять же симптом отключений и параллельных жизней. Не просто жалуйтесь, но сделайте шаг вперед и измените шаблон.Проактивно говорите о себе и о том, что вы делаете, вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер спросит и не станет обижаться.

Более важный, но часто забываемый фокус — это проверка ребенка — как у нас дела? Эти разговоры легко обойти, потому что они выходят из вашего распорядка или потому, что вы боитесь ответа. Но это важные разговоры о слоне в комнате. Делайте это, даже если это сложно. При необходимости планируйте регистрацию заезда раз в неделю.

№2. Не защищайся. Когда ваш партнер подает жалобу, постарайтесь избежать этого простого ответа защиты — «Нет, я не возражал», — а затем собирайте доказательства в свою пользу. По сути, в этот момент вы пытаетесь убедить другого, что вы правы, а он неправ. Затем вы начинаете спорить о том, чья реальность права, кто больше жертва.

Не делайте этого. Да, легче сказать, чем сделать, но вот отношение, которое вам нужно попробовать, звучит так: «Даже если я чувствую, что стараюсь изо всех сил, я вижу, что вы все еще недовольны.Поскольку я забочусь о тебе, я хочу понять, что тебе нужно, и постараюсь сделать это лучше ». Это не уступка и не поклонение другому человеку, а проявление чувствительности и разумности взрослого человека.

№ 3. Не контратакуй. Контратака обычно является следующим шагом в нарастающем споре: «Вы жалуетесь на это, но я ничего об этом не говорю…» Это о борьбе за власть. Да, ваши жалобы могут быть обоснованными, но пока оставьте их. Опять же, это не означает, что вы всегда должны прикусывать язык, а скорее, что вы имеете дело с одной проблемой за раз.Сейчас сосредоточьтесь на заботах вашего партнера, а позже, когда вы оба успокоитесь, поднимите свои собственные.

№4. Запланируйте пару раз. Хорошо, хватит отрицательного. Мыслить позитивно. Поскольку так легко управлять автопилотом и дрейфовать, вам нужно идти против инерции и планировать свидания, приземления, поездки на выходные. Вам обоим нужно создавать положительный общий опыт, чтобы противостоять обыденному, создавать хорошие воспоминания и иметь что-то, чего можно ожидать.

№ 5.Относитесь друг к другу вежливо, чутко и уважительно. Это основа всего вышеперечисленного. Вы автоматически делаете это на своей работе (я надеюсь), но это легко не сделать в отношениях, потому что вам удобнее друг с другом и вы знаете, как нажимать кнопки друг друга — все понятно. Но когда отношения (ребенок) страдают даже в незначительной степени, это должен быть ваш режим по умолчанию, к которому вы возвращаетесь, чтобы изменить эмоциональный климат в отношениях. Опять же, дело не в том, чтобы уступить, а в том, чтобы относиться к каждому так, как вам нужно.

№6. Скажите «да и», а не «да, но». Improv — это работа в команде, и правило импровизации номер один — «да и». Вместо того, чтобы защищаться или контролировать и отрицать то, что говорит другой человек, вы опираетесь на это, добавляете к этому, создавая доверие, а не контролируете и боретесь за власть. Если ваш партнер предлагает что-то, предположите, что это хорошо, а не злонамеренно, примите добрые намерения и вместо того, чтобы отказываться от идеи другого — «да, но» — согласитесь с этим и , затем не стесняйтесь говорить и добавлять к этому.В ответ на «Пойдем гуляем поесть тайской кухни» скажите: «Да, а в эти выходные давайте устроим барбекю и пригласим соседей». Попробуйте в течение недели. Делайте это, когда чувствуете себя отключенным.

№ 7. Создавайте задушевные беседы. Да, близость в целом важна — секс, привязанность, — но базовый уровень — это общение. Слишком легко впасть в разговорные шаблоны: вы говорите о работе, я говорю о детях, мы закончили. Близость — это не разговоры о глубоких темных секретах, а выход за пределы зоны комфорта.Вы будете знать, когда будете делать именно это, потому что у вас будет приступ беспокойства. Рискни и скажи это. Углубите разговор. Никаких ожиданий. Опять же, речь идет о ломке шаблонов и расширении обыденного.

№ 8. Решать задачи. Как я уже упоминал в других сообщениях, деловые встречи — это хорошо. Планируемое время для решения проблем, когда вы оба не устали, не пьяны и не злы. Составьте план, будьте взрослым, представьте, что вы на работе. Цель — помочь партнеру понять одну вещь; решить одну проблему.Не уходите в лес прошлого, пропустите драму и зал суда. Оставайся в здравом уме. Сделайте свою точку зрения. Решите вашу проблему.

№ 9. Поговорим о разговорах. Если вы боретесь с чем-либо из вышеперечисленного, говорите о борьбе: «Мне трудно говорить о ____, потому что я боюсь, что вы рассердитесь»; или: «Я чувствую, что вы не делаете наши отношения приоритетом, и когда я пытаюсь об этом говорить, я чувствую, что вы не слушаете; мне бы помогло, если бы вы сделали _____». Формула разговора такова: «Когда ты делаешь _____, я чувствую ___, и мне бы помогло, если бы ты сделал _____.«Также попробуйте разобраться в проблеме под проблемой — проблемы — плохое решение. Если вы злитесь из-за ____, что вас беспокоит, из-за чего вы обижаетесь или чего боитесь? Поговорите об этом, а не о гневе. хотите, чтобы ваш партнер понимал и нуждался в вас?

Множество предложений, возможно, трудная задача. Если это кажется слишком трудным или слишком подавляющим, подумайте о краткосрочном консультировании пар, чтобы иметь безопасное место, чтобы разобраться в том, что вам обоим нужно, и выяснить, где вы застряли.