Детское упрямство: Полезные статьи и справочные логопедические материалы

Как справиться с детским упрямством

В возрасте от двух до четырех лет у ребенка происходят заметные перемены в характе¬ре и поведении: у него формируются самооценка и самолюбие. Взрослые, не способные перестроить свои взаимоотношения с детьми с учетом этих изменений, сталкиваются с серьезными трудностями в их воспитании. В итоге небольшие разногласия, которые можно было решить мирным путем, перерастают в конфликт, из-за которого страдают обе стороны.

По мнению психологов, одной из причин проявления упрямства у детей в этот период жизни является нежелание ребенка делать то, что от него ждут родители. Также упрямое поведение чада служит защитной реакцией на излишнюю родительскую опеку. Малыш пытается отстоять свое право на самостоятельность, но не знает, как правильно это сделать.

Часто конфликты возникают, когда тактика воспитания детей слишком мягкая. Ребенок привыкает при любых обстоятельствах получать то, что хочет, и когда родители в чем-то ему отказывают, проявляет такие качества, как детская агрессия и упрямство.

Игнорирование желаний и интересов ребенка взрослыми вынуждает его чувствовать себя ущемленным в своих правах и обиженным. Он начинает думать, что родители не считаются с его мнением, и ищет способы привлечь их внимание. Упрямство перерастает в обыденную форму поведения. Ребенок дерзит, устраивает истерики, неприязненно реагирует на советы и замечания родителей.

Иногда ребенок проявляет упрямство из-за того, что не имеет другой возможности выразить негативные эмоции, которые у него накопились.

Как вести себя с упрямым ребенком?

Постоянные запреты приводят к тому, что ребенок начинает игнорировать замечания родителей и делает все наоборот. Излишняя доброта и мягкотелость также не пойдут на пользу, если они вне разумных пределов. Поэтому психологи рекомендуют родителям придерживаться правила «золотой середины». Для этого взрослым придется искать компромисс в отношениях со своим чадом, а в некоторых ситуациях идти ему на уступки.

Малыш почувствует, что с его мнением считаются, и будет больше доверять вам. В тех случаях, когда вы вынуждены сказать ребенку категоричное «нет», спокойным и доверительным тоном объясните ребенку причины отказа.

Дети в силу своего возраста способны проявлять упрямство ради того, чтобы заставить родителей считаться с их мнением. Если вы хотите, чтобы ребенок разделил вашу точку зрения, примените хитрость: перед тем, как озвучить свою позицию, спросите его о том, что он сам думает по этому поводу. Вполне возможно, что кроха выскажет вслух именно то, что вы хотите от него услышать, и спорить с ним не придется.

Каждому малышу важно понимать, что родители разрешают ему делать, а что запрещают. О том, почему правила так важны для детей, рассказывает эксперт портала «Я-родитель» в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Если, настаивая на своем, малыш перешел от слов к крикам и истерике, постарайтесь отвлечь его внимание на что-то другое. Например, предложите поиграть в новую игру, выпить чаю, посмотреть мультфильм. К обсуждению вопроса, который вызвал противоречия, стоит вернуться позднее, когда малыш успокоится.

Почему современные дети становятся жестокими? Откуда столько агрессии у домашнего ребенка? Эти и другие вопросы эксперты портала «Я-родитель» обсуждают в программе из цикла «Родительский час».

Научите ребенка избавляться от негативных эмоций, не причиняя вреда другим людям. Помощь в этом могут оказать психологические упражнения. Например, попросите малыша изобразить причину своего недовольства на рисунке, а затем предложите скомкать бумагу и выбросить ее в мусорное ведро. Это поможет ему снять напряжение и успокоиться. Также можно предложить ребенку выполнить физические упражнения или помедитировать под спокойную расслабляющую музыку.

Отчитывая малыша за недостойный поступок, не говорите ему, что он плохой, вредный или что вы больше его не любите. Старайтесь акцентировать его внимание на том, что плохой не он сам, а его поведение. Чаще говорите ребенку о своих чувствах и переживаниях по отношению к нему, не забывайте хвалить и поощрять даже за небольшие успехи.

Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют детей проявлять упрямство. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы в виде вопроса, а не утверждения. Причем таким образом, чтобы на них нельзя было ответить словами «нет» или «не хочу». Так, вместо привычной фразы «Ты будешь кушать?» можно спросить «Ты будешь кушать сейчас или позже?».

Помните, используя утверждения вместо вопросов, вы лишаете ребенка свободы выбора. Такая практика может привести к негативным последствиям в виде формирования у малыша неуверенности в себе и низкой самооценки. Если вы разговариваете с ним, как со взрослым, и предлагаете сделать что-то вместе, ребенок обычно охотнее выполняет просьбу родителей, чем тогда, когда она озвучивается в приказном порядке. Психологи рекомендуют: не используйте в общении со своим чадом категоричные фразы типа «Поедешь в гости к бабушке!», замените их нейтральными формулировками, например, «А сейчас мы с тобой поедем в гости к бабушке».

Как снизить уровень тревожности у дошкольника и научить его управлять своими эмоциями, рассказывает в видеоуроке Анастасия Ситникова, клинический психолог Психологического центра Psyten.

5 советов родителям по предупреждению упрямства у детей

1. Предоставьте детям свободу действий в разумных пределах, чтобы они могли самостоятельно получать опыт в различных ситуациях.
2. Не применяйте физическую силу по отношению к ребенку: шлепки по попе, подзатыльники и другие телесные наказания негативно влияют на детскую психику.
3. Если малыш не делает ничего опасного и запретного, родителям не стоит делать ему замечания. Излишняя строгость, ограничение активности, многочисленные запреты и физические наказания ребенка провоцируют его на упрямое поведение даже в тех случаях, когда он знает, что не прав.
4. Пытаясь добиться от своего чада хорошего поведения, помните, что поощрять предпочтительнее, чем наказывать.
5. Наберитесь терпения, чтобы правильно реагировать на требования ребенка, не унижая его, но и не потакая детским капризам.

Виктория Грицук

Многие нарушения в поведении ребенка нередко связаны с недостатком внимания родителей к нему. Однако излишняя опека может быть так же вредна, как и ее недостаток. Тест портала «Я-родитель» поможет вам найти золотую середину в воспитании своего малыша.

В меру ли ваша забота?

Детское упрямство: как с ним бороться?

Мамам и папам не слиш­ком-то при­ятно обна­ру­жить, что их «частичка», кото­рая до недав­него вре­мени была такой бес­по­мощ­ной и нахо­ди­лась в пол­ной зави­си­мо­сти от роди­тель­ской воли, теперь заяв­ляет, что ни за что не наде­нет шапку «дев­ча­чьего» цвета и не будет пить молоко с пен­ками. Поэтому взрос­лые часто назы­вают упрям­ством любое выра­же­ние ребён­ком своих жела­ний, иду­щих враз­рез с их интересами.

Не нужно забы­вать, что уме­ние гово­рить «нет» — очень важ­ный жиз­нен­ный навык. Он при­го­дится ребёнку, когда одно­класс­ники пред­ло­жат сбе­жать с урока или попро­бо­вать нар­ко­тики. Поэтому не стоит ругать сына или дочь за сам факт непо­слу­ша­ния. Глав­ная задача роди­те­лей — научить ребёнка отста­и­вать своё мне­ние кон­струк­тив­ными спо­со­бами. Как же отли­чить настой­чи­вость и прин­ци­пи­аль­ность от стрем­ле­ния делать всё наоборот?

0–2 года

Малень­кие дети, только начи­на­ю­щие позна­вать мир, нуж­да­ются в опре­де­ле­нии гра­ниц своей лич­но­сти. Только тогда, когда малыш осо­знаёт какие-то жела­ния, пони­мает, что ему при­ятно, а что – не очень, он полу­чает пред­став­ле­ние о своих инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стях. В этой ситу­а­ции те или иные пред­ло­же­ния взрос­лого выгля­дят как навя­зан­ные решения.
С точки зре­ния роди­теля, малыш ведёт себя нело­гично, меняя мне­ния и жела­ния со ско­ро­стью света. «Сам не знает, чего хочет!» — воз­му­ща­ются роди­тели, глядя на то, как ребё­нок то при­дви­гает к себе тарелку с едой, услы­шав, что пора спать, то отво­ра­чи­ва­ется, уви­дев ложку. На самом деле, такое пове­де­ние малыша гово­рит о его жела­нии взять кон­троль над ситу­а­цией в свои цеп­кие ручонки.

1. Сде­лайте паузу, если видите, что ребё­нок вошёл в фазу «не хочу-не буду-не заста­вите». Про­сто помол­чите и подо­ждите. Вполне воз­можно, что, полу­чив дол­го­ждан­ную сво­боду, ребё­нок САМ при­мет реше­ние пообедать.
2. Поста­рай­тесь добиться поло­жи­тель­ного ответа на любой вопрос, пусть даже не свя­зан­ный с пред­ме­том спора. Пси­хо­логи давно заме­тили, что любое «да», ска­зан­ное оппо­нен­том, повы­шает шансы на примирение.
3. Не увле­кай­тесь уго­во­рами и объ­яс­не­ни­ями. В этом воз­расте гораздо убе­ди­тель­нее эмо­ци­о­наль­ное зара­же­ние. Заин­три­гуйте ребёнка рас­ска­зом о том, как грустно ста­но­вится носику, если он не может дышать све­жим воз­ду­хом, потому что его обла­да­тель отка­зы­ва­ется гулять. Чем прав­до­по­доб­нее будет изоб­ра­жён «груст­ный носик», тем более эффек­тив­ным ока­жется ваш отвле­ка­ю­щий манёвр.
4. В неко­то­рых ситу­а­циях упрям­ство малыша вызвано стрем­ле­нием про­щу­пать гра­ницы доз­во­лен­ного. Ребёнка могут инте­ре­со­вать сле­ду­ю­щие живо­тре­пе­щу­щие вопросы: «Что будет, если я встану посреди про­ез­жей части и наот­рез отка­жусь захо­дить на тро­туар?» или «Как посту­пит мама, если я возьму в рот крышку от пла­сти­ко­вой бутылки?». В подоб­ных слу­чаях лучше исполь­зо­вать «адми­ни­стра­тив­ный ресурс», невоз­му­тимо под­хва­тив ребёнка под­мышку, чтобы пере­не­сти через дорогу, или забрав у него несъе­доб­ное «лаком­ство». Поняв, что силы неравны, малыш пере­ста­нет упрямиться.
5. Видя, что ребё­нок демон­стри­рует упрям­ство «из прин­ципа», пре­вра­тите спор в игру, доведя его до абсурда. Копи­руя дет­скую мимику и инто­на­ции, тоже отве­чайте отри­ца­нием на любые слова в ваш адрес, напри­мер: «Нет, не буду, не гулять, не на пло­щадке!». Уви­дев заме­ша­тель­ство ребёнка, про­дол­жите пере­го­вор­ный процесс.

3–4 года

Упрям­ство в этом воз­расте свя­зано не только с позна­нием мира, но и со стрем­ле­нием активно изме­нять его, ставя раз­лич­ные экс­пе­ри­менты. Ради про­верки своих гипо­тез малыш готов пожерт­во­вать роди­тель­ским спо­кой­ствием. Вот почему, услы­шав «нельзя», ребё­нок молча и сосре­до­то­ченно начи­нает делать именно то, что запре­щено. Как истин­ный иссле­до­ва­тель, он стре­мится под­твер­дить тео­рию прак­ти­кой, чтобы убе­диться в правоте взрослого.

1. Сопро­вож­дайте каж­дый запрет или просьбу подроб­ными объ­яс­не­ни­ями. Ста­рай­тесь, чтобы эта инфор­ма­ция каса­лась не одного кон­крет­ного слу­чая, а рас­про­стра­ня­лась на мно­же­ство ана­ло­гич­ных ситу­а­ций. Напри­мер, опасно вста­вать на носочки, нахо­дясь на любом неустой­чи­вом пред­мете, а не только на зелё­ном стуле в бабуш­ки­ной комнате.

2. Не снаб­жайте малыша инфор­ма­цией, кото­рая может под­толк­нуть его к новым рис­ко­ван­ным экс­пе­ри­мен­там. Допу­стим, убеж­дая ребёнка пре­кра­тить истя­зать кнопки прин­тера бес­ко­неч­ными нажа­ти­ями, не опи­сы­вайте, что и как в нём может сло­маться. Ска­жите, что устрой­ству нужно отдох­нуть после работы.

3. Чаще ссы­лай­тесь на соб­ствен­ный опыт, чтобы наслед­ник видел в вас кол­легу по лабо­ра­то­рии, а не мен­тора. Пода­рите ему дет­ский игро­вой набор для про­стых физи­че­ских и хими­че­ских опы­тов. Вме­сте про­водя экс­пе­ри­менты по инструк­ции, вы научите ребёнка ува­жать тре­бо­ва­ния тех­ники безопасности.

4. Споря с малень­ким упрям­цем, не зло­упо­треб­ляйте такими фра­зами как: «Я кому ска­зал!» или «Я же гово­рила!». Иначе вы спро­во­ци­ру­ете ребёнка на поиск новых дока­за­тельств своей правоты, чтобы потом с побед­ным видом заявить: «Ну-ка, посмотри! А ты говорил!»

5. Если вам не уда­ётся оста­но­вить иссле­до­ва­тель­ский пыл наслед­ника, возь­мите науч­ное руко­вод­ство над его экс­пе­ри­мен­том. Напри­мер, заме­тив, что малыш при любой воз­мож­но­сти хва­та­ется за отвёртку, чтобы откру­тить гайку на вело­си­педе, помо­гите ему осу­ще­ствить заду­ман­ное. Дав ребёнку воз­мож­ность убе­диться в том, что колесо может отва­литься, вы спа­сёте от демон­тажа осталь­ные детали.

Источ­ник: http://uti-puti.com.ua/

9 советов родителям, как побороть детское упрямство / AdMe

Дети ведут себя плохо по многим причинам, но самая распространенная из них — скука. Они осознают, что такое поведение приносит плоды, особенно если они настаивают на своем, и в итоге получают то, чего хотят. Иногда причиной их непослушания становится желание обрести уверенность, так как для ребенка сказать «нет» — это один из способов почувствовать, что у него есть некоторый контроль. Таким образом, важно знать, как бороться с подобным поведением и как с ним правильно справляться.

Мы в AdMe.ru хотели бы немного облегчить вашу жизнь в качестве родителя, так что представляем вам 9 советов, которые помогут предотвратить утомительные истерики.

1. Покажите детям более спокойный подход к решению проблем

Часто дети копируют своих родителей, так что мы должны повлиять на их поведение и поступки, научив их спокойствию. Если они закатывают истерику и вы начинаете на них кричать, то это станет для них нормой. Вместо этого покажите им, как по-другому справляться с эмоциями.

2. Предлагайте им выбор, чтобы они могли решить, что хотят делать

По мнению доцента Энджи Т. Крейнор, предлагая сделать ребенку выбор, вы удовлетворяете его потребность чувствовать контроль над ситуацией. Итак, если он должен убрать свои игрушки и почистить зубы, спросите у него, что бы он хотел сделать в первую очередь.

3. Берите с собой что-то на перекус

Плохое поведение часто возникает вследствие голода. Так что если вы и ваш ребенок находитесь вне дома, то наличие с собой перекуса может предотвратить потенциальную истерику и сохранить хорошее настроение у ребенка.

4. Предупредите о возможных неприятных последствиях

«Потому что я так сказал» — плохое объяснение для ребенка, почему он не должен что-то делать. Всегда пытайтесь поговорить с ним и объяснить, что может произойти, если он не послушается, и почему он не должен делать определенные вещи. Обратите его внимание на то, какие последствия могут иметь его действия, чтобы он мог сделать выводы и в будущем принимать более взвешенные решения.

5. Придумайте распорядок дня, которого необходимо придерживаться, и поощряйте за его исполнение

Помогите ребенку организовать распорядок дня. Например, никакого телевизора после определенного времени, помыть посуду, почистить зубы, пойти спать вовремя. Если вы хотите подойти к делу творчески, нарисуйте на доске расписание на месяц. Скажите ему, что он получит вознаграждение на свой выбор, если будет придерживаться распорядка целый месяц (или 1–2 недели).

6. За нарушением правил должны следовать логичные наказания

Логичные последствия должны следовать за определенными проступками. Например, если ваш ребенок не хочет есть овощи, не давайте ему десерт. Или если он не хочет убирать игрушки, то не позволяйте ему играть с ними до конца дня. Это хорошо действует на детей, у которых есть определенные проблемы. Но избегайте наказаний, которые непоследовательны. Например, если ребенок не хочет есть, то не заставляйте его убирать гараж.

7. Переключите внимание ребенка

По данным Американской педиатрической академии, некоторые дети могут хулиганить, потому что им скучно и они не могут придумать ничего лучше. Таким образом, если вы найдете для них какое-то занятие, которое будет их увлекать и развлекать, то вы сможете переключить их внимание с шалостей на что-то полезное.

8. Попробуйте интересоваться его мнением относительно решения разных проблем

Спросите ребенка, есть ли какая-то проблема или что-то, что его беспокоит. Если что-то не так и он вам об этом расскажет, то сядьте и обсудите с ним это. Старайтесь узнать его мнение и мысли по поводу того, что можно сделать для решения проблемы. Если у него нет ответа, то немного ему помогите. Но помните: важно дать ему почувствовать, что это он нашел решение. Также важно поздравить его с этим и приободрить.

9. Уважайте эмоции, которые ребенок испытывает, и старайтесь ему помочь

Вместо того чтобы вести себя так, будто это ребенок плохой и непослушный, вы можете дать ему понять, что понимаете его и его чувства. Так как эмоции играют большую роль в поведении ребенка, всегда важно признавать их. Например, простое «Я знаю, ты разочарован из-за того, что мы не можем пойти на пляж сегодня, но погода плохая. Давай займемся вместе чем-то еще, чтобы исправить это» может иметь для него большое значение.

Как вы справляетесь с ситуациями, когда ребенок не слушается? Пожалуйста, поделитесь дополнительными советами в комментариях!

Как бороться с детским упрямством? В помощь няням!

Детское упрямство — Консультация для родителей

Работа с родителями в детском саду

Консультация для родителей «Детское упрямство»

Терехова Елена Павловна, воспитатель МБДОУ ЦРР-ДС №53 «Ёлочка» г. Тамбова

Одно родители должны помнить всегда: малыши капризничают не потому, что они хотят рассердить своих мам и пап или достичь определенную цель. Они просто не могут унять свое упрямство. Это выше их сил.

Ребенок упрямится, так как высшие силы и необязательно родители перечеркивают его планы. Он в замешательстве и не готов к такой ситуации.

Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина — гормона, вызывающего стресс. И тут они показывают невероятную силу, бросаются на пол, брыкаются ногами, размахивают руками. Но чаше всего кричат, пока у них не перехватит дыхание. А отдышавшись, продолжают все по-новому.

Если приступ упрямства протекает особенно бурно, тогда малыши стучат головой о стену или пол. А некоторые из них даже задерживают дыхание пока не упадут в обморок. Понятно, что, увидев такое, родителям становится не по себе, они пугаются.

Но все это не так страшно как может показаться. Дыхание восстанавливается вновь, прежде чем станет критическим. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они полностью не владеют собой.

Предугадать, когда произойдет вспышка упрямства, возможно не всегда, так как родители не могут знать всех планов своих детей. Самая лучшая тактика — это предоставить вашему ребенку как можно больше физической и духовной свободы. Так ли уж плохо, если во время субботней прогулки ваш малыш с удовольствием шлепает по луже или занят поиском корешков в земле.

Приступа упрямства у детей иногда можно избежать с самого начала. Они очень не любят, когда их прерывают во время игры. Досадно, когда мать, как нарочно, зовет есть, когда ее малыш занят игрой. Или когда отец говорит своей дочери, что пора идти домой, в тот самый момент, когда песочная крепость почти завершена.

Что необходимо знать.

Период упрямства начинается примерно с 18 месяцев. Но есть дети, которые начинают упрямится в первый год жизни.

Как правило фаза упрямства заканчивается после трех лет. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте вещь вполне нормальная.

Пик упрямства приходится на второй год жизни. Мальчики упрямятся сильнее и чаще, чем девочки. Приступ упрямства чаше всего происходит в первой половине дня.

В фазе упрямства приступ случается у детей по пять раз в день. У некоторых — до 19 раз!

Если дети по достижении трех лет все еще продолжают упрямится, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве. Чаше всего это результат соглашательского поведения родителей. Они поддались нажиму со стороны ребенка.

Что могут сделать родители

Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете как он страдает.

Не пытайтесь в это время что-либо внушить вашему ребенку. Ругань в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять.

Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ упрямства у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно — взять его за руку и увести.

Детское упрямство и своенравие | Official Website of Ayatollah Ibrahim Amini

Детское упрямство и своенравие

Упрямство в той или иной степени присуще всем детям, особенно двухгодовалым. Упрямый ребёнок хочет, чтобы ему не мешали делать всё, что ему придёт в голову. В противном случае он показывает своё негодование: громко ревёт, бросается на землю, бьётся головой об стену, не ест кашу, ломает игрушки, бьёт посуду и даже может напасть на родителей или братьев и сестёр. В конце концов, как правило, он добивается своего. Это черта иногда прослеживается и у детей постарше. Большинство родителей жалуются именно на это. Родители обычно борются с этим явлением двумя нижеследующими способами:

1. Строго реагируют на упрямство детей и не идуе у них на поводу. Девиз таких родителей: «Упрямством ответить на упрямство». «Мы не позволим, — говорят они, — чтобы ребёнок взял силой хотя бы пядь нашей территорий. Нужно противостоять этой экспансии силой, угрозами и даже, если придётся, рукоприкладством». Такой подход видится нам неправильным. Он усмиряет ребёнка, но вместе с тем уничтожает его личность. В два года у ребёнка начинает формироваться личность, воля и вера в себя. В этом возрасте ум ребёнка не настолько развит, чтобы контролировать свои желания и анализировать их последствия. Он принимает решения без обдумывания и хочет, чтобы все его решения были реализованы. В этом он видит самовыражение. Если родители будут противостоять ему, то, как было уже сказано, уничтожат его личность. Он вырастет тихим, спокойным человеком, но безвольным и безликим. Когда ребёнок видит, что никто не обращает внимания на его желания, более того, взрослые всеми силами преграждают ему путь, его охватывает отчаянность, пессимизм, после чего он впадает в депрессию. Человек, переживший такое детство, может стать преступником, доказывающим всем через преступление, что он личность.

2. Ряд воспитателей придерживается мнения, что нужно угождать ребёнку по мере возможности и добиваться этим его расположения, разрешать ему всё, что придёт ему в голову. Они говорят: «Ребёнку необходимо дать свободу. Повзрослев, он сам поймёт, что это неправильно». Однако и этот подход не лишён изъяна.

Во-первых. Некоторые вещи, вытворяемые детьми, представляют опасность, как для его жизни, так и для жизни окружающих. Предоставление свободы действий здесь не кажется рациональным решением. Бывает, что трёхлетний ребёнок хочет подняться по лестнице, упав с которой, может сломать себе что-нибудь или хочет поиграть со спичками, или нанести ущерб чужому имуществу, или ударить другого ребёнка и т.д.

Во-вторых. Из ребёнка, всегда добивающимся своим упрямством и истерикой того, что он хочет, может получиться своенравный человек, диктатор. Он будет ожидать от народа того же, что и от родителей, то есть  беспрекословного подчинения и никакой критики. Такой человек не может быть счастлив, ведь чужие люди — это не родители и не будут слушаться. Встретив сопротивление, он, будучи неготовым к этому, отчаивается и изолируется, жалуется, что люди не ценят его и не дорожат им. Ислам порицает упрямство.

Имам ʻАли (ʻа) сказал:

اللَجاج بذر الشرّ

«Упрямство — источник всех бед»[166].

للَجاج يُشينُ العقل

«Упрямство наносит ущерб человеческому разуму»[167].

اللَجاجُ مَثارُ الحرب

«Упрямство — верная дорога к вражде и войнам»[168].

اللَجاجُ أكبرُ الأشياء مَضَرَّةً في العاجل والآجل

«Упрямство приносит много вреда, как в этом мире, так и в грядущем»[169].

Третий подход самый оптимальный. Родителям рекомендуется расценивать детское упрямство не как недостаток, а как настойчивость ради достижения цели и твёрдую волю. Поэтому им следует не давить на ребёнка, а учесть это как нюанс воспитательного процесса. Родители должны делить детские желания на два вида: невредные и вредные. В первом случае предоставить детям свободу действий; во втором, пресечь в мягкой форме, сопровождая комментариями и назиданиями. Таким образом, родители могут стать для своих детей лучшими друзьями, а у детей формируется самостоятельная личность. Если ребёнок будет закатывать истерику по поводу того, чего никак нельзя допустить, родителям следует хладнокровно отнестись к этому, и сказать: «Это нельзя делать!» и затем стараться привлечь его внимание к другому. Если родители смогли наладить хорошие связи с ребёнком, то, как правило, он слушается их. Но если никакие уговоры не помогают, оставьте его. Пусть плачет, орёт, закатывает истерику. Пройдёт немного времени, и он успокоится. Он должен понять, что истерикой невозможно подчинить себе всё и вся. Ваше «нет» должно означать «нет». Дайте ему понять, что упрямством нельзя ущемлять права других.

Однако ни в коем случае не пресекайте упрямство грубой силой, угрозами и криками. Это оставит неприятный осадок в душе ребёнка. Он будет считать вас тираном и невзлюбит. Может даже держать на вас зло и сделать ваш пример образцом для подражания. В конце хотелось бы обратиться к родителям, а также к воспитателям:

1. Давайте детям больше свободы и не вмешивайтесь в их дела без надобности. Когда ребёнок хочет самостоятельно взобраться на стул, дерево, подняться по лестнице, вы говорите: «Не упади!». Когда хочет почистить фрукт от кожуры, вы говорите: «Не порежься!». Когда хочет включить самовар, вы говорите: «Не обожгись!». Когда хочет налить себе чай, вы говорите: «Не разбей чайник!». Когда хочет помочь вам накрыть на стол, вы говорите: «Не урони!». Когда хочет играть дома, вы говорите: «Не шуми!». Когда хочет пойти на улицу, вы говорите: «Не попади под машину!». Что после этого остаётся делать маленькому человеку? Он ведь тоже человек. У него тоже есть воля, и он хочет доказать своё существование. Когда вы слишком часто вмешиваетесь в их дела, это вызывает в них протест. Именно это является одной из причин детского упрямства.

2. Когда ребёнок ведёт себя упрямо, старайтесь разыскать мотив: если голоден — накормите; если устал — уложите спать; если ему надоело дома — прогуляйтесь с ним.

3. Не оскорбляйте и не порицайте ребёнка, так как это будит в нём бунт и упрямство. Он думает: «Раз они меня оскорбляют, я тоже буду мстить им».

Имам ʻАли (ʻа) изрёк:

والإفراطُ في المَلامَةِ تشبّ نيرانَ اللَجاجِ

«Чрезмерное порицание разжигает огонь упрямства»[170].

4. Иногда ребёнок становится жертвой агрессии со стороны братьев и сестёр, и никто не вступается в его защиту. Поэтому он ведёт себя вызывающе и упрямо. Здесь родителям нужно выявить причину и устранить её.

5. Если вы не можете найти мотивы упрямства в поведении вашего ребёнка, то вам пора пересмотреть своё поведение, возможно именно вы, родители, даёте им плохой пример для подражания, а они просто копируют вас.

Из письма N:

 «Помню, когда я была маленькая, к нам пришли гости. Я стала упрямиться из-за чего-то, за что мама меня крепко прибила. Мне было стыдно перед гостями, из-за этого я ревела ещё громче. Мама тоже не унималась, он угрожала мне: “Заткнись, если не перестанешь, я сама тебя заткну!”. Мама не знала, почему я себя так веду и думала, что приняла единственно правильное решение — угрожать мне. Но от этого я ещё больше поднимала шум. Наконец, она, потеряв всякое терпение, собрала в кучу все мои игрушки, которые были мне дороже жизни, и сожгла. Я впала в глубокое отчаяние, беспомощно смотрела на огонь, и слёзы мои лились по щекам. Этот ужасный случай оставил в моей душе глубокий след. Никогда не могу забыть эту обиду… ».

[166] Амиди. Гурар ал-хикам. С. 31.
[167] Там же. С. 31.
[168] Там же. С. 32.
[169] Там же. С. 126..
[170] Ал-Харрани. Тухаф ал-ʻукул. С. 80.

«Капризы и упрямство» — Ошколе.РУ

Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:

1.     Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве

2.     Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.

3.     Своеволием

4.     Недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия «капризы и упрямство» очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

·         в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.

·         выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому » стоит на своём».

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

КАПРИЗЫ — это действия, которые лишены разумного основания, т.е. » Я так хочу и всё!!!». Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

·         в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.

·         в недовольстве, раздражительности, плаче.

·         в двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

1.     Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

2.     Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы

3.     упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.

4.     Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.

5.     Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

6.     Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

7.     В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!

8.     Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о » фиксированном упрямстве», истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

1.     Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.

2.     Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.

3.     Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.

4.     Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

5.     Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

6.     Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!». Ребёнку только этого и нужно.

7.     Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!». Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.

8.     Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление » сломить силой авторитета».

9.     Спокойный тон общения, без раздражительности.

10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

·         достигнуто не своим трудом.

·         не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).

·         из жалости или желания понравиться.

2. НАДО ХВАЛИТЬ:

·         за поступок, за свершившееся действие.

·         начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.

·         очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.

·         уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.

1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ, КОГДА:

1.     ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.

2.     когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.

3.     во всех случаях, когда что-то не получается (пример:  когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).

4.     после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).

5.     когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.

6.     когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.

7.     когда вы сами не в себе.

7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:

1.     наказание не должно вредить здоровью.

2.     если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать «на всякий случай» нельзя.

3.     за 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).

4.     лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.

5.     надо наказывать и вскоре прощать.

6.     если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.

7.     ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.

слов, используемых для описания упрямого и ограниченного человека — синонимы и родственные слова

непреклонный

прилагательное

решительный не менять свои убеждения или решения по поводу чего-либо

фанатик

существительное

фанатичный

фанатичный

прилагательное

фанатичный человек имеет мнения, которые большинство людей считает необоснованными, особенно в отношении политики, расы или религии, и отказывается принимать во внимание мнения других людей

зашоренные

прилагательное

зашоренные мнения или отношения очень ограничены, консервативны и часто старомодны

ограниченный

прилагательное

не желающий пробовать новое или принимать во внимание другие мнения

руганный

прилагательное

неформальный старомодный не желающий быть разумным

окрашенный в шерсть

прилагательное

не желающий менять свое мнение или убеждения, потому что вы уверены, что они верны

hard-core

прилагательное

очень решительный и совершенно не желающий изменить свое мнение или свое поведение

упорный

прилагательное

не желающий изменить свое мнение или свое поведение

жесткий курс

прилагательное

строгий или крайний в своих убеждениях или мнениях и не желающий измените их

упрямый

прилагательное

решительно настроен делать то, что вы хотите, даже если другие люди предупреждают вас не делать этого

непреклонный

прилагательное

не желает менять привычки или идеи

неподвижный

прилагательное

тот, кто неподвижен, очень фиксированный мнения или чувства, которые они отказываются изменить

непримиримый

прилагательное

имеющий или выражающий очень гневные или решительные чувства, которые не изменятся

непоколебимый

прилагательное

отказ от убеждения или отказ вести себя по-дружески с кем-то

непримиримый

прилагательное

формальный отказ от ча выражайте свои идеи или поведение без уважительной причины

мясо-и-картофель

прилагательное

неформальное с обычными вкусами и неприязнь к чему-либо необычному или сложному

упорное

прилагательное

очень формальное отказ от изменения своего мнения или планов таким образом, чтобы не кажется разумным

упрямым

прилагательным

не желающим быть разумным и изменять свои планы, идеи или поведение

местечково

прилагательное

выражая неодобрение, не заинтересованное в вещах, которые не влияют непосредственно на вашу местность

местечко

прилагательное

не желает принимать новые идеи или методы

упрямый

прилагательное

неформальное не желает изменять свои мнения или намерения, даже когда очевидно, что они не правы

реакционный

прилагательное

категорически против любых социальных или политических изменений

сектант

прилагательное

одна сторона аргумента или несогласие и несерьезное отношение к любому другому

своенравное

прилагательное

очень решительно настроено делать то, что вы хотите делать, даже если другие люди спорят с вами

установите

прилагательное

не желают менять свое мнение или образ действий

недалекий

прилагательное

не желает менять свое мнение или образ поведения

маленький городок

прилагательное

проявляет мало интереса к вещам, которые не знакомы или традиционны

упрямый

прилагательное

очень решительно и не желает изменить

скучно

прилагательное

скучно и не хочет пробовать новое

упрямый как мул

фраза

очень упрямый

душный

прилагательное

неформальный критикующий любого, чье поведение необычно

пригород

прилагательное

типичное для типичного и образ жизни людей, живущих в пригородах, которые некоторые считайте довольно скучным и консервативным

thrawn

прилагательным

шотландским рабом упрямым, с которым трудно иметь дело

unadventurous

прилагательное

не хочет пробовать что-то новое или захватывающее

unbending

прилагательное

слишком строго или не желает меняться ваши мнения или убеждения

неперестроенное

прилагательное

не меняет ваших взглядов или убеждений, хотя многие люди считают, что изменение было бы хорошим забота о других людях

Детское упрямство.Упрямый ребенок — Поведение

‘Почему мой сын такой упрямый?’ Это один из вопросов, которые родители наверняка слышали, делились или задавали о своих детях. Что мы можем сделать, чтобы контролировать это поведение? Можно ли изменить это поведение?

Если мы начнем с предположения, что дети не рождаются упрямыми, а наоборот, они созданы, нет сомнений в том, что некоторые образовательные обстоятельства получают то, чему их учат, и заставляют их быть упрямыми.

Упрямый, упрямый или капризный ребенок — это ребенок, не принимающий приказов, предложений, просьб или советов . Он со всем не согласен и наоборот.

Он импульсивный ребенок, который пытается покорить пространство своей волей. Упрямство — это отказ от всех человеческих контактов через отстранение от себя. Это, например, дети, которые « расстраиваются » в углу, потому что не хотят брать игрушки, или потому, что не хотят есть то, что кладут на стол, или потому, что не хотят играть во что. они предлагают.Следующий шаг — сопротивление, то есть знаменитые истерики.

Послушанию, как и любой другой ценности, также учат в образовании. Если ребенок не учится иметь границы, с раннего возраста, когда он пробуждает свою совесть, он не примет никаких ограничений и станет упрямым и упрямым. Примером этого является позитивное отношение, проявляемое некоторыми родителями, когда их дети, еще очень маленькие, били другого. На такое отношение родители говорят фразы типа «этот будет знать, как защищаться».

Когда ребенок вырастает и продолжает делать то же самое, то, что раньше «развлекало» родителей, теперь их беспокоит. Тогда ребенок спросит себя: «Почему это было очень смешно раньше, а теперь меня за это наказывают?» Когда они захотят установить ограничения, ребенок почувствует, что они поступают с ним несправедливо.

Как мы ошиблись в образовании, так что наш ребенок стал упрямым ребенком? Абсолютно нормально, что в определенные периоды, между 3 и 4 годами, ребенок бывает упрямым .В этом возрасте ребенок открывает для себя свое «я», а вместе с ним и свою волю. Проблема в том, что упрямство сохраняется и вторгается в другие стадии развития ребенка.

1- Лимиты — это призыв «заказать» этого импульса. Четкие границы, применяемые с пониманием и терпением, необходимы, чтобы найти баланс между родителями и детьми.

2- Не допускайте и не принимайте упрямство ребенка . Если мы позволим, она навсегда останется в вашей жизни.

3 — Отличить упрямство от гнева . Ребенок, как и любой другой человек, имеет право злиться, не соглашаться, но необходимо избегать того, чтобы это превратилось в упорное и упрямое отношение.

4- Если ребенок упрям ​​, родители не действуют одинаково с ним или друг с другом.

5- Не применяйте силу или физические наказания для борьбы с упрямством детей.

6- Предоставляет ребенку образование, основанное на таких ценностях , как уважение, терпение, доброта, терпимость и т. Д.Родителям бесполезно использовать аргументы, необузданный авторитет, унижение и гнев для обучения своих детей, а затем требовать обратного. Вы должны учиться на собственном примере. Детям нужны «позитивные зеркала», в которые можно смотреть.

7- Чтобы родители имели такую ​​же степень спроса , как и ваши дети. Упрямство и сопротивление, которыми хорошо управлять, имеют большие ценности. Следует ожидать сопротивления от каждого здорового ребенка, если он считает, что его естественные права ущемлены. Не будем ограничивать все, потому что подрежем крылья воображению и творчеству.Жизнь просит людей отстаивать свои права.

Источник:
— «Упрямство», Теодоро Эрнандес Мойя (школа Сан-Хосе-де-Вильяфранка-де-лос-Баррос)
— «Три серьезных недостатка и их исправление: упрямый ребенок, лжец и мелочь. вор »Эрнста Элла.
— «Счастливый мальчик» Дороти Коркил Бриггс.

Вы можете прочитать больше статей, похожих на Детское упрямство. Упрямый ребенок , в категории Поведение на сайте.

Видео: Упрямый ребенок 5 позитивных решений для родителей (октябрь 2021 г.).

упорных синонимов, упорных антонимов | Тезаурус Мерриам-Вебстера

придерживаться мнения, цели или образа действий, несмотря на причины, аргументы или убеждения

• он просто упрямый , отказывается даже попробовать новую зубную пасту

• Адамант,
• адамантин,
• упрямый,
• собачий,
• жесткий,
• упертый,
• закаленная,
• упрямый,
• упрямый,
• недвижимая,
• непримиримый,
• непобедимый,
• негибкая,
• непримиримый,
• Мулиш,
• упрямый,
• строптивый,
• упрямый,
• окостеневшая,
• пэт,
• упорный,
• извращенный,
• упрямый,
• самоуверенный,
• своевольный,
• с жесткой шеей,
• несгибаемая,
• бескомпромиссный,
• безжалостный,
• непреклонный,
• своевольный
• (или умышленно)

• определен,
• чертова,
• неумолимый,
• стойкая,
• безжалостный,
• решено,
• комплект,
• целеустремленный,
• стойкий,
• Отважный,
• цепкая,
• непоколебимый

• непостоянная,
• непослушный,
• нахальный,
• непокорный,
• трудноразрешимый,
• непокорный,
• огнеупор,
• отказывающийся от сотрудничества,
• неуправляемый,
• неуправляемый,
• непослушный

См. Определение словаря

Детское упорство | хорошие отношения

Детей можно обмануть, когда они боятся, что их отругают, или когда они хотят что-то получить.Но есть и другая ложь — «вот так». Не то чтобы родители, даже сам ребенок не мог тогда понять, почему он сказал «нет», когда на самом деле он хотел — «да».

Это взлетело
Такая ложь кажется совершенно безобидной: в ней нет намерения, явной выгоды и, следовательно, не укрепляется привычка говорить неправду в поведении детей. Но часто именно она больше всего беспокоит родителей, и именно из-за своей бессмысленности. Читать далее →

Всем известно, какую роль движение играет в поддержании здоровья.А маленьким детям важно не только двигаться, но и расти, развиваться, познавать мир. Этому способствуют уроки физкультуры, которые регулярно проводятся в детском саду. Однако приобщение ребенка к здоровому образу жизни начинается в семье, поэтому родителям важно знать, как правильно организовать режим движения своего чада.
Взрослый — направить деятельность ребенка в нужное русло, научить его красиво и технически правильно выполнять движения.Более того, при этом крайне важно обеспечить безопасность малыша. Читать далее →

Мама! Самое красивое слово на земле! Самая ласковая, самая родная. Однажды вы сами с ним бормотали, глядя на милое личико того, кого вы впервые в жизни увидели, чувствуя тот удивительный материнский запах, который не спутаете ни с кем другим, понимая с первых минут своей жизни, что именно это существо ваша вселенная .

А теперь ты сама стала МАМА, и теперь твой малыш испытывает те же чувства. Только представьте, как много вы значите для этого малыша, родного и любимого. На протяжении 9 месяцев, находясь внутри вас, кроха ощущал ваше тепло, рос и развивался, получая от вас пищу, слыша музыку, которую вы слушали, голоса людей, с которыми вы разговаривали, читая любое ваше настроение. Читать далее →

Думаете, что ваши стареющие родители упрямы? Винить в этом «несоответствие целей»

В какой степени исследователи спрашивали взрослых среднего возраста, игнорируют ли ваши родители предложения или советы, которые сделают их жизнь проще или безопаснее?

Игнорировать указания врачей?

Настаивать на том, чтобы делать все по-своему, даже если это делает их собственную или чужую жизнь более сложной, неудобной или небезопасной?

Вот как в нескольких исследованиях, проведенных Эллисон Хейд, геронтологом из Пенсильванского университета и Университета Роуэн, было измерено восприятие взрослыми детьми упрямства их стареющих родителей.

Доказана распространенная жалоба.

В первоначальном исследовании 189 взрослых детей и их родителей доктор Хейд и ее коллеги обнаружили, что 77 процентов детей (средний возраст: 55 лет) сообщали об упрямом поведении своих родителей, по крайней мере, иногда.

Но две трети родителей (средний возраст: 80 лет) тоже назвали себя упрямыми.

В более позднем исследовании ученые попросили 192 ребенка среднего возраста вести семидневный дневник родительского взаимодействия. Из тех, кто контактировал со своими родителями на этой неделе, 31 процент сообщили о «настойчивом» поведении, а 17 процентов — о «рискованном» поведении; 11% сказали, что сталкивались с обоими.

«Истории бесконечны», — сказала доктор Хейд, чей интерес к этому предмету был вызван бабушкой, решившей сгребать снег, несмотря на протесты своих детей, в свои 80 лет.

Лори Кейн, гериатрический социальный работник из Бриджуотера, штат Нью-Джерси, может рассказать такие истории. Ее покойный отец, чье плохое равновесие привело к нескольким падениям, но не получило серьезных травм, отказался от ее просьб использовать свои ходунки. «У нас было много кричащих матчей», — вспоминала она, — но ей так и не удалось победить.

В прошлом году ее отец упал и сломал несколько позвонков.«Он был в ужасной агонии в течение нескольких месяцев», — сказала г-жа Кейн, — но, по крайней мере, он, наконец, полагался на ходунка. Она подумала, что в 87 лет он стал более рассудительным.

Нет. «Как только он почувствовал себя лучше, он отказался от ходунков, хотя знал, что может случиться», — вздохнула г-жа Кейн.

Лаура Перри видела похожие битвы. Ее 87-летний свекор беспокоился о раке кожи. Когда ему нужно было отвезти в кабинет дерматолога, мисс Перри, которая живет неподалеку в Гластонбери, штат Коннектикут., обязан.

Во время визита, как она вспомнила, ее тесть указал, какое поражение кожи он хотел бы сделать биопсию. Врач ответил, что после осмотра всех поражений своего пациента он решит, какие из них требуют обследования.

Раздраженный пациент не стал откладывать, поэтому мисс Перри отвезла его домой без биопсии. Противостояние повторилось три месяца спустя. Ее свекор все еще хочет биопсии. «Я не возьму тебя снова», — говорит ему мисс Перри.

Более вежливый социологический термин для обозначения таких стычек: несовпадающие цели.«Если цель не разделяется — старший взрослый сам хочет пойти в продуктовый магазин, а ребенок говорит:« Я не думаю, что это хорошая идея »- вот тогда может возникнуть конфликт», — объяснил доктор Хейд.

Число таких столкновений и связанных с ними сообщений об упрямстве увеличивается, когда родители и ребенок живут вместе, как она обнаружила. Воспринимаемое упрямство также возрастает с увеличением инвалидности родителей.

«Когда вмешивается ребенок, чаще всего возникает проблема с безопасностью», — сказал доктор Хейд. «Родители могут не разделять эти чувства по поводу своих способностей.

Эти знакомые, вероятно, универсальные дебаты о безопасности и автономии заставили некоторых критиков возразить, что взрослые дети переоценивают первое, когда для их родителей важнее сохранение независимости и стремление к тому, что они считают значимым.

Когда родители чувствуют, что им мешают, действительно ли сопротивление составляет упрямство? Возможно, их дети, которые в этих исследованиях не выполняли роль непосредственных опекунов, были властными или назойливыми.

На самом деле упрямство может быть положительной чертой.- предложил Хейд. Показывает упорство, настойчивость, чувство контроля.

Но оказывается, что упрямство может иметь и пагубные последствия. В крупнейшем исследовании доктора Хейда, в котором участвовало около 400 детей среднего возраста, наиболее распространенной реакцией было избегание: дети отступают и оставляют спорную проблему в покое.

«Но когда они это делают, они сообщают о более депрессивных симптомах и менее позитивных отношениях», — сказал д-р Хайд. «Возможно, они осознают свое горе».

Споры с родителями тоже печальны.Как показывает исследование, помогает рассуждение. «Это позволяет более открыто обмениваться мнениями и проводить больше дискуссий», — сказал д-р Хейд.

Рассуждать с кем-то, кто кажется непроницаемым для этого, звучит, в общем, сложно. «Это действительно сложная вещь — это несоответствие между тем, что нам нужно, и тем, что мы хотим, и тем, что для нас хорошо», — сказала Марси Глисон, социальный психолог из Техасского университета в Остине.

Социологи выяснили, что пожилые люди, оказывающие поддержку, улучшают самочувствие и здоровье.С другой стороны, получение помощи связано с плохим настроением.

После десятилетий помощи своим детям пожилые люди по понятным причинам отказываются становиться зависимыми от них. «Даже если они интеллектуально принимают это, на самом деле получить помощь сложно», — сказал д-р Глисон. «Это может сигнализировать о том, что вы не нужны, и что люди хотят чувствовать себя нужными».

Она предлагает попытаться уравнять силы в отношениях, позволяя родителям также оказывать поддержку, даже просто с сочувствием выслушивая рассказ ребенка о его тяжелой неделе.«Для отношений может быть полезно, чтобы все это не было односторонним», — сказал д-р Глисон.

Она также любит постепенный прогресс, переговоры, которые приводят к более взаимному обмену мнениями.

В качестве доказательства концепции познакомьтесь с семейством Abrams.

Карл Абрамс, 90-летний полковник ВВС в отставке, живет в Уильямстауне, штат Нью-Джерси, со своей 88-летней женой Джоан. Он с радостью соглашается, что да, он очень упрям. «Он очень злится и выступает против», — сказала его 63-летняя старшая дочь Тамар Абрамс, которая дважды в месяц приезжает из Фоллс-Черч, штат Вирджиния.

В 2016 году семья беспокоилась о его вождении. Г-н Абрамс сбил несколько боковых зеркал своего бьюика, иногда уходил с полосы движения, однажды заснул за рулем и сбил грузовик. Семья сказала, что пора отдать ключи.

После продолжительных споров г-н Абрамс согласился на повторное тестирование государственным автомобильным агентством, что дало обратный эффект. «Мы были уверены, что он проиграет, но он справился», — сказала его дочь.

Прошло месяцев; его жена стала отказываться ехать с ним.Семья договорилась о серии ужесточающихся ограничений: во-первых, г-н Абрамс согласился не водить машину ночью. Потом ехать только в знакомые места. Наконец, оставаться в пяти милях от дома.

«Иногда он взорвался», — сказала Тамар Абрамс. «Но если вы дадите ему немного времени, а затем вернетесь к дискуссии, с ним все будет в порядке».

Теперь г-н Абрамс полагается на ярко-красный самокат с батарейным питанием. «Отличный компромисс», — сказал он. «Если бы не самокат, я бы сошел с ума по дому.

Дважды в неделю он проезжает две мили, чтобы пообедать в Applebee’s, где все официанты знают его имя, и собирает несколько продуктов по дороге домой.

«Если бы ему не пришлось пересекать крупный перекресток, это был бы прекрасный ритуал», — сказала Тамар Абрамс. Никому (кроме мистера Абрамса) не нравится его перемещение по шести полосам движения на скутере, даже на светофоре.

Но она понимает. «Ты цепляешься за то, кем себя считаешь, — сказала она. Итак, «мы задерживаем дыхание и позволяем ему делать это.”

Как отучить ребенка есть нездоровую пищу — несколько полезных советов в Eat Simply

Как отучить ребенка есть нездоровую пищу

Мы все любим нездоровую пищу, не так ли? Нет смысла отрицать это, мы любим есть чипсы, шоколад, гамбургеры и чипсы, иногда в чрезмерных количествах. Кто вообще может отказать кусочку шоколада и даже большему? Что ж, дети учатся у нас. Мы можем думать, что предоставление им того, чего они хотят сейчас, заставит их вести себя хорошо, но мы сажаем в них семена, чтобы вырастить любящий мусор.На самом деле это неправда, что дети не любят овощи, потому что они здоровые. Кусок брокколи на гриле не дает детям того, к чему они привыкли, а именно жиров, сахара и соли. Эти три вещи запускают узелки удовольствия в нашем мозгу, потому что они мгновенно дают прилив энергии. Вот почему мы эволюционировали, чтобы полюбить вкус еды с высоким содержанием этих трех компонентов. Но если мы сможем начать их молодыми и устать от их страсти к употреблению нездоровой пищи, мы сможем избежать проблем ожирения и сахарной зависимости в будущем.

Выборки и смеси

Дети хорошо реагируют на яркие цвета. Овощи бывают самых разных цветов и являются наиболее разнообразными в этом отношении по группам продуктов. Вы должны использовать это в своих интересах, смешивая разные фрукты и овощи. Сделайте ланч-боксы с разными стилями, такими как средиземноморские овощи, летние фрукты, такие как яблоки и ягоды, а затем осенние коробки с цитрусовыми, такими как гранат, сладкий картофель и спаржа, и это лишь несколько примеров.Никогда не давайте своим детям коробку фруктов или овощей с одним вкусом, если они им не очень нравятся. Дети любят яблоки, потому что они довольно сладкие. Тем не менее, немного смешайте это, сделайте ланчбоксы, чтобы они брали их с собой в школу, с целой радугой вспыхивающих цветов, чтобы уйти во время перемены.

Доставка для гурманов

Иногда можно простить себя за то, что у вас заканчиваются идеи. Вы можете знать только так много, и если вы все еще не вдохновляетесь поваренными книгами и известными поварами, которые делают это так легко, вы всегда можете заказать рецепты к вам домой.Возьмите этот приветственный купон и используйте его с пользой. Это служба доставки изысканной еды, где вы получаете все ингредиенты для еды, и все, что вам нужно сделать, это следовать инструкциям и приготовить их самостоятельно дома. Детям приятно учиться готовить, поскольку вы оба выполняете управляемый процесс приготовления отличной здоровой еды. Есть вегетарианские варианты, а также для людей, которые едят мясо. Ожидайте восхитительного сочетания овощей, нежирного мяса и даже некоторых здоровых версий фаст-фуда.Чем больше вы заказываете, тем больше очков вы набираете, и вы можете использовать эти очки для получения наград.

Нежелательная еда — это вкусно, потому что в ней есть все, что стимулирует наши чувства удовольствия. Это нездорово, но мы все время прибегаем к фастфуду, потому что не знаем, какой полезный рецепт приготовить. Вот почему услуги по доставке еды, которые снабжают вас всеми ингредиентами, необходимыми для приготовления здоровой вкусной еды, быстро развиваются. Начните с эффекта радуги, смешав несколько фруктов и овощей в коробках для завтрака.

пин на потом…

избранный пост

Позвольте своему внутреннему ребенку выйти и поиграть

Где-то в каждом из нас, возможно, глубоко внутри есть маленький ребенок, который только и ждет, чтобы его выпустили на свободу. Счастье, которое мы находим в своей жизни, в конечном итоге может зависеть от того, насколько мы способны позволить этому маленькому ребенку «выйти и поиграть».

Некоторое время назад я сидел и смотрел, как дошкольница, ее мать и моя жена вместе играли на детской площадке.Они дразнили, щекотали и кувыркались — в общем, хорошо проводили время. Я понял, что эта очень взрослая женщина позволяла себе быть таким же ребенком, как и ее маленькая дочь. Я также осознал, немного грустно, что мне было намного труднее позволить себе уйти и снова стать ребенком. Я потерял связь с ребенком внутри меня.

Эрик Берн, основатель психотерапевтической школы транзактного анализа (сокращенно ТА), говорил о трех составляющих нашей личности — родителя, ребенка и взрослого.Он предположил, что все трое важны для нашего эмоционального здоровья. Задумайтесь на минутку о детях. В ребенке есть особое качество, которым мы все дорожим. Волнение, удивление, доверие, игривость, озорство, непосредственность, привязанность, принятие, чувствительность, надежды — все это приходит на ум, когда я думаю о том, что делает детей такими особенными.

(О да, я очень хорошо знаю другие качества детей, которые иногда сводят родителей с ума — упрямство, эгоизм, безрассудство и т. Д.Это те части детства, которыми мы не дорожим и от которых мы рады избавиться.)

Взрослея, мы оставляем позади наши «детские обычаи». Мы адаптируем свое поведение к модели поведения взрослых вокруг нас. Взрослые торжественны, серьезны, подозрительны, организованы, сдержанны, осуждают и прагматичны (по крайней мере, мы так думаем). Итак, чтобы быть «хорошими» взрослыми, мы работаем над подавлением всех тех детских качеств, которые так милы.

Мы что-то теряем в этом процессе. И то, что мы теряем, — это как раз те качества — наши «детские обычаи», которые могут значительно прибавить нам счастья во взрослом возрасте.

Я не оплакиваю утрату нашего детского упрямства, эгоизма или безрассудства (хотя на самом деле, кажется, слишком многие из нас цеплялись за эти качества детства).

Я думаю, что в нашей взрослой жизни есть место чудесам, игривости, непосредственности и т. Д. Не только место, но и реальная необходимость.

Разумеется, мы, взрослые, хотим использовать свое суждение, чтобы помочь нам решить, когда уместно «отпустить нашего ребенка». Игривость посреди встречи с начальником на работе может быть не такой уж и хорошей идеей.

Но в нашей жизни много раз, когда мы можем отпустить и заново открыть для себя нашего маленького ребенка. С нашими собственными детьми, нашим супругом, нашими друзьями мы можем рискнуть отказаться от своей взрослой внешности и освободить того маленького очаровательного ребенка, которого мы спрятали внутри себя.

По мере того, как мы становимся старше, мы все больше можем оглядываться на прошедшие годы и распознавать то, что действительно важно в нашей жизни. Мы также часто можем изменить то, как мы живем сегодня, чтобы отразить то, чему мы учимся, размышляя о нашем прошлом.

Если вы обнаружите, что изгнали своего ребенка в какой-то темный уголок своей личности, возможно, некоторая «контролируемая» свобода может быть просто шагом в правильном направлении. Позвольте себе испытать кое-что особенное в вашем детстве.Откройте для себя снова то счастье, которое может быть вашим, если вы позволите своему маленькому ребенку «выйти и поиграть».