Как не психовать на детей: Как не срываться на ребенка: 4 шага от агрессии к спокойствию

Как не кричать на ребенка?

Такой вопрос часто волнует читателей нашего сайта. Гнев – очень опасное и разрушительное чувство для ребенка, но сдержать его порою невозможно. Откуда берется это чувство? Нормально ли испытывать гнев на собственного ребенка? Как не кричать? На эти и другие вопросы отвечают эксперты Я – Родитель.

Не нужно иметь педагогическое образование, чтобы понимать: движущая сила в воспитании ребёнка – это любовь. Там, где есть любовь, нет места грубости, жестокости, насилию. В идеале это действительно так.

Однако часто, воспитывая ребенка, мамы и папы ведут себя излишне эмоционально, повышая на малыша голос, или даже пытаются ударить. Несмотря на то, что право на ошибку есть у каждого родителя, иногда они останавливаются в самый последний момент.

Почему родители гневаются?

Откуда берется этот гнев, который заставляет воспринимать обожаемого ребенка как ужасное создание? Причин тому может быть несколько:

Поведение ребенка – самая распространенная причина гнева у родителей. Это могут быть непослушание и капризы, плохая успеваемость в школе, агрессивное поведение, нежелание помочь в чем-либо. Родители не знают, что им делать. Пытаясь найти выход, они терпят поражение: отсюда и вытекает агрессия со всеми ее последствиями.

Внутрисемейные отношения могут стать одной из основных причин гневливости. Это и финансовые разногласия, и невозможность побыть вдвоем, и недостаток внимания со стороны супруга, несоответствие результатов завышенным ожиданиям.

Стрессоры, обрушивающиеся извне часто влекут за собой обрушение на своего ребенка груза проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое другое.

Привычка. Часто взрослые папа и мама кричат на ребенка просто потому, что с ними так поступали в их детстве.

«Испытывать гнев» и «кричать»: в чем разница?

Какой бы ни была причина вашего раздражения или гнева, детские психологи делают принципиальное различие между понятиями «испытывать эмоцию» и «проявлять эмоцию».

В первом случае гнев – это адекватная реакция на провокацию, которую может устроить ваш ребенок. Испытывать любые эмоции – право как детей, так и родителей.

Но парадокс в том, что мамы и папы не всегда готовы признаться себе, что гневаются на ребенка. Они копят в себе это чувство, пока сосуд не переполнится и сдерживаться уже не будет сил.

И тогда мы получаем второй случай: «проявление эмоций». Если вы не умеете себя контролировать и не позволяете себе испытывать гнев, то срываясь на крик, вы можете причинить сильную боль ребенку. Подобные действия родителей, конечно же, должны быть полностью исключены.

Чем опасно проявление гнева?

Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:

— трудности в общении родитель-ребенок

Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике. Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.

— сложные взаимоотношения с ровесниками

Гнев родителя ведет к неуверенности в себе и отсутствию друзей.

— проявление агрессии в социуме

Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.

Как контролировать гнев

Гнев – самая интенсивная, и поэтому сложная эмоция для контроля. Есть несколько способов с ней работать, и вы можете выбрать для себя наиболее эффективные:

1. Хорошо, если вы можете проанализировать ситуацию, когда злитесь. Действительно ли был повод так злиться? Почему я был(а) такой агрессивной? Вспомните случаи, когда вы срывались, кричали, ругались. Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи.
2. Поинтересуйтесь причинами, которыми руководствовался ваш ребенок, действуя тем или иным образом. Вы можете быть удивлены тем, что он совсем не хотел вызвать у вас приступ гнева.
3. Держите дистанцию. Вы можете просто выйти из комнаты. Или посадить ребенка в коляску, если он маленький, и прогуляться.
4. Попробуйте выполнить дыхательную гимнастику – ровно вдыхайте и выдыхайте у открытого окна.
5. Если приступ сильный, вы можете «побить» подушку или другой мягкий предмет, выйдя из одной комнаты с ребенком.
6. Займитесь спортом. Гнев высвобождает огромное количество энергии, и во многих случаях активная физическая деятельность – лучшее применение этой энергии.
7. Если вы считаете, что уместно порицание, выбирайте правильный тон и слова. Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.
8. Поставьте себя на место своего ребенка. Представьте: что бы чувствовали вы, если бы на вас кричали? Если подобное случалось в вашем детстве со старшими, активируйте эти воспоминания и заново переживите их.
9. Извинитесь перед ребенком за вспышку ярости. Полезно будет, если вы объясните причину своего возмущения. Ваше искреннее раскаяние очень поможет ребенку преодолеть обиду на вас.
10. Если вы не уверены, что в следующий раз сможете избежать приступа ярости или ничего из описанных выше методов не помогает, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией.

Конфликтен ли ваш ребенок?

Пройдите тест и узнайте

Ирена Хубецова

Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают

Опубликовано 30 Октябрь 2018 в 14:41

Блог Дети в городе > 
Разное >  Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают

Даже самые любящие мамы и папы иногда повышают голос на своего ребёнка. Почему взрослые срываются на детях? Какие последствия могут быть в таких срывов и как перестать кричать на свое чадо?

Почему нельзя кричать на ребёнка?

Иногда родители даже не задумываются о том, чем может обернуться периодическое рявканье на ребёнка. В основном мамы и папы кричат на свое чадо в воспитательных целях и считают, что таким образом дисциплинируют ребёнка. Но этот метод воспитания имеет обратный эффект.

1. Крик мамы или папы ранит ребёнка, занижает самооценку и обесценивает достоинство.
2. Первая эмоция, которая возникает у ребёнка, когда взрослые кричат — страх. Не чувство вины, не самоанализ, не желание исправить ошибку, а страх. Неужели вы хотите, чтобы ваш сын или дочь боялись вас?
3. В ответ на ор дети или защищаются, то есть кричат в ответ (за что на них снова накричат, или накажут), или убегают, пытаясь спастись от вашего «праведного гнева». Стоит заметить, что поведение в кризисных ситуациях закладывается в детстве, поэтому подумайте, каким взрослым вы хотите видеть ребёнка? Хотите, чтобы он подчинялся тем, кто будет кричать на него? Неужели ваша цель, как родителей, разрушать личность своей крохи?
4. Крик не помогает. Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.

Даже если вам кажется, что крик — это единственный эффективный метод воспитания, это не так. Повышать голос можно только в экстренных ситуациях, когда жизнь ребёнка под угрозой.

Причины крика

Для многих родителей актуальна проблема контроля эмоций. И это нормально, ведь мамы и папы — это всего лишь люди. Очень часто взрослые повышают голос на детей не потому, что они сделали что-то плохое, а потому, что сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.

Designed by Jcomp

Усталость

Пожалуй это самая распространенная причина крика. До двух, а то и трех лет мамы постоянно с малышом, без возможности спокойно поесть, принять ванну или выспаться. Но, кроме ухода за младенцем, мамам ещё нужно готовить, убирать, стирать, гладить и так без конца, 24/7. Мамы взваливают на свои плечи непосильную ношу в виде обязанностей, которые должна выполнять хорошая мама. Хорошая мама должна следить за правильным питанием ребёнка, у хорошей мамы малыш всегда опрятно одет, у хорошей мамы сын отличник, хорошая мама должна водить дочь в пять кружков, и таких «должна» бесчисленное количество. И как результат — физическая и психологическая усталость, стресс и эмоциональные срывы.

Ощущение бессилия

Рано или поздно, но все родители попадают в ситуацию, когда не знают что делать с ребёнком. Вроде и объясняли, и говорили, но всё напрасно. Ощущение собственной некомпетентности и нежелания идти длинным путем взаимопонимания с ребёнком, становятся причиной криков.

Злость

Злость, раздражение или гнев на другого человека, казалось бы, не имеет отношения к ребёнку, но в таком напряженном эмоциональном состоянии любое непослушание, даже самая мелкая вина со стороны ребёнка, может стать «последней каплей». Но сгоняя злость, вы может и избавляетесь от негатива, но взваливаете всё на ребёнка и травмируете его.

Эмоциональная несдержанность

Designed by Bearfotos

Не каждый взрослый может держать себя в руках. Эмоционально нестабильные родители могут сорваться в любой момент, и детям трудно угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

Повторение родительского сценария

Ещё 20–30 лет назад подход к воспитанию в нашей стране существенно отличался. К счастью, сейчас более гуманно относятся к детям, воспринимая их не как собственность, а как личностей, с которыми нужно считаться. Тот факт, что в детстве вас ругали, кричали, или даже били, не означает, что вы должны идти по этому сценарию, а наоборот — помня как вам было неприятно, обидно и грустно, вы можете выбрать другой путь для себя и своего ребёнка.

Непонимание

Для большинства мам и пап их ребёнок всегда остается маленькой крохой, независимо от возраста. Но очень важно понять, что дети взрослеют и не надо мешать им в этом. Родителям может казаться, что дите не поймет, если объяснять, а вот крик дойдет быстрее. Однако дети понимают гораздо больше, чем может показаться.

Стыд

Молодым родителям и так достаточно стресса дома, поэтому переполняют чашу терпения неодобрительные взгляды прохожих на всхлипывания трехлетки, пресловутые поучения «а кто это такой невоспитанный», или «мама, угомоните своего ребёнка» в ответ на очередную истерику в супермаркете. Мамы и папы испытывают давление из-за реакции окружающих и сгоняют злость на ребёнке.

Ограничения

Очень часто случается, что мамы не могут реализоваться «из-за ребёнка». Например, мама не может работать, потому что «хорошие мамы не отдают двухлеток в садик», или не может встретиться с подругами, потому что «хорошие мамы не оставляют свою кровинку с няней».

Как перестать кричать на ребёнка?

Designed by Freepik

То, что вы читаете эту статью, уже означает, что вы хорошие родители. Вы заботитесь о своем ребёнке, любите его и хотите ему всего наилучшего. Все ошибаются. Главное — это осознать проблему и искать пути её решения. И вот что мы предлагаем.

Прежде всего надо выяснить истинные причины крика и решить их. Если вы постоянно уставшие — попросите о помощи родных или друзей, наймите няню. Никто не требует от вас идеальности, оставляйте немного времени только для себя. Проанализируйте свое поведение, пересмотрите приоритеты и сделайте выводы. И знайте, легкого пути нет, придется долго и старательно учиться контролировать собственные эмоции и договариваться с детьми.

Способ 1

Запомните — вы больше никогда не будете кричать на детей. Ни-ко-гда. Что бы дети не делали, как бы ни раздражали и ни пытались вывести из равновесия — вы останетесь спокойной и уравновешенной, как английская королева. Разве можно себе представить, чтобы Елизавета || кричала на королевских отпрысков? В стрессовых ситуациях просто старайтесь вести себя как эталон сдержанности и выдержки. Примите для себя постулат: «Женщина априори никогда не кричит».

Способ 2

Договоритесь с ребёнком перестать кричать друг на друга. Пусть когда вы начнете повышать голос, он будет закрывать ушки, или прикрывать ладошкой рот, и это будет сигналом для вас, что вы превышаете допустимый уровень децибел. В ситуации, если ребёнок кричит на вас, делайте так же. Важно дать понять ребёнку, что вы осознали, что кричать неправильно и пытаетесь исправиться.

Способ 3

Попросите близкого человека снять вас на видео, когда вы кричите. После того, как вы увидите свое лицо, вы гарантированно не захотите снова кричать.

Способ 4

Установите четкие правила. Очень часто родители срываются, когда дети не выполняют свои обязанности, или не делают того, о чем их попросили. Сладости только после еды, один мультик перед сном, домашнее задание должно быть сделано до восьми вечера и т.д. И, конечно, должно быть наказание за нарушение правил. Но никаких физических наказаний: ни ремней, ни пощечин, ни подзатыльников и шлепков по попе. Не стоит объяснять, почему нельзя бить детей, просто нельзя и точка.

Когда ребёнок после второй вашей просьбы не выполняет правила, вы не будете срываться на крик, а лишь напомните ребёнку о договоренности и примените допустимые наказания. Например, никаких мультиков, вечер без гаджетов, а неубранные игрушки можно отправить в изгнание.

Ранее мы публиковали советы, как бороться с беспорядком в детской комнате.

Способ 5

Если вы уже дошли до «точки кипения» и понимаете, что через мгновение взорветесь — рычите, гарчите или топайте ногами. Для ребёнка это будет сигналом, что вы на грани и напряжение спадет. Говорите о своих эмоциях, но акцентируйте внимание не на ребёнке, а на его поведении или поступке. Ещё один действенный способ — не повышать голос, а наоборот, говорить тише, тогда ребёнку, как минимум, придется притихнуть, чтобы услышать вас.

Что делать, если уже сорвались?

Designed by Prostooleh

Идеальных родителей не бывает, есть любящие, а ошибаются все. Если вы не удержались и накричали на ребёнка, предлагаем вам сделать так:

Шаг 1

Необходимо наладить отношения с ребёнком. И первое, что надо сделать — извиниться. Присядьте возле ребёнка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и скажите: «Извини, я зря повысил (а) на тебя голос. Я знаю, что это неправильно, но меня очень разгневал твой поступок. Я прошу прощения и буду стараться исправиться и не кричать на тебя.»

Шаг 2

Дайте ребёнку время, чтобы успокоиться и утихомирьте свои эмоции. В спокойной атмосфере объясните ребёнку, что именно привело к срыву и решите вместе как избегать подобных ситуаций. Расскажите ребёнку о своих эмоциях, а он пусть расскажет о своих.

Шаг 3

На этом этапе необходимо построить модель поведения в подобных ситуациях. Вы можете использовать один из способов, описанный выше, а можете придумать свой. Главное, чтобы его целью было налаживание отношений и взаимопонимания между всеми членами семьи.

ЮНИСЕФ и UNFPA в рамках проекта «Говори проти насилля» создали информационный ресурс. На сайте размещена информация о видах насилия в семье, советы психолога и контакты мобильных бригад социально-психологической помощи. Кроме этого, на сайте можно найти ответы на актуальные вопросы о воспитании без насилия, или советы что делать, если вы стали свидетелем психологического или физического насилия над детьми.

Как не срываться на ребенка, когда готов его прибить…

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!

Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!

А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?

У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

 P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

как перестать срываться на детей

Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе — самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства

Есть разные методики, как это сделать, но результат один — воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны

Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» — считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу.

Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» — тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей

Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились.

Что делать, если хочется наорать на ребёнка, и всё идёт не так

Тайм-аут

Используйте родительский тайм-аут. Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко. Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Анализ

Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка.

Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик. Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять). И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.

Забота о себе

Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот. Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.

Простые техники, как научиться не кричать на ребенка

В минувшую субботу, 28 ноября, состоялся авторский тренинг практикующего «родительского» психолога Анастасии Гарбарук «Не кричи ты на ребенка». WoMo побывал там и рад поделиться с вами практическими советами и техниками.

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Свежие новости

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать  подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

- Читайте также: 7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов

Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

- Читайте также: 10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Как не злиться на ребенка

Нельзя отрицать, что в жизни любого родителя случаются такие моменты, когда ребенок начинает казаться самым страшным врагом. И все он делает не так, и все назло, и не слушает… Как тут не прикрикнуть? Но срываться на детях — не самое лучшее решение. Что же делать, если по всей кухне раскиданы макароны, кот покрашен зеленкой, а ребенок довольно дожевывает фиалку в горшке? Как справляться со своими эмоциями? Об этом нам расскажут бывалые родители, чьи комментарии с десятка разных форумов мы собрали в этой статье.

Способ 1. Медитативный

Вдох-выдох. Глубоко дышим, представляем себе берег моря или что-то столь же успокаивающее. Для полноты картины можно сполоснуть лицо водой. Вместо счета до десяти, мысленно погуляйте по пляжу и сосчитайте ракушки. А когда успокоитесь, откройте глаза и посмотрите на ребенка. Если его все еще хочется посадить в карцер — повторите процедуру.

«Если у меня зашкаливает раздражение, то я ухожу успокоиться. Прочитать 2 страницы в туалете, посидеть в ванной над водой. Выдохнула — и вперед дальше».

«Когда в плаче сильно заходится, то бывает раздражение накатывает. Особенно недавно было, когда десна треснула, зуб прорезывался. Я просто на пару секунд глаза закрываю, пару глубоких вдохов и помогает. Все как рукой снимает. Самое интересное, что и ребенок потом успокаивается».

«Я выработала метод, который поможет родителю не повышать голос. Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. Итак, я вырезала желтые сердечки — это любимый цвет моего четырехлетки. Я окружила ими все вокруг, чтобы не забывать — кричать ни в коем случае нельзя. … Они везде, куда бы я ни посмотрела. Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко. Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться».

Способ 2. Физический

Хочется закричать? А вы станцуйте! И спойте, можно еще и обруч покрутить, или побегать. Чем дольше — тем лучше. Вместе с потом из вашего организма выйдет и злоба, устанете так, что уже спокойно посмотрите на то, как ребенок доедает еду кота и флегматично подумаете, что это проблемы кота.

«Я, когда злюсь сильно, могу хорошо ударить кулаком по столу, стене и т. п. Мне помогает выпустить пар))). Да и дочь сразу понимает, что предел))».

«Я где-то уже писала — с первым сыном доходила до того что шла в ванную и выливала себе на голову ведро холодной воды. Причем не раздеваясь. Чудесно тонизирует. А то тоже желание было сыну что-нибудь неприятное сделать с его ором круглосуточным».

«Хороший способ еще направлять весь свой гнев в положительное русло… например, переставить мебель в комнате, вычистить всю посуду до блеска, выдраить окна или ванну… Дело в том, что если гнев просто сдерживать, то он все равно вырвется наружу… ДА ЕЩЕ КАК ВЫРВЕТСЯ… бить посуду и подушки — это разрушение. а вот на созидание (уборку) — это хорошее выражение гнева!!! И главное-на пользу всем… а уж когда остынешь, то и ситуация с ребенком в другом свете покажется…».

«Наверное просто нужно найти объект, на который можно выплеснуть все отрицательные эмоции!
Желательно неодушевленный, а то потом опять будет совесть мучать!
Я читала где-то — одна дама в подобных случаях шла в гараж, закрывалась в машине и просто орала, что есть сил!!!
Выкричаться и освободиться от раздражения, обиды и всего что мешает))))))))))».

_{А ВОТ ЧТО МЫ СОВЕТУЕМ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРИНЕС ИЗ ШКОЛЫ ПЛОХУЮ ОЦЕНКУ}

Способ 3. Рациональный

Вспомните о том, кто вы. Может быть, вы важный директор банка в костюме? А может, обычная домохозяйка в переднике? Но главное — вы не ребенок. А тот, кто перед вами — да. Хорошо бы, для собственного авторитета в его глазах, вести себя «по-взрослому», а не хныкать и бежать жаловаться супругу. А помогут этому «взрослые» мысли.

«В такие моменты когда сын истерит, а я уже на грани, начинаю думать, как бы мне было плохо, если б его не было, как кто-то годами не может забеременеть, а я дура злюсь… и т. д.».

«Как только чувствуете, что скоро взорветесь сразу подумайте о том какая она сейчас перед вами беззащитная. Или что-то вроде этого».

«Нужно не накручивать себя. Не пережевывать мысли о том, как она вас достала, а целенаправленно думать о том, что она маленькая, что к ней нужно относиться со снисхождением, что, родив ее, вы взяли на себя определенную ответственность и т. п. На такой ход мыслей нужно себя специально настраивать. Если этого не делать, то вам поможет только тяжелая фарма, которая у вас все эмоции в целом отшибать, заменяя их сильной сонливостью, а заодно нанося большой ущерб вашим мозгам».

«Когда злюсь на дочь, включаю мозг, и анализирую почему… чаще из-за того что хочу заняться своими делами, а она блин не хочет спать… потом мыслю в туже сторону… что сейчас если я ее не уложу спать она будет плакать, тем самым не даст все равно заняться своими делами… принимаю этот факт и успокаиваюсь… а потом смотрю… пока я тут думала и машинально ее поглаживала, доча уже в отрубе))) испытывать злость и агрессию это нормально, важно не срывать ее на малыше».

_{А ЕЩЕ РЕБЕНКА МОЖНО ЗАНЯТЬ ПРОСТЫМИ ИГРАМИ}

Способ 4. Отвлекательный

Если первый вариант — с воображаемым морем не помог, попробуйте сделать то же самое, но уже с морем реальным. Собирайте чемодан, оставляйте ребенка с бабушкой и вперед — на ласковый песок под золотое солнце. Ну, или хотя бы во двор проветриться, посмотреть как на детской площадке другие родители орут на своих капризнячащих детей.

«Надо отвлечься, сходить где-то с подругами пообщаться, я, например, психанула и недавно пошла с девчонками в боулинг, хотя я без мужа никуда не хожу, супер столько впечатлений, свежая, бодрая, обновленная! Сейчас собираюсь поиграть в теннис — для меня это море впечатлений, как для человека, который видит только свой дом и детей у меня их двое (мальчики 6 мес. и 6 лет)! Надо научиться и на себе время выкраивать».

«Попросите маму или свекровь забрать ваше дитятко на выходные к себе и просто поспите, отдохните, поживите для себя 2 дня! И увидите, вам станет легче!».

«Если крох начинает капризничать, а тебя это сильно раздражает и ты на гране срыва… оставляй ребенка и иди на улицу. На пять минут или десять. Поорет ребенок ничего не случится пусть проорется это тоже полезно иногда, а ты спасешь его от себя и вернешься отдохнувшая немного. Никто тебя за такие чувства и такой поступок не осудит, не бойся».

«Это все от усталости и от рутины. Надо сменить обстановку. Оставить ребенка бабушкам и с мужем вдвоем провести время. А если постоянно капризничает, то это вдвойне утомляет. Я замечаю иногда за собой, что, когда не высплюсь или сильно устану за день, становлюсь раздражительной. Слава богу это быстро проходит и бывает не часто. Но отвлекаться однозначно надо!».

Выбирайте любой способ из перечисленных. Или придумывайте свой. Если вам помогает спеть матерную частушку — отлично, если сесть и полчасика поклеить фигурки самолетиков — великолепно. Так и сделайте. По итогу, вы и ребенок сохраните нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются.

Интересное по теме:
5 ситуаций, когда действительно не надо наказывать ребенка
Как уложить ребенка спать без капризов

Советы по успокоению нервного ребенка

Ни один из родителей не хочет видеть своего ребенка расстроенным, но иногда бывает трудно понять, как реагировать, когда ребенок нервничает или боится. Ты их обнимаешь? Вы позволяете им кричать? Так много противоречивых советов! В следующий раз, когда вам придется отреагировать на нервного или напуганного ребенка, попробуйте эти проверенные и надежные советы.

Будьте там
Многим детям ваше присутствие поможет успокоить их.Обнимите их или держите на коленях. Даже держание их за руку может дать им чувство безопасности и комфорта.

Не слишком увлекайтесь
Говоря своему ребенку, что ему делать или даже что говорить в стрессовых и сложных ситуациях, он не сможет решить проблемы самостоятельно или научиться справляться самостоятельно. Это не значит, что им никогда не понадобится помощь, но вы должны позволить им попытаться решить проблему, прежде чем протягивать руку помощи.

Двигайся
Физическая активность может успокаивать во время сильного стресса.Бег, катание на колесах или игра, в которой задействованы грубые двигательные движения, могут помочь отвлечь их от беспокойства или страха.

Не избегайте занятий
Когда дети постоянно избегают ситуаций, которые вызывают у них страх или дискомфорт, их страхи никогда не исчезают. Попробуйте приучить их к занятиям, которые заставляют их нервничать. Не стоит ожидать слишком многого сразу, потому что им может потребоваться время, чтобы победить страх. Например, если вашему ребенку трудно играть с другими детьми в школе, назначьте время для игр дома, чтобы он мог сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя комфортно с одним ребенком, прежде чем быть окруженным всеми своими сверстниками на игровой площадке.Постепенно помогая им адаптироваться, вы можете ослабить их страх и подготовить их к тому, чтобы справиться самостоятельно, когда они станут старше.

Обсуди это
Возможность выразить свои чувства очень важна, особенно для детей. Поговорите с ними один на один и послушайте, не осуждая и не сбрасывая со счетов их беспокойство. Лучшее время, чтобы поговорить об этом, — это когда они спокойны, потому что им легче вас выслушать.

Не слишком успокаивай
Сказать ребенку, что «все будет хорошо», на самом деле может подтвердить ему, что ему есть чего бояться.Хотя трудно противостоять инстинкту убедить ребенка, что все будет хорошо, в долгосрочной перспективе это может быть лучше всего.

Позволяйте выражать свое мнение, даже если они не могут объяснить свои опасения
Если вашему ребенку сложно объяснить, почему он нервничает, есть другие способы начать разговор. Попросите их нарисовать картину или разыграть то, чего они боятся, с помощью куклы, марионетки или мягкой игрушки.

Не теряй терпение
Не знать, как помочь, может быть тяжелым и неприятным для родителей, но не позволяйте этим эмоциям проявляться.Ваш ребенок может чувствовать, как вы себя чувствуете. Выявление своих эмоций может заставить ребенка почувствовать, что он вас расстроил, усилить его нервозность и затруднить общение. Попробуйте подать пример того, как спокойно реагировать, чтобы ваш ребенок тоже почувствовал себя спокойнее.

Сочувствуйте
Даже если то, чего они боятся, кажется вам глупым, важно показать ребенку, что вы понимаете. Хотя им действительно нечего бояться, эмоции, которые они испытывают, очень реальны.

Не ждите, пока они на 100% освободятся от беспокойства, чтобы вознаградить их поведение
Поощряйте и хвалите небольшие достижения. Будьте храбрыми, сталкиваясь с вещами, которых они боятся или из-за чего нервничают, — это повод для радости!

Не делай этих 6 вещей

«Когда я был молод, мои мама и папа отправляли нас играть по утрам в нашем районе, и мы не приходили домой до обеда», — сказал мне недавно друг. .«Но времена изменились. Я чувствую, что должен постоянно следить за своими детьми. Я бы хотел, чтобы у них было такое же детство, как у меня, но что я могу сделать? Мне нужно убедиться, что они в безопасности.

Времена изменили , и, конечно же, все мы хотим защитить наших детей и убедиться, что они в безопасности и здоровы. Это может стать проблемой, когда родители пытаются устранить препятствия на пути своего ребенка или стараются сделать так, чтобы их дети никогда не испытывали боли, разочарования или дискомфорта.Входит родительский вертолет.

Что лежит в основе воспитания детей с помощью вертолета? Беспокойство — по поводу безопасности, счастья и способности наших детей ориентироваться в мире. Многие из нас тратят значительную часть своего времени, пытаясь угадать каждый шаг, который мы делаем как родители. Наш разум заставляет нас проецировать наши худшие страхи на наших детей — мы так их любим и хотим защитить их от любого вреда. Со временем мы можем стать сверхбдительными в отношении любых признаков неприятностей, пытаясь отрезать их на перевале.Однако эта постоянная бдительность может превратиться в нечто большее, чем жизнь, потому что мы начинаем воображать и проецировать на своих детей то, чего не должны.

Если наши дети недовольны, мы можем слишком остро отреагировать и автоматически попытаться заставить их чувствовать себя хорошо. Если они не уверены, мы можем принять это за глубокую неуверенность и осыпать их похвалой и уверенностью. Мы «футуризируем» негативные результаты, когда активизируется наше воображение. Фактически, было доказано, что наш мозг устроен таким образом, что негативы прилипают, как липучки, а позитивные соскальзывают, как тефлон.Возникает беспокойство. «Мой ребенок действительно в порядке? Он слишком агрессивен, слишком тих, слишком громок, слишком высок, слишком низок? Он показывает признаки незащищенности? Он ведет себя как мой брат, у которого все не так хорошо? Нужно ли мне уделять дочери больше внимания, если в детстве я недоедал? »

Послушайте, никто из нас не хочет «облажаться» с нашими детьми… но самый верный способ сделать это — постоянно беспокоиться о том, чтобы облажаться с ними! Это разочаровывающая ирония. Мы хотим делать все правильно, но иногда наша неуверенность в том, что все сделано неправильно, приводит к тому, что мы зависаем и выслеживаем наших детей в поисках первых признаков ожидаемых проблем.Вот правда: когда вы чего-то ожидаете, вы это найдете. И когда вы пытаетесь исправить то, о чем беспокоитесь, вы непреднамеренно создаете это. Это самоисполняющееся пророчество в действии, и именно оно заставляет детей чувствовать себя застенчивыми и неуверенными в себе. Видите ли, дети часто верят, что «если мои родители беспокоятся обо мне, значит, во мне должно быть что-то, о чем нужно беспокоиться!»

«Цикл беспокойства»

«Цикл беспокойства» — это то, как тревога проходит через отношения.Вот сценарий, объясняющий, как «цикл беспокойства» может протекать вместе с родителем и ребенком:

Карен — мама двух мальчиков. Она боится облажаться с ними и заставить их вырасти незащищенными. Особенно она беспокоится о своем 15-летнем сыне Джеке, который дерзок, капризничает и испытывает проблемы с властью.

Она нервно «зацикливается» на Джеке (и всегда так делала) и ищет признаки его незащищенности и низкой самооценки. Карен очень бдительна в отношении любых признаков того, что с ним не все в порядке, а затем, когда она чувствует, что ее опасения подтверждаются, она либо на цыпочках приближается к нему, либо пытается все исправить за него.

Спустя годы Джек стал полагаться на ее сосредоточенность и внимательность. Несмотря на то, что он никогда не сказал бы этого, он одновременно обеспокоен ее беспокойством о нем и полагается на ее постоянное внимание и сосредоточенность.

В подростковом возрасте Джек стал беспокоиться о себе и «сосредоточен на других» — полагаться на внимание и внимание других ради своего чувства собственного достоинства — модель, которую он усвоил из своих отношений с родителями. Ему нужно «другое подтверждение», чтобы чувствовать себя хорошо во всех отношениях, и он чувствует себя неуверенно, если не понимает его.Это именно то, чего опасался его родитель и отчаянно пытался предотвратить, зависая, делая слишком много и устраняя препятствия на своем пути.

Что мы можем узнать из этого сценария? Перестаньте искать доказательства, подтверждающие ваши опасения. Поймите, что ваше беспокойство мешает вашему ребенку.

6 шагов, чтобы избежать чрезмерного беспокойства и воспитания детей с вертолета

Вот 6 советов, которых нельзя делать, когда дело касается чрезмерного беспокойства, чрезмерного внимания к ребенку и родительской заботы:

1.Не наводите указатель мыши на своего ребенка

Не завязывайте своей пятилетней дочери туфли, когда она может завязать свои собственные, и не одевайте ее, когда она может одеваться сама. Избегайте зависания и удержания ее от обычных «рисков», на которые может пойти ребенок в ее возрасте. Также не стоит постоянно разговаривать с учителями или отвечать на все вопросы ребенка, чтобы ей не приходилось придумывать ответы для себя. Если она не решается принимать собственные решения, постарайтесь не вмешиваться и не делать это за нее — пусть она сама рассудит, если сможет.Позвольте ей почувствовать дискомфорт или боль; это часть взросления. Не мешайте ей бороться и не спасайте от жизненных невзгод. Дети не могут учиться, если их родители всегда делают это за них.

2. Не беспокойтесь о спине ребенка

Не сосредотачивайтесь на своем ребенке утром, днем ​​и ночью, воображая все худшие результаты. Избавьтесь от негативных мыслей о своем будущем, например: «Что, если она ничего не добьется, когда вырастет? Является ли ее застенчивость признаком ее неуверенности? » Не допрашивайте ее, когда вы нервничаете, и не переставайте спрашивать: «Ты в порядке? » «Вы уверены?» Или «Выглядит сложно.Вы уверены, что справитесь с этим? » Или «Есть ли с кем поиграть на перемене?» Кто?» Не ищите доказательств, подтверждающих ваши худшие опасения по поводу ребенка.

3. Не делайте своего ребенка центром своей вселенной

Не пытайтесь удовлетворить все свои эмоциональные потребности с помощью ребенка. Если вы будете рядом с ним по его зову и чрезмерно функционируете для него (другими словами, делаете для него то, что он может сделать для себя), ему будет трудно действовать самостоятельно в этом мире. Самое главное, не позволяйте его достижениям определять вашу самооценку и признание как родителя.

4. Не навешивайте на ребенка ярлык

Негативное (или даже позитивное) навешивание ярлыков на вашего ребенка — не лучшая идея, потому что это может создать самореализующееся пророчество или загнать его в ящик, который ему не подходит. Не напоминайте никому из своих детей, что он «хорошенькая», «забавная», «ленивая» или «та, которая окажется такой же, как папа». Избегайте говорить: «Ты никогда…» или «Ты всегда…». Откажитесь от решения сейчас, кем будет или кем станет ваш ребенок; еще никто не знает, даже ваш ребенок.Позвольте себе представить другие возможности. Суть в том, что слова сильны, поэтому не делайте отрицательных прогнозов о том, кем станет ваш ребенок.

5. Не принимайте на свой счет, если ваш ребенок не согласен с вами или делает что-то не так, как вы

Если вы попадете в голову своему ребенку, он не сможет услышать свои собственные мысли и убеждения. Даже если он думает иначе, чем вы, не спорьте с ним по этому поводу — вместо этого предложите ему рассказать вам больше. Не закрывайте его, если у него есть идеи или мнения, отличные от тех, которые вы хотели бы, чтобы он имел, или настаивайте на том, чтобы последнее слово осталось за ним.И, наконец, постарайтесь не принимать вещи на свой счет, если он выберет другой жизненный путь, нежели тот, который, как вы думали, он выберет.

6. Не сосредотачивайтесь на своем ребенке как на способе не справляться с собственными трудностями

Это большая проблема, и родителям может быть очень трудно. Постарайтесь не настолько вовлекаться в жизнь ребенка, чтобы пренебрегать своей собственной. Не думайте и не беспокойтесь о своем ребенке так много, чтобы не думать о своей жизни, работе или отношениях со взрослыми. Я часто говорю родителям: «Не сосредотачивайтесь на уходе за садом вашего ребенка так, чтобы вы забывали ухаживать за своим собственным.”

Какой подход лучше? Позвольте вашему ребенку испытать на себе последствия своих действий. Отпустите постоянное беспокойство как родитель и поймите, что вы не можете контролировать все, что делают ваши дети — вы можете реагировать только на их поведение. Постарайтесь увидеть их сильные стороны, а также их трудности. Вы можете не переживать и не быть родителем-вертолетчиком, если будете работать над развитием прочных отношений со своими детьми, узнавая их такими, какие они есть. Позвольте им делать свои собственные ошибки, сталкиваться с собственными последствиями и решать свои собственные проблемы.Это позволит вам перестать парить, делать слишком много для своих детей и постоянно беспокоиться о них, и, что самое главное, это поможет вам стать более спокойным и миролюбивым родителем.

Материалы по теме:
Ваш ребенок не ваш «друг»
Различия в воспитании детей? Как ваш ребенок может использовать это против вас

родителей передают беспокойство детям | Тревожные родители

Наблюдать за родителями в состоянии тревоги может быть больше, чем просто мгновенно тревожить детей.Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать неоднозначные ситуации; если родитель кажется постоянно обеспокоенным и напуганным, ребенок решит, что различные сценарии небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще проявляют тревогу, что является вероятной комбинацией генетических факторов риска и усвоенного поведения.

Может быть больно думать, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы можете передать свой стресс своему ребенку.Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно, — не увязнуть в чувстве вины. «Нет нужды наказывать себя», — говорит Джейми Ховард, доктор философии, директор программы по борьбе со стрессом и сопротивляемости в Институте детского разума. «Очень плохо иметь беспокойство, и от него нелегко избавиться».

Но передача тревоги от родителей к ребенку не является неизбежной. Вторая важная вещь, которую нужно сделать, — это реализовать стратегии, которые помогут убедиться, что вы не передадите беспокойство своим детям.Это означает, что вам нужно максимально эффективно управлять собственным стрессом и помогать детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к тревоге, — добавляет доктор Ховард, — полезно узнать об этом раньше и научиться лучше справляться».

Управляйте стрессом с внимательностью

Может быть очень трудно передать своему ребенку чувство спокойствия, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим беспокойством.

Когда мы чувствуем тревогу, мы начинаем беспокоиться о том, что может произойти в будущем — все эти «а что, если».«Чтобы не увлекаться заботами о будущем, попробуйте практиковать осознанность, которая представляет собой метод сосредоточения на настоящем. Вот два распространенных метода осознанности, которые стоит попробовать:

• Сжимайте мышцы : Начиная с пальцев ног, возьмите одну мышцу и сильно сожмите ее. Считай до пяти. Отпустите и обратите внимание, как меняется ваше тело. Повторите упражнение, двигаясь вверх по телу.

• Животное дыхание: Положите одну руку на живот, а другую — на грудь.Медленно вдохните животом (расширьте его, как воздушный шар) и медленно выдохните (выдохните).

Вы можете попробовать практиковать внимательность в тот момент, когда вы чувствуете беспокойство, но также неплохо выделить время, чтобы быть внимательными каждый день. Регулярная практика поможет вам использовать техники более эффективно, когда они вам действительно нужны, а также поможет вам в целом почувствовать себя спокойнее.

Изучите свои триггеры

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство.Хотя иногда чувство беспокойства неизбежно, мы также можем усугубить его, сосредоточившись на нем. Если вы из тех, кто перескакивает к худшему сценарию, когда у вас першит горло, использование WebMD может вызвать у вас еще большую тревогу. Точно так же, если вы переживаете из-за того, что происходит в новостях, время, проведенное за их чтением или даже с использованием социальных сетей, может ухудшить ваше самочувствие. Хорошая идея — установить границы того, когда и как вы будете заниматься вещами, которые могут вызвать у вас беспокойство.

Если у вас сильное беспокойство, а практика осознанности и установление границ сами по себе не помогает, имеет смысл проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья.Врач может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям. По мере того, как вы научитесь терпеть стресс, вы, в свою очередь, научите своего ребенка, который руководствуется вашим поведением, как справляться с ситуациями неуверенности или сомнений.

«Большая часть лечения детей с тревогой, — объясняет Лаура Кирмайер, доктор философии, клинический психолог, — на самом деле обучает родителей стрессоустойчивости. Это одновременный процесс — он одновременно направляет беспокойство родителей, а затем то, как они также поддерживают и поддерживают развитие у ребенка стрессоустойчивости.”

Модель допустимой нагрузки

Изучив несколько эффективных для вас стратегий управления стрессом, вы сможете передать их своему ребенку, когда он будет беспокоиться. Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать те же навыки со своим ребенком. Скажите ей: «Я понимаю, что вы напуганы, но каковы шансы, что на самом деле произойдет что-то страшное?»

Старайтесь сохранять спокойное, нейтральное поведение перед ребенком, даже если вы пытаетесь справиться со своим беспокойством.Доктор Ховард говорит: «Помните о выражении лица, словах, которые вы выбираете, и интенсивности эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас. Это маленькие губки, и они улавливают все ».

Объясните свое беспокойство

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого переживаемого вами тревожного момента, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции. Для детей это нормально — и даже здорово — видеть, как их родители время от времени справляются со стрессом, но вы хотите объяснить, почему вы отреагировали именно так.

Скажем, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы отвезти ребенка в школу вовремя. Позже, когда все уляжется, скажите ей: «Ты помнишь, когда я по-настоящему расстроился утром? Я беспокоился, потому что ты опаздывал в школу, и я справлялся со своим беспокойством с помощью крика. Но есть и другие способы справиться с этим. Может быть, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро ».

Подобный разговор о тревоге дает детям возможность испытывать стресс, — объясняет д-р.Кирмайер и дает понять, что со стрессом можно справиться. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать наших детей от того, чтобы видеть нас грустными, злыми или тревожными, мы тонко даем детям понять, что у них нет разрешения испытывать эти чувства, выражать их или управлять ими. их », — добавляет она. «Тогда мы также, в некотором смысле, даем им понять, что нет способа управлять ими, когда они случаются».

Составить план

Заранее придумывайте стратегии управления конкретными ситуациями, которые вызывают у вас стресс.Вы даже можете вовлечь в план своего ребенка. Если, например, вы чувствуете беспокойство о том, чтобы подготовить сына ко сну к разумному часу, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходным периодом в будущем. Может быть, вам удастся придумать план, в котором он будет зарабатывать очки в пользу привилегий всякий раз, когда выполняет свои вечерние распорядки, не возражая против того, чтобы ложиться спать.

Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность управлять своим беспокойством, если оно пронизывает многие аспекты вашей жизни.Но видя, как вы реализуете план по сдерживанию определенных тревожных моментов, он знает, что со стрессом можно мириться и управлять им.

Знайте, когда нужно отключиться

Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать свое отсутствие в этой ситуации, чтобы ваши дети не сочли ее небезопасной. Предположим, например, что бросание школы вызывает у вас беспокойство. В конце концов, вы захотите отвести ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить одного из родителей или другого взрослого, которому вы доверяете, позаботиться об уходе.«Вы не должны моделировать это очень взволнованное, озабоченное выражение лица после разлуки с детьми», — говорит доктор Ховард. «Вы же не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы бросить их в школе».

В общем, если вы чувствуете, что вас переполняет тревога в присутствии вашего ребенка, постарайтесь сделать перерыв. Даниэль Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, уделит немного времени себе и займется действиями по снятию стресса, когда она начнет чувствовать острую тревогу.«У меня есть список советов, которые нужно делать прямо сейчас, чтобы справиться с паникой, которые я ношу с собой: прогуляйтесь, выпейте чай, примите ванну или просто выпустите дверь в воздух», она говорит. «Для меня это значит верить в то, что тревога пройдет, и просто пройти, пока она не пройдет».

Найти систему поддержки

Попытка стать родителем, борясь с собственным психическим здоровьем, может быть проблемой, но вам не нужно делать это в одиночку. Есть много поддержки в Интернете, в блогах, на форумах и в социальных сетях.Также важно заручиться поддержкой окружающих. Эти люди могут быть терапевтами, со-родителями или друзьями — всеми, кто вмешается, когда вы почувствуете себя подавленным, или даже просто предложит слова поддержки. «Я являюсь частью реальной группы поддержки, но у меня также есть круг друзей», — говорит Вейт. «Я открыто говорю с друзьями, кто я, потому что мне нужно иметь возможность позвонить им и попросить о помощи. ”

В помощь детям, когда они беспокоятся (для родителей)

По мере взросления дети сталкиваются со многими новыми вещами.Начальная школа. Встречаем новых друзей. Учимся плавать. Соревнования в спорте. Учимся водить машину. Каждая новая вещь может казаться большим шагом вперед.

Когда дети и подростки сталкиваются с новыми вещами, они часто испытывают смесь эмоций. Столкновение с чем-то новым — даже если это хорошо — может вызвать стресс. Естественно испытывать волнение по поводу того, что впереди, и беспокоиться о том, готовы ли они с этим справиться.

Беспокойство не так уж и плохо. Это может быть полезно, если оно не длится слишком долго, не становится слишком интенсивным или случается слишком часто.

Беспокойство — это сигнал предостережения. Это естественная реакция на большое событие, изменение или вызов. Беспокойство — это способ думать и чувствовать себя впереди: «Готов ли я к этому? Что произойдет? Безопасно ли идти вперед? Что мне нужно сделать, чтобы подготовиться? Как я буду это делать? Что, если я нервничаю? ? »

Обдумывание того, о чем они беспокоятся, — спокойно и при поддержке родителей — может помочь детям подготовиться к тому, что их ждет впереди. Когда дети чувствуют себя подготовленными, они могут сосредоточиться на том, чего ждут.

Как взрослые могут помочь

Новые занятия (безопасные и подходящие для их возраста) помогают детям учиться, приобретать навыки и уверенность в себе.

Родители могут помочь детям и подросткам столкнуться с новыми проблемами, не позволяя беспокойству сдерживать их. Они могут:

• позволяют детям и подросткам открываться и делиться своими мыслями
• спокойно слушать, поддерживать и говорить через
• помочь им подумать о том, что делать с тем, что впереди
• убедитесь, что они не избегают вещей из-за чрезмерного беспокойства
• помочь им почувствовать себя способными
• покажите, что вы в них верите — это помогает детям понять, что они справятся с тем, что их ждет впереди

Вот несколько способов сделать это:

• Спросите, что у них на уме. Помогите детям обозначить, что они думают и чувствуют. Им не всегда есть что сказать. И они могут не всегда хотеть говорить о том, что у них на уме. Но дайте детям понять, что вы готовы слушать и говорить в любое время.
• Проводите с ними время. Делайте это каждый день, даже если это всего несколько минут. Делайте вместе то, что нравится вам обоим. Сходите на прогулку, приготовьте, поешьте, поиграйте или просто пообщайтесь. Найдите способы вместе улыбаться и смеяться. Это сохраняет связь между вами сильной и позитивной.И это создает моменты, когда дети открываются естественным путем.
• Слушайте терпеливо. Когда дети и подростки хотят поговорить, слушайте их с полным вниманием. Дайте им время выразить свои мысли и чувства словами. Задавайте вопросы, чтобы узнать больше. Не спешите давать советы. Пусть признаются. Спокойно слушайте то, что они говорят.
• Подтвердить. Это может помочь повторить то, что сказал ваш ребенок. Дайте им понять, что это имеет для вас смысл. Дайте им понять, что вы понимаете, о чем они говорят и о чем их беспокоят.

  Не отбрасывайте беспокойство, говоря: «Не о чем беспокоиться». Это может заставить детей думать, что они не должны чувствовать то же самое. Когда вы принимаете то, что чувствуют дети, им легче делиться своими заботами и чувствовать, что их понимают. Когда вы спокойны, это помогает им сохранять спокойствие .

• Помогите детям подумать, как обращаться с вещами. Не спешите решать за них дела. Вместо этого предложите детям и подросткам подумать о том, что они могут делать. Поддержите их хорошие идеи.Обсуди это вместе. Поговорите о том, насколько хорошо все может обернуться. Предложите свою помощь по мере необходимости.
• Поощрять. Последующие действия, чтобы узнать, как идут дела. Хвалите усилия и успехи вашего ребенка. Покажи, что ты горд. Поощряйте их продолжать пробовать то, над чем они работают. Напомните им, что постоянные усилия и практика помогают им становиться лучше. Помогите им расслабиться, чтобы не накапливались стресс и беспокойство.
• Помогите им ожидать хорошего. Не зацикливайтесь на заботах.Говорите и о хорошем. Спросите их, что у них хорошо получается и чего они с нетерпением ждут. Спросите о хорошем, что происходит в их день. Расскажите им и о хорошем в ваш день. Уделяйте больше внимания хорошему, чем проблемам и заботам. Пусть большую часть времени беспокойство отойдет на второй план.
• Успокоение и комфорт. Иногда дети и подростки могут быть переполнены беспокойством. В такие моменты попытка обсудить это вряд ли поможет. Это могло бы принести больше пользы, если бы вы предложили утешение и понимание.Помогите им успокоиться. Напомните им, что вы здесь, чтобы помочь им в том, что происходит. Научите их использовать спокойное дыхание, чтобы успокоиться, когда они расстроены.

Что делать, если мой ребенок слишком много волнуется?

У некоторых детей и подростков есть беспокойства, которые вызывают слишком много страданий, длятся слишком долго или случаются слишком часто. Дети, которые слишком беспокоятся, плохо учатся в школе, дома и с друзьями. Они могут чувствовать тревогу или страх. Они могут избегать того, о чем беспокоятся. Или они могут застрять, думая о заботах, с которыми не могут справиться.Такое беспокойство может быть признаком тревожного расстройства.

Если ваш ребенок испытывает беспокойство, стресс или тревогу, с которыми ему трудно справиться, поговорите с лечащим врачом или психиатром. Детское беспокойство и проблемы с беспокойством могут исчезнуть при правильном лечении и поддержке.

Как справиться с тревогой у ребенка, не расстраиваясь

С тревожными детьми нелегко иметь дело… никто не хочет говорить об этом вслух, но это правда.Я знаю, я был там. Ключ к тому, чтобы не потерять рассудок, — это научиться справляться с тревогой у ребенка так, чтобы ваше здравомыслие было частью решения, а не просто планом лечения маленького Джонни или маленькой Ребекки.

Тревожные дети теперь являются частью нашей культуры. И, как и у взрослых, их беспокойство варьируется от легкого до крайнего, требуя лечения, развития навыков и некоторого общего ужесточения повсюду. Люди, которые любят ваших детей, учат ваших детей и дружат с ними, будут взаимодействовать со своими тревогами.Поэтому будет разумно составить всесторонний план игры, который даст вашему ребенку лучший шанс в мире.

С одной стороны, при всем внимании, уделяемом тревоге в средствах массовой информации, очевидно, что тревога окружает нас повсюду. Давно прошли те времена, когда только один ребенок в классе беспокоился. Подумайте об этом на секунду. По данным CDC, 11% детей страдают СДВГ, из которых часто возникает тревога. Кроме того, в США у 18% населения была диагностирована какая-либо форма тревоги, что делает ее самой распространенной проблемой психического здоровья из существующих.

С такими симптомами и реалиями, которые окружают нас повсюду, что лучше всего сделать для вас как для родителей?

Вот 6 действительно эффективных стратегий борьбы с тревогой у ребенка:

1. Начните с приемки.

Вы не можете этого пожелать. Тревожные дети — часть нашей жизни, и если ваш ребенок — один из них, вы в хорошей компании. Скорее всего, когда ваш ребенок заводит друзей, присоединяется к спортивным командам или школьным клубам, записывается на внеклассные занятия или даже общается со сверстниками в классе, вы встретите других детей, как и ваши собственные.Вы можете успокоиться, зная, что есть и другие родители, которые, как вы, изо всех сил пытаются справиться с проблемами, которые приносит беспокойство. Когда вы подружитесь с этими родителями, ищите точки соприкосновения, в них вы часто найдете сочувствие и связь.

2. Помогите своему ребенку найти группу друзей.

Постарайтесь помочь своему ребенку (-ам) взаимодействовать с другими детьми, такими как они, чтобы они чувствовали себя менее изолированными или одинокими. Дети, которые не подозревают о распространенности тревожности среди своих сверстников, часто чувствуют себя очень одинокими.Вы можете помочь своему ребенку общаться и заводить друзей, найдя в своем кругу общения другие семьи, которые сталкиваются с такими же проблемами, и договорились о свиданиях, семейных прогулках или даже барбекю на заднем дворе. Социальная поддержка — известное средство от беспокойства.

Эти семьи также могут привести вас к другим внешкольным занятиям, в которые дети могут вырасти по мере взросления. Если у них будет друг в команде, у них появится «товарищ по оружию», который поможет прервать внутренний диалог, когда у тревожных детей часто возникают такие вещи, как «что со мной не так» или «я такой странный / странный или другой».”

3. Объедините похожие семьи, чтобы усилить поддержку и уменьшить стигму.

Поддерживая такие семьи, вы помогаете не только своему ребенку, но и себе самому. Наблюдение за другими семьями с аналогичными проблемами может помочь уменьшить добавленную переменную «мы странные» или «никто из детей не ведет себя так» или «что с нами не так?» Помещая настоящие зеркала в другие семьи, сталкивающиеся с такими же проблемами в вашей жизни, вы проверяете себя в реальности, что может оказаться весьма ценным, если тревога вашего ребенка заставляет вас чувствовать стыд или смущение.

4. Помните, что ваши дети еще дети.

Они не знают, как справиться со своими страхами, как взрослые, поэтому для того, чтобы помочь им разобраться в своей тревоге, необходимо развивать навыки. Не все тревоги одинаковы, и детям необходимо понять, какую роль в их жизни играет их тревога. Осведомленность вашего ребенка о тревоге можно переосмыслить в нечто более полезное, чем бесконечные беспокойства или страхи.

В моей книге « Взломай свою тревогу» я предлагаю, как и спортсмены, те из нас, кто борется с тревогой, вполне могут научиться использовать ее в своих интересах.Большая часть того, как справиться с тревогой у ребенка, сводится к тому, как вы видите тревогу и какое значение вы придаете ей. Если вы поможете своему ребенку увидеть в тревоге инструмент, который можно использовать для его же блага, он сможет научиться справляться с ним и использовать его для своей выгоды.

5. Разрешите детям определять и маркировать различные формы беспокойства.

Также важно научить детей различным видам беспокойства, чтобы они могли начать приобретать навыки самоконтроля, что в конечном итоге приводит к саморегулированию.Исследования постоянно подтверждают преимущества ярлыков эмоций для преодоления трудностей. Опять же, дети этого не знают, и как родители мы имеем прекрасную возможность учить и моделировать это (это также описано в моей книге и бесплатном мини-электронном курсе — вы можете зарегистрироваться, подписавшись на получение книжных бонусов. здесь). Обозначая различные виды беспокойства, дети учатся управлять своими эмоциями. Называя их, они их укрощают. Это не под ключ, но при поддержке дети и взрослые могут научиться давать имена своим тревогам, чтобы лучше знать, что с ними делать по мере их возникновения.

6. Сделайте самообслуживание в первую очередь.

Если ваш гнев или тревога растут вместе с гневом вашего ребенка, возможно, пришло время поработать самостоятельно, чтобы вы научились смотреть на вещи в перспективе. При необходимости сбавьте обороты и будьте осторожны с собой. Дети и, в частности, маленькие дети моделируют то, что видят. Став бдительным наблюдателем за собственными трудностями, вы начнете понимать, как ваши заботы могут подлить бензина в огонь вашего ребенка.

Дети получают пользу от спокойных родителей в напряженные моменты.От визга покрышек при несчастном случае, до плохой оценки в школе или раздражающего взрыва на футбольном поле, когда родители могут ответить на чувства своего ребенка спокойной и рациональной реакцией, дети не получают дополнительного подталкивания от мамы или Папа, чтобы оставаться в тревоге. Если это невозможно, убедитесь, что вы знаете свои собственные чувства, чтобы ребенок понимал, что у вас тоже есть чувства.

Когда ничего не помогает, вернитесь к №1. Беспокойство для многих людей — это часть жизни. Существует множество лечебных стратегий, и все они требуют времени, образования и практики, чтобы заставить их работать.И помните: если вы имеете дело с тревожным ребенком, вы не одиноки. Поделитесь своими наблюдениями с партнером / супругой, учителем вашего ребенка и друзьями. Скорее всего, они все тоже это видят. Здесь вступает в игру старая пословица: «Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня».

Хорошая новость в том, что сегодня у нас действительно хорошо обученные деревни. Если вы поделились своими переживаниями с самыми близкими людьми, но безрезультатно, возможно, вы захотите изучить другие варианты. Беспокойство не исчезнет, ​​если просто пожелать, чтобы это было так.Чтобы научиться справляться с тревогой у ребенка, нужно потрудиться. Но при поддержке ваш ребенок узнает, что он или она не одинок, что их беспокойство — это инструмент, который они могут использовать, чтобы их жизнь протекала хорошо, и, самое главное, что мама и папа любили их достаточно, чтобы пройти через это страшное время вместе. .

Если у вас есть вопросы о том, как справиться с тревогой у вашего ребенка, посмотрите мою книгу Взломайте тревогу или оставьте комментарий для дальнейшего обсуждения.

Беспокойство и страх у детей

Родители учат своих детей бояться и опасаться определенных опасностей, таких как пожар или переход через дорогу. В этих случаях беспокойство может быть полезным, потому что оно помогает защитить ребенка от вреда. Однако дети могут бояться ситуаций или предметов, которые взрослые не считают опасными.

Источники страха могут измениться по мере взросления ребенка. Например, страх темноты или монстров под кроватью может уступить место страху кражи со взломом или насилия.Неэффективные тактики включают в себя дразнение ребенка за то, что он боится, или принуждение его противостоять пугающим ситуациям.

Помогите своему ребенку справиться со страхом, серьезно относясь к его чувствам, побуждая его говорить о своих тревогах, рассказывая ему факты и давая ему возможность противостоять своим страхам в своем собственном темпе и при вашей поддержке.

Испуганный ребенок

Некоторые дети более напуганы, чем другие. Факторы, способствующие этому, могут включать:

• Генетическая предрасположенность — некоторые дети, как правило, более чувствительны и эмоциональны по своему характеру
• По крайней мере, один тревожный родитель — дети учатся вести себя, наблюдая за своими родителями
• Чрезмерная опека — более вероятен ребенок-иждивенец чувствовать себя беспомощным, и это может привести к генерализованной тревоге.
• Стрессовые события, такие как разлука с родителями, травма или пребывание в больнице.

Общие страхи перед младенцами

Когда ребенку исполняется шесть или семь месяцев, у него формируется сильная привязанность к своим родителям или опекунам. Разлука со своими «особенными людьми», даже на короткое время, может вызвать сильное беспокойство и много слез. Точно так же многие младенцы настолько предпочитают эксклюзивную компанию своих особенных людей, что на какое-то время у них возникает страх перед незнакомцами. Младенцы со временем вырастают из этой фазы.

Предложения, которые помогут вашему ребенку справиться с тревогой разлуки и страхом перед посторонними, включают:

• Если возможно, дома, если ваш ребенок расстраивается, когда вы уходите, берите его с собой из комнаты в комнату или разговаривайте с ним, когда вас нет дома. зрения.
• Скажите ребенку, когда вы выходите из комнаты (или выходите), и объявите о своем прибытии, когда вернетесь. Это помогает им доверять вам.
• Позвольте вашему ребенку познакомиться с новыми людьми, не вставая с ваших колен. Дайте им понять, что вы знаете, что с новым человеком все в порядке.
• Если ваш ребенок беспокоится, успокойте его спокойным и уверенным выражением лица.
• Если дать ребенку «поплакать», его тревога только усугубится.

Общие страхи малышей

Дети в возрасте от двух до трех лет только начинают учиться справляться со своими сильными чувствами, такими как гнев.Малыши часто боятся, что их переполнят сильные эмоции.

Дети младшего возраста плохо понимают размер и могут испытывать на первый взгляд иррациональные страхи, например, упасть в сливное отверстие или унитаз.

Рекомендации по оказанию помощи вашему малышу включают:

• Поощряйте вашего ребенка рассказывать о своих страхах и тревогах.
• Помните, что страхи, подобные падению в пробку, кажутся ребенку искренними, потому что маленькие дети еще не понимают размер и пространство.
• Не заставляйте ребенка противостоять объекту страха, потому что это может усугубить ситуацию. Помогите им медленно привыкнуть к этому.
• Примите тот факт, что вам, возможно, придется на время помочь ребенку избегать пугающего объекта.

Общие страхи детей младшего школьного возраста

По мере того, как ребенок узнает больше об окружающем мире, список того, чего он боится, имеет тенденцию к увеличению. Некоторые страхи реальны, а некоторые — воображаемы. Общие страхи включают страх темноты, кражи со взломом, войны, смерти, разлуки или развода своих родителей и сверхъестественных существ (таких как призраки и монстры).

Рекомендации по оказанию помощи вашему ребенку:

• Сообщите ребенку, что вы серьезно относитесь к его страхам.
• Дайте вашему ребенку правдивую информацию на такие темы, как смерть или война, и дайте ему знать, что вы готовы ответить на любые вопросы.
• Поощряйте ребенка противостоять объекту его страха, например собаке, шаг за шагом в своем собственном темпе. Например, можно начать с картинок, а затем попробовать привязать очень маленькую нежную собаку, чтобы ребенок сам решал, насколько близко подойти.
• Позвольте ребенку контролировать ситуацию. Например, если они боятся злоумышленников, сделайте закрывание и запирание окна спальни одной из своих ночных обязанностей.
• Распорядок дня и ритуалы дают ребенку чувство стабильности и защищенности и могут уменьшить общее беспокойство.

Страх темноты

Многие дети боятся темноты. Малыш или дошкольник склонны бояться незнакомых вещей, которые они не понимают или не могут контролировать. Их активное воображение и их неспособность всегда отличать реальность от фантазии означает, что они могут верить, что монстры находятся под кроватью или в шкафу, ожидая, когда они появятся, когда погаснет свет.

Если не принять меры, страх ребенка перед темнотой может сохраняться и продолжать нарушать его распорядок дня и сон. Есть много способов, которыми родители могут помочь своему ребенку преодолеть страх перед темнотой.

Помощь ребенку, который боится темноты

Как и в случае с другими страхами, важно с сочувствием и пониманием справиться со страхом ребенка перед темнотой. Не высмеивайте и не игнорируйте чувства вашего ребенка, не расстраивайтесь и не сердитесь. Первый шаг к тому, чтобы помочь вашему ребенку преодолеть иррациональный страх, — это принять его чувства как настоящие и чутко на них ответить.

Предложения включают:

• Попросите их рассказать вам о своих страхах и о том, что именно их пугает.
• Покажите своему ребенку, что вы понимаете его страхи, но не обязательно разделяете их.
• Убедите их, что они в безопасности; объясните, что монстры не существуют.
• Не пытайтесь успокоить ребенка, заглянув в шкаф или под кровать, так как это может навести ребенка на мысль о том, что, по вашему мнению, там могут быть монстры.
• Если ваш ребенок боится темноты из-за возможности проникновения злоумышленников, может быть полезно показать ему меры безопасности в доме, такие как замки.Однако никогда не блокируйте тупик, пока люди находятся внутри дома, так как это может заблокировать выход в случае пожара или другой чрезвычайной ситуации.
• Попросите ребенка посоветовать, что поможет ему чувствовать себя в большей безопасности. Сами предлагайте предложения. Возможно, им стало бы легче, если бы они взяли в постель специальную игрушку или одеяло.
• Выясните, не вызван ли их страх темноты другими заботами. Например, некоторые дети могут бояться разлуки или смерти своих родителей, и это беспокойство усиливается, когда они остаются одни в темноте.Честно поговорите с ребенком о таких проблемах.

Общие советы по поводу страха перед темнотой

Практические способы справиться со страхом вашего ребенка перед темнотой включают:

• Установите распорядок дня перед сном, который ваш ребенок находит расслабляющим и приятным. Предсказуемый распорядок отхода ко сну помогает снизить тревожность.
• Поставьте ночник в комнату ребенка или впустите свет из коридора или другого ближайшего источника в его комнату.
• Страх ребенка имеет тенденцию уменьшаться, если он чувствует, что имеет некоторый контроль над ситуацией.Например, поставьте лампу у кровати, чтобы они могли сами включить свет. Используйте лампочку малой мощности.
• Убедитесь, что их привычки смотреть телевизор и материалы для чтения соответствуют их возрасту. Новостные кадры, фильмы или страшные книги могут легко напугать ребенка.
• Осмотритесь ночью в их комнате и попытайтесь увидеть вещи с их точки зрения. Есть ли картина или игрушка, которые могут отбрасывать тень или выглядеть жутко в полумраке?
• Регулярные упражнения помогают снизить уровень стресса.Убедитесь, что ваш ребенок много двигается в течение дня.
• Не придавайте большого значения страху вашего ребенка перед ними или другими людьми, иначе они будут беспокоиться об этом больше.
• Не смейтесь и не умаляйте их страха.
• Существует множество книг по управлению детскими страхами как для родителей, так и для ребенка.
• Подкрепляйте позитивное поведение. Позвольте вашему ребенку делать небольшие шаги к преодолению своего страха и хвалите его за каждое достижение.Каждый раз, когда они делают шаг, например, не выпрыгивают из постели в ту минуту, когда вы их укладываете, награждайте их. Малыши хорошо реагируют на простые системы вознаграждения, такие как наклейки или марки на настенной диаграмме.

Профессиональная помощь детям от страха и беспокойства

Иногда ребенок настолько напуган, что мешает его повседневной жизни и играм. Обратитесь за профессиональной помощью, если считаете, что ваш ребенок особенно обременен страхами или фобиями. Детей можно научить управлять своим беспокойством, а родители могут научиться стратегиям помощи.

Где получить помощь

• Ваш врач
• Медсестра по охране здоровья матери и ребенка
• Детский психолог
• Телефон доверия для детей Тел. 1800 55 1800
• Родительский телефон Тел. 132 289
• Tweddle Служба здоровья детей и семьи Тел. (03) 9689 1577

Что нужно помнить

• Иногда дети боятся ситуаций или предметов, которые взрослые не считают опасными.
• Высмеивание ребенка или принуждение его противостоять своему страху только усугубят ситуацию.
• Вы можете помочь своему ребенку, если серьезно отнесетесь к его страхам и побудите его рассказать о своих чувствах.

Что делать родителям после того, как они по-настоящему рассердились на ребенка

Родители хотят оградить своих детей от стресса взрослых и склонны сдерживать свои эмоции, чтобы создать теплую и спокойную обстановку. Это хороший поступок, и общество им обязано, но позволяя стрессорам накапливаться без управления, как правило, вызывает скороварку эмоций.Иногда достаточно малейшего инцидента с участием ребенка — пролитого сока на белый ковер или ссоры с братом или сестрой — чтобы довести родителя до грани. К счастью, восстановление после родительского срыва может быть полезным для всех, если это происходит со смирением и честностью. (И нет, это тоже непростая задача.)

ПОДРОБНЕЕ: Отцовское руководство по управлению гневом

«Я считаю это айсбергом. Основная часть стресса находится под поверхностью », — говорит д-р.Стефани Смит, клинический психолог из Эри, штат Колорадо. «На самом деле мы не обращаем внимания, но оно накапливается в течение дня. Все накапливается, но когда мы достигаем определенного уровня, малейшая мелочь может сбить нас с толку: у нас закончились Cheerios или что-то еще. Это мелочи, которые в конечном итоге становятся переломным моментом ».

Но если родителю трудно справиться с эмоциями, увидев, как взрослый рушится на их глазах, ребенок может винить себя. Вот почему вспыхнувшие эмоции, будь то раздражительность или полномасштабное психическое расстройство, следует адресовать ребенку сразу после того, как они произошли, создавая обучающий момент посредством моделирования поведения.

После эмоционального срыва родители могут взять то, что они считают своей самой низкой точкой, и преподать своим детям ценные жизненные уроки по управлению эмоциями. Фактически, эмоциональная неудача родителей может в конечном итоге пойти на пользу когнитивному и эмоциональному развитию ребенка. Это добро начинается с разговора, как только слезы перестают падать.

«Можно сделать несколько глубоких вдохов или час (после нервного срыва), но не забудьте вернуться к этому», — говорит Смит.«В соответствии с возрастом и развитием скажите:« Извините, у меня был действительно тяжелый день, и я как бы потерял его на минуту ». Мне лучше двигаться вперед, чтобы справиться с этими чувствами, прежде чем подобное повторится снова ».

Так начинается исцеление. Ребенок, который слышит такую ​​эмоциональную честность от родителей, может согласовать ее с собственными эмоциональными переживаниями. Это помогает им развить чувство сочувствия, которое распространяется не только на их родителей, но и на мир в целом.

«Моделируйте хорошие здоровые стратегии выживания.Это не значит, что вы должны излить душу своим детям. Вы называете эмоцию, которую испытываете, и даете им понять, как вы собираетесь с ней справиться, — говорит Смит. Она предлагает поговорить с детьми о механике управления сложными эмоциями. Родители могут даже поделиться такими приемами, как прогулка, чтение книги или прослушивание любимой песни. Потому что родительские механизмы выживания (помимо мартини) действительно могут помочь и детям.

Также важно как можно скорее прекратить инцидент.У взрослых есть соблазн зацикливаться на событиях, продолжать возвращаться к ним до тошноты. Детям важно преподать урок, привить мудрость и двигаться дальше. Это урок, который могут извлечь и взрослые, и, в конце концов, родители и дети могут узнать, как предотвратить следующий кризис еще до того, как он случится.

«Я думаю, это нормально, если наши дети узнают, если у нас есть какие-то эмоциональные переживания», — говорит Смит. «Вы не собираетесь рассказывать им обо всех своих глубоких темных тревогах, но можете сказать:« У меня был тяжелый день, извините, если я немного раздражен.Я работаю над этим ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.