Советы психолога если подросток врет: Что делать, если подросток врет: советы психолога

Почему ребенок врет и что с этим делать? Советы психолога

Инара Четкарева, психолог-педагог

Ложь сопровождает человека в течение всей его жизни: все мы когда-либо лгали и продолжаем это делать. Когда же дети начинают врать?

Оказывается, что применять навыки легкого и незамысловатого обмана ребенок начинает уже с 6 месяцев. Обычно это плач или смех, который малыш использует для привлечения внимания. С возрастом ложь становится изощреннее.

Причины детского вранья

Причин говорить неправду у ребенка несколько. Первая и самая очевидная — недостаток внимания со стороны взрослого. Дети от 3,5 лет уже вполне осознанно придумывают разные истории, чтобы мама и папа наконец-то заметили его:

«Я бежал, бежал и очень сильно упал», — плачет малыш. И родители бегут к нему, жалеют. Когда эта маленькая ложь перестает вызывать нужную реакцию, ребенок придумывает что-то большее.

Источник.

Кстати, эта же причина, но уже более социально значимая, является одной из главных у подростков. Чтобы самоутвердиться, добиться расположения сверстников или влиться в новую компанию, подростки зачастую придумывают про себя сказки.

Вторая причина — страх наказания. Малыш, получив один раз по попе и строгий выговор за пролитый сок, в следующий раз просто свалит всю вину на кота. Излишняя строгость и чрезмерные наказания за мелкие провинности — все это отличные поводы для того, чтобы вырастить лгунишку.

Еще одна причина — подавление эмоций ребенка. Как только мама хмурит брови и показывает недовольство поведением своего малыша, которое, на ее взгляд, не соответствует правильному (малыш слишком громко жалуется на боль в животе или говорит о том, что каша невкусная), то ребенку не остается ничего другого, как скрывать свои эмоции. Подавление истинных чувств и эмоций в принципе очень опасно для психического и психологического здоровья ребенка, но также является причиной и для вранья.

Ну и еще хотелось бы сказать о таком виде лжи, как фантазия. Фантазирование — самая приятная и безобидная ложь. Однако, чтобы она не переросла в нечто отрицательное, что в дальнейшем может навредить и ребенку, и окружающим, фантазии нужно направлять в правильное русло.

«Бонус» для подростков

Все перечисленные причины можно отнести и к подросткам. Но, начиная с младшего подросткового возраста (9-11 лет) и вплоть до юношества у детей появляется еще одна значимая причина для того, чтобы обманывать. Это создание личной территории: желание раздвинуть границы, которые установили им взрослые.

Что делать родителям в этом случае? Конечно же, пойти ребенку навстречу. Но все должно быть в пределах разумного. Будут споры, будут обиды. Но ребенок должен научиться отстаивать свои интересы, а взрослый — регулировать грани дозволенного.

Например, ваша 14-летняя дочь просится к подруге на ночевку в выходной день. В голове взрослого сразу проносятся жуткие картинки, где он видит, как его дочь курит, пьет литрами пиво и, для полноты картины, там обязательно будут парни лет 20. В этот момент вы должны взять себя в руки, собраться с духом и построить свой разговор так, чтобы дочь поняла, что вы ей доверяете. «Классно, что у тебя есть такая подруга, к которой мне не страшно тебя отпустить переночевать!» или «У меня тоже была лучшая подруга, к которой я часто ходила на ночевки. Мы очень интересно и весело проводили время». К слову, наш личный жизненный опыт всегда интересен детям и зачастую они будут поступать также, как и вы в их возрасте. Но не пытайтесь заранее уличить ребенка во лжи: 100%, что в ответ вы ее и получите.

Источник.

Что делать, чтобы ложь не стала привычкой и нормой общения?

Для дошкольников и младших школьников возможен следующий вариант. Опуститесь до ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Спокойно расскажите ребенку о том, что вы знаете о его лжи. Попросите его рассказать правду, уверив его в том, что не будете сердиться. Как только малыш решится и все вам расскажет, сдержите свое обещание. Не ругайтесь, не повышайте голос, не применяйте физическое наказание. Объясните ребенку, почему он поступил неправильно, вместе с ним разберитесь в ситуации и обязательно расскажите, как надо было поступить. В конце обнимите ребенка, скажите, что гордитесь им за то, что она оказался таким смелым и рассказал правду. И напомните ему, что вы всегда готовы прийти на помощь.

Те же самые правила применимы и к подростку, но с поправкой на возраст. Конечно, это лишь общие рекомендации и не к каждому случаю они подойдут. Но всегда верно одно — разговаривайте со своими детьми и слушайте то, о чем они вам говорят. Тогда многих проблем удастся избежать.

Источник.

Что делать, если у вашего ребенка друг из числа врунишек?

К сожалению, мы не можем повлиять на социум, который окружает нашего ребенка. Да и нужно ли? Просто прививайте своим детям те моральные ценности, которые общеприняты и признаны. Доброта, честность, смелость, человеколюбие всегда должны быть той нормой, на которую надо ориентироваться.

Какие наказания допустимы?

Мнения психологов в этом вопросе расходятся. Сходятся в одном — никаких физических наказаний! В остальном выбор остается за вами. Кто-то предпочтет разговор по душам, а кто-то применит «угол». Кто-то ограничит в использовании гаджетов, а кому-то запретят сладкое и мультики. Но все эти наказания должны быть разумными, соответствовать величине провинности и правильно дозированы по времени (нельзя трехлетку ставить в угол на час).

Подавайте пример

Если вы — честный человек, и ведете себя достойно, то велика вероятность, что ваш малыш вырастет таким же. Ребенок будет честен со своими родителями, если в семье доверительные и уважительные отношения, если при разрешении проблем нет унижения и оскорблений, если ко взрослым он всегда может обратиться за поддержкой и советом.

Обложка поста: pixabay.com.

Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей

18 августа 2017 11:00

Часто можно услышать, как родители подростков жалуются на то, что неоднократно ловили свое чадо на лжи. Обычно это на первый взгляд невинное вранье о том, что он, к примеру, почистил зубы, или что в школе ничего не задавали, а также хвастовство и перевирание событий, чтобы показать себя с лучшей стороны.

Читайте также5 явных признаков, что ребенок употребляет наркотические вещества

Результатом является то, что родители с сомнением относятся ко всему, что говорит ребенок, начинают ему не доверять и перепроверять сказанное, что совершенно не содействует укреплению детско-родительских отношений. Но как в таком случае реагировать на ложь?

Разберемся в причинах. Психологи называют множество причин, по которым дети врут: чтобы «замести следы» своих негативных поступков, уклонится от того, что им не хочется делать, копируя своих одноклассников, чтобы не обидеть собеседника. Например, не желая разговаривать с бабушкой по телефону, подросток вместо того, чтобы прямо об этом сказать, может пожаловаться на плохую связь. Часто, не желая брать ответственность за свои поступки, им легче соврать, чем сказать правду.

Читайте такжеКак отругать, но не унизить ребенка: 3 секрета для родителей

Некоторые подростки привыкли говорить полуправду или преувеличивать, пытаясь таким образом получить желаемое или выкрутиться из неприятной ситуации. Подчас, также как и взрослые, подростки лгут, потому что правда кажется им недостаточно интересной. Это способ увеличить свою значимость, сделаться более привлекательным в глазах окружающих, получить поддержку. Также за ложью скрывается неумение решать проблемы по-другому.

Почему ребенок врет вам? В подростковом возрасте ребенку очень важна социализация. Проще говоря, он очень зависим от мнения сверстников и ему важно «вписаться» в компанию. Они из-за всех сил стараются казаться сильнее и круче, чем есть на самом деле. Кроме того, в организме происходят серьезные физиологические изменения, появляется активный интерес к противоположному полу, снижается концентрация внимания и желание учиться. Все это приводит к непониманию и порой излишнему давлению со стороны родителей. А как следствие – к стрессам.

Читайте такжеКак научить ребенка проигрывать: 7 главных правил

Во лжи подростки видят возможность облегчить себе жизнь и на время избавиться от стресса. Психологи утверждают: если ребенок иногда врет по-мелочам, недоговаривает и выкручивается – не стоит делать из этого трагедию. Если ложь приобретает хроническую форму, с ней нужно бороться. Но, скорее всего, не так, как вы думаете.

Как справиться с ложью? Самой надежной профилактикой лжи является атмосфера доверия между родителями и детьми, а не чтение нотаций о том, что врать плохо. Как правило, ложь скрывает за собой страх оказаться непонятым, осмеянным, страх того, что будут ругать. Если у вас есть привычка все время критиковать ребенка, вместо того чтобы попытаться поговорить, он, скорее всего, станет вам врать.

Читайте такжеПочему мы кричим на детей: 3 неожиданные причины

Лекарство от лжи – откровенный разговор. Попробуйте поговорить с ребенком в спокойном тоне без обвинений и нотаций. Попробуйте понять, что его тревожит, какие проблемы он пытается таким образом решить: избежать неприятностей, удержать друзей, может быть, боится кого-то обидеть. Когда ребенок начнет говорить, слушайте его очень внимательно, не критикуйте и не смейтесь, попытайтесь понять суть проблемы и предложите ребенку вместе поискать выход из ситуации.

Не давайте ребенку советов, если он вас об этом не просит. Дети в подростковом возрасте не склонны прислушиваться к мнению родителей. Поэтому готовые решения, которые вы ему предложите для выхода из ситуации, пользы не принесут. Лучше во время разговора задавать ребенку наводящие вопросы: что он думает об этой ситуации, какие пути решения видит, считает ли единственно правильным то, как он поступил, не было ли других вариантов и т. д. Пусть он сам найдет правильное решение.

Читайте также6 вещей, которые мы должны скрывать от своих детей

Обязательно покажите ребенку, что вы на его стороне, что вы любите его и не считаете плохим человеком, даже если не согласны с некоторыми его действиями. Иногда ребенку достаточно просто выговорится, чтобы его внимательно и участливо выслушали.

Ложь во имя лжи. Если ребенок врет не для того, чтобы избежать неприятностей или потому что у него возникли какие-то проблемы, копните глубже, чтобы разобраться в происходящем. Опять-таки лучше спросить напрямую: «Ты говорил, что не знаешь, где мой телефон, а я нашла его у тебя в комнате. Можешь объяснить, почему ты так сказал?» Или когда подросток рассказывает небылицы и преувеличивает происходящее: «Мне понравилась твоя история, но потом ты стал рассказывать что-то нереальное. Для чего ты так преувеличиваешь?»

Главное, чтобы все это не звучало в обвинительном тоне, а как искренний интерес. Возможно, вы не дождетесь ответа. Или подросток просто пожмет плечами. Но вы дали понять ребенку без лекций и нотаций, приводящих к конфликтам и замкнутости, что вам известно о его лжи, и обман не даст ему возможность получить желаемое.

Чтобы ребенок перестал врать он должен понять: у него есть другие варианты выхода из ситуации, а также ваша поддержка и понимание.

А еще обязательно узнайте, как следует вести себя грамотным и умным родителям в случае, если их любимое подросщее чадо захотело себе татуировку. 

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
► суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Подросток врет – что делать?

Приблизительное время чтения:
меньше минуты.

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

Что делать, если ребенок врет

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее «я вижу тебя насквозь». Тут как в сказке — «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

В этом возрасте ложь — чистый эксперимент с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Следующий этап начинается после 7−8 лет, когда ребенок уже понимает: от того, что ты так скажешь, так оно не будет. Но он выбирает этот способ для того, чтобы в каком-то смысле упростить жизнь, это способ быстро решить проблему, не заморачиваясь. Ну, поставили двойку, а родители спрашивают: что в дневнике? И если скажет про двойку, то начнется: почему, да как не стыдно, да сделай еще дополнительное задание, да не будешь телевизор смотреть и так далее… Ему всего этого не хочется, и он говорит, что не спрашивали, что ничего не поставили. Это тот же случай, когда врут взрослые, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: я не хочу конфликта, не знаю, как с ним быть, я понимаю, что вслед за этим последуют какие-то неприятные разборки, у меня нет сил сейчас этим заниматься.

Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:

• смотрит в сторону, а не вам в глаза;
• во время разговора подносит руки ко рту;
• покашливает во время беседы;
• касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
• трогает воротник и шею;
• касается мочки уха;
• держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.

Как справиться с детской ложью?

Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Что делать, если ребенок врет? Советы психолога

Наталья:

— Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать если ребенок мне врет: вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, наказываю только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..

Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

Спасибо. С уважением, Наталья.

Ксения Швецова, психолог

Здравствуйте, Наталья!

Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша дочь предпочитает правде ложь, понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
3. Избегает стрессовых ситуаций.
4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала — значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

• Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
• Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
• Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
• Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
• Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
• Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Что делать?

Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

Удачи Вам!

Мой подросток солгал мне. Был ли я прав, чтобы заземлить его?

[ Чтобы получить дополнительную информацию о семейных отношениях, подпишитесь на информационный бюллетень Well Family. ]

Двигаясь вперед, у вас две цели. Вы хотите, чтобы ваш сын дважды подумал, прежде чем снова проделать подобный трюк, и вы хотите восстановить с ним доверительные и позитивные отношения. Вы, вероятно, прикрыли первый из них, отняв у него привилегии и нивелировав серьезную угрозу того, что он не получит вовремя лицензию в случае повторного выступления.

Что касается второй цели, не отчаивайтесь, что вы воспитываете безрассудного неблагодарного, которого мало заботит влияние своего поведения на вас и ваши отношения с ним. Подростки по своей природе двоякие. Они принимают неверные решения в ситуациях, которые социально заряжены (например, когда они отчаянно хотят пойти на вечеринку) или эмоционально загружены (например, когда они опасаются, что могут оказаться в беде).

Их рассуждения улучшаются, когда они спокойны и сосредоточены. Когда у вас обоих ясные головы, возьмите на себя инициативу наладить отношения.Для начала вы могли бы пояснить, что его заземление происходит из-за любви.

«Послушайте, — скажете вы, — я вас на коротком поводке, потому что то, что вы сделали, показало, что вы принимаете действительно плохие решения. Очевидно, тебя не посадят навсегда, и, очевидно, я не в силах остановить тебя, если ты действительно хочешь выйти. Но ваша безопасность значит для меня все и зависит от вашего здравого смысла. Когда вы действуете ответственно, вы получаете много свободы; когда ты действуешь безответственно, моя работа — держать тебя какое-то время рядом с домом.

В том же разговоре или позже, подумайте о добавлении: «Я не думаю, что вы пытались навредить мне или нашим отношениям. Я думаю, ты просто очень хотел пойти на вечеринку и сделал все, что тебе нужно было сделать, чтобы попасть туда. Я могу видеть ситуацию с вашей точки зрения, хотя я категорически не согласен с тем, что вы сделали. Это помогло бы мне лучше понять все это, если бы вы тоже могли увидеть это с моей точки зрения. Как ты думаешь, что пришло мне в голову той ночью?

Мы хотим иметь хорошие отношения с нашими подростками, потому что мы их любим, а также потому, что прочные связи со взрослыми помогают молодым людям развиваться.Здоровые отношения не требуют, чтобы мы все время ладили. Фактически, некоторые из наиболее благоприятных для роста взаимодействий с нашими детьми происходят, когда мы восстанавливаем разрыв отношений. Есть старая поговорка, что после заживления перелома кость становится самой крепкой в ​​месте перелома. Хотя ученые утверждают, что это кратковременный случай, это может быть действительной метафорой для нашей связи с нашими подростками.

Этот столбец не является медицинским советом и не заменяет профессиональный совет, диагноз или лечение в области психического здоровья.Если вас беспокоит самочувствие вашего ребенка, проконсультируйтесь с врачом или психиатром.

Основатели Grown and Flown, Лиза Хеффернан и Мэри Делл Харрингтон, являются авторами новой книги « Grown & Flown : Как поддержать своего подростка, оставаясь рядом, как ребенок». Семья и независимые взрослые ».

Как справиться с ложью у детей и подростков

Когда вы ловите ребенка на лжи, естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным.Но вот правда: ложь — это нормальная проблема поведения ребенка. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не проблема морали.

Наоборот, ложь — это незрелый и неэффективный способ решения проблемы. Вместо того, чтобы решать основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.

Если ваш ребенок не выполняет домашнее задание, он решает эту проблему, солгав и сказав вам, что он это сделал. Если ваш ребенок не приходит домой до наступления комендантского часа, он лжет, почему.Или о том, где она была или с кем была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не противостоять им.

Я считаю, что у детей ложь используется как неправильный навык решения проблем. И наша задача как родителей — научить наших детей решать эти проблемы более конструктивно. Иногда это означает прямое обращение к лжи, но в других случаях это означает обращение к лежащему в основе поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.

В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как справляться с конкретными ложными ситуациями.

Дети лгут, чтобы избежать неприятностей

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в тупик из-за того, что сделали то, чего не должны были делать. Может быть, они нарушили правило или не сделали того, что должны были делать, например, по дому. Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы избежать неприятностей.

Опять же, на мой взгляд, основная причина, по которой дети лгут, заключается в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом.Иногда это единственный способ решить проблему. Это навык выживания, хотя и ошибочный.

Дети лгут, чтобы индивидуализировать своих родителей

Иногда дети используют ложь как способ отделить часть своей жизни от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.

Иногда может даже показаться, что они выдумывают ненужную ложь о вещах, которые кажутся банальными. Это может сбивать с толку родителей.

И, конечно же, дети лгут, когда думают, что правила дома слишком строги, и решают не подчиняться им.

Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги носят ее. Она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом. Ложь может стать для нее способом убедить вас в том, что она следует вашим правилам и по-прежнему занимается типичными для подростков действиями.

Дети лгут, чтобы установить личность

Дети будут использовать ложь для установления личности, даже если эта личность ложная. Это можно использовать, чтобы произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление со стороны сверстников.Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о том, что, по его словам, он сделал (что он не делал), чтобы его голос выглядел более впечатляюще. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе поступают так.

Дети лгут, чтобы привлечь внимание

Когда ваш ребенок маленький и ложь несущественна, такое поведение может быть для него способом привлечь немного внимания. Это нормально.

Дети младшего возраста также придумывают сказки во время творческой игры. Поймите, что это не ложь, а, скорее, способ задействовать свое воображение и начать разбираться в окружающем мире.

Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел у окна», я думаю, это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я закончил свою домашнюю работу», когда он этого не делает.

Дети лгут, чтобы не задеть чужие чувства

В какой-то момент большинство людей узнают, как искажать правду, чтобы не задеть чувства других людей. Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они отлично смотрятся на вас», вместо того, чтобы быть полностью честным.

Но дети не так изощрены, как взрослые, поэтому им часто удобнее лгать. Этот тип лжи — первый шаг к тому, чтобы научиться говорить что-то более осторожно.

Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажите бабушке, что вам нравится подарок, даже если вы этого не сделаете, потому что в противном случае это обидит ее чувства».

У нас есть уважительная причина — мы не хотим обидеть кого-то, кто изо всех сил старается изо всех сил ради нас. Тем не менее, мы все еще учим наших детей искажать правду.И снова это нормально.

Ложь в детстве — не проблема морали

Я не верю, что врать детям — это проблема морали. Поэтому я считаю, что крайне важно не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.

Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще. Важная часть для вас как для родителей — разобраться в поведении, скрывающемся за ложью. Если вы принимаете это на свой счет, вы, вероятно, сердитесь и расстроены — и не имеете дело с поведением, которое привело к лжи.

Вот пример. Допустим, ваш ребенок не делал уроки, но он сказал вам, что делал. Когда вы обнаруживаете, что он лжет, и противостоите ему, он признается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не делал уроки.

На этом этапе вы можете сделать выбор как родитель. Либо вы можете сосредоточиться на том факте, что ваш ребенок солгал вам, либо вы можете сосредоточиться на том, что он не выполнил свою домашнюю работу.

Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении — домашнее задание не выполнено.По мере того, как ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно лгать.

Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, то это все, что вы сможете решить. Ваш ребенок отключится. И вы не сможете справиться с реальной проблемой вашего ребенка, гарантируя, что его домашнее задание выполнено.

Суть в том, что ваш гнев и разочарование из-за лжи не поможет вашему ребенку изменить поведение (невыполнение домашней работы), которое сделало ложь необходимой для него.

Значит, ложь не является строго моральной проблемой; это проблема решения проблемы. Ложь — это проблема нехватки навыков и проблема избежания последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он аморален; он лжет, потому что не может понять, как сделать домашнее задание вовремя.

Большинство детей различают хорошее от плохого, поэтому они в первую очередь лгут. Они не хотят попасть в беду из-за того, что они сделали, и используют ложь для решения своих проблем.

Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы, как родитель, можете реагировать на них, помогая им работать над их способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.

Выберите битву: сосредоточьтесь на серьезной лжи

Я считаю, что задача родителей определять, какая ложь серьезна, а какая нет. И самая серьезная ложь относится к небезопасному, незаконному или рискованному поведению. Поэтому я рекомендую вам выбрать свои сражения и сосредоточиться на серьезной лжи.

Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он скажет вам: «Мне не понравилось это платье». Вы можете решить обсудить это противоречие со своим ребенком.Но вы также можете отпустить это, особенно если это случается лишь от случая к случаю.

Но если они лгут о чем-то опасном, незаконном или небезопасном, вы должны решить эту проблему. А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам потребуется помощь профессионала.

Так что выбирайте свои сражения. Сосредоточьтесь на самом важном.

Что делать, если вы застали своего ребенка на лжи

Если вы поймали своего ребенка на серьезной лжи, рекомендую не реагировать немедленно.Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, близким другом или членом семьи и придумайте план игры. Дайте себе время подумать, как справиться с ситуацией.

Помните: когда вы отвечаете, не задумываясь, вы не добьетесь успеха. Так что дайте себе немного времени, чтобы спланировать это.

Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто укажите, что вы видели и что очевидно. Возможно, вы не знаете причину лжи, но в конечном итоге ваш ребенок может рассказать вам об этом.Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.

Разговор может выглядеть примерно так:

«Мне позвонил наш сосед. Она видела, как ты крадёшься из окна. И я заметил, что вы сегодня утром за завтраком засыпали за кухонным столом. Но ты сказал нам, что всю ночь был дома ».

А потом скажи своему подростку:

«За это будут последствия. В следующие выходные ты не сможешь остаться ночевать в доме друга.И нас беспокоит, куда вы пошли «.

Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что случилось.

Помните, укажите, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах. Делайте это без споров; просто скажи это как ни в чем не бывало.

«У нас есть эта информация, мы считаем ее правдой, и таковы последствия».

Будьте очень простыми и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте тверды.

Как бороться с хронической ложью: вмешаться в ложь

Если ваш ребенок постоянно лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, что имеет смысл обратиться к фактической лжи в дополнение к лежащему в основе поведению.Вы можете сделать это, организовав ложного вмешательства .

Лживое вмешательство — это спланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать при проведении вмешательства.

Планируйте вмешательство заранее

Подумайте заранее, как вы собираетесь вмешаться. Спланируйте это с супругом или вторым родителем.Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.

Когда эта проблема возникла с нашим сыном, мой муж Джеймс и я спланировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы собираемся сидеть.

Мы решили, что будем как можно более нейтральными и бесстрастными. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия для поведения нашего сына.

Мы сделали все это заранее.

Будьте конкретны в отношении лжи

Когда вы разговариваете с ребенком, определите, что вы видели, и в чем заключаются проблемы. Выскажите свои намерения спокойно и обыденно:

«Если ложь о домашнем задании продолжится, это будет последствием».

«Совершенно очевидно, что вы сбежали прошлой ночью. У такого поведения будут последствия ».

Помните, это должно быть последствием, которое вы можете выполнить и будете выполнять.

Сохраняйте простую идею вмешательства

Сделайте это максимально сфокусированным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что вы хотите услышать, что происходило, что заставило его почувствовать, что ему нужно солгать.

Поймите, что вы ищете не оправдания лжи, а скорее, чтобы определить проблему, с которой сталкивался ваш ребенок, которую он использовал для решения лжи.

Будьте прямыми и конкретными. Само вмешательство должно быть быстрым и точным.Не надо долго читать лекции своему ребенку. Помните, что чтение лекций бесполезно. Дети просто не обращают на это внимания. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Чтение лекций неэффективно.

Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка

Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите услышать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.

Возможно, она не будет готова сначала поговорить с вами об этом.Поэтому просто будьте открыты и выслушайте, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.

Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать, когда она хочет поговорить. Постарайтесь набраться терпения.

Материалы по теме: Как поговорить с ребенком о лжи

Слово о магическом мышлении

Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическим мышлением .Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя в том, что его ложь правдива. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет прослыть лжецом.

Итак, вы увидите, как дети, уличенные в курении в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это волшебное мышление.

А когда ты ребенок, ты думаешь, что если повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.

Более того, если вашему ребенку сойдет с рук несколько ложных слов, он начнет думать, что в следующий раз ему все сойдет с рук.Ложь становится все более и более многочисленной и абсурдной.

Но это ваша работа как родителя — сказать прямо то, что вы считаете правдой. Признайте ложь, но объясните последствия поведения, а не лжи.

Заключение

Поймите, что большинство детей не собираются лгать вечно. За все годы работы с подростками было очень и очень мало детей, которые постоянно лгали без причины. Обычно дети не лгут произвольно; у них есть причина для этого, какой бы неправильной она ни была.Ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо, но иногда он предпочитает солгать.

Я понимаю, что трудно не принять ложь на свой счет или разочароваться, когда ваш ребенок лжет. Но помните, ваш ребенок безуспешно пытается решить проблему. Наша задача — научить их подходящим и эффективным способам решения проблем и проинструктировать их в эти запутанные годы. Со временем они научатся делать это без лжи.

Патологическая ложь, компульсивная ложь или типичное поведение подростков?

Похоже, вы всегда ловите своего подростка на лжи.Будь то ложь, которую они говорят, когда вы спрашиваете их, что произошло после школы, или фальшивые оправдания, которые они используют, чтобы объяснить, почему они чего-то не сделали, вы можете задаться вопросом, распространена ли такая ложь среди подростков, или это признак эмоционального или психологическая проблема.

Одно простое различие между обычной ложью и патологической ложью — это наличие внутреннего мотива. Подростки обычно лгут, чтобы избежать последствий, защитить себя или своих друзей или защитить то, что они сделали. Однако, когда дело доходит до компульсивной или патологической лжи, часто нет четкого мотива для лжи.Подростки, которые навязчиво лгут , будут лгать обо всем и обо всем, даже если для них нет очевидной пользы. Они будут постоянно и постоянно лгать, и ложь приходит к ним естественным образом.

Ниже приведены некоторые другие характеристики людей, которые навязчиво или патологически лгут. Хотя следующий список не заменяет профессиональных советов, он может помочь вам определить, нужно ли вам обращаться за психиатрической помощью для вашего подростка.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Компульсивная и патологическая ложь: контрольный список

• Подростки, которые патологически лгут, часто примешивают элементы правды, чтобы истории казались правдоподобными.Они лгут таким образом, чтобы манипулировать окружающими.
• Люди, которые патологически лгут, не боятся быть пойманными. Они лгут даже в тех случаях, когда слушателю легко узнать правду позже, через другого человека или каким-либо другим способом.
• Люди, которые навязчиво лгут, могут на самом деле верить лжи, которую они говорят, и это одна из причин, по которой им легко лгать. Они лгут так часто, что это становится привычкой, и они не всегда могут осознавать, что лгут.
• Люди, которые навязчиво лгут, часто бывают харизматичными. Они могут быть уверенными в себе и привлекательными ораторами. Их харизма может быть одной из причин, почему другие люди просто без вопросов впитывают их истории.
• Ложь, которую они рассказывают, часто красочна, драматична и детализирована. Они часто могут изображать себя жертвой или героем в своих рассказах. Однако в других случаях их ложь сводится к тривиальным вещам, которые на самом деле не имеют значения.
• Когда вы задаете им вопрос, человек, который патологически лжет, часто попадает в длинные, подробные и сложные саги.Они много говорят и повторяют многие из своих утверждений, но их ответы обычно не отвечают на ваш вопрос.

Что происходит, когда вы ловите их на лжи?

Трудно поймать людей, которые патологически лгут во лжи, поскольку они обычно не демонстрируют обычных признаков лжи, таких как длительные паузы или разрыв зрительного контакта. Когда задают вопрос, они часто быстро отвечают и продолжают смотреть на вас. Такая ложь становится для них второй натурой.

Однако в тех случаях, когда вы говорите своему подростку о том, что вы подозреваете или знаете, что это ложь, он может ответить шоком и гневом из-за того, что вы обвиняете его во лжи.Они не признают своей нечестности и вместо этого могут превратиться в жертву. Когда их поймают на лжи, они могут не испытывать угрызений совести или чувства вины. Они могут даже не распознать или не признать, что сделали что-то не так — и они будут делать это снова и снова .

Что родители могут сделать с компульсивной ложью

Если вы чувствуете, что ваш подросток часто лжет без всякой причины, возможно, он борется с проблемой психического здоровья. Расстройства психического здоровья обычно являются наиболее частой причиной патологической лжи, иначе известной как , мифомания .

Патологическая ложь часто является симптомом:

Лечение подростков, которые навязчиво лгут

Чтобы определить, связана ли ложь вашего подростка с каким-либо из этих психических расстройств, лучше всего как можно скорее обратиться за медицинской помощью к специалисту по психическому здоровью. В зависимости от результатов обследования вашему подростку может потребоваться лечение в стационаре или амбулаторном лечебном центре для подростков.

Компульсивная или патологическая ложь может вызвать множество проблем в жизни подростка, включая, помимо прочего, натянутые отношения с семьей и друзьями, проблемы в школе и даже юридические последствия.Терапевты часто рекомендуют профессиональное вмешательство подросткам, которые патологически или компульсивно лгут. Если речь идет о психическом расстройстве, специалисты в области психического здоровья почти всегда выступают за лечение и поддержку как можно скорее: когда человек, нуждающийся в лечении психического расстройства, ждет этого лечения, процесс выздоровления и выздоровления становится более сложным.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

Ложь, от 12 до 16 лет — Новости здоровья потребителей

Родителям обычно удается сохранять спокойствие в те годы, когда детская ложь принимает форму фантастических историй или отрицания того, что они совершили набег на банку с печеньем. Но ребенок постарше, который скупится на правду, вызывает у родителей тревогу — и это правильно. Ложь приобретает гораздо большее значение по мере того, как дети вступают в подростковый возраст, потому что ребенок делает это сознательно, полностью осознавая последствия. И эти последствия могут быть более серьезными, когда ложь касается домашних заданий, комендантского часа, вождения, наркотиков, курения, алкоголя или секса.Однако постарайтесь не паниковать и не выходить из себя, когда обнаруживаете неправду или неясность — вместо этого воспринимайте это как сигнал поговорить с ребенком о том, что происходит в его жизни. Вот ответы на самые частые вопросы, которые родители задают о лжи.

Почему мой ребенок лжет мне?

Ложь не всегда означает, что ваш ребенок замышляет что-то опасное. Вот несколько распространенных причин, по которым подростки лгут:

• Для защиты их конфиденциальности. Когда дети вступают в период полового созревания и переживают период полового созревания, им необходимо почувствовать, что они психологически отделены и независимы от своих родителей.Ваш ребенок может солгать о том, что он сделал прошлой ночью, даже если это было безобидно, просто потому, что он не думает, что вам нужно знать все подробности его жизни.
• Чтобы они чувствовали себя взрослыми. Многие подростки не без оснований полагают, что взрослые ожидают, что они будут вести себя взрослыми, но при этом относятся к ним как к младенцам. Если вы будете думать о событиях дня, это может дать вашему ребенку чувство контроля или власти. Утаивать что-то от вас — это один из способов, с помощью которого ваш ребенок сможет обрести независимость и индивидуальность.
• Чтобы пощадить чьи-то чувства.Когда девушка говорит мальчику, который ей неинтересен, что у нее слишком много домашних заданий, чтобы пойти куда-нибудь вечером, она не думает, что лжет. Она думает, что ведет себя тактично. (Угадайте, кто ее этому научил?)
• Чтобы чего-то не делать. «Да, я сделал домашнее задание». Ребенок, который часто лжет о школьной работе, может плохо справляться с нагрузкой, и ему может понадобиться наставник или помощь в организации. Если ваш ребенок утверждал, что выгуливал собаку или вернул вашу библиотечную книгу, хотя он этого не сделал, это также может быть признаком того, что он перегружен слишком большим количеством обязанностей или ему нужна помощь в управлении временем.
• Чтобы избежать неприятностей. Как вы могли догадаться, это основная причина, по которой дети лгут, но у нее есть и положительная сторона: она показывает, что ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо. Он лжет, потому что знает, что то, что он сделал (или планирует сделать), недопустимо. Поэтому он говорит: «Да, родители Тодда будут дома во время вечеринки». «Нет, я не поеду с Люком на его мотоцикле». «Нет, я бы никогда не попробовал курить». «Нет, я не испачкала твой свитер».

Как мне реагировать, когда мой ребенок лжет?

Поскольку поведение, которое скрывает ваш ребенок, может иметь серьезные последствия, вы не можете позволять его рассказам разворачиваться.Но вряд ли он хорошо отреагирует на тактику воспитания, которая работала, когда он был моложе. Большинство экспертов сходятся во мнении, что вместо того, чтобы просто назначать наказания постфактум, вы должны сосредоточиться на открытии общения и развитии взаимного доверия.

Вы можете начать с предоставления подростку приличного уединения, чтобы он не чувствовал, что должен лгать, чтобы сбить вас с толку. Проявите свой интерес к его деятельности и друзьям, но не вмешивайтесь. Кроме того, вместо того, чтобы придерживаться правил, которые работали, когда он был моложе, предложите ему помочь вам определить разумные пределы и последствия.Установка ограничений сигнализирует о том, что вы думаете, что он может справиться с определенной степенью свободы, но вы все еще рядом, чтобы получить руководство, поддержку и любовь. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, где вы проводите линии и что произойдет, если он перешагнет через них.

Когда вы ловите ребенка на лжи, не принимайте это на свой счет и не поддавайтесь гневу. Жевание его не заставит его довериться вам в следующий раз. Выразите свое неодобрение и любое наказание — возможно, временное лишение привилегии, такой как просмотр телевизора, — разумным образом.Если ваш ответ чрезмерен, ваш ребенок может упереться в пятки и по-настоящему взбунтоваться. Может быть разумно заземлить вашего подростка на ночь, но если вы заперете его слишком долго, он забудет о своем проступке в свете того, что он считает жестоким и необычным обращением.

Обращайте пристальное внимание на то, о чем врет ваш ребенок. Если занятия были достаточно мягкими, возможно, вы слишком сильно его ограничивали. Ваши правила слишком строги для старшеклассника? Соответствуют ли они семьям других семей с аналогичными ценностями и проблемами? Если ложь была прикрытием рискованного поведения, нужно еще раз обсудить правила; подчеркните, что их цель — защитить его, а не ограничить его стиль.И напомните ему о последствиях нарушения правил дома.

И последнее, но не менее важное: хвалите своего ребенка, когда он говорит вам правду, даже если он знает, что это может вас расстроить. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Другими словами, когда ваш ребенок находится в этом возрасте, вы не должны наказывать проступок, в котором он признает, так же, как вы наказываете проступок, который он отрицает или искажает. Конечно, серьезное нарушение, даже если ваш ребенок признался, должно иметь определенные последствия, но дайте ему похвалу за то, что он выступил вперед, и, возможно, он будет делать это чаще.

Когда мне следует беспокоиться о том, что мой ребенок лжет?

Несколько отдельных выдумок и полуправды обычно не сигнализируют о серьезной проблеме, но если ложь вашего ребенка сочетается с историей других правонарушений, таких как агрессивное поведение, воровство или недопущение уроков, или если он продолжает регулярно лгать даже после того, как вы поговорите с ним об этом, вы можете обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, по данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, у вашего ребенка может быть эмоциональная проблема, которую необходимо решать, если он постоянно лжет определенным образом.Проконсультируйтесь со специалистом по психическому здоровью, если у вашего ребенка есть одна из следующих проблем:

• Ткачество сложных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки до того, как узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальный этап в их развитии. Но когда ребенок постарше преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
• Хроническая ложь. Если ваш ребенок неоднократно лжет, это может быть просто дурной привычкой, в которой ему нужна помощь, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого.Терапевт может работать с ним над развитием совести, а также помогать ему с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать его эмоциональному развитию.
• Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему. Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду. Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе его безрассудного поведения.
• Ложь без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о том, что солгали или использовали других.Вы правы, если беспокоитесь, если ваш ребенок не боится обманывать людей.

Где я могу получить помощь?

Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок лжет или о ваших отношениях с ним, есть несколько способов обратиться за помощью. Первым делом вы можете позвонить и врачу вашего ребенка, и консультанту в его школе. Возможно, вам и вашему ребенку будет полезно посетить консультанта и врача по отдельности, а затем вместе. Любой из этих специалистов также может связать вас со специалистами, сетями поддержки и психиатрическими учреждениями.

Терапевты также перечислены на желтых страницах вашего телефонного справочника в разделах Консультанты по вопросам брака, семьи и детей, психологи или службы психического здоровья. Или загляните на правительственные страницы в разделе «Департамент психического здоровья (штата или муниципалитета)», «Департамент здравоохранения» или «Социальные службы».

Дополнительные ресурсы

Для получения информации о проблемах, с которыми сталкиваются дети и подростки, посетите веб-сайт Американской академии детской и подростковой психиатрии.
http: // www.aacap.org/

Список литературы

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: нормальное развитие подростков. Июнь 2001.

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: дети и ложь. Ноябрь 2004.

Blog Therapy, Therapy, Therapy Blog, Blogging Therapy, Therapy, ..

Ложь является нормальным явлением для развития детей любого возраста, даже если ребенок часто лжет.Ложь позволяет детям проверить границы между фантазией и реальностью, защитить себя от последствий своих действий и лучше понять, как думают другие люди.

Некоторые родители опасаются, что их дети могут стать патологическими или навязчивыми лжецами. Однако ложь редко вызывает беспокойство у детей. Родители, которые беспокоятся о том, что их ребенок лжет, должны знать, что ложь является нормальным с точки зрения развития и может даже быть признаком того, что ребенок достигает соответствующих этапов развития.

Тем не менее, ложь некоторых людей может указывать на более глубокую проблему, такую ​​как проблема психического здоровья или склонность к манипулированию другими. Родители, обеспокоенные ложью своего ребенка, должны обратиться за помощью к терапевту или педиатру. Эксперт, имеющий опыт работы с детьми, может помочь родителям понять, соответствует ли ложь их возрасту или указывает на потенциальную проблему.

Патологическая или компульсивная ложь

Ни патологическая, ни компульсивная ложь не являются диагнозами психического здоровья.Их существование остается спорным среди многих клиницистов в области психического здоровья. Некоторые врачи утверждают, что не бывает патологической или компульсивной лжи. Другие утверждают, что такое поведение возникает только как часть другого диагноза или как продукт страха, травмы и других мотиваций.

Те, кто различают патологическую и компульсивную ложь друг от друга, утверждают, что разница заключается в намерении. Патологические лжецы могут лгать без ясной причины, по-видимому, без планирования или мотива.Например, ребенок может утверждать, что что-то произошло, хотя этого явно не произошло, даже если для этого нет причин — например, страха или принятия желаемого за действительное.

Навязчивые лжецы могут использовать ложь, чтобы получить то, что им нужно или в чем они нуждаются, или чтобы избежать наказания. Этот тип лжи гораздо более распространен среди детей и типичен для многих возрастов. Например, ребенок может сказать, что не ел кусок торта, даже если его рот покрыт крошками. Или они могут рассказать историю о подарке, который они никогда не получали, потому что хотели, чтобы кто-то подарил им этот подарок.

Родители должны знать, что дети почти всегда лгут не зря. Выявить причину важнее, чем заклеймить ложь или наказать ее. Наказание за ложь может даже побудить детей лгать еще больше в надежде, что в следующий раз их не поймают.

Признаки навязчивой лжи у детей

Родители должны знать, что дети почти всегда лгут не зря. Выявить причину важнее, чем заклеймить ложь или наказать ее. Наказание за ложь может даже побудить детей лгать еще больше в надежде, что в следующий раз их не поймают.

Некоторые предупреждающие признаки того, что ложь ребенка может быть проблемой, а не только типичным для развития поведением, включают:

• Часто врет без видимой причины
• Испытывает другие личностные проблемы, такие как сильная ярость, отсутствие заботы о чувствах других или резкие перепады настроения. Иногда компульсивная ложь сочетается с расстройствами личности.
• Ложь, чтобы манипулировать или контролировать других
• Лгать больше, чем лгут сверстники
• Продолжать лгать, даже если это мешает отношениям
• Модель лжи, которая становится все хуже

Даже когда у ребенка проявляются эти симптомы, ложь может быть нормальным с точки зрения развития.Часто она проходит сама по себе без лечения или вмешательства. Многочисленные исследования даже показали, что ложь может быть признаком сочувствия и надлежащего социального развития.

Пик лжи обычно приходится на возраст от 3 до 8 лет. После этого детская ложь становится более изощренной и сосредотачивается на укреплении чувства собственного достоинства и избегании наказания.

Почему мой ребенок лжет?

Дети лгут по целому ряду причин, характерных для их развития. К ним относятся:

• Разработка теории разума. Теория разума — это способность предугадывать то, что думает или чувствует другой человек, и понимать, что убеждения и чувства других людей отличаются от собственных. Теория разума обычно начинает развиваться в возрасте 3 лет — время, когда детская ложь также становится более частой. Одно исследование даже показало, что обучение ребенка развитию теории разума может заставить его лгать.
• Развивающееся чувство нравственности. Дети начинают больше лгать по мере того, как у них обостряется чувство правильного и неправильного.Это потому, что они могут лучше предвидеть, какое поведение может навлечь на них проблемы.
• Чтобы избежать наказания. Дети, которые боятся наказания, могут лгать, чтобы избежать наказания. Из-за этого крайние наказания, в том числе за ложь, на самом деле могут способствовать еще большей лжи.
• Эксперименты и творчество. Когда дети обретают способность лгать, они могут лгать, чтобы проверить свои новые навыки.
• Для повышения самооценки. Дети могут лгать сверстникам, чтобы завоевать их уважение и привязанность; или они могут солгать родителям, потому что им нужна любовь и внимание.
• Потому что они не знают, что лгут. Иногда родители считают ложью на самом деле ребенка, который что-то неправильно запоминает. Очень маленькие дети могут не понимать разницы между ложью и правдой или осознавать, что взрослые не хотят, чтобы они лгали.

Дети также могут лгать по причинам, указывающим на серьезную проблему психического здоровья. К ним относятся:

• Травмы и жестокое обращение. Дети, подвергшиеся насилию или травмированные, могут лгать, чтобы скрыть насилие, лгать о своем опыте или бояться говорить правду взрослым.
• Беспокойство. Дети с диагнозом, связанным с тревогой, могут лгать, потому что беспокоятся о последствиях сказанного правды.
• Низкая самооценка. Некоторые дети лгут, потому что боятся, что они не понравятся людям, если они узнают правду.
• Расстройства личности. Очень редко дети с расстройствами личности, такими как пограничная личность или антисоциальная личность, могут лечь как часть своего диагноза.
• Другие проблемы с психическим здоровьем. Многие другие диагнозы психического здоровья могут заставить детей лгать. Например, ребенок с биполярным расстройством может вести себя так, как он сожалеет во время маниакального эпизода, а затем солгать о таком поведении.

Лечение детской компульсивной лжи

Ложь может расстраивать родителей, даже если это нормально с точки зрения развития. Терапевт может помочь родителям определить, является ли ложь типичной для возраста или признаком более серьезной проблемы.

Семейная терапия может помочь родителям и детям лучше общаться.Родители могут научиться стратегиям, которые уменьшают желание и мотивацию ребенка лгать. Например, вместо того, чтобы спрашивать ребенка, нарушили ли они правила, когда есть доказательства, родитель может просто рассказать о нарушенном правиле. Если ребенок лжет, потому что боится наказания, терапия может помочь родителям и ребенку преодолеть страх и создать справедливые и последовательные семейные правила.

Когда ложь ребенка создает проблемы для ребенка или семьи, индивидуальное консультирование может поддержать ребенка и помочь ему меньше лгать.Терапевт может работать с ребенком, чтобы облегчить беспокойство и депрессию, повысить самооценку и развить сильное чувство собственного достоинства. Детям с травмой в анамнезе может потребоваться помощь, чтобы обработать травму и рассказать о ней. Детям с расстройствами личности могут быть полезны специальные терапевтические методы, такие как диалектическая поведенческая терапия для пограничной личности.

Каталожные номера:

1. Дике, К. К. (1 июня 2008 г.). Патологическая ложь: симптом или заболевание? Psychiatric Times, 7 (25).Получено с http://www.psychiatrictimes.com/articles/pathological-lying-symptom-or-disease

.

2. Дин, X. П., Веллман, Х. М., Ван, Ю., Фу, Г., и Ли, К. (2015). Обучение теории разума заставляет честных маленьких детей лгать. Психологическая наука, 26 (11), 1812-1821. Получено с https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797615604628
3. Хаусман, К. (2003). Оправдывает ли патологическая ложь включение в DSM ? Psychiatric News, 38 (1), 24-24.Получено с https://psychnews.psychiatryonline.org/doi/10.1176/pn.38.1.0024
4. Миллер, К. (19 марта 2018 г.). Почему дети лгут и что родители могут с этим поделать. Получено с https://childmind.org/article/why-kids-lie

.

5. Талвар В. и Ли К. (2008). Социальные и когнитивные корреляты лжи детей. Развитие ребенка, 79 (4), 866-881. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3483871

© Авторские права GoodTherapy, 2019.орг. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как справиться с ложью вашего ребенка в любом возрасте — Cleveland Clinic

Все дети время от времени лгут.Но когда ваш ребенок говорит чепуху, следует ли вам наказать его, убедившись, что он знает — недвусмысленно — что ложь никогда не приемлема?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Нет, говорит психолог Кристен Истман, психолог. Как родитель, вы играете в долгую игру. Вы хотите, чтобы линии общения оставались открытыми.

Воспринимайте ложь как момент развития навыков

Родители должны ожидать, что дети в какой-то момент лгут, и попытаются сопротивляться желанию просто расстроиться (и наказать).

«Это возможность понять, почему они считают, что ложь — их единственный выход», — объясняет доктор Истман. «В разное время вы можете определить, каких базовых навыков им не хватает — будь то решение проблем или социальные навыки для общения со сверстниками».

Если вы нервничаете, ребенок с меньшей вероятностью будет доверять вам и будет рассказывать о неприятных ситуациях в будущем.Это верно независимо от возраста вашего ребенка.

Здесь доктор Истман объясняет, почему дети лгут и как с этим справляться, от малышей до подростков.

Как обращаться с детьми ясельного возраста (2–3 года)

Ложь часто встречается у маленьких детей, которые
только начинают понимать разницу между фантазией и реальностью.

Рассмотрим обычный сценарий: ваша дочь крадет печенье с шоколадной крошкой. Яркий шоколадный мазок у нее на лице. Когда вы спрашиваете ее, она отрицает это.Почему?

Дети этого возраста слишком малы, чтобы понимать ложь как моральный выбор. Они не всегда думают, прежде чем действовать, поэтому не предвидят последствий. Итак, ложь заключается в том, как они реагируют на то, что вы выглядите сумасшедшим или кажетесь расстроенным. Они хотят, чтобы все снова было в порядке. Они не пытаются обмануть.

С малышами отвечайте на ложь фактами. Не наказывай. В этом случае укажите на ее грязное лицо и открытый пакет на столе. Когда вы изложите доказательства в простых, но конкретных выражениях, вы сможете помочь своему ребенку понять, что хорошо, а что плохо.

Как вести себя лежа в дошкольном возрасте (4-5 лет)

Поговорите с ребенком постарше о
важность говорить правду.

Для дополнительного подкрепления прочтите соответствующую возрасту книгу о лжи своему ребенку. И убедитесь, что вы подаете хороший пример, говоря правду сами.

Если вы поймаете своего дошкольника на лжи, не придавайте большого значения — в этом возрасте он все еще исследует и тестирует. Используйте их возросшие языковые навыки, чтобы научить их делать выбор.

«Скажите, что ложь — не лучший выбор, но вот как вы могли бы справиться с этим», — советует доктор Истман. «В этом возрасте вам все еще нужно быть очень конкретным».

Как вести себя лежа в младших классах школы

К тому времени, когда ваш ребенок пойдет в детский сад, он станет немного более сообразительным. Она понимает, что ложь — это плохо, но она также знает, что ложь может помочь ей избежать последствий и работы по дому. Она предпочла бы повеселиться, чем заниматься своим научным проектом или убираться в комнате.Она будет лгать, чтобы ввести в заблуждение или манипулировать, а также чтобы избежать неприятных ситуаций. В этом возрасте целью должно быть развитие навыков, а не наказание.

«Дети обычно хотят поступать правильно, — говорит доктор Истман. «Но когда им не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, они просто выбирают путь наименьшего сопротивления.

«Если ваш ребенок лжет о том, что у него нет домашнего задания, узнайте, почему. Может быть, они не понимают или не могут отслеживать свои задания ».

Определите, что скрывается за ложью, будь то отсутствие навыков решения проблем или ощущение того, что вы не подходите.Сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка решать проблемы, преодолевать неудобные ситуации и заранее продумывать последствия своего поведения.

«Посмотрите на пробелы в навыках вашего ребенка как на возможность уменьшить потребность лгать», — говорит доктор Истман. Делитесь опытом из своего прошлого вместо того, чтобы наказывать и стыдить.

Но не позволяйте им уйти с рук, отмечает она. Скажите им, что это нехорошо, иначе они сочтут ложь более простым способом избежать последствий или обидеться.

Моделирование еще более важно в этом возрасте.«Если ты лжешь в повседневных ситуациях» — «Я бы хотел поговорить, но мне нужно идти. Мне нужно где-то быть »- старшие школьники начнут это замечать и подумают, что это нормально».

Как держать себя в положении лежа в средней школе и после

В средней школе у ​​вашего ребенка еще больше шансов солгать, чтобы подружиться со сверстниками, выйти из неприятностей или восстановить контроль после того, как вы сказали им «нет». Помогите ему понять влияние своего выбора.

«Объясните детям старшего возраста и подросткам, почему ложь может привести к опасным последствиям.Часто они не думают о будущем », — говорит доктор Истман. Например, если ваш сын лжет о том, где он находится, помогите ему понять, что вы не сможете связаться с ним, если что-то пойдет не так. Если вы поможете ему понять, почему устанавливаются ограничения, это в конечном итоге поможет ему сделать лучший выбор.

«Родителям необходимо поговорить со своим ребенком, объяснить свои опасения (будь то моральные вопросы или вопросы безопасности) и, возможно, найти компромисс», — говорит д-р Истман. «Это не сдача. Это помогает гарантировать, что вас не будут рассматривать как чрезмерно строгие, что может привести к еще большей лжи.”

Дети постарше начинают понимать, когда можно сказать «вообранную ложь», чтобы пощадить чьи-то чувства. Доктор Истман говорит, что лучше всего подчеркивать важность того, чтобы говорить правду, хотя бывают случаи, когда лучше держать свои мысли при себе.

Вы также можете помочь им понять, что ложь может повлиять на их репутацию. «Обсудите такие вопросы, как« Как вы хотите, чтобы другие смотрели на вас? Каким ты хочешь себя видеть? Вы чувствуете гордость за себя, когда лжете, или, скорее, когда вы честны и добры? » — предлагает она.

Бонусные советы: поделитесь своим опытом и вознаградите за честность

Каждый делает ошибки или неправильно справляется с ситуацией один или два раза.

Но поговорите со своим ребенком о том, что, если это повторяется, будут последствия. И выложите их заранее, чтобы потом не было споров.

Поделитесь своим собственным опытом и расскажите о допущенных вами ошибках, — добавляет она.

И не забывайте предлагать положительные
вознаграждает, когда ваш ребенок говорит правду, особенно в сложной ситуации.

Если вы последуете совету доктора Истмана, но
беспокойтесь о том, что ваш ребенок лжет слишком автоматически, спросите у ребенка
педиатру за помощью.

Распознавание обмана и управление им в терапевтических отношениях

Я работал с «Алексом», 8-летним мальчиком, которому был поставлен диагноз «синдром дефицита внимания / гиперактивности», более шести месяцев. Его гиперактивность стала серьезной проблемой в школе, и большая часть нашего клинического внимания была сосредоточена на управлении поведением в школьной среде.Каждую неделю г-жа Т., его мать, которая ехала почти три часа, чтобы привести Алекса навестить меня, подтверждала, что его поведение улучшается. Затем, одним холодным декабрьским днем, она появилась на нашу встречу без Алекса.

«Прошу прощения, — сказала она, — но я не была с вами честна. Поведение Алекса не улучшилось ни дома, ни в школе. Я все время лгал об этом и не знаю почему. Мы отказываемся от терапии, но я хотел сказать тебе в лицо ».

Миссис Т. была смущена.Она обильно извинилась, поблагодарила меня и ушла. Больше я ни ее, ни Алекса не видел.

Я был опустошен. Я проработал в этой сфере более 20 лет, и никогда еще никто не вел себя так откровенно нечестно. Миссис Т. заплатила мне много денег и потратила много времени на то, чтобы отвезти Алекса на терапию и обратно. Я не мог понять, почему она все время просто не говорила мне правду.

Из этого опыта я извлек ценный урок: я не всегда могу поверить клиенту на слово.Но как мы можем узнать, что клиенты не правдивы? Какие клиенты чаще всего обманут? Как мы можем выявить обман и справиться с ним? Ответы непростые.

Проблемы с исследованиями

Прежде чем я перейду к рассматриваемым вопросам, необходимо сделать некоторые оговорки в отношении исследования обмана. Исследования индикаторов лжи настолько полны противоречивых идей, что все это не имеет смысла. Даже в некоторых из лучших исследований есть серьезные проблемы.

Например, в некоторых исследованиях утверждается, что агенты из бывшего У.С. Таможенная служба обнаруживает ложь не лучше, чем обычный человек. Но во многих из этих лабораторных исследований испытуемые лгали о таких мелочах, как «У меня в кармане пик пик», хотя на самом деле это не так. Это называется «ложью с низкими ставками». Никто не попадает в тюрьму за ложь о том, что у него в кармане игральная карта. Но когда дело доходит до лжи с высокими ставками — лжи, имеющей смысл, — таможенные агенты обнаруживают ложь намного лучше, чем большинство из нас.

На самом деле людям легко лгать о мелочах.Большинство из нас делает это регулярно в повседневной жизни.

«Тебе нравится мой свитер?»

«Гм, да …»

Эта маленькая белая ложь бессмысленна в большой картине жизни. Но физиологическую реакцию на ложь о важных вещах («Нет, сэр, в моей сумке нет запрещенных наркотиков») подавить гораздо труднее. Это ложь, о которой большинство из нас, , не говорит, .

Среди ранее существовавших убеждений было то, что лжецы больше ерзают, не смотрят в глаза и чаще заикаются.Хотя иногда это правда, иногда нет. Эти чрезмерные упрощения были основаны на проблемной методологии исследования. Сегодня мы знаем об обмане гораздо больше. Но прежде чем мы посмотрим, что делают люди, которые лгут, давайте посмотрим, кто лжет и почему они лгут.

Кто лжет?

Мы все лжем. Мы просто лжем о разных вещах. Если мы не являемся патологическими лжецами, мы регулярно оцениваем стоимость или выгоду от рассказа правды, что часто включает определение вероятности отсрочки или избежания определенных затрат или увеличения конкретной выгоды с помощью обмана.

Например, если кто-то приготовил для вас еду и спросил, нравится ли она вам, вы можете солгать, чтобы защитить чувства этого человека, если вам это не очень понравилось. Цена правды — обиды — намного выше, чем цена маленькой белой лжи. Цена ребенка, рассказывающего мне (консультанту) правду о своем жестоком обращении, — это стыд, смущение и унижение. Часто ложь кажется ребенку намного безопаснее.

По этой причине, за несколько десятилетий работы с детьми, подвергшимися сексуальному и физическому насилию, я обнаружил, что почти все дети пытаются обмануть меня на каком-то уровне во время первоначального собеседования.На мой вопрос о том, прикасался ли кто-нибудь к ним так, чтобы причинить им боль или вызвать дискомфорт, я почти всегда отвечаю отрицательно, даже если я уже знаю, что ребенок подвергался сексуальному или физическому насилию. Они пока недостаточно доверяют мне, чтобы раскрыть этот секрет.

Признавая тех клиентов, которые могут быть мотивированы лгать из-за того, чего им может стоить правда, мы, как консультанты, можем лучше предсказать вероятность того, что будет рассказана ложь.

Почему это важно

Почти все наши клиенты в какой-то момент лгут нам.Ложь может принимать несколько форм. Человек может солгать, сказав что-то, что не соответствует действительности (так называемая фальсификация , ) или отрицая то, что является правдой (так называемое сокрытие , ).

Ложь может быть откровенной. Бывший президент Билл Клинтон продемонстрировал эту форму обмана, когда сказал СМИ: «У меня не было отношений с этой женщиной». Но многие лжи не так уж и откровенны. Клиенты могут отклонить как форму лжи. Опять же, в случае с бывшим президентом он привлек много внимания своим заявлением: «Это зависит от значения слова . .Это распространенный метод, который лживый человек может попытаться использовать для сохранения своей репутации (стоимости) путем анализа терминов. Человек объясняет, что его или ее ответ на самом деле не был ложью, отклоняя и отвечая на другой вопрос.

Клиенты также могут лгать, умаляя свое поведение: «Ну, на самом деле я не била своего мужа. Я потерял равновесие, и моя рука могла коснуться его лица ».

Все эти формы лжи можно увидеть практически в любом контексте консультирования — консультирование по вопросам брака, консультирование по вопросам алкоголя и наркотиков, управление гневом, работа с клиентами, назначенными судом, и так далее.Точность информации, которую мы получаем от наших клиентов, имеет значение для нас как терапевтов, потому что мы структурируем наши вмешательства и планы лечения и измеряем прогресс на основе того, что говорят нам наши клиенты. Когда они обманывают нас, как г-жа Т. меня, по крайней мере, мы тратим терапевтические ресурсы впустую. Но мы также можем упустить важную информацию, которая имеет решающее значение для выживания клиента. Например, клиент, который пытается справиться с суицидальными идеями, может в конечном итоге преуспеть в самоубийстве, если мы упустим интенсивность и частоту этих мыслей из-за обмана.

Все мы можем ожидать, что наши клиенты обманут нас в какой-то момент. Еще в раннем детстве меня учили, что «проблема не в проблеме». Мои профессора и клинические руководители пытались продемонстрировать важность взаимопонимания и доверия в терапевтических отношениях. Частично это связано с ожиданием того, что иногда заявленная проблема представления не в том, почему клиент пришел. Клиенты должны понять, что они могут нам доверять, прежде чем они скажут нам, о чем они на самом деле хотят поговорить.

Таким образом, в начале отношений я всегда прислушиваюсь к намёкам на то, что в этой истории может быть больше, чем мне рассказывают. Я обнаружил, что часто мои учителя были правы.

Группы высокого риска

Некоторые группы клиентов подвергаются особенно высокому риску лжи, в том числе заключенные, дети в приемных семьях, клиенты, страдающие зависимостью, люди, участвующие в сексуальных домогательствах, и клиенты, которые склонны к суициду.

Заключенные и содержание под стражей несовершеннолетних: Кеннет Бианки, также известный в 1970-х годах как Душитель на холме, был очень близок к тому, чтобы успешно обмануть нескольких самых известных экспертов страны по расстройству множественной личности (как это было тогда называлось), симулировав расстройство в то время как якобы под гипнозом.

Эти профессионалы совершили серьезную ошибку. Они наивно полагали, что Бьянки не сможет — и, что более важно, не сможет — обмануть их. Эти эксперты обладали обширным опытом работы с клиентами, которые были заинтересованы в том, чтобы говорить правду, но человек, обвиняемый в серийных преступлениях, очень мотивирован лгать.

Любой клиент или пациент, знакомый с «системой», подвергается риску манипулирования ею. Один из ведущих психологов по делу Бьянки позже работал клиническим директором в тюрьме.Он признал, что опыт работы с заключенными подтвердил его наивность в деле Бьянки.

Большинство терапевтов могут позволить себе роскошь полагать, что их клиенты большую часть времени будут говорить правду или, по крайней мере, почти правду. Но при работе с заключенными — либо с теми, кто находится в системе ювенальной юстиции, либо со взрослыми в пенитенциарной системе — необходимо проверять всю информацию из второго источника, потому что мотивация лгать очень высока. Мы делаем это с пациентами, лечившимися от алкоголя и наркозависимости, в течение многих лет.

«Я ничего не курила на этой неделе».

«Хорошо, я тебе верю. Пожалуйста, пописай в чашку ».

«Но я ничего не курила…»

«Хорошо. Пожалуйста, пописай в чашку ».

Зависимые клиенты могут говорить правду, но информация должна быть проверена. Манипулирование людьми ради собственной выгоды присуще тюремной системе, где заключенные имеют очень мало власти и всегда должны заботиться о себе. Никто никому не доверяет. Внутри тюремного блока или колонии для несовершеннолетних обман является повседневной частью жизни, он дает людям повод лгать и дает широкие возможности для практики.Другими словами, говорить правду не перевешивает преимущества лжи — больше привилегий, свободы или реабилитации.

Обвинения в сексуальном насилии: Как правило, маленькие дети не обвиняют других в сексуальном или физическом насилии ложно. Им есть что терять. Как отмечалось ранее, гораздо более вероятно обратное. Я видел сотни детей, которые подвергались физическому или сексуальному насилию со стороны воспитателей, и большинство из этих детей все еще хотят вернуться домой. Они хотят, чтобы насилие прекратилось, но они не хотят никуда уходить, даже если это означает возвращение в дома своих обидчиков.Следовательно, они не мотивированы выдвигать обвинения в злоупотреблениях, а скорее мотивированы лгать, что этого не было, имело место (сокрытие).

Исключением из этого общего правила являются подростки, которые знают, как манипулировать своими родителями или опекунами с угрозами вмешательства служб защиты детей, и дети, которые подверглись воздействию «системы» (см. Предыдущий раздел о заключенных и содержании под стражей несовершеннолетних). К сожалению. Я видел несколько случаев, когда дети-подростки в приемных семьях обвиняли приемных родителей в сексуальных домогательствах или жестоком обращении просто для того, чтобы отомстить приемным родителям за предполагаемое недовольство.Эти подростки знали, как работать с системой.

Иногда у родителей также есть мотивация солгать о жестоком обращении. Я работал с десятками родителей, которые разводились. В некоторых из этих случаев один из супругов либо обвинял отчужденного супруга в жестоком обращении, либо высказывал «озабоченность» по поводу возможного насилия просто для того, чтобы улучшить свое положение на слушании дела об опеке. Люди знают, что простое обвинение в жестоком обращении может повлиять на решение судьи об аресте. В этих случаях польза от лжи может перевесить пользу от правды.

Обвинения в изнасиловании: К сожалению, мне несколько раз приходилось оценивать правдивость жертвы и ее предполагаемого насильника. Это очень деликатный процесс, потому что ошибка в любом направлении имеет трагические последствия. Если я ошибочно полагаю, что обвиняемый насильник говорит правду, я предоставил данные, которые могут позволить ему избежать обвинений. Что еще более серьезно, я способствовал одному из самых больших опасений жертвы — что ей не поверят. С другой стороны, если я ошибочно верю обвинителю, невиновный мужчина может попасть в тюрьму и на всю оставшуюся жизнь будет считаться сексуальным преступником.

Обычно у обвинителя меньше всего мотивации лгать, но у обеих сторон могут быть мотивы лгать. Обвиняемый, очевидно, имеет мотивацию лгать, чтобы избежать судебного преследования. Но в ложных обвинениях в изнасиловании мотивирован и обвинитель. В двух моих случаях было обнаружено, что обвинители занимались сексом по обоюдному согласию, а затем, опасаясь беременности или болезни, осознали, что их неблагоразумие в конечном итоге обнаружится. Ложное обвинение в изнасиловании дало обвинителям возможность стать «жертвами» вместо того, чтобы понести ущерб репутации беспорядочных половых связей.Обратите внимание, однако, что данные довольно четкие. Большинство жертв изнасилования даже не звонят в полицию. Следовательно, обвиняемый гораздо чаще лжет, чем обвинитель.

Риск самоубийства: Возможно, наиболее частым случаем, когда врачи сталкиваются с обманом, является оценка суицидального риска. В начале своей карьеры я работал с 19-летней женщиной, которая проявляла суицидальные наклонности. Мы работали вместе несколько недель, и у нас было крепкое взаимопонимание. На одном сеансе она устно согласилась на договор о безопасности, согласившись связаться со мной до следующего сеанса, если она почувствует суицидальные наклонности.Она вышла из моего офиса, и через два часа мне позвонила ее мать и сказала, что мой клиент принял передозировку лекарства.

К счастью, она выжила, но не было сомнений, что я что-то упустил и что мой клиент солгал мне. Я должен был учесть все факторы риска, и я потерпел неудачу. Часть моей оценки риска самоубийства теперь включает в себя оценку того, какие факторы стресса могут возникнуть у клиента после выхода из моего офиса, даже если я верю, что клиент говорит мне правду.Клиенты должны убедить меня, что они не просто говорят то, что, по их мнению, я хочу услышать.

Обнаружение лжи

Итак, как мы можем обнаружить ложь? Это процесс со многими переменными, но вот некоторые из основных.

1) Первый вопрос для консультанта — спросить себя, есть ли у клиента мотив лгать. Является ли цена истины потенциально выше, чем цена лжи? Если так, будьте начеку. Насколько доверительные отношения были сформированы в терапевтических отношениях? Когда установилось мало доверия (например, в начале отношений), это увеличивает цену правды для наших клиентов.

2) Говоря неправду, люди часто предоставляют ненужные подробности, и их истории часто дословно представлены в виде нескольких рассказов. Когда кто-то просто описывает событие, важна его суть, и иногда мелкие детали меняются, потому что они сравнительно неважны. Однако тот, кто лжет, чувствует необходимость «доказать», что его история правдива, предоставляя мельчайшие, запомненные детали, которые не сильно меняются от одного рассказа к другому.

3) История лжеца не соответствует известным фактам.В сложной истории перекрестные ссылки на факты часто могут привести к падению неправдивого человека, потому что слишком много деталей, которые нужно сохранить в рабочей памяти, пока строится ложь. Ложь требует огромного количества умственной энергии.

4) Люди, которые лгут, могут не смотреть вам в глаза, но они могут с такой же вероятностью смотреть, если они пытаются сосредоточиться на том, чтобы быть правдоподобными. Пристальный взгляд — это пример «контрмеры». Как описано в статье Брайана Д.Fitch, это поведение, созданное с целью помешать слушателю распознать ложь. Человек может полагать, что «люди, которые лгут, не смотрят вам в глаза», поэтому он или она пытается уравновесить это пристальным взглядом. Говоря правду, клиент ведет себя более естественно в любой ситуации, иногда смотрит в пространство и время от времени одинаково смотрит в глаза.

5) Когда люди лгут, они часто продолжают болтать. Когда я допрашиваю подозреваемого в юридической ситуации, я сижу тихо и позволяю человеку говорить.Человек, говорящий правду, расскажет историю, а затем будет ждать инструкций или ответа от меня. Если вам не нравится тишина, человек, говорящий неправду, будет продолжать говорить, добавляя цветочности и деталей к истории.

6) Согласно статье Марка Франка и Пола Экмана, опубликованной в 1997 г. в журнале Journal of Personality and Social Psychology .

7) Люди, которые лгут, часто проявляют микровыражения. Как описано в статье Дэвида Мацумото, Хи Сон Хван, Лизы Скиннер и Марка Фрэнка в бюллетене правоохранительных органов ФБР за 2011 год, опубликованном Дэвидом Мацумото, Хи Сон Хван, Лизой Скиннер и Марком Фрэнком, это поведение, которое выражает такое чувство, как презрение или отвращение. Микровыражения, передающие эмоцию, несовместимую с произносимыми словами, являются важными подсказками. Например, клиента, который должен чувствовать облегчение при рассказе истории, но вместо этого проявляет неуважение, следует считать потенциально неправдивым.

Четыре шага к борьбе с обманом

Первым шагом в борьбе с обманом клиентов является признание факта обмана. Второй шаг — определить, какую форму принял обман (явный, отклоняющий, преуменьшение, фальсификация или сокрытие).

В-третьих, советник должен решить, нужно ли бороться с обманом. На раннем этапе терапевтических отношений я иногда могу сказать, что не понимаю всей истории, но мой клиент должен поверить мне более глубоко, прежде чем раскрывать определенные секреты.В этих случаях я не борюсь с обманом. Однако, как только доверие было установлено, или в тех случаях, когда я уверен, что конфронтация является подходящим терапевтическим инструментом, я обращаюсь к обману в лоб.

Наконец, консультант должен оценить терапевтические отношения и решить, почему клиент не доверил консультанту правду. В случае с миссис Т. я подозреваю, что ее обман был больше для нее, чем для меня. Она так отчаянно хотела, чтобы ее сын был «нормальным», что было дороже признать, что он ненормальный, чем признать, что ничего не работает.Она доверяла мне, но не могла смириться с разочарованием в сыне.

Заключение

В какой-то момент мы должны доверять нашим клиентам. Миссис Т. предала мое доверие к ней, и это произошло за счет ее сына. Но, оглядываясь назад, она намекнула мне, что не была честной.

Терапия прошла слишком легко. Она подтвердила, что каждую неделю дела идут лучше, почти до того, как я спросил. Ее подтверждение того, что все идет хорошо, не соответствовало некоторым образцам поведения, которые я наблюдал на терапии и в детских песочницах — настолько, что однажды я посоветовался с коллегой по поводу этих несоответствий.

Но миссис Т. рассказала мне несколько энергичных и оживленных историй, чтобы доказать мне, что терапия работает. Она волновалась и нервничала, когда я спрашивал об успеваемости ее сына в школе, и часто забегала вперед в разговоре во время паузы или затишья в наших обсуждениях. Оглядываясь назад, можно сказать, что наиболее заметной подсказкой было то, что она смотрела мне прямо в глаза, почти уставившись на меня, каждую неделю, когда она лгала мне.

Я до сих пор не знаю, почему миссис Т. была мотивирована солгать мне, но, возможно, самый важный урок, который я извлек из нее, заключается в том, что клиенты действительно обманут меня, если я не буду осторожен.