Что делает человека взрослым: Черты личности взрослого человека — Психологос

Содержание

Черты личности взрослого человека — Психологос

Качественное выполнение обязанностей взрослого человека предполагает личностную зрелость: интеллектуальную и социальную, душевную и духовную. Предполагает определенный уровень знаний, умений, навыков и привычек, психологическую грамотность, достаточный житейский опыт, шире — определенный уровень развития личности.

Основные черты, способствующие взрослости, делающие взрослость человека более полной и качественной:

Самостоятельность
Уверенность внутренняя и внешняя.
Заботливость, большой объем заботы о других. Тут мужчина — защитник и поддержка женщины, глава семьи и отец детям. Женщина — хранительница очага, поддержка мужа, хозяйка дома и мать детям. Тот, у кого по факту взрослый круг заботы, кто по факту это делает. Полностью, по-настоящему взрослый человек — тот, кто дела взрослого не просто делает, но хочет делать, умеет делать и делает это свободно. Это добровольный выбор, это внутренняя свобода и уровень качества.
Ответственность. В частности, это ответственное поведение. Взрослый берёт на себя ответственность, когда ему есть чем отвечать, и не берёт, когда отвечать нечем. Требовательность там, где взрослый обязан быть требовательным. Дети, в школу собирайся! Развитая способность контролировать свои чувства и желания, в том числе умение отказываться от желаний неуместных и несвоевременных. У взрослого целесообразность превалирует над импульсом.
Психологическая грамотность. В частности, это конструктивное отношение к трудностям, способность грамотно реагировать на разные жизненный ситуации (разочарования, поражения и победы), объемное видение ситуации (смотри Позиции восприятия), умение быть руководителем и воспитателем там, где это востребовано.
Душевное здоровье. В частности, это умение находить в жизни хорошее и чувство реальности, умение с благодарностью принимать критику, свобода от страхов и эмоциональная неуязвимость,

Настоящая взрослость возможны только при предпосылке душевного здоровья. Нет душевного здоровья — трудно от человека ожидать ответственного поведения, соблюдения психологической грамотности. Если Взрослый человек душевно здоров, делает это с радостью — это деятельная личность. Если Взрослый с невротическими чертами, он выполняет обязанности взрослого человека, но от этого мучается, — это Мученик.

Взрослый может быть с любыми акцентуациями: истероид, шизоид, параноик и так далее, но чем более выражены акцентуации, тем менее это — взрослый человек. Что касается этикотипа, то Потребитель и Творец в большей степени взрослые люди, чем Романтик. Паразита в принципе трудно назвать взрослым человеком.

Взрослый человек — уровень личностного развития человека по оси Личная жизнь. Две другие оси — Дело-работа-бизнес и Собственный рост и развитие. Какое положение занимает взрослый человек на этих других осях — вопрос особый. Не каждый взрослый является успешным бизнесменом и руководителем, не каждый взрослый — самоактуализирующаяся личность.

По оси «Личная жизнь» ниже взрослого — молодой человек (только себя, но содержит), человек-ребенок (человек с инфантильными чертами, не способный содержать и обслуживать себя). Еще ниже — инфантил, уже заболевание.

Если человек не только взрослый, но и успешный в деловом плане, о нем говорят — состоявшийся человек.

Если человек по уровню ответственности выходят за рамки своей семьи, несет ответственность за большую фирму, за большое дело, за город или страну, его называют — большой человек. Смотри Круг заботы. Человек, внесший свой позитивный вклад в историю человечества — великий человек.

Что делает человека взрослым?. Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».

Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.

На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен. Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.

Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.

Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.

Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу

Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.

Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.

Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.

Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.

Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.

Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.

Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно. Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.

Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.

Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.

Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения

Это и есть гармонично развитая личность.

Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.

Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.

Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.

В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.

В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.

«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему. Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.

А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да. У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.

Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.

У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её

Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.

Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.

Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.

Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)

Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?

Что такое психологическая зрелость?

Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.

Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.

Каков он – психологически взрослый человек?

Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное
и физическое состояние.

Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:

Самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия, в том числе негативные

Признавать и нести ответственность за ошибки, но уметь прощать себя за них

Контролировать эмоции при необходимости, конструктивно их выражать – то есть не давить в себе, но и не нагружать ими окружающих

Адекватно воспринимать реальность, не питать иллюзий по поводу себя и окружающего мира

Общаться с людьми, учитывать их мнение, но в то же время – не зависеть от критики окружающих

Налаживать взаимодействие, отношения с окружающими людьми, при этом не нуждаться в постоянном внимании, понимании и сопереживании

Сосредотачиваться, концентрироваться на работе, задаче, успешно мотивировать себя на работу и преодоление трудностей, при этом уметь вовремя отдохнуть

Принимать, прощать и любить себя, но в то же время уметь контролировать себя и не потакать своим слабостям

Принимать, прощать и любить других людей, но в то же время уметь защищать свои личные границы, отстаивать свое достоинство

Понимать, в какой момент нуждаешься в помощи и принимать ее

Осознавать свое поведение, рефлексировать, анализировать свой жизненный опыт

Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?

В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:

Нужно ли соответствовать взрослым качествам на 100% 24 часа в сутки?

Если вы умеете быть взрослым – означает ли это неумение быть ребенком?

На оба ответ – нет!

Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.

Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.

Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.

Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи
считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.

Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.

О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины
из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.

Зачем быть взрослым?

А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?

Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.

Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.

Если же психологически
взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.

Почему так мало психологически взрослых людей?

Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?

Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.

И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.

Можно ли повзрослеть?

Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.

Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.

Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.

Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.

Выбирать вам.

Вадим Куркин

что это означает, определение в психологии

В детстве мы все мечтали скорее стать повзрослеть. Мы выросли, у некоторых уже есть свои дети, а стали ли мы взрослыми? Попробуем разобраться, что означает это слово.

Что подразумевает понятие «взрослый»?

Часто можно слышать от людей рассуждения о том, что тот или иной человек никак не хочет становиться взрослым, ведет себя как подросток. Возникает и другая ситуация: когда мы, наоборот, наблюдаем несовершеннолетнего, который восхищает своими взрослыми поступками.

Понятие «взрослость» не зависит от количества прожитых лет

Взрослый – это тот человек, который самостоятельно принимает адекватные решения, способен осознать последствия этого и выполняет все по задуманному плану, не нанося при этом вред себе или окружающим.

Взрослый человек берет на себя ответственность, четко осознает, что только от него зависит та или иная ситуация, и стремится сделать все необходимое для достижения цели. Причем возраст, наличие паспорта, семьи тут не имеют никакого значения.

Выясним, почему же некоторые люди так и не становятся взрослыми.

Когда человек становится взрослым?

Почему человек не становится взрослым?

Прежде всего – это вина тех взрослых, с которыми воспитывался ребенок. Об этом говорят все психологи: родители, бабушки и дедушки не разрешали ребенку быть самостоятельным. Они принимали за него решения, контролировали абсолютно все происходящее, не вовлекали в семейные дела, оберегали от всяческих потрясений. Все это обычно объясняется родительской любовью, но даже заботы должно быть в меру. Долгая родительская опека не приводит ни к чему хорошему: ребенок взрослеет, но так и не учится принимать самостоятельные решения.

Поэтому психологи и рекомендуют родителям давать больше самостоятельности детям. Конечно, сначала это не будут какие-то глобальные решения: к примеру, просто позвольте ребенку самому выбрать – какие брючки или платьице надеть сегодня в садик.

Чаще советуйтесь с малышом: пусть он знает, что его мнение важно для вас, и от него зависит дальнейшее развитие событий

Обозначьте обязанности сына или дочери. Непременно подчеркивайте, что он все сделал правильно, хвалите и говорите, что малыш становится взрослым. Так в сознании детей закрепляется, что быть взрослым – это труд, ответственность, обдуманные поступки.

Разговаривайте на эту тему. Выясните, что ребенок подразумевает под взрослостью. Объясните, что значит это слово на самом деле.

Детьми понятие «взрослость» чаще ассоциируется со вседозволенностью – позже это может стать проблемой. Поэтому ваши беседы должны носить поучительный характер и раскрывать тот очевидный факт, что взрослым также многое запрещено. Но они на то и взрослые, чтобы понимать: определенные поступки совершать нельзя – например, курить, ходить без шапки зимой и т.д. Это сформирует правильное понятие «взрослости».

Почему человек не взрослеет?

Как быть с подростками?

Больше всего хлопот доставляют родителям не взрослеющие подростки: порой такие дети доводят маму и папу до отчаяния.

Детям в этом случае нужно помочь. К примеру, ваш сын или дочь не желает учиться, не ложится вовремя спать, а утром не может проснуться, так как опять всю ночь просидел за компьютером. Попробуйте пустить ситуацию на самотек, особенно если есть уверенность, что ребенок до сих пор получает хорошие оценки только благодаря вашей неустанной бдительности.

Дайте подростку возможность получить плохую отметку – он увидит, к чему приводит его безрассудство. Потребуйте исправить ситуацию: так он будет учиться исправлять ошибки и сделает выводы, что проще их не совершать.

Не убирайте комнату повзрослевшего ребенка, научите его готовить и просите помощи в любых делах. Хвалите и говорите – какого чудесного взрослого сына или дочку вы воспитали!

Как быть со взрослыми?

Если ваш великовозрастный сын или дочь не хотят работать или учиться, живут на всем готовом и ведут себя как избалованные малыши – выход один. Нужно немедленно перестать опекать такого человека, не давать денег, предложить пожить самостоятельно.

Это категоричное решение дается нелегко – понятно, что вам жалко свое взрослое дитя, но необходимость действительно назрела. Можете, например, подарить себе возможность отдохнуть: съездите на курорт или к родственникам, а дитятко пусть поживет одно и само решает, на что и как ему жить.

Что делать с не желающим взрослеть взрослым ребенком?

Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?

По мере взросления ребенка давайте ему все новые и новые обязанности:

подростку предложите подработать в каникулы и помочь семье;
не решайте все проблемы за супруга или супругу, который не хочет становиться взрослым;
предоставьте близкому человеку возможность быть ответственным за свою жизнь и решения.

Это нелегкий труд – быть взрослым, но и в этой поре есть свои прекрасные моменты, поэтому не лишайте близких людей шанса быть взрослыми. Человек становится взрослым только тогда, когда осознает, что нужно быть самостоятельным и ответственным.

Вы можете посмотреть полезное видео, где говорят о том, что значит быть взрослым:

новости, психология, возраст, отношения, любовь и семья

Восемнадцать лет — именно такой возраст определяет взрослых людей. Но порой бывает так, что человек давно достиг совершеннолетия, однако так и не стал взрослым.

Чувствовать себя ребенком, несмотря на то, что человеку далеко за тридцать, а если речь идет о лице преклонного возраста, то «вечно молодым» — не всегда хорошо. Хорошо это тогда, когда человек молод по силе духа, но полностью осознает себя взрослым. Умение искренне радоваться, наличие оптимизма, желание идти только вперед и простой инфантилизм — разные понятия. И если в первом случае люди не унывают, обладают повышенной работоспособностью и неподдельным интересом к окружающему миру, при этом психический, физический и социальный статус равен их возрасту, то во втором — попросту незрелы, и все необдуманные действия совершают по этой причине.

Так какие же черты характеризуют взрослого, зрелого человека? Вот 7 основных из них.

1. Независимость от чужого мнения

Взрослый, самодостаточный человек не боится того, что о нем подумают другие. Он не ищет оценки со стороны, ему достаточно мнения своего внутреннего «Я». Но при этом он никогда не станет действовать в ущерб окружающим. Демонстративное поведение с целью понравиться окружающим или вызвать всплеск эмоций (попросту, зависть) — ребячество.

2. Самоконтроль

Взрослый человек не зависит от поощрений, а запрет для него — не пустой знак, которому нужно слепо следовать. Самоконтроль заключается в полном осознании своих эмоций и поступков, в умении их регулировать, думая о последствиях. Зрелый человек, прежде чем совершить то или иное деяние, взвешивает все «за» и «против», тщательно обдумывает, заглядывая в перспективу. Необдуманные действия происходят ввиду отсутствия самоконтроля, а, следовательно, из-за психической незрелости.

3. Самокритика

Самовлюбленность и нарциссизм — главные составляющие инфантилизма, а трезвая оценка своих плюсов и минусов, сильных и слабых сторон — черта взрослого человека. Взрослый прекрасно понимает, какие нюансы его личностного портрета нужно подправить, доработать, а какие являются достоинствами.

4. Умение находить компромисс

Дети, особенно подростки, не умеют идти на уступки, находить выход из сложившейся ситуации, чтобы все задействованные лица остались в плюсе. Это прерогатива взрослых. Сюда же относится и умение «сглаживать» конфликтную ситуацию, находить альтернативный выход.

5. Ответственность

Брать на себя такую ношу, целиком и полностью оценивая все риски, могут только психологически зрелые люди. Следовательно, только взрослый человек может, к примеру, заводить семью, растить детей, так как это является огромной ответственностью.

6. Полная самостоятельность

Это абсолютная психическая, физическая и финансовая независимость. О самостоятельности не может идти и речи, если человек не способен сделать выбор без указания, совета или направления извне (чаще регуляторами выступают родители). Отдельного внимания требует тот факт, что самостоятельный взрослый человек не нуждается в финансовом обеспечении сторонними лицами. К слову, привычка постоянно лезть в денежные долги — признак инфантилизма.

7. Интегральное мировоззрение

Это говорит о том, что человек способен не просто делать выводы и заключения, основываясь на собственном восприятии окружающей действительности, а ощущать себя ее частью, ставить себя на место других в той или иной ситуации. Простой пример: слепое критиканство, когда человек, не добравшись до сути, не рассмотрев происходящее со всех ракурсов, делает поспешные выводы, а порой и осуждает — ничего общего с интегральным мировоззрением не имеет.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

Кого можно назвать взрослым человеком? | Психология

Иногда так и говорят: «Ты уже большой!» То есть у тебя большие руки, ноги, тело, голова, но это относится к размерам, а не психологической взрослости. Другими словами, большой дядя или тётя может остаться ребёнком по жизни. Вы таких встречали? Интересно подумать, а кого тогда можно назвать взрослым человеком?

У детей главный лозунг в жизни — «Я хочу!». Этим определяются поступки, отношение к окружающим, убеждения, что такое хорошо и что такое плохо.

Всё просто, хочу — играю, надоело — бросил. Нравится другой ребёнок или взрослый — буду водиться; надоел, не интересен, обижает — не хочу! Не буду водиться. Конфету хочу, кашу не хочу!

Мудрые воспитатели знают: чтобы чему-либо научить ребёнка, его надо заинтересовать. Другими словами, сделать так, чтобы появилось его «хочу». Но жизнь идёт, и требования к детям возрастают, всё чаще появляется фраза «ты должен». Какой ужас, это входит в противоречие с привычным «я хочу»! Ты должен ходить в школу, хорошо учиться, уважать старших, делать зарядку, убирать за собой, помогать родителям и т. п. Но я не хочу! А кого это волнует, теперь ты должен! Если детский протест сильнее авторитета, внушения, воспитательного воздействия взрослых, то у ребёнка есть шанс отвоевать святое право и дальше по жизни действовать, руководствуясь исключительно мотивацией «хочу — не хочу». В этом случае человек станет большим, но не взрослым, что гарантирует в жизни большие проблемы и ему, и окружающим людям.

Есть хорошее слово — ответственность. Взрослый лишь тот, кто отвечает за свои поступки. Тот, кто, осознавая собственное «хочу», может руководствоваться и другими словами — надо, должен, могу, сделаю.

Взрослый человек начинает заботиться не только о себе, но и о других: «он ставит кашу на стол». Дети прибегают и едят, не задумываясь, откуда и что берётся, они пользуются, потому что есть взрослый, который заботится о них.

И ещё определения.

Взрослость — финансовая независимость и личная свобода, а также ответственность за последствия принятых (и не принятых) решений.

Финансовая независимость — умение, основанное на знаниях, навыках, опыте, в любой ситуации получать достаточно материальных (финансовых) благ для собственных нужд, а также для поддержки ближних и других достойных людей.

Личная свобода — умение принимать решения независимо от мнения окружающих. Поступать в соответствии со своими убеждениями и нести полную ответственность за последствия своих действий. Конечно, стоит учитывать обстоятельства и мнения окружающих, но решение необходимо принимать самостоятельно.

Разберём определения на примере.

Молодой человек возжелал девушку, у них случилась любовь. Всё нормально. Красивые слова, романтика, секс, интересное общение. Но со временем парень стал замечать, что девушка несколько напрягает претензиями и капризами. Секс с ней нравится, а общение уже не очень. Другими словами, секса хочу, а претензии не хочу.

Говорят, что от близкого общения бывают дети, и ведь не зря говорят. Короче, барышня забеременела. Теперь её требования стали очень конкретными: ты должен жениться, негодяй! Я хочу замуж! Что мне теперь делать? Но молодой человек тоже руководствуется своими желаниями, он отвечает: «А я не хочу, прощай». Вот такая ситуация из жизни. Уточню: этим детям — одному 30, другой 23 года.

Это большие дети. И он, и она. Парень хочет секс. Девушка хочет замуж. Они руководствуются не ответственностью, а своим детским «хочу». Правда, взрослые люди?

Вернемся к определению. Взрослый тот, кто готов нести ответственность, в том числе финансовую, за последствия своих поступков, говорить себе: «Я должен, значит — могу, сделаю». Но эти дети знают только своё «хочу», поэтому претензии предъявляют друг другу.

Надо ли девушке выходить за него замуж? Не факт. Надо ли парню жениться в этой ситуации? Тоже не факт. Ребёнок, который родится у двух этих детей, скорее всего, будет очень несчастным. Ведь он появится на свет уже со своим «хочу», а его встретят два паразита, которые не могут справиться с собственными «хочу». Ситуация сложная.

Решений может быть несколько, но кому-то придется взять на себя ответственность. Подумайте, как бы вы — надеюсь, взрослые люди — решили эту проблему?

Однако определение дано, а как перестать болеть «детством» и стать взрослым?

1. Начните зарабатывать деньги. Понимаю, по поводу того, как именно можно это сделать, нужно написать три книги. Это отдельная тема. Но всё же. Деньги — это ресурсы, инструмент взрослого человека для поддержки себя самого, родных, близких и других людей, которым нужна помощь. Если вы очень заботливый, но бедный, то ваши возможности взрослого человека весьма ограничены. Ведь у детей могут быть какие угодно амбиции, желания, но если они не обеспечены финансовой возможностью взрослых, то так и останутся просто бесплодными желаниями и мечтами.

2. Будьте самостоятельны. Без первого пункта (заработайте деньги) это вряд ли получится. Чем ощутимее финансовая независимость, тем больше возможности принимать решения самостоятельно.

3. Начните заботиться. Круг забот взрослого человека намного больше, чем у ребёнка. Помогайте, вкладывайте свои знания, умения, навыки, опыт, финансы, в своих близких людей, найдите других достойных, которым нужна ваша забота. Может быть, стоит создать новые интересные проекты, которые будут придавать особый смысл жизни и останутся другим людям. Так поступали все взрослые и великие люди, поэтому мы о них помним. Чем запомнитесь вы?

4. Будьте ответственны. Взрослый человек отвечает за свои действия. Не так, как наше правительство за дефолты, воровство казны, взятки, — словами, а реально: деньгами, временем, энергией, вложением сил в исправление неправильно принятого решения.

5. Будьте душевно здоровы. Взрослый-ребёнок не контролирует свои эмоции, часто предъявляет претензии, считает, что люди вокруг ему всё должны, обидчив. Ведь он много чего хочет получать и не умеет с радостью отдавать. Душевно здоровый взрослый нацелен, в первую очередь, передавать знания, умения, опыт, финансы достойным людям. Просто у него этого много, он же взрослый, а что взять с ребёнка?

Хорошая фраза: «Ты — либо часть решения, либо часть проблемы». Так вот, взрослые — это, скорее всего, решение. Взрослые-дети, скорее всего, — проблемы. Оглянитесь вокруг, посмотрите, вас окружают взрослые люди? А вы сами кто?

Когда вы станете взрослым?

Было бы справедливо назвать Генри «бесцельным». После того, как он окончил Гарвард, он вернулся к своим родителям, ребенок-бумеранг, прямо из модной статьи о невзгодах молодых людей.

Несмотря на рецессию, Генри сумел устроиться преподавателем, но через две недели он решил, что это не для него, и уволился. Ему потребовалось время, чтобы найти свое призвание — он работал на карандашной фабрике своего отца, продавая журналы от двери до двери, брал на себя другие преподавательские и репетиторские работы и даже ненадолго убирал навоз лопатой, прежде чем добился некоторого успеха в своей работе. настоящая страсть: письмо.

Генри опубликовал свою первую книгу « Неделя на реках Конкорд» и «Мерримак », когда ему был 31 год, после 12 лет смены работы и прыжков туда-сюда между родительским домом, самостоятельной жизни и краха. с приятелем, который верил в свой потенциал. «[Он] ученый и поэт, исполненный многообещающих почек, как молодая яблоня», — писал его друг, и в конце концов подтвердил свою правоту. Возможно, он и запутался в юности, но Генри Дэвид Торо оказался вполне нормальным.(Другом, с которым он разбился, для протокола, был Ральф Уолдо Эмерсон.)

И его путь не был нетипичным для XIX века, по крайней мере, для белого человека в Соединенных Штатах. Молодые люди часто переживали периоды независимости, перемежающиеся периодами зависимости. Если это кажется удивительным, это только из-за «мифа о том, что переход к взрослой жизни был более плавным и плавным в прошлом», — пишет Стивен Минц, профессор истории Техасского университета в Остине, в своей «Истории взрослой жизни», . Расцвет жизни.

На самом деле, если вы думаете о переходе к «взрослой жизни» как о совокупности показателей — получение работы, уход от родителей, женитьба и рождение детей — на протяжении большей части истории, за исключением 1950-х годов и 60-х годов люди не становились взрослыми каким-либо предсказуемым образом.

И все же сегодня это все еще почитаемые признаки взрослой жизни, и когда людям требуется слишком много времени, чтобы приобрести их или избегать их всех вместе, становится поводом сетовать на то, что никто не является взрослым.В то время как оплакивание привычек и ценностей молодежи — это вечное право стариков, многие молодые люди – все еще чувствуют себя детьми, примеряющими обувь своих родителей.

«Я думаю, что существует действительно тяжелый переход [от детства к взрослой жизни]», — говорит Келли Уильямс Браун, автор книги « Взрослый: как стать взрослым» в 468 простых шагах и предшествующей ей. блог, в котором она дает советы по ориентированию во взрослой жизни. «Это было сложно не только для миллениалов, я думаю, это было сложно для поколения X, я думаю, что это было сложно для бэби-бумеров.Внезапно вы оказываетесь в этом мире, и у вас появляется безумный набор вариантов, но вы не знаете, какой из них выбрать. По-видимому, есть все эти вещи, которые вам рассказывали ваши мама и папа, и тем не менее вы живете как дикий волк, у которого нет туалетной бумаги, а вместо этого он пользуется салфетками Арби.

Один только возраст не делает взрослого. Но что делать? В Соединенных Штатах люди женятся и заводят детей в более позднем возрасте, но это всего лишь необязательные атрибуты взрослой жизни, а не сама вещь.Психологи говорят о периоде затяжного подросткового возраста или наступающей взрослой жизни, который длится до 20 лет, но когда вы вышли из него? Что делает вас наконец-то действительно взрослым?

Я решил попытаться ответить на этот вопрос в меру своих возможностей, но просто чтобы предупредить вас заранее: либо ответа нет, либо существует множество сложных и многогранных ответов. Или, как выразился Минц, «вместо беспорядочного объяснения вы предлагаете постмодернистское объяснение». Поскольку вид сверху такой расплывчатый, я обратился к читателям с призывом сказать мне, когда они почувствовали, что стали взрослыми (если действительно, они когда-либо делали это), и я включил некоторые из их ответов, чтобы показать некоторые из них. нитки, а также гобелен. Аллонс-у.

«Стать взрослым» — это более неуловимая, абстрактная концепция, чем я думал, когда был моложе. Я просто предполагал, что ты доживешь до определенного возраста, и все будет иметь смысл. Благослови мое маленькое сердечко, я понятия не имел!
В 28 лет я могу сказать, что иногда чувствую себя взрослым, а большую часть времени — нет. Быть миллениалом и пытаться стать взрослым сильно дезориентирует. Я не могу понять, должен ли я создать некоммерческую организацию, получить еще одну степень, разработать чрезвычайно прибыльное предпринимательское предприятие или как-то путешествовать по миру и сделать так, чтобы это выглядело легко в Интернете.В основном это выглядит как работа, которая никогда не погасит мой студенческий долг в области, отличной от той, которую я изучал. Затем, если я придерживаюсь традиционного идеала о том, что значит быть взрослым, я также не придерживаюсь его. Я не замужем, и у меня нет стабильной в долгосрочном плане карьеры. Признавая, что я придерживаюсь нереалистичных стандартов, учитывая экономический климат и тот факт, что свидания в качестве миллениала утомительны, несправедливо судить о себе, но, признаюсь, я достаточно часто попадаю в ловушку сравнения.Иногда потому, что я просто желаю этого для себя, а иногда потому, что Instagram.
Мои утки не в шеренгу, они кочуют.
—Maria Eleusiniotis

Взрослая жизнь — это социальная конструкция. В этом отношении детство тоже. Но, как и все социальные конструкции, они имеют реальные последствия. Они определяют, кто несет юридическую ответственность за свои действия, а кто нет, какие роли люди могут играть в обществе, как люди относятся друг к другу и как они относятся к себе.Но даже в тех сферах, где легче всего определить разницу — закон, физическое развитие — взросление бросает вызов простоте.

В США нельзя пить до 21 года, но совершеннолетие по закону, наряду с правом голоса и возможностью пойти в армию, наступает в 18 лет. Или нет? Вам разрешают смотреть фильмы для взрослых в 17 лет. А дети могут работать с 14 лет, в зависимости от государственных ограничений, и часто могут доставлять газеты, присматривать за детьми или работать для своих родителей даже младше этого возраста.

«Хронологический возраст — не очень хороший показатель [зрелости], но это то, что нам нужно делать в практических целях», — говорит Лоуренс Стейнберг, выдающийся университетский профессор психологии в Университете Темпл. «Все мы знаем людей в возрасте от 21 до 22 лет, которые очень мудрые и зрелые, но мы также знаем людей очень незрелых и очень безрассудных. Мы не собираемся проводить тесты на зрелость, чтобы решить, могут ли они покупать алкоголь или нет ».

Одним из способов измерения зрелости может быть зрелость тела. Разумеется, должен быть момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом?

Это зависит, однако, от того, какую меру вы выберете.По данным Национального института детского здоровья и развития человека, люди становятся половозрелыми после полового созревания, но половое созревание может начаться в возрасте от 8 до 13 лет для девочек и от 9 до 14 лет для мальчиков.

Есть ли момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом? Это зависит от того, какую меру вы выберете.

Это широкий возрастной диапазон, и даже если это не так, то только потому, что вы достигли половой зрелости, не означает, что вы перестали расти.На протяжении веков развитие скелета было мерой зрелости. Согласно Закону о фабриках 1833 года в Великобритании появление второго моляра (взрослая версия которого обычно проявляется в возрасте от 11 до 13 лет) считалось доказательством того, что ребенок достаточно взрослый, чтобы работать на фабрике. Сегодня рентгеновские снимки зубов и запястий используются для определения возраста детей-беженцев, ищущих убежища, но оба метода ненадежны.

Зрелость скелета зависит от того, какую часть скелета вы исследуете. Например, зубы мудрости обычно появляются в возрасте от 17 до 21 года, и Ноэль Кэмерон, профессор биологии человека в Университете Лафборо в США.К. говорит, что кости кисти и запястья, часто используемые для определения возраста, созревают с разной скоростью. Запястные кости кисти полностью развиты в возрасте 13 или 14 лет, а другие кости — лучевая, локтевая, пястные и фаланги — колеблются от 15 до 18. Последняя кость в теле, которая созревает — ключица, — делает это между 25 и 25 годами. 35. По словам Кэмерона, на скорость развития костей могут влиять экологические и социально-экономические факторы, поэтому беженцы, ищущие убежища из развивающихся стран, также могут опоздать.

«Хронологический возраст не является биологическим маркером», — говорит Кэмерон. «Есть континуум всех нормальных биологических процессов».

Не думаю, что я стал взрослым. Я 21-летний американский студент, который почти полностью живет за счет благосостояния моих родителей. В течение последних нескольких лет я чувствовал давление — это могло быть биологическое или социальное давление — чтобы вырваться из-под ига финансовой помощи моих родителей. Я чувствую, что только когда я смогу содержать себя в финансовом отношении, я стану настоящим «взрослым».«Некоторые из традиционных маркеров зрелости (18 лет, 21 год) пришли и ушли, и я не почувствовал себя взрослым, и я не думаю, что брак заставит меня почувствовать себя взрослым, если он не будет сопровождаться финансовой независимостью. Деньги действительно имеют значение, потому что по достижении определенного возраста они являются основным фактором, определяющим, что вы можете и чего не можете делать. И я думаю, что свобода выбора всех «вещей» в своей жизни делает человека взрослым.
— Стивен Грейпс

Итак, телесные переходы мало помогают в определении границ взрослой жизни.А как насчет культурных переходов? Люди проходят церемонии совершеннолетия, такие как кинсеаньера, бар-мицва или католическое конфирмация, и выходят из них взрослыми. Теоретически. На практике в современном обществе 13-летняя девочка все еще находится на иждивении своих родителей после бат-мицвы. У нее может быть больше ответственности в синагоге, но это всего лишь один шаг на долгом пути к взрослой жизни, а не быстрый путь. Идея церемонии совершеннолетия предполагает, что есть переключатель, который можно щелкнуть в подходящем важном случае, чтобы он сработал.

Выпуск средней школы и колледжа — это церемония, предназначенная для того, чтобы щелкнуть выключателем или кисточкой, иногда для сотен людей одновременно. Но не только люди редко переходят прямо к полноценной взрослой жизни, выпуск — это далеко не универсальный опыт. Среднее и высшее образование действительно сыграли большую роль в увеличении переходного периода между детством и взрослостью.

В XIX веке волна реформы образования в США оставила после себя беспорядочную лоскутную ткань школ и домашнего обучения для государственных начальных и средних школ с классами, разделенными по возрасту.А к 1918 году в каждом штате были законы об обязательной посещаемости. По словам Минца, эти реформы были призваны «построить институциональную лестницу для всей молодежи, которая позволила бы им достичь взрослой жизни через определенные шаги». Сегодняшние усилия по расширению доступа к колледжу преследуют аналогичную цель.

Установление своего рода институционализированного переходного периода, когда люди учатся в школе до 21 или 22 лет, довольно хорошо соответствует тому, что ученые знают о том, как созревает мозг.

По словам Стейнберга, изучающего подростковый возраст и развитие мозга, к 22–23 годам мозг в значительной степени завершил свое развитие. Это не значит, что вы не можете продолжать учиться — вы можете! Нейробиологи обнаруживают, что мозг остается «пластичным» — податливым, изменчивым — на протяжении всей жизни. Но пластичность взрослых отличается от пластичности развития, когда мозг все еще разрабатывает новые схемы и отсекает ненужные. Пластичность взрослого человека по-прежнему допускает модификации мозга, но в этот момент нервные структуры не изменятся.

«Это как разница между ремонтом вашего дома и косметическим ремонтом», — говорит Стейнберг.

Однако многие функции мозга созревают еще до этого момента. Управляющие функции мозга — логическое мышление, планирование и другое высокоуровневое мышление — достигают «взрослого уровня зрелости к 16 годам или около того», — говорит Стейнберг. Таким образом, 16-летний подросток в среднем должен сдавать логический тест не хуже, чем кто-либо постарше.

Борис Сосновый / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Немного больше времени требуется для развития связей между такими областями, как префронтальная кора, которая регулирует мышление, и лимбической системой, от которой в значительной степени происходят эмоции, а также биологические влечения, которые вы могли бы назвать «четырьмя Ф: борьба, бегство, кормление и еффф… дурачиться», — говорит Джеймс Гриффин, заместитель начальника отдела развития ребенка и поведения NICHD.

Пока эти связи не будут полностью установлены, люди будут менее способны контролировать свои импульсы. Это одна из причин, по которым Верховный суд решил ограничить пожизненное заключение для несовершеннолетних. «Развитие психологии и науки о мозге продолжает демонстрировать фундаментальные различия между сознанием подростков и взрослых», — написал Суд в своем решении от 2010 года. «Например, части мозга, участвующие в управлении поведением, продолжают созревать в позднем подростковом возрасте … Подростки более способны к изменениям, чем взрослые, и их действия с меньшей вероятностью будут свидетельством« безвозвратно испорченного характера », чем действия взрослых .

Тем не менее, говорит Стейнберг, вопрос зрелости зависит от поставленной задачи. Например, с их полностью развитыми логическими рассуждениями, Стейнберг не видит причин, по которым 16-летние не должны иметь возможность голосовать, даже если другие аспекты их мозга все еще развиваются. «Необязательно быть шести футов ростом, чтобы дотянуться до полки на высоте пяти футов от земли, — говорит он. «Я думаю, вам будет трудно сказать, что есть какие-то особые способности, которые развиваются после 16 лет, которые необходимы для проведения осознанного голосования.Подростки не будут принимать более глупых [голосующих] решений, чем взрослые, к тому времени, когда они достигнут этого возраста ».

Я акушер-гинеколог и наблюдаю, как женщины переживают множество жизненных перемен. Я вижу, как мои пациенты позднего подросткового и раннего 20-летнего возраста ведут себя более взрослыми и думают, что они «все знают». Я вижу, как мои пациенты учатся быть молодыми мамами и хотят, чтобы у них был путеводитель, и чувствуют себя потерянными. Я вижу, как женщины разводятся, а потом пытаются найти себя. Я вижу, как они пытаются сохранить молодость во время менопаузы и после нее.В результате я некоторое время размышлял над этой самой темой, «стать взрослым».
Я мама, у меня трое детей младшего школьного возраста, замужем (к сожалению, к сожалению), и я все еще чувствую, что я взрослею. Супруг изменил мне — это был тревожный сигнал. Я начал спрашивать себя: «Чего ТЫ хочешь?», «Что делает ТЕБЯ счастливым?» Я думаю, как и многие люди, с которыми я жил [в] жизни, не подвергая сомнению многие вещи на своем пути. Как 40-летняя женщина, я чувствую, что сейчас самое время стать взрослой — это сейчас, но пока еще не полностью произошло.Во время семейных конфликтов я начала терапию (жаль, что не сделала это в 20 лет). Сейчас я учусь, действительно учусь, кто я есть. Я не знаю, останусь ли я в браке, я не знаю, как это будет выглядеть для моих детей или для меня в будущем. Подозреваю, что если я уйду, то почувствую себя взрослым, потому что тогда Я что-то сделал для МЕНЯ.
Я думаю, что ответ на вопрос «когда вы станете взрослым?» Связан с тем, когда вы, наконец, примете себя. Мои пациенты, которые пытаются остановить время во время менопаузы, не похожи на взрослых, даже если им от 40 до 50.Мои пациенты, которые кажутся защищенными в любой жизненной борьбе, это женщины, которые кажутся взрослыми. У них все еще юная душа, но они катятся со всеми изменениями, принимая нежелательные изменения в своем теле, принимая недостаток сна со своими детьми, принимая вещи, которые они не могут изменить.
— анонимно

В колледже у меня был преподаватель писательского мастерства, который, я думаю, считал себя провокатором — во всяком случае, он всегда пытался сбросить на нас бомбы правды.Большинство из них сразу же отскочили, но был один, который поразил меня. Я не помню, что спровоцировало это, но во время одного занятия он просто сделал паузу и произнес: «В возрасте от 22 до 25 лет ты будешь несчастен. Простите. Если вы похожи на большинство людей, вы будете цепляться ».

И именно это слово, махать, застряло во мне с тех пор, что я терла, как камень душевного беспокойства, всякий раз, когда жизнь, которую я хочу, ускользает от моей досягаемости. «Бросок» — подходящее описание того, что происходит со многими людьми в этом возрасте.

Сложность, с которой сталкивались многие подростки в возрасте от 18 до 25 лет, отвечая на вопрос «Вы взрослый?» привел Джеффри Дженсена Арнетта в конце 90-х к тому, чтобы объединить эти возрасты с новым жизненным этапом, который он назвал «зарождающейся взрослой жизнью». Становление взрослой жизни — это неопределенное, переходное время между юностью и настоящей взрослой жизнью. Это настолько расплывчато, что Дженсен Арнетт, профессор психологии в Университете Кларка, говорит, что иногда он использует 25 в качестве верхней границы, а иногда и 29. Хотя он считает, что подростковый возраст явно заканчивается в 18 лет, когда люди обычно покидают среднюю школу и дома своих родителей. , и юридически признаны взрослыми, человек покидает зарождающуюся взрослую жизнь… всякий раз, когда он к этому готов.

Эта неясность привела к некоторым разногласиям по поводу того, действительно ли зарождающаяся взрослость является отдельным этапом жизни. Стейнберг, например, так не считает. «Я не сторонник превращения взрослой жизни в отдельный этап жизни», — говорит он. «Я считаю, что более полезно думать о подростковом возрасте как о удлиненном». В своей книге Age of Opportunity он определяет подростковый возраст как начало периода полового созревания и завершение взятия на себя взрослых ролей. Он пишет, что в XIX веке для девочек между первыми месячными и свадьбой было около пяти лет.В 2010 году это было 15 лет, благодаря снижению возраста менархе (первой менструации) и повышению возраста вступления в брак.

Другие критики зарождающейся концепции взрослой жизни пишут, что только потому, что годы между 18 и 25 годами (или это 29?) Являются переходным временем, это не означает, что они представляют собой отдельную стадию развития. «Условия жизни могут измениться, но человеческое развитие не является синонимом простых изменений», — говорится в одном исследовании.

«Мало что было добавлено к литературе, которую нельзя было бы исследовать с использованием более старых терминов, позднего подросткового возраста или раннего взросления», — пишет социолог Джеймс Коте в другом критическом обзоре.

«Я в основном считаю, что обсуждение того, как мы должны называть людей этого возраста, отвлекает», — говорит Стейнберг. «Что действительно важно, так это то, что переход к взрослым ролям длится все дольше и дольше». Сейчас у многих людей есть несколько лет, когда они свободны от своих родителей, не ходят в школу, но не привязаны к супругам или детям.

Частично это может быть связано с тем, что быть супругом или родителем, кажется, меньше ценится как необходимый вход во взрослую жизнь.

В ходе своего исследования Дженсен Арнетт сосредоточился на том, что он называет «большой тройкой» критериев для того, чтобы стать взрослыми, — на том, что люди считают тем, что им больше всего нужно, чтобы стать взрослыми: брать на себя ответственность за самостоятельно, принимая самостоятельные решения и становясь финансово независимыми.Эти три критерия получили высокую оценку не только в США, но и во многих других странах, включая Китай, Грецию, Израиль, Индию и Аргентину. Но некоторые культуры добавляют к этому списку свои собственные ценности. В Китае, например, люди высоко ценили возможность материально поддержать своих родителей, а в Индии люди ценили способность обеспечивать физическую безопасность своей семьи.

Из «большой тройки» два являются внутренними, субъективными маркерами. Вы можете измерить финансовую независимость, но в остальном ли вы независимы и ответственны? Это то, что вам нужно решить для себя.Когда психолог развития Эрик Эриксон обрисовал в общих чертах свои важные этапы психосоциального развития, у каждого был свой центральный вопрос, на который (будем надеяться) ответить в течение этого периода времени. В подростковом возрасте вопрос заключается в идентичности — в обнаружении истинного «я» и его места в мире. По словам Эриксона, в юном возрасте внимание обращается на близость и развитие дружеских и романтических отношений.

«Тейлор Свифт была права.« Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

Энтони Берроу, доцент кафедры человеческого развития в Корнельском университете, изучает вопрос о том, чувствуют ли молодые люди, что у них есть цель в жизни. Он и его коллеги обнаружили в исследовании, что цель была связана с хорошей — Быть среди студентов колледжа. В исследовании Берроу приверженность цели ассоциировалась с более высокой удовлетворенностью жизнью и положительными чувствами. Они также измеряли личность и исследование цели, заставляя людей оценивать такие утверждения, как «Я ищу цель или миссию для своей жизни.«Оба вида исследований значительно предсказывают ухудшение состояния и меньшее удовлетворение. Но другие исследования определили, что исследование — это шаг на пути к формированию идентичности, и люди, приверженные этой идентичности, с большей вероятностью будут считать себя взрослыми.

Другими словами, драться не весело, но это важно.

Поздний подростковый период и начало двадцатых годов, вероятно, лучшее время для исследований, потому что с возрастом жизнь, как правило, наполняется обязательствами. «В среднем возрасте из-за требований семьи, из-за требований к работе люди, вероятно, не только исследуют, кто они меньше, но [но] если они это сделают, это может обойтись дороже», — говорит Берроу.«Если вы все еще стремитесь разрешить идентичность в среднем возрасте, потому что вы еще не смогли этого сделать, вы, вероятно, не только редкость, но и, вероятно, придется дороже, дороже — физиологически, психологически, или в социальном плане — то же самое, когда ты моложе ».

Дженсен Арнетт резюмирует это словами Тейлор Свифт, барда начинающих взрослых, в частности, ее песней «22.» «[Она] была права», — говорит он. «Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

Позвольте мне вначале сказать, что меня возмущают люди в возрасте от 30 до 40 лет, которые говорят, что чувствуют себя детьми, не «нашли себя» или не знают, что они хотят делать, когда «растут». вверх.»
Я пошел в медицинский институт в возрасте 20 лет. К 26 годам я проходил стажировку в Сан-Франциско во время продолжающейся тени ВИЧ / СПИДа. В начале года меня позвали к постели человека моложе меня, поздно ночью.Его партнерша была у постели больного, отношения явно давние, у мужчины явно был ВИЧ. Я сказал ему, что его партнер мертв.
В том году мы с моими согражданами рассказывали всем родственникам, что кто-то умер: супруга, ребенок, родитель, брат, сестра или друг. Мы говорили людям, что у них рак, ВИЧ. Мы пробыли в больнице по 36 часов в сутки. К началу я был взрослым и относился к нему соответствующим образом. Нас не баловали и не защищали. И мы могли это сделать. Мы были молоды, и иногда это проявлялось, но никто из нас не был детьми.Полагаю, помогло то, что мы все жили в большом городе на свои скромные зарплаты, а не студенты-медики.
Вот тогда я почувствовал себя взрослым. Очевидно, невозможно определить вопрос о том, когда дерево становится деревом, а не саженцем. То же самое с любым медленным и постепенным процессом. Все, что я могу сказать, это то, что взрослый потенциал был готов расти и быть ответственным и подотчетным. Я думаю, что личное трудолюбие, преданность чему-то большему, чем себя, часть исторического процесса, и сверстники, которые растут вместе с вами, — все это играет роль.
Без внимания, работы, лишений или пути с другими людьми я могу представить кого-то, кто все еще верит, что он ребенок в возрасте 35–45 лет: я иногда встречаюсь с ними! И это ужасно.
— анонимно

По словам исследователя образования 20 века Роберта Хэвигхерста, для каждого этапа жизни существует список «задач развития», которые необходимо выполнить. В отличие от индивидуалистических критериев, о которых говорят сегодня, его задачи развития во взрослой жизни были очень конкретными: найти спутника жизни, научиться жить с партнером, создать семью, растить детей, начать работу, вести дом.Это традиционные взрослые роли, компоненты того, что я назвал «. Оставь это биверу, » — вещи, которые миллениалы слишком часто критикуют за то, что они их не делают и не ценят.

«Мне весело, что вы используете . Оставьте это маркерам Beaver », — сказал мне Дженсен Арнетт. «Я помню . Оставьте это Биверу, , но готов поспорить, что его не было на телевидении около 30 лет до вашего рождения». (Я видел повторы.)

Хэвигхерст развивал свою теорию в 40-50-е годы, и в выборе этих задач он был действительно продуктом своего времени.Экономический бум, который наступил после Второй мировой войны, сделал «Оставь это бобру » взрослой жизни более достижимой, чем когда-либо. Даже для очень молодых людей. Минц пишет, что для молодых людей было достаточно рабочих мест, что иногда им не нужен был аттестат о среднем образовании, чтобы устроиться на работу, которая могла бы содержать семью. Социальные обычаи того времени отдавали предпочтение браку, а не сожительству без брака, отсюда: работа, супруг, дом, дети.

Но это была историческая аномалия. «За исключением короткого периода после Второй мировой войны, для молодых было необычно достигать маркеров полноправного взрослого статуса до того, как им исполнилось 25 или чуть больше двадцати», — пишет Минц.Как мы видели на примере молодого Генри Торо, успешные взрослые часто сначала забивали пескарей. В прошлом не было сверхответственных взрослых, которые бродили по болотам в костюмах-тройках, смотрели поверх очков и говорили: «Хм, да, конечно» в некоторых налоговых декларациях, пока сегодняшняя молодежь не убила их ленью и сленгом. Молодые люди будут искать счастья, терпят неудачу и возвращаются домой; молодые женщины мигрировали в города в поисках работы даже быстрее, чем мужчины в XIX веке.А для того, чтобы жениться, некоторым мужчинам приходилось ждать, пока умрут их отцы, чтобы они могли получить свое наследство. По крайней мере, сегодняшние поздние браки происходят по менее болезненным причинам.

gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Золотой век легкой взрослой жизни длился недолго. Начиная с 1960-х годов брачный возраст снова стал повышаться, и среднее образование стало все более и более необходимым для дохода среднего класса. Даже если люди по-прежнему ценят , оставьте это маркерам Beaver , им нужно время, чтобы достичь этого.

«Я пришел к выводу, что большая часть враждебности возникает из-за того, что все изменилось так быстро, — говорит Дженсен Арнетт. «Когда люди в возрасте 50, 60, 70 лет смотрят на сегодняшних молодых людей, они сравнивают их с меркой, которая применялась, когда им было 20 лет, и находят их слабыми. Но для меня это, по иронии судьбы, в некотором роде нарциссизм, откровенно говоря, потому что это одна из критических замечаний, которые делаются в отношении начинающих взрослых, что они нарциссичны, но для меня это просто эгоцентризм их старших.

Многие молодые люди, говорит Дженсен Арнетт, все еще хотят этого — сделать карьеру, выйти замуж, завести детей. (Или какое-то их сочетание.) Они просто не видят в них определяющих черт взрослой жизни. К сожалению, не все общество догнало его, и старшие поколения могут не признать молодых как взрослых без этих маркеров. Большая часть взрослого человека состоит в том, что люди относятся к вам как к одному, и выполнение этих ролей может помочь вам убедить других — и себя — в том, что вы несете ответственность.

В зрелом возрасте, как и в жизни, люди часто могут определять себя по тому, чего им не хватает. В свои 20 лет Уильямс Браун, автор книги Adulting, была целенаправленно сосредоточена в основном на своей карьере. Но она по-прежнему с тоской смотрела на своих друзей, которые выходили замуж и заводили детей. «По-прежнему было очень трудно смотреть на то, что я действительно хотела и действительно хотела, что другие люди имели, а я — нет», — говорит она. «Несмотря на то, что я прекрасно знал, почему у меня этого не было, это было моими собственными решениями.

Уильямс Браун сейчас 31 год, и всего за неделю до нашего разговора она вышла замуж. Чувствовала ли она себя другой, более взрослой, достигнув этого большого рубежа? Я спросил.

«Я действительно думала, что это будет в основном то же самое, потому что мы с мужем вместе уже почти четыре года, и большую часть этого времени мы прожили вместе», — говорит она. «Эмоционально… это кажется более постоянным. На днях он сказал, что от этого чувствует себя одновременно молодым и старым.Молодой в том, что это новая глава, и старый в этом для многих людей, вопрос о том, с кем вы хотите провести свою жизнь, является довольно центральным вопросом для ваших 20-30-летних, и решение этого вопроса действительно кажется действительно большим и важным. . »

«Но, — добавляет она, — в моей раковине еще куча грязной посуды».

Мне кажется, я только по-настоящему чувствовал себя взрослым, едущим домой из больницы Университета Джорджа Вашингтона, сидя на заднем сиденье нашей Honda Accord с нашей крошечной недоношенной дочерью.В то время как мой муж водил машину более осторожно, чем когда-либо прежде, я не могла оторвать от нее глаз … Я волновалась, что она казалась слишком маленькой для своего автокресла, что она могла внезапно перестать дышать, или ее маленькая голова могла опрокидываться. Думаю, мы оба не могли поверить, что теперь мы сами несем ответственность за этого крохотного крохотного человечка. Вооруженные нашей библией «Что ожидать в первый год », мы несли полную ответственность за существование этого ребенка, и он казался невероятно большим и таким взрослым.Внезапно появился кто-то еще, о ком нужно думать и принимать во внимание в каждом принятом вами решении.
—Деб Биссен
Мне 53 года, и в моей памяти запомнился один момент. Это было примерно в 2009 году, когда моей матери пришлось переехать из одного интерната в другой. В то время она страдала от болезни Альцгеймера, так что вкратце мне пришлось солгать ей, чтобы посадить ее в машину. В новом помещении был блокиратор, который в то время был для нее единственным практичным вариантом. Это был не первый раз, когда я говорил ей «невинную ложь», чтобы заставить ее что-то сделать, как можно сказать ребенку.Но это был единственный раз, когда я могу вспомнить, когда она поняла, что я солгал ей и обманом заставил ее покинуть квартиру. Она посмотрела на меня понимающим взглядом, которого я никогда не забуду. Однажды я был женат, но детей не имел. Полагаю, если бы у меня когда-либо были дети, я бы «стал взрослым» в какой-то момент в процессе воспитания. Может быть, есть некие «микро-предательства», которые сопровождаются ответственностью за кого-то. Я не знаю. Я предпочитаю не знать об этом. Моя мама умерла в 2013 году.
— анонимно

Из многих обязанностей взрослой жизни одна, которую я слышу чаще всего называет преобразующей, — это отцовство. Из ответов читателей о переходе во взрослую жизнь наиболее частым был ответ: «Когда у меня были дети».

Дело не в том, что вы не можете быть взрослым, если у вас нет детей. Но тем, кто это делает, часто кажется, что это момент щелчка переключателя. В оригинальных интервью Дженсена Арнетта 1998 года, если у людей были дети, «наличие ребенка упоминалось на чаще, чем любой другой критерий , как маркер их собственного перехода», — пишет он.

Несколько читателей упомянули свою вновь обретенную ответственность за кого-то еще как определяющий фактор, следующий шаг по сравнению с «принятием ответственности за себя», предложенным Большой тройкой.

«Я действительно почувствовал себя взрослым, когда впервые взял ребенка на руки», — сказал Мэтью, читатель. «Перед этим мероприятием я чувствовал себя взрослым, когда мне было от 20 до 30 лет, но я никогда не понимал этого».

Если взрослость — это, как говорит Берроу, «переговоры о чувстве подотчетности и ответственности с другой линзой людей, поддерживающих и подтверждающих эту точку зрения», то наличие детей — это то, что, кажется, заставляет вас чувствовать себя взрослым и заставляет других людей верить, что ты один.По его словам, двойные силы идентичности и цели являются «действительно важной валютой в нашем современном обществе», и, хотя дети, безусловно, могут дать вам и то, и другое, существует множество других способов их найти.

«Есть много вещей, которые побуждают людей расти дальше, — говорит Уильямс Браун, — и я думаю, что дети могут быть сокращением этого». Забота о больных родителях — это еще кое-что, о чем часто упоминают читатели, — резкая смена ролей, которая может быть своего рода сокращением.

Но то, что можно записать сокращенно, можно записать и от руки.Не должно быть ни одного момента, переломного момента. Большинство изменений постепенное.

«Быть взрослым — это не значит делать большие жесты и не о том, что можно публиковать на Facebook», — говорит Уильямс Браун. «Это тихая штука».

Я долго ждала этого чувства «я взрослый». Мне 27 лет, я женат, живу один, работаю менеджером в успешной гостиничной компании. Я ожидал, что все эти факторы — возраст, брак, карьера — вызовут это чувство.
Оглядываясь назад, я думаю, что задавал неправильный вопрос. Не думаю, что в детстве или подростке я проводил много времени. Я работаю с 13 лет, и я работал с другими детьми моего возраста. Наши родители были иммигрантами, которые зарабатывали немного больше, чем мы. Мы с детства были семейными переводчиками. Коммунальные предприятия и банки слышали мой голос еще до полового созревания как моей матери / отца и т. Д.
Я думаю, что некоторые из нас достигли совершеннолетия, прежде чем осознали это.
— анонимно

При всей этой двусмысленности и субъективности, когда человек действительно взрослый, Гриффин из NICHD предлагает другой способ думать об этом: «Я почти хочу, чтобы вы подумали об изменении вашего вопроса. ,» он сказал мне.«Когда ты на самом деле ребенок?»

Эти взрослые роли, на которые все так опасаются, что они будут взяты слишком поздно, а как насчет людей, у которых есть дети в 15? Кому приходится ухаживать за больными родителями в детстве или за теми, кто теряет их в молодом возрасте? Обстоятельства иногда толкают людей на взрослые роли до того, как они будут готовы.

«Я брал интервью у многих людей, которые говорили:« О, я давно был взрослым », — говорит Дженсен Арнетт. «Это почти всегда связано с принятием на себя ответственности намного раньше, чем это делает большинство людей.«Становятся ли эти люди взрослыми?

«Всегда присутствующий и важный для меня — это привилегия», — говорит Берроу. Преимущество здесь заключается не только в том, кто может позволить себе поступить в колледж и иметь институциональное время для исследований, но и в том, кто может позволить себе роскошь решать, когда они берут на себя различные взрослые роли, и когда есть время подумать об этом. Это может развиваться в любом направлении — у кого-то может быть возможность переехать через страну, чтобы жить одному и заниматься работой своей мечты, или у кого-то может быть возможность сказать, что он просто на некоторое время будет брать деньги у своих родителей. они во всем разбираются.Оба являются привилегиями.

Обязанности взрослого человека определенно могут быть возложены на вас, и если мир обращается с кем-то как со взрослым до того, как он почувствует себя таковым, это может быть непросто. Но исследование, проведенное Рэйчел Самнер, студенткой Берроу, не обнаружило разницы в общих уровнях целеустремленности между взрослыми, которые учились в колледже, и взрослыми, которые этого не сделали, что предполагает, что кому-то не нужна особая привилегия, чтобы найти цель.

В своей главе, посвященной социальному классу, Дженсен Арнетт пишет: «Мы можем констатировать, что, вероятно, будет много зарождающейся взрослой жизни — многие формы, которые может принять опыт этой стадии жизни.«С точки зрения критика, вы могли бы сказать, что если в зарождающейся взрослой жизни может быть много вещей, то в ней нет ничего особенного. Но не мне на это отвечать. Ясно одно: к взрослой жизни нет единого пути.

Мне не нравится слово «взрослый». Я считаю, что это синоним слова «смерть». Вы прощаетесь со своей жизненной силой и своим «я». Похоже, что большинство считает, что взрослый ведет себя более сдержанно и, как говорит апостол Павел, «убирает детские вещи»; теряя нашу страсть.
— анонимно
Отец моего близкого друга сказал мне: «Ты так и не вырос, правда?» Я был шокирован; Мне 56 лет, я женат, много путешествовал, имею степень магистра и стабильную карьеру. Из какого поля поступил ЭТО комментарий? Я поинтересовался. Мне пришлось долго размышлять, прежде чем я понял ход его мыслей; У меня никогда не было детей (по собственному выбору), поэтому я все еще должен быть одним из них.
Я не согласен с его видением; Я вижу себя взрослым.В конце концов, мои ученики — лишь часть моего возраста, мой брак шаткий, мои волосы начали седеть, и я плачу все свои собственные счета: следовательно, я взрослый. У меня болят колени, я беспокоюсь о пенсии, мои родители пожилые и слабые, и теперь я вожу, когда мы вместе ходим куда-нибудь; следовательно, я должен быть взрослым.
Взрослая жизнь подобна рыбе, блестящей в воде; вы знаете, что он там плавает, и вы можете протянуть руку и, возможно, коснуться его, но поймать его — значит все разрушить. И в моменты, когда вы его поймаете — когда вам нужно присутствовать на похоронах зятя или усыпить парализованного питомца — вы схватываете его и делаете это полностью и хорошо, но вам не терпится выбросить его обратно в пруд, взорвать Дэвида Боуи, и довольно сядьте на траву, наблюдая, как взрослая жизнь сияет в лучах солнечного света.Затем откиньтесь назад и вздохните с облегчением от того, что — по крайней мере, на сегодня — вас это не касается.
— анонимно

Быть взрослым не всегда желательно. Независимость может превратиться в одиночество. Ответственность может стать стрессом.

Минц пишет, что взрослость в некоторой степени обесценилась в культуре. «Взрослые, как нам неоднократно говорят, ведут тревожную жизнь в тихом отчаянии», — пишет он. «Классические романы о взрослой жизни после Второй мировой войны Сола Беллоу, Мэри Маккарти, Филипа Рота и Джона Апдайка, среди прочих, — это рассказы о разбитых мечтах, нереализованных амбициях, разрушенных браках, отчуждении на рабочем месте и отчуждении в семье.Он сравнивает их с bildungsromans XIX века, романами о взрослении, в которых люди хотели стать взрослыми. Возможно, двойственное отношение к тому, чувствует ли кто-то себя взрослым, частично является двойственным отношением к тому, хотят ли они вообще быть взрослым.

Уильямс Браун разбивает уроки, которые она извлекла из взрослой жизни, на три категории: «забота о людях, забота о вещах и забота о себе». В этом есть утомительный элемент: «Если я не куплю туалетную бумагу, у меня не будет и туалетной бумаги», — говорит она.«Если я недоволен своей жизнью, своей работой, своими отношениями, никто не собирается исправлять это за меня».

«Мы живем в молодежной культуре, которая считает, что после 26 лет жизнь идет под откос», — говорит Минц. Но он видит вдохновение и возможность в старых голливудских представлениях о взрослой жизни, в Кэри Гранте и Кэтрин Хепберн. «Когда я утверждаю, что нам нужно вернуть себе взрослую жизнь, я не имею в виду версию ранних браков 1950-х годов и раннего начала карьеры, — говорит он. «Я имею в виду, что лучше знать, чем не знать.Лучше быть опытным, чем неопытным. Лучше быть изощренным, чем тупым.

Вот что значит для Минца взросление. Для Уильямса Брауна это так: «Я действительно отвечаю только за себя. Я не отвечаю за попытки сделать жизнь отличной от того, чем она является ».

Для общества взрослость означает океан, который впадает в слишком много рек, чтобы их сосчитать. Это может быть законодательно закреплено, но не полностью. Наука может продвинуть понимание зрелости, но не до конца.Социальные нормы меняются, люди отказываются от традиционных ролей или вынуждены брать их слишком рано. Вы можете отслеживать тенденции, но тенденции мало влияют на то, что один человек хочет и ценит. Общество пока может только определить стадию жизни; людям еще предстоит многое определить. Взрослая жизнь в целом — это картина импрессионистов: если вы отойдете достаточно далеко, вы увидите расплывчатую картину, но если прижаться к ней носом, это будут миллионы крошечных мазков. Несовершенный, неправильный, но, несомненно, часть большего целого.

Кто такой «взрослый»? | Психология сегодня

Добро пожаловать в первую часть игры «Стать взрослым». В этом сериале рассказывается о людях в возрасте от 18 до 29 лет и их путях из подросткового возраста во взрослую жизнь. Это тема моей работы как прикладного психолога развития. С тех пор как я был студентом, работая со Сьюзан Уитборн над изучением подрастающих студентов колледжей, я был заинтригован отсутствием у нас понимания критических лет, когда мы закладываем основу нашей взрослой жизни.Столько всего происходит за эти годы. Это когда занятые и неиспользованные дороги расходятся и начинают влиять на наш образ жизни, пока мы не умрем.

Мы, как общество, начали серьезно относиться к тому влиянию, которое мы можем оказать на жизнь новорожденных и детей в эти первые несколько дней, месяцев и лет жизни. Я приравниваю переход к взрослой жизни к тем годам. Я часто говорю своим ученикам: « T Первые годы жизни имеют решающее значение с точки зрения подготовки вас к раннему детству, к школе и к тому, как вы переживете юность.Точно так же первые годы взрослой жизни, когда вы становитесь водителем, впервые путешествуя по взрослой жизни, являются самыми первыми шагами взрослой жизни, и они вносят значительный вклад в то, куда вы пойдете и как вы поступите ».

Моя цель в этом первом блоге — познакомить вас с академическими дебатами, которые нам предстоит в настоящее время. Внимание сконцентрировалось на необходимости определить взрослую жизнь, прежде чем мы узнаем, как помочь подросткам и 20-летним создать прочную основу, с которой они могут начать успешный путь.В последующих публикациях будут обсуждаться конкретные и личные проблемы, возникшие во время перехода к взрослой жизни. Жду ваших комментариев.

Кто такой «взрослый»?

В стенах академических кругов мы стали свидетелями возродившейся полемики — что значит быть взрослым? Последнее заклинание этой дискуссии появилось в середине 1990-х, когда Джеффри Арнетт заинтересовался этим вопросом и начал говорить с 20-летними об их опыте.

Интересно, что его исследование и исследования многих других показали нам, что очень немногие молодые и очень немногие пожилые задумываются о том, что «делают» взрослые — наличие работы, покупка дома, женитьба или наличие ребенка — показателями взрослой жизни. .Скорее стало очевидно, что стать взрослым — значит стать. В разных культурах открытия Арнетта были воспроизведены. Соответственно, взрослый — это тот, кто принимает на себя ответственность, принимает независимые решения и становится финансово независимым .

Споры о милой башне из слоновой кости продолжаются.

В одном углу у нас есть Арнетт. Он опросил 300 молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, чтобы спросить их об их жизни и о том, чувствуют ли они себя подростками или взрослыми.Наиболее частым ответом было — ни подростка, ни взрослого, я чувствую себя «посередине». Оказывается, так думает большинство молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет. Основываясь на этом, он пришел к выводу, что существует новый этап жизни между подростковым и взрослым возрастом, и назвал это развивающейся взрослой жизни . Этот ранее не признаваемый этап приобрел популярность в некоторых кругах и заложил основу для Общества изучения зарождающейся взрослой жизни, книги, характеризующей возрастной период, и отредактированного тома, в котором этот этап отличается от подросткового возраста и взрослой жизни.

В противоположном углу, ученые утверждают, что нет «зарождающейся взрослой жизни», а есть продолжительный отрочество, которое замедляет взрослую жизнь. Сеть по переходу к взрослой жизни, финансируемая Фондом Джона Д. и Кэтрин Т. Макартуров, признает, что во взрослении есть психологический компонент, но опровергает понятие новой «стадии». Этот лагерь твердо убежден в том, что роли, которые мы выполняем, отделяют нашу молодость от нашей взрослой жизни и что подготовка к этим ролям является областью юности.Эта сеть ученых выпустила три отредактированных тома, охватывающих основы — удлиненный и индивидуализированный «новый» способ перехода к взрослой жизни, различия в переходе к взрослой жизни для уязвимой молодежи и экономика взросления. С этой стороны кольца в центре внимания остаются эти старые школьные маркеры взрослой жизни, пытаясь решить проблемы, связанные со сроками и последовательностью окончания учебы и вступления в карьеру, брака и отцовства.

Эта дискуссия между академическими группами абстрактно отражает наш опыт в реальном мире.Вопрос о том, связан ли переход к взрослой жизни с процессом достижения этого или присутствием, является важным. Хотя это и не является явным, большое количество политик и программ основаны на предположениях о возрасте и статусе взрослого человека. Есть суд по делам несовершеннолетних и суд для взрослых, страхование автомобилей основано на возрасте, ходите ли вы к педиатру или терапевту за медицинской помощью, зависит от возраста и т. Д.

Для всех нас эта академическая дискуссия приходит на ум — часто в праздники, — когда взрослые дети и родители сталкиваются с вопросами об ответственности, контроле, независимости, поддержке и всех решениях, связанных с переходом к взрослой жизни.Понимание того, что делать, чтобы помочь своим детям запустить детей, когда они больше не несут за это юридической ответственности (новый перевод для взрослых: «, у вас нет права контролировать m e !») Представляет собой другой набор проблем. И развивающиеся взрослые тоже не понимают, что такое «нормально».

Обе стороны согласны в том, что не существует дорожной карты, которая могла бы помочь молодым людям в переходный период. Независимо от того, является ли это отдельный этап или нет, мы действительно знаем, что недавние поколения вступают в эти годы с небольшим руководством и небольшими ресурсами по сравнению с теми, которые доступны им в молодости, и существует несколько институтов, политик или программ, разработанных для удовлетворения их особых потребности.Поддержание разговора имеет важное значение для уточнения нашего понимания этой важной демографической группы. Независимо от того, как они к этому придут, они являются будущим общества.

Шесть аспектов жизни взрослого

Чтобы вырасти и стать тем, кем вы есть на самом деле, нужно мужество. —э.э. Каммингс

Большинство людей не подозревают, что они ведут свою жизнь скорее с точки зрения ребенка, чем с точки зрения взрослого. Хотя мужчины и женщины становятся более зрелыми физически и становятся более способными в практической жизни, они редко достигают эмоциональной зрелости.

На мой взгляд, основными препятствиями на пути к зрелости являются неразрешенные детские травмы, защиты, которые ребенок формирует, чтобы отразить эмоциональную боль и экзистенциальный страх. Последнее относится к основной тревоге, связанной с взрослением, с тем фактом, что время идет, и с приданием ценности жизни, несмотря на неизбежность смерти.

Подход взрослого к жизни включает шесть основных аспектов:

1. Рациональность: Взрослые испытывают свои эмоции, но когда дело доходит до их действий, они принимают рациональные решения на основе личных интересов и моральных соображений.Как заметил Мюррей Боуэн, взрослые «способны различать процесс ощущения и интеллектуальный процесс… и [имеют] способность выбирать между тем, чтобы функционирование человека руководствовалось чувствами или мыслями». Они обладают сильным чувством идентичности и стремятся жить честно, в соответствии со своими собственными принципами и ценностями.

2. Формулирование и реализация целей: Взрослые формулируют цели и предпринимают соответствующие действия для их достижения. В этом отношении они устанавливают свои жизненные приоритеты.Напротив, люди, живущие в рамках детской системы взглядов, часто чрезмерно эмоционально реагируют на события, которые не имеют значения в общей схеме их жизни, и не реагируют на события, которые важны или имеют решающее значение для их благополучия. Поскольку взрослые склонны честно преследовать свои цели и приоритеты, их действия с большей вероятностью будут соответствовать их словам.

3. Равенство в отношениях: Взрослые стремятся к равенству в своих отношениях, тогда как те, кто действует с точки зрения ребенка, часто берут на себя роль родителей или ребенка по отношению к своим близким.В книге «Голосовая терапия » я описал, как взрослые люди взаимодействуют в тесных отношениях: «Люди, чьи действия основаны в первую очередь на взрослой манере, относятся друг к другу как независимые личности, делающие значительные уступки с точки зрения взаимного удовлетворения потребностей». Они развили свою способность как дарить, так и принимать любовь, и не пытаются воссоздать в своем партнере родителя, формируя с ним воображаемую связь или фантазийную связь для безопасности.

4.Активный или пассивный: Взрослые более активны и самоуверенны, чем пассивны и зависимы. Они не чувствуют себя жертвами жизни, не жалуются и не перекладывают свои проблемы на других людей. Вместо этого они сталкиваются со своими проблемами или проблемами напрямую и вырабатывают решения, а не полагаются на других. Они обращаются за помощью только в отношении того, что им действительно нужно, например в тех областях, где им не хватает опыта, а не в отношении нерешенных эмоциональных потребностей из прошлого.

5. Отсутствие защиты и открытость: У эмоционально зрелых людей нет защитной или гневной реакции на обратную связь; они небрежно не согласны с негативными комментариями. Вместо этого они открыты для изучения новых идей, приветствуют конструктивную критику и, таким образом, расширяют свое самопознание и самосознание.

Взрослые стремятся к самопознанию, чтобы познать себя и выработать правильную самооценку; они осознают как положительные, так и отрицательные стороны своей личности и имеют реалистичное представление о себе по отношению к другим.В своем стремлении к самопознанию они осознают бессознательную мотивацию, открыты для анализа этого измерения ментальной жизни и пытаются интегрировать его в меру своих возможностей.

6. Личная власть: Люди не контролируют свои мысли и чувства; они возникают неожиданно в повседневной жизни. Однако взрослые получают полную власть над каждой частью своего сознательного существования. Более того, они меняют любое поведение или характеристики, которые им в себе не нравятся, например, избыточный вес или злоупотребление психоактивными веществами.В этом смысле взрослые подходят к своей жизни с точки зрения ответственности за свою судьбу.

Детский режим

Когда люди воспринимают мир в детском режиме, они чувствуют себя бессильными и находящимися во власти других, а также подавленными собственными реакциями чувств. В реальном мире ребенка ребенок беспомощен и полностью зависим и часто становится жертвой негативных обстоятельств, находящихся вне его контроля. Дети чувствуют, но обычно они не могут действовать или протестовать внешне в свою защиту.

Меня впечатлило, как одна женщина описала точку зрения ребенка в личном рассказе:

Недавно кто-то напомнил мне о бессознательном желании быть ребенком, и меня осенило. Я никогда не слышал этого так отчетливо. Это разрушает мою жизнь и делает меня несчастным. Мне 41 год, и мне это надоело.

Жизнь ребенка беспомощна, страшна и бессильна. Работа во взрослом мире в детстве порождает нескончаемые страдания неравенства, страха и паранойи.В детстве любой мог контролировать и подавлять вас. Став взрослым, вы, конечно же, сами владеете своей жизнью и судьбой. Но если вы остаетесь ребенком во взрослой жизни, вы смотрите на мир вокруг вас как на доминирующий, контролирующий и опасный. Это жалкая жизнь.

Я прожил свои взрослые годы в поисках родителей; не очевидные, для которых я родился, а их заменители. Мое подсознательное желание иметь родителей во взрослой жизни вызывало у меня годы недовольства.

Основным препятствием на пути к взрослой жизни является страх взросления.Это включает в себя страх разорвать воображаемые связи с родителями, остаться в одиночестве, выделиться как личность, иметь твердую точку зрения, признать свою ценность и столкнуться с неизбежностью смерти, окончательным отделением от себя.

Подобно этой женщине, у многих людей есть сильное желание держаться за фантазийные или воображаемые связи с родителями и их символическими заменителями, которые обеспечивают безопасность, но дорого обходятся их личному развитию. Жить как ребенок во взрослом мире — это защита от страха смерти.

В своем рассказе женщина рассказала, как, пытаясь сохранить иллюзорную связь со своими родителями, она воссоздала отца в муже, а мать — в близких подругах. Далее она описала, почему так много лет держалась за себя как «плохого ребенка».

Держаться за эту старую личность изо всех сил в течение многих лет было так убедительно… почему? Все, что я могу ответить на это, — оставаться ребенком, хотя и несчастным, но дальше от агонии старения и смерти.Так что от неотразимой ничьей трудно отказаться.

Конечно, У меня все еще есть моменты детских реакций, но я учусь улавливать их, замечать возникающие почти физические ощущения и останавливать их, прежде чем я начну. Я буду делать ошибки, но я планирую двигаться вперед, как взрослый, и вместо этого искать равенство. Тем не менее, это оставляет меня в одиночестве. И одиночество оставляет меня тревожным и грустным… но это реально. И жизнь на равных хоть и мучительна, но полнее.И я готов принять вызов.

Таким образом, жизнь в детском режиме в значительной степени хаотична и дисфункциональна, тогда как жизнь взрослого человека, как правило, более адаптивна и успешна. Сохранение системы взглядов ребенка имеет множество недостатков: например, людям, которые действуют с этой точки зрения, часто трудно сформулировать свои цели и приоритеты в жизни, и они склонны чувствовать себя беспомощными и жертвами. Они обвиняют других в проблемах, с которыми сталкиваются, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, как люди на них реагируют.На самом деле люди во многом определяют ход своей жизни и определяют реакцию других. Наконец, детская реакция на жизнь может быть довольно эмоциональной, но зачастую ей не хватает глубины искреннего чувства.

Принимая посылку о том, что жизнь по образцу взрослого, очевидно, предпочтительнее, почему так много людей эмоционально действуют как дети и упорно отказываются взрослеть? Ответ на этот вопрос и психодинамика ситуации будут рассмотрены во второй части этой серии.

Подробнее от доктора Роберта Файерстоуна на PsychAlive.org

3 вещи, которые делают из вас взрослого

Общий вид атмосферы фестиваля поп-культуры и музыки 90sFEST 12 сентября 2015 года в Бруклине, Нью-Йорк.Брэд Баркет / Getty Images для фестиваля 90-х

Когда Джеффри Дженсен Арнетт начинал как психолог-исследователь, он задавал сотням людей простой вопрос: «Вы чувствуете, что достигли совершеннолетия?»

В возрасте 30 лет он ожидал, что люди будут говорить о том, что психологи называют «ролевыми переходами», например, о начале карьеры, женитьбе и покупке дома.

Вместо этого его испытуемые в возрасте от 18 до 29 лет перечисляли, как они себя чувствовали взрослыми, а какие нет. Это привело его к тому, что он придумал термин «развивающаяся взрослая жизнь» — тот бурный период до 20-х годов, когда вы не , а независимы, но большую часть пути к нему.

В этих интервью люди из разных стран и этнических групп имели удивительно постоянные маркеры взрослой жизни — от афроамериканцев, латиноамериканцев и американцев азиатского происхождения в США до зарубежных стран в Аргентине, Китае, Румынии, Швеции, Австрии, Израиле и Индии. .

Респонденты «упомянули то, что я назвал« большой тройкой »: принятие ответственности за себя, принятие независимых решений и обретение финансовой независимости», — говорит Арнетт, профессор психологии Университета Кларка.

Арнетт, чья книга «Возрождение зрелости: извилистая дорога от позднего подросткового возраста до двадцатых» вышла во втором издании в прошлом году, раскрыла большую тройку для Tech Insider.

1.Принимая на себя ответственность

«Люди упоминают все, что имеют в виду», — говорит Арнетт. «Обычно это означает принятие последствий своих действий, не ожидая, что кто-то другой, особенно ваши родители, защитит вас от этих последствий».

Допустим, вы купили юнкер из старой машины — дела тут же начинают идти не так, как надо, это была действительно плохая идея. Покрытие последствий такого решения — это та ответственность, которую люди во всем мире возлагают на взрослую жизнь.

Если что-то сломается, вы исправите это, не обвиняя никого.

2. Принятие независимых решений

Второй порог взрослости — это идентичность.

Как в:

Какой образовательный путь мне выбрать?
Какое предложение о работе мне следует принять?
Где мне жить?
С кем я живу?
Хочу ли я отношений или хочу быть независимым?
Стоит ли мне переехать к своему парню или девушке?
Стоит ли мне с ними расстаться?
Стоит ли мне переехать в Нью-Йорк, чтобы попробовать себя в актерской карьере?

«Это выяснение того, кто вы и как вписываетесь в этот мир, — говорит Арнетт, — и есть ряд решений, связанных с этим.«

« Это поиск идентичности, — говорит он, — и глубоко индивидуальный ».

По его словам, главное здесь — терпение. Молодые люди оказывают на себя большое давление, чтобы выяснить эти вопросы идентичности, а их родители могут добавить еще больше давления, но в конечном итоге это происходит.

«Почти каждый понимает это примерно в 30 лет», — говорит он.

Он продолжает:

Чем ближе они подходят к 30 годам, тем выше вероятность, что они смогут ответить на эти вопросы и выяснить свое место в жизни.Это не похоже на волшебный ответ на эти вопросы из-за того, что они старше, а на то, что они хотят делать, где им следует жить, найти партнера; потому что люди сосредоточены на этих вещах, они их находят. Поскольку люди хотят обрести стабильность к 30 годам, они обычно это делают.

3. Финансовая независимость

Третий по распространенности порог взрослости легче всего отследить: платить по собственному усмотрению.

Финансовая независимость «особенно важна в американском обществе», — говорит Арнетт.«Мы, американцы, ожидаем, что дети станут независимыми, и развивающиеся взрослые чувствуют это давление, и их родители оказывают на них это давление».

Это особенно актуально с учетом того, что благодаря все еще восстанавливающейся экономике и высокой стоимости образования в 2015 году около 39% людей в возрасте от 18 до 34 лет в США жили со своими родителями, согласно исследованию Pew Research. Центр. Вы должны вернуться в 1940-е годы, чтобы найти последний раз, когда многие женщины жили со своими семьями.

Сравните это с отчетом 2012 года, согласно которому 31% всех взрослых итальянцев живут со своими родителями, при этом 60% молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет живут дома, а исследование 2013 года показало, что 97% сингапурцев от 15 до 34 лет. живут с родителями из-за традиционных ценностей и высокой арендной платы.

Арнетт говорит, что развивающиеся взрослые очень сознательно стремятся к финансовой независимости, и он видит, что они предпочтут жить экономно и самостоятельно, чем комфортно с помощью мамы и папы. Но все же им может понадобиться помощь в покрытии дорогостоящего ремонта автомобиля, перелета домой на каникулы и оплаты аренды за лишний месяц.

Хотя он считает, что имеет смысл подумать об отсечении 25-летнего подростка, который не добивается успехов в достижении финансовой независимости, терпение снова является ключевым моментом.

«Семья зависит друг от друга», — говорит он.

Люди делятся тем, что заставляет их чувствовать себя настоящими взрослыми

(Изображение: Дева Мири / Metro.co.uk)

Что делает вас взрослым?

Это момент, когда ты понимаешь, что ты такой же, как твоя мама? В леденящий кровь день вас взволновал новый пылесос?

Для многих из нас традиционные маркеры взрослости, которые испытали наши родители, кажутся совершенно недосягаемыми.

Владеть домом, иметь стабильную работу, жениться, заводить детей — все, что происходит в более позднем возрасте, продлевает нашу юность — или, по крайней мере, чувство юности — далеко за пределами нашего подросткового возраста.

Ученые говорят, что мы не взрослые, пока нам не исполнится тридцать, но даже тогда мы должны оставлять место для индивидуальных различий.

Хотя технически мы можем быть взрослыми, что заставляет нас чувствовать себя взрослыми? Перестанем ли мы когда-нибудь чувствовать себя притворными детьми?

Мы поговорили с некоторыми людьми, которые больше всего сочли бы взрослыми, чтобы спросить их, чувствуют ли они себя взрослыми, чтобы узнать, есть ли секретный контрольный список, который означает, что вы официально дожили до взрослой жизни.Вот что они сказали.

Кэролайн, 58

Я дал себе обещание (когда мне было около 14 лет), что всегда буду стараться оставаться детским в некоторых аспектах своего характера.

Большую часть времени я чувствую себя взрослым, но в других случаях я не чувствую себя — обычно, когда я испытываю что-то впервые и у меня возникает что-то вроде синдрома самозванца, когда я смотрю на других людей в том же месте, которые кажутся «подходящими», а потом почему-то чувствую, что я не совсем такой, как они.

Впервые я почувствовал себя полноценным взрослым, когда у меня появились дети. Ответственность за чужую жизнь играет здесь важную роль.

Взрослый по возрасту не всегда означает взрослый с точки зрения зрелости — поэтому кто-то становится взрослым в 18 лет, но только — это взрослый, когда они полностью саморегулируются, берут на себя ответственность за свои действия (и за других людей, особенно детей ) и обладают моральным, социальным, этическим и личным уровнем честности, который делает их порядочными, благородными, чуткими и ответственными членами нашего общества.

Алекса, 30

Я даже немного не чувствую себя взрослым. Я действительно не думаю, что когда-нибудь буду. Я до сих пор считаю яйца вкусняшками подходящим вариантом для ужина чаще, чем следовало бы.

В декабре мне исполнилось 30 лет, и о боже, это так сложно.

Взрослый — это, наверное, тот, у кого есть дерьмо. Я живу со своим парнем, и у нас есть щенок, но я еще не чувствую себя взрослой.

Наверное, я бы сказал, люди, которые научились сохранять спокойствие в стрессовой ситуации и которые терпимы, уверены в себе и которые могут понять о котлах, страховании и всем вещах, которые я, вероятно, должен знать к этому моменту — или, по крайней мере, таким образом, что они кажутся таковыми.И, может быть, люди, которые читают в воскресенье статьи о деньгах или политике в газетах.

Ребекка, 28

Да, я чувствую себя взрослым, потому что я взрослый.

Нет мистического ощущения взрослого. Вы взрослый человек, поэтому, как бы то ни было, вы «чувствуете себя взрослым».

У вас может не быть признаков взрослости, которые были у наших родителей, это не значит, что вы им не являетесь.

Я замужняя женщина, которая вот-вот начнет пытаться завести ребенка, я веду домашнее хозяйство и делаю карьеру, черт возьми, любой отчет, в котором говорится, что я не взрослый, — но даже если бы я жил дома и мама все еще готовила мне обед, я все равно был бы взрослым, просто другим взрослым.

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

Алекс, 37

Большую часть времени я чувствую себя взрослым. Но мне очень нравятся моменты, когда я полностью забываю об этом, что в основном означает, что я забываю об ответственности, деньгах, работе.

Я определенно чувствую себя таковым, когда провожу время со своей дочерью и понимаю, что она зависит от меня. Я верю, что когда люди зависят от вас, вы осознаете свою взрослость.

Я, кажется, довольно поздно начал чувствовать себя взрослым.Я страдал (и до сих пор страдаю) острым комплексом Питера Пэна. Я настоящий мечтатель. Я большую часть времени веду себя глупо и не отношусь к большинству вещей всерьез, особенно к тем, которые не кажутся мне действительно важными в общей схеме вещей.

Как только вы становитесь слишком вовлеченными и слишком сильно заботитесь, это сразу поражает вас. В полной мере быть взрослым. И это не весело.

Вещи, которые заставляют меня чувствовать себя взрослым, являются обыденными: поездки на работу, проблемы с деньгами, поиск работы, дома, эмоциональные проблемы.

Вещи, которые делают кого-то взрослым, — это взгляд в прошлое, опыт, ясное видение вещей, работа с тем, что жизнь бросает на вас, и дети. Рождение детей делает вашу жизнь взрослой, как только вы впервые берете их на руки.

Джей, 33

Я чувствовал себя взрослым в прошлом году, когда я переехал к своей девушке — не более того, «ох, чей дом я сейчас рухну» по ночам. Обязанности вокруг кого-то, кто вам небезразличен, сильно отличаются от обязанностей вокруг людей, с которыми вы снимаете жилье.

Я чувствую себя взрослым, когда запираю на ночь двери и убираю мусор, или строю планы на предстоящую неделю в понедельник. Я полагаю, что с собакой я почувствую себя самым большим взрослым на свете.

Ди, 35

Мне 35 лет, недавно купил свой дом (который наполнен игрушками «фигурки» из «Звездных войн»), прожил чертовски жизнь (потерял брата, когда мне было 17 лет, и мою маму, когда мне было 30, были ужасные отношения в прошлом) а в голове до сих пор чувствую около 19.

Кто я и кем я должен был стать к 35 годам, когда был моложе, разделяет миллион миль!

Молодым людям, вероятно, необходимо осознать, что к определенному возрасту вы не собираетесь внезапно собраться вместе, и при этом никому не нужно кардинально меняться как личность с возрастом.

Я злюсь, когда люди жалуются / стонут на старость, особенно когда это не так; это может быть из-за потери моего брата, когда ему было 26 лет, может быть потому, что я работаю со множеством удивительных пожилых людей, у которых есть захватывающие истории и жизни.

Я думаю, что быть взрослым — значит быть способным помогать другим, проявлять заботу, волонтерство, сострадание и внимательность. Обязанность. Дело не в вашей работе, сколько вы зарабатываете, вступаете в брак. Это способность смотреть за пределы собственного пузыря.

Подробнее: UK

Джеймс, 31

Мне 31 год, я помолвлен, имею ипотеку, но все равно не могу причислить себя к взрослой.

Я думаю, это связано с тем, что я сравнил мое положение в жизни с тем, где были мои родители того же возраста.К моему возрасту мой отец уже много лет занимался карьерой, занимался недвижимостью с двадцати пяти лет и имел двоих детей.

Поскольку у нашего поколения все занимает больше времени, я думаю, что возраст взросления займет больше времени, чтобы вступить в силу. Я скажу, что к 40 годам я надеюсь почувствовать себя «настоящим» взрослым, но кто знает!

Я полагаю, что быть взрослым — значит иметь надежную карьеру, стабильные отношения, иметь дом и иметь детей. Если бы мне пришлось выбрать одного, то это были бы дети, так как я (надеюсь) к тому времени почувствую себя более ответственным человеком.

Том, 47

Когда мне исполнился 21 год, я почувствовал себя опытным и подумал, что знаю о жизни все. То, что произошло в следующие десять лет, заставило меня понять, что я этого не делал.

Когда мне исполнилось тридцать, я почувствовал себя опытным и подумал, что знаю о жизни все. Когда мне исполнилось сорок, я понял, что жизнь — это познавательный опыт, и ты никогда не станешь настолько опытным, чтобы никогда не принимать плохих решений.

В свои 47 лет, я думаю, больше всего я научился тщательно выбирать друзей.Найдите время, чтобы познакомиться с людьми так же, как если бы вы были партнером.

Это клише, но учиться никогда не перестаешь.

Быть взрослым — это способность не реагировать на что-либо эмоционально, как ребенок. Некоторые люди так и не научились этому навыку, даже когда им за сорок.

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

Натали, 30

В ноябре мне исполнилось 30 лет, и я действительно чувствую себя взрослой. Или, по крайней мере, более взрослым, чем когда-либо прежде.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что не будет этого большого момента откровения, когда вы просыпаетесь, чувствуя себя взрослым, и все внезапно становится на свои места. Многое в моем мозгу не изменилось с 16 лет.

Мне кажется, я начал чувствовать себя взрослым примерно за год до того, как мне исполнилось 30. Я почувствовал сдвиг в мышлении и начал чувствовать себя более уверенным в себе и менее неуверенным. Я менее склонен к тому, чтобы люди плохо относились ко мне — в отношениях, дружбе, на работе — и я лучше понимаю, кто я.

Внешние факторы также сыграли свою роль. Я перестала делить дом и переехала к своему парню. Собственное пространство, уборка и совместная готовка, покупка растений и ковров — все это кажется мне восхитительно взрослым.

Способность брать на себя ответственность за себя и свои действия делает вас взрослым. Во многом это сводится к уверенности. Если у вас есть уверенность, что вы признаетесь в своих ошибках и делаете все, что нужно для их исправления — без необходимости, чтобы кто-то пришел вам на помощь, — это взрослый человек.

Клэр, 33

Я чувствую, что всегда много расту. Но теперь я чувствую себя взрослой.

Я думал, что я взрослый, когда я купил свой первый дом в возрасте 26 лет и щенка, и увенчал все это 4 × 4 — казалось, довольно взрослым, но на самом деле это был простой сукин образ жизни. У меня не было никакой реальной ответственности, несмотря на то, что я оплачивал созданные мной счета.

Моя мама, к сожалению, умерла в прошлом году, мне было 33. Вероятно, именно в этот день я вырос и понял, что жизнь — это не только я, и что у меня есть другие люди, которых нужно поддерживать и о которых нужно заботиться.

Когда вы перестаете полагаться на других людей в ведении вашего бизнеса, вы становитесь взрослым.

Конечно, ваши родители или близкие могут поддержать вас в любое время, но когда вы становитесь взрослым, вы берете на себя ответственность за свои действия, а также начинаете думать о других помимо себя.

Я обнаружил, что вместо того, чтобы потреблять все и быть довольно материалистичным, я лучше понимаю, что такое жизнь, и пытаюсь принимать более обоснованные решения о том, как я хочу прожить свою жизнь, что звучит для меня довольно по-взрослому .

Определенный возраст не делает вас каждый раз взрослым — это то, как вы себя ведете и переживаете.

Джеймс Дж., 37

Я думаю, что в тот момент, когда я переехал к своей теперь уже жене, мне было около 20 лет, я начал чувствовать и вести себя как взрослый. Я быстро понял, что вёл довольно эгоистичный образ жизни, и теперь, внезапно, буквально каждое принятое мной решение повлияло на кого-то, кроме меня.

Моя жена, однако, может возразить, что мой этикет штабелирования посудомоечной машины, перемещение, а не уборка предметов домашнего обихода и нежелание пользоваться календарем, , даже если он застрял в холодильнике , говорит о том, что я еще не достиг совершеннолетия.

Женитьба, совместное проживание, совместная аренда или ипотека и рождение детей — очевидные ответы на вопрос, что делает вас взрослым, особенно когда вы подвергаетесь таргетированной рекламе таких вещей, как подгузники, решения для хранения вещей и садовые инструменты.

В целом, однако, я думаю, что взрослая жизнь больше связана с осознанием того, что люди зависят от вас, будь то супруг (а), ребенок или старший родственник, принятие на себя ответственности, которая связана с этим, и уверенность в реальности, которой вы не являетесь и можете » не быть приоритетом в вашем собственном доме.

Софи, 30

Покупка дома, женитьба, управление успешным PR-агентством… ничто из этого никогда не заставляло меня чувствовать себя «взрослым», и я искренне чувствовал, что играю роль взрослого, но немного притворяюсь.

Быть «взрослым» на самом деле для меня в новинку. Я стала взрослой четыре недели назад, когда родила дочь. Увидев эти глаза, смотрящие на меня, я внезапно осознал, что быть взрослым — это не все материальные вещи, такие как ипотека и финансовые обязательства, но для меня это значит иметь кого-то, кто полностью зависит от вас.

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

Джесс, 34

У меня есть ребенок, партнер, два предприятия, дом на колесах и заброшенный дом, который мы восстанавливаем… и я чувствую себя 18-летним.

Вут говорит, что — приближаясь к середине тридцатых — меня наполовину не волнует, что обо мне думают другие люди, как раньше — и это огромное облегчение.

Видимо, 40-е тоже намного веселее.

Сэм, 43

Я не чувствую себя взрослым и надеюсь никогда не почувствую себя взрослым.

Я могу представить, что работа и наличие детей — это момент, когда большинство людей начинает чувствовать, что они вошли в мир взрослых.

Когда я был ребенком, была игра под названием Game of Life, и вы проходили через доску, накапливая вещи — собственность, акции, детей и т. Д. Даже тогда я думал, что жизнь кажется скучной, и я не хочу ничего что.

Поэтому я стараюсь продолжать делать то, что заставляет меня чувствовать себя так, как когда я был моложе, будь то музыка, книги, комедия, образование.Это все, что вы можете делать как «взрослый», но я часто слышу, как люди говорят, что у них нет времени заниматься тем, что им нравилось раньше, из-за нехватки времени и жизни.

Если у тебя есть время, то, думаю, ты держишься за эту молодость.

Я также не могу понять, что 90-е были не последним десятилетием. Он все еще кажется мне очень близким, хотя он и вернулся!

Подробнее: UK

Эмма, 31

Я чувствую себя взрослым, когда нахожусь на работе и когда трачу глупые суммы денег на вещи, на которые не хочу тратить свои деньги.Например, в этом году я купила рождественский ужин и почувствовала, что достигла пика зрелости.

Я всегда предполагаю, что я ровесник людей на таких шоу, как «Остров любви», и меня шокирует, когда они буквально на 10 лет моложе меня.

Я начал чувствовать себя взрослым, когда мне исполнилось 30. В карьере все стало на свои места, и к 20 годам я угождал людям. Буквально мне исполнилось 30, и мне было все равно, что думают люди.

Я думаю, ты становишься взрослым, когда меняются разговоры.Я не говорю о чайниках и тостерах, но, более того, мне все равно, кто что сказал и где они это сказали.

Если говорить более глубоко, я давно страдаю своим психическим здоровьем, и я думаю, что взрослая жизнь в некоторой степени справляется с этим. Раньше меня очень раздражало, что это то, с чем мне приходилось иметь дело, но зрелость изменила мою позицию.

Фрэнсис, 28

Иногда я чувствую себя взрослым, а иногда совсем нет. Посещение старых мест, когда я был молод, иногда заставляет меня чувствовать, что мир изменился так быстро, но это не так — тогда я сравниваю фотографии и понимаю, что старею.

Когда у меня родился маленький мальчик и я привел свой собственный дом, я подумал: «Боже мой, я теперь взрослый, не так ли!»

Быть взрослым — значит признавать, когда они неправы, когда были допущены ошибки, и сразу же сталкиваться с проблемами. Понимание того, что не все можно исправить, нужно просто отпустить и жить.

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

Эндрю, 48

Да, чувствую себя взрослым. Даже очень. Я взяла на себя обычные обязанности по ипотеке, и на следующей неделе я отмечаю 20-летие брака.

Я начал чувствовать себя взрослым, когда в 31 год взял ипотечный кредит на собственное жилье, накопив 12 лет, живя дома.

Быть взрослым — значит брать на себя ответственность и пытаться протянуть другим руку помощи через руководство и поддержку. Вы не можете этого сделать, не испытав на себе взлетов и падений жизни.

Дан, 31

Да, чувствую себя взрослым, и это круто.

Я думаю, что взрослая жизнь наступит, когда ты начнешь строить свою карьеру.Иногда, чтобы хорошо работать и чтобы сверстники воспринимали тебя всерьез, нужно «повзрослеть».

Я не думаю, что это обязательно все материальные вещи — брак, владение домом и т. Д. Это скорее образ мышления и то, как вы хотите, чтобы вас воспринимали.

Терри, 60

Да, чувствую себя взрослым.

Вы уже взрослый и начинаете понимать, что все зависит от вас, и родители не вмешаются и не спасут вас.

Быть взрослым — это значит жить с выбором, который вы делаете, признавать, что другие полагаются на вас, и размышлять о том, как другие видят вас.

Рут, 31

Когда я был ребенком, я думал, что к 30 годам выйду замуж, скучну и буду владеть собственным домом.

Мой муж женился на мне, когда мне было 30 (вероятно, чтобы предотвратить разбивание моей детской мечты), но я все еще чувствую себя, действую и веселюсь как 18 лет. Честно говоря, я не думаю, что когда-нибудь почувствую себя «старой». ‘.

Я считаю, что «взрослый на бумаге» — это, вероятно, тот, кто заботится о ежемесячных счетах и разбирается в их финансах, думает о пенсионном планировании и знает, как и когда сажать растения в своем саду / на участке.

Я бы с удовольствием делал все вышеперечисленное, но, похоже, я трачу свое время на то, чтобы на самом деле этого не делать. Однажды у меня был помидор, заметьте… он просуществовал всего лето.

Скотт, 32

Да, я чувствую себя взрослым, у меня есть обязанности и карьера, но в душе я ребенок — вы все еще можете видеть, как я играю на танцевальной машине в аркаде.

Думаю, когда я встретил своего партнера, тогда я почувствовал себя взрослым, занимающимся более взрослыми делами. Раньше я был на вечеринках и не заботился ни о деньгах, ни о их ценности.

Быть взрослым — значит быть ответственным и знать, чего вы хотите от жизни.

Подробнее: UK

AJ, 31

Мне 31 год, я замужем, у меня есть восьмилетний ребенок и ребенок, есть дом / ипотека, и я только начал свой бизнес, и хоть убей, я не могу понять этого, потому что, конечно, мне всего 21 год.

Чувство взрослого такое странное

Когда тебе 16, ты думаешь, что студенты колледжа намного старше, мудрее и круче. Но им 18.

Когда тебе 18 лет, ты думаешь, что универа такие взрослые. И так продолжается и продолжается. Может быть, мы приучены думать, что нужно достичь большего, прежде чем ты сможешь считать себя взрослым.

Может быть, это потому, что вы никогда не догоняете тех, на кого равняетесь, они всегда будут старше и мудрее.

Может быть, это потому, что мне 31 год, а у меня все еще нет растительности на лице.

У меня есть вспышки того, что я взрослый. Когда я в отцовском режиме. Такие вещи, как поездка в Алди с детьми в автокресле, вытаскивание моих многоразовых сумок.Сортировка вторсырья. Планирование вещей.

Жиль, 38

Недавно я говорил о том, что почти забыл, сколько мне лет. У меня несколько предприятий, у меня молодая семья, и все это, похоже, произошло со скоростью миллион миль в час. После многих лет упорного труда, но всегда очень молодой душой, только недавно я подумал про себя: «Вау, теперь ты действительно взрослый».

Я начал чувствовать себя взрослым, когда стал ставить галочки в определенных клетках своей жизни.Родитель, домовладелец, владелец бизнеса. Это были долгосрочные цели, и вы достигаете их с течением времени, поэтому, когда прошло определенное количество времени и теперь у вас есть все необходимое, вы внезапно начинаете спрашивать себя: «Это ли значит быть взрослым?» Но все разные.

Обычно мы ассоциируем взрослость с определенным поведением и образом жизни, но то, что делает одного человека взрослым, не делает другого взрослым.

Мне кажется, что то, что есть в моей жизни, заставляет меня чувствовать себя взрослым, но это не для всех, и это не делает их менее взрослыми.Возможно, это просто душевное состояние.

БОЛЬШЕ: Действительно простые способы почувствовать себя взрослым

БОЛЬШЕ: Я не сниму iPad с малыша, это отличный инструмент для родителей.

Электронная почта об образе жизни от Metro.co.uk

Исправление

Получайте самые важные новости об образе жизни и функции прямо в свой почтовый ящик.

Не уверены? Узнать больше

9 вещей, которые официально подтверждают, что вы взрослый

Вот важный жизненный урок, который ваши родители никогда не преподали вам, вероятно, потому, что сами не могли этого признать: волшебное пробуждение взрослого человека не происходит в определенный момент вашей жизни.Ваши родители в свои 60 не чувствовали такой разницы, как в 20 — по крайней мере, психологически.

К счастью, в жизни есть способ заполнить пустоту и дать вам пощечину в зрелом возрасте каждый день. То, что вы боретесь с этими взрослыми проблемами, — единственный верный признак того, что вам лучше заняться взрослением или притвориться.

СЧЕТА

Назовите ребенку свою базовую зарплату — даже если вы начального уровня — и велика вероятность того, что они с широко открытыми глазами будут трепетать от того, насколько вы богаты, их маленькие головы кружатся от всех игрушек и закусок, которые они могли бы купить с нелепые 22000 долларов в год.Это потому, что дети не имеют представления о таких вещах, как налоги, платежные циклы и, конечно же, бесконечные счета.

Самые недавние выпускники колледжей обременены тренировочными колесами жизни счетов: студенческие ссуды. Но просто подождите, пока вам придется за все заплатить. Каждый месяц. Аренда, еда, электричество, страховка, газ, больше еды … В некоторых штатах вам придется платить за вывоз мусора. Хотите смотреть телевизор? Вот пакет медленного интернета за 150 долларов в месяц, домашний телефон, который действительно приносит пользу только телемаркетерам и политическим кампаниям, и четыре канала, которые вы хотите смотреть, упакованные в 1500 каналов Гая Фиери, которые вам никогда не понадобятся.[ Фото: Imgur]

БОЛЬ

Вы можете поблагодарить юношескую наивность за то, что позволили себе роскошь таких заявлений, как: «Моя нога немного болит. Эх, да ладно. Потому что, как только вы достигли определенного порога, каждая боль, боль, красная отметина, прыщ, веснушка и случайное чихание — это мрачный жнец, висящий у вас на шее.

В старших классах и колледже у вас были шрамы от того, что вы выполняли удивительно глупые вещи, например, занимались санями на лестничной клетке или фактически отвечали на вопрос: «У вас проблемы?» Став взрослым, вы получаете шрамы из-за того, что делаете удивительно глупые вещи, например, получаете камни в почках или отказываетесь отказываться от ежедневного бекона и омлета из шести яиц, пока ваше сердце не взорвется.[ Фото: Генератор мемов Имгура и Грустного Кота]

НАЗВАНИЕ РЕБЕНКА

Мы даже не будем углубляться в воспитание детей, потому что это следующий уровень воспитания, о котором вы даже не хотите думать прямо сейчас. Нет, простое наименование ребенка — это упражнение, вызывающее тревогу при формировании язвы.

Вы никогда не поймете, скольких людей вы презираете в своей жизни, пока не начнете исключать претендентов на имена, а затем возникнет двойное давление — дать ребенку слишком распространенное имя («Добро пожаловать в детский сад, мы просто собираемся позвонить вы, Эмма №14, чтобы все было ясно »), или проявите слишком изобретательность и дайте им имя, которое почти гарантированно появится в хронике в нижней части экрана во время Шоу Мори Повича (« Наш следующий гость здесь, чтобы поговорить о его пагубном пристрастии к поеданию пододеяльников, пожалуйста, поприветствуйте Boulevard Rocketship Jones »).И если вы думаете, что называть их в честь любимого старого родственника — это удобная лазейка, будьте готовы объяснить ребенку, что киберзапугивание не было делом во времена дедушки Мортимера. [ Фото: Mommyish.com]

СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

В детстве вы боялись остаться в доме одному, и вам нечего делать. Став взрослым, вы даже не думаете о такой роскоши, потому что во вселенной нет божества, которое могло бы одарить вас такой добротой.Свободное время — это пережиток дней, когда все, что вам нужно было делать, было ничего, все, что вам нужно было зарабатывать, было ничем, и все, за что вы несли ответственность, было ничем. Взрослые никогда не остаются без дела — и хотя детям это звучит забавно, им нужно помнить, что «что-то делать» обычно означает отвозить их к врачу, ходить в Home Depot, чтобы притвориться, что вы знаете, как починить кухонную раковину, или пылесосить Cheerios, относящиеся к эпохе плейстоцена, из автомобильной обивки. [ Фото: Quick Meme]

ДОМАШНЕЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ

Большинство людей, которые с любовью вспоминают свою первую квартиру, сосредотачиваются на неправильных воспоминаниях.Это не было ни ощущением свободы, ни уютным уголком для завтрака, ни очаровательно дурацким соседом, который обычно оставлял банки с фасолью Гойи в вашем почтовом ящике. Нет, дело в том, что когда что-то ломалось или нужно было косить, вы звонили кому-нибудь, и они позаботились об этом за вас без дополнительных затрат.

Однако, когда у вас есть дом, как у настоящего взрослого, ваша жизнь превращается в бесконечный цикл ремонта, ремонта, замены или обслуживания всего, что вас окружает. О, а еще у вас есть дети, единственная цель которых в течение первых четырех лет — провести стресс-тестирование всего в доме.

КОММУТАЦИЯ

Официально вы не становитесь совершеннолетним, пока не будете вынуждены жить достаточно далеко от работы, чтобы у вас было по 1-3 часа каждый день, чтобы задаться вопросом, почему вы позволили своей жизни прийти к этому. Если вы встаете с постели и прыгаете на работу или прыгаете по велосипедной дорожке, вы все еще ребенок (или европеец). Нет, настоящий взрослый каждый день совершает этот бездушный марш смерти Батаана, потому что … Погодите, почему мы делаем это снова? [Фото: ImgFlip]

ДРУЖБА

Как и «свободное время», концепция друзей должна измениться, прежде чем вы сможете считать себя взрослым.Людей, с которыми вы выросли, у которых есть похожий жизненный опыт и с которыми вы действительно хорошо проводите время, даже не имея четкого плана или базового мероприятия? Вы можете забыть этих людей.

Ваш выбор друзей теперь ограничен: 1) тем, кто сидит непосредственно слева и / или справа от вас на работе и 2) всем в вашем районе с детьми того же возраста, что и ваш. Вот и все. Это что? Вы ненавидите гольф, микропиво и листинг за миллионов долларов? Неважно. Вам нужно будет поговорить о них в течение 6 часов, потому что Тимми и Бобби оба любят разбрызгивать парк.[ Фото: Quick Meme]

ЕДА

Дети, наслаждайтесь днями, когда вы могли спрашивать себя: «Что я чувствую?» а не «Что мне можно есть?» Подобно тому, как оправиться от сильного падения или преодолеть похмелье, поедание грубого и непристойного количества пищи — это то, против чего ваше тело восстает в зрелые годы. Как взрослый, каждый прием пищи — это минное поле проблем со здоровьем, которые вы должны решать с абсолютной точностью — он включает в себя отказ, поспешные сделки с вашим телом («Я не буду есть это снова в течение 4 лет, обещаю») и другие акты кулинарного отчаяния.Еда больше не еда, это то, что вам нужно делать, чтобы оставаться в живых, но при этом следить за тем, чтобы то, что вы едите, не убивало вас. Ура!

БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ, ЧУВСТВИТЕЛЬНО НОРМАЛЬНО

Поговорка «живи так, как будто завтра не наступит» — это нормально, когда вы больше всего вкладываете в жизнь зеленые бананы и ящик, полный мелочей, но теперь на вас полагаются люди. Рискованное поведение больше не превращается в безрассудное приключение, оно устанавливает только один будильник, чтобы разбудить вас по утрам.(Подождите, телефон считается? Считает. Хорошо, тогда два будильника.)

Когда дело доходит до совмещения рабочего и личного времени, оплаты счетов, составления расписания, отправки поздравительных открыток, покупки продуктов, регулярного осмотра вашего автомобиля, отказа от посещения врача или решения другого бесконечного потока задач, с которыми сталкивается ваша повседневная жизнь, вы получил это. Потому что ты взрослый ответственный! И самое приятное то, что ты больше не морщишься от этих слов. Вы понимаете, что это означает вкладывать свою энергию в важные дела.

А теперь возвращайтесь к работе … или заберите детей из класса дзюдо … или выясните, почему последний визит к дантисту не засчитывался в франшизу …

Когда следует считать человека взрослым?

Когда ребенок больше не ребенок?

Если вы спросите мою 12-летнюю дочь, магический возраст будет 13 лет — возраст, когда вы официально являетесь подростком и больше не можете считаться «ребенком». Если вы спросите мою 15-летнюю племянницу, ей будет 16 лет — тогда она сможет водить машину и устроится на внешкольную работу.Согласно правительству США, ребенок официально становится взрослым, когда ему исполняется 18 лет. Именно тогда он может проголосовать и начать платить налоги. Но что интересно, даже несмотря на то, что 18-летний мужчина может пойти на войну, правительство не считает этого человека достаточно зрелым, чтобы употреблять алкоголь. Тем не менее, даже ребенок, который может пойти на войну и купить пива, недостаточно взрослый, чтобы арендовать машину; для большинства компаний по аренде автомобилей минимальный возраст для аренды составляет 25 лет.

Оказывается, сотрудники Hertz или Alamo могут иметь лучшее представление о возрасте зрелости, чем сотрудники U.Правительство С.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Neuropsychiatric Disease and Treatment, человеческий мозг полностью не развивается примерно до 25 лет. И именно эти последние несколько лет имеют решающее значение, когда речь идет о таких вещах, как контроль над импульсами и принятие риска.

Изучая сканирование мозга подростка, неврологи выяснили, что когда детям около 18 лет, их префронтальная кора развита только наполовину. Это область мозга, которая помогает контролировать импульсы, решать проблемы, регулировать эмоции и организовывать поведение.Это не означает, что дети в возрасте от 20 до 20 лет не могут выполнять эти задачи, но это означает, что им труднее выполнять их — по крайней мере, примерно до 25 лет или около того, когда эта область мозга полностью разовьется.

Основываясь на этих выводах, некоторые неврологические эксперты пошли еще дальше и утверждают, что путь к взрослой жизни — это скорее траектория, а не жесткий и быстрый переход от детства к взрослой жизни. Они считают, что большинство людей по-настоящему не становятся взрослыми, пока им не исполнится 30.

«На самом деле мы говорим о том, что определение того, когда вы переходите из детства во взрослую жизнь, выглядит все более абсурдным, — сказал BBC News в 2019 году Питер Джонс из Кембриджского университета. — Это гораздо более тонкий переход, который происходит в течение трех десятилетий. . »

Слишком быстрое взросление

Это не совсем новость для поколений родителей, которые видели, как их подростки берут на себя сумасшедший риск и при этом кажутся неспособными наладить свою жизнь, пока не станут старше.Для среднего подростка, растущего в поддерживающей семье (я имею в виду эмоционально и финансово), эти результаты не имеют большого значения. Мамы и папы будут продолжать выручать своих детей студенческого возраста, если они попадут в беду.

Но эта информация проливает новый свет на то, как относятся к детям без такой поддержки. В системе патронатного воспитания, когда ребенку исполняется 18 лет, он считается взрослым и больше не может получать поддержку от государства. И многие люди думают, что для подростка слишком рано быть одному, особенно для подростка, который пережил нестабильное детство и у которого может быть больше шансов иметь проблемы с контролем над импульсами, чем у его сверстников из более стабильных семей.

Из-за этого некоторые сторонники патронатного воспитания считают, что 25 лет имеет больше смысла быть новым законным возрастом совершеннолетия. Они хотят, чтобы возраст зрелости основывался на научных данных, а не на произвольных цифрах.

Я не уверен, что эта концепция подойдет моему 12-летнему ребенку или даже моей племяннице. Но опять же, когда они испортятся в подростковом возрасте, моя семья (надеюсь) подберет их и снова поставит на ноги.

Не у всех подростков есть такая роскошь.

Что делает человека взрослым: Черты личности взрослого человека — Психологос

Черты личности взрослого человека — Психологос

Что делает человека взрослым?. Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

Читайте также

Это интересно взрослым

Кто что делает?

Общение ребенка со взрослым

Особенности общения ребенка со взрослым

Часть 1 Общение дошкольников с взрослым

Глава 1. Развитие общения ребенка с взрослым

Становление общения ребенка со взрослым

На что следует обращать внимание, когда ребенок делает уроки

Детский язык «Я разговариваю с ним, как со взрослым!»

Желание становиться взрослым

Как стать Взрослым

Что делает?

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?

Что такое психологическая зрелость?

Каков он – психологически взрослый человек?

Зачем быть взрослым?

Почему так мало психологически взрослых людей?

Можно ли повзрослеть?

что это означает, определение в психологии

Что подразумевает понятие «взрослый»?

Почему человек не становится взрослым?

Как быть с подростками?

Как быть со взрослыми?

Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?

новости, психология, возраст, отношения, любовь и семья

1. Независимость от чужого мнения

2. Самоконтроль

3. Самокритика

4. Умение находить компромисс

5. Ответственность

6. Полная самостоятельность

7. Интегральное мировоззрение

Кого можно назвать взрослым человеком? | Психология

Когда вы станете взрослым?

Кто такой «взрослый»? | Психология сегодня

Шесть аспектов жизни взрослого

3 вещи, которые делают из вас взрослого

1.Принимая на себя ответственность

2. Принятие независимых решений

3. Финансовая независимость

Люди делятся тем, что заставляет их чувствовать себя настоящими взрослыми

Подробнее: UK

Подробнее: UK

Подробнее: UK

Исправление

9 вещей, которые официально подтверждают, что вы взрослый

СЧЕТА

БОЛЬ

НАЗВАНИЕ РЕБЕНКА

СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

ДОМАШНЕЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ

КОММУТАЦИЯ

ДРУЖБА

ЕДА

БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ, ЧУВСТВИТЕЛЬНО НОРМАЛЬНО

Когда следует считать человека взрослым?

Слишком быстрое взросление

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета