Дочку как воспитывать: Как воспитывать дочь: 25 советов отцу

Как правильно воспитать дочку: основные аспекты

Считается, что девочку воспитывать легче, чем мальчика. Маленькие принцессы более уравновешенны, спокойны, покладисты, с ними легче найти общий язык. Однако на деле, все совсем не так. Во-первых, в каждом правиле существуют свои исключения, а во-вторых, допущенные ошибки родителей часто приводят к печальным последствиям. 

Некоторые родители, у которых в семье двое разнополых детей, говорят: правильно воспитать девочку так, чтобы из нее выросла любящая женщина, крайне сложно. И дело тут вовсе не в особых потребностях девчонок. Ни один родитель не может избежать абсолютно всех ошибок, однако можно хотя бы постараться свести их к минимуму. 

Основные ошибки при воспитании девочек

Давно доказано, что девочки на несколько шагов опережают мальчиков, как в физическом, так и в психологическом развитии. Поэтому детские психологи советуют родителям делать особый упор при воспитании на психологический фон. Специалисты выделяют несколько самых распространенных ошибок, которые провоцируют неправильное воспитание.

1. Неравенство воспитания

Психологи считают, что родители подсознательно воспитывают девочек более жестко, чем мальчиков. Мальчикам априори дается больше прав и привилегий в плане своего поведения в семье и обществе. Девочек же, как правило, ограничивают жесткими рамками. 

Если мальчики считаются безответственными и несамостоятельными, то девочка такой быть не должна. С самого детства малышке родители предъявляют ряд требований, что оказывает определенное моральное давление. Чтобы не допустить этого, детские специалисты советуют родителям чаще ставить себя на место своих детей  и раздумывать, как бы они сами поступили в той или иной ситуации. 

2. Завышенные требования к общепринятым стандартам

Наверняка, все замечали, что частенько мамы на улице в разговоре со своей дочкой упоминают фразу «ну ты же девочка». Подобные слова всегда используются осуждения девчачьих действий, которые в обществе неприемлемы. 

Даже на детской площадке, когда малышке хочется кричать, бегать, прыгать и веселиться, мама порой одергивает дочь, напоминая о том, что «она леди». Это оказывает на девочку определенное давление, между тем, подобные слова являются устаревшим стереотипом. Результатом становится неуверенность в себе во взрослом возрасте. 

4. Отсутствие похвалы

Все дети нуждаются в одобрении родителей за свои старания. Однако в случае с девочками считается, что ее правильные действия – нормальное явление, так и должно быть.

Между тем, тонкая натура маленьких принцесс нуждается в похвале со стороны родителей даже больше, чем мальчики. Это связано с тем, что девочкам многие вещи даются сложнее, несмотря на то, что малышки обычно опережают в развитии мальчишек. 

Детские психологи советуют чаще обращать внимание на достижения своего ребенка, особенно, если тот приложил колоссальные усилия. 

Важно! Критика в отношении девочек за вещи, которые они сделали «не так» категорически запрещена, это больно бьет по самооценке, в результате из девочки вырастает закомплексованная натура. 

Похвала и одобрение самым благоприятным образом сказываются на маленьких принцессах. Добрые слова мотивируют их сворачивать горы, чтобы стать самой лучшей, что и развивает уверенность в себе и своих действиях.

5. Неправильные приоритеты

Зачастую при воспитании девочек мамы ставят на первый план хорошее воспитание, чтобы в дальнейшем за свою дочь не было стыдно в обществе. Однако это совершенно неправильно. Такая позиция приводит к недопониманию между родителями и дочерью в более взрослом возрасте. 

Мама должна понимать, что на первом месте всегда должно быть счастье собственного ребенка и его доверие к близким людям.

Подобная стратегия поможет наладить контакт с дочкой и избежать проблем в подростковом возрасте. С течением времени девочка увидит в маме лучшую подругу, которой можно будет доверять секреты и обсуждать свои проблемы. 

Особенности воспитания девочек в разном возрасте

Чтобы вырастить из дочери счастливую успешную женщину, нужно находить ключи к взаимопониманию в каждом возрасте. Но независимо от того, сколько дочке лет, на родительскую линию поведения должны влиять только 3 главных фактора – любовь, доверие и терпение.

1. Девочки до 3 лет

Именно с рождения до 3 лет происходит познание мира, и насколько успешным будет этот процесс, зависит от родителей. 

Многие родители заблуждаются, считая, что в таком возрасте нет смысла развивать у ребенка какие-либо качества. Между тем, до 3 лет дети учатся первым самостоятельным действиям – одеванию, первым шагам, первым словам.

Во всем этом малышкам требуется поддержка, любовь и терпение мамы. Дети хорошо чувствуют эмоции родителей. Понимая, что мама и папа готовы вместе с ней покорять новые вершины, девочка быстрее освоится и приобретет необходимые навыки. 

2. Воспитание от 3 до 5 лет

В этом возрасте происходит становление личности.  Малышки уже чувствуют свою индивидуальность, под чары крошки попадают все окружающие ее взрослые. В результате девочки начинают понимать, что родителями можно манипулировать.

Задача родителей здесь – научить малышку применять свое обаяние так, чтобы от этого не страдали взрослые. Кроме того, в 3-5 лет девочек уже следует учить следить за своей одеждой, прививать им чувство вкуса и стиля, причесываться.

Вместе с тем, давить на крошку не следует. Всего можно добиться с помощью безграничной любви, ласки и терпения. Оказывать давление, заставляя малышку пойти причесаться, ни в коем случае нельзя. Это только вызовет сопротивление. 

Важно! Маленькие принцессы в два раза больше нуждаются в проявлениях любви и ласки. Во взрослом возрасте женщина является опорой для мужа и символом нежности. Научить ее этому могут только родители, показывая свою любовь к ней и к членам семьи.

3. Младшие классы

Пока девочка посещает начальную школу (до 9 лет), воспитывать ее не так трудно. В таком возрасте малышки склонны к осторожности, уже могут оценивать опасность, аккуратны, дружелюбны. Самое лучшее, что могут сделать родители – одобрять, поощрять и хвалить маленькую ученицу.

При этом малышки уже имеют «огромные секреты», которые могут доверить только лучшей подружке. Девочки этого возраста склонны к общению, и родителям ни в коем случае нельзя этому препятствовать.

Однако не стоит забывать и о своей прямой обязанности – воспитании. Следует максимально тактично поинтересоваться у дочки, с кем она общается, а если необходимо – скорректировать общение.

4. Подростки

Самый сложный возраст, когда личность полностью формируется, девочки начинают примерять на себя роль женщины, размышляя, как они будут вести себя во взрослом мире. Это нормальное явление, при котором подросткам крайне необходима помощь и поддержка.

В таком возрасте любая девочка не хочет отличаться от своих сверстниц. У нее должны быть те же вещи, телефон, косметика, и все, что есть у подруг.

Если появились подростковые проблемы с внешностью, мама должна приложить все усилия, чтобы избавить дочь от них. Задача мамы – научить дочку ухаживать за собой, приобрести косметику для молодой кожи и постоянно внушать своей принцессе, что она лучше всех. 

Чтобы наладить эмоциональную связь с дочкой и вырастить из нее настоящую успешную женщину, придется приложить немало усилий. Материнские советы и линия поведения поможет сформировать характер девочки, научит ее ценить и любить себя, при этом, не забывая о чувствах других. В любом случае, чтобы избежать ошибок воспитания, всегда следует ставить себя на место своего ребенка. 

«Ты самая-самая… Воспитываем дочку» | Образовательный центр «Лучик»

Воспитание ребенка – не просто процесс, который требует серьезного и ответственного отношения со стороны взрослых, а целое искусство, где необходимо проявить свою зрелость и готовность к тому, чтобы стать достойным и полезным «проводником» для малыша в этот интересный и многогранный мир. Мы «взрослые» должны понимать, насколько велико наше влияние на ребенка даже в самых обыденных жизненных ситуациях. Именно взрослый показывает ребенку насколько интересна, в чем-то может быть опасна, трудна, но в целом очень увлекательна жизнь.

Особенности воспитания детей

Существует мнение, что воспитание детей можно метафорически сравнить с «лепкой из пластилина». Но на самом деле, это неверное представление, т.к. каждый человек уникален и будучи еще ребенком он лишь нуждается в социализации и помощи взрослых, чтобы в итоге стать собой, настоящим, таким, каким он хочет быть в этом мире. Безусловно, для здорового развития ребенка во всех направлениях: физиологическом, психологическом или социальном важно учитывать «житейскую грамотность» взрослого.

Самые распространенные суждения, что мальчику нельзя плакать. Он же будущий мужчина. Или девочка — не должна распускать руки, потому что она «леди».

В силу своей человеческой природы каждый ребенок вне зависимости от пола нуждается в любви, заботе, внимании. А в силу своей женской или мужской сущности, ребенок должен получить «инструкции», объяснения, соответствующие его половой принадлежности.

Родители детей дошкольного возраста совершают две основные полярные ошибки, связанные с половой принадлежностью: это ее тотальное игнорирование, когда родители вовсе не поднимают тему о мальчиках и девочках, или слишком яркий акцент на «ты же девочка!».

Воспитание девочек

Процесс воспитания девочки может быть описан прежде всего, как развитие таких качеств и особенностей, как женственность, гибкость, чувственность, нежность, сострадание, умение идти на компромиссы и вести общение. Это значит, что родители с детства, преимущественно с дошкольного возраста, должны подавать ей пример проявления этих качеств в реальной жизни. В первую очередь, это задача для мамы девочки, как и знакомство с основами кулинарии, шитья, обустройства дома и ведения домашнего хозяйства. Мама – человек, с которым происходит идентификация у девочки в дошкольном возрасте. На нее она равняется, наблюдает за ее поведением, активно старается быть на нее похожей.

При этом не стоит забывать и про отцовскую роль в воспитании девочки. Именно папа – первая фигура противоположного пола, которая закладывает основу представлений девочки о том, каким должен быть мужчина, какое отношение к себе со стороны мальчиков она приемлет, а какое вовсе не допустит. Отец своим отношением фактически устанавливает рамки дозволенного, что девочка перенимает как истину. Если папа с ней ласков и нежен, то в будущем она будет притягивать к себе эту атмосферу любви и заботы в романтических отношениях, если же папа был холоден или не участвовал должным образом в воспитании дочери, то она будет бессознательно привлекать эмоционально отстраненных мужчин, что может стать причиной построения неудачных отношений с партнером.

Тогда как в жизни мальчика, наоборот, мама – пример женщины в дальнейших романтических отношениях, а папа – фигура, с которой происходит слияние в ролевом, поведенческом, характерологическом аспектах. В отце мальчик видит образец мужчины, каким бы он хотел стать в будущем.

В остальном же стоит понимать, что и мальчики, и девочки одинаково нуждаются в любви, заботе, внимании, совместно проведенном времени с родителями. Дети, вне зависимости от своего пола, имеют право на выражение своих эмоций и чувств.

Однако, все же, существует некоторые «тонкости», которые важно учитывать при воспитании девочек. Они более чувствительны в тактильном плане, для них в большей степени важна «телесность». Это значит, что родители должны уделять достаточное внимание объятиям и прикосновениям, в том числе для того, чтобы девочка понимала границы своего тела, то, как к нему нужно относиться – бережно и с любовью.

Девочкам свойственно более серьезное значение придавать ласке, вниманию, оценке со стороны окружающих. Следовательно, чтобы девочка росла уверенной в себе, с адекватной самооценкой, имея здоровое чувство собственного достоинства, близкие взрослые должны окружать ее этой теплотой и положительным отношением. Тогда как мальчику, в большей степени важно лишь давать понять, что его принимают, и хвалить за то, где он как-то себя проявил.

Девочек с детства нужно оберегать, создавать вокруг нее атмосферу защищенности и безопасности, тогда как мальчику давать почувствовать себя ответственным и значимым. Если же вкратце попытаться описать основное отличие воспитания, звучать оно может так: «О девочках заботятся, в мальчиков верят».

Таким образом, воспитание девочки имеет свои особенности, которые должны учитываться со стороны близких, как и то, что каждая девочка – уникальная, самая-самая.

Как воспитать сына и дочку. Как воспитывать ребенка без мамы Мать воспитывает сына как дочь

Никто не будет спорить с утверждением, что девочки — это девочки, а мальчики — это мальчики. И они очень разные. Но новорожденный не осознает себя
как мальчика или девочку. Ему еще предстоит пройти путь самоопределения. А пока, появившийся на свет, в глазах мамы и папы он — самый сильный сыночек
или она — самая красивая дочка. Тем не менее определение собственного пола начинается уже в самом что ни на есть нежном возрасте, и даже немного раньше.

Кто ты, малыш?

Узнать пол ребенка можно уже во время беременности, и редкая пара упускает этот шанс. Ожидание сына или дочери наполняется определенным смыслом: еще
не рожденный мальчик представляется сильным, мужественным, а девочка — красивой и нежной. Так, заранее, мама с папой наделяют будущего малыша желанными
чертами.

Родители могут и обмануться в своих ожиданиях, и тогда ребенок одного пола приносит в мир образ совсем другого пола. Вряд ли это изменит его жизнь
до неузнаваемости, но кому не знакомы девчонки-сорванцы или нежные, ранимые мальчики?

Лишь 5-10% будущих родителей отказываются узнать пол ребенка. Делают ли они это из нежелания разрушить собственные представления о малыше или
проявляют уважение к тайне ребенка, готовящегося явиться на свет, — не важно. Главное, что и те, и другие вынуждены начать привыкать к мысли, что у них
будет мальчик (или девочка) либо в момент УЗИ, либо в момент рождения. Хорошо, если им пол ребенка не кажется принципиально важным: тогда малышу уж
точно не придется разочаровать родителей.

Замечено, что мать улыбается сыну совсем не так, как дочери. Она по-другому его носит, кормит и даже меняет ему подгузники. И убаюкивает его
дольше, чем дочь, которой по обыкновению больше внимания уделяет отец. В отношениях разных полов, даже если это отношения мать-сын и отец-дочь, всегда
присутствует нотка не просто любви, но влюбленности. Удивления от того, что твое чадо не похоже на тебя, другого пола, и естественного в таком случае
желания ему понравиться и добиться взаиморасположения.

Если с дочкой мама в той или иной степени сталкивается с собственным отражением, то сын для нее — загадочная и манящая страна, к внимательному
изучению которой ее толкает не только любовь, но и любопытство. Отношения мамы и сына или дочери складываются по-разному уже в самом раннем детстве.
К примеру, у грудничка прорезались зубы, и он начал кусаться. Исходя из своих внутренних ощущений мама по-разному оценивает укусы сына и укусы дочери.

Если в случае с мальчиком она готова расценить это как проявление мужественности (психологически сильный пол часто ассоциируют с агрессией, завоеванием,
захватом), то о дочери она может подумать, что та достаточно выросла и ее уже пора отлучать от груди. И в дальнейшем эта ситуация станет точкой отсчета
для формирования разных качеств в характере сына и дочери.

Две стихии

Ну что же ты делаешь! Ты его поранишь (уронишь, стукнешь и т.п.)! — слова, которые зачастую можно услышать в адрес новоиспеченных пап. И отец
отстраняется от ухода за малышом. Но это полбеды. Малыш, недополучая грубоватого и неловкого мужского внимания, оказывается неспособен сделать один из
первых выводов в своей жизни — что существует две половины этого мира: женская и мужская, материнская и отцовская.

Если папа кормит ребенка, купает, ухаживает за ним, укачивает его, он ни в коем случае не должен делать это, как мама. Пусть у него будет свой подход.
Малышу в самом раннем возрасте в прямом смысле слова «на своей шкуре» надо прочувствовать угловатые, сильные, жестковатые прикосновения отца и нежные,
очень мягкие касания матери. Это поможет ему на уровне ощущений понять разницу между мужским и женским началом.

Даже отцовская нежность, которую папа непременно захочет проявить по отношению к собственному ребенку, не похожа на материнскую. И в нежности отцы более
сдержанны и ненастойчивы.

Давай поиграем

Впрочем, кроху надо не только кормить и одевать. Наступит момент, когда помимо «хлеба» ему понадобятся «зрелища». Играют мама и папа тоже по-разному.
Мама всегда близко к телу, обнимая, щекоча; папа — на некоторой дистанции. Потому-то, наверное, любимая игра пап — подкидывание крохи в воздух!
Психологически подобная дистанция оказывается наиболее комфортной для отца.

Погремушки, плюшевых мишек и другие игрушки мама использует по назначению.
Папы же стремятся использовать любой, даже не предназначенный для этого, предмет для игры с малышом, познакомить сына или дочь с его функциями. И не
потому, что не хватает воображения: просто мужчины постоянно пытаются привлечь внимание малыша всеми возможными способами. Им тоже хочется быть
уверенными в том, что они способны завладеть вниманием своего ребенка, и они стараются найти свой способ влияния, тем самым, опять же, дополняя
картину «мужского» и «женского» мира.

Помимо всего прочего, именно с помощью игрушек кроха начинает осознавать себя как мальчика или девочку. И, как бы ни менялись нравы общества, дети
продолжают играть одними и теми же игрушками. Для девочек — куклы и столы с игрушечной посудой, для мальчиков — грузовики и пистолеты. Можно попробовать
изменить естественный ход событий и предложить девочке машинку или грузовик, но вскоре вы заметите, что она укачивает его, купает и укладывает спать.

Мама, купи мне куклу!

— Нет, сын, куклы для девочек, а ты мальчик, мальчики не играют в куклы.

— Мама, ну купи мне куклу!!!

— Ладно, если тебе так хочется куклу, то почему бы нам не приобрести Кена или Человека-Паука?

Если мальчик интересуется куклами или девочка играет в ковбоев — это еще не повод волноваться. В каждом из нас есть черты, присущие противоположному
полу, и их тоже ребенок должен освоить. Вот только если он совсем не интересуется «своими» игрушками, это повод для размышлений о психологическом
самоощущении ребенка.

В определенном возрасте мальчик уже должен понимать, что он мальчик, дифференцировать игрушки и игры. И если он, к примеру, просит купить куклу,
попробуйте скорректировать его выбор в сторону большей мужественности. То же и с девочкой — хорошо, пусть будет машинка, но, к примеру, «скорой помощи»,
с которой кукла Катя сможет играть «во врача».

Мы разные?

Игрой «во врача» может начаться и знакомство ребенка с физическими особенностями противоположного пола. Обычно в 4-5 лет дети изобретают игру,
которая позволяет им посмотреть, «что в трусиках». Не беспокойтесь: это желание малышей познать свое и чужое тело, познакомиться с его особенностями
не выходит за рамки исследовательского интереса. И если дети прячутся, чтобы поиграть «в больницу», это не значит, что они стыдятся и понимают, что
вкушают запретный плод.

Нет, они не пускают вас посмотреть на игру, потому что уже осознали свое тело как собственность, определили границы родительского вмешательства.
К примеру, купание мамой или папой ребенок воспринимает вполне естественно, чего не скажешь о ситуации, когда родитель застает детей за игрой «в
доктора». Если это все-таки произошло, не делайте больших глаз и не ругайте малыша за проявленный интерес. Он может сделать вывод, что признаки пола —
стыдная, некрасивая, плохая часть тела, недостойная внимания, что в дальнейшем может сказаться на его сексуальном развитии. В принципе лучше сделать
все, чтобы не застать малыша врасплох: постучать в дверь, кашлянуть…

Ваш ребенок уже личность, и его стоит уважать. Обычно, увидев, что у друга или подружки в трусиках что-то есть (или ничего нет), дети очень
удивляются. Возможно, они обратятся к вам за разъяснениями или спровоцируют ситуацию, которая прольет свет на этот туманный вопрос. Чаще всего особое
волнение проявляют мальчики: «Как она писает? Почему у нее все не так, как у меня? Может ли быть, что и у меня тоже будет пусто?»

Девочки мудрее: они-то точно знают, как они писают. К этому моменту дети уже примерно представляют, какую роль играет женщина в рождении детей, и
девочка интуитивно понимает, что главный ее секрет — не снаружи, а внутри тела.

Зададут вам вопрос или нет, знайте: и без этого дети могут сделать еще один основной вывод — девочки и мальчики не похожи друг на друга физически, а
не только одеждой, игрушками и прической.

Хочу жениться на маме

Время между 3 и 6 годами психологи определяют как период «эдипова комплекса». Эдип — герой греческого мифа, который убил отца и женился на
собственной матери. Полагают, что в 3 года ребенок становится настолько самостоятельным, чтобы вновь «родиться», выйти из-под маминой опеки и построить
новые отношения с окружающим миром. И равно как раньше мама удивлялась сыну, а отец — дочери, дети занимают такие же позиции в отношениях с родителями.
Папа становится объектом поклонения для девочки, а мать — объектом защиты и покровительства со стороны сына.

Такая «влюбленность» требует повышенного внимания от родителя противоположного пола. Поэтому, если мама родила второго ребенка или очень занята на
работе и не уделяет достаточно внимания своему маленькому обожателю, ее сын может проявлять не самые лучшие свои черты. Напротив, он будет стараться
любыми способами привлечь ее внимание: отказаться ходить на горшок, ругаться, проситься на руки и не отпускать ее от себя.

Девочки сдержаннее. Если дочь станет пачкать штанишки, то вытирать ее будет, скорее всего, мама, поэтому такой способ вряд ли можно использовать в
привлечении папиного внимания. Дети изобретательны, и сложно сказать, как именно они будут обращать на себя ваше внимание. Просто будьте готовы, что в
3 года поведение вашего чада может резко измениться.

Хотите проверить, вышел ли ваш ребенок из «эдипова возраста»? Спросите его: «Хочешь, когда вырастешь, жениться на маме (выйти замуж за папу)?»
Ответ «нет» будет показателем того, что ваш ребенок преодолел еще один из этапов познания себя.

«Женский» и «мужской» мир, физические и психологические различия, разные игрушки, одежда, разные роли в социальных играх (пожарные и спасатели у
мальчишек и медсестры и учительницы у девчонок) — все это кирпичики, из которых строится самоопределение ребенка. И главное, чтобы рядом с ним были
родители как образцы мужественности и женственности. Чтобы потом можно было гордо сказать: «Я похож на отца» или «Я многое взяла от своей матери».

Ольга Вакулина

В подготовке статьи использованы материалы книги

Марселя Руфо «Все, что вы не должны были бы узнать

о сексуальности ваших детей»

Воспитание мальчика как девочки — как из сына сделать дочь? Очень просто, дорогие мамы. Судя по тому, что я порою наблюдаю на улицах и в магазинах, некоторые мамы буквально задались целью воспитать из нормального пацана будущего гея (трансвестита или реального транссексуала — это зависит от «глубины» материнских усилий).

Итак, как воспитать гея, консультирует житейский онлайн психолог на сайт Молчанова Татьяна, что же нужно делать мамам и бабушкам, отцам и людям, их заменяющим, чтобы из ребенка мужского пола с изначально нормальной, гетеросексуальной ориентацией, мальчика, воспитать гея, которому посвящена одноименная песня группы «Та — Ту»?

Воспитание сына-гея, мальчика-гомосексуалиста

1. Прежде всего отчаянно перед зачатием ребенка и уже во время беременности желайте родить только девочку
. И даже не смейте мыслить себя в качестве родителя мальчика! Только девочка — только победа!

2. Даже если УЗИ точно определит пол ребенка — мальчик, не верьте данным УЗИ, верьте разным народным способам определения пола ребенка и в душе все равно надейтесь, что родится девочка!

3. Когда все же вместо девчонки (надо же, какая подстава!) «вдруг» на свет Божий появится мальчишка — не отчаивайтесь! Продолжайте своеобразно проявлять свою родительскую любовь к этому ребенку — укутывайте сына в розовые пеленочки
, одевайте его в одежду нежных розовых цветов, возите в гламурной девчачьей коляске.

4. Когда малышу исполнится 1, 2, 3, 4 или даже 5 лет — продолжайте одевать его в одежду для девочек.

Как, например, я сегодня лицезрела эпическую картинку: мама усадила спереди на детскую коляску-люльку, в которой явно спит младенец, великовозрастного пацана лет 5, размазывающего слёзы по щекам и уже явно умеющего самостоятельно ходить двумя ногами.

Парень одет… в красно-белые явно девчачьи летние сандали с цветочками! На голове — гламурная девчачья розово-белая кепка с героинями из мультсериала, кажется, Винкс! Рубашка тоже розовая с цветочками и сердечками — явно не для пацанов.

Вот так надо одевать мальчишек, дорогие родители, если не хотите иметь внуков, но просто жаждете как-нибудь услышать от своего взрослого сына страшную тайну, что он любит не девушек, а… парней.

5. Почаще доводите ребенка до слёз и фиксируйтесь на этом его состоянии — ругайте его, когда он плачет, хвалите
, когда он льёт слезы, — полярность знака внимания («+» или «-») роли ни играет — важно само пристальное ВНИМАНИЕ, когда ребенок находится в расстроенном состоянии или когда у него что-то не получается. Чтобы он почаще в себе это плаксивое состояние вызывал.

Ни в коем случае не разрешайте ему самому вставать, если упал, самому что-то делать, не доверяйте ему ни в чем, не позволяйте проявлять характер и самостоятельность! При этом обзывайте его разными словами типа «нюник», «маленькая девочка», «плакса», «и в кого ты такой уродился?», «нет, ну ты мужик — или кто?», «девочка-февочка» и пр.

А ещё лучше, для достижения стойкости результата, при этом бейте его и унижайте!

В общем, угнетайте его нервную систему на всю катушку! Веселитесь! Он, конечно, потом отомстит, когда вырастет, и уже тогда веселиться будет он! Старость у таких родителей явно не будет скучной и тривиальной.

6. Как можно чаще рассказывайте мальчику, что ждали девочку, что его появление на свет было неожиданным и, прямо скажем, — нежелательным
. Что, вот если бы, у Вас родилась дочь, Вы бы были самыми счастливыми родителями на свете…

Расчесывайте ему долго волосы и отращивайте их подлиннее, иногда заплетайте косички и делайте хвостики… Поощряйте пользование губной помадой и ношение маминых туфлей на высоких каблуках.

Умиляйтесь, когда он будет важно шествовать по комнате в мамином длинном платье. Сюсюкайте
с ребенком. Покупайте ему вместо машинок, мечей и пистолетов побольше кукол, тряпочек разных, пупсов.

Ни в коем случае не поощряйте занятия спортом, особенно такими мужскими его видами, как борьба, футбол, хоккей — это вообще табу. Лучше отведите в музыкальную школу или на танцы, идеально для воспитания гея — если сына возьмут в балет.

Приучайте жаловаться на жизнь, твердить, что от него ничего не зависит, что он без родителей, сам, — ноль без палочки…

6. Воспитывайте полностью зависимую от Вас личность — не доверяйте ребенку ни в чем
, ведь он маленький, даже ему уже 33, — без Вас сам не справится!

Не отпускайте от себя ни на шаг, не позволяйте съезжать на отдельную квартиру, когда он уже вымахает ростом выше Вас — чем дольше взрослый сын проживёт под одной крышей с родителями, а ещё лучше — с одинокой мамой, тем больше шансов, что ближе к 30-40 годам у него разовьётся не только стойкий невроз, но и появится какой-нибудь психоз, а в самом благоприятном варианте — он вообще станет извращенцем, если не геем, то кое-кем даже покруче! Каким-нибудь маньяком-педофилом, например.

Все эти действия в совокупности произведут неизгладимое впечатление на детскую психику — и малыш, мальчик, сын, обязательно уловит неосознаваемое
или же, наоборот, четко осознаваемое родителями бессознательное послание: «Мы хотим, чтобы ты был для нас дочерью — стань девочкой и только тогда мы будем любить тебя».

И он начнет опять же, сначала на неосознаваемом уровне пытаться завоевать такую своеобразную родительскую «любовь», подстраиваться под желания взрослых и сначала будет вести себя, как девчонка, а затем хорошо вживется в роль и уже реально станет психологической «дочерью».

Ну, а дальнейших трансформаций долго ждать не придется — в подростковом возрасте парень поймет, что от девочек ничего не хочет (ведь бессознательно он сам такой же, психологически), начнет интересоваться мальчиками, к которым принадлежит только по половым признакам, но психологически от которых довольно далёк.

Надеюсь, что, прочитав эту статью, некоторые мамы узнают себя и, конечно, сначала на меня разозлятся, а затем всё же подкорректируют своё поведение и перестанут поощрять в своих сыновьях женственные черты. Возможно, тогда в наших селеньях через несколько лет появится больше реальных мужиков, которых сейчас «почему-то» в очень большом дефиците (о чем горько сожалеют те же мамы!).

О том же, как воспитать из сына настоящему мужчину, нормального пацана с гетеросексуальной, а не гомосексуальной ориентацией, даже если воспитываете сына без отца — читайте в следующей моей статье на Форлаве.

Эпоха унисекса — мина замедленного действия для наших детей. Признаки пола стираются, и им будет все сложнее создать крепкую семью. Мы в ответе за то, чтобы из наших карапузов выросли настоящие мужчины и женщины.

Еще 100 лет назад все было предельно ясно. Мужчина — это защитник, кормилец, отец семейства. Женщина — мать, супруга, хозяйка. Сегодня все перевернулось с ног на голову. Дамы делают карьеру и зарабатывают деньги. Джентльмены коротают время в салонах красоты и за просмотром журналов мод. Да. это еще не норма. Но общество, громко скандируя западное словечко «унисекс», браво шагает к бесполому идеалу. Очень удобно: нет мужского и женского кодекса поведения, каждый может делать, что хочет. Мерило всего — так называемый успех, а проще говоря, деньги. У кого денег больше, тот лучше. Семья не имеет никакой ценности — она мешает самореализовываться. Все свободны!

Только такого ли счастья мы хотим нашим детям? «Конечно нет», — скажет любой вменяемый родитель. Тогда давайте не отнимать у ребенка его пол. Давайте учить мальчиков быть мужественными, а девочек — женственными. В самом широком смысле этих чудесных слов.

НЕ ТОЛЬКО В СЕМЬЕ
Подражая взрослым, дети осваивают будущие роли мужа и отца, жены и матери. Авторитетом для мальчика может стать не только папа, но и дед, старший брат, дядя, тренер; для девочки — бабушка, сестра, тетя, любимая учительница. Хорошо, когда сын часто бывает в мужских компаниях (рыбалка с отцом и его друзьями, футбол с братом, «мужской» кружок), а дочь — в женских (девичники, хор, кружки, рукоделия).

Замкнутый круг

«Ребенок рождается без осознания своего пола. До 3,5-4 лет малыш уверен, что может выбрать его по своему желанию, — объясняет психоаналитический терапевт, преподаватель Института глубинной психологии Эдуард Ливинский. И только к 4 годам наступает половая идентификация: кроха » осознает себя девочкой либо мальчиком. При этом все свои успехи и неудачи он начинает оценивать через свой пол».

В это время малыш может задавать родителям вопросы: «А вы действительно хотели, чтобы я родился мальчиком (девочкой)?» Если домашние принимают его пол, тогда он считает себя добрым, славным и хорошим ребенком. Но если папа и мама относятся к его полу отрицательно, то бедное дитя попросту отвергает свое «Я», вступая в долгий внутренний конфликт. Его последствия — страхи, комплексы, потеря себя.

Это часто бывает, когда в семье ждали дочку, а родился сын (или наоборот), и родители не смогли принять ребенка. Тут либо мальчика воспитывают как девочку (а девочку как мальчика), что навсегда закладывает неправильную самоидентификацию и поведение, либо просто постоянно одергивают, скажем, сына:

«Не бегай! Будь умницей! Будь аккуратным!»

А как мальчишка может не бегать? То же самое с девочками: «Не сюсюкай, не плачь, будь сильной!»

И что получается? Ребенок быстро перенимает привычки, за которые его любят. Активный нормальный мальчик становится пассивным, боится что-то сделать сам. Ведь тогда он неизменно получает словесную оплеуху от матери, которая знает все лучше него! А вот если он ничего не делает, ведет себя тихо — она его хвалит и любит. Значит, решает ребенок, я пожертвую своей активностью ради маминой любви. Что происходит потом? Вырастает мужчина, который не способен принимать решения, не научен преодолевать трудности. Он может найти хорошую работу, приносить в дом деньги, но всегда будет прятаться за спиной женщины и избегать ответственности. Девочек нынче стараются выковать бойцами. Чтобы могли локтями раздвигать соперников по дороге к успеху, драться за место под солнцем. Они и дерутся — хуже мальчишек, агрессивно, до крови. Девочек настраивают на образование и карьеру. Все это неплохо само по себе, но это вторично! Все-таки главная функция женщины — рожать и воспитывать детей. Однако девчонки не нацелены на материнство. Они становятся при всей своей внешней привлекательности «генералами в юбках»: решают все за мужчин, контролируют их, а затем бросают, потому что те оказались «слабыми». И именно такие мамочки, затюкав дитя своим авторитетом, выпускают потом в мир женоподобных молодых людей или девушек, ненавидящих в себе все женское.

Воспитание ребенка — это воспитание себя на глазах у ребенка. Пока мы не поймем этой истины, педагогический процесс не сдвинется с места.

Какой-то замкнутый круг, правда? Вырваться из него в наших силах. Доктор Ливинский рассказывает, как помочь своему ребенку не только принять собственный пол, но и вырасти в соответствии с его установками.

Распределение ролей

Задача ребенка — реализовать все свои потребности и задатки. Поэтому важно поощрять любую детскую активность, если она не нацелена на разрушение. 4-летняя дочка, подражая отцу, просит у него дрель. Но она быстро понимает, что отцовский инструмент для нее тяжел, а в сверлении дырок нет ничего интересного — и бежит играть в куклы. Главное, что ей дали попробовать. 6-летний сын хочет помочь маме на кухне. Пожалуйста! Скорее всего, его энтузиазма хватит ненадолго. Но даже если он увлечется и научится готовить, можно только порадоваться: это умение в жизни пригодится. Половая принадлежность проявляется не столько в том, ЧТО делает ребенок, сколько в том, КАК он это делает.

И тут уж — наша работа. «Основная задача женщины — создание жизни, рождение и воспитание детей. А мужчины — защита своей семьи и созидание. Он не воюет, не разрушает, а создает смыслы, которые реализует. Он принимает решения и отвечает за них. А женщина поддерживает своего спутника жизни, дает ему понять, что такие смыслы имеют право на жизнь. И отвечает за то, кого она воспитает. В этом ключе мы и должны растить своих сыновей и дочерей», — считает психоаналитик.

По-мужски

Итак, мальчика важно научить самостоятельности и ответственности. Ему нужно предоставлять свободу выбора и позволять отвечать за свои поступки. Даже если мы хотим уберечь его от шишек, то не сможем оградить от всех трудностей. Ведь по жизни ему придется двигаться самому, еще и вести за собою семью! Можно объяснять, рассказывать о последствиях, предупреждать, но нельзя водить на пово-дочке, контролировать каждый шаг и вести разговоры в стиле: «А я тебе говорила!», если что-то не удалось. Иначе воспитаем ведомого человека.

Маленький мужчина обязан знать, что нельзя бросать слов на ветер. Прежде чем обещать, подумай, выполнишь ли обещанное. Если взял на себя обязательства — постарайся сделать (когда это имеет смысл). Все это, безусловно, важно и для девочек, но для будущих мужчин имеет первостепенное значение.

Мы должны учить мальчика уважать слабый пол и защищать тех, кто не может это сделать сам. Это идет с пеленок: нельзя обижать слабых, поднимать на девочек руку и т. д. Не уставайте повторять сыну: «Ты — будущий отец, глава семьи».

Ошибка многих пап — отношение к сыну как к взрослому человеку, предупреждает психотерапевт.

До 12 лет мальчик — еще дитя.

Он может плакать, ныть, капризничать. Не стоит повторять: «Мужчины не плачут! Как тебе не стыдно!» Лучше найти возможность исправить то, из-за чего льются слезы.

По-женски

Благородная, верная, отзывчивая, заботливая, преданная, нежная — вот идеал женщины с мужской точки зрения, актуальный во все времена.

Он имеет очень мало общего с тем, как мы воспитываем своих дочерей сегодня. Сто лет назад в институтах благородных девиц представительниц слабого пола учили трем главным женским умениям: воспитывать детей, веста хозяйство и поддерживать беседу.

Мы же мечтаем, чтобы дочка получила как минимум два высших образования, свободно говорила на нескольких языках, имела собственный бизнес и т. д. То есть с ранних лет внушаем нашим дочерям: «Ты будешь хорошей, если станешь чего-то добиваться. Тебе нужно быть лидером». Для чего?

А если девочка хочет писать стихи и дарить любовь ребенку? Такой подход может быть ошибкой! «Став воином, девушка начнет прежде всего бороться с признаками собственного пола, — объясняет доктор Ливинский. — А когда человек какой-то орган считаем плохим, то ограничивает его кровоснабжение — это психосоматика. Отсюда — проблемы с детородной функцией у совсем молодых женщин».

Семья, дети — вот главное предназначение женщины. Карьера, самореализация в работе — да, но все-таки это на втором месте. Нужно учить дочь ранжировать свои приоритеты. понимать, когда время карьеры, а когда — семьи. Ханжеский подход? Такую иерархию ценностей закладывает природа, а мы, родители, можем лишь помочь ей, правильно задав дочке ориентиры.

Девочку нужно учить самоотдаче и терпению. Ведь ей в полной мере придется реализовывать эта качества в семье: понимать проблемы мужа, выдерживать «плохосгь» своего ребенка и воспитывать его.

Считается, что женственность — это грациозная походка, мягкие жесты, красивая речь. Но в большей мере это милосердие, заботливость, отзывчивость, понимание. Простые действия — заварить уставшему отцу чай, порадовать семью ужином, выгладить рубашку старшему брату, покормить голодного котенка -закладывают будущие привычки.

Верность — еще одна тема для разговора. Кажется, это понятие сейчас утратило смысл. Но в то же время для каждого из нас верность любимого остается одной из главных ценностей. Кто, как не мать, объяснит это дочери? И сыну! Ведь каждая женщина хочет видеть рядом преданного мужчину.

А как же сила воли, настойчивость в достижении цели, умение опираться на рассудок, а не только на чувства? Эти качества важны для любой личности независимо от пола. Главное, чтобы они не переросли в жестокость, упрямство и бессердечие.

ДЕВЧОНКАМ И МАЛЬЧИШКАМ

Что поможет ребенку принять свой пол и понять его предназначение? Детские психологи предлагают следующее.

• НАРОДНЫЕ СКАЗКИ.
  В фольклоре четко распределены мужские и женские роли. Мужчина защищает от врагов, добывает пищу,женщина прядет, готовит, воспитывает детей.
• ИГРУШКИ.
  Для девочки — куклы (только не Барби, ее гламурный мир закладывает неверные ориентиры), мягкие игрушки, наборы для рукоделия. Для мальчиков — техника, солдатики, самодельное оружие (например, вырезанный из дерева меч).
• РОЛЕВЫЕ ИГРЫ.
  Для девочек — «дочки-матери», для мальчиков -«войнушки», футбол.
• СОВМЕСТНЫЕ ЗАНЯТИЯ.
  С девочкой — печем, рисуем, рукодельничаем. С мальчиком — мастерим, ремонтируем.
• КНИГИ.
  О настоящих мужчинах:
  В. Каверин «Два капитана», В. Санин «Белое проклятие», Б. Полевой «Повесть о настоящем человеке», Р.Сабатини «Одиссея капитана Бла-да», А. Пушкин «Капитанская дочка». Об истинных женщинах:
  К. Маккалоу «Поющие в терновнике», Л.Тол-стой «Война и мир» (образ Наташи Ростовой), М. Митчелл «Унесенные ветром».

В ответе за себя

Родители должны учить детей отвечать за свою сексуальность. Что это значит? Юноша должен понимать, что он несет ответственность за девушку, с которой у него отношения. Девушка должна осознавать, что сексуальная одежда и вызывающее поведение соблазняют мужчин. Чего она хочет, когда ведет себя таким образом? Молодым людям следует сознательно относиться к половой жизни и понимать, что дети — это не побочный продукт секса, а обдуманное решение и, по большому счету, смысл жизни. В связи с этим стоит учить дочь смотреть на мужчину как на потенциального отца, а сына — искать среди женщин будущую мать своих детей.

Вот так ситуация!

С похожими проблемами сталкиваются многие родители. Мы попросили психолога рассказать, как действовать.

• Девочка Маша воодушевленно играет машинками старшего брата. Мальчик Саша предпочитает куклы, которые шьет его мама. Стоит ли бить тревогу? ОТВЕТ:
  До 3-4 лет это не страшно, хотя детям нужно предлагать игрушки своего пола. В более старшем возрасте проблема может быть связана с жесткостью отца — нужно разбираться.
• В игре «дочки-матери» 6-летняя Лена исполняет роль отца, а младшему брату Пете предлагает побыть мамой. Нужно ли обращать на это внимание? ОТВЕТ:
  Да, это неверное определение своей половой роли или желание доминировать над младшим. Посоветуйтесь с психологом и попробуйте откорректировать поведение девочки.
• Валерии уже 12 лет, а она ведет себя как мальчишка: лазит по деревьям, катается с друзьями-мальчиками на велосипедах. Стоит ли маме переживать? ОТВЕТ:
  Скорее всего, да. Возможно, девочка не адаптирована в женской среде — ее там не принимают. Вероятно также, мать не ценит того, что у нее дочь. Нужно обратиться к психологу.
• Воспитанием 14-летнего Игоря занималась в основном мама. Теперь отец злится, что мальчик очень мягкий, плаксивый. Как исправить ситуацию? ОТВЕТ:
  Отец злится на свою беспомощность. С сыном нужно дружить и вовремя быть рядом, когда ему страшно, а не топить его в злости. Отец должен научить его преодолевать сложности.

Равняйся на родителей!

У 11-летней Тони в семье все решает мама. Мнение папы выслушивается, но не учитывается. В дневнике Тоня часто приносит записи о неудовлетворительном поведении. Она спорит с учителями, дерется. Наследственность? Но старший Тонин брат демонстрирует другой характер: он нерешителен, не может отстоять свою точку зрения.

В своем поведении девочка подражает маме, а мальчик — папе. Поэтому очень важно правильно распределить роли в семье и быть для детей примером. Если папа ограждает маму от тяжелой работы, оберегает ее отдых, то и сын вырастет внимательным и чутким к будущей жене. Когда отец в семье главный, тогда и сын будет стремиться в собственном доме взять бразды правления в свои руки. Если женщина дает мужу возможность отвечать за свою семью, помогает и поддерживает его, то и ее дочь со своим супругом постарается вести себя так же. Исключения бывают, но все же в духовно здоровой семье вырастают такие же дети.

А где найти такую семью? Сплошь и рядом разводы. Хочу повторить: и мальчик, и девочка должны видеть модель как женского, так и мужского поведения.

А еще очень полезно девочке бывать в женском, а мальчику — в мужском обществе сверстников. Например, кружок кройки и шитья, мягкой игрушки — для девчонки; моделирования, робототехники — для мальчишки. С учителем, на которого хочется равняться! Спорт тоже стоит выбирать, ориентируясь на пол. Девушка-боксер или атлет, конечно, здорово, но не стоит надеяться, что это не отразится на ее женственности.

В общем, что посеем, то и пожнем.

А унисекс — кому он нужен? Тем более, что это тупиковая ветвь развития.

По крайней мере, так говорят ученые.

Лучший способ для отца воспитать дочь — это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ для матери воспитать сына — это доверить его воспитание отцу.

Если женщина воспитывает сына…

Если женщина не доверяет своему мужу, она не может отдать воспитывать своего сына тому человеку, который (сам будучи мужчиной) по своей природе знает ценность доверия, знает всю его значимость для полноценного развития мужчины, она оставляет сына под своей опекой, и (будучи женщиной) начинает давать ему то, что сама хотела бы получать все свое детство — заботу и поддержку. Когда матери слишком заботливы, мальчишки начинают думать, что их недооценивают, они начинают чувствовать себя, в какой-то степени, неполноценными. Если мать постоянно застегивает ему пуговицы, поправляет челку, бесконечно напоминает ему, что надо одеть шарф, варежки, шапку, постоянно спрашивает «а не забыл сделать это?», «а почистил ли ты зубы?» и т.п., в мужском сознании мальчика начинает потихоньку складываться идея «что-то со мной не так», чувство собственной неполноценности.

Если сын-пятиклассник возвращается домой с синяком под глазом (и сделать с этим ничего нельзя, это жизнь, мальчишеская реальность), а мать, встречая его в дверях, вместо того, чтобы сказать мальчику самые нужные ему слова — «ну ничего, пройдет», «ничего страшного», «ну бывает», «в конце концов, все не так уж плохо, в следующий раз дай сдачи», начинает выражать беспокойство и хочет, чтобы ребенок поделился всем, что произошло, всем, что он переживает, чувствует. Она задает ему массу вопросов, заставляя сына почувствовать себя беспомощным, — «тебя ударили? тебя сильно ударили?» и т.п. То, что мальчик (в силу особенности структуры своей психики) хочет постараться как можно скорее забыть, мама пытается растормошить, вытащить наружу, нанося сыну раны своими вопросами. Особенность мужской психики — в ситуации стресса стремиться как можно скорее и как можно больше забыть о случившемся, оставить только «дежурный свет» — оставить только ту проблему, которую нельзя не решать, иначе она выльется в еще больший кризис. Мама стремится выразить свою поддержку и сочувствие, «принять сторону пострадавшего». Но такая поддержка имеет обратный эффект. Такая трепетно-нежная поддержка матери заставляет мальчика почувствовать себя еще хуже: во-первых, это напоминает ему о том, что он хотел бы поскорее забыть, во-вторых, он чувствует себя маленьким, беспомощным, неспособным справиться с ситуацией.

Если отец воспитывает дочь…

Если отец, воспитывая свою дочь, дает ей свободу действий, он делает ее несчастной.

Девочка, когда ищет поддержки у отца в решении какой-нибудь проблемы (например, сложные отношения с одноклассниками), она рассчитывает на то, что отец окажет ей эту поддержку — выслушает о всех этих ситуациях и связанных с ними переживаниях. Но мужчина, как правило, начинает блокировать попытки дочери пережить эти эмоции, почувствовать сочувствие. Он может сказать: «ничего страшного, переведем тебя в другую школу», или «да тут ничего серьезного нет», «это не проблема», «ну это просто смешно», или «а ты сделай так…» Девочка, когда говорит о проблеме, она, в первую очередь, ищет понимания и сострадания. И в этот момент ей меньше всего нужно, чтобы кто-то объяснял, почему она не должна из-за этого переживать. Отцы также часто используют подобные фразы: «я чего-то не понимаю», «ближе к делу», «ну-ну, большая беда», «скажи, в чем проблема, я все улажу» или «ну и что ты хочешь, чтобы я сделал?» (часто с раздражением) — мужчина не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой (женской) природой. А дочь не хочет ничего, кроме того, чтобы ее просто выслушали. Но мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Для девочки самым главным является то, что столкнувшись с какой-то сложной ситуацией, она находит рядом людей, которые понимают, поддерживают ее и поддерживают, в первую очередь, эмоционально.

***
Родители всегда больше привязаны к ребенку противоположного пола. Эта привязанность абсолютно нормальна и не осквернена сексуальными желаниями. Отец видит в своей дочери самое невинное, самое красивое и чистое проявление своей жены. А мать видит в сыне самые лучшие качества, самую чистую природу своего мужа. Эгоизм действует так, что родители начинают давать ребенку противоположного пола то, что сами хотели бы получить. Здесь срабатывает принцип «лиса и журавль» — когда каждый искренне хотел послужить другому, но в итоге отношения только испортились. Таким образом, когда мать воспитывает сына, а отец дочь, они, внутренне желая дать ребенку любовь, зачастую дают то, что для этого ребенка является неприемлемым.

Но! Несмотря на все это, очень важно понять, что даже если в вашей семье случилось так, что мать воспитывает сына (в силу развода родителей, либо не желания со стороны отца участвовать в воспитании) или отец взялся за воспитание дочери, все трудности можно разрешить выстраивая свое поведение, отношение к ребенку, свое воспитание в соответствии с его природой. Этот путь не легок, но он имеет место быть. Если вам будет интересно, это немного отдельная тема, про нее также можно будет написать.

Никак не может меня отпустить одна история, всё думаю про нее, и как пластинка внутри крутится. Почему не знаю. Хочу излить ее ни в чем не повинным читателям своего блога. Интересно ваше мнение. Я не буду с подробностями — история живая, и героиня истории может заглянуть ко мне в журнал. Может остаться осадок)

Итак, некая женщина решила изменить свою жизнь, переехать в Москву-столицу и стать бизнес-вумен.

Сказано — сделано. Она оказалась достаточно удачливой. Бизнес был вполне приличный, кадиллаки оптом не скупала, но на жизнь хватало — клиенты постоянные, все дела. Купила машину, сама водила, ничего не боялась. Развелась с мужем, и осталась вдвоем с сыном. Сыну тогда было лет 19 примерно. И если мама оказалась успешной в плане достижения целей, то сынку в Москве как-то не очень было. Попытки устроиться на работу были, но жалкие, и как-то толком не кончались. В результате пришли к такой сюжетной линии: мама добытчик, а сын дома по хозяйству. Убирается, готовит, на жизнь не ропщет.

Однажды приходит мама домой, а сын такой усердный унитаз надраивает, и почему-то именно в этот момент к ней пришло осознание: «Мой сын становится женщиной». Мысль для нее была чрезвычайно болезненной, к сыну она была очень сильно привязана, очень его любила. И тогда она сказала ему — УХОДИ. Не так, что рули колбаской по малой Спасской, а потом возвращайся, я всё прощу. А прямо с концами.

Видишь? — показала она ему подметающего под окном таджика. — ОН нашел работу, а ты не можешь. Всё, уходи.

И собрала ему манатки. Ее сердце материнское натурально кровью обливалось, вот в чем вся соль этой истории. Рвалось сердце на мелкие кусочки да по закоулочкам. Но она не сдалась. Звонил периодически ей ее голодный сынок:

Мама, можно я приду к тебе покушать?

Нет. У меня не столовая, — холодно отвечала она, и плакала невидимыми слезами.

Что мы имеем в итоге. Сын нашел себя в одном деле, в котором оказался настоящий профи. Устроил свою жизнь, хорошая работа, интересная жизнь. Мать свою обожает и ужасно гордится ею! Она же после того, как сын встал на ноги, решила в корне поменять свою жизнь — захотела жить вечно, быть всегда молодой и красивой, бросила к чертям свой бизнес, и уехала в другую страну — туда, где настоящее, где природа, где всё самое-самое. Встретила там своего мужчину. Но это уже другая история.

Вопрос для меня здесь вот в чем: я бы так не смогла. В этой ситуации я наверняка не вышла бы за пределы пищевой парадигмы «Сыночек! Поешь!!!», а это значит, что теоретически сломала бы жизнь ему. Но с другой стороны такие хирургические болезненные методы воспитания чувств для меня совершенно непереносимы. И вот что-то думаю и думаю про это)

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

Как воспитывать девочку без отца: 7 важных правил

Losevsky Pavel / Фотобанк Лори

Даже если ребенок растет в неполной семье, у него все равно два родителя. Отсутствующий папа просто будет влиять на воспитание иначе: через знание девочкой его истории (или фантазии о ней), через ее воспоминания об отце, через рассказы мамы. Чтобы дочка росла счастливой, маме важно следовать некоторым правилам.

1. Разрешайте любить папу

Редко кому удается расстаться с отцом ребенка без обид и взаимных оскорблений. Тем не менее, психологи рекомендуют забыть выражение: «Папа – плохой». Мамы часто «спотыкаются» на этом месте. Но рассуждения о том, какой «папа нехороший» и как он «ужасно поступил», для девочек невыносимы.

Каким бы плохим, по вашему мнению, ни был ее отец, дочка не может и не должна судить его поступки с позиции взрослого человека. Перестать любить и уважать папу – значит, отвергнуть какую-то часть самой себя, внутренне разделиться. Став взрослой, такая девочка, весьма вероятно, будет отвергать и «обесценивать» мужчин, либо выбирать только недоступных представителей противоположного пола. Так что лучше разделяйте свое отношение к мужчине, который сделал вам больно, и к нему же как отцу вашего ребенка. Дочка имеет право любить отца, не боясь стать в глазах мамы «предательницей».

2. Не говорите о папе плохо

Раньше было принято рассказывать героические истории о папе, который не живет с семьей. Не «отправляйте» его в космос, не делайте из него спасателя – не нужно этого ореола идеальности. Лучше сказать правду, адаптированную для детской психики, и ответить на вопрос, почему отец не живет с вами. Можно рассказать, как вы встретились, как любили друг друга, как папа дарил цветы, делал сюрпризы, веселил. В любых прошлых отношениях найдется немало хорошего. Несостоявшийся муж для вас – еще не значит плохой отец для дочери.

А вот негативные слова в адрес отца будут подсознательно «давить» на ту часть психики девочки, которая связана с ним. Если дочка нахулиганила, избегайте фраз: «Вся в папу» или «Папин характер проявился». Ребенок будет повторять отца, пытаясь подсознательно вернуть его в семью, и это нормально.

3. Воспитывайте дочку «прекрасной»

Sergey Borisov / Фотобанк Лори

С самого нежного возраста воспитывайте дочь в твердом убеждении, что она – красавица. Даже если, на ваш взгляд, это и не совсем так. Не используйте в характеристике ее внешности слова «симпатичная», «славная» – только «красивая». Это важно говорить девочке тем чаще, чем реже она может услышать это от своего отца.

Постоянно подчеркивайте ее достоинства. И никогда не шутите над недостатками: веснушки, нос-картошка, «животик» – все это неповторимые индивидуальные черты. Поощряйте девочку работать над собственной внешностью, учите, как делать это правильно. Вечно занятым мамам частенько бывает не до утреннего макияжа или модной стрижки. Но когда нужно подавать пример дочери – найдутся и силы, и время. Девочка в семье – отличный стимул для мамы быть красивой.

4. Чаще говорите девочке, что любите ее

Девочки, воспитанные суровыми родителями, порой живут с внутренним убеждением, что любовь необходимо заслужить, что они недостаточно хороши для нее. Как результат, повзрослев, они игнорируют собственные желания, испытывают комплекс жертвы, недооценивают себя. Женщины, которые в детстве были лишены родительской любви, либо избегают близких отношений с мужчинами, не ожидая от них ничего хорошего, либо, наоборот, стремятся восполнить дефицит нежности и недостаточно критичны в выборе спутника жизни.

Воспитание девочки требует того, чтобы ее «холили и лелеяли» не за медали и достижения, а просто потому, что она есть. Разведенной маме важно внимательно подойти к кругу своих знакомств, ведь мужчины, которые посещают дом, влияют на психологическое состояние девочки. Ей жизненно необходимо осознавать, что она любима. Любовь в воспитание девочки – залог ее личного счастья в будущем.

5. Найдите надежную «мужскую фигуру»

В отсутствие отца его роль может играть любой находящийся поблизости взрослый мужчина – дядя, дедушка, учитель, знакомый, отец подруги и даже герой фильма. И совершенно не обязательно, что они выполнят эту функцию хуже, чем смог бы родной отец. Эти контакты привьют девочке чувство защищенности и признания. Предварительно попросите этих мужчин делать девочке комплименты, хвалить ее, защищать. 

Raev Denis / Фотобанк Лори

6. Не взваливайте все на свои плечи

Еще один камень преткновения одиноких мам – взвалить на себя все заботы и обязательства и постоянно повторять, что женщина должна быть самодостаточна. Увы, это путь к одиночеству и большим проблемам на личном фронте. Повзрослев, ваша дочка будет либо отвергать мужчин, либо чересчур зависеть от них.

Чтобы этого не произошло, научите девочку принимать помощь от мужчин, объясните, что есть ряд вещей, которые могут сделать только они. Вместо того чтобы самой забивать гвозди, скажите: «А давай попросим соседа помочь нам повесить картину». Алгоритм действий простой: «Просим, принимаем помощь, благодарим». Таким образом, роль мужчины в глазах девочки не обесценивается.

7. Не спешите знакомить дочь с «новым папой»

Как лучше познакомить дочь с другим мужчиной? Важно не пугать девочку неожиданной встречей с «новым папой», иначе у нее могут быть шок и травма на всю оставшуюся жизнь. Сначала расскажите девочке о том, что общаетесь с хорошим мужчиной. Он знает, что у вас есть прекрасная дочка, и мечтает с ней познакомиться. Но не спрашивайте мнения дочери или ее разрешения на общение с ним. Ведь это не детское решение, стоит вам быть с кем-то или нет, так что не взваливайте на нее такую ответственность.

В какой-то момент девочка сама попросит вас познакомить ее с тем, кто вам так нравится. Можете устроить совместную прогулку или поход в кафе. Но не давите на дочь, не сближайте их насильно и уж тем более не заставляйте ее называть вашего близкого мужчину папой.

Читайте также: Татьяна Черниговская: «Мальчиков и девочек нужно учить по-разному».

Я воспитываю дочку одна, и она моя любимая попутчица — Wonderzine

В воспитании ребёнка одной есть небольшая проблема: не с кем разделить то, что разделить хочется. Это не бытовые тяготы, с которыми как раз всё просто, и, наверное, в этом плане проще как раз быть одной: можно не готовить ужин на всех, а перекусить бутербродом, не убирать квартиру, а улечься спать вместе с младенцем. Если ребёнок хорошо спит и ест, быть одной легко и приятно — пока не случается плохой результат анализа. Тогда тебе очень нужен любимый и надёжный человек, который бы просто обнял и сказал, что всё будет хорошо. У меня такого человека не было.

Педиатр говорила, что дальше Подмосковья уезжать нежелательно и лучше забыть о Таиланде. О Таиланде я к тому моменту и так уже забыла, но думала о египетском Дахабе — это тоже популярное место для зимовок с детьми. Красное море, мягкий климат, дешёвое жильё, разноцветные рыбки и доброжелательное материнское комьюнити — конечно, я мечтала сменить пейзаж Подмосковья на тёплый Египет. Я стала каждый день плакать, говорила по телефону с двоюродной сестрой и всхлипывала уже в начале разговора. Мне было плохо, я неохотно выходила на улицу, а когда представляла, что впереди долгая зима, то плакала ещё больше. А потом приняла решение всё-таки уехать и дать своему ребёнку нормальную счастливую мать, а не унылую женщину с немытой головой. Уехать, несмотря на не самый лучший результат анализа крови.

В этот момент я приняла на себя ответственность за свои решения и их последствия, за то, где и как мы будем жить. Я обещала себе, что будет легко — и если легко не получается в ноябре в Подмосковье, то непременно получится в тёплом Египте. И всё получилось: дочь не заболела, а, наоборот, окрепла, каждый день, даже первого января, купаясь в Красном море. Я перестала рыдать, а гуляла по берегу моря, пила свежевыжатые соки, смеялась, продолжала работать и общалась с интересными людьми.

Я с удивлением увидела, что ребёнок не препятствует прежней жизни, а дополняет её, вносит больше эмоций. Я продолжила путешествовать, только изменила формат: вместо насыщенных коротких поездок с множеством перелётов и переездов перешла на вариант зимовок, а на неодобрительный взгляд моего дяди, мол, я только и делаю, что отдыхаю, гордо отвечала, что занимаюсь очень важным делом — оздоравливаю у моря ребёнка. А ежеминутное счастье и тёплый климат идут приятным бонусом.

Как воспитать дочку правильно: подборка дельных советов

Когда в семье появляется крошечная малышка, новоиспеченные родители начинают задаваться вопросом: «Как воспитать дочку правильно?» Конечно же, хочется вырастить хорошую и добрую девочку с покладистым характером. Но что, если эта облачная безупречность станет камнем преткновения для ребенка в будущем?

© Pixabay

Сегодня тебя ждет интересная и познавательная информация. Редакция «Так Просто!» подготовила для тебя 7 причин, почему не стоит воспитывать дочку божьим одуванчиком. А в конце статьи мы поделимся советами, как вырастить уверенного и сильного ребенка.

Как воспитать дочку

Почему не стоит воспитывать дочь хорошей девочкой

1. В будущем у дочки могут возникнуть проблемы в отношениях. Причем речь идет как о дружбе, так и о любви. Желание всем нравиться сыграет злую шутку с ребенком. Есть вероятность, что люди начнут пользоваться и манипулировать дочерью. А она, в силу своей искренней веры в людей, будет вестись на поводу у всех.

   © Depositphotos

2. К сожалению, в реалиях современного мира чрезмерная доброта вызывает подозрения. Видя скрытый мотив под хорошестью дочери (которого, конечно, может и нет), люди не всегда будут ей верить. А сама она покажется слабой и начнет поддаваться чужому давлению.
3. До чертиков добрая и хорошая дочка будет больше беспокоиться о других, чем о себе. Порой самоотверженные люди забывают о собственном благополучии, отдавая всё свое время и силы родным и близким. В результате человек сгорает как спичка.

   © Depositphotos

4. Чрезмерное сострадание и забота об окружающих сделают дочь наивной. Это приведет к тому, что другие начнут помыкать ею, а она не сможет этому противостоять. Нередко подобное приводит к плачевным последствиям, когда девушка не может дать отпор и становится заложницей ситуации.
5. Добросердечная дочка, заботящаяся о благополучии других, не сможет далеко подняться по карьерной лестнице. Поэтому ей не удастся полностью раскрыть свой потенциал, реализоваться в профессии и добиться всех поставленных целей.

   © Depositphotos

6. Желание радовать окружающих и заботиться обо всех может превратиться в настоящую зависимость. Более того, чрезмерная доброта по отношению к другим людям может привести к плохим привычкам и психическому истощению.
7. Нездоровая тяга к идеалу может стать причиной серьезных ментальных проблем. В погоне за хорошестью дочка начнет чувствовать постоянную усталость и грусть. Иногда подобное приводит к более депрессивному состоянию. Но на людях девушка никогда не покажет, что с ней.

   © Depositphotos

Как воспитать сильную дочь

1. Учи дочку любить себя. Покажи на собственном примере, как нужно принимать себя и свое тело, живя в полной гарномонии с ним. Ценность человека не зависит от цифры на весах или размера одежды. Только рядом с уверенными в себе родителями дочка сможет вырасти сильной.

   © Depositphotos

2. Показывай дочке, что красота не во внешности, а в поведении. Да, следить за собой — это важно. Но если девочка будет идеальна только внешне, это не сделает ее счастливой. Доброта, щедрость, искренность и эмпатия — вот качества по-настоящему сильного человека.
3. Гармония в семье — ключ к успеху воспитания. Поэтому уделяй дочери достаточно времени и внимания. Это касается как матери, так и отца. Прочные и доверительные отношения с папой заложат фундамент будущего общения дочки с мужчинами.

   © Depositphotos

4. Учи дочь стоять на своем и отстаивать свою точку зрения. Сильный и уверенный человек никогда не даст другим помыкать собой. Поэтому с малых лет показывай дочке, что ее мнение важно и обязательно учитывается.
5. С малого возраста прививай дочке любовь к спорту. Пускай ребенок сам решит, чем он хочет заниматься, будь то танцы или бокс. Физическая активность в любом ее проявлении — хороший способ дисциплинировать дочь, сделать ее сильнее и увереннее в себе. Кроме того, спорт нужен, чтобы поддерживать себя в тонусе и быть здоровее.

   © Depositphotos

Чтобы не стать родителями, которые кусают локти на старости лет, к вопросу воспитания детей нужно подойти серьезно. Конечно, маленькая идеальная принцесса — услада для родительских глаз и гордость семьи. Но безупречная покладистость вряд ли подготовит ребенка к реалиям современной жизни. «Как воспитать дочку правильно?» — действительно, философский вопрос. Дорогой читатель, а как бы ты на него ответил?

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Как воспитать в одиночку ребенка. Советы для матери одиночки в воспитании сына и дочери.

Советы по воспитанию для мамы одиночки 

Прекрасно, когда ребенок воспитывается в полной семье. Однако далеко не у всех получается все так, как хотелось бы. Что делать, если вам выпала участь быть одинокой мамой?
Прежде всего, настроиться на то, что вы справитесь! Ни в коем случае не жалейте себя, не притягивайте в свою жизнь дополнительные трудности.
Убедите себя в том, что все сложилось очень удачно! Если ваши дороги с отцом ребенка разошлись, возможно , он не был вашей «второй половиной». Представьте себе, какое негативное влияние на ребенка могло быть в атмосфере ссор, упреков и обид…Сейчас же вы можете создать в своем доме атмосферу тепла и радости – в ней и будет расти ваш ребенок.
Старайтесь избегать разговоров о своем одиночестве, особенно в присутствии ребенка. Последний не должен видеть вас «несчастной»! Дети воспринимают все слишком буквально: если счастливы их родители, счастливы и они.
Никогда не говорите ничего плохого ребенку о его отце. Детство вашего сына или дочери должно быть безоблачным: неприятные рассказы о папе могут ранить его детскую душу. Ведь ему, как и всем детям, хочется, чтобы он был хорошим! Пусть до поры до времени он ничего о нем не знает, а, став старше, сам во всем разберется.
Не жалейте ребенка, не считайте его обделенным в чем-то. У него есть вы! Чувство жалости провоцирует комплекс неполноценности. Поэтому никогда не сравнивайте свою семью с другими, не подчеркивайте, что у того мальчика или девочки «есть папа», поэтому им легче или они больше защищены.

Что нужна знать о прививках

Не уходите от школьных проблем сына или дочери. Некоторые одинокие мамы испытывают неловкость: им неудобно приходить на родительские собрания, потому что они без мужа, по той же причине они отказываются пойти с классом ребенка в поход или поехать на экскурсию. Такие «уклонения» не остаются незамеченными ребенком, он начинает ощущать себя несколько ущербным – ведь другие родители с радостью соглашаются на все школьные мероприятия. Поэтому вам придется побороть все свои комплексы и всегда быть открытой для встреч с учителями, родителями, одноклассниками своего сына или дочери.
Тяжелое материальное положение тоже не может стать оправданием для изолированности вашей семьи от общества. Нередко одинокие мамы действительно находятся в весьма стесненных обстоятельствах: денег катастрофически не хватает на самое необходимое. Что делать? Опять же – не сдаваться! Конечно же, попытаться поменять работу, то есть направить свою энергию в конструктивное русло, а не жаловаться на жизнь. Это может получиться не сразу. Как пережить дни, месяцы, возможно, и годы, когда бедность, кажется, окружает вас со всех сторон? Принимать ее достойно – тем самым вы дадите жизненный урок и своему ребенку. В любой ситуации нельзя становиться нытиком, жаловаться или завидовать.

Читать всем! О детской и подростковой безопасности

Запомните: ваш ребенок будет относиться к проблеме точно так же, как относитесь и вы! Если вы не теряете оптимизма, мужественно сносите определенные лишения – он будет расти человеком закаленным, трудности его никогда не сломают! Но стоит вам расслабиться, как он начнет себя чувствовать жертвой семьи и времени. Впечатления детства настолько сильны, что часто преследуют человека всю его взрослую жизнь. Хотите ли вы, чтобы ваш сын или дочь, став взрослыми, отождествляли себя с неудачником?
Если же деньги у вас в достатке, тогда не совершайте другой ошибки: не старайтесь материально восполнить то, чего не хватает, по вашем мнению, ребенку. Часто обеспеченные одинокие мамы стремятся дать своему ребенку все возможное, и даже больше… У него нет папы, но зато пусть у него будет все лучшее: одежда, игрушки, развлечения! Хорошо ли это или плохо? Нравственные ценности не должны подменяться материальными. Не стоит растить эгоиста, для которого мама всегда будет ассоциироваться с одним – от нее он может получить все, что только ни пожелает!
Воспитать хорошего сына или дочь далеко не просто, не всегда это получается и в полных семьях. Но у вас обязательно вырастет настоящий помощник или помощница, надежная ваша опора, если вы постараетесь придерживаться наших простых советов!

Загрузка…

Правил для пап дочерей

Одно из моих любимых телепрограмм — шоу на выживание. Мне особенно нравятся выступления с Беар Гриллсом. Гриллс служил в британском спецназе и является авантюристом. Когда ему было 23 года и всего через 18 месяцев после того, как он сломал три позвонка в результате несчастного случая в прыжке с парашютом, он стал одним из самых молодых, кто когда-либо поднимался на Эверест. Он также является обладателем нескольких мировых рекордов. Его самое известное шоу — Man vs. Wild , где он падает посреди пустыни.Затем ему нужно найти выход, выживая при стихии и охотясь за едой с ограниченными запасами. Попутно он дает советы по выживанию и информацию о земле, которая дает ему преимущество.

Если каждый день сосредоточиваться на правильных делах, то вероятность того, что вырастить дочерей здоровыми и сильными, возрастает. Меня всегда удивляла простота некоторых его советов, и в то же время они очень критичны. Один из его главных советов — всегда думать. Когда мы перестаем думать, мы принимаем плохие решения с печальными последствиями.Воспитание дочерей — это тоже приключение, и мы хотим делать то, что даст нам преимущество. Ежедневное сосредоточение внимания на правильных делах повышает вероятность воспитания дочерей здоровыми и сильными. Вот 10 правил для пап дочерей.

1. Люблю свою маму. Относитесь к ее матери с уважением, почтением и большой грудой публичных проявлений привязанности. Когда она вырастет, велика вероятность, что она влюбится и выйдет замуж за того, кто обращается с ней так же, как вы относились к ее матери.Хорошо это или плохо, так оно и есть.
2. Всегда рядом . Хорошее время не бывает без количества времени. Проводите время вместе только для того, чтобы быть в присутствии друг друга. Искренне интересоваться тем, что ее интересует. Ей нужно, чтобы папа был вовлечен в ее жизнь на каждом этапе. Не сидите сложа руки, пока она добавляет годы к своей жизни … добавляет жизни к своим годам.
3. Помолитесь за нее. Регулярно. Страстно. Постоянно.
4. Танцуй с ней. Начните, когда она маленькая девочка или даже когда она еще младенец. Не ждите дня ее свадьбы.
5. Скажи ей, что она красивая. Повторяйте это снова и снова. Когда-нибудь анимационный фильм или журнал о красоте попытаются убедить ее в обратном. Вот еще 4 вещи, которые ваша дочь должна услышать от вас.
6. Помните, время летит. Ваша дочь, как бабочка, когда-нибудь расправит крылья и полетит. Наслаждайтесь ее годами гусеницы, пока можете.
7. Пиши ей от руки письмо на день рождения каждый год. Отдайте их ей, когда она пойдет в колледж, сама станет матерью или когда вы думаете, что они ей больше всего нужны.
8. Подарите ей опыт. Вы можете поделиться ими вместе, вместо того, чтобы загружать ей подарки на день рождения и Рождество.
9. Никогда не пропустите ее день рождения. Через десять лет она не вспомнит подарок, который вы ей подарили. Она вспомнит, если тебя там не было.
10. Не опаздывай. Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения с работы по вечерам.

Правила для отцов дочерей впервые появились в книге Майкла Митчелла «Жизнь до ее лет: отцыные советы по увеличению продолжительности жизни дочери ».

Huddle Up Question

Соберитесь сегодня вечером со своей дочерью и расскажите ей, почему она красивая.

Воспитание дочери как отца-одиночки

Воспитывать детей непросто даже для самых бывалых родителей.А быть отцом-одиночкой для дочери может быть особенно сложно, поскольку вы ориентируетесь во всех социальных ситуациях, сложных чувствах и изменениях в развитии, которые переживает ваша дочь на протяжении всей юности — без непосредственного понимания некоторых из того, через что она проходит.

Какими бы ни были обстоятельства вашей семейной ситуации, проблемы, связанные с воспитанием дочери как родителя-одиночки, одинаковы. На этом пути будут препятствия, и вы не всегда будете знать правильный ответ, но это верно для каждого родителя.Этот совет поможет сгладить путь для вас и вашей дочери.

Не уходи в одиночку

Хотя вы вполне способны вырастить свою дочь в одиночку, никогда не стоит недооценивать важность приглашения наставницы в жизнь вашей дочери. Иногда эту роль могут взять на себя бабушка, тетя или другой член семьи. Или заручитесь помощью мамы, у которой есть дочь того же возраста, что и ваша. Вы также можете попросить помощи у женского церковного молодежного лидера, лидера девочек-скаутов или спортивного тренера.

Для успеха вашей дочери в взрослении важно найти сильную и способную женщину для подражания. Если женщина будет ходить рядом с ней, она научится становиться уверенной и независимой. Следовательно, помощь вашей дочери в поиске наставника и установлении контакта с ним — один из самых важных подарков, которые вы можете ей подарить. Это еще один уровень поддержки и ободрения для вашей дочери. Каждого ребенка нужно окружать людьми, которые верят в нее и поддерживают ее.

Поддерживать линии связи открытыми

Многие мужчины придерживаются менталитета «Я должен исправить это» в своей жизни и отношениях.Они склонны слушать достаточно долго, чтобы определить проблему, а затем предложить решение. Часто ваша дочь не хочет, чтобы вы решали ее проблемы. Вместо этого она захочет, чтобы вы выслушали и поняли, что она переживает.

Научитесь проявлять сочувствие и сострадание, и ваша дочь будет продолжать подходить к вам как плечо, на которое можно опираться. Это требует времени, терпения и готовности сделать это приоритетом. Но хорошее общение — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для построения крепких отношений с дочерью.

Научите их решать проблемы

Детям нужна помощь в развитии навыков решения проблем. Когда ваша дочь стоит перед проблемой или перед трудным выбором, помогите ей обдумать проблему. Поощряйте их изучить все ее варианты и придумать несколько вариантов решения проблемы.

Хотя этот процесс может показаться нелогичным, особенно если вы человек, который берет на себя ответственность, позволив вашей дочери развить некоторую независимость и самостоятельность, она будет хорошо ей служить на протяжении всей жизни.Кроме того, она оценит время, которое вы потратите на то, чтобы помочь ей рационально и конструктивно обдумать различные вопросы. Помните, что вы расширяете возможности своей дочери, когда помогаете ей развить эти навыки.

Не спасай и не защищайся

Хотя для отцов естественно стремление сделать так, чтобы для их детей все было хорошо, в долгосрочной перспективе это вредно для здоровья вашей дочери. Позвольте ей испытать некоторые жизненные проблемы и трудности, не спасая ее и не пытаясь оградить от боли.Если вы будете чрезмерно опекать, ваша дочь либо восстанет, либо станет зависимой, и ни один из этих результатов не является положительным.

Также важно предоставить дочери немного места и уважать ее конфиденциальность. Позвольте ей пойти на некоторый ограниченный риск. Все это поможет ей обрести уверенность в себе и научиться верить в свои способности. А пока вы укрепите узы взаимного доверия, потому что продемонстрировали, что тоже верите в нее.

Быть вовлеченным в их жизнь

Ваша дочь должна чувствовать вашу поддержку, особенно если вы ее единственный родитель.Так что будьте для нее доступны как можно больше. Интересуйтесь тем, что ей интересно. Например, если она любит звезды, отведите ее в планетарий. Вместе понаблюдайте за метеоритным дождем. Расскажите о последних открытиях и исследованиях, касающихся звезд и планет. Если показать ей, что вас интересуют ее увлечения, это демонстрирует, что в конечном итоге она вам интересна.

Вы также можете оказать поддержку:

• Посещает спортивные соревнования и школьные мероприятия
• Быть дома, когда у нее есть друзья старше
• Если можешь, быть дома по вечерам
• Помогает ей с домашним заданием и спрашивает, как прошел ее день
• Проводить время вместе, делая то, что ей нравится, будь то походы в кино, походы, выпечка и т. Д.

Ключ — быть вовлеченным и присутствовать в ее жизни, чтобы построить крепкую связь между папой и дочерью.

Не уклоняйтесь от серьезных проблем

Иногда помощь дочери в переходном периоде полового созревания может быть самым большим эмоциональным испытанием для отца-одиночки. Лучший подход — откровенно и честно рассказать о том, что она испытывает с точки зрения гормонов, эмоций и менструации. Если вы не знаете ответов на вопросы дочери, поищите их. Проведите свое исследование. Обратитесь за помощью к ее надежному наставнику, если вы ошеломлены и не знаете, что сказать.Но сделай усилие.

Не игнорируйте то, что они испытывают, и не делайте вид, что этого не происходит.

Если вам особенно неловко говорить о гормонах, менструации, сексе и других подобных вещах, объясните это, прежде чем ваша дочь поговорит со своим наставником. Если вы этого не сделаете, она может подумать, что с ней что-то не так, или усомниться в ваших отношениях. Открытое и честное общение — всегда лучшая политика.

Кроме того, не отказывайтесь от отцовских объятий просто потому, что она подрастает.Девушки часто не уверены в том, как меняется их тело, и им нужно знать, что ваша любовь не изменилась. Они могут быть старше, но в глубине души они все еще хотят быть вашей маленькой девочкой. Постоянный источник любви и поддержки в жизни дочери поможет ей пережить это трудное время.

Слово Verywell

Воспитывать дочь в одиночестве может быть непросто. Но вы можете это сделать, если вы чутко относитесь к своей дочери и ее потребностям и уделяете время своим отношениям с ней.В конце концов, вы получите огромное удовольствие от воспитания замечательной дочери.

7 верных способов вырастить сильную и уверенную в себе девушку

Воспитать сильную и уверенную в себе девушку с позитивным имиджем, самооценкой и уверенностью в своих способностях. Чтобы вырастить сильную и уверенную в себе девушку, нужно выполнить эти 7 шагов. Уверенность настраивает детей на успех на всю жизнь. Girl Power! Узнайте, как укрепить свою дочь и заложить прочный фундамент для уверенного будущего.

Карточки с позитивным подтверждением для детей — один из моих любимых способов оставить небольшие ежедневные напоминания о том, насколько мои дети необычны, и популярную книгу Больше никаких подлых девочек: секрет воспитания сильных, уверенных и сострадательных Девочки тоже отличное чтение по этой теме!

Ключи к воспитанию сильных и уверенных в себе дочерей

Я не самый уверенный в себе человек, но я прошел долгий путь с тех пор, как боролся со своими внутренними взглядами на себя, которые сформировал в детстве.

Я воспитываю двух дочерей, которые наблюдают и впитывают все, что я моделирую для них, поэтому по умолчанию я должен сознательно работать над этим каждый день.

Я не эксперт в том, чтобы быть уверенным в себе, но я в процессе работы, и я надеюсь, что тяжелая работа, которую я делаю для себя, отразится на моих девушках и поможет им естественным образом принять себя, то, как они разговаривают с собой принимать их способности, характеристики, отношение к другим и даже собственную внешность с добротой и любовью, которых я никогда не испытывал к себе в детстве.

Я не хочу, чтобы ни одна из моих девочек чувствовала себя неловко в собственной шкуре и неуверенно по отношению к себе. Я замечаю небольшие всплески уверенности в них в течение дня, и я горжусь, когда они высказываются и говорят о себе положительно.

Когда мой пятилетний ребенок топчет по лестнице в резиновых сапогах, несоответствующей пачке и топе с каким-то костюмом и провозглашает: «Разве я сегодня не выгляжу красиво!» мое сердце разрывается от гордости за ее невиновность и уверенность.

Когда кто-то в школе называет ее тупой, а она кричит: «Я умная!» Я сопротивляюсь тому, чтобы показывать пальцем и говорить «возьми это», потому что она уверена, что она умна, а также отважна и не боится быть собой.

Взросление без уверенной ролевой модели причиняет боль девочкам

Когда я рос, моя мама только хвалила мою способность быть хорошим спортсменом, но делала обескураживающие комментарии о моем теле мне и другим, играла в игру сравнения между моими братьями и сестрами и мной, когда дело доходило до школы, отношений и других важных жизненных событий. взросление.

Тем не менее, оглядываясь назад, будучи взрослой, я мог видеть ее собственные замечания, которые сбили меня с ног, это была реакция коленного рефлекса на неуверенность в себе.

К сожалению, я рано понял, что было важно, так это то, как я выгляжу, чего я добился и как другие смотрят на меня. Дело было не в том, что я чувствовал, ни в моих сильных сторонах, ни в том, кем я был.

• Был ли я умен?
• Был я добрым?
• Думал ли я о других?
• Я определился?
• Я много работал?

Я была всем этим, и именно на это следовало обратить внимание, чтобы укрепить мою уверенность и положительное самооценку, но, к сожалению, этого не произошло, и как 30-летняя женщина с двумя девушками , работа, направленная на то, чтобы изменить представление о себе, которое у меня было слишком долгое, — нелегкое путешествие.

Как мать двух девочек и сына, для меня важно сосредоточиться на том, что находится внутри моих детей, а не на внешнем, или чрезмерно хвалить их достижения, а не то, что потребовалось для достижения их целей. .

Я не хочу, чтобы они снова пошли по тому же пути к укреплению уверенности и обретению себя, как я. Потребовалось много времени, чтобы обрести уверенность, которая у меня есть сейчас, и я определенно не хочу, чтобы мои дочери пошли по той же извилистой дороге, что и я.

Есть ли секретная формула вселения уверенности? Нет, но есть два фактора, которые помогают вырастить уверенных в себе девушек; личность ребенка и роль родителей в формировании чувства собственного достоинства.

Вот несколько 7 верных способов вырастить уверенную в себе дочь, которая знает свои собственные сверхспособности.

1) Если вы хотите уверенную в себе девушку, вы должны моделировать уверенность

Несомненно, моделировать уверенное поведение легче, чем сделать.

Ваша дочь смотрит на вас, ее мама, как на пример, поэтому важно осознавать, как вы поступаете, говорите о себе, разговариваете со своей девушкой и говорите о других.

Ваши дети всегда наблюдают за вами, даже когда вы не знаете.Слова, которые вы говорите, и то, как вы относитесь к себе, не останутся незамеченными. Если вы ударите свое тело или то, насколько уютно что-то сидит, критикуете свою внешность или работу и даже скажете такие вещи, как «Я не могу», она заметит.

Она заметит, когда вы почувствуете себя красивой и гордитесь своими достижениями.

Когда ситуация изменится, вы начнете замечать то, что ваша дочь говорит и думает о себе. Обратите внимание. Это хорошо, плохо, отрицательно или положительно?

Когда она замечает, что вы уверены в себе, у нее больше шансов стать уверенной в себе. Положительные утверждения для мам так же важны, как и для детей.

2) Говорите о своем теле в позитивном ключе и гордитесь своими сильными сторонами и причудами

Ваша дочь услышит слова, которые вы используете, когда говорите о себе, о том, что вы делаете и что вы чувствуете по отношению к своему телу. Девочки усваивают язык тела и заметят, уверены ли вы в собственной шкуре или нет.

Трудно не оплакивать окружающих — или даже когда вы думаете, что вы одиноки — обо всем, что вам не нравится в своем теле.В обществе нас поглощает внешность и необходимость выглядеть определенным образом, действовать определенным образом и вести себя определенным образом.

Конечно, мы сравниваем нашу внешность с тем, что, по нашему мнению, мы должны выглядеть и чувствовать…. но тогда вы хотите, чтобы ваша дочь испытывала такое же давление?

Возможно, мне не на 100% комфортно в купальнике после третьего ребенка, но я не буду использовать слово толстый и не буду жаловаться на свои бедра или животик перед детьми или когда я одна. Я также не буду прятаться под прикрытием и не буду прыгать в бассейн, потому что это сигнал, что я чувствую себя неуютно в собственной шкуре.

Также важно говорить о еде в здоровом контексте и без слов «диета», «жир», «калории» или «не следует это есть». Все эти модные слова означают одно и то же, но когда вы объясняете, как выглядит здоровое питание и о выборе хорошей и плохой пищи, но не из соображений диеты и ведения здорового образа жизни, тогда вы меняете разговор.

Никогда не используйте слова диета, худой или толстый в присутствии детей.

Итог…

Если вы чувствуете себя комфортно в своей собственной шкуре, ваша дочь будет чувствовать себя уверенно в своей собственной шкуре, и пока вы действительно не почувствуете это, притворяйтесь, пока не доберетесь до цели, для них.

3) Не делайте видимости большой проблемой

Кто ваша дочь, не зависит от того, как она выглядит или что носит. Вы же не хотите растить дочь, самооценка которой напрямую зависит от ее внешности и того, как она одевается.

Стоимость зависит от того, кто она. Хвалите свою дочь за ее доброту, порядочность, решительность, умение решать проблемы, усилия и положительные качества.

Что вам в ней нравится? В чем ее сильные стороны? Хороший ли она лидер, много ли занимается спортом или подбадривает товарищей по команде? Чем ей нравится заниматься и чем она уделяет дополнительные усилия?

Один из моих любимых способов вселить уверенность в своих детях — это ежедневные напоминания с использованием карточек положительного подтверждения для детей .Я кладу их в коробки для завтрака, в передний карман их рюкзаков, а иногда просто оставляю их на комоде или сложенном белье.

Подчеркните положительные черты, которые делают ее такой, какая она есть, а не то, насколько хороша она выглядит или форма ее тела.

4) Чувство собственного достоинства не зависит от сосредоточения на достижениях

Когда ваш ребенок хорошо успевает в спорте и хорошо учится в школе, легко захотеть похвалить его за эти достижения. Вместо этого более важно указать на усилия и умственные способности, которые потребовались ей, чтобы добиться этого успеха и достичь своих целей.

Победы и достижения проистекают из упорного труда, настойчивости, а также стойкости и стойкости, чтобы преодолевать трудности. Укажите на навыки и характеристики, которые потребовались ей, чтобы добраться до этого места, что значительно повысит ее уверенность в себе.

Ваша дочь не является хорошей спортсменкой. Она трудолюбива, мечтательница, интересна и любит учиться.

5) Уверенные в себе женщины растят сильных и уверенных в себе дочерей, которые не конкурируют с другими женщинами

Великие умы обсуждают идеи; средние умы обсуждают события; маленькие умы обсуждают людей.- Элеонора Рузвельт

Уверенной в себе женщине не нужно сплетничать или унижать других, чтобы возвыситься.

Никогда это не было так важно, как сейчас, когда вы усердно работаете, чтобы показать своей дочери хорошее поведение.

Не говори плохо и не сплетничай о других, особенно об их внешности, недостатках, расхождениях во мнениях или выборе. Сосредоточьтесь на положительных сторонах человека, пошлите ему любовь и всегда старайтесь поставить себя на его место, чтобы научить свою дочь сочувствию.

Моделирование поведения, которое укрепляет других, находит положительные черты, а не разрушает их, и подбадривает их, также учит вашу дочь находить хорошее в других. Делайте комплименты и весело говорите о женщинах, потому что, если вы плохо о них говорите, ваша дочь, скорее всего, поступит так же.

Вы будете отличным образцом для подражания, когда будете отмечать успехи и достижения других женщин.

6) Развивайте страсти вашей дочери и повышайте ее уверенность

Дети естественно обретают уверенность, когда находят то, что им нравится делать.Дайте своей дочери возможность заниматься спортом, посещать школьные клубы и другие занятия, пока она не найдет то, что ей нравится делать, и не будет проводить часы.

Когда дети — и взрослые — увлечены своим делом, они упорно трудятся для достижения целей.

Обязательно хвалите свою дочь за эти качества, а не только за достижения. Если ей приходилось достигать своих целей упорным трудом, выдерживая неудачи и периоды застоя, чтобы улучшить — это то, на чем вам нужно сосредоточиться.

7) Ограничьте доступ к СМИ и социальным сетям небольшими дозами

Все средства массовой информации — социальные сети, телевидение, фильмы, журналы и даже книги — изображают женщин объективно. Они слишком сексуальны, слишком внушительны, слишком слабы, и слишком много других негативных коннотаций, а социальные сети — это помойка для запугивания и разрушения других.

Воздействие этих типов поведения и слов создаст вредные эффекты, такие как сравнение себя с другими, позор тела, сплетни и издевательства.

Будьте осторожны при просмотре фильмов и подумайте, к каким сообщениям вы разрешите доступ вашей дочери.

Связано: опасности популярных приложений для социальных сетей и установка ограничений с помощью технологий

Статьи о более позитивном воспитании и воспитании уверенных детей:

Совет папы о том, как вырастить сильных дочерей

«Ей нужен розовый с блестками». «Перестань ссориться с ней, как с мальчиком.»Это детская игрушка». Это все комментарии, которые я получил за последние пару лет. А если у вас есть дочь, скорее всего, вы тоже получали подобные комментарии.

Среди всех проблем, с которыми сегодня сталкиваются женщины, мне стало очевидно, что воспитание сильной дочери, полной дерзости и упорства, — это не выбор, а необходимость. Воспитание маленькой дочери в современном обществе — непростая подвижная цель. СМИ сейчас чествуют женщин за их достижения больше, чем когда-либо прежде, но связь между уверенностью в себе и внешностью также находится на рекордно высоком уровне.

Исследуя эту тему, я обнаружил два очень интересных исследования. Исследование, проведенное Американской ассоциацией женщин с университетским образованием в 1991 году, показало, что большинство 9-летних девочек чувствуют себя уверенно и положительно относятся к себе. Однако к моменту поступления в среднюю школу это число составляет менее одной трети. Исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией 26 лет спустя, подтверждает то же падение уверенности и положительных эмоций, но теперь уже в возрасте 10 лет. Это возраст, когда многие девушки перестают строить свое представление о себе на достижениях и счастье и начинают больше сосредотачиваться на своих достижениях. внешность.

Я знаю, что плохо контролирую внешние факторы, которые могут негативно повлиять на самооценку и уверенность моей дочери. Итак, моя цель как ее отца — провести эти первые девять или около того лет, чтобы как можно больше укрепить ее уверенность и заставить ее поверить в то, что она такая же замечательная, как я знаю. Для этого я сосредотачиваюсь на четырех задачах:

Верьте в нее

Мы с женой все еще находимся на той веселой стадии, когда пытаемся узнать, кто наша дочь: что ей нравится, что у нее хорошо получается, каковы ее увлечения.Какими бы они ни были, я верю, что она отлично справится с ними, и я позабочусь о том, чтобы она это знала. Девушка, которая верит в себя и свои способности, не уклоняется от трудностей, и в мире наверняка есть проблемы, чтобы бросить ей вызов.

Пусть проиграет

Это одна из самых сложных задач для родителей-миллениалов. Мы настолько стараемся защитить наших детей от агонии неудач, что они часто упускают возможность извлечь из этого уроки. Я дам своей дочери множество возможностей показать, что она способна учиться на разочарованиях и разочарованиях.Если позволить ей потерпеть неудачу, это поможет ей справиться с невзгодами, и чем с большим количеством невзгод она столкнется, тем лучше она будет подготовлена ​​к тому, чтобы справиться с ними по мере взросления.

Сосредоточьтесь на ее характере, а не на ее внешности

Общество всегда будет рядом, чтобы напомнить моей дочери о ее физических характеристиках. Вместо этого я сосредоточусь на том, что действительно важно: на том, кто она. Меня гораздо больше волнует, как моя дочь обращается со своими друзьями, семьей и теми, кого она не знает, чем о ее внешности. Это те черты, которые повлияют на годы ее становления, когда она пытается понять, что для нее важно.

Будьте образцом для подражания

Проще говоря, моя дочь смотрит на меня как на стандарт. Отцы больше всего влияют на то, как их дочери видят мир, и, что более важно, на то, как они видят себя. Вы делаете то, что поможет ей покорить мир, или вы так сильно ее защищаете, что она не сможет защитить себя?

Я не говорю, что эти вещи гарантированно помогут мне воспитать следующую Шерил Сэндберг или Опру, но я знаю, что эти усилия помогут моей дочери подготовиться к светлому будущему.Независимо от того, что жизнь бросает в нее, есть три вещи, на которые она всегда может рассчитывать: что я безоговорочно люблю ее, что моя вера в нее никогда не поколеблется, и что я верю, что она может добиться всего, чего захочет. Удачи, мир, она идет за вами с улыбкой и выдержкой .

Найдите ближайшую школу Primrose

Вдохновите на всю жизнь любовь к обучению. Свяжитесь с вашим местным Primrose, чтобы запланировать тур.

Найти школу

Как вырастить сына-феминистку

Теперь мы с большей вероятностью скажем нашим дочерям, что они могут быть кем угодно — космонавтом и матерью, сорванцом и девочкой.Но мы не делаем того же для наших сыновей.

Даже несмотря на то, что мы предоставили девочкам больше возможностей для выбора ролей, которые они играют, миры мальчиков по-прежнему ограничены, говорят социологи. Им не рекомендуется иметь интересы, которые считаются женскими. Им говорят быть жесткими любой ценой или же подавить свою так называемую мальчишескую энергию.

Если мы хотим создать справедливое общество, в котором каждый может процветать, нам также необходимо предоставить мальчикам больше возможностей выбора. Как говорит Глория Стайнем: «Я рада, что мы начали воспитывать наших дочерей больше, как наших сыновей, но это никогда не сработает, пока мы не будем воспитывать наших сыновей больше, как наших дочерей.

Это потому, что роли женщин не могут расшириться, если этого не сделают и мужчины. Но дело не только в женщинах. Мужчины отстают в учебе и работе, потому что мы не воспитываем мальчиков, чтобы добиться успеха в новой, розовой экономике. Такие навыки, как сотрудничество, сочувствие и усердие, которые часто считаются женскими, все больше ценятся в современной работе и учебе, и рабочие места, требующие этих навыков, растут быстрее всего.

В своей новой книге Чимаманда Нгози Адичи, писательница нигерийского происхождения, дает инструкции по воспитанию дочери-феминистки.Но как мы можем воспитать сыновей-феминисток?

Я попросил нейробиологов, экономистов, психологов и других ответить на этот вопрос, основываясь на последних исследованиях и имеющихся у нас данных о гендере. Я просто определила феминистку как человека, который верит в полное равенство мужчин и женщин. Их совет применим в широком смысле: ко всем, кто хочет вырастить добрых, уверенных в себе детей, которые могут свободно реализовывать свои мечты.

Пусть плачет

Мальчики и девочки плачут одинаково, когда они маленькие и маленькие, как показывают исследования.«Примерно в 5 лет мальчики понимают, что гнев приемлем, но не должен проявлять других чувств, таких как уязвимость», — сказал Тони Портер, соучредитель образовательной и пропагандистской группы «Призыв к мужчинам».

«Нашим дочерям разрешается быть людьми, а наших сыновей учат быть роботами», — сказал он. «Научите его, что у него есть полный спектр эмоций, чтобы он останавливался и говорил:« Я не сержусь; Мне страшно, или мои чувства задеты, или мне нужна помощь ».

Дайте ему образцы для подражания

Мальчики особенно отзывчивы к тому, чтобы проводить время с образцами для подражания, даже больше, чем девочки, как показывают исследования.Появляется все больше свидетельств того, что мальчики, выросшие в семьях без отца, хуже в поведении, учебе и заработках. Одна из причин, по мнению экономистов Дэвида Атора и Мелани Вассерман, заключается в том, что они не видят мужчин, берущих на себя жизненные обязанности. «Поставьте хороших людей на место вашего сына, — сказал мистер Портер.

Дайте им также сильные женские образцы для подражания. Поговорите о достижениях женщин, которых вы знаете, и известных женщин в спорте, политике или СМИ. «Сыновья матерей-одиночек обычно очень уважают их достижения», — сказал Тим Кинг, основатель Urban Prep Academies для малообеспеченных афроамериканских мальчиков.Он побуждает их так смотреть на других женщин.

Даже когда гендерные роли взрослых слились воедино, детские товары стали более разделенными по половому признаку, чем 50 лет назад, как показало исследование: розовые принцессы и синие грузовики не только в проходе с игрушками, но и на чашках и зубных щетках. Неудивительно, что интересы детей в конечном итоге совпадают.

Но нейробиологи говорят, что дети не рождаются с такими предпочтениями. До середины 20 века розовый цвет был цветом мальчиков, а синий — девочками.Исследования показали, что у младенцев не было сильных предпочтений в отношении игрушек. Разница, по мнению исследователей, проявляется в то же время, когда дети начинают осознавать свой пол, примерно в возрасте 2 или 3 лет, и в этот момент ожидания общества могут преобладать над врожденными интересами. Тем не менее, лонгитюдные исследования показывают, что сегрегация игрушек оказывает долгосрочное влияние на гендерный разрыв в учебе, пространственных и социальных навыках, по словам Кэмпбелла Липера, заведующего кафедрой психологии Калифорнийского университета в Санта-Круз.

Чтобы дети могли полностью раскрыть свой потенциал, им необходимо следовать своим интересам, традиционным или нет. Так пусть. Идея состоит не в том, чтобы предположить, что все дети хотят делать одно и то же, а в том, чтобы убедиться, что они не ограничены.

Предложите занятия без ограничений, например, поиграйте с кубиками или глиной, и побудите мальчиков попробовать себя в таких занятиях, как переодевание или уроки рисования, даже если они не ищут их, говорят социологи. Вызывайте стереотипы. («Жаль, что на коробке с игрушками видны все девочки, потому что я знаю, что мальчики тоже любят играть в кукольные домики.») Это могло также улучшить положение женщин. Исследователи говорят, что причина, по которой родители поощряют дочерей играть в футбол или становиться врачами, но не сыновей, чтобы заниматься балетом или стать медсестрами, заключается в том, что «женственность» означает более низкий статус.

Научите его заботиться о себе

«Некоторые матери воспитывают дочерей, но любят своих сыновей», — сказал Джаванза Кунджуфу, писатель и преподаватель по обучению чернокожих мальчиков. Он сказал, что они заставляют своих дочерей учиться, выполнять работу по дому и ходить в церковь, но не сыновей.

Разница проявляется в данных: согласно исследованию Мичиганского университета, американские девочки в возрасте от 10 до 17 лет тратят на работу по дому на два часа больше, чем мальчики, а у мальчиков на 15 процентов больше шансов получить деньги за выполнение работы по дому.

«Учите наших сыновей готовить, убирать и ухаживать за собой, чтобы они были столь же компетентны в доме, как и наши дочери в офисе», — сказала Энн-Мари Слотер, исполнительный директор New America, аналитического центра. .

Научи его заботиться о других

Женщины по-прежнему больше заботятся о детях и пожилых людях, а также по дому, даже когда оба родителя работают полный рабочий день, как показывают данные.А работа по уходу растет быстрее всего. Так что учите мальчиков заботиться о других.

Поговорите о том, как мужчины сочетают работу и семью, и как ожидается, что сыновья, а не только дочери будут заботиться о родителях и родственниках в старости, сказала г-жа Слотер. Заручитесь помощью мальчиков в приготовлении супа для больного друга или навестить родственника в больнице. Дайте им обязанности по уходу за домашними животными, младшими братьями и сестрами. Поощряйте их присматривать за детьми, заниматься тренером или репетитором. Одна программа направляет младенцев в классные комнаты начальной школы, что, как было установлено, увеличивает сочувствие и снижает агрессию.

По возможности, сопротивляйтесь гендерным ролям родителей в домашнем хозяйстве и уходе за детьми. Действия говорят громче, чем слова, сказал Дэн Клоусон, социолог из Массачусетского университета, Амхерст: «Если мать готовит еду и убирает в доме, а отец подстригает лужайку и часто уходит из дома, уроки усваиваются».

Также раздели часть кормильца. Одно исследование показало, что мужчины, воспитанные матерями, которые работали не менее года примерно в то время, когда их сыновья были подростками, с большей вероятностью женились на работающих женщинах.Другое исследование показало, что сыновья женщин, которые работают какое-то время до 14 лет, во взрослом возрасте тратят больше времени на работу по дому и уход за детьми. «Мужчины, которых воспитывали работающие мамы, значительно более эгалитарны в своем гендерном отношении», — сказала Кэтлин МакГинн, профессор Гарвардской школы бизнеса.

Поощряйте дружбу с девочками

Исследования, проведенные в Университете штата Аризона, показали, что к концу дошкольного образования дети начинают сегрегацию по полу, и это усиливает гендерные стереотипы.Но дети, которых поощряют играть с друзьями противоположного пола, лучше учатся решать проблемы и общаться.

«Чем очевиднее то, что пол используется для категоризации групп или занятий, тем больше вероятность того, что гендерные стереотипы и предубеждения усиливаются», — сказал Ричард Фабес, директор университетской школы Сэнфорд, изучающей гендерные вопросы и образование.

Организуйте совместные дни рождения и спортивные команды для маленьких детей, чтобы дети не пришли к выводу, что допустимо исключать группу по признаку пола, сказала Кристия Браун, психолог по вопросам развития из Университета Кентукки.Постарайтесь также не различать язык: одно исследование показало, что когда учителя дошкольных учреждений говорили «мальчики и девочки» вместо «дети», ученики придерживались более стереотипных представлений о роли мужчин и женщин и проводили меньше времени, играя друг с другом.

Мальчики, которые дружат с девочками, также реже думают о женщинах как о сексуальных завоеваниях, сказал г-н Портер.

Учите «нет — значит нет»

Другие способы научить уважать и соглашаться: требуйте от детей спрашивать, прежде чем они касаются друг друга еще в дошкольном возрасте.Кроме того, научите их силе слова «нет» — перестаньте их щекотать или бороться с ними, когда они его произносят.

Смоделируйте решение здоровых проблем дома. По словам У. Брэдфорда Уилкокса, социолога и директора Национального проекта брака в Университете Вирджинии, подверженность детей разводам или жестокому обращению связана с плохим разрешением конфликтов в будущих романтических отношениях.

Говорите, когда другие проявляют нетерпимость

Скажите что-нибудь, когда вы видите насмешки или домогательства, и поиграйте с мальчиками, чтобы они могли вмешаться, когда увидят это, мисс.- сказал Браун.

Говорите и тогда, когда они неуместны. «Мальчики будут мальчиками» — не оправдание плохого поведения. Ожидайте их больше. «Будьте бдительны в изменении поведения, которое является унизительным, нетерпимым, неуважительным, оскорбительным», — сказал г-н Кинг.

Никогда не используйте слово «девочка» как оскорбление

Не говорите — и не позволяйте своему сыну говорить — что кто-то бросается или бежит, как девочка, или используйте слово «сисси» или любой из его более оскорбительных синонимов. То же самое и с сексистскими шутками.

Будьте осторожны и с более тонким языком.Исследование Эмили Кейн, социолога из колледжа Бейтс, показывает, что родители навязывают сыновьям традиционные гендерные роли в основном потому, что боятся, что их будут дразнить. «Мы все можем помочь, избегая суждений и мелких повседневных предположений о том, что ребенку понравится или в чем он будет хорош в зависимости от его пола», — сказала она. Мальчики, которых дразнят, могут сказать: «Нет, любой может играть с бусами» или «Я не девочка, но как ты думаешь, они хуже мальчиков?» — сказала Лиз Элиот, нейробиолог из Университета Розалинды Франклин.

Много читайте, в том числе о девочках и женщинах

Вы, наверное, слышали, что мальчики преуспевают в естественных науках и математике, а девочки — в языке и чтении. Стереотипы могут стать самореализующимися. Согласно метаанализу г-на Липера, матери разговаривают с дочерьми больше, чем с сыновьями. Боритесь со стереотипом, разговаривая с мальчиками, читая им и побуждая их читать.

Прочтите о самых разных людях и рассказах, которые ломают стереотипы, а не только о мальчиках, спасающих мир, и о девочках, которые нужно спасти.Когда книга или новость соответствуют этому шаблону, поговорите об этом: почему мать в «Медведях Беренштейна» всегда носит домашний халат и редко выходит из дома? Почему на новостной фотографии изображены все белые мужчины?

«Это должно начинаться с 3, когда они действительно улавливают стереотипы и замечают их», — сказала г-жа Браун. «Если вы не поможете им навесить на них ярлык стереотипов, они подумают, что это так».

Отпразднуйте отрочество

Чтобы таким образом вырастить сына, нужно не просто говорить мальчикам, что им не делать, или полностью стирать гендерные различия.Например, все самцы млекопитающих вовлечены в грубую игру, сказала г-жа Элиот.

Так хулиганить, шутить, смотреть спортивные состязания, лазить по деревьям, разводить костры. Учите мальчиков проявлять силу — силу признавать свои эмоции. Учите их обеспечивать свои семьи — заботясь о них. Покажите им, как быть жесткими — достаточно стойкими, чтобы противостоять нетерпимости. Дайте им уверенность, чтобы они могли заниматься тем, чем они увлечены.

Художественный руководитель Антонио де Лука

Как вырастить свою дочь, чтобы она стала следующей Билл Гейтс

«Вы можете стать кем угодно», — мы часто говорим нашим дочерям, и тем не менее, наши собственные действия иногда посылают немного другое сообщение.

Ряд исследований показал, что родители склонны воспитывать своих дочерей иначе, чем сыновей. Один из способов сделать это — использовать слова, которые мы используем, когда с ними разговариваем.

В отчете, опубликованном в Behavioral Neuroscience, исследователи обнаружили, что родители с большей вероятностью использовали аналитический и вежливый язык со своими дочерьми (то есть «намного» и «лучше»). Что касается сыновей, они чаще использовали слова, относящиеся к конкуренции (например, «победа» и «победа»).

Это может создать у девушек впечатление, что они должны быть вежливыми и соблюдать правила.Подобные мелочи могут помешать девочкам вырасти психически сильными женщинами.

Воспитание могучих девушек

Обо всех этих проблемах я рассказываю в своей книге «13 вещей, которые не делают умственно сильные женщины». Поскольку мы воспитываем девочек немного иначе, мы непреднамеренно поощряем их к нездоровым привычкам, которые могут ограничить их потенциал — и эти привычки зарождаются в детстве.

Но так быть не должно. Что, если бы вы могли вырастить дочь, которая произвела революцию в отрасли? Что, если она станет одним из самых щедрых филантропов в мире? Что, если она станет следующим Биллом Гейтсом?

По иронии судьбы, многие навыки, инструменты и стратегии, которые помогли сформировать карьеру Гейтса, — это именно то, от чего девочек часто отговаривают.

Вот четыре вещи, которые вы можете сделать, если хотите вырастить умственно сильную дочь, которая могла бы стать следующим Биллом Гейтсом:

1. Поощряйте ее нарушать правила

В телеинтервью BBC Гейтс сказал, что его родители приняли ему на прием к психологу в 12 лет.

«Я был немного разрушительным», — сказал он. «Я рано начал спрашивать, были ли их правила логичными и всегда следовали соблюдению, так что там было немного напряжения, поскольку я как бы давил на них.»

Неудивительно узнать, что Гейтс нарушал правила. Исследования показывают, что дети, которые нарушают правила в возрасте 12 лет, на самом деле с большей вероятностью станут богатыми. Возможно, это потому, что эти дети не боятся разрушать промышленность и прокладывать новые пути .

Я был немного нарушен. Я начал рано расспрашивать, были ли правила [моих родителей] логичными и всегда должны соблюдаться, так что там было немного напряжения, поскольку я как бы давил на них.

Билл Гейтс

филантроп и соучредитель Microsoft

Научите свою дочь тому, что некоторые правила должны нарушаться.В конце концов, если бы все женщины следовали правилам, у нас не было бы права голоса сегодня. Покажите ей, что она может нарушать гендерные нормы и поступать по-другому. Девушка, которая ставит под сомнение некоторые правила — и знает, что их можно нарушать — имеет хорошие шансы далеко продвинуться в жизни.

2. Научите ее рассчитывать риски

Брать на себя огромные риски часто прославляют — и, хотя для некоторых это работает, есть много историй о людях, которые терпят поражение. Но Гейтс не придерживался менталитета «будь большим или иди домой».Вместо этого он сосредоточился на развитии своей компании, шаг за шагом, чтобы избежать фатальных ошибок.

Научите свою дочь рассчитывать риски. Что еще более важно, покажите ей, что уровень реального риска не связан с уровнем страха, который она испытывает (это ошибка, которую совершают слишком многие люди). Например, проводить презентацию перед классом может быть страшно. Но это гораздо менее рискованно, чем ехать на машине.

Научите ее рассчитывать риски, связанные с действием, а также риски, связанные с бездействием.Это может помочь ей решить, когда столкнуться со своими страхами, а когда заставить себя преодолевать препятствия.

3. Окружите ее людьми, которые бросают вызов и вдохновляют ее

Люди, которыми вы окружаете свою дочь, могут сильно повлиять на то, как она видит себя, других людей и мир вокруг нее. Представьте ее тем, кто чувствует себя способным, уверенным в себе и вдохновляет ее изменить мир к лучшему. Расскажите ей об известных людях, которые делают (или уже сделали) что-то, чтобы улучшить нашу жизнь и работу, и дайте ей понять, что она может вырасти, чтобы делать то же самое.

… энергичные люди часто выявляют в людях лучшее.

Гейтс — самопровозглашенный интроверт, планировавший сделать карьеру учителя математики. Но его давний друг и деловой партнер Пол Аллен предложил ему заняться программированием. И хотя много говорят о том, что их отношения временами бывают спорными, Аллен и Гейтс часто называют друг друга «соучастниками преступления».

Вашей дочери не обязательно быть популярной. Будь то лучшая подруга, которая не боится сказать ей, что она себя не продает, или тренер, который завышает ее ожидания, предприимчивые люди часто проявляют лучшее в людях.

4. Поощряйте ее к изучению математики и естественных наук

Еще одна вещь, которую родители часто делают, — это говорят девочкам, что им нужна дополнительная поддержка в математике и естественных науках, и это может сильно обескураживать. Поэтому вместо того, чтобы говорить им, что им нужно , чтобы лучше разбираться в этих предметах, окружите ее математическими головоломками, которые могут вызвать ее интерес. Обдумайте с ней ответы, а затем попросите ее объяснить, почему эти ответы имеют смысл. Превратите это в забавную игру.

Печальная правда заключается в том, что девочкам действительно нужно повышать свои знания в математике и естественных науках.Разрыв в гендерных достижениях в США огромен. В отчете 3M «Индекс состояния науки» за 2019 год было опрошено 14025 человек во всем мире в 14 странах с целью изучения отношения к науке и STEM во всем мире. Почти две из трех женщин выразили низкую уверенность в своих знаниях в области науки (многие даже сказали, что они «ничего не знают» по этому вопросу). Так считала только половина мужчин.

Сообщите своей дочери, что ей не обязательно становиться математиком или ученым, но что изучение этих вещей может помочь ей во многих аспектах в дальнейшей жизни, например, поможет ей лучше решать проблемы.Это также может помочь ей лучше понять мир, а также основы бизнеса и управления деньгами.

Кэти Курик, бывшая телеведущая и журналист, даже написала в статье, опубликованной в Fortune: «Наблюдать, как мама всегда делает домашние дела или бросать одноразовые строчки вроде:« Спроси отца, я плохо разбираюсь в математике ». кажутся достаточно безобидными, но эти действия укрепляют стереотипы, которые могут помешать девушке стать следующей Джинни Рометти ».

Эми Морин — лицензированный клинический социальный работник, преподаватель психологии Северо-Восточного университета и психотерапевт.Она является автором национального бестселлера « 13 вещей, которые не делают умственно сильные люди » и « 13 вещей, которых умственно сильные женщины не делают ». The Guardian назвала ее «гуру самопомощи на данный момент». Следуйте за ней в Twitter @AmyMorinLCSW .

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Я боюсь вырастить дочь из-за культуры изнасилования

Пресли Энн / Гетти

Я плакала в тот день, когда узнала, что у меня есть дочь.Мои слезы были не из-за отсутствия сына или из-за отсутствия любви к девушке, которую я носил. Нет, мои слезы были из-за единственного осознания, которое пронзило меня, дополненное свидетельством целой жизни воспоминаний. Я сразу понял, что буду воспитывать дочь в обществе, настолько укоренившемся в своей собственной культуре изнасилования, что обвинение жертвы стало национальным времяпрепровождением. Я плакал, зная, что буду воспитывать человека, который, вне всякого сомнения, столкнется с сексуальными домогательствами или нападениями, потому что за три десятилетия я не встречал ни одной женщины, которая бы этого не сделала.Я плакала, зная, что этот мир не будет безопасным местом для моей дочери, так же как он не был безопасным местом для меня. Я думал о криках, унизительных именах, вине, унижении и сексуальном насилии, которые мне приходилось терпеть на протяжении многих лет, и я боялся за будущее моего будущего ребенка.

Много месяцев спустя, когда медсестра вручила мне восьмифунтовый сверток с розовым лицом, я снова почувствовал этот внутренний страх. Меня одолело желание скрыть ее от общества, которому суждено было обесценить ее.Однако в считанные минуты она ударила педиатра, осматривавшего ее, и мое беспокойство сменилось надеждой и гордостью, когда медсестра усмехнулась: «Она дерзкая».

Хорошо, Я подумал, смелых — это именно то, чем должны быть девушки в этом мире.

Почти три года спустя этот вспыльчивый темперамент сводит меня с ума, но я взращиваю его, как только могу, зная, как много ей понадобится от всего сердца в этом мире. Поощрение ее настойчивости убедительными примерами и острыми формулировками — одна из самых важных моих задач как ее матери.Воспитывать детей тяжело; растить девочек еще труднее.

Robert Alexander / Getty

Воспитание девочек в обществе, где культура изнасилования присутствует в нашей речи, поведении, мыслях, культурных символах и правовой системе, кажется невозможным. Культура изнасилования — это намного больше, чем акт изнасилования; Если вы не являетесь насильником или не оправдываете насильника, это не означает, что вы не виновны в пропаганде культуры, которая нормализует сексуальное насилие.

Когда один из родителей сказал мне на детской площадке, что их сын ударил мою дочь «потому что она ему нравится», я стал свидетелем того, как культура изнасилования формирует детей с раннего возраста.Когда моя дочь ссорится с двоюродным братом, который толкнул ее, и ее слезы наталкиваются на вопросы о том, что она сделала, чтобы подстрекать его, она переживает первую стадию обвинения жертвы.

Когда я отказываюсь принимать эти вечные циклы и прошу извинений, меня изображают фанатичной, чрезмерно чувствительной феминисткой, которая определенно некомпетентна в понимании того, как работает общество. Однако я понимаю, как работает общество, и в этом заключается проблема, потому что неспособность признать опасность в этой нормализации насилия является значительной частью проблемы, с которой мы сталкиваемся как общество.Этот отказ многих признать, что ничего не происходит в вакууме или что насилие и объективация не рождаются из ничего, — вот что делает это общество таким страшным местом для воспитания девочек.

Я вижу этот цикл «мальчики будут мальчиками» и скрытые обвинения жертвы, и я не могу не представить себя в 15 лет, одетого в мини-юбку и потягивающего алкоголь, от которого у меня слишком быстро закружилась голова. Когда моя речь была невнятной и мое тело не подчинялось моему мозгу, я ускользнул, заставил замолчать и нарушил. После того, как я пришел в себя и рассказал своим друзьям, мне сказали, что я просто слишком много выпил, меня неправильно поняли, этого не могло быть.Я быстро решил перестать говорить в пустоту и обратился к наркотикам на долгие годы после этого. Я вижу вспышки будущего, в котором мою дочь ждет та же участь, и я дрожу от гнева и беспокойства.

Я воспитываю дочь в мире, где подвиги сексуальных хищников сведены к минимуму как недоразумения, и нас просят рассмотреть «испорченную жизнь» нападавшего, едва осознавая свою жертву. Мы живем в мире, где такие имена, как Брок Тернер, Бретт Кавано и Харви Вайнштейн, каким-то образом вызывают дискуссию, как будто есть несколько сторон, которые следует учитывать при рассмотрении случаев сексуального насилия.В этом обществе даже судьи говорят жертвам изнасилования, что следовало бы меньше пить или сомкнуть колени. Видя, как сильные, смелые и образованные женщины выходят вперед, чтобы пережить свою травму, но сталкиваются с обвинениями и вниманием, мое сердце настроено против всего мира. Вид этих женщин, поставленных на колени из-за открытого издевательства над их личными решениями и личным выбором, почти сломил меня.

Как мне объяснить эту риторику своему ребенку? Как мне убедить ее, что ей всегда будут доверять, поддерживать и помогать в мире, который говорит ей обратное? Как я должен объяснить эту культуру изнасилования и борьбу с ней моей дочери? Что еще хуже, как я собираюсь подготовить ее к неизбежному натиску, с которым она столкнется в этой войне, в которой она родилась? Как нам, как обществу, освободиться от стандарта, согласно которому насилие в отношении женщин является нормой, а жертвы обвиняются в совершенных против них преступлениях? Как изменить то, что половина общества отказывается признать?

Мои вопросы бесконечны.Я задаю их себе, своим друзьям, незнакомцам, людям, находящимся у власти, и всему этому обществу, но ответы, которые я слышу в ответ, никогда не кажутся адекватными. Они не решают мою дилемму воспитания дочери в мире, в котором ее ценность на каждом шагу будет уменьшаться. Для меня они также не примиряют с тем фактом, что я ввел невиновного человека в войну, которая бушевала сотни лет. Война, которая ставит под сомнение степень ее личности и права, на которые она будет иметь право. Мне придется провести остаток своей жизни, борясь с патриархальными нормами, которые позволяют культуре изнасилования процветать не только для меня и таких женщин, как я, но и для наследия, которое я оставляю в своем ребенке.Тем не менее, я не могу не оплакивать ее жизнь, если бы все было иначе.

Однако все не иначе, и это реальность, с которой мы должны столкнуться. Я смотрю на это не только как женщина, но как мать маленькой девочки. Я боюсь, что мне придется разрушить иллюзии невиновности, чтобы подготовить ее к миру вокруг нее. Что уроки, которыми мне нужно с ней поделиться, слишком важны, чтобы ждать. Это наполняет меня мощной первобытной женской яростью, когда я знаю, что мне придется предложить воспитание «второго пола» своей дочери.Женщины по всей стране знают эти правила, потому что они закреплены на протяжении всей нашей жизни под видом безопасности.

Дрю Ангерер / Гетти

Носите ключи в руке, когда идете в одиночку к машине или дому. Никогда не гуляйте в одиночестве по темной улице. Убедитесь, что вы всегда сообщаете кому-нибудь, где вы находитесь, куда собираетесь, когда уезжаете и как путешествуете. Никогда, ни при каких обстоятельствах не оставляйте напиток без присмотра. Не носите ничего, что заставляет вас выглядеть беспорядочно.Не живите одна в квартире, если она на первом этаже. Следите за тем, что вас окружает, и не используйте наушники слишком громко.

Моя собственная жизнь сформировалась на основе этих уроков, которые я усвоила со стороны матери. Если сложить все вместе, то я часами своей жизни учусь тому, как не быть изнасилованным. Но какая странная философия. Мы учим наших девочек не подвергаться насилию. Проще говоря, это то, как нас формирует наша собственная культура изнасилования. Я не могу припомнить ни одного момента, когда кого-либо из моих братьев сели и учили не становиться насильниками.Это не значит, что мои родители не внушали им уважения к женщинам, потому что они, безусловно, сделали. Но полученные ими уроки были ограничены их собственными знаниями, их собственным пониманием общества и, что хуже всего, их собственным принятием гендерных норм в том виде, в каком они их усвоили. Я не виню их в том, что они увековечили многие признаки, которые мы теперь признаем частью культуры изнасилования, потому что искренне верю, что они ничего не знали. Они посмотрели на мир таким, какой он есть, и поняли, что я нуждаюсь в защите от зла, которое они воспринимали.Они никогда не думали о небольших неявных способах, которыми их реакция на мир укрепляла культуру, от которой они пытались защитить меня.

Но теперь мы знаем лучше, и я отказываюсь внушать этот страх своей дочери.