Девочка 8 лет не слушается что делать: Ребенок 8 лет не слушается: что делать?

Ребенок 8 лет не слушается: что делать?

Вопросы дисциплины волнуют многих родителей. Часто к психологу приходят с вопросами о том, что делать, если, например, ребенок 8 лет не слушается. В данной статье мы будем говорить именно о тех случаях, когда непослушание проявляется очень часто. В первую очередь специалист выясняет, в чем проявляется плохое поведение, как часто, где и когда. Поведение – это самый доступный окружающим показатель того, что что-то не так, ребенку нужна помощь. Поэтому для того, чтобы ответить на вопрос «что делать», необходимо понять причины и механизмы возникновения проблемы.

Если мы спросим у детей, что значит быть послушным, мы увидим, что у большинства детей этого и более раннего возраста понятие послушание крепко связано с степенью «хорошести», т.е. с самооценкой. Получается, что, если ребенок 8 лет по тем или иным причинам не может соответствовать принятым в конкретном месте или конкретным взрослым правилам (что и называют не слушается) и не знает, что делать с этим, он для самого себя может стать плохим. В случае, если ребенок способен соблюдать правила, но все равно их нарушает, можно сделать предположение о возникновении протеста, который возникает, когда окружающий мир воспринимается плохим. Эти две позиции могут объединяться и проявляться одновременно.

Когда ребенок 8 лет не слушается, родителям приходится тратить много сил и эмоций поиск ответа на вопрос что делать, разрешение сложных ситуаций, конфликтов дома и в общественных местах, что неизбежно вызывает целый комплекс сложных эмоций: злость, раздражение, непонимание, беспомощность, вина, усталость и т.д. Поэтому, приходя к психологу, мамы и папы надеются узнать, как сделать общение в семье приятнее и спокойнее.

Секрет заключается в том, что для нормализации поведения родителям и детям необходимо будет потрудиться. Психолог поможет родителям понять, какие есть сильные и слабые стороны их стиля воспитания и разработать новую стратегию построения отношений с ребенком, принятия совместных правил, применения поощрений и наказаний.

Ребенок 8 лет не слушается. но уже способен с помощью игры или даже в прямом диалоге осознавать и пробовать разные стратегии поведения, поэтому со специалистом он будет учиться взаимодействовать с миром по-новому.

Мария Борисова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробнее о занятиях в «Школе общения» можно прочитать на отдельной странице.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. .. — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Видео взято с канала на YouTube «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун»

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет. ..

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.

Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Почему ребенок не слушается?

Непослушание – это такое поведение ребёнка, когда он становится неуправляемым, все делает наоборот, капризничает, спорит по любому поводу и упрямится. Почти любая просьба или обращение к ребёнку приводит к скандалу.
Родители, пытаясь управлять ситуацией, прибегают к наказаниям, а это, в свою очередь, приводит к обидам, потере доверия и еще большему дистанцированию ребёнка.

Пожалуйста, поделитесь этой статьей с друзьями!

Возникает замкнутый круг: родитель кричит и наказывает ребёнка, а он все реже слышит, что ему говорят, и уже не понимает спокойную речь, а позже начинает обманывать и изворачиваться.

Почему ребёнок не слушается

Родители часто спрашивают меня, как детского и семейного психолога: «Ребёнок не слышит, что я ему говорю», «С ним невозможно договориться», «Мой ребенок не слушается. Что делать?»

Чтобы разобраться с этим, нам нужно ответить на вопросы: Почему ребенок не слушается? Что он хочет вам этим сказать, чего добиться? Какие есть причины непослушания ребёнка? И как правильно реагировать в каждом конкретном случае?

В этой статье мы подробно и с примерами разберем 5 самых распространённых причин почему ребенок не слушается и что мудрый родитель может сделать в каждом конкретном случае, чтобы наладить с ним отношения.

Оглавление:

1. Причина непослушания №1
2. Причина непослушания №2
3. Причина непослушания №3
4. Причина непослушания №4

Причина непослушания №1: нереалистичные ожидания взрослых без учёта его возрастных особенностей

Пример нереалистичных ожиданий 1

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями. Его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете как непослушание. А на самом деле – он просто пока ещё не может и не умеет по-другому в этом возрасте.

Что делать в этом случае:

− Чем-то его увлечь, почитать.
− Посмотреть картинки в книге/журнале, рассказать историю.
− Походить вместе и посмотреть, что висит на стенах.
− Посчитать предметы вокруг или поиграть, кто больше увидит предметов определенного цвета.
− «Оживить» кисть своей руки и поговорить с ребенком от ее имени.
− Порисовать для него его в блокноте и дать ему порисовать.
− Вместе с ним походить туда, куда ему интересно.
− Предложить поиграть в мышек, которые тихо себя ведут.

Пример нереалистичных ожиданий 2

Вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов, отвлекая вас.  Это происходит потому, что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно, без вас. 

Ребёнку сложно контролировать себя и удерживаться от того, чтобы к вам не подходить, он пока еще не может выполнить это в силу своего возраста. Поэтому он и подходит к вам снова и снова. А вас это раздражает и вы думаете, что ребёнок не слушается.

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями.

Что делать, чтобы договориться с ребёнком:

− Дать ему какое-то задание, которое он может делать рядом с вами.
− Попросить вас удивить и построить высокую башню, красивый дом.
− Привлечь к тому, что вы делаете, чтобы он вам помогал.
− Включить ребёнку аудиосказки.
− Начать играть вместе и дать задание что-то достроить или придумать.
− Начать рисовать вместе и попросить нарисовать вам что-то и показать и т. д.

Пример нереалистичных ожиданий 3

Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать: «Мы же договаривались с тобой». А ему сложно справиться со своим расстройством. Его реакция недовольства вполне естественна. Дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это не значит, что вы должны «идти на поводу»  и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за его реакцию и бурное проявление чувств – не нужно.

Что делать, чтобы успокоить ребенка:

− Заранее договоритесь с ним, сколько мультфильмов можно будет посмотреть.
− Заранее предупредите, что это будет последний мультик.
− Проявите сочувствие: «Я понимаю, ты расстроился, тебе хочется смотреть еще».
− Переключите внимание: «Давай мы с тобой…».
− Не заряжайтесь негативными эмоциями от ребёнка, сохраняйте спокойствие: «Когда ты закончишь плакать, приходи и мы с тобой поиграем вместе».
− Дайте ребёнку возможность выразить своё недовольство. Главное, чтобы его недовольство не приводило к тому, что вы снова включаете мультики.

Все приведённые выше примеры – это не детское непослушание, а возрастные особенности ребёнка. Задача мамы – чтобы ваш ребенок слушался, научитесь лучше понимать его, найдите информацию про возрастные особенности каждого периода детства и чаще задавать себе вопрос: «А умеет ли мой ребёнок делать то, что я от него хочу?».

Если ребенку что-то нельзя, обязательно объясняйте почему. Не жалейте времени на объяснения. Чаще договаривайтесь с ним, идите навстречу там, где это возможно, помогайте в том, что у него пока получается.

Отказывайте мягко и доброжелательно. А там, где можно – предлагайте ему альтернативу.

Сочувствуйте ребёнку, принимайте его чувства, приласкайте, успокойте, переключите его внимание на что-то другое.

Причина непослушания №2: желание показать свое «Я», самоутвердиться, почувствовать себя значимым

– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ!

Вторая причина  непослушания – это  желание ребёнка показать родителям, какой он  значимый и важный, показать своё «Я» и проявить «Личную силу».

Вот как можно озвучить эту потребность малыша:
– Я хочу чувствовать, что могу на что-то ВЛИЯТЬ.
– Мне важно иметь какой-то КОНТРОЛЬ над тем, что происходит.
– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ.

Ребёнок всё детство должен слушаться и делать то, что ему говорят. А взрослые его постоянно корректируют, поправляют, критикуют, требуют, воспитывают и учат. При этом у него есть своя воля, свой характер, желания, свои мысли и чувства.

Если в жизни ребёнка нет или очень мало места для проявления воли – он начинает испытывать дефицит «Личной Силы». При этом он перестаёт слушаться родителей, начинает спорить и упрямится, чтобы показать, что он тоже личность и что он может на что-то влиять.

Как дать ребёнку «Личную Силу»: 12 советов родителям

Чтобы помочь ребёнку быть послушным, позвольте ему с помощью нижеперечисленных советов почувствовать свою «Личную Силу». Тогда ему не потребуется постоянно самоутверждаться и спорить по каждому поводу и упрямиться.

1. Позволяйте ему самому принимать решения, где это возможно и безопасно.
2. Предлагайте ему выбор, чтобы ребёнок чувствовал, что сам принял решение.
3. Почаще спрашивайте его мнение о разных вещах и внимательно слушайте, что он отвечает.
4. Советуйтесь с ребёнком по поводу домашних дел и семейных планов.
5. Если он с чем-то не согласен – не давите на него авторитетом, а обсудите это: спросите его мнение и объясните свою точку зрения, предложите варианты решения.
6. Просите ребёнка помочь в том, в чём вы не очень хорошо разбираетесь.
7. Привлекайте к помощи по дому и хвалите за вклад в семейные дела.
8. Поддерживайте его начинания.
9. Поощряйте самостоятельность.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает и говорит ребёнок, даже если вы с ним не согласны.
11. Начиная с возраста 7-8 лет, уважайте его личное пространство – стучитесь перед тем, как войти в его комнату.
12. Говорите ребёнку: «Ты сможешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебе верю» и т. д.

Такое отношение со стороны родителей показывает их мудрость и помогает ребёнку почувствовать, что он значимый и важный и может влиять на обстоятельства, что у него есть право голоса и его уважают.

Чувствуя Личную Силу, у ребёнка пропадает необходимость самоутверждаться, спорить и упрямится по любому поводу. Он становится послушным и покладистым, а вы – спокойным и счастливым родителем.

Причина непослушания №3: нехватка внимания взрослых, которые ему дороги

Помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько

Если ребёнок НЕ получает достаточно внимания от родителей, он, скорее всего, будет «плохо» себя вести, чтобы его получить.

Например:
Стоит малышу забраться на стол с ногами, и вы сразу же обратите на него внимание и поругаете. Не так ли? Он об этом  хорошо знает и сознательно лезет на стол, чтобы получить то, чего ему от вас так не хватает – внимание!

Дети специально шумят, перебивают взрослых, лезут туда, куда им нельзя, берут то, что брать запрещено, толкаются, ноют и капризничают. Чего только не делают, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

Вот что нужно делать, чтобы ребёнок перестал привлекать внимание своим «плохим» поведением

1. Уделяйте малышу достаточно времени через совместные игры, занятия и общение на темы, которые ему интересны.

Откладывайте ненадолго дела в сторону и проводите время с ребёнком, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство. Даже 15-30 минут в день такого внимания благотворно повлияют на его поведение и на ваши с ним отношения.

2. Говорите ребёнку добрые и ласковые слова в течение дня просто так: «Моё солнышко», «Моя радость», «Заинька», «Мой хороший», «Как мне нравится с тобой играть», «Я по тебе скучала», «Ты у меня умница». Таких ласковых слов могут быть сотни вариаций.

Каждому приятно, когда с ним говорят ласково. И это касается не только малышей, но и детей школьного возраста. Возможно, вам непривычно говорить такие слова своему ребёнку. Но, пожалуйста, начинайте, и со временем это будет для вас все проще и проще.

3. Замечайте хорошее поведение ребёнка – говорите ему вслух про его успехи и старания. Это важно делать потому, что родители часто обращают внимание на плохое поведение, а хорошее попросту не замечают, принимают его как само собой разумеющееся или радуются «в глубине души». Таким образом ребёнок привыкает: «Меня замечают только тогда, когда я безобразничаю или когда что-то делаю не так. Какой смысл вести себя хорошо, когда это никто не замечает?»

4. Также помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько. Дети будут «считывать» эти сигналы и чувствовать ваше внимание к себе.

5. Если ребёнок пришёл что-то спросить или что-то показать – отложите свои занятия на одну минуту и уделите ему полное внимание. Иногда детям нужно совсем немного, чтобы “напитаться” вашим участием и вниманием и пойти дальше играть.

Всё это, казалось бы, мелочи, но для ребёнка они имеют большое значение. Он чувствует: меня замечают, на меня обращают внимание, со мной всё в порядке, меня любят, меня принимают.

Причина непослушания №4: физиологические потребности ребёнка

Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Ребенок может «плохо» себя вести, капризничать и упрямиться из-за того, что он:

• Не выспался и очень устал.
• Перевозбудился.
• Ему нездоровится и он заболевает.
• У него что-то болит.
• Проголодался.
• Хочет пить.
• Ему жарко или холодно.

Это настолько понятно, что даже странно об этом писать.

Но помните, что маленькие дети часто не могут рассказать о том, что их беспокоит и родителям приходится об этом лишь догадываться.

Будьте внимательны к вашему ребенку. Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело совсем не в психологии, а в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Задайте себе эти вопросы: Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился? Ему ничего не натирает, не давит, не мешает?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Почему ребенок не слышит с первого раза»

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях, какую из этих рекомендаций вы будете практиковать следующие семь дней.

Продолжение следует…

Читайте также

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Ребенок не слушается — что делать?

Люди более старшего поколения начинают учить тому, как воспитать ребенка, если он не слушается, и делятся своим опытом. Молодые родители от подобных советов, а может, и осуждений, на самом деле подсознательно пытаются переложить свои проблемы на плечи других. Все эти меры обычно тоже не дают ожидаемых результатов в виде послушного ребенка. А с чего же начать?

Основные факторы, влияющие на поведение ребенка

Подходя к решению проблем воспитания непослушных детей, психологи рекомендуют не смотреть на проблему только с одной стороны, а изучать ее в контексте образа жизни ребенка, его окружающей среды. Это позволяет выявить индивидуальные особенности каждого малыша и комплексно подойти к проблемам родителей.

Для того чтобы понять, что делать, если дети не слушаются родителей, нужно учесть или исключить те факторы, которые могут повлиять на особенности поведения детей:

1. Наличие заболеваний у ребенка. Некоторые хронические формы болезней могут влиять на общее состояние детей, вызывая обеспокоенность и раздражение в поведении, что приводит к непослушанию.
2. Склонность к частым простудам. Слабый детский организм, не способный сопротивляться вирусам и инфекциям, расшатывает еще не сформированную до конца нервную систему ребенка. Это приводит к снижению хорошего настроения у детей, повышению уровня невнимательности и раздражительности.
3. Отсутствие режима питания и сна. Для детей важно выстроить систему приемов пищи, так как это одна из базовых потребностей человека. Если режима нет, то поведение ребенка неорганизованно. Отсутствие правильной смены процессов сна и бодрствования приводит к отсутствию простейших правил образа жизни у ребенка и нарушению распорядка дня.
4. Несформированность причинно-следственных связей. В норме данный механизм мышления формируется не раньше 7 лет. Поэтому родителям важно помнить, что до этого возраста ребенок не может довериться только вашим словам и опыту. Дети должны сами методом проб и ошибок научиться понимать, например, что брать чужое — это плохо.

Обращая внимание на факторы, которые могут повлиять на поведение именно вашего ребенка, можно воспользоваться общими рекомендациями специалистов.

Что делать, если ребенок не слушается? Это проблема родителей, и только они самостоятельно или с помощью детского психолога должны найти пути ее решения.

Как вести себя, если ребенок не слушается

Психологи как на Западе, так и в России сходятся во мнении, что в первую очередь нужно обратить внимание на потребности самого ребенка и на то, что подобным поведением он хочет показать. Чаще всего это попытка детей что-то отстоять или чего-то добиться.

Рассмотрим пример:

Мама трехлетнего мальчика на снежной горке сажает малыша в санки и толкает его. Ребенок с радостью съезжает с нее и не сталкивается с препятствиями. Увидев горку побольше, мальчик просится у мамы прокатиться на ней, а мама говорит «нельзя». Когда ребенок пытается сам добраться до заветной цели, мама начинает криком запрещать ребенку идти на неположенную, по ее мнению, горку. Взяв ребенка за руку, мама вновь сажает малыша в санки и спускает с маленькой горки. Так и не получив желаемое, мальчик начинает плакать и истерическим криком требовать то, что он хочет. Все заканчивается тем, что мама уводит ребенка с горок домой.

Что стоило в такой ситуации делать маме, и чего хотел ребенок на самом деле?

Если дети не слушаются родителей, значит, что-то ОНИ делают не так. Основная задача понять — кто в таком случае ОНИ: дети или родители. На рассмотренном нами примере психологи рекомендуют не использовать взрослым при разговоре с ребенком любого возраста таких слов, как: «запрещаю», «нельзя», «стоп», «опасно» без объяснения. Наша мама запретила трехлетнему малышу кататься на более высокой горке, конечно, из-за желания уберечь ребенка от травм, которые он может получить, если не справится с управлением санок, но ребенку она о своих опасениях ничего не сказала.

До того, как поставить запрет, маме стоило сказать так: «Та горка для детей постарше. Видишь вон того мальчика или девочку, они уже сами могут везти свои санки и кататься на них. Когда ты научишься так же, то сможешь прокатиться на той горке. А пока это может закончиться тем, что ты упадешь, и тебе будет больно. Давай попробуешь на этой маленькой горке сам прокатиться сегодня».

При таком разговоре у ребенка нет времени, чтобы расстроится и начать плакать. Он интуитивно чувствует мамину заботу. Значит, в первую очередь важно вовремя поговорить с ребенком и объяснить причину запрета доступным для понимания ребенка образом.

Во вторую очередь, стоит повернуть ситуацию так, чтобы у ребенка возник новый интерес. В данном случае это приобретение навыков самостоятельного катания на санках. Дети с трех лет уже стремятся подражать не только взрослым, но и более старшим детям.

Если ребенок не слушается и после этого, значит, ваших слов было недостаточно. Мама еще может предложить в нашей ситуации прокатиться на большой горке вместе с ребенком. Это уже будет компромисс, который поспособствует мирному разрешению возникшей ситуации.

Важно помнить, что каждый раз, когда вы чувствуете, что ребенок будет настаивать на своем, всегда перед запретными словами стоит постараться переключить его на другую интересную ему задачу методом игры. Именно игровая деятельность с 2 и до 10 лет является ведущей для детей. Через игру ребенок познает мир и свою окружающую среду. До 2 лет — это период познания предметов и вещей через рот и руки.

Если ребенок не слушается в 2 года, то важно не запретить, а дать возможность получить индивидуальный опыт. Если огонь — это горячо, то прислоните пальчик малыша к теплой чашке и спросите его: «Горячо?» Ребенок согласится с вами, и вы дополните, что огонь — это еще горячее. После такого опыта ребенок не будет тянуть руки к огню, помня, что это будет горячее, чем чашка.

Дети не станут непослушными, если в их воспитании будет больше обучения, чем свободы действий. Некоторые психологи считают иначе и руководствуются принципом, что с ребенком можно всегда договориться. Но не стоит на это надеяться. Некоторые дети не хотят договариваться, пока не получат свое.

Задача родителей совместными усилиями приходить к достижению целей, желаний и потребностей ребенка, минимизировав запретные слова в речи. Их употребление возможно только в экстренных случаях. Например, говорить «стоп, не беги» нужно, когда впереди яма и нет возможности иначе уберечь ребенка.

Советы психолога: если ребенок не слушается

Кого и когда должен слушать ребенок, пока он растет? На этот вопрос нет однозначного ответа. Если до 2 лет он должен был слушать маму и папу, то после в жизни ребенка появляются и другие взрослые, которые могут что-то запрещать. Если ребенок не слушается в 3 года, то стоит родителям подумать о создании правил поведения дома, на улице и в общественных местах. В этот возрастной период ребенок постепенно осваивает такие понятия, как «можно» и «нельзя», доверяя взрослому. Также в этот период формируется чувство стыда, которое способствует закреплению этих понятий в поведении ребенка

До 3 лет лучше исключить из воспитания такие понятия, как «плохо сделал». Ребенок, например, дергая маму за волосы, еще не способен понять, что от этого становится больно маме. В таких случаях нужен метод подражания, когда мама показывает на ребенке, что тому тоже станет больно, если его потянуть за волосы.

Часто с 2-3 лет дети идут в сад, и родители сталкиваются с проблемой непослушания там. Если ребенок не слушается воспитателя, а дома слушается, значит, воспитатель не смог еще завоевать доверие ребенка. В таком случае родителям нужно поговорить с персоналом садика и попытаться совместными решениями и действиями добиться послушания.

После трехлетнего возраста круг людей, которых должен слушать ребенок, расширился, но настал период, когда ребенок начинает сам решать, кого стоит слушаться обязательно, а кого нет. Если ребенок не слушается маму, то стоит разобраться почему. Возможно, в семье сложились неправильные традиции, когда наказывает, например, только папа. В связи с этим ребенок перестает слушаться маму, и весь процесс воспитания теряет свою эффективность.

Если ребенок не слушается в 4 года, важно в семье правильно распределить роли. Всегда у ребенка должен быть хотя бы один взрослый:

1. Которому он доверяет.
2. С которым можно вдоволь поиграть.
3. Который будет баловать.
4. Который будет учить.

В дошкольном возрасте дети порой сами находят среди своего окружения таких взрослых. Основной механизм воздействия ребенка на взрослого в этом возрасте переходит от открытых методов манипуляции к скрытым. Если ребенок не слушается в 5 лет, значит, что-то родителями в воспитании уже упущено. Стоит обратить внимание на то, что должно было уже сформироваться в семье.

Никогда не поздно вновь обратиться к правилам. Только теперь не в игровой форме, а в виде постоянных выработанных привычек на основе распорядка дня. Ваш ребенок уже должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо, а также понимать, что если он не поест, то не пойдет гулять и т.д.

Как воспитать ребенка, если он не слушается в школе

К возрасту 7 лет мышление ребенка уже способно понимать цепочку последовательных действий, когда один поступок влечет за собой реакцию со стороны окружающих его взрослых и детей. В период младшего дошкольного возраста своих детей родители уже могут прибегнуть к системе поощрений и наказаний.

Если ребенок не слушается в 7 лет, достаточно просто лишить его, например, планируемого на выходных похода в цирк в качестве наказания за драку. Важно помнить, что успехи или неудачи в школьном обучении не должны наказываться. Здесь ребенку потребуется помощь и ваше активное участие.

Если же ребенок поступил правильно или совершил хороший поступок, то родители должны это поощрять. Тогда процесс воспитания будет выстроен так, что не потребуется решать вопрос, что делать, если ребенок не слушается.

Основные ошибки взрослых при непослушании детей младшего школьного возраста

Рассмотрев важность системы поощрения и наказания, стоит особое внимание уделить следующим фактам:

1. Ребенка нужно наказывать или поощрять сразу после свершившегося действия. Можно отругать или похвалить словами, а затем действиями.
2. Всегда нужно объяснять ребенку, почему он поступил плохо или хорошо. Важно помнить, что соотношение наказаний и поощрений должно быть равным. Нельзя часто только хвалить или только ругать.
3. Если ребенок начинает врать, чтобы избежать наказания, то необходимо вызвать еще у ребенка чувство стыда. Если ребенок напрашивается на похвалу, то не стоит заострять свое внимание на этом и поощрять такое поведение.

К возрасту 8-10 лет у ребенка уже формируется своя система ценностей, когда он сам может определять, что делается хорошо, а что плохо. Этот период характеризуется тем, что дети начинают внимательно относиться к поступкам взрослых. Если папа соврал маме, и ребенок это узнал, то он обязательно об этом скажет. Если ребенок не слушается в 8 лет, значит, его учат одному, а видит он совершенно другое.

В таком возрасте главная задача родителей – контролировать свои поступки, которые видит ребенок. Если говорить громко в общественном месте нельзя, то это касается всех членов семьи без исключений.

Важно помнить, что, воспитывая своих детей, мы, взрослые, должны показывать все своим личным примером, тогда наши дети будут слушаться нас!

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

Почему вам нужно сказать им пять раз?

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру.«

— Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство
у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть
хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1. Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так необходима.И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Это может
Для вас это не кажется важным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди. Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок,
вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Вау, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора купаться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы приучили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок
похожа на восьмилетнюю девочку, которая проигнорировала пять запросов, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не закричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель …. Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит на экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы
пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы
сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши
просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь, чтобы осуществить переход.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем ребенка? Дети испытывают наши повторяющиеся
нытье так же, как мы переживаем их нытье.Это означает, что они пытаются отключить его.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Ого, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о
ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы спрашиваете:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; Давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий
ваш ребенок отказаться от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами
более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нервные пути.
в ее мозгу, которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так дети развивают самодисциплину.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она будет сопротивляться, а не выбирать.
Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если только мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети
обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хотя бы немного контроля или
выбор.

Решение:

Признайте его точку зрения.Если возможно, предоставьте ему выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. .. И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит больше всего? »

Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения,
чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит из-за того, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был
далеко от тебя весь день. Или вы вышли из себя на него сегодня утром. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или ты полагаешься
о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно,
и все эти пугающие чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, как когда вы даете указания, так и так часто, как можете, в течение всего дня.
Будьте готовы к любым неприятным ощущениям, которые всплывут на поверхность, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь, потому что это заставит его чувствовать себя в большей безопасности.
Сохраняйте сострадание во время наступившего краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам, какое расстройство его тяготило, ваш ребенок
чувствовать себя снова связанными и более склонными к сотрудничеству

7. Они разочаровались в нас.

Дети естественно обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие.Итак, если ваш
ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть — это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, индивидуальные встречи, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство
родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям.
хочу сотрудничать больше. (Специальное время также помогает вашему ребенку справиться с проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, поэтому это заставляет детей
счастливее и эмоционально здоровее.)

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом
утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют, что их «толкают», волевые дети восстают и
более послушные дети потеряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Прослушивание
к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.

Обсуждения о том, избалованы ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители.
должен стремиться.Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда
дисциплина приходит извне ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят.Вместо этого
Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы навредим … детям, расстроив их». Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка
встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его
директивы, потому что отец не выполнил свой предел.Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер
с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись
каждая наша директива без лишних вопросов. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только повышает самодисциплину.
ребенок, он воспитывает ребенка, который знает, что вы доведете его до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать.Что делает его много
легче затащить его в ванну.

Как заставить детей сразу же подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди и надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне.Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени. Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и подготавливаете их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание. Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы заставляем наших детей не следовать этим инструкциям немедленно и полностью. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просите.

3. Последовательно доводить дело до конца.

Несоблюдение последствий действий ваших детей так же плохо, как повторение инструкций. Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, может произойти, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, иногда я так делаю, но иногда позволяю детям кататься мимо. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам будет легче продолжать ее делать, и будет эффективнее заставить ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Скажите своим детям, что они слушают вас, прислушиваются к инструкциям и немедленно делают то, о чем вы просите. Выполнение этих вещей один раз будет не очень эффективным, особенно если вы до этого момента делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и вам понравится, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? Если да, поделитесь этим 21 творческим следствием iMOM со своей женой.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?

Как установить контакт с 8-летним, отказывающимся сотрудничать

В. У меня есть 8-летняя девочка, которая любит включать пассивную агрессию, когда не получает того, чего хочет. Обычно это происходит, когда нам нужно куда-то пойти, часто пешком в школу с младшей сестрой.Катализатором может быть необходимость носить кеды, потому что сегодня физкультурный день. (Возникает истерика, нужно 10 минут, чтобы надеть обувь, она ходит очень медленно и ведет себя так, как будто меня нет, пока идет два квартала до школы, ничто не мотивирует ее двигаться.) Или девочки собираются пораньше и имеют 10 минут на просмотр телевизора, но она не получает то шоу, которое хочет, истерика длится 10 минут, а затем следует та же самая медленная ходьба. Сегодня она задержала соседа, который пытался выбраться с ее подъездной дорожки. Она попросила мою дочь уйти с дороги, но моя девочка продолжала ходить по ней.Однажды в школе она не хотела присоединяться к детям, была сварливой и не хотела со мной разговаривать. Мне пришлось предложить помощь учителя, прежде чем она отправится в нужное место. Наконец она стала подходить ко мне, обнимать меня и присоединяться к кругу. Как мне с этим справиться?

A. Во-первых, вам все мое сочувствие. Ничто не вскипает в моей родительской крови, как один из моих детей, который ковыляет, игнорируя мои мольбы и приказы, полностью портя дела. Я думаю, что буквально вижу красный цвет. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что все это значит, и найти свой собственный путь через это.Вы ничем не будете отличаться — это означает, что вы найдете свой собственный путь через это, и это принесет некоторый здоровый дискомфорт.

А пока давайте попробуем разобраться, о чем идет речь. Почему дети так поступают? Одним словом: разочарование. Когда я вижу это нежелание сотрудничать, я предполагаю, что ваша дочь глубоко разочарована. Что означает «разочарованный», когда речь идет о поведении детей? Что ж, когда я вижу обескураженного ребенка, я вижу ребенка, у которого проблемы со связью в отношениях.Она борется с вами на каждом шагу, по малому и по большому, и что бы вы ни делали, вы не можете добиться поддержки или сотрудничества.

Я чувствую, как ты паникуешь, когда читаешь это. «Меган, вы говорите, что у меня нет хороших связей с моим ребенком?» Не обязательно. Разрешите пояснить:

Почему дети сотрудничают с родителями? Почему они идут в школу в гору, когда их спрашивают? Почему они уходят с дороги, когда их об этом просят? Это зависит от двух основных факторов: зрелости и связи.

Чем младше дети, тем менее зрелые. Чем менее зрелым, тем меньше у них шансов на сотрудничество. Почему? Они не понимают вашей точки зрения, они легко отвлекаются на другие дела, которые им нравится делать лучше, и они немного эгоцентричны. Означает ли это, что маленькие дети не хотят угождать? О нет, они делают! Они любят помогать, поступать и быть похожими на вас, но это не настоящее сотрудничество. Это их нормальное развитие. Когда им исполняется 7 лет (обычно, но не всегда), вы начинаете видеть, как их молодые умы щелкают, а их префронтальная кора оценивает процесс сотрудничества, удерживает множество эмоций и мыслей и принимает более зрелые решения.

Итак, когда дело доходит до сотрудничества, что останавливает вашу дочь? Она того возраста, о котором многие люди сказали бы: «Она слишком стара для такого поведения». Возможно, вы даже думаете об этом. Итак, вот кое-что, что я хочу, чтобы вы написали на стикере и повесили так, чтобы вы могли его прочитать. Часто. «Каждый человек сотрудничает с теми, с кем чувствует связь».

Подумайте об этом. Звонила школьная мама, ей нужна была твоя помощь в классе. Ее тон формален, и хотя она совершенно вежлива, это чувство безлично.С места в карьер я бы сказал нет, и вы могли бы тоже. Или даже если бы я сказал «да», я бы почувствовал себя немного обиженным. Но, допустим, ваш лучший друг звонит и просит о помощи, и это довольно сложный вопрос. Отвозит родителей в аэропорт. Забираем детей на ночь. Ваш ответ? «Конечно, все, что тебе нужно».

В чем разница в двух запросах? Связь. Когда близкому нашему сердцу человеку что-то нужно, мы вынуждены это делать. Наши сердца и наш мозг хотят этого. Когда мы помогаем кому-то, с кем не связаны, мы вынуждены это делать (что означает, что мы можем чувствовать принуждение, давление, обязанность).Это настолько важное различие, что все висит на волоске.

Ваша дочь не сотрудничает, потому что у нее нет причин сотрудничать. Она так или иначе привлечет ваше внимание, и ее больное сердце переживает ссоры. Она очень хочет, чтобы вы держались за нее и не отпускали, но ее поведение заставляет вас делать обратное. Вы толкаете, тащите, вы заставляете. Чем чаще это происходит, тем больше она нуждается. Чем больше она становится нуждающейся, тем хуже становится ее поведение.Это цикл разочарования, которому не видно конца.

Но она этого не хочет. Дети не запрограммированы эмоционально и физически отстраняться от тех, кого они любят (по крайней мере, не так). Ваша дочь хочет сотрудничать, она просто не знает, что еще делать. У нее нет зрелости, чтобы сказать: «Мама, я люблю тебя, и мне нужно, чтобы ты меня увидела. Мне нужно, чтобы ты держал меня больше. Мне нужно, чтобы ты рассмеялся и остановил свое сердитое лицо. Боюсь, вы думаете, что я плохой. Боюсь, я плохой. Боюсь, ты любишь мою сестру больше.«Она не может говорить такие вещи, потому что слишком молода.

Но тут есть какие-то простые, эффективные и понятные ремонты. Обратите внимание, я не сказал «быстро». Все, что вы делаете, чтобы изменить свои отношения, стоит того и должно поразить вашу дочь в той манере, в которой это необходимо. Вы не отвечаете за это время, и, хотя это может расстраивать, знание этого может освободить.

Давайте составим список. (Мне нравится список.)

1. Перестаньте говорить о том, что не работает. Я думаю, что все в семье знают, что не работает, и привлечение к этому внимания с помощью языка не помогает.

2. Верьте всем сердцем и душой, что она хочет делать и быть лучше. Что она хочет быть ребенком, который сотрудничает. Скажи ей это. Скажите: «Я знаю твое сердце. Я знаю, какая ты отличная девушка ». Несмотря на все доказательства обратного, вы должны это сказать. Если вы не можете сохранить веру, кто сможет?

3. Создайте для нее возможности для достижения успеха. На самом деле не имеет значения, насколько он мал или незначителен, любой позитив — это поворот в правильном направлении. Не ждите, что однажды утром она проснется и изменится.Вы должны создавать ситуации, в которых ее будут замечать за ее доброту, сотрудничество и, по сути, за то, что она жива и заслуживает любви.

4. Подчеркивайте, когда что-то идет хорошо, но не получайте «чирлид-у». Вы не хотите хвалить и слишком откровенно говорить о том, что у вас хорошо получается; вы просто хотите заметить и поблагодарить ее, когда она демонстрирует сотрудничество. Подумайте о тихих разговорах перед сном или в машине. Как Фонзи, «будь крутым».

5. Прежде всего, создайте время и пространство, где вы смотрите ей в глаза и слушаете ее.Будь то в библиотеке, походах, объятиях, занятиях спортом, активно создавайте время, когда она находится вдали от сестры и чувствует, что ее ценят. Сейчас не время преподавать или читать лекции. Это значит, что вы понимаете, что ее движет.

Обратите внимание, что я ничего не говорю о дисциплине и последствиях. Я настоятельно рекомендую вам не использовать здесь карательную позицию. Это еще больше отдалит вас от нее, ограничив вашу способность оказывать на нее хорошее влияние. Чтобы достичь ее сердца, вы должны получить к нему доступ с добротой и мягкостью.Означает ли это, что ее не нужно перемещать? Она делает. Просто делайте это как можно мягче и мягче. Если она плачет или злится, пусть будет так. Только не зацикливайтесь на лекциях, угрозах, взятках или гневе. Легче сказать, чем сделать, но, увы, это жизнь.

Также на washtonpost.com Прочтите стенограмму недавних прямых вопросов и ответов с Лихи на washtonpost.com/advice , где вы также можете найти предыдущие столбцы. Ее следующий чат запланирован на 30 января.

7 эффективных способов обращения с непокорными детьми

Вопрос о том, как обращаться с непокорными детьми, — это то, с чем большинство родителей в тот или иной момент боролось.Неповиновение у детей — распространенная проблема, особенно у малышей и подростков. Это нормальная часть развития ребенка, которая может выражаться в поведении, например, в ответном разговоре с родителями, учителями и другими взрослыми или непослушании им.

Среди детей школьного возраста неповиновение с большей вероятностью будет выражаться в споре или невыполнении того, о чем вы просили, или в том, чтобы делать это очень, очень медленно, а не в полной истерике (которая чаще возникает у детей младшего возраста). Ваш ребенок может пытаться контролировать ситуацию или заявлять о своей независимости.Это могут быть пределы тестирования. Или они могут выражать неприязнь к такой задаче, как выполнение своей работы по дому.

Когда вызов — не то, чем кажется

В некоторых случаях то, что кажется неповиновением, может быть просто ребенком, который бездельничает, потому что он так сосредоточен на какой-либо деятельности. Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка, является важной частью решения проблемы.

Вызывающее поведение, которое сохраняется в течение длительного периода времени и мешает успеваемости ребенка в школе и его отношениям с семьей и друзьями, может быть признаком того, что называется оппозиционно-вызывающим расстройством или ODD.Взаимодействие с другими людьми

У детей с ODD неповиновение характеризуется поведением, например, приступами гнева или агрессией, которые часто кажутся несоответствующими возрасту ребенка. Дети, у которых есть ODD, могут также проявлять другие проблемы, такие как депрессия, беспокойство или ADHD. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, проконсультируйтесь с врачом вашего ребенка или школьным консультантом, чтобы получить помощь и информацию.

Как справиться с неповиновением у детей

Если неповиновение вашего ребенка не на уровне ODD и не связано с каким-либо другим основополагающим беспокойством, есть способы улучшить его поведение.

Задать ожидания

Убедитесь, что вы достаточно ясно понимаете правила и обязанности по дому, и что они соответствуют возрасту. Пяти- или шестилетнему ребенку может показаться подавляющим, когда ему говорят убрать в своей комнате, и поэтому он отказывается это делать. Возможно, они смогут лучше справиться с работой, если вы разделите ее на более мелкие задачи, например, собирать игрушки с пола и помогать вам их убирать.

Разобраться в причинах поведения

Ищите причины и триггеры и старайтесь отслеживать неповиновение вашего ребенка.Есть закономерность? Есть ли какие-то конкретные вещи, которые им не нравятся или которые они не хотят делать? Бросают ли они вызов, когда дела идут в суматохе или спешке? После того, как вы выясните причину, вы можете предпринять шаги для корректировки ситуации, чтобы ваш ребенок был менее склонен противодействовать вам.

Настройте своего ребенка на хорошее поведение

Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок с большей вероятностью проявит непокорное поведение или проявит другое плохое поведение. Например, если вы знаете, что ваш ребенок будет капризничать, если у него слишком много вещей, постарайтесь не планировать слишком много дел после школы или на выходных.Если ваш ребенок ненавидит резкие переходы, постарайтесь выделить немного больше времени, когда вы переходите от одного дела к другому.

Относитесь к своему ребенку так, как если бы вы хотели, чтобы к нему относились

Как и взрослые, у вашего нормально воспитанного ребенка может быть выходной. Они могут быть в плохом настроении или чувствовать себя подавленными и нуждаться в отдыхе. Твердо говорите о том, что ваш ребенок должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Если вы покажете хороший пример того, как выражать свое мнение или не соглашаться с любовью и уважением, ваши дети последуют за ним.

Воспользуйтесь словесными навыками вашего ребенка

Родители детей школьного возраста имеют явное преимущество перед родителями малышей, когда дело касается поведения, такого как неповиновение: они могут выговориться. Спокойно обсудите с ребенком, чего он хочет, а затем попытайтесь найти решение, которое подойдет вам обоим.

Установление абсолютных основных правил

Убедитесь, что ваш ребенок знает правила вашей семьи. Например, если в вашем доме нельзя разговаривать неуважительно, дайте понять, что это будет иметь последствия — никаких компромиссов или второго шанса.Обязательно выберите последствие, которое вы хотите добиться, например, отказ от телевизора до конца дня или выполнение дополнительной работы, чтобы ребенок не игнорировал ваши просьбы и не подрывал ваш авторитет.

Компромисс, когда сможешь

Ваша дочь настаивает на том, чтобы в холодный осенний день надеть свою красивую летнюю юбку? Вместо того, чтобы вступать в битву, попробуйте найти компромисс, например попросите ее надеть колготки или леггинсы с юбкой. Вообще говоря, это хорошая идея — уступить, когда ваш ребенок хочет контролировать что-то незначительное, чтобы вы могли оставаться твердыми, когда дело доходит до более крупного.

Варианты обсуждения

Иногда ребенок может демонстрировать вызывающее поведение, потому что хочет больше сказать, когда и как он что-то делает. Один из способов помочь детям почувствовать, что у них есть больший контроль, — это дать им возможность выбора.Например, после того, как вы установили параметры — «Игрушки нужно убрать», — поработайте вместе с ребенком, когда они будут выполнять задание. Например, игрушки можно убрать в любое время перед сном.

Как управлять вызывающим поведением

В какой-то момент почти все дети будут упираться, смотрят на своих родителей и решительно отвечают «Нет!». когда им сказали что-то сделать.Как бы неприятно это ни было слышать, несоблюдение правил может быть частью здорового развития ребенка.

Обзор

Когда дети проверяют ограничения или утверждают себя, они пытаются быть более независимыми. И хотя зарождающаяся независимость — это здорово, постоянное неповиновение — нет.

Говорят ли ваши дети: «Ты не можешь меня заставить!» когда вы говорите им, чтобы они подняли свои игрушки, или они притворяются, что не слышат вас, когда вы говорите им, что пора зайти внутрь, соответствующие действия будут мотивировать их лучше слушать.Вот десять шагов, чтобы справиться с несоблюдением.

Дайте положительное внимание

Несоблюдение правил может быть отличным способом привлечь внимание детей. Несмотря на то, что это негативное внимание, некоторые дети все равно этого жаждут. Фактически, одно исследование показало, что игнорирование несоответствующего поведения было эффективным для того, чтобы дети были более послушными.

Еще один способ предотвратить стремление к вниманию и несоблюдение правил — это уделять ребенку ежедневные дозы позитивного внимания.Поиграйте вместе в игру, поговорите или прогуляйтесь. Всего несколько минут позитивного внимания могут иметь большое значение для уменьшения неповиновения.

Поведение, послушное похвале

Хотя может быть трудно заметить хорошее поведение, когда ваш ребенок постоянно отказывается слушать, важно найти хорошее поведение, чтобы похвалить его. Возможно, вам даже придется дать своим детям несколько простых просьб с единственной целью похвалить их согласие.

За обеденным столом вы можете сказать: «Пожалуйста, передайте мне перец.«Затем, как только они подчинятся, скажите:« Спасибо за то, что подали мне перец, когда я попросил ». Этот комплимент или похвала посылает сообщение о том, что вы цените их согласие.

Дайте действующие инструкции

Убедитесь, что вызывающее поведение, свидетелем которого вы наблюдаете, на самом деле является неповиновением. Если ваши дети не слышат вас или слишком отвлекаются, играя в видеоигры или пользуясь телефоном, возможно, вам придется изменить способ указания направления.

Установив зрительный контакт или положив руку ему на плечо, вы сможете привлечь его внимание, прежде чем говорить.Выключите фоновый шум и убедитесь, что ваши дети обращают внимание, чтобы они могли усвоить то, что вы им говорите.

Предлагайте особые варианты выбора

Один из лучших способов борьбы с вызывающим поведением — предложить два варианта. Когда вы предлагаете варианты, ваши дети чувствуют, что они в некоторой степени контролируют ситуацию. Избегайте таких вопросов, как «Хочешь сейчас одеться?» потому что вызывающий ребенок автоматически скажет: «Нет!»

Задайте такие вопросы, как: «Вы хотите носить красную или желтую рубашку?» Просто убедитесь, что вы можете жить с выбором вашего ребенка, прежде чем предлагать варианты.

Используйте бабушкины правила дисциплины

Бабушкины правила дисциплины, которые формулируют вещи как стимулы, а не указывают на негативные последствия, могут быть одним из лучших способов поощрения соблюдения. При регулярном использовании дети начинают видеть, что у них есть некоторый контроль над тем, когда они зарабатывают свои привилегии.

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Вы не можете играть в свою видеоигру, потому что вы не убрали свою комнату», попробуйте сказать: «Вы можете играть в свою видеоигру, как только закончите уборку комнаты.»Это небольшое изменение в вашем сообщении может побудить вашего ребенка приступить к работе.

Создание системы вознаграждений

Создайте систему поощрений, которая будет стимулом для вашего ребенка соответствовать требованиям. Обеспечьте частое положительное подкрепление и подумайте о создании системы экономии токенов, чтобы ваш ребенок не сбивался с пути.

Например, дети получают жетон каждый раз, когда они без споров слушают ваши инструкции. Затем они обменивают жетоны на более крупные награды, такие как время с электроникой или возможность пойти в парк.

Разработайте поведенческий контракт

Контракты на поведение напоминают детям, что они могут получить больше привилегий, если покажут, что могут вести себя ответственно. Контракт на эффективное поведение помогает детям продемонстрировать, что они готовы к большим привилегиям.

Например, когда время отхода ко сну — это битва, поведенческий контракт может решить эту проблему. В контракте предусмотрите возможность не ложиться спать на 15 минут позже, после того как дети покажут, что могут лечь спать вовремя в течение одной недели, не спорив.

Избегайте борьбы за власть

Не вступайте в борьбу за власть с непослушным ребенком. Когда вы сражаетесь за власть, это только усугубит неповиновение. Вместо этого используйте предупреждение, такое как оператор if… then, чтобы изменить поведение.

Сделайте только одно предупреждение и при необходимости устраните последствия.

Очень важно не колебаться в своих утверждениях «если-то». Если вы это сделаете, это только побудит их к еще большему неповиновению, потому что они не думают, что на самом деле что-то случится, если они будут бросать вам вызов.

Используйте логические последствия

Каждый случай несоблюдения должен иметь негативные последствия. Тайм-аут или логическое последствие, такое как потеря привилегий, — эффективные способы препятствовать неповиновению. Помните, что последовательная дисциплина — ключ к уменьшению вызывающего поведения.

Обратиться за профессиональной помощью

Хотя крайнее неповиновение может сигнализировать о более серьезной проблеме, такой как оппозиционно-вызывающее расстройство, периодическое неповиновение и неповиновение являются нормальными проблемами поведения ребенка.Если вы обеспокоены тем, что у вашего ребенка может быть более серьезная проблема, или если ваши дисциплинарные стратегии не работают, поговорите с педиатром вашего ребенка о получении профессиональной помощи.

В дополнение к поиску объяснения поведения, врач вашего ребенка может предложить советы по занятиям для родителей или семинарам, которые помогут вам отточить свои навыки.

Слово от Verywell

Когда ребенок бросает вызов вам, легко рассердиться и расстроиться.Но важно напомнить себе, что в большинстве случаев неповиновение и неповиновение — это проблемы детского поведения, с которыми время от времени сталкивается каждый родитель. Проявив немного терпения и используя правильные стратегии дисциплины, вы сможете научить своих детей делать правильный выбор, уменьшив при этом количество вызывающего поведения, которое вы испытываете в их адрес.

Как научить детей слушать

«Как мне заставить своих детей слушать?» Это один из самых часто задаваемых вопросов среди родителей.Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Я не придерживаюсь дисциплины. Итак, как мне дисциплинировать, чтобы мой ребенок слушал, не крича, ворчания и наказания?

Позвольте мне рассказать вам историю о моем «послушном» ребенке. А затем я покажу вам метод, который я использую для создания счастливой, гармоничной семьи — шаг за шагом.

Как заставить детей слушать… не заставляя их слушать

В жаркий летний день моя 5-летняя дочь купалась с двумя друзьями.Одна подруга позвонила через бассейн, чтобы спросить свою мать, можно ли ей воспользоваться гидромассажной ванной. Мама сказала нет — все-таки было душно.

Моя дочь и другой друг тоже начали спрашивать. Мы с ее матерью покачали головами. «Нет, ты не можешь», — мягко сказала я дочери. «Мне жаль. Просто слишком жарко и небезопасно для маленьких детей заходить в гидромассажную ванну «.

Ее друзья начали ныть. Но моя маленькая девочка повернулась к ним и гордо заявила: « Моя мама сказала нет. И я слушаю СВОЮ МАМОЧКУ. “

Две другие матери уставились на меня. Они хотели узнать мой секрет.

Меня не беспокоит, когда мой ребенок не слушает

Итак, вот мой секрет…

По правде говоря … моя дочь обычно не слушает меня дома. Потому что я не заставляю ее слушать меня. Я редко приказываю ей что-то делать. Иногда я прошу ее следовать инструкциям, но чаще всего прошу .

Когда она не слушает мою просьбу, Я принимаю ее решение и оставляю его без внимания… если только нет веских причин, по которым она должна делать то, что я говорю (подробнее об этом позже).

Уважение: это касается не только взрослых

Я уважаю своего ребенка как личность, человека со своими предпочтениями и правами. Я не заставляю ее подчиняться своей воле.

Когда бывают времена, когда она должна следовать моим указаниям,
Я четко объясняю ей, почему. Но в остальном у нее есть свобода выбирать, что
делать и соглашаться ли с пожеланиями родителей.

Когда ребенок чувствует, что его уважают и ему позволено контролировать свою жизнь, он по своей свободной воле слушает, когда вам нужно сказать что-то важное.

Наш ребенок уважает нас, потому что мы первыми выказали ей уважение.

Мы даем им причины, а не команды, когда нам нужно, чтобы они что-то сделали.

Как научить детей слушать, шаг за шагом

Чтобы ваши дети слушали и вели себя тогда, когда это необходимо, выполните следующие пять шагов для детей дошкольного возраста и старше. (Для детей младшего возраста или младшего возраста сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им научиться саморегуляции, а не заставлять их следовать инструкциям.)

Примечание. Шаг № 1 имеет решающее значение. Убедитесь, что вы согласны с этим; в противном случае остальная часть процесса не сработает для вас.

# 1 Признать, что мы не можем… и не должны… контролировать кого-либо, кроме самих себя

Дети — не роботы. Дети не домашние животные. Дети не являются нашей собственностью. Мы не должны пытаться контролировать другого человека.

И давайте посмотрим правде в глаза: реальность такова, что мы НЕ МОЖЕМ.

Похоже, что мы контролируем ситуацию, когда наши дети меньше, и полностью полагаемся на нас в своем выживании.Но однажды у нас не будет этого преимущества. Когда наступит этот день, как вы думаете, что будет делать ваш ребенок, если вы сейчас очень контролируете?

Я видел много взрослых детей, которые даже не разговаривали со своими контролирующими родителями после переезда. В других случаях, даже если дети остаются на связи, отношения не так близки, как надеялись родители.

Но помимо беспокойства о будущем подумайте о настоящем: подумайте о постоянной борьбе за власть. Подумайте обо всех конфликтах, которые возникают у вас с ребенком, когда вы пытаетесь их контролировать.Это была та картина, которую вы имели в виду, когда решили завести детей?

Вы можете подумать, что осуществить свою мечту «счастливой» невозможно.
семья », если у вас нет полного контроля. Но это не так.

Вам не нужен полный контроль, чтобы дома была гармония. И, по сути, признание того, что вы не можете контролировать никого, кроме самого себя, сделает вас намного более счастливым человеком — и ваш дом станет более счастливым и умиротворенным.

Вы обеспокоены тем, что, если вы примете этот принцип, ваши дети
будут делать все, что хотят, и управлять домом? Продолжай читать.

# 2 Будьте благоразумны — настаивайте только тогда, когда есть веская причина

«Почему я не могу заставить своих детей меня слушать?»

Если вы задаете этот вопрос, сначала пересмотрите
что вы просите их сделать.

Как взрослые, у нас есть множество социальных правил и ожиданий, некоторые из которых необходимы, а другие являются лишь нашими собственными предпочтениями. Спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок делал , необходимо . Есть ли у вас веская причина настаивать на подчинении вашего ребенка, кроме «потому что я так сказал»?

Веские причины, по которым дети должны вас слушать:

Если запрос не принадлежит никому Из этих категорий спросите себя, почему это так важно.Действительно ли запрос необходим для благополучия вашего ребенка ?

Это разумная, разумная просьба?

Это «потребность» или «желание» ( ваш
хочу)? Если в этом нет реальной необходимости, найдите приемлемую альтернативу.

Например:

Дети могут быть незрелыми и от природы эгоистичными,
но они прислушиваются к веским причинам и объяснениям.

Если кажется, что ваши дети никогда не слушают, скорее всего, они используют любую возможность, чтобы дать отпор вашим попыткам контролировать каждый аспект их жизни.

Но если вы дадите им достаточно свободы, чтобы они могли принимать собственные решения по некритическим вопросам, они будут прислушиваться к критическим.

# 3 Не наказывайте, пока дети выносят приговор

Мы все хотим вырастить детей, у которых есть здравый смысл и
могут принимать правильные решения, когда нас нет рядом, чтобы указывать им, что делать.

Но как они могут это сделать, не попрактиковавшись в изготовлении
решения — и совершая какие-то собственные ошибки?

Подобно тому, как падение является неотъемлемой частью обучения ходьбе, принятие неверных решений является неотъемлемой частью обучения правильным выборам.

Наказываете ли вы ребенка за падение, когда он учится?
гулять? №

Так что не наказывайте своего ребенка за то, что он не издает ни звука
суждение. Им нужна практика и опыт, чтобы отточить свои навыки судейства.

Когда они совершают ошибки, наставляйте их в позитивном ключе,
поддерживающий способ — так же, как вы поддерживали их, когда они падали в раннем детстве.

В большинстве случаев для того, чтобы усвоить урок, им достаточно одного переживания естественных последствий неправильного принятия решений.

Накопление наказаний наверху отвлечет их от усвоения урока и принятия ответственности за свои ошибки. Вместо этого они будут заняты гневом и негодованием; они перенаправят свое разочарование собой на разочарование из-за и .

Конечно, я не имею в виду, что вы должны позволять своему ребенку бегать
на дорогу и вас сбила машина. Помните категорию «Безопасность»
выше?

Но для менее важных решений нет ничего плохого в том, чтобы позволить детям испытать естественные результаты своих собственных решений. (Примечание: тайм-аут не является естественным следствием.)

Иногда родители контролируют, потому что хотят
защитить своих детей от неудач. Но на самом деле детям лучше
терпят неудачу раньше, чем позже.Когда они рано терпят неудачу, они рано учатся.

Например, ваш ребенок не выполняет домашнее задание без
ваше постоянное напоминание, ворчание и крик. Вы чувствуете, что должны это сделать
потому что в противном случае ваш ребенок не успеет в школе.

Но постоянное ворчание и крик не действуют на детей
навсегда. Рано или поздно упрямые перестанут на это реагировать и,
по сути, потерпеть неудачу. Вы хотите, чтобы это произошло в первом классе или в старшей школе?

(Подсказка: неуспеваемость в первом классе не повлияет на поступление в колледж.)

Другой пример: если ваш ребенок не использует свои манеры, когда он бывает в доме друга, его могут не пригласить обратно. Это естественное следствие.

Когда дети терпят неудачу рано, неудача обычно меньше,
последствия менее тяжелые, а выздоровление легче. Они также с большей вероятностью
усвоить урок, потому что они не укоренились в системе
сопротивление, борясь с вами на протяжении многих лет.

Итог: не бойтесь позволить им потерпеть неудачу
принятие некритических решений.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 4 Пусть решают, но направляют их через вопросы

Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Ну, дисциплинируйте ребенка, обучая, а не командуя им.

Никто не любит, когда им командуют.

Нет. И дети тоже.

Дайте им свободу принимать столько решений, сколько
разумно возможно. Я даже позволил своему ребенку решать, что носить I … ну,
иногда.

Когда вы не согласны с их решениями, вместо того, чтобы сказать
они ошибаются, задавайте им вопросы. Спросите своего ребенка, почему они хотят что-то делать
Сюда. Спросите их, что они подумают о предсказуемых результатах.

Придумывайте разные сценарии, чтобы помочь им думать
через все возможные результаты. Помогите им определить возможные негативные
результаты и спросите их, могут ли они изменить свои решения, чтобы предотвратить их.

Вы научите их навыкам критического мышления, и процессу принятия обоснованных решений .Ваш ребенок получит пользу от раннего обучения этим жизненно важным навыкам.

Одно важное замечание: когда вы объясняете возможные
результаты, не придумывайте и не преувеличивайте. Вы хотите создать послужной список
рассказывать, как есть.

Со временем ваш ребенок научится доверять вашему
прогнозы о результатах. Они с большей вероятностью поверят вам на слово,
вместо того, чтобы хотеть все проверить, чтобы убедиться в этом самим.

# 5 Сохраняйте спокойствие и признайте свои достижения

Использовать такой подход к воспитанию детей непросто.Это особенно тяжело для тех из нас, кто не вырос таким образом.

Очень часто, когда наши дети не подчиняются тому, что мы им говорим
чтобы сделать, наш гнев закипает. Но когда мы злимся, наш логический мозг отключается
— и все наши добрые намерения улетучиваются.

Таким образом, ключевой элемент для успешного выполнения этого метода
остается спокойным . Подумайте о том, что вызывает у вас гнев, и будьте готовы к
Это. Поймите, что вашему ребенку не предназначено жить жизнью вашей мечты .Они будут творить и жить по-своему.

Чтобы принять эту реальность, отпустить полный контроль и противостоять гневу, требуется огромное количество терпения, самоконтроля и решимости.

Это улица без одностороннего движения. Иногда у вас получится лучше, а иногда вы соскальзываетесь в контролирующем или гневном поведении.

Похлопайте себя по спине всякий раз, когда вы приближаетесь к своему
цель, даже если вы не можете делать все сразу или все время.

Потому что, как дети учатся ходить или принимать правильные решения, это требует практики.Ошибки — это часть обучения, поэтому дайте себе такую ​​же поддержку и возможность потерпеть неудачу, которые вы хотите предоставить своим детям.

Быстрый просмотр результатов

Несмотря на то, что это тяжелая работа, этот метод не заставит себя долго ждать.

Мой друг пытался заставить своего 8-летнего сына делать уроки. Она обнаружила, что постоянно кричит, потому что он просто не слушает.

Она была истощена морально и физически. Она была
волновалась, что ее ребенок не успеет в школе.Она боялась, что ее ругань
может повредить его самооценке и отношениям с ней. И вдобавок ко всему
что она была обеспокоена тем, что ее действия заставят его возненавидеть школу.

Я рассказал ей об этом методе. На следующей неделе она сказала мне, что попробовала это на выходных и уже увидела результаты.

Что она сделала: Сначала она усадила сына. Она сказала ему
что с этого момента он будет нести ответственность за выполнение домашней работы без
давление со стороны родителей.Если бы он решил не делать этого, это было бы его
выбор.

Раньше ее сын всегда ждал, пока мама начнет
кричать перед тем, как приступить к работе, обычно в самый последний день перед тем, как
должное.

Но после небольшого разговора с мамой он сделал домашнее задание
на выходных по собственной инициативе — и сказал, что планирует закончить остальные
вовремя.

Как держаться (даже когда ты поскользнешься)

Несмотря на это многообещающее начало, моему другу пришлось нелегко.
на самом деле довел до того, что позволил ребенку потерпеть неудачу, если это было
путь, который он выбрал.Она забеспокоилась и снова начала ныть прямо перед
домашняя работа должна была быть выполнена.

Легко вернуться к старым образцам (и для наших
детей, чтобы вернуться к шаблонам сопротивления нам, а не принимать
обязанность). Урок: не позволяйте неуверенности взять верх. Попробуй приклеить
к методу. Если вы потерпите неудачу, отряхните себя и попробуйте снова.

Если это сложно, запомните ключевые моменты: можно позволять ребенку терпеть неудачу в некритических вопросах. Даже если вы поскользнулись, продолжайте пытаться и практиковаться.

И когда кажется, что слишком , напомните себе, что
ваша родительская цель.

Для меня моя цель — воспитать независимую и
уравновешенный ребенок, умеющий критически мыслить, грамотно анализировать проблемы и
принимать за нее правильные решения. Моя цель — , а не , чтобы мой ребенок
слушай и слушайся слепо.

Если вы продолжите стремиться к реализации этой стратегии воспитания, вы вырастите ребенка, который полагается на себя и обладает здравым смыслом.Кроме того, вы будете наслаждаться близостью с ними на всю жизнь.

И это того стоит.

Нужна помощь для мотивации детей?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

Моя 9-летняя девочка меня не слушает, и я больше не терплю ее. Какие-либо предложения?

Я понимаю, насколько сложно должно быть испытать это изменение в поведении вашей дочери, и я рад, что вы обращаетесь за помощью. Воспитание — это стрессовое дело, и когда вы добавляете к нему вызывающее поведение, оно быстро утомляет.

Есть несколько переменных, которые могут способствовать изменению поведения вашей дочери.В первую очередь следует учитывать физическое здоровье. По мере взросления дети претерпевают гормональные и физические изменения в своем теле. Регулярные ежегодные посещения педиатра могут помочь оценить, могут ли какие-либо из этих изменений повлиять на ее поведение, и дадут вам душевное спокойствие. Кроме того, если вы получите справку о состоянии здоровья от педиатра, вы можете напомнить ей, что врач сказал, что у нее отличный слух, в следующий раз, когда она скажет, что не слышала, как вы приказываете ей убрать одежду!

Следующая переменная, которую следует учитывать, — это стадия ее развития.Ваша дочь может быть в преждевременном подростковом возрасте, и ей может потребоваться новый стиль воспитания, соответствующий этой стадии ее развития. Другими словами, по мере того, как она начинает развивать более независимое чувство идентичности, она может бороться с тем, как она ранее относилась к вам. В 8, возможно, было нормально обнять маму на школьном дворе, но в 9 правила могли измениться. Точно так же все дети выигрывают от четких домашних правил, ожиданий и структуры, но по мере взросления нам часто приходится корректировать то, как мы реализуем эти поведенческие ограничения.

Не легко угнаться за этими изменениями, но одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы улучшить общение с дочерью, — это еженедельно выделять время маме и дочери. Это должно быть еженедельное свидание, которое не будет отменено или превзойдено сумасшествием нашего ежедневного графика. Используйте это время, чтобы поговорить с ней и сохранить открытыми двери для общения, уважения и доверия. Выбор любимого блюда или места, где можно перекусить для этих встреч, может помочь ей мотивировать «тусоваться с мамой», а не с друзьями или любимыми телешоу.

Вы также можете рассмотреть любые другие изменения, которые могла испытать ваша дочь и которые могли повлиять на ее поведение. Такие вещи, как переезд из дома, смена школы, смерть любимого человека, изменение расписания или факторы стресса дома, могут быть сложными, и дети часто демонстрируют стресс из-за своего поведения. Если произошли значительные изменения или факторы стресса, я бы порекомендовал найти психотерапевта, который поможет вам с мыслями и чувствами, связанными с этой корректировкой.

Кроме того, если вы чувствуете себя слишком перегруженным, или если мама и дочь не работают, или если вам просто нужны дополнительные ресурсы, тогда имеет смысл проконсультироваться со специалистом. Ответственный и этичный клиницист может предоставить вам всестороннюю диагностическую оценку общего состояния вашей дочери и, при необходимости, предоставить вам очень конкретные рекомендации по лечению, основанным на фактических данных, с учетом ее и ваших потребностей.

И чем раньше вмешательство, тем лучше, потому что, если этот негативный паттерн отношения к вам длится слишком долго, то избавиться от него будет сложнее.