Балуйте своих детей ведь неизвестно как сложится их жизнь: «Непременно балуйте, неизвестно… ▷ Socratify.Net

Содержание

«Непременно балуйте, неизвестно… ▷ Socratify.Net

Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем ▷ Socratify.Net

Балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.: aleksa_piter — LiveJournal

Ребенок должен быть избалованным. На то он и ребенок. Он должен получать все, что в ваших силах ему купить и дать. Только так он вырастет самостоятельным и счастливым человеком.

Счастье

Послушайте писателя Набокова, умного человека: балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.

Детство – это очень короткий период в жизни вашего ребенка, когда вам полностью подконтрольно его счастье. Ни от кого, кроме вас, оно не зависит. И кстати, это тот единственный момент в его жизни, когда счастье его так недорого стоит.

Вы же действительно не знаете, как сложится его жизнь. Вы, конечно, очень этого хотите, но ведь совершенно не знаете, будет ли он счастлив, когда подрастет. Вот ровно для этого я его и не балую – строго говорите вы – чтобы он потом был успешен и счастлив. Это очень популярная педагогическая доктрина, но ведь в реальном мире она не только не работает, но даже вредна.

Именно то, как нас любили, как нас баловали и как нам не отказывали в детстве, мы вспоминаем с особенной теплотой. Воспоминания о счастливом детстве защищают нас от жестокой взрослой жизни.

Что бы с нами ни происходило дальше, мы хотя бы знаем. Помним, что в нашей жизни было время, когда мы были беззаветно счастливы. Не лишайте своего ребенка такого тотема.

Он должен помнить себя королем. Дайте ему возможность побыть абсолютно счастливым в детстве, чтобы он, взрослый, мог узнать это чувство.

Чтобы он, когда вырастет, не путал счастье со смирением и не думал, что абсолютного счастья не бывает, а бывает просто отсутствие несчастья.

Чтобы такого не произошло, ему должно быть с чем сравнить. А кристальное, эталонное счастье нужно научиться чувствовать в детстве. В этом заключается ваша главная родительская задача, а не в том, чтобы он ходил на английский и пианино.

Как ни странно, это намного тяжелее, чем кажется. Да, в денежном эквиваленте детское счастье обходится дешевле взрослого. Ему не «Бентли» и «Гуччи» нужны, а чаще всего игрушки и мороженое, но дело же не в этом. Дело в том, что ребенку нужно перестать говорить слово «нет». А так как это слово, к которому у очень многих родителей вообще сводится весь процесс воспитания ребенка, отучиться будет очень тяжело.

Если что-то, что ребенок хочет сделать или получить, не угрожает его жизни, то почему нет-то? Не нет, а да. Пусть получит удовольствие.

Пусть проживет еще один день счастливым человеком. И какая разница, что игрушек у него миллион, если ему сейчас нужна миллион первая. Это же вам ничего в общем-то не стоит. Вы просто боитесь его баловать. Остановитесь и подумайте, что вы делаете – вы боитесь доставить ребенку удовольствие.

Самоконтроль

Есть еще один важный момент, о котором забывают любители растить ребенка в строгости и лишениях. Взрослые, умеющие сами себя контролировать и дисциплинировать, вырастают только из по-настоящему избалованных детей. Только ребенок, которому немедленно покупали все, что он хотел, не вырастает голодным. С возрастом он сам учится себя останавливать. Ему и в голову не приходит что-то клянчить, потому что достаточно просто спокойно попросить и ты получишь все, что хотел.

И когда не надо тратить силы на клянчанье и капризы, оказывается, что вообще-то можно и не просить.

Взрослея, ребенок учится соизмерять свои желания, взвешивать их. У него нет потребности что-то просто вырвать из цепких родительских рук. Он начинает обдумывать, нужна ли ему эта вещь вообще. И если не нужна – не просит.

Вы наверняка обращали внимание на детей в магазинах, которые требуют купить им что-то, что им в общем-то и не хочется иметь. Их занимает сам процесс – как бы так покапризничать, чтобы что-то получить. «Хорошо избалованный» ребенок так вести себя не будет.

Он сам себя контролирует, сам дисциплинирует — а это то, чему нельзя научиться, и то, что так ценят во взрослых специалистах в любой профессиональной среде.

Не думайте, что этого не произойдет, не бойтесь. Чувство насыщения приходит ко всем детям. Просто к тем, кого баловать начали раньше, оно и приходит раньше. А потом наступит вот тот прекрасный момент, когда можно пройти мимо магазина игрушек и не зайти в него вообще, потому что «пап, ну что мы там не видели, пойдем лучше в парк».

Щедрость

А еще правильно избалованные дети растут совершенно не жадными. Им очень легко освоить концепцию того, как хорошо и приятно делиться. Как приятно что-то кому-то отдать. Им не кажется, что они чего-то лишились.

Они не боятся потерять материальное (им еще купят) и очень рано начинают понимать, какое это удовольствие – кому-то что-то подарить, отдать, кого-то обрадовать.

Балованные дети раньше сверстников понимают, насколько ценными могут быть такие нематериальные удовольствия, как быть

хорошим человеком.

Дайте своему ребенку возможность делать подарки другим. Покажите ему, как это приятно – быть щедрым, добрым человеком. И как это, в сущности, легко, если это чувство еще с детства не связано у тебя с чувством лишения.

Так из него вырастет человек, которому делать подарки другим намного приятнее, чем получать их самому.

Так и получится, что вы, кажется, ничего такого не сделали, просто купили на два грузовика и три куклы больше, чем вашему ребенку в реальности было нужно, а он вырос добрым, щедрым, хорошим человеком, которого с радостью берут на любую работу, потому что он сам себя может проконтролировать.

А еще он вырос человеком, который, когда рассказывает о том, какое счастливое у него было детство, – не врет.

Автор: Елена Осипова

Что нужно сделать, чтобы ребенок вырос избалованным, и почему это хорошо

«Стиль жизни» разработал методичку по тому, как баловать детей, и объясняет, зачем это нужно обязательно делать.

Счастье

100%

Почему

Послушайте писателя Набокова, умного человека: балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.

Как

Самоконтроль

100%

Почему

И когда не надо тратить силы на клянчанье и капризы, оказывается, что вообще-то можно и не просить.

Как

Щедрость

100%

Почему

Балованные дети раньше сверстников понимают, насколько ценными могут быть такие нематериальные удовольствия, как быть хорошим человеком.

Как

Так из него вырастет человек, которому делать подарки другим намного приятнее, чем получать их самому.

А еще он вырос человеком, который, когда рассказывает о том, какое счастливое у него было детство, – не врет.

Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем.

ЦИТАТА

Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем.

Владимир Набоков

4 года назад

«Над вымыслом слезами обольюсь…», или День защиты детей — праздник с оттенком грусти

«Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле».

Пифагор.

Вот уже в шестьдесят восьмой раз долгожданное лето начнется для нас со Дня защиты детей. Лично мне этот праздник и все мероприятия, с ним связанные, всегда напоминают фильм Никиты Михалкова «Утомленные солнцем», в котором все трагические и страшные события одного дня, где столько смертей и разбитых судеб, где ломаются об колено живые души, проходят на фоне сталинского праздника воздухоплавания и дирижаблестроения.

Обливаясь в детстве слезами над судьбой бедного Вани Жукова, которого селедкой в лицо тыкала злая хозяйка, и который, засыпая над люлькой господ-ского ребенка, писал жалобное письмо «на деревню дедушке» с просьбой «забери меня отсель», переживая за ежедневно рискующего жизнью, ныряющего за жемчугом маленького Туби и за Гавроша, сраженного пулей на улицах Парижа, я тогда и подумать не могла, что жизнь распорядится таким образом, что на протяжении дюжины лет буду иметь отношение к такому количеству раздирающих душу историй и драм маленьких людей, что многие литературные сюжеты, как говорится, и рядом не стояли.

Говорят, цифры — грустная штука. Но по ним, если вдуматься, можно проследить целую драматическую повесть. Хорошо помню, когда только пришла на работу в комиссию по делам несовершеннолетних райисполкома. В нашем районе тогда было 6006 школьников, сейчас же их только 4338. Детей, к сожалению, становится всё меньше: в первом квартале текущего года количество рожденных в районе составило на семь человек меньше к уровню прошлого года, в то время как количество умерших — на 38 больше. Не нужно быть сильным математиком, чтобы просчитать последствия, и это у нас, где только к 1971 году было достигнуто довоенное количество жителей, а на протяжении последних лет с каждым годом белорусов становится всё меньше и меньше.

Детей действительно нужно защищать. И не только 1 июня. От чего же и от кого их надо защищать сейчас, в высокоразвитом и технологичном двадцать первом веке?

Как ни парадоксально это прозвучит, часто — от собственных родителей, у которых напрочь отсутствует материнский и отцовский инстинкты, что мешает им обеспечивать самые минимальные потребности ребенка, порой даже базовые. Когда полупьяная «мамашка» с трехлетним малышом в магазине аг. Заозерье покупает бутылку водки и пачку сигарет, игнорируя слезную просьбу сына купить «хотя бы одну маленькую конфетку», поскольку у нее «это последние деньги». Когда карапуз в Малево играет на грязном полу с грузовичком, доверху наполненным винтовыми пробками от водочных бутылок, пока мамка спит «никакая», поскольку больше играть в доме не с чем. Когда в холодильнике у матери троих детей всегда, когда ни приедешь, стоит литровая бутылка пива и салат для днями лежащего на диване перед телевизором неработающего молодого сожителя, а для детей пища есть далеко не всегда. И всё потому, что «як я яму не зраблю салата і не куплю піва, то ён пойдзе жыць да Наташкі (Манькі, Зойкі), а дзеці нікуды ад мяне не дзенуцца». И за полгода так и не удалось убедить крепко держащуюся за свое «женское счастье» сельчанку в том, что как раз-то ее дети и есть самое ценное, а не сомнительный «шантажист», что приоритеты в ее жизни расставлены как-то не так. Когда горе-мамка запирает в пустой квартире в Несвиже годовалую девочку с двухлетним братиком, которые голодные вынуждены отрывать от стен кусочки обоев и совать их в рот, высасывая из них крахмал и муку (раньше обои на стены клеили именно такой смесью). Когда мать отправляет свою 12-летнюю дочь к заезжим шабашникам, чтобы та «заработала» и принесла домой «водки и колбасы». Когда мальчишка на заседании суда, опустив голову, говорит о том, что «когда дома есть нечего, я ложусь спать, ведь, когда спишь, есть не хочется»…

Защищать детей нужно, как ни странно, и от некоторых бабушек — не все они напоминают милых старушек из рекламы пельменей и молочных продуктов. Когда пожилая женщина после развода сына говорит, что маленький внук ей не нужен, гордо заявляя, что «у майго сына ў штанах дзяцей яшчэ многа». Когда бабушка-мама возраста «ягодки» приносит в прокуратуру заявление на собственную юную дочь, чтобы ту лишили прав в отношении годовалого внука, которого она смотреть не может, так как у самой только-только образовалась семья…

Защищать детей нужно от последствий разводов родителей, когда стремящиеся всеми способами уйти от уплаты алиментов «папашки» с видом собственного превосходства предоставляют справки о доходах с мизерными суммами, не соответствующими реальному положению вещей, а через много лет — больные, побитые жизнью и никому не нужные — обращаются в суды с исковыми заявлениями о том, чтобы выросшие и не видевшие их десятилетиями дети их содержали. Такие истории у нас далеко не единичны, и они заставляют по-другому посмотреть на складывающуюся в последние годы практику, когда женщины идут в суды с требованиями лишить родительских прав вполне обеспеченных и «благополучных» отцов своих детей, тем самым желая обезопасить своих чад в будущем.

Семья — в нашей стране приоритетная форма устройства детей, оставшихся без попечения родителей, и это очень правильно. Однако, к большому сожалению, детей наших нужно защищать и от приемных родителей. Когда опекун или приемный родитель уже через год отказывается от «неудобного» и надоевшего ребенка, вдруг не оправдавшего возложенных на него ожиданий, а тот, вновь попав в интернат, месяцами не отходит от окна и ждет, когда же «мама» его опять заберет домой. Когда супруги с двумя детьми усыновляют ребенка, и, получив вожделенное удостоверение многодетной матери, «скостив» кредит на большой дом, тут же отказываются от усыновленного малыша, думая, что государство можно таким образом обмануть. Государство-то, даже обманутое, переживет, а вот за что так с ребенком?!

Детей нужно защищать от взрослых, для которых они — только средство. Средство, родив ребенка, доказать бездетной соседке по лестничной площадке ее женскую несостоятельность, уведя у нее таким способом мужа. А когда через несколько месяцев тот возвращается к любимой, пусть и бездетной, женщине, фактически зашвырнуть в их квартиру ставшего ненужным малыша. Когда несвижанка рожает ребенка, которого совсем не хочет, чтобы таким образом удержать мужа, забывая веками проверенную прописную истину: ни одного мужчину, если он решил уйти, не удержит наличие даже пятерых детей. Это только вопрос времени. Сейчас же жизнь мальчика она превратила в ад, поскольку тот является маленьким клоном своего отца, и мать мстит бывшему мужу, каждый день «видя» его в сыне. Когда жительница района практически ежегодно рожает детей, поскольку привыкла годами жить только на детские пособия, заявляя с ухмылкой на заседании комиссии по оказанию государственной адресной социальной помощи: «Государство прокормило моих пятерых детей, как-нибудь прокормит и шестого, и всех последующих».

Защищать детей нужно и от родителей, которые не заботятся о здоровье своих деток. Верховный суд США давно уже постановил, что родители, которые отказываются лечить своих детей, несут за это уголовную ответственность. У нас же пока такого закона нет (правда, есть статья «оставление в опасности», не ко всем ситуациям подходящая), поэтому и уговариваем неделями мамашу с больным ребенком лечь в больницу, комиссионно приезжая к ней ежедневно, забыв об остальных своих должностных обязанностях, а она еще и в дом отказывается впускать, потому как «имеет право». Слава Богу, в данном случае малышу удалось помочь, и он остался жить, в отличие от другого своего сверстника, который так и не дождался врачебной помощи, умерев дома.

Данте когда-то сказал: «Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет». Защищать детей нужно от равнодушных взрослых с вымороженными сердцами и с пустыми глазами. От нянечки в детском саду, которая в силу брезгливости, маленькой зарплаты, неустроенной личной жизни и других, одной ей известных причин, забывает переодеть обкакавшегося малыша, и тот сидит несколько часов, боясь заплакать, и ждет, когда же придут родители, и его ужас закончится. От (выражаясь протокольным языком) «незнакомых мужчин», которые по просьбам детей покупают для них в магазинах водку, вино, пиво, сигареты. За много лет работы в КДН не припомню ни одного (!) случая, когда бы удалось прочитать в материалах административных дел или услышать на заседании комиссии о том, что кто-либо из взрослых отказался от подобной просьбы ребенка.

Защищать детей нужно и от похотливости взрослых, от эбьюза. От тех, кто приезжает на стоянку перед колледжем в поисках «свежего мяса», забывая о том, что у некоторых родные дочери порой старше, чем девочки, живущие на Чкалова, 8, и о том, что за всё нужно платить, — возможно, кто-то где-то и с твоим ребенком обойдется так же, как ты сейчас с чужим. Что отдал, то и получишь, — давайте помнить этот мудрый завет предков!

Равнодушные взрослые вырастают из таких же детей. Поэтому защищать наших детей нужно и от сверстников, друзей и подруг, которые, не задумываясь, бросают на произвол судьбы чуть перебравшую подружку, перед этим снимая ее поведение на телефон и выкладывая в интернет. От жестокости одноклассников, которые (причем, девочки, — не мальчики!) травят свою одноклассницу и в классе, и в социальных сетях, а их родители не видят в этом «ничего такого».

Очень бы хотелось защитить наших детей от внезапных болезней. Когда невозможно смотреть в глаза знакомого мальчика, не один год сражающегося со страшным диагнозом: в них такая бездна боли, что, глядя туда, кажется, сам обжигаешься. При этом мальчишка являет такие примеры мужества, стойкости, жизнелюбия, доброты и любви, что до него далеко многим здоровым взрослым!

Хотелось бы защитить детей от потери родителей. В районе 256 детей получают пенсии по случаю потери кормильца. Казалось бы, нет войны, голода, эпидемий, а есть дети-пенсионеры.

Защищать детей нужно от обмана, от обид, от невыполненных обещаний, — от всего того, что всем по силам! Защищать от «синих китов» и от «розовых пони», от неразделенной первой любви, в результате которой дети принимают решение свести счеты с жизнью. От соблазнов материального мира, от потребительского отношения к действительности и окружающим. Вопрос защиты детей — это не вопрос закармливания их сладостями, оберегания от любой физической активности, выращивания каких-то оранжерейных растений. Это вопрос воспитания, закалки, вразумления их с самых ранних лет. И, в первую очередь, вопрос заботы и большой ЛЮБВИ.

«Балуйте своих детей, ведь неизвестно, как сложится их жизнь!» — подписываюсь под каждым словом Владимира Набокова. Мысленно возвращаясь в свое счастливое дочернобыльское детство на берегу Днепра на самом юге страны, в котором было много тепла, света, любви, заботы, внимания, где вареники были каждый день со всеми видами ягод, на которые только был сезон, где цыплят выращивали сотней специально, чтобы летом ежедневно внуки лакомились деликатесами из курятины, где был пряничный домик, построенный дедом на зависть всем сверстникам, я думаю, нет, теперь уже точно знаю, что пережить многие перипетии взрослой жизни, выдержать массу испытаний, если хотите — выжить, мне помог именно тот запас, тот заряд любви, полученный и накопленный в детстве. Ведь детство такого рода является противоядием и охранной грамотой от всех возможных будущих неурядиц. Пусть же он будет у каждого ребенка!

Ирина ТИХОНКО,

председатель районного

отделения

РОО «Белорусский

детский фонд».

Я оставил своих родителей. Надоели. | Психолог Чернышев

Меня можно осуждать. Можно говорить о том, что я неблагодарный и все такое. Иногда я и сам так думаю. Что надо их чаще навещать, звонить, приезжать. Но я не хочу. Вот не хочу и все.

Мне не стыдно признать, что я не эмоциональный. Стыдно, что я понимаю, почему.

Как и все подобные истории с родителями — они из детства.

Я сейчас часто вижу, как отцы гуляют со своими маленькими детьми. Даже с семьей гуляют. Мне нечего вспомнить. Однажды, я подрался с пацанами во дворе, ну, как подрался, нас с другом просто побили. Друг пошел, да и пожаловался своему папе. А я не стал. Это было бессмысленно. Во мне это чувство бессмысленности до сих пор живет. Уверен, слепые и глухие видят и слышат гораздо больше, чем моя семья.

Родители из моей жизни исчезли как только я родился. Помню в детстве бабушку и дедушку. А папа и мама присутствовали для меня чисто номинально. Ни одного приятного воспоминания. Ни одной совместной фотографии. Я не понял, зачем они вообще меня родили.

Если они все равно меня не замечали, не считались со мной, не слышали меня и никогда не учитывали мои интересы.

Из детства я помню скандалы и ругань. Дома всегда была напряженная обстановка. Поэтому меня к себе часто забирали бабушка и дедушка. Да и школа была рядом с их домом и так было удобней.

Сейчас бабушки и деда уже нет.

Я живу в их квартире и она полна воспоминаний. Добрых. Хороших. Разных, но они есть.

А вот к родителям, которые здравствуют, я заезжаю не часто. Не хочу.

Мама демонстративно обижается, отец показательно молчит и хмурит брови.

Однажды, я как-то обещал приехать ко времени. И опоздал на час. Пробки. Когда открыл двери налетел на скандал. Мама сказала, что я совершенно безответственный и беспардонный мужчина. И не зря я не женат. За меня не пойдет даже самая последняя социально безответственная работница панели. Отец высказался таким образом, что я мужик и данное слово надо держать. Я посмотрел на них, и ушел, хлопнул дверью. С тех пор не общаюсь. Ни я с ними, ни они со мной. Впрочем, как всегда.

Я часто слышу о сыновнем долге перед родителями. А у меня его нет. Душевная черствость, пренебрежение и брезгливость. Вот чему меня учили отец и мать. Хорошо, что у меня был другой пример перед глазами. И я не стал сухим, жестоким и жалким человеком.

Но иногда я погружаюсь в жесточайшую тревогу. За свою жизнь. Мне за тридцать, а я до сих пор не встретил свою будущую жену. Я со страхом думаю о своих будущих детях. Смогу ли я их воспитать, будут ли они любить меня? Как строить семью? Как не натворить ошибок в своей жизни? Больше всего я боюсь сделать неверный выбор. И обжечься. Жена ведь не мебель — купил, не понравилось, отдал. Детей тоже в угол не задвинешь. Как мне жить и не натворить таких ошибок, как мои родители со мной?

Страх жизни уничтожает саму жизнь. Опыт, полученный в семье, даже негативный — это неоценимое образование, которое помогает справляться с ситуацией. Вы знаете, что вы хотите, и точно знаете, какую судьбу не ищите.

Если принять во внимание, что вы не хотите делать кальку с жизни своих родителей, это уже успех. Значит, вы смело можете проектировать свою судьбу по собственному разумению. Вы сам себе рулевой. Полное осознание, что вы хозяин своей судьбы придает уверенность и силы — разумно рисковать и тщательно искать. Неумение любить — не вирус, по воздуху не передается.

Родители, которые отторгают своего ребенка, возможно, более несчастливы, чем ребенок. У них уже нет будущего и продолжения.

Избегайте баловства | Положительная дисциплина

Джейн Нельсен

Карточка инструмента позитивной дисциплины

Родители ошибаются, когда балуют себя во имя любви. Изнеженность порождает слабость, потому что у детей появляется вера в то, что другие должны делать все за них. Один из величайших подарков, которые вы можете подарить своим детям, — это позволить им развить в себе веру «Я способен». Дети чувствуют себя способными, когда узнают, что могут пережить жизненные взлеты и падения.

Но сначала давайте определимся, что мы подразумеваем под «Избегать баловства».«Мы НЕ говорим о любви, привязанности и связи. Объятия — это не баловство. Делать комплименты — не баловать. Подтверждать чувства — не баловать.

Pampering — это делать для наших детей то, что они могут делать сами. Дело в том, что наши дети рождаются с врожденным желанием делать что-то для себя и начинают выражать это желание примерно в двухлетнем возрасте. Все мы знакомы с малышом, который говорит: «Я сделаю это!» Слишком многие родители говорят: «Нет, ты слишком маленький.Иди поиграй ». Когда они становятся старше, и мы просим их помочь, мы удивляемся, когда они говорят:« Нет. Я играю ».

Родители часто делают что-то для своих детей из соображений целесообразности. Они могут спешить или опасаться, что их дети не сделают это «правильно» или идеально. Вот почему так важно «уделять время тренировкам». Это означает показать им, как это сделать, а затем дать им возможность практиковаться. Делайте что-то «с» маленькими детьми, пока они не станут достаточно взрослыми и достаточно практичными, чтобы научиться делать что-то самостоятельно.Это все равно часто занимает больше времени и не будет идеальным, но помните, что мы стремимся к долгосрочным результатам. Нам нужно дать нашим детям возможность стать ответственными, способными молодыми людьми.

Хороший способ осмыслить эту концепцию — спросить себя: «Сделаю ли я это для взрослого друга?» Если ответ — «Нет», то, вероятно, лучше всего позволить вашему ребенку испытать ответственность за то, чтобы сделать это сам. Но помните, что чувство, стоящее за тем, что вы делаете, так же важно, как и то, что вы делаете.Избегание баловства — это не возможность пристыдить или обвинить вашего ребенка. Это возможность любезно, но твердо позволить им развить навыки, необходимые для выживания в этом мире. Так что не сердитесь, если ваш ребенок хочет, чтобы вы что-то для него сделали. Будьте позитивными и поддерживающими, а также проявите веру в них, чтобы выполнить задачу или решить проблему.

Примеры ухода за телом:

Мытье посуды, даже если у вашего ребенка это в списке дел на день.
Стелите кровать своему ребенку, потому что вам нравится, чтобы кровать застилали каждое утро, но вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал из-за того, что заправлял ее сам.
Приготовление отдельного ужина для придирчивого едока.
Еду в школу, потому что ваш ребенок забыл обед. (Если это войдет в привычку. Все иногда что-то забывают.)
Разрешить вашему ребенку играть в видеоигры весь день, потому что вы не хотите иметь дело с истерикой, когда вы просите его придерживаться соглашения о экранном времени.

Инструмент в действии

от Мэри Нельсен Тамборски, соавтора программы Positive Discipline Parenting Tools

Я не встречал родителей, которые бы не баловали своих детей, по крайней мере, иногда.Я говорю это без осуждения, потому что знаю, что я не одинок, когда дело доходит до того, что слишком много делает для моих детей и пытается спасти их, чтобы спасти от разочарования. Я также знаю, что все мы делаем это во имя любви.

Сколько из вас приехали домой (даже опоздали на работу), чтобы принести домашнее задание вашего ребенка в школу? Возможно, вы написали записку или позвонили с любым предлогом, который могли придумать, чтобы спасти своего ребенка от последствий его или ее действий. А как насчет того, чтобы вернуться в дом за пальто, ведрами для обеда, рюкзаками, спортивным снаряжением или чем-то еще, без чего они не могут выжить? Я предполагаю, что это «одолжение» также сопровождалось, по крайней мере, небольшой лекцией о том, что произошло бы или как бы они себя чувствовали, если бы мама их не спасла.

Как насчет этого: готовили ли вы отдельную еду для каждого ребенка, потому что это было легче, чем слышать, как они жалуются на то, что вы готовите, — или вы не могли вынести мысли отправить их спать голодными?

Работая с этим инструментом, я удивляюсь, почему я все еще мою им волосы, повторно чищу их зубы, завязываю им обувь и собираю вещи, которые они оставили на полу или прилавке. В основном это быстрее, эффективнее, меньше хлопот, мне не нужно слушать их оправдания, и мне надоело постоянно повторяться.

Скажите, пожалуйста, я не одна. Скажите, что вам нужен этот инструмент так же, как и мне. Чувствуете ли вы такую же вину, как и я, осознавая, что я отнимаю у своих детей столько возможностей почувствовать себя способными?

Ладно, дело не только в вине. Речь идет об осознании и понимании. Мы можем учиться на своих ошибках и работать над улучшением. Несколько мыслей, которые могут помочь:

Я могу научиться перестать принимать на свой счет забывчивое, придирчивое, соответствующее возрасту, а иногда и раздражающее поведение моих детей.
Я могу напоминать себе, что дело не во мне и не в том, что подумают другие. Речь идет о способностях и возможностях моих детей на будущее.
Я помню, что моя работа — не заставлять моих мальчиков страдать, а позволять им страдать, чтобы они могли развить сильные «мускулы разочарования», устойчивость и чувство способности решать проблемы.
Как мама я более эффективна, когда я уделяю время тренировкам и позволяю своим чрезвычайно способным мальчикам делать больше для себя.

Какой им подарок. И какой подарок самому себе.

Мне предоставили одну возможность избежать побаловать себя, когда мне позвонили из школы моего сына Грейсона. Когда я увидел номер школы в своем идентификаторе звонка, я сразу запаниковал. Когда я услышал его сладкий голос, я запаниковал еще больше. (С каких это пор они позволяют вам звонить домой, чтобы получить забытое домашнее задание?)

Грейсон сказал: «Привет, мама. Я оставил домашнее задание в твоей машине. Есть ли способ принести его мне? Если не до перерыва, меня задержат.”

Я немедленно представил себе, как мой бедный мальчик оказался в ловушке внутри, вместо того, чтобы делать то, что естественно и совершенно необходимо, — играть на улице. Фу! Его драгоценный голос тронул мое сердце, и я изо всех сил старалась не сказать: «Я буду там через пятнадцать минут».

Вместо этого я подумал об этом как о возможности повысить его стойкость и извлечь уроки из своей ошибки, даже если это означало, что он будет злиться на меня за то, что я не спас его. Я могу гарантировать, что мне было тяжелее, чем ему, когда я сказал «нет».

Конечно же выжил. Он мог сидеть в классе и повторять домашнее задание, а затем помогать учителю; который он признался в любви. Поскольку я избегал его спасения, у него было особое время со своим учителем, и с тех пор он не забывает свою домашнюю работу.

Мне напомнили о том времени, когда я учился во втором классе, и я забыл свой обед. Моя учительница попросила меня пойти в офис, чтобы позвонить маме, чтобы она принесла его. Разговор проходил так:

«Привет, мама. Я оставил свой обед на столе.Не могли бы вы принести его мне? »

Моя мама ответила: «Мне очень жаль, дорогая, мне это не подходит».

Она не читала лекций. Вместо этого она любезно подтвердила мои чувства и сказала: «Я знаю, что ты разочарован и, вероятно, зол на то, что я не передам это тебе. Я с удовольствием проведу мозговой штурм, когда ты вернешься домой ».

Некоторые родители задыхаются от ужаса при мысли позволить своему ребенку проголодаться на один прием пищи. Во-первых, я знаю, что это не причинит им почти такой же боли, как я, лишив их более глубокого внутреннего голода, чтобы почувствовать себя способными.Во-вторых, я знаю, что они не останутся голодными. У них будет много возможностей съесть полезный бутерброд, который их друг собирался выбросить в мусор.

Я помню, как были удивлены сотрудники офиса, когда я сказал им, что моя мама не приносит мой обед. Я не удивился. К настоящему времени у меня было достаточно опыта, чтобы знать, что в основном мне нужно было изучить естественные последствия своих действий.

Много лет спустя я могу засвидетельствовать, что никогда больше не забыл свой обед, и теперь я довольно ответственно отношусь к тому, чтобы не забыть взять с собой все, что мне нужно на день.Если бы меня спасла мама, я почти могу гарантировать, что снова забуду свой обед.

Как не баловать ребенка

Где-то в верхней части списка самых неприятных вещей, с которыми можно столкнуться на земле, должны быть требовательные и избалованные дети, которые верят, что они имеют право на все, что хотят, когда захотят.

Если работа родителей состоит в том, чтобы воспитывать детей, которые в конечном итоге являются хорошими, добрыми, ответственными гражданами, которые раскрывают свой уникальный потенциал и вносят свой вклад в улучшение общества, то обеспечение того, чтобы наши дети не были испорчены, является важным компонентом наших обязанностей.Воспитание не избалованных детей означает, что мы получаем удовольствие от компании наших детей и проводим время вместе, не конфликтуя друг с другом, а веселее.

Как вырастить не избалованного ребенка

Родители, которые хотят превратить своих детей в людей, воспитанных благодарными, терпеливыми, обладающими самоконтролем и, в целом, приятными людьми, определенно могут принять меры, чтобы направить своих детей в правильном направлении.

Вот несколько важных способов убедиться, что вы не балуете своего ребенка.

Убедитесь, что они выполняют работу по дому

Поручите детям домашние дела, соответствующие их возрасту, не только поможет облегчить вам домашнюю ношу, но и поможет вашему ребенку развить чувство ответственности и чувство собственного достоинства. Хотя поначалу может потребоваться больше времени, чтобы научить маленького ребенка выполнять даже простые задачи, такие как правильная подметание (по правде говоря, часто бывает проще просто сделать это самостоятельно), обучение ребенка тому, как выполнять работу по дому, может быть полезным. важный фундамент, который будет служить им всю оставшуюся жизнь.

Научите их благодарить

Будь то небольшие повседневные дела, такие как приготовленный вами обед, или более важные вещи, такие как подарок на день рождения, который вы им дарите, ваш ребенок должен знать, как сказать спасибо почти рефлекторно, без подсказки.

Будьте хорошим примером для подражания, показывая своему ребенку, как вы говорите спасибо окружающим, например официантам или кассирам в банке.

Сядьте и напишите вместе с ребенком благодарственные записки (или попросите старшего ребенка написать сам), чтобы отправить людям, которые дарят им подарки или помогают им каким-либо образом.

Дисциплинируйте своего ребенка

Одна из самых важных вещей, которым родители учат детей, — это саморегулирование, чтобы не было необходимости в дисциплине. Установление твердых границ и ожиданий на раннем этапе может иметь огромное значение для поведения ребенка в процессе взросления.

Детям, которых в раннем возрасте учат вести себя приятно, проявлять терпение и самоконтроль, с большей вероятностью будет легче заводить друзей и добиваться успеха в социальной среде.Воспитание детей — один из ключевых способов, которыми родители могут не баловать своих детей.

Вырастите ребенка из благотворительности

Ребенок, который учится учитывать потребности друзей, семьи и окружающего мира и развивает желание помогать нуждающимся, — это менее испорченный ребенок.

Призовите своего ребенка мыслить не только о себе, добровольно работая всей семьей, чтобы убирать в парках, кормить голодные семьи или даже помогать пожилым соседям.

Эти маленькие добрые дела могут научить вашего ребенка, что есть люди, которым повезло меньше, чем им, и что они могут изменить жизнь людей к лучшему.

Не нагружайте ложные похвалы

Было много споров о том, стоит ли дарить каждому трофей только за участие в игре или гонке и обозначение каждого ребенка талантливым и выдающимся. Хотя мотивация для необоснованной похвалы исходит из хороших сторон — нежелания, чтобы дети плохо относились к себе, и попыток развить чувство собственного достоинства, — реальность такова, что не каждый может выиграть или одинаково талантлив во всех вещах.

Действительно, важно воспитать в ребенке желание попробовать, возможно, потерпеть неудачу, и снова попробовать то, что он хочет делать.Вы просто должны обязательно поощрять их, не хваля, когда это неоправданно.

Когда ваш ребенок в чем-то терпит неудачу, напомните ему, что часто бывает необходимо, чтобы однажды он сделал все правильно.

Если ваш ребенок от природы не умеет что-то делать, напомните ему о многих других вещах, в которых он хорош. Предложите им подумать о том, насколько разные люди, например их друзья и семья, хороши в разных делах. Напомните им, что именно эти различия делают нас уникальными и интересными.

Убедитесь, что они не забывают о своих манерах

Хорошие манеры не ограничиваются словами «спасибо». Сказать «пожалуйста», говорить с людьми в приятной манере, продемонстрировать хорошее спортивное мастерство во время игр, иметь хорошие манеры за столом, правильно приветствовать людей и иметь другие базовые хорошие манеры — вот важные навыки, которые помогут вам не испортить себе настроение. ребенок.

Привить ценность денег

Научить детей понимать деньги — важный способ не баловать своего ребенка.Когда ваш ребенок узнает о том, сколько стоят вещи, как расходуется семейный бюджет и как управлять своими собственными пособиями, он с меньшей вероятностью будет сетовать на то, что ему нужно в магазине.

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы — Best Life

Каждый ребенок может время от времени вести себя менее чем благодарно, будь то выпрашивание рожка мороженого побольше или сожаление о готовности родителей подарить им новое дорогое устройство. А поскольку у многих детей возникают проблемы с регулированием своих эмоций в свете новообретенных изменений в их повседневной жизни, вызванных пандемией коронавируса, напряженность дома обязательно будет особенно возрастать прямо сейчас.Однако, если такое недоброжелательное поведение не является случайным явлением, а является постоянным состоянием бытия, возникает более серьезная проблема — у вас есть избалованный ребенок.

Не уверены, применимо ли это к вашей семье? С помощью экспертов в области психического здоровья мы выявили верные признаки того, что ваш ребенок испорчен. А если вы хотите улучшить свои отношения со своими детьми, узнайте 16 способов, которыми, по словам экспертов, родители разрушают отношения со своими детьми.

Shutterstock / Pressmaster

Хотя немногие люди любят слышать слово «нет», если ваши дети просто не могут терпеть, если они не добиваются своего, это верный признак того, что они избалованы.

«Лучший способ определить, испорчен ли ребенок, — это насколько хорошо он справляется с отказом в доступе к чему-то, что он хочет», — говорит поведенческий терапевт Джессика Лейхтвайс , генеральный директор Hope Education Services.

Однако Лайхтвайс говорит, что если вы продолжите работать над этим, все может измениться. «Терпеть« нет »- это все равно что наращивать мышцы», — объясняет она. «Чем больше дети это слышат, тем лучше они это понимают». И если вы хотите, чтобы ваши отношения с малышами были здоровыми, избегайте этих 25 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям.

Shutterstock / VH-studio

Изящно принять подарок, который вам не нужен, — важный навык, которому нужно научиться — даже для детей — и если ваши дети не овладели им, скорее всего, это потому, что они испорчены.

В то время как большинство детей умеют проявлять признательность, даже если им не нравятся подарки, «испорченные дети обычно злятся и реагируют или вообще не реагируют», — говорит лицензированный семейный терапевт Николь Арцт , работающая в больнице. консультативный совет для семейных энтузиастов.

Shutterstock / Twin Design

В то время как все дети время от времени нарушают правила — поведение, которое, возможно, участилось с тех пор, как ваши дети проводят весь день дома, — избалованные дети часто не верят, что правила к ним применимы.

Arzt говорит, что, хотя большинство детей соблюдают правила своих родителей, потому что они понимают возможные последствия, «избалованные дети, как правило, знают, что кто-то будет их помогать или нянчить», даже если они этого не делают. И если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались стабильными, обратите внимание на эти 50 лжи, которые дети говорят, что родители всегда влюбляются.

Shutterstock / japansainlook

Истерики — нормальное явление в детстве и, вероятно, будут более частым явлением из-за недавних нарушений повседневного распорядка ваших малышей. Но дети, которых родители слишком балуют, обычно устраивают припадки гораздо чаще и с меньшими провокациями, чем средний ребенок.

Для многих избалованных детей «они настолько привыкли добиваться своего, что даже на намек на отказ поднимать суету становится для них коленным рефлексом», — объясняет сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу. Клэр Парикмахерская .

Shutterstock / Monkey Business Images

Хотя ваш малыш может не вмешиваться, чтобы протянуть руку помощи в каждом домашнем проекте, над которым вы работаете в карантине, если ваш внезапно вернувшийся домой подросток не будет даже держать дверь для вас, когда у вас — ваши руки заняты, это большой красный флаг, — говорит Барбер.

«Это очень печально, но это частая ошибка, которую допускают родители, не прививая другим черты мышления», — объясняет она. «Это будет иметь негативные последствия для их будущих взаимодействий и отношений.«

iStock

Один из ярких признаков того, что вашему ребенку слишком много потакали? Они не ладят со своими сверстниками — независимо от того, идут ли они социально дистанцированно или общаются через видеочат — из-за своего грубого поведения.

«Хорошая работа с другими — важная часть жизни, поэтому помощь нашим детям в обучении этому в раннем возрасте — это плюс. Мы, как родители, обязаны помочь им научиться этому», — говорит клинический психолог Лори Уотли , доктор философии.

Shutterstock / mooremedia

В наши дни у вашего подростка много свободного времени, поэтому, если он все еще не может собраться с духом и забрать свою комнату после того, как его попросили, скорее всего, это отношение связано с положением.

«Родители должны учить детей выполнять полезные задания», — говорит Уотли, отмечая, что с самого раннего возраста у детей есть соответствующие возрасту обязанности. «Например, требовать от пятилетнего ребенка убирать игрушки — это ответственное воспитание». А если вы хотите больше узнать о жизни своего ребенка, откройте для себя 23 способа заставить подростка открыться вам, по мнению экспертов.

iStock

Обучение вежливости — это процесс. Тем не менее, если ваш ребенок не выражает благодарности, даже когда его просят, это хороший показатель того, что он испорчен.

«Если ваш ребенок не может выразить благодарность, это знак того, что он чувствует право на то, что делается для него, и на то, что ему дано», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи. Вирджиния Уильямсон , LMFT, соучредитель Collaborative Консультационная группа.

Shutterstock / Анна Юрковска

Все мы знаем человека, который, даже будучи взрослым, начинает свой заказ в Starbucks со слов «Мне нужно» вместо «Могу я, пожалуйста». И когда вы сталкиваетесь с этим отвратительным поведением, есть большая вероятность, что человек был избалован в детстве.

«Если ваш ребенок твердо уверен, что ему нужно все, что он хочет, от закуски до новейшего iPhone, он может не научиться ценному жизненному навыку отличать желание от потребности и часто будет испытывать разочарование и разочарование, когда его желания не будут» t выполнено », — говорит Уильямсон.

Shutterstock / Dragana Djorovic

Поделиться может быть сложно в любом возрасте — и это может стать еще более серьезной проблемой сейчас, когда ваши дети проводят весь день взаперти со своими братьями и сестрами.Однако, если их нежелание делиться постоянным поведением, скорее всего, связано с снисходительностью родителей.

«Хотя для детей в определенном возрасте нормально быть эгоцентричными и им трудно расстаться с вещами, которые для них очень важны, ваш ребенок должен быть в состоянии продемонстрировать щедрость», будь то разрешение брату или сестре поиграть со своей игрушкой или пожертвовать одежду и товары вы больше не пользуетесь благотворительностью, — говорит Уильямсон.

Shutterstock / gpointstudio

Если ваши дети разговаривают с вами с таким же неуважением, с которым они разговаривают со своими друзьями, отметьте одного из них в столбце испорченных.

«Ребенок, который испорчен, в основном не по своей вине, считает, что он обладает той же властью в семье, что и его родители, и часто будет говорить с ними пренебрежительно или неуважительно», — говорит Уильямсон.

iStock

Если ваш ребенок не проявляет сочувствия к другим, отказывается ли он сделать карточку для члена семьи в больнице или кажется, что на него не влияет то, что происходит в окружающем мире, это должно быть поводом для беспокойства.

«Дети любого возраста и уровня развития умеют делать маленькие жесты сочувствия.Это может быть что угодно, от рисунка для брата или сестры, который был болен или травмирован, или даже простое обнять родителя, когда он чувствует, что его родитель грустит », — говорит Уильямсон. Неспособность или нежелание сделать это обычно является показательным. испорченного ребенка.

iStock

У каждого есть свои эмоциональные взлеты и падения, особенно в беспрецедентные времена, в которых мы живем, но избалованные дети часто настолько привыкают к умиротворению со стороны взрослых в своей жизни, что их способности к эмоциональному регулированию всегда сильно нарушаются.«Если вашему ребенку по-прежнему трудно успокаиваться, проявлять терпение или идти на компромисс, это может быть признаком того, что ваш ребенок испорчен», — говорит Уильямсон.

Однако важно исключить другие возможности, прежде чем сразу перейти к испорченной карте. Уильямсон отмечает, что это также может быть признаком нелеченных проблем с психическим здоровьем или трудностей с обучением, поэтому важно, чтобы их оценил профессионал, если вы не чувствуете, что изменения в поведении дома работают.

Shutterstock

Проигрывать никогда не бывает весело. Однако, если ваш ребенок не может справиться даже с незначительными разочарованиями, такими как не выигрыш в игре «Монополия» или наблюдение за тем, как его брат или сестра забили гол в игре в футбол на заднем дворе, это проблема, которую необходимо решить.

Уильямсон говорит, что ваш ребенок может быть испорчен, если он «всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидает, что его будут отмечать похвалы за все, что они делают, [кричать] на других, которые не делают что-то по-своему, и [терпят неудачу] ], чтобы отметить успехи своих товарищей по команде или конкурентов.«

Shutterstock / Viachaslau Govorkov

Дети известны тем, что говорят неправильные вещи в неподходящее время, будь то предоставление нежелательной информации о личной жизни своих родителей незнакомцам или предоставление ярких подробностей о том, когда они в последний раз заболели. Но если ваши дети постоянно не могут читать по классу в школьном возрасте, это признак более серьезной проблемы.

«Будь то материальная собственность или просто внимание, они будут просить того, чего хотят, не обращая внимания на время и место», — говорит Санам Хафиз , PsyD, член преподавательского состава Колумбийского университета.«Например, они могут перебить своих родителей и потребовать их внимания только для того, чтобы показать родителям то, чего они могли ждать».

iStock

Сейчас всем тяжело, но избалованный ребенок, скорее всего, не изменит своего законного поведения, даже если то, о чем они просят своих родителей или друзей, больше невозможно.

Избалованные дети «спрашивают, не считаясь с деньгами, временем и неудобствами для других», — говорит Хафиз. В конечном итоге это становится более серьезной проблемой, поскольку «влияет на них в дальнейшем в жизни в отношениях, в школе, на рабочем месте и при других основных социальных взаимодействиях.«

Shutterstock

«Типичный для нарциссистов — и у избалованных детей развиваются нарциссические черты, — когда они не добиваются своего, они будут подлыми и чрезмерно драматичными», — говорит Хафиз. «Представьте себе хлопанье дверью, бросание вещей и глубокое оскорбление».

Shutterstock / fizkes

Хотя избалованные дети часто могут казаться чересчур самоуверенными, это, как правило, фасад, скрывающий их жесткую самокритику.

«Часто тревожная и ненавидящая себя, [] взрослая версия избалованного ребенка чрезмерно компенсирует низкую самооценку, цепляясь за других, чтобы укрепить ее», — говорит Хафиз.

Shutterstock

Это здорово, чтобы ваши дети чувствовали себя особенными. Если ваш ребенок требует, чтобы к нему относились как к такому, независимо от случая, это далеко не хороший знак.

Например, это может включать «приготовление особого обеда для этого ребенка много ночей и отказ от одной семейной трапезы [или] ваш ребенок [настаивает] на том, чтобы спать с вами, несмотря на ваше желание, чтобы он спал в их собственной кровати», — говорит Гейл. Зальц , доктор медицины, адъюнкт-профессор психиатрии в Пресвитерианской больнице штата Нью-Йорк Медицинская школа Вейл-Корнелл.

iStock

Издевательства могут происходить даже тогда, когда дети физически не находятся в школе, и такое поведение часто имеет удивительное происхождение: чрезмерно снисходительное воспитание.

Избалованные дети «осознают только свои собственные чувства, а не другие», — говорит Зальц, отмечая, что это может привести к подлости и издевательствам по отношению к своим сверстникам.

Shutterstock / Pressmaster

Если фраза «Мама позволяет мне это делать, потому что она любит меня больше, чем вас» входит в словарный запас вашего ребенка, вам пора пересмотреть свою стратегию воспитания.

«Избалованный ребенок будет использовать родителей в качестве пешек в своих интересах», — говорит Хафиз. «Они даже настроят родителей против родителей и объединятся с родителями, которые согласны с их путем».

Shutterstock / Motortion Films

Избалованный ребенок редко ценит то, что у него есть. Вместо этого они просто продолжают просить большего, даже когда их опекуны просто пытаются держать голову над водой.

«Если вашему ребенку дарят и ждут [угощения] 24/7, то его реакция на праздничное печенье может не быть« ням, это здорово! » Это может быть «я хочу мороженого!» », — говорит Зальц.«Если это происходит достаточно часто, значит, это отражает проблему».

Библейское ли шлепание? — Сосредоточьтесь на семье

Как часто вы слышали поговорку: «Пощадите удочку; баловать ребенка? » И вообще, что это за стих?

На самом деле этого нет нигде в Библии. Это неправильная цитата из Притчей 13:24, в которой говорится: «Кто щадит розгу, ненавидит своего сына, а кто любит его, тот старается наказать его».

Обратите внимание на акцент на «прилежание к дисциплине.«Дисциплина — это не синоним порки, а скорее ссылка на роль родителей в том, чтобы учить, направлять, исправлять и любить своих детей. И это достигается с помощью исчерпывающего набора инструментов дисциплины.

Что все эти разговоры о стержне и посохе?

Овцы были важной частью сельскохозяйственных угодий древних евреев, когда была написана Библия. Пастухи сыграли важную роль в ведении овец по тропе и защите их от хищников. Как и вся Библия, хотя слова и древние, их применение очень актуально в современном обществе.

Орудия пастыря были посохом, чтобы направлять овец, и жезлом, чтобы перенаправлять их. Понятие порки происходит от удочки. Но другая сторона дисциплины — персонал — дает нам больше всего инструментов в эффективном наборе инструментов дисциплины. В своей работе пастухи использовали посохи гораздо чаще, чем удочки. Мы должны поступить так же.

Ваш стержень и ваш посох, они

утешают меня?

В Псалме 23 посох и жезл считаются утешительными. Давай распакуем это.

Часть дисциплины устанавливает границы, и границы утешают всех. Они особенно утешают детей, которые пытаются понять мир и испытывают ограничения и авторитет. Полезно думать о своей родительской роли как о пастыре, направляя пути своих детей и защищая их.

Пастух использует свой посох, чтобы вносить небольшие поправки по пути, позволяя ему держать своих овец на пути. Эта модель применима и к воспитанию детей.Подумайте о своем стиле дисциплины. Вы направляете и перенаправляете по пути или вы терпите, терпите, терпите и взрываетесь? Если последнее, возможно, вы захотите воспользоваться репликой пастухов.

Обеспечение утешительного исправления и поощрения по пути требует времени и целенаправленности, но отдача огромна. Если вы будете делать это часто и в раннем возрасте, ваши дети, скорее всего, будут меньше нуждаться в коррекции по мере взросления.

Редко пастуху нужно использовать свою жезл, чтобы поправить или защитить своих овец.Это не наказание из-за гнева, а скорее защитный механизм, уберегающий овцу от опасности. Это исправление из заботы и любви.

Одно из самых сильных утверждений о дисциплине содержится в Притчах 23: 13-14, где говорится: «Не отказывай в наказании от ребенка; если ударить его жезлом, он не умрет. Если ты ударишь его жезлом, ты спасешь его душу от шеола ».

Многие люди застревают на «стержне» в этом отрывке, но здесь следует сосредоточить внимание на дисциплине.Священное Писание ясно дает понять, что дисциплина осуществляется как любящее руководство, исправление и обучение, а не как наказание.

Лично дисциплина учит нас избегать греховного поведения, его опасностей, пустоты и его естественных последствий. Вместо этого мы должны стремиться к истинному удовлетворению и удовлетворению через отношения со Христом. В корпоративном плане дисциплина не дает нам стать эгоистичным, беззаконным, дисфункциональным обществом.

Имейте в виду, что все мы — дети и родители — существа в высшей степени несовершенные.Наша цель в воспитании детей — не воспитание совершенных детей, а воспитание детей, которые умеют принимать правильные решения, руководствуясь Божественной мудростью, как подчеркивается в Притчах и во всем Священном Писании . Имея это в виду, в одних случаях шлепание имеет смысл, а в других — нет.

Порка может быть уместна, если ребенку:

В крайне небезопасной ситуации
Умышленно вызывающий и непослушный
Совершенно неуважительный

Порка НЕ уместна, когда ребенок:

Просто по-детски
Импульсивен
Попал в аварию

Пять библейских принципов шлепания

Если шлепание должно стать частью вашего родительского инструментария, оно должно быть сделано с Плодом Духа в качестве основы:

В отношениях любящих родителей верьте это или нет, порка может быть важным моментом для установления контакта, когда это делается со спокойствием, объяснением и немедленным восстановлением связи.Эффективное шлепание предполагает ответную реакцию с любовью, а не реакцию со страхом — страхом, что вы потеряли контроль над этим человеком, которого воспитываете.
Порка вне любовных отношений порождает только злых детей — детей, которые с большей вероятностью будут бунтовать, чем участвовать в отношениях со своими родителями.
На протяжении всего Псалма, особенно Псалма 119, Давид дает визуальное представление о Боге, которому можно доверять и любящему в Своем исправлении, даже если это иногда неудобно.
(Плод = Любовь, Верность)
В крайнем случае
Когда есть неминуемая опасность и вам нужно привлечь внимание ребенка, чтобы он не повторял такое поведение, или когда другие инструменты в вашем наборе дисциплинарных инструментов не сработали в определенных обстоятельствах шлепок может быть уместным.
(Плод = Терпение)
С выдержкой, спокойствием и БЕЗ гнева
Это тяжело! Дети знают, как нажимать на кнопки, которые, казалось бы, могут отключить наш мозг и наше самоконтроль. Тайм-аут поможет вам вернуться к умственной игре и избежать импульсивных и неэффективных действий. Вместо этого см. №1 выше.
Некоторые из самых серьезных ошибок воспитания происходят из-за нашего собственного беспокойства по поводу потери контроля или ощущения неадекватности. Самоконтроль, с другой стороны, требует видения общей картины нашей роли учителя и наставника, направляя наших детей в соответствии с намеченной Богом целью для их жизни.(Ефесянам 2:10).
(Плод = Самоконтроль, Мир, Терпение, Доброта, Кротость)
На короткий период времени и в начале жизни вашего ребенка
Библия не рассматривает конкретные возрастные диапазоны для этого типа дисциплины, но говорит о порке с точки зрения развития подходит только в возрасте от 18 месяцев до 6-7 лет. Кроме того, это может порождать разъединение и пассивно-агрессивное поведение.
(Плод = добро)
Наедине, когда это возможно
Это когда жизнь должна сделать паузу на очень важное время обучения, поэтому вы хотите уделить столько времени, сколько необходимо.Конечно, бывают те редкие случаи, когда порка уместна немедленно, например, когда ваш маленький ребенок выбегает на улицу. Очевидно, это угроза безопасности, которой ваш ребенок должен избегать в будущем, и шлепок поможет ему вспомнить.
(Fruit + Kindness)

Воспитание полно неопределенностей, но одно можно сказать наверняка: ваши вложения в обучение и руководство окупаются в конечном итоге за взрослых детей, с которыми вы хотите быть рядом — и которые хотят быть рядом с вами.

Happy Special Kids — Начните с вас

Сообщение от AngelSense, решения для GPS и голосового мониторинга, разработанного для детей с особыми потребностями.

Узнайте больше о том, как устройство слежения за GPS от AngelSense может помочь улучшить безопасность и благополучие вашего ребенка.

Между уходом за своим особенным ребенком, бесконечными списками дел и визитами к врачу вы, вероятно, забыли о маленькой вещи, называемой «время для меня». Вы помните, когда в последний раз действительно лечили себя?

Вы не одиноки. Для многих родителей с особыми потребностями выделение времени, чтобы подышать, восстановить связь и побаловать себя, — малоизвестная роскошь.Легко и, возможно, соблазнительно погрузиться в хаос повседневной жизни, когда все остальное важно, кроме вас. Но вы и ваши потребности имеют большее значение, чем вы можете себе представить.

Бескорыстие не делает из вас лучшего или даже хорошего родителя. Хотя это может показаться замечательным, пренебрежение собой — верный путь к катастрофе. Быть рядом со своим особенным ребенком и поддерживать его, когда он переходит во взрослую жизнь, начинается с заботы о себе. Потому что давайте посмотрим правде в глаза, воспитание, хотя и вознаграждает, не для слабонервных.Требуется хорошо отдохнувший, спокойный и сосредоточенный родитель, чтобы приходить каждый день с пониманием и улыбкой. Конечно, будут тяжелые дни, но если уделить время себе, путешествие станет еще более плавным!

Мы призываем вас расслабиться и освободить место в вашем списке дел. Для начала сообщество AngelSense собрало эти 5 советов, которые помогут вам освободить место в своей жизни для ваших нужд, мечтаний и амбиций.

1. Go zen

Йога — отличный способ снять стресс и поможет вам стать более терпеливым, когда дела становятся действительно тяжелыми.Что нам больше всего нравится в нем, так это то, что вам нужно всего несколько свободных минут, и вы можете сделать это даже из дома. Вот 20-минутное онлайн-занятие йогой, разработанное специально для мам.

А для мам, которые хотят выбраться из дома, нет недостатка в студиях йоги. У вас не должно возникнуть проблем с поиском такого в вашем районе. Это позволит вам легко провести свой день и познакомиться с другими мамами в вашем районе.

Почему мы любим йогу:

Всего 20 минут в день сделают вас умнее

Снижает усталость

Улучшает настроение

Обладает успокаивающим действием

2.Найдите свое счастливое место

Медитация — это мощная практика, которую можно выполнять в любое время и в любом месте. Есть много разных способов практиковать медитацию, и, как и йогу, ею можно заниматься, не выходя из дома. Кроме того, чем больше вы практикуетесь, тем лучше вы научитесь использовать его в качестве восстанавливающего средства для уменьшения беспокойства и стресса.

Мы используем эту управляемую медитацию, разработанную специально для мам, чтобы помочь нам расслабиться и расслабиться менее чем за 10 минут. Медитацию можно легко включить в свой распорядок дня без каких-либо хлопот, и результаты будут практически мгновенными.

Почему мы любим медитацию:

Результаты после нескольких 20-минутных занятий

Улучшает эмоциональное благополучие

Повышает счастье

Снижает стресс

3. Позвольте себе play

Многие родители с особыми потребностями признаются, что отказываются от своих увлечений сразу после рождения детей. Хотя у вас, вероятно, меньше свободного времени, эта новая глава в вашей жизни не должна положить конец вашим интересам и увлечениям.На самом деле хобби могут быть очень стимулирующими и стать отличным выходом для стресса.

Исследования также показали, что хобби может помочь снизить кровяное давление, способствовать снижению веса и улучшить общее самочувствие. Почему бы родителям, которые хотят взяться за дело, не попробовать книжку-раскраску для взрослых? Это легкий в обслуживании и очень приятный способ провести день.

Почему мы любим хобби:

Хороший способ познакомиться с другими родителями

Отличный способ снять стресс

Позволяет проявить свои творческие способности

Помогает повысить уверенность в себе

4.Скажите, что вы действительно чувствуете

Можно легко не заметить, что на самом деле заставляет вас чувствовать расстройство вашего ребенка. И хотя позитивный взгляд на вещи полезен, важно иметь место, где вы позволяете себе выражать то, что чувствуете. Выделение времени и пространства для обработки своих эмоций может быть очень приятным занятием.

Существует множество онлайн-форумов и сообществ, где вы можете обратиться к другим мамам, переживающим нечто подобное. Сообщество AngelSense всегда радо выслушать.Не стесняйтесь, мы понимаем, через что вы проходите.

Почему мы любим группы поддержки:

Безопасное пространство для обработки эмоций

Помогает справиться

Идеальный способ удовлетворить другие особые потребности матери

Познакомит вас с другими стратегиями воспитания

5. Отъезд на время

Родительские ретриты — отличный способ сблизиться с другими мамами, которые разделяют аналогичный опыт, а также дают вам возможность отдохнуть от своей семьи.Возможно, вы не хотите этого признавать, но всем нам время от времени нужен перерыв и смена обстановки.

Эти ретриты оставят вас отдохнувшими и готовыми к решению любых проблем. Больше всего на свете ретрит — это вернуть в вашу жизнь немного доброго, старомодного веселья.

Почему мы любим родительские ритриты:

Возможность общаться с другими мамами

Поможет вам снять стресс

Качество, непрерывное времяпрепровождение

Они веселые!

Вы помните, когда в последний раз занимались чем-то со мной? Расскажите нам об этом и помогите нам вдохновить других мам инвестировать в свое благополучие и счастье.

AngelSense стремится создать более безопасный мир для детей с особыми потребностями. Наше передовое решение для GPS-отслеживания и мониторинга было разработано, чтобы дать родителям уверенность в том, что их малыши всегда в безопасности. Вы тоже заслуживаете спокойствия. Присоединяйтесь к AngelSense сегодня .

Избалованные дети — Профилактика

Определение

Избалованный ребенок настаивает на своем.Если требования не работают, он усиливается. Он использует истерики и нытье, чтобы добиться своего. Наиболее избалованные дети — 3 года и старше. Их нормальное поведение при тестировании стало преднамеренным. Если вы видите, что это происходит с вашим ребенком, возьмите на себя ответственность. Вы можете предотвратить воспитание избалованного ребенка.

Распространенное поведение избалованных детей

Не следует правилам и не соглашается с предложениями.
Не отвечает на команды «нет», «стоп» или другие команды.
Все протестует.
Выдвигает несправедливые или чрезмерные требования к другим.
Не уважает права других людей.
Пытается манипулировать людьми.
Имеет низкую терпимость к разочарованию.
Бывает частым, умышленным нытьем и истериками.
Постоянно жалуется на то, что ему скучно.

Позвоните или перезвоните, если

Вы чувствуете, что ваш ребенок испорчен или вышел из-под контроля
Вы и ваш партнер часто не соглашаетесь по поводу дисциплины
Следование правилам не улучшается после ужесточения вашего плана дисциплины в течение 8 недель
У вас есть другие вопросы или проблемы

Об этой теме

Причины

Основная причина испорченных детей — снисходительный, снисходительный стиль воспитания.Крайне снисходительные родители не могут устанавливать никаких ограничений или границ. Если родители дадут ребенку слишком много власти, ребенок испортится. Такие родители тоже спасают ребенка от обычных разочарований. Иногда за ребенком ухаживает няня или няня, которая балует ребенка, постоянно развлекая его и уступая нереалистичным требованиям.
Причина, по которой некоторые родители слишком снисходительны, заключается в том, что они не хотят обижать чувства своего ребенка или слышать его плач. Они могут выбрать краткосрочное решение: делать то, что останавливает плач, что в конечном итоге вызывает еще больший протестный плач.Имейте в виду, что соблюдение обычных правил часто вызывает слезы.
Разница между уделять детям необходимое внимание и баловать их может быть неясной. В целом внимание детям полезно. Однако он может стать вредным, если будет чрезмерным, не вовремя или всегда немедленно. Внимание родителей чрезмерно, если оно мешает ребенку научиться делать что-то самостоятельно и справляться с обычными жизненными разочарованиями. Уделение внимания, когда вы заняты, потому что ваш ребенок требует этого, — это пример того, как вы уделяете внимание в неподходящее время.Другой пример — внимание, когда ребенок закатывает истерику, и его нужно игнорировать. Наконец, если внимание всегда уделяется немедленно, ваш ребенок не научится ждать.

Чего ожидать

Больные дети попадают в беду к тому времени, когда они достигают школьного возраста. Другим детям они не нравятся, потому что они слишком властны и эгоистичны. Взрослые не любят их за грубость и чрезмерные требования. В конце концов, даже родителям становится трудно любить испорченных детей из-за их поведения.
Из-за того, что они плохо ладят с другими детьми и взрослыми, избалованные дети в конечном итоге становятся несчастными. Они могут проявлять пониженную мотивацию и настойчивость в школьной работе. Также существует связь с более рискованным поведением в подростковом возрасте, например, со злоупотреблением психоактивными веществами.
Таким образом, балование ребенка плохо подготавливает его к жизни в реальном мире. Не позволяйте этому случиться с вашим ребенком.

Консультации по послепродажному уходу

Укажите возрастные ограничения и правила для вашего ребенка:

Родители несут ответственность за то, чтобы брать на себя ответственность и устанавливать правила.
Соответствующая возрасту дисциплина может начаться в возрасте ползания. Иногда детям полезно слышать «нет».
Детям нужен внешний контроль, пока они не разовьют самоконтроль и самодисциплину.
Ваш ребенок все равно будет любить вас, если вы скажете ему «нет». Если вы все время нравитесь вашим детям, вы плохой родитель.

Требовать сотрудничества с важными правилами:

Ваш ребенок должен научиться следовать вашим указаниям задолго до того, как он пойдет в школу.
Во-первых, необходимы правила безопасности, например, пребывание в автокресле.
Во-вторых, необходимы правила для предотвращения агрессивного поведения, такого как «запрещение ударов».
Тогда для нормального функционирования семьи необходимы другие важные правила. Примеры — это готовность уйти вовремя утром и вовремя ложиться спать.
Эти решения взрослых не подлежат обсуждению. Не давайте ребенку выбора, когда его нет.

Ожидайте, что ваш ребенок будет плакать:

У плача может быть много причин.Сильный плач может быть связан с болью, голодом и страхом. Немедленно реагируйте на болезненный плач. Накормите от голода. Комфорт от страхов.
Плач — тоже нормальная реакция на изменение или разочарование. Этот распространенный тип протестного плача безвреден.
Если плач является частью истерики, не обращайте на него внимания. Бывают случаи, когда вам придется временно отказываться от утешения, чтобы помочь ребенку научиться чему-то важному. Например, он не может натянуть твои сережки.
Не наказывайте ребенка за плач и не говорите ему, что он не должен плакать.Не отказывайте ему в его чувствах, но не поддавайтесь его обычному протестному плачу.
Противодействуйте этому несчастному плачу, когда вы ужесточаете правила, дополнительными объятиями и объятиями, когда он не плачет и не впадает в истерику.

Не позволяйте истерикам работать:

Дети устраивают истерики, чтобы привлечь ваше внимание, утомить вас, заставить вас изменить свое мнение и добиться своего. Истерики — это попытка изменить ваше «нет» на «да».
Истерики могут включать в себя нытье, жалобы, плач, задержку дыхания, стук по полу, крик или хлопанье дверью.
Пока ваш ребенок остается на одном месте и не рискует причинить себе вред, вы можете спокойно игнорировать его во время истерики.
Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам.

Не упускайте из виду дисциплину во время качественного обучения:

Если вы работающий родитель, вы захотите проводить часть своего свободного времени каждый день со своим ребенком.
Это время должно быть приятным, но в то же время основанным на реальности.
Не ослабляйте домашних правил.Если ваш ребенок плохо себя ведет, напомните ему о правилах и их выполнении.
Даже во время развлекательных мероприятий нужно соблюдать свои правила.

Не пытайтесь рассуждать или вести переговоры с маленькими детьми:

Не отдавайте свою родительскую власть. Детям нужны правила и структура, чтобы развивать самодисциплину.
Малыши не играют по правилам. Маленькие дети реагируют на действия гораздо больше, чем на слова. К 4 годам ваш ребенок начнет понимать причину ваших правил.Но вряд ли до 6 лет они смогут обсуждать правила и вносить свой вклад в их соблюдение.
Чем более демократичным является родитель в первые годы жизни ребенка, тем более требовательным он становится. В общем, маленькие дети не знают, что им делать с властью. Предоставленные самим себе, они обычно балуют себя. Если они проверяют все в возрасте 3 лет, это ненормально и требуется помощь.
Если ты отдал свою силу, забери ее. Установите новые ограничения и обеспечьте их соблюдение. Необязательно объяснять каждое правило.Иногда это просто потому, что «это правило».

Научите своего ребенка справляться со скукой:

Ваша работа — предоставлять игрушки, книги и принадлежности для рисования. Работа вашего ребенка — использовать их. Предполагая, что вы разговариваете и играете со своим маленьким ребенком по несколько часов каждый день, вам не нужно быть его постоянным товарищем по играм. Вам также не нужно всегда давать ему друга со стороны.
Когда вы заняты, ожидайте, что ваш ребенок будет развлекаться. Даже годовалые дети могут заниматься по 15 минут за раз.К 3 годам большинство детей могут развлекаться примерно половину своего времени.
Отправлять ребенка «найти что-нибудь делать» — значит сделать ему одолжение. Многие творческие игры, размышления и мечтания возникают из-за того, что вы справляетесь со скукой.
Если вам кажется, что вы не можете уйти с поста социального директора, подумайте о том, чтобы записать вашего ребенка в игровую группу или дошкольное учреждение.

Научите своего ребенка ждать:

Ожидание помогает детям научиться справляться с обычным разочарованием. Всякая взрослая работа в той или иной степени вызывает разочарование.
Откладывать немедленное вознаграждение — это то, чему ваш ребенок должен учиться медленно. Это также требует практики.
Не чувствуйте себя виноватым, если вам время от времени приходится заставлять ребенка ждать несколько минут. Например, когда вы разговариваете с другими людьми лично или по телефону, им нужно найти что-нибудь еще, чем можно заняться.
Ожидание не вредит ребенку, если оно не является чрезмерным. Его эмоциональное состояние пойдет на пользу.

Не спасайте ребенка от нормальной жизни Проблемы:

Такие перемены, как переезд и начало школы, являются нормальными факторами жизненного стресса.Это возможности для обучения и решения проблем.
Будьте всегда доступны и поддерживайте, но не помогайте своему ребенку в ситуациях, с которыми он может справиться сам.
В целом, сделайте жизнь вашего ребенка настолько реалистичной, насколько он может терпеть для своего возраста, а не изо всех сил старайтесь сделать ее как можно более приятной. Его навыки преодоления трудностей и уверенность в себе пойдут на пользу.

Не переоценивайте своего ребенка:

Детям нужна похвала, но с ней можно переусердствовать.
Хвалите ребенка за конкретное поведение («хорошую работу»), а не за «хорошее поведение». Также похвалите за усилия («Посмотрите, что вы можете сделать, когда будете очень стараться»). Поощряйте его пробовать что-то новое и делать все возможное.
Хвалите его за выполнение заданий, а не на каждом этапе пути. Хвалите его особенно за проекты, которые он начал самостоятельно. Уверенность в себе и настоящая самооценка проистекают из личных достижений.
Постоянное внимание к ребенку может сделать его более требовательным и зависимым от похвалы.
Не поддавайтесь тенденции (особенно свойственной первенцам) преувеличивать нормальное развитие вашего ребенка.

Научите своего ребенка, у которого есть права и у взрослых:

Потребности ребенка в любви, пище, одежде, безопасности и защищенности, безусловно, стоят на первом месте. Однако ваши потребности (например, во сне и времени с партнером) также важны. Желания вашего ребенка (например, о дополнительных играх или дополнительной сказке на ночь) должны проявляться после того, как ваши потребности будут удовлетворены и насколько позволяет время.Это особенно важно для работающих родителей, у которых семейное время ограничено.
Качественное время — это время весело, интерактивно и сосредоточено на вашем ребенке. Детям нужно проводить время с родителями каждый день. Но проводить с ребенком каждую свободную минуту вечера и выходных не на пользу ни вам, ни вашему ребенку. Вам нужен баланс, чтобы сохранить свое психическое здоровье.
Плановые вечера с вашим партнером или друзьями не только укрепят ваши взрослые отношения, но и помогут вам вернуться к родительским обязанностям, чтобы дать больше.
Вашему ребенку необходимо научиться принимать разлуку со своими родителями.
Если его не научат уважать ваши права, он может не научиться уважать права других взрослых.

Автор : Barton Schmitt MD, FAAP
Copyright 2000-2021 Schmitt Pediatric Guidelines LLC
Отказ от ответственности : Эта информация о здоровье предназначена только для образовательных целей. Вы, читатель, берете на себя полную ответственность за то, как вы решите его использовать.
Статья 2909

Нет такого понятия, как слишком много любви

Существует широко распространенное мнение, что слишком много тепла и привязанности приведут к тому, что ребенок станет слишком нуждающимся или «прилипчивым». Но, по мнению экспертов, это представление неверно.

Надежное крепление помогает детям развить независимость

Исследование за исследованием показывают, что родители не могут превратить младенцев и детей ясельного возраста в детей, проявляя к ним слишком много привязанности или уделяя слишком много времени их благополучию.

На самом деле, согласно исследованиям, родители должны больше беспокоиться о том, достаточно ли они внимательны, чем о том, слишком ли они внимательны. Обильное тепло и привязанность имеют решающее значение для развития мозга и фактически способствуют независимости.

Исследователи потратили десятилетия на изучение ранней привязанности детей к своим родителям и пришли к выводу, что сильная и надежная привязанность в раннем детстве способствует положительным результатам на протяжении всей жизни.

Привязанность показывает, насколько безопасно, комфортно и уверенно чувствует себя ребенок.Младенцам и малышам необходимо это чувство безопасности, чтобы в полной мере развить навыки, которые помогут им вырасти в независимых, уверенных в себе детей.

Вложение также имеет долгосрочные преимущества. Ощущение надежной привязанности в раннем детстве связано с подготовкой к дошкольному и школьному образованию. Это также улучшит способность ребенка эффективно функционировать в среднем детстве и подростковом возрасте.

Исследования в раннем детстве показывают, что маленький ребенок должен чувствовать себя в безопасности, заботиться о нем и любить его.Эти чувства, в свою очередь, позволят ему развить сильные социальные и эмоциональные навыки. Позже эти ранние навыки помогают ему узнать о правильных способах поведения и контролировать свои эмоции.

Надежная привязанность способствует развитию независимого мышления, когнитивных навыков и способствует социальной и эмоциональной адаптации. Это помогает детям адаптироваться к новой среде, стать самостоятельными и развить позитивные дружеские отношения со сверстниками.

Родительское поведение — основное влияние на привязанность

Испытывает ли ребенок надежную привязанность или нет, во многом зависит от поведения родителей и связи, которая устанавливается между родителем и ребенком.

Способы обеспечения безопасного и здорового уровня привязанности включают поддержание позитивной домашней обстановки, постоянное внимание и нежную заботу, а также быстрое реагирование на признаки стресса (плач, нытье или «отыгрывание»).

Родители младенцев и малышей должны работать, чтобы оставаться спокойными, любящими и внимательными. Старайтесь не расстраиваться из-за периодов непрерывного плача, частых призывов к вниманию или приступов гнева. В этом возрасте это ожидаемо и нормально.Исследования показывают, что, когда младенцы продолжают испытывать теплое и отзывчивое воспитание, они с меньшей вероятностью будут плакать и проявлять другие проявления стресса.

Нереалистичные представления о том, как должны вести себя младенцы и дети ясельного возраста, могут привести к жестким родительским действиям, таким как крик, шлепки или игнорирование. Это способствует ненадежной привязанности. По данным Института городского ребенка, вместо того, чтобы вести к лучшему поведению и большей независимости, суровое воспитание может привести к тому, что младенцы не решатся исследовать, играть и свободно выражать свои мысли.Его негативные последствия могут длиться всю жизнь.

Родители, придерживающиеся философии «пощади розгу — балуй ребенка», могут полагать, что суровая дисциплина оправдана неправильным поведением, что необходимо задать тон, соответствующий ожидаемому, или что это быстрое средство, чтобы заставить замолчать крики. . Однако такое воспитание нездорово для маленьких детей. На самом деле это имеет неблагоприятные последствия и может заставить ребенка действовать еще больше, просто чтобы привлечь внимание, тогда как на самом деле они ищут любви.

Надежная привязанность не только способствует социальной и эмоциональной стабильности, но также помогает избежать проблем, связанных с воспитанием детей, которые часто возникают в раннем детстве. Воспитывая детей, родители должны помнить, что не бывает излишней привязанности, внимания или заботы.

На самом деле, исследования доказывают, что родительские обязанности — это один из аспектов взрослой жизни, когда чрезмерные поступки действительно поощряются.

Балуйте своих детей ведь неизвестно как сложится их жизнь: «Непременно балуйте, неизвестно… ▷ Socratify.Net

«Непременно балуйте, неизвестно… ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.: aleksa_piter — LiveJournal

Что нужно сделать, чтобы ребенок вырос избалованным, и почему это хорошо

Счастье

Самоконтроль

Щедрость

Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем.

ЦИТАТА

Похожие:

«Над вымыслом слезами обольюсь…», или День защиты детей — праздник с оттенком грусти

Я оставил своих родителей. Надоели. | Психолог Чернышев

Родители, которые отторгают своего ребенка, возможно, более несчастливы, чем ребенок. У них уже нет будущего и продолжения.

Избегайте баловства | Положительная дисциплина

Примеры ухода за телом:

Инструмент в действии

Как не баловать ребенка

Как вырастить не избалованного ребенка

Убедитесь, что они выполняют работу по дому

Научите их благодарить

Дисциплинируйте своего ребенка

Вырастите ребенка из благотворительности

Не нагружайте ложные похвалы

Убедитесь, что они не забывают о своих манерах

Привить ценность денег

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы — Best Life

Библейское ли шлепание? — Сосредоточьтесь на семье

Что все эти разговоры о стержне и посохе?

Ваш стержень и ваш посох, они

Пять библейских принципов шлепания

Happy Special Kids — Начните с вас

Избалованные дети — Профилактика

Определение

Позвоните или перезвоните, если

Об этой теме

Консультации по послепродажному уходу

Нет такого понятия, как слишком много любви

Надежное крепление помогает детям развить независимость

Родительское поведение — основное влияние на привязанность

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета