Кризис 8 лет у детей как вести себя родителям: Кризис 7 лет у ребёнка ✔️: признаки, советы родителям

Кризис 7 лет у ребёнка ✔️: признаки, советы родителям

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

С

одержание:

Что нужно знать о периоде кризиса

Причины возникновения

В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.

Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.

Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.

К ним относятся:

Произвольность поведения

Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.

Осознание собственных переживаний

Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.

Внутренняя позиция школьника

К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.

Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.

Основные признаки кризиса 7 лет

Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:

1. Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
   • часто грубит;
   • спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
   • отказывается выполнять просьбы;
   • ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
2. Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
   • кривляется, говорит не натуральным голосом;
   • передразнивает взрослых;
   • просит купить модную одежду и современные гаджеты;
   • резко меняется настроение;
   • обижается, когда над ним смеются или критикуют.
3. Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
   • начинает интересоваться семейными делами;
   • вступает в разговоры со взрослыми;
   • берёт на себя новые обязанности.

Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.

Гендерные особенности

Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.

Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.

Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».

Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.

Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.

Кризис глазами ребёнка

Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:

«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.

Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.

А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.

В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.

Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »

Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.

Как пережить этот период родителям?

Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.

Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Где мои дети» из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.

10 НЕ для родителей:

1. НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
2. НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
3. НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
4. НЕ критиковать его друзей.
5. НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
6. НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
7. НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
8. НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
9. НЕ унижать и не наказывать физически.
10. НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».

Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.

Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.

10 МОЖНО для родителей:

1. Проводить больше времени с ребёнком.
2. Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
3. Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
4. Принимать индивидуальность ребёнка.
5. Помогать обрести уверенность в себе.
6. Говорить на любые темы.
7. Внимательно слушать, не перебивая.
8. Оставлять время для игр.
9. Вместе посмеяться и подурачиться.
10. Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.

Последствия кризиса

Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.

Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:

• положительное отношение к школе и учебной деятельности;
• новая социальная роль;
• желание узнавать новое и самому добывать знания;
• дружеские отношения с одноклассниками;
• уважение к учителю;
• умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.

Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:

• потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
• неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
• конфликтах с учителями и одноклассниками;
• физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.

Советы психолога

Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:

• спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
• хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;

Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.

• обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
• ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит домашние задания и без напоминания заводит будильник. Это – его зона ответственности;
• как и в любой другой период возрастного кризиса будьте последовательны. Если что-то запрещаете, значит, запрещаете всегда, при любых условиях;
• не делайте ребёнка заложником ваших нереализованных желаний. Если вы до ночи сидите с ним за уроками, заставляя переделывать снова и снова при малейшей ошибке – это ваши амбиции. Если ребёнок хочет играть в футбол, а вы отдаёте его в танцы, потому что сами мечтали ими заниматься – это тоже ваши амбиции. Позвольте сыну или дочери жить своей жизнью: выбирать увлечения по душе, совершать ошибки, познавать мир на собственном опыте;
• чёткий режим дня облегчит и вашу жизнь, и жизнь ребёнка. Время использования гаджетов тоже должно быть ограничено;
• 7-летний ребёнок и так сталкивается с большим количеством требований в школе. В ответ на ваши «надо», «быстро», «сделал» он может проявить резкую негативную реакцию. Поэтому старайтесь доносить информацию в виде просьб и спокойным тоном;
• не заостряйте внимание на ошибках ребёнка. Не ошибается только тот, кто ничего не делает;
• если симптомы кризиса 7 лет ярко выражены, ребёнок не хочет идти в школу, ведёт себя агрессивно и грубит, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!

Читайте также о воспитании младшего школьника:

Кризис 7 лет у ребенка: как вести себя родителям?

Фото: http://zabota.pro/uk/blog/ya-tebya-ne-uznayu-kak-pomoch-semiletkam-perezhit-vozrastnoy-krizis

А ведь родители готовы на все, чтобы у ребенка было счастливое детство, и он был окружен заботой, любовью и вниманием.

Что же за метаморфозы периодически случаются с подрастающими личностями? Эти возрастные переходные периоды носят название кризисов, и один из самых сложных считается кризис 7 лет.

Для ребенка это очередная ступень развития, связанная с изменением социального статуса: дошкольник превращается в школьника. Основные черты этого переходного периода – проблема с дисциплиной и соблюдением правил поведения в обществе.

Как понять, что ваш сын или дочь переживают кризис? Как найти общий язык со своим ребенком и как себя с ним вести в этот непростой период?

В 6-7 лет у ребенка меняются условия жизни – он начинает ходить в школу. Ребенок приобретает новый социальный статус – ученик и член коллектива. Ему приходится приспосабливаться к новой роли и вступать в новые отношения. Это приводит к изменению привычных стереотипов поведения и представлений о мире, которые сформировались ранее. Игровая деятельность у него заменяется на учебную, а вместо родителей и воспитателей детского сада рядом оказываются строгие учителя. Изменяется привычный распорядок дня и появляется ответственность. Такие перемены, конечно, не могут пройти без последствий, хотя кризис может оказаться и незамеченным, поскольку он менее бурный по сравнению с предыдущими. Обычно у детей в этот период жизни появляются нервозность, беспокойность, замкнутость и скрытость. В связи с изменениями внутреннего мира ребенок теряет свою непосредственность. Это приводит к тому, что у него могут появиться манерность, кривляние и натянутость в поведении, что отражает его внутреннее состояние. У ребенка появляется своя внутренняя жизнь, и с этим связаны все вышеперечисленные проявления. Он начинает взрослеть, и у него формируется внутренняя мотивация, поступки становятся более осознанными и обдуманными, меньше совершается импульсивных действий. Ему приходится, часто вопреки своим желаниям, посещать уроки, выполнять домашнее задание, меньше играть и отдыхать, что задает ориентир в жизни на данном этапе.

После преодоления кризиса у многих детей младшего школьного возраста улучшается успеваемость. Помогите ребенку приспособиться к новому образу жизни, поддерживайте и любите его, помогайте формировать адекватную самооценку. Вскоре он привыкнет к новой роли и начнет справляться.

Часто дети имеют хорошие знания при подготовке к школе, но оказываются психологически не готовыми к школьной жизни, что вызывает немало проблем с успеваемостью и взаимоотношениями в коллективе.

Иногда дети становятся непослушными, неуправляемыми. Они не принимают новых условий и требований и вступают в открытый конфликт с родителями.

В связи с посещением школы у ребенка изменяется самооценка. Раньше он положительно себя оценивал независимо от ситуации, а теперь у него появляется идеальное представление о себе (кем бы ему хотелось быть) и реальное (кто он на самом деле). Это корректирует самооценку и устанавливает планку стремлений. У некоторых детей несоответствие Я-реального и Я-идеального приводит к уязвленному самолюбию и формированию комплекса неполноценности.

К ребенку-школьнику меняется отношение взрослых. Он тоже начинает менять свое поведение в присутствии родителей и посторонних людей, формирует представление о них. В 7 лет у ребенка появляется хитрость, которая носит больше игровой характер и редко приводит к серьезным поступкам. С ее помощью ребенок пытается получить какую-то выгоду для себя или нарушить ранее установленные правила, например он может зайти в ванную, побыть там некоторое время, поиграть в воде и вернуться к столу с грязными руками. Если родители обратят на это внимание и попросят хорошо помыть руки, то он это выполнит.

В кризисный период ребенок в ответ на критику родителей может обидеться, заплакать, так как ранее к нему предъявляли другие требования и только хвалили. Он страдает от непонимания, потому что еще не готов к таким переменам.

Семилетние дети расширяют круг интересов и задают родителям вопросы о политике, жизни, рождении человека, семейных отношениях и на разные другие темы. Получая от взрослых информацию, они не только воспринимают все на веру, но и пытаются анализировать. Таким образом они стремятся больше узнать об окружающем мире и найти в нем свое место. Родителям нужно отвечать на все вопросы так, чтобы это было понятно ребенку, имело отношение к правде, и он удовлетворил свой интерес. Отговорки «тебе еще рано знать…», «ты еще маленький…» только вредят отношениям с детьми.

Ребенку в этом возрасте необходимо предоставлять больше самостоятельности. Он уже многое может делать без помощи и контроля взрослых. Обычно в этом возрасте у детей появляются новые домашние обязанности – купить хлеб, помыть обувь, постирать мелкие вещи. Если не заставлять ребенка это делать, а поощрять его инициативу, то он с радостью выполнит все сам.

Самостоятельность проявляется у ребенка и в новых занятиях – изготовлении поделок из разных материалов, вязании, шитье, конструировании и т.п. При этом для него важен не только процесс выполнения работы, но и ее результат. Он радуется успеху и огорчается, если что-то не получается.

В этот период у ребенка формируется отношение к самому себе, другим людям и миру, что отражается на всей его дальнейшей жизни. Малышу необходима поддержка со стороны близких. Он начинает осмысливать эмоции и понимает собственное состояние. Он уже ориентируется в своих переживаниях, и если какие-либо ситуации повторяются, то он их анализирует. Родители могут помочь ребенку приспособиться к новой жизни, почувствовать себя более уверенным, способным и трудолюбивым. Им необходимо проявлять терпение, любовь, заботу и доброжелательность, тактично и справедливо давать оценку его действиям, подчеркивать положительное в его поведении. Важно также признавать в ребенке независимую личность и уважать его.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем самостоятельность». Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте.

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

Советы психолога. Как вести себя родителям в период детского кризиса

Кризис 7 лет – непростое испытание для ребёнка и его родителей. Детский сад сменяется школой, перестраивается режим дня, а игра начинает переходить в учёбу. Появляются новые требования, обязанности. Психолог семейного центра «Палитра» Анатолий Мещеряков рассказал, как помочь ребёнку пережить этот период.

«Благодаря новым приобретённым качествам, таким как осознанность, проявление себя, взаимодействие со сверстниками и более взрослыми товарищами, ребёнок в дальнейшем будет успешно справляться с поставленными задачами и адаптироваться в обществе», – говорит Анатолий. Что происходит в этот период с ребёнком?

• Он утрачивает детскую раскованность, становится сосредоточенным и учится управлять своим поведением – соблюдать определённые правила и нормы.

• Малыш начинает знакомиться со своим внутренним миром, предпринимает попытки осознавать себя как личность и отличать себя от других людей.

• Он пробует себя в новых ситуациях. Ему становится интересно общаться не только со сверстниками, но и со взрослыми.

Признаки кризиса 7 лет:

• грубит и спорит по любому поводу, выражает упрямство;

• не выполняет просьбы и требования взрослых;

• кривляется и передразнивает;

• хочет казаться взрослее – подражает старшим;

• болезненно реагирует на любую критику, обижается, когда над ним смеются;

• наблюдается резкая смена настроения, всё воспринимается в негативном свете или наоборот;

• проявляет жёсткость и обесценивает прежние идеалы: ломает любимые игрушки, произносит запретные слова;

• начинает интересоваться семейными делами, вступает в разговоры со взрослыми;

• берёт на себя новые обязанности.

Как себя вести в сложный период

Попробуйте требования и приказы заменить просьбами с добавлением слова «пожалуйста». Собственным примером показывайте соблюдение норм и правил. Уважайте ребёнка и его решения, выслушивайте, пытайтесь аргументировать отказы.

Если семье с детьми необходима бесплатная помощь, можно записаться на приём к психологам через портал «Мой семейный центр». При выборе на карте своего района отображаются ближайшие организации поддержки семьи и детства с подробной контактной информацией.

Детский психолог: Возрастные кризисы у детей: тонкости воспитания «нехочух»

Только вчера еще чудесный, милый, послушный малыш сегодня дерется, капризничает, не слушается, топает ногами и закатывает истерики с паданием на пол. Что делать? Как реагировать? Наказать, наругать, обнять или пожалеть?

Зачем нужны возрастные кризисы?

Нервная система малышей пока еще несовершенна, она только развивается, поэтому эмоциональное состояние детишек крайне неустойчиво. И кризисы, возникающие с освоением новых важных и переломных навыков, могут сопровождаться крайне неприятным для родителей поведением. Кризис может проходить спокойно и сглажено, а может быть бурным, с постоянными капризами и истериками. Кризис может начаться позже, а может и раньше, но он неизбежен. Больше того, психологи считают, что если у ребенка нет признаков возрастного кризиса, значит, он не прошел важные для себя этапы развития, не освоил какие-то необходимые формы деятельности и как бы «застрял» на предыдущем этапе. Без кризиса нет развития, нет движения вперед.

Кризис первого года жизни.

Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… добро пожаловать в кризис 1 года!

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!

Как вести себя родителям?

С началом этого кризиса не только ребенок, но и его родители оказываются в непростой ситуации: все привычные методы воспитания, прекрасно действовавшие до сих пор, вдруг оказываются бесполезными и даже вредными. Однако, если отказаться от бесконечных запретов и потратить время на то, чтобы помочь ребенку овладеть новыми навыками, можно сохранить спокойствие и собственный авторитет в его глазах. Вместо того, чтобы останавливать носящегося по комнате ребенка, испытывающего восторг от того, что теперь он может бегать, стоит поиграть вместе с ним в подвижную игру, переведя эту активность подальше от стен и острых углов. Если же необходимость запрета все-таки возникает, то следует переключить любопытство ребенка на разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. Несложно научить малыша не рвать книжку, а перелистывать странички, не хватать, а только гладить котенка.

Кризис трех лет или возраст упрямства.

Вот она — новая кризисная «ступенька» в развитии маленького человечка — 3 года. В этом периоде самое главное стремление малыша — любой ценой доказать право на собственные решения, желания и потребности, которые не зависят от воли окружающих его взрослых.

Это очень важный момент. Ведь если ребенку не удастся убедить, в первую очередь, самого себя, в том, что у него и правда есть собственное мнение и право его отстаивать, то во взрослой жизни ему придется очень нелегко. Кризис 3 лет проходит под лозунгом ребенка «Я сам!». В это время рождается его самооценка и самосознание.

Как вести себя родителям?

Чтобы преодолеть кризис трех лет у ребенка, родители должны предоставить своему крохе немного больше самостоятельности, не подвергать все его действия тотальному контролю, но в то же время быть как нельзя ближе к малышу, общаться с крохой и позволять ему делиться своими проблемами.

Безусловно, дисциплина играет немаловажную роль для скорейшего преодоления возрастного кризиса, но родители должны помнить о том, что запрещая что-то малышу, они должны быть последовательны, иначе это даст повод ребенку устраивать истерики, чтобы манипулировать своими близкими.

Если позиция взрослых правильная, нарушения в поведении ребенка обычно через полгода-год проходят.

Кризис 6-8 лет.

Только семья пережила кризис 3 лет своего чада, как вот опять с ним начинает происходить что-то непонятное. Он опять меняется!

Оставив позади детский сад, ребенок ступает на порог школы. И там он уже становится взрослым! Но чтобы подняться на эту новую «ступеньку» развития, ему в первую очередь, нужно быть готовым к обучению в школе.
В психологии есть термин «школьная зрелость», который говорит о том, что ребенок должен «созреть», чтобы успешно преодолеть кризис 7 лет, выдержать нагрузки школы, завязать новые отношения со сверстниками и учителями, внести некоторые изменения в отношения с Вами. Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости (за этим можно обратится к детскому психологу). Если уровень школьной зрелости высок, кризис 7 лет пройдет гладко. Его признаки могут пройти без негативных последствий в течении 3-4 месяцев. Но если ребенок еще не готов к школе — будьте внимательными, чуткими, поддерживайте и помогите ему справится с новыми жизненными задачами.

Как вести себя родителям?

Во время этого возрастного кризиса родителям надо мобилизовать все свои силы на то, чтобы ребенок привык к своему новому статусу и почувствовал себя отдельной личностью, к которой прислушиваются окружающие. Нельзя применять нелестные эпитеты в общении с ребенком, принижать его достоинство и сравнивать с другими детьми. Это может негативно сказаться на его восприятии мира и самооценке в будущем, а возрастной кризис 7 лет у детей при таком подходе затянется на несколько лет.

Кризис 13 лет.

Кризис 13 лет еще называют подростковым кризисом. Начаться он может и в 10, и в 14 лет, а длиться в среднем от 3 до 5 лет. У мальчиков он обычно начинается позже и длится дольше. Этот кризис очень серьезный, ведь именно в этот период ребенок становится по-настоящему взрослым, самостоятельным человеком со своими взглядами на мир, увлечениями и личной жизнью. Но перед этим ему придется столкнуться с различными трудностями. И его родителям тоже.

Как вести себя родителям?

Относиться к подростку в этот период надо уже не как к ребенку, а как ко взрослому или почти взрослому, учитывать, как болезненны для него уколы самолюбия. Если хотите от него добиться чего-то, не навязывайте безапелляционно своего мнения, а постарайтесь подвести его самого к тому или иному решению, чтобы он воспринял его, как свое собственное. В этот наиболее сложный период в развитии личности, ребенок особенно нуждается в помощи и понимании родителей. Он хочет быть взрослым и ему нужно дать право на это. Но в то же время, важно помочь ему сформировать адекватную самооценку, ответственность и самостоятельность.

В заключение хотелось бы пожелать Вам сохранять спокойствие в любой ситуации. Любой из нас когда-то сталкивался с проблемой взросления во времена своей юности и детства. Учитесь на примере и ошибках своих родителей, подкрепляйте их опыт полезной литературой. Постарайтесь смотреть на мир глазами ребенка, будьте рядом, когда ваш ребенок нуждается в поддержке, и вам будет легче преодолеть любой возрастной кризис.

признаки кризиса и как его преодолеть

Еще вчера малыш был таким мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, категорически отказывается выполнять просьбы. Как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов взрослым?

Кризис трех лет имеет большое значение для дальнейшего развития ребенка. Поэтому очень важно, чтобы взрослые с пониманием и терпением относились к малышу в это время.

Что нужно знать о кризисе трех лет?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий год рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.

Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.

Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.

Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.

Кризис 3-х лет – явление преходящее, однако связанное с ним новообразование – отделение себя от окружающих, сравнение себя с другими людьми – важный шаг в психическом развитии.

В этот период у ребенка имеется очень сильная потребность в положительном образе «Я».

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между родителями и малышом. Чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис.

Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

Основные симптомы кризиса:

Негативизм

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде. Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания

Рекомендации: не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем».

Упрямство

Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить домик из кубиков, даже если он разваливается.

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно

Рекомендации: не старайтесь переубедить ребенка, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.

 Деспотизм

 Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

Рекомендации: не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.

 Симптом обесценивания

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

Рекомендации: постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми.  Не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.

 Строптивость

Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

Рекомендации: если ребенок не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.

Бунт

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои.

Рекомендации: попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».

 Своеволие

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.  Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать.

Рекомендации: разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.

Что делать родителям?

В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

1.      Реагируйте спокойно. Следует помнить, что малыш своими поступками проверяет родительские нервы на прочность и ищет слабые места, на которые можно надавить. Также не стоит кричать, срываться на детях, и тем более наказывать физически – жесткие методы способны усугубить и продлить течение кризиса.

2.      Установите разумные ограничения. Не нужно забивать жизнь маленького человека всевозможными запретами. Однако не стоит впадать и в другую крайность, иначе из-за вседозволенности вы рискуете воспитать тирана. Найдите «золотую середину» – разумные границы, за которые категорически нельзя переступать. Например, запрещается играть на дороге, прогуливаться в холодную погоду без головного убора, пропускать дневной сон. Нравственное развитие начинается с усвоения ключевых слов   «НАДО» и «НЕЛЬЗЯ». Запретов должно быть мало, но твердо.

3.      Поощряйте самостоятельность. Все, что не представляет опасности для детской жизни, ребенок может попробовать сделать. Кроха хочет рисовать на обоях? Прикрепите к стене ватман и дайте несколько фломастеров. Проявляет неподдельный интерес к стиральной машине? Небольшой тазик с теплой водой и кукольная одежда надолго отвлекут от проделок и капризов.

4.      Предоставьте право выбора. Родительская мудрость предполагает дать даже трехлетнему малышу возможность выбора как минимум из двух вариантом.

Как справиться с капризами и истериками?

В большинстве случаев плохое поведение трехлеток – капризы и истерические реакции – направлено на привлечение родительского внимания и получение желаемой вещи. Как следует вести себя маме во время кризиса трех лет, чтобы избежать постоянных истерик?

1.      Во время аффективной вспышки бесполезно объяснять что-то малышу. Стоит подождать, пока он не успокоится. Если истерика застала в общественном месте, попробуйте отвести подальше от «публики» и отвлечь детское внимание. Вспомните, какую кошечку вы видели во дворе, сколько воробьев сидело на ветке перед домом.

2.      Вспышки гнева постарайтесь сгладить при помощи игры. Дочка не хочет есть – усадите рядом куклу, пусть девочка ее покормит. Однако скоро игрушке надоест кушать в одиночку, поэтому одна ложка куколке, а вторая – малышке .

3.      Для профилактики капризов и истерик в период кризиса учитесь договариваться с детьми еще до начала какого-либо действия. К примеру, до похода за покупками договоритесь о невозможности приобретения дорогой игрушки. Попробуйте объяснить, почему вы не сможете купить эту машинку. И обязательно поинтересуйтесь, что бы кроха хотел получить взамен, предложите свой вариант развлечения.

Чтобы минимизировать проявление истерик и капризов, необходимо:

         оставаться спокойными, не показывая раздражение;

         предоставить ребенку внимание и заботу;

          постараться узнать причину подобного поведения;

         отложить разговор до окончания скандала.

ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения.

Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими

 Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов.

Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно. Обучайте ребенка той самой самостоятельности

Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка.

Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах.

Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать.

 Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек.

Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что его поведение плохое.

Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка.

Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным.

ВАЖНО: Если ваш ребенок становится все более агрессивным, то обратитесь к психологу за консультацией, чтобы не упустить ситуацию.

Автор статьи: Елена Чучалова https://vk.com/club116887539

Кризис 6-7 лет или «Кризис первоклашки» //Психологическая газета

Детские психологи выделяют четыре основных возрастных кризиса: первого года жизни, трех, семи и 13-14 лет. Кризис 6-7 лет или «Кризис первоклашки», как его ещё называют, не обязательно начинается по школьному звонку. Часть детей испытывает его уже в пять лет, к другим он приходит к семи. Поэтому на возраст ориентироваться не стоит. Если до 7 лет ведущая роль в жизни малыша принадлежит игровой деятельности, то к семи годам она сменяется учебной. Таким образом, заканчивается дошкольный период и начинается новый этап в развития ребенка — младший школьный возраст.

Многие родители отмечают, что их ребенок в преддверии школы становится непослушным и упрямым, капризным и раздражительным. Сталкиваясь с возрастным кризисом своего ребенка, чаще всего родители испытывают растерянность. Перепробовав все привычные методы воспитания – от поощрений до наказаний, они с ужасом понимают своё бессилие и чувствуют отдаление ребенка. Что же происходит на самом деле? Как понять своего ребенка и как себя с ним вести в этот непростой период?

Всему виной скачкообразное становление нервной системы. Представьте, что вы только что прокатились на американских горках. Почва уходит из-под ног, в голове сумбур. Примерно так же себя чувствует шестилетка. К этому времени знаний ребенка об окружающем его мире становится достаточно, чтобы понять, что мир гораздо больше, чем до этого представлялось. Если раньше подражать окружающим, играть было достаточно, теперь оказывается, что существуют понятия, которые нельзя потрогать или обыграть. Попытки сделать это приводят к куче сломанных машин и стриженых кукол.

В конце концов все любимые вещи остаются заброшенными, а ролевые игры забытыми. Это не значит, что малыш откажется от похода в детский магазин, не попросит что-то купить. Но теперь игрушка важна ему как статусная вещь. Он хвастает ею перед сверстниками, радуется просто тому, что у него это есть. На первый план выходит другой вид деятельности: обучение. Ребёнок с жадностью впитывает в себя знания. Круг интересов – книги, познавательные передачи, исследования.

Ребенок внезапно осознаёт, как невелик его кругозор. У него возникает неосознанное подозрение, что взрослые не всё при нём рассказывают.

Отсюда и появляется «прилипчивость». Родители не отпускаются ни на минуту, все «взрослые» разговоры впитываются и анализируются. Попытки занять малыша чем-то другим, «чтобы не развешивал уши», заканчиваются обидами.

Поскольку мир оказался огромным, со множеством неизведанных вещей, появляются страхи. Шестилетний ребенок внезапно осознаёт, что существуют болезни, несчастные случаи, стихийные бедствия. Впервые приходит мысль, что мамы или его самого может не быть. Постепенно он свыкнется с этой мыслью, но в шесть лет подобное открытие просто ошеломляет.

Как проявляется возрастной кризис 6-7 лет?

Основной признак – резкое изменение поведения. Был послушным – стал грубияном.

Появление страхов. Особенно частой является боязнь смерти своей или ближайших родственников.

Чувство потери контроля над ребенком. Вы ни как не можете повлиять на те или иные действия ребенка.

Отсутствие интереса к игре. Дочь клянчила новую куклу, а получив, забросила или тут же испортила.

Наряду с этим появляются специфические для данного возраста особенности: ребенок ходит вертлявой походкой, говорит писклявым голосом, корчит рожицы, строит из себя шута. Конечно, детям любого возраста (да порою и взрослым) свойственно говорить глупости, шутить, передразнивать, подражать животным и людям — это не удивляет окружающих и кажется смешным. Напротив, поведение ребенка в период кризиса семи лет имеет нарочитый, шутовской характер, вызывает не улыбку, а осуждение.

Как помочь ребенку преодолеть этот кризисный период?

В сущности, для взрослого критический период развития ребенка оказывается кризисом собственной системы воспитания. Поведение ребенка меняется, и родители обнаруживают, что их прежние методы воспитания уже не работают. Если взрослому удается найти новые продуктивные способы взаимодействия с ребенком, то происходит успешное разрешение кризиса. Вот несколько рекомендаций, как вести себя с ребенком старшего дошкольного возраста:

1. Постарайтесь найти баланс между предоставлением ребенку большей самостоятельности (действия ребенка в этом возрасте направляются желанием поступать «как взрослый») и сохранением семейного уклада.

2. Соблюдайте гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Ребенок должен понимать, что получение новых прав сопряжено с появление новых обязанностей (например, теперь ребенок может сам сходить в гости к другу, но также он может ходить за хлебом в магазин рядом с домом).

3. При негативизме спокойно и твердо настаивайте на семейных требованиях, объясняя ребенку, почему в семье возникли такие правила.

4. Поощряйте расширение сферы интересов ребенка, поддерживайте интерес к миру людей и вещей, организуйте походы в музеи, на экскурсии.

5.Сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе. Не сравнивайте неудачи ребенка с успехами других детей.

 

«Ужасные двухлетки»: как преодолеть важный возрастной кризис?

«Ужасные двухлетки»: как преодолеть важный возрастной кризис?

Вот он, такой важный детский кризис: ужасное поведение, истерики. Родители растеряны — а вдруг это теперь навсегда? Психолог Анна Скавитина рассказывает, как себя вести и как помочь ребенку пройти через этот этап развития.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Почему он так себя ведет?

И родители, и психологи часто говорят об «ужасных двухлетках» — в этот период ребенок вдруг становится совершенно невыносимым, и в чем ужас, расскажет практически каждая мама. А психологи ответят, что это нормальная фаза развития, переживаемая маленькими детьми. Да, она часто сопровождается истериками, вызывающим поведением и постоянными разочарованиями в устройстве этого мира. И совсем не обязательно, что все это начинает происходить прямо в день рождения, когда ребенку исполняется 2 года.

Сложности с поведением могут начаться в возрасте от 18 до 36 месяцев, и, несмотря на устоявшееся название «ужасные двухлетки», это всё может перетечь в то, что называют «кризис третьего года жизни». То есть, начав так себя вести в полтора года, дети могут, «не выпрыгивая», продолжить истерики и ужасное поведение и до трёх лет, и после трёх, если родителям не повезёт. Но всё-таки после 3−3.5 лет истерики происходят реже.

Я сам!

Ранний детский возраст — это этап, который длится от 1 до 3 лет. Сейчас происходитинтенсивный интеллектуальный и физический рост малыша. Ваш ребенок начинает:

• Ходить
• Разговаривать
• Иметь своё мнение по поводу всего на свете
• Узнавать об эмоциях
• Разбираться, как можно делиться и не делиться, и что значит ждать своей очереди
• Пользоваться бытовыми приборами
• Самостоятельно есть и одеваться
• Пользоваться туалетом по правилам

На этом этапе любой ребенок, естественно, хочет исследовать окружающий мир, и будет делать то, что он хочет, на своих собственных условиях, а не на ваших: «Мой мир — мои правила». Это все нормальное и ожидаемое поведение, но совсем не удобное для родителей, которые первый год жизни общались с младенцем по своим правилам и не предполагали, что он так быстро решит, что пора самому отвечать за свою жизнь.

Речевые, физические и эмоциональные навыки у ребёнка ещё недостаточно развиты, он может легко разочароваться, если ему не удаётся адекватно общаться или выполнить задуманное. Он ведь решил, что уже вырос в развитую, отдельную, самостоятельную личность, а куртка не застегивается и штаны часто оказываются неприятно мокрыми.

В этом возрасте у малыша часто случаются разочарования — потому, что:

— У него пока недостаточно речевых навыков, чтобы четко указывать, чего он хочет, он страдает, что его не понимают.

— Не хватает терпения дождаться своей очереди на качели, или получить еду, или сказать что-то.

— Он может переоценить свою координацию рук и глаз: не получается налить себе молоко или поймать мяч, даже если страстно хочется.

Как узнать, что ребёнок уже стал «ужасным двухлеткой»?

Конечно, по поведению! Скорее всего, вы заметите следующее:
1. Истерики
Истерики могут варьироваться от легкого нытья до настоящей бури. В дополнение к плачу во время истерики ребенок может начать применять силу и выражать агрессию: бить, пинать, кусаться, бросать вещи.

Хотя истерики могут казаться родителям постоянными и бесконечными, приблизительно 75% истерик у детей от 18 до 60 месяцев длятся пять минут или меньше. Поставьте себе таймер, чтобы в этом убедиться!

Истерики одинаково распространены у мальчиков и девочек. Поэтому «что ты плачешь, как девчонка» — это не правда. Все плачут — потому что они просто дети и по-другому пока не научились.

2. Вам кажется, что у вас растёт будущий лидер оппозиции

Каждый день ваш ребенок приобретает новые навыки и способности. И конечно, он очень горд и хочет постоянно испытывать, демонстрировать и тренировать эти навыки и способности. Это часто приводит к тому, что он будет категорически возражать против того, с чем у него уже все, как он уверен, в порядке. Например, он уже прекрасно может ходить сам, зачем ему держать вас за руку, когда нужно перейти улицу? Почему вы выбираете за него одежду, если он уже знает, где она лежит? Или он уверен, что успешно залезет на верх самого большого игрового комплекса, и проблем точно нет. Потому что он не знает, что оттуда ещё надо и слезать.

По мере того, как ребенок приобретает большую самостоятельность, он может начать настаивать на том, чтобы делать больше без вашей помощи, независимо от того, способен ли он с учетом своего развития выполнить задачу или нет. Но он может так же внезапно решить, что ему необходима ваша помощь — срочно, именно сейчас вы должны помочь сделать то, что он уже освоил. Просто чтобы побыть рядом с вами. А потом вдруг передумать.

3. Перепады настроения

Только что ребенок был счастливым и любящим, а в следующий момент он страшно кричит, рыдает и несчастен так, что несчастнее его, кажется, никого нет на всей планете. Все это является результатом мгновенных разочарований, которые возникают из-за желания самому делать что-то без достаточно развитых навыков, необходимых для того, чтобы его поняли, и не умея вести переговоры.

Это временный кризис или серьезные поведенческие проблемы, которые требуют помощи специалистов?

Исследования детей дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) показывают, что истерики могут указывать на расстройства настроения или поведения в тех случаях, если:

— это истерики, которые постоянно (более половины времени) включают в себя удары руками, ногами, укусы или другие формы физического насилия по отношению к родителю или другим взрослым;

— истерики, в которых ребенок пытается ранить себя;

— частые истерики — от 10 до 20 раз в день;

— частые истерики, которые длятся в среднем более 25 минут;

— ребенок не способен успокоиться.

Но это исследование рассматривало детей старше двух лет. Такие приступы гнева могут быть поводом для беспокойства, если они сохраняются и тогда, когда ваш ребенок становится старше.

Обязательно ли обращаться за помощью?

Истерики и неповиновение, которые сопровождают развитие многих двухлеток — нормальное явление, но если вы чувствуете, что поведение ребёнка совсем вышло из-под вашего контроля, или вы просто обескуражены происходящим, поговорите с педиатром и психологом.

Лучше обратиться за профессиональной помощью, если вы (или другие взрослые, наблюдающие за ребенком) замечаете, что он:

— Не отзывается или не обращает внимания на других людей

— Не поддерживает зрительный контакт

— Очень агрессивный или конфликтный

— Пытается причинить вред себе или другим

Врач ребенка может дать вам направление к специалистам по оценке физического и психического здоровья или психологам, которые помогут наладить взаимопонимание с малышом.

Когда это пройдет?

Все дети в этом возрасте активно заняты развитием самостоятельности и чувства собственного достоинства. Разумно предположить, что их взгляды и ожидания не всегда совпадают с вашими. Тем не менее, некоторые дети будут проходить через этот возраст с меньшим количеством истерик, чем другие. Чаще всего это дети, у которых более продвинутые речевые навыки, которые помогают им чётче выражать свои мысли и снижают разочарования от того, что тебя никто в этом мире не понимает.

Родители тоже могут помочь, избегая некоторых распространенных спусковых механизмов истерики и перевозбуждения. Например, если ребенок не ложится спать вовремя и спит меньше, чем нужно по возрасту (11−14 часов в сутки суммарно), или если пытаться прогуляться с голодным ребенком, или просить его подождать еды, это может вызвать перепады настроения или истерики, которые будут «на пустом месте». Как говорит моя коллега, ужасные дети делятся на противных, очень противных и голодно-усталых.

Увы, ужасные двухлетки могут становится ужасными трехлетками, пока их навыки владения речью и координация не улучшатся. Но к тому времени, когда ребенку исполняется 4 года, у него обычно достаточно речевых навыков и развития двигательных способностей, чтобы выразить себя, понять простые инструкции и следовать правилам, установленным учителями и родителями.

Исследования показывают, что у 25% двухлетних детей будет хотя бы одна истерика в день, но только 10% четырехлетних остаются такими же.

Как помочь ребенку и себе?

1. Поддерживайте регулярные приемы пищи и режим сна. Сложное поведение чаще случается, когда ребенок устал или голоден.

2. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте то, что вам не нравится. Это может показаться кому-то грубым, но один из ключевых способов реагировать на истерику вашего ребенка — не вовлекаться. Когда у двухлетнего ребенка возникают истерики, это значит, что его эмоции одержали верх, и в этот момент разговор с ними или принятие любых правил могут не сработать. Убедитесь, что он в безопасности, а затем дайте истерике закончиться. Когда успокоится, обнимите — и дальше все как обычно.

Двухлетние дети обычно не закатывают истерики преднамеренно. Скажите строго, но спокойно, что нужно использовать слова, а не крики, если хочется что-то сказать.

3. Поощряйте выражать себя по-разному. Так как у двухлеток часто не хватает словарного запаса, чтобы сказать вам что-то для них важное, даже если они знают слова, поощряйте их выражать себя другими способами. Вы можете научить малыша языку жестов: «я хочу», «обижать», «больше», «пить» и «устал», если они еще не говорят или не говорят четко. Поиск других способов общения может помочь сократить вспышки и помочь вам построить более тесную связь с ребенком.

4. Не шлепайте и старайтесь не кричать. Это ухудшает ситуацию. Вы же хотите смоделировать ненасильственное поведение, научить ребенка правильно обращаться со своей агрессией сейчас и в будущем. Если не выдерживаете, создайте физическую дистанцию — отойдите подальше, позовите более «свежего» взрослого на время побыть с ребёнком или с вами вместе. Часто в присутствии другого взрослого нам легче сдерживаться, мы как будто готовы занимать более взрослую позицию.

5. Понимание собственных ограничений — часть выживания. Помните, что ребенок не плохой и не пытается вас специально расстроить. Скорее он расстроен и не может выразить свои чувства так, как взрослые. Когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и его так, чтобы это не было для всех вредным.

6. Перенаправляйте или отвлекайте — когда вы можете и когда ребёнок вас слышит. В истерике обычно никто никого не слышит. Укажите на что-нибудь смешное или интересное, как только он начинает скулить или плохо себя вести. Используйте эту паузу, чтобы задуматься, а что же ребёнок хотел. После того, как он успокоится, спросите, что он хотел, предлагайте возможные варианты.

7. Говорите и объясняйте! Озвучивайте правила простыми словами и короткими предложениями, предлагайте краткие пояснения ко всем ситуациям. Так у ребёнка будет больше словарный запас, мир будет ему понятнее, и он сможет быстрее научиться объяснять то, что происходит.

8. Давайте то, что он хочет, но на ваших условиях. Например, ребёнок схватил большой пакет сока и хочет отпить из него. Аккуратно возьмите пакет из рук, скажите, что сейчас вы вместе нальёте сок в кружку. Или он достаёт из шкафа игрушку, вываливая все на пол: помогите ему достать нужное, сложите с ним игрушки на место. Так дети понимают, что можно просить помощи, когда у них возникают проблемы, вместо того, чтобы пытаться сделать совсем самостоятельно и создавать беспорядок. Но если вы вообще не хотите, чтобы у малыша был в руках этот предмет, мягко объясните, почему вы его забираете, и предложите замену.

9. Предлагайте выбор: позвольте ребенку контролировать происходящее. Например, так: «Ты наденешь брюки и свитер или комбинезон? Эти туфли или те сапожки?» Если вы не хотите, чтобы ребёнок надевал что-то не по сезону или не по обстоятельствам, уберите лишнее от его глаз. Взрослым-то трудно разобраться с полным шкафом одежды и обуви, детям тем более. Повесьте 2−3 комплекта — одевание сильно упростится.

10. Если вы не хотите, чтобы ребенок во что-то вмешивался, по возможности не держите это на виду. Нормально, если он хочет участвовать во всем, что видит.

11. Твердость правил — лучшее лекарство. Установите правила и будьте последовательны. Если у ребёнка истерика потому, что вы не купили новую игрушку, просто переждите, пока он успокоится (можете взять на руки, если он позволяет). Расскажите ребёнку, что поняли, как он расстроился, когда не купили игрушку, когда истерика закончится, и пожалейте его. Ему трудно принимать реальность, да и нам не просто.

12. Думайте, как ваш малыш. Он хочет исследовать и развиваться, рисовать на стенах — это весело, высыпать игрушки из ящиков — очень интересно. Ваша задача — перенаправлять их интерес на то, что безопасно для него и для пространства. Стены можно заклеить листами бумаги или разложить рулон бумаги на полу, можно разрешить высыпать игрушки из какого-то ящика, но собирать их с ними вместе (он две, вы все остальное, на что его терпения не хватит).

13. Спокойствие, только спокойствие. Ваш ребенок будет заражаться от вашего волнения и тревоги. Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох, спойте про себя песню — сделайте все, что поможет вам сейчас сохранить спокойствие. Вы — источник успокоения не только для себя, но и для малыша. А это огромная и непростая работа!

14. Ищите возможности для своего восстановления. Зовите других взрослых, выходите погулять, хотя бы выходите в другую комнату на 15 минут, а лучше полчаса. Ребёнку будет лучше с отдохнувшим родителем. И родителям легче выдерживать накал детских переживаний, когда у них есть хоть какие-то внутренние ресурсы.

Читайте также:

4 детских кризиса, о которых важно знать родителям

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

«Говорю-говорю, а он не делает»: как помочь ребенку делать то, что вы от него хотите

Фото: Africa Studio, Sunny studio, Krakenimages.com, Christin Lola, Red pepper/Shuttestock

Как остановить семейный цикл беспокойства

Вы чувствуете, что поведение вашего ребенка вышло из-под контроля? Вы ходите по яичной скорлупе, чтобы не «спугнуть его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который впадает в истерику и разыгрывается, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия ничего не значат для него, и на самом деле, кажется, делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создательница книги Calm Parent: AM & PM , объясняет, как вы можете изменить способ взаимодействия с семьей.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» для семьи, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки. Многие семьи борются с трудными, игривыми детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Вы теряете сон большую часть ночей, задаваясь вопросом: «Как моя семья попала сюда? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий? »

Хотя есть много полезных методов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Empowering Parents полон статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей, — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему под другим углом.Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда происходит, когда ребенок хронически разыгрывается в семье, и все внимание уделяется им? И как родители могут это изменить?

Большая картина

Я считаю, что для того, чтобы изменить ситуацию с вашим ребенком, полезно расширить линзы, которые мы используем для просмотра наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем разыгрывающем ребенке — пытаетесь исправить и изменить его — только для того, чтобы обнаружить, что его поведение ухудшается.(Или, возможно, это меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не смотрите на то, как работает семья в целом.

Когда вы увидите свою семью по-новому, вы поймете, что ваш ребенок — только часть этого единства, фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи — лишь часть большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзки и непокорны, и поэтому их труднее воспитывать.Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к более агрессивным действиям и бунтарям.

В результате их трудного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части, проявляющие себя дети — это симптомы чего-то гораздо более серьезного — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это никого не винит; это просто означает, что каждый член семейной группы в некотором роде вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье.Я также хочу добавить, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: можно изменить семейный уклад, независимо от того, на каком этапе вы находитесь со своим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы, расстроенный из-за невыполненной сделки, он может автоматически отозвать это маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может отреагировать на это, отключившись или защищаясь, но в любом случае беспокойство переместилось на маму.Затем Джек, двухлетний ребенок, видя или чувствуя страдания мамы, начинает плакать. Беспокойство переместилось на него. Теперь шестилетняя Хлоя испытывает этот эмоциональный накал, чувствует себя некомфортно и расстроен. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и вести себя как-то разыгрывается.

Таким образом, тревога передается от человека к человеку в семье. Это естественный и автоматический ответ. В большинстве случаев, вместо того чтобы беспокоить всех в семье, беспокойство, кажется, оседает в одном человеке — часто в ребенке.В только что описанной семье первоначальный обмен тревогой происходил между двумя родителями. Если со временем у них не получится решить эту проблему, шестилетняя девочка может продолжать реагировать на эту интенсивность, разыгрывая все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на ней. Не осознавая, что реакция их ребенка является выражением тревоги, исходящей от семьи, они могут начать рассматривать ее как проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматичной она становится — и чем более симптоматичной она становится, тем более сосредоточенными на ней они становятся.Цикл теперь запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» для семьи, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточат внимание на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные модели поведения — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химический состав его мозга и тела меняется. В результате у ребенка может проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы.По мере развития расстройства все более пристальное внимание уделяется их проблемам дома и в школе. Это превращается в порочный круг, который трудно остановить.

Эффект снежного кома может начаться просто: допустим, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец отключается и уходит, а затем ребенок улавливает его страдания. Дети очень настроены. Если у вас есть ребенок, который особенно уязвим для настроения, он может поглотить или взять на себя стресс и стать губкой.Вы увидите, как он каким-то образом начинает беспокоиться; у него будут «симптомы». Хотя в этом никто не виноват, в конечном итоге мы как родители обязаны следить за происходящим и не позволять нашим вещам перекинуться на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, — это признать, что это такое. Остановите это, отвлекаясь от разыгрывающегося ребенка и уделив больше внимания себе и своим моделям отношений.Задайте себе несколько трудных вопросов, например: «Уделяя так много внимания своему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих отношениях со взрослыми?» Подумайте, что он мог бы выразить своим поведением. Являются ли эти проявления напряженности в семье или неэффективными моделями взаимоотношений, которым нужно уделять больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью ее решения. Работайте над изменением того, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, зацикливаться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете понимать, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, чем сердитыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за его плохое поведение. Но теперь, вместо того, чтобы видеть в нем «сломленного» или проблему, вы будете возлагать на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети ведут себя плохо, мы должны привлекать их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться и беспокоиться о них.В чем разница между тревожным воспитанием и родительством? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы вести его к лучшему. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность ускользает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

• Почему бы мне не занять более твердую позицию прямо сейчас, когда я знаю, что это было бы лучше всего?
  (Я хочу, чтобы он нравился мне или одобрял меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или меня?)
• Действую ли я, исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить краткосрочную боль ради долгосрочной выгоды?
• Является ли последствие, которое я сейчас даю своему ребенку, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Это действительно лучший способ или мне просто приятно в данный момент, потому что это снимает мои страдания?)
• Боюсь ли я обсуждать какие-то вопросы с супругом? Чтобы избежать друг друга, вместо этого мы переключаемся на наших детей? Попадают ли они в ловушку посередине и разыгрывают это напряжение взрослых?

Большую часть времени мы думаем, что внимательно относимся к нашим разыгрывающимся детям, но часто на самом деле мы реагируем, добавляя масла в и без того горячий ад.

Что могут сделать родители?

Береги себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обращайте внимание на свои взрослые отношения. Вместо того чтобы быть раздражительным и расстроенным, скажите, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные беспокойства не перекладывались на ваших детей.

Соблюдайте. Понаблюдайте за собой и своими моделями взаимоотношений: своим собственным мышлением, чувствами и поведением.Посмотрите, как эмоциональное давление в вашей семье (как ядерное, так и расширенное) способствует формированию негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите ограничения и дайте юридические последствия. Если ваш ребенок ведет себя неприглядно, установите ограничения и дайте ему исковые санкции. Бери на себя ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не уделяйте внимания ребенку «тревожному вниманию».

Признайте ваш собственный вклад. Начните с себя и двигайтесь дальше.В конце концов, вы единственный, кого вы действительно контролируете в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, что не в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и постарайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы можете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая увеличивает цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь руководить своими принципами, а не своими глубочайшими тревогами.Понимая, как действует ваша семья и как в вашей семье действует тревога, вы можете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реакцию, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы видите своего ребенка отдельно от вас, вы также будете видеть себя более ясно и более объективно.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок злит вас
Терять терпение по отношению к ребенку? 8 шагов, которые помогут вам оставаться под контролем

Травма и дети — советы родителям

Тревожный или пугающий опыт может бросить вызов чувству безопасности вашего ребенка и предсказуемости его мира.Такие события могут включать опасные для жизни автомобильные аварии, лесные пожары, наводнения, внезапную болезнь, смерть в семье, преступление, жестокое обращение и насилие в обществе, как лично, так и через средства массовой информации.

Если вы каким-либо образом беспокоитесь о своем ребенке или чувствуете, что не справляетесь с собой, всегда обращайтесь за профессиональным советом. Хорошее место для начала — ваш семейный терапевт.

Дети по-разному реагируют на травму

Реакция ребенка на тревожный или пугающий опыт будет зависеть от широкого спектра факторов, включая его возраст, стадию развития и личность, а также влияние кризиса на их родителей или значимых других.Ваш ребенок может отреагировать не так, как вы ожидаете.

Травматические реакции могут включать:

• отстранение — например, потерю интереса к деятельности, потерю уверенности, нежелание разговаривать или регресс к более «детским» способам поведения
• озабоченность — необходимость заново пережить опыт, например, через повторяющиеся игры или рисунки. Ребенок может быть чрезмерно обеспокоен возможностью будущих событий или ему могут сниться кошмары
• беспокойство — например, проблемы с концентрацией или вниманием, цепляющимся поведением, тревогой разлуки, проблемами со сном и раздражительным поведением
• соматические симптомы — такие как как головные боли и боли в животе.

Разрешить отсроченную реакцию. Некоторые дети сначала, кажется, хорошо справляются с этим, но могут испытывать реакцию на стресс через несколько дней, недель или даже месяцев.

Обсуждение травмирующего события

Это помогает выявить все проблемы. Предлагаются следующие предложения:

• Убедите ребенка, что мероприятие окончено и что они в безопасности (но только если это так). Возможно, вам придется успокаивать их снова и снова.
• Слушайте своего ребенка. Отнеситесь серьезно к их заботам и чувствам.
• Сообщите своему ребенку, что вы хотели бы услышать о том, как обстоят дела у него.
• Расскажите ребенку о том, что произошло, в соответствии с его уровнем понимания и не вдаваясь в пугающие и мрачные подробности. Используйте язык, который они понимают. Если вы скрываете от них точную информацию, они восполнят пробелы, используя свой опыт, доступную информацию и свое воображение.
• Убедитесь, что ваш ребенок не сделал поспешных выводов.Например, младшие дети могут думать, что трагедии — это их вина, потому что они непослушны или плохо думают о ком-то.
• Расскажите о мероприятии всей семьей. Позвольте высказаться каждому, в том числе детям. Это помогает каждому преодолеть изоляцию, понять друг друга и почувствовать поддержку и внимание.
• Поговорите с ребенком о том, как люди могут реагировать на стресс. Скажите им, что их чувства нормальны в этих обстоятельствах, и заверьте их, что постепенно они почувствуют себя лучше.

Ваша реакция на травмирующее событие важна для вашего ребенка

То, как кризис повлияет на вас, и ваши реакции на чувства и поведение вашего ребенка будут иметь огромное влияние на способность вашего ребенка справляться и восстанавливаться. Следует помнить о следующих вопросах:

• Будьте понимающими. Помните, что изменения в поведении, такие как истерики или ночное недержание мочи, могут быть реакцией вашего ребенка на тревожные или пугающие события.
• Уделите ребенку больше внимания, особенно перед сном и в другое время разлуки, если это для них проблема.
• Дети обращаются к своим родителям или опекунам, чтобы понять кризис и найти способы реагировать и справляться с ним. Им нужны взрослые, которые их окружают, чтобы «настроиться» на их страхи и страдания, утешить и поддержать их. Если вы расстроены и испытываете трудности со своими чувствами, реакциями или отношениями, важно искать поддержки и помощи для себя. Если вы этого не сделаете, страх и страдания ребенка увеличатся.
• Обсудите с ребенком свои чувства соответствующим образом и позвольте ему рассказать о своих чувствах.
• Помните, что все люди разные и могут испытывать разные эмоции. Не ждите, что ваш ребенок будет чувствовать то же, что и вы.
• Дайте ребенку ощущение контроля над своей жизнью. Даже незначительные решения, например, возможность выбрать между двумя начинками для сэндвичей за обедом, заставляют ребенка чувствовать себя более уверенно. Это особенно важно после хаоса кризиса. Дети, которые чувствуют себя беспомощными, обычно испытывают более серьезные симптомы стресса.
• Постарайтесь не слишком защищать своего ребенка.Желать, чтобы члены вашей семьи были рядом после кризиса, естественно, но вы также хотите, чтобы они чувствовали, что их мир — безопасное место.

Семейный распорядок после травматического события

Рекомендации включают:

• Как можно больше придерживайтесь своего обычного распорядка. Предсказуемость распорядка дня в семье обнадеживает детей.
• Заверьте ребенка, что его распорядок вернется к норме как можно скорее. Они могут быть не в состоянии какое-то время заниматься своим обычным распорядком, например, посещать школу или выполнять домашние дела.Не дави на это.
• Не вносите изменений, таких как новые распорядки или более строгие стандарты поведения. Оставь это на другой раз.
• Сохраняйте семейные роли, если можете. Например, не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок брал на себя больше ответственности по дому, чем обычно, и не ожидайте, что он удовлетворит эмоциональные потребности обеспокоенного родителя.

Практические стратегии, помогающие вашему ребенку оправиться от травмы

Предложения включают:

• Дайте вашему ребенку достаточно времени для игр и развлечений, таких как спорт, особенно любимые игры и занятия с «лучшими» и знакомыми друзьями.
• Дайте время повеселиться. Смех, хорошее времяпрепровождение и совместное удовольствие могут помочь всем членам семьи почувствовать себя лучше.
• Не настаивайте на трех основных приемах пищи, если у ребенка нарушен аппетит. Если они не хотят есть во время еды, предложите им регулярные перекусы в течение дня.
• Убедитесь, что ваш ребенок достаточно отдыхает и спит.
• Вовлеките их в какие-то физические упражнения — это поможет вашему ребенку сжечь химические вещества, вызывающие стресс, и улучшить его сон.
• Стимуляторы ограничения, такие как сахар, цветные продукты и шоколад.
• Помогите своему ребенку физически расслабиться — теплые ванны, массаж, рассказы и множество объятий могут помочь снять мышечное напряжение.
• Вмешайтесь, если какое-то действие расстраивает или тревожит вашего ребенка — например, телешоу, которое напоминает ребенку о травме или вызывает чувство беспокойства, тревоги или страха. Не бойтесь выключить телевизор, если содержание программы не способствует выздоровлению ребенка.

Если вы когда-либо беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье близкого человека, позвоните по телефону Lifeline 13 11 14.

Где получить помощь

Как изменить поведение вашего ребенка — Детская истерика

Путь к благополучию

Лучший способ остановить нежелательное поведение — игнорировать его. Этот способ лучше всего работает в течение определенного периода времени. Если вы хотите, чтобы поведение прекратилось немедленно, вы можете использовать метод тайм-аута.

Как использовать метод тайм-аута?

Заранее определите поведение, которое приведет к тайм-ауту (обычно истерики, агрессивное или опасное поведение).Выберите место для перерыва, которое ребенку неинтересно и не пугает, например стул, уголок или манеж. Когда вы находитесь вдали от дома, подумайте об использовании машины или ближайшего места для отдыха в качестве места для перерыва.

Когда происходит неприемлемое поведение, скажите ребенку, что это поведение неприемлемо, и предупредите, что вы поместите его или ее в тайм-аут, если поведение не прекратится. Сохраняйте спокойствие и не выглядите сердитым. Если ваш ребенок продолжает плохо себя вести, спокойно отведите его или ее в зону тайм-аута.

Если возможно, запишите, сколько времени ваш ребенок находится в тайм-ауте. Установите таймер, чтобы ваш ребенок знал, когда время истекло. Тайм-аут должен быть коротким (обычно 1 минута на каждый год) и начинаться сразу после достижения места тайм-аута или после того, как ребенок успокоится. Вы должны оставаться в пределах видимости или слышимости ребенка, но не разговаривать с ним или с ней. Если ребенок покидает зону тайм-аута, осторожно верните его или ее в это место и подумайте о том, чтобы сбросить таймер. Когда тайм-аут истечет, позвольте ребенку покинуть место тайм-аута.Не обсуждайте плохое поведение, но ищите способы вознаградить и укрепить хорошее поведение позже.

Как мне поощрить новое желаемое поведение?

Один из способов поощрения хорошего поведения — использовать систему вознаграждений. Дети, которые узнают, что плохое поведение недопустимо и что хорошее поведение вознаграждается, приобретают навыки, которые прослужат им всю жизнь. Лучше всего это работает у детей старше 2 лет. На работу может уйти до 2 месяцев. Родителям может быть полезно проявить терпение и вести дневник поведения.

Выберите 1-2 поведения, которые вы хотите изменить (например, привычки перед сном, чистка зубов или сбор игрушек). Выберите награду, которая понравится вашему ребенку. Примеры хороших наград — дополнительная сказка перед сном, задержка отхода ко сну на полчаса, предпочтительный перекус или, для детей старшего возраста, получение баллов за особую игрушку, привилегию или небольшую сумму денег.

Объясните ребенку желаемое поведение и награду. Например, скажите ребенку: «Если вы наденете пижаму и почистите зубы до окончания телешоу, вы можете не спать через полчаса.Запросите поведение только один раз. Если ребенок сделает то, о чем вы просите, вручите награду. При необходимости вы можете помочь ребенку, но не слишком увлекайтесь. Поскольку любое внимание родителей, даже негативное, очень полезно для детей, они могут сначала предпочесть внимание родителей, а не вознаграждение. Утверждения перехода, такие как «через 5 минут игровое время закончится», полезны, когда вы учите своего ребенка новому поведению.

Эта система поможет вам избежать проблем с ребенком.Однако ваш ребенок не будет наказан, если он или она решит не вести себя так, как вы просите. Он или она просто не получает награды.

Какие хорошие способы вознаградить моего ребенка?

Beat the Clock (хороший метод для бездельника)

Попросите ребенка выполнить задание. Установите таймер. Если задание выполнено до того, как зазвонит таймер, ваш ребенок получит награду. Чтобы решить, сколько времени дать ребенку, определите, «когда он лучше всего» для этого задания, и добавьте 5 минут.

The Good Behavior Game (хорошо для обучения новому поведению)

Напишите краткий список хороших поступков на диаграмме и помечайте диаграмму звездочкой каждый раз, когда вы видите хорошее поведение.После того, как ваш ребенок заработает небольшое количество звездочек (в зависимости от возраста ребенка), дайте ему или ей награду.

Хорошие / Плохие оценки (лучший метод для трудных, очень активных детей)

За короткое время (около часа) поставьте отметку на диаграмме или на руке ребенка каждый раз, когда вы видите, что он или она ведет себя хорошо. Например, если вы видите, как ваш ребенок тихо играет, решает проблему без борьбы, берет игрушки или читает книгу, вы должны отметить таблицу. После определенного количества баллов дайте ребенку награду.Вы также можете ставить отрицательные оценки каждый раз, когда происходит плохое поведение. Если вы это сделаете, давайте ребенку вознаграждение только в том случае, если положительных оценок больше, чем отрицательных.

Развитие спокойствия (часто полезно, когда вы готовите ужин)

Попросите ребенка немного поиграть в тишине в одиночестве или с братом или сестрой (может быть, 30 минут). Часто проверяйте своего ребенка (каждые 2–5 минут, в зависимости от возраста ребенка) и давайте награду или жетон за каждые несколько минут, когда он был тихим или хорошо играл.Постепенно увеличивайте интервалы (переходите от проверки поведения ребенка каждые 2–5 минут к проверке каждые 30 минут), но продолжайте давать вознаграждение за каждый период времени, когда ваш ребенок был тихим или хорошо играл.

10 советов, как помочь детям пережить кризис COVID-19

В то время как мир работает над сдерживанием распространения COVID ‑ 19, родителям и опекунам приходится манипулировать потребностями детей, которые возвращаются домой из школы, часто работая, чтобы материально поддержать свои семьи.Эта пандемия беспрецедентна по своим масштабам и размаху, и она доминирует в новостях и за обеденным столом, поскольку семьи приспосабливаются к новой информации и мерам безопасности. Изменения, которые мы переживаем, могут быть особенно стрессовыми для молодых людей в нашей жизни.

Mercy Corps имеет многолетний опыт реагирования на чрезвычайные ситуации по всему миру, и мы увидели, как дети могут оказаться в числе наиболее уязвимых во время кризиса. Мы увидели, насколько важно для родителей и опекунов иметь все необходимое, чтобы помочь детям понять и рассказать о том, через что они проходят.

Кэрол Делл’Оливер, Ph.D. — клинический психолог, который консультировал нас по нашим глобальным программам для детей, молодежи и лиц, осуществляющих уход, по всему миру, помогая им справляться с последствиями стихийных бедствий и политических конфликтов и исцеляться от них.

Доктор Делл’Оливер предлагает эти советы о том, как родители и опекуны могут помочь детям справиться с пугающими или травмирующими событиями. Ее совет может помочь семьям, которые вместе преодолевают этот новый глобальный кризис.

1. Помните об общих реакциях на кризис

Каждый ребенок уникален в том, как он или она реагирует на пугающие события.Некоторые дети могут стать более тихими или замкнутыми, в то время как другие могут стать раздражительными или действовать, чтобы привлечь больше внимания. Многие дети начнут вести себя моложе, посасывая большой палец или цепляясь за родителей. Важно помнить, что все это нормальная реакция на периоды неуверенности, и реагировать спокойно и заботливо.

2. Будьте готовы бороться со страхами и тревогами

Общие детские страхи могут усилиться после кризиса. Дети часто больше боятся темноты и одиночества.Проблемы со сном и физические симптомы, такие как боли в животе и головные боли, учащаются, особенно у детей младшего возраста, которые не могут выразить словами свои чувства. Вы можете помочь детям успокоить себя, читая сказки, играя нежную музыку, протирая им зубы и подавая легкую пищу. Их нужно успокаивать как словами, так и объятиями.

София играет в парке Mercy Corps, установленном в их общине. Эти пространства предлагают семьям важную нейтральную территорию в местах, которые в противном случае были бы подвержены территориальному насилию со стороны банд, и предлагают им возможность испытать и почувствовать себя частью своих сообществ в более позитивном ключе.

3. Создайте чувство безопасности

Поскольку дети будут чувствовать себя уязвимыми и подавленными, важно сначала сосредоточиться на защите и предоставлении им физических удобств — одеял, любимой еды, успокаивающих действий — чтобы восстановить их чувство безопасности. Дополнительное время, проведенное вместе с семьей, — это прибежище для детей во времена неопределенности.

4. Ограничьте доступ к новостям

Не полагайтесь на новости, чтобы дать вашему ребенку информацию, которую он ищет.Звуки и изображения из новостных репортажей часто слишком ярки для детей и заставляют их еще больше усвоить травму. Важно прояснить их замешательство и дать честные ответы, но при этом придерживаться основных фактов и уверять, что их безопасность является для вас самым важным делом.

5. Найдите время, чтобы послушать

Убедитесь, что у детей есть возможность выразить свои чувства и опасения. Задавая открытые вопросы («Какие новости вы слышали? Как вы себя чувствуете? У вас есть вопросы?»), Они могут определить свои потребности.Активно слушайте, не исправляя и не преуменьшая их эмоций, и в ответ сделайте четкие заверения.

6. Поощряйте написание и рисование об опыте

Некоторые дети могут не хотеть разговаривать, поэтому предложите им другие способы самовыражения. Написание и рисование картинок может помочь детям справиться с тем, что их беспокоит. Используйте это как возможность напомнить им, что чувствовать то же, что и они, — это нормально; вы можете помочь, продолжая слушать и принимая свое эмоциональное состояние на протяжении всего процесса исцеления.

Батул рисует сцену во время урока рисования в сейфе Корпуса милосердия в Заатрае, Иордания. Искусство позволяет детям всех возрастов выражать себя и справляться со стрессом способами, которые они часто не могут описать словесно.

7. Не забудьте сыграть

Игра — это естественная форма общения и обработки событий для каждого ребенка. Дети могут рассказывать истории о том, что они слышали и что они чувствуют, даже если они не до конца понимают это.Это также полезный способ отвлечься от сложных обстоятельств и избавить от накопившейся энергии и стресса.

8. Моделируйте здоровые навыки выживания

Ваши дети будут обращаться к вам не только за утешением, но и за тем, как справиться со своими сложными эмоциями. Выделите себе достаточно времени, чтобы осмыслить то, через что вы проходите, чтобы у вас были ресурсы для них. Но не думайте, что вам нужно все время скрывать признаки стресса — если ваши дети увидят, что вы расстроены, вы можете показать им, что, возможно, сейчас вам грустно, но у вас есть способы помочь себе это почувствовать. Лучше поскорее.

9. Отслеживайте поведение во времени

Хотя поведение детей в ответ на кризис — это нормально, симптомы стресса могут стать проблематичными, если они сохранятся. Просто следите за изменениями в их сне, еде, играх, учебе и общении; Если с течением времени никаких улучшений не наблюдается, обратитесь за помощью к профессионалу.

10. Вызывайте положительный отклик

Детям необходимо заново открыть для себя чувство личных возможностей и устойчивости после события, которое находится вне их контроля.Помогите им конструктивно направить свои чувства и подумайте, что они могут сделать, чтобы помочь другим. Один из способов, которым дети могут помочь, — это поддержка местных и глобальных организаций, оказывающих помощь во время этого кризиса. Начав такой сбор средств, как 7-летняя Ава «День рождения», они могут поделиться своим голосом и навсегда присоединиться к мощной силе. Если они начнут сбор средств, напишут открытку или станут волонтерами вместе с семьей, это не только даст им возможность сосредоточиться на чем-то положительном, но и задаст тон для отдачи через все, что приносит жизнь.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам и вашим детям преодолеть это стрессовое время и адаптироваться к нашим новым нормам во время кризиса COVID ‑ 19.

Поддержите наш Фонд устойчивости к COVID-19 сегодня.

советов для родителей по поводу коронавируса (COVID-19) | UNICEF

8. Сохраняйте спокойствие и справляйтесь со стрессом от COVID-19

Это тяжелое время. Позаботьтесь о себе, чтобы содержать своих детей.

Загрузите эти советы [в формате PDF].

Вы не одиноки

Миллионы людей боятся того же, что и мы. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о своих чувствах. Слушай их. Избегайте социальных сетей, которые вызывают у вас панику.

Сделать перерыв

Нам всем иногда нужен перерыв. Когда ваши дети спят, займитесь чем-нибудь веселым или расслабляющим для себя. Составьте список здоровых занятий, которыми ВЫ любите заниматься. Ты заслуживаешь это!

Слушайте своих детей

Будьте открыты и слушайте своих детей.Ваши дети будут обращаться к вам за поддержкой и утешением. Слушайте своих детей, когда они делятся своими чувствами. Примите то, что они чувствуют, и дайте им утешение.

Сделайте паузу

Вот одноминутное расслабляющее действие, которое вы можете выполнять, когда чувствуете стресс или беспокойство.

Шаг 1. Настройка

• Найдите удобное сидячее положение, поставив ступни на пол, положив руки на колени.
• Закройте глаза, если вам удобно.

Шаг 2: Думай, чувствуй, тело

• Спросите себя: «О чем я сейчас думаю?»
• Обратите внимание на свои мысли. Обратите внимание, положительные они или отрицательные.
• Обратите внимание, как вы себя чувствуете эмоционально. Обратите внимание, счастливы вы или нет.
• Обратите внимание на ощущения вашего тела. Замечайте все, что причиняет боль или напряжение.

Шаг 3. Сосредоточьтесь на своем дыхании

• Слушайте свое дыхание, когда оно вдыхает и выдыхает.
• Вы можете положить руку на живот и почувствовать, как он поднимается и опускается с каждым вдохом.
• Вы можете сказать себе: «Все в порядке. Что бы это ни было, я в порядке ».
• Тогда просто послушайте какое-то время свое дыхание.

Шаг 4: Возвращение

• Обратите внимание на ощущения всего вашего тела.
• Слушайте звуки в комнате.

Шаг 5: Отражение

• Подумайте: «Чувствую ли я себя по-другому?».
• Когда будете готовы, откройте глаза. Будьте открыты и слушайте своих детей. Ваши дети будут обращаться к вам за поддержкой и утешением. Слушайте своих детей, когда они делятся своими чувствами. Примите то, что они чувствуют, и дайте им утешение.

Пауза также может быть полезна, если вы обнаружите, что ребенок вас раздражает или сделал что-то не так. Это дает возможность быть спокойнее. Даже несколько глубоких вдохов или ощущение пола под ним могут иметь значение.Вы также можете сделать паузу со своими детьми!

<Вернуться к началу

Blog Therapy, Therapy, Therapy Blog, Blogging Therapy, Therapy, ..

Быть хорошим родителем может быть непросто. Нас никогда не учат, как эффективно воспитывать детей, и мы склонны повторять поведение, которому мы научились у своих родителей. Если мы выросли в неблагополучной среде, это может привести к тому, что мы будем повторять те же ошибки, которые мы видели и испытали в детстве, когда приходит наша очередь стать родителями.

Многие родители, которые приходят ко мне, спрашивают, как они могут улучшить родительские навыки. Они часто чувствуют себя неэффективными, пытаясь дисциплинировать своих детей, но не знают, что они могут сделать по-другому. Ниже приведены некоторые эффективные инструменты, которые помогут навести немного больше порядка в вашем доме:

1. Хвалите своих детей

Каждый раз, когда вы замечаете, что ваш ребенок хороший, убедитесь, что вы дали ему понять, насколько вы цените его или ее хорошее поведение.Все положительно отзываются на похвалу, в том числе и дети, так что это побудит вашего ребенка вести себя должным образом.

2. Используйте поведенческие стимулы

Для того, чтобы вдохновить ваших детей заниматься своими делами, повесьте на стене таблицу или календарь, день за днем, задачи, которые вы хотите, чтобы они выполняли. Это может включать в себя такие вещи, как вынос мусора или накрытие стола к обеду, но вы также можете включать такие действия, как выполнение домашней работы, чистка зубов или хорошее отношение к братьям и сестрам.

Когда ребенок выполняет желаемое поведение, он или она может наклеить наклейку на дневник. По мере того, как ваш ребенок накапливает определенное количество наклеек, он или она может заработать специальные стимулы, о которых известно заранее. Это может быть что угодно: от выбора любимого ужина до особенной прогулки, просмотра фильма, которого ваш ребенок с нетерпением ждал, или чего-нибудь еще, что ему или ей понравится.

Для очень маленьких детей может быть полезно разбить день на более короткие периоды, чтобы быстрее поощрять желаемое поведение.Возможно, вы захотите, чтобы они могли зарабатывать по три стикера в день, например, утром, днем ​​и вечером. Даже если они не будут успешными в течение всего дня, они, по крайней мере, могут быть вознаграждены за более короткие периоды времени и постепенно захотят зарабатывать все больше и больше наклеек и наград.

3. Используйте последовательные методы дисциплины

Когда ваши дети плохо себя ведут, они должны понимать, что вы от них не хотите. Сообщите им, что они делают не так, а затем сделайте предупреждение.Ваши объяснения должны быть очень ясными и простыми, чтобы они точно понимали, в чем заключались проблемы.

Когда ваши дети плохо себя ведут, они должны понимать, что вы от них не хотите.

Если ребенок продолжает плохо себя вести, поместите его или ее в специально отведенное место вдали от остальных членов семьи, которые были выбраны для тайм-аутов. Следите за тем, чтобы ребенок оставался на назначенном месте в течение всего периода тайм-аута. Тайм-аут не должен длиться более нескольких минут, но ребенку нельзя разрешать разговаривать или играть в это время.

По окончании периода ожидания повторите вашему ребенку причину, по которой он был переведен в режим ожидания, и попросите извинения. Последовательность очень важна, когда дело доходит до обучения детей надлежащему поведению, поэтому стратегию тайм-аута следует использовать каждый раз, когда ваш ребенок плохо себя ведет после того, как ему было дано первоначальное, игнорируемое предупреждение.

4. Общайтесь со своим ребенком

Если ваш ребенок ведет себя нехарактерно плохо, попытайтесь выяснить, что может происходить.Дети имеют склонность к отыгрыванию, когда их дразнят в школе, или чувствуют напряжение в семье. Попробуйте поговорить с ними, чтобы узнать, не расстроены ли они из-за чего-то, о чем вы не подозреваете, чтобы вы могли решить любые потенциальные проблемы.

5. Поддерживайте структурированный распорядок дня

Дети хорошо реагируют на структуру, поэтому старайтесь каждый день принимать пищу и ложиться спать в одно и то же время. Когда дети слишком устают, они могут быть более склонными к отыгрыванию, поэтому убедитесь, что они достаточно отдыхают.

Использование описанных выше приемов может помочь создать более спокойную домашнюю обстановку. Если у вас все еще есть проблемы с управлением поведением вашего ребенка или ваш ребенок в последнее время стал более пугливым, злым или агрессивным, встреча с психотерапевтом может быть полезной, чтобы изучить основные причины такого поведения и вернуть ребенка в нужное русло.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Венди Салазар, MFT, терапевтом из Сан-Диего, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

8-летних в отчаянии: кризис психического здоровья становится моложе

Самому молодому пациенту под опекой Джеки, который недавно пытался покончить жизнь самоубийством, было 8 лет.Она выжила, но другому ребенку, тоже младше 13 лет, повезло меньше, и он стал донором органов. Джеки сказала, что большинство детей, которые приходят домой после попытки самоубийства, — это девочки, которые передозировали обезболивающее, например, тайленол. Некоторым из них грозит повреждение печени. Однажды, после особенно трудного рабочего дня, Джеки позвонила своему мужу и попросила его запереть весь Тайленол и Мотрин в их доме.

«Я никогда не хочу думать, что мы невосприимчивы к этим вещам», — сказала она.

«Осенью мы увидим рост кризиса.’

Еще до пандемии назревал кризис психического здоровья среди детей, которые боролись с издевательствами, жестоким обращением, расстройствами пищевого поведения, расизмом или невыявленными психическими расстройствами. Но теперь дети сталкиваются с еще большим количеством факторов стресса, такими как потеря члена семьи из-за Covid-19, приспособление к удаленной школе или беспокойство по поводу возвращения в очную школу.

«Это почти похоже на то, что пандемия залила бензином угли, которые уже горели», — сказала Хизер К. Хусти, главный психолог детской больницы округа Ориндж в Ориндж, штат Калифорния.«Мы никогда не видели этого так плохо».

У маленьких детей боль может казаться бесконечной.

«Это как:« Теперь это моя жизнь. Есть ли у меня чего-то ждать? »- сказал доктор Хусти. «Потому что они просто не могут думать о долгосрочной перспективе».

В CHOC, где работает д-р Хусти, есть единственный стационарный психиатрический центр в округе Ориндж, который может принимать детей до 12 лет. Чтобы попасть на одну из 18 коек центра, ребенок должен представлять для себя текущую или неминуемую угрозу. или другим.Когда центр впервые открылся в 2018 году, около 10 процентов детей были в возрасте до 12 лет. В 2020 году это число начало увеличиваться, а сейчас увеличилось более чем вдвое, сказал доктор Хусти.

«У нас бывают дни, когда каждому ребенку в отделении меньше 12 лет», — сказала она.

Национальные данные показывают аналогичную картину. В ноябре Центры по контролю и профилактике заболеваний опубликовали исследование, в котором сравнивается, как часто дети обращаются в отделения неотложной помощи в Соединенных Штатах по причинам психического здоровья и по другим причинам.