Что делать если нет понимания в семье: Отсутствие взаимопонимания в семье, ссоры, обиды, проблемы с детьми

Почему нет понимания в отношениях и что делать

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.

Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.

Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?

Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.

Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:

• стараться избегать осуждений и резкой критики;
• разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
• не доминируем – договариваемся,
• не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.

Как достичь взаимопонимания с мужем?

Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.

Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема

не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т. д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

Откуда берется непонимание в отношениях и как вернуть идиллию?

Непонимание в отношениях возникает

в таких случаях:

• Недоверие к близкому человеку
• Желание скрыть тайну от партнера
• Неуважение себя или другого человека
• Эгоизм, гордыня, упрямство
• Критика
• Различие во взглядах на жизнь
• Отличие мужской и женской психологии

Как избежать непонимания в отношениях?

• Недоверие к близкому человеку. Проявляется в желании контролировать, глубокая причина состоит в боязни потерять любимого человека. Если страх возьмет верх – вы его окончательно потеряете. Поэтому на смену страху вооружитесь преданностью, в мыслях тоже. Не позволяйте себе изменять даже во сне. Поверьте партнеру так, как себе, это же ваша половинка. И если вы чисты перед ней, опасаться нечего!

• Желание скрыть тайну от партнера*. Проявляется в постоянном или систематическом обмане. Сколько заработали, сколько потратили, где были. Например, если вы были у друга, которого не любит жена. Нужно осознать, что это вполне резонно, что она его не любит, ведь она любит только вас! Лучше открыто говорить о том, что происходит с вами, где вы и с кем, иначе в ответ ваш партнер будет тоже вас обманывать или постоянно подозревать в чем-то, не доверять.

*Изначально предполагается чистота отношений (когда нет любовников-любовниц).

• Неуважение себя или другого человека. Это неуважение невозможно скрыть. Оно проявится на лице еще до того как вы раскроете рот. Скорее всего, от глубокого чувства вины или обиды на кого-то. Поэтому нужно работать над тем, чтобы простить себя (а лучше попросить прощения) и простить других. Подумайте о том, что все мы равны перед Богом, мы все души, которые спустились на землю, чтобы пройти свои уроки.

• Эгоизм, гордыня, упрямство. Здесь мы проявляем свое эго, думая о своем достоинстве, ни дай Бог его зацепить. Но такое ревностное отношение к себе может приводить к явному перебору, когда начинает казаться, что вас хотят унизить. Как отличить одно от другого?

Как только вы заметите за собой проявление гордости, спросите себя: Мне больно, потому что я уверен в своей правоте (и эта правота подтверждается истиной, например, священными писаниями) или потому что я хочу что-то доказать?

Если второе, значит это ложное ЭГО. Потому что в первом случае нас не оскорбляет ничего абсолютно. Мы принимаем это как урок, который нужно пройти. Даже благодарим за него. Учитываем на будущее что нужно изменить в своих мыслях и отношениях.

То есть мы внутренне принимаем ситуацию, а вот реакция должна быть адекватная. Не стоит тупо улыбаться, когда нас матюкают или посылают куда-то далеко, не будем говорить куда. Но и поднимать крик нет смысла. Уходим в сторону и даем себе возможность отдышаться. При этом достоинство свое не теряем. (Подробнее: Как вести себя при ссоре)

• Критика. Она исходит от тайного желания самоутвердиться за чужой счет. «Ведь ты хуже, чем я, а я вот такой хороший, правильный». Но это все неосознанно, видимо еще ранее где-то было ущемлено внутреннее достоинство.

Следует понять, что идеальных людей не бывает. Рано или поздно даже самый любимый человек вызовет раздражение, потому что мы перестаем ценить то, что он дает нам, и мы хотим, чтоб он изменился, подстроился под наши желания.

Постоянная критика это тоже эгоизм. Другие люди не могут соответствовать всем нашим ожиданиям. А если вы хотите, чтобы было по-вашему, обговорите это с самого начала. И не нужно придираться к тому, чего нет изначально в природе вашего близкого человека – если не дано ему быть предприимчивым, стоит ли выжимать с него это качество?

Чаще всего недостатки так же, как и достоинства человека состоят в особенностях его психики (подробнее смотрите здесь). Цените то, что есть. Зато он вот такой-то (добрый, прилежный и т.д.).

• Различие во взглядах на жизнь. Это может проявляться во всем: воспитании детей, проведении свободного времени, режиме работы и отдыха, питания. Здесь важно осознать, что ваш партнер хороший, он просто другой. И найти в этом дополнительное преимущество, а не сетовать, что нет понимания.

Например, пока он смотрит драки, смотрите мелодраму в другой комнате. Если он считает что нужно наказать ребенка, а вы – нет, предложите такой способ наказания, чтобы он был настолько незначительным, чтоб и ребенку было безболезненно, и вам с супругом спокойно.

Готовьте разные блюда, ищите компромисс в меню. По очереди выполняйте желания друг друга. Например, стоит вопрос то ли сходить на футбол, то ли в театр, так ходите то туда, то туда или же с мужской (женской) компанией, в одно и то же время.

• Отличие мужской и женской психологии. Это, пожалуй, самая главная причина непонимания в отношениях. И о ней мы поговорим в другой раз! Слишком большая тема для обсуждения.

В комментариях вы можете дополнить список возможных причин непонимания в отношениях, и мы найдем способы их преодоления вместе. Мы за то, чтобы в любой паре, раз она уже создана, появилась гармония и счастье. И все в ваших руках, не спешите расставаться! Помните, как в песне: Не отрекаются, любя.

Когда создается семья, супруги уверены, что будут счастливы, потому что у них есть взаимопонимание. Но статистика такова, что с каждым годом разводов все больше и больше. Откуда же возникает непонимание в отношениях? Сегодня мы по каждому пункту возможных ответов выведем практические рекомендации как этого избежать. Итак.

[3]

Непонимание в отношениях возникает

в таких случаях:

• Недоверие к близкому человеку
• Желание скрыть тайну от партнера
• Неуважение себя или другого человека
• Эгоизм, гордыня, упрямство
• Критика
• Различие во взглядах на жизнь
• Отличие мужской и женской психологии

Как избежать непонимания в отношениях?

• Недоверие к близкому человеку. Проявляется в желании контролировать, глубокая причина состоит в боязни потерять любимого человека. Если страх возьмет верх – вы его окончательно потеряете. Поэтому на смену страху вооружитесь преданностью, в мыслях тоже. Не позволяйте себе изменять даже во сне. Поверьте партнеру так, как себе, это же ваша половинка. И если вы чисты перед ней, опасаться нечего!

• Желание скрыть тайну от партнера*. Проявляется в постоянном или систематическом обмане. Сколько заработали, сколько потратили, где были. Например, если вы были у друга, которого не любит жена. Нужно осознать, что это вполне резонно, что она его не любит, ведь она любит только вас! Лучше открыто говорить о том, что происходит с вами, где вы и с кем, иначе в ответ ваш партнер будет тоже вас обманывать или постоянно подозревать в чем-то, не доверять.

*Изначально предполагается чистота отношений (когда нет любовников-любовниц).

• Неуважение себя или другого человека. Это неуважение невозможно скрыть. Оно проявится на лице еще до того как вы раскроете рот. Скорее всего, от глубокого чувства вины или обиды на кого-то. Поэтому нужно работать над тем, чтобы простить себя (а лучше попросить прощения) и простить других. Подумайте о том, что все мы равны перед Богом, мы все души, которые спустились на землю, чтобы пройти свои уроки.

• Эгоизм, гордыня, упрямство. Здесь мы проявляем свое эго, думая о своем достоинстве, ни дай Бог его зацепить. Но такое ревностное отношение к себе может приводить к явному перебору, когда начинает казаться, что вас хотят унизить. Как отличить одно от другого?

Как только вы заметите за собой проявление гордости, спросите себя: Мне больно, потому что я уверен в своей правоте (и эта правота подтверждается истиной, например, священными писаниями) или потому что я хочу что-то доказать?

Если второе, значит это ложное ЭГО. Потому что в первом случае нас не оскорбляет ничего абсолютно. Мы принимаем это как урок, который нужно пройти. Даже благодарим за него. Учитываем на будущее что нужно изменить в своих мыслях и отношениях.

То есть мы внутренне принимаем ситуацию, а вот реакция должна быть адекватная. Не стоит тупо улыбаться, когда нас матюкают или посылают куда-то далеко, не будем говорить куда. Но и поднимать крик нет смысла. Уходим в сторону и даем себе возможность отдышаться. При этом достоинство свое не теряем. (Подробнее: Как вести себя при ссоре)

• Критика. Она исходит от тайного желания самоутвердиться за чужой счет. «Ведь ты хуже, чем я, а я вот такой хороший, правильный». Но это все неосознанно, видимо еще ранее где-то было ущемлено внутреннее достоинство.

Следует понять, что идеальных людей не бывает. Рано или поздно даже самый любимый человек вызовет раздражение, потому что мы перестаем ценить то, что он дает нам, и мы хотим, чтоб он изменился, подстроился под наши желания.

Постоянная критика это тоже эгоизм. Другие люди не могут соответствовать всем нашим ожиданиям. А если вы хотите, чтобы было по-вашему, обговорите это с самого начала. И не нужно придираться к тому, чего нет изначально в природе вашего близкого человека – если не дано ему быть предприимчивым, стоит ли выжимать с него это качество?

Чаще всего недостатки так же, как и достоинства человека состоят в особенностях его психики (подробнее смотрите здесь). Цените то, что есть. Зато он вот такой-то (добрый, прилежный и т.д.).

• Различие во взглядах на жизнь. Это может проявляться во всем: воспитании детей, проведении свободного времени, режиме работы и отдыха, питания. Здесь важно осознать, что ваш партнер хороший, он просто другой. И найти в этом дополнительное преимущество, а не сетовать, что нет понимания.

Например, пока он смотрит драки, смотрите мелодраму в другой комнате. Если он считает что нужно наказать ребенка, а вы – нет, предложите такой способ наказания, чтобы он был настолько незначительным, чтоб и ребенку было безболезненно, и вам с супругом спокойно.

Готовьте разные блюда, ищите компромисс в меню. По очереди выполняйте желания друг друга. Например, стоит вопрос то ли сходить на футбол, то ли в театр, так ходите то туда, то туда или же с мужской (женской) компанией, в одно и то же время.

• Отличие мужской и женской психологии. Это, пожалуй, самая главная причина непонимания в отношениях. И о ней мы поговорим в другой раз! Слишком большая тема для обсуждения.

В комментариях вы можете дополнить список возможных причин непонимания в отношениях, и мы найдем способы их преодоления вместе. Мы за то, чтобы в любой паре, раз она уже создана, появилась гармония и счастье. И все в ваших руках, не спешите расставаться! Помните, как в песне: Не отрекаются, любя.

P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).

Непонимание в отношениях

Как прекрасна пора влюбленности, со своими бессонными ночами, букетами цветов, клятвами верности и ощущением безграничного счастья! Но проходит день, месяц и вдруг вы начинаете замечать, что любимого вами человека вдруг как подменили. Любое действие стало вызывать раздражение, а простые бытовые мелочи все чаще стали перерастать в скандалы. Не удивляйтесь – у вас просто началась пора непонимания, а проще говоря – кризис отношений.

Непонимание в семье

Большинство молодых пар, только вступающих на скользкую тропу супружеской жизни, абсолютно уверены, что их не коснутся все беды и жизненные коллизии, которыми так часто пугает старшее поколение. Как бы не так! Непонимание между супругами наступает в первый же год после свадьбы. Недаром психологи называют его кризисом первого года. Давайте разберемся, что мы делаем не так с нашими отношениями и почему у 90% молодых супругов начинаются проблемы не понимания в семье.

Как преодолеть непонимание?

Итак, ваши отношения окончательно зашли в тупик. Вам кажется, что вы с разных планет, говорите на разных языках и конца этому кошмару никогда не будет. К сожалению, люди часто смешивают любовь и непонимание воедино. В силу собственного эгоизма мы сваливаем ответственность за отношения на любимого человека. Хотя на самом деле бороться за них должен тот, кто больше всего в этом заинтересован.

И раз уж вы читаете этот материал, давайте вместе разберемся, как все-таки бороться с непониманием:

Примеры того, как избежать непонимания в отношениях можно перечислять бесконечно. Запомните одно главное правило – домашний очаг не зря держится на женщинах. Сделайте все, чтобы ваш мужчина почувствовал себя нужным и любимым. Умейте корректно говорить о том, что бы вы хотели изменить в вашей совместной жизни. Разбивайте барьеры непонимания, не давая им даже возникнуть. Удел женщины – думать не только о себе, а еще и об интересах мужчины. Берегите свою любовь, умейте жертвовать ради нее, и она ответит вам светом человеческого тепла и благодарности вашего избранника.

Взаимопонимание в отношениях: как найти подход к любимому?

Отношения в семье, строящиеся на взаимопонимании и умении договариваться — основа счастливого брака. Но как вести себя женщине, если мужчина не всегда угадывает ее желания? Например, она мечтала о романтическом ужине в честь годовщины свадьбы, а муж предложил прогулку в парке? Не следует обижаться на супруга за недогадливость, ведь для того, чтобы научиться понимать супруга без слов, необходимо уделить немало времени формированию отношений.

Формирование отношений: особенности характера мужчины и женщины

Женщины часто обвиняют мужей, жалуясь в своих отношениях с мужчиной на то, что они: «не всегда понимают их, не поддерживают в трудный момент, не хотят выслушать» и так далее. Личности женщины, а также мужчины отличаются не только по физическому принципу, но и по психологическому. Другое дело, в чем именно заключается это различие и как построить доверительные и гармоничные отношения с мужчиной?

Отношение к окружающему миру, а также психология личности у человека закладывались еще в каменном веке. В тот период роли противоположных полов распределялись четко, потому как остро стоял вопрос выживания рода. Первостепенная задача главы семьи заключалась в обеспечении и защите домочадцев. В связи с этим у него хорошо были развиты такие качества: стремление к достижениям, способность к скорому принятию решений, выносливость. А деятельность жены заключалась в заботе о потомстве, поддерживании порядка и создании уюта, приготовлении еды. В связи с этим у представительниц слабого пола большее развитие получили «хозяйственные» навыки, а также способность улавливать малейшие изменения привычек, а также отношений своих близких. В женском характере преобладали такие качества, как сострадание, способность успокоить, помочь психологически.

Вот и получается, что мужчина с женщиной по-разному видят мир и себя в этом мире. И поэтому, когда появляется необходимость договориться, у одних и у других порой опускаются руки.

Отношения с мужчиной: как сказать о собственных желаниях?

Существует мнение, что некоторым мужчинам легче сменить спутницу, нежели построить с ней доверительные отношения. К большому сожалению, иногда так и происходит. Мужчина, мотивированный на действия и решения, вряд ли обратится к супруге со словами: «Может, обсудим ситуацию? Я ощущаю дискомфорт». Это в большинстве случаев привычки, присущие женщинам — выстраивать отношения с мужчиной. И здесь главное правило — не ждать от супруга, когда он сам захочет поговорить о проблеме либо конфликте. Когда для женщины является важным правильное формирование отношений — она должна проявлять инициативу сама.

Иногда женщины жалуются на то, что мужчины поступают совсем не так, как хотелось бы их женам. В этом случае важно понимать, что они в принципе могут не догадываться о желании женщины. Если дамы прекрасно понимают друг друга почти без слов, то представители сильного пола иногда не отдают себе отчета, что такое происходит с его спутницей. Мужчина воспринимает действительность как единое целое, не всегда уделяя внимание мелким деталям. Поэтому вряд ли стоит удивляться, что супруг не оценил новую прическу жены либо маникюр. Мужчина оценивает женщину в целом, не отвлекаясь на детали. Это же касается и состояния женщины — она может долго вздыхать или мерзнуть, мысленно призывая к помощи, но не каждый мужчина это заметит.

Следующее правило — четко озвучивать свои желания и просьбы. Если женщина на что-то жалуется, мужчина сразу ищет конкретные способы ей помочь. Например, если у жены головная боль — он идет за лекарством. Но иногда дамы, жалуясь, хотят другого. Им не всегда нужно решение проблемы, а хочется разрядки или сочувствия. Вот почему они так охотно жалуются на жизнь подругам — эти уж точно и посочувствуют, и пожалеют.

Психология отношений в семье: советовать или не вмешиваться?

Третье правило построения доверительных отношений заключается в следующем: если есть желание поговорить с мужем по душам, желательно его заблаговременно предупредить, что именно хочется получить от этого разговора. К примеру, можно сказать так: «Я не планирую прямо сейчас принимать какое-то решение, просто мне нужно выговориться».

Правило четвертое — не рекомендуется говорить с мужчиной, когда он чем-то очень занят. Лучше дождаться, пока он закончит дела и сможет уделить внимание женщине. Убирать квартиру, беседовать с подругой по телефону и готовить обед — женщина легко может одновременно делать несколько дел. Мужчина же предпочитает заниматься чем-то одним и вряд ли он услышит, что ему пытается сказать жена, если в это время читает либо смотрит телевизор. Мужчине сложно выполнять два-три дела одновременно, поэтому он часто злится, когда женщина «говорит ему под руку».

Правило пятое — если нет желания испортить отношения с мужем, не нужно давать совет, если он сам этого не хочет. В противном случае мужчина способен воспринять это в качестве удара по своему самолюбию. Проблема в том, что мужчины в основном мотивированы на собственные достижения и победы. По этой причине большое количество представителей сильного пола не очень любят, когда им навязывают непрошеные рекомендации, тем более — их женщины. У них складывается впечатление, что когда женщина постоянно указывает, как он должен поступить, то она не уверена в его способностях справляться с проблемами самостоятельно.

Привычка поговорить: как построить разговор с супругом?

Иногда женщина сама не совсем понимает, чего именно она хочет от мужчины, поэтому ей еще труднее сказать ему об этом. Куда проще делать намеки, чтобы он сам обо всем догадался. Но, увы, такое происходит нечасто, и такое формирование отношений иногда приводят к созданию конфликтных ситуаций. Мужчины растеряны и бессильны перед молчаливой женщиной, которой что-то не по нраву. В подобных случаях женщине следует брать на себя ответственность за выполнение собственных желаний. Во-первых, нужно определиться, чего именно она хочет получить от мужчины. Ведь иногда, спрашивая совета, какое платье надеть, женщина в самом деле ждет не совета, а слов восхищения. Или у нее появилось чувство незащищенности, поэтому она просит поставить бронированную дверь. А может, все женские капризы — это просто следствие недостатка внимания? Нужно проанализировать свои чувства и понять, что происходит в действительности, а потом прямо поговорить с мужем. Если это не даст результата — можно обратиться за помощью к психологу.

Женщине всегда хочется поговорить, однако мужчины иногда бывают к этому не готовы. Почему некоторым из них не нравится разговаривать? Мозг мужчины способен сортировать информацию и решать проблемы по мере необходимости, откладывая менее важные проблемы «на потом». Женщина же постоянно прокручивает информацию в голове. Чтобы прекратить думать об этом, у дамы есть два способа — решить проблему или хотя бы обсудить. Следовательно, рассказывая о своих делах мужу, она не пытается перекладывать решение собственных проблем на его плечи, женщине просто нужно выговориться.

И еще один вопрос: как построить разговор с супругом? Представители сильного пола предпочитают использовать более короткие предложения, нежели женщины. Они ясно излагают свои требования и желания. Женщина, в свою очередь, часто ведет сразу несколько линий, поэтому мужчина может потерять нить беседы. Чтобы его убедить либо уговорить, нужно за один прием высказывать лишь одну четкую мысль.

И главное — нужно поддерживать своего мужа и как можно чаще давать ему понять то, что его любимая женщина ему доверяет и уверена в нем.

Почему в семье нет согласия и понимания?

Священный союз «семь» скрепленный Высшим «Я».

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: «Семья без любви — это проституция».

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: «Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое». И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Видео удалено.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: «У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?».

Я скажу: «Самой малости — это любви и согласия в семье». Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: «Мы живем ради детей». И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену ) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи — единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: «Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо».
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами — это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: «А, что нам грешным делать? Не способными любить?».

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие — непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь — иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
«Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа».
«Сварливая жена — сточная яма».
«Разумная жена — от Господа».

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно «увидеть бревно в своем глазу».

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Это касается и мужчин, которые хотят сохранить семью. Есть налаженный быт (дом, машина, дача), дети, которых, безусловно, любишь. Жена, к которой, что ни говори, привязан. А согласия и взаимопонимания нет. Вечные упреки, обиды, требования.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

[2]

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом — постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство — похоть. Это не насильственное ломание своего естества — это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять — это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: «А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы».

[1]

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: «Прости, бес попутал».
Жена: «Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом».

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: «Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?». Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью. »

Как достичь взаимопонимания в отношениях

Это такой же древний вопрос, как мир, ведь сохранить свою любовь стремятся не только женщины, но и мужчины. Одной стабильности в браке или в отношениях и отлаженного быта совместного проживания всегда мало, если нет самого главного — взаимопонимания в отношениях и доверия. Как их достичь?

В молодые годы так называемая «притирка характеров» всегда проходит быстрее, а с возрастом это всегда сложнее. Поэтому партнерам следует глубже изучать привычки друг друга, принципы, приоритеты и желания.

Доверие следует заслужить, а взаимопонимания достичь собственным трудом — компромиссами, переговорами. Поэтому на протяжении всего совместного проживания вам не придется сидеть сложа руки, какой бы сильной ни была ваша любовь вначале!

Как достичь взаимопонимания в ваших отношениях

Именно взаимопонимание в отношениях дает отношениям отличный толчок для положительного баланса. И если такого не происходит, попросту говоря, может разрушиться семья.

Непонимание друг друга приводит к постоянным конфликтам, которые с каждым днем еще больше усиливаются, а страдают при этом не только муж и жена, но и остальные члены семьи. И тогда нужно задуматься, что же делать, как достичь взаимопонимания в отношениях.

Уважение – одна из главных составляющих во взаимоотношениях. Внимание к друг другу, доверительные взгляды, теплые прикосновения усилят доверительные отношения;

Совместная деятельность – делайте уборку в квартире вместе, вместе выбирайте места для активного отдыха, вместе гостите у родителей;

Изучите желания друг друга и балуйте партнера неожиданными приятными сюрпризами: любимый фильм в кинотеатре, совместный поход на концерт и даже банальные посещения маркетов;

Чтобы достичь взаимопонимания в отношениях, чаще говорите друг другу откровенные вещи: такие беседы помогут друг друга понять и избежать неловкости, если случился какой – либо казус;

Ни в коем случае не используйте против друг друга в ссоре то сокровенное, чем поделился с вами близкий человек. Вы обозлите его и заложите камень стены между вами;

Всегда помните только то, что привлекло вас в вашем избраннике. Все остальное: ссоры, неприязни и прочие неприятности отпускайте. Не заостряйте на них ваше внимание – они разрушают любовь. Просто прощайте.

Создайте свои семейные праздники, свойственные только вашей семье. Такие традиции укрепят отношения;

Научитесь уступать друг другу. Невозможно достичь взаимопонимания в отношениях, если вы стоить насмерть за право навязывать свое мнение. Ваша любовь важнее, чем диван или модель телевизора;

Всегда тактично высказывайтесь в адрес друг друга. Это укрепит взаимопонимание и взаимоуважение в вашей семье;

Не избегайте проблем партнера, мол, это только его дело. Будьте терпеливы и будьте рядом, поддерживайте дорогого вам человека, даже если изменить вам ничего не под силу;

Продолжайте изучать друг друга в сексе. Не бойтесь экспериментов! Такие моменты делают вас ещё ближе и сплочённее, ведь вас связывают незабываемые ощущения от интимной близости.

И помните, нет ничего важнее, чем ваша любовь. Берегите её!

Как вернуть взаимопонимание в отношения

Семейные взаимоотношения – серьезный и ответственный процесс для каждого из ее членов. Все неурядицы и победы, домашние дела и рабочие моменты – всегда стоит делить друг с другом. Если этого не происходит, значит, нарушается баланс идеальных взаимоотношений, который в скором будущем может дать трещину.

Взаимопонимание – основа семьи!

В нашей статье мы постараемся ответить вам на все вопросы, которые помогут достичь взаимопонимания в отношениях.

— В первую очередь, вам необходимо выявить причину недопонимания. Для этого нужно проанализировать всю сложившуюся ситуацию. Конечно, можно прибегнуть к помощи квалифицированного специалиста-психолога. Но, если нет средств, значит, включайте свой мозг и действуйте сами;

— Можно составить психологические портреты всех членов семьи – все отрицательные и положительные качества. Таким образом, вы можете выявить зачинщика всей сложившейся ситуации. Зачастую таким зачинщиком выступает ваш ребенок. Причиной такого поведения может быть, как переходный возраст, так и непонимание одного из родителей;

— Дальше действуйте таким методом. Чтобы достичь взаимопонимания в отношениях, нужно пообщаться с агрессором в спокойной обстановке. Сразу вывести его на откровенный разговор будет очень сложно. Но не забудьте, что голос при этом повышать не стоит. Иначе вы просто еще больше усугубите ситуацию. Дайте возможность высказать ему все претензии, по причине которых он так поступает;

— Посмотрите, в каком тоне он выражает свое недовольство, сколько он обдумывает свой ответ. Если это он делает долго, значит причина не в семье, а в нем самом;

— Для того чтобы достичь взаимопонимания в отношениях и для нормализации семейных отношений в вашей семье можно устроить пикник, семейный поход в кино, поучаствовать в соревнованиях, в которых будут задействованы все члены семьи. Это сплотит вашу семью. Так как дух соперничества и желания победить поможет в этом.

Так что если вам дорога ваша семья, вы должны всеми возможными способами достичь или вернуть взаимопонимание в отношениях.

Как нужно себя вести, чтобы сохранить взаимопонимание?

Все без исключения люди в наше сложное время ищут свою вторую половинку для того, чтобы создать семью, завести детей, и обеспечить себе нормальную старость.

Проблема заключается в том, что очень часто после того, как люди узаконивают свои отношения, у них начинают возникать разного рода проблемы бытового характера, которые губят, казалось бы, идеальные отношения.

Дело в том, что зачастую после свадьбы наступает период, когда отношения становятся не такими прекрасными и волнующими, как были до этого. Появляются усталость друг от друга, накапливаются обиды. Как же сохранить взаимопонимания в отношениях и не допустить разлада?

Причина конфликтов часто заключается в будничности и монотонности жизни. Для того чтобы сохранить взаимопонимание в таких отношениях, достаточно предотвращать недовольство друг другом.

Обсуждайте совместно все дела и планы, не копите обиды, а в мягкой форме сразу говорите партнеру, что кажется вам обидным или неприемлемым. Если вам кажется, что вы погрузились в скучную рутину, чтобы сохранить взаимопонимания в отношениях, иногда достаточно просто внести в них немного разнообразия.

Для этих целей отлично подходят романтические вечера, поход в театр или кино, ресторан, клуб или дискотеку – то есть все, что вызывает положительные эмоции.Главное, чтобы муж и жена понимали, что в семье, особенно в которой уже есть дети, они живут не только ради себя.

Видео удалено.

Отец наравне с матерью должен принимать активное участие в воспитании ребенка, а жена в свою очередь должна понимать, что помимо домашних забот мужья зачастую тяжело работают, для того чтобы прокормить семью. Соблюдая эти простые правила, можно с легкостью вернуть взаимопонимание в отношения и добавить в них много ярких красок.

Источники

1. Банана, Ватсьяяна Кама с утра для игрушечных обезьянок / Ватсьяяна Банана. — М.: Питер, 2014. — 641 c.
2. Ричард, Витфилд. Анни Лайоннет Как выйти замуж и остаться там. Великолепные отношения. Управление эмоциями. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись (комплект из 4 книг) / Ричард Витфилд. Анни Лайоннет, И. А. Удилова. И. И. Петрова Петрова, Александр Кичаев. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 658 c.
3. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.
4. Грэй, Джон Марс и Венера: как сохранить любовь / Джон Грэй. — М.: София, 2011. — 160 c.
5. Леонидова, Б. Развод! Почему? / Б. Леонидова. — М.: Московский рабочий, 2009. — 224 c.

Почему нет понимания в отношениях и что делать

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

• 
  Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
• 
  Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
• 
  Материальные трудности.
• 
  Измена одного из супругов или патологическая ревность.
• 
  Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.
  

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

• 
  Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
• 
  Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
• 
  Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).
  

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

1. 
   Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
   
2. 
   Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
   
3. 
   Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
   
4. 
   Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
   
5. 
   Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
   
6. 
   Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
   
7. 
   Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.
   

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? 

Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

 Понять и не осудить

 – Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

 – Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»! 

«Кто ж так делает»?! 

«Твой поступок аморален»! 

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»! 

«Раньше надо было думать»! 

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»! 

«Что за чушь ты мелешь»! 

«То, что ты говоришь – полный бред»! 

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность: 

«Ты – дура(-к)»! 

«Бездарь, неуч, дебил»! 

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»! 

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный: 

«Нормальные люди так не поступают»!   

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»! 

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»! 

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.

– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?

– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.

Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.

 Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».

 Прощение – путь возвращения доверия

 – А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?

– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки. Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.

Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.

– Конечно.

– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.

У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.

Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным. А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.

Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.

Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.

Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.

Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.

А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…

Мужчина и женщина: разная «сборка»

– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?

– Конечно, такое бывало и не раз.

Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно. Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.

– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!

– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие. Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.

– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?

– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.

Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…

Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих. Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.

Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.

Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное. Слышали об этом?

– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.

– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.

У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.

Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.

– Какое она имеет отношение к выражению чувств?

– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом. Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.

Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.

Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.

Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».

«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.

Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.

– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?

– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.

А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.

Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.

– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…

– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.

Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.

– Типа «я же христианин»….

– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.

– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?

– Именно.

– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?

– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.

– Конечно! Она же не это имела в виду.

– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.

И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.

– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?

– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.

«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».

Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.

Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!». То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.

И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».

– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.

– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…

– Но я уже понимаю, что это неправильно…

– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки. Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.

И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.

Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.

Ты мне больше неинтересен…

– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.

– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?

– Можете привести пример? Почему так бывает?

– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.

Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.

Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.

– Как с этим бороться?

– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».

– Что же делать? Разводиться в таком случае?

– Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.

– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?

– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.

Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.

Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.

Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение. Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.

– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?

– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см. Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.

Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.

Батюшки тоже плачут…

– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?

– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».

– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?

– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.

Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год. Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.

Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.

– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?

– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая. Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!

То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.

– Удивительно!  

– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.

– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?

– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.

На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе. В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:

«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»

Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье. Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.

– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?

– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.

Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…

 Психолог не заменит священника, и наоборот

– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?

– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно. И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

 – Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

По материалам сайта http://www.pravmir.ru/

<p>&nbsp;</p>

Интересная статья? Поделись ей с другими:

• < Предыдущая
• Следующая >

Как укрепить семейные отношения? — УЗ «Гродненская университетская клиника»

В современном мире человек то и дело преодолевает разнообразные трудности, проходит через всевозможные испытания. Выстоять в этой жизненной буре в одиночку практически невозможно. А родной дом с близкими людьми – это такое место, где поддержат и помогут, где можно передохнуть и набраться сил. Семья – это фундамент, который является основой всей человеческой жизни.

Счастливая семья – это не только удачный союз двух любящих людей, но и постоянная работа над отношениями. Без этой работы любая, даже самая сильная страсть, просто обречена на угасание.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была тем самым кораблем, которому не страшны никакие житейские бури, изучите наши рекомендации и применяйте их на практике.

Мы гарантируем, качество ваших семейных отношений обязательно улучшится!

«Сор из избы не выносят» – так говорили еще наши очень далекие предки. Мы тоже часто повторяем эту фразу, обсуждая, например, проблемы в коллективе. Но в отношении самой главной своей «избы» частенько делаем все наоборот. Родители, подружки и даже соседки – кого только мы не посвящаем в подробности семейных дрязг… А надо ли?

Приучите себя все семейные проблемы решать исключительно в семейном кругу, не допуская в него посторонних. Не давайте повода сами и пресекайте все попытки поучить вас жизни с чьей бы то ни было стороны.

Постоянные придирки сначала раздражают, а потом просто проносятся «мимо уха». В любом случае это самый неэффективный способ повлиять на то, что вам не нравится.

Учитесь обсуждать проблемы в спокойной и конструктивной манере. Если, например, ваш муж мало зарабатывает, попробуйте вместе с ним подумать над сменой работы или вида деятельности. Возможно, он сам думает об этом, но боится принять важное решение. Этим вы добьетесь больше, чем претензиями и обвинениями.

Возьмите за правило не оставлять без внимания то, что вы считаете действительно важным в ваших отношениях, когда оно вас совершенно не устраивает. Вместо того, чтобы обижаться и досадовать, успокойтесь и поговорите со своей второй половинкой. Нет такой проблемы, которая при желании не могла бы быть решена.

Многие люди, начиная жить вместе под одной крышей, перестают «замечать» помощь своей второй половинки, воспринимая ее как нечто само собой разумеющееся.

Конечно, муж должен помочь принести тяжести из магазина или прибить полочку в ванной, а супруга прибрать в доме и приготовить еду, но ведь приятнее делать это, когда вы замечаете поступки друг друга и благодарите за них.

Даже если вы женаты уже не первый (а может и не десятый) год, не переставайте вновь и вновь очаровывать друг друга. Усталость, рутина, бытовые проблемы – не повод для того, чтобы ходить в застиранном халате и с немытой головой.

Вовсе не обязательно осваивать какие-то трюки. Достаточно просто поменять обстановку. Вы привыкли к стенам своей спальни? Попросите родителей взять детей к себе на выходные и снимите гостиничный номер на эти два дня.

Да, и интим – это не только исполнение «супружеских обязанностей». Поцелуи без повода, прикосновения, объятия (пусть даже перед телевизором) – все это только способствует усилению вашей близости.

Уважение к партнеру – первое условие для счастливого совместного будущего.

Уважать мужа (супругу) – означает уважать не только его (ее) самого, но и его (ее) друзей, родителей, работу, увлечения и даже политические взгляды. Вы можете быть с ними не согласны, но это его (ее) выбор, и этот выбор заслуживает уважения.

Одна из самых распространенных ошибок женщин в отношениях, приводящая к их разрыву, – попытка все контролировать. Во-первых, это очень унизительно для обеих сторон. Во-вторых, слишком тесные объятия могут просто раздавить любовь.

Не уподобляйтесь маме первоклассника, которая водит любимого сыночка в школу за ручку. У мужчины должно быть свое личное пространство, побыв в котором, он с большей охотой будет возвращаться к вам.

Современный темп жизни, к сожалению, оставляет нам совсем немного времени на общение с близкими. Вы работает с понедельника по пятницу, ваш муж ходит на работу еще и в субботу, а в единственный общий выходной воскресенье у ваших детей занятия танцами или теннисом. Знакомо? Общение сводится к утреннему «Привет!» и дежурному вечернему «Ну как у вас там на работе?» или «Что нового в школе?». Ужин на скорую руку, потому что вам нужно еще раз просмотреть отчет, а детям – подготовиться к завтрашней контрольной…

Разорвите этот порочный круг. Созовите своих домашних на семейный обед в один их выходных дней. Подберите время так, чтобы ни у кого не было действительно важных дел на это время. Приготовьте что-нибудь вкусненькое. Обсудите все, что произошло за неделю, только не устраивайте допрос. В такой уютной обстановке все сами будут рады поделиться своими новостями, проблемами или успехами.

И сделайте этот обед своей семейной традицией.

По-настоящему крепкую семью объединяют не только совместное решение бытовых вопросов, а и множество общих приятных воспоминаний. Поездка к друзьям на дачу, вылазка в лес за грибами, отдых на море, поход в театр, участие в какой-то общественной инициативе в качестве волонтеров – это может быть что угодно, лишь бы приносило радость всем членам вашей семьи.

Не ждите, что кто-то придет и устроит вам праздник – создавайте его сами. Прямо сейчас узнайте, какие фильмы показывают в ближайшем кинотеатре, а на выходные отправляйтесь всей семьей на каток или в городской парк. И не забудьте захватить фотоаппарат!

Развод – объективная реальность. С каждым годом процент разводов по отношению к количеству заключенных браков растет – такова печальная статистика загсов по всей стране. Вопрос, как сохранить семью от развода, в современных условиях становится все более актуальным.

Причины развода как следствие конфликтов

Самая популярная причина развода, которую указывают, подавая заявление в загс, – не сошлись характером. Но это очень размытая формулировка, которая не позволяет социологам выявить реальные причины, приводящие к распаду семьи.

Психологи отмечают, что к разводу приводят три основные причины:

• измена;
• конфликты с родственниками;
• усталость от быта.

Если вы видите, что в вашей семье дело идет к разводу, то вам надо постараться выявить причины, которые привели к таким последствиям и постараться их устранить.

Сохранение семьи – важная задача, выполнить которую надо пытаться во что бы то ни стало. Естественно, делать это самоцелью не стоит, и если вы видите, что брак сохранить невозможно (а иногда так случается), то не нужно мучить ни себя, ни свою вторую половину.

Понять и простить

Самое сложное – понять и простить любимого человека, который пошел на измену. Но измена не возникает на пустом месте. Как правило, это следствие затяжного конфликта, его кульминация.

Мужчины зачастую идут на измену, когда их собственная семейная жизнь их не удовлетворяет. Потребность заводить женщину на стороне возникает, когда семья не дает ему необходимого: тепла, любви, ласки, спокойствия, либо когда мужчина чувствует себя ненужным. Измена может быть следствием угасания страсти, разочарования в любимом человеке, неудовлетворенности в сексуальной жизни.

Помните, как бурно начинается любой роман? Цветы, подарки, наряды, долгие совместные прогулки, незабываемые ночи… Со временем чувства остывают, и это нормально. Чтобы сохранить семью, нужно поддерживать друг в друге то ощущение праздника, которое сопутствовало началу отношений и формированию семьи.

Если эти эмоции уходят, мужчина (да и женщина) пытается восполнить пробел, ища приключений «на стороне». Это попытка вернуться в то время или как-то реализовать себя в настоящем.

Взаимные упреки, ревность, оскорбления, подозрения – все это отнюдь не укрепляет отношения, а медленно подтачивает семейное древо. И оно в конце концов рухнет.

Что делать, если обнаружена измена? Главное – сохранять спокойствие. Попытаться вызвать вторую половинку на разговор, не скандалить и не грозить разводом. Выяснить причины, которые побудили его или ее совершить такой поступок. Если это была всего лишь ошибка, можно попытаться понять и простить, не разрушать брак.

Мы все такие разные

Разные уклады жизни, разное понимание принципов формирования семьи, разные взгляды на вопросы воспитания, исполнения домашних обязанностей – во всем этом могут крыться причины конфликтов. Когда молодые формируют свою семью, они становятся центром «котла», в котором «перевариваются» традиции разных семейств. И если муж и жена из разных слоев общества, это может вызвать определенные разногласия. Причем необязательно между ними.

Притчей во языцех стали взаимоотношения зятя и тещи, жены и свекрови. Бывает, что не удается найти общий язык и с братьями / сестрами или кем-то еще. Хорошо, если еще нет конфликта налицо, или имеет место мягкое неодобрение – в любой семье без «терок» никак. Но если, к примеру, мать категорически не приемлет выбор дочери, она предпримет все усилия, чтобы разрушить семью. Сохранить семью в таких условиях бывает очень сложно.

Иногда прессинг со стороны родственников второй половины может быть настолько невыносимым, что семья начинает рушиться на глазах.

Как поступить в этом случае? Однозначного ответа нет и быть не может. Случаи в каждой семье индивидуальные. Но один совет дать можно. Если вы понимаете, что конфликты в семье происходят из-за раздоров между вашими родственниками, вам надо оградиться от них. Недопустимо впускать в свою семью тех, кто постоянно напрашивается на конфликт и критикует вашу вторую половинку.

И, естественно, не стоит жаловаться своей родне на мужа или жену, даже в шутку – это может послужить катализатором. Недоброжелатели воспримут этот как сигнал к действию и начнут процесс разрушения семьи.

Камни быта и лодка любви

Быт – тоже распространенная причина для развода. Миг – и красавица-жена превращается в замурзанную домохозяйку, а подтянутый спортивный муж – в забитого жизнью подкаблучника.

К сожалению, не все семьи проходят проверку на прочность. Неустроенность быта, неспособность разделить домашние обязанности, перекладывание ответственности друг на друга отнюдь не помогают сохранить любовные отношения.

Обязанность выплачивать бесконечные кредиты, проживание на съемных квартирах, частые переезды, отсутствие работы у одного супруга и, напротив, загруженность на работе и постоянные командировки – все эти и многие другие факторы совсем не способствуют укреплению отношений. Если у мужа с женой не ладится, то внешние обстоятельства их не сближают, а разъединяют.

Сохранить семью в таких обстоятельства может только взаимопонимание и поддержка.

Материал подготовил врач-психотерапевт поликлиники УЗ «Гродненская университетская клиника» А.В.Ежак.

Как выстроить отношения с мужем, чтобы жить с ним долго и счастливо

Пока пара находится в стадии ухаживаний и встречи полны романтики, разногласия не возникают.  Партнер выглядит идеальным, а сказка, кажется, будет длиться вечно. Но, как только отыграл марш Мендельсона и закончился медовый месяц, перед супругами открывается вся «реальность» семейной жизни в виде совместного быта, первых столкновений интересов и привычек, первых ссор. И вот тут женщина задумывается – как выстроить отношения с мужем, чтобы сохранить семью.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему счастливые отношения с мужем со временем перестают быть таковыми
• На каких 9 компонентах строятся идеальные семейные отношения
• Как сохранить счастливый брак, время от времени отпуская мужа
• Можно ли сохранить отношения с мужем после развода
• Как вернуть любовь мужа, если он охладел

Счастливая жизнь после свадьбы, или как правильно выстроить отношения с мужем

С древних времен именно женщина считалась хранительницей домашнего очага. Потому что у женщин есть необходимые для этого качества: энергия, гибкость и эмоциональная устойчивость. Мужчина более прямолинеен. Чем больше женщина способна вдохновить своего мужа, чем больше любви она способна отдать, тем больше она получит взамен. И обладательницы подобных знаний и качеств всегда живут счастливо, в том числе и в браке.

У женщин, которые это осознают, понимают, умеют и делают, семья крепкая, муж верный и сами они счастливы. Очень важно здесь осознанно думать и действовать, а правильные мысли рождают правильные чувства, что со временем перерастает во взаимную любовь и совместное творчество.

Но, к сожалению, мало кто задумывается сейчас об этом. Традиции и знания прошлого давно забыты, а ритм современной жизни диктует новые правила. Молодые строят семьи на основе влюбленности, иллюзий, надеясь, что все получится. Но, если вдруг брак начинает трещать по швам, иллюзии исчезают, подстраиваться никто не хочет, а договориться уже не представляется возможным.

Так как выстроить отношения с мужем без ссор и обид? Есть 9 условий:

Отношения, наполненные любовью, являются самыми крепкими и счастливыми. Хорошо известно, что страсть и влюбленность скоро исчезнут, а что тогда останется на их месте? Зависит от вас. Старайтесь не потерять романтику, но и не скатывайтесь в «ванильность», это, наоборот, может все испортить. Поддерживайте огонь между вами, добавьте нежности и ласки, заботы. Ведь именно в такие моменты забывается все плохое, что могло быть между супругами, и приходит понимание, что тот, кто сейчас рядом с вами, – это именно тот, кто действительно нужен.

Если хотите выстроить отношения с мужем, помните, что уважение – это очень важная составляющая крепкого союза. Им должно быть пропитано все. Уважайте вкусы, желания, выбор и мнение друг друга. Уважайте вашего мужа как личность, и он будет уважать вас.

Даже самому сильному и уверенному с виду человеку всегда нужна поддержка близкого. И как бы мужчины ни хотели выглядеть в наших глазах самыми лучшими и сильными, поддерживайте их даже в самых мелочах. Критика никого еще не сблизила.

Доверие – еще один важный компонент, на котором выстраиваются гармоничные отношения. Вы сами выбрали своего мужа – такого, какой он есть. Глупо теперь ревновать и не верить ему. Доверяйте своему любимому, не ревнуйте слишком много, и тогда ваши ожидания относительно него обязательно будут оправданы. Ведь только на доверии можно выстроить поистине крепкий союз двух половинок.

Старайтесь проявлять понимание к поступкам своего любимого мужа. Понимая, вам будет легче и комфортнее находиться с ним рядом, вдруг уйдет большая часть претензий и обид.

Старайтесь уделять хотя бы несколько минут в день общению друг с другом. Это поможет вашему мужу почувствовать себя нужным и интересным, поможет выговориться после напряженного дня, а также укрепит доверие в паре и еще больше сблизит вас.

• Уважение к личному пространству.

Очень важно проводить время вместе, но не менее важно давать своему мужу побыть какое-то время в одиночестве. Часто женщина совершает очень распространенную ошибку, когда ее становится очень много рядом с любимым мужчиной. Она буквально заполняет собой всё его пространство или начинает диктовать, как ему жить. Это неуважение к чужим границам. У каждого из вас должно быть свое личное время и пространство.

Если хотите, чтобы ваши отношения с мужем оставались всегда теплыми и открытыми, тогда как можно реже выясняйте их. Старайтесь высказывать меньше претензий, даже если вы чем-то недовольны. Это только вызовет раздражение и ответную злость. Попробуйте подойти к вопросу более мудро и доброжелательно, используйте ласковые слова, обращаясь к мужу, что покажет вашу любовь.

Берите пример с англичан, у которых существует специальный набор слов, нейтрализующих все остальные. Например, начните фразу со слова «милый» или «дорогой». И у мужа сразу же появляется основание пойти вам навстречу, это снимет его агрессию и покажет ваше доброжелательное отношение. Вместо того, чтобы прямо с порога начинать ругаться, что он все время приходит поздно и ничем не помогает вам, скажите: «Дорогой, я так долго тебя ждала, мне не справиться с этим одной, ты мне так нужен». Как думаете, какова будет реакция на подобную фразу? Конечно же, он извинится за опоздание и поможет вам, даже если очень устал. А если вы каждый раз прямо с порога закатываете мужу истерику, это вызовет только отторжение, а его единственным желанием будет нагрубить или просто развернуться и уйти.

• Совместный досуг.

Хотите внести в отношения новые впечатления и краски? Займитесь чем-то вместе. Это могут быть путешествия, вечерние прогулки, спорт, ремонт, даже настольная игра – все что угодно, главное, чтобы вам было интересно обоим. Ничто не способно так объединить и сблизить, как совместная деятельность.

Видео:

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? 

Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

 Понять и не осудить

 – Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

 – Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»! 

«Кто ж так делает»?! 

«Твой поступок аморален»! 

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»! 

«Раньше надо было думать»! 

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»! 

«Что за чушь ты мелешь»! 

«То, что ты говоришь – полный бред»! 

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность: 

«Ты – дура(-к)»! 

«Бездарь, неуч, дебил»! 

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»! 

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный: 

«Нормальные люди так не поступают»!   

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»! 

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»! 

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.

– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?

– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.

Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.

 Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».

 Прощение – путь возвращения доверия

 – А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?

– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки. Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.

Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.

– Конечно.

– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.

У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.

Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным. А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.

Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.

Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.

Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.

Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.

А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…

Мужчина и женщина: разная «сборка»

– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?

– Конечно, такое бывало и не раз.

Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно. Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.

– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!

– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие. Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.

– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?

– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.

Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…

Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих. Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.

Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.

Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное. Слышали об этом?

– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.

– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.

У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.

Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.

– Какое она имеет отношение к выражению чувств?

– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом. Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.

Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.

Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.

Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».

«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.

Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.

– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?

– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.

А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.

Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.

– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…

– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.

Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.

– Типа «я же христианин»….

– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.

– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?

– Именно.

– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?

– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.

– Конечно! Она же не это имела в виду.

– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.

И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.

– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?

– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.

«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».

Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.

Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!». То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.

И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».

– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.

– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…

– Но я уже понимаю, что это неправильно…

– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки. Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.

И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.

Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.

Ты мне больше неинтересен…

– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.

– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?

– Можете привести пример? Почему так бывает?

– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.

Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.

Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.

– Как с этим бороться?

– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».

– Что же делать? Разводиться в таком случае?

– Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.

– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?

– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.

Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.

Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.

Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение. Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.

– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?

– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см. Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.

Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.

Батюшки тоже плачут…

– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?

– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».

– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?

– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.

Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год. Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.

Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.

– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?

– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая. Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!

То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.

– Удивительно!  

– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.

– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?

– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.

На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе. В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:

«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»

Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье. Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.

– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?

– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.

Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…

 Психолог не заменит священника, и наоборот

– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?

– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно. И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

 – Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

По материалам сайта http://www.pravmir.ru/

<p>&nbsp;</p>

Интересная статья? Поделись ей с другими:

• < Предыдущая
• Следующая >

Как укрепить семейные отношения? — УЗ «Гродненская университетская клиника»

В современном мире человек то и дело преодолевает разнообразные трудности, проходит через всевозможные испытания. Выстоять в этой жизненной буре в одиночку практически невозможно. А родной дом с близкими людьми – это такое место, где поддержат и помогут, где можно передохнуть и набраться сил. Семья – это фундамент, который является основой всей человеческой жизни.

Счастливая семья – это не только удачный союз двух любящих людей, но и постоянная работа над отношениями. Без этой работы любая, даже самая сильная страсть, просто обречена на угасание.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была тем самым кораблем, которому не страшны никакие житейские бури, изучите наши рекомендации и применяйте их на практике.

Мы гарантируем, качество ваших семейных отношений обязательно улучшится!

«Сор из избы не выносят» – так говорили еще наши очень далекие предки. Мы тоже часто повторяем эту фразу, обсуждая, например, проблемы в коллективе. Но в отношении самой главной своей «избы» частенько делаем все наоборот. Родители, подружки и даже соседки – кого только мы не посвящаем в подробности семейных дрязг… А надо ли?

Приучите себя все семейные проблемы решать исключительно в семейном кругу, не допуская в него посторонних. Не давайте повода сами и пресекайте все попытки поучить вас жизни с чьей бы то ни было стороны.

Постоянные придирки сначала раздражают, а потом просто проносятся «мимо уха». В любом случае это самый неэффективный способ повлиять на то, что вам не нравится.

Учитесь обсуждать проблемы в спокойной и конструктивной манере. Если, например, ваш муж мало зарабатывает, попробуйте вместе с ним подумать над сменой работы или вида деятельности. Возможно, он сам думает об этом, но боится принять важное решение. Этим вы добьетесь больше, чем претензиями и обвинениями.

Возьмите за правило не оставлять без внимания то, что вы считаете действительно важным в ваших отношениях, когда оно вас совершенно не устраивает. Вместо того, чтобы обижаться и досадовать, успокойтесь и поговорите со своей второй половинкой. Нет такой проблемы, которая при желании не могла бы быть решена.

Многие люди, начиная жить вместе под одной крышей, перестают «замечать» помощь своей второй половинки, воспринимая ее как нечто само собой разумеющееся.

Конечно, муж должен помочь принести тяжести из магазина или прибить полочку в ванной, а супруга прибрать в доме и приготовить еду, но ведь приятнее делать это, когда вы замечаете поступки друг друга и благодарите за них.

Даже если вы женаты уже не первый (а может и не десятый) год, не переставайте вновь и вновь очаровывать друг друга. Усталость, рутина, бытовые проблемы – не повод для того, чтобы ходить в застиранном халате и с немытой головой.

Вовсе не обязательно осваивать какие-то трюки. Достаточно просто поменять обстановку. Вы привыкли к стенам своей спальни? Попросите родителей взять детей к себе на выходные и снимите гостиничный номер на эти два дня.

Да, и интим – это не только исполнение «супружеских обязанностей». Поцелуи без повода, прикосновения, объятия (пусть даже перед телевизором) – все это только способствует усилению вашей близости.

Уважение к партнеру – первое условие для счастливого совместного будущего.

Уважать мужа (супругу) – означает уважать не только его (ее) самого, но и его (ее) друзей, родителей, работу, увлечения и даже политические взгляды. Вы можете быть с ними не согласны, но это его (ее) выбор, и этот выбор заслуживает уважения.

Одна из самых распространенных ошибок женщин в отношениях, приводящая к их разрыву, – попытка все контролировать. Во-первых, это очень унизительно для обеих сторон. Во-вторых, слишком тесные объятия могут просто раздавить любовь.

Не уподобляйтесь маме первоклассника, которая водит любимого сыночка в школу за ручку. У мужчины должно быть свое личное пространство, побыв в котором, он с большей охотой будет возвращаться к вам.

Современный темп жизни, к сожалению, оставляет нам совсем немного времени на общение с близкими. Вы работает с понедельника по пятницу, ваш муж ходит на работу еще и в субботу, а в единственный общий выходной воскресенье у ваших детей занятия танцами или теннисом. Знакомо? Общение сводится к утреннему «Привет!» и дежурному вечернему «Ну как у вас там на работе?» или «Что нового в школе?». Ужин на скорую руку, потому что вам нужно еще раз просмотреть отчет, а детям – подготовиться к завтрашней контрольной…

Разорвите этот порочный круг. Созовите своих домашних на семейный обед в один их выходных дней. Подберите время так, чтобы ни у кого не было действительно важных дел на это время. Приготовьте что-нибудь вкусненькое. Обсудите все, что произошло за неделю, только не устраивайте допрос. В такой уютной обстановке все сами будут рады поделиться своими новостями, проблемами или успехами.

И сделайте этот обед своей семейной традицией.

По-настоящему крепкую семью объединяют не только совместное решение бытовых вопросов, а и множество общих приятных воспоминаний. Поездка к друзьям на дачу, вылазка в лес за грибами, отдых на море, поход в театр, участие в какой-то общественной инициативе в качестве волонтеров – это может быть что угодно, лишь бы приносило радость всем членам вашей семьи.

Не ждите, что кто-то придет и устроит вам праздник – создавайте его сами. Прямо сейчас узнайте, какие фильмы показывают в ближайшем кинотеатре, а на выходные отправляйтесь всей семьей на каток или в городской парк. И не забудьте захватить фотоаппарат!

Развод – объективная реальность. С каждым годом процент разводов по отношению к количеству заключенных браков растет – такова печальная статистика загсов по всей стране. Вопрос, как сохранить семью от развода, в современных условиях становится все более актуальным.

Причины развода как следствие конфликтов

Самая популярная причина развода, которую указывают, подавая заявление в загс, – не сошлись характером. Но это очень размытая формулировка, которая не позволяет социологам выявить реальные причины, приводящие к распаду семьи.

Психологи отмечают, что к разводу приводят три основные причины:

• измена;
• конфликты с родственниками;
• усталость от быта.

Если вы видите, что в вашей семье дело идет к разводу, то вам надо постараться выявить причины, которые привели к таким последствиям и постараться их устранить.

Сохранение семьи – важная задача, выполнить которую надо пытаться во что бы то ни стало. Естественно, делать это самоцелью не стоит, и если вы видите, что брак сохранить невозможно (а иногда так случается), то не нужно мучить ни себя, ни свою вторую половину.

Понять и простить

Самое сложное – понять и простить любимого человека, который пошел на измену. Но измена не возникает на пустом месте. Как правило, это следствие затяжного конфликта, его кульминация.

Мужчины зачастую идут на измену, когда их собственная семейная жизнь их не удовлетворяет. Потребность заводить женщину на стороне возникает, когда семья не дает ему необходимого: тепла, любви, ласки, спокойствия, либо когда мужчина чувствует себя ненужным. Измена может быть следствием угасания страсти, разочарования в любимом человеке, неудовлетворенности в сексуальной жизни.

Помните, как бурно начинается любой роман? Цветы, подарки, наряды, долгие совместные прогулки, незабываемые ночи… Со временем чувства остывают, и это нормально. Чтобы сохранить семью, нужно поддерживать друг в друге то ощущение праздника, которое сопутствовало началу отношений и формированию семьи.

Если эти эмоции уходят, мужчина (да и женщина) пытается восполнить пробел, ища приключений «на стороне». Это попытка вернуться в то время или как-то реализовать себя в настоящем.

Взаимные упреки, ревность, оскорбления, подозрения – все это отнюдь не укрепляет отношения, а медленно подтачивает семейное древо. И оно в конце концов рухнет.

Что делать, если обнаружена измена? Главное – сохранять спокойствие. Попытаться вызвать вторую половинку на разговор, не скандалить и не грозить разводом. Выяснить причины, которые побудили его или ее совершить такой поступок. Если это была всего лишь ошибка, можно попытаться понять и простить, не разрушать брак.

Мы все такие разные

Разные уклады жизни, разное понимание принципов формирования семьи, разные взгляды на вопросы воспитания, исполнения домашних обязанностей – во всем этом могут крыться причины конфликтов. Когда молодые формируют свою семью, они становятся центром «котла», в котором «перевариваются» традиции разных семейств. И если муж и жена из разных слоев общества, это может вызвать определенные разногласия. Причем необязательно между ними.

Притчей во языцех стали взаимоотношения зятя и тещи, жены и свекрови. Бывает, что не удается найти общий язык и с братьями / сестрами или кем-то еще. Хорошо, если еще нет конфликта налицо, или имеет место мягкое неодобрение – в любой семье без «терок» никак. Но если, к примеру, мать категорически не приемлет выбор дочери, она предпримет все усилия, чтобы разрушить семью. Сохранить семью в таких условиях бывает очень сложно.

Иногда прессинг со стороны родственников второй половины может быть настолько невыносимым, что семья начинает рушиться на глазах.

Как поступить в этом случае? Однозначного ответа нет и быть не может. Случаи в каждой семье индивидуальные. Но один совет дать можно. Если вы понимаете, что конфликты в семье происходят из-за раздоров между вашими родственниками, вам надо оградиться от них. Недопустимо впускать в свою семью тех, кто постоянно напрашивается на конфликт и критикует вашу вторую половинку.

И, естественно, не стоит жаловаться своей родне на мужа или жену, даже в шутку – это может послужить катализатором. Недоброжелатели воспримут этот как сигнал к действию и начнут процесс разрушения семьи.

Камни быта и лодка любви

Быт – тоже распространенная причина для развода. Миг – и красавица-жена превращается в замурзанную домохозяйку, а подтянутый спортивный муж – в забитого жизнью подкаблучника.

К сожалению, не все семьи проходят проверку на прочность. Неустроенность быта, неспособность разделить домашние обязанности, перекладывание ответственности друг на друга отнюдь не помогают сохранить любовные отношения.

Обязанность выплачивать бесконечные кредиты, проживание на съемных квартирах, частые переезды, отсутствие работы у одного супруга и, напротив, загруженность на работе и постоянные командировки – все эти и многие другие факторы совсем не способствуют укреплению отношений. Если у мужа с женой не ладится, то внешние обстоятельства их не сближают, а разъединяют.

Сохранить семью в таких обстоятельства может только взаимопонимание и поддержка.

Материал подготовил врач-психотерапевт поликлиники УЗ «Гродненская университетская клиника» А.В.Ежак.

Как выстроить отношения с мужем, чтобы жить с ним долго и счастливо

Пока пара находится в стадии ухаживаний и встречи полны романтики, разногласия не возникают.  Партнер выглядит идеальным, а сказка, кажется, будет длиться вечно. Но, как только отыграл марш Мендельсона и закончился медовый месяц, перед супругами открывается вся «реальность» семейной жизни в виде совместного быта, первых столкновений интересов и привычек, первых ссор. И вот тут женщина задумывается – как выстроить отношения с мужем, чтобы сохранить семью.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему счастливые отношения с мужем со временем перестают быть таковыми
• На каких 9 компонентах строятся идеальные семейные отношения
• Как сохранить счастливый брак, время от времени отпуская мужа
• Можно ли сохранить отношения с мужем после развода
• Как вернуть любовь мужа, если он охладел

Счастливая жизнь после свадьбы, или как правильно выстроить отношения с мужем

С древних времен именно женщина считалась хранительницей домашнего очага. Потому что у женщин есть необходимые для этого качества: энергия, гибкость и эмоциональная устойчивость. Мужчина более прямолинеен. Чем больше женщина способна вдохновить своего мужа, чем больше любви она способна отдать, тем больше она получит взамен. И обладательницы подобных знаний и качеств всегда живут счастливо, в том числе и в браке.

У женщин, которые это осознают, понимают, умеют и делают, семья крепкая, муж верный и сами они счастливы. Очень важно здесь осознанно думать и действовать, а правильные мысли рождают правильные чувства, что со временем перерастает во взаимную любовь и совместное творчество.

Но, к сожалению, мало кто задумывается сейчас об этом. Традиции и знания прошлого давно забыты, а ритм современной жизни диктует новые правила. Молодые строят семьи на основе влюбленности, иллюзий, надеясь, что все получится. Но, если вдруг брак начинает трещать по швам, иллюзии исчезают, подстраиваться никто не хочет, а договориться уже не представляется возможным.

Так как выстроить отношения с мужем без ссор и обид? Есть 9 условий:

Отношения, наполненные любовью, являются самыми крепкими и счастливыми. Хорошо известно, что страсть и влюбленность скоро исчезнут, а что тогда останется на их месте? Зависит от вас. Старайтесь не потерять романтику, но и не скатывайтесь в «ванильность», это, наоборот, может все испортить. Поддерживайте огонь между вами, добавьте нежности и ласки, заботы. Ведь именно в такие моменты забывается все плохое, что могло быть между супругами, и приходит понимание, что тот, кто сейчас рядом с вами, – это именно тот, кто действительно нужен.

Если хотите выстроить отношения с мужем, помните, что уважение – это очень важная составляющая крепкого союза. Им должно быть пропитано все. Уважайте вкусы, желания, выбор и мнение друг друга. Уважайте вашего мужа как личность, и он будет уважать вас.

Даже самому сильному и уверенному с виду человеку всегда нужна поддержка близкого. И как бы мужчины ни хотели выглядеть в наших глазах самыми лучшими и сильными, поддерживайте их даже в самых мелочах. Критика никого еще не сблизила.

Доверие – еще один важный компонент, на котором выстраиваются гармоничные отношения. Вы сами выбрали своего мужа – такого, какой он есть. Глупо теперь ревновать и не верить ему. Доверяйте своему любимому, не ревнуйте слишком много, и тогда ваши ожидания относительно него обязательно будут оправданы. Ведь только на доверии можно выстроить поистине крепкий союз двух половинок.

Старайтесь проявлять понимание к поступкам своего любимого мужа. Понимая, вам будет легче и комфортнее находиться с ним рядом, вдруг уйдет большая часть претензий и обид.

Старайтесь уделять хотя бы несколько минут в день общению друг с другом. Это поможет вашему мужу почувствовать себя нужным и интересным, поможет выговориться после напряженного дня, а также укрепит доверие в паре и еще больше сблизит вас.

• Уважение к личному пространству.

Очень важно проводить время вместе, но не менее важно давать своему мужу побыть какое-то время в одиночестве. Часто женщина совершает очень распространенную ошибку, когда ее становится очень много рядом с любимым мужчиной. Она буквально заполняет собой всё его пространство или начинает диктовать, как ему жить. Это неуважение к чужим границам. У каждого из вас должно быть свое личное время и пространство.

Если хотите, чтобы ваши отношения с мужем оставались всегда теплыми и открытыми, тогда как можно реже выясняйте их. Старайтесь высказывать меньше претензий, даже если вы чем-то недовольны. Это только вызовет раздражение и ответную злость. Попробуйте подойти к вопросу более мудро и доброжелательно, используйте ласковые слова, обращаясь к мужу, что покажет вашу любовь.

Берите пример с англичан, у которых существует специальный набор слов, нейтрализующих все остальные. Например, начните фразу со слова «милый» или «дорогой». И у мужа сразу же появляется основание пойти вам навстречу, это снимет его агрессию и покажет ваше доброжелательное отношение. Вместо того, чтобы прямо с порога начинать ругаться, что он все время приходит поздно и ничем не помогает вам, скажите: «Дорогой, я так долго тебя ждала, мне не справиться с этим одной, ты мне так нужен». Как думаете, какова будет реакция на подобную фразу? Конечно же, он извинится за опоздание и поможет вам, даже если очень устал. А если вы каждый раз прямо с порога закатываете мужу истерику, это вызовет только отторжение, а его единственным желанием будет нагрубить или просто развернуться и уйти.

• Совместный досуг.

Хотите внести в отношения новые впечатления и краски? Займитесь чем-то вместе. Это могут быть путешествия, вечерние прогулки, спорт, ремонт, даже настольная игра – все что угодно, главное, чтобы вам было интересно обоим. Ничто не способно так объединить и сблизить, как совместная деятельность.

Видео:

Есть еще одно важное правило, если вы хотите выстроить гармоничные отношения с мужем, – не застревайте в прошлом. Прошлое нужно отпускать, сделав правильные выводы. Проанализируйте свои ошибки, поймите, что тогда пошло не так, и постарайтесь это изменить. И никогда не сравнивайте мужа с бывшими партнерами, это еще один способ вернуться в прошлое.

Не давите мужа своим упрямством, не обижайтесь по пустякам и поменьше устраивайте скандалов, проявите больше гибкости, женской хитрости и мудрости. Мужчина более тверд и прямолинеен по своей природе, ему важно всегда оставаться победителем, и, если действовать по отношению к нему напрямую и в лоб, ничего не получится.

Позвольте любимому быть главой семьи, как бы сложно это ни было осуществить в современных условиях. Нужно действовать в обход, например можно согласиться, даже если вы думаете по-другому, а затем предложить свой вариант. Просто скажите: «Конечно, ты прав, но, может, можно сделать немного иначе?» Когда вы смотрите в одну сторону с мужчиной, думаете в унисон, это делает его мягче, но когда вы стараетесь продавить свое, это его ожесточает. Чем больше вы спорите, давите и стараетесь сделать назло, тем хуже для ваших отношений. Так у вас не получится их выстроить.

Также чаще старайтесь подчеркивать достоинства мужа, особенно если вы зарабатываете больше. Этот факт может сильно влиять на его самооценку, поэтому старайтесь не ставить себе это в заслугу, а тактично сгладьте углы, сказав, что так сложились обстоятельства. Говорите ему, какой он сильный, умный и мудрый, и обязательно подкрепляйте свои слова фактами и примерами его поступков, подчеркните его мужские качества и достоинства.

Эмоциональная атмосфера в семье полностью зависит от женщины, именно вы задаете погоду в доме. Чем больше вы окружите мужа заботой и любовью, чем выше у него будет чувство удовлетворенности, тем больше вы получите сами от этих отношений. Уважайте своего партнера, его интересы и индивидуальность, не принижайте его, доверяйте и поддерживайте, и все у вас получится.

Если брак дал трещину, то как выстроить отношения с мужем после развода

Бывает, брак все-таки распадается, если супруги вовремя не пошли друг другу навстречу и не смогли выстроить отношения. В таком случае возможны два варианта развития событий: когда восстановить и выстроить уже ничего нельзя и когда не все еще потеряно и семью можно воссоздать вновь. Многие женщины никак не могут забыть бывшего мужа, так как остаются чувства, и в таком состоянии найти новую любовь бывает сложно, а наделать ошибок – легко. Поэтому следует обдуманно подходить к вопросу, взвесить все за и против и только после этого  решать, давать ли своему бывшему мужу и отношениям второй шанс.

Видео:

Если все же сохранить семью не удалось или нет в этом смысла, но в браке уже есть дети, то перед женщиной встает еще один очень серьезный вопрос: как выстроить отношения с мужем после развода, когда есть ребенок. Единственное, что нужно помнить в этой ситуации, – неважно, какие отношения у вас с отцом вашего ребенка, малышу всегда нужны оба родителя. Ни в коем случае не ограждайте мужа от общения с ним.

Есть еще шанс выстроить отношения заново, если:

• Ваше желание взаимно.
• Между вами остались прежние чувства.
• Причина разрыва несерьезная или нелепая.
• Ваши родные считают, что вы поступили опрометчиво.
• Вы хотите убедиться, что принимаете правильное решение.

Итак, если вы приняли решение возродить семью и вернуть любимого, то как выстроить отношения с бывшим мужем в такой ситуации. Попробуйте действовать по следующему алгоритму:

1. Вспомните то, за что вы бы хотели поблагодарить своего бывшего супруга, например за ребенка или заботу, которой он вас окружал. Затем нужно набраться смелости и позвонить ему. Начните разговор с той самой благодарности, это задаст положительный тон разговору. Старайтесь говорить спокойно, уберите в сторону упреки и претензии. Если вы решили наладить взаимоотношения, то придется оставить прошлое позади.
2. Там, где присутствуют двое, редко бывает виновата только одна сторона. Попросите прощения и скажите, что понимаете, почему он вел себя тем или иным образом. Хорошо, если вы оба придете к взаимному прощению и забудете обиды друг на друга.
3. Если у вас есть общие дети, напомните об этом и скажите, что им нужны оба родителя и вы ни в коем случае не будете против их общения с отцом. И это независимо от того, сумели вы договориться между собой или нет.
4. Разговаривайте мягко, ровно, не давите на мужа, возможно он не готов сразу наладить с вами общение и выстроить прежние отношения. Запаситесь терпением, не навязывайтесь слишком, тогда со временем все может наладиться.
5. Всегда помните, что первоочередная задача – это выстроить нормальные отношения с бывшим мужем. Он не должен любить вас, равно как и вы его, но и ненавидеть друг друга незачем. Не нужно демонстрировать свои эмоции, если собеседник не дает никаких поводов. Просто представьте, что это не ваш бывший муж, а обычный человек, знакомый, приятель, коллега.

Возможна ли дружба между бывшими супругами после развода? Почему бы и нет? Некоторые женщины задумываются о том, как выстроить отношения с мужем, если нет общих детей. Ведь их ничего теперь не связывает. Но если у вас есть общие друзья, вы расстались мирно и по обоюдному желанию, оба счастливы и согласны с принятым решением, почему бы не остаться друзьями. Да, вы уже не настолько близки, как прежде, но поддержать друг друга советом или прийти на помощь можно всегда. Но если разрыв был сложный и полный переживаний, тогда должно пройти какое-то время для налаживания общения. Подождите, пока эмоции немного утихнут.
Как же настроить себя на то, чтобы выстроить дружеские и теплые отношения с бывшим мужем? Во-первых, прошлое нужно оставить позади, нет пользы в том, что вы будете перебирать в мыслях все старые обиды и претензии. Редко в расставании виноват только один из партнеров, возможно ваша вина даже больше. Без этого понимания не будет и стремления выстроить общение. А если у вас есть дети, то это просто необходимо. Оставьте свои эмоции ради них, вы оба нужны им независимо от ваших отношений. Подумайте, что видит ваш ребенок? Какой пример вы ему подаете? Ему тоже придется когда-то создавать семью, и то, какой она будет, зависит сейчас от вас, как бы сложно это ни было.

Не препятствуйте общению отца с детьми ни в коем случае. Бывают такие ситуации, когда у мужчины появилась новая семья, а бывшая супруга осталась одна с ребенком, тогда у нее может появиться ревность. Женщина начинает не только препятствовать общению ребенка с отцом, но и настраивать детей против бывшего мужа. Такими действиями женщина отрезает себе дорогу в счастливое будущее, так как при появлении нового возлюбленного дети, скорее всего, воспримут его в штыки.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как выстроить отношения с мужем, чтобы опять полюбил

Вы клялись друг другу в верности до гроба, ваши отношения были наполнены романтикой, и вы думали, что всегда будет так. Но страсть давно сменилась привычкой, а реальность вашей совместной жизни – это общий быт, «день сурка» и рутина. Как думаете, кто в этом виноват? Как правило, оба партнера.

Что же на самом деле происходит с чувствами в браке? По мнению психологов, любовь в паре проходит несколько этапов:

1. Самая эмоционально окрашенная стадия – это, конечно, влюбленность. Именно этот период отношений пара помнит наиболее отчетливо, и каждый мечтает вернуть его. Партнеры находятся в эйфории, испытывают счастье, им хочется быть как можно дольше и чаще друг с другом, проявлять заботу и дарить подарки.
2. Далее наступает пресыщение – некая усталость нервной системы от нахождения в постоянном состоянии восторга. Влюбленные немного «приземляются» и возвращаются к повседневной жизни, каждый к своим интересам и делам. Здесь внимание, которое в предыдущей стадии было направлено только на объект обожания, переключается и на другие занятия и других людей. Появляются первые ссоры и недопонимания. Открываются глаза. Наступает эта стадия обычно через несколько месяцев совместного проживания или очень близких отношений.Более серьезные конфликты могут прийти, если партнеры вошли в эту стадию в разное время. Один еще парит в эйфории, а другому уже интересна его реальная жизнь. Это вызывает непонимание с обеих сторон.
3. После пресыщения наступает самая пиковая стадия – отвержение. Здесь начинается анализ своей второй половинки, первые выяснения отношений, могут появиться сомнения в правильности выбора партнера. Часто в этот период многие партнеры решают расстаться, но если все же удается договориться, то пара остается в отношениях и переходит на следующий уровень.
4. Это стадия терпения. Этап, когда иллюзии развеяны, маски сняты, теперь перед вами реальный человек и надо научиться с ним жить и выстроить отношения. Самое сложное здесь – это осознание разницы между представлениями об идеальном партнере и реальным человеком. Важно понимать, что никто не идеален и не может абсолютно точно соответствовать ожиданиям партнера. В это время в семье уже могут появиться дети, что может стать дополнительным испытанием для обоих.
5. Если прошлые этапы успешно пройдены, партнеры уже узнали все друг о друге, изучили и достоинства, и недостатки. Если они решили продолжать отношения, то наступает следующая стадия – служение. Здесь наблюдается взаимная забота и поддержка, принятие друг друга такими, какие есть, а любовь принимает более глубокую форму.
6. Уважение. Позади уже длинный путь, пройденный вместе. Дети, как правило, уже подросли. Здесь могут возникать разные ситуации, которые либо укрепят союз, либо разрушат его.
7. До этого этапа доходит небольшое количество пар и называется он полноценной любовью. Это настоящее и глубокое чувство.

Так что, возможно, муж не разлюбил вас, а просто вы вместе проходите определенный этап, чувства перерождаются. И если вы хотите выстроить отношения в семье, это обязательно нужно учитывать. Также охладеть он мог из-за настигшего его разочарования, когда оказалось, что жена не соответствует его идеалу. Либо чувства могли притупиться из-за боли, доставленной изменой со стороны супруги.

И далее возникает вопрос – как построить отношения с мужем заново, если он охладел? Что делать, чтобы снова разжечь огонь в сердце своего мужчины? Всегда нужно помнить, что возрождение отношений – это процесс двусторонний, необходима отдача и лучше, если инициатива пойдет от вас, женщины.

• Мужчину необходимо хвалить

Запомните, дорогие девушки, источником эмоций в семье является женщина. Мужчина только считывает ваши вибрации. Он автоматически перестает дарить вам эмоции взамен, как только вы перестаете транслировать свой положительный настрой и окружать его заботой.

Хотите получать от любимого признания в любви, подарки и поцелуи? Научитесь уделять ему внимание. Он должен считывать только то, что вы не имеете ни малейшего сомнения, что выбрали лучшего мужчину в жизни. Как можно чаще говорите мужу, что гордитесь им, какой он молодец, какой он умный и сильный, мужчине важно получать признание. Благодарите его.

• Вместе вспомните прошлое

Не думайте, что мужчины – это черствые и бездушные существа, они тоже способны на эмоции и даже сентиментальность. Да, прошлого не вернуть, но вспомнить важные и трогательные для вашей пары и семьи моменты можно и очень полезно для отношений. Попробуйте поделиться с мужем воспоминаниями, заставьте его снова пережить те моменты вместе с вами. Например, как будто случайно включите вашу песню или предложите посмотреть фильм и фотографии из семейного архива. Возможно, у вас есть какое-то место, где вы раньше любили бывать, или оно связано с первой встречей, первым поцелуем или другим важным для вас обоих событием – назначьте ему там свидание. Пусть муж и не вспомнит всех деталей, но его точно охватят переживания, связанные с теми воспоминаниями, и это может стать отличным началом для возрождения чувств в настоящем.

• Начните заниматься собой

Давно известный факт, что мужчина любит глазами. Старайтесь выглядеть аккуратно и красиво даже дома, не скатывайтесь, как это делают многие, до растянутых маек и старых вещей. Вам и самой будет приятнее на себя смотреть в зеркало. Как думаете, что мужчина осознаёт, когда видит, как его любимая женщина, только что ходившая по дому в растянутой майке и с растрепанными волосами, перед выходом в свет начинает прихорашиваться, выбирать платье, наводить марафет? Он думает, что она старается для кого угодно, но только не для него.

Конечно, не стоит дома одеваться, как в театр, и носить платья со шлейфом, просто придерживайтесь нескольких правил. Первое, если вы живете вдвоем, то можно надевать дома соблазнительные халатики, шорты и маечки. Второе, одевайтесь так, чтобы вам не было стыдно появиться так на улице, если вдруг придется срочно выйти. На голове необязательно сооружать прически, просто соберите волосы в хвост или заплетите. Дайте понять своему мужчине, что вы стараетесь для него, что вам доставляет удовольствие выглядеть для него красиво.

И раз уж затронута тема внешнего вида, еще пару слов о весе женщины. Учеными доказано, что мужчина не замечает прибавки в весе своей любимой менее чем на 7 кг. Но если ваш вес начал стремительно расти, то никакое сексуальное белье вас не спасет. Он заметит ваши новые формы, и не факт, что ему это понравится. Следите за собой. И то обстоятельство, что ваш муж тоже прибавил в весе и отрастил брюшко, вас не оправдывает, начинать нужно всегда с себя, а вторая половинка рано или поздно подтянется.

• Организуйте время для двоих

Часто чувства охладевают, потому что супруги просто не проводят время наедине друг с другом, когда никто не бегает рядом и не отвлекает. Женщина постоянно чем-то занята: то домашние дела, то дети, то родители и подруги. И мужчина, не дождавшись, отстраняется. Попробуйте организовать ваше время, но старайтесь в этот момент говорить только о том, что касается вас двоих, не обязательно устраивать какие-то грандиозные свидания, можно просто помолчать, прижавшись друг к другу. Поверьте, это будут самые чудесные моменты вашей совместной жизни.

• Совместный отдых в новом месте

Учеными доказано, что мозг сильной половины человечества устроен так, что на другой территории он хочет свою женщину больше, чем в привычной обстановке. Поэтому никаких любимых дач! Даже если вы регулярно выезжаете куда-то семьей, кардинально меняйте направление, отель, стиль отдыха. Важным моментом является выход из зоны комфорта. Это значит, что если вы привыкли к пляжному отдыху и путевкам типа «все включено», то обратите внимание на поход с ночевкой в палатках, возможно какой-то спортивный тур или сплав. Трудности сплачивают, если их преодолевать вместе.

Но! Отдых удастся только в том случае, если вы оба будете способны расслабиться. Ни в коем случае не обсуждайте каждодневные проблемы, детей, родственников, работу, отвлекитесь и на время забудьте обо всем на свете. Посвятите это время только вам и вашим отношениям. Даже по возвращении домой постарайтесь сразу не нырять в рутину, продлите себе удовольствие, постарайтесь поменять свое отношение к ежедневным обязанностям.

• Меняйте правила даже в повседневной жизни

Вдохните изменения в ваши будни. Меняйте все, что сможете. Но, главное, следите за тем, чтобы вам обоим было в этом комфортно, а изменения пришлись по душе. Привыкли проводить время вечером порознь? Значит, соберитесь в этот раз семьей и пообщайтесь, можно поиграть в какую-то настольную игру, обсудите, как прошел день каждого из вас, посмотрите вместе фильм или прогуляйтесь перед сном.

• Проявите инициативу

По большей части мужчина понимает, что женщина любит его, когда она проявляет инициативу и сама вызывает своего избранника на близость. Секс является важной составляющей ваших отношений, особенно для вашего партнера.

• Расстаньтесь на время

Есть еще один способ заставить мужа думать о вас, пусть он по вас соскучится. Отправляйтесь к маме на пару дней или в поездку с подругой. А затем просто ждите и наблюдайте. Если мужчина звонит, пишет, ждет вас обратно, – это хороший знак: он соскучился, а именно этого вы и добивались. Но вариант рискованный, так как может дать обратный результат. Может оказаться, что мужу без вас хорошо и он не ждет вас. Но даже в этом случае есть хорошая новость – вы узнаете отношение мужа к вам и сможете понять, что делать дальше.

Вот список простых правил, которые сможет реализовать любая женщина, если ее целью является попытка выстроить отношения и разжечь искру. Применяйте и наслаждайтесь результатами.

Но бывает так, что ситуация уже зашла настолько далеко, что толкнула супруга на измену. Что делать в таком случае женщине? Во-первых, простить и понять, почему он так поступил, даже если вы не собираетесь больше оставаться вместе. Но если развод не выход, то как выстроить отношения? Что сделать, чтобы заново покорить сердце своего мужчины, да еще того, который был какое-то время увлечен другой?

Как выстроить отношения с мужем после его измены

• Постарайтесь понять супруга, простить его и принять ситуацию. Забудьте все, как будто ничего и не было, и даже не думайте впоследствии возвращаться к этой истории в разговорах, больше никаких упоминаний о ней.
• Станьте его тихой гаванью, превратите дом в его любимое место отдыха. Не нужно заводить скандалы по этому поводу. Да, больно, да, обидно, но будьте мудрее и хитрее. С любовницей у мужа кипели страсти, но его дом был и остается здесь, рядом с вами. Напомните ему об этом теплым чаем, любимыми блюдами и семейными уютными вечерами.
• Развивайтесь. Но ни в коем случае не спрашивайте, какой она была. Просто займитесь самосовершенствованием.
• Окружите мужа теплотой и любовью максимально, насколько вы способны в сложившейся ситуации.

И старайтесь не делать опрометчивых ошибок. Возможно, в вас бурлят эмоции и хочется отомстить, но найдите другой способ для их выхода. Ни в коем случае не старайтесь в ответ вызвать его ревность к другому мужчине. Это может окончательно испортить ваши отношения. И выстроить заново их уже не получится.

Если муж изменил, значит, у него на то были какие-то причины, а ответной изменой вы не заставите его задуматься о неправильности своего поступка, а только лишний раз убедите в том, что вы его не уважаете и не цените. Недоверие в этом случае может остаться между вами навсегда.

Многие специалисты советуют на время расстаться с мужем, но решайте сами, подойдет ли вам этот способ. Чувства и так остыли, а разъехавшись, вы можете привыкнуть жить друг без друга, и вернуть былую любовь будет уже почти невозможно.

Пытаясь выстроить отношения с мужем, помните, что любовь живет внутри. Если вы действительно хотите сохранить семью или возродить ее вновь, то вам придется взять часть ответственности за ваши отношения.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как вернуть любовь в семью

Вступая в брак, молодожены искренне верят и надеются, что у них будет крепкая, дружная семья. Но ни одна пара не застрахована от охлаждения чувств! Как-то незаметно исчезает прежняя пылкость, все «приедается», становится рутинным, однообразным. Особенно после рождения ребенка, отнимающего кучу времени и сил. И жена внезапно с испугом и возмущением понимает, что она больше не привлекает мужа, что он все чаще заглядывается на других женщин. Как вернуть любовь в семью? Путем многих проб и ошибок, мудрые женщины нашли несколько способов, чтобы вернуть любовь мужа.

1.Прежде всего, воздержитесь от жалости к себе. Дескать, я все отдала этому неблагодарному, а он!.. Не ищите сочувствия у родственниц, подружек. Поверьте, от того, что вас будут жалеть, хором причитая «ах, какая же вы несчастная, ах, какие же все мужики сволочи», ничего не изменится.
2.Спокойно, объективно и беспристрастно проанализируйте причины охлаждения мужа. Вспомните свое поведение, свои слова, свой внешний вид. Будьте уверенны, вы найдете причину и поймете, почему муж вас разлюбил. В большинстве случаев очень хорошо помогает откровенный разговор с мужем. Не нужно давить на него — просто спокойно обсудите проблемы в браке, спросите его о причине такого холодного отношения. Если он также хочет сохранить семью, то окажет помощь в «разжигании» вашей любви.
3.Не навязывайтесь мужу. Постарайтесь не быть назойливыми – это плохое качество, и так вы любовь мужа не вернете. Не стоит ему открыто показывать, что вам плохо и одиноко. Не преследуйте его, не названивайте по несколько раз в час. Дело в том, что по своей природе мужчина охотник, и он должен добиваться и завоевывать вас, а если вы сами себя ему предлагаете, у него полностью пропадет к вам интерес, и он даже начнет вас избегать. Не надо строить из себя жертву, поверьте, этот образ не идет ни одной женщине.
4.Преобразитесь и возьмите себя в руки! Помните, что от вас также зависит, вернется ли любовь в семью, или нет. Ведь муж когда-то выделил именно вас из бесчисленного множества женщин! Значит, и сейчас может случиться то же самое. Уделяйте домашним обязанностям лишь самый необходимый минимум времени. Поверьте: от легкого беспорядка еще никто не умирал. Муж совершенно спокойно вытерпит, если, например, пыль в доме будет протираться не каждый день. Гораздо важнее, если у вас найдется время следить за собой! Лучше всего поступить, как настоящий стратег. Выставляйте напоказ свои достоинства и полностью скрывайте свои недостатки. Полностью преобразитесь, измените свой образ и стиль, обязательно обновите свой гардероб, оставайтесь веселыми и неотразимыми. Всем своим видом показывайте то, что ваш муж может потерять, а кто-то другой приобрести. Это обязательно «зацепит» его и поможет вернуть любовь мужа. Главное, не переусердствуйте: вы можете преподнести себя с той стороны, с которой совершенно не понравитесь своему мужу. Вы должны понимать, что ваш избранник полюбил в вас некоторые качества, которые вы со временем потеряли в силу различных обстоятельств. Поэтому, ваша задача – вернуть эти качества.
5.Станьте для мужа интересной, чаще общайтесь на отвлеченные от семьи темы, проводите вместе свободное время, посещайте культурные мероприятия. Мужчина будет любить ту женщину, с которой интересно поговорить и, которая умеет слушать. Например, посмотрите новости, и когда с работы вернется ваш муж, поделитесь с ним той информацией, которую узнали. 6.Не забывайте старую мудрую истину: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Если вы удивите мужа неожиданными, оригинальными блюдами, деликатно намекнув, что научились готовить их специально для него, считайте, что полдела уже сделано.
7.Общее дело сближает и заставляет вспыхнуть с новой силой уже остывшие чувства. Займитесь общим делом – это может быть все, что угодно. Затейте в квартире ремонт и вдвоем с мужем выбирайте обои. Покрасьте вдвоем дверь в ванной в зеленый цвет. Предложите своему мужу вдвоем заниматься йогой, особенно, если у него проблемы со спиной. Устраивайте вечерние пробежки или после очередного посещения продуктовых магазинов, зайдите в ближайшее кафе перекусить. Дорогие женщины, включите свою фантазию, превратите обычный ужин в романтический, а уборку квартиры в какую-нибудь ролевую игру.
8.Обязательно привлекайте мужа к уходу за маленьким ребенком! В конце концов, это его плоть и кровь. Он вполне способен хотя бы иногда вставать к ребенку, укачивать его, пеленать. А вы не забывайте хвалить мужа, подчеркивая, какой он хороший и заботливый отец.
9.Ни в коем случае не пренебрегайте интимной стороной жизни! Сами старайтесь проявлять инициативу, прочитайте книги по технике секса. Словом, сделайте все, чтобы снова стать для мужа самой желанной.Путешествуйте вместе. Еще один отличный способ, чтобы вернуть любовь своего мужчины – это путешествие. Главное, чтобы вы все организовали сами, а для своего мужа сделали сюрприз. Для этого разбейте свою самую большую копилку и опустошите все свои денежные тайники. Поверьте, это того стоит, и муж обязательно это оценит. Главное, сделать все как бы невзначай. И неважно, какой это будет отдых: пару дней у озера или в лесу, десять зажигательных дней на морском пляже, или ночь в горах. Конечно же, если у вас сейчас проблемы с деньгами или работой, путешествие лучше отложить. Преподнесите ему этот подарок, как бы в знак дружбы, в знак благодарности за годы, прожитые вместе, и естественно, купите эротическое нижнее белье. Это обязательно отвлечет вашего мужа от его постоянных забот и проблем и поможет вам вернуть его любовь. Соблюдайте одно только правило – опять же, не будьте навязчивыми и не пытайтесь демонстративно во всем угождать своему избраннику. Пусть инициативу в свои руки возьмет именно он. А еще лучше, если вы выберете активный отдых: прыжок с парашютом, спуск на байдарках. Его кровь интенсивно будет выделять адреналин, он будет получать удовольствие, а, заметьте, это удовольствие ему доставляете именно вы. Он оценит это.
10.Не забывайте благодарить и хвалить мужа. Зачастую, мужчины перестают любить тех женщин, от которых не видят взаимности ни в чувствах, ни в эмоциях. Если вы потихоньку превращаетесь в домашний овощ, пыл любящего вас мужчины начнет остывать. Научитесь не только принимать любовь и заботу, как вы привыкли, но и дарить ее, отдавать не требуя ничего взамен. Благодарите своего мужа за малейшее доброе дело: вынес мусор – молодец! Помыл за собой посуду – ты же моя умница! Хвалите вашего мужчину всегда и в любых ситуациях, а еще восхищайтесь им.Восхищайтесь всем, что попадается вам на глаза: волосы, осанка, манера говорить, как он ест, как он сидит, и все в таком духе. Но не переусердствуйте, иначе ваш муж подумает, что вы зачем-то льстите ему. Дайте ему почувствовать, что он желанный, что он востребованный. Ваш муж должен чувствовать, что он для вас единственный и неповторимый. В итоге, если он будет чувствовать вашу любовь, он никогда не разлюбит вас. А если вы что-то упустили, и он уже вас разлюбил, значит, именно похвалой и заботой пытайтесь ее вернуть.
11.Любите себя. Самое главное, что вам необходимо запомнить: чтобы любили вас, вы должны сами себя любить. Психологи твердят в один голос: «То, что чувствуем мы, передается и окружающим нас людям».
Если вы будете любить себя, чувствовать себя желанной, привлекательной и сексуальной, в глазах других вы именно такой и станете. Запомните, мы сами творим свою судьбу и в наших силах вернуть любовь любимого человека. От нас требуется все лишь приложить немного усилий и огромное желание быть опять любимой и желанной. Окружающие вас люди, и муж в первую очередь, почувствуют ту положительную энергию и силу, которые будут исходить от вас. Чтобы вас любили, вы сами должны излучать эту любовь! Любите и будете любимы!

Автор: Людмила Мальцева

Понимание паттернов нездоровых взаимоотношений в семье

Наша изначальная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте.

Определение происхождения семьи может быть субъективным и включать в себя опекунов родителей, а также других опекунов, таких как бабушки и дедушки, тети / дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают благоприятную среду. На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.

Однако семьи могут не удовлетворять многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не так важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

College дает возможность поразмышлять о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие. Мы можем распознавать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.

Нездоровая семейная динамика

Наша изначальная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей / границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки. Иногда родители и опекуны могут не понимать, что определенные семейные тенденции не являются здоровыми, или у них нет инструментов для решения этих проблем. Тем не менее, полезно понять влияние нездоровых паттернов на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры таких паттернов:

Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например,g., наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые оказывают сильное влияние на членов семьи.

Один или оба родителя угрожают физическим насилием или используют его в качестве основного средства контроля. Дети могут быть свидетелями насилия, могут быть принуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.

Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).

Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку

Один или оба родителя сильно контролируют детей. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.Существует множество вариаций в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции. Однако когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

• Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
• Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они произошли на самом деле.
• Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
• Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
• Испытайте отказ или преференциальное отношение.
• Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
• Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
• Не входите в дом.
• Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе. Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто отшлепали. Мой отец не жестокий, это просто его способ»), тем больше у них вероятность неверного толкования самих себя и развитие негативных представлений о себе (например, «У меня все получилось; я плохой ребенок»).

Вы можете избавиться от нездоровых привычек и даже жестокого обращения / пренебрежения, чтобы построить позитивные, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.

Внесение изменений

Иногда нездоровые семейные стереотипы продолжаются, потому что мы ждем, что кто-то даст нам «разрешение» на изменение. Однако разрешение на изменение находится только внутри вас. Фактически, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных привычек вам очень важно доверять своим собственным представлениям и чувствам.Изменения начинаются с вас.

Рекомендации при внесении изменений

Размышляйте о болезненных или трудных переживаниях, которые произошли в вашем детстве. Узнайте, как эти события повлияли на вас или продолжают влиять на вас. Подумайте, как вы можете лечить. Помимо самостоятельной работы, вам может быть полезно поработать с профессиональным консультантом или заняться групповой терапией.

Откажитесь от попыток быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной. Сосредоточьтесь на достижении прогресса.

Вы также можете желать изменений в динамике своей семьи, но осознайте, что есть пределы того, что вы можете контролировать, и что важно установить четкие границы. Определите, чего бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут вызвать неблагоприятную реакцию. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

Заключительная записка

Разработка новых моделей поведения может занять время; часто разочаровываются, если вы обнаруживаете, что следуете старым образцам.Изменения — это медленный постепенный процесс, поэтому важно отмечать небольшие успехи, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.

Хотите узнать больше?

Брач, Т. (2003). Радикальное принятие: Примите свою жизнь сердцем Будды. Нью-Йорк: Bantam Books.

Браун, Б. (2007). Я думал, что это только я (но это не так): проделываю путь от «Что подумают люди?» на «Я достаточно». New York Penguin Publishing.

Форвард, С. (2002). Токсичные родители. Нью-Йорк: Bantam Books.

Gibson, L.C. (2015). Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как излечиться от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей. Окленд: New Harbinger Publications.

Браун, Б. Слушая позор [видеофайл]. Получено сted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.

детских задач на понимание речи на слух | Разобрался

Вы задаете своему ребенку вопросы и получаете ответы, которые не связаны между собой.Учитель дает четкие указания, но ваш ребенок делает что-то совершенно другое — или вообще ничего не делает. Друг семьи рассказывает анекдоты, но ваш ребенок не реагирует.

Что происходит? Как будто ваш ребенок не понимает, что говорят люди.

Нет ничего необычного в том, что дети не слушают или
следующие направления
во время. И они не всегда понимают шутки. Но если ваш ребенок много делает эти вещи, вы можете задаться вопросом, почему.

Связь затруднена. Вам нужно следить за тем, что говорят люди, и понимать смысл.Некоторые дети борются с одним или обоими этими навыками.

В результате они упускают или неправильно понимают то, что говорят люди. А это создает всевозможные проблемы — в школе, дома и в социальных ситуациях.

Узнайте больше о том, почему дети не понимают, что говорят люди, и что могут помочь.

Проблемы, с которыми вы, возможно, столкнетесь

Понимание того, что говорят люди, требует многих навыков. Вам нужно обращать внимание, узнавать слова, знать их значение, запоминать информацию и
уловить тон голоса
.И вам нужно понимать значение языка. Этот навык называется восприимчивым языком.

Если у ребенка проблемы с пониманием языка, вы можете увидеть следующее:

• Не задает вопросов и не комментирует

• Много перебивает

• Не выполняет инструкции и не выполняет задачи

• Просит людей повторить сказанное

• Имеет проблемы с отслеживанием разговоров

• Запоминает детали, но не получает более широкого контекста

• Кажется, не слушает

Если дети не понимают, они могут не отвечать.Или они могут ответить чем-то, что не имеет отношения к тому, что сказал другой человек.

Причины этих проблем

Дети по разным причинам не понимают, что говорят люди. Распространенная проблема — проблемы с восприятием речи на слух. Вы могли слышать, что это называется восприимчивым языком. Детям, которые борются с этим навыком, трудно справляться со словарным запасом, указаниями и вопросами.

Но есть и другие факторы, которые могут иметь значение, в том числе:

Если ваш ребенок не понимает того, что говорят люди, вы можете помочь.Но чтобы обеспечить лучшую поддержку, вам нужно знать, в чем заключаются проблемы. Проблемы с языком? Или ваш ребенок не обращает внимания?

Спросите учителя вашего ребенка, что происходит в классе. Учитель видел такие же вещи, как и вы? Что может помочь?

Проблемы с пониманием того, что говорят люди, могут иметь большое влияние на социальную жизнь вашего ребенка. Это может затруднить заведение и сохранение друзей. И это может заставить детей чувствовать себя одинокими. Это также может заставить их думать, что с ними что-то не так.

10 вещей, которые нужно понять, когда любишь кого-то из разбитой семьи

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Построение крепких семейных отношений | Совместное расширение

Построение крепких семейных отношений

Наше общество процветает за счет крепких семей.

Наша семья учит нас, как действовать в этом мире. Он должен дарить любовь и тепло всем своим членам. Сильная семья оказывает своим членам поддержку, необходимую им в самых трудных жизненных ситуациях.

В крепких семьях хорошо общаются.

В крепких семьях есть открытые линии общения, где все члены семьи чувствуют себя услышанными и уважаемыми.Один из лучших способов укрепить свою семью — это улучшить навыки слушания и других членов семьи. Пока мы не услышим друг друга, мы не сможем построить прочные отношения.

Чтобы построить крепкие семейные отношения, внимательно слушайте друг друга.

• Уделите человеку все свое внимание, выключите телевизор или отложите то, что вы делаете.
• Сосредоточьтесь на том, что вам говорит человек, а не думайте о своей реакции или ответе на то, что вам говорят.(На это будет время.)
• Слушайте, что чувствует другой человек, и передайте то, что, по вашему мнению, он говорил, и что он чувствует. ―Я слышал, ты говоришь, что не любишь свою сестру. Ты выглядишь довольно злой. что-то случилось?
• Не поддавайтесь советам или своей реакции, пока не убедитесь, что полностью поняли, что вам говорил этот человек

Во время разговора используйте сообщения «я», а не «я».

• I сообщения сложнее, потому что они требуют, чтобы мы четко понимали наши собственные мысли и чувства.Однако они увеличивают шансы на то, что наше сообщение будет услышано, и уменьшают шансы начала драки.
  • «Я не люблю все эти ссоры. Меня расстраивает, что вы двое не ладите». Скорее, чем — «Что с вами двое? Ты сводишь меня с ума! Ты никогда не сможешь поладить?»

• Научите всех в вашей семье как можно больше разговаривать с помощью «я» — посланий. -Я чувствую…. (расстроен), когда я вижу тебя (играешь в видеоигры, прежде чем закончишь домашнее задание).
  • Сообщения «Ты» не должны поощряться, потому что они часто приводят к плохим настроениям и усилению борьбы. — Сообщения «Вы» редко решают проблему.

Призовите всех членов семьи поделиться своими мыслями и чувствами.

Крепкие семьи позволяют всем членам семьи, независимо от того, молоды они или малы, говорить о своих мыслях и чувствах. Это не означает, что члены не уважают друг друга, а скорее, что уважают чувства и идеи.

Ожидается, что каждый будет выражать себя соответствующим образом — например, с помощью «Я» сообщений. Когда люди чувствуют себя услышанными и уважаемыми, они чувствуют себя лучше, они более открыты для решения проблем и с большей вероятностью позволят другим выразить свое мнение.

Крепкие семьи проводят время вместе.

В сегодняшнем загруженном мире семьям может быть трудно найти время, чтобы побыть вместе. Внимание нужно уделять всем отношениям, в том числе семье в целом.

Семейные ритуалы могут предложить семьям определенное время, чтобы собраться вместе и уделить друг другу необходимое внимание. Семейный ритуал — это просто время, которое регулярно отводится семье, чтобы собраться вместе. Это может означать совместный ужин, совместное празднование праздника, совместное посещение церкви или совместную прогулку. Важно, чтобы семейный ритуал был предсказуемым и чтобы другие действия не могли его нарушить.

Семейные ритуалы помогают определить, кто мы как семья.Это дает семье время собраться вместе, поделиться опытом друг с другом и восстановить связь друг с другом. Знание о том, что семья будет проводить время вместе, может помочь нам справиться с теми временами, когда мы расстаемся. Несмотря на то, что родители могут работать, дети могут знать, что каждый вечер, каждые выходные (или когда это работает для вашей семьи) у них будет какое-то — «особое время» с вами.

Каждый ребенок особенный, и каждому ребенку нужно особое время, когда он может иметь своего родителя целиком.

Уделите ребенку «особенное время», чтобы установить с ним близкие отношения. Если вы сможете сделать ритуал предсказуемым, ваш ребенок сможет положиться на него — и с нетерпением ждет этого времени вместе с вами. Убедитесь, что это «особое время» нелегко прервать другими делами. Например, не отвечайте на телефонные звонки в это время.

Позвольте вашему ребенку помочь вам решить, как провести это время. Вы можете читать книги, петь песни, прогуляться, поиграть в игру — или что угодно, что нравится вашему ребенку.Чем больше вы сможете проводить с ребенком «особого времени», тем крепче будут ваши отношения.

Ищите возможности для общения со своим ребенком.

Хотя важно уделять время ребенку, также ищите небольшие моменты, которые вы можете использовать для общения с ребенком. Исследователи говорят, что частое и короткое время (всего 1-2 минуты) на занятиях, предпочитаемых детьми, — одна из самых важных вещей, которые могут сделать родители.Вы можете вместе сочинять истории, выполняя работу по дому, говорить о проблемах по дороге в продуктовый магазин, вместе читать книгу, ожидая окончания ужина. Мы часто думаем, что должны дождаться «особого времени», но все эти небольшие моменты помогают нам оставаться на связи между более запланированными временами.

Сильные семьи справляются со своими конфликтами справедливо.

Конфликты есть во всех семьях — это естественная часть человеческих взаимоотношений. Сильные семьи могут преодолевать разногласия, сосредотачиваясь на проблемах, а не «разрушая друг друга».«

5 советов по развитию сочувствия — обеспечение общей заботы

1. Сочувствуйте своему ребенку и проявляйте сочувствие к другим.

Дети учатся сочувствию, наблюдая за нами и испытывая наше сочувствие к ним. Когда мы сочувствуем нашим детям, они развивают доверительную и надежную привязанность к нам. Эти привязанности являются ключом к их желанию принять наши ценности и моделировать наше поведение, и, следовательно, к формированию у них сочувствия к другим.

Сочувствие к нашим детям принимает разные формы, включая настройку на их физические и эмоциональные потребности, понимание и уважение к их индивидуальным особенностям, искренний интерес к их жизни и направление их к занятиям, которые отражают понимание того, к каким людям они относятся. есть и то, что им нравится.

Дети также учатся сочувствию, наблюдая за теми, кого мы замечаем и ценим. Они заметят, если мы будем относиться к серверу в ресторане или почтальону как к невидимому. С положительной стороны, они заметят, приветствуем ли мы новую семью в школе нашего ребенка или выражаем беспокойство по поводу другого ребенка в классе нашего ребенка, который сталкивается с той или иной проблемой.

Наконец, нам важно понять, что может мешать нашему сочувствию. Например, мы устали или в стрессе? Нажимает ли наш ребенок на наши кнопки особым образом, что временами затрудняет уход за ним?

Попробуйте

• Узнайте своего ребенка. Задавайте вопросы ребенку. Например, что было интересного вы узнали сегодня? Какая часть вашего дня была самой сложной? Как бы вы больше всего хотели провести день, если бы могли что-нибудь делать? У вас есть друг, которого вы особенно уважаете? Почему вы уважаете этого человека?

• Демонстрируйте сочувствие к другим, в том числе к тем, кто отличается от вас. Рассмотрите возможность регулярного участия в общественных работах или смоделируйте другие способы внести свой вклад в сообщество. Еще лучше, подумайте о том, чтобы сделать это со своим ребенком.Выражайте интерес к людям разного происхождения, сталкивающимся с разными типами проблем.

• Занимайтесь самообслуживанием и саморефлексией. Постарайтесь найти время, чтобы регулярно заниматься чем-нибудь — будь то прогулка, чтение книги, медитация или молитва — это поможет вам избежать стресса. Задумайтесь и посоветуйтесь с людьми, которым вы доверяете, когда вам трудно посочувствовать своему ребенку.

2. Сделайте заботу о других приоритетом и установите высокие этические ожидания.

Если дети должны ценить точку зрения других и проявлять к ним сострадание, очень важно, чтобы они слышали от своих родителей, что забота о других является высшим приоритетом и так же важна, как и их собственное счастье. Хотя большинство родителей говорят, что воспитание заботливых детей является главным приоритетом, часто дети не слышат это послание.

Попробуйте это

• Сохраняйте четкое сообщение. Обдумайте ежедневные сообщения, которые вы отправляете детям о важности заботы.Например, вместо того, чтобы сказать: «Главное, чтобы ты был счастлив», можно сказать: «Главное, чтобы ты был добрым и счастливым».

• Сделайте заботу приоритетной, когда разговариваете с другими важными взрослыми в жизни ваших детей. Например, спросите учителей и тренеров, заботятся ли ваши дети о членах сообщества, в дополнение к их академическим навыкам, оценкам или успеваемости.

• Помогите своим детям понять, что мир не вращается вокруг них. Порой для родителей жизненно важно ставить заботу детей о других выше их счастья, например, настаивая время от времени, чтобы дети выключали телевизор и помогали по дому, были вежливыми, даже когда они в плохом настроении, или не доминировали над ними. радиоволны, когда они разговаривают с другими детьми или взрослыми.

3. Предоставьте детям возможность проявлять сочувствие.

Дети рождаются со способностью к сочувствию, но их нужно воспитывать на протяжении всей жизни.Изучение эмпатии в определенных отношениях похоже на изучение языка или занятия спортом. Это требует практики и руководства. Регулярное рассмотрение точек зрения и обстоятельств других людей помогает сделать сочувствие естественным рефлексом и, методом проб и ошибок, помогает детям лучше настраиваться на чувства и взгляды других людей.

Попробуйте это

• Проведите семейные встречи. Проводите семейные собрания, когда есть проблемы или конфликты в семье, и на этих собраниях дайте детям возможность высказаться и побудите их принять точку зрения других членов семьи.Внимательно прислушивайтесь к мнению своих детей и просите детей внимательно прислушиваться к мнению других.

• Поощряйте сочувствие к сверстникам. Спросите детей об их одноклассниках и других сверстниках. Попросите детей, когда они конфликтуют со сверстниками, подумать о перспективах своих сверстников.

• Размышляйте о сочувствии и заботе. Обращайте внимание вместе с ребенком, когда вы вместе и кто-то проявляет сильное сочувствие — или показывает отсутствие сочувствия — либо в вашей повседневной жизни, либо в книге, либо по телевизору.Обсудите, почему акты сочувствия важны и почему отсутствие сочувствия может быть вредным.

• Обсудите этические дилеммы. Обсудите с вашим ребенком этические дилеммы, которые помогут ему оценить различные точки зрения, например: «Следует ли мне пригласить новую соседку на день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?» «Должен ли я сказать своей подруге, если я знаю, что ее парень, который также является моим другом, изменил ей?»

• Поддержка делать с. Поощряйте детей не просто служить, «делать для» других, но «делать с» другими, работая с различными группами учащихся, чтобы решать проблемы сообщества.

Кровь не выбирает вашу семью, вы делаете

иллюстрация Юхо Чоя

Когда я рос, я считал, что ненавижу свою семью.Мы ссорились почти каждый день, и я никогда не чувствовал, что они меня понимают. Часто казалось, что мои родители видели во мне проект, а не члена семьи — они требовали от меня постоянных изменений и личностного роста в таком юном возрасте. Что еще хуже, похоже, ни у кого больше не было этой проблемы. Конечно, не все мои друзья ладили со своими родителями, но и никто из них не спорил постоянно.

Оглядываясь назад, я был ужасным ребенком, и поэтому мы ссорились. Они заставили меня делать работу по дому, но теперь я живу одна и умею мыть посуду — спасибо, мама.Мои родители многому меня научили, и теперь я это понимаю; но они все еще не понимают, кто я. Они понимают мои цифры — мой результат SAT, мой средний балл и количество часов, которое я работаю каждую неделю. Но я человек, а не то, что нужно оценивать по 1600-балльной шкале. Кажется, это понимают только мои друзья.

Почему же тогда меня ругали каждый раз, когда я говорил кому-то, что меня больше утешает дружба, чем моя семья? Снова и снова я слышал, что «семья важнее всего» и «никто не должен приходить раньше вашей семьи.«Мне потребовалось 20 лет, чтобы понять, что все это неправильно.

Ученые из Университета штата Мичиган проанализировали опросы, которые включали как самооценку психического здоровья, так и прочность отношений участников с друзьями и семьей. В подавляющем большинстве случаев исследование показало, что долгосрочное счастье гораздо больше зависит от дружбы, чем от семейных отношений. Моя избранная семья всегда будет для меня важнее моей крови.

Конечно, есть члены моей избранной семьи, с которыми я делюсь кровью, но из-за этого я их не люблю.Я люблю их, потому что они год за годом поддерживали меня и показали мне больше, чем безусловную любовь — они проявили понимание. Семья — это гораздо больше, чем просто кровь или подпись на документах об усыновлении.

Понимание

Моя биологическая семья всегда безоговорочно любила меня, но этого было недостаточно. Я хотел, чтобы меня понимали. Мне нужен был кто-то, кто знал бы, почему я делаю то, что делаю, только потому, что они так хорошо меня знали. Я нашел этих людей в старшей школе.

«Моя биологическая семья всегда безоговорочно любила меня, но этого было недостаточно.»

Когда я учился в младшем классе средней школы, мой друг покончил с собой. Я вернулся домой после почти часа непрерывных слез. Мои глаза были красными, но первое, что спросила моя мама, было ли я курение травки.

Позже она извинилась за свои предположения, но на этом разговор в основном закончился. Моя семья никогда не понимала таких вещей, как депрессия или беспокойство, и в этой ситуации моя мать действительно не знала, как действовать. Она не знала как утешить меня, когда комфорт был тем, в чем я нуждался.

То, что моя семья не могла понять, мог понять мой друг Кэмерон. В ночь, когда скончалась наша подруга, Кэмерон пригласила меня к себе домой. Мы не обсуждали психическое здоровье; вместо этого мы испекли десятки блинов и плакали друг с другом — как из-за потери дорогого друга, так и из-за отсутствия сиропа.

Исследования клиники Мэйо показывают, что дружба имеет решающее значение в борьбе с травмой. В ту ночь нам с Кэмерон не нужно было ничего, кроме поддержки друг друга, и это именно то, что каждый из нас предоставил.

В конце концов, друзья и нужны. Они понимают, что вам нужно, хотя кажется, что никто другой не знает. Они поддерживают вас во всем, даже если ваша кровь не может.

Рост

Пять лет спустя, и многое изменилось. Изменения становятся наиболее очевидными каждый раз, когда я возвращаюсь в родительский дом. Они постоянно удивляются переменам в моих манерах, многие из которых я перенял от друзей.

Я все еще меняюсь каждый день, но это уже не в руках моих родителей.Я расту с людьми, которых я хочу окружить. Люди, которых я назвал семьей, вне зависимости от того, кровные они или нет, — это те, к кому я хочу вернуться домой. Эти люди заставили меня почувствовать, что я принадлежу, независимо от того, где мы находимся. Только мои друзья — моя избранная семья — могли заставить меня почувствовать чувство принадлежности, которое я испытываю сегодня. Неважно, где мы находимся, потому что в людях, с которыми я работаю, мне всегда будет комфортнее, чем в окружающих меня стенах. Дом — это не место, это люди.

В статье под названием «Семейная динамика во время праздников» автор Клэр Мезоннев объясняет, почему возвращение домой может быть таким стрессовым.В статье обсуждается дифференциация или запоминание того, что вам разрешено быть самим собой. Вам больше не нужно играть роль податливого ребенка.

Каждый раз, когда мы возвращаемся в дома наших семей, мы должны помнить, что мы все еще наши люди. Не по своей вине наши родители могут вернуться к старым привычкам относиться к нам как к детям, из-за чего многим из нас будет трудно почувствовать себя взрослыми. Друзья обладают уникальной способностью показать вам, кто вы есть, через общение, которым вы делитесь; в то время как в семье может быть чрезвычайно трудно найти себя, когда родители относятся к вам как к ребенку.

«Каждый раз, когда мы возвращаемся в дома наших семей, мы должны помнить, что мы все еще наши люди».

Праздники для меня сейчас выглядят немного иначе. Не так много украшений, но и сражений не так много. Мы с друзьями всегда покупаем друг другу подарки, даже если это носки от Target. Даже когда на наших банковских счетах едва хватает средств на аренду, мы всегда заботимся о том, чтобы каждый чувствовал себя любимым.

Осознание

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что выбираю семью на протяжении 20 лет.

Мне повезло в детстве, но не всем. Семья — это не ваша ДНК. Любовь, поддержка и понимание значат больше, чем когда-либо будет иметь ваша генетическая структура. В детстве нас учили, что семья превыше всего, но это никогда не должно означать, что мать или отец должны быть важнее лучшего друга.

Кровь, текущая по венам, может сохранить вам жизнь, но не всегда делает жизнь стоящей.

Общие сведения о психических заболеваниях в вашей семье

Для молодых людей, у которых есть близкие с психическими заболеваниями

Автор: BC Schizophrenia Society

Если в вашей семье кто-то страдает психическим заболеванием, вам может быть интересно, что происходит.Когда человек страдает психическим заболеванием, это означает, что его мозг работает неправильно. Наш мозг контролирует то, как мы думаем, чувствуем и ведем себя, поэтому психическое заболевание меняет то, как человек думает, чувствует и ведет себя.

Человек с психическим заболеванием может испытывать сильные чувства, такие как гнев или грусть, и он может говорить или делать то, что не имеет смысла. Они могут вести себя странно, сбивать с толку и даже пугать окружающих, но важно помнить, что психическое заболевание — это болезнь, и ее можно лечить.Также важно знать, что в психических заболеваниях нет чьей-либо вины. Это не вина вашего родственника и не ваша вина.

Есть много различных типов психических заболеваний, вот лишь некоторые из них.

Верх

Шизофрения

Когда человек болен шизофренией, его мышление путается. Они могут видеть, слышать или чувствовать то, чего на самом деле нет, например слышать голоса. Они могут верить в неправду, например, думать, что кто-то пытается отравить их еду.Их речь может быть беспорядочной, и они могут говорить вещи, которые не имеют смысла. Они также могут потерять интерес к тому, что им нравилось раньше, перестать проводить время с семьей и друзьями и перестать заботиться о себе.

Верх

Биполярное расстройство

Биполярное расстройство может походить на американские горки. Люди с биполярным расстройством бывают временами, когда они чувствуют себя полными энергии (мания), и временами, когда у них очень мало энергии (депрессия). С манией человек может очень волноваться, говорить очень быстро и думать, что он особенный.Они также могут рассердиться и рассердиться. При депрессии человек очень грустит в течение долгого времени. Они могут перестать заниматься любимым делом и перестать заботиться о себе. Иногда люди с биполярным расстройством также слышат, видят и чувствуют то, что нереально.

Верх

Депрессия

Когда человек страдает депрессией, он может долгое время чувствовать себя очень несчастным без всякой причины. У них может быть очень низкий уровень энергии, и они могут потерять интерес к тому, чем они раньше увлекались, например, к хобби и проведению времени с семьей и друзьями.Иногда люди с депрессией считают себя никчемными и теряют надежду на то, что когда-нибудь все станет лучше.

Верх

Помните три Cs

• Я не могу это вызвать

• Я не могу это изменить

• Я могу позаботиться о себе

Верх

Часто задаваемые вопросы

Что вызывает психическое заболевание?

Психическое заболевание вызывается сочетанием разных причин.Гены человека могут повысить вероятность развития психического заболевания. Гены — это строительные блоки, которые делают нас такими, какие мы есть, и определяют такие вещи, как цвет наших волос или глаз.

Если у человека есть гены, которые делают его склонным к психическому заболеванию, стрессовые ситуации в его жизни могут усугубить это и вызвать у него психическое заболевание. Некоторые примеры стрессовых ситуаций — смерть любимого человека, травма или автомобильная авария.

Употребление таких веществ, как наркотики и алкоголь, также может повлиять на вероятность развития психического заболевания, если у человека уже есть гены, которые могут сделать его предрасположенным к развитию психического заболевания.

Могу ли я заболеть психическим заболеванием?

Психическое заболевание может передаваться по наследству, потому что гены передаются от родителей к детям. Но это не означает, что вы заболеете психическим заболеванием только потому, что один из родителей или член семьи страдает психическим заболеванием. Если вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или замечаете какие-либо изменения в своих мыслях, чувствах или поведении, поговорите с кем-то, кому вы доверяете.

Можно ли вылечить?

Психические заболевания, как и многие другие болезни, излечимы.Лекарства могут помочь людям с психическими заболеваниями чувствовать себя лучше. Консультации или терапия также помогают людям научиться понимать свое заболевание и управлять им.

Верх

Вот несколько важных вещей, которые следует помнить, если кто-то из членов вашей семьи страдает психическим заболеванием

• Это не ваша вина — Никто не может вызвать у другого человека психическое заболевание.

• Все ваши чувства в порядке. У вас может быть много разных чувств, и это нормально — чувствовать все, что вы чувствуете.Чувства нельзя назвать хорошими или плохими, правильными или неправильными. Это нормально — чувствовать себя смущенным, обеспокоенным, злым, виноватым, напуганным, грустным или смущенным.

• Поговорите с кем-то, кому вы доверяете — поделитесь своими чувствами с кем-то, кому вы доверяете — родителем, братом или сестрой, бабушкой или дедушкой, тетей, дядей, консультантом, учителем и т. Д.

• Позаботьтесь о себе — Найдите то, чем вам нравится заниматься. Сделайте перерыв, будьте активны или проведите время с друзьями и семьей. Высыпайтесь, глубоко дышите и помните, что можно просто расслабиться, повеселиться и забыть.

• Это может стать лучше — с помощью лекарств и помощи врачей, консультантов, семьи и друзей люди с психическими заболеваниями действительно поправляются.

• Знание — сила — может быть полезно узнать больше о психическом заболевании, чтобы вы понимали, что происходит с членом вашей семьи. Тогда это не будет казаться таким пугающим или запутанным.

Верх

Помните, что вы не одиноки.

Могут существовать местные группы для детей и молодежи, родители которых страдают психическим заболеванием, такие как Super Fun Groups, Kids in Control и Teens in Control.Через эти группы вы сможете принимать участие в веселых мероприятиях и ежемесячных экскурсиях, узнавать больше о психических заболеваниях и встречаться с другими детьми, один из родителей которых страдает психическим заболеванием. Чтобы найти или создать местную группу рядом с вами, свяжитесь с www.cmha.bc.ca или www.bcss.org/kidsincontrol.

Верх

Ресурсы

Дети и подростки в контрольных группах
www.bcss.org/kidsincontrol

Канадская ассоциация психического здоровья — BC Division
www.cmha.bc.ca
1-800-555-8222

COPMI (Дети родителей с психическими заболеваниями)
www.copmi.net.au/kids-youngpeople

HeretoHelp
www.heretohelp.bc.ca

до н. Э. Общество шизофрении
www.bcss.org

Литейный завод BC
foundrybc.ca

YouthinBC (онлайн-чат)
www.youthinbc.com

Телефон службы поддержки детей
www.kidshelpphone.около
1-800-668-6868

Кризисный центр для самоубийц:
1-800-SUICIDE
(1-800-784-2433)

Об авторе

Общество шизофрении Британской Колумбии помогает отдельным людям и семьям найти свой путь в системе психического здоровья. Они также предоставляют региональные программы и услуги для помощи людям с серьезными психическими заболеваниями и их семьям. Для получения дополнительной информации посетите сайт www.bcss.org или позвоните по телефону 1-888-888-0029.

© 2019 | Вернуться к началу | PDF | Более подробная информация

.