Ударил муж: причины, поведенческий фактор, порядок действий

причины, поведенческий фактор, порядок действий

В любой семье есть свои радости и горести, но бывает так, что ситуация выходит за рамки дозволенного. Как поступить, когда мужчина стал поднимать на вас руку? Если муж бьет жену, то мириться с таким поворотом событий никак нельзя.

Все мамы учат своих сыновей с раннего детства, что с девочками драться нельзя. Но как показывает статистика, не все мальчики проносят это правило через свою жизнь.

По данным исследований,более 20% населения считает, что применение физической силы в различных случаях приемлемо.

Такое мнение распространено среди близких людей, не раз мы слышали высказывание: «Муж бьет – жена терпит». Учитесь себя любить, не допускайте и не поощряйте такого поведения. Из любой ситуации реально найти выход и чем быстрее вы станете его искать – тем спокойнее будет в первую очередь вам.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону
Москва и область: 
+7 (499) 288-21-76
Санкт-Петербург и область: 
+7 (812) 648-23-57
Остальные регионы: 
+8 (800) 550-59-06

Причины агрессивного поведения мужчины в семье

Причин такому поведению со стороны сильного пола может быть множество. В любой ссоре не стоит считать одного виноватого. Такие моменты следует детально разобрать и продумать, возможно,пассия сама спровоцировала конфликт и вынудила своего любимого поднять руку. Схожие происшествия случаются крайне редко, но все же имеют место быть. В остальных разногласиях виновником можно назвать в большей степени главу семейства, и слабые мира сего вынуждены принимать меры, а не терпеть.

Рассмотрим несколько случаев, способных вызвать агрессию со стороны супруга. Например, у джентльмена проблемы на работе, а у вас сегодня плохое настроение, и вы решили затеять небольшой скандал дома. Ничего хорошего из такой затеи не получится. Человек может сорваться и ударить вас, виноватой в таком проявлении будете именно вы. Что делать, если бьет муж? Научитесь с пониманием относиться к вашей второй половине.

Если ваш ненаглядный очень вспыльчивый так поступил впервые, после чего долго извинялся, испугавшись своего поступка, то стоит просто сесть и поговорить, выяснить, что пошло не так. Вероятнее всего, такого больше не повторится. Есть категория дам, которые ухаживают за своими мужьями, как за детьми. На них лежит львиная доля забот по дому, они стараются быть безупречными, многое позволяя второй половине.

Тогда агрессор перестает уважать любимую и при малейшей провинности может ее ударить.

Классификация агрессивного мужского поведения

• «Кобра». Такие люди составляют 20% обсуждаемого нами числа мужчин. Разогрев на скандал им не требуется. Повода для избиения они искать не станут. Нападают неожиданно, при этом ведут себя совершенно спокойно.Девушка в такие моменты теряется и как вести себя не понимает. Эта категория чаще всего является участниками домашних скандалов.

• «Питбуль». Их реакция схожа с озлобленной собакой. В данном случае мы говорим о 80% населения. Такие индивидуумы злятся постепенно. Агрессия распространяется по нарастающей и… как итог – нападение. Они относятся к любимым типично, дама в его глазах – существо практичное и многофункциональное. В семьях такого склада девушка следит за каждым своим шагом и словом, она находится в постоянном напряжении.

Действия, если ударил муж

Если вы пострадали от неадекватного поведения, то по закону вы имеете право на защиту. На практике, в соответствии с законодательством, причинение вреда здоровью можно разделить на 3 группы:

• легкая степень. Наблюдается у пострадавшего легкое недомогание и временная утрата трудоспособности;
• вред здоровью средней тяжести, в результате чего появляется длительное заболевание, нарушение в функционировании организма более чем на 21 день;
• тяжелая степень. Это может быть ранение черепа, переломы, ушиб головного мозга.

Степень тяжести определяет только судебно-медицинская экспертиза.

Если вы столкнулись с проблемой насилия дома, то действовать нужно в следующем порядке:

• Вызвать полицию. После ее приезда в присутствии сотрудников вы можете написать заявление о нанесении вам увечий. Все максимально четко описываете в письменной форме: что послужило причиной агрессии, при помощи каких предметов вам был нанесен физический вред.
• Если вызвать сотрудников правоохранительных органов возможности у вас нет, то в короткие сроки вы обязаны зафиксировать нанесенные увечья в медицинском учреждении. Это можно сделать в местной поликлинике, травмпункте или в любой больнице. Там же вы получите первую помощь и необходимый документ для последующих действий в рамках закона. Полученная справка в дальнейшем понадобится для фиксации побоев при судебно-медицинской экспертизе и последующем возбуждении уголовного дела.
• После того как документ уже присутствует, вы идете в полицию. В отделении вы напишете заявление, в котором все подробно изложите, до малейших подробностей.

Без оформленного заявления стражи закона не имеют права проводить никаких проверок факта насилия.

Только после вашего официального письменного обращения органы смогут принимать меры. Вы должны знать, если муж бьет жену, – кара непременно настигнет его.

Важно знать при систематическом избиении в семье

Вопросы.	Действия
Можно ли доказать рукоприкладство мужа?	Можно. Главное, как можно скорее снимите побои в вышеуказанных медицинских учреждениях. Обратиться можно к своему участковому врачу, тот в свою очередь обязан оповестить правоохранительные органы. Если вы сразу вызвали милицию, то обязательно нужно настоять на вызове скорой помощи, они на месте зафиксируют повреждения. Или же самостоятельно посетите травмпункт и пройдите медицинское освидетельствование. После этого вы сможете получить акт экспертизы.
Вещественные доказательства	Если посетить врача у вас нет возможности, то лучше всего сфотографировать побои и синяки. Желательно это делать аппаратурой, которая на снимках проставляет время и дату. Сделанные фото могут послужить доказательством в суде.
Свидетели	В качестве свидетелей можно привлечь соседей. Обычно ссоры сопровождаются криками, которые не могут не остаться не замеченными. В качестве свидетелей выступают и ваши дети, если они достигли возраста 10 лет. В суде такой ребенок может давать показания, но только в присутствии психолога.
Реально ли наказание?	Такого рода преступление влечет за собой наказание от 15 суток в СИЗО, также вашего благоверноговправе лишить свободы и отправить в колонию либо привлечь к исправительно-трудовым работам. Все будет зависеть от степени тяжести совершенного.
Угроза реальна.	Если вы чувствуете, что вам угрожает опасность, у вас есть возможность обратиться в специальный Женский центр. Там вам детально объяснят весь алгоритм последующих действий.

Поймите, что в случае, когда ваш любимый человек однажды поднял на вас руку и за это действие не понес наказание, то избиения будут повторяться снова. Прощать эти вспышки гнева не стоит, не подвергайте опасности себя и своих детей. По закону ответственность за подобные действия предусмотрена в статье 116 УК РФ. Жесткость наказания будет зависеть от последствий произошедшего. Это может быть штраф, исправительные работы и вполне реальное лишение свободы.

Чтобы наказать домашнего тирана, вам следует срочно предпринимать правильные шаги. Решение о наказании назначает суд. При таких обстоятельствах любое наказание станет отличным уроком для вашего агрессивного супруга. Перетерпеть сложившуюся обстановку у вас не получится. Не стоит думать, что систематически избивающий вас муж резко изменится и осознает, что он совершает.

Выход есть всегда, жить в постоянном страхе не стоит, начинайте защищать себя и отстаивать справедливость.

Читайте также:

• Обвиняют в избиении Вас обвиняют в избиении, которого вы не совершали? У вас возникает вопрос — что делать? Хотя основные нормы отражаются в Уголовном Кодексе РФ, для начала стоит обратиться за […]
• Филиалы и представительства юридического лица Статья 55 ГК РФ содержит в себе описание понятий филиала и представительства. Это обособленные структурные подразделения, принадлежащие юридическим лицам. Они находятся вне […]

Меня ударил по голове бутылкой мой гражданский муж из-за ревности, в результате у меня  перелом основания черепа. Хочу написать заявление о том, что я не имею претензий к нему и не хотела чтоб его осудили на долгий срок, а по возможности условно досрочно или хотя бы часть статьи поменять, где это можно сделать?  — Адвокат в Самаре и Москве

Здравствуйте. Меня ударил по голове бутылкой мой гражданский муж из-за ревности, в результате у меня  перелом основания черепа. Хочу написать заявление о том, что я не имею претензий к нему и не хотела чтоб его осудили на долгий срок, а по возможности условно досрочно или хотя бы часть статьи поменять, где это можно сделать? 

Адвокат Антонов А.П.

Добрый день!

Согласно п.п.6-6.1.2 Приказа Министерства здравоохранения и социального развития РФ от 24 апреля 2008 г. N 194н «Об утверждении Медицинских критериев определения степени тяжести вреда, причиненного здоровью человека», медицинскими критериями квалифицирующих признаков в отношении тяжкого вреда здоровью являются:
Вред здоровью, опасный для жизни человека, который по своему характеру непосредственно создает угрозу для жизни, а также вред здоровью, вызвавший развитие угрожающего жизни состояния (далее — вред здоровью, опасный для жизни человека).
Вред здоровью, опасный для жизни человека, создающий непосредственно угрозу для жизни:
рана головы (волосистой части, века и окологлазничной области, носа, уха, щеки и височно-нижнечелюстной области, других областей головы), проникающая в полость черепа, в том числе без повреждения головного мозга;
перелом свода (лобной, теменной костей) и (или) основания черепа: черепной ямки (передней, средней или задней) или затылочной кости, или верхней стенки глазницы, или решетчатой кости, или клиновидной кости, или височной кости, за исключением изолированной трещины наружной костной пластинки свода черепа и переломов лицевых костей: носа, нижней стенки глазницы, слезной косточки, скуловой кости, верхней челюсти, альвеолярного отростка, небной кости, нижней челюсти;
Согласно ч.1 ст. 111 Уголовного кодекса, умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни человека, или повлекшего за собой потерю зрения, речи, слуха либо какого-либо органа или утрату органом его функций, прерывание беременности, психическое расстройство, заболевание наркоманией либо токсикоманией, или выразившегося в неизгладимом обезображивании лица, или вызвавшего значительную стойкую утрату общей трудоспособности не менее чем на одну треть или заведомо для виновного полную утрату профессиональной трудоспособности, —
наказывается лишением свободы на срок до восьми лет.
Согласно ст. ст. 61, 62, 64 Уголовного кодекса, смягчающими обстоятельствами признаются:
а) совершение впервые преступления небольшой или средней тяжести вследствие случайного стечения обстоятельств;
б) несовершеннолетие виновного;
в) беременность;
г) наличие малолетних детей у виновного;
д) совершение преступления в силу стечения тяжелых жизненных обстоятельств либо по мотиву сострадания;
е) совершение преступления в результате физического или психического принуждения либо в силу материальной, служебной или иной зависимости;
ж) совершение преступления при нарушении условий правомерности необходимой обороны, задержания лица, совершившего преступление, крайней необходимости, обоснованного риска, исполнения приказа или распоряжения;
з) противоправность или аморальность поведения потерпевшего, явившегося поводом для преступления;
и) явка с повинной, активное способствование раскрытию и расследованию преступления, изобличению и уголовному преследованию других соучастников преступления, розыску имущества, добытого в результате преступления;
к) оказание медицинской и иной помощи потерпевшему непосредственно после совершения преступления, добровольное возмещение имущественного ущерба и морального вреда, причиненных в результате преступления, иные действия, направленные на заглаживание вреда, причиненного потерпевшему.
При назначении наказания могут учитываться в качестве смягчающих и обстоятельства, не предусмотренные частью первой настоящей статьи.
Если смягчающее обстоятельство предусмотрено соответствующей статьей Особенной части настоящего Кодекса в качестве признака преступления, оно само по себе не может повторно учитываться при назначении наказания.
При наличии смягчающих обстоятельств, предусмотренных пунктами «и» и (или) «к» части первой статьи 61 настоящего Кодекса, и отсутствии отягчающих обстоятельств срок или размер наказания не могут превышать двух третей максимального срока или размера наиболее строгого вида наказания, предусмотренного соответствующей статьей Особенной части настоящего Кодекса.
В случае заключения досудебного соглашения о сотрудничестве при наличии смягчающих обстоятельств, предусмотренных пунктом «и» части первой статьи 61 настоящего Кодекса, и отсутствии отягчающих обстоятельств срок или размер наказания не могут превышать половины максимального срока или размера наиболее строгого вида наказания, предусмотренного соответствующей статьей Особенной части настоящего Кодекса.
Положения части первой настоящей статьи не применяются, если соответствующей статьей Особенной части настоящего Кодекса предусмотрены пожизненное лишение свободы или смертная казнь. В этом случае наказание назначается в пределах санкции соответствующей статьи Особенной части настоящего Кодекса.
В случае заключения досудебного соглашения о сотрудничестве, если соответствующей статьей Особенной части настоящего Кодекса предусмотрены пожизненное лишение свободы или смертная казнь, эти виды наказания не применяются. При этом срок или размер наказания не могут превышать двух третей максимального срока или размера наиболее строгого вида наказания в виде лишения свободы, предусмотренного соответствующей статьей Особенной части настоящего Кодекса.
Срок или размер наказания, назначаемого лицу, уголовное дело в отношении которого рассмотрено в порядке, предусмотренном главой 40 Уголовно-процессуального кодекса Российской Федерации, не может превышать две трети максимального срока или размера наиболее строгого вида наказания, предусмотренного за совершенное преступление, а в случае, указанном в статье 226. 9 Уголовно-процессуального кодекса Российской Федерации, — одну вторую максимального срока или размера наиболее строгого вида наказания, предусмотренного за совершенное преступление.
При наличии исключительных обстоятельств, связанных с целями и мотивами преступления, ролью виновного, его поведением во время или после совершения преступления, и других обстоятельств, существенно уменьшающих степень общественной опасности преступления, а равно при активном содействии участника группового преступления раскрытию этого преступления наказание может быть назначено ниже низшего предела, предусмотренного соответствующей статьей Особенной части настоящего Кодекса, или суд может назначить более мягкий вид наказания, чем предусмотрен этой статьей, или не применить дополнительный вид наказания, предусмотренный в качестве обязательного.
Исключительными могут быть признаны как отдельные смягчающие обстоятельства, так и совокупность таких обстоятельств.
Виновным в совершении преступлений, предусмотренных статьями 205, 205. 1, 205.2, 205.3, 205.4, 205.5, частями третьей и четвертой статьи 206, частью четвертой статьи 211, статьей 361 настоящего Кодекса, либо виновным в совершении сопряженных с осуществлением террористической деятельности преступлений, предусмотренных статьями 277, 278, 279 и 360 настоящего Кодекса, не может быть назначено наказание ниже низшего предела, предусмотренного указанными статьями, или назначен более мягкий вид наказания, чем предусмотренный соответствующей статьей, либо не применен дополнительный вид наказания, предусмотренный в качестве обязательного.
Согласно ст. 73 Уголовного кодекса, если, назначив исправительные работы, ограничение по военной службе, содержание в дисциплинарной воинской части или лишение свободы на срок до восьми лет, суд придет к выводу о возможности исправления осужденного без реального отбывания наказания, он постановляет считать назначенное наказание условным. Условное осуждение не назначается:
а) осужденным за преступления против половой неприкосновенности несовершеннолетних, не достигших четырнадцатилетнего возраста;
а. 1) осужденным за преступления, предусмотренные частями первой и второй статьи 205.1, статьей 205.2, частью второй статьи 205.4, частями первой — третьей статьи 206, статьей 360 настоящего Кодекса;
б) при совершении тяжкого или особо тяжкого преступления в течение испытательного срока при условном осуждении, назначенном за совершение умышленного преступления, либо в течение неотбытой части наказания, назначенного за совершение умышленного преступления, при условно-досрочном освобождении;
в) при опасном или особо опасном рецидиве.
При назначении условного осуждения суд учитывает характер и степень общественной опасности совершенного преступления, личность виновного, в том числе смягчающие и отягчающие обстоятельства.
Испытательные сроки, не истекшие на день вступления в силу Федерального закона от 29 марта 2010 г. N 33-ФЗ, исчисляются в порядке, установленном статьей 73 настоящего Кодекса (в редакции названного Федерального закона)
При назначении условного осуждения суд устанавливает испытательный срок, в течение которого условно осужденный должен своим поведением доказать свое исправление. В случае назначения лишения свободы на срок до одного года или более мягкого вида наказания испытательный срок должен быть не менее шести месяцев и не более трех лет, а в случае назначения лишения свободы на срок свыше одного года — не менее шести месяцев и не более пяти лет. Испытательный срок исчисляется с момента вступления приговора в законную силу. В испытательный срок засчитывается время, прошедшее со дня провозглашения приговора.
В случае назначения наказания в виде содержания в дисциплинарной воинской части условно испытательный срок устанавливается в пределах оставшегося срока военной службы на день провозглашения приговора.
При условном осуждении также могут быть назначены дополнительные виды наказаний.
Суд, назначая условное осуждение, возлагает на условно осужденного с учетом его возраста, трудоспособности и состояния здоровья исполнение определенных обязанностей: не менять постоянного места жительства, работы, учебы без уведомления специализированного государственного органа, осуществляющего контроль за поведением условно осужденного, не посещать определенные места, пройти курс лечения от алкоголизма, наркомании, токсикомании или венерического заболевания, трудиться (трудоустроиться) либо продолжить обучение в общеобразовательной организации. Суд может возложить на условно осужденного исполнение и других обязанностей, способствующих его исправлению.
Контроль за поведением условно осужденного осуществляется уполномоченным на то специализированным государственным органом, а в отношении военнослужащих — командованием воинских частей и учреждений.
В течение испытательного срока суд по представлению органа, осуществляющего контроль за поведением условно осужденного, может отменить полностью или частично либо дополнить ранее установленные для условно осужденного обязанности.
Таким образом, в данном случае максимальное наказание лицу составит 5 лет и 4 месяца лишения свободы. Также лицу может быть назначено условное наказание.

С уважением, адвокат Анатолий Антонов, управляющий партнер адвокатского бюро «Антонов и партнеры».

Остались вопросы к адвокату?

Задайте их прямо сейчас здесь, или позвоните нам по телефонам в Москве +7 (499) 288-34-32 или в Самаре +7 (846) 212-99-71  (круглосуточно), или приходите к нам в офис на консультацию (по предварительной записи)!

Ударил? Сама виновата! Почему думать так опасно и еще 6 вопросов о том, из-за чего от тиранов не уходят и где искать помощи

У нас была дружба на троих: рассудительная я, энергичная Маша и хохотушка Женя. Мы познакомились на работе и общение плавно перетекло за пределы редакции. Однажды Женька как бы между делом спросила: «А твой муж тебя бьет?». Я уже приготовилась ответить что-то смешное, но, увидев серьезный взгляд, осеклась. Оказалось, у нее проблемы. Молодой человек регулярно поднимает руку. И предыдущий делал то же самое. А до этого агрессивно вел себя отец — она поэтому сразу после школы сбежала из дома.

Я вспомнила о ней, когда изучала статистику ВОЗ. Каждая третья женщина в мире хотя бы раз в жизни подвергалась насилию. Почти четверть из них переживали это в собственной семье или ближайшем окружении. Просто цифры — они обезличенные и сухие. Но, если задуматься, ваша симпатичная коллега или соседка с двумя детьми, племянница, выскочившая замуж в 18 лет, или косметолог, которая пятый раз за полгода падает с лестницы или врезается в дверь, — все они могут быть из этого списка. Молодые, симпатичные, умные, с карьерой и собственной квартирой в центре Москвы. Никак не вяжется с образом маргиналов, который всплывает, едва разговор заходит о рукоприкладстве, правда? Забудьте. Даже звездам иногда приходится замазывать синяки.

Недавний конфликт в СМИ напомнил о том же: никто не защищен от агрессии. Ни статус, ни обеспеченность, ни публичность не дают иммунитета. Регина Тодоренко, осуждая знаменитостей, открыто заявивших о проблемах в семье, спросила: «Твой муж тебя бьет. А почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил?». И ей отплатили той же монетой — враждебностью. Контракты под угрозой, репутация запятнана, фанаты в недоумении, хейтеры пляшут на костях.

Мы в BeautyHack против любого буллинга — даже если он направлен на торжество справедливости. Разве есть в этом смысл: активисты борьбы с насилием делают из оступившегося человека ту же жертву насилия? И это несмотря на ее раскаяние. Мы все можем ошибаться. Взрослые сокрушаются: из-за видеоигр и кровавых сцен в фильмах дети стали такими жестокими, устраивают травлю в соцсетях и школах. А потом сами организовывают инквизицию публичным людям, подавая дурной пример. Добивай уязвимого, ничего не будет.

Все это — и у тех, кто думает, как Регина, и у тех, кто нападает на  нее, — часто не со злости. А от незнания. Признаюсь, я сама много лет не могла понять Женьку. Почему не ушла после первого же раза? Почему находила именно абьюзеров? С помощью специалистов мы попытались ответить на вопросы, которые чаще всего возникают у тех, кто никогда не сталкивался с физическим или сексуальным насилием.

ЦИФРЫ

В 2018 году в мире были убиты 87 000 женщин. Это чуть меньше, чем население Чукотки и Ненецкого автономного округа. Или как число жителей целого государства в Карибском море — Антигуа и Барбуда.

58% из них погибли от рук партнеров или членов семьи.

В 70% случаев насилие повторяется, если это уже случилось однажды.

Во Франции за месяц карантина число нападений на женщин внутри семьи увеличилось на 32%, в Британии за одну только неделю стало поступать на 65% больше звонков от жертв насилия, на Кипре — на 30%.

По данным ООН.

Кто может стать жертвой насилия?

Слышали поговорку: «Если третий муж бьет вас по лицу, значит, дело не в муже, дело в лице»? Доля истины в этом есть: но не в том плане, что человек сам напрашивается и сам виноват. Ни в коем случае.

Елена Коваленко

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Жертвами часто становятся те, у кого был подобный негативный опыт в детстве: например, дрались родители, соседи, мать терпела побои, отец мог отлупить ремнем за тройку. Такие люди перестают чувствовать личные границы, теряют способность защищать личное пространство. Для них ситуация, когда за неубранную комнату или «не тем тоном» сказанное слово можно получить, становится нормой. Однако даже дети, выросшие в любви и спокойствии, не застрахованы от насилия. Потому что абьюзер не враз становится агрессором, это происходит постепенно. Многие вообще не подозревают, что они живут с тираном. Мозг блокирует эту информацию, чтобы не вводить организм в еще больший стресс.

Как можно не понять, что подвергаешься насилию?

Его формы бывают разные, в основном, выделяют четыре типа:

— Физическое — это самое понятное. Жертву избивают, толкают, душат, таскают за волосы, тушат об нее сигареты;

— Психологическое — самое труднодоказуемое, когда преступник принижает чужое достоинство. «Убрала коридор, а на кухню сил не хватило? Тоже мне, хозяюшка». «Какое дурацкое на тебе белье, никакого секса сегодня не будет, я перехотел». «Кто это пишет тебе в соцсетях? Дай почитать, ты моя жена, у тебя не должно быть секретов». Все это часто заканчивается запретом общения с родителями, друзьями, коллегами, угрозами, унижениями, преследованием;

— Сексуальное — это не только когда схватил и повалил на кровать, это еще и насмешка над чужой внешностью, акцент на недостатках, оценка активности в постели. Если женщина не в настроении или плохо себя чувствует, но все равно соглашается на «выполнение супружеского долга», чтобы лишний раз не скандалить с партнером, принуждение к экспериментам, играм, ссора после улыбки водителю такси — это тоже оно;

— Экономическое — муж, отец или молодой человек отбирают личные деньги или не дают свои на повседневные нужды, требуют погасить за них долги или продать совместное имущество «иначе меня ждут большие неприятности», заставляют отчитываться за каждую копейку и требуют отказаться, например, от гигиенических средств, убеждая, что это прихоть.

Почему жертвы не могут уйти?

Почти все агрессоры сначала — добрые, веселые, заботливые. Они дают время жертве привыкнуть к такому образу. И, когда случается первый негативный эпизод, избитые или изнасилованные женщины чаще всего находятся в состоянии шока. «Как такое могло случиться? Еще вчера он целовал мне руки и приносил кофе в постель!». Происходит некое расщепление. Жертва пытается проанализировать свое и чужое поведение. «Во всем виноват алкоголь, до него он себе такого никогда не позволял». Или «Это все стресс на работе». Кстати, сейчас многие абьюзеры прикрываются пандемией и тревогой за будущее. Но переживаем мы все, а руку поднимают только психически нестабильные лица. «Я сама была неправа, наговорила лишнего» — еще одна распространенная линия защиты. Никакие слова или волнения не могут стать оправданием насилия. Агрессоры не дураки, зачастую после драки они устраивают романтические ужины, дарят подарки, пытаются загладить вину.

Женщины верят: больше не повторится. Но это происходит снова и снова, затягивая в воронку, превращаясь в привычку.

Часто спусковым механизмом становится рождение детей. Молодые мамы оказываются отрезаны от социума, лишены собственных заработков, испытывают и без того серьезные психологические нагрузки. Контроль нарастает, его сначала принимают за любовь и заботу. А потом кажется, что уже поздно что-то менять: с друзьями и родственниками потеряна всякая связь, жить не на что и негде.

А еще жертвы могут бояться за себя, детей или родственников, не рассчитывая на помощь полиции.

Но ведь они сами часто сначала подают, а потом забирают заявление из полиции. Зачем?

Всем нам известна история Маргариты Грачевой, оставшейся без руки. За месяц до нападения супруга она подала заявление об угрозах, но на него так и не отреагировали. То же касается сестер Хачатурян: у отца везде были связи. Из-за подобных трагедий многие не верят в правосудие. Кто-то боится мести. Кто-то хочет запугать обидчика, но не желает, чтобы его сажали в тюрьму. Клеймо на семью, безотцовщина, отсутствие алиментов. В США преступники не имеют права приближаться к жертве ближе, чем на какое-то определенное расстояние. У нас с этим не так строго.

Дело могут закрыть, а разъяренный мужчина станет еще агрессивнее, чем был.

Плюс возбуждение уголовного дела — непростая с психологической точки зрения процедура для любого человека. А уж для жертвы насилия — особенно. Допросы, воспроизведение деталей из личной жизни, попытки доказать, что все было именно так. Иногда на это просто нет моральных сил. Плюс вносит свою лепту давление общества — то самое «нельзя выносить ссор из избы».

Почему разговоры о том, что «сама виновата», могут быть опасны?

Весь мир — одна сплошная картинка о том, какие успешные и счастливые люди живут вокруг. Это нервирует даже тех, у кого все в жизни хорошо. А для тех, кто столкнулся с проблемами, может стать критичным испытанием. «Значит, это со мной что-то не то». Когда кто-то популярный, кто-то, у кого со стороны идеальная семья, говорит «Что ты сделала, чтобы тебя не ударили?», женщина может начать всерьез задаваться этим вопросом. Не пекла пироги, не пришла в форму через неделю после родов, как супермодели, не смогла промолчать в той ссоре… И она начинает верить в то, что нужно любой ценой сохранить семью, разобраться в себе. Все это может довести до трагедии.

Можно ли распознать абьюзера до близких отношений?

Даже профессиональным психологам с первого взгляда сложно это сделать, но «маячки» все же есть. Минуту назад человек шутил, а сейчас уже впал в депрессию и раздражение? Резкие перепады настроения — один из главных критериев. Всего через неделю знакомства вас позвали замуж и требуют познакомить с друзьями и родственниками? Насторожитесь. Просят показать по Skype или Zoom квартиру, когда уезжают в командировки, шутя, что под кроватью у такой красавицы может прятаться толпа воздыхателей? Бегите. Запрещают видеться с друзьями, носить декольте или краситься? Тот же совет. Многие прикрываются заботой. «Эти люди плохо влияют на наши отношения. Этот макияж тебя старит. Я просто очень боюсь тебя потерять». Это не страсть, это патология.

Что делать, если стал жертвой насилия?

Написать заявление в полицию. Если реакции нет, написать жалобу начальнику отдела или управления — вплоть до министра МВД. Если и это не помогло, отправляйте документ в прокуратуру, сославшись на бездействие органов. Если здоровью причинен вред, можно обратиться в суд.

Также стоит обратиться в кризисные центры, где окажут и психологическую, и юридическую поддержку.

Центр «Насилию.нет»: 8-800-7000-600, www.nasiliu.net;

Центр помощи пережившим сексуализированное насилие «Сестры»: 8 (499) 901-02-01, www.sisters-help.ru;

Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 700-06-00, www.anna-center.ru;

Сеть взаимопомощи «Ты Не Одна» для помощи женщинам, которые уже столкнулись с домашним насилием, и для предотвращения возможных случаев насилия: www.tineodna.ru

Центр поддержки детства и материнства в кризисных ситуациях (оказание помощи одиноким матерям) «Свет Надежды»: 8 (952) 226-63-13, www.svet-nadezhdi.ru;

Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70;

Психологическая помощь женщинам, оказавшимся в трудных ситуациях: 8 (495) 282-84-50.

Муж ударом с ноги отправил Хилькевич в больницу в Новый год

Муж ударом ноги отправил Хилькевич в больницу в Новый год
@annakhilkevich

20:14 01. 01.2021

Супруг актрисы Анны Хилькевич в новогоднюю ночь ногой ударил ее по лицу. Звезда сериала «Универ» тут же рассказала об этом в социальной сети, а также заявила, что поедет делать рентген.

Известная российская актриса, звезда сериала «Универ. Новая общага» рассказала, что в новогоднюю ночь муж ударил актрису прямо в переносицу. Об этом она заявила у себя в аккаунте в Instagram.

Неприятный, но в то же время комичный, случай произошел в звездной семье накануне, 31 декабря. Во время танца с дочерью супруг размахивал ногами в разные стороны, происходящее действие снимала на камеру сама актриса. И в какой-то момент нога мужчины «прилетела» Хилькевич прямо по переносице. Девушка выложила видеозапись в социальную сеть, а следом опубликовала ролик как последствие «веселого танца». Там актриса прикладывает к больному месту холодное сливочное масло и замороженное мясо.

«Быть оператором в новогоднюю ночь — опасно. Может влететь с ноги и четко телефоном в переносицу от любимого супруга. Так, что даже милая домашняя вечеринка до 00.00 уходящего 2020 года может закончиться так. В общем, завтра поеду делать рентген, на всякий))», — написала она в посте.

В комментариях поклонники поддержали актрису и пожелали ей скорее оправиться, однако не сдержались и от откровенного смеха. Фанаты назвали видео «смешным, а ситуацию страшной».

Ранее НЕВСКИЕ НОВОСТИ писали о том, что актриса решила рассказать поклонникам, через какое испытание ей пришлось пройти, когда она вынашивала дочь. Во время очередного обследования у врача Анне сообщили, что у ребенка признаки синдрома Дауна.

Понравился материал?Подпишись на «Невские новости»

Материалы партнеров:

«Во время ссоры муж ударил меня и угрожал забрать ребенка»

Для начала надо знать свои права (Семейный Кодекс РФ), у мужа нет оснований через суд лишить вас родительских прав. Его угрозы — это манипуляции и давление.

Согласно статье 69 Семейного кодекса РФ, родители (или один из них) могут быть лишены родительских прав, если они уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов; отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций; злоупотребляют своими родительскими правами; жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность; являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией; совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Из последнего пункта следует, что именно ваш муж, а не вы, может быть лишен родительских прав, так как он умышленно причинял вред вашему здоровью (физическому и психическому). Почему вы отказались написать заявление? Теперь он знает, что вы боитесь признать перед представителями закона, что факт избиения был. Что насилие над вами ничем ему не грозит. Он думает, что может бить вас еще и еще, и ничего ему за это не будет.

600 тысяч женщин в России ежегодно подвергаются насилию со стороны партнера, 40% всех насильственных правонарушений или убийств в России совершаются дома.

Муж не думает о семье, ему удобно жить с родителями. Его поведение говорит о том, что, возможно, в детстве он был свидетелем семейного насилия. У него плохо развиты навыки преодоления стресса и проблем во взаимодействии, дисоциальное расстройство личности (психопатия). Не стоит оценивать опасность по количеству синяков.

Самое страшное в том, что муж таким образом перестал быть защитником, поддержкой и помощью для вас и вашего ребенка. Он стал агрессором. Он — на своей территории, у себя дома, родители на его стороне. Может сделать с вами что угодно.

Наверное, родители и муж хотели бы, чтобы вы ушли и оставили им ребенка. Оцените все риски и свои возможности, знайте свои права, ищите выход. Похоже, что развод будет так или иначе. Это только вопрос времени. И главное, чтобы вы и ваш ребенок были живы и здоровы к моменту, когда решитесь уйти.

Житель Башкирии убил мать двоих детей обухом топора и бросил тело в погреб

Фото: пресс-служба МВД по РБ

Фото: пресс-служба МВД по РБ

В Учалинском районе Башкирии в полицию поступило сообщение от неизвестного о конфликте в доме, где проживает семейная пара. Муж с женой прожили вместе около 25 лет, вырастили двоих детей.

По данным пресс-службы МВД РБ, сотрудники полиции выехали на место, где обнаружили мужчину, который отказывался открывать им дверь. Во время обхода придомовой территории стражи порядка заметили на земле капли крови, которые вели к сараю. В итоге, в погребе сарая был найден труп женщины. В этот же момент загорелся дом. Правоохранители проникли в жилище, обнаружили подозреваемого, пытавшегося свести счеты с жизнью. Они привели его в сознание и вызвали пожарных.

Предварительно установлено, что супруги часто конфликтовали — поводом ссор становилась ревность. В этот раз обычная ссора закончилась смертью женщины. 52-летний супруг, не справившись со своей ревностью, нанес несколько ножевых ранений 50-летней жене, а после взял топор и тупой стороной ударил ее по голове. Вероятно, от этого она и скончалась. Мужчина отнес мертвую жену в сарай и скинул её в погреб. Осознав весь ужас произошедшего, он пытался покончить с собой, а перед этим едва не спалил дом.

Подозреваемый признался в преступлении.

Следственный комитет РБ возбудил уголовное дело по статье «убийство». Подозреваемый находится под стражей.

«Следователями проведен осмотр места происшествия, назначен комплекс судебных экспертиз, допрашиваются очевидцы и другие свидетели, подозреваемый задержан, с ним проведены первоначальные следственные действия и предъявлено обвинение, судом, по ходатайству следователя, ему избрана мера пресечения в виде заключения под стражу», — проинформировали в Следкоме РБ.

Анну Хилькевич муж ударил в лицо ногой

Актрисе может потребоваться операция

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

2020-й год завершился для 34-летней российской актрисы кино и телевидения Анны Хилькевич не лучшим образом. Во время бурного празднования блондинка получила удар ногой в лицо от мужа Артура Волкова. Это произошло случайно — мужчина зажигательно танцевал с дочерью, а Хилькевич снимала это на камеру сотового телефона. В какой-то момент Артур задел ногой аппарат, который отлетел в переносицу жены.

Анну Хилькевич случайно ударил муж (фото: Instagram)

«Быть оператором в новогоднюю ночь опасно. Может влететь с ноги и четко в переносицу от любимого супруга. Так что даже милая домашняя вечеринка уходящего 2020 года может закончиться и так», — написала Хилькевич в своем официальном аккаунте в социальной сети Instagram.

К месту травмы немедленно приложили лед. Артистка подозревает, что неожиданный удар мог сломать переносицу. Анна рассказала, что в самое ближайшее время она поедет в больницу, чтобы сделать рентген. К тому же к утру нос заметно распух. Хилькевич признается, что после случившегося ей может потребоваться операция.

Анне Хилькевич досталось от мужа Артура Волкова в новогоднюю ночь. Фото: официальная страница Анны Хилькевич в «Инстаграме»

«Вчера я поняла, что если нос сломался и не вернется в прежнюю форму, то придется делать ринопластику. А я не хочу! А ведь когда-то давно я очень хотела ее сделать», — написала блондинка.

Опыт: Била мужа | Домашнее насилие

Я впервые ударил его во время спора из-за денег. Он решил выплатить ссуду, не сказав мне, и у нас была перерасхода. Я был обеспокоен и попытался обсудить это с ним, после чего он вышел из комнаты. Я чувствовал, что мы не обсудили это должным образом, и последовал за ним. В следующую минуту я ударил его по голове.

Я помню, как потерял контроль, и мои конечности вылетели наружу. Потом он расстроился, и я заплакал — мне стало страшно и стыдно за то, что я сделал.Я извинился и подумал, что это был разовый случай, но на самом деле такая модель сохранялась в течение следующих 10 лет.

Я познакомилась со своим мужем через общих друзей в Даремском университете. Мне было 19, а он на пять лет старше, более мирский и зрелый. Он тоже был менее серьезен и рассмешил меня. Мы поженились пять лет спустя. К тому времени он уже работал в сфере информационных технологий, а я начала работать адвокатом по бракоразводным процессам. Первые дни нашего брака были стабильными, но по мере того, как напряжение, связанное с моей работой и обязанностями, росло, я перенес его на него.

После этого первого раза это случилось снова примерно через 18 месяцев. Я почувствовал прилив гнева, который не мог сдержать. Мой гнев нарастал во время споров из-за домашних дел или из-за того, что мой муж поздно ложился спать. Я помню, как чувствовал себя вне своего тела, смотрел на себя и говорил себе остановиться, но не мог. Я бы сильно ударил его; удары до боли.

Однажды я взял стол и так сильно ударил его о землю, что он сломался. Я пару раз оставил следы укусов на его руке — это было похоже на то, как ссорятся братья и сестры, но он ни разу не нанес ответный удар. Он поднимал руки, чтобы защитить себя, от чего мне стало еще хуже.

Я знаю, что мой муж временами чувствовал эмоциональную боль — ему было неприятно думать, что человек, которого он любил, хотел причинить ему боль, — но он никогда не угрожал бросить меня. Он чувствовал, что во мне было нечто большее, чем это поведение, и что у нас все еще был крепкий брак. Я миниатюрная женщина, чуть больше восьми стоун (51 кг), а мой муж — крупный мужчина. Однако он сказал, что не чувствует себя кастрированным, и что я никогда не причинял ему физического вреда.Пока я взорвался, он оставался спокойным. Я был благодарен, но также был разочарован тем, что он не общался со мной в полной мере. Я использовал насилие, чтобы вызвать реакцию. На словах я тоже был агрессивен. Я бы делал унизительные комментарии, саркастические и личные нападки — все, что разрушает любовь. Я бы обвинял его, проповедовал и критиковал.

Я не мог понять, почему я хотел быть агрессивным по отношению к тем, кого люблю. Мне не хватало самосознания. Теперь я понимаю, что гнев, который я чувствовал, был вызван стрессом и низкой самооценкой.Я слишком плотно упаковывал свою жизнь, работая долгие часы юристом, волонтером в бюро Citizens Advice и разнося суп для бездомных. У меня было привилегированное воспитание; моя семья принадлежала к среднему классу, и я ходил в частные школы. Я чувствовал, что обязан выплатить это обществу. Я думала, что должна быть сверхчеловеком, и чувствовала, что мой муж должен быть таким же. Другим я казался спокойным и покладистым, своего рода миротворцем. Но внутри я был сдержан и мне было очень стыдно.

В конце концов я согласился, что что-то нужно изменить. Я слышал о группах домашнего насилия, но только для мужчин. Я чувствовал, что мое поведение несет в себе дополнительную стигму — от женщин не ожидалось, что они будут склонны к насилию, особенно от влиятельных работающих женщин, которые вызвались участвовать в благотворительных организациях. Затем я нашла в Интернете курс по управлению гневом. Поначалу это было нервно, и я знал, что мне придется столкнуться с аспектами своей жизни, которые я предпочел бы упустить. Тем не менее, курс был поворотным, и к тому времени, когда он закончился, я почувствовал уверенность, что смогу контролировать себя.Затем, два года спустя, я снова ударила своего мужа. Я успокоился, подумав, что я изменился. Поэтому, когда я в последний раз ударил его по лицу, мне пришлось столкнуться с ситуацией. На этот раз я рассказал своей семье и друзьям о том, что произошло. То, что они не критиковали и не осуждали, было огромным подспорьем. Вскоре после этого я решил пойти на неполный рабочий день в качестве юриста и посредника, и теперь я провожу курс, чтобы помочь людям справиться с гневом и конфликтами.

Мы с мужем все еще вместе, и я стараюсь не выбирать агрессивный язык.Если я когда-нибудь злюсь и чувствую учащенное сердцебиение, я выхожу из комнаты, но это бывает редко. Я бы не стал утверждать, что наш брак сейчас идеален, но он довольно хорош. Это заботливые и нежные отношения, которые кажутся мне большим достижением.

Как рассказала Джилл Кларк.

Есть опыт, которым вы хотели бы поделиться с другими читателями? Электронная почта: [email protected]

Я ударил мужа в гневе

Я ударил мужа во время спора: Я ударил мужа в гневе

Мой муж — агрессивный мужчина, который может быть очень провокационным, а я женщина, которая всегда защищает свою сторону, когда сталкивается с ней.Он человек, который любит исправлять других, а меня исправить нелегко. Какая идеальная смесь для чудесного движения Бога. Действительно, это стало серьезным испытанием для нашего брака и определенно подвергло нас высокому риску. Я не осознавал эту смертельную комбинацию проблем и личностей, пока не увидел худшее в нас обоих во время наших споров. Во время этих ссор сама любовь, которую я испытываю к своему мужу, мгновенно превращается в ненависть только из-за какой-то мелкой проблемы, которая раздулась до предела. Это безумно задело мое сердце, лишило меня покоя, напрягло меня и позже заставило меня чувствовать себя глупо.Хуже всего то, что я всегда чувствую себя отделенным от него после ссоры.

Я знаю, что есть пары, которые не вступают в горячие споры или большие ссоры. Я не скажу, что это лучше, чем вдаваться в споры, которые мы с мужем использовали. Напротив, те, кто никогда не спорит, могут закапывать проблемы так глубоко, что они никогда не решаются. Я знаю мужчину, который отдалился от своей жены только потому, что никогда не говорил о своих проблемах в браке.

Для меня «ссоры в браке» — это попытка мужа, жены или обоих выразить свое мнение об определенных вещах или ситуациях. Это форма общения, которая больше похожа на недоразумение, чем на передачу сообщения. Если человек просто не любит спорить, большинство аргументов возникает из-за неправильного восприятия того, что пытается сказать другой человек. Короче говоря, споры случаются из-за недопонимания. В таком случае управлять спором — значит начать понимать, откуда исходит другой человек. Конечно, это легче сказать, чем сделать, когда вы уже находитесь в середине аргумента, поэтому работа с аргументами начинается до самого аргумента. Как ты это делаешь?

Мне пришлось пройти через множество горячих споров и болезненных результатов, чтобы узнать, чем я сейчас с вами поделюсь. Так что слава Богу за то, что позволил мне пройти через то, через что я прошел. Это было сделано для того, чтобы вам было легче справляться со своими аргументами и лучше управлять ими.

Первый шаг для вас — это оглянуться на ссоры, которые у вас были с вашим супругом.Что вызвало это? Какова твоя роль в этом? Если вы его спровоцировали, проверьте себя. Если он был тем, кто вас спровоцировал, еще раз исследуйте себя. Под вашими аргументами скрываются проблемы, которые раскрывает Бог, потому что Он хочет их исцелить. Перестаньте на мгновение смотреть на вину мужа и сосредоточьтесь на себе. Продолжайте анализировать и исследовать себя и просите Бога открыть вам себя. Что заставляет вас спорить с мужем? Почему?

В моем случае самой большой проблемой был страх быть отвергнутым. Я не знал этого, пока Бог не начал открывать мне это. Я защищалась, когда муж поправлял меня, была моим способом защитить себя от нападения. Я восприняла исправление мужа как отказ. Я чувствовал, что он не ценит хорошее, а всегда смотрит на негативное. Я чувствовал, что недостаточно доставляю ему удовольствие и что он меня не любит. Какая ложь! Но именно это я чувствовал каждый раз, когда он меня поправлял, что, несомненно, приводило к горячим спорам.

Я не говорю, что все наши аргументы были моей ошибкой.Тем не менее, моя реакция на это была отражением проблем, которые были у меня внутри, проблем, которые Бог раскрыл, чтобы полностью исцелить меня.

Как я уже говорила ранее, я всегда чувствовала себя разлученной с мужем после ссоры. Последствия были более болезненными, чем сам аргумент. Это было после того, как враг продолжал воспроизводить в моей голове каждое обидное слово, сказанное моим мужем, как магнитофон, играющий снова и снова. Это была та часть, которая мучила меня и заставила серьезно взывать к Богу о помощи. Именно тогда Бог открыл мне глаза на то, что мой муж чувствует во время наших споров … почему он действовал, почему он действовал и почему он сказал то, что сказал. Короче говоря, Бог поставил меня на место моего мужа, чтобы я увидела, откуда он. Я начал понимать его и его проблемы больше, чем когда-либо, и начал молиться за него.

Изучив себя и попросив Бога поставить вас на место вашего мужа, я хочу, чтобы вы поразмышляли над 1 Петра 3: 1-4

Точно так же и вы, жены, должны признавать авторитет своих мужей.Тогда, даже если некоторые откажутся повиноваться Благой Вести, ваша благочестивая жизнь будет говорить с ними без слов. Они будут покорены наблюдением за вашей чистой и благоговейной жизнью. Не беспокойтесь о внешней красоте причудливых причесок, дорогих украшений или красивой одежды. Вместо этого вы должны облачиться в красоту, исходящую изнутри, неувядающую красоту кроткого и тихого духа, которая так дорога Богу.

Откройте для себя одну из самых разрушительных вещей, которые вы, вероятно, делаете со своим браком прямо сейчас, которая снижает ваши шансы на его сохранение. Изучите основные советы, как заставить вашего супруга повернуться к вам вместо того, чтобы отворачиваться — Подробнее здесь

Обратите внимание на фразу ТИХИЙ ДУХ и на то, что она делает с вашим мужем. Если вам это очень трудно, попросите Бога провести вас до конца.

Это место Писания было дано мне Богом, когда я однажды молилась Ему и жаловалась на своего мужа. Когда я увидел слова «ТИХИЙ ДУХ», я заплакал. Тогда я знал, что Бог велел мне делать, и это убедило меня, но в то же время почти обескуражило.Было так сложно сохранять спокойствие, когда у вас есть муж, который очень раздражает во время ссоры.

Из этого я понял, что у меня не может быть тихого духа во время ссоры, если этот тихий дух во мне не является частью моего характера. Бог должен был объяснить мне, что иметь спокойный дух — это не значит не разговаривать или быть пассивным, но иметь ту внутреннюю силу, которая заставит замолчать любого, кто планирует напасть на меня. Это был тот же тихий дух, который был у Иисуса, когда Его провоцировали обвинители, и Он хранил молчание. Когда я наконец понял это, мне стало легче сохранять спокойствие.

Еще я научился определять аргумент, когда он начинается. Именно тогда я начинаю мысленно молиться о Божьей благодати и силе. Это когда я обуздаю свой язык и контролирую свою плоть, которая хочет защитить себя или ответить в ответ.

Честно говоря, бессмысленно защищаться или объяснять свою позицию в разгар спора. Лучше всего дать спору утихнуть, а когда все уляжется, самое время поговорить.

Псалом 37:14 говорит: Ищите, вопрошайте, жаждите мира и ищите (идите) его!

Избегать обострения споров — это способ претворить это место Писания в действие.

Недавно мой муж рассказывал своей тете, что мой спокойный дух помог унять его гнев, осудил его и заставил чувствовать себя глупо. Именно тогда я действительно понял, что Бог проделал во мне огромную работу и продолжает делать это.

Думаете о возвращении статуса «Счастливо замужем»? Это возможно, и это несложно, если вы думаете, что это не так. Но как именно это сделать? Если вы хотите, чтобы источник, используемый большинством пар для восстановления отношений, укрепления их брака, восстановления доверия и любви в браке, не сдавался, посетите этот полезный сайт.

Чтобы узнать, как спасти свой брак, даже если поначалу один, ознакомьтесь со 100% гарантией этого плана действий. Более 60 000 пар смогли спасти свои браки, выполнив те же действия, что и вы. Если они сохранили свой брак, то и ты тоже сможешь! Щелкните здесь, чтобы узнать, как это делается…

Есть полезный термин, который можно услышать в отношении инвестиций, но он редко упоминается при обсуждении отношений. Термин «справедливость». Мы чаще слышим, как люди обсуждают «равенство» в отношениях. К сожалению, равенство — далеко не столь конструктивная концепция для руководства парой к творческим решениям. Когда люди обсуждают равенство в отношениях, они обычно игнорируют основную реальность: люди не равны. Они не равны в том, что потребности и желания обычно различаются. Если пара слишком много внимания уделяет попыткам уравнять отношения, они упустят возможность обменять свои разногласия для взаимной выгоды.Вместо равных обязанностей и равных возможностей в отношениях паре лучше выработать дополнительные компромиссы:

Джек Спратт не мог есть жир.

Его жена не могла есть постное.

Но между ними двумя

Они вылизали блюдо.

Все мы знаем, что мужчины обычно лучше ремонтируют шины, а женщины — лучше одежду. Однако требуется гораздо больше творчества и воображения, чтобы найти компромисс, например, другой отпуск или переезд на другую работу.Концепция равенства имеет некоторые коннотации, которые не побуждают идти на стратегические жертвы. Вы идете на стратегическую жертву, когда добровольно откладываете или отказываетесь от меньших своих интересов, чтобы позволить партнеру преследовать свои основные интересы. Если вы все сделаете правильно, вы можете заставить своего партнера пойти на аналогичную жертву в будущем, которая принесет пользу одному из ваших наиболее важных интересов. Таким образом, и вы, и ваш партнер выходите вперед. Стремление к постоянному равенству в отношениях приводит к ограничению внимания непосредственной ситуацией.Он также имеет тенденцию ограничивать человека лишь отстаиванием собственных интересов, как если бы отношения были игрой с нулевой суммой. Самый полезный оттенок справедливости связан со временем. Вы жертвуете и инвестируете в настоящее, чтобы получить прибыль позже. Понятие равенства не имеет такого значения.

Вы когда-нибудь чувствовали, что единственный способ разрешить конфликт — это хлопнуть дверью и уйти? Или наказать партнера? Так не должно быть. Узнайте о невероятно эффективных стратегиях решения ваших брачных конфликтов более конструктивным и менее эмоционально напряженным способом — Узнайте здесь

Без сомнения, многие читатели этой статьи возненавидят понятие жертвы после того, как почувствовали себя жертвой в прошлых несправедливых отношениях.Если вы один из таких людей, учтите, что то, что, вероятно, пошло не так, было больше связано с ошибочной реализацией. Я обнаружил, что большинство людей очень плохо умеют открыто договариваться о взаимности и предпочитают это допускать. К сожалению, если вы только предполагаете, что ваш партнер ответит взаимностью, не получив явного обязательства сделать это, вы настроите себя на разочарование и негодование. Многие люди часто а) не помнят, когда партнер жертвует личными интересами ради одного из своих, и б) не помнят, когда в прошлом партнер приносил жертву ради их блага.

По этим причинам предполагать, что ваш партнер заметит и запомнит самостоятельно, часто наивно. Установление справедливости может потребовать упорных переговоров и торга. Если вы готовы переехать с партнером для его карьерного роста, было бы разумно заключить соглашение о том, что следующий шаг по прошествии X лет будет вашим. Если вам не нужен ответный карьерный ход, вы можете договориться о другом. Может, тебе захочется следующая машина. Но договоритесь заранее! Если вы этого не сделаете, можно предположить, что вы согласились с его ходом, потому что у вас не было особых предпочтений. Другими словами, ваши жертвы (вложения) будут сведены к минимуму.

Конечно, когда мы говорим о жертве, мы говорим о необходимой жертве: типе, который требуется либо вам, либо вашему партнеру, чтобы получить то, что вы хотите. Для тех из вас, кто жертвует собой только ради магических представлений о том, что это каким-то образом принесет пользу кому-то, есть гораздо более фундаментальная проблема. В таком случае лучше всего с этим справиться в группе из 12 этапов восстановления, такой как Анонимные созависимые или Взрослые дети алкоголиков.

Вы устали жить в отношениях, в которых чувствуете себя брошенным? Многие женатые люди чувствуют себя одинокими и отвергнутыми супругом. Если вы чувствуете себя само собой разумеющимся, есть способ изменить это прямо сейчас.

Чтобы узнать больше о том, как изменить ваш брак, чтобы ваш супруг любил и обожал вас больше, чем когда-либо прежде, посетите этот полезный сайт.

«Ибо я знаю планы, которые у меня есть для вас, — провозглашает ГОСПОДЬ, — планы, чтобы дать вам процветание, а не причинить вам вреда, планы дать вам надежду и будущее. «

Ваш брак должен быть прекрасным. Это должно быть что-то прекрасное, что-то удивительное. Божье намерение состоит в том, чтобы ваш брак был полон надежды, страсти, радости и дружеских отношений. Более того, ваш брак должен быть ярким примером любви Бога ко всему миру.

Божьи планы заключаются в том, чтобы у вас была надежда и будущее, в том числе и ваш брак. В планах Бога — использовать вас и ваш брак как сосуд для распространения послания Его милости и славы по всей Земле.

Ваш брак должен что-то значить. Божье желание состоит в том, чтобы ваш брак означал нечто великое. Чтобы оказать влияние на это поколение, когда мир полон тьмы и греха.

Где-то дела пошли не так

Если вы чем-то похожи на большинство женатых христиан, ваш брак совсем не похож. По правде говоря, большинство из нас живет в апатии к призыву Бога в нашей жизни. Мы живем в наши дни, беспокоясь о вещах, не имеющих вечного значения.

Более того, большинство наших браков страдают от ряда проблем, вызванных эгоизмом, гордостью, гневом или пассивностью. Другими словами, грех.

Иногда брак бывает непростым. В других случаях нам может казаться, что мы просто живем бок о бок, а не разделяем наши жизни. А иногда наши браки могут казаться прекрасными, в то время как мы просто знаем, что возможно гораздо больше.

Есть две эмоции, которые вы, вероятно, держите, которые могут толкать вашего супруга в объятия (и, в конечном итоге, в кровать) КТО-ТО ЕЩЕГО.Узнайте, что это за эмоции и как их сдерживать — Нажмите здесь

Это не всегда плохо.

Бог больше заботится о вашей святости, чем о вашем счастье.

Если ваш брак — не то, чем должен быть, это может быть признаком того, что Бог пытается привлечь ваше внимание. У него есть способ использовать нашего супруга как зеркало, чтобы разоблачить наш грех. Только когда мы видим свой грех таким, какой он есть на самом деле, мы можем покаяться, отвернуться от греха и обратиться к Божьей праведной силе, чтобы очистить нас и направить на путь святости.

Пока мы живем в неведении или отрицании своего греха, изменений не может быть. Одна из целей Бога в браке — заставить нас увидеть свой грех и дать нам повод измениться. Только тогда Его исцеляющая и восстанавливающая сила может начать действовать в нас.

Что, если это не я?

Часто браки могут быть трудными, даже если вы делаете все, что знаете, как следовать за Богом, и подчиняетесь Его руководству. Вы делаете все возможное, чтобы быть лучшим мужем или женой.Иногда может показаться, что вы испробовали все, что в ваших силах, но ваш брак все еще находится на грани успеха.

Во-первых, я бы сказал, что вы никогда не освободитесь от греха и никогда не станете идеальным супругом. Ваша работа всегда будет незавершенной, и Бог всегда будет работать, чтобы показать вам ваш грех, чтобы вы могли покаяться. Трудности, возникающие в браке, могут быть одним из способов, которыми Бог это делает.

Жены, вы сердитесь на безынициативность мужей? Бог может пытаться раскрыть свой грех пассивности, но, вероятно, в то же время Он также пытается раскрыть ваш гнев.

Мужья, вы отключаетесь, когда ваши жены пытаются взять под контроль? Вероятно, он работает в вашей жизни, чтобы выявить ваши пассивно-агрессивные наклонности.

При этом я не говорю, что вы виноваты в том, что у вашего брака проблемы. На самом деле, возможно, именно ваш супруг создает больше всего проблем. Единственное, что вы можете сделать, — это оставаться верным Богу и своему супругу и продолжать молиться за свою ситуацию.

Если вы на грани развода … Или если ваш супруг изменяет вам … Или если ваш брак ПРОСТО ПРОСТО НЕ РАБОТАЕТ … Я настоятельно рекомендую вам прочитать все на следующей странице, пока не стало слишком поздно и время истекло. из — Нажмите здесь

Вы не можете контролировать своего супруга, и вы не несете ответственности за его грех.Вы можете только сделать все возможное и верить в то, что Бог справится с вашим супругом.

Это не значит, что вы не можете влиять на своего супруга. Но, безусловно, лучший способ сделать это — отпустить ситуацию и передать ее Богу.

Что делать, если это не один из нас

Даже если и вы, и ваш супруг следуете за Богом и делаете все возможное, чтобы быть послушными Ему, в вашем браке могут быть проблемы. Это потому, что мы живем в падшем мире, который попал под влияние нашего Врага.Он не остановится ни перед чем, чтобы удержать нас от воздействия на мир Евангелия Иисуса Христа. Он де-факто правитель этой земли и очень заинтересован в том, чтобы сдерживать вас.

Его цель — помешать нам полностью реализовать наш потенциал. Если он может держать нас в грехе, он это сделает. Если он может держать нас в апатии и пассивности, он это сделает. Если он сможет держать нас занятыми пустяками, он это сделает. Если он сможет посылать нам трудности, чтобы отвлечь нас от Божьей миссии, он это сделает.

Все, что он может сделать, чтобы помешать нашему браку изменить мир к лучшему, он сделает это.

Вот почему так важно постоянно подчиняться Богу и оставаться под Его властью. Противостаньте дьяволу, и он убежит. Теперь тьма имеет власть над светом. Оставайтесь в Божьей истине, и вы будете защищены от всей силы злого умысла сатаны.

Божья цель для вашего брака

Божья цель для вашего брака такая же, как и Его миссия для Церкви. Это то же самое, что и Его миссия для каждого христианина. Это то же самое, что и миссия Иисуса Христа.

Его видение вашего брака — использовать его для искупления заблудших и преобразования жизней силой Иисуса Христа.

Пары могут любить друг друга, но при этом обнаруживают, что отдаляются друг от друга и направляются к разводу. Есть шаги, которые вы можете предпринять, с помощью или без помощи вашего супруга, чтобы вернуть ваш брак в то место любви, которым он был когда-то.

Щелкните здесь, чтобы сохранить ваш брак и перестроить его в более близкие и приятные отношения.

ВАМ ТАКЖЕ ПОЛУЧИТСЯ

Мой муж хочет бросить меня, но я все еще люблю его

Чувство сексуально отвергнутого мужем

Как примириться с мужем после разлуки

Биография автора:

50% людей разводятся.Не будь очередной статистикой. Вы можете спасти свой брак. Эти мощные техники позволят вам снова довериться и снова зажечь огонь и страсть в ваших отношениях. Сохрани свой брак сегодня же! Нажмите здесь

Развод не должен быть вашим единственным вариантом. Даже если кажется, что ваши отношения невозможно спасти из-за продолжающихся конфликтов между вами и вашим супругом, это возможно. Есть приемы, которые вы можете начать использовать уже сегодня, которые не только остановят развод, но и помогут вам построить более крепкий и любящий брак.

У вас уникальная ситуация? Обсудите свои проблемы с браком на нашем форуме. Мы поможем вам найти отличные любовные отношения! Перейти на: RelationshipTalkForum.com

Момент, когда я понял, что мой муж злоупотребляет мной

Далее следует эксклюзивный отрывок из Прощай, милая девушка: история домашнего насилия и выживания, — новых мемуаров Келли Сандберг (доступен с 5 июня). Здесь Келли описывает, как она обнаружила, что связывает себя с Калебом — мужчиной, которого она сначала считала «забавным, теплым и благосклонным».Но после рождения их сына, Рида, Калеб раскрыл жестокую и опасную темную сторону, с которой, помимо затяжной депрессии, Келли было трудно бороться — до тех пор, пока проницательный терапевт не помог ей понять, что на самом деле происходило в ее собственной жизни. дом.

НАЧАЛО: «ДЕТИ НЕ БЫЛИ В НАШЕМ ПЛАНЕ»

В тот день, когда тест вернулся с двумя синими полосами, я надел джинсы и футболку The Flicks — ту, с Альфредом Хичкоком на спине — и поехал на работу.The Flicks был независимым кинотеатром, и я работал там с артистами, у которых были вытатуированы стихи на предплечьях, крашенные волосы и кроссовки Converse. Мы хотели заниматься искусством. Дети не были частью нашего коллективного плана.

В то утро я прошел через кухню — мимо помощника менеджера, который готовил суп из сладкого картофеля с карри на большой газовой плите, — остановился перед кофемашиной эспрессо, включил ее, чтобы приготовить латте, и остановился.

Я не знала, могу ли пить кофе.Теперь кофе может быть ядом. Я слушал жужжание кофемолки для эспрессо, измельчения зерен на фрагменты, и смотрел на свое отражение в матовой стали. Я не готов , пробормотал я.

Мы были вместе всего пять месяцев и виделись всего несколько раз в неделю.

Пару недель назад, когда мы сидели на моем диване и разговаривали, лицо моего парня Калеба внезапно начало краснеть. Он посмотрел вниз и провел рукой по голове, что, как я знала, означало, что он нервничал или неуверенно.Он быстро поднял глаза и выпалил: «Келли, я хочу жениться на тебе».

Я сидел ошеломленный. Это было не столько предложение, сколько декларация. Мы были вместе всего пять месяцев, а поскольку Калеб жил в лесу, мы виделись всего несколько раз в неделю. Дважды он паниковал и пропадал на неделю или дольше. В первый раз я списал его отсутствие на нервную дрожь. Во второй раз я позвонил и оставил сообщение на его мобильный телефон: «Если вы заинтересованы в отношениях со мной, вы позвоните мне сегодня, и вы будете продолжать звонить мне на регулярной основе.Если нет, то это до свидания ».

Автор.

Эллисон Леонард

Он позвонил почти сразу, а затем в тот вечер появился в моей квартире с извиняющимся лицом и осанкой. Он сказал, что не хотел меня терять. Теперь он знал это.

Наши отношения не были идиллическими или блаженными, но в тот момент, когда он заявил, что хочет на мне жениться, все, что я мог вспомнить, были счастливые моменты. Я посмотрел в его большие голубые глаза и вспомнил, как лежал на бежевой кушетке, пока он играл на гитаре и пел «Бледно-голубые глаза».

Я знал, что это не несет ответственности. Мы почти не знали друг друга. Он хотел четверых детей. Он хотел вернуться домой в Западную Вирджинию. Я этого не хотел. Но я хотел его.

«Хорошо, — выпалил я в ответ, — но у меня нет четверых детей. Я даже не знаю, хочу ли я детей ».

Он откинулся назад. «А как насчет двух детей?»

Я справлюсь. В конце концов, все это было теоретически. «Хорошо, — сказал я. «Двое детей».

Всего через две недели после предложения тест вернулся с двумя синими полосами.Я пошел на работу утром, но через час ушел, плача. Я свернулась калачиком в постели и плакала весь день. Калеб был на рыбалке с другом, но он приехал, как только получил мое сообщение. Он забрался со мной в постель, его глаза были разбиты и уязвимы.

«Давайте сделаем аборт», — прошептала я. «Давай поженимся», — сказал он.

«Давай сделаем аборт», — прошептала я, прижимая колени к груди.

«Давай поженимся», — сказал он, проводя рукой по голове.

«Я не готов», — сказал я. «Для любого из этого».

Он долго смотрел на меня, а затем сказал: «Келли, я думаю, что если ты сделаешь аборт, наши отношения этого не переживут. Придется расстаться. Я не хочу, чтобы это случилось, а вы? »

Я не хотел расставаться. Я чувствовал себя таким связанным с ним.

«Хорошо, — сказал я. «Мы оставим себе ребенка».

«А мы можем пожениться? Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без женатых родителей ».

Я кивнул, но не почувствовал радости.Только страх.

16 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ: «ОДИНОЧЕЕ, ЧЕМ Я КОГДА-ЛИБО БЫЛ»

Этой осенью мы переехали в Бойсе. Это был чистый домик на опрятной улице в ухоженном районе с большим огороженным двором и садом. Это был такой дом, в котором семья могла быть счастлива.

Но мы были в другой части города, чем наши друзья, и мне стало одиноко. Я проехал на велосипеде через жилые кварталы к ближайшей речной тропе, где я проехал три мили до кампуса.Эта велопрогулка по спокойной реке Бойсе стала ярким событием моих дней. На этом байке я почувствовал свободу, которой не чувствовал дома. Тяжесть спала, и на воде засиял солнечный свет.

К тому времени тяжесть стала частью моего тела. Даже солнечный свет казался тяжелым. Наш сын Рид продолжал приносить радость, но кроме этого, я так мало чувствовал. Когда лето перешло в осень, солнечный свет становился все тяжелее и тяжелее. Я чувствовал его вес на своей коже. Я делал все, что мог, чтобы найти больше энергии.Я знал, что это упражнение важно, поэтому сажал Рида в прогулочную коляску и бегал трусцой или гулял по нашему району. Я всегда спрашивал, не хочет ли Калеб пойти со мной, и он почти всегда отвечал «нет». Расстояние между нами росло, и в этом браке я чувствовал себя более одиноким, чем когда-либо прежде.

Иногда я плакал, когда он говорил «нет», и он кричал на меня: «Перестань плакать. Вы хотите, чтобы я все делал с вами. Вы не уважаете мое писательское время ».

Иногда я лежал в постели и плакал без всякой причины, а он стоял в дверях и кричал на меня: «Перестань плакать.О чем ты плачешь? » Тогда я бы только больше плакал и говорил: «Я не знаю, почему я плачу. Просто не знаю.

К тому времени мы еще больше спорили, и я начал его бояться. Он загонял меня в угол, пока кричал на меня, и я чувствовала себя такой беспомощной. Однажды он прижал меня к стене и прижал. Я запаниковал, набросился и ударил его по лицу.

Проволока на его очках оборвалась, и линза выпала. Он отодвинулся, держа линзу в руке, и я в ужасе уставился на него.Что я натворил? Я умоляла его простить меня, и он сделал это, схватив меня на руки и сказав, что все в порядке, что он понял.

Рид, которому сейчас 12 лет.

Предоставлено Келли Сандберг

Я был так благодарен за его прощение. Он заклеил линзы обратно в очки, затем предложил прогуляться со мной. Мы довели коляску до реки и вывели Рида. Рид пополз к берегу и бросил в воду камни, а Калеб держался за рубашку сзади, чтобы он не прыгнул в воду.Пока я смотрел, как Калеб защищает Рида, тяжесть снова исчезла, сменившись нежностью. По дороге домой Калеб держал меня за руку, а когда мы вернулись домой, он уложил Рида спать, приготовил мне ужин, а затем уткнулся моей головой ему в грудь. Одиночество утихло. Ни один из нас не был идеальным, но у нас была близость. Мы были всем, что у нас было.

Наступил октябрь, и свет продолжал сохранять яркость и тусклость одновременно. Я больше не пытался быть счастливым; Я только пытался не впадать в депрессию.

Я брал Рида на долгие прогулки и чувствовал, что балансирую на лезвии бритвы. С одной стороны этого края была красота, а по другую — отчаяние.

Когда мы с Ридом шли вдоль реки, я мог видеть дворы шикарных домов. Интересно, на что были похожи их семьи. Чувствовали ли они, что чего-то не хватает? В конце концов я пошел в студенческий центр здоровья и сказал врачу, что чувствую себя подавленным. Она провела мне обследование депрессии, и после того, как я закончил отвечать на вопросы, она вышла из комнаты, а затем вернулась.«Мы не можем позволять тебе так продолжать», — сказала она. «Ты думаешь о самоубийстве?»

«Да, — ответил я, — но я бы никогда этого не сделал. Я только фантазирую об этом ».

«Как часто вы фантазируете об этом?» она спросила.

«Каждый день», — сказал я.

«Как часто вы фантазируете о [самоубийстве]?» она спросила. «Каждый день», — сказал я.

Я вышел из ее офиса с рецептом на прозак. Я не особо интересовался спасением себя, но надеялся, что наконец нашел способ спасти свой брак.

Я продолжал посещать терапевта и рассказывать ей о том, как я несчастен в своем браке. Прозак только достиг для меня контролируемого состояния оцепенения. Я хотел, чтобы она научила меня быть счастливым. Иногда я приводил Калеба, чтобы увидеть ее со мной, и он всегда говорил о том, как я критически отношусь к нему и как он разочарован, живя со мной. После одного сеанса она дала нам задание: мы должны были отдохнуть на неделю от критики. Несмотря ни на что, мы не могли критиковать друг друга.Первые пару дней были замечательными. Мне нравилось не критиковать его. Мне нравилось позволять вещам скользить.

Однако вскоре он стал меня критиковать. «Это критика», — сказал бы я. «Ого, ты прав», — говорил он, и мы оба смеялись. Для нас это стало игрой, но в конце недели мы оба поняли, что не я в браке склонен к критике. Мы вернулись в кабинет моего терапевта и сели рядом на кушетке. «Что вы поняли на этой неделе?» она спросила.

Калеб не останавливался. «Я понял, что на самом деле очень критично отношусь к Келли, — сказал он, — и что я слишком суров к ней». Я так гордился им за то, что он был с ней честен. Я протянул руку и сжал его руку.

Она казалась удивленной. «Вау», — сказала она. «Я этого не ожидал. Что ты при этом почувствовал, Келли?

Я сделал паузу, а затем сказал: «Я тоже был удивлен, но сейчас я чувствую себя лучше. Я думаю, что сейчас нам лучше ».

В тот день мы с Калебом пошли домой и поздравили себя.Мы сделали то, что нужно было сделать. Мы получили терапию. Я начал принимать лекарства. Мы старались не спорить так много. У нас все будет хорошо. Я знал это.

На следующей неделе мы снова поссорились, и я снова пошел к своему терапевту. Она была явно разочарована, узнав, что мы все еще боролись. «Когда дела накаляются, — сказала она, — тебе нужно куда-то идти. Вам нужно выйти из ситуации ».

«Но я не могу», — сказал я. «Он не позволит мне».

«Что ты имеешь в виду, он тебе не позволит?»

«То есть он встанет передо мной или загонит в угол.Однажды он даже прижал меня к стене. Я запаниковал и ударил его по лицу, чтобы он позволил мне уйти ». Она откинулась назад, ее лицо было обеспокоено. «Келли, это домашнее насилие. То, что он делает с вами, — это насилие в семье ».

«Ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его», — сказала она.

Я запуталась. «Но он никогда не бил меня», — сказал я. «Это я его ударил».

«Да, — сказала она, — но ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его, и когда он прижимает вас к стене или загоняет вас в угол, тогда это физическое запугивание, и это метод контроля.Это часть модели насилия ».

Она полезла в свой картотечный шкаф. «Я дам вам этот флаер», — сказала она. «Он предназначен для приюта для жертв домашнего насилия, и я хочу, чтобы вы оставили его на случай, если он вам понадобится». Она вытащила пурпурный листок и протянула мне.

Я уставился на бумагу. Я понятия не имел, что думать. Я знал, что меня не оскорбляли. Он никогда меня не бил, и я был силен. Я был независим. Я не был тем, кто подвергнется жестокому обращению. Я засунула бумагу в сумку и поехала домой на велосипеде.

Келли и Калеб были женаты 10 лет, но в конце концов она смогла его бросить. С тех пор она получила докторскую степень. по творческой научной литературе из Университета Огайо и сейчас , научный сотрудник постдокторантуры в том же университете.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь риску домашнего насилия, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или зайти на thehotline.org.

Из книги: До свидания, СЛАДКАЯ ДЕВОЧКА, автор: Kelly Sundberg.Авторские права © 2018 Келли Сундберг. Перепечатано любезно Harper, издательством HarperCollins Publishers.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мой муж говорит, что это мое неуважение заставляет его ударить меня — Лесли Верник

Добрые друзья,

Я очень ценю это сообщество, а также помощь и поддержку, которые вы оказываете друг другу.Я нахожусь в поисках щенка. Как многие из вас знают, моя любимая собака Грейси умерла больше года назад. Не думала, что когда-нибудь заведу еще одну собаку, но скучаю по пушистому товарищу и начала охоту.

Многие из вас знают, что Грейси была отличной собакой, очень привязанной ко мне, но не очень хорошей с другими людьми, особенно когда меня не было. Было трудно оставить ее с друзьями или родственниками, потому что она стала бы замкнутой и подавленной. По этой причине я ищу щенка, которого можно будет социализировать со всей моей семьей, чтобы, когда мне нужно путешествовать, они могли наблюдать за ней, и она была счастлива.

Так что, если вы знаете авторитетного заводчика миниатюрных голдендудлей, то это то, что я ищу. Я был бы признателен за имя / рекомендацию заводчика. Искать одного — все равно что пытаться усыновить ребенка. Довольно сложный процесс и не так много легкодоступных.

Вопрос на этой неделе: Мой муж говорит, что он впадает в неконтролируемую ярость, когда я проявляю к нему неуважение, потому что это его Богом данное мужу право на уважение. Вчера вечером я сказала своему мужу, который в прошлом ударил меня физически, что я чувствую себя небезопасно в нашем браке и что я считаю необходимым, чтобы мы установили некоторые основные правила и границы, которые должны соблюдаться во время споров и ссор. что мы можем держать друг друга подотчетным.

Он сопротивлялся соглашению о границах, но в конце концов согласился. Я сказал ему, что на универсальной границе не должно быть абсолютно никаких физических ударов или угроз физического или любого рода причинения вреда друг другу. На это он сказал, что его граница, эквивалентная этому, была «без неуважения / повышения моего голоса на него». Он сказал, что когда его не уважают, он чувствует, что я оскорбляю его словесно, и это так же ужасно, как и мне, когда он хлопает меня по руке / ноге / голове.

В теории это звучит «правильно».«Он говорит, что я использую двойные стандарты, когда устанавливаю границы его поведения, но он не может этого сделать со мной. И все же что-то кажется совершенно неправильным в том, что он говорит. Я согласен с тем, что неуважение к мужу так же греховно, как нанесение физического удара супруге в гневе. Является ли библейским доводом видеть то же самое с точки зрения установления «запредельных» границ разногласий?

Ответ: Ваша борьба за ясное мышление в этой неразберихе обычна для женщин, живущих с жестокими мужчинами.Я хочу помочь прояснить некоторые важные истины. Во-первых, грех может быть таким же, но последствия — нет. Его грех ударить вас не просто греховен, это незаконно.

Во-вторых, гнев вашего мужа и последующие акты насилия по отношению к вам не являются неконтролируемыми. Он имеет полный контроль и прямо сейчас ограничивает себя определенными уровнями физического насилия (которые, по его мнению, приемлемы). Его поведение всегда остается его выбором.

Кроме того, я уверен, что в своей жизни он испытал неуважение со стороны других людей — своего работодателя, грубого водителя, ваших детей, друга или врага.Люди все время грешат против нас по-разному, и иногда мы злимся. Однако это не значит, что мы их ударили. На самом деле, разве мы не учим наших детей делать это, когда кто-то берет их игрушку или сводит их с ума? Мы не бьем людей, когда злимся. Период!

Позвольте задать вам вопрос. Бьет ли ваш муж других людей, когда чувствует, что его не уважают? Как вы думаете, что сказал бы полицейский, если бы ваш муж использовал это в качестве оправдания, когда ударил кого-то, кто не уважал его, в пробке или в торговом центре?

Ваш муж чувствует себя вправе ударить вас, когда он злится, и вы решили не возбуждать юридических последствий, которые защитили бы вас от такого рода оскорбительного поведения.

В-третьих, ваш муж говорит, что право на уважение дано ему Богом. Верит ли он также в данное вам Богом право быть в безопасности, чувствовать себя любимым и любимым в браке? Поэтому, если ему не удается любить и дорожить вами, и вы чувствуете себя обиженным или злым, будет ли он нормально, если вы его ударите?

Я хочу, чтобы вы кое-что прояснили. Вы подведете своего супруга, а он подведет вас. Иногда эти неудачи бывают серьезными, но часто они происходят незначительно. Работая с парами, я часто слышу: «Он не любит меня так, как я хотел бы, или она не уважает меня так, как я хочу.”

По правде говоря, ни один из супругов не всегда может дать нам то, что мы хотим, даже если то, что мы хотим, является добрым и благочестивым делом. В каждом браке случаются обида и разочарование. Но является ли оскорбительное поведение или речь подходящей реакцией на наше разочарование и гнев, когда наш супруг не может дать нам то, что мы хотим? Иисус говорит: «Никогда!» Библия называет такое поведение грехом и никогда не оправдывает себя.

По правде говоря, никто не получает все время все, что хочет. Часть взросления и взросления — это научиться обращаться с собой благочестиво и зрело, когда мы разочарованы, сердиты и обижены, когда не получаем того, чего хотим. Нажмите, чтобы написать твит

Правомерность вашего мужа заставила его поверить в то, что, поскольку он имеет право на уважение, он имеет право ударить вас, если вы не выполняете то, что он хочет. Это неправда.

Как другие мужчины справляются с неуважением со стороны своих жен? Они могут молиться за свою жену. Они могут поговорить со своей женой. Они могут получить консультацию как пара. Гораздо более здоровой реакцией на его разочарование или обиду, если вы не уважаете его, будет, если он скажет: «Дорогой, мне больно, когда ты так со мной говоришь.Не могли бы вы прекратить? » Или даже: «Когда ты так говоришь со мной, я тебя не слышу. Я заканчиваю разговор «.

Что касается границ — вы правы, вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, разговаривая с мужем, не говоря уже о том, чтобы не соглашаться, если вы опасаетесь за свою безопасность. Кроме того, я не уверен в его определении неуважения. Вы очень четко дали определение того, чего вы хотите остановить, никаких физических угроз или физического насилия. Его определение было расплывчатым: «Никакого неуважения или повышения голоса.”

Означает ли это, что когда вы в чем-то сильно чувствуете или не согласны, вы не можете говорить повышенным голосом, чтобы он не почувствовал неуважение? Означает ли это, что вы не можете спорить, потому что он будет чувствовать, что вы не уважаете его мнение? Означает ли это, что вы должны соглашаться со всем, что он думает, потому что не будете чувствовать себя неуважительно по отношению к нему?

Попросите его определить или описать ваше поведение, которое кажется ему неуважительным. Это называет его именами? Это ругается на него? Это закатывает глаза? Если вы знаете, что это конкретно, то вы можете решить, согласны ли вы прекратить или изменить это.Если вы не знаете, что это такое, тогда гораздо труднее перестать неуважительно относиться к нему (в его глазах).

Наконец, чтобы жить вместе в безопасности, вы оба должны согласиться, когда один из вас чувствует себя небезопасным, тот, кто чувствует себя в безопасности, может объявить тайм-аут. Это означает, что вы прекращаете разговор, пока не возникнет самоконтроль и здоровый разговор или конфликт.

Для вас важно осознавать, что эти, казалось бы, менее серьезные инциденты, связанные с насилием, такие как толчки или удары, часто возрастают по интенсивности и частоте со временем до более опасных уровней.Меня беспокоит также ваша долгосрочная безопасность, а также то, что это говорит вашим детям, которые видят, как их отец оправдывает и оправдывает свое обращение с их матерью, ударив ее, а затем обвиняя ее. Со временем этот образец может привести к тому, что ваши дети сделают то же самое; обвиняя вас и оскорбительно действуя по отношению к вам, когда они разочарованы или злы на вас. Они также вполне могут в конечном итоге обвинить вас в «разрушении семьи», когда вы уже достаточно насмотрелись на него и хотите развестись или расторгнуть брак.

Друзья, как вы преодолеете путаницу перекладывания вины, когда кто-то обвиняет вас в своих плохих чувствах или греховных действиях?

Имеет ли женщина право ударить своего мужа, если он плохо с ней обращается?

Хвала Аллаху.

Мы приносим свои извинения за то, что ответили только на один из ваших вопросов.
к тому, что у нас мало времени. Теперь позвольте нам ответить на ваш вопрос следующим образом:

Если отец плохо обращается со своим сыном, имеет ли сын право ударить его?
отец? Почему нет?

Если мать плохо обращается с дочерью, имеет ли дочь право
ударил ее мать? Почему нет?

Если учитель плохо обращается со своим учеником, имеет ли ученик право ударить?
его учитель? Почему нет?

Если командир плохо обращается с солдатом, имеет ли солдат право ударить?
его командир? Почему нет?

Ответ во всех вышеперечисленных случаях: Нет, и причина этого
Чисто.Потому что положение отца выше, чем положение его сына,
положение матери выше, чем положение ее дочери, а положение учителя
положение выше, чем у студента. Следовательно, это не подходит для людей в
низшая позиция, чтобы наказать тех, чья позиция выше. То же самое и с мужем
и жена: муж отвечает за свою жену, и она должна подчиняться ему и не выходить
без его разрешения, иначе стабильность семьи будет разрушена.В
В семье должен быть только один лидер, чтобы вести свой курс, и этот лидер — тот, кто
тратит на семью и защищает ее. Муж сильнее физически и мудрее
чем жена. Мы легко можем понять, дисциплинирует ли он свою жену, когда она что-то делает.
неправильно, но мы не можем представить, как жена бьет мужа, если он виноват. Ударит ли она
кто-то физически сильнее ее? Ударит ли она своего лидера и защитника? В
в то же время мужу не разрешается бить жену за каждую мелочь или как он
пожелания.Если она виновата или непослушна, он должен сначала предупредить ее и дать ей совет. Если это
не работает, то ему следует воздержаться от супружеских отношений и не разговаривать с ней, пока
она приходит в себя. Если это не сработает, то ему разрешено ударить ее, но не
болезненно. Это не значит, что все ее тело принадлежит ему, чтобы бить так, как он хочет.
— нет и тысячу раз нет! Ислам не позволяет ему сильно ударить ее или уйти
синяков, перелома костей или кровотечения, ему также не разрешается бить ее по
лицо (как вы указали в своем вопросе).Удар, который разрешен, находится в пределах
определенных ограничений и делается с целью дисциплины, а не для мести или
злость. Если его жена откликается и возвращается к послушанию, он не имеет права искать средства
раздражение против нее. Аллах говорит (перевод смысла): «Мужчины — это
защитников и хранителей женщин, потому что Аллах сделал одну из них, чтобы превзойти
другие, и потому что они тратят (чтобы поддержать их) из своих средств. Поэтому праведники
женщины искренне послушны (Аллаху и своим мужьям) и охраняют
отсутствие мужа, что Аллах приказал им охранять (т.г., их целомудрие, их
имущество мужа и т. д.). Что касается тех женщин, со стороны которых вы опасаетесь дурного поведения,
увещевать их (сначала), (затем), отказываться делить их постели, (и, наконец) бить их (слегка,
если это полезно), но если они вернутся к послушанию, не ищите против них средств (
раздражение). Несомненно, Аллах — Всевышний, Величайший ». [ан-Ниса ‘4:34]

Если это муж плохо обращается со своей женой, это не означает, что
она должна оставаться угнетенной или связать руки.Она имеет право — так же, как
муж должен — предупредить и посоветовать ему, и напомнить ему бояться Аллаха. Если это
не работает, она может обратиться за помощью к мудрым людям из числа своих родственников и своих, и
они могут ему посоветовать. Если это не сработает, то дело можно передать в кади.
(Судья-мусульманин), который может заставить его поступить правильно — и Аллах над ними
все.

Когда в исламе проводится различие между полами, это отвечает интересам
и то и другое, и в этом суть мудрости.В отличие от мужчины, женщине не нужно молиться и
поститься, когда у нее месячные, из-за ее состояния.

Ей не надо тратить на мужа, потому что он сильнее и больше
в состоянии зарабатывать на жизнь. В свою очередь, она должна повиноваться ему и спросить у него разрешения, прежде чем
выходить из дома; обратное не применяется. В случае расставания это
мать, а не отец, имеющий право опеки над детьми. И здесь
другие постановления, основанные на признании различий между полами.Можем ли мы тогда сказать, что это притеснение или несправедливая дискриминация? Нет, клянусь Аллахом, это
справедливость и мудрость, явленные Мудрым, Всеведущим, Всезнающим, Всевидящим.

Мы надеемся, что это объяснение прояснит для вас истинную картину.
Отбросьте сомнения и заблуждения тех, кто невежественен и ненавидит эту религию, и
Примите ислам, в котором царит справедливость, безопасность и счастье. Мир тем
которые следуют истинному руководству.

Почему я ударила мужа

по алии

(Иллинойс, США)

Мой муж — пилот.Он так много раз изменял мне.

У нас был брак по расчету 23 года назад. Я много чего нашел. 14 лет назад дети были маленькими, что дало ему шанс.

Мы много ссоримся, иногда физически. Я его очень люблю, но он меня совсем не уважает. Он нажимает на кнопки моего гнева.

Я хорошо отношусь к детям, хорошо работаю. Что происходит, когда я вижу его лицо? Я снова нахожу — он мне изменял. Он говорит мне, что обращается к этим женщинам за вниманием всякий раз, когда я его бью.

Так это или нет?

Ответ доктора ДеФура

Привет, Алия, и спасибо, что рассказали здесь свою историю. Сначала скажу, что удары надо прекратить. Это только навлечет на вас неприятности, и он будет продолжать использовать это, чтобы оправдать то, что он хочет делать. Если вы не можете перестать бить его, вам нужно уйти от него.

Вы сказали одну вещь, которая, на мой взгляд, очень важна. Вы сказали, что «он вас совсем не уважает» и что вы «очень его любите».«Это никогда не сработает. Эти два утверждения не совпадают. Если он совсем не уважает вас, тогда вы не сможете по-настоящему любить его, если только у вас нет очень саморазрушительной формы привязанности.

Я предлагаю вам прочитать следующее страницы и следуйте всем рекомендациям, которые вы там найдете:

как управлять своим гневом и исцелять его

Это также поможет вам научиться лучше относиться к себе, когда вы начнете лучше управлять своим гневом. Узнайте, как поднять свой гнев. самооценка.

На этих страницах вы найдете необходимую помощь. Тебе нужно научиться излечивать свой гнев и любить себя, Алия.

Верьте в свое доброе сердце.

Всего наилучшего,

Доктор ДеФур

P.S. Если вы нашли это полезным, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование этому сайту, чтобы поддержать нашу миссию — помочь вам стать вашим собственным лучшим ресурсом по управлению гневом.

P.P.S. Если у вас есть что-то ценное, мы также будем очень признательны, если вы нажмете кнопку «Нравится» в верхнем левом углу этой страницы.

Муж будит меня, чтобы ударить меня, Health News

СИНГАПУР — Пушпа Чандра, пережившая домашнее насилие, говорит, что ее самой большой ошибкой за три года жестокого обращения было держать ее семью в неведении об этом. Менеджер по маркетингу, которой за 30, добавляет: «В ту минуту, когда мой муж ударил меня, я должна была вовлечь свою семью».

Она не сделала этого, потому что «не хотела, чтобы они смотрели на него свысока», — говорит мать одного из них, которая сейчас живет со своей матерью.

За три года она пережила около 50 избиений со стороны бывшего мужа даже после того, как получила ордер на личную охрану. В конце концов, она выдвинула обвинения против своего бывшего супруга, чья богатая семья занимается продовольственным бизнесом, после того, как он зарезал ее ножом и попал в тюрьму.

Другая жертва домашнего насилия, г-жа Пэтси Тан, около десяти лет мирилась с жестоким обращением со стороны своего бывшего супруга-адвоката, прежде чем потребовала ухода.

«Никогда не думайте, что обидчик изменится к лучшему», — говорит мать двоих детей, которая занимается финансами в свои 40 лет.

И Чандра, и мисс Тан (имена вымышлены) говорят, что они идентифицируют себя со знаменитым шеф-поваром Найджеллой Лоусон, чей муж Чарльз Саатчи был недавно заснят на камеру, кладя пальцы ей на шею и зажимая нос у лондонского ресторана.

Двое бывших мужей женщин били, били кулаками, ногами, душили и бросали в них предметы.

Мужчины также называли их «шлюхами» и «шлюхами», диктовали им, как они одеваются (без топов с глубоким вырезом или коротких юбок), и оскорбляли их словесно, если они чувствовали, что женщины не подчиняются.

Г-жа Чандра вспоминает: «Он говорил мне:« Я твой муж. У меня есть право любить тебя, и я имею право бить тебя. Если ты совершаешь ошибки, я бью тебя »».

Причины поскольку жестокое обращение включает предполагаемое пренебрежение со стороны родителей их жен или предполагаемую неверность их жен — или вообще без причины.

Тань регулярно будили глубокой ночью и избивали. Она говорит: «Ни слова, он меня просто избил». Она считает, что это был его способ почувствовать свое «превосходство».

Как Лоусон, две женщины SundayLife! проинтервьюированные корпоративные руководители, наблюдающие за региональными рынками, с командой сотрудников в их подчинении.

56-летний Бенни Бонг, президент Общества против насилия в семье (SAFV), говорит, что дело Лоусона ставит под сомнение «представление о том, что жертвы домашнего насилия обычно являются малообразованными и бесправными людьми».

Он указывает на Международное исследование насилия в отношении женщин 2010 года, которое показало, что почти треть женщин, которые заявили, что они стали жертвами физического и сексуального насилия, имеют университетское образование или аспирантуру.

Исследование провели SAFV и юридический факультет Национального университета Сингапура.

Г-жа Се Кхенг Йео, руководитель отдела развития семьи и связей с общественностью агентства Pave, которое работает с жертвами насилия в семье, говорит, что из 300 новых случаев, которые оно рассматривает за год, треть составляют женщины с высшим образованием.

Pave оценивает риски, взвешивает варианты и разрабатывает план безопасности для тех, кто обращается за помощью.

Г-н Ли Терк Янг, 38 лет, директор юридической фирмы Characterist, который за последние четыре года рассмотрел около 40 дел, связанных с судебными приказами о личной защите, говорит, что две трети — хорошо образованные профессионалы.

По его оценке, в наши дни «корпоративных женщин просто больше, чем, скажем, 10 лет назад».

Учитывая, что и мисс Тан, и мисс Чандра могут больше, чем позволить себе собственное содержание, почему они держались?

Причин великое множество, в том числе инертность, смирение и желание прощать, говорят эксперты. Г-н Бонг отмечает: «Хотя они ненавидят насилие, многие жертвы по-прежнему любят своих супругов».

Для г-жи Чандра это была потребность в отце для своего ребенка. Она говорит: «Мой отец умер, когда я была подростком.Я хотел, чтобы у моего сына был папа. Так что я осталась и осталась ».

Г-жа Тан приводит аналогичную причину:« Я хотела иметь полноценную семью ».

Она также думала, что все изменится к лучшему, если она сначала изменит себя.

« Я подумал Я был избалованным, защищенным или своенравным. Я думала, что если бы я изменилась так или иначе, все стало бы лучше », — говорит г-жа Тан, чья семья обеспечена.

Но жестокие супруги не могут остановить свое поведение.

Г-жа Сеа из Пейва говорит:« Существует континуум насилия.Обычно это начинается с того, что мужчины кладут своих жен, а затем обзывают их. «Затем они получают физическую форму и используют оружие — бамбуковый шест, стул или паранг».

Фактически, виновный со временем перекладывает вину.

Г-жа Сеа говорит: «В начальный период мужчина может испытывать угрызения совести. Но когда модель жестокого обращения продолжается, а фаза« медового месяца »прекращается, мужчина постепенно преуменьшает или отрицает свою вину или обвиняет жену в своих действиях. . »

Например, он может сказать: «Вы до сих пор не умеете готовить мое карри.Ты меня злишь, поэтому я должен тебя побить ».

В случае с Саатчи, британским магнатом и коллекционером произведений искусства, он возложил бремя своего решения о разводе с Лоусоном на ее плечи.

Он сказал британским СМИ: «Я разочарован тем, что ей посоветовали не делать публичных комментариев, чтобы объяснить, что я ненавижу насилие любого рода в отношении женщин и никогда не оскорблял ее физически».

Консультанты говорят, что последняя капля — это когда используется оружие или когда дети подвергаются риску.Г-жа Тан вспоминает: «Это было похоже на наступление на яичные скорлупы. Он вселил в меня столько страха. Я не знала, буду ли жить завтра».

После одного избиения она была «в оцепенении», когда ее старший ребенок, которому тогда было около пяти лет, спросил ее: «Мама, ты думаешь о том дне? Я тоже думаю об этом. Ты хочешь развод, папа? »

Г-жа Тан вспоминает, как спрашивала своего ребенка: «Если мы разведемся, это означает, что семья разрушится. Вы хотите, чтобы я остался для вас? Если вы это сделаете, я буду».

Ее ребенок, по ее словам, ответил: «Нет, мама.Не оставайся. Потому что каждый раз, когда он извиняется, плачет и просит, он снова вас избивает ».

Это дало ей« силы »на следующий день нанять адвоката, обратиться в Суд по семейным делам, чтобы получить ордер на личную защиту, и заставить горничную собрать свои вещи и вещи двух детей.

«Я поехала домой, чтобы забрать детей, и съехала», — говорит г-жа Тан, которая снимала квартиру.

Ее дети не подвергались насилию со стороны отца. Большинство насильников не причиняют вреда своим детям, но дети, попавшие под перекрестный огонь, могут начать действовать.

Говорит г-жа Сеа: «Интроверты, например, замкнуты, не обращают внимания на занятиях или сами наносят себе увечья, потому что физическая боль лучше, чем внутренняя боль. Экстраверты могут стать дерзкими или хулиганскими, потому что они видел, как папа бил маму, а мама молчала ».

Женщины SundayLife! Опрошенные говорят, что сами по себе чувствуют себя в большей безопасности, хотя психологические травмы остаются. Например, они боятся начинать новые отношения.

Но они хотят двигаться дальше.Г-жа Чандра говорит: «Я не могу сломаться — у моего сына теперь нет отца, он не может потерять свою маму».

Г-жа Тан говорит: «Я не хочу, чтобы мои дети росли, думая, что это нормально, если мужчина бьет свою жену или что кулак — это решение. Я не хочу, чтобы они ненавидели меня за то, что я остаюсь в брак, потому что я был слишком слаб, чтобы что-то изменить «.

ГДЕ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ

Исправление ситуации домашнего насилия не всегда означает прекращение отношений. Но вам нужно обратиться за помощью.

Подайте заявление на получение приказа о личной защите

Подайте заявление на постановление о личной защите в Суде по семейным делам или по видеосвязи в консультационных центрах Pave, Trans Safe Center и Care Corner Project StART. Если вы составили заявление в полицию или у вас есть медицинские документы, предоставьте их, чтобы укрепить ваши аргументы.

По возможности обратитесь к свидетелям, особенно в случае психологического или словесного оскорбления, которое не оставляет шрамов.

Обратитесь за консультацией

Если вы не готовы к юридическим действиям, по крайней мере, позвоните на горячую линию или обратитесь к консультанту.

При необходимости обратитесь за помощью в приют.

Места помощи

Паве, тел: 6555-0390, электронная почта: [email protected]

Trans Safe Center, тел: 6449-9088, электронная почта: [email protected]. sg

Care Corner Project StART, тел: 6476-1482, электронная почта: [email protected]

Ассоциация женщин за действия и исследования (осведомлено): Телефон доверия: 1800-774-5935

Приюты

Сингапурские общественные службы англиканской церкви

Центр семейного ухода, горячая линия: 1800-346-4939

Star Shelter (при Совете женских организаций Сингапура), тел .