Почему у хороших родителей вырастают плохие дети: 9 причин, по которым у хороших родителей вырастают плохие дети / AdMe

У каких родителей вырастают счастливые и успешные дети

Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и создавали что-то хорошее и полезное, став взрослыми. К сожалению, руководства по воспитанию счастливого и успешного ребёнка не существует. Но психологи смогли указать на те факторы, которые предвосхищают успех. И все они касаются родителей и семьи, которых многое объединяет.

Они учат детей навыкам социализации

Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка наблюдали более 700 детей со всей Америки на протяжении 20 лет, чтобы найти связь между развитием социальных навыков в детстве и успешностью в 25-летнем возрасте.

Продолжительное исследование показало, что те дети, которые умеют сотрудничать со своими сверстниками, понимают их чувства, готовы помочь другому и решать проблемы самостоятельно, чаще заканчивают обучение, получают диплом и устраиваются на постоянную работу.

Те же, кто в детстве с трудом налаживал контакт с другими, во взрослом возрасте гораздо чаще попадали в неприятные ситуации, в общем имели более высокие шансы быть арестованными и не могли похвастаться высоким социальным статусом.

«Это исследование показывает, что родители должны помогать детям развивать социальные навыки и эмоциональный интеллект. Это одни из самых важных умений, которые необходимы ребенку для того, чтобы быть подготовленным к будущему, — рассказывает Кристин Шуберт (Kristin Schubert), программный директор Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследования. — С раннего возраста эти навыки определяют то, будет ли ребёнок учиться или попадёт в тюрьму, получит ли он работу или увязнет в наркотических зависимостях».

Они ожидают многого от ребёнка

Используя данные национального опроса 6 600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Нил Хэлфон (Neal Halfon) и его коллеги из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе смогли обнаружить: ожидания родителей имеют огромное влияние на то, чего их дети достигнут в будущем.

«Родители, которые рассчитывали, что в будущем их ребёнок будет учиться в университете, кажется, подводили его к этой цели, независимо от семейного дохода и других факторов», — рассказал профессор.

Это подтверждается и так называемым эффектом Пигмалиона, описанным американским психологом Розенталем. Его суть заключается в том, что человек, который твёрдо убеждён в каком-либо факте, неосознанно действует таким образом, чтобы получить реальное подтверждение своей уверенности. В случае с детьми, они неосознанно стараются оправдать ожидания родителей.

Матери работают

Психологи обнаружили, что дочери работающих матерей идут в школу уже имея опыт самостоятельной жизни. В будущем такие дети зарабатывают в среднем на 23% больше, чем их сверстники, выросшие в семьях, где мамы не работали и всё время уделяли дому и семье.

Сыновья работающих матерей ярче проявляли тенденцию к заботе о детях и работе по дому: исследование показало, что они проводят на 7,5 часов в неделю больше ухаживая за детьми и помогая по хозяйству.

«Моделирование ситуации является способом подать сигнал: вы показываете, что является уместным в плане того, как вы себя ведёте, чем занимаетесь, кому помогаете», — говорит ведущий автор исследования, профессор Гарвардской бизнес-школы Кэтлин Макгинн (Kathleen McGinn).

Они имеют более высокий социально-экономический статус

Чем выше доход родителей, тем выше оценки их детей — такова общая закономерность. Эти данные могут нас опечалить, ведь многие семьи не способны похвастаться большим доходом и широкими возможностями. Что ж, психологи говорят: такая ситуация действительно ограничивает потенциал ребёнка.

Шон Риердон (Sean Reardon), исследователь из Стэнфордского университета, указывает, что статистическая разница в успешности детей из богатых и бедных семей только увеличивается. Если сравнивать тех, кто родился в 1990 году, и тех, кто родился в 2001 году, то можно увидеть, что этот разрыв вырос с 30% до 40%.

Если не брать во внимание комплексные дорогостоящие меры, сам по себе социально-экономический статус семьи мотивирует детей достигать большего в учёбе.

Они получили высшее образование

Исследование показало, что дети, рождённые матерями в подростковом возрасте, с меньшей вероятностью заканчивают школу и поступают в университет.

Исследование, проведённое в 2014 году под руководством психолога Сандры Танг (Sandra Tang), обнаружило, что матери, которые закончили школу и институт, скорее всего, вырастят ребёнка, который также получит высшее образование.

Ответственность за стремления ребёнка по крайней мере частично лежит на плечах родителей.

Психолог Эрик Дубов (Eric Dubow) обнаружил, что уровень образования родителей на тот момент, когда их ребёнку исполняется 8 лет, является определяющим на следующие 40 лет. Это означает, что именно от него во многом зависит успех ребёнка в будущем.

Они учат своих детей математике с ранних лет

Анализ поведения 35 000 дошкольников из США, Канады и Англии, проведённый в 2007 году, показал: раннее развитие математических способностей становится огромным преимуществом для ребёнка в дальнейшем. Почему так, не очень понятно, но факт остаётся фактом. Дети, которые с малых лет разбираются в числах и простейших математических понятиях, быстрее учатся читать.

Они развивают отношения со своими детьми

Исследование, проведённое в 2014 году, показало, что дети, к которым относились с пониманием и уважением в первые три года жизни, не только лучше показывают себя в учёбе, но и способны устанавливать здоровые взаимоотношения с другими. К 30 годам большинство из них являются более успешными и образованными людьми.

Родители, которые чутко и внимательно относятся к своему ребёнку, дают ему ощущение безопасности, необходимое для того, чтобы развиваться дальше и исследовать мир вокруг себя.

Они меньше подвержены стрессу

Научные исследования говорят: то количество времени, которое матери проводят наедине со своими детьми в возрасте с 3 до 11 лет, имеет небольшое значение для их развития. Но активное, интенсивное и навязчивое материнство может иметь разрушительные последствия.

Когда мать находится в стрессовом состоянии из-за попыток балансировать между работой и семьёй, она плохо влияет на своих детей. Дело в том, что существует психологический феномен «заразительности» эмоций. Люди способны улавливать чувства друг друга подобно тому, как заражаются простудой. Поэтому, когда один из родителей морально истощён или печален, это мрачное чувство передаётся и ребёнку.

Они ценят усилия, а не страх провала

В течение десятилетий Кэрол Двек (Carol Dwek), психолог из Стэнфордского университета, проводила исследования, в ходе которых обнаружила: дети (и взрослые) способны оценивать успех двумя способами.

Первый из них называется фиксированным мышлением. Люди, которые так думают, оценивают свои способности, интеллект и таланты как данность, как нечто, что уже нельзя изменить. Соответственно, для них успех измеряется лишь этой величиной и все силы они бросают на то, чтобы не только достичь поставленной цели, но и избежать ошибок любым способом.

Существует ещё перспективное мышление, направленное на принятие вызова. Неудача для такого человека является «трамплином» для дальнейшего роста и работы над собственными способностями.

Поэтому, если вы говорите ребёнку, что он успешно сдал тест потому, что у него «всегда было хорошо с математикой», вы приучаете его к фиксированному мышлению. А если вы скажете, что у него получилось потому, что он приложил все силы, малыш поймёт: он может развивать свои способности, и каждое следующее усилие будет приносить новый результат.

Читайте также 🧐

Чужой среди своих?

Автор: Лариса КИСЛИНСКАЯ
01.02.1999

Мы всегда знали, как дважды два: у плохих родителей растут плохие дети,
у хороших – хорошие. Ребенок – глина, лепи из него что хочешь. Если мама читает
грудничку Пушкина и ставит перед сном «Времена года» Чайковского, у малыша будет
тонкая натура. Но когда дом больше напоминает вокзальный кабак, у ребенка есть
все шансы превратиться в грубое существо. За так называемых трудных детей всегда
в ответе родители. Угонит отпрыск «тачку», огреет бабушку по голове, изнасилует
девочку – разбираться будут не только с юным преступником, но и с его родителями.
Плохо воспитали, неправильно.

Так можно дойти до абсурда. Получается, что преступники разного калибра
виноваты только в том, что в детстве с ними обходились не так: слишком строго
или чересчур мягко. Бедный Гитлер! Несчастный Чикатило! Может быть, вместо вечерней
сказки про аленький цветочек злые родители нашептывали будущим монстрам совсем
другие сюжеты?

Родители сильно преувеличивают свое влияние на детей, считает американка Джудит
Харрис, автор книги, переворачивающей привычный мир наших представлений о домашней
педагогике. Крупнейшие западные издания называют ее «Nurture Assumption» (в вольном
переводе «Воспитательная ложь») поворотным пунктом в истории психологии.

Сколько бы труда ни прикладывали родители, изменить характер ребенка невозможно.
Ни в лучшую, ни в худшую сторону. Здесь выбор, как с размером обуви – ни убавить,
ни прибавить. То, что не заложено в генах, добавит окружение: друзья, одноклассники.
Миссия родителей ограничивается зачатием, им остается только роль наблюдателей,
строительных кубиков, которые легко заменить. При этом неважно, растет ребенок
в полной семье или нет, классической или розово-голубой, работает мать или всецело
посвящает себя воспитанию, – маленький человек пойдет своим путем.

Педагогику время от времени штормит. «Одежки» шьются по моде. Строгое воспитание
сменяет либеральная вольница. Специалисты, советовавшие вчера ничего не запрещать
ребенку, сегодня рекомендуют авторитарный стиль. Увы, проходят века, а люди все
те же. Попытки советской власти создать так называемого нового человека ни к чему
не привели. И слава Богу.

Дирижирует оркестром прихотливый танец молекул ДНК. О наследственности мы вспоминаем,
когда видим портретное сходство родителей и детей. Но цвет глаз, волос и кожи,
форма ушей или подбородка – не самое главное. Потомству передается и другое: личностные
качества.

То и дело мы узнаем об открытии гена, влияющего на поведение человека. Склонность
к авантюризму или депрессии, алкоголизм, курение, ожирение, облысение, спортивный
талант – все это предопределено генетически. Даже занятие профессиональной проституцией
часто предопределено…

Особенно наглядны примеры с однояйцевыми близнецами, волей судьбы попавшими сразу
после рождения в разные семьи. Исследования, охватившие несколько тысяч пар, выявили
любопытные вещи. Судьбы братьев и сестер складывались в похожие мозаики. Совпадали
даже взгляды на политику, религиозность, толерантность. Близнецы Джим Ливайс и
Джим Шпрингер не только дважды женились на тезках, но и дали сыновьям одинаковые
имена, работали ремесленниками, были заядлыми курильщиками и потихоньку грызли
ногти. Другая пара близнецов, воспитанных в абсолютно разных семьях (иудейской
и католической), продемонстрировала карикатурное сходство до мелочей. Оба предпочитали
голубые спортивные рубашки с погонами, летные очки, досаждали близким одинаковыми
капризами и громко чихали в лифте.

Наблюдая за близнецами, ученые столкнулись с поразительным фактом: дети, выросшие
в одной семье, похожи друг на друга не больше, чем разбросанные по разным домам.
Получается, что влияние окружающей среды осталось за скобками? Или на каждого
ребенка семейная атмосфера влияет по-разному? Прививая своему чаду любовь к музыке,
можно добиться противоположного результата. Даже на одно и то же наказание дети
реагируют по-разному. Если запереть в темной комнате двух детей, один поплачет
и выйдет спокойным, а другой будет заикаться.

Впечатляющие результаты дают наблюдения за приемными детьми, которые повторяют
своих биологических родственников. Между приемными родителями и воспитанниками,
как правило, не больше внутреннего сходства, чем между случайными попутчиками.
Счастье, если приемыш вписывается в новую семью. К сожалению, идиллия бывает не
всегда. Увы, известны случаи, когда ребенка сдают обратно, как купленную в магазине
вещь, которую покрутили-повертели дома и вернули.

– Все наши дети сложные, – рассказывает Надежда Иванова, заведующая
лабораторией проблем социального сиротства НИИ детства. – Практически
у всех девочек очень раннее сексуальное развитие. У многих детей диагноз: задержка
психического развития, олигофрения в стадии дебильности. Иногда удается этот
диагноз снять. Нашим детям противопоказаны узкие коридоры, маленькие помещения,
тяжелые двери. Испытав в жизни слишком многое, они в любой момент могут дать
вспышку агрессивности. Трудно сказать, следствие это генетического кода или
социальной жизни. Мне кажется, что добрым отношением острые углы можно сгладить.
Попробуйте загнать мячик в маленькую коробочку и запереть на ключ. А можно дать
пространство побольше, лишь бы не укатился далеко.

Особенно много проблем начинается в подростковом возрасте. Бывает, патронатная
семья не справляется с ребенком или возникает взаимное непонимание. В одном детском
доме живут две сестры, десяти и четырнадцати лет. Старшую дочь мама родила в пятнадцать.
Спилась, дети ей не нужны. Они нигде не учились, побирались на улице. Попробовали
пожить в патронатной семье – не вышло. Справиться с ними не удалось. Вернулся
в детский дом мальчик, которому казалось, что в семье его эксплуатируют, заставляют
быть нянькой при трех детях, насильно водят в церковь. Был и другой случай, когда
ребенок стал оказывать прямо-таки разрушительное действие на приемную семью, превратился
в чертенка. Агрессивный, неуправляемый, он сумел всех восстановить против себя.
Родные дочери кричат: «Не хотим его, он все ломает!», родители на грани развода.
Но удалось-таки построить мостик-соломинку друг к другу. И прошлое вспоминается
все реже. Просто трудный период надо пережить, ребенок должен выплеснуть пережитое
ранее.

Ольга П. называет себя профессиональной мамой. У нее пятнадцать детей: шесть своих
и девять приемных. По возрасту как бекон: свой – чужой. Когда было подписано положение
о семейных детских домах, Ольга, посоветовавшись с мужем, решила принять «кукушкиных»
детей. Среди них те, чья память сохранила воспоминания о маме и папе. Но есть
и другие – брошенные в роддоме. Эти другой семьи не знают. Волной жизни прибило
к московскому порогу и двух африканских детишек, которых родители «забыли» на
вокзале. Шоколадные брат и сестра говорят по-русски без всякого акцента.

В отличие от людей, тщательно присматривающих малышей на усыновление, Ольга детей
не выбирала. Достались те, которые никому не нужны. Умственно отсталые, с физическими
уродствами, с тяжелой наследственностью. Отходы производства, человеческий брак.
И опытное поле для педагога. Полюби, обогрей, дай ласку, чистую постель, домашнюю
еду – все получится. Ребенок без ноги? Ничего, можно выучить музыке, языкам. Переводчиком
будет. Девять лет глаза в глаза, год за два – ведь ни детских садов, ни продленного
дня, ни пионерских лагерей. Итоги грустные.

Многоголосое «здравствуйте!» у дверей, приветливые мордашки со всех сторон, тапочки
для гостей наготове. Безответственные, вороватые, нечестные, эмоционально глухие
– неужели это про них?

– Они счастливо живут. – В голосе Ольги плохо скрываемое разочарование. – Целый
день ждут, когда их позовут кушать. Выглядывают из дверей: «Кушать? Кушать? Кушать?»
Если вы думаете, что я их не кормлю, то напрасно. Посмотришь на них за столом
– заплакать можно. Шпроты – каждый хвост будет разделен. Такой Версаль, куда там.
Но могут с пола что-то поднять и быстренько в рот или преспокойно вытащить капустный
лист из мусорного ведра, хотя на столе прекрасный салат из той же капусты.

«Я бы тебе не дала, палкой бы огрела, сказала бы, что перетопчешься?» – допытывается
Ольга, обнаружив в комнате у Светы украденную из холодильника банку шпрот. «Нет,
мама, ты сказала бы «возьми», – отвечает Света. Такой диалог.

«Собираясь в магазин и снимая с вешалки свою куртку, я услышала звон монет в папином
плаще. Мне сразу же захотелось их взять. Сначала я обрадовалась, что смогу на
них что-нибудь купить, но что именно, я еще не решила. Потом я подумала, что могут
обнаружить пропажу, и я решила положить их обратно. Вместо того чтобы их положить,
я снова полезла в папин плащ и взяла остальные деньги. Деньги положила после того,
как нас позвал папа и сказал, что пропали деньги. Он сказал, что подозревает меня,
и напомнил, что будет, если никто не сознается. Быстро поняв его угрозу, я сразу
положила деньги на место. Месяц назад, когда я своровала банку шпрот, я обещала,
что больше никогда воровать не буду. Я много раз обещала, клялась. Не знаю, зачем
я это делаю. У меня все есть, мне ничего не надо. Но когда я увижу что-то, мне
сразу хочется взять, и я беру»

Таких объяснительных, написанных после душещипательных разговоров и слез в три
ручья, в папке с надписью «Света» немало. Но кроме зафиксированных детским почерком
грехов есть и другие документы. Диплом с отличием об окончании парикмахерских
курсов, квитанции из музыкальной школы, спортивной секции, кружка английского
языка, изостудии. Только умиляться рано. Потому что все это разнообразие начиналось
с блестящими глазами и с потухшим взором вскоре бросалось.

– Все рисуют, когда я их заставляю, – рассказывает Ольга, – но желание пропадает,
стоит им остаться один на один. Даже записочки Деду Морозу списывают друг у друга.
Тяжелое задание – быть индивидуальностью. Каждый год девочки желают одно и то
же: «складувалки», «посудку», «Барбие». Я добросовестно дарила. «Зачем тебе «Барби»?
– спрашиваю. – Две лежат, ты с ними ни разу не играла». У девочек материнский
инстинкт отсутствует, куклы их не интересуют. В этих детях все изломано.

Ольгу, у которой все эмоции через край, холодность приемных детей приводит в отчаяние.
Безногий мальчик упал: сломался протез. Олин сын, худенький подросток, пытался
его поднять и плакал от того, что силенок не хватает. А рядом стояла Света и наблюдала.
Стойкие оловянные солдатики, приемные дети никогда не плачут. Не зайдет мама (все
дети зовут Олю мамой) перед сном – ладно. Слеза не блеснет. Вместе, поддавшись
общему порыву, они могут броситься на родительскую шею, но поодиночке не знают,
что выдернуть из картотеки чувств. А Ольге так хочется, чтобы дети не оглядывались
на других, стали самостоятельными личностями. Ей поначалу думалось, что все это
наносное. Достаточно «ошкурить», «ободрать» – и проступит чистая, незамутненная
натура. Тем более что рядом родные дети, совсем другие. Те же музыка, спорт, английский
– только впрок.

– А может быть, им не нужна эта любовь? – спрашивает она. – И в детдоме, где никто
не пытается достучаться до души, им было бы лучше? Помню, как муж привез на дачу
годовалую девочку из детского дома. Я свою дочку плачущую переложила в другую
постель, а эту взяла к себе, и она под меня «подписывала». А нужно ли было? Мне
иногда кажется, что это совсем другие люди. Они дети тех, которые социально не
состоялись. Не только матери-отцы, но бабушки-дедушки, тети-дяди – целый род!
Говорят, какая-никакая родня лучше, чем чужие. Привезешь ребенка в родной дом,
а там дед целый день орет: «Бутылку дай!» А бабушка вторит: «А на хрен нам этого
ребенка надо?»

– Было бы наивно думать, что один ген управляет тем или иным действием,
– считает Владимир Трубников, руководитель лаборатории профилактической генетики
Центра психического здоровья. – За сложные свойства личности отвечает
совокупность генов. Они многократно повышают вероятность того, что их носитель
будет обладать теми или иными качествами. Например, высоким интеллектом. Исследования,
проведенные в мире показали, что IQ (индекс интеллектуального развития) детей
соответствует этому показателю биологических матерей. По совокупности результатов
для IQ коэффициент наследственности колеблется от 50 до 70 процентов. Наследственная
предрасположенность к алкоголизму составляет около 30–40 процентов, но не все
так фатально, большое значение имеет социальная среда. Человек может прожить
жизнь, так и не узнав вкус алкоголя.

Некоторые особенности личности можно установить, используя молекулярно-генетический
анализ ДНК. Как известно, для женщин характерны две половые хромосомы ХХ, а мужчинам
свойствен набор ХУ. У человека в норме должно быть 46 хромосом. Наличие любой
лишней хромосомы – всегда патология. От болезни Дауна до иных отклонений. Лишняя
Х-хромосома у мужчин приводит к евнухоидному облику. Эти люди высокого роста,
вялые, безвольные, со сниженным интеллектом, пассивно-агрессивным поведением.
Подростков такого типа обычно травят. Часто в силу особенностей личности они встают
на путь криминала, их используют в качестве исполнителей преступления.

А лишняя У-хромосома – синдром суперсамца. Обнаруживается чаще у мужчин высокого
роста, несдержанных, грубых, агрессивных, идущих к цели напролом. Правда, если
им указать косвенный путь, они готовы прислушаться к совету. Носители лишней У-хромосомы
встречаются среди убийц. Правда, из-за невысокого интеллекта они не часто решаются
на интеллектуальное преступление.

Многие люди с нарушениями такого плана могут до конца жизни не узнать, что те
или иные свойства их личности – результат наследственности. Девочка маленького
роста, прилежная, любимица школьных учителей, может не подозревать, что ее пассивность
в сексе, податливость и безволие – следствие синдрома Шерешевского–Тернера. Это
связано с утратой одной женской хромосомы. А стройная, высокая, миловидная женщина,
с приличным интеллектом, случается, обладает мужским набором хромосом. То есть
генетически она относится к сильному полу и, соответственно, не может иметь детей.
Известный генетик Эфраимсон даже выдвигал гипотезу, что героическая Жанна д’Арк
– мужчина

Психологи десятилетиями игнорировали роль наследственных факторов. Но справедливо
ли высказывание, что за все в ответе гены? Большинство специалистов склоняются
к формуле 50:50, то есть половиной наших качеств мы обязаны наследственности,
половиной – влиянию среды. Среда – это родители, окружение, его величество случай,
способный иногда перевернуть всю жизнь.

Как ни обидно родителям, но в борьбе за влияние на своего ребенка они нередко
проигрывают его сверстникам. Давно замечено, что ребенок-иностранец никогда не
говорит с акцентом родителей. Уже в ясельной группе малыш имитирует ровесников,
к периоду полового созревания влияние «улицы» становится преобладающим. Именно
здесь реальная жизнь, где вещи называют своими именами. И роль, сыгранная ребенком
в этом возрасте, частенько становится его постоянным амплуа. Тихоня, скорее всего,
таким и останется, заводила всегда будет душой компании.

Правда, родители могут расставить акценты, помочь ребенку на старте. Та же Джудит
Харрис советует жить в благополучных районах, где подростков-хулиганов крайне
мало, а значит, и низок шанс оказаться в дурной компании. Очень важна даже такая
«мелочь», как одежда. Немодный «прикид» может создать проблемы. Не говоря уже
о грубых дефектах внешности. Совет очевидный: чтобы ребенка не травили, стоит
прибегнуть к услугам хирурга-косметолога.

– Конечно, есть определенные вещи, которые заложены в ребенке изначально,
– говорит психолог Нина Малярова, – но далеко не все. Одни родители смотрят
на ребенка, как на чистый лист бумаги, и считают все происходящее с ним своей
заслугой. Или виной. Другие все положительное и отрицательное приписывают наследственности:
«что выросло, то выросло». Это позиция пофигизма.

Папа с мамой вкладывают все, а ребенок не поддается и плывет в своем фарватере.
Когда не ладится с приемными детьми, проще всего обвинить «плохие» гены, но человек
слишком многогранное существо. Ребенка берут не только потому, что не могут родить
сами или опоздали. Часто причины связаны с собственной психологической несостоятельностью.

– Принимая в семью ребенка, ждут ответной любви и благодарности,
– рассуждает Нина Малярова. – Но не все знают, что такое любовь. Надо
пережить это чувство в детстве, самому быть любимым. Очень мало кто может похвастаться,
что его любили по-настоящему. Дарим подарки, кормим, одеваем, обуваем, запихиваем
в музыкальную школу, возим по всяким студиям – это называется любовью. Каждый
понимает, что это подмена. Любовь не всегда можно выразить словом, она идет
от сердца. Это чувство защищенности, безопасности, когда знаешь, что в трудную
минуту тебя всегда поддержат. А мы стараемся дать ребенку то, что недодали нам,
не обращая внимания на его особенности личности, характер. И происходит конфликт.
Вместо того чтобы броситься к нам с выражением любви, он отказывается от наших
даров.

У Ольги, профессиональной мамы, есть подруга. Романтичная, любящая читать Пушкина
при свечах. Муж настроен на прозу, он больше физик, чем лирик. Дочь засыпала под
музыку божественных строк. Столовая ложка Пушкина, чайная ложка Фета. Но уже в
первом классе девочка поинтересовалась, каким видом спорта нужно заниматься, чтобы
без экзаменов приняли в институт. Душа, отлакированная поэзией, прошлась по струнам
ацетоном. Осталась прагматичная натура. Как у отца.

Иной раз родители, абсолютно положительные люди, непьющие, добросовестно вкалывающие,
недоумевают: почему ребенок не такой, как они. Но ведь жизнь – не только белое
и черное, в ней множество оттенков. Работе сопутствует усталость, терпение сметается
срывом. И надеяться на то, что наши дети будут впитывать только плюсы, было бы
наивным.

Авторы: 
Лариса КИСЛИНСКАЯ

Ученые-исследователи создали идеальный портрет родителей — Российская газета

Лозунг «Все лучшее — детям!» — один из немногих, которые не подверглись пересмотру, когда рухнула провозгласившая их власть. Государственные системы приходят и уходят в прошлое, а дети как-никак «наше будущее», «цветы жизни» и так далее.

Чем эти цветы сейчас «поливают», легко ли им бывает «пробиться сквозь асфальт» в родной семье и в обществе как таковом, что современные родители думают о проблемах воспитания и чем их раздумья оборачиваются на практике. Ученые Института социологии РАН по заказу фонда провели исследование «Семья и родительство в России».

Его результаты «Российская газета» публикует сегодня первой из СМИ.

Невидимые миру слезы

На самом-то деле ученым в ходе исследования выпала задача не из легких. Им предстояло понять, что следует считать в наше время «ответственным родительством», в какие «группы риска» рискуют попасть дети родителей «безответственных» и что в данном случае обязано (и в силах) сделать государство. Их интересовало мнение людей о том, как воспитывать детей после развода, можно ли применять дома физические наказания, как «увещевать» тех, кто отказывается от своих детей, и следует ли лишать родительских прав разного рода «кукушек». Но прежде чем данные опросов легли на бумагу в виде спокойных и логичных выводов, социологам пришлось выслушать больше тысячи эмоциональных рассказов с отступлениями, восклицаниями, печальными подробностями и порой непрошеными слезами вдобавок к анкетным пунктам. Для многих наших сограждан родительство — тема не только близкая, но и крайне болезненная. Реформенные годы рубежа тысячелетий прошлись, как железной метлой, по многим судьбам и семьям, разрушив их «до основанья». Результат — разводы, брошенные и «отказные» дети, разрушенные связи между когда-то близкими людьми, конфликты, скандалы. Или того не легче: наркомания, пьянство, физическое насилие в семьях и стойкие психологические проблемы у людей самых разных возрастов.

Кстати, опрашивали социологи не всех подряд — в зону их внимания попали именно те, кто с проблемами семьи и детей сталкивается в первую очередь: люди «детородного возраста» от 16 до 44 лет. На момент опроса не имели своей семьи 48% мужчин и 31,8% женщин, о том, что женаты или замужем, уверенно сказали соответственно 39,2% и 47,2% опрошенных. Остальные были в разводе, проживали отдельно от супругов, вдовствовали или просто не хотели отвечать на подобный вопрос.

Кстати, женщины чаще мужчин называли «семьей» гражданский брак. А мужчины в таких случаях склонялись к тому, что «все это временно», а раз так, то и «обязательств» они ни перед кем не несут.

Многие из опрошенных не успели обзавестись собственными детьми просто по молодости. В старшей группе «родителей» набралось почти 90 процентов, а среди 20-29-летних лишь 42%. Среди женщин сказали, что имеют детей, 63,4%. Среди мужчин — только 45,3%. Женщины чаще заводят их, невзирая на отсутствие штампа в паспорте или нужной суммы на сберкнижке — «для себя», «чтоб не быть одинокой на старости лет», «потому что так надо». Мужчины о продолжении рода думают меньше. Больше детей, как выяснили социологи, рождается в неблагополучных семьях, чем в обеспеченных: по-видимому, сказывается «обдуманный» подход первых к деторождению и надежды вторых на «материнский капитал» и прочие выплаты плюс нежелание что-то в этом богоугодном деле планировать и рассчитывать.

Не в мать, не в отца…

Большинство опрошенных детство провели в родной семье: три четверти до 16 лет проживали вместе с родителями. Лишь небольшое количество сказали, что воспитывали их в одиночку мать или отец, дедушка или бабушка, другие родственники или вообще государство. Но нельзя не заметить: чем старше были собеседники социологов, тем чаще они говорили, что выросли в полной семье, с родными отцом и матерью. Среди 30-44-летних таких набралось около 80 процентов. А вот в «молодежной» группе лишь 67% выросли в «нормальной» семье. И гораздо больше среди них людей, воспитанных только матерью или имеющих отчима. Что, говорят социологи, вполне объяснимо, учитывая государственные и экономические катаклизмы, разрушительно действовавшие на «ячейки общества», а не только на его казну.

«Сейчас отцу пожалуюсь!» — увы, эта угроза во многих семьях уже не действует. Среди людей постарше больше 40 процентов говорят, что именно отец оказал на них самое большое влияние. А из молодых так считают меньше трети. Вот он, наглядный пример разрушения, казалось бы, «базовой» ценности.

Зато в последние годы, судя по данным опросов, сделан явный шаг в сторону матриархата. В старшем поколении считали роль матери в семье главенствующей 61,9%, среди молодежи — целых 73,8%. И это тоже не случайно: как отмечали эксперты, участвовавшие в опросах, в последние годы тяжесть ответственности за воспитание детей все чаще ложится именно на женские плечи, а отцы наоборот — уходят «на свободу», хоть и не с особо чистой совестью. Понятно, что в более обеспеченных семьях отца-добытчика ценят больше: около 40 процентов. В бедных его авторитет невысок: лишь в 26,8% случаев.

Бросаешь?

По данным социологов, 30,4% населения РФ в возрасте до 45 лет один или несколько раз пережили процедуру развода. Больше чем у половины разводившихся в прежнем браке остались несовершеннолетние дети. В общей сложности детей от прошлых супругов имели 16,5% населения страны до 44 лет.

Больной вопрос, перед которым, как показала светская хроника последних недель, беззащитны даже сильные мира сего: с кем из родителей остается жить ребенок и насколько часто он будет видеться с другим, ушедшим (как правило, отцом). В 90 процентах случаев малыша после развода воспитывает мать. Правда, бывают и исключения. Например, когда в браке родились двое детей или больше. Если мужчина берет к себе ребенка «на постоянное жительство», это, как правило, либо «первый свой», либо второй ребенок оставленной им жены. Но это, конечно, если отец вообще считает нужным «брать на себя обузу», способен на такое лишь каждый десятый.

Дальше, как правило, складывается все нерадостно для малыша, привыкшего видеть рядом папу и маму. Каждый день (причем по их словам, что далеко не всегда соответствует истине) с детьми видятся только 4,2% разведенных отцов. Еще 6,5% — почти каждый. Чаще всего (в 27,1% случаев) эти встречи происходят раз в неделю. Каждый десятый видит своего ребенка 2-3 раза в месяц. Еще реже — 18,8%. Совсем не видятся с детьми после развода 16,7% отцов, ушедших из семьи.

Кстати, мать и отец по-разному оценивают то, насколько часто ребенок видит второго родителя, живущего отдельно. Если отцы в данном случае склонны несколько приукрашивать свое участие в жизни ребенка, то матери, наоборот, категорично утверждают: врет он все, бывший муж. По мнению почти половины женщин (46,3%), бывший супруг с ребенком вообще не встречается. Сравните с цифрой, указанной выше «с мужской точки зрения», она почти втрое больше, хотя речь по сути идет об одних и тех же детях.

А, собственно говоря, что мешает регулярным встречам? Как выяснили социологи, отцы, как правило, ссылаются на то, что «ехать далеко» (45%), «времени нет» (42%), «сложились неприязненные отношения с бывшей супругой» (35%). А бывшие жены, оставшиеся с ребенком или несколькими детьми, дают собственные оценки: отцу постоянно «недосуг» (23, 1%), или нет желания (23,1%), или он пьет горькую (11,5%), а может, просто равнодушен к сыну или дочери (15,4%). Отцы, естественно, о равнодушии или пьянстве не говорят никогда. Но и бывшие жены тоже не полностью искренни. Лишь 3,8% признают, что причина разлуки отца с детьми — неприязнь к нему экс-супруги. И то, что нередко они сами способствуют такому разрыву, женщины тоже признавать не хотят. А законы, официальные меры и прочие методы воздействия «с третьей стороны», увы, большого эффекта не дают. «Ситуация далека от нормальной», — говорят социологи.

А если с ребенком остался отец? Обычно он жалуется, что мать совершенно не участвует материально в воспитании детей. Но в суд на такую экс-супругу подает крайне редко. Иное дело — женщины. Они примерно в 30% случаев добиваются алиментов именно в судебном порядке. Правда, и получают обычно гроши: система «конвертов» и «черного нала» благополучно отправляет исполнительные листы в корзину.

Родительство к ответу

Есть такой термин «ответственное родительство». О том, что это такое, споров идет столько, что мало не покажется. Ученые, проводившие исследования, эмоции оставили в стороне (хоть далось им это явно нелегко) и условились, что «ответственными» можно считать пап и мам не просто «добрых» или «заботливых», но таких, которым удается сбалансировать разные стороны воспитания, добиться взаимопонимания с детьми, поддерживать его материально, но не в ущерб его образованности и развитию личности… в общем, идеальный портрет был составлен, как пазл, из всех позитивных качеств сразу.

Портрет понесли в массы и предъявили опрошенным. Как и следовало ожидать, свое сходство с ним отметило подавляющее большинство. Кое-кто, впрочем, честно сказал, что от идеала далек (хотя свою «безответственность» чаще имели силы признать мужчины). Что вполне логично, учитывая, сколь многие из них от воспитания детей, оставленных при разводе с мамой, полностью устранились.

А что в воспитании, по-вашему, важнее всего? — не отставали социологи. На первое место люди ставили здоровье детей и то, чтобы уберечь их от пагубных пристрастий, необходимость защиты, обеспечение полноценным питанием, обучение стойкости, упорству и трудолюбию. Отмечалось также, что хорошие родители должны при всей занятости находить время для ребенка. Ну а когда программа-максимум выполнена, нужно, считают респонденты, воспитывать в ребенке самостоятельность и независимость, развивать его интеллект (и «учить думать»), воспитывать уважение к окружающим, вежливость и т.д. В большинстве случаев примером такого «ответственного родительства» для респондентов служили их собственная мама или отец. Кстати, для многих участников опроса, рассказывавших о своей собственной семье и той, в которой они выросли, было важным именно совместное участие отца и матери в воспитании, их любовь и взаимная поддержка.

Кстати, не стоит преувеличивать влияние «улицы и телевизора» на то, как люди строят свои семейные отношения и какие ценности усваивают. По крайней мере за образец они крайне редко брали каких-нибудь (пусть даже самых достойных) публичных персон.

Чего родителям, по мнению россиян, делать нельзя ни в коем случае? Бросать детей. Оставлять их наедине с трудностями. Быть к ним равнодушными. Бить. Унижать. Оскорблять…

А жестче всего общество настроено по отношению к тем родителям, которые отказываются от своих детей и сдают их в приюты, оставляют в роддомах и т.п. Социологи посвятили этому явлению и методам борьбы с ним целый раздел объемистого доклада. Вывели целый комплекс причин, по которым дети оказываются при живых родителях сиротами (от пьянства, наркомании, бедности, половой распущенности, отсутствия поддержки со стороны государства до проблем с получением гражданства мигрантами или смерти отца ребенка до его рождения). Но выводы и рецепты сформулировали достаточно расплывчатые: они касаются «кризиса ценностей» и упадка нравов, необходимости пропаганды семейных ценностей, поддержки матерей с детьми и, главное, повышения уровня жизни людей вообще. Рядовые же респонденты и эксперты при этом практически единодушны: оправдать родителей, которые бросают своих детей, нельзя ничем. Государство должно сделать все, чтобы свести такие случаи к минимуму. И денег на это жалеть стыдно.

Что же касается мер воздействия на «безответственных родителей», то опрошенные достаточно осторожно относились к идее лишения таких мам и пап родительских прав — ее поддержала лишь половина респондентов. Остальные придерживаются «умеренных» взглядов: в правах ограничить, но шанс исправиться все же дать.

В качестве же причин, которые должны служить безусловным основанием для такого лишения прав, опрошенные называли физическое насилие в семье и угрозу здоровью ребенка, пьянство и наркоманию горе-родителей, вовлечение ребенка в преступную среду и психическое нездоровье его папы или мамы. Идею лишить родительских прав, например отцов, избегающих встреч с ребенком и не платящих алименты, поддержали очень немногие россияне. Зато считают вполне здравым направлять родителей в интересах детей на принудительное лечение от алкоголизма и наркомании или запретить им в законодательном порядке иметь детей вообще. Много говорилось и о мерах профилактики родительской «безответственности», постоянном контроле за ситуацией в этой сфере, психологической помощи неблагополучным семьям. А «либеральничать» в данном случае и закрывать глаза на то, что вокруг творится, нельзя, постоянно слышали социологи от своих собеседников.

Бить или не бить?

Можно ли бить собственных детей? В принципе большинство опрошенных идею физических наказаний не одобряют. На практике около половины (46%) сказали, что в детстве их подвергали физическим наказаниям, 51,8% — что прибегают к подобной «воспитательной мере» сами. Девочек, правда, наказывали несколько реже, чем мальчиков. Чаще били тех, кому сейчас от 30 до 40 лет (в этой группе страдальцев 50,6%). А вот родители самых молодых, тех, кому от 16 до 19, похоже, более гуманны: о том, что родители их физически наказывали, сказали 43,3%. Парадоксально, но женщины чаще мужчин признаются, что иногда поднимают руку на собственного ребенка, «чтоб знал». Уровень же материального благополучия в данном вопросе дело важное: дети богатых и обеспеченных родителей плачут, отведав ремня, реже, чем в семьях с низким доходом и уровнем образования. Впрочем, в малообеспеченных слоях чаще и раньше случаются браки и разводы, рождается больше детей, а различные формы насилия (в том числе физические наказания) распространены гораздо шире.

Отрадно, что 31,4% родителей все-таки очень редко наказывали детей физически, а 17,8% делали это лишь «иногда».

Эксперты, участвовавшие в опросе, правда, подвергли некоторому сомнению итоги массового опроса. Они уверены, что люди часто попросту скрывают, что бьют своих детей. Известно об этом становится лишь случайно либо в критической ситуации. Важно и то, что у каждого родителя свои понятия о том, какого рода физические наказания в принципе допустимы: от легкого шлепка по попе до того, что ребенок приходит в школу «весь синий и из школы его увозят на скорой». К сожалению, всякое бывает — тут достаточно изучить не статистику, а уголовную хронику.

А сами обиженные и наказанные, когда вырастают, говорят социологам, что толку от физических наказаний в общем-то было немного: «Как я прогуливал школу, так и продолжал». Но родителей все-таки не очень винят: «Мама права была, а я поступала плохо, нельзя было так делать». Хотя часто говорилось и то, что шлепки, подзатыльники и ремень — это признание родителя в том, что он бессилен и растерян, не может справиться с ребенком и со своими эмоциями. И таким родителям помощь нужна не меньше, чем их неблагополучным детям.

Справка «РГ»

Исследование проводилось Центром оперативных и прикладных исследований ИС РАН по заказу Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, в Москве, Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Краснодаре и Туле. Первый этап исследования — качественные интервью в группе «экспертов» (25 человек) и «граждан» (18 человек). Второй этап — количественный, базирующийся на репрезентативной общероссийской выборке 1225 респондентов в возрасте от 16 до 44 лет в 6 федеральных округах РФ, кроме Дальневосточного.

У детей есть причины быть плохими. Часть I / Православие.Ru

Почему у хороших родителей бывают плохие дети?
Вырастают ли из плохих детей хорошие христиане? Отчего у
детей бывает плохое поведение? Как правильно вести себя с
трудными детьми? Что сделать родителям, чтобы изменить
своих детей? На эти вопросы дает ответы архимандрит
Андрей (Конанос) в публикуемой беседе.

Я хочу тебе сообщить несколько хороших новостей. Но
сначала позволь у тебя спросить:

— Есть ли у тебя дети? Сколько? Много? Трое!

Трое детей считается много. Конечно, в то время, когда у
других людей нет ни одного ребенка. Кто-то создает семью,
и ты спрашиваешь у него:

— Сколько у тебя детей?

— А у нас еще нет детей, — отвечает он тебе.

— А когда Вы хотите их завести?

— Мы это решим позже, — он говорит.

— А сейчас что делаете?

— Ну, хорошо проводим время. Ходим на прогулки, берем
отпуска, ездим на курорты, не имеем обязанностей.

Затем, когда приходит время завести ребенка, когда мужчина
или женщина решают, что наступило подходящее время, уже не
могут это сделать.

Тогда они приходят снова и снова и говорят:

— Помолитесь, чтобы у нас родился ребенок?

Я не понял, как думаешь, кем является Бог? Кто есть Бог?
Твоим служащим? Твоим рабом? Хорошо проводишь время и Бога
не включаешь в это приятное времяпровождение, и когда
немножко испортится твое настроение, ты говоришь:

— Боже, а ну-ка подними чуть-чуть мое настроение! Угоди
нам в этом немножко, а затем снова вернись на Свое место!

Сначала этот человек мог иметь детей, но не создал их,
потому что он хотел жить без проблем, «хорошо
проводить время», а затем, когда он решил завести
ребенка, уже не может этого сделать. Эти слова относятся
не к одной или двум парам, есть много таких пар. Нас
наказывают наши дела, наш эгоизм.

Итак, есть у тебя ребенок? Или не имеешь ребенка? Если нет
у тебя ребенка, и если это не твоя вина, ты
мученик/мученица, если в этом ты не виноват/а, то ты
святой человек, потому что принимаешь Божий промысел со
смирением, а это трудно, очень трудно сделать. Я это
понимаю. Существует и мнение народа, как другие люди
смотрят на меня и как мы от этого себя чувствуем. Кто-то
говорит:

— Мне все равно, что скажут люди! Я хочу ребенка, но
столько лет у нас нет детей!

Бог знает, что ты помолишься, успокоишься, и ты и твоя
супруга будете любить друг друга, не распределяя
обязанностей, не думая о том, кто виноват; если один из
вас виноват, не ищите, кто виноват. Кроме того, хорошо,
если что можно вылечить медицинскими препаратами и любить
друг друга, не думать и не волноваться. Потому что когда
человек беспокоится о какой-то своей проблеме, что он не
может легко ее решить, но должен уповать на Бога. Бог
Всесильный и Премудрый, и Преблагой Бог допустил, чтобы ты
заключил этот брак с конкретной личностью, где Бог в Своем
мудром плане знает, что у тебя трудности три, четыре,
пять, десять, пятнадцать лет. Мне известен случай о
человеке, у которого после двадцати лет брака ребенок
родился. После двадцати лет они смирились, что у них не
будет детей. Один любил другого, ничего не требуя от него,
не говорил ему: «Я хотел бы иметь от тебя ребенка,
но если ты не можешь мне его родить, сейчас моя любовь к
тебе охладеет!»

Нет! Он говорил: «Я тебя люблю еще бескорыстнее, я
тебя люблю такой, какая ты есть. Так допустил Бог — Бог,
Который меня любит и об этом знает, если Он хотел чего-то
другого, не изменил ли бы Он события? Не допустил ли бы
Он, чтобы я женился на другой девушке. Если я живу с
тобой, и Бог это допустил, и мы поженились через Таинство
Брака, и Бог запечатал эти отношения — это означает, что
это хорошо». Не так ли? Целью Брака не являются
дети, рожденные насильно, а когда их Бог даст. Когда Бог
не дает их по какой-то причине, по которой Он знает в
Своем мудром промысле, то любовь не теряется, единство не
теряется, полнота души не теряется, святость не теряется.
Просто нет ребенка — естественно, ты смиряешься. Остается
боль и грусть, потому что ты человек.

Мы сказали, что мы не можем быть бесстрастными, не может
кто-то сказать: «Это меня не волнует, это меня
вообще не беспокоит!» Но когда у тебя много детей,
видишь, сколько трудностей возникает. Можно услышать такие
слова людей: «Счастливы те, у кого нет детей»,
— как говорю и я иногда, когда я вижу трудности женатых
людей, и говорю: «Пресвятая Богородица, от чего я
избавился!» А в иные моменты, естественно, говорю:
«Посмотрите, как хорошо они живут!» В другой
раз говоришь: «Хорошо, что я не как эти люди, что
это за сумасшедший дом, как они выдерживают, как
справляются с семейными делами, как справятся с
экономическими проблемами!» Посмотри, все
распределено Богом. Бог знает, сколько допустить каждому,
сколько выдержишь, сколько сможешь, и делаешь свой выбор,
ведь все в жизни имеет свою цену. Что выберешь, через это
и пройдешь. Будешь иметь и радости, будешь иметь и скорби,
будешь иметь и счастье, будешь иметь и страдания, и
болезни, и одиночество.

Все как-то сбалансировано. Существует и пустота во многих
вещах, то есть в большинстве случаев, чтобы показал нам
Бог то, о чем говорит старец Паисий: «Бог тебе дает
какую-то конфету, чтобы понять, что кондитерская находится
в раю, то есть мы здесь не имеем полноты счастья и,
естественно, полноты несчастья. Жизнь тебе дает немного
ада, чтобы ты понял, что в конечном счете настоящий ад
гораздо хуже. Как и другое, дают тебе сладкое вкушение
рая, частицу рая, чтобы ты увидел, что существует что-то
гораздо большее в другой жизни. Но здесь не все
совершенно. Не существует абсолютно совершенного
пути».

Посмотри, сейчас у тебя есть ребенок, и у тебя много
проблем.

— Мой ребенок, — сказала мне какая-то женщина, — не такой
как все. Я не могу его терпеть. С моим терпением я бы
вошла в Книгу рекордов Гиннеса.

И отец говорит:

— Мой ребенок неправильно растет. Он очень непослушный. У
меня очень плохой ребенок!

Итак, у тебя плохой ребенок. Что ты имеешь в виду, говоря,
плохой ребенок? Может быть, он не слушается: не ест, не
учит уроки, кричит, ругается, нервничает, хлопает дверьми,
не подчиняется, ревнует, ворует чужие вещи, не сидится ему
на одном месте, все разбрасывает, проверяет, что есть в
гардеробе? Это твой ребенок? «Да, это мой ребенок.
Откуда ты его знаешь? Ты, батюшка, — они говорят, — сейчас
описал моего ребенка». Почему ты говоришь, что у
тебя очень плохой ребенок? Итак, я должен тебе сообщить
хорошие новости. Позже этот плохой ребенок станет хорошим.
«Исключено!» — ты скажешь. Ты не знаешь.
Во-первых, это твой ребенок. Этот плохой ребенок — твой
ребенок. Ты должен задуматься о том, как он стал плохим,
если у него есть такой хороший отец и такая хорошая мать.
Во-вторых, не называй ребенка плохим. Не говори, что он
плохой. Ты это говоришь, потому что он шкодничает.
«Шкодничает, имеет более буйный характер,
непослушный, не сосредоточенный, не слушается. Ой,
батюшка, я умру, я не могу! И не только один, а у меня
есть и другие дети. Но эти один или двое из пяти детей,
которые есть у меня, словно заболели! Чужие дети —
ангелы!» Иногда те, о которых думаешь, что они
ангелы, вовсе не растут как ангелы, и те, о которых ты
изначально говоришь, что они имеют более буйный характер и
непослушные, становятся добрее. Хочу сказать еще кое-что
приятное. Когда был маленьким св. Силуан Афонский, он был
очень буйным, очень непослушным ребенком, проказничал и
грешил. Совершал грехи, и это не шутки, а совершал тяжкие
грехи. Тяжкие грехи в юности, буйные шалости, вел
бунтарскую и греховную жизнь, все то, из-за чего он не
стал священником и монахом. Но этому юноше, этому буйному
и непослушному ребенку, сегодня говорим:
«Преподобный отче, моли Бога о нас!» А
некоторые носят его имя. Я знаком с несколькими детьми,
которых зовут Силуан. Однажды я поехал в какой-то
православный лагерь и спросил у одного ребенка:

— Как тебя зовут?

— Силуан.

— Ты крещен в честь св. Силуана Афонского со Святой Горы.

Откуда этот ребенок может знать, что история его имени
началась от одного святого, который в юности был плохим и
непослушным ребенком, и если кто-то его видел бы, то
сказал бы: «Ой, что это за ребенок? Представь себе,
какой грешник из него вырастит!» Теперь он святой! В
райской славе. Св. Иоанн Кронштадтский тоже был грешным и
непослушным в детстве. Я имею в виду, что он шкодничал,
дед ругал его за то, что он не учил уроки, был буйным,
непослушным ребенком. Этот шаловливый ребенок стал святым.
И теперь Церковь чествует его память, читаем его житие,
ставим его в пример.

Так что успокойся, не спеши судить, не спеши делать выводы
о своем ребенке. У тебя плохой ребенок, и ты сразу же
кричишь и отчаиваешься, теряешь надежду, публично
называешь ребенка хулиганом. Слова, благодаря уплотнениям
в окнах, соседи не услышат. Итак, нельзя говорить ни
ребенку, ни другим людям, ни самому себе, что у нас плохой
ребенок. Наш плохой ребенок станет самым хорошим и очень
хорошим. Каждая неприятность, которую ты называешь
несчастьем — это доброта, показанная и проявленная
по-другому. То, что скрывает ребенок, это что-то очень
хорошее, но он его по-другому проявляет. В своем завещании
старец Порфирий говорит: «Когда я был маленьким я
очень много шкодничал…» И это не просто образ.
Святые — не безгрешные, и то, что они стали святыми, не
означает, что они были безупречными в своей жизни и не
шкодничали, не совершали плохих поступков и не были
плохими детьми.

Давайте спустимся на землю. Когда пишется житие какого-то
святого, который покинул этот мир и жил преподобной,
чистой и святой жизнью, житиеписец не станет писать о его
недостатках, которые, несомненно, были ему присущи, но
поставит его в качестве образца. Чтобы был эталоном.
Сейчас не скажешь, что этот святой, например, иногда
съедал по пять тарелок еды. Это не пишум в его житии. Да
он ел, но не всегда об этом говорим. В некоторых житиях,
естественно, это написано. Как, например, в житии св.
Афанасия Афонского сказано, что он слишком много ел, но
все же это для него было большим воздержанием, потому что
он после этого хотел еще больше кушать. Во многих житиях
святых наблюдается тенденция не просто приукрашать, но
брать все лучшее, как пчела, которая собирает самое
хорошее из жизни. И никто не знает, что сделал святой в
своей личной жизни, когда он был маленьким, в детстве, в
школе. Есть святые, которые были очень озорными в детстве.
Просто мы иногда читаем фильтрованные, приукрашенные,
переработанные жития и говорим: «Почему мой ребенок
такой или стал таким?»

Но есть святые люди, которые шкодничали, когда были
маленькими. Ваш ребенок нормальный, который шкодничает,
ругается, разговаривает и не сидится ему на одном месте —
это я хотел сказать. Ты говоришь: «Идем в
церковь», — а он там поднимает шум. Ну он не может
же стоять неподвижно; просто необходимо следить, чтобы он
не отвлекал других прихожан и чтобы он им не мешал
молиться, для этого нужно на некоторое время выходить из
храма. Если ребенок не может несколько часов сидеть
спокойно, скрестив руки, — это нормально. Также
естественно, что он не может сидеть в классе все время
молча и не сделав ни одного движения, не разговаривать.
Иногда мы перебарщиваем со своими требованиями из-за
взрослого мышления. Человеку, которому 25, 30 или 50 лет,
трудно правильно судить своего ребенка, которому, скажем,
5, 10, 15 лет и он подросток. У тебя зрелый ум и ты судишь
незрелого ребенка, который сейчас развивается, вступает на
свой жизненный путь. Жизнь твоего ребенка еще не
закончилась, постепенно он станет хорошим.

В некоторых житиях говорится о недостатках святых, это мне
нравится, потому что я утешаюсь, зная свои недостатки.
Видя божественно-человеческую сторону Церкви, я понимаю,
что Церковь — не пространство лицемерия, где корчим из
себя святых, а пространство святости и подлинности.
Аутентичность включает искренность, включает порядочное
отношение и говорит тебе — я знаю, что у тебя есть грехи,
шкодничаешь, но у тебя есть и стремление стать святым. Я
вижу и то и другое. Священное Писание говорит обо всем: о
непослушных детях и о неспокойных учениках Христа. Неужели
св. ап. Петр не был буйным? Неужели он не имел бунтарского
духа? Неужели он не был полон энергии? Неужели он не был
воодушевленным? Иногда и легкомысленным, прежде чем
Господь его изменил? Он спешил, отрезал ухо слуге Малху,
что это было? Неужели это не было шкодой? Иуда не был ли
плохим? Но Бог дает Иуде, Свому непослушному ученику и
ребенку, сундучок с деньгами. Представь себе! Дает ему
возможность нашкодничать! Сам Бог, Сам Христос дает ему
свободу, находясь рядом с Ним, и в этом заключается тайна.
Бог как бы говорит: «Я безгрешный Бог, не существует
лучшего учения для тебя. Я буду рядом с тобой, ты будешь
смотреть на Меня. Ты такой, какой есть. Поскольку Я Бог,
не хочу, оказывать давление на тебя и заставлять тебя быть
добрым. Я не хочу тебя заставить стать Моим хорошим
ребенком и учеником. Я тебя хочу вдохновить, заставить
сильно стремиться, возлюбить святость, как и другие. Но
также даю тебе свободу действий».

Посмотрите, как Бог поступает с непослушными учениками —
Он держит их возле Себя, давая им комфорт свободы, чтобы
человек рядом мог дышать. Если ты отец или мать, дай
своему ребенку дышать, чтобы он не чувствовал, что он
задыхается, что ущемляется его свобода. Если заставляешь
насильно своего ребенка быть хорошим, оказываешь на него
давление, то это ад. Один ребенок мне рассказывает:

— Утром меня волокли по полу, когда я был маленьким, я
протирал собой паркет, чтобы не пойти в церковь! Силой
снимали с меня пижаму, и хотя я снимал одежду, меня снова
одевали, чтобы пойти!

И как же этот ребенок полюбит храм, если для него идти в
храм было мучением?

Такой подход к тому, чтобы сделать детей хорошими,
неудачный. Дети могут быть плохими, но и такой подход
неправильный. Христос показал нам другой пример —
смирение, любовь, надежду, свободу. Какой хороший отец
блудного сына! Я не верю, что есть лучше отец, чем он,
если его Отцом является Сам Бог, а у него плохой ребенок.
Не всегда виноват отец, что у него плохой ребенок, ребенок
имеет право на свободу. И его отец дает ему свободу. В
каждом возрасте существует свобода, в любом возрасте есть
граница, но после определенного момента ты уже не можешь
постоянно давить на своего ребенка. Сам Бог дает ребенку
право уйти из дома. Блудный сын попросил отца разделить
имущество, он взял все, что тот дал ему, и уехал в далекую
страну. Какую свободу дать плохому ребенку?

Отец говорит: «Ты свободен, но я тебя люблю!»
Дать свободу не то же самое, что сказать: «Оставь
нас в покое! Делай что хочешь! Убирайся отсюда! Твоя жизнь
нас не интересует!» Нужно сказать: «Мне
больно, что ты согрешаешь, не хочу, чтобы ты уходил. Я
хочу, чтобы ты был рядом со мной, но я также хочу, чтобы
мы жили в любви, в единстве!»

Если бы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, то не захотел
бы делать то, что он делает, его не тянуло бы выходить на
прогулки и находиться в разных компаниях, а тянуло бы
домой. Но дома ему ничего не нравится. И вместо того,
чтобы выяснить, что ему не нравится, ты делаешь его еще
более подавленным и раздражительным. Об этом тебе говорю:
«Читай Евангелие, чтобы увидеть, как в притче отец
относится к плохим детям, то есть ко всем нам, с какой
свободой, с каким уважением, но не без контроля. Он
следует за нами, педагогически наблюдает, внимательно,
вмешивается, когда это необходимо, но никогда не отменяет
свободу наших действий».

Смотри, у тебя есть пятилетний ребенок. Дать ему свободу
не означает, что ты должен позволить своему ребенку делать
что захочет, или со второго, с третьего класса разрешить
ему шляться, где захочет, и не знать, где он находится.
Давайте называть вещи своими именами. Нужно иметь
проницательность и рассудительность. Мы всегда склонны
находить недостатки у других, а не у самих себя. Ты
считаешь, что твой ребенок плохой, в то время как ты очень
хорошая мать или очень хороший отец. Если ты прав, и ты
действительно хороший родитель, то должен быть спокойным,
но ты не спокоен, тебе постоянно что-то мешает. Постоянно
ищешь что-то в ребенке, чтобы его покритиковать. Постоянно
готов сделать ему замечание, и ежедневно многие родители
негодуют, критикуют, ругают своих детей. Это не правильно.
Если ты такой хороший родитель, почему ты не успокоишься,
уважай других, утихни, занимайся больше собой, чем своим
ребенком. Говоря, занимайся собой, я имею в виду обработку
души, а не то, что говорят иные родители: «Оставляю
детей, хожу и смотрю на витрины магазинов. Пусть они
делают, что хотят. Меня не интересует, я буду заниматься
своей жизнью!»

Я не имею в виду это. Быть спокойным, чтобы твой ребенок
видел, что в доме есть мать и отец, и они являются самыми
спокойными людьми — тихими, спокойными, счастливыми,
молящимися, смиренными, — это я имею в виду. Заниматься
собой не эгоистически, а духовно. Знаешь ли ты, какую
большую помощь оказываешь своему ребенку, когда он тебя
видит спокойным? Знаешь ли ты, какой огромной помощью
является смирение? Когда отец блудного сына раздал
имущество своим детям, знаешь ли ты какая тишина и
смирение были на его лице, сколько боли, как наполнились
слезами глаза этого человека, но и какое уважение,
доброта, любовь? Когда пришло время, его любовь приняла
ребенка. Сын прошел по своему пути, пережил свой опыт,
совершил грехи и вернулся. Лучше всего было бы, чтобы он
не уходил и не делал грехов, а всегда оставался дома. Но
если он так захотел ради своей свободы?

Тогда отец сказал ему: «Дитя мое, я даю тебе то, о
чем ты попросил сейчас, когда ты уходишь. Я хочу быть с
тобой! Но я не приду к тебе с ропотом, не буду тебе
звонить по мобильному телефону, чтобы тебя раздражать,
спрашивая: где ты находишься? что делаешь? с кем ты? что
ты сейчас говоришь? почему ты только что мне не позвонил?
когда ты вернешься? Нет. Я поставлю печать в твоем сердце,
и куда бы ты ни пошел, я буду рядом с тобой. Я даю тебе
мою любовь, тепло, наполненный болью взгляд, молитву,
поцелуи и нежность, и, дитя мое, если это не может
удержать тебя рядом со мной, то я не могу тебе дать ничего
другого дать или сделать, чтобы тебя удержать. Я не могу
тебя удержать силой. Делай, что хочешь. Но я буду тебя так
сильно любить, что эта любовь наполнит меня покоем и
спокойствием, смирением, любовью».

С этих пор ты спокойный родитель. И для ребенка это будет
постоянным напоминанием: у меня такой отец, такая мать, и
когда я сейчас не рядом с ними — когда я далеко, совершаю
свой бунт, свои пороки — эта их любовь не дает мне покоя!
Я вспоминаю этот взгляд, эти наполненные слезами, тоской,
любовью ко мне, теплом глаза.

Нельзя путать свободу в смысле, описанном выше, с той,
когда родители относятся безразлично к детям, называя это
свободой. Не стоит впадать в крайности.

Когда я говорю, что следует заниматься собой, я имею в
виду построение отношений с мужем или женой. Любить друг
друга, учиться жить в браке счастливо, в единстве. Так вы
не будете заниматься круглосуточно своим ребенком.
Некоторые люди, скажу вам немного грубо, но правду, вместо
того чтобы признать, что проблема заключается не в их
ребенке, а в несуществующих отношениях между супругами,
отсутствии взаимопонимания, находят себе оправдание в том,
что постоянно занимаются с ребенком. Так они скрывают от
других и от самих себя, что между супругами нет контакта,
нет реальной связи, нет единства, нет любви. Таким
образом, они направляют всю свою энергию,
жизнеспособность, нервы и заботу на ребенка. Но ребенок не
виноват в этом, и становится жертвой негармоничного и
нестабильного брака своих родителей, а родители еще и
срываются на него. Многие говорят детям в свое оправдание:
«Я хочу тебе добра! Я о тебе беспокоюсь!» А
кто сказал, что тебе надо так сильно беспокоиться о
ребенке, если до этого ты не позаботился/позаболтилась о
себе, о своем браке и о своей супружеской жизни? Как твоя
любовь к ребенку может быть чистой, если родители не
научились любить друг друга после того, как их сочетал
Бог?

Во время совершения Таинства Брака Бог соединяет обоих,
чтобы они друг друга любили, и говорится: два станут одной
плотью. Таковы ли вы? Любите ли вы друг друга? Бог не
говорит, что твой ребенок станет одной плотью с тобой,
потому что ребенок — другая плоть, рождается новое тело,
появляется новый человек, и он отправляется в свой путь.
Ты ему поможешь, но твоя помощь ему должна быть такой:
хорошо жить в своей семье, правильно жить в своем браке,
давать правильный пример, не всегда жить так, как хочешь.
После того, как это налажено, можно заниматься детьми.
Некоторые не разговаривают со своими женами, и все время
заняты ребенком; некоторые женщины не разговаривают со
своими мужьями, возникают проблемы, но они постоянно
занимаются ребенком. И это становится раздражающим,
утомительным для ребенка, потому что часть той любви,
которая у тебя есть, надо отдать супругу, а ты полностью
ее изливаешь на ребенка. На мой взгляд, лучшая, образцовая
семья — это когда родители смиренные, освящающие. Не те,
которые достигли святости, а те, которые находятся на
пути, пытаются, борются, падают и встают, являются
аутентичными по своему духу (аутентичными — значит, чтобы
они не были лицемерными, неискренними). В общем настоящие
христиане, это не значит непогрешимые, а боголюбивые,
искренние, честные, которые делают лучшее, что могут,
которые борются, уважают своих детей. Христиане, которые
не требуют, чтобы их дети стали хорошими, а сами
становятся хорошими и любят своих детей, по какому бы пути
они не пошли — в своей профессии, в своей жизни, в
церковной жизни.

Одна мать делает просфоры, а один из ее детей не хочет
идти в церковь. Она, занимаясь своим делом и не настаивая
на том, что бы он шел в храм, преподает своему плохому
ребенку хороший урок, как бы говоря: «Дитя мое,
пойми, я люблю Христа, сильно люблю Бога и, хотя я устала,
работаю и переутомляюсь, напрягаю свои силы, делаю
просфоры. Но я так сильно люблю Христа, что это мне не
трудно!»

Неужели эта просфора не говорит плохому ребенку, что у
него верующая мать, которая ходит в Церковь, которая его
уважает, не заставляя его ходить в храм? Это является
лучшим примером, который гласит: «Дитя мое, завтра в
храме будет богослужение, завтра будет Божественная
литургия, будет звонить колокол, я хотела бы, чтобы ты
пришел. Но я не настаиваю, я не хочу на тебя
давить!»

Ребенок это видит. Может быть, завтра утром он захочет
пойти в храм, может быть, не захочет, может быть, ему
будет тяжело, потому что он пришел только утром домой. Что
бы не случилось, эта мать — самая хорошая мать. Даже если
ребенок не будет ходить в церковь, эта мать сделала, что
могла. И от тебя, дорогой друг, возлюбленные мать, отец,
тетя, дядя, дедушка, бабушка, все вы, кто воспитывает
детей, Бог не хочет увидеть, сколько раз ты привел своего
ребенка в церковь. Какую-то награду получат те, кто
заставляет детей идти в храм, волоча их за собой против их
воли? Бог смотрит на все обстоятельства: как ты приводишь
его, какой пример подаешь ему, как мотивируешь, какую
атмосферу в доме создаешь. И знай, эта мать, о которой шла
речь выше, создает очень хорошую атмосферу в душе ребенка.
Дело в том, что твой ребенок нервничает, бунтует, не хочет
идти в церковь, если, например, он подросток, потому что
он неправильно понял некоторые вещи. Важно уважать свободу
ребенка, и не заставлять его ходить в церковь, чтобы
сказать: «Теперь нас будут уважать и хорошо о нас
говорить. Хорошая Все соседи видят, как мы все вместе
ходим в церковь! Мы производим хорошее впечатление, и
теперь все скажут, что мы благочестивая семья».
Подумай, не по этой ли причине ты принуждаешь ребенка идти
в храм? Если все-таки ради добра ребенка, тогда поступай
как Бог — нежно, внимательно, а не с давлением. И неплохо
подтолкнуть его, сказать ему: «Дитя мое, я хотел бы,
чтобы ты пришел со мной в церковь, я рад, когда ты идешь
со мной вместе!» Но не надо это делать насильно.

Божественная литургия переполняет нас радостью, мы
чувствуем Христа рядом с нами, и особенно важно, чтобы
твой ребенок видел, что ты, ходя в храм, меняешься. Как
плохой ребенок станет хорошим, когда ты говоришь, что ты
хороший, а на самом деле нехороший? Когда после храма ты
возвращаешься домой нервный и ругаешься со своей женой, и
он видит, что ты постоянно сребролюбив, жаден, эгоистичен,
отстранен, капризен, неисправимый лицемер, хотя постоянно
ходишь в церковь. Это самое худшее! Детям очень важна
искренность, честность, прямота. А некоторые дети
жалуются, что их родители делают дома одно, а на людях —
другое.

В таком случае кто из вас плохой? Ребенок, которого ты
считаешь плохим, или ты? Не окажется ли, что ты хуже, чем
ребенок, потому что он, несчастный, всегда виноват?
Ребенок не выносит нашего лицемерия, в таком случае мы не
христиане, мы не Христовы. И позвольте мне еще раз
привести пример хорошей семьи.

Мне нравятся семьи, где много детей, и все они разные.
Семьи, где одни дети ходят в церковь, другие — не ходят,
одни дети ходят гулять и возвращаются домой ночью, другие
хотят посветить себя Богу и создать хорошую христианскую
семью, третьи не хотят вступать в брак с христианами, а с
людьми, которые не имеют отношения к Церкви, потому что у
них много претензий. Какой-то человек сказал мне:
«Батюшка, не должны ли нас умилять семьи, где все
христиане? Где все совершенны, где все ходят в церковь? Не
должны ли они быть примером хорошей семьи? Понятно, это
наше стремление, это наше вдохновение, это содержание
нашей молитвы, этого бы мы хотели. Это идеал».

Но если этого не происходит — это трудно. Если все члены
семьи верующие, тогда все легко согласуется. Когда хотя бы
родители веруют, когда эти две центральные личности в
семье, по крайней мере, будут правильно служить
«литургию» взаимоотношений, брака, тогда после
Божественной литургии в церкви даже дети могут начать
тянуться к вере, и этот дом будет благословен. Почему?
Потому что взаимоотношения будут такими, какими являются
отношения Бога с людьми. Потому что со своей человеческой
логикой мы готовы осуждать людей, но надо будет осудить и
Бога, и сказать Ему: «Боже мой, что же это за мир,
который Ты создал? Что это за общество? Какой же Ты Бог?
Посмотри, что происходит сегодня! Сегодня я услышал в
новостях: люди убивают друг друга, уничтожают дома друг
друга, воруют, жгут, употребляют наркотики, творят
неправду и многие грехи, и Ты, Боже, что делаешь для Своих
детей? Что это за семья, которую Ты создал? Какой же Ты
Бог-Отец?»

Но Бог ли в этом всем виноват? И Господь отвечает:

— Я нахожусь на Своем месте.

— Где?

— На Голгофе.

— И что Ты там делаешь?

— Я распят. Что еще Я могу делать? Из моих рук течет
кровь. Что еще? Люблю! Что еще? Прощаю грехи тем, кто
этого хочет. Если, тебя, дитя Мое, не тронет Моя любовь и
не сделает из плохого человека хорошим, то ничего больше
нельзя сделать!

Желая вырастить детей хорошими, мы принуждаем их,
оказываем на них давление. Нельзя сделать человека хорошим
силой. Потом, когда эти дети обретают свободу, находят
ключ от дома или берут родительский ключ, или когда
получают свою зарплату и имеют достаточно денег, чтобы их
тратить, то встают и уходят, и уже ничего не сделают из
того, к чему принуждали родители, потому что их заставляли
силой, из-за родителей они будут ругать и Церковь. Они
скажут: «Не выдерживаю больше, мне надоело, что всю
жизнь на меня давят! С сегодняшнего дня буду высыпаться в
воскресенье, никогда не буду ходить в церковь!»

А все потому, что ребенка постоянно силой водили в храм,
потому что не научили по-хорошему делать добро. Родители
говорили хорошие слова, но плохим способом. Поэтому я
сказал, что лучшим домом является тот, где есть и хорошие
и плохие дети.

Я, например, плохое Божье дитя, ты можешь быть хорошим.
Бог любит тебя, а ты обвиняешь Бога, у Которого много
детей, и я в том числе Его ребенок, что Он терпит меня. И
Господь с удивлением посмотрит на тебя и скажет: «О
чем ты говоришь? Я настоящий Отец! Я жду Своего ребенка, Я
его люблю, отношусь к нему со страданием, даю ему
возможность даю ему надежду!»

Хорошо быть настоящим отцом, таким как Бог — полным любви,
заботы, святости, чистоты, благоговения, нежности. Но
необходимо научиться также не жаловаться на своих
«плохих» детей. Научитесь смотреть на себя и
находить покой, как Бог блажен и имеет покой. Бог может
видеть войну, кровь на земле и катастрофы, но не
испытывать неудовлетворения, которое мы испытываем. Мы не
удовлетворены, нам все виноваты! И мы используем детей как
оправдание нашего непокоя. Я видел матерей, чьи дети
употребляют наркотики, — эти матери постоянно живут с
ножом в своем сердце. Но это не означает, что они должны
потерять свой мир, тишину, молитву и веру в Бога. Если все
это теряется, получается, такая мать как будто говорит:
«Я выше Бога, и я лучше позабочусь о своем ребенке,
чем Он!» Бог хочет лишь того, чтобы каждый был на
своем месте. Тогда люди находят покой, мир, тишину и могут
горячо молиться за своих детей. Возьми своего ребенка
через молитву и положи его в объятия Бога, скажи своему
ребенку с любовью несколько слов, покажи ему свою
искренность. Но сначала сам прими в свое сердце, что не
нужно делать добра ради себя, ради положительной оценки
окружающих, но действительно лишь ради счастья ребенка. И
тогда мать может сказать: «Дитя мое, я надеюсь, что
ты когда-нибудь сможешь почувствовать благорасположение к
Богу в своей душе, чего из-за меня ты не почувствовал. Я
виновата, что я тебе еще не показала настоящего Бога, Бога
любви, привлекательного, прекрасного, любящего Христа,
Который очаровывает, привлекает к Себе души. Я виновата,
что я не привлекла тебя к Церкви, что я не показала тебе
милостивого Бога!»

И независимо от того, насколько плох ребенок, он ответит:
«Нет, мама, я не говорю тебе, что ты виновата! Я
виноват, я нервный, я бунтарь, я совершаю свой бунт, для
этого у меня есть свои причины».

У детей есть причины быть плохими. Сегодня мы говорили о
доме, но есть и школа, есть и общество, есть и
телевидение, есть и мода, есть и атмосфера, а также
бомбардирование понятиями, идеями, провокациями,
предложениями, постоянно детей дергают, дразнит куча
раздражителей. Будет ли хорошо нашим детям? Кто научит их
добру, кроме нас, родителей? Ребенок живет в определенную
эпоху, в определенном обществе, в течении, в реке… Куда
уходит эта река? В рай или ад?

Я скажу: твой ребенок — очень хороший. Возможно ли, чтобы
твой ребенок, которого Господь положил в твою утробу в тот
день, в который ты его зачала, где ты и твой муж
испытывали такую любовь друг к другу, и Бог подарил тебе
этого ребенка, был плохим? Ребенок не плохой, нет!

Ведь и ты не намного лучше ребенка. Родители не очень
хорошие, общество не очень хорошее, но, с другой стороны,
самые плохие родители — это самые лучшие родители, то есть
ты и плохой родитель, и хороший глубоко в душе, но еще не
научился находить Божью доброту в себе, доброту души и
проявлять ее по отношению к своему ребенку. В конце
концов, если мы немного успокоимся, прекратим ссориться и
скажем: «Все мы жертвы какого-то состояния, все мы
больны, все мы дети нашего времени, грешные — все
мы», — тогда мы сможем полюбить друг друга, все
станет понятнее, мы по-другому посмотрим на жизнь. И ваш
плохой ребенок окажется очень даже хорошим, а хороший
ребенок в чем-то плохой, потому что он скрывает многое,
что нуждается в исправлении. Вообще только Один свят —
Господь Иисус Христос, только Господь абсолютно святой,
безгрешный, сострадательный, милосердный, смиренный,
любящий. Нам необходимо пройти долгий путь, нам необходимо
сильно измениться. Итак, плохие дети являются самыми
лучшими, просто необходимо научиться добру, разыскать его,
прикоснуться к нему, полюбить его, погладить его, чтобы
процветало хорошее, и не поливать места, где прорастают
сорняки и раздражитльность. Необходимо любить, как лучший
Отец, Который является нашим Господом, полюбить как Он
любит нас и уважает нас, и в то же время остается
полностью независимым и счастливым. Он хочет видеть нас
лучшими, чем мы сейчас, и не наказывает нас, не мучает
нас, а ласково и внимательно хочет пробудить в нас всю
красоту, которую мы скрываем глубоко в себе.

Извини, хороший родитель, если я обидел тебя. Ты хороший,
но должен стать лучше: люби своих детей, свою жену, и
желаю вам дома почувствовать рай, чтобы обрадовать ваших
хороших и плохих детей. И молите Бога, чтобы Он
когда-нибудь всех принял в рай, всю семью, и тогда
увидите, какие все хорошие. Хорошо бы и мне быть там!

Перевод с болгарского — магистра богословия Виталия
Чеботара

Источник: http://dveri.bg/axrq8

Жестокое обращение с детьми

\n

Масштабы проблемы

\n

\nЖестокое обращение с детьми является глобальной проблемой с серьезными пожизненными последствиями. Несмотря на то, что недавно были проведены исследования в некоторых странах с низким и средним уровнем дохода, многих данных до сих пор не хватает.

\n

\nЖестокое обращение с детьми представляет собой сложную и трудную для изучения проблему. Имеющиеся оценки варьируются в широком диапазоне в зависимости от страны и используемого исследовательского метода. Оценки зависят от следующих аспектов:

\n

\n
• применяемые определения жестокого обращения с детьми;\t

\n

• изучаемый тип жестокого обращения с детьми;

\n

• статистический охват и качество официальных статистических данных;

\n

• охват и качество обследований, при которых требуются отчеты самих жертв, родителей или воспитателей.

\n

\n

\nТем не менее международные исследования показывают, что одна четверть всех взрослых подвергались в детстве физическому насилию, и что 1 из 5 женщин и 1 из 13 мужчин подвергались в детстве актам сексуального надругательства. Помимо этого, многие дети становятся жертвами эмоционального (психологического) насилия и пренебрежительного отношения.

\n

\nПо оценкам, ежегодно происходит 41 000 убийств детей в возрасте до 15 лет. Эта цифра недооценивает истинные масштабы проблемы, так как значительная доля случаев смерти в результате жестокого обращения с детьми неправильно приписывается к падениям, ожогам, утоплениям и другим причинам.

\n

\nВ условиях вооруженных конфликтов и в лагерях для беженцев девочки особенно подвержены сексуальному насилию, эксплуатации и жестокому обращению со стороны военных, представителей сил безопасности, других членов их сообществ, гуманитарных работников и других лиц.

\n

Последствия жестокого обращения

\n

\nЖестокое обращение с детьми причиняет страдания детям и семьям и может иметь долговременные последствия. Жестокое обращение приводит к стрессу, который связан с нарушением раннего развития мозга. Экстремальный стресс может нарушать развитие нервной и иммунной систем. Вследствие этого, в зрелом возрасте людям, подвергавшимся жестокому обращению в детстве, угрожает повышенный риск возникновения проблем в области поведения и физического и психического здоровья, таких как:

\n

\n
• совершение насилия или становление жертвой насилия;\t

\n

• депрессия;

\n

• курение;

\n

• ожирение;\n

\n

• сексуальное поведение высокого риска;

\n

• незапланированная беременность;

\n

• вредное употребление алкоголя и наркотиков.

\n

\n

\nВ результате таких последствий для поведения и психического здоровья жестокое обращение может приводить к развитию сердечных и онкологических заболеваний, самоубийствам и инфекциям, передаваемым половым путем.

\n

\nПомимо последствий для здоровья и общества жестокое обращение с детьми оказывает также воздействие на экономику, включая расходы на госпитализацию, лечение нарушений психического здоровья, охрану детства и расходы в связи с долговременными нарушениями здоровья.

\n

Факторы риска

\n

\nОпределены факторы риска жестокого обращения с детьми. Эти факторы риска присутствуют не во всех социальных и культурных условиях, но они дают общее представление при попытках понять причины жестокого обращения с детьми.

\n

Ребенок

\n

\nВажно подчеркнуть, что дети являются жертвами и их никогда нельзя обвинять за жестокое обращение. Некоторые индивидуальные особенности ребенка могут усилить вероятность жестокого обращения с ним:

\n

\n
• ребенок в возрасте до 4 лет или подросток;\n

\n

• нежеланный или не оправдывающий ожиданий родителей ребенок;

\n

• ребенок, имеющий особые потребности, постоянно плачущий или имеющий патологические физические особенности.

\n

\n

Родители или воспитатели

\n

\nНекоторые особенности родителей или воспитателей могут повысить риск жестокого обращения с ребенком. Среди них можно перечислить следующие:

\n

\n
• трудности, связанные с новорожденным;\n

\n

• оставление ребенка без внимания;

\n

• подвергание жестокому обращению в детстве;

\n

• неосведомленность в отношении развития ребенка или нереальные ожидания;

\n

• вредное употребление алкоголя или наркотиков, в том числе во время беременности;

\n

• вовлеченность в преступную деятельность;

\n

• испытываемые финансовые трудности.\n

\n

\n

Взаимоотношения

\n

\nРяд факторов во взаимоотношениях в семьях или между сексуальными партнерами, друзьями и ровесниками может повышать риск жестокого обращения с детьми, например:

\n

\n
• проблемы в области физического или психического здоровья или развития какого-либо члена семьи;\n

\n

• разлад в семье или насилие между другими членами семьи;

\n

• изолированность в сообществе или отсутствие круга поддержки;

\n

• отсутствие поддержки в воспитании ребенка со стороны других членов семьи.

\n

\n

Сообщество и социальные факторы

\n

\nРяд характерных особенностей отдельных общин и сообществ может повысить риск жестокого обращения с детьми. Они включают:

\n

\n
• гендерное и социальное неравенство;

\n

• отсутствие надлежащего жилья или услуг для поддержки семей, а также соответствующих институтов;

\n

• высокие уровни безработицы и нищеты;

\n

• легкий доступ к алкоголю и наркотикам;

\n

• ненадлежащие стратегии и программы по предотвращению жестокого обращения с детьми, детской порнографии, детской проституции и детского труда;\n

\n

• социальные и культурные нормы, поддерживающие или прославляющие насилие над другими, одобряющие применение телесных наказаний, требующие жестких гендерных ролей или принижающие статус ребенка во взаимоотношениях между родителями и детьми;

\n

• социальные, экономические, медико-санитарные и образовательные стратегии, которые приводят к плохим жизненным стандартам или социально-экономическому неравенству или нестабильности.

\n

\n

Профилактика

\n

\nДля профилактики жестокого обращения с детьми необходим многосекторальный подход. Эффективными являются те программы, которые поддерживают родителей и прививают позитивные родительские навыки. Они включают:

\n

\n
• посещения родителей и детей на дому медсестрами для поддержки, обучения и предоставления информации;\n

\n

• обучение родителей, обычно групповое, для улучшения навыков воспитания детей, расширения знаний о развитии ребенка и стимулирования стратегий позитивного обращения с детьми; и

\n

• многокомпонентные мероприятия, обычно включающие поддержку и обучение родителей, дошкольное образование и уход за ребенком.

\n

\n

\nДругие программы по предотвращению также перспективны в некоторых отношениях.

\n

\n
• Программы по предотвращению травм головы в результате жестокого обращения (называемых также синдромом встряхнутого ребенка и нанесенным травматическим повреждением мозга). Обычно это программы на уровне больниц, ориентированные на молодых родителей до их выписки, которые информируют об опасностях синдрома встряхнутого ребенка и рекомендуют меры в отношении безутешно плачущих детей.

\n

• Программы по предотвращению сексуального насилия над детьми. Они обычно проводятся в школах и обучают детей в следующих областях:

\n

\n
• право собственности на свое тело;\t

\n

• разница между хорошими и плохими прикосновениями;

\n

• как распознавать угрожающие ситуации;

\n

• как сказать \»нет\»;

\n

• как рассказать о неправильном обращении заслуживающему доверие взрослому человеку.

\n

\n

\n

\nТакие программы эффективны в усилении защитных факторов от сексуального насилия над детьми (например, знания о сексуальном насилии и защитных формах поведения), но данные о том, способствуют ли такие программы уменьшению масштабов других видов насилия, отсутствуют.

\n

\nЧем раньше в жизни ребенка проводятся такие мероприятия, тем более полезными они являются для ребенка (например, когнитивное развитие, поведенческая и социальная компетенция, образовательная подготовка) и для общества (например, уменьшение числа правонарушений и преступлений).

\n

\nКроме того, раннее распознавание случаев в сочетании с непрерывной заботой о детях, ставших жертвами насилия, и семьях может способствовать уменьшению масштабов повторного жестокого обращения и его последствий.

\n

\nДля максимального воздействия мероприятий по предотвращению и проявлению заботы ВОЗ рекомендует проводить их в качестве составной части четырехэтапного подхода в области общественного здравоохранения:

\n

\n
• определение проблемы;\n

\n

• определение причин и факторов риска;

\n

• разработка и тестирование мероприятий, направленных на минимизацию факторов риска;

\n

• распространение информации об эффективности мероприятий и расширение масштабов проведения проверенных эффективных мероприятий.\n

\n

\n

Деятельность ВОЗ

\n

\nВОЗ в сотрудничестве с рядом партнеров в следующих областях:

\n

\n
• предоставляет техническое и нормативное руководство по предотвращению жестокого обращения с детьми на основе фактических данных;\n

\n

• призывает к усилению международной поддержки мероприятий по предотвращению жестокого обращения с детьми на основе фактических данных и к инвестициям в эту область;

\n

• обеспечивает техническую поддержку программ по предотвращению жестокого обращения с детьми на основе фактических данных в некоторых странах с низким и средним уровнем дохода.

\n

«,»datePublished»:»2020-06-08T19:00:00.0000000+00:00″,»image»:»https://www.who.int/images/default-source/imported/children-running-jpg.jpg?sfvrsn=50512cc9_2″,»publisher»:{«@type»:»Organization»,»name»:»World Health Organization: WHO»,»logo»:{«@type»:»ImageObject»,»url»:»https://www.who.int/Images/SchemaOrg/schemaOrgLogo.jpg»,»width»:250,»height»:60}},»dateModified»:»2020-06-08T19:00:00.0000000+00:00″,»mainEntityOfPage»:»https://www.who.int/ru/news-room/fact-sheets/detail/child-maltreatment»,»@context»:»http://schema.org»,»@type»:»Article»};

Комната 101 — Yarju — LiveJournal

нет, не улице, а всем факторам которые влияют и которые я описал в посте:
1. Есть предустановленные вещи, характер, набор генов, свойств который ты не в силах поменять ничем, он может нести в себе какие-то отрицательные черты, ребенок может быть «в условного дядю или дедушку»
2. Есть дворовые знакомые, школьные друзья, твоя тусовка и компания, от которой очень много зависит, секции в которых ты занимаешься.
3. Есть авторитеты, учителя, которые влияют положительно или отрицательно — у меня у самого был диапазон учителей от самых положительных (тех кто как-то положительно повлиял на мировоззрение) до тех, кого нельзя подпускать к педагогике на пушечный выстрел.
4. Элемент случайных процессов или трагедий, ДТП, насилие, совершенно случайная беременность в 16 и так далее.
Хотя семья это самый главный фактор безусловно (про 35% я условно сказал, ну пусть будет 40-45% а на остальные вышеперечисленные по 15%). Но и в семье не может быть исключательно идеальные отношения и воспитание. В целом я считаю себя хорошим отцом (хвастун, хе-хе!), но к сожалению мне доводилось совершать ошибки.

Так что как по мне, ты очень идеализируешь или упрощаешь. Если все бы так было у хороших бы рождались только хорошие, у плохих только плохие. Чистый Эквилибриум. Все что я вижу вокруг говорит мне об обратном: в моем окружении я знал человека абсолютно нормального и адекватного вышедшего из семьи ядреных алкоголиков, была знакомая, которую били в семье и она тем не менее выросла нормальным человеком, есть профессорская семья у которых брат вырос ученым и интеллигентом, а сестра аццкой оторвой. Есть братья, которые один абсолютно нормальный человек, а второй алкан и реальный настоящий преступник (они примерно одинаковое воспитание получили). Да чего уж там говорить, я со своей сестрой получил одинаковое воспитание, но мы разные как день и ночь (никто из нас не плохой, хе-хе). Но во всем — от мелочей, вкусов и характера вплоть до каких-то базовых жизненных установок.

Дети и родители – высказывания и фразы

Живой и устойчивый смысл сыновнего долга постигается умом сына или дочери быстрее благодаря прочтению «Короля Лира», чем изучению сотен скучных томов об этике и божественных заповедях.
Т. Джефферсон.

Ребенок рождает родителей.
Станислав Ежи Лец

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер

Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Родители – это кость, на которой дети точат свои зубы.
Питер Устинов

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.
Джеймс Болдуин

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.
Леонард Луис Левинсон

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.
Миньон Маклофлин

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети.
Кларенс Дарроу

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!
Джордж Бернард Шоу

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Дон Аминадо

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало – своих родителей.
Альфред Конар

Мы всегда выдумываем наших детей.
Вальдемар Лысяк

Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя.
Джин Керр

Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

Травить детей – это жестоко. Но ведь что нибудь надо же с ними делать!
Даниил Хармс

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель – ребенка.
Ян Курчаб

Он никогда не был любимчиком у своей матери – а был он единственным ребенком в семье.
Томас Бергер

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.
Борис Парамонов

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.
Веслав Брудзиньский

Брак – это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей.
Джордж Бернард Шоу

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах.
Фрэнсис Хоуп

Сходи посмотри, что там делает эта малышка, и вели ей немедленно перестать.
Журнал «Панч», 1872 год

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Бейтс Каунти

Дьявольское отродье – это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.
Владислав Гжегорчик

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
«L. & N. Magazine»

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Если ребенок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку – уж не помирать ли он собрался.
Ралф Эмерсон

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у нее болит сердце.

С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать; другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.
Абрахам Брилл

По настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

У детей деньги бывают чаще, чем у родителей, потому что у детей есть родители, а у родителей, как правило, родителей уже нет.
Хенрик Ягодзиньский

Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете.
Генри Уилер Шоу

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Вуди Аллен

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

Брошенные дети часто живут с родителями.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Элеанора Рузвельт

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.
Бенджамин Франклин

Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

Все в этом мире уравновешивается. Возможно, у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

Близкие темы

Популярно:

Комментарии:

9 причин, почему хорошие родители могут вырастить плохих детей / AdMe.ru

Моя жена родила девочку, и это счастливое событие чуть не повергло меня в депрессию. Боялась, что испорчу жизнь дочери и неправильно воспитаю. Я вспомнил собственных маму и папу, которых можно было назвать хорошими родителями. Они много работали, поэтому у меня было достаточно еды, одежды и я был здоров. Но взамен они просили меня всегда оправдывать их ожидания и были строги со мной. Я с ними дрался и, наверное, оказался плохим парнем.Я не вырос, чтобы стать тем человеком, которым они хотели, чтобы я был. И миллионы таких же детей, как я, попали в такую ​​же ситуацию.

Наши родители, наверное, просто хотели быть для нас образцами для подражания и вырастить хороших детей. Но я уверен, что я оказался далеко не таким хорошим, как хотели меня родители. Итак, я готов поделиться с читателями AdMe.ru 9 причин, почему с точки зрения «плохого парня» все может пойти не по плану даже в благополучной семье.”

Попытки полностью контролировать жизнь ребенка

Родители пытаются полностью контролировать жизнь своих детей, потому что они хотят для них только самого лучшего. Иначе как еще они могли полностью защитить своего ребенка, если в мире царит хаос? Родители думают, что они должны установить строгие правила и границы, чтобы навести порядок в жизни своих детей. По крайней мере, мои родители пытались это сделать. Мне не разрешали оставаться с друзьями надолго, мне приходилось рано ложиться спать, и мне приходилось тратить как минимум 3 часа на домашнее задание.Мои родители выбирали мне одежду, хобби и даже музыку, которую я слушал. И эти меры, наверное, были даже не самыми радикальными.

16-летней британской девушке приходится мириться с худшими вещами. Она разместила свою историю на Quora и привела 23 причины, по которым ее родители перестарались, пытаясь воспитать «хорошую девочку».

Делится, что выглядит вполне нормальным человеком, довольным своей жизнью. Но правда в том, что она чувствует себя узницей в собственном доме, и у нее есть несколько веских причин для такого чувства:

• У меня не было смартфона пару месяцев назад.Я получил старый iPhone 4 моей мамы, потому что сдал экзамены блестяще. Я могу использовать его по 30 минут в день. И я могу заниматься только 20 минут в день.
• Я не веду общественной жизни. Я встречаюсь с друзьями только один раз на Рождество и 3 раза во время летних каникул. И никаких мальчиков не пускают! Я учусь в школе для девочек и не общаюсь с мальчиками 99% времени. В моем доме полно камер видеонаблюдения, но я не знаю, где именно они установлены. Если я попытаюсь это выяснить, меня накажут.
• У меня есть учетные записи в Facebook и Instagram, но у моих родителей есть полный доступ к ним, включая мои личные сообщения. Если я изменю свой пароль, они просто восстановят его и снова получат доступ. Они проверяют историю моего браузера каждый день и блокируют все веб-сайты, которые, по их мнению, не заслуживают доверия.
• Если я допущу хотя бы одну маленькую ошибку на экзамене в школе, они сочтут это позором и позором. Я должен учиться каждый день, даже в отпуске. Я не могу быть одна даже в ванной. Моя мама всегда прямо за дверью, и мне нужно с ней поговорить.Мы с ней спим в одной кровати, а мой отец спит в одной комнате. Мы всегда ложимся спать в 22:30.

Какие последствия будет иметь такой контроль? Ее родители останутся ни с чем, и она будет совсем одна в этом большом мире, не готовая начать свою собственную жизнь. Почему я так уверен?

До того, как мне исполнилось 18 лет, я понятия не имел, какая музыка мне нравится и какая у меня любимая группа. Мои родители всегда решали, что мне смотреть и слушать. В детстве я не смотрел подростковые комедии.Но когда я наконец понял, как солгать родителям, чтобы меня не поймали, я чуть не провалил экзамены в старшей школе и все еще не уверен, что выбрал ту специальность, которая мне подходит. Оказалось, что я не был готов жить своей жизнью. Родительская поддержка чрезвычайно важна для ребенка, но ее слишком много не приносит никакой пользы.

Слишком многого ожидать от ребенка

Я не хочу говорить, что мои родители плохие люди. Они любящие и заботливые, и, оглядываясь назад, я вижу много счастливых моментов.Они просто хотели, чтобы я был другим, и у них в голове была картина того, кем я должен стать. Но мои желания иногда отличались от тех, которых они ожидали.

Я всегда мечтал изучать боевые искусства, но катаюсь на лыжах с 4 лет. Когда я поступил в музыкальную школу, я сказал, что хочу играть на скрипке, но родители думали, что я стану великим. джазовый пианист. Что ж, я не ходил в эту музыкальную школу даже на год. Я научился играть на гитаре и все еще мечтаю играть на скрипке, но не могу найти достаточно времени, чтобы научиться этому.

Отсутствие похвалы и завышенных ожиданий

Мои родители ни разу за всю мою жизнь меня не хвалили. Они никогда не использовали такие фразы, как «Молодец!», «Ты потрясающий!» Или «Так держать!». Но они никогда не возражали, говоря: «У вас все хорошо, но вы там ошиблись. А лучше бы так … »

Мои родители считают, что похвала не работает без конструктивной критики. Они всегда уверены в том, что я мог бы сделать лучше.Они хотят указать на мои ошибки и дать мне несколько советов, как их исправить. Они сделали это, даже когда я просто хотел услышать, как они сказали мне: «Молодец». В какой-то момент я вообще перестал что-либо делать. Зачем мне беспокоиться, если я все равно не получу награды?

Дети, родители которых постоянно недовольны их достижениями, будут иметь проблемы с тем, чтобы жить в гармонии с собой и получать удовольствие от жизни. И наука это доказала. Выяснилось, что дети, которым приходится сталкиваться с чрезмерным давлением в семье, более склонны к членовредительству.Они также чаще страдают хроническими головными болями.

Использование запретов как единственный способ контролировать ребенка

Родители часто думают, что если ребенок не пытается удовлетворить требования своих родителей, это означает, что им нужно больше мотивации. Поэтому родители начинают использовать такие фразы, как: «Мы не купим тебе новую игрушку, если твоя комната не чистая» или «Ты не пойдешь в кино, если на экзамене не получишь пятёрку». Родители заставляют себя быть слишком строгими. Например, мои родители были буквально одержимы моими оценками.Если бы я получил D или F, я бы не получил подарков на день рождения. В качестве бонуса мне приходилось иметь дело с ними, кричащими на меня, и с их сердитыми и разочарованными взглядами на их лицах.

Тогда я думал, что хуже не может быть. Но теперь я знаю, что ошибался. Пользователь Quora поделилась, что благодаря попыткам ее родителей все контролировать, она хотела побыть в одиночестве на свой день рождения вместо подарка или поездки в парк развлечений:

Но наука доказала, что слишком строгие и чрезмерные родители в отношении наказаний могут вызвать проблемы с речевым развитием у своих детей.И как только ребенок узнает, как бороться с родительскими запретами, родителей потеряют единственный способ контролировать своего ребенка. Я научился скрывать правду в 16 лет, и эта девушка сделала это в 14:

.

«У меня очень строгие родители, и я сделаю все, чтобы выбраться из дома, как только мне исполнится 18 лет. Но пока мне приходится мириться с их многочисленными правилами, которые на самом деле не работают. Мне запретили встречаться с мальчиками, но я гуляю с ними с 14 лет. Я мусульманин, поэтому везде, кроме дома, мне приходится носить свободную одежду и хиджаб.Но я просто снимаю эту одежду, как только выхожу из дома, и переодеваюсь в укороченные топы и рваные джинсы. Я выхожу из дома после комендантского часа и нахожу собственные способы заработать деньги, чтобы купить то, что я хочу. И все это я успешно скрывал от мамы и папы. Строгие родители просто растят подлых детей ». © Адиба Чоудхури / Quora

Придерживаться традиционных методов воспитания

Я говорю о телесных наказаниях, криках и игнорировании вашего ребенка.Ребенок должен видеть в своих родителях людей, с которыми они могут поделиться своими секретами и не бояться последствий. Телесные наказания — плохая идея, поскольку они имеют серьезные негативные последствия, как физические, так и психологические.

Например, мои родители пару раз использовали этот метод воспитания, и я перестал им что-либо рассказывать со средней школы. И, честно говоря, мне до сих пор сложно делиться с ними своими мыслями.

Это может звучать странно, но когда родители начинают применять силу, это означает, что они на самом деле очень слабы в этот момент. И нет смысла читать ребенку лекции, потому что дети просто копируют поведение своих родителей. Таким образом, они воспитываются в атмосфере, в которой живут, и лучшая мотивация для детей — иметь сильный родительский образец для подражания.

Превращение домашних обязанностей в выгодную сделку

Многие из нас слышали эти фразы, когда росли: «Если вы помоете посуду, я дам вам 2 доллара», «Если вы пойдете в продуктовый магазин, сдачу можно оставить себе. , »И« Если вы уберетесь в своей комнате, мы вам что-нибудь купим ».«Этот подход работает, если его не использовать слишком часто. В противном случае ребенок в любой ситуации начинает искать себе выгоду и становится избалованным.

Мой отец давал мне 1 доллар за вывоз мусора. Уборка тоже платная 1 доллар. Но однажды он сказал мне, что я уже взрослый и перестал мне платить. Поэтому я закатил истерику. Для меня это был шок, потому что я не мог понять, за что меня наказывают, если я не сделал ничего плохого.

У ребенка должны быть свои обязанности по дому, которые он должен выполнять бесплатно.Вы же не просите их заплатить за приготовленный вами обед, верно?

Неоднозначные требования и угрозы, которые не будут выполнены

Мои родители могли позволить мне сделать что-то в один день, запретить это на следующий день и согласиться со мной, если я сделаю то же самое чуть позже. Моя мама запрещает мне делать то, что ей не нравится. Мой папа иногда был менее строгим. В результате я понял, что иногда «нет» можно превратить в «хорошо, хорошо», и начал испытывать терпение родителей.Но это только привело к новым ссорам и слезам. Мои родители настаивали на том, чтобы делать все по-своему, а я все время повторял: «Но вы позволили мне сделать это в последний раз!» Родители не могут заставить ребенка что-либо сделать, если они не могут выполнить свои угрозы, и ребенок это знает. Кроме того, ученые обнаружили связь между непоследовательной дисциплиной и риском развития психопатии у детей.

Итак, теперь, , будучи молодым отцом, я решил ограничить свой список требований. Я просто представляю, что мой ребенок о чем-то просит, и если я могу представить, что позволю ей это сделать, хотя бы на секунду, я позволю своей дочери сделать это.И если я что-то запрещаю, ничего не изменится. Я надеюсь, что мой ребенок будет в порядке с моими правилами, как и этот парень с Quora:

В его семье было очень мало вещей, которые не одобрялись. Но если что-то было запрещено, лучше этого не делать. Например, родители были против того, чтобы он перекрашивал волосы в яркие цвета. Этот парень решил найти способ обмануть своих родителей, но в итоге под присмотром отца снова окрасил волосы в естественный цвет. И он даже не был разочарован, потому что знал, что делает одну из немногих вещей, которые его родители не одобряли.

Есть только одно правильное мнение, и это всегда мнение родителей.

Мне еще предстоит бороться с этой проблемой. У моих родителей есть мнение практически обо всем, начиная с того, где я должен работать, и заканчивая тем, что я должен есть. Я 30-летний женатый мужчина, но, тем не менее, ни один разговор не обходится без попыток меня морализировать. И мне становится легче звонить и реже навещать родителей. Кажется, скоро я увижу их только раз в год.

Я соглашался со всем, что мне говорили до того, как мне исполнилось 14 лет, но потом я решил дать отпор и продолжаю этим заниматься. Я заставил их разрешить мне учиться в гуманитарной сфере и выбрал сноуборд вместо лыж, которые им нравятся. Мне также пришлось бороться за свой брак. И каждая наша встреча заканчивается подведением итогов и еще большим недовольством. Самое печальное, что меня просто не слушают. Я не хочу этого для своей дочери.

Стремление сохранить статус-кво

Каждый родитель должен мириться с тем, что их ребенок вырастет, выйдет из гнезда и однажды начнет свою жизнь.На мой взгляд, главная цель родителей — подготовить детей к этой самостоятельной жизни. И если вам это удалось, вы хороший родитель.

Но мои родители не могли справиться со мной, когда я рос. Живу один с 15 лет. Женат, есть ребенок. Но мои родители, кажется, этого не понимают. Они ожидают, что я буду звонить им каждый день и проводить все выходные вместе. Но у меня нет сил на это. Я даже притворяюсь, что болен, или выбираю работу по выходным, чтобы просто остаться дома. И эта ложь причиняет мне боль, потому что каждый раз, когда я это делаю, я чувствую себя предателем. Проще вообще не общаться. Надеюсь, я не совершу этих ошибок с дочерью.

Я очень люблю своих родителей, но не могу рассказать им об ошибках, которые они совершили, и они не готовы признать, что я действительно превратился в порядочного парня. Надеюсь, у тебя нет проблем с семьей. Но если вы это сделаете, не стесняйтесь делиться ими. Может, вместе найдем ответы.

Когда у хороших родителей плохие дети

«Моего сына снова отправили домой из школы за драку на детской площадке.Я просто не могу избавиться от ощущения, что если бы я был лучшим родителем — если бы я не кричал так много, когда он был маленьким, если бы я проводил с ним больше времени, если бы я был более последовательным в отношении последствий — что он не было бы этих проблем. Я чувствую, что это моя вина, и меня тошнит от вины ».

Воспитание в зоне вины

В современном мире практически невозможно достичь финишной черты воспитания детей без некоторых чувства вины: вины за крик; чувство вины за то, что мы не даем то, что хотим дать нашему ребенку, или за то, что испортили, дав слишком много; чувство вины за то, что слишком жестко относились к нашему ребенку; чувство вины за то, что слишком легко.Вина может служить ценной цели в жизни: она настраивает нас на тот факт, что мы что-то сделали или вели себя не так, как морально, так и духовно. Мы сожалеем о том, что сделали, и чувство вины позволяет нам помнить, что мы не хотим делать это снова. Вина подобна тюремному заключению. Многие родители быстро становятся судьями и присяжными сами себе, и иногда мы отбываем пожизненный срок за проступок.

У всех нас есть эмоциональный багаж, который мы носим с собой. Но прежде чем забрать тот багаж, набор вины, остановитесь на минутку и оцените:

1. Неужели я несу этот чемодан вины? Часто мы берем на себя чужую вину.«Я бросила отца моего ребенка, потому что он оскорблял меня. Теперь, когда моя дочь навещает его, я чувствую себя виноватым, что не защищаю ее от его поведения ». Эта мама берет на себя ответственность за поведение своего бывшего и ругает себя за то, что сделала выбор, который во многих отношениях был положительным для нее самой и ее дочери. Чувство вины за , заставляющее другого человека действовать определенным образом — даже если это ваш ребенок — берет на себя ответственность за чужое поведение. По сути, вы даете себе большую власть над кем-то, которой у вас на самом деле нет.Помните: мы все несем ответственность за свой выбор. Период. Если вы девяносто девять раз уступили своему ребенку и позволили ему играть в видеоигры, когда он заземлен, то в сотый раз вы скажете нет , и он решит бросить игру через всю комнату — кто в этом виноват? Это ваша вина, что он бросил игру, потому что ожидал, что вы снова сдадитесь, и разочаровался, когда вы этого не сделали? Нет. Могли бы вы поступить по-другому, оставаясь последовательным в своей дисциплине? Безусловно. Но он по-прежнему выбирает , как он будет реагировать и вести себя.
2. Какой цели служит моя вина? В приведенном выше примере мама ничего не могла поделать с поведением бывшего по отношению к ребенку. Это не было словесным оскорблением до такой степени, чтобы можно было вызвать власти. Просто он часто был раздражительным и нетерпеливым. Не приятно, но недостаточно, чтобы ограничивать его родительские права. Так что же могла сделать мама? Просидеть без дела все выходные, беспокоясь о дочери и чувствуя себя виноватым за то, что бросила этого человека, не имело никакого смысла и ничуть не помогло ее дочери.Во втором примере — когда мама чувствовала себя виноватой из-за того, что уступила сыну так много, что это повлияло на его поведение, — был для нее возможностью сделать что-то другое. Каждая ситуация дает шанс улучшить наше воспитание. Но чувство вины и обвинение себя в негативном поведении ребенка часто может иметь неприятные последствия. Это может привести к тому, что мы будем даже на менее последовательны в преодолении последствий из-за страха ухудшить поведение нашего ребенка. И это действительно медвежья услуга для нашего ребенка: это сигнал о том, что у него действительно нет возможности контролировать свое поведение и делать для себя позитивный выбор.
3. Лучше ли мне тратить энергию на что-то другое? Другими словами, есть ли что-то, что вы можете сделать вместо того, чтобы сосредоточиться на чувстве вины за то, что было сделано в прошлом? В приведенном выше примере мама обнаружила, что было намного продуктивнее — и она почувствовала себя намного лучше — потратить время на обучение дочери необходимым навыкам, чтобы установить границы и позитивно справиться с ситуацией, когда вы встречаетесь с кем-то не таким милым. Вина отвлекает — она ​​мешает нам предпринять позитивные действия для внесения изменений. Это Parent Paralyzer .Если вы чувствуете, что ваш ребенок ведет себя негативно — спорит, кричит, бьет или бросает предметы — из-за того, что вы сделали , вместо того, чтобы тратить время на самоубийство, перенаправьте свою энергию. Потратьте это время на то, чтобы научить своего ребенка справляться с такими эмоциями, как гнев, разочарование или разочарование. Вы никогда не сможете вернуть вчерашний день — но вы можете потребовать сегодня и заложить основу для завтрашнего дня.
4. Вы отбыли наказание? Вина подобна тюремному заключению, вынесенному самому себе.Если есть что-то конкретное, в чем вы чувствуете себя виноватым, спросите себя: «Не пора ли меня условно-досрочно освободить?» Как долго я должен продолжать чувствовать себя виноватым из-за этого? Одна из самых серьезных проблем в жизни — это прощение: прощение других (в том числе нашего ребенка) и прощение самих себя. Прощая себя за ошибки, которые вы совершили как родитель, вы говорите: «Я признаю, что совершал ошибки, и я признаю их. Я беру на себя ответственность и стараюсь делать все по-другому. Я предпочитаю отпустить чувства вины, которые удерживают меня привязанным к прошлому; которые мешают мне продвигаться вперед в воспитании детей и в отношениях с ребенком.«Потому что, в конце концов, чувство вины только разрушит ваши отношения с ребенком, но не укрепит их. Дети очень проницательны. Они улавливают наши эмоции. Дети с оппозиционно-вызывающим поведением или нарушением поведения могут даже намеренно использовать это чувство вины, чтобы нажимать на ваши кнопки. Пока вы не избавитесь от чувства вины за прошлое, ваш ребенок тоже не сможет двигаться вперед.

Все критики

В современном мире виноваты везде. Слушайте разговоры, которые происходят вокруг вас — в автобусе, на встречах, по телевидению, между родственниками.Скорее всего, будут сделаны какие-то комментарии о том, кто виноват в той или иной проблеме. Родителей — особенно детей, которые могут делать неправильный выбор или вести себя отрицательно, — часто обвиняют в поведении своего ребенка. Многие из нас усвоили эту вину, а чувство стыда и вины глубоко укоренилось. Хорошо брать на себя ответственность за свое родительское поведение. Имейте в виду, что никто не идеален, и у нас есть бесконечные возможности выбрать то, что мы сделали неправильно. Признавайте не только свои ошибки, но и свои успехи: раз вы сделали спокойным перед лицом подросткового отношения вашей дочери; раз, когда вы, , сделали до конца с последствиями; один раз вы, , оставались терпеливыми после того, как вам задавали один и тот же вопрос миллион раз.Отделите чувство вины от принятия ответственности. Когда чувство вины приносит больше вреда, чем пользы, пора отпустить его.

Материалы по теме:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
Гнев, вина и расходы на детей: 8 вопросов, которые следует задать, прежде чем что-либо покупать

О Ким Абрахам, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW

Кимберли Абрахам и Марни Студакер-Корднер являются соавторами программы ODD Lifeline® для родителей оппозиционных и непокорных детей и программы Life Over the Influence ™ , которая помогает семьям, борющимся с проблемами злоупотребления психоактивными веществами (обе программы включены в Интернет-пакет Total Transformation® ).Кимберли Абрахам, LMSW, работает с детьми и семьями более 25 лет. Она специализируется на работе с подростками с поведенческими расстройствами, а также вырастила ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством. Марни Студакер-Корднер, LMSW, мать четверых детей, работает терапевтом уже 15 лет. Она работает с детьми и семьями и имеет углубленное обучение в области злоупотребления психоактивными веществами. Ким и Марни также являются соавторами своей первой детской книги «Дейзи: правдивая история об удивительной трехногой шиншилле», в которой рассказывается о ценности восприятия различий и которая была удостоена награды за дизайн обложки сборника рассказов National Indie Excellence Children’s Storybook 2014. .

Комментарии (0)

Нет комментариев. Будь первым!

Ответы на вопросы, размещенные на EmpoweringParents.com, не предназначены для
заменить квалифицированные медицинские или психиатрические оценки. Мы не можем диагностировать
расстройства или предложить рекомендации относительно того, какой план лечения лучше всего подходит для
ваша семья. При необходимости обращайтесь за помощью к местным ресурсам. если ты
нужна срочная помощь, или если у вас и вашей семьи кризис, пожалуйста
обратитесь к квалифицированному специалисту по психиатрической помощи в вашем районе или свяжитесь с вашим
горячая линия штата по кризисным ситуациям.

Мы ценим ваше мнение и призываем вас добавлять свои комментарии к этому
обсуждение. Просим вас воздерживаться от обсуждения тем политического
или религиозного характера. К сожалению, мы не можем ответить на
каждый вопрос размещен на нашем сайте.

Когда плохие дети случаются с хорошими родителями

Джон Розмонд
| Reno Gazette-Journal

Одна из проблем, с которой я иногда сталкиваюсь, — это неудовлетворительные ответы на вопросы людей.Под этим я подразумеваю, что ответы, которые я знаю, неудовлетворительны в том смысле, что они не обещают решений, но, тем не менее, лучшее, что я могу сделать.

Недавний пример: родители 15-летнего мальчика спрашивают меня, что делать с его пристрастием к порнографии. Когда они обнаружили, что он использует свои электронные устройства для доступа к порнографии, они приняли меры предосторожности. Ему удалось обойти гарантии. Поэтому они забрали устройства. Короче говоря, они сделали все правильно; тем не менее, он продолжает придумывать способы попасть в порно.Он признал, что у него зависимость, и сказал родителям, что одна его часть хочет остановиться, а другая — нет. Помимо этого шипа, он хороший ребенок — ответственный, трудолюбивый и так далее — и у него хорошие отношения со своими родными.

Эта история иллюстрирует тот факт, что воспитание детей не производит человека. Человек «произведен» по собственной воле, выбору, который он делает. Хорошие люди могут хорошо вырастить ребенка, а из него выйти плохой. Напротив, ребенка можно плохо вырастить и у него получится хорошо.Назовите это принципом парадоксального воспитания. Воспитание и ребенок / человек не являются причинно-следственными отношениями. Воспитание — это влияние, и задача человека, безусловно, заключается в том, чтобы максимизировать положительные аспекты этого влияния, но даже самое положительное воспитание не гарантирует положительного результата.

Я часто ссылаюсь на теорему Мика Джаггера: не всегда можно получить то, что хочешь. Детям нужно усвоить этот принцип реальности, и чем раньше, тем лучше. Людей, которые вырастают, не научившись этому, ждут много несчастий.Они не крепкие люди. Вы можете идентифицировать их по их привычке превращать даже мирские элементы своей жизни в драму.

Но теорема Мика применима и к родителям: не всегда можно получить желаемого ребенка. Фактически, большинство родителей не получают именно того ребенка, которого хотят. В лучшем случае они получают очень близкое приближение. Более того, родители, которые пытаются превратить своего ребенка в ребенка, которого они хотят, обычно заканчивают очень-очень разочарованными, даже злыми.

Итак, вот что я должен сказать родителям этого 15-летнего ребенка: во-первых, вина здесь лежит не на вас, а на вашем сыне.Вы не совершили вопиющую родительскую ошибку, которая вызвала эту проблему. Порнография — это не его способ заполнить эмоциональную пустоту, которую вы создали в его жизни. Он не делает этого, потому что папа плохо воспитал уважение к женщинам. И так далее. Держите прямо, чья это ответственность.

Во-вторых, ваша способность направить сына в правильном направлении в этом вопросе очень ограничена. Оно ограничено его свободной волей, которая является могущественной силой, и становится еще более могущественной, когда свободная воля человека подчиняется зависимости.Можете ли вы согласиться с тем, что вы не являетесь проводником изменений в жизни вашего ребенка в отношении этого вопроса; что назначенный агент перемен не может появиться в его жизни, пока он не станет взрослым, если вообще? Все слышали подобные истории. Вы можете попробовать профессиональное консультирование, но если он не хочет побороть свою зависимость, это вряд ли принесет плоды.

В-третьих, вы обязаны только делать все возможное. Вы не обязаны решать эту проблему. Ваш сын. А если он этого не сделает, то вам не меньше за это.

Узнайте больше от семейного психолога Джона Розмонда на сайтах johnrosemond.com и parentguru.com.

Откуда у хороших родителей «плохие» дети?

Trinity Teen Solutions — это христианский лечебный центр для проблемных девочек. Мы увлечены достижением долгосрочных результатов у детей, которые испытывают множество поведенческих проблем. В Trinity Teen Solutions образование является ключевым компонентом, и мы помогаем студентам повысить свой академический статус с помощью наших образовательных программ, основанных на Библии.Наши терапевтические услуги включают семейное консультирование и терапию на месте, дающие родителям надежду, в то же время информируя их об успехах своей дочери. Для получения дополнительной информации звоните по телефону 307-202-8400 .

Быть родителем, как уже говорилось, непросто. Он наполнен борьбой и проблемами. Ни один хороший родитель не хочет иметь «плохого» ребенка. Будь то проблемы в школе или плохое поведение с семьей, многие родители беспокоятся, что делают что-то не так. Согласно общепринятому мнению, родители чаще всего виноваты в том, что их дети вышли из-под контроля и демонстрируют хроническое плохое поведение.Когда дети капризничают, часто виноваты родители. Но так бывает не всегда.

Плохое поведение не обязательно означает плохое воспитание

Любой, у кого есть дети, знает, что все люди разные. Некоторые могут быть более креативными, другие — более скоординированными. А как насчет поведения? В течение многих лет профессионалов в области психического здоровья учили рассматривать детей как просто продукт окружающей среды, но исследователи обнаруживают, что это не совсем так. Несмотря на то, что вокруг слишком много плохих родителей, плохое поведение ребенка не обязательно означает, что плохое воспитание влечет за собой ответственность.Иногда у хороших родителей только есть «плохие» дети . У плохих родителей могут быть и «хорошие» дети.

Когда дети станут подростками, в этом нет никаких сомнений, они будут проверять терпение и пределы родителей. Родители должны улучшить свои родительские навыки поставщиков антивибрационных опор, чтобы не отставать от них. Приятно знать, какие усилия стоят того, а какие имеют неприятные последствия. Некоторые подростки замешаны в плохих вещах, например, употребляют наркотики, общаются с не той компанией или занимаются сексом.Для родителей ожидание худшего может стать самоисполняющимся пророчеством, потому что негативные ожидания могут фактически способствовать поведению, которого вы больше всего боитесь. Не парься по мелочам. Если это не подвергает риску вашего подростка, дайте ему возможность принимать соответствующие возрасту решения и извлекать уроки из его последствий. Но не игнорируйте и важные вещи.

Если вы ищете программу, которая обеспечивает уникальное сочетание терапии, духовности, дисциплины и образования для вашего проблемного подростка, Trinity Teen Solutions — ваш ответ.Свяжитесь с нашим директором по приему детей по телефону 307-202-8400 , чтобы узнать больше о том, как мы можем помочь вам навсегда избавиться от «плохого» поведения детей.

Хорошие родители, плохие результаты | Family Health

Ваш трехлетний ребенок устраивает истерику с пятью тревогами каждый раз, когда вы бросаете его в детский сад? Неужели «ты такой умный!» не смогли вдохновить вашего 8-летнего ребенка выключить Grand Theft Auto IV и взяться за домашнее задание по математике? Одежда остается приклеенной к полу спальни вашего подростка, как и ваш антиобщественный подросток, независимо от того, как сильно вы придираетесь или уговариваете? Быть родителем никогда не было легко — просто спросите свое.Но в наши дни пар с двумя работниками и родителей-одиночек, когда у 9-летних есть мобильные телефоны, 12-летние употребляют алкоголь и занимаются оральным сексом, и есть свидетельства того, что подростки более напуганы и подавлены, чем когда-либо, Проблемы воспитания компетентных и любящих людей достаточно, чтобы родители обратились за помощью к Сверхняне. На самом деле, есть кое-что получше: наука.

Пока что немногие из самых продаваемых книг и видео, которые обещают превратить угрюмых парней в маленьких лютиков, используют эти знания. Это может быть связано с тем, что исследования ведутся в академических кругах — например, в Йельском университете, в Центре поведенческой терапии и психотерапии Вермонта и в клинике для родителей при Вашингтонском университете.Удивительно, но многие семейные терапевты и педагоги по воспитанию детей тоже не в курсе исследований, поэтому родители, которые обращаются за профессиональной помощью, не обязательно получат самые проверенные советы. Показательный пример: согласно обзору, проведенному Шейлой Эйберг из Университета Флориды и опубликованному в январском журнале Journal of Clinical Child and Подростковая психология. Каздин, который годами подталкивал клинических психологов к использованию методов, основанных на доказательствах, в начале этого года опубликовал книгу для родителей: Метод Каздина для воспитания непокорных детей. Другие протестированные в лаборатории фолианты включают Воспитание сильного ребенка Рекса Форхенда и Николаса Лонга и Невероятные годы Кэролайн Вебстер-Страттон.

Эти дисциплинарные программы основаны на классической поведенческой психологии — положительном подкреплении, преподаваемом в Psych 101.Исследователи провели рандомизированные контролируемые испытания всех нюансов типичного взаимодействия родителей и детей и, таким образом, могут сказать, как долго должен длиться тайм-аут, чтобы быть эффективным, или как похвалить 13-летнего ребенка, чтобы он сиял, когда выносит мусор. . Кто знал, что эффективное хвалить ребенка, чтобы мотивировать его, состоит из трех основных шагов? Это: 1) Неистовая похвала с энтузиазмом победителя Powerball. 2) Скажите, что именно ребенок сделал правильно. 3) Закончите прикосновением или объятием.

Чему еще родители могут научиться у науки? Исследователи говорят, что это самые распространенные бу-бо:

1.Родители не могут установить ограничения

Трудно найти родителя, который не согласен с тем, что установление и соблюдение правил является важной частью должностной инструкции. Тем не менее, столкнувшись с нытьем, надуванием губы и истериками, многие родители терпят поражение. «Ограниченное время, которое у вас есть с детьми, вы хотите сделать идеальным для них», — говорит Форхенд, профессор психологии из Университета Вермонта, чья основанная на фактах программа изложена в его книге. «В результате мы слишком балуем наших детей.»

Но, как это ни парадоксально было доказано, что отсутствие ограничений делает детей более дерзкими и бунтарскими, потому что они чувствуют себя небезопасно и требуют от родителей ответа. Исследования стилей воспитания, проводившиеся с 1960-х годов, показали, что ребенок, чья мама и папа снисходительны, с большей вероятностью будут иметь проблемы в школе и злоупотреблять наркотиками и алкоголем в подростковом возрасте. «Родители спрашивают своих годовалых детей, что они хотят на ужин, — говорит Жан Твенге, доцент кафедры психологии в штате Сан-Диего. University и автор книги Generation Me. «Никто не говорил этого одно или два поколения назад». Используя опросы, проведенные еще в 1930-х годах, Твенге обнаружил значительное увеличение зарегистрированных симптомов депрессии и тревоги у современных детей и подростков по сравнению с предыдущими поколениями. Суния Лутар, психолог из педагогического колледжа Колумбийского университета, сообщила в 2003 году, что дети, наделенные преимуществами, с большей вероятностью будут впадать в депрессию и тревогу, а также злоупотреблять наркотиками и алкоголем, чем обычно. Лютар говорит, что это, вероятно, связано с тем, что эти дети испытывают сильное давление, чтобы добиться в школе, и думают, что их родители ценят их достижения больше, чем самих себя.Они также чувствуют себя изолированными от родителей.

По словам Роберта Хендрена, профессора психиатрии Института медицинских исследований нарушений развития нервной системы Калифорнийского университета, установление правил работает лучше всего, когда родители дают простые, четкие команды и обсуждают семейные правила с детьми задолго до конфликта. -Дэвис и президент Американской академии детской и подростковой психиатрии. Распространенная рекомендация для родителей, которые боятся показаться скупердяем: позвольте ребенку выбрать один из двух вариантов, когда любой из них приемлем для родителей.Полчаса игры в Nintendo сразу после школы, а потом домашнее задание? Все домашние задания до начала игры?

Согласованность также имеет ключевое значение. «Я должна быть очень строга с собой, подойти, рассказать ему правила и уйти», — говорит Лорен Джордан, домработница из Эссекс-Джанкшен, штат Вирджиния, чей 4-летний сын Питер, кричала и била Джордан и ее мужа Шона, а затем пинала стену во время тайм-аута. «Это казалось неконтролируемым». Джордан записался в Центр поведенческой терапии и психотерапии Вермонта, чтобы изучить пятинедельный процесс Форхенда.

Первая неделя была потрачена на то, чтобы просто «присматривать» за Питером, наблюдать за его игрой и комментировать, не говоря дошкольнику, что ему делать. «Он любил это», — говорит Джордан, чей старший сын страдает аутизмом и требует огромной доли ее энергии. «В тот момент я понял, что ему нужно внимание один на один». Затем Джордан должен был научиться игнорировать незначительное плохое поведение Питера (например, кричать, призывая к вниманию, пока мама разговаривает по телефону), и не торопиться ругать его во время тайм-аута.«Последовательность — ключ к успеху. Это непросто», — говорит Джордан. «Но это сделало наш дом намного счастливее».

2. Они чрезмерно опекают

Учителя, тренеры и психотерапевты в равной степени заметили, что сегодня родители не могут видеть, как их дети борются или терпят неудачи. Таким образом, они вмешиваются, чтобы контролировать все, от ссор на игровой площадке до позиций в бейсбольной команде и оценок. Даже боссы не застрахованы. Один владелец нью-йоркской фирмы по связям с общественностью говорит, что он получал электронные письма от родителей, в которых говорилось, что он заставляет их ребенка работать слишком много.Этому ребенку больше 20 лет. «Многие благонамеренные родители слишком быстро вмешиваются», — говорит Роберт Брукс, клинический психолог из Нидхэма, штат Массачусетс, и соавтор книги Raising Resilient Children . «Устойчивые дети понимают, что иногда они терпят поражение, делают ошибки, терпят неудачи. Они будут пытаться у них учиться». Когда родители заступаются, говорит Брукс, «это говорит ребенку, что« я не думаю, что вы способны справиться с этим ». Мы должны позволить детям испытать последствия своего поведения.«

В противном случае они могут бояться пытаться.« Я вижу много детей, которые кажутся совершенно немотивированными », — говорит Кристен Глофф, 36 лет, клинический и школьный социальный работник из Чикаго.« Дело не в том, что они ленивы. . Они не хотят потерпеть неудачу ».

3. Они ворчат. Лекция. Повторите. Затем кричите

Если один словесный толчок не заставит ребенка прийти на обед, 20 обязательно. , есть множество свидетельств того, что люди отключают повторяющиеся команды. «Многие родители думают, что им нужно очень эмоционально расстраиваться, кричать, угрожать, использовать сарказм», — говорит Линн Кларк, почетный профессор психологии Университета Западного Кентукки и автор книги SOS Помощь родителям .«Ребенок имитирует такое поведение, и вы получаете нахальный разговор». Ворчание также дает детям «негативное подкрепление» или стимул — внимание родителей — продолжать плохо себя вести. «Я как бы игнорировала хорошее поведение, и каждый раз, когда он делал что-то не так, я вмешивалась и обращала на него внимание», — говорит Нэнси Эйлс, 46-летняя домработница из Ист-Хейвена, штат Коннектикут. Она была расстроена своим 9-летним сыном Ником, который таял и бросал вещи, если график дня менялся, тащил ноги в уборке своей комнаты или выполнении домашних заданий и называл ее «плохой мамочкой», если она жаловалась.

На тренинге по управлению родителями этой весной в Йельском центре поведения детей Эйлс и ее муж научились использовать вместо этого положительное подкрепление — немедленно и с энтузиазмом хвалить Ника. Теперь, когда Ник собирает свои игрушки в семейной комнате, она садится, смотрит и говорит: «Ого, это выглядит очень красиво!»

Эйлс и ее муж Дэвид также узнали, как настроить систему вознаграждений с баллами, которые Ник может обналичить для карт Yu-Gi-Oh и времени Game Boy, а также для резервного копирования системы с тайм-аутами за плохое поведение.По словам Эйлса, за три недели Ник полностью изменил ситуацию. «Вместо того, чтобы делать то, что делает людей несчастными, — говорит она, — вы делаете то, что делает их счастливыми!»

4. Они хвалят слишком много — и плохо

Кажется банальным, что похвала детей заставит их чувствовать себя хорошо и побудит их добиться большего. Но родители не так часто дают детям ребят, как им кажется, — говорит Каздин. И когда они это делают, слишком часто это либо общее («хорошая работа!»), Либо сосредоточено на человеке, а не на задаче («ты такой умный!»).Такая похвала на самом деле делает детей менее мотивированными и уверенными в себе. В одном эксперименте Кэрол Двек, психолога, ныне работающего в Стэнфордском университете, пятиклассники, которых хвалили за ум, вместо того, чтобы прилагать хорошие усилия, на самом деле прилагали меньше усилий на тестах и ​​им было труднее справляться с неудачами. «Сейчас так часто родители говорят детям, что они особенные», — говорит Твенге. По ее словам, это способствует нарциссизму, а не самооценке. Твенге думает, что родители говорят ребенку «Ты особенный», когда на самом деле имеют в виду «Ты особенный для меня».«Гораздо лучше во всех отношениях, — говорит она, — просто сказать:« Я люблю тебя ».

5. Они слишком жестко наказывают

Хотя шлепки осуждаются экспертами по развитию детей со времен доктора Спока. Согласно исследованию Мюррея Страуса, профессора социологии в Университете Нью-Гэмпшира, в 1940-х годах до 90 процентов родителей считали, что шлепать маленьких детей нормально. им нужно.В конце концов, речь не должна идти об окупаемости, хотя это часто происходит, — говорит Джамила Рид, содиректор клиники для родителей при Вашингтонском университете. Программа клиники «Невероятные годы» была выявлена ​​в семи исследованиях, направленных на улучшение поведения детей. «Часто родители приходят за палками побольше. Мы говорим родителям, что слово« дисциплина »означает« учить ». Это что-то, чтобы научить ребенка тому, что есть лучший способ ответить ».

Рассмотрим искусство тайм-аута.По словам Шейлы Эйберг, профессора психологии Университета Флориды, родители часто саботируют тайм-ауты, читая лекции или обнимая их. Ее терапия взаимодействия родителей и детей используется во многих психиатрических клиниках. Форхенд и другие исследователи провели много часов, наблюдая за использованием тайм-аута в качестве дисциплинарной стратегии, чтобы точно определить, что делает его эффективным. Ключевой вывод: дисциплина лучше всего работает, когда она немедленная, мягкая и краткая, потому что тогда она ассоциируется с проступком и не порождает больше гнева и негодования.Тайм-аут должен длиться всего несколько минут, обычно по одной минуте на каждый год возраста ребенка.

Подростки, переросшие тайм-ауты, не должны терять привилегию более чем на один день. Кроме того, отношение ребенка меняется от сожаления о плохом поведении к обиде на родителя. «Карательный бизнес не только неэффективен», — говорит Каздин. «Это ведет к избеганию и бегству. Это закладывает небольшой клин в отношения между родителем и ребенком». Длительное заземление также увеличивает вероятность того, что родители смягчатся через несколько дней.Каздин говорит, что лучше попросить ребенка проявить хорошее поведение, например, починить что-то, что он повредил, чтобы вернуть себе привилегии.

6. Они рассказывают своему ребенку, как себя чувствовать

Большинство книг для родителей посвящено искоренению плохого поведения. Но в исследовании за учебой сочувствие к другим людям возглавляет список качеств, которые необходимы людям для успешного ведения отношений в школе, на работе и в семье. Дети должны думать о том, как то, что они делают, повлияет на их собственные чувства, а также на чувства других, — говорит Мирна Шуре, психолог по вопросам развития из Университета Дрекселя и автор книги «Воспитание думающего ребенка» .«Это то, что мешает ребенку причинять вред другим, физически или эмоционально». А родители, говоря детям «у вас все в порядке» или «не плачьте», лишают детей возможности выучить эти уроки. «Ребенок учится сочувствию через сопереживание», — говорит Стэнли Гринспен, детский психиатр из Чеви-Чейз, штат Мэриленд, чья последняя книга, Great Kids , рассказывает родителям, как помочь своему ребенку развить 10 основных качеств для счастливой жизни. . Сочувствие, креативность и логическое мышление возглавляют список.Достаточно простого: «Нам очень жаль, мы знаем, что это такое».

«Моделирование эмпатического поведения действительно очень важно», — говорит Джеймс Винделл, советник судебной системы по делам несовершеннолетних в округе Окленд, штат Мичиган, и автор книги 8 Weeks to a Well-Behaved Child . «То, как вы реагируете на потребности своих детей, создает основу. Очень легко быть благосклонным родителем, когда они приносят домой табель успеваемости с отличием. Когда они получают плохую оценку, они действительно нуждаются в нашей поддержке».

7.Они ставят оценки и SAT выше творческих способностей.

Излишний упор на хорошие оценки также может исказить представление о том, как и чему должны учиться дети. «Мы хотим, чтобы дети изучали правила, и мы хотим, чтобы они изучали факты», — говорит Гринспен. «Мы впечатлены, когда они могут рано читать или определять свои формы. Нам гораздо труднее вдохновить их на творческую идею». Дети, которые могут мыслить творчески, с большей вероятностью смогут прийти в норму, если их первая идея не сработает.Они также знают, что для того, чтобы найти хорошее решение, потребуется время и терпение. По словам Гринспена, цель состоит не в том, чтобы иметь ребенка, который умеет отвечать на вопросы, а в том, чтобы вырастать и задавать важные вопросы. Родители могут помочь своим детям стать независимыми мыслителями, задавая открытые вопросы, например: Можете ли вы придумать другой способ решить проблему с вашим товарищем по команде? Или спросите ноющего дошкольника: вы можете придумать другой способ сказать мне, чего вы хотите?

8. Они забывают повеселиться

«Когда я разговариваю с семьями, которые не так хорошо функционируют, и я спрашиваю, как часто вы вместе смеетесь, они говорят:« Мы не смеялись вместе целую вечность. долгое время », — говорит Хендрен.Эти маленькие признаки любви и связи — смех, песня, которую делили в машине, — по его словам, являются признаками здоровья.

5 плохих поступков, которые делают хорошие родители

Если вы слышали «Никто из родителей моего друга этого не делает!» хотя бы один раз — вы отлично справляетесь. Воспитание — грязная работа. Ваши дети будут постоянно говорить вам, что вы делаете неправильный выбор в отношении родителей. Если они хороши, они временами заставят вас сомневаться в своем рассудке и воспитании детей. Вы слишком суровы? Вы делаете что-то плохое, когда пытаетесь обезопасить своих детей? Когда вы пытаетесь помочь им превратиться в успешных взрослых?

Наверное, нет.

Вот 5 «плохих вещей», которые делают хорошие родители:

Регулярно проверяйте телефон и компьютер своих детей

Хорошие родители понимают, что им нужно проверять телефоны своих детей. Ваши дети будут кричать: «Мне нужно уединение!» и «Это мой телефон / компьютер ты не имеешь права!» Но сейчас электроника — это черный ход для хищников и сомнительных людей . Добавьте к этому наивность и импульсивность детей, и получится пугающая комбинация.

Не позволяйте своим детям ночевать в чужих домах, пока они не встретятся с родителями

В своей практике я заметил закономерность. Плохие вещи случаются, когда дети спят в домах своих друзей. Это когда они сбегают. Принимать наркотики. Занимайтесь сексом. Знакомьтесь с незнакомцами за компьютером . Смотреть порно. Sext. Получите домогательств со стороны отцов, братьев и дядей . Я не хочу быть паникером, но такое происходит.

Ваши дети проведут с этими незнакомцами 24 часа. Вы им доверяете ? Кажется ли им, что они присматривают за своими детьми, или это бесплатно для всех? Если сомневаетесь, попросите детей пригласить их к себе домой.

Заставьте своих детей выполнять обычные обязанности по дому

Знаете ли вы, что происходит с детьми, когда вы все делаете за них? Они растут с одинаковыми ожиданиями. Почему только мама и папа должны убирать, готовить и стирать? Найдите задач, соответствующих возрасту, для своих детей и научите их тому, что делает семья.

Не помогайте своим детям в крупных школьных проектах

Ваши дети могут подумать, что вы худшие родители в мире, если вы не поможете им создать их школьный шедевр. Возможно, вы даже почувствуете то же самое, когда сидите на обочине школы и наблюдаете за детьми, выполняющими проекты, достойные корпоративного совета директоров, вместе с проектами вашего ребенка.

Это проект вашего ребенка, а не ваш. Да, если вы сделаете это для них, проект поразит учителя и их сверстников, но чему учится ваш ребенок? Что их мама или папа великолепны в науке или истории?

Расширьте возможности своих детей, помогая им выполнять домашние задания и проекты.

Заставьте своих детей заработать желаемые игрушки и дополнительную одежду

Ваши дети будут думать, что вы ужасны, когда им придется — осмелюсь сказать — заработать дополнительные игрушки, одежду и занятия. Если у родителей есть средства (а иногда даже когда их нет), они любят баловать своих детей. Вы хотите, чтобы у них было то, чего у вас не было. Вы хотите, чтобы они получили то, что получают их друзья. Я понял.

Если дети получают почти все, что хотят, они учатся этого ожидать. Когда дети зарабатывают все, что хотят, они узнают, что тяжелый труд окупается.

Просто помните, что ваш табель о воспитании детей написан не вашими детьми. Написана их взрослая версия. То, что они сейчас считают плохим воспитанием, они сочтут бесценным в старости. Когда они живут в собственном доме, зарабатывают собственный успешный доход, делают свой собственный великий выбор — все из-за того, чему вы их научили!

***

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

5 веских причин быть плохим родителем

Прошлым летом моему сыну Сэму исполнилось два года, и он бредил новыми сверхспособностями.На детской площадке он был похож на переедающего щенка: он рвался, взбирался на большую горку, с визгом прыгал в брызговик и, когда его не ел, закапывался в песок. Я проходил собеседование по поводу новой работы, поэтому одним глазом следил за ним, отмечая, находится ли он в смертельной опасности, а другой проверял свой телефон на наличие уведомлений LinkedIn. Однажды другой отец остановил меня и сказал, что я действительно должен лучше контролировать своего мальчика, потому что он подавал плохой пример.

У каждой игровой площадки есть две основные группы: хорошие родители и плохие родители.Если у вас все хорошо, вы очень бдительны в вопросах безопасности, скромно хвастаетесь своими домашними лепешками без ГМО , проводите импровизированные проповеди по последним исследованиям о пороках экранного времени и умудряетесь превратить каждое игровое занятие в урок гражданского общества. Хорошие практикуют просвещенных родителей (родители и дети находятся в партнерстве, а не иерархия) или RIE (модная калифорнийская модель, запрещающая игрушки), или они просто (но это никогда не бывает просто!) Классические родители-вертолеты .

Плохие родители, напротив, эгоцентричны и пренебрежительны. Они беспечны: кормят своих детей черникой, выращенной на промышленных фермах, позволяют им бездумно проводить часы, глядя на iPad, и одевают их в футболки из полиэстера с логотипом популярного мультфильма с говорящих собак , мыслящих по безопасности. (Здесь действует определенное классовое разделение: хорошие родители , как правило, более богатые, , подвижные вверх и в состоянии позволить себе то, что является органическим, сделанным вручную, кустарным способом.)

Я попал в плохую родительскую клику. Многие из нас попадают сюда по умолчанию, а не по собственному желанию. Поддерживать отношения с хорошими родителями утомительно — хуже, чем бессонные ночи с прорезывавшимся ребенком . Мое воспитание детей заимствует из конца 70-х — начала 80-х годов, когда меня воспитывали мама и папа. По сравнению с сегодняшними хорошими правилами воспитания детей они проявляли некоторую форму безобидного пренебрежения. Для них не существовало такой вещи, как стиль воспитания — родительство просто произошло.

Моим первым побуждением, когда тот отец отчитал меня в парке, было извиниться — пока я не понял, что у меня нет причин стыдиться.Мой ребенок не нападающий и не кусачий , и, несмотря на его смелые распорядки, он старательно избегает попаданий в других детей. Я закатил глаза на папу в парке, сказал, что не подозревал, что малыши так легко поддаются давлению сверстников, и потащил Сэма в противоположном направлении.

Есть веские причины принять плохое воспитание. Вот почему:

1. Мой ребенок учится настоящей независимости

Когда я вспоминаю свое детство, я поражаюсь, как я не покалечил и не убил себя. Каждые выходные, с того момента, как я становился достаточно взрослым, чтобы определять время на своих часах Casio, родители отправляли меня на улицу и закрывали дверь.Я разыскивал друзей в парке или на развалинах близлежащего разрушенного пригорода. Наши родители понятия не имели, где мы находимся (без GPS-трекеров), и верили, что мы, в конце концов, вернемся домой, голодные после нескольких часов дикой активности. Они не хотели знать, что мы качаемся с ветвей ив, пробираемся по ручьям, набухшим от весеннего таяния, обнаруживаем заплесневелые стопки винтажных журналов Playboy , спрятанных в кустах, и катаемся далеко на наших велосипедах BMX размером с пинту. в магазинах для сбора карточек Garbage Pail Kids.

Сэм еще не готов рискнуть самостоятельно, но через несколько лет он будет. И, позволив ему, я рискую быть обвиненным в пренебрежении . Конечно, сегодняшний мир кажется гораздо более ужасающим, если вы судите по количеству сериалов о серийных убийцах на Netflix или считаете, что каждая граница нуждается в 20-футовой стене. Но мы не должны слишком остро реагировать: мир на самом деле безопаснее , чем когда-либо, в немалой степени потому, что преступность снижается на протяжении десятилетий. У детей 70-х не было серьезных проблем, потому что мы глубоко осознавали, что наши родители возложили на нас ответственность поддерживать друг друга в живых.Нам оставалось исследовать мир вместо того, чтобы ждать, пока наши родители примут за нас решения. Что мешает нам позволить нашим детям сегодня обрести такую ​​же независимость?

2. У моего ребенка больше времени на меня — и у меня тоже

Первые пару недель детского сада Сэм плакал, когда я высадил его на у ворот игрового двора. Его «Даддиыыыыыыы» разбил мне сердце — мы никогда не расставались так много часов назад, и я хотел вернуть его и крепко обнять.Но я сопротивлялся и постоянно отвечал на его слезы быстрым, без драматизма, прощанием. Затем однажды утром внутри него щелкнул выключатель, и, войдя в ворота, он убежал от меня, чтобы поиграть с другими малышами. Без слез. Я ему больше не был нужен — это было совершенно по-другому, но я справился с этим.

Одна из многих причин избегать воспитания на вертолете: это истощает все ваши силы и делает вас полу- или полностью заблуждающимся. Когда вы проводите все свое время на вертолете — есть только одна скорость, все или ничего — у вас не остается времени на себя и искаженное представление о том, что нужно вашему ребенку, чтобы обрести уверенность в себе.Этого никогда не случится, если ты не сможешь оставить их сторону. Одним из неприятных последствий этого является то, что вы, родитель, начинаете терять собственное ощущение того, кто вы есть. Вся ваша жизнь поглощена зависанием над этим маленьким тираном. Ваша личность начинает стираться с вашим ребенком, и ваш ребенок неизбежно не знает, каково это, когда вы не одобряете каждое его или ее моргание. И это разрушает их эмоциональное здоровье: исследование 2018 года, опубликованное в Developmental Psychology , показало, что дети, чьи родители-вертолеты, менее способны регулировать свое поведение или уверенно решать проблемы в реальном мире.

3. У моего ребенка нормальный график

Есть несколько событий, более болезненных для меня, чем дней рождения дошкольников . Теперь, когда в моей когорте много детей, последние пару лет они были заполнены ими. Разговор между родителями неизбежно сводится к тому, на что они их подписали. Он выходит за рамки обычных уроков по футболу и плаванию и включает в себя начальные занятия по математике, уроки третьего языка, музыкальные интенсивы, уроки катания на лыжах и учебный лагерь по программированию March break .Эти родители явно боятся двух вещей: что их дети окажутся в невыгодном положении, если он или она упустят любую возможность, и что любые пробелы в их ежедневном графике являются признаком плохого воспитания и лишь требуют чрезмерного времени у экрана. Когда неструктурированного времени стало потраченным впустую? Пока что я записал Сэма ровно на одно занятие: еженедельную программу пения, что дало ему еще один повод покачивать и стучать кастаньетами. Остаток нашего времени легко заполняется посещениями бабушек и дедушек, походами за продуктами и, что самое лучшее из всех видов деятельности, спонтанным весельем.Он любит случайные поездки в небольшой городской зоопарк, где обитают ламы, павлины и потрясающе вонючие бизоны. Он получает удовольствие от аквариума в супермаркете. Сейчас он больше всего предпочитает оставаться дома и вбивать пластилин в вентиляционные отверстия. Что я знаю наверняка: он будет хорошо подготовлен к жизни, особенно когда ему потребуется распознавать странные коровьи запахи.

4. Мой ребенок не экранный наркоман

Когда Сэму было всего шесть месяцев, в один дождливый уик-энд мы обнимались на диване в нашей семейной комнате и смотрели марафон Bob’s Burgers .Я понял, что он не просто играл пальцами ног, но и наблюдал за этим, когда он смеялся каждый раз, когда появлялась Луиза, дочь, которая носит шляпу с кроличьими ушками. Вскоре он начал покачиваться и танцевать у меня на коленях всякий раз, когда начиналась веселая музыкальная тема. Я разрывался между гордостью за эту веху и чувством вины за то, что позволил ему приблизиться к телевизору.

« Экранное время » — это самая парализующая родительская проблема: существует противоречивая информация о том, сколько это слишком много, и следует ли вообще разрешать это в возрасте до определенного возраста.В декабре этого года группа исследователей из Университета Гвельфа опубликовала исследование, в котором наблюдали за детьми в возрасте от 1,5 до 5 лет, и обнаружила, что чем больше родители используют экраны, тем больше делают их дети. Это кажется очевидным открытием, но меня тошнит от опасностей. В отчете Канадского педиатрического общества за 2017 год было обнаружено, что воздействие экрана делает детей более малоподвижными и с большей вероятностью страдают ожирением . Это ухудшает кратковременную память, математические и языковые навыки, а также психосоциальное здоровье.Детям до двух лет они рекомендуют абсолютно нулевое экранное время — залпом.

Педиатры заставляют вас чувствовать, что использование экранов таким образом и в качестве награды (неявной или явной) превращает вашего ребенка в антисоциального идиота и окончательно делает вас плохим родителем. Но чего они не признают, так это того, что почти все родители в той или иной степени прибегают к использованию экранов для управления поведением ребенка (особенно при поездках на самолет , , любой поездке на автомобиле , продолжительностью более 10 минут, у стоматолога, в г. очереди в супермаркете — практически везде, особенно для малышей).Они также игнорируют тот факт, что экраны сегодня неизбежны. Они являются частью каждого аспекта нашей жизни, и есть настоящее лицемерие в родителях, которые держат экраны подальше от своего ребенка, но сам смотрят на них каждую вторую минуту (чтобы проверить уведомления LinkedIn или что-то еще).

Более того, не каждый ребенок станет экранным наркоманом. Я заметил, что в моем кругу родители, жестко ограничивающие экранное время, превращают экраны в еще большие искушения — дети одержимы этим, как Голлум своим кольцом.С Сэмом я всегда придерживаюсь невмешательства. В два с половиной года он разобрался с меню Netflix и тяготел к сериям документов BBC о природе, особенно если они касаются китов и всего, что связано с Уоллесом и Громитом. Но если мы смотрим из меню родителей или если телевизор выключен, он будет заниматься своими делами (в основном Play Doh и вентиляции). Чем меньше мы зацикливаемся на экранном времени, чем меньше мы его боимся, тем меньше он заботится о нем.

5. Мой ребенок — ребенок

Хорошие родители, похоже, не могут решить, следует ли их детям баловать и инфантилизировать (инстинкт вертолета) или обращаться с ними как с миниатюрными взрослыми, готовыми к сложным разговорам об эмоциях и политике игровой площадки.Они никогда не обращаются с ними как с детьми, которые просто хотят быть детьми. В конце концов, это их единственное окно в жизни, когда должно быть нормально быть иррациональным, глупым, спонтанным и совершенно не похожим на скучного взрослого.

Самая грустная история, которую я прочитал в этом году, была о классе детского сада в PEI, в котором ученики должны выполнять утреннюю рутину основных силовых упражнений — доски, метание мячей и т. Д. Учителя установили это, потому что они заметили, что у детей есть плохая моторика, которую они приписывают недостаточной игре на свежем воздухе.Другими словами, их благонамеренные родители держали их внутри, в безопасности от воображаемых опасностей, и задерживали их рост.