Как не злиться на детей: Как перестать орать и злиться на детей: лайфхак одной находчивой матери

10 поводов злиться на ребенка

Многие приходят на сайт по запросу «Почему я кричу на ребенка?» и не находят подробного ответа. Я решила исправить эту ситуацию и написать свой ответ на этот вопрос, который конечно же не всеобъемлющ, но я буду рада, если кому-то пригодится.

1. У мамы депрессия

Вот приходит молодая мама и жалуется, что злится и кричит на ребенка. Начинаешь расспрашивать и выясняется, что она в крепком кризисе: у нее нет свободного времени, нет времени отдыхать, развлекаться, делать то, что она любит, читать, слушать музыку, общаться с друзьями, она одинока и бесконечно устала, и самое важное, всего этого не осознает. Мама думает, что она какая-то не такая (плохая мама) и что нужно найти конкретный способ, как не злиться на ребенка. На мой взгляд, это главная причина вспышек гнева — общая несчастливость и истощенность образом жизни, при котором ресурсов на доброту в принципе быть не может, ни у одного человека в такой ситуации.

В эти периоды можно сравнивать себя с бабушкой малыша, которая видится с ним 2 раза в неделю и являет собой пример доброты и выдержки, а также с папой, который видится с малышом вечерами и по выходным, никогда не злится, а сколько хочешь играет и общается, и все ему нипочем. Но лучше не забывать, что мама, как правило, находится с малышом 24 часа в сутки и 7 дней в неделю: бесконечно удовлетворяет огромный спектр малышовских «хочу», постоянно принимает решения, несет ответственность, тревожится, задает рамки, выдерживает правила, выслушивает весь спектр эмоций, и в первую очередь плача, который, кстати, является одним из самых неприятных на свете звуков для человека. Мама возможно впервые в своей жизни должна быть взрослой круглосуточно. А еще бывает так, что вроде мама вернулась к жизни, но постоянно пилит себя за то, что уходит из дома и «покидает» бедного малыша, плохая мама. И толком ни здесь она не живет и не радуется, и не там. Попадает в депрессию через самокритику. 

Что делать: сесть и подумать над тем, как организовать себе адекватный образ жизни. Я верю в то, что все что мама делала до беременности, что любила и как жила, удовлетворяло важные потребности и поддерживало эмоциональный баланс. Если после родов все это ушло и до сих пор ни в какой форме не вернулось, то скорей всего этой маме очень непросто.

Если самой не получается, а состояние ухудшается — к психологу или психотерапевту. Если не возможно выйти из дома, то по скайпу.

2. Сложный период

Правда и то, что кризис может быть не столь глобальный, а может наступать и отступать, может быть плохое настроение, когда вдруг навалилось все и сразу. Что в принципе мама живет неплохо, но вот на этой неделе вдруг злится.

Опять-таки важно осознать, что сейчас сложные дни, не сравнивать себя с собой неделю назад: «вот могла же раньше, а почему теперь не могу». Такие дни я рекомендую делать разгрузочными во всех отношениях: не планировать важных дел и походов, не заваливать себя кучей обязанностей, не подливать масла в огонь, не делать того, на что и так нету сил ни самой делать, ни направлять ребенка.

Кризисные периоды бывают и у ребенка, когда он больше капризничает чем обычно, устает, требует и т.д. В такие дни мне важно бывает перестроить график так, чтобы не запихивать малыша в привычные рамки, а провести день в более расслабленном режиме, научиться замечать и перестраиваться.

3. Не получается следовать правилам

У каждой мамы много правил, как воспитывать ребенка, что ему есть и сколько с ним гулять. И тесно с предыдущим пунктом связана идея, что правила должны быть гибкие и зависеть от состояния мамы и малыша. Если у мамы или ребенка трудный день, можно, например, не гулять, не варить суп, а лежать на полу и смотреть кино, или гулять полчаса или только около дома рассматривать жуков и ковырять камешки вместо героического похода в парк или на площадку на другом конце города.

Еще правила: придерживаться режима, чистить зубы, есть кашу на завтрак, а на обед суп, какать каждый день, гулять каждый день не менее 2 часов, спать днем, заниматься развитием ребенка, убираться, мыть пол, гладить белье, питаться разнообразно, купаться каждый день и т.д. Деятельность по запихиванию малыша в эти рамки очень энергозатратна, а если сил нет или не хочется, то выдержать сопротивление, не разозлившись, не получится.

4. Мама испытывает бессилие и чувствует стыд

Для чего вообще человеку нужна эмоция злости — для устранения препятствия на пути к желанной цели. В данном случае препятствием становится такое поведение малыша, которое мешает в чем-то маме: например иметь к 16 часам выспавшегося ребенка, потому что придет доктор, а малыш как на зло ну никак не желает вписываться в планы, или уложить, наконец, малыша спать, выпить чашку кофе и посидеть в интернете (с интернетом вообще отдельная история). Каждый раз мама думает, что она на волосок от цели и что вот еще чуть-чуть и у нее получится, «нет, ну мама она или кто!» В таких ситуациях появляется ощущение бессилия, которое любому человеку очень трудно переносить, из которого легко выскочить в злость и очередную попытку достичь цели, но лучше вовремя остановиться и признать, что сегодня ты действительно бессильна, всплакнуть, что обломались 2 часа долгожданного отдыха, извиниться перед доктором, перенести на другой день и т.д.

Иногда это бессилие признать буквально стыдно, особенно если в мыслях есть такая взаимосвязь: справляюсь с малышом, значит, я хорошая мама, не справляюсь — никудышная. Стыд тоже труднопереносимая эмоция, из которой легко выскочить в гнев. Но я считаю, что хорошесть мамы может определить только ребенок, потому что мама является мамой только своему ребенку, окружающие могут оценить только то, хороший ли мама воспитатель. Звание неидеального воспитателя перенести легче, потому что этому и правда нужно учиться.

Еще часто слышу крики родителей на улице, когда, например, 2-летний малыш повторяет не очень красивые фразы, подслушанные дома или в мультиках, копирует тон. Тут мама тоже конечно густо краснеет и начинает ругать сыночка. 

Отношения с ребенком — это отношения двоих, они зависят от двоих и создаются двоими. И тут мне кажется важно признать, что даже если этот второй маленький и ты его родила, это все равно отдельная личность и чужая воля, которую невозможно контролировать на 100%, управлять и вписывать в рамки. Бессилие тут абсолютно закономерно и не зависит от маминой хорошести.

5. Ожидания не оправдываются

Как известно, мать и ребенок до определенного периода находятся в симбиозе, который характеризуется тем, что потребности ребенка становятся потребностями матери. «…Она в высокой степени является своим младенцем, а ее младенец — ею самой…» [1]. Этот феномен выполняет важные функции для ребенка до определенного возраста, однако ж и влияет на восприятие матери — становится хорошей площадкой для проекций. Мамы автоматически наделяют малышей своими взрослыми психическими свойствами: волей, интеллектом, совестью, — судят по себе. И начинают ожидать от них соответствующего поведения. Иногда думают, что малыш специально плачет, манипулирует, что мама ему не нравится, что он в 3 месяца принял решение не брать больше грудь, что если услышал команду, должен выполнить, согласился — не передумает и т.д. Для того чтобы лучше отделять его от себя и понимать, что им движет, полезно читать книжки по детской психологии и осознавать эти ограничения, что малыш не только не хочет, но и не умеет и не может, потому что соответствующие психические функции еще не развиты.

6. Не делает с первого раза

Практически всему малыша приходится учить (сосать, спать отдельно, ждать, кушать, не убегать — всему) и получается у него это не с первого раза, и не со второго, часто приходится выдержать целый ряд неудачных попыток, прежде чем будет виден минимальный прогресс и нововведение закрепится в поведении. Здесь важно не раздражаться раньше времени и не бросать начатое, а понимать, что ничто человеческое ниоткуда у ребенка просто так не возьмется, сначала ребенок делает это вместе с мамой столько раз сколько потребуется, а потом сам. Если речь о том, как ребенок реагирует на ограничения, то к ним тоже надо привыкнуть, а потерю прежнего образа жизни пережить.

7. Два шага вперед один назад

Так же приводят к злости ожидания со вчера на сегодня: если вчера умел, то почему сегодня не может точно так же. Но развитие происходит скачкообразно: сегодня прогресс, через неделю опять все-по старому, сегодня ходит на горшок, через неделю опять на пол или в штаны. Регрессы могут быть связаны со стрессами, болезнями и часто вообще не очевидно с чем связаны. Тут важно осознать, что развитие не стабильно поступательно, а волнообразно.

8. Не разделяет маминых ценностей

С тем что ребенок отдельная от мамы формирующаяся личность связаны недоразумения, когда малыш не хочет или не может воплощать мамины требования: быть таким, каким она хотела бы его видеть, таким вежливым, ласковым, воспитанным, умным, начитанным. Если малыш демонстрирует качество, от которого маму саму в детстве отучали и которое она сама себе не позволяет иметь, то, вероятно, что маму это будет раздражать. В таких случаях нужно вспоминать, что ребенок — отдельный человек и не может соответствовать всем ожиданиям и не может быть слеплен по образу и подобию родителей. Что самый большой подарок от родителей — это принятие уникальных качеств и желаний, а не отвержение.

9. Разрешаю больше, чем могу вытерпеть

Часто мамы думают, что они не такие, как их мамы, более добрые мамы, более свободные и т.д. В следствие чего они разрешают ребенку все, что отвечает этому идеалу, не осознают своих реальных границ комфорта и понимают, что граница давно нарушена уже после очередного приступа злости. Это может касаться того, сколько и где можно брать грудь, можно ли маму раздевать, трогать за разные места, мусорить дома и все разбрасывать, сосать, кусочничать, спать. Когда я поняла, что я более ограничивающая мама, чем о себе думала и научила ребенка этим границам, поводов злиться на него стало гораздо меньше, хотя, конечно, образ прекрасной выносливой и всепрощающей мамаши изрядно пострадал.

10. Злость не выражена по адресу

Злость — «заразная» эмоция, любой человек, разозлившись на вас, может вас разозлить. А если вы не успели ему ответить, то под горячую руку может попасть ребенок. В таких случаях лучше высказывать претензии по адресу или в атмосферу.

Что маме важно обдумать в этой связи

1. Положительное подкрепление

Научно доказано, что положительное подкрепление (какая-то приятная штука, последовавшая за действием малыша) лучше обучает, чем отрицательная (наказание), потому что формирует мотив деятельности, который в дальнейшем сдвигается на цель: цель, которая стойко насыщается положительными эмоциями превращается в самостоятельный мотив. Мотив — двигатель деятельности. Для иллюстрации предложу пример о том, как мы Варю приучали к горшку. Когда никакие увещевания уже не действовали, умный и находчивая деточка смекнула, что проживет и без горшка, мокрые штаны снимала и относила в корзину для грязного белья и ее такая жизнь устраивает, я махнула рукой и все самое дорогое — мультфильмы и мармелад стала выдавать только за использование горшка по назначению и никогда больше. Очень быстро горшок стал регулярно использоваться, а вскоре превратился в самостоятельным мотив без мультиков и мармелада.

2. Дети — цветы жизни? Или тоже люди

Есть такой стереотип, что злиться на ребенка — это что-то такое совершенно неприемлемое, что дети — это счастье, цветы жизни, Иисус любит детей и «таковых есть Царствие Божие». Любовь — это чувство, устойчивое эмоциональное образование, отношение, внутри которого может возникать целый спектр эмоций: от нежности до гнева. Можно испытывать амбивалентные эмоции по отношению к любимому существу, злиться любя — одно не отменяет другого. Эмоции привязаны к конкретной ситуации и сигнализируют о сиюминутных потребностях человека. Первичная часть эмоционального процесса разворачивается без участия сознания: мы переживаем уже готовую реакцию организма на ситуацию, возникновение эмоций неподконтрольно. Злость возникает как ответ на препятствие к реализации цели и мобилизует на защиту личных границ. «Разве это солнышко можно называть препятствием!», возразят некоторые. Я считаю, можно. Объективно маленький ребенок является идеальным фрустратором, это существо, которое постоянно чего-то хочет и требует, он не сдерживается и не учитывает эмоционального состояния мамы, он может задать десяток одинаковых вопросов с периодом в несколько секунд, одновременно писая в штаны и не желая ложиться спать, не дает доделывать дела до конца, болеет во время сдачи проекта и т.д. Представьте себе взрослого человека с описанным набором качеств — я думаю, вопросов, злиться на него или нет, не возникло бы. Сила эмоциональной реакции определяется субъективным восприятием (а не тем, цветы они или нет) ситуации, если цель очень важна, то реакция на препятствие будет тоже сильной.

3. Злиться не значит бить и ругать

Принимать возможность такой эмоции на ребенка, осознавать, что злишься — это залог того, что можешь контролировать последующие действия, связанные с этой эмоцией. Если злишься — не значит, что будешь орать на малыша и лупить, осознанная часть эмоции поддается контролю, ее можно перенаправить, выразить не травмирующим ребенка способом. Если изображать воплощение доброты, то сдержанная злость может прорваться в виде аффекта — гневной вспышки, которую контролировать практически невозможно. Также неосознанное и подавленное раздражение может не находить своего предмета в сознании мамы, переживаться как дискомфорт, тоска, и проявляться напряжением и головной болью.

4. Как я наказываю своего ребенка

Мне кажется, что важно ответить себе на вопрос, какое наказание для меня приемлемо, в каких именно действиях заключается мой персональный «кнут» (который призван ограничивать нежелательное поведение), и иметь этот ответ наготове. Потому что когда наступит момент Х, в ход не пойдут все доступные средства, а будет использовано одно, придуманное заранее. Психологи рекомендуют делать это так, чтобы не унижать достоинство малыша, пугать или травмировать: лишать удовольствия, делать таймауты и т.д.

1 Также всем будущим и начинающим матерям рекомендую к прочтению книгу Д. Винникота «Маленькие дети и их матери» о том, кто такая «достаточно хорошая мать».

Буду благодарна за вопросы и свои идеи по поводу прочитанного.

Источник: Блог Натальи Стоцкой, психолога, гештальт-терапевта (http://stotskaya.info)

Как родителям перестать кричать и злиться на детей – Развитие ребенка

Иногда поведение детей вызывает у родителей сильную злость. После тяжелого рабочего дня хочется отдохнуть, а не наступать на детские игрушки, разбросанные по комнате. Дети часто проливают что-то на ковер, рассыпают еду и разливают напитки – всё это провоцирует вспышки злости.

В некоторых ситуациях злиться на детей – абсолютно нормально. Важно научиться правильному поведению, которое не навредит малышу и поможет в воспитании. Когда вы испытываете гнев – сохраняйте спокойствие и не срывайте плохое настроение на детях.

Рекомендация 1: Избавьтесь от накопившейся злости

Любые отношения с детьми оказывают терапевтическое действие. Плохим поведением они указывают на ваши проблемы и мотивируют их исправить. Если в прошлом у вас было много невыраженной злости – разберитесь с ней, чтобы не причинить вред ребенку. Исследования показали, что дети, на которых родители выплескивают гнев, больше склонны к проблемам с дисциплиной. Выясните, какие события в прошлом могли вызвать злость на детей. Подвергались ли вы насилию в детстве? Наказывали ли вас? Сложно ли вам контролировать эмоции? Возможно, вам не хватает внутреннего спокойствия? Выясните, что вызывает у вас злость в настоящем (работа, супруг, личные проблемы или характер ребенка). Помните, что дети – отражение ваших эмоций. Если они постоянно видят злое выражение лица и слышит недовольный голос, во взрослой жизни у них также будут проблемы с контролем эмоций.

Рекомендация 2: Придерживайтесь намеченного плана

Злость испытывают все без исключения. Но некоторые родители склонны сильно злиться по малейшим пустякам. Попробуйте выполнить следующее упражнение. Выделите в «плохом поведении» ребенка мелкие проступки (капризы и надоедливость), не стоящие того, чтобы из-за них злиться, и серьезные (причинение вреда себе, другим людям или предметам), на которые следует вовремя реагировать. Затем успокойтесь, чтобы ребенок не мог вывести вас из себя. Предлагаем несколько фраз, которые следует мысленно повторять, если ребенок опять будет плохо себя вести:

• Я злюсь, но я могу себя контролировать.
• Неприятности иногда случаются.
• Я должен вести себя как взрослый.
• Я чувствую злость, а ребенок – нет.
• Я успокоюсь, и этот случай станет уроком для всех нас.

Повторяйте данное упражнение снова и снова. Мысленно разыграйте такой диалог:

— Ой, я устроил беспорядок.

— Я принесу полотенце и всё вытру.

— Хорошо, я помогу тебе.

Этот воображаемый диалог сильно отличается от того, что вы слышите от ребенка. Говорить с ребенком подобным образом не так просто, как кажется. Когда в реальной жизни произойдет нечто подобное – вы будете лучше себя контролировать. Сделайте несколько глубоких вдохов, погуляйте на свежем воздухе, продумайте стратегию, и только после этого возвращайтесь к разговору.

Например, ребенок разлил краску на стену. Вы успокоились, чтобы не накричать на него. Но вы чувствуете злость, а малыш видит и ощущает ваше недовольство. Расскажите ему, что так делать нельзя, не переходя на крик. Остановитесь и вздохните глубже. Как только вы успокоитесь, настаивайте на том, чтобы ребенок помог вытереть краску. Когда вы контролируете эмоции, дети получают сигнал: «Мама злится, и она имеет на это право. Ей не нравится, что я сделал, но она всё равно любит меня. Она думает, я могу самостоятельно вытереть краску».

Злость наносит нам больший вред, чем детям. После неё остается чувство опустошения и вина. Взрослому человеку намного легче контролировать эмоции, чем малышу. Если вы будете осознавать это, плохое поведение малыша больше не станет вызывать столько негативных чувств.

После срыва на малыше мы начинаем злиться еще и на себя за плохой контроль над эмоциями. Цикл злости обычно состоит из таких этапов:

• 1) злость на ребенка;
• 2) злость на себя;
• 3) еще больше гнева по отношению к ребенку за то, что вывел вас из себя;
• 4) злость по отношению к тому факту, что вы потеряли контроль.

Этот цикл можно прервать на любом из этапов и таким образом защитить и себя, и детей.

Рекомендация 3: Превратите гнев в союзника

Эмоции всегда имеют цель. Здоровая злость родителя на ребенка подталкивает к решению проблемы, поскольку вам не нравится плохое поведение ребенка. Это полезная злость. Но негативные эмоции несут деструктивное начало, если вы отказываетесь решать проблему. Усугубляете ситуацию, испытывая злость на свои чувства, на самого себя и на человека, вызывающего у вас эти чувства. Так вся жизнь проходит в гневе по поводу несущественных пустяков, не стоящих вашего внимания. А серьезные проблемы остаются без внимания.

Рекомендация 4: Не занимайтесь самобичеванием

Чувство злости направлено как внутрь, так и на объект (человека), который вам не нравится. Но посмотрев на ситуацию со стороны и потратив большое количество энергии на переживание негативных эмоций, вы понимаете, что ситуация была не такой уж плохой, как казалось ранее. Такой ретроспективный анализ позволяет спокойнее реагировать на подобные ситуации в будущем. Когда кто-то допускает ошибки – помните, что никто не идеален, а человеку свойственно ошибаться.

Рекомендация 5: Избегайте ситуаций, провоцирующих гнев

Вы попали в ситуацию, которая вызывает сильную злость? Существует большой риск того, что вы станете неосознанно вымещать весь негатив на ребенке. Теряя работу или попадая в ситуации, понижающие самооценку, сложно оставаться спокойным. Главное — помнить, что в таких обстоятельствах вы склонны преувеличивать плохое поведение ребенка, а его мелкие проступки кажутся серьезными.

Если с вами случилась какая-либо неприятная жизненная ситуация, провоцирующая злость – предупредите об этом ребенка, сказав: «Я хочу, чтобы ты понял: в ближайшие несколько месяцев я могу быть сильно расстроен. Меня уволили с работы, и я очень злюсь по этому поводу. Скоро я найду новую работу, и всё снова будет хорошо. Сейчас я могу иногда терять контроль над собой. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что у меня неприятности».

Вы всё же сорвались на ребенка – попросите прощения: «Извини, я злюсь, и это не по твоей вине, а потому, что у меня сейчас трудные времена. Я злюсь не на тебя». Это поможет быть честным с собой, признать свою уязвимость и быть начеку, пока проблема не разрешится. В жизни всегда есть и будут проблемы. Со временем вы поймете, что держать под контролем вы можете лишь собственные действия и слова.

Ссылки по теме:

Перестать злиться на ребёнка или как я искала дзен

Как часто Вы раздражаетесь, обижаетесь, сердитесь на своего ребенка? В этой статье Александра Таран приведет пример того, как справляется с раздражением ее семья, расскажет немного об эмоциональном интеллекте и о том, почему нельзя подавлять чувства ребенка (и свои тоже), и предложит способы выхода из ситуации «раздражения».

Сразу хочу предупредить, что я не психолог, просто люблю читать на тему детской и взрослой психологии, и то, что затронуло особенно, применять в жизни. А потом, если сработало, делиться опытом.

Первая волна негативных эмоций захлестнула мужа и меня, когда Егора мучили колики. Не успев заснуть, он уже просыпался, и я хорошо помню чувство страха в животе, что вот, он вскрикнул и проснулся, сейчас начнется плач и долгий процесс укачивания. Сложнее всего приходилось ночью, ужасно хотелось спать, но ребенку было все равно когда кричать.

Мы с мужем по очереди качали сына и пытались успокоить, в какой-то момент терпению мужа приходил конец, он клал сына в кроватку и уходил спать в другую комнату. Тогда просыпалось мое раздражение. Нет, не на ребенка, а на мужа. У меня настолько включились материнские инстинкты, что я обижалась на мужа за неприятие «частых истерик» ребенка. Я не понимала, как можно раздражаться на маленького ребенка за то, что ему плохо.

В какой-то момент я поняла, что нельзя испытывать так много отрицательных эмоций (вернее, можно, но зачем?), сердиться на ребенка за то, что он долго укладывается. В конце концов, я ответственна за то, что не приучила ребенка к режиму.

Я перестала сердиться, занималась вечерними делами – убирала игрушки или кухню, напоминающую в конце дня Армагедон,  – ребенок под присмотром папы продолжал «бодрствовать» и в итоге, таки наступало время, когда Егор сам валился от усталости спать. Я просто перестала ожидать этого момента. Иначе у меня уходило не меньше часа на то, чтобы заставить ребенка заснуть, так не лучше ли потратить этот час на полезные дела? Изменив отношение к ситуации, мне стало намного легче.

Параллельно с декретом я поглощала литературу по детской психологии. И если я что-то и вынесла оттуда, так это то, что ответственность за свои поступки, реакции и эмоции лежит на нас самих. Если мы раздражаемся на ребенка, это МЫ не можем управлять чувствами и теряем самообладание. Не ребенок плохой, довел меня или мужа, а МЫ не контролируем ситуацию.

И я знаю, что во многом, это не наша вина. Наши родители и понятия не имели об эмоциональном интеллекте (умении различать, понимать наши эмоции и контролировать их). Нас учили, что плакать, злиться или бояться – плохо и стыдно. Мы подавляли и подавляем в себе негативные эмоции, чтобы показаться воспитанными, сдержанными. Мы чаще склоны видеть внешние раздражители (плачущий ребенок) и сразу реагировать на них, а не различать и контролировать нашу внутреннюю реакцию на происходящее.

Как часто наши родители помогали нам признать наши чувства: «Ты сейчас злишься, потому что не хочешь идти спать»? Или, все же, с нами разговаривали в таком духе: «Сейчас же спать, а то ремня получишь». В книге Сью Герхарда «Как любовь формирует мозг ребенка», которую я недавно прочитала, меня зацепило понятие «аннулирующей среды» от американского психотерапевта Марши Лайнан.

Суть этого явления в том, что родители не в состоянии признать и уважать собственные чувства и переживания ребенка. Они могут принижаться родителями, так как неудобны для них.

«Нет у тебя никакой жажды, ты пил только 20 минут назад», можно услышать от таких родителей. Из-за собственной неспособности успокоиться родитель не может выносить расстройство ребенка. Вместо того чтобы расспросить ребенка о том, что произошло, родитель раздраженно говорит: Хватит быть плаксой. Такой стиль родительства, по сути, требует от ребенка управления своими чувствами, а если у него не хватает душевных сил, чтобы справиться с этой задачей, то ребенок получает от родителя наказание.

Но это не учит ребенка тому, как управлять собственными чувствами. Требование не испытывать чувств, которые родители находят слишком неудобными, может привести к образованию ложной личности, которая внешне действует как личность, но не переживается как личность изнутри».

Сегодня среди молодых родителей не так много тех, кто узнает себя в этой цитате, но большинство из нас иногда «грешат» вспышками раздражения. Поэтому важно помнить, что каждый раз, когда мы не даем ребенку проявить эмоцию, мы забываем, что ребенок еще не в состоянии сам регулировать свои чувства, эта способность придет намного позже, если вы ему поможете.

Запрещая ребенку  испытывать чувства, мы подавляем в нем развитие личности.  Он имеет право плакать, кричать, выражать недовольство, падать на пол, сердиться. Наша задача принимать все эмоции ребенка, озвучивать их («Ты сердишься, потому что устал»), сочувствовать, а после 2-х лет не забывать выстраивать и придерживаться границ в отношении с ребенком (допустимое/недопустимое поведение).

В заключении скажу, что и нам, родителям, надо признавать свои эмоции, испытывать их в полной мере и управлять ими. Говоря о раздражении, в следующий раз, когда ребенок «доведет вас» до этого состояния, есть несколько способов урегулировать внутренний конфликт:

1. Взглянуть на это со стороны, а не растворяться в своем чувстве и голове. Сказать себе: «я раздражен/а, ребенок не спит, но он не может сейчас заснуть, этого хочу я, а не ребенок. Пусть бесится и бегает, а я пойду делать другие дела». Постараться признать чувство, а потом переключить внимание на что-нибудь другое, не зацикливаться, не уходить «в голову».
2. Вспомнить, что ребенок не умеет управлять своими чувствами. Ему еще все детство придется этому учиться. А вот если мы, взрослые, не управляем нашими эмоциями, значит, речь идет о «психологической незрелости» нашей личности. Это свойственно практически каждому, кроме дзен-буддистов ))). Ничего страшного в этом нет, но полезно об этом почаще вспоминать и задумываться, а там, авось, придет умение контролировать хотя бы свое раздражение по отношению к ребенку.
3. Открыто признать свои чувства и показать их ребенку. Например, сказать: «ррр, я очень сердита, как тигр» и даже порычать. Или побегать по квартире с криком: «Я злюсь, аааааа». Я читала, что есть такая повесть норвежской писательницы Анне Катрин Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик», в котором вся семья, рассердившись, бегала вокруг дома, повторяя «я сердита, я сердита, я сердита». Добавила повесть в свой wish-to-read-list.
4. Поскольку отношения с ребенком порой требуют от нас большого эмоционального вовлечения и морального истощения, необходимо иметь в арсенале способы восстанавливать психическое здоровье: друзья, спорт, прогулки, медитация. Это мега важный пункт, хотя он у меня на последнем месте оказался. Как говорится, the last but not the least.

Я злюсь на своего грудного ребенка

Возраст ребёнка: 5 месяцев

Я злюсь на своего грудного ребенка

Здравствуйте! Я мама 5 месячного мальчика, мне 25 лет. Ребенок запланированный и желанный. Сейчас мой муж с рождения ребенка работает на вахте по 2 месяца, и со мной живет мама, но отдыхает 2-3 дня в неделю, все остальное время я одна с ребенком. Последнее время я начала испытывать злость по отношению к ребенку, особенно когда не могу уложить его спать. Я понимаю, что он маленький, всячески в такие моменты себя успокаиваю, проговариваю, что я злюсь и причину злости. Боюсь, что могу сорваться. И ещё появляются мысли, что я была не готова к ребенку, иногда я не знаю, что с ним делать, во что играть. Плюс у меня похоже синдром «хорошей девочки» – все должно быть правильно, если что-то происходит не так, я начинаю замыкаться в себе.

Лера

Лера, здравствуйте.

Обращаю ваше внимание на фразу о том, что уложить не можете вы, а злитесь на ребенка. Почему так происходит? Злость – это сигнал к тому, что нет целостности ваших личностных границ. Они нарушены. Скорее всего, вы обучены тому, что нужно защищаться от обидчика извне, но не знаете о том, что вы сами можете быть этим источником. Наказывать себя, очевидно, не нужно, а принять эту информацию необходимо. Как только вы осознаете, где и как травмируете себя, сразу появиться понимание о том, что с этим делать.

Например, если запретили себе отдых, уход за собой или бесполезную трату времени, то, очевидно, страдаете от этого. Вам жизненно необходимо пополнять свои ресурсы. Это может быть сон, активный отдых, уходовые процедуры, спорт, хобби. Все, что угодно. Главное, что вы вас это наполняло и не требовало никаких усилий. Вы очень много отдаете ребенку, пока он может только потреблять. Это нормально. Но важно следить за психикой так, если бы это был графин с водой. Чтобы оттуда брать, нужно его периодически наполнять.

Срывы бывают там, где есть запреты. Рекомендую записывать все те ситуации, когда возникает злость. Подумайте, а что скрывается за этой злостью? Усталость? Страх? Потребность в безопасности? Со временем вы заметите аналогию, вы сможете научиться выпускать истинную эмоцию, и вам заметно станет легче.

А подготовиться к ребенку невозможно. Эта роль не повторяется никогда. У каждой мамы свой ресурс, свои навыки, своя ситуация в реальности. Материнская роль – это адаптация в чистом виде. Единственное, что можно сделать в качестве подготовки (даже сейчас) – это проработать свою личность у психолога, укрепить своего внутреннего взрослого и как минимум осознать свои слабые места. Это поможет их хотя бы защищать.

В Сети Интернет множество игр, в которые можно играть с ребенком. Видимо, вам просто не хочется это делать. И это нормально. Заниматься стоит с ребенком только тем, что приносит вам удовольствие. В противном случае это усилит вашу фрустрацию, увеличит стресс, общение с малышом все реже будет приносить радость, ресурсы будут тратиться еще быстрее. Верный путь к депрессии и нервному срыву. Я уже не говорю о том, что ребенку важно видеть счастливую маму, а не карточки из развивающих игр.

И последнее. Фраза «что-то происходит не так» предполагает, что может быть «так», а это в корне неверно. «Нормы» просто не существует. Ее нет в природе. Есть ваши ожидания от себя. Есть требования со стороны близких. Все это крайне субъективно. Как только вы станете ориентироваться только на себя и разрешите себе быть собой, допускать ошибки, лениться, самобичевание тут же уйдет.

Хорошая мама – это мама, которой хорошо.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Что делать, если срываюсь на ребенка

Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения. Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний — неудовлетворенных потребностей. Это третий слой.

В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности. Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем «кувшине» — отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной.

Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов?

Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку. Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили «по душам». Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги — все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться «слышать» свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания «Я-сообщениями». В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: «Меня раздражает громкая музыка» или «Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает». В «Я-сообщениях» важно не переходить к «Ты сообщениям». Например, если вы скажете: «Меня раздражает твоя дурацкая музыка» — это не будет являться «Я-сообщением» и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения «Я-сообщений» вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

Также полезно знать о некоторых других техниках, которые можно применять в ситуациях, когда вы начинаете чувствовать негативные переживания:

1. В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха;
2. Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции;
3. «Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия

Что делать, если срыв уже произошел, и как быть с чувством вины? Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к такому состоянию и поработать над тем, чтобы свести их к минимуму.

Помните, что вы – фундамент эмоционального благополучия ребенка и не позволяйте никому доводить вас до состояния нервного срыва.

Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Читайте также:

можно ли кричать на ребенка?

Наталия Дружинина – педагог-психолог, гештальт-терапевт, ведущая онлайн-проекта «Дочки-Матери».

– Наталия, расскажите немного о своей работе.

– Я окончила Курский государственный университет по специальности «Психология» в 2014 году. Также окончила аспирантуру, работала в школе педагогом-психологом три года. На данный момент в декрете. Теперь психология, которая была в книжках, у меня полностью в семье, на практике. Ещё я учусь в Московском гештальт-институте, оканчиваю третью ступень ведущей группы. Провожу личную терапию, и с московской коллегой у нас терапевтическая онлайн-группа «Дочки-Матери». Мы работаем с девушками в приятной атмосфере, отрабатываем отношения с мамой в разных переживаниях.


Почему я рассказала про гештальт-подход? Там мне нравится отношение к агрессии, злости, в принципе. Есть чудесное описание в книге Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия». Если кратко, то в ней говорится следующее.

Агрессия – это то, что нам присуще, движущая сила. Если я чего-то хочу, то чтобы это получить, мне нужно проявить агрессию. Я возбуждаюсь энергетически, и чтобы элементарно утолить голод, мне нужно выполнить какое-то действие. Грубо говоря, мамонта убить, заработать денежку, сходить в магазин, приготовить ужин, пожевать, насытиться. Это тоже агрессивный момент. А в нашей культуре с этой эмоцией не так легко.

«Не кричи», «Не ругайся», «Не плачь» – все эти истории про то, что со злостью обходиться сложно. Это непростое переживание, чаще всего, оно блокируется. По своему опыту могу сказать: когда мы сталкиваемся с тем, что ребёнок не соглашается с чем-то или ведёт себя не в рамках наших ожиданий, то мы первым делом злимся и раздражаемся. И как эту эмоцию грамотно распределить – большая история.

– Получается, если ребёнок не слушается, то это вызывает у родителя агрессию, но это нормальное состояние?

– Конечно. Представьте ситуацию: я пришла в магазин, а продавец говорит: «Вашего любимого товара нет». Я раздражаюсь, то есть какие-то переживания во мне есть. И естественно чувствовать недовольство при отказе и несогласии. А вот если я не разрешаю себе злиться, то это вызывает ступор или, наоборот, сверхсильную агрессию.


В первую очередь, нужно признать, что дети могут не соглашаться с нами, они не такие, какими мы хотим их видеть, они другие, не в рамках наших ожиданий. Чаще всего говорят: «Как можно на ребёнка злиться? Он же такой пусенька-лапусенька». Но, к примеру, я хочу спать, а малыш – гулять. Логично, что это вызывает возмущение. Как минимум, такое состояние связано с тем, что у нас нестыковка желаний и потребностей. Поэтому нужно признать, что злиться нормально. Это самая важная часть, как мне кажется, которую в нашей культуре не позволяют. Вот у Вас есть дети?

– Сын-школьник, и часто у нас происходит столкновение интересов. Я на него срываюсь, а потом мне становится за это стыдно.

– Видите, Вы чувствуете будто что-то неправильное делаете, если срываетесь. Понятно, что со стороны ребёнка, когда мама на него кричит, это не очень приятно, это пугает, может быть, раздражает. И, конечно, глазами сына или дочки это выглядит неправильно. Во время беременности я ходила на курсы подготовки к родам, где нам рассказывали чудесную вещь (об этом и Л. Петрановская говорит): родитель – некий путеводитель, он освещает путь, как фонарик. Всё-таки у родителя больше опыта. И понятно, если я буду всё разрешать ребёнку, то это вызовет опасность. Его нужно учить: нельзя выходить на дорогу, нельзя есть много сладостей. В силу опыта родитель понимает, что детей следует ограничивать. А если взрослому стыдно или больно, или его в детстве сильно ограничивали, то, конечно, это будет вызывать переживания. Поделитесь, какие Вы чувства испытываете во время крика?

Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

– Мне за это стыдно, и я, бывает, извиняюсь, если понимаю, что зря сорвалась.

– А в каких словах это может выражаться: «Это неправильно», «Я же обещала», «Хорошие мамы так не поступают»?

– Наверное, «Я же себе обещала».

– Собственные ожидания не оправдали. Это же ваша остановка. Если немного назад отмотать, то почему Вы кричите? За что в последний раз ругали ребёнка?

– Не выучил уроки и получил двойку.

– Вы же знаете, что это плохо. То есть уроки учить нужно, надо это контролировать, и Ваша попытка контроля – естественна. Она вызывает сначала злость, а потом волну совести. Но если определять, что норма, а что нет, то, по моему мнению, ненормально делать вид, что всё хорошо. В психологии есть такое понятие, как «тревожный ребёнок» и «тревожный родитель». Разберём первое. Откуда у ребёнка возникает тревога? Когда у него нет чётких границ, что можно, что нельзя, что хорошее, что плохое. У него есть понятие «только плохое» и «только хорошее», и этого достаточно. Если родитель не даёт границ, то ребёнок начинает тревожиться.


Таких детей сразу видно в саду или школе. Они не могут спокойно сидеть за партой, слушать старшего, потому что им всё дозволено. У таких ребят просто нет понимания, почему что-то нельзя. Потом им будет очень тяжело в саду, школе, в университете. Они привыкают, что им всё можно, а общество достаточно жёсткое, есть свои правила, и хорошо бы эти правила как-то знать и соблюдать. Если не мама, то будет злиться кто-то другой.

Замечать в себе злость, агрессию, которую хочется контролировать с целью обезопасить ребёнка, – это нормальное поведение. Сказать: «Я тебя контролирую не потому, что ты плохой или я плохая, а потому, что это опасно». Ещё такая мысль проскочила: почему мы не любим учителей? Потому что они учат, и они же заставляют нас, а мы люди свободные. Нам в свободе хорошо, нас должны все уважать. Но, простите, для того, чтобы быть свободным, нужно что-то делать: учиться, работать, прикладывать усилия. К сожалению, учителям приходится так воздействовать, поэтому их и боятся, и любят, и уважают одновременно.


Подытожу,. Нужно для себя понять одну вещь: если что-то в моей жизни происходит не так, то злиться нормально. У этой эмоции есть некая градация. Сначала это раздражение, злость, потом гнев. И если не замечать своего раздражения, то оно перетекает в гнев. Аглая Датешидзе – одна из самых популярных на сегодня психологов – пишет: «Хорошо бы научиться замечать своё маленькое «нет» и говорить про него». То есть не тогда, когда уже невыносимо, а говорить сразу, что так нельзя.


Мама думает: «Я же ребёнка люблю, как же я ему не куплю конфет?» Предупредить заранее. Например, вы можете сказать: «Если ты сейчас не будешь делать уроки, то я начну раздражаться». Есть полезная фраза: «Не я на тебя злюсь, что ты неправильно что-то делаешь, а если ты делаешь вот так, то я на тебя буду злиться» или «Я на тебя буду злиться в этой ситуации». То есть объяснить причину и последствия. Не говорить: вот у соседки сын хороший, а ты у меня такой-сякой. Нет. «Я злюсь, когда ты делаешь вот так».

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков!

– В одной статье было написано: если ребёнок подвергается регулярно физическому насилию со стороны родителей (на него кричат, сопровождают ругань подзатыльниками, шлепками), то ребёнок применяет на себя роль жертвы и живёт с ощущением, что его должны вот-вот поругать. Он этого ждёт и даже провоцирует родителей на крик, чтобы побыстрее получить наказание и расслабиться. Это действительно так?

– Если развернуть эту мысль, то есть стандартный классический Треугольник Карпмана. Он описывает, как развиваются ненормальные отношения. Это если грубо сказать. Там рассказывается о жертве, агрессоре и спасателе. Когда родителю невозможно проявить свою злость, и он срывается на ребёнке, тогда взрослый включает его в систему таких отношений. Ребёнок привыкает, что во всём виноват, и такие вещи действительно вызывают поведение жертвы.


Например, у меня сейчас в терапии девочка 17 лет. Её периодически бьёт мама и брат. Могут подзатыльник дать. Поскольку я в этой системе, то начала знакомиться с уголовной частью. И на сегодняшний день даже подзатыльник приравнивается к побоям, это является основанием для возбуждения уголовного дела. Но девочка считает, что мама её любит. Ей безумно больно, однако она не может понять, что поведение мамы ненормально. Последний раз она ко мне пришла с вывихнутой рукой: защищалась от родительницы, которая буйствовала за то, что тарелку не туда поставила. Это неадекватная реакция взрослого.

Девочке больно, но у неё заблокирована злость к маме. Она не считает, что это плохо, девочка привыкла быть «козлом отпущения». Даже её молодой человек вёл себя с моральной точки зрения, как и её родные. Не бил, но пользовался ею: когда нужна, тогда и позвонит. А разорвать отношения, сказать «Со мной так нельзя», она не в силах. У неё даже нет представления, что так можно. Если провести некую ретроспективу, то в будущем, когда она станет женщиной, её, скорей всего, ждут не самые приятные отношения с мужчинами.


Девочка пришла ко мне с просьбой разобраться в проблеме: моя мама какая-то не такая. И наша цель научиться защищаться. Процесс сложный. Это к тому, что Вы спросили: если ребёнок растёт в обстановке постоянного крика и шлепков и может вырасти жертвой, то отчасти это так. Вот эта девочка не понимает, что агрессия и физическое насилие в её сторону — это не норма.

– Это мы говорим о регулярном насилии. А если мама разово покричала. Например, ребёнок, выбежал на дорогу, то это совсем другая ситуация?

– Конечно. Тут девушка получила подзатыльник за то, что тарелку не поставила на место, а эта ситуация не создаёт ощущение опасности жизни. Мы с коллегой, когда у нас появились дети, как-то разговаривали на тему, что шлепки по попе – самый стандартный способ наказания. И решили, что в критической ситуации, когда есть опасность угрозы жизни (например, ребёнок выбежал на дорогу, приближается к огню, водоёму), это оправдано. Но опять же бить за это нельзя.

– Если родители кричат на ребёнка регулярно, то как это может отражаться на его поведении?

– Всё зависит от возраста. Часто ребёнок перенимает такую модель поведения в общении с другими людьми. Для него подобное проявление вербальной агрессии становится нормой, он отыгрывает эту модель.

– Могут ли родители, поменяв свои методы воспитания, изменить поведение ребёнка?

– Если они заинтересованы, готовы меняться, то да. У психологов есть такая история, когда мы работаем с семьями, то говорим, что ребёнок – это «симптом». Если в семье ярко выражена агрессия, есть какие-то трудности, то нестандартное поведение дочки или сына – сигнал. Родители не могут справиться с этим, а отражается всё на ребёнке, потому что он самый чувствительный, и у него меньше всего опыта. Он реагирует как может, приспосабливается.


Например, приходит семья и говорит: «Ребёнок меня не слушает, спорит со мной и огрызается». Начинаю общаться с мамой и понимаю, что не согласиться с ней ребёнок не имеет права. В таком случае он делает всё точно так же, но с той разницей, чтобы слушали только его. Мама, к сожалению, не понимала, что сама демонстрирует агрессивное поведение. Она считала, что в её случае это воспитание.


Многое зависит от возраста. Ко мне часто обращаются молодые девчонки от 17 до 22 лет. Они уже осознанно ко всему подходят, могут сами оплачивать свою терапию и готовы меняться. В этом возрасте молодой человек может отделиться от родителей, а в раннем – это, конечно, вклад взрослых в семью.

– В таком случае только с мамой работают или с ребёнком?

– Есть разные стратегии работы. Бывает так, что мама приходит с ребёнком, и у меня на занятии они взаимодействуют. Или отдельно мама на терапии прорабатывает свою злость, стыд или какую-то вспыльчивость, и отдельно приводят ребёнка. В зависимости от проблематики. Хотя ко мне часто обращаются мамы со словами: «Я понимаю, что в моей голове что-то не так. Помогите, я слишком сильно кричу на ребёнка». Мама замечает свою эмоциональную реакцию, осознаёт наличие проблемы и идёт к психологу. Это хороший способ. Мама с собой как-то поработала, научилась обращаться с переживаниями, и это уже влияет на семью. Бывает, пара приходит с ребёнком. Разбираешь их конфликт, понимаешь, что менять. Но иногда взрослые оказываются не готовы.

– В чём кроется причина агрессии родителей: это стресс, проблемы родом из их детства? На вашей практике, как чаще происходит?

– Если утрировано, то отчасти так и есть. Взрослый сам не знает, как ему обращаться со своей агрессией. Ко мне приходила девушка на терапию и говорила: «Меня била мама, я знаю, как мне было тяжело, поэтому своего ребёнка ни за что не стану ругать и бить». Вы не представляете, как ей было сложно от того, что в ситуации, где должна была быть какая-то адекватная реакция, даже не крик, а просто фраза «Сын, так не делай» (это же тоже некое проявление агрессии), её тормозило, она цепенела, не могла себе этого позволить, потому что для неё это травма. Такая позиция привела к тому, что сын перестал слушать её. Он знал, что мама всегда и везде добрая, чтобы он ни делал, ему всё можно. А женщину трясло, у неё глаз начинал дёргаться от того, что она не позволяла себе позлиться.


Она искала способ выражать свою злость и придумала бросать мячик в стену. Мальчик «прочитал» эту фишку таким образом: чтобы с мамой взаимодействовать, надо сделать всё, чтобы она разозлилась. Он доводил её до такого состояния, что она играла только, когда сердилась. Заметьте, ребёнок до двух лет, но он как-то это усёк и манипулировал ею. То есть это был её личный запрет на злость, который вот так проявлялся: сын не слушал, не слышал и провоцировал. По его меркам, мама начинала с ним весело играть, а по её – это было невыносимо. Представьте, мяч бросать в стену – тоже некое желание что-то побить.

Я бы не хотела обвинять наших родителей в том, что мы не умеем что-то делать. Они тоже многого не знали. Я родилась в 90-е годы – это переломный момент. У друзей постарше родители одного поколения, у тех, что помладше – другого. Многое изменилось: отношение к авторитету, к индивидуальности. История о том, что ребёнок – индивидуальность, начала культивироваться в школах примерно с 2010 года. В моё время авторитет учителя был неприкосновенен. Когда я слышу истории, что с учителями начинают спорить, не соглашаться, удивляюсь, хотя это тоже нормально. Я хотела сказать, что разное отношение к воспитанию. В тоталитарном обществе, в котором росли мои родители, было нормой шлёпнуть ребёнка. Сейчас нет. И найти в этом для себя комфортную границу не так-то просто. Вот почему про это часто пишут.

– Есть ли какие-то способы, которые могут помочь маме сдержаться и не сорваться на ребёнка?

– Меня очень выручает знание возрастной периодизации. Открываем классику психологии – «Возрастная психология» (Лисина М.И.). Смотрим, что малыш умеет, как себя ведёт, как работает его мозг в том или ином возрасте, как развивается ребёнок. Сейчас много информации в сети. Важно знать своего ребёнка с психологической точки зрения.


Второй способ не сорваться – это осознание своей злости. Процесс непростой, но важно разрешить себе такую эмоцию. Например, психосоматика в этом плане ярко проявляется, когда из-за невозможности выражать какие-то эмоции, тело реагирует и болеет. При блокировке злости, чаще всего, срабатывает именно психосоматика: это боли в сердце, одышка, диабет. Можно сходить к психологу. Конечно, это не звучит, как лайфхак. Это длинный путь, и по щелчку сложно всё изменить. Я бы порекомендовала ещё почитать книгу «Эго, голод и агрессия». Она сложная, научная, но для понимания идеи, что злость – главный источник жизни – хорошая.


Если говорить про более лёгкий путь, то это замечать своё раздражение, не доводя его до злости. Свои эмоции взрослый должен научиться контролировать. Если где-то пропустили раздражение, то нужно к нему вернуться и понять, что не так. Предупредить, как я уже говорила: «Если ты не помоешь руки, то я буду сердиться». Это важно.

– Представим, что произошёл «взрыв», мама накричала. Лучшее, что она может сделать в этой ситуации: остыть, обнять, продолжить дальше, как ни в чём не бывало?

– Мне кажется, Вы правильную вещь сказали в самом начале: извиниться, если чувствуете, что перегнули палку. Второй момент – объяснить: «Ты чего-то не сделал, поэтому я разозлилась. Видишь, какая реакция получается, когда ты меня не слушаешь». То есть рассказать ребёнку, почему вы злитесь. Тогда и он будет учиться обращаться со своей эмоцией. Игнорировать не стоит, но и извиняться каждый раз тоже. Если злость оправдана, то важно держать себя до конца, не включать совесть. Это некий воспитательный момент.


Опять же можно сердиться по-разному, сказать тихим спокойным голосом: «Конфеты есть нельзя. Точка». При этом не нужно надеяться, что ребёнок услышит, он будет психовать, возмущаться, ругаться. Но себя важно держать, потому что вы правы. Воспитывать детей и давать им границы – вполне нормальный режим. Не обязательно кричать, а просто говорить про своё недовольство.

Читайте также в нашем блоге:

Как контролировать свой гнев с детьми

Почему так трудно контролировать свой гнев с нашими детьми? Есть много причин, но я думаю, что в основном это потому, что мы позволяем себе злиться и терять контроль. Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем детям определять, как мы себя вести, а не наоборот.

Слишком часто родители бездумно реагируют на своих детей. Родители считают, что им нужно немедленно взять под контроль своих детей, а не думать: «Подожди, позволь мне сначала взять под свой контроль , прежде чем я отвечу своему ребенку.”

Лучший способ не дать себе потерять контроль — это понять, что вас отталкивает, и распознать, когда вы начинаете терять контроль. Это очень важный навык для родителей. К счастью, родители могут научиться этому.

Когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало легче.

Вот секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети тоже обычно успокаиваются.Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что беспокойство родителей о своем ребенке в значительной степени способствует его тревожности.

Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и контролировать ситуацию, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок этого не понимает, он плаксит, капризничает и отвечает вам. Ваши эмоции представляют собой комбинацию разочарования, раздражения, злости и разочарования.Вы почему-то чувствуете ответственность за то, чтобы научить его ездить на этом велосипеде, а он просто не желает сотрудничать.

Затем вы кричите на своего ребенка, а он продолжает сопротивляться. Потом становится еще хуже, потому что он так встревожен, что не может сосредоточиться. Его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

Когда это происходит, вместо того, чтобы огрызаться и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь своему ребенку добраться туда, где он должен быть?»

Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его ездить на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать советы.Оттуда вы сможете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

В конце концов, если мы потеряем контроль и рассердимся, тогда мы создадим провал , которого мы пытаемся избежать.

Действительно, когда мы теряем контроль и злимся перед детьми, мы говорим: «Взрослых нет дома». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. А когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля.Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше ».

Никто не хочет терять контроль и рассердиться — мы не делаем этого специально. Но кажется, что это происходит. К счастью, есть способы научиться сохранять спокойствие. Ниже приведены несколько приемов, позволяющих контролировать гнев и сохранять спокойствие при общении с ребенком.

Примите обязательство оставаться под контролем

Возьмите на себя обязательство с этого момента попытаться держать все под контролем. Заметьте, что вас отталкивает — игнорирует ли вас ребенок? Или разговоры сводят вас с ума?

Не всегда легко сохранять контроль, и никто не может контролировать свой характер на 100 процентов.Тем не менее, будьте спокойны и работайте над достижением этой цели.

Обычно первое, что нужно сделать, это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

Дайте себе время сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или в ванную, но временно покидаю ситуацию. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет , чтобы реагировать на вашего ребенка.

Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают то, что мы от них хотим. Они не слушают или не подчиняются.

Я думаю, что лучшее решение — это ожидать и принимать то, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет. В некотором смысле ваш ребенок выполняет свою работу — он проверяет свои пределы.

Точно так же ваша работа — сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и что, когда он выходит за эти пределы, он несет ответственность.

Знайте, что вы и НЕ несете ответственности как родитель

Некоторые родители не понимают, что они собой представляют и за что не несут ответственности. И когда они берут на себя ответственность за то, что принадлежит их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

Следите за тем, что принадлежит вам, а что вашему ребенку. Другими словами, то, что должно быть в вашей коробке, а что — в коробке вашего ребенка.

Коробка имеет границы, и в них есть личное пространство.В вашем ящике ваши мысли, чувства и обязанности. В коробке вашего ребенка его мысли, чувства и обязанности.

Как только вы узнаете, чей ящик принадлежит, тогда родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка. Это не значит, что вы не являетесь родителем, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

У вашего ребенка есть обязанности, которые он должен выполнять в жизни. Они в его ящике. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернется, тогда вы будете мешать своему ребенку, и это вызовет еще больше стресса и беспокойства.

Родитель, который успешно избегает коробки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

«Я несу ответственность за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы за вас ».

Если вы чувствуете, что отвечаете за решение проблем своего ребенка, тогда он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете волноваться все больше и больше и стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше старается ваш ребенок.Это контрпродуктивно.

У родителей есть обязанности. При необходимости родители должны тренировать своего ребенка. А родители должны устанавливать правила в семье и заставлять своих детей нести ответственность за эти правила, давая им эффективные последствия. Остальное зависит от ребенка.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Не беспокойтесь о будущем

Иногда мы переносимся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети всю оставшуюся жизнь.Мы задаемся вопросом, как они добьются успеха в реальном мире, если они даже не сделают домашнее задание.

Чем больше мы думаем об их будущем, тем сильнее растет наше беспокойство. В голове мы начинаем беспокоиться, что плохо справляемся как родители. Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

Психологи используют термин ошибок мышления . Ошибки мышления — это мысли, которые возникают в нашей голове, которые не соответствуют реальности и обычно являются негативными и обреченными на провал.Одна из таких ошибок мышления — это наша естественная склонность предполагать наихудший исход для данной ситуации. На самом деле, все редко бывает так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем. Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы все же попытаетесь, ваше беспокойство только усилится, и вам обоим станет еще хуже.

Приготовьтесь к тревоге

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство, и постарайтесь к этому подготовиться.Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все приходят с работы или учебы, они голодны и расслабляются.

Спросите себя: «Как я буду справляться с этим, если знаю, что мой подросток собирается на меня кричать?» Что мне делать, когда она просит воспользоваться машиной, когда знает, что я откажусь? »

Приготовьтесь к предстоящему конфликту.

Скажите себе: «На этот раз я не собираюсь с ней спорить.Никто не может заставить меня это сделать. Я не даю ей разрешения нажимать мои кнопки.

Ваша позиция должна быть такой: «Как бы вы ни пытались втянуть меня в спор, этого не произойдет».

Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя родителем, а не своими эмоциональными чувствами.

Используйте позитивный разговор с самим собой

Поговорите с собой. Да, поговори с собой.

В уме вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение своего ребенка.Я сделаю шаг назад. Я собираюсь сделать глубокий вдох «.

Разговор с самим собой может показаться странным, но это мощный инструмент. Поведенческие психологи знали о силе позитивного разговора с самим собой на протяжении десятилетий. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он производил спокойствие, а не тревогу.

Спросите себя: «Что мне помогало в прошлом?» Начните думать о том, что помогало вам справляться с тревогой в прошлом. Что помогло вам успокоить то, что доставляет вам дискомфорт?

Говорите себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают.Это может быть что угодно, от «Стоп», «Дыши» или «Притормози» до «Это действительно важно?» или «Это так важно?» Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

Я держу мысленную картинку под рукой, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, и которое всегда меня расслабляет. Попробуйте представить себе эту мысленную картину. Визуализация этого места заранее увеличит вашу способность идти туда более автоматически, когда вы чувствуете, что сердитесь на своего ребенка.

Сделайте глубокий вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что усиливается, и найдите время, чтобы обдумать ситуацию. Есть большая разница между ответом и реакцией.

Когда вы отвечаете, вам нужно время, чтобы подумать, что вы хотите сказать.

Напротив, когда вы реагируете, вы просто находитесь на автопилоте. Это все коленный рефлекс.

Насколько это возможно, вы хотите вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Обязательно сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, потому что этот дополнительный момент даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы она подышала.

Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

Представьте себе ваши идеальные отношения с ребенком через пять или десять лет. Спросите себя: «Поможет ли то, как я сейчас реагирую на своего ребенка, наладить отношения, которых я хочу? Поможет ли мой ответ достичь моей цели? »

Это не означает, что вы уступаете требованиям ребенка или терпите его ненадлежащее поведение.Напротив, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением — так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы он разговаривал с вами.

Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картинку своей целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель — установить с ребенком прочные отношения, приблизит ли ваша реакция к этой цели?

Заключение

Когда ребенок вас раздражает, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен.Цель состоит в том, чтобы как можно более объективно оценивать свое поведение и поведение ребенка.

Спросите: «Чем сейчас занимается мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряжение в доме? »

Необязательно заставлять ее слушать, но нужно понимать, что происходит, и понимать, как вы собираетесь реагировать на происходящее. Тогда вы сможете не сбиться с пути и не поддаваться порывам гнева, которые приводят к обратным результатам.

Сам процесс мышления помогает нам успокоиться.Как родители, мы стремимся «Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?»

Чем меньше мы будем реагировать, тем лучше. И чем больше мы обдумываем, тем более позитивным будет результат. В этом суть того, о чем мы здесь говорим: вдумчиво отвечать, а не просто реагировать.

Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова« ответственность ». В этом смысле управление гневом — это принятие на себя ответственности за то, как мы хотим действовать, а не рефлексия, когда наши кнопки нажимаются.

И если мы сможем поставить наши мысли перед эмоциями, мы станем родителями лучше. Это цель.

Материалы по теме: Неконтролируемый ребенок: остановка семейного тревожного цикла

Как справиться со своим гневом на ребенка

Каждый родитель иногда злится на своих детей.

Не помогает то, что всегда есть бесконечные жизненные трудности: встречи, на которые мы опаздываем, вещи, о которых мы забыли до последнего момента, здоровье и финансовые проблемы — список бесконечен.В разгар этого стресса входит наш ребенок, который потерял кроссовки, внезапно вспомнил, что ей сегодня нужна новая тетрадь в школу, дразнит своего младшего брата или откровенно воинственно. И мы щелкаем.

Источник: iStock / Используется с разрешения

В более мирные моменты, если честно, мы знаем, что справимся с любой родительской проблемой намного лучше, если будем спокойны. Но в бурю гнева мы чувствуем себя вправе испытывать свою ярость. Как этот ребенок может быть таким безответственным, невнимательным, неблагодарным или даже злым?

Но каким бы неприятным мы ни считали поведение ребенка, оно не вызывает у нас гневной реакции.Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ударил ее!» ) и делаем вывод ( «Он будет психопатом!» ), который позволяет сделать другие выводы ( «Я потерпела неудачу как мать! «). Этот каскад мыслей порождает хаос эмоций — в данном случае страх, тревогу, вину. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита — это хорошее нападение, поэтому мы набрасываемся на нашего ребенка в гневе. Весь процесс занимает всего две секунды.

Ваш ребенок может нажимать на ваши кнопки, но он не вызывает вашей реакции.Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, как набрасывается на вас, уходит корнями в ваши ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, устраивая собственные истерики.

Не волнуйтесь. Это нормально. Все мы вступаем в родительские отношения, раненые в каком-то смысле из нашего детства, и наши дети покрывают все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, что временами сбрасывает нас со скалы. Вот почему мы, как взрослые, обязаны держаться подальше от обрыва.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут вызывать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к собственным родителям. (Кто может раздражать вас и заставлять вести себя по-детски сильнее, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же и наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «привидениями в детской», имея в виду, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем, бессознательно воспроизводя прошлое, которое запечатлено, как забытые иероглифы, глубоко в нашей психике.Детские страхи и ярость сильны и могут подавлять нас даже во взрослом возрасте. Уложить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Это помогает знать все это, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, мы должны знать, что родительский гнев может нанести вред маленьким детям.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьетесь

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас.А теперь представьте, что они в три раза больше вас, возвышающиеся над вами. Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в вопросах питания, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш основной источник любви, уверенности в себе и информации о мире, к которому вам больше некуда обратиться. Теперь возьмите те чувства, которые вы пробудили, и увеличьте их в 1000 раз. Это похоже на то, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы на него сердитесь.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже злимся.Задача состоит в том, чтобы призвать к зрелости, чтобы контролировать выражение этого гнева и, следовательно, минимизировать его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Обзывание или другое словесное оскорбление, при котором родитель неуважительно обращается к ребенку, требует более высоких личных потерь, поскольку ребенок зависит от родителя в самом его самоощущении. Доказано, что дети, которые страдают от физического насилия, включая шлепки, демонстрируют стойкие негативные эффекты, которые затрагивают все стороны их взрослой жизни, от низкого IQ до более бурных отношений и более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это признак того, что он или она видели его слишком много и выработали защиту против него — и против вас. Плохой результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя так, как вам нравится, и более открыт для влияния группы сверстников. Это означает, что вам нужно кое-что исправить. Независимо от того, демонстрируют они это или нет — а чем чаще мы злимся, тем более защищенными они будут и, следовательно, с меньшей вероятностью покажут это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, вы иногда будете находиться в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начнет выглядеть как враг. Когда нас охватывает гнев, мы физически готовы к битве. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваш пульс учащается, ваше дыхание учащается. В такие моменты невозможно сохранять спокойствие, но мы все знаем, что избивать наших детей — хотя это может принести мгновенное облегчение — на самом деле не то, что мы хотим делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, — это НЕ действовать, когда вы злитесь. Вы почувствуете острую необходимость действовать, преподать урок своему ребенку. Но это говорит твой гнев. Он думает, что это срочно. Однако этого почти никогда не бывает. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет тот урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Вы знаете, где она живет.

Так что возьмите на себя обязательство не бить, не ругаться, не называть своих детей именами, не выносить наказания в гневе.А как насчет крика? Никогда на своих детей, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, заходите в машину с закатанными окнами и кричите там, где никто не слышит, и не используйте слова, потому что это злит вас еще больше. Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому найти конструктивные способы справиться с вашим гневом — это двойной подарок для них: вы не только не причиняете им вреда, но и предлагаете им образец для подражания. Ваш ребенок обязательно будет видеть вас время от времени злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, многому учит детей.

Вы научите своего ребенка тому, что может делать правильно? Что у родителей тоже истерики? Этот крик — вот как взрослые разрешают конфликты? Если так, они примут такое поведение как признак того, насколько они взрослые.

Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев является частью человеческого бытия и что научиться управлять гневом ответственно — это часть его зрелости? Вот как.

1. Устанавливайте пределы ДО того, как рассердитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает.Как только вы начинаете злиться, это сигнал к чему-то. Нет, не орать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы не допустить того, чтобы поведение вас раздражало.

Если ваше раздражение исходит от вас — допустим, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — может помочь объяснить это вашим детям и попросить их быть внимательными и сохранять поведение, которое раздражает. вы под контролем, по крайней мере, на данный момент.

Если дети делают что-то, что все больше раздражает — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, медлит, когда вы просите их что-то сделать, ссорится, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать что вы делаете, подтвердите свои ожидания и перенаправьте их, чтобы не допустить обострения ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем начать действовать.

Когда вы чувствуете такую ​​злость, вам нужен способ успокоиться. Осведомленность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь, бросьте (ваша повестка дня, всего на минуту) и вдохните. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите, чтобы эти эмоции захватили вас?

Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Сбросьте напряжение с рук.Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который снимет напряжение и изменит настроение. Даже если вы заставляете себя улыбаться, это посылает вашей нервной системе сигнал о том, что чрезвычайной ситуации нет, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, гудите. Это может помочь физически разрядить вашу ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 20 минут в день для практики внимательности, вы действительно сможете развить нервные способности, чтобы вам было легче успокоить себя в такие моменты расстройства.Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам множество возможностей для практики, и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, когда вы злитесь, вы перенаправляете свой мозг, чтобы у вас было больше самоконтроля.

Некоторые люди до сих пор следуют устаревшему совету стряхнуть подушку, но лучше всего, если вы сможете сделать такую ​​разрядку наедине, потому что смотреть, как вы стучите по подушке, может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову, и образ сумасшедшей бьющей мамочки навсегда останется в его памяти.Я лично считаю, что это сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание во что-либо — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в «бою или бегстве». Так что это может вас утомить, но это не касается чувств, вызывающих гнев, и может на самом деле еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы можете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что прямо под гневом скрываются страх, печаль, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, и гнев утихнет.

3. Возьмите пять.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда сможете успокоиться. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна дотянуться до него и сильно прикоснуться к нему. Просто скажите как можно спокойнее: «Я слишком зол сейчас, чтобы говорить об этом. Я собираюсь взять тайм-аут и успокоиться ».

Выход не дает ребенку выиграть.Это впечатляет их серьезностью нарушения и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не впадать в безумие из-за того, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его можно было оставить на мгновение, вы можете пойти в ванную, плеснуть воду на лицо и немного подышать. Но если ваш ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, он будет следовать за вами с криками. (Даже многие взрослые партнеры будут делать это. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду.Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко вдохните и произнесите небольшую мантру, восстанавливающую ваше спокойствие, например, одну из этих:

• «Это не срочно».
• «Детям больше всего нужна любовь, когда они ее меньше всего заслуживают».
• «Он действует, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
• «Только любовь сегодня».

Это нормально произносить вашу мантру вслух. Для ваших детей будет хорошим примером для подражания, чтобы увидеть, как вы ответственно справляетесь со своими большими эмоциями.Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватит вашу мантру и начнет использовать ее, когда он зол.

4. Слушайте свой гнев, а не действуйте в соответствии с ним.

Гнев, как и другие чувства, является такой же данностью, как наши руки и ноги. Мы несем ответственность за то, что мы решаем с этим делать. Гнев часто является для нас ценным уроком, но действия во время гнева, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывают конструктивными, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделал из рационального состояния.Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить свое выражение его, а когда мы успокоимся, использовать его диагностически: что такого плохого в нашей жизни, что мы злимся, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием детей: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля, или начать укладывать детей спать на полчаса раньше, или провести некоторые ремонтные работы в наших отношениях с нашим ребенком, чтобы он прекратил обращается с нами грубо.Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноценный партнер в воспитании детей, или даже на нашего босса. А иногда ответ заключается в том, что мы несем гнев, которого мы не понимаем, который выливается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, нет ничего конструктивного в выражении гнева «на» другого человека.Исследования показывают, что выражение гнева во время гнева на самом деле вызывает еще больший гнев. Это, в свою очередь, заставляет другого человека обижаться и бояться, поэтому он еще больше злится. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет разрыв в отношениях.

Более того, выражение гнева на самом деле не является подлинным. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная аутентичность будет выражать боль или страх, которые вызывают гнев — что вы могли бы сделать с партнером.Но с вашим ребенком ваша задача — управлять своими эмоциями, а не навязывать их своему ребенку, поэтому вам нужно быть более сдержанным.

Ответ — всегда сначала успокоить себя. Затем подумайте, что является более глубоким «посланием» гнева, прежде чем принимать решение о том, что говорить и делать.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит о том, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-нибудь вроде:

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как это больно.Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом ».

Сделайте 10-минутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое тушение всегда разозлит вас еще больше. Вместо этого используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы конструктивно общаться, не стесняйтесь отложить обсуждение:

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже.А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить домашнее задание, пожалуйста.

После ужина сядьте с ребенком и, при необходимости, установите жесткие ограничения. Но у вас будет больше возможностей выслушать его точку зрения и отреагировать на его поведение разумными, обязательными и уважительными ограничениями.

7. Избегайте физической силы, несмотря ни на что.

85% подростков говорят, что родители били их или шлепали (Journal of Psychopathology, 2007).И все же исследование за исследованием доказывают, что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия педиатрии категорически не рекомендует это делать.

Лично мне интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями того, что многие из нас выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители минимизируют физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы ее можно было осознать.Но подавление боли, перенесенной в детстве, только увеличивает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Порка может временно улучшить ваше самочувствие, потому что разрядит вашу ярость, но это плохо для вашего ребенка и в конечном итоге саботирует все положительное, что вы делаете как родитель. Порка и даже пощечина могут усиливаться. Есть даже некоторые свидетельства того, что порка вызывает привыкание у родителей, потому что дает вам возможность избавиться от этого расстройства и почувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы почувствовать себя лучше, которые не причинят вреда вашему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, включая выход из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегаете к физической силе, извинитесь перед ребенком, скажите ему, что бить нельзя, и обратитесь за помощью.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные, когда вы злитесь, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы их реализовать, они подрывают ваш авторитет и снижают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз.Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно подумать о том, как правильно отреагировать на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем услышать череду угроз, которые, как они знают, вы не приведете в исполнение.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее нам реагируют. Точно так же использование нецензурных слов или других сильно заряженных слов расстраивает нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется.У нас есть сила успокоить или расстроить себя и человека, с которым мы говорим, своим тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злится?

Не привязывайтесь к своему гневу. После того, как вы его прослушали и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не помогает, помните, что гнев всегда служит защитой. Он защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом.Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь настолько одержима своими друзьями, что пренебрегает семьей, что причиняет вам боль. Как только вы примете эти скрытые эмоции и позволите себе их почувствовать, ваш гнев рассеется. И вы сможете более конструктивно взаимодействовать со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и разместите список приемлемых способов справиться с гневом.

Иногда, когда в вашем доме все спокойно, поговорите с детьми о приемлемых способах справиться с гневом.Можно ли когда-нибудь кого-нибудь ударить? Можно ли бросать вещи? Можно кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на свой холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы это проверяете, когда начинаете злиться.

• «Скажите другому человеку, чего вы хотите, не нападая на него».
• «Включи музыку и танцуй свой гнев.«
• «Когда хочешь ударить, хлопай в ладоши по собственному телу и держись».

12. Выбери свои сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на самом важном, например на том, как ваш ребенок обращается с другими людьми. По большому счету, его пиджак на полу может свести вас с ума, но не стоит ставить свой счет в банке в минус. Помните, что чем более позитивны и связаны ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность, что он последует вашему направлению.

13. Считайте, что вы — часть проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно работать над собой. В противном случае трудно быть мирным родителем, потому что все будет побуждать вас к худшему. В каждом взаимодействии с нашим ребенком мы можем успокоить или обострить ситуацию. Ваш ребенок может вести себя так, что вас раздражает, но вы не беспомощная жертва.

Возьмите на себя ответственность в первую очередь управлять своими эмоциями.Возможно, ваш ребенок не станет маленьким ангелочком в одночасье, но вы будете удивлены, увидев, насколько меньше злится ваш ребенок, когда вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплины, способствующие лучшему поведению.

Есть гораздо более эффективные способы дисциплинировать, чем гнев, и, фактически, исследования показывают, что дисциплинирование с помощью гнева создает цикл, который поощряет плохое поведение.

Некоторые родители удивляются, узнав, что есть семьи, в которых детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родительский крик случается нечасто.Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они выполняются через связь родитель-ребенок и путем помощи детям с потребностями и расстройствами, которые определяют их «плохое» поведение. Исследование ясно, что в этих семьях рождаются дети, которые берут на себя большую ответственность за свое поведение в более раннем возрасте и лучше всего настроены эмоционально.

15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за советом.

Нет ничего постыдного в просьбе о помощи.Стыд заключается в том, что вы отказываетесь от родительской ответственности и причиняете своему ребенку физический или психологический вред.

Устали быть сердитым родителем? 6 советов по сдерживанию гнева

Вы замечаете, что угрожаете, наказываете или кричите от гнева?

Вы чувствуете себя подавленным, усталым или напряженным и не знаете, как по-другому справиться со своим гневом?

Вы чувствуете себя ужасным родителем?

Вы не одиноки.

Многие родители изо всех сил пытаются контролировать свой гнев.

Если вы устали быть злым родителем и готовы попробовать более спокойный подход, поздравляем!

6 советов по сдерживанию гнева

Смена родителей требует времени. Если вы готовы сбавить обороты и хорошенько взглянуть на то, что стоит за вашим гневом, вы сможете лучше его контролировать — и справляться со всем спокойно и уважительно!

Попробуйте несколько из этих советов, когда в следующий раз рассердитесь:

• Сделайте глубокий вдох: Даже если вы уже находитесь в разгаре спора со своим ребенком, никогда не поздно остановиться и сделать глубокий вдох или сделать перерыв, чтобы успокоиться.Это может быть похоже на «отступление» или «уступку», но на самом деле это самый важный шаг к управлению своим гневом.

• Найди свой триггер: У каждого родителя будут разные «триггеры» или вещи, которые обычно заставляют их реагировать гневом. Какие у вас триггеры? Поведение вашего ребенка, его отказ следовать указаниям; или это фраза типа «Ты не можешь меня заставить» или «НЕТ!

• Слушайте свои мысли: Это сложный, но важный шаг.Хотя кажется, что все, что вы чувствуете, — это гнев, полезно выявить любые «скрытые» мысли и чувства. В этих «триггерных» ситуациях родители могут чувствовать себя беспомощными, напуганными или подавленными. Или вы можете подумать: «Я не справлюсь с этим!

• Наблюдайте за своим телом: Как ваше тело реагирует на гнев? Общие физические реакции могут включать: сжатые плечи, сжатые кулаки, учащенное сердцебиение и поверхностное дыхание. Если вы настроитесь на эти изменения в своем теле, это поможет вам быстрее уловить гнев и даст вам больше времени, чтобы успокоиться.

• Переоцените ситуацию: Как только вы снова почувствуете себя спокойным, вы сможете смотреть на ситуацию с ясной головой. Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать по-другому в следующий раз? Вам нужно вместе с ребенком обдумать решения? Может ли эта модель поведения нуждаться в профессиональной помощи?

• Повторите: Как и любое изменение, воспитание без гнева — это процесс. Это не произойдет в одночасье, и неразумно ожидать изменений без каких-либо усилий.Вы найдете много возможностей попрактиковаться в этих шагах (к сожалению). Хорошая новость: чем чаще вы практикуетесь, тем легче вам будет.

Гнев — это сильная эмоция. Некоторые гневные реакции — это шаблоны, сформированные в детстве; другие — отражение того, как наша собственная семья проявляла эмоции. Обращение за помощью во время этого процесса не является признаком слабости. . Попросите друга держать вас подотчетным и спокойно реагировать, свяжитесь со мной для обучения родителей или найдите психотерапевта, который поможет вам разобраться с любыми основными проблемами, которые заставляют вас реагировать в гневе.

Если вы чувствуете, что ваш гнев подвергает ваших детей эмоциональной или физической опасности, немедленно обратитесь за помощью. Могут быть доступны местные службы кризисного реагирования для оказания немедленной поддержки и ресурсов. В экстренных случаях звоните по номеру 911.

Связанные

Как правильно справляться с гневом со своими детьми

Как родитель и профессиональный родительский наставник, я думаю, это помогает принять тот факт, что гнев — это искренняя эмоция.Важно то, что вы решите делать со своим гневом.

Если вы не выражаете свой гнев и не подавляете его вместо этого, это может привести к разочарованию, негодованию, горечи, чувству безнадежности и депрессии — все это не является хорошим для вас или ваших детей в долгосрочной перспективе.

Обида возводит стены между вами и вашими детьми. Итак, как вы справляетесь со своим гневом и избавляетесь от гнева здоровым образом?

Ну, один из способов — нажать внутреннюю кнопку паузы и спросить себя: «Что именно меня раздражает?» Это поможет вам отступить от ситуации, в которой вы оказались, — немедленно дистанцироваться от вас, вернуть вам контроль и помочь вам успокоиться.

Вы, вероятно, обнаружите, что снова и снова заводите одни и те же вещи, так что это прекрасная возможность задать себе еще один вдохновляющий вопрос: «Что бы я хотел видеть в идеальном мире?» так как это поможет вам сосредоточиться на новом решении вашего разочарования.

Расслабьтесь и начните дышать медленно и глубоко, так как это тоже снижает гнев. Подумайте, что именно вы хотите увидеть. Это дает вам ясность и направление и помогает передать это своим детям, которые часто не понимают, что именно вы от них хотите.

Также спросите себя: «приближает ли меня мое отношение к отношениям, которые я хочу с детьми, в долгосрочной перспективе, или отдаляет их от них?» Этот вопрос сразу же выводит вас из обыденности и будничности в более широкую картину вашего воспитания. Это мгновенно меняет вашу точку зрения, что очень эффективно и полезно.

Еще один позитивный шаг — откровенно и честно поговорить с ребенком о том, что вы чувствуете, и высвободить сдерживаемые эмоции — вы можете сказать что-то вроде:

«Я устал повторять тебе это снова и снова, потому что чувствую… »
« Я злюсь на тебя, потому что … »
« Мне больно, потому что ты сделал … »

Это научит вашего ребенка сопереживанию и немедленно снимет эмоциональный заряд с вашей собственной энергии и разочарования.

Если вам хочется кричать и кричать на своих детей, значит, ваш собственный гнев накапливается уже давно.

Полезная стратегия для изучения — это поговорить с зеркалом. Возьмите зеркало и представьте, что разговариваете с собеседником, как если бы он смотрел на вас в зеркало.Представьте, что они сидят спокойно, внимательно и в расслабленном состоянии, внимательно слушая вас.

Точно скажите им, что вы чувствуете — излейте свое сердце, говорите правдиво, объясните все разочарование, гнев, обиду или разочарование, которые вы испытываете. Вы даже можете представить, как радуга проходит между вами, преодолевая непонимание.

Важным аспектом этих различных техник является избавление от всех ваших чувств безопасным и здоровым способом.

Некоторые люди бьют подушками, подпрыгивают на кровати, бьют мячи для гольфа в саду или совершают долгую тяжелую прогулку вокруг квартала — я даже был известен тем, что заходил в шкаф и хорошо ругался перед собой!

Сделайте что-нибудь физическое, чтобы высвободить заряженные эмоции.Не будьте безрассудными или опасными для себя или своего ребенка. Просто сделайте шаг назад, глубоко и медленно дышите, найдите то, что вам подходит, и поэкспериментируйте с этим — вы даже можете рассмешить себя, когда вы выглядите или говорите нелепо — это тоже отличный способ изменить свое состояние.

Не бойтесь позволить своему гневу взять свое естественное течение — вам не нужно чувствовать вину и стыд, потому что ваши мысли — это ваши чувства в действии или движении. Вот почему некоторые люди называют их электронным движением.

Ваш гнев может быть действительно положительной возможностью, чтобы выяснить, что действительно беспокоит вас в глубине души.Просто остановитесь и спросите себя: «На что я так зол?» Вы получите ясность, задав этот вопрос, который поможет вам определить, что вы хотите изменить. Обычно это что-то маленькое, что может иметь большое значение в вашей жизни и помочь вам двигаться вперед, а не застревать.

После того, как вы выразили гнев по поводу поведения, которое вам не нравится в вашем ребенке, никогда не используйте личную атаку, поскольку это наносит ущерб самооценке вашего ребенка. Сделайте все возможное, чтобы простить своего ребенка и простить себя.Обнимитесь, извинитесь и продолжайте извлекать урок из этого опыта.

Может быть, вы человек, который злился долгое время или большую часть своей жизни. Я называю это «привычным гневом», потому что вы привыкли вести себя подобным образом, и это стало привычкой.

Привычный гнев пытается вам что-то сказать — задавайте себе несколько вопросов получше — вопросы, которые расширяют ваши возможности и дают вам представление о себе:

• Почему я все время предпочитаю злиться?
• Что я делаю, чтобы снова и снова создавать такие ситуации?
• Что меня злит?
• На кого я действительно зол?
• Что, по моему мнению, вызывает все эти разочарования в своей жизни?
• Неужели только так я могу реагировать на жизнь?
• Что я мог бы сделать иначе?
• Как я могу больше контролировать свою жизнь?

Привычный гнев вреден для вашего тела, поскольку он создает стресс, напряжение и болезни.Так что это действительно большое облегчение, когда вы начинаете понимать, что его вызывает, и начинаете вносить небольшие изменения, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше контролировать свою жизнь в целом. Это признание того, что, задавая себе лучшие вопросы, вы можете начать находить новые ответы.

Многих женщин, и особенно мам, учили, что злиться — это плохо и неприемлемо, и что выходить из себя — значит быть «плохим человеком» или «плохим родителем». Таким образом, многие мамы научились чувствовать вину и глотать свой гнев, а не выражать его здоровым образом.

Это нездоровый способ справиться со своим гневом, поскольку он может обратиться вовнутрь и заставить вас чувствовать себя несчастным, беспомощным, застрявшим, подавленным и вообще неконтролируемым над своей жизнью. Так что признайте, что совершенно нормально иногда выходить из себя и найти подходящую стратегию или технику, чтобы избавиться от него безопасно.

Я также показываю родителям, что работаю с техникой постукивания, основанной на полевой терапии мыслей, которая подавляет гнев, помогая вам почувствовать себя спокойнее и вернуть себе контроль.

Техника нарезания резьбы

На протяжении всей последовательности постукиваний важно сосредоточиться на том, что вас действительно злит.

Оцените по шкале от 1 до 10 (10 — самый сердитый, 1 — наименьший).

Возьмитесь двумя пальцами правой руки и сильно постучите мизинцем по противоположной руке примерно 5 раз на кончике пальца.

Затем плотно постучите примерно в дюйме слева от ключицы, где вы собираетесь завязать галстук, примерно 5 раз.

Теперь постоянно постучите тыльной стороной ладони между безымянным пальцем и мизинцем в мясистой части между ними, пока вы сосредотачиваетесь на своем гневе.

Продолжайте нажимать эту точку, пока вы:

• Откройте глаза

• Закройте глаза

• Откройте глаза и держите голову неподвижно, но смотрите налево вниз

• Откройте глаза и держите голову неподвижно, но посмотрите вправо

• Оберните глаза по кругу в одном направлении

• Оберните глаза по кругу в другом направлении

• Напечатайте несколько строк «С Днем Рождения» вслух

• Сосчитайте вслух с 1-5

• Напечатайте несколько тактов «С Днем Рождения» снова вслух

• Снова коснитесь мизинца 5 раз

• Снова коснитесь ключицы

• А теперь оцените свой гнев

Ваш гнев может полностью уйти или ощущаться как оценка 1.В таком случае держите голову неподвижно, переводите взгляд с пола на потолок, затем снова вниз и расслабьтесь.

Терапия поля мыслей или «постукивание» — это новая терапия 21 века, поскольку она быстра. Вы можете почувствовать себя немного странно, делая это в первые несколько раз, но эй, если это сработает, кого это волнует! Вы даже можете научить этому своих детей.

Вы являетесь образцом для подражания для своих детей во всем, что вы делаете, поэтому учите их, как справляться с гневом и разочарованием, и разговаривать с ними об этом.Какой лучший подарок вы можете сделать своим детям?

Работа с очень разгневанным ребенком: гнев — сильная эмоция, и может быть очень тревожно видеть, как ваш ребенок охвачен яростью. Однако помните, что для детей вполне нормально и допустимо время от времени злиться. Эксперт по суперняням доктор Виктория Самуэль дает несколько советов, как поступить с очень злым ребенком.

Как сохранять спокойствие со своим ребенком: Воспитание детей очень полезно и приятно, но также может быть очень стрессовым и разочаровывающим.Эксперт по супер-няням доктор Виктория Сэмюэл дает свои главные советы, как сохранять хладнокровие в самый жаркий момент!

Как бороться со ложью и поощрять честность: Честность — это черта, которая высоко ценится взрослыми, поэтому, когда дети лгут, это может вызвать серьезную озабоченность у родителей. Однако часто бывает неуверенно, как справиться с ложью; родители могут метаться между лекциями, игнорированием и наказанием. Эксперт по суперняням доктор Виктория Самуэль выясняет, почему дети лгут, как поощрять честность и что делать, если ребенок рассказывает сказки…

Сью Аткинс — родительский тренер и автор книги «Воспитание счастливых детей для чайников» из знаменитого черно-желтого сериала. Ее также тренирует Пол МакКенна. Чтобы узнать больше о ее работе и получать ее бесплатный ежемесячный информационный бюллетень, полный практических советов и полезных советов по воспитанию счастливых, уверенных в себе и уравновешенных детей, посетите ее веб-сайт.

Как родитель контролировать свой гнев

Гнев — это нормальная человеческая эмоция. Все родители время от времени злятся, но если вы не можете контролировать свой гнев, это может негативно повлиять на вашего ребенка.Вот несколько простых стратегий, которым можно следовать, если вы обнаружите, что гнев выходит из-под контроля.

Что вызывает гнев?

Гнев — это когда ваше тело реагирует на что-то, что оно воспринимает как угрозу. Вы высвобождаете адреналин, ваши мышцы напрягаются, пульс и артериальное давление повышаются, а лицо и руки краснеют. Иногда люди сильно злятся из-за своего рождения, химического состава мозга или состояния здоровья. Но обычно это потому, что что-то в вашей личной истории вызывает ваш гнев.

Общие триггеры гнева включают потерю терпения, ощущение, что вас не ценят, беспокойство о проблемах и воспоминания о чем-то травмирующем, что случилось с вами в прошлом. Люди, которых не учили выражать гнев и контролировать его в детстве, чаще испытывают вспышки гнева во взрослом возрасте.

Это нормально, когда родители маленьких детей злятся. Это время, когда вы имеете дело с большим количеством дел, включая семью, работу, уход за домом и общественную деятельность.Вы заняты и устали, поэтому может быть трудно, когда дети плохо себя ведут или дела идут не по плану.

Другие распространенные триггеры гнева у родителей — это когда вы чувствуете, что ваш партнер не помогает, когда ваш ребенок плохо себя ведет или злится на вас, или когда вы переживаете из-за чего-то вроде финансов или отношений.

Иногда рождение ребенка может вызвать эмоции и травмы из собственного детства. Если в детстве вы пережили травму или жестокое обращение, вы можете обратиться за помощью в фонд Blue Knot Foundation по телефону 1300 657 380.

Как ваш гнев влияет на вашего ребенка?

Все злятся — важно то, как вы с этим справляетесь. Вы подаете ребенку хороший пример, если сделаете несколько глубоких вдохов и уйдете, когда злитесь. Но если вы сильно выйдете из себя, это может иметь серьезные негативные последствия для вашего ребенка.

Дети часто винят себя, когда видят, что взрослые в их жизни сердятся. Это вызывает у них стресс, и это может повлиять на развитие их растущего мозга.Проживание в семье, где много гнева, подвергает вашего ребенка риску психического заболевания в более позднем возрасте.

Использование обидных слов в адрес вашего ребенка может заставить его почувствовать себя плохим и никчемным. Из-за этого они могут плохо себя вести или заболеть. Дети реагируют на сердитых родителей, находящихся в стрессе, неспособными сконцентрироваться, им трудно играть с другими детьми, они становятся тихими и напуганными или грубыми и агрессивными, или у них возникают проблемы со сном.

Вы никогда не должны причинять физический вред или наказывать своего ребенка, независимо от того, что он сделал или насколько вы злы.Исследования показали, что физическое наказание детей подвергает их риску в будущем антиобщественного поведения, агрессии, низкой самооценки, проблем с психическим здоровьем и негативных отношений.

Никогда не трясите ребенка. Сильно трясти, бить, пинать или бросать ребенка могут привести к смерти, инвалидности или серьезным травмам.

Разобраться со своими чувствами

Гнев обычно сопровождается другими эмоциями, включая тревогу, депрессию, разочарование, беспокойство, смущение, разочарование, боль или страх.Распознавание этих эмоций и борьба с ними помогут вам контролировать свой гнев.

Сдерживание гнева в дальнейшем может привести к взрыву. Но контролируемое выражение означает, что вы можете высвободить некоторые из основных эмоций и начать бороться с тем, что действительно вас злит.

Постарайтесь заметить свои негативные мысли — «Мне никто никогда не помогает» или «Почему ты такой непослушный». Успокойтесь и подумайте, что на самом деле заставляет вас чувствовать себя плохо.

Стратегии выхода

Лучший способ справиться с гневом — распознать признаки, чтобы вы могли принять меры до того, как он выйдет из-под контроля.

Признаки того, что вы злитесь, могут включать:

• учащенное сердцебиение или учащенное дыхание
• напряженные плечи
• сжимая челюсти или руки
• потливость
• взбалтывание желудка
• волнение

Если вы заметили эти признаки, сделайте глубокий вдох и попытайтесь замедлить дыхание. Выйдите из комнаты и уйдите в тихое место, чтобы успокоиться. Вы также можете прогуляться, принять теплый душ или послушать успокаивающую музыку.

Если ваш ребенок делает что-то, что вас злит, сосчитайте до 10, прежде чем реагировать. Старайтесь находить положительные, а не отрицательные слова. Дайте ребенку понять, что вам не нравится его поведение, а не он сам.

Если вы выйдете из себя с ребенком, извинитесь после него. Это будет хорошим примером и позволит вашему ребенку понять, что иногда злиться — нормально, если вы хорошо с этим справляетесь.

После того, как вы успокоитесь, вспомните, что вас разозлило и как вы отреагировали.Это поможет вам лучше отреагировать в следующий раз.

Когда обращаться за помощью

Если вы заметили, что сильно злитесь или у вас возникают проблемы с контролем своего гнева, вам доступна помощь.

Начните с разговора со своим терапевтом, который при необходимости свяжет вас с психологом или консультантом. Они могут помочь вам составить план, как справиться с гневом.

Чтобы получить совет о том, как справиться с трудным поведением ребенка, позвоните по телефону службы беременных, родов и младенцев по телефону 1800 882 436, чтобы поговорить с медсестрой по охране здоровья матери и ребенка.

Если вы чувствуете, что можете причинить вред себе или своему ребенку, позвоните в «Лайфлайн» по телефону 13 11 14.

Гнев мамы — настоящая вещь, вот как с ней справиться

Утро буднего дня, Я готовлю завтрак. Моя восьмилетняя дочь садится есть, а мой пятилетний сын — МВД. Внезапно по дому разносится жуткий вой. Я бросаюсь в комнату сына и обнаруживаю его на полу в нижнем белье, разбросанного в одежде.

«Что происходит?» Я спрашиваю.»Вы ударились?»

«Мои штаны странные!» он кричит.

Я не могу не стонать. Это третий день, когда его штаны «не подходят». Я спокойно предлагаю разные пары, но ни одна из них не подойдет — слишком узкая, слишком свободная, с карманами или , иначе как-то оскорбительно. После запуска четвертой пары он бросается обратно на пол.

Вот тогда у меня начинают дрожать руки. Мое сердце начинает колотиться, а лицо становится горячим. Я кидаю ему на кровать все штаны, кричу, что он идет в школу в своем чертовом нижнем белье, и выхожу.

Это был не лучший момент для меня.

На самом деле я не злой человек — друзья даже называют меня Дзен. И все же с тех пор, как я стала матерью, особенно когда мой второй ребенок перешел в ранние годы, я испытала больше моментов откровенной ярости, чем мне хотелось бы признаться. Мне пришлось бежать в свою спальню, закрыть дверь и кричать, или плакать, или и то, и другое. Иногда я злюсь на всех и вся, и даже малейшее нарушение вызовет гнев.

Это не та мама, которой я хочу быть.

Что такое ярость и чем она отличается от гнева?

«Ярость — это когда гнев становится неконтролируемым», — говорит Джен Реддиш, зарегистрированный главный терапевт в Калгари, которая сосредоточена на том, чтобы помочь молодым матерям справиться с такими проблемами, как гнев, ярость и чувство вины. «Гнев пересилил тебя. Вы говорите себе, что не собираетесь хлопать дверью, кричать на ребенка или сказать супругу, чтобы он отвали, , но когда это произойдет, вы не сможете это остановить ».

Мамы могут быть склонны к гневу, потому что переход к материнству, , намного труднее, чем думает большинство из нас. «Произошло так много изменений — каждую маму, по крайней мере, немного подбрасывает реальность материнства, а не их ожидания», — говорит Реддиш.

Более того, матери часто заботятся обо всех остальных, не обращая внимания на собственные нужды. «Если не будут удовлетворены основные потребности, такие как достаточный сон и правильное питание, вам будет трудно справиться с любыми эмоциями, не говоря уже о гневе», — объясняет Реддиш. «Вот как это происходит: необработанные эмоции и переживания наряду с неудовлетворенными потребностями.И переломный момент часто кажется нелепым. Ты весь день сохраняешь спокойствие, потом твой ребенок просит перекусить перед ужином, и ты взрываешься ».

Понимание ваших триггеров

Обычно мы думаем, что люди впадают в ярость, что она возникает из ниоткуда. Но эксперты говорят, что это не совсем так. «Представьте себе айсберг, — говорит Реддиш. «На поверхности видны внешние проявления гнева. Но то, что скрывается под ним, намного больше, чтобы вызвать это чувство гнева — необработанные эмоции того дня и вашей жизни.На самом деле вы не переходите с нуля до 100 за мгновение ».

Триггера могут быть вызваны тем, что ваших детей не слушают, когда они причиняют боль своему брату или сестре или если планы идут вразрез. Меган Хелм все еще не понимает, что вызывает ее гнев. «Я понял, что шум — это спусковой крючок для меня, — говорит Кокрейн, Альта. мать двоих детей. «У трех с половиной лет и восемнадцати месяцев все может стать довольно громким, а когда слишком громко и слишком долго, моя челюсть начинает сжиматься, и я начинаю кричать».

Хелм впервые начала испытывать гнев мамы через четыре месяца после рождения второго ребенка.«Я была так зол, — вспоминает она. «Я кричал на своих детей за то, что они такие, какими они должны быть».

В этом нет ничего необычного. Эксперты говорят, что триггерами гнева могут быть вещи, которые, как вы знаете, не должны беспокоить вас. В других случаях вы можете кричать на своих детей, когда они буквально ничего не делают. «Часто триггеры не имеют ничего общего с ребенком», — говорит Лаура Маркхэм, клинический психолог из Нью-Йорка, коуч по воспитанию детей и автор книги Peaceful Parent, Happy Kids .«Это может быть из-за ссоры с партнером, плохого рабочего дня или нерешенных проблем из детства».

Нет никакой магии в выяснении того, что вызывает ваш гнев; и Реддиш, и Маркхэм предлагают просто вести журнал, когда вы сердитесь, чтобы увидеть, сможете ли вы найти закономерности. Я, например, заметил, что быстро злюсь, когда опаздываю или мне грустно из-за своей мамы, которую я неожиданно потерял через несколько месяцев после рождения сына.

Как справиться

Если вы настроены работать над своим гневом, вы можете попробовать различные стратегии.

• Запишите это. Для одних ведение дневника дается естественным путем, а другим — неудобно, но эксперты говорят, что это эффективный способ решения проблем с гневом. «Допустим, вас заводит неповиновение вашего ребенка, — говорит Маркхэм. «Запишите, что для вас значит« неповиновение »». Вы можете понять, что реагируете, потому что никогда не разговаривали с родителями грубо. Или, может быть, вы боитесь, что если ваш ребенок будет вести себя так сейчас, какими он будет, когда ему исполнится 14? «Как только вы сможете определить и сформулировать свои чувства, такие как бессилие и страх, они просто не вырвутся наружу», — говорит Маркхэм.Реддиш соглашается. «Чем больше вы можете честно выражать свои эмоции, тем меньше вероятность накопления гнева», — говорит она. «Этот более глубокий уровень заботы о себе выходит далеко за рамки ванны или массажа».
• Медитируйте. Медитация, некогда считавшаяся нью-эйджей, является еще одним проверенным методом для интеграции спокойствия в вашу жизнь. Маркхэм рекомендует слушать управляемую медитацию каждый день — на YouTube есть множество посвященных медитации каналов, не говоря уже о приложениях (например, Calm, Buddhify и Stop, Breathe & Think), — и они действительно помогут переобучить ваш мозг.«Когда вам нужно успокоиться, вы можете использовать эту проводку», — говорит она. «Могут помочь даже стикеры вокруг вашего дома с надписью« дыши »».
• Определите, что вам нужно. Вы не всегда можете контролировать своих детей, поэтому контролируйте то, что может контролировать . Если вы знаете, что проголодались, не позволяйте этому случиться и выбирайте здоровых продуктов , которые помогут вам продержаться дольше. Если, как и Хелм, вы знаете, что гневаетесь, когда истощены, примите меры, чтобы перенести время сна раньше или отдать предпочтение дремоте.«Когда мне не хватает сна, моя толерантность настолько низкая, что меня может раздражать что угодно», — признает Хельм. И не стоит недооценивать силу прогулки. Свежий воздух, смена обстановки и упражнения могут иметь большое значение для изменения вашего настроения. Так что можно просто поговорить с кем-то — может быть, с вашим партнером, может быть, с близким другом, — который будет искренне слушать, не пытаясь исправить или минимизировать ваши проблемы. «Гнев — это вторичная эмоция», — говорит Реддиш. «Всегда есть скрытая эмоция. Мне грустно? Я беспокоюсь? Я ошеломлен? » Выясните, какая потребность остается неудовлетворенной, и удовлетворите ее.
• Рассмотрите возможность получения помощи. Профессиональная поддержка — это то, что нужно учитывать, особенно когда вы имеете дело со сложными триггерами, такими как горе, беспокойство и насилие или гнев, которые вы или ваша семья считаете неконтролируемыми. Это может быть как семинары и группы поддержки, так и индивидуальные консультации.

Вы не одиноки

«Я полностью потерял свое дерьмо и бесконтрольно злился на своего дошкольника сегодня утром», — не сказала ни одна мама в игровой группе. А если серьезно, то в наши дни мамы все чаще и чаще делятся тяжелыми вещами, а гнев мамы — не обычный разговор.Я редко рассказываю, как могу полностью его потерять.

Как и я, многие мамы редко испытывали гнев до материнства, поэтому внезапная неспособность обуздать гнев с нашими малышами может быть как удивительным, так и расстраивающим. Мамы часто борются в одиночестве, потому что им стыдно. «Когда я говорил другим мамам, что у меня послеродовая ярость, они смотрели на меня, как на две головы», — говорит Хельм. «Но потом мы говорили о том, что происходит, и они говорили:« О да, это на самом деле происходит и со мной.’

«Осознание того, что другие родители справляются с гневом, помогает», — говорит Хельм. «Ты не чувствуешь себя таким одиноким. Я начал говорить, что мои дети заслуживают лучшего. Тогда я сказал: «Я заслуживаю лучшего». Это осознание побудило Хелма искать ресурсы, в том числе семинары по гневу Реддиша и материнству. «Как бы страшно ни было разговаривать с другими, я чувствовала себя очень услышанной», — говорит она. «Женщины вокруг меня чувствовали то же самое. Бывает ярость, и я не должен чувствовать себя виноватым во всем ».

Возможна замена

Вы знаете, что ярость вредна для ваших детей.Для них это не только страшно и потенциально опасно, но и когда вы не можете контролировать свои собственные чувства, вы не можете научить их справляться со своими. «Все повторяют отношения, в которых они выросли, — говорит Маркхэм. Но ярость вредна и для вас. «Исследования показывают, что [люди в ярости] чаще страдают сердечным приступом , повышенным кровяным давлением и чаще находятся в плохом настроении», — говорит Маркхэм.

Но изменение возможно на 100 процентов. Думайте о том, где вы сейчас находитесь, как о своей отправной точке.«Это прогресс», — говорит Хельм. «Изменения не происходят в одночасье. Я так сильно хотел, чтобы все сразу было в порядке, но год спустя я все еще учусь ».

Обязуюсь внести изменения. «Если вы хорошо питаетесь в течение месяца, худеете и чувствуете себя лучше, но затем снова возвращаетесь к плохому питанию, это продлится недолго», — говорит Маркхэм. «Попробуйте медитировать по 10 минут в день в течение 90 дней — это станет прочной привычкой. Вы абсолютно почувствуете разницу ».

Чтобы побороть гнев моей мамы, я стараюсь больше спать и заниматься спортом. Я ограничиваю свой ежедневный список дел, чтобы не опаздывать и не раздражаться. Я копаю глубже, ведя дневник, и когда все же начинаю извергаться, я честно исследую, почему я расстроился. Затем я пытаюсь спокойно справиться с тем, что обычно является горем и разочарованием.

Как мать двух маленьких мальчиков, у Реддиш были свои моменты гнева, обычно возникающие из-за того, что чувствовала себя подавленной и не поддерживаемой. Она сравнивает гнев с успокоением ребенка. «Вы не можете просто запереть их — ребенок, скорее всего, будет кричать громче.Но если вы позаботитесь о ребенке, у вас больше шансов успокоить его. Точно так же, чем больше вы подавляете гнев, тем сильнее он становится гневом. Но чем больше вы заботитесь о нем и заботитесь о нем, тем лучше вам будет. Взгляните на гнев как на инструмент, который поможет вам учиться и вносить изменения ».

В конечном счете, ярость — это красный флаг, сигнализирующий о том, что что-то в вашей жизни требует неотложного внимания. «Вы никогда не проживете жизнь, не испытывая гнева», — говорит Реддиш. «Но если вы прислушаетесь к своему гневу и научитесь управлять своими триггерами, тогда вы сможете прожить жизнь без гнева.”

В самом разгаре

Избегать триггеров и добраться до корня проблемы — ключ к предотвращению гнева мамы. Но что делать в момент, когда приходит ярость?

Если вы можете спокойно уйти — например, если ваши дети достаточно взрослые или рядом находится другой безопасный взрослый, то это хороший вариант. Если нет, как бы просто это ни звучало, попробуйте дышать. «Глубокий вдох говорит нашему телу, что это не чрезвычайная ситуация, и можно успокоиться», — говорит Маркхэм.

Поэкспериментируйте с действиями, которые выводят вас из гнева и успокаивают — это может быть тихое повторение мантры или брызги холодной воды на лицо.Чем больше вы это делаете, тем легче становится. Если вы воспринимаете свой гнев как полностью оправданный — скажем, ваш ребенок ворует что-то — вы можете подумать, что вам нужно немедленно принять меры. Но это не так, — говорит Маркхэм. Выражение гнева на детей не дает ничего конструктивного, потому что эффективная дисциплина лучше всего достигается спокойно и рационально. Кроме того, по ее словам, «вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы не просто делаете то, что чувствуете, когда злитесь».

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в сентябре 2019 года.

Train Your Temper (для детей)

Все иногда злятся. Гнев на самом деле мало что решает, но важно, что люди делают, когда злятся. Цель состоит в том, чтобы успокоиться и попытаться решить любую проблему, которая вас беспокоит. Это сложно для некоторых детей (и взрослых тоже). Вместо того, чтобы успокоиться, некоторые дети могут все больше и больше расстраиваться, пока не взорвутся, как вулкан!

Некоторые дети злятся чаще или легче, чем другие дети.Их гнев может быть настолько сильным, что чувство выходит из-под контроля и заставляет их действовать неприемлемо и причинять боль. Люди могут сказать, что у таких детей вспыльчивый характер. — это термин для обозначения злых и бесконтрольных действий. Когда люди говорят, что кому-то сложно контролировать свой нрав, они обычно имеют в виду, что ребенок плохо себя ведет, когда злится или расстроен.

Некоторые дети могут так разозлиться, что кричат ​​на маму или папу, бьют стену, хлопают дверьми, что-то ломают или, что еще хуже, удаляют брата или сестру.Детям разрешено выражать свои чувства, даже злые, но для ребенка это не нормально.

Дети не хотят (или хотят) действовать таким образом, но иногда бывает трудно справиться с гневом. Так что же делать, если вы похожи на вулкан, и ваш темперамент доставляет вам неприятности?

Арф! Попробуй это!

Что ж, хорошая новость в том, что детям не обязательно повторять одни и те же ошибки снова и снова. Вы можете тренировать свой нрав так же, как тренируете щенка.Хм? Правильно, мы сказали щенок.

Если вы когда-нибудь играли со щенками, вы знаете, что они милые, но немного неконтролируемые. Их хвосты яростно виляют, и они могут разорвать ваши кроссовки или укусить почтальона за спину. О боже, что ты можешь сделать со своим щенком? Обучение — это ответ.

Таким же образом можно тренировать свой нрав. Представьте, что ваш темперамент — это щенок внутри вас, которому нужно немного дрессировать. Щенок неплохой — наверное, из него получится отличная собака. Ему просто нужно выучить некоторые правила, потому что прямо сейчас этот щенок доставляет вам некоторые проблемы.

Вы же не хотите и дальше попадать в неприятности из-за того, как вы ведете себя, когда злитесь. Вы, вероятно, даже почувствуете себя плохо после этого, если задели чьи-то чувства или сломали понравившуюся игрушку. Итак, давайте приучим этого щенка.

Вот несколько вещей, которые можно попробовать в любое время, даже когда вы не злитесь:

• Увеличивайте физическую активность. Играть на улице. Занимайтесь спортом, который вам нравится. Каратэ или борьба могут быть полезны для детей, которые пытаются держать свой темперамент под контролем. Но любая деятельность, которая заставляет ваше сердце биться чаще, может быть полезной, потому что это способ сжигания энергии и стресса.Приятно загружать этот футбольный мяч или ударить по этому бейсболу!
• Поговорите с мамой или папой. Если у вас проблемы с характером, самое время поговорить об этом до того, как у вас случится еще одна вспышка гнева. Скажите родителям, что вы пытаетесь лучше контролировать себя. Попросите их помощи и идей, как вы могли бы сделать это лучше. Может быть, если вы проведете целую неделю без нервного истощения, они могут угостить вас угощением. Дайте им понять, что если вы действительно рассердитесь, вы попросите их о помощи.
• Облечь чувства в слова. Возьмите за привычку говорить, что вы чувствуете и почему. Скажите своим родителям: «Я злюсь, когда вы говорите мне, что пора перестать играть и вынести мусор. Я не люблю выносить мусор». И ваш родитель, вероятно, скажет (любезно): «Я знаю — никому это не нравится. Но это ваша работа, и вам все равно нужно ее делать». Таким образом, использование слов не избавит вас от вывоза мусора (извините!), Но это может помешать вам хлопнуть дверью гаража, рассердиться из-за мусора или сделать что-то еще, что может доставить вам неприятности.Использование слов помогает людям управлять своими сильными чувствами и поведением.
• Возьмите под свой контроль. Кто здесь главный — ты или этот маленький дикий щенок? Решите, что будете ответственными. Не позволяйте этим гневным чувствам заставлять вас делать то, чего вы не хотите делать.

п

Четыре важных шага

Настоящее испытание наступает в следующий раз, когда ты так рассердишься, что можешь просто взорваться. Но не взрывайся. Наденьте на щенка поводок, выполнив следующие четыре шага:

1. Отдохните от ситуации. Если вы с кем-то ссоритесь, идите в другую часть вашего дома. Ваша комната или задний двор — хороший выбор. Просто скажите: «Я хочу какое-то время побыть одному, чтобы успокоиться».
2. Сделайте тайм-аут. Если вы злитесь и думаете, что вам нужен тайм-аут, чтобы успокоиться, не ждите, пока родитель скажет вам, а сделайте тайм-аут для себя. Сообщите своей семье, что, когда вы берете тайм-аут, они должны уважать ваше пространство и оставить вас в покое, чтобы успокоиться.Для детей, достаточно взрослых, чтобы делать это самостоятельно, тайм-аут — это не наказание: это отдых. Пока вы сидите на стуле для перерыва, попробуйте это упражнение для заминки: положите руки под сиденье стула и потянитесь вверх, считая до 5. Затем вытяните руки над головой. Сделайте хороший глубокий вдох и выдохните. Один ребенок, который попробовал эти шаги, сказал, что использовал это время, чтобы подумать о последствиях — например, о неприятностях, если он позволит своему темпераменту выйти из-под контроля.
3. Выпустите гнев. Мы не хотим, чтобы вы били стены (или даже подушки), но почему бы не сделать несколько прыжков или танцевать по комнате под любимую музыку? Немного прибавь. Если вы выходите на улицу, бегайте вокруг или катайтесь по лужайке. Вы также можете взять ручку и все это записать. Что вас так расстроило? Продолжайте писать, пока не охватите все. Если вам не нравится писать, просто нарисуйте картинку, которая поможет вам выразить свои чувства. Используйте яркие цвета и четкие линии, чтобы показать свои сильные чувства.Вы также можете попробовать упражнение «Стань вулканом».
4. Научитесь переключаться. Для этого вам придется потрудиться. Вот где вы берете этого щенка под контроль. Идея состоит в том, чтобы перейти от действительно гневного настроения к более сдержанному. После того, как вы избавитесь от некоторых своих гневных чувств, вы должны начать думать о других вещах. Иногда, когда люди злятся, они не совсем ясно думают. Они просто сумасшедшие, сумасшедшие, сумасшедшие. Только гневные мысли летают у них в голове. Человек может даже сказать себе плохие вещи, например: «Я такой идиот.Я снова вышел из себя! »Но вы можете заменить эти мысли лучшими. Например, вы можете сказать:« Я вышел из себя, но сейчас я собираюсь взять себя под контроль ». Вместо того, чтобы думать о человеке или ситуация, на которую вы злитесь, придумайте что-нибудь другое. Подумайте о чем-нибудь, что поднимет вам настроение.

п.

Сложный вопрос

Что делать, если это проблема, которую невозможно решить? Например, сердиться на развод родителей, ходить в летнюю школу или спать поскорее? Или когда вы просто не можете добиться своего? Некоторые вещи, на которые злятся дети, изменить нельзя.Например, если ваша мама говорит, что пора перестать играть в видеоигру и лечь спать, что вы можете сделать? Она не меняет своего мнения, и тебе нужно немного поспать. Черт, это действительно воняет! Вы почти достигли 4 уровня!

Но даже если вы действительно рассердитесь, она не сдвинется с места. И даже если вы опрокинете стул, вам все равно придется прекратить играть в свою игру. Но теперь у вас может быть дополнительный штраф за опрокидывание стула. Может, она скажет, что тебе не разрешат завтра играть в свою игру! Это было бы очень плохой новостью — вам придется ждать еще дольше, чтобы добраться до уровня 4.

Хотя это одна из самых сложных вещей для изучения, возможно, лучше просто сказать себе: «Хорошо, прекрати игру и ложись спать». Некоторые аргументы вы сможете выиграть, но, вероятно, это не один из них.

Это не значит, что вы никогда не добьетесь своего. Вы, , иногда сможете добиться своего. Дети постарше, такие как вы, могут научиться спокойно отстаивать свою точку зрения, не теряя ее.