Возможно ли любить одного человека всю жизнь: «Что для вас любовь? Можно ли любить одного человека всю жизнь?» – Яндекс.Кью

Содержание

«Что для вас любовь? Можно ли любить одного человека всю жизнь?» – Яндекс.Кью

Любовь — это дофаминергическая целеполагающая мотивация к формированию устойчивых парных связей.
Любовь — это чувство глубокой симпатии, привязанности и устремлённости к другому.
Любовь — это сочетание близости, страсти и обязательств.

Так определяют любовь разные люди разных мировоззрений и профессий из разных областей знания, но каждое из этих определений красной нитью объединяют идеи парности, чувственности и устойчивости. В теории систем есть такой понятие как эмерджентность — свойство системы рождать свойства, не присущие её отдельным частям, как часы рождают свойство измерять время, на что не способны их шестерёнки и пружинки по отдельности.

Ничто в этих определениях и ничто в моём личном и общечеловеческом историческом опыте не говорит о том, что невозможно любить кого-то или что-то всю жизнь. Если ничто не препятствует образованию связи, если ничто не разрывает связь, если связь держится на взаимоуважении, взаимопонимании и страсти, то такой связи неотчего исчезать.

Да, мы находим множество примеров того, как мелкие дрязги и тяжёлые ссоры разрушали отношения, но разрушали ли они любовь? Любовь как здание, рассчитанное на землетрясение, построенное на мобильном фундаменте: если землетрясение его всё-таки рушит, значит, при строительстве были допущены ошибки, и если отношения что-то рушит, значит, это и не было любовью.

Да, мы знаем о людях, которым тяжело строить моногамные отношения, но противоречит ли это их любви? Любовь не обязана быть направлена только к одному, об этом никто не говорит в своём определении любви прямо, любовь может быть направлена к нескольким, и даже в этом случае быть взаимной и уважительной, если каждый участник такой любви признаёт её право на существование и уважает её в свою очередь, иначе это и не любовь.

Да, любовь может не продлиться всю жизнь, но только если что-то существенное помешает ей, что-то, на что её силы не рассчитаны: невыносимое предательство, обман, недостаточный опыт, слабость эмоционального и социального интеллекта, отсутствие преданности, отсутствие взаимопонимания, которые могут и сопровождать неопытную любовь. .. или вторая любовь, исключающая первую. Но это не значит, что любовь не может продлиться всю жизнь.

Мы обманываемся той ложью, будто любовь живёт три года или партнёры остывают со временем, хотя это не так — обманываемся потому, что называем любовью то, что ей не является. Мы придаём слишком большое значение влюблённости, страсти, дружбе, обязанностям, не связанным воедино узами собственно любви, и слишком большие возлагаем на них надежды, но забываем, что всё это в отрыве друг от друга может долго не прожить, если мы будем выдавать желаемое за действительное.

Настоящая любовь может продлиться всю жизнь. Только называйте любовью любовь.

Может ли любовь гореть всю жизнь?

Может ли любовь гореть всю жизнь? Если отвечать коротко, то:

Влюбленность вечно продолжаться не может и в известные сроки тухнет.
Любовь гореть всю жизнь может, но только у редких людей высокого уровня развития. То есть — это удовольствие редкое и дорогое.
А вот добрые и светлые отношения в паре — вещь гораздо более реалистичная, и, возможно, именно к этому большинству разумных людей нужно стремиться.

Теперь подробнее. Что делать, чтобы любить всю жизнь? Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но наши ответы будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.

Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

Обычно, влюбленность — это три года (или меньше), дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Все. Ищите новый источник очарования…

Химия действовать перестает, но есть люди, которые живут во влюбленном состоянии практически постоянно. В этом случае трудно сказать, что человек влюблен в кого-то конкретно, он влюблен в жизнь, а передается это конкретному человеку.

Тогда первые 3 года ты любишь девушку, следующие — свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее — вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков.

Смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь — при условии, что этот человек умеет любить. Конечно, меняется и окраска любви: на место прежней любви (романтической влюбленности, любви-страсти) постепенно приходит любовь другая: любовь-радость, любовь-благодарность.

Теперь главный вопрос: вы о любви или об отношениях? Любовь и отношения — это про разное: вы знаете пары, у которых очень хорошие и стабильные отношения друг с другом, но о любви они не говорят. Когда люди спрашивают о любви на всю жизнь, чаще они имеют в виду другое: хорошие отношения надолго. С любовью все сложнее, а с отношениями — проще. Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения — это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Впрочем, может быть, ваш вопрос «можно ли любить вечно» — о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так — не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период – загоритесь, а на всю жизнь – нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы – уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь – так же.

Ничего сложного: нужно высыпаться, делать зарядку, стать организованным, освоить внутренне Хорошо и внешнее Солнышко, учиться любить — то есть в целом освоить программу Дистанции и другую работу над собой. А если ты не собираешься работать, уважаемый романтик, то в твоей жизни вечная любовь будет в основном по телевизору.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Любить всю жизнь не вместе. Можно ли любить одного человека всю жизнь, когда много соблазнов вокруг? Любовь на всю жизнь, возможна ли

Наша жизнь достаточно сурова, и несправедлива, и поэтому, люди часто выдумывают разные сказки, в которые потом сами охотно верят. Чаще всего, охотно верят рассказам о «вечной любви
«, под которой понимают, романтические чувства, пронесённые сквозь годы до самой смерти. Подобная тема активно пропагандируется в фильмах, книгах и даже анимации, но вы не должны заблуждаться, в природе такого просто не существует. Отрицательный ответ появился не просто так, он возник из суммарного опыта многих людей, с которыми разговаривал автор этой публикации. Поэтому, когда у вас спросят, можно ли любить одного человека всю жизнь
? Вы должны ответить на этот вопрос коротко и ясно — «нет
«! Однако, здесь всё не так однозначно, и поэтому и была написана данная статья.
Размышляя над этим, и придерживаясь логики, будет трудно прийти к положительному ответу, как бы нам этого не хотелось. Просто взгляните, на эту дикую статистику разводов, когда людей расходится намного больше, чем вступают в брак. Даже, если люди и живут долгое время вместе, то это ещё не значит, что они всё ещё любят друг друга, что заметно по беспрецедентному количеству измен на душу населения. Несмотря на весь этот «кошмар
«, я не хочу, чтобы вы воспринимали происходящее вокруг нас лишь с негативной точки зрения. Ведь существует небольшой процент действительно счастливых пар, которые с годами начинают относиться друг к другу ещё более нежно и любяще. Добавьте наш сайт модные слова.рф к себе в закладки, чтобы время от времени интересоваться нашими новыми публикациями.
Однако, прежде чем вы продолжите, мне бы хотелось указать вам на ещё несколько любопытных новостей по тематике взаимоотношений. Например, Можно ли любить на расстоянии ; Что чувствует мужчина, когда влюбляется ; Как проверить мужчину на любовь ; Как познакомиться с девушкой и т. п.
Итак, продолжим, Можно ли всю жизнь любить одного человека
?

Любовь на всю жизнь, возможна ли?

На самом деле, все разговоры о вечной любви не так однозначны, как вы думаете, потому что здесь нужно учитывать ещё огромную массу деталей. В первую очередь задумайтесь, что такое вечная любовь на самом деле? Ведь в народе бытует стойкое убеждение, что романтические отношения поддерживаются на протяжении всего двух — трёх лет, а потом быстро угасают. Люди просто сосуществуют друг с другом по привычке, и потому, что им не даёт разбежаться общий, уже накопленный к этому времени багаж, в виде недвижимости и детей.
В действительности, такое положение вещей можно отнести не к любви, а к страсти и похоти, которая на самом деле снижает свой накал за несколько лет. В этот коктейль ещё замешана внешняя привлекательность, и нестерпимое желание сливаться с любимым человеком в одно целое.

Однако, психологи на этот счёт высказываются однозначно, подобная одержимость друг другом весьма далека от настоящей любви. Максимум, это может быть одним из проявлений этого чувства, причём только на ранней стадии. А вообще, лучше заранее попробуйте сформулировать у себя в голове, что такое любовь, поскольку у неё, как у истинного чувства имеется множество ипостасей , и похоть лишь одна из её составляющих.

Более того, вам необходимо уяснить, что появление любви, это не банальное чувство, и какой-то там дар свыше, а продолжительный и трудный процесс в котором задействованы оба партнёра. При этом в самом начале романа, между людьми будет ещё не любовь, а лишь зачатки привязанности, сопровождаемые любовным угаром и особым чувством эйфории. Они будут ощущать, что их притягивает друг к другу со «страшной
» силой, и более того, совместные дела и постоянное времяпровождение будет доставлять им огромное психологическое удовольствие, намного большее, чем с другими людьми.

После того, как люди объединяются, и начинают вести совместное хозяйство, у них возникает та ситуация, которую метко нарекли «притиркой характеров
«. Во время этого процесса, начинают выявляться их недостатки и достоинства. Если для влюблённых они не кажутся чрезвычайно отталкивающими, и они способны с этим смириться, то их отношения смогут перейти на другой уровень. В нём главенствующее положение занимает не похоть и физическая привлекательность, а верность, нежность, доброта, отзывчивость и другие вековечные понятия.

Вывод

Исходя из вышеизложенного можно сделать вывод, что для того, чтобы обрести «вечную
» любовь, каждому из пары потребуется осознать простую вещь. А именно, что не существует вашей идеальной «второй половинки
«, это на самом деле красивая фантазия, которая очень популярна среди девушек. И даже после того, как вы наладили отношения с любимым человеком, придётся изрядно потрудиться, чтобы подстроиться друг к другу и примириться с общими недостатками. Однако, если вы прошли этот непростой рубеж, дальше ваши труды окупятся сторицей.

Поэтому, в очень редких случаях, подобные долгосрочные отношения, то есть «вечная
» любовь, не является мифом, но достигнуть подобного смогут очень немногие, поскольку на этом пути перед влюблёнными встанет очень много трудностей и препятствий, которые невозможно преодолеть без потерь. Значит, вам нужно заранее приготовиться, что возникнет большая вероятность того, что потребуется идти на уступки и компромиссы, и отчаянно холить и лелеять предмет своей любви.

Прочтя эту полезную статью, вы узнали, Может ли любовь длиться всю жизнь
, и теперь сможете донести до своего возлюбленного / возлюбленной эти простые идеи.

Вечной любви, которую возможно пронести сквозь долгие годы жизни и до самого ее окончания, посвящена масса литературных произведений, прежде всего — сказочных. И именно как к сказкам начинает к подобным идеям относиться немало жителей планеты, все больше убеждаясь благодаря различным случаям из своей и чужой жизни в том, что на вопрос, можно ли любить одного человека всю жизнь, однозначно существует отрицательный ответ.

Действительно, размышляя над тем, может ли человек любить всю жизнь, трудно прийти к положительному ответу, ведь, казалось бы, ужасающая статистика разводов, множество постоянно случающихся измен и прочие подобные обстоятельства должны убеждать в обратном. Однако не стоит воспринимать происходящее вокруг лишь в негативном свете и замечать лишь отрицательные стороны жизни — и тогда, после некоторых наблюдений, удастся отыскать и немало счастливых пар, которые с возрастом будто даже крепче начинают друг друга любить, нежели в молодости.

В действительности вопрос «вечной» любви не столь однозначен, поскольку тут необходимо учесть массу факторов, и в первую очередь — то, что именно считать данным чувством. Весьма расхож стереотип, будто любовь живет лишь максимум два-три года, а далее остается только привычка сосуществовать рядом с кем-то, но любовь ли упоминается в данном тезисе, если разобраться? Устанавливая подобный краткий срок для любовных чувств, люди на самом деле подразумевают страсть, которая сродни одержимости друг другом и густо замешана на физической составляющей, в том числе внешней привлекательности и стремлении почаще сливаться с любимым человеком в интимном экстазе.

Однако, по заявлениям психологов, подобное состояние имеет мало общего именно с любовью, максимум — является только одной из ее стадий, притом ранней и едва ли не самой краткосрочной. К тому же, необходимо сразу попытаться сформулировать для себя, чем именно является любовь, а ведь у нее — когда речь об истинной ипостаси — множество составляющих, и страсть лишь одна из них.

К тому же, важно понимать: обретение настоящей любви — не некая данность и дар свыше, а долгосрочный процесс, подразумевающий труд обоих влюбленных над развитием своих отношений, итогом которого и становятся крепкие чувства. Причем некая эйфория и любовный угар будут сопровождать понравившихся друг другу людей лишь на ранних этапах их романа, когда между ними будет, по большому счету, еще не любовь, а ее зачатки в виде влюбленности и/или дружбы. Они будут понимать, что физически привлекают друг друга, и в то же время нахождение рядом, совместное времяпрепровождение доставляет им немалый психологический комфорт, гораздо больший, чем, к примеру, с другими людьми.

Затем, когда двое уже сходятся, начинают совместную жизнь, их настигают испытания в виде притирки характеров, по ходу которой становятся заметными, помимо отмеченных еще ранее достоинств, и недостатки партнера. Если каждому из влюбленных они кажутся не критичными, и они готовы с этим мириться, их чувства могут перейти на другую стадию, когда все большее значение обретает не страсть и физическая составляющая, а нежность, верность и другие вечные понятия.

Для обретения истинной любви, длящейся действительно всю жизнь, а ведь она возможна, людям потребуется осознание того, что не существует неких идеальных «вторых половин», с которыми не будет проблем. Даже полюбив тех, с кем наиболее комфортно психологически, все равно придется основательно потрудиться в примирении с недостатками, определенной подстройкой друг под друга — но все это, несомненно, окупится обретением настоящего счастья.

Таким образом, долгосрочные и даже «вечные» любовные отношения — отнюдь не миф, но их достижение сопряжено с определенными усилиями со стороны каждого из их участников, умением искать компромиссы, идти на некие уступки и заботиться о предмете своей любви.

Можно ли любить одного человека всю жизнь?

Бывает ли любовь на всю жизнь…

Бывает ли любовь на всю жизнь? Вне сомнения,существует бессчетное количество определений любви, и в каждом из этих определений присущ свой смысл, который отличается от других.

Наверное, нету человека, который представляет свою жизнь без этого чувства. Случается, что человек тратит всю свою жизнь на то, чтобы найти свою идеальную любовь. Сколько людей, столько и представлений о любви и том, какой она должна быть, но, наверное, каждый хочет, чтобы это чувство жило в сердце бесконечно.

Но существует ли любовь на всю жизнь на самом деле? Можно ли любить всю жизнь одного человека? Можно ли продолжать любить человека так, будто это чувство зародилось в сердце только вчера?

К сожалению, на этот вопрос однозначного ответа нету! Равным образом, как и не существует четкого определения, что такое любовь!

Но все же психологи заверяют, что любить одного человека всю жизнь все-таки можно, просто любовь бывает разная: вначале любовь пылкая, страстная, позже добавляется уважение, доверие, дружба и многие другие взгляды и понятия. и как раз тут уже все зависит от того, как сам человек воспримет такие изменения в отношениях!

Одни проходят все эти этапы и живут вместе всю жизнь, а для других такие ощущения перестают казаться любовью, у них входит все в привычку и со временем такие пары распадаются, а аргументом, так сказать «отмашкой», становится то, что, мол,любовь прошла, так какой смысл жить вместе! Вот фраза одной моей знакомой: «Невозможно любить всю жизнь одного и того же человека, через некоторое время, может это произойдет через 10-20 лет, но любовь пройдет, а останется взаимопонимание, уважение, привычка. .. именно это и путают с любовью…»

Такие люди говорят, что чувство любви нельзя сохранять долгое время, поскольку постепенно приходит привыкание, и мы просто свыкаемся с мыслью, что мы всегда будет рядом с человеком, который сейчас находится рядом с нами.
Бывает так, что действительно так и случается, но нельзя исключать, что люди могут пронести чувство любви через всю жизнь, если у их чувства будет постоянная «подпитка».

Если люди друг друга любят, то они будут искренне желать делать друг другу приятно, устраивать сюрпризы, а это и укрепит их чувства. Согласитесь, ведь мы сами являемся творцами своей судьбы, и в нашей силе сделать так, чтобы наши чувства как можно дольше не умирали.

Наверняка, у каждого человека была любовь, и была она настолько захватывающая, что ее практически невозможно забыть.

Когда мы влюбляемся в первый раз, нам кажется, что всю жизнь мы будем любить этого человека, и нету такой силы, чтобы могла это изменить. Зачастую происходит так, что первая любовь не взаимна, поэтому со временем она притупляет

ся, уступая место другим чувствам, людям и событиям нашей личной жизни. Но разве забываем мы это чувство насовсем? как правило, нет — первую любовь не забывают и проносят это чувство через всю жизнь.
Неоднократно мы даже сравниваем своих последующих партнеров с тем человеком, которого любили когда-то (а может и до сих пор любим). А может наша первая любовь и является любовью на всю жизнь? Это вопрос спорный, но ясно то, что воспоминание об этой любви мы готовы пронести через всю жизнь.

Как добиться того, чтобы любовь не утратила своей неповторимой свежести если и не на всю нашу жизнь, то хотя бы на длительное время?
Конечно же, прежде всего, любовь нельзя имитировать, а нужно действительно любить. Если вы истинно любите человека, который находится рядом, то вам не нужно будет прикладывать усилий, чтобы сохранить свои чувства надолго. Нужно просто любить друг друга и доказывать свою любовь поступками и отношением. Ведь со временем ваши деяния скажут о вашей любви намного красноречивее, чем красивые слова, и вы всегда должны помнить об этом.
Свою любовь друг другу нужно доказывать каждый день, каждую минуту, и тогда вы сумеете сохранить ее на всю жизнь.

Так можно ли любить одного человека всю жизнь?

Разумеется, можно. И никто не в силах это запретить? Да, и такое бывает. Ведь любовь — чувство глубоко личное и многогранное, проявления его могут быть самыми неожиданными. Чего только не бывает, сколько есть невероятных и впечатляющих примеров из жизни.
Люди годами, десятилетиями живут и хранят в душе это чувство.
Оно может отражаться на образе жизни (например, полным отказом от близкого общения с противоположным полом,замкнутость и прочее), а может и совсем быть глубоким и затаенным, незаметным для окружающих (наличие семьи с другим человеком, дети). Чего только не бывает!

Сколько людей, столько и мнений… Но кто бы что ни говорил, а я считаю, что любить одного человека можно всю жизнь!
А когда проходишь через испытания и трудности, эта любовь усиливается.
Когда тебе тяжело и этот человек протягивает тебе руку помощи, когда успокаивает, утешает, тогда и понимаешь — да, я его люблю! Люблю уже 15 лет. И я уверенна, что буду его любить, хотя многие очень критично относятся к моему мнению.

Мы тут все такие очень разные, у каждого свое мнение… очень интересно узнать ваши суждения: как вы считаете, возможно ли всю жизнь любить одного и того же мужчину?

Я по себе знаю, что можно любить одного человека всю жизнь. По крайней мере, испытывать одни чувства такие, как нежность, теплоту, ласку, заботу и все такое и только к одному человеку. В моей жизни был такой человек и есть до сих пор, но так сложилось, что мы не вместе… По моей вине… Но, сквозь время и года все те же чувства испытываю только к одному человеку. Это не мешает мне жить дальше, но эта любовь одна и навсегда.

Да, все знают, что парни являются более прагматичными индивидуумами, которые далеко не всегда выражают свои чувства и эмоции. Они даже любовь к запретному плоду скрывают намного тщательней, нежели женщины. Именно поэтому, многие девушки невольно задумываются над тем, а могут ли парни любить вообще. И тем более, способен ли мужчина всю жизнь любить одну женщину

Любовь — это чувство, которому подвластны абсолютно все души и сердца. Даже те люди, которые говорят, что любви не существует, что это психическое расстройство или же наркотическая зависимость, на самом деле любят или же когда-то любили. Просто, их любовь была несчастливой или неразделанной и, теперь мужчина старается всеми способами закрыться от этого чувства и скрыть свои истинные эмоции, чтобы вновь не испытать боль.

Бывает ли вечная любовь? Говорят, что в мире есть люди однолюбы, которые всю жизнь живут только ради одного человека. И среди них встречаются не только женщины, но и мужчины. Такие люди крайне болезненно переживают разрывы и неразделённую любовь. Они могут годами оставаться одни, постоянно думать о любимом человеке, пытаться его вернуть или же завоевать. На самом деле, такая чувственность — это, скорее не плюс, а минус. Только в фильмах на подобные страдания можно смотреть не отрываясь и восхищаться верностью любви, особенно когда так переживает мужчина. А вот если всё происходит в реальной жизни, романтики мало. На самом деле, страшно смотреть как друг чахнет и уничтожает себя из-за того, что объект его любви попросту равнодушен. Если человек вовремя не остановится, у него попросту могут начаться проблемы с психикой. Именно поэтому, можно сказать что у мужчин бывает вечная неразделённая любовь всю жизнь, но от такой любви лучше помочь ему избавится, поскольку если этого не сделать, жизнь может заметно укоротиться. И дело тут не только в суицидах. Постоянное нервное напряжение и переживания очень негативно влияют на сердечнососудистую систему и психику. Поэтому, если вы не хотите, чтобы близкий вам парень умер от инфаркта или же оказался в психиатрической лечебнице, лучше всеми реальными и нереальными способами убедить его в том, что любовь проходит, приходит снова, и с этим нужно смириться. Конечно же, ему будет больно и сложно, но без чужой помощи, такие чувства превращаются в замкнутый круг, который сужается, душит и просто уничтожает человека. На самом деле, любовь вечная, но она меняет формы. И если человек не зацикливается на одном объекте, со временем он может найти новую форму проявления любви. Но, для этого необходимо смотреть по сторонам. А безответно влюблённые не желают этого делать, поэтому и страдают от своей любви долгие годы.

Но, конечно же, не всем людям приходится страдать от неразделённой любви. Существует ли взаимная любовь на всю жизнь? Может ли мужчина всегда быть только со своей дамой сердца и не обращать внимания на других?

Да, так бывает, но, в таких случаях, много зависит и от женщин. Дамы умеют убивать любовь в своих мужчинах. К сожалению, это правда, как бы мы не отказывались от этих теорий. Истерики, постоянные скандалы и запреты, подозрение и ревность, отсутствие интереса к сексу и ещё многие факторы приводят к тому, что мужчины начинают разочаровываться в тех, кого любят. С годами разочарование накапливается и любовь действительно может пройти, когда пропадут общие интересы и взаимопонимание.

Но, если женщины и мужчину умеют быть мудрыми, идти на компромиссы и понимать друг друга, в этом случае мужчина действительно будет любить свою женщину всю жизнь. И тут никто уже не говорит о той страсти тяге, которая есть между парой в первые годы. Не секрет, что со временем это проходит, но остаётся нечто большее. Это дружба, поддержка, уверенность друг в друге, привязанность. Любовь бывает разной, но от того, что она меняет свою форму, сущность всё равно не меняется. Некоторые попросту путают страсть, влюблённость и любовь, поэтому так уверенны в том, что любовь может заканчиваться. А, на самом деле. настоящая любовь просто принимает более высшую форму, до которой доходят далеко не все пары. Согласитесь, ведь между стариками, которые прожили вместе пятьдесят лет уже нет никакой страсти, но в том, как они поддерживают друг друга, в том, как обнимают, как гуляют под руку по осеннему парку, проявляются все те чувства, которые зародились когда-то в молодости страстью. А после — переросли в дружбу и привязанность, и теперь стали просто неотъемлемой частью их душ. Люди же давно не думают о том, что они могли бы и не быть вместе. Они даже не представляют, что это нереально. Восприятие друг друга как части себя — вот это проявление любви, которую невозможно разбить и уничтожить.

На самом деле любить всю жизнь одну женщину может практически каждый мужчина. Но, не всем встречаются те девушки, которых можно и нужно любить вечно. К сожалению, не все пары являются вторыми половинками друг друга. Иногда люди ошибаются, но не могут признать свою ошибку, поэтому, в итоге, некоторое время страдают рядом друг с другом и расходятся.

Способен ли мужчина всю жизнь любить одну женщину? На этот вопрос, каждый даёт свой ответ, опираясь на опыт и ситуации, которые происходили с ним в жизни. Но, люди, которые нашли свою истинную любовь, скажут, что чувства не исчезают со временем, а лишь меняют свою форму и перерастают в что-то, без чего чувствуешь себя пустым, а свою жизнь — бессмысленной. Все люди способны любить и это не зависит от того, мужчина ты или же женщина. Вопрос только в том. Встречаются ли на жизненном пути люди, которые достойны нашей любви. Если это так, то у любого человека будут чувства, которые он пронесет до последнего дня своей жизни.

Одна любовь на всю жизнь: навязанный миф

Представление о том, что любить можно только раз, – отчасти следствие патриархальной культуры, в которой жена воспринимается как частная собственность мужа и должна принадлежать только ему. А отчасти – побочный эффект чрезмерного увлечения теми художественными произведениями, которые рассказывают о романтической любви, длящейся вечно. Или «пока смерть не разлучит нас».

Однако, если взглянуть объективно, выяснится, что единственная любовь – не более чем миф. Это подтверждают и психологи: «У каждого есть потребность любить, быть рядом с кем-то, участвовать в чьей-то жизни, разделять общие интересы, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Но мы также биологические существа, которым необходима не только эмоциональная, но и сексуальная близость. Кроме того, нам могут быть интересны разные люди, поэтому мы способны отдавать свою душу и тело много раз в течение всей жизни».

Для разнообразия

На протяжении 30 лет американский антрополог Хелен Фишер из Ruthers University в Нью-Джерси исследовала природу любви и пришла к занимательным выводам. В частности, выяснила, что когда мы переживаем острую влюбленность, в нашу кровь поступает целый «гормональный коктейль»: допамин, вызывающий приступ счастья; фенилэтиламин, отвечающий за возбуждение; серотонин, удерживающий эмоции на подъеме; и норадреналин, создающий ощущение всемогущества. Соответственно, за любовь или псевдолюбовные расстройства в организме отвечают другие гормоны. При этом оказалось, что мы можем переживать все эти состояния как по отдельности, так и одновременно. Иначе говоря, способны испытывать нежность и глубокую привязанность к постоянному партнеру или супругу, но в то же время ощущать сексуальное влечение к кому-то одному или сразу нескольким другим людям. «Это значит, что сама человеческая природа полигамна, – полагает Хелен Фишер. – Таким образом она предоставляет нам возможность разнообразить генофонд, спасти его от вымирания».

Любить одного человека, заботиться о нем до самой смерти, растить детей, проживать хорошую жизнь, быть хорошим другом, постараться выяснить кто ты на самом деле, что ты любишь и всегда быть собой — вот моя цель.

Самый большой обман — обещать любить одного человека всю жизнь. Генри

ЦИТАТА

Самый большой обман — обещать любить одного человека всю жизнь.
Генри Миллер

3 года назад

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

ШУТКА

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

5 лет назад

Что значит любить кого-то вечно

Любовь может свести человека с ума.

Он положил начало семьям так же хорошо, как и разрушил их. Он разжигал войны, разрушал и уносил жизни, изменил облик планеты.

В то же время любовь была движущей силой перемен к лучшему, давая людям надежду и то, чего ждать.

Любовь научила меня больше, чем что-либо другое. Это научило меня тому, как устроен мир.

Это научило меня тому, насколько красивым и ужасным способен быть каждый человек в этом мире.

Он показал мне, что мы сами являемся одновременно причиной и лекарством от всех наших бед. Он познакомил меня со мной.

Как это возможно, что одна единственная концепция может содержать столько мира и столько ненависти? Так много красоты и столько чудовищ?

Ответ прост. Любовь совершенна — единственное, что совершенно безупречно во всей вселенной.А быть таковым означает, что он должен содержать в себе все — и добро, и зло, и красоту, и уродство, и мир, и войну.

Любовь — единственная сила в этой вселенной, которая есть совершенство. Он изменчив, многогранен. Он может набирать силу и рассеиваться.

Любовь — это то, чем мы хотим, чтобы она была. Или, скорее, любовь — это то, чем мы ее создаем. Совершенно другой вопрос, делаем ли мы из этого то, что мы хотим.

Понимание любви и того, что она позволяет, возможно, самый важный урок, который человек может выучить за всю свою жизнь.

Это то, чего жаждет каждый человек в мире, а также множество животных.

В каком-то смысле даже социопаты хотят, чтобы их любили — пусть даже сами по себе.

Любовь — это то, что заставляет нас действовать. Это заставляет нас создавать изменения, становиться другими людьми. Я говорю иначе, а не лучше, потому что правда в том, что любовь не всегда делает нас лучше.

Это не всегда делает нас лучше, а иногда делает нас намного хуже.

В жизни мы способны любить многое. Мы можем любить предметы, переживания, воспоминания, но никакая любовь не похожа на любовь, которую мы испытываем к другому человеку.

Чтобы понять, почему это так, мы должны понять, что такое любовь на самом деле.

Любовь — это эмоция, но не просто эмоция. Это изменение больше, чем что-либо еще. Любовь обязательно меняет нас, потому что она сама по себе является изменением.

Мы любим своих друзей и семью, потому что они изменили нашу жизнь к лучшему.Они показали нам другую, лучшую версию реальности.

Они не просто улучшили нашу жизнь; они изменили нашу жизнь, изменили нашу точку зрения, изменили то, что мы думали о жизни.

И, конечно же, у нас есть самая желанная из всех видов любви: романтическая любовь.

Романтическая любовь, безусловно, самая опасная из видов любви, но по той же самой причине она самая сильная.

Он способен изменить человека до такой степени, что впоследствии этот человек часто даже не узнаваем для себя.

Проблема любви в том, что она не дает определения. Конечно, мы переживаем это, но большинство людей так и не осознают этого по-настоящему.

Проблема начинается с наших предвзятых представлений о любви. Мы входим в это, ожидая и веря, вместо того, чтобы слушать и учиться.

В первый раз, когда я по-настоящему влюбился, я попал в ту же ловушку, в которую попалось бесчисленное множество других — я влюбился, думая, что понял, что значит быть влюбленным, что значит любить кого-то всей своей душой.И именно это ошибочное убеждение разрушило все, как и бесчисленное множество других.

Вы ничему не научитесь, если будете подходить к вещам, полагая, что уже знаете все, что нужно знать, — а любовь, во всяком случае, — это опыт обучения.

Я влюбился, веря, что это будет длиться вечно. После того, как отношения рухнули, я был убежден, что это просто невозможно.

То, что я чувствовал и переживал, безусловно, было любовью, и если это была любовь, то ясно, что любовь не может длиться вечно.

Оглядываясь на десятилетие назад, мне пришлось переосмыслить свою веру. Дело в том, что можно любить кого-то вечно; тем не менее, это будет не так, как вы, вероятно, думали.

Я не уверен, наша ли культура разрушает любовь стольких людей, или мы просто позволяем сильным эмоциям, которые мы испытываем, определять любовь в целом.

Тем не менее, факт в том, что, неправильно понимая, что значит любить, мы разрушаем это.

Как вообще можно любить кого-то вечно? Ответ невероятно прост.

Если кто-то, кого вы любите, изменит вашу жизнь в достаточно большой степени, если он или она изменит человека, которым вы выросли, если этот человек привнесет достаточно своего личного прикосновения к холсту, которым является ваша жизнь, и вы любите результат, то у вас нет выбора, кроме как любить этого человека.

Конечно, иногда именно те, кого мы ненавидим, меняют нас к лучшему, и мы явно их не любим.

Но если кто-то, кого вы когда-то любили, кто-то, с кем вы когда-то думали, что проведете свою жизнь, разделите свою жизнь, будете с ней до конца, так сильно изменит вашу жизнь, то вы будете любить его или ее навсегда .

Неважно, хотите ли вы. Не имеет значения, продолжил ли этот человек свою жизнь, влюбился в кого-то еще или даже стал другим человеком; ты будешь — всегда и навсегда — любить этого человека.

Это не значит, что вы не найдете кого-то другого, кого любите. Это не значит, что вы не можете жить дальше, выйти замуж, создать семью и быть невероятно счастливым, разделяя свою жизнь с другим человеком.

Но это означает, к сожалению, вы все равно никогда полностью не отпустите.Потому что ты просто не можешь. Он или она так сильно изменили вас, что отпустить себя невозможно.

Это грустно, но и красиво. Замечательно думать, что один человек может повлиять на другого таким образом. Это говорит нам о жизни и человеческой природе больше, чем что-либо еще.

Время от времени это может вызвать слезы на глазах, но без слез иногда даже улыбка теряет свой смысл.

Чтобы узнать больше о его мыслях и сплетнях, подписывайтесь на Пола Хадсона в Twitter и Facebook.

Настоящая любовь случается только один раз — Опыт

Некоторые люди могут подумать, что говорить или думать — это невежество, но я считаю, что мы влюбляемся только один раз. Если человек может влюбиться более 10 раз, то что в этом особенного?

Люди могут спорить и сказать, что это безумие, потому что у них был опыт влюбленности более одного раза, но, возможно, вы никогда не были влюблены, или это чувство не было взаимным, потому что если два человека влюбляются друг в друга, это почти им невозможно разлюбить.

Однажды я подумал, что влюбился.

Я больше не с тем парнем, которого я однажды сказал, что влюблен, и он сказал, что чувствует то же самое.

Но теперь я понимаю, что мы никогда по-настоящему не любили друг друга, потому что, если бы мы были влюблены, то все равно были бы вместе.

Я верю, что когда пара влюблена друг в друга, тогда эти двое не могут быть разлучены.

Когда вы любите кого-то, ваш мозг должен чувствовать, что вы не можете жить без него или нее — это вечное чувство.Как сказали бы некоторые, «любовь — сильнейший наркотик на свете».

Новое метааналитическое исследование, проведенное профессором Сиракузского университета Стефани Ортиг, показывает, что влюбленность может вызвать не только то же чувство эйфории, что и употребление кокаина, но также влияет на интеллектуальные области мозга.

Это такая особенная вещь. Любовь — это глубоко нежная, страстная привязанность к другому человеку.

Ничто в этом мире не может разделить их или изменить это.

Вы должны найти свою вторую половинку и полюбить этого человека.

Родственная душа — это человек, с которым у человека сильная близость, общие ценности, вкусы и часто романтические узы.

Вы можете иметь отношения со многими людьми в своей жизни.

Некоторые могут быть вызваны тем, что вы хотели, или одержимостью, или просто потому, что он вам нравился.

Вы можете любить кого-то, не любя его или ее. Иногда мы путаем любовь с «влюбленностью».

Я думаю, что акт «влюбленности» — это неконтролируемое чувство.

Возможно, поэтому люди думают, что раньше они влюблялись и разлюбили нескольких человек, потому что проблема заключалась в том, что они не влюблялись в свою вторую половинку, а чувствовали какую-то сильную любовь к этому человеку.

Так что вряд ли они влюбились в первый раз.

Я действительно верю, что есть только один человек в мире, в которого ты можешь влюбиться.

Я думаю, это случается только один раз, а не снова и снова.

Я не говорю тем, кто говорит, что они были «влюблены» раньше, что вы больше не найдете любви, потому что, скорее всего, вы найдете, я говорю, что иногда мы не уверены в том, что мы чувство, поэтому мы думаем, что путаем наши чувства.

Когда вы влюблены, вы начинаете думать, что ваш любимый человек другой, особенный и уникальный.

Вы начинаете чувствовать неспособность испытывать такую же страстную любовь к кому-либо еще.

По мнению исследователей, влюбленность — это форма зависимости.

Влюбленные люди начинают проявлять признаки ревности и беспокойства о разлуке. Вы начинаете желать, чтобы вы оба могли быть вместе все время.

Так ты действительно был влюблен раньше? Или ты действительно влюблен сейчас?

Вы можете влюбляться в одного и того же человека снова и снова.

Первый раз, когда вы влюбитесь, может определить ход всей вашей жизни

Предпосылка о том, что первый раз, когда вы влюбитесь, может сделать или сломать всю вашу жизнь, противоречит многим логикам. Хотя я считаю, что это очень верное утверждение, оно не так ужасно, как кажется. Вы можете выбрать несколько различных маршрутов, и решение остается за вами. Как и все в жизни, у вас есть выбор.

Вся моя посылка была вдохновлена следующей цитатой Чака Клостермана:

«У всех нас есть потенциал, чтобы влюбиться тысячу раз в нашей жизни.Это просто.

Первой девушкой, которую я полюбил, была девушка, которую я знал в шестом классе. Ее звали Мисси; мы говорили о лошадях. Вероятно, последней девушкой, которую я буду любить, будет та, кого я еще даже не встречал. Все они в счет.

Но есть определенные люди, которых вы любите, которые занимаются чем-то другим; они определяют, как вы классифицируете то, что должно ощущаться в любви. Это самые важные люди в вашей жизни, и вы встретите, может быть, четырех или пяти таких людей за 80 лет.

Но у всего этого есть еще один уровень; всегда есть один человек, которого вы любите, который становится этим определением.Обычно это происходит ретроспективно, но случается рано или поздно. Это человек, который неосознанно устанавливает шаблон того, что вы всегда будете любить в других людях, даже если некоторые из этих привлекательных качеств разрушительны и необоснованны.

Человек, который определяет ваше понимание любви, по своей сути не отличается от кого-либо другого, и часто это просто человек, с которым вам довелось встретиться в первый раз, когда вы действительно, действительно хотите кого-то полюбить. Но этот человек все равно побеждает.

Они выигрывают, а вы проигрываете.Потому что всю оставшуюся жизнь они будут контролировать то, как вы относитесь ко всем остальным ».

Первые пару раз, когда я прочитал это, я был потрясен и действительно не хотел верить, что это так. Однако чем больше я думал об истинном значении этой цитаты, тем больше понимал, что это, вероятно, самая верная вещь, которую я когда-либо читал о любви.

Прежде всего, нам нужно создать собственное определение любви. Я не имею в виду «любовь», которую вы находите, когда вам 15 лет, и три часа разговариваете по телефону с любимым человеком, или «любовь», которую вы находите во время учебы в колледже, когда вы не знаете, куда движется ваша жизнь или куда вы хотите. быть или кем хочешь быть.

Я говорю о самой грубой форме любви, которую только можно вообразить; любовь, в которой каждое ваше решение касается другого человека. Вы ложитесь спать с мыслями о человеке, мечтаете о нем и просыпаетесь с мыслями о нем. Каждый сценарий, который вы себе представляете в жизни, включает этого человека рядом с вами. Мысль о том, что этот человек окажется с кем-то, кроме вас, вызывает у вас физически изнурительную боль в животе.

Этот — это любовь, которую я определяю.

Любой может влюбиться в такого рода любовь на любом этапе жизни, но, скорее всего, вы испытаете это только тогда, когда встретите человека в первый раз, когда вы действительно, действительно хотите кого-то полюбить. »Этап. Я считаю, что это произойдет с большей вероятностью, если вы будете знать себя и то, чего действительно хотите от жизни. Может быть, только когда тебе будет за двадцать; может быть, раньше, а может быть, позже.

Самый простой и наименее сложный способ объяснить эту теорию — это сказочный сценарий.Это довольно просто: вы влюбляетесь один раз, вы оба это знаете и остаетесь вместе навсегда. Примите мои поздравления для 0,001 процента людей, которые испытывают это. Вы можете перестать читать сейчас.

Для остальных из нас, как только вы действительно испытаете или «влюбитесь» в этот первый раз, возникнут некоторые перипетии, с которыми вам придется смириться. Многие из них сопоставимы с реакцией «бей или беги». Допустим, вы встречаете того человека, который в конце концов определит, что для вас значит любовь, но он разваливается или не выходит.

А теперь предположим, что вы не очень хорошо это принимаете. Какой бы ни была причина разрыва, он бьет вас по заднице, и вы не знаете, куда свернуть. Вы не уверены, что полностью выздоровеете.

Ответ сценария полета на это может быть «безопасным», но в противном случае он имеет ограниченный потенциал роста. Вы бежите от душевной боли и пытаетесь заменить ее чем-то, строго чтобы заполнить пустоту. Скорее всего, вы столкнетесь с плохими отношениями, потому что это утешает вас и заставляет чувствовать себя менее одиноким.

Между тем, этот новый человек может быть худшим человеком в мире, но, поскольку он или она случайно ловит вас на самом низком уровне, это кажется правильным. Скорее всего, это не приведет ни к чему, кроме печали и кризиса среднего возраста в будущем.

Вы будете продолжать прыгать от отношений к отношениям, ища то, что у вас было с этим первым человеком, но вы слишком слепы, чтобы понимать, что вы НИКОГДА не встретите это чувство снова, пока не научитесь отпускать его.

Многие люди не могут отпустить это грубое чувство любви и упускают или упускают другие возможности испытать что-то столь же хорошее, если не лучшее, чем то, что, по их мнению, у них было.Помните, трава там не такая зеленая, как вы думаете.

Сценарий боя предлагает гораздо лучший потенциал роста, но все же может оставить вас таким же измученным и, вполне возможно, более опустошенным, чем сценарий полета. Сценарий боя — это, по сути, гигантская пощечина. В этом сценарии разбитое сердце и поражение интерпретируются как открывающие глаза глаза, чтобы зажечь огонь изнутри, который сильнее любого чувства, которое вы когда-либо испытывали.

С этой опцией вы научитесь ненавидеть любовь. Вы обещаете себе, что никогда больше не почувствуете этого; вы никогда больше не откроетесь и не позволите кому-либо причинить вам эмоциональный вред.Вы начинаете сосредотачиваться на себе, своем здоровье, своей карьере и всем, чем вы решите увлечься. Вы преследуете его с такой скоростью, которой никогда раньше не было.

Хотя это и неплохо, в конце концов вы замедлитесь, сделаете шаг назад и поймете, что вся причина этого нового и улучшенного вас — это , этот человек. В глубине души вы будете знать, что этот человек создал вас таким, что он может «контролировать то, как вы относитесь ко всем остальным».

В какой-то момент вы поймете, что сделало вас таким, какой вы есть.Это будет похоже на воспоминание, и вы будете поражены, зная, что, хотя вы думали, что делаете все, несмотря на этого человека, чтобы улучшить себя, в конечном итоге вы плюнули на себя, будучи настолько закрытым от остального жизненного опыта.

Многим людям нравится оставаться в одиночестве всю свою жизнь. Если они чувствуют удовлетворение от своей жизни, у них нет проблем с переходом от бессмысленных отношений к бессмысленным отношениям до самой смерти. Я нисколько не сужу этих людей.Я просто чувствую, что жизнь лучше, когда делишься с любимым человеком.

Когда каждый захватывающий момент переживается с новым человеком, вы создаете только моменты, а не воспоминания. Эти люди в конечном итоге уйдут, и вы останетесь вспоминать самого себя.

Итак, остается вопрос, как этого избежать? Каждый человек справляется с потерей по-своему, и, хотя потерять кого-то из-за отношений — это совсем не то, что потерять кого-то до смерти, вы все равно остаетесь без кого-то.Если и когда вы столкнетесь с этим феноменом любви и потери, вы должны сосредоточиться на том, чтобы стать лучше, а не наказывать свои будущие отношения за неудачный конец прошлых отношений.

Сосредоточьтесь на осознании своей ценности. Как вы решите это сделать, не имеет значения. То, как вы решите мотивировать себя на это, тоже не имеет значения, пока вы это делаете. Если вы будете продолжать совершенствоваться каждый божий день и не будете злиться, вы не пожалеете.

Если вы останетесь в одиночестве или найдете нового человека, который изменит определение любви для вас, вы обнаружите, что истинное счастье достижимо во многих различных формах.

Любовь — странно опасная игра. Вот почему они называют это «влюбленностью», а не «восхождением к любви». В конце концов, вы достигнете дна, независимо от того, какой путь вы выберете. В зависимости от вашего отношения и решений на пути вниз, дно может быть самым большим местом в мире или самым одиноким. Выбирать мудро.

Любите ли вы одного человека, но при этом преданы другому?

В комментариях к моим постам о супружеской неверности, а также в недавних разговорах с друзьями, как новыми, так и старыми, тема любви (романтической) любви к двум людям поднималась довольно часто.Можем ли мы по-настоящему полюбить двух людей одновременно или неизбежно откажемся от одной любви к другой? И если мы действительно можем любить двух людей одновременно, не оборачиваемся ли мы этим одним или обоими?

Источник: Камил Макняк Shutterstock

Мы будем рассматривать эту тему в контексте преданных отношений, в которых этот тип эмоциональной неверности может существовать (или потенциально может развиться), независимо от того, есть ли физическое измерение внешних отношений (или преданных, для это важно).И пока мы не будем беспокоиться об определении эмоциональной неверности — считается ли флирт, или как насчет электронной почты или текстовых сообщений в течение дня и т. Д. — это тема для другого дня и другого сообщения (или, возможно, другого блогера ). Мы говорим о любви или влюбленности в другого человека, что, я думаю, большинство людей сочло бы эмоциональной неверностью (или, по крайней мере, хорошим признаком этого).

Некоторые люди будут отрицать, что вы можете по-настоящему и полностью любить более чем одного человека одновременно.По их мнению, любовь представляет собой полную преданность одного человека — сердца, души и тела — другому, что подразумевает, что вы никогда не сможете полюбить второго человека, не отняв что-то у первого. Но это предполагает, что все, что вы даете, когда любите кого-то, ограничено или скудно — отдать часть (или больше) Джейн или Джо означает дать меньше Джанет или Джону. Это может быть верно в отношении некоторых ресурсов, таких как время или деньги, но не так очевидно в отношении привязанности; в конце концов, родители могут иметь более одного ребенка, не любя ни одного из них меньше, так почему же человек не может романтически любить более одного человека?

Другой способ привести такой аргумент — заявить, что любовь моногамна по определению — моногамия — это существенная черта истинной любви, подразумевая, что полиамория — это противоречие в терминах.(См. Отличный пост Деборы Тадж Анапол о полиамории здесь.) Но почему? Кто-то может возразить, что по самой своей природе любить кого-то подразумевает исключительно обещание вашей привязанности, чтобы другой человек мог с уверенностью ответить взаимностью. Но это предполагает, что оба человека желают моногамии, что вызывает вопрос: естественно, ориентированные на моногамию люди будут стремиться к моногамным отношениям, но это не объясняет стремление к моногамии как таковое. Конечно, желание моногамных отношений не нуждается в оправдании, но и стремление к каким-либо другим типам отношений (включая полное отсутствие отношений, как подчеркивает Белла ДеПауло в своем блоге Living Single) тоже не требует.Но кажется трудным защитить по существу моногамную природу любви к себе, не предполагая сначала, что влюбленные хотят моногамии, что является круговым рассуждением.

Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто действительно ожидает моногамии и исключительности (как многие из нас), то одновременная любовь к кому-то еще представляет проблему. Самая очевидная проблема заключается в том, что вы можете посвящать другому человеку ресурсы, особенно время, которых ваш преданный партнер ожидает от вас. Но давайте представим, что этого не происходит; то есть вам удается вступить в новые отношения, не игнорируя своего партнера с точки зрения присутствия (например, переписываясь со своим секретным кем-то по электронной почте на работе).Тем не менее, может быть нематериальный, но очень важный способ пренебрежения своим преданным партнером: вы не отдаете ему или ей все свое сердце и преданность, которых ожидает ваш партнер. Если ваш партнер ценит исключительность и моногамию, вы обманываете его или ее в том аспекте ваших отношений, который ваш партнер дорожит, независимо от того, знает он или она о других отношениях или нет. (А если ваш партнер не знает о других отношениях, значит, вы добавили обман в смесь либо из-за молчания, скрытия и тайных побуждений, либо из откровенной лжи.)

Конечно, ваша вторая половинка может не ценить моногамию, и в этом случае, вероятно, вы можете открыто рассказывать о своих других отношениях. Другая возможность состоит в том, что ваш партнер больше не эмоционально привязан к отношениям, которые поддерживаются по другим причинам, таким как дети, финансы, культурные или религиозные факторы и т. Д. И понятно, что вам может быть трудно оставаться эмоционально приверженным этим отношениям, что может оставить внутри вас пустоту, которую необходимо заполнить новой любовью.В таких неидеальных отношениях более вероятно, что вы можете эмоционально связать себя с другим человеком, даже влюбиться, не пренебрегая своим партнером в каком-либо эмоциональном смысле, поскольку, по предположению, этот корабль отплыл. (Можно даже задаться вопросом, будет ли это вообще считаться эмоциональной неверностью, если ваш преданный партнер «отказался» от любых претензий на ваши привязанности.)

И, может быть, вы сможете сохранить эту другую любовь, не отказывая ни времени, ни деньгам своим преданным отношениям (в той мере, в какой они им нужны).Но как насчет вашего другого любовника (который на данный момент ваш только любовник) — справедливо ли это для него или нее? Конечно, он или она может согласиться с этим (или примириться с этим), и в некотором смысле вы можете принять это как оправдание. Но, тем не менее, вы можете задаться вопросом: разве это лучшее для человека, которого я люблю? Будет ли это «когда-нибудь» действительно сделать его или ее счастливым? Это напоминает то, что я написал в своем посте о неадекватности: одно дело уважать выбор другого человека, и совсем другое — слишком сильно полагаться на него, когда вы чувствуете, что это не лучший выбор для него или нее.Вы действительно хотите, чтобы этот человек, которого вы любите — больше, чем ваш верный партнер, — занял второе место в вашей повседневной жизни, если не в вашем сердце?

Это сложно — как часто мы вообще находим настоящую любовь? И как это расстраивает, когда мы находим это в неподходящий момент — например, когда вы состоите в других отношениях. Конечно, идеально, если вы можете оставить текущие отношения ради новых, но это не всегда так просто. Иногда вы не можете уйти, а в других случаях вы не хотите, чтобы ушел, и в этом случае вы пытаетесь сбалансировать оба отношения.Но действительно ли вы можете сделать это и сделать всех счастливыми?

Я не уверен. Как вы думаете?

Между прочим, я тестирую воды Твиттера; вы можете следовать за мной здесь , если хотите.

5 причин, по которым нормально любить более чем одного человека

Хотя нас часто учат верить, что мы можем любить только одного человека за раз, пора действительно переосмыслить это. Хотя было бы легко, если бы для нас был только один человек, как в «Единственном», и как только мы находим его, мы готовы к жизни, на самом деле все не так просто.В жизни вообще не все так просто. И, честно говоря, мне нравится верить, что, хотя отсутствие простоты может повлиять на ситуацию, никто на самом деле не хочет, чтобы это было так просто.

И учитывая рост немоногамии сегодня, все больше и больше людей доказывают, что не существует одного человека для всех. «Когда дело доходит до влюбленности, все ставки сняты», — говорит Bustle тренер по свиданиям Франческа Хоги. «Все« нормально ». [Влюбленность более чем в одного человека], вероятно, встречается гораздо чаще, чем люди думают.«Ну, разве это не облегчение для каждого из вас, кто в настоящее время влюблен более чем в одного человека — или думает, что вы могли бы им полюбить?

Помимо того факта, что «все ставки сняты», когда дело доходит до влюбленности, есть ли реальные рациональные причины, почему это нормально? Да. Вот их пять.

1. У всех нас есть собственное определение «влюбленности»

Одна из лучших сторон любви — это то, как мы делаем ее своей собственной. То, как я определяю любовь, и то, как вы определяете любовь, вероятно, сильно различаются.«Дело в том, что любовь полностью самоопределена, — говорит Хоги. «Один человек может интерпретировать свои чувства как любовь, другой — как страсть, третий — как похоть». В таком случае люди могут маркировать его так, как они считают нужным. Вожделение одного человека — это понятие любви другого.

2. Мы можем любить больше, чем одного человека одновременно

«Мы все знаем, что можем любить многих людей одновременно, — говорит Хоги, — так кто может сказать, что быть в любви — это другое?» Если мы способны любить нескольких людей по-разному, а есть много разных видов любви, то утверждение, что мы можем любить только одного человека за раз, противоречит этому первому мышлению.Это особенно верно, если «влюбленность» определяется по-разному от человека к человеку.

3. Любовь сложна

Любовь — это не просто предмет пресловутого сердца, это запутанная смесь гормонов и химических веществ, которые объединяются, чтобы заставить нас почувствовать то чувство, которое мы, люди, решили назвать любовью. . Любовь со временем меняется, приходит и уходит, усиливается и ослабевает и может полностью исчезнуть, только чтобы вернуться снова, позже, для еще одного раунда.

Теоретически любовь может показаться простой, потому что вы любите этого человека или нет, но на самом деле любовь настолько сложна, насколько это возможно; это не черно-белое.Из-за этого думать, что любить только одного человека — единственный «нормальный» способ любить, на самом деле оказывает нам медвежью услугу.

4. Влечение — это биологическое явление

На самом деле у нас нет особого контроля над тем, кто нас привлекает, потому что биология находится вне наших рук. В то время как один человек может апеллировать к определенным аспектам нашего желания, кто-то другой может апеллировать к другому, совершенно другому набору аспектов нашего желания. Хотя эти многочисленные желания можно разделить на вожделение или увлечение, как сказал Хоги, любовь — это то, что мы определяем лично.Это означает, что чувства к более чем одному человеку определенно можно интерпретировать как любовь к более чем одному человеку. Что, опять же, совершенно нормально.

5. Любовь не обязательно умирает

Если вы любили кого-то, эта любовь не всегда умирает. Хотя моя первая любовь и я расстались более десяти лет назад, я все еще очень сильно его люблю. Я очень сильно любил его во время последующих отношений и даже во время моего брака; и не только я несу эту любовь к бывшему партнеру.

«Многие люди открыто признают, что всегда будут любить бывшего, даже если они считают себя влюбленными в своего нынешнего партнера», — говорит Хоги. «Суть в том, что испытывать чувства к более чем одному человеку одновременно — это совершенно нормально. Тогда возникает вопрос, как действовать и с кем! »

Изображения: Fotolia; Giphy (5)

1.16: Любить больше чем одного человека одновременно

Цели обучения

Сравните и сопоставьте способы, которыми можно полюбить более чем одного человека одновременно, а какие — нет.

Посмотрите это видео или отсканируйте QR-код, чтобы узнать больше о любви сразу к нескольким людям.

Может ли человек любить более одного человека одновременно? «В то же время», кажется, является важным условием, поскольку нет никаких сомнений в том, что многие люди могут любить более одного человека романтически в разное время. В целом мы безоговорочно принимаем, что можно перейти от любви в прошлом к любви в будущем в случае, если прошлые любовные отношения закончились (развод, смерть супруга, разрыв отношений на свиданиях или роман в молодости).Некоторые вдовы или вдовцы никогда не ищут и не находят другой любви из-за некоторого чувства преданности своему умершему супругу, некоторого чувства уже достигнутой полноты, которую не следует нарушать и, возможно, каким-то образом запятнать отношения, которые оказываются не такими хорошими какое-то чувство бессмысленности начинать заново с новым партнером или некоторый страх этого. Такие люди могут быть неспособны любить более чем одного человека, но большинство людей, кажется, способны в разное время своей жизни вступить в новые любовные отношения, когда прежние закончились.

Иногда также образуется одно, которое заканчивается другим. Может возникнуть вопрос, обязательно ли формирование вторых романтических любовных отношений приведет к окончанию первых или сохранение первых приведет к концу вторых. Может ли человек романтически любить более одного человека одновременно?

Я говорю «романтично» (имея в виду общее чувство романтики, независимо от того, сопровождается ли оно возбужденной страстью или нет), потому что люди, очевидно, могут любить более одного человека одновременно не только в романтических отношениях.Люди могут любить обоих родителей одновременно; родители могут любить всех своих детей; люди могут одновременно любить своих родителей, своих детей и своего супруга; можно любить своих братьев и сестер, тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и т. д. Конечно, дети часто чувствуют, что родители не любят их так сильно, как их братья и сестры — и в некоторых случаях они правы — но обычно это чувство ошибочно . И люди могут одновременно любить и заботиться о многих близких друзьях.

Согласно моему анализу отношений и любви, я думаю, легко понять, в каком смысле можно романтически любить более одного человека одновременно, а в каких — нет.Что касается чувства влечения, можно любить более чем одного человека одновременно — то есть можно испытывать романтическое влечение, эмоциональное влечение, сексуальное влечение, интеллектуальное влечение и / или что угодно к более чем одному человеку одновременно. [По крайней мере, многие люди могут быть. Возможно, все могло бы быть, если бы они позволили себе быть; мне не ясно, действительно ли люди, которые так лояльны или так поглощены своей любовью или чувствами к одному человеку, неспособны испытывать чувства к кому-то другому, или они просто не позволяют себе испытывать такие чувства (или игнорируют или подавляют их. ) или их просто случайно не привлекают другие.] Иногда очень сильная любовь к кому-то даже позволяет вам испытывать любящие чувства к другим людям, потому что вы так хорошо относитесь к себе, ко всему и ко всем, и потому что вы хотите, чтобы другие разделяли с вами вашу радость. А иногда влюбленность заставляет вас радостно сосредотачивать столько внимания на любимом человеке, что вы не можете думать ни о ком другом, не говоря уже о романтических отношениях.

Однако любить более чем одного человека одновременно с точки зрения участия в полностью любящих — включая полностью и взаимно доброжелательные, полностью и взаимно удовлетворяющие — отношения наиболее трудны, если не невозможны.За исключением особых необычных обстоятельств, время и энергия, как правило, слишком ограничены, чтобы можно было посвятить этот путь более чем одному человеку одновременно. Если у вас нет безграничной энергии, если вам не нужно работать около 40 часов в неделю, если вы не можете иметь любовные отношения с одним из людей, пока вы на работе, или если вы не можете поделиться своими отношениями с обоими (или более ) влюбленных одновременно в тройничке (или более) практически невозможно иметь романтические любовные отношения с более чем одним человеком одновременно.В обычной повседневной жизни просто нет времени, чтобы быть в состоянии адекватно провести в отдельных, полных любовных отношениях (поход в кино, совместная трапеза, разговоры, обмен мыслями, дневные радости и проблемы, посещение концертов, которые вы хотели бы посетить. , заниматься любовью и т. д., т. д. и т. д. — все, что два любящих человека могут захотеть делать вместе). Даже в том, что касается чего-то столь же простого, как просмотр фильма вместе, вы часто, вероятно, захотите поделиться одним и тем же фильмом с каждым любовником, и посещение одного и того же фильма дважды (если вы должны были это сделать) устарело бы и утомляет очень быстро.

Чувства, эмоции, влечение — это не обязательно « вычитание » — то есть наличие одних для одного человека не отменяет их конечного количества, так что у вас остается меньше доступных для других. (На самом деле, в некоторых случаях, чем больше у вас есть для одного человека, тем больше вы можете иметь для другого; хорошие чувства иногда порождают больше хороших чувств). Но время и энергия субтрактивны; если вы не проводите время с обоими близкими одновременно, чем больше времени и энергии вы проводите с одним человеком, тем меньше вам придется проводить с другим.Это происходит, если по какой-то причине энергия человека каким-то образом не удваивается или умножается из-за любви к более чем одному человеку или наслаждения компанией более чем одного человека, чтобы можно было отказаться от сна или других дел, чтобы проводить больше времени с каждой любовью. Как правило, это не длится долго, даже если возможно, на какое-то время.

Если одна из чьей-то любви — это то место, где человек работает, тогда, конечно, можно проводить с ними достаточно времени, не отнимая времени, которое в любом случае было бы с другим партнером.

Или, если кто-то достаточно богат, чтобы не работать (много), у него может быть достаточно времени и энергии для двух полностью любящих отношений. Двое близких не нуждаются и обычно не хотят проводить все свое время вместе, но я подозреваю, что если вы работаете восемь часов в день и спите шесть-восемь часов в день, это обычно не оставляет времени на двоих и более. разделить полностью любящие отношения. До того, как у нас появились дети, я задумчиво думал, что у нас с женой будет время друг для друга и примерно половина отношений с кем-то еще, поскольку часть времени, которое мы проводили дома в одно и то же время, не предполагала совместных занятий.Дети теперь достаточно легко занимаются этим дополнительным временем.

Обратите внимание, что я даже не обсуждал проблемы времени, энергии, вины, обмана или сексуальной способности, связанные с множественными тайными отношениями. Я только размышлял о том, насколько сложно или невозможно с точки зрения ограниченного времени и энергии иметь одновременно более одного даже открытого, полностью любящего отношения.

Я думаю, что на это тоже есть некоторые признаки соперничества между братьями и сестрами и ревности в семьях.Дети часто завидуют или чувствуют себя нелюбимыми и обделенными, потому что они чувствуют, что их родители уделяют слишком много внимания и времени братьям и сестрам и недостаточно им, даже если на самом деле у них может быть столько же или больше времени, чем у их братьев и сестер. Они могут чувствовать, что удовольствие и хорошее поведение их родителей со своими братьями и сестрами или их хорошее поведение — это больше, чем они получают. Им может казаться, что это показывает, что их родители больше привязаны к другим детям. Может быть ревность и обида. Тем не менее, вот пример открытых и нормальных «множественных» любовных отношений, когда участники могут даже часто делать что-то вместе в группе, так что радости и выгоды могут быть разделены одновременно, не требуя повторения действий и энергии и без потерь. времени на переход от одного любимого человека к другому.Родители могут поиграть в игры, пойти на пикник или в кино со своими детьми и провести с ними время вместе. Тем не менее, как может засвидетельствовать любой родитель, полноценные отношения только с двумя детьми могут отнять непомерно много времени и энергии, даже когда это интересно и весело, и даже когда вам не нужно делать разные вещи с каждым ребенком в разное время. . Попытка активно и полноценно участвовать в двух или более романтических отношениях будет в равной степени или даже более трудной и утомительной.

Попытка совместить брак (или любые отношения) с внебрачными (или «внебрачными») отношениями в целом, возможно, не срабатывает — не столько из-за отчуждения привязанности, хотя это иногда происходит, но — из-за отчуждения совместных удовольствий, отчуждения от времени, проведенного вместе или по отношению к каждому любимому человеку (например, из-за того, что у него нет времени подумать о каждом или времени, чтобы сделать и спланировать что-то для каждого), или в отчуждении энергии, необходимой для того, чтобы с пользой проводить время с каждый.Меньшая польза и меньшее удовлетворение из-за нехватки времени или энергии может привести к меньшему влечению; но даже когда они этого не делают, само по себе их уменьшение просто делает отношения менее хорошими или удовлетворительными, чем они могли бы быть. Это также верно, когда причиной, которая отнимает время и энергию у отношений, является не другой человек, а что-то вроде работы, возможно, особенно когда энергия и время тратятся на работу добровольно, например, трудоголиком. Члены семьи или близкие часто нуждаются в том, чтобы уделять им время и энергию, а трудоголику или неверному партнеру их может не хватить.

Кроме того, если роман вне отношений является секретным, могут возникнуть дополнительные проблемы, которые влияют на время, энергию, удовлетворенность, качество и чувства. Обычно нужно проявлять осторожность и обманывать, придумывать и запоминать ложь, маскировать свои чувства и постоянно беспокоиться о своих действиях и последствиях того, что его поймают. Помимо обычных усилий, связанных с попытками провести время и энергию с разными людьми, которых вы любите, есть потенциал для огромного истощения беспокойства, страха и вины.И могут быть важные моменты или события, которыми можно поделиться вместе, которые люди, вовлеченные в тайное дело, не могут разделить — госпитализация одного, вехи своих детей и т. Д.

Но тот факт, что у человека, вероятно, не может быть полностью любящих, полностью активных отношений с более чем одним человеком одновременно, за исключением некоторых из условий, упомянутых ранее, не должен препятствовать вам иметь такие полные и хорошие отношения, как вы можете общаться с другими, если позволяют время и обстоятельства.Любовь к одному человеку не должна мешать вам испытывать влечение к другим или ценить их, а также удовлетворять их и получать от них удовольствие правильным образом. (Подробнее об этом читайте в разделах о приверженности, этике и ревности.) Влечение — это приятное чувство, а оправданная признательность — это хорошо. Поскольку в детстве вы любили своих родителей и учились у них, это не означает, что вы не можете любить своего учителя и учиться в школе. Точно так же от соседа, родственника или любого человека, с которым вы могли вступить в контакт.Точно так же, как взрослый, хотя ваш брак или какой-либо другой вид постоянных основных отношений должен и действительно стоит на первом месте, это не означает, что у человека не должно быть друзей или других, о которых он заботится, до тех пор, пока эти отношения не мешают так, как должны нет. Можно учиться и расти у более чем одного человека, и, как правило, это необходимо для развития и роста. Смысл в том, чтобы попытаться правильно сбалансировать время и поведение, которое вы должны своему партнеру, с тем, что вы обязаны себе и другим как социально взаимодействующий, обучающийся, растущий, обучающий и помогающий человеку.И дело также в том, чтобы признать и чувствовать себя комфортно с вашими чувствами к другим людям, и не нужно ни действовать неуместно в отношении каждого чувства влечения к кому-то другому, ни подавлять или игнорировать их, но действовать должным образом в ответ на них. Сами по себе чувства никоим образом не умаляют тех чувств, которые вы испытываете к своей половинке, или ваших отношений с ней.

Ключевые выводы

Любовь в смысле влечения, имеющего определенную ценность в отношениях, возможна одновременно с более чем одним человеком (для некоторых людей), но время и энергия обычно не позволяют установить полноценные любовные отношения с более чем одним человеком за один раз, если они не могут быть объединены каким-либо образом или если нет особых обстоятельств, позволяющих разделить свое время способами, недоступными для большинства людей.

Ключевые термины

Романтически означает общее чувство романтики, независимо от того, сопровождается ли оно возбужденной страстью или нет.
Чувства, эмоции, влечение не обязательно «вычитающее» — то есть наличие некоторых для одного человека не отнимает их у некоторого конечного количества, так что у вас остается меньше доступных для других.

Контрольные вопросы

Вопрос : Может ли человек любить более одного человека одновременно? Почему или почему нет?
Вопрос : Должна ли любовь к одному человеку мешать вам испытывать влечение к другим или ценить их?

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.”~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем. Все мои отношения были фатально ошибочными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность вносить свой вклад в мое счастье.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, как они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

И все же я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, что если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы просто рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете тревогу и вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие. Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3.Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

Желание иметь детей

Например, я безумно этичный. Я таким родился. Я не могу этого объяснить.Никто не хочет обманщика или лжеца, но часто люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это полностью несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень взволнован в этой области, и это сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не только потому, что вы его любите.

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, именно здесь начинается большинство дел.

5. С ними мне лучше жить?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. Просто потому, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.

Возможно ли любить одного человека всю жизнь: «Что для вас любовь? Можно ли любить одного человека всю жизнь?» – Яндекс.Кью

«Что для вас любовь? Можно ли любить одного человека всю жизнь?» – Яндекс.Кью

Может ли любовь гореть всю жизнь?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Любить всю жизнь не вместе. Можно ли любить одного человека всю жизнь, когда много соблазнов вокруг? Любовь на всю жизнь, возможна ли

Любовь на всю жизнь, возможна ли?

Вывод

Одна любовь на всю жизнь: навязанный миф

Для разнообразия

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Самый большой обман — обещать любить одного человека всю жизнь. Генри

ЦИТАТА

Похожие:

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

ШУТКА

похожие

Что значит любить кого-то вечно

Настоящая любовь случается только один раз — Опыт

Первый раз, когда вы влюбитесь, может определить ход всей вашей жизни

Любите ли вы одного человека, но при этом преданы другому?

5 причин, по которым нормально любить более чем одного человека

1. У всех нас есть собственное определение «влюбленности»

2. Мы можем любить больше, чем одного человека одновременно

3. Любовь сложна

4. Влечение — это биологическое явление

5. Любовь не обязательно умирает

1.16: Любить больше чем одного человека одновременно

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

3.Соответствуют ли их основные ценности моим?

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

5. С ними мне лучше жить?

Чего я хочу?

О Кэрри Л. Бернс

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета