Как быстро повзрослеть: «Как быстро повзрослеть в 20 лет? Мыслю как подросток?» – Яндекс.Кью

Как быстро повзрослеть

Тебя не воспринимают всерьез? Все кругом смеются над тобой или умиляются твоим глупым поступкам, словно ты все еще малыш? Да ты и сам чувствуешь, что сильно отличаешься от своих ровесников. У них уже семьи, дети, хорошая работа и купленные квартиры. А у тебя ничего серьезного в жизни не происходит и не предвидится. Не пора ли задуматься над вопросом, как быстро повзрослеть? Поверь, твоя жизнь станет намного счастливее, когда ты вырастешь в собственных глазах.

Содержание статьи

Что значит быть взрослым?

Взрослость – это не только окончание роста организма и даже не переезд от родителей. Она включает в себя массу разнообразных факторов, и путь к ней сложен. Это явление можно назвать и по-другому. Например, психологической зрелостью. Стоит отметить, что не все взрослые по паспорту люди являются таковыми на самом деле. По каким признакам тогда можно отличить инфантильного человека от зрелого?

В-первых, взрослый прекрасно понимает, что он уже не ребенок. Это важное условие, ведь без осознания этого факта дальше не продвинуться. Но нужно знать и остальные признаки психологической зрелости. Итак, взрослый человек – это тот, кто:

1. Осознает свои возможности, таланты, способности, сильные и слабые стороны.

Как быстро повзрослеть без самоанализа? Ответ прост: никак. Без этого бесценного навыка невозможно понять себя и провести работу над собой. Взрослый человек умеет разбираться в себе и открывать что-то новое. Он точно знает, чего хочет, и как этого достичь. Помнит, в чем он хорош, а что нужно исправить.

2. Уверен в себе.

Сюда входит адекватная высокая самооценка, вера в свои силы, самоподдержка. Уверенный в себе человек легче справляется с трудностями и переносит тяжелые времена. Он не мучает близких вопросами, как ему поступить в той или иной ситуации. У него есть устоявшееся мировоззрение. Но он также способен менять свои взгляды, если сам этого захочет.

3. Видит и исправляет собственные ошибки.

Если ты задаешься вопросом, как быстро повзрослеть, то должен научиться подмечать собственные ошибки. Ведь взрослый четко понимает, где «накосячил». Также он всегда готов к анализу: возможно ли исправить ошибку, и как это сделать. В случае, если ничего уже изменить нельзя, зрелый человек может отпустить ситуацию.

4. Знает, что такое ответственность и отвечает за свои слова и поступки.

Взрослые люди несут ответственность за все совершенное ими и не пытаются от нее убежать. Они не обвиняют окружающих в своих бедах. Если им страшно приступать к чему-то новому и неизвестному, они переступают через себя. Боятся, но делают. Тут нужно подчеркнуть, что никто не обязан отвечать за чужие эмоции, чувства, слова и поступки. Речь идет только о личных обязательствах.

5. Прислушивается к адекватной критике и нормально на нее реагирует.

Критику никто не любит. Ни дети, ни взрослые. Однако ребенок может обидеться или не реагировать на замечания, и в силу возраста ему это прощается. Взрослый же человек не может постоянно игнорировать обратную связь. Ему приходится мириться с чужими требованиями.

6. Ставит перед собой цели и достигает их.

Непонятно, как быстро повзрослеть без этой способности. Ведь без нее ни один человек не сможет достичь чего-либо. Бесцельная жизнь пуста, и взрослые это прекрасно осознают. Именно поэтому они стараются наполнять свое существование новыми идеями и планами. А для этого нужно как минимум уметь ставить пред собой задачи и вовремя их решать.

7. Способен к самодисциплине.

Ребенка нужно постоянно направлять, ведь никто не появляется на свет с врожденной самодисциплиной. В процессе воспитания дети учатся этому навыку, но не всем удается его освоить и перенести во взрослую жизнь. Но это умение помогает выполнять вовремя дела, а не накапливать их.

8. Отличает реальность от иллюзий.

Романтические моменты в жизни, безусловно, нужны. И мечтать могут не только дети. Однако взрослые умеют отличать иллюзии от реальности. Зрелый человек может ненадолго уйти в свои фантазии, но он обязательно вернется назад. Он умеет быть мечтательным, но при этом остается реалистом.

9. Умеет контролировать проявление своих эмоций.

Как быстро повзрослеть без самоконтроля? Это невозможно, ведь зрелость подразумевает умение держать себя в руках. Малыши могут быть несдержанными: они капризничают, кричат на улице, некоторые из них устраивают истерики, кто-то говорит оскорбительные слова или лезет в драку. Но на то это и дети. Они многого не знают, не умеют, и их нужно всему учить. Взрослые же должны выражать эмоции адекватными способами.

10. Старается соблюдать нормы и правила, принятые в обществе.

Это касается как негласных норм поведения, так и официальных правил. Адекватный и зрелый человек не станет рисковать и нарушать закон. Это удел инфантильных, асоциальных и неосознанных граждан. И дело не в мелких нарушениях, ведь каждый может ошибиться. Речь идет о настоящих преступлениях, на которые не пойдет ни один по-настоящему взрослый человек.

11. Работает и содержит себя самостоятельно.

Взрослые люди развиваются как профессионалы, зарабатывают деньги и стремятся повышать свои доходы. Но бывает так, что человек теряет работу, становится временно недееспособным или получает инвалидность. Тогда он не может полноценно трудиться и содержать себя. Такие случаи понятны и оправданны. Но бывает и по-другому: мужчина в самом расцвете сил сидит на шее у близких. Он не работает, а его кормят, одевают, развлекают. В таком случае речь идет об инфантилизме, а это понятие противоположно зрелости.

И, наконец, взрослый человек чувствует внутреннюю свободу. Он не зависит от прошлого, не живет будущим, и его внимание направлено, в первую очередь, на настоящее. И в целом зрелая личность не страдает каким-либо зависимостями. А, если так случается, то не сидит на месте и не ноет, а старается помочь себе всеми доступными способами. Так выглядит психологическая зрелость. Но до того, как ты узнаешь, как быстро повзрослеть, нужно понять причины незрелости.

Причины незрелости

Каковы причины психологической незрелости? Почему некоторые люди, несмотря на возраст, все никак не могут повзрослеть? Психологи уже давно дали ответы на эти вопросы. Эта проблема, как и многие другие, связана с ошибками воспитания:

1. Чрезмерная опека

Родители нередко совершают эту ошибку. Дети, воспитанные в гиперопеке, часто вырастают несамостоятельными и зависимыми. Во взрослом возрасте такие люди испытывают массу проблем: от неумения себя обслужить до невозможности жить так, как им хочется. Они не находят дело своей мечты, не продвигаются по службе. Им трудно заводить крепкие отношения.

2. Попустительство.

Это противоположность гиперопеке. Конечно, когда ребенка воспитывают в экстремально расслабленной атмосфере, он не сможет в итоге повзрослеть. Кем может стать человек, если все детство ему прощали любые проступки? Ему не нужно было работать над собой, становиться ответственным, самостоятельным, вдумчивым. Естественно, такое воспитание приведет лишь к тому, что ребенок вырастет инфантильным человеком без целей в жизни.

3. Манипуляции.

Во-первых, любое воспитание – это манипуляция, но не всякая идет на пользу ребенку. Например, навязывание чувств вины, страха, стыда не помогают изменить поведение малыша в лучшую сторону. Наоборот, люди, которыми все детство манипулировали, вырастают «забитыми», неуверенными в себе, с кучей комплексов.

4. Критиканство.

Еще одна крайность – критиковать ребенка за все подряд. «Ты делаешь это недостаточно хорошо», «Старайся еще больше», «Четверка – это не оценка» – эти и другие подобные фразы не помогают малышам полноценно раскрывать свой потенциал. Такая неадекватная и мелочная критика способна сделать из ребенка несчастного перфекциониста с синдромом отличника. В будущем он будет иметь серьезные психологические проблемы: ему будет трудно воспринимать критику, заканчивать начатые дела, знакомиться и принимать людей такими, какие они есть и т.д.

5. Насилие.

Любое насилие над детьми приводит лишь к тому, что они вырастают несчастными. Что чувствует ребенок, когда его оскорбляют, унижают, бьют? Только негатив: боль, вину, страх, стыд, грусть, отчаяние. Люди, подвергшиеся насилию, часто не могут стать психологически зрелыми без психотерапевтической помощи.

Итак, тебе известны причины психологической незрелости. Ты понимаешь, что твои проблемы куда глубже, чем тебе казалось ранее? И с ними нужно что-то делать. Хорошая новость в том, что ты сможешь понять, как быстро повзрослеть. В этом тебе помогут психологические рекомендации.

Как повзрослеть: инструкция

Ты опустил руки и кажется, что повзрослеть и, тем более, быстро невозможно? Рано сдаешься. Если будешь достаточно упорным, ты добьешься успеха и изменишься. Для этого придерживайся рекомендаций:

1. Начни брать на себя ответственность.

С чего начать? Во-первых, перестань обвинять окружающих. Забудь эти и похожие фразы: «Из-за тебя у меня испортилось настроение!», «Ты опять мне забыла напомнить!», «Из-за тебя я проспал!». Никто не виноват в твоих чувствах и собственных промахах. Во-вторых, все, что с тобой происходит – это твой выбор и отчасти стечение обстоятельств. Осознание этих простых истин сделает тебя свободнее. Так ты сможешь хоть как-то контролировать себя и свою жизнь.

2. Проанализируй свои прошлые взгляды.

Все, о чем ты думал раньше, больше не актуально, если хочешь быстро повзрослеть. Тебе необходимо заново пересмотреть свои взгляды и мнения. Иначе ты рискуешь остаться великовозрастным ребенком. Проанализируй как незначительные точки зрения, так и глобальные.

3. Откажись от «черно-белого» мышления.

Мир не черно-белый: все вокруг имеет множество оттенков. Так и в любой человеческой жизни нет крайностей, хоть тебе так сейчас и не кажется. Откажись от юношеского максимализма и расширяй свой кругозор. Особенно это касается твоего мнения о людях. Будь наблюдательным и гибким в общении, и тогда ты поймешь, что нет абсолютно злых или добрых. Все люди разные и многогранные, и это здорово.

4. Ставь цели и достигай их.

Ставь перед собой только такие цели, которые точно сможешь достигнуть. Иначе тебя ждет разочарование. Не надо думать, что уже завтра ты заработаешь на дорогой автомобиль и дом. Все это у тебя, конечно, появится, но не сразу. Будь терпеливым. Начни с выполнения маленьких задач.

5. Учись самостоятельности во всем.

Делай все самостоятельно. Если чего-то не умеешь, учись. Начни с самообслуживания. Не знаешь, как готовить? Открой интернет и посмотри рецепты. Ни разу не гладил свою одежду? Пришло время взять утюг и доказать себе, что ты можешь и это. Совершай самостоятельные подвиги ежедневно и постепенно тебе не нужна будет ничья помощь в любом вопросе.

6. Будь заботливым.

Хватит только «брать», учись «отдавать». Дари близким свою заботу и любовь. Если у тебя есть силы, делись и с другими людьми. Иногда достаточно сделать кому-нибудь комплимент или помочь донести тяжелые сумки. Вот увидишь, тебе и самому станет тепло на душе.

7. Начни говорить слово «нет».

Умение отказывать помогает защищать личные границы. Научившись этому навыку, ты забудешь про чужие манипуляции и перестанешь чувствовать себя глупым и использованным. Не можешь кому-то срочно помочь? Вежливо откажи. На тебя пытаются взвалить чужую работу? То же самое. Это будет непросто, потому что окружающие уже привыкли к тому, что ты безотказный человек. Но тебе стоит побороться за право быть свободным и счастливым.

8. Отпускай то, что не можешь изменить.

Важно научиться принимать некоторые события такими, какие они есть. Не на все ситуации можно повлиять, потому что ты не всесилен и не обладаешь магическими способностями. Это же касается и людей: ты никого не можешь поменять без встречного желания, как бы не хотелось.

9. Выражай свои чувства.

Не думай, что быть открытым – это означает стать «тряпкой», о которую все будут вытирать ноги. Наоборот, выражая чувства, ты научишься говорить о своих желаниях, потребностях, нуждах. Любые твои отношения станут более прозрачными, из них уйдут недосказанности и сомнения. Даже в рабочей обстановке этот навык тебе будет только полезен, ведь в коллективах тоже бывает не все гладко.

10. Раскрой свой потенциал.

Подумай над тем, в чем ты хорошо разбираешься? Что получается лучше, легче, быстрее? Что умеешь делать особенно, не так как другие? Другими словами, проанализируй свои способности и таланты. Скорее всего, ты откроешь в себе что-то новое и интересное. Понять, на что ты способен, – самый сложный первый шаг.

11. Анализируй свои достоинства и недостатки.

Для анализа лучше взять лист бумаги. Раздели его на две части: в одной будут слабые, а в другой сильные стороны. Думай внимательно, старайся быть объективным. Вспомни, что о тебе говорят другие, что ты думаешь о себе, последствия поступков. Количество твоих достоинств и недостатков должно быть равным. Когда определишься со своими качествами, увидишь себя с иной стороны. Это упражнение поможет тебе немного поднять самооценку и определиться с дальнейшими действиями (что стоит в себе изменить, а что оставить как есть).

12. Читай больше книг.

Художественная литература развивает воображение, а чтение в целом помогает расширять словарный запас. Кроме того, ты можешь узнать много нового о людях и мире. Ведь нередко в книгах описываются реальные события и довольно точные, подробные образы персонажей. И, конечно, научные книги помогут тебе развить интеллект.

13. Выбирай друзей с умом.

Ты же не будешь спорить тем, что окружение очень сильно на тебя влияет? Представь, что вокруг одни наркоманы и алкоголики. Долго ли тебе захочется быть трезвым? А, если тебя окружают зрелые, умные и целеустремленные люди? Ты сам знаешь ответ на вопрос. Так что подходи к выбору знакомых и друзей с ясной головой.

14. Не забывай про тело и здоровье.

Все стандартно: бросай пить, не кури, ешь меньше вредной еды, по возможности не бодрствуй ночью. Начни заниматься спортом, питайся правильно и вовремя, спи достаточное количество часов. Не забывай про внешность: старайся следить за чистотой тела, не ходи в мятых костюмах, регулярно стирай одежду, пользуйся духами и дезодорантом. Другими словами, заботься о своем здоровье и внешнем виде.

15. Найди любимую профессию.

Работал ты раньше или нет, неважно. Именно сейчас пора задуматься над тем, в каком профессиональном направлении ты хочешь развиваться. Дело в том, что на работе ты проведешь чуть ли не половину жизни. Именно поэтому она должна приносить не боль и страдания, а удовольствие и деньги.

16. Учись обращаться с деньгами.

Во-первых, учись планировать свой бюджет. Денег всегда должно быть достаточно, чтобы не жить от зарплаты до заплаты. Еще лучше, если ты сможешь откладывать часть денег, чтобы легко справляться с непредвиденными ситуациями. Да и в целом можно начать копить на осуществление какой-либо цели.

17. Задумайся над созданием собственной семьи.

Это необязательное условие для взросления, но именно в браке можно многому научиться. От обычного бытового взаимодействия с супругой до совместного воспитания детей. Единственный совет: не ищи свою вторую половинку в барах, клубах и забегаловках. Любовь там встречается редко. Попробуй знакомиться в других местах: спортзалах, бассейнах, конференциях, кинотеатрах и т.д. Все зависит от твоих интересов и от того, кого ты хочешь встретить.

Теперь ты знаешь, как быстро повзрослеть с помощью психологических советов. Помни, что цифра в паспорте не означает психологическую зрелость. В мире много «больших детей», и многие выросли, но так и не стали мудрее. Не будь как они. А то, как быстро ты повзрослеешь по-настоящему зависит только от твоих усилий. Не сдавайся и смело иди к своей новой главной цели – саморазвитию.

Под маминым крылом: как помочь подростку повзрослеть. Советы психолога семейного центра

«Мой ребенок стал каким-то агрессивным, отстраненным, будто бы чужим», — сетуют родители, скучая по тому времени, когда их чадо было милым, приятным и понятным. Это говорит о том, что наступило время, когда подросток начал стремиться к самостоятельности. В психологии такой процесс отделения ребенка от родителей называют сепарацией. Как в этот период вести себя родителям, рассказывает психолог семейного центра «Родник» Наталья Балаян.

Дать шанс на самостоятельность

В семейный центр «Родник» обратилась мама четырнадцатилетнего Максима. Она не могла понять, почему сын боится самостоятельно принимать решения, не способен отвечать за свои поступки, ведет себя, как маленький капризный ребенок.

После нескольких консультаций женщина осознала, что проблема кроется вовсе не в сыне, а в ней самой. «Жаль, что раньше я этого не понимала!» — рассказывает Вероника. Встречи с психологом принесли женщине свободу от тревог и переживаний, помогли посмотреть на себя и проблему со стороны.

В ходе консультаций основной задачей специалиста было помочь родителю осознать, что отсутствие самостоятельного поведения у сына связано с нежеланием матери предоставить ему такую возможность, а именно с ее проявлениями жалости в отношении к ребенку. Мама жила иллюзией, что он не справится с проблемами взрослой жизни, а подросток чувствовал такое отношение и привык к тому, что он маленький и ни к чему не приспособленный.

Родители подростка должны понимать, что пока они не изменят своего отношения, ребенок не сможет самостоятельно исследовать жизнь, не рискнет доверять себе и своим желаниям. Зачастую поведение взрослых в отношении детей-подростков связано с их собственными страхами: ощущением собственной ненужности и страхом потерять контроль над ребенком.

Как себя вести родителям

«Взросление — непростой период для подростков. Сложен он не только для ребенка, но и для родителя. Мама и папа в своем стремлении направить свое чадо на путь истинный зачастую упираются в глухую стену недопонимания с агрессивным неприятием. Ведь мы стремимся снабдить, напичкать подростка необходимыми в жизни, с нашей точки зрения, знаниями и умениями; а у них своя точка зрения уже имеется», — говорит психолог.

• Чтобы было меньше конфликтов, а пропасть между вами выстроилась в крепкий мост, постарайтесь не только слушать собственные амбиции, но и поступать мудро, руководствуясь жизненным опытом.
• Главное — будьте открытыми! Сейчас ваш ребенок признает только реальные примеры, которые помогут ему справиться со сложностями в своей жизни и получить свой собственный жизненный опыт. Помните: только диалог по обоюдному согласию, никаких нотаций и лекций! Прежде чем что-то рассказать, необходимо сначала выслушать своего ребенка! Абсолютно все люди чувствуют фальшь и неискренность, а ваш подросток особенно чутко осознает свою «неинтересность» для собеседника.
• Советы родителей бывают очень ценны для подростка. Но помните, что необходимо сначала узнать, хочет ли ребенок получить ваш совет. Говорите только о себе. Например, о трудностях, которые преподносила вам жизнь, как успешно преодолевали их. Такой разговор поможет маме или папе стать авторитетом для ребенка или приблизиться к нему.
• Не путайте авторитет с любовью. Конечно, подросток сейчас по-своему любит своих родителей, но когда возникает необходимость преодоления нового этапа, ему нужно значимое лицо, на которое стоит равняться.
• Не обязательно авторитетным лицом будет родитель, подросток может выбрать другого человека. При этом выбор должен проходить под незаметным родительским контролем, ведь значимого человека он может найти и в неблагоприятной среде. Контроль — это внимание, беседы и уверенность ребенка в вашей заинтересованности тем, что его беспокоит.
• Примеры родителей, которые относятся к жизненным перипетиям спокойно и с юмором, — лучший метод научить подростка со временем не придавать сиюминутным проблемам большое значение. Научите ребенка настраиваться на позитив и вместе поищите положительные моменты в ситуациях, которые ребенок считает сложными.

Как помочь развить самостоятельность подростка

1. Не мешайте подростку совершать ошибки. Если вам хочется подавать забытый дневник, доклады, физкультурную форму— пожалуйста. Но имейте в виду: в какой-то важный момент в жизни ребенка мама не всегда будет рядом. Как он выйдет из положения? Конечно, это не означает, что повзрослевшему ребенку не нужны помощники, — мама ему необходима как надежный, заботливый друг.
2. Доверяйте подростку небольшие серьезные дела (сходить за документами в банк, сфотографироваться на загранпаспорт). Человек взрослеет лишь тогда, когда выполняет что-то без вашей помощи.
3. Позвольте подростку пережить последствия своих поступков. Например, чтобы он подготовился к докладу, не ходите за ним с нотациями. Как бы вам сложно ни было, предоставьте ему «возможность» провести над ним бессонную ночь или получить двойку: сразу осознает все сам!
4. Найдите дело, увлекательное для вас обоих, обменивайтесь опытом. Любые совместные занятия принесут и вам, и подростку новые впечатления. Это обязательно сблизит родителя и уже почти взрослого ребенка.

Дети должны быть уверены, что любимы они не только за послушность и исполнительность, а вопреки всему. Любите детей правильно.

В случае если семье с детьми необходима помощь, вы можете записаться на прием к психологам через портал «Мой семейный центр». Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как быстрее повзрослеть? Как спокойно жить?

изменено 30 нояб. 2019 Юрийй, доброй ночи. А что для Вас — счастье? Ведь у каждого оно свое. Вы пишите, что не бывает ни одного счастливого дня. А какой бы это был день? Полностью счастливый? Что бы вы чувствовали, с кем бы были рядом, что делали?
Психолог ответит Вам через некоторое время, а пока предлагаю прочитать статью про тревожные расстройства. 01 дек. 2016

Юрийй

Я написал, что бывает, но очень редко… Ну счастье для меня… Это состояние, от чего оно зависит? Это наверное в каждый момент времени по разному… Ну, например, прошлым летом, я почти неделю был счастлив… Даже были раза 3 моменты, когда я стоял распахнувши руки этому миру, поглощая его красоту. Мы тогда с знакомым поехали в небольшое путешествие на велосипедах, меня восхищал свежий запах, тёплый ветерок от катаний ночью и звёзды.

01 дек. 2016

Юрийй, спасибо за ответ. Еще пару вопросов, чтобы помочь психологу быстрее разобраться в Вашей ситуации. Вы учитесь/работаете? Проживаете один/семья? Улечения?

01 дек. 2016

Юрийй

Учусь, 1 курс института, живу на съёмной квартире — ибо поступил в другой город. Увлечения — походы, музыка, велосипед, активный отдых, встречи с друзьями, написание стихов, конструирование электроприборов, но это когда нормальное настроение, или более менее нормальное. Поэтому летом получше себя чувствую, во-первых, учёбы нет — которая меня сильно раздражает (всегда), я ленивый, во-вторых, заставляю себя что-то активное делать, и, как следствие, не думать. А когда плохое настроение невозможно ничего делать — только музыку слушать и стихи писать (это иногда помогает), а если очень плохое (что участилось за последние 2 года), то вообще ничего невозможно делать, хочется просто сдохнуть. Мама говорит, что я как старый дед: вечно ворчу, ною и не доволен жизнью, хотя у меня всё есть, для того, чтобы ей радоваться. Может я просто избалованный ребёнок, ведь в принципе, если смотреть со стороны, то я живу на нормальном уровне, в нормальных условиях и т. п. Но чувствую я себя всё равно несчастным, одиноким, бесполезным.

01 дек. 2016

Здравствуйте, Юрийй. Жить в подавленном состоянии с ощущением обиды и гнева на мир и людей очень тяжело, — я сочувствую Вам. Как давно Вы заметили у себя такое настроение? Как Вам кажется — какие события послужили причиной к этому (ведь раньше все было по-другому)? Возможно, ситуация обострилась при Вашем поступлении в вуз и переезде на съемную квартиру? Вам нравится направление учебы, которое Вы выбрали? Нашли ли Вы друзей в институте? Вы перечислили свои увлечения: когда Вы в плохом состоянии, пробовали ли Вы не следовать ему, а наоборот — заставить себя заниматься чем-то из того, что приносит Вам удовольствие?

01 дек. 2016

Юрийй

Здравствуйте, мне кажется класса с 7, 8 это пошло (хотя точно я не могу сказать). Сложно сказать, что послужило началом… Я думал об этом, но к чёткому ответу так и не пришёл. Может быть обострилась из-за переезда (отсутствия старых друзей рядом, повышенной ответственности и т. п. ), но это явно не главная причина — я пишу сюда, потому что так продолжается 3-4 года, и с каждым годом всё хуже, просто сейчас я осознал, что если не приму меры, это плохо может кончится, ибо стрессы начали ощутимо влиять на здоровье. Я бы не сказал, что прям явно нравится, но думаю это лучший вариант из всех — но обучение меня явно разочаровало, потому что только общие предметы идут первый курс, и сколько бы я не пытался себя убедить, что они полезны, и грамотный человек должен быть всесторонне развит — это не выходит, и, как следствие, чуда (в виде «наконец-то чему-то полезному научат»)не произошло, и я продолжаю презирать учёбу, отчасти, возможно, из-за того, что я очень ленивый. Друг для меня человек очень ценный и проверенный годами, поэтому пока сказать не могу — что нашёл друзей, но мне есть с кем общаться. Да, я пробовал заставлять себя чем-то заниматься, даже когда не хотелось, и это приносило положительные плоды. Летом я так себя и спасаю, поэтому поддерживаю нормальное настроение в это время года + летом нет учёбы. Но бывает всё чаще такое, что невозможно себя заставить ничего делать — даже из того, что якобы нравится, не говоря о делах. Особенно это осень, зима, да и большая часть весны. Но вот сейчас, например, я насильственно ходил учится кататься на сноуборде — но даже в такой ситуации, за исключением моментов, когда кроме координации, концентрации, бдительности — нет мыслей, продолжал чувствовать себя плохо. Порой хочется сказать мыслям: Стоп! Но тут же такое: «Ты разве хочешь жить бездумно? Это не правильно» и т. п.

Я ещё боюсь, что это всё моя лень виновата… Я допускаю такой вариант, ибо я могу сам себя обмануть иногда с целью, допустим, прогулять школу — и якобы сам себе отмазку придумываю — всё плохо, мне плохо и т. п. Но даже если так — лень не корень проблемы, т. к. Даже когда ничего не надо делать, я свободен от дел и обязанностей — всё равно плохое, подавленное состояние…

02 дек. 2016

Зачастую лень является психологической защитой в ситуации, когда человек чувствует, что живет не своей жизнью (занимается нелюбимым делом, никак не может найти «свое» хобби, в одночасье теряет привычное окружение — как Вы после переезда). Есть ли у Вас ощущение, что Вы находитесь не на своем месте, Юрийй? Если да, то нужно постараться обозначить «Ваше место». Напишите, пожалуйста, о том, как Вы представляете свою будущую работу (в какой сфере, в каком окружении хотелось бы работать, чего хотелось бы достичь как профессионалу), личную жизнь (какой должны быть Ваша идеальная семья — взаимоотношения с женой, детьми (сколько детей? ), где бы вы жили (в квартире, в загородном доме), завели бы домашнее животное, куда выбирались бы семьей в выходные) и социальные отношения (сколько хороших друзей хотелось бы иметь как часто будете с ними встречаться, а что до новых людей — будете ли стремиться расширять свой круг общения)? Ответы на эти вопросы помогут нам с Вами понять Ваши желания и цели в жизни.

02 дек. 2016

Юрийй

Да, есть такое ощущение и оно постоянно меня преследует. Я не уверен в том, что иду правильной дорогой, постоянная мысль о том, что жизнь проходит зря. Тяга всё бросить пока не поздно и поехать в путешествие… Желание увидеть мир, познать его. Боюсь умереть в четырёх стенах и прожить жизнь дорогой от работы до дома, к чему всё и ведёт, что я успешно практикую (Только от учёбы до дома). Всё обостряется чувством скорой смерти, ненадёжности будущего…
Насчёт работы, лучший вариант из всех, для меня, наверное — работа на самого себя. В сфере электроники, в начале предоставление услуг, позже открытие компании. Хочется максимально возможной гибкости графика, к примеру, иметь запас клиентов — и только когда необходимо: выполнять заказы. Первая проблема — для этого нужно обосноваться где-либо, и работать так можно лишь прикованным к определённому месту (необходимы инструменты, место для работы, известность и т. п. ). Вторая проблема — Я не уверен абсолютно в будущем, а чтобы добиться вышеперечисленного необходимо несколько десятков лет (нет никакой уверенности, что я буду жив к тому времени, в силу накалённой обстановки в мире и массы других причин). А так же нет уверенности, что мне это будет нравится и приносить удовольствие.
Насчёт семьи — всё ещё хуже. Первая проблема: Я не чувствую (и никогда не чувствовал)любви (даже симпатии) к какой-либо девушке, но без чувств я не могу строить отношения, пробовал. Животные чувства к девушкам, как к лицам женского пола присутствуют, так что не подумайте ничего плохого. Это наталкивает меня на мысль, что семьи у меня не будет. Вторая проблема: Семья накладывает многие ограничения, например: нужно заботиться не только о себе, но и о близких, следовательно — рисковать (Иметь непостоянную работу )становится невозможно — на первое место встаёт стабильность, а в след за ней — рутина, которую я ненавижу. Третья проблема? — Вопросительный знак потому, что первая и вторая проблемы в системе неизбежно наталкивают на мысль — единственное решение, отчаяться, смириться, и жить без любви — путешествуя (к примеру), но мне очень одиноко и это вызывает страдания. Ну на счёт детей вы уже поняли, о них нет и речи в моей голове… Кстати, Маму жаль, я понимаю, что ей это не понравится, возникает чувство вины.
Насчёт друзей — хотелось бы много хороших друзей конечно же, но увы — жизненный опыт (хоть он и не велик)подсказывает мне, что найти хотя бы одного — уже подарок. К счастью, у меня есть несколько друзей, которым я могу рассказать что угодно и очень это ценю (сейчас мы в разных городах). Если говорить о круге людей — мне он не нужен в плане близких отношений, но нужен как части социума. Поэтому я приспособился к общению, с людьми, хоть мне это и трудно порой, особенно с незнакомцами, но это нужно делать, ибо в путешествиях — это очень важно. Я могу в любой компании быть «своим», но это лишь иллюзия, которую я создаю в своих личных целях (звучит крайне эгоистично — и да, я эгоист, но я считаю так делают все, и в том, что люди называют «Любовь», и в том, что люди называют «Дружба»). А настоящая дружба и любовь, если и вообще существуют, то встречаются крайне редко — ибо основаны не на удовлетворениях своих потребностей, а потребностей партнёра. Ну это лишь моё мнение, и, кажется, я ушёл куда-то в сторону. Если кратко — круг общения буду стараться расширять, но делать мне это будет крайне трудно.

изменено 30 нояб. 2019 Спасибо Вам за столь подробный ответ, Юрийй. «Всё обостряется чувством скорой смерти, ненадёжности будущего… «, — я слышу в Ваших словах тревогу по поводу нестабильности и неизвестности будущего, страх просто потерять время, которое есть у Вас в запасе (не успеть реализовать то, что хочется) и экзистенциальный страх смерти. Принять тот факт, что жизнь переменчива (все может измениться в любой момент, и что мы не знаем конечной точки своего жизненного пути, действительно тревожно осознавать. Но тем ценнее становится каждый текущий миг нашей жизни, верно? Из-за страхов, связанных с будущим, вы не можете полноценно проживать настоящее, которое в результате утекает как песок сквозь пальцы, в то время как Вы продолжаете испытывать тревогу, апатию ко всему происходящему. Вину перед мамой (из-за не оправдавшихся надежд, которые она возлагает на Вас) и недовольство собой.
Заметили ли Вы, что в процессе ответов на мои вопросы использовалось намного больше отрицания и «примеров от обратного», нежели утвердительных, позитивных предложений? Попробуйте прочесть текст и ответить на вопросы, Юрийй: http://psychologies.today/strax-pered-budushhim-chto-eto-prichiny-sposoby-raboty-s-nim/ 03 дек. 2016

Юрийй

Не заметил когда писал, но перечитав увидел это.
Ответы на вопросы: Пугает больше всего скорее возможность не обрести, а именно: воспоминаний, впечатлений, эмоций и т. п. Но и остальное тоже пугает — возможность потерять время, из-за неопределённости… Время, которое будет направлено не туда, куда надо. Самый ужасный исход — это перед смертью понять, что прожил жизнь зря или чего-то не успел… Страх усиливается при анализе прошлого, который указывает на более вероятный исход будущего, при котором страхи воплотятся в явь. А так же в моменты осознания того, что жизнь непредсказуема. При обстоятельствах близких к смерти (я недавно был в горах, на нас сошла лавина: мысль «за секунду до» — это «Блин, вот и всё, обидно» т. Е во главе была обида, разочарование, а не страх умереть — хоть он и тоже разумеется присутствовал). Рисунок сделал, мой страх — это река, быстрая, бурлящая… (Извините — как умею, так и нарисовал). Там вряд ли понятно, но это якобы обгоревшая земля, и воздух в дыму, настолько концентрированном, что пространство между небом и землёй приобрело желтоватый оттенок. Кипящая река бурлит мощными, местами сгущёнными в желейные массы потоками крови. Мда, надо же было такое придумать…
Отвечаю дальше: Зачем мне нужен мой страх? Не знаю… Может он сигнализирует о том, что необходимо что-то менять/предпринимать… Сложный вопрос. Роль он играет, наверное, «почтальона сердца», передаёт то, что оно мне хочет сказать. Помогает ослабить страх… Надежда, на то, что так не случится. Помочь справится со страхом мне бы помогла вера, наверное, в лучшее, в светлое… Если страха не будет, я смогу спокойно жить. Не буду говорить, о счастливо, но спокойно, по крайней мере.

04 дек. 2016

Благодарю за рисунок, Юрийй: ясно и наглядно. Что Вы сделали с ним? В рамках работы со страхом рисунок следует сжечь или разорвать на мелкие кусочки и выбросить, — попробуйте сделать это.
Очень яркий пример с лавиной: как будто репетиция перед реальным окончанием жизненного пути, который хотелось бы прожить совершенно по-другому (например, с мыслью: «Я прожил свою жизнь так, как хотел, и в основном достиг своих целей»), — верно?
Также я хотела бы дать Вам упражнение: на мгновение отвлекитесь от всего. Побудьте в уединении. Позвольте себе пофантазировать. Представьте, как будто так случилось, что из Вашей жизни последовательно исчезают все ее важные составляющие. Одна за другой все части жизни. Может быть работа, семья, отдых… Представьте это максимально подробно и детально. Как Вы последовательно, одну за другой, теряете важные стороны жизни. Это может быть нелегко, но пойдите на это!
И вот, когда ушла из жизни последняя важная ее часть, вообразите, что Вам в руки попала волшебная палочка! И по мановению волшебной палочки ВЫ МОЖЕТЕ ВЕРНУТЬ ВАЖНЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ обратно! Но только по очереди. По одной. Что Вы вернете первым? . Что вторым? . Что третьим? . Что далее? . Последовательность возврата важна. То, что вернули первым, для Вас наиболее важно на данный момент. И так далее. И можно понять, что наиболее важные стороны жизни и есть та область, в которой лежат Ваши цели.
Напишите мне об этом небольшом эксперименте, Юрийй, — будем разбираться дальше.

04 дек. 2016

Юрийй

1)Дом с Мамой 2)Институт (Только сейчас осознал его необходимость/важность) 3)Друзей 4)Материальные ценности

05 дек. 2016

Юрийй, появилась ли сейчас бОльшая ясность по поводу Ваших жизненных приоритетов и целей? Вы говорите об осознании важности учебы, — почему она необходима, что она может Вам дать? Что-то изменилось в Вашем состоянии? Появилось ли у Вас ощущение признательности миру/радости от того, что на самом деле Вы имеете очень много?

05 дек. 2016

Юрийй

Хуже стало, я теперь метаюсь в выборе дальнейшего образа своей жизни. Есть множество путей, но для меня три варианта основных: 1)Это продолжить учится, работать и т. п. 2)Бросить всё и поехать в путешествие, подрабатывать по пути 3)Умереть. По первому пути я иду всю свою осознанную жизнь, и всё эту жизнь я страдаю, перебарываю себя и делаю то, что необходимо ради того — чтобы остаться на этом пути. Я осознаю — что дальше это будет продолжаться точно так же, а скорее всего и хуже. Третий путь будет использован при невозможности жизни первым и вторым путём. Второй путь пока не известно будет ли мне в радость, или я только скачусь по лестнице первого пути — что хуже, чем продолжить подниматься по нему. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Сейчас план доучится до зимних каникул, чтобы меня не отчислили, всё нормально сдать и закрыть. И там уже думать дальше (посоветоваться с семьёй — когда приеду на новый год), что делать, но я не знаю смогу ли я этого добиться, настроение ужасное — заставить себя не могу ничего делать…
Было бы куда проще жить, если бы я принял, что жизнь такова, и это не изменить… И научился с этим жить, но я не могу. Я как ребёнок, которому в детстве рассказывали сказки, про то, как прекрасна жизнь, и когда пришлось выйти в свет — этот ребёнок не смог принять, что на самом деле всё не так. Мне хочется, чтобы я по другому думал, чтобы мне загипнотизировали мозги. Я не могу так больше жить, с таким собой. Либо надо что-то извне менять, либо внутри — срочно…

06 дек. 2016

Юрийй, Вы говорите о ребенке, который, выйдя в мир, не смог принять расхождение между усвоенными сказками и реальным положением вещей. Получается, что у Вас были определенные ожидания от того, какими должны быть внешние обстоятельства, каким должен быть Вы сам, и как именно должен сложиться Ваш жизненный путь? То есть, в голове есть идеал, достичь которого практически невозможно из-за реальных сложностей/трудностей?
Ваш рисунок страха — это состояние, в котором Вы боитесь оказаться (безжизненное пространство с неестественными цветами — как будто печальный итог жизни, прожитой зря), — так Вы это ощущаете? Вы говорили: «Всё обостряется чувством скорой смерти, ненадёжности будущего», — возможно, в недалеком прошлом ушел из жизни кто-то из близких или друзей, из-за чего эти чувства обострились? Есть ли такой момент, что сейчас на Вас давит приближающаяся сессия, и поскольку Вы презираете учебу и ленитесь (мы выяснили, что отчасти лень — следствие ощущения себя «не на своем месте»), то нынешнее состояние переживается особенно тяжело? Кто-то из друзей поддерживает Вас?
«Мне хочется, чтобы я по другому думал, чтобы мне загипнотизировали мозги», — возможно, что под своеобразным гипнозом своих ожиданий Вы находитесь именно сейчас, Юрийй? Что именно так сложно принять в этой реальности — собственные ограничения, жестокость и несправедливость реальности, осознание отсутствия «чуда» (в плане того, чтобы достигнуть чего-то значимого) и необходимости долго и упорно работать над собой, что-то еще?

06 дек. 2016

Юрийй

Простите, я возможно буду отсутствовать некоторое время… Я кажется нашёл решение, но… я. Я напишу вам о результатах позже, хорошо? Нельзя мне сейчас думать об этих вопросах… Возможно всё пошло на поправку, и я не должен это потерять.

07 дек. 2016

Юрийй, я очень надеюсь, что Ваше состояние «все пошло на поправку» действительно стабилизирует Вашу жизнедеятельность. Все будет хорошо! Пишите в любое время, — я на связи.

23 сент. 2017

Юрийй

Здравствуйте, я могу ещё раз попросить вас о консультации?

25 сент. 2017

Здравствуйте, Юрий. Да, конечно можете. Я слушаю Вас.

18 окт. 2017

Юрийй

Наверное стоит немного рассказать, как прошли те пол года с прошлой консультации…
Короче говоря, та зима была ужасна — на пике расстройств я был похож на ходячий труп. Не хочу сейчас заставлять вас читать всё это, думаю, вы отлично представляете, как это бывает. Какое-то время я ходил к психиатру и с помощью таблеток удалось стабилизировать состояние. Я бросил вуз со знанием того, что могу поступить повторно, т. К хорошо сдал ЕГЭ. Переехал домой. Там я прошёл курс психотерапии, 8 сеансов вроде. Мне стало легче, действительно. Порой я был счастлив длительное время. У меня есть база неких полученных на терапии знаний (?), которые я, по-видимому, как-то обесценил. Я очень стараюсь позитивно мыслить. Я действительно веду борьбу со старыми привычками (мыслями), но у меня часто не выходит. У меня случаются панические атаки. За последний месяц очень часто возникает состояние: «Я ничего не знаю» — при котором я не могу ничего писать, говорить, делать. Когда оно наступает, я не могу ничего сказать, т. К любое слово кажется бредом и чушью. Мне созданы все условия, для обучения — на Мамины деньги снимаю квартиру, чтобы не жить в общежитии — чувствую за это ответственность и это меня гнетёт. Порой я просто ненавижу себя за то, что я — это я. Жить в общежитии не получится или мне сразу конец, т. К такое случилось прошлой осенью. Иногда простреливает состояние счастья, чего раньше не было, но я боюсь, что «тёмная» сторона снова начинает преобладать. Я понимаю, что на моём месте многие люди бы очень хотели оказаться, но я никому из них не желаю отдавать свою «голову» из жалости к ним. Я хожу на пары, занимаюсь, ситуация не критична, но я боюсь повторения прошлого года. Этими переживаниями и стрессом я не даю себе спокойно жить. Я многое понимаю, но видимо не достаточно хорошо, т. К не применяю это в жизни. Я не знаю чего я действительно хочу, и, пожалуй, никогда не знал. Есть подозрения, что многое продиктовано ленью или страхом. Мысли ни к чему продуктивному не приводят — т. К выводы получаются весьма не оптимистичными, как бы я не пытался мыслить — для оптимистического взгляда на жизнь нужна вера, которой у меня нет. Две недели назад я понял, что это может быть связано с тем, что я стремлюсь к истине, которая просто не может быть истиной, если базируется на слепой вере. А действия на основе знаний и опыта всё выглядит очень утопично. Тогда я сделал возможный вывод о том, что стремление к истине противоречит счастью, а стремление к счастью противоречит истине. Неужели мне придётся выбирать? И если я выберу счастье, то как мне обрести веру (это очень сложно для меня — просто верить — на грани невозможного)? М. Б я ошибаюсь? Заранее спасибо!

История — Не проспать чудо. Интервью с о. Константином — Интервью

Мало найдется в Истринском районе жителей, ни разу не слышавших о необычном «батюшке-афганце», настоятеле храма Крестовоздвижения в селе Дарна отце Константине (Волкове).

Судьба обычного московского паренька, чьё детство и школьные годы прошли в Сокольниках, вдруг приняла необычный оборот. В 18 лет он попал на фронт Афганской войны в качестве разведчика-радиотелефониста 781 отдельного ордена Красной Звезды разведывательного батальона 108 Невельской дивизии. А через два года домой с боевыми наградами вернулся уже совсем другой Константин Волков. Война заставила быстро повзрослеть, и вместе с тем привела к внутреннему конфликту. Работа на заводе, институт, увлечение радиотехникой, музыкой и рисованием – внешне вроде все было неплохо, но как жить дальше, Константин вдруг перестал понимать.

В этот период он по совету друзей и принял решение креститься – вдруг поможет? А дальше произошла судьбоносная встреча с протоиереем Георгием (Тобаловым), который служил в Покровской церкви пос. Пионерский под Истрой и жил в Москве по соседству с Константином. Их сблизило общее увлечение музыкой и рисованием, но постепенно через общение с о. Георгием бывший «афганец» пришел к глубокому пониманию веры, увидел мир по-новому. Стал помогать батюшке – прислуживать в алтаре и вести хозяйственные дела прихода. От Николая Храброва он узнал про разрушенную церковь в Дарне, появилась мечта восстановить ее. По благословению о. Георгия Константин возглавил общину будущего храма, таким образом взяв на себя труд по его возрождению из руин. В 1991 году он был посвящен в священнический сан митрополитом Крутицким и Коломенским Ювеналием и поступил в семинарию Троице-Сергиевой лавры.

С тех пор пройден большой путь. Уже более 25 лет протоиерей Константин Волков служит настоятелем храма Крестовоздвижения в селе Дарна. Он является членом епархиального отдела по взаимодействию с Вооруженными Силами и правоохранительными учреждениями, награжден медалью Русской Православной Церкви преподобного Сергия Радонежского I степени и медалью Московской епархии Русской Православной Церкви «За усердное служение» III степени. А храм… Мало кто из нас не любовался его нарядной воздушной красотой, проезжая Дарну, каждый раз он притягивает взгляд и наполняет сердце радостью.

— Батюшка, начну с вопроса, может быть, обидного для Вас. Но, тем не менее, многих он до сих пор смущает, поэтому, пожалуйста, ответьте. Говорят, что в «лихие девяностые» храм в Дарне восстанавливался на деньги «лихих» предпринимателей, и со многими из которых Вы были лично знакомы. Как Вы это прокомментируете?

— Меня этот вопрос не обидел. Еще наш Господь говорил: бойтесь, когда о вас говорят только хорошее.

Сразу хочу сказать: я никогда не обращался к людям, разделяя их на преступников и праведников, это не мое право – судить их. Христос первым принял в рай разбойника, который был распят рядом с Ним. Если сам Господь принял такого человека, то как мы можем отвергать тех, кто пришел в храм? Священник должен принимать всех. Ведь приходят не к отцу Константину – приходят к Боженьке. И если человек в этом нашел для себя частицу покаяния, частицу тепла, то надо возрадоваться этому, а не отгонять его.

К тому же «преступником» можно назвать кого-либо только после вердикта суда — а мы не судьи, — так откуда такая смелость называть человека, к примеру, бандитом? Ведь это чей-то сын, брат, отец, его по-своему любят, за него переживают и молятся о наставлении на путь истинный его близкие. Как можно сказать человеку, что он не достоин участвовать в богоугодном деле, если он хочет помочь в восстановлении храма? Ведь он мог бы положить эти деньги в банк за границей, прогулять в кабаке, пустить на гнусное дело – но он их принес как свою жертву Богу. Нельзя лишать человека шанса на покаяние. Хочу напомнить сомневающимся, что одна из наиболее почитаемых обителей России – знаменитая Оптина пустынь – была основан раскаявшимся разбойником Оптой, который принял монашество. Это очень яркий пример покаяния, не стоит про него забывать.

— Когда мы договаривались об интервью, выяснилось, что Вы не пользуетесь электронной почтой, Вас нет в соцсетях и WhatsApp. Это сознательный выбор? Может быть, Вы вообще противник интернета?

— Я не пользуюсь этими вещами только потому, что не так много свободного времени в моей жизни. Интернет совсем я не отвергаю, он может быть полезен для развития, для получения нужной информации, но у меня лично нет на него времени. Что касается электронной почты и соцсетей – мне дороже живое общение. Пусть даже по телефону, услышать голос человека для меня ценнее, не говоря уже о личном контакте, когда видишь глаза собеседника и чувствуешь его сердце.

— В одном из интервью Вы как-то говорили, что люди, приходя в Церковь, автоматически не становятся ангелами, и батюшкам тоже рано крылья приделывать. Зачем же тогда человеку ходить в храм, соборно молиться?

— Храм можно сравнить с больницей. В больнице работают профессионалы: медсестры, врачи, и, чувствуя нездоровье, вы приходите туда лечиться. Мы понимаем, что и сам врач может страдать каким-то недугом, но как специалист он может квалифицированно помочь в вашем излечении. Именно больной нуждается во враче, и, приходя в медучреждение, он ищет своего доктора, который бы понимал его и был к нему внимателен. Подобно и в церкви: люди приходят к Богу со своими душевными «болячками». Но мы не можем Его видеть и не можем говорить с Ним напрямую, как с человеком, поэтому в храме для людей и служит священник, чья задача – быть не посредником, как некоторые ошибочно считают, а свидетелем, проводником. Сам Господь учредил священство через апостолов. И нам удобнее, проще, доступнее общаться со священником, который к нам ближе по естеству, знает нашу жизнь и имеет не только опыт – он имеет особую благодать от Бога, полученную при рукоположении. Он – тот же специалист, только духовный, который квалифицированно может оказать духовное содействие и помощь.

Что касается соборной молитвы, то опять же приходит на ум сравнение с больницей: если толпа больных пойдет к главврачу, чтобы попросить за провинившегося больного, то им трудно будет отказать. Поэтому когда все мы собираемся в храме, наша молитва становится во много раз сильнее.

— А почему считается, что надо быть каждое воскресенье в храме? Ведь можно заходить время от времени, под настроение — и молиться, ставить свечи? В воскресенье так хочется поспать…

— Каждое воскресенье для христиан – это есть праздник малой Пасхи, мы празднуем этот, как поется в песнопении, «Праздников праздник». Каждый воскресный день ты можешь разделить этот праздник с Богом и прихожанами. Как можно не прийти и пропустить такую радость! Уже здесь, на земле, причастившись на Литургии, ты можешь соединиться с Богом духом и плотью – это ли не чудо? Разве можно такое проспать?

— Множество людей сегодня обращаются к целителям и экстрасенсам. Как Вы к этому относитесь?

— Мне была очень интересна эта тема в первые годы моего священства, я ее подробно изучал. И вот какой сделал для себя вывод. Раньше люди, которые, к примеру, занимались экзорцизмом – изгоняли бесов, – были очень известны, их были единицы. Как правило, они не имени ничего: ни своего жилья, ни имущества, ни даже родных, поскольку они отказывались от всего мирского, полностью посвятив себя служению Богу. Их еще называли тогда «отчетниками» — от слова «отчитывать». Были и другие люди (их имена мы теперь хорошо знаем), которые профессионально не занимались врачеванием, но могли исцелять людей, изгонять бесов. Иоанн Кронштадский, Ксения Петербургская, Серафим Саровский, Александр Свирский — это были люди святой жизни, которые жили строго в Боге, несли свой подвиг веры и имели такой дар от Бога. Конечно, ни одному современному целителю и экстрасенсу такая духовная высота сегодня не под силу. Возникает вопрос: откуда тогда у них это все берется, если не от Духа Святого?

— Но ведь многие люди получают облегчение в болезни…

— Конечно, ведь чтобы завлечь человека, даже бесы иногда принимают самый разный облик. Экстрасенсы, ясновидящие и различные «бабушки» используют иконы, свечи, читают молитвы – конечно, не могут же они повесить у себя изображение черта и к нему обращаться, тогда мало клиентов будет. Да некоторые из них и сами иногда не всегда понимают, кому именно они служат. Но не надо обманываться — опасность в том, что, попав по своей доверчивости к таким «специалистам», вы становитесь игрушкой бесов, цель которых всегда одна – погубить человека.

— Что в нашей жизни значат сны?

— Святые отцы не рекомендовали заниматься разгадыванием снов. Сны от Бога – явление исключительное. Как пример можно назвать известный случай с девочкой Матроной в Казани, когда ей явилась Божья Матерь и велела достать Ее икону, зарытую в земле – так миру явилась Казанская икона Богородицы. Сны делятся на две категории – сны тела, которые приходят от нашего телесного состояния: болезни, усталости и переживаний, — и сны духовные, которые возникают при контакте нашей души с миром духовным. И эти сны тоже бывают и от демонов, и от ангелов – видите, сколько разновидностей. А поскольку нас нельзя отнести к людям, живущим глубокой духовной жизнью, то и пытаться понять, какой именно сон нам приснился, и тем более — принимать сны за чистую монету, не стоит. Особого внимания на сны обращать не надо.

— Суеверия и приметы – как к ним относиться? Что плохого, если я, вернувшись за забытым дома телефоном, посмотрюсь в зеркало?

— Если это так психологически важно для вашего спокойствия – то смотритесь на здоровье. Но если серьезно, то отношение Православия к суевериям однозначно отрицательное. Ведь для нас в Боге – всё, а суеверные люди, придавая большое значение приметам, подменяют веру в Него верой в приметы. Этим мы в какой-то степени оскорбляем Бога и унижаем себя.

— В одном из предыдущих интервью Вы не захотели рассказать, какие именно чудеса были в Вашей жизни, назвав это секретом. Скажите тогда, пожалуйста, какое, по Вашему мнению, главное чудо происходит в жизни человека, пришедшего к вере?

Чудо в том, что человек начинает по-новому наполняться. Он начинает чувствовать, что на правильном пути. Конечно, как раз тут-то его и потянут назад старые грехи и многолетние привычки, однако внутри он все равно будет ощущать радость – ведь он действительно обретает жизнь заново, получает правильный вектор движения.

По словам Иисуса Христа, Царствие Небесное – не где-то за облаками, оно есть внутри каждого из нас. Но мы часто бежим от себя, как бы ищем жизнь «на стороне». Если однажды ты остановился и понял, что самый важный момент твоей жизни – это сегодняшний день: как ты его проживешь, каким будешь, — и если при этом ты еще ощущаешь свою связь с Творцом – что может быть ценнее? Тогда ты внутри себя потихоньку и начинаешь ощущать Царствие Небесное – любовь, мир, покой, тишину — проявления Божьей благодати. Умом понять это чудо невозможно, но каждый верующий человек знает о нем не понаслышке.

— Ваша любимая поговорка?

— «Ничего, кроме победы!»

Полный вариант интервью опубликован в №24 журнала Истра.РФ.

Хотелось быстро повзрослеть

Годы летят, и в один прекрасный день ты с удивлением замечаешь, как изменился мир вокруг. Казалось, юность, молодые годы — это навсегда. Но ты торопил время, стремился поскорее стать взрослым.

Так было и у меня. Школа, университет… Я помню, как окунулся во взрослую жизнь. Днем — лекции, вечером — веселые вечеринки. И рядом Ленка, знакомая с детства соседка по подъезду. Все развивалось стремительно — мы спешили доказать всем и самим себе свою взрослость. И казалось, что это судьба.

Катю в первый раз я увидел на факультетском комсомольском собрании. Она немного опоздала, вбежала в аудиторию в последний момент, когда повестка была уже объявлена. Запыхавшись от бега, она села передо мной и сразу зашепталась с подружкой. Они что-то обсуждали, хихикали. Я невольно обратил на нее внимание. Ничего особенного: не красавица, полненькая, в очках, скромно одета. Но что-то притягивало к ней, на нее хотелось смотреть. Катя обернулась, и мы встретились взглядами. Она смутилась и опять зашепталась с подругой.

Потом мы случайно встретились в читальном зале, поговорили, посидели на «сковородке». Катя оказалась хорошей собеседницей. Умела слушать, интересно высказывала свои мысли. И как замечательно было с ней молчать! Но уж если она смеялась, то улыбались все вокруг. И я потерял голову. Находил повод увидеться, провожал после занятий. Зачастил в общежитие, где она жила.

А в загсе уже лежало наше с Леной заявление. И главное: скоро должен был появиться на свет наш с Леной сын. Набравшись смелости, я рассказал все Кате. Она спокойно восприняла эту новость и вычеркнула меня из своей жизни. Мы перестали встречаться. Иногда я видел ее в компании однокурсников, но подойти не решался.

Свадьба, рождение сына — казалось, жизнь вошла в колею. Но через два года мы с Леной расстались. Видимо, стремясь во взрослую жизнь, слишком торопились. Не было у нас общих интересов, не было общего будущего.

А Катя после окончания университета уехала по распределению в далекую Сибирь. И я лет восемь ничего не знал о ней, пока не встретил ее однажды.

Я возвращался домой с работы. Пассажиров в трамвае было немного. На одной из остановок в заднюю дверь вошла семья. Судя по голосам, мать, отец, двое маленьких детей. Я не оборачивался, думал о своем. Малыши за моей спиной затеяли потасовку. И вдруг я услышал голос, который узнал бы из тысячи других.
— Гоша! — я вздрогнул и чуть не обернулся, но Катя (а это была она) продолжила: — Не толкай Дашу! 
Значит, не был я ей когда-то безразличен, раз своего сына она назвала моим именем. 

Я осторожно посмотрел назад. Катя похорошела, теперь она уже мама двоих детей. Муж что-то тихо сказал, и она рассмеялась так же, как когда-то. 

Стараясь не смотреть в их сторону, я встал и вышел из трамвая на две остановки раньше. Чтобы не смущать Катю, чтобы не бередить старые душевные раны. 

После первого неудачного брака я снова женился. Поначалу мой второй союз нельзя было назвать более удачным. Но я привык, вторая жена спокойная, терпеливая. Постепенно семейная жизнь наладилась.

Все идет своим чередом. Но всякий раз, вспоминая Катю, я думаю о том, как все могло бы сложиться, не поторопись мы тогда с Леной стать взрослыми.

Как быстро повзрослеть и стать ответственным: правила борьбы с инфантилизмом

Итак, в предыдущих частях моей серии о психоогическом возрасте мы уже поговорили с вами о таких аспектах этой темы, как:
психологические дети
психологические подростки
психологические юноши

1. Понимание, что такое причина и следствие

Одна из важнейших вещей, которую вы должны понять, это то, что все ваши действия влекут за собой определенные последствия. То, что вы сделали сегодня, приведет к результатам завтра. И это справедливо абсолютно во всех аспектах жизни: ваше отношение к окружающим; ваша забота о своем теле; ваши успехи в работе; умение управлять финансами. Что бы вы ни делали, помните: позже вам предстоит столкнуться с последствиями собственных действий.

Перестать требовать и научиться отдавать

Одним из основных условий психологической зрелости является умение не только потреблять (блага, любовь, принимать подарки и так далее), но и отдавать что-либо другим людям. Причем речь идет именно об «отдавании» безусловном. Мы просто делимся своим вниманием, заботой и расположением, потому что мы так выбрали.

Эгоцентризм присущ непозрослевшим детям. По паспорту им может быть и 30, и 40 лет, но зацикленность на своей персоне, свойственная маленьким детям, остается на протяжении всей жизни.

Гармоничные отношения с противоположным полом важны для становления личности и счастливой жизни. Одним из основных условий полноценных отношений между мужчиной и женщиной является способность одаривать партнера любовью, пониманием, заботой и восхищением.

Любовь – это не бухгалтерский баланс. Как психологически повзрослеть? Перестать вести счет собственным проявлениям внимания и начать отдавать больше, чем получаешь взамен.

Отличие взрослого от ребенка

1. Имеет за плечами жизненный опыт, знает много о реальной жизни.
2. Способен сдерживать эмоции, когда находится на людях.
3. Понимает, что необходимо вести себя культурно, ведь является сознательным членом социума.
4. Несет ответственность за свою жизнь, а также за своих близких.
5. Ни от кого не зависит, сам себе опора.

«О самом важном. 24+»

7 декабря состоится видеоконференция выдающегося мыслителя, юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса. Он выступит перед русскоязычными психотерапевтами, психологами, коучами и всеми любителями психологии. Длительность видеоконференции – 3 часа. Автор многочисленных книг и статей затронет три основные темы:

• Как быть счастливым во второй половине жизни?
• Как выстроить здоровые отношения с собой, окружающими, миром?
• Как найти внутренние ресурсы и пережить кризисы?

Любой участник вне зависимости от того, находится ли он в зале или следит за беседой онлайн, может задать свой вопрос Джеймсу Холлису. Самые интересные из них озвучит ведущая и модератор мероприятия – главный редактор журнала PSYCHOLOGIES Ксения Киселева.

Прислать вопросы и присоединиться к трансляции можно на сайте проекта.

Об авторе

Джеймс Холлис (James Hollis) – психоаналитик, автор научных статей и книг, среди которых бестселлеры «Под тенью Сатурна», «Душевные омуты», «Почему хорошие люди совершают плохие поступки», «Перевал в середине пути».

Цитаты из книг «В поисках божественной обители» (Класс, 2008), «Жизнь как странствие» (Класс, 2009), «Перевал в середине пути» (Когито-Центр, 2011), «Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым» (Когито-Центр, 2013).

Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

2. Важно упорно трудиться

Это следствие из предыдущего. Если вы хотите добиться успеха, вы должны быть готовы к тяжелой работе. Нет волшебной кнопки, нажав которую, вы сможете обеспечить всю свою жизнь. Мир не принесет вам все, о чем вы мечтаете. Вы должны приложить усилия, чтобы заполучить желаемое. Настало время повзрослеть!

Чувство умеренности во всем

Ребенок (или незрелый взрослый) никогда не довольствуется тем, что имеет. Ему хочется больше, лучше, дороже, он испытывает острую потребность выделять и самоутверждаться на фоне других.

Такую позицию нередко поощряют и культивируют родители, исходя из понимая «мой ребенок самый-самый». Такая постановка вопроса говорит о незрелости родителей, которую он передает детям, избавиться от которой впоследствии сложно.

Однако если перерасти эту установку, то жить становится проще. В конечном итоге у кого-то всегда будет больше денег, больше лошадиных сил под капотом, шире круг друзей. А вот счастье и удовлетворенность жизнью связаны с отказом от сравнения себя с другими. Там, где заканчивается сравнение, начинается зрелость.

Ставьте перед собой большие цели

Одним из способов психологически повзрослеть становится необходимость ставить для выполнения цели взрослого человека: совершенствоваться в мире профессионального мастерства, стараться достичь более высокого уровня, создать семью и приложить все усилия для ее материального обеспечения. Но, а самое главное – понимать, что за все в своей жизни человек несет личную самостоятельную ответственность. Принятие такой ответственности – это уже половина успеха. Взрослый человек – всегда отвечает за свои поступки. Только ребенок боится принять на себя это чувство.

3. Надежда только на собственные силы

В детстве большая часть обязанностей снята с ваших плеч. Во взрослой жизни вы должны быть готовы к тому, что со всеми проблемами вам придется справляться самостоятельно. Конечно, вы не всегда будете одиноки. И вы можете обратиться за помощью к близким, но в большинстве случаев вы должны надеяться только на свои силы.

Сочинения

• По картинам
• По литературе
• Свободная тема
• Про Родину
• Про технологии
• Русский язык
• Про семью
• Про школу
• Про войну
• Про природу
• По пословицам
• Про времена года
• Праздники
• Про дружбу
• 9 класс ОГЭ
• 11 класс ЕГЭ
• Про животных
• Профессии
• Известные люди
• Города

Примеритесь со своими ребенком в душе и оставьте его в покое

Согласно психологической теории Э. Берна, в каждом человеке живет взрослый, ребенок и родитель. Часто люди, перенесшие в своем детстве какую-либо травму, надолго остаются в душе своей детьми, бессознательно считая, что так им легче жить. Постепенно маска ребенка просто сливается с образом самого человека. В таком случае все признаки инфантильности налицо: человек боится принимать самостоятельные решения, боится сурового к себе отношения, не может правильно оценивать свои поступки и избегает ответственности.

В таком случае человек, испытывающий подобные проблемы, должен обрести гармонию между всеми своими «я» и стараться большее внимания уделять взрослому человеку, живущему в его душе.

5. Умение планировать, организовывать и расставлять приоритеты

У каждого человека огромное количество обязанностей. И без хорошего плана будет непросто. Надежность – это черта зрелого человека. Партнер, родственники, друзья, коллеги должны быть уверены в том, что вы всегда выполните то, что обещаете. Чтобы ничего не упускать, вы должны планировать дни, недели, правильно организовывать рабочий процесс и расставлять приоритеты.

Взросление = скучная жизнь?

На самом деле как психологически повзрослеть, если человеку важно не растерять свою способность радоваться жизни? Ответ прост: стать взрослым и нести ответственность за свои решения и поступки, но при этом сохранить непосредственность, способность радоваться солнцу, ветру и новым открытиям.

Это возможно, более того, мудрость тесно соседствует с умением радоваться простым вещам и быть благодарным за них судьбе. Позрослев, человек перестает беспокоиться по пустякам, он понимает, что он не в силах влиять на определенные события, но при этом он умеет радоваться новому дню, тому, что все близкие здоровы, есть работа, а жизнь идет своим чередом.

6. Умение брать на себя ответственность

Только вы несете ответственность за свои действия (или бездействие). Когда вы принимаете решение, вы должны понимать, что только вы будете отвечать за то, что произойдет дальше. Вы должны научиться брать на себя ответственность. Конечно, внешние факторы оказывают влияние на исход, но в ваших руках больше контроля, чем вы думаете. Если что-то пошло не так, значит, вы могли что-то упустить. Никогда не вините в своих ошибках других. Это большой шаг к тому, чтобы повзрослеть.

7. Умение откладывать удовлетворение

У каждого есть выбор. Например, вы можете потратить 100 тысяч на отпуск. Или можете инвестировать эти деньги и спустя несколько лет у вас будет не 100, а 150 тысяч. И вы все равно сможете отправиться в путешествие, но при этом у вас либо будет больше денег, либо вы просто сохраните ту сумму, которую могли бы потратить изначально. У вас есть выбор: провести вечер за просмотром сериала или уделить время саморазвитию, что может открыть для вас новые источники дохода. Учитесь откладывать удовлетворение, если в ближайшем будущем вы можете получить значительно больше.

Перестать зависеть от оценок окружающих

Как повзрослеть психологически девушке, если с детства ее убеждали в неспособности быть хорошей женой и мамой? Невинные фразы родителей, учителей и наставников могут носить разрушительный характер.

В психотерапевтической практике нередки случаи, когда шутливое высказывание родственника о том, что со второй порцией каши пора завязывать, а то скоро придется весь гардероб поменять, приводили к серьезным болезням, таким как анорексия и булимия. Особенно чувствительны к таким высказыванием девушки в подростковом возрасте, это нужно знать их родителям и быть осторожными в высказываниях.

8. Сформированные принципы, ценности и убеждения

В детстве и подростковом возрасте мы часто оказываемся зависимы от мнения других людей. С одной стороны, это помогает найти компромисс и наладить дружеские отношения. С другой стороны, молодые люди часто следуют за толпой, пытаются вписаться, притвориться другими людьми. Это лишает их уникальности. Взрослый человек может четко сформулировать свои принципы, ценности и убеждения. Он не станет потакать кому-либо, если это не соответствует его взглядам на жизнь. Он честен с собой, он – настоящий.

9. Отсутствие предубеждений

Предрассудки сильно ограничивают видение мира. Зрелый человек не будет считать, что он всегда и во всем прав. Он способен прислушаться к мнению других, посмотреть с их точки зрения. Он даже сможет принять непривычное для него убеждение, если аргументация будет достаточно сильна.

10. Умение разрешать конфликты

Чтобы прийти к компромиссу, важно уметь понимать другого человека. Уметь встать на его место. Только так можно найти выход из конфликтной ситуации, который удовлетворит обе стороны. Однако не всегда проблему решить так просто. Иногда спор возникает из-за личной неприязни к человеку. Или из-за того, что один поступает неправильно. И то, как вы подходите к разрешению спора, многое может сказать о вашей зрелости. Говорите спокойно, помните, что любой человек может ошибаться. Не опускайтесь до оскорблений или обвинений. Не накаляйте ситуацию.

Совет седьмой: не проявляйте юношеского максимализма, будьте гибкими в принятии взаимных решений

Максималистичность и упрямство – это как раз черты ребенка, который не понимает еще того, что мир многообразен, поэтому в нем надо проявлять терпимость и гибкость в поведении и в отношении с окружающими людьми. Поэтому и вы, если хотите психологически повзрослеть, будьте терпимы к окружающим и ищите в них не только недостатки, но учитесь видеть их достоинства.

12. Эмпатия

Эмпатия – это способность осознанно сопереживать другому человеку. То есть вы можете поставить себя на его место и понять, какие эмоции он испытывает. Это повысит эффективность взаимодействия с другими людьми: вы будете знать, какой лучше подход выбрать к человеку; что стоит говорить, а что будет не к месту; что ждет от вас человек.

13. Самосовершенствование крайне важно

И последний урок: вы всегда должны учиться. Не будет момента, когда вы точно сможете сказать, что достигли зрелости. На каждом жизненном этапе вы будете сталкиваться с ситуациями, в которых будете ощущать нехватку опыта. И это нормально. Единственный способ справляться с жизненными трудностями – непрерывно самосовершенствоваться.

5 отличных книг про детей, которым пришлось резко и быстро повзрослеть

Взросление — процесс медленный, мучительный и, кажется, бесконечный. Как писала Линор Горалик, «страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы». Иногда эта мысль приходит совсем рано. Когда вдруг какое-нибудь событие выбрасывает в мир взрослых — с утратами, болью и ответственностью. Дина Батий выбрала несколько книг о детях, которые в какой-то момент детьми быть перестали.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Дарья Доцук «Голос»

Обычная девочка Саша едет в школу привычным маршрутом, переживает из-за грядущего теста по физике, но в один миг вся её жизнь разбивается вдребезги, как стекло вагона, выбитого взрывной волной. «Голос» — это история о жизни после теракта. О девочке, на которую навалилось всё разом: панические атаки, «особенное» отношение одноклассников, раздражение папы на её «слабость», походы к психиатру и миллион вопросов о жизни и смерти. Дарья Доцук не понаслышке знает о панических атаках, описывает их очень подробно и показывает, чем они отличаются от сильного волнения. Главное, что нужно Саше — поддержка понимающих людей. И, кажется, это нужно всем, кому пришлось резко повзрослеть, для того, чтобы однажды наконец сказать: «Я не боюсь».

— Не волнуйся. Везде, где надо, ты успеешь. Для учёбы никогда не поздно. Жизнь не осталась там, откуда ты уехала. Жизнь вокруг тебя. Посмотри, у тебя есть люди, с которыми тебе интересно и которым интересно с тобой. Это ведь большое дело — встретить таких людей. Ты себя как в тисках держишь. Отпусти! Не оглядывайся ни на кого. У тебя свой путь, по чужому пройти не получится. Подумай, что сейчас нужно тебе самой. Кроме тебя этого никто не знает. Ни мама, ни папа, ни я. Только ты сама.

2. Дина Сабитова «Три твоих имени»

Родители Риты пьют, и этого уже достаточно для рассказа о недетском детстве. Но в книге Дины Сабитовой с героиней происходит так много всего, что чем дальше, тем сильнее хочется вернуться на первую страницу, где всё было хоть в каком-то в порядке: пусть грязный, но дом, пусть пьяные, но папа и мама, пусть грубоватые, но друзья. Если слишком рано столкнуться со взрослыми проблемами, то внутри может всё отмереть — кроме, пожалуй, надежды на чудо. Надо ли её потерять, чтобы окончательно повзрослеть? Или самое мудрое — верить? Рита, она же Марго, она же Гоша, каждую свою новую жизнь пытается найти ответ.

Вот с тех пор Ритка знает. Нельзя кричать. Жаловаться нельзя на татку. И вообще надо, чтоб соседи думали, что всё у них, у Новаков, и во дворе, и в избе в порядке. Ну, любит её мамка гостей, ну, шумят они иногда, а так — всё хорошо, всё как у людей, и будет ещё лучше. Вот комод купит Ритка, и свяжет на него кружевную дорожку, и никто не отнимет Ритку от татки и от мамки, и от дома её, и от Гельки, и от деревни Большая Шеча, и от ручья Каменный лог, в котором они сейчас с Гелькой отмачивают сожжённые красные лапы и куда крошат бурый хлеб юрким чёрным малькам.

3. «Ваши письма я храню под матрасом» — переписка Астрид Линдгрен и Сары Швардт

В 1971 году Астрид Линдгрен получает письмо от возмущённой 13-летней девочки, которой не дали роль Пеппи. Вместо снисходительной формальной отписки Астрид Линдгрен присылает довольно резкое письмо (Сара тут же спустила его в унитаз, но о гневном содержании помнила всю жизнь). Так завязалась переписка главной шведской писательницы с подростком, которая скандалит с родителями, иногда лежит в психиатрической лечебнице и признаётся, что ей «немножко слишком одиноко». Линдгрен оказывается одним из немногих, с кем Сара может поделиться своими мыслями и от кого она чувствует приятие. Казалось бы — всего-то, но через много лет она напишет: «Знаете, в психологии есть понятие — „быть увиденным“, принятие всерьёз, безусловная любовь. ВОТ ЧТО на самом деле мне дали ваши письма». Оказывается, чтобы стать счастливым взрослым, надо в детстве повстречать старшего патронуса.

«Вот имел бы человек право плакать где захочется и чтобы на него не таращились — по-моему, это так же естественно, как смеяться. Один в нашем классе „вечно“ ревёт и слышит в ответ, что он рёва-корова и нарочно чуть что в слёзы, чтобы его пожалели. (Я об этом заговорила просто потому, что хочется об этом хоть с кем-то поговорить.)»

4. Эдуард Веркин «Друг Апрель»

Аксён, Чугун, Тюлька — три брата, которые живут в деревне у железнодорожного разъезда. Живут не «солнечно-пасторально», а страшно и глупо, но зато у Аксёна есть спасение — любовь. Он ждёт Ульяну, в которую влюбился в детском саду и не отпускал до тех пор, пока она не уехала в город. Вот-вот она вернётся, и всё изменится. Он блуждает по лесу, по мечтам, воспоминаниям, собственным страхам, а она всё не едет, и провинциальная безнадёга всё сильнее. С одной стороны, вроде ничего не происходит — ну живут себе люди, ну ждёт парень девушку, но тем временем где-то медленно сходят снега последней весны детства.

Ждать.

А к марту, к первой земле, Аксён уже разбирался в ожиданиях лучше всех на свете. Он стал настоящим специалистом. Он стал мастером. С изумительной точностью дегустатора вин, он определял оттенки ожидания, их было много, чуть ли не каждый день приносил новые.

Тусклое, это когда серо, когда безнадёга.

Злое. Это когда не находишь себе места, хочется что-то делать, головой об стену лупиться, когда нетерпение.

Радостное, самое глупое и страшное — потому что знаешь, что станет после, что оно сменится тьмой, и даже кости начнут болеть, и локти опухнут.

И тёмное. Когда огонёк в желудке раздувается до размеров кулака, занимает всё пространство и жрёт. И бесполезно хоть что-нибудь делать, ни одно занятие не даёт забыться, и каждую секунду, вместе с кровью в голову бьёт — «ещё долго, ещё долго, ещё долго…»

Она стоила того, чтобы ждать.

5. Мег Розофф «Как я теперь живу»

А что если вдруг начнётся война? И не где-нибудь, а в безмятежной и благополучной Англии. И если при этом вам 15, и вы приехали из Америки погостить у родственников. А если тут ещё и первая любовь. Мег Розофф собрала все эти «а что если…» и сочинила историю от лица девочки-тинейджера, да так убедительно, что читается она как чужой дневник, котором избалованная и вечно недовольная девочка превращается в храбрую любящую девушку. И неясно, что больше повлияло — война или первая любовь. В Голливуде, конечно, быстренько сняли фильм. На русский название перевели «Как я теперь люблю», и, в-общем-то, справедливо, потому что «живу» и «люблю» — это одно и то же.

Хотелось бы рассказать о прекрасной и невинной любви Двух Детей во Враждебном Мире в Переломный Момент Истории, но, согласитесь, это будет полная хрень.

На самом деле, война тут особо ни при чём, просто-напросто, если в военной неразберихе родственники, слишком близкие и слишком юные, вдруг начинают целоваться, остановить их некому. Ни родителей, ни учителей, ни расписания уроков. Слишком много свободного времени, и некому напомнить, что в Настоящей Жизни так не бывает. Потому что Настоящая Жизнь кончилась.

Поговорить подробнее о современной литературе и недетских проблемах подростки могут в новом книжном клубе Государственного литературного музея «Точка с запятой». Встречи для детей 12-13 лет будут проходить раз в неделю по четвергам, в 16.00, в Музее Серебряного века (проспект Мира, 30, третий этаж).

Почему перестать говорить о детях «Они так быстро растут»

Проблемная фраза с печальными последствиями

Скорее всего, вы слышали, как взрослый воскликнул: «Дети так быстро растут!» или «Они слишком быстро растут!» глядя на ребенка, который внезапно кажется намного выше, чем они думали. Возможно, вы даже слышали версию (адресованную ребенку): «Хватит расти! Ты становится слишком большим ! » особенно, когда у детей младшего школьного возраста наблюдается резкий рост.Какие чувства это в тебе вызывает?

Я? Эти высказывания каждый раз бьют меня в живот . Почему? Как родитель и учитель, я хотел бы объяснить причины, по которым вы, возможно, захотите дважды подумать, говоря что-то вроде «дети растут слишком быстро», когда в следующий раз вы встретите маленького ребенка, который набирает вас в росте и становится старше.

Дети в детстве: растут и исследуют!

1. Это означает, что вас не было рядом.

Чаще всего я слышу фразу «Этот ребенок слишком быстро растет!» это говорит взрослый, который месяцами или даже годами не встречался лицом к лицу с этим ребенком… и иногда это может быть совершенно грустно.

У меня возникла идея написать эту статью в тот день, когда мой дорогой друг произнес слова: «Ваш сын слишком быстро растет!» увидев его фото. В тот момент я понял, что очень скучаю по еженедельным визитам моей подруги с тех пор, как она уехала. В те дни, когда она жила поблизости и наблюдала, как мой парень меняется от недели к неделе, была радость и связь. Однако с новым расстоянием внезапно возник шок от физических изменений моего сына за прошедшие месяцы.

Да, люди растут, развиваются и изменяются, и чем дольше вы находитесь вдали от другого человека, тем очевиднее становятся изменения.Однако это не значит, что они стареют «слишком быстро» — это просто означает, что если мы делаем все возможное, чтобы проводить с ними больше времени, даже видеозвонки, их не шокирует то, как они меняются. В случае с моим другом я стал чаще отправлять фотографии, устраивая звонки в Facetime.

(Примечание: спасибо читателю, который написал, чтобы подчеркнуть, что глобальные обстоятельства иногда могут сделать НЕВОЗМОЖНОСТЬ для людей видеть своих близких так, как они того хотят. Это душераздирающий и реальный аспект этого «взросления так быстро» обсуждение, которое так часто подчеркивает боль, которая стоит за этими словами.Я добавлю к этому моменту в # 5.)

2. Это говорит о том, что вы не обращали внимания.

Когда фразу «они растут слишком быстро» произносят люди, которые чаще всего находятся рядом с ребенком, возникает целый ряд других вопросов. Вернемся назад, чтобы взглянуть на это явление в другом контексте.

Лучший совет, который я получил перед днем ​​свадьбы — не торопитесь, идя по проходу, и смотрите всем прямо в глаза — действительно обращая внимание.Совет продолжался: сохраняйте ту же намеренность, насколько это возможно, во время самого мероприятия. Они объяснили, что если вы не будете проявлять осознанность, свадьба пролетит незаметно. Однако, если вы потратите время на то, чтобы по-настоящему погрузиться в происходящее на каждом этапе пути (столько близких собралось вместе!), Вечер в вашем сознании протянется долго и ярко.

То же самое и с детьми. Когда мы находим время, чтобы часто останавливаться и ценить то, что они думают, выглядят и как ведут себя каждый день, этот «слишком быстрый» бизнес не является такой проблемой.Изменения происходят постепенно, поэтому внимательность превращает их в поток складывания частей, а не в шок.

3. Обесценивает огромную ЕЖЕДНЕВНУЮ работу по воспитанию детей.

Как следствие пункта 2, большинство людей, которые изо дня в день выполняли работу по кормлению, умыванию и любви к детям, не назвали бы это «постом». Когда моей дочери было 6 месяцев, и она все еще не спала, мужчина, которого я почти не знал, сказал мне: «Наслаждайся каждой секундой — они так быстро растут!»

Я не мог не задаться вопросом: был ли ОН в своей семье тем, кто месяцами вставал каждые три часа? Был ли он тем, кто приходил к врачу снова и снова из-за того, что медсестра пошла наперекосяк? Казалось маловероятным.Будучи родителем, есть за что быть благодарным, но упреки в том, что вы недостаточно наслаждаетесь лишением сна, — не одна из них.

4. Это порождает трагическое чувство беспомощности.

В душераздирающей ситуации, когда кто-то буквально НЕ МОЖЕТ быть наедине с ребенком, который растет без него, боль невообразима. В этом случае говорится следующее: «Я так хотел бы быть здесь каждую минуту, но я не могу! Я очень люблю тебя и буду рядом, как только это станет возможным.”

Я хочу подчеркнуть, однако, что очень часто люди говорят, что дети «растут слишком быстро», что они на самом деле прямо с ними… иногда даже живут с ними. Несмотря на то, что это было сказано, может быть много причин, одна из которых может заключаться в предпочтении определенного этапа.

Но вот в чем дело: люди растут. Они просто так делают. Хотя стоит уважать наши истинные чувства — в том числе, может быть, иногда не хватает ребенка на руках, — я не хочу жить жизнью, в которой я желаю реальности, которой нет и не может существовать.Я хочу ценить своих детей такими, какие они есть, потому что если я не…

5. Это подрывает важную реальность, заключающуюся в важности КАЖДОЙ фазы.

Как человек, который теперь был родителем в возрасте 0-7 лет, учителем в возрасте 8-22 лет и человеком в возрасте 0-40 лет, я уверен, что каждый год человеческой жизни по-своему прекрасен и прекрасен. — И имеет свои проблемы. (Да, я даже говорю о тех нелепых порочных возрастах, как средняя школа.)

Конечно, есть некоторые фазы, которые для одних лучше, чем для других (например, одни друзья любили рожать маленьких детей, а другие находили это чрезвычайно сложным), такие фразы, как «слишком быстро взрослеют», выражают ясное и откровенно оскорбительное ценностное суждение. на младших детях лучше, чем на старших.Давай распакуем это.

6. Это означает, что дети ДОЛЖНЫ быть меньше, слабее и не независимы.

Динамика власти, подразумеваемая взрослым, говорящим о том, что кто-то «слишком быстро растет», заключается в том, что предпочтительнее, когда молодой человек физически, умственно и социально находится в более миниатюрном состоянии. Он читается как накопление силы: «Я бы предпочел, чтобы ты был милой вещицей, которую я могу держать в одной руке, а не превращаться в своего собственного полностью актуализированного человека».

Это может показаться излишне драматичным или деликатным толкованием общей фразы, но тогда объясните, почему в этой фразе есть «ТОЖЕ».Рост молодого человека «слишком быстр» для ЧТО именно? Если дело не в сохранении власти взрослого, то есть еще одна возможность: такая же неприятная, но в другой крайности.

7. Он заставляет мысли о упадке и смертности.

Еще один способ закончить фразу «слишком быстро взрослеть» — это сказать «стремительно к неизбежной кончине». Извините, но это просто дверь, которую вы открываете, когда говорите о быстром течении времени. Об этом не очень приятно говорить. Итак, какие есть альтернативы?

Прикрепите булавку, чтобы сохранить это обсуждение «Так быстро растем»!

Предпочтительных фраз с указанием причины:

Ключ в ИСПРАВЛЕНИИ проблемных фраз «так быстро взрослею», «становлюсь слишком большим» или «перестань расти» — это вместо этого сказать что-то, что подчеркивает следующие элементы:

• Все люди растут и развиваются, и каждая фаза важна.

• Мы ХОЧЕМ, чтобы другие люди превратились в более могущественных и самореализованных существ.
• Находясь вдали от кого-то, изменения в нем становятся более очевидными, когда вы воссоединяетесь.

Учитывая эту структуру, вот возможные фразы, которые вы могли бы попробовать.

A. «Мне нравится, как они растут!»

Эта фраза может заставить родителей и опекунов чувствовать себя по-настоящему хорошо, потому что она подтверждает, что они делают серьезную работу, поддерживая развитие своих детей, как физически, так и умственно.Он охватывает положительные стороны смены фаз и прохождения времени.

B. «Здорово, какой ты высокий и сильный».

Сказать что-то подобное — это хорошо, потому что это жест разделения власти. Взрослый открывает дверь в будущее, в котором ребенок когда-нибудь будет таким же высоким и сильным, как они, и приветствует это будущее. «Сильный» — это тоже прилагательное, которое слишком редко используется по отношению к девушкам.

C. «Я так давно их не видел, и замечательно видеть, как они начинают проявлять себя!»

Такое высказывание берет на себя открытую ответственность за то, что не встречался с ребенком лицом к лицу в течение определенного времени, которое сделало его физические изменения заметными.Однако вместо того, чтобы выразить шок, который может вызвать это визуальное изменение, эта фраза подчеркивает радость от наблюдения за тем, как люди развиваются и расцветают с течением времени.

D. [Вставьте сюда конкретное положительное наблюдение или вопрос.]

Лучше всего утверждение, в котором замечается замечательная деталь или задается вопрос, чтобы узнать ребенка именно таким, какой он есть прямо сейчас. В качестве примера первого и последнего можно было бы сказать: «Приятно видеть вас после всех этих месяцев! Я догадываюсь по твоей рубашке, что ты увлекаешься динозаврами? Не могли бы вы рассказать мне об этом поподробнее? »

Лично для меня, когда я делюсь своей фотографией со своими детьми в социальных сетях, я очень хочу получить конкретные положительные наблюдения.Например: «Улыбка вашей дочери такая же, как у вас!» или: «Твой сын выглядит таким счастливым, когда ты обнимаешься». Как и в случае с подарками учителя, если вы не уверены, какие слова подтверждения нужны человеку, стоит спросить.

Последние мысли о взрослении

Я давно думал о написании этой статьи, и мои дети, наконец, стали достаточно взрослыми, чтобы спокойно играть вместе достаточно долго, чтобы я набрал слова и нажал «Опубликовать». Ура новым этапам и росту!

Наш язык и мышление постоянно развиваются (вспомните, как мы узнали о микроагрессиях, термине «хорошие школы» и темных метафорах), и иногда стоит сделать шаг назад и оценить: какое влияние оказывает эта случайная фраза, которую я произношу? люди, которые слушают? Некоторые люди могут не возражать, но если вы не уверены, подумайте о том, чтобы либо попросить проверить, как эти слова появляются, либо вместо этого попробовать новую фразу.

Теперь мне любопытно услышать ваши мысли. Вы слышали или использовали эти фразы «Так быстро взрослею»? Как они приземляются для ВАС? Сделайте поделитесь.

Автор, Лилли Маршалл, рост 6 футов, сертифицированный учитель английского языка из Бостона, работающий в государственных школах с 2003 года. В 2010 году она запустила TeachingTraveling.com, чтобы поделиться экспертными глобальными образовательными ресурсами, и более 1,6 миллиона читателей. посетили за последнее десятилетие. Лилли также управляет AroundTheWorld L.com Travel and Life Blog и DrawingsOf.com для образовательных мультфильмов. Оставайтесь на связи, подписавшись на ее ежемесячный информационный бюллетень и подписавшись на @WorldLillie в социальных сетях!

Ты так быстро растешь, мой ребенок, я бы хотел замедлить время

Пока я смотрю, как ты спишь, твои губы надуты и шевелятся, как будто ты мечтаешь выпить большой глоток молока, я не могу не думать, ты так быстро растешь.

Ты просто становишься больше, делаешь больше, меньше во мне нуждаешься.Я знаю, что вы все еще полностью зависите от меня, но вы слегка ускользаете каждый раз, когда мы закрываем жалюзи в только что прошедший день, стремясь к независимости с каждой вехой, которую вы достигли, и я хотел бы замедлить вас.

Я знаю, что это может звучать глупо, когда ты буквально рядом со мной, в безопасности от тепла моего тела. В ближайшее время ты никуда не поедешь, но я знаю, что так не будет вечно, и это то, что я не могу не чувствовать, глубоко внутри.Я тебе не понадоблюсь в таком виде в ближайшие годы, а я уже скучаю по этой потребности.

Вы так быстро растете.

Ты не будешь кормить так часто, скоро ты будешь есть правильную пищу, а я буду нуждаться во мне еще меньше. Вы успокаиваете себя и не хотите так много обниматься сейчас, когда у вас есть вкус кататься и вы начинаете понимать, как двигаться. Я с такой гордостью наблюдаю за вами, когда вы извиваетесь на своем коврике, даже если мое сердце немного разбивается, когда вы плачете, чтобы меня подавили, потому что теперь это я хочу постоянно обниматься.

Вы так быстро растете.

Я помню первые четыре недели, как будто они были вчера, и часто они кажутся годами назад. Как я плакал и тосковал по своему телу, когда все, что вы хотели делать, это есть и лежать на мне. Теперь я с трудом могу заставить вас оставаться на месте в течение двух минут, не говоря уже о том, чтобы спать на мне, и мое сердце болит, чтобы вернуться в эти новорожденные моменты, чтобы я мог наслаждаться каждым объятием и ценить каждое кормление.

Вы так быстро растете.

Когда ты пытаешься взобраться на меня, как на дерево посреди ночи, извиваясь повсюду, я скучаю по медленному спокойствию твоего сонного тела, когда ты только что появился в этом мире.Вы так очарованы всем, что вас окружает, и вам нужно постоянно видеть, что происходит, но я скучаю по тому, как я был единственным, что вы видели, когда мы сидели, кормили, сближались и узнавали друг друга после мы отвезли тебя домой.

Дни часто бывают длинными, но недели? О, какими короткими они кажутся. Время летит мимо нас, пока мы вместе путешествуем по этим дням, не выходя из дома. Я хочу нажимать паузу и перематывать каждый раз, когда вы закрываете глаза ночью, потому что даже в те дни мне хотелось спать, чтобы забрать вас, я очень скучаю по вам, когда это происходит, и я хочу иметь возможность вернуться через день и постарайтесь еще немного.

Я знаю, что скоро мне тоже будет не хватать этого момента, когда ты начнешь ползать и ходить, прыгать и играть, преодолевая препятствия ко всем предстоящим дням рождения и праздникам. Не могу дождаться, когда увижу удивительного молодого человека, которым вы вырастете, когда пойдете в школу, заведете друзей, влюбитесь, получите работу, дом, машину, собственных детей.

Мне наворачиваются слезы при мысли о тех первых шагах, которые вы сделаете, не говоря уже о том, что будет после этого. До сих пор ваша жизнь была короткой, но вы уже наполнили меня гордостью, и у вас впереди достаточно времени, чтобы продолжать делать это, пожалуйста, , пожалуйста, , оставайтесь маленькими еще немного, потому что вы слишком быстро растете.

замедлить время с детьми, почему дети так быстро растут, мой ребенок растет так быстро, дети растут так быстро, фирменный synacor2020

Чувствуя давление слишком быстро расти —

Когда оставаться в курсе последних тенденций моды и технологий кажется самым важным, трудно оставаться верным себе. Есть такое большое давление, чтобы купить обувь Keds, понять все грязные шутки и получить более 30 лайков в Instagram.Выходные проводят на Netflix, просматривая серию за серией «Милых обманщиц», чтобы вы могли рассказать о том, что случилось с персонажем Элисон ДиЛаурентис. Прежде чем вы это осознаете, часы вашей жизни потрачены впустую, просто пытаясь приспособиться.

Это был я в прошлом году. Я потратил так много энергии, пытаясь соответствовать своим сверстникам, изо всех сил стараясь не отставать от новейших вещей. Я умоляла маму дать телефон и жаловалась на мой не крутой пенал не Киплинга. Я хотел иметь возможность просто гулять с друзьями, когда мне этого хотелось.Я хотела быть похожей на всех девочек в моем классе, которые ходят в центр города по пятницам. Они такие взрослые, Думаю, им так повезло.

Однажды днем ​​в еврейской школе все изменилось. Когда я шел в свой 7-й класс, я увидел, что все девочки из третьего класса моего брата собрались вместе и смеялись. Эти восьмилетние дети сплетничали и проверяли наличие уведомлений на своих iPhone, прежде чем сунуть их обратно в карманы своих мини-шорт. Эти девушки вели себя как подростки, упорно трудясь, чтобы соответствовать тому, что они считали крутым.Потом я пошел в класс. Все девчонки седьмого класса делали то же самое. Во время нашего урока они были так привязаны к своим телефонам, что даже не потрудились поднять глаза, пока наш учитель рассказывал нам о ужасных трагедиях Холокоста.

В тот день я понял, что слишком стараюсь приспособиться. Я перестал заниматься любимым делом. Я был так поглощен попытками вырасти, что забыл, что учусь в 8-м классе. Я всего лишь ребенок еще несколько лет, потом я взрослый навсегда.

Я поднял этот вопрос во время Клуба НАДЕЖДА в моей школе. Мы говорили о детях, которые растут слишком быстро, чтобы вписаться в них. Мы говорили о том, почему это может быть так. Один человек сказал, что родители должны быть более ответственными и не давать своим детям все, что они хотят. Другой заметил, что виноваты технологии и социальные сети. Мы говорили о том, что нужно быть похожими на старших. Кто-то сказал, что мы учимся у старших братьев и сестер, которые подают пример классного поведения.

После этого обсуждения я много думал о слишком быстром взрослении.Решила, что детство нужно ценить. Прежде чем мы это узнаем, мы станем взрослыми. Став взрослым, нам придется выполнять все обязанности, которые связаны с единством, например, счета, заботу о других, а также разрешение медицинских и юридических ситуаций. Итак, теперь займемся любимым делом. Давайте сопротивляться давлению, чтобы ускорить нашу жизнь.

Сейчас я пытаюсь сосредоточиться на себе и делать то, что мне нравится. Я надеюсь, ты тоже будешь. Если вам нужна помощь, запомните следующие три вещи:

1. Сосредоточьтесь на счастье
2. Наслаждайтесь каждой минутой так, как ВЫ хотите
3. Будь собой

15 способов защитить своих детей от слишком быстрого взросления

Согласно недавнему исследованию Netmums, детство заканчивается в возрасте 12 лет из-за давления современной жизни.В ходе опроса более двух третей родителей считали, что детство закончилось до того, как их дети стали подростками, а 16% заявили, что это произошло к 10 годам. В опросе утверждается, что мальчики вынуждены быть более мачо и полагают, что внешность человека неуместна. их самое главное качество. А девушки более сознают свое тело и испытывают огромное давление, чтобы быть худыми.

Итак, что могут сделать родители, чтобы сохранить детство и невинность своих детей?

1. Творческая игра — Поощряйте творчество и творческие игры в ваших детях.Приобретайте игры и игрушки, способствующие творческой игре.
2. Подходящая одежда — Одевайте детей, чтобы они играли и пачкались. Избегайте коротких юбок и глубоких вырезов.
3. Время простоя без чувства вины — Имейте неструктурированное время для игр или расслабляйтесь каждый день — не перегружайте свободное время своих детей активными занятиями.
4. Установите компьютеры в семейных помещениях — Не допускайте попадания телевизоров и компьютеров в детские спальни, чтобы вы могли видеть, что они смотрят
5. Выключите телевизор — Не включайте телевизор весь день — выключите его и пусть дети найдут себе занятия или игры, в которые они могут поиграть.
6. Друзья — Убедитесь, что дети проводят много времени с другими детьми, и научите их навыкам по очереди, обмену мнениями и выработке аргументов
7. Ограничьте время экрана — Определите, сколько времени вы довольны вашим детям смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Например, можете ли вы ограничить время, которое ваш ребенок проводит перед электронным экраном (телевизор, компьютер, мобильный телефон, iPad), одним часом в день?
8. Ограничение домашних заданий — Следите за тем, сколько домашних заданий ваш ребенок получает каждую ночь.Убедитесь, что это разумно, и поговорите с учителями ваших детей, если это слишком много. Установите регулярные домашние задания и убедитесь, что во время экзаменов в доме царит спокойная и безнадежная атмосфера. Помогите своему ребенку выработать эффективные методы ревизии и дайте ему возможность установить свои собственные образовательные цели.
9. Не обращайте внимания на силу приставания — Придерживайтесь своего оружия в том, что, по вашему мнению, подходит для просмотра вашему ребенку. Как вы относитесь к разрешению детям смотреть программы или фильмы для взрослых? Получить Facebook до 13 лет? Играть на Play Station в игры, не подходящие по возрасту? Или смотреть сексуальные музыкальные клипы?
10. Под присмотром взрослых — Будьте осторожны с домами, которые посещает ваш ребенок.Некоторые родители разрешают своему ребенку смотреть фильмы для взрослых, употреблять алкоголь или оставаться без присмотра. Следите за тем, чтобы ваши дети ходили только в те дома, где есть ответственный взрослый.
11. Время поговорить — пообедайте как можно больше всей семьей. Поговорите обо всем: от девушек с макияжем, цифровых фото и аэрографии до рейтингов сертификатов для игр и фильмов. По мере взросления детей вы можете обсуждать такие темы, как секс, наркотики, секстинг, членовредительство и курение. Время обеда — отличное время для случайных разговоров на сложные темы, поинтересоваться мнением детей и поделиться своим.
12. Родительский контроль — убедитесь, что у вас есть надлежащий родительский контроль на всех компьютерах, которые могут использовать ваши дети. Вы должны взять на себя ответственность за то, чтобы ваши дети случайно (или намеренно) не увидели в Интернете вызывающие беспокойство сексуальные изображения или порнографию. Вам нужно внимательно следить за тем, что они смотрят, слушают, входят в систему и играют. Профилактика лучше лечения!
13. Разрешить уединение, но поощрять открытость — Разрешить детям уединение и совершать ошибки. Если вы постоянно следите за своим ребенком, вы заработаете его негодование и заставите его более эффективно скрывать от вас вещи.Если вы хотите, чтобы ваши дети были открытыми и честными, убедитесь, что вы относитесь к их ошибкам, мнениям и разговорам с уважением и спокойствием. Ни одна тема не должна быть запрещенной, если вы хотите, чтобы ваш ребенок приходил к ВАМ, когда у него есть проблема. Если они боятся вашей реакции, дети чаще лгут.
14. Поощряйте образ здорового тела — Помните о том, что девочки и мальчики требуют идеального образа тела. Детям нужно знать, что с ними все в порядке. По возможности избегайте таких ярлыков, как «подходящий», «красивый» или «тонкий».Вместо этого используйте такие комментарии, как «ты сегодня хорошо выглядишь» или «Мне нравится просто проводить с тобой время». Узнайте у своих детей, чем они восхищаются в людях, на которых они равняются. И вместо диет говорят о здоровом питании.
15. Проводите время с ребенком. Будьте вовлечены в жизнь вашего ребенка. Проводите много времени один на один с каждым из своих детей и весело проводите время вместе всей семьей. Выделите время каждый день, чтобы поговорить о своем дне. Поощряйте их интересы и дайте детям понять, что вы любите их такими, какие они есть.

Растем быстро: почему воспитание детей в 20 — это новый панк | Родители и воспитание детей

В подростковом возрасте Майя Дюпре больше всего на свете хотела быть актером, как и ее кумир Эмма Уотсон. К 19 годам Дюпре из Лестера выступал в местных постановках, а по выходным посещал Королевский валлийский колледж музыки и драмы. Но когда она неожиданно забеременела, ее планы изменились. «Мне пришлось приостановить работу», — говорит она.

Хотя она быстро приняла свою новую реальность, не все вокруг нее приняли.Особняком стоит одна семейная вечеринка, когда Дюпре была на четвертом месяце беременности. Ее шишка была видна, и член семьи отвел ее в сторону, чтобы выразить свое беспокойство. «Они сказали:« Ой, как жаль, у тебя впереди такое светлое будущее », — вспоминает Дюпре. «Это меня очень разозлило, потому что это не было позором. Это было огромным благословением ». Комментарий оставил у нее чувство «очень подавленного», но он также заставил ее «решительно доказать, что они неправы».

Дюпре сейчас 22 года, она мать 18-месячной дочери Аяны.Она и ее партнер Биниам с любовью вспоминают то время, когда Аяна родилась, когда их жизни кардинально изменились. «Мы всегда вспоминаем, когда мы были двое и насколько это было по-разному». Они редко выходят на улицу, но Дюпре доволен. «Мои мечты изменились, но я одинаково счастлив».

История Дюпре поразительна тем, что постепенно сокращается число британцев, имеющих детей в возрасте от 20 лет. По данным Управления национальной статистики, средний возраст матерей и отцов продолжает расти: 55% впервые рожающих в 2017 году были в возрасте 30 лет и старше, по сравнению с 43% в 1997 году; 69% отцов были старше 30 лет, по сравнению с 60% в 1997 году.Эта тенденция особенно ярко выражена среди профессионалов, где средний возраст матерей составляет от 31,7 до 33,5 лет. Между тем, за последнее десятилетие уровень подростковой беременности снизился вдвое.

Но эта тенденция иметь детей в более позднем возрасте, если вообще есть, не обязательно является поводом для празднования: стареющее население, которое живет дольше благодаря достижениям современной медицины, в сочетании с меньшим количеством взрослых, вступающих в рабочую силу в качестве В результате падения рождаемости мы создаем угрозу экономической бомбы замедленного действия.

Либерти Кордал, 25 лет, со своей дочерью Ари: «Некоторые люди считают, что вы молоды, а молодые люди в основном идиоты». опыт, который может иметь отношение к 25-летнему Liberty Cordal из Брайтона. Когда у нее впервые родилась дочь Ари, друзья были рады ее навестить. «Люди постоянно писали мне сообщения, говоря:« Боже мой, я собираюсь приехать и увидеть тебя »». Но сообщения постепенно утихали, когда Ари, которому сейчас три года, стала старше.«Люди любят младенцев, но, кажется, никто не любит детей … теперь мне никто и никогда не пишет».

Для 28-летней Сахиры Мохаммеда из Илфорда появление ее сына Юсуфа, когда ей было 23 года, стало шоком. (У Мохаммеда сейчас также есть семимесячная дочь Амина.) «Я не собираюсь лгать, это было очень тяжело». Она вспоминает, как задавалась вопросом: «Как я собираюсь справиться с младенцем?» Потому что сама была еще младенцем ». Когда родился Юсуф, весь ее образ жизни изменился. «В этом возрасте вы привыкли гулять и что-то делать.А когда он родился, я буквально каждый день застревала дома ». Для Мохаммеда критически важна ежедневная практическая поддержка ее большой семьи, которая позволяет ей работать неполный рабочий день в транспортной компании Лондона. «Без них я бы не справился. Если бы их не было, я бы не справился ».

Есть веские причины, по которым меньше людей заводят детей в возрасте до 20 лет, не в последнюю очередь потому, что мы живем в тяжелые времена, и многие из экономических стимулов для раннего отцовства больше не действуют.«Рынок вакансий в некоторых отношениях значительно сжался, по крайней мере, для тех, кто учился в университете», — объясняет доктор Джонатан Кейв, экономист из Уорикского университета, обладающий опытом в области роста и изменения населения. Например, «от тех, у кого есть работа, ожидается, что они будут тратить больше времени на эту работу, просто чтобы сохранить ее, потому что за нее борется больше людей … Это частично лишает возможности генерировать сбережения и составлять планы для детей. . »

Прошли дни работы на всю жизнь.Сегодняшние работники существуют в виде раздробленной рабочей силы, где они могут быть уволены в любое время — или, скорее, обнаруживают, что их услуги в качестве независимого внештатного подрядчика, а не наемного работника, больше не требуются.

Еще одним фактором является стоимость жилья, поскольку покупка дома для многих недоступна. Арендная плата Кордал за ее дом в Брайтоне составляет 1200 фунтов стерлингов в месяц, больше, чем она зарабатывает на работе в баре с частичной занятостью, которую она устроила после рождения Ари. Согласно недавнему отчету страховой компании Royal London, 49% детей, родившихся в 2016 и 2017 годах, находились в семьях, живущих в съемных квартирах, с перспективой выселения частным домовладельцем, находящейся недалеко.

«Я думаю, что люди, которые женятся и заводят детей, идут на риск», — говорит профессор Элли Ли из Кентского университета. «Они бросают осторожность на ветер и дают ей шанс». Она описывает наличие детей в возрасте 20 лет как новый панк. «Создавать семью в возрасте около 20 лет — это довольно контркультурный поступок».

Софи Мюррей, 23 года, из Дарлингтона, познакомилась со своим партнером, когда училась в колледже. Они поженились в 21 год, и она родила сына Исаака, которому сейчас 15 месяцев, когда ей было 22 года.Она говорит, что никогда не была счастливее. «Это то, чего я всегда хотела», — объясняет она по телефону из кафе, когда Исаак радостно бормочет на заднем плане. «Я происходил из семьи, состоящей из девяти детей, и у моей матери они были маленькими». Мюррей приняла решение постоянно присматривать за детьми, в то время как ее муж поддерживает семью, работая личным тренером.

Гарет Гибсон, 21 год, со своими сыновьями Россом и Оскаром: «Я не так часто хожу и вижу своих товарищей, но это не имеет большого значения». Фотография: Кэтрин Энн Роуз / The Observer

Но для родителей-одиночек все может быть намного сложнее.21-летний Гарет Гибсон из Западного Лотиана опекает двух своих сыновей, четырехлетнего Росса и двухлетнего Оскара. Бывший уборщик и носильщик на кухне, Гибсон живет на универсальный кредит и пособие на ребенка, которые он описывает как «достаточно», но только потому, что он никогда не покупает вещи для себя. Он живет со своими двумя сестрами и матерью, которые часто упрекают его в том, что он строже с мальчиками, но он не может заставить себя отругать их. На данный момент Оскар проверяет свои границы. «Даже если вы скажете ему ничего не делать, он все равно сделает это.Затем он делает милое лицо, и я просто думаю: «А, я должен сказать это лицо. Я должен расстроить это лицо ». Гибсон задается вопросом, является ли его возраст фактором. «Иногда, когда они плохо себя ведут, трудно с этим справиться. Я думаю, они могут почувствовать, что я иногда не контролирую ситуацию, поэтому они пользуются этим. Это меня беспокоит ».

Когда у вас есть маленькие дети, кажется, что люди более открыты в своих взглядах на ваш жизненный выбор, чем полезны или вежливы. «Один парень спросил меня:« Ты все еще с отцом? »- говорит Кордал.«Он просто предположил: вы молоды, молодые люди в основном идиоты, так что очевидно, что вы больше не вместе». Мюррей находит враждебность со стороны матерей старшего возраста. «Кто-то, кого я знаю по игровой группе, говорит:« О, ты ведь быстро все сделал, не так ли? »Рождение детей в молодости вызывает некоторую стигму, потому что это уже не норма». В основном она отмахивается от этого, но иногда это сказывается на ней: «Мне кажется, что она принижает меня или покровительствует. Как будто я молод и не знаю, что делаю.Я никого не критикую за то, как они работают ».

Многие родители, с которыми я говорю, разделяют это беспокойство. Дюпре обычно избегает групп матери и ребенка, потому что считает их пугающими, а посещение дородовых занятий во время беременности для нее было особенно стрессовым. «Я так нервничала, — говорит она. «Это сцена с мамой, и я всегда чувствую, что меня разоблачат. Так много давления, чтобы сломать стереотип о молодой маме ». Мюррей ходит в две игровые группы в неделю, а также в плавательный клуб для родителей и малышей, но держится при себе, так как большинство родителей намного старше ее.«Я вообще ни с кем не разговариваю, — говорит она о группе плавания. «Я просто залезаю в бассейн с Исааком и занимаюсь своим делом».

Эта стигма может быть связана с изменением наших социальных ожиданий относительно того, что должно повлечь за собой отцовство — и материнство в особенности. Ли говорит об «интенсивном материнстве» — термине, введенном в 1996 году социологом Шэрон Хейс для объяснения полного переосмысления современного воспитания. В этой новой парадигме дети едят органические продукты, носят натуральные волокна и плавают между играми.О них заботятся, заботятся и тренируют заботливые и заботливые родители, которые прочитали всю литературу по воспитанию детей и не хотят ошибаться.

Софи Мюррей со своим сыном Исааком: «Это то, чего я всегда хотела». Фотография: любезно предоставлена ​​Софи Мюррей.

«Не следует думать, что воспитание детей стало значительно труднее», — говорит профессор Микко Мирскюля, эксперт по демографии в Европе. тенденции в Хельсинкском университете. «Скорее, ожидания относительно приемлемого способа воспитания детей стали намного сильнее.Одно поколение назад дети ходили в школу, возвращались домой и каким-то образом дожили до следующего дня ». Социальные сети усиливают чувство безжалостного перфекционизма, а родительские блоггеры и Instamums поднимают планку на беспрецедентные высоты. «Родительство стало таким требовательным и таким трудным, — говорит Ли. «Это похоже на то, что тебе нужно спрыгнуть со скалы, отказаться от прежнего« я »и стать другим человеком».

Иметь детей в возрасте 20 лет — это способ показать два пальца на этом хуле #proudmama, который толкает Bugaboo.«Я ненавижу все это:« Я родился, чтобы быть мамой »,« Я был посажен на планету, чтобы быть мамой »и« Дети — это подарок », — говорит Кордал. «На самом деле это не подарок. Они просто продукт жизни «. Она решила, что Ари должен вписаться в ее жизнь, а не наоборот. «Мне не нужно погружаться в ее жизнь. Она ребенок! » Кордал может спокойно относиться к воспитанию детей, потому что ее не сравнивают со своими сверстниками: ни у кого из них нет детей, поэтому нет невозможно высоких стандартов, которым можно было бы соответствовать.Но она знает других родителей, которых тирают по любой прихоти своих детей. «Многие старшие мамы, которых я знаю по детской Ари, их жизни вращаются вокруг своих детей, и все, что они делают, — это их дети». Ли считает, что эта модель сверхбдительного воспитания не работает. «Я думаю, это, наверное, очень плохо для детей».

У того, чтобы стать молодым отцом, есть свои преимущества, одно из самых очевидных — вы буквально созданы для этого, от зачатия до погони за ними по парку.«У меня достаточно энергии, чтобы брать их с собой и делать что-то, будь то игровые группы или отводить их в дом их няни», — говорит Мохаммед. «Как молодая мама, я просто чувствую, что больше готов к этому», — соглашается Мюррей. «Я могу встать на целый день и подумать:« Давай сделаем это »».

Вероятно, самое распространенное чувство, которое слышат молодые родители, такое же рутинное, как плач ребенка в 3 часа ночи или лязг мусорной корзины, — это некий вариант. of: «Вы что, не упускаете?» «Я действительно не чувствую, что что-то упускаю, потому что время от времени я все еще вижу своих друзей, и мы пойдем в паб; это просто меньше, чем было », — говорит 26-летний звукорежиссер Рич Холден из Хартфордшира.Гибсон также спокойно относится к тому, что не участвует в гедонизме, который характерен для многих людей в возрасте от 20 до 20 лет. «Я выхожу на улицу и вижу своих товарищей, я разговариваю с ними. Очевидно, не так много. Но если честно, в этом нет ничего страшного.

Рич Холден, его жена Джесс, их пятимесячный сын Оскар и собака Уилбур: «Я действительно не чувствую, что что-то упускаю». Фотография: Сара Ли / The Guardian

И быть молодым родителем может быть чудесно бодрящий. Дюпре открывает бизнес по производству нижнего белья для беременных и считает, что материнство стимулирует ее амбиции и целеустремленность.«Это просто дает вам такой драйв», — говорит она. «До того, как у меня появилась Аяна, у меня была очень низкая самооценка и уверенность в себе, и ребенок просто дает тебе такую ​​поддержку. Этот маленький человек полагается на вас … Он побуждает вас добиваться всего, чего вы хотите достичь, потому что вы делаете это для кого-то другого ».

Вы даже можете принять точку зрения, что в долгосрочной перспективе рождение детей в раннем возрасте может быть лучше для вашей карьеры, чем рождение детей позже. Ведущая Кирсти Олсопп несколько лет назад произвела фурор, посоветовав молодым женщинам сначала завести детей, а потом делать карьеру … Если бы все начали заводить детей в 20 лет, они были бы свободны, как птицы, к 45 годам. ».В этом есть неоспоримая логика: к тому времени, когда Дюпре исполнится около 30 лет, Аяна будет подростком, и ей не придется прерывать карьеру в полном объеме, чтобы взять отпуск по беременности и родам.

И все же для многих молодых родителей это утомительно. Помимо работы в баре, Кордал в настоящее время учится на неполный рабочий день на логопеда. В результате она либо учится в университете, либо работает, либо ухаживает за Ари, а это значит, что у нее нет выходного дня. «Я немного злюсь, правда?» — говорит она.

Слишком часто нам говорят о тяготах и ​​хлопотах, связанных с воспитанием детей: о поздних ночах, заботах о деньгах, скуке смены подгузников и истериках.Но все родители, с которыми я разговаривал, сразу отметили положительные моменты. «По телевизору вы видите, как люди борются с детьми, и они действительно разочарованы, потому что не спят», — говорит Холден, но для него быть отцом «просто здорово». Его любимая часть дня — рассмешить пятимесячного Оскара перед уходом на работу. И даже если у него есть все атрибуты взрослой жизни, это не значит, что он чувствует себя таковым. «У меня есть ребенок, но я все еще покупаю хлопья с шоколадом.Я такой взрослый ».

Дорогой сын, почему тебе нужно так быстро расти?

Сегодня я перешел под венец.

Вы знаете, тот, который отделяет размеры малышей от размеров больших детей.

Если вы пожимаете плечами и спрашиваете: «Ну и что?» возможно потому, что вы еще этого не сделали.

На днях утром наш четырехлетний ребенок стоял на кухне, когда я заметил, насколько короткая его пижама 5Т становится на его высокую фигуру. Было очевидно, что ему нужен следующий размер, поэтому я сделал себе мысленную пометку, чтобы захватить для него в следующий раз, когда я пойду в Target.Не так уж и важно.

Вот только это БЫЛО большой проблемой для сердца этой мамы.

СВЯЗАННЫЕ С: Будь осторожен с сердцем своей мамы, сын мой

Я стоял прямо посередине секции для малышей, между Cat & Jack и Carter’s, когда меня осенило, что такого понятия, как 6T, не существует.

Потому что, когда ребенок достаточно большой, чтобы быть в возрасте 6T, он фактически готов перейти к размерам мальчика.

Не детка. Не малыш. Но мальчик. Типа, МАЛЕНЬКИЙ мальчик.

Через проход.

В тот момент я понял, что живу в отрицании.

Я вижу, как мой мальчик растет у меня на глазах. Я заметил, что края его лица стали менее круглыми и более зрелыми. Я слышал остроумные вещи, которые он говорит. Я заметил, как он сам наливает хлопья и заправляет себе постель. Я слышала, как он все чаще и чаще говорит мне: «Нет, спасибо, мама. На этот раз мне помощь не нужна ».

Я был в первом ряду до его метаморфозы, но я не принял его — не совсем.

Потому что в моем представлении он еще младенец.Этот милый, улыбающийся, драгоценный малыш — первый, которого мы принесли домой из больницы.

СВЯЗАННЫЙ: Дорогой первенец, вы доказали, что это действительно так быстро

Мое сердце не было готово признать, что теперь он мальчик, который пойдет в школу в мгновение ока. Мальчик, который официально перерастает остатки детского возраста. Мальчик, рост которого, по всей видимости, требует от его мамы первых переходов по проходу.

Когда я ступил в секцию больших мальчиков, мое сердце физически заболело при воспоминании о прошедшем времени.

Я почувствовал искру надежды, когда увидел, насколько велика вся одежда, висящая на вешалках. Они были ОГРОМНЫМИ — конечно, он еще не был достаточно большим, чтобы их носить. Конечно, не время.

Я схватил пижаму с Человеком-пауком и направился к кассе, надеясь, что нам придется хранить их в шкафу какое-то время, пока он не перерастет в них.

По дороге домой я подумал о новорожденном хихиканье и определил первые шаги и то, как это прозвучало в первый раз, когда он назвал меня Мама .

Тогда я с гордостью подумал обо всем, что он сейчас делает. Играет в баскетбол, учится читать, впитывает мир вокруг себя.

И напоследок я подумал обо всем, что готовит его будущее.

И я улыбнулся заплаканными глазами.

Дома его глаза загорелись, когда я протянул ему сумку, и хотя было только 4:30, он убежал в свою комнату, чтобы переодеться. Я смотрел, как он ушел, и проглотил комок в горле.

Он растет, это мое прекрасное первое благословение, но у нас обоих все будет хорошо.

А эти пижамы с Человеком-пауком размером с мальчика?

Они идеально подходят.

Да, они так быстро растут, и в этом-то и дело

Есть несколько комментариев о моем ребенке, которые я привык слышать регулярно (многие из них исходят от совершенно незнакомых людей, к моему подавляющему мнению). раздражение). Но одна выделяется для меня, как будто она находится в бесконечной петле, потому что я слышу ее еще до того, как родилась моя дочь: « Не моргай! Они так быстро растут .

Совсем недавно я был в бакалейной лавке, когда женщина, работающая в кассе, улыбнулась моему ребенку, затем повернулась ко мне и сказала: «Разве это не ужасно, что они вырастают?»

Этот вопрос застал меня врасплох не потому, что я раньше не слышал этого чувства, а потому, что она выразила это так драматично — как будто наблюдение за тем, как растет ваш ребенок, было каким-то разрушительным и неожиданным поворотом сюжета, или что-то вроде того. мы жили по сюжету «Потерянных парней» из Питер Пэн IRL.

Я не знал точно, как ей ответить, поэтому тогда я отшучивался, но ее вопрос беспокоил меня все время, пока я ехал домой.Что особенно важно, я подумал обо всех родителях, которые не видят, как растут их дети, будь то выкидыш или травма, связанная с потерей ребенка. Для них идея увидеть, как ребенок превращается в малыша или ребенок становится школьником, была бы подарком.

Фото любезно предоставлено Де Элизабет

Но комментарий продавца продуктового магазина не был единичным инцидентом. У меня были члены семьи, которые говорили мне «насладиться моментом», когда моей дочери еще не было и месяца, и соседи не могли не заметить: «это проходит, прежде чем вы это узнаете», когда они проходят мимо нас. прогулка.

И, поверьте, я это знаю. Я по натуре супер-ностальгический человек со склонностью обнаруживать, что я тоскую по моментам, пока я все еще в них, создавая воспоминания из настоящего дня, прежде чем он закончится. Моей дочери почти 11 месяцев, и, несмотря на то, что впереди так много всего, я все равно ловлю себя на том, что вспоминаю первые недели и романтизирую те бессонные ночи, когда вспоминаю, каково это было обнимать новорожденного.

Однако невозможно насладиться всем, , и принуждать к этому просто нелепо.Кто мог насладиться моментами полного разочарования, абсолютным истощением от недосыпания или ощущением полного подавления и одиночества, но при этом никогда не одиноким. Если кто-то пытается сказать, что он действительно смаковал всех из них, он либо неправильно запоминает, либо просто лжет.

Новые мамы уже сталкиваются с таким большим давлением, как правильное воспитание детей — от постоянного шквала идеологии «грудь — лучшее» до строгих требований относительно безопасного сна.Вдобавок ко всему, нас заставляют чувствовать себя виноватыми, если мы не ценим каждую последнюю секунду с нашими новорожденными, как будто мы каким-то образом станем старыми и ожесточенными, если не будем наслаждаться пробуждениями в 2 часа ночи и выбросы подгузников в машине. Поэтому, когда мамы слышат предупреждение «Не моргайте!» Сформулированный в манере песни, это неприятно, потому что мы все делаем неправильно, и мы никогда не вернемся к этому моменту.

По пятам это чертовски разочаровывает, потому что пытаться удержать все это — глупая затея, из-за которой вы упускаете из виду то, что происходит прямо сейчас, если вы постоянно пытаетесь запечатлеть момент в своем мозгу. .Насмешка типа «, ты пропустишь » не продуктивна, это не техника внимательности. Никто не достигает более высокого уровня потока, зацикливаясь на жестоком марше времени.

Фото любезно предоставлено Де Элизабет

Пора нам отказаться от мысли о том, что взросление — это трагедия. Без времени ничто из этого не становится драгоценным — именно рост наших детей в будущем дает нам возможность с любовью оглядываться в прошлое. И хотя было бы горько осознавать, что эпоха в нашей жизни пришла и ушла, не должно быть полностью разрушительным видеть, как наши дети стареют; на самом деле, это то, что нужно праздновать.Это своего рода главная цель — завести детей.

Потому что время пройдет , нравится нам это или нет — «смакуем» мы каждый момент или нет. Нам решать, как мы справимся со сменой глав и сменой времен года. Мы можем заблудиться в кроличьей норе ностальгии, оглядываясь на каждый предыдущий этап в розовых очках, поскольку все больше времени проходит без нашего ведома.