Сказать люблю бывает сложно: Стихотворение — «Сказать «люблю»-бывает сложно.…»

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «мне

АНЕКДОТ

Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — еще сложней.
Сказать «мне не наливайте» — вообще не реально.

 4 года назад 

+36

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Так ты его любишь?
— Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать.

— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отвали…
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!

Женщины…))
_________________

— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну, что значит угу?
— Люблю, люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну, что значит люблю-люблю?
— А, что это по-твоему значит?
— По-моему, это значит – отвали…
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю», даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А, как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»!
— Ну, хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

— Ну чё ты, чё ты картавый такой?! Нормально сказать не можешь?! Ща в репу дам!
— Хочу сказать, логопед вы так себе..

— Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
— Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: «Надюха, пошли ко мне оладьи жрать.»?

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+26

За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
— За столом не разговаривают, — обрывает его бабка. После ужина бабка
спрашивает:
— Ну, что ты хотел мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+23

— Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
— Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…

— Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
— Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

— Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
— Не гладь ему стрелки на джинсах!

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

— Наташа… я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом.

— Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
— А состав какой?
— Да ерунда всякая (
— Сложно сказать, что ли?
— Нуу… 30 процентов одних иероглифов, 70 — других.

Знакомство в интернете. Девушка:
— Скажи, а ты красивый?
Парень:
— Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам еще нужно?».

Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей:
— Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
— Ты хотел сказать, это ожерелье?
— Нет.

— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

— Я тебя люблю!
— Хорошо!
— Это все что ты можешь сказать?
— Очень хорошо!

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? 🙂
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Сказать люблю бывает сложно… — ориджинал

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением

Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике

Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям

Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен

Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.

Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке

Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей

Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте

Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

Почему бывает сложно сказать «я тебя люблю»?

Боитесь сказать «Я тебя люблю»?

А как вы оцениваете любовь, которую способны дарить и принимать?

Когда вы впервые громко произнесли: “Я тебя люблю”? А когда сами услышали подобное признание? Вы можете помнить эти моменты так же отчетливо, как и свой первый поцелуй, или же вовсе забыть день, когда в первый раз признались кому-то в любви. Некоторым из нас ужасно сложно сказать люблю, озвучить такого рода чувства. В чем же причина возможных колебаний? Похоже, многие из нас боятся сказать вслух заветную фразу из-за обычного страха.

Боязнь ответственности

Для некоторых людей “Я тебя люблю” не просто три слова, и они не готовы пообещать то, что боятся предложить. Чем больше эта фраза значит для партнера человека, “опасающегося ответственности”, тем менее вероятно, что последний ее когда-нибудь произнесет. Да, вполне возможно, это любовь, но из-за страха перед соответствующими обязательствами, чувства просто не озвучиваются. Остается только догадываться, почему люди боятся ответственности. Делая выбор, мы исключаем прочие варианты, а отсутствие выбора тоже вызывает страх и чувство ограниченности, несмотря на любовь, которую мы испытываем к своим избранникам.

Боязнь привязанности

Для некоторых людей принять любовь значит признать, что они нуждаются в другом человеке. А согласиться с подобной уязвимостью перед избранником сродни потери контроля над своей жизнью.

Страх быть отверженным

Конечно, чаще всего нам страшно признаться в любви из-за чрезвычайно сильного страха под названием отсутствие взаимности. Любовь как качели. Легко строить общение с человеком, который с самого начала больше о вас заботится, но развиваются отношения только при наличии баланса между тем, что партнеры отдают, и тем, что принимают.

Страх, что вас могут ранить

Любить кого-то это почти как оставить часть сердца незащищенной, и отсюда также берется страх признаться в любви. Выражение о том, что человек – ваше “слабое место”, прекрасно подходит для описания подобной ситуации – однако, когда мы открываемся перед кем-то, мы как будто лишаемся одного из уровней эмоциональной защиты, а потому нас гораздо легче ранить. Причем мы переживаем намного сильнее, если наши чувства задевают те, кто стал нашей “слабостью”, чем в случае, если боль причиняют другие, менее значимые для нас люди.

Отсутствие ролевой модели

Может быть, вы не замечали нежность, которая так часто присутствует в отношениях между партнерами, членами семьи или близкими друзьями? Возможно, вам просто редко говорили, что вас любят? Или вы выросли в семье, где именно действия, а не просто три незначительных слова были единственной ликвидной “валютой любви”?

Какую валюты любви вы предпочитаете?

Если считать, что любящие пары руководствуются так называемой экономикой отношений, логично предположить, что в различных системах могут использоваться различные виды валют. И, по сути, не так-то сложно принять, что далеко не все вкладывают в слова то, что они на самом деле чувствуют, если выяснить, какую валюту любви предпочитает ваш избранник.

Вербальное признание?

Многие люди не знают, что сказать, когда им говорят, что любят. В попытке заполнить неловкую паузу, образовавшуюся после произнесенных в ваш адрес “Я тебя люблю”, некоторые люди используют фразы-заменители. Это могут быть “И я тебя”, “Ага, и я” или “Ну, ты же знаешь”. Кто-то даже сам инициирует обмен любезностями, говоря своему избраннику “И я тебя”, который, переполненный чувствами, в ответ спешит сказать “Я тоже тебя люблю”. Некоторые для выражения той же идеи подбирают слова вроде “Ого как” или “Навсегда”. Всё это валюта любви, только разного номинала.

Действия в качестве валюты?

Другие, напротив, предпочитают выражать свою любовь действиями. Я знаю пару, у которой есть своеобразное негласное правило – его никогда не нарушают – демонстрирующее заботу друг о друге. Один из партнеров всегда по воскресеньям заправляет семейные авто, независимо от того, насколько полны их баки, в то время как второй – меняет простыни и полотенца. Вот вам и еще одна деноминация валюты любви.

С радостью согласиться сходить с партнером за продуктами, если попросят, — тоже один из способов проявления чувств. Либо, как вариант, – охотно съездить с любимым на рыбалку. Можно самостоятельно поставить стирку, когда ваша избранница уснула прямо на диване после напряженной недели, или заказать любимую еду партнера, чтобы показать, как сильно вы о нем заботитесь. Разрешить возлюбленному оставлять зубную пасту открытой, не говоря ни слова – еще один способ пополнить капитал ваших отношений. Даже вовремя смолчать, когда он во второй или третий раз рассказывает одну историю и при этом ожидает именно “первую реакцию”, – тоже проявление заботы.

Бумажная валюта?

Некоторые из нас по-прежнему пишут любовные письма, но, возможно, “стикеры с признаниями” – то, что вам подходит. Может быть, в качестве валюты любви вы просто предпочитаете откровенные и нежные тексты?

Будь то бумага, пластик, звуковые волны или радио сигналы – важно помнить, что невозможно повысить ценность отношений, если партнеры не готовы рисковать и инвестировать в них. Преодолевая страх и действуя вопреки возможным рискам, вы, несомненно, можете рассчитывать на то, что потрудились не напрасно.

Сюзан Дегге-Уайт, доктор философии, лицензированный консультант по вопросам психического здоровья, профессор и заведующая кафедрой консультирования департамента старшего и высшего образования в Университете Северного Иллинойса, президент Ассоциации Развития Взрослых и Старящихся (подразделение Американской Ассоциации Консультирования)

Системно-векторная психология . Почему сложно говорить о своих чувствах

Мне тяжело говорить о своих чувствах.

Тех, кто мне дорог, я люблю молча.

— Почему ты никогда не говоришь о своих чувствах? Я для тебя ничего не значу?

Мой молодой человек жаждал услышать такие нужные ему слова любви. Сдерживая подступающие слезы, я лишь тихо сказала:

— Я не могу…

Сказать о своих чувствах было как броситься с обрыва вниз головой. Шансов выжить нет.

И значит, наши отношения не могли существовать долго…

Он был моим миром, моей вселенной, моей жизнью. Но я не смогла дать ему то, что так необходимо любому человеку, — искренние и нежные слова любви. Те слова, которые идут из самого сердца с блеском в глазах. Те самые, которые сопровождаются ненавязчивым поцелуем и нежными объятиями. От которых рождаются теплые и искренние отношения. Те самые, которые вдохновляют жить.

И наши пути разошлись. Он нашел ту, которая смогла ему дать чувства, так необходимые для полноценной жизни. А я встретила того, кто не испытывал потребности в открытом проявлении эмоций. Два футляра с человеками внутри нашли друг друга…

Семейное «счастье»

Семейная жизнь — тишь да гладь. Многие считали нас счастливой парой. Да я и сама так думала. Ведь у нас сдержанные отношения, никаких скандалов, истерик, претензий. Общение на спокойных ровных тонах на обыденные повседневные темы, СМС-ки со списком необходимых продуктов, совместный ужин под «Новости». А дальше у каждого свое любимое занятие: у мужа компьютер, у меня книга.

И пример моих родителей перед глазами. Никогда не было поцелуев и объятий, слов о каких-либо чувствах. Иногда так хотелось прижаться к маме, вдохнуть запах ее тела, ощутить на голове ее руку, гладящую меня по волосам. Хотела услышать нежные слова… Но это было не положено в нашей семье… Родители всю жизнь прошли рука об руку, меня воспитали. Значит, так правильно, так и должно быть.

Но читая романы, смотря кино о любви, я подозревала, что чего-то не понимаю в этой жизни, что-то недополучаю от нее. Там описывались такие счастливые люди, у которых глаза блестят от радости, они чувствуют эйфорию от того, что рядом любимый человек. Пьянеют от одного взгляда, поцелуя, прикосновения. Там они дышат друг другом, чувствуют друг друга, живут друг другом. Неужели так бывает в реальной жизни? Ну конечно, не бывает — это все выдумки авторов.

И все-таки как же хочется попробовать это на вкус: блаженство от нежных объятий под луной, от ласковых слов, сказанных на рассвете, от искрящихся восторгом глаз, от слез счастья…

Раз желание есть, значит, есть и возможность… Что же мешает?

«Высказанные чувства — мерзко»

Читать рассказ А. И. Куприна «Суламифь» было интересно и познавательно. Только вот описания встреч Суламифь и Соломона все портили: от них было тошно и противно, да и стыдно было это читать. Постоянно мелькали в голове мысли: «Зачем они выражают свои чувства так открыто? Да и чувства какие-то придуманные, пошлые. Это же отвратительно. А Суламифь ведет себя как последняя…» И тут недосказанное в мыслях слово вернуло меня в юность.

«Стыдно говорить о чувствах»

Пятнадцать лет — пора любви, когда душа как никогда жаждет наполниться эмоциями, чувствами, испытывать восторг от того, что нравишься. В меня был тогда влюблен чуть ли не самый замечательный парень в мире! Это ли не доказательство моей привлекательности и состоятельности как девушки?

С пылающими от любви сердцами мы пишем друг другу нежные, трогательные письма. Какое же это было счастье — писать любимому человеку о своих возвышенных чувствах!
Но случилось страшное — мама узнала о нашей переписке.

— Позорище! Стыдобища! Ты разве не знаешь, что никому никогда нельзя говорить о своих чувствах, тем более мужчине! Такими словами выражаются только проститутки! Мужчина никогда не должен знать о твоих чувствах!

Что-то сломалось внутри меня. Мне стало стыдно даже посмотреть в глаза любимому человеку. Мне было стыдно за письма, которые я писала, за то, что он знает о моих чувствах. Мне было стыдно даже за то, что я их испытывала. А душу терзал мучениями не высказанный вопрос: «Считает ли он меня проституткой?»

Хотя я и не нашла подтверждения этих слов по отношению ко мне, но когда слышала анекдоты и рассказы о женской чувствительности под общий хохот, я понимала, что это плохо. Мой запрет на чувства креп и набирал силу.

Жизнь внутри себя

С виду спокойная, может, даже холодная. А что творилось внутри, не поддавалось описанию: будь там буря, мгла или блаженство. Все внутри, все спрячу, никому не покажу ни движением, ни словом, ни мимикой. Я даже не знала, как описать переполняющие меня эмоции, для них у меня не было названий. А зачем мне было их знать? Ведь говорить о чувствах все равно нельзя.

Так я и жила, забетонировав эмоции и не подпуская никого к своим переживаниям. Полная отрешенность, скованность и взятые под тотальный внутренний контроль чувства. Главное, чтобы о них никто не узнал. Это запрещено, стыдно. А как проще сохранить свои чувства в тайне?
Не чувствовать…

Жизнь без чувств

Отсутствие возможности выражать свои эмоции переросло в неспособность чувствовать. Я разучилась видеть деревья, одетые в снежные шубы, нежный подснежник, пробивающийся из-под снега, небосвод, окрашенный лучами восходящего солнца. Жизнь потеряла краски, стала серой и унылой.

Перекрыв кислород любви, я не могла радоваться и дарить свои искренние чувства окружающим меня людям, даже самым дорогим. Ушло доверие к людям, к жизни, к мужчинам. Ведь им нельзя открывать самое нежное и чистое — душу. Жизнь стала пресной, подавленной, скучной.

А где-то глубоко внутри себя я завидовала женщинам свободного поведения. В моем подсознании отпечаталось, что им можно выражать свои чувства, любить и получать наслаждение, быть открытыми, быть собой. Им можно то, чего так сильно хотелось мне. Я ненавидела их за это.

Мама не знала

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я поняла, что, предостерегая меня от позора, мама невольно поставила мне под запрет любовь. Она просто не знала, что запрет на чувства — это и есть запрет на счастье. Мама по сей день живет с запретом на проявление чувств. Ее так воспитали. Больше всего она хотела оградить меня от возможных проблем и воспитать достойного человека, который не попадет в унизительную ситуацию. Семейная жизнь родителей так же, как и моя, лишь казалась счастливой. Невозможно всей грудью вдыхать жизнь и радость, боясь показать душу, боясь сказать о том, что внутри.

Почему сложно говорить о своих чувствах

Стоило во мне появиться желанию выразить свои чувства, внутри обжигало стыдом, а слова застревали в горле. Бессознательно я всегда боялась маминой реакции. Показать свои чувства — это все равно что не оправдать доверие мамы, ее надежд, ее веру в меня. Все равно что предать ее. Я не могла этого сделать. Я просто не вынесла бы повторно той жгучей боли из юности — быть падшей в ее глазах. Испытать подобное снова было бы больнее, чем избегать чувств всеми возможными способами. Я бессознательно выбрала путь, который причинял мне меньшую боль и страдания.

Я почувствовала жизнь

Сколько времени стыд показывать свои чувства калечил мою жизнь. Он лишал меня возможности радоваться и дарить любовь, лишал меня жизни. Той самой, которая дает ощущение полета над землей. Той самой, которая, заставляет биться сердце от радости. Той самой, от которой вырастают крылья, которая наполняет вдохновением и счастьем.

Тренинг «Системно-векторная психология» дал мне возможность открыть свои чувства. Я осознала, что во мне с рождения заложено желание любить и дарить свою любовь окружающим меня людям. Я узнала, что все чувства, описанные в романах, существуют в реальности. Их можно испытывать, их можно показывать, о них можно говорить, и это не стыдно. Я ощутила их вдохновляющую силу в полной мере!

Осознание травмирующей ситуации из юности сняло с меня оковы, не дающие чувствовать себя полноценной женщиной. Теперь мой муж готов достать с неба звезду, носить меня на руках и бежать в трепете ожидания встречи домой с работы, потому что я больше не боюсь любить и не боюсь сказать ему об этом.

Результат, подобный моему, после тренинга получили многие женщины, и это изменило их жизнь. Вот истории некоторых из них:

«…Я поняла, как в детстве мне был поставлен запрет на чувства. Как я держалась изо всех сил, чтобы не заплакать над книгой, фильмом. Даже от сильной физической боли находила в себе силы сдержать слёзы. Стыд не там, где должен быть. А компенсация же должна быть. Вот и проблемы начались. Ко мне вернулась моя чувственность… Словно аппарат искусственного дыхания убрали и теперь я наслаждаюсь каждым вздохом чувств и эмоций…» Евгения Л., учитель английского языка, Пенза

«…Когда я системно осознала, что сама себе наложила запрет чувствовать, внутри меня вдруг ушло сверхнапряжение, с которым я жила много лет. Постепенно я перестала бояться сближаться с людьми, прошел страх, что унизят, оскорбят и главное обсмеют. Постепенно слой за слоем уходила внутренняя боль и обиды. Ненависть и презрение. Внутри что-то растаяло. И словно солнце осветило мою боль, от которой не осталось ни следа. Проснулись другие чувства к людям. Я стала иначе чувствовать саму жизнь. И все чаще просыпаются мысли: «Я люблю тебя, жизнь!» Теперь чувствовать становится абсолютно безопасно…» Диана Н., экономист, Уфа 

Если в детстве вам запрещали показывать чувства или смеялись над ними, может, пора вытащить эти занозы из бессознательного? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Ю. Бурлана.

Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина

Красивое признание в любви для любимого парня в прозе

Мой самый дорогой мужчина. Вспоминаю время, когда я только увидела твое фото, только прочитала пару фраз, адресованных мне, как незнакомке в твоей жизни. Это так необычно переплелись ниточки наших судеб. Я чувствовала что-то необычное, когда собиралась на нашу первую встречу, нет, это мое сердце чувствовало … Я потерялась в своих ощущениях тогда, но понимала, что происходит чудо, две души нашли друг друга. Теперь я могу кричать на весь мир, что счастлива, а тогда все происходящее ошеломило меня. Знаю только то, что я влюбилась в тебя. Я хочу быть всегда с тобой.

Ты один в моем сердце … Мой мир, моя Вселенная … Ты мой, ты только мой! Твой взгляд сводит меня с ума, твой голос заставляет сердце биться чаще … Ты для меня все самое дорогое и желанное. Без тебя мне невозможно дышать, существовать, жить! Ты мой светлый лучик счастья в этом мраке бесконечных, одинаковых дней. Я живу лишь для тебя. Я очень тебя люблю!

Хочу засыпать в твоих руках, чтобы просыпаться от твоего теплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты занимаешься своими делами. Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Я всего этого хочу, потому что безумно люблю тебя.

Привет. Я сообщение, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Странное стечение обстоятельств … Я столько времени искала что-то, выбирала. Но тебя не ждала, а ты появился сам. И все как во сне, нет … не во сне, все как в кино. А ведь, правда, я думала, так бывает только в кино. Случайная встреча, просто все обстоятельства в один день собрались вместе для того, чтобы мы нашли друг друга. Наверное, это судьба. Наверное, все должно было быть именно так и никак иначе. А я просто счастлива, что все так случилось. И страшно становится от мысли, что, если бы что-нибудь в тот день пошло не так, и мы никогда бы не узнали друг друга. Я хочу признаться, что очень тебя люблю с той самой минуты, как мы познакомились, надеюсь, что это взаимно.

Никто и никогда не поймет и не ощутит в полной мере мои чувства к тебе. Никто и никогда не поймет, как сильно я тебя люблю, а все это потому, что никто более на Земле не одарен таким счастьем любить до безумия, до абсурда, полностью отдаваясь человеку, не требуя ничего взамен. Просто я хочу сделать тебя самым счастливым!

Ты первый парень, которого я действительно полюбила, я больше не могу думать ни о ком другом, все мысли только о тебе. Я не могу уснуть по ночам, мечтаю о встрече с тобой. Я люблю тебя.

Ты — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, просто бесподобное — чудовище! Ну, а я — красавица, как в сказке, в тебя влюблена!

Люблю, люблю, люблю тебя, но ты не хочешь знать меня. Что делать мне? Как дальше жить? Ведь лишь с тобой хочу я быть!

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других… У тебя есть я. Береги меня.

***

Любить или влюбляться это глупо, тем более, что первая любовь оказалась безответной, но нет, я влюбилась … и так сильно, и так страстно ,что кажется ни к кому и никогда я не испытывала такого чувства…Мое сердце не стучит так громко и сильно, как пишут в романах, но оно дает мне знать, что ты и есть тот человек, для которого в моем сердце всегда было место. И теперь оно заполнено. Я очень тебя люблю!

***

люблю тебя, я хочу тебя, я схожу по тебе с ума. Обними меня, поцелуй меня, я отдамся тебе сама. Да, влюбилась сразу я в тебя! А ты не смотришь на меня! Но все равно любить тебя я буду. И никогда тебя я не забуду!

***

Я не могу без тебя жить, ты нужен мне как воздух. Без тебя я просто человечек в этом мире, а с тобой я нахожусь на седьмом небе от счастья. Когда ты рядом, я чувствую, что нужна тебе так же, как и ты мне. Не думай, что когда тебя нет рядом, я не думаю о тебе. Когда ты далеко, я в сотни тысяч раз сильнее люблю тебя. Я постоянно думаю о тебе и очень сильно тебя люблю.

***

И что теперь: опять и снова я жду тебя, я не здорова. Как дальше жить теперь — не знаю. Без жизни жить — не понимаю… Ведь для меня жизнь — это ты, ты — моя радость и все мечты!

***

Спасибо тебе за то, что ты есть на свете — мой любимый парень! За то, что ты появился в моей жизни, хочу быть только с тобой навсегда! Кроме тебя мне действительно никто другой не нужен, иной раз забываю о друзьях, но ни когда не забываю о тебе! Ты всегда в моих мыслях, ты самое дорогое, что у меня есть! Я тебя люблю!

***

Ты – мужчина, каких почти не бывает. Ты – смысл моей жизни и я очень-очень люблю тебя. Я хочу быть только с тобой! Ты мой единственный! Знай, что есть на земле сердце, которое тебя любит, ждет и, которое плачет о тебе каждый день … Да, милый мой, каждый день … Я тебя очень сильно люблю …

***

Я не хочу, чтоб ты видел мои глаза, запомни их такими, какими они были при нашей первой встрече – блестящими, счастливыми, а не такими, как сейчас – потухшими … Сейчас в них слишком много боли, слез … Помни, какими они были, а сейчас они пустые, в них только мрак, темнота и туман … Я не хочу, чтобы ты их видел. Они никогда не будут такими, как раньше. И помни, я тебя полюбила с первого взгляда, и всегда буду любить, и ждать встречи с тобой.

***

Котик мой сладкий, я безумно люблю тебя! Ты самый родной человечек для меня! Ты самое ясное солнышко, которое радует меня каждый день! Ты мой самый любимый парень!

***

Как же я радуюсь вчерашнему дню! Это был, пожалуй, один из лучших дней с тобой в моей жизни. Как было здорово провести целый день вместе! Целый день я могла смотреть в твои глаза, обнимать тебя и получать в ответ поцелуи! Я тебя обожаю! Ты мне нужен больше жизни! Я люблю тебя!

***

Знаешь, когда я вижу твой образ, моё сердце замирает, но когда я начинаю думать о тебе, оно бешено колотится в груди, разрывая сосуды, и просится к тебе. Я хочу каждый день наслаждаться твоей прекрасной улыбкой, хочу видеть, как ты счастлив. Я тебя очень сильно люблю и жду встречи с тобой.

***

Каждый создает свой мир, свою любовь. Мы мечтаем, придумываем то, чего, наверно, нет, и верим в это. Постепенно мир вокруг оказывается совсем не таким, как я хотела, человек который мне дорог занимает все мои мысли совсем не тот, хотя я его придумала, нарисовала, для меня ты идеален. При мысли о тебе появляются слезы на глазах и что-то колет в груди. Я готова перевернуть мир ради тебя. Я люблю тебя.

***

Ты мой самый любимый, самый сладкий, самый добрый, нежный и ласковый котенок на свете! Люблю тебя безумно!

***

Маленький мой, самый любимый, я без тебя не живу, я существую! Мне не нужны дорогие подарки, мягкие игрушки, шоколад, мне нужен только ты … Иногда, когда понимаю, что мы не можем быть вместе, хочется умереть! Но, просыпаясь, каждый раз по утрам, понимаю: я живу для тебя … Когда ты стоишь рядом, мне тепло, когда разговариваешь со мной, не важно о чем, мне жарко, когда при встрече целуешь в щеку, мне горячо, но ты не оставляешь на теле ожог, он образуется у меня в сердце! И мне совсем от этого не больно … Я хочу жить для тебя, дышать для тебя, я хочу быть всегда с тобой. Я люблю тебя больше жизни.

***

Я понимаю, мы с тобой друзья, и я сейчас довольствуюсь лишь этим, но ты не забывай меня, кто тебя любит больше всех на свете.

***

Я тебе посвящаю эти теплые строки, о тебе вспоминаю я на каждом уроке. Эта память во мне никогда не умрет, И она в сердце моем и поныне живет. Будет жить она так же, как раньше жила, потому что люблю одного лишь тебя!

***

Что такое любовь? Описать невозможно. Что такое любовь? Это просто и сложно. Что такое любовь? Нельзя объяснить. Чтобы это понять, нужно просто любить! Люблю тебя, (Имя)! Больше всего на свете! Признания в любви в прозе для тебя!

***

Ты чудесный и очень дорогой для меня человек. Мне так хочется, чтобы ты был счастлив, и я буду благодарна тебе, если ты разрешишь мне принять в этом участие.

***

Вчера при расставании ты впервые поцеловал меня. Это было так божественно, это было начало, у которого нет конца. Это было начало моей любви к тебе. Бесконечной, нежной, вечной, ласковой, страстной, жгучей, манящей, пронзительной, бессонной, беспощадной. Счастье, улыбка, ожидание, радость встречи … спасибо тебе за это. Я влюбилась в тебя.

***

Я никогда не думала, что можно знать кого-то так хорошо и в тоже время чувствовать, что в этом человеке еще столько не разгаданного. Я никогда не знала, что слова “Я тебя люблю” каждый раз звучат как впервые… Я никогда не встречала человека, с которым часы пролетали бы как минуты, и с которым мне ни когда не хотелось бы расставаться… Не находила настолько близкого и родного человека. Милый я никогда не любила так, как я люблю тебя.

***

Я хочу сделать тебя самым счастливым мужчиной на этой земле! Хочу каждую минуту наслаждаться тобой и хочу отдать тебе всю свою нежность, теплоту, заботу, ласку… Я люблю тебя!

***

Как тяжела все-таки дверь! Я никогда не смогу хлопнуть ею и уйти от тебя, потому что как бы я на тебя не злилась… солнышко, я тебя люблю…

***

Я дарю тебе свое большое сердце! Бери и владей им, я вверяю его в твои красивые, сильные мужские руки. Пусть оно трепещет в них, только прошу, не урони и не обожгись, ведь оно такое горячее!

***

Я люблю тебя каждыми секундами, минутами, часами, днями, и ночами. Неделями, месяцами, годами и веками… Мы нашли друг друга среди миллиона, и теперь мы две половинки одного большого сердца. Если ты так не считаешь, то я не смогу больше жить, потому что сердце не может биться только наполовину…

***

Твои глаза меня смущают, когда ты смотришь на меня. Как будто ты влюбиться хочешь, а я давно люблю тебя…Признания в любви только для тебя!

***

Я тебя безумно люблю! Ты самый дорогой человечек на свете! Пожалуйста, прости меня за все плохое, что я сделала! Я очень дорожу тобой и нашими отношениями!

***

Так хочется прижаться к тебе, прикоснуться своими губами к твоим, согреть свои руки о твои, обнять и никогда не отпускать! Я тебя люблю!

***

Я просила у Бога укрытия от солнца, он подарил мне дерево. Я просила воды, он подарил мне море. Я попросила у него друга, он подарил мне тебя.

***

Знаешь, я давно хотела тебе сказать… Это мучает меня уже давно… Очень давно… С тех самых пор, как мы стали встречаться… Много чего произошло за эти месяцы… за эти дни… Я благодарю тебя за каждую приятную минуту, подаренную тобой… В общем, хватит тянуть. Пора поставить все точки над i… Я хочу сказать, что… ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

***

Я тебя очень сильно люблю и хочу сказать, что ты — самая красивая и желанная на всем белом свете!

***

Если ты проживешь сто лет — я хочу прожить на день меньше, чтобы ни дня не жить без тебя… Если ты будешь прыгать с моста — я не прыгну за тобой — я поймаю тебя под мостом… И пусть все слышат, о чем ты говоришь, но, только я услышу, о чем ты молчишь, потому что я тебя по-настоящему люблю…

***

Хочешь, я открою тебе секрет? Было время, когда я тебя не любила… Но это было еще до того, как мы встретились.

***

Я так хочу тебя любить, хочу с тобою рядом быть, но не могу тебя обнять и не могу поцеловать, не знаю, как теперь мне жить, что делать дальше, как тут быть???

***

Я любила тебя с сотворения мира, я любила тебя столько жизней подряд, бесконечно любила, любила тебя! Я любить тебя буду до последнего вздоха. Любила, люблю и буду любить еще сильней…

***

(ИМЯ), милый мой Карлсон! Я скучаю без тебя… Ты самый лучший, Карлсон. Мне грустно порой, но как вспомню тебя, на душе становится тепло и легко!

***

Весь смысл моей жизни – Это ты! Я засыпаю, и думаю о тебе! Я просыпаюсь, и думаю о тебе! Я ночью сплю, и улыбаюсь, потому что я думаю о тебе. Я готова кричать везде и всюду, что я люблю тебя. Я не представляю себя без твоей улыбки, без твоих глаз, без твоих поцелуев, без твоих рук. Ты мое счастье! Я люблю тебя! 

О Пскове, друзьях, театральных экспериментах, политике и шляпках — интервью со Светланой Немоляевой

22:51, 30 июля 2021,
ПАИ

Медиацентр ПАИ во время II Международного кинофестиваля «Западные ворота» посетила звезда советского и российского кино, народная артистка РСФСР Светлана Немоляева. Разговор шёл о кинофестивалях, фильмах и театре, об актёрском мастерстве и, конечно, о самой гостье – об её интересах, предпочтениях и случаях из жизни.

«Визитная карточка»

– Во-первых, здравствуйте. Во-вторых, я в первый раз в Пскове, но, как выяснилось, не первый: оказывается, мы с мужем много лет тому назад приезжали сюда со своим спектаклем. Очевидно, было так: мы утром приехали, вечером была репетиция, потому что мы всегда репетировали перед спектаклем, спектакль сыграли и уехали. Так что Пскова мы не видели, просто переночевали и уехали. Поэтому я вроде и не была, и не видела. Я была на экскурсиях вчера и сегодня, очарована городом и просто в восхищении: город опрятный, очень чистый, видно, что в нём живут люди, которые любят своё жильё.

Я уже сказала это на открытии фестиваля, сделала пас в сторону губернатора, потому что узнала, что он очень трепетно относится к старине, к историческому городу, к историческим зданиям, архитектуре и пытается сохранить исторический облик города. Это бесценное качество для меня. Может быть, другие люди думают иначе. Но я поклонник старины, историзма.

Когда люди, туристы приезжают в любой город, они не идут в новостройки смотреть, какие новые однотипные дома построили. Ну сейчас уже разные строят, а раньше строили всё время одно и то же: спичечный коробок, или прямой, или высокий. Все идут в историческую часть, где такая красота.

Мы побывали в кремле, и нам показали крепостные стены, определили город Псков как город-страж, город-воин, который отражал столько набегов, какая у него мужественная, воинственная, непростая история: это рубеж, начало страны. От экскурсий, хотя устаёшь (сегодня мы в Печоры ездили), я получила огромное удовольствие. Город чудесный, я так рада, что побывала в нём! Потому что теперь уж и не знаю, когда я в силу и возраста, и здоровья куда и как выберусь. Вот такой подарок – приезд сюда на кинофестиваль.

Кинофестиваль, мне кажется, очень нужный для города. Я люблю кинофестивали, и мой Саша [Александр Лазарев. — ПАИ], муж, которого уже нет, царствие ему небесное, мне всегда говорил: «Какая ты! Любишь носиться, тебе не сидится на месте». Он домосед. А меня всегда носило. Сколько мы ни ездили с ним на фестивали, всё-таки кинофестиваль – это для города большое событие. Может быть, не все любят сейчас кино, молодёжь больше увлекается не нашим отечественным кино, а интернетом и фильмами других стран. Но всё равно такое событие в городе – это праздник. На открытии было немного народа около кинотеатра, бывает гораздо больше. Но были такие доброжелательные, милые люди, так аплодировали!

Для города это имеет значение, потому что сюда приезжают люди из других мест. А для кинематографистов, для киношников это просто клад, потому что сейчас с кинопрокатом очень плохо. Кинопрокат — это уже такая отрасль, которая очень обветшала и задвинулась на дальний план. Вот я помню, когда вышел «Служебный роман», моя киношная визитная карточка, его смотрели от Карпат до Дальнего Востока. И я это сразу почувствовала по театру. Я же театральна актриса, театр — это мой дом родной. У нас всегда была фантастическая труппа и при Охлопкове, при котором я пришла в одна тысяча седом году, и при Гончарове, который сделал наш театр феноменальным, грандиозным, всегда была изумительная труппа. И я привыкла к тому, что там выходит Наташа Гундарева на сцену – её встречает зрительный зал аплодисментами, выходит Армен Джигарханян – аплодисменты, Таня Доронина какое-то время была в театре, Евгений Павлович Леонов, но ко мне это не имело отношения, потому что снималась я в молодости очень мало, в незначительных фильмах, даже больше в детстве снималась, а потом сыграла в «Евгении Онегине» (я тогда была такая пампушка), и на этом моя карьера кинематографическая закончилась, пока не пришло моё время — творческая встреча с Эльдаром Александровичем Рязановым.

Но я почувствовала на себе, когда вышла в спектакле после выхода на экран «Служебного романа» (это был главный спектакль моей жизни, «Драма и желание»). Там такая мизансцена: подиум спускается к пандусу, по пандусу к концу сцены, я приезжаю к сестре в кружевном пальто, в кружевной шляпе, с чемоданом, приезжаю к ней, как на голову свалившись, и звучит полька. У меня это всегда был драматический момент, потому что я выходила на сцену четыре часа рыдать, плакать и сходить с ума – такую роль написал Теннесси Уильямс. И я иду по этому пандусу и говорю про себя: «Только не плачь, не плачь, ещё четыре часа плакать, ещё четыре часа показывать», — выхожу в свет к рампе — и вдруг раздаётся гром аплодисментов. И я прямо потеряла дар речи и забыла, какие слова надо начать говорить, у меня был ступор. Я поняла после фильма, что я стала зрителям близкой, своей, нечужим человеком.

Для актёра театра это играет огромную роль и имеет колоссальное значение, когда наполняется зрительный зал, открывается занавес, зритель смотрят на тебя, он должен ещё к тебе привыкнуть, с тобой внутренне познакомиться, понять, будешь ли ты ему интересен, чтоб следить за тем, что ты делаешь на сцене. И он с тобой знакомится первое время. И актёру очень трудно пробить этот момент отчуждённости. А когда актёра знают (знают его, естественно, по кино), он свой, зрители воспринимают его как своего: они знают его повадки, манеры, привычки, внешний облик, его роли, и он свой. И уже зритель к нему расположен. Это бесценно для актёров театра, это популярность не в смысле славы, а в том смысле, что это для профессии клад, счастье.

И вот я в первый раз это ощутила после показа, потому что фильм посмотрела вся страна. Не было людей, которые не видели «Служебный роман»: молодые, пожилые, средние, какие угодно – все. И поэтому, конечно, в театре киношная роль имеет колоссальное значение. Поэтому сейчас, пройдя такой большой жизненный путь уже и в театре, и в кино, столько сыграв, я всё равно продолжаю сниматься, когда меня приглашают. Даже иногда соглашаюсь на те роли, на которые, может быть, не надо было бы соглашаться, потому что они более низкого уровня. А может быть, моя оценка более строгая. Но всё равно, чтоб тебя не забыли, чтоб ты была всегда в обойме работы, это необходимо. Тем более когда тебя неумолимо настигают лета, они за тобой бегут, тебя преследуют и с тобой рядом находятся, ты понимаешь, что ты в таком возрасте уже мало кому нужен, мало кто вспоминает о тебе. Поэтому я очень ценю и дорожу приглашениями, особенно телевизионными, кино-то мало.

Именины сердца

– Сейчас на кинофестиваль попали две мои картины: одна – та, что была на открытии, «Золотые соседи», а вторую картину я ещё не видела – это короткий метр, называется «Киноляп». Я там тоже снималась. Снималась я по смешному поводу, бесплатно: меня попросили студенты ВГИКа. Может, даже они были и не студенты, уже закончили, но молодые, молодая кинорежиссура, ещё вчера студенческая. Сказали, что они меня просят сняться. В общем, актёрская этика – студентам ВГИКа не отказывать: денег у них нет, они нищие, снимать им не на что. Ещё в Советском Союзе им давали деньги на то, чтобы сделать дипломную работу. Дипломная работа студента ВГИКа – это небольшое кино, сейчас называется короткий метр. А сейчас не дают никаких денег – в общем, изворачивайся как хочешь. А у меня только что внук поступил во ВГИК на продюсерский. И я подумала про себя: пожалуй, надо мне без денег согласиться, Серёжка захочет что-то снимать, ему тоже нужно будет кого-то просить, и вот тогда, может быть, Боженька вспомнит обо мне, что я оказалась немеркантильной, и тоже ему кто-нибудь поможет.

У меня вообще получается всё время так, что я без конца даю интервью о тех, кто ушёл или кто остался ненадолго на этой земле и скоро уйдёт, как я сама. Поэтому я говорю: «Что вы меня всё спрашиваете то про Джигарханяна, то про Алису Фрейндлих, то про Валю Гафта, то про ещё кого-нибудь? Спросите ещё кого-нибудь!» — «Нет, мы вас просим, потому что уже никто не хочет давать интервью». А не хотят — тоже никто не платит. Но я не могу отказать. Я играла с Валей Гафтом столько много, Джигарханян был мой главный партнёр в театре Маяковского, помимо моего Саши, конечно. Ну как я могу не сказать прощальные слова? Конечно, должна сказать.

– Кто из ваших современников, с кем вы играли на сцене или были близки лично, запомнился чем-то особенным, может быть, невидимым с экрана?

– Вы знаете, наша профессия такая, что если фильм делается и ты понимаешь, что он будет хорошим, или спектакль, который делаешь, будет хорошим, тогда твои партнёры становятся тебе очень близкими и родными. Это не значит, что можете встречаться домами, дружить и ходить друг к другу в гости. Бывает и так, но просто по внутреннему миру, по внутреннему ощущению твоей жизни тебе эти люди становятся близки.

С Джигарханяном у меня был главный спектакль жизни – «Драма и желания» Теннесси Уильямса: он играл главную мужскую роль, Стенли Ковальского, я — Бланш Дюбуа. Вот он у меня в театре был главным партнёром. Он был потрясающим, совершенно поразительным партнёром. Он, помимо своего огромного таланта и очень интересной человеческой личности, с тобой работал на сцене уникально. Таких у меня было два человека в жизни. С моим Сашей, когда мы играли, я была спокойна как удав, потому что знала, что у меня может быть всё что угодно — он всегда будет рядом как надёжный щит. Такой же был и Джига, потому что ему было интересно по-человечески, и по-актёрски, и по-творчески, что делаешь ты. Ему было интересно, он смотрел в твои глаза, он с тобой общался, он от тебя получал отклик.

Существует очень много актёрских сочетаний на сцене, когда актёры живут своей жизнью, выполняя всё – и рисунок, и всё. Зритель, может быть, даже это не замечает. Но такой партнёр в тебя не проникает, и ты поэтому не проникаешь в него. Это вообще очень сложная психологическая штука. Но я говорю о высоких материях. Есть высокие спектакли, которые остаются на всю жизнь. Например, я, когда была девочкой, мечтала быть актрисой. Помню одно из моих потрясений. Я жила в Москве, родилась на Плющихе, я плющихинский товарищ. От Плющихи до центра примерно минут 40 идти, до Театральной площади. И я приезжала в центр, в центре все театры, покупала билет (рубль 20 они стоили) на какой-нибудь спектакль, который меня интересовал, и смотрела. Поэтому я знала весь московский репертуар. Мне было лет 14. И вот я купила во МХАТе билет на «Три сестры» ещё в постановке Немировича-Данченко. Играли пожилые актрисы– тогда это никого не смущало: молодые роли играли пожилые в то время – и Тарасова, и Степанова, и Андровская была, и Еланская играла Ольгу. И вот я смотрела этот спектакль, и после этого спектакля, когда вышла, я не могла сесть ни в транспорт, ни в метро, ни на автобус и пошла пешком. Меня душили слёзы, у меня стоял комок в горле, и я поняла, что встретилась с чем-то неземным, что я увидела что-то, что даже описать словами невозможно. Это была высокая степень высокого, невероятного, необыкновенного искусства. Вот когда такое искусство и когда с такими партнёрами на сцене, это бывает редко, но это бесценно.

У меня был такой спектакль, для меня бесценный. И для нашего театра тоже в какой-то степени, потому что он прошёл в театре 24 года, 24 года были аншлаги, попасть на него было нельзя. Это была пьеса «Драма и желания». Таким бесценным партнёром был Армен Джигарханян, потому что мы играли с ним, проникая в душу друг друга и ощущая движения внутреннего мира. Это случается редко, но если случается, это можно воспринять как подарок судьбы.

С Сашей у меня это было практически на каждом спектакле. Под конец жизни мы с ним играли очень много вместе. Не то что мы приходили вместе и клянчили у режиссёров: «Дайте нам, пожалуйста, вот это вместе сыграть или это». Нет. А просто они приходили и сразу нас вместе соединяли. Так было с Петей Фоменко – тоже был дивный спектакль «Плоды просвещения», где мы играли чету Звездинцевых, так было в «Круге» Сомерсета Моэма, где мы разведённых мужа с женой играли, так было в «Кине», где я играла маленький эпизод, а Саша играл самого Кина (эту дивную пьесу написал Гриша Горин).

Я играла очень много с Таней Дорониной, несколько спектаклей, она 10 лет была в нашем театре, но она была партнёром непростым. Я её боялась, мне было непросто, я от неё трепетала. Если она не так поглядела, я сразу про себя думала: что я такое сотворила?.. Я её боялась. Она сильная личность, такой вождизм в ней, её боялись все. Это не плохо и не хорошо, но от природы она была такая. Вот и с ней как с партнёршей было сложно. Но зато если она была в хорошем расположении духа, ничего её не раздражало и не было желания руководить и быть вождем или лидером, когда она просто так выходила и с тобой играла, то это были, конечно, именины сердца. Она тоже была и хулиганистая, и непредсказуемая – это всегда очень интересно. У нас с ней был спектакль «Она в отсутствие любви и смерти», который написал Эдик Радзинский, тогда бесконечно в неё влюбленный, и она играла там блистательно. Мы играли двух подруг, и она играла потрясающе. Мы приезжали в Питер на гастроли, а ездили мы каждый год: почему-то в Питере это был самый любимый спектакль, на него никогда не было возможности достать билеты, хотя мы играли в этом огромном, страшном, чуть ли не на две с половиной тысячи мест ДК Промкооперации. Но с ней было сложновато.

А так вот, конечно, когда попадаются такие актёры, с которыми тебе легко и душа твоя нараспашку, то это счастье. В кино такими были Валя Гафт, Олег Басилашвили — они очень хорошие партнёры, изумительные.

«Я консерватор»

– Вам что ближе — кино или театр?

– Ближе всё-таки театр. Я в своём театре, по-моему, 60 лет уже. 60 лет, страшное дело! Я 60 лет хожу по этим ступеням, выхожу на эту сцену, и я бы не променяла свой театр никогда ни на что. Я, может быть, по природе такой ретроград, консерватор, Саша мой был таким же, да и дорог нам был театр смолоду, как мы пришли туда совсем детьми, в 22 года… Так что театр для меня — это моя альма-матер.

– Как вы относитесь к театральным экспериментам?

– Я консерватор, привыкла к другому театру. Меня в театр взял великий человек, Охлопков Николай Павлович, он был великий режиссёр и не консерватор, а абсолютный реформатор. У него была дорога цветов через сцену, иногда не было декораций, иногда зрители сидели на сцене. Он был реформатор, но он был потрясающий режиссёр. Если говорить банально, мы всегда апеллируем к постулатам Станиславского: жизнь человеческого духа. Вот этому постулату Охлопков не изменял никогда. И когда ты выходил на сцену, то, делая роль с Охлопковым, знал всегда, про что ты будешь играть и что ты будешь играть. У тебя не было белых пятен, провалов, задачи заполнить какую-то режиссёрскую фантазию.

То же самое было с Гончаровым. Гончаров был тоже совершенно гениальный режиссёр. С Охлопковым мы с моим Сашей прожили семь лет, а с Гончаровым – 24 года, представляете? Он был тяжёлый человек, я не хочу даже об этом говорить, потому что об этом все говорят и пишут. Он был тяжёлый, обижал, он был очень безжалостный, жёсткий, но он был бесконечно талантливый, поэтому жизнь прошла с ним. Я ценю именно это — жизнь человеческого духа, когда ты выходишь на сцену и знаешь, про кого ты играешь, что ты играешь, для чего ты играешь. Как говорил Гончаров, чем вы хотите завлечь зрителя, чем вы хотите его поразить, чем вы хотите его заинтересовать? Вот это главное в сцене и человеческие отношения, которые описал автор, великий или, может, не очень великий.

Эксперименты, если они хороши, если они убеждают тебя, если они очень интересные… Я видела такой экспериментальный спектакль Дмитрия Крымова, сына Эфроса и Наташи Крымовой, совершенно замечательного журналиста. Он режиссёр, и я видела во МХАТе его спектакль «Пани Каренина». Там от Толстого очень немного, только фабула: измена Анны своему мужу, взята основа. Много чужого текста, но всё равно такой эксперимент имеет место, потому что и актриса, которая играет типа Анну, полна тех эмоций, о которых и писал, и говорил Толстой, и любви к сыну, и любви к Вронскому. Но там в чём эксперимент? Там выходит всё время этот маленький мальчик Серёжа, он как напоминание о трагедии Анны, трагедии мужа и трагедии любовника, потому что когда ребёнок попадает в этот треугольник, в эту ситуацию, это драма. И вот эту драму Дмитрий Крымов придумал как кукольную. Выходит кукла, ходят кукловоды, к которым ты потом привыкаешь и их не замечаешь, и они его водят. И он всё время возникает, этот мальчик, – это кукла в тех драматических ситуациях, которые написал Толстой и которые сделал по-своему Дмитрий Крымов. Это философское восприятие, что в страшных эмоциях и своих переживаниях, в личных драмах Анны, Каренина, Вронского ребёнок возникает как кукла, с которой надо считаться, которая есть, которую ты любишь, но это кукла. Можно так воспринимать этот эксперимент. Можно не принять, сказать: «Нет, я это не принимаю». Можно заинтересоваться. Но я вам должна сказать, что шока или отрицания у меня от этого спектакля не было, мне было интересно.

Я не могу сказать, что очень хорошо знаю экспериментальный театр, которым сейчас заполнена Москва, все театры этим заполнены. Когда я вижу по телевидению рекламу спектакля, вижу, как играют актёры, небольшие кусочки, у меня оценка: хочу я это смотреть или нет. И очень часто я говорю себе: не хочу. Я не хочу вот это смотреть.

Я прожила жизнь в сложном театре, в рождении и муках ролей, которые дались мне психологическими потерями, потому что когда ты играешь и хочешь растеребить свой внутренний мир, ты занимаешься садизмом: ты можешь внутри души, чтобы вызвать слёзы, похоронить отца и мать. Это страшный труд, тяжёлый, чтоб добиться результата, который произведёт впечатление на людей. И когда режиссёры, не умеющие это делать, не понимающие, забывшие это, начинают придумывать, как бы поставить актёра вверх ногами и повесить за ноги, одеть, выпустить в полном непотребстве или заставить ругаться неприличными словами, меня это ужасно удручает, для меня это драма.

Мы сейчас потеряли тот театр, который был необыкновенным, невероятным. И страна в этом смысле была поразительная: куда бы мы ни приехали – в любом городе на наши спектакли, которые в Москве шли с аншлагом и с диким интересом, был такой же интерес, такой же приём и такая же отдача зрительного зала. Вся страна целиком была в этом смысле на высоком уровне.

Я понимаю, про что вы спросили. Я пошла к Боякову в театр МХАТ Горького, Таня Доронина там почётный президент, но она не у дел, а у дел другой режиссёр – Бояков. И вот он поставил «Лавр» – я не была с этой пьесой знакома, она на религиозную тему. Я посмотрела – в этом спектакле новаторского, что бы меня шокировало, ничего не было, но меня спектакль в какой-то степени оставил холодной: хотя он очень эмоционально поставлен и актёры играют эмоционально, но струны души остались не затронуты. Он не шокировал меня, я посмотрела, что это за спектакль, и потом увидела всю эту полемику, дискуссию по телевидению.

А его спектакль «Милый грузин», где Ольга Бузова… Я не понимаю этого заигрывания перед публикой: если мы поставим Бузову, такой шокирующий элемент, вы купите билеты, придёте и сядете. Это унижение театр. Я не понимаю. Ольга Бузова занимает какое-то своё место, она чем-то занимается, я понятия не имею чем, я её не знаю, она для меня чужая. Зачем МХАТу, который носит имя Горького, у которого действительно проблемы с публикой, с посещением и так далее, но зачем действовать вот так? Чтобы купили билет и пришли? Но хорошо ли это для такого отечественного театра, который был на невероятной, просто недосягаемой высоте? Всё это с такой лёгкостью вдруг отдали. Нет, я воспринимаю это всё, может быть, как консерватор, может быть, я не права, может быть, я уже человек из другой эпохи, но это не моё. Мне это чуждо.

Садовод-политик

– Что вас вдохновляет?

– Вдохновляет? Я как-то не думала об этом, не знаю, как вам ответить. Ну что я живу своим театром, потому что если я ещё нужна театру, прихожу и играю свои спектакли — я живу, это для меня очень важно. Семья моя, мой сын, внучка, внук и невестка, мои родные, которые рядом.

– Входите в какие-нибудь партийные списки, избирались в Госдуму?

– Нет, никогда.

– Не говорите о политике?

– Я очень много и активно говорю о политике в кругу семьи. Мой Саша, муж, был человеком с огромным чувством юмора, нас не покидала, слава богу, самоирония, и он надо мной смеялся. Он знал, что я люблю сажать цветочки, но у меня всё это неудачно, я садовод тот ещё. И очень люблю говорить о политике. И он надо мной всегда смеялся и называл меня «садовод-политик». Вот я в нашей семье под этой эгидой: садовод-политик. Но я не общественная в этом смысле.

Вот, например, я преклоняюсь перед стариной, я её люблю. Если в Москве хотят снести какой-то старый дом или что-нибудь ещё сделать в этом плане и меня спрашивают, подпишу ли я петицию, я обязательно подпишу. И подписываю, и сражаюсь за это как могу. В общем, в этом плане я активна, принимаю в этом участие. Вот моя политическая деятельность. А так она в основном в доме на кухне и среди своей семьи.

– Нравятся ли вам большие роли?

– Нет, я, наоборот, сейчас даже пугаюсь, когда мне предлагают большие роли. Вот сейчас предложили — я до сих пор не знаю, что мне делать. Мне стало очень тяжело и трудно сниматься. И сейчас совсем другой процесс, раньше это было иначе. Да и я моложе была, поэтому мне казалось, что иначе. А сейчас, когда работают по столько часов, и когда нет репетиций, и когда у тебя одна проблема — не забыть текст, сию минуту всё сказать, этот процесс очень тяжёлый. Но я его всё равно люблю.

Несколько лет тому назад, года два или три, мы сняли многосерийный фильм «Дипломат», он шёл на Первом канале. Там мой Саша играл главную роль, я играла его маму. Сейчас снимается второй фильм: говорят, такой был рейтинг у фильма, что попросили написать продолжение. Вот мы снимаемся в продолжении. Но там роль небольшая. Я получаю удовольствие от того, что это небольшая роль: немного — и всё. А сейчас предложили 10 серий, где главная роль, и это под большим вопросом, потому что это тяжело — столько работать. Я так уже не могу, бессилие наступает.

– Из последнего, что вы смотрели в театре или по телевизору, что вам понравилось, доставило удовольствие?

– Так, чтоб удовольствие… ничего не могу вам сказать

– Вы хорошо выглядите.

– Я стараюсь. Но должна вам сказать, что в жизни, на даче, когда я вне театра, вне работы, я похожа бог знает на кого. Я так устаю и мне это всё уже настолько надоело, что я хожу бог знает как кто. Моя невестка, которую я очень люблю и воспринимаю не как невестку, а как дочь, с огромным чувством юмора, невероятным, и когда собираюсь выйти на улицу, она говорит: «Ну что, как ты пойдёшь – как народная артистка или как чёрт знает кто?» Я, может, и преувеличиваю, я ж до студии так не пойду. Но на даче это так.

– Узнают вас в таком образе?

– Там, где моя дача, меня знают, мы там уже 40 лет. И там меня узнают, но, правда, местные.

О внешности: Наташа Гундарева была намного моложе меня, мы с ней были в дивных отношениях, и она всегда мне говорила: «Немоляева, мы с тобой счастливые, но когда мы с тобой умытые, мы бог знает на кого похожи: просто ни кожи, ни рожи». И у нас действительно смазанные лица, у меня ресницы белые, брови белые – смазанное лицо. И от Наташи, когда она без грима, никакого впечатления. Но как только она накладывает грим и делает причёску, она неотразима. И вот для театра и для кино это считается хорошим качеством, потому что из лица можно всё что угодно лепить.

Потом ещё и чисто индивидуальный подход. Вы знаете, я, например, никогда не слежу за модой. Вот сейчас модны кроссовки, я в кроссовках не хожу, хотя это дань моде. Домашние удивляются: «Ну как ты, мама, не можешь надеть даже кроссовки?» Сегодня мы ходили по Печорскому монастырю, там всё в булыжниках, и я ходила на каблучках. Я слушаю только себя. Если я комфортно чувствую себя, мне комфортно в шляпе, например…

– Не каждому идёт шляпа-то.

– Олег Табаков поздравлял меня с 70-летием, на юбилей цветы мне прислал, подарок (мы друг друга знаем с 19 лет), и он сказал мне: «Ты у нас шляпная фея, тебе полагается ходить в шляпах».

Афоризмы, мысли и высказывания о деньгах, бизнесе и банках

5 полезных советов, если сложно сказать «Я люблю тебя, мама»

Автор: Мари Мигель

Обновлено 1 февраля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Источник: rawpixel.com

Материнская любовь так важна. Настолько сильно, что это влияет на наше эмоциональное и психологическое благополучие на долгие годы.К сожалению, матери не всегда обеспечивают дочерей любовь и внимание, в которых им невероятно трудно сказать: «Я люблю тебя, мама».

Если вы изо всех сил пытаетесь сказать эти слова своей матери, с вами все в порядке. Но это может указывать на то, что должно произойти какое-то исцеление. И сегодня мы собираемся изучить пять полезных советов, если любить маму и сказать «Я люблю тебя» сложно. Потому что, даже если в вашей жизни не было материнской любви, это не делает вас нелюбимым или невозможным.

Не заставляйте себя говорить: «Я люблю тебя, мама»

Твоя мать — не просто еще одна женщина в твоей жизни. Она твоя мать, и с этой ролью приходит невысказанное ожидание, что она полюбит тебя хорошо и, возможно, даже безоговорочно.

Однако то, что кто-то является матерью, не означает, что он всегда будет любить вас больше всего. На самом деле, самые близкие люди нередко причиняют нам наибольшую боль. Матери любят как могут, но иногда они могут терпеть неудачу.И материнская любовь иногда бывает далека от заботы.

Если это было так в отношениях с вашей матерью, может быть очень трудно сказать: «Я люблю тебя, мама». Однако важно знать, что в этом нет ничего постыдного.

Вы можете испытывать чувство вины за свои отношения и за то, какими они «должны» быть, особенно если сравнивать их с другими отношениями матери и дочери. Но постарайтесь не испытывать чувства вины или стыда. Вместо этого попытайтесь признать правду из своего опыта.

А вот как это может выглядеть в реальной жизни:

• У вас и вашей матери дисфункциональные и болезненные отношения (далее мы рассмотрим примеры дисфункциональных отношений), или
• У вас с мамой нерешенные проблемы

Когда вы впервые признаете реальность ваших отношений, вы можете предпринять шаги, чтобы исцелить себя. Тогда вы также сможете примириться и восстановить отношения, которые у вас сложились с матерью.

Понимание динамики ваших отношений может помочь понять, почему трудно испытывать любовь к матери, а также почему трудно сказать: «Я люблю тебя, мама». Автор книги Дочь Детокс: Восстановление от нелюбящей матери и выздоровление Ваша жизнь , Пег Стрип, описывает восемь различных типов дисфункциональных отношений матери и дочери .

Вот восемь прототипов, описанных Стрипом:

Отклоняющая

Источник: rawpixel.com

Для пренебрежительной матери ваши достижения незначительны или не важны. Иногда это увольнение превращается в отвержение, что может вызвать еще большую боль и напряжение.

Часто, чтобы завоевать одобрение матери (что является кодексом любви и внимания), дочери требуют, чтобы мать их любила. Или они попытаются решить проблему, перевыполнив ее.

Контроллинг

Контролирующий микроменеджмент матерей, показывающий, что они не уважают эмоции, мысли или действия своей дочери.Это может заставить дочь чувствовать себя неуверенно, беспомощно и неполноценно.

Недоступно

Как пишет Стрип, «дети запрограммированы полагаться на своих матерей благодаря эволюции». И хотя недоступная мать не обязательно является подлым человеком, они могут нанести значительный ущерб своим дочерям.

Итак, что происходит, когда матери просто недоступны, как эмоционально, так и физически? Это может оставить дочерей голодными по любящему вниманию, а иногда сделать их нуждающимися и отчаянными в нем.

В зацеплении

Небрежная мать держится на большом расстоянии между собой и своей дочерью. Но в запутанных отношениях практически нет границ, и личности матери и дочери становятся нечеткими. И, к несчастью для дочери, ее собственная личность почти исчезает в образе ее матери.

боевой

Хотя агрессивная мать может показаться шумной и деструктивной, правда в том, что ее поведение обычно скрывается от глаз общественности.Используя эмоциональные и словесные оскорбления, воинственные матери завидуют своим дочерям и соперничают с ними, а также очень критически относятся к ним.

Ненадежно

Когда дочери не знают, чего ожидать от матерей, у них появляется то, что Стрип называет ненадежной матерью. И это влияет на то, как они подходят ко всем отношениям и взаимодействиям — с осторожностью и осторожностью.

Самостоятельное участие

Самовлюбленная мать рассматривает свои отношения с дочерью как скорее политическую игру, в которой она использует свою дочь, чтобы выглядеть хорошо и чувствовать себя лучше.

Смена ролей

Это может быть самое необычное из неблагополучных отношений матери и дочери, но оно все же может проявиться. Это когда дочь становится мамой и наоборот.

Источник: rawpixel.com

К сожалению, у некоторых женщин это может произойти в очень молодом возрасте. Если матери борются с психическим заболеванием и злоупотребляют психоактивными веществами, может произойти смена ролей и отнять у дочери ее детские или подростковые годы.Более того, это лишает дочь возможности иметь любящую и заботливую мать.

Негативное влияние дисфункциональных отношений на дочерей

Если вы прочитаете восемь типов дисфункциональных отношений между матерью и дочерью, становится ясно, что они могут причинить много боли дочери .

Краткий обзор некоторых негативных последствий может только сделать более понятным, почему трудно сказать: «Я люблю тебя, мама», когда материнская любовь отсутствовала или была ограничена.

Самолюбие и уверенность в себе

Дочери, которые чувствуют нелюбимую борьбу с самолюбием, уверенностью в себе и самоуважением, никогда не верят, что они достаточно хороши, достаточно умны и достаточно красивы как для других, так и для себя.

Короче говоря, они просто не видят себя точно. Они всегда видят, что проигрывают. Как показывает исследование 2005 года, это может привести к саморазрушающему поведению, в том числе к расстройствам пищевого поведения.

Трудности формирования здоровых привязанностей

Дочери часто хотят, но не получают достаточной материнской любви и внимания.Таким образом, они, как правило, становятся любителями и бездельниками, и им трудно говорить «нет» и устанавливать границы. Исследования показали, что модель взаимоотношений матери и дочери может затруднить формирование у взрослых дочерей надежных привязанностей в более позднем возрасте.

Доверие и конфликты

Дочери, которые чувствуют себя нелюбимыми, также могут иметь проблемы с доверием и склонны думать, что отношения ненадежны. Хотя эти дочери хотят любви, они больше не хотят страдать и бессознательно избегают любви и обязательств в здоровых отношениях, что еще больше затрудняет им получение любви и внимания, в которых они отчаянно нуждаются.

И согласно этому исследованию, независимо от отношений женщины, она часто борется с разрешением конфликтов из-за нездоровых паттернов, которые она усвоила в детстве.

Депрессия

Наконец, дочери, которые чувствуют себя нелюбимыми, могут иметь больше депрессивных симптомов, чем женщины, у которых есть здоровые отношения матери и дочери.

Пять Полезные советы Если «Я люблю тебя, мама» сложно сказать

Когда у дочери дисфункциональные отношения с матерью, неудивительно, что ей трудно сказать: «Я люблю тебя, мама.»На самом деле, ее эмоции могут быть далеки от любви.

Она может бороться со многими отрицательными эмоциями, включая замешательство, гнев, негодование, горечь и т. Д.

И одна мысль о том, чтобы сказать: «Я люблю тебя, мама», может вызвать мощный эмоциональный отклик. В этом случае вы можете сделать что-то и для себя.

Однако важно отметить, что цель этих полезных советов — не уговорить вас произнести эти четыре волшебных слова. Скорее, идеальный результат этих пяти полезных советов — поддержать , вы, , и ваш процесс заживления.

1. Подарите себе много любви

Источник: rawpixel.com

Дочери, которые живут в сложных отношениях со своими матерями, борются со многими вещами, и не в последнюю очередь со своей любовью к себе. И, возможно, одна из причин, почему так трудно отдавать себе любовь, заключается в том, что они все еще ждут, чтобы получить ее от своих матерей.

И хотя матери должны любить своих детей, правда в том, что они могут проиграть.Если у вас был опыт материнской любви, это не значит, что вы недостойны любви. Это просто означает, что по какой-то причине твоя мать не могла любить тебя сильнее.

Серебряная подкладка — да, здесь есть серебряная подкладка! — в том, что вам не нужно полагаться на одного человека (даже на свою мать) в любви. Фактически, вы можете подарить себе любовь. Практикуя простые ритуалы ухода за собой, обращаясь за профессиональной помощью или заботясь о себе даже самым незначительным образом, вы снова сможете почувствовать себя более цельным и достойным.

Подарить себе подарок любви может быть очень полезным. А когда ты любишь себя, может быть, когда-нибудь будет легче сказать: «Я люблю тебя, мама».

2. Не принимайте это на свой счет

Когда кто-то плохо с вами обращается, вполне естественно обидеться и почувствовать себя виноватым. Но что произойдет, если вы не примете на свой счет плохое поведение матери?

Вы можете шататься в кресле, читая это. Но, короче говоря, многие люди принимают бессознательные решения, чтобы сохранить боль в своей жизни, потому что они не знают, как жить иначе.

Ваша мать могла быть (или может быть) одним из восьми прототипов, о которых мы упоминали ранее. Но это может быть просто потому, что она сама испытывает такую ​​боль — боль, о которой она даже не подозревает.

Конечно, мы бы предпочли, чтобы она была «виновна в соответствии с предъявленными обвинениями». Однако понимание того, что она может быть глубоко ранена, могло помочь объяснить — но не оправдать — ее действия. Более того, это делает ее действия отражением ее боли , а не реакцией на вашу ценность и ценность.

3. Измените себя, прежде чем сказать: «Я люблю тебя, мама»

Этот совет может вызвать сильные эмоции, и это понятно.В конце концов, ваша мама должна работать над собой и меняться. Но правда в том, что вы не можете никого заставить измениться, и вы не можете никого изменить. Это не твоя ответственность.

Источник: pixabay.com

Но ты можешь изменить себя. Это не значит, что вы должны отрицать то, что произошло, или начинать говорить: «Я люблю тебя, мама», если это не кажется правдой и искренним.

Но это действительно означает, что вы можете начать лечить себя и изменить свое мышление, особенно когда дело касается вашего самовосприятия и ваших отношений с матерью.

Профессиональный терапевт может помочь вам решить эту проблему.

4. Будьте реалистичны и терпеливы

У вас есть идеи, как бы вы хотели, чтобы ваши отношения с матерью выглядели сейчас? В зависимости от вашего прошлого, а также от типа дисфункциональных отношений, которые у вас есть с ней, важно быть реалистом.

Но не следует путать это с пессимизмом. По правде говоря, исцеление требует времени, и ничего хорошего не приходит в спешке с важными проектами, особенно такими, как восстановление отношений с матерью и возможность сказать: «Я люблю тебя, мама.«

В конце концов, поспешность тратит впустую.

Итак, проясните, чего вы хотите, а затем решите, насколько это реально. А также будьте готовы к тому, что ваши цели в отношениях займут некоторое время.

5. Сказать «Я люблю тебя, мама» — это Не То же, что дать маме Карт-бланш

Вы боитесь, что, сказав: «Я люблю тебя, мама», вы сделаете себя уязвимым и снова получите травму? Если да, помните, что эти четыре слова НЕ то же самое, что:

.

• Позвольте ей быть частью всех аспектов вашей жизни
• Быть ее лучшим другом
• Дает ей больше возможностей причинить вам боль снова

Вот почему.

Вы можете любить кого-то и при этом иметь границы. Это не значит. Это делает вас уважающей себя женщиной, которая устанавливает правила, показывая людям, как вести себя и взаимодействовать с вами. Это способ относиться к себе с уважением и помогать другим делать то же самое.

Итак, вы можете сказать: «Я люблю тебя, мама», но это не значит, что вы должны делиться с ней интимными подробностями или важными аспектами своей жизни, если вы не готовы к этому.

Твоя мать снова тебя обидит? Это возможно.Мы не можем контролировать других людей. Но с границами вы сами решаете, как действовать в этих ситуациях, и ваша мама не будет удивлена ​​вашими действиями, потому что вы заранее установили их в границах. Более того, вы также можете ограничить возможности для дальнейшего насилия и боли.

Источник: pixabay.com

В идеальном мире у всех нас были бы прекрасные отношения с нашими родителями. Для некоторых женщин это не так, и они должны смириться с дисфункциональными отношениями матери и дочери.

Если вам трудно любить свою мать и говорить: «Я люблю тебя, мама», не забывай быть добрым, сострадательным и терпеливым по отношению к себе. Это лучший способ начать исцеление и когда-нибудь сказать ей эти слова.

Если вы готовы заручиться поддержкой консультанта, вы можете начать работу с BetterHelp уже сегодня. Терапия, ориентированная на отношения матери и дочери, все еще является развивающейся областью, поэтому ваши потребности и то, как выглядит ваше лечение, будет варьироваться от человека к человеку.

В то время как ваш консультант будет работать с вами, чтобы найти лучший подход, онлайн-терапия до сих пор оказалась многообещающей для многих типов разговорной терапии, в том числе для лечения генерализованной тревоги и депрессии, посттравматического стрессового расстройства и навязчивых состояний. -компульсивное поведение. Доказано, что они столь же эффективны, когда доставляются онлайн, как и при личной встрече. HuffPost недавно опубликовал статью, в которой анализируются некоторые из этих исследований, если вам нужна дополнительная информация.

У онлайн-терапии также есть несколько замечательных преимуществ.Такие платформы, как BetterHelp, часто более гибкие, чем традиционный офис. Если вы проходите терапию с матерью, вам будет легче найти общее время, когда вам не нужно бежать в офис. Вы можете провести сеанс в любом удобном для вас месте с надежным подключением к Интернету. Онлайн-терапия также обычно дешевле традиционной.

Вот несколько недавних отзывов о своих консультантах от пользователей BetterHelp, которые сталкиваются с подобными проблемами:

«Работая с Norma, я чувствую, что нашел правильный компас, который поможет мне ориентироваться в жизни.Норма мудра, знающая и сострадательная. Во время наших сессий я всегда чувствую себя в безопасности и меня понимают. Я присоединился к Better Help, потому что пытался улучшить свои отношения с дочерью и научиться справляться с жизнью. Я чувствую, что сейчас мне намного лучше, и я знаю, что Норма помогла мне в этом. Она делает честь Better Help и без колебаний порекомендует ее всем своим друзьям. Спасибо, Норма, за вашу помощь, советы и поддержку, это значит больше, чем можно выразить словами ». Подробнее о Norma Beatriz

«Эльвия проявила сочувствие и сострадание с самого первого сеанса.У нее есть способность честно и конструктивно давать отзывы и выполнять конкретные задачи, которые действительно работают. Я так благодарен за прогресс, которого я добился за короткий промежуток времени благодаря ее опыту, и с нетерпением жду возможности увидеть, как моя жизнь продолжит меняться к лучшему с ее помощью. Настоятельно рекомендую Эльвию всем мамам, которые борются с PPD, тревогой и проблемами с самооценкой ». Подробнее о Elvia Avitia

Как вести сложный разговор

В любых отношениях, будь то отношения с коллегой по работе, другом, партнером, родителем, братом или сестрой, часто наступает время, когда приходится вести тяжелый разговор.Это разговоры, которые нужно вести осторожно. Их ожидание может легко заставить вас представить, как ваши отношения задыхаются в этой холодной пустоши, питаемой недопониманием, излишней честностью, недостаточной честностью и пьяными текстовыми сообщениями.

Всегда найдутся люди, не заслуживающие нежного обращения — те, кто причиняет больше боли, чем радости. Если сложный разговор сопряжен с реальным риском того, что они встанут и уйдут из вашей жизни, давайте назовем это наградой за вашу честность и покончим с этим.Славный.

Когда возникает необходимость в сложном разговоре с близким вам человеком, ставки выше. Вы, вероятно, надеялись, что он уладится (а это не так), ждали, чтобы увидеть, поднимет ли кто-нибудь эту проблему (нет — ни у кого не было), или упорно трудились, чтобы убедить себя, что вы просто суетитесь из-за ничего (вы не).

Если вам небезразличны отношения и этот человек, вы можете сделать несколько вещей, чтобы повысить вероятность того, что отношения не испортятся под тяжестью сложного разговора.Вот некоторые вещи, о которых следует помнить.

«Невинный» путь к воспалению.

Иногда то, что вы, , не делаете, так же важно, как то, что вы делаете. Слова с благими намерениями не всегда звучат мягко. Фактически, есть такие, которые почти гарантированно взорвутся при ударе. Старайтесь избегать этих маленьких поджигателей:

• «Я просто честен». «Я не хочу вас расстраивать». «Я не хочу, чтобы вы ошиблись».

Когда эти самоцветы вступают в разговор, запускается ракета.В этот момент вы можете бросить конфетти или крошечных игрушечных панд в ковбойских костюмах, это не сделает удар легче. Трудный разговор труден, потому что он труден. Предупреждать о приближении гранаты («Я не хочу, чтобы ты ошибся, но …») не смягчить ситуацию, использовать «честность» в качестве защиты («Ты в беспорядке. Я просто честен »), или просил, чтобы человек не расстраивался из-за того, что его расстроит (« Я не хочу расстраивать тебя, но … »).

• … но…

  Вот еще один, который покажется, как маргаритка, и приземлится, как бетон.Будет много раз, когда это «но» превратится в разговор, и вы даже не узнаете, что оно там было. Хотя в другой раз! Когда его используют, чтобы смягчить удар, часто этого не происходит. В таких ситуациях оно обычно означает: «забудьте первую часть этого предложения, потому что теперь я собираюсь рассказать вам, что я на самом деле чувствую». Все, что находится после «но», будет говорить громче. Вместо этого попробуйте заменить «но» на «и», например: «Я хочу, чтобы мы были счастливы, и мне нужно немного места». Разница небольшая, но она может иметь значение между тем, кто слышит положительные сигналы и . «отрицательное» в предложении или просто отрицательное.

Как вести трудный разговор. Мелочи, которые имеют большое значение.

1. Я, другой, вопрос.

   Взаимодействие состоит из трех частей — я, вторая и проблема. Разговоры сбиваются с пути, когда люди сосредотачиваются на «я» и проблеме, не обращая внимания на другого. Для наилучшего решения вам нужен другой — их мудрость, их точка зрения, их участие и их приверженность делу улучшения. Чем больше вы осведомлены о другом человеке — его словах, выражениях, чувствах, стоящих за словами, — тем легче вам будет управлять беседой, замечая свое влияние и реагируя на недопонимание, замешательство или разобщенность.Вы не можете контролировать результат, но можете контролировать процесс.

2. Не можете найти подходящий момент?

   Одна из самых сложных вещей в сложных разговорах — это знать, когда их поднять. Если вы не уверены, когда наступит подходящий момент, позвольте другому человеку решить. Попробуйте: «Мне было интересно, можем ли мы поговорить, когда у вас будет минутка». Если ваш разговор не ожидается, любопытство, как правило, побеждает, когда другой человек либо сразу спрашивает, что случилось, либо возвращается к вам и начинает разговор как только они смогут.Однако будьте осторожны, предоставив другому человеку возможность найти возможность, которая может иметь неприятные последствия, если он или она подозревают, что надвигается что-то серьезное, и лучший способ справиться с этим — не делать этого.

3. Что в этом для вас обоих?

   Что будет в этом для другого человека, если он останется с вами в разговоре и вернется к вашему образу мышления? Будет ли это лучше для вас обоих? Будет ли вам легче дать им то, что им нужно? Думать о хорошем для другого человека может быть сложно, особенно если вам больно или вы расстраиваетесь из-за того, что было сказано или сделано.Чем больше вы можете сделать вещи безопасными и легкими для другого человека, тем больше у вас шансов получить то, что вам нужно. Еще лучше, если вы оба получите то, что вам нужно.

4. Когда вы толкаете, они толкают. Но когда уступишь…

   Чем больше вы давите на кого-то, тем больше вероятность, что он ответит вам ответным ударом. Это инстинктивный способ сохранить равновесие, когда кажется, что неожиданная уязвимость приведет к падению. Чем больше вы говорите: «Вы не…», тем больше они будут говорить: «Но я говорю.Чем больше вы говорите: «Ты…», тем больше они будут говорить: «Но я нет». Когда вы немного уступаете, это снижает потребность в сопротивлении и открывает возможность быть услышанным. Уступать в этом смысле не означает соглашаться. Это означает быть готовым слушать, быть уязвимым и открытым для реальности другого человека.

5. Связаться перед содержанием.

   Никто не будет заботиться о том, что вы хотите, пока он не узнает, что вы заботитесь о нем. Избегайте попадания холода, раздражения или отсутствия связи. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать эти вещи, но их влияние на ситуацию, как правило, колючее.Скорее всего, все пойдет по-вашему, если вы продемонстрируете, что заинтересованы в этом человеке, а не только в результате.

6. Придерживайтесь фактов.

   Нет ничего плохого в том, чтобы сказать, что вы чувствуете, но будьте осторожны, чтобы ваше мнение не запуталось. Одно дело сказать: «Мне грустно, что мы не успеваем так быстро, как раньше. Я скучаю по тебе ». Другое дело:« Я чувствую, что с тех пор, как ты начал видеть Фабио, ты полностью стал его маленькой поклонницей ». Когда чувства исходят из любви и честности, они, как правило, сближают людей.Мнение, с другой стороны, может уменьшить расстояние между двумя людьми, особенно когда ваше мнение связано с личным комментарием.

7. «Ты всегда» и «Ты никогда» — просто не делай этого.

   Проблема с использованием абсолютов, таких как «ты всегда» или «ты никогда», заключается в том, что человек, с которым вы говорите, немедленно приступит к делу доказать, что вы неправы. Им нужен только один раз, когда они этого не делали, или один раз, когда они это делали, как «доказательство» того, что вы не понимаете, о чем говорите.Совершите ошибку, сказав: «Вы всегда опаздываете», и вам придется ответить на тот случай, когда они были вовремя, а вы опоздали. Не имеет значения, что причина, по которой вы опоздали — в тот раз — заключалась в том, что ваш часто опаздывающий (хотя, надеюсь, миловидный) друг дал вам неправильный адрес.

8. Слушайте — с открытым сердцем и непредвзятостью.

   Когда вы слышите достаточно чьей-либо истории, его поведение часто имеет смысл. Это не исправляет поведение, но может облегчить понимание и реакцию.Постарайтесь узнать как можно больше о другом человеке и о том, как он видит ситуацию. Что они видят, чего не видят вы? Что вам нужно знать, чтобы понять, что они делают? Быть услышанным — это прекрасная вещь для каждого. Когда люди чувствуют, что их слышат, защитная реакция, гнев, страх и разобщенность часто смягчаются, открывая для вас больший потенциал быть услышанными и получить то, что вам нужно.

9. Подтвердите их.

   Какими бы безумными ни казались вещи или звуки со стороны другого человека, его история явно не безумна.Подтвердите это. «Я понимаю, что для тебя важно уйти в пять часов, и я рад тебя прикрыть, когда смогу. Мне интересно, можем ли мы поговорить о том, как я могу иногда уйти в пять ».

10. Используйте I.

    Не нужно менять чье-то мнение, просто нужно, чтобы вас поняли. Использование «я» (например, «я есть / я думаю / я чувствую») вместо «вы» (вы / вы думаете, что можете… / вы заставляете меня…) уменьшает потребность в защитной реакции. «Я не понимаю, что вы говорите» очень отличается от «вы не имеете никакого смысла».’

11. Следите за своей невысказанной энергией.

    Мы все вступаем во взаимодействие с энергией. Вы почувствуете это и от других людей. Когда это кто-то, о ком вы заботитесь и знаете достаточно хорошо, вы, вероятно, часто заметите, что он чувствует, еще до того, как он произнесет хоть слово. Они сделают то же самое с вами. Это потому, что слова — это только одна часть сообщения, которое мы передаем, и часто очень небольшая часть. Будьте осторожны, не закрывайте себя — это легко может быть воспринято как сопротивление или враждебность, даже если ваши слова говорят об обратном.Стремитесь к синхронности и позвольте вашему телу, вашему голосу, вашему тону соответствовать вашим словам. «Я хочу понять» будет ощущаться по-разному в зависимости от того, поддерживается ли оно открытым или закрытым присутствием (например, скрещенными руками, слегка повернутым в сторону).

12. Не думайте, что другой человек знает, что вам нужно.

    Одна из самых больших ошибок, которые мы совершаем в любых отношениях, — это предполагать, что другой человек знает больше, чем он. Для нас может быть очевидно, что тот, кто всегда отменяет планы в последнюю минуту, проявит терпение, но другой человек может не считать свое своевременное присутствие таким важным для вас.Мягко раскрывайте их знания о том, что для вас важно, и позвольте им делать то же самое для вас по отношению к ним.

13. Возьмите на себя обязательство.

    Что будет дальше? Четко сформулируйте, куда все пойдет дальше, иначе есть вероятность того, что все снова взорвется.

Часть того, чтобы быть людьми, означает, что все мы способны причинять боль тем, кого любим. У нас также есть желание пострадать от них. Отношения не о совершенстве — они о реальности, чувствах и беспорядке.Проблемы в отношениях не обязательно являются признаком их хрупкости. Они являются признаком человечности людей в нем. Чем больше мы можем признавать эту человечность и возможность беспорядка, недопонимания и разочарований, присущих каждому из нас, тем больше мы можем процветать независимо от других и вместе с ними.

Трудно ли меня любить, и что я могу с этим поделать?

Обновлено 21 апреля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Общение с кем-то, кого трудно любить, может быть одной из самых сложных задач, с которыми вам когда-либо придется столкнуться.Когда у вас нет другого выбора, кроме как иметь этого человека в вашей жизни, стресс ситуации может быть невероятным.

А что, если вы думаете, что вас трудно любить? Твоя жизнь тоже непроста. Вы своим поведением провоцируете гнев и беспокойство, в результате чего страдают даже те отношения, которые, как вы чувствуете, обязательно пострадают. К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы почувствовать себя лучше и улучшить свои отношения.

Признаки того, что кого-то трудно любить

Трудно ли вас любить (и не знаете, что с этим делать)?

Ты не единственный.Получите помощь от лицензированного психолога онлайн прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Никто не хочет верить, что их трудно любить. Все мы хотим думать, что мы прекрасные люди с замечательными качествами. Даже если вы видите себя любящим человеком, другие могут не видеть вас таким. Как узнать, трудно ли тебя любить? Вот некоторые признаки того, что это может быть правдой:

• Другие избегают проводить с вами время.
• У вас часто возникает ощущение, что другие быстро на вас сердятся.
• Вы часто чувствуете, что вас неправильно понимают и неправильно оценивают.
• Ты злишься, когда другие не удовлетворяют твои потребности.
• Вам трудно видеть точку зрения других людей.
• Вы постоянно обвиняете других в своих чувствах.
• Другие имеют дело с вами косвенно, а не пытаются решать проблемы вместе с вами.

Вот почему нужно, чтобы тебя любили

Если вы признаете, что другим трудно любить вас, вы можете решить, что их любовь вам не нужна.Хотя это правда, что вас не должны любить все, вам действительно нужна любовь в вашей жизни. Любовь имеет решающее значение для нашего благополучия и психического здоровья.

Психологи поняли, что любовь нужна людям давно. Авраам Маслоу включил любовь и принадлежность как важнейшие потребности человека в свою иерархию потребностей. Маслоу считал, что необходимость быть связанным с другими и восприниматься другими как важная, он поставил это чуть выше физиологических потребностей и потребностей безопасности.

Можете ли вы контролировать то, что вас трудно любить?

Первое, что вам нужно понять, это то, что это ваша проблема, которую нужно решать, когда вы далеки или трудны.В любом случае любовь — это тяжело. Когда ваше поведение мешает любить, вы не просто причиняете вред другим. Вы тоже усложняете себе жизнь.

Вы не можете контролировать, любит ли вас кто-то другой. Вы можете управлять своим отношением и поведением, которые определяют, легче или сложнее ладить с вами.

Что нужно, чтобы полюбить легче

Источник: pexels.com

Быть более легким в любви — трудная работа, но она стоит вашего времени и усилий.Что нужно для успеха? Во-первых, вам нужно найти в себе мотивацию, чтобы противостоять вызову. Вы должны быть готовы критически изучить свое поведение и мыслительные процессы и как можно более объективно.

Вам нужно будет учитывать потребности и мотивации других и быть готовым посмотреть на то, какое влияние на них оказывает ваше поведение. Иногда вам, возможно, придется позволить себе быть уязвимым. Вам придется изучить новые способы общения и рискнуть применить их на практике, даже если у вас есть сомнения.Это будет непросто, но если вы продолжите идти по этому пути, награда будет велика.

Шаги к открытию любви

Хотя стать более открытым для любви — это серьезная проблема, это не невозможно. Все, что вам нужно сделать, это сосредоточиться на внесении изменений и позволить результатам позаботиться о себе сами. Используйте жесткий любовный подход, который заставляет вас работать над достижением этой цели, независимо от того, насколько трудной она временами кажется. Рассмотрите возможность решения этой задачи следующими способами.

Научитесь любить себя

Трудно ли вас любить (и не знаете, что с этим делать)?

Ты не единственный.Получите помощь от лицензированного психолога онлайн прямо сейчас.

Источник: pexels.com

Пока вы не любите то, что вы есть, вы никогда не сможете по-настоящему ценить других людей такими, какие они есть. Таким образом, повышение самооценки должно стать вашей задачей номер один. Отложите на время то, что о вас думают другие, и сосредоточьтесь на том, что вы думаете о себе.

По иронии судьбы, вы можете думать о себе как о превосходящем других, не ценив на самом деле своих истинных сильных сторон. Признайте и свои слабости и все равно примите себя.Вместо того, чтобы накачивать себя фальшивой бравадой, найдите в себе подлинное добро.

Удовлетворение ваших потребностей

Вы когда-нибудь знали кого-нибудь, кто был чрезмерно нуждающимся? Когда видишь их, всегда удивляешься, чего они от тебя хотят. Если они позвонят, вы немедленно проявите бдительность, чтобы они не воспользовались ими. Вы можете почувствовать сильнейшее давление, чтобы решить их проблемы за них. Это не очень приятно, правда?

Так что, если ты самый нуждающийся? Возможно, вы не осознаете свои потребности.Если вы это сделаете, вы можете почувствовать себя бессильным позаботиться о них самостоятельно. Хотя у каждого бывают моменты в жизни, когда они не могут удовлетворить свои собственные потребности, вы можете удовлетворить свои потребности в большинстве случаев.

После того, как вы повысите самооценку, начните брать на себя больше ответственности за свои потребности. Перестаньте думать, что кому-то нужно поддерживать вас. Найдите в себе силы не только выжить, но и как можно больше процветать самостоятельно. Люди, которые вам небезразличны, захотят больше вам помогать, когда вы уже делаете все, что в ваших силах.

Сосредоточьтесь на позитиве

Иногда мы жалуемся, потому что не знаем другого способа связаться с кем-то. Мы предполагаем, что несчастье любит компанию, поэтому ворчим на все, от плохой погоды до надоедливых людей. Люди соединяются на этой основе, но эти связи имеют тенденцию быть поверхностными.

Если вы хотите общаться с людьми на более глубоком уровне, попробуйте отложить эти жалобы. Сосредоточьтесь на хорошем, что происходит для вас и другого человека.Старайтесь добиваться позитивных изменений, а не оставаться в недовольстве. Это нормально — распознать, когда что-то не так. Тогда вместо того, чтобы жаловаться на это, подойдите к этому как к проблеме, которую нужно решить.

Быстрее делать комплименты, чем критиковать

Критика может быть чрезвычайно полезной при определенных обстоятельствах. Если кто-то пытается освоить какой-то навык, в котором вы хорошо разбираетесь, он может попросить вас высказать свое мнение о том, что ему нужно сделать по-другому. Если вы сохраните позитивный настрой и решите проблемы, возможно, вы сможете им помочь.

С другой стороны, критика, когда никто не просил вашей помощи, обычно раздражает, расстраивает и злит других людей. Это заставляет вас казаться резким и осуждающим — когда вы уверены, что ваш путь лучший, делайте то, что работает для вас. Поверьте, что другие будут просить вас совета, если они хотят или в этом нуждаются.

Часто делайте комплименты другим людям, но только тогда, когда вы можете искренне сказать, что в них есть что-то, что вы цените. Если вы не видите ничего, что можно было бы похвалить, присмотритесь внимательнее.Используйте свою наблюдательность и проницательность, чтобы найти что-то достойное восхищения в других.

Будьте аутентичны

Комплименты отличные. Всем нравится слышать искреннее признание своих сильных сторон. С другой стороны, когда комплимент кажется сфабрикованным и фальшивым, может показаться скорее оскорбительным, чем приятным.

Если вы делаете комплимент только для того, чтобы получить желаемое, это ложный комплимент. Они вряд ли хорошо вам ответят. Означает ли это, что вам не следует пытаться ценить других? Отнюдь не! Это означает, что вам нужно выбирать комплименты, которые в первую очередь кажутся вам верными.

Кроме того, искреннее общение с другими помогает им узнать вас. Всегда есть риск, что мы кому-то не понравимся на этом основании, поэтому часто мы скрываем, кто мы есть, чтобы защитить себя. Расскажите о риске раскрыть свое внутреннее «я». Если вы поработали над самооценкой, вы сможете позволить другим увидеть вас настоящего, не опасаясь того, что произойдет, когда они это сделают.

Разрешение конфликтов напрямую

Может быть страшно иметь дело с конфликтом, когда вы не уверены в чувствах другого человека к вам.Даже если они не угрожают вам физически, вы можете опасаться, что они отвергнут вас или убедят других разлюбить вас.

Когда вы боитесь конфронтации, это может побудить вас рассказать кому-нибудь о своих проблемах с ним или проявить пассивно-агрессивное поведение по отношению к нему. Мужчины традиционно более склонны проявлять внешнюю агрессию, когда им угрожают. Тем не менее, для женщин пассивно-агрессивное поведение может показаться наиболее удобным способом разрешения конфликта.

Чтобы быть более милым, вам, возможно, придется подойти к конфликту иначе, чем сейчас.Вместо того, чтобы говорить за чьей-то спиной или тонко саботировать его, вернитесь к этому умонастроению решения проблем. Обращайтесь к вам с уважением, полагая, что вы сможете найти решение, которое принесет пользу вам обоим.

Предоставьте другим личное пространство и конфиденциальность

Если вы от природы любопытный человек, возможно, вы захотите знать обо всем, что происходит с людьми, которых вы хотите видеть в своей жизни. Или вы можете чувствовать, что другие должны вам полную прозрачность во всем, что они делают, что может повлиять на ваше отношение к ним.

Помните, что каждый человек имеет право на частную жизнь и личное пространство. Если они не хотят делиться с вами личной информацией, примите это. Необязательно знать о ком-то все, чтобы любить его. Как только вы отступите и удовлетворите себя знанием того, что они позволяют вам знать, они почувствуют себя более комфортно, впуская вас в свою жизнь.

Научитесь быть чутким

Выражение сочувствия к другим — мощный способ сделать себя более привлекательным.У каждого есть свои вызовы и проблемы в жизни. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своей потребности в любви, постарайтесь понять, что чувствует кто-то другой.

Сочувствие рождается из воображения. Вы должны представить себя проходящим через то, через что проходят они, на их месте. Затем выразите свое сочувствие удобным для них способом. Может быть, им нужно услышать, как кто-то скажет: «Это звучит болезненно» или даже «Я не могу представить, как это должно быть сложно». Не делай этого, чтобы тебя любили. Сделайте это, чтобы показать любовь.Затем верьте, что ваше позитивное поведение пойдет на пользу вам обоим.

Задать вопросы

Источник: pexels.com

Разговоры иногда могут казаться бессвязными, поскольку каждый читает лекции другим со своей точки зрения. В таких разговорах не хватает тепла и сострадания. В следующий раз, когда вы с кем-то разговариваете, сосредоточьтесь на нем больше. Это легко сделать. Просто задавайте им вопросы, чтобы узнать больше о том, что они пытаются вам сказать.Приятно высказывать свою точку зрения, но еще приятнее знать, что вас услышали. Подарите этот подарок людям, которые вам небезразличны.

Избегайте ненужных суждений

Чтобы принимать правильные решения, нужно судить о ситуациях, событиях и людях в жизни. К сожалению, мы иногда настолько привыкаем к таким суждениям, что думаем, что должны судить обо всех обо всем и объявлять это хорошим или плохим.

Угадайте что! Часто лучше принимать людей такими, какие они есть, не оценивая их.Вы можете позволить другим людям отличаться от вас, не осуждая их. Вы можете заметить чью-то необычную прическу, не сочтя ее небрежной или неуместной. Замечайте вещи и людей такими, какие они есть, и не пытайтесь навешивать на них ярлыки.

Уважайте право выбора других людей

Иногда трудно понять, почему люди делают то, что делают. Пусть каждый человек сам решает, как жить своей жизнью, не чувствуя себя обязанным указывать на ошибки, которые, по вашему мнению, они совершают.Оставьте место для различий, и вы освободите место для любви.

Отдых

Если вы чувствуете, что доставляете другим людям дискомфорт, это может быть связано с тем, что вам неудобно. Изучите техники взаимоотношений, которые вы можете использовать, находясь с другими людьми. Если вы чувствуете особую тревогу, вы можете попробовать систематическое расслабление мышц или упражнения на глубокое дыхание. Чем расслабленнее вы будете, тем больше сможете использовать свои знания, чтобы стать более привлекательным человеком.

Если вы попробуете эти предложения и по-прежнему чувствуете, что другим трудно любить вас, терапия может помочь вам решить проблемы, которые вас сдерживают.Вы можете научиться коммуникативным навыкам и методам релаксации. Лицензированные консультанты доступны на ReGain.us для частной онлайн-терапии по вашему графику.

Часто задаваемые вопросы

Как узнать, трудно ли любить?

Большинство людей не хотят думать, что их трудно любить. Однако, если вы испытывали трудности в отношениях или получали отзывы от других о том, что вас трудно любить, вам может быть интересно, есть ли в этом доля правды.

Вот некоторые признаки того, что вас трудно любить:

• Вы не несете ответственности за свои действия
• Ты не сразу извиняешься, когда делаешь что-то не так
• Вы требуете своего и не идете на компромисс
• Вы ненадежны
• Прощение — это не то, что вы делаете
• Вы замуровали, чтобы не пропускать людей
• Вы лжете людям или пытаетесь ими манипулировать
• Ты плохой слушатель
• Вы не чувствуете, что заслуживаете любви

Хотя этот список нелегко прочитать, если вы действительно хотите знать, трудно ли вас любить, это может быть полезно, если вы будете честны с собой в отношении этого списка.Вы видите эти действия в себе? Вы думаете, что другие люди описали бы вас так? Если так, это может быть признаком того, что вас трудно любить.

Если вы можете определить эти поведения в себе, вы можете начать работать над их устранением. Работа с терапевтом может помочь вам увидеть области, которые вы хотите изменить в своем поведении, и изучить стратегии, которые помогут вам добиться долгосрочных изменений.

Как вы любите того, кого трудно любить?

Если вы в состоянии любить кого-то, кого трудно любить, это может помочь вам осознанно действовать и противостоять своим чувствам.

Подумайте, что мешает любить человека. Если это что-то, что находится под их контролем, может быть полезно поговорить с ними честно. В отношениях крепкая любовь может быть важна для того, чтобы отношения были здоровыми для обоих людей. Хотя трудно услышать о действиях и поведении, из-за которых трудно любить вас, это дает вам возможность что-то изменить, если вы об этом знаете. Если вы не знаете, что делаете, вы не сможете вносить полезные изменения.

Если кого-то сложно любить из-за того, что он каким-либо образом оскорбляет вас, важно обратиться за помощью к себе и / или своим отношениям. Хотя любовь — это решение, для вас может быть опасно оставаться в отношениях, в которых вы можете быть небезопасными. Есть разница между людьми, которых трудно любить, и людьми, которые используют вас в своих интересах или каким-либо образом оскорбляют вас.

Однако, если ваши отношения не являются оскорбительными, есть кое-что, что вы можете попробовать, помимо честности с ними в отношении их действий:

• Практикуйте сочувствие. Иногда людей трудно любить какое-то время, потому что они переживают тяжелую ситуацию.Когда вы сосредотачиваетесь на проявлении сочувствия, этого человека может показаться легким в любви.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Можно легко увлечься мыслями о том, что кому-то сложно любить, но любовь — это решение. Может быть полезно осознанно думать о положительных качествах, которыми они обладают.
• Установите границы — Когда людей трудно любить, это может означать, что вы должны любить их по-другому. Возможно, вы захотите установить границы вокруг себя, чтобы оставаться здоровым, пока состоите в отношениях с ними.Иногда в отношениях нужна жесткая любовь.

Почему мне трудно кого-то любить?

Может быть много разных причин, по которым вам трудно кого-то любить. Может быть, другого человека трудно любить из-за вещей, находящихся вне вашего контроля. У них могут быть личные переживания, из-за которых им трудно ладить с другими. Это может быть не то, что вы делаете или не делаете.

Также может быть, что вам сложно полюбить кого-то из-за собственного опыта.Некоторые люди не заслуживают вашей любви, например, если они оскорбляют вас. Если они подорвали ваше доверие или причинили вам эмоциональную боль или травму, их может быть трудно любить. Или, возможно, вы сталкивались с ситуациями в прошлом, из-за которых вам трудно кого-то любить.

Если вы обнаружите, что вам трудно любить кого-то, вам может быть полезно поработать с терапевтом, чтобы выяснить первопричину того, почему вы чувствуете то же самое. Психотерапевт также может помочь вам определить стратегии, которые помогут вам продвигаться вперед.

Что такое тяжелые любовные отношения?

Есть несколько разных способов взглянуть на «жесткую любовь» в отношениях. Жесткая любовь возлагает на каждого человека ответственность за себя в отношениях. Когда вы проявляете к кому-то жесткую любовь, это может потребовать от вас испытать негативные последствия его действий. Распространенное упоминание о жесткой любви — это когда член семьи человека, страдающего наркозависимостью, решает перестать прикрывать проблемы этого человека.Но есть много способов проявить жесткую любовь в отношениях.

Жесткая любовь позволяет установить границы, которые помогут сохранить физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Дело не в том, чтобы манипулировать другим человеком или пытаться кого-то наказать.

Если вы хотите узнать больше о том, как включить жесткую любовь в свои отношения, или если вам это необходимо, может быть полезно поговорить со специалистом по психическому здоровью о вашей конкретной ситуации.

Почему я не могу любить того, кто любит меня?

Если вам трудно любить, значит, вы не одиноки.Многие люди борются с любовью и отношениями всех видов. Возможно, другой человек любит вас, но вы не испытываете к нему того же чувства без особой причины. Или это может быть то, что в вашем прошлом, настоящем или их прошлом или настоящем есть определенная причина, которая влияет на то, как вы к ним относитесь.

То, что кто-то любит вас, не означает, что вам нужно любить их в ответ. И это не значит, что вас трудно любить или заставлять себя любить. Многие вещи могут повлиять на ваше отношение к кому-либо.

Если вы беспокоитесь о своих чувствах или способности любить, поговорите с терапевтом, чтобы определить любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

Любовь — это легко или сложно?

Если бы на этот вопрос был простой ответ. На самом деле одних людей любить сложно, а других — легко. Но любовь — это решение. Это означает, что даже если кого-то трудно любить, это не значит, что вы должны уходить от него. Но это также не означает, что вы не должны этого делать одновременно.

Есть много причин, по которым некоторых людей трудно любить. Это могло быть из-за прошлой боли или травмы, которую они пережили в жизни или в отношениях. Или это может быть что угодно. Если вам сложно в отношениях с кем-то полюбить, это может быть признаком нездоровых отношений. Или это может быть просто признаком того, что вам может быть полезно поработать с психотерапевтом, чтобы изучить новые стратегии взаимоотношений.

Теперь, с другой стороны, некоторых людей легко любить.И хотя это приятно, важно помнить, что отношения не всегда бывают легкими. Это означает, что, хотя любить кого-то могло быть легко, вначале вы можете пройти через тяжелые периоды, когда вы не чувствуете, что любите их или что любить их становится трудно. Это не значит, что вы больше не влюблены. Любовь — это решение, которое время от времени возникает в отношениях.

Итак, хотя было бы неплохо узнать, всегда ли предполагалось, что любовь будет легкой, или вы должны ожидать, что она будет трудной, ответ таков: бывают моменты, когда может показаться, что и то и другое должно быть понемногу.

Почему трудно сказать «нет» и как добиться в этом успеха?

Дэйв был не совсем готов жениться, но его девушка, Лиззи, дала понять, что время пришло. Она говорила об этом почти ежедневно. «Мы вместе уже четыре года, — сказала она. «Я знаю, что ты любишь меня. Мы действительно счастливы вместе. Так почему ты не хочешь жениться на мне? »

Дэйв знал, что она права. Он любил Лиззи и хотел быть с ней навсегда.Но какая-то часть его все еще хотела сказать браку «нет», по крайней мере, на данный момент. Он просто не мог ей объяснить.

Джени недавно рассталась со своим парнем, и друзья заставляли ее зарегистрироваться на сайте знакомств в Интернете. Но Джени не захотела. «Моя самая большая проблема не в том, заинтересуются ли мной парни или нет», — сказала она немного застенчиво. «Я уверен, что кто-то там будет. Но что, если они мне неинтересны? Как мне вежливо отвергнуть кого-то? Я просто ненавижу мысль о том, чтобы задеть чьи-то чувства.А что, если кто-то не примет «нет» в качестве ответа? Мне трудно быть по-настоящему твердым ».

Друзья Ларри собирались в дорогой клуб. У Ларри не было таких денег, чтобы потратить всю ночь на выпивку, и он также очень не хотел пропадать зря, что, как он знал, должно было стать конечным результатом вечера. Но он не мог придумать, как выйти из этого, не рассердив всех своих друзей.

Сьюзи получила оплачиваемую стажировку в компании своей мечты.Она знала, что начинает с низов, но надеялась, что ее новые работодатели будут впечатлены ее способностями и что она быстро продвинется вверх по бизнесу. На собеседовании она сказала, что готова делать все, что они захотят, но на самом деле она понятия не имела, что они будут ожидать, что она будет содержать кухню в чистоте и собирать кофе и пончики для утренней встречи.

Вам знакомы какие-либо из этих ситуаций?

В недавней статье Forbes Business Джонатан Бехер предлагает несколько цитат влиятельных людей, которые считают «нет» важной частью успешной жизненной стратегии: Вот лишь три его примера:

Стив Джобс: «Сосредоточение — это отказ.’”

Уоррен Баффет: «Нам нужно научиться медленному« да »и быстрому« нет »».

Тони Блэр: «Искусство лидерства — говорить« нет », а не говорить« да ». Сказать «да» очень легко ».

Но многим из нас не так-то просто развить это искусство.

Почему это?

Страх конфликта

Многие из нас боятся конфликтов. Мы не хотим, чтобы другие злились на нас или критиковали нас. Поэтому мы избегаем говорить «нет», когда боимся, что это может привести к конфликту с кем-то другим, будь то интимный партнер, коллега или друг, начальник или начальник.Многие из нас также стараются избегать ссор с нашими детьми, потому что мы чувствуем, что если мы скажем им «нет», они перестанут любить нас.

В детстве нас учат не идти против власти. Мы должны делать то, что говорят нам родители, учителя и другие власть имущие. Мы подчиняемся из-за страха быть наказанным, но также из-за желания понравиться и быть любимыми этими людьми, которые очень важны для нас. Мы переносим это беспокойство во взрослую жизнь.

Но нас также тянет желание соответствовать и нравиться нашим сверстникам.Исследования показали, что мужчины и женщины испытывают огромную потребность принадлежать к группе сверстников. Будь то мальчик или девочка, мужчина или женщина, мы желаем признания нашими друзьями или людьми, с которыми хотим дружить, как способ установления и поддержания чувства идентичности, «самости».

Не хочу никого разочаровывать или обижать

Итак, вы не хотите говорить маме, что не приедете домой на каникулы, потому что она будет так разочарована. Ладно, имеет смысл, правда? Иногда мы делаем то, что заставляет других чувствовать себя лучше, даже если это не совсем то, что мы хотим делать.Но что, если она будет разочарована тем, что вы делаете работу или выбор карьеры, которые ей не нравятся, но это ваша общая мечта? Или как насчет чего-то маленького, например, разочарования друга, что он не пошел с ней поужинать, когда на следующий день у вас есть большой рабочий проект? Или даже меньше, что, если вы и ваш парень или девушка не можете договориться о ресторане или кино? Вы уступаете, чтобы они не разочаровались?

Желание быть уникальным

Тем не менее, нас также поощряют мыслить нестандартно, сосредотачиваясь на наших уникальных талантах и ​​наших личных истинах.Большинство из нас хотят, чтобы их считали особенными в некотором роде, отличными от той самой группы, к которой мы принадлежим. Иногда эта потребность восприниматься как отдельная личность движет теми из нас, кто бросает вызов авторитету, часто в ущерб себе. «Ты мне не хозяин», — кричали время от времени многие маленькие дети, — это движущая сила жизни для всех нас. Но, конечно, вызов и намеренно неприемлемое поведение могут иметь неприятные последствия. Это может выделить вас, но также может отделить вас от той самой группы, к которой вы хотите принадлежать.

Вот забавная вещь о качестве особенности и отличия. Кажется, что для многих из нас чувство отличия лучше всего в контексте принимающей, подтверждающей группы сверстников!

Женщинам сложнее?

Моя Психология сегодня Коллега Кэтрин Лайвли пишет, что женщинам часто трудно сказать «нет» мужчинам, потому что мы хотим ладить, хотим быть хорошими и не хотим ранить чувства другого человека. За годы своей работы терапевтом я, безусловно, видел множество примеров этого феномена; но я также работал со многими мужчинами, которые не говорят «нет», потому что не хотят «раскачивать лодку».”

Что вы можете с этим поделать?

Методы

Есть много способов научиться говорить «нет», если вы обнаружите некоторые психологические причины, затрудняющие это.

• Марсия Лайнехан, создательница диалектической поведенческой терапии (ДПТ), предлагает практиковаться в том, чтобы говорить «нет» в небольших, неважных ситуациях, например, когда вы не покупаете что-то в аптеке.
• Специалист по расстройствам пищевого поведения и моя коллега по физкультуре Сьюзан Альберс советуют вам остановиться и подышать, прежде чем сказать «да», чтобы дать себе немного места и возможность оценить свои потребности и отреагировать на них.
• Обратиться за советом. Мы поговорим об этом позже, но, по сути, дело в том, чтобы получить поддержку для вашей собственной позиции.
• Не обманывайтесь словом «все остальные…». Почти повсеместно неверно, что все остальные делают то же самое или хотят, чтобы вы делали то, что от вас просят.
• Найдите минутку, чтобы спросить себя, насколько сильными будут чувство вины, беспокойства, разочарования или другие эмоции, если вы не сделаете того, о чем вас просят. Вы можете их терпеть? Стоит ли это делать, чтобы не испытывать этих чувств?
• Оцените последствия.Насколько это будет плохо? Опять же, стоит ли уступать? Или не делать? Учтите, что нет однозначного ответа. Если вы скажете «да» на этот раз, вы можете попробовать «нет» позже. И, может быть, просто «да» на этот раз поможет вам сказать «нет» в следующий раз.
• Помните, что в большинстве случаев вы можете передумать. Не попадайтесь в ловушку веры в то, что у вас есть только одна возможность. Их будет еще много (см. Выше).
• И, наконец, помните, что иногда «да» — лучший ответ.Мы поговорим об этом подробнее через минуту.

Получение резервной копии

Итак, как это соотносится со словом «нет»? Кажется, что большинство из нас чувствуют себя намного лучше, говоря кому-то «нет», если у нас есть поддержка некоторых друзей или людей, которым мы доверяем.

Дэйв, например, рассказал своим братьям и сестре о своем затруднительном положении с Лиззи. Они помогли ему выразить словами то, что он чувствовал, а также подумать о том, что происходит с Лиззи. После нескольких разговоров он смог объяснить Лиззи, что очень любит ее, но хочет попросить ее выйти за него замуж в свободное время.Каждый раз, когда она поднимала этот вопрос, ему казалось, что она говорит ему, что делать — «как моя мама, а не моя будущая жена». Они согласились, что тема Лиззи, которая ведет себя как его мама, а Дейв ведет себя как ребенок, — это то, над чем им нужно работать в их отношениях в целом. Но теперь, когда у них был способ поговорить и подумать о том, почему он тянет за собой пятки, Лиззи на самом деле больше не чувствовала необходимости продолжать давить на него!

Друзья Джени предложили ей различные техники, чтобы сказать «нет» парням, от «привидения» или просто отказа отвечать на их звонки, чего, по ее словам, она никогда не сможет сделать, до вежливого, но твердого выражения, что она просто не думает, что это было так. идти на работу.«Это всего лишь часть процесса», — поняла она. «Я не плохой или злой человек».

Ларри также поговорил с парой друзей, которые не входили в группу выпивки. Они сказали ему, что считают это пустой тратой времени. «Вы тратите кучу денег на то, что заставляет вас чувствовать себя несчастным и влияет на вашу производительность на следующий день», — сказали ему они. «И правда в том, что эти парни даже не заметят, если ты не уйдешь. Они просто подталкивают вас, потому что хотят компании.К изумлению Ларри, они оказались правы. Он просто сказал, что не сможет сделать это в следующий раз, и после пары попыток передумать другие ребята оставили его в покое. И в том, как с ним обращались на работе, не было никаких изменений. «Я даже не знаю, в конце концов, они поняли, что меня там не было», — сказал он.

Иногда «нет» — неправильное слово

Ситуация Сьюзи была немного другой. В ее случае, после разговора с несколькими друзьями, которые поддержали ее возмущение — «тебя не наняли на работу в качестве гофера или горничной!» сказал один, и «они бы не сделали этого с парнем», сказал другой — Сьюзи поговорила со старшим наставником, который сказал, что на самом деле они будут, и сделал то же самое с мужчинами-интернами, что она была в самом низу. лестницы, и что если она останется там и сделает себя настолько полезной, насколько это возможно, не только в черных делах, но и в проведении исследований для проектов и даже, когда это уместно, предложит мысли или идеи о текущих и будущих проектах, она скоро обнаружит сама поднимается по лестнице.Ее наставник сказал, что она не поощряла ее превращаться в тряпку или что она принимает неуместные требования, но что в данном конкретном случае отказ от нее будет контрпродуктивным. Затем она указала на двух старших сотрудников и сказала, что каждый из них когда-то проходил стажировку — каждый вымыл холодильник и принес кофе другим сотрудникам.

Авторские права @ fdbarth3016

Все имена и личная информация были изменены для защиты личности и конфиденциальности.

«5 ВОЗМОЖНЫХ ПРИЧИН, КОТОРЫХ НАХОДИТСЯ ТРУДНО СКАЗАТЬ« Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ »» | Автор: Руби Астари

Фото: https://www.freepik.com/free-vector/zipped-mouth-closeup-realistic-symbolic-image-red-glossy-lips-sealed-with-metal-zip-fastener_7286128.htm# page = 1 & query = silentd & position = 21

Пожалуйста, не поймите неправильно. Вы можете подумать, что они усложняются. Вы также можете предположить, что они такие трусы.

По правде говоря, это не всегда так просто и легко, как типичная романтическая комедия . Удачно для тебя, если ты можешь сказать эти три священных слова так же легко, как дышать.

Ну, это не всегда потому, что они никогда толком не пробовали. Возможно, у них есть — раз, дважды, трижды, да что угодно — даже больше. Если вы никогда не были на их месте, то кто вы, черт возьми, такой, чтобы говорить, что они, должно быть, сделали что-то не так — или что с ними что-то должно быть странно или неправильно?

Вот пять (5) возможных причин, по которым некоторым людям трудно выплюнуть “L” — слово:

1. Дело не в их привычке.

Давайте просто согласимся с тем, что это не для всех. Культура или культурное происхождение также могут играть здесь роль. Вместо того, чтобы просто сказать это, они предпочитают доказывать это тем, что делают с людьми, которых действительно любят.

Некоторым из вас может быть трудно это понять. Позвольте мне прямо сказать: , если они вдруг скажут, что любят вас после всего того, что они для вас делают, то вы чертовски хорошо знаете, что они смертельно серьезны.

2. Они не хотят играть в игры с этими словами.

Никогда не говори никогда. Дело не в том, что они никогда раньше никому не говорили этих трех священных слов. Они делают… выборочно. Они поступают так только с наиболее важными для них людьми. Впрочем, это тоже не каждый день.

Извините, если вы думаете, что они скучные и не могут расслабиться. Это хорошо. По крайней мере, вы будете знать, что они не могут быть обманщиками.Когда они говорят, что любят вас, они действительно серьезно.

3. Им надоело, что другие люди используют слово «любовь» и так дешево.

Как часто вы говорите кому-нибудь, что любите его? Они важные люди в вашей жизни? Вы действительно это имеете в виду? Если вы этого не сделаете, то неудивительно, что такие люди, как вы, просто их бесят. Как легко.

Такие люди, как вы, также являются причиной того, что они не хотят просто говорить эти слова никому — даже тем, кто значат для них весь мир.Они боятся. Они не хотят быть такими, как вы.

4. Их резко отвергали… возможно, от одного до трех раз.

Не поймите неправильно. Это не значит, что вы должны постоянно говорить «да», . Необязательно лгать, чтобы доставить им удовольствие. Фактически, вы оскорбите их своей нечестностью. (Ну, если только они не были психопатами, готовыми держать вас с собой любой ценой!)

Однако грубить им тоже нехорошо.Вы можете нанести им травму. (К сожалению, в некоторых случаях, даже если они уже простили вас — травма все еще существует.)

Их: «Я люблю тебя».

Ваш ответ: «Почему вы со мной так странно ведете себя?»

Увидеть? Вот почему они не хотят этого говорить. Они предпочли бы вообще ничего не говорить.

Тогда что вы должны делать? О Боже. Вы можете просто поблагодарить вас, а затем быть честным, что вы не чувствуете то же самое.Да, они могут быть разочарованы, но рано или поздно — все они должны просто пережить это. Вы не обязаны заставлять их чувствовать себя счастливыми, солгав всем вам. Просто уходите, если они начнут вести себя с вами психами.

5. Они обеспокоены — или боятся — , что сами могут сказать только эти слова, но на самом деле они могут этого не значить.

«Любовь должна быть простой и легкой. Это не должно быть сложно ».

Кто говорит? Может быть, для более привилегированных.Может быть, в какой-то степени так оно и есть. К сожалению, эти люди жестоки не только с окружающими их людьми.

Угадайте, что? Они тоже строги к себе. Как? Если они (чувствуют, что) не могут доказать своим близким, насколько сильно они их любят, им будет неловко, что у них даже хватит наглости заявить об этом.

Видите? Я знаю, это звучит для вас довольно экстремально. Эти люди настоящие — и их проблемы тоже. Вам не нужно понимать, через что они проходят.Только не смейся над ними. Это не смешно.

В сочувствии и сочувствии нет ничего плохого. Кроме того, они, вероятно, все еще набираются смелости и уверенности, когда дело доходит до признания в любви. Вам повезло, если вы не они.

Будем надеяться, что они скоро это выяснят… как-нибудь…

р.

Вот 9 причин, почему отношения тяжелы

Вы когда-нибудь слышали поговорку: «Брак — это как ходить по горячим углям»? Хорошо, это может быть немного преувеличением, но суть вы поняли.Отношения тяжелые. Тут нет двух вариантов. Хотя вы можете знать пару (или вы можете быть той парой), где все кажется мечтательным снаружи, вы никогда не знаете, что происходит за закрытыми дверями. И чаще всего это не так уж и мечтательно.

Итак, мы не говорим, что брак не стоит того, просто нужно много усилий и общения с обеих сторон, чтобы добиться успеха.

Мы в Mind and Body Counseling Associates, Рино, Невада, сопоставили различные причины, по которым отношения могут быть сложными, и способы их преодоления.

# 1 Близость — это сложно

«Романтические отношения трудно поддерживать, потому что они обладают большей близостью, чем любые другие отношения», — говорит личный тренер Кали Роджерс. «Близость — эмоциональная, физическая, духовная и даже ментальная — которая присутствует в отношениях, временами непосильна».

Роджерс советует знать, когда сделать перерыв, и сохранять самоощущение. Хотя может показаться заманчивым полагаться на свою вторую половинку в удовлетворении всех ваших эмоциональных потребностей, именно здесь начинается большинство проблем в отношениях.

# 2 Управление конфликтами — необходимость!

По словам психолога Николь Мартинес, автора восьми книг, в том числе «Реальность взаимоотношений»: «Если [пары] не позволят себе быть открытыми, задавать вопросы и узнать, в чем заключается их уникальный стиль управления конфликтами, они будут бороться за то, чтобы пройти начальные этапы «.

Более того, фундаментальный компонент успешного управления конфликтами — оставаться любопытным. Когда вы замечаете, что ваш партнер расстроен, задавайте такие вопросы, как: «Почему это вас так сильно беспокоит?» и будьте готовы выслушать ответ.

# 3 Жестокие ожидания

Возможно, один из самых опасных убийц отношений — нереалистичные ожидания. По словам доктора Рамани Дурвасулы, автора книги «Стоит мне остаться или уйти: выживание в отношениях с нарциссом»: «Через некоторое время потрясающие первые свидания и ухаживания сменяются рутиной, а иногда и скукой. [И, что еще хуже, многие пары] проводят множество социальных сравнений, сравнивают вещи, партнеров, образ жизни — и это может установить высокую планку для ваших собственных отношений.

В своей книге «Настоящая вещь» Washington Post пишет, что писательница Эллен Маккарти цитирует Дайан Солли, преподавателя по вопросам брака: «[Солли] хочет, чтобы пары, которые собираются пройти по проходу, знали — действительно знали — что это будет сложно .Что будут времена, когда один или оба из них захотят уйти и с трудом выдержат вид друг друга. Что им будет скучно, затем они будут разочарованы, сердиты и, возможно, обижены. [Но] Диана также хочет, чтобы они знали что все это нормально «.

# 4 Романтика — это не константа

«Романтика в отношениях должна быть временной», — говорит дзэн-психотерапевт и стратег по нейромаркетингу Мишель Пайва.«У нас есть удочка, подходящая веревка, наживка, крючок и отличная лунка для воды — и наберитесь терпения. Веревка — это то, что мы туда кладем, а крючок — это то, как мы их ловим, приманка, это романтика. Вот что [действительно] привлекает рыб. Им не нужны крючки, лески или шесты. Итак, мы наматываем их, и мы в восторге. [Но] приманка не предназначена для вечности, [она] только для того, чтобы привлечь рыбу »,

« Если вы хотите поддерживать романтические отношения, вы должны работать над этим », — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор Эйприл. — говорит Мазини.«Вы можете сделать это, создавая новый опыт, разжигая старые и ища более глубокую, более зрелую любовь, которая не столько искра, сколько любовь, уважение, секс и забота друг о друге в течение длительного периода времени. ”

Прочтите наш блог «Как сохранить искру в браке» здесь.

# 5 Отношения, сорвите лейкопластырь

«Романтические отношения поднимают неизлечимые проблемы, и когда эти проблемы неизбежно возникают, возникают проблемы», — коуч по взаимоотношениям и медиум Синди Сансоне-Брафф, автор книги «Почему хорошие люди могут» «Не оставляй плохих отношений», — говорит.«Многие люди убегают от любви в этот момент, думая, что с ними все в порядке, пока этот человек не вошел в [их] жизнь. Конечно, это неправда — этим людям только что сделали пластырь на раке ».

Sansone-Braff призывает людей «лечить ваши проблемы» самостоятельно. Будь то чтение книг по саморазвитию, встреча с психологом или беседа с близким другом. Это, без сомнения, сослужит вам хорошую службу для успешных будущих отношений.

# 6 Отвлекающие факторы вызывают хаос

Мы живем в мире, где слишком много отвлекающих факторов.«Когда наш партнер отвлекается на телевизор, интернет-игры или порно, мы получаем меньше его внимания, и внимание к романам сходит на нет», — говорит тренер по взаимоотношениям и медиум Мелинда Карвер.

«Заявите о своем желании романтики или закажите отдых для вас двоих, — предлагает она. — Вы также можете создавать романтические моменты, не дожидаясь, пока это сделает ваш партнер».

# 7 Знакомство порождает презрение

«Когда мы чувствуем себя комфортно в отношениях, мы склонны принимать все как должное», — говорит Салама Марин, психолог и эксперт по онлайн-знакомствам на сайте знакомств EliteSingles.«Это может быть простое« Я люблю тебя », когда ты уходишь на работу, или делаешь что-то задумчивое по дому. [Вы должны понимать, что] каждый жест любви — и признательности — имеет значение и поможет вам жить так же счастливо со своим партнером даже после периода медового месяца ».

# 8 Противоположности привлекают

Во время исследования привычек и личностей для своей книги «Четыре тенденции» Гретхен Рубин заметила тенденцию: людей часто привлекают личности, которые впоследствии сводят их с ума.

«Если вы сторонник, вы живете по расписанию. [Например] вы никогда не пропускаете ежедневную пробежку, вы всегда едите менее 30 граммов углеводов в день и всегда ложитесь спать к 11 часам. . Это может быть захватывающе, когда тебя сбивает с ног кто-то, кто чувствует себя очень свободным и свободным ».

Тем не менее, Рубин обнаружил, что со временем эта новизна может исчезнуть, и эти два разных подхода могут вступить в противоречие. В этом случае см. Пункт «Управление конфликтами» выше.

# 9 Конфликтующие значения

Давайте проясним, ценности отличаются от интересов. В то время как общие интересы могут сначала сблизить вас, противоречие ценностей в конечном итоге разлучит вас.

Карл Пиллемер, профессор человеческого развития в Корнельском университете, встретился с рядом зрелых американцев, когда писал свою книгу «30 уроков любви». Почти все его собеседники предлагали откровенно обсудить с вашим партнером основные ценности, прежде чем даже думать о браке.

Почему так сложно сказать правду?

В конце длинного интервью для телевизионной программы пару лет назад меня спросили: «По какому поводу вы лжете?» Я подумал о том, как раньше справлялся с выходом из вещей («О, я не могу, потому что [вставить ложь]»), чтобы не задеть чувства, и подумал, что больше этого не делаю. Думаю, я сказал что-то вроде: «У меня больше нет сил лгать». Это была ложь. В тот момент своей жизни я (невольно) как раз был на пороге того, чтобы начать понимать, что такое честность на самом деле.И я не жил этим. Вообще. Фактически, я могу (честно) сейчас сказать, что я только начинаю становиться честным. Мне потребовалось много жизни и кульминация многих страданий — почти год назад мне исполнилось 40 лет, чтобы заставить меня заставлять свою руку. Я считал, что честность — это способ действовать или действовать. Теперь я понимаю, что это нечто гораздо более глубокое. Это дает себе возможность действительно почувствовать свои чувства и быть им верным. Любой ценой. Так что в этом отношении у меня еще есть куда пойти. Но путь к честности был одним из самых красивых, болезненных и интересных уроков в моей жизни.Ниже вы найдете статью доктора Хабиба Садеги, моего наставника в этой сфере, и других, которые научили меня тому, что является честным.

Любовь,

gp

квартал

Честность имеет решающее значение для здоровых отношений с собой и другими. Это может помочь нам решить давние проблемы, найти прощение и углубить наши отношения с людьми, которые нас окружают. Почему мы лжем? Ясно, что, не будучи честными с самими собой, мы никогда не будем честными с другими.Какие препятствия на пути к достижению такой ясности и как их преодолеть? И как только мы обретаем ясность, как мы можем общаться правдиво, продуктивно и позитивно?

А

Мы с женой путешествовали по джунглям Амазонки, когда наш гид внезапно остановился. Он осторожно наклонился и поднял паука с ветки дерева. Он легко манипулировал волосатым птицеедом с помощью выпуклого брюшка. Мы были поражены. Он не двигался. Он был полностью заморожен, как статуя.Наш гид сказал, что паук не умер, а только временно под наркозом. Он указал на крошечный жемчужный предмет на задней стороне живота и объяснил, что это было яйцо, посаженное туда осой-паразитом. Паук был ужален и временно обездвижен, чтобы оса могла пересадить свое яйцо. Вскоре паук стряхнет травму и продолжит свою обычную жизнь; совершенно не подозревая об опасности, которую он нес.

Спустя несколько дней и без предупреждения тарантул останавливался на месте.Через несколько секунд новая оса, съевшая паука изнутри, вылезла из его брюшка и улетела, оставив после себя пустую тушу своего хозяина.

Подобно личинке осы, похороненные заживо чувства никогда не умирают, особенно страх. Ложь исходит от страха. Он рождается из наших травм, разочарований и предательств и всегда является результатом того, что с нами случилось. Вы можете опоздать на встречу с кем-то и винить в этом пробку или скрыть увольнение, чтобы избежать смущения.Сценарии того, почему мы лжем, бесконечны. Дело в том, что наша ложь рождается из наших травм, больших и малых.

«Ложь исходит от страха».

Нечестность начинается с самого себя. Это начинается, когда мы не можем примириться с трудным опытом. Первую ложь мы говорим себе. Обычно это «Этого не было» или «Так не было». Мы избегаем этих осознаний, потому что боимся того, что они заставят нас чувствовать. Мы делаем это, потому что мы предпочитаем жить с долгосрочными последствиями лжи себе и другим, чем сталкиваться с временной болью истины.Итак, мы подавляем правду и наши чувства по поводу нее ложью, чтобы сдержать боль.

«Мы делаем это, потому что мы лучше смиримся с долгосрочными последствиями лжи себе и другим, чем столкнемся с временной болью истины».

Эта боль может быть разочарованием друга или гневом супруга. Размер лжи не имеет значения. Мы никогда не лжем, чтобы защитить чувства других. Это часть лжи, которую мы говорим себе, чтобы облегчить задачу. Мы лжем, чтобы защитить себя от боли и последствий, которые мы испытаем из-за их чувств или даже нашего собственного суждения.Ложь всегда корыстна.

Когда нас ужаливают жизненные травмы, особенно такие серьезные, как потеря работы, отношений, финансовой безопасности или здоровья, мы застываем на месте, как тарантул. Мы редко даем себе достаточно времени, чтобы усвоить суровые уроки (истину) ситуации. Мы можем скорбеть ненадолго, но затем мы обезболиваем себя, и жизнь продолжается.

Отрыв от того, что действительно произошло, в психоанализе называется «расщеплением». Мы либо реагируем только эмоциями и становимся иррациональными в отношении ситуации, либо убегаем в голову и не обрабатываем ни одного чувства.Чтобы быть честным по отношению к себе и другим, требуется способность думать и чувствовать одновременно, чтобы полностью интегрировать трудный опыт и нейтрализовать любую длительную негативную энергию.

«Жизнь в нашем собственном маленьком мире, созданном самими собой, ложь, и избегание правды из нашего жизненного опыта требует огромной энергии и вызывает еще большее количество стресса».

Замыкание этого процесса создает вторую ложь, «альтернативную» реальность или «мою сторону истории». К сожалению, мы всегда оказываемся первыми жертвами нашей лжи, потому что мы должны сначала поверить ей, прежде чем мы сможем убедить других сделать это.Жизнь в нашем собственном маленьком мире, созданном самими собой, ложью и избегание правды из нашего жизненного опыта требует огромной энергии и вызывает еще большее количество стресса. Чтобы справиться с этим, мы часто обращаемся к запрещенным или отпускаемым по рецепту лекарствам. Проблема здесь в том, что наркотики только увековечивают нашу нечестность, потому что создают у нас ложное впечатление, будто все «в порядке».

«Честность — это способность говорить себе эмоциональную правду в любой ситуации».

Даже йога может вызвать привыкание.Это может обеспечить интенсивное эмоциональное высвобождение, потому что мы накапливаем накопленную энергию в наших телах. Тем не менее, мы должны уметь думать и чувствовать, чтобы полностью интегрировать опыт и высвободить его. Без сознательного мышления, обеспечивающего истину и понимание ситуации, мы легко возвращаемся к старым привычкам.

Честность — это способность говорить себе эмоциональную правду в любой ситуации. Когда вы можете делать это для себя, вы можете делать это с другими. К сожалению, мы не можем дать то, чего у нас нет.Нечестность — это всегда результат избегания боли на каком-то уровне. Это приводит ко лжи и ее сестрам-близнецам: секретам и отрицанию. Исцеление от лжи другим требует, чтобы мы сначала перестали лгать себе. Это означает избавление от бессознательных тревог и механизмов выживания, которые мы создали, чтобы защитить себя от их боли.

«Это часть того, кто мы есть, и, как вирус, мы инстинктивно отвергаем нечестность».

Как духовные существа, мы запрограммированы на честность. У нас есть естественный инстинкт искать ответы и разбираться в вещах.Вы когда-нибудь видели на экране плохого актера? Не нужно было самому быть актером, чтобы осознавать отсутствие правдивости в спектакле. Почему? Это потому, что все мы внутренне связаны с истиной на фундаментальном, физическом и духовном уровне. Это часть того, кто мы есть, и, как вирус, мы инстинктивно отвергаем нечестность.

Чтобы подавить этот естественный импульс ложью, мы генерируем огромное количество сопротивляемой и отрицательной энергии в наших телах. Этот внутренний стресс заставляет нас вести войну с самими собой, вызывая повреждение клеток.Ложь порождает неуютный ум / тело и в конечном итоге проявляется в виде симптомов наших болезней. Как и ничего не подозревающий птицеед, яйцо, которое мы так долго несли, в конечном итоге извергается катастрофическим образом, но это не обязательно должно быть так. Исцеление — это выбор, как и ложь. Наша работа не в том, чтобы исцелять. Исцеление происходит, когда мы находим и устраняем барьеры, которые создали против него, столкнувшись с временной болью, которую, как мы не думали, мы сможем пережить.

PEW — 12

Упражнение на честность

Итак, как мы можем обрести свободу от лжи, которую мы говорим другим и, самое главное, самим себе? Как нам разрушить ограничивающие убеждения, которые на самом деле и есть ложь? Мы можем начать с того, что взглянем на правду о наших травмах и задокументируем их со всей грубой честностью и эмоциями, которых мы избегали годами.Расчистка своего эмоционального укрытия поначалу может быть пугающей, но как только мы переживем то, что, по нашему мнению, не было жизнеспособным, мы почувствуем вкус нашей безграничной силы для исцеления и изменения.

Ниже приводится упражнение, которое я прописываю всем своим онкологическим больным, которое называется «Очистка эмоционального письма» (PEW-12).

В тихом месте зажгите белую свечу и установите таймер на 12 минут. С ручкой в ​​руке начните писать в стиле потока сознания о любой нерешенной проблеме, в которой вы не были честны ни с собой, ни с другими.Позвольте эмоциям волновать вас и не беспокойтесь о том, чтобы ваш текст был разборчивым. По истечении 12 минут остановитесь. Не читайте то, что написали! Вы очистили эту негативную энергию и не хотите возвращать ее в свое сознание. Сдавите бумагу и сожгите ее в безопасном месте, например, на террасе или в гриле для барбекю. Огонь преображает и очищает, потому что он изменяет химический состав вещей. Делайте это так часто, как необходимо, чтобы трансмутировать негативную энергию из подобных ситуаций.

«Не читай, что написала! Вы очистили эту негативную энергию и не хотите возвращать ее в свое сознание.”

Почему 12 минут? Это потому, что 12 имеет огромное духовное значение почти для всех систем верований.