Эмоция обида: Обида и чувство обиды — Психологос

Обида и чувство обиды — Психологос

Фильм «Ликвидация»

Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз, мне это не интересно. Я не хочу гулять с вами по одной Одессе!
скачать видео

В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы.

Можно сказать «Он обиделся на тебя «, можно «У него теперь обида на тебя», «Он переживает, ты его обидел» — смысл примерно один.

При этом различия здесь есть. Обида — это жизненное событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношение. Чувство обиды — переживание этого события, а именно чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Еще раз: обида — это вовсе не чувство, это житейская ситуация, такая же как «зарплата» или «опоздал». А чувство обиды — да, это чувство, эмоция, состояние и переживание, которое легко узнать и изнутри, по характеру переживания, и снаружи по рисунку лица, характеру интонаций и особенностям поведения.

Изначально обида понималась не как чувство, а как жизненное событие. В народе обида — любая неприятность («Вот какая обида приключилась!»). Позже под обидой стали понимать действия, понижающие статус человека. «Не пригласил на пир — причинил обиду». В XII—XIII вв. основное значение слова обида — «нарушение княжеского права, несправедливость». Это не вопрос о чувствах, это вопрос о нанесении ущерба, как и за воровство.

Сегодня, в наше время, гораздо больше свободы нечто счесть за обиду.

Перебили во время высказывания — обидели. Мама поцеловала первую не меня, а сестренку — жуткая обида! Обозвали, обманули, пренебрегли, недооценили…

В связи с этим пишутся уже специальные статьи: На что обижаются девушки и На что обижаются юноши

Какая связь между обидой и чувством обиды?

Необходимой, закономерной связи между обидной ситуацией и чувством обиды нет.

Не пригласили на праздник — обидно. По глупому проиграл встречу — обидно. Констатация адекватная («неприятность»), но чувства обиды, переживания при этом может и не быть.

Обида, как ситуация — только повод для запуска чувства обиды, но запустит ли это чувство человек (или какое другое чувство), зависит как от воспитания человека, так и от ситуативных взглядов и настроений.

Обида юридически и психологически

Юридически, обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним. Если такое совершено, это признается как обидная ситуация вне зависимости от того, переживал ли человек чувство обиды либо нет. (подробно смотри)

Психологически, личная обида — переживание гнева к обидчику и жалости к себе.

Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны, а «умышленность, противозаконность и заведомая оскорбительность» чаще придумывается при необходимости обосновать свою обиду. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды. Склонные к обидам люди поводы для них находят легко.

Перебили во время высказывания — обидели. Мама поцеловала первую не меня, а сестренку — жуткая обида!

Обиды в человеческой жизни

Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все равно. См.→

Обиды в практической психологии

К психологам часто обращаются люди по поводу обид, чаще всего по поводу «Как пережить нанесенную обиду». Даже если запроса на обиды не было, следы обид легко можно обнаружить во многих проблемных семьях. Работа с обидами — естественная часть работы психолога. см.→

Обида. Перевести эмоцию в конструктив

Краткая инструкция по использованию обиды. Не для принцесс и принцев, а для живых “человеческих” людей.

Что делать?

1. Признать, что есть обида.

Признать бывает непросто, т.к. обижаться “не модно”, “психологически зрелые не обижаются”, не говоря уже об осознанных.

Если мы что-то не признаем — оно не перестает существовать — это верно как для физической реальности, так и для области чувств. Помните про ребенка, который закрыл глаза и думает, что его не видно. Про ребенка — смешно и очевидно, про себя и негативные эмоции — не так очевидно, и совсем не смешно.

2.  Взять паузу.  В этих двух словах много смыслов, и здравый смысл тоже))))

Смысл 1. Обида —  сильная эмоция и ее невозможно прожить за 5 минут. Нужно себе дать время на проживание этого чувства. Иначе оно не будет прожито, а будет спрятано, а потом бабахнет либо психосоматикой, либо какими-то непонятными состояниями, ситуациями и т. п.

Вспомните, когда Вы последний раз обижались сильно, по-настоящему, так чтобы хотя бы 7 по шкале от 1 до 10? Сколько времени у Вас ушло на то, чтобы переварить обиду, справиться с этим чувством? По-настоящему прожить, а не подавить?

Если меньше 1 часа — Вы или ангел, или гуманоид, Вам можно дальше не читать)))).

Смысл 2 — находясь в чувстве обиды важно не принимать серьезные решения и не общаться с “обидчиком”. Из состояния обиды разговоры и решения бывают еще менее удачные, чем из состояния злости. Потому что в злости — много энергии и она помогает иногда отстоять границы и другие полезные вещи могут случиться, в состоянии обиды нет энергии, нет ресурса. И ситуацию в состоянии обиды мы не можем объективно оценивать, и энергии как ресурса нет.

Надеюсь, что насчет “взять паузу” я Вас убедила.

3. Выделить, что является реальностью, а что интерпретацией в каждой конкретной ситуации.

Обида. Часто это неприятное и вязкое состояние возникает не на саму ситуацию, а на стрессовую мысль.  Или “мультфильмы”, которые мы смотрим про ситуацию и других людей. Для работы со стрессовыми мыслями я не знаю техники лучше, чем техника “The work” Байрон Кейти.

Я провожу мастер-классы и индивидуальные консультации с использованием этой техники. Она работает в 100% — уверена и по своему опыту и по опыту клиентов. Ее можно изучить самостоятельно на сайте http://thework.com и ей будет посвящен отдельный блок на он-тренинге “Энергия смыслов для бизнеса и жизни”

4. Обналичить обиду.

Любая эмоция — это энергия или валюта, которую мы можем обналичить, т.е. трансфор- мировать во что-то хорошее —  состояние или результат. Обида не исключение.

Показывать, что мы обиделись — мы умеем —  “надуть губы”, не разговаривать, “сделать лицо”. Причем это касается и личных отношений, и профессиональных. Выразить = проговорить= обналичить «отрицательную» эмоцию гораздо сложнее, потому что непонятно как, нет навыка, и есть страх сделать еще хуже.

Возьмем для примера простую ситуацию — Вы пришли домой, а на кухне — гора невымытой посуды. Обидно, однако))))) Вместо посуды можно представлять не сданный отрезок работ коллеги. (Любые совпадения с Вашей жизнью являются случайными)

Итак, выражаем эмоцию: “Мне обидно, когда я вижу гору невымытой посуды, когда возвращаюсь домой.”

Нет, не всегда. Не стоит проговаривать обиду, если дистанция в отношения очень большая

Т.е. важное условие — достаточно короткая дистанция в отношениях (и личных, и профессиональных).

С другой стороны, подумайте, часто ли Вы обижаетесь на посторонних Вам людей? Правильно, нечасто, обычно мы обижаемся на тех, кто к нам близко. Выражать эмоции словами нужно учиться, это не тот навык, с которым рождаются. Один из модулей он-лайн тренинга “ Энергия эмоций для бизнеса и жизни” посвящена как раз выработке этого навыка проговаривания и выражения эмоций.

5.  Разобраться с информационной составляющей обиды

О чем может говорить нам обида:

• не совпали наши ожидания и реальность

• неправильно была выбрана дистанция с человеком

• низкий уровень энергии в моменте

• мы находимся в роли жертвы или спасателя

Прямо сейчас подумайте, какая информационная составляющая была у Вашей обиды в последний раз?

6. Принять ответственность за свое состояние.

Принять ответственность за свое состояние —  это не про то, что Вас обидели, потому что Вы разрешили Вас обидеть и прочее далекие, на мой взгляд, от реальности концепты.

В жизни возникают разные ситуации и бывает так, что обида — это адекватная ситуации эмоция, а тихая радость — это неадекватная ситуации эмоции.

Принять ответственность — это про то, что кроме нас самих из состояния обиды нас никто не вытащит и это наша ответственность и выбор — прожить обиду за несколько часов или залипнуть на несколько дней, недель, месяцев, упиваться этим чувством или сделать так, чтобы мы испытывали это чувство как можно реже.

Что можно сделать:

• изменить свои ожидания относительно ситуации и человека

• увеличить дистанцию с человеком. Помните мудрое высказывание, что отношения можно строить с кем угодно — вопрос правильно выбранной дистанции

• сконцентрироваться на поднятии уровня энергии

• проработать стрессовые мысли по методы Байрон Кейти “The work”

• стать творцом своей жизни — перестать “жертвить” и “спасать”. Можно останавливаться и задавать вопрос — я сейчас думаю и действую как жертва или как творец? Как бы действовал творец в этой ситуации?

Еще более информации про техники работы с обидой и другими эмоциями — будет в он-лайн курсе “Энергия эмоций для бизнеса и жизни” Ставьте лайки и делитесь этой информацией с друзьями

Обида. Что это такое? Почему возникает и как справиться?

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя  счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать  чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

 Автор Елена Куприянова

4.3
4
голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Эмоция первая — ОБИДА

Большая проблема была найти такую обиду, которая бы сидела во мне и вызывала негативные ощущения. Я вспоминал и измены мне, любимому, и невыполненные обещания, и черт знает сколько грязи из прошлого.

Потом я понял, что сознательно не вспоминаю какие-то вещи… О, вот это мы и обдумаем, если я не хочу об этом вспоминать, значит, как раз то, что нужно. Воскрешаю в памяти последнюю крупную обиду, начинаю ее раскладывать по алгоритму, который дают на занятии.

Самое большое разочарование ждало меня уже минут через пять после расчленение этой обиды по кусочкам.
Я помнил все, я помнил, как мне было хреново тогда, как мне становилось хреново уже после, когда я внезапно ее вспоминал. А тут вдруг странное: я прекрасно помню все, но мне все равно. Какого черта? Где та обида, которая была еще 5 минут назад? Верните, отдайте! Хотя нет, я же и пришел сюда для того, чтобы эти мелкие гады, которые живут в памяти и держат своими цепкими коготками, ушли, освободив место для нового и хорошего.

Не очень приятно, кстати, понимать, что огромное количество обид, которые были – творение моих собственных рук. Странно ведь ждать, что ты относишься к кому-то конкретному так, что у него и выбора-то не остается, кроме как сделать что-то такое, что тебя обидит. И уже даже обижаться странно, потому что виноват-то изначально был ты. Но, опять же, это про конкретные, самые больные обиды. Про более мелкие, семейные, немного иначе. Их больше, но родственников прощать по-настоящему проще, особенно, если они тебя любят.

После курса я все ждал, когда же начнутся такие обиды, чтобы их можно было «разобрать», с пылу-с жару. Вот только то ли мы все вдруг стали любить, ценить и уважать друг друга с невиданной силой, то ли что-по поменялось в моем подходе к тому, на что и как я обижаюсь. Верить в то, что мы стали идеальные, не позволяет разум, значит, первый вариант не подходит. Остается второй.

Поменялось отношение к действиям других. Их не хочется бить, и стараешься, все обдумав, искать разумный выход, без конфликтов.

Как и почему следует избавляться от чувства обиды

В первые годы жизни формируются основные черты характера человека. Чувство обиды играет в этом процессе очень важную роль. Как появляется обида? Обида ли это? И как победить это горькое чувство? Разберемся во всем по порядку.

Почему люди обижают друг друга

Ни один человек не может утверждать, что он никогда не являлся причиной чьих-то обид. Если заглянуть в себя, то можно обнаружить такие черты собственного «я», о которых раньше мы даже не подозревали. Обидчивость — одна из таких черт.

Это чувство, прежде всего, вызвано разрушением иллюзий и ожиданий. Допустим, от человека ожидают конкретных действий, а он поступает иначе. Так и возникает чувство обиды. Очень часто огорчение вызывают злые слова, насмешки или поступки. Бездействие тоже может стать причиной обиды.

Существует мало людей, которые способны радоваться чужим успехам и не стремятся самоутвердиться за счет унижения слабых. Но существуют и так называемые «энергетические вампиры» — те, кто любит питаться энергией других людей и для этого специально выводят их на эмоции.

Как формируется обида

Чувство обиды и раздражения формируется из трех составляющих, которые следуют одна за другой:

• Формирование ожиданий. Мы все ждем друг от друга каких-то действий. Часто наши ожидания ни на чем не основаны, они иллюзорны. Мы ждем, что окружающие способны предугадать наши желания. А если этого не происходит, то мы обижаемся.
• Наблюдение за действиями. Мы наблюдаем за человеком, ждем от него определенных действий или реакций. Часто этого не происходит, потому что человек поступает так, как может/хочет/вынужден. И мы разочаровываемся.
• Реальность не совпала с желаниями. Как результат появляется обида.

От обид можно уберечься, если не навязывать другому человеку свое мнение и принципы и не ждать, что другой человек будет жить и действовать, как вы. Но следует понимать, что то чувство, которое мы испытываем не всегда является обидой. В зависимости от реакции и внутренних ощущений это может быть гнев. Нужно уметь отличать одно от другого.

Обида или гнев?

Гнев и обиду можно спутать, так как оба эти чувства вызывают внутренний дискомфорт. Но существует ряд отличий, которые помогут вам правильно идентифицировать собственные ощущения:

Обиды мешают жить, портят качество жизни и не дают нам развиваться. Если стало понятно, что вас терзает обида, то от нее нужно поскорее избавиться.

Как избавиться от чувства обиды

Обида — неприятное чувство, избавление от которого дает освобождение и чувство легкости. Существует несколько способ, как побороть её.

Прощение

Лучше всего преодолевать обиды с помощью прощения. Но не даром сказано, что умение прощать – удел сильных людей. В момент скандала очень трудно обрести равновесие и прекратить спор, не наговорить лишнего. Сначала обеим сторонам следует успокоиться, а затем обсудить все возникшие претензии. Важно разобраться во всем, не оставив без внимания ни одной детали, которая вызвала неприятные эмоции.

Нужно понимать, что прощение – это не игнорирование проблемы. Часто люди прощают, делая вид, будто конфликта не было. Такое поведение может повлечь ухудшение ситуации и трансформацию обиды в скрытое внутреннее недовольство.

Прощение – это не условность и не договоренность с самим собой. Это состояние души, при котором конфликт исчерпан окончательно. При чувстве прощения наступает умиротворение. Это и значит – отпустить обиду. Если этого не сделать, то чувство обиды будет всплывать вновь и вновь.

Алгоритм избавления от обиды

Все случаи появления обиды индивидуальны. Но есть алгоритм, который поможет постепенно преодолеть это неприятное чувство.

Первым шагом на пути к исцелению является признание того, что вы имеете право обижаться. Мужчины негативно воспринимают смысл слова «обида», поэтому чаще всего они скрывают или отрицают его, а не пытаются разобраться в ситуации и найти первопричину обиды. При этом скрытая эмоция не исчезает, а становится причиной ответной негативной реакции.

Не нужно возвращать в памяти подробности конфликта. Когда эмоции остынут, можно проанализировать ситуацию, чтобы в будущем не допускать ее повторения.

Обида – неприятное чувство. Его испытывают и дети, и взрослые. Если у вас не получается самостоятельно разобраться с конфликтной ситуацией или с собственными эмоциями, следует обратиться к специалисту.

Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.
Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды и отпустить ее

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.

3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

   Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как избавиться от обиды

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.

2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

   Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

   Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

   В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

   Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

   Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

7. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

7 причин, почему обида бывает полезна / AdMe

Обида, несомненно, эмоция с негативным оттенком, но и с ней можно «подружиться», особенно если не игнорировать, а найти причины, и избавиться от них. Мы собрали самые полезные составляющие обиды и надеемся, что наша статья избавит вас от негативных последствий этого чувства.

Мы в AdMe.ru не призываем вас все время обижаться, просто напоминаем, что иногда даже самые негативные эмоции могут помочь в преодолении жизненных препятствий.

Обида как лакмусовая бумажка наличия или отсутствия близких связей

Обычно мы обижаемся на самых близких нам людей. И если человек говорит, что не испытывает обиды вообще, то либо он просветленный гуру, либо у него стоит блок на доверительные отношения. И если вы чувствуете, что перестали испытывать обиду на родных людей, это может быть тревожным звоночком.

Обида как сигнал, что в отношениях что-то не так

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже. Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания. И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь, главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Есть много способов выйти из состояния обиды. Но что, если этого делать не нужно? Иногда вместо того, чтобы анализировать источники обид в отношениях, проще эти отношения разорвать. Страдать и обижаться, расти над собой, искать способы преодоления проблем нужно вместе с партнером. Если ваши потребности постоянно игнорируются, а вы перманентно пребываете в обиженном состоянии, нужно избавляться от таких отношений, пока они окончательно не разрушили вашу самооценку.

Чтобы избежать обид, вы учитесь яснее выражать свои желания

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами». Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Иногда нам бывает сложно дать отпор на работе, и именно обида дает нам силы поставить на место человека, переступившего через наши личностные границы. Главное, высказывайте свои аргументы не в гневе, а успокоившись. Если мы почувствовали обиду и поняли, что обвинения несправедливы, это сигнал, что с нашим мнением не считаются и надо максимально корректно поставить человека на место.

Обида учит нас прощению

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение. Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком. Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Обида

Ощущение, когда с тобой обращаются несправедливо. Вы получили меньше, чем заслуживаете, или кто-то другой получил больше, чем заслуживает.

Вы чувствуете обиду, когда чувствуете, что с вами произошло что-то несправедливое — вы чувствовали, что заслужили что-то, но не получили этого, или кто-то другой получил то, чего, по вашему мнению, он не заслужил. Например, когда вы не получили свою справедливую порцию общей пиццы, когда вам нужно сказать что-то важное, но никто не слушает, или когда вы чувствуете, что заслуживаете определенного повышения, но вместо этого это получил ваш коллега.

Многие социальные взаимодействия можно рассматривать как транзакции, в которых обмениваются материальные вещи, такие как деньги и материальные блага, а также нематериальные вещи, такие как внимание, любовь, удовольствие, влияние, признательность и уважение. У каждого из нас есть внутреннее, часто неявное представление о том, на сколько из этих вещей мы имеем право и от кого мы должны их получать. Люди хотят получать любовь от членов своей семьи, внимание друзей, признательность начальника и уважение подчиненных.Когда люди чувствуют, что не получают справедливой доли этих социальных ресурсов, они испытывают негодование.

Интересно, что обида работает и наоборот: если вы чувствуете, что кто-то другой получает больше, чем его справедливая доля. Например, вы можете возмущаться тем, что генеральный директор вашей компании получает бонус в десять миллионов. Однако обида всегда может (по крайней мере частично) привести к личным правам: вы считаете несправедливым, что кто-то другой получает это вместо вас.Вы сравниваете свои собственные усилия в компании с усилиями генерального директора и задаетесь вопросом, что оправдывает разницу в оплате труда.

В обиду также присутствует чувство мелочности. В то время как другие эмоции связаны с серьезными проступками (например, гневом) или моральной несправедливостью (например, возмущением), негодование может быть вызвано относительно мягкими и более эгоистичными мотивами предоставления прав. По этой причине негодование часто минимально выражено в большинстве культур.

Люди, которые считают, что жизнь в целом обращается с ними несправедливо из-за того, что у них нет материальной собственности, внимания или влияния, которых они, по их мнению, заслуживают, могут развить своего рода общее недовольство миром.

В комиксе Мерфи только что предложил новую идею для своей компании, когда его коллега убегает с ней.

Обида и возмущение

Обида и возмущение — это эмоции типа гнева, которые реагируют на несправедливость. Например, если кто-то выманивает у вас сбережения, вы, вероятно, почувствуете и негодование, и негодование. Разница между эмоциями в том, что негодование отвечает на социальную несправедливость, а негодование — на личную несправедливость.Например, вы можете возмущаться, когда читаете, что генеральный директор какой-то компании зарабатывает в миллион раз больше, чем самый низкооплачиваемый сотрудник, но испытываете негодование, когда обнаруживаете, что ваш коллега, который выполняет ту же работу, что и вы, является что на 25% больше, чем вы. В случае негодования разница в оплате намного меньше, но она предполагает прямое сравнение с самим собой. Следствием этого является то, что люди, которые испытывают негодование, склонны говорить о несправедливости, поскольку это касается всех, тогда как люди, которые чувствуют обиду, склонны держать свои чувства при себе, поскольку несправедливость носит сугубо личный характер, а ваши опасения, возможно, более эгоистичны.

Обида и зависть

Обида и зависть — это эмоции по поводу того, что у вас есть по отношению к тому, что есть у других людей. Зависть можно разделить на мягкую зависть и злобную зависть (см. Объяснение зависти). Доброкачественная зависть означает просто: «Хотел бы я иметь то, что есть у вас». Нет никаких суждений о том, справедлива эта ситуация или заслужена. Обида, с другой стороны, касается именно такого суждения: «Вы не заслуживаете этого» и / или «Я заслуживаю этого». В результате злобная зависть представляет собой комбинацию этих двух чувств: «Хотел бы я иметь то, что есть у вас, потому что я этого заслуживаю, а вы нет».Сравните три ситуации, в которых коллега получает повышение по службе. В ситуации 1 вы также были заинтересованы в лучшей работе и считаете коллегу компетентным работником и другом. В этой ситуации вы можете почувствовать легкую зависть: «Я бы хотел, чтобы у меня была работа получше, но я также считаю, что вы ее заслуживаете». В ситуации 2 вас не интересует работа, вы не любите коллегу и считаете его некомпетентным. В этой ситуации вы, скорее всего, почувствуете обиду: «Вы не заслуживаете этой работы». В ситуации 3 вам интересна работа, и вы не любите коллегу и считаете его некомпетентным.В этой ситуации вы, скорее всего, испытаете злобную зависть: «Я должен был получить эту работу вместо вас».

Макросоциология эмоций: классовое недовольство в JSTOR

Абстрактный

Эмоции присущи одновременно людям и социальным структурам и отношениям, в которые они встроены. Начиная с критического рассмотрения Т. В статье Маршалла о классовом негодовании рассматриваются эмоциональные модели негодования, связанные с классовым неравенством, изменениями в торговом цикле, затратами и возможностями получения дохода, а также в классовой культуре.Эмоции, возникающие из социальных отношений, являются основой действий, которые впоследствии влияют на структуру социальных отношений. Таким образом, эмоция связывает фазы социальной структуры, разделенные временем.

Информация о журнале

«Социологическая теория» публикует работы во всех областях теории, включая новые существенные теории, историю теории, метатеорию, построение формальной теории и синтетические материалы. «Социологическая теория», рецензируемая и публикуемая ежеквартально, известна лучшими международными исследованиями и стипендиями и является важной книгой для социологов.

Информация об издателе

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации:

Служить социологам в их работе
Развитие социологии как науки и профессии
Содействие вкладу социологии в общество и ее использованию

Американская социологическая ассоциация (ASA), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией.
членская ассоциация, посвященная развитию социологии как научной дисциплины
и профессия, служащая общественному благу. ASA насчитывает более 13 200 членов.
социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи,
практикующие и студенты.Около 20 процентов членов работают в правительстве,
бизнес или некоммерческие организации.
Как национальная организация социологов Американская социологическая ассоциация,
через свой исполнительный офис, имеет все возможности для предоставления уникального набора
услуги своим членам, а также продвижение жизнеспособности, заметности и разнообразия
дисциплины. Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация
стремится сформулировать политику и реализовать программы, которые, вероятно, будут иметь самые широкие
возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

7 вещей, которые делают эмоционально сильные люди, когда чувствуют себя обиженными

Как однажды пел рок-бог Джонни Роттен, «гнев — это энергия». Иногда эта энергия может привести к положительным результатам и значимым изменениям. Но во многих случаях гнев может помешать нашим окончательным надеждам на прогресс.

Некоторые формы гнева могут оказаться менее полезными (и, в конечном итоге, более вредными), чем другие, и одна из наименее полезных форм этой эмоции — негодование. К сожалению, обида также является очень распространенной версией гнева, и ее бывает особенно трудно преодолеть.

Обида мешает вам достичь ваших целей? Если это так, эти семь тактик могут помочь уменьшить последствия этих негативных мыслей и направить вас на более активный и конструктивный путь.

Что такое «обида»?

Обида во многом отличается от садового «гнева». Он описывает чувство недоброжелательности или неодобрения в отношении чего-либо (или кого-то), которое рассматривается как оскорбление или недовольство человека, испытывающего негодование.Подразумеваемая здесь виктимизация оказывается существенной; в то время как гнев может быть вызван любым количеством стимулов, обида, в частности, сосредотачивается на предполагаемом зле, совершенном другим человеком.

Поскольку обида часто связана с прошлой «несправедливостью», это одна из наименее активных форм гнева (и одна из наиболее вероятных, вызывающих длительные скрытые обиды). Зацикленность на несправедливых действиях, предпринятых против вас, обычно влияет на вас более негативно и глубже, чем когда-либо на преступника, поэтому стоит искать способы преодолеть свое негодование и направить это воодушевление на позитивные шаги.

Что вызывает недовольство?

Обида может влиять на людей как на профессиональном, так и на личном уровне. Его причины нельзя ограничить или классифицировать; любой образ действий, который может быть воспринят как незначительный, может вызвать приступ негодования внутри пострадавшей стороны. Однако обида обычно попадает в более личную категорию оскорблений, чем другие формы гнева. Мы обижаемся, когда чувствуем, что с нами обращались плохо или несправедливо, и подобные оскорбления часто проникают в наши умы и сердца более основательно, чем абстрактные причины гнева.

Как мне преодолеть обиду?

1. Найдите активную цель, чтобы использовать ее как фокус вашей энергии.

Одна из самых серьезных проблем обиды связана с ее пассивной природой. Сидеть и тушить свой гнев и разочарование редко дает продуктивные результаты и часто только еще глубже погружает вас в абсцесс бесцельной меланхолии. Поэтому, если вы хотите освободиться от обид, первый ценный шаг — это прямое действие. Вы обижены из-за того, что вас обошли с повышением? Вместо того чтобы хандрить по поводу результата, используйте свою энергию, чтобы выяснить, что вы можете сделать, чтобы стать более конкурентоспособным будущим кандидатом, и направьте свое внимание на формирование набора навыков.

2. Позвольте себе признать свое негодование вместо того, чтобы отводить его в сторону.

Хотя некоторые источники советов побуждают вас игнорировать свое негодование, пока оно не исчезнет само по себе, это редко срабатывает так, как можно было бы надеяться. Вместо этого более полезно противостоять собственным эмоциям и позволить себе взглянуть на свое негодование со всех сторон, обнаружить его причину и признать эмоции, которые оно вызывает. Фактически, этот шаг, вероятно, необходим для того, чтобы избавиться от обид.Ваши чувства действительны и достойны рассмотрения, но иногда бывает полезно встретиться с ними с явной целью высвободить их.

3. Попытайтесь простить человека, который «обидел» вас; не для них, а для себя.

Да, это звучит банально и банально, но есть доля правды в утверждении, что прощение лечит прошлые раны и ведет к личному росту и разрешению. Когда вы думаете о человеке, который, по вашему мнению, пренебрегает вами, посмотрите, каково это — подумать о том, что он сделал, и мысленно простить его за это.Есть хороший шанс, что это действие снимет напряжение и освободит ценное умственное пространство для более полезных занятий.

4. Избегайте побуждения сочувствовать пренебрежению и обиде с такими же обиженными друзьями и коллегами.

Мы все слышали, что «несчастье любит компанию», и действительно, большинство из нас испытали на себе обиды среди группы друзей, которые топорщились своими топорами. Но, в конце концов, погрязнуть в своем негодовании перед публикой не принесет длительного облегчения.Сопротивляйтесь этой склонности, и у вас будет больше возможностей двигаться дальше.

5. Окружите себя поддерживающими, позитивными друзьями и членами семьи.

Отказ от последнего совета: воздержание от негативных разговоров с друзьями может и должно идти рука об руку с поиском поддерживающих членов семьи и платонических друзей для разговоров, которые меньше сосредотачиваются на ваших прошлых проблемах и больше на ваших будущие цели.

6. Если вы решите поговорить с человеком, который вызывает у вас обиду, используйте утверждения «я».

Хотя не всегда возможно или реалистично ожидать личной встречи с человеком, который вызывает у вас негодование, иногда можно оказаться в такой ситуации. Если это так, важно избегать обвинительного тона в своем выступлении. Если вы хотите обсудить ситуацию с виновной стороной, сосредоточьтесь на утверждениях «я», отражающих влияние, которое неудачное обстоятельство оказало на вас лично. Должно быть меньше «вы сделали эту ужасную вещь» и больше «это событие заставило меня так себя чувствовать.»

7. Занимайтесь видами деятельности, которые увеличивают вашу способность к сочувствию.

Сочувствие — сильная эмоция, которая часто служит важным инструментом как в личных, так и в профессиональных отношениях. Выбор смещения вашего внимания на помощь другим людям также может вывести вас из игры. Из-за чувства жалости к себе, часто вызываемой обидой. Ищите возможности стать волонтерами, исследуйте местные некоммерческие организации, которые занимаются проблемами, которые вам нравятся, и позвольте себе воспользоваться преимуществами, выходящими за пределы своей собственной сферы и делая что-то значимое для кого-то другого.

—

Не пропустите такие статьи. Подписаться!

94 Синонимы слова RESENTMENT — Merriam-Webster

1

сохраняющаяся неприязнь к человеку из-за реальной или воображаемой несправедливости

• если вы продолжите питать обиду на своего отца, вы никогда не сможете продолжить свою жизнь

• несмотря на,
• ненависть,
• недоброжелательность,
• злоба,
• злоба,
• подлость,
• гадость,
• назло,
• злоба,
• селезенка,
• яд,
• порочность

2

болезненное осознание чужого имущества или преимуществ и желание иметь их тоже

• У меня нет обиды на роскошный дом моего друга

3

чувство обиды или обиды после легкого или унижения

• мое обида на то, что со мной говорят, как будто я тупой

• обострение,
• гнев,
• раздражение,
• беспокойство,
• беспокойство,
• дискомфорт,
• раздражение,
• разочарование,
• горе,
• раздражение,
• досада

• агитация,
• злость,
• неудовольствие,
• бедствие,
• беспокойство,
• возмущение,
• ярость,
• ire,
• безобразие,
• возмущение,
• расстроен

См. Определение словаря

Наука, объясняющая, почему мы чувствуем обиду

Чем больше я знаю о психике человека и ее нейробиологии, тем больше меня интересуют эмоции.Они руководят нашими действиями, а также являются причиной психических проблем. Обида особенно интригует из-за ее скрытности, ее связи с насильственными действиями и травмами, а также ее большой роли в межличностных отношениях.

Побочные продукты негодования многочисленны: желание мести, наказания, разочарования, отчуждения, возмущения, ярости, гнева, враждебности, жестокости, горечи, ненависти, отвращения, презрения, злобы, мстительности и неприязни. Это немаловажный список.Я думаю, что он заслуживает большего внимания, чем то, что ему уделяли различные теории эмоций, то есть почти никакого.

В предыдущей статье я объяснил, как «Вы — не свои эмоции». Здесь я хочу, чтобы мы глубже рассмотрели, что происходит с вашим мозгом и эмоциональной системой, когда эмоция, которую вы чувствуете и с которой отождествляете, является негодованием. Обида может быть вредной или полезной; разница может многое рассказать нам об эмоциях в целом и о чрезмерной роли обиды в нашей жизни в частности.

Основная теория эмоций

Наиболее важные теории эмоций пытались выяснить основные эмоции, то есть те, которые можно различить повсеместно. Обида не попала в список ни по одному из них, за исключением Уоррена Д. ТенХоутена, отчасти потому, что в разных культурах обида может выглядеть по-разному. ТенХоутен, однако, включает в список негодование как третичную эмоцию.

Что означает, когда мы говорим «третичная эмоция»? Согласно Плутчику, первичные эмоции — это те эмоции, которые испытывает каждый человек одинаково и признаются в разных культурах, такие как грусть, радость, удивление, отвращение, доверие, страх, ожидание и т. Д. злость.Затем он расширил классификацию эмоций до второго уровня и назвал их вторичными эмоциями. Обида здесь не подходит.

Вторичные эмоции — это эмоциональные реакции, которые мы испытываем на другие эмоции. Вторичные эмоции часто вызваны убеждениями, лежащими в основе переживания определенных эмоций. Некоторые люди могут полагать, что переживание определенных эмоций, таких как гнев, говорит о них что-то негативное. Таким образом, всякий раз, когда первичные эмоции переживаются с осуждением, возникают эти мысли, которые вызывают вторичные эмоции (Braniecka et al, 2014).

Ярость — это эмоция, которую называют вторичной эмоцией гнева, которая сама по себе является спорной. Ярость больше похожа на действие, чем на эмоцию. Когда человек «приходит в ярость», остается только «разрушающая» энергия, которая приводит человека в безумие или безумие. Вторичные эмоции можно разделить на так называемые третичные эмоции.

Третичные эмоции — это эмоции, переживаемые как следствие вторичной эмоции. Обида как третичная эмоция возникает после гнева (вторичная), которая возникает после переживания гнева (первичная).Поэтому его понимание требует даже большей глубины, чем базовые эмоции. Я даже подозреваю, что это выходит за рамки понятия эмоции, поскольку включает в себя и моральный ущерб.

Лицевая обратная связь, теория эмоций

Обида не проявляется в выражении нашего лица в обобщенном виде (как это делают первичные или базовые эмоции), даже если оно коренится в сильных эмоциях на лице гнева, которые переживаются повсюду. Я наблюдал, как многие люди проявляют негодование почти незаметно, как будто они «скрывают» свои чувства.Мне интересно, действительно ли негодование является «эмоцией» или эмоциональным процессом сам по себе, поскольку его необходимо раскрыть и проанализировать, прежде чем можно будет растворить.

Истоки переживания обиды

Латиняне и французы придумали термин «ressentire» для описания акта «снова почувствовать». Это похоже на описание, которое я бы дал своему опыту негодования: какая бы обида ни была причинена мне раньше, она снова становится яркой. Это соответствует концепции третичной эмоции, обсужденной выше, но я предполагаю, что обида может быть третичной эмоцией для более чем одной вторичной (ярости) и одной первичной (гнева).Снова почувствовать, вероятно, то, что испытывает тело, когда человек несет обиду. Из опыта, который я слышал от многих людей, можно сказать, что обида может быть третичной эмоцией не только гнева, но и, по крайней мере, пренебрежения, разочарования, зависти, отвращения, раздражения и раздражения.

Некоторые определения негодования включают другие компоненты. Петерсен (2002) определил это как «сильное ощущение того, что статусные отношения несправедливо сочетаются с верой в то, что с этим можно что-то сделать.«Характеристика порождения надежды или амбиций в качестве мотиваторов к действию заставляет негодование звучать как респектабельная эмоция — то есть до тех пор, пока действия не станут стремлением к насилию или агрессии. В этом смысле действительно ли обида защищает, как должна быть эмоция?

Теория подавления экспрессии

Уоррен Д. ТенХутен, который много писал о негодовании с начала века, недавно (2018) написал, что негодование «является результатом подчинения, стигматизации или насилия» и что оно отвечает на действия, которые создал «неоправданные и бессмысленные страдания».Позже Ницше развил более широкое понятие обиды и считал его чем-то, что возникло из бессилия и опыта бесчеловечного насилия. Исторически обида была связана с разочарованием, презрением, возмущением, враждебностью и недоброжелательностью; и это было связано с «относительной депривацией», которая относится к восприятию того, что кто-то находится в худшем положении, чем другие люди, с которыми вы сравниваете себя, что приводит к чувству разочарования и забвения.

Если кто-то вынужден подавить эмоцию из-за неблагоприятных обстоятельств, «экспрессивное подавление» — это акт маскировки лицевых признаков чувств, чтобы скрыть лежащее в основе эмоциональное состояние, которое может подвергнуть человека риску (Niedenthal, 2006).Нетрудно представить, что переживание обиды, объединенное с потребностью подавить проявление аффекта — как часть навязывания подчинения — порождает такие внутренние переживания, как возмущение, ярость, гнев, враждебность, месть и т. Д., С которыми трудно справиться.

Уровень возбуждения и длительное переживание эмоции становятся утомительными. Как именно эти экстремальные переживания влияют на систему обиженного человека?

Неврологические теории эмоций

Согласно некоторым неврологическим теориям, эмоции — для облегчения функционирования, адаптации и выживания — являются воплощением систем оценки, которые пронизывают все уровни мозга.Бесчисленные исследования показывают, что области мозга, в частности лимбическая система, связаны с каждой из основных эмоций (первичными).

Гнев связан с активацией правого гиппокампа, миндалины и обеих сторон префронтальной коры и островковой коры. Гнев — это часть хорошо известной симпатической реакции «борьба-бегство», которая подготавливает тело к атаке. Тогда возникает вопрос, почему обида как следствие гнева (и ярости) не является реактивной? В отличие от гнева и ярости обида — это пассивное явление из-за подавления предшествующего аффекта.Как я упоминал ранее, выразительное подавление негодования (как стратегия регулирования) включает уменьшение выражения гнева на лице, а также контроль над негативными чувствами, испытываемыми телом.

Это подавление вызывает парасимпатическую активацию как фактор оцепенения, как способ притормозить симпатическую команду «драться». Эта двойная активация вегетативной нервной системы вызывает диссоциацию, которая может быть объяснением «секретного» расщепления интенциональности.

Оценка теории эмоций

Еще одна интересная концепция, связанная с изучением эмоций, — это концепция валентности. Валентность относится к ценности, связанной со стимулом, выражающейся в диапазоне от приятного до неприятного или от привлекательного до отталкивающего.

Теория оценки отдает предпочтение многогранному взгляду на валентность, предполагая, что эмоции возникают как следствие событий, оцениваемых по множеству критериев. Оценка состоит из субъективной оценки (реальных, вспоминанных или вымышленных) событий или ситуаций (Shuman, et al.2013), которые могут сознательно или бессознательно обрабатываться различными когнитивными системами.

Каждый опыт имеет «валентность» с точки зрения того, имеет ли он положительную или отрицательную реакцию. Если вы испытываете радость, это связано с активацией вашего мозга с положительной валентностью. Чем больше радости, тем больше нейронов несут эту положительную валентность. Чем чаще вы испытываете радость, тем сильнее становится эта положительная валентная цепь нейронов, и в какой-то момент будет иметь место автоматическая реакция на стимулы, подобные тем, которые вы испытывали как радостные.

В общем, так мозг учится и программирует себя на реакцию. Это часть обучения: мозг запоминает, что важно, что доставляет удовольствие, а что болезненно, и, таким образом, учится, что делать после. Что касается мозговой активности, мы можем предположить, что каждый раз, когда мы испытываем негодование, мы активируем лимбический мозг и повторно испытываем эмоциональный заряд, который уже был накоплен как накопление гнева. Это образует очень сильную цепь. Этому кругу суждено постоянно повторяться с активацией всех задействованных эмоций.Это означает, что валентность негодования крайне негативна, потому что она включает в себя множество нейронов, запускающих отрицательную реакцию, и акт «запоминания» большего количества этой валентности — неприятного, нежелательного, обидного — снова и снова.

Теория адаптации

По мнению некоторых эволюционистов, эмоции эволюционировали, чтобы играть разнообразные адаптивные роли и служить биологически жизненно важными источниками обработки информации.

Под этой линзой мы можем оценить, что обида имеет свои искупительные черты, как и все эмоции.Негодование, как защитный механизм, можно рассматривать как эффективную тактику, позволяющую остановить постоянное нарушение регуляции вегетативной нервной системы.

Как я упоминал ранее, подавление выражения аффекта — это аспект регуляции эмоций. Если мы предположим, что негодование возникает после того, как гнев активизируется, но не может обеспечить защиту — к чему нас подталкивает борьба-бегство — оно подавляется и накапливается в форме бессилия. Таким образом, злоба может быть решением для достижения временной безопасности и пассивной работы над поиском способа преодолеть это бессилие или подчинение.Эта стратегия эффективна, если мы сравним ее с травмой, которая представляет собой еще одну стратегию защиты.

Так развивается травма: после травмы мозг автоматически реагирует на любые стимулы, которые напоминают травмирующее событие или причину страха, чтобы гарантировать, что человек больше не потерпит поражение. Мозг заново переживает страх и эмоции, пережитые во время травмирующей ситуации. Бессилие сопротивляться могло походить на поражение.

Во время травмы, неспособность сопротивляться и чувство беспомощности активирует более экстремальную защиту, когда система переходит в обездвиженность и коллапс.Если эти крайние стратегии не могут вернуть человеку жизнестойкость, травма останется психическим расстройством.

Вот как обида останавливает развитие травмы: во время травмы человек оценивал ситуацию как поражение; в негодовании оценка ситуации человеком может быть побежденной «на время», но внутренне система будет оставаться в режиме борьбы вместо того, чтобы разрушаться, чтобы генерировать варианты, чтобы разыграть этот гнев и избежать ощущения себя покоренный.

Вместо того, чтобы сдаваться и подчиняться, как это бывает при травматизации, будет приведена в действие альтернативная «защита» в форме негодования, чтобы человек мог остаться на плаву.

В этом сценарии негодование было бы тихим — но все же адаптивным — способом проявить поражение, не раскрывая его, или еще лучше, не принимая поражение полностью. Непринятие поражения означало бы — с точки зрения нейробиологии — избегать отключения многих функций тела, чтобы «остаться», даже если большая часть жизненной силы — и «души» — человека уходит, как это происходит в травма.

Теории подготовленных защитных механизмов

Прайминг — это бессознательная форма памяти, которая включает изменение способности человека идентифицировать, производить или классифицировать действие в результате предыдущей встречи с этим действием (Schacter et al. 2004). Обида становится «привычной» и потребляет огромное количество умственной энергии из-за своей проницаемости, которая может быть более разрушительной, чем возмещающей. На сильные привычки влияют сигналы, связанные с прошлой работой, но на них относительно не влияют текущие цели.

Поглощение мыслей и желание мести, возмездия, уничтожения, мести и так далее могут стать способом работы мозга в бездействии. В крайних случаях обида доводит мысли и действия возмущенных людей до такой степени, что они фактически теряют себя и чувство того, кем они являются или каковы их ценности, что может привести к пагубным психическим расстройствам. Я написала статью о том, как обида может испортить вашу сексуальную жизнь.

Обиженными людьми могут управлять их эмоции, сознательные или бессознательные, что, в свою очередь, побуждает их к совершению насильственных и преступных действий.

Ирония обиды

По иронии судьбы, одержимость ради преодоления порабощения может означать подчинение самому себе. Кроме того, если цель возмездия никогда не будет достигнута, чувство поражения, которого хотелось избежать, может появиться в любой момент, активизируя более сильные защитные механизмы вегетативной нервной системы, которые могут привести к травме или любому другому психическому расстройству, например депрессии. страх быть брошенным — вот что побудило человека действовать из-за гнева во время жестокого обращения, обида продвигает человека к изоляции и разъединению.

Список литературы

• Карреманс, Дж. К. и Смит, П. К. (2010). Имея силу прощать: когда опыт силы увеличивает межличностное прощение. Бюллетень личности и социальной психологии, 36 (8), 1010–1023. https://doi.org/10.1177/0146167210376761
• TenHouten, Уоррен. (2016). Эмоции бессилия. Журнал политической власти. 9. 83–121. 10.1080 / 2158379X.2016.1149308.
• TenHouten, Уоррен. (2018). От первичных эмоций к спектру аффекта: эволюционная нейросоциология эмоций.10.1007 / 978–3–319–68421–5_7.
• Берроуз AM. Мускулатура мимики у приматов и ее эволюционное значение. Биологические исследования. 2008. 30 (3): 212–225. DOI: 10.1002 / bies.20719
• Шуман В., Сандер Д. и Шерер К. Р. (2013). Уровни валентности. Границы в психологии, 4, статья 261. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2013.00261
• Schacter, Daniel & Dobbins, Ian & Schnyer, David. (2004). Специфика прайминга: перспектива когнитивной нейробиологии. Nature Reviews Neuroscience, 5, 853–862.Обзоры природы. Неврология. 5. 853–62. 10.1038 / номер 1534.
• Ниденталь П. М., Рик Ф. и Краут-Грубер С. (2006). Психология эмоций: межличностный, эмпирический и когнитивный подходы (Глава 5, Регулирование эмоций, стр. 155–194). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.
• Петерсен Р. (2002). Понимание этнического насилия: страх, ненависть и негодование в Восточной Европе двадцатого века (Кембриджские исследования в области сравнительной политики). Кембридж: Издательство Кембриджского университета.DOI: 10.1017 / CBO9780511840661

Изначально эта статья появилась на PsychCentral в двух частях.

8 Упражнения на обиду, чтобы отбросить обиды — PureWow

Есть разница между пересказом неловкой истории, чтобы рассмешить друзей, и реальной борьбой с негативными чувствами, которые она вызывает. Оба могут быть методами обработки травмы, но последний необходим для истинного психического, физического и эмоционального благополучия. Не каждый неловкий момент, который мы переживаем, продлится надолго, но некоторые остаются.Это моменты, которые могут тлеть внутри нас. Они превращаются в обиду, которую мы держим, заманивая нас в ловушку и не позволяя реализовать свой потенциал.

Если это звучит знакомо, приготовьтесь к восьми упражнениям по избавлению от обиды, которые помогут вам двигаться дальше по жизни. Отпустить обиду и научиться прощать непросто, но оно того стоит.

Что такое обида?

Обида — это хроническая горечь, которую испытываешь после плохого обращения.Синонимы включают гнев и обиду, хотя обида более тесно связана с негативными эмоциями, которые остаются после инцидента, а не с эмоциями, возникающими во время него. Например, вы можете чувствовать гнев , в то время как ваш начальник разговаривает с вами свысока перед вашей командой, но вы почувствуете негодование позже, в тот же день, когда вы вспомните, что произошло. Обида также обычно сохраняется со временем и становится второй натурой, поэтому ее так трудно избавиться.

Почему так важно отпускать?

Держаться за чувство обиды вредно для вас — буквально.Исследования показали, что сдерживание обиды увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, прощение может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса.

Помимо физического здоровья, отпускание может улучшить психическое здоровье, отношения и карьерный рост. Healthline сообщает, что гнев, направленный на одну сторону, может перекинуться на другие отношения.Обида близкого друга за то, что он солгал вам, может проявиться в крике на ваших детей без промедления. С профессиональной точки зрения, согласно Forbes , сотрудники, которые способны вдумчиво рассмотреть конструктивную критику и преодолеть любой первоначальный гнев, который она вызывает, на 42 процента больше склонны любить свою работу. К сожалению, это могут сделать менее 25 процентов сотрудников.

Почему так тяжело двигаться?

А, вопрос на миллион долларов.Если бы двигаться дальше было легко, простое «извините» разрешило бы большинство конфликтов. Мы все жили бы в Хервилле, и Гринча не было бы. Ключ к дальнейшему развитию — прощение, но большинству людей прощение дается нелегко. Это требует терпения, сострадания и уязвимости — трех качеств, над которыми большинство из нас должно регулярно работать.

Plus, Роберт Энрайт, доктор философии, отмечает, что повторное обращение к негодованию часто вызывает чувство эйфории (т.е. пересказ неловкой истории, чтобы рассмешить друзей). Когда ваши друзья постоянно подтверждают, что у вас есть право расстраиваться, зачем с ними бороться?

Проблема в том, что обида со временем становится привычкой. Скоро все ваши истории будут пропитаны негодованием, и ваши друзья устанут слышать одну и ту же горькую историю снова и снова. Итак, начните петь другую мелодию.Ниже приведены восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды. Избавьтесь от обиды и продолжайте жить своей жизнью!

8 Упражнения по избавлению от обиды

1. Дайте определение

Вы не можете лечить, если не знаете, что сломано. Выявление источника негодования — это первый шаг к тому, чтобы избавиться от него. Для этого лучше всего произнести это вслух.Когда вы рассказываете другу, терапевту или члену семьи о своих чувствах, это может дать вам невероятное освобождение. Если это невозможно, напишите письмо, которое никогда не отправляете. Вы можете написать человеку, ответственному за ваш гнев, не подвергая себя цензуре; вы можете написать любимому человеку, который вас поддерживает; вы можете просто написать это в дневник для себя. Важная часть — определить причину. Это может быть невероятно сложно, потому что это вызывает негативные эмоции и требует от вас вернуться к боли. Вы можете плакать. Это нормально! Слезы — это способ вашего тела избавиться от стресса.

2. Используйте приложение для медитации

Обида, гнев и беспокойство — это вторичные эмоции, а это значит, что они происходят из таких первичных эмоций, как смущение, уязвимость и боль. Когда вы учитесь отпускать, важно дать этим основным эмоциям возможность существовать. Доктор Джуд Брюэр, эксперт по тревоге, разработал приложение Unwinding Anxiety, чтобы помочь людям резко уменьшить негативные вторичные эмоции с помощью внимательности.Другие приложения, такие как Calm и Headspace, проводят людей через медитации, специально нацеленные на использование энергии отрицательных эмоций и превращение ее во что-то положительное. Это может быть отличным способом раскрыть поверхность обиды, чтобы вы могли справиться с болью и двигаться вперед.

3. Прекратите обиду

Бывшие партнеры, бывшие друзья и токсичные люди в вашей жизни — частые причины негодования.Вы расстались с ними, так почему бы не расстаться с этим непрекращающимся гневом? Clarity Clinic рекомендует создавать как можно большую дистанцию ​​между вами и вашим бывшим. Перемещайтесь по своему окружению и избавляйтесь от всего, что вызывает недовольство (или прячьте из поля зрения). Продайте книгу, которую подарил вам бывший эмоционально оскорбительный! Пожертвуйте свитер, который вы носили, когда начальник вас унижал! После этого окружите себя людьми, которые любят и уважают вас. Побалуйте себя новым свитером. Прочтите книгу, рекомендованную человеком, которым вы восхищаетесь.

4. Измените точку зрения

Два психолога, Озлем Айдук из Калифорнийского университета в Беркли и Итан Кросс из Мичиганского университета, изучали влияние самоудаления на негативные эмоции. Самодистанцирование — это процесс воспроизведения сценария в уме, как если бы вы наблюдали за ним из другого конца комнаты. Пересмотрите событие, которое вызывает у вас негодование, не догадываясь, что другая сторона думала или чувствовала в данный момент.Какие действия предпринял человек? Какие слова сказал человек? Думайте об этом упражнении как о сокращении ваших эмоционально заряженных интерпретаций, вместо этого разъясняя факты. Практикуя самоудаление, участники исследования Айдука и Кросса смогли подойти к процессу исцеления из пространства для саморефлексии и решения проблем, а не из эмоционально реактивного пространства.

5.Примите обиду

Жаждущие мести держатели обид поначалу могут понравиться звучание этого упражнения, но оно выходит за рамки простого сохранения обиды. Софи Ханна использует нетрадиционный подход к исцелению в своей книге « Как удержать обиду» . Суть такова: вы должны чему-то научиться на своем негодовании. Он не может просто сидеть, занимая место и ничего не делая. Ханна настаивает на том, чтобы вы почувствовали все чувства, связанные с обидой, и запишите всю историю ее возникновения, подчеркнув, что, по вашему мнению, было правильным поступком в то время, и что было бы правильным поступить сегодня.Затем подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. В этом упражнении прямо не просят прощения, но просят поблагодарить источник вашего негодования за то, что он преподает вам жизненный урок.

6. Сменная обувь с источником

Пройдя милю на чужом месте, вы сможете лучше понять, откуда они пришли, где были и почему они действуют именно так.Как объясняет Джудит Орлофф, доктор медицины, в своей книге Эмоциональная свобода , понимание травмы другого человека ведет к большему состраданию к другим. Сострадание или искреннее сочувствие к несчастьям других — ключевой ингредиент прощения. Когда мы принимаем во внимание тот факт, что поведение человека, скорее всего, больше связано с его багажом, чем с нашими действиями, это меняет наш взгляд на взаимодействие с этим человеком. Также стоит записывать действия, которые вы, возможно, предприняли, причинив вред другому человеку.

7. Выберите позитивную мантру

Urban Balance, команда из более чем 150 лицензированных терапевтов из Чикаго, пропагандирует силу позитивного языка. Вместо того, чтобы позволять мыслям обиды затуманивать ваш разум, выберите слово или фразу, вызывающие чувство благодарности или понимания. Поэкспериментируйте с разными фразами, которые что-то для вас значат и которые активно помогают изменить ваше мышление.Это может быть что-то вроде высказывания Аристотеля: «Терпение горько, но плод его сладок». Возможно, это просто слово вроде «отпустить» или «простить». Как только закрадывается чувство обиды, остановите их с помощью этой мантры. Сначала это упражнение может показаться немного сладким, но со временем оно может помочь искоренить или смягчить негативные чувства. Это также является хорошим дополнением к другим упражнениям из нашего списка.

8.Клянусь клеветой

Один из способов добиться того, чтобы обида пустила корни, — это продолжать тратить время и силы на разговоры о человеке, который его вызвал. Greater Good Magazine описывает несколько способов прощать; один из них — перестать говорить грубые или неблагоприятные вещи об источнике вашего гнева и негодования. Это не означает прекращения всех обсуждений этого человека, но это означает прикусывать язык, когда вы чувствуете желание пережить болезненную историю (например, пересказ смущающей истории, чтобы рассмешить друзей).Вам не нужно воспевать их дифирамбы, но если вы приложите сознательные усилия, чтобы избежать негативных высказываний, это подготовит почву для прощения.

Избавление от обиды — это марафон, а не спринт. Каждая тактика в нашем списке задействует разные мышцы и может не сработать для всех. Попробуйте каждое из них, держитесь за то, что помогает, и отпустите остальное.

СВЯЗАННЫЙ: ВИКТОРИНА: Какая ваша самая токсичная черта?

Разница между гневом и обидой

2 апреля 2015 г. Автор: Admin

Гнев против обиды

Разница между гневом и обидой проистекает из того, как мы начинаем чувствовать эти эмоции.Гнев и негодование — это эмоции, которые часто идут рука об руку. Гнев относится к сильному чувству неудовольствия. С другой стороны, обида — это чувство горечи, которое испытывает человек. Хотя большинство людей считают гнев и негодование синонимами, это не так. Гнев и негодование — две очень разные эмоции. Гнев — это реакция на тревожную ситуацию или неприятное событие. Однако обида — это не просто автоматическая реакция на ситуацию, но и добровольный акт сосредоточения на прошлых событиях.Это одно из ключевых различий между двумя эмоциями. В этой статье давайте рассмотрим все различия между гневом и обидой.

Что означает гнев?

Согласно Оксфордскому словарю английского языка, слово гнев можно определить как сильное чувство неудовольствия . Психологи утверждают, что гнев — это естественная эмоция, как и любая другая эмоция, которую мы испытываем, например счастье, печаль, вина, предательство и т. Д. В нашей повседневной жизни мы злимся на разных людей по разным причинам.Иногда гнев может быть направлен на другого человека или на нас самих. Гнев можно рассматривать как реакцию на тревожную ситуацию, когда человек чувствует боль или угрозу. Например, после того, как школьный учитель или родитель ругает ребенка, естественно, что он злится из-за того, что ему больно.

Когда человек злится, это вызывает физические и эмоциональные изменения . Учащенное сердцебиение, сжатие челюстей и мышц — вот некоторые из физических изменений, которые происходят.Эмоционально человек чувствует боль или угрозу. Гнев может привести человека к агрессии. В этом случае человек вступает в драки, разбивает предметы вокруг себя и ведет себя агрессивно. Однако это не единственный ответ. Отстраненность и холодность, также можно увидеть смирение.

Гнев может привести к агрессивному поведению

Гнев не следует рассматривать как неестественный и проблемный, если он действует как фактор мотивации для человека, а не как помеха.Если гнев становится препятствием, которое наносит ущерб отношениям человека и достижению целей, такой человек должен попытаться справиться со своим гневом.

Что такое обида?

Обида можно определить как чувство горечи, которое человек испытывает из-за несправедливого обращения . Обычно это эмоция, состоящая из гнева, боли, обиды и разочарования. Это , основанное не на текущем событии, а на ряде прошлых событий , которые могут быть инициированы настоящим событием .Обида обычно включает в себя переживание болезненного опыта снова и снова. Человек не может отпустить обиду и простить другого человека, но цепляется за горечь. В отличие от гнева, который иногда может быть положительным, обида никогда не бывает положительной , так как только причиняет вред человеку. Обида работает как барьер, который не позволяет человеку забыть, простить и жить дальше. Чтобы отпустить обиду, человеку необходимо признать свое настоящее состояние.Это может включать отказ, боль, боль и т.д. Это подчеркивает, что гнев и негодование — это две разные эмоции.

Обида становится горькой из-за того, что вы думаете, что с вами обращаются несправедливо

В чем разница между гневом и обидой?

• Определение гнева и обиды:

• Гнев можно определить как сильное чувство неудовольствия.

• Негодование можно определить как чувство горечи, которое человек испытывает из-за несправедливого обращения.

• Природа:

• Гнев — это автоматическая реакция на трудную ситуацию.

• Обида обычно включает в себя повторное переживание горького и болезненного опыта снова и снова.

• Контроллинг:

• Чувство гнева — это нормально, когда человек подавлен ситуацией. Это потому, что это естественная реакция, неподвластная индивидуальному контролю.

• Человек может контролировать обиду, отпуская горькие эмоции.

• Натуральный или нет:

• Гнев естественен.

• Обида — это выбор, который делает человек.

• Подключение:

• Гнев превращается в негодование, когда человек позволяет ему быть стойким.

• Ответ:

• Гнев иногда может быть положительным.

• Обида никогда не бывает положительной, поскольку она только вредит человеку.

Изображения предоставлены: Windshield and The Misfits (1961) через Wikicommons (общественное достояние)

.