Стоит ли рассказывать о прошлых отношениях: Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…

— Давно ты знаешь этого мальчика?.. Ты с ним часто здесь бывала?

 Она посмотрела на меня:

– Я уже не помню, Робби.

– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.

Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть  нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.

Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.

Искренность относится к настоящему  и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.

Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и сценарными
попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.

Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.

Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.

А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.

Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних. Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас. В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: на тренинге или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.

А между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас – единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся – мы друг у друга первые» — и предложить никогда не обсуждать прошлое.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

Что может помешать так рассуждать?

Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее. В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого. Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.

А если мой партнер сам поднимает эту тему?

Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.

Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.

Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?

И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой. Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать. Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.

А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?

Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие игры
вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.

Муж и жена – не один человек

Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»

Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.

Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.

Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.

Вадим Куркин

Что отвечать на тему «бывших»: 3 главных правила

Вступая в новые отношения, каждая девушка задается вопросом: стоит ли говорить мужчине о своих бывших? Можно ведь и спугнуть, а можно и от него услышать встречные откровения. Надо ли ворошить прошлое и как деликатно уйти от «дел давно минувших дней»? Читайте в моей статье.

Девушки, наверняка, у вас есть опыт предыдущих отношений. Как вы вели себя, когда нынешний молодой человек интересовался вашими бывшими? Или вы сами были инициатором подобных откровений? Оставляйте комментарии в конце статьи. 

Разговоры о бывших: как реагируют мужчины?

Начнем с того, что все реагируют на эту щекотливую тему по-разному. Кому-то все равно: что было, то прошло. А некоторых мужчин подобные разговоры задевают за живое. Итак, к чему нужно быть готовой?

Реакция №1. Он будет ревновать

Все мужчины ревнивы. И, естественно, им неприятно осознавать, что ваш прошлый друг внезапно окажется рядом. Ведь это тоже соперник. Может случиться так, что нынешний партнер будет холоден к вам, устроив тем самым «испытательный срок» вашим чувствам. И только когда он убедится, что ему точно не помешают добиваться вас дальше, проявит свою мужскую активность.

Реакция №2. Он даст вам время

Если в ходе беседы о бывших новый возлюбленный ненароком услышит грустные нотки в вашем голосе, он сделает шаг назад, не обессудьте. Особенно, когда мужчина уже имеет опыт собственной любовной трагедии. Поняв, что вы пока находитесь в стрессовом состоянии, возлюбленный может проявить определенную деликатность и не будет вас торопить.

Если ваша цель — идеальные отношения по любви, ответьте себе честно на вопрос: «А не пытаетесь ли вы вылечить душевные раны с помощью нового партнера?».

Реакция № 3. Он будет осторожничать и присматриваться к вам

Представьте, что вы легко и просто выложили мужчине всю правду о ваших былых приключениях, начиная со школьных времен и заканчивая  прошлогодним курортным романом. Как думаете, его это сильно шокирует? Возможно и нет. Но вероятно, он сочтет вас легкомысленной девушкой, не способной к серьезным отношениям и созданию семьи.

Так о чем не следует рассказывать своему новому мужчине? Правильно — о количестве своих ухажеров. Ни один достойный мужчина не захочет стать «одним из». Ему важно понимать, что он тот самый, что добился вас. Не удивляйтесь, если после ваших откровений пресловутое «присматривание» затянется на несколько месяцев.

Реакция № 4. Он начнет вас унижать

Даже если ваш избранник когда-то молча «проглотил» правду о бывших, осадок все равно останется. И рано или поздно этот осадок даст о себе знать. Когда-нибудь страсть угаснет, и ваши отношения станут пресными. У особо мнительных мужчин может возникнуть раздражение на тему того, что «наверняка бывшие тебя устраивали больше».

Далее обиженный партнер начнет тыкать свою женщину в те главы любовной биографии, о которых она сама и поведала. Обязательно пресекайте все попытки унижений в свой адрес. Вам в помощь статья «10 фраз, которые нельзя спускать мужу».

Реакция № 5. Он предпочтет расстаться с вами

Так делают крайне впечатлительные, чувствительные натуры. Наверное, это самый негативный сценарий.

Бывает, что в начале знакомства вы безумно очаровали своего благоверного, а потом опрометчиво поделились с ним интимными подробностями своей жизни. В результате задето мужское самолюбие, партнер вдруг спускается с небес на землю, понимает, как он ошибся и расстается вами.

Думаю, теперь вы понимаете, почему нельзя разговаривать о бывших, особенно в начале знакомства. Результаты вас совершенно не удовлетворят. Однако как быть, если неудобные вопросы исходят от вашего благоверного?

Как себя вести и что отвечать

Первый совет. Не пытайтесь обмануть своего мужчину, скрыв правду. Но и не смакуйте подробностями. Можно ограничиться парой предложений, коротко объяснив, что все осталось в прошлом.  

Второй совет. Отвечайте быстро и без лишних эмоций, словно вы общаетесь на нейтральные темы. При этом подавайте информацию так, словно для вас прошлые отношения для вас ровным счетом ничего не значили. Теперь же вы счастливы как никогда, и готовы всю жизнь оберегать вашу любовь.

Третий совет. Не делайте акцент на подробностях. Например, лишнее — вспоминать при возлюбленном, где вы с бывшим чаще всего гуляли, как предпочитали проводить время вместе.

И самое главное. Не распространяйтесь по поводу прошлого сексуального опыта. Конечно же, глупо врать о целомудренности. Но вдаваться в нюансы интимной жизни с бывшим точно не надо. Лучше привносите страсть в нынешние отношения, пробуйте что-то новое и не забывайте заглядывать в рубрику «Любовь и секс».

Не сравнивайте!

Почему еще нельзя рассказывать мужу о своих бывших? Помните, что мужчина иногда сам подталкивает женщину к тому, чтобы она сравнила его с предыдущими кавалерами.

Не поддавайтесь на провокацию. Не проводите параллели, избегайте обидных сравнений. Донесите до партнера мысль о том, что вы дорожите вашими отношениями. Благодарите его, делайте комплименты. Если пока не знаете, в каком направлении действовать, записывайтесь на вебинар «Дом гармоничных отношений». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

А если продолжать общаться с бывшим?

Это допустимо, но ваш избранник должен знать об этом. Безусловно, люди могут остаться в хороших отношениях после расставания. Особенно, если речь идет о бывших супругах и у них есть общие дети. А когда вы сознательно утаиваете свое прошлое, ничего хорошего не ждите. Вы только подорвете доверие возлюбленного. Он начнет вас ревновать, упрекать во вранье, а то и вовсе уйдет от вас.

И совсем плохо, когда женщина скрывает прошлые отношения, при этом украдкой продолжает общаться с бывшим. Пусть даже это просто онлайн-переписка. Но, тем не менее, подобное поведение говорит о том, что девушка не до конца разобралась в своих чувствах и привязанностях. Вот почему я всегда рекомендую разрывать все связи с бывшими, чтобы поскорее создать новый, гармоничный союз.  

Девушки, а вы как считаете: опасно ли рассказывать о бывших парнях? Или проблема слишком преувеличена?

Надо ли говорить о прошлых отношениях?

— Мужчина не хочет мне рассказывать о его прошлых женщинах, это мне неприятно, что делать?

— Наши отношения испортились после того, как мы поговорили о моих прошлых мужчинах и его прошлых женщинах, как это исправить?

Я не всегда знаю, как исправить последствия уже допущенных ошибок в отношениях между мужчиной и женщиной. Но ведь чаще намного проще не допускать каких-то ошибок вообще, чем исправлять их последствия иногда многие годы.

В этой статье речь пойдет о желании многих женщин рассказать своему мужчине о своих предыдущих мужчинах и, конечно же, узнать о том, какие женщины были у мужчины до неё.

Мне сложно сказать, откуда такое желание у женщин возникает. То ли оттого, что она хочет услышать от мужчины дополнительные сравнения в её пользу.

Например, у него было 10 женщин, но «ни с одной из них не было таких теплых отношений, такой любви и т. д., как с тобой».

То ли это желание возникает из-за того, что какие-то большие куски жизни мужчины остаются неизвестными и это вызывает в женщине страх, который она хочет убрать из своей жизни.

Возможно, женщина хочет рассказать о том, что в её жизни так же были мужчины, то есть она нужна не только ему, а что она пользуется большим спросом у мужчин.

Возможно, есть еще какие-то причины, которые я не до конца понимаю. Это, по большому счету, не играет особой роли.

Самое главное, что разговоры о прошлых отношениях, как ваших, так и вашего мужчины – это, как правило, очень большая ошибка. Порыв откровенности в этом вопросе часто в долгосрочной перспективе (месяц и больше) может вызвать серьезное ухудшение отношений, вплоть до их полного разрыва.

Почему так происходит? Как я уже писал в своей книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или Никогда не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами!», у мужчин намного медленнее происходит эмоциональное привыкание к женщине и его форсирование, по меркам мужчин, может привести к разрыву зарождающихся отношений. Но если мужчина и женщина стали жить вместе или даже поженились, то все равно у мужчины сохраняется большая дистанция по отношению к женщине.

Эта дистанция может постепенно сокращаться, и в то же время многие мужчины никогда не захотят поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями. А ведь женщины хотят, чтобы мужчина поделился именно

своими эмоциями, а не просто рассказал: «Была женщина, жил с ней полгода, потом расстались». И если мужчина поделился чем-то, то у него может возникнуть ощущение эмоционального «изнасилования».

    Вторая причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это то, что мужчина по своей природе самец. Это вызывает в его жизни две стратегии поведения по отношению к женщинам.

Первая стратегия – это он хочет быть единственным мужчиной для своей женщины, отцом своих детей.

Вторая стратегия – это защищать свою территорию или уходить с чужой территории, кроме случаев явного перевеса сил.

По первой стратегии, если вы ворошите прошлое, то становится слишком явно, что он не единственный мужчина. Конечно, это все и так понимают, но не нужно ворошить других мужчин (самцов), вспоминать о них и т.д., без явной необходимости.

По второй стратегии – защищать или уходить. Мужчина может защищать свою территорию и женщину, но он должен чувствовать, что это его территория. Если он этого не чувствует, то он уходит, а не бросится на защиту. (Исключения есть, но мы не о них). Поэтому, упоминать о других мужчинах – это ошибка. Мужчина подсознательно воспринимает, что на его территории есть еще кто-то. И этот посторонний мужчина не напал на его территорию, а скорее он здесь давно живет вместе с его женщиной, еще до его появления.

По этой же причине ошибка, тиражируемая многими журналами, думать, что если вызвать у мужчин небольшую ревность, то отношения будут крепче, или мужчина решится сделать предложение и т.д. Многие глянцевые издания пишут, что якобы нужно «держать мужчину в тонусе», постоянно общаясь и заигрывая с другими мужчинами. Нет ничего более далекого от истины. Но об этом как-нибудь в другой статье.

  Третья причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это развитое самомнение мужчин, эго, или как еще можно назвать, мышление человека, который считает, что весь мир вращается вокруг него, особенно, если речь идет о его женщине и его семье.

Если мужчины, о которых вы рассказываете, лучше сегодняшнего вашего партнера, то он может затаить обиду на вас, возможно, на несколько десятилетий.

Вы можете сказать, что «Я никого ни с кем не сравнивала, я просто рассказывала, а мой муж (сегодняшний мужчина) для меня лучше всех, я же ему об этом говорила».

А вам и не нужно никого ни с кем сравнивать. Мужчина все сравнения сделает за вас сам и сам сделает соответствующие выводы. Соответствуют они действительности, или нет, уже не важно. Он вам о своих выводах и сравнениях никогда не расскажет, даже если вы его попросите, и у вас даже не будет шанса убедить его в обратном.

Если же мужчины, о которых вы рассказываете, были плохими, хуже вас, то мужчина так же сделает выводы. Если вы рассказываете о мужчинах плохо, то ваш партнер будет думать, что в случае ссоры или разрыва вы так же будете говорить о нем своим подругам, знакомым и родственникам.

Если мужчин было много, то он может сделать вывод о том, что вы женщина не очень стойкая к минимальным ухаживаниям мужчин, неразборчивы. Поэтому, возможно он — это не единственный выбранный мужчина, а один из многих, случайно попавшийся вовремя под руку, а вы …в общем, в некоторых случаях мужская фантазия безгранична.

Если все предыдущие мужчины были хуже его по достоинствам, то он, скорее всего, подумает, что он ошибся в выборе женщины. Иными словами: «Если такие … смогли завоевать мою женщину, то я достоин намного лучшей женщины».

Если вы достаточно часто рассказываете о прошлом, то ваш партнер подумает, что ваши мысли заняты не им (напомню, центром вселенной), а кем-то другим, неважно хорошим или плохим.

Все мысли мужчин, перечисленные выше – это не выдумки для того, чтобы рассмешить вас, а сборник из разговоров мужчин о женщинах, которые происходили в моем присутствии (иногда не очень трезвые).

— Какие мужчины странные и мысли у них странные, — можете сказать вы. И будете правы, с одной стороны. С другой стороны – это говорит, что вы не очень хорошо знаете психологию мужчин, даже в теории. Заходите на наш сайт «Солнечные руки» почаще, и вы узнаете еще много интересного и полезного.

Итого, вы решили поделиться своими переживаниями о ваших прошлых отношениях? Мысли мужчин об этом могут быть разными. Иногда эти мысли очень негативны и порой приводят к разладу в отношениях, иногда вызывают легкую боль на несколько часов. Однако, положительных выводов мужчина, даже достаточно развитый духовно, не сделает. Это я вам гарантирую.

Поэтому, лучше не говорить о своих прошлых отношениях с мужчинами вообще и не расспрашивать своего партнера о его прошлых отношениях с другими женщинами. (Кроме поверхностных разговоров уж о совсем очевидных, вроде предыдущего брака, где есть дети, алименты и т.д.) Вам же только лучше от этого будет.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Нужно ли рассказывать о бывших возлюбленных? | Психология

Многие из нас ценят искренность и открытость и действительно хотят узнать как можно больше о своем избраннике, но наполненная эмоциями, красочная история о бывших любовных связях заденет за живое даже самого любопытного.

Опасность состоит в том, что:

Каждому из нас хочется быть единственным и неповторимым. И уж как минимум считать себя лучшим, чему вовсе не способствуют упоминания про то, что «Тамара была куда стройнее (Сашка мне через день цветы дарил)».

«…Он описывал ее с такими горящими глазами, что я почувствовала себя серой мышью по сравнению с его бывшей девушкой…»

Откровения могут разочаровать, вызвать подозрения, ревность.

«…Ага, я у нее уже третий за прошедший год, интересно, сколько же времени она решит на меня потратить?..»

Иногда чрезмерная информированность о прошлом партнера приводит к невозможности продолжать отношения.

«…Елена всегда казалась мне очень скромной девушкой, но однажды она открылась мне с другой стороны. Я был в шоке… Даже не знаю, смогу ли я и дальше любить ее, как раньше…»

Некие подробности из жизни «до» могут послужить аргументами в будущих ссорах.

«…После того, как Олег узнал, что мой бывший — человек с большим достатком, он начал отпускать фразочки типа: «Я, конечно, не «Он», мерседесов не запрягаю…»

Как реагировать на вопросы о бывших партнерах?

Лучше всего в самом начале отношений договориться, что не будете обсуждать прошлую интимную жизнь друг друга. Если любимый человек все же проявляет интерес к своим предшественникам, идеальный вариант — перевести тему разговора. Даже если вас заверяют, что это не повлияет на ваши отношения, не поддавайтесь. Попытайтесь объяснить, что эта часть вашей жизни касается только вас, и ее детали не принесут пользы вашей паре.

Конечно, нельзя исключить возможность сплетен, историй, услышанных из уст ваших общих знакомых или какие-либо особые обстоятельства, при которых сохранить загадку не получается, но добровольно рассказывать о том, как вы любили друг друга с Петей (Аней) и как вам хорошо было с Васей (Машей), не стоит.

Если же никакие отговорки не помогают, и у вас действительно не остается выбора, старайтесь не вдаваться в детали. Возможно, именно максимально сухой ответ может убедить чрезмерно любопытного партнера, что ему не о чем волноваться.

Если любимый человек постоянно вспоминает «былое», возможно, что у него еще осталась привязанность к бывшей возлюбленной (возлюбленному), но эти разговоры могут оказаться банальным хвастовством или попыткой вызвать ревность. В любом случае — не молчите о том, что вам это неприятно.

Наше прошлое принадлежит только нам. Мы не в силах изменить его, но право делить или не делить его с другими людьми остается за нами. Тут, как на судебном заседании, важно помнить, что каждое наше слово может быть использовано против нас.

Нужно ли рассказывать друг другу о прошлом? | Мужчина и женщина

Конечно, о своей половинке хочется знать все: как он (она) жил (-а) до этого времени, в каких условиях рос (-ла), чем интересовался (-ась)? Полное откровение — это показатель доверия и привязанности, ведь перед посторонним человеком душу наизнанку не выворачивают. И многие обижаются, если их молодой человек или девушка не хочет рассказывать о прошлых отношениях и пассиях. Особенно это беспокоит некоторых женщин.

Во-первых, в силу своей природы им элементарно не под силу укротить свое любопытство, они хотят узнать, насколько симпатичней или страшней, полнее или стройней были предшественницы? Во-вторых, женщины любят анализировать и учиться на чужих ошибках: зная, какие проблемы в отношениях были у ее любимого с бывшей и из-за чего они расстались, женщина, как опытный сапер, будет знать опасные места и обходить их стороной. В конце концов, каждой представительнице прекрасного пола для самоуспокоения необходимо узнать, что ни с одной женщиной, никогда в жизни у ее мужчины не было таких теплых и трогательных отношений, как с ней.

Мужчинам же, которые по своей природе — лидеры и собственники, подобные рассказы неприятны. Они предпочитают думать, что для своей женщины — единственны и неповторимы. Нет, ее опыт в быту и в постели — это прекрасно, но как и с кем он был получен — мужчине лучше не знать.

Все это может порождать ревность (не хочется делить своего человека ни с кем, даже с воспоминаниями), недоверие, подорвать собственную самооценку и привести к ссорам в паре.

Многих охватывает страх, что какие-то большие и важные куски жизни их любимого человека остаются для них в тени. Однако порывы к откровениям могут серьезно подпортить отношения. Перед тем как начать разговор на тему прошлого, нужно задать себе вопрос: «Действительно ли я хочу это знать? Не будет ли там ничего болезненного и неприятного для меня?»

Лично я сведения о бывших женщинах своих парней всегда воспринимала как информационный мусор. Не могу сказать, что ревностно к этому относилась, потому что воспринималось все это — не более как легенды, как истории из прошлой жизни… Но то, что мне все это было не нужно — очевидно. Если мой мужчина не остался ни с одной из тех, о ком вспоминает, значит, они были недостойным его выбором. Если отношения в конечном счете закончились тем, что эти стервы разбили ему сердце — значит, это еще раз подтверждает предыдущий тезис. Зачем знать о таких женщинах?

Нет, если мужчине нужно высказаться, поделиться (иногда бывают больные истории, о которых никому не рассказываешь, но чувство, что надо выговориться, выплеснуть это из себя — остается), то ради бога. Но для меня это будет чем-то вроде морального изнасилования, поскольку все его переживания я буду проживать так же остро, переполняясь чувством заочного неуважения или даже ненависти к посторонним, неизвестным мне, женщинам.

В большинстве случаев воспоминания о прошлом превращаются в сравнения. Если не со стороны того, кто рассказывает, то со стороны того, кто слушает. Каждые отношения — неповторимы. Нельзя создать один шаблон и пользоваться им с разными людьми. Но хорошими и приятными моментами хотят пользоваться все. Разве женщина, которая услышит от своего избранника историю о завтраке в постель для одной из пассий или сексе в необычной обстановке, мысленно не спроектирует это на свои отношения: а делал ли он это для нее? И если нет — червячок сомнений начнет потихонечку покусывать мягкие ткани тонких материй.

Говорят, что без прошлого нет будущего. Наверное, отношений это тоже касается. С каждым новым человеком мы становимся опытнее, мудрее и уже не позволяем себе делать глупостей юности. Но, вместе с тем, мы не сможем открыть новую дверь, не закрыв предыдущей.

Недавно одна девушка рассказала мне о вечере откровений со своим молодым человеком, резюмируя необходимость такого разговора фразой: «Я хочу, чтобы между нами не было секретов».

Бывшие отношения — это не секрет. Это — пройденный этап, к которому не всегда хочется возвращаться даже в мыслях. Поэтому считаю (сразу попрошу отнестись читателя к этому как к чистому субъективизму), что если вы стали на один путь с каким-нибудь человеком, не нужно шагать назад и тем самым пятиться. Новая жизнь должна быть новой! Без старых рюкзаков и чемоданов… Ведь, заполняя руки всем этим хламом, который, бывает, даже тяжело нести, вы будете просто не в силах распахнуть объятия навстречу своему счастью…

ТАБУ БЫВШИХ.

| Интеллектуальная психология.

На одном из эфиров меня спросили: «Рассказывать ли мужчине о бывшем? Он меня постоянно спрашивает и настаивает, чтобы я это сделала».

ТАБУ БЫВШИХ.

Мой ответ: НИ-КОГ-ДА!
⠀
Запомните это правило и не нарушайте его ни при каких обстоятельствах: не рассказывайте о своих прошлых отношениях своему мужчине. Это защитит вас от многих-многих ссор в семейной жизни.
⠀
Не поддавайтесь ни на какие мужские уговоры, ни на какие провокации типа «да мне просто любопытно я ревновать не буду» (а эти провокации будут и не один раз) и не вздумайте сами поделиться своей «горькой судьбой и неудачными отношениями в прошлом». Тема с бывшими должна быть похоронена и забыта. Навсегда. Ваша фраза на вопрос о бывших должна быть такой «Никто даже рядом с тобой не стоял и я не хочу о них даже вспоминать». Повторяйте ее вновь и вновь пока мужчина не отстанет.
⠀
Как вы только рассказали о своем бывшем, его образ всегда будет стоять перед глазами вашего мужчины. Ваш избранник будет сравнивать себя с вашим бывшим, конкурировать и сомневаться в том, кто лучше. Это сомнение может сподвигнуть его на измену или он уйдет навсегда.
⠀
Он будет сражаться с соперником (такова природа мужчин), но так как тот лишь тень, то гнев и раздражение будут выливаться на вас. Не давайте ни одного повода мужчине сомневаться в том, что он лучший и единственный. Вам тоже неприятно думать о его бывших, сравнивать себя с ними и сомневаться в том, что вы лучше. Поэтому никогда и не расспрашивайте его о бывших и пресекайте его разговоры на эту тему «То, что у тебя с кем-то было, осталось в прошлом, я не хочу в него возвращаться никогда!».
⠀
А если уже рассказали? Попытайтесь исправить ситуацию: больше НИКОГДА не рассказывайте, а на вопросы отвечайте: «У меня не было никого лучше тебя. О других мне даже вспоминать больно. Как тебя встретила, всё забыла и вспомнить не могу». Не усложняйте себе семейную жизнь, не приглашайте в нее тени из прошлого, они способны разрушить настоящее. Не рассказывайте о своих бывших. Никогда.
⠀
А вы рассказывали своему мужчине о своих бывших?

Психолог Александр Шахов.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ:

Истинная причина депрессии

Почему мужчины до 27 лет не готовы к отношениям?

4 вещи, которые выводят мужчин из себя

Жизнь с нелюбимым мужчиной ради детей

Как стать интересной для мужчины?

______________________________________________________________________________________

Подписывайтесь на канал ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ, чтобы не пропустить новые статьи и видео!

Говорить ли ему о прошлых отношениях?

К сожалению, редко кто из вас, вступает в фазу романтических отношений, не имея за плечами какого-либо прошлого. А раз так, то неизбежно наступит время, когда это прошлое вы будете обсуждать со своим нынешним партнером. Иногда во время таких обсуждений очень хочется поделиться с близким и любимым мужчиной самыми сокровенными тайнами, но стоит ли так делать?

Подробности прошлых отношений, несмотря на то, что сами отношения уже давно закончились, на самом деле могут стать причиной довольно серьезных конфликтов в настоящем. Мужчины, по своей природе, вполне способны проявлять чувство ревности к вашим бывшим возлюбленным. Не все парни такие, но более половины мужчин действительно не могут смириться с тем, что у вас были прошлые отношения. И если вам попался именной такой тип, то любые попытки «поделиться сокровенным», могут привести к самым непредсказуемым последствиям.

Обычно, когда меня спрашивают о том, нужно ли рассказывать парню о своих прошлых отношениях и связях, я отвечаю отрицательно и рекомендую ограничиваться общими фразами, не вдаваясь в детали. Уже одно это покажет, что настоящие отношения для вас намного важнее прошлых. Однако не всегда эти рекомендации приходят своевременно, и ошибка может быть уже вами совершена.

После того как вы признаетесь в своих «прошлых грехах», взять слова обратно уже не удастся. Тем не менее, вы можете сделать достаточно для того, чтобы эффективно «возместить тот ущерб», который уже нанесли и попытаться помочь мужчине «правильно смотреть» на то, что было в вашей жизни до него.

Ты – единственный и неповторимый

В большинстве случаев мы стремимся к полному раскрытию себя перед любимым человеком. Это вполне естественное желание, потому что отношения должны строиться на честности и откровенности, что включает информацию о прошлых отношениях, которые, возможно, очень много значили для вас.

Тем не менее, вы никогда не можете знать наверняка, как мужчина среагирует на ваш рассказ о том, что происходило до него. Некоторые парни могут прервать вас уже на первой фразе, другие «позволят» терзать себя подробностями, что впоследствии станет неиссякаемым источником для конфликтов.

Когда разговор зайдет о прошлых отношениях, следите за реакцией мужчины. Если вы видите, что это вызывает у него беспокойство, но, вместе с тем, парень продолжает задавать бесчисленные вопросы о ваших бывших любовниках и может даже попросить сравнить его с ними… Если так произойдет… Рассказ прерывать нельзя, однако вы должны постоянно подчеркивать, что ваш парень единственный и самый первый человек с которым вы чувствуете настоящую близость, физическое, духовное и эмоциональное единение. Убедите его в том, что он особенный и до него, вы даже близко не испытывали тех чувств, которые испытываете с ним. Он первый, с кем вы говорите об этих своих чувствах, и вы понимаете теперь, что все, кто был до него, просто занимали ваше время, но не ваше сердце.

Настоящее и будущее важнее, чем прошлое

Если ваш парень неоднократно хочет поговорить о вашем прошлом, переключайте разговор на ваши теперешние отношения, на то, что вы оба чувствуете сегодня и будете чувствовать завтра. Некоторые мужчины настолько зацикливаются на прошлом своей девушки, что перестают наслаждаться тем, что происходит между ним и ей в данный момент.

Вы должны постараться вывести парня из этого состояния путем «создания нового опыта отношений». При каждом удобном случае говорите мужчине: «Я никогда не делала этого раньше». Это заставит его думать, что он дает вам что-то новое, чего не было в вашей прошлой жизни. И совершенно не имеет значения, что это будет – выезд на пикник, поход в ресторан, прогулка по парку и т. д. Все внимание должно быть уделено созданию новых общих воспоминаний, которые связывают только вас обоих.

Не лишним будет напомнить парню, что вы не можете изменить прошлое, и он должен расслабиться в своем отношении к прошедшим событиям вашей жизни, потому что это мешает построению новых отношений. Мужчине может быть сложно справиться со всем этим, но важно подчеркнуть, что если он этого не сделает, отношения не смогут нормально развиваться дальше.

Вы не виноваты в своей честности

Когда мужчина задает вопросы о прошлом женщины, он обычно рассчитывает, что сможет спокойно воспринять услышанное. Но если информация выходит за рамки того, что он ожидал услышать, это может сильно задеть его «эго».

Даже если ваши прошлые переживания были давно, ваш парень все равно может воспринимать их как личный вызов. Он может задаться вопросом, что вы видели «такого» в других мужчина и, возможно, не видите в нем. Это породит мысли о том, что он не отвечает вашим ожиданиям, после чего каждая ссора или размолвка будет неизменно сопровождаться его замечаниями по типу: «Ну да, твой Димочка (Вовочка, Петенька), так бы никогда не поступил (не сказал)…». Это неизменно будет провоцировать вашу реакцию и не будет способствовать разрешению конфликтов.

Если вы уже рассказали о своем прошлом, и от этого отношения испортились или претерпели не совсем желательные изменения, важно не начать обвинять себя и не вести себя перед парнем так, вроде бы вы в чем-то виноваты, потому что:

• Вы рассказали все, о чем вас просили, сделали это честно и совершенно справедливо имеете право рассчитывать на сопереживание и участие.
• Вы не должны и не можете нести ответственность за чужую реакцию на вашу откровенность.
• Вы также не несете ответственности за переживания вашего парня, которые вызвал ваш рассказ и за ущемление его «эго».
• Вы не можете и не должны брать на себя вину из-за того, что ваша откровенность изменила отношения.

Если отношение парня к вам колеблется в зависимости от вашей честности, это четкий показатель того, что «эго» вашего мужчины важнее для него, чем честность и откровенность между вами.

Важно помнить, что независимо от того, нравится или не нравится кому-то ваше прошлое, вы не в состоянии его изменить. Если мужчина не может принять вас такой, как вы есть сейчас, (включая и то, какой вы были в прошлом), подумайте над тем, стоит ли продолжать такие отношения? Потому что будущее, в таком случае, не сулит ничего хорошего.

Вот почему вам следует поговорить со своим партнером о бывшем (серьезно)

Последнее, что вы хотите услышать из уст партнера, — это имя его или ее бывшего, но разговор о бывшем не всегда означает романтику рок. Фактически, это может помочь построить прочную основу для ваших текущих отношений.

Эксперты говорят, что индивидуальный рост, ведущий к здоровым, стабильным отношениям, начинается с горя, и один из лучших способов превратить прошлые разочарования в будущие успехи в отношениях — поделиться этим опытом с вашим новым партнером.

Но как подойти к этой теме? «Если вы поддерживаете связь со своим бывшим пламенем в социальных сетях, таких как Facebook, вам будет легче», — сказала доктор Линда Янг, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям.

«Есть возможность поговорить о том, что произошло давным-давно», — сказала она. «Это, скорее всего, воскресит некоторые чувства, связанные с этими отношениями. Это неплохая вещь. На самом деле, это может быть полезно обсудить это с вашим нынешним партнером.»

Но извлечение историй о прошлом огне может быть коварным, и стоит потратить время на то, чтобы подумать, как это сделать правильно. Вот семь вещей, которые нужно знать, прежде чем говорить о бывшем со своим партнером.

Вспоминая прошлые отношения ошибки делают вас менее склонными повторять их.

Когда вас бросили, загораются области мозга, связанные с зависимостью, а также с физической болью, — сказала Хелен Фишер, главный научный советник Match.com и старший научный сотрудник. в Институте Кинси.Человеческий мозг эволюционировал, чтобы «привязываться» к другим людям после образования романтических связей. Когда отношения заканчиваются и эта привязанность разрывается, возникает огромный эмоциональный и физиологический удар. После этого активизируются области мозга, связанные с обработкой произошедшего.

«Люди будут проходить через долгие периоды после того, как их бросили или после того, как они бросили кого-то, спрашивая:« Почему я это сделал? Что я потерял? Что я приобрел? »», — сказал Фишер в интервью Huffington Post. «Мозг действительно помнит это, и он помнит это навсегда.Вы помните тех, кто ушел. Вполне возможно, что мозг устроен таким образом, чтобы вы могли вспомнить, почему он не сработал, чтобы вы могли сделать это лучше в следующий раз ».

Разговор о прошлых отношениях может дать вашему партнеру представление о том, кто вы есть.

Помимо преимуществ для эволюции, разговор о бывших может помочь вам рассказать новому партнеру о том, как вы выросли в человека, которым являетесь сегодня. Часто романтические отношения служат в качестве обучающего опыта, который позволяет вам проверить границы ваших интересов и потребностей. .Размышления о прошлых отношениях могут даже помочь вам узнать что-то о себе, что вы, возможно, упустили во время отношений и разрыва.

«Я думаю, что каждый опыт может помочь сформировать ваш характер», — сказала The Huffington Post доктор Карен Финн, тренер по разводам из The Functional Divorce. «В партнерстве вы часто проводите так много времени с этим человеком и проявляете гораздо большую активность, что у него есть шанс оказать большее влияние, чем другие вещи, на формирование вашего характера и формирование ваших реакций.

Откровенные, целенаправленные беседы укрепляют доверие и поощряют открытое общение.

Американская психологическая ассоциация призывает тех, кто пережил разрыв отношений, сосредоточиться на положительных аспектах и ​​результатах, а не полностью запрещать разговоры о бывших. Чтобы избавиться от всех своих сильных эмоций перед тем, как вступить в новые отношения, важно иметь возможность свободно говорить с партнером.

«Если вы не можете поделиться тем, что вы узнали, это все равно, что скрыть часть себя», — Финн сказал.«Означает ли это, что вам нужно делиться каждым последним сексуальным контактом, который у вас был, и его интимными подробностями? Нет. Есть соответствующие уровни обмена».

Янг, Финн и Фишер рекомендуют сводить детали к минимуму. Просто объясните, что случилось с бывшим, что вы узнали и где находитесь сейчас. Конечно, каждая пара индивидуальна, и вам нужно будет оценить любопытство и уровень комфорта вашего партнера — вы не хотите, чтобы он или она случайно почувствовали, что вы либо не забыли своего бывшего, либо используете своего бывшего в качестве ориентир для измерения вашего нового партнера.

Когда речь заходит о бывшем, время решает все.

Начало новых отношений, возможно, не лучшее время для того, чтобы сбросить бывшую бомбу. Финн объяснил, что нет жесткого правила, когда дело доходит до выбора времени, но вы, вероятно, захотите дать отношениям время для развития, прежде чем добавлять какие-либо эмоциональные третьи стороны, то есть избегать разговоров о своем бывшем на первом свидании. Возьмите это у Финна: ​​«Один из самых больших отталкиваний, который испытывают люди, когда они снова начинают встречаться после окончания романтических отношений, — это встречаться с кем-то, кто может говорить только о своем бывшем.«

Если вы хотите подготовить свой мозг к новой привязанности, — объяснил Фишер, — вам нужно наладить партнерство и отложить прошлое хотя бы на некоторое время, чтобы у вас двоих был свой собственный опыт и цели.

Помните, что восприятие может не соответствовать реальности.

Когда Фишер недавно опросила репрезентативную выборку из 5000 американцев для Match.com, она спросила людей, сколько времени им нужно, чтобы справиться с бывшим, и обнаружила, что средний ответ был около трех. месяцы.

«Но знаете что? Это одна из немногих вещей, в которые я не поверила», — сказала она. «Я вообще-то в это не верю. Я видел, как людям требовалось 10 лет».

Как бы долго вы ни справились с бывшим, то, как вы говорите об этом человеке в новых отношениях, может многое рассказать. Если вы все еще оплакиваете бывшего, это может создать барьер между вами и вашим нынешним партнером и означать, что вы еще не «преодолели это».

«Если вы продолжаете говорить о бывшем небезразличным образом, и этот человек ушел из вашей жизни, это говорит о том, что вы действительно не забыли этого человека, вы не готовы двигаться дальше, и это не время заводить серьезные отношения с новым человеком », — сказал Янг.

У вас все еще могут быть теплые воспоминания о бывших и время от времени вспоминать о них, но будьте осторожны, не тратите слишком много времени на прошлое, предупреждает Янг.

Знайте, что причина, по которой вы говорите о бывшем, — это движение вперед, а не назад.

После того, как вы поделились уроками прошлых отношений со своим партнером, лучше всего продолжить знакомство с ним или с ней, сформировать новую связь и создать новые воспоминания — не позволяйте вашим текущим отношениям застояться. Всегда есть что узнать об отношениях, поэтому вам нужно уделить им как можно больше внимания.

«Суть в том, что вы должны построить новые отношения», — сказал Фишер. «Лучший способ сделать это — начать с вас двоих прямо сейчас».

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter.

Как говорить о прошлых отношениях

Иногда вы влюбляетесь в своего лучшего друга в четвертом классе. То, что начиналось как доверительная дружба, перерастает в полномасштабный роман. Вы можете научить друг друга флиртовать.Может быть, в средней школе посетим вместе несколько танцев. Вы начинаете «встречаться» в старшей школе и делитесь первым поцелуем. Может, вы вместе ходите в институт. Может быть, нет, но ваша любовь продолжает расти, пока однажды вы не решите пойти дальше и связать себя узами брака. Остальные дни вы проводите, рассказывая историю о том, как вы женились на возлюбленной вашего детства.

Однако большую часть времени вы в конечном итоге женитесь на чьей-то возлюбленной с детства.

Естественно задаться вопросом о прошлом опыте вашего партнера и людях, которые его сформировали, но когда это любопытство подпитывается признанием и завистью, это может вывести отношения на опасную территорию.Итак, насколько полезно знать о прошлой романтической истории вашего партнера, а насколько вредно?

Прежде всего, вы не должны кому-либо объяснять свою историю. Тем не менее, самые здоровые отношения имеют открытую прозрачность, которая укрепляет доверие и способствует надежной привязанности. Когда вы и ваш партнер планируете свое будущее, переживаете свое настоящее и размышляете о своем прошлом, важно помнить несколько ключевых вопросов.

Что вы,

, на самом деле, хотите знать?

Вы хотите знать все отношения, которые у вас когда-либо были с вашим партнером? Считается ли девушка из 4-го класса? Или как насчет девушки, которая разбила ему сердце после того, как он купил ей кольцо? Хотите подробностей? Даже неприятные? Вы хотите услышать об их хороших отношениях с ? Имейте в виду, вы не можете не слышать ничего из этого.

Как психотерапевт, я на самом деле не думаю, что детали так важны, если они не касаются более широкой темы. Скорее, когда дело доходит до прошлых отношений, я считаю, что паттернов более актуальны для людей. Какие постоянные трудности были у вашего партнера? Что они узнали о своем собственном стиле конфликта? Что они знают о разнице между отношениями, которые работают, и отношениями, которые не работают?

По сути, как их прошлый опыт влияет на их отношения с вами? Какие аспекты романтических отношений заставят их защищаться? Какие части заставят их процветать? Все это жизненно важная информация.А когда вы исследуете с великим любопытством, помня о благе другого, это может улучшить отношения во благо.

Почему вы хотите знать?

Никогда не забуду молодую пару, которая пришла ко мне в офис готовиться к свадьбе. Он был девственником. Она не была. Я знал это, потому что он сказал мне. Он собрал полный перечень ее сексуального анамнеза. Я спросил его, почему он собрал эту информацию. Он сказал: «Чтобы я мог простить ее». Она сидела в смущении и стыде.Я сказал: «Для чего? Она ничего тебе не сделала. Ему это не очень понравилось, и они больше не вернулись. Они тоже так и не поженились.

Стоит выяснить, почему вы хотите знать о прошлых отношениях вашего партнера. Это потому, что вы хотите вести какой-то счет? Чтобы сохранить преимущество? Это судить? Простить? Знать? Беспокоиться? Единственная действительно веская причина, чтобы знать о прошлом вашего партнера, — это то, что вы хотите заботиться о его будущем. Вы можете сделать это только с великим любопытством, направленным на то, чтобы навсегда укрепить отношения.

Чем вы хотите поделиться?

Когда дело доходит до вопроса о том, сколько нужно вашему партнеру , чтобы знать о ваших прошлых отношениях, ответ сложен, но его никогда не следует фильтровать в первую очередь через предполагаемую потребность партнера . В конце концов, также важно учитывать, чем хочет, чтобы делился. Опять же, вы никому ничего не должны, но лучшие отношения включают в себя здоровую прозрачность и открытость.

Но что, если есть травма или стыд? Или что, если обмен может вызвать смущение или боль?

Помните, что вы рассказчик своей истории.Надеюсь, вы расскажете об этом, потому что вам нужен , а не потому, что вы чувствуете, что нужен . И я надеюсь, что вы расскажете историю, которую хотите рассказать. Возможно, вы все еще в этом разбираетесь. Но если вы хотите продвинуть отношения вперед, я бы посоветовал вам максимально откровенно рассказывать о прошлых отношениях, но не за счет чувства дискомфорта. Опять же, делитесь только в контексте щедрого любопытства, это снова укрепит отношения во благо.

Почему

вы, , хотите поделиться?

Другая сторона вопроса столь же деликатна. Когда вы понимаете, чем поделиться, вам также нужно подумать о том, почему. Хотите поделиться, чтобы похвастаться? Или хотите поделиться, чтобы сравнить?

Именно здесь территория становится особенно опасной. Сравнивать своего нынешнего партнера с прошлыми отношениями почти никогда не стоит. Это не только несправедливо, но наши воспоминания на самом деле созданы, чтобы обмануть нас, и любое сравнение основано на ложной реальности.

Возможно, ваша цель — поддержать отношения. Преодоление прошлых ошибок, безусловно, поможет вам сблизиться с вашим нынешним партнером, а размышления о том, что прошло хорошо, поможет вашему партнеру лучше узнать вас. И, конечно же, разговор о болезненных переживаниях может помочь вам избавиться от них и исцелить их.

Вас не удивит, что это может произойти только в контексте щедрого любопытства. Если и когда вы расскажете о своих прошлых отношениях, дайте понять, что ваша цель — всегда и только укреплять отношения навсегда.

Независимо от того, останетесь ли вы с возлюбленной детства или с кем-то еще, важно то, как вы делитесь своей историей друг с другом. Никогда не полезно использовать информацию как боеприпасы. И действительно, о некоторых вещах лучше не говорить. Но всегда помните, что вы рассказываете свою историю, и любое рассказывание о прошлых отношениях должно основываться на желании вместе двигаться в будущее, а не оправдывать прошлое.

Ex Factor — Когда можно говорить о прошлой любви?

Можем ли мы поговорить о прошлой любви с нынешними возлюбленными? Правила
вспоминая вслух. Q: Когда можно говорить о бывших с новым парнем? Я хотела рассказать парню о своем бывшем, но ему было неудобно. Я заставила его рассказать о своем прошлом, а потом обнаружила, что иду по яичной скорлупе, когда подумала, что делаю то, что, по его словам, он ненавидит в бывшем.
— Дженни, Нью-Йорк

A: Грег Берендт — чья новая книга, It’s Just a Freakin ‘Date! (написано с его женой Амирой) выходит в декабре. Однажды он сказал мне, что, когда он встретил Амииру, они решили не говорить о прошлых отношениях.Никто! Нуль! Zippo! «Все, что нам нужно было знать, это то, что наше прошлое привело нас туда, где мы были, чтобы мы могли встретиться друг с другом», — объяснил он.

Меня это поразило. Во-первых, о чем они говорили? Я обычно проводил свои первые несколько свиданий, исполняя свое шоу с одной женщиной, Почему такая великая девушка, как я, все еще одинока, и — если парень не ушел в антракте — слушая его сольное шоу, Я, должно быть, был сумасшедшим, чтобы не видеть Она сошла с ума. Затем я провел следующие несколько свиданий, пытаясь выяснить, насколько худыми были его бывшие, не видя фотографий и не спрашивая его напрямую.Я думал, что это необходимая часть брачного ритуала. Оказывается, его можно пропустить, как десерт!

Я помню, как в Jerry Maguire персонаж Рене Зеллвегер начинает рассказывать о своем прошлом браке, затем останавливается и говорит: «Давайте не будем рассказывать наши печальные истории». Вот что я собирался предложить, Дженни, возможно, нам не следует рассказывать наши печальные истории, потому что вы часто получаете больше, чем рассчитывали. Например, раньше я думала, что готова услышать о бывшем парне, если дело в том, что я лучше / лучше / умнее / разумнее, чем она.Но даже в этом случае парень может случайно раскрыть слишком много, например: «Я так рад, что вам не нужно вовлекать других женщин в отношения. Поверьте мне, секс втроем не так хорош, как кажется!» Однажды я услышал эту печальную историю и так и не смог полностью выздороветь.

Опять же, вся моя история отношений доступна в мягкой обложке, так что я знаю о конфиденциальности? Прежде чем давать совет, может быть, мне следует обратиться за советом к кому-нибудь лучше / лучше / умнее / разумнее меня. Поэтому я позвонил Тоби Солтеру, терапевту по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса, и она подумала, что идея замалчивать наши печальные истории — это лучший выход самая печальная история из всех.

Хотя она признает, что у терапевтов другая точка зрения — они верят, что ваше прошлое делает вас тем, кем вы являетесь, — она ​​также считает, что интимность раскрытия должна отражать близость отношений. Например, если парень покупает вам выпить, вам не нужно благодарить его, рассказывая ему об ублюдке, разбившем вам сердце, но вы, безусловно, можете обсудить этого ублюдка, когда подойдете ближе. «Открытость, честность и свобода раскрыть себя — вот что такое любовь», — говорит Солтер.

Дженни, у нее в голове был более серьезный вопрос, почему твой парень не хотел слышать о твоем прошлом. Что пугает его (или любого из нас) в том, что он знает все о своем партнере? Что касается «хождения по яичной скорлупе», Салтер говорит: «Если вы пытаетесь заставить себя кого-то заполучить… вам следует остановиться, чтобы задуматься, зачем вы проходите прослушивание».

Итак, хотя вам не нужно делиться всем — или чем-то еще, как доказали Грег и Амира, — вы не должны бояться говорить о своем прошлом.Если ваш парень сможет выслушать ваши грустные истории и принять вас такой, какая вы есть (и кем вы были), возможно, он станет вашим счастливчиком на всю жизнь.

Синди Чупак является автором книги «Между парнями» (Грифон Святого Мартина).

Когда вы не можете перестать думать о своих прошлых отношениях

«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу». ~ Джон Кабат — Зинн

На протяжении многих лет я разговаривал со множеством людей об этой любви, о той, которая ускользнула, о том, с кем не получилось, о том, с кем было не вовремя.

Я разговаривал с людьми всех возрастных групп, включая людей от семидесяти. Я прошел свой собственный путь со всем вышеперечисленным, когда я шел к поиску спутника жизни.

Кажется, останетесь ли вы вместе или нет, вы, вероятно, останетесь в умах друг друга в течение некоторого времени в форме мыслей, воспоминаний или снов. Если вам повезет, они будут милыми, но иногда это грустные, обиженные, сбитые с толку или злые сны.

Некоторые люди действительно с этим борются.Они хотят, чтобы их бывшие любовники навсегда выбросились из их голов, оставив их в темной и далекой части их разума.

Как будто они хотят хранить их в ящике в своем уме, чтобы им больше никогда не пришлось открывать. И я это понимаю. Кто бы не хотел иметь возможность мысленно изгнать человека, с которым связано болезненное и запутанное время вашей жизни?

Некоторых людей пугают или сбивают с толку возникающие мысли, воспоминания и сны, поскольку они думают, что воспоминания о старых отношениях означают, что они ошиблись в выборе партнера в настоящее время или что они не ушли.

В моем случае я ежедневно думал о паре старых отношений около восемнадцати лет. Да, вы правильно прочитали, восемнадцать лет. Мысли часто принимали форму самообвинения или осмысления.

«Почему это произошло? Зачем я это сделал? Почему я так долго терпел? Почему я вернулся к нему? »

По сути, эти мысли, казалось, были сосредоточены на вопросе «Что со мной не так?» Другие будут о бывшем и всех его решениях и выборах — по сути, спрашивая: «Что с ним не так?»

Некоторые мысли будут повторять прошлое — как я мог бы справиться с этим, что я должен был сделать, что я мог бы сделать лучше.

Иногда это были просто воспоминания, вызванные посещением определенных мест или кем-то, кто спрашивал: «Вы когда-нибудь были здесь, делали это» и т. Д. Иногда мой разум задавался вопросом, как бы это было, если бы отношения сложились.

Обычно я принимал мысли, воспоминания или мечты о прошлых отношениях, которые приходили мне в голову. Я никогда не видел в этом признака того, что не готов быть с кем-то другим, и редко пытался избавиться от воспоминаний. В основном я думаю, что это потому, что я признал, что это то, что делают умы, когда происходит что-то важное.

Стать уязвимым, интимным и позволить себе сформировать привязанность к кому-то — важное событие для вашего ума. Когда не получается, ваш разум интерпретирует это как угрозу.

Ваш разум распознает обиду, связанную с разрывом, как угрозу, а затем начинает план, как защитить вас от того, чтобы когда-либо снова испытать такую ​​обиду. Таким образом, он время от времени бросает в вас мысли, воспоминания и сны — отчасти для того, чтобы помочь вам в отношениях, но также для того, чтобы напомнить вам, что нужно быть осторожным, чтобы не попасть в такую ​​же ситуацию снова, чтобы защитить вас от боли.

Кроме того, умы склонны полагать, что, размышляя и беспокоясь, они могут понять или найти решение разрыва, «что пошло не так» всего этого. Опять же, разум всегда ищет факты, чтобы защитить вас в будущем. Иногда это полезно, иногда просто кажется раздражающим и повторяющимся.

Что вы можете сделать, чтобы справиться с мыслями и мечтами о прошлых отношениях?

1. Примите то, что иметь мысли, воспоминания и мечты о бывших — это нормально и естественно.

Не вдавайтесь в подробности. Просто смотри на это как на то, что делают умы.

2. Избегайте действовать в соответствии с мыслями, мечтами и импульсами, связанными с бывшими.

Не звоните, не пишите и не принимайте решения снова собраться вместе на основании случайных мыслей или мечтаний. Вероятно, это не знак; это просто ваш разум делает то, что делают умы.

3. Если вы чувствуете сильные эмоции вместе с мыслями, воспоминаниями или снами, запишите их.

Запись позволяет нам сделать шаг назад и несколько разрядить эмоции.Затем займитесь чем-нибудь веселым или интересным. Быть занятым.

4. Знайте, что со временем вы будете все меньше и меньше думать об этом.

В острой стадии разрыва вы почти не можете перестать думать об отношениях, но со временем эти мысли становятся менее заметными и менее болезненными. Поверьте, это будет продолжаться со временем. Это произойдет быстрее, если вы не будете регулярно общаться со своим бывшим. Позвольте расстоянию помочь вам расслабиться.

5. Избегайте наказывать себя самокритичными мыслями.

Типа «как я мог этого не видеть, я глупый» и т. Д. Напомните себе, что хотеть быть любимым — это нормально.

6. Поразмышляйте над позитивом, который вам дали отношения.

Все отношения вас чему-то учат. Напомните себе, что это не было пустой тратой времени; это было просто время, это была всего лишь часть твоей истории.

Один из моих важных отношений закончился большой болью из-за обмана и лжи, но я не жалею об этом. Я многому научился на этом опыте — жизненные уроки, которые я храню с собой даже сегодня.

Например, я узнал, что могу пережить предательство и пустоту, которая приходит с потерей любви, — что боль со временем уменьшается. Я узнал, что когда цена слишком высока, вы должны отпустить любовь, даже если часть вас может этого не хотеть. И я узнал, что помимо любви и влечения, у вас должны быть общие ценности.

И все же, зная, что я многому научился на всех своих взаимоотношениях, не легче перестать думать о них.

Например, я довольно долго размышлял, почему кто-то сказал, разрываясь со мной, что ему нужно проводить больше времени со своей собакой.(Да, это действительно произошло.) Это воспоминание сопровождалось особым сочетанием недоверия и боли в течение некоторого времени. В наши дни я думаю, что эта история довольно забавна: «Это лучшее, что вы могли придумать?» своего рода способ.

Эти мысли, среди прочего, теперь являются поблекшими воспоминаниями, которые я ношу с собой в жизни, хорошие и плохие. Я рассматриваю каждого из них как еще одну главу в моей истории. Они часть меня, но не определяют меня.

Некоторые отношения заканчиваются особенно болезненно.Если вас сильно беспокоят старые отношения — если вам трудно расстаться с бывшим партнером или вы пострадали от серьезной психологической травмы, такой как домашнее насилие, — рекомендуется обратиться к психологу или консультанту по отношениям, чтобы он помог вам справиться с этим. отпустить и двигаться вперед.

Каким бы тяжелым ни был ваш разрыв, однажды он станет просто еще одной главой в вашей истории.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Следует ли вам говорить о прошлых отношениях с ним?

Разговор о прошлых отношениях может повлиять на ваши новые.Вы должны подумать о возможных результатах этого разговора и о том, как его провести, прежде чем он начнется.

Ваши прошлые отношения не сложились, и вы расстались с сексом на одну ночь и общением. Теперь вы нашли человека, который вам действительно нравится, и вы можете даже подумать, что он для вас.

Однако по мере того, как вы оба продолжаете знакомиться друг с другом, обсуждая определенные темы и узнавая больше из глубоких разговоров, некоторые темы обязательно возникнут, что может вызвать некоторые волны в гладких водах.

Вы должны быть готовы ответить на эти вопросы правильно, что сделает ваши отношения еще крепче, но также позволит вам свободно и открыто обсуждать их.

Говорить о прошлых отношениях с вашим нынешним партнером в ваших новых отношениях может быть очень легко или очень сложно. В конечном счете, прежде чем вы это сделаете, важно изучить множество вещей, которые помогут вам решить, стоит ли вообще копаться в вашем романтическом прошлом.

Прежде чем открывать эту банку с червями, прочтите, следует ли вам говорить о прошлых отношениях с вашим партнером, и как лучше всего говорить об этом.

Почему вам следует говорить о прошлых отношениях

Если вы выбрали путь разговора о прошлых отношениях, вы должны осознавать риски (которые обсуждаются ниже). Однако в этом есть много преимуществ.

Рассказывая о своих прошлых отношениях с нынешним партнером, вы открываете каналы связи. Делая это, вы создаете связь, связь и место честности и, возможно, уязвимости.

Это все хорошо, даже если это может быть пугающим, тревожным, стрессовым, тревожным или нервным, на самом деле это хорошо.

Когда вы рассказываете партнеру о своих прошлых отношениях, важно говорить об этом честно, открыто и нейтрально. Однако, насколько вам нужно, чтобы быть честным, вы также должны помнить, что вы не должны вдаваться в подробности каждого аспекта ваших предыдущих отношений.

Даже если ваш партнер и вы договорились обсудить ваши прошлые отношения, это не значит, что они хотят слышать о вашей сексуальной жизни и обо всем, что произошло.

Вам следует просто кратко изложить плюсы и минусы ваших отношений.Упомяните, как временами это было хорошо, но затем добавьте, что разрушило отношения, и подробно расскажите об этом.

Здесь есть тонкая грань, вы должны быть честными и открытыми, но вы также должны держать некоторые вещи более сдержанными и спрятанными для простоты.

Кроме того, еще одним преимуществом разговора о прошлых отношениях является то, что вы можете обсудить то, что вам не нравилось, что намекнет вашему новому партнеру о том, чего не следует делать.

Люди могут посчитать это плохой идеей, потому что это означает, что вы предлагаете своему партнеру измениться или скрыть его части.Однако на самом деле это неплохо, потому что вы просто упоминаете, что пошло не так в прошлом, что вы почувствовали и что произошло в результате.

Ваш партнер не изменится из-за этого, это просто означает, что у него будут какие-то правила, которые сводят вас с ума и разрушают предыдущие отношения.

Это будет руководством для них, поскольку это поможет вам обоим в ваших новых отношениях и, надеюсь, принесет лучший конечный результат, чем в прошлом.

Почему не следует говорить о прошлых отношениях

Несмотря на то, что разговоры о прошлых отношениях могут быть полезными, есть некоторые проблемы, которые могут быть довольно плохими.

Прежде чем говорить об этом со своим партнером, подумайте об их личности. Если они очень чувствительны, осуждают, критичны, собственнически или ревнивы, то вы можете подумать о том, чтобы не говорить им.

В конце концов, если у них есть эти черты, ваши отношения могут развалиться еще до того, как они действительно начнутся.

Если ваш партнер обладает какой-либо из этих черт, он может стать ревнивым, неуверенным, злым, грустным или просто критиковать то, что вы ему сказали.

Кроме того, их может беспокоить тот факт, что вы были с другими и что вы делали определенные вещи с другими людьми.

Неважно, секс это, совместные тренировки, походы, мини-гольф, путешествия, концерты или что-то еще, у них будет волна эмоций по этому поводу, и это будет их беспокоить.

Это может быть неприятно, поэтому вам решать, действительно ли говорить о прошлых отношениях правильно для ваших отношений.

Какой у вас номер?

Наконец, говоря о своих прошлых отношениях, вы не должны стыдиться своего числа. Однако имейте в виду, что у людей разные цифры.

Когда ваш партнер спрашивает, каков ваш номер, он может иметь в виду количество людей, с которыми у вас был секс, количество людей, с которыми вы встречались, или количество людей, с которыми вы вступили в брак.

В любом случае убедитесь, что вы отвечаете честно, потому что в этом нечего стыдиться.

Несмотря на распространенное клеймо, что чем больше цифр у мужчины, тем он желаннее или что чем больше цифр у женщины, тем она менее желанна, вам не следует стыдиться своего числа, независимо от того, насколько оно велико или низко это.

Эти представления о численности людей не соответствуют действительности. Это то, что происходило в прошлом, а секс — это естественная и нормальная часть жизни.

Это означает, что вы должны сообщить партнеру свой честный номер, и если он плохо на него отреагирует, то это тот человек, с которым вам не следует находиться.

В конце концов, если им не нравится ваш номер и они создают по нему большие проблемы, это означает, что они слишком незрелые, нереалистичные и слишком притяжательные.

Это может создать проблемы в будущем, потому что знание вашего номера будет их беспокоить.

Как это обсуждать

Лучший способ рассказать о прошлых отношениях — это оба согласиться с тем, что вы должны быть открытыми, честными, реалистичными и не осуждающими. Вам также следует обсудить, что это ушло в прошлое и ничего не меняет в ваших нынешних отношениях.

Вдобавок вы оба должны напоминать себе, что это прошлое, вы оба изменились и являетесь тем, кем являетесь сейчас. Вы не должны обижаться или обижаться на то, что вы обсуждаете.

Кроме того, вы оба должны согласиться с тем, что, хотя вам нужен честный ответ, вам также не нужно слышать все детали о предыдущих отношениях.

Разговор о прошлых отношениях с вашим партнером может быть прекрасным, но он также может создать неприятные перспективы для вашего партнера. В конце концов, вам решать, будет ли рассказывать им о своих прошлых отношениях или вообще не говорить об этом лучшим путем для вас.

В любом случае, он не должен стоять между вами и вашим партнером, поскольку он не должен оказывать на него такого огромного влияния.

Если вы думаете о каких-либо других преимуществах или недостатках разговоров о ваших прошлых отношениях с партнером, или о любых методах, как это сделать, не стесняйтесь поделиться!

Если вы тот, кто часто вспоминает прошлое в ваших отношениях, вам нужно это слышать

Допустим, вам чуть больше двадцати, и до этого момента в вашей жизни вы позволяли себе испытать крайности своих собственных фаз.Что это значит, спросите вы? Вы влюбились в школе, прошли через то, что люди называют «фазой мотыги», и теперь чувствуете себя спокойнее и уравновешеннее. Может быть, не это, вы могли бы быть интровертом всю жизнь, кроме этого момента. Но вы сделали то, что хотели в жизни.

А теперь представьте себе такого же человека, как вы, и это ваш партнер. У них была своя доля опыта и выбора, они могут быть смелыми или интровертированными. Но, как и вы, они имели привилегию принимать самостоятельные решения.

Что происходит, когда вы насмехаетесь над своим партнером за его прошлое?

Это несложная математика. Каждый раз, когда вы вспоминаете их прошлое, чтобы посмеяться над их выбором, или свое собственное, чтобы провести сравнения, вы раскололи разрыв. Это неконструктивная привычка и тем более вредная для здоровья. Вам может казаться, что вы говорите, исходя из своих чувств и эмоций, но на самом деле вы запугиваете их за их прошлое.

Каждый шанс, который вы упускаете, чтобы доказать свою зрелость, отталкивает их еще дальше.Извините, что лопнул этот пузырь, но эту привычку можно назвать насмешливой соседской тетушкой. Тот, кто осуждает, не уважает жизнь и частную жизнь других людей и, кроме того, считает своим долгом все комментировать. Не будьте тем человеком, а затем говорите, что хотите счастливых и здоровых отношений.

Ваш партнер будет презирать вас за эту привычку

Спросите себя, что вы в конечном итоге получите, заставив его ненавидеть свое прошлое? Вы не можете манипулировать своим способом стать лучшей частью их жизни.Если вы еще этого не поняли, то вот бомба правды — у них есть собственный разум и чувствительность. Они могут просто начать презирать вас за то, что вы заставляете их чувствовать себя маленькими и глупыми. Бывшая девушка, многочисленные связи в прошлом или даже проблемы с алкоголем или наркотиками, они знают эту часть своей жизни наизнанку. Они ушли и не зря с вами.

Постоянно насмехаться над ними, бороться за прошлое и заставлять их выбирать между мертвым прошлым и их нынешним проблемным партнером (вами) — это для них проигрышная ситуация.

Что делать вместо этого?

На любом этапе отношений прошлое жизни друг друга не должно быть чем-то большим, чем один разговор. Как только вы обсудите это и выскажетесь от души — эта тема практически закончена. Не используйте информацию, которой они откровенно поделились, против них. Меньше всего вам хочется заставить их пожалеть о том, что делятся с вами вещами.

Им становится легче покинуть вас сейчас, легче, чем ваша внутренняя неуверенность заставила вас почувствовать, что они уходят.Потому что вы дали им повод уйти. Ядовитый, неуважительный партнер, который ограничивает их свободу, принижает их и пытается уничтожить, чтобы они чувствовали себя счастливыми, просто имея вас, — не идеальная история любви ни в каком мире.

Если вы все еще не можете с этим справиться и у вас нет смелости выпить горькое зелье реальности, лучше вам оставить их и идти вперед с кем-то, у кого есть чистая доска в своем прошлом.

Парень показывает, почему никогда не следует говорить о бывшем со своим новым парнем

Неизбежный факт свиданий заключается в том, что у каждого есть своя история.Однако это не значит, что ваше прошлое — отличная тема для разговоров в ваших нынешних отношениях. Фактически, одно предположение, которое вы можете сделать о любом парне, с которым вы встречаетесь, заключается в том, что он не хочет слышать о вашем бывшем. У вас может возникнуть соблазн поднять этот вопрос, но вот почему вам не следует этого делать.

Он заподозрит, что вы не двинулись дальше.

Вы можете сказать, что переборщили, когда вспоминаете своего бывшего, но это не так уж убедительно. Вы знаете, кто на самом деле «над этим»? Девушка, которая вообще не говорит о своем бывшем.Если вы вынуждены говорить о своем последнем парне со своим новым, он кричит: «Бывший парень вешает трубку». Когда вы говорите о чем-то, это означает, что вы думаете об этом. Ни один парень не захочет мириться с этим или увлекаться чем-то новым с кем-то, кто в той или иной степени испытывает чувства к ее последнему партнеру.

Какие бы проблемы у вас ни были, они ваши.

Это может показаться немного резким, но ваш новый парень не должен решать проблемы, возникшие в ваших прошлых отношениях.Вам решать, что пошло не так, и не допустить повторения того же. Разговор о неудавшихся отношениях с новым кавалером ничего не решит. Вот почему у вас есть друзья и члены семьи. Несправедливо обременять новичка подобными вещами.

Это мешает новым отношениям.

Имейте в виду, что начало отношений — это знакомство с другим человеком. Если вы начинаете встречаться с парнем, он хочет знать о вас, а не о вашем бывшем.Вы не хотите воспитывать своего бывшего и всю свою жизнь рассматривать в терминах отношений, которые закончились. Если вы это сделаете, вам, вероятно, вообще не следует встречаться.

Ему не нужны визуальные эффекты.

Когда вы говорите о своем бывшем со своим нынешним парнем, велика вероятность, что он начнет представлять вас двоих вместе. Этого вам следует избегать. Большинство парней хотят поддерживать заблуждение, будто мы первые, с кем вы встречались, целовались и рассказывали свои самые сокровенные секреты.Я не говорю, что это здорово, я просто говорю, что это случается. Необходимость слышать о бывшей женщине разрушает это. Вам не нужно облегчать вашему нынешнему парню представление, что вы резвитесь по городу с другим парнем.

Вы настраиваете себя на неудачу.

Когда парню нужно услышать, как вы говорите о своем бывшем, рано или поздно он начнет думать, что в конечном итоге тоже станет еще одним бывшим парнем. Это не похоже на прочную основу для новых отношений, не так ли? Большинство парней, вероятно, мысленно проверит это, опасаясь, что через несколько месяцев вы просто будете говорить о них с каким-нибудь другим парнем.Даже если вы немного зациклены на своем последнем парне / отношениях, вам нужно начинать новые с чистого листа. Единственный способ сделать это — вообще не вспоминать о бывшем.

Вы будете казаться мелочным.

Вы могли подумать, что избить бывшего парня — хорошая идея, но это не так. Опять же, если вам нужно дать выход, у вас есть для этого друзья и члены семьи. Нет необходимости привлекать к себе внимание вашего нового парня. Во-первых, он будет беспокоиться о том, что вы скажете о нем только ужасные вещи, поэтому он отключится и не откроется вам.Это также заставит вас казаться немного мелочным и ребячливым, чего вы не хотите с новым парнем.

Это приведет к сравнениям.

Если есть что-то, что ненавидит почти каждый парень на планете, так это то, что женщина сравнивает их с другими парнями, особенно с их бывшими парнями. Когда вы упоминаете своего бывшего, парень не может не думать о том, как он выглядит по сравнению с парнями из вашего прошлого. Даже если вы говорите только плохие вещи о своем предыдущем партнере, ваш новый парень может найти сходство между собой и вашим бывшим.Сразу же он начнет думать, что он вам не подходит, и отношения рухнут на дне.

Это делает разговор плохим.

Возможно, больше всего на свете ваш бывший парень просто плохая тема для разговора на свидании. Разве вам не следует говорить о своих интересах и общих чертах? Что ж, я гарантирую, что любому парню на свидании с тобой неинтересно, с кем ты была до него. Он не хочет знать свое имя, свои увлечения или даже свои многочисленные недостатки как личности.Если вы поднимете этот вопрос, скорее всего, этого парня не будет интересовать все, что вы скажете. Говорить о бывшем — не лучший способ найти общий язык и начать строить новые отношения.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Брайан Зарпентин
Брайан Зарпентин — внештатный писатель и редактор, чью работу можно увидеть во многих формах на Информационной супермагистрали.