Не слушаются дети: Что делать, если ребенок не слушается ✔️: советы родителям

Что делать если ребенок не слушается?

В нашем детстве, а тем более, когда детьми были наши родители, вряд ли взрослые задавались вопросом, Как правильно «физически» воспитывать своего ребенка. В советском обществе считалось, что несколько шлепков ниже спины не причинят вреда, но добавят ума. В наши дни большинство родителей — умные, образованные современные люди, которые знают: человека бить нельзя — ни большого, ни маленького. А крик и шлепки способны со временем создать пропасть непонимания между взрослыми и детьми. И эта отчужденность не исчезнет, когда малыш вырастет.

А надо ли?

Но наказывать ребенка за провинности все же нужно. Другими словами, объяснять малышу, да и подростку, что его поведение было недопустимо (а иногда и опасно для него самого и окружающих) и чему, ведь задача родителей — научить ребенка существовать в современном мире. В дальнейшем вашему сыну или дочери придется жить в обществе, а значит, уметь во многом добровольно ограничивать себя, чтобы остальным было комфортно рядом. Вседозволенность и потакание капризам — путь к безответственности во взрослом возрасте.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Наказание ребенку — понятно, не физическое! — должно иметь целью одну или несколько важных задач. Прежде всего, это исправление опасных (или недопустимых в обществе) поведения и предотвращение повторения подобных поступков в дальнейшем. Также это установление пределов разрешенного и возмещение вреда, причиненного в результате детского поступка. Прежде чем сорваться на крик или поставить малыша в угол, взрослым стоит спросить себя: что нами движет? Может быть, вы просто устали и раздражены? Если у вас есть хотя бы маленькая неуверенность, наказывать или нет — не наказывайте.

Татьяна Ткачук, мама четверых детей:

— Иногда родители сами виноваты в провинностях ребенка. Если вы наказываете малыша или подростка слишком часто, подумайте, может быть, здесь есть и ваша вина. Например, я взяла за правило заранее предупреждать младших: время заканчивать игру, через десять минут будем обедать; начинай делать уроки, иначе не успеешь к занятиям в студии изобразительного искусства; скоро мы идем домой с прогулки, начинай прощаться с детками. Старшие сын и дочь у меня подростки, и в не слишком принципиальных вопросах я иногда стараюсь им уступать, чтобы упорство с их стороны не вызывало у меня необходимость их наказания. Ну, и иногда я позволяю событиям развиваться естественным образом, и тогда за непослушание наказывает сама жизнь. Допустим, малыш не захотел надевать варежки зимой — хорошо, я соглашусь. Если пальчики замерзнут, он оценит советы мамы и перед следующей прогулкой будет более послушен.

Праздник непослушания

Почему ребенок не слушается, нарушает запреты и иногда провоцирует родителей? Ответов может быть множество. Наиболее распространенные причины описаны в психологической литературе. Это могут быть:

• чрезмерное количество запретов. Стремление к свободе — естественная потребность каждой умной личности, а значит, в ответ на введение новых запретов вы будете получать желание их нарушать.
• кризис возраста. На пути к взрослению маленький человек проходит через множество кризисов: кризис 1 года, 3 лет, 6–7 лет, прославленный подростковый кризис. И, переживая эти этапы взросления, ваш ребенок не будет игрушкой;
• родительская непоследовательность. Если вчера было можно, сегодня нельзя, а завтра снова можно, возникает резонный вопрос: почему же сегодня нельзя?
• расхождение родительских слов и дел. Вы запрещаете ребенку говорить плохие слова, но сами нет-нет да и вставляете в свою речь крепкое словечко? Обещаете: «Вот погоди, придем домой, ты узнаешь, где раки зимуют!», но наказания нет, вы забыли, у вас изменилось настроение… Любой ребенок — прекрасный психолог, он все подмечает. И перестает воспринимать ваши слова серьезно;
• недостаток уважения к личности ребенка. Маленький человек растет, и вот он уже не мал —но вы не хотите с этим согласиться. Что остается ребенку? Только доказывать, что он взрослеет, нарушая необдуманные родительские запреты;
• расхождение в методах воспитания у мамы и папы или родителей и бабушек-дедушек. Если мама предъявляет к малышу определенные требования, а папа разрешает эти требования нарушать — с поведением у ребенка будут проблемы (оно будет рассчитывать на защиту со стороны папы). Того же самого можно ожидать, когда мама и папа устанавливают для детей какие — то рамки («никакого сладкого до обеда», «спать — ровно в десять»), а бабушки и дедушки из доброты душевной позволяют внукам за эти рамки выходить.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— К этому списку я добавила бы еще три важных пункта. Прежде всего это недостаток родительского внимания. Родители устают, у них часто не хватает сил и времени для игр и занятий с детьми. Но даже самые совершенные гаджеты не заменят материнских объятий или прочитанную папой перед сном сказку. А вот если ребенок будет непослушный, родители действительно обратят на него внимание. Если ваш малыш совсем отбился от рук, Для начала постарайтесь отдать ему больше любви и заботы. Найдите хотя бы 15-20 минут в день, чтобы побыть с ребенком наедине, — не помешивая заодно суп и не просматривая новости, пока он вам что-то рассказывает. Сосредоточьтесь только на нем. Если ребенок почувствует вашу близость, если у него будет уверенность, что вы его любите, возможно, непослушание уйдет само собой.

Еще одной причиной постоянного провоцирования может быть желание ребенка отомстить родителям за старые обиды. И ребенок, и подросток могут испытывать серьезную боль из-за развода мамы и папы, или, например, ревность к младшему брату или сестре. И тут опять вам поможет не наказание, а откровенный разговор. Если вы сможете помочь родному человечку выразить свои негативные эмоции, то постепенно сойдет и глубокая обида — он не повлечет ее за собой во взрослую жизнь. И, разумеется, улучшится поведение.

И, наконец, причиной непослушания может быть… отражение вашего собственного поведения. Дети копируют родителей — это один из способов взросления. Если вы привыкли срываться на крик в общении со своими родителями или с мужем, то и ваш ребенок будет разговаривать с вами повышенным тоном. Если вы смолите сигареты на балконе, думая, что малыш ничего не замечает, будьте готовы к тому, что в старших классах оно тоже начнет курить. Что делать? Как всегда, начинать с себя. Воспитывая детей, не забывайте воспитывать себя.

Наталья Ядко, мама двоих детей:

— Мне кажется, перед тем как наказывать ребенка, нужно попытаться понять глубинные причины его провинности. Если дело в возрастном кризисе, может быть, нужно просто вооружиться терпением и подождать. Если плохой поступок был совершен случайно, можно оставить его без наказания — все мы ошибаемся. Ну, а если ребенок сделал плохое умышленно, тогда, конечно, его надо как-то наказать. Но очень важно, чтобы степень наказания соответствовала тяжести провинности.

Презумпция невиновности

Далеко не все детские провинности должны повлечь за собой наказание, говорят психологи. Например, категорически не стоит наказывать ребенка, если:

• Он гиперактивный (и, допустим, разбило вазу, пробегая через комнату). Или от природы очень неторопливый и из-за этого регулярно опаздывает в школу: просто поднимайте его пораньше. Это — особенность характера, и наказывать здесь не за что.
• Он ломает игрушки и другие вещи, чтобы понять, как они устроены, или измеряет глубину лужи… собственной ногой. Возможно, в вашей семье растет великий изобретатель или путешественник. Главное — объяснить малышу, что безопасно, а что опасно в его исследовании мира.
• Провинность была совершена случайно: ребенок хотел приготовить завтрак для мамы и папы, но не рассчитал свои силы и, упав с табуретки, случайно перебил все тарелки. Ребенок и так опечален, а намерения у него были хорошие.
• Провинность была совершена из благих побуждений: ребенок подарил свой телефон однокласснику из малообеспеченной семьи или отдал деньги, которые ему выделили на поход в магазин, человеку, просившему милостыню. Здесь следует доброжелательно поговорить с сыном или дочерью, объяснить ситуацию и то, в чем была ошибка.
• Ребенок проявляет свои чувства — например, долго рыдает и не отпускает маму, расставаясь с ней утром в детском садике. Это нормально и постепенно останется в прошлом.
• Он имеет физиологические особенности — например, дольше сверстников не может приучиться к горшку или у него есть сложности с сосредоточением и удержанием внимания.

Все-таки придется

Но есть провинности, за которыми обязательно должно произойти наказание. Это умышленные поступки, направленные на причинение вреда.

Психологи говорят: следует наказывать ребенка за физическое насилие в отношении других детей (но, разумеется, сначала родителям нужно разобраться в причинах драки и в том, кто был агрессором), за оскорбление других детей, за кражу (и снова сначала разбираемся в причинах), за демонстративное нарушение установленных правил поведения и ложь с корыстной целью (ложь следует отличать от фантазий — за богатую фантазию наказывать ребенка, разумеется, не надо).

Что же может быть наказанием? Разумеется, не физическое воздействие, не крик и не пресловутый «Марш в угол!». Эффективными вариантами наказания психологи называют:

• Ограничения (доступа к компьютеру / интернету или общения с другими детьми). Ограничения не должны быть длинные.
• Самостоятельное исправление ситуации, возникшей по вине ребенка. Разбил горшок с цветами — взял пылесос и швабру и все чисто убрал. Обидел другого ребенка — извинился.
• Временная изолированность — цивилизованный вариант традиционного «поставить в угол» (родители отводят ребенка в другую комнату и оставляют там ненадолго одного, чтобы он подумал о своем поведении).

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Говоря о наказании ребенка, хочу озвучить несколько правил, которые родителям никогда не стоит нарушать.

• Наказывайте ребенка сразу после того как он совершил провинность. Ребенок, особенно маленький, быстро забывает о своих поступках и позже будет удивляться, за что его наказывают.
• После того как ребенок был наказан, не надо снова и снова напоминать о том, что он сделал. Считайте, что инцидент исчерпан.
• Никогда не наказывайте ребенка в присутствии чужих людей. И малыш, и подросток в этой ситуации почувствуют себя униженными.
• Ребенок должен чувствовать справедливость наказания. Поэтому учитывайте трудность провинности и соответствие меры.
• Не кричите — крик быстро начинает восприниматься просто как шумовой фон. Если ребенок провинился, наилучшее воздействие на него окажет не ваш гнев, а ваше расстройство. Дети любят своих родителей и не хотят их огорчать, а значит, малыш попытается избежать такого поведения в будущем.
• Не обобщайте (ты неряха, ты бестолковый, ты ленивый). Говорите только о конкретной провинности.
• Подумайте о своих требованиях к ребенку: в состоянии ли малыш или подросток их выполнить? Поищите варианты, когда «и волки сыты, и овцы целы». Малыш раскрасил новые обои? Может быть, стоит выделить ему определенную стенку, которую не очень жаль? Или наклеить на нее большой кусок белой бумаги — и пусть рисует.
• Договоритесь о единой тактике воспитания между собой и с бабушками-дедушками. Это поможет малышу определиться с тем, что можно, а что нельзя, а вам — реже раздумывать над тем, как призвать к порядку юное поколение вашей семьи.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Если ребенок не слушается! 7 приемов

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговapивать… Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ОТВЛЕЧЕНИЕ Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 2: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию. Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 3: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 4: ОТСРОЧКА, ИЛИ ТАЙМ-АУТ Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день. Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять тайм-аут. Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 5: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения.Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать. Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему… Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 6: ТРЕБОВАНИЕ Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)». Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 7: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами. Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Почему дети нас не слышат или не хотят слышать?

«Я ему 10 раз уже сказала – а он «ноль» реакций! Ты вообще меня слышишь?» Порой, родителей может довести до бешенства ситуации, когда ребенок игнорирует их просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как просят родители. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на наши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!

Почему же так происходит? Ведь маленький ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.

А что могло послужить этому. Хотелось бы перечислить причины, которые приводят к такому результату:

Самый безобидный и легко исправимый вариант, когда ребенок действительно вас не слышит в силу того, что погружен в состояние игры, в мир своих фантазий. Он настолько увлечен этим, что доносящийся голос просто не замечается. Вообще, игру ребенка лучше не перебивать, без особых поводов. Но если повод действительно важный, то сначала убедитесь, что когда вы говорите  ребенок смотрит на вас, что его внимание полностью переключилось с игры на вас и только тогда говорите – об этом больше читайте в статье «Мир глазами ребенка».

Во всех же остальных случаях ребенок действительно не хочет слушать своих родителей. Для того чтобы лучше прочувствовать эти причины, мысленно поменяйтесь ролями с ребенком и представьте:

• А вам хочется слушать людей, которые постоянно нудным и авторитарным голосом повторяют одно и то же «Я тебе сказала…». И при этом хочется ли вам начать меняться в лучшую сторону, исправиться, быть хорошим?
• А хочется ли слушать людей, которые чаще говорят обидные фразы и сравнивают тебя с другими не в лучшую сторону, нежели говорят слова поддержки и одобрения?
• А вам хочется слушать людей, которые почти всегда говорят: «Нет, Нельзя, опасно, упадешь, не трогай»…
• А хочется прислушиваться к людям, которые не обращают никакого внимания, когда ты действительно ведешь себя безупречно. Но всегда обратят внимание при малейшей ошибки и оплошности, и укажут на это.
• А может быть вам хочется слушать людей, которые игнорируют ваши просьбы и заняты разговорами с подругами по телефону или, не отрываясь, смотрят телевизор, лишь отвечая сейчас-сейчас, подожди, подожди, и это в лучшем случае.
• Или, быть может, вам хочется слушать людей, которые уже давно все за вас решили, когда и чем заниматься, куда ходить и где присесть, и даже кем вы будете в будущем, и мифическая свобода выбора вам теперь может только сниться.

Ведь ребенок вовсе не монстр, который приходит, чтобы отвлекать от важных дел. Кстати он даже понимает, когда делает что-то не то, но порой, это единственный способ обратить на себя внимание, вызвать очень яркие эмоции своих родителей. Он бы и сам рад что-то сделать для любимой мамы, но встречая нудно-поучительный настрой, просто не может уже делать так, как просит мама, чтобы сохранить свое Я.

И еще, на мой взгляд, самый важный фактор, который часто не берется вообще во внимание при разборе полетов непослушных детей: Ребенок нас не слышит и не выполняет наши просьбы, когда видит не покорную и независимую маму – он просто берет с вас пример. Если на каждое высказывание папы – у мамы есть свое мнение и аргумент против, то есть мама не слушает папу – ребенок не будет слушаться.

Да и еще, обратите внимание, слушаете ли вы своих собственных родителей? Или все время спорите с ними?

Как видите, за банальным не послушанием, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих. И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.

И какой же выход? Простой и в то же время сложный в своем исполнении, требующий выхода из своих собственных автоматических реакций и осознания своих порой эмоциональных поступков и высказываний. Изменение собственной позиции по отношению к ребенку: требовательной, авторитарной и поучительной – на позицию открытую к диалогу и сотрудничеству, принимающей мнение ребенка: его желания чего-то делать или, напротив, не делать.

Никогда не унижайте ребенка, прислушайтесь к нему, почему он «закрывает уши», запишите свой голос на диктофон – и послушайте себя, хочется ли вам слушать такого человека? Практикуйте активное слушание, спокойно объясняя чувства ребенка ему самому (подробнее об этом читайте в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»).

Будьте истинной женщиной, которая никогда не спорит со своим мужем и следит за своей речью. Только тогда ребенок будет с радостью или из чувства долга слышать и слушаться своих родителей.

А еще глубже понять эту тему вам поможет отрывок из лекции О.Г.Торсунова «Секреты воспитания»:

Если информация в статье может быть полезна кому-то еще, поделитесь ею в социальных сетях!

Метод 8 шагов. Учим слушаться

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы».

Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

• 5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться
• 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры
• 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

“Делай, потому что я так сказала”. Почему дети не должны во всём слушаться взрослых

Нас с детства учат — слушайся родителей, выполняй задания учителя и поменьше спорь. Но как быть, если решения взрослых ошибочны или даже опасны? Коуч и фасилитатор Конгресса США Айра Чейлефф считает, что каждый ребенок должен научиться говорить «нет» и защищать свои границы. Книга «Осознанное неподчинение. Как реагировать на спорные распоряжения» выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в апреле.

Нас программируют на послушание

Лучше знакомить детей с уместным и неуместным послушанием уже в раннем возрасте. Но, конечно, нельзя передать полный контроль пятилетке без негативных последствий. Найберг и Фарбер (педагоги, авторы книги «Авторитет в образовании». — Прим. ред.) показывают нам, что это неверное решение. Не нужно отказываться от власти, чтобы помочь детям развить надлежащее отношение к авторитету. Они отмечают:

Родители и педагоги могут поощрять вопросы детей о том, почему и зачем им требуется слушаться и соглашаться. Дав ребенку какое-либо указание, мать может спросить: «Как ты думаешь, почему я прошу тебя это сделать?», «Что случится, если мы этого не сделаем?»

«Можешь придумать другой способ сделать…?» Отвечая на эти вопросы о причинах, мы постепенно добьемся того, что подчинение в детях сменится пониманием.

Очевидно, использование стереотипного «Потому что я так сказала» в этом деле не поможет. Исходя из ситуации, вы можете придумать различные приемлемые ответы, например:

«Нам нужно сделать это, потому что мы пообещали. А в нашей семье ценят умение держать слово».

«Нам нужно поступить так, потому что это безопаснее. Одна из моих задач как родителя — уберечь семью от опасности».

«Нам нужно убрать со стола, потому что после нас придут другие люди и им будет приятно сесть за чистый стол».

«Это экстренная ситуация, и у меня нет сейчас времени объяснять. Но я расскажу, когда все закончится».

Мне легко говорить, верно? Я не сижу в ресторане с ребенком, который бросает спагетти на пол; не стою в очереди в продуктовом магазине, когда он скидывает пачки жвачки с полок. Тем не менее я могу сказать, что главное — постоянно давать ясные, соответствующие возрасту ребенка объяснения, несмотря на трудности, с которыми вам приходится сталкиваться. Да, нужно проявить самообладание. Возможно, придется даже изменить привычным моделям власти, которые вы сами усвоили, когда были ребенком. Перекос в сторону воспитания повинуемости очень коварен. Но, наблюдая за собой и придерживаясь заданного курса, мы можем исполнить родительскую и социальную роль по передаче необходимых культурных норм, не формируя при этом модели слепого подчинения авторитету из страха, принуждения или по привычке.

Фото: unsplash.com

А вот для сравнения добрая, но в то же время поучительная история, которую рассказала мне одна мать, принимающая активное участие в школьной жизни своих детей. Среди прочего она активно участвует в движении «Платяной шкаф», организованном в одной из городских средних школ. Одежду, еще в хорошем состоянии, но уже ненужную, жертвуют инициативные родители. Они предлагают ее ученикам из малообеспеченных семей, ведь дети быстро растут, а погода в их регионе резко меняется в зависимости от сезона. Жертвуют также и другие предметы первой необходимости: например, средства гигиены, которых тоже может не хватать в бедных семьях.

И вот как-то во вторник к ним пришла девочка. Вероятно, этот поступок дался ей нелегко, учитывая, как к подобному обычно относятся подростки-одноклассники. Волонтеры спросили ее, какая одежда и туалетные принадлежности ей нужны. Ее ответ заставляет поежиться.

«Ой, я просто слушаюсь взрослых. Родители сказали, надо прийти. Так что просто скажите, что мне взять».

Мы видим еще один пример того, как любящие родители пытаются позаботиться о своих детях и непреднамеренно программируют их на послушание, которое затем подкрепляется прочими механизмами социализации.

Один педагог заметил, что родителей, которые внушают детям уважение к авторитетам и страх перед ними, в неблагополучных слоях общества больше. Эти взрослые зачастую лично испытали, как власти контролируют их судьбу или судьбу их родных и соседей — на работе, в социальных службах, в правоохранительных органах, в суде, в тюрьме и при выходе по УДО. Цена неподчинения и бунтарства бывает очень высока.

Даже волонтер «Платяного шкафа», представительница среднего класса, задумалась, что, возможно, тоже ненамеренно прививает своим детям систему ценностей, которая располагает к неуместному подчинению. Она пишет:

«Я задумалась о собственном подходе к воспитанию: о том, чему сама порой учу своих детей. Я уверена, что иногда требую от них: «будьте доброжелательны, даже когда вам интуитивно этого не хочется» — просто чтобы они были «милы» (то есть вежливы в обществе)».

Фото: unsplash.com

Авторитеты и агенты

Так чему именно мы должны учить детей дома или в школе? Подсказку можно найти в работах Милгрэма (Стэнли Милгрэм, американский социальный психолог и педагог. — Прим. ред.). [Он] считает, что люди способны существовать в двух разных состояниях. Первое — это состояние автономии, в котором мы делаем выбор, основываясь на собственном понимании правильного и неправильного. А второе — состояние иерархических отношений, в котором мы становимся посредниками в исполнении воли тех, кто выше нас. Он называет это состояние агентным, имея в виду, что мы действуем от имени авторитета, на основе его суждений и указаний, а не своих собственных решений.

Это агентное состояние позволяет цивилизациям формировать сложные системы, способные на великие достижения. А те в свою очередь позволяют создавать громадные нации-государства, в которых мы живем. Тысячи людей следуют указаниям различных авторитетов, благодаря чему мы развили инфраструктуру международной торговли, отправили человека на Луну — а также вели масштабные войны ради завоевания и разрушения.

Милгрэм замечает, что, когда человек переходит из автономного состояния в агентное, ему бывает трудно вернуться обратно. Ученый полагает, что в противном случае это привело бы к отрицанию общества, которое поддерживает представления человека о самом себе, помогает ему выжить. И все же крайне опасно оставаться только в агентном состоянии, в котором индивид не чувствует ответственности за свои действия, потому что они исходят не от него.

Если мы согласимся с рассуждениями Милгрэма, станет понятно, как ответить на вопрос: «Что именно о подчинении мы пытаемся донести до наших детей дома и в школе?» Мы должны раскрыть для детей природу этих двух состояний, рассказать, как они возникают, как ощущаются — и как переключаться с одного на другое, когда это уместно. <…>

Фото: pixabay.com

Осознанное неподчинение и безопасность детей

Исследование проблемы сопротивления неуместному использованию авторитета заставило меня обратиться к сфере нашей культуры, в которой этой теме уже уделяется должное внимание: к защите детей от сексуальных посягательств.

<…>Дейв Джонсон, начальник учебной части The Seeing Eye, провел аналогию между обучением собак-поводырей осознанному неподчинению и разговором с сыном, когда тот собирался уехать на три недели в лагерь. Дейва и его жену беспокоило, что воспитатели, тренеры и другие взрослые могут злоупотребить детским доверием. Горький опыт показывает, что эти страхи слишком часто оказываются далеко не беспочвенными. Именно поэтому возникла практика разъяснения детям всех возрастов темы личных прав и их защиты вне зависимости от иерархических отношений, в которых они по понятным причинам уступают часть своей независимости законным авторитетам.

Границы

Точка отсчета — это вопрос границ. Что подразумевается под границами во взаимодействии между людьми? В первую очередь ребенку нужно знать, что между ним и другими людьми есть некоторые различия. Эти различия и границы лучше всего ощущаются в теле и выражаются в праве не допускать неуместных прикосновений. Это может показаться очевидным, однако именно разговоры о границах и уважительном отношении к ним закладывают основу, на которой в дальнейшем формируется разграничение своих действий и воли авторитета.<…>

Говорить «нет»

Вторая важная цель — объяснить ребенку, когда стоит говорить «нет» и как делать это убедительно. Неубедительно сказать «нет» можно по-разному: застенчиво, хихикая или не сумев повторить это «нет», если его проигнорировали. <…> Существуют специальные программы, в рамках которых детей знакомят с языком тела, зрительным контактом, силой собственного слова, а также учат доходчиво повторять однажды сказанное и проигнорированное, требовать уважения к границам, которые они устанавливают.

Рассказывать

Третья цель — научить делиться возникшими проблемами с другими. Бороться со злоупотреблениями властью в одиночку сложно и опасно. Часто насильники угрожают, что, если ребенок расскажет кому-то о происшедшем, он за то поплатится. Важно донести до ребенка, что необходимо получить поддержку как можно раньше — это полезная привычка, которую тоже можно сформировать.

Фото: unsplash.com

Отказ действовать

Некоторые программы делают упор на то, что отказ от конкретного действия не означает полного отвержения предложившего его человека. Это важное замечание. Например, если взрослый член семьи нарушает установленные границы, ребенку может казаться немыслимым его отвергнуть — но это не лишает его права твердо отказаться от действий, которые кажутся ему неприятными. Это полезная основа для формирования навыка отстаивать свою позицию перед людьми, с которыми в будущем предстоит жить и работать.

Ниже описан пример того, как эти знания применил ребенок участников KidSafe Foundation, некоммерческой организации, занимающейся предотвращением насилия над детьми. В отличие от многих сверстников их сын знал, как вести себя в трудной ситуации.

Мы хотим, чтобы он (наш сын) был вежлив, но НИКОГДА не ставил вежливость превыше своей безопасности и не соглашался просто потому, что взрослый, учитель или воспитатель велит ему что-то делать. Если ему некомфортно или он смущается, знаете что? Он не обязан это делать! У него есть право сказать «НЕТ», и он это знает. Когда мой сын рассказал о том, что случилось с ним в лагере, я рассматривала его слова с точки зрения различения слепого подчинения и ассертивности.

Сын приехал в новый лагерь. В первые два дня они переодевались для купания в огромной душевой с кабинками. Мой сын (как и другие мальчики) заходил в отдельную кабинку и переодевался там. На третий день их привели в душевую поменьше (не знаю почему), и там не было кабинок. Мой сын сказал воспитателю: «Я хочу переодеваться в кабинке». Воспитатель ему не позволил: «Мы торопимся, переодевайся здесь и поспеши». Сын ответил: «Я не хочу, чтобы кто-то видел меня голым, и не хочу видеть голыми других». Воспитатель повысил голос и велел ему переодеваться. Сын отказался. Тогда воспитатель позвал начальника лагеря, который, как ни странно, сказал моему сыну: «Я уважаю твое право на личное пространство. Ты не обязан переодеваться здесь и всегда можешь пойти в большую душевую».

Ребенок знал, как вести себя в неприятной для него ситуации, — и не важно, действительно ли она была опасна. Гораздо важнее, что он смог мгновенно переключиться с «агентного состояния» по Милгрэму на «автономное». Как заметил Аристотель, «учимся мы, делая». Вероятно, когда этот ребенок вырастет, ему тоже будет легче переключаться между агентным и автономным состояниями.

Если бы такую же подготовку можно было организовать для миллионов молодых людей, мы бы смогли достичь невиданного прежде уровня этичности поведения в группах. Такие результаты требуют решительных и согласованных действий со стороны взрослых, ответственных за развитие ребенка. Если просто прочитать детям лекцию или «поговорить» вечером перед первым днем школы или лагеря, молодежной церковной группы или встречи со скаутами — ничего не изменится. В идеале личный пример взрослых должен подкрепляться хорошо продуманными программами по формированию осознанного отношения к проблеме, которые обеспечивают практику, укрепляют уверенность — примерно так же, как развивают осознанное неподчинение у собак-поводырей.

Дети не слушаются родителей-цели плохого поведения

Что стоит за нежеланием ребенка слушаться и выполнять просьбы и указания родителей и взрослых? Вопрос разносторонний и требует индивидуального подхода, однако, первопричинами непослушания и плохого поведения ребенка являются 4 цели:

• привлечение внимания
• борьба за власть
• месть
•  избегание неудач

Привлечение внимания.

Ребенок может быть и в младенческом, и в подростковом возрасте, неважно сколько ему лет: 3 года, 7 лет или уже исполнилось 17 лет, но сознательное привлечение внимания взрослого — легко достижимая цель, которую ребенок может добиться различными способами: плачем, игнорированием просьб, демонстративными выходками и так далее.

Борьба за власть.

Здесь механизм, который приводит к непослушанию, как ответной реакции, более сложен. Причинами борьбы ребенка за власть могут быть изменения в семейной системе, например, появление нового члена семьи:

• отчим
• мачеха
• младший брат или сестра

Привычный мир ребенка меняется, возникают новые роли, новые внутрисемейные связи, новые правила, которые не всегда устраивают всех членов семьи.

Месть.

Еще один из сложных механизмов психики, как способ реагирования на события жизни и меняющиеся условия, однако, следует отметить, что  дети, склонные к плохому поведению в связи с целью отмстить взрослым, находятся в центре семейного кризиса, который может проявляться сразу в нескольких сферах функционирования семьи.

Избегание неудач.

Данная цель плохого поведения и непослушания достаточно сложна для работы с психологом, так как является уже не просто привычным способом реакции ребенка на проблемы, а моделью поведения, самым страшным проявлением которой является суицид. В таких семьях, как правило, отсутствуют доверительные детско-родительские отношения, существует дистанция в общении между родителями и детьми, дети не могут получить эмоциональную поддержку для решения своих проблем и уверенны в том, что родители не способны и не желают оказать им помощь.

Если Вам требуется помощь профессионального психолога, Вы можете получить онлайн консультацию  психолога для родителей у специалистов нашего центра. Получить консульиацию психолога- значит позаботиться не только о нем, но и о семье в целом, ведь консультация специалиста позволит Вам не только понять почему Вас не слушается ребенок, но и обратить внимание на скрытые проблемы, которые могут происходить в семье на протяжении длительного времени.

Автор: психолог Анна Михайлова

Советы Людмилы Петрановской и Димы Зицера: что делать, если ребенок не слушается

Ну почему он так отвратительно себя ведет?! Как научить или уже просто заставить ребенка слушаться?! Вот что говорят об этом психолог Людмила Петрановская и педагог Дима Зицер.

Содержание

1. За плохим поведением стоит потребность

2. Угроза привязанности

3. Не умеет в силу возраста

4. Реагирует на эмоции взрослых

5. Не может в силу темперамента

6. Угроза личным границам

7. Если не приучить, на шею сядет

8. Научился у взрослых

За плохим поведением стоит потребность

Хорошее поведение в понимании взрослых — это удобный, послушный и незаметный ребенок, который играет где-то в уголке, и желательно молча. Или собирает пазлы, а лучше читает Пушкина. Когда позвали, чтобы пришел и сделал, о чем просят.

В таком состоянии дети (и вообще люди) долго прожить не могут. Дело не в том, что им надо носиться по потолку — далеко не всегда. Но им надо быть на 146% уверенными, что значимые взрослые все еще их любят и готовы о них заботиться. Что бы они ни натворили. А как это узнать, если не экспериментировать? 

Ребенок не делает назло: ему невыгодно злить своих взрослых, на самом деле он сам хочет слушаться, но не может. За плохим поведением всегда кроется потребность, которую ребенок часто не может осознать и назвать. Распознать ее — задача взрослых (не всегда это могут сделать родители — иногда нужна помощь психолога).

Угроза привязанности

Ребенок (особенно маленький) прекрасно понимает, что жизненно зависит от родителей. И для него нет ничего важнее отношений привязанности. Поэтому если ребенок ощущает угрозу его отношениям с родителями, ему сносит башню.

Семья ждет гостей, ребенок старательно помогает накрывать стол. Когда гости приходят, мама общается со взрослыми, а ребенок начинает шалить и всех отвлекать: то под стол залезет, то по дивану скачет.

Мама уводит его в комнату и ругает: «Что ты меня позоришь!» Ребенок заливается слезами. Мама сначала бесится еще сильнее, но в итоге обнимает и успокаивает. Мир восстановлен.

Что произошло

Ребенок почувствовал угрозу привязанности: мама раньше любила только его, а теперь общается с какими-то чужими взрослыми. Надо срочно привлечь ее внимание!

Мама отругала — ну точно, она меня больше не любит! Плач, истерика. Успокоила, обняла — фух, кажется, все в порядке. 

Что делать и говорить

Попытаться увидеть, не кажется ли ребенку, что ваши отношения под угрозой. Убедить его, что все в порядке, и вы по-прежнему его любите.

— Зайчик, мне не нравится, что ты меня отвлекаешь. Ты чего-то хочешь? Может, ты хочешь немного посидеть со мной наедине?

— Котик, кажется, тебе скучно. Давай я с тобой поиграю 10 минут, а потом вернусь к гостям.

— Солнышко, ты соскучился? Иди скорее на ручки!

Не умеет в силу возраста

Часто родители не знают возрастных особенностей детей и требуют невозможного. От двухлетки ожидают самостоятельности, от семилетнего — прогностического мышления, от подростка — тактичности и осознанности.

Сколько бы родитель ни читал нотации, возрастные возможности не перепрыгнуть — проще переждать и помочь. 

Трехлетняя девочка гуляет на площадке. Хочет на качели, но они заняты. Папа предлагает ей другие качели — она их не хочет, топает ножкой и заливается слезами.

Папа в ярости шипит: «Тогда идем домой, раз не умеешь себя вести!» Перепалка продолжается еще несколько минут, ребенка в истерике уносят домой.

Что произошло

У трехлетнего ребенка — кризис негативизма, он на все говорит «нет» и бесится с пол-оборота. Это нормальное явление, которое необходимо маленькому человеку: так он отделяет себя от других, в первую очередь — от родителей.

Папа злится и тем самым усугубляет ситуацию: девочка понимает, что она делает что-то ну такое ужасное, что даже папа теряет контроль! Как же жить в таком хрупком мире? Девочка совершенно теряет самообладание, начинается истерика.

Что делать и говорить

Принять, что некоторые особенности возраста невозможно изменить — только перерасти и переждать. Принять, что возрастные кризисы ребенку нужны для развития, и выдохнуть. По возможности помочь ребенку справиться с кризисом: назвать его эмоции, поддержать.

— Котик, ты сердишься? Мне очень жаль! Было бы так чудесно, если бы качели были свободны, правда?

— Конечно, ты хочешь покачаться именно на этих качелях!

Удержитесь от нравоучительных «Но…», не произносите ничего больше — подождите, что будет. Будет чудо.

Реагирует на эмоции взрослых

Дети (особенно маленькие) часто ведут себя грубо или неподобающе, просто потому, что не знают, как правильно: пускают пузыри из слюней, кладут ноги на стол, убегают на дорогу, ложатся на пол в магазине, требуя купить игрушку. А родителя от этого трясет!

Здесь беда в том, что именно конкретному родителю невыносимо выдерживать какое-то поведение ребенка — и малыш это чувствует.

Мама с сыном идут на прогулку, впереди — большая лужа. Мама заранее меняется в лице и говорит: «Нельзя в лужу!» Мальчик смотрит на маму и пробует задеть лужу носком ботинка: «Ух ты, как у мамы глаз задергался! Надо же, как интересно! Дай-ка я еще разок!» Малыш, широко улыбаясь, делает по луже плюх!

Что произошло

Малыши ничего интереснее собственных родителей не видели. И если им вдруг удается взрослыми поуправлять, то от этого невозможно удержаться. Они не назло — это просто такая игра. И конечно, они это делают неосознанно.

Надо сказать, что цепляет взрослых не все подряд, а какие-то особенные моменты. Ведь где-то родителю получается походя не пустить и спокойно сказать «нет», и ребенок слушается. Не получается там, где ситуация эмоционально заряжена для самого родителя.

Что делать и говорить

Если вы решили, что что-то делать нельзя, держите границы твердо и нудно. Не стоит кричать — просто повторяйте и вытаскивайте ребенка из лужи, не пускайте. Он может орать и вырываться по этому поводу — это нормально. Настройтесь, что нужно будет повторить одно и то же 5000 раз — он точно сдастся раньше.

— Зайчик, мы не кладем ноги на стол. Нет, их надо убрать. Да, убираем, вот так. Ты сердишься, что нельзя положить ноги на стол? Это понятно и нормально, но ноги на стол класть все равно нельзя. Бедный котик очень грустный, хочешь на ручки? Нет, ноги на стол все еще нельзя.

Если дым из ушей все же застилает вам глаза, то, возможно, стоит посетить психолога. Это не ему, а вам нельзя в лужу. Не стоит переносить свои детские травмы на собственного ребенка.

Не может в силу темперамента

Некоторые особенности личности даются нам при рождении — это темперамент. Изменить его извне невозможно: медлительный человек не станет активным, рассеянный — внимательным, взрывной — спокойным, тихоня — душой компании.

Скорректировать свои недостатки умеет взрослый человек, если сам этого захочет, но не ребенок.

Родитель с ребенком собираются в поликлинику. Уже 20 раз сказала, чтоб шел одеваться, а он все еще натягивает колготки.

— Да ты глаза-то открой! Опоздаем, давай бегом!

У ребенка вспыхивают уши, он вовсе замирает. 

— Да ты издеваешься?!

Родитель рывком натягивает ребенку колготки и плачущего волочит вон из квартиры.

Что произошло

Родитель — быстрый и умелый взрослый, а ребенок по темпераменту «тюфяк». Не потому что ему так хочется — так сложилось. Когда родитель на него кричит, ребенок только пугается и оказывается в принципе не способен к действиям.

Что делать и говорить

Просто помогите — натяните на него колготки. Нет, он не будет до 30 лет ждать, когда ему колготки натянут. 

— Котик, нам надо собираться, а ты все сидишь. Тебе помощь нужна?

Либо нужно дать ребенку на сборы не 5 минут на сборы, а 35. Если учитывать индивидуальные особенности детей и адекватно готовиться к ним, страховать их, поводов для конфликтов будет меньше.

Угроза личным границам

Взрослые привыкли, что дети, со всеми их вещами, игрушками и комнатами — это собственность родителей: «Ты — мой, и все твое тоже мое». И еще популярная идея: «Вот в своем доме будешь делать, что хочешь». Сюда же входит требование подчиниться немедленно — не тогда, когда это в самом деле нужно, а просто по прихоти взрослого. Это неуважение.

Но ребенок не раб, не гость и не квартирант, а такой же член семьи, как мама и папа (даже если пока он не зарабатывает деньги). Поэтому если родители хотят научить ребенка бережно относиться к своим вещам, не брать чужое и стучаться в родительскую спальню, им стоит начать с себя.

Мама ругается с дочерью-подростком. Входит в комнату, без стука, рывком открывая дверь. Вещи валяются, у компьютера лежат огрызок яблока и лифчик.

— Что у тебя здесь творится?! Приберись немедленно!

— Ну и не заходи, никто тебя не просил!

Что произошло

Мама нарушает личные границы дочери: вламывается в ее комнату, да еще и требует незамедлительно заняться уборкой. Дочь, поскольку уже большая, переходит в наступление и пытается отстоять границы, со свойственной подростком грубостью.

Что делать и говорить

— Помоги мне, пожалуйста, если тебе не трудно…

— Когда освободишься, пожалуйста…

— Спасибо, что отнес посуду в мойку.

— Извини, если я тебя обидела, я не хочу ссориться.

И не забывайте стучаться. Уважайте личность своего ребенка так же, как уважаете других взрослых.

«Если не приучить, на шею сядет»

Это одна из самых вредоносных идей. Взрослые по себе знают, что люди меняются. Ведь никто не пытается сразу же приучить ребенка ходить, а то всю жизнь на боку пролежит. 

Но почему-то проявлений любви некоторые родители страшатся: боятся приучить к рукам, помочь убрать игрушки, помочь сделать уроки, пожалеть, если обидели чужие.

Девочка приходит из садика в слезах, поссорилась с ребятами. Взрослые в один голос заявили: «Сама виновата! Наверное, это ты что-то не так сделала. Если обижают — дай сдачи». Утром девочка наотрез отказывается идти в садик, но родители отводят ее силой.

Что произошло

Ребенок не чувствует себя в безопасности, хотя объективно он может ошибаться. Родители больше доверяют взрослым, чем собственному ребенку, отказывают ему в защите, предоставляя решать проблемы самому, а наутро злятся, что ребенок не хочет идти туда, где ему плохо.

Что делать и говорить

Отказаться от идеи, что ребенок — существо статичное и всегда будет вести себя одинаково. Сочувствовать и защищать. Доверять и всегда быть на стороне ребенка (не во всем соглашаться, а помогать в любых ситуациях). Не скандалить, а оказывать поддержку.

— Мне жаль, что это случилось. Давай завтра я пойду с тобой и поговорю с воспитательницей. Возможно, произошло недоразумение — я разберусь. Я верю тебе, и я тебя не оставлю.

Научился у взрослых

Дети учатся у взрослых, неосознанно копируя поступки, поведение, а потом и фразы вместе с суждениями. И не только у родителей — в садике, школе, у бабушек и дедушек тоже.

Поэтому, когда родители берут грустного малыша на руки, они обучают его нежности и утешению. Защищая от обидчиков, учат защищать слабых. Помогая убирать игрушки, учат убирать игрушки и помогать своим ближним.

Если же родительская позиция такова: «Мир жесток, и я заранее учу его справляться с этой жестокостью, ведь там с ним никто сюсюкаться не будет», то вырастить заботливого и доброго человека не получится. Ребенок усвоит урок и будет справляться с вами вашим же способом.

Мама накрывает на стол, обедают две дочки. Старшей лет 5, младшей — годик. Младшая вертится и падает со стульчика, больно ударяясь головой. Мама бросается утешать крошку, а старшая говорит:

— Сидеть надо было нормально, нечего теперь ныть!

Что произошло

Старшая девочка не могла придумать эту фраза сама — этому ее научили взрослые.

Что делать и говорить

Быть примером. Детей не надо воспитывать, они нас все равно скопируют. Если что-то пошло не так (ведь значимых взрослых много, и влияние на ребенка не ограничивается мамой и папой), стоит попробовать прояснить ситуацию. Но делать это не тогда, когда накрыло эмоциями, а когда все остынут.

— Котик, мне не нравится, когда ты так говоришь. Мне неприятно, это звучит грубо, я прошу тебя этого не делать. Мы так себя не ведем и так не разговариваем. 

— Солнышко, я тебя очень люблю и никому не позволю тебя обижать. Но я люблю и твою сестру (маму, папу, бабушку, Мурзика…) и поэтому не могу тебе позволить обижать ее.

Согласны ли вы с мнением экспертов? Возможно, еще вот эти 7 фраз помогут, когда ребенок не слушается.

Как часто вы действительно можете ожидать, что ребенок будет подчиняться

Вы можете чувствовать безнадежность, когда ваш ребенок не слушается, но знаете ли вы, что это НОРМАЛЬНО, если ребенок не всегда слушает? Прочтите правильные ожидания здесь.

Скорее всего, давая своему ребенку любого возраста инструкцию, вы надеетесь, что он будет его подчиняться. Вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал, и вы сказали ему что-то потому, что это должно произойти.

Я на правильном пути?

Также очень высоки шансы, что иногда ваш ребенок вас не слушает.

Удар в сердце!

Когда ваш ребенок не слушает, вы можете быстро задаться вопросом, что вы сделали неправильно и / или что не так в повседневной жизни вашего ребенка, что привело к такому непослушанию.

Это может быть очень хорошей идеей посмотреть на себя и убедиться, что вам не нужно что-то менять в своем воспитании. Также неплохо поинтересоваться, нужно ли вашему ребенку как-то изменить распорядок или распорядок.

Но иногда ваш ребенок не слушается просто потому, что ваш ребенок — ребенок .

Мало того, ваш ребенок — человеческий ребенок .

Люди известны тем, что раздвигают границы и делают то, что им запретили. Когда вы в последний раз делали то, чего не должны были делать (например … может быть, пытались прийти на встречу, на которую опаздываете, или что-то в этом роде …)?

Мы, люди, делаем ошибки.

Реалистичные ожидания послушания

Короче говоря, ваш ребенок не будет вам идеально слушаться.

Мы ставим перед собой высокие цели. Это хорошо. Мы также должны установить реалистичные ожидания, чтобы идти рука об руку с этими целями.

В книге « On Becoming Toddlerwise » авторы Гэри Эззо и Роберт Бакнэм приводят список процентов соответствия, которых следует ожидать от разных возрастных групп. Эти проценты стоит запомнить и закрепить в вашей памяти.

Я думаю, что большинство мам Babywise из тех, кто стремится к 100%. Когда мы не получаем от наших детей 100%, мы начинаем беспокоиться, почему они так непослушны.

Обратите внимание, что я сказал «когда», а не «если».

Когда ваш ребенок не слушается.

Если вы посмотрите на жизнь реалистично, вы не можете ожидать от ребенка 100%. Точно так же, как вы несовершенны, ваш ребенок несовершенен. Ваш ребенок не может хорошо учиться. Все совершают ошибки.

Так чего же можно ожидать? Я считаю, что проценты, указанные в Toddlerwise , оставят вас счастливыми. Они вполне достижимы:

• 2-летний возраст: для двухлетнего ребенка послушание означает, что он «выполняет ваши инструкции не менее шестидесяти процентов времени» (стр. 94) 60%
• 3-летний возраст: для трехлетнего ребенка: или дошкольник, вы стремитесь к 70%.
• . 5-летний возраст: для пятилетнего ребенка вы можете разумно ожидать 85% -90%.Если вы начинаете сегодня ожидать первого послушания от своего пятилетнего ребенка, не думайте, что вы получите 85-90% в зависимости от возраста. Вам нужно будет над этим поработать.

  Имея это в виду, не ожидайте 60% от вашего малыша, если вы еще не ожидали, что ваш малыш будет подчиняться. Если вы не заложили основы дисциплины для своего ребенка, вам нужно будет создать ее сейчас и работать над уровнем слушания до 60%.

  ---

  Прочтите: Методы дисциплины для детей от 10 месяцев и старше

  ---

  Как справиться с непослушанием

  Означает ли это, что вы ожидаете 60%, а затем позволяете вещам скользить в 40% случаев?

  №

  Вы все еще работаете над послушанием 100% времени. Вы по-прежнему поправляете своего ребенка в течение тех 40% случаев, когда ребенок не слушается. Прочтите мои советы по основам дисциплины здесь, если вам нужна помощь для начала работы.

  То, что ты не делаешь, — это психи. Вы не волнуетесь и не удивляетесь, почему ваш ребенок такой трудный. Вы не думаете, что вы ужасный неудачник, и вы не думаете, что ваш ребенок — безнадежное дело.

  Вы не начинаете сомневаться в том, что произойдет в подростковом возрасте, потому что ваш ребенок явно не в состоянии контролировать себя.

  Сделайте глубокий вдох и работайте над повышением процента в будущем. Вы получите более высокий процент в будущем, если будете правильно отвечать сейчас. Вы поправляете, сохраняете спокойствие и двигаетесь вперед.

  Вы беспокоитесь, что это приведет к заниженным ожиданиям вашего ребенка? Завышенные ожидания могут быть хорошими, но слишком высокие — плохими. Toddlerwise предостерегает от завышенных ожиданий. Если вы слишком рано установите планку слишком высоко, «это приведет только к разочарованию вас и ребенка» (стр. 95).Вы хотите настроить своего ребенка на успех. И наоборот, если вы установите слишком низкую планку, ваш ребенок выйдет из-под контроля.

  Верно, но оставайтесь добрыми и позитивными.

  ---

  Прочтите: Как бороться с истериками у малышей

  ---

  Заключение

  Помните, что ваш ребенок учится по мере роста. Как гласит пословица, Рим был построен не за один день. Самоконтроль вашего ребенка невозможно освоить за один день. Вы освоили самообладание? Возможно нет.Вероятно, есть области, в которых вы слабы. Ваш ребенок будет работать над этим на протяжении всей своей жизни. Это процесс для всех. Наберитесь терпения и помогите своему ребенку стать лучшим для своего возраста. Он туда доберется.

  Книги серии Get Your -Wise здесь

  Связанные дисциплинарные должности

  Почему для детей лучше и как этого добиться

  Узнайте, почему послушание с первого раза на самом деле является лучшим и более добрым подходом к дисциплине. Затем узнайте, как научить своего ребенка впервые проявлять послушание на учебном занятии.

  Обучение детей послушанию в 21 веке получило плохую репутацию. Даже родители-христиане часто не любят слова «послушание». И концепция послушания в первый раз действительно демонизирована.

  Но, как христиане, мы должны следовать путями Бога, воспитывая наших детей, а не мир. Из Библии ясно, что Бог повелевает детям слушаться родителей. И по определению истинное послушание — это послушание в первый раз.

  • «Дети, во всем слушайтесь родителей, ибо это угодно Господу.- Колоссянам 3:20

  • «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно». — Ефесянам 6: 1

  • «Сын мой, повинуйся приказам своего отца и не пренебрегай наставлениями своей матери». — Притчи 6:20

  Слово Божье должно быть достаточной причиной, чтобы научить наших детей повиноваться. Но если это не так, вот еще 4 причины, по которым обучение наших детей послушанию с первого раза на самом деле является гораздо более добрым и лучшим подходом.

  # 1: Безопасность

  Во-первых, вопрос безопасности.Если ваши дети привыкли получать 3 или 4 предупреждения, прежде чем подчиняться, что произойдет, если они окажутся в непосредственной опасности? Они не ответят вам мгновенно в кризисной ситуации, если у них нет привычки подчиняться вам при обычных обстоятельствах.

  Однажды я стал свидетелем необходимости послушания в первый раз с другом. Я ходил в торговый центр с подругой и ее дочерью. У дочери, кстати, не с первого раза послушание.

  Когда мы возвращались к машине, моя подруга сказала дочери остановиться.Но, как обычно, дочь проигнорировала ее. Не послушавшись, эту маленькую девочку чуть не сбила машина.

  # 2: Отсутствие послушания в первый раз создает стрессовую домашнюю среду

  Вторая причина, по которой следует впервые получить послушание, заключается в том, что без него ваша домашняя жизнь может быть очень стрессовой и несчастной. Как? Не приучая своих детей к послушанию с первого раза, вы должны постоянно упрекать их, чтобы заставить их повиноваться. И чем больше вам придется их пилить и повторять свои инструкции, тем безумнее вы становитесь.

  Что касается ваших детей, они скоро научатся вас игнорировать. Они на собственном опыте поймут, что вы на самом деле ничего не делаете с их непослушанием, пока их не предупредят несколько раз. Поэтому они просто ждут, пока не увидят, что вы достигли точки кипения. Затем, когда вы действительно сердитесь, они подчиняются как раз вовремя, чтобы избежать наказания. Итак, чтобы заставить ваших детей слушаться, вы должны постоянно ворчать, злиться или кричать на них. Какая ужасная среда для жизни.

  Позвольте мне привести пример моей знакомой матери и сына. Каждую ночь этой маме приходится сражаться со своим сыном, чтобы заставить его перестать играть в видеоигры и лечь спать. Но ее сын по опыту знает, что он может продолжать играть еще как минимум 30 минут, не попадая в серьезные неприятности. Итак, он просто игнорирует ее, пока не увидит, что она действительно злится и действительно собирается что-то с ним сделать. Он знает, как далеко он может подтолкнуть свою мать, прежде чем она действительно что-нибудь сделает.

  Мама убеждена, что единственный способ заставить сына повиноваться — это кричать на него.Но не крики и крики заставляют его подчиняться. Ее возмущение просто означает, что она достигла своего предела, и она действительно готовится сделать что-то неприятное с ним. Это предстоящие последствия, которые заставляют его подчиняться. Было бы намного добрее и лучше, чтобы и мать, и ребенок спокойно действовали после первой команды.

  # 3: Послушание в первый раз развивает самоконтроль

  Моя любимая причина для послушания в первый раз заключается в том, что оно помогает детям развить самоконтроль.По сути, самоконтроль означает поступать правильно, нравится вам это или нет. Это первая, самая важная добродетель, которую вы хотите, чтобы ваши дети имели, потому что у вас не может быть других добродетелей, если вы сначала не обретете самоконтроль. Например, вы не всегда можете быть добрым, бескорыстным или честным, если сначала не проявите самообладание, чтобы проявить эти качества.

  Но самоконтроль не дается детям естественным образом. Его надо развивать. Как и любой талант, навык или качество, он развивается через практику и повторение.Чем больше вы практикуетесь, тем лучше у вас получается. Первое послушание требует от детей многократной практики самоконтроля. Каждый раз, когда вашим детям в первый раз приходится подчиняться, когда они не хотят этого, это развивает их самоконтроль.

  # 4: Первое повиновение — постоянное правило

  Наконец, первое повиновение — это предсказуемое и непротиворечивое правило. Когда вы даете несколько предупреждений, ваша дисциплина носит случайный характер. Дети не знают, чего ожидать. Иногда им все сходит с рук, а иногда нет.Это не честно.

  Дети добиваются большего успеха, когда есть распорядок, структура и предсказуемость. Послушание с первого раза — это предсказуемое и непротиворечивое правило, на которое дети могут рассчитывать.

  Как приучить ребенка к послушанию с первого раза

  Вот почему вам нужно послушание с первого раза. А теперь поговорим о том, как получить послушание в первый раз. Ответ — вы их тренируете! Вы учите своих детей реагировать на вас сразу же, как только вы дадите инструкции. Они не игнорируют вас и не бросают вызов вам.Они просто подчиняются без промедления — И с хорошим отношением.

  Учебные занятия

  Отличный способ обучить ваших детей — это учебные занятия. Тренировочная сессия — это просто время, когда вы инструктируете, демонстрируете и заставляете своих детей практиковать правильное поведение снова и снова.

  Вы также ясно даете им понять, что они будут наказаны за несоблюдение правил. И тогда вы должны постоянно НАПОМИНАТЬ своих детей о правильном поведении. Подумайте, сколько раз вам приходилось напоминать своим детям сказать «пожалуйста» и «спасибо».Принцип тот же.

  Запланируйте тренировки на нейтральное время, а не тогда, когда возникнет проблема. Планируйте это на время, когда у вас будет много времени, и все участники будут спокойны и в хорошем настроении.

  Итак, если вы учили своих детей первому послушанию, вот что вы могли бы сделать. Пусть ваши дети сядут и дадут им понять, что отныне, когда вы говорите им что-то делать, они должны подчиняться с первого раза И с уважением. Прочтите отрывки из Священных Писаний о том, как дети должны слушаться и уважать своих родителей.

  Попросите их выучить наизусть следующие два отрывка из Священных Писаний:

  • Дети, повинуйтесь своим родителям во всем, ибо это угодно Господу ». — Колоссянам 3:20

  • «Почитай отца твоего и мать твою…» Исход 20:12

  Также научите их стиху из Иакова 4:17, в котором говорится: «Помни, грех знать, что ты должен делать, а потом не делай этого ».

  Затем научите их, что, когда вы даете инструкции, они должны делать эти 4 вещи.

  1. ПРЕКРАТИТЕ то, что они делают.

  2. ПОСМОТРЕТЬ вам в глаза.

  3. ОТВЕТИТЕ «Да, мэм или да, сэр» с хорошим отношением.

  4. ДЕЛАЙТЕ то, что вы им сказали.

  Если вам не нравятся слова «Да, мэм или да, сэр», вы можете научить своего ребенка отвечать, используя любую формулировку, которую вы хотите. Это может быть: «Да, мама или папа» или «Хорошо, я сделаю это сейчас». Или: «Хорошо, я сделаю». Просто соблюдайте формулировку.

  Причина, по которой вы хотите, чтобы они смотрели вам в глаза и отвечали, заключается в том, чтобы вы сначала знали, что они вас услышали.Во-вторых, это проявление уважения.

  Неповиновение повлечет за собой последствия

  Сообщите им, что отныне вы скажете им только один раз, и, если они не подчинятся немедленно, они получат немедленные последствия.

  Это не значит вставать и бить их. Я не об этом говорю. Я говорю о последствиях, соответствующих данной ситуации. Например, если они бросают мяч в дом, заберите его мяч.Если они плохо играют, заставьте их играть в разных комнатах. Дело в том, что вы встаете и принимаете меры, чтобы убедиться, что ваши инструкции выполняются.

  Задавайте вопросы по ходу дела, например: «Что вы должны делать, когда я говорю вам что-то делать? Что с тобой будет, если ты этого не сделаешь? »

  Практикуйте послушание в первый раз

  Затем практикуйте послушание в первый раз. Попросите детей представить, что они что-то делают, а затем дайте команду. Попросите детей попрактиковаться:

  1. Прекратить то, что они делают.

  2. Глядя тебе в глаза.

  3. Хороший ответ «да, мэм или сэр».

  4. Делают то, что им сказали.

  Попробуйте разные сценарии. Например, поиграйте в такие вещи, как:

  • Иди, убери обувь в шкаф.

  • Положите рюкзак в свою комнату.

  • Наполните собачью миску водой.

  Обязательно делайте учебные занятия увлекательными.Придумывайте ситуации, когда вашим детям нужно много двигаться и много шума. Затем, когда вы говорите им остановиться, они должны немедленно подчиниться.

  • Пусть они подпрыгивают и кричат, а затем скажите им, чтобы они перестали подпрыгивать и кричать.

  • Потом выбежали на улицу и попросили вернуться внутрь.

  • Попросите их притвориться играющими, а затем позвать их к обеденному столу.

  Каждый раз им нужно останавливаться, смотреть, отвечать и подчиняться.Для детей младшего возраста делайте глупости, например:

  Не забывайте хвалить детей, когда они немедленно подчиняются. Но также не забывайте немедленно сообщать о последствиях, если они не подчиняются. Ключ к первому послушанию — это встать и дать отпор в первый раз, когда они не слушаются.

  Тем не менее, помните о положении ваших детей. Если они заняты чем-то, вы можете подождать, пока они не закончатся. Или вы можете сделать 5-минутное предупреждение, чтобы подвести итоги.Тем не менее, нахождение в середине занятия — не повод игнорировать ваши инструкции. Обучите своих детей тому, что, если у них есть законное оправдание, они могли бы уважительно попросить отсрочку, пока они не закончат свое занятие.

  Будьте усердными в первую неделю обучения

  В начале будьте особенно прилежными. Целую неделю посвятите себя обучению детей первому послушанию. Это означает ежедневное напоминание им о правилах послушания в первый раз.Это также означает, что каждый раз, когда вы даете инструкцию, вы выполняете ее, чтобы убедиться, что ваши указания полностью выполняются.

  Но помните, вы в процессе обучения. Ваши дети, вероятно, не будут сразу подчиняться постоянно. Потому что тренировка включает в себя много практики и много напоминаний.

  Ефесянам 6: 4 говорит: «Родители! Не обращайтесь со своими детьми так, чтобы рассердить их. Вместо этого воспитывайте их с христианской дисциплиной и наставлением ».

  Будьте усердны в своих тренировках, но дайте им возможность совершить некоторые ошибки.Хорошим привычкам нужно время, чтобы развить их, а плохим нужно время, чтобы избавиться от них. Это касается и родителей. Часто мы просто имеем привычку давать несколько предупреждений.

  В первые несколько дней, когда вы даете указания, если они не подчиняются немедленно, делайте им мягкое напоминание. Скажите: «Помни, тебе нужно послушаться в первый раз». Если они не повинуются сразу же после вашего нежного напоминания, им нужны немедленные последствия. Пройдет совсем немного времени, прежде чем они поймут, что должны повиноваться с первого раза.

  Истинное послушание требует хорошего отношения

  Истинное послушание также требует хорошего отношения. Ваши дети должны не только немедленно подчиняться, они должны подчиняться вежливо и уважительно. Помните, весь смысл обучения состоит в том, чтобы научить ваших детей тому, как вы ожидаете, что они будут вести себя. Вы хотите, чтобы ваши дети плохо относились к своему учителю? Со своим боссом? Тогда не позволяйте формироваться у вас вредным привычкам. Настаивайте на том, чтобы ваши дети отвечали вам вежливо и уважительно.

  Дайте инструкции с полномочиями

  И последнее примечание: обязательно давайте инструкции с полномочиями. Не желайте и не просите, чтобы ваши дети что-то делали — скажите им. Например, не говорите: «Билли, я бы хотел, чтобы ты не выбрасывал свои игрушки». Или: «Билли, пожалуйста, не выбрасывай свои игрушки?»

  Хотя желание или вопрос могут показаться вежливыми, это только сбивает детей с толку, потому что звучит так, как будто у них есть выбор. Вместо этого просто скажите: «Не выбрасывайте игрушки.»Это не значит, что вы должны быть неприятными или неприятными. Давать указания с авторитетом просто означает, что вы говорите им, что именно вы хотите, чтобы они делали. Это не оставляет места для путаницы.

  Прилежно приучая своих детей слушаться с первого раза , это не займет много времени, прежде чем это станет привычкой.

  Чтобы узнать больше о воспитании детей с христианской дисциплиной и наставлением, получите Parenting with Focus от Кэти Эли.

  Хотите найти новых друзей и установить контакт с другими христианскими родителями? класс воспитания в небольшой группе.С «Воспитание с помощью Focus Video Course » это легко. Просто посмотрите видео и обсудите вопросы для группового обсуждения. Легко и весело!

  Секрет быстрого послушания

  Как часто вы говорили своему сыну готовиться ко сну, а затем повторяли это снова и снова, прежде чем он начал двигаться? Или как часто вы просили свою дочь собирать игрушки, а потом обнаруживали, что они все еще разбросаны по всему телу? Иногда родители привязываются к тому, как они относятся к своим детям, даже если эти отношения являются частью проблемы.Таким образом, ориентируясь на , на поведение , можно найти секрет быстрого послушания и эффективной дисциплины.

  Вам нужно иметь жесткую точку действия. Точка действия — это момент, когда вы перестаете говорить и начинаете действовать, или момент, когда дети понимают, что вы серьезно относитесь к делу. У вас уже есть точка действия, и ваши дети знают, что это такое. Внеся небольшие изменения в точку действия, вы можете внести значительные изменения в свой дом. Если вы примените жесткую точку зрения в своей семье, вы увидите немедленные результаты.Это научит ваших детей быстрее подчиняться. Это немедленно изменит поведение вашего ребенка.

  Вот как очки действия являются секретом быстрого повиновения.

  Точка действия — это сигнал, который вы даете своим детям, который сигнализирует о том, что с вас достаточно. Иногда встаешь со стула. Возможно, вы повысите высоту или громкость своего голоса или используете их отчество. Точка действия сообщает детям, когда они должны подчиняться, и они знают, что не должны подчиняться, пока вы не доберетесь до цели.Ваши дети учатся играть с вами. Они знают вашу точку зрения. Они знают, когда им нужно подчиняться.

  При выборе точки действия следует помнить о четырех важных моментах:

  1. Пункт действия учит детей, когда они должны подчиняться.
  2. Очки действий различаются среди людей, которые дисциплинируют.
  3. Дети учатся реагировать на действия каждого человека.
  4. Быть последовательным в напряжении — тяжелая работа, но, в конце концов, она того стоит.

  Для многих родителей гнев является мотивом их действия.Повышенный голос — типичный показатель того, что действие неизбежно. Гнев, однако, может быть деструктивной эмоцией, наносящей отношениям больше вреда, чем пользы. Когда вы злитесь из-за того, что ваши дети не реагируют на ваши инструкции, вам следует использовать этот гнев как флаг, чтобы напомнить себе, что ваша точка действия недостаточно жесткая.

  Очко действия определяет правила игры как для родителя, так и для ребенка. Если вы попытаетесь изменить точку действия без объяснения причин, ваши дети могут почувствовать обиду и обиду.Хотя вы никогда раньше не разъясняли этого, вы научили своих детей реагировать так, как они. Если вы собираетесь изменить правила, будет полезно объяснить детям, что вы делаете. Объясните, что вы ошиблись, научив их медленно реагировать. С этого момента вы спросите их один раз, а затем наступит действие. Таким образом они разовьют в характере качество послушания.

  Практика важна. Дайте детям возможность повиноваться, пока они учатся новому принципу действия.Практикуйтесь там и тогда, когда вы можете работать над процессом. На наших семинарах нам часто задают вопрос из продуктового магазина: «Что делать, если мой ребенок злится в продуктовом магазине, что мне делать?» Очки действия — это навык, который необходимо практиковать, но лучше всего практиковать в безопасных и легких местах. Продуктовый магазин похож на выпускной экзамен.

  Дети иногда проверяют точку действия, чтобы убедиться, что она все еще там. Не разочаровывай их. Твердые границы обеспечивают безопасность для детей.Кроме того, похвалите ответившего ребенка. Очень важно убедить детей, что они поступают правильно. Вы не только хотите подтверждать поведение, но и поощряете развитие характера, за которым наблюдаете. Используйте такие слова, как: «Вы становитесь очень послушными. Мне нравится, как ты учишься подчиняться ». Похвала имеет большое значение для формирования хороших привычек.

  Это требует работы, но если родители ужесточают свои действия, дети быстрее подчиняются. Когда родители понимают, что детям нужно учиться послушанию и что они, как родители, сами учат этому, тогда индивидуальные акты непослушания становятся очень важной возможностью.Когда вы поймете, что обучение послушанию — важная часть вашей родительской роли, у вас появится больше мотивации сохранять твердость в действиях.

  Послушание приносит жизнь и свободу. Когда дети учатся подчиняться, они получают выгоду. Уделить время обучению послушанию — в лучших интересах вашего ребенка.

  Итак, что вы думаете о ваших детях?

  Доктор Скотт Турански — автор и оратор, известный своим искренним подходом к воспитанию детей.Он дает мамам практические советы из реальной жизни для решения многих самых серьезных проблем, связанных с воспитанием детей, и является основателем Национального центра библейского воспитания .

  Коррекция поведения ребенка, который не слушает

  Родителям может быть очень неприятно, когда кажется, что ваш ребенок не слушает или, что еще хуже, просто игнорирует вас. Вы можете задаться вопросом, что вы делаете не так или ваш ребенок особенно непослушен. Но правда в том, что есть ряд причин, по которым дети не слушают, в том числе они просто еще не развили этот навык.

  Независимо от проблем, с которыми вы сталкиваетесь, когда дело касается навыков слушания вашего ребенка, это помогает понять несколько причин его неспособности слушать. Также полезно иметь в запасе несколько стратегий, которые помогут вам улучшить навыки слушания у ваших детей.

  Почему дети не слушают

  Иногда родители могут ошеломить ребенка, который не хочет слушать. Обычно к поведению при слушании относятся с уважением: «Если мой ребенок не слушает и не обращает внимания, а, скорее, все время кажется отвлеченным, это признак неуважения.»

  По правде говоря, отказ слушать не всегда означает уважение. Это также этап, через который проходят дети, пытаясь разобраться в своем мире.

  Так что, хотя это может показаться неуважением, скорее всего, дело в чем-то более простом. Иногда детям сложно слушать, потому что ваши сообщения слишком длинные, или вы критикуете или жалуетесь. Слушать также может быть сложно, если ваши сообщения сложны или непоследовательны.

  Иногда неспособность слушать или демонстрировать неспособность сосредоточиться даже связано с чем-то еще, например, с потерей слуха, проблемой обработки слуховых сигналов или расстройством психического здоровья.

  Но чаще всего неспособность слушать эффективно влияет больше на социальное развитие вашего ребенка, чем на что-либо еще. Уже в раннем детстве некоторые дети могут намеренно плохо себя вести, чтобы увидеть, как на них реагируют родители и опекуны.

  Даже зная, что неспособность ребенка слушать, скорее всего, является следствием развития, это все равно может нервировать, когда вы чувствуете, что игра, телевизор или видеоигры более важны, чем то, что вы говорите.

  Как научить детей слушать

  Когда дело доходит до обучения детей хорошим слушателям, важно проявлять терпение и последовательность в своем подходе.На освоение этого навыка нужно время, особенно у маленьких детей. Вот несколько стратегий, которые вы можете попробовать, чтобы помочь вашему ребенку научиться лучше слушать.

  Рассмотрим сроки

  Родители часто хотят поговорить и сразу же, как они поднимают тему, хотят, чтобы их выслушали. Но может быть полезно убедиться, что вы выбрали время, когда ребенок готов слушать. Прямо в середине игры или во время другого разговора может быть не так эффективно, как немного позже.

  Попробуйте что-нибудь вроде: «Я вижу, вы сейчас заняты; будет ли через несколько минут перерыв, когда мы сможем поговорить?» Это покажет, что вы уважаете время своего ребенка, то, что он может смоделировать в своей жизни, постоянно видя это в вас.

  Повторение использования

  Одна вещь, которую вы можете сделать, когда дети отвлекаются во время разговора, — это попросить их повторить сказанное, чтобы вы знали, что сообщение получено.

  Повторение — часть техники, называемой активным слушанием, когда сообщение человека достаточно важно, чтобы его можно было подкрепить повторением.

  Обучение вашего ребенка этому основному навыку — первый шаг к тому, чтобы научить его быть хорошими слушателями дома, с другими людьми и в школе.Итак, когда у вас будет время для общения, попросите их рассказать вам то, что они услышали.

  Если вы перескажете его вам, это также поможет детям младшего возраста запомнить его. Старайтесь не ругать их, если они борются, а терпеливо повторяйте сказанное. Со временем это умение станет для них второй натурой. Родители должны практиковать активное слушание, чтобы помочь закрепить эти навыки у своих детей.

  Предложите выбор

  Когда вы даете своему ребенку указание или просите его что-то сделать, полезно дать ему выбор.Это расширяет возможности детей и заставляет их чувствовать, что они в некоторой степени контролируют свою жизнь.

  Кроме того, предоставление им выбора способствует развитию навыков принятия решений. Они больше не просто следуют приказам, они участвуют в том, что влияет на их жизнь.

  Например, вместо того, чтобы посоветовать надеть пижаму, спросите их, хотят ли они носить красную или синюю пижаму. В любое время, когда вы можете предоставить своему ребенку выбор, вы должны это делать. Затем, когда придет время для директив, где есть только одна альтернатива, они с большей вероятностью будут прислушиваться.

  Попробуйте нежное физическое прикосновение

  Вход в комнату, чтобы поговорить с ребенком, может быть улучшен, если вы возьмете его за руку, обхватите рукой или нежно сожмете его плечи. Дети склонны учиться по-разному, и когда вы используете как словесные сообщения, так и соответствующие прикосновения, вы можете немного лучше привлечь их внимание.

  Не столь нежное физическое прикосновение может стать настоящим негативом при попытке общаться. Убедитесь, что ваша стратегия прикосновений мягкая, продуманная и выражает любовь и уважение.

  Будьте последовательны

  Дети учатся лучше всего, когда сообщения, которые они получают, последовательны. Поэтому убедитесь, что ваши ожидания относительно поведения слушателя четко и последовательно передаются. Ваш ребенок должен знать, чего ожидать, и стараться стать более активным слушателем.

  Хотя важно быть терпеливым, вы не должны подавать ребенку смешанные сигналы о важности слушания. Постоянно взаимодействуя с ними и сообщая о своих ожиданиях, вы в конечном итоге начнете замечать положительные изменения в их навыках слушания.

  Награда за хорошее слушание

  Подходите творчески к тому, чтобы укрепить навыки слушания вашего ребенка, когда он это сделает правильно. Хвалите ребенка, когда он демонстрирует хорошие навыки слушания, или используйте небольшие поощрения, чтобы поощрять хорошее слушание.

  Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал смотреть телевизор и присоединился к вам за обеденным столом, вы можете разрешить ему еще 15 минут посмотреть телевизор после ужина или перед сном, если он сразу же придет, не жаловавшись.Легкое вознаграждение или поощрение может помочь улучшить их слушательское поведение.

  Модель хороших коммуникативных навыков

  Моделирование хороших моделей семейного общения и активное слушание могут сделать несколько вещей, чтобы побудить вашего ребенка слушать. Во-первых, вы проявляете к ним уважение, когда находите время, чтобы выслушать их опасения, и им легче выразить уважение, когда они чувствуют себя уважаемыми.

  Они будут имитировать ваше поведение при слушании, когда узнают больше о межличностном общении.Выделите время, чтобы поговорить, когда они будут готовы, и они с большей вероятностью ответят вам, когда они вам понадобятся.

  Слово Verywell

  Семейное общение может быть одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям. Чтобы научить своего ребенка быть хорошим слушателем, нужно время, терпение и последовательность. Однако если вы приложите усилия, ваши дети станут активными слушателями и хорошими коммуникаторами — навык, который принесет им пользу на всю оставшуюся жизнь.

  Если вы чувствуете, что что-то мешает вашему ребенку стать хорошим слушателем, например, неспособность сосредоточиться или проблема со слухом, поговорите со своим врачом о том, что вас беспокоит. Они могут оценить вашего ребенка и предложить решения, включая работу со специалистом в области психического здоровья, если это необходимо.

  С каких это пор послушание стало воплощением хорошего воспитания? | Родители и воспитание детей

  Недавно мое внимание привлекли две истории. В одном было сообщение о том, что дети, находящиеся на грудном вскармливании, более сложно вести себя, а в другом — о новой книге под названием «Французские дети не бросают пищу»: о том, как французские дети, по-видимому, действительно хорошо себя ведут в ресторанах и в целом.

  (Хм. Могу я остановиться здесь, чтобы рассказать вам историю? Моя тетя была француженкой. У нее были близнецы. Она носила с собой небольшой хлыст — на самом деле, несколько маленьких кожаных ремешков длиной около 6 дюймов, соединенных в одну деревянной ручкой. Она ударила бы моих кузенов по ногам, если бы они хоть чуть-чуть вышли из строя. Больше всего я помню, как она говорила «arrête». Но абсолютно верно сказать, что я ни разу их не видел бросить еду.)

  Большинство книг для родителей посвящено тому, как научить детей делать что-то хорошо.Ну, читайте послушно. Когда и как вы — взрослый — хотите, чтобы они чем-то занимались: хорошо кушали, писали в горшок, хорошо спали (вот и все), хорошо себя вели. Казалось бы, цель — воспитать сговорчивых детей. Потому что, согласно этим книгам, послушные дети = успешные родители, непослушные = неудачники. Но разве послушный ребенок действительно повод для беспокойства или праздника? Чем больше я думал об этом, тем больше меня интересовал этот вопрос. Сказать кому-то, что их ребенок послушен, обычно считается комплиментом.Но послушный взрослый? Не так уж и привлекательно, правда? У нас есть другие слова для этого, и коврик — одно из них.

  Альфи Кон, автор книги «Безусловное воспитание. «Переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму» говорит: «Когда я спрашиваю родителей в начале моих лекций, каковы их долгосрочные цели для детей, я слышу такие слова, как этический, сострадательный, независимый, счастливый и т. Д. Нет. — кто-нибудь когда-либо говорит бездумно послушный «.

  Послушный ребенок становится особой проблемой, признает Кон, когда он достигает подросткового возраста.»Если они подчиняются приказам других людей, в их число могут входить и люди, которых мы можем не одобрять. Иными словами: дети, которые подвергаются давлению со стороны сверстников в худшем случае, — это дети, родители которых учили их делать то, что они сказал.»

  Элисон Рой, ведущий психотерапевт для детей и подростков в Службе психического здоровья детей и подростков Восточного Суссекса (CAMHS), говорит: «Ребенок будет раздвигать границы, если у него будет более надежная привязанность. Дети, на которых ответили, заставили поверить — здоровым образом — чтобы их голос ценили, что все, что им нужно было сделать, это возразить, и будут предприняты действия — они будут раздвигать границы.И это действительно здоровое поведение. Согласие? Они узнали, что нет смысла спорить, потому что их голос не ценится ».

  Так много из того, что мы считаем непослушанием у детей, на самом деле просто естественное, любопытное, исследующее, обучающееся поведение. Или реагирование — единственным способом, который они знают как — к ситуации, которую они не могут контролировать.

  «Вы можете на некоторое время запугать ребенка или подкупить его, чтобы заставить его повиноваться, — объясняет Кон, — но вы упускаете общую картину и не можете устранить основную причину [ почему они могут не захотеть делать что-то], что может быть связано с окружающей средой — например, мчаться уставшим ребенком через незнакомое место — или они могут быть психологическими, например, боязнь чего-то другого.Очень послушный или жалующийся ребенок — это зависит от обстоятельств, некоторые из них более послушны по темпераменту — но другие создали ложное «я», потому что чувствуют, что их родители будут любить их только в том случае, если они будут послушны. Потребность в автономии не исчезает, потому что детей заставляют делать то, что им говорят ».

  По словам Роя, очень маленький ребенок на самом деле не предназначен для постоянного послушания. Это потому, что его потребности часто полностью расходятся со взрослым. Видите ту прекрасную стену, которую вы только что нарисовали краской по 100 фунтов за горшок? Это всего лишь один прекрасный большой чистый холст для двухлетнего ребенка с контрабандным мелком, который не любит. Я не понимаю, почему вы так хвалите их за то, что они рисуют на листе бумаги, но кричите на них за то, что они рисуют на стене.Вы думаете, что сегодня холодный день, и хотите натянуть шерстяную повязку на голову вашего ребенка, но на самом деле ребенок не мерзнет и не хочет этого. Представьте себе, что вы идете в дом друга, и вы случайно проливаете напиток и на вас кричат, вместо того, чтобы сказать «о, не волнуйтесь» и вытирать его. И все же …

  Кажется, существует настоящая мода на приручение детей, и причина, кажется, в страхе: не то, чтобы большинство людей беспокоилось об одном инциденте с каракулями на стенах, а то, что они, кажется, боятся того, к чему это поведение приведет превратиться в, если это не держать под контролем, как будто все дети просто ждут, чтобы вырасти в социопатов.Один из замечаний, которые я получаю много, в конце моих колонок в разделе «Семья» журнала Guardian (когда я выступал за понимание и за то, что можно было бы назвать «мягко-мягким» подходом к ребенку) — это что-то вроде «они превратятся в монстра, если вы не опустите ногу / не покажете им, кто в доме хозяин».

  «Это не основано на эмпирических данных», — утверждает Кон. «Это очень мрачный взгляд на человеческую природу.

  Вверху моего списка того, что делает хороших родителей, — это смелость сказать:« Мне еще есть чему поучиться, и мне нужно переосмыслить то, что я делаю ».Меня беспокоят родители, которые отвергают вызов, который я и другие предлагаю, отмахиваясь от него как от нереалистичного, недостаточно практичного или идеалистического ». Кон советует подход« работать с », а не« делать что-то ». Короче говоря, узнавая своего ребенка, слушая его. «Меньше говори, спрашивай больше».

  Что вы думаете? Ваш ребенок когда-нибудь стыдил вас классическим отказом подчиняться? Опубликуйте здесь свои родительские проблемы

  Почему детей не следует учить «слушаться всех взрослых» »Страшные симптомы

  Если вы научите своих детей «подчиняться» всем взрослым из уважения к ним, это повысит их риск быть похищенным хищником.

  Вы из тех родителей, которые проповедуют своим детям: «Повинуйтесь всем взрослым»?

  Знаете ли вы, что это может обвинить их в похищении сексуальным преступником?

  В конце концов, если инструкция «подчиняться всем взрослым» или «уважать всех взрослых» вбита им в голову достаточно, они не будут знать, что нужно расспрашивать того незнакомца, который требует, чтобы они сели в их машину.

  Эта статья о родителях, которые приказывают своим детям подчиняться ВСЕМ взрослым.

  Эта директива напоминает ребенку, что все взрослые включены в это наставление.И это опасно.

  «Причина в том, что это делает детей уязвимыми, чтобы с ними плохо обращались и соглашались с этим», — говорит Шани Вершайслер, основатель и генеральный директор Magenu, некоммерческой организации, которая создает и внедряет образовательные программы, посвященные расширению возможностей детей в области личной безопасности и осведомленность.

  «Если ребенок считает себя гражданином второго сорта, то есть всегда неправ и находится на противоположном конце авторитетной фигуры, это оставляет дверь широко открытой для хищника, который может сказать что-то вроде:« Не говори » кто угодно, это наш секрет: «Никто тебе не поверит, потому что я взрослый» и т. д.

  «Это позволяет ребенку стать жертвой с самого начала. Никогда не должно быть правила «все взрослые».

  Многих детей учат (и здесь «учат» — это мягкий термин) «уважать всех взрослых».

  Ребенок не знает жуткого взрослого, у которого случайно есть обвинение. Почему этот ребенок должен автоматически уважать и особенно подчиняться ему только потому, что он взрослый?

  Представьте, что этого ребенка с первого дня приучили уважать и «слушать» ВСЕХ взрослых и «никогда не спрашивать взрослого», и однажды сюда приходит педофил, который строго приказывает ребенку сесть в свою машину.Теперь , что, по вашему мнению, будет делать этот ребенок ?

  Теперь мы знаем, что есть взрослые, с которыми ребенок встречается постоянно, например, учителя, тренеры, инструкторы по игре на фортепиано и т. Д. Но это не посторонние. Эта статья посвящена именно незнакомцам.

  «Подчиняться всем взрослым» может означать, что ребенок, не задумываясь, подчинится приказу «Пойдем со мной» незнакомца, который на самом деле педофил. Этому учит Школа здравого смысла.

  Ребенок — в том числе подросток — может быть запрограммирован так, чтобы беспрекословно подчиняться ВСЕМ взрослым, что он или она может просто автоматически запрыгнуть в машину незнакомца или уйти пешком с тем сексуальным преступником, который использует авторитетный голос, чтобы заставить ребенка исполнить.

  На самом деле, это программирование вполне может сохраняться и во взрослой жизни, что объясняет, почему во многих случаях взрослый молча или пассивно переносит годы сексуальных домогательств на работе.

  Они с детства чрезмерно запрограммированы подчиняться власти — даже когда они знают, что власть злоупотребляет своей властью — даже если это злоупотребление носит преступный характер.

  У ребенка нет радара, нет чувства осмотрительности из-за запрограммированной стандартной реакции подчинения без вопросов.

  Я действительно слышал, как родители говорят своим детям: «Слушайтесь всех взрослых». Возможно, и у вас тоже.

  Что такого особенного, такого благочестивого во МНЕ, что ВАШ ребенок, совершенно незнакомый человек, должен без вопросов поклоняться мне и подчиняться моим приказам?

  Шани Вершайслер

  Лорра Гаррик много лет освещала темы медицины, фитнеса и кибербезопасности, написав тысячи статей для печатных журналов и веб-сайтов, в том числе в качестве писателя-призрака.Она также является бывшим персональным тренером, сертифицированным ACE.

  .

  Верхнее изображение: Shutterstock / pritsana

  взрослых: не слушайтесь родителей

  Для взрослого человека любить и уважать родителей — это не значит подчиняться. Бог поместил вас с родителями на время, чтобы помочь вам вырасти взрослым человеком. В какой-то момент этот сезон заканчивается, и ваши отношения с мамой и папой меняются с детских до взрослых на взрослые.Роли меняются от зависимости и авторитета к взаимности. Хотя вы должны уважать своих родителей и заботиться о них, вы больше не находитесь под их защитой и опекой. Дети должны подчиняться родителям, а взрослые — любить и уважать их. Поэтому иногда вам придется противостоять родителям, не подчиняясь их желанию, чтобы вы согласились с ними или согласились с плохой ситуацией.

  Людям часто трудно противостоять родителям, потому что они все еще чувствуют себя с ними маленькими детьми.Эмоционально они не ушли из дома, поэтому они не чувствуют себя свободными, быть с ними правдивыми и честными. Слишком много терять. Если это похоже на вас, может быть очень полезно поработать над этими проблемами в небольшой группе или с консультантом, чтобы освободиться от прошлого и стать взрослым в настоящем.

  Один конкретный пример выхода из послушания и зависимости от родителей происходит, когда вы решаете не проводить традиционные каникулы со своими родителями.Это часто может быть поводом для конфронтации:

  Вы: «Мама, я хотел сообщить тебе как можно скорее, что я запланировал поехать в горы с друзьями на это Рождество. Я знаю, что это будет первое Рождество, на которое меня не будет с тобой, и Папа, поэтому я хотел поговорить с тобой об этом «.

  Мама: «О чем ты говоришь? Ты всегда проводишь Рождество с нами. Твоему отцу будет так больно».

  Вы: «Мне так жаль, что ты так себя чувствуешь. Я бы никогда не хотел тебя обидеть.Но в этом году у меня в церкви есть действительно хорошая группа друзей из моей группы одиноких, с которыми я хочу провести каникулы. Дело не в том, чтобы не заботиться о тебе; это о желании быть вовлеченным в эти люди на более глубоком уровне ».

  Мама: «Разве ты не можешь сделать это в другое время? Я имею в виду, это испортит нам праздник».

  Вы: Надеюсь, это вас не испортит. Вот почему я говорю вам об этом за несколько месяцев вперед, чтобы вы могли убедиться, что у вас есть время, чтобы сделать все необходимое, чтобы ваш отпуск прошел хорошо.

  Мама: «Тебе не важно, как мы себя чувствуем?»

  Ты: «Да, мама, я очень забочусь. И мне нравится проводить с тобой время. Если ты думаешь, что мне все равно, тогда, может быть, мы сможем поговорить о твоих чувствах в другом месте, потому что я хотел бы заверяю вас, что мне не все равно. Но цель этого телефонного звонка заключалась в том, чтобы просто предупредить вас, чтобы мы могли спланировать и отрегулировать это изменение «.

  Кроме того, не забывайте, что вашим родителям может потребоваться, чтобы вы были агентом перемен в ее жизни.Вы можете быть одним из немногих в ее кругу, кто знает о ее обидном поведении или отношении. Таким образом, как ее работа заключалась в том, чтобы исправлять вас в прошлые годы, ваша работа (без роли родительского авторитета) может заключаться в том, чтобы исправлять ее в настоящем. Я знаю много ситуаций, в которых конфронтация взрослого ребенка с родителем меняла жизнь обоих.

  Отмеченная наградами книга « Границы » включает отдельные главы, посвященные помощи в решении проблем с семьей, детьми, супругом, друзьями и коллегами.Узнайте, как устанавливать эффективные ограничения и при этом оставаться любящим человеком. Узнать больше

  ➡️ Получите электронную книгу The 10 Laws of Boundaries , подписавшись на еженедельную рассылку Boundaries Weekly. Узнать больше

  .