Дети помогают дедушке: Как дедушки и бабушки помогают в воспитании ребёнка

Содержание

Как дедушки и бабушки помогают в воспитании ребёнка

Когда я родилась, моих бабушек и дедушек уже не было в живых. И все детство больше, чем сказки на ночь, я любила слушать мамины рассказы об ушедших. Там, в этих рассказах, и обрели вторую жизнь мои бабушки и дедушки — прекрасные, удивительные люди, без недостатков, присущих смертным, превосходящие по отваге и мудрости всех любимых сказочных героев.

Потом у моей подруги умерла бабушка. И когда Наташа, задыхаясь от горя, рыдала во дворе, я поняла – хорошо, что я не знала их, старшее поколение своей семьи. Вокруг меня росли мои ровесники, опекаемые заботливыми бабушками и дедушками, к ним ездили в деревни, у них оставались ночевать, ждали от них особенных подарков на дни рождения… А я с предательским облегчением думала: а зато я не узнаю этой ужасной боли потери родных людей.

К счастью, мои дети растут с полным набором родственников. Всегда есть, кому забрать их из школы, сходить на собрание или встретить с тренировки. За право поговорить с учителем или тренером идет внутрисемейная борьба. На спортивные соревнования поболеть за мальчиков собирается небольшой табор. На праздники раздвигается большой стол и по всем комнатам собираются стулья и табуретки.

Старайтесь усмирить ревность в отношении бурной реакции ребёнка на приход бабушки или деда — их накопленная мудрость, внимание и терпение очень ценны. Ведь кто, как не бабушка, накормит пирожками, внимательно выслушает и утешит ребёнка?

И я иногда задумываюсь: может быть, та самая боль потери, которой я так страшилась, и преследует меня всю мою жизнь, лишенную бабушек и дедушек? Если бы, как и я, мои дети после школы коротали вечера в пустой квартире, если бы старшее поколение для них существовало только в романтических историях, если бы, как и я, они попросту боялись бы стариков? Какой огромный и чудесный жизненный пласт остался бы непознанным: бабушка не отвела бы в храм на Пасху, дедушка не научил бы менять колеса на машине и чистить селедку так, чтобы не оставалось косточек, никогда бы они не узнали запах ароматного домашнего хлеба и удовольствия ночной рыбалки, не смеялись бы над бойкими шутками дедушки, не слушали бы, затаив дыхание, все те же прекраснодушные бабушкины рассказы об ушедших… Мои дети узнали столько любви и жизни, что любая боль отступает.

Комментарии родителей

Анастасия Петрова

Дедушка — папин папа — в целом на связи, но с детьми видится редко, в основном раз в год приезжает поздравить их с днем рождения, дарит немного денег, пьет чай, приглашает в гости — и больше мы его не видим. Но он есть, дети его тоже поздравляют с праздниками, чтят, помнят и, наверно, чуть-чуть любят.

Бабушка — мамина мама (моя) — это у нас основная, действующая во всех смыслах бабушка. Она с самого рождения — очень родной им человек. Живет рядом, поэтому они из школы идут то домой, то к ней, ее дом — родной дом. Она их кормит, делает с ними уроки, живет их заботами и проблемами. В курсе, что кому задано, во сколько кончаются уроки, что они ели, чем запивали, куда пошли и т.п. Если не видит их, то уж созванивается с ними по нескольку раз в день.

Михаил Романенко

Мои бабушка и дедушка — очень хорошие и добрые люди, которых я очень люблю, но у меня с детства было чувство, что они меня не понимают, что они несовременные. Речь не о знании компьютера или мобильных телефонах, а казалось, что они не могут понять меня и моих увлечений в принципе, как будто они не были сами детьми, подростками… Это очень мешало нашему общению в детстве и тем более в подростковом возрасте. Сейчас, будучи взрослым, я прекрасно понимаю, что это ощущение из детства — оно обманчиво, просто бабушки и дедушки прожили долгую и непростую жизнь, что и сделало их более сдержанными, осмотрительными и мудрыми.

Полина Карпова

Мои дети, когда были маленькими, очень любили ходить на выходные к бабушке в гости. Мама – я – замотанная домашними делами и работой никогда не уделяла им столько времени, как любимая бабуля. Та и пироги с ними вместе пекла, и книжечки читала, и на все их капризы не как я – рявкала, – а нежным голоском уговаривала… И как же было обидно и стыдно, когда после выходных я приходила их забирать, а они начинали рыдать в три ручья и цепляться ручонками за бабушку.

Михаил Ященко

Дед очень любил, когда внук, тоесть я, попадал в его распоряжение на целый день. Мне нравилось чувствовать себя помощником в деревне и узнавать много нового в ремеслах, а он мог хоть целый день обучать меня тонкостям столярного дела. Это просто отличнейший мастер-класс от профессионала, где за считанные минуты ты учишься точить нож до остроты, забивать гвозди в два удара, или за один прием выкапывать весь куст картофеля. Тоже самое и с бабушкой — кулинарные секреты на любой вкус или хитрости домашнего хозяйства. А главное все это с душой и добротой, с тобой готовы возиться хоть целый день. Жаль, что этого не ценишь в детстве…

Мнение эксперта

Елена Литовченко, психолог

Роль дедушки и бабушки в воспитании ребёнка напрямую зависит от отношения родителей к своим родителям. Оно формирует основной психологический скелет в становлении личности ребёнка.

Да, дедушки и бабушки частенько балуют внуков.

Да, хорошо бы занимать единую позицию всех членов семьи в отношении методов воспитания ребёнка.

А для этого необходимо научиться культивировать и беречь тёплые отношения между молодым и старшим поколениями.

Старайтесь усмирить ревность в отношении бурной реакции ребёнка на приход бабушки или деда — их накопленная мудрость, внимание и терпение очень ценны. Ведь кто, как не бабушка, накормит пирожками, внимательно выслушает и утешит ребёнка?

Не забывайте, что Ваша свекровь или нелюбимая тёща для вашего ребёнка — бабушка. А потом вспомните своих бабушек. Вспомните, играло ли в детстве значение — свекровь ваша бабушка или тёща? Скорее всего, можно вспомнить своё удивление от недовольства мамы замечательной бабушкой…

Все мы – внуки, пока живы наши дедушки и бабушки. Каким тусклым без них было бы детство.

Почему детям нужны бабушки и дедушки: 5 научных фактов

© Художник Альберт Анкер

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня!» — эта поговорка не только выражает народную мудрость, но отсылает также к теории привязанности Ньюфельда, который утверждает, что чем больше рядом с ребенком заботливых взрослых, тем спокойнее и увереннее он растет и развивается. В «деревню привязанности», по мнению психолога, кроме мамы и папы должны входить другие родственники и близкие друзья семьи. Но это не единственная причина, по которой общение с бабушкой и дедушкой полезно детям. Вот еще пять научных доказательств взаимной пользы.

У детей всегда будет дополнительная поддержка. Исследования Оксфордского университета показали, что у детей, близких с бабушками и дедушками, меньше поведенческих проблем. Они лучше справляются с травматическим жизненным опытом: таким как развод родителей или травля в школе. Бабушка и дедушка могут обеспечить внукам чувство безопасности, которое помогает пройти через все сложности.

Память поколений и самоидентификация помогают детям противостоять сложностям. Понимание семейной истории и того, как можно вписать себя в общесемейную картину мира, помогает лучше контролировать свою жизнь, когда события выходят из-под контроля. Рассказы бабушки о том, какими были мама или папа ребенка в его возрасте и с какими проблемами сталкивались, помогают детям пережить их собственные невзгоды. Американские психологи, помогавшие детям после терактов 11 сентября, обнаружили, что те, кто знаю свою семейную историю, лучше справлялись со стрессом.

Близкая связь с бабушкой и дедушкой учит детей спокойнее относиться к другим пожилым людям. Согласно исследованию, в котором участвовали 1151 детей из Бельгии в возрасте от 7 до 16 лет, дети, близкие со своими дедушками и бабушками, были менее предвзяты по отношению к другим пожилым людям. Дети же, у которых были плохие отношения со старшими родственниками (не обязательно с точки зрения количества контактов, а скорее их качества), чаще относились к старикам более пренебрежительно.

Общение разных поколений защищает от депрессии. Исследования, проведенные в Бостонском колледже в 2014 году, выявили связь между общением детей с родными старшего возраста и более низким уровнем депрессии у всех членов семьи. Внуки знакомят старших родственников с гаджетами и современными девайсами, а бабушки и дедушки делятся жизненным опытом и советами, сообщает Boston Globe.

Дети помогают бабушкам и дедушкам жить дольше. Исследователи выяснили, что уход за внуками продлевает жизнь пожилых людей в среднем на пять лет.

Даже с научной точки зрения связь поколений — явление беспроигрышное!

Детям нужны бабушки и дедушки больше, чем мы думаем

Не поспоришь с тем, что наличие любящих бабушки и дедушки, которые с удовольствием уделяют время заботе о своих внуках, — огромное счастье. Последние исследования доказывают, что дети, которые много времени проводят с бабушками и дедушками вырастают более здоровыми, энергичными и счастливыми, чем те, кто лишен такого общения. И это не случайность. Бабушки и дедушки действительно играют очень важные роли в жизни каждого из нас.

Они помогают внукам быть более счастливыми

Исследование, опубликованное в научном журнале The Gerontologist подтверждает это. Сара Мурман и Джеффри Стоукс обнаружили, что люди, которые близко общаются со своими бабушками и дедушками меньше подвержены стрессу и депрессиям. Тоже самое касается и пожилых людей, общение с внуками идет им на пользу и помогает быть счастливыми.

Внуки прислушиваются ко мнению бабушек и дедушек

Нередкими являются случаи, когда дети не прислушиваются ко мнению своих родителей. При этом слова бабушек и дедушек имеют для них большое значение.

Бабушки и дедушки — наша связь с прошлым

Старики — связующее звено между нашим настоящим и прошлым. Именно они рассказывают внукам историю семьи и помогают почувствовать неразрывную связь с прошлыми поколениями.

Они помогают избегать ошибки

Бабушки и дедушки принимают непосредственное участие в становлении своих внуков как личностей. Они — опытные люди, за плечами которых целая жизнь, полная взлетов и падений. К их мнению и советам, действительно, стоит прислушиваться.

Бабушка и дедушка — опора для ребенка

Для каждого ребенка бабушка и дедушка — это надежная опора. Это те люди, на которых можно положиться в самых сложных ситуациях, например, во время ссор между родителями. Бабушка и дедушка всегда будут вашими бабушкой и дедушкой, несмотря ни на что.

Они учат нас смеяться над мелочами

Старики учат детей смеяться над собой. И это очень важно. Каждый из нас может попасть в неловкую ситуацию, а с пожилыми людьми это случается довольно часто. Главное — с юмором воспринимать такие моменты в жизни и продолжать двигаться к своей цели.

Дети, у которых есть бабушки и дедушки более благополучны

Исследования показывают, что дети, в воспитании которых бабушки и дедушки принимают активное участие, в целом благополучнее, чем дети, у которых нет такой связи. Но наличие внуков полезно и для стариков.

Бабушки и дедушки всегда остаются нашими друзьями

Каждый, даже самый маленький ребенок, понимает, что с бабушкой и дедушкой он может позволить себе гораздо больше, чем с родителями. Они уже воспитали своих детей и теперь могут позволить себе быть не такими строгими и закрывать глаза на многие шалости.

Они — пример для подражания

Бабушки и дедушки — люди с высокими моральными принципами и системой ценностей. Внукам есть, чему у них поучиться.

Пожилые люди знают толк в хорошем стиле

Еще одна причина, почему иметь бабушек и дедушек так здорово, заключается в том, что они могут научить подрастающее поколение хорошему стилю. Согласитесь, то, как молодые люди одеваются сейчас и насколько небрежно они относятся к своей одежде, не сравнится с тем, как одевались 50-60 лет назад.

Нам есть, чему научить бабушку и дедушку

Они учат нас, а мы учим их. Действительно, есть вещи, которые дети понимают значительно лучше, например, использование электронных устройств.

Они — олицетворяют заботу

Вы когда-нибудь слышали о том, что внук ушел от бабушки голодным? Думаем, что ответ очевиден. И забота стариков проявляется не только в желании накормить, они готовы на многое, чтобы их внуки были счастливы и ни в чем не нуждались.

Бабушки и дедушки учат ценить каждое мгновение

Взрослые люди редко наслаждаются моментом, постоянная спешка, дела, рутина…Но бабушки и дедушки, которые понимают, насколько скоротечна жизнь, действительно умеют наслаждаться каждым моментом. И они способны научить этому своих внуков.

Неиссякаемый источник любви

Бабушки и дедушки безоговорочно любят своих внуков. Их любовь проявляется абсолютно во всем, начиная от взгляда и прикосновений и заканчивая поступками, о которых мы порой даже не догадываемся.

Никогда не забывайте о том, что бабушка и дедушка — это ваша семья. Найдите время, чтобы навестить их и поблагодарить за всю ту любовь, которой они одаривали вас на протяжении всей жизни. Не откладывайте это важное дело, ведь может наступить момент, когда будет уже слишком поздно.

Вторая роль. Как бабушки помогают своим детям и внукам. Новости общества

С внуками у нас общение концентрированное, но хочется время провести так, чтобы для них это было полезно и они тебя запомнили. Это же время такое ценное, они такие забавные. У меня есть одинокая родственница, и я понимаю, что люди, которые живут по одному, – это несчастные люди, им некуда голову приклонить. Но в то же время бабушка не должна быть нянькой. У детей своя жизнь. Нужно соблюдать золотую середину: чтобы в тебе чувствовали опору и в то же время это не было навязчиво. Внуку важно знать, что ты его выслушаешь, не отмахнёшься. Бабушка должна у ребёнка ассоциироваться не с баловством, а с добром, которое от сердца идёт».

Светлана Владимировна, 69 лет:

«Моему единственному внуку 11 лет. Маленьким я очень любила его потискать. Мы с дочерью живём в одном подъезде, и я могла часто забегать к ним. Но я так подумала: раз у них полноценная семья, пусть родители больше сами занимаются с ребёнком. Они должны понять, что такое малыш. Я растила дочь одна, она была со мною практически постоянно, поэтому у нас с ней сильная связь. Понимаю, что бабушка – это вторая роль, и отхожу на задний план. К тому же родители первое время сильно хлопотали с сыном. Всё сами, сами.

Конечно, я могла пойти с ним погулять, принести игрушки, поиграть, чуть-чуть понянчиться – это доставляло удовольствие. Но у меня была старенькая мама, свои дела, поэтому я не сидела с ним постоянно. У всякого нормального человека должно быть личное пространство. У меня свой распорядок дня: я задыхаюсь без прогулок по лесу, хожу в библиотеку, решаю кроссворды, встречаюсь с друзьями.

Дочь с зятем просили остаться с ребёнком только в крайних случаях. Ему было 7 лет, когда он впервые переночевал в моей квартире. Дочь тогда уезжала в командировку, и внук, как котёнок, привыкал к новому дому.

Фото: pixabay.com

в Госдуме предложили закрепить права бабушек и дедушек на участие в воспитании внуков — РТ на русском

Сейчас в России в ситуациях, когда воспитанием детей занимаются не мать и отец, а ближайшие родственники, к семье могут возникнуть претензии со стороны опеки. Дело в том, что права бабушек и дедушек на нахождение с внуками не закреплены на законодательном уровне. Иногда даже дети, лишившиеся родителей, не могут остаться с близкими родственниками и находятся в соцучреждениях до решения вопроса об опекунстве. В начале октября на рассмотрение в Госдуму был внесён законопроект, призванный решить подобные проблемы.

Сейчас в российском законодательстве никак не закреплены права бабушек и дедушек на воспитание собственных внуков. Уход за детьми — это прерогатива родителей, только они являются законными представителями своих детей. И если вдруг мама и папа по тем или иным причинам не могут заниматься ребёнком, его скорее отправят в соцучреждение, чем передадут ближайшим родственникам.

Возвращения собственных внуков бабушкам и дедушкам приходится добиваться через суды. При этом даже близкие родственники оформляют опекунство на тех же основаниях, что и совершенно посторонние для детей люди. А судебные тяжбы иногда длятся годами.

Борьба за внуков

Жительница Нижнего Новгорода Наталья Шехловицкая на протяжении года боролась за своих внуков, когда умерла их мать. После похорон находившихся у бабушки детей забрала опека — женщина утверждает, что их отбирали силой.

«Приехала комиссия, и у меня буквально вырвали из рук младшего ребёнка, сказав, что мальчика якобы надо срочно отправить в больницу на осмотр. На следующий день забрали и старших: отец, который детьми давно не интересовался и не жил с ними, приехал в школу, и старшую девочку обманным путём заставили подписать документы о согласии жить с папой, у которого давно другая семья. Ту же схему провернули со старшим мальчиком. Детей запугали, сказав, что они попадут в детдом, если не подпишут документы», — рассказывает RT Шехловицкая.

Наталья на протяжении года боролась за статус опекуна — всё это время старшие дети провели в интернате, а младшего отправили в дом малютки, оформив как круглого сироту.

Ещё до вынесения официального решения о назначении бабушки опекуном мальчику нашли усыновителей из Москвы — Наталья подчёркивает, что, если бы внука успели забрать новые родители, она бы его больше никогда не увидела.

«Я сейчас смотрю на Серёженьку (младший ребёнок. — RT) и думаю: ну вот как бы я могла его отдать каким-то незнакомцам? С самого его рождения я с ним рядом находилась, он меня сейчас мамой называет. Судебные процессы, чтобы вернуть всех детей в родную семью, длились целый год. Пока я бегала по судам, внуки жили с чужими людьми. В интернате, куда отправляли старших детей, им было очень тяжело, но мне хотя бы разрешали иногда забирать их на выходные. А младшего отдали ровно через год», — вспоминает Шехловицкая.

О судах и бюрократическом аде, через которые ей пришлось пройти, Наталья до сих пор вспоминает с содроганием. По её мнению, у детей, потерявших родителей, должна быть возможность оставаться с родными.

«Бабушки и дедушки — это самые близкие для детей люди. И они уж точно дадут собственным внукам больше, чем какие-то посторонние», — подчёркивает собеседница RT.

РИА Новости
© Владимир Песня

«Детей не получите»

В некоторых случаях детей, однажды изъятых из родной семьи, уже не удаётся вернуть родственникам. С такой проблемой в RT обращалась жительница Московской области Светлана Журавлёва. Её 33-летнюю дочь Юлию ограничили в правах на троих детей в 2017 году — старших поместили в приёмную семью, а младшего сына, страдавшего ДЦП, отправили в специализированный интернат.

Спустя год после изъятия детей их мать выполнила все требования опеки и попыталась восстановить родительские права, но ей отказали, а затем и вовсе завели на женщину уголовное дело, обвинив сначала в избиениях восьмилетнего сына, а после — в приставаниях к ребёнку. Когда Юлия оказалась в СИЗО, её мать пыталась оформить опеку над своими внуками, но ей не позволяли не только забрать детей, но даже увидеться с ними. А потом в интернате, куда поместили младшего сына Юлии, Светлану огорошили известием: «Ребёнок умер, его похоронили пять дней назад».

«Более двух лет я боролась за детей, и у меня ничего не получилось. Опека мне прямо сказала: «Вы никогда их не получите», — утверждает Светлана. — При этом условия у меня отличные, есть трёхкомнатная квартира, и я в состоянии ухаживать за собственными внуками».

В 2018 году Юлию Журавлёву приговорили к 12 годам лишения свободы. Двое её старших детей так и остались в приёмной семье, видеться с бабушкой им запрещают.

По словам Светланы, сейчас её внуков в одиночку воспитывает женщина, с которой живут двое родных и ещё четверо приёмных детей.

«В квартире этой семьи условия проживания ужасные, там прописаны 12 человек, но опеку это не волнует. В суде мне сказали, что старшие дети сами не хотят со мной жить. Но старшему мальчику сейчас 11 лет, а девочке четыре года. Я не понимаю, как они могли сказать, что «не хотят» жить с собственной бабушкой?» — говорит женщина.

Шанс на решение проблемы

Однако в скором времени ситуация с правами бабушек и дедушек в отношении собственных внуков может измениться: 6 октября на рассмотрение в Госдуму был внесён законопроект, содержащий важные поправки в Семейный кодекс и закон «Об опеке и попечительстве».

Законопроект, в частности, предполагает, что у бабушек, дедушек и других близких родственников, находящихся в процессе оформления опеки, не должны забирать детей до вынесения судебного решения.

По словам автора законодательной инициативы, депутата Госдумы Натальи Костенко, это регулирование будет действовать и в случае гибели родителей ребёнка.

Сейчас по закону таких детей должны помещать в соцучреждение до принятия решения об опекунстве, то есть разлучать с родными на неопределённый срок. В беседе с RT правозащитник Борис Альтшулер уточнил, что попытки защитить интересы таких детей уже предпринимались: сравнительно недавно в России ввели понятие «гостевой режим», когда дети могут временно проживать у ближайших родственников, которые ещё не являются их опекунами официально.

По мнению Альтшулера, законодательное закрепление правового статуса бабушек, дедушек и других ближайших родственников детей — правильная инициатива.

«То, что в нашем Семейном кодексе этого нет, является одним из его больших провалов. Важно, чтобы не только бабушки и дедушки, но и другие ближайшие родственники имели право находиться рядом с ребёнком», — считает правозащитник.

Собеседник RT добавил, что органы опеки в большинстве случаев всё же стараются оставить ребёнка с родными. Исключением обычно становятся те ситуации, когда ближайшие родственники — «очень пожилые либо есть другие формальные признаки, по которым применять «гостевой режим» нельзя». Альтшулер отмечает, что новый законопроект позволит «привести закон в соответствие с общепринятой практикой» и исключить ситуации, когда ребёнка забирают у родственников под надуманными предлогами.

Также по теме

«Нам даже не позволили высказаться»: в Петрозаводске опека не отдала ребёнка родным и направила его в приёмную семью

30-летний житель Петрозаводска Алексей Шевченко добивается возвращения своего сына Богдана. Мальчик жил с бывшей женой Шевченко, но её…

Поправки, внесённые на рассмотрение в Госдуму 6 октября, также касаются возможности бабушек и дедушек присматривать за собственными внуками или, например, сопровождать их в поездках по России.

Дело в том, что сейчас, если ребёнок временно проживает у родственников, поскольку его мама и папа находятся в отъезде или на работе, у опеки могут возникнуть вопросы к родителям ребёнка, а в случае если это происходит систематически, их могут лишить родительских прав. Это может касаться даже банальной ситуации, когда бабушка забирает внуков из школы.

Чтобы законно находиться с ребёнком и представлять его интересы, родственники вынуждены оформлять опеку. Некоторые также составляют нотариальные доверенности на детей, однако, по словам юристов, формально подобные документы не имеют никакой юридической силы. Причём опеку родственникам приходится оформлять ровно на тех же основаниях, что и совершенно посторонним людям — с тем же количеством бумажной волокиты и справок. Изменения в законодательстве могут облегчить жизнь таким семьям.

Нижегородский адвокат Альбина Волкова занимается вопросами опеки уже 12 лет, именно она помогала Наталье Шехловицкой оформить опеку над внуками и вернуть их в родной дом. Волкова считает, что предложенные поправки позволят избегать случаев, когда детей разлучают с их родными.

«Надо вносить в закон чёткие определения, что можно и что нельзя. Поправку в закон надо вносить обязательно, ведь в ситуациях, когда дети теряют родителей по тем или иным причинам, естественно, в интересах ребёнка — остаться в кругу родных и близких людей. Для бабушек и дедушек процесс оформления опеки над собственными внуками должен, на мой взгляд, проходить по максимально упрощённой схеме», — уверена Волкова.

По её мнению, важен не только новый закон, но и то, как его будут соблюдать органы опеки, ведь сейчас именно они принимают решение о проживании ребёнка с ближайшими родственниками до официального назначения опекуна.

«Старалась не скучать по матери». Воспитанные бабушками и дедушками

26-летняя Айман (имя изменено. — Ред.) родилась в Шымкенте, выросла в Таразе, после окончания университета в Алматы выехала на учебу в США, выиграв грант по государственной программе. Два года назад она вышла замуж. У четы нет детей. Молодая женщина считает, что у нее психологическое бесплодие, которое связано со «страхом, сковавшим ее сознание с раннего детства».

«НИ ПО КОМУ НЕ СКУЧАЮ»

Бабушка и дедушка забрали Айман у родителей, когда ей исполнилось полгода. Мать ребенка была против разлуки с дочерью, но отец — единственный сын в семье — не смог отказать своим родителям, которые давно мечтали о внуках. Молодые родители жили и учились в городе, их ребенка увезли в село.

— Дедушка и бабушка любили меня безмерно. Всё, чего я сегодня добилась, — только благодаря им. Они водили меня на всевозможные конкурсы. Но они жили в селе, а родители в городе. У моих братьев было больше возможностей, они могли посещать занятия в спортивных секциях и других кружках. В детстве я часто думала: «Почему меня отдали дедушке и бабушке, наверное, со мной что-то не так, я должна доказать, что достойна быть дочерью своих родителей». Кажется, даже то, что я сейчас учусь за границей, вызвано этим чувством. Если девушка старше двадцати мыслит таким образом, это неправильно. Получив диплом, я похвалилась перед родителями: «Вот, получила красный диплом», — говорит она.

Иллюстративное фото.

Айман рассказывает, что на протяжении многих лет испытывала чувство обиды. Она более года находится за границей и говорит, что «ни по кому не скучает».

— С детства в моем сознании живет мысль, что «скучать по дому — неправильно». Как-то домой пришел мужчина, голос которого мне показался похожим на голос моего отца. Мне было пять лет. Услышав его, я подумала, что приехал отец. Выбежала из дома и, даже не посмотрев ему в лицо, бросилась к нему с радостным криком «Папа!», и заплакала, обняв его. Бабушка тогда тоже заплакала: «Мы ей отдаем всё, а она, негодница, скучает по родителям». Мне было очень тяжело видеть слезы бабушки. После этого стала думать, что, показывая тоску по родителям, я обижаю бабушку. Внушала себе: «Я не должна проявлять к родителям любовь, не должна говорить, что хочу поехать к ним», — вспоминает Айман.

«ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ ЗАДУШЕНЫ»

Айман говорит, что унаследовала походку матери, но с детства стеснялась этого и старалась ходить по-другому:

— У мамы особенная походка, она держит спину прямо. В селе стали говорить, что я похожа на мать, хожу важной поступью. В такие моменты меня посещала мысль, что «быть похожей на маму — неправильно». Старалась не быть похожей, начала сутулиться. «Иначе стану похожей на маму. Быть похожей на маму — неправильно, потому что это может обидеть бабушку», — думала я.

Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы.

Айман несколько лет училась в Алматы и жила вдали от обеих своих семей. Она до сих пор много думает о прошлом и ловит себя на мысли, что много лет «старалась не скучать по матери».

— В детстве, когда приезжали родители, я всегда болела. Тогда я не понимала своего состояния. Сейчас осознаю, что моя болезнь была вызвана внутренней борьбой. Я болела и плакала каждый раз, когда они приезжали. Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы. После окончания школы уехала учиться в Алматы. Мои детские мечты были задушены внутри меня, — говорит она.

Младшие братья Айман часто обнимают папу и маму, близко общаются с родителями. Айман держится на расстоянии. «Сейчас я пытаюсь откровенничать с матерью, но не могу раскрыться перед ней до конца», — огорчается Айман. Девушка начала ходить к психологу в США, чтобы «вылечить детские душевные раны».

Айман вышла замуж два года назад. Чета хочет иметь детей. Но несмотря на отсутствие каких-либо проблем со здоровьем, у супружеской пары нет ребенка. Айман полагает, что «это связано со страхом, живущим в подсознании».

— Мой муж старший сын в семье. Его младший брат еще маленький. У меня страх, что, если рожу, у меня могут отобрать ребенка. Я не в состоянии справиться со своими внутренними переживаниями, мой муж помогает мне избавиться от таких мыслей. Свекровь говорит, что они не будут забирать ребенка, что мы будем воспитывать его сами. Моя мать тоже сказала, что нельзя жить без ребенка. Услышав это, я сказала: «Тогда почему ты отдала меня? Я не хочу отдавать своего ребенка кому-то, чтобы он потом страдал». Мать ответила: «Мы тогда были молоды, думаешь, нашим мнением интересовались?» Моя-то вина в чем? — задается вопросом Айман.

«СТАРАЛАСЬ НЕ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ВЗРОСЛЫМ»

Другие собеседники Азаттыка, рассказавшие свои истории жизни с бабушками и дедушками, тоже не пожелали указывать своих настоящих имен. Они вернулись в семьи родителей, но не могут стать там «родными детьми».

22-летняя жительница Алматы Молдир с большой любовью вспоминает свое беззаботное детство, которое прошло в доме бабушки. Она признаётся, что отношения с матерью у нее до сих пор прохладные.

— Я не могут откровенничать со своей матерью. Выросла отдельно, поэтому она не всегда понимала меня. Когда она приезжала вместе с двумя моими сестрами, казалось, что она смотрит на меня как-то по-другому, не так, как на сестер, — говорит она.

Иллюстративное фото.

Молдир вспоминает, что «с детства старалась не испортить настроение взрослым».

— Хотела приблизиться к матери, но боялась обидеть бабушку. Мне казалось, что она может упрекнуть меня, потому что именно она меня воспитала. Так и росла, стараясь не обидеть обе стороны. Я выросла в селе. Когда мама приезжала летом во время отпуска, бабушка обижалась, если я ложилась спать рядом с мамой, — говорит Молдир.

Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть».

23-летняя уроженка южного региона Казахстана Айнамкоз учится в медицинском институте в Шымкенте. Когда родители переехали в город, шестимесячную Айнамкоз бабушка забрала себе. После смерти деда она вернулась в семью родителей. Спустя 10 лет она говорит, что «до сих пор к ним не привыкла»:

— Я не могла попросить купить мне понравившуюся вещь. Казалось, что если я попрошу, то буду выглядеть жалкой. Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть». Поэтому с малых лет была трудолюбивой. Рано начала работать.

Айнамкоз рассказывает, что росла нерешительной, была не уверена в себе.

— Мне хотелось, чтобы меня любили. А что я могла сделать для этого? Убиралась в доме, даже если не просили об этом. Жертвовала собой, чтобы угодить всем. Была терпеливой. Сейчас я понимаю, что бабушка пыталась заполнить мной пустоту внутри себя. Казалось, меня принесли в жертву ради благополучия двух семей. Я думаю: «Кто мне будет защитой и опорой после их смерти?», — говорит девушка.

Айнамкоз собирается выйти замуж, но прежде хочет «поработать над собой».

— Сейчас хожу на различные психологические курсы. Я изучаю медицину, и мне интересна эта тема. Между матерью и ребенком есть особенная связь. Если эта связь прерывается, то не восстанавливается. До тринадцати лет я жила в селе. Если дочь не получает материнскую любовь, потребность в ней не исчезает на протяжении всей жизни. Сейчас я не могу попросить свою мать поцеловать, приласкать меня, — признаётся Айнамкоз.

«ОЩУЩАЕТ ОДИНОЧЕСТВО»

Писатель-этнограф Зейнеп Ахметова в своей книге «Күретамыр» называет традицию воспитания первенца бабушкой и дедушкой «бауырына салу» (взять на воспитание).

«Первого внука ата и аже (дедушка и бабушка. — Ред.) воспитывают сами, говоря «балам — балым, баламның баласы — жаным» (ребенок — моя сладость, ребенок моего ребенка — моя душа). Главное значение этой традиции заключается в том, что молодые не имеют родительского опыта, поэтому люди старшего поколения, которые к этому времени воспитали не одного ребенка, берут обязанности по воспитанию ребенка на себя. Поэтому они уделяют особое внимание воспитанию своего внука и прикладывают все усилия, чтобы ребенок вырос мудрым, воспитанным, нравственным, вырос уважаемым человеком», — пишет автор.

Играющие в сельской местности дети.

Как пишет Ахметова, дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, рано начинают говорить, отличаются развитым мышлением.

«Дети, воспитанные пожилыми, вырастают хранителями традиций и обычаев, обладают качествами, заслуживающими уважения окружающих, почитают старших, отличаются добротой, рассудительностью и уравновешенностью. Все великие люди в нашей истории, мыслители были воспитаны своими ата и аже», — пишет этнограф.

Однако Зейнеп Ахметова отмечает, что «у этой традиции могут быть различные последствия, которые зависят от того, что из себя представляют ата и аже».

«Некоторые аже позволяют себе некоторые вольности и внушают внуку, что они «сами его родили», и учат его браниться в адрес своих родителей, учат его обращаться к родителям по имени. Эгоистичные ата и аже не предвидят, что это в будущем станет большим препятствием для их внука. Как говорят, кто раньше родился, тот раньше умрет, после смерти ата и аже ребенок не может ужиться ни со своими родителями, ни с родными братьями и чувствует себя сиротой. Ощущает одиночество. Он испытывает мучения, не имея возможности сблизиться с родителями, хотя знает, что он им родной», — пишет автор.

По словам писателя, любящие дедушка и бабушка не разлучают грудного ребенка с матерью, не позволяют навсегда оторвать ребенка от родных и вырастить его чужим для родителей. «Они занимаются лишь воспитанием ребенка», — отмечает писатель.

ПСИХОЛОГИ: ДЕТИ ЖИВУТ С ЧУВСТВОМ ОБИДЫ

В беседе с репортером Азаттыка психологи говорят, что к ним обращается большое количество людей, «пострадавших от этой традиции».

Психолог Салима Сатылганкызы отмечает, что у бабушек и дедушек жизненный опыт, которым они готовы поделиться с внуками, богаче, они успешно передают свои знания. Однако многие люди, которые воспитывались у бабушек и дедушек, растут с психологическими комплексами, говорит она.

— Дети, выросшие без материнских объятий, любви, несут чувство внутренней обиды. Самая большая их проблема — неспособность найти общий язык с окружающими. У них низкая самооценка, много внутренних ограничений. «Я этого не достоин», — думают они. Из-за неуверенности в себе они не получают желаемое. Они живут с ощущением, что «общество их не принимает». У некоторых из них формируется скандальный характер, они агрессивны и готовы конфликтовать, — говорит она.

71-летний психолог Владимир Стеблянко говорит, что разлука с собственными родителями и жизнь с дедушкой и бабушкой негативно влияют на ребенка.

— Ребенка должны растить папа и мама. Они дают родительскую любовь детям. А дедушка и бабушка дают любовь дедушки и бабушки. Дети не наполняются той любовью, которая дает им опору, силу и стержень. И этим детям шагать по жизни очень трудно. Деформируется система ценностей у ребенка. Он свою семью не ощущает ценностью. Ему трудно построить свою собственную семью. Проблема решается, когда люди понимают, где корень зла, откуда произошли их проблемы, когда они меняют отношения с родителями, — говорит психолог.

15 признаков идеальных бабушек и дедушек

Идеальные бабушки и дедушки не пытаются вложить во внуков все, что не смогли или не догадались в свое время дать своим детям. Авторитет мамы и папы всегда должен быть у детей на первом месте, какими бы умными, заслуженными, состоятельными, всезнающими ни были бабушки-дедушки. В противном случае дети не смогут разобраться в системе семейных ценностей и запутаются во внутрисемейной иерархии. Бабушки и дедушки должны стремиться помогать своим взрослым детям в родительстве, разгружать их по мере своих сил и возможностей, но ни в коем случае не заменять собой маму и папу.

Идеальные бабушка и дедушка помогают своей взрослой дочери (или сыну) время от времени — но ни в коем случае не освобождают от родительских обязанностей.
Идеальные бабушка и дедушка никогда не критикуют маму и папу. Критика мамы и папы не уместна, бесполезна и чрезвычайно опасна для психического климата в доме.
Идеальные бабушка и дедушка отлично понимают, что делиться своим опытом и советовать можно и нужно только, когда мама и папа действительно готовы получать от них советы. Они терпеливо ждут, когда мама и папа сами начнут спрашивать их мнение, так как тактичные мягкие подсказки в виде взгляда со стороны ценнее и полезнее, чем несвоевременные вмешательства.
Идеальные бабушка и дедушка — те, которые хотят помочь своим детям. Они знают, что они, прежде всего, мамы и папы своих повзрослевших дочерей и сыновей, и их первейший долг — помогать своим детям, быть их опорой, а не восторженно упиваться общением с внуками. В противном случае бабушки и дедушки начинают «заигрываться» в родительство и, сами не замечая, позиционируют себя мамами и папами своих внуков!
Идеальные бабушка и дедушка предпочитают помогать своей дочери (или сыну) именно в том, о чем их просят. Потому что кому-то из молодых родителей важнее, чтобы бабушка помогала с уборкой или готовкой, кому-то важнее, когда бабушка приезжает посидеть с детьми, а дедушка отведет внука на тренировку, пока мама убежит ненадолго по своим делам. А кому-то из молодых родителей не нужно ни то, ни другое, их быт налажен, но есть высокая потребность в общении, и с ними нужно вместе попить чай и просто поболтать.
Идеальные бабушки и дедушки никогда активно не вторгаются в процесс воспитания, а поддерживают те методы, которые выбрали молодые родители. Они прекрасно понимают, что резкие нововведения с их стороны запутают внуков и заставят нервничать, спорить и ссориться взрослых членов семьи.
Идеальные бабушки и дедушки чувствуют, что молодым родителям нужна их помощь, но точно знают, что их взрослые дети способны справиться с принятием ключевых решений, уходом и воспитанием своих детей сами, и не пытаются снизить роль молодой мамы до сугубо биологических задач роженицы и кормилицы. Они не пытаются играть главную роль в жизни внуков, лишь помогают своим детям самостоятельно осваивать родительские роли.
Идеальные бабушки и дедушки не считают свое мнение единственно правильным и прекрасно понимают, что могут ошибаться. Также они учитывают, что те идеи, которые были актуальны во времена их родительства, могут не соответствовать ситуации спустя 20 — 30 лет.
Идеальные бабушки и дедушки осознают, что активно вмешиваться в жизнь молодой семьи — опасное и разрушительное занятие. Они понимают, что их взрослые дети стали родителями, и должны как можно быстрее сами вырасти из роли ребенка, стать полностью самостоятельными и лидировать в собственной семье.
Идеальные бабушки и дедушки не пытаются занимать главенствующие позиции в воспитании внуков, они осознанно уступают родителям первые места в семейной иерархии. Бабушки и дедушки никогда не принимают решения за родителей и внуков, они могут поделиться своим мнением и ставят акцент на том, что в данном случае ответственное и осознанное решение нужно принимать молодым родителям.
Идеальные бабушки и дедушки во всех конфликтах между детьми и родителями занимают мудрую нейтральную позицию. Они хорошо знают, что прямое противостояние родителям с их стороны, явная и неявная критика родителей и их позиции, как, собственно, и «тонкие» манипуляции по отношению к родителям со стороны бабушек и дедушек, неизбежно вводит внуков в растерянность в младшем возрасте, а впоследствии такая модель общения между взрослыми членами семьи неизбежно превратит внуков в маленьких манипуляторов и шантажистов.
Идеальные бабушки и дедушки никогда не делают с внуками ничего «за спиной» у родителей. Если родители запрещают ребенку что-то, бабушка и дедушка не пытаются схитрить и втихаря разрешить это внукам. И не будут просить внуков что-либо утаивать от родителей, а тем более, наврать. Такие примеры обмана и хитрости в семье недопустимы, и чреваты тем, что дети научатся обманывать и будут применять подобные «навыки» в семье и не только.
Идеальные бабушки и дедушки четко осознают, что являются важными значимыми фигурами в глазах внуков. Это значит, что они внимательно относятся к своим словам и интонациям в присутствии младших членов семьи. Мудрость бабушек и дедушек выражается в том, чтобы каждая мелочь, каждый пустяковый комментарий в присутствии детей (про соседку, про случай в магазине, про ведущего ток-шоу, про телесериал) был бы идеологически выверен или хотя бы нейтрален. Дети впитывают все, что исходит от старших членов семьи автоматически и без каких-либо фильтров на входе, так как критическое мышление у детей еще не сформировано.
Идеальные бабушки и дедушки ответственно относятся к своему внутреннему настрою. Они прекрасно понимают, что их тревожность, страхи и неуверенность в молодых родителях даже на уровне невысказанных переживаний очень сильно отражается на душевном комфорте и самооценке их детей и внуков. Поэтому они всегда стараются внутренне усиливать, вселять надежду, повышать чувство собственного достоинства у детей и внуков. Их любимые слова — «Я люблю тебя!», «Я счастлив(а) иметь таких детей (внуков)!», «Я горжусь тобой» и «Я самая счастливая мама (бабушка) / я самый счастливый дедушка на свете!», «У тебя все получится!»
Идеальные бабушки и дедушки любят жизнь и ценят каждый день. Они любят, берегут и балуют не только своих детей и внуков, но и себя. Они занимаются собой, своим здоровьем, ведут активный образ жизни. Следят за своим весом, тщательно выбирают продукты питания, окружают себя достойными людьми. Они живут наполненной яркими событиями жизнью, расширяют круг своих интересов и общения, развиваются, путешествуют. Они любят и доверяют окружающему миру и открыты для него. Своим жизнелюбием и активностью они воодушевляю и вдохновляют детей и внуков.

Ольга Маркова2020-01-29T16:39:01+03:00

Поделитесь с друзьями!

Об авторе:Ольга Маркова

Практикующий гомеопат и клинический психолог в Центре гомеопатии на Боровском шоссе, 56 c 2011 года. Закончила факультет журналистики МГУ, несколько лет работала корреспондентом и редактором. В 30 лет серьезно заинтересовалась… подробнее »

Проживание с бабушками и дедушками (для детей)

Спросите любого ребенка: правила бабушек и дедушек. Они известны во всем мире как отличные товарищи и часто осыпают своих внуков особыми угощениями и большой любовью. Некоторые дети живут далеко от своих бабушек и дедушек, поэтому остаются на связи по телефону, электронной почте и с помощью писем. Другие дети живут рядом со своими бабушками и дедушками, поэтому их легко навещать. И все же другие дети — более 5 миллионов в Соединенных Штатах — живут человек с своими бабушками и дедушками.

Иногда семья живет в одном доме с дедушкой и бабушкой, а иногда дедушка и бабушка переезжают в дом или квартиру семьи. Возможно, ваша бабушка переехала к вашей семье, потому что ей было трудно жить одной. Или, может быть, ваши бабушка и дедушка позаботятся о вас вместо вашей мамы или папы.

Быть бабушкой и дедушкой — это большая работа, но у бабушек и дедушек большой опыт. Они воспитывали вашего родителя и заботились о нем, когда он был ребенком! А бабушки и дедушки были главами семей с незапамятных времен.Во многих культурах — например, коренных американцах и китайцах — бабушек и дедушек считают источником мудрости.

Когда бабушка и дедушка переезжают

Иногда бывает трудно приспособиться к любым изменениям. Так что, даже если вы любите своего дедушку, может быть трудно, когда он переедет. Вашему дедушке понадобится комната, чтобы спать, и всем придется научиться делить ванную комнату и телевизор. Постарайтесь в это время вести себя как можно лучше. У ваших бабушек и дедушек могут возникнуть проблемы с поселением в чужом доме.

После периода адаптации вы можете обнаружить, что вам нравится иметь в доме кого-то еще и нового человека, с которым можно провести время. Бабушки и дедушки часто рассказывают самые лучшие истории, например, интересные истории о детстве. Вы можете начать с вопроса, сколько миль им приходилось идти до школы каждый день!

Стр. 1

Помощь

Если вашему дедушке и бабушке нужна помощь, вы можете помочь. А ваши бабушка и дедушка могут помочь вам, поиграв с вами в игру или приготовив вам перекус после школы.Если ваш дедушка или бабушка нуждаются в большой помощи или болеют, ваши родители помогут позаботиться о нем или о ней. В некоторых случаях к вам домой может навестить медсестра.

По мере того, как ваша семья становится больше, вы можете почувствовать себя обделенным или решить, что вам нужно больше внимания родителей. Поделитесь своими чувствами, если вы так считаете. Может быть, мама или папа найдут с вами какое-то особое время. Родители будут признательны, если вы будете заниматься по дому и выполнять несколько дел больше, чем обычно. Это может быть действительно полезно, когда нужно так много сделать.

Когда вы переезжаете к бабушке или дедушке

Довольно много детей живут с бабушками и дедушками, которые заботятся о них вместо их мам или пап. Часто это любовные отношения, но это может быть сложной ситуацией как для ребенка, так и для бабушки с дедушкой. Дети, живущие с бабушками и дедушками, могут скучать по мамам или папам и вместо этого захотят жить с ними. Бабушке и дедушке может быть трудно не отставать от ребенка и удовлетворять все его потребности.

Поговорите с бабушкой или дедушкой или другим взрослым, которому вы доверяете, если у вас есть некоторые из этих чувств.Часто решение состоит в том, что и ребенок, и бабушка с дедушкой работают вместе. Внук может помочь, усердно работая в школе, избегая неприятностей и помогая по дому. Бабушка и дедушка могут попытаться понять, каково быть ребенком в наши дни. Любовь и забота друг о друге могут быть клеем, который скрепляет все вместе.

И еще кое-что: вы можете включить в свой календарь первое воскресенье после Дня труда. Почему? День бабушек и дедушек!

бабушек и дедушек воспитывают внуков — HelpGuide.org

воспитание детей

Независимо от того, насколько вы любите своих внуков, их воспитание сопряжено с множеством трудностей и наград. Эти рекомендации могут помочь вам добиться успеха в воспитании детей во второй раз.

Проблемы бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

Как бабушки и дедушки, мы обычно имеем возможность общаться с нашими внуками на уровне, который когда-то был удален от повседневных обязанностей родителей. Для многих из нас бабушка и дедушка время от времени проводят вместе выходные, послеобеденное игровое свидание, вечернее присмотр за детьми, летние каникулы или общение по телефону и обмен электронной почтой то тут, то там.Но когда жизненные обстоятельства меняются — например, в результате развода, смерти родителей или изменения в работе родителей или школьных обязанностей, — бабушки и дедушки часто берут на себя полную или частичную ответственность за своих внуков.

Также известное как «родственная забота», все большее число бабушек и дедушек берут на себя родительские функции для своих внуков, тем самым отказываясь от традиционных отношений между бабушками и дедушками / внуками. Это часто означает отказ от досуга, возможности путешествовать и многих других аспектов вашей независимости.Вместо этого вы снова берете на себя ответственность за повседневное обслуживание дома, расписания, питание, домашние задания и свидания. И если вам пришлось взять на себя роль родителя из-за трагических обстоятельств, вы столкнетесь со многими другими стрессовыми факторами, такими как преодоление собственного горя и горя своих внуков.

Но воспитание внуков, хотя и является сложной задачей, также может быть невероятно полезным. Да, возможно, вам придется иметь дело с младенцами, страдающими коликами, или с капризными подростками, но вы также ощутите гораздо большую связь с миром своих внуков, включая их учебу и досуг.Вы также можете откатиться назад, помолодев благодаря постоянному общению с гораздо более молодыми людьми. И вы можете получить огромное удовлетворение, предоставив своим внукам безопасную, заботливую и структурированную домашнюю среду, в которой они смогут расти и чувствовать себя любимыми.

Изучение ваших прав как бабушки и дедушки

Некоторые обстоятельства вынуждают бабушек и дедушек обращаться за юридической помощью. Если произошел развод, смерть одного из родителей, отчуждение или подозрение, что ваши внуки подвергаются пренебрежению или жестокому обращению, вам может потребоваться проконсультироваться с юристом или адвокатской группой, чтобы уточнить ваши законные права и обеспечить доступ к вашим внукам.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков. Совет 1: признайте свои чувства.

Перспектива воспитания внуков обязательно вызовет ряд эмоций. Позитивные эмоции, такие как любовь, которую вы испытываете к своим внукам, радость от того, что они учатся и растут, и облегчение от создания им стабильной среды, легко признать. Сложнее признаться в таких чувствах, как негодование, вина или страх.

Важно осознавать и принимать то, что вы чувствуете, как положительное, так и отрицательное.Не ругайте себя за свои сомнения и опасения. Вполне естественно испытывать некоторую двойственность в отношении воспитания детей в то время, когда вы ожидали, что ваши обязанности будут сокращаться. Эти чувства не означают, что вы не любите своих внуков.

Что вы можете чувствовать

Стресс и беспокойство — Если вы привыкли к случайным визитам внуков, возвращение в седло на постоянной основе может вызывать стресс и подавлять. Вы можете беспокоиться о том, как вы справитесь с дополнительными обязанностями и что будет с внуками, если с вами что-то случится.

[Читать: Как перестать беспокоиться]

Гнев или негодование — Вы можете испытывать гнев или негодование по отношению к родителям внука за то, что они оставили вас с обязанностью заботиться о своем ребенке. Или вы можете обижаться на других друзей, которые наслаждаются пенсией, о которой вы когда-то мечтали.

Вина — Вы можете чувствовать себя виноватым и ответственным за неудачи своего ребенка как родителя, сомневаясь в своих ошибках и сожалея о своих ошибках, когда вы впервые были родителями.

Горе — Принятие внуков приносит много потерь, включая потерю независимости и более легкую роль «дедушки и бабушки», а не основного опекуна. Вы также можете горевать о своем ребенке и о трудностях, которые привели к этой ситуации.

Когда вы начинаете чувствовать себя подавленным…

Помните, что, хотя у вас может не быть той энергии, которую вы имели в молодости, у вас действительно есть мудрость, которая приходит только с опытом — преимущество, которое может иметь огромное значение в жизни вашего внука .В отличие от родителей-новичков, вы делали это раньше и извлекали уроки из своих ошибок. Не стоит недооценивать то, что вы предлагаете!

Совет 2. Берегите себя

Вы, вероятно, не ожидали, что снова будете растить детей на этом этапе своей жизни. Иногда физические, эмоциональные и финансовые потребности могут казаться непосильными. Вот почему жизненно важно, чтобы вы заботились о себе и получали необходимую поддержку.

Когда вы заняты повседневными заботами о воспитании внуков, легко позволить своим собственным потребностям отойти на второй план.Но забота о себе — это необходимость, а не роскошь. Вы не можете хорошо заботиться о себе, когда вы подавлены, истощены и эмоционально истощены. Чтобы не отставать от внуков, вам нужно быть спокойным, сосредоточенным и сосредоточенным. Забота о собственном психическом и физическом здоровье — вот как вы к этому стремитесь.

[Читать: Aging Well]

Здоровый вы — здоровые внуки. Если вы не заботитесь о своем здоровье, вы не сможете позаботиться и о своих внуках.Сделайте своим приоритетом полноценное питание, регулярные физические упражнения и полноценный сон. Не позволяйте посещать врача или пополнять запас лекарств.

Хобби и отдых — это не роскошь. Выделите время для отдыха и релаксации, чтобы избежать выгорания и депрессии. Используйте свое «время для меня», чтобы по-настоящему заботиться о себе. Вместо того, чтобы отключаться перед телевизором (который вас не оживит), выберите действия, которые вызывают реакцию расслабления, например глубокое дыхание, йогу или медитацию.

Опираться на внуков о помощи — это нормально. Дети умнее и способнее, чем мы часто думаем. Даже маленькие дети могут подбирать себе и помогать по дому. Помощь также заставит ваших внуков чувствовать себя хорошо.

Поддержка имеет решающее значение

Исследования показывают, что бабушки и дедушки, которые хорошо справляются с дополнительным стрессом, связанным с воспитанием внуков, — это те, кто ищет поддержки у других.

Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о том, через что вы проходите. Это даст вам возможность поработать над своими чувствами и прийти к принятию ситуации. Если вы отрицаете или игнорируете эти чувства, они проявятся другими способами и могут повлиять на ваши отношения с внуками.

Ищите группы поддержки для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков. Группы поддержки или даже поддержка по телефону могут быть очень полезны в этом путешествии, и это хорошее начало для того, чтобы заводить друзей в аналогичных ситуациях. Слушания людей, которые были там, могут не только поднять вам настроение, но и дать вам конкретные предложения для вашей ситуации.

Обратитесь в свое сообщество за помощью по уходу за детьми. Если вы являетесь членом церкви, синагоги или другой религиозной организации, вы можете поспрашивать о доступных нянях. Попробуйте спросить в библиотеке, пообщаться с другими родителями на детской площадке, узнать, есть ли у соседей надежный подросток для присмотра за детьми или другие родители заинтересованы в обмене услугами няни.

Общайтесь с родителями с детьми. Даже если вы чувствуете себя представителем другого поколения, радости и невзгоды воспитания детей могут быстро сформировать общие узы.Это может занять время, но налаживание дружеских отношений с родителями детей того же возраста может предложить дух товарищества и помочь разобраться в лабиринте проблем, с которыми сегодня сталкиваются дети.

Совет 3. Помните, что ваши внуки тоже будут испытывать смешанные чувства

Переезд в новый дом никогда не бывает легким, даже в самых лучших обстоятельствах. Когда дети теряют постоянный контакт со своими родителями или родителями, переезд становится еще труднее. Вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться, а тем временем они могут действовать особенно противоречиво и непросто.И если дети пострадали от эмоционального пренебрежения, травм или жестокого обращения, эти раны не исчезнут только потому, что теперь они находятся в безопасном месте. Им понадобится время, чтобы зажить.

Ваши внуки могут возмущаться разлучением со своими родителями и хотят вернуться, , даже если их домашняя ситуация была опасной или оскорбительной. Не принимай это на свой счет. Связь между родителями и детьми очень сильна. Даже если дети достаточно взрослые, чтобы понимать, что с вами им лучше, они все равно будут скучать по родителям и бороться с чувством покинутости.

Чувства ваших внуков могут проявляться по-разному, включая поведение. Они могут наброситься на агрессивное или неподобающее поведение, или они могут замкнуться и оттолкнуть вас.

Ваши внуки, независимо от их поведения, нуждаются в вашем комфорте и поддержке. Если вы начинаете злиться или расстраиваться, забивайте себе голову. Представьте себе, через что они прошли, а также замешательство, недоверие и страх, которые они, вероятно, испытывают.

Помните, что дети часто играют в безопасном месте. Хотя иногда может казаться, что ваши внуки не любят и не ценят вас, их поведение на самом деле означает, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы выражать пугающие эмоции.

Когда внуки впервые приходят, они могут вести себя наилучшим образом. Не расстраивайтесь, если после короткой фазы «медового месяца» они начнут действовать. Это не обязательно означает, что вы делаете плохую работу. Как упоминалось ранее, это может быть признаком того, что они наконец почувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы выразить свои истинные чувства.

Совет 4. Сосредоточьтесь на создании стабильной среды

Хотя вашим внукам потребуется время, чтобы приспособиться к новому жилищу, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы облегчить переход. Прежде всего, ваши внуки должны чувствовать себя в безопасности. Дети процветают в стабильной и предсказуемой среде.

Установите распорядок. Распорядок дня и расписание помогают сделать мир ребенка безопасным. Установите график приема пищи и отхода ко сну. Создавайте особые ритуалы, которыми вы и ваши внуки можете поделиться по выходным или перед сном.

Поощряйте их вклад в их новый дом. Позвольте вашим внукам помочь собрать и перевезти свои вещи настолько, насколько они способны для своего возраста. Предложите им украсить свою новую комнату и обустроить ее так, как им нравится. Наличие некоторого контроля облегчит настройку.

Установите четкие, соответствующие возрасту правила проживания и неуклонно соблюдайте их. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать. Границы любви говорят ребенку, что он в безопасности и защищен.

Убедитесь, что у каждого внука есть личное пространство. Если внуки живут в одной спальне, проявите творческий подход: используйте перегородку, чтобы отгородить приватную зону в большой комнате, соорудите игровой домик на заднем дворе или поставьте палатку в семейной комнате.

Предложите свое время и внимание. Вы можете быть постоянным и обнадеживающим для своих внуков. Постарайтесь найти время для общения с ними в начале дня, когда они приходят из школы и перед сном.

Совет 5: Поощряйте открытое и честное общение

Открытое и честное общение с внуками — одно из лучших действий, которые вы можете сделать, чтобы помочь им справиться с новой ситуацией. Особенно важно уделить время тому, чтобы по-настоящему послушать своих внуков. В это трудное время им нужен взрослый, к которому они могут обратиться со своими вопросами, проблемами и чувствами.

[Читать: Эффективное общение]

Планируйте регулярное время, когда вы сидите и разговариваете друг с другом, без телевизора, телефонов, игр и других отвлекающих факторов.

Побуждайте внуков рассказывать о своих чувствах, как хороших, так и плохих. Старайтесь слушать, не осуждая и не игнорируя их чувства.

Помогите своим внукам научиться определять свои эмоции. Например, если ваш внук выглядит расстроенным, вы можете сказать: «Ты выглядишь грустным. Тебя что-то беспокоит?»

Маленькие дети общаются через игру. Маленькие дети могут быть не в состоянии выразить словами, что они чувствуют, но они будут выражать себя через игру.

Можно сказать: «Я не знаю». Не обязательно иметь ответ на все вопросы. Например, если вы не знаете, когда мама вернется домой, скажите об этом честно. Не уклоняйтесь от вопроса или лжи.

Что нужно рассказывать маленьким внукам?

Решая, что рассказать внукам о ситуации, важно учитывать их возраст и уровень развития. Следующие советы могут помочь:

Не рассказывайте ребенку слишком много. Многие дети слишком малы, чтобы понять всю историю. Когда бабушка и дедушка рассказывают маленькому ребенку все подробности ситуации, они могут причинить больше вреда, чем пользы. Слишком много информации может сбивать с толку, пугать и подавлять ребенка.
Не говорите ребенку слишком мало или вообще ничего. Дети умны. Они будут собирать лакомые кусочки о своей ситуации, даже если детали не обсуждаются напрямую. Если дети узнают о происходящем от кого-то другого, они могут почувствовать себя обиженными, обманутыми и сбитыми с толку.Они могут избегать задавать вам вопросы или говорить с вами о других важных проблемах, потому что думают, что определенные темы «запрещены».
Никогда не искажайте факты и не лгите ребенку. Даже очень маленькие дети знают разницу между правдой и ложью. Они часто собирают информацию, но потом боятся говорить правду. Некоторые люди могут искажать факты, пытаясь защитить ребенка. Но такой подход часто приводит к обратным результатам. Когда детям говорят неправду о ситуации, они могут очень растеряться, рассердиться и обидеться.Лучшая стратегия — быть честным со своими внуками на их уровне понимания. Ваши внуки узнают о важности доверия и честности в отношениях.

Источник: Бабушки и дедушки воспитывают внуков , Университет Висконсина, расширение

Дети не всегда могут поддерживать контакт со своими родителями, а иногда это может быть не в лучших интересах ребенка. Но в целом для ваших внуков полезно поддерживать отношения со своими родителями, особенно если они могут снова жить с ними.Если личная встреча невозможна, вы можете поощрять контакты другими способами, включая телефонные звонки, видеочаты, открытки и письма, а также электронную почту.

Делайте встречи с родителями максимально комфортными

Не ставьте внука посередине. Постарайтесь отбросить любое чувство гнева или разочарования по отношению к родителю внука. Избегайте проблем с высказыванием или критических высказываний о родителях перед внуком. И не заставляйте своего внука чувствовать себя виноватым из-за того, что он проводит время с родителями.Это может сбивать ребенка с толку и расстраивать.

Общайтесь и сотрудничайте с родителями вашего внука. Сделайте все возможное, чтобы отношения наладились и родители почувствовали себя частью жизни ребенка. Поделитесь информацией о школе, увлечениях и друзьях ребенка. Убедитесь, что у родителя есть расписание и контактная информация ребенка.

Сделайте посещения частью повседневного распорядка вашего внука. Контакт с родителями будет менее стрессовым для детей, если они знают, чего ожидать.Если возможно, планируйте посещения заранее и ставьте их на регулярный график. Поговорите с родителями заранее, чтобы все были понятны. Лучше всего, если и родители, и бабушки и дедушки соблюдают одни и те же правила.

Будьте внимательны к чувствам внука. Важно поговорить со своим внуком о том, что они думают о родительском контакте. Даже когда дети с нетерпением ждут визита или звонка, это может вызвать множество чувств, в том числе неуверенность и нервозность.Дети могут беспокоиться, что родители их больше не любят или что им не о чем будет говорить. Будьте там, чтобы их успокоить.

Помогите внуку справиться с разочарованием. Иногда посещения не проходят или родитель не появляется. Если нужно, обратитесь к другу, но избегайте соблазна сказать гневные или обидные вещи о родителях перед внуком, так как это не поможет ему или ей почувствовать себя лучше. Вместо этого поговорите со своим внуком о том, что произошло, и о том, что они думают по этому поводу.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Что происходит, когда бабушка и дедушка помогают воспитывать детей

Сегодня в мире около 1 миллиарда человек — бабушки и дедушки. Поскольку люди живут дольше, мы проводим больше времени в роли дедушек и бабушек по сравнению с предыдущими поколениями. Более того, у людей в целом меньше детей, а это означает, что дедушки и бабушки могут уделять больше времени каждому внуку.

Бабушки и дедушки играли важную роль в семьях во все времена, и их роль продолжает развиваться, но их участие в жизни своих внуков во всем мире разное. В Соединенных Штатах примерно 10% бабушек и дедушек жили с внуками в 2012 году. В Африке и Азии проживание в семье, состоящей из нескольких поколений, является обычной практикой.

Ряд недавних исследований семей в нескольких странах Азии помогает пролить свет на то, как бабушки и дедушки участвуют в совместном воспитании детей, что исследователи определяют как разделение обязанностей по уходу и воспитанию между двумя или более взрослыми.Эти исследования показывают, что детям выгодно, когда родители имеют прочные отношения с их родителями, бабушкой и дедушкой, и указывают на некоторые способы их развития.

Как гармония между родителями и бабушками помогает детям

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Когда родители, бабушки и дедушки ладят, выгода, кажется, падает как на самих родителей, так и на детей.

Исследователь Сяовей Ли и ее коллеги недавно изучали совместное родительство родителей, бабушек и дедушек в Китае, где это очень распространено, в нескольких исследованиях. В своем исследовании 2019 года почти 180 матерей дошкольников заполнили анкеты о своих совместных родителях. Большинство семей проживало в семьях из трех поколений, и 80% семей имели только одного ребенка.

В анкете задавались вопросы о положительных аспектах родительских отношений между родителями и бабушкой и дедушкой, например, насколько они согласны, чувствовали себя близкими, поддерживали друг друга и одобряли родительские обязанности, а также о сложных аспектах, например о том, насколько дедушка и бабушка подрывали их или нет. делают свою долю заботы о ребенке, и сколько у них было конфликтов перед ребенком.Исследователи также измерили, насколько компетентные матери чувствовали себя при использовании родительских стратегий и обучении своих детей навыкам, соответствующим их возрасту. В начале исследования и шесть месяцев спустя матери отвечали на вопросы о социальной компетентности своих детей — насколько хорошо они ладят с другими.

Выводы? Матери, у которых были прочные родительские отношения с бабушками и дедушками (в основном бабушками), как правило, чувствовали себя более эффективными в своей родительской роли, а их дети, в свою очередь, через шесть месяцев становились более социально компетентными.Исследователи объясняют, что бабушки и дедушки с их богатым родительским опытом могут оказывать поддержку, подражать и ободрять, когда они сотрудничают в воспитании детей, что может повлиять на то, как компетентные матери чувствуют себя в своей родительской роли. А когда матери чувствуют себя более уверенно, они могут более позитивно и настойчиво подходить к воспитанию детей, что может способствовать социальному развитию их детей.

Сопровождение родителей, бабушек и дедушек также влияет на другие аспекты развития детей.В исследовании 2020 года Ли и ее коллеги изучали его влияние на усердный контроль дошкольников — их способность регулировать то, как они реагируют на ситуацию, планируют и замечают новизну или ошибки, что играет роль в социально-эмоциональном благополучии детей. Для дошкольников это может сыграть роль, когда они получат подарок, который им не нравится, им придется придумать, как делиться игрушками или признать, что кто-то нарушил правило в игре.

Более 250 пар из Китая, как матери, так и отцы, дважды в течение 10 месяцев заполняли анкеты о своих отношениях с основными родителями-родителями (85% бабушки, 15% дедушки).Матери также заполнили анкеты о том, как их дети стараются контролировать.

Исследование показало, что матери и отцы, чьи родительские отношения с бабушками и дедушками были более схожими , как правило, рожали детей с большим усилием контроля через 10 месяцев. Другими словами, когда оба родителя говорят о том, как они оценивают качество своих отношений с бабушкой и дедушкой (например, мамы и папы говорят, что они хорошо работают в команде с бабушками и дедушками), это, как правило, хорошо для детей. .С другой стороны, когда у одного из родителей родительские отношения с бабушкой или дедушкой лучше, чем у их партнера, их дети, как правило, имеют меньше усилий для контроля.

Ли и ее коллеги объясняют, что, когда родительские отношения родителей с бабушками и дедушками не совпадают, тогда более серьезный конфликт между матерями и отцами может повлиять на эмоциональную среду в семье и, в свою очередь, истощить энергию и жизнестойкость детей. С другой стороны, большая гармония в отношениях родителей, бабушек и дедушек может создать более благоприятную среду для детей, чтобы они могли наблюдать и учиться саморегуляции.

Наконец, конфликт родителей с бабушкой и дедушкой может повлиять на другие семейные отношения. В другом исследовании 2020 года Ли и ее коллега более глубоко изучили три поколения межличностных отношений. Помимо измерения качества родительских отношений между родителями, бабушками и дедушками, они также измеряли супружеские отношения между матерью и отцом и отношения между родителями и детьми в более чем 300 семьях из Китая. В частности, они спрашивали матерей и отцов, как часто у них возникали конфликты в браке.Они также спрашивали матерей и отцов о близости, конфликтах и зависимости между ними и их дошкольниками.

Результаты? В целом, в семьях с лучшими родительскими отношениями между матерью и бабушкой и дедушкой, как правило, было меньше супружеских конфликтов и, в свою очередь, более позитивные отношения между родителями и детьми.

«В Китае есть старая поговорка, что« все будет процветать, если семья — это гармония », которая показывает, что гармония в семье наивысшая», — объясняют Ли и ее коллега.«Даже в случае конфликта родители, бабушки и дедушки будут ставить интересы семьи на первое место и контролировать свои негативные чувства». С другой стороны, если между родителями, бабушками и дедушками происходит негативное взаимодействие, стресс и конфликт могут перекинуться на другие семейные отношения.

Общайтесь для лучшего взаимопонимания

Какие шаги могут сделать родители, бабушки и дедушки для более крепких и гармоничных отношений? Новое исследование предлагает по крайней мере одну подсказку о роли хорошего общения.

Сопровождение родителей, бабушек и дедушек распространено во Вьетнаме, где 50% бабушек и дедушек живут с внуками. В исследовании 2020 года, проведенном Нам-Фуонг Хоанг и ее коллегами, состоящими из более чем 500 родителей из Вьетнама, изучались сотрудничество и конфликты в отношении родительства между родителями, бабушками и дедушками четырехлетних детей.

Родители (в основном матери с университетским или высшим образованием) заполнили анкеты о том, насколько открытыми или конфликтными были их модели общения с бабушками и дедушками.Их также спросили о психологически контролирующем поведении бабушек и дедушек, например, были ли они разочарованы, если на них не полагались и не вмешивались в их проблемы.

Исследователи обнаружили, что родители с более открытыми моделями общения, как правило, имеют более совместные родительские отношения с бабушками и дедушками. Более того, дедушки и бабушки, менее контролирующие психологию, имели более открытые модели общения и, в свою очередь, меньше конфликтовали в отношениях с родителями.

Хоанг и ее коллеги объясняют, что родители могут достичь более уравновешенного отношения к родителям с бабушками и дедушками, развивая свои настойчивые и конструктивные коммуникативные навыки для разрешения разногласий. Открытое общение предполагает чувство, что вы можете свободно обмениваться информацией без ограничений, и у вас есть чувство, что вас понимают.

Это недавнее исследование бабушек и дедушек подчеркивает, что налаживание родственных отношений сопряжено с определенными проблемами.Но участие бабушек и дедушек в воспитании детей может принести большую пользу семьям и самим бабушкам и дедушкам.

Ценность бабушки и дедушки: 7 способов поддержать эмоциональное здоровье своей семьи

Гена Бересин, исполнительный директор

Размещено в:
Начальная школа, Проблемы родителей, Вы и ваша семья

Темы:
Развитие ребенка и подростка, отношения

Я достиг возраста бабушки и дедушки.Как и многие мои друзья.

В этом опыте есть что-то особенное. Мне не ясно, что делает его таким мощным, но мне интересно, действительно ли это глубокая реальность, что ваша семья имеет некую преемственность, простирающуюся на будущее; или если это радость видеть, как ваши дети разделяют опыт взаимной любви между родителем и ребенком; или просто некоторая непосредственная личная связь и привязанность к ребенку, аналогичные тем, что вы чувствовали, когда родился ваш собственный ребенок. Из ничего возникает немедленная любовная связь.

Независимо от причины, бабушка и дедушка вызывают гордость и желание быть частью жизни вашего внука. Открытие, что вы им дороги, проявляется по-разному. Как они тебя зовут? Это особое или уникальное имя? Могут ли они запомнить ваше имя и спросить о вас, когда вас нет рядом? Узнают ли они вас, когда видят вас (а лучше, назовите ваше имя) или, что еще лучше, обращаются к вам, чтобы забрать их! Они делают вам особенные подарки, например, рисуют вашу картинку?

Помимо личных удовольствий и стремления показать друзьям бесконечное количество фотографий или видео вашего , абсолютно красивого, умного и талантливого внука , есть много способов, которыми бабушки и дедушки могут поддержать здоровое и эмоциональное развитие своих внуков.

Давайте посмотрим на роль и важность бабушек и дедушек.

Руководство по поддержке ваших внуков и их родителей

1. Забота о своих внуках (и предоставление родителям передышки)

Мы можем помнить, как утомительно быть родителем. Это бесконечно, и иногда это мешает работе родителей, общественной жизни и потребности в отдыхе. Какое беспроигрышное мероприятие для вас — накормить, поиграть с внуками или присмотреть за ними.Это звучит банально и просто, но эти времена ценятся и дают вашим взрослым детям драгоценное время, чтобы поработать, вздремнуть, прогуляться, сделать покупки или просто отдохнуть. Кроме того, это способствует привязанности внука к вам. Нет ничего важнее для общения с ребенком, чем проводить с ним время. И верный признак заботы — взять на себя рутинные обязанности повседневной жизни.

Идеи действий:

Бабушки и дедушки : Помогите научить своих внуков игре в уборку их игрушек.Составьте таблицу с наклейками, которые они смогут выбрать и повесить на холодильник. Приготовьте особый перекус или обед, которого ваши внуки будут ждать с нетерпением во время бабушек и дедушек. Это не только доставит им удовольствие, но и поможет создать прецедент, облегчающий жизнь родителям.
Родители : Рассмотрите возможность получения семейной подписки в местном музее или общественном центре, где ваши родители и дети смогут гулять. Вы также можете поделиться списками любимых игровых площадок, библиотек, телешоу и многого другого.Это поможет вашему ребенку провести время с бабушкой и дедушкой особенным.

2. Консультации и поддержка ваших взрослых детей

Ваши дети могут часто звонить вам, пока они плывут по волнам родительской заботы. Вопросы для руководства могут включать типичные события повседневной жизни — уговаривать детей лечь в постель, управлять придирчивыми едоками или справляться со сложным поведением, например тревогой разлуки, вспышками гнева или соперничеством между братьями и сестрами. Они также могут попросить совета при более неблагоприятных событиях — уход за больным ребенком, обращение за медицинской помощью или решение проблем психического здоровья, таких как депрессия, беспокойство, суицидальное поведение, употребление психоактивных веществ, или, к сожалению, если развод не за горами.Вам, как родителю, необязательно проходить через эти ситуации, чтобы поддерживать своих взрослых детей, хотя, возможно, вы это сделали. Даже если у вас нет ответов на все вопросы, часто так же важно просто проявить сочувствие. Ни один родитель не должен беспокоиться в одиночку.

Темы разговора:

Бабушка и дедушка : Выделите время, чтобы поговорить со своими взрослыми детьми о развитии ваших внуков. В обеих ваших занятых жизнях ваши дети могут чувствовать, что у них мало места для дискуссий, а также они могут неохотно или стыдно говорить о проблемах до того, как они обострятся.Всегда разумно уловить что-то пораньше, и такие разговоры могут быть полезны для предотвращения трудностей.
Родители : Проблемы с психическим здоровьем обычно подвергаются стигматизации, и многие родители могут считать, что эмоциональные или поведенческие проблемы с их ребенком — это их вина. Отнюдь не. Психологические и поведенческие проблемы — это норма! Возможно, вы и ваши родители никогда не обсуждали эти проблемы, даже те, которые они решали в вашем собственном детстве. Но вы можете многому научиться из этих разговоров.Родителям важно спросить, какие заболевания есть в семье, лечились ли они и как, в том числе применяемые лекарства. Многие проблемы с психическим здоровьем могут быть наследственными, и дети могут реагировать на те же лекарства, что и другие близкие члены семьи.

3. Финансовая помощь своим детям (если можете)

Быть родителем сопряжено с экономическими трудностями. Дети, особенно подростки, тратят деньги на одежду, еду, компьютеры, спортивный инвентарь, мобильные телефоны и многое другое.Расходы на детский сад, внеклассные программы и обучение в колледже ложатся бременем на многие семьи. Если у вас как у бабушки или дедушки есть средства, вы можете очень помочь в компенсации затрат. Помощь может принимать форму приобретения новых вещей, покупок в магазинах подержанных вещей или пополнения фонда колледжа. Помните, что уход за детьми, скажем, один раз в неделю, не только укрепляет вашу привязанность к внукам, но и сокращает расходы на уход за детьми.

Идеи действий:

Бабушки и дедушки: Если можете, отведите своих внуков в благотворительные магазины по месту жительства и дайте им ограниченный бюджет на некоторые предметы, которые им нужны дома.Это поможет родителям, научит ваших внуков ценить деньги и станет отличной экскурсией.
Родители и внуки: составьте список задач, которые дети могут выполнять, чтобы заработать деньги, и дайте им время поработать над некоторыми из этих задач, когда их навещают бабушка и дедушка.

4. Соблюдение родительских правил (но временами портит ваших внуков)

Одна из самых важных задач для родителей — установить правила дома: какая еда, закуски или десерты разрешены, количество экранного времени, какие телешоу или фильмы подходят, а также установление ежедневного расписания, например, время отхода ко сну, комендантский час и т. д.Важно проверять родительские правила и соблюдать их. Дети всех возрастов ценят последовательность и регулярную структуру. С другой стороны, у большинства бабушек и дедушек есть прекрасная возможность «нарушить» правила, когда это уместно, и предложить особые угощения, такие как случайные подарки, второй десерт или, возможно, немного поздно ложиться спать. Хотя вы никогда не должны подрывать родительский авторитет, определенное количество «баловства» помогает сделать вас особенным.

Нарушая правила:

Бабушка и дедушка: Сделайте свое «нарушение правил» разумным и, если возможно, образовательным.Например, я люблю смотреть видео с внуками, но у их родителей строгие правила относительно экранного времени. Я регулярно проверяю, какие шоу подходят, а какие нет. Я познакомил своих внуков с мистером Роджерсом и с некоторыми невероятными музыкальными клипами на YouTube, в том числе с Playing for Change.

5. Передача семейных рассказов

Дети любят рассказы, в частности семейные истории. Они могут захотеть узнать о том, как выросли их родители, откуда пришли их родственники, пережили тяжелые времена и родственников, которых они, возможно, никогда не встречали.Бабушки и дедушки часто являются поставщиками ценных историй и фотографий членов семьи. Ваши истории дают им чувство принадлежности и могут помочь им понять, какое место они занимают в истории вашей семьи. Это становится частью формирования их личности.

Идеи для рассказов:

Бабушка и дедушка: покажите своим внукам старые фотографии, письма или реликвии, которые вам нравятся и которые имеют для вас значение. Если у вас есть старые видеоролики или даже фильмы, которые можно оцифровать, их может быть интересно смотреть, и они дают ощущение связи с семьей.Объясняя, какой была жизнь много лет назад, она также дает хороший переход в историю мира, когда вы и их родители росли.

6. Обучение внуков: делиться мудростью и долгосрочными перспективами

Как старейшина в семье, вы обладаете богатым опытом и часто служите источником руководства и совета. По мере того, как ваши внуки подрастают, вы можете стать надежным источником совета. Дети ценят, что их слышат и понимают.Даже если они не обращаются за помощью напрямую, вдумчивый коучинг приносит им пользу, когда они сталкиваются с более сложными ситуациями. Хотя родители присутствуют здесь каждый день, кто-то, кто не участвует в повседневном принятии решений, иногда может дать более широкую точку зрения. Если вы регулярно разговариваете с ними — по телефону, в видеочате или с помощью других цифровых средств массовой информации — вы можете спросить об их отношениях, учебе, интересах и проблемах с самого раннего возраста. Если вы с самого начала начнете размышлять о беседе, они увидят в вас человека, которому доверяют обратиться за мудрым советом.

Соединяя идеи:

Бабушка и дедушка: У вас есть таланты и навыки, которыми вы можете поделиться со своими внуками. Многие из них могут отличаться от своих родителей. Примеры включают приготовление особых блюд, игру на музыкальном инструменте, знание иностранного языка, шитье или обучение ремеслу.
Бабушка и дедушка: Детям нужно наставничество. Держите дверь открытой, чтобы они могли связаться с вами, довериться вам и заверить их, что ваш совет будет конфиденциальным, если только они или другие люди не окажутся в опасности.

7. Учиться у внуков

У бабушек и дедушек есть жизненный опыт, но они часто меньше знакомы с некоторыми аспектами современного мира. Например, мы выросли на разной музыке, старых фильмах, и большинство из нас — цифровые иммигранты. Наши внуки — цифровые аборигены, и мы можем многому у них научиться. Обращение к ним за помощью укрепляет их навыки и повышает уверенность в себе. Когда они помогают нам с программным обеспечением, настраивают стереосистемы или программируют наши смартфоны, наши внуки чувствуют, что они могут внести положительный вклад в нашу жизнь.Это один из способов повысить самооценку.

учебных идей:

Попросите внуков научить вас чему-то, что они знают, любят и хорошо делают. Хвалите их за их умения. Подтвердите их способности, знания и опыт. Достойная похвала имеет большое значение. Также попросите их объяснить, чему они научились в школе. Я уверен, что есть темы и проблемы, о которых они знают больше, чем вы!

Быть бабушкой и дедушкой — это уникальный и замечательный опыт. Иногда вы можете не соглашаться со всем в том, как ваши взрослые дети воспитывают детей.Тем не менее, вы занимаетесь уникальным местом в жизни своих детей и внуков.

Спасибо за посещение Центра глины. Мы полностью финансируемся такими же посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать контент на темы психического здоровья, который поддерживает эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

Поделиться в социальных сетях

Делиться

Твитнуть

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

Генрих Бересин, исполнительный директор

Джин Бересин, доктор медицины, Массачусетс , исполнительный директор Центра здоровой молодежи MGH Clay, а также детский и подростковый психиатр в Массачусетской больнице общего профиля.Он также …

Чтобы узнать больше о Джине или связаться с ним напрямую, обратитесь к нашей команде.

Бабушки и дедушки

Какие проблемы?

Бабушка и дедушка

Воспитание внука влияет на все аспекты жизни дедушки и бабушки.В результате бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, сталкиваются с множеством проблем:

Юридический. Бабушки и дедушки часто сталкиваются с юридическими трудностями, связанными с получением опеки или попечительства, зачислением своих внуков в школу и доступом к медицинской помощи для своих внуков. У них также могут быть проблемы, связанные со спорами об опеке с другими бабушками и дедушками или с родителями их внуков.

Финансовый. Из-за ограниченных финансовых ресурсов бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, часто не могут обеспечить себя и обеспечить своих внуков адекватным жильем, едой и одеждой.Если они не работают, бабушки и дедушки могут иметь ограниченные источники дохода или вообще не иметь их.

Воспитание. Воспитание может быть трудным, особенно когда у внуков есть эмоциональные, поведенческие или физические трудности. Чтобы быть эффективными родителями, бабушкам и дедушкам нужна актуальная информация об эффективных стратегиях дисциплины, развитии ребенка и проблемах детства. Исследования показывают, что авторитетный стиль воспитания является наиболее эффективным.

Физическое и психическое здоровье. У бабушек и дедушек могут быть проблемы с энергией и физическим здоровьем, что затрудняет воспитание внуков. Некоторые бабушки и дедушки также пренебрегают своим здоровьем из-за нехватки финансовых ресурсов или из-за требований, связанных с уходом за внуками. Другие бабушки и дедушки испытывают сильное беспокойство и депрессию.

Соц. Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, часто меньше времени уделяют себе и своим партнерам и друзьям.Эта потеря социальных связей может вызывать стресс и способствовать депрессии и чувству гнева, потери и горя.

Семейные отношения. Семейные отношения могут быть источником стресса. Бабушки и дедушки могут испытывать двойственное отношение к родителям своих внуков — они могут чувствовать себя обязанными защищать своих внуков от проблем родителей, а также беспокоиться о благополучии родителей. Бабушкам и дедушкам также может быть сложно установить границы с родителями своих внуков.Другим взрослым детям и внукам иногда не нравится то внимание, которое уделяется одной части семьи, или они могут быть обеспокоены влиянием воспитания внуков на физическое и психическое здоровье бабушки и дедушки. Некоторым бабушкам и дедушкам даже трудно общаться со своими внуками из-за разницы в поколениях.

Доступ к услугам. Бабушкам и дедушкам часто требуются различные вспомогательные услуги, чтобы справиться с проблемами воспитания внуков.Однако бабушки и дедушки могут не знать о спектре услуг, доступных их семье. Некоторым бабушкам и дедушкам также трудно получить доступ к доступным услугам из-за ряда других препятствий (например, проблемы со здоровьем, отсутствие транспорта). Наконец, бабушки и дедушки могут испытывать проблемы с поставщиками услуг, которые осуждают их или относятся к ним неуважительно.

Внуки

Из-за опыта общения с родителями дети, воспитываемые бабушками и дедушками, могут иметь различные проблемы в развитии, физические, поведенческие, академические и эмоциональные.Некоторые из этих трудностей включают депрессию, тревожность, СДВГ, проблемы с физическим здоровьем, неспособность к обучению, плохую успеваемость в школе, задержки в развитии и агрессию. Внуки также могут испытывать чувство гнева, отторжения и вины. Степень, в которой внуки сталкиваются с этими типами проблем, сильно различается, и некоторые внуки могут испытывать несколько пересекающихся трудностей.

Отношения между членами семьи также могут быть источником стресса для внуков:

Визиты родителей могут расстраивать, особенно когда родители непредсказуемы или нестабильны.Кроме того, внуки могут хотеть проводить больше времени со своими родителями, но часто испытывают трудности с пониманием того, почему их родители не могут быть более активными в своей жизни.
Из-за разницы в возрасте между бабушками и дедушками и их внуками нередко внуки чувствуют себя оторванными от своих бабушек и дедушек, когда речь идет о моде, технологиях, досуге и социальных отношениях. Ожидания, связанные с домашними правилами и делами, также могут быть источником напряжения и конфликтов.

Родители

Зачастую в семьях, где дедушка и бабушка воспитывают внуков, родителям уделяется ограниченное внимание. Однако эти родители сталкиваются со своими уникальными проблемами. Родители могут испытывать разочарование из-за того, что не могут видеться со своими детьми, особенно когда посещения должны контролироваться или ограничены иным образом. У них также могут быть трудности с общением с бабушкой и дедушкой, и они не могут понять свою роль в семье. Родители часто нуждаются в услугах поддержки, связанных с их трудностями (например,g., лечение наркозависимости, лечение психических заболеваний и т. д.), но могут испытывать затруднения при получении доступа к этим услугам и, следовательно, могут столкнуться с трудностями в решении своих проблем и проблем.

Роль дедушки и бабушки с внуками и исполнение для всех

Бабушка и дедушка могут стать важным источником удовлетворения для вас и вашего внука. Но, как и в случае с родителями, роль бабушки и дедушки не связана с должностными инструкциями. Как и многие бабушки и дедушки, вы можете не знать своей роли в семье.

Роль всех бабушек и дедушек так же, как и в каждой семье. Ваш будет зависеть от вашего личного стиля и уникальной динамики и обстоятельств вашей семьи, а также от потребностей настоящего момента. Вы можете жить поблизости, что позволяет вам быть физически активным в жизни внука и помогать в уходе за детьми. Или вы можете быть физически разлучены, но по-прежнему обеспечиваете безусловную любовь и поддержку, оказывая чуткое ухо в случае необходимости.

Независимо от обстоятельств, вы можете найти способ стать положительной силой в жизни вашего внука и полезным ресурсом для его родителей.Эти советы и рекомендации помогут вам найти свое место и адаптироваться к неизбежным возникающим трудностям.

Что дети могут получить от отношений с бабушками и дедушками

Тесные отношения приносят пользу здоровью и благополучию как бабушек, дедушек, так и внуков. Для внуков самый большой подарок этой чрезвычайно важной связи — это бесконечный запас любви, принятия, терпения и непоколебимой поддержки, которые могут предложить бабушки и дедушки.В здоровых отношениях внуки могут найти в своих дедушках и бабушках безопасную гавань — те, кому они доверяют и знают, что они всегда на их стороне. Этот дополнительный уровень поддержки может иметь длительное положительное влияние на эмоциональное благополучие ребенка.

Что получают бабушки и дедушки от здоровых отношений с внуками

Стать бабушкой и дедушкой может изменить жизнь — заряд адреналина, который вернет вам энергию, оптимизм, молодость и целеустремленность. Недавние исследования также показывают, что эмоциональная близость между бабушками и дедушками и внуками может защитить от депрессии, улучшить работу мозга и продлить жизнь.

Какова роль бабушек и дедушек в семье

Как вы и ваш внук можете пожинать все чудесные плоды ваших особых отношений? Как бабушка и дедушка у вас есть много подарков, которыми вы можете поделиться, и во многих отношениях вы можете оказать положительное влияние. Вот некоторые из ролей, которые играют бабушки и дедушки, а также советы о том, как их развивать:

Роль дедушки и бабушки как историка

Старейшие бабушки и дедушки владеют ключом к истории семьи и могут рассказать внукам об их наследии, что придаст им чувство принадлежности.

Расскажите истории о себе, родственниках, событиях и семейных традициях
Поделитесь фотографиями, старыми семейными рецептами и газетными вырезками
Запланируйте семейно-историческую поездку
Создайте семейное древо с картинками

Роль дедушки и бабушки как воспитателя

Бабушки и дедушки предоставляют своим внукам безопасную гавань, помогая им чувствовать себя любимыми и защищенными, что может быть особенно полезно во время трудностей или стресса. Ваше полное принятие и любящая поддержка будут подарками, которые будут всегда ценить ваши внуки.

Держите дверь открытой
Приветствуйте их доверие
Слушайте без осуждения

Роль дедушки и бабушки как наставника

Обладая многолетним жизненным опытом, бабушки и дедушки могут служить любящими защитниками, направляя своих внуков по жизненному пути. Вы можете поощрять в своих внуках чувство собственного достоинства, которое даст им хороший старт и поможет им справиться с жизненными трудностями.

Роль дедушки и бабушки как товарища по играм

Бабушка и дедушка могут быть друзьями и веселыми товарищами по играм в жизни своих внуков — и их внуки будут любить и помнить их за это! Вот несколько идей, как общаться с внуками в любом возрасте:

Найдите время, чтобы поиграть в творческую игру
Сходите в парк или в кино
Наслаждайтесь буйной энергией своих внуков, какими бы они ни были до

Роль дедушки и бабушки как образец для подражания

Внуки часто считают своих дедушек и бабушек достойными образцами того, как жить.Ваш хороший пример прививает позитивные ценности вашим внукам, которым они могут подражать. Ваши действия говорят о многом:

О том, как связать
Что правильно, а что неправильно
Что важно, а что нет

Роль дедушки и бабушки как духовного наставника

Это важная роль, которая может иметь глубокое и продолжительное влияние на жизнь вашего внука. Учите своих внуков ценить такие качества, как сострадание, терпимость, доброта, мягкость и любовь, и демонстрируйте эти качества в своих действиях и словах.

Проводите время вместе на природе
Вместе занимайтесь благотворительностью
Слушайте, что думают ваши внуки о смысле жизни

Если вам нравится эта статья, редактор предлагает вам проверить:

От королевы к Гэри: как вас назовет внук?

Роль дедушки и бабушки как учителя

Один из величайших подарков бабушек и дедушек — это время, которое дает возможность поделиться своими знаниями, мудростью и жизненным опытом, а также практическими навыками.

Как учитель, ваша учебная программа может быть вашей собственной, но убедитесь, что все, что вы рассказываете о ценностях, религии и образе жизни, также согласуется с убеждениями их родителей.

Роль бабушки и дедушки как опекуна

Из бабушек и дедушек могут получиться прекрасные няни, а уход за детьми стоит дорого, поэтому родители, вероятно, оценят то время, которое вы уделяете. Для некоторых бабушек и дедушек уход — это работа на полную ставку, но бабушки и дедушки чаще предлагают уход от случая к случаю, например, когда родители проводят ночь вне дома или обычные услуги по уходу за детьми недоступны.

Уход = возможность любить, учить, говорить и вдохновлять

Роль дедушки и бабушки как ученика

Хотя вы можете многое предложить своим внукам, бабушки и дедушки также предоставляют вам возможность учиться.

Группы дедушек и бабушек, классы, книги и журналы могут проинформировать вас о последних событиях в области воспитания детей, обеспечить сеть поддержки и помочь вам учиться у других.
Обращайте внимание на жемчужины мудрости, которыми должны поделиться ваши внуки

Определение своей роли бабушки и дедушки

Многие факторы будут играть роль, когда вы определитесь со своей ролью бабушки и дедушки:

Вы хотите быть дедушкой или бабушкой? Вы от природы тяготеете к определенной роли или ролям?

Какой бабушкой или дедушкой родители хотели бы, чтобы вы были? Каковы потребности родителей и как вы можете им помочь?

Сколько времени вам реально нужно проводить со своими внуками и насколько вы хотите быть заметными в их жизни?

Что вы хотите и можете делать?

Насколько семейная динамика открыта и легка, или есть конфликт, в котором вам нужно ориентироваться?

Поговорите с родителями об их идеях относительно вашей роли и поделитесь с ними своими.Четко сформулируйте свой выбор, высказывайте любые опасения и поддерживайте открытость для общения.

Когда вы будете работать над своей ролью, всегда помните, что родители несут ответственность. Вы могли воспитывать собственных детей по-другому, но если вы не станете основным опекуном, воспитание внуков будет делом родителей, а не вашей. Соблюдайте правила и распорядок, которые они устанавливают для своих детей. Воздерживайтесь от советов, если их не попросили, и даже в этом случае делайте это осторожно. Незапрошенный совет может привести к семейному конфликту, который может помешать вашим отношениям с родителями и, следовательно, с вашим внуком.

Устанавливая границы в роли бабушки и дедушки

Также можно устанавливать ограничения в зависимости от того, что и сколько вы хотите сделать. Вы можете приветствовать возможность позаботиться о своих внуках и при случае с радостью принести жертвы, но не отказывайтесь от других приятных сторон своей жизни из-за того, что вы стали бабушкой или дедушкой. Если вы действительно не хотите присматривать за детьми или постоянно присматривать за ними, скажите об этом. Если вы в конечном итоге оплачиваете расходы, подумайте о своей финансовой безопасности и при необходимости попросите возмещения.Установление четких границ и практика четкого общения помогут вам и родителям понять друг друга и предотвратить возникновение обид.

Ваша меняющаяся роль

Семьи меняются множеством способов. Внуки стареют, меняются их интересы и потребности. Родители рожают, разводятся или возвращаются на работу после семейного отпуска. Ваша жизнь может измениться из-за работы, социальных занятий, вашего здоровья или по ряду других причин.

В результате вы можете проводить больше или меньше времени со своими внуками или оказывать дополнительную поддержку их родителям во времена трудностей или перемен.Будьте открыты и готовы пересмотреть свою роль по мере развития обстоятельств и отдавать больше или меньше себя, в зависимости от потребностей семьи, а также ваших собственных.

Дедушка и бабушка — дополнительный уровень защиты

Стресс и разрушение неизбежны в жизни каждой семьи и могут стать источником беспокойства и беспокойства для ваших внуков. Ваше присутствие может обеспечить им дополнительную заботу и внимание, в которых они нуждаются, когда они чувствуют себя растерянными или неуверенными.

У вас, вероятно, больше времени и терпения, чем у занятых родителей, и вы можете предложить более объективную точку зрения в силу вашего возраста и удаленности от ближайших родственников. Просто находясь рядом и слушая, ваши внуки почувствуют, что вы их вернули, и это может помочь им преодолевать трудности с большей устойчивостью.

Когда требуется финансовая помощь

Многие бабушки и дедушки также являются финансовой защитой, помогая во всем, от школьных расходов внуков до каникул, еды и сбережений в колледже.Иногда семьям нужна материальная помощь. В других случаях бабушки и дедушки слишком рады проявить щедрость, потому что это заставляет их чувствовать себя хорошо, и их семьи (и внуки) тоже это ценят. Только будьте осторожны, чтобы принять во внимание собственное финансовое благополучие.

Помощь меньшими способами

Вам не нужно выписывать чек, чтобы изменить жизнь вашего внука. Маленькие дела, сделанные с любовью, имеют большое значение, например, забрать внуков из школы, остаться с ними, когда они больны, или взять их обратно в школу за покупками.Они помогают укрепить связь между вами и показать внукам, что вы готовы помочь им.

Проблемы для дедушек и бабушек

Отцовство и дедушка могут быть радостным временем в вашей жизни, но не всегда все радужно для всех. Вы можете столкнуться с серьезными проблемами. Вот некоторые из семейных обстоятельств, которые могут проверить ваш характер и то, что вы можете с ними поделать.

Семейный конфликт

Отношение к бабушке и дедушке может быть осложнено прошлыми проблемами, которые создают эмоциональную дистанцию между вами и вашими взрослыми детьми.Это может означать отсутствие контакта, который вы хотели бы иметь со своими внуками, что может быть душераздирающим.

Если вы знаете, что стало причиной разрыва в семье, найдите время, чтобы оценить обстоятельства и поведение, и сделайте все возможное, чтобы восстановить отношения. Если вы были виноваты, извинитесь. Извинитесь, даже если вы не были виноваты. Подумайте о семейном психологе, если родители согласны. Если эти меры не помогают, проблема может быть вне вашего контроля, но сделайте все возможное, чтобы оставаться на связи ненавязчивым способом.Проводите все возможное время со своими внуками и отправляйте им открытки и письма, чтобы сохранить ваши отношения. Дайте знать о ваших добрых намерениях. Со временем ваши отношения могут наладиться.

Два разных мира

Сегодняшние родители и дети сталкиваются с совершенно другим миром, нежели мир прошлого поколения. Методы воспитания детей эволюционировали, а исследования и новые технологии внесли изменения в то, как это делается. Например, младенцев укладывают на спину, по закону требуются автомобильные кресла, а курение рядом с детьми категорически не рекомендуется.Чтобы освежить свои навыки и знания, посетите класс для бабушек и дедушек, поговорите с педиатром или почитайте книги и журналы по этой теме.

Физическое расстояние

Это факт современной жизни: семьи могут жить в сотнях или тысячах миль друг от друга и посещать их лично только в отпуске или отпуске. Но даже если вы дедушка и бабушка, живущие на большом расстоянии, технологии могут помочь вам оставаться рядом со своими внуками. Видеоконференцсвязь, электронная почта и социальные сети — следующие лучшие варианты после личного общения.

Развод

Когда родители разводятся, всем может потребоваться время, чтобы приспособиться. Бабушки и дедушки могут быть эмоциональным убежищем, предлагая поддержку своему взрослому ребенку и заботу, в которой их внуки нуждаются в трудное время. Если ваша семья переживает развод, вот несколько важных советов:

Будьте рядом, чтобы послушать и предложить практическую повседневную помощь, такую как присмотр за детьми, покупка продуктов или приготовление еды.
Держите свой обычный график с внуками.Делитесь веселыми занятиями, которые им нравятся. Осторожно спросите о любых эмоциях или страхах, которые у него могут быть, но не заставляйте испытуемого. Просто дать им понять, что вы всегда рядом, если им нужно поговорить, может успокоить их.
Оставайтесь нейтральными. Принимать чью-то сторону — это нормально, но внукам она не поможет. Поощряйте их любовь к обоим родителям.
Если ваш бывший свекровь не позволяет вам видеться с внуками, некоторые штаты разрешают вам подавать в суд ходатайство о праве на посещение.К сожалению, такие дела часто не увенчаются успехом, а их враждебный характер может еще больше осложнить семейные отношения.

Бабушки и дедушки воспитывают внуков

Некоторые бабушки и дедушки воспитывают внуков. Эта ситуация может быть связана со смертью, болезнью или инвалидностью естественного родителя, зависимостью, трудовой ситуацией, психической нестабильностью или тюремным заключением. Попечительство, когда бабушка и дедушка берут на себя полную ответственность за своих внуков, вероятно, представляет собой наиболее сложную форму воспитания бабушек и дедушек.Внукам не хватает отношений со своими родителями, а также нормальных отношений с бабушкой и дедушкой. Также могут возникнуть юридические и финансовые проблемы, а также эмоциональное напряжение как у бабушек, дедушек, так и у внуков.

Каковы обязанности дедушки и бабушки?

Если вас не приглашают взять на себя родительские обязанности, всегда важно помнить, что родители несут ответственность, и уважать их решения и рекомендации, даже если вы не согласны с ними.Однако бывают случаи, когда необходимо вмешаться.

Жестокая ситуация — Очень важно, чтобы вы вмешались. Поговорите с родителями. А если вашему внуку угрожает опасность, подумайте о том, чтобы связаться с полицией или отделом службы защиты детей вашего штата. В большинстве штатов также есть бесплатный номер, по которому можно позвонить, чтобы сообщить о жестоком обращении и получить помощь для семьи.
Нездоровые паттерны взаимоотношений — Например, родитель принижает вашего внука или делает пренебрежительные комментарии.Вашему внуку нужны добрые заверения и перспектива, а родителям необходимо понимать, какой ущерб они наносят. Если это хроническое заболевание, посоветуйте родителям обратиться за помощью к психологу.
Привычки ребенка — Если вас беспокоят привычки ребенка, такие как еда, время перед экраном или время отхода ко сну, можно поговорить о них с родителями. Но помните, последнее слово остается за ними.

Кроме того, вы можете взять дело в свои руки, если ребенок:

Родители говорят, что вы можете или нет
Поведение напрямую влияет на вас
На карту поставлена безопасность
Нарушение правил вашего дома

Видео о безопасности бабушек и дедушек

Быть бабушкой и дедушкой — это замечательный опыт, но также и огромная ответственность.От устройства для сна до радионяни — необходимо учитывать множество мер предосторожности. Узнайте из этого анимационного видео о некоторых ключевых мерах безопасности, которые следует предпринять, если у вас дома остался маленький ребенок.

Руководство по эффективной дисциплине для бабушек и дедушек

Американская академия педиатрии рекомендует следующие правила воспитания внуков:

Установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своими внуками.В противном случае у них не будет других причин, кроме страха продемонстрировать хорошее поведение.

Используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своих внуков. Хвалите их, когда они поступают правильно.

Используйте четкий язык и ровный тон. Сохраняйте хладнокровие, даже если у вашего внука истерика.

Будьте терпеливы. Поведение вашего внука не может измениться в одночасье.

Если вы чувствуете, что дисциплина необходима, избегайте физических наказаний, таких как шлепки, которые могут научить вас агрессивному поведению и гневу.Вместо этого используйте тайм-ауты для маленьких детей и временно отмените любимые привилегии, такие как просмотр телепередач, для детей старшего возраста.

Стандартные правила дома

Когда ваши внуки находятся дома, действуют правила родительского дома. Когда они навещают вас, нужно соблюдать правила вашего дома. Просто убедитесь, что ваши правила не слишком строгие, иначе ваша семья может не захотеть навещать вас. Вполне разумно попросить своих внуков держать обувь подальше от мебели, а не бегать, кричать, драться и хлопать дверьми в доме.

Бабушка и дедушка — это путешествие любви, которое требует вашей гибкости, приспособляемости, терпения и преданности делу. Как и в случае с воспитанием детей, вряд ли вы когда-нибудь станете совершенным, но способность распознавать возможности и проблемы и принимать продуманные решения в процессе может сделать это вознаграждением и удовлетворением для всех.

Отражение бабушки и дедушки:

Теперь, когда вы наслаждаетесь бабушкой и дедушкой, найдите время … вспомните

об отношениях, которые у вас были с вашими бабушкой и дедушкой .Как это

соотносится с той ролью, которую вы играете со своими внуками? Это другое?

То же?

Сообщите нам. Присоединяйтесь к обсуждению и оставьте комментарий ниже.

30 вопросов, которые стоит задать бабушкам и дедушкам

Когда семьи всех возрастов собираются вместе, это прекрасная возможность для внуков узнать больше о своих бабушках и дедушках. Поощряйте своих детей разговаривать со своими бабушками и дедушками, задавать вопросы и рассказывать больше о своей жизни.Это значимый способ передать семейную историю и традиции следующему поколению.

В зависимости от возраста вашего ребенка и того, насколько ему комфортно с бабушкой и дедушкой, дети могут стесняться начинать разговор или знать, какие вопросы задать. Помогите им, начав разговор с родителями и побудив ребенка задавать собственные вопросы.

Вопросы для разговора с бабушкой и дедушкой.

Есть ли у вас праздничная традиция? Что тебе больше всего нравится в праздниках?
Вы назвали в честь члена семьи или ваше имя имеет особое значение?
У тебя есть ник? Как ты получил прозвище?
Где ты родился?
Каким был ваш дом в детстве?
Какой у вас был любимый предмет или учитель в школе?
Какой самый важный урок вам преподали родители?
Чем развлекались ваши друзья, когда вы были молоды? У тебя был лучший друг?
Была ли у вас в детстве любимая игрушка?
Получали ли вы пособие? Сколько это было и на что вы потратили свои деньги?
Бывали ли у вас проблемы в детстве или подростковом возрасте?
Был ли у вас комендантский час и который час? Вы когда-нибудь пропускали комендантский час?
Как вы познакомились с бабушкой / дедушкой? Каким было ваше предложение руки и сердца?
Где была ваша свадьба? Кто была вашей матроной чести / шафером?
Какой была ваша первая работа?
Кем ты хотел быть, когда вырос?
Какой была ваша первая машина?
Где вы жили?
Куда вы побывали?
Какой город вам больше всего нравится?
Как вы справляетесь со стрессом?
Что бы вы мне сказали, что я был бы удивлен, узнав о вас?
О чем вы мечтаете для детей и внуков?
Какими были ваши дедушка и бабушка?
Какое самое раннее воспоминание у вас есть?
Расскажите мне о дне, когда родились мои мама / папа?
Что делает вас счастливым?
Какой был ваш первый питомец?
Чем отличается ваше сегодняшнее взросление от того, когда вы были ребенком?
Что вам больше всего нравится в дедушке и бабушке?

В большой группе некоторым пожилым людям может быть трудно слышать разговоры или следить за ними.Другие могут чувствовать себя обделенными, или их мягкий голос может остаться неуслышанным. Приглашение внуков к обсуждению с бабушкой и дедушкой — отличный способ для пожилых людей почувствовать себя причастным к происходящему и стать частью деятельности. Дополнительным преимуществом для ребенка является приобретение основных навыков общения, активного слушания и манер общения с бабушкой и дедушкой.

Забавная идея, когда вы собрались за обеденным столом, — поделиться глупыми вопросами, на которые может ответить каждый, и начать больше разговора.Эти вопросы представляют собой более беззаботный подход, который может лучше помочь детям младшего возраста или пожилым родителям, которые с меньшей вероятностью поделятся информацией. Поощряйте тех, кто отвечает на вопрос, уточнить или ответить на другой вопрос. Цель состоит в том, чтобы каждый получил возможность говорить и быть услышанным, независимо от его возраста.

Глупые вопросы, которые могут вызвать оживленную беседу или оставить в памяти новые воспоминания!

Вы бы предпочли дышать под водой, как рыба, или летать, как птица?
Если бы вы могли поужинать с любимым персонажем фильма, кто бы это был?
Если бы у вас могла быть одна сверхдержава, что бы это было и почему?
Если бы вы могли есть только одну пищу каждый день при каждом приеме пищи, что бы это было?
Если бы вы могли поменяться местами на один день с другим членом семьи, кто бы это был и почему?
Если бы вы могли быть животным, каким бы это было животное?
Если бы вы могли взять с собой на необитаемый остров три вещи, что бы вы выбрали?
Что заставляет вас чувствовать себя по-настоящему любимым?
За что вы благодарны?
Вы бы предпочли играть в песке или в снегу?
Чему вы хотели бы еще научиться?
Чем вы любите заниматься?

У бабушек и дедушек есть бесценная мудрость и жизненный опыт, которыми они могут поделиться, побудить представителей разных поколений общаться на следующем семейном собрании, в видеочате или по телефону.