Боюсь что парень бросит меня: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то…»

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
• Проверять на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить.
• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье…

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

«Боюсь, что парень бросит меня во второй раз»

У ваших отношений уже солидный стаж, вы преодолели серьезный кризис полгода назад. К тому моменту, как он начался, у вас с обеих сторон накопилось много такого, с чем нужно было разобраться без привлечения третьих лиц. У вас получилось, как получилось. Мне кажется важным, чтобы тот опыт, который вы прожили, оказался «присвоенным», чтобы вы поняли, что тогда с каждым из вас происходило. Было бы полезно, если бы вы смогли, не впадая в обвинения, рассказать о себе и расспросить партнера, что же это было? Объяснить, чем это событие было для каждого из вас. Очень важно, чтобы это не обернулось обвинительными речами в адрес друг друга. Если у вас есть страх сейчас, значит, для вас остались непонятыми действия, слова и поступки партнера в тот период.

В отношениях всегда есть риск их потери, так же, как в самой жизни заложен риск смерти. Это не означает, что мы должны «умирать» всю жизнь, но каждому из нас что-то приходится «сделать» с мыслью о собственной конечности. Кризис дал вам возможность ощутить временную потерю отношений, и вы боитесь именно такого эмоционального опыта. Ищите в себе то, что делает вас устойчивой. Партнер не может дать нам чувства полноценности, а вот его внезапный уход может обнажать наше чувство неполноценности и уязвимости. Каждый кризис хорош тем, что позволяет нам расти, если мы его преодолеваем.

Чем ценен ваш парень? Тем, что больше, как говорят вам подруги, таких нет, или чем-то еще? Что такое «держать крепче»? Оглянитесь на тот период, когда он от вас ушел, — он словно бы стал для вас ценнее. Но не потому ли, что вам было невыносимо ощущать себя уязвимой и временно нелюбимой? Как вы к нему относитесь? Знаете, в вашем письме нет ни слова о ваших чувствах к нему. Какие они?

Я бы предложила вам подумать о том, в чем состоит сегодня задача вашего собственного развития, какие способности нужно развивать и тренировать. И раскрыть для себя область эмоциональных отношений с партнером — что вы в нем любите, за что его уважаете, что вам нравится в нем особенно сильно. Не может же быть, что его самое важное качество — любовь к вам?

Что делать, если вы боитесь, что он вас бросит?

Представьте: вы встречаетесь с замечательным мужчиной, у вас все хорошо. Казалось бы, не о чем беспокоиться, но постепенно внутри вас поселяется тревога, которая время от времени перерастает в панику. Вам кажется, он может вас предать. Вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы просыпаетесь среди ночи от кошмара, в котором он вас бросил.

И нет никаких реальных оснований, чтобы подозревать его, но вы все равно переживаете. Возможно, изводите его этим, а может быть, боитесь молча. Так или иначе, гармонии в отношения
это не добавляет.

Откуда берется страх предательства?

Откуда берется страх предательства, недоверие к близким людям вообще и мужчинам в частности. Можно ли с ним справиться и как?

Страх
быть брошенной возникает изнутри, это в первую очередь внутренняя психологическая проблема. Внешне ситуация может быть разной. Порой женщина бессознательно выбирает мужчину который может реализовать ее страх. Та, что боится быть брошенной, находит мужчину, который на это способен. Но часто бывает и так, что мужчина не дает повода для недоверия, а женщина все равно переживает.

Страх
внутри появляется потому, что у женщины действительно был такой опыт. Вы пережили нечто подобное и теперь боитесь повторения. Обычно это произошло в детстве и связано с родителями.

Возможные варианты: отец ушел из семьи, мама «сдала» ребенка бабушке, родители слишком рано отправили ребенка в детский сад или просто не уделяли ему достаточно внимания.

В таких случаях ребенок принимает так называемое «сценарное решение». В данном случае это решение не доверять близким, ведь он убедился, что они ненадежны и могут обмануть. Он выбирает не доверять, чтобы потом не быть обманутым. Вырастая, человек не меняет сценарное решение, а переносит его на всех окружающих: он ожидает, что предательство повторится. Часто это не осознается, то есть человек не думает и не говорит «я не доверяю мужчинам», но ведет себя недоверчиво. Это вариант семейного сценария.

Порой дети принимают сценарное решение «по ошибке». Например, ребенок серьезно болел и его пришлось надолго оставить в больнице. Родители не предавали его, наоборот, это было проявлением заботы. Но у маленьких детей своя логика. Он чувствовал себя покинутым и одиноким. И если родители
слишком переживали за жизнь и здоровье ребенка, у них могло не остаться сил, чтобы успокоить его, уверить, что они точно его любят и ни за что не бросят. И тогда ребенку никто не помешал сделать свои выводы.

Что делать с недоверием к мужчинам?

Что делать, если вы обнаружили в себе сценарное решение «не доверять близким, потому что они все равно предадут».

Работа с негативным убеждением

Сформулируйте свое убеждение. Например «все мужчины ненадежны», «все люди рано или поздно предают» «я не могу никому доверять», «доверять больно и опасно». Переформулируйте негативное убеждение в позитивное. Например «есть люди, которым можно доверять», «существуют ответственные мужчины». И ищите подтверждения этим позитивным убеждениям в реальном мире. Наблюдайте за друзьями и родственниками, читайте позитивные истории.

Важно не формулировать слишком позитивные и нереальные утверждения вроде «всем мужчинам можно доверять». Это неправда и вы не найдете этому подтверждений – ведь мужчины бывают разные, кому-то стоит доверять, а кому-то и нет.

Статья о негативных убеждениях «Как важные жизненные ценности могут стать нашими врагами?»

Работа с самооценкой

Страх брошенности почти всегда сочетается с низкой, нестабильной самооценкой. Ведь самодостаточный человек вряд ли будет бояться, что его «бросят». Если отношения ему дороги, он этого не хочет, но он способен быть один, сам себя радовать
и развлекать, вести самостоятельную жизнь. Конец отношений для него – не конец жизни.

Если же самооценка не очень устойчива, то она зависит от чужих поступков, особенно от поступков близких людей. Естественно, если вы сами не можете себя оценить, удачные отношения делают вас увереннее в себе, а разрыв может обесценить. И страх этого – скорее не страх потерять отношения, а страх потерять себя, свою уверенность в себе и своей ценности. Это не про отношения с людьми, это про вас.

Обязательно проанализуруйте себя, отношение к себе, как вы себя оцениваете. Это даст вам очень много для понимания своего поведения, страхов, причин действий.

Статьи по теме:

Превращение страха в желание

Как ни странно, в основе любого страха почти всегда лежит желание
или цель. Мы воспринимаем их как страх потому, что по каким-то причинам боимся искренне выражать и формулировать свои желания. Нам может казаться это опасным, неприличным или недостойным. Это тоже связано с самооценкой и негативными убеждениями.

Важно найти под страхом ваши желания. Для этого есть специальная техника. Начните расспрашивать себя. Сначала сформулируйте свои опасения. Скажем «я боюсь, что мужчина меня бросит». Спросите себя «И что тогда?» «Я буду одинока» «И тогда?» «Буду чувствовать себя покинутой и несчастной». «И далее?» «Буду горевать» «И тогда?» «Потом закончу горевать». «Буду жить как хочу, поеду в путешествие, в которое мы не ехали вместе» «Буду самостоятельной и независимой». Словом, продолжайте пытать себя, пока не выйдете на позитивный результат. Он обязательно будет, только нужно честно себя спрашивать.

Это не значит, что мужчина виноват в том, что вы несамостоятельны или не едете, куда хотите. Это о том, что вы можете найти под страхами свои истинные желания.

Еще статьи по теме:

   Вадим Куркин

Боюсь, что он меня бросит…

В любых, даже самых идеальных отношениях иногда промелькнет мысль: «А вдруг все это закончится? А вдруг он меня бросит?». Обычно эта мимолетная мысль легко забывается как только заглянешь в глаза любимому — «Конечно, нет, все у нас хорошо». Но иногда эта мысль как заноза — нарывает, колет, болит…

        Вообще, боятся расставания совершенно нормально. Мой страх потерять человека показывает его ценность в моей жизни. Если я совершенно не волнуюсь за судьбу каких-то своих отношений, не боюсь обидеть человека, не боюсь расстроить — скорее всего мне на этого человека просто плевать. Другое дело, что этот страх не должен полностью затмевать все остальные чувства и отравлять жизнь. Сильный страх диктует свои правила, заставляет ревновать, полностью поглощает все мысли, мешает получать радость от отношений.

          Такой страх бывает при эмоциональной зависимости. Страх потерять отношения в эмоциональной зависимости больше похож на ужас. Он похож на ужас ребенка, которого бросает мать.
            Интересно, что при эмоциональной зависимости человек боится потерять не другого человека, а отношения с ним. Важными становятся отношения, а не человек. Не слишком важно, что хочет «любимый» (или «любимая»), важно что Я хочу быть с ним. Желания другого скорее помеха или способ управлять им. Например, девушка старается угодить парню и идет с ним рок-концерт, хотя слушает совсем другую музыку. И делает она это не потому что для нее не имеет значения куда пойти и не потому что она хочет узнать больше про интересы своего парня, а потому что боится его расстроить. Или чтобы создать видимость — «мы с тобой так похожи» или чтобы при случае сказать: «ну я же хожу с тобой на концерты, значит ты должен…». Т.е. внутренний мир другого, его интересы, предпочтения, взгляды на жизнь — не особо интересует эмоционально зависимого человека. Главное — чтобы был рядом, чтобы не бросил.

        В относительно здоровом варианте осознание конечности отношений увеличивает их ценность. Когда понимаешь, что когда-то закончится это прекрасное время, что когда-то вы можете расстаться — переживания настоящего момента только усиливается. Страх расставания придает особую ценность, особую остроту отношениям. Важным становится что-то настоящее, что-то, что присутствует здесь и сейчас — улыбка любимого, милая смс, неожиданный и приятный сюрприз, простые разговоры за ужином, прогулки вечером в парке.
Когда страх расставания становится слишком сильным полезно подумать: «Чего именно я боюсь?»:

• Остаться в одиночестве?

• Душевной боли, ведь расставание — маленькая смерть?

• Осуждения друзей или родителей?

• Что мне будет стыдно за то, что не смогла сохранить отношения?

• Ощутить, что я недостойна любви, раз меня бросили?

          Повод для страха может быть один, а может быть и много. Как правило, есть что-то одно — самое страшное. Когда понятно, что именно, можно попробовать с этим страхом что-то делать. Например, представить самый наихудший вариант. Не просто подумать об этом, а представить в мельчайших подробностях — как это может быть: что я буду чувствовать, что я буду делать, где я буду, во что одета и т.п. Чем более четко мы себе что-то представляем, тем понятней для нас становится ситуация и тем проще нам справиться с ней в реальности.

Когда мы не боимся представить самый худший вариант хотя бы в воображении — мы уже справляемся со своим страхом. Помните фильм «Таинственный лес» — «тот, о ком нельзя говорить»? Когда мы думаем, говорим о своем страхе — страх уменьшается. И тогда страх возможно пережить.

И, конечно, нужно помнить о своих ресурсах: о своем опыте, о своих личностных качествах, о поддержке друзей и близких.

Боюсь, что меня бросят: как побороть страх разрыва

Согласно запросам в Google, больше пяти миллионов человек тревожатся о том, что их оставит парень или девушка. Как преодолеть этот страх? И можно ли привязать к себе партнера?

Ведущий реалити “Кохання на виживання” Нового канала, дипломированный психолог Олег Кензов дает исчерпывающие ответы на эти вопросы.

Проверка чувств

Если вы переживаете по поводу будущего ваших отношений – это нормально. Ненормально каждый день бояться, что с вами разойдутся, вас оставят, предадут или бросят. Подобные мысли выматывают. Они заставляют людей держаться за провальный союз, состоять в созависимых и невротичных отношениях, где много боли и страдания. Если вы боитесь остаться в одиночестве, то всеми правдами и неправдами будете “клеить” вашу пару, ломать себя и подстраиваться под партнера, теряя свою личность. А дальше что?

Олег Кензов. Фото: пресс-служба

В первую очередь – вы

Буду откровенен, если у вас есть страх быть брошенным – вам нужно работать над собой. Для начала разберитесь, откуда он у вас вообще возник? Вы же не вещь, которую можно выбросить. Вы взрослый человек с правом выбора той модели отношений, которая вам близка.

Разберитесь в своих слабых сторонах. Именно наши комплексы являются источником таких мыслей. Если вы считаете, что девушка вас бросит, ведь вы – малообеспеченный, в чем проблема? Получайте другое образование, развивайтесь, ищите способы заработать больше. Если думаете, что парень оставит вас из-за недостатков фигуры – запишитесь в спортзал. Но самое важное не это – нужно найти точки опоры внутри себя, поработать со своей самооценкой, чтобы даже мысли такой не возникало. Можно заработать миллион долларов, перекроить фигуру у пластического хирурга и все равно бояться быть брошенным. Почему? Ни один партнер не может дать нам чувства полноценности, а вот его внезапный уход может усиливать неполноценность и уязвимость.

Смиритесь с тем, что отношения могут закончиться. В конце концов, ваша вторая половинка, как и вы, может умереть в любой момент. Но мы же не зацикливаемся на этом, правда? И не «умираем» ежедневно. А решаем вопросы с мыслями о конечности жизни.

Жить после

Попробуйте представить, что случится, если ваш самый большой страх сбудется, и вас бросят? Как вы будете жить? Чем заниматься? Как вы жили до отношений? Наверняка в памяти всплывут радостные моменты, и окажется, что жизнь на этом союзе не заканчивается. Почитайте успешные истории тех, кто остался один. В общем, гиперболизируйте проблему. Окажется, что одиночество не так страшно, и может стать не самым большим провалом, а крутой возможностью.

Присоединяйтесь к нашему каналу в TikTok. Следите за новостями в Telegram, Instagram и Facebook.

Почему я боюсь, что мужчина может меня бросить

Откуда страх, что мужчина может тебя бросить? Как от него избавиться?

Почему ты делаешь все возможное, чтобы его не потерять – но все-таки теряешь? Есть ли решение этой проблемы?

Мы продолжаем серию статей про «синдром Бабы-Яги»

Многие женщины, страдающие «синдромом Бабы-Яги», не понимают, зачем им нужен мужчина. Они просто хотят себе лучшего жениха (умного, богатого…), и замуж…

В этом и скрывается корень проблемы:
Когда ты не понимаешь, ЗАЧЕМ тебе мужчина – ты не сможешь его принять в свою жизнь – сама же и оттолкнешь.

«Разруха начинается с головы»

Булгаков

Поняв суть проблемы, у человека появляется возможность разрешить ее раз и навсегда. Но при этом нужно учитывать, что решать проблему лучше комплексно – воздействуя одновременно как на свое Подсознание, так и на материальный мир.

Почему вы боитесь лучшей судьбы

Когда девушка говорит: «Мне он так нравится, хочу за него замуж! И сделаю для этого все возможное и невозможное!» – ей в голову даже не приходит мысль, что она может заблуждаться.

То, что человек называет «своим желанием» – чаще всего оказывается его деструктивной подсознательной программой жизни. Ты делаешь выбор, и он тебе может казаться разумным и правильным, но ты даже не осознаешь, что он навязан тебе твоими генами (подробнее об этом читайте в прошлой статье).

Чаще всего люди не задумываются над своими действиями, и не задумываются, ПОЧЕМУ ОНИ ЭТО делают? По одной простой причине – им страшно.

Мозг человека консервативен (об этом я писала в статье «Я не люблю себя за то, что не имею своего мнения» ), и если вам надо поменять какие-то свои мысли и модели поведения – это является большой проблемой. Когда ты начнешь думать и действовать по-новому, первую эмоцию, которую мозг тебе выдаст – страх!

Да, это вредная функция нашего мышления, но она в нас присутствует.

Если девушка мечтает выйти замуж за умного, богатого и доброго – она, скорее всего, выйдет за такого же мужчину, как ее прадед или отец… А за умного и богатого – побоится.

Или она просто не сможет понравиться хорошему парню, потому что делает много глупостей, боясь его потерять…

Почему женщина боится, что мужчина может ее бросить?

Страхи и неуверенность в себе – это неосознанное интуитивное понимание того, что как женщина ты еще далеко не состоялась – у тебя нет необходимых способностей.

Развив в себе, к примеру, способность легко знакомиться с мужчинами, попутно очаровывая их собою, научившись общаться и быть привлекательной – у женщины автоматически отпадает надобность звонить сутки напролет своему кавалеру (тяжкий синдром Бабы-Яги излечивается сам по себе). Почему?

А для чего ей звонить? Надобность отпадает, потому что ежедневно такой женщине десятки самых лучших кавалеров сами звонят и умоляют о встрече. И многие курсантки уже убедились в том, что от своей навязчивой привычки можно избавиться, даже не стремясь от нее избавляться.

«Синдром Бабы-Яги» лечится при помощи развития в себе необходимых способностей – и однажды женщина начинает замечать, что ее проблемы с навязчивыми страхами и комплексами разрешились сами по себе.

Почему ты теряешь лучших женихов?

«Когда мы достигаем развилки и не знаем, какое направление выбрать,

чтобы попасть в нужное место – тут-то мы и начинаем анализировать ситуацию.

Мышление начинается именно в этот момент».

Карл Р. Роджерс

У многих девушек встречается еще такая проблема: они знакомятся с мужчиной, у них начинаются романтические отношения, а через месяц-два они расстаются. Сценарий повторяется раз за разом, меняются только мужчины.

Почему такое случается?

Эту загадку мы решаем на курсе тоже с разных сторон. Ведь сколько женщин – столько и причин.

Однажды с одной из курсанток мы долго «боролись», пока не докопались до самой сути ее проблемы. Докапывались мы долго, так как из-за своей неискренности человеку часто крайне трудно понять ПРИЧИНУ своих проблем.

В чем же заключалась суть ее проблемы? Оказывается, ей просто не был нужен мужчина ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. И что самое важное – она не имела у себя в голове ОБРАЗА ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ.

Когда нет Образа (хотя бы у одного из партнеров) – нет и отношений. Они прерываются в самом начале, так и не начав создаваться.

Многие девушки теряют лучших женихов просто потому – что боятся выходить замуж.

Выявляя этот страх и избавляясь от него, женщина начинает замечать, что многие мужчины стали делать ей предложения замуж.

Подумайте, у вас есть Образ вашего будущего мужа? Вы видите подробный и четкий Образ вашей будущей семьи? С конкретным планом времяпровождения, совместных целей на будущее, четким графиком семейных доходов и расходов? Вы можете об этом написать эссе на восемь страниц?

Если да – то это не ваша проблема.

А если нет – тогда не удивляйтесь, когда в очередной раз пойдете на свидание с замечательным мужчиной, а потом он вам не перезвонит… Кто в этом виноват?

Когда ты не хочешь замуж за принца – тебе не повезет с женихом

«Вы никогда не сумеете решить возникшую проблему,

если сохраните то же мышление и тот же подход,

который привел вас к этой проблеме».

А. Эйнштейн

«Синдром Бабы-Яги» работает очень точно. Конечно, образ взаимоотношений у Бабы-Яги тоже есть. Но этот образ безОбразный, потребительский, поэтому он и приводит к плачевным результатам в жизни.

Бабе-Яге нужен мужчина для того, чтобы она могла с ним разрешить все свои проблемы, чтобы она могла обрести смысл жизни (читайте внимательно позапрошлую статью «На какие еще унижения ты способна ради мужчины?» – там как раз этот ее образ и описывается).

А как создать собственный Образ, способный принести желаемые результаты в жизни?

Для этого нужны конкретные действия, которые мы четко и выполняем на курсе «ДАО: Путь женщины».

На шестом месяце есть задание, выполняя которое нужно создать образ своего мужчины и ваших отношений. Хотя каждая курсантка косвенно начинает его выполнять и с первого месяца, сознательно для себя записывая в тетрадь «Образ своего мужчины и ваших с ним серьезных отношений».

Людям свойственно недооценивать важность Образов, находящихся в их Подсознании и Сознании, которые живут с ними и портят им судьбу.

Если в тебе живет образ отношений, построенных на твоем ПОТРЕБИТЕЛЬСТВЕ, на твоих страхах, жертвенности – чего ты хочешь от реальной жизни? Прекрасных взаимоотношений, построенных на любви, взаимопонимании и признательности твоего партнера?

Но откуда им взяться? Взяться-то им неоткуда, ведь в тебе их нет. Их нужно СОЗДАВАТЬ!

Если у тебя есть какие-либо сложности в отношениях с мужчиной – посмотри вглубь себя. То, что находится внутри человека – всегда стремится материализоваться в реальном мире, и успешно там реализуется.

Причины нужно искать В СЕБЕ!

В качестве примера могу привести отрывки из отчетов наших курсанток, как они занимаются поиском этих причин:

«…Странно замечать за собой такие кардинальные изменения в мышлении и поведении: теперь стараюсь не думать, что я могу добиться всего, чего хочу, в том числе от нужного мне мужчины. Теперь я стараюсь думать, что нужный мужчина сам рад преподнести мне то, чего я хочу. Забавно!!!

Недавно проснулась от мысли, что мужчина может просто получать удовольствие от того, что дарит удовольствие мне. Это настолько новая для меня мысль, до недавних пор мне несвойственная, что я даже проснулась.

Анализируя, поняла, настолько я привыкла к товарно-обменным отношениям, что даже образ мыслей стал аналогичным. И в отношениях с мужчинами тоже…»

Виктория.

«…Я стала отслеживать свои негативные мысли о себе, и менять их на позитивные. Каждое утро начинаю с аффирмаций о том, какая я прекрасная и какие вокруг меня замечательные люди, как хорош этот мир!

Также, по заданию, стала каждую ночь перед сном писать эссе со светлыми мыслями об окружающих меня людях, о своем любимом, о наших искренних, прекрасных отношениях. Заметила, что теперь, когда я разговариваю с людьми или просто наблюдаю за ними – мне в голову приходят мысли о том, какой это хороший, обаятельный, ответственный, доброжелательный и т.д. человек. Это здорово! 🙂 На душе становится приятно, лицо расплывается в улыбке.

Я чувствую, как с каждым днем становлюсь привлекательнее :). Произошло еще одно очень важное для меня событие: один знакомый парень подарил мне розу – просто так, чтобы сделать приятное :). Это важно для меня, потому что мне никогда не дарили цветов :).

Мой круг знакомых расширился, у меня появились «планы на вечер» :). В выходные я больше не сижу одна в комнате, не зная чем заняться. Каждый день я продвигаюсь хотя бы на полшажка к своим целям. Каждый день я получаю много комплиментов и позитива, и я люблю себя все больше!..»

Женя.

А как у вас обстоят дела на личном фронте? Ваш телефон каждый вечер разрывается от звонков с приглашениями на свидание? Круг ваших кавалеров увеличился? Он стал качественней? Мужчины стали умнее, нравственней, богаче во всех отношениях?

Или вы до сих пор страдаете от «синдрома Бабы-Яги» и продолжаете бояться, что вас бросит очередной балбес?..

* * *

Человек имеет как минимум два варианта выбора своей судьбы. Мы все ежедневно сталкиваемся с тем, что будет дальше: ссоры с мужем – или мирные выстроенные отношения, нищета – или новые варианты заработка?

Что в нашей жизни будет завтра? Зависит только от нас! Читайте об этом в истории успеха «Как я стала хозяйкой своей судьбы, улучшила отношения с мужем, и нашла новые пути заработка»

Почему вы боитесь, что он вас бросит?

Среди моих клиенток иногда встречаются жертвы тренингов женственности. Пишу это не для того, чтобы посмеяться над ними, напротив, мне искренне жаль женщин, которые в минуту отчаяния попадают в лапы тех, кто делает бизнес на несчастье.

А ведь нет никакой связи между самыми красивыми кружевными трусами и тем, уйдет ли от вас мужчина к “другой” или нет (хотя одна подруга рассказывала мне, что “не той стороной брошенные трусы”, стоили ей отношений). Даже если вы овладеете влагалищной воронкой, будете говорить маткой, представляя, что “оттуда” у вас вылетают бабочки, окутывая вашего мужчину и научитесь варить борщ по рецепту Похлебкина, ничего это не поможет. Представьте обратную ситуацию – вы решили бросить мужчину – да пусть он устроит вам “сумасшедшую ночь любви”, подарит вам самый лучший оргазм (самый лучший оргазм, на мой взгляд – последний), разве это изменить ваше решение? Такие решения принимаются не из-за техники движения бедра и не из-за кружевного белья, и уж точно, не потому, что вы не встаете раньше мужа на три часа и не готовите завтраки, эти решения принимаются из-за отсутствия уважения, понимания и накопившегося отчуждения. А если человек нормальный и у него нет тяжелых психологических травм, то манипуляцию он воспримет как грубое нарушение личных границ и отношения это не улучшит.

вместо того, чтобы промыть и обработать рану, ее просто залепляют пластырем, она нагнаивается, болит и никогда не заживает…

Знаю женщин, которые каждый день думают о том, что “он меня бросит” – да разве можно так жить, в страхе? Я всегда стараюсь разобраться, на чем базируется страх, какова реальность и что же там напридумано в постоянно работающей на износ голове. Как правило, все сигналы лежат на поверхности, не надо ничего специального улавливать. Если в отношениях появляется страх, то скорее всего, они себя изжили. Ну или вам нужно разобраться в себе, а это сложно, вот тогда и начинаются все эти тренинги, когда вместо того, чтобы промыть и обработать рану, ее просто залепляют пластырем, она нагнаивается, болит и никогда не заживает…

Я постоянно беспокоюсь, что мой парень бросит меня

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Пол Джон Дэвис / Getty Images

Уважаемая Полли,

Какой изумительный предмет, на который я наткнулся, из вашей! Смена правил игры.Вдохновляюще. Я хочу быть тем человеком, которого вы описали. Самое сложное в том, что я во многом справляюсь. У меня полноценная жизнь. Я был очень успешным (как вы можете убедиться, если погуглите мое имя) в своей творческой карьере. У меня много друзей, и я постоянно работаю над собой. Я очень общительный и трудолюбивый. Несмотря на все это, мне кажется, что мужская любовь — это единственное, что для меня действительно важно.

Я до сих пор не могу перестать зацикливаться на том, с кем у меня отношения. Я анализировала и знала это о себе навсегда, но, что бы я ни пыталась, мне кажется, что я не могу избавиться от потребности в заверениях в том, что мой парень любит меня.

Ваша статья, по крайней мере, помогла мне сегодня утром, когда я застрял в кружке навязчивых мыслей о моем парне и снова обратился в Google, чтобы попытаться облегчить часть этого безумия.

Мой парень удивительный, открытый и общительный, он рассказывает мне о моих страхах и тревогах, но ничего не кажется достаточным. Он самый защищенный человек, с которым я когда-либо был, не боится общения. Он открыто говорит, что думает, что мы хорошая команда, и спрашивает меня, что мне нужно в моменты, когда мне грустно.

Я не знаю, как остановить цикл в моем мозгу, который думает о нем и задается вопросом, достаточно ли он меня любит или скоро уйдет.Оно всегда рядом, даже когда он говорит мне о моих страхах. Боже, как бы мне хотелось получить ответ.

Не могу перестать зацикливаться на своем парне

Уважаемый CSOAMB,

Это больше, чем навязчивая идея. Речь идет о хождении в человеческом теле, которое хочет слишком многого. Дергающуюся, нервную, навязчивую энергию, которую вы тренируете на своем парне прямо сейчас, можно натренировать на кого угодно и что угодно. Когда вы чем-то одержимы, вы представляете, что есть лекарство от вашей неудовлетворенности, вашего стремления, ваших беспокойных чувств, и вы найдете решение, несмотря ни на что!

Эмоционально насыщенные люди часто обращаются к Интернету, как к своей личной гигантской восьмерке.Мы относимся к нему как к мудрому другу, который может дать нам ответы, которые мы ищем. Мы обманываем себя, полагая, что есть какое-то лекарство от нашей тоски и неудовлетворенности, спрятанное где-то в Интернете. Мы говорим себе, что ищем информацию или даже просто убиваем время в сети, но есть более сильный эмоциональный мотив, чем этот: мы ищем способ почувствовать себя целостным, почувствовать себя любимым, почувствовать себя спокойным, почувствовать возбуждение, чувствовать себя нужным, желанным, ХОРОШО относиться к миру и нашему месту в нем.

Точно так же усердная работа и сосредоточенность на своей карьере может быть способом попытаться почувствовать себя целостным. Люди, добившиеся успеха в творческой карьере, часто имеют долгую историю направления своей навязчивой энергии на достижение какой-то цели: они общаются с удвоенной силой, они много работают и направляют свою неуверенность и стремления в поиски того, как быть убедительными и интересными. Их сильная эмоциональная незащищенность заставляет их взламывать код: так развлекаешь людей и завоевываешь их любовь.Таким образом вы очаровываете людей и убеждаете их доверять вам. Так вы соблазняете новых друзей и новых любовников. Вот как выжать из этого разбитого мира все до последней капли любви.

Но те же самые зацикленные мысли, которые позволили взломать этот код, могут съесть вас заживо, как только вы добьетесь успеха. Потому что ваша личность может казаться вам сколоченным лайфхаком. Вы можете выиграть работу, популярность, крутого парня и деньги, но все еще есть уязвимое, потерянное «я», которое живет прямо под поверхностью.Вот почему успешные люди так же склонны проводить слишком много времени в Интернете, гуглить случайные вещи и чувствовать себя потерянными. Нам нравится делать вид, что в сети крутят колеса только неудачники, но в социальных сетях полно успешных людей. Эти блестящие виртуальные лабиринты задействуют наши слабости и усиливают наше бегство от реальности, наши навязчивые идеи, наши стремления и нашу уязвимость.

Множество чувствительных и трудолюбивых людей попадают в эту позу Джекила и Хайда. Вы выглядите целиком для внешнего мира.Когда вы говорите, звучит как целиком. Но под всем этим вы чувствуете себя нуждающимся. Даже когда кто-то говорит: «Я люблю тебя и хочу тебя», ты сомневаешься в этом, потому что «ты» кажется отточенным и убедительным изобретением. Трудно поверить, что кто-то мог полюбить плаксивого, навязчивого чудака, который снова и снова возвращается в Google с новыми заботами и вопросами.

И даже когда вы не одержимы, вы непоследовательны. Вы животное с потребностями, и вы также очень чувствительная душа с непростым прошлым.Вы встаете с постели утром, и в некоторые дни вы можете рассказать свою историю, не пропуская ни секунды. Но в другие дни вы чувствуете себя без кожи. Вы хотите большего, чем может вместить ваше тело. Иногда вы хотите, чтобы вас любили за то, кто вы есть за за свою историю, за за за свой тяжелый труд. Вы хотите, чтобы вас любили безоговорочно, без колебаний. Вы хотите знать, что будут любить вас навсегда, несмотря ни на что.

Животные хотят слишком многого. И даже когда мы добиваемся успеха и наша тяжелая работа завершается, мы обнаруживаем, что не находимся в покое.Это самое трудное для достижения: покой внутри вашего сумасшедшего животного тела. Покой в ​​твоем безумном животном разуме. А когда у вас есть сомнения и стыд, что вы не распутали и не исследовали — медленно, терпеливо, осторожно! — очень легко взять все свои потребности и желания и сузить их до одного светового пятна: Я ХОЧУ ЛЮБОВЬ. Я ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО МЕНЯ ЛЮБИМ. МНЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ ПРЯМО СЕЙЧАС.

Это ваша навязчивая идея . Но если бы вы не хотели любви или если бы у вас была другая история о том, что может вас «исцелить», ваша навязчивая идея звучала бы иначе.Вы можете поверить, что вам нужно больше секса, или более красивый дом, или пончик побольше. (Это не метафора, я имею в виду пончик буквально . Мммм, пончики.)

Дело в том, что мы, , все не можем найти покой. И те, кто активно решает проблемы, борются с этим больше, чем большинство других. Вы даете нам одно, а мы хотим большего. То, что мы хотим, постоянно меняется. Иногда мы чувствуем себя ненасытными.

Так что перестаньте ругать себя за то, что вы трудолюбивый, творческий человек, и за то, что заботитесь о том, любит ли вас ваш парень достаточно вас.Вы любите этого парня. Вы вложены. Ставки высоки. Вы просто хотите РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ, КОТОРАЯ ПЕРЕД ВАМИ.

Но вам вообще нужно отказаться от .

Потому что, как Интернет не даст вам ответов, так и любовь не исцелит вас и не принесет вам вечного мира. Вы можете любить быть влюбленным больше всего на свете (я люблю!) И при этом знать, что это не спасет вас от самого себя. Независимо от того, сколько раз ваш мозг говорит вам, ЕСЛИ МОЙ ДРУГ ПРОСТО СКАЖЕТ, ЧТО ХОЧЕТ БУДЕТ СО МНОЙ НАВСЕГДА, Я, НАКОНЕЦ, ЧУВСТВОВАТЬ УДОБНО И ХОРОШО, это неправда.Вы должны отпустить эту фантазию и вместо этого научиться принимать этот несовершенный момент.

Когда вы чувствуете себя нуждающимся и уязвимым, позвольте себе почувствовать это. Это совершенно естественно и человечно. Вы должны признать, что вы эмоциональный человек. Потому что, как , пока вас не устраивает правда о том, насколько вы уязвимы и напуганы, никто другой тоже не будет.

Язык вашего письма — телл. Вы говорите: Я очень успешен, погуглите меня, я постоянно работаю над собой, я очень общительный, я очень много работаю. Вы говорите: «Я чертовски много работаю! Все делаю правильно! Так почему я все еще борюсь? » Так я думал, когда впервые начал писать эту колонку. Я аж работал над собой постоянно, и эта колонка заставила работать еще больше. Поэтому, когда что-то пошло не так, я очень расстроился и мне стало невероятно стыдно. Разве я не работал больше всех? Разве я еще не решил эту проблему? Когда вся эта тяжелая работа будет ЗАВЕРШЕНА?

Это часто то, что мы ассоциируем с любовью: конец всей тяжелой работы.Я помню, как чувствовал себя так, будто, когда я наконец нашел любовь, мне больше никогда не придется много работать.

Я ожидал выйти за пределы своего животного состояния. Я ожидал войти в состояние вечного покоя. Даже когда я обнаружил, что мой стыд по-прежнему перевешивает всю мою тяжелую работу и что мой стыд никогда не исчезнет полностью, какая-то часть меня была привязана к его преодолению. Я все еще был перфекционистом. И даже однажды я обратился к своему стыду так тщательно, что он больше не управлял моими мыслями и действиями — я все равно хотел большего.Часть того, чтобы примириться с собой, включает примирение с тем фактом, что вы всегда будете капризным, ненасытным животным.

Ваша навязчивая идея — это способ избежать своих настоящих чувств и притвориться, что вы можете приручить свое животное «я» раз и навсегда. Вы забиваете свои чувства мыслями. Вместо этого успокойте свои мысли. Забудьте свою очаровательную историю. Забудьте все это дерьмо «будь воином», которое я написал в конце колонки, которую вы тоже читали. Будьте тем, кем вы уже являетесь. Потому что твоя мягкая, взволнованная, испуганная личность прекрасна и достойна.

Обратите также внимание на то, что вам не нравится простой. Вы должны осознать, насколько вы ЛЮБИТЕ тяжелый труд, но вам также нужно больше отдыхать. Большинству людей нужно больше усердно работать над полезными делами, а также им нужно гораздо больше НАСТОЯЩЕГО отдыха. Вместо того, чтобы плыть сквозь море отвлекающих факторов, нам нужны конкретные достижения, за которыми следует совершенно пустой, бездумный отдых, когда мы можем чувствовать свои чувства и просто существовать без осуждения.

Проведите время с животным. Они любят тяжелую работу.Если я держу своих собак дома весь день, они с лаем бегают кругами. Или они грызут друг другу лица. А когда они не шумят и не беспорядок, они дуться. Но как только им позволят роскошь долгой прогулки, они смогут проспать остаток дня. Не отказывают себе и в отдыхе.

Так что перестаньте клеймить себя и дайте себе то, что вам нужно. Это звучит парадоксально, но иногда, когда я чрезмерно беспокоюсь или одержим, это признак того, что мои цели недостаточно амбициозны, на мой вкус, и мое время простоя слишком загромождено отвлекающими факторами.Я как собака, которой нужно долгое время пробегать, а затем вздремнуть. Мне нужно больше работать и лучше играть.

Но больше всего на свете вы должны научиться развивать сострадание к себе. Возможно, это не так вдохновляет, как думать о себе как о всемогущем или сверхъестественном, но это ключ почти ко всему, что вы хотите. Вместо того чтобы спрашивать себя, насколько вы ценны или очаровательны, отстаивайте свои потребности и желания, даже если они кажутся немного иррациональными. Когда парень утешает вас, не думайте: «Ему не следует этого делать.Подумайте: «Вот как люди показывают свою любовь друг к другу. Я заслуживаю это. Это хорошо. Вот как я хочу жить ». Будьте благодарны за то, что вы можете отправиться в эти темные места в компании другого человека. Никто не собирается бросать тебя. Так что перестань отказываться от себя.

И когда вы чувствуете, что того, что он дает вам, недостаточно, этого никогда не будет? Сядь с этим. Заметьте это. Потому что, когда вы эмоционально напряженный, одержимый, ненасытный человек, мир никогда не сможет дать вам достаточно.Вот почему вам нужно научиться отдавать себе больше.

Полли

У злого близнеца Полли, Молли, есть информационный бюллетень; подпишите здесь. Закажите новую книгу Хизер Хэврилески, . Что, если этого хватит? , здесь. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности
Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, направляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Как справиться с тревогой в отношениях

Как справиться с тревогой в отношениях

Отношения могут быть одной из самых приятных вещей на планете … но они также могут быть питательной средой для тревожных мыслей и чувств. Тревога в отношениях может возникнуть практически на любой стадии ухаживания.Для многих одиноких людей одна лишь мысль об отношениях может вызвать стресс. Если и когда люди действительно начнут встречаться, на ранних стадиях они могут испытывать бесконечные беспокойства: «Я ему / ей действительно нравлюсь?» «Это сработает?» «Насколько это серьезно?» К сожалению, эти опасения не утихают на более поздних этапах романтического союза. На самом деле, по мере того, как отношения между парами становятся ближе, тревога может стать еще более сильной. Приходят мысли: «Может ли это продолжаться?» «Он мне действительно нравится?» «Мы должны притормозить?» «Готова ли я к такому обязательству?» «Он / она теряет интерес?»

Все эти переживания о наших отношениях могут заставить нас чувствовать себя довольно одинокими.Это может привести к тому, что мы создадим дистанцию ​​между нами и нашим партнером. В худшем случае беспокойство может даже заставить нас полностью отказаться от любви. Узнав больше о причинах и последствиях тревожности в отношениях, мы сможем выявить негативное мышление и действия, которые могут саботировать нашу личную жизнь. Как мы можем сдерживать беспокойство и позволять себе быть уязвимыми перед тем, кого мы любим?

Что вызывает тревогу в отношениях?

Проще говоря, влюбленность бросает нам вызов во многих отношениях, которых мы не ожидаем.Чем больше мы ценим кого-то другого, тем больше мы можем потерять. На многих уровнях, как сознательных, так и бессознательных, мы боимся получить боль. В определенной степени мы все боимся близости. По иронии судьбы, этот страх часто возникает, когда мы получаем именно то, что хотим, когда мы испытываем любовь, которой у нас никогда не было, или когда к нам обращаются незнакомым образом.

Когда мы вступаем в отношения, не только то, что происходит между нами и нашим партнером, заставляет нас беспокоиться. это то, что мы говорим себе о том, что происходит.«Критический внутренний голос» — это термин, используемый для описания подлого тренера, который у всех нас есть в голове, который критикует нас, кормит нас плохими советами и подпитывает наш страх близости. Это тот, который говорит нам:

«Ты слишком уродлив / толст / скучен, чтобы удержать его / ее интерес».

«Вы никогда никого не встретите, так зачем даже пытаться?»

«Ему нельзя доверять. Он ищет кого-то получше ».

«Она на самом деле тебя не любит. Уходи, пока не пострадали ».

Этот критический внутренний голос заставляет нас восстать против себя и близких нам людей.Он может способствовать развитию враждебного, параноидального и подозрительного мышления, которое снижает нашу самооценку и вызывает нездоровый уровень недоверия, защитной реакции, ревности и беспокойства. По сути, это дает нам постоянный поток мыслей, которые подрывают наше счастье и заставляют беспокоиться о наших отношениях, а не просто наслаждаться ими.

Когда мы заходим в голову, сосредоточившись на этих тревожных мыслях, мы невероятно отвлекаемся от реальных отношений с нашим партнером. Мы можем начать действовать деструктивно, делать неприятные комментарии, становиться ребячливыми или родительскими по отношению к нашим значимым другим людям.Например, представьте, что ваш партнер задерживается на работе ночью. Сидя дома один, ваш внутренний критик начинает говорить вам: «Где она? Вы действительно можете ей верить? Вероятно, она предпочитает быть вдали от вас. Она пытается тебя избегать. Она тебя больше не любит. Эти мысли могут снежным комом в вашей голове, пока к тому времени, когда ваш партнер вернется домой, вы не почувствуете себя неуверенно, в ярости или параноиком. Вы можете вести себя злобно или холодно, что затем заставит вашего партнера разочароваться и обороняться. Довольно скоро вы полностью изменили динамику отношений между вами.Вместо того, чтобы наслаждаться временем, которое вы проводите вместе, вы можете потратить всю ночь, чувствуя себя замкнутыми и расстроенными друг другом. Теперь вы фактически преодолели расстояние, которого изначально боялись. Виновником этого самоисполняющегося пророчества является не сама ситуация. Это тот критический внутренний голос, который окрашивал ваше мышление, искажал ваше восприятие и, в конечном итоге, вел вас по разрушительному пути.

Когда дело доходит до всех вещей, о которых мы беспокоимся в отношениях, мы намного более устойчивы, чем мы думаем.По правде говоря, мы можем справиться с обидами и отказами, которых так боимся. Мы можем испытать боль и, в конце концов, исцелиться. Однако наш критический внутренний голос имеет тенденцию терроризировать и катастрофизировать реальность. Это может вызвать серьезные приступы беспокойства по поводу динамики, которой не существует, и угроз, которые даже не являются осязаемыми. Даже когда происходят реальные дела, кто-то расстается с нами или чувствует интерес к кому-то другому, наш критический внутренний голос разорвет нас на части, чего мы не заслуживаем. Это полностью исказит реальность и подорвет наши собственные силы и устойчивость.Этот циничный сосед по комнате всегда дает плохие советы. «Вы не можете пережить это. Просто проявите бдительность и никогда не будьте уязвимы перед кем-либо ».

Оборона, которую мы формируем, и критические голоса, которые мы слышим, основаны на нашем собственном уникальном опыте и адаптации. Когда мы чувствуем тревогу или неуверенность, некоторые из нас имеют тенденцию становиться цепкими и отчаянными в своих действиях. В ответ мы можем чувствовать собственничество или контроль по отношению к партнеру. И наоборот, некоторые из нас будут чувствовать, что в наши отношения легко вмешиваются.Мы можем отступить от наших партнеров, отстраниться от своих желаний. Мы можем вести себя отчужденно, отстраненно или осторожно. Эти модели взаимоотношений могут происходить из наших ранних стилей привязанности. Наш образец привязанности устанавливается в наших детских привязанностях и продолжает функционировать как рабочая модель для отношений во взрослой жизни. Это влияет на то, как каждый из нас реагирует на наши потребности и как мы добиваемся их удовлетворения. Разные стили привязанности могут привести нас к разным уровням тревожности во взаимоотношениях.Здесь вы можете узнать больше о вашем стиле привязанности и о том, как он влияет на ваши романтические отношения.

Понимание и преодоление беспокойства во взаимоотношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Хотя идея влюбленности может звучать блаженно, межличностные отношения почти всегда бросают нам вызов способами, которые мы не делаем…

Какие мысли укрепляют тревогу в отношениях?

Конкретные критические внутренние голоса, которые у нас есть о себе, нашем партнере и отношениях, сформированы на основе ранних взглядов, с которыми мы столкнулись в нашей семье или в обществе в целом.Сексуальные стереотипы, а также отношение наших влиятельных опекунов к себе и другим могут проникнуть в нашу точку зрения и затенять наши нынешние представления. Хотя внутренние критики у всех разные, некоторые общие критические внутренние голоса включают:

Критические внутренние голоса об отношениях

• Люди просто пострадают.
• Отношения никогда не складываются.

Отзывы о вашем партнере

• Мужчины такие бесчувственные, ненадежные, эгоистичные.
• Женщины такие хрупкие, нуждающиеся, непрямые.
• Он заботится только о своих друзьях.
• Зачем так волноваться? Что вообще такого хорошего в ней?
• Он, наверное, тебе изменяет.
• Ты не можешь ей доверять.
• Он просто ничего не понимает.

Голоса о себе

• Вы никогда не найдете другого человека, который бы вас понимал.
• Не зацикливайся на ней.
• Он на самом деле не заботится о тебе.
• Она слишком хороша для вас.
• Вы должны держать его заинтересованным.
• Тебе лучше одному.
• Как только она узнает вас, она вас отвергнет.
• Вы должны все контролировать.
• Это твоя вина, если он расстроится.
• Не будь слишком уязвимым, иначе ты просто пострадаешь.

Как тревога во взаимоотношениях влияет на нас?

По мере того, как мы проливаем свет на наше прошлое, мы быстро понимаем, что существует множество ранних влияний, которые сформировали нашу модель привязанности, нашу психологическую защиту и наш критический внутренний голос.Все эти факторы усугубляют нашу тревогу в отношениях и могут привести к саботажу нашей личной жизни разными способами. Если вы прислушаетесь к своему внутреннему критику и уступите этому беспокойству, это может привести к следующим действиям:

• Цепляние — Когда мы чувствуем тревогу, мы склонны действовать отчаянно по отношению к партнеру. Мы можем перестать чувствовать себя независимыми и сильными людьми, которыми мы были, когда вступили в отношения. В результате мы можем легко разваливаться на части, проявлять зависть или неуверенность или перестать заниматься независимой деятельностью.

• Контроль — Когда мы чувствуем угрозу, мы можем попытаться доминировать или контролировать нашего партнера. Мы можем устанавливать правила о том, что они могут и что не могут делать, только для того, чтобы облегчить наши собственные чувства незащищенности или беспокойства. Такое поведение может оттолкнуть нашего партнера и вызвать негодование.

• Отклонить — Если мы беспокоимся о наших отношениях, мы можем обратиться к защите отстраненности. Мы можем стать холодными или отказываться, чтобы защитить себя или нанести удар по партнеру.Эти действия могут быть незаметными или открытыми, но почти всегда это верный способ дистанцироваться или вызвать неуверенность в нашем партнере.

• Удержание — Иногда, в отличие от явного отказа, мы склонны утаивать от партнера, когда чувствуем тревогу или страх. Возможно, что-то приблизилось, и мы чувствуем себя взволнованными, поэтому отступаем. Мы сдерживаем небольшие привязанности или полностью отказываемся от некоторых аспектов наших отношений. Удержание может показаться пассивным, но это один из самых тихих убийц страсти и влечения в отношениях.

• Наказание — Иногда наша реакция на тревожность более агрессивна, и мы фактически наказываем, перенося свои чувства на партнера. Мы можем кричать и кричать или относиться к партнеру холодно. Важно обращать внимание на то, насколько наши действия являются ответом нашему партнеру и насколько они являются ответом на наш критический внутренний голос.

• Отступление — Когда мы боимся отношений, мы можем отказаться от настоящих актов любви и близости и погрузиться в «фантазийные узы».«Фантастическая связь — это иллюзия связи, которая заменяет настоящие любовные акты. В этом состоянии фантазии мы сосредотачиваемся на форме, а не на веществе. Мы можем оставаться в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности, но отказываться от жизненно важных частей отношений. В фантазиях мы часто участвуем во многих деструктивных действиях, упомянутых выше, как средствах дистанцироваться и защищаться от беспокойства, которое естественным образом приходит с чувством свободы и любви. Узнайте больше о фантастической связи здесь.

Как мне преодолеть тревогу в отношениях?

Чтобы преодолеть тревогу в отношениях, мы должны сместить внимание внутрь себя.Мы должны смотреть на то, что происходит внутри нас, отдельно от нашего партнера или отношений. Какие критические внутренние голоса усиливают наши страхи? Какие у нас есть средства защиты, которые могут создавать дистанцию? Этот процесс самопознания может стать жизненно важным шагом в понимании чувств, которые определяют наше поведение и, в конечном итоге, формируют наши отношения. Заглянув в свое прошлое, мы сможем лучше понять, откуда берутся эти чувства. Что заставило нас чувствовать себя неуверенно или отвернуться от любви? Вы можете начать это путешествие для себя, узнав больше о страхе близости и о том, как определить и преодолеть свой критический внутренний голос.

Узнайте больше о стратегиях преодоления тревожности во взаимоотношениях на нашем вебинаре с доктором Лизой Файерстоун: Понимание и преодоление тревожности во взаимоотношениях .

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: тревога, тревога и близость, тревога и отношения, критический внутренний голос, страх близости, как исправить отношения, проблемы близости, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

шагов к преодолению критического внутреннего голоса

шагов к преодолению критического внутреннего голоса

Большинство из нас слишком хорошо знакомы с этими назойливыми мыслями, которые, кажется, всплывают каждый раз, когда мы решаем подтолкнуть себя и попробовать что-то новое.Хотя беспокойство и неуверенность в себе, которые мы испытываем, когда мы беремся за вызов, собеседование с целью получения работы, подаем заявление в школу или приглашаем кого-то на свидание, можно с облегчением встретить после того, как мы выполнили эту конкретную задачу, никогда не бывает много времени до появления новых забот. в: Смогу ли я выполнить работу? У меня никогда не получится в этой школе, иначе я провалюсь на первом свидании.

Хотя в переходный период следует ожидать определенного беспокойства, важно задаться вопросом, насколько наши беспокойства и сомнения естественны, а насколько они являются результатом внутреннего критика, называемого критическим внутренним голосом.Критический внутренний голос представляет внутреннего врага и может рассматриваться как угроза самореализации и самореализации. Он имеет тенденцию поощрять внутреннее состояние, недоверие, самокритику, самоотречение и ограничение, пристрастия и общее отступление от своей целенаправленной деятельности. Атаки интернализованных голосов влияют на все аспекты жизни человека: настроение и психологическое состояние ума, отношения и предубеждения, личные отношения, выбор партнера, стиль отношений с другими, выбор школы или карьеры и производительность труда.

Критический внутренний голос определяется как хорошо интегрированный паттерн негативных мыслей о себе и других, который лежит в основе неадаптивного поведения человека. Он представляет собой наложение на личность, которое не является естественным или гармоничным, но усвоенным или навязанным извне. Критический внутренний голос — это не реальный голос, который говорит с нами, он скорее воспринимается как те самоограничивающие мысли и отношения, которые существуют во всех нас и мешают нам достичь наших целей.

Посмотреть на доске видео о критическом внутреннем голосе

Мы можем наблюдать этот голос в работе в различных сферах нашей жизни; он говорит нам не сближаться в отношениях и не заходить слишком далеко в карьере. Эти мысли могут быть жестокими и оскорбительными: Как вы думаете, кто вы такие? У тебя никогда не получится. Ты не такой, как все. О тебе никто никогда не позаботится . Эти мысли также могут быть обманчиво успокаивающими и успокаивающими: С вами все в порядке.Единственный человек, на которого можно положиться, — это на себя. Вы должны вознаградить себя еще одним куском торта. Выпей последний глоток; это заставит вас почувствовать себя лучше.

Жесткие или успокаивающие, эти мысли часто удерживают нас от того, чего мы хотим, и приводят к нашим действиям, которые причиняют нам боль. Подчиняясь голосу и действуя по его совету, вы создаете больше атак. Голос, который велел нам съесть лишний кусок торта, теперь терзает нас за то, что мы не можем себя контролировать. Так как же нам победить этот критический внутренний голос?

В течение 30 лет я изучал вместе со своим отцом, психологом и писателем Робертом Файерстоуном корни критического внутреннего голоса.Он разработал «голосовую терапию» как способ, позволяющий людям идентифицировать этого внутреннего критика и отделиться от него, понимая происхождение критического внутреннего голоса и затем предпринимая действия, направленные против него, действия, направленные на достижение цели и отражающие истинную точку зрения человека. Посмотреть. Шаги, включенные в этот терапевтический процесс, подробно описаны в книге, которую он написал для профессионалов в области психического здоровья, Voice Therapy , а также в книге, в соавторстве которой он и я для широкой публики, Conquer Your Critical Inner Voice .Шаги включают:

Шаг первый: определение того, что вам говорит ваш критический внутренний голос

Чтобы противостоять своим негативным атакам, люди должны сначала осознать, что им говорит их критический внутренний голос. Они могут сделать это, определив область своей жизни, в которой они особенно критичны по отношению к себе, а затем обратить внимание на то, что такое критика. Когда человек обнаруживает, что такое самонападения, полезно сформулировать их от второго лица в виде «вы» утверждений.Например, вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую себя таким ленивым и бесполезным», человек может сказать: «Ты такой ленивый. Ты бесполезен. Когда люди используют этот формат в голосовой терапии, их поощряют выражать свои критические мысли по мере того, как они слышат или переживают их, и это часто приводит к тому, что они получают доступ к враждебности, которая лежит в основе этой самонадежной системы.

Шаг второй: узнайте, откуда исходят ваши голоса

После того, как люди вербализируют свои критические внутренние голоса таким образом, они часто глубоко чувствуют и понимают источник своих голосовых атак.У них необычайная ясность, поскольку они начинают понимать, что содержание и тон их голосовых атак стары и знакомы; их голоса выражают отношение, которое было обращено к ним в детстве. Они часто говорят что-то вроде: «Это то, что говорил мой отец», или «Это чувство, которое я получил от своей матери», или «Такая атмосфера была в моем доме». Понимание происхождения их голосов помогает людям развивать сострадание к себе.

Шаг третий: реагирование на ваш критический внутренний голос

На третьем этапе голосовой терапии человек отвечает на голосовые атаки.Люди, которые думают: «Ты такой глупый. Никто не хочет слышать, о чем вы думаете. Просто сиди на заднем плане и держи рот на замке! » может ответить такими утверждениями, как: «Я не дурак! То, что я хочу сказать, ценно и стоит. Многие люди интересуются мной и заботятся о том, что я думаю ». После ответа важно, чтобы люди делали рациональные заявления о том, каковы они на самом деле, каковы на самом деле другие люди и что является правдой о его или ее социальном мире. Они могут сказать что-то вроде: «Мир — это не то место, где все гениальны, а я единственный глупый человек.Я больше не хожу в начальную школу; никто нас не ставит. Правда в том, что люди не такие уж умные, а я не дурак. Мы в основном такие же: интересные люди, которым есть что рассказать о том, что они думают и переживают ».

Шаг четвертый: понимание того, как ваш голос влияет на ваше поведение

Выражая свои голоса и отвечая на них, люди от природы проявляют любопытство и стремятся понять, как эти паттерны саморазрушительных мыслей повлияли на их прошлое и на их поведение в настоящее время.Например, человек с голосом, который он или она считает глупым, может распознать моменты, когда он или она действовали менее способно или уверенно в результате того, что услышал эту атаку. Понимание того, как критический внутренний голос повлиял на их действия, полезно, когда люди хотят изменить определенное самоограничивающее поведение.

Шаг пятый: изменение вашего самоограничивающего поведения

Как только люди определили области, в которых они себя ограничивают, они могут начать изменять себя.Они могут сделать это, предприняв два действия: не участвовать в саморазрушающем поведении, которое поощряется критическим внутренним голосом, и усилить позитивное поведение, которое противоречит рекомендациям этого голоса. Например, застенчивый человек может перестать избегать социальных взаимодействий и начать разговор с людьми.

Как ни странно это может звучать, выявить критические внутренние голоса и противостоять им может быть труднее, чем кажется. С переменами приходит тревога, и избавление от внутреннего критика не исключение.Часто, когда люди начинают противостоять своим негативным атакам и действовать вопреки своим указаниям, атаки становятся сильнее и интенсивнее. Есть люди, которые привыкли к своим критическим мыслям и, хотя и неприятны, им комфортно «жить с ними». Одна женщина даже сказала, что они составляют ей компанию. Когда у нее перестало быть столько самоатак, она сказала, что чувствовала себя одинокой и боялась остаться без них. Некоторые люди ошибочно полагают, что их критический внутренний голос — это то, что держит их в узде, поэтому они опасаются, что, если они не прислушаются к ним, они будут действовать плохо.Однако чем больше люди действуют вопреки своему критическому внутреннему голосу, тем слабее его влияние на их жизнь. Если они будут придерживаться этого и следовать шагам голосовой терапии, люди станут более самими собой и смогут достигать целей и жить свободными от воображаемых ограничений.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии.

Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия.Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно он был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).
Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google.

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Наш стиль привязанности влияет на все, от выбора партнера до того, насколько хорошо наши отношения развиваются, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются.Вот почему распознавание нашей модели привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях. Паттерн привязанности устанавливается в раннем детстве и продолжает действовать как рабочая модель для отношений во взрослом возрасте. Эта модель привязанности влияет на то, как каждый из нас реагирует на наши потребности и как мы добиваемся их удовлетворения. Когда существует надежная модель привязанности, человек уверен в себе, выдерживает и может легко взаимодействовать с другими, удовлетворяя как свои собственные, так и потребности других.Однако, когда существует тревожный или избегающий паттерн привязанности и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадаптивному паттерну, он, скорее всего, выберет того, кто не является идеальным выбором для его счастья.

Например, человек с работающей моделью тревожной / озабоченной привязанности чувствует, что для того, чтобы сблизиться с кем-то и удовлетворить свои потребности, вам нужно все время быть со своим партнером и получать уверенность. Чтобы поддержать это восприятие реальности, они выбирают кого-то, с кем сложно общаться.Человек с работающей моделью пренебрежительной / избегающей привязанности имеет тенденцию быть отстраненным, потому что его модель заключается в том, что способ удовлетворить ваши потребности — это действовать так, как будто у вас их нет. Затем он или она выбирает кого-то более собственнического или чрезмерно требовательного к себе внимания. В некотором смысле мы настраиваемся на поиск партнеров, которые подтверждают наши модели. Если мы выросли с небезопасным паттерном привязанности, мы можем проецировать или стремиться воспроизвести аналогичные паттерны взаимоотношений, будучи взрослыми, даже если эти паттерны причиняют нам вред и не в наших собственных интересах.

В своем исследовании доктор Филлип Шейвер и доктор Синди Хазан обнаружили, что около 60 процентов людей имеют надежную привязанность, у 20 процентов — избегающую привязанность, а у 20 процентов — тревожную привязанность. Так что это значит? Есть вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить свой стиль привязанности и то, как он влияет на ваши отношения. 13 августа я проведу веб-семинар CE с доктором Филлипом Шейвером на тему «Безопасная и небезопасная любовь: перспектива привязанности.Вы можете начать определять свой собственный стиль привязанности, узнав четыре модели привязанности у взрослых и узнав, как они обычно влияют на пары в их отношениях.

Безопасная привязанность — Надежно привязанные взрослые, как правило, более удовлетворены своими отношениями. Дети с надежной привязанностью видят в своих родителях надежную базу, с которой они могут выйти и самостоятельно исследовать мир. У обеспеченного взрослого человека такие же отношения со своим романтическим партнером, он чувствует себя в безопасности и связан, позволяя себе и своему партнеру двигаться свободно.

Безопасные взрослые предлагают поддержку, когда их партнер чувствует себя несчастным. Они также обращаются к партнеру за утешением, когда сами чувствуют себя обеспокоенными. Их отношения имеют тенденцию быть честными, открытыми и равными, когда оба человека чувствуют себя независимыми, но при этом любят друг друга. Надежно привязанные пары не склонны участвовать в том, что мой отец, психолог Роберт Файерстоун, описывает как «фантазийную связь», иллюзию связи, которая дает ложное чувство безопасности. В рамках фантазийной связи пара отказывается от настоящих актов любви в пользу более рутинных, эмоционально отстраненных форм взаимоотношений.

Тревожная озабоченная привязанность — В отличие от надежно привязанных пар, люди с тревожной привязанностью, как правило, отчаянно пытаются сформировать фантазийную связь. Вместо того чтобы чувствовать настоящую любовь или доверие к партнеру, они часто испытывают эмоциональный голод. Они часто обращаются к своему партнеру, чтобы тот спасти или дополнить их. Хотя они стремятся обрести чувство безопасности, цепляясь за своего партнера, они предпринимают действия, которые отталкивают его.

Даже если тревожно привязанные люди действуют отчаянно или неуверенно, чаще всего их поведение усугубляет их собственные страхи.Когда они не уверены в чувствах своего партнера и небезопасны в своих отношениях, они часто становятся цепкими, требовательными или собственническими по отношению к своему партнеру. Они также могут интерпретировать независимые действия партнера как подтверждение своих страхов. Например, если их партнер начинает больше общаться с друзьями, они могут подумать: «Видите? На самом деле он меня не любит. Значит, он меня бросит. Я был прав, не доверяя ему ».

Отстраняющая избегающая привязанность — Люди с пренебрежительной избегающей привязанностью имеют тенденцию эмоционально дистанцироваться от своего партнера.Они могут искать изоляции и чувствовать себя «псевдонезависимыми», беря на себя роль родителей. Они часто производят впечатление сосредоточенных на себе и чрезмерно заботятся о своих существах. Псевдо-независимость — это иллюзия, ведь каждому человеку нужна связь. Тем не менее, люди с пренебрежительной привязанностью к избеганию склонны вести более внутреннюю жизнь, отрицая важность близких и легко отстраняясь от них. Они часто психологически защищены и обладают способностью отключаться эмоционально.Даже в горячих или эмоциональных ситуациях они способны отключать свои чувства и не реагировать. Например, если их партнер расстроен и угрожает бросить их, они ответят: «Мне все равно».

Страх Избегающая привязанность — Человек с пугающей избегающей привязанностью живет в амбивалентном состоянии, боясь оказаться слишком близко или слишком далеко от других. Они пытаются сдержать свои чувства, но не могут; они не могут просто избежать своего беспокойства или убежать от своих чувств.Вместо этого они ошеломлены своей реакцией и часто переживают эмоциональные бури. Они имеют тенденцию быть запутанными или непредсказуемыми в своем настроении. Они видят свои отношения с помощью действующей модели, что вам нужно идти навстречу другим, чтобы удовлетворить свои потребности, но если вы сблизитесь с другими, они причинят вам боль. Другими словами, человек, к которому они хотят обратиться в целях безопасности, — это тот же человек, с которым они боятся быть рядом. В результате у них нет организованной стратегии удовлетворения своих потребностей другими.

Став взрослыми, эти люди, как правило, оказываются в сложных или драматических отношениях со многими взлетами и падениями. Они часто боятся быть брошенными, но также борются с интимными отношениями. Они могут цепляться за своего партнера, когда чувствуют себя отвергнутыми, а затем чувствовать себя в ловушке, когда они рядом. Часто кажется, что время между ними и их партнером не совпадает. Человек с боязливо избегающей привязанностью может даже оказаться в оскорбительных отношениях.

Хорошая новость в том, что никогда не поздно создать безопасное приложение.Стиль привязанности, выработанный вами в детстве на основе ваших отношений с родителем или опекуном, не обязательно должен определять ваши способы отношения к тем, кого вы любите во взрослой жизни. Если вы узнаете свой стиль привязанности, вы сможете обнаружить способы, которыми вы защищаете себя от сближения и эмоциональной связи, и работать над формированием «заслуженной надежной привязанности».

Разработка безопасного прикрепления: онлайн-семинар из двух частей

Продолжительность: Семинар из двух частей (по 90 минут, всего 3 часа)

Цена: $ 49

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Это онлайн мастер-класс с доктором.Лиза Файерстоун предоставит инструменты, которые помогут людям исцелить ненадежную привязанность, разрешить травмы, интегрировать их…

Один из важных способов сделать это — понять смысл своей истории. По словам доктора Дэна Сигела, исследование привязанности демонстрирует, что «лучший предиктор безопасности привязанности ребенка — это не то, что происходило с его родителями в детстве, а, скорее, то, как его родители понимали эти детские переживания». Ключ к «осмыслению» своего жизненного опыта — это написать связное повествование, которое поможет вам понять, как ваш детский опыт все еще влияет на вас в вашей жизни сегодня.В онлайн-курсе, который я буду вести с доктором Дэном Сигелем, мы проведем вас через процесс создания связного повествования, чтобы помочь вам построить более здоровые и безопасные привязанности и укрепить ваше личное чувство эмоциональной устойчивости. связное повествование, вы фактически перестраиваете свой мозг, чтобы культивировать больше безопасности внутри себя и своих отношений.

Вы также можете бросить вызов своей защите, выбрав партнера с безопасным стилем привязанности, и работать над развитием себя в этих отношениях.Терапия также может быть полезна для изменения неадаптивных моделей привязанности. Осознавая свой стиль привязанности, и вы, и ваш партнер можете бросить вызов неуверенности и страхам, поддерживаемым вашими давними рабочими моделями, и выработать новые стили привязанности для поддержания удовлетворительных, любящих отношений.

Чтобы узнать больше о том, как написать связное повествование и развить заслуженную безопасную привязанность, присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун и доктору Дэниелу Сигел для онлайн-курса «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить свои возможности». Будущее.”

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии.

Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно он был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google.

Теги: привязанность, шаблоны привязанности, стили привязанности, отношения привязанность, отношения

Я всегда беспокоюсь, что мой парень бросит меня — 5 экспертов по взаимоотношениям делятся своими лучшими советами и идеями

Я так много могу сказать об этом, потому что это может быть укоренено во многих вещах.

По сути, это беспокойство зависит от того, насколько безопасно мы чувствуем себя в отношениях.

Это может иметь историческую основу, такую ​​как детские раны и травмы — и насколько мы уверены, что можем зависеть от наших опекунов в еде, любви и заботе, среди других потребностей.Это также может иметь текущую основу для здоровья наших текущих отношений.

Чаще всего это рецепт этих двух предметов, среди прочих, но эти два являются наиболее распространенными. На них может сильно повлиять базовая безопасность, которую мы ощущаем в своей жизни, на которую влияют политика, факторы окружающей среды, социально-экономические факторы, системы поддержки и т. Д.

Первым шагом является создание рамок для получения перспективы.

В нынешних условиях фон того, насколько безумным сейчас мир, определенно играет роль и должен быть частью того, как кто-то должен формировать свою текущую ситуацию.

Или, другими словами, «Я боюсь, что мой парень бросит меня посреди нынешнего хаоса».

После установки каркаса мы переходим к двум упомянутым мною корням.

• Были ли у меня в прошлом случаи ухода важных людей, когда они мне нужны?
• Излечил ли я эти раны?
• Что еще осталось лечить от этого?

Если они не решены, это отличные вещи для обработки и работы в условиях безопасности и заботы талантливого терапевта, с которым вы можете связаться и которому вы можете доверять.В моей практике мы часто этим занимаемся.

Другой из двух упомянутых мною корней — это здоровье текущих отношений.

• Есть ли неразрешенные части во взаимосвязи?
• Продолжаются ли одни и те же ссоры, и один или оба из вас чувствуют себя неудовлетворенными?

Если да, то вы можете уловить их очень реальные мысли об уходе, которые они могли выразить или не выразить вам устно. Или вы можете проецировать на него собственное любопытство по поводу прекращения отношений.Мы много занимаемся этой работой в моей практике как в парах, так и в сольных отношениях.

Обычно я говорю своим клиентам, что если вы испытываете чувства, они реальны.

Наша индивидуальная задача — понять, откуда берутся эти чувства, чтобы мы могли найти простые шаги для их признания и разрешения.

Беспокойство и беспокойство просто говорят нам, что что-то не так и требует внимания.

Так что уделите ему внимание и заботу, которого он заслуживает.Уделите себе внимание и заботу, которых вы заслуживаете.

Джули Холт, Массачусетс, LMHC — www.julieholtcounseling.com

Что мне делать, если я боюсь, что мой парень может меня бросить?

Джордж Дойл / Stockbyte / Getty Images

Влиятельная журналистка Дороти Томпсон однажды сказала: «Только когда мы больше не боимся, мы начинаем жить». Возможно, это верно как в отношениях. Когда вы боитесь, что ваш парень уйдет, ваши страхи приобретают осязаемое присутствие, которое может воплотить их в реальность.Чтобы иметь здоровые отношения, вы должны встретиться лицом к лицу со своими страхами, понять их и принять их.

Шаг 1

Признайте, что страх — это проблема, и вы сможете избежать тисков собственной нужды, используя методы управления стрессом, отмечает клинический психолог Крейг Малкин в статье Psychology Today за ноябрь 2012 года. Стандартные методы управления стрессом, такие как упражнения, глубокое дыхание и медитация, могут помочь уменьшить ваше беспокойство.

Step 2

Практикуйте внимательность к своим эмоциям.Вместо того, чтобы реагировать на свой страх быть брошенным, спорив со своим парнем, когда он хочет встретиться с друзьями, вместо этого внимательно присмотритесь к своему страху. Попытайтесь понять, почему вы боитесь, что он вас бросит. Даже если вы не понимаете, просто побывайте со своим страхом вместо того, чтобы бороться с ним, это поможет вам лучше переносить неприятные чувства.

Step 3

Поверьте, ваш парень имеет в виду то, что говорит. Постоянно задавая ему вопросы типа: «Ты правда любишь меня?» или «Ты бы предпочел быть с кем-то вроде нее, не так ли?» может заставить его усомниться в отношениях и в конечном итоге оттолкнуть его.Хотя у вас нет гарантии, что он никогда не оставит вас, помните, что нет никаких обещаний, что что-то в жизни будет таким же завтра.

Step 4

Работайте над удовлетворением собственных потребностей. Когда вы станете счастливы в одиночестве и наедине с собой, вы сможете в полной мере наслаждаться отношениями со своим парнем, потому что вы не будете чувствовать себя зависимыми от него. Узнайте, что делает вас счастливым, а затем делайте это. Возможно, пора снова заняться каякингом с друзьями или поработать над ремонтом своего дома.Купите себе цветы — и побалуйте себя другими вещами, которые в противном случае вы могли бы рассчитывать на своего парня.

Шаг 5

Обратитесь за помощью. Часто бывает трудно избавиться от страха быть оставленным без профессиональной помощи, чтобы научиться тому, как стать уверенным и самодостаточным человеком. Психотерапевт может помочь вам в переходе от потребности в отношениях к их желанию, говорит психолог Саймон Хирн в статье на веб-сайте Dennis Boyd & Associates.Это важное различие, которое может помочь вам перейти от страха к личной власти.

Боюсь, мой парень бросит меня

Мне 28 лет (женщина), и я со своим нынешним парнем (31 год) уже 6 месяцев. Мы замедлили наши отношения, так как он очень сдержанный, в основном имел краткосрочные отношения, никогда не жил со значимыми другими и т. Д. В целом, на протяжении наших отношений наблюдался некоторый хороший прогресс. Он внимательный, добрый, терпеливый и чрезвычайно восприимчив ко всем, что у меня есть.Он действительно сказал, что любит меня, и мы говорим это друг другу. Мы оба стараемся встречаться один или два раза в течение рабочей недели вечером, а затем по выходным устраиваем одну или две ночевки в одной из наших квартир. Я несколько раз встречался с его семьей, а он еще не встречался с моей, потому что они живут почти в 4 часах езды.

Было несколько раз в Instagram, где я заметил на «следующей странице», что ему «понравились» несколько фотографий других девушек (не знаменитостей или моделей, но девушек, с которыми он ходил в школу в прошлом или мог знать через друзей).Пару раз я проигнорировал это, но в третий раз я спросил его об этом, и он извинился, сказал, что не имел в виду, чтобы все так вышло, и что это была просто привычка любить большое количество картинок. в его ленте Instagram. Он сказал, что любит меня и постарается больше помнить о том, что ему «нравится».

Этого должно быть достаточно, чтобы забыть обо всем, но моя личная неуверенность все чаще всплывает на поверхность. Эти мысли повторяются в моей голове, как зашитая пластинка: «В конце концов, он бросит меня к девушке, которая заинтриговала его больше, чем я.» «Я недостаточно хорош.» «Я недостаточно интересен». «Я не очень-то рад быть с нами». «Я не зарабатываю достаточно денег, чтобы заниматься чрезвычайно захватывающими вещами, например, отдыхать в экзотических странах».

Есть несколько людей, с которыми у меня были отношения в прошлом, и они мне очень понравились, и все они в конечном итоге расстались со мной и ушли. Я ожидаю, что мой нынешний парень в какой-то момент бросит меня. Я вижу пары, которые были вместе годами или даже десятилетиями, и мне интересно: «Как ты нашел человека, который ТАК любил тебя таким, какой ты есть?» Я очень этого хочу.

Я думаю, что на данный момент у меня есть два выбора:
1) Я должен ему доверять. Он говорит, что любит меня. В настоящее время он все еще со мной. Бессмысленно беспокоиться о том, чего даже не произошло. Я не могу предсказать будущее. Я должен жить настоящим … а настоящее — это то, что мы вместе, и он любит меня.

2) Это самое сложное: я должен верить, что я достаточно хорош таким, какой я есть. Так что позвольте мне провести мозговой штурм некоторых идей.
— Я психологически устойчив. Я принял решение больше не контактировать с мамой, потому что она оскорбляла меня словесно и эмоционально.Я пережил разорванную помолвку с кем-то, с кем был в отношениях в течение 5 лет, и медленно перестраивал свою жизнь в одиночестве (мою жизненную ситуацию, мое финансовое положение и т. Д.). У меня диагностировали хроническое заболевание, и я принял необходимые меры в своей жизни, чтобы продолжать работать полный рабочий день и вести вполне нормальную жизнь.
— Я люблю пробовать новое. Например, мой парень спросил, не хочу ли я вместе с ним заняться скалолазанием в помещении. Хотя я обычно не делаю этого по собственной инициативе, этот опыт меня интересует, и я готов попробовать что-то новое, потому что это увлекательно.