За маму за папу и конечно за себя: Теремок ТВ «За маму» (Знает каждый паучок), аккорды и текст песни

За маму-Песенки для детей для Андроид

С этой веселой песенкой ваши детки полюбят кушать, вместе с паучком, жучком мишкой! Даже синий трактор заправляется с утра. Ам ням ням — все к столу!
веселая обучающая песня для детей, малышей

Знает каждый паучок
И комарик и сверчок
Много есть на свете интересных дел
Но, не ладятся дела
Если не поел
За маму, за маму
За папу, за папу
И, конечно, за себя!
Вяжет варежки медведь
Чтобы к осени успеть
Только у медведя каша в голове
Ведь, не вяжется работа
Если не поел
За маму, за маму
За папу, за папу
И, конечно, за себя!
Все друзья вместе с нами поют
Даже медведь подпевает
А часы всё бегут и бегут
К столу нас приглашают
У улитки новый дом
Все соседи за столом
Чтобы в новом доме клеились дела
На обед улитка в гости позвала
За маму — улитку
За папу — улитку
И, конечно, за себя!
Трактор весело шумит
Трактор в поле говорит
Я большой и сильный, все мне по плечу
Подкреплюсь и мигом всех вас прокачу!
За маму, за маму
За папу, за папу
И, конечно, за себя!
Все друзья вместе с нами поют
Трактор и тот подпевает
А часы всё бегут и бегут
К столу нас приглашают
Знает каждый паучок
И комарик и сверчок
Много есть на свете интересных дел
Но, не ладятся дела
Если не поел
За маму, за маму
За папу, за папу
И, конечно, за себя!
о чем говорят животные
тесты по английскому языку
алфавит для самых маленьких
тест по английскому
мультики для самых маленьких про животных
мусоровоз
бюстгальтер
путешествие нильса с дикими гусями
как говорят животные для детей
азбука для детей
йога для начинающих
животные говорят
породы собак
животные
в мире животных
мультики для самых маленьких
картинки животных
приют для животных
приколы про животных
кладбище домашних животных
мир животных
фото животных
мультики для малышей
звуки животных
загадки про животных
мультики про животных
рассказы о животных
мультики для самых маленьких про животных
про животных
жизнь животных
смешные фото животных
рисунки животных
стихи про животных
животные для детей
спаривание животных
размножение животных
детские песни про животных
звуки животных для детей
мультики про животных для самых маленьких
песенки для детей про животных
песенки про животных для самых маленьких
ферма животных
белоснежка
детская музыка
детские мультики
детские мультики
детские мультики
детские мультики
детские песни
детские песни слушать
колобок мультфильм
лучшие мультфильмы
лучшие мультфильмы
маша и медведь мультики
машинки мультики
машинки мультики
машинки мультфильм
мультики
мультики
мультики
мультики
мультики
мультики дисней
мультики дисней
мультики дисней
мультики для девочек
мультики для девочек
мультики для детей
мультики для детей
мультики для детей
мультики для детей
мультики для маленьких
мультики для маленьких
мультики для малышей
мультики для малышей
мультики для мальчиков
мультики для мальчиков
мультики для самых маленьких
мультики для самых маленьких
мультики маша и медведь
мультики машинки
мультики онлайн
мультики онлайн
мультики онлайн
мультики онлайн
мультики про машинки
мультики разные
мультики смотреть
мультики смотреть
мультики смотреть
мультики смотреть
мультсериалы
мультфильмы
мультфильмы
мультфильмы
мультфильмы
мультфильмы
мультфильмы 2016
мультфильмы дисней
мультфильмы дисней
мультфильмы для детей
мультфильмы для детей
мультфильмы для детей
мультфильмы для детей
мультфильмы для малышей
мультфильмы онлайн
мультфильмы онлайн
мультфильмы онлайн
мультфильмы смотреть
новые мультфильмы
новые мультфильмы
новые мультфильмы
новые мультфильмы
новые мультфильмы
новые песни
ну погоди мультфильм
песенки
песенки для детей
песенки для малышей
песни 90
песни детские
песни для детей
песни из мультфильмов
песни слушать
полнометражные мультфильмы
полнометражные мультфильмы
полнометражные мультфильмы
развивающие мультики
развивающие мультики
русские песни
слушать детские песни
слушать песни
смешные мультики
смешные мультики
смотреть мультик
смотреть мультик
смотреть мультик
смотреть мультики
смотреть мультики
смотреть мультики

Алена Яковлева вспомнила последний разговор с отцом

Что такое боль предательства, Алена Яковлева узнала, еще находясь в утробе матери. Когда жена знаменитого артиста Вахтанговского театра Юрия Яковлева была беременна, он внезапно увлекся своей коллегой по спектаклю «Дамы и гусары» Екатериной Райкиной. Женщина старалась не обращать внимание на слухи и сосредоточилась на будущем ребенке, но в какой-то момент не выдержала и собрала мужу чемоданы. Со словами: «Юрочка, если тебе там лучше, иди», она отпустила супруга и всю жизнь старалась не показывать своих переживаний при Алене.

«Я действительно априори к мужчинам относилась очень настороженно, потому что в утробе мамы я уже получила удар», – говорит сегодня знаменитая артистка. В жизни ей пришлось пройти через множество испытаний. И хоть она никогда не прикрывалась отцовской фамилией, многие сразу видели в ней дочь Яковлева, а ведь отца она по-настоящему узнала, уже будучи совсем взрослой.

Юрия Васильевича не стало почти восемь лет назад. Алена не смогла с ним попрощаться – это было его осознанное решение. Когда артисту стало совсем плохо, он попросил: «Девочек не надо». О смерти папы актриса узнала по телефону, находясь на съемках в Киеве. Когда позвонил брат Алексей и произнес: «Аленушка…», она сразу все поняла.

Признается, что простила его еще в детстве. «Мне было очень больно не за себя, а за маму многие годы. Я потом понимала, что, конечно, несмотря на очень благополучную жизнь с Николаем Константиновичем, в какой-то степени она продолжала его любить. Мне было за нее внутренне очень обидно. Не за себя», – поясняет Яковлева.

И все же народный артист успел подарить свою любовь Алене и ее дочке Маше, для которой стал прекрасным дедушкой. «Он как-то сказал: «Меня сейчас ничто так не радует в жизни, как топот детских ножек» – отмечает она.

В последние годы Яковлева часто говорила с ним по телефону. «Он звонил и всегда говорил: «Аленка, слушай, ну там, это самое… Как Машка?» Он делал какие-то подводки, но самое главное для него – это была Машка».

Сегодня актриса жалеет лишь об одном: отец совсем ее не знал. «И я его плохо знала. Нам не хватило времени для того, чтобы узнать друг друга лучше. Просто не хватило времени», – откровенно признается она.

Почему не сложились отношения Алены с актером Александром Кахуном? Что стало причиной развода с отцом ее единственной дочери и наследником знаменитой актерской фамилии Кириллом Козаковым? И почему Алена во многом винит собственную легкомысленность? Ответы – в новом выпуске «Судьбы человека с Борисом Корчевниковым».

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru

Родильный дом №16, г. Санкт-Петербург.

В ожидании малыша…

Что чувствует мужчина, когда узнает о беременности своей жены?

В красивых фильмах счастливый отец заваливает будущую маму миллионом алых роз и в восторге кружит на руках по комнате. В действительности же, как правило, мужчина, конечно, рад и горд, но при этом слегка растерян. Он понимает, что грядут большие перемены в их размеренной и налаженной жизни, но пока совсем не представляет, что его ждет.

Нередко беременность жены воспринимается как болезнь. Между прочим, наше общество активно поддерживает эту идею. Не случайно в женской консультации в графе “диагноз” пишут: “беременность, срок такой-то”.

Зачастую будущий папа считает, что свою роль в воспроизведении потомства он уже выполнил, и теперь отстраняется, поскольку не мужское это дело – ходить по врачам и консультациям, а также изучать особенности внутриутробного развития младенца, не говоря уже о том, чтобы присутствовать при родах.

Вы смирились с этим или, быть может, вас гложет обида, усиленная гормональными переменами беременности (ведь женщина в этот период становится особенно чувствительной и сентиментальной)? Здесь очень важно понять: вашим мужем движет не столько активное нежелание вместе с вами переживать беременность и роды, сколько страх перед неизвестностью, вашим отчуждением.

Можно ли как-то повлиять на эту ситуацию?

Ждем-с

В процессе беременности многое может измениться. И здесь нам хотелось бы поговорить о курсах по подготовке к родам. Конечно, сейчас море литературы о беременности и родах. Кажется, прочти пару-тройку книг – и ты уже во всеоружии, и не нужны никакие курсы.

Тем не менее, курсы ценны своей совершенно особой атмосферой – любви и радостного ожидания. И папа становится не просто самим по себе папой, а частью “беременной пары”. Конечно, в условиях современной жизни, которая нередко до предела заполнена работой, важными встречами и переговорами, не так легко найти время на лекции и гимнастику на “беременных” курсах. Но подумайте, есть ли встреча важнее той, что предстоит вам в недалеком будущем, есть ли переговоры важнее, чем беседа с вашим собственным, пока еще не родившимся малышом? На курсах будущим родителям отводятся почти равные роли в воспитании ребенка до рождения. Они слушают лекции, смотрят фильмы о родах, и страх перед неизвестностью постепенно уходит, уступая место спокойному и светлому ожиданию.

Вспомните по книгам и кинофильмам, что обычно делает заботливый и любящий муж во время родов жены? Напряженно курит одну сигарету за другой, бродит под окнами роддома, сидит дома у телефона, звоня в регистратуру через каждые полчаса, для того, чтобы в один момент от совершенно чужого и равнодушного человека услышать об одном из самых главных событий своей жизни. В нашем обществе веками складывался стереотип: роды – это неприличный, неприятный и страшный процесс, на котором мужчине не место. Сломать этот стереотип не так просто.

“Я не хотела, чтобы муж присутствовал на родах, чтобы он видел меня в тако-о-ом состоянии! Роды – это не эстетично…А я хочу всегда оставаться для него Женщиной”.

Знакомые ощущения?

Что же в действительности об этом думают мужчины?

“Мой муж, посмотрев пару фильмов о родах, сказал: “А что, собственно, в родах такого уж страшного?”

Здравствуй, папа!

В Древнем Китае существовал ритуал знакомства с отцом. В самом начале беременности жены отец рассказывал малышу о том, что ждет его после рождения, рассказывал о его будущей семье, о себе самом. Если после этого ребенок оставался в материнской утробе, значит, он соглашался остаться в этой семье, принимал ее как свою.

Примерно, с двадцатой недели, когда можно, положив руку на мамин живот, почувствовать толчки малыша, папа уже ведет с ним полноценный диалог. Ребенок прекрасно слышит и запоминает отцовский голос, его поглаживания или легкие постукивания. Кстати, после рождения контакт с папой тоже может успокоить плачущего младенца, ведь таким образом малыш вспоминает хорошо знакомые ощущения.

“Когда мой животик стал уже заметен, наш папа стал тоже «беременным». Разговаривает с пузом, гладит, целует, все очень нежно и мило, но без сюсюканья”.

«Мой сын еще до рождения прекрасно различал, кто прикасается к его «домику» – родители или кто-то чужой. С чужими он отказывался перестукиваться и сразу затихал, когда его просили откликнуться. А с папой у него было прекрасное взаимопонимание. Когда малыш начинал энергично толкаться по ночам, то успокоить его могли исключительно песни военных лет в папином исполнении».

И когда папа чувствует движения своего малыша, беседует с ним и поет ему военные песни, куда только деваются его страхи и тревоги! Как бы между прочим, возникает идея о том, что роды, как и зачатие, это совместный процесс, требующий активного участия папы.

“Теперь наш папа –“беременный” по полной программе: желает быть в курсе всего происходящего, ходил с нами на УЗИ, сейчас, кстати, повез в женскую консультацию мой анализ. Заставляет гулять, делать гимнастику, беспокоится, когда устаю на работе.

Мы вместе занимаемся на курсах, рожать собираемся вдвоем. После рассказа о типах контрактов он однозначно остановился на семейных палатах и даже, по-моему, обиделся, что я предполагала какую-то другую возможность (все-таки, семейные – самые дорогие): «Как, я не буду с вами с самого начала???» Более того, проникся идеей домашних родов и пытается меня на них уговорить!”

Рожаем вместе

На курсах будущий папа принимает самое активное участие в процессе подготовки к родам. Он должен знать все, что происходит с женщиной и ребенком во время родов. Если папа подготовлен, его помощь может стать неоценимой. Он станет для вас и акушерки настоящей опорой (в прямом и в переносном смысле слова), а не помехой. Папа поддержит вас и в эмоциональном, и в физическом плане (он может делать обезболивающий и расслабляющий массаж).

“Роды случались в моей жизни дважды. Какими же разными они были! В первый раз моя подготовка сводилась только к “самообразованию” по книжкам и рассказам подруг. С мужем мы попрощались в приемном покое роддома, и я осталась одна – наедине со своей болью, разрывающей меня на части, наедине со страхом, в холодном ярком свете блестящей лампы. Дальше память жалостливо закрывает мне глаза, и следующий момент, который я отчетливо помню, — как мне показали новорожденную дочку на несколько мгновений, а потом куда-то ее унесли. Я снова одна…

Вторые роды были совсем другими. Мы долго готовились к ним вместе с мужем. И можно смело сказать, что рожали мы тоже вместе. Я не представляю, что бы я делала без него. Муж зажигал аромалампу, делал мне специальный массаж, поддерживая меня на схватках. А я покачивалась и расслаблялась, обнимая его за плечи. И вторую дочку он принял сам, своими руками. Мы не расставались ни на минуту”.

Между прочим, в примитивных обществах считалось, что муж рожает вместе с женой. У многих народов существовал обряд кувады (от франц. couvade — высиживание яиц), ритуальная симуляция отцом процесса родов. Он изображает роды “в цветах и красках” в то время, когда его жена рожает. В наиболее «чистой форме» обряда кувады, супруг ведет себя, как роженица, и лежит в постели, а супруга начинает хлопотать по хозяйству почти сразу же после родов. Таким образом, злые духи, пришедшие за матерью или ребенком, встречают сильного мужчину и ретируются. Эта форма кувады зафиксирована у индейцев Калифорнии и Южной Америки, в Южной Индии, на Никобарских островах, на Целебесе, Борнео.

Малыш родился

Поздравляем, теперь вы стали полноправными родителями! Папа, который был подготовлен к родам, совершенно естественным образом продолжает общаться с малышом, у него уже нет страха перед крошечным беспомощным существом.

Если же у папы не было такого опыта, то общение с сыном или дочкой можно начать прямо сейчас. На первых порах ребенок еще не очень хорошо идентифицирует лица матери и отца. Пока для него родители отличаются только тем, что мама пахнет молоком. Малыш с самого начала привыкнет к вашему запаху, голосу, теплу (если, конечно, постоянно давать ему эти ощущения). В этом случае папа тоже становится очень важной фигурой для маленького человечка.

“Муж много носит малышку на руках. Недавно она даже научилась засыпать на папином животе, уткнувшись ему в грудь своим крошечным носиком. Папа большой, сильный и уютный!”

Конечно, папа не может кормить малыша грудью, но он может выполнять другие, важные для ребенка функции. В раннем развитии ребенка именно телесное общение очень важно, особенно, контакт “кожа к коже”, ощущение тепла от другого человека. Поэтому, если малыша приходится кормить из бутылочки, психологи советуют папе раздеться до пояса и прижать малыша к своей груди. Так он становится настоящим кормящим папой.

Американский ученый Г.-Ф. Харлоу в шестидесятых годах прошлого века проводил интересные эксперименты с детенышами обезьяны. Маленьким обезьянкам, отлученным от матери, он предложил две искусственных “мамы”: одна из них была теплой и мохнатой, а другая – сделана из проволочных каркасных конструкций. Обе “мамы” были снабжены бутылочками, из которых обезьянки могли сосать молоко. Малыши-обезьяны отдавали решительное предпочтение первой “маме”. Но еще удивительнее, что, когда теплая и пушистая “мама” лишалась бутылочки с молоком, обезьянки по-прежнему выбирали ее. Стало быть, теплые телесные ощущения значат для малышей больше, чем собственно кормление!

Трудности первых месяцев преодолеваем вместе

Процесс родов для женщины очень тяжел, после них ей жизненно необходимо отдохнуть. Нередко в первый год жизни ребенка у мамы отмечаются депрессивные состояния. Причин тому – множество. Это и гормональный сдвиг, и накопившаяся усталость, и нарушения сна и даже ограничения в питании кормящей матери. Все то время, которое когда-то было посвящено себе, любимой, теперь отдано малышу. Нередко мама чувствует свою вину перед ребенком за то, что она недостаточно с ним занимается, что порою раздражается на него. Чувство вины между тем еще больше усугубляет ситуацию. И здесь помощь и поддержку мужа трудно переоценить. В этот момент он должен стать для своей жены надежной каменной стеной и в физическом плане (вставать ночью к ребенку, давать возможность немного отдохнуть днем и пр.), и в эмоциональном (она должна быть уверена, что муж всегда ее поймет и будет любить).

В этот сложный первый год между супругами зачастую возникают весьма серьезные проблемы общения, подчас доходящие до развода. Когда папа не готов к рождению малыша, считает, что младенец слишком мал для “полноценного” общения, тогда-то и возникают мысли о том, что жена перестала его замечать. В этой ситуации общение папы с малышом будет не только во благо маме и спасет папу от ревности к собственному чаду, но и поддержит вашу семью в целом, позволит папе не чувствовать себя лишним.

Вот, например, опыт некоторых семейных пар:

“Наш папа участвует в купании, делает массажик, может одеть ребенка (если попросить и дать, во что одевать), укачивает на руках, если сынишка капризничает вечером. Может погулять на улице, если попрошу”.

“В свободное время папа играет с дочкой (ей сейчас 5 месяцев), вертит во все стороны, подкидывает и щекочет. Еще они друг с другом долго «разговаривают». И спать дочь любит вместе с папой: укладывается на бочок, соску в рот, а папа ложится рядышком и обнимает сзади, и так, под папиными теплыми руками она засыпает очень быстро”.

Мы растем

Хотя для ребенка на первых порах все-таки самое главное место в жизни занимает мама, тем не менее, постепенно появляется круг вопросов, игр, идей, которые можно осуществить только с папой.

Возможно, это будут какие-то шумные игры, шутливая борьба, прогулки по лесу, поездки в зоопарк. Да мало ли дел можно придумать с папой! Подумайте – возможно, эту сферу общения стоит выделить специально.

Папа – главный мужчина!

Для ребенка очень важно, как папа относится к маме, какую роль в семье он играет. На основании этих впечатлений у малыша формируется образ мужчины в его собственной будущей семье.

Мальчики идентифицируют себя с папой в возрасте от четырех до семи лет. Наиболее ярко эта идентификация происходит в 4-5 лет, когда сын начинает больше тянуться к маме, представлять себя в роли ее мужа. Нередко он заявляет, что женится только на маме. Не волнуйтесь, это абсолютно нормально!

Девочки же, наоборот, в этом возрасте начинают проявлять повышенный интерес к папе. Ведь папа – это первый и главный мужчина в их жизни! Отсюда – наивные и трогательные попытки малышки привлечь папино внимание новым нарядом, яркой маминой помадой и туфлями на высоких каблуках. У девочки формируется образ мужа, идеального мужчины. Поэтому очень важно, чтобы папа не отринул ее, дал ей почувствовать себя красивой и привлекательной.

Итак, отбросьте свои страхи! Неужели вы до сих пор сомневаетесь, что будете для своего малыша самым прекрасным папой? Для ребенка любого возраста очень ценны ваши попытки пообщаться с ним, он обязательно на них откликнется. Папе начинать общаться со своим чадом никогда не рано и никогда не поздно!

За маму, за папу… — Еврейский журнал

Заповедь «почитай отца твоего и мать твою» большинству людей кажется такой простой и понятной, что и говорить не о чем. И напрасно: даже с ее исполнением связано много нюансов и оговорок 

Прежде всего стоит уяснить, что эта заповедь, как многие другие в Торе, сложносочиненная. Она состоит из двух самостоятельных, хотя и взаимодополняющих заповедей: почитать родителей (см. Шмот, 20:12: «Почитай твоего отца и твою мать») и трепетать перед ними (см. Ваикра, 19:3: «Всякий [пред] матерью своей и отцом своим трепещите»). Под «почитай» подразумевается, что надо оказывать родителям почет и по мере сил радовать их. «Трепещи» — запрет быть непочтительными или расстраивать без уважительной причины. То есть в случае неисполнения основной заповеди небесная кара прилетит за нарушение сразу двух.

Если у родителя совершенно невыносимый характер, дети имеют право избегать общения с ним, желательно под удобоваримым предлогом. Но дистанционно заботиться всё равно обязаны. 

С «трепещи» нужно разбираться отдельно: история эта долгая. А сегодня давайте выясним, что же такое почет и как его воздавать.

Кто кому кто

Не нужно, наверное, уточнять, что заповедь о почитании родителей в силе всегда и везде: в будни и по субботам, днем и ночью, в Земле Израиля и за ее пределами. И касается она практически в равной степени обоих родителей. «Практически» — потому что мама, в свою очередь, обязана почитать своего мужа, а значит, тот находится в преимущественном положении.

Подобная оговорка касается и детей: замужние дочери могут быть ограничены в почитании родителей волей мужа. Впрочем, закон обязывает того по возможности не препятствовать жене в исполнении ею дочернего долга. Особенно если учесть, что в Торе прописана отдельная (малоизвестная и порой скрываемая от жен) обязанность зятя почитать тестя и тещу.

•  Жена говорит мужу: «Дорогой, мои родители соскучились. Может, съездим к ним завтра?» Неправильный ответ мужа: «Я в доме хозяин, поэтому дома и останемся!» Правильный ответ: «Конечно, дорогая!»

•  Жена говорит мужу: «Дорогой, мои родители соскучились. Но я так устала за неделю! Может, не поедем, сказав, что ты запретил?» Неправильный ответ: «Ты что?! Нельзя говорить неправду!» Ради мира в семье говорить неправду можно (и тем более разрешать другим). Правильный ответ: «Конечно, дорогая!» И самый правильный ответ: «Может, сошлемся на эпидемиологические ограничения? Не хотел бы лишний раз сердить твою дорогую маму!»

•  Рассказывают, что во время бегства от Наполеона семья р. Шнеура-Залмана из Ляд (автора «Шулхан Арух ѓа-Рав» и «Тании») голодала. С большим трудом удалось добыть немного пшена и сварить кашу. Хая-Мушка, жена одного из внуков мудреца, отказалась от своей порции, попросив отдать кашу ее отцу. На это ее муж заметил, что по закону, если жена отказывается от пищи, то она принадлежит ее супругу. Когда об этой коллизии стало известно р. Шнеуру-Залману, он сказал, что формально муж прав, но поскольку жена хочет исполнить заповедь «почитай отца», не следует препятствовать ей в этом.

Заповедь касается только биологических родителей и не зависит от того, содержали ли они детей, заботились ли о них. Приемных родителей дети тоже обязаны уважать и почитать, но уже из предписываемого Торой долга благодарности. Если возникает конфликт интересов (биологические отец с матерью требуют от ребенка одного, а приемные другого), тот обязан прежде всего считаться с волей первых. Впрочем, и из этого правила бывают исключения.

•  Известен прецедент: мужчина бросил жену с дочкой и никогда не поддерживал отношений с ребенком. Девочку вырастил как родную второй муж ее матери. Но, узнав, что дочь выходит замуж, родной отец объявился и сказал, что желает вести дочь под хупу. Приемный отец готов был уступить честь, лишь бы не портить ребенку праздник. Но девушка подала на родного отца в раввинский суд — и выиграла: судьи постановили, что в данной ситуации приемный отец имеет преимущественное право.

Кстати, дети, усыновленные/удочеренные при живых родителях, не обязаны искать контактов с последними, чтобы исполнить заповедь почитания. Особенно если чувствуют, что это грозит им серьезным душевным потрясением, или боятся обидеть приемных родителей.

Интонация — всё

Действия, которые вы совершаете во исполнение заповеди почитать родителей, делятся на обязательные и желательные. Не совершая первых, вы преступаете закон. Вторые поощряются, но не обязательны.

•  Дочь звонит маме каждый день, несмотря на усталость и занятость. После того как она справилась о мамином здоровье, узнала, не нужно ли той чего-то, рассказала интересные новости и дала маме почувствовать, что этот звонок не формальность, а глубокая внутренняя потребность, дальнейший разговор уже не обязателен. Конечно, чем он дольше, тем больше награда дочери, но вежливо завершить его, когда мама закончит очередную фразу, — не грех.

Даже незначительное действие или слово, которое доставит родителям радость и покажет, что их уважают и любят, считается за исполнение заповеди. Разумеется, некоторым угодить невозможно. В таком случае всё, что требуется от детей, — выказывать почтение в рамках общепринятого.

•  Ворчливый отец, которого сын пригласил на вручение ему звания лучшего молодого учителя, заявляет, что не пойдет, ибо не желает позориться: он ожидал, что его ребенок в 27 лет будет хотя бы директором школы! Сдержанного «Прости, папа» будет достаточно. Заповедь сын исполнил (и еще исполнит, упомянув отца в благодарственной речи), а огрызаться, как бы ни хотелось, запрещено Торой.

Уникальность этой заповеди в том, что в данном случае «оформление» (ваше выражение лица и тон, которым вы говорите с мамой и папой) гораздо важнее самих действий. Ведь конечная цель — доставить родителям удовольствие. Если вы вывернулись мехом внутрь ради того, чтобы им помочь, но при этом дали понять, как вам было тяжело и неприятно, закон не исполнен.

•  Мама просит сына найти что-то в интернете. Тот немедленно приступает, но своим видом демонстрирует, как ему досадно тратить время на подобную ерунду, и даже иронически удивляется в пространство, зачем кое-кому компьютер, если этот кое-кто не хочет учиться им пользоваться. Поздравляем: сын в этот момент занят чем угодно, кроме исполнения заповеди о почитании родителей.

Понятно, что эти нюансы делают ситуацию очень запутанной, а ее оценку субъективной. Почтительному ребенку нужны тактичность, дипломатичность и эмоциональный интеллект.

•  Пожилой отец несет тяжелую сумку и по дороге встречает сына. Тот в любом случае обязан предложить свою помощь, но нужно ли мягко и почтительно пытаться забрать сумку у отца? Настаивать, если папа откажется? Да, если отец — человек легкий в общении и любит знаки внимания. Если папа строптивый и непредсказуемый, уже не обязательно. Если же отец — человек упрямый, несговорчивый и болезненно дорожащий своей независимостью, настаивать на помощи категорически нельзя.

Не любой ценой

Стоит иметь в виду (в первую очередь некоторым родителям), что исполнять заповедь почитания отца и матери человек обязан своими силами, но не своим имуществом и средствами.

•  Мама просит дочь, собирающуюся к ней в гости, купить кое-что по дороге. Сделать покупки маме — дочерний долг. Сделать их за свой счет (в случае, если родители могут содержать себя сами) — право и достойная форма почитания мамы, но ни в коем случае не обязанность.

Вы не нарушите заповедь, если скажете, что не можете оплатить покупки. А вот требование возместить совсем уж мелкие траты «на родителей» унизительно и недопустимо.

Разумеется, если родители нуждаются, дети обязаны по мере возможностей их обеспечить. Но отказывать себе в вещах первой необходимости или просить подаяния, чтобы обеспечить папу и маму, никто не обязан. В случае, если у родителей есть средства, но они отказываются тратить их на себя, требуя этого от детей, те не обязаны подчиняться. Никто не обязан ради исполнения заповеди лишаться работы или ощутимой части зарплаты (и тем более подставлять других людей).

•  Мама звонит сыну и просит после работы подвезти ее к подруге на чай. Но сын — кондитер, и на вечер ему заказан свадебный торт: не выполнив заказ, он подведет людей и испортит им праздник. Сын обязан вежливо отказать маме, объяснив ситуацию. Оплачивать ей такси он тоже не обязан, но, если оплатит, это, безусловно, ему зачтется.

Долги покойных родителей дети обязаны платить только в случае, если те оставили им наследство. Однако, если есть возможность, лучше сделать это ради заботы о душах покойных.

Отдельная форма почитания родителей — оказывать им знаки уважения и давать поводы для гордости: пропускать вперед, сажать во главу стола, первыми угощать, первым давать слово… Выступая публично, не упускайте повода поблагодарить маму-папу. Приступая к чему-то в их присутствии, спрашивайте позволения (если, конечно, это не будет смотреться насмешкой). По возможности давайте детям родовые имена.

Обязанность ребенка — разговаривать с родителями вежливо и сдержанно. Дерзости, ерничанье, насмешки однозначно запрещены, если, конечно, отец или мать сами это не разрешат. Вообще, родители имеют право освободить детей от почти всех обязательств перед собой, хотя это тонкий лед, на который лучше не вставать без крайней необходимости.

•  Между отцом и сыном идет оживленная, но вежливая дискуссия. В какой-то момент сын заявляет, что мог бы ответить, но не хочет нарушать заповедь. Разгоряченный отец разрешает ему в рамках спора оставить почтительность. Сын говорит начистоту, отец возмущен. Увидев это, сын обязан умерить тон, не полагаясь на ранее полученное дозволение.

На людях следует вести себя с родителями настолько почтительно, насколько принято в обществе, к которому принадлежит семья. Принцип «чем почтительнее, тем лучше» работает не всегда: это может выглядеть чрезмерно и смешно.

•  Во время приведения к присяге членов Кнессета один из новоизбранных депутатов, выходец из Эфиопии, у всех на глазах опустился на колени перед присутствовавшими родителями и поцеловал им ноги. Таким образом он безупречно исполнил заповедь почитать родителей. Но если бы то же самое сделал выходец из Латвии, он поставил бы своих родителей в неловкое положение и тем, возможно, нарушил бы заповедь.

Почтительный сын или дочь советуются с родителями перед принятием важных решений. Следовать их советам, если дело не касается родителей напрямую, уже не обязательно: например, вы не обязаны подчиняться маминому выбору жениха или невесты, но обязаны заранее спросить ее мнения на этот счет. Только не давайте обещаний: всё, что вы обещаете папе и маме, является обетом, исполнять который придется, даже если те не настаивают.

•  Сын заскочил повидаться с родителями. «Сынок, ты совсем спал с лица, — говорит ему мама. — Пообещай мне, что будешь завтракать каждое утро». «Ага, обещаю», — кивает сын. Завтра он уже не должен, как привык за время карантина, встать после часа дня. После часа уже бранч, а он обещал завтракать!

Не только говорить с родителями, но и слушать их нужно почтительно. Даже если папа в стотысячный раз рассказывает про тот случай на рыбалке, а мама живописует самочувствие тети Доры, ваша обязанность — выглядеть внимательным, поддакивать в нужных местах и не коситься в телефон.

Если родителям нужно выговориться, обязанность детей — терпеливо выслушать, насколько хватит сил. Но если долгие разговоры с пожилыми родителями начинают сказываться на здоровье, вызывают бессонницу, мигрень и т. п., ребенок имеет право под деликатным предлогом отказаться от участия в таких беседах. Желательно найти вместо себя другого слушателя, можно за разумную плату.

Тот, кто бесплатно живет у родителей, обязан безоговорочно исполнять все поручения, касающиеся помощи им и содержания дома в порядке. Живущие отдельно должны исполнять только то, чего родители не могут сами, всё остальное — на ваше усмотрение. То, от чего папе-маме нет никакой пользы и что вообще не должно их касаться, даже живущий с ними ребенок должен исполнять только в их присутствии.

•  Мама постоянно просит сына не читать во время еды. Если тот не давал обещания, при маме делать это ему запрещено, но в ее отсутствие — сколько угодно.

Если родители говорят, что нужно что-то сделать, но не дают понять, что им важно сделать это самостоятельно, следует по возможности выполнить это за и для них. И наоборот: если можете что-то сделать сами, запрещено просить об этом папу или маму.

•  За обедом дочь не может дотянуться до кетчупа. Она уже открывает рот, чтобы попросить маму передать бутылку, но вспоминает о заповеди, отрывает тело от стула, берет кетчуп сама, сжигает калории — и удостаивается продления жизни, обещанного Торой за почитание родителей.

Запрещено исполнять желание родителей, если те просят о чем-то реально вредном или опасном для них. Это не касается сладкого, соленого, жирного, богатого никотином или кофеином и т. д. Нельзя отказывать родителям в стакане колы или гамбургере, но нужно отказать алкоголику в рюмке, а диабетику в сладком. Конечно, в деликатной форме.

Ну и последнее: если у родителя совершенно невыносимый характер, дети имеют право избегать общения с ним, желательно под удобоваримым предлогом. Но дистанционно заботиться всё равно обязаны.

Как белорусский россиянин стал одним из главных героев войны с коронавирусом

Как-то Валерий Иванович Вечорко прислал мне видеоклип песни, которая называется «Тишины хочу». Клип сделан в больнице, которую он возглавляет. Поют врачи, а припев исполняет сам Вечорко.

Очень пронзительно вышло: так и видишь этот бесконечный конвейер тяжелых больных, эти бессонные вахты медиков, эту войну, которая уносит все новые и новые жизни. Хочется тишины и мира, а надо каждый день надевать «скафандр», идти в «красную зону», сражаться.

— Ну как вам? — спросил главврач, имея в виду клип.

— Вы для меня открылись с неожиданной стороны.

— Я в жизни больше всего люблю две вещи: петь и спортом заниматься, — признался он.

15-ю городскую клиническую больницу имени О.М. Филатова в марте прошлого года одну из первых в Москве перепрофилировали на борьбу с коронавирусом, причем сюда стали доставлять не просто инфицированных, а пациентов с тяжелыми сопутствующими заболеваниями, осложнениями, а также рожениц.

Таким образом, эта клиника — а она входит в число самых крупных стационаров столицы — вот уже почти полтора года находится на самом переднем крае сражения с пандемией, а ее главный врач все эти дни в «окопах», рядом со своими сотрудниками.

Они спасли, поставили на ноги более восьмидесяти тысяч пациентов. Подвижничество докторов и медсестер клиники отмечено государственными наградами, знаками отличия столичного правительства, а главный врач стал лауреатом Государственной премии РФ.

Коллеги главврача уверены: их больницу перепрофилировали в ковидную потому что знали: Вечорко умрет, но поставленную задачу выполнит

Весной 2021 года клинике дали короткую передышку, однако спустя два месяца, с появлением новой волны ковида, почти все полторы тысячи коек опять заняли москвичи, пораженные коварным вирусом.

По всему выходит, что песни и спорт Валерию Ивановичу придется отложить на неопределенный срок.

Откуда же он взялся на небосклоне московской медицины, этот Вечорко?

Равнение на отца

Сразу раскроем секрет фамилии: Валерий Иванович родом из Столинского района Брестской области. Доктор явно гордится малой родиной и охотно о ней рассказывает:

— Деревня Городная, 1448 года рождения, долгое время была под Польшей. Там существовало Магдебургское право. Поделки наших знаменитых гончаров знали и ценили по всей Европе, до сих пор в деревне проходят гончарные салоны и выставки. У нас есть свой герб, с давних времен существовали школа, больница, кирпичный завод.

Мама, Фекла Петровна Гембицкая, была из зажиточной семьи. Когда пришли Советы, ее родственники уехали, кто в Канаду, кто в Парагвай. Мама осталась. Родила восемь детей, правда, два старших брата умерли еще в раннем возрасте, зато пять сестер живы и сейчас. Мама была доброй образованной женщиной.

А вот отец Иван Михайлович — он, напротив, отличался очень жестким характером. Строитель — и в деревне много чего возвел, и по всему бывшему Союзу. Кстати, все, что я помню про детство, это в первую очередь касается отца. Он для меня был непререкаемым авторитетом. И он всегда со мной. Не забываю его слова: «Сынок, не хочу, чтобы мне за тебя было стыдно».

Отец мало дома находился. Все время где-то работал. Поэтому я был предоставлен сам себе и сам за себя стоял. Но иногда он вмешивался в мою жизнь. Вот расскажу такой пример.

У нас урок физкультуры. Учитель Федор Емельянович вел по совместительству и военное дело, своеобразный был человек. Построит нас и допытывается: кто взял спортивную форму, а кто не взял. Нарушителям полагалось наказание. Брал шомпол и им по заднему месту с оттяжкой. Кто-то отпрыгивал, а я, наоборот, стоял на месте и мне три удара достались. Да таких, что потом сидеть не мог. Прихожу домой, мама в больнице лежала, отец мне: «Садись, обедать будем». — «Я постою». Он опять: «Садись, ты чего»? — «Папа, а можно я стоя буду есть»? До него стало доходить: «Ну-ка снимай штаны». Увидел мою исполосованную задницу: «Кто»? — «Да я сам виноват». — «Я тебя не спрашиваю, кто виноват, я спрашиваю, кто это сделал». Пришлось признаться: физрук. Отец больше ни слова не сказал. Сел на свой мотоцикл и поехал в школу.

Я не знаю, что там происходило, но на следующий день Лидия Дмитриевна — она у нас белорусский язык преподавала — говорит: «О, тут у Вечорки батька приезжал, шуму было». А Федор Емельянович потом извинялся передо мной.

Деревня находилась в стороне от больших дорог, например до ближайшего шоссе было двенадцать километров. Я почему это говорю — пешком ходил домой из Столина, когда там работал фельдшером после окончания медицинского училища.

Как держать удар

Теперь о том, как будущий лауреат Госпремии свой характер выковывал. Вечорко, по словам его коллег, отличается невероятной работоспособностью, умением оперативно решать самые сложные проблемы и тем, что называется держать удар. Послушаем самого главврача:

— Когда мама в больнице оказывалась, а она часто болела, имела инвалидность первой группы, то я и корову сам доил.

У нас в деревне принято было зарабатывать. Да, колхоз это как бы обязательная программа, там все состояли, но еще была и произвольная: собирали чернику, клюкву, травы лечебные, а все добытое возили на продажу во Львов или в Одессу.

Скажу без хвастовства, черники я набирал больше всех. Как-то насобирали мы ягоду, а маме стало плохо, не смогла она поехать во Львов. Тогда я сказал: сам поеду. А был еще школьником, кажется, после седьмого класса. Взял две огромные плетеные корзины и поехал.

Один раз была такая история. Парни постарше не по делу надавали мне тумаков. А кому пожалуешься? Некому. Не сестрам же. И как быть. У этих парней урок физкультуры. Я захожу в раздевалку, вижу один из моих обидчиков замешкался, я ему и врезал как следует. Уложил его прямо там. Правда, возмездие последовало скоро: в лесу меня подстерегли и сильно побили. Вот такая была жизнь.

Чтобы выжить, стал тренироваться в боксе. Сам. Без наставников. Набивал мешок песком или опилками, подвешивал его на дереве и молотил по нему кулаками.

Закончил восемь классов на одни пятерки. На олимпиады ездил. Химия была любимым предметом. Чертил всем своим одноклассникам. Пятерки были вполне заслуженными. Хотя нет, честно сказать, одна была не совсем заслуженной — по русскому языку. Сочинения мне не просто давались. Круглых отличников в медучилище брали без экзаменов, поэтому я старался.

В медучилище на первом же занятии опять подрался. Прихожу в класс, занимаю место за первой парте. Сижу. И приходит Юра Г., сын одной из преподавательниц, говорит мне: «Катись отсюда, я тут буду сидеть». — «Это с какой стати?» А он так свысока: «Ты, деревенщина, сказано же, катись». Пришлось ему врезать. Я там в училище уже не по-деревенски стал заниматься карате.

Потом работал на скорой у нас в районе. Это мне очень помогло впоследствии. Приезжаешь в деревню на «буханке», а там тебя ждут как бога. Ныне покойный фельдшер Иван Иванович Чурилович говорил так: «Вечорко, ты просто приезжай к нам и стой — одно твое присутствие лечит». Шутил, ясное дело. Там и астматики, и сердечники, и кого только не было. Надо было уколы делать, помощь неотложную оказывать. Я там такую школу прошел! За восемь месяцев науку получил, как в академии.

Спустя год поступил на лечебно-профилактический факультет Минского мединститута.

Москва слезам не верит

Получив диплом о высшем образовании, Валерий несколько лет работал врачом в Нальчике, а в 2006 году перебрался в ближнее Подмосковье. Это было связано с трагическими событиями, которые случились в столице Кабардино-Балкарии.

— 13 октября 2005 года рано утром я поехал на своей машине из Нальчика в Ростов-на-Дону: там вскоре предстояла защита моей кандидатской диссертации, надо было обсудить детали. Проехал уже километров двести, а тут жена звонит: «Валера, что делать? Дети в садике, кругом стрельба, трупы». В то утро на город напали боевики. Конечно, я сразу развернул назад. Представьте мое состояние. Дети Лера и Катя в садике рядом с аэропортом, который тоже был на прицеле у этих злодеев. Жена с маленькой Аней дома, дочка только что родилась, десять дней прошло.

С дороги я позвонил одному своему другу из РУБОПа, чтобы он подстраховал, но тот не ответил. Позвонил второму — тот же результат. Позже узнал: оба были убиты. Въехал в город — кругом ужас, трупы лежат прямо на улицах, паника, страх. В одном месте увидел захваченного боевика, он стоял на коленях, руки за голову, его били.

Я тогда понял, что надо менять место жительства. И спустя год мы переехали в подмосковный город Ивантеевку, там устроился врачом.

Почему Подмосковье? Очень просто. Одна из моих сестер жила в Иваново, а ивановские строители сдавали дом в Ивантеевке. Там была возможность купить недорогую квартиру, 68 квадратных метров. Но с работой была абсолютная неопределенность.

Затем в Ивантеевке стал депутатом местного совета. Причем на выборы пошел сам, за моей спиной не было никакой поддержки.

В разгар кампании меня пригласили местные крутые. Я понимал, что разговор может принять любые повороты, поэтому взял с собой своего приятеля, спортсмена: «Ты подожди неподалеку, а если понадобишься, то я дам знать». Пришел. Там был штаб одной известной партии. Глава штаба мне говорит: «Может, ты снимешься с предвыборной гонки? Зачем тебе эти хлопоты»? Я ему: «Интересное предложение. Но я не люблю, когда мне кто-то указывает, что делать, а что не делать». — «Ну, смотри, как бы тебе хуже не было». Вроде бы прямой угрозы не прозвучало, но намек был.

Я стал независимым кандидатом и выиграл выборы. Отработал два депутатских срока. Помогал кому мог за свои же деньги. Работа была общественной, без всякой зарплаты. Когда проходили вторые выборы, за меня проголосовали чуть ли не девяносто девять процентов избирателей.

Дальше — повседневная рутина. Работал в Ивантеевской городской больнице, главным врачом детского санатория в Пушкино, возглавлял детский амбулаторный центр Москвы, затем такой же взрослый амбулаторный центр. Оттуда пять лет назад пришел в 15-ю больницу.

Умри, но сделай

Оксана Шапсигова знает Вечорко еще по их совместной работе на скорой помощи в Нальчике, а затем по учебе в аспирантуре.

— Мне уже тогда стало ясно, что он очень целеустремленный, все время будет учиться, идти вперед. Кто-то назовет это карьеризмом. Но ведь если человек делает карьеру не из шкурных соображений, а чтобы оставить след в профессии, чтобы сделать что-то полезное для окружающих, то разве это плохо? Подобное честолюбие приносит пользу обществу, я уверена в этом.

Сейчас Шапсигова — заместитель главного врача в 15-й больнице. И в беседе с ней я не удержался от вопроса «на засыпку»:

— Но ведь одно дело — дружить с Вечорко и совсем другое — работать под его руководством. Вы сразу притерлись?

— Нет. Еще и теперь случаются конфликты. Он от всех требует такого же отношения к делу, как сам к нему относится. Максималист! В работе предельно жесткий. И не все выдерживают. Я с самого начала настраивала себя, что не в санаторий еду.

Получив назначение на должность главврача, Валерий Иванович сразу сказал: мы должны стать образцовым лечебным учреждением, не пыль в глаза пускать, а сделать все для людей, для пациентов. Например, как решали проблему очередей. Раньше люди ждали протезирования суставов по два-три года. Очередь была на восемьсот человек. Он нас собрал: так дальше нельзя, давайте думать, как поправить дело. И придумали. Врачам стали доплачивать за результат: если прежде делали четыре-пять операций в день, то теперь стали делать семь-восемь. По субботам врачи стали выходить (кто хотел заработать), это еще три-четыре операции. И очередь ушла.

Или те самые толкучки перед кабинетами врачей в поликлинике — их можно было наблюдать почти повсеместно, у нас тоже. Валерий Иванович предложил внимательно проанализировать потоки, оптимизировать их. Ввели электронную запись, должность разводящего администратора, в холлах поставили диваны, организовали кол-центр.

Приемное отделение раньше напоминало восточный базар. Там царил хаос. И скандалы случались. Не сразу, но и это ушло в прошлое. И теперь не пациента возят или водят по разным кабинетам и разным врачам, а сами доктора идут к вновь прибывшему больному, все это введено в систему, у всех врачей пейджеры, там высвечивается номер койки, фамилия. Каждый доктор знает предварительный диагноз, знает, когда и куда ему идти.

Коллеги главного врача уверены: их больницу срочно перепрофилировали в ковидную не только потому, что она большая и в ней много хороших специалистов, но еще и потому, что «наверху» знали: Вечорко умрет, но поставленную задачу выполнит.

Блиц-интервью

Екатерина Вечорко, дочь, студентка медицинского института

Сначала мы спросили у Кати, какой у нее отец? Она ответила так: «Строгий. Рассудительный. Любящий нас, но скрытной любовью».

— Что это значит скрытной?

— Он свою любовь не часто показывает. И не на людях.

— А как проявляется его любовь?

— Поступками.

— Какими?

— Всегда старается уберечь.

Вечорко, по словам его коллег, отличается невероятной работоспособностью… Фото: Владимир Гердо / ТАСС

— От чего?

— От плохого.

— Его в больнице боятся? Вы же можете об этом судить: работали там под чужой фамилией, мало кто знал, чья вы дочь. То есть при вас могли обсуждать главного врача.

— Да, папу боятся.

— Боятся или уважают?

— И то, и то.

— За что же его боятся? Он страшный разве?

— Еще до ковида я перед поступлением в институт летом работала в отделении неврологии. И там никто не знал, что я его дочь. Хорошо помню, как накануне проверок — а папа постоянно ходит по больнице с проверками — все переживали, начинали смотреть, все ли в порядке, причем везде — в палатах, в кабинетах, коридорах, туалетах, смотрели, чтобы в холодильниках не было ничего просроченного. Папа всяких небрежностей не прощает, у него все под контролем.

При этом никаких пересудов о Валерии Ивановиче я никогда и нигде не слышала.

— Он жесткий?

— Да.

— Может обидеть?

— На эмоциях может. Потому что вспыльчивый. Но если не прав, то всегда признает ошибку, извинится.

— Вас обижал?

(Тут Катя засмущалась, примолкла, было видно, что ответ ей дается с трудом).

— По-другому спрошу: он вас в детстве ругал?

— Было такое. Если оценки в школе были плохими. Родители ревниво следили за моей успеваемостью.

— Ладно, пойдем дальше. Скажите, а до ковида он тоже работал в таком бешеном режиме — без выходных?

— И тогда он по выходным уезжал на работу. Хотя сейчас, конечно, его график стал гораздо жестче.

— Вам не кажется, что тот режим, в котором существует В.И., это режим на выгорание? Так жить нельзя. Вы как к этому относитесь?

— Я сама удивляюсь. Просила его побольше времени уделять отдыху, но это бесполезно. Даже когда он болеет, а это иногда случается, то все равно не снижает темпа. Все свои болезни он лечит капельницами.

— Как вы впервые пришли в «красную зону»?

— Начался ковид, и я сразу решила, что буду помогать в больнице.

— В качестве кого? Санитарки?

— Что-то типа такого. Но мне папа не разрешал. До тех пор, пока я сама не переболела, как и все остальные члены нашей семьи. Это было в мае 2020 года. Потом я сдала экзамены, и папа разрешил идти в зону. Я уже чему-то научилась раньше, поэтому мне позволили снимать капельницы, делать уколы, кровь брать. Конечно, в защитном костюме, как и все.

— Страшно было первый раз?

— Не страшно, а очень неудобно в этом костюме. Душно. И люди работали в таких условиях по восемь и больше часов.

— Что с вами случилось, когда вы там, в этой самой «красной зоне», потеряли сознание?

— Я приходила часто туда. Бывало, болела голова или какие-то другие неприятные ощущения испытывала. А в тот раз, напротив, чувствовала себя хорошо. Вошла я в зону сразу за папой, он был впереди. Делал свой обычный обход и начал с роддома. Дальше я не знаю, что произошло. Я впервые в жизни упала в обморок. Возможно, воздуха не хватило. Или что-то еще.

— И после этого — стоп, уже не ходили?

— Началась сессия, поэтому не ходила.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Вера Кинчева: Я бы с удовольствием сыграла с папой в кино

Вера Кинчева, фото: Лика Стая

«Бывшая» — ваш первый фильм ужасов. Какие у вас отношения с этим жанром?

— У меня вообще нет с ним никаких отношений, так как фильмы ужасов я зареклась смотреть еще в детстве. Старшая сестра показала мне фильм «Оно», а потом с подружками я ходила на «Звонок». Поэтому у меня психологическая травма. И согласилась я на участие в «Бывшей» именно для того, чтобы проработать свои внутренние страхи.

Удалось вам это сделать?

— Вроде бы да! Надеюсь на это (смеется).

Страшно было на съемочной площадке?

— Нет, было классно, задорно и интересно. Был только один такой момент, когда мы снимали сцену в больнице. Меня не предупредили, когда начался дубль, и каталка поехала сама по себе – я не знала, что она должна ехать. Тут и играть ничего не надо было, потому что мне было ужасно страшно. Даже несмотря на то, что вокруг куча людей, съемочная команда, все равно было очень страшно.

Что вас может по-настоящему напугать в кино?

— Что-то психологическое. Кровь меня не пугает.

Если не ужасы, то какой жанр вам ближе остальных?

— Я не очень хочу делить кино на жанры внутри себя. Это ограничивает творческий процесс, мне кажется. Классно, когда в кино участвуют все жанры, как и в жизни. И я против того, когда артистов делят на характерных и героинь. Мы все многогранные, восприятие многогранное, поэтому там, где страшно, есть место и драме, и комедии.

А в мюзикл пошли бы, если бы позвали?

— Если это мюзикл уровня «Ла-Ла Ленда», то, конечно, да. Но не что-то подобное, а именно свое – потому что попытки соответствовать и копировать всегда работают против нас.

В «Бывшей» ваша героиня Катя говорит, что делает только то, что ей нравится. Вы с ней в этом похожи?

— Очень, да. Максимально!

Сложно ли молодому актеру в российской киноиндустрии делать только то, что нравится?

Не могу отвечать за всех, могу только за себя. В моем случае, так или иначе, это получается. Иногда я, конечно, промахиваюсь, за что тоже благодарна. Потому что это необходимая часть внутреннего становления.

По сюжету Катя довольно легко начинает верить, что творится что-то сверхъестественное. А вы смогли бы поверить в мистику?

— Я, скорее, мистик, чем рационалист. Я верю, что все не случайно. Что каждый человек, которого я встречаю, — это учитель. И каждое событие учит, приводит к опыту и попытке самосовершенствования.

Вера Кинчева на съемках фильма «Бывшая» | Источник: Алексей Молчановский

Чему вас успел научить Кирилл Серебренников, у которого вы проучились год?

— Он меня подтолкнул к пониманию того, насколько важен человеческий выбор. И насколько важно чувствовать момент, когда этот выбор стоит делать.

После Серебренникова вашим мастером стал Сергей Женовач в ГИТИСе. По вашим ощущениям, в чем принципиальная разница между их методами?

— Сергей Васильевич вместе с командой педагогов – это и Юрий Николаевич Бутусов, и Вера Камышникова, — это такой семейный профессиональный клан, где ты учишься самоуважению и уважению коллектива. Учишься быть хорошим человеком, вести диалог с людьми не только с позиции своего собственного Я, но и с эмпатической позиции Мы.

Пару лет назад вы говорили, что Константин Богомолов – не ваш режиссер. С тех пор это не изменилось?

— Я с ним очно не знакома, но его творческая составляющая и то, как он позиционирует себя, мне не близко. Безусловно, это может быть и маска. В любом случае, я учусь уважать каждого человека и смотреть на всех через призму понимания, что каждый, кого я вижу, хочет того же, чего и я, и все люди: любви, счастья, внутренней радости.

Проект с такой долей откровенности, как, например, «Содержанки» Богомолова – это не ваша тема?

— Вот выйдет второй сезон сериала «В клетке», тогда и поговорим! (Смеется.) Но пока не могу раскрывать деталей. Только то, что мою героиню зовут Алиса.

В последнее время сложно не заметить, насколько повысился уровень качества российских сериалов. Вы следите за ними?

— Безусловно, мы медленно двигаемся в верном направлении. Но я все-таки больше слежу за западными сериалами. Из последнего, что я поглотила, — пять сезонов «Острых козырьков», еще мне очень понравился сериал «Бриджертоны», фильмы «Малкольм и Мари» и «Звук металла».

Есть что-то, что вы не можете себе позволить перед камерой?

Однажды я отказалась прыгать с Дворцового моста в Неву. Потому что не считала это целесообразным и необходимым – меня просто поставили перед фактом, прямо перед дублем, без подготовки.

Я за профессиональный подход, за подготовку перед съемками, я всегда за то, чтобы обучиться чему-то новому. Например, мотоцикл и езду верхом без седла я с радостью освоила для съемок.

— Если я доверяю режиссеру и понимаю мотивировку, то возможно все. В спектакле «Русский роман» Миндаугаса Карбаускиса я обнажаю грудь, в спектакле LIEBE. Schiller Бутусова я вообще голая. Так что здесь тоже вопрос понимания необходимости и оправданности тех или иных действий.

Кстати, о смелых действиях. В Википедии написано, что вы побрились налысо в 7 лет – это правда?

— В 6 лет. Мы с сестрой были поклонницами группы «Маша и Медведи», солистка которой была побрита налысо. Перед школой мы сказали маме, что хотим побриться, и она отвела нас в парикмахерскую. Так что в 1 класс я пошла лысая. Здорово, когда родители чувствуют детей и дают им свободу, внутреннюю и внешнюю.

Родители до сих пор поддерживают вас во всем?

— Да, конечно. Это мои главные учителя. Вектор моего внутреннего движения.

Вы с папой (Константин Кинчев — прим. ред.) уже работали вместе над музыкой. А в кино не планируете вместе сделать что-нибудь?

Я бы с удовольствием сыграла с папой в кино, но он не будет сниматься, ему это не интересно. Хотя, я считаю, он невероятный артист, как и моя мама. Но мне достаточно того, что я не играю с ними, а живу.

Вы часто говорите с ними о прошлом, о времени расцвета ленинградского рок-клуба? В кино в последние годы нередко возникает интерес к той эпохе – от «Лета» и «Цоя» до «Кто-нибудь видел мою девчонку?».

— Да, конечно. Но мне кажется, то, что есть на эту тему сейчас… Это снято не теми людьми, которые могут об этом рассказать.

Вы говорили, что могли бы сами написать для себя роль. Она будет вдохновлена вашей биографией, историей семьи?

— Артист – человек, который может играть чужую жизнь, но параллелью, безусловно, идет он сам. Мы – это же мы, мы в это играем. И все равно, грубо говоря, перекладываем на себя те или иные обстоятельства. И фантазируем, как мы бы в этих обстоятельствах существовали, отталкиваясь от сценария. Но да, я держу это в голове, у меня есть задумки. Нужно созреть, переступить черту страха и просто начать это делать.

Возвращаясь к фильму — тема негативного влияния соцсетей на нашу жизнь близка лично вам?

— Я прихожу в ужас, когда смотрю статистику, сколько часов потрачено на инстаграм или YouTube. Я поставила себе ограничение – допустим, инстаграм не больше двух часов в день. Я знаю, что люди читают кучу всего в Телеграме, я этим не балуюсь, у меня один враг – это инстаграм (смеется). Но, с другой стороны, огромную часть времени я там провожу за редактированием фотографий, которые я сама делаю. Для меня это как фотоальбом с воспоминаниями.

Насколько искренней вы позволяете себе быть с вашей аудиторией в инстаграме?

— Я искренняя не то чтобы с аудиторией – я стараюсь быть искренней сама с собой. Во всем и везде, где бы я ни была, стараюсь так и жить. Маски и всякая прочая темнота – не моя тема.

Вся ваша жизнь неразрывно связана с вниманием – начиная с детства. Это повлияло на ваш характер, вашу открытость?

Я раньше считала себя экстравертом, а сейчас все больше понимаю, что я интроверт, мне комфортно в кругу своих близких и друзей. Я именно поэтому не люблю ходить на премьеры и разные светские мероприятия.

В то же время вы любите концерты.

— Концерты – это абсолютно моя стихия. Там люди снимают с себя все внешние оболочки социума, просто открывают сердце и пульсируют этим сердцем. В 2020-м были акустические концерты, папа играл «квартирники», чему я была безумно счастлива. Но очень хочется электричества, конечно.

Вера Кинчева

Как вообще 2020-й на вас повлиял?

— Я столкнулась с невероятным желанием знакомиться сама с собой. Начиная с моего дня рождения 1 сентября, у меня все очень здорово складывается, мне очень интересно жить свою жизнь, просто чудеса на чудесах. Очень крутые, невероятные люди меня окружают, друзья, моя семья. Я всегда чувствовала ценность этих отношений, но сейчас я понимаю, что это безусловная часть меня, а я безусловная часть их. И это прекрасно.

Над чем сейчас работаете?

— Мы сейчас закончили съемки двух пилотных серий под названием «Последний вагон» для платформы IVI. Дай бог, в запуск зайдем в августе-сентябре.

Можете представить себя сейчас еще кем-то, если бы не стали актрисой?

— У меня, помимо прочего, есть свой бренд TIMSHEL, я делаю капюшоны и косухи, сейчас мы сделали коллаборацию с Константином Кинчевым TIMSHEL+KKINCHEVZONA к выходу папиного сольного альбома «Белый Шум». Также готовлюсь к выпуску нашего первого музыкального сингла с Кириллом Диденко. Поэтому я не могу сказать, что я – только актриса.

Я нахожусь в процессе формулирования себя в этом мире. У меня сейчас период внутреннего подъема. Мне все интересно, внутри меня очень много энергии – она безлимитная, кажется (смеется).

Много вдохновения от классных, талантливых и неравнодушных людей, на которых мне сейчас везет. Я очень дорожу этим моментом и пытаюсь жить здесь и сейчас.

Беседовала Екатерина Комаровская

Паулина Андреева: «Любовь нельзя купить, ей нельзя приказать»

Кирилл Нагиев: «У меня почти нет выходных»

Ирина Горбачева: «Офигенный год, один из лучших в моей жизни»

Хук за маму, джеб за папу — Bird In Flight

Анатолий:

— Ее оставить было не с кем. Неожиданно для нас дочь начала за всеми повторять, и мы, скорее ради интереса, сшили ей форму. Так она и прижилась в спортзале. С 9 лет занималась более осознанно, в четырнадцать у Александры появилась первая детская группа.

Двойная роль тренера и отца немного создавала тягость в семейных отношениях: чаще всего дома говорили о занятиях, о спорте — особенно когда дочь сама стала тренировать. Все свободное время проходило за разговорами о преподавательской деятельности, соревнованиях и выступлениях.

Что касается соотношения «учитель и ученик», «тренер и спортсмен», то здесь у нас была всегда слаженная работа. К дочери, как и к сыну, требования были всегда выше, так как у меня есть принцип, что мы во всем должны являться примером для наших учеников: и в спорте, и в получении высшего образования, и в изучении иностранных языков (у Анатолия и Александры по три высших образования, они владеют несколькими языками. — Прим. авт.).

Я считаю, что девушкам нужно участвовать в соревнованиях только до определенного возраста, иначе будет не очень хорошее влияние на здоровье. Спортивная жизнь у женщин должна быть короче, чем у мужчин. Если заниматься карате ради самого карате, то здесь никаких ограничений по половому и возрастному признаку быть не должно — занятия способствуют не только укреплению здоровья, но и развитию характера, силы воли, выносливости.

И своим детям, и своим ученикам я привожу в пример слова моего наставника, который говорил, что настоящее карате — это не когда ты в 25 лет можешь постоять за себя на улице, а когда ты в 60 лет можешь постоять за свою внучку. Самое главное и ценное в карате — что человек выбирает быть в форме, быть сильным и смелым, уметь за себя постоять в любой ситуации. И неважно, женщина это или мужчина.

Александра:

— Тренировки проходили по два раза в день, ежедневно. Это меня дисциплинировало, помогало распределить время — успевала и в школе, и в спортзале.

Переломный период был в 13 лет. Прекрасно помню момент, когда я пришла к папе и сказала, что больше не хочу заниматься. Благодаря тому, что папа не пошел у меня на поводу, я добилась высоких результатов и сама стала тренером. Думаю, что для родителей в такой период важно найти какой-то стимул или цель для своего ребенка. По нашим подсчетам, из 10 детей только у одного хватает мужества самому вернуться обратно. Как правило, после ухода дети вообще не занимаются никакими видами спорта.

Женщина-тренер должна иметь авторитет. В начале моей тренерской деятельности все, конечно, знали, что за мной стоял мой отец, что он руководитель, — но, несмотря на это, мужчины относились с недоверием к девушке-тренеру. Папы часто присутствовали на тренировках, оценивая строгость и дисциплину. Со временем отношение поменялось, появилось больше доверия со стороны родителей.

Татьяна и Дмитрий

Реальное айкидо, Ростов-на-Дону

От своего ребенка требуешь больше.

Дмитрий — мастер международного уровня по реальному айкидо. Занимается с 1998 года, тренирует почти 15 лет — сначала вел только детские группы, потом продолжал заниматься с подрастающими учениками.

Татьяна — обладательница черного пояса, как и отец. Занимается карате с 6 лет, с самого начала у отца: сначала он брал ее на тренировки, а на Новый год родители подарили ей кимоно. Говорит, что в школе ее увлечение не понимали, смотрели странно. Сейчас она сама ведет детскую группу (5-7 лет).

Мои родители хотят, чтобы я изучал то, что мне не нравится — родители не поддерживают мою карьеру

Изначально эта статья появилась на Femsplain.com. Femsplain — это сообщество для всех, основанное на личных историях всех, кого идентифицировали как женщины. Перед повторной публикацией в него были внесены незначительные правки.

Однажды моей мечтой было заставить моих родителей гордиться.

Не думаю, что я когда-либо знал, что это значит, потому что родители сложны, тем более, когда они не среднестатистические иммигранты из Южной Индии, воспитывающие ребенка в Соединенных Штатах.Честно говоря, мама не такая сложная, как папа; Мама гордилась мной и поддерживала меня с того дня, как я родился, так что, по крайней мере, у меня остался один родитель.

Чтобы вы почувствовали, насколько это было важно для меня, есть санскритская фраза, которую я слышал снова и снова, когда рос: Mata, pita, guru, deivam . Мать, Отец, учитель, Бог. Это был порядок, в котором индуистов учили проявлять послушание и уважение.

На протяжении большей части моего детства лучший способ проявлять уважение — это быть послушным.Это означало отклонить приглашения на ночевку, пропустить школьные танцы и не носить платья или шорты, потому что мои родители считали это неуместным.

Было это, и, конечно же, папа хотел, чтобы я хорошо учился в школе, но его ожидания не выходили далеко за рамки того, что я хотел получить пятерки (чего я никогда не делал). В то время как мои сверстники жонглировали школой, выступали в цветном карауле и маршевом оркестре, танцевали Бхаратнатьям и пели карнатическую музыку, я оставался дома и чувствовал себя в высшей степени средним.Еще в 12 классе я как-то небрежно упомянул, что мне может быть интересно стать врачом. Папа меня заткнул: «У нас нет денег, чтобы отправить тебя в медицинский институт в США».

Итак, я прикусил язык и пошел в университет, который меня не интересовал, и прожил с родителями четыре года, которые потребовались мне, чтобы получить степень в области молекулярной биологии. Я тихо ненавидел всех студентов-медиков.

Примерно на втором курсе я объявил своей семье, что буду работать в лаборатории в качестве научного сотрудника.Я встретил фантастического профессора молекулярной генетики, который был готов меня наставлять. Мне нравилась наука, но я никогда не думал о том, чтобы стать настоящим ученым-исследователем; Учитывая, насколько маленьким было исследовательское сообщество в моем университете, я поступил глупо, отказавшись от этой возможности.

Но папа был настроен скептически. «Разве это не помешает твоим занятиям?» он спросил. «Что, если ваш средний балл снизится? Разве это не задержит твой выпуск? Как это поможет вам стать более востребованным? » Он сильно намекнул, что я должен специализироваться на информатике.Выпускники CS получили работу сразу после окончания колледжа с шестизначной начальной зарплатой. Мир будет есть из рук компьютерных инженеров.

Стало ясно, что «мечта» родителей для меня никогда не выходила за рамки «пожалуйста, устроись на работу сразу после колледжа, а потом женись». И не просто любую работу — такую ​​работу, которая позволила бы мне как можно быстрее получить финансовое обеспечение. Очевидно, это было предварительное условие, которое я должна была выполнить, прежде чем они смогли подыскать мне мужа.

Не понял.Почему они не побудили меня искать более широкие и лучшие возможности? Это полностью расходилось с мечтой иммигранта. Разве моя семья приехала в США не потому, что это была страна возможностей?

Я был сбит с толку, но, к счастью, мог делать то, что хотел, без особых проблем. У меня была полная стипендия для получения степени и исследований, которые меня интересовали, и наставника, который побуждал меня мечтать о большем, чем та повседневная жизнь, которую мои родители представляли для меня. Я стал немного амбициозным.Я представил свои исследовательские и студенческие конференции и выиграл призы. Я преподавал химию в качестве студента-инструктора и получил свою первую настоящую зарплату.

Crash Course for Dads-To Be — Boot Camp for New Dads

Crash Course for Dads-To-Be , в котором представлены идеи более чем 400 000 новых пап, это лучший способ для парней подготовиться к отцовству (особенно если он не сможет добраться до одного из сотен тренировочных лагерей в Соединенных Штатах).

Узнайте, как:

• Приготовьтесь к жизни с младенцем

• Поддержите новую маму и работайте в команде

• Верните свою сексуальную жизнь обратно

• Обеспечьте безопасность своего ребенка

• Работа с семьей, друзьями и посетителями

Разработанный папами для пап, Crash Course for Dads-To-Be — это наиболее полный и простой в использовании ресурс для молодых отцов, охватывающий темы, которые необходимо знать новым папам:

• Как перестать плакать: проверенные временем методы успокоения вашего ребенка

• Поддерживающая мама: советы по оказанию помощи маме в новом материнстве

• Отцовство превращается в приключение: покажите, что вы здесь, чтобы играть с утра one

Crash Course for Dads-To-Be также включает известное руководство по обучению родам от Dads Adventure, отрывное руководство, которое вы берете с собой в родильную палату.Он охватывает схватки, максимально использует ваше первое время в качестве папы, вашу роль во время родов и многое другое.

Ускоренный курс для будущих пап — идеальный подарок для будущего папы и отличный способ поздравить будущего папы с его важной новостью. Это позволяет ему начать приключение отцовства наилучшим образом и вовлекает его в беременность, чтобы он мог привязаться к своему ребенку.

Закажите ускоренный курс для будущих мам / ускоренный курс для будущих пап combo и получите оба со стандартной доставкой за 27 долларов!

Сундук с сокровищами из сигарной шкатулки

Наш красивый сундук с сокровищами из сигарной шкатулки отражает уникальную связь, которую младенцы имеют только со своими отцами.Он создан для хранения драгоценных сувениров, в которых запечатлены воспоминания между папой и младенцем, представляющие их постоянно растущую неразрывную связь. Это может выглядеть как коробка для сигар, но на самом деле это капсула времени вашей любви к ребенку, так чего же вы ждете? Эти воспоминания не сохранятся сами собой!

Добавьте к своему ускоренный курс для будущих пап или комбинированный заказ папы и мамы и получите повышение класса приоритетной доставки!

Посетите онлайн-тренировочный лагерь

Регистрация на наш онлайн-интерактивный тренировочный лагерь для новых отцов включает в себя книгу Crash Course for Dads-to-Be , так что будущий папа может испытать 3-часовой курс только для парней семинар И Иметь дома Crash Course как важный ресурс.Зарегистрируйтесь сейчас в Boot Camp для новых пап.

Благодарственные послания на выпускной в честь родителей и семей: NewsCenter

16 мая 2018 г.

Commencement 2018: Это одна из серии историй, посвященных 168-й церемонии открытия Университета Рочестера и содержащих послания с благодарностью от студентов к их семьям.

Ежегодно Управление по родительским и семейным отношениям предлагает пожилым людям подать краткую запись в честь своих родителей и семей.Выпускники делятся посланиями благодарности, признательности и юмора, связанными с семейной поддержкой, руководством и ободрением.

Здесь представлена ​​небольшая выборка сообщений от Класса 2018 года. Дополнительные сообщения будут размещены на веб-сайте по связям с родителями и семьей.

Дорогие мама и папа! Кажется, только вчера мы приехали в Рочестер на первый курс. Спасибо за то, что всегда поддерживали меня и были рядом со мной последние четыре года. Вы оба внушили мне уверенность и желание усердно работать и безгранично преследовать мои мечты.Мне так повезло, что у меня есть вы оба.

Любовь,
Анастасия

Привет, мама и папа!
Приветствую вас четыре года девятичасовых поездок, еженедельных телефонных звонков и вашей постоянной поддержки. Мама: спасибо за смс и долгие разговоры. Папа: Я не забыл твой совет — я очень повеселился и стал очень умным. Без вас двоих я бы не смог этого сделать. За следующие четыре в UNC!

XOXO,
Дженна

Дорогие мама и папа,
Если колледж чему-то меня научил, то он научил меня, насколько необычным было мое воспитание.Всем хорошим в моей жизни я обязан вам: маме, папе, Флинну, Мэг, Томми, Микаэле и Фрэнки, и мне трудно сомневаться в существовании Бога, когда я думаю о любви в нашей семье. Спасибо.

Любовь,
# 6

Дорогие мама и папа, Большое спасибо за то, что подарили мне все самое лучшее, что вы могли дать. Большое вам спасибо за поддержку и понимание меня на всем этом пути. Большое вам спасибо за то, что вы были моими родителями.

<3
Honjue

Дорогая семья,
Большое спасибо за то, что любили меня и поддерживали меня в годы учебы в колледже.Я бы не справился без вас, и я так вас всех люблю!

Xoxo,
Кэтрин

Дорогие мама и папа, Спасибо за любовь и поддержку на протяжении последних 4 лет. Любой успех, которого я добился в университетском городке, был прямым результатом трудовой этики и ценностей, которые вы оба привили мне в молодом возрасте. Я рад взять эти уроки с собой, когда начну следующую главу!

Любовь,
Аниша

Дорогие мама, папа и Микаэла,
Не могу поверить, что прошло четыре года с тех пор, как мы сделали это фото на Джинеси! Большое спасибо за то, что поверили в меня и поддержали меня! Вы действительно подарили мне мир, и я очень благодарен вам за все жертвы, которые вы принесли для меня.

Любовь,
Габриель

Дорогая мама,
Спасибо за то, что вы мама, которая умеет быть другом. Спасибо за поддержку, какие бы странные дела я ни решила сделать дальше. Спасибо, что подарили мне крылья.
Я выпью за тебя жир; Я украл бы для тебя солнце с неба; Я люблю вас!

Любовь
Люси (она же Мэрайя)

Мама и папа, Спасибо за вашу безоговорочную самоотверженность, за вашу непоколебимую поддержку, за ваши бесчисленные жертвы, которые открыли мне множество дверей для роста и успеха, и за все маленькие (и большие) вещи, которым вы меня научили на этом пути.Надеюсь, ты гордишься мной так же, как ты мной. Отмечаем морковным пирогом!

Любовь,
Эмили Гор

Carissima Mater, gratias tibi ago quod doctrinam meam adjuvisti sine qua hanc epistulam tibi non latine scribere potuissem. Я люблю тебя. cura ut valeas. Дорогой папа, сколько людей могут сказать, что они прошли курс у своего отца в колледже (не говоря уже о трех!) Спасибо за то, что поделились со мной своей любовью к физике и всегда помогали мне с домашними заданиями.

Джини Вольфс

Теги: Выпуск 2018, начало

Категория : Студенческая жизнь

Я выбрал карьеру, потому что это то, чего хотели мои родители — вот что я узнал

Я до сих пор помню тот день, когда я почти перестал заниматься коммуникациями.Я записывалась на занятия в общественный колледж после школы. Я планировал пройти общеобразовательные курсы с несколькими вводными курсами по моей специальности, а затем перевести все в более крупный университет.

Мои родители хотели, чтобы я изучал бизнес. Я любил писать и хотел заняться журналистикой, но в этой области было конкурентоспособно, а зарплата была невысокой. Они считали, что я заработаю больше денег, если буду изучать что-то другое. Я записался на семестр ген. изд. и бизнес-курсы в местном колледже.

Я держал свое расписание в руках после того, как оно было распечатано. Микроэкономика и макроэкономика были двумя предметами, на которых я был бы будущим студентом, и это заставило меня расплакаться.

«Я не могу!» — крикнула я маме по дороге домой. «Я не могу посещать эти занятия. Мы должны вернуться завтра и все изменить ».

На следующий день я вернулся в местный колледж и переключил все бизнес-курсы на уроки общения. Я держал свое расписание в руках после того, как оно было распечатано.На этот раз я собирался быть будущим студентом 101-го курса убеждения и устного общения. Все в этом казалось правильным. Это было похоже на меня.

Разница между двумя расписаниями заключалась в том, что я видел будущее, в котором я потерпел неудачу в первом, и будущее, в котором я преуспел во втором. Конечно, нет никакого реального способа узнать, не провалил бы я эти бизнес-классы. Но то, что я знал, даже тогда, быть крупным бизнесом, было бы бесконечной тяжелой битвой. Мне пришлось бы очень много работать, потому что это не давалось мне естественным путем.Мне пришлось бы очень сильно улыбнуться, чтобы притвориться для всех, включая себя, что это то, чем я хочу заниматься в своей жизни. Коммуникации будут такими же конкурентными и сложными. Однако разница заключалась в том, что работа цементировалась с энтузиазмом.

За последнее десятилетие я много работал и получил невероятный писательский опыт. Мне никогда не приходилось фальсифицировать свой энтузиазм по поводу того, где я был, потому что я, естественно, любил эту область. Позже мои родители признали, что я сделал правильный выбор, и я не оглядывался назад с того дня, как мой рабочий график был брошен в измельчитель.

Мне всегда было интересно узнать о женщинах, которые начали карьеру, потому что этого хотели их родители. Действительно ли он оказался самым подходящим, о котором мама и папа знали лучше всех? Или они передумали и вместо этого перешли в другую отрасль? Мы спросили трех женщин, что случилось, когда они взялись за работу, которую их родители считали безопасной. Вот что они сказали:

«Настоящая работа», которую рекомендовали мои родители, оказалась скучной ».

ЛаКешия Орр описывает себя как человека, обладающего «кочевым духом».»

« Я живу для здоровой дозы случайности! »- говорит Орр. «Я не боюсь неизвестного и тяготею к тому, что каждый день меняется».

Многие из должностей, которые Орр занимала на протяжении всей своей карьеры, связаны с продажами. Некоторые из них были основаны на комиссии, которую ее родители не любили. Они посоветовали Орру найти «настоящую работу» с 40-часовой рабочей неделей, планом 401 (k) и медицинскими льготами. В конце концов, к радости родителей, она стала помощником по административным вопросам в больнице Милосердия.

Однако Орр быстро обнаружил, что смена профессии была слишком легкой. Работа в офисе подходила для стабильных проверок, выходных и, в конечном итоге, выполнения пенсионных целей. Но ей больше не хватало хаотичности своих старых продаж, а также их способности бороться с монотонностью, которую бросала ей жизнь.

Орр ушла, поняв, что админ не подходит ей по характеру. Теперь она виртуальный помощник и, как нельзя лучше, выбирает предпринимательский путь.

«То, что я узнал из этого опыта, касается меня немного больше.Я знаю, что то, что делает меня счастливым, выходит за рамки суммы в долларах «.

«Я покинул безопасное поле, чтобы осуществить свои мечты — и мои родители поддержали меня».

Лорен Макманус усердно училась в колледже, чтобы получить степень бакалавра бухгалтерского учета. Затем Макманус получил лицензию MBA и CPA. Она уверенно шла по пути к традиционно успешной карьере — в глазах родителей.

Однако через несколько месяцев после того, как она получила лицензию CPA, Макманус бросила свою прибыльную бухгалтерскую работу.Она объявила родителям, что хочет попробовать себя в качестве блоггера на полную ставку.

Как они восприняли новости? Макманус знала, что ее родители хотели, чтобы у нее была надежная работа, и бухгалтерский учет обеспечивал такую ​​безопасность. Но они также хотели, чтобы она была довольна своей карьерой.

«Мне очень повезло, что в конце концов они оказали мне невероятную поддержку в том, чтобы я выбрал совершенно небезопасную работу», — говорит Макманус.

Макманус, теперь профессиональный блоггер в Create and Go, с тех пор нашла свое увлечение и работает, чтобы научить других, как они могут делать то же самое.Она даже считает, что ее бухгалтерский опыт очень помог ей в открытии своего дела.

«Я благодарен за то, что делаю то, чем я увлечен, путешествуя по миру с профессией, не зависящей от местоположения».

«Благодаря совету отца я стал инженером НАСА!»

Труди Кортес не планировал становиться инженером НАСА. Она сделала карьеру инженера благодаря поддержке отца.

«Это было не то, что я бы выбрала для себя», — признается Кортес, говоря, что ее хорошие друзья также были озадачены этим решением.

Но послушание совета отца изменило ее жизнь. Кортес прошла свой путь через управление проектами, в конечном итоге став руководителем программы в штаб-квартире НАСА. Сейчас она руководит отделом исследований человека и космических операций в качестве старшего менеджера НАСА. Она также является спикером и консультантом для женщин, занимающих руководящие должности в технических областях и областях STEM.

«Я максимально использовал свою степень и возможности, которые в противном случае были бы для меня недоступны», — говорит Кортес. «Это позволило мне поставить свою карьеру в столь захватывающую область.Думаю, отец все-таки знает лучше! »

Не пропустите подобные статьи. Подписаться!

Стеклянный замок: воспоминания

% PDF-1.6
%
562 0 объект
>
эндобдж
564 0 объект
> / Шрифт >>> / Поля [] >>
эндобдж
565 0 объект
> поток
application / pdf

2010-08-14T15: 33: 33-04: 00Writer2012-04-17T10: 18: 30-07: 002012-04-17T10: 18: 30-07: 00OpenOffice.org 3.1uuid: 46498af3-2b2e-40fb-abcb-dfcaba975154uuid: 6100599c-1239-4d08-b46a-f3a4478291c0

конечный поток
эндобдж
541 0 объект
>
эндобдж
561 0 объект
>
эндобдж
560 0 объект
>
эндобдж
559 0 объект
>
эндобдж
554 0 объект
>
эндобдж
546 0 объект
>
эндобдж
549 0 объект
>
эндобдж
547 0 объект
>
эндобдж
544 0 объект
>
эндобдж
548 0 объект
> поток
x] A 9L & F פ ucw

Это не вся вина ваших родителей

Зигмунд Фрейд был одним из отцов современной психологии и изобретателем терапии «сядь на кушетку и расскажи мне о своих чувствах». .Он также очень много времени думал о пенисах.

Фрейд во многом прав. Но Фрейд также много ошибался. Оба эти утверждения неоспоримы.

Одна из главных идей Фрейда заключалась в том, что родители играют определяющую роль в формировании личности, эмоционального и психического здоровья своих детей. Эта идея сохраняется и по сей день.

Вплоть до Фрейда считалось, что родители учили своих детей определенному поведению — говорить «пожалуйста» и «спасибо», заправлять постель по утрам, не ешь грязь, это вредно для тебя, — но Фрейд представил идею, что родители воздействуя на подсознание ребенка, может фактически формировать то, как ребенок видит себя и мир.Своими действиями родители могут формировать и формировать постоянную личность ребенка, к лучшему или к худшему.

Идея интуитивно понятна. Хотя объяснения Фрейда того, как это произошло на самом деле, были немного странными. Маленькие мальчики хотели убить своих отцов и трахнуть своих матерей. ¹ А маленькие девочки были обречены проводить всю свою жизнь втайне, желая иметь пенисы. ²

Объяснения были справедливо раскритикованы и вскоре были проигнорированы как полные дурака.Но родительская вещь прижилась. И в течение прошедшего столетия эта идея заняла свое место в качестве принятой части нашей сегодняшней культуры.

Иногда сигара — это просто сигара.

Это предположение прослеживается также через различные движения самопомощи. В 70-х и 80-х годах семинары самопомощи были впервые разработаны для того, чтобы побудить людей выражать «подавленные» эмоции, и в разгар своей ярости многие также обнаружили «подавленные» воспоминания об ужасных детских травмах, которые могут иметь или не иметь на самом деле произошло. ³

К тому времени, когда наступил 21 век, было совершенно нормально и приемлемо обсуждать недостатки своих родителей как своего рода объяснение своих собственных. Это стало универсальной темой для любой группы поддержки, семинара или сеанса терапии. Форумы по саморазвитию заполнены историями типа «горе мне» о том, что родители недостаточно выразительны, никогда не выказывают должной оценки или каким-то образом косвенно ответственны за нынешний кризис человека.

Даже мой собственный отец, когда я недавно столкнулся с ним с проблемой в наших собственных отношениях, сразу же начал объяснять, как его отец создал с ним ту же проблему, когда он был молодым человеком — как если бы это было как-то приемлемое оправдание нашей ситуации.

Сегодня идея родительской ответственности настолько распространена и повсеместна, что стала клише, пародией на себя. «Ой, мама недостаточно тебя обняла? Пойдем выпьем Smirnoff и гоняем на BMW, ну, как это делают повстанцы.

Я писал ранее, что есть тонкая грань между самосовершенствованием и потворством своим слабостям, и я пришел к выводу, что это одна из областей, где многие люди вопиющим образом переходят к потаканию своим слабостям.

Какое влияние на самом деле имеют наши родители?

Представьте, что есть однояйцевые близнецы — с одинаковыми чертами лица, с одинаковым интеллектом, с одинаковой генетикой — и вы разделили их при рождении.Один близнец попадает в одну семью где угодно, в Айдахо. А другой близнец уходит в другую семью в самом центре Лос-Анджелеса.

А теперь представьте, что вы можете выследить этих двух близнецов и дать им набор личностных тестов, анкет и изучить их поведение и жизненный выбор.

Насколько похожими или разными окажутся близнецы? Та же генетика. Но разная среда, разные семьи, разный жизненный опыт.

Что ж, если вам интересно, исследователи сделали это с сотнями пар близнецов, разделенных при рождении, и выяснилось, что около 45% наших личностей и моделей поведения основаны на генетике, остальные 55% основаны на нашей окружающей среде, жизненные обстоятельства и истории жизни. ^{5 , 6}

Это само по себе довольно интересно. Это почти похоже на окончательный ответ на старые дебаты «природа против воспитания». ⁷

Но вот что интересно: Однояйцевые близнецы, которые растут в одном доме с одними и теми же родителями, также оказываются примерно на 45% одинаковыми и на 55% разными.

Что это значит? Ну, вообще-то, очень много. Это означает, что мы более или менее становимся теми, кто мы есть, независимо от того, кто нас воспитывает. Что вообще не звучит правильно, правда?

Данные показывают, что методы воспитания наших родителей не оказывают заметного влияния на наши постоянные качества личности.

Ух ты.

Другими словами, наши родители определяют поверхностные вещи — какую спортивную команду мы любим, как мы любим одеваться, где проводим время — и они не определяют важные вещи — самооценку, сексуальность, интроверсию / экстраверсию, невротизм. , политические взгляды и тд. Или, по крайней мере, они не определяют это своим поведением. Нет, ты не стесняешься, потому что твой отец никогда не разговаривал с тобой в детстве. Или, на самом деле, да, вы стесняетесь, потому что ваш отец не разговаривал с вами в детстве, просто вы так думаете не об этом.

«Но я так похож на своего отца. Почему?»

Конечно, у вас с ним 50% общих генов. Та застенчивость, которую, как вы думали, вы унаследовали от родителей, которые игнорировали вас все детство? Ну, на самом деле твои родители просто проигнорировали тебя, потому что они застенчивые и невыразительные. И, вероятно, то, что вызывает у вас социальную тревогу, именно то, что вызывает у них социальную тревогу.

При изучении выясняется, что большинство сходств личности между родителями и детьми можно объяснить генетикой, не обязательно обусловливанием или воспитанием.

• Папа был замкнутым и невыразительным, поэтому вы обвиняете его в том, что он сам был замкнутым и невыразительным. В конце концов, вы выросли в доме, где это было нормой. Но оказывается, что вы оба были предрасположены к интроверту и невыразительности из-за одной и той же генетики. Ни один из вас не сделал этого сознательного выбора.
• Мама любила математику и любила помогать вам с домашним заданием по математике, поэтому вы предполагаете, что полюбили математику от нее. Но на самом деле каждый из вас унаследовал математические способности и удовольствие от решения задач, и вам просто нравилось делать это вместе.
• У отца были проблемы с гневом. Вы предполагаете, что подсознательно узнали, что гнев является приемлемым способом разрешения конфликтов, и теперь у вас есть проблемы с гневом. Но еще раз: это папа учил тебя злиться? Или вы оба унаследовали одинаковую предрасположенность к «короткому запалу»?

Но подождите, означает ли это, что наши родители не имеют влияния на то, как мы будем развиваться?

Ну нет. Влияние очень мало, намного меньше, чем думал Фрейд. И намного меньше, чем думает большинство из нас.

Около 45% нашей постоянной личности определяется нашей генетикой. Около 55% определяется окружающей средой и историей жизни. Наши отношения с родителями подпадают где-то под 55% -ным зонтиком окружающей среды и истории жизни.

Да, ваши родители — просто еще одна часть вашей общей «среды» и в каком-то смысле эмоционально не особенная.

«А как насчет жестоких родителей?»

Очевидно жестокие родители испортили своих детей. Но, скорее всего, это связано с тем, что они доставляют детям травмирующие переживания, а не потому, что они не имеют ничего особенного в том, чтобы быть родителями.

Детские травмы — это детские травмы, независимо от того, были ли они вызваны родителем, учителем, хулиганом в школе или нападением разъяренных велоцирапторов.

Раньше считалось, что способность ребенка устанавливать интимные отношения определяется его отношениями с родителями в младенчестве. Но с тех пор было обнаружено, что это определяется отношением ребенка к любому опекуну в младенчестве, независимо от того, является ли этот опекун родителем, тетей, другом семьи, молочником или Чарли Шином.

На самом деле, многие исследования показывают, что, помимо серьезных травм, наша группа сверстников и социальная жизнь в детстве имеют гораздо большее влияние на наше самовосприятие, нашу самооценку и то, кем мы в конечном итоге становимся, чем наши родители. . ^{8 , 9}

Я имею в виду, что в среднем статистика показывает: дерьмовые родители в хорошей среде лучше хороших родителей в плохой среде. Окружающая среда имеет большее значение. ¹⁰

Многое из этого непросто прочитать.Если у вас были особенно дерьмовые родители, и вы твердо верили, что ваши жизненные проблемы возникают из-за того, как родители плохо с вами обращались, у вас, возможно, сейчас скручивается живот. Или, возможно, вы уже на полпути отправили мне письмо с ненавистью, в котором говорилось, что я ошибаюсь (обратите внимание на все сноски с исследованиями, они здесь не зря). И вы можете быть еще больше разозлены, если вы родитель и потратили годы на планирование того, как маленький Джуниор получит ВСЕ, НЕ НУЖНО, ЧТО ДАЖЕ, ЕСЛИ Я ДОЛЖЕН НАДЕВАТЬ ЕГО НА ПОВОДК И СНИМАТЬ ЕГО 24 ЧАСА В ДЕНЬ .

Позвольте мне сказать прямо: вы можете испортить своего ребенка, чрезмерно защищая его, как и пренебрегая им. ¹⁰

Потому что это все: дело не в маме и папе. Мама и папа на самом деле являются здесь лишь частью большего уравнения. Это одновременно пугает и освобождает. Невозможно полностью облажаться со своим ребенком. Но сделать их идеальными тоже невозможно.

Пусть ребенок будет тем, кем он будет.

«Так чья же это вина?»

Для детей все — борьба.Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части родители ребенка обеспечивают большинство из этих вещей.

Поэтому, будучи детьми, мы, естественно, начинаем считать своих родителей непогрешимыми. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит с осознанием того, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что наши родители несовершенны.И мы понимаем, что у них проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется 20-30 лет, мы начинаем понимать, что у нас также есть проблемы , многие из которых похожи на проблемы, которые есть у мамы и папы!

Следовательно, почти невозможно не провести некую корреляцию между поведением мамы и папы в период взросления и нашим собственным поведением во взрослом возрасте. Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то лажает со своими детьми.Какие-то действительно лажа. Они все это делают. И мы все это сделаем. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но еще и потому, что постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок, просто невозможно. ¹¹

Продолжать возлагать на родителей ответственность за их негативное влияние на нашу жизнь — значит вернуться к мышлению ребенка — мышлению, при котором мы чувствуем себя вправе все исправить за нас и при котором мы осознаем ответственность за свою жизнь за пределами дома. мы сами.

Эта позиция понятна, но от этого нужно отказаться.

Я верю, что вы можете определить истинную взрослую жизнь как отказ от нарциссических и детских ожиданий того, что наши родители должны были дать нам , и чего они должны были сделать в воспитании нас.

Настоящая взрослая жизнь — это отказ от представления о том, что мама и папа каким-то образом дали нам все наши проблемы, и признание того, что независимо от того, откуда они пришли, наши проблемы являются нашими собственными, что мы несем ответственность за себя, и хотя мы не можем контролировать нашу генетику или нашу историю жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем, основываясь на них.

Настоящая взрослость наступает, когда мы понимаем, что наши родители не вырыли яму, в которой мы оказались сегодня, а, скорее, они пытались вылезти из нее всю свою жизнь. Что обидчик когда-то подвергался насилию. Что пренебрегающий когда-то был заброшенным.

Это не их вина. Если честно, в какой-то момент даже не имеет значения, чья это вина. Потому что всегда — это ваша ответственность. Так что, если это большая яма, начинайте лазить.

Получение оплаты за уход за мамой или папой.Вы имеете право?

Введение

Многие взрослые дети задаются вопросом, могут ли они получить компенсацию за бесчисленные часы, которые они проводят, заботясь о своих стареющих родителях. Это особенно верно в отношении тех членов семьи, которые ухаживают за любимым человеком с болезнью Альцгеймера или другой формой слабоумия. Краткий ответ на этот вопрос — да, это возможно. К сожалению, короткого ответа недостаточно, так как тема сложна. Многие переменные влияют на то, имеет ли близкий человек, нуждающийся в уходе, право на такую ​​помощь, и что многие люди не спрашивают, так это то, имеют ли они право на нее как на опекунов.

В следующей статье всесторонне исследуются различные варианты и программы, которые можно использовать для оплаты членам семьи в качестве лиц, осуществляющих уход. Тем не менее, такое углубленное изучение требует серьезного чтения, и многие программы не будут иметь отношения к читателю из-за различных критериев отбора, таких как статус ветерана, доход или состояние проживания. Альтернативный подход — использовать наш локатор платных программ по уходу. Этот интерактивный инструмент задает ряд вопросов и предоставляет читателю список программ, имеющих отношение к ситуации в его семье.

Опции Medicaid

Из всех программ, которые оплачивают членов семьи как опекунов, Medicaid является наиболее распространенным источником оплаты. Medicaid имеет квалификационные требования, применимые к участнику программы, и правила, определяющие, кому разрешено оказывать им помощь. В то время как Medicaid исторически считается платой за уход в домах престарелых, современные программы Medicaid предлагают варианты помощи за пределами домов престарелых, в доме получателя помощи или по основному месту жительства.Мы выделили четыре типа программ / вариантов Medicaid, позволяющих оплачивать членов семьи в качестве лиц, осуществляющих уход. Плохая новость заключается в том, что не все четыре доступны в каждом штате, но хорошая новость заключается в том, что по крайней мере один из четырех доступен в каждом штате.

Отказ от HCBS и отказ от 1915 (c)

Первый и наиболее распространенный вариант Medicaid — это отказ от Medicaid. Их часто называют отказом от услуг HCBS, сокращенно от услуг на дому и по месту жительства, или отказов 1915 (c), или иногда отказов по разделу 1115.Отказы позволяют штатам оплачивать услуги по уходу и поддержке для лиц, проживающих за пределами домов престарелых. Обычно они платят за личный уход (помощь в повседневных делах, таких как еда, одевание и передвижение) и за домашние услуги, предоставляемые пожилым людям или инвалидам, которые живут в своих домах или домах членов семьи.

В отношении отказов от Medicaid в большинстве штатов есть возможность под названием «Consumer Direction». Направление потребителей позволяет получателю («потребителю» или «получателю помощи») направлять или выбирать, от кого они получают услуги по уходу.В этом случае получатель ухода может выбрать получение ухода от члена семьи, например, взрослого ребенка, и Medicaid компенсирует взрослому ребенку уход за престарелым родителем. В большинстве случаев взрослый ребенок / опекун получает почасовую ставку, утвержденную Medicaid, за домашний уход, которая зависит от их штата. В очень приблизительных выражениях лица, осуществляющие уход, могут рассчитывать на оплату от 9 до 19,25 долларов в час.

Важно отметить, что фраза «потребительское направление» используется не во всех штатах.Однако концепция потребительского направления доступна во всех штатах. Для описания этого же понятия используется множество других терминов или фраз. В зависимости от штата, альтернативный язык может включать услуги под руководством участника, самостоятельное обслуживание, денежные средства и консультации, программы выбора и услуги с самостоятельным администрированием.

Отказы предлагаются в качестве альтернативы уходу в доме престарелых. Имена, требования к участникам и льготы различаются в каждом штате. В то время как дом престарелых Medicaid является правом, отказ не является правом.Они ограничены по зачислению, то есть есть определенное количество людей, которые могут быть зачислены в программу, и списки ожидания довольно распространены. Полный список отказов, позволяющих оплачивать членов семьи в качестве опекунов, доступен здесь.

Услуги личной гигиены Medicaid

Программы Medicaid штата

часто покрывают личный уход в рамках их обычной программы Medicaid, иногда называемой «Планом штата Medicaid». В отличие от отказов, обычная программа Medicaid — это программа льгот; если заявитель соответствует критериям приемлемости, он может получать пособие.Списки ожидания не существуют. Обратите внимание, что некоторые штаты предпочитают предлагать услуги личного ухода на дому и по месту жительства в рамках своего государственного плана с помощью опции, называемой Community First Choice (CFC).

Подобно тому, как исключения предлагают услуги потребителю, Personal Care State Plan часто позволяет получателю выбрать своего поставщика медицинских услуг. Члены семьи, включая взрослых детей, могут быть выбраны для ухода за своими матерями и отцами. Опять же, как и в случае с отказами, взрослые воспитатели детей получают почасовую ставку, утвержденную Medicaid, за их усилия.Во время первоначального процесса регистрации пожилой человек оценивается и определяется, сколько часов в неделю им требуется медицинское обслуживание. Список программ Medicaid штата, которые предлагают выбор поставщика услуг по личному уходу, доступен здесь. Читатели должны знать, что в этих программах используются различные названия, в том числе Personal Assistance Services (PAS), Personal Care Assistance (PCA), Attendare Care и Personal Attendants. Иногда штаты не выделяют этот вариант в качестве отдельной программы, они просто называют его пособием по личному уходу в рамках своей обычной программы Medicaid.

Освобождение от программы Medicaid Caregiver

Исключение для лиц, осуществляющих уход за детьми, также называется исключением для лиц, осуществляющих уход за детьми. Этот вариант не предусматривает прямой почасовой оплаты труда взрослого ребенка по уходу за ним, а косвенную компенсацию. Чтобы лучше понять этот вариант, потребуется некоторая справочная информация о праве на участие в программе Medicaid. Право на участие пожилых людей в значительной степени зависит от их дохода и имущества. Собственный дом при условии, что в нем проживает участник программы Medicaid, считается активом, освобожденным от налогообложения.Однако, если кто-то переезжает из своего дома (например, в дом престарелых), его дом больше не считается освобожденным от налога активом (если только его супруг не живет там или получатель Medicaid не выражает намерение вернуться домой). Когда пожилой человек умирает, его государство может попытаться забрать дом или часть его стоимости в качестве компенсации за уход за пожилым человеком. Это называется восстановлением имущества Medicaid.

Освобождение от попечительства позволяет взрослому ребенку, который ухаживает за своим престарелым родителем в доме своих родителей, унаследовать дом вместо того, чтобы государство забирало дом в соответствии с правилами восстановления наследства.Есть дополнительные требования. Взрослый ребенок должен жить в доме со своим родителем и обеспечивать уход не менее двух лет. Уровень ухода, который они предоставляют, должен препятствовать помещению их родителей в дом престарелых, и они должны иметь медицинскую документацию, подтверждающую этот факт.

Размер компенсации, которую получает взрослый ребенок, зависит от стоимости дома и доли его родителей в доме.

Освобождение от попечительства сложно. Поэтому настоятельно рекомендуется, чтобы семьи заранее планировали использование этого варианта, чтобы избежать как Medicaid, так и семейных конфликтов.Можно узнать больше об освобождении от Caregiver здесь или связаться с экспертом по планированию Medicaid, чтобы обсудить, подойдет ли и как этот вариант для вашей семьи.

Приемная семья для взрослых

В ограниченном числе штатов программа Medicaid позволяет взрослым детям стать взрослыми воспитателями для своих стареющих родителей. В этой ситуации стареющий родитель переезжает в дом своего взрослого ребенка. Опекун / ребенок несет ответственность за обеспечение личного ухода, помощь в повседневной жизни, питание, транспортировку к врачам и другую поддержку.Medicaid продолжит финансировать медицинское обслуживание пожилых родителей, рецепты и т. Д. Взамен взрослым детям Medicaid компенсирует их услуги по уходу, но не проживание и питание. По закону Medicaid не может оплачивать проживание и питание. Тем не менее, многие штаты предлагают дополнительную финансовую помощь из государственных фондов бенефициарам программы Medicaid, проживающим в приемных семьях для взрослых. Эта дополнительная финансовая помощь предназначена для покрытия расходов на проживание и питание. Подводя итоги, воспитатели взрослых детей будут получать компенсацию из двух источников: Medicaid и дополнительной программы штата.Предполагается, что ухаживающий за ребенком ребенок будет получать компенсацию в размере от 1550 до 2550 долларов в месяц, в зависимости от уровня ухода, требуемого их стареющим родителем, и, конечно же, от государства их проживания. Государственные программы Medicaid, предлагающие взрослые приемные семьи.

Программы для ветеранов

Помощь ветеранам на дому и по месту жительства

Эта программа часто сокращенно обозначается как VD-HCBS или неофициально называется «Помощь ветеранам». Программа открыта для любого ветерана, который в настоящее время зачислен в систему здравоохранения VA, чьи требования к уходу таковы, что требуется «уход на уровне дома престарелых».В рамках программы Veterans Directed Care ветераны могут выбирать, от кого они будут получать услуги по уходу. Ветераны с определенным уровнем ухода нуждаются в личном уходе или персональном уходе. Эта программа дает ветеранам возможность нанять кого угодно, в том числе членов семьи, например своих взрослых детей, для оказания им услуг по личному уходу.

Воспитатели взрослых детей получают почасовую оплату. Эта ставка ежегодно определяется Управлением здравоохранения ветеранов и корректируется с учетом региональных различий в стоимости ухода на дому.Трудно точно спрогнозировать, что получат лица, осуществляющие уход, поскольку каждый ветеран получает разную сумму помощи по уходу на дому. Тем не менее, лица, осуществляющие уход, могут рассчитывать на компенсацию в размере от 8,44 до 20 долларов в час за свои усилия.

Программа осуществляется на местном уровне через участвующие медицинские центры VA. См. Список участвующих VAMC здесь.

Пособие по уходу и уходу для ветеранов и пенсии, прикованные к дому

Пенсии для ветеранов, которые называются пособиями по уходу и уходу за детьми и пособиями по дому, — это программы, специально разработанные для ветеранов военного времени и их супругов.Как их можно использовать для оплаты услуг по уходу за стареющими родителями, немного сложно. Важно понимать, что размер пенсии в долларах, которую получает ветеран или его супруга, зависит от их текущего дохода, не связанного с пенсией. Второй важный фактор — при расчете дохода Департамент по делам ветеранов позволяет получателю вычесть все расходы, связанные с уходом, из своего дохода. Сюда могут входить расходы на личный уход, предоставляемый частным лицом или агентством по уходу на дому.Таким образом, стареющий родитель может нанять своего взрослого ребенка в качестве опекуна. Взрослый ребенок выставляет счет своему родителю за свои услуги по уходу, родитель вычитает эти счета из их дохода, а VA увеличивает размер пенсионного чека на сумму счетов. Несмотря на то, что этот подход сбивает с толку и кажется окольным, он хорошо документирован, легален и поощряется многими экспертами по преимуществам VA. Узнайте больше о пособиях и пособиях и пенсиях, привязанных к дому, или свяжитесь с экспертом по пенсионному планированию VA, чтобы определить, имеет ли ваша семья право на участие, и обсудить, может ли какой-либо из этих подходов работать для вас.

Другие опции

Программы штата, не связанные с программой Medicaid

Концепция Consumer Direction (обсуждаемая в рамках Medicaid) не ограничивается программами Medicaid. Большинство штатов предлагают то, что в общих чертах классифицируется как программы ухода за престарелыми. Это финансируемые государством программы, которые предоставляют помощь пожилым людям, живущим дома, с целью предотвращения ненужного помещения этих людей в дома престарелых, финансируемых Medicaid. Некоторые из этих государственных программ допускают потребительское направление услуг по уходу.Другими словами, участники программы могут выбирать себе опекунов. Это позволяет участникам выбирать своих взрослых детей для оказания им услуг по уходу и помощи вместо того, чтобы работать с выбранным государством опекуном или агентством по уходу на дому. Опекунам платят по ставке, сопоставимой со средней почасовой оплатой за уход на дому в их географическом районе.

К сожалению, эти программы доступны не во всех штатах. Дополнительным ограничением этой возможности является тот факт, что некоторые программы позволяют ориентироваться на потребителя, но не позволяют нанимать членов семьи.Наконец, многие из этих программ проверяются на нуждаемость (это означает, что право на участие зависит от финансовых ресурсов участника). См. Список государственных программ, допускающих ориентацию на потребителей, здесь.

Страхование жизни

Лица, имеющие полисы страхования жизни с выплатой пособия в случае смерти на сумму более 50 000 долларов США, могут использовать эти полисы для оплаты членам семьи за уход. Как и во многих программах, описанных в этой статье, процесс сложен. Страхователь, живя, участвует в так называемом пожизненном урегулировании.Пожизненное урегулирование — это продажа полиса страхования жизни третьему лицу при жизни держателя полиса. Покупатель выплачивает страхователю единовременную сумму, он берет на себя уплату ежемесячных взносов, а когда страхователь переходит, он получает полную сумму компенсации в случае смерти. При таком подходе первоначальный держатель полиса получает единовременную денежную сумму по своему полису при жизни.

Эти деньги могут быть использованы непосредственно для оплаты ухода члена семьи, например сына или дочери.Однако существует лучший вариант — пожизненное поселение по программе Medicaid. Этот тип пожизненного урегулирования позволяет страхователю сохранить возможность получения Medicaid в будущем, если доходы от его пожизненного урегулирования закончатся. Более подробное исследование этой стратегии и ее плюсов и минусов можно найти здесь.

Страхование долгосрочного ухода

Некоторые пожилые люди, имеющие страховку по долгосрочному уходу, могут использовать льготы этой страховки для выплаты своим детям ухода за ними.Каждая политика отличается, и некоторые политики могут прямо запрещать членам семьи получать компенсацию. Однако такие правила встречаются относительно редко. Более распространен полис страхования долгосрочного ухода, который требует, чтобы поставщики медицинских услуг имели лицензию. К счастью, это не должно мешать членам семьи страхователя получать оплату за уход. Однако это создает незначительное материально-техническое препятствие, поскольку сын или дочь должны будут получить лицензию на ведение бизнеса в качестве поставщика услуг по уходу и зарегистрироваться в местных органах власти.Хотя этот процесс может показаться сложным, на самом деле это довольно простой и быстрый процесс. Взрослые дети, которым сейчас платят опекуны, должны декларировать свою оплату как доход и платить налоги, как они это делали бы с любым другим доходом.

Закон об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам

Оплачиваемый семейный отпуск (PFL) — это тип программы, которая позволяет работающим людям брать отпуск на своей работе (или брать выходные дни, не следующие подряд), для ухода за членами своей семьи. Законы об оплачиваемом семейном отпуске не ограничиваются уходом за престарелыми родителями, можно также заботиться об их детях или супругах.Однако в этой статье больше всего важна забота о стареющих родителях. Лица, осуществляющие уход, продолжают получать значительную часть своей зарплаты, и они юридически защищены от потери работы или медицинской страховки.

По большинству законов взрослым детям выплачивается плата за период от 4 до 12 недель, так что это не постоянное решение для большинства семей. Однако оплачиваемый отпуск необязательно брать один раз подряд. Вместо этого ребенок, который ухаживает за ним, может брать один выходной день в неделю в течение многих месяцев.Кроме того, несколько братьев и сестер могут брать последовательный оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам, если они живут в одном штате, что в совокупности может иметь большое значение в оказании помощи пожилому родителю.

К сожалению, не во всех штатах в настоящее время действуют законы об оплачиваемых отпусках по семейным обстоятельствам. Хотя они обсуждаются во многих штатах, в настоящее время программы есть только в Калифорнии, Нью-Джерси, Нью-Йорке, Род-Айленде, Вашингтоне и округе Колумбия. Более подробную информацию о каждой программе можно найти по следующим ссылкам: CA, NJ, NY, RI и DC.На момент написания этой статьи законы об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам еще не применялись в Вашингтоне и округе Колумбия. Ожидается, что оба они вступят в силу в 2020 году.

Законы штата об оплачиваемых отпусках по семейным обстоятельствам не следует путать с национальным Законом о семейных и медицинских отпусках (FMLA), который позволяет членам семьи брать отпуск для ухода за любимым человеком и защищает их работу и медицинское страхование, но не предлагает компенсация.