Что делать если сын не слушается и не уважает родителей: 15-летний сын не уважает мать

«Вина на взрослых». Психолог из Уфы – о том, почему дети не уважают старших | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

В регионе все чаще становятся резонансными истории о грубом отношении с детьми – не только родителей, но и педагогов. Почему в современном обществе периодически возникают подобные конфликты, а подрастающее поколение не слушается взрослых, и как повысить свой авторитет в глазах ребенка – эти и другие вопросы корреспондент UFA.AIF.RU обсудил с детским педагогом-психологом Анной Сальмановой.

Фото: АиФ/ Ольга Блажнова

Сальманова Анна Висановна, 44 года. Окончила Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова» (педагог-психолог, психолог-консультант) в 2012 году. Работает заместителем директора республиканского ресурсного центра «Семья».

Взрослеют и видят правду

Ольга Блажнова, UFA.AIF.RU: – Анна, Висановна, кто для ребенка авторитетнее – родитель или учитель?

– Конечно, родитель – самый главный человек, его авторитет априорный. В первые годы жизни родитель находится рядом с ребенком 24 часа в сутки, он удовлетворяет базовые потребности – кормит, защищает, обеспечивает стабильность, дает позитивные эмоции, любовь.

До школьного возраста у ребенка нет регуляции поведения, нет самоограничения, нет понимания, что хорошо, а что плохо. Только к шести-семи годам (при нормативном развитии) ребенок понимает значение правил и может их выполнять. Например, в настольных играх или в школе, где требуют сидеть за партой по 40 минут. Именно поэтому мы отдаем детей в школу в этом возрасте.

Если говорить о полном формировании сознания, то этот процесс завершается только после 20-ти лет. Но критическое мышление «включается» раньше, в том возрасте, который сейчас принято называть младшим подростковым – это 10-11 лет. Тогда подросток понимает, что взрослые – не боги, они врут, они не соответствуют требованиям, которые сами же предъявляют к другим. Это понимание рождает внутренний конфликт, для ребенка родитель перестает быть абсолютным авторитетом, и на первый план выходят другие «герои».

– Почему сейчас подростки чаще всего выбирают себе ориентиры среди личностей, чье поведение общество склонно осуждать?

– На самом деле, подростки такими были всегда. Тут надо понимать, что дети – исследователи, они проверяют границы дозволенного, измеряют риски. Подростку нужно понимание, насколько он силен, смел, самостоятелен. Он проверяет на прочность самого себя. У этого процесса есть биологическая цель – отделиться от родителей, чтобы в последующем создать свою семью. «Отрицательных» героев выбирают только потому, что они кажутся смелее, их жизнь кажется подростку насыщеннее, интереснее – это если сравнивать с «обычными» людьми, чью «обыденную» жизнь ребенок наблюдал с рождения.

Да, бывает тяжело смириться с интересами своего ребенка, сложно его понять. Поэтому важно помнить, какими мы сами были – с кем дружили, куда убегали гулять, чем занимались, пока нас не видят взрослые.

На самом деле, как я наблюдала на практике, в том числе на примере своей дочери, детей привлекает не только негатив, они активно интересуются, например, экологией, раздельным сбором мусора, брошенными животными. Конечно, не все, тут многое зависит от окружения, но и эти глобальные проблемы, которые мы, взрослые, до сих пор не можем решить, – это тоже интересует подростков.

Интересуйтесь и стремитесь понять

– Как же взрослому бороться с негативными увлечениями тинейджера?

– Зачастую герои только кажутся нам отрицательными. Например, моя дочь в подростковом возрасте увлекалась аниме, которые мне казались кошмаром – кровь, секс, насилие – как это ребенку вообще можно смотреть?! Но позже, познакомившись с японской культурой, я поняла эстетику этих произведений. Сейчас я считаю, что это искусство, и его красота, эстетика отражает ограничения, связанные с развитием японского общества.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, подростку, нужно это явление изучить. В том числе и компьютерные игры. Нужно интересоваться жизнью ребенка. Спросите себя – вы знаете, что любит ваш ребенок, что ему интересно, с кем он дружит, какими ценностями живут семьи его друзей? Если вы не увлечены жизнью ребенка, он ответит вам тем же – найдет для себя другие ориентиры, не соответствующие вашим. Найдет для себя тех, кого ему захочется уважать.

– Подростки чаще всего уверены, что их не понимают, не любят, что они один на один со своими проблемами. Что делать родителю?

– Даже если у родителей с ребенком доверительные отношения, отвержение ценностей родителей – это нормально. Это часть того процесса сепарации, который продиктован биологией. И это важно понимать, и воспринимать интересы ребенка по-взрослому, поддерживая его в сложные моменты. Любовь родителя к ребенку безусловна. Более того, она нужна в любом возрасте – и в 30, и в 50 лет.

Работая с детьми и постоянно читая профессиональную литературу, я для себя вывела формулу: десять минут прямого общения с ребенком о нем самом плюс восемь прикосновений – это тот ежедневный минимум, который даст ребенку понимание, что он нужен, что о нем заботятся, что он не один в этом мире. Уточню, что общение с ребенком должно проходить не на ходу, а с глазу на глаз. Поинтересуйтесь, как он провел день, что произошло, что он чувствует по этому поводу. С прикосновениями еще проще – в любую минуту можно приобнять ребенка, погладить по голове, взять за руку.

Но не путайте любовь и гиперопеку. Последнее не оставляет места для личного пространства, а оно необходимо даже самым маленьким детям. Любовь – это свобода и в то же время защита. Цель воспитания – формирование самостоятельной личности.

– Должен ли учитель «зарабатывать» авторитет в глазах ребенка или он «предустановлен»?

– Дети ко всем взрослым априори относятся если не с восхищением, то с безусловным принятием. Взрослый для ребенка авторитет только по той причине, что он взрослый. Поэтому на нас такая огромная ответственность за детей – какой посыл мы им несем, что видит ребенок, глядя на родителя? Бесполезно пытаться заставить читать ребенка, если в семье, у родителей, нет культуры чтения.

Когда ребенок приходит в первый класс, для него учитель – априори авторитетный взрослый. Со временем он становится очень значимым, поскольку учитель рядом значительную часть дня, почти ежедневно. И со временем то, как ведет себя учитель, для ребенка тоже становится важным.

Эмпатия, эмоциональная теплота учителя гораздо быстрее привьет ребенку любовь к учебе, чем высокая профессиональная квалификация педагога. И наоборот, холодность, отстраненность от детей убьет в них всякое желание учиться.

Вам за все отомстят

– Но как же быть, когда в первый класс приходит «хулиган»? Поведение таких детей – это же явное неуважение к учителю.

– Нет, это лишь наше взрослое восприятие. Я уже говорила, что в начальной школе дети находятся в том возрасте, когда у них еще не работает саморегуляция поведения, их понимание «хорошо» и «плохо» основано не на внутреннем убеждении, а на воспитании. На самом деле «невоспитанный» ребенок в начальной школе, чаще всего, просто не готов психологически, у него не развито понимание социальных норм. Для этого могут быть разные причины, у каждого свои.

– Существует ли идеальный взрослый, который будет авторитетом в глазах любого ребенка?

– Ну, конечно, идеала не существует. Но если говорить об уважении, об авторитете, то он держится, прежде всего, на понимании и принятии. Если у взрослого достаточный уровень эмпатии, то ему не придется ничего изобретать, вообще задумываться о такой проблеме, как отсутствие уважения.

Учителю, как любому нормальному человеку, какие-то дети могут не нравиться. Это эмоции, мы от них не избавимся. Но оставаясь взрослыми, мы можем научиться свои эмоции контролировать. Эмпатия – это умение сопереживать. Задумавшись о причинно-следственной связи, учителю будет гораздо проще общаться с «трудным» учеником. Не обязательно искренне любить его, но быть готовым помочь ему, быть внимательным – такое поведение учителя в любом ребенке, даже самом непослушном, будет вызывать глубокое уважение и, как минимум, не отвернет от школы и обучения.

– Можно ли наказывать ребенка физически? Есть множество взрослых, которые считают, что подзатыльник – это норма воспитания.

– Однозначно, нет. Насилие порождает насилие. Это звучит банально, но это правда. Я уже говорила, что одна из базовых потребностей – чувство защиты. Но вместо защиты мы даем ему страх. И этот страх потом будет компенсироваться агрессией в адрес более слабых, будь то дети помладше или животные. Ребенок будет искать подтверждения тому, что в нем самом есть сила – она нужна ему для самозащиты. Поэтому миллион раз подумайте, во что выльется ваше «воспитание», прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

Миллион раз подумайте, прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

«Мой ребенок меня не уважает!»

Непослушный ребенок — любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.

Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте — это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются — ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

«У дочки взгляд циничной тетки»

«Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, — жалуется одна мама на форуме Ева.ру. — У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты — директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки — это скандал. Убраться — истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой — взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так… радостно».

Под записью — воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.

Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю — прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый… был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол — топает ногами, орет, кулаками об стену колотит… Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо…!»

Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой — дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.

— Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, — советует детский психолог Лариса Соловьева, специалист центра «Палеон». — Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни — переездов, смены учебного заведения? Все ли у него в порядке со здоровьем — такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может. Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.

Переча родителям, маленький бунтовщик тоже испытывает стресс. Но не видит других способов выразить свои эмоции.

Фото: PHOTOXPRESS

Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс

Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное — сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.

— Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», — объясняет Лариса Соловьева. — Главное — сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.

— Можно выделить специальное время для общения — например, 15 минут перед сном, — советует семейный психолог Наталья Селиверстова. — Беседовать с ребенком, обнимать — тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.

Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила — например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.

— Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, — подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.

Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное — не проявляйте неуважения к другим людям.

— Родители часто не видят себя со стороны, — напоминает Лариса Соловьева. — И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.

Когда ждать кризиса?

Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе — и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний — кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля. Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.

Следующий кризис грянет в три года — в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми — и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.

Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено — в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше — хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?

Осторожно: передозировка информации

— Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, — напоминает Лариса Соловьева. — В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.

Ребенок не уважает родителей. Что делать?

Многие семьи довольно часто сталкиваются с неприятным явлением, когда их ребенок (чаще в подростковом возрасте, но бывает и раньше) начинает проявлять неуважение по отношению к родителям. Осложняется данная трудность юношеским нигилизмом, который зачастую появляется у подростков в переходном возрасте. Что делать родителям и как бороться с действительно обидной проблемой?

Возможные причины, почему ребенок не уважает родителей

Как ни прискорбно это признавать, но на самом деле причина всегда кроется в самих родителях. Если быть точнее, в ошибках родителей при воспитании и восприятии собственного ребенка.

Для начала спросите себя, уважаете ли Вы сами своего ребенка, воспринимаете ли его всерьез как отдельную сформировавшуюся личность с собственным мнением, мировоззрением и желаниями? Если ответ отрицателен, то какую ответную реакцию Вы ждете? Уважение на неуважение? Так не бывает, увы. Ребенок не уважает родителей, которые не уважают его. Это аксиома.

Обратите особое внимание на отношения с ребенком непосредственно с Вашей стороны: что преобладает в Вашем с ним общении – доверие и гармония или же агрессия и грубость? Начните доверять своему ребенку, даже если для Вас это трудно. Да, он вырос, и это нужно уметь признавать!

Быть для ребенка авторитетом – это хорошо, а диктатором – плохо. Необходимо чувствовать эту грань и не позволять себе лишнего.

Почему дети не уважают родителей, и чего не должно быть в Ваших взаимоотношениях с ребенком?

 Вечных правил. Особенно, когда они существуют только для подростка, а родители по большей части могут их не соблюдать. Лучше постарайтесь восстановить эмоциональную связь с ребенком – на гармонии и взаимопонимании строить отношения проще, чем на самодержавии и всевластии.

Постоянных запретов. Научитесь выслушивать и прислушиваться ко мнению ребенка. Признайте, что он вырос, и теперь ему можно немного больше, чем ранее.

Гневных замечаний и негативных эмоциональных всплесков. Не срывайтесь на ребенке и не повышайте голос. Лучший метод решения вопросов – конструктивный честный диалог.

Завышенных требований и предвзятых отношений. Не ждите от ребенка покорения высот, которые Вы сами для него спрогнозировали. Лучше сфокусируйтесь на его желаниях, интересах, устремлениях и помогите ребенку достичь того, чего он действительно хочет. Поддержите подростка в любых начинаниях, даже если они ни к чему в итоге не приведут.

Излишней строгости, ибо не на ней строятся доверительные отношения. Постарайтесь быть другом и понимающим советчиком для своего ребенка.

Сравнений. «А вот я в твоем возрасте…», «А дочь тети Наташи из соседнего подъезда…» и тому подобные выражения будут вызывать только агрессию со стороны подростка. Ваш ребенок самый лучший! Может, ему просто не хватает мотивации и поддержки?

Непринятия. Ваш некогда ребенок – уже взрослый человек, которого Вы должны принять, ставить в известность по любому поводу и спрашивать мнения, считаясь с ним. Разрешите подростку совершать свои собственные ошибки и учиться на них. Станьте для него лучшим другом и опорой.

Помощь психолога

Если Вы заметили, что Ваш ребенок не уважает взрослых, то, конечно, Вас ждет трудоемкая и длительная работа, в частности, над собой. Не стоит пренебрегать и обращением к специалисту – семейному психологу. Работа с профессионалом приносит куда более значимые результаты, нежели самостоятельное решение сложных психологических проблем. Кстати, трудности переходного возраста – одна из них.  

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

photo — N’Grid

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

1. Сухие правила.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

2. Непоследовательность.

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

3. Слишком много «нет».

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

4. Гневные замечания.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

5. Нереалистичные ожидания.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

6. Законничество.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

7. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

8. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

9. Лицемерие.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

10. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями.  Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Что бы вы добавили в этот список? Что зачастую мешает вам воспитывать ваших детей правильно и эффективно?

Автор — Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод — Иван Невмержицкий для ieshua.org

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Как заставить детей сразу же подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди, надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне. Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей повиноваться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени.Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание.Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы обуславливаем наших детей не сразу и полностью следовать этим инструкциям. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно устраняйте последствия.

Не следовать последствиям действий ваших детей так же плохо, как повторять инструкции.Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, может произойти, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, иногда я так делаю, но иногда позволяю детям кататься мимо. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам становится легче продолжать ее и более эффективно заставлять ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Учите детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, о чем вы просите.Выполнение всего этого один раз будет не очень эффективным, особенно если до этого момента вы делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и вам понравится, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? Если да, поделитесь этим 21 творческим следствием iMOM со своей женой.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?

Как вырастить хорошо воспитанных детей

Мы все знаем, что дети могут вести себя неуважительно и грубо по отношению к родителям: они могут захлопнуть дверь, закатить глаза и сказать вам, что ненавидят вас, и это лишь некоторые из них. Это естественно — очень волноваться и расстраиваться и задаваться вопросом, является ли такое поведение явным насилием или просто «грубостью и легким неуважением». Как родитель может узнать, что такое бунтарское и грубое поведение перешло границы и зашло слишком далеко?

Что вы считаете «неуважением»?

В стране неуважения люди оскорбляют друг друга, унижают других и намеренно обижают друг друга.Хороший способ провести различие между неуважением и общей грубостью — рассмотреть намерение, стоящее за этим. Возможно, ваш ребенок просто выражает свои несчастные чувства и желание иметь больше свободы? Выражает ли он свое разочарование грубым поведением, таким как хлопанье дверью, топание ногами, резкий уход от вас во время разговора, детские истерики или закатывание глаз? Их нужно понимать так, как они есть — выражением его разочарования, а не намеренным актом неуважения и неповиновения желанию причинить вам боль.Придерживайтесь проблемы и не отвлекайтесь на то, как он выражает свое недовольство. Например, если речь идет о его домашних делах, оставайтесь с этим — не позволяйте ему отвлекать вас своей грубостью. Пусть его проблема грубости будет его проблемой , а не вашей. Не увлекайся. Разберитесь со своей собственной проблемой, связанной с установлением соответствующих ограничений и соблюдением того, что вы считаете правильным, каким бы несчастным он ни был.

«Пусть его проблема грубости будет его проблемой, а не вашей. Не увлекайся.Разберитесь со своей собственной проблемой соблюдения соответствующих ограничений и соблюдения того, что, по вашему мнению, является правильным, каким бы несчастным он ни был ».

Допустим, вы сказали своему 13-летнему ребенку, что он не может пользоваться мобильным телефоном ночью, но вы поймали его, когда он переписывается, когда ему положено спать. Считаете ли вы такое неуважительное поведение по отношению к вам? Вы бы отреагировали на это и накажете его за неуважение? Или вы бы сочли это вместо этого его неуклюжей попыткой контролировать свою жизнь и устанавливать свои собственные правила? Вы бы наказать его, потому что считаете, что он проявляет к вам неуважение? Изменилось бы это, если бы он назвал вас плохой репутацией и кинул что-нибудь в вас, пока вы забирали его телефон и раздумывали о последствиях? И будет ли его реакция считаться переходом границы в страну неуважения? Ответ на последний вопрос — «да».”

Вот типичная борьба между родителем и ребенком, к которой вы можете относиться: вы ожидаете, что вас выслушают и заставят вашего ребенка соблюдать ваши правила, пока он живет под вашей крышей. Это разумно. Между тем, ваш ребенок в процессе развития стремится к собственной автономии и стремится быть более самостоятельным и более независимым по мере взросления и не хочет, чтобы на него накладывались ограничения. Это разумно. Никто не ошибается в том, что здесь ищут.

Проблема в том, что дети часто не знают, как найти более подходящие способы выразить свое стремление к независимости, принять ограничения и научиться подчиняться, когда это необходимо.С другой стороны, родители могут не осознавать, что грубость их ребенка часто вызвана стремлением к большей независимости и не всегда рассматривается как угроза их авторитету. Намерения ребенка не имеют ничего общего с неуважением. Ребенку, конечно же, нужно научиться слушать своих родителей, находя подходящие способы поиска автономии и самоуправления, в то время как родителям нужно быть осторожными, чтобы не навесить на поведение ребенка ярлык «неуважение к их авторитету» и не воспринимать восстание лично. .

Итог: 6 способов борьбы с неуважительным поведением

Суть в том, что когда ребенок нарушает правило, родитель должен привлечь ребенка к ответственности. Это уместно и полезно. Но когда родитель неправильно понимает и считает, что ребенок проявляет к нему неуважение, не подчиняясь его правилам, он идет по ложному пути — и это может привести к тотальным сражениям. В этих битвах часто используются грубые слова, а иногда даже физические. Это потому, что когда действия между родителем и ребенком кажутся личными, эмоции накаляются и накаляются.Не заблуждайтесь, реактивность будет высокой. И если раньше было неуважение, то теперь действительно будет неуважением!

Вот шесть способов справиться с неуважением в вашем доме и изменить обстановку в вашем доме:

1. Не относитесь к этому как к личному нападению, даже если это может быть так. Чтобы помочь вашему ребенку относиться к нему с уважением, поймите, что его грубое поведение может быть выражением его разочарования по поводу отсутствия независимости, а не нападением на ваш авторитет.Фактически, они действуют из-за того, что у вас есть такая власть! Не принимайте это на свой счет; просто привлекайте их к ответственности за любое грубое поведение. Также неплохо было бы подумать, даете ли вы им достаточно разумной независимости. Не пора ли позволить вашему ребенку сделать больший выбор и столкнуться с последствиями, хорошими или плохими?

2. Проведите самостоятельную инвентаризацию. Чтобы помочь вашему ребенку относиться к нему с уважением, всегда проводите самоанализ и посмотрите, как вы могли непреднамеренно способствовать проявлению неуважения.Каково ваше участие в этой негативной динамике? Понаблюдайте, как вы управляете своими отношениями со своим ребенком, и подумайте, может ли его негативное поведение быть выражением его реакции на это управление. Другими словами, вы чрезмерно или недостаточно функционируете по отношению к своему ребенку, воспринимаете вещи слишком лично и слишком реагируете? Вы вовлечены в борьбу за власть, из которой вам нужно выйти?

Другой тип борьбы родителей и детей, который порождает неуважение, — это когда родители не ждут от своих детей достаточно и поэтому не возлагают на них ответственность ни за что.Ребенок растет с убеждением, что от него не ждут, что он будет следовать правилам или слушать родителей, живя под их крышей. Родители в этой ситуации могут даже сказать, что они действительно ожидают этих вещей, но их поведение говорит о другом. Если вы находите способы снова и снова отпускать ребенка, оправдывая, оправдывая, рационализируя и сводя к минимуму его плохое поведение, вы недостаточно ожидаете от него. Ребенок, которому дано это послание, обладает независимостью, но не имеет границ или руководства.Конечным результатом является то, что она перестает чувствовать тревогу и теряет контроль. Она часто будет действовать с неуважением, потому что, во-первых, она может; во-вторых, она не уважает бесхребетность своих родителей; и в-третьих, она не научилась брать на себя ответственность за свое поведение. Когда родитель склонен «уступить», «дать слишком много», «сдаться» или «сойтись» со своим ребенком вместо того, чтобы занять четкую позицию, он сеет семена все большего и большего неуважения.

3. Ожидайте уважения. Чтобы помочь вашему ребенку относиться к вам с уважением, ЖДИТЕ, что он будет соблюдать ваши правила и слушать вас.Конечно, вам также нужно быть гибким, а не жестким или догматичным, прислушиваться к нему и получать его мнение, но суть в том, что вы ожидаете, что он будет слушать и следовать установленным вами правилам.

Родитель может требовать уважения, но его поведение, вероятно, не будет подлинным. Истинное уважение исходит от родителей, которые вызывают уважение.

4. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вел себя ваш ребенок. Чтобы помочь своему ребенку относиться к нему с уважением, вы должны жить по своему собственному принципу уважительного отношения к своему ребенку, НЕ ВАЖНО его поведение.Ведите себя уважительно, призывая его к ответственности — эти действия не исключают друг друга. Трудно продолжать относиться к своему ребенку с уважением, даже когда он оскорбляет вас, но так важно быть хорошим примером для подражания. Действуйте честно, не позволяя ребенку сорваться с крючка.

5. Выбери свои сражения . Чтобы помочь вашему ребенку относиться к нему с уважением, не придавайте большого значения всем грубым способам, которыми он может выразить свое разочарование. Опять же, не принимайте эти выражения на свой счет.Другими словами, не поддавайтесь ногам (и не делайте из этого моральной проблемы) такое грубое поведение ребенка, как топание, закатывание глаз, получение последнего слова, высказывание несправедливости, хлопанье дверью, уход и другое поведение. это просто способ вашего ребенка выразить свое разочарование. Дети имеют право чувствовать то, что они чувствуют, — это касается них, а не вас. Будьте осторожны, не принимайте близко к сердцу их чувства, их отдельные мнения или разногласия и не верьте, что ваш ребенок сознательно не уважает ваш авторитет, когда он выражает эти чувства.У вас будет место и время, чтобы помочь им научиться более эффективным способам выражения своего разочарования.

Но и серьезно относятся к намеренно обидному поведению, которое направлено против вас или другого — это не легкий бунт, это явное неуважение. Привлекайте ребенка к ответственности за лучшее поведение. Не занимайтесь реакцией, но решите, что вы будете и чего не будете делать в ответ на неуважительное поведение. Возможно, вы не захотите оказать своему сыну дополнительную услугу, потому что не испытываете к нему благосклонности, когда он так недоброжелательно обращается с вами.Или, возможно, вы откажетесь от разговора с ним, когда к вам относятся с неуважением, и продолжите, только когда он обретет некоторый самоконтроль и перестанет называть вас по именам или снисходительно к вам.

Опять же, если поведение переходит черту неуважения, убедитесь, что вы не позволяете плохо обращаться с собой. Решите, как вы будете вести себя в будущем, когда ваш ребенок будет относиться к вам подобным образом. Его неуважительное поведение — это его проблема, которую нужно решить; Ваша проблема в том, что вы хотите и с чем не хотите мириться.

6. Спросите себя: «Кому принадлежит эта проблема?» Когда дело доходит до того, что ваши дети мягко грубо относятся к вам, каждый раз спрашивайте себя: «Кому принадлежит проблема неуважения?» Например, если ваша дочь топает ногой и бормочет себе под нос после того, как вы сказали ей, что она не может пойти на вечеринку, не позволяйте ее грубости принадлежать вам. Не занимайся этим. Ее грубость — ее проблема . Ваша проблема состоит в том, чтобы решить, может ли она пойти на вечеринку или нет, и обеспечить выполнение того, что вы приняли взвешенно и безреактивно.Ее следующая задача — найти более эффективные способы выразить свое расстройство. У нее может случиться истерика, даже если ей 3 или 18 лет — это ее дело. Вам не нужно поддаваться этому, отказываться от этого или нервничать из-за этого. Вам нужно решить свои собственные проблемы; Дело ваше. Также помните, что топтание и бормотание (даже если это раздражает) может свидетельствовать о ее самообладании — она ​​могла бы кричать на вас или действовать физически, если бы она не ушла, бормоча. Чем больше вы способны действовать от своего имени, а не в ответ на нее, тем больше она сможет видеть вас отдельно от себя.

Знай, где ты кончишь, и твой ребенок начинается

Трудно уважать другого человека таким, какой он есть, если ты не видишь, кто он. Часто с нашими детьми и теми, кого мы любим, наша тревога настолько эмоционально запутывает нас, что мы не знаем, где мы заканчиваем, а где они начинаются. Старайтесь управлять собой, а не управлять собой и своими эмоциями, и вы сможете лучше «видеть» и ценить друг друга. Это поможет вызвать уважение между вами и вашим ребенком — и во всех ваших отношениях.

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, возникающих при воспитании детей, помните, что наши тренеры для родителей здесь для вас. Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных проблем воспитания детей, и они могут помочь вам.

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через Stitcher

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через iTunes

Почему вам нужно сказать им пять раз?

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру ».

— Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство
у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы.Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть
хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1. Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так необходима. И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Это может
Для вас это не кажется важным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди.Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок,
вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Вау, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора мыться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы научили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок
как восьмилетняя девочка, которая проигнорировала пять просьб, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не закричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания из другого конца комнаты, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель …. Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит на экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы
пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы
сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши
просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь, чтобы осуществить переход.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем? Дети испытывают наши повторяющиеся
нытье так же, как мы переживаем их нытье.Это означает, что они пытаются отключить его.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Ого, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о
ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы спрашиваете:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий
ваш ребенок отказаться от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами
что более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нервные пути.
в ее мозгу, которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так дети развивают самодисциплину.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она будет сопротивляться, а не выбирать.
Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они действительно чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если только мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети
обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хотя бы немного контроля или
выбор.

Решение:

Признайте его точку зрения.Если возможно, предоставьте ему выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. .. И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что тебе больше всего нравится? »

Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения,
чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит из-за того, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему, черт возьми, ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был
далеко от тебя весь день. Или вы вышли из себя на него сегодня утром. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или ты полагаешься
о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно,
и все эти пугающие чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, как когда вы даете указания, так и так часто, как можете, в течение всего дня.
Будьте готовы к любым неприятным ощущениям, которые всплывут на поверхность, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь, потому что это заставит его чувствовать себя в большей безопасности.
Сохраняйте сострадание во время наступившего краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам, какое расстройство его тяготило, ваш ребенок
чувствовать себя снова связанными и более склонными к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети естественно обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие.Итак, если ваш
ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть — это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, индивидуальные встречи, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство
родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям.
хочу сотрудничать больше. (Специальное время также помогает вашему ребенку справиться с проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, поэтому это заставляет детей
счастливее и эмоционально здоровее.)

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом
утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют, что их «толкают», волевые дети восстают и
более послушные дети потеряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Прослушивание
к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.

Обсуждения о том, избалованы ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители.
должен стремиться.Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда
дисциплина приходит извне ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят.Вместо этого
Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы нанесем вред … детям, расстроив их». Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка
встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его
директивы, потому что отец не выполнил свой предел.Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер
с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись
каждая наша директива без лишних вопросов. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только повышает самодисциплину.
ребенок, он воспитывает ребенка, который знает, что вы доведете его до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать.Что делает его много
легче затащить его в ванну.

Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, часть 6)

Мы изучали послушание последний месяц или около того.

Даниил исследовал:

Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети должны с радостью подчиняться , и некоторые способы поощрения веселого послушания.

Сегодня мы собираемся рассмотреть , что нам делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «подчиняются» с плохим отношением.Что мы можем сделать?

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на самих себя .

Мы можем попросить Бога помочь нам увидеть, как мы, родители, мешаем нашим детям уважать нас и повиноваться нам. Наши грехи и ошибки не освобождают наших детей от ответственности повиноваться нам (если только мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут сделать более трудным нашим детям повиноваться.

Примечательно, что после того, как оба Нового Завета повелевают детям повиноваться своим родителям (Еф.6: 1 и Кол. 3:20), отцы немедленно получают указание не раздражать своих детей.

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6: 4).

«Отцы, не раздражайте детей ваших, чтобы они не впали в уныние» [Кол. 3:21).

Это слово провоцировать имеет отношение к раздражению или возбуждению гнева, и мы можем видеть в обоих этих стихах, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию.То, как мы как родители (как отцы, так и матери) взаимодействуем — или не взаимодействуем — с нашими детьми и другими людьми, может глубоко повлиять на их отношение к нашей Богом данной власти.

Мы должны просить Бога помочь нам увидеть, как мы можем провоцировать или обескураживать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.

Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, попросите совета у вашего пастора и у надежных, благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть честными с вами.Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на ваше отношение к детям?

Сядьте вместе с детьми старшего возраста, которые не слушаются и хотят слушать. Вы их чем-то провоцируете или обескураживаете? Для этого нужны мудрость и благодать. Мы не должны брать на себя ответственность за непослушание наших детей. Но если мы готовы смиренно выслушать их, мы можем обнаружить, что мы не выполнили свои данные Богом обязанности таким образом, что это искушает их восстать.

Мы можем слишком много говорить.

« Когда слов много, нет недостатка в проступке, но кто сдерживает свои уста, тот благоразумен» (Притчи 10:19).

«Молитва праведного имеет великую силу, поскольку она действует» (Иакова 5: 16б).

Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы это делаем, мы начинаем ворчать. Когда мы придираемся, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут нас слышать, они также могут перестать слышать обличительный голос Святого Духа.Когда мы слышим, что повторяем одно и то же снова и снова, это, вероятно, хороший знак, что нам нужно меньше говорить и больше молиться. Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка — и наших. Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Священного Писания, слова и примеры других людей, чтобы тронуть сердца наших детей.

Мы можем видеть только то, что наши дети делают неправильно.

«Итак ободряйте друг друга и созидайте друг друга, как вы делаете» (1Фес 5:11)

Постоянное исправление, без поощрения или похвалы за то, что он делает правильно, может привести ребенка к отказу или бунту.Нам нужно сосредоточиться на созидании, помогая нашим детям преодолеть грех.

Мы можем

не в силах активно любить наших детей.

« Мы любим Его, потому что он первый возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

«Нет никого большей любви, чем тот, кто отдал душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13).

Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любовных доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них лучшего, они примут наши наставления и исправления.Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, как они понимают. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части нашего комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.

Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.

«… ибо человек смотрит на внешний вид, а Господь смотрит на сердце» (1Цар 16: 7).

Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не обращая внимания на более глубокие сердечные проблемы, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы увидеть, что они делают.

Внешние действия — свидетельство того, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах своих детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.

Мы можем попытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.

«… ибо гнев человеческий не производит правды Божией» (Иакова 1:20).

«Да не исходит из уст ваших злых слов, но только то, что полезно для созидания, по случаю, чтобы дать благодать слышащим» (Еф.4:29).

Наша дисциплина, совершенная в гневе, превращается в наказание . Мы больше не инструктируем, а вместо этого заставляем наших детей платить за свои проступки. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазняя их отстраниться или наброситься на собственный гнев. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грех. Им не нужно платить за это снова.

Мы можем заставить наших детей поверить, что они могут подчиняться

своими собственными силами.

«Ибо я знаю, что ничего доброго не живет во мне, то есть в моей плоти. Ибо у меня есть желание делать то, что правильно, но нет возможности выполнять это » (Рим. 7:18).

« Но Бог, богатый милосердием, за великую любовь, которой Он возлюбил нас, , даже когда мы были мертвы в наших преступлениях, оживил нас вместе со Христом — благодатью вы были спасены» (Еф. 2: 4-5).

Без Иисуса наши дети мертвы в своих грехах.Они не могут подчиняться своими силами. Если мы будем исправлять наших детей, не приводя их к Иисусу, когда они согрешили, многие просто сдадутся. Они знают, что никогда не будут соответствовать Божьим стандартам. Им нужен Иисус и изменяющая жизнь надежда Евангелия, которая преображает их сердца и дает им желание и силу повиноваться.

Мы можем быть чрезмерно строгими, ожидая от наших детей совершенства.

«… Да не оставят тебя милость и правда; Обвяжи их себе на шею, Напиши их на скрижали сердца твоего ”(Прит.3: 3, NKJV)

Да, нам нужно быть последовательными, но нам также нужно с молитвой проявлять нашим детям такое же любящее терпение, благодать и милосердие, которые проявляет нам Бог. На рост и созревание нужно время.

Следующая запись: Достижение сердца непослушного ребенка (Послушание, часть 7)

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Как семейный психолог, я обнаружил, что неуважение является еще более распространенной проблемой для родителей, чем повсеместный синдром дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ).Неуважение, будь то ответ, отношение или отказ слушать, часто стоит на первом месте в списке проблем, который родители приносят в мой офис. Обычно я ищу способы продвинуть неуважение вниз по списку.

Ценить людей или ценить власть?

Трудно предложить отложить эту тему на потом, потому что уважение очень важно. Однако мы, родители, слишком часто требуем уважения и заставляем детей подчиняться. С помощью угроз, наказания, стыда, взяток и вознаграждений мы используем различные формы нашей власти, чтобы заставить детей уважать власть.Наш успех обернулся нашей неудачей. Мы невольно учили детей уважать власть и контроль авторитета, упуская из виду более важную цель — уважать отношения и уважать друг друга как личности.

Мы научили детей так ценить власть и контроль, что они сами желают этого. Когда дети намереваются добиться этого высокого положения, борьба за власть со своими родителями может усилиться. Это объясняет феномен, который я наблюдаю в своем офисе: чем больше родитель отождествляет себя с властью и контролем, тем больше вероятность, что они находятся в затяжном конфликте с одним или несколькими своими детьми.

Как советник, уважение к власти и авторитету обычно не стоит на первом месте в моем списке. Нам нужно демонстрировать уважение друг к другу и к отношениям, а не к власти и контролю. Нам нужно завоевывать уважение детей, а не пытаться требовать или принуждать его. Принуждение к уважению может привести к согласию, но не вызывает истинного уважения друг к другу. Уважение достигается тем, что им дает, и признанием врожденной ценности и равенства. Дети равны нам не в умениях и знаниях, а в человеческом достоинстве.Мы должны относиться к ним как к таковым.

Modeling Respect

Чтобы завоевать уважение детей, нужно относиться к ним с уважением и сосредотачиваться на отношениях. Вот несколько предложений:

1. Стремитесь к сотрудничеству, а не к согласию. Сотрудничество означает взаимное рассмотрение и свободу высказывать свое мнение и влияние. Послушание может быть бездумным подчинением и всегда требует от ребенка меньших вложений.
2. В общем, не делайте для ребенка того, что он может сделать для себя.Чрезмерное обслуживание неуважительно.
3. Будьте последовательны в своих ожиданиях. Слабость в один день и твердость в следующий демонстрируют неуважение к отношениям — это демонстрирует, что ваше настроение и уровень энергии важнее, чем отношения между родителями и детьми.
4. Отделите дело от исполнителя, сосредоточьтесь на проблеме и работайте над достижением договоренностей путем обсуждения.
5. Скажите, что вы имеете в виду. Имею в виду то, что говоришь. Выполнить. Уважайте детей достаточно, чтобы знать, что они понимают суть проблемы. Им не нужны повторяющиеся напоминания, повторяющиеся объяснения или угрозы.
6. Задайте проблему как социальную. Отметьте, как проблема отвлекает от близости и удовольствия друг от друга, а затем попросите помощи в решении проблемы. «Когда вы двое ссоритесь в машине, мне не нравится быть с вами, и мне не хочется брать вас с собой в следующий раз. Что нам с этим делать? »
7. Не разговаривай с детьми свысока. Избавьтесь от мультяшного голоса и проявите искренние эмоции.

© Copyright 2008 Джон Петерсен, психиатр, терапевт из Саут-Бенда, штат Индиана.Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

40 способов уважать родителей — вдохновляющие советы

Фото Келли Сиккема

Иногда мы думаем, что родители не могут понять нас, и они мешают нашему счастью.Вот почему многие из нас в какой-то момент испытали бунт против своих родителей, особенно когда мы были еще подростками.

Однако не следует забывать, что наши родители любят нас и все, что они хотят, — это для нас самое лучшее. Временами, когда они кажутся очень строгими, они просто хотят защитить нас от возможного вреда. Вот почему им нужно наше понимание и уважение.

Итак, как мы можем показать им, что любим и ценим их? Вот 40 способов показать свое уважение к родителям.

1. Создавайте положительные мысли о своих родителях.
Наши эмоции зависят от наших мыслей. Поэтому, если вы хотите быть более понимающим со своими родителями, вам следует начать с позитивного отношения к ним.

2. Понять, откуда они берутся.
Будьте непредубеждены относительно разрыва между поколениями между вами и вашими родителями. Знайте также, что при общении с вами они руководствуются своим собственным опытом.

3. Говорите с ними постоянно.
Общение может помочь вам понять мысли родителей. Это также укрепит ваши отношения в семье.

4. Выразите им свою благодарность.
Всегда находите время, чтобы поблагодарить своих родителей за их жертвы и все, что они для вас делают. Вы никогда не сможете отплатить им за все, что они для вас сделали.

5. Цените каждую мелочь, которую они для вас делают.
Не говоря уже о «спасибо», хвалите их за то, что они делают, чтобы помочь вам и заставить вас чувствовать себя любимыми.Ваша признательность очень много значит для них.

6. Соблюдайте их правила проживания (особенно, если вы все еще живете с ними).
Вы должны уважать их авторитет как главы семьи. Вот почему вы несете ответственность за соблюдение их домашних правил, если только вы не хотите переехать и жить самостоятельно.

7. Следите за своим языком, когда вы с ними.
Избегайте нецензурных слов, особенно когда ваши родители находятся рядом. Вы также должны быть вежливыми, разговаривая с ними.

8. Потренируйтесь говорить «пожалуйста».
Если вам в чем-то нужна их помощь, например, передача еды через стол, всегда не забывайте использовать волшебное слово «пожалуйста».

9. Уважайте их решения.
Ваши родители могут принять некоторые решения, с которыми вы не согласны. Вы можете попробовать поделиться с ними своими мыслями по этому поводу, но если они не принимают ваши идеи, просто примите и уважайте их.

10. Ставьте их выше друзей и парня / девушку.
Всегда ставьте свою семью, особенно родителей, выше других людей. Друзья и парни / подруги могут приходить и уходить, но ваша семья — навсегда.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 9 причин, почему семья — лучшее в вашей жизни

11. Не отвечайте.
Я считаю, что можно рассуждать со своими родителями, если они понимают вашу сторону. Однако делайте это мягко и уважительно, не споря с ними и не навязывая свои взгляды. Если вам говорят заткнуться, ничего не говорите.

12. Говорите тихо.
При разговоре с родителями всегда следите за своим тоном. Вы не должны казаться, что командовали ими.

13. Будьте скромны и извинитесь.
Если у вас возникли недоразумения с родителями, будьте скромными, даже если думаете, что это не ваша вина. Будьте первым, кто протянет руку и принесет извинения.

14. Не скрещивайте руки во время разговора с ними.
Скрещивать руки перед ними, даже если вы мирно что-то обсуждаете, — это все равно что показать им, что вы одного уровня.Или это может также показать неповиновение тому, что вам говорят.

15. Не поднимайте прошлые проблемы.
Иногда, когда у вас и ваших родителей возникают недоразумения, избегайте упоминания прошлых проблем, которые уже были решены. Вы не историк.

16. Не лгите им.
Иногда мы лжем, потому что не хотим, чтобы родители разочаровывались в нас. Однако в тот момент, когда вы больше не сможете скрыть эту ложь, они будут более чем разочарованы вами.

Фото edsavi30

17. Не подрывайте их доверие.
Что касается пункта 16, то сохранение их доверия — один из лучших способов показать им свое уважение и любовь к ним. Поэтому избегайте того, что может его сломать.

18. Представьте им своих друзей и кого-то особенного.
Когда вы знакомите родителей с людьми, с которыми обычно встречаетесь, они чувствуют, что их действительно ценят. Это также даст им душевное спокойствие, поскольку они будут знать, с кем вы находитесь, когда находитесь вне дома.

19. Расскажите о своих проблемах.
Ваши родители хотят чувствовать себя нужными и им доверяют. Будьте открыты им в отношении того, что происходит в вашей жизни.

20. Прислушайтесь к их советам.
Ваши родители будут давать вам только тот совет, который, по их мнению, лучше всего подходит для вас. Принятие и выполнение их советов означает, что вы цените их слова.

21. Спрашивайте их мнение при принятии важного решения.
Поступая так, вы не только получите мудрое и искреннее мнение, но и повысите самооценку своих родителей.Вы заставляете их чувствовать себя ценными.

22. Помощь по дому.
Если вы все еще живете с родителями, всегда находите время, чтобы помочь по дому, независимо от того, насколько вы заняты. Вы же не хотите, чтобы они несли всю тяжесть домашнего бремени.

23. Не обрезать их.
Когда они разговаривают, будьте вежливы и не вмешивайтесь, даже если вы не согласны с тем, что они говорят. Пусть кончат первыми.

24. Не жалуйтесь.
Не ропщите, но слушайтесь родителей с покорным сердцем.Если вам поручают работу по дому или вам велят вернуться домой до 20:00, делайте это без жалоб.

25. Дарите им подарки.
Если дарить им даже простые подарки, они будут счастливы не потому, что вы им что-то дарите, а потому, что они чувствуют себя особенными и запоминающимися.

26. Не делайте того, что может их расстроить.
Даже если вы сами, вы все равно должны быть чуткими к чувствам своих родителей. Они заботятся о вас и легко переживают, когда вы делаете что-то опасное или вредное для здоровья.

27. Не смейтесь над своими ошибками.
Ваши родители всего лишь люди, и они тоже делают ошибки. Не смущайте их, высмеивая их промахи.

28. Найдите время, чтобы спросить, как у них дела.
Они тоже попадают в сложные ситуации и обычно просто держат их при себе. Установите время, чтобы проверить их, и дать им понять, что вы заботитесь о том, как они себя чувствуют.

29. Обращайтесь с ними до настоящего времени.
Вы можете сделать №28, когда сделаете это.Установите расписание, чтобы встречаться с родителями время от времени, чтобы вы тоже могли сблизиться.

30. Сосредоточьте все свое внимание на них, когда они рядом.
Каждый раз, когда вы с родителями, не пишите текстовые сообщения, не проверяйте свой Facebook и не играйте в игры на телефоне. Максимально используйте время с ними, болтая с ними и внимательно слушая.

31. Уважайте их мнение и принципы.
У вас могут быть иные убеждения, взгляды и принципы, чем у ваших родителей, но вы не имеете права говорить им, что они неправы.Не навязывайте им то, что вы считаете правильным.

32. Посещайте их регулярно.
Если вы живете вдали от родителей, старайтесь регулярно навещать их, даже если вы заняты на работе. Они наверняка скучают по вам и чувствуют себя одинокими, если вы их не помните.

Фото brfcs

33. Вовлекайте их в семейные дела.
Если у вас уже есть собственная семья, не забывайте приглашать их на семейные прогулки и собрания.

34. По возможности проводите с ними особые мероприятия.
Помимо регулярных посещений, сделайте традицией присутствовать на особых семейных событиях, таких как дни рождения ваших родителей, Рождество или Новый год. Эти события будут иметь для них значение только тогда, когда вы рядом.

35. Будьте терпеливы с ними, когда они состарятся.
Они были терпеливы с вами каждый раз, когда у вас случались истерики, когда вы были маленьким и когда вы были упрямым подростком. Теперь ваша очередь расширить свое понимание их.

36. Обслуживайте их как можно больше.
Будьте терпеливы и не упустите возможность служить своим родителям. Вы никогда не сможете отплатить им за их жертвы ради вас, но, по крайней мере, вы можете выразить этим свою благодарность.

37. Гордитесь ими.
Даже если ваши родители не являются богатыми бизнесменами или достойными профессионалами, они все равно заслуживают уважения. Они сделали все возможное, чтобы удовлетворить ваши потребности и воспитать в вас хорошего гражданина.

38. Проявляйте привязанность, обнимая и целуя их.
Не стесняйтесь высказываться перед ними. Ваши объятия и поцелуи показывают, насколько вы благодарны за то, что они стали вашими родителями.

39. Как можно чаще говорите им, что любите их.
Да, вы можете показать это с помощью действий, но когда вы им говорите, это все равно другое. Это музыка для их ушей.

40. Будьте лучше, чем вы можете быть.
Лучший подарок, который вы можете сделать своим родителям, — это прожитая полноценной жизнью.Увидев вас, добившихся успеха с хорошими ценностями, они увидят, что они выполнили свое призвание и стали лучшими родителями, какими они могут быть. Заставьте их гордиться собой.

Вы счастливы иметь их

Ваши родители не идеальны. Иногда они заставляют вас чувствовать себя плохо, и вы, возможно, даже пожалели, что родились в другой семье. Однако помните, что не всем детям выпала честь родиться и вырасти в семье. Некоторые из них даже не видели этот мир, потому что родители не давали им возможности жить.Некоторых бросили, когда они были еще маленькими, потому что их родители не могли взять на себя ответственность заботиться о них.

Будьте благодарны своим родителям за любовь и жертвы ради вас. Они заслуживают взаимной любви и уважения.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книг рекомендовано Вам:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

15 способов любить своих братьев и сестер

Следите за нами в социальных сетях

Кирилл — блогер по личному развитию и автор контента. Она также является онлайн-учителем языка. У нее есть степень в области коммуникационных искусств, и она любит писать все. Она мама, работающая полный рабочий день, и любит работать на фрилансе.

Как научить детей слушать

«Как мне заставить своих детей слушать?» Это один из самых часто задаваемых вопросов среди родителей.Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Я не придерживаюсь дисциплины. Итак, как мне дисциплинировать, чтобы мой ребенок слушал, не крича, ворчания и наказания?

Позвольте мне рассказать вам историю о моем «послушном» ребенке. А затем я покажу вам метод, который я использую для создания счастливой, гармоничной семьи — шаг за шагом.

Как заставить детей слушать… не заставляя их слушать

В жаркий летний день моя 5-летняя дочь купалась с двумя друзьями.Одна подруга позвонила через бассейн, чтобы спросить свою мать, можно ли ей воспользоваться гидромассажной ванной. Мама сказала нет — все-таки было душно.

Моя дочь и другой друг тоже начали спрашивать. Мы с ее матерью покачали головами. «Нет, ты не можешь», — мягко сказала я дочери. «Мне жаль. Просто слишком жарко и небезопасно для маленьких детей заходить в гидромассажную ванну.

Ее друзья начали ныть. Но моя маленькая девочка повернулась к ним и гордо объявила: « Моя мама сказала нет. И я слушаю СВОЮ МАМОЧКУ. “

Две другие матери уставились на меня. Они хотели узнать мой секрет.

Меня не беспокоит, когда мой ребенок не слушает

Итак, вот мой секрет…

По правде говоря … моя дочь обычно не слушает меня дома . Потому что я не заставляю ее слушать меня. Я редко приказываю ей что-то делать. Иногда прошу ее следовать инструкциям, но чаще всего прошу .

Когда она не слушает мою просьбу, Я принимаю ее решение и отпускаю его… если только нет веских причин, по которым она должна делать то, что я говорю (подробнее об этом позже).

Уважение: это не только для взрослых

Я уважаю своего ребенка как личность, человека со своими предпочтениями и правами. Я не заставляю ее подчиняться своей воле.

Когда бывают времена, когда она должна следовать моим указаниям,
Я четко объясняю ей, почему. Но в остальном у нее есть свобода выбирать, что
делать и соглашаться ли с пожеланиями родителей.

Когда ребенок чувствует, что его уважают и ему позволено контролировать свою жизнь, он по своей свободной воле слушает, когда вам нужно сказать что-то важное.

Наш ребенок уважает нас, потому что мы первыми выказали ей уважение.

Мы даем им причины, а не команды, когда нам нужно, чтобы они что-то сделали.

Как научить детей слушать, шаг за шагом

Чтобы ваши дети слушали и вели себя тогда, когда это необходимо, выполните следующие пять шагов для детей дошкольного возраста и старше. (Для детей младшего возраста или младшего возраста сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им научиться саморегуляции, а не на том, чтобы заставлять их следовать инструкциям.)

Примечание. Шаг № 1 имеет решающее значение. Убедитесь, что вы согласны с этим; в противном случае остальная часть процесса вам не понравится.

# 1 Признайте, что мы не можем … и не должны … контролировать кого-либо, кроме самих себя

Дети — не роботы. Дети не домашние животные. Дети не являются нашей собственностью. Мы не должны пытаться контролировать другого человека.

И давайте посмотрим правде в глаза: реальность такова, что мы НЕ МОЖЕМ.

Похоже, что мы контролируем ситуацию, когда наши дети меньше, и полностью полагаемся на нас в выживании.Но однажды у нас не будет этого преимущества. Когда наступит этот день, как вы думаете, что будет делать ваш ребенок, если вы сейчас очень контролируете?

Я видел много взрослых детей, которые даже не разговаривали со своими контролирующими родителями после переезда. В других случаях, даже если дети остаются на связи, отношения не так близки, как надеялись родители.

Но помимо беспокойства о будущем подумайте о настоящем: подумайте о постоянной борьбе за власть. Подумайте обо всех конфликтах, которые возникают у вас с ребенком, когда вы пытаетесь их контролировать.Это была та картина, которую вы имели в виду, когда решили завести детей?

Вы можете подумать, что осуществить свою мечту «счастливой» невозможно.
семья », если у вас нет полного контроля. Но это не так.

Вам не нужен полный контроль, чтобы дома была гармония. И, по сути, признание того, что вы не можете контролировать никого, кроме самого себя, сделает вас гораздо более счастливым человеком — и ваш дом станет более счастливым и мирным.

Вы обеспокоены тем, что, если вы примете этот принцип, ваши дети?
будут делать все, что хотят, и управлять домом? Продолжай читать.

# 2 Будьте благоразумны — настаивайте только тогда, когда есть веская причина

«Почему я не могу заставить своих детей меня слушать?»

Если вы задаете этот вопрос, сначала пересмотрите
что вы просите их сделать.

Как взрослые, у нас есть множество социальных правил и ожиданий, некоторые из которых необходимы, а другие являются лишь нашими собственными предпочтениями. Спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок делал необходимо . Есть ли у вас веская причина настаивать на подчинении вашего ребенка, кроме «потому что я так сказал»?

Веские причины, по которым дети должны вас слушать:

Если запрос не принадлежит никому Из этих категорий спросите себя, почему это так важно.Действительно ли запрос необходим для благополучия вашего ребенка ?

Это разумная, разумная просьба?

Это «потребность» или «желание» ( ваш
хочу)? Если в этом нет реальной необходимости, найдите приемлемую альтернативу.

Например:

Дети могут быть незрелыми и от природы эгоистичными,
но они прислушиваются к веским причинам и объяснениям.

Если кажется, что ваши дети никогда не слушают, скорее всего, они используют любую возможность, чтобы дать отпор вашим попыткам контролировать каждый аспект их жизни.

Но если вы дадите им достаточно свободы, чтобы они могли принимать собственные решения по некритическим вопросам, они будут прислушиваться к критическим.

# 3 Не наказывайте, пока дети выносят суждения

Мы все хотим вырастить детей, у которых есть здравый смысл и
могут принимать правильные решения, когда нас нет рядом, чтобы указывать им, что делать.

Но как они могут это сделать, не практикуя
решения — и совершая какие-то собственные ошибки?

Подобно тому, как падение — это неотъемлемая часть обучения ходьбе, принятие неправильных решений является неотъемлемой частью обучения правильным выборам.

Наказываете ли вы ребенка за падение, когда он учится?
гулять? №

Так что не наказывайте своего ребенка за то, что он не издает ни звука
суждение. Им нужна практика и опыт, чтобы отточить свои навыки судейства.

Когда они делают ошибки, наставляйте их в позитивном ключе,
поддерживающий способ — так же, как вы поддерживали их, когда они падали в раннем детстве.

В большинстве случаев для того, чтобы усвоить урок, им достаточно одного переживания естественных последствий принятия паршивого решения.

Накопление наказаний наверху отвлечет их от усвоения урока и принятия ответственности за свои ошибки. Вместо этого они будут заняты гневом и негодованием; они перенаправят свое разочарование самими собой на разочарование из-за и .

Конечно, я не имею в виду, что вы должны позволять своему ребенку бегать
на дорогу и вас сбила машина. Помните категорию «Безопасность»
выше?

Но для менее важных решений нет ничего плохого в том, чтобы позволить детям испытать естественные результаты своих собственных решений. (Примечание: тайм-аут не является естественным следствием.)

Иногда родители контролируют, потому что хотят
защитить своих детей от неудач. Но на самом деле детям лучше
терпят неудачу раньше, чем позже.Когда они рано терпят неудачу, они рано учатся.

Например, ваш ребенок не выполняет домашнее задание без
ваше постоянное напоминание, ворчание и крик. Вы чувствуете, что должны это сделать
потому что в противном случае ваш ребенок не успеет в школе.

Но постоянное ворчание и крик не подействуют на детей
навсегда. Рано или поздно упрямцы перестанут на это реагировать и,
по сути, потерпеть неудачу. Вы хотите, чтобы это произошло в первом классе или старшей школе?

(Подсказка: неуспеваемость в первом классе не повлияет на их поступление в колледж.)

Другой пример: если ваш ребенок не использует свои манеры, когда он бывает в доме друга, его могут не пригласить обратно. Это естественное следствие.

Когда дети терпят неудачу рано, неудача обычно меньше,
последствия менее тяжелые, а выздоровление легче. Они также с большей вероятностью
усвоить урок, потому что они не укоренились в системе
сопротивление, борясь с вами на протяжении многих лет.

Итог: не бойтесь позволить им потерпеть неудачу
принятие некритических решений.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 4 Пусть решают, но направляют их через вопросы

Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Ну, дисциплинируйте ребенка, обучая, а не командуя им.

Никто не любит, когда им командуют.

Нет. И дети тоже.

Дайте им свободу принимать столько решений, сколько
разумно возможно. Я даже позволила своему ребенку решать, что носить I … ну,
иногда.

Когда вы не согласны с их решениями, вместо того, чтобы сказать
они ошибаются, задавайте им вопросы. Спросите своего ребенка, почему они хотят что-то делать
Сюда. Спросите их, что они подумают о предсказуемых результатах.

Придумывайте разные сценарии, чтобы помочь им думать
через все возможные результаты. Помогите им определить возможные негативные
результатов и спросите их, могут ли они изменить свои решения, чтобы предотвратить их.

Вы научите их навыкам критического мышления и процессу принятия обоснованных решений .Ваш ребенок получит пользу от раннего обучения этим жизненно важным навыкам.

Одно важное замечание: когда вы объясняете возможные
результаты, не придумывайте и не преувеличивайте. Вы хотите создать послужной список
рассказывать, как есть.

Со временем ваш ребенок научится доверять вашему
прогнозы о результатах. Они с большей вероятностью поверят вам на слово,
вместо того, чтобы все проверить, чтобы убедиться в этом самим.

# 5 Сохраняйте спокойствие и признайте свои достижения

Использовать такой подход к воспитанию детей непросто.Это особенно тяжело для тех из нас, кого не так воспитали.

Очень часто, когда наши дети не подчиняются тому, что мы им говорим
чтобы сделать, наш гнев закипает. Но когда мы злимся, наш логический мозг отключается
— и все наши добрые намерения улетучиваются.

Таким образом, ключевой элемент для успешного выполнения этого метода
остается спокойным . Подумайте о том, что вызывает у вас гнев, и будьте готовы к
Это. Поймите, что вашему ребенку не суждено прожить жизнь вашей мечты .Они будут творить и жить по-своему.

Чтобы принять эту реальность, отпустить полный контроль и противостоять гневу, требуется огромное количество терпения, самоконтроля и решимости.

Это улица без одностороннего движения. Иногда у вас получится лучше, а иногда вы соскальзываетесь к сдерживанию или гневу.

Похлопайте себя по спине всякий раз, когда вы приближаетесь к своему
цель, даже если вы не можете делать все сразу или все время.

Потому что, как дети учатся ходить или принимать правильные решения, это требует практики.Ошибки — это часть обучения, поэтому дайте себе такую ​​же поддержку и возможность потерпеть неудачу, которые вы хотите предоставить своим детям.

Быстрый просмотр результатов

Несмотря на то, что это тяжелая работа, этот метод не заставит себя долго ждать.

Мой друг пытался заставить своего 8-летнего сына делать уроки. Она обнаружила, что постоянно кричит, потому что он просто не слушает.

Она была истощена морально и физически. Она была
волновалась, что ее ребенок не успеет в школе.Она боялась, что ее ругань
может повредить его самооценке и отношениям с ней. И вдобавок ко всему
что она была обеспокоена тем, что ее действия заставят его возненавидеть школу.

Я рассказал ей об этом методе. На следующей неделе она сказала мне, что попробовала это на выходных и уже увидела результаты.

Что она сделала: Сначала она усадила сына. Она сказала ему
что с этого момента он будет нести ответственность за выполнение домашней работы без
давление со стороны родителей.Если бы он решил не делать этого, это было бы его
выбор.

Раньше ее сын всегда ждал, пока мама начнет
кричать перед тем, как приступить к работе, обычно в самый последний день перед тем, как
должное.

Но после небольшого разговора с мамой он сделал домашнее задание
на выходных по собственной инициативе — и сказал, что планирует закончить остальные
вовремя.

Как держаться (даже когда поскользнулся)

Несмотря на это многообещающее начало, моему другу пришлось нелегко.
на самом деле довел до того, что позволил своему ребенку потерпеть неудачу, если это было
путь, который он выбрал.Она забеспокоилась и снова начала ныть прямо перед
домашняя работа должна была быть выполнена.

Легко вернуться к старым образцам (и для наших
дети должны вернуться к шаблонам сопротивления нам, а не принимать
обязанность). Урок: не позволяйте неуверенности взять верх. Попробуй приклеить
к методу. Если вы потерпите неудачу, отряхните себя и попробуйте еще раз.

Если это сложно, запомните ключевые моменты: можно позволять ребенку терпеть неудачу в некритических вопросах. Даже если вы поскользнулись, продолжайте пытаться и практиковаться.

И когда кажется слишком трудно, напомните себе, что
ваша родительская цель.

Для меня моя цель — воспитать независимую и
уравновешенный ребенок, умеющий критически мыслить, грамотно анализировать проблемы и
принимать за нее правильные решения. Моя цель — , а не , чтобы мой ребенок
слушай и слушайся слепо.

Если вы и дальше будете стремиться реализовать эту стратегию воспитания, вы вырастите ребенка, уверенного в себе и обладающего здравым смыслом.Кроме того, вы будете наслаждаться близостью с ними на всю жизнь.

И это того стоит.

Нужна помощь, мотивирующая детей?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать увлеченным обучением.