Эмоциональное выгорание мамы петрановская: Family Tree — Мама на нуле – 2.0

Содержание

Людмила Петрановская о «синдроме уставшей мамы»

Фото — depositphotos.com

Вы чувствуете себя усталой, сколько бы ни отдыхали, ничего не хочется делать, ничто не приносит радость, хочется просто лечь и лежать. О том, как родители попадают в ловушку эмоционального выгорания, и что поможет из нее выбраться, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Симптомы эмоционального выгорания есть у многих родителей

Во время общения люди выступают по отношению друг к другу в разных ролях. Например, если вы с подругой болтаете в кафе, то взаимодействие у вас горизонтальное, на равных. Вы обе получаете удовольствие, но ни одна из вас не отвечает за другую.

Если же вы находитесь дома с годовалым ребенком и точно так же радуетесь общению с ним, то эти отношения все же нельзя назвать равными. Вы несете за него единоличную ответственность, это – вертикальная коммуникация.

Если у взрослого человека слишком много таких вертикальных отношений, это в итоге приводит к эмоциональному выгоранию. Я замечала его симптомы у многих родителей, даже в семьях с долгожданным ребенком.

Читать также — Блог Татьяны Мишкиной. Часть 9. Эмоциональное выгорание приемной мамы

Работа родителя – круглосуточная, без отпуска и выходных. Часто даже на отдыхе, когда малыш остался с бабушкой или няней, мамы и папы переживают, не могут полностью расслабиться, напряжение только растет. Знакомо?

Психика просто перестает справляться

Можно выделить несколько факторов, провоцирующих эмоциональное выгорание:

Сложная ситуация в семье. Растут дети-погодки, нет помощи от родных, ребенок часто болеет, не хватает денег и так далее. Проблемы наслаиваются одна на другую, и в какой-то момент психика просто перестает справляться с хроническим перенапряжением.
Жизнь в большом городе. Мегаполис не способствует поддержанию «горизонтальных связей», которые необходимы для душевной гармонии. Еще один минус – отдаление дома от места работы, куда членам семьи зачастую приходится ездить очень далеко. В итоге мама оказывается «запертой» в четырех стенах с ребенком, за которого все это время единолично несет ответственность.
Отсутствие помощи извне. Если бабушки далеко, а денег на няню не хватает, мама остается фактически оторванной от любых социальных связей. У нее может не быть времени элементарно сходить в туалет или съесть тарелку горячего супа. Это реалии каждой второй семьи.

Это замкнутый круг: чем меньше сил, тем хуже ведут себя дети

Одним из ярких признаков эмоционального истощения является то, что не помогает обычный отдых. Человек спал всю ночь, но утром чувствует себя разбитым, будто вагоны разгружал. А вечером, наоборот, не может уснуть. Именно физиологические отклонения (нарушения сна, аппетита, усталость, плохое самочувствие, частые болезни) психологи называют главным тревожным звоночком.

Когда мы говорим про энергетический ресурс человека, можно попытаться представить его в виде резервуара. Когда он наполнен, мы чувствуем бодрость, уверенность в своих силах.

Если ребенок капризничает, отказывается что-то делать, мы не впадаем от этого в транс. Находим способ его отвлечь, предлагаем какие-то игры, можем сказку придумать на ходу.

Но когда жизненных сил не хватает, а тут еще дети «как с цепи сорвались», мы не чувствуем ничего, кроме раздражения, злости, отчаяния. Можем сорваться, накричать, а потом винить самих себя за это.

Получается замкнутый круг – чем меньше энергии, тем меньше сил адекватно реагировать на трудности и тем хуже ведут себя дети, и это приводит к новым потерям сил.

Наш организм не рассчитан на хронический недосып

Как любое другое заболевание, синдром эмоционального выгорания легче предупредить, чем лечить. Это болезненное состояние нервной системы, а не фантазии, не придуманное или неправильное отношение к жизни.

Как избежать «ловушки» эмоционального выгорания?

Отдых и общение «по горизонтали» – супругов друг с другом, с друзьями, с коллегами.

Ощущение успеха, когда что-то получилось, например, ребенок долго болел и благодаря вашим усилиям выздоровел или не мог научиться читать и, наконец, начал читать. Акцентируйте на таких вещах свое внимание.

Хобби, какое-то занятие, которое ваш мозг расценивает как энергию, то есть то, от чего вы получаете удовольствие.

Качественный сон. От его нехватки особенно страдают женщины в больших городах. Искусственное освещение само по себе провоцирует нехватку сна (ночью ведь можно кучу дел переделать), а в соцсетях можно зависать почти бесконечно, ведь они создают иллюзию горизонтальных связей. Ничего страшного, если вы недоспали одну-две ночи. Но на хронический недосып в течение недель и месяцев наш организм не рассчитан.

Изменяйте свою жизнь каждый день по чуть-чуть

Если у вашего близкого синдром эмоционального истощения, следует соблюдать ряд предосторожностей. Например, избегайте фраз в духе: «Возьми себя в руки, соберись!» Мы как бы толкаем падающего такими словами, а он и без того обессилен.

Обычно для решения проблемы истощения нужны очень простые меры.

Не терпите, сжав зубы, а потихоньку меняйте свою действительность. Причем не один раз, например, уехать раз в год на море без детей, а каждый день – по чуть-чуть.

Не гонитесь за совершенством. Если у вас дома маленькие дети, значит, у вас, скорее всего, не будет идеального порядка. Может быть, проще с этим смириться, чем постоянно метаться по квартире, пытаясь распихать носки по углам?

Потратьте освободившееся время на сон, прогулки, физическую активность, нормальную еду – все это очень важно. Истощение нервной системы часто связано с нехваткой магния и витаминов группы В. Иногда имеет смысл посетить невролога.

Важно также понять, где основные «проколы», через которые утекает ваша энергия. Возможно, в семье есть застарелый конфликт? Или вас что-то сильно раздражает изо дня в день? В таких случаях можете смело обращаться к психологу.

Напоследок – короткий тест, который я обычно всегда провожу с родителями. Ответьте честно на следующие вопросы:

Сколько раз за последнюю неделю вы занимались чем-то только для себя, не для детей, не для семьи, не для чего-то еще? Когда смотрели любимый сериал или просто сидели перед телевизором?

Если не можете вспомнить, то настало время задуматься о том, не пора ли что-то изменить в своей жизни.

deti.mail.ru

4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

Материнство прикрывают счастливыми фотографиями в соцсетях. По-прежнему мало кто честно говорит про бессилие и раздражение от того, что больше нет времени побыть одной или спокойно сходить в туалет. А потом выясняется, что вам нужно не свободное время — а психотерапевт. Чтобы помочь молодым мамам, Анастасия Изюмская и Анна Куусмаа написали путеводитель по эмоциональному выгоранию родителей «Мама на нуле».

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В книге собрано 15 историй женщин и 3 истории мужчин (мужей героинь), которые решились откровенно поговорить об отцовстве. А психологи Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Ирина Млодик, Дарья Утина, Галина Филиппова дополнили сборник своими рассказами о том, что происходит с родителем в состоянии депрессии и эмоционального выгорания. В книге есть много практик самопомощи, быстрых техник восстановления, списков фильмов, книг, сайтов, полезных для родителей.

Одинокое родительство: история одной мамы

Каждая история мамы, приведённая в книге, содержит теги #кризисВпаре #двойня #депрессия #особыйРебенок #финансовоеНеблагополучие и другие.

Например, история журналистки Алины Фаркаш про: #развод #одиночество #первыйРебенок #сложныеОтношенияСмамой и #отсутствиеПомощи. Когда 11-летнему сыну Алины было 4 месяца, она обнаружила себя на подоконнике со хныкающим сыном на руках. Ей хотелось выбросить ребёнка и наконец хорошенько выспаться. В тот момент она испугалась своих мыслей и сделала кое-что другое. Принесла в пустую детскую гору одеял, положила на них ребёнка, закрыла дверь, чтобы не слышать его плача, ушла в другую комнату и крепко уснула. Проснувшись, она осознала, что натворила. Но оказалось, что младенец спокойно лежал на полу и играл с одеялом. Ничего страшного не произошло.

Это было первый тревожный звонок — надо было признать, насколько она устала быть матерью-одиночкой и попросить чьей-то помощи

Редко кто признаётся в том, насколько трудно быть мамой. Замалчивание этого приводит к печальным последствиям — депрессии и эмоциональному выгоранию.

Чтобы закончить вынужденную изоляцию, Фаркаш начала ездить с сыном по городу — на вечеринки и встречи. Когда ему исполнилось восемь месяцев, она вышла на работу и писала-писала-писала чуть ли не круглыми сутками. Ей казалось, что у неё много энергии. Но в итоге эта перегруженность нагнала её, и через три года, уже после знакомства со вторым мужем, Алина оказалась в депрессии. Она ничего не могла делать и уволилась со всех работ.

Сейчас сыну Алины 11 лет, а дочери — четыре. Она до сих пор чувствует себя ужасной матерью по отношению к сыну, зато воспитание дочери вместе с мужем дало понимание, что во второй раз она смогла стать хорошей мамой.

Когда родители тоже выгорают и как это происходит

Семейный психолог Людмила Петрановская рассказывает, что впервые синдром эмоционального выгорания (СЭВ) описывал людей хелперской профессии (с англ. helper — дающий) — врачей, педагогов, психологов и так далее. В 70-х годах XX века в американском городе создавалась социальная служба, куда отбирали самых мотивированных работников. Через пару лет с ними что-то случилось. Клиенты начали жаловаться, что работники хамят, невнимательны, их помощи нельзя дождаться. Это классический случай эмоционального выгорания, у которого есть четыре стадии.

1. Стадия мобилизации. Когда мы начинаем новый проект, приходим на новую работу, мы чувствуем воодушевление. Энергии масса, хочется делать-делать-делать, забываешь о сне и отдыхе, без устали отдаёшь себя. Это прекрасное состояние, но проблема в том, что эйфория не может быть вечной. У молодых родителей начинается стадия эйфории, если, конечно, роды прошли хорошо, ребёнок здоров, а послеродовая депрессия не накрыла. Родители находятся в состоянии счастья и наслаждения, но недосып и усталость накапливаются, и начинается вторая стадия СЭВ.

2. Стадия выдерживания. Когда человек много работает, но всё выдерживает. Его держат чувство долга, верность команде, знание, что ему это работа нужна, определённый результат работы. Эта стадия может длиться долго, и если ничего стрессового не происходит, человек может годами существовать в этом состоянии. Сложные периоды сменяются простыми, неудачи — успехами, одни задачи решаются, возникают новые. На этой стадии человек хочет отдохнуть, уехать куда-нибудь, сменить обстановку. Включается режим экономии энергии. У родителей эта стадия проходит примерно так же. Забота о ребёнке уже не так вдохновляет, но, в общем, это терпимо.

3. Стадия невыдерживания. Если нагрузка не снижается, наступает третья стадия. Происходит стрессовая ситуация, болезнь, неудача или сильное разочарование. Отдых не наступает — человек живёт в вечном аврале. Тогда появляется ощущение «Я на нуле».

Третья, астеническая стадия, — нервное истощение. Усталость сменяется раздражением, всё начинает бесить

Больше нет сил на развитие, психика блокирует любые возможности. Вот тут родители чувствуют: хочу лечь и умереть прямо сейчас. «Всё валится из рук, я больше не могу, не хочу, отвяжитесь от меня», — вот оно состояние усталости и опустившихся рук. Начинаются проблемы со сном: безумно устал, но уснуть не можешь и после того, как заснул ребёнок, ещё 2-3 часа сидишь и пялишься в телефон из-за желания с кем-нибудь пообщаться, отключиться, и всё это ещё больше ухудшает состояние.

4. Стадия деформации. Казалось бы, человек уже на дне эмоционального выгорания, куда дальше? Но есть ещё одна стадия, когда человек меняется и становится максимально циничным, ему уже «не больно». Он начинает злоупотреблять алкоголем (или даже наркотиками), фиксируется на деньгах и титулах и больше не может общаться. Но каким бы самодовольным он ни выглядел, внутри он страдает: больше нет радости жизни и интереса. Стадия деформации для родителя — когда он больше не хочет видеть своего ребёнка, начинает поступать жёстко и даже не замечает этого.

7 способов помочь себе (и перестать чувствовать вину)

«Синдром выгорания — это защитная реакция психики человека на длительный стресс. Невозможно целый день — и каждый день — находиться в состоянии активного сочувствия чужим проблемам», — говорит Петрановская. Важно не только прочитать эти слова, но и понять их. Вы не можете быть идеальным родителем. Конечно, попадая в ситуацию эмоционального выгорания, человек начинает себя винить, говорить, какой он плохой, и ругать за срывы. Это меняет ситуацию лишь в худшую сторону.

Важно признать свои чувства. Задача каждого родителя — научиться переносить фокус внимания с ребёнка на себя, заботиться о себе, уходить от состояния «это меня бесит» к состоянию «мне плохо». Петрановская советует простой приём:

«Как только вы чувствуете, что обстановка накаляется, ребёнок что-то не делает, капризничает, начинает тормозить, а вы торопитесь, — в этот момент сделайте паузу, остановитесь, спросите себя „Что я чувствую, что со мной сейчас происходит?“ <…> Назовите свои эмоции: я чувствую гнев, отчаяние, страх. Затем спроситье себя: „Что я могу для себя сделать?“. Можно выпить стакан воды, глубоко подышать, попросить кого-то помочь. Желательно, чтобы кто-то помогал: родные, друзья или психолог».

Помните, что эмоциональное выгорание — это не проблема одного единственного родителя. Это частый синдром, особенно если в семье маленький ребёнок или двое-трое детей. Когда человек осознаёт «я больше так не могу», важно относиться к этому как к недомоганию. Вы приболели, нужно создать условия для выздоровления. Выход из эмоционального выгорания — это медленный процесс. Но важно наметить себе цель и медленно идти к ней. При этом соблюдать несколько условий:

1. Не вините себя и других.

2. Просите помощи у близких и родственников.

3. Сбросить балласт, например, снизить требования к уборке дома или отложить работу на время.

4. Обезвредить «третьего лишнего». То есть реагировать на высказывания окружающих, которые считают, что вы как мать делаете что-то не так, следующим образом: «Помогите мне…». Любая критика должна быть наказуема (в хорошем смысле). Критик или поможет, или уйдёт. Оба варианта хороши. А с теми, кто намеренно хочет самоутвердиться за счёт унижения матери, стоит просто прекратить отношения.

5. Искать ресурсы. Надо научиться получать удовольствие от простых действий. Для этого не надо ехать на Мальдивы, можно даже обычный ужин съесть спокойно и с удовольствием.

6. Важнейший ресурс — сон. Важно понять, что пока вы не будете спать 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна — купить подушку поудобнее, шторы поплотнее, спать с ребёнком или, наоборот, отдельно от него.

7. Обратитесь к врачу. Здесь нужен психоневролог. Петрановская уверяет, что такие специалисты обычно назначают успокоительные, препараты для питания мозга и нервной системы.

Иллюстрации: Shutterstock (KateDemianov)

«Мама на нуле». Фильм о родительском выгорании с участием Людмилы Петрановской

В день выхода фильма поэтесса Маша Рупасова напсиала на своей странице в фэйсбуке: «Я на днях писала, что, будь у меня жена, я бы ее ценила, что крайне затруднительно, к примеру, для патриархального мужчины, не представляющего, из какой кучи мелкой дерготни состоит быт.

Ребёнку жмут ботинки, на послезавтра нужны зелёный горошек, печень, строго фиолетовые чешки, миллиметровая бумага, поролон для поделок и презентация о храмах Ростова Великого в пауэрпойнт, вывести собаку, начистить овощей для мультиварки (а так она сама варит), рассортировать стирку, старшую к ортодонту, младшего на робототехнику, потом поменять местами, кот опять блюет, химчистка, позвонить моей маме, его маме, сдать в ремонт детский ноутбук, найти стихотворение о дружбе, разморозить курицу, напомнить мужу вынести мусор (он очень помогает по хозяйству).

В фильме «Мама на нуле», который сняли наши прекрасные друзья из Family3, звучит такая же мысль, но о материнстве.

Пока не посидишь с ребёнком сам — не поймёшь, чего это матери не летают на крыльях счастья-то, говорит один из героев фильма, молодой отец (хлебнувший декрета). Очень своевременное, нужное и полезное кино про родительское выгорание».

Сюжет фильма построен на четырех реальных историях родителей, переживших эмоциональное выгорание. Каждую историю анализирует Людмила Петрановская — семейный психолог, психодраматист, автор бестселлеров для родителей («Тайная опора», «Если с ребенком трудно», «Что делать, если…» и других).

Фильм снят по мотивам книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», которая, появившись ровно год назад, стала бестселлером. Перед картиной стоит задача обратить внимание общества на проблему родительского эмоционального выгорания, подсказать пути выхода «в плюс» тем, кто уже с ней столкнулся. Просмотр ленты рекомендован семьям в кризисные моменты жизни, молодым родителям и членам их семей, а также людям, планирующим рождение ребенка.

Термин «эмоциональное выгорание» — прогрессирующее эмоциональное истощение, которое может повлечь в том числе серьёзные личностные изменения, — появился в 1974 годы и изначально применялся в отношении специалистов помогающих профессий. Однако в последнее время всё чаще специалисты говорят о распространении этого явления среди родителей. Сооснователь и креативный редактор проекта Family tree, а также одна из героинь фильма Анастасия Изюмская: «Покажите его подругам, которые собираются рожать детей, покажите подругам, которые сейчас не справляются, покажите своим мужьям в тот момент, когда вы нуждаетесь в поддержке и не знаете, как её попросить».

Закрытый предпремьерный показ фильма состоялся 23 ноября в Центре документального кино в Музее Москвы (Зубовский бульвар, д. 2, строение 7) при поддержке Дети.Mail.ru. 25 ноября фильм был выложен в открытый доступ по этой ссылке. Доступ к фильму будет свободным бессрочно.

Редакция «Домашнего Очага»

ЕСЛИ МАМА «НА НУЛЕ» (конспект вебинара Л.Петрановской) — 7 ответов на Babyblog

Вынесу в начало наиболее сильные цитаты, которые у меня отозвались:
— У нас социально не одобряется родительская беспомощность.
— Количество сна — главный параметр обеспечивающий личную безопасность.
— Ваша забота о себе — это вклад в вашего ребенка
— Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага — игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму
— Если вы устали, если ребенок раздражает — надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться — приказывать себе не раздражаться — это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли.
— Все, что дает родителю чувство радости, уверенности — все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя — значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

ЕСЛИ МАМА «НА НУЛЕ» (конспект вебинара Л.Петрановской)

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?
Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на второй годы работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания»
Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.
Хелпер — это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно ит.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭВ У РОДИТЕЛЕЙ
Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит «Да ладно, соберись, тряпка!»(да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.
СТАДИИ СИНДРОМА ЭВ
В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.
Первая стадия — стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть — взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.
Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».
Третья стадия — самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.
Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подкочила температура. Этосостояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭВ
Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.
Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две — на больничном», то это тоже истощает.
Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.
Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим — это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу — то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.
Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого
Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.
Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.
Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.
Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.
Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм — прямой путь к эмоциональному выгоранию.

СНЕЖНЫЙ КОМ МЕЛКИХ ПРОБЛЕМ…
Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе — обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет? Но на самом деле это стеничная стадия — когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот — мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.
На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения.
Тут подойдет такая метафора. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие — камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеническом состоянии — это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти — очень выматывает. Стеничная стадия — режим экономии, надо все делать минимумом усилий.
БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ
Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Яплохаямать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих, раздражение, агрессие… Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

АСТЕНИЧЕСКАЯ СТАДИЯ
И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию.
Астеничная стадия — нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача — новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.
Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий — проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система вздрючена, он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» — все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.
Один из таких признаков астении — это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.
Количество сна — главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой — забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.
Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с мужем, раздражает. Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается — это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».
Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…
Еще один из признаков ЭВ — это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие — теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

СТАДИЯ ДЕФОРМАЦИИ
Совсем крайняя стадия ЭВ — это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».
Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?
Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия — надо принимать меры.
Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.
Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следует:
— Принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом — ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.
Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.
Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.
Просите родственников о любой помощи — финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе — это вклад в вашего ребенка.
Часто человек не просит помощи и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага — игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму .
Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая — надо что-то менять в своем расписании, а не вздрючивать ЦНС. Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина — это одно. Алкоголь — это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство — не подходит, а риски высокие.
Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба — предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.
Если вы устали, если ребенок раздражает — надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться — приказывать себе не раздражаться — это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребенок успокоится, с ним станет легче.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…
Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.
Главная проблема семьи, где один родитель — это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход — максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками , иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего — важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ
Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать — пить лекарства, лечь в постель.
Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины — это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности — все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя — значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?
Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример.
Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.
Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе. Радость и удовольствие должно быть частью жизни. Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья — там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.

Family3 — 5 способов справиться с материнским выгоранием –…

Мы тут с сыном ездили в Углич.

Музей гидроэнергетики, прогулка по набережной, паром через Волгу, милые музейчики Мышкина… И экскурсия по Угличскому кремлю, разумеется. Я прям запарилась, распечатала учебник истории, нашла индивидуального экскурсовода, умеющего доносить информацию детям в виде детектива вместо нудной лекции. А тут ещё и тема подходящая: убийство царевича, окончание династии, Лжедмитрии один за другим лезут — есть где развернуться.

Тётенька рассказывает с таким аппетитом, что я готова её выписать учителем истории к нам в город сегодня же. Она рисует в воздухе руками, и ты видишь картинки жизни государства Российского 600 лет назад так же явно, как в фильме «Иван Васильевич меняет профессию»: «Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал».

Оборачиваюсь, а Матвей смотрит отсутствующим взглядом и явно больше увлечен поиском места, куда свою пятую точку прижать, чем Рюриковичами. Ни улыбки, ни тени огонька в глазах, ни наводящих вопросов. Тётенька тоже видит. И начинает исполнять цирковые трюки по ходу рассказа, чтоб уж наверняка расшевелить этого московского бутуса.

В программе цирковых номеров был звон в тот самый колокол, который возвестил о гибели царевича и был за это наказан: высечен плетьми, лишён языка и уха (знаете, где у колокола эти части тела?) и сослан в Сибирь на долгие столетия. Сейчас он висит в церкви, простым смертным в него позвонить не дают, разумеется. А нам дали. И звон такой долгий-долгий, звенит минута за минутой, рассекая тишину протяжным гудением сквозь века. Рассказывает о печальных событиях народа и тяжёлой своей судьбе.

Матвей стоит рядом с колоколом и слушает. Но снова и снова не проявляет особой заинтересованности. И я ловлю себя на том, что хочу встряхнуть его за плечи:

— Эй, дружок, ты часом не обалдел? Я сюда четыре часа тебя везла по жуткой дороге, оставляя последние шипы и нервы на этих колдобинах. Экскурсовод вон только что сама не ложится в те сани, на которых эксгумированного Дмитрия везли по всей стране. Ты хоть капельку любопытства нарисуй на физии!

Я ловлю себя на чувстве стыда перед чужим человеком, который сейчас невесть чего надумает о моём сыне. Ну и обо мне, разумеется, мать я ему или кто? Недовоспитала, недодала, только и знаете, что гаджеты вместо себя детям подсовывать, вот и растут такие лентяи и балбесы.

И я ловлю себя на том, что мне хочется подойти и оправдаться:

— Он вообще обычно другой. Он историю любит. Он, знаете, сколько умеет! — и начать сына гонять по всем предметам, чтобы продемонстрировать, что я мать как-никак, что я умею, если чё.

Но я выдыхаю шумно, изнутри и до конца, до самого последнего кусочка своего раздражения, шепчу на ухо:

— Не особо тебе интересно, да?

— Почему? — удивленно вскидывает глазёнки ребёнок. — Очень даже. Только стоять тяжело, вчера находились так, что сегодня ноги болят. А так всё здорово.

— А теперь я расскажу тебе, почему Углич имеет такое название! — радостно сообщает экскурсовод, переживая за результат и не видя ответки. — Знаешь, почему?

— Точно не знаю, — тихо говорит сын. И как только тётя набрала в грудь воздуха, чтобы продолжить, добавляет. — Есть три версии. Первая, что от слова «угол», потому что тут река изгиб делает. Вторая — от слова «уголь», потому что тут было угличское поле и добывали полезные ископаемые. А третья… третью не помню, — и он виновато косится на меня, мол, прости, мать, подвёл. А я и сама третью не помню, так что выдыхай, ребёнок. Ты уже крутой!

Как здорово уметь себя поймать на своих эмоциях: стыда, гнева, неуверенности в себе, смущения, раздражения. Поймать и не успеть слить на окружающих. Поймать и понять, что треволнения экскурсовода — не моя забота. И мне не так уж важно, что именно о нём подумает чужая женщина, которая присутствует в нашей жизни два часа и пропадёт снова, как только колокола пробьют полдень.

И осознать, что это МОЙ стыд, который я пытаюсь замаскировать гневом или раздражением, он не имеет никакого отношения к моему сыну. Замечательному, хорошему сыну, усваивающему информацию глубоко и разносторонне, но не прыгающему от восторга от каждой церкви, не забрасывающему вопросами и ответами каждого прохожего.

Он не обязан соответствовать каким-то надуманным стандартам, как именно нужно слушать экскурсию, какое выражение лица носить в городах Золотого кольца. Он немного другой. И от этого не менее ценный.

Я иду слушать экскурсию дальше, не отвлекаясь на лишние эмоции. Я сама хочу детектива и готова задавать миллион вопросов. Я слушаю колокол и спрашиваю, можно ли прилечь на сани. Вот и вся моя задача: быть собой и не обязывать ребёнка тоже быть мной. Подгонять под знакомые лекала, мол, смотри, дружок, сейчас такие в моде, все носят.

И мы разойдёмся с экскурсоводом, когда колокола пробьют полдень. И она напоследок даст свою визитку и тихо скажет:

— У вас такой прекрасный сын. Редкие дети так вдумчиво всё воспринимают.

Ух ты! Неужели разглядела? А ведь так, с разбегу, и не всегда заметно! И мне должно быть всё равно, что подумала о нём чужая женщина, которая присутствует в нашей жизни два часа, но, что тут поделать, приятно.

— Спасибо, — улыбаясь, машу ей на прощание.

Если я не могу совсем отменить свои чувства, то я могу хотя бы постараться их не высказывать. Потому что порой они не имеют ничего общего с реальным положением дел.

Автор: Лёля Тарасевич

Быть мамой БЕЗ фанатизма! 4 стадии выгорания и что можно сделать для

Просто отдайте себе отчет в том, что добрая мама – это так же важно, как еда. Поставьте это себе в приоритет. Я никогда не видела людей, которые объективно не имели возможности о себе позаботиться. Это, скорее, были люди, убежденные в том, что не имеют на это права. Первое, что нужно сделать, – изменить это у себя в голове. Ничего важнее вас у вашего ребенка нет. Самое главное, что вы можете дать своему ребенку, – это пример бережного отношения к себе Все ваши траты сил, времени, денег на свое хорошее самочувствие – это не траты, а инвестиции.

Как любую болезнь, эмоциональное выгорание легче предупредить, чем лечить. Чем раньше вы сообразите, что происходит и придумаете помощь себе, тем быстрее и лучше это получится. Давайте пройдемся по четырем стадиям выгорания и подумаем, что можно сделать для себя на каждой из них.

4 стадии эмоционального выгорания

Без фанатизма

Радость и интерес

С первым звонком

Баланс ролей

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Без фанатизма

На первой стадии все хорошо, все удается, нам не нужна помощь. Но именно на этой стадии мы взваливаем на себя ожидания и обязательства, превышающие наши возможности. В этом состоянии мы записываем ребенка на пять кружков и потом понимаем, что света белого не видим, а только и носимся туда-сюда.

Именно в этом состоянии мы даем себе обещание начать с понедельника новую жизнь, так что больше никогда наш ребенок не услышит от нас никакого плохого слова. Есть большой риск задрать планку так высоко, что потом будет высоко и больно падать.

Иногда мобилизация вызвана не воодушевлением, а опасностью. Ребенок серьезно заболел, у него выявлены проблемы развития. И мама (а иногда папа или бабушка) принимает решение, что она сама по себе вообще не важна, что она существует только для этого ребенка. Все теперь должно быть подчинено его здоровью или развитию.

Сначала это работает, но если быстро проблема не решается, такой режим «чрезвычайного положения» неминуемо приведет к выгоранию. Если такое решение было принято, надо к нему вернуться и перерешить. Никто из нас – не средство для другого человека, даже если мы необходимы ему. Важно научиться жить не в авральном режиме и заботиться о себе даже в этой непростой ситуации.

Радость и интерес

На второй стадии взрослые люди проживают большую часть жизни. Помните советскую песню про надежду? «Надо только выучиться ждать, Надо быть спокойным и упрямым, Чтоб порой от жизни получать Радости скупые телеграммы». Это идеальное описание стенической стадии.

Спокойно и упрямо делаем свое дело, иногда получая дозы воодушевления, которые позволяют справляться со всем остальным. Дети, которых мы любим, обеспечивают нам много-много раз за день маленькие всплески радости. Пусть мы устали, не выспались, пусть даже ребенок разбросал свои игрушки. Зато он прижался к нам, улыбнулся или сказал что-то смешное. Так что мы все равно на некоторое время снова счастливы, мы вспоминаем, что у нас самый лучший ребенок на свете, что мы его очень любим. Важно замечать эти моменты и наслаждаться ими.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

При этом обязательно должна быть часть жизни, не посвященная ребенку. Отношения – с супругом, партнером, друзьями. Свои взрослые дела и интересы. Не стоит считать это временем, украденным у ребенка. От того, что вы делаете для себя, ребенку, в конечном счете, тоже будет хорошо, потому что вы дольше пробудете в хорошем состоянии.

Помните: все, что дает родителю чувство радости и уверенности, ощущение того, что все хорошо в жизни, что все в порядке, – все это делается для ребенка. Поэтому, если вы потратили время и деньги на то, чтобы улучшить свое состояние, и после этого вы довольны собой, довольны жизнью, улыбаетесь своему ребенку, то вы, в конечном счете, потратили деньги на ребенка. Это не траты – это инвестиции.

Ну, и, наконец, привычка заботиться о себе – пример для ребенка. Дети бессознательно усваивают наши жизненные стратегии, и это очень сомнительный подарок для ребенка – привить ему стратегию отношения к себе с пренебрежением.

Очень важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностям и умеем позаботиться о себе. Это не значит, что мы должны ничего делать и лежать целый день, задрав ноги. По правде говоря, подавляющему большинству из нас это вовсе не нужно. Разве что человек сильно переутомлен или болен. Чаще всего достаточно кратких передышек, небольших островков покоя, радости, заботы о себе. Но это должно быть постоянной частью жизни. Не чем-то, что ты получаешь один раз в сто лет, когда уже почти собрался помереть.

С первым звонком

Между второй и третьей стадиями всегда есть некое время, когда все еще можно исправить. Если внимательно к себе отнестись и позаботиться о себе. Подстелить соломки. Увеличить приток ресурса.

Яркий признак того, что вечер перестает быть томным, – чувство «я себе не принадлежу», «я делаю не то, что хочу», «я постоянно делаю усилие», «я должен себя заставлять».

Вы не можете совсем от этого избавиться. Если у вас маленький ребенок, который плачет по ночам, придется к нему вставать, — в том числе, когда вам не хочется вставать. Но если вы начинаете понимать, что это поглощает всю вашу жизнь, что вы никаких радостей не чувствуете; если вы начали ощущать себя средством, а то и жертвой, – пора принимать меры. Чем раньше вы осознаете свое состояние и начнете заботиться о себе, тем быстрее все придет в норму.

Баланс ролей

В чем смысл синдрома выгорания? Из сосуда выходит больше, чем входит. Вы все время вынуждены отдавать ребенку больше, чем у вас есть. Сначала вы отдаете радостно, сначала у вас много, потом в какой-то момент вы должны отдавать, — а у вас там пусто, вы уже по сусекам метете, из последних сил. Дающая, доминантная, ответственная роль перегружена. А значит, чтобы восстановить баланс, нужно «подкормить» противоположную роль – зависимую, детскую, слабую.

Часто, чтобы мама восстановилась, гораздо эффективнее не столько вместо нее заботиться о ребенке, сколько позаботиться о ней самой. Обнять, пожалеть, спросить, как она сама себя чувствует, а не только: «Как он ел? Как он какал?» Сделать маме чай, принести в кровать завтрак, укрыть одеялом, поцеловать, подарить что-то приятное – то есть обойтись с ней, как с ребенком.

Это может сделать муж. Могут родители. Это может и мама сделать сама для себя. Не стесняйтесь об этом просить близких: «Сделай для меня, пожалуйста, мне будет приятно. Приготовь мне то, что я люблю с детства. Побалуй меня».

Часто мужчины считают, что помогают жене, что-то делая для ребенка. Но это их родительское, это скорее важно для их отношений с ребенком. А для жены важно делать то, что приятно ей. Что позволит ей расслабиться, почувствовать себя любимой. В результате, нормализуется баланс «брать-давать», равновесие восстанавливается, и теперь уже маме легче быть взрослой и снова давать ребенку.

Ресурсный список

Как правило, в состоянии истощения нам трудно думать и планировать. Вроде, нужно бы что-то сделать для себя приятное, но сил нет ничего придумать, хочется только лечь и помереть. Поэтому про ресурсы нужно думать раньше. Поэтому важно заранее, когда вы еще в форме, сделать «запас идей» в виде ресурсного списка, файла, куда можно заносить все занятия, приносящие радость и расслабление. Баня, прогулка, чтение, встреча с подругой, музыка – не менее 15-20 пунктов.

Важно, чтобы этот список всегда был под рукой, на рабочем столе компьютера или в верхнем ящике комода. Чтобы, когда вам плохо, вы могли его открыть и, не включая голову, выполнить любые три пункта в течение ближайших дней. Можно показать список супругу, чтобы, как только он увидит у вас признаки выгорания, он мог его достать и организовать для вас что-то из списка.

Одна из самых обидных черт синдрома эмоционального выгорания – это агедония, невозможность испытывать радость и удовольствие. Соответственно, все, что дает возможность переживать радость и удовольствие, – это очень хорошо, это значит, что вы начали выбираться из синдрома.

Страховочная сеть

Есть старое выражение: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня». Смысл его не в том, что нужна деревня, чтобы кормить и мыть. Это под силу одному взрослому. Деревня нужна, чтобы поддержать родителя и подхватить ребенка, если тот не в форме.

Очень хорошо, если есть какие-то люди, которым вы можете пожаловаться на усталость. Часто выгоранию подвержены те, что сами привыкли быть жилеткой для всех: им все плачутся, к ним все обращаются, а они сами не могут пожаловаться никому. Подумайте, кто бы это мог быть. Желательно, чтобы это не были самые близкие родственники — они пусть лучше помогают и заботятся. А вот друзья второго уровня, интернет-френды, приятели, — вполне могут иногда на полчасика предоставить себя в качестве слушателя. Не каждый день, конечно, но каждый день и не нужно.

Вы можете с ними договориться: «У меня сейчас такой период в жизни, ничего если я иногда буду тебе звонить, чтобы просто поговорить?»

Важно, чтобы таких людей было не два и не три, а человек пять. Вы тогда можете сказать: «Если тебе в какой-то момент будет неудобно, ты так и скажи, потому что, кроме тебя, у меня еще есть несколько друзей, с которыми я могу поговорить». Чтобы для человека это не было в обязанность.

На самом деле, это и не будет ему в тягость, потому что вы не станете звонить чаще, чем раз в месяц. Но это огромная поддержка, когда вы знаете, что такие люди есть, что вы с ними договорились, что они разрешили. И, как правило, редко кто отказывает. Просто звоните и рассказывайте о себе и своем состоянии. От другого человека не требуется что-то делать, спасать вас, искать выход из ситуации. Просто выслушать и сказать: «Да, тебе тяжело, я понимаю и сочувствую».

Полюбить себя

Многие говорят: «У меня нет сил собой заниматься. Нет возможности. Много детей. Нет денег. Муж не понимает».

Это никогда не бывает так на самом деле. Представьте себе, что ваш ребенок хотел бы есть, умирал от голода. Вы тоже сидели бы и грустно говорили: «нет времени, нет сил, муж не понимает»?

Вы бы что-нибудь сделали.

Осталось осознать, что родитель в ресурсном состоянии – такая же жизненная необходимость для ребенка, как еда. Если он видит, что маме плохо, что она не справляется с жизнью, он просто не может быть спокойным и радостным. Самые счастливые моменты в детских воспоминаниях большинства людей – когда их родители счастливы, увлечены, веселы, расслаблены и когда можно с ними эти чувства разделить.

Важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы ему рады, что он вам нужен, что вы радуетесь жизни с ним. Именно это дает ему силы развиваться. Это на порядок существеннее, чем благосостояние семьи, образование или быт.

Просто отдайте себе отчет в том, что добрая мама – это так же важно, как еда. Поставьте это себе в приоритет. Создайте список ресурсных занятий и каждую неделю устраивайте себе хотя бы три пункта из этого списка. Как угодно – мытьем или катаньем. Пусть будет что-то недоделанное, но эти три пункта должны быть. Это вопрос решимости. Если вы принимаете решение, что это будет, – значит, это будет.

Я никогда не видела людей, которые объективно не имели возможности о себе позаботиться. Это, скорее, были люди, убежденные в том, что не имеют на это права. Те, у кого «я» – по остаточному принципу. Первое, что нужно сделать, – изменить это у себя в голове. Ничего важнее вас у вашего ребенка нет. Самое главное, что вы можете дать своему ребенку, – это пример бережного отношения к себе Все ваши траты сил, времени, денег на свое хорошее самочувствие – это не траты, а инвестиции. Из этого и исходите.опубликовано econet.ru.

Фрагмент из книги Людмилы Петрановской «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Лекция от Людмилы Петрановской «Если мама на нуле…»

Почему так тяжело с маленьким ребенком, двумя детьми? Когда мама очень устала, на что нужно обратить внимание в первую очередь и как выбраться из этого замкнутого круга? Что делать, как быть?

Вводная беседа к циклу вебинаров «Если мама на нуле» с Людмилой Петрановской, семейным психологом, специалистом по адаптации приемных детей, не случайно стала настолько популярной. Людмила Владимировна со свойственными ей профессионализмом и адекватностью поясняет, что такое синдром эмоционального выгорания у родителей, каковы стадии этого состояния и чем они характеризуются; перечисляет факторы возникновения ЭВ (почему наступает усталость), дает существенные рекомендации и показывает, как важно обратить внимание не только конкретной мамы, но и семьи, общества в целом на то, что синдром психического выгорания не является нормой, как это, к сожалению, многими воспринимается.

«- А кому сейчас легко?»

«- Одной тебе, что ли, тяжелее всех?»

«- Мы тоже уставали, когда вы росли, и ничего!»

Дорогие мамы, если вы слышали или до сих пор слышите подобные фразы, смотрите запись этого вебинара — надеемся, вы получите поддержку и поймете, что можно предпринять, «куда плыть», чтобы справиться с усталостью и найти свои ресурсы.

Людмила Владимировна Петрановская — лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книг «Если с ребенком трудно», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» и др.

СОДЕРЖАНИЕ ЛЕКЦИИ:

2:35 Почему эмоциональное состояние родителей важно для ребенка?

3:31 Вводная к термину «синдром эмоционального выгорания» Что такое ЭВ, профессии хелперов, жизнь в режиме «должен, должна»

7:08 Стадии синдрома ЭВ. Особенности первой стадии — стеничной

9:11 Факторы стресса, способствующие следующей стадии, астеничной «Больше не могу»

10:14 Обычный путь мамы к эмоциональному выгоранию: поначалу с малышом легко и радостно, постепенно накапливается усталость, уже тяжело быть все время с маленьким ребенком; если с двумя детьми — как выглядит обычная материнская жизнь

Накопление факторов усталости, стресса, недостаток помощи способствует наступлению стеничной стадии ЭВ, когда ребенок не радует, — это режим сбережения усилий «Устаю от ребенка»

17:10 Чувство вины на стеничной стадии. Как состояние родителя отражается на ребенке? Снежный ком

18:39 Вторая стадия — астеничная стадия (неврастения, нервное истощение) Чувства и эмоции родителей в этом состоянии, новые проблемы (последствия)

22:41 Характерный признак астеничной стадии эмоционального выгорания

24:53 Все имеет свои пределы. Явные показатели нервного истощения — отношение к еде, сексу

27:42 Устала быть мамой. Если родитель не справляется — пора принимать меры к исправлению ситуации

29:10 Можно ли быстро выйти из состояния эмоционального выгорания?

29:34 Третья стадия — деформация личности. Каковы отношения такого родителя с детьми?

31:18 Кто воспитывал наших родителей? Состояние наших бабушек и дедушек (самый распространенный вариант)

32:50 Неосознавание риска эмоционального выгорания родителей. Семья не как поддержка, а как второй фронт — фактор риска ЭВ

34:54 Мама очень устала. Что делать, чем ей помочь?

35:37 Следующий фактор риска: возникновение усталости и истощения, когда мама работает из дома. Многозадачность. Какой выход? Практический совет

37:53 Фактор риска выгорания: неблагополучное детство самого родителя. Как это проявляется в отношениях с собственными детьми?

40:21 Фактор риска: наличие третьего лишнего

43:15 Фактор риска: высокая планка представлений, перфекционизм и комплекс отличницы (к гадалке не ходи)

44:00 Основные принципы самопомощи при ЭВ

49:10 Неподходящие способы «восстановления ресурсов»

51:01 Первый положительный признак восстановления после ЭВ

51:21 Итоговая часть и заключение

Вопросы слушателей вебинара

55:17 Что делать, если ребенок раздражает? Борьба родителя с детьми

58:15 Если эмоциональное выгорание обоих родителей произошло одновременно, как выбраться?

1:00:33 Матери-одиночки и отцы, воспитывающие ребенка одни

В чем главная сложность неполной семьи? Как предотвратить ЭВ

1:02:48 Материнское чувство вины. Как разрешить себе тратить время и деньги на себя, а не на ребенка?

1:05:23 Что самое важное в деле воспитания ребенка? N.B.!

1:06:51 Как объяснить родственникам, что я на самом деле устала?

Полезна: 16 голосов
Не полезна: 1 голос

Другие статьи на эту тему

Анастасия Изюмская и Людмила Петрановская

Ирина Николаева (тезисы вебинара Людмилы Петрановской, организованного школой осознанного родительства «Большой Вестник»):

Что такое синдром эмоционального выгорания?

Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Была организована социальная служба, где очень тщательно отбирали людей. Будущие соцработники прошли отбор, тестирование, их специально готовили, учили, все они были отмечены за такую работу.Однако где-то на втором курсе работы этой службы начались жалобы от помогавших, грубость, хамство, равнодушие … Хотя персонал все тот же, что работал вначале. Затем они начали исследовать это явление, получившее затем название «.

Традиционно этот термин используется по отношению к людям помогающих профессий, так называемых. «Помощники» — социальные работники, врачи, медсестры, учителя. То есть тех, кто находится в аффилированных отношениях с более слабым, уязвимым человеком.С тем, кто слабее его, плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле этого слова. Это может быть кризисная семья, родственники тяжелобольного или особенный ребенок и его семья … В любом случае это не очень хорошие люди, к которым обращаются за помощью.

Помощник — это человек, у которого много отношений с некоторой беспомощностью, с тем, что люди не справляются с тем, что они плохо беспокоят грусть и т. Д. И он всегда выполняет роль того, кто знает, кто должен сохранять спокойствие, не терять духа, оптимизма.Создается длительный стресс общения, который начинает раздувать нервную систему, психику.

Синдром ЭВ у родителей

Если этот синдром есть какое-то понимание про профессиональных помощников, они с ним работают, ему будут мешать те же помощники, есть кураторы, группы поддержки, они могут менять режим работы, то по отношению к родителям это явление как-то не обсуждается. Нас социально не одобряет родительская беспомощность. А если мама, скажем, уже на первой или второй стадии ЭВ, то она скорее услышит: «Давай, собирайся, тряпка!» (Да, EV-синдром не обязательно может быть только у матери, отцы, бабушки и дедушки восприимчивы к нему.Хотя на самом деле, если родитель не вытащит это состояние, то пострадает вся семья.

Стадии ЭВ-синдрома

В развитии ЭВ-синдрома выделяют стадии, подчиняющиеся определенной логике.

Первая стадия — стенокардия Стадия выдержки, когда человек уже устал, он еще тяжелый, но он справляется. Он справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другие люди хуже его, за счет чего он должен, это его работа, он сам этого хотел.Совесть зовет, чувство долга, ответственности. Человек идет, берет себя в руки, справляется. Это может длиться достаточно долго, на этом этапе человеку хочется больше расслабиться — взять выходной, уйти в отпуск. Если есть, это помогает, тогда он полон сил и снова возвращается к работе в хорошем состоянии. То есть на штичном этапе в целом остальное работает, остальное помогает. Это все еще процветающее государство.

Вторая стадия — астеническая . Но от дополнительного стресса не застрахован никто.Может быть еще что-то для такой перегрузки. Например, человек может заболеть гриппом. Тогда организм ослаблен, требует восстановления. И на этом фоне отдача последней загрузки уже многовато. Легко возникает стрессовая ситуация. Этап ТО заменен на этап , в комплекте , «больше не могу».

Третий этап самый тяжелый, это когда начинается деформация личности .

Следует понимать, что ЭВ с противником не бывает.Это не грипп, когда вирус подхватил утром, температура подскочила вечером. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выбраться из этого не получится.

Кто больше подвержен риску заражения эВ

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте менее 5 лет. Это практически всегда этап стресса, потому что двое детей постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют их внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка.Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «Неделя в детском саду, две — в больнице», то и она истощается.

Естественно, это родители трудных детей, особенных детей. Но таким семьям нужна отдельная поддержка и внимание.

Мамы, рано идущие на работу или работающие дома, живут в так называемой мультисасции. Но многозадачный режим — это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна решать несколько задач одновременно, но есть свои пределы.Каждая конкретная задача может быть несложной, но когда их становится слишком много, она истощается.

Что делать? Уменьшите многозадачность. Если вам нужно поработать дома, проинструктируйте кого-нибудь ребенка. Если закончили работу — то выключите телефон, почту, не думайте о работе. Несмотря на природный запас прочности, испытывать на себе не нужно! Всегда оставляйте спину. В конце концов, Аврал будет происходить, Zeitnote, чтобы иметь силы со всем этим справиться.

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых жилищных условиях (теснота, необходимость постоянно отапливать дом, носить воду и т. Д.), Трудности с деньгами и т. Д. Конфликт семейный, когда семья не тыл, а второй фронт а взрослые вынуждены постоянно прилагать усилия для сглаживания или преодоления конфликтов.

Взрослые, пережившие травмы развития. Если у самого родителя не было психологически благополучного детства. Если есть привязанность травм их детей.Любая из травм может стать фактором риска и развития ЭМ. Если ребенком был Мельний, и я ему не подходил для плача, то в зрелом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плачет ребенка для него невыносимый звук, он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 года ответила агрессия, то во взрослом возрасте она тогда будет агрессией и на своего ребенка. Это образец устойчивого поведения. Расследование — это вина, незащищенность сама по себе, как в хорошем родителе.

Наличие «третьего экстра». Мы гораздо терпимее относимся к детям, когда находимся с ними дома. Мы нервничаем, когда они плохо себя ведут у людей.

Перфекционизм — это высокая планка, высокие требования к образу идеального родителя. Сложная особенность. Ребенок всегда должен быть вымытым, красивым, накормленным, замечательным, умным, воспитанным. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм — прямой путь к эмоциональному выгоранию.

Маленькие задачи «Снежок»…

Но на самом деле это шнячный этап — когда ребенку не нравится, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей отвлечь хныкающего ребенка.Раздражает любое отклонение от плана. Итак, вы куда-то идете, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок облил себя компотом — вроде бы мелочь, а мама на него орет или даже может отшлепать.

На shtic этапе тело переходит в режим энергосбережения. Подходит такая метафора — если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцевать, гуляя по улице. Если у вас есть какое-то препятствие — галька, яма, вы легко перепрыгнете через нее, выйдете за ее пределы и даже не уделите серьезного внимания.Мужчина в штычном состоянии — усталый человек, он приезжает с грузом, сумками, ноги пасутся. Любое препятствие в таком состоянии отображается. Необходимость сделать усилие, чтобы перепрыгнуть или обойти — очень утомительно. Стенахический этап — режим экономии, необходимо приложить минимум усилий.

Не виноват

Когда человек замечает свою раздражительность, включаются вина. Самосеанс начинается: «Ярчахай», «Не справляюсь», раздражение, агрессия и на себя, и на других, раздражение, агрессия… Вино добавляет еще больше истощения. Происшествие, когда вы зашли к ребенку, например, прошло, а переживания уходят, самооценка падает. И это отражается и на ребенке, и на отношениях с ним, и с домочадцами. Ребенок чувствует неуверенность родителей, начинает беспокоиться, начинает вести себя хуже, капризничать, агрессивно. Образуется замкнутый круг. Усталый родитель срывается на ребенка, ребенок в ответ издает поведенческие резкие поступки, родитель еще больше расстается… Снежок.

Астеническая стадия

И так все продолжается. Если на этом этапе, когда сброд уже на пределе, не прибавлять ресурс, то есть риск перехода в астеническую стадию.

Астеническая стадия — нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «больше нет сил». В этом состоянии любая задача является новой или требует включения, а дополнительная задача — вызывает чувство отчаяния.

Если на штичной стадии это обычно начинается с раздражения, то на астенической — слезы, апатия, состояние, когда руки просто опущены.Возникают мысли «И исчезновение всего в пропаганде!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, легко можно заболеть. Ухудшается физическое состояние, все сложно, ничего не радует, ребенок не радует, нет достоинства, нет удовольствия от общения с ребенком.

Одно из самых неприятных последствий — проблемы со сном. В астенической стадии человек падает мертвым, не помнит, как он выключился или может долго не заснуть, вечером его нервная система «возбуждена», он все гонится за событием дня в своей голова, какие-то разговоры.Все время хочется спать, а когда пора спать, не засыпает. Тяжелая мечта. Рабочих называют «синдромом менеджера» — все время гоняешь эти мысли в голове. Особенно это наблюдается у многодетных родителей. Или когда заболел один из детей, нужно лечить под руководством врачей, реабилитировать.

Один из таких признаков астении — парадоксальная кривая утомления. В обычном состоянии человек утром бывает разбитым, отдохнувший, целый день что-то делает, вечером хочет спать, он падает и засыпает.Утром вроде бы нервничает, утром не спал, затерт, тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит на какую-то деятельность. А вечером приходит перевозбуждение и вроде как вечер наступил, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мне мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок заснул, мама садится за компьютер, оказывается в интернете опять перенапрягается, и не может заснуть.Само по себе это состояние все больше усугубляет ситуацию.

Количество сна — главный параметр, обеспечивающий личную безопасность.

От характера Мамочки более терпимы к недосыпанию, но всему есть свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астенической стадии трудности начинаются с еды — забывают поесть, ловят себя на том, что во рту не было крохи весь день, недосыпание кто-то компенсирует большим количеством еды.Тянет на сладкое, жирное, брось хоть что-нибудь в топку, когда нет сил.

Обычно, когда дети маленькие или непогода, либидо сильно страдает. Секс не хочет полностью, любая эротическая составляющая при контакте с мужем раздражает. Женщина кажется лишней. При износе, когда тело истощено, одной из первых отключаемых функций является либидо. Организм как бы подает сигнал: «Нечего размножаться, если еле-еле деть ноги!»

Если астения зашла далеко, то женщина не справляется со своими чувствами, ей не хватает ее для ребенка, для колхоза, если ее не трогать, она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать если вдруг появится нужно что-то делать…

Еще один признак ЭВ — Ангедония. Человек ничего не хочет, ему ничего не нравится. Все, что раньше доставляло удовольствие — теперь либо раздражает, либо не вызывает старых эмоций.

Стадия деформации

Совершенно крайняя стадия ЭМ — стадия деформации идентичности. Что происходит с врачами, учителями. Это состояние, когда психика уже не может, астения болезненна для переживаний и со временем психика включает в себя защиту «Это не ты плохой, это все уроды».«

Гораздо лучше остановиться на блестящей сцене и попытаться добыть ресурс. Если началась астеническая стадия — необходимо принимать меры.

Если вы видите признаки ЭВ у любимого человека, иногда более рентабельно дать ему ресурс: накормить, лечь спать, принести чай в постель, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы видите признаки EV, то следует:

— Отнеситесь к своему несовершенству, нежнее и тепло относитесь к себе.
— Важно сбросить балласт. Все лишнее, лишние дела, ненужные дела, домашние обязанности. Мы занимаемся в первую очередь. Как не помнить правила авиакомпаний? «Сначала сама кислородная маска, потом ребенок». Потому что обожженная, измученная мама уже не справляется с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часов полноценного сна для восстановления. Мы должны придумать любые способы, чтобы осуществить эту мечту. Лить человека необходимо не реже 2-3 раз в неделю. Нормально и регулярно ешьте, гуляйте.Если есть признаки ЭВ, сходите к невропатологу и выпейте поддерживающую нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Необходимо поддерживать нервную систему, в том числе и так.

Если вы знаете о травмах вашего ребенка, вам нужно быть готовым обратиться за помощью к психологу. Лучше запланировать эту поддержку напрямую.

Обращайтесь к родственникам о любой помощи — финансовой, на прогулку с детьми, принимал их на выходных. Важно заботиться о себе! Потому что ваша забота о себе — это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не обращается за помощью, и все думают, что у него все в порядке. Вроде бы родственников много, но они должны специально просить о помощи. Мы не должны стесняться просить о прогулке, помощи по дому, просить ссуду и т. Д. Не стесняться обращаться за помощью. Нет ничего важнее восстановления родительского ресурса в образовании ребенка.

Никаких материальных благ — игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Используйте для улучшения статуса любого ресурса, который помогает. Все это улучшает физическое и / или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, сауна, массаж. Не подходят любые химические стимуляторы, чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не можете без кофе или чая, нужно что-то изменить в своем графике, а не «заниматься» ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если хоть раз в компании выпили вина — это одно. Алкоголь — депрессант, он не питает ЦНС, но дает еще большую нагрузку.Как обычное средство — не подходит, да и риски высоки.

Обычно люди задают вопрос «Ну, а как бороться с выгоранием?». Ключевым является слово «борьба». Борьба связана с насилием. Истощенный человек от любого насилия, даже если это насилие, еще более истощен.

Если вы устали, если ребенок надоедает, вам просто нужно пожалеть, признать, что вы устали. Думайте о себе тепло и нежно. Если вы боретесь, дабы не раздражать себя — это приказ психики «заморозить» чувство.Отрежьте эту усталую часть. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который нужно решать усилием воли. Если вашего раздражения станет меньше, то ребенок успокоится, с ним станет легче.

Если родитель один …

Основная проблема неполной семьи состоит не в том, что ребенок не видит моделей правильной семьи и не осознает социальные роли обоих родителей. В конце концов, он живет в вакууме. Образцом полноценной семьи он видит родственников, друзей.

Основная проблема семьи, где один родитель — самая большая нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход есть где и вход. Выход — как можно больше просить о помощи и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты с родственниками, иметь друзей, группы поддержки. Здесь важно создать какой-то отдых в связи с тем, что вокруг вас будут какие-то люди-помощники. Бывает, что важно быть такими людьми, которые помогут.

Если моя мама чувствует себя виноватой из-за того, что он тратит деньги и время на себя

Часто матери чувствуют себя виноватыми, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем сильнее чувство вины у мамы, тем больше дискомфорт чувствует ребенок. От чувства вины страдают те, кто вырос из уродливых родителей. Тех, кого родители выбили, убеждение, что он, мол, «гад неблагодарный» …

Устраните неисправность инструмента. Вот такой градусник.Он предполагает, что в поведении родителей что-то не так. Когда вы видите дома высокую температуру, это знак того, что нужно что-то делать — пить лекарства, лечь в постель.

Тратить деньги на себя и страдать от чувства вины — это тоже из-за чувства собственной независимости . Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее счастливого родителя. Никакие игрушки и разработки не заменят ребенка счастливого родителя.

Все, что дает родителю чувство радости, уверенности — все это делается для ребенка.Если вы потратили время и деньги на себя — значит, вы потратили их в конце концов и на ребенка. Это гораздо более важное вложение.

Как объяснить родственникам, что вы устали и плохо себя чувствуете?

Еще важно осознание важности себя и своего состояния. Это пример для ребенка.

Дети много читают и неосознанно запоминают. Если относиться к себе с пренебрежением, то ребенок подает тот же пример. Это сомнительный подарок для ребенка — дать ему стратегию пренебрежения.

Напротив, важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностям, заботимся о себе.

Выгорание родителей стало общей психологической проблемой. В новой книге Людмилы Петрановской — российского психолога, учителя и писателя — пятнадцать мам и трое пап делятся похожими переживаниями. Специалисты — психологи, врачи и другие специалисты — обсуждают механизмы синдрома выгорания, его признаки, формы его проявления — от послеродовой депрессии до психического и физического истощения, а главное, рассказывают, как со всем этим справиться.Важная составляющая книг — рецепты и практики самопомощи. Ниже публикуем отрывок из книги.

Как любую болезнь, эмоциональное выгорание легче предотвратить, чем лечить. Чем раньше вы поймете, что происходит, и придумаете себе помощь, тем быстрее и лучше все получится.

Давайте пройдемся по четырем стадиям выгорания и подумаем, что вы можете сделать для себя на каждой из них.

Без фанатизма

На первом этапе все нормально, все возможно, помощь не нужна.Но именно на этом этапе мы предполагаем, что ожидания и обязательства превышают наши возможности. В этом состоянии мы записываем ребенка в пять кружков и потом понимаем, что белых огней не видим, а носим только мы. Именно в этом состоянии мы даем себе обещание начать новую жизнь с понедельника, поэтому больше, чем когда-либо, наш ребенок не услышит от нас ни одного плохого слова. Есть большой риск накрыть штангу так высоко, что она окажется высокой и поранится.

Иногда мобилизация вызвана не относящейся к делу, но опасностью.Ребенок тяжело болен, у него выявлены проблемы с развитием. И мама (а иногда и папа или бабушка) принимает решение, что ей самой совершенно не важно, что оно существует только для этого ребенка. Теперь все должно быть подчинено его здоровью или развитию. Сначала работает, но если быстро не решить проблему, такой «аварийный» режим неминуемо приведет к выгоранию. Если такое решение было принято, необходимо к нему вернуться и вырезать.

Никто из нас не является средством для другого человека, даже если он нам нужен.Важно научиться жить в авральном режиме и заботиться о себе даже в этой сложной ситуации.

Радость и интерес

На втором этапе взрослые живут большую часть своей жизни. Помните советскую песню о надежде? «Надо только научиться ждать, нужно быть спокойным и упрямым, чтобы иногда получать радость от скупых телеграмм от жизни». Это идеальное описание стадии шеник.

Мы спокойно и упорно занимаемся своими делами, иногда получая дозы энтузиазма, которые позволяют справиться со всем остальным.Дети, которых мы любим, доставляют нам много-много раз в день маленькие вспышки радости. Пусть мы устали, не спали, даже если ребенок разбросал свои игрушки. Но он прижался к нам, улыбнулся или сказал что-то смешное. Так что какое-то время мы все еще счастливы, мы помним, что у нас лучший ребенок в мире, и мы его очень любим. Важно замечать эти моменты и наслаждаться ими.

В то же время это должно быть частью жизни, не посвященной ребенку. Отношения — с супругом, партнером, друзьями.Ваши взрослые и интересы. Не стоит считать это время украденным у ребенка. От того, что вы делаете для себя, ребенок в конечном итоге тоже будет в порядке, потому что вы останетесь в хорошей форме дольше.

Помните: все, что дает родителю чувство радости и уверенности, ощущение, что в жизни все хорошо, что все в порядке — все это делается для ребенка. Поэтому, если вы потратили время и деньги на улучшение своего состояния, а после этого вы довольны собой, довольны жизнью, улыбаетесь в своем ребенке, то вы в конечном итоге потратили деньги на ребенка.Это не траты — это инвестиции.

Ну, наконец, привычка заботиться о себе — пример для ребенка.

Дети неосознанно усваивают наши жизненные стратегии, и это очень сомнительный подарок для ребенка — пренебрежительно прививать к нему отношения.

Очень важно, чтобы дети видели, что мы внимательно относимся к их потребностям и умеем заботиться о себе. Это не значит, что надо что-то делать и целый день лежать, ломая ноги.По правде говоря, подавляющему большинству из нас это не нужно. Разве что человек сильно переутомлен или болен. Чаще всего хватает краткости, небольших островков покоя, радости, заботы о себе. Но это должно быть постоянной частью жизни. Не то, что бывает раз в сто лет, когда почти собрались умирать.

При первом звонке

Между вторым и третьим этапами всегда есть время, когда вы все еще можете это исправить. Если вы заботитесь о себе и заботитесь о себе. Приложите соломинки.Увеличьте приток ресурса.

Яркий знак того, что вечер перестает быть томным, «Я не принадлежу себе», «Я не делаю того, что хочу», «Я постоянно делаю усилие», «Я должен заставить себя. «

От него не избавиться. Если у вас есть маленький ребенок, который плачет по ночам, вам придется подойти к нему, «в том числе и тогда, когда вы не хотите вставать. Но если вы начнете понимать, что это поглощает всю вашу жизнь, вы не будете испытывать какие-то радости; если вы начали ощущать себя средством или даже жертвой, пора действовать.Чем раньше вы осознаете свое состояние и начнете заботиться о себе, тем быстрее все придет в норму.

Роль баланса

Что означает синдром выгорания? Судно больше выходит, чем входит. Вы все время вынуждены давать ребенку больше, чем имеете. Сначала отдаешь радостно, сначала у тебя много, потом в какой-то момент надо отдать, — а у тебя там пусто, ты уже на рабах пурги, из последних сил. Дающая, доминирующая, ответственная роль перегружена.Итак, чтобы восстановить равновесие, нужно «накормить» противоположную роль — зависимую, детскую, слабую.

Часто то, что мама выздоравливает, гораздо эффективнее заботиться о ребенке, а не о ней, чем заботиться о ней самой.

Обнять, пожалеть, спросить, как она себя чувствует, и не только: «Как он ел? Как он здоров?» Заварить маме чай, принести завтрак в постель, спрятать одеяло, поцеловать, подарить что-нибудь приятное — то есть, делать с ней, как с ребенком.

Это может сделать муж.Родители могут. Могу как сделать сам под себя. Смело просите любимых: «Сделайте это для меня, пожалуйста, мне будет хорошо. Приготовьте мне то, что я люблю с детства. Несите меня».

Часто мужчины считают, что помогают жене, что-то делают для ребенка. Но это их родитель, это очень важно для их взаимоотношений с ребенком. А для моей жены важно делать то, что ей нравится. Что позволит ей расслабиться, почувствовать себя любимым человеком. В результате баланс «берет-дает» нормализуется, баланс восстанавливается, и теперь маме легче стать взрослой и снова отдать ребенка.

Список ресурсов

Как правило, в состоянии истощения нам сложно думать и планировать. Вроде нужно сделать что-то приятное, но думать не о чем, просто хочется лечь и умереть. Поэтому о ресурсах нужно думать раньше. Поэтому важно заранее, когда вы еще в форме, сделать «запас идей» в виде списка ресурсов, файла, куда вы можете занести все занятия, приносящие радость и расслабление. Баня, прогулка, чтение, встреча с девушкой, музыка не менее 15-20 баллов.

Важно, чтобы этот список всегда был под рукой, на рабочем столе компьютера или в верхнем ящике комода. Чтобы, когда вам станет плохо, вы могли бы открыть его и, не считая головы, выполнить любые три задания в ближайшие дни. Вы можете показать список своего супруга, и как только он увидит у вас признаки эмоционального выгорания, он сможет составить для вас что-нибудь из списка.

Одна из самых обидных черт синдрома эмоционального выгорания — аменония, неспособность испытывать радость и удовольствие.Соответственно, все, что дает возможность испытать радость и удовольствие — это очень хорошо, значит, вы начали выходить из синдрома.

Сеть безопасности

Есть старое выражение: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня». Смысл его не в том, что село нужно кормить и мыть. Это под силу одному взрослому человеку. Деревня нужна, чтобы поддержать родителя и поймать ребенка, если его нет в форме.

Очень хорошо, если есть люди, которым можно жаловаться на усталость.Часто выгоранию подвержены те, кто сами привыкли быть жилетом для всех: все плачут, все к ним обращаются, а сами никому жаловаться не могут. Подумайте, кто мог бы быть. Желательно, чтобы это были не самые близкие родственники — пусть лучше помогают и заботятся. Но друзья второго уровня, Интернет-друзья, приятели, иногда могут на полчаса выступить в роли слушателя. Не каждый день, конечно, но каждый день и не нужно.

С ними можно согласиться: «У меня сейчас такой период в жизни, ничего, если я могу позвонить тебе, чтобы просто поговорить?»

Важно, что таких людей не двое и не трое, а человек пятеро.Затем вы можете сказать: «Если вам в какой-то момент неудобно, — говорите вы, потому что, помимо вас, у меня еще есть несколько друзей, с которыми я могу поговорить».

Так что для человека это было не главное. Фактически, это не будет в тягость, потому что вы не будете звонить чаще, чем раз в месяц. Но это огромная поддержка, когда вы знаете, что у таких людей есть то, что вы соглашались с ними в том, что им позволяли. И, как правило, редко кто отказывается. Просто позвоните и расскажите о себе и своем состоянии. От другого человека что-то не требуется, чтобы что-то делать, спасать, искать выход из ситуации.Просто послушайте и скажите: «Да ты жесткий, понимаю и сочувствую».

Люби себя

Многие говорят: «У меня нет сил заниматься. Нет возможности. Много детей. Нет денег. Муж не понимает».

Такого не бывает. Представьте, что ваш ребенок хотел поесть, умер от голода. Вы тоже сидели и грустно говорили: «Нет времени, нет сил, муж не понимает»?

Ты бы сделал что угодно.

Осталось понять, что родитель в ресурсном состоянии — это такая же жизнеспособность для ребенка, как еда.Если он видит, что мама плохая, что не справляется с жизнью, он просто не может быть спокойным и радостным. Самые счастливые моменты в детских воспоминаниях большинства людей — когда их родители счастливы, страстны, веселы, расслаблены и когда можно поделиться с ними этими чувствами. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы ему рады, что вам нужно, что вы счастливы с ним в жизни. Это то, что дает ему силы развиваться. Это на порядок больше, чем благополучие семьи, образования или жизни.

Просто осознайте, что добрая мама так же важна, как и еда. Поместите это в свой приоритет. Составьте список классов ресурсов и каждую неделю составляйте минимум три пункта из этого списка. После чего — промывка или катализатор. Пусть будет что-то необоснованное, но эти три пункта должны быть. Это вопрос решимости. Если вы примете решение, что так будет, значит, так и будет.

Я никогда не видел людей, которым объективно не нужно было заботиться о себе.Скорее это были люди, убежденные в том, что не имели на это прав. Те, у кого «Я» — по остаточному принципу. Первое, что нужно сделать, это изменить это в голове. Нет ничего важнее ребенка вашего ребенка. Самое главное, что вы можете подарить своему ребенку, это пример бережного отношения к себе, все ваши силы, время, деньги на хорошее здоровье не расходуются, а вкладываются. Отсюда и исходим.

Подготовьтесь к долгому и вдумчивому чтению. Что такое синдром эмоционального выгорания (эВ)? Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке.Была организована социальная служба, где очень тщательно отбирали людей. Будущие соцработники прошли отбор, тестирование, их специально готовили, учили, все они были отмечены за такую работу. Однако где-то на втором курсе работы этой службы начались жалобы от помогавших, грубость, хамство, равнодушие … Хотя персонал все тот же, что работал вначале. Затем они начали исследовать это явление, получившее затем название «синдром эмоционального выгорания».Стартер Этот термин используется для людей, которые помогают профессиям, так называемым. «Помощники» — социальные работники, врачи, медсестры, учителя. То есть тех, кто находится в аффилированных отношениях с более слабым, уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле этого слова. Это может быть семья в кризисной ситуации, родственники тяжелобольного или особенный ребенок и его семья … Это как-то не очень хорошие люди, к которым обращаются за помощью.

Помощник — это человек, у которого много отношений с некоторой беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с чем они плохие, тревожные, грустные и т. Д.И он всегда выполняет роль того, кто знает, кто должен сохранять спокойствие, не терять духа, оптимизма. Создается длительный стресс общения, который начинает раздувать нервную систему, психику.

СИНДРОМ Эмоциональное выгорание У родителей

Если этот синдром как-то понимают про профессиональных помощников, они с ним работают, они его предотвращают. У тех же помощников есть кураторы, группы поддержки, они могут менять режим работы.Что по отношению к родителям это явление как-то не принято. Нас социально не одобряет родительская беспомощность. А если мама, скажем, уже на первом или втором этапе ЭВ, то скорее слышно «да ладно, собери, тряпка!» (Да, ЭВ-синдром не обязательно может быть только у матери, ему подвержены отцы, а бабушки и дедушки. Хотя на самом деле, если родитель не вырвет это состояние, то пострадает вся семья.

Кто больше подвержен риску Эмоциональное выгорание

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте менее 5 лет. Это почти всегда стадия стресса, потому что двое детей постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют их внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «Неделя в детском саду, двое — в больнице», то она тоже истощается.

Естественно, это родитель тяжелобольных детей, особенных детей. Но такие семьи нуждаются в отдельной поддержке и внимании.

Мамы, рано идущие на работу или работающие дома , живут в так называемой мультисасции. Но многозадачный режим — это то, что истощает психику.Хотя женщина больше способна решать несколько задач одновременно, но есть свои пределы. Каждая конкретная задача может быть несложной, но когда их становится слишком много, она истощается. Что делать? Уменьшите многозадачность. Если вам нужно поработать дома, проинструктируйте кого-нибудь ребенка. Если закончили работу — то выключите телефон, почту, не думайте о работе. Несмотря на природный запас прочности, испытывать на себе не нужно! Всегда оставляйте спину. Ведь Аврал будет происходить, Зейтнота, чтобы иметь силы со всем этим справиться.

Неполные семьи Когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых жилищных условиях (тесне, необходимость постоянно отапливать дом зимой, носить воду и т. Д.), Испытывают трудности с деньгами и т. Д.

Конфликтная семья Когда в семье нет тыла, а второй фронт и взрослые люди вынуждены постоянно прилагать усилия для сглаживания или преодоления конфликтов.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если у самого родителя не было психологически благополучного детства. Если есть привязанность травм их детей. Любая из травм может стать фактором риска и развития ЭМ. Если ребенок был маленьким и мы ему не подходили, то в зрелом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плачет ребенка для него невыносимый звук, он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 года ответила агрессия, то во взрослом возрасте она тогда будет агрессией и на своего ребенка.Это образец устойчивого поведения. Расследование — это вина, незащищенность сама по себе, как в хорошем родителе.

Наличие «третьего экстра». Мы гораздо терпимее относимся к детям, когда находимся с ними дома. Мы нервничаем, когда они плохо себя ведут у людей.

Перфекционизм. Высокая планка, высокие требования к образу идеального родителя. Сложная особенность. Ребенок всегда должен быть уравновешенным, красивым, пухлым, здоровым, умным, воспитанным. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство.Перфекционизм — прямой путь к эмоциональному выгоранию.

Небольшие задачи снежного кома …

Когда стрессы слишком велики, они похожи на снежный ком. И каждый из них ничего не может вообразить … Каждое само по себе — обычные житейские события. Но когда их много надолго, а поддержки не хватает, они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающих и кажется, что все так живы, что она вдруг скулит? Но на самом деле это шнячный этап — когда ребенку не нравится, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей отвлечь хныкающего ребенка.Раздражает любое отклонение от плана. Итак, вы куда-то идете, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок облил себя компотом — вроде бы мелочь, а мама на него орет или даже может отшлепать.

На shtic этапе тело переходит в режим энергосбережения.

Эта метафора здесь уместна. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцевать, гуляя по улице. Если у вас есть какое-то препятствие — галька, яма, вы легко перепрыгнете через нее, выйдете за ее пределы и даже не уделите серьезного внимания.Мужчина в легком состоянии — это усталый человек, он идет с грузом, сумками, у него пасущиеся ноги. Любое препятствие в таком состоянии отображается. Необходимость сделать усилие, чтобы перепрыгнуть или обойти — очень утомительно. Стенахический этап — режим экономии, когда нужно все делать с минимумом усилий.

Не виноват

Когда человек замечает свою раздражительность, включаются вина. Самосеанс начинается: «Я плохая мама», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих… вина добавляют еще больше истощения. Происшествие (когда вы пошли к ребенку, например) прошло, а переживания уходят, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок начинает чувствовать незащищенность родителей, беспокойство, хуже ведет, капризен, агрессивен. Образуется замкнутый круг. Уставший родитель срывается на ребенка, ребенок в ответ издает поведенческие резкие поступки, родитель еще больше расступается … Снежок.

Что делать, если вы обнаружили у себя синдром Эмоциональное выгорание
?

Гораздо лучше остановиться на блестящей сцене и попытаться добыть ресурс.Если началась астеническая стадия — необходимо принимать меры.

Если вы видите признаки ЭВ у любимого человека , Иногда гораздо выгоднее дать ему ресурс: покормить, лечь спать, принести чай в постель, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным уход.

Если вы видите знаки EV,
то следует применить свое несовершенство, ласково и тепло относиться к себе.

Важно сбросить балласт .Все лишнее, лишние дела, ненужные дела, домашние обязанности. Мы занимаемся в первую очередь. Как не помнить правила авиакомпаний? «Сначала сама кислородная маска, потом ребенок». Потому что обожженная, измученная мама уже не справляется с родительскими обязанностями.

Обязательно поспите 7-8 часов. для восстановления. Мы должны придумать любые способы, чтобы осуществить эту мечту. Лить человека необходимо не реже 2-3 раз в неделю. Нормально и регулярно ешьте, гуляйте. Если есть признаки ЭВ, сходите к невропатологу и выпейте поддерживающую нервную систему.Здесь хороши витамины группы В, магний. Нервную систему нужно поддерживать в том числе и таким образом.

Обращайтесь к родственникам о любой помощи — финансовой, на прогулку с детьми, принимал их на выходных. Важно заботиться о себе! Потому что ваша забота о себе — это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не обращается за помощью и все думают, что у него все в порядке. Вроде бы родственников много, но они должны специально просить о помощи. Мы не должны стесняться просить о прогулке, помощи по дому, просить ссуду и т. Д. Не стесняться обращаться за помощью. Нет ничего важнее восстановления родительского ресурса в образовании ребенка. Никакие материальные блага — игрушки, одежда, вкусная еда — не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Используйте для улучшения статуса любого ресурса, который помогает. Все, что улучшает физическое и / или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, сауна, массаж. Никакие химические стимуляторы здесь не подходят. Чай, кофе, алкоголь. Если совсем не можете без кофе или чая — нужно что-то изменить в своем графике, а не заниматься ЦНС. Осторожно с алкоголем! Если хоть раз в компании выпили вина — это одно. Алкоголь — депрессант, он не питает ЦНС, но дает еще большую нагрузку.Как обычное средство — не подходит, да и риски высоки.

Обычно люди задают вопрос «Ну, а как бороться с выгоранием?» . Ключевым является слово «борьба». Борьба связана с насилием. Истощенный человек от любого насилия, даже если это насилие, еще более истощен.

Если вы устали, если ребенок раздражает — нужно просто пожалеть, признать, что вы устали. Думайте о себе тепло и нежно. Если вы боретесь — приказать себе не раздражаться — это приказ психики «замороженных» чувств.Отрежьте эту усталую часть. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который нужно решать усилием воли. Если вашего раздражения станет меньше, то ребенок успокоится, с ним станет легче.

Это только часть вводного вебинара. Если вы:

— Хотите глубже в теме родительского выгорания;
— Чувство, что тебе трудно справиться с самим собой;
— Хотите получить индивидуальные рекомендации и найти подходящий вам инструмент

тогда для вас руководители школы осознанного отцовства »

Текущая страница: 1 (Всего 27 страниц) [Доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Шрифт:

100%

Анастасия Изюмская, Анна Куусмааа

Мама на нуле.Руководство по родительскому сжиганию

История скаутов

Теория выгорания

Практика самопомощи

Вместо присоединения

# Почему точно

Девочки, не холивар ради, а положи руку на сердце: А вы все наблюдаете счастье от присутствия детей и ни разу об этом не пожалели?
У меня двойня, полгода, тяжело, двойного счастья не чувствую. Я никогда особо не хотела детей, я все сказала: «Вы такие, дети — это такое счастье, такие эмоции!» Я подвела эти «эмоции», решила на беременность.И теперь я каждый день спрашиваю себя: почему? Почему я (то есть мы это сделали ?! Не засунешь обратно и, как кота, никому не отдашь … при этом ощущение, что мы с мужем сильно смеемся, потому что до рождения детей они жили счастливее, чем после. Извините, если читаю в шоке. Мы не принимаем это обсуждать …
(сообщение в Facebook, 800 комментариев)

Есть дни

Бывают дни, когда хочется открыть окно и наклониться во все горло.
Или выдавить все вокруг на полу и топнуть ногами.
Хватай подушку и прыгай.
Разбейте посуду или разбейте шкафы.
Но потом я просто смотрю на Бардака, который остался после дня тишины, и как будто уже достаточно. Можно чайку пить.

Когда ребенок окончательно заснул

Когда ребенок окончательно заснул, главное сохранять спокойствие и не носиться по голове по дому с упорными глазами, пытаясь реализовать все свои желания и сделать так, чтобы все это было упущено за день.Надо честно признать, что невозможно за два часа снять весь этот ужас в стиле «только что пришедшие серьги», сделать зарядку, маникюр, педикюр, принять душ, высушить волосы, сделать маску для лица, выйти замуж за скраба, съесть ланч и новенький торт, опубликовать интервью, обновить рабочие соцсети, прочитать книгу, написать книгу и еще пару десятков правильных и приятных вещей.
Но поспать можно.
И напишите в Facebook.

Впервые за много месяцев

Впервые за много месяцев спустился в метро.Первый порыв — начать жалобный голос с пассажиров денег на няню, шатающуюся по вагонам с фотографией рейтинга. Я еле взял себя в руки. При виде людей болтали слезы. От возможности спокойно постоять за поручень чуть не наступил оргазм. Никто не разбивался, смеялся за ногой, не плакал и не грыз пальцы. Странно и нормально. Целых полтора часа за пределами дома никто не пытался вырвать волосы переваренной головой! На замшевые сапоги не запрыгала.Разве это не счастье ?! Взгляд у меня, видимо, дикий и очень плачущий — мужчины в два раза уступают место. Где они были, спросили, когда я возила беременную животом на работу?

Под одеялом рев и крик

Надо много чего сделать, решить, пройтись, что-то договориться, что-то придумать, выяснить. А мне хочется залезть под одеяло, рычать и кричать оттуда: «Не трогайте меня! Я больше не хочу ничего решать, я сдаюсь.Пусть Саша вырастет хоть дворником, его иврита вполне хватит на дворника, только меня не трогайте и больше ничего не решайте. Я закончил. «

Без звука

За годы материнства без остановки я многое узнала о дефиците. Нехватка самых разнообразных ресурсов: свобода распоряжения своим временем, телом и мыслями, отдыхом и сном, работой и практикой, деньгами и путешествиями … Но главной проблемой для меня был дефицит тишины.
Тишина. Время, когда я только я, вне роли матери, жены или чего-то еще. Время, когда я выбираю, что мне делать. Когда мое внимание было направлено внутрь, я чувствую свое дыхание, тело, я могу вспомнить, спокойно прислушиваться к своим мыслям, получить прозрение, почувствовать себя частью вселенной и обратиться к высшим силам. Когда я останавливаюсь и вижу, что некоторые из моих стандартных способов устарели, неэффективны или просто «не мои». В тишине набираю силы для следующего марша. В тишине мне не нужно все время напрягать ум, разговаривать, отвечать на вопросы, планировать день, решать проблемы, находиться в постоянной включенности и готовности.Для меня тишина — покой и кайф, ценность, «имбирный пряник», расслабление.

6:16

Сегодня проснулся очень странным образом — одновременно наступил мне на голову и кто-то упал мне на ноги. Но самое неприятное, что часы показывали 6 часов 16 минут.
Когда я пожаловался, что 6:16 — неподходящее время для подъема, я не имел в виду другое. Только потом, блин! 5:24 — еще хуже.
— Эрик, блин! Что ж, нельзя так рано вставать!
— Возможно, мамочка.Нет ничего невозможного.
Я зол. Но сам виноват: нужно четко формулировать запросы.

Был дважды робот-убийца

Работу из дома с двумя детьми, один из которых сидит на ингаляторе второго дня, можно вкратце охарактеризовать только как Мартушкинскую работу. Днем меня убрали в комнату и на кухню (из состояния «после бомбежки»), повсюду мыли полы (+ ванна и коридор), приготовили завтрак, обед, ужин, кухню снова помыли после завтрака и обеда. (после обеда он еще не был приготовлен), смыла всю сантехнику, потом младший ребенок нашел где-то баллончик пальчиковых красок (а я думал, что они кончились), сантехнику заново отмыли, а еще положили подушку с одеялом.В промежутках между чтением книг я был дважды роботом-убийцей и один раз — дроидом, он слушал, как Эрик читает заданного логопеда (было бы лучше, если бы я снова был роботом-убийцей), он слушал, как он поет адель, и по ее просьбе посеял (ну вы про робота поняли, да?).
А по официальной версии, я сижу, работаю, работаю, и при этом мне будет работать намного легче, чем остальным, я даже не трачу силы на дорогу или время.

Алиса Веременко, Екатерина Суворова, Дарья Яюшева, Юлия Ксианто, Ольга Коровякова, Алина Форкаш, Степанид Мальцева, Виктория Лемчесева, Ольга Крачевская, Анна Болотова, Анна, Лиза и многие другие, которым довелось стать роботом-убийцей, мечта о тишине , хотите спрятаться под одеяло, пойти к людям впервые за несколько месяцев, а когда ребенок окончательно заснул — напишите в Facebook про

, так как это был конь на стороне материнства, о котором никто не предупреждал о

о чем не принято говорить

как ты хочешь сбежать обратно,

когда всего этого не было,

и где никто из них не подозревал, что они мама —

значит

снова найди себя.

В этой книге пути пересекаются, там темно и светло, здесь плачут и смеются, ища ответы на вопросы, которые много раз оставались без ответов.

Почему родительские обязанности переходят в тюремное заключение?

Почему не хотят слышать близко?

К кому обратиться за помощью, когда рядом никого нет?

Как не кричать, когда хочется кричать?

Как восстановить себя?

А будет ли счастье? Тогда, по окончании всех тестов, будет ли Heppi End?

Людмила Петрановская, Ирина Маркодик, Екатерина Бурмистрова, Павел Лебедько, Дарья Уткина, Галина Филиппова, Елена Мурадова, Юлия Бурлакова,

специалистов, а также родители,

все были там.

по ту сторону материнства, о чем никто не предупреждал

и в этой книге поможет не заблудиться,

улыбка

болячка

поверьте.

Анастасия Изюмская и Анна Куусмаа,

журналистов, которые вызвали всех героев на открытый разговор,

и сами мамы,

также прошлый путь

, который мог бы быть легче

эта книга бывает раньше.

От авторов

Мы хотим, чтобы это было секретное знание, объединяющее мам в закрытые группы.Подобные признания появляются в соцсетях через день: «Сегодня его сломал ребенок, я себя за это ненавижу, но не могу». И сотни мам практически обнимаются в комментариях. Каждая история вообще есть: раз — и не раз, и не два, и не три — все плакали, кричали и обижались, после этого времени они принадлежали самим себе. Было бы неплохо, не продолжаясь, открыто признаться и не бояться, что ваша честность будет окутана массовым хождением Белого Пальто среди тех, кто «просто знает, как лучше справляться».«

«Не плачь!»

«Все справились — и ты справишься!»

«Хватит себя пожалеть!»

«Ты просто плохая мать!»

Собственные родители, муж, друзья, случайные знакомые иногда готовы признать что угодно, кроме того, что вы правда чувствуете то, что чувствуете:

усталость,

разочарование,

импотенция.

Это как если бы вы купили билеты из пункта А в пункт Б, но вас никто не предупредил о транзитной станции на необитаемом острове.Вдруг из ниоткуда нужно научиться выживать в тех обстоятельствах, о которых и речи не шло. Вам сказали, как полюбите ребенка с первого взгляда, посоветовали коляску и крем под пеленку, но ни одна живая душа не признала, что именно в этот момент вы потеряете все прежние координаты отношения к реальности.

Хотелось бы меньше радужных красок и больше земного влечения во всем, что связано с материнством. Мы хотим, чтобы каждая мама попросила о помощи и услышала:

«Конечно.Что я могу для вас сделать? »

Мы так много говорим о том, как слезы важны для детей и что детские нытье и жалобы не возникают на пустом месте, мы учимся справляться с детскими разочарованиями — и запрещаем все-таки мамам!

Мы хотим, чтобы эта книга стала одновременно опорой для рук и плеч. Без печали нет радости. Без тьмы — свет. Невозможно стать сильным, не чувствуя в себе слабостей.

Как работает эта книга

Эта книга в первую очередь посвящена умению заботиться о себе, ребенке и семье в целом.Умение позаботится о себе как о подушке при столкновении с обстоятельствами и факторами, провоцирующими эмоциональное выгорание. Родители, которые могут позаботиться о себе, учат этому и своих детей. И тем самым уберечь их от множества неприятностей, с которыми им неизбежно придется встретиться, когда взрослых не будет рядом. Дети справятся, если будут знать, что в любых обстоятельствах жизненно важно уметь позаботиться о себе. Но именно этому — бережному отношению к себе — в первую очередь нужно научить самих родителей.

Мы пишем о трудных моментах у родителей, чтобы не пугать и не отговаривать от намерения иметь детей. Тяжелые моменты были всегда, будут. Вы не одиноки на этом пути. Каждая глава в этой книге написана для поддержки.

Рассказы

15 женских историй в разных жизненных обстоятельствах, когда справиться с материнской ролью было непросто, и три истории мужчин, которые были рядом с женщинами, которые выгорели. Именно здесь, рядом с рассказами, вы найдете метки, которые станут своеобразными указателями для путешествий по книге.Например, если у родителей вы остро ощущаете изоляцию, читайте фрагменты с тегом #insulation .

Ответные вопросы

Некоторые истории рассказываются с продолжением в виде рефлексивных вопросов, которые специально для героини составила психолог, анестезиолог Екатерина Бурмистрова.

«Письменные психологические практики, в частности письменные ответы на вопросы — мощный инструмент перемен. У них вырастают крылья», — объясняет она.

Спросите их сами, следя за героями, а также попробуйте им ответить. Не каждый вопрос может вам подойти. Но если, читая некоторые из них, вы почувствуете так называемую «реакцию ага» (приходит мысль: какой отличный вопрос!) — значит, теперь он вам пригодится. А по остальным вопросам еще не пришло время, или они не ваши. Если вопрос вызывает раздражение, попробуйте переформулировать его. Если в вашей истории нет вопросов, подумайте, какой вопрос может быть озвучен в вашем случае, и отправьте его создателям книги.Мы озвучим ваши вопросы в следующем выпуске.

Внимание! Этот формат лучше использовать с осторожностью, если в данный момент вы испытываете сильный продолжительный стресс, не имеющий прямого отношения к теме вопросов. В этом случае вы можете спросить их сами и, не отвечая письменно, просто подумайте о них. Ответ не должен всплывать автоматически — ему нужно время. Пусть вопрос лежит «в кармане».

В разделе «Путешествие на другой берег» Екатерина Бурмистрова также подготовила для всех читателей серию общих размышлений.

Теория

Здесь вы найдете информацию от психологов и психотерапевтов, которая поможет лучше понять, что происходит с родителем в состоянии выгорания или депрессии, откуда возникает агрессия, частый спутник выгорания и какие еще преобразования могут быть частью путешествие называется «родительским».

Практика самопомощи

В сложной ситуации нет ничего лучше индивидуальной помощи специалистов.Но часто бывает, что родитель не имеет возможности сослаться на такой ресурс и не находит точек опоры в Среднем окружении. В этой главе вы найдете техников, которые могут помочь себе, когда вы чувствуете усталость или истощение. Простые и эффективные практики бережного отношения к себе. Мы проверили.

Списки неотложной помощи

Мы могли бы назвать эту главу «Коробка настроения». Открывайте его в минуты печали и перемещайте находки, как когда-то в детстве перемещались груды украшений.Рецепты, фильмы, книги, сайты и мотиваторы — что-то из наших списков обязательно откликнется в душе, вызовет улыбку и вернет радость быть здесь и сейчас.

Часть I. Нулевая история

Пятнадцать родительских горящих историй

История первая

Алина

«В одиночестве отцовство хуже, чем все постоянное»

Алина Форкаш . 36 лет. Во втором браке (8 лет). Двое детей: сын от первого брака (11 лет), дочь от второго брака (4 года).Родился в Москве. Живет в Раанане (Израиль)

# развод

# одиночество

# отсутствие сопротивления

# Изощренное определение

# Лесребенок

Когда сыну было четыре месяца, как-то ночью я обнаружил себя на подоконнике с ним, милая, в руках. Я точно помню тот план, который был у меня в голове: сейчас выберу его в окне, потом буду спать дырочку, очень много сплю, до самого дна, а утром прыгнул за ним.И все наконец закончится. Это был такой план. И в этот момент я испугался и совершил нечто ужасное.

Мы жили в новой квартире, мебели еще не было во всех комнатах, поэтому я принесла несколько одеял в пустую малышку и пледы, получила пол, поставила сына сверху, закрыла дверь в детскую. Зашел в спальню, закрыл дверь — так, через две двери я завод не слышал вообще. Он залез под одеяло и моментально заснул.

Проснулась поздно, когда уже было совсем светло, безумно счастливая, долю секунды лежала, улыбаясь, на кровати — совсем одна! — Когда вдруг вспомнил, что сделал.Какие. Я. Мотор.

Я был совершенно уверен, что убил своего ребенка, что он запутался в одеялах и задохнулся, что он поскользнулся на своем голом полу и умер от холода. Что он просто умирал от ужаса, одиночества и голода — он всегда спал со мной, я не оставляла его ни на минуту! Я был абсолютно уверен, что одинокая ночь для такого ребенка будет фатальной. Неправильно.

Когда меня обманули в детскую, я нашла там что-то удивительное. Во-первых, он был жив. Во-вторых, не плакать. Сыну удалось соскользнуть с одеяла на полу, но это его не убило, он с чрезвычайно довольным видом, грыз угол пластинки, смеялся и играл с ним.

Это был первый этап. В тот момент я понял, что дети намного сильнее, чем думать. А мамочки — наоборот. В принципе, сын был очень спокойным ребенком, подарочный вариант. Проблема была только в том, что с месяца я лазил в одиночку и параллельно работал. А то, что у меня метеозависимость: как только бывает гроза или резкая смена погоды, сразу падаю с мигренью.

Сложность в том, что у сына точно такая же зависимость.Поэтому он плакал и кричал только в те дни и ночи, когда я лежал на кровати совершенно без сил, с черной пеленой перед глазами, легкой и звуковой. Здесь в те дни и ночи было ужасно.

В одиночестве хуже, чем вся дозволенность. Я помню, что была готова отдать десять лет жизни за то, чтобы хоть раз кто-нибудь поменял подгузник сыну. Спустя семь с половиной лет, когда у второго мужа родилась дочка, я долго не трогала ее подгузник — просто не могла.Однако границы невозможно отодвинуть в то время, когда тебе недели, месяцами ты с ребенком наедине.

Однажды мне безуспешно удалили зуб мудрости — так отек горла был виден, кажется, из космоса. Я не мог есть и разговаривать, просто чтобы лечить воду через трубку. Из-за грудного вскармливания я (дурак!) Не пила ни антибиотиков, ни обезболивающего и две недели лежала в болезненном забывании. Что, впрочем, не избавило от необходимости менять памперсы и кормить Сына.И хоть немного, чтобы его развлечь. И работа.

Я написал одну из своих самых забавных статей так: я сидел за столом с компьютером, на коленях лежала подушка, на подушке — сын, прижавшись двумя руками к груди. Я рыдала в свой голос — до крика толстые стены спасли меня и отсутствие соседей в нашем новом доме — и набирал-получал-получал смешные смешные письма.

Самое удивительное во всем этом то, что мне не пришло в голову попросить о помощи. Да собственно и ни у кого не было.Бывший муж сказал, что раз я собираюсь развестись и «разрушить семью», то он моет руки и не будет помогать с ребенком — я с ним в разводе и, значит, я сознательно лишаю ребенка ребенка. Мама жила на соседней улице, но после ее «визитов помощи» я на неделю пришел в себя.

Ничего ни малейшего от нее не укрылось: она заметила коробки из-под готовой еды, которую я заказал из ближайшего кафе.

Кроме того, мне очень хотелось хоть чем-нибудь заниматься в жизни.Поэтому заказывала еду — не часто, пару раз в неделю. Мама подает на это в суд. Во-первых, дорого. Во-вторых, это совершенно несовместимо с диетой кормящей мамы. В-третьих, сам факт такого Бариты потакал. «Ты молодая девушка, — сказала она, — полы встали, полы быстро помыли, побежали проветрить и погулять с ребенком, написали текст — и отдыхай!» Я ползал вареных мух и убивал себя из-за своего несовершенства.

Сейчас меня дико вспоминают, но тогда споры с мамой забирали какое-то бесконечное количество сил.Спорили почти обо всем. Она осудила меня за использование подгузников, предложила надеть комбинезон сына наизнанку, потому что правильная детская одежда пришивается наружу; Мне стоило отвернуться или выйти из комнаты, как мама тут же затянула «бревно», сыну пелленал и попробовала его выпить, полностью грудным, водой или смесью. Поэтому я старался не отходить от них подальше.

Перед каждым приходом я старательно показывала стопку пеленок — у меня никогда не было молчания сони, но мне было легче погладить их, чем объяснять маме, почему их нет.Однако это не помогло, ни одна материнская ошибка не была скрыта от одетого взгляда. То, что я хожу не каждый день. В чем купаюсь не каждый день. А если вы уже купались, то в обычной ванне с обычной водой, а не заранее наколотой и с отваром трав. «Когда ты был маленьким, я мыла полы два раза в день!» — сказала мама. Когда сын был маленьким, я вообще казалась мыльной. Во всяком случае, я ничего об этом не помню.

Лучше всего мое состояние в те месяцы описывает рассказ Чехова «Я хочу спать.«Я был абсолютным, погруженным в зомби, который реагировал только на самые острые раздражители. Это продолжалось до тех пор, пока я не пошел на работу через восемь месяцев, и няня не поселилась с нами.

Самое обидное, что я был первенцем из всех своих друзей, и они не знали, как реагировать на мой новый статус, или боялись волноваться, поэтому они просто исчезли. Иногда я неделями не слышал человеческого голоса. Я ничего не знала о маске, которую нужно надеть сначала на себя, а потом на ребенка.Или матери тоже нуждаются в поддержке и любви.

Я чувствовал абсолютную, бесконечную вину за все свое материнство. За то, что Ража Сын без отца, за то, что не может родить без эпидуральной анестезии, стимуляции и раздавливания локтями. По этажам не мои, не хожу, не развиваю и еще много «не». За то, что поправился и закашлялся. За то, что я не умею прыгать с веселой молодой девушкой и все свои силы трачу на банальное выживание.

Даже потому, что во время кормления Сына я читал книги и смотрел фильмы, мне было светло, но я загнал маленького червяка.Он появился после того, как мать увидела этакий разврат и упорство: я кормила, лежа на кровати с книгой в руках, — и жутко возмущалась. «Во время кормления нужно сидеть так, чтобы ребенку было удобно, — сказала мама, — и не отвлекаться, а смотреть на своего малыша, любоваться им и испытывать радость материнства!» В глубине души я осознал ошибочность этой идеи, но червь все равно поселился и грыз.

На тот момент в мое одинокое время у меня была ровно одна отдушина и группа поддержки — Форум «Мама.RU ». Он был совершенно древний, не требовалась даже регистрация и можно было писать анонимно. Регулярно происходили скандалы и группы девушек дружили друг против друга. Но именно форум помог мне восстановить внезапно сломанную грудь. Три ночи, когда сын счастливо спал все кормление и грудь у меня лопнула от молока. Именно с форума ко мне пришла незнакомая девушка, когда я рассталась с мужем. Пришел, вытер мне слезы, показал переноски для младенцев. — еще даже не слинг, не рюкзак, а больная сумка на плече, сейчас таких вещей нет.И это было для меня окном в новый мир, настоящим открытием, обещанием другой, новой, свободной жизни.

Так как моя коляска не влезла в машину, я банально не могла никуда поехать с ребенком. И все знакомые подтвердили: «Да младенцам вредно кататься где-нибудь, кроме парков и детских площадок. Нудить — посвятить себя ребенку!»

Теперь я понимаю, как дико это прозвучало, но мой сын был первым малышом, которого я увидела рядом, у меня не было опыта, я не видела вокруг своей мамы, которая ходила бы с ребенком в музеи, кафе или хотя бы на встречу с друзьями.Две девочки нашего курса, родившие до меня, сразу пропали со всех радаров и полностью погрузились в материнство.

Весь мой здравый смысл кричал, что это не значит, что невозможно, чтобы человек, запертый в четырех стенах с младенцем, обязательно был сумасшедшим и иссохшим — и разбился о чужом опыте. О многочисленных страхах, которые упорно навязывались со всех сторон. Пока месяц ребенка никому нельзя показать, он еще слишком слаб. Пока не сделают все прививки (то есть до трех лет) нельзя ходить в общественные места.Сколько людей вокруг людей болеют туберкулезом и еще знают чем! И так далее, так далее.

Казалось, их — опытных мам, бабушек, педиатров, авторитетных подруг — много. А я со своим мальчиком едины против всего мира. Поэтому было так приятно познакомиться с сообществом молодых мам. Конечно, у всех были разные взгляды, жизненные ситуации и принципы воспитания. Было важно, чтобы многие из них, как и я, остались наедине со своим ребенком и своими проблемами.Хотя у многих из этих девочек были мужья, помогавшие ее бабушке, и большой круг родственников, в глобальном масштабе мы все были очень одиноки. И столько всего пришлось сделать этому миру. Только за один факт, что мы родили детей.

Там мне рассказали о стропах, и я сразу заказал себе такую. Привезла ему девочку с годовалой девочкой на груди: муж уехал, а она работала курьером: зимой в Москве в метро и автобусах с пересадками доставляла заказы из детского магазина.Перед ней дочка на перевязке, а сзади огромный рюкзак с заказами. Помню, эта встреча поразила меня: мне казалось, что хуже этой работы и такой судьбы быть не может. С утра до вечера по восемь часов в день, чтобы болтаться из конца в конец города с крошечным ребенком на руках. Но девочка была веселой и красивой, рыжеволосой, а ее дочь кажется самым спокойным ребенком на свете. Она показала мне, как прекрасно худела на этой работе: джинсы буквально падают, — чем стала ее собственная штучка.И вообще — свежий воздух и куча времени для того, чтобы читать книги и общаться с дочкой. В ее огромном рюкзаке были мыльные пузыри, яркие детские книги и куклы для пальцев для разыгрывания спектакля. Ее ребенок, который, по сути, вырос на дороге и в метро, был развит намного лучше многих сверстников. Поразительно, сколько душевных и физических сил потребовалось этой маме, чтобы устроить дочери счастливое детство в таких условиях.

Спустя десять лет мы снова скрестили его с этой девушкой в сети — и все было нормально.Она владела известным интернет-магазином, снова вышла замуж, на этот раз за очень хорошего человека, и родила еще одну дочь.

Но потом, когда я встретил человека, который оказался в ситуации, подобной моей, только в тысячу раз хуже, — тихой, веселой и уверенной, что все будет хорошо », это произвело на меня огромное впечатление. как упреки, как в Африке, дети голодают. Или «Собери тряпку, кого-нибудь похуже тебя». Это было как свет в конце туннеля. На луч надежды. Что самая ужасная жизнь может быть организовано так, чтобы было хоть немного радости и счастья.

С тех пор я стала много ездить с сыном — на свиданиях, вечеринках и в гостях. В его восемь месяцев я пошел работать и никогда в своей жизни не работал так усердно, как в то время. Мне все казалось, что осталось еще немного — и мы умрем с голоду. Я не могу заплатить няну, я не могу накормить нас с твоим сыном. Я схватил все предложения и писал, писал, писал в день. Коллеги предупреждали меня о том, что можно преодолеть то, что не приносит к добру, но я не понимал, в чем здесь опасность.Я делаю свою любимую работу в лучшем журнале мира среди крутых, красивых и талантливых людей! В чем проблема?

Собственно проблема возникла не сразу. Она накапливалась постепенно, и я пропала только через три года после рождения сына, когда я познакомилась с мужем — тогда еще есть будущее.

Внезапно я понял, что у меня совсем нет сил. Вообще. Сначала я перестал заниматься всеми занятиями, которые у меня были помимо основной работы. Потом переехал в Поль.Потом на Freilance. Потом она перестала с ним справляться. Целыми днями я либо лежу на кровати лицом к стене, либо читаю сайт с отзывами о косметике. В это время будущий муж занимался домом, сыном и работой. Мне было стыдно. Мне показалось, что я был очень и очень ленив. Не могу собраться, не могу взять себя в руки.

У меня было столько сил, что даже до души я доходил не чаще одного-двух раз в неделю. Понимание пришло в тот день, когда я не смогла прочитать еще один отзыв о какой-то помаде.Я перечитал и перечитал абзац, но суть ускользнула от меня, этот текст мне показался слишком сложным. Я чувствовал себя героем рассказа «Цветы для Элджернона», который постепенно терял разум и понимал его. И в тот момент я испугался.

А потом было много всего: психиатр, антидепрессанты, работа с психотерапевтом и постепенное обучение аккуратности. Сейчас моему сыну одиннадцать лет. Моей дочери почти четыре года. Я до сих пор чувствую себя для него ужасной матерью, я не смогла преодолеть весь этот груз вины и комплексов.Но зато я чувствую себя идеальной мамой младшей дочери. В любом случае, лучшее для нее. Я продолжаю дружить с теми девочками с форума «Мама.РУ», хотя мы давно разбросаны по разным странам.

И самое главное, я очень стараюсь поддерживать молодых мам, которые еще нагружают такую вину, обязанности, ответственность: «Ваш ребенок должен быть счастливым, гармоничным, успешным, удобным для общества, но не таким, как все, его нужно развивать, но вы не должны быть сумасшедшим зумом и заниматься только ребенком, и вам все равно нужно хорошо выглядеть, иметь хобби и хорошую работу, быть ухоженным, веселым и никогда никого не просить о помощи, потому что вы взрослая женщина и родили сознательно для себя.«

Мне кажется, это целый список безумных и неоднозначных требований, которым как-то пытается соответствовать каждая молодая мама. И я хочу, чтобы каждый из них остановился. Сел. Вздохнул. Выдохнул. И надеть маску на себя.

Почему так тяжело с маленьким ребенком, двумя детьми? Когда мама очень устала, на что нужно обратить внимание в первую очередь и как выйти из этого замкнутого круга? Что делать, как быть?

Вводный разговор к циклу вебинаров «Если мама на ноль» с Людмилой Петрановской, семейным психологом, специалистом по адаптации приемных детей, не случайно был столь популярен.Людмила Владимировна с присущим ему профессионализмом и адекватностью объясняет, что такое синдром эмоционального выгорания у родителей, каковы стадии этого состояния и чем они характеризуются; Перечислены факторы возникновения ЭВ (почему наступает утомляемость), даны значимые рекомендации и показано, насколько важно обращать внимание не только на конкретную мать, но и семью, общество в целом на то, что синдром психического выгорания не норма как это, к сожалению, многими воспринимается.

«- А кому теперь легко?»
«- Один тебе, что всем тяжелее?»
«- Мы тоже устали, когда ты вырос и ничего!»

Дорогие мамы, если вы слышали или все еще слышите такие фразы, посмотрите запись этого вебинара — мы надеемся, что вы получите поддержку и поймете, что вы можете найти «где поплавать», чтобы справиться с усталостью и найти свои ресурсы.

Людмила Владимировна Петрановская — Лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книг «Если трудно», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», и т.п.

2:35 Почему эмоциональное состояние родителей важно для ребенка?

3:31 Введен термин «синдром эмоционального выгорания» Что такое эВ, профессия помощника, жизнь в режиме «надо, надо»

7:08 Стадии синдрома EV. ОСОБЕННОСТИ ПЕРВОЙ СТУПЕНИ — SHUNICAL

9:11 Факторы стресса, способствующие следующей стадии, астеник «больше не может»

10:14 Обыкновенный путь мамы к эмоциональному выгоранию: сначала утомление легко и радостно, постепенно накапливается утомление, уже тяжело все время находиться с маленьким ребенком; Если с двумя детьми — как выглядит обычная материнская жизнь

Накопление факторов утомления, стресса, отсутствие помощи способствует наступлению штичной стадии ЭВ, когда ребенку не нравится — это режим экономии усилий «Устал от ребенка»

17:10 Чувство вины на сцене.Как родительское состояние влияет на ребенка? Снежок

18:39 Вторая стадия — Астеничная стадия (неврастения, нервное истощение) переживания и эмоции родителей в этом состоянии, новые проблемы (последствия)

22:41 Типичный признак астенической стадии эмоционального выгорания

24:53 У всего есть пределы. Явные показатели нервного истощения — отношение к еде, сексу

27:42 Устала быть мамой. Если родитель не справляется — пора принимать меры по исправлению ситуации

29:10 Можно ли быстро выйти из состояния эмоционального выгорания?

29:34 Третий этап — деформация лица.Как складываются отношения такого родителя с детьми?

31:18 Кто воспитывал наших родителей? Состояние наших бабушек и дедушек (самый распространенный вариант)

32:50 Осознавая риск эмоционального выгорания родителей. Семья не как опора, а как второй фронт — фактор риска EV

34:54 Мама очень устала. Что делать, чем ей помочь?

35:37 Следующий фактор риска: появление усталости и истощения, когда мама работает вне дома.Многозадачность. Какой выход? Практический совет

37:53 Фактор риска выгорания: неблагоприятное детство самого родителя. Как это проявляется в отношениях с собственными детьми?

40:21 Фактор риска: наличие третьего лишнего

43:15 Фактор риска: высокопроизводительная доска, перфекционизм и комплекс совершенства (не ходите к гадалке)

44:00 Основные принципы самопомощи с эВ

49:10 Инвазивные способы «Восстановить ресурсы»

51:01 первый положительный признак восстановления после эВ

51:21 Заключительная часть и заключение

Вопросы слушателей вебинара

55:17 Что делать, если ребенок раздражает? Родительская борьба с детьми

58:15 Если эмоциональное выгорание у обоих родителей произошло одновременно, как выбраться?

1:00:33 Мать-одиночка и одинокие отцы воспитывают ребенка

В чем главная сложность неполной семьи? Как предотвратить ev

1:02:48 Материнское чувство вины.Как позволить себе тратить время и деньги на себя, а не на ребенка?

1:05:23 Что самое важное в образовании ребенка? N.B.!

1:06:51 Как объяснить родственникам, что я на самом деле устала?

как себе помочь Как проявляется эмоциональное выгорание

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я какала!», «Мама, а где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где ?!»

Иногда быть мамой утомительно.Но если постоянные «матери» вызывают у вас серьезные приступы раздражения и гнева, вы можете почувствовать себя беспомощным и опустошенным. Если вы все чаще обвиняете себя в том, что являетесь «плохим родителем», возможно, вы испытываете выгорание.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях — читайте в нашем материале.

Что такое эмоциональное выгорание мамы?

Впервые термин «выгорание» («эмоциональное выгорание») был предложен американским психиатром Гербертом Фройденбергом в 1974 году.

Это особый вид профессиональной деформации у тех, кто постоянно контактирует с людьми на работе. Строго говоря, «эмоциональное выгорание родителей» не совсем верно, потому что мама и папа еще не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребенка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с младенцем, действительно во многом похож на работу в системе «мужчина-мужчина». Различия, конечно, есть, но они только усугубляют ситуацию.

Общение с ребенком (в отличие от общения с коллегами и клиентами) вызывает глубокую эмоциональную реакцию.
Маме приходится «работать» без отпусков и выходных.
У родителей нет стабильных критериев для «оценки эффективности», внешних поощрений и штрафов. Вы сами себе босс и ваш собственный руководитель.

На первый взгляд это нормально, но если вдуматься, то родителям нужно вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, а в условиях сверхурочной работы и нехватки времени — ребенок уже есть, и нужно с ним взаимодействовать. его прямо сейчас!

”
Если маме или папе сложно установить контакт с людьми, они не имеют четкого представления об их потребностях (или потребностях ребенка), им нелегко ставить перед собой разумные цели.

В результате возникает раздражение и гнев по отношению к ребенку, чувство вины и разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут превратиться в растущее безразличие к родительским обязанностям и хроническое чувство неполноценности. Так близко к неврозам и психосоматическим заболеваниям!

Стадии выгорания

Синдром возникает не сразу, симптомы появляются и нарастают постепенно. Немецкий психолог Маттиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Профилактическая фаза

Эта стадия совсем не похожа на «выгорание».Напротив, для него характерно излишнее увлечение работой и отказ от потребностей, которые с ней не связаны.

”
Если мы перенесем это на отношения между родителями и детьми, то начнется первая стадия, на которой родители сконцентрируют все свои интересы вокруг ребенка. В то же время они с удовольствием воспитывают детей и охотно жертвуют личными интересами.

Первый тревожный сигнал — это симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Очень сложно постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребенка и воспитание детей, так как эмоциональное и физическое истощение возрастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребенком, проявляя все меньше и меньше искреннего интереса и участия. В то же время мама (или папа) начинает требовать от ребенка большего, ожидая, что он будет вести себя как обычно.

Эмоциональные реакции

Родитель все реже контактирует с ребенком, он реагирует на это капризами и требует внимания.Мама злится, чувствует себя виноватым, не видит выхода и на шаг приближается к трудному четвертому этапу.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных отрицательных эмоций становится настолько невыносимым, что психика начинает защищаться от них. Снижается интерес к ребенку, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым заболеваниям.

Сильнейшее разочарование и чувство пустоты

На этом самом сложном этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно легло в основу, смысл жизни оказывается безразличным. Это состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Какие матери подвержены риску «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденному ребенку круглосуточно нужна мама.Но есть и старшие дети (или дети старшего возраста), которым тоже нужно внимание матери, особенно с тех пор, как они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянная болезнь ребенка истощает родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда вся забота о детях ложится на плечи одного из родителей, то с большой вероятностью могут появиться напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания».

Родители-перфекционисты

Кому из нас не приходит в голову образ «идеальной матери» ?! Она всегда рада успехам своего ребенка, понимает его потребности, дарит любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. И так далее — у каждого свой образ этого красивого, но далекого от реальности человека.

”
Чем твердее мать убеждена в необходимости подбора идеальной картины, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Что делать, если вы «сгоревшая мама»?

Прислушивайтесь к своим потребностям и расставляйте приоритеты

В моменты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, гнев или наоборот, скуку и меланхолию, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь идет не о чрезвычайной ситуации), задайте себе вопрос: чего я хочу сейчас? Может поговорить с кем-нибудь из близких? Съесть сэндвич? Посидеть минутку? А может быть, это правда — играть с ребенком, но только в другую, более интересную для вас игру?

”
Иногда бывает, что ответ настолько прост, что вы можете решить проблему, позаботиться о себе всего за несколько минут, а затем позаботиться о ребенке — уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение бывает сложным и многоэтапным. С непривычки разбираться в своих желаниях и потребностях бывает сложно — многие впадают в недоумение: «Чего я на самом деле хочу?». Практика помогает.

Выходи в люди

Когда ребенок еще очень маленький, мать, естественно, проводит с ним значительную часть своего времени. Расставание малыша с мамой начинается через полтора года. Однако это не значит, что матери не нужны другие контакты.Если вы заметили, что ваш круг общения резко сузился, вам не с кем поговорить — это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многим помогают компании других мам, кружки по интересам, подработка.

Позаботьтесь о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мать вряд ли сможет позаботиться о ребенке так, как ей хочется. Выход? В первую очередь позаботьтесь о себе.

”
В отношении симптомов выгорания действуют те же правила, что и при авиакатастрофе: «сначала наденьте кислородную маску себе, а затем своему ребенку.»

Постарайтесь придерживаться распорядка дня, спите с малышом, если вы не высыпаетесь, отслеживайте, что и сколько вы едите и пьете, гуляете, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «падаете» Ваши ноги».

Выразить эмоции

”
Самым важным фактором истощения и «выгорания» является постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете гнев, отчаяние, вину и начинаете брать на себя ответственность за своего ребенка, важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отклеить» подушку, разорвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно поделиться своими чувствами с близкими. Также может помочь арт-терапия, рисование помогает отпустить эмоции, просто изобразив депрессивную ситуацию или чувство на бумаге. Другой способ — написать о своем состоянии (не обязательно для общественности, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, самая продуктивная работа будет с психологом.

Обратиться за помощью

Это, пожалуй, самый важный момент. Если вы заметили симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Спросите своих близких, наймите няню или уборщицу, обязательно расскажите друзьям и близким о том, что с вами происходит. А если вы чувствуете, что ваши силы на исходе, обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выйти из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, что в Новосибирске есть муниципальные центры психологической помощи населению.

— Папа, папа, посмотри, что я нарисовал! — дочь танцевала за его спиной.

«Хороший рисунок», — сказал папа и снова наклонился к компьютеру.

— Саша, не могли бы вы поиграть с ней? — спросила жена. — Я хочу в душ.

«Конечно», — ответил ее муж.

Жена зашла в ванную, и оттуда послышались звуки мультфильмов, которые муж включил на ребенка.

Потом положил в рюкзак боксерские перчатки, шлем, каппу, воду (ворчал, что фильтр снова пуст), долго искал повязки для рук, очень злился.Он поднял на уши весь дом, чтобы поскорее их найти.

— Ты собираешься заниматься фитнесом? Не могли бы вы пропустить его хотя бы раз и поужинать с нами? Я не вижу тебя весь день, а теперь ты снова уезжаешь! — взорвалась жена и заплакала. В слезах она рассказывает, сколько раз в день младшая плакала, сколько часов не спала, что старшая опять больна и у нее нервы истощились … Что она устала от этого и просто хочет побыть в компания мужа, а не дети.

«С детьми не играй, они тебя даже не видят!» — она бросила последний камень.

Муж отложил рюкзак с боксерскими перчатками и спокойно сказал:

— Сказать вам, сколько я сделал сегодня?

Я пошел за лекарством для вас. Я прочитал две лекции, сделал три презентации, написал главу книги и записал детей на прием к врачу. Потом пошла за соками для Маши и принесла с собой 40 пачек сока…

Он перечислил еще дюжину случаев, о которых его жена не подозревала, и слезы раскаяния блестели в ее глазах. Оказывается, муж каждый день решает ее проблемы. Она даже не знает о некоторых из них, потому что он решает их быстрее, чем она замечает. Он платит арендную плату и единолично занимается кредитами, документами, страхованием, социальными выплатами …

— Теперь хочу наконец расслабиться и заняться фитнесом. Потому что хочу держать себя в форме. И за это он его получил, — обиженно закончил муж.

«Не могли бы вы … решить меньше проблем?» Я лучше решу половину из них. Или вместе. Или даже если эти проблемы не решены, но я прошу вас только поужинать с нами! Поболтай с нами! Отдыхайте с нами! Мои крылья вырастут, и я бы решил тысячу проблем, если бы увидел твое лицо, а не спину, когда ты сидишь за компьютером. Когда я в последний раз видел твои глаза? Я не могу продолжать. У меня действительно нет сил что-либо делать. Даже гладить белье.

Муж не ходил на фитнес.Он весь вечер играл с детьми. Он сделал это для своей жены. Перед сном они поговорили и поняли: оба сгорают. Их мало друг для друга. И возникает страшное — одиночество в браке.

Дорогие мужчины! Сколько раз такое случалось: например, если вы потеряли флешку в сумке, вы не можете ее найти. Они сказали: «Черт возьми», еще пару сильных слов, которые наконец нашли. Выругались и забыли, потому что стало легче. Мы пошли работать. Вы общаетесь с коллегами, пьете кофе, смеетесь, решаете текущие проблемы.Вы уже забыли про эту флешку и об этом вкратце сказали «Черт побери». Это был просто способ выпустить пар и двигаться дальше. С вами — весь мир, богатый впечатлениями, много людей, интересных мест.

А жена осталась дома одна с детьми. И с этой оброненной фразой она должна прожить целый день. Потому что это было единственное, что она услышала от тебя за день. Теперь она будет плакать весь день. Она все запомнит. Что вы не общались с ребенком.Что вы не заметили вкусную отбивную. Что вам совсем не нравится дома, не проводите время вместе. Она сидит, плачет и даже белье не может погладить. Заходишь вечером и видишь беспорядок. Потому что все выпало из ее рук из-за утреннего проклятия.

Вы добавляете к ней за беспорядок. Вы говорите, что весь день пашете и заслуживаете комфорта. Кратко скажите, что она плохая хозяйка и плохая учительница, так как не может вовремя уложить ребенка спать.

Она засыпает, думая, что ты ее не любишь.

И тебе не в чем упрекнуть. Вы решите тысячу задач! Вы очень устали. И разве вы все это делаете не из любви? Конечно, из любви.

Но, пожалуйста, не решайте все проблемы. Пусть как-то решают сами, без вас. Только не оставляй жену одну. Лучше быть вдвоем, но с проблемами, чем она без проблем, но совсем одна. Обними ее …

Каждый из нас сталкивался с таким состоянием, когда любимая женщина перестала нравиться и вызывать любое желание.В какой-то момент вы просто поняли, что в ваших отношениях нет ни капли счастья, и вы больше не хотите в них участвовать. И каждый раз, видя свою супругу, вы испытывали к ней чувство неприязни и злости. Нет, в данный момент она не сделала тебе ничего плохого, ты просто не хотел ее видеть.

День за днем твое нетерпение к ней накапливалось, и ты стал замечать, как даже на самую мелкую и незначительную ошибку с ее стороны ты начинал отвечать молниеносной грубостью.И когда она заплакала, вы не почувствовали ни малейшего угрызения совести.

И вы знаете, это состояние — одна из важнейших проблем семейной жизни в настоящее время. По-другому это состояние называется эмоциональным выгоранием. И хотя это скорее научный термин из психологии, вам нужно знать, почему это происходит.

Что такое выгорание

Первое упоминание о научных исследованиях в области эмоционального выгорания относится к 1974 г., когда этот синдром был описан американским психиатром Х.Френденбергером в 1974 году. Он записал развитие у здоровых людей, которые находятся в интенсивном и тесном общении с пациентами / клиентами в эмоционально загруженной атмосфере при оказании профессиональной помощи, при физическом и эмоциональном истощении.

Основные симптомы

прогрессирующая утомляемость, снижение работоспособности;
плохая переносимость ранее привычных нагрузок;
мышечная слабость;
мышечная боль;
нарушения сна;
головная боль;
забывчивость;
раздражительность или плаксивость;
снижение умственной активности и способности концентрироваться.

Дальнейшее изучение проблемы показало, что под влиянием этого синдрома попадают не только социальные работники, но и обычные люди, в той или иной степени проявляющие признаки эмоционального выгорания.

Так появилось целое направление, поставившее своей целью изучение эмоционального выгорания (опустошения) семейных отношений.

Причины выгорания в отношениях

Отсутствие надлежащего вознаграждения. Представьте себе ситуацию, когда вы несколько месяцев подряд копите деньги, чтобы сделать солидный подарок на день рождения своей жене, а она проявляет почти полное безразличие, когда получает его.Вы попадаете в ситуацию, когда нет баланса между вашими усилиями и полученными результатами. Будьте уверены, что в следующий раз у вас не возникнет желания что-либо делать.

Отсутствие независимости. Если женщина не дает мужчине возможности принимать решения, то он постепенно превращается в безвольного трутня, который весь день лежит на диване и не проявляет инициативу. Это, в конечном итоге, вызывает у него чувство несостоятельности и никчемности.

Высокая степень беспокойства за судьбу и дальнейшую жизнь. Если мужчина работает и строит какие-то планы на свою дальнейшую жизнь, добивается каких-то целей и ведет свою судьбу в правильном направлении, а его жена рассказывает ему о сплетнях с подругами и не поддерживает мужчину, то такие отношения вызывают колоссальный стресс для мужчины. Как она может так весело болтать и тратить ваши деньги на ерунду, когда вам нужно делать это, чтобы добиться чего-то большого? Это также можно назвать конфликтом интересов, когда один человек живет настоящим и не думает о будущем, а другой работает сегодня, чтобы жить лучше завтра.

Неуверенность в жизненном пути. Например, мужчине предлагают уехать в Сибирь на хорошую работу с большими перспективами, он сам хочет и желает такого переезда. Но он также понимает, что у него есть жена и дети, которым будет не очень комфортно жить в новых условиях. И поэтому он начинает думать о правильном решении, где ни одно из этих решений не может быть правильным.

Монотонность и однообразие. Часто бывает, что мы смотрим в свое прошлое и не можем отличить один день от другого, все они одинаковы и не имеют ярких отличительных черт.А если мужчина тоже посмотрит на свои отношения, и не найдет в них ничего яркого и захватывающего, он начнет думать, что они в его жизни ничего не делают.

Как проявляется выгорание

1. Прежде чем человек впадет в состояние душевной опустошенности, он всячески пытается бороться за свои отношения. Постоянные мысли о своих ошибках, разговоры с женой, организация каких-то поездок и прочего. Однако его ошибка заключается в том, что он не дозирует их, а выливает за короткое время то, что должно было растягиваться на более длительное время.Результат — переутомление и невозможность вернуться к адекватному состоянию.

2. Далее происходит их переутомление в виде отслоения. Мужчина просто начинает игнорировать жену и ее желания, а также начинает провоцировать семейные конфликты, чтобы выплеснуть свой эмоциональный стресс. Очень часто в какой-то момент мужчина без причины начинает ненавидеть свою жену.

3. И, наконец, мужчина осознает, что больше не может как-то влиять на сложившуюся ситуацию, он полностью теряет веру в сложившиеся отношения.Он начинает думать, оставить ли ему женщину, которая не делает его счастливым? Хотя вина самой женщины не столько в этом, а это просто общее эмоциональное выгорание мужчины.

Как бороться с выгоранием в отношениях

Чаще всего процесс выздоровления от этого недуга целиком ложится на плечи самого мужчины. Этот процесс, хотя и с художественной точки зрения, подробно показан в фильме «Красота по-американски», где главный герой после длительного выгорания смог найти в себе силы изменить все к лучшему.

Специалисты давно доказали, что мужчинам в стрессовых ситуациях нужна не только эмоциональная разрядка, но и физическая разрядка, чтобы они могли избавиться от негативных эмоций. Эта практика нашла широкое применение в тюрьмах, где заключенным разрешено заниматься спортом, что значительно снижает количество конфликтов между заключенными. Аналогичная ситуация и в отношениях, чем меньше у вас негативных эмоций, тем меньше вы будете ссориться с женой, а значит, вы с большей готовностью найдете оптимальное решение.

Перерывы и отдых. Смена обстановки и активный отдых положительно сказываются на эмоциональном состоянии человека, ведь именно в такой атмосфере он перестает обращать внимание на мелочи, которые его так раздражали. Также возможен совместный отпуск с супругом, где главный инструмент выздоровления — сплочение. Люди, оказавшиеся в незнакомом окружении, чаще пытаются найти союзников, чем в повседневной жизни. И это хороший способ разрешить ряд затяжных конфликтов.

Избегая конкуренции. Распространенная причина конфликтов — разные точки зрения на одну и ту же ситуацию. И если такие конфликты часты для деловых партнеров и врагов, то в отношениях такая конкуренция не нужна. Возможно, вам стоит на время прекратить спорить с женой и дать ей выбор отдохнуть в тишине и покое, а затем снова вернуться на вершину Олимпа с другим взглядом на текущие проблемы.

Положительное общение. С детства следует помнить, что продуктивное общение даже по совершенно несерьезным вещам положительно сказывается на общем уровне дружбы.Точно такую же технику следует использовать и в вашем доме. Просто больше говорите с женой о вещах, не связанных с вашей работой или вашими мыслями. Это поможет завоевать доверие жены, и тогда вы увидите, насколько она искренне интересуется вашими делами.

Постановка цели. За исключением небольшого числа людей, чье кредо — разрушение, люди предпочитают что-то создавать и создавать. Поэтому для поддержания хорошего эмоционального уровня необходимо каждую неделю добиваться какого-то результата.Для этого нужно придумать какой-то бизнес и разбить его на небольшие этапы реализации сроком до 1 месяца. Это можно сравнить с любым хобби, которое, тем не менее, приносит заметные результаты.

Редакция Lieman

Наш портал работает с целью поддержки и помощи мужчинам, которые ищут ответы на довольно сложные вопросы. Каждый день мы отбираем необходимый материал, проводим переговоры со специалистами и отвечаем на ваши вопросы.

Дети в ярости, бросают кулинарию, любое усилие на себя вызывает слезы. Я хочу спрятаться в углу и никого не трогать. Скорее всего, вы перегорели «на работе», потому что для того, чтобы быть любящей и понимающей матерью, нужно иметь ресурс.

razvitie-krohi.ru

Впервые заговорили об эмоциональном выгорании по отношению к представителям помогающих профессий (няни, врачи, учителя), повседневная практика которых требует больших энергетических затрат.

Но, как оказалось, это явление непрофессионально, и сегодня психологи все чаще предупреждают об эмоциональном выгорании родителей — тех, кто устал быть вечным источником вдохновения для собственных детей.

Любовь как карточный домик

На начальной стадии выгорания хроническая усталость, нежелание действовать, повышенная раздражительность и проблемы со сном можно отнести к тяжелому жизненному периоду, плохой погоде и проблемам со здоровьем.

Потому что, если она хочет, взяв себя в руки, мама может организовать детей, приготовить еду, убраться, поработать на ура и не устать.

Проблема в том, что созданный примерно в это время мир — это реквизит.

Снаружи картина, а внутри пусто, нет ни силы, ни энергии. Повседневная жизнь, рутина, череда нерешенных проблем, мелкие ссоры с семьей и детьми — все это, как снежный ком, накапливается, перетягивая резину терпения.

www.fms.org.il

Штаны, намазанные ребенком во время прогулки или саботажа сна, заставляют некогда добрую мать ломаться и кричать.

И затем почувствовать огромное чувство вины , смешанное с гневом на того, кто проявил в ней это чувство.

Но стоит начать выспаться, как следует отдыхать, восполнить ресурсы — и жизнь снова заиграет всеми красками.

Когда мама на нуле

Вот, если мама отдохнула, а в голове все еще крутится мысль «все, я больше не могу!» — добро пожаловать во вторую фазу, астеническую, стадию невоздержания.

absalam.com.kz

Мысли, проблемы, которые нужно решить, постоянно крутятся в голове. Фрагменты фраз и разговоров затрудняют засыпание, а проснувшись утром, человек чувствует себя так, как будто через него прошел трамвай.

Хроническая усталость, отсутствие радостей в жизни (хотя причин может быть масса), отвращение к сексу (какое либидо, тут ноги еле волочишь!), Включение режима энергосбережения — все это клинические признаки эмоционального выгорания.

Понятно, что жизнь на самом деле зебра, и не всегда может быть хорошо … Но эмоционально правильная жизнь родителя — это условие безопасности для всей семьи, яркий пигмент для полосатой жизни .

Станьте себе мамой: пошаговая инструкция

Людмила Петрановская, семейный психолог, активно занимающийся проблемой эмоционального выгорания, дает простой ответ, почему родителям так важно следить за своим состоянием.

Забота о себе — это инвестиция в вашего ребенка. Никакие хорошие вещи — лучшие игрушки, брендовая одежда, хорошая еда — не заменит детям любящую и счастливую маму.

А потому, заметив первые звонки эмоционального выгорания, следует принимать профилактические меры. В первую очередь позаботьтесь о себе. Потому что уставшая мама плохо справляется со своей работой.

images.fastcompany.com

Баю-бай, всем мамам нужно спать по ночам

Сон — залог здоровья . И ментальный тоже. 7-8 часов полноценного сна позволят истощенной нервной системе восстановиться и стать более устойчивой к стрессам.

Отказ от телевизора на ночь, отказ от серфинга в Интернете перед сном, проведение последних часов перед сном в тишине и покое, если необходимо, поддержание себя витаминами группы B (после консультации с неврологом) — это самые первые шаги, которые может значительно улучшить ваше общее состояние.

fly-mama.ru

Мамы обязательно иметь

Ежедневные прогулки и хорошее питание — обязательное условие не только для ребенка, но и для мамы. Только здоровое тело обладает силой, ни пирожное, ни чашка кофе утром не заменят энергии от полноценного приема пищи.

Если вы пошли с другом …

Если сегодня вам сложно с детьми, попросите своих близких помочь. Обращение за помощью — это не фиаско. Нет ничего важнее пополнения родительских сил в воспитании ребенка.

Как отмечает Людмила Петрановская, в ситуации эмоционального выгорания в первую очередь нужно спасти маму. Пусть бабушка и дедушка позаботятся о вас, а не о нем — принесите ей чай, окружите ее любовью, дайте ей почувствовать поддержку и заботу.

cosmohit.ua

Пополняем запасы

Список радостей — его наличие важно для каждой уставшей мамы. То, что действительно приносит удовольствие (по крайней мере, раньше) и пополняет ресурс.Любой, кто ставит птичку «готово» рядом с каждым пунктом в этом списке, вносит огромный вклад в предотвращение выгорания.

Вышивка, фильм раз в неделю, баня раз в месяц, форум единомышленников, баня на два часа, курс массажа — любое действие, поднимающее настроение и улучшающее эмоциональный фон.

Самый лучший кусок пирога самому себе

Пожалуй, самая важная профилактика выгорания у мамы — это научиться тратить деньги и время на себя без угрызений совести.Превращение купленного пальто и стоимости обеда в кафе в игрушки и подгузники — благодатная почва для чувства вины, которое, как язва, разъедает изнутри.

В конечном счете, инвестирование в себя означает также инвестирование в ребенка. Решая, пойти ли в театр или нет, купить подарок себе или ребенку, не забывайте об этом.

ww.gouda.dk

выгорание — это не болезнь , это следствие неправильных действий.

Экологический режим труда и отдыха, любовь и забота о себе, умение ценить себя и жалеть себя — вот навыки, необходимые успешной маме, которые значительно увеличивают шансы на долгие и счастливые годы в компании. собственных детей.

Быть родителем — непростая задача. Уход за детьми отнимает почти все время, поэтому так важно продуктивно тратить редкие свободные минуты. Из книг по саморазвитию мы выбрали советы, которые помогут мамам и папам оставаться бодрыми и в хорошем настроении гораздо дольше.

Сделайте внимательный вдох.

Из-за нехватки времени медитация может показаться вам несбыточной мечтой. Автор книги «Радость изнутри» Чед-Менг Тан утверждает, что одного вдоха достаточно, чтобы стать более спокойным и расслабленным.

Вы можете закрыть глаза или оставить их открытыми. Сделайте один медленный глубокий вдох. Чтобы сделать это дыхание, полностью сосредоточьтесь на нем самым ненавязчивым образом. Полная ненавязчивая концентрация на вдохе — вот и все. Это можно делать где угодно и когда угодно — в лифте, в очереди, пока компьютер загружается.

Есть две причины того, что даже одно внимательное дыхание приносит вам покой и умиротворение: физиологическая и психологическая. Физиологичность заключается в том, что вы дышите внимательно, то есть глубоко и медленно, а глубокое и медленное дыхание стимулирует блуждающий нерв, который, в свою очередь, стимулирует парасимпатическую нервную систему. Он помогает организму снизить стресс, снизить частоту сердечных сокращений и артериальное давление и в целом успокоиться. Психологическая причина заключается в том, что когда вы полностью концентрируетесь на дыхании, ваше сознание вынуждено полностью присутствовать в настоящем, чтобы сосредоточиться на долгом вдохе.

Научитесь говорить нет

Иногда, говоря «нет» чему-то, вы оставляете себе свободу сказать «да» чему-то другому, лучше. Каждый выбор для нас — это жертва. Иногда дети могут играть сами по себе, а можно спокойно пить чай. Всегда говори «да» только самому лучшему.

Примирись с хаосом

Раньше мы думали, что порядок — это хорошо и правильно. Мы всегда стараемся все упростить и приспособить этот мир к нашим системам. Однако мы забываем, что природа на самом деле хаотична, и это неспроста.В книге Тима Харфорда «Хаос». Как хаос меняет нашу жизнь к лучшему »Есть много примеров и историй, которые ясно показывают, что хаос — это не только хаос. Хаос — это разнообразие. Хаос — это непредсказуемость. И это можно использовать с пользой.

Окунитесь в хаос во всем его разнообразии и жизнь станет проще. Даже если беспорядок в детской не настраивает на творческий лад, возможно, детям нравится хаос.

Управляйте стрессом

Вы можете называть это чувство как хотите — стрессом, тревогой, страхом или паникой, в зависимости от тяжести ощущения, — но гормон кортизол всегда заставляет вас думать, что если вы не предпримете решительных действий прямо сейчас, произойдет что-то ужасное. случаться.

Мы должны научиться распознавать негативные чувства из прошлого. Это поможет вам развить поведение, которое будет противостоять им. Когда вы понимаете, что стресс или тревога — это всего лишь старая реакция на старую угрозу, прекратите искать новые доказательства. И негативное чувство просто уйдет.

Упростить

Не нужно стремиться ко всему успевать. Стоп. Просто делай меньше, чем обычно. Проблема в том, что мы пытаемся уместить все больше и больше дел в один и тот же период времени.И вот однажды мы понимаем, насколько это было дорого. Страдает качество работы. Мы не радуемся жизни в полной мере. Ухудшаются отношения с детьми.

Подумайте, как упростить себе жизнь. Например, по возвращении домой выключите телефон на 3 часа или научите детей убирать за собой. Другими словами, установите в своей семье правила, которые сделают вашу жизнь проще.

Экономия времени

В сутках почти полторы тысячи минут.Секрет в том, чтобы научиться использовать небольшие отрезки времени для ваших приоритетных задач, сокращая при этом время, затрачиваемое на раскачку и подготовку. Тогда вечером вы почувствуете, что сделали очень много!

Расслабьтесь с умом

Важно выделять время для отдыха не только дома, но и на работе. Если вы подойдете к детям, как выжатый лимон, общение утомит вас еще больше. «Если я откажусь от обеда и поработаю еще час, то у меня будет время достроить это здание.»Звучит знакомо? Упорный труд может показаться продуктивным, но на самом деле это не всегда так. Исследования показывают, что пренебрежение перерывами в работе снижает производительность, снижает изобретательность, увеличивает стресс и усталость.

Как справиться с эмоциональным выгоранием у мамы | UCI Health

«Работающие мамы обременены множеством факторов стресса, вызванных пандемией, и во многих случаях им не хватает поддержки», — говорит д-р.Лесли Тарвер. «Для них важно помнить о симптомах выгорания, которые могут быть как физическими, так и эмоциональными».

Пандемия охватила всех. Особенно сильно пострадали работающие мамы, которые и так много делали до COVID-19. И они выгорают в рекордных количествах.

Согласно недавнему опросу, проведенному CNBC и SurveyMonkey, более половины работающих мам испытывают симптомы выгорания.

Неудивительно, что так много людей вышли из строя — они долгое время выполняли двойную работу, работая внутри и вне дома. Во время пандемии многим женщинам пришлось уволиться с работы или взять отпуск. Другие, которые могли работать из дома, обнаружили, что совмещают свои служебные обязанности с надзором за онлайн-классами своих детей и выполнением домашних заданий — сложная задача для тех, у кого несколько детей в одновременных классах.

Добавьте к этому необходимость готовить три приема пищи и закуски каждый день и найти творческие способы помочь детям, не привязанным к дому, выпустить пар с помощью физических упражнений, которые раньше происходили на детских площадках, и вы получите идеальный рецепт от выгорания.

Детский психиатр Лесли Тарвер, доктор медицины, магистр здравоохранения, медицинский директор программ интенсивной амбулаторной терапии и частичной госпитализации подростков UCI, говорит, что постоянное совмещение множества домашних и рабочих обязанностей наносит физический, умственный и эмоциональный урон.

«Сегодня работающие мамы подвергаются значительному риску выгорания», — говорит Тарвер. «Они обременены многочисленными стрессорами пандемии и во многих случаях не имеют достаточной поддержки. Им важно следить за симптомами выгорания, которые могут быть как физическими, так и эмоциональными.”

Узнай знаки

Тарвер говорит, что ключевые симптомы выгорания включают:

Истощение — Чувство такой физической, эмоциональной и умственной усталости, что вы думаете, что вам нечего дать
Деперсонализация — Чувство немотивированного, циничного, отстраненного и изолированного от других
Отсутствие чувства выполненного долга — Чувство непродуктивности и неэффективности
Плохое самопомощь — Неспособность делать то, что необходимо для сохранения или улучшения собственного физического и эмоционального здоровья

Другие знаки могут включать:

Усталость
Плохой сон
Проблемы с концентрацией
Изменения настроения
Негативное отношение
Чувства замкнутости
Пониженная производительность
Физические симптомы, включая головные боли, боли в животе, стеснение в груди или выпадение волос

Пандемия непропорционально сильно поразила женщин

Еще до пандемии вероятность выгорания у работающих матерей на 28% выше, чем у отцов.Сейчас как никогда большая часть работы по дому, учебы и эмоциональной поддержки детей ложится на мам.

Когда в школах прекратили личные занятия и закрылись многие учреждения по уходу за детьми, по крайней мере, один из родителей должен был находиться дома, чтобы обеспечить удовлетворение жизненно важных потребностей своих детей в образовании и развитии.

Хотя 55% опрошенных родителей перешли на работу из дома во время пандемии, большинство из них также сообщают, что им помогают по уходу за детьми, чтобы они могли выполнять свою работу.Но из тех родителей, которые работают из дома без присмотра за детьми, 56% сообщают, что им трудно успешно ориентироваться на работе и у них расширены родительские обязанности.

В четыре раза больше женщин, чем мужчин, полностью покинули рабочую силу во время пандемии. Когда они вернутся к работе, почти 60% опрошенных считают, что им будет сложно профессионально наверстать упущенное с коллегами-мужчинами, которые смогли сосредоточиться на своей работе непрерывно.

Как справиться с выгоранием

Тарвер сама испытала давление, связанное с уходом за пациентами, у которых симптомы психического здоровья ухудшились во время изоляции, а также заботилась о своих детях.По ее словам, очень важно, чтобы женщины получали помощь и поддержку, чтобы лучше справляться со стрессом.

Она предлагает следующие предложения:

Будьте честны и обсудите это с людьми, которым доверяете. Когда наступает эмоциональное выгорание, люди склонны отступать и изолироваться. Обратитесь к семье, друзьям и консультантам, прежде чем это произойдет. Обратитесь за виртуальной помощью к терапевту или группе поддержки.
Обратитесь за помощью. Обратитесь к партнеру за дополнительной помощью по дому и воспитанию детей.Выберите свою семью и друзей и поищите дополнительные ресурсы по уходу за детьми. Поговорите со своим менеджером и коллегами о повышении гибкости и стратегиях управления вашей рабочей нагрузкой.
Создать подпрограммы. Во время пандемии рабочие и жизненные обязанности слились воедино, особенно для тех, кто также работает из дома. Придерживайтесь постоянного распорядка, включающего как рабочее время, так и простои с семьей.
График «меня». Дайте себе время каждый день расслабиться, уйти от экрана работы или учебы и передвигаться.
Установить границы. Научитесь говорить «нет» или находите альтернативы.
«Что-то столь же простое, как просьба перенести рабочую встречу на другое время или день, если необходимо, или запрос на соединение посредством короткого телефонного звонка вместо сеанса Zoom, может снять ваш стресс», — говорит Тарвер.
Однозадачность вместо многозадачности. Вместо того чтобы ругать себя за то, что вы не делаете большего, примите тот факт, что вы не можете сделать все. Не поддавайтесь желанию выполнять несколько задач одновременно и позволяйте себе участвовать в том, что вы делаете в данный момент, будь то времяпрепровождение со своими детьми или встреча с другом или коллегой.
«Иногда даже необходимость заниматься спортом может усугубить ситуацию, когда кажется, что это всего лишь еще одна вещь в списке дел», — говорит она. «Люди чувствуют себя виноватыми за то, что не достигли другой цели».
Заниженные ожидания. Сосредоточьтесь на базовых вещах, таких как крепкий ночной сон, небольшая прогулка или несколько минут тихого отдыха, в качестве более восстанавливающих методов ухода за собой.

Выгорание может быть предвестником депрессии, говорит Тарвер. Если вы обнаружите, что ваше настроение постоянно грустное или раздражительное в течение как минимум двух недель, если вы спите и едите слишком много или слишком мало и чувствуете себя безнадежным или бесполезным, возможно, вы испытываете депрессию.Если у вас есть эти симптомы, поговорите со своим врачом и обратитесь за помощью к терапевту или специалисту в области психического здоровья.

Прежде всего, если вы думаете о причинении себе вреда, немедленно обратитесь за помощью. Сообщите близкому человеку, позвоните 911, позвоните своему врачу, обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи или позвоните в Национальную линию помощи самоубийцам по телефону 1-800-273-8255.

Навигация по новому «нормальному»

Когда широкое распространение вакцинации от COVID-19 этим летом позволило чиновникам здравоохранения штата и местных властей на какое-то время ослабить маскировку и физическое дистанцирование, семьи снова начали путешествовать, навещать родственников и возвращаться к любимым занятиям.

Однако недавний всплеск случаев COVID-19, связанных с более опасным штаммом коронавируса Delta, побудил Центры США по контролю и профилактике заболеваний возобновить маскировку при нахождении в закрытых помещениях, которые являются общедоступными, даже для тех, кто был привиты, потому что они тоже могут распространять вирус.

Более заразный штамм Delta также поражает детей и молодых людей сильнее, чем его предшественники. Но ни одна вакцина не была одобрена для использования у детей младше 12 лет.

Тем не менее, родители по-прежнему надеются, что школы смогут снова открыться осенью, чтобы их дети могли учиться у подготовленных педагогов и общаться со своими друзьями и сверстниками. Если это так, то многие стрессовые факторы у работающих мам тоже могут ослабнуть.

Даже в этом случае, говорит Тарвер, нам всем нужно подстраиваться под эту новую и ненадежную норму.

«То, что мы пережили в этом году, очень важно, и это сказалось на нашем физическом и эмоциональном здоровье, — говорит она. — Людям потребуется время, чтобы восстановиться и приспособиться к нормальной деятельности.Помните, что универсального подхода не существует. Делайте то, что вам кажется правильным. В конечном счете, уделение первоочередного внимания собственному психическому здоровью положительно сказывается на всей семье ».

7 советов для мам, которые все устали и действительно нуждаются в перерыве / AdMe.ru

Мамы редко признают, что за всеми счастливыми фотографиями в социальных сетях скрываются скучные дни, раздражение от криков ребенка, постоянный беспорядок вокруг них , и то, что ребенок хочет 100% своего времени.

Эта статья не о том, как растить детей, а о том, как содержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а быть к ним внимательнее. Вот несколько способов справиться с ситуацией, когда у родителей очень мало энергии.

1. Как выглядит родительское выгорание

Когда рождается ребенок, каждый родитель чувствует, что теряет контроль над своей жизнью. Например, вы хотите принять душ, но ваш ребенок проснулся и начал плакать.Это не конец света, но если эти ситуации повторяются неоднократно в течение длительного времени, начинает нарастать усталость, которая со временем превращается в нервное истощение, когда вы не можете ничего делать, когда устали, и ребенок вас раздражает. с тем, что им что-то нужно. Чувство «я плохая мать» только усиливает чувство вины, и другие люди думают, что вы преувеличиваете свои проблемы: у вас есть стиральная машина и подгузники — а это намного больше, чем было у людей в прошлом. .

Но нервная система — такой же орган, как и любой другой, и она тоже может заболеть . Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по мелочам до полной апатии. И хотя это не универсальные способы исправить себя, есть несколько рекомендаций, которым вы можете следовать, чтобы исправить ситуацию.

2. Утешайте себя.

Обычно мы готовы оказать поддержку кому угодно, кроме себя, и у нас нет ничего лучше, чем сказать себе: «Соберись!» — винить себя в очередном эмоциональном срыве. Но чувство вины утомляет и утомляет, и все изменения к лучшему случаются, когда вы восстанавливаете свою энергию и когда вы верите, что хорошее может и случится. Когда вы чувствуете раздражение или даже ярость, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным ощущениям и, вместо того чтобы винить себя, утешить себя .

Спросите себя, как вы можете утешить себя в данный момент, что вы можете делать не потому, что вам это нужно, а потому, что вы этого хотите. В конце концов, заботиться о себе означает заботиться о тех, кого любите, потому что для того, чтобы поделиться своей энергией с другими, вам сначала нужно получить ее где-нибудь для себя. Помните рекомендации по самолетам? Наденьте кислородную маску сначала на себя, а затем на ребенка .

3. Переведите внимание с ребенка на себя.

За исключением самых первых месяцев, когда мать и ребенок действительно связаны, нет абсолютно никакой необходимости игнорировать свои потребности и строить свою жизнь вокруг ребенка.Психолог Людмила Петрановская пишет: «У вас есть право иметь дела, и ваш ребенок имеет право грустить по этому поводу. У вас есть право иметь других детей, и ваш ребенок имеет право ревновать. У вас есть право на развод, и ваш ребенок имеет право пострадать из-за этого. У вас есть право изменить место, где вы живете, и свой образ жизни, а ваш ребенок имеет право протестовать и пропускать то, к чему он привык ».

У вас есть право жить своей жизнью, и именно ребенок должен адаптироваться к тому, как вы живете.Так и задумала природа: следовать за взрослыми и делать то, что они делают. Дети имеют взрослых, а не наоборот .

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители развлекают своих детей как можно больше, но забывают дать им время побыть наедине с собой и учатся развлекать себя. Живи своей жизнью. Родитель — не единственная ваша роль и, возможно, даже не самая важная.

4. Не пытайтесь быть идеальным.Будь достаточно хорошей матерью.

Исследования показывают, что родители, которые стараются дать своим детям все самое лучшее, сгорают быстрее . Желание быть идеальным отнимает столько энергии, что родители начинают относиться к своим детям равнодушно или даже злобно. Это «идеальные матери», которые кричат в супермаркетах на своих плачущих детей и кричат: «Не смущайте меня!» потому что реальность, когда ребенок плачет на публике, не соответствует воображаемой картине в сознании родителей.

Люди, которые сдаются в самом начале, становятся победителями . Эти родители признают, что они несовершенны и универсальных правил воспитания детей не существует. Что бы вы ни делали, вы будете делать ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, она прислушивается к своим инстинктам и старается оставаться на связи со своим ребенком, понимая, что она не может все контролировать и что она не может нести ответственность за все.

5. Понизьте свои стандарты.

Не сравнивайте себя с мамами из Instagram, а пересмотрите собственные ожидания и требования к себе . Как их снизить? Что вы можете попросить других сделать, а что вы можете просто не делать? Может, достаточно раз в 2 недели убираться и вместо того, чтобы готовить самому, можно заказать еду? Или попросите соседа за небольшую плату отвезти вашу дочь в танцевальный класс? Может быть, можно не обращать внимания на мелочи, например, пятна на школьной форме или неглаженную рубашку?

Мать и блогер Хейли Хейнгст пишет, что материнство — это как миллион мячей, которыми вы жонглируете, и вам, вероятно, кажется, что вы роняете большинство из них.Никто не может сделать это в одиночку. Обратиться за помощью . Это совершенно нормально.

6. Найдите источник энергии.

Родители вкладывают много эмоций и энергии в воспитание своих детей, и если эти ресурсы не будут восстановлены, возникнет дисбаланс, и родитель сгорит. Ищите способы восстановить свою энергию: сходите куда-нибудь без ребенка, займитесь любимым делом, не ждите, пока близкие поймут, что вам нужна помощь, попросите об этом, потратьте деньги и время на себя — для ребенка , счастливая мама в 100 раз важнее новой игрушки.

Психолог Лаура Мазза, мать троих детей, пережившая послеродовую депрессию, ведет блог Мама в бегах , пишет: «Но вступление в материнство в первый раз похоже на торнадо, которое закручивает вас и выплевывает. Те дни, безусловно, самые тяжелые. Устроить няню, поспать, передать ребенка партнеру, как футбольный мяч, или уложить ребенка в ее кровать красиво и безопасно, пока вы найдете минутку, — это нормально. Ты по-прежнему личность. Чтобы быть хорошей матерью, не нужно изнурять себя.Вам не нужно терять себя. Ни у кого нет всего этого вместе. Даже Бекки с хорошими волосами.

Если вы чувствуете, что находитесь на грани, и у вас нет сил что-либо сделать, обратитесь к терапевту. Вы также можете позвонить на горячую линию в вашей стране.

7. Оставайтесь на связи со своим ребенком.

Может быть, в детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не могли найти достаточно энергии, чтобы просто обнять вас и утешить вместо того, чтобы критиковать вас. Но вы можете научить своих детей другой модели поведения.

Когда кризис позади, подумайте , что вы можете изменить в своих отношениях с ребенком . Неважно, что вы делаете: тренируете эмпатию, проверяете теорию привязанности или находите свой собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже отрицательные (страх, ревность, неуверенность, раздражение , печаль) совершенно нормальны, и вы можете помочь им пережить трудные времена. Благополучие ребенка не зависит от финансового положения, в котором он живет, а больше от отношений, которые его окружают.

Как вы справляетесь с усталостью как родитель?

Иллюстрировано Натальей Тилосовой для AdMe.ru

статей Петранова. Людмила Петрановская о современных детях. Будь ребенком с другим или лидером

На днях в интернет-магазине решила выбрать книжки для двухлетней дочки — ну знаете, все эти зайчики, штампы, стишки из двух слов, яркие картинки. В разделе «Первые детские книги» мне сразу стало не по себе: на красочных обложках гордо гордо красовались заголовки в духе «Развитие памяти, моторики и сенсорики».Здесь я окончательно понял, что современная педагогика болеет «в развитии» в терминальной стадии. На этом фоне для меня особенно важны книги, борющиеся с этой тенденцией. А родителей учат не «развиваться», а любить ребенка. Именно этому посвящена книга психолога и публициста Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».

Как любить и запрещать?

Многие наивно полагают, что любить ребенка совсем несложно.Что такое магический «материнский инстинкт», который моментально включается и сразу закрывает все вопросы по этой части. Однако история вида Homo Sapiens складывалась так, что инстинкты в нашей жизни играют не такую значительную роль, а главное — развитие памяти, моторики и сенсорного восприятия …. Ух, главное — это социальное поведение. В том числе и родительское поведение. Потому что жизнь людей очень тяжелая. Маме-Тигритиче не нужно заставлять Лионку заходить в комнату, ложиться спать в определенное время или обсуждать с подростком свои проблемы с девочками.Мама маленького человечка каждый день сталкивается со сложными проблемами, поэтому для нее очень важен вопрос «Как любить ребенка, если нужно его воспитать?».

Цитата из книги:

«Аркарно живущие племена, которые уничтожают исследователей своими почти всегда довольными и спокойными младенцами, имеют очень мало того, что можно запретить или прописать маленьким детям. Замороженным — станет хуже, станет голодным — дергает за руку, хочет спать — выпадет «.

Мы живем в совершенно другом мире.Мы вынуждены запрещать и не заморачиваться. Лично для меня это всегда драма. Петрановский рецепт — добрый и злой милиционер в одном лице. Этот рецепт очень помогает сгладить противоречие между любовью и воспитанием:

« Также можно отказаться от позиции заботы, а можно и с позиции насилия. Можно запретить, но при этом посочувствовать ребенку, поддерживать с ним дружеский контакт: «Я понимаю, как вы еще мультик хотите, но нам пора спать.Ты грустный? Приди ко мне, я тебя жалею «…».

Лично мне этот простой рецепт уже помог спокойнее общаться с дочкой.

Кроме того, из книги я усвоил очень важную мысль: стресс — не время для обучения. Знакомая ситуация: ребенок орет, вы в ответ орете, а себя за это ненавидите? Или малыш весь в слезах — а вы ему строгим лицом говорите, что вести себя нельзя, и вообще закроете дверь и уйдете? Потому что ну а что еще делать, как не поддаваться истерии? У Петрановской на этот счет есть такой рецепт: не надо сдаваться (не обязательно покупать эту машинку, если он в магазине катается по полу), но необходимо сохранять спокойствие и не давать себе к шипящей четверке.Любить ребенка обязательно означает дарить любовь, даже если ребенок ведет себя не так, как вам хотелось бы. Истерика ребенка — не повод воспитывать ребенка. Это повод поднять себя.

«Если скандал уже разогнан, деваться некуда» — Надо дождаться появления стресса и хотя бы не вливать масло в огонь криком, угрозами и невозможными требованиями типа «перестань кричать. «,» немедленно успокойся «,» сейчас тишина «. (Вы бы сами хотели такое слышать, когда мы рыдаем — От мужа, например?) Просто стоя рядом, если дан — Обнимаю, строю, скажите что-то.Значение слов не очень важно, он все равно не значит, важнее интонация, присутствие, прикосновение. Конечно, очень важно собственное состояние, если вас трясет, ребенка вы не успокаиваете. Поэтому в первую очередь … дышите, успокаивайте себя — Иногда этого достаточно, чтобы напряжение ребенка пошло на убыль. «

Чтобы быть другом ребенка или лидером?

А может вообще ничего не банить нечего? Устройте семейную коммуну, где все равны? К сожалению нет.Прощай, утопия. Быть родителем, который ничего не запрещает и не контролирует, — это не вариант. В нашем сложном мире это равносильно тому, что ребенок остается без защиты.

Хотя вроде бы с формой — ну может быть красивее «родитель-друг»! Ты мою маму зовешь по имени, она ничего не запрещает и со всем соглашается, — ты самый счастливый ребенок! По словам Петрановского, все не так просто. Такой либеральный подход зародился во второй половине ХХ века как реакция на предупредительную авторитарную модель семьи, где ребенок не получал тепла и понимания.Но оказалось, что дети, которых воспитывали «родители-друзья», испытывают тревогу и незащищенность.

«Ребенку будет одинаково страшно и плохо как с инфантильными, беспомощными, так и с резкими, нечувствительными к потребностям ребенка родителями».

В семье должна быть иерархия, и сколько бы ни понимали родители — он должен быть главным. Это нормально — а главное, родитель тоже должен понимать, что это нормально. В противном случае возникнут неизбежные агрессивные поломки:

«Если родитель не считает себя правильным запрещать бан, если он не выполняет доминирующую ответственную роль, то он должен, чтобы запретить,« убрать это », рассердиться: я не просто запрещаю вам так сильно , но потому что ты плохой, ты виноват.«Просто мультики смотришь бесконечно! Совсем отбиваешься! Как не стыдно капризничать — Такой большой мальчик!» — И все в таком виде. И сразу запрет перестает быть поведением защиты и заботы, он воспринимается ребенком как нападение, вызывает обиду. «

То есть «родитель-друг» не способен спокойно чувствовать себя комфортно в ситуации конфликта — и конфликт неизбежно превращается в битву «друзей» в песочнице.

Детские истерии: сожаление или «не поддаваться манипуляциям»?

Многие уверены, что дети скандалят, потому что слишком балуются вниманием. А потому баловаться им ни в коем случае нельзя. Ничего подобного, все как раз наоборот », — считает Петрановская. Истерия — это способ хоть как-то обратить внимание на внимание вечно занятого родителя.

«Если ребенок не уверен в своем взрослом, в своей привязанности, он добьется подтверждения общения, будет стремиться поддерживать и укреплять его любой ценой.»

Поэтому основная профилактика истерики — это любить, обнимать, носить руки, хвалить. В общем, сделать все, чтобы ребенку не пришлось прибегать к крайним способам привлечения внимания. Истеричный ребенок — ребенок-адмирал, и совсем не избалованный.

« Во многих традиционных культурах младенцы весь первый год жизни проводят, цепляясь за мать, она держит ребенка на руках или носит привязанным к его спине. Кормит, не отрываясь от дел, тоже спит с ребенком.Если бы опасения по поводу «испорченных, он бы узнал» были правдой, их дети должны были бы быть почти раньше взрослых, чтобы настаивать на том, что их носили. Однако наблюдения говорят с точностью до наоборот: эти дети гораздо более независимы и независимы от двух лет, чем их городские сверстники. Они не склонны ныть, родная, постоянно дергать маму и «висеть» на ней, полны радостного любопытства и не выглядят «избалованными». А дети из современных мегаполисов, которые очень боялись «учить на руки», или чьи мамы не могли быть с ними, ненасытно требуют внимания взрослых, капризничают, изнуряют родителей своим вечным недовольством и затаиванием.»

Ребенок борется за внимание родителей — а значит, ныть, капризничать, хулиганить и даже болеть. А все потому, что испытывает «голод привязанности». А если не удовлетворить, будет все хуже и хуже. Привязанность — это органическая, инстинктивная потребность ребенка. Не сытно ее не испортить — это как голодный ребенок не есть, потому что он слишком громко просит!

«По такому принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение: если ребенок часто чувствует, что взрослый не до него, он не может расслабиться, он должен все время быть начеку, проверять силу общения.Родители устают, надоедают, окружающие уверяют, что ребенок «слишком избалован», начинают проявлять строгость, «не ходить по случаю» — И становится еще хуже, потому что он еще больше пугается и еще отчаяннее борется . Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и несчастны. «

Одним словом, вы хотите вырастить капризного, нервного и озлобленного ребенка? Без проблем. Просто «не трави» это.

«Готовность ребенка определяется не обозначениями и наставлениями, не наказаниями и наградами, а качеством привязанности.»

Хвалить или краситься?

И вот мы подошли к главной теме книги — «привязанность в жизни ребенка». Петрановская уверена, что главная цель ваших отношений с ребенком — это не «воспитание», не «обучение», а именно формирование привязанности. То есть, попросту говоря, ваша цель — построить доверительные отношения с ребенком. И хотя, казалось бы, любить маму для ребенка естественно, но в нашем неестественном мире, как всегда, все сложно.И родителям иногда удается своим «воспитанием» полностью уловить привязанность в детской душе.

В России эта проблема, по словам Петрановской, стоит очень остро. Наши мамы и бабушки воспитывались в атмосфере, где невозможно было сломаться, «крик развивал легкие», а ношение ухудшало осанку ребенка. У нас «территория с дефицитом позитивного внимания к детям». Русские женщины сначала просто останавливали лошадей на скачках, потом хижины тушили, а по окончании тоже гнали на заводы для максимального «раскрепощения».Понимаете: с ребенком на шее или в горящей избе, или на фабрике. Так что в нашей стране «сильная и независимая» материнская любовь и нежность — это почти терра инкогнита. Надо учиться у специалистов.

Например, обучение «позитивному вскармливанию» и «сдерживаемости».

«ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ» — все эти «утки», «как хорошо у меня получилось!», «Молодец, сметал!», «Ты лучший!». «А также:« Что это? А, зайка … какая красивая заваааааааааааааааааааааааааааааа! «- В ответ на хаотичное переплетение карандашных линий.Одним словом, сплошной серфинг и облысение в понимании женщин, рожденных в СССР, отчего мы такие замечательные, попадая в страны, где все прохожие восхищаются детьми, то есть где нет недостатка в положительном внимании к детям, так как в России.

Если ребенку в детстве не хватает положительной чистки, если его только постоянно оценивают («Трояк ?! А это твое, беда, позор!») — из ребенка вырастает депрессивный и неуверенный в себе взрослый, от чего зависит по чужому мнению, т.к. тот в свое время не получил подтверждения любви от мамы.Которая постит каждый шаг в инстаграм в поисках лайков — читайте «Жду положительной уборки». Чтобы кто-то окончательно оценил и полюбил, однажды в детстве не сделали родителей.

Так что когда у ребенка не сложилось, и он бежит к вам за утешением, «не надо его« воспитывать »в духе« Ну, опять ты сам виноват, нюхающий »- просто обними, пост Даже если он солгал — он, скорее всего, сделал это для того, чтобы доставить удовольствие матери: Обнимите его, объясните его чувства, поговорите с ним. Не бойтесь «породить»: Так мы помогаем ребенку справиться со стрессом — это называется «сдерживание» или возврат в «психологическую утробу».«Так мы показываем, что изучать мир и ошибаться — это нормально и нестабильно, потому что за ним не следует немедленное наказание, а мама продолжает нас любить. Такое поведение формирует самую« тайную поддержку »от родительской любви, которая вкладывается в название книги. И это тяжело в жизни того, у кого нет такой поддержки.

«Нам кажется, что тот, кто с детства закален в невзгодах, лучше справится с ними, а потом. Это неправда. Исследования показывают, что с трудностями лучше справляться те, у кого было счастливое детство и зажиточная семья.Их психика имеет запас прочности, в стрессе сохраняет способность к гибкости и изобретательности, они обращаются за помощью и способны утешить себя. «

Кстати, то, что мужчины «не эмоциональны» и не понимают женщин, — это, по мнению Петрановского, социальный навык. Я давно это подозревал, но вот, наконец, нашел научное объяснение. Их просто не «сдерживали в детстве»: в ответ на горе им сказали: «Не рычать, как девочка!». Их никто не утешал — и утешать они не научились.А потом учиться, только читая книги. Впрочем, как и многие молодые мамы, к которым в детстве тоже не очень-то сочувствовали.

Понимая роль «позитивной чистки» в развитии ребенка, мы можем оценить, насколько важно психологическое, эмоциональное состояние матери в это время. Ее болезнь, переутомление, конфликты с мужем, опасения за будущее могут привести к тому, что она сможет заботиться о ребенке, а покаяться — нет. Поэтому лучшее, что можно сделать для маленьких членов семьи, близких к — , помочь его маме отдохнуть, успокоиться, быть счастливой и проводить больше времени в общении с ребенком.Лучше не сидеть вместо этого с ребенком, а позаботиться о ней самостоятельно: освободить от домашних дел, вкусно покормить, сделать массаж, наполнить ароматную ванну. Когда сама мама чувствует себя хорошо, она будет общаться с ребенком естественно и с удовольствием.

Для достижения результата или пускай все на самонек?

Детский сад и школу Петрановская считает неизбежным злом. Она уверена, что не стоит переоценивать свою роль в социализации или даже в обучении.Самые важные коммуникативные навыки ребенок получает, общаясь в семье. Развитие в детском саду — тоже ничто по сравнению с вниманием мамы. В средней школе учиться ничему нельзя, потому что там скучно и постоянный стресс (не потому, что после контроля, а тем более после окончания школы все «знания» так быстро съедят из головы?) Ребенку в среднюю школу нужно помочь ему пережить этот период, относясь с иронией и скептицизмом ко всем этим близнецам и родительским собраниям.По крайней мере, не подпитывать отношения с ребенком «слепком обязательного образования», как говорит Петрановский.

Не удивляйтесь, что ребенок в школе плохо учится, школа просто не отвечает потребностям ребенка в обучении. Не удивятся и «плохие компании», где подросток ищет учителей жизни, ведь «Взрослые вложили в руку камень обязательного образования вместо хлеба настоящего обучения» . Кроме того, если ребенок попал под плохое влияние, значит, вы не имеете на него влияния — а он ищет понимания, близких отношений и усыновления на стороне.

Так из чего же все-таки вырастить ребенка умным, успешным, социализированным человеком?

Во-первых, просто в восторге. Это позволит ребенку вырасти счастливым, довольным, открытым — и, как следствие, добиться успеха в жизни.

«Сочувствие и рефлексия — Важные компоненты эмоционального и социального интеллекта, и они определяют качество жизни человека в гораздо большей степени, чем академическая успеваемость».

По мнению психологов, у ребенка есть органическая потребность в «своем» взрослом.Поэтому утопическая идея захватить детей из семьи и гармонично и правильно воспитать их в каком-либо заведении не получится. Это люди, хозяевами которых мы являемся. Нам нужно научиться любить конкретных людей и научиться любить себя, чувствуя, что нас тоже любят и принимают. Это переживание любви является основным. И это именно то, что в первую очередь должен развивать в ребенке родитель. Все остальные разработки вторичны.

«Сегодня многие« развивающие методики »превратились в бренды с довольно агрессивной маркетинговой политикой, родители всячески внушают, что нужно вкладывать деньги в ребенка сейчас, и будет поздно, и он будет лишен прекрасного перспективы, его карьера будет испорчена, ему останется только всю жизнь пялиться Среди посторонних.Чтобы этого не случилось с вашим чалом — Срочно купите эту книгу, эту технику, оплатите эти занятия. «

То есть понимаете, да? Никто не научит вас дарить ребенку любовь, потому что это бесплатно. Ваша любовь бесплатна — в том смысле, что она не даст денег производителям пластикового «детского счастья». Но ваша любовь очень дорога ребенку. Это как раз тот случай, когда ясно видно, что душевное богатство намного важнее материального.Лучше покупать одежду секонд-хенд и проводить больше времени с ребенком, чем пропадать на работе, чтобы купить ему все самое крутое и «порадовать малыша». Самое ценное, что вы можете отдать, — это ваше время, внимание и любовь.

«Ребенок беженцев, которые остались без колы и двора, подверглись обстрелу и испытали нехватку еды, живут в лагере для иммигрантов, не зная, что они будут продолжать с ними, может быть безмятежно счастлив, если родители с ним сами не теряют присутствия Духа.И, наоборот, ребенок, живущий в дорогом богатом доме, с лучшими материальными условиями, который укомплектован, может быть небезопасным, потому что папа — бизнес и хозяйка, а дома его почти нет, мама. в депрессии, и уже Однажды я попробовала выпить упаковку снотворного, а малыш занимается постоянно меняющимся хозяйством и нянями. И именно он, а не его сверстники из семьи беженцев, имеет все шансы на невроз, энурез, нейродермит и другие последствия тяжелого длительного стресса » .

Так что никакие элитные репетиторы и дорогие секции не смогут дать ребенку то, что может дать мама.

Не «методики обучения», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни.

Более того, обилие «развивающих методик» дает хороший шанс вырастить ребенка духовно богатым, но задушевным пациентом. То есть очень плохо социализирован. Почему-то сразу вспомнились рассказы о юных гениях, которые, повзрослев, не становятся гениальными взрослыми — они становятся грустными социофобами, не умеющими нормально общаться с людьми.

Петрановская, кстати, говорит, что любовь важна не только для развития эмоционального интеллекта, но и для развития рационального интеллекта. Невозможно нормально учиться, если ты не нравишься. В том, что брошенные дети отстают в развитии, их часто обвиняют в плохой генетике и «мамах-алкоголиках». Но дело не в генах: просто этих детей никто не любит. Стресс блокирует их способность учиться. Попадая в любящую семью, большинство из них быстро избавляется от «диагноза» (читай — штампов) и становится вполне целостным.

Для домашних детей действует тот же принцип: чем больше вы кричите на ребенка за плохо сделанный математик, тем хуже он понимает математику. Потому что все его силы идут на борьбу со стрессом.

Если вы изо всех сил «развиваете» ребенка, не давая ему спокойно играть — его интеллект не развивается, а замедляется. И вообще, по словам Петрановской, «Лучшее, что мы можем сделать для развития наших детей в нежном возрасте, — Не мешайте им играть.»

Если вы непременно хотите развить в ребенке интерес к чему-либо, поможет только ваш пример, которому он с радостью последует. Не удивляйтесь, что ребенок не читает, если он никогда не видел вас с книгой.

Если вы требуете от ребенка результатов, чтобы он непременно был «быстрее, выше, сильнее» — приготовьтесь к тому, что он вырастет демотивированным, бессердечным и нервным, потому что ему не дано было быть самим собой, он не был интересовался им, а его потребности не интересовали.Несмотря на то, что «здесь и сейчас» у вас есть замечательный ребенок, которым могут похвастаться друзья.

«
Некоторые дети вообще приходят к выводу, что «делаю» — Это единственно возможное времяпрепровождение с родителями. Всем остальным родителям не интересно, только объяснять, развивать, учить. Хочу получить маму хотя бы полчаса в день — Изображение интереса на занятиях. Тогда мама говорит, что «ее ребенок всегда в удовольствиях, и даже спрашивает себя». Еще бы.Мама хочет — И не полюбишь. В нежном возрасте ребенок обычно не может устоять, он будет стараться понравиться родителям. И при этом изучить то, что не важны вы сами, ваши желания, ваши потребности, важен результат, достижение, успех, место в конкурентной борьбе. «

Как видите, быть любящей мамой не так-то просто. Действительно любящие, а не выдающие иезуитские мины в духе: «Мучаю тебя, потому что ну ооочень люблю и желаю тебе только добра!».Вы помните, что чувствовали, когда говорили в детстве? В общем, не надо.

В двух словах, рецепт Петрановского — меньше обозначений и больше объятий. А остальное приложим.

Теги:

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для матроны — много.

Если каждый, кто читает Матрону, будет поддерживать нас 50 рублей в месяц, это внесет огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье. , воспитание детей, творческая самореализация и духовные смыслы.

об авторе

Филолог, магистр социальной философии. Автор блогов Nenadoada.ru и AntiLubov.ru. Журналист, PR, преподаватель русского языка, литературы и других гуманитарных наук. Мамина дочка, муж муж, хозяйка собак и кошек. Конечно, маленький поэт, и я даже немного напечатался. Что-то напишу роман 🙂

С момента рождения ребенок становится центром жизни семьи. Родители, бабушки и дедушки заботятся о малыше, переживают, хорошо ли он ел, спал, всячески его радуют.Младенец день за днем получает информацию о том, что его приняли в мире, он уверен, что «у меня все хорошо, я прямо здесь». Дети, у которых сформировалось это чувство, несущее уверенность в себе, могут хорошо и конструктивно реагировать на критику, находить выходы из сложных ситуаций.

Если бы ребенок был лишен семьи или родители занимались где угодно, но не им, если бы он не был убежден в том, что он существует в мире правильно, даже повзрослев, то любую проблему он воспринял бы как катастрофу, которую невозможно решить. выживать.Такому человеку сложно учиться на своих ошибках, он становится очень ранимым, тревожным, агрессивным.

Для взрослого количество разочарований, переживаемых ребенком, кажется продолжительным. Но ребенок справляется

Мы пришли в мир совершенно беспомощными, мы не можем позаботиться о себе. Наше выживание, возможность стать независимым и ответственным человеком полностью зависит от того, есть ли у нас «ваш взрослый», тот, кто готов заботиться, защищать, жертвовать своими интересами ради нас.Он не должен быть суперсильным, умным или сильным. Он должен только думать о ребенке, чтобы заботиться о нем, защищать его.

В идеале у каждого из нас должен быть «свой взрослый», рядом с которым спокойно и безопасно, который с ребенком имеет привязанность — отношения и заботу. Такое отношение к «своему взрослому» становится мостом в жизни, по которому они будут развиваться и постепенно становиться независимыми.

Научившись ходить, ребенок начинает активно познавать мир: постоянно к чему-то прикасается, где-то учится лазанию.И, конечно же, когда он так активно учится, очень часто испытывает разочарование — негативный опыт, связанный с неудачей, невозможностью добиться желаемого.

Влезла на диван — упала, поигралась с дверью — залезла пальцами, протянула над чашкой — чашка разбилась, захотелось конфетку — мама не разрешала … и так каждый день! Для взрослого количество разочарований, переживаемых ребенком, кажется продолжительным. Но ребенок справляется. И в первую очередь это возможно благодаря тому, что в любой сложной жизненной ситуации для преодоления фрустрации он обращается «к своему взрослому».Если он немного расстроен, ему достаточно встать рядом с мамой, если разочарование сильное, то его нужно взять на руки, обнять, утешить.

Мы социальные существа, получаем поддержку и защиту в отношениях с близкими. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что вызывает слишком сильные, невыносимые негативные эмоции, с которыми мы не можем справиться, для нас важно получить поддержку.

Необходимо, чтобы какой-то человек представил себя вместилищем, психологической маткой, создал безопасный кокон между нами и миром, чтобы мы могли спокойно пережить любые сильные чувства в этом коконе.Благодаря этому механизму — сдерживаемому (от англ. Container — «Публикация») человек выходит из состояния стрессовой мобилизации. Универсальный способ сдерживания — объятия.

Взрослому человеку может хватить разговора, внимания. Ему важно получить сигнал: «Я не один, я позабочусь обо мне, я не могу беспокоиться о своей безопасности». Для ребенка это особенно важно, потому что нельзя беспокоиться о расстройстве и в то же время позаботиться о безопасности.И чувство незащищенности мешает ему развиваться.

В общем, у ребенка два основных условия: «Хочу маме» и «Мама рядом, как все интересно». Когда ребенок находится рядом с родителями, например, гуляет в парке, он занимается изучением мира. Но если вдруг родители не окажутся рядом — он останавливает учебу, пока родители не найдут и связь с ними не восстановится.

Когда человек находится в состоянии стресса, происходит мобилизация всех ресурсов организма

То же относится ко всему детству в целом.Как только ребенок «пропитается» отношениями со взрослыми, он переходит к самостоятельной жизни. Родительская цель — стать ненужным ребенком. Чтобы ребенок научился справляться с трудностями без взрослого и со временем смог наладить отношения со своими детьми.

Когда человек испытывает стресс, происходит мобилизация всех ресурсов организма. Чтобы увеличить шансы на успех, все системы начинают работать на высоких оборотах. Но длительное пребывание в таком состоянии невозможно, поэтому после каждой мобилизации гормоны стресса уходят из крови, нужна демобилизация, релаксация.

В случае успеха демобилизация происходит из-за радостных переживаний, вызывающих расслабление. Если не удалось уловить эту мысль, ребенок испытывает разочарование, и в этом случае демобилизация возможна только через сдерживание: агрессия трансформируется в печаль через плач. Мы попадаем в объятия близкого человека, Сквозь слезы и грусть принимаем ситуацию. Тело расслабляется, появляется чувство усталости, спокойствия.

Только близкие отношения позволяют без потерь справиться с разочарованием

Не сдерживая, ребенок лишен возможности демобилизоваться, он застревает в состоянии стресса, становится напряженным, недоверчивым, у него тревожный уровень, агрессивность.Чтобы противостоять постоянному напору отрицательных эмоций, он может либо пойти по пути снижения эмоциональной чувствительности, либо вообще не мобилизоваться.

Построение защитной «оболочки», чтобы не испытывать боли и обиды, она лишена положительных переживаний, и успокоение ее все равно не приносит, потому что только сдерживание, только близкие отношения позволяют без потерь справиться с разочарованием. А отказ от мобилизации делает человека апатичным, резким, безответственным. Выбравший этот путь ребенок даже не пытается достичь цели, малейшая трудность на пути приводит его в отчаяние.

Если ребенок получает поддержку взрослого, он может испытывать сильный стресс, не разрушающий, не приобретающий патологических черт характера, накапливает положительный опыт опыта неудач и учится извлекать уроки из собственных ошибок.

Людмила Петрановская — один из самых известных современных психологов, автор бестселлеров для детей и родителей. Каждую ее книгу стоит прочитать. Подобраны яркие и интересные цитаты.

Тот, кто привязан к тому, к кому он привязан, утешает и придает ему силы самим фактом своего присутствия.
Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Итак, все детство утешай, обнимай, принимай чувства. Не говори «Не плачь!», Не стремись сразу отвлечь и развлечь. Помогите ему пережить стресс, оставшись в живых, и уйти от него, а не глотать неприятные чувства и сжиматься.
Нам кажется, что тот, кого с детства сдерживают невзгоды, лучше с ними справится и тогда. Это неправда. Исследования показывают, что с трудностями лучше справляться те, у кого было счастливое детство и благополучная семья.Их психика имеет запас прочности, в стрессовых ситуациях сохраняет способность к гибкости и изобретательности, они обращаются за помощью и способны утешить себя.
Решать, что делать прямо сейчас со своим собственным младенцем, который плачет, колышется или пугается — только вам, и если ваша интуиция, двигая любовью и заботой, говорит не о том, что книга — слушайте интуицию.
Для ребенка важно оставаться с родителями, и родитель заботится о нем.
Вы хотите, чтобы он (ребенок) мог попросить прощения? Спросите себя, покажите пример выхода из ссоры и признания в ошибках.Если с приставкой все в порядке, она включит подражание и тоже будет учиться, без морали.
Привычка эмоционально разряжается через ребенка — если часто отказываться от нее — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней так же, как с любой другой вредной привычкой: не «разбираться», а «учиться по-другому», постепенно пробуя и исправляя другие модели.
Устраивайте «таймауты» сами, небольшие перерывы, пока не наступит невыносимая усталость.Поставить мультик и спокойно выпить кофе или принять душ. Забудьте о грозных предупреждениях врачей, что телевизор работает дольше 15 минут в день — это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее телевизора.
Если мы учим детей не лгать, а мы сами, мы требуем не курить, а сами они не причиняют вреда маленьким и слабым, а сами малыши не должны питать иллюзий относительно результата.
Наши недостатки — это продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаем это по отношению к себе, но забываем, когда речь идет о детях.
Почему-то многим взрослым кажется, что если ребенок не гонится моментально, все занято, и не бежит выполнять их указания, это признак неуважения. По сути, неуважение — это просьба не к человеку с просьбой, а с порядком, не интересующимся его планами и желаниями (исключение составляют только аварийные ситуации, связанные с безопасностью).
Что самое главное в воспитании детей? И самое главное, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи любят приводить пример из инструкции по технике безопасности: «В случае разгерметизации кабины сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка». Потому что если вы не можете нормально дышать, ребенку точно никто не поможет.
Не стоит жертвовать ребенком с ребенком для того, чтобы «дать ему все самое лучшее».«Лучше тебя и твоих объятий на свете все равно нет ничего, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги».
Важно, что в процессе столкновений с вами я получал разного типа Ответные реакции. Так что один раз он уступал ему, и один раз не поддавался переводу в игру, а один раз соглашался, а один раз даже по-другому, для того, чтобы быть в жизни, были разные варианты.
Лучшее, что мы можем сделать для развития наших детей в раннем возрасте, — это не мешать им играть.Иногда поучаствовать в играх, иногда возвращаться домой или гулять на игру или гулять, иногда просто не трогать его, если он увлечен.

Наверное, любой из нас, интересующийся семьей, детьми, образованием, неоднократно встречался с Людмилой Петрановской. Психолог, педагог, публицист, автор множества публикаций в различных изданиях.

Людмила Петрановская в своих книгах и статьях не только помогает взрослым разобраться в своих семейных отношениях, найти общий язык с детьми, сделать максимум для того, чтобы все члены семейной ячейки функционировали гармонично.Петрановская написала несколько книг для самых маленьких, например, «Звездный мир в картинках» и «Что делать, если …» для школьников, которые в этот сложный переходный период сталкиваются с ситуациями выбора и с проблемой поиска правильного решения. .

Но, конечно, больше всего в книге Петрановской любят мамочки. Людмила Владимировна — знаток теории привязанностей, которая в последнее время набирает большую популярность. Когда теория становится массовой, она приобретает ряд прочтений, которые могут быть далеки от первоисточника и даже искажать исходную идею во что-то.Во многом так и произошло с теорией привязанности.

Идея настолько понравилась людям, что многие мамы без специального образования и, кстати, часто без детального ознакомления с теорией, стали интерпретировать ее по-своему, часто в пользу привязанности к вседозволенности. Отсюда и пошли гиперболические мемы о том, чтобы носить ребенка в перевязке в армию и кормить грудью перед первым занятием.

Людмила Петрановская в 2014 году написала две книги, в которых подробно раскрывает теорию привязанности с учетом российских реалий.

Книги «Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка» и «Если тяжело с ребенком» практически сразу стали бестселлерами.

Петрановская на протяжении долгих лет занималась психологическими трудностями при усыновлении детей, и, как результат ее работы, в 2012 году Институт развития семейного устройства — общественная организация, занимающаяся обучением приемных родителей. .

Темы детства, отцовства, семейных отношений актуальны как сегодня, так и сотни лет назад.

Петрановская постоянно подчеркивает, что «тот, кто привязан к кому она советуется и дает ему силы только самим фактом его присутствия. Семья живет в роскошном особняке или в трущобах, в мегаполисе или в джунглях, живет ли она как все семьи вокруг или сильно отличается от социальной нормы — ребенок все еще. Родители есть, они рядом, смотрят на меня с любовью, на мой плач реагируют — все в порядке. Возможен экономический кризис , глобальное потепление, эпидемия гриппа, наводнение или война — если сами родители в порядке, если они не умирают с ребенком слишком долго и выглядят достаточно уверенно и спокойно — ему хорошо.Потому что благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Интересно и во многом новаторски звучит идея Петрановского о том, что залог успешного обучения лежит не в плоскости страха или наказания, а, напротив, «готовность ребенка определяется неназначениями. и учения, не наказания и награды, а качество привязанности. Чем надежнее общение с родителями, чем больше они «свои» для ребенка, тем естественнее они им подчиняются, и нет ничего незнакомого, по крайней мере, до тех пор, пока как их инструкции не одобрят.«

статей Петрановской, в которых она анализирует существующее положение в российских семьях и разделяет их мнение о том, что все мы несем в себе наследие Советского Союза, где людям часто отказывали в праве иметь проблемы, и не секрет, что подавление страхов и отрицание имеющихся проблем приводит к серьезным трудностям в будущем, препятствует полноценному развитию личности, поэтому не отказывается от свободных детей.

«Все психологические проблемы кажутся такими:« Мне грустно, мне плохо, я боюсь ехать в лифте, перекатывая приступы тревоги », они вызвали реакцию типа:« Ты что, возьми себя в свою Руки! «Человек не имел права иметь такие проблемы.

Естественно, когда у вас нет права на проблему, вам не приходит в голову и как ее нужно решать, куда с ней обращаться. Фактически, у нас были психологи и психотерапевты, иногда даже в клиниках, в пешей доступности. В конце концов, со многими психологическими проблемами, такими как тревожные расстройства или светонезависимая депрессия, невропатолог может отлично справиться. Но эти специалисты просто не пошли, кроме радикулита. Даже сейчас люди иногда реагируют на совет доктору: «Как я пойду к невропатологу и скажу, что меня не волнует, о чем ночью?»

В 2017 году вышла новая книга талантливого автора «
#Selfmama.Лайфхаки для работающей мамы »,
, где автор помогает решить сложную дилемму работающих матерей. Как совместить зарабатывание денег и не лишить ребенка материнского тепла? Как у тебя много и не устаешь? Как сделать все и даже немного больше и при этом быть спокойным и не раздражать ребенка? Как избавиться от чувства вины, если необходимо обеспечить собственную семью? Такие вопросы ежедневно задает себе каждая работающая мама, и наконец, благодаря Людмиле Петрановской, были найдены ответы на многие вопросы, и у тех мам, которые вынуждены или хотят работать, появился шанс не ставить себя перед сложнейшим выбором, а Используя предложенные автором Лайфхаковым автором, эффективно функционируют на обоих месторождениях.

О Людмиле Петрановской можно говорить и даже больше цитировать, потому что не каждый автор может похвастаться такими часами, простотой, иронией и правильностью в разговоре на столь острые и больные темы.

«Психологи — очень вредные существа. Они все время узнают что-то о человеческой природе, что становится неудобным».

Людмила Петрановская охотно сотрудничает с изданиями, психологическими порталами, материнскими сообществами, участвует в конференциях и встречах.

Не станет исключением и международная практическая конференция «Зов современности: Психология зависимостей», 9-12 февраля 2018 года, на которой Людмила Петрановская выступит и простым языком расскажет нам о самом главном во взаимоотношениях детей и родителей. .

Выгорание мамы реально, вот 5 способов его избежать

Неважно, являетесь ли вы домохозяйкой, работающей мамой, молодой мамой, опытной мамой, мамой одного ребенка или многодетной мамой, выгорание может коснуться всех нас.Мамы любого возраста часто испытывают настоящее эмоциональное выгорание, независимо от того, находятся ли ваши малыши дома с вами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, в детском саду или в школе. Давайте посмотрим, что такое эмоциональное выгорание мамы и как его избежать.

Подробнее: Как выглядит настоящий «мозг мамы»

Что такое выгорание мамы?

Шерил Зиглер, психолог и автор книги Mommy Burnout , заявляет, что проще говоря: «Маминое выгорание — это эмоциональное и физическое истощение, которое вы испытываете в результате хронического стресса, связанного с воспитанием детей.Далее она объясняет, что «независимо от того, сколько вы спите, вы всегда устаете … всегда есть что-то еще. Вы теряете мотивацию и страсть. Выгорание мамы не является продолжением депрессии. Вы можете выгореть, но не впасть в депрессию ».

В наши дни большое внимание уделяется поддержанию хорошего психического здоровья, особенно после года жизни в условиях пандемии COVID-19. Однако, в частности, у мам много внимания уделяется психическому здоровью после того, как закончился послеродовой период.Мы возлагаем на себя нереалистичные ожидания, чтобы добиться всего и стать супер-мамой, позволяя страдать собственному психическому здоровью. С того момента, как мы просыпаемся, и до того момента, когда мы, наконец, засыпаем, мы стремимся быть хорошей мамой и предоставлять своим детям все, что в наших силах.

Есть много способов избежать этого чувства подавленности и хронического стресса, оставаясь при этом отличной мамой. Вот как сохранить самоощущение и отношения с детьми, избегая при этом эмоционального выгорания.

Как избежать эмоционального выгорания у мамы?

Найдите систему поддержки

Если вы найдете в своем племени людей, которые могут вмешаться и поддержать вас, это может иметь большое значение для вашего благополучия.Это могут быть близкие люди, члены семьи, хороший друг, соседи или другие люди, с которыми вы чувствуете близость. Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Кристен Аркетт говорит, что отличный способ «сделать небольшой шаг к созданию или восстановлению сети поддержки — это установить зрительный контакт и поздороваться с людьми в вашей повседневной жизни. Пригласите кого-нибудь присоединиться к вам в следующий раз, когда вы сделаете что-нибудь для себя ». Когда у вас будет надежная система поддержки, вы не будете стесняться просить о помощи. Нужна ли вам помощь с рождением ребенка, помощь с мелочами по дому, помощь с уходом за детьми или просто возможность отдохнуть, те, кто вам близок, с радостью вмешаются, чтобы облегчить некоторые из бремен, связанных с материнством. .

Найдите время для самообслуживания

Чаще всего нам кажется, что наш мир вращается вокруг наших детей. Падение из школы, внеклассные мероприятия, здоровое питание, бесконечная стирка, время вместе, игры на свиданиях — это действительно никогда не заканчивается. Но где священное время для мамы вписывается в уже набитый до отказа график?

Уход за собой может выглядеть у всех по-разному. Дело в том, что вы выделяете время только для себя, чтобы расслабиться, расслабиться, сделать передышку и подзарядиться. Вот несколько простых советов по уходу за собой: прогуляться на улице, почитать книгу на солнышке, посмотреть подкаст, расслабиться в ванне или насладиться кусочком шоколада, которым не нужно делиться.Уход за собой не должен быть дорогостоящим или отнимающим много времени, если он наполняет вашу чашку.

Перерыв в социальных сетях — отличная форма самообслуживания. Если вы перестанете сравнивать себя с идеально подобранными лентами социальных сетей и вместо этого сосредоточитесь на внимательности и на том, что заставляет вас чувствовать себя удовлетворенным, вы, скорее всего, будете в мире с самим собой.

Если ваш график забит, можно буквально включить в свой распорядок блок самопомощи. Постарайтесь просыпаться раньше детей, расслабляться после того, как они уложились на ночь, или положитесь на партнера, чтобы выписаться на перерыв для психического здоровья.

Проводите время со своим значимым другом

Выделение определенного времени для общения со своей второй половинкой — отличный способ справиться с эмоциональным выгоранием мамы. Когда кажется, что вы продвигаетесь по спирали по жизни, наполненной детьми и домашними делами, качественное времяпрепровождение с любимым человеком так же важно, как и время наедине с собой. Если вы не можете выйти из дома, выделите вечер после того, как дети отправятся спать, чтобы вместе отключиться от сети. Постарайтесь убрать экраны и отложить домашние дела на второй план.Качество важнее количества, поэтому, если вы можете выкроить только небольшие моменты времени, заставьте их считаться!

Практикуйтесь, говоря «нет»

Как человеку, который чувствует, что ей нужно делать все это, мне всегда было трудно сказать «нет». И я не говорю «нет» своим детям, а говорю «нет» брать на себя больше вещей. Когда вы уже жонглируете множеством различных движущихся частей, занятий и расписаний, еще одна вещь может склонить чашу весов. Аркетт говорит, что важно «устанавливать и придерживаться границ, ожидая, что другим будут неудобства».Напомните себе заранее, что после этого вы можете почувствовать себя виноватым. Вина не означает, что вы сделали что-то неправильно или приняли неправильное решение. Вы можете сказать «нет», и они могут чувствовать разочарование или разочарование ». Практика важна, потому что это определенно приобретенный навык для многих из нас.

Ваше благополучие должно оставаться приоритетом, и слишком худое поведение не поможет. Оцените, что является наиболее важным, делегируйте полномочия, если можете, и откажитесь от дополнительных услуг.Если вы чувствуете, что справляетесь со стрессом, выделяете время для себя и по-прежнему чувствуете уверенность в том, что сможете взять на себя больше, начните добавлять эти дополнения.

Распознайте свои триггеры стресса

Чтобы предотвратить накопление стресса до точки кипения, важно понимать, что вызывает наиболее хронический стресс и может склонить чашу весов. Аркетт говорит, что важно «предотвращать накопление стрессовых факторов, выявляя ежедневные« утечки »или области жизни, которые сбивают вас с толку, и вносить небольшие изменения в то, что вы можете контролировать — они способствуют более позитивному восприятию жизни.Она также рекомендует «найти здоровый способ справиться со стрессом, который работает для вас, и следить за тем, чтобы ваши дети видели, как вы это делаете. Дайте им понять, что, заботясь о себе, вы лучше справляетесь со своими большими чувствами, и побудите их заняться самообслуживанием, чтобы они тоже могли ». Наши дети смотрят все, что мы делаем, и учатся на том, как мы ведем себя. Работая над тем, чтобы научиться справляться со стрессом, мы также можем уделить время тому, чтобы передать то, что мы изучаем.

Материнство часто может казаться подавляющим и изолированным, но это не значит, что вы делаете это неправильно. Лучшая мама для ваших детей — это вы! Чтобы оставаться лучшей версией себя, важно осознавать и развивать то, что вам нужно, чтобы оставаться на связи, быть счастливым и здоровым. Аркетт говорит, что «мамам, страдающим выгоранием, легче расстраиваться. Они дважды записываются на прием, чаще болеют, у них все больше болей и болей, и им трудно ясно мыслить. «Наши пять приведенных выше советов помогут вам очистить разум, освободить эмоции и справиться с самыми трудными, но наиболее полезными. работа быть родителем.

Если вы переживаете выгорание и можете немного позаботиться о себе, ознакомьтесь с этими 10 подарками для ухода за собой, которыми можно побаловать себя.

Людмила Петранова статья о кормлении. Генеральная травма (Людмила Петрановская)

Очень нужная и важная статья психолога Людмилы Петрановской. Родители младших школьников обязательно читают!

«Одна из самых вредных формул в образовании:« Если сразу (не учить) ребенка, так будет всегда.«Тебя не нужно учить, как это делать. К опрятности нужно сразу приучать. Тебя не нужно учить спать с мамой. правильно работает и тд и тп. Ну что за ерунда, а?

Этот подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда бы вы ее не поставили, он там останется. При всей кажущейся абсурдности этот взгляд имеет прямо магнетический эффект, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так что оставь это? Но тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать делать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана — подчеркивать то, что нужно)! Что-то нужно делать! «Ааа, мы все умрем!

Я обычно говорю: «Послушайте, это вообще интересный ход мыслей.Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! Но будет ли он ВСЕГДА только с нами? » Путаница. «Нет, это не так, это другое». Чем еще один, а? Здесь ребенок боится спать один. Что ж, мы точно знаем, что скелет под кроватью, которого он опасается, нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него что-то настоящее! Гораздо больше, потому что он почти напрямую видит такой ужасный скелет и почти прямо слышит, как он царапает свои кости об пол.А машина — чего бояться? Ездит и едет. Ярко, красиво.

(Как, интересно, дети сами себе объясняют, почему взрослые готовы защищать их от одних опасностей даже с чрезмерным рвением, а других спокойно раздирать на куски и даже стыдно, что ты боишься? Какая у них версия? по этому поводу? выяснить).

Или вот начальная школа. Ну почему в первом классе дизайну уделяется столько внимания? «Сразу тренироваться, иначе …».Хорошо, научим интегралы сразу решать? Почему-то идея о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. И мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомянуть все эти алгоритмы: здесь четыре ячейки, а если на последней строчке, то не запускаем, а если не подошло, то так. И все это нужно делать одновременно с написанием и мышлением! Какой чудесный возраст — от 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такое синтетическое восприятие любого предмета! Чтобы увидеть мир не как набор научных дисциплин, а в целом, как единый живой организм, подумайте о бабочках, звездах, составе грязи под ногтями, ураганах, викингах, атомах, отчего люди смеются — с интервал в пять секунд или даже одновременно.

Не просто думать — ПОЧУВСТВОВАТЬ, пропустить через себя. Это невероятное упорство и целеустремленность в том, что интересно! Часами, с упоением, забывая обо всем, будь то футбол, конструктор, рисование, фантазии — есть что у кого угодно! Придумываются игры, рождаются их Швабры и Терабиты, все эти сокровища, секреты, коды. Стремительное развитие всех психических функций, как цветок в ускоренной стрельбе, разворачивается из бутона. Уверенность в себе, независимость, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах растет (как минимум).Тяга к приключениям, к новым впечатлениям. Возникновение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.

Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультфильмах «Земля до времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, приходят на помощь, а вечером укладывают его спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь давайте подумаем, на что потрачены эти годы.Четыре клетки вниз, пропускаем две строчки. Что ты думаешь, Петров? Вы снова в облаках в классе? ЧЕТЫРЕ клетки, что тут непонятного? Еще раз исправляем. Повторить. Перепиши дважды. Напишите слово в три строчки. Не шепчет. Не говори. Не бегите на перерыв.

Почему у вас в портфеле такой беспорядок? Неужели сложно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, у нас нет времени, пора английский. Мы не можем пригласить Владика в гости, у вас не будет времени заниматься музыкой.Вы не пойдете гулять, пока не закончите уроки. ВСЕ противоречит задачам возраста, ВСЕ противоречит природе ребенка.

Учебники. Тоска смертна. Кто выбирает эти тексты? Кто укладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений прошлого, чтобы у ребенка сложилось сильное впечатление, будто четверть ушла и не узнал НИЧЕГО нового? (Исключение составляют учебники Л. Петерсона. Они очень правильно составлены с учетом возраста, но в школах не нравятся — ооо… Надо подумать … Лучше повторить еще раз …)

Рейтинговые стандарты: диктант без единой ошибки, но беспорядочный и с исправлениями. Тройка. Нравственность для ребенка: содержание — это ничто, форма — все. Главное посмотреть, суть не так уж и важна. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Замечено и исправлено — это вас не спасет. Затем мы задаемся вопросом, откуда взялись невроз и склонность опускать руки при первой же неудаче …

Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки.Все фрагментировано, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи нет. Ребенок приходит в конце первого урока со слезами на глазах: «Задание не работает!» Проверяю — все правильно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже рыдая в голосе: «Ответа не может быть 24, потому что — внимание! — мы еще не вышли за два десятка! Я принял неправильное решение, подумаю еще раз. «Убей об стену. Час отчаянных усилий, чтобы ребенок все же пришел к выводу, что нужно верить в себя, в свой разум, а не в непонятные рамки, которые невнимательно нарушил составитель учебника.А если бы вы не пришли?

Послушайте, я честно не понимаю, почему это так, а? Зачем топтать все, что быстро растет в это время, и бережно культивировать то, что не должно и не может расти? Как в известной сказке про дурочку-принцессу, которая в декабре пожелала подснежников и испортила праздник всем, а без подснежников обещала повеселиться. Почему ты не можешь просто подождать?

Вот 10-11 лет. Синтетическое мышление уступает место аналитичности. Пробуждается страсть к сбору, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и контрастам.Ну, давай! Теперь давайте объясним о четырех ячейках и о том, как правильно вести дневник — он будет работать как часы. Раз, два — и все все поняли. И мы еще не получили отвращения к самому процессу, с удовольствием, с азартом — кому лучше победить хаос и навести порядок? Сейчас соответствует возрасту, душа просит, будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда оно не подходит, не в то время, не к месту? Зачем прорваться через дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это все вроде описано в психологии развития и даже в педагогических вузах изучается.Ну, по крайней мере, это просто видно, когда наблюдаешь за детьми, когда работаешь с ними. Конечно, у конкретных детей могут быть свои особенности развития, но общие тенденции все же примерно в этом ключе.

Почему игнорируются возрастные особенности? Мне кажется, что в этом страхе и есть причина. «Если сразу (не) учить, то…». Восприятие ребенка как неодушевленного, несубъективного, не развивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых в том, что именно они воспитывают и формируют детей, и мы должны все предвидеть, закладывать хорошее и заранее предотвращать плохое.В результате ребенок, к которому относились как к объекту приложения воспитательных усилий, часто становится подростком, становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и нажимает на пульт.

Это происходит с детьми, выросшими в государственном доме, которым всегда говорили, что и когда делать, и, как ни странно, с детьми родителей, которые «посвятили свою жизнь» и всегда «умели». Потому что все, что ребенок когда-либо хотел, было «не правильно и неправильно», но все, что, по мнению взрослых, он должен был хотеть, а иногда даже вилы делал, ничего не давало его разуму и сердцу, это они хотели, а не он.Ну, они все заболели. И все это глубоко огорчает самих взрослых, их убивают из-за двоек и троек, из-за неряшливого дневника, а потом из-за того, что «ему ничего не интересует» и «он не хочет ходить в школу». . »

На основе двух параллельных впечатлений. Снаружи все тает, хотя еще вчера казалось, что зима навсегда. У ребенка внезапно появилась красота и аккуратность в дневнике и тетрадях, в начале года произошло что-то ужасное.Моя заслуга в этом точно такая же, как и в приходе весны. Я открываю всю эту ферму раз в три месяца, так что это привлекло мое внимание. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке скоро десять. «

Людмила Петрановская

Тот, к кому ребенок привязан, утешает и придает ему силы просто своим присутствием.
Хотите, чтобы ваш ребенок справлялся с жизнью? Так что утешайте все детство, обнимайте, примите его чувства. Не говори «Не плачь!», Не пытайся сразу отвлечь и развлечь. Помогите ему пережить стресс, оставаясь в живых, и выбраться из него, а не проглотить неприятные ощущения и замирать.
Нам кажется, что тот, кого с детства сдерживают невзгоды, лучше справится с ними позже. Это неправда. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и обеспеченная семья.Их психика имеет запас прочности, в стрессе сохраняет способность к гибкости и изобретательности, они обращаются за помощью и способны утешить себя.
Решать, что делать прямо сейчас со своим собственным младенцем, который плачет, борется или боится, зависит только от вас, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, не подсказывает, что это за книга, прислушайтесь к интуиции.
Для ребенка важно оставаться родителями, и родитель заботится о нем.
Вы хотите, чтобы он (ребенок) мог просить прощения? Задайте себе вопрос, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок.Если с привязанностью все в порядке, он будет подражать и будет учиться самостоятельно, без морализаторства.
Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — если вы часто ломаетесь — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И с этим нужно эффективно справляться, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «учиться по-другому», постепенно пробуя и исправляя другие модели.
Установите себе таймауты, короткие перерывы, прежде чем наступит невыносимая усталость.Поставьте мультик для детей и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте о грозных предупреждениях врачей о том, что телевизор более 15 минут в день очень вреден. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее телевизора.
Если мы учим детей не лгать, а лжем, требуем не курить, а курим, приказываем не обижать маленьких и слабых, и сами бьем ребенка, не стоит питать иллюзий по поводу результата .
Наши недостатки — это продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы с готовностью признаем это по отношению к себе, но забываем, когда речь идет о детях.
Почему-то многим взрослым кажется, что если ребенок сразу не бросает все, чем был занят, и не бежит выполнять их указания, это признак неуважения. На самом деле неуважение — это обратиться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересующимся его планами и желаниями (исключение составляют только чрезвычайные ситуации, связанные с безопасностью).
Что самое главное в воспитании детей? И самое главное, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи любят приводить в пример абзац из руководства по безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, а затем на ребенка». Потому что, если вы не можете нормально дышать, ребенку никто и ничто не поможет.
Не жертвуйте общением с ребенком ради «дать ему все самое лучшее».«Лучше тебя и твоих объятий на свете все еще нет ничего, доверие и душевное спокойствие нельзя купить ни за какие деньги».
Важно, чтобы ребенок получал другой тип реакции в процессе встречи с вами. Так что один раз они ему уступали, а один раз не уступали, что один раз перевели в игру, а один раз согласились, и еще раз по-другому, так что, как и в жизни, были разные варианты.
Лучшее, что мы можем сделать для развития наших детей в нежном возрасте, — это не мешать им играть.Иногда участвуйте в играх, иногда превращайте домашнее задание или прогулки в игру, иногда просто не трогайте его, если он увлечен.

С момента рождения ребенок становится центром семейной жизни. Родители, бабушки и дедушки заботятся о малыше, беспокоятся о том, хорошо ли он ел, спал, и всячески стараются его доставить. Ребенок день за днем получает информацию о том, что его принимают в мире, у него формируется уверенность, что «у меня все хорошо, я по праву здесь.«Дети, у которых сформировалось это чувство, несут заряд уверенности, могут спокойно и конструктивно реагировать на критику, находить выходы из сложных ситуаций.

Если ребенок был лишен семьи или его родители что-то сделали, но не он, если он не был убежден, что существует в мире по праву, даже повзрослев, он будет воспринимать любую проблему как катастрофу, которую невозможно пережить. Такому человеку трудно учиться на своих ошибках, он становится очень уязвимым, тревожным , агрессивный.

Для взрослого количество разочарования, которое испытывает ребенок, кажется непомерно высоким. Но ребенок справляется

Мы приходим в мир совершенно беспомощными, мы не можем позаботиться о себе. Наше выживание, возможность стать независимым и ответственным человеком полностью зависит от того, будет ли у нас «наш взрослый», тот, кто готов заботиться, защищать, жертвовать своими интересами ради нас. Ему не обязательно быть крупногабаритным, умным или сильным. Он должен только заботиться о своем ребенке, заботиться о нем, защищать его.

В идеале у каждого из нас должен быть «наш взрослый», рядом с которым спокойно и безопасно, который с ребенком по отношению к привязанности — по отношению к защите и заботе. Такое отношение привязанности к «своему взрослому» становится для детей мостом в жизнь, пройдя по которому они будут развиваться и постепенно становиться независимыми.

Научившись ходить, ребенок начинает активно познавать мир: постоянно к чему-то прикасается, учится, куда-то лазает. И, конечно, когда он так активно всему учится, очень часто испытывает разочарование — негативный опыт, связанный с неудачей, невозможностью получить желаемое.

Забрался на кушетку — упал, поигрался дверью — зажал пальцы, потянулся за чашкой — чашка сломалась, захотелось конфетку — мама не позволяла … И так каждый день! Для взрослого количество разочарования, которое испытывает ребенок, кажется непомерно высоким. Но ребенок справляется. И, в первую очередь, это возможно благодаря тому, что в любой сложной жизненной ситуации он обращается к своему «взрослому», чтобы преодолеть фрустрацию. Если он немного расстроен, ему достаточно встать рядом с мамой, если разочарование сильное, то его нужно поднять, обнять, утешить.

Необходимо, чтобы какой-то человек предоставил себя вместилищем, психологической маткой, создал безопасный кокон между нами и миром, чтобы в этом коконе мы могли спокойно пережить любые сильные чувства. Благодаря этому механизму — контейнеризации (от англ. Container — «контейнер») человек выходит из состояния мобилизации стресса.Универсальный способ сдерживания — объятия.

Взрослому человеку может хватить разговора, внимания. Ему важно получить сигнал: «Я не один, обо мне позаботятся, я могу не беспокоиться о своей безопасности». Это особенно важно для ребенка, так как нельзя беспокоиться о расстройстве и при этом позаботиться о безопасности. И чувство незащищенности мешает ему развиваться.

Вообще у ребенка два основных состояния: «Я хочу видеть маму» и «мама рядом, так как все вокруг интересно.«Когда ребенок находится рядом с родителями, например, на прогулке в парке, он занят изучением мира. Но если вдруг рядом нет родителей, он останавливает исследование до тех пор, пока родители не будут найдены и контакт с ними не восстановится.

Когда человек испытывает стресс, мобилизуются все ресурсы организма

То же относится ко всему детству в целом. Как только ребенок «насыщается» отношениями со взрослым, он переходит к самостоятельной жизни. Цель родителя — стать ненужным для ребенка.Чтобы ребенок учился справляться с трудностями без взрослых и со временем мог строить отношения со своими детьми.

Когда человек испытывает стресс, мобилизуются все ресурсы организма. Чтобы увеличить шансы на успех, все системы начинают работать на более высоких скоростях. Но длительное пребывание в этом состоянии невозможно, поэтому после каждой мобилизации, чтобы гормоны стресса уходили из крови, необходима демобилизация и расслабление.

В случае успеха демобилизация происходит из-за радостных переживаний, вызывающих расслабление.Если план не удалось получить, ребенок испытывает разочарование, и в этом случае демобилизация возможна только через сдерживание: агрессия трансформируется в грусть через плач. Мы влюбляемся в объятия, любимые через слезы и печаль принимаем ситуацию. Тело расслабляется, возникает чувство усталости, успокаивает.

Только близкие отношения позволяют без потерь справиться с разочарованием.

Без содержания ребенок лишается возможности демобилизоваться, он застревает в состоянии стресса, становится напряженным, недоверчивым, у него повышается уровень тревожности, агрессивности.Чтобы противостоять постоянному давлению отрицательных эмоций, он может либо пойти по пути снижения эмоциональной чувствительности, либо вообще не мобилизоваться.

Создавая защитный «панцирь», чтобы не чувствовать боли и негодования, он теряет свои положительные переживания, но все же не приносит уверенности, потому что только сдерживание, только близкие отношения позволяют без потерь справиться с разочарованием. А отсутствие мобилизации делает человека апатичным, вялым, безответственным. Избравший этот путь ребенок даже не пытается достичь цели, самая незначительная трудность на пути приводит его в отчаяние.

Если ребенок получает поддержку взрослого, он может переживать тяжелые стрессы, не падая, не приобретая патологических черт характера, накапливать положительный опыт переживания неудач и учиться учиться на собственных ошибках.

Я тоже, как и Петрановская, много лет сетую: черт возьми, а на эти деньги можно отстроить страну! Такая цена на нефть! А сколько можно улучшить, развить! Так что нет, отрицательный отбор. Все по Гроссману.Худшее не отпускает лучших к власти, и тратятся жирные годы. Это была увертюра к Петрановской.

Фото: Рамка RT. «Кот, вид сзади», нарисованный Владимиром Путиным на интерактивной доске в Курганской школе

Л. Петрановская.

Не знаю как кто, но мне невыносимо грустно за судьбу Родины, не от грязного лифта, от лживого телевизора или даже от падающего рубля, а в моменты, когда читаю разделы «Новости науки и технологий» на новостных порталах.Я их часто читаю. Я расстроена, но читаю.

Особенно «Новости медицины» — просто до слез. Ощущение протезов кожзаменителем для трансплантации, перспектива полного излечения диабета, генная инженерия … Хотя про космос тоже. И об альтернативных источниках энергии. А по поводу утилизации. Хорошо, что даже в IT я вообще ничего не понимаю.

Человечество идет все дальше и дальше в познании и изменении мира; вопрос о продлении активной жизни до 120 лет вроде бы полностью решен.Человечество сканирует комету. Он печатает позвонки и суставы на 3D-принтерах, начинает массовое производство электромобилей, делает роботов размером с вирус и отправляет корабли размером с город. Человечество изобретает, ищет, изучает.

Говорят, научно-техническая революция уже переименована в научно-технический взрыв. Потому что графики, описывающие скорость изменения, — это почти графики взрыва: вверх по гиперболе, в бесконечность. Страны, ранее ассоциированные только с дешевой низкоквалифицированной рабочей силой, такие как Индия или Китай, создают свои собственные силиконовые долины, закачивают огромные суммы денег в свои университеты и лаборатории.Между тем Америка возвращает производство на свою территорию — потому что новым предприятиям нужно немного рук, но руки очень профессиональные, то есть головы, а не руки. Все тяжелое и простое делают роботы.

В далекой от самой богатой, традиционно сельскохозяйственной Эстонии, я учился в школе, которая была самой современной по оборудованию, стилю и методам обучения — не образцовая школа для элитных детей, а самая обычная муниципальная школа в рабочем районе. Муниципалитеты там соревнуются между собой: чья школа лучше, а страна тем временем с каждым годом увеличивает свое присутствие на рынке программного обеспечения.Экономисты отмечают, что дорогие вещи становятся все менее и менее важными в структуре расходов европейцев среднего класса, и все больше и больше приходится на образование для детей и переподготовку для себя. Все что-то слушают на Курсере, все сдают какие-то экзамены, изучают третий или пятый язык с носителем по скайпу, сами проводят мастер-классы. Художественная литература, которая на протяжении многих поколений доставляла блаженство уходу из реального мира в мир фантазий, отодвигается на задние полки магазинов: сегодня правил нехудожественный бал, люди хотят знать, как устроен реальный мир, в котором они живут.Они хотят знать об экономике, о нейрофизиологии, о строительстве «кротовых нор» и о жизни средневековых городов.

Мир изучает, мир вкладывает средства в образование и науку, сегодня всем ясно, что сильнее не тот, у кого есть танки и ракеты, а тот, у кого более умное население. У кого больше ботаников — лучших ботаников — сидят и нажимают на клавиши ноутбуков, смотрят в микроскопы, проводят дискуссии, в которых посторонний понимает только предлоги.Потому что из всего этого получается новая жизнь, новый мир, не предсказанный никакими авторами-фантастами. И рост благосостояния, и лучшая экология, и более сильная армия — все это в конечном итоге оказывается у тех, у кого больше мудрых людей и у кого в целом более умное население, и наличие полезных ископаемых, размер территории и былая грозная слава — все это не так уж и важно.

И заодно в России …

Мой муж преподает физику в РУДН: он говорит, что иногда за весь день не встречает ни одного мужчину средних лет.Только студенты и учителя постарше, которые давно бы вышли на пенсию, но вообще некому было бы преподавать какие-либо сложные курсы. Закрыли Федеральную программу по борьбе с онкологией — мол, работать в ней просто некому, нет специалистов. Друзья, преподаватели вузов во время посиделок рассказывают сказки об уровне сегодняшних студентов: волосы дыбом. Почти все, кто может что-то делать в науке и чего-то хочет, ушли, планируют уйти и уйти. В последний год об этом задумывались даже самые упорные.Российская наука становится безнадежно провинциальной, все больше отставая от мировой.

Да, это большая наука — последний экзамен по математике, как известно, не сдали примерно четверть выпускников. Не удалось решить даже пять простейших задач, необходимых для троицы. А предпоследние сдавали только потому, что их копировали массово — решения заранее выкладывались в Интернете. И что? В результате начались общественные дебаты, начались ли срочные меры? Ведь катастрофа национального масштаба — четверть выпускников не могут сдать математику! Нет, ничего подобного.Просто поменяли уровень оценивания: поставили тройки по 4 заданиям. Бизнес-то.

Школам в свою очередь тоже была дана задача: пожалуйста, доложите учителям о повышении зарплаты, на благо Путин приказал, но денег на это не дадут. Что тут делать? Есть только один ответ: сократить всех частично занятых, оставшихся увеличить нагрузку, и вместе с этим будет расти сумма в выписке — что и должно было быть показано. В результате почти все университетские преподаватели бросили учебу, именно они работали неполный рабочий день — из-за желания общаться с детьми, увлеченными своим предметом.Остаются только доведенные до изнеможения «учителя», которым определенно не дотягивает до азарта обучения. Повышение зарплаты быстро съест инфляция, а загруженность и переполненность классов сохранятся. Что происходит с качеством обучения — не ходите к гадалке. Ставки логопедов и психологов съедает «подушевое финансирование», теперь этот зверь захватил целые центры, которые очень успешно работают в психокоррекции детей с отклонениями в развитии.«Инклюзия» просто называется помещением ребенка с особыми образовательными потребностями или даже с делинквентным поведением в обычный переполненный класс к одному и тому же учителю. После этого в этом классе не могли учиться даже те, кто раньше мог и хотел.

Вне системы образования дела обстоят не лучше: жаркие дискуссии прошедшего года показали катастрофическое падение уровня когнитивной сложности, незнание базовых понятий и неспособность мыслить последовательно.Все эти бесконечные размышления в духе, описанном Стругацкими в «Улитке на склоне»: «Да какие санкции, ничего не будет, они исчезнут без нас. И хорошо, что санкции исчезнут, и мы будем жить еще лучше. Жизнь стала тяжелой, и во всем виноваты их санкции. Которые они ввели, потому что мы взяли Крым и показали, что Россия сейчас сильная страна. Но Крым и санкции никак не связаны, они просто наши враги.Но они исчезнут без нас, поэтому соглашаемся жить хуже, все равно хорошо. И дальше по бесконечно дурному кругу, причем вне зависимости от наличия корок по поводу среднего, высшего образования и даже истории диссертации. Уродливое упрощение, компиляция тезисов и аргументов. Люди с двумя гуманитарными дипломами уверенно доказывают, что большинство всегда правы, а меньшинство должно с этим соглашаться или сносить это к черту, и что это называется «демократия».

Куда ни глянь… Шансон в Кремлевском дворце (спасибо, еще не в Большом театре), анекдоты ниже пояса и плинтуса в эфире в любое время суток Милонов, учившийся батюшки Пигидию (чего не делал в конце карьеры ), Трулльский собор как опора справедливости, безумные программы про экстрасенсов и привидений — хочется повернуть голову и проснуться. Куда мы все пошли?

Дело не в снобизме, не в эстетических придирках. Повсюду тупые телешоу и сдержанный юмор. Низкий жанр сам по себе нормален, если он занимает свое место в общей палитре жанров и регистров культуры.Но если он станет тотальным и почти уникальным, и люди будут говорить друг о друге о вкраплении хотя бы чего-то еще: они видели это на позапрошлой неделе, но все еще …

Можно бесконечно спорить, было ли это сделано намеренно таким образом. по хитрому плану политтехнологов или сработала ли невидимая рука рынка в ситуации товарной экономики, не нуждающейся в умных, и авторитарного государства, которому они больше не нужны. Но какова бы ни была причина, нельзя не заметить: страна тупеет с каждым годом все больше и больше.

Наша страна очень большая, с сильными культурными традициями, и так быстро не выпьешь, не сотрёшь всё. Где-то кто-то продолжает изобретать, открывать, исследовать, качественно учиться и безрассудно учиться. У Ломоносовых и Кулибиных недостатка никогда не было. Но для участия в глобальной гонке по самой кривой, летящей вверх, преданных и самородков не хватит.

Ему нужны научные школы, нормальная смена поколений в них, умение передавать знания из рук в руки.Требуется гораздо большее вовлечение в глобальные научные и образовательные процессы. Нам нужны инвестиции — большие и разумные. И самое главное — нам нужен общественный спрос на знания как на ценность.

Чтобы революционные открытия были на вершине пирамиды, нужны «низовые» внизу, нам нужно отношение к образованию и науке как к инвестициям в будущее страны, а не как досадный балласт обязательств, которые государство тащить как чемодан без ручки, потому что бросать пока неудобно.

Чтобы дети и молодежь хотели учиться, образование должно восприниматься как вложение в личное будущее, работа как социальный лифт, но что мы видим вокруг? В сегодняшней России шанс — залог успеха — быть водителем, охранником, тренером, массажистом, соседом в стране счастливца, которого случайно возьмут наверх, — и вы вместе с ним . Охранники, массажисты и соседи по стране наводнили парламент, список Forbes, возглавляли научные институты и медиахолдинги.Они терпят поражение у всех на глазах одна задача за другой, но поднимаются все выше и выше, имеют все больше и больше. На фоне всего этого учителя и родители, отводя взгляд, рассказывают детям, как важно для их будущего упорно и упорно учиться.

И как апофеоз — Гарант всего и всего в лицо — который, появившись в школьном классе, рисует на доске непристойные картинки, из тех, что обычно можно увидеть на заборах и в школьных туалетах. И насмешливо улыбается в камеру — «Это кот, вид сзади.«В классе дети. Девочки. Учитель Миллионы зрителей у экранов.

Где-то там взлетает график развития науки и техники. И тут хвост кошки победно поднимается вверх — лицом к анусу, чтобы дети за партами. Гы-гы-гы, как смешно.

Упущенная выгода

Сама по себе задержка не оскорбительна и не смущает. У всех разные возможности, разное время начала, разные трудности в историческом прошлом.

Обидно, что не можем просто наверстать упущенное — мы такой цели не ставим, мы все больше и больше отстаем, продолжая тешить себя ложью о том, чтобы встать с колен и многополярном мире.

Обидно, что за последние пятнадцать лет у России были колоссальные возможности для прорыва — наконец, ни войн, ни голода, население адаптировалось к рынку, немного устроило свою частную жизнь и было бы готово к модернизации, люди хотели и ждали новых идей, нового этапа в жизни.Огромные нефтяные деньги позволили бы совершить прорыв без садистских методов Петра или Сталина с выжиманием из народа всех соков, ресурсов хватило.

Даже в суде есть такое понятие, как «упущенная выгода». Его можно оценить и представить затраты на это. Кто и когда будет расплачиваться за упущенные возможности России в начале этого века?

«Но стало лучше! Не все сразу, но улучшения есть! »- успокаивается публика.Да, стало. Здесь три с половиной пандуса для инвалидов, но где-то в Сибири кто-то что-то открыл и, может быть, через десять лет внедрит, а у кого-то даже есть знакомый аспирант, который вернулся в Россию с Тайваня — скучал по родной культуре. Сейчас в больницах томографы, а в школах — интерактивные доски.

Ох уж эти доски! Сможем ли мы когда-нибудь узнать, кто был настоящим бенефициаром кампании, почти принудительно предоставившей эти ужасно дорогие и не очень полезные устройства для каждой школы? Сколько я их видел, путешествуя по стране — стояли в углу.часто даже с неизданным фильмом. Говорят, что они стоят почти полторы тысячи долларов каждая.

Вы знаете, как выглядят эти разговоры? Представим себе тяжелобольного человека. Его, как могут, лечат в нашей больнице, добиваясь некоторого продления жизни ценой ухудшения ее качества. А они говорят: что ты всегда недоволен, вот ты живешь! А они не могли! А до этого не умели! И если человек не знает, что в крохотном Израиле, лишенном нефти, газа и даже воды, или в Германии, проигравшей нам войну, они относятся так, чтобы жить долго и хорошо, то он может кивать.А если он знает … то как-то невозможно кивнуть.

Мир меняется, и будущее рождается на наших глазах. Важнее, чем просто технологии — социальные технологии. За последние несколько лет мы увидели множество примеров силы, которую может развить самоорганизация людей, будь то помощь жертвам стихийных бедствий или смена самонадеянной власти. Мы видим, как меняется отношение к детям, как меняется восприятие старости, как мир движется от деления на «нормальное и не» к расцветающей сложности — разное.Во время массовых выступлений последних лет мы видели, как сотрудничество, солидарность, сетевые структуры буквально на глазах, из ничего создают огромные ресурсы.

Разрешая один социальный невроз за другим, мир высвобождает огромную энергию — для жизни, для созидания. На этом пути будут свои сбои, свои издержки и риски, о них будут написаны антиутопии, будут сниматься фильмы-катастрофы об ужасных последствиях той или иной технологии или прогресса как такового.Люди будут смотреть эти фильмы на все более удобных, сложных и дешевых устройствах, стонать, задыхаться, нервно жевать попкорн — и решать проблемы по мере их появления.

Участие в этом общем движении не зависит от богатства или силы. Сегодня процессы глобальны, все взаимосвязано, ни одной стране не нужно делать все сама, полагаться только на свои ресурсы. Вы можете быть очень маленьким или очень плохим государством, но если будет принято решение двигаться вперед, это будет место в общем процессе.

Да, чтобы двигаться дальше, обычно нужно платить. Менять, ломать привычное, проигрывать, рисковать. А здесь как с поездом — чем позже вы его догоните, тем сложнее и опаснее будет трюк. Радостной и относительно безболезненной модернизации в России не произошло. Теперь, если мы приедем к ней, нам снова придется вылезать на зубах после катастрофической неудачи, и, может быть, не для нас, а для наших детей. Мы растратили их будущее, пока не насытятся нашим евроремонтом и поездками в Турцию, Стабильность и Крымнаш.

А если вообще не собираться, а с гордым видом транслировать, что мы, мол, никого не догоняем, не такие, у нас своя гордость, то остается сидеть дальше на обочине истории в компании других, подобных нам, которые предпочли держаться за свои социальные неврозы. Те, кто предпочитает мечтать: духовные узы, Третий Рим, исламский мир, идея Джуче или что-то еще. Сидеть, как девушка Андерсон со спичками, упускать один шанс за другим из страха перед реальностью, из больной гордости, чтобы держать ее милую картину в моей голове.В реальной жизни с той самой кошкой, вид сзади.

Сколько спичек осталось в заветной коробке? На пять лет, на десять?

Наверное, любой из нас, кому интересна тема семьи, детей, образования, неоднократно сталкивался с именем Людмила Петрановская. Психолог, педагог, публицист, автор множества публикаций в различных изданиях.

Людмила Петрановская в своих книгах и статьях не только помогает взрослым разобраться в своих отношениях в семье, найти общий язык с детьми, сделать все возможное, чтобы все члены семьи функционировали в гармонии.Петрановская написала несколько книг для самых маленьких, например, «Звездный мир в картинках» и «Что делать, если …» для школьников, которые каждый день сталкиваются с ситуациями выбора и проблемой поиска правильного решения в этой ситуации. сложный переходный период.

Но, конечно, больше всего мамы любят книги Петрановской. Людмила Владимировна — приверженец теории привязанностей, которая в последние годы набирает огромную популярность. Когда теория получает широкое распространение, она приобретает ряд прочтений, которые могут быть далеки от первоисточника и даже каким-то образом искажать исходную идею.Во многом это произошло с теорией привязанностей.

Идея настолько понравилась людям, что многие матери без специального образования и, кстати, зачастую без детального ознакомления с теорией, стали интерпретировать ее по-своему, часто путая привязанность с вседозволенностью. Отсюда и пошли гиперболические мемы о том, чтобы нести ребенка на перевязке в армию и кормить грудью до первого класса.

Людмила Петрановская в 2014 году написала две книги, в которых подробно раскрывает теорию привязанности с учетом именно российских реалий.

Книги «Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка »и« Если сложно с ребенком »практически сразу стали бестселлерами.

Многие годы Петрановская занималась психологическими трудностями при приеме детей, и в результате ее работы в 2012 году появился Институт развития структуры семьи — общественная организация, занимающаяся обучением приемных родителей.

Темы детства, отцовства, семейных отношений актуальны как сегодня, так и сотни лет назад.

Петрановская постоянно подчеркивает, что «тот, к кому ребенок привязан, утешает и дает ему силы просто самим фактом своего присутствия. Живет ли семья в роскошном особняке или в трущобах, в мегаполисе или в джунглях, живет ли она, как все семьи вокруг, или сильно отличается от социальной нормы — ребенку все равно. Мои родители там, они там, смотрят на меня с любовью, отвечают на мой крик — все в порядке. Может случиться экономический кризис, глобальное потепление, эпидемия гриппа, наводнение или война — если сами родители в порядке, если они не расстаются с ребенком слишком долго и выглядят достаточно уверенно и спокойно, он в порядке.Потому что благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. ”

Петрановской о том, что ключ к успешному воспитанию лежит не в плоскости страха или наказания, а, напротив, «готовность ребенка подчиняться определяется не нотациями и учениями, не наказаниями и наградами, а качеством воспитания. привязанность, интересно и во многом новаторски. Чем надежнее связь с родителями, чем они более «свои» для ребенка, тем естественнее для них подчиняться, но посторонних нет, по крайней мере, до тех пор, пока их наставления не одобрят.”

Очень любопытны статьи Петрановской, в которых она анализирует текущую ситуацию в российских семьях и делится своим мнением о том, что все мы, в той или иной степени, несем наследие Советского Союза, где людям часто отказывали в праве на проблемы, и это Не секрет, что подавление страхов и отрицание имеющихся проблем приводит к серьезным трудностям в будущем, мешает полноценному развитию личности, а значит, не позволяет воспитывать свободных детей.

«Все психологические проблемы типа:« Мне грустно, мне плохо, я боюсь ехать в лифте, у них приступы паники », — они вызвали реакцию типа:« Да ну, возьми себя в руки! «Человек не имел права иметь такие проблемы.

Естественно, когда у вас нет права на проблему, вам не приходит в голову, как ее решать, куда с ней обращаться. Фактически, у нас были и психологи, и психотерапевты, иногда даже в клиниках, в пешей доступности.В конце концов, невропатолог вполне может справиться со многими психологическими проблемами, такими как тревожные расстройства или светозависимые депрессии. Но к этим специалистам просто не обращались, разве что с радикулитом. Даже сейчас люди иногда откликаются на совет врача: «Как мне пойти к неврологу и сказать, что ночью я боюсь чего-то неизвестного?»

В 2017 году вышла новая книга талантливого автора «
#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы »,
, где автор помогает решить непростую дилемму работающих мам.Как совместить зарабатывание денег и не лишить ребенка материнского тепла? Как сделать много и не устать? Как сделать все и даже немного больше и при этом быть спокойным и не раздражаться на ребенка? Как избавиться от чувства вины, если нужно обеспечить собственную семью? Каждая работающая мама задает себе такие вопросы каждый день, и, наконец, благодаря Людмиле Петрановской, многие вопросы получили ответы, и у тех мам, которые вынуждены или хотят работать, есть шанс не ставить себя перед трудным выбором, а с помощь автора лайфхаков, эффективно функционирующих в обеих сферах.

О Людмиле Петрановской можно много говорить и даже больше ее цитировать, ведь не каждый автор может похвастаться таким тактом, простотой, иронией и правильностью в разговоре на столь острые, а иногда и болезненные темы.

«Психологи — существа очень вредные. Они всегда узнают что-то о человеческой природе, что смущает. ”

Международная практическая конференция «Вызовы современности: Психология зависимости» 9-12 февраля 2018 года, на которой выступит и выступит Людмила Петрановская, не станет исключением. простым языком о самом главном в отношениях между детьми и родителями.