Зачем любить себя: Как полюбить себя и зачем это нужно?

Зачем любить себя? | Юля Першина | Психология

Не любя себя, ты никогда не сможешь себя познать — познание себя приходит лишь следом. Любовь подготавливает почву. Любовь — это возможность познать себя; любовь — это правильный способ познавать себя.

Ошо

Некоторые люди сомневаются в необходимости любить себя. Они боятся развития гордыни и потери благосклонности близких.

Может ли любовь к себе сделать из нас бесчувственных «нарциссов»?

Прежде всего, нужно знать чем отличается здоровый эгоизм от эгоцентризма. Здоровый эгоизм — это любовь к себе, следование своим желаниям и потребностям, при это не нарушая границ и интересов других людей. Эгоцентризм — это желание, чтобы интересы других вращались вокруг человека, самолюбование, неуважение границ окружающих людей. Эгоцентрик имеет неадекватную завышенную самооценку. Он по-детски верит, что все должны ему, обязаны исполнять все его желания.

Для чего нужна любовь к себе?

1.

Для счастливых отношений

В библии написано»Возлюби ближнего, как самого себя». Это значит, что без самоуважения, любви и заботы о себе мы не можем дарить это другим людям.

Представьте себе девочку, которая никогда не видела розы. Если попросить ее собрать розы и отдать другим людям, она будет в растерянности.

Или вообразите себе пустой колодец: из него невозможно выпить воды. Невозможно делиться состоянием, которого нет внутри.

Когда мы хорошо к себе относимся, другие люди это считывают и начинают так же относиться к нам. Если мы щедры к себе, получаем удовольствие от жизни, к нам притягиваются люди с похожим отношением к себе и другим.

2. Для уверенности в себе и достижения целей

Любящий себя человек ставит цели, которые его вдохновляют и развивают. Он смело идет вперед, так как верит в себя и не боится ошибок. Он знает свои сильные стороны и использует их в самореализации.

У любящей себя девушки много желаний и она знает как их исполнить.

3. Для здоровья и наполненности энергией

Человек, который забывает о своих потребностях, перестает заботиться о своем теле. Недосыпание, истощение сил, переедание или наоборот нерегулярное питание могут привести к болезням. Он может не умыться с утра, пойти в порванной одежде и забыть позавтракать.

А теперь представьте себе женщину, после принятия расслабляющей ванны и сеанса массажа. Она ест свежие фрукты и счастливо улыбается. Совершенно другая картина, другой уровень энергии и здоровья.

P. S. Делайте себе приятные вещи, планируйте время для удовольствия и отдыха, наслаждайтесь текущим моментом.

Почему нам трудно любить себя?

А сами себе мы прекрасными кажемся не слишком часто, правда?

Большинству из нас, вероятно, хочется быть такими в глазах других, но сами-то мы видим свои недостатки вполне ясно, а вот поводов для восхищения находим не так уж много. И нос-то у нас картошкой или, напротив, морковкой, и талия не та, и харизма подводит, и работоспособность с трудолюбием оставляют желать лучшего… Так что же, чтобы любить себя, надо попрощаться со здравым смыслом и обзавестись внутренней слепотой? Не слишком ли дорогая цена?

Но и альтернатива как-то не очень привлекательна — постоянно себя критиковать, попрекать, указывать на свои грехи и огрехи… И окружающие нас в таких случаях не упускают случая заметить: «Как ты можешь так себя не любить?», справедливо опасаясь, что мы и к ним, в свою очередь, можем отнестись с той же требовательностью.

Как научиться любить себя? Есть ли у нас какой-нибудь третий путь?

Может, и есть. Может быть, не стоит ждать или требовать от себя (как и от окружающих, впрочем) любви к себе — может, начать с милосердия, заботы, дружелюбия.

Нам трудно полюбить того, кто не вызывает симпатии. А вот отнестись к нему дружелюбно — вполне можно. У дружелюбия есть еще один плюс — его можно пробудить в себе, вызвать волевым усилием. С любовью это не получается. Она в этом смысле как халва — согласно поговорке, сколько ни кричи «Халва, халва!», во рту слаще не станет.

Но можно сказать себе: «Сейчас я буду дружелюбным» — и именно так себя и вести. Чувства не подконтрольны нашему сознанию. Но своим поведением мы способны управлять. Дружелюбие доступно и тому, кто в настоящий момент не способен испытывать любовь.

То же самое касается милосердия и заботы. Для того чтобы лечить больного, врачу не обязательно его любить. Сестра милосердия делает перевязку и приносит питье даже тем, кто не вызывает у нее ни малейшего одобрения.

Мы можем быть сами себе несимпатичны — иногда так оно и бывает. Но пусть это не мешает нам о себе заботиться. Укрыть себя одеялом. Подать себе стакан воды. Предложить себе хорошую книжку. Подыскать подходящую работу, а не абы какую. Окружить себя не случайными людьми, а друзьями, с которыми нам тепло и интересно.

Что касается ближнего, то, быть может, и здесь любовь — сияющая цель, которая освещает нам путь. Далек ли он будет, близок ли, как знать. А начать его можно с первых шагов — с заботы, милосердия, дружелюбия.

Вот, что реально стоит за словами надо себя любить

Вот женщина, которая не знает, как ей полюбить себя. Но при этом у нее есть ребенок, которого она любит. Еще она любит своего мужа, своих родителей, свою сестру и даже свою собаку.

– Как вы их любите? Точнее, что вы делаете? На какие поступки вас мотивирует чувство любви?

– Муж и ребенок. Я забочусь о них. Для них я создаю уют в доме. Стараюсь их вкусно накормить и чем-то порадовать. Стараюсь удовлетворять их потребности. Забочусь о развитии ребенка. Мне хочется часто обнимать их и целовать.

Родители и сестра. Я стремлюсь проводить с ними время, организовывать интересный досуг. Я люблю делать им подарки.

Собака. Я выгуливаю ее каждый день. Ухаживаю. Стараюсь ей сделать приятное. Она любит, когда ее гладят.

– Если бы мы сейчас с вами составляли инструкцию «Как любить другого», то получился бы вот такой список:

«Обнимать, целовать, гладить, ухаживать, заботиться, вкусно кормить, создавать уют, радовать, помогать в развитии, удовлетворять потребности, интересно проводить вместе время, делать подарки».

Вы согласны с этим списком?

– Да.

– Вот так нужно любить и себя. Делать себе подарки, удовлетворять свои потребности, заботиться о себе, окружать себя уютом и вкусно кормить. Находить время для того, что интересно. Заниматься саморазвитием.

– А как себя обнимать и целовать?

– Как вариант, с помощью другого. Это же двусторонний процесс. Но можно расширить этот пункт инструкции до формулировки «доставлять телесное удовольствие». Иными словами, делать то, что приятно телу. Массаж, spa-процедуры, баня, бассейн, йога, танцы.

– Понятно.

– Можете сейчас проанализировать, что из этого списка «Как любить себя» есть в вашей жизни на регулярной основе?

– Пожалуй, только «вкусно кормить».

Знаете, это очень опасно, когда из всех возможных проявлений любви к себе остается только «вкусно кормить». Это часто приводит к лишнему весу.

Как полюбить себя: советы психологов

Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?

Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.

Почему важно принять и полюбить себя самого

Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.

— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.

Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:

— Все просто… Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».

Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.

— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».

С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.

— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.

Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.

— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать»… Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора менять отношение к себе

Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.

— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.

– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.

— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.

— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Как научиться любить себя

Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?

— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.

«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.

Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:

— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».

Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:

— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.

В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.

— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

А если смысл жизни состоит в заботе о других?

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?

— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.

— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.

Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.

— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.

— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность… Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.

— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма

Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.

Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).

— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.

— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.

Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.

— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет…

Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:

— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

Зачем любить себя в кризис

Дмитрий Агарунов, издатель журнала «Свой Бизнес»

Спикер конференции Саммит Роста (Москва, 29 октября 2015)

Знакома ли вам ситуация, когда старая бизнес-модель перестает работать, а новая еще не появилась? Со мной это происходило неоднократно и, уверен, произойдет еще не раз — так уж устроен мир. Вспомните о том, что лишь одна из компаний, включенных в индекс Доу-Джонса в 1896 году (когда этот индекс начал составляться), по-прежнему присутствует в нем в 2013 году — это General Electric. Притом за это время из производителя электротехнической продукции она превратилась в холдинг, владеющий банком, телеканалом и другими разнородными активами. Примеров компаний, которые не сумели приспособиться к переменам, — множество, а уникумов, подобных GE, — единицы.

Нет ни одного бизнеса, который рано или поздно не перестал бы работать по заведенной модели. Даже если непрестанно заботиться о поддержании здорового духа внутри компании, всегда найдутся внешние причины, подрывающие ее жизнеспособность. Например, изменение спроса: товар, который пользовался спросом вчера, сегодня никому не нужен. Другой фактор — ценовая конкуренция: пока норма прибыли в отрасли высока, будут находиться желающие предложить аналоги вашей продукции дешевле. Еще одна очевидная причина — государственное регулирование, изменения в законодательстве, которые могут привести к коллапсу целой отрасли.

Столкнувшись с трудностями подобного рода, никто заранее не знает, как надо меняться. Иногда нужно любой ценой продержаться, сохранить бизнес в сложные для отрасли времена, когда конкуренты один за другим выбывают из игры. В другой ситуации самое верное решение — как можно скорее все бросить и начать заново с нуля. В период перемен все слишком непредсказуемо. Поэтому чем меньше неопределенности будет в жизни предпринимателя, тем лучше. В поисках определенности стоит вернуться к основам. Одна из таких основ — семья. Вместо того чтобы возводить стену между собой и близкими, ссылаясь на то, что бизнес отнимает все силы и требует полного сосредоточения, следует искать в семье источник стабильности, поддержки и позитива. Таким образом семья оказывается вне зоны происходящих перемен. Многие предприниматели, которых я знаю, в кризис получили кроме проблем в бизнесе еще и обострение проблем в семье. Согласитесь, преодолеть трудности бизнеса будет проще, если не придется тратить энергию на решение семейных неурядиц и страдать от потери контакта с близкими (в отношении друзей это также справедливо).

Обращаясь к основам, нельзя забывать про личность владельца бизнеса. В частном предприятии главный актив — это хозяин. Именно он благодаря своим особым качествам смог построить компанию. Ему понадобятся те же самые качества, чтобы вытащить ее из кризиса и возродить.

В трудные времена владелец часто жертвует собой, полагая, что именно так надлежит вести себя, чтобы выглядеть пристойно в глазах сотрудников и окружающих. Для большинства предпринимателей снижение доходов является болезненным ударом по их самолюбию. Во время кризиса доходы компании падают, работать приходится интенсивнее. Нагружая сотрудников больше, чем прежде, владелец испытывает чувство вины и пытается продемонстрировать, что ему приходится еще труднее, что он выкладывается больше остальных. Просиживая в офисе день и ночь, он может заслужить некоторое уважение подчиненных. Но какую пользу это принесет? Уважение не компенсирует издержки работы в кризис: больше нагрузки и ответственности на фоне сокращения доходов. Компенсация происходит только в сознании предпринимателя, но не окружающих. Устает владелец или нет — это по большому счету не влияет на интересы сотрудников. Однако цена такого поведения очень высока: предприниматель выматывается именно тогда, когда ему необходимо иметь резерв сил и незамутненное сознание для того, чтобы оценивать ситуацию в компании без обусловленности и принимать смелые решения. Если все ресурсы уходят на выживание и попытки успокоить свое чувство вины или спасти свой имидж, то шансы на совершение прорыва тают. Приступ трудоголизма — верный признак того, что вы находитесь в состоянии защиты, а не обучения новому. В кризис же следует хвататься за любую возможность расширить свой кругозор: учиться, встречаться с новыми людьми, путешествовать — это дает возможность посмотреть на бизнес под другим углом.

Если вам дорог свой бизнес, обращайте повышенное внимание на собственное физическое здоровье. Помню, как в 1998 году я жил в состоянии стресса, накапливая в теле напряжение. Но вместо того, чтобы пойти на массаж, в спортзал или спа, я нагружал себя работой еще больше, полагая, что «сейчас не до того». Это была грубая ошибка: именно в сложные моменты нужно любить себя и заботиться о своем теле. Со временем я осознал, что у меня лучше всего получается преодолевать трудности в состоянии отчаянного куража и с любовью к себе. Любовь к себе не следует понимать как нарциссизм — научитесь любить себя хотя бы как незаменимый ресурс, без которого невозможна трансформация компании и которому, следовательно, необходимо создать комфортные условия.

НАДО ЛИ ЛЮБИТЬ СЕБЯ?

55+ 

Региональное отделение Союза пенсионеров России по Тюменской области, которое возглавляет председатель правления Нина Александровна Половникова (она же помощник депутата Тюменской областной Думы А.В. Артюхова), в 2018 году открыло для пенсионеров Университет старшего поколения. Там преподают волонтеры, а ректором универа является Альбина Георгиевна Аксенова. Желающие бесплатно изучают историю и краеведение, этику и психологию, правовую культуру, компьютерную грамотность, домоведение и рукоделие, иностранные языки (английский, немецкий), садоводство и огородничество, а также посещают факультеты литературы и творчества, ЗОЖ и журналистики. 

Мы предлагаем ознакомиться с творческими работами начинающих журналистов. Тема – « Любовь к себе». Надо ли себя любить? Есть ли границы у этой любви? Вот некоторые примеры того, что у нас получилось. 

И ЖИЗНЬ РАСЦВЕЛА 

Любовь КЛИМЕНТЬЕВА: 

«В Евангелии во второй заповеди Иисуса сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя»; то есть, чтобы полюбить другого, надо сначала полюбить себя. Но в советской системе воспитания на первом месте была любовь к Родине; мы жили так, как этого требовало общество, забывая о своем «Я». Смыслом моей жизни были учеба, работа и семья. 

Я закончила Тюменский индустриальный институт и проработала программистом 43 года; очень любила свою работу, поэтому не захотела оставить ее даже тогда, когда появились серьезные проблемы со здоровьем. Я старалась помогать своим детям и внукам, контролируя их жизнь. После выхода на пенсию, поразмыслив, поняла, что надо наконец-то заняться собой, полюбить себя. 

Для меня любовь к себе – это забота о своем здоровье, реализация своих потребностей и замыслов, личностное развитие, обретение личной свободы. Любить себя я начала с того, что решила осуществить свои детские мечты (сниматься в кино, танцевать на балу, быть диктором на телевидении и путешествовать). 

Выйдя на пенсию, сразу стала вести активный образ жизни: пошла в секцию китайской гимнастики – цигун; училась танцевать вальсы и исторические танцы, а научившись, стала ходить на балы, где однажды меня пригласили сняться в эпизодах в художественном фильме; участвовала в социальных проектах и даже попала на стажировку на «Радио 7», где попробовала себя в роли диктора и вела с ведущими живой эфир; участвовала в праймериз по выборам в городскую Думу. Встречи с избирателями дали мне колоссальный опыт общения, знания и уверенность в себе. Училась на факультетах английского и французского языков, графики и журналистики; занялась волонтерством. 

Жизнь моя расцвела: я постоянно знакомлюсь с интересными и творческими людьми, узнаю много нового; помогаю тем, кто во мне нуждается. Я люблю себя, когда у меня все получается, когда получаю благодарности и положительные оценки своей деятельности. Мои дети и внуки восторгаются мной. Конечно, мне надо еще много работать над собой: не бояться выражать свои чувства и собственное мнение, избавляться от ненужных связей, научиться говорить «нет», принимать себя такой, какая я есть, прощать себя и помогать себе. Любить себя – значит, быть счастливой!» 

НЕИЗМЕННАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ 

Людмила МУФТАХОВА: 

«В наш век, который мчится с неуловимой скоростью, меняются и отношения между людьми. Но любовь остается неизменно с нами. 

Любя все вокруг, я не забываю и о себе, единственной и неповторимой. Не забываю посещать выставки и праздничные концерты марийского ансамбля «Лу-н «галтыш» в ДК «Строитель». Читаю там свои стихи, участвую в выступлениях ансамбля. Важно, чтоб внутри у человека всегда жила волшебная струна – любовь, которая толкает нас на поступки и творения души. Когда из-под моего пера рождаются строчки стихов и они нравятся читателям, я чувствую необычайную легкость, радость и – любовь к себе. 

Ловлю себя на мысли, что, оказывается, люблю себя тогда, когда у меня в семье и в отношениях с близкими, и в моем окружении царит понимание. Я люблю себя, когда, бесконечно любя нашу прекрасную природу, чувствую сердцем, как в ответ она с любовью отвечает мне. Я люблю себя, оказывается, тогда, когда из-под моих рук петля за петлей образуется круг, который подарит тепло моему дому. Я люблю себя тогда, когда мои домашние уплетают за обе щеки мною с любовью стряпанные пироги. Вот в этом я вся – простая женщина, которая любит жизнь». 

ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ УЧИТЕЛЯ 

Наталья ГОРОХОВА: 

«Эта тема очень интересная и очень непростая. Мне понадобилось много времени, чтобы понять, что значит – любить себя. И теперь, пройдя череду испытаний, я понимаю это так. Любить себя – это значит, быть ответственной за все, что происходит в твоей жизни. Научиться быть радостной и довольной тем, что есть. Ценить жизнь и благодарить за все события в жизни. Не общаться с негативно настроенными людьми. Ценить себя и свои достижения. Находить новые увлечения и радоваться им. Любить окружающий нас мир. Мой девиз по жизни теперь такой: все люди для меня учителя, все встречи для меня – награда. Учусь у злого тому, как нельзя, у доброго учусь тому, как надо!» 

ОДНА ТАКАЯ ВО ВСЕЛЕННОЙ! 

Елена КУРТЕКОВА: 

«Сколько себя помню, я всегда себя люблю. Считаю себя красивой, женственной, замечательной и особенной. Люблю свою уникальность и индивидуальность. Однажды, после недели бессонных ночей, я нашла в себе то, чем отличаюсь от всех людей на планете, что есть только у меня одной. Я такая одна во всей Вселенной! 

Моя жизнь состоит из меня и из тех моментов, где я есть. 

Если я падаю, то обязательно поднимаюсь. Делаю всё для того, чтобы улучшить свою жизнь для себя, любимой. Меняю то, что не нравится во мне. Набираюсь опыта. Осознаю, что делаю и чувствую. Ищу первопричину происходящих ситуаций и событий. Стараюсь прощать своих обидчиков, хоть это и трудно. Стараюсь не сравнивать себя с другими людьми и не стыдить себя за прошлое. 

Я самодостаточна. Я способна дать себе необходимое внимание, заботу и другие проявления любви. А в тех случаях, когда не могу сама себе это дать, то я могу попросить помощь у других людей. Я полюбила своё тело и теперь с удовольствием ухаживаю за ним. Моя самооценка не зависит от окружающих меня людей. 

Любовь к себе – это естественный процесс, это как обычное дыхание. Ведь никто не доказывает, что надо дышать. И во всех аварийных ситуациях, когда требуется надевать кислородные маски, нужно надеть в первую очередь маску именно на себя, чтобы спасти других. 

Нужно учитывать свои страхи, свою грусть, свои подлинные потребности и удовлетворять их – вот что значит любить себя. Не надо подвергать себя опасности, не надо изнурять себя диетами и нагрузками, не надо подвергать себя неоправданному риску – вот что значит любить себя. Надо очень бережно и нежно относиться к своим чувствам, стараться разобраться в том, что на самом деле с тобой происходит, обязательно давать себе время на отдых, удовольствия и радости жизни, делать все для того, чтобы улучшить собственную жизнь – не для кого-то, а для себя, любимой, – это и есть проявления любви к себе. 

Я учусь брать ответственность за то, что со мной происходит, я верю в то, что все обстоятельства моей жизни не складываются сами по себе, без моего участия, это я их складываю. Я хозяйка и режиссер своей жизни, и только я выбираю свой жизненный путь, принимаю решения, из которых выстраивается моя судьба, – это тоже проявление любви к себе. Я не боюсь менять то, что мне не нравится, я имею право на ошибку, усваиваю уроки жизни, набираюсь опыта, думаю, чувствую, делаю и осознаю, что я думаю, чувствую и делаю – это тоже любовь к себе!» 

ОТ ОСИНКИ НЕ РОДЯТСЯ АПЕЛЬСИНКИ 

Любовь УРЕНЁВА: 

«Как говорят, от осинки не родятся апельсинки, так и я в своей жизни часто вижу, как похожа на маму. Моя мама постоянно была в заботах. Мама была весёлым человеком, оптимистка и полна энергии, в её голове всегда были идеи: что надеть, какой новый салат приготовить, как организовать семейный праздник, чтобы всем было радостно и удобно. Была ли она счастлива? Любила ли себя? Вопрос без ответа, так как она мне ничего не говорила, а сама я по младости лет не могла это уразуметь. Но я знаю, как крепко я любила свою маму. Сейчас, размышляя на тему: любить ли себя, я констатирую, что себя я не любила никогда. В юности у меня был комплекс неполноценности по отношению к своей внешности – лицо, фигура, всё казалось мне не таким, денег в семье было немного, поэтому я не могла одеваться по последней моде, из-за этого я не могла свободно общаться с индивидами противоположного пола. Учась в институте, я никогда не была «центровой девчонкой» и всегда знала, что самые «клёвые» парни никогда не посмотрят в мою сторону. После окончания института, уже работая на Севере, всегда думала, что буду старой девой. Но и меня настигла судьба, в 24 года как-то легко вышла замуж за простого и работящего парня. Родила двух дочерей, и 33 года мы жили в мире и любви… пока смерть не разлучила нас. Так же точно, как моя мама, я растворялась и сейчас растворяюсь в своей семье. Интересы детей и мужа всегда были у меня на первом месте. Сейчас у меня два внука, замечательные мальчишки. Непоседливые и смышленые. 

Я живу по-доброму, никому не делаю и не желаю зла, верю в Бога. Счастлива ли была я в жизни? Честно отвечу – да! Любить ли себя? А зачем любить себя, если тебя любят твои родные? 

Теперь я понимаю, что главное для каждой женщины – это счастье и здоровье родных и близких, их любовь к тебе. И вот тогда она, простая и «не любящая себя», может ранним утром, под лучами солнышка сидя на балкончике, мелкими глотками выпить свою горячую чашечку счастья». 

НЕ В УЩЕРБ ДРУГИМ 

Галина ЧЕСТНОВА: 

«Еще совсем недавно слово «самолюб» считалось отрицательным. И каково это – жить с самолюбивым? Ни тебе внимания, ни комплимента, ни оставленного кусочка пирога. А теперь самолюбие стало достоинством. Все смешалось в датском королевстве. Но если проанализировать, то получится такая классификация: любовь к себе здоровая и нездоровая. Здоровая направлена вовне, то есть, во- первых, следить за своим здоровьем, чтобы не быть обузой близким. Быть здоровым – это модно, красиво, здоровье расширяет наши горизонты, возможности (путешествия)… А нездоровая любовь направлена вовнутрь, на себя, и здесь она зачастую равняется эгоизму. Эта любовь – гордыня, что, по Библии, считается смертным грехом. И эта любовь – пофигизм. Такая толстокожесть. 

Впервые тему любви к себе подняла моя знакомая лет десять назад. Она так ярко пропагандировала любовь к себе, что ей хотелось возражать, после встреч с ней я чувствовала опустошенность. А через некоторое время она умерла от онкологии. Чувство было такое, что она болела любовью к себе, и эта любовь, как раковая опухоль, просто съела ее жизнь. 

Лучше не впадать в крайности. А вывод: люби себя, но не в ущерб другим». 

Нужно ли учиться любить себя?

Тема любви к себе знакома всем, кто интересуется психологией. Одно время она была модной, потом стала чуть менее популярной. А сейчас уже воспринимается как классика, очевидная истина. Что очень важно полюбить и зауважать себя, что большинство людей этого не умеют, и всем нужно срочно учиться.

Тема действительно одна из базовых, на ней основано очень многое в нашей психике. Но есть о ней одно распространенное заблуждение. И если его снять, вместе с ним исчезнет множество психологических проблем, связанных с самооценкой, умением желать и добиваться желаемого, а также общением с другими людьми.

Можно ли на самом деле не любить себя?

Я считаю, что нет. Абсолютно каждый человек очень любит себя. Другое дело, что мы тщательно это скрываем, так как нам еще в детстве разъяснили, что любить себя стыдно и некрасиво, а то и невозможно. Зачем взрослые это делали? Как правило, чтобы нами было легче управлять. С ребенком проще договориться, когда есть рычаг воздействия. А на того, кто сам собой доволен и самодостаточен, влиять гораздо сложнее – он сам дает себе все, что нужно. И вот нам внушили, что любить себя – плохо, а вместо этого нужно добиваться любви окружающих. А чтобы ее получить, нужно соответствовать их ожиданиям.

Перестает ли ребенок, которого заставляли «перестать быть эгоистом», любить себя? Нет. Это противоречило бы всем его подсознательным установкам, инстинктам, человеческой природе вообще. Он просто приучается тщательно это скрывать. А становясь взрослым, продолжает прятаться. И обычно так умело, что скрывает любовь к себе даже от самого себя.

Любовь к себе – базовое чувство человека. Каждый из нас ощущает себя как нечто самое дорогое на свете. Эта любовь никуда не девается, а вместо этого принимает искаженные формы. И потому, чтобы реализовать ее и получить то, что нам нужно от мира, мы вынуждены хитрить.

Мы говорим «другие – важнее, мы – не эгоисты, мы – хорошие!» И таким способом пытаемся получить от окружающих то, что нельзя желать и брать напрямую. Это могут быть самые разные вещи. Самое главное – признание, любовь, внимание, общение и безопасность. Но также важны и частности: секс, деньги, материальные блага и так далее. Все это в том или ином виде хочет получать каждый из нас. Но из-за того, что «думать о себе нехорошо», делает вид, что вовсе не заинтересован. Вместо этого он изображает, что заботится о других, и ждет, что кто-то будет взамен заботиться о нем. (Или любить, или давать внимание, или что-то еще).

Подвох в том, что другие могут не знать, что нам нужно. А когда знают, не всегда готовы нам это давать – по разным причинам. У них может этого просто не быть. Или им самим этого мало, они могут не в ресурсе, не в настроении, не уметь чего-то.

Итак, нам нельзя любить себя и заботиться о себе, нельзя брать себе лучшее, нельзя выбирать для себя… а другие нам не дают того, что нужно, или, в лучшем случае, дают недостаточно. Что в итоге? Каждый человек находится в постоянном напряженном ожидании. Дадут или нет? Оценят или нет? Догадаются, что именно мне нужно, или опять придется намекать? А озвучить свои желания прямо и признаться в собственном здоровом эгоизме страшно.

И мы не только в постоянном напряжении, но и постоянно разочаровываемся, не получая желаемого. Ведь даже если найти человека, который готов дать вам то, что вы хотите, нет никаких гарантий, что он будет давать вам это завтра. Отсюда зависимость от отношений, от похвалы, от одобрения окружающих. Порой зависимость возникает от таких людей, что просто диву даешься, что там может притягивать. Но тот человек, возможно, каким-то образом дает партнеру нужные любовь и внимание. Или дал один раз и теперь постоянно есть надежда, что чудо повторится.

Поэтому, пока вы не признали собственную любовь к себе, вы в постоянном проигрыше. Вам всегда будет не хватать.

Только вы знаете, что вам нужно, и только вы можете дать это себе в полном объеме. Так дайте!

Начните заботиться о себе, думать о себе, ухаживать за собой, радовать себя. Радуйтесь, что вы у себя есть, благодарите себя за это. Цените себя. Вы – ваша личная зона ответственности, ведь никто не знает вас и ваши потребности так хорошо, как вы. Так постарайтесь справиться с этим как можно лучше.

И только после этого вы сможете что-то искренне дать другим. Все, что происходит до этого – просто обмен, причем обмен вслепую. Вы даете человеку то, что вам кажется, ему нужно. А ему может быть и не это вовсе нужно, но он молчит, как и вы, потому что тоже боится показаться плохим. Его ведь воспитывали
так же. И в ответ получаете от него нечто, как он предполагает, нужное вам. Примерно с тем же успехом. Как будто множество людей обменивается котами в мешках. Жалко и людей и котов. Потому что тот, кто дает такой мешок, обычно делится чем-то важным для себя. А выходит, что его подарок становится неоцененным. А это, мягко говоря, неприятно.

Так и обмениваемся обидами, ожиданиями и ненужными одолжениями. И никто не готов признаться в том, как он ценит себя и как важны для него его потребности. Ему кажется, его тут же съедят заживо. Но кто-то должен начать.

Попробуйте вы. Признайтесь в любви к себе. Примите свою эгоистичную природу и эгоистичную природу других. И мир станет намного лучше и жить в нем будет проще. По крайней мере, счастливых людей точно станет больше.

Вадим Куркин

Самолюбие и что это значит

Что такое любовь к себе?

Прежде чем человек сможет практиковать это, сначала нам нужно понять, что это значит.

Самолюбие — это состояние признательности к себе, которое проистекает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и духовный рост. Самолюбие означает высокое отношение к собственному благополучию и счастью. Самолюбие означает заботу о собственных потребностях и не жертвовать своим благополучием ради удовлетворения других.Самолюбие означает не соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете.

Самолюбие может означать что-то свое для каждого человека, потому что у всех нас есть разные способы заботиться о себе. Понимание того, как любовь к себе выглядит для вас как личности, является важной частью вашего психического здоровья.

Что для вас означает любовь к себе?

Для начала это может означать:

• Говорить о себе с любовью
• Приоритет себя
• Дайте себе перерыв в самооценке
• Доверяя себе
• Будьте верны себе
• Будьте добры к себе
• Установка здоровых границ
• Прощайте себя, когда вы не ведете себя честным или добрым по отношению к себе

Для многих любовь к себе — это еще один способ выразить заботу о себе.Чтобы практиковать уход за собой, нам часто нужно вернуться к основам и

• Слушайте наши тела
• Делайте перерывы в работе и двигайтесь / растягивайтесь.
• Положите телефон и подключитесь к себе или другим, или займитесь чем-нибудь творческим.
• Ешьте здоровую пищу, но иногда побалуйте себя любимой едой.

Самолюбие означает принятие себя таким, какой вы есть в данный момент, для всего, чем вы являетесь. Это означает принимать свои эмоции такими, какие они есть, и ставить на первое место свое физическое, эмоциональное и психическое благополучие.

Как и зачем практиковать любовь к себе

Итак, теперь мы знаем, что любовь к себе побуждает вас делать здоровый выбор в жизни. Когда вы высоко цените себя, вы с большей вероятностью выберете то, что способствует вашему благополучию и хорошо вам служит. Это может быть здоровое питание, физические упражнения или здоровые отношения.

Способы практиковать любовь к себе включают:

• Будьте внимательны. Люди, у которых больше любви к себе, обычно знают, что они думают, чувствуют и хотят.
• Действия, основанные на необходимости, а не на желании. Сохраняя сосредоточенность на том, что вам нужно, вы отворачиваетесь от автоматических моделей поведения, которые создают проблемы, заставляют застрять в прошлом и уменьшают самолюбие.
• Соблюдайте правила ухода за собой. Вы полюбите себя больше, если будете лучше заботиться о своих основных потребностях. Люди с высоким уровнем любви к себе ежедневно питают себя здоровыми занятиями, такими как правильное питание, упражнения, правильный сон, близость и здоровое социальное взаимодействие.
• Свободное место для здоровых привычек. Начните по-настоящему заботиться о себе, отражая это в том, что вы едите, как вы тренируетесь и чем проводите время. Делайте что-то не для того, чтобы «сделать это» или потому, что вам «нужно», а потому, что вы заботитесь о себе.

Наконец, чтобы практиковать любовь к себе, начните с доброты, терпения, нежности и сострадания к себе, как если бы вы поступали с кем-то другим, о ком вы заботитесь.

— Автор Джеффри Боренштейн, доктор медицины, Президент и генеральный директор Фонда исследований мозга и поведения. Это сообщение также появляется в блоге Gravity Blankets.

Чтобы найти больше статей, содержащих советы и рекомендации, нажмите здесь.

Любить себя — насколько это важно?

Это сообщение является ответом на
Настоящая сделка в поисках любви
Автор Илана Донна Арази

В недавнем сообщении в блоге Илана Донна Арази повторила следующую народную мудрость:

Никто никогда не полюбит тебя больше, чем ты любишь себя.Другими словами, пока вы на 100 процентов не увлечетесь ВАМИ, никто другой не будет. Делайте все возможное, чтобы повысить свою уверенность в себе и полюбить себя (вьющиеся, вьющиеся волосы и все такое) … Я имею в виду, подумайте об этом. Если вы не связаны с тем, кем вы являетесь на самом деле, как, черт возьми, вы собираетесь общаться с кем-то еще?

Должен признаться, я очень скептически отношусь ко многим распространенным афоризмам хорошего самочувствия, и этот находится в верхней части моего списка.

Прежде чем мы начнем, я хочу прояснить, что этот пост никоим образом не является критикой г-жи.Арази, который регулярно предлагает уникальную и увлекательную перспективу. Но ее сообщение дало мне прекрасную возможность обсудить некоторые проблемы, которые у меня есть, с идеей о том, что вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то еще, что также основано на моем недавнем посте о чувстве неадекватности и отношениях.

Не так давно я сказал другу (ченнелинг Граучо Маркса через Йоги Берра): «Я бы не очень любил себя, если бы мне нравился сам». Моя личная философия очень сосредоточена на смирении, поэтому я был бы разочарован в себе, если бы почувствовал уверенность, гордость или самодовольство.Так что любить себя не получится — этого не произойдет. Но я думаю, что я вполне способен любить других людей самыми разными способами (как семью, друзей и любовников), и я никогда не понимал, что одно имеет отношение к другому.

Я, конечно, могу понять, почему неприязнь к себе делает тебя менее привлекательной. Я не думаю, что многие люди хотят быть с эгоцентричным нарциссом (за очевидным исключением поклонниц, которые гонятся за знаменитостями и политиками!), Но они также не хотят быть с кем-то, кто постоянно бьет себя и считает себя бесполезный.(См. Комментарии к моей предыдущей публикации, чтобы услышать мнение людей, состоящих в таких отношениях.)

Но это не говорит о способности такого человека любить других — если кто-то желает иметь дело с уникальным мышлением такого человека, они могут найти его очень щедрым, отчасти чтобы компенсировать его собственные предполагаемые недостатки.

Часть симпатии к себе предполагает признание собственных хороших качеств. Но неспособность распознать собственные хорошие качества не обязательно помешает человеку распознать их в других.И на самом деле любовь к кому-то — и любовь в ответ — может помочь такому человеку реализовать свои хорошие качества, отраженные в другом человеке. (Как я уже говорил в предыдущем посте, трудно не восхищаться собой, когда этим восхищается кто-то, кем вы восхищаетесь.)

Итак, вместо того, чтобы любить себя, являясь предпосылкой для любви к другому, это может быть результатом: большая любовь к себе через любовь к другим. (Это также служит ответом тем, кто говорит, что знание того, как любить себя, учит вас любить других — это может сработать лучше в обратном направлении.)

Другая часть любви к себе — это забота о себе, поэтому некоторые могут возразить, что, если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о других (с любовью). Но я также не думаю, что это следует из этого: слабая забота о себе проистекает из чувства низкой самооценки, что не означает, что такой человек не может заботиться о других, которых он ценит больше. Можно даже представить, что такому человеку может понадобиться , чтобы позаботиться о ком-то еще, чтобы почувствовать себя стоящим, что опять же означает, что для некоторых любовь к другим может помочь полюбить себя (а не наоборот).

Пожалуйста, поймите, я не спорю против себялюбия (хотя сам решил не практиковать его). Но я верю, что любовь к себе очень отличается — по сути, с практической и этической точки зрения — от любви к другим, и что ни то, ни другое не является необходимым для другого (хотя они могут поддерживать друг друга до некоторой степени, особенно наоборот, как описано выше) . Для большинства людей идеальная ситуация — иметь и то, и другое, но я не вижу причин, по которым вы должны любить себя, прежде чем сможете любить других (или почему любовь к себе помогает любить других).

Если я что-то упустил, дайте мне знать!

10 причин любить себя и примеры того, как

Когда я искал в Интернете о любви к себе, я наткнулся на историю. 7-летняя дочь выходила из комнаты матери, когда мать остановила ее. Она напомнила дочери, какой она особенная.

Дочь улыбнулась в ответ и сказала, что знает, что сделает это. Когда она уходила, дочь снова остановилась и попросила мать говорить ей, что каждый день никогда не забывать.

К сожалению, не все из нас могут часто получать такую ​​внешнюю любовь. Вокруг нас может не оказаться людей, которые произнесут нужные нам слова утверждения.

Я думаю о пожилых людях, которые живут одни, или о молодом человеке, который учится в колледже, у которого нет друзей или семьи поблизости.

Некоторым людям некому держать их в трудные моменты или напоминать нам о лучших сторонах самих себя. Часто это роскошь, предназначенная для тех, кто находится в романтических отношениях.

У вас может не быть близости с семьей, друзьями или близкими людьми, но вы всегда имеете себя.Вы можете практиковать любовь к себе, заботясь о себе именно так, как вам нужно.

Все время, которое вы проводите с собой (а это все время), никто лучше вас не знает, как заставить вас чувствовать себя лучше.

Что значит любить себя?

Смысл любви к себе аналогичен любви к другим. Когда вы любите кого-то, вы выбираете быть внимательным к его чувствам, вы предлагаете им свое время и внимание и помогаете позаботиться о них.

Точно так же это значит любить себя. Это чувствительность к своим эмоциям, это дает себе драгоценное время и практика самообслуживания.

Примеры проявления любви к себе

Есть много примеров проявления любви к себе. Вот некоторые из них, которые мне не очень понравились.

• Вознаграждайте себя за что-то

• Регулярно соблюдайте гигиену

• Кормите себя полезными для вас блюдами

• Регулярно пользуйтесь позитивным внутренним диалогом

В то время как любовь к другим может казаться естественной для некоторых из нам, любить себя, может быть тяжело.Вот 10 причин, по которым стоит проявить любовь к себе.

1. Принятие себя может сделать вас счастливее

Исследование, проведенное Университетом Хартфордшира, показало, что принятие себя наиболее тесно связано с удовлетворением жизнью.

Кроме того, респонденты придерживались этой привычки меньше всего. Возможно, это знак того, что нам, как обществу, нужно сделать больше шагов назад от постоянного стремления к успеху.

Может быть, некоторые из нас должны признать, что нам нужно перестать так сильно сравнивать себя.

Часть счастья, которого вы так долго ждали, может случиться прямо сейчас, просто если вы примете себя.

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы повысить самооценку:

• Смотрите на ошибки как на возможности для роста

• Будьте добры к себе, как к другу

• Спросите доверенных лиц в вашей жизни, в чем ваши сильные стороны

• Сидите тихо с самим собой и будьте спокойны мир с человеком, которым вы являетесь

2.Любовь к своему телу может помочь с физическим здоровьем

BioMed Central Limited провела небольшое исследование, которое показало, что улучшение имиджа тела у женщин с избыточным весом помогло им внести позитивные изменения в пищевое поведение.

В результате по сравнению с контрольной группой они потеряли больше веса. Любить себя означает любить всех себя, включая свое тело.

Это может быть важным ключом к прогрессу в нашем физическом благополучии.

3. Ненависть к себе не побудит вас

Иногда люди сами могут быть злейшими врагами.Бить себя, чтобы заставить себя измениться.

Может быть, вы говорите себе, что слишком ленивы в течение дня, слишком непродуктивны в работе или слишком неловко общаются с людьми.

Тогда, конечно, могут возникнуть мысли «недостаточно». Недостаточно красивым, недостаточно умным, недостаточно уверенным и недостаточно хорошим.

Важно понимать, что вы не так плохи, как думаете. Стыдить себя только ухудшает ваше самочувствие и потенциально подталкивает к вредным привычкам, которые продолжают разрушительный цикл.

Начните каждый день думать «вам достаточно», чтобы двигаться в более позитивном направлении в жизни.

4. Любовь к себе и принятие себя ведет к переменам

Принять себя означает осознать, что вы несовершенны и совершаете ошибки.

Более позитивный настрой благодаря любви к себе позволяет вам увидеть свой потенциал и расти.

Это помогает нам быть более снисходительными к себе, и благодаря этому прощению мы оказываемся в лучшем эмоциональном пространстве, чтобы вернуться и попытаться добиться большего.

5. Сострадание к себе может успокоить

Исследование университетов Эксетера и Оксфорда показало, что практика самосострадания может отключить реакцию организма на угрозы и успокоить сердечный ритм.

Исследователи также считают, что изменение реакции может снизить риск физического недомогания.

В мире, который временами может казаться беспокойным, простое проявление доброты к себе может помочь вам меньше беспокоиться обо всем.

6.Любовь к себе помогает вам сильнее любить других

Мы часто уделяем много времени самим себе. Как мы действуем в социальных ситуациях, как мы выглядим, как мы можем добиться успеха в отношениях или получить повышение на работе.

Некоторые из нас могут даже потратить много времени на размышления о том, как перестать чрезмерно думать.

Думать о том, как перестать беспокоиться о будущем, и думать о том, как обрести душевный покой.

Хотя внутреннее сосредоточение иногда может быть полезным, слишком много его означает, что мы уделяем меньше времени и энергии другим.

Другими словами, когда вы меньше сосредотачиваетесь на себе, вы можете больше сосредоточиться на людях вокруг вас.

Понимая и прощая любовь, вы с большей вероятностью дадите ее другим. Вы предпочитаете больше ценить причуды людей.

Вы не так расстраиваетесь, когда что-то идет не так, вместо этого находите способ посмеяться над вещами. Самолюбие помогает вам наслаждаться тем временем, в котором вы находитесь.

7. Любовь к себе помогает отпустить прошлое

Пересчет прошлых разочарований и неудач не редкость.Многие из нас размышляют о том, что мы сказали или сделали, и о том, как нам хотелось бы поступить иначе.

Выберите любить себя снисходительно, как если бы вы любили кого-то из своих близких. Это означает признание того, что вы сделали все, что могли, с теми знаниями, пониманием, навыками и энергией, которые у вас были тогда.

С тем, кем вы стали сейчас и кем продолжаете становиться, вы можете и, надеюсь, добьетесь большего. Позвольте себе отпустить прошлое.

8. Любовь к себе может помочь вам стать менее незащищенным

Чем больше вы принимаете себя, тем меньше вас обременяет мнение других людей о вас.

Вы можете почувствовать себя более свободным, осознавая, кто вы есть. Вы можете почувствовать меньшее давление, чтобы оправдать ожидания других людей.

Помните, что у вас есть сила заблокировать весь шум ваших критиков. Оставайтесь сосредоточенными на тихой поддержке, которую вы оказываете себе.

9. Любовь к себе вдохновляет других любить себя

Знаете вы это или нет, но ваши мысли и действия влияют на всех вокруг вас. У некоторых из вас есть дети, которые следят за вами.

У других из вас есть родственник, друг или романтический партнер, который уделяет больше внимания вашей жизни, чем вы думаете.

Они обращают внимание на то, как вы говорите о себе и как о себе заботитесь. Они смотрят, как вы реагируете на неудачи и неудачи других.

Позвольте своим мыслям и действиям проявить любовь и принятие самого себя, чтобы вы могли вдохновлять других любить и принимать самих себя.

10. Сострадание к себе помогает пережить трудные времена

Жизнь сейчас и снова тяжелая для нас. Если вы сочувствуете самому себе, это поможет вам пережить эти трудные времена.

Исследователи

Duke University пришли к выводу, что доброжелательное отношение к себе в тяжелые времена может стать ключом к решению жизненных проблем.

Люди с более высоким самосостраданием испытывали меньше негативных эмоциональных реакций на плохие события и брали на себя больше ответственности за негативный опыт.

Почему нужно любить себя

Вы должны любить себя, потому что это часть того, что позволяет вам реализовать свои мечты и цели в жизни.

Когда вы любите себя, вы помогаете себе чувствовать себя хорошо внутри. Эти добрые чувства помогают вам обрести веру в себя, чтобы добиваться того, чего вы хотите, и проявлять инициативу.

Последние мысли о любви к себе

В этом мире достаточно людей, которые ненавидят нас каждый божий день. Люди, которые смотрят на нас свысока за то, что мы разные.

Люди, которые без сожаления думают о нас самое худшее. По правде говоря, они, вероятно, думают о себе так же плохо, как пытаются заставить вас чувствовать.

Мы не хотим позволять этим людям побеждать. Вы знаете всю борьбу, с которой столкнулись, и всю работу, которую вы проделали.

Вы заслуживаете за это любить себя. Воодушевитесь начать дарить себе эту любовь уже сегодня.

Почему сначала нужно полюбить себя

Источник: Yeko Photo Studio / Shutterstock

Народная мудрость гласит, что здоровая самооценка является предпосылкой здоровых отношений — что без достаточной любви к себе мы не способны по-настоящему любить других.

Исследования показывают, однако, что, хотя наши чувства по отношению к себе, безусловно, могут влиять на наши чувства по отношению к другим (и наоборот), эта связь более сложна, чем может показаться.

На самом деле существует достаточно доказательств того, что чувство никчемности и ненависти к себе могут мешать отношениям. Люди с низкой самооценкой склонны недооценивать любовь своего партнера и смотреть на своих партнеров более негативно, возможно, потому, что они не верят, что «хороший человек» может их любить.В результате они также склонны сообщать о меньшей удовлетворенности своими отношениями и меньшим оптимизмом в отношении их будущего. Кроме того, те, кто сомневается в собственной самооценке, с большей вероятностью будут с тревогой ожидать отказа и бдительно следить за поведением своих партнеров на предмет его признаков, иногда ошибочно интерпретируя доброжелательные действия как враждебные и отвергающие.

Дело не только в том, что люди, которым не хватает любви к себе, относятся к своим отношениям более негативно — они также могут в первую очередь вступать в более негативные отношения, выбирая и оставаясь с партнерами, которые плохо к ним относятся.

Согласно исследованиям по самопроверке, люди с отрицательной самооценкой иногда тянутся к тем, кто видит их так, как они видят себя, то есть отрицательно. Низкая самооценка также связана с ощущением того, что они не заслуживают счастья, что может привести к тому, что люди будут терпеть плохое обращение.

Означает ли это, что высокая самооценка лучше для отношений? Не обязательно. В высшей степени самооценка может двигаться в сторону нарциссизма, который включает эгоцентризм и завышенные представления о себе.В отношениях люди с нарциссическими чертами часто заинтересованы в партнерах, которые каким-то образом улучшают их собственное представление о себе, например, в тех, кого они считают особенно привлекательными или успешными. То, что на первый взгляд может показаться любовью и восхищением, может оказаться больше связано с эксплуатацией и игрой. Интерес нарцисса также может быть мимолетным. (Нарциссизм может быть одной из причин, по которой отношения между звездными парами кажутся редкими.)

Даже когда высокая самооценка не достигает нарциссических крайностей, она не обязательно является преимуществом в отношениях.Исследования показывают, что люди с высокой самооценкой чаще, чем другие, используют стратегии «выхода» при возникновении проблем, а не используют более конструктивные подходы. А люди с высокой самооценкой, которая хрупка и зависит от внешнего признания (как это часто бывает с самооценкой), с большей вероятностью станут защищаться или обвинять других, столкнувшись с собственными проступками.

Таким образом, любовь к себе может быть не так важна для отношений, как мы иногда себе представляем. Что кажется более здоровым, так это самопринятие — то есть рассматривать себя как в основном хорошего человека, достойного любви, без необходимости доказывать себя или затмевать других.Самопринимающий человек с меньшей вероятностью будет обременять партнера чрезмерными поисками заверений или чрезмерной критикой.

Почему так важно любить себя?

Léelo en Español

У нас есть
долгое время учили, что нельзя ставить себя выше других.
Что если мы думаем в себе, что мы эгоистичны и индивидуалистичны, и что если
мы делаем это, это означает, что мы не любим окружающих.

Пока это
правда, что эгоизм — это плохо, если довести его до крайности, также верно и то, что
чрезмерная щедрость — плохо.Нам нужно найти золотую середину между
быть эгоистичным и щедрым в этой жизни.

Это также
относится к эмоциональной проблеме. Если мы будем любить себя полностью, мы будем
способны любить других чисто, и мы также позволим им полюбить себя.

Наденьте кислородную маску
первый

Перед
самолет взлетает, бортпроводники всегда показывают нам меры безопасности. А также
Одним из признаков является то, что если кислородные маски падают, мы всегда должны надевать
сначала на нашей маске, а потом помогать тем, кто на нашей стороне.

Если это
мера безопасности, которая может спасти нашу жизнь и может помочь нам спасти жизни
другие. Почему бы нам не применить его и в нашей эмоциональной заботе? Если мы знаем, что
человек должен быть подготовлен физически и морально и готов помогать другим. Почему
разве они не учили нас любить себя с детства?

Там может
будет несколько ответов на этот вопрос. Может быть, наши родители не знают, как
любить себя, и поэтому они не научили нас. Или может быть так
наша культура отмечает себялюбие как эгоистичное, индивидуалистическое или тщеславное.Или это
может быть, мы, как общество, не осознали важность себялюбия.

Короче говоря,
может быть миллион причин, почему мы не научились любить себя. Но это
в наших руках, чтобы узнать, как прекрасно чувствовать себя любимыми. А также
вот 5 причин, по которым важно научиться это делать.

1.
Никто не придет вас спасти

Когда мы были маленькими, мы зависели от родителей,
они были теми, кто помогал нам и заботился о нас. Тогда мы верим, что когда
мы вырастем, мы найдем ту девушку или мальчика, которые сделают наш мир лучше
место.Мы вступаем в отношения и выходим из них, пытаясь найти правильное.

Но со временем мы видим, что никому не удается
сделать нашу жизнь лучше. Некоторые остаются в отношениях из страха попробовать еще раз.
Другие идут по жизни, играя в русскую рулетку, ожидая удачи.
какой-то момент. А другие, счастливчики, понимают, что никто не спасет
их и что им тоже не нужно никого спасать. Каждый несет ответственность
для собственной жизни. Каждый несет ответственность за себя.

Это один из самых сильных и страшных
истины, которые я должен был принять в своей жизни, но в то же время это был самый
освобождение и воодушевление.Потому что в тот момент, когда мы понимаем, что наша жизнь зависит
только на себе, нам удается освободиться и чувствовать, что мы можем делать
что-нибудь.

Это также означает, что нам не нужно ждать
еще одна секунда, чтобы кто-то нас полюбил. Мы несем ответственность за любовь к себе.
Мы несем ответственность за то, чтобы вдохновлять нас. Мы несем ответственность за принятие
мы сами, веря в то, кто мы есть и что делаем.

Мы несем ответственность за спасение самих себя и
делаем нашу жизнь такой, какой мы хотим ее видеть.

2.
Самые продолжительные отношения с самим собой

Единственный человек, который будет с нами из
момент, когда мы рождаемся, до момента, когда мы умираем, мы сами. 24 часа в сутки 7
дней в неделю на протяжении всей жизни вы будете наедине с собой.

Теперь позвольте мне спросить вас кое-что, кто бы вы
лучше провести остаток жизни с кем-то, кто любит вас, или с тем, кто
нет?

Думаю, ответ очевиден, но
обычно мы не осознаем, что живем с кем-то оскорбительным, агрессивным,
высокомерный и отрицательный внутри.Обычно мы понимаем, что кто-то в нашем
окружающая среда имеет такое отношение, и мы останавливаем их, когда они пытаются вести себя так
путь с нами.

Но почему бы нам не прекратить те же внутренние разговоры
что является оскорбительным и унизительным? Просто послушайте на минутку тех, кто вас окружает,
и вы можете послушать кого-то, кто говорит: «Что за дурак, я забыл…» или
«Как глупо, я не делал…». И иногда мы тоже.

Мы должны осознавать то, что говорим себе
потому что мы те, кто показывает другим пример того, как лечить
мы сами.Если мы говорим с собой отрицательно, другие будут относиться к нам в
так же. Если мы говорим с собой с уважением и любовью, то и другие тоже.

Нам просто нужно решить улучшить
отношения, которые у нас есть с самими собой. Все в наших руках, так что давайте
добрее к нам, поэтому мы можем быть добрее к другим.

3.
Вы можете дать только то, что имеете

Это фундаментальная часть жизни, потому что нет
сколько бы мы ни хотели дать другим миллион вещей, мы можем дать только то, что
у нас есть.Представьте, что вы хотите дать кому-то воды, но у вас нет
это дома. В таком случае вы идете, покупаете бутылку воды и отдаете тем, кто
кому это нужно.

То же и с любовью. Уметь любить
другой человек чисто, нам сначала нужно полностью полюбить себя. Иначе,
мы всегда будем чувствовать себя неполными и будем ждать чего-то взамен
от другого человека.

Любить чисто — значит делать это, не ожидая
что-нибудь взамен. Когда вы любите таким образом, вы освобождаете другого человека, вы
дайте им возможность расти и любить себя.Когда мы любим чисто, нет
ревность, без зависти, без обид. Это может быть достигнуто только тогда, когда у нас есть
обнаружил, что мы единственные, кто может «заполнить наши пробелы».

Это важно помнить, потому что при этом
Дело идет о эгоизме. Под этим я подразумеваю, что нам нужно не торопиться,
требуют наполнить нашу чашу, чтобы мы могли помогать другим с тем, что из нее переполняется.

4.
Вы принимаете людей

Любовь к себе позволяет полностью принять
другие люди, поскольку вы понимаете, что у всех нас есть страхи, беспокойства и неудачи.

Мы достигаем этого, потому что любить себя мы
должны видеть самые темные части, которые у нас есть. Те углы, которые мы никому не позволяем
видеть, опасаясь того, что они подумают о нас. Но которые мы должны очистить,
осветить и принять.

Именно благодаря внутренней работе
принятие и любовь, что мы можем дарить любовь и принятие другим людям.
Поскольку любовь к себе позволяет нам перестать испытывать зависть, обиду, ненависть,
желание манипулировать другими или причинять им боль. И это дает нам необходимое пространство для
видеть другого человека такими, какие они есть, не осуждая его ни за что.

5.
Позвольте другим тоже любить себя

Когда мы любим себя, мы подаем пример
другие люди, чтобы они тоже делали то же самое. Помните, что лучший способ обучения
путем повторения и моделирования. Затем, когда другие видят, что ты любишь себя и
любите других чисто, готовые захотят полюбить и себя.

Это отличный пример того, как вы помогаете другим
с тем, что переполняет вашу чашу, а не с вашей пустой чашей. И таким образом
у другого человека будет безопасное пространство для роста и
обнаруживают себя.

Теперь ты
знаете, как важно любить себя, и вам просто нужно решиться на это.

Если вы
понравилась эта статья, пожалуйста, помогите мне, прокомментировав или поделившись ею. Спасибо.

Хорошего дня

Связанные

7 удивительных вещей, которые происходят, когда вы начинаете любить себя больше

«Когда я достаточно полюбил себя, я стал бросать все, что было нездоровым. Это означало людей, работу, мои собственные убеждения и привычки — все, что ограничивало меня.Мое мнение назвало это нелояльным. Теперь я вижу в этом самолюбие », — Ким МакМиллен,

.

Я начал учиться любви к себе очень давно.

На самом деле, я начал узнавать о любви к себе так давно, что, когда пятнадцать лет спустя шаман из Перу сказал мне, что любовь к себе является ответом на все мои вопросы, я действительно разозлился!

В подростковом возрасте я боролся с депрессией. Около двух лет я прожил очень грустную жизнь. Честно говоря, я даже мало что помню.Я чувствовал боль существования. Я избегал людей. Каждый день казался еще одним препятствием, которое нужно было преодолеть. Я скорее существовал, чем жил. В конце концов, я преодолел это и обнаружил некоторые инструменты, которые я все еще использую, чтобы помочь мне в любые плохие моменты, которые у меня могут быть сегодня. Одним из них была практика любви к себе.

Я нашел несколько полезных книг по медитации, методу Сильва, визуализации и знаменитую книгу Луизы Хэй «« Ты можешь исцелить свою жизнь »».

Я писал аффирмации ежедневно. Я продолжал работать с зеркалом.Я стал относиться к себе более благодарно и доброжелательно. Я регулярно медитировал и постепенно восстанавливал себя. Я думал, что добился любви к себе. Я думал, что действительно понял, что такое любовь к себе.

Я ошибался.

Мне было чуть больше тридцати — я не замужем и не совсем в восторге от этого. Не реализовано в моей корпоративной карьере. Живу в переоборудованном гараже в Лондоне и думаю, что изменить в своей жизни, чтобы чувствовать себя счастливее.

Когда мой друг спросил меня, поеду ли я в Перу, я не подумал дважды.

Это было похоже на нужное приключение в нужное время.

Три недели у нас было волшебное времяпрепровождение. Мы посетили многие древние места, приняли участие в духовных церемониях, встретились и работали с шаманами, а также посетили несколько старых общин, ведущих скромную жизнь в центре Анд. Мы испытали все, что может предложить Перу.

Однажды мы с другом решили пойти почитать лист коки. В основном это было из любопытства, но, как и в случае с предыдущими чтениями, я хотел быть уверен в том, что моя жизнь изменится и что скоро я окажусь в лучшем месте.

Теперь я знаю, что лучше не обращаться к экстрасенсу, чтобы облегчить свое беспокойство. Однажды во время чтения экстрасенс сказал мне, что у нас есть несколько будущих возможностей, основанных на нашем выборе. Итак, я начал больше доверять своему выбору и привыкать к неопределенности, поскольку у наших проблем всегда есть решение. Я также верю, что все, что я испытываю, идет на мое высшее благо и является точным уроком, который мне сейчас нужен.

Возвращаясь к моей истории: Итак, мы пошли в заднюю комнату очень захудалого массажного кабинета, которое мы встретили несколькими днями ранее.

Пришел шаман и встал. Он не говорил по-английски, и у него был голландский переводчик.

Моя подруга пошла первой, задала ей вопросы и получила рекомендации.

Когда подошла моя очередь, я начал задавать обычные вопросы: когда я встречу любовь всей своей жизни? Когда я найду работу получше? Какая это была бы работа? Когда я найду квартиру получше? Когда я начну зарабатывать больше?

После того, как я задал первый вопрос, шаман пошевелил листья в ладонях и выбросил их.Когда они упали, он посмотрел на них и сказал мне: «Когда ты начнешь любить себя».

Достаточно честно, подумал я про себя и задал другой вопрос.

Шаман снова бросил листья, немного подумал и дал мне тот же ответ: «Когда ты начнешь любить себя больше».

Я подумал «хорошо» и молча согласился с ним. Я все еще чувствовал, что могу любить себя больше.

Я задал другой вопрос и получил тот же ответ. И еще один вопрос, и получил такой же ответ.

Начали появляться сомнения, и мне стало немного не по себе.

Мне показалось, что мы были немного наивны, идя к незнакомому шаману, и что никто не рекомендовал его нам.

Когда я услышал тот же ответ в пятый раз, то потерял его.

— рявкнул я переводчику, обвинив шамана в том, что он фальшивый и не знает, что делает.

Переводчик стал меня успокаивать и убеждал, что шаман очень популярен и свое дело знает.Видимо, многие люди возвращались к нему из-за его точных показаний.

Как-то верилось с трудом.

Мы закончили чтение и ушли.

Мой друг пытался помочь мне разобраться в этом опыте, но я полностью отверг его.

Я был в ярости. Даже не о чтении, а о осознании того, что я думал, что проделал так много работы для себялюбия и был убежден, что знаю, как любить и уважать себя. Но тут незнакомец указал мне, что предстоит еще много работы.

Я помню, как сердито спросил моего друга: «Сколько работы над любовью к себе мне нужно сделать, чтобы на самом деле полюбить себя? Пятнадцати лет мало? »

Я чувствовал себя беспомощным и обескураженным.

Мне казалось, что вся работа, которую я проделал над собой до того момента в Перу, ничего не значила.

Я был разочарован, потому что предполагал, что после всей проделанной внутренней работы я должен был знать лучше. Я должен был привлечь мужчин более высокого уровня. У меня должна была быть работа получше.Я должен был заработать больше денег. Я должен был быть счастливее.

Моя жизнь преподала мне еще несколько уроков, прежде чем я действительно понял, что на самом деле означает любовь к себе.

Несколько лет спустя я был еще более разочарован новой работой — и все еще одинок после десятков неудачных свиданий с мужчинами, которые даже отдаленно не подходили под описание мужчины моей мечты. Не намного счастливее, у меня был момент осознания, когда я сушил волосы.

Это просто поразило меня из ниоткуда. Я чувствовал всем своим телом, что значит любить себя.Я чувствовал себя переполненным самооценкой без всякой причины. Меня охватили доброта и сострадание к себе.

В тот момент я увидел, насколько я нелюбим к себе. Я понял, что всю свою жизнь я предавал и отказывался от себя.

Я полностью понял, что на самом деле имел в виду шаман в Перу!

Пока я по-настоящему не полюбил и не почитал себя, я не смог бы найти лучшую работу, найти любящего мужчину или почувствовать себя счастливее.

Я бы не стал, потому что недостаточно любил себя, чтобы чувствовать себя достойным всего этого.

Мне потребовалось время, чтобы объединить свои идеи и осознать, как любовь, которую я имел (или ее отсутствие!) К себе, была прямой причиной моей неудовлетворительной личной жизни, истощения карьеры и общего недовольства жизнью.

Несколько лет спустя у меня появилось собственное определение любви к себе.

Я долгое время верил, что себялюбие — это просто чувство по отношению к самому себе.

Теперь я знаю лучше. Это больше, чем просто чувство.

Для меня себялюбие — это практика.Это практика выбирать себя, ставить себя на первое место, когда это возможно, делать себя важным, проявлять доброту и сострадание к себе. Кроме того, любовь к себе — это выбор вещей, людей и ситуаций, которые подходят мне, кажутся мне правильными и служат мне.

Самолюбие — это постоянный осознанный выбор!

Когда я начал практиковать сознательный выбор себя среди других, из-за разрушительных ситуаций, из-за неудовлетворительной дружбы и отношений, все резко изменилось.

Чтобы проиллюстрировать, почему вам нужно заниматься любовью к себе, вот несколько примеров из моей собственной жизни.

1. Вы начнете чувствовать большую ответственность за свою жизнь.

Я понял, что у меня всегда есть выбор. Я мог делать неправильный выбор из-за страха, вины и стыда, или делать выбор, основанный на полномочиях, который соответствовал тому, кем я был и что казался мне подлинным. Итак, я перестал пытаться угодить людям, приспосабливаться к мужчинам, недостойным моего внимания, и делать вещи, которые не приносили мне удовольствия или удовлетворения.

Когда вы начнете больше любить себя, вы тоже поймете, что ваши желания и потребности важны, и у вас будет выбор уважать их.

2. Вы установите более жесткие границы вокруг свиданий и любви.

В результате удовлетворения своих потребностей я стал чувствовать себя более уверенным и напористым. Я стал более целеустремленным в свиданиях. Я перестал тратить время на неправильных парней и начал делать романтический выбор с большей властью. Окончательный результат: я нашел любовь всей своей жизни после многих лет борьбы в отделе любви.

Когда вы укрепите свои границы из любви к себе, вы тоже почувствуете себя более сильными и перестанете постоянно выбирать партнеров, которые вам не подходят.

3. Вы перестанете искать одобрения.

Это была самая раскрепощающая вещь. Поскольку я больше любил и уважал себя, я перестал беспокоиться о том, насколько я нравлюсь другим или одобряю их. Я перестал заниматься любимым делом. Это создало для меня пространство, чтобы быть более аутентичным, менее защищающимся и более искренним.

Когда у вас есть собственное одобрение и принятие, вы начинаете меньше заботиться о мнении других людей и вести жизнь, соответствующую вашим собственным ценностям.

4. Вы начнете принимать более смелые и осознанные решения.

Я бросил свою изнуряющую корпоративную работу из уважения к себе.

Я переехал из Лондона через пятнадцать лет, чтобы вести более медленный и спокойный образ жизни.

Я снова влюбился. (Это требует большого мужества, если вам снова и снова причиняют боль!)

Я забеременела и родила естественным путем. Я понятия не имела, как это произошло, поскольку раньше я везде вещала, что, если я когда-нибудь забеременею, я буду первой, кто попросит эпидуральную анестезию.Но я прислушивался к своему телу, и эпидуральная анестезия мне не понравилась.

Я стала мамой своему сыну. Это, наверное, самая смелая вещь, которую я когда-либо делал в своей жизни, так как я очень люблю свою свободу. Но любовь к сыну помогает мне забыть, насколько важна была для меня раньше моя свобода.

Самолюбие придаст вам смелости избавиться от вещей, которые вам не служат, и освободит место для вещей, которые помогут вам расти. Когда вы действительно цените себя, вы принимаете решения, которые уважают вас, а не причиняют вам вред.

5. Вы начнете получать удовольствие от общения с самим собой.

Я перестал заполнять свои дни встречами, свиданиями и прогулками, как это было раньше, просто чтобы не чувствовать себя одиноким. Я перестал убегать от себя в объятия неподходящих мужчин. Я перестал встречаться с друзьями, просто чтобы составить компанию.

Вместо этого я начал делать больше вещей, которые мне нравились: плавать, заниматься йогой, писать, смотреть фильмы, медитировать. Когда я восстановил глубокую связь с самим собой, проводить время в собственной компании больше не было страшно.Я перестал бояться одиночества.

Вы тоже обнаружите, что, когда вы станете более любить себя, вам станет удобнее находиться в собственной прекрасной компании.

6. Вы разовьете более крепкие отношения с самим собой.

По мере того, как я проводил больше времени с собой, я углублял связь с самим собой. Я перестала отчаянно желать романтических отношений, потому что начала получать больше удовольствия от себя. Я стал себе другом. Я начал чувствовать себя более защищенным как человек, когда я подключился к своему истинному внутреннему существу.Я стал больше верить в себя. Я стал больше доверять себе.

Когда вы углубите свою связь с самим собой через любовь к себе, вы также на более глубоком уровне соединитесь с другими. По мере того, как ваши отношения с самим собой улучшаются, другие становятся сильнее.

7. Вы перестанете искать счастья в отношениях.

Любовь к себе помогла мне понять, что для счастья мне не нужен мужчина. Вся любовь, которая нужна мне для счастья, уже была во мне. Я взял на себя больше ответственности за свое личное счастье и перестал отдавать свою силу мужчинам.

Я понял, что счастье постоянно присутствует в моей жизни. Это было не где-то в будущем. Мне просто нужно было сменить фокус и научиться ценить то, что у меня было, вместо того, чтобы зацикливаться на том, чего у меня нет.

Когда вы начнете больше любить себя и почувствуете себя счастливее, вы, вероятно, тоже почувствуете меньше отчаяния в романтических отношениях. Вы поймете, что для счастья вам не нужен партнер. Вам просто нужно быть счастливым, и нужный человек появится вовремя.

–

Так как же полюбить себя больше? Начните каждый день выбирать себя и делать то, что кажется вам правильным.

Начните ежедневную практику проверки самого себя каждый раз, когда вам нужно принять решение или сделать выбор.

Сначала вы спрашиваете себя: что будет чувствовать любовь в этой ситуации?

Получив ответ, задайте себе эти важные вопросы:

Мне это нравится / подходит?

Подойдет ли мне?

Заставит ли меня почувствовать себя заряженным?

Эти вопросы помогут вам уважать себя и свои потребности, оставаться верными себе и любить себя.

Я хочу сказать гораздо больше по этому поводу, но оставлю это для другой статьи.

Позвольте мне сказать следующее: любовь к себе изменит вашу жизнь — так что начните практиковать!

Об Аске Колтон

Аска Колтон — создательница Dating Detox Revolution. Она дает возможность одиноким женщинам, уставшим от свиданий или истощенным от неудовлетворительных отношений, взять перерыв, чтобы восстановить самолюбие и уверенность в себе, чтобы они процветали в жизни и чувствовали себя счастливыми, цельными и достойными внутри, прежде чем снова искать любви.Вы можете присоединиться к ее группе в Facebook здесь. Получите ее аудиогид «Счастливые, цельные и достойные» ЗДЕСЬ.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

5 причин любить себя таким, какой вы есть

Мне еще предстоит встретить человека, который не хотел бы, чтобы его любили и уважали другие. К сожалению, я встретил слишком много людей, которые легко могут найти тысячу и одну причину не любить себя.

Что с нами не так? Мы склонны тратить слишком много времени на наказание самих себя за ошибки и несоблюдение определения совершенства, установленного в основных средствах массовой информации.Мы просто не понимаем, что совершенства не существует, поскольку каждый из нас совершенен по-своему. Вы должны любить себя таким, какой вы есть.

С тех пор, как я была маленькой девочкой, моя мама говорила мне, что, если бы я не любила себя, никто бы никогда не полюбил меня, поскольку другие склонны тяготеть к уверенным в себе людям. Если вы не любите себя, весьма вероятно, что вы не уверены в себе и упускаете множество прекрасных возможностей в жизни. Поэтому я решил написать, как влюбился в мыслеф.

чиро на без брызг

Все мы разные. Поэтому нет смысла говорить, что один человек лучше другого, потому что все люди, ходящие по этой Земле, разные. Вы можете попытаться достичь «совершенства», которого просто не существует, поэтому любите каждую мелочь в себе. Вы идеальны в том виде, в котором вы являетесь e.

Шаг 2: Позвольте себе ошибиться.

каминуфлет без брызг

Мы все люди, и быть человеком означает учиться на своем плохом опыте и совершать ошибки. Совершенно нормально делать что-то, что вам может показаться «глупым» или «смущающим», поскольку все время от времени это делают. Думайте о своих ошибках как об инструменте, который может помочь вам учиться и расти, а не как о чем-то, что утомляет вас и делает менее совершенным.

Шаг 3: Вы талантливы.

проверен на без брызг

Даже не пытайтесь спорить со мной по этому поводу. Ты талантливый. Даже если вы не можете думать о своем таланте с головы до ног, он у вас наверняка есть.

Вы можете быть талантливы в чем-то, что могут легко заметить другие, например, в спорте.Однако вы можете быть исключительно одарены в чем-то, что может быть незаметно с первого взгляда, например в общении с людьми, предоставлении удивительных советов или просто в том, чтобы быть прекрасным другом. Любите себя за все свои таланты, потому что вы особенные во многих отношениях.

Шаг 4: Это не ваша вина.

theightymerlin на безплэш

Мы все запрограммированы думать, что если случится что-то плохое, это автоматически будет наша вина.Огромное чувство вины медленно разрушает нашу самооценку и снижает нашу уверенность в себе. Однако мы должны перестать винить себя во всех «несчастьях», которые случаются, потому что многие жизненные ситуации просто находятся вне нашего контроля.

Шаг 5: Осознайте свою значимость.

evankirby2 на безпламени

Вы оказываете огромное влияние на окружающих вас людей, и ваши маленькие действия могут иметь большое значение.Помните время, когда вы подбадривали кого-то и заставляли его чувствовать себя лучше простым предложением и доброй улыбкой? Вы можете даже не осознавать, насколько важны ваши простые добрые поступки для других людей.