Ревность низкая самооценка: Ревность — значит низкая самооценка: почему ревнуют закомплексованные женщины

Ревность — значит низкая самооценка: почему ревнуют закомплексованные женщины

Ревность — благодатная почва для обсуждения: можно практически бесконечно спорить о том, является ли такое чувство нормой или скорее отклонением от нее. Ревность так или иначе доводилось испытывать практически каждому человеку: если не в отношениях с противоположным полом, то в отношениях с близкими или друзьями.

Тем не менее львиная доля обсуждений приходится все же на ревность в отношениях с партнером: ни мужчины, ни женщины до сих пор не сошлись во мнении, простительна ли ревность «к каждому столбу» или нет.

Но отдельное место занимает ревность женская: именно она с завидным постоянством становится темой для шуток и анекдотов. Некоторые даже считают, что ревность — не что иное, как признак низкой самооценки, а также показатель глупости и закомплексованности ревнующей женщины. Но так ли это на самом деле? Мы постарались в этом разобраться и нашли ответ на этот вопрос: узнайте, можно ли считать ревность издержкой низкой самооценки и комплексов.

Почему ревность может быть признаком низкой самооценки: разбираемся

Начнем с первой части нашего утверждения: может ли ревность быть признаком низкой самооценки? Многие не видят связи между этими понятиями: ну где гуляющий направо и налево муж, а где — самооценка женщины, терпеливо ждущей его из очередного загула? А между тем связь есть: вот как психологи это объясняют.

С точки зрения психологии ревность действительно может быть признаком (но не является стопроцентной гарантией) наличия каких-либо проблем с самооценкой. Объясняется это довольно просто: человек, обладающий в той или иной степени заниженной самооценкой, зачастую склонен подозревать партнера в измене лишь потому, что считает себя не лучшей партией для возлюбленного.

Женщина, считающая себя некрасивой или глупой, с более высокой долей вероятности станет подозревать партнера в измене, нежели полностью собой довольная: такая, напротив, до последнего может не замечать даже самых явных признаков неверности партнера. Называется такое явление психологическим отрицанием: в нашей более ранней публикации мы уже объясняли его природу.

Ревность — свидетельство ума или глупости? Что об этом думают сами мужчины

Мнение психологов, безусловно, важно: именно «врачеватели душ» способны объяснить, как работают наш мозг и мышление, почему мы поступаем так, а не иначе. Тем не менее для большей объективности все же стоит уточнить, что сами мужчины думают о женской ревности. Итак, по мнению мужчин, ревность — это:

Встречаются разные мнения: так, небольшая группа мужчин (около 10%) полагает, что ревность — признак недалекого ума спутницы жизни. И хотя полностью согласиться с таким утверждением едва ли возможно, надо признать, что доля истины в нем все же есть. Существуют на свете барышни, ревнующие партнеров не от наличия неопровержимых доказательств измены, а ради того, чтобы разогнать скуку и якобы «укрепить» отношения — другого способа показать свое небезразличие такие представительницы прекрасного пола почему-то не знают.

Есть и противоположное мнение: 36% мужчин полагают, что ревность — признак того, что партнерша не обделена умом. Довольно-таки логично: сопоставить все факты и провести небольшое расследование сможет действительно лишь барышня, обладающая острым умом.

Оставшаяся группа мужчин — 54% — полагает, что женская ревность в отношениях означает только одно — небезразличие дамы к партнеру. И с этим невозможно не согласиться: случаи ревности при полном отсутствии чувств между партнерами и вправду встречаются крайне редко.

Как видите, доля правды в столь смелом, сколь же и глупом утверждении есть: отчасти практически каждая ревнующая женщина действительно может находиться под влиянием и гнетом комплексов, а также иметь ряд проблем с самооценкой. Тем не менее обобщать тоже нельзя: едва ли можно утверждать, что любая ревность — признак проблем с психикой. Некоторые факторы все же нам неподвластны, и далеко не всегда ревность возникает на пустом месте. Даже женщина, лишенная комплексов, может вполне справедливо подозревать супруга или партнера в измене, если тому есть неопровержимые доказательства.

Но если уж на то пошло, стоит ли вообще гоняться за правдой? Да-да, не удивляйтесь: многие женщины, яро следившие за супругом и в конце концов подтвердившие для себя факт измены оного, отмечают, что горькая правда необходима не всегда: порой она может разрушить брак.

Впрочем, и жить с обманщиком даже в угоду семейному благополучию способны не все: многие дамы вполне могут пережить развод с изменщиком, которого любят, лишь бы не оказаться обведенной вокруг пальца. Вычислить активно маскирующегося предателя порой бывает непросто: даже неопытные в похождениях на сторону мужчины могут проявлять удивительную изобретательность, с невиданным мастерством заметая следы «левака». Но даже таких хитрецов можно вывести на чистую воду, и для этого не обязательно превращаться в Шерлока Холмса в юбке: ряд простых, но действенных приемов доступен каждой. Ранее мы уже рассказывали о том, как провести простую проверку: вот четыре ловушки, в которые попадется любой изменник.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: можно ли, на ваш взгляд, считать женскую ревность признаком недалекого ума, низкой самооценки и закомплексованности? Почему?

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

03.04.2019 00:20

Почему я ревную? Ревность и самооценка

(часть 1 цикла статей о ревности)

Многие, кто задается вопросом «почему я ревную», уже слышали о том, что ревность – во многом проблема, связанная с самим ревнивцем. Как правило, играет роль его же собственная низкая самооценка, сопровождающаяся ощущением «меня точно бросят, потому что всегда можно найти лучше».

Из этого вытекает страх потери и желание присвоить партнера, завладеть по возможности всем его временем и даже мыслями, «привязать» к себе порой далекими от уважения к его личности методами. В ход идут и давление на партнера, и попытки «выпрашивать» у него все больше и больше знаков внимания, и ультиматумы, и шантаж и провоцирование на чувства жалости и вины…

Эти прописные истины уже знакомы многим, кто читал о ревности и пытался найти ответ на свои вопросы. В этом цикле статей о ревности я попробую максимально подробно ответить на вопрос «почему я ревную», рассмотрев разные грани и разные оттенки ревности. И первая из них – ревность, связанная с заниженной самооценкой.

Навигация по статье «Почему я ревную? Ревность и самооценка»:

Почему я ревную? – Всегда есть кто-то лучше!

«Вокруг столько красивых девушек, есть и те, у кого ноги длиннее/глаза больше/кожа лучше/профессия интереснее/улыбаться умеет/хорошо танцует и т.д.» — перечислять можно до бесконечности. И да, возможно, у соседки ноги длиннее или улыбается она ярче. Но ваш молодой человек, тем не менее, выбрал вас.

Как вы думаете, он выбирал вас как в магазине? Мониторил «рынок», сравнивал цены и качество, пользуясь при этом некоей общепризнанной шкалой «женской пригодности»? Вы знаете, что это – не так. Хотя бы потому, что вокруг немало женщин, с менее длинными, чем даже у вас, ногами, а они, тем не менее, счастливо замужем. Так в чем дело?

Во-первых, в том, что нет никакой общепринятой шкалы женской пригодности. Кому-то и правда нравятся похудее, кому-то – пополнее, кому-то вообще не важны ноги или не принципиален размер груди, а кому-то нужны именно такие, как у вас, глаза. И если бы все вкусы были одинаковы – то род человеческий давно бы вымер. Потому что усредненно-красивых в мире не так уж и много.

Во-вторых, если вы смотрите на себя как на товар, состоящий из отдельных, «годных» или «негодных» частей, вы, получается, не распознаете свою личность, не цените ее, не воспринимаете как уникальное целое со всеми, связанными между собой, особенностями.

Почему я ревную? – спрашиваете вы. Потому что вы, к сожалению, относитесь к себе, как к плохо собранному конструктору: «вот тут бы отпилить, а тут – надставить, а вот тут выгнуть и здесь еще – выпрямить». И даже если изначально ваш молодой человек относился к вам как уникальной личности, то со временем вы получите отражение своего отношения к себе в его поступках.

Он начнет придираться, пытаться «отпилить» от вас что-то или «надставить». И будет всячески вам показывать, что вы – хуже других, что и требовалось доказать, потому что вы именно этого от него бессознательно и ожидали, вы именно так к себе и относитесь.

А дальше и правда можно ожидать реальных поводов для ревности. Ведь с напряженным, вечно напуганным, постоянно подозревающим и не ценящим себя человеком и правда тяжело и нерадостно, и возникает соблазн искать чего-то лучше.

Как справиться с ревностью, если в ее основе – низкая самооценка?

Как справиться с ревностью? – начинать знакомиться с собственной личностью, причем желательно начать с ваших внутренних качеств, а не с внешности.

Почему?

Потому что когда вы начнете понимать, узнавать себя как личность, часть ваших претензий к внешности гарантированно исчезнет.

О том, как начать работать со своей самооценкой читайте в статье «Как стать увереннее в себе»

Однако важно не только составить адекватное представление о том, что вы за личность. Важно еще вкладывать в себя, развивать себя, словом, относиться к себе так, как вы хотели бы, чтобы к вам относился ваш партнер.

Как справиться с ревностью? – осознать свои таланты и, например, заиметь интересную профессию, в которой вы «горите» от восторга. А может, реализовать себя в действительно увлекающем вас хобби. Главное – стать интересной для себя самой, со своей собственной увлекательной жизнью, а не только концентрироваться на отношениях.

Я часто слышу такое возражение: «Но ведь это невозможно в одночасье!» Конечно. Но ведь ваш партнер – не слепой, и ваши усилия, интерес, действия не пройдут незамеченными, и могут улучшить климат ваших отношений уже на стадии ваших первых шагов.

Даже если ваша ревность и заставит партнера больше проводить с вами времени, вы не станете более интересной личностью для него. Он будет вынужден, обязан, ему будет жалко или страшно, но это не будет его свободный выбор и искренний интерес.

В итоге у него есть все шансы разочароваться в вас и устать от такого положения дел. Потому что вы боитесь, шантажируете или давите на жалость, а вот обогащать ваше общение вам нечем. Вас интересует только одно – как он к вам относится? И как следствие – возникает только одно желание: постоянно убеждаться, что хорошо.

А это означает, что он тратит энергию, не получая ничего взамен. Вы, конечно, удовлетворяете его потребности (приготовить что-то, секс, ласка и нежность), но и он, скорее всего, удовлетворяет ваши, примерно в той же области.

Вот только ему почему-то нужно что-то еще в жизни, а вам – нет. Ему хватает того, что он получает от вас, а вам – постоянно мало. Вы пытаетесь черпать всю энергию и все смыслы в отношениях, для вас там сконцентрирована большая часть эмоций. Но если в вашей собственной жизни ничего не происходит, то как вы можете что-то всерьез дать другому человеку?

Энергия – это эмоции, прежде всего. И если вы возвращаете ему в виде эмоций только то, что от него же и получили – это не обмен энергией, увы. Это больше напоминает переливание из пустого в порожнее.

Почему я ревную? – задаетесь вы вопросом. Выходит, потому что не можете заставить партнера быть для вас всем, и его не можете убедить в том, что вы для него – всё. И это действительно невозможно. Как справиться с ревностью? – перестать считать, что можно быть для человека всем.

А коренится эта схема в той самой заниженной самооценке: кажется, что если вы наконец станете для человека этим «всем» — то сможете любить себя, принимать и уважать. Но увы, как показывает практика – человек не начинает уважать себя только потому, что от него кто-то впал в зависимость. Все равно не хватает и мало.

Неумение и нежелание видеть в себе личность с ее особенностями, талантами, уникальностью создает внутреннюю пустоту, которая, в свою очередь, чревата любовной зависимостью с вашей стороны, прежде всего.

О том, какие шаги можно сделать, чтобы начать с этим разбираться, читайте в статье «любовная зависимость».

Иногда ревность, завязанная на нелюбви к себе и отсутствии собственной ценности, протекает иначе. Приведу для разнообразия мужской пример.

Заниженная самооценка в компенсаторном варианте

Вместо просьб, увещеваний, попыток вызвать жалость или вину, начинается тирания, жесткие запреты и манипуляции. «Попробуй только пойти без меня с подругами куда-то, я….» (дальше обещается то, что именно в данной паре будет вызывать у девушки больше всего ужаса).

Это – принцип «лучшая защита – нападение», но за кадром – та же самая неуверенность. Если вы сами чувствуете, что преследуете партнершу и задаетесь вопросом «почему я ревную?», то внутри у вас все те же сомнения: «А вдруг она там встретит лучше (более успешного/богатого/красивого)? А если получит там что-то, что не может получить со мной? А вдруг она уйдет?»

Очень часто под этим же соусом подается и ревность к тому, что, например, у девушки были прошлые отношения. Естественно, что у каждого мужчины есть какие-то свои границы приемлемости в этом вопросе, но если вам понравилась именно эта девушка – вы уже не можете изменить прошлое, и попрекать ее за это бесполезно.

Однако внутренняя неуверенность в себе заставляет постоянно задаваться вопросом: «Если она будет сравнивать – вдруг я окажусь хуже?» И это – прямое следствие сомнений в собственной привлекательности и всяческой полноценности.

На самом деле мужчинам и женщинам свойственны оба типа проявлений ревности, и более «просительный» и «нападающий», это не привязано жестко к полу. Как справиться с ревностью? – в данном случае, осознать, что вы из себя представляете как личность, научиться адекватно к себе относиться, развивать себя и заботиться о себе, а не ждать, что все это сделает за вас другой (пусть и любимый) человек.

Работать со своей самооценкой и разбираться с внутренней пустотой – задача не из быстро решаемых. Но вы можете начать делать шаги сейчас – заполнять свою пустоту, искать свои таланты и способы их реализации, и даже заниматься собственной внешностью, если вам кажется, что она нуждается во внимании.

Важно, чтобы все, что вы делали, было бы для вас проявлением внимания и заботы по отношению к себе, а не критикой и насилием. Также важно, чтобы это все нужно было бы вам лично, а не «в принципе меня мой нос устраивает, но так как я убеждена, что мужчинам/конкретному партнеру это не нравится, то…»

Бывает и так, что у человека вообще толком нет мнения о себе, и он «видит» себя только как отражение в глазах других – только через их чувства, мнения оценки. Если не формировать своего мнения о себе, а руководствоваться только чужим – то сложно впоследствии говорить как о счастье (оно все равно только индивидуально), так и об уважении партнера. Ведь уважать можно только личность, а не чужое отражение.

А в следующей части мы поговорим о том, как связана ревность и степень взросления, а также какое значение во всем этом имеет свободный выбор и как он реализуется: ревность и инфантильность.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Почему я ревную? Ревность и самооценка»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Почему я ревную? Ревность и самооценка»

http://PsyHelp24.org/pochemu-ya-revnuyu-samootsenka/

Ревность без повода! | Психолог Ольга Радченко

Раз уж вы читаете эту статью, то предполагаю, что вам не понаслышке известно, что такое ревность. Возможно, кто-то из вас ревновал или ревнует так, что аж сердце начинает бешено колотить, сжимаются кулаки, наступают слезы на глаза. А возможно, кого-то из вас ревновали так, что от придирок ревнивца у вас мозг закипал, и не было сил оправдываться от его параноидных обвинений. В данной статье я расскажу, что такое ревность и какие самые распространенные ее причины. Также я расскажу про ревность к бывшему партнеру, к родителям, к собственному ребенку, к друзьям партнера.

Что такое ревность?

Ревность – это не простое чувство. Это двойственное, амбивалентное чувство. С одной стороны – это сильная любовь к партнеру, желание обладать только им. А с другой стороны – это злость, что партнер не отдается тебе всей душой. Это обида и боль, что партнер пренебрегает или недостаточно ценит твои чувства. Это зависть, что твой партнер предпочитает не только тебя.

Испытывать ревность – нормально для любого человека. Даже животные имеют такое чувство. Ненормально, когда ревность перекрывает перед ревнивцем всё вокруг, сужает его сознание и не дает думать ни о чем другом, мешает жить и полноценно радоваться жизни. А еще хуже, когда некоторых людей ревность доводит до насилия.

Причины ревности.

1. Низкая самооценка ревнивца.

Самая распространенная причина ревности – это низкая самооценка ревнующего человека, будь это мужчина или женщина. В начале отношений ревнивец вне себя от радости, что его пассия взглянула на него. Гормоны зашкаливают, его пассия кажется идеальной во всем. Но через какое-то время ревнивец привыкает к мысли, что любовь случилась, и вспоминает все свои недостатки. Ему кажется, что его полюбили случайно, ни за что. И появляются мысли, что возлюбленный или возлюбленная распознает твои недостатки и бросит тебя, уйдет к другому человеку. Вот тогда чувство ревности накрывает человека с головой – он ревнует по поводу и без, пытается контролировать пассию, засыпает упреками, или лупит её.

2. Желание сходить налево.

Как вариант – ревнивец имеет неосознанное желание сходить налево. Признать себе такое желание – трудно, ведь срабатывают защитные механизмы психики. Это желание порицается обществом, с детства нас воспитывают, что изменять нельзя. А потому у ревнивца на бессознательном уровне срабатывает проекция – это когда человек не видит свои грехи, но зато эти грехи он видит в других людях. Еще Анна Фрейд писала, что в таком случае подключается две психологические защиты – проекция и идентификация с агрессором. Это означает, что человек желает совершить измену, или уже совершил, но свои желания он приписывает своему партнеру. Ревнивец знает, что если бы он изменил, его бы осуждали. И тогда он сам начинает осуждать партнера, даже если тот ни в чем не виноват. В это сложно поверить, но психоаналитики не дадут соврать.

3. Ревность как игра.

Люди обожают играть в психологические игры. И ревность как раз и может быть той игрой. Возможно, партнеры специально подливают масло ревности в огонь любви, чтобы раздуть чувство страсти в отношениях. Мысль, что твоего партнера хочет кто-то еще – возбуждает.

Как эта игра работает? Один партнер специально провоцирует другого на ревность. Затем начинается выяснение отношений – в кровь вырабатываются гормоны гнева и стресса – кортизол, адреналин, норадреналин.

Затем партнеры мирятся, признаются друг другу в вечной любви. Но в теле ведь бушует весь этот набор гормонов! И после ссоры наступает очень даже страстный секс. Если такой сценарий подходит обоим партнерам, и они еще не выдохлись от ссор, то почему бы и нет? Ревность работает как инструмент для поддержания страстных отношений.

4. Родительский сценарий.

Родители – это первый мир взаимоотношений для ребенка. От поведения родителей зависит поведение ребенка в будущем. Если отец девочки игнорировал ее, изменял её матери, ушел из семьи, предал как-то или уделял всё свое отцовское внимание ее сестре, то есть большая вероятность, что эта девочка вырастет с сильным чувством ревности к противоположному полу. Она вырастает и ревнует своих мужчин, даже если они не давали повода. Также с мальчиками и их матерями.

Кроме того, ребенок вырастает и ищет себе в супруги такого человека, который был похож чем-то на родителя, который, возможно, также провоцировал на ревность.

5. Ревность для контроля.

А еще бывает, что ревность служит инструментом для контроля партнера. «Я её своей ревностью так запугаю, что она даже думать побоится глянуть на противоположный пол!». Но опять же, главной причиной такого запугивания является низкая самооценка, неверие в себя, неверие, что партнер может полюбить тебя таким, какой ты есть. К сожалению или кому-то к счастью, рано или поздно чересчур сильная ревность приводит, что партнеры не выдерживают накала обвинений и расстаются.

6. Инфантильная личность.

Не до конца зрелая личность, например ребенок, или личность, которая вроде бы выросла, но ведет себя как ребенок, может также проявлять сильную ревность к объекту своей любви. В таких отношениях со стороны ревнивца присущи детские капризы, угрозы, манипуляции, невозможность смирится, что твой возлюбленный, кроме тебя, имеет еще и свою жизнь, где нужно ходить на работу, разговаривать с клиентами, коллегами или начальниками противоположного пола. Где, помимо тебя, у твоего партнера есть еще родители, друзья, дети. И время, проведенное с ними – еще не означает, что партнер тебя не любит. Но инфантильная личность этого не понимает.

7. Расстройство личности.

При некоторых расстройствах личности ревность – обычное явление. Например, Параноик всегда будет с подозрением относиться к своему партнеру и ревновать его, чтобы тот не сделал, куда бы не пошел, с кем бы не разговаривал. Имея нарциссическое расстройство личности, человек будет властным ко всему, всё должно принадлежать только ему, так он самоутверждается. Человек с тревожным расстройством будет иметь страх, что он ничтожный, что его бросят, а потому будет бояться, что его партнер скоро изменит ему с другим. Человек с истерическим расстройством личности будет закатывать грандиозные театральные скандалы, лишь бы привлечь к себе внимание и любовь партнера.

А есть еще патологическая ревность – синдром Отелло, он же бред ревности, когда у человека в голове витают мысли лишь о том, что его партнер обязательно с кем-то ему изменяет.

Но не спешите на своего возлюбленного ревнивца клеить ярлык – у тебя расстройство личности. Это работа для психиатров.

8. Прошлые измены партнера.

Бывает, что человек ревнует не на пустом месте. Возможно, его партнер уже изменял когда-то, его простили. Возможно, предыдущие партнеры изменяли как под копирку. Но чувство, что тебя могут снова предать висит в воздухе. И, конечно, же ревнивец прислушивается к каждому маячку, чтобы не пропустить и вовремя избежать предательства. Но, как говорится в пословице – «Кто ищет, тот найдет». К сожалению, так часто бывает. Сильное желание чего-то избежать и постоянные мысли об этом как раз и приводят к тому, что эта мысль сбывается.

9. Реальный повод для измены.

Также бывает, что человек ревнует не просто так. Возможно, он чувствует, что у его партнера есть отношения на стороне, но пока доказать это не может. Ну, например, партнер идет в спортзал при всем параде – в самой лучшей одежде, причесанный как на подиум, или партнерша едет купить картошку в магазин, а сама в мини юбке, на каблуках и с макияжем.

Читать Факторы, указывающие на измену партнера.

Ревность к бывшему партнеру.

Иногда бывшие партнеры поддерживают отношения, особенно, если имеют совместных детей или бизнес. И, конечно же, это может вызывать ревность у настоящей пассии. Бывают ли случаи, когда бывшие партнеры снова сходятся? Конечно, бывают. Но зачастую от бывших партнеров потому и уходят, что с ними отношения были неудачными, плохими. Если вас сильно волнует, что ваш партнер проводит с бывшим много времени и непонятно чего общается, то можно напрямую сказать, что вас это беспокоит и поинтересоваться, что их до сих пор объединяет. Возможно, искренний разговор даст вам больше информации и ваша ревность пройдет.

Ревность к другу противоположного пола.

Часто бывает, что у любимого партнера оказывается близкий друг противоположного пола, с которым обычно дружат с доисторических времен. Такие отношения многих вводят в заблуждение и вызывают ревность. И не случайно. Поднимается сразу два вопроса.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Да, существует.

Могут ли быть у таких друзей сексуальные отношения? Физиологически возможно. Природа ведет к тому. Но часто такие друзья этот вопрос проходят и избегают физическую близость. Часто между ними существует неписанное правило «Мы только друзья. Никакого секса никогда не будет! Чтобы не случилось». В большинстве случаев так оно и бывает.

Если у вас есть сильное переживание, что ваш партнер рано или поздно окажется со своим другом в одной постели, то угомоните свои фантазии. Если вас выбрали себе в партнеры, значит, в чем-то вы оказались лучше друга. Станьте лучшим другом своему партнеру, и тогда тот первый отойдет на второй план, станет лишним. Если хотите знать секреты истинной дружбы – посмотрите мое видео про дружбу.

Ревность к родителям партнера.

Ревность к родителям партнера достаточно частое явление. Такое бывает, когда у партнера очень крепкие и близкие отношения с его родителями. Например, сын постоянно звонит своей маме, спрашивает ее советов. Или дочь со своей мамой так сильно дружат, так много мамы в ее отношениях, что мужчине кажется, что он спит не только со своей девушкой, а еще и с ее мамой.

Объяснить такую привязанность к родителям можно двумя причинами. Первая – у партнера не произошло естественной сепарации от родителей. Он или она рядом с родителями ведет себя как дитя – даже если ему тридцать лет. Мама или папа – до сих пор являются идолами, всезнающими пророками. С ними не страшно ничего, они решат любую проблему. Они плохого не посоветуют.

Вторая причина – это когда родители – хорошие друзья для своего ребенка. Он их знает давно, он с ними дружит, они его поддерживают, помогают, не осуждают. И у ревнующего партнера создается впечатление, что его не любят, что он занимает второе место после родителей партнера. А любая ссора между партнерами заканчивается тем, что один из партнеров бежит к своим родителям под крыло – за советом, поддержкой.

Ревность к ребенку.

В большинстве семей бывает ревность одного супруга к ребенку. Папа может ревновать свою супругу к дочке или сыну. Особенно эта проблема актуальна, когда рождается первенец. Если до этого жена всю себя и всю свою любовь посвящала мужу, то после рождения ребенка она физически не может уже так делать. Женщина вынуждена уделять малышу много времени. Ребенок становится третьим в их семейном треугольнике. А мужчина начинает чувствовать себя ненужным, недолюбленным. И если мужчина не может справиться с чувством покинутости, если недополучает свое внимание со стороны супруги, то он будет искать его уже на стороне.

А бывает, что мама ревнует своего мужа к своей же дочери. Часто мужчина видит в маленькой дочери свой маленький идеал женщины, он ее балует, любит и лелеет. Возможно, мама имеет низкую самооценку, и ей кажется, что муж любит дочь больше чем ее. И пока эта дочь взрослеет, мама все больше и больше видит в ней конкурентку. Обычно это заканчивается тем, что мама неосознанно создает плохие отношения между ней и дочерью. Хотя правильнее было бы маме разобраться в отношениях с папой и со своей самооценкой.

Что делать с ревностью?

Если вы испытываете сильную неугомонную ревность, то, прежде всего, поработайте со своей самооценкой. Необходимо ее повышать. Уверенность в себе помогает адекватней относиться к ситуациям, помогает верить в себя. Уверенный человек всегда знает, что если вдруг ему изменят или его кто-то недостаточно любит, или его кто-то осмелиться бросить, то он найдет другого.

Дальше – все зависит от случая. Попробуйте проанализировать себя. Спросите себя: зачем мне быть ревнивцем? Или зачем мне этот ревнивец? Может это чувство дает мне что-то? Чувство, что я чего то стою, что за меня готовы рвать и метать? Может это для меня проявление истинной любви?

Ответы на эти вопросы помогут вам немного прояснить ситуацию и успокоиться.

И знайте, вы не в силах изменить другого человека, без его настоящего желания. Но вы всегда в силах изменить себя или хотя бы свое поведение. Изменив свое поведение, можно изменить ситуацию.

Но также скажу, что не стоит самоотверженно прогибаться под ревнивца. Потому что он этого не оценит, он будет и дальше вас ревновать.

Как по мне, только искренний разговор, где вы выразите свои желания и переживания, поможет что-то поменять. Также выслушайте мнение своего партнера. И попробуйте договориться.

А если ваш партнер продолжает сильно ревновать и обвинять вас в неверности, и эти разговоры ничего не дают, но вы и дальше хотите с ним сохранить отношения, то рекомендую обраться к семейному психологу. Консультация откроет для вас вопросы, которые порождают ревность и которые помогут справиться с ней.

проявление чувства неполноценности и низкой самооценки

Экология сознания: Психология. Ревность — это проявление чувства неполноценности и низкой самооценки, т.е., чем сильнее ревность, тем быстрее нужно повышать свою самооценку и избавляться от комплексов и страхов.

Проверенный способ расставания — НЕОБОСНОВАННАЯ РЕВНОСТЬ

Ревнует -значит любит. Так ли правильно и безобидно это утверждение? Почему я обратилась к этой теме? Все очень просто, к этому меня подтолкнула одна история случившаяся полгода назад.

Жила-была одна семья. И лозунг «Ревнует -значит любит!» был в этой семье на первом месте. Он ревновал Её, она ревновала Его, можно сказать, полная гармония.

Он — владелец прибыльного бизнеса, Она при нем бухгалтер, дом, квартира, у каждого по машине премиум класса. Одним словом, дом полная чаша, живи и радуйся.

Все было бы хорошо, если бы с Её стороны ревность не приобрела гипертрофические формы. Например, один раз Она приревновала Его к уборщице, женщине глубоко за 55, за то, что ОН, будучи в подпитии и находясь в прекрасном расположении духа, просто чмокнул обалдевшую пенсионерку в щеку. Она этого никогда не простила.

Про истерики и постоянный контроль где Он и что делает, можно даже не упоминать.

Самым удивительным, для меня, было то, что при всей Её любви, Она даже и слышать не хотела о рождении ребенка, хотя возраст был уже критическим.

Да, история странная, но вполне обычная.

Вот только закончилась она печально. Нет, Она не убила своего любимого мужа. Она сделала еще хлеще. ОНА ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ, когда муж с сослуживцами отмечал день пограничника. В предсмертной записке она так и написала, что все это из-за ревности.

Самое ужасное, что ничто не предвещало такого завершения этой истории. Она спокойно отработала день, Муж поехал на встречу, Она поехала домой — и все, конец игры.

Правда страшно?

Но, это конечно, самое крайнее проявление ревности, но все-таки давайте рассмотрим тему ревности подробней.

Почему возникает ревность, и что прячется под её маской?

Не знаю как другие, но я считаю, что ревность — это проявление чувства неполноценности и низкой самооценки. Т.е., чем сильнее ты ревнуешь, тем быстрее нужно повышать свою самооценку и избавляться от комплексов и страхов, только не за счет унижения, избиения и шантажа объекта «обожания» (будь-то он сам или «заменитель»).

Есть еще одна причина — это недоверие к своему спутнику, причем, в этом случае, это не больное воображение, а конкретные факты, слова и поступки. В этом случае стоит задуматься хочешь ли ты жить на пороховой бочке или, потеряв часть «удобств», приобрести душевное спокойствие, ну, или смириться с тем, что твой партнер — человек ненадежный, и принять его со всеми его достоинствами и недостатками.

Когда мне было 15 лет, я сделала для себя очень ценное открытие.

Случилось это так. Я встречалась с мальчиком. Он был вполне приличным, хорош собой и все говорило о том, что он впоследствии станет хорошим семьянином. Единственное, что меня раздражало, так это то, что через 2 недели я уже знала весь его репертуар, ничего нового и интересного в дальнейшем он не «выдавал». Он говорил, что любит меня, в ответ я не могла ему сказать то, что он хотел услышать.

В нашей компании было три пары, в отличии от нас, любовь у них была взаимной.

Несколько раз я со своим мальчиком ругалась, провоцировала разрыв, «бросала» его. Он начинал бурно страдать, и все вокруг принимались нас мирить. Я сдавалась, и все начиналось с начала.

Один раз я встретилась со своей бывшей одноклассницей. У нее собрались ее новые подружки. Я принесла свои фотки. Девчонки нашли общую фотографию и говорят, что «вот с этим, этим и этим — они встречаются». «Ух ты, и мы встречаемся»- сказала я. Оказалось, что девочки были более вольного поведения, чем мы, и наши мальчики могли позволить себе с ними большее, нежели с нами.

Конечно, я могла все сразу рассказать своим подружкам, но я не хотела, чтобы из-за какой-то глупости распались эти пары.

Что касается меня, то я в любой момент могла «накрыть всю эту малину». Но каким-то волшебным способом в мою голову пришла мысль, что если я так сделаю, то отвязаться от своего ухажера у меня не получиться. Что я сделала?

Я начала ревновать к каждому столбу, не так посмотрел, зачем улыбнулся, куда пошел, где был. В общем атака на мальчика была очень массивной. Через две недели он начал от меня шарахаться, через три он стал инициатором окончания отношений, короче бросил он меня. ТА-ДАМ. цель достигнута.

Полгода он меня игнорировал, я относилась к нему так же как и ко всем своим однокашникам. Потом отношения наладились, мы стали просто друзьями, правда о причине нашего разрыва я ему не говорила и он считал, что это он меня бросил.

С тех пор я знаю один проверенный способ расставания — НЕОБОСНОВАННАЯ РЕВНОСТЬ. Работает без сбоя, проверяла неоднократно.

Самое удивительное, после меня мальчик начал встречаться с девочкой, которая в последствии стала его женой. Догадайтесь, какое у нее «хобби».

Она до сих пор ревнует своего мужа ко мне (прошло уже 28 лет!!!). Не так давно я искала своих однокашников в «Одноклассниках». Странички этого «мальчика» нет, зато есть ее страничка, с пометкой, что это она училась в нашей группе. Я очень долго смеялась, особенно над показушными надписями. У меня было такое ощущение, что эта страничка была сделана только для меня.

Испытывала ли я когда-нибудь ревность сама? Не знаю. Было несколько раз неприятное чувство, когда я видела «объект своих воздыханий» в неприятной для меня компании.

Как я справлялась с этим чувством?

Просто я знала, что лучше, чем со мной, ему не будет, причем во всех отношениях.

И делала вид, что НИЧЕГО АМОРАЛЬНОГО НЕ ПРОИЗОШЛО. В моем случае, этого было достаточно.

Еще одна неприятная встреча с ревностью у меня произошла, когда мне было 28 лет. Но в этот раз ревновали меня, причем так, что иногда мне казалось — еще чуть-чуть и мне голову оторвут.

Как вы понимаете, меня такие отношения вообще не устраивали, поэтому я опять самым волшебным способом спровоцировала свое «бросание». опубликовано econet.ru

Автор: Нина Дружбина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

https://ria.ru/20210419/nizkayasamootsenka-1728608751.html

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений? — РИА Новости, 19.04.2021

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

2021-04-19T12:00

2021-04-19T12:00

2021-04-19T12:22

страхи

общество

любовь

семья

психология

подкаст

самооценка

лариса овчаренко

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/10/1728608495_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_947d195a63de141273ed63b84838e673.jpg

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

audio/mpeg

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

audio/mpeg

О том, почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений, как это работает и что с этим делать говорим с кандидатом психологических наук, доцентом, заведующей кафедрой социологии и психолого-социальных технологий Московского Городского университета Ларисой Овчаренко и клиническим психологом, когнитивно-поведенческим психотерапевтом, основателем психологического центра Григорием Мисютиным. 1:05 Что такое «низкая самооценка»?3:05 Отношения типа «жертва-агрессор-спасатель»5:35 Ревность и самооценка6:25 Вначале позаботься о себе, потом о партнере, а затем о детях13:35 Что сделать, чтобы вырваться из этого треугольника?20:20 3 вопроса себе для диагностики низкой самооценкиЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Редактор Юлия МирейМонтаж Анастасии ПаниотиСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/10/1728608495_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_0742e848a74792f63b80d141b23432d3.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, любовь, семья, психология, подкаст, самооценка, лариса овчаренко, аудио

12:00 19.04.2021 (обновлено: 12:22 19.04.2021)

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

О том, почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений, как это работает и что с этим делать говорим с кандидатом психологических наук, доцентом, заведующей кафедрой социологии и психолого-социальных технологий Московского Городского университета Ларисой Овчаренко и клиническим психологом, когнитивно-поведенческим психотерапевтом, основателем психологического центра Григорием Мисютиным.

1:05 Что такое «низкая самооценка»?

3:05 Отношения типа «жертва-агрессор-спасатель»

5:35 Ревность и самооценка

6:25 Вначале позаботься о себе, потом о партнере, а затем о детях

13:35 Что сделать, чтобы вырваться из этого треугольника?

20:20 3 вопроса себе для диагностики низкой самооценки

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Редактор Юлия Мирей

Монтаж Анастасии Паниоти

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Ревность и недоверие, низкая самооценка, зависимость от общения с партнером.

Здравствуйте, Ольга!

Так здорово, что вы пытаетесь разобраться с тем, что с вами происходит.

Да, вы верно называете свою проблему — это любовная зависимость.

Такое случается с теми, кто не получил безусловную любовь в детстве. Поясню. Безусловная любовь — это когда тебя любят просто так, за то что ты есть, а не за оценки или прилежное поведение.

Часто родители проявляют недовольство, если ребенок поступает на их взгляд не правильно. Со временем у ребенка формируется привычка быть правильным и угодным, чтобы его любили. Постепенно формируется форма поведения — если поступать правильно, то окружающие оценят и полюбят. Но этого не происходит.

Зависимые люди во взрослой жизни выбирают партнеров, чьей любви они пытаются добиться так же, как когда-то добивались родительской.

В вашем поведении просматриваются признаки удобной девушки:

— радуетесь малому

— тщательно подбираете слова, чтобы что-то сказать

— боитесь попросить или спросить

-считаете себя недостойно этого мужчины «ему нужна уверенная»

Чтобы решить вашу проблему, нужна глубокая работа с психологом. Как вы правильно заметили, необходимо работать с самооценкой и принятием себя.

Секрет простой, пока вы задвигаете себя на вторые роли, мужчина, да и окружающие люди, не будут с вами считаться.

С чего можно начать самостоятельно?

1. Записывайте эмоции и чувства, которые вы испытываете в течение дня. Особенно те, которые качаются вашего мужчины.

Например:

Он не позвонил — испытала грусть, тоску.

Он сказал что-то — испытала страх его потерять.

Со временем вы заметите некоторые закономерности и поймете в каких ситуациях испытываете ревность, обиду, неуверенность в отношениях и т.д.

2. Работаем над самооценкой и принятием себя. Каждый день спрашивайте себя, что вам хочется. Задайтесь целью хотя бы 3-5 раз в день задать себе вопрос «Чего я сейчас хочу?»

— на завтрак

— как провести выходные

-что надеть на работу и т.д.

Возможно, частым ответом будет — хочу, чтобы мужчина был рядом.

Тогда спросите себя: «Что я хочу, когда хочу его?»

Например: услышать комплимент, чтобы обняли, проявили внимания, оказали поддержку.

И теперь нужно сделать следующее — как я сама могу для себя организовать все это?

Как самой себе оказать внимание, поддержку, сказать комплимент?

Зависимость в этом и проявляется: человек хочет заполнить свою пустоту с помощью другого. А надо учиться заполнять ее собой. Т.е. Мне самой себя достаточно, чтобы чувствовать себя хорошо.

3. Если нет возможности обратиться к специалисту, то прочитайте книгу Элизабет Макавой Сьюзен Израэльсон «Синдром Мэрилин Монро»

И М. Лабковский «Хочу и буду» для работы с самооценкой.

Желаю вам удачи! Только не останавливайтесь, работайте над собой и все получится. Вы достойны быть счастливой!

С уважением Ольга Новикова

Оцените ответ психолога:

Ревность — Психологическая мастерская Карины Мавляновой

Ревность — негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.

У ребёнка ревность возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сёстрам. У взрослых людей причиной ревности может быть, к примеру, флирт или слишком тёплый разговор партнёра с другим человеком, что может восприниматься как опасность для собственных взаимоотношений с ним. В то время, как детская ревность имеет свойство исчезать при получении определённой порции внимания родителей, ревнивый партнёр требует к себе неограниченного, исключительного внимания.

Ревность идёт рука об руку с любовью, но отождествлять эти понятия нельзя.
«Ревнует, значит любит» — шаблон, который люди принимают на веру. Но так ли это на самом деле?

Наверное, в небольших количествах ревность способна подогреть и подпитать чувства, т.к. страх оказаться  недостойным любви и потери близкого человека стимулирует нас становиться лучше, краше, следить за собой и совершенствоваться. Также ревность в небольших дозах выполняет функцию сохранения и охранения отношений, т.к. не позволяет нам расслабиться и полностью выпустить партнёра из поля зрения.

Но когда подобное чувство раздуто до непомерных размеров и причиняет вред отношениям, нам и близким – это повод бить тревогу. В таком случае уже о любви не может быть и речи. Между людьми существует лишь ревность во всей своей красе: от ссор до летальных исходов. Любовь основывается на доверии, а ревность в негативном её проявлении – это недоверие, постоянные подозрения, страхи, обиды и прочие неприятные эмоции и поступки. Так что судите сами, так ли уж тесно связаны эти понятия.

Ревность основывается и взращивается на чувстве неполноценности и заниженной самооценке. Если мы считаем себя недостаточно хорошими, красивыми и умными, т.е. не достойными любви, то ситуацию отношений с кем-либо воспринимаем, как нечто дарованное свыше, сродни чуду. Отсюда панический страх потери этой любви именно с этим человеком. А это, в свою очередь, доводит нас до состояния дикой ревности. «Если бы Отелло был белым, молодым, красивым и куртуазно образованным, — предполагает Веллер, — он бы высморкался в этот проклятый дареный платок и лег к Дездемоне в койку заниматься любовью, всего и делов».

К ревности может привести крайняя степень эгоизма и эгоцентризма (что тоже базируется на низкой самооценке) – «это только моё».
Собственничество хорошо применительно к вещам, но считать другого человека своей собственностью – это уже патология. Что интересно, чаще всего сильнее ревнуют и подозревают своего любимого в неверности именно те, кто сами склонны к изменам. Самые сильные ревнивцы – неверные мужья и жёны.

«Мужская» и «женская» ревность различаются между собой. Марсель Ашар писал, что мужчина ревнует к своим предшественникам, а женщина — к тем, кто придет после нее. Кроме того, мужская ревность более активна и яростна, а женская чаще несет элемент пассивности и обреченности. Стендаль так писал об этом в своем трактате «О любви»: «Что касается ревности у женщин, то они недоверчивы, они рискуют неизмеримо большим, чем мы, они приносят больше жертв во имя любви, к их услугам гораздо меньше развлечений и, главное, гораздо меньше возможности проверить поступки любовника. Женщина чувствует себя униженной ревностью; создается впечатление, что она гоняется за мужчиной; ей кажется, что она стала посмешищем для своего любовника и что он издевается над ее нежными порывами; у нее неизбежно появляется склонность к жестокости, а между тем она не может убить соперницу на законном основании.

Поэтому женская ревность должна быть страданием еще более ужасным, если только это возможно, чем ревность мужская. Это предел того, что может вынести, не разбиваясь, человеческое сердце, полное бессильного бешенства и презрения к себе». С другой стороны, ревнуя, сама, женщина требует и проявления подобных чувств от своего партнера, недаром же существует афоризм «Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствие».

Ревность — чаще всего только следствие нашей слабости (причем, нередко, слабости надуманной, воображаемой). Истоки ее таятся в заниженной самооценке, в страхе потерять объект любви. Это сорняк нашей души, и, не вырвав ее корней, уничтожить ее невозможно. Чем больше мы будем рвать и топтать ее стебли и листья, тем более буйно будет она оплетать нашу психику, пока не задушит ее совсем (что случается в случае бреда ревности). Мотивов для ревности может быть несколько, и, прежде всего каждый человек должен понять, какой из них лежит в основе его личной ревности. Это может быть, например, низкая самооценка, страх потерять любимого, обостренное честолюбие или эгоизм.

Если главной опорой ревности является заниженная самооценка («Я простой парень, а она такая красивая — поклонники так и вьются…» или «Я всего лишь медсестра, а он адвокат, конечно, на него бабы будут вешаться»), то главной целью работы над собой является ее повышение. Нужно четко осознать, что нельзя принудить человека к любви. Любовь можно зажечь, ее можно завоевать, в конце концов, любовь можно заслужить, но выпрашивать ее бесполезно. Поэтому, если вы хотите, чтобы вам не изменяли, сделайте себя достойным такой сильной и преданной любви. Станьте умнее, богаче, обаятельнее, образованнее, остроумнее, красивее… (предварительно определив, что больше всего привлекает в людях вашего избранника). Причем (и это очень важно!) меняться в лучшую сторону, «расти» над собой следует не для него, а для себя!!!  Это не должна быть жертва ради любимого («Я ради тебя пошла на шейпинг»; «Я для тебя сделала новую прическу»; «Я из-за тебя устроился на новую работу и теперь получаю в два раза больше…»). Вы сами должны получать огромное удовольствие от занятий спортом, прически, повышенных доходов и пр. Если вы хотите избавиться от ревности, прежде всего, должны научиться получать удовольствие и гордость от самого процесса самоусовершенствования, и можете не сомневаться, что ваш любимый оценит происходящие с вами изменения… и не только он (или она). Все время, помня о главной цели этого процесса (держа в голове тот облик «идеального «Я», к которому вы стремитесь), нужно научиться радоваться каждой, даже маленькой победе на этом пути, используя эти победы для повышения своей самооценки, как повод для большей любви к себе.

Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность будете иметь в глазах других людей — хотя некоторым этот тезис кажется непривычным, его истинность подтверждена самой жизнью.

Если в основе вашей ревности лежит привязанность к партнеру, замешенной на страхе потерять его, повышение самооценки тоже не помешает, но в этом случае стратегия мышления должна быть несколько иной. Вы должны отчетливо осознать свое одиночество в этом мире (одиночество, наиболее четко описанное Буддой), а связь со своим сексуальным партнером следует рассматривать всего лишь как временный этап своего личностного роста. Да, в настоящий период времени вы любите этого человека, и любите очень сильно, но был период, когда вы совершенно не знали о его существовании, и, тем не менее, нормально жили без него. Не исключено, что когда-нибудь чувства между вами остынут, и вас захватит новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности, как будто бы вам предназначено жить вечно?

Третий вид ревности, замешенный на эгоизме, самый сложный для коррекции, так как человек, страдающий этой разновидностью ревности, фактически низводит своего партнера до уровня вещи, а точнее — части своего тела.  Он не допускает даже мысли о том, что другой человек может любить еще кого-то, кроме него, ведь не имеет же права на принятие самостоятельных решений рука или нога! Такой вид ревности самый деспотичный, а потому чреват «бунтом на корабле». Чтобы такой бунт не стал неожиданным, ревнивцу следует по-новому взглянуть на своего партнера и разглядеть в нем личность, которая имеет право на самостоятельные поступки (но, с другой стороны, и общаться с личностью го-раздо интереснее, чем с вещью).

Говорят, что ревность состоит на 1/10 из любви и на 9/10 из собственничества – подумайте над этим.

Научитесь любить себя и своего партнёра на все 100%. Поверьте, от таких отношений вы будете получать максимум удовольствия и минимум поводов для ревности.

Как низкая самооценка влияет на отношения

Когда вы думаете о ком-то с низкой самооценкой, возможно, вы представляете человека, который застенчив и изо всех сил пытается участвовать в разговоре. Или, может быть, вы представляете того друга, который всегда придает значение своей внешности: «Я выгляжу слишком толстым?» вопрос может быть знаком. Однако низкая самооценка не так очевидна, как эти примеры, и то, как она влияет на человека и его жизнь, может быть очень уникальным. Низкая самооценка особенно влияет на отношения и может вызвать ссоры, неуверенность, дисбаланс и другие типы трудностей в отношениях.Вот несколько примеров того, как низкая самооценка может повлиять на ваши отношения:

Не выдвигая ваши потребности. Если у вас низкая самооценка, вам может быть трудно обратиться за помощью к другим. Вы можете бояться причинить неудобства или «обременять» других. Например, человек с низкой самооценкой может организовать переездов, чтобы помочь им переехать домой; хорошо, прежде чем подумать попросить друга помочь. Это означает, что человек с низкой самооценкой может не удовлетворить свои потребности в отношениях, так как он слишком боится спрашивать.

Чувствительность. Люди с низкой самооценкой могут воспринимать отзывы или простые запросы лично. Например, вы можете чувствовать себя отвергнутым или обиженным, когда ваш партнер просит немного «побыть в тишине». Ваша боль может заставить вас отшатнуться или огрызнуться на партнера, и спор может вылиться из-под контроля. Хотя ваша низкая самооценка явно влияет на ваши отношения, они также влияют на вашу самооценку, поскольку вы можете сожалеть о своих иррациональных реакциях.

Ревность и неуверенность. Низкая самооценка может вызвать ревность и неуверенность в отношениях.Вы можете сомневаться в своем достоинстве перед партнером и полагать, что вы им нравитесь по чистой случайности. Таким образом, для людей с низкой самооценкой нормально ожидать, что их партнер может быть привлечен к кому-то другому или опасаться, что они разорвут отношения.

Трудно быть собой. Низкая самооценка может мешать оставаться самим собой в отношениях. Вы можете приложить немало усилий, чтобы выглядеть симпатичным или привлекательным. Например, вы можете много работать, чтобы развлечь других или быть интересным.Или, может быть, вы всегда стараетесь выглядеть как можно лучше.

Выбор плохих родственников. Низкая самооценка может повлиять на ваш выбор партнера или друга. Низкая самооценка означает, что вы с большей вероятностью игнорируете свои основные потребности в отношениях. Например, вы можете оставаться со своим партнером, несмотря на то, что он не любит вас. Или вы можете терпеть плохой характер своего друга и винить себя за его реакцию.

«Хорошо, так низкая самооценка влияет на мои отношения, что теперь?»

Есть ряд практических вещей, которые вы можете сделать, чтобы повысить свою самооценку в отношениях.Например, вы можете начать с удовлетворения своих потребностей. Может быть, вы хотели бы больше ласки от вашего партнера? Или, может быть, вы бы хотели, чтобы ваш партнер чаще видел вашу семью? Выдвигать сразу все свои потребности может показаться непосильной задачей, поэтому лучше начать с малого, с вещей, которые не кажутся слишком сложными. Например, вы можете попросить своего партнера обнять или пригласить его на небольшую встречу только с сестрой или мамой.

Вы можете прочитать больше здесь — Советы о том, как повысить самооценку в отношениях.

Психологи обучены методам лечения, направленным на повышение самооценки. Психолог может помочь вам изменить то, как вы думаете о себе, что, в свою очередь, должно улучшить чувствительность и неуверенность в ваших отношениях. Терапия, направленная на повышение самооценки, включает когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), терапию принятия и приверженности (ACT), психодинамическую психотерапию, схемотерапию и нарративную терапию.

Чем может помочь психология мирного разума?

Мы теплые и отзывчивые психологи из Мельбурна, которые имеют опыт и подготовку, помогая людям улучшить их самооценку и отношения.Если вам нужна профессиональная помощь, свяжитесь с нами в Peaceful Mind Psychology.

(PDF) Взаимосвязь между самооценкой, ревностью и гневом у молодых людей

Айеша Фарук, Шазия Ирфан, Сериш Фарук

8

Маркотт, Д., Фортин, Л., Потвин, П., и Папийон, М. (2002). Гендерные различия в депрессивных

симптомах в подростковом возрасте: роль гендерных характеристик, самооценка, образ тела

, стрессовые жизненные события и пубертатный статус.Журнал эмоциональных и поведенческих расстройств

, 10 (1), 29-42. https://doi.org/10.1177/106342660201000104.

Мини, М. Дж., Стюарт, Дж., И Битти, В. В. (1985). Половые различия в социальной игре: социализация половых ролей

. In Advances in the Study of Behavior (Vol. 15, pp. 1-

58) .Academic Press. Https://doi.org/10.1016/S0065-3454 (08) 60486-6.

Мокснес, У. К., & Эспнес, Г. А. (2013). Самоуважение и удовлетворенность жизнью у подростков —

Пол и возраст в качестве потенциальных модераторов.Исследование качества жизни, 22 (10), 2921-2928.

Паркер, Дж. Г., Лоу, К. М., Уокер, А. Р., и Гамм, Б. К. (2005). Ревность по дружбе у молодых

подростков: индивидуальные различия и связь с полом, самооценкой, агрессией и социальной адаптацией

. Психология развития, 41 (1), 235. https://doi.org/10.1037/0012-

1649.41.1.235.

Quatman, T., & Watson, C.M. (2001). Гендерные различия в самооценке подростков: исследование областей

.Журнал генетической психологии, 162 (1), 93-117.

https://doi.org/10.1080/00221320109597883

Розенберг, М. (1965). Шкала самооценки Розенберга (RSE). Принятие и приверженность

терапии. Пакет мер, 61, 52.

Шарпстин, Д. Дж. (1991). Организация знания ревности: Романтическая ревность как смешанная эмоция

.

Шейвер П., Шварц Дж., Кирсон Д. и О’Коннор К. (1987). Знание эмоций: дальнейшее исследование

прототипа.Журнал личности и социальной психологии,

52 (6), 1061.

Ши, Дж., Ван, Л., Яо, Ю., Су, Н., Чжао, X., и Чен, Ф. (2017 ). Семья влияет на самооценку

китайских первокурсников. Frontiers in Psychiatry, 8, 279.

https://doi.org/10.3389/fpsyt.2017.00279

Snell Jr, WE, Gum, S., Shuck, RL, Mosley, JA, & Kite, TL (1995) . Шкала клинического гнева

: предварительная достоверность и обоснованность. Журнал клинической психологии, 51 (2), 215-

226.https://doi.org/10.3389/fpsyt.2017.00279

Шривастава Н. и Агарвал С. (2013). Самоуважение среди молодых людей: сравнительное исследование.

International Journal of Humanities and Social Science Invention, 2 (3), 59-61.

Стюарт Р. А. и Битти М. Дж. (1985). Ревность и чувство собственного достоинства. Перцепционные и моторные навыки,

60 (1), 153-154. Https://doi.org/10.2466/pms.1985.60.1.153

Стигер, С., Прейсс, А.В., и Ворачек, М. (2012) . Романтическая ревность и скрытая и явная

самооценка.Личность и индивидуальные различия, 52 (1), 51-55.

https://doi.org/10.1016/j.paid.2011.08.028

Уоткинс, Д., Донг, К., и Ся, Ю. (1997). Возрастные и гендерные различия в самооценке

Китайские дети. Журнал социальной психологии, 137 (3), 374-379.

https://doi.org/10.1080/00224549709595448.

Самоуважение, уверенность, любовь к себе, боль в отношениях, ревность, помощь в отношениях, Консультативная помощь в Ванкувере, Британская Колумбия

Одна из тем, о которой я много слышал в последнее время в своем офисе, — это самооценка и ее влияние на отношения.Большинство людей, с которыми я обсуждаю это, не осознают, насколько большую роль низкая самооценка (и здоровая самооценка) играет в отношениях, поэтому я подумал, что напишу о трех наиболее распространенных способах, которыми низкая самооценка влияет на отношения. .

Три распространенных способа, которыми низкая самооценка влияет на ваши отношения:

1) Проекция: Проекция — это действие, при котором вы проецируете свои собственные негативные или нежелательные мысли, чувства, убеждения на кого-то другого. По сути, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные (часто бессознательные) чувства, мысли или убеждения, вы возлагаете ответственность за них на своего партнера.Это ведет к обострению конфликта, потому что вашего партнера обвиняют в неправде. Это также разрушительно, потому что, обвиняя своего партнера, вы не настраиваетесь на то, что происходит с вами, чтобы вызвать эти чувства, мысли или убеждения.

2) Как избежать здоровой конфронтации: Все здоровые отношения сталкиваются с конфронтацией. На самом деле конфликт часто заставляет отношения расти и двигаться вперед. Когда вы боретесь с низкой самооценкой, вы часто изо всех сил стараетесь избежать этой необходимой конфронтации, потому что боитесь, что, если вы заявите о себе, ваш партнер оставит вас.Проблема в том, что если вы все время относитесь к своим отношениям как к хрупким, вы в конечном итоге создадите хрупкие отношения.

3) Неуверенность в отношениях: Низкая самооценка часто заставляет людей чувствовать угрозу и тревогу в отношениях. Эти чувства часто вызывают такие вещи, как ревность и трудности, которым можно доверять. Когда доверие и ревность являются проблемами в отношениях, это создает неуверенность в стабильности отношений, которая начинает бросать вызов расслабленному характеру отношений, необходимому для процветания.Это часто приводит к тому, что оба человека чувствуют угрозу, задыхаются и в конечном итоге несчастны

Итак, что все это значит:

Если вы боретесь с низкой самооценкой или можете узнать себя по любому из трех вышеперечисленных паттернов, я бы посоветовал вам поработать над своей самооценкой. Начните просто с создания позитивной мантры, которую вы повторяете себе каждое утро (например, сегодня я достаточно хорош, как и я). Даже если вначале вам неудобно, продолжайте делать это до тех пор, пока это не станет естественным, и внутренний голос, говорящий вам, что вы недостаточно хороши, не заглушится.Если вы чувствуете, что действительно боретесь или нуждаетесь в более глубокой поддержке, обратитесь к консультанту, который поможет вам обнаружить корень вашей неуверенности. Я обещаю, что работа над повышением самооценки принесет вам еще много положительных впечатлений в будущем. Людям со здоровой самооценкой легче находить, поддерживать и наслаждаться своими преданными отношениями. Мы все этого заслуживаем.

С днем ​​любви!

Kaela

Неуверенность — Ревность Часть 4.Когда у вас больше шансов бросить вас… | Кен Блэкман | Искусство интимной пары

(См. Полную серию из шести частей здесь.)

Резюме: Чтобы добиться чего-либо с ревностью, вы должны знать, что за ней стоит. И на это нет однозначного ответа. Вот почему навешивание ярлыка на ситуацию «ревность» и остановка на ней приводит к проблемам. Есть несколько основных вкусов. То, что люди называют «ревностью», чаще всего бывает одной из трех: зависть / желание, собственничество / собственность или незащищенность.

Некоторые примеры того, как это может выглядеть:

Страх, тревога, защита, потребность сдерживать или контролировать, неуверенность, угроза, нервозность

Некоторые примеры того, как это может выглядеть:

• Страх, что ваш партнер собирается оставить вас
• Требуется много уверенности
• Чувство угрозы, когда ваш партнер взаимодействует с другими
• Наличие еще более сложных правил, которым должен следовать ваш партнер, чтобы избежать ваших тревожных чувств
• Ложные или преувеличенные обвинения
• Проекция: видеть привлекательное качества в ком-то и вера в то, что он привлекает вашего партнера

Что под этим:

Неуверенность в себе, низкая самооценка или самооценка, неуверенность в себе или поведение, которое вам не нравится.

Что вам нужно знать:

Уверенные в себе люди, которые любят себя и которые хорошо относятся к своему партнеру, как правило, менее ревнивы.

Отношения — идеальная эхо-камера для вашего собственного чувства привлекательности, беспокойства по поводу производительности, самоуважения и т. Д.

Так что вам лучше верить, что отношения прочные, что вы достойны и того стоите, лучший вариант для вашего партнера.

Если у вас есть сомнения по поводу этих вещей, , что — это то, на что обратить ваше внимание.

Когда люди не чувствуют себя хорошо, возникает следующий цикл:

1. Они чувствуют себя нелюбимыми, брошенными.
2. Любовь их партнера в качестве замены становится крайне важной…
3. … что приводит к тому, что они чрезмерно защищают, или контролируют, или нуждаются…
4. … затем им становится стыдно за такое поведение, заставляя их чувствовать себя еще больше нелюбимый и заброшенный.

И если вы действительно хотите чувствовать себя незащищенным, угрожаемым и ревнивым в отношениях… относитесь к своему партнеру плохо.Сделайте это, и вы будете вечно нервничать и постоянно обвинять их в том, что они на грани того, чтобы бросить вас.

Я повторю это еще раз. Чем хуже вы относитесь к партнеру, тем больше вы рискуете почувствовать незащищенность и ревность в отношениях.

Я уже писал о связи между самооценкой и хорошими отношениями с противоположным полом раньше, а также о работе, которую мне нужно было сделать, чтобы достичь этого самому.

Раскрыто: проекция

Есть еще один очень специфический привкус ненадежной ревности, который приводит к ложным (или преувеличенным) обвинениям.На самом деле это вообще не имеет отношения к вашему партнеру. Они в значительной степени попадают под перекрестный огонь того, как вы относитесь к себе, воспламеняются чем-то, что вы видите в третьем лице, в этом другом человеке, на которого, как вы уверены, ваш партнер любит. Вот как это происходит.

1. В сторонних программах , вы видите то, что вам нравится, то, что вам нравится. Вы видите положительные качества, то, что считаете привлекательным…
2. Затем вы сравниваете себя с ними и чувствуете себя неадекватным….
3. Затем вы проецируете все это на своего партнера, обвиняя его в желании сбежать с Третьей стороной и оставить вас в пыли.

На самом деле, единственный, кто бросает вас в этом сценарии, — это вы . По сути, вы обманываете себя в уме и пытаетесь подставить своего партнера в преступлении.

Это похоже на зависть, но привело к ненависти к самому себе. (Вместо того, что могло бы быть: вдохновение.)

Что с этим делать (также известная как «Жесткая правда, чтобы вы проснулись»):

Противоположность безопасности — это незащищенность.

Прочтите это еще раз и подумайте.

«Безопасность» — это то, что мы склонны рассматривать как атрибут отношения . Или как то, что наш партнер создает и обеспечивает для нас.

Но это не так. «Неуверенность» мы сразу распознаем как качество и , и решить эту проблему можно только изнутри.

Никакие заверения нашего партнера не помогут. Это также не приведет к здоровым, счастливым, стойким или длительным отношениям. Это просто прикрывает реальную, самую большую угрозу для отношений и в долгосрочной перспективе ухудшит ситуацию.Если вы хотите хороших отношений с кем-либо, вам нужно будет выполнить некоторую внутреннюю работу.

Вот хорошее место для начала. Прежде всего, дайте себе передышку! Во-вторых, что случалось с вдохновленным чьим-то примером и стремлением подражать его хорошим качествам? В-третьих, постарайтесь помнить, что у вашего партнера есть свои причины любить вас. И самое главное, прекратите ложные обвинения! Пусть будет законным, что это касается вас, и посвятите себя работе, чтобы добраться до другого места.Пусть будет так, что ваш партнер и эти отношения того стоят и достаточно ценны, чтобы вы поверили в его надежность и оказались на высоте. Позвольте ему пробудить в вас лучшее.

(Далее: владение / владение.)

© 2016 by Ken Blackman. Все права защищены.

Как бороться с неуверенностью и завистью в отношениях

Мы все были там. Вы знаете, о чем я говорю — когда маленький зеленый монстр ревности поднимает свою уродливую голову.

Никому не нравится такое чувство, так как же нам преодолеть эти ужасные чувства и построить успешные, счастливые и здоровые отношения?

Это не всегда легко, но хорошая новость в том, что ревность в отношениях определенно можно преодолеть.

Что вызывает неуверенность и ревность в отношениях?

В отношениях может быть много причин неуверенности и ревности, но все они коренятся в одной основной проблеме — недовольство собой.

Конечно, есть исключения, когда у вас может быть высокая самооценка и вы случайно выбрали неудачника, который вам изменяет.Что ж, такое могло случиться. Но, как правило, люди с высоким чувством собственного достоинства не выбирают романтических партнеров, которые будут плохо с ними обращаться.

Одной из основных причин низкой самооценки (и, как следствие, незащищенности и ревности) является проблемное или травмирующее детство.

Когда ребенок рождается, его мозг похож на пустой компьютер. В него еще ничего не запрограммировано. Однако с годами все, что говорится — и делается — человеку, укореняется в его психике и создает то, кем он является.

Я всегда говорю, что «голос» родителей становится «голосом» их ребенка позже в жизни. Другими словами, если ваши родители сказали вам, что вы неудачник, ленивый и никудышный, то вы в конечном итоге тоже в это поверите. Но если они сказали вам, как сильно они вас любят, гордятся вами и что вы можете делать все в жизни, то вы в это поверите.

Как видите, если вы выросли в семье, где родители не были любящими и не давали вам положительных отзывов о себе, что ж, тогда вы подсознательно выберете романтических партнеров, чтобы соответствовать этому самореализующемуся образу самого себя. .

Как бороться с неуверенностью и завистью в отношениях

Тот факт, что у вас есть опыт ревности в отношениях, не означает, что вы обречены так себя чувствовать всю свою жизнь.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы попытаться преодолеть эти неуверенные чувства, чтобы у вас были здоровые отношения. Давайте посмотрим на них.

1. Наблюдайте за своими завистливыми мыслями и поведением

Во-первых, вы не можете изменить то, чего не узнаете.Вы можете подумать, что ревность и неуверенность — очевидные чувства. Хотя обычно они есть, просто знание того, что они у вас есть, не изменит их автоматически.

Что вам нужно сделать, так это попытаться взглянуть на свои мысли как можно более объективно. А оттуда временно примите их.

Представьте, что вы ваш друг, который дает вам совет. Намного легче давать советы другим людям, чем самим себе, не так ли? Если вы можете переформулировать свои мысли с логической точки зрения, это будет первым шагом к их изменению.

2. Изучите свое прошлое и попытайтесь выяснить, откуда берутся эти неуверенности

Эти чувства откуда-то приходят. Они не просто волшебным образом появляются в вашей голове без причины.

Например, они могли укорениться в вашем детстве. Возможно, у вашего отца была череда дел с вашей мамой, и это то, что вы видели, когда росли. Если это так, то вполне естественно, что вы думаете, что «все мужчины обманывают».

Или, может быть, чувство неуверенности возникло из-за вашего собственного опыта.Возможно, вы были обожжены своей первой любовью, и из-за этого вам трудно доверять людям.

Неважно, откуда пришли эти мысли, но это поможет вам, если вы сможете точно определить основную причину.

3. То, что у вас есть эти мысли, не делает их правдой

Одна из основных проблем, с которыми сталкиваются люди в жизни, — это верить каждой мысли, которая приходит им в голову.

Только потому, что вы что-то думаете, это не соответствует действительности! Например, вы можете полагать, что правительство шпионит за вами, но это не значит, что это действительно так.(Возможно, а может и нет.)

Итак, вы должны признать, что эти мысли о незащищенности и ревности могут на самом деле быть ложными.

Попробуйте изучить их и посмотреть, сможете ли вы устранить какие-либо из них на основе этой теории.

4. Не действуй постоянно на свои чувства

У многих людей нет «фильтра». Другими словами, если у них есть мысль, она немедленно вылетает из их уст. Или, если у них есть отрицательная эмоция, они будут действовать в соответствии с ней, не думая о ней рационально.

Я уверен, что вы слышали термин «подумай, прежде чем говорить». Что ж, отличный совет!

Думайте, прежде чем говорить — и действуйте. Постарайтесь иметь достаточно самоконтроля, чтобы не говорить и не делать того, о чем вы пожалеете, потому что это может ухудшить ситуацию.

5. Помните, что неопределенность в отношениях — это нормально

Эй, все мы люди. У всех нас есть неуверенность, и из-за этого они время от времени неизбежно прокрадываются в наши отношения.Это нормально.

Неопределенность — это просто образ жизни, потому что мы не можем все контролировать. Единственное, что мы можем контролировать, — это самих себя.

Однако существует континуум неопределенности. Некоторые из них нормальны и здоровы, но другие могут быть вредными для отношений.

Итак, убедитесь, что ваш уровень неопределенности находится на более низком уровне, если это вообще возможно.

6. Изучите свои предположения о взаимоотношениях и о человеческой природе в целом

Если вы выросли в неблагополучной семье, вы, возможно, усвоили очень негативные модели отношений.Хорошо это или плохо, но мы учимся вести себя в отношениях, наблюдая за тем, как это делали наши родители. Они наши образцы для подражания.

Следовательно, если у вас были родители, у которых не было счастливого брака, и они постоянно относились к другому человеку с подозрением и ревностью, то вы, вероятно, вырастете с предположением, что большинство людей ненадежны. Конечно, это далеко не так. Однако это могло случайно стать вашей правдой.

7. Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы чувствуете неуверенность в себе или ревнуете к своему партнеру.Как я уже сказал ранее, мы все люди и время от времени будем так себя чувствовать.

Но, возможно, ваш партнер не знает, что вы так себя чувствуете … он не умеет читать мысли! Итак, важно поделиться своими чувствами.

Вы должны делать это спокойно, рационально и мирно. Нельзя кричать, кричать и обзывать, потому что это будет иметь противоположный эффект.

Когда вы говорите о вещах в позитивной манере, вы оба можете предпринять шаги в отношениях, чтобы попытаться уменьшить свою неуверенность.

8. Наблюдайте за его / ее поведением и языком тела

Иногда все наши чувства неуверенности и зависти находятся в наших головах. Но иногда это не так. Иногда у вас действительно есть веская причина так себя чувствовать.

Важно следить за любым подозрительным поведением вашего партнера. Например, держат ли они телефон подальше от вас и прячут ли его, когда вы входите в комнату? Они странно себя ведут?

Если так, то у вас может быть разумная причина чувствовать себя неуверенно.Но если нет, может быть, вы просто придумываете все в своей голове.

9. Не держите его / ее тугой веревкой

Почти инстинктивно пытаться ограничить действия партнера, когда вы чувствуете ревность или неуверенность. Вы хотите знать, где они, когда возвращаются домой и с кем разговаривают.

Но это только оттолкнет их от вас. Никто не хочет чувствовать, что их контролируют и им не доверяют.

Даже если вы ревнуете, позвольте им жить своей жизнью свободно.Не будьте микроменеджером в их жизни.

10. Примите меры, если что-то действительно подозрительно

Даже если вы не должны относиться к партнеру как к животному в клетке и должны дать ему свободу, это не значит, что вам не следует опасаться подозрительного поведения. Вы можете быть наблюдательными, не будучи очевидными.

Если вы видите странное поведение или испытываете что-то, что доставляет вам дискомфорт, поднимите это для разговора. Люди, которым нечего скрывать … ничего не скрывают.

Если вы поговорите со своим партнером об их «подозрительном» поведении, он сможет очень легко раскрыться, если не делает ничего плохого. А если нет, то, вероятно, у вас есть ответ.

11. Поговорите с терапевтом

Многие думают, что поход к терапевту делает их слабыми. Но это далеко не так.

Признание того, что вам нужно работать над собой, над своей самооценкой и неуверенностью, — смелый и благородный поступок.

Если вы можете себе это позволить, обратитесь за помощью. Хороший терапевт может помочь вам определить причины, по которым вы ревнуете, как их преодолеть, и направит вас на путь исцеления и здоровых отношений.

12. Запишите свои положительные и отрицательные качества (и его / ее)

Наша неуверенность возникает из-за того, что мы думаем, что мы недостаточно хороши для другого человека. Но у каждого есть хорошие качества, вам просто нужно время, чтобы распознать их.

Запишите в себе все, что вы считаете хорошим.Это поможет вам понять все причины, по которым вам не нужно быть неуверенным в себе или ревновать.

Сделайте то же самое со своим партнером. Когда мы ревнуем, мы склонны сосредотачиваться на негативных мыслях — не только о себе, но и о них тоже. Итак, запишите все хорошие качества, которыми они обладают. Таким образом, ваш разум не будет отвлекаться на нежелательную территорию.

13. Перестаньте сравнивать себя с другими

Еще один важный способ преодоления нашей неуверенности — это сравнение себя с другими людьми.Мы смотрим на других людей и думаем, насколько они привлекательнее, или что их личность лучше, или что они зарабатывают больше денег, чем мы.

Вам нужно перестать сравнивать себя с другими, потому что вы уникальны. Обними себя!

Если вам абсолютно необходимо сравнивать себя с другими, то сравните себя с людьми, которые, по вашему мнению, находятся в худшем положении, чем вы. Не для того, чтобы их судить, а для того, чтобы взглянуть на свои мысли в перспективе. Если вы сделаете это, вы сможете намного больше ценить себя и свою жизнь.

Узнайте больше о том, как перестать сравнивать себя с другими:

Чем больше мы сравниваем, тем больше мы теряем себя

14. Достаточно полюбите себя, чтобы быть храбрым и достаточно смелым, чтобы потерять их

И последнее, что лежит в основе нашей ревности и неуверенности в себе — это отсутствие любви к себе, а это ведет к страху остаться в одиночестве.

На самом деле, многие люди предпочли бы оставаться в токсичных отношениях, чем оставаться в одиночестве. Почему? Почему вы хотите, чтобы к вам относились как к дерьму от кого-то другого только для того, чтобы у вас были отношения?

Не следует этого делать.

Вот почему стараться оставаться в несчастливых отношениях — это не любовь, а страх.

Любите себя настолько, чтобы иметь более высокие стандарты. Как только вы почувствуете себя комфортно в своей шкуре и не согласитесь ни на что меньшее, чем заслуживаете, тогда вы станете более уверенным в себе. И тогда ваши страхи и неуверенность постепенно исчезнут совсем.

Итог

Как вы уже могли догадаться, избавление от неуверенности и ревности в отношениях очень мало связано с другим человеком, а все связано с вами.

Нужно любить и ценить себя. Если вы это сделаете, то, скорее всего, привлечете более качественных людей, которым естественно доверять.

И даже если вы этого не сделаете, вы без колебаний уйдете от тех, кто не обращается с вами с должным уважением.

Изображение предоставлено: Джастин Фоллис через unsplash.com

Ревность Низкая самооценка

Вина — это эмоция, которую мало кто из нас любит испытывать или даже признавать, что мы несем ее, но это единственная самая разрушительная эмоция, которая у нас есть.Это разрушает наши отношения и наш успех, а также лишает нас счастья в жизни. Мы должны понять нашу вину и избавиться от нее, если мы хотим полностью реализовать свой жизненный потенциал.

Будучи младенцем или младенцем, мы полностью зависим от наших родителей в наших нуждах — средствах к существованию, безопасности и, что очень важно, любви. Если мы чувствуем, что эти потребности не удовлетворяются, возможно, из-за эмоциональных проблем наших родителей, их здоровья или личных проблем в отношениях, тогда мы будем чувствовать, что чего-то не хватает. Мы можем резюмировать это как степень привязанности, которую мы испытываем в первые годы становления — чем ниже качество связи в нашей первоначальной семье, тем больше вероятность, что мы поверим, что любви мало, и, что еще более важно, что нам не хватает любви.Разбитое сердце и травмы, связанные с неудовлетворенными потребностями в наших первоначальных семьях, могут заставить нас сделать два очень пагубных вывода:

1) Мои родители меня подвели

Довольно легко увидеть, что если наши потребности не будут удовлетворены, мы будем чувствовать себя позволенными. вниз. В конечном итоге мы чувствуем обиду на своих родителей и можем обвинять их в их недостатках и наших жизненных проблемах.

2) Я подвел своих родителей

Этот второй вывод гораздо более удивителен и разрушителен, потому что он является источником огромного количества вины.Степень, в которой мы чувствуем себя разочарованными в наших отношениях с родителями, уравновешивается той суммой, которая, по нашему мнению, мы их подвели. Это одна из самых важных вещей, которые мы можем узнать об отношениях. Даже в детстве мы берем на себя большую ответственность за качество наших отношений, особенно с нашими родителями, братьями и сестрами. Если в семье что-то не так, мы будем винить себя.

Оба этих вывода, которые обычно подсознательно возникают, создают чувство вины, которое может усилиться в более позднем возрасте, когда мы виним себя в том, что подводили других людей, скажем, в романтических отношениях или в рабочих ситуациях.Мы не только чувствуем себя виноватыми за то, что были недостаточно хороши, но и принимаем на себя эмоциональную боль и чувство вины всей нашей семьи, с которыми они не смогли справиться в своей жизни. Вы видите, что вина возникает из-за ужасного непонимания отношений!

Знаменитый психоаналитик Фрейд предложил нам еще одно понятие — Эдипова вина. Основано на греческом мифе об Эдипе, где сын убил своего отца и женился на его матери. Хотя такие отношения трудно принять, учитывая их социальные табу, большинству людей известны случаи, когда ребенок очень сильно привязан к родителю противоположного пола.Когда это происходит, другой родитель чувствует себя исключенным и потерял любовь своего партнера. Это создает конкурентный треугольник, в котором все стороны испытывают глубокое подавленное чувство вины. Это сильно чувствуется (например), когда сын виновен в том, что украл своего отца у матери. То же самое может случиться между отцами и дочерьми. Многие психологи считают, что опыт пребывания в треугольнике в детстве воспроизводится в наших взрослых отношениях в форме отношений.

С таким потенциально огромным количеством вины неудивительно, что мы выходим в наш мир с низкой самооценкой — чувствуя, что мы были плохими и не заслуживаем получения жизненных богатств — особенно любви.Это очень неприятные ощущения, поэтому мы обычно отрицаем их, а позже можем полностью скрыть их от нашего сознательного осознания. К сожалению, низкая самооценка и чувство вины все еще присутствуют в нашей бессознательной памяти и могут легко саботировать нашу жизнь.

Хотя мы сделали такой выбор относительно нашей самооценки много лет назад, чувство вины выступает фоном для нашей взрослой жизни. Вина — действительно ужасная ловушка, о которой большинство людей даже не подозревают. Он проявляется в различных мыслях, отношениях и негативном поведении, которые пытаются компенсировать внутреннее чувство вины — по сути, это дымовые завесы, чтобы скрыть нашу вину от окружающих нас людей и даже от нас самих.Вы будете знать, что у вас есть слои вины, если ваша жизнь не полна успехов, любовных отношений и чувства мира и удовлетворения.

Ключ к исцелению от чувства вины и заниженной самооценки — это понять, что происходило в вашей первоначальной семье, и признать, что вы сделали ошибочный выбор в отношении своей самооценки и чувства вины. Для этого постарайтесь признать, что ваши родители делали для вас все, что в их силах, учитывая их собственные обстоятельства. Они очень любили вас, но, возможно, были времена, когда они изо всех сил пытались выразить это адекватно или когда жизненные проблемы усложняли им жизнь.Прежде всего, вы должны найти способ простить себя и окружающих вас людей за то, что произошло много лет назад. Когда вы простите и заново откроете для себя свою невиновность, вы научитесь любить себя — тогда ваша жизнь совершит большой скачок вперед!

Кишечник — это то, что в организме называется толстой кишкой или толстой кишкой.Гигантский кишечник существа обычно составляет около 5 футов в длину и является одним из самых больших органов в теле. Кишечник — это составная часть тела, которая собирает продукты жизнедеятельности, которые собираются после всасывания всех питательных веществ, жиров и других компонентов пищи и напитков. Когда отходы выводятся, это называется дефекацией. Отходы из кишечника покидают тело через прямую кишку или задний проход.

Диарея — очень распространенное заболевание, которое в тот или иной момент поражает всех.Диарея — это дефекация, но она не такая тяжелая, как у большинства. Вместо этого кал выходит жидким, водянистым и очень мягким. Это также может произойти очень быстро и неконтролируемо. Время от времени может возникать диарея, и это не проблема. С другой стороны, когда это происходит неоднократно или в течение нескольких дней, необходимо предпринять определенные шаги. Диарея обычно проходит сама по себе, но в более тяжелых случаях можно принять лекарство от диареи. Следует обильно употреблять воду и другие жидкости, чтобы восполнить потерю жидкости при диарее.Дети и пожилые люди больше подвержены риску обезвоживания, и при возникновении диареи их следует тщательно контролировать.

Недержание — это отсутствие контроля над мочевым пузырем, возникающее, когда персонаж попадает в аварию вне туалета. Стрессовое недержание, как правило, является более популярной формой проблемы. Существует множество средств, которые могут помочь тем, у кого наблюдается недержание мочи. Вы можете попытаться предотвратить проблему, избегая чрезмерного употребления алкоголя, как можно чаще мочаясь, уменьшая потребление напитков, содержащих кофеин, и выполняя упражнения для таза, чтобы укрепить мышцы таза.Также существуют лекарства, которые может выписать врач, чтобы помочь тем, кто страдает тяжелым недержанием мочи. В крайних случаях ответом может быть операция.

Синдром раздраженного кишечника также обозначается аббревиатурой IBS. Миллионы людей во всем мире страдают этим заболеванием, но в настоящее время не существует признанного лекарства. Вместо этого врачи используют комбинацию различных лекарств и пищевых добавок для лечения симптомов. Те, кто страдает СРК, обычно страдают либо диареей, либо запором.Проблемы появляются не реже трех раз в неделю и регулярно, время от времени в течение почти любых месяцев. Также они испытывают проблемы с метеоризмом. Бывают ситуации, когда отдельные симптомы этих проблем заканчиваются другой проблемой, например, невыявленной пищевой аллергией.

Ирригация толстой кишки также известна как клизма. Для этого используется мешок для клизмы, наполненный водой. Длинная трубка, прикрепленная к сумке, вводится в прямую кишку, и вода медленно выдавливается через нее.В некоторых ситуациях это делают обученные профессионалы. Цель орошения толстой кишки — очистить кишечник и прямую кишку. Когда возникает непроходимость, клизма может снова и снова устранить проблему. Это также делается, чтобы помочь людям с крайними случаями запора и вылечить фекальную пробку.

Кишечник персонажа поддерживает важную составляющую функций организма — накопление и удаление продуктов жизнедеятельности. Диарея и недержание мочи — очень частые проблемы, которые можно легко решить с помощью домашних средств.Тем не менее, следует проконсультироваться с врачом, если симптомы не исчезнут через несколько дней или если любое из состояний сопровождается сильной болью. И СРК, и ирригацию толстой кишки также следует обсудить с семейным врачом.

Как перестать сравнивать, повысить низкую самооценку и повысить уверенность в себе —

Для тех из вас, кто не знаком, теория социального сравнения — это то, как мы определяем нашу собственную социальную и личную ценность на основе того, как мы противостоим другим.Это процесс, с помощью которого люди, такие как мы с вами, в определенной степени оценивают себя, сравнивая свои собственные качества и способности с другими.

Это проявляется в виде внутреннего голоса или негативной болтовни, которая часто звучит примерно так:
• Хотел бы я перестать сравнивать себя с другими людьми
• Если бы только я мог преодолеть эти чувства ревности и зависти, потому что они сдерживают меня
• Почему можно Разве я просто не принимаю себя такой, какая я есть?
• Почему я отговариваю себя делать невероятные вещи, потому что боюсь узнать, есть ли у меня то, что для этого нужно?
• Почему у меня не так много лайков в Facebook или подписчиков в Twitter, как у моих друзей или конкурентов?
• Почему я менее привлекателен, чем мой лучший друг?
• Хотел бы я позволить себе хороший дом и дорогую машину, как мой начальник на работе

Неудивительно, что в сегодняшнем «быстром исправлении», целенаправленном, знаменитости, facebook, twitter, одержимом ботоксом обществе, это все более распространенное эпидемическое «социальное сравнение» охватывает мир, крайняя зависть, не отставая от Джонсов, и это вызывает ожоги. выход, тревога, депрессия, зависимость, низкая самооценка, зависть, прокрастинация и многие другие.

Это сравнение статуса, сравнение лайков в Facebook и ретвитов в Твиттере, сравнение морщин, сравнение школ, сравнение размеров бюстгальтера и груди, сравнение гаджетов, сравнение академических способностей, список продолжается и быстро распространяется !!! Заманчиво думать, что это вирус 21 века, но он присутствует в нас с незапамятных времен.

В результате мы постоянно проводим самооценку и другие оценки по самым разным параметрам, таким как привлекательность, богатство, интеллект и успех.

Для большинства из нас вирус будет существовать от колыбели до могилы.

Приведу пример. Хотя вы хотите испытать больше приключений, счастья и цели в своей жизни, вы сравниваете себя с гуру и отговариваете себя от совершения невероятных вещей, потому что боитесь узнать, есть ли у вас то, что нужно.

Не поймите меня неправильно, время от времени сравнивая себя с другими людьми, это может быть полезно, так как оно может установить критерий совершенства и иногда дает нам необходимое вдохновение.Однако именно тогда, когда это становится навязчивым и регулярным негативным образцом мышления, который заражает личные отношения с нашими партнерами и детьми и парализует нас, чтобы попытаться сделать что-то новое, это становится проблемой.

Я, Карен Диминг, сейчас выполняю работу своей мечты в качестве успешного консультанта, психотерапевта и учителя внимательности, консультируя режиссеров, таких как Майк Ли, по вопросам подлинности повествований в фильмах с использованием психотерапии. Но так было не всегда, я тоже часто был калекой из-за вируса сравнения в моей хорошо оплачиваемой защищенной корпоративной работе, пока однажды я не перестал сравнивать и не начал смеяться:

Я осмелился рискнуть, я осмелился оставить свою хорошо оплачиваемую корпоративную работу и получить степень магистра психотерапии, я осмелился уехать из Йоркшира в Лондон, и я осмелился осуществить свои мечты и страсти.Но что наиболее важно, я осмелился сбросить маску и принять себя таким, какой я есть.

Это может показаться гигантской задачей и огромной горой, на которую нужно подняться прямо сейчас, однако вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть сравнение себя с другими людьми:

Во-первых, признайте, что сравнивать себя с другими — плохая привычка.

СМИ и общество часто изображают людей с безупречной кожей, чистыми белыми зубами, стройными телами, огромными домами и дорогими автомобилями как самых счастливых и успешных людей на планете.Однако могу заверить вас, что в моей работе терапевтом и в моей жизни до консультирования и коучинга это часто оказывалось не так. Если это правда, что эти характеристики гарантируют паспорт к счастливой, полноценной и здоровой жизни, почему тогда девушка Мика Джаггера, Л’Врен Скотт, красивый и очень успешный модельер, покончила жизнь самоубийством?

Общество также проецирует мужчин с безупречной кожей, шестью упаковками и дизайнерской одеждой с большим количеством женщин как значки, которые обещают мужчинам всю жизнь достижений и удовлетворенности.Если это так, то почему Майкл Хатченс и Курт Кобейн убили себя?

Многие богатые люди и знаменитости также ведут нездоровый образ жизни, например чрезмерное употребление алкоголя, употребление кокаина и расстройства пищевого поведения, и, хотя они кажутся уверенными в себе, часто испытывают заниженную самооценку, так почему же тогда?

Общество замечательно эффективно «промывает мозги» людям, заставляя их поверить в то, что они должны выглядеть определенным образом, действовать определенным образом, быть определенным кем-то, хотя на самом деле все мы разные.Общество приставляет к людям классификацию и хочет, чтобы вы поверили, что у вас меньше прав на счастье, потому что вы не соответствуете идеалистическому образу жизни. Я полагаю, что это происходит потому, что это позволяет «беговой дорожке потребителя» работать, постоянно наполняя карманы пластических хирургов, BMW и Mercedes, банков, агентов по недвижимости и фармацевтических компаний, прописывающих так называемые «таблетки счастья».

Как выразился активист Сатиш Кумар: «Общество одержимо« БОЛЬШОЙ »большой нацией, большим бизнесом, большими школами, но с величием вы теряете человечность.”

Помните, что только после промышленной революции мы стали сосредоточены на материальном обеспечении, и это явно не работает для большинства.

Сравнение себя с другими, особенно со знаменитостями и ведущими учеными, — прекрасный способ бросить свою самооценку на ветер, поскольку всегда будут те, кто «лучше», чем вы, и те, кто «хуже», чем вы.

Так что дайте себе передохнуть !!

Прекратите сравнивать и начните отмечать свои уникальные таланты и то, что делает вас особенным .Постоянное наблюдение и сосредоточение внимания на том, что делают другие люди и как они выглядят, лишают вас вдохновения, стиля и творчества, и вы в конечном итоге становитесь клоном, последователем моды или любителем людей. Это то, как вы действительно хотите управлять своей жизнью? Я лучше буду пионером, чем поздно усвоившим или копией других людей, это намного раскрепощает и увлекательнее.

Страх неудачи является огромным препятствием для развития вашего полного потенциала и часто может приводить к регулярным приступам откладывания дел и откладыванию дел.С тех пор как я начал приветствовать ошибки и убеждать себя, что ошибок нет и что все это возможность для обучения, моя жизнь и результаты работы значительно улучшились. Когда ребенок учится ходить, встает и падает, это ошибка?

Научитесь принимать себя бородавками и всем остальным, сосредотачиваясь на своих сильных и слабых сторонах, вместо того, чтобы постоянно стремиться к самосовершенствованию.

Если вы узнаете какие-либо проблемы, освещенные в этом блоге, вы не одиноки в этой очень распространенной дилемме.

Консультации лицом к лицу или онлайн, курсы личного развития или осознанности могут помочь вам преодолеть круговорот и перестать сравнивать себя с другими людьми.

Итак, если вам нужна дополнительная поддержка и воодушевление, а также несколько консультаций или сеансов осознанности, почему бы не связаться со мной, Карен Диминг, чтобы договориться о встрече, или для короткого бесплатного вводного чата по телефону 07950 751352 или по электронной почте info @ karendeeming.