Объясните мама с папой что к чему: Текст песни Кристина Орбакайте — Губки бантиком

русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие

Как общаться с ребенком, если родители не могут жить вместе

Как сохранить хрупкий мир и душевное спокойствие вашего ребенка при расставании родителей

В наше время происходит большое количество разводов и дети буквально разрываются между двумя родителями. Как сделать, чтобы общение с каждым из родителей было комфортным для ребенка?

Если у взрослых постоянно возникают конфликты между собой, это всегда отражается на детях. Тем более если эти конфликты состоят в выяснении материальных вопросов или личных отношений и происходят в присутствии малышей. Какими бы тяжелыми ни были отношения бывших супругов, желательно, чтобы их ссоры не затрагивали детей.

Родители, решайте свои вопросы наедине, без ребенка! Это поможет сохранить душевное спокойствие вашего малыша.

Иногда случается, что один из родителей передает через ребенка указания или вопросы для другого родителя, то есть ребенок становится передаточным звеном. Такая роль повышает тревожность ребенка – он не понимает, как ему донести до родителя информацию так, чтобы тот не обиделся, не переживал. Ребенок нервничает, и это его состояние может привести к нервным срывам, бессоннице.

У каждого родителя может быть свой взгляд на воспитание и развитие ребенка, его распорядок дня и пр. Например, мама считает, что ребенок должен питаться сбалансированно, а папа может покормить ребенка в «Макдоналдсе» и не увидит в этом ничего страшного. И тогда ребенок начинает придумывать и фантазировать, как сделать так, чтобы угодить одному и другому родителю.

Лучше в самом начале честно сказать ребенку, что мама с папой не могут жить вместе. Донесите до ребенка, что развод никак не связан с тем, что он сам как-то неправильно себя ведет или что его стали меньше любить. Необходимо убедить малыша, что родители любят его по-прежнему. Многие дети считают, что это они виноваты в разводе родителей и что если они будут себя хорошо вести, то родители опять будут жить вместе.

Ребенок не виноват, что папа с мамой разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.

Желательно, чтобы оба родителя договорились между собой, какое участие они будут принимать в дальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание ребенка должна быть равной, а не так, что один из них, мама или папа, приходит только по праздникам, и бытовые вопросы, сложности и проблемы его не касаются. Даже если это сложно, желательно стремиться к тому, чтобы вклад родителей в воспитание крохи был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо, чтобы папа покатался с ним на лыжах. Если мама провела с ним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние. Создайте ребенку полноценное общение с обоими родителями, включенными в его жизнь.

Часто бывает, что тот родитель, с которым живет ребенок, обучает его выполнять самые обычные бытовые, постоянные, нудные вещи, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, ребенок полноценно и правильно питался. У папы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как и у мамы: «Если ты будешь жить со мной, у тебя все будет происходить точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А я к папе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».

В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог успешного воспитания детей.

Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка им надо прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Свои несогласия родителям не следует выяснять при ребенке, а только без него.

Еще важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе ребенок расстроится. У него было (и есть) два идеальных человека: идеальная женщина – мама – и идеальный мужчина – папа. Если эту позицию начинают расшатывать сами родители, то это разрушение душевного комфорта ребенка. Ребенок любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.

Когда родители общаются со своим ребенком как с близким другом, рассказывая ему, как плох бывший супруг или супруга и как он или она себя неправильно ведет, они травмируют психику малыша. Для ребенка эти разговоры непосильная ноша, ведь он еще мал, чтобы критически относиться к полученной информации, к тому же он любит своего отца или мать.

Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку.

У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо любить. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. В приведенном выше примере папа любил ребенка и считал, что сыну будет лучше жить с ним. Но есть общеизвестные вещи. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может, мама для него – очень важный человек, и малыш к ней привязан. Невозможно оторвать ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. В нашем примере это произошло преступным путем: ребенка выкрали из детского сада, что усилило его стресс еще больше. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.

Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как будет лучше вашему ребенку. Если женщина будет действовать так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку будет лучше».

Это правило для обоих родителей.

Когда после развода родители договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ребенком три раза в неделю – приведет ребенка на плавание и заберет с плавания. Так они часик пообщаются». Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается – пусть видятся, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.

Справедливости ради надо сказать, что лучше пожертвовать любым кружком или секцией, чтобы у ребенка были доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно пошатнуться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то матери не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой. Надо понимать, что, ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь тем, что это делается в интересах ребенка. В интересах ребенка – чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно. Если этого нет, обиды сохраняются надолго.

Любовь к родителям – это не обязательное чувство для каждого ребенка.

Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно или общение с ними было тяжелым, то, возможно, в дальнейшем дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить». Это не так. Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.

Важен еще такой момент: обида по жизни не проходит, она перетекает в разные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему с ним. Можно сказать, она действует на него в течение всей жизни и он умирает с этой обидой. Человек заводит семью, общается с собственными малышами. Но детская обида на родителей влияет на его отношения в собственной семье. Вполне возможно повторение той ситуации, которую человек пережил в детстве. Многие родители, которые приходят на консультацию к психологу, говорят: «Мне не нравилось, как меня воспитывали мои родители, у меня было на них столько обид. Я всегда считал, что, когда вырасту, в моей семье, с моими детьми у меня никогда не будет таких взаимоотношений. А теперь, когда у меня появился ребенок, я с ним общаюсь точно так же, как со мной общались мои родители. Не хочу этого делать, но делаю. Скажите, почему так получается?»

Человеку сложно искоренить в себе ту модель семьи, в которой его воспитали. Своих детей он будет воспитывать так же.

Часто дети копируют поведение отца и матери, потому что нравятся или не нравятся человеку какие-то поступки родителей, но он воспитывается ими, и роли, женские и мужские, он срисовывает с них. И модели поведения тоже берет оттуда. У нас нет других вариантов обучения коммуникации, взаимодействию, кроме как в семье. Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ваш ребенок будет вести себя в своей семье, как он станет относиться к своим детям и на какой основе будет общаться с ними.

Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным и ласковым. Он не научен этому.

Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей.

Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная.

Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении с отцом. Ему и так тяжело осознать, что тот женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину». Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите ребенка с этой ситуации на его детские заботы и вопросы.

Малышу не так легко принять нового человека, какой бы хороший он ни был. Некоторым взрослым кажется, что это просто.

«Мачеха» – довольно страшное слово в русском языке. Оно несет в себе негативную оценку. В этом слове отражаются и «ужасы» русских сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.

Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, не простят ни отчиму, ни мачехе.

Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

«Мачеха» – довольно страшное слово в русском языке. Оно несет в себе негативную оценку.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

– во-первых, женщина легко превращается в жертву – дети, почувствовав неуверенность в общении с ними, смогут легко управлять взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, в то время как мама создает себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа и его родственников.

Вот почему важно помнить не только о детях супруга, но и о собственных малышах. Всем детям, родным и неродным, трудно в новых обстоятельствах, поэтому нужно искать компромисс для всех.

Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек – это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить с ним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то и детей воспитывать значительно легче.

Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность к собственному родителю. Если же у нового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать и уделять им внимание, учиться договариваться и идти на компромиссы.

Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя.

Трудная ситуация для ребенка, если в новой семье появляются еще дети. Советуем подключить психолога, чтобы понять, какие конфликты могут возникнуть и как помочь ребенку. Ведь при появлении второго ребенка у родных родителей их первенец испытывает свои трудности. Ребенок целует братика или сестричку, а когда нет родителей, он может его исподтишка ударить, ущипнуть. Это может быть действительно любовь, но любовь не исключает ревности и даже какой-то злости: «Я был один-единственный, идеальный, а тут появилось это пищащее существо и мешает мне!» А если это новый брак и родились новые дети, то возникнет точно такая же ревность и обида, а иногда даже более сильная. Для детей естественно ревновать своих родителей, малыши хотят получать любовь взрослых только для себя. Дети мечтают занять все время, которое есть у родителей. И если его мало, то они хотят больше.

Конечно, старшему ребенку должно обязательно уделяться адекватное его возрасту и потребностям внимание. Да, за что-то можно поругать, за что-то похвалить, это не должен быть только позитив: «Ах, какая прекрасная принцесса!» или «Какой замечательный мальчик!» И если папа приносит своему маленькому ребенку погремушку, пусть он принесет старшему ребенку хотя бы конфетку. Это необходимо и тому и другому ребенку, ведь оба они живут в одной семье, они оба важны и ценны.

Часто мужчины в нашей культуре вообще отстраняются от воспитания и своих, и чужих детей. Они считают, что женщина лучше знает, как воспитывать ребенка и справляться с ним. А малыш при этом чувствует себя незащищенным, лишним и бесконечно требует подтверждений маминой любви, потому что чувствует, что мама только одна такая – родная и близкая.

Очень часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку.

Когда в жизни ребенка появляется отчим или мачеха, то новый родитель переносит на эти отношения все плохое и все хорошее, что было у него в прошлой семье. Очень часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают и противоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет к ребенку завышенные требования. Ребенка критикуют за то, что он в четыре, пять или шесть лет не убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика в адрес ребенка означает критику в адрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть и несовершенным, но родным людям. Малыши не терпят, когда им указывают на недостатки их родителей. Все это приводит в конечном результате к острым конфликтам в семье.

Для того чтобы отношения с новым супругом были всегда ровными и положительными, прежде всего надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья, и он переедет к нам». Некоторые требуют, чтобы малыш называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть к новой ситуации. Если у мачехи или отчима сложились хорошие отношения с приемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой и папой без дополнительных требований. Если у ребенка с биологическими родителями были хорошие дружеские отношения как до, так и после развода и вступления мамы или папы в новый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в дрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции. Дети словно говорят: «Не надо быть лучше моих родителей. Мои родители самые-самые. И не важно, что в действительности это не так».

Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Особенно остро эта проблема встает в «гостевых» домах, в которых ребенок не живет, а только приезжает на выходные, праздники или каникулы. Дети упрямо заявляют, что мама (папа) им что-то разрешают или там они чего-то не делают. Один отчим после постоянных пререканий с пасынком сказал: «В доме твоего отца одни правила, в нашем доме – другие, как бы тебе ни было тяжело, но здесь мы живем по тем правилам, которые установили я и твоя мама». Это справедливо и честно. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только в первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.

Памятка мачехе или отчиму

1. Не обещайте приемным детям, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей.

2. Родные и неродные дети могут доставлять неприятные моменты, раздражать и заставлять страдать.

3. Не требуйте от приемных детей любви к себе – достаточно уважительных, ровных отношений.

4. Дети чувствуют и ценят искренность в отношениях.

5. Дайте детям время на то, чтобы перестать идеализировать родных родителей и недооценивать неродных.

Это очень тяжелый труд – стать вторыми родителями ребенку, но он приносит свои плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являются слова: «Да, у меня есть родной отец (или мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (или мачеху)». Поверьте, такие слова не бывают фальшивыми, это проявление искренней любви и уважения.

Когда у родителей происходит разрыв, остальные родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди – тоже важны в жизни ребенка. Разошлись взрослые люди, но это не значит, что нужно вырывать ребенка из целого семейного клана. Сейчас в школах, в садах очень часто детям дается задание нарисовать семейное дерево. Трудно представить, чтобы у ребенка было целое дерево, а потом от него осталась половина. Оно как было, так и должно остаться целым. Ребенок имеет право быть включенным как в материнскую семью, так и отцовскую, ему важно общаться и с теми и с другими родственниками. Для малышей необходимы знания, истории, опыт обеих семей – это те корни, которые питают его на протяжении всей жизни. Ребенок возьмет что-то из отцовской семьи, а что-то из материнской. При судебных разводах всегда уделяется внимание тому, сколько папа и мама будут общаться с ребенком. Однако очень важно и то, чтобы он общался и с бабушками и дедушками с обеих сторон.

Жизнь непроста, люди разводятся по разным причинам. Во время расставания и после него прежде всего думайте о своих детях и поступайте в их интересах, так как при разводах больше всего страдают они. Вне зависимости от того, насколько сложна ситуация, действуйте в интересах детей, а не своих собственных, и вам легче будет договориться друг с другом. Тогда душевный покой вашего ребенка будет сохранен.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

• 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
• 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
• 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

• Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
• Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
• Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
• Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
• Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.

Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.

Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.

_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.

_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.

_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!

Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.

Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.

_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать

Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?

Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.

_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.

Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.

Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

• Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
• Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
• Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Дети испытывают стресс не реже, чем взрослые. И задача родителей – подготовить ребенка к стрессовой ситуации. Как это сделать? Пройдите тест и получите рекомендации психологов

Пройти тест

Как объяснить сыну, что папа в тюрьме?

Возраст ребёнка: 23

Как объяснить сыну, что папа в тюрьме?

Мне 23 года, сыну скоро 5 лет будет. Проблема в том, что у нас была хорошая семья, но в жизни случается разное, и так вышло, что отца сына посадили в тюрьму, на 12 лет, вот уже два года сын думает, что папа на работе, мы развелись уже, но папу ребёнок помнит и очень любит. И как объяснить ребёнку, что мама с папой больше не вместе, и почему так долго папа не приезжает. Просто мальчишка сообразительный задаёт вопросы, ездили на свидание к мужу на что сын, увидев обстановку, начал спрашивать: «мы что в тюрьме!??».

Анна

Анна, здравствуйте.

Не стоит обманывать ребенка. Нужно найти те слова, которые будут отражать правду, но на понятном для ребенка языке. Приведите примеры ошибок сына, когда ему пришлось за них нести ответственность, проведите аналогию с папой. Скажите, что да, папа сейчас сидит в тюрьме, потому что ошибся. Расскажите, какие бывают наказания: лишение сладкого, разрыв отношений, тюрьма и т.д. Помогите понять, как выбирается наказание и когда применяется крайняя мера. Скажите, что детей наказывают лишением игрушек, а у взрослых отнимают возможность видеться с семьей.

Не смешивайте разные роли. Объясните, что каждый человек выполняет разные социальные роли. Поиграйте в них. Покажите на примере ребенка, что соседскому мальчику он друг, собаке хозяин, маме сынок, на занятиях ученик. Что папа и мама еще и муж и жена. Что вы тоже когда-то были вместе и были мужем и женой, но сейчас вы расстались и теперь только мама и папа. Что вы всегда будете ими, что бы ни случилось, этого нельзя изменить. Что вы очень любите сына и папа тоже.

Старайтесь создать благоприятный образ отца, который любит сына вне зависимости от того, где находится. Что как только папа «заплатит» за свою ошибку, он сможет увидеться, если захочет сам и захочет сын, а пока это невозможно. Старайтесь не обещать того, что невозможно и того, за что вы не несете ответственность и не можете гарантировать. Не стоит говорить, что они обязательно увидятся, жизнь непредсказуема, если этого не случится, вы будете виноваты в том, что не сдержали слово.

Поддержите сына. Помогите в понимании, будьте рядом, когда станет грустно, обидно или даже зло. Это нормально. Чем больше будет поддержки, тем больше шансов на то, что ребенок примет данность и смирится с ней. А вот если мама врет, то ей доверять нельзя, она же способна соврать. Попросите прощения, что сразу не сказали правду. Объясните, что вами руководило, например: «Я очень испугалась того, что ты расстроишься. Я не знала, что тебе сказать, поэтому решила взять время на обдумывание. Прости меня, пожалуйста, я постараюсь больше никогда тебе не врать».

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Домашнее обучение — за и против, почему родные против семейного образования?

Если вы родитель

Родители и ребёнок приняли решение учиться дома, но родные против семейного образования. Что делать? Волнение близких понятно, стереотипы гласят, будто на дому учатся только дети с инвалидностью, а хоумскулеры лишены общения и ни за что не сдадут экзамены.  

Вот несколько советов, как переубедить родственников:

• Объясните, что такое семейное обучение. Многие путают его с надомным, которое является вынужденной мерой для детей с серьёзными заболеваниями. На семейное образование переходят по собственному желанию, родители сами организуют учебный процесс и вольны выбирать для этого любые методы. 
• Это законно. Консервативных родственников успокоит отсылка к закону «Об образовании в Российской Федерации», по которому родители имеют право выбрать, как будет учиться их ребёнок. 
• Социализация не пострадает. Ещё один важный аргумент в разговоре. На семейном обучении у ребёнка будет больше времени на секции и кружки, а значит, он постоянно будет в детских коллективах. 
• Расскажите о мотивах. Что вас побудило перейти на семейное обучение? Аргументируйте свою позицию, и вашим близким будет проще вас понять.  
• Отпустите ситуацию. Бабушки и дедушки останутся родными людьми, даже не разделяя ваших взглядов. Да, они будут волноваться, но как только увидят результат своими глазами — примут ваше решение. 

Так было в семье Ирины Фомичёвой. Её дочь Светлана пришла в «Экстернат Фоксфорда» в 10 классе. Близкие сначала волновались, но через год признали, что Света стала спокойнее, а её знания улучшились. 

<<Форма с консультацией>>

Если вы ребёнок 

Если родители против семейного обучения, это ещё не значит, что они против вас. У мамы и папы могут быть свои аргументы за и против семейного образования. Важно их выслушать и привести свои. 

Советы, как уговорить родителей на семейное образование. Что делать, если мама и папа против домашнего обучения? 

• Покажите свою дисциплинированность и умение учиться самостоятельно. Выполняйте домашние задания в срок, не опаздывайте, поддерживайте порядок в комнате. Такой рационализм убедит родителей в осознанности вашего выбора.
• Расскажите про онлайн-школы, которые помогают хоумскулерам. Например, в «Экстернате и домашней школе Фоксфорда» занятия ведут преподаватели из МГУ, МФТИ и ВШЭ, а у каждого ученика есть персональный наставник, еженедельно предоставляющий родителям отчёт. 
• Приведите примеры известных хоумскулеров. Например, Льва Толстого в детстве обучали на дому вместе с его сёстрами, а Джейн Остин сама много читала и анализировала.  
• Объясните, что семейное образование — это не так дорого, как может показаться. Можно даже сэкономить на канцелярских принадлежностях, школьной форме, сборах на нужды класса и подарках учителям. Вместо этого деньги будут тратиться на действительно качественные знания.
• Объясните свою мотивацию. Расскажите, для чего вам семейное образование. Может, вы хотите более серьёзно заняться спортом или сконцентрироваться на подготовке к поступлению в вуз. Родители всегда хотят для вас лучшего, поэтому если вы докажете необходимость обучения на дому, они поддержат и помогут. 

В «Экстернате и домашней школе Фоксфорда» есть ученики, которые сами узнали о семейном образовании и уговорили родителей на этот шаг. Так, Алёна Руденко неожиданно решила уйти из школы в 10 классе. Взрослые опасались, но поддержали девушку. Доверие было оправдано — 11 класс Алёна окончила на «пятёрки» и получила золотую медаль. 

Близкие боятся за нас, поэтому порой высказывают недовольство. Но родные всегда хотят для нас лучшего, поэтому примут ваш выбор, как только узнают все за и против семейного образования и увидят, что обучение вне школы идёт на пользу. Главное — не ссориться и показать свою готовность к грядущим изменениям. 

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

• У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
• Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
• Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
• Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

• Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
• Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
• Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
• Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
• Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
• Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет?

Так уж вышло, что отца в семье нет и мама не знает, как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет? Как относится сама мать к этому, здесь не так уж важно. Важно найти те слова, которые бы не ранили ребенка при объяснении, почему родного отца нет рядом.

Жизнь по-разному складывается, и причин для неполной семьи может быть масса. Развод, «гостевой брак», решение матери завести ребенка «для себя» и т.д. В любом случае, когда ребенку не хватает отцовской заботы, он особенно остро чувствует эту нехватку и спрашивает об отце достаточно часто.

Как правило, достигая 3—5-летнего возраста, дети задают вопросы о том, почему папа с ними не живет, видя, что у других детей, с которыми они общаются, папы есть. Часть детей, получив разумные объяснения, успокаиваются, чтобы через два-три года самим понять, что в этом нет ничего страшного и что таких детей очень много. Но для детей, обладающих зрительным или анальным вектором, этого будет недостаточно.

Как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет? Обида ценой в жизнь

Есть люди, главная ценность которых — семья. Они неспешные, последовательные и очень любят своих мам. Когда у них в семье что-то не так, это вызывает у них стресс и нередко обиду. Бессознательную обиду на того, кто послужил тому причиной.

В их понимании неполная семья — неправильная. Когда ребенок с анальным вектором спрашивает мать, почему папа с нами не живет, он невольно ищет причину своих переживаний. И если мама начинает порицать отца, упоминая его в самых худших категориях, то она дает ребенку полный карт-бланш на укрепление обиды до конца жизни. Чем это опасно для ребенка?

Вырастая, ребенок с обидой имеет свойство увеличивать ее значение для своей жизни. Со временем образ отца станет собирательным и под ненавистный с детства объект обиды будут подпадать все мужчины. Потому что «все они такие… бросают своих детей», так проецируется первый опыт на весь мир.

Бессознательно ставя обиду в центр всего мира, ребенок лишает себя сил двигаться и развиваться. Все его мысли приводят к тому, что и он недостаточно хороший, потому что у него неправильная семья, что он хуже других. Это лишает чувства уверенности и мешает адаптации в коллективе.

Чтобы избежать этого, маме надо быть аккуратной. Не надо очернять отца ребенка. Пусть его образ будет для ребенка светлым. Наилучшим вариантом объяснения для такого ребенка могут стать слова о том, что отец любит его, но вынужден был уехать, что они вместе с папой решили, что так для ребенка будет лучше.

Если отец видится с ребенком, то желательно, чтоб эта версия поддерживалась с обеих сторон. Если у папы другая семья и ребенок об этом знает, то важно не дать закрасться мысли о том, что папа оставил ребенка и ушел в другую семью, потому что сам ребенок чем-то плох. Чтобы предупредить ощущение беспочвенной вины у ребенка, маме не надо забывать хвалить и поддерживать его и объяснить, что отец ушел не из-за ребенка, а по обоюдному решению обеих сторон, они были несчастливы друг с другом и потому решили сделать так, чтобы ребенок жил с мамой (даже если это не так).

С таким ребенком матери важно удержать баланс между виной и обидой. Важно также по возможности ввести в его жизнь и в воспитательный процесс мужчину — например, дедушку или дядю.

Как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет? Ребенка должны любить!

Главное в жизни — это любовь, и этой любви должно быть много. Это кредо людей со зрительным вектором. С детства они нуждаются в получении и отдаче этого прекрасного чувства. И если других детей любят оба родителя, то тут ребенок обеспечен любовью только одного. И любви отца им отчетливо не хватает. Случается, что такие дети обожествляют своего отца, приписывая ему все положительные качества, вычитанные в книгах и увиденные в мультиках, ведь они скучают и ждут его.

Как объяснить ребенку, что папы нет рядом? Утешением, что папа любит ребенка, но на расстоянии. Но так случилось, что рядом он быть не может. Почему? Потому что однажды они с мамой почувствовали, что не любят друг друга больше. А без любви людям сложно жить. Через себя такой ребенок это поймет.

Часто такие дети требуют доказательств любви своего отца. Не надо поддаваться на эти провокации и дарить от имени отца подарки и открытки. Повзрослев, ребенок поймет, что это был обман. Как он к этому отнесется, зависит уже от ряда факторов, не зависящих от родителя. Поддерживайте в ребенке крепкую эмоциональную связь, и тогда нехватка отца не будет так влиять на самочувствие ребенка (из-за недостатка эмоциональной связи с родителями такие дети болеют чаще других).

Как объяснить ребенку, почему папа с нами не живет? Никаких космонавтов — только правда

Общий совет, который повторяют все чаще: не надо врать ребенку о космонавтах, капитанах дальнего плавания и чужеземных шпионах. Это ставит под угрозу ваши отношения с ним и атмосферу доверия, столь необходимую для воспитания. Современные дети обладают свойством добывать информацию через интернет в раннем возрасте и так или иначе быстро догадаются о подвохе. Гораздо лучше сказать им правду, облекая ее в безобидную форму, не подмешивая к этому своего разочарования и обид. Понимая нужды и особенности своего ребенка, вы сумеете найти наиболее точные слова, чтобы вселить в него веру в лучшее.

Автор Ольга Мезенцева

Корректор Галина Ржанникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Объясняя, почему фильм «Мама и папа» — отличный предмет для разговора.

«Мама и папа» — это работа ума в фильме, который является предшественником фильма Николаса Кейджа «Мэнди». IMDB

В настоящее время беседую с Брайаном Тейлором — сценаристом и режиссером — для мамы и папы, и я с нетерпением жду возможности принести вам это интервью, в котором мы обсудим этот фильм более подробно. Но прежде чем мы доберемся до места, я должен сказать: да, я знаю, что мама и папа не получат никаких премий Оскар. Это не сравнится с «Манчестером у моря» или «Формой воды».Но что он будет делать? Это положит начало фантастическому разговору о духе времени в мире, в котором мы живем сегодня.

Whassa Мама и папа, спросите вы? Так рада, что вы спросили. Что ж, идея проста и одновременно разрушительна. Что-то происходит со всем обществом, что заставляет всех родителей повсюду искать и убивать своих детей. Подумайте об этом примерно тридцать миллисекунд. Да, величием он немного напоминает Бушвик. «Мама и папа» — это как один из тех глупых примеров философии 101, которые повсюду приводят профессора.(Если вы видите на 20 миль вокруг и приближаетесь к перекрестку со знаком «Стоп», вы должны остановиться? Следует ли вам остановиться? (Я задал этот вопрос на днях, когда был на Гаити, и меня сразу же посмеяли). подойдите к тому же перекрестку, и увидите полицейского, сидящего у одного из знаков остановки … А теперь вы остановитесь? Вы поняли.) Это захватывающая дилемма — родители повсюду пытаются убить своих детей …

Вы убиваете своих родителей? Скрывать? Освободились ли вы как родитель от своих моральных обязательств из-за этого ментального вируса, который был распространен? В любом случае, почему бы вам не посмотреть этот трейлер к фильму, и тогда мы сможем поговорить о нем более подробно.

Вы уловили идею. Да, это был забавный фильм с участием Николаса Кейджа. Да, это смелая предпосылка. Но мне было очень весело с ним в несколько ключевых моментов. Я буквально даже остановил его, чтобы обдумать, что он на самом деле может говорить или что на самом деле может означать. Итак, я планирую (как я всегда это делаю) пройти на сверхвысоком уровне реальных событий, а затем мы перечислим философские и моральные затруднения и темы для разговора, которые я нашел так интересными.

Спойлеры в изобилии — Обзор мамы и папы
Фильм начинается с довольно нормальной американской семьи. Райан. Но мы быстро узнаем, что в семье Райанов не все хорошо. Прежде всего, у мамы и папы Брента (Николас Кейдж) и Кенделла (Сельма Блэр) нет удачного брака. Во-вторых, дети активно ненавидят своих родителей. Который, как я думал, был тропом 90-х, который давно умер, но, тем не менее. А в-третьих, что хуже всего? Родители активно презирают своих детей.

Первые тридцать минут фильма посвящены контексту. Но как только мы избавились от этого, мы, наконец, получаем свой ментальный вирус. Теперь, к чести режиссера (Брайана Тейлора), они не тратят много времени, пытаясь сколько-нибудь существенным образом объяснить этот ментальный вирус. Это просто так. Но, может быть, просто возможно, кто-то проник в первобытные потребности нашего общества и обратил их на себя. Тем не менее, мы понимаем, что это побуждение исходит от телевизоров, излучающих тот или иной сигнал.

Одновременно весь американский ландшафт видит, как родители начинают массово убивать своих детей. Родители стекаются в школы, чтобы забрать своих детей из школы пораньше. Беременные матери в середине родов пытаются раздавить своих младенцев до смерти. Мамы запихивают коляски в встречные машины. Действие довольно быстро становится ужасающим.

В конце концов, Брент и дети сталкиваются дома. Брент бьет головой по игрушке, и дети прячутся в подвале в надежде дождаться хаоса.Но затем Кенделл приходит домой, и Брент просыпается, и тогда начинается весь ад. Дэймон, бойфренд Карли, проводит большую часть фильма, лежа на земле после жестокого столкновения с мистером Райаном. Итак, у нас есть Карли и Джош, застрявшие в подвале, а их мама и папа пытаются попасть в подвал. Так что бы вы сделали в этой ситуации? Конечно, отводите газ из духовки в подвал. Я имею в виду, конечно! С этого момента хаос только больше выходит из-под контроля, поскольку Кенделл и Брент полностью собираются убить своих детей.Через некоторое время появляются родители Брента … и, конечно же, они сходят с ума и хотят убить Брента … потому что, почему бы и нет? Вы уловили идею.

Мама и папа и разговор, который у нас должен быть

Центральная идея и центральная тема фильма «Мама и папа», мягко говоря, противоречива. Родители убивают детей? Никто другой? Только собственные дети? Ужасный. Да, довольно ужасно … если только ты не поймешь, что разговор здесь более глубокий. А? Это жестокий, случайный фильм.Но ждать! Это еще не все. Что ж, лучше быть!

Напряжение между детьми и родителями

Итак, вернемся к началу фильма. Напряжение между детьми и родителями. Брайан Тейлор пишет в своем сценарии, что Кенделл тоскует по отношениям с Карли… «Можете ли вы прекратить писать в фейсбуке, пока я пытаюсь поговорить с вами?» И все же Карли может думать только о своем парне и краже денег из кошелька матери на наркотики. Это своего рода худший кошмар для родителей.В любом случае это мой худший кошмар. Мало того, что ваши дети ускользают от вас и стареют … но они считают вас анафемой для них. Непримиримая разница. Дети и родители и бомбардировки Дрездена. Душераздирающе задуматься.

Но что здесь говорит Брайан? Что он кричит? Facebook, Наркотики, Деньги, ТВ… все здесь упоминаются. Потеря направления, скука, которая приводит к антипатии между вами и всеми, кого вы когда-то любили. Скука. Наше общество в Америке не должно называться поколением X, Y и т. Д.Это должно быть Ennui X, Ennui Y. Это одно слово классифицирует нас, инкапсулирует нас и нашу жизнь более совершенным образом, чем мы когда-либо могли себе представить.

Дэймон, парень Карли не играет большой роли в этом фильме. Но я упоминаю его из-за одного очень конкретного комментария, который заставил меня задуматься, когда я его услышал. Судя по всему, его отец — алкоголик. И он упоминает, что его отец снова пил и снова обижается. Подумай об этом. Отец Дэймона теперь заражен смертельным вирусом, который заставляет его попытаться убить своего сына.И единственный комментарий его сына? Он снова пьян. Это буквально обвинение в адрес нашей культуры и Америки в целом. Дэймон даже не знает, что его отец изменился. Он просто был обычным пьяным. Это самая печальная вещь на свете.

Напряжение между родителями

Но отношения между детьми и родителями — не единственное, что здесь не удается. Кенделл и Брент тоже на грани. Брент целыми днями смотрит порно на работе и игнорирует звонки жены.А когда он дома, то тратит их на создание бильярдного стола, который ему даже не нужен.

Хорошо, стоп. Эти значки больше не являются вещами. Ради бога, бильярдный стол. Шутки в сторону? Это метафора, в которую встроена собственная метафора. Разочарование Брента состоит в том, что он не может достичь уровня. НЕ МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ УРОВЕНЬ! О, черт возьми. Неужели я должен рассказать вам абсолютно все?!? Ага. Ха-ха. Он не может это выровнять? Это его жизнь. Он купил бильярдный стол, чтобы иметь что-то свое, хотел он этого или нет (кому-то скучно?), И поэтому он тратит свое время, пытаясь установить и правильно настроить его.Но он не может выровнять его! Он тоже не может выровнять свою жизнь. Он ничего не может контролировать в своей жизни, не говоря уже о своей жене.

Итак, он устраивает эпическую истерику (идеальная винтажная клетка) и разрушает бильярдный стол. На самом деле это акт самосожжения. У нас такое ощущение, что Брент и Кенделл почти закончили. Но, к счастью, ментальный вирус заражает их мышление и заставляет их пытаться убить этих неблагодарных детей … и теперь у них есть общее дело.

Больше всего меня заинтересовал разговор, который последовал после той обличительной речи о бильярдном столе.Кенделл и Брент падают на землю и говорят о своей первоначальной надежде стать отцом. Они задаются вопросом, что случилось с этой надеждой и их браком. Возможно, это один из самых реальных разговоров, когда-либо написанных в сценарии фильма. И то, что он появился на фестивале запекшейся крови культовых ужастиков, довольно удивительно.

Семейное напряжение на улицах

Где эта история и это обсуждение становятся действительно интересными, так это когда вы берете под поверхность медленное кипение каждой семьи, а затем взрываете его на улицу.На мой взгляд, эта катящаяся волна хаоса — всего лишь визуальная картина того, что в настоящее время скрывается под поверхностью в наших семьях и в наших домах.

Я помню, как прогуливался один по району, в котором я жил. Теперь для меня это редкость. То есть, я все время хожу в походы со своей семьей. Но просто прогуляться по окрестностям в одиночестве? Нет, это просто не мое. И пока я шел, я услышал, как отец кричит во весь рост. Я слышал, как дети кричали на братьев и сестер.И это действительно заставило меня задуматься. Я не идеален. С помощью любых средств. Более того, это дало мне время подумать о том, как я относился к своим собственным детям, моей жене. Заставил меня задуматься о том, как я могу раскручиваться в вещах, которые на самом деле не имеют значения.

Что говорит о большом разочаровании и эгоизме, развивающемся под поверхностью. Но, к счастью, в этом фильме проблемы обсуждаются на действительно высоком уровне и в лучшем случае поверхностно. Но это говорит о более глубоком вопросе, а также просто развлекает. Я уверен, что большинство зрителей просто скользят по поверхности и хихикают при виде помещения.

Как распространился родительский вирус-убийца?

Нам мало что известно о том, откуда взялся этот ментальный вирус и каковы его цели. На самом деле нам вообще ничего не дают. Но есть несколько очередей и подсказок. В первой очереди телевизоры на протяжении всего фильма гудели и гудели. Это заставляет нас поверить в то, что повсюду по телевидению в массы передавалось какое-то послание. И вторым намеком была дискуссия о том, как атака на старейшую борьбу или бегство мозга, на защитные импульсы семьи, может быть способом настроить нас против самих себя.Так может это начало чего? Инопланетное вторжение? Или, может быть, это не глобально, как я предполагал сначала, и это акт биотерроризма. Я попросил Брайана Тейлора прокомментировать этот вопрос, посмотрим, что он скажет по этой теме.

Что означают последние строчки Николаса Кейджа?

Николас Кейдж завершает фильм двумя строчками, которые довольно сложно расшифровать:

«Разве ты не знаешь, что мы тоже тебя любим? Но иногда мы хотим… »

И в этих двух предложениях мы понимаем цель и смысл всего фильма.»ЧЕГО ЖДАТЬ!??» Я слышу, как ты кричишь на свой телефон. Ну разве не понятно ?! ха-ха. Но может быть, если мы посмотрим на это как на оправдание всего фильма и плохого поведения всех родителей в фильме. Верно?

Например, я люблю своих детей. Но иногда мне просто хочется отдохнуть. Иногда мне просто хочется поспать. Верно? Это очевидно. Но когда Брент произносит их в конце фильма, это очень быстро сбивает с толку. У меня большой вопрос: закончился ли 24-часовой вирус? Есть ли у заражения временная шкала, и мы ее прошли? И теперь Брент просто продвигает это самостоятельно, потому что он просто хочет…? Или конца не видно? Будет ли это новая Америка? Как вы думаете? Куда идет этот фильм с концовки? Я хотел бы услышать об этом в комментариях.Или, как вы думаете, что означает финал и что этот фильм говорит об американской культуре? Расскажи нам!

Понравилось? Найдите секунду, чтобы поддержать Тейлора Холмса на Patreon!

Откуда берутся слова «мама» и «папа»?

Читатель Джек пишет: «Я всю жизнь не могу понять, откуда взялся термин« папа »или его аналогичные родственники, такие как« папа »или« дада ». В чем дело с «папой» и почему он стал настолько распространенным в нашем обществе? »

«Папа» впервые было записано на английском языке где-то в 1500-х годах, но его происхождение не ясно.Даже Оксфордский словарь английского языка вскидывает руки и признает, что «фактического происхождения у нас нет доказательств».

Но, продолжает OED , «формы dada и tata , означающие« отец », происходящие из младенческой или детской речи, встречаются независимо во многих языках». Другими словами, «папа» может произойти из детского разговора. Джек тоже подумал об этом, когда писал, но потом подумал, что звуки d — непростые для младенцев.Однако и Национальный институт глухоты и других коммуникативных расстройств, и Американская ассоциация речи, языка и слуха утверждают, что младенцам легко произнести звуки типа ta , da , na, и la . наступают верхние зубы (эти «зубные согласные» звуки издаются языком прижатым к зубам). Итак, вероятно, что da возникло как детский лепет и вошло оттуда в словарный запас взрослых как «папа», но это не совсем точно.

Джек не спрашивал о происхождении «мамы», но я не думаю, что было бы справедливо не упоминать матерей в почте. Ответ здесь во многом такой же, как и на «папа». «Мама» впервые упоминается в 1800-х годах и, вероятно, происходит от сокращенной формы «мама», появившейся в 1550-х годах. В конце концов, кажется, что они оба пришли из детского разговора. Лингвист Роман Якобсон предлагает более конкретное происхождение:

«Часто сосательные действия ребенка сопровождаются легким носовым шумом, единственным звуком, который может возникнуть, когда губы прижаты к груди матери или к бутылочке для кормления и полному рту.Позже эта голосовая реакция на кормление воспроизводится как предупреждающий сигнал при простом виде еды и, наконец, как проявление желания есть, или, в более общем смысле, как выражение недовольства и нетерпеливого стремления к пропущенной еде или отсутствию медсестры, и любое необоснованное желание ».

Когда эти движения ртом и шепот происходят без чего-либо, что можно сосать поблизости, подумал Якобсон, они выходят как м , за которыми следует гласный звук, и, возможно, в конечном итоге привели к милой старой «маме».”

Рецензия на фильм «Мама и папа» и краткое содержание фильма (2018)

Имея это в виду: что больше всего удивляет в «Мама и папа», так это то, как Тейлор обычно может переводить свои меняющиеся интересы к основным идеям своего фильма в долгую, переходящий выброс адреналина. Во многих фильмах современного жанра есть только пара ярких моментов или идей. На самом деле, если вы уже слышали о «Мама и папа», это, вероятно, связано с тем, что зрители кинофестиваля уже обсуждали безумную сцену, где Кейдж, демонстрируя одну из своих характерных черт на камеру, нападает на бильярдный стол с кувалдой во время пения «Хоки-поки».«Но ранние зрители мало говорят о том, чем заканчивается этот эпизод: Кейдж и Блэр, как несчастные родители Брента и Кендалла, ведут до странности трогательный разговор по душам о своем разочаровании после отцовства. У него были мечты об их будущем, которые просто не сработало. Она отвечает тем же, успокаивая его: она тоже. В этот момент вам напоминают, что Кейдж — это не просто большая зона бедствия размером с человека — он также (иногда) отлично реагирует на внимательные коллеги по фильму, такие как Блэр, или даже Ева Мендес по фильму «Плохой лейтенант: Порт захода Нового Орлеана» до этого.И что самое лучшее в этой сцене? Брент и Кендалл сближаются прямо перед тем, как предпринять новую попытку отнести бензопилу к двери в подвал, чтобы они могли убить своих собственных детей.

Но я забегаю вперед. «Мама и папа» — не только один из лучших последних фильмов Николаса Кейджа. Это фильм с такой заразительной личностью, что ему каким-то образом удается преодолеть пару утомительных начальных ошибок. Настройка проста: Брент и Кендалл — карикатурно подавленные родители.Поначалу это было бы разумно, поскольку «Мама и папа» ориентировочно основаны на детской точке зрения. Точнее: это катастрофический, наполненный гормонами мир, по словам Карли (Энн Уинтерс), сварливой, эгоцентричной второкурсницы средней школы, которая закатывает глаза на всех, кроме своего кроткого парня-афроамериканца Деймона (Роберт Т. Каннингем. ). С другой стороны, видение Тейлора «Мама и папа» не настолько последовательное, что мы видим события только глазами Карли. Перспектива Карли отходит на второй план по сравнению с точкой зрения ее родителей, поскольку Тейлор заигрывает с их сдерживаемым гневом и невысказанными обидами.Мы также мало что узнаем о своенравном младшем брате Карли Джошуа (Захари Артур). Все, что мы знаем о Джошуа, — это то, что он играет с игрушечными грузовиками и не понимает, что происходит с Брентом, когда персонаж Кейджа вырывается, мечтая о своей юности, о времени, когда он делал пончики в своей спортивной машине, и о том, как подруга с силой пихнула свою грудь ему в лицо.

Да, «Мама и папа» — это фильм с полуреализованными идеями и недоразвитыми персонажами, которых отбрасывают с таким же безрассудным рвением, как и самый банально тревожный материал фильма.Например, отец Дэймона — стереотипно пьяный и жестокий черный мужчина. Нас заставляют поверить, что действия отца Деймона после вспышки не выходят за рамки его характера, поскольку Деймон скулит о том, что его старик напивается и причиняет боль «снова». Эта разовая шутка не была бы такой оскорбительной, если бы для отношений Деймона с отцом было больше контекста, например, больше сцен с Дэймоном или, может быть, даже другими афроамериканскими персонажами. Вместо этого есть горничная-китаянка, которая говорит так, будто только что сошла с лодки.Она также красноречиво поправляет Брента насчет страны ее происхождения («Я китаец, а не Чарли!»). Эти два персонажа, если рассматривать их вместе, предполагают, что инаковость должна быть забавной или, по крайней мере, забавной по иронии судьбы в фильме, где все родители хотят убить свое собственное потомство. Увы, эти два неразрешенных и непродуктивно неприятных момента никуда не ведут и лишь раскрывают пределы воображения Тейлора.

Почему мы называем наших родителей «мамой» и «папой»?

Это два первых слова, которые мы учим, и два, которые мы чаще всего используем в первые годы жизни.Вариации слов мама и папа , наполненные смыслом, уникальным для каждого человека, но универсальным для всех, можно найти на многих языках, уходящих в глубь веков, если не тысячелетий. Но сколько именно лет этим конкретным словам? И вообще, почему мы вообще называем ими своих родителей?

По словам Кэрри Гиллон, соучредителя Quick Brown Fox Consulting, которая имеет докторскую степень. в лингвистике и со-ведущем подкаста по лингвистике The Vocal Fries точное слово «мама» на самом деле появилось довольно недавно, по большому счету.Первое задокументированное его использование датируется 1867 годом. До этого мы говорили «мама» (датируется 1844 годом) или, если пойти еще дальше, «мама» (впервые использовалось в 1570-х годах). .

«Но« мама »или его эквивалент существует очень давно (4500 г. до н. Э.), И неизвестно, как далеко уходит« папа »(по крайней мере, 1500 г. до н. Э.), — говорит она.

Гиллон объясняет, что «мама» — это то, что лингвисты называют «дублированием» (или удвоением) индоевропейского языка, предшественником или корнем для английского, греческого, санскрита и других языков.(Это был общий язык примерно с 4500 г. до н. Э. До примерно 2500 г. до н. Э.) Вот почему общее происхождение слова «мама» можно найти в языках, как древних, так и современных, по всей Европе, на Ближнем Востоке и за ее пределами. Например, греческое слово «мать» — «mamme», а на латыни — «mamma». Персидский, русский, литовский и французский языки говорят «мама», а валлийцы используют слово «мам».

Тем не менее, во многих неиндоевропейских языках есть слова, которые напоминают эти слова «ма-», от индуистского «māṁ» до корейского «mo». «Так что, возможно, это уходит корнями дальше, чем это», — предполагает Гиллон.«Но не все языки используют эту форму, поэтому она не универсальна. Очень, очень распространена, может быть, даже почти универсальна, но не универсальна».

Хотя первое известное употребление слова «папа» относится к 1500 г. до н. Э., Гиллон говорит, что оно, как и «мама», вероятно, намного старше. Опять же, есть формы во многих индоевропейских языках, таких как греческий («тата»), санскрит («татах»), ирландский («даид») и валлийский («тад»). «Для слова« папа »могут быть другие слова, которых я не знаю на этих языках», — подчеркивает Гиллон. «И действительно неясно, насколько универсален папа и как далеко он уходит.«

Считается, что эти слова выросли из того факта, что независимо от того, где они находятся в мире, младенцы, как правило, издают похожие бормочущие звуки, когда начинают говорить — обычно с использованием более мягких согласных, производимых губами, например B , P и M , образуя такие слова, как «баба», «папа» и «мама», типичные для ранних «протословов».

Лингвист Роман Якобсон заявил, что младенцы издают звуки «мама» как «легкий носовой шум» во время кормления грудью, что может объяснить, почему существует такое сходство даже между странами и культурами, у которых мало общего.

«Это правдоподобно, но немного забавно», — говорит Гиллон. «Поскольку это один из первых звуков, которые мы изучаем, и мы издаем этот звук во время кормления грудью, возможно, это первое подобное слово, которое мы говорим, и родители во всем мире и время превращают это слово в одно из слов, обозначающих мать. Предположительно, но возможно . »

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Мама и папа (2017) — Краткое содержание сюжета

Фильм начинается с того, что мать ставит успокаивающую музыку для своего ребенка, когда она ставит машину на железнодорожные пути и оставляет ребенка в машине умирать.

Затем мы знакомимся с Райанами. Это семья из четырех человек с натянутыми отношениями. Брент (Николас Кейдж), отец, не одобряет нового парня своей дочери-подростка Карли (Энни Уинтерс); Карли сердится на него, а также на свою мать Кендалл (Сельма Блэр), которую она считает оторванной. Карли также борется со своим гораздо младшим братом Джошем (Закари Артур), который ее раздражает. Карли вынуждена отказаться от планов поужинать со своим парнем Дэймоном (Роберт Т. Каннингем) с бабушкой и дедушкой в ​​гостях.

Пока Карли ходит в школу, на все экраны телевизоров и радиоприемники начинают передаваться необъяснимые статические помехи. Эффект проявляется в том, что домработница Райанов убивает свою дочь с помощью размягчителя мяса на глазах у перепуганного Джоша. Внезапно толпа родителей бросается в школу Карли, пытаясь убить своих детей любыми доступными способами. Карли сбегает из школы со своей лучшей подругой Райли (Оливия Крокикчиа) и прячется в своем доме, где мама Райли нападает и душит Райли до смерти. Карли в ужасе бежит домой, сталкиваясь с Дэймоном, который убил своего отца в порядке самообороны.Дэймон говорит Карли, что родители, похоже, хотят убить только своих детей, но не других людей, и сопровождает ее домой, чтобы увести Джоша в безопасное место.

После урока упражнений Кендалл идет в больницу, чтобы присутствовать за ребенком своей младшей сестры Дженны (Саманта Лемоль), но статические помехи передаются сразу после родов Дженны, заставляя ее пытаться убить своего ребенка. Кендалл сбегает из больницы, увидев по телевизору репортажи о массовой истерии — статика дает родителям естественный инстинкт убивать своих детей.Стремясь защитить своих детей, Кендалл направляется домой. Брент тоже отправляется домой, так как ему скучно на работе.

Увидев Карли с Дэймоном дома, истерия полностью настигает Брента, он нокаутирует Дэймона и нападает на Карли. Кендалл присоединяется к нему по возвращении домой; была заражена сигналом через ее автомобильное радио. Карли и Джош убегают от них и запираются в подвале. Кендалл и Брент связаны общим желанием убить своих детей и проложили шланг от бензонасоса своей духовки в подвал, чтобы отравить детей.Когда Карли видит газ, она устраивает ловушку со спичками у двери подвала и прячется с Джошем в системе вентиляции дома. Брент срезает дверной замок и открывает дверь, зажигая газ и вызывая взрыв, который выбивает Кендалла и Брента и будит Дэймона.

Дэймон помогает Карли и Джошу уклониться от их родителей, но Кендалл просыпается, наносит ему удар в щеку проволочной вешалкой и толкает его через перила лестницы, снова нокаутируя его. Родители приближаются к детям, но их прерывает звонок в дверь; Родители Брента прибыли на обед.Когда Брент открывает дверь, его мать обрызгивает его перцем, а отец наносит ему удар … показывая, что неизвестная истерия затрагивает также бабушек и дедушек. Все гонятся друг за другом по дому. Джош уклоняется от Брента, который пытается спрятаться от отца в его машине в гараже. Кендалл преследует Карли и бьет ее по голове, но мать Брента нападает на нее, прежде чем она успевает прикончить Карли.

Брент заводит машину, выгоняет ее из гаража и разбивает ее, убивая обоих своих родителей и снова нокаутируя себя.Кендалл готовится прикончить Карли, но Дэймон нокаутирует ее лопатой по голове.

Кендалл и Брент просыпаются и обнаруживают, что их удерживают в подвале, а Карли, Джош и Дэймон наблюдают за ними. У них по-прежнему проявляются симптомы истерии, и дети отказываются их отпускать. Кендалл со слезами на глазах говорит детям, что любит их, и просит отпустить. Брент продолжает: «Но иногда мы просто хотим…». Фильм заканчивается прежде, чем он успевает закончить предложение … оставляя все без ответа.

Как вы называете своих родителей, бабушек и дедушек?

Когда вы рождаетесь, первые слова, которые вы говорите, очень часто: мама или папа . (В какой-то искаженной, булькающей или иной форме — часто требуется перевод.)

Итак, давайте исследуем то общее, что объединяет всех нас, и выучим разные слова, которые люди придумали для описания своих мам, пап, бабушек и дедушек. Мы могли бы просто подбросить случайного дядю, тетю и кузину. Большинство из них имеют неизвестное происхождение (кроме тех, где указаны регионы.)

Мама

Прежде всего, дорогая Мама . И мы также не перечисляем старые проверенные временем (извините мам и мам ).

1. Momster: Как мама и гангстер . Съешьте все свои овощи, сынок, или без канноли на десерт. Это не личное, это бизнес.

2. Mamadukes: На одном из веб-сайтов говорится: «Предположительно, это североамериканский сленг для мамы из-за персонажа: Marmaduke ».«Вы когда-нибудь слышали об этом?

3. Мама-тигр: Недавно популяризированное Эми Чуа имя используется для характеристики матерей, которые яростно защищают своих детенышей. Grrrr.

4. Mommellah: Это ласковый термин для матери, возможно, по образцу идиш или русского слова.

5. Mumsy: Определенно британский. «Мамочка, можно нам печенье и шоколадное молоко?»

6. Momager: Вроде формально.Возможно, она захочет напечатать это на своих визитных карточках. Это мама, которая занимается финансами своего ребенка, актерской карьерой, модельными концертами … в возрасте от 20 до 30 лет.

7. Mamma Mia: по-итальянски «Моя мама!» Пожалуйста, используйте это как восклицание удивления, и ссылка ABBA не может быть отклонена.

8. Момушка: Это происходит от объединения слова «мама» с русским словом, означающим «пожилая женщина», бабушка .

9. Mothership : Создает космический корабль в Close Encounters .Впечатляющий, мощный, величественный. Хранитель вашего суточного и ключей от машины на выходные.

10. Мама Мама: Ты ее так сильно любишь, одной мамы недостаточно.

11. Mombles: Звучит по-австралийски, хотя у нас нет возможности это доказать. «Привет, Момблз. Как насчет простуды Фостера, а?

12. Палец и большой палец: Мы не знаем, откопает она это или нет. Это происходит от рифмованного сленга кокни, так как мама рифмуется с пальцем .

13. Momzilla: Это объясняет само собой. Осторожно, Токио — ты в ее списке.

Папа

Как и имена наших родителей-женщин, papa и его многочисленные вариации в первую очередь имитировали первые звуки, издаваемые маленькими детьми, в том числе звуки P , B, и D . На Ближнем Востоке и в Южной Азии отцов зовут баба. Baba , dada, и papa — это примеры того, что эксперты по обучению детей языку называют «дублированным каноническим лепетом», что повсеместно наблюдается, когда дети вступают в фазу лепета при овладении языком. Повторное дублирование — это повторение слова, звука, элемента слова или фразы.

Однако, когда мы становимся старше, мы придумываем более остроумные (и, вероятно, более раздражающие) имена для этого милого парня…

1. BFG: Это означает Big Friendly Guy . Немного непонятно, но в этом его гениальность. Это внутреннее дело между вами обоими. «BFG! Готовы пойти на бейсбольный матч? »

2. Муфаса: «Круг жизни» и все такое.Он был королем джунглей в году Король Лев . — Сказал Нафф, маленький Симба.

3. Сержант: Имеет ли ваш папа воинское звание? Или он управляет домом как учебным лагерем? Надеюсь, он не поставит вас на К.П. , если вы используете этот.

4. Тефлон Дон: Другое имя с бада-бингом ! вайб к нему. К этому парню ничего не прилипает. Вы любите его и, если нужно, пойдете на матрасы для него.

5. Медведь-забота: Большой, милый и красочный.Ах, да ладно тебе, большой болтун.

6. Daddy-o: Retro, как в American Graffiti . (Дети, посмотрите это на Netflix.) Назовите его таким тоном Дина Мартина.

7. Гомер: Дань патриарху года Симпсоны . Мммм, пончики.

8. Popsicle: Просто смешно звучит.

Интересный факт: Отец записывался с помощью D вместо TH вплоть до конца 1500-х годов, хотя сам термин восходит к тому времени, когда говорили на староанглийском .Dad был впервые записан в 1500-х годах вместе с более разговорным daddy . Поп-музыка возникла в Америке в 1830-х годах. Сами термины, безусловно, ранее использовались в устной речи.

Бабушки и дедушки, тети, дяди и двоюродные братья и сестры

1. Gramps: Аббревиатура от дедушки или дедушки . Подходит для использования, когда он сидит на крыльце в кресле-качалке и вздремнет.

2. Geema & Geepa: Может быть, неправильное произношение общего бабушка и дедушка , трудно произнести эти R s, даже когда вы становитесь старше.

3. Grammakins: Здесь используется уменьшительный суффикс — kin (s) . Кажется, подходит для вашего четырехфутового, большого пушистого свитера, манжеты с набивкой из салфеток внутри рукава грамматики . «А теперь иди сюда и крепко обними Граммакинса».

4. G: Такой чистый, такой тонкий, такой хип-хоп. «Что такое , G?» Это действительно зависит от того, насколько ваши дедушка или бабушка привязаны к молодежной культуре. Вариант G-Money тоже работает.

5.Unk and Unkie: Для дяди , конечно. Это вроде как неоригинально, как будто ничего умнее и не придумаешь. Здесь синоним .

5. Имя — имя : Легко. Допустим, вашу тетю зовут Джейн . Она становится тетей Джейн — Джейн . Достаточно просто с одним слогом. Но что, если ее зовут Маргарет ? Ну, тетя марта — марта , конечно. Видите, мы все это продумываем.

6. Niblings: Это ваши племянницы и племянники. Это способ одновременно обращаться к вашим племянникам и племянникам, не тратя силы на то, чтобы сказать более одного слова.

7. Primo: Испанское слово для обозначения (первый) двоюродный брат . Кто бы не хотел, чтобы его называли primo ?

Почему дети называют своих родителей «мама» и «папа»?

Любопытные дети — это серия для детей всех возрастов.Если у вас есть вопрос, на который вам нужен эксперт, отправьте его по адресу [email protected].

Почему большинство детей называют своих родителей «мама» и «папа»? — Генри Э., 9 лет, Сомервилл, Массачусетс

Однажды, давным-давно, одна из нас, Бетани, отстала в продуктовом магазине и пыталась наверстать упущенное. Она окликнула маму по имени: «Мама!», И, к ее разочарованию, половина женщин обернулась, а другая половина проигнорировала Бетани, предположив, что это был чей-то ребенок.

Как Бетани собиралась привлечь внимание мамы? Она знала секретный трюк, который наверняка сработает: у ее мамы другое имя. Она позвала «Дениз!» и волшебным образом только ее мама (другая из нас) повернулась.

Но почему почти все дети используют одно и то же имя для своих родителей? Это вопрос, который нам нравится исследовать, как ученым, изучающим семью и человеческое развитие.

Звуки, слышимые «во всем мире»

Во всем мире слова «мама», «папа», «бабушка» и «дедушка» почти одинаковы.Другие слова не так похожи.

Возьмем, к примеру, «собаку». По-французски «собака» означает «chien»; на голландском это «хонд»; а по-венгерски это «кутья». Но если вам нужно было привлечь внимание матери во Франции, Нидерландах или Венгрии, вы бы назвали «маман», «мама» или «мама».

Вы можете сказать «мама» в любой стране мира, и люди почти поймут, кого вы имеете в виду. А вы заметили, что «папа» также похож на разные языки — «папа», «баба», «тад» и «папа»?

Ученые заметили то же самое.Джордж Питер Мердок был антропологом, ученым, изучающим людей и культуры. Пит, как его называли друзья, путешествовал по миру еще в 1940-х годах и собирал информацию о семьях со всего мира. Он обнаружил 1072 похожих слова для «мама» и «папа».

Пит передал эти данные лингвистам, ученым, изучающим язык, и попросил их выяснить, почему эти слова звучат одинаково. Роман Якобсон, известный лингвист и теоретик литературы, написал тогда целую главу о «маме» и «папе.”

Первые звуки, которые издают младенцы, — это те, которые издаются губами и легко различимы: m, b и p. Эти звуки быстро сменяются другими звуками, которые можно легко увидеть: t и d. Возможно, что по мере того, как младенцы тренируются издавать эти легкие звуки (мамамамама) или издавать эти звуки во время кормления грудью или питья из бутылки, мать слышит «мама». Затем она радостно улыбается и говорит: «Мама! Ты сказал, мама! »

Конечно, ребенок счастлив видеть мать счастливой, поэтому ребенок повторяет это снова.Бинго, «Мама» родилась. Точно так же ребенок может практиковать «дададада» или «папа», а реакция родителей приводит к тому, что ребенок повторяет «дада» или «папа».

Эти слова относятся к двум самым важным людям в жизни большинства младенцев, за ними следуют аналогичные слова для бабушек и дедушек — нана, тата, бобча, нонно, опа, омо, — которые также часто играют важные роли.

Усиление ролей каждого

Но это еще не все. Если дети могут произносить много звуков, почему они не называют своих родителей Эллой, Зохеб, Дипанкар или Дениз?

Это потому, что у всех есть правила, которым следует большинство из нас.Это правила, относящиеся к нашей культуре, нашему обществу и даже нашим семьям. У нас есть правила, как приветствовать людей (пожимать руки, обнимать), как пользоваться вилками или палочками для еды, как называть нашего учителя («миссис Белл») и даже где сидеть за обеденным столом.

Мы не думаем об этом как о «правилах»; они просто там. Одним из таких правил в большинстве семей по всему миру является то, что родители являются главой семьи, а дети должны их слушать. Называя родителей «мамой» или «папой», это помогает каждому придерживаться своих ролей.

Семьи подбирают наиболее подходящие для них варианты.
Жюль Ингалл / Момент через Getty Images

Некоторым родителям кажется, что, если вы называете их по имени, вы больше не думаете, что они в доме хозяева (а родителям это обычно не нравится). Но все семьи разные, и это делает жизнь такой интересной. В некоторых семьях есть свои правила, которые могут отличаться от правил вашей семьи.

Большинство детей называют свою маму «мамой», но некоторые дети этого не делают, и это нормально.Например, по нашим семейным правилам, наши дети могут иногда называть нас «Дениз» и «мама Бетани».

В следующий раз, когда ты скажешь «Мама!» в магазине, будь то в Нью-Йорке, Париже, Гонконге или Дурбане, посмотрите, сколько мам оборачивается. Это все из-за смеси биологии (звуки легко увидеть и произнести), окружающей среды (родители счастливы, что вы сказали это и улыбаются) и культуры (правила).

Если у вас будут дети, когда вы вырастете, как вы хотите, чтобы они вас называли?

Здравствуйте, любопытные детки! У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ от эксперта? Попросите взрослого отправить ваш вопрос на CuriousKidsUS @ theconversation.com. Сообщите нам свое имя, возраст и город, в котором вы живете.

А поскольку любопытство не имеет возрастных ограничений — взрослые, дайте нам знать, что вам интересно.