Как справиться с детской истерикой: Как справиться с детской истерикой? Советы психолога -Новости Сургута

Содержание

Мама, не ори! Как справиться с детской истерикой в общественном месте | Здоровье ребенка | Здоровье

Крики, обещание дать ремня, объятия или полное игнорирование? Что лучше всего работает, если у ребенка случилась истерика в общественном месте, объясняет психолог Мария Меркулова.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Мария, если у ребенка начинается истерика в общественном месте, как вести себя родителям, что нужно делать?

Мария Меркулова: Первое, с чего стоит начать, — узнать, почему случилась истерика. Слезы — это реакция, которая говорит нам: что-то пошло не так. Родитель должен адекватно отреагировать на нее. Может быть, ребенок ударился, или его кто-то обидел, ему требуется ваша поддержка и т. д. Почему-то многие папы и мамы забывают сегодня, что их главная цель — создать чувство безопасности для своих детей. Вместо этого они ведут себя, как неразумные взрослые, применяют агрессию или даже силу.

— Видимо, некоторых родителей самих воспитывали подобными жесткими методами…

— Действительно, раньше не было ничего зазорного, если, например, за плохое поведение ребенка наказывали ремнем, однако подобные методы воспитания люди использовали по незнанию. К счастью, сейчас другое время, поэтому если вы хотите воспитать личность, счастливого человека, силовое воздействие явно не будет этому способствовать. Но должна вам сказать, что иногда агрессивная родительская реакция продиктована банальной усталостью.

— Недосыпы, стрессы и прочие неприятности?

— Да, сейчас много людей (особенно молодые мамы) находятся в стрессовом состоянии, у них нет сил, а значит, и ресурсов для правильного поведения в ситуации, когда малыш кричит и устраивает истерики. Так появляется родительская агрессия. Видите подобные вещи у своих близких? Работайте не с ребенком, а со взрослым!

Самому тоже всегда надо быть начеку. Если поведение вашей дочки или сына вызывает обиду и гнев — это нехороший звоночек. Безусловно, вы можете понервничать, но подобная эмоциональная реакция не должна длиться долго и выливаться в словесную или физическую агрессию. Задайте себе вопрос, почему малыш плачет, и работайте с причиной, а не с симптомами.

Кроме того, очень важно помнить о профилактике выгорания. Например, если вы молодая мама, уделяйте себе хотя бы час времени в день. Потратьте эти бесценные 60 минут не на стирку, глажку и домашние дела, а на отдых и приятное времяпровождение! Поберегите себя, свое тело и психику.

Если вы будете реагировать на истерики ребенка адекватно, без криков и воплей, он вырастет счастливым и уравновешенным. Разве не этого хотят все родители?

— Мария, а полное игнорирование истерики работает? Вы наверняка видели родителей, которые вообще не реагируют на своих же детей, когда те рыдают и катаются по полу в слезах.

— Видимо, так делают мамы и папы, которым близка позиция Бенджамина Спока. Этот американский педиатр продвигал идею о том, что ребенок должен быть самостоятельным, даже если он кричит — не подходите к нему. Но задача родителя как раз заключается в том, чтобы дать своему чаду ощущение безопасности, мы должны реагировать на эмоции собственных детей. Если малыш плачет, и вы думаете, что он специально над вами издевается или проявляет характер — это большая ошибка и глупость! Я еще раз хочу подчеркнуть: на слезы нужно реагировать. Если вы сделаете вид, что ничего не происходит, то просто заложите в своем ребенке мысль о том, что мир страшный, никто и никогда не придет к нему на помощь! Это очень жестоко, ведь у маленького человека пока нет ресурсов, чтобы самому справится с определенной проблемой, эти ресурсы ему должны дать мама с папой.

— Давайте вернемся к причинам, из-за которых дети устраивают истерики. Одна из самых распространённых — маме надо домой, а ребенок не хочет уходить с детской площадки. Как здесь избежать детских слез и криков?

— Перед прогулкой заранее обозначайте временные рамки ребенку. Понятно, что если он совсем маленький и вы скажете «Мы уходим в 13:00», вряд ли он поймет, о чем вы вообще говорите. Здесь больше подойдет другая тактика: за полчаса до планируемого ухода с детской площадки начните его предупреждать, что скоро вы пойдете домой, сделайте так несколько раз. Ведь обычно истерика начинается, когда мама внезапно сообщает, что пора уходить.

Еще одно место, где чаще всего можно увидеть детские слезы, — магазины. В этом вопросе я придерживаюсь такой позиции: не надо брать свое чадо на шопинг. Он обязательно захочет, чтобы вы ему что-нибудь купили, ведь в современных гипермаркетах все заточено на активное потребление, и порой даже взрослые не могут устоять. Что уж говорить о детях! Если вы все-таки допустили такую ситуацию, твердо, но ласково озвучьте ребенку, что вы сейчас уходите, но придете в магазин в следующий раз. Также важно проговорить, чем вы займетесь в ближайшее время, например: «Сейчас мы пойдем домой, почитаем книгу или посмотрим мультики и т. д.». Повторяйте этот план несколько раз, как заезженная пластинка.

Всегда хорошо срабатывает прием, когда вы обращаете внимание на состояние своего ребенка: «Я вижу, что ты расстроен и хочешь остаться в магазине, но у нас сейчас нет времени». Разрешите ему расстроиться, он имеет на это право.

— Использовать гаджеты для отвлечения ребенка в момент истерики — это хороший вариант?

— Гаджеты до трех лет не самый хороший вариант, но если вы предложите ему какую-то альтернативу, например чем-то заняться, пойти в гости, — другой вопрос. Здесь важно отвлечь внимание, попить воды, дать в руки какой-нибудь предмет из вашей сумочки, игрушку и т. д.

— Какие еще есть способы успокоить ребенка?

— Мы уже с вами обсудили ранее, что нужно узнать причину слез. Затем подчеркните, что вы понимаете состояние ребенка: «Я вижу, ты сильно расстроен…», — это второй этап. А третий — объяснить, почему вы сейчас не можете удовлетворить его просьбу. Озвучьте всего одну причину, не надо перегружать мозг ребенка. В тоже самое время можно успокаивать его тактильно, т. е. вы гладите, прижимаете малыша к себе, особенно если истерика очень сильная, и уводите из общества туда, где не будет лишних зрителей. В этот момент повторяйте слова поддержки, а когда он уже успокоится, можно отвлечь внимание чада на что-то другое. Главное — не кричите сами и сфокусируйте внимание на проблеме ребенка, а не на мысли о том, что о вас подумают окружающие.

Смотрите также:

С детской истерикой можно справиться с помощью разговора :: ГБУЗ МО Коломенская ЦРБ

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
Вы не контролируете происходящее.
От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил.

Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила.

Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации.

Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов.

Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их.

В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям.

Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?

Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение.

Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли.

Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть».

Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них.

В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается.

Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное».

Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста.

Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит.

К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

А вы сталкивались с такими проблемами? Поделитесь в х, как вам удалось справиться с ними.

Фото на превью Shelb_e / Reddit

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте.

Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд.

По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных.

В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас.

Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть.

Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками.

Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д.

, ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса.

Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат.

Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок.

И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками.

В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания.

Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет.

При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.

При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание.

Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается.

Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему.

Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках.

А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего.

Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!».

Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями.

Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста.

Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка
7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей
Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник
ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.com

2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой.

Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка.

Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое.

Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку.

Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

Читаем подробно: детская истерика в магазине — как реагировать родителям

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить.

Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен.

Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей.

Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности.

И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
Дайте резонные причины для отказа.
Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

«Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя.

Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк.

Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги».

Читаем также: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.
Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка.

Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам.

Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Читаем также: Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада.

Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски.

После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

«Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось».

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
С ребенком получается договориться;
Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как справляться с детской истерикой

Эти пять шагов не только способ прекращения детской истерики, но и способ её профилактики.

То, что мы называем истерикой – этап естественного развития ребёнка. Это поведение, основанное на его предыдущем личном опыте. Задача прекращения подобного поведения не в том, чтобы просто его остановить. Потому что остановить его просто. Неприятно, но просто. Можно не обращать внимания, на происходящее.

Можно накричать и наказать. И проблема остановки истерики не в том, что ребёнок кричит, плачет или даже дерётся и крушит материальные ценности. Проблема в нашем состоянии в тот момент, когда ребёнок так себя ведёт. В том, что происходит с нами — родителями. В том, что мы при этом чувствуем.

Что мы чувствуем?

Любое проявление ребёнком истерического поведения вызывает сильные эмоции у любого родителя. Нам кажется, что ребёнок неблагодарный свинтус. Мы стараемся, а он нам тут истерики устраивает. У нас возникает чувство обиды, и вслед за ним праведного гнева.

Когда нам кажется, что мы впервые встречаемся с подобным поведением, появляется ощущение непонимания происходящего и чувство собственной несостоятельности.

Наша самооценка резко падает ниже плинтуса, и защитить себя от этого мы можем только праведным гневом на «глупого» ребёнка. Который своим поведением нас довёл таки до греха.

Мы же искренне думаем, что это ребёнок нас доводит, а мы ни при чём.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Когда подобное поведение происходит в людном месте, нас охватывает чувство стыда. За то, что все люди увидят нашу воспитательную несостоятельность. Все будут смотреть на нас с осуждением.

Это невыносимо, и к нам возвращается традиционное чувство праведного гнева.

Нам кажется, что единственный способ почувствовать себя немного лучше – обвинить ребёнка в происходящем ,и тут же расправиться с ним, чтобы все увидели, какие мы хорошие воспитатели.

А если подобное поведение становится постоянным, то ничего кроме того же чувства праведного гнева у нас не остаётся. Где-то в глубине души мы немного догадываемся, что что-то не так. Но традиционно продолжаем обвинять ребёнка в происходящем.

Все наши чувства кончаются гневом. Степень ощущения может меняться от небольшого раздражения до слепой ярости.

А, вот ещё, часто читаю и слышу на приёме такое выражение: «Ребёнок истерит!» Это прекрасный способ перенесения ответственности за происходящее на ребёнка. Самое прикольное то, что говоря подобным образом, мы закрепляем подобное поведение, делаем его для ребёнка эталоном поведения на всю последующую жизнь.

Кстати в эту игру, по сохранению родительской состоятельности за счёт ребёнка, с удовольствием включаются психологи. Если кому и надо идти к психологу, то уж точно не ребёнку при живых маме и папе.

Почему истерика — естественное поведение?

Это естественное продолжение жизненного опыта ребёнка. Родившийся ребёнок ограничен в способах общения с окружающим миром. Он может сообщить о том, что ему плохо только двумя способами. Криком и движениями рук и ног.

Тем поведением, которое через один-два года мы будем считать истеричным и агрессивным. Хочет кушать — кричит, толкается руками и ногами. Стало неудобно лежать – кричит и толкается. И так во всём. В это время мы не говорим, что ребёнок истерит.

Мы понимаем, что он не может по-другому.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Время появления истерик приходится на тот период, когда ребёнок уже умеет ходить и учится говорить. Он уже обладает свободой перемещения и может понимать сказанное. Возможности для познания мира резко возросли, выросла автономность ребёнка. Меняется наше отношение к ребёнку.

Мы думаем, что он уже может выражать себя по-взрослому. Он может, но не умеет. В его жизненном опыте только один способ сообщить о том, что ему плохо. Кричать и толкаться. Другого жизненного опыта нет. А мы не готовы взять ответственность за управление ребёнком на себя.

Не готовы спокойно и последовательно обучать его более эффективному и полезному поведению.

Часто и мы сами ведём себя подобным образом. Поэтому ребёнок не только ученик, но и учитель своих родителей. Он заставляет нас научиться, чтобы затем научить его. Если мы не хотим учиться, то жизнь наша становится сложной и запутанной. И если мы не научим ребёнка хорошему, то, наверняка, научим плохому. Из самых лучших побуждений.

Чему стоит научиться, чтобы научить ребёнка?

Kак воспитывать, не унижая. Как критиковать, не разрушая. Как хвалить по существу. Как выражать недовольство, не раня. То есть, как реагировать на детское поведение таким образом, чтобы дети учились доверять своему мироощущению и росли уверенными в себе людьми.

Истерическое поведение – конфликт интересов в самом непосредственном виде. Прекращая истерику, мы учим ребёнка способу всю последующую жизнь проживать конфликты. Как мы его научим, так он и будет вести себя. Если мы кричим, он будет кричать. Если мы дерёмся, он будет драться.

Если избегаем решительных действий, то нерешительность станет его способом. Как научим, так и будет. А научим, как умеем. Поэтому, стоит научиться конструктивно проживать конфликты. Стоит научиться легко и спокойно достигать своей цели. И, главное, быть последовательным и настойчивым.

Этому можно научиться, разрешая конфликтные ситуации с ребёнком. Лучший результат проживания конфликта, когда все довольны результатом. Победа в конфликте ничего не значит. Она только укрепляет убеждения, ведущие к конфликтам.

И конфликт всегда повторится, если вторая сторона не довольна результатами.

Тем, каким образом мы разрешаем конфликт с ребёнком, мы создаём его характер, судьбу, жизнь. Ребёнка надо научить другому, более эффективному поведению.

Что делать, когда у ребёнка истерическое поведение?

Пять шагов, следуя которым можно разрешить конфликт интересов, и научить ребёнка проживать кризисные конфликтные ситуации не унижая, не разрушая, не раня, доверяя своему мироощущению.

Первый шаг самый сложный. Сохраняем спокойствие. Используем правило шести НЕ.

НЕ отвечать
НЕ объяснять
НЕ убеждать
НЕ повторять
НЕ напоминать
НЕ кричать

Второй шаг. Присутствуем рядом с ребёнком и соблюдаем правило трёх НЕ для второго шага. Садимся рядом с ребёнком, ничего не говоря.

НЕ читаем нотации
НЕ ругаем
НЕ угрожаем

Третий шаг. Становимся ближе к ребёнку, обнимаем его. При этом молчим. Всё, что мы говорим, обостряет ситуацию, кроме уступки ребёнку. Уступив раз, придётся уступать всегда.

Четвёртый шаг. Ждём, когда ребёнок сделает перерыв. И как только это произошло, описательно хвалим его за то, что он замолчал.

Пятый шаг. Разделяем эмоциональное состояние ребёнка. Не жалеем его, а сочувствуем. Сообщаем ему словами о том, что мы знаем, как он себя чувствует.

Истерическое поведение никогда не бывает внезапным и неожиданным. К трём годам жизни ребёнка, вы уж точно знаете, на что он способен и когда что случится. Лучший способ борьбы с истерическим поведением – это его профилактика.опубликовано econet.ru.

Олег Диденко
Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

5 способов справиться с истерикой у ребенка. советы психолога

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Вам хочется провалиться под землю от стыда. «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. Светит мирное солнце над головой, и все хорошо. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Женщина чувствует, что прохожие смотрят на нее и осуждают: ты плохая мать, а ребенок – невоспитанный… Хочется провалиться под землю от стыда. А в это время ребенок исходится в крике… «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

Некоторые мамы начинают суетиться и оглядываться на окружающих. Вторые со злостью и раздражением шипят на ребенка: «Ну-ка вставай, хватит меня позорить». Другие могут начать кричать, чтобы ребенок прекратил.

А еще рядом с вами могут быть знакомые, которые скажут: «А ты оставь, пусть лежит. Все равно встанет и пойдет за тобой».

Или начнут в происходящее вмешиваться какие-нибудь участливые прохожие, что еще больше усложнит ситуацию.

Ваша цель – не сбиться, не начать паниковать, не впадать в раздражение и смотреть на происходящее «своими» глазами, а не взглядом осуждающего прохожего. Сохраняйте голову, оставайтесь спокойной, как бы это не было трудно.

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

И попробовать спокойным, умиротворяющим голосом поговорить с ним. Так вы ребенку передаете послание поддержки: «с тобой что-то происходит, тебе плохо, но мы разберемся, я с тобой». Важно «быть» с ребенком в его состоянии столько, сколько необходимо, не бояться криков, слез, не стремиться сразу их остановить и прекратить.

Конфликты в детском саду: что делать родителям?

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать.

Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет.

Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

С теми, кто помладше, иногда приходится догадываться самой. Для этого нужно восстановить контекст. Например, возможно, ваш ребенок просто голоден, устал, не выспался, не хочет уходить с прогулки, не хочет отвлекаться от интересной игры. А может быть, весь день он ощущал ваше пренебрежение, или вы ему предпочитали сиблинга, и какое-то ваше слово или действие стало последней каплей.

Если у вас есть какие-то догадки и объяснения, то стоит попробовать спокойно донести их ребенку. Ребенок младшего возраста часто не понимает, что с ним такое, и правильные слова и действия матери могут помочь начать успокаиваться.

Например, это могут быть такие фразы: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку, но сегодня мы ее не будем покупать»; «Кажется, ты устал, и тебе нужно отдохнуть»; «Кажется, тебе не хочется уходить с прогулки, расставаться с друзьями, но нам пора домой, тебе пора обедать» и т.

д. Нужно реагировать спокойно и строго.

Сколько ситуаций, столько и вариантов договоренностей. Важно понимать, что «сработает» именно с вашим ребенком:

Предложить альтернативу. Например, ребенок требует дорогую игрушку, которую вы не хотите покупать. Вы можете среагировать таким образом: «Сегодня мы не купим эту игрушку, но можем присмотреть для тебя новый мячик, ты давно хотел». Если ребенок истерит, потому что не хочет играть в предложенную игру, можно поискать другую игру. Ребенок не хочет идти спать. Можно предложить ему перед сном прочитать его самую любимую книгу или на одну сказку больше. Внимание! Не допускайте ошибку многих родителей, которые «поддаются» на истерику ребенка и потакают его желаниям. Истерики – это очень тонкая материя. Оставайтесь спокойным, пытайтесь понять чувства ребенка, найти наилучший выход из конфликтной ситуации, найти компромисс между своими желаниями и желаниями ребенка. Но если вы не переносите криков ребенка и в момент детской истерики готовы удовлетворить любое желание орущего человечка, лишь бы тот замолчал, знайте, это приведет к плохим последствиям. «Я тебе дам конфету, только замолчи», «Вот тебе твоя игрушка, только прекрати этот ор», — мама готова сделать все, что угодно, только бы истерика прекратилась. Такая мама сама раздражена, чувствует себя беспомощной. Своими словами и действиями она передает ребенку, что не готова иметь дело с его плохим настроением. И у этой ситуации два неприятных побочных эффекта: первое – ребенок понимает, что родители не переносят его злости, желаний и требований, и в его чувствах есть что-то плохое; второе – ребенок уловит логическую связь, почувствует «слабину» матери и может начать использовать истерику как инструмент для получения желаемого.
Отвлечь ребенка. Это похоже на предложение альтернативы, и скорее всего сработает с детьми младшего возраста. Если коротко – нужно показать ребенку что-то другое, отвлечь его внимание, показать то, что может заинтересовать. Дать ему в руки что-то, чтобы «переключить». Это стоит проделать, когда малыш никак не успокаивается.

В момент истерики ребенку обычно плохо, он не контролирует своих чувств, внутри него эмоциональный хаос. И если родитель не успокаивает ребенка, а наоборот, злится и наказывает, то происходящее становится двойной проблемой.

Ребенок чувствует, что родитель отверг его желания, что за проявление своей воли можно быть наказанным, что его чувства и желания неудобны, нежелательны, являются помехой. В таком состоянии понимание ситуации ребенком почти отключено.

И если ребенок лежит и бьет ногами, а родитель кричит в ответ: «Ты наказан, сегодня никаких мультиков», то это нельзя считать конструктивным решением ситуации.

Напоследок стоит сказать, что истерика у детей от 1.5 лет – абсолютно нормальное явление.

Ребенок начинает осознавать себя, свои границы, пытается настоять на своих желаниях, проверяет родителей на прочность, может протестовать против дисциплины… И задача родителей – уметь быть спокойными, строгими, авторитетными и одновременно с этим давать ребенку любовь, демонстрировать уважение к его желаниям и чувствам. А это значит – переносить истерики ребенка.

Откуда берутся злые дети

Игра на публику: как справляться с детскими вспышками агрессии?

Смотрите, как похищают детей! Учите ребенка, как не стать жертвой!

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Как справиться с детской истерикой: 5 советов

Да, забудешь то чудесное время, как же. И все же я, бывалый солдат, вынесла с поля боя и кое-что полезное, не только шрамы. В те времена, когда мои дети были маленькими, я носила с собой в сумке пару полезных вещей (я сейчас не про грязную одежду, печенье и маленькие бутылочки с выпивкой). И научилась нескольким хитростям. Надеюсь, они вам помогут. Так же, как когда-то помогли мне.

Всегда носите в сумке карандаши

Отлично подойдут бесплатные наборы из тех, что дают детям в ресторане. Идете с ребенком к врачу? Берите карандаши. Ими можно разрисовать, к примеру, бумажную пеленку, которую кладут на кушетку перед осмотром, да что угодно, миллион вариантов, на самом деле. Именно карандаши помогли мне не сойти с ума в течение бесконечных часов ожидания в приемной. Если ребенок начнет требовать, чтобы ему разрешили немного порисовать на стене – что ж, пусть рисует. В конце концов, доктор сам виноват, это ведь по его милости, черт возьми, вы торчите тут уже битый час. Если у вас экологическое сознание и вы не хотите зазря переводить бумагу, тоже не проблема. Карандаши отлично сгодятся, например, для клоунады. Покажите детям, как прикольно выглядят люди с карандашами в носу и в ушах – несколько часов хохота вам обеспечены. И даже если карандаш застрянет в носу, не беда — вы ведь уже у врача.

Не гнушайтесь подкупа

Используйте по полной взятки и подкуп. Ведь мы говорим о маленьких монстрах, которым человеческий закон не писан. Когда моей дочери было три – тот самый возраст, ужасы которого ошибочно приписывают двухлеткам – у меня в машине всегда была маленькая пачка M&Ms. И когда мне надо было увести дочку с площадки или еще откуда-то, где весело, то достаточно было шепнуть ей на ушко: «Если не будешь плакать, получишь M&Ms в машине!» И это всегда срабатывало! (Ну ок, кроме того раза, когда пришлось выволакивать эту визжащую и кричащую девочку из торгового центра. И еще нескольких случаев, если уж совсем честно.) И все же это чаще работает, чем нет. Кстати, мои друзья так и не узнали, в чем секрет невероятной покладистости моего ребенка. Вам все еще нужны какие-то разумные доводы в пользу подкупа? M&Ms — отличное пособие, чтобы научить малыша считать и различать цвета. Ну а шоколад – источник счастья.

Предоставляйте «выбор»

Ваш маленький привереда отказывается есть пасту на ужин? Просто скажите: «Выбирай – паста или брюква». Ребенок вряд ли выберет брюкву, так что, скорее всего, он съест то, что вы приготовили. А даже если и выберет – никто же толком не знает, как она выглядит, эта брюква. Так что найдите в холодильнике что-нибудь самое странное, это и будет его брюквой!

Добавляйте вещи в «список желаний»

Этот способ просто незаменим в магазине, когда начинается бесконечное «Мааам! Я хочу этоооо!», «Мам, мне нужно вот то!», «Мамочка, я хочуууууу!». Я всегда отвечаю так: «Ок, давай добавим это в твой список». И фотографирую игрушку на телефон. Ребенок успокаивается, и мы спокойно продолжаем покупки. А еще эта уловка пригодится, когда вы в последний момент заказываете в интернете подарки на день рождения, пытаясь вспомнить, черт, что же он там хотел. Просто достаньте телефон и просмотрите фото «из списка»!

Держите под рукой чупа-чупс

Можно даже без сахара. Леденец на палочке – лучший друг родителей. Стоит только произнести «мммм, как вкусно», и ребенку уже лучше. Может быть, он даже улыбнется. Но самое главное — теперь вы избавлены от необходимости выслушивать драматические вопли по поводу какой-нибудь малюсенькой царапины. Чупа-чупс тут же заткнет этот фонтан. Можете даже дать сразу два. А себе – маленькую бутылочку виски.

Вот так. Ваш опыт может отличаться от моего, но умоляю, попробуйте эти советы хоть раз. Моим детям они реально помогали. Так что я даже до сих пор пользуюсь кое-чем из своего старого арсенала.

Первоначально текст был опубликован на сайте Scarymommy. Мы публикуем свой перевод.

«Как справиться с детской истерикой» | Консультация:

«Как справиться с детской истерикой»

Детские истерики – это крайне неприятное явление, с которым сталкиваются все родители малышей в возрасте от года до трех лет, а иногда и старше. Возникновение детских истерик неизбежно, все дети проходят этот этап развития. Своими капризами и истериками ребенок пытается достичь желаемого или выразить свой гнев по поводу запретов или ограничений. Зачастую детские капризы и истерики совершенно необоснованны. Например, ребенок может устроить крик и плач, потому что ему не дали конфеты, которых в данный момент в доме может и не быть.

Детская истерика — это сильный эмоциональный всплеск, приступ, подкрепленный, как правило, негативными эмоциями: раздражением, гневом, отчаянием, агрессией. Детские истерики сопровождаются громким криком, плачем, ребенок выгибается назад (истерический мостик). В состоянии истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, он может биться головой об стену или о пол и при этом практически не чувствовать боли.

Что вызывает детскую истерику? Толчком к началу истерики для ребенка может послужить обычное родительское «нет». Это является для ребенка сильным эмоциональным раздражителем. Вообще собственно приступ истерики длится недолго. Чаще всего ребенок сознательно продолжает кричать и плакать, чтобы добиться от родителей своего.

Припадки истерики могут испытывать все маленькие дети, но особенно подвержены им дети со слабой нервной системой, неврологическими нарушениями. Истерика может пройти бесследно, а может окончиться рвотой или одышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка. Если у Вашего малыша наблюдаются такие симптомы при истериках – это повод обратиться к невропатологу за консультацией.

Нужно разграничить понятия «истерика» и «каприз». И то, и другое может сопровождаться падением на пол, криками и плачем. Но капризы носят обдуманный характер, малыш прибегает к ним преднамеренно, чтобы добиться своей цели. Как правило, капризы свойственны детям от двух лет. Истерики обычно носят непроизвольный характер, ребенок просто не может совладать с охватившими его эмоциями, поэтому его гнев и разочарование находят выход в неконтролируемых истерических приступах.

Взрослым нужно учитывать, что детская психика еще очень слабая, и в моменты приступов гнева ребенок не может контролировать свои эмоции. Помните, эти слезы искренние, ребенок не играет, он в отчаянии. Пусть его поведение не оправдано внешними причинами, но он находится в тяжелом эмоциональном состоянии и нуждается в вашей помощи.

Как же себя вести, если детские истерики становятся явлением регулярным. Самое важное правило: если ребенок устроил истерику, нельзя выполнять то, чего он добивается. Если один раз в ответ на истерику мама разрешила взять вазу, которую брать «нельзя», можно со стопроцентной уверенностью сказать – истерика повторится не однажды. Если родители будут потакать ребенку в момент его истерических припадков, поверьте, очень быстро ребенок научится «истерить» в нужный момент, то есть капризничать. И тогда детская истерика станет излюбленным способом достижения желаемого.

В момент истерики не нужно разговаривать с ребенком. Не уговаривайте его, не ругайте, не кричите – все это будет неэффективно, и даже может стать стимулом к продолжению истерики. Но в то же время нельзя оставлять ребенка одного. Его отчаяние может усугубиться одиночеством. Будьте рядом, оставайтесь спокойными, постарайтесь переждать вспышку. После того, как пик страстей позади, возьмите ребенка на руки, пожалейте, успокойте. Часто малыши не могут самостоятельно выйти из последней стадии истерики, для того, чтобы прекратить плакать, им нужна помощь мамы – не отказывайте ребенку в ласке, даже если он неправ.

Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка в момент истерики, а уж тем более шлепать. Эти меры только усугубят его состояние. К тому же, и крик и рукоприкладство являются способами проявления внимания, которого ребенок и добивается. Относитесь к истерикам спокойно, игнорируйте их, насколько это возможно. Но при этом не выходите из комнаты, а спокойно занимайтесь своими делами. Малыш очень быстро поймет, что его истерики не приносят ему желаемого внимания, а значит, незачем тратить на них свои силы.

Правила для родителей, желающих избежать истерики.

Ребенок постоянно учится управлять своим поведением, эмоциями и импульсами. Иногда способность сохранять самообладание утрачивается, что может привести к истерике.

Психологи утверждают, что нет ни одного волшебного способа устранить истерику, но есть много приемов, которые могут помочь, и задача родителей найти тот прием или приемы, которые подходят именно их ребенку.

«Приручить» истерику можно такими нехитрыми способами:

Игра «без правил». Убедитесь, что ребенок имеет достаточно свободного времени, во время которого он может играть, не заботясь о беспорядке вокруг, не отвлекаясь от игрового действия. Приберегите «строгие правила» для более серьезных случаев.

Отвлеките малыша. Прежде, чем истерика набрала обороты, попытайтесь переключить внимание ребенка на какой-то интересный объект: пейзаж, игрушку, книжку. Это учит ребенка тому, что он может переключать энергию и переходить к другим занятиям, если ему этого хочется. Если же истерика уже началась – переключение внимания вряд ли поможет.

Попробуйте пошутить. Если истерика на подходе, но еще не началась, попробуйте разрядить ситуацию юмором. Но будьте осторожны: малыш должен знать, что вы шутите, а не высмеиваете его.

«Я знаю, что ты чувствуешь». Назовите эмоции, испытываемые ребенком: «я вижу, ты злишься” или «мне кажется, ты устала”. Стоит малышу научиться объяснять то, что он переживает, как главная причина капризов и истерик снимается сама собой.

Своевременная помощь. Обычно разочарования могут подстерегать детей, если они берутся за дела и игры слишком сложные для их пока еще ограниченных способностей. Но тут могут вмешаться родители и облегчить своим чадам задачу, например, изменить траекторию машинки, чтобы она не врезалась в ножку кровати, помочь взобраться на детскую горку или открыть плотно закрытую крышку бутылки и т.п., правда, при этом не нужно пытаться все сделать за кроху, он должен быть уверен, что сам в состоянии справляться с трудностями и добиваться цели.

Игнорируйте требования. Истерики на людях заставляют некоторых родителей пойти на поводу у маленького скандалиста и дать ему то, что он хочет. Но этот способ чреват тем, что ребенок может повторить истерику в следующий раз в похожей ситуации.

Обсудите истерику. После того, как ребенок успокоился, поговорите с ним о том, что его так расстроило. Однако не заостряйте внимание на действиях во время вспышки гнева. Вместо этого, обнимите его, расскажите, как сильно вы его любите, и о том, как приятно вам находиться с ним рядом, когда он спокоен. Это помогает ребенку задуматься над тем, как его поведение действует на окружающих.

Не нужно забывать, что состоянием, способствующим детской истерике, является усталость. Старайтесь вовремя укладывать малыша и на дневной, и на ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что малыш уже утомился от подвижных игр, предложите ему почитать книжку, порисовать. Ребенок еще не умеет контролировать состояние усталости, и не может вовремя прекратить бегать и прыгать. Задача взрослых, следить за состоянием ребенка и не давать ему переутомляться.

Период истерики начинается приблизительно с полутора лет и длится до четырех лет. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5-3 года. Хотя мальчики упрямее девочек, девочки чаще капризничают. В кризисный период истерики могут случаться от пяти до двадцати раз в день, то есть почти по любому поводу.

Помните, что истерики у детей – явление временное. И после четырех лет оно бесследно исчезает, так как ребенок уже в состоянии выразить свои чувства и эмоции. Поэтому наберитесь терпения и по мере взросления ребенка объясняйте, что истерика — бездейственный способ поведения.

Детские истерики: как с ними справиться

Помнишь, как ты смотрела на плачущего на весь магазин ребёнка и думала, что твой уж точно так вести себя не будет? Но время пришло, и вот уже твой очаровательный малыш требует что-то немедленно и устраивает марафон крика. И неважно, где он сейчас: дома, в гостях или торговом центре. Давай разберёмся, почему ребёнок резко становится капризным и агрессивным и что с этим делать.

Что такое истерика?

Истерика – это детские эмоции, которые малыш пока не научился выражать в другой форме. Любые сильные эмоции у человека сопровождаются выбросом адреналина в кровь, учащением сердцебиения, иногда даже повышением температуры тела. С такими ощущениями сложно справиться и взрослому, не то что ребёнку. Но если взрослые могут осознать причину своих эмоций и проконтролировать их, то малыш ещё не знает, как реагировать. Поэтому закатывается в плаче, непрекращающемся крике, может начать драться.

Ничего страшного с ребёнком не происходит, это не продлится вечно и никому из посторонних не повредит. Пойми, что ребёнок делает так не нарочно. Психолог Людмила Петрановская сравнивает истерику с температурой. Невозможно сказать человеку: «Немедленно прекрати температурить!». Малышу сейчас самому несладко, ему нужна твоя помощь.

В чём причины такого поведения?

Незрелость психики

Первая и самая очевидная причина – незрелость зон головного мозга, которые отвечают за самоконтроль. В большинстве случаев они окончательно сформируются только к концу подросткового периода. Что же делать с детскими истериками в 1 год? В первую очередь, не ожидать, что такая кроха может вести себя «по-взрослому».

Недостаток физической нагрузки

Детские эмоции находят выход в движении. Засидевшийся ребёнок непременно начнёт капризничать, а там и до истерики недалеко. Если в квартире для активных игр мало места, чаще гуляйте на улице, давай малышу вдоволь набегаться и напрыгаться.

Нарушение режима дня

Одна из основных причин детской истерики – нарушенный распорядок дня. Детям очень важны предсказуемость и стабильность. Ты наверняка удивлялась: вы провели активный насыщенный день, съездили в зоопарк, потом в гости к бабушке, вечером зашли в кафе. Столько впечатлений, смеха, позитивных эмоций! А малыш почему-то к вечеру становится абсолютно неуправляемым, истерит. Дело в том, что детям нужен баланс между отдыхом и активностями, а режим дневного сна и приёмов пищи нужно соблюдать даже на выходных.

Стремление к самостоятельности

Частая причина детских истерик в 3 года – первое желание ребёнка «отделиться» от мамы. Если он срывает одежду, которую ты ему приготовила, и хочет идти с колготками на голове – это нормально. И нет, он не пытается свести тебя с ума, это попытка осознать свои собственные желания.

Когда истерики – это хорошо?

Иногда родители так стараются не допустить истерики, что готовы на всё, лишь бы ребёнок не плакал. Особенно это касается «магазинных» скандалов, когда малыш хочет что-то купить, но не может. В этом случае слезы разочарования можно назвать даже полезным процессом. Ребёнок переживает фрустрацию, для него это новое и незнакомое чувство — невозможность получить желаемое. Предоставляя абсолютно всё, что хочется ребёнку, родители не дают ему возможности научиться проживать это чувство.

Что делать родителям с детскими истериками?

Твоя основная задача – научить малыша осознавать свои эмоции и управлять реакциями. В зависимости от причины, ты можешь реагировать следующим образом:

Не обращай внимание на окружающих. Можно коротко извиниться. Если вы сильно нарушаете спокойствие окружающих, попробуй увести малыша в более уединённое место.
Во время истерики старайся оставаться спокойной. Это очень сложно, особенно если все происходит в общественном месте. Говори мягко, присядь на уровень глаз ребёнка, постарайся обнять его, если он не против.
Как справиться с детской истерикой в 3-4 года, когда малыш вовсю проявляет самостоятельность и спорит с каждым твоим словом? По возможности уступай детскому «нет», предлагай компромисс. Например, в такой ситуации: «Да, ты можешь сейчас сам повезти свою коляску, но только до конца тротуара». В принципиальных вопросах будь последовательна, чтобы истерика не стала средством манипуляции. Объясни, почему то или иное требование невозможно исполнить.
Переключи внимание. В момент истерики не расспрашивай, что именно расстроило малыша, предложи ему новую игру, покажи «птичку». Это наилучший вариант того, что можно сделать с детской истерикой в 1—1,5 года. Обычно чем младше малыш, тем проще это сделать. Двухлетки истерят уже «со вкусом».
Что же делать с детскими истериками в 4 года и старше, когда отвлечь внимание уже не получается? Нужно сесть рядом с ребёнком или взять его на руки, стараться обнять и проговорить его чувства: «Ты злишься, потому что мы не купили игрушку. Мне бы тоже было обидно». В данный момент ты жалеешь малыша, который не может справиться с эмоциями.
Если во время истерического приступа ребёнок начинает крушить всё вокруг себя, предложи ему более спокойную альтернативу: например, попинать подушку или порвать бумажку в мелкие клочки. Не запрещай плакать, пусть он справляется с эмоциями таким образом. Выслушай, обними, успокой, предложи помощь в том, что не получается.
Дождись передышки и постарайся устранить неудобство ребенка — уведи домой, покорми, дай водички. Старайся не оставлять поход по магазинам на конец трудного дня, всегда носи с собой бутылочку воды и перекус. Эти простые привычки сохранят миллион твоих нервных клеток. Может выручить бутылочка Pediasure Малоежка – полезного и вкусного напитка, который содержит 29 витаминов и минералов, белок, омега-3 и -6 жирные кислоты, пребиотики.

Чего не стоит делать?

Говорить: «Прекрати немедленно!». Малыш не управляет в этот момент процессом. Он не может замолчать.
Кричать и ругаться. Ребёнок находится в стрессе, а крик только усугубит его состояние.
Бояться, что истерика помешает окружающим, что тебя назовут плохой матерью. Обычно такие мысли заставляют маму нервничать и метаться, она пытается прекратить истерику любой ценой.
Показывать, что тебя сильно беспокоит его состояние. Малыш должен чувствовать уверенность в том, что ты сможешь его успокоить и защитить.
Очень избирательно стоит относиться к методу «дать прокричаться». Иногда это работает, а иногда доводит ребёнка до исступления. Оставляя малыша плакать, наблюдай за его состоянием.
Когда всё закончилось, не вспоминай о ситуации. Разбор полётов даже в спокойном состоянии имеет смысл после детской истерики в 5 лет, но не в 2 года.

Когда нужно обратиться к специалисту

Обратись к педиатру и, возможно, к психологу, если:

истерики становятся слишком частыми, и это не связано с видимыми проблемами со здоровьем;
приступы сопровождаются потерей сознания, одышкой, мочеиспусканием;
частые истерики начались внезапно.

Итак, главное, что нужно понять: детская истерика похожа на дождик, её просто надо переждать. В самый острый момент старайся сохранять спокойствие и не обращать внимания на взгляды окружающих и их не всегда грамотные советы, как бороться с детскими истериками. Если такое поведение не будет подкрепляться криком или мгновенной покупкой того, что малыш требует, то очень скоро он научится справляться с лёгкими разочарованиями самостоятельно и без капризов.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.

Источники:
1. Петрановская Л., «Если с ребенком трудно». М.: АСТ, 2016.
2. Мадлен Дени, «Капризы и истерики: как справиться с детским гневом».
3. Ким Джон Пейн, «Простое родительство».
4. Проект для родителей «Нет, это нормально».

Автор статьи: Abbott
Дата размещения: 07.09.2021

Как родителям справиться с детской истерикой?

Очередной темой для беседы с психологами в режиме реального времени, которые мы проводим в рамках проекта «Семья онлайн», стала детская истерика. Как быть, когда ребенок устроил ее на публике, требуя своего криком и слезами? Несчастной маме в эти минуты кажется, что все окружающие смотрят на них осуждающе. Или другой пример: один из родителей проявляет строгость, а другой балует — хорошо или плохо это для ребенка? В вопросах, которые задали подписчики группы нашей газеты в социальной сети «ВКонтакте», разбирались психологи благотворительного фонда «Дорога к дому»компании «Северсталь».

Мама — кнут, папа — пряник

«Добрый день! Моему сыну в декабре будет пять лет. Я стараюсь воспитывать его в строгости, но муж и бабушки с пеленок во всем ему потакают. Вот он и привык, что все его «хочу» и «дай» практически всегда исполняются. Если я пытаюсь отказать ребенку в чем-то, он начинает кричать, плакать, причем может закатить истерику на улице, в автобусе, в садике. Скажите, как проявлять к ребенку строгость?» — задала тон беседе подписчица по имени Светлана.

«Мне кажется, что мама права. У нас сыну один год, я уже сейчас не все разрешаю. Например, дали ему попробовать кукурузные палочки, ребенку понравилось. Он их теперь требует, как только увидит. Но я ему не даю каждый раз и мужу объясняю, что ребенок наестся ими, а потом не будет есть другую, более полезную еду», — поддержала Светлану другая подписчица Надежда Григорьева.

— Позиция взрослых, когда одни балуют, а другие проявляют строгость, в корне неверна. Она мешает ребенку усвоить правила, создает нестабильность, — говорит психолог Марина Катышева. — Последов��тельность — самое важное в воспитании: и ребенку так легче, и родителям.

— Здорово, когда родственники придерживаются одного графика жизни, поощряют и подкрепляют одно поведение, одинаково реагируют! Но так сложилось исторически: один — кнут, другой — пряник. И ребенок подстраивается под всех, — рассуждает психолог Светлана Мяснянкина. — Адаптивно — это не очень плохо, поскольку ребенок понимает, что может быть по-разному. Хотя с моей точки зрения в семье должно быть безопасно и одинаково!

— Заявленная вами трудность — это целый клубок проблем, и, чтобы эффективно его разрешить, стоит разбирать его по ниточке, — дает рекомендации Светлане психолог Екатерина Кряжева. — А главные «ниточки» такие:
1. Единство требований к ребенку внутри семьи. Известная басня «Лебедь, рак и щука» иллюстрирует, как будет развиваться действие, если это правило не соблюдается. Мягко говоря, такая ситуация не полезна для ребенка. И договариваться между собой в первую очередь должны взрослые, которые участвуют в воспитании ребенка.
2. Границы ответственности внутри семьи. Чей это ребенок? Кто за него отвечает? На эти вопросы стоит ответить всем участвующим в воспитании ребенка взрослым.
3. Ваши навыки установления контакта с ребенком и остановки истерики.
4. Ваши умения договариваться с ребенком и планировать с ним совместное времяпрепровождение.
Если вы действительно заинтересованы в том, чтобы разорвать этот «замкнутый круг», можете обратиться на телефон горячей линии 288-588 (работает круглосуточно). Психологи могут дать профессиональные рекомендации, а при необходимости запишут на очную консультацию.

Забудьте про окружение

«Дочь ходила в магазин с папой. Папа что-то не купил, началась истерика, — описала случай из жизни подписчица Татьяна Кузнецова. — Папа был рядом и проявил спокойствие, дал ребенку возможность «разрядиться». В течение этой истерики несколько раз повторил: «Не куплю». Когда дочь все выплеснула и успокоилась, он объяснил, по какой причине не купил и почему. «Промять» границы не получилось, и дочь пошла дальше как ни в чем не бывало. После этого случая истерик больше не было, обходимся диалогом. Теперь спокойно ходим в магазин. Я оглашаю список покупок, а дочь водит нас по отделам. Играем в Ивана Сусанина».

«Во всем требуется гармония, должна присутствовать и ласка, и строгость, — поделился своим мнением подписчик Виктор Ленивенко. — Лаской можно добиться больше, чем строгостью, так как ласковое и нежное обращение вызывает ответное чувство, а излишняя строгость может вызвать отрицательную реакцию.
И в ситуации, когда ребенок устраивает истерику, решить проблему, проявив только строгость, не получится, это лишь добавит масла в огонь. Что делать родителю? Думаю, нужно перехватить инициативу, подшутив над ситуацией, или перевести эмоции в область договора на тему этой вспышки. Все зависит от знания характера ребенка и опыта родителя».

— Детская истерика — это концерт, рассчитанный на публику, цель которого — привлечение внимания, — объясняет психолог Светлана Мяснянкина. — Жаль, что во многих случаях у мам срабатывают стереотипы из серии «о, какой позор». Нужно спокойно реагировать на истерику ребенка и переключить его внимание, направив энергию в другое русло. Задача родителя — не включиться в истерику, а наблюдать за событием как бы со стороны: «Вот мой ребенок, вот истерика, а вот я — мама, спокойная и уверенная в себе. Ребенок — мой любимый ребенок». Забудьте про окружение, отключите мозг от коллективного социального. Театра нет, есть реакция ребенка, которую вы не хотите подкреплять.

Держитесь заданного курса

«Наш ребенок учится в первом классе, постоянно возникают проблемы с дисциплиной. Беседы проводим каждый день, объясняя, что он в школу ходит получать знания, а не баловаться. Говорит, что понимает, в итоге на следующий день все повторяется, эффекта от диалогов с ним — ноль», — поделилась своей проблемой Виктория Шигорина.

— Виктория, он пока ходит в школу не за знаниями: у ребенка в этом возрасте еще нет стойкой познавательной мотивации, — объясняет психолог Ольга Кульнева. — В первом классе у многих деток ведущей остается игровая деятельность. Нужно поговорить с педагогом, школьным психологом, они дадут рекомендации.

— Очень распространенная трудность, когда дети не слушаются, не хотят, не делают, — говорит психолог Светлана Мяснянкина. — И чаще всего мы, родители, их к этому приучили. Когда ребенок сидит и тихо играет в комнате, никто из нас, наверное, туда не заглянет. Зато когда ребенок напроказничает — внимания тьма! Выход есть: обращайте внимание на позитивное (дошел до школы, записал дату и домашнее задание — какой молодец!), создавайте ситуации успеха, помогая и поддерживая ребенка. Курс на позитивное восприятие и подкрепление социально желаемого поведения.

Марина Алексеева, газета «Голос Череповца»

Как бороться с детскими истериками

Почему родителям так трудно справляться с истериками? Помимо того факта, что они громкие, раздражающие и смущающие, мы часто чувствуем, что наша работа — заставить наших детей вести себя так, как мы считаем, что они должны вести себя. Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективными. Нам также не нравятся суждения, которые, как мы думаем, делают о нас другие, когда наши дети выходят из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — в конце концов, мы родители.

И, конечно же, на глубоком уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и действовать «нормально». Когда они не могут этого сделать, потому что еще не выяснили, как справиться со своими собственными разочарованиями, это иногда может вызвать у нас собственные истерики, которые только подливают масла в огонь. И когда мы чувствуем беспомощность, мы часто реагируем, злясь или уступая, и тогда мы чувствуем, что поведение наших детей контролируется. Но попытки управлять своим беспокойством, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не срабатывают.Я думаю, что лучше сосредоточиться на собственном чувстве беспомощности, смущения и разочарования, когда у наших детей срыв.

Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить детские истерики. Я вообще не думаю, что есть — я считаю, что истерики — это естественно.У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то подрежет нас в пробке или когда наши дети не слушают. Суть взросления — в более эффективном управлении эмоциями, и это проект всей жизни. На мой взгляд, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они продолжаются, тем, как мы реагируем на вспышки гнева наших детей.

Я думаю, когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-своему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, для них естественная реакция — занять оборонительную позицию.Вы увидите отношение: «О да? Никто не может сказать мне , что делать ». В конце концов, они просто будут кричать громче и создавать больше сцены.

Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, расстраиваются или чувствуют себя неловко, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с тревогой, которую это вызывает в нас. Когда мы кричим или сдаемся, мы избавляемся от нашего собственного страдания , а не помогаем нашим детям развить самоконтроль.

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Когда у вашего ребенка истерика на глазах у других, мы, как родители, испытываем дополнительный элемент смущения и стыда.Я понимаю, как это происходит — это естественно. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем — это значит постоянно иметь хорошо воспитанных детей, поэтому мы думаем, что другие судят нас по этому стандарту. Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не умеете читать мысли. Если вы попытаетесь представить, что думают другие, в 95 процентах случаев вы прочитаете там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы негативны, мы интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное.”

Посмотрите на это с другой стороны: истерика на самом деле не из-за нас, а из-за нашего ребенка. Хотя легко настроить истерику вашего ребенка и почувствовать, что она связана с вами, когда это происходит, поверьте мне, это действительно связано с вашим ребенком. Попробуйте спросить себя в такие моменты: «Что самое важное, что другие думают обо мне или что, я думаю, эффективный родитель будет делать прямо сейчас?»

Если вы находитесь на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку трудно, извиниться и выйти из ситуации.Выйдите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и непринужденно. Помните, вы не хотите уделять истерике внимание ни положительно, ни отрицательно.

Что делать перед следующей истерикой

Придерживайтесь своих принципов: В расслабленный момент сядьте и подумайте о том, как вы хотите вести себя в худшем виде стресса. Это действительно ключ, потому что, если вы собираетесь руководствоваться своей «эмоцией момента», вы часто теряете хладнокровие.Подумайте, как вы хотите отреагировать, и запомните эту картину. В следующий раз, когда ваш ребенок разыграется, сделайте все возможное, чтобы оставаться верным своему образу. Это может потребовать некоторой практики, но со временем вы сможете это сделать.

Знайте, с чем вы справитесь: Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Знайте, с чем можете справиться вы и ваши дети. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие маленькие дети не смогут с этим справиться. Если ваш ребенок немного старше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовьте его к тому, что грядет.Вы можете сказать: «Если вы развалитесь или начнете кричать на что-то, вот что произойдет». Скажите ему, какими будут его последствия, и придерживайтесь его. Если вы собираетесь в магазин, и ваш ребенок хочет, чтобы все было на виду, предоставьте ему способ справиться с его разочарованием. Я думаю, что детям начальной школы будет полезно принести блокнот и ручку и составить список того, что им нужно. Они могут вносить то, что видят, в свой список на Рождество или день рождения. Маленькие дети могут рисовать то, что им нравится.Я думаю, что было бы полезно иметь небольшой ящик с инструментами, так сказать, чем дети могут заниматься, чтобы они могли сохранять спокойствие.

Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, будут возбуждать вашего ребенка. Если ваши дети постарше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указав на происходящее. Вы можете сказать: «Я знаю, что когда ты приходишь домой из школы и у тебя был плохой день, ты склонен свалить его на своего младшего брата».Что ты можешь сделать вместо того, чтобы кричать на него и затевать драку? » Ваш ребенок может сказать: «Ну, вместо этого я могу провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с вашим ребенком здесь — попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его видеть, что его отталкивает в этом процессе. Физические триггеры также очень распространены. В особенности для детей младшего возраста убедитесь, что они должным образом отдыхают и едят, и что они не слишком растянуты.

Планируйте заранее и воодушевляйте себя: Если вы знаете, что определенные вещи вызывают истерику у вашего ребенка, планируйте заранее.Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там происходит. Поэтому я собираюсь предупредить своего ребенка и заранее рассказать о своих ожиданиях. Если у него истерика, я буду придерживаться своего оружия ». Помогите ему научиться справляться с этими триггерами и дайте ему знать, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С младшими детьми, от малышей до шести лет, вам, возможно, придется просто физически забрать их и вынести из магазина. Приготовьтесь к такому повороту событий.

Будьте хорошим образцом для подражания: Будьте хорошим образцом для подражания с точки зрения вашего собственного поведения. Что вы чувствуете, когда вас что-то расстраивает? Вашему ребенку предстоит научиться тому, что вы делаете с этими чувствами. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от собственных эмоций, чтобы продумать ответ на эти сложные ситуации. Задайте себе вопрос: «Как мне успокоиться, когда мой ребенок теряет это?» вместо «Как мне успокоить моего ребенка?» Никто не может контролировать, что чувствует другой человек, и точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями своего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

Что делать, когда ваш ребенок впадает в режим истерики

Вот несколько эмпирических правил, которые, как я считаю, эффективны, когда вы находитесь в эпицентре бури, а ваш ребенок впадает в истерику.

Сведите себя к нулю: Первое, что нужно сделать — взять себя под контроль; успокойтесь, а не пытайтесь держать ребенка под контролем. Приложите сюда усилия. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите себе тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все возможное, чтобы взять себя под контроль, но, опять же, постарайтесь не терять самообладания. Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Помните, что вы не несете ответственности за то, чтобы держать ребенка под контролем. : Помните, что вы не несете ответственности за выбор, который делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите поступить с этим выбором.Старайтесь не увлекаться вспышками гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не поймает их. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие. Не реагируйте криком, беспокойством, парением или уступками — все это типичные вещи, которые мы делаем как родители.

Постарайтесь не потерять его и устроить себе истерику: Это только усилит гнев и разочарование вашего ребенка и заставит его чувствовать себя более защищающимся. Помните, тревога заразительна, как и спокойствие.

Не уступайте просьбам вашего ребенка: Если вы уступите просьбам вашего ребенка, когда у него случится вспышка, это создаст модель, по которой вы будете создавать больше истерик.По сути, вы научили своего ребенка, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и терять контроль.

Изолируйте своего ребенка : Я не имею в виду поместить вашего ребенка в изолятор, а скорее поместите вашего младшего ребенка в его комнату или в какое-то место, где у него может быть перерыв или период остывания, и научиться успокаивать сам. Убедитесь, что вы не втягиваете его постоянно в истерику.

Подделайте, если нужно: Есть старая поговорка: «Подделывайте, пока не сделаете.«Хотя в конечном итоге вы хотите успокоиться, я думаю, что это нормально — притворяться, пока не доберетесь до цели. Конечно, внутри вы чувствуете себя ужасно: вы смущены, расстроены и разочарованы, но попробуйте сказать себе: «Я не собираюсь реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, сначала не нужно быть по-настоящему спокойным. Вы будете испытывать дискомфорт, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И, в конце концов, это то же самое, что мы пытаемся научить наших детей.)

Напомните себе, что учить ребенка — это ваша работа: Напоминайте себе, что вы учитель. Ваши дети пока не могут справиться с этими сильными эмоциями, и наша задача — помочь им научиться это делать. Помните, они испытывают вас — и, хотите верьте, хотите нет, они действительно хотят, чтобы вы выиграли именно это испытание. На первый взгляд, ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы уступили, но с другой стороны, он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные люди, которые имеют в виду то, что говорят.Им не нужны родители, которые вот-вот развалятся. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

Что говорить во время истерики

Будьте ясны и спокойны: Будьте ясны и решительны с вашим ребенком. Они хотят видеть, что ты главный, а кто-то все контролирует. Это будет происходить через ваш голос, выражение лица и язык тела. Вы хотите сообщить, что никоим образом не теряете его. Держите свой центр и будьте очень твердыми. Вы можете сказать: «Мы здесь не останемся.Мы сможем вернуться, когда вы возьмете себя в руки. Мы сейчас уезжаем ».

Используйте сочувствие: Когда ваш ребенок находится в разгаре истерики, я думаю, что важно проявлять сочувствие, но не поддаваться и не терять его. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, что это очень расстраивает, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Сочувствие открывает людям возможность слышать нас; если мы не начнем с этого, это отключит работу. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на то, чтобы вникать в чувства своего ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок расстроен.

Маленький вопрос, который вы должны задать себе: Спросите себя: «Что я хочу делать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы: «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал». Просто этот маленький переключатель в мышлении часто имеет большое значение. Потому что, опять же, если я собираюсь усердно работать, чтобы держать своих детей под контролем, это будет совсем другой результат, чем если бы я упорно трудился, чтобы взять под свой контроль .

Когда дети не учатся управлять своими эмоциями

Если вы уступите своему ребенку, когда у него истерики, или бросите ее сами в ответ на его вспышки, когда он станет старше и достигнет подросткового возраста, это часто перерастет в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я много раз встречал это в своей практике. А истерики у старших детей — не повод для смеха. Ваш сын-подросток станет безжалостным; он не примет «нет» в качестве ответа. Ваша дочь-подросток утомит вас и станет экспертом в манипулировании вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно ссориться с вами. Эти дети узнают, что они могут добиться чего-то, запугивая других людей. Они не научатся управлять собой, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть действительно становится битвой.

Просто посмотрите на двухлетнего ребенка, закатывающего истерику, и представьте, как будет выглядеть 20-летний. Вы можете увидеть, как он пробивает стены, кричит, обзывает вас по имени и запугивает вас, а также выбегает из дома. И если реагировать по очереди, включается и продолжается. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот паттерн, и тогда все уляжется. Так что решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте эмоциям брать над вами верх, когда ваш ребенок играет.Это в конечном итоге поможет вашему ребенку справиться со своими сильными эмоциями и разочарованиями.

Так что подумайте о построении отношений в долгосрочной перспективе , , а не о смене раздражающего поведения в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или разыгрывание. Мы думаем: «Я больше не могу этого терпеть!» или «Они все время дерутся. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то прекратил что-то делать, мы, вероятно, сможем заставить их это сделать, но в долгосрочной перспективе мы можем навредить нашим отношениям с ними.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые будут долгими через десять или двадцать лет, мы должны думать об этом с точки зрения их развития каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво отвечать на них, чтобы сохранить отношения нетронутыми. И мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит через уважение к нашим детям и их выбору, а не за то, чтобы злиться на них или принимать это на свой счет, когда у них случаются истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению крепких отношений с нашими детьми.

Материалы по теме: Разыгрывание на публике: является ли поведение вашего ребенка заложником?

5 родительских ошибок, усугубляющих истерику

Хотя истерики — не самая страшная проблема поведения, с которой нужно иметь дело, частые и непредсказуемые вспышки гнева определенно могут нарушить ваш день. Каждый ребенок проходит стадии, когда истерики являются обычным явлением.

Но знание того, что каждый родитель в тот или иной момент сталкивается с ними, не всегда уменьшает смущение, которое вы можете испытать, когда ваши дети бросаются на пол, пинаясь и крича в общественном месте.

В попытке положить конец истерикам (и уменьшить смущение и разочарование) многие родители используют тактику дисциплины, которая на самом деле усугубляет истерики. Иногда истерики учащаются, а иногда они приобретают более агрессивный характер.

Многие родители применяют стратегии наказания, полагая, что применяют дисциплину. Наказание — это наказание за проступок. Дисциплина означает «учить».

Многие методы воспитания ошибочно сосредоточены на прекращении поведения, а не на обучении ребенка навыку (например, как управлять собой, когда он подавлен).Если ваш ребенок переживает стадию, когда истерики стали обычным явлением, избегайте этих пяти родительских ошибок, которые могут усугубить его.

Внимание к истерике

Внимание усиливает поведение, даже если это негативное внимание. Сказать что-то вроде: «Перестань плакать, или я дам тебе повод для слез!» или «Перестань вести себя как младенец» только подтолкнет вашего ребенка к продолжению истерики.

Точно так же родитель, который пытается урезонить ребенка в середине истерики, обеспечивает подкрепление для продолжения крика.Сказать что-то вроде: «Мы пойдем в парк завтра» или «Мне очень жаль, что ты злишься на меня за то, что ты не можешь есть печенье. Хочешь вместо этого яблоко? » тоже бесполезен.

Игнорирование — лучшая стратегия, чтобы остановить истерику. Отведите глаза, сделайте вид, что не слышите криков, и уйдите, если нужно, но убедитесь, что вы не уделяете ребенку никакого внимания.

Утешайте ребенка во время истерики

Если ваш ребенок плачет из-за того, что ему искренне грустно, во что бы то ни стало утешите его.Но если они бьют кулаками по полу, потому что не хотят ложиться спать, их утешение только укрепит их поведение.

Научите ребенка здоровым способам справляться с неприятными эмоциями. Когда ваш ребенок использует социально приемлемые способы выражения чувств, обеспечьте подкрепление.

Удовлетворение потребностей вашего ребенка

Иногда родители впадают в истерику из-за отчаяния, чтобы прекратить крик. Но каждый раз вы говорите: «Хорошо, хорошо.Съешь еще печенье! » пытаясь успокоить ребенка, вы учите его, что истерики — отличный способ добиться того, чего они хотят.

В будущем они научатся устраивать более масштабные, продолжительные и громкие истерики. Даже если вы впадаете в истерику лишь изредка, ваш ребенок узнает, что истерики — мощный способ получить то, что они хотят.

Неоднократно предупреждать вашего ребенка

Угрозы, которые вы не планируете реализовывать, бесполезны.Повторение предупреждений также может иметь неприятные последствия. Снова и снова повторяя: «Перестань кричать, иначе тебе придется сидеть в машине», не помещая ребенка в машину, это показывает им, что на самом деле вы не имеете в виду то, что говорите.

Если вы оказались в ситуации, когда игнорирование — не лучший выход, например, во время праздничной трапезы с семьей, нанесите своему ребенку последствия.

При необходимости поместите ребенка в отдельную комнату на перерыв. Отнимите привилегии, если плохое поведение вашего ребенка мешает другим.

Рассматривайте истерику как способ сообщить ребенку о своих неудовлетворенных потребностях. Вместо того, чтобы рассматривать истерику как нежелательное поведение, используйте ее как форму общения. Истерики уместны с точки зрения развития и не являются чем-то необычным.

Подкуп вашего ребенка

Чистое отчаяние может привести к взяточничеству. Унизительный родитель, который хочет, чтобы его ребенок встал с пола продуктового магазина, может поддаться искушению сказать: «Я куплю тебе игрушку, если ты пообещаешь встать». Но подкуп вашего ребенка только побудит его к более частым истерикам.

Награды — это не то же самое, что взятки. Предоставление авансового вознаграждения может быть полезным. Простое заявление: «Когда вы встанете и начнете ходить, тогда мы сможем получить угощение», это подскажет ребенку, что он решил сделать другой выбор.

Прежде чем войти в магазин, вы можете сказать: «Если вы говорите внутренним голосом и хорошо относитесь к магазину сегодня, я дам вам наклейку». Но проясните, что истерика не будет вознаграждена.

Слово Verywell

Не волнуйтесь, если вы склонны к любой из этих ошибок.Хорошая новость заключается в том, что существуют стратегии дисциплины, которые быстро положат конец истерикам. Модификация поведения — это эффективный способ предотвратить истерику вашего ребенка, когда он не добивается своего.

Кроме того, научите своего ребенка социально приемлемым способам выражения гнева и помогите ему обрести душевные силы, чтобы справляться со своими чувствами здоровым образом.

Истерики не нравятся родителям, но и детям. Вашему ребенку не нравится терять контроль физически и эмоционально.

Поскольку дети все еще узнают об ограничениях, социальном взаимодействии и способах удовлетворения своих потребностей, они будут активированы, когда что-то выходит из равновесия. Имейте в виду, что истерики на самом деле подходят для развития, ожидаются от многих маленьких детей и со временем будут уменьшаться по тяжести и продолжительности, если вы будете эффективно реагировать.

Как справляться с истериками у малышей, как эксперт … Шпаргалка

Inside: Когда ваш ребенок закатывает истерику, вы теряете хладнокровие? Получить разочарование? Смущенный? В следующий раз воспользуйтесь этими проверенными приемами, чтобы справиться с истериками у малышей.

Некоторое время назад я услышал историю, которая остановила меня.

Мама была в продуктовом магазине, когда ее ребенок начал истерику. Какой-то парень подошел к маме и сделал грубый комментарий. Но потом другой человек увидел, что произошло, высказался за маму и написал о том, что произошло.

лучшая часть за всю историю:

«Ребенок, сходящий с ума в продуктовом магазине, не говорит о качествах его родителей, точно так же, как парень, заболевший пневмонией после шести часов голого на снегу, указывает на качество его врача.Продуктовые магазины созданы для того, чтобы дети заплакали. Вся сладкая еда, яркая упаковка, игрушки, конфеты — это минное поле. Случайные срывы неизбежны, настоящая проверка — это то, как с ними справиться. Эта мать справилась с этим как профессионал. Она была похожа на маму-ниндзя; она была спокойной и уравновешенной, но суровой и властной. “
Мэтт Уолш

Когда я был в той же ситуации, что и эта мама, когда я принимал истерик у малышей ? ПРОТИВОПОЛОЖЕНИЕ спокойствия.

Мое лицо становится розовым и горячим, и мне кажется, что все смотрят на меня, пока я барахтаюсь.

И теперь, когда я плыву по неспокойным водам, пытаясь сделать двух детей счастливыми, пока я бегаю по бесконечным делам, мне нужна лучшая стратегия, чем «оставить тележку для покупок на месте, выйти из здания как можно быстрее и НИКОГДА НЕ ИДТИ» ВЕРНУТЬСЯ В ЭТО МАГАЗИН ».

У меня заканчиваются продуктовые магазины.

Бонус: В качестве бонуса за подписку на мою еженедельную рассылку вы получите бесплатную шпаргалку с пятью простыми способами пережить следующую истерику вашего ребенка — плюс пять вещей, которые делать не .

8 способов добиться статуса мамы ниндзя во время истерик у малышей

Я трепещу перед этой спокойной мамой-ниндзя. Поэтому я решил провести небольшое исследование того, как она так хорошо справляется с приступами гнева своих детей.

Вот лучшие советы, которые я нашел. Попробуйте их в следующий раз, когда у вашего ребенка произойдет ядерная авария из-за коробки тостов с корицей, и направьте свою собственную задиру-маму-ниндзя.

Бесплатная шпаргалка: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики, и 5 вещей, которые не следует делать

1.Stave Off the Hangry

Это просто. Куда бы вы ни пошли, берите с собой закуски и не забывайте, когда ваш ребенок может вздремнуть.

Когда дети голодны и / или устали, они не терпят любого небольшого разочарования, которое внезапно возникает. А у детей ясельного возраста их языковые навыки недостаточно развиты, чтобы вежливо попросить перекус и вздремнуть.

«Представьте, что вы прослушали один аудио-урок на суахили. Ночью вы попадаете в Африку. Вы голодны, устали и сварливы.Ситуация тебе нисколько не нравится. Как вы изложите свою точку зрения?
«У вас нет языка», — сказала Сьюзан Эпперли, родительский тренер и писательница из Атланты по вопросам раннего детства. «Ваш мозг сходит с ума от всего этого нового, а у вас нет слов».
Mother Nature Network

Если подумать, я не совсем персик, когда голоден и устал. И у меня было много практики функционирования в обществе.

Решение: Вставьте коробку с изюмом в руку младшего, когда вы придете в продуктовый магазин.И не торопитесь, пытаясь что-то сделать, когда вы знаете, что время его сна уже прошло.

2. Смотри и учись

Ваш ребенок волнуется, когда видит все конфеты на кассе? Ваши попытки одеть своего маленького парня перед тем, как уйти утром, заканчиваются криком и слезами?

Исследования показывают, что события, ведущие к истерике, имеют решающее значение для того, действительно ли случаются истерики у малышей.

Обратите внимание на ситуации, когда ваш ребенок теряет хладнокровие.Когда вы, , видите тренд , подумайте, как избежать поломки.

На кассе в продуктовом магазине попросите своего малыша быть вашим помощником и считайте продукты, когда вы вынимаете их из корзины.
Если ваше мини-я умоляет вас купить каждую конфету или игрушку, которые попадают в их поле зрения, попробуйте этот волшебный трюк, чтобы выйти из магазина без истерики.
Если вы склонны бороться за то, чтобы одеться по утрам, попробуйте дать ему выбор между двумя пунктами: «Пора одеваться.Вы хотите носить красную рубашку или синюю рубашку? »
Когда ваш ребенок выматывается из-за выполнения поручений, попробуйте эти средства для снятия стресса: спланируйте короткий перерыв, чтобы он мог побегать или сделать что-нибудь, чтобы рассмешить его.

3. Ослабьте поводья

Так что, если ваш ребенок выходит из дома в клетке и в горошек?

Сумасшедший стиль малыша не ограничивает его жизнь без чувства моды. У вас будет достаточно времени, чтобы научить его, что подходит, когда он вырастет.И если другие люди будут судить вас за то, что вы позволяете своему ребенку одеваться самостоятельно, , кого это волнует, ? Не мама-ниндзя.

Если ваш малыш съел 3 горошины вместо 20 или не поцеловал бабушку, возможно, не стоит превращать это в драку.

Экономьте энергию для важных дел и не придавайте большого значения мелочам.

4. Сначала защитите кислородную маску

Допустим, вы сделали все возможное, чтобы предотвратить истерику, но вы начали видеть предупреждающие знаки надвигающейся гибели.

Худшее, что ты можешь сделать? Потеряйте самообладание.

«Моя подруга Мана Хейдарпур из Нью-Йорка усвоила этот урок на горьком опыте: когда она сказала своей волевой 3-летней Элле, что не может смотреть свое любимое телешоу, она закричала:« Я не ты не нравишься! Я так разочарован в тебе! » « Моя кровь так закипела, что я не мог не кричать на нее », — говорит Гейдарпур. В итоге припадок Эллы длился полчаса. [Майкл Потегал, доктор философии, детский нейропсихолог] называет это ловушкой гнева.«Если вы станете таким же безумным и иррациональным, как ваш ребенок, это все равно, что подлить газ в огонь», — говорит он ».
Parenting.com

Если вы хотите, чтобы шторм прошел быстро, приготовьтесь за несколько секунд. Некоторые идеи:

Сделайте несколько глубоких вдохов животом. «Сделайте внутреннее состояние настолько спокойным, насколько вам бы хотелось, чтобы ребенок стал», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, эксперт в области детского образования и психологии развития.
Повторяйте мантру. Придумайте простое утверждение, которое поможет вам не терять перспективу, и подумайте или скажите это себе тихо.Бекки Бейли рекомендует: «Ты справишься с этим». Ваша мантра может быть такой: «Это тоже пройдет». Или, может быть, «Я мама-ниндзя».
Проверьте время. Согласно исследованию Потегала, средняя истерика длится примерно три минуты . Так что взгляните на часы и добавьте 10 минут. Помните, что до тех пор, пока вы не попадаете в ловушку гнева, худшее к тому времени должно быть позади.

5. Не делайте этих трех вещей

Чтобы истерики у малышей были как можно короче:

Не сдавайся. Если у юниора истерика из-за батончика Snickers, не давайте ему этот чертов батончик Snickers. Конечно, на этот раз это может помочь вам выйти из ситуации. Но уступка учит его, что все, что ему нужно делать, когда он чего-то хочет, — это сходить с ума.
Не игнорируйте и не наказывайте. Исследования показывают, что игнорирование истерик малышей не помогает, равно как и наказание их тайм-аутом. Вспомните время, когда вы были очень расстроены. Может быть, ваш парень только что бросил вас, и вы были УВЕРЕНЫ, что он тот самый.Или в тот раз, когда вы поговорили с начальником вашего начальника и чуть не обделали штаны. Вы, вероятно, встретили своего лучшего друга, рассказали ему каждую мелочь — дважды — и рыдали в бокал. А теперь представьте, что, когда ваша подруга впервые почувствовала раздражение, она отвернулась и сделала вид, что не слышит вас. Или, что еще хуже, она встала из-за стола, вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Вы бы волшебным образом избавились от эмоционального расстройства и были бы счастливы, как моллюск? Ваш ребенок тоже так не работает.
Не рассуждайте. Невозможно урезонить ребенка в разгар истерики. Ее мозг просто не сможет вычислить то, что вы пытаетесь сказать. Не задавайте вопросов, не используйте логику, не говорите ей: «Это не важно». Подход «может быть, я смогу-поговорить-что-нибудь с ней», вероятно, усилит истерику и заставит ее длиться еще дольше.

6. Скажи волшебные слова

Так что вы МОЖЕТЕ сказать?

Признайте чувства своего ребенка. Этот простой шаг может резко сократить истерику.И это имеет смысл, если подумать. Возвращаясь к нашему примеру, когда вы были больше всего расстроены: представьте, что ваш друг смотрит вам в глаза и говорит: «Ты расстроен. Вы надеялись, что Билли будет тем человеком, на котором вы собираетесь жениться в один прекрасный день ». А потом она тебя обнимает.

Когда мы расстроены, мы хотим, чтобы нас слышали. Обозначение эмоций поможет вам успокоиться и двигаться дальше. Твой ребенок такой же.

Вот несколько примеров того, как оценить эмоции ребенка, не поддаваясь его требованиям:

«Ты такой сумасшедший.Вы показываете мне, как сильно вы хотели эту конфету ». (Источник)
«Мне очень жаль (укажите эмоцию). Когда ты успокоишься, я тебя обниму, и мы поговорим о том, что произошло ». (Источник)
Используйте отражение. Например, если его руки скрещены: «Ваши руки идут вот так (скрестите руки). Ваше лицо выглядит так (отразите его выражение лица) «. Он, вероятно, будет смотреть на вас, поэтому сделайте глубокий вдох. Он может подсознательно сделать глубокий вдох вместе с вами. Затем скажите: «Вы кажетесь (выражаете эмоцию).Вы хотели (заявите о своем желании) ». (Источник)
«Я вижу, вы очень расстроены. Хотел бы я помочь тебе успокоиться прямо сейчас. Вот, почему бы тебе не нарисовать картинку, которая показывает мне, насколько ты зол? » Замените рисование любым занятием, которое, по вашему мнению, успокоит вашего ребенка или поможет ему перенаправить его энергию на что-то позитивное. (Источник)
«Я люблю тебя, что бы ты ни говорил, и ты хороший ребенок. Но нам нужно сделать перерыв и поговорить об этом ». (Источник)

Если ваш ребенок позволит вам, обнимая или обнимая его, вы тоже можете успокоиться.Через шесть секунд объятия высвобождают гормоны счастья.

7. Get the Heck Outta Dodge

Обычно это мой первый выбор, когда случаются истерики у малышей. Но я обнаружил, что делаю неправильно .

Я не только чаще пропускал шаг сочувствия, чем нет, я вытаскивал нас из ситуации в собственном шипящем порыве — стиснул челюсти, поднял мою девушку, как будто она мешок сладкого картофеля, и выбегает из продуктового магазина. Оказывается, моя работа — быть образцом для подражания в спокойном поведении, которого я ожидаю от своих детей.РОДИТЕЛЬСТВО ТРУДНО.

Если вы дома, мне понравится этот совет, чтобы найти способ оставаться рядом с расстроенным ребенком и сохранять хладнокровие:

«… оставайтесь в поле зрения и направьте собственное внимание на другое занятие, пока ваш ребенок не успокоится. Им понадобится ваш образец для подражания, как успокоиться для них, поэтому сведите к минимуму свое общение, пока вы оба не успокоитесь. Если можете, попробуйте подражать спокойным занятиям, например, глубоко вздохнув, пролистав журнал или прибравшись к рукам.
Сара Бин, доктор медицинских наук, тренер для родителей в Empowering Parents

8. Обратный круг

Когда все снова успокаиваются, возникает соблазн вздохнуть с облегчением и выбросить весь эпизод из головы. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился управлять своими эмоциями, важно поговорить о том, что произошло.

Это заноза в заднице, и Эбби это очень не нравится. Но после того, как мы поговорили, мы всегда рады, что сделали. (Да, Эбби тоже.)

Мы делаем это, чтобы объяснить, почему мы сказали «нет», почему ее поведение было неприемлемым, и , что наиболее важно, — более позитивные способы для нее справиться со своими эмоциями в будущем.Например, после того, как она устроила истерику в магазине из-за новой игрушки, мы ждали, пока она успокоится, чтобы предложить творческое решение на следующий раз.

Ее любимая часть этих разговоров: Ролевые игры. Мы притворимся, что расстроены, топаем ногами или хлопаем дверью, а потом спрашиваем ее: «Это то, что мы делаем, когда расстроены?» Она улыбнется и скажет: «Нет!» Затем она рассказывает или показывает нам более позитивные способы справиться с чувством расстройства.

Вот некоторые из них, которые мы используем, но этот список научно обоснованных способов снижения стресса может дать вам некоторые идеи.(Два самых крутых трюка, которые я попробую: жевать резинку и нюхать лаванду.)

Сделайте глубокий вдох — не менее трех. Вместе, если она захочет. Эбби тоже любит их пересчитывать.
Слушайте музыку. Когда она чувствует себя подавленной, Эбби любит Be OK by Ingrid Michaelson. Или вот список из 6 удивительно успокаивающих песен.
Обнимите или возьмитесь за руки.

Мне тоже понравилась идея, которую я увидел на Pinterest: баночка для успокоения. Ребенок встряхивает ее и наблюдает, как блестки оседают, пока они делают глубокие вдохи.Больше идей о том, как приготовить банку для успокоения, можно найти здесь и здесь.

Дополнительные идеи можно найти в статье «Как превратить истерику гнева в обучающий момент».

Получите бесплатную шпаргалку по истерикам малышей

Получите эту бесплатную шпаргалку: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики — и 5 вещей , которые нельзя делать . Вы получите версию для печати и подпишитесь на мою еженедельную рассылку! Просто нажмите здесь, чтобы получить и подписаться.
Печать . Любая бумага подойдет, но карточки ^† подойдут идеально.
Повесьте шпаргалку где-нибудь под рукой, например, на холодильнике.

^† Этот сайт поддерживается читателями. Когда вы покупаете по нашим ссылкам, мы можем получать партнерскую комиссию.

Вот ваша шпаргалка для печати:

Твоя очередь

Как вы направляете своего внутреннего ниндзя, когда случаются истерики у малышей? Поделитесь своим советом в комментарии ниже!

Приручение истерик vs. Управление кризисами | Разобрался

Мы все видели, как дети расстроены и плачут в магазине или на детской площадке.Большинство семей сочувствуют, потому что они были там со своими детьми.

Многие люди предполагают, что то, что они видят, — это ребенок, закатывающий истерику, и это могло быть. Но
это может быть крах
. И если вы когда-нибудь сталкивались с истерикой своего ребенка, вы знаете, что с этими двумя нужно обращаться по-разному.

Вот несколько стратегий обуздания истерик и управления срывами.

Для маленьких детей нет ничего необычного в истериках, когда они расстроены, злы или разочарованы, или когда что-то идет не так.Истерики — обычное дело
, но когда дети набрасываются на плечи, это может быть неприятно, и с ними трудно справиться.

Хорошая новость заключается в том, что истерики обычно являются чем-то, что дети по крайней мере могут контролировать. Многие дети могут изменить свое поведение в зависимости от реакции окружающих. Есть также способы предотвратить истерики.

Попробуйте эти советы, чтобы остановить истерику.

1. Согласитесь на сигнал разочарования.

Поговорите с ребенком о том, как выглядит «разочарование» с вашей точки зрения. Спросите, есть ли что-нибудь, что ваш ребенок хочет, чтобы вы тоже искали. Затем придумайте сигнал, который нужно использовать, когда ваш ребенок расстраивается, например, дергает вас за мочку уха. Обсудите, что вы оба сделаете, чтобы успокоить ситуацию, когда воспользуетесь сигналом.

Найдите в доме место, которое может быть отведенным для спокойствия. Это не должно быть необычно. Например, это может быть просто стул, на котором ваш ребенок любит сидеть.Объясните, что это место для успокоения, а не место для наказания. Ваш ребенок может пойти туда, чтобы отдохнуть, когда вы воспользуетесь сигналом разочарования. (Сначала вам может потребоваться напомнить ребенку, что есть куда пойти, чтобы успокоиться и перегруппироваться.)

3. Подумайте, что вызывает истерику.

Использование сигнала или выход в спокойное место не всегда дает результат. Если вы не можете удержаться от истерики, попробуйте
выяснить, что вызывает это
. Знание источника облегчает разрядку в данный момент.Это также поможет вам обоим найти лучшие способы избежать такой ситуации в следующий раз.

4. Четко сформулируйте ожидания.

Четко сформулируйте, как, по вашему мнению, вести себя ваш ребенок. Используйте предложения типа «когда-то» вроде: «Когда ты говоришь со мной более спокойным голосом, мы сможем это обсудить». Это дает вашему ребенку выбор, доводить дело до конца или нет. (Загрузите распечатанную таблицу, которую нужно заполнить и использовать вместе с ребенком.)

5. Признавайте чувства ребенка.

Ваш ребенок может вести себя странно, но это не значит, что чувства вашего ребенка ненастоящие. Пытаться
быть чутким
и помогите своему ребенку дать имена этим чувствам. Например: «Я знаю, что ты злишься на меня, потому что я попросил тебя выключить видеоигру. Я тоже злюсь, когда мне нужно перестать делать что-то веселое ».

Иногда лучшая реакция — это отсутствие реакции. Возможно, истерика вашего ребенка вызвана вниманием, которое вы уделяете, пытаясь его приручить. В таких случаях может быть лучше дать немного места и вообще не отвечать.

7. Хвалите поведение, которое вы хотите видеть.

Когда ваш ребенок обретает контроль и успокаивается, дайте ему знать об этом с помощью
хвалить
. Расскажите подробнее о том, что ваш ребенок сделал хорошо. Например: «Я знаю, что ты был очень зол, и тебе было трудно перестать кричать. Вы проделали отличную работу, потратив немного времени на то, чтобы остыть. Теперь мы можем поговорить об этом спокойно ».

Способы справиться с кризисом

Meltdown — это реакция всего тела на подавленность.Они более экстремальны, чем истерики, и дети их не контролируют.

Управлять истериками сложнее, чем укрощать истерики. Знание триггеров поможет вам избежать полного взрыва. Но даже если вы не можете остановить истерику, есть способы отреагировать, чтобы помочь своему ребенку восстановить контроль.

1. Узнайте, какие триггеры у вашего ребенка.

Они не одинаковы для всех детей, и ваш ребенок может не реагировать на что-то очевидное. Для некоторых детей это может быть эмоциональным или
сенсорная перегрузка
.Для других это могут быть неожиданные изменения или боль и страх. Знание спусковых механизмов вашего ребенка может помочь избежать срывов.

Вы можете заметить, что ваш ребенок беспокоится перед школой или
разваливается в конце дня
. Или, может быть, срывы случаются незадолго до еды или перед сном. В этом случае триггерами могут быть голод или усталость. Или вы можете заметить, что есть определенные места, где они случаются, например, шумные или людные места.

2. Обратите внимание на эскалацию.

Если вы заметите признаки достаточно рано, вы сможете помочь своему ребенку успокоиться до того, как произойдет полномасштабный срыв. Распространенные предупреждающие знаки:

Проблемы с ясным мышлением, принятием решений или ответом на вопросы
Повторение мыслей или вопросов снова и снова
Отказ следовать указаниям или сотрудничать
Попытка не слышать шум, взгляды и другие сенсорные вещи, или попытка убежать или спрятаться
Беспокойное движение, например ерзание или шаг
Жалобы на физические проблемы, такие как головокружение или учащенное сердцебиение

3.Попробуйте отвлечься от спускового крючка.

Для некоторых детей этап эскалации может быть прерван. Это может помочь отвлечь вашего ребенка на другую задачу или занятие.

Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы попытаться быстро остановить эскалацию. Но быстрый и громкий разговор часто усугубляет ситуацию. Дайте ребенку больше места и больше времени, чтобы обдумать то, что вы говорите. Используйте короткие конкретные предложения, которые избавят вашего ребенка от необходимости принимать решения.

1. Проведите оценку безопасности.

Когда ваш ребенок кричит и бросает предметы, это может казаться чрезвычайной ситуацией. Но это не значит, что это так. Вопрос для размышления: кто-нибудь ранен или пострадает?

Требуется метод проб и ошибок, чтобы узнать, хочет ли ваш ребенок физического расстояния, крепких объятий или прикосновений. Но в любом случае полезно сохранять спокойствие в голосе и языке тела. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы там, и что вы понимаете, что это может показаться пугающим и неконтролируемым.

Если вы находитесь в общественных местах, постарайтесь помочь ребенку переехать в более тихое место.Если вы дома, попробуйте уговорить ребенка пойти в спокойное место. Если невозможно переместить ребенка, попросите других предоставить вам обоим немного места.

Выключите свет, сохраняйте тишину и старайтесь не теснить ребенка. Если вы дома, а ваш ребенок не может или не хочет двигаться, попробуйте отойти в сторону. (Стоя в дверном проеме, дети могут почувствовать себя заблокированными.)

5. Обдумайте свой план действий после кризиса.

Начните думать о том, как возобновить отношения со своим ребенком, когда кризис закончился, вместо того, чтобы делать что-то, что запускает его снова.Возможно, вам придется отказаться от похода по магазинам. Если срыв был спровоцирован эмоциональным разговором, возможно, вам придется отказаться от этой темы. Вы можете найти новый подход к этому в следующий раз, когда будете говорить об этом.

Успокаиваясь, ребенок может чувствовать себя смущенным или виноватым. Вы, вероятно, тоже увидите физическое истощение. Дайте ребенку время собраться.

2. Найдите подходящее время для разговора.

Вы можете помочь своему ребенку разобраться в том, что произошло.Однако сразу после обвала может быть не лучшее время. Когда вы оба будете спокойны, вот несколько способов подойти к этому:

Предупредите ребенка. Заблаговременно предупредите, что вы собираетесь поговорить, и заверяйте, что у вашего ребенка нет проблем.
Будьте краткими. Разговоры о срыве могут заставить детей чувствовать себя плохо и защищаться. Говорите то, что вам нужно сказать, но старайтесь не повторять одно и то же снова и снова.
Убедитесь, что ваш ребенок понимает. Попросите ребенка рассказать вам, о чем вы говорили, и ответьте на любые вопросы. Если вы определились с планом действий, посмотрите, сможет ли ваш ребенок повторить его за вас.

Чтобы справиться с истериками и приручением истерики, нужна практика. Научиться распознавать знаки и
обучение вашего ребенка навыкам преодоления трудностей
может помочь вам обоим найти более эффективные способы реагирования в будущем.

4 стратегии борьбы с публичными истериками

Прошёл час после того, как ваш сын ложится спать, но сон — это далеко не то, о чем он думает, когда он бросает свое маленькое тело на пол в спальне.Все, что он хотел, это всего еще один глоток воды.

Он кричит, он плачет, он кричит. Ничего подобного вы не прошли раньше, но, тем не менее, это больно. Никому не нравятся истерики.

Вы стоите без дела, совершенно измученный, и думаете: « Есть ли что-нибудь на земле хуже, чем это прямо здесь?»

Конечно, вы знаете ответ.

Да. Действительно есть кое-что похуже. В конце концов, у вас может быть аудитория.

Я говорю о публичных истериках.

Я уверен, что вы можете только сейчас это представить. Хихиканье, указание пальцем, пристальный взгляд. Публичные истерики неудобны, неловки и прямо унизительны. Но больше всего — они обычные!

На самом деле, вам будет трудно найти опытного родителя, у которого не было бы хотя бы одной унизительной истории, чтобы рассказать, когда дело доходит до того, как их малыш сломался посреди людного места. Так что успокойтесь, зная, что вы определенно не одиноки.

Тем не менее, то, что они происходят, не означает, что они должны произойти .Потому что не стоит бояться гулять с ребенком на публике.

Профилактика истерики

Естественно, что вообще предотвратить истерику гораздо лучше, чем иметь дело с ней, когда она уже началась. Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой; что его возбуждает, а что отталкивает. Пришло время проявить инициативу! Постарайтесь все вместе избежать истерики, взяв на себя ответственность и заранее подумав, прежде чем выходить из дома.

Конечно, даже при самой лучшей подготовке иногда истерики просто неизбежны. Даже в общественных местах. Когда это произойдет, пора перейти к следующему лучшему варианту…

Распространение истерики

В идеальном мире наши дети вели бы себя как ангелы всякий раз, когда мы выходили на публику. Не нужно будет беспокоиться о поездках в продуктовый магазин в последнюю минуту или о свиданиях, которые переходят во время сна.

Но это ведь не так?

Истерики случаются, и очень часто они случаются публично.Когда они это сделают, у вас может возникнуть соблазн кричать, угрожать или плакать самому, но не делайте этого! Вместо этого ищите способы рассеять истерику, а не раздувать пламя.

Вот 4 стратегии, которые вы можете использовать для борьбы с истериками на публике.

Стратегия № 1: Будьте готовы

Когда дело доходит до того, чтобы делать что-либо с детьми, особенно выходить на улицу, подготовка является ключевым моментом .

Перед тем, как выйти из дома, составьте мысленный список того, куда вы собираетесь и какие проблемы могут возникнуть, чтобы вызвать истерику, а затем приготовьтесь к ним!

Вызывает ли ваша поездка за продуктами истерику каждый раз, когда вы проходите мимо игрушечного ряда и не позволяете своему сыну купить новое Hot Wheel? Ваш прием к врачу находится прямо через дорогу от любимого магазина мороженого вашей дочери?

Когда начинают возникать истерики, ключевым моментом является отвлечение.Наличие под рукой нескольких небольших игр, книжек-раскрасок или игрушек поможет занять ум вашего ребенка и избавить его от истерики.

Не знаете, какие игрушки лучше всего взять с собой? Стремитесь к сенсорным игрушкам! Детям не только нравится играть с ними, но и они достаточно стимулируют, чтобы помочь развить мелкую и крупную моторику. Текстурированные шарики и шейкер для яиц идеально подходят для того, чтобы занять детей младшего возраста и младенцев, в то время как прядильщики и глупая замазка отлично подходят для детей постарше.

Не менее важно подготовить себя морально.Несмотря на все ваши усилия, публичная истерика все равно может случиться. Если да, четко сформулируйте свои намерения заранее: Вы не будете беспокоиться о чужом осуждении. Вместо этого вы сосредоточитесь на потребностях вашего ребенка и ситуации.

Знание и принятие того, что истерика все еще может случиться, поможет вам сохранять спокойствие и соответствующим образом отреагировать на ситуацию.

Стратегия № 2: Дайте им работу

Вы пытались и пытались откладывать это так долго, как могли, но ваша пустая кладовая и пустой холодильник, кажется, кричат на вас, «Пора идти за продуктами!»

А если этого недостаточно, вы должны взять с собой свою четырехлетнюю дочь, что значительно усложняет задачу.В конце концов, ее концентрация внимания невероятно коротка, а вам предстоит как минимум часовая поездка по магазинам. По опыту вы знаете, что публичная истерика вполне вероятна.

Ты мог бы просто остаться дома. Этой половины рукава солянки должно хватить на жизнь в обозримом будущем, верно?

ИЛИ, вы могли бы смело пойти в магазин… и дать дочери работу.

Кто сказал, что покупка продуктов должна быть рутиной?

Почему бы не сделать это увлекательным занятием, придумав охоту за мусором в продуктовом магазине? Вооружившись блокнотом обмена, цветным карандашом и списком покупок, найдите забавные способы объединить то, что вам нужно, с предметами для охоты на мусор, которые она должна найти.

Хотите прогуляться по проходу с хлопьями? Отправьте ее на охоту за брендами, название которых начинается на букву C. Ищете свежие продукты? Сколько зеленых овощей она сможет найти? Эта игра не только придаст ей заряд положительной силы, помогая вам делать покупки, но и будет достаточно, чтобы развлекать ее на протяжении всей поездки.

Стратегия № 3: Контролируйте свою реакцию

Как родитель, ваша реакция на истерику вашего ребенка может быть силой добра или зла.Я, конечно, шучу, но есть тонкая грань между острой реакцией и отсутствием реакции вообще.

С одной стороны, чрезмерная реакция с вашей стороны может доказать вашему ребенку, что он может успешно нажимать на ваши кнопки, действуя публично, тем самым давая ему повод для продолжения негативного поведения в будущем. Однако вообще не реагировать и игнорировать истерику ребенка может быть неразумно, если ему действительно нужна ваша помощь в преодолении своих сильных эмоций.

Как я уже сказал, это тонкая линия до кончиков пальцев.

Чтобы ваша реакция была правильной, важно понимать, что есть два типа истерик: наверху (манипулятивные) и внизу (срывы).

По словам доктора Даниэля Сигеля, соавтора книги The Whole-Brain Child , истерики наверху происходят из более высокоразвитой «верхней» части мозга, используемой для логического мышления, регулирования эмоций и оценки последствий.

При этом типе истерики ребенок принимает сознательное решение действовать и раздвигать границы, чтобы добиться своего, а также может решить прекратить действовать, как только вы уступите ее требованиям.Проще говоря, эти истерики созданы, чтобы манипулировать вами.

При истерике наверху лучше просто не реагировать, чтобы он не получил выгоды от действий. Удалите себя из ситуации — не смотрите в глаза, не говорите свысока и не ведите переговоров.

Истерики внизу связаны с тем, что Positive Parenting Solutions называет «истериками». Эти истерики контролируются нижней частью детского мозга, которая выполняет такие задачи, как дыхание, моргание и инстинктивные реакции.В этом типе истерики ребенок выходит за пределы своего физического или эмоционального предела и в результате «тает».

Здесь ребенок так расстроен, что больше не может получить доступ к своему высокоуровневому мышлению «наверху», например, используя любую форму логики. Это объясняет, почему сообщение «синяя тарелка в посудомоечной машине» ни к чему не приведет, когда он устал и голоден после утренних дел.

Ваша реакция на истерику внизу столь же важна, как и отсутствие реакции на истерику наверху.Вот где вашему ребенку нужно, чтобы вы помогли ему успокоить его сильные эмоции, а вы сделаете мысленную заметку о том, что вам нужно потренироваться в управлении подавляющими чувствами в будущем.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions , просмотрите Сессию 4 для получения дополнительной информации о том, как справляться с истериками любого рода, в любом месте и для любого возраста!

Стратегия № 4: Измените обстановку

После долгого утра, проведенного в погоне за городом, вы решаете угостить своего двухлетнего ребенка счастливой едой и поездкой на игровую площадку.В конце концов, он так хорошо вел себя все утро.

Когда наггетсы съедены и в ресторане наступает тишина, вы смотрите на часы. Пришло время для сна.

Вы подходите к своему сыну, счастливо играющему в яму для мячей, и говорите: «Пора убираться, милый. Нам нужно пойти домой вздремнуть ».

Внезапно милого маленького мальчика, которого вы знали все утро, нигде не видно. Его лицо корчится от ярости, когда он начинает кричать в знак протеста. Прежде чем вы это узнаете, бросаются яйца, проливаются слезы и началась полномасштабная публичная истерика.

Вы чувствуете, как другие родители в комнате смотрят на вас. Некоторые кивают соболезнования — наверняка они уже были на вашем месте раньше — но большинство просто смотрят, заставляя вас чувствовать себя муравьем под увеличительным стеклом.

Когда истерика в разгаре и ваше беспокойство растет с каждой секундой, лучшее, что вы можете сделать в данный момент, — это сменить обстановку. Найдите какое-нибудь более уединенное место — например, ванную комнату или машину на улице — и удалите себя и своего сына из комнаты.

Может быть неловко уходить с подброшенным малышом через плечо, но поиск более уединенного места, чтобы справиться с истерикой, поможет успокоить ваши нервы и позволит вам сосредоточиться на помощи своему сыну, не отвлекая публику.

Последние мысли

Неважно, кто вы и сколько времени вы являетесь родителем, справляться с истериками вашего ребенка на публике всегда непросто.

Мы все были там — боролись через смущение, гнев, печаль и крайнее отчаяние, которые возникают, когда кажется, что все суждения мира сосредоточены исключительно на нас.Но помощь есть!

Мы не только можем помочь вам найти способы остановить истерики до того, как они начнутся, но и курс «Позитивные решения для родителей» также наполнен полезными инструментами и стратегиями, которые помогут вам справиться с истериками любого рода, в любом месте, в любом возрасте. .

Не стесняйтесь дать нам сначала пробный запуск, ПРИСОЕДИНЯЯСЬ ко мне ДЛЯ БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА, где я научу вас, как заставить ваших детей слушать — никаких нытье, криков или напоминаний.

Уверяю вас, не бывает слишком большой истерики, чтобы с ней справиться.Особенно, когда у вас на поясе есть нужные инструменты и правильная поддержка, которые помогут вам на каждом этапе пути.

Заглавное изображение: Lolostock / Shutterstock https://www.shutterstock.com/photos

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2.Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Зарегистрируйтесь в моей системе

7-этапной системы воспитания детей

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров «Эпидемия« Я, я, я »- пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами» и Если мне нужно еще раз сказать вам… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича . Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей.Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Как справиться с истериками у малышей (4 совета)

Одна из самых неприятных составляющих раннего отцовства — это, вероятно, истерики малышей. Я не понаслышке знаю, насколько они могут быть тяжелыми. Ваш ангел превращается из милого ребенка в полный кошмар — все, что вы делаете, — это борьба.

Вам может казаться, что невозможно даже выйти из дома из-за кричащего безрассудного малыша. Это может доходить до того, что вы спрашиваете себя: «Почему я так плохо умею быть родителем?»

Но истерики — это гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Ваш малыш не плохой ребенок, и вы не неудачник.

Хотя истерики — это сложно, вы должны научиться с ними бороться.

Что такое истерики у малышей?

Когда вы живете с малышом, часто может казаться, что в вашем доме есть бомба замедленного действия.Вы ходите на цыпочках, чтобы избежать взрыва. Малыши могут рассердить практически все, и это не всегда имеет смысл.

Они могут любить играть со своими кубиками LEGO в один день, а на следующий день ненавидеть их. Они могут выказывать удовольствие, поедая определенную пищу, только чтобы кричать на нее на следующий день.

Малыши непредсказуемы. Это тяжелый этап для родителей. Лучше всего описать истерики малышей как массовую волну сильных эмоций ⁽¹⁾.

Истерики выглядят по-разному от ребенка к ребенку — одни кричат, другие плачут. Малыши нередко бьют головой или задерживают дыхание. Некоторые прибегают к тому, чтобы причинить боль ближайшему человеку ногами, ударами или укусами.

Истерики, которые испытывают малыши, обычно отличаются от истерик, которые испытывают дети старше 3 лет. Также необычно, что частые истерики продолжаются после 4 лет ⁽²⁾. Если они это сделают, вам следует обсудить это со своим педиатром.

У детей младшего возраста в возрасте от 18 месяцев до 3 лет обычно случаются переживания или истерики, когда они расстраиваются. Это настоящие припадки, когда ваш ребенок из-за чего-то сильно переживает. На эмоциональные всплески следует реагировать осторожно — ваш малыш уязвим, и требуется терпение, чтобы справиться с этим. ⁽³⁾.

Дети постарше, обычно 3,5 года и старше, могут устроить так называемую истерику «Нерона», ссылаясь на тираническую историческую фигуру. Иногда это отражение реакции родителей на вспышки стресса у ребенка.

Эти припадки не так очевидны, как истерики, и их можно быстро распознать по отсутствию истинных эмоций. Ваш ребенок может закрывать глаза, чтобы притвориться плачущим, или преувеличивать, топая ногами.

Заметка о заклинаниях задержки дыхания

Некоторые малыши задерживают дыхание, когда расстроены до состояния цианоза, за которым следует кратковременный припадок или потеря сознания. Как только это происходит, цвет кожи и уровень сознания приходят в норму. Эти заклинания наиболее распространены в возрасте 2 лет, но наблюдались до 6 лет ⁽⁴⁾.Хотя они очень неприятны для родителей и их трудно наблюдать, периоды задержки дыхания не причиняют ребенку физического вреда. Они также не повышают риск развития судорожного расстройства.

Такие истерики — это способ, которым ваш ребенок может предъявить эмоциональные требования. Ваш малыш понимает, что когда он кричит и плачет, это вас раздражает — он может управлять вашими эмоциями. Если вы уступите, они, вероятно, продолжат использовать эту тактику, чтобы получить свою любимую игрушку или закуску.

Поскольку истерики Неро чаще встречаются у детей не дошкольного возраста, мы сосредоточимся на том, как справляться с приступами стресса.

Почему случаются истерики

Истерики — это совершенно нормально — не дайте себя обмануть мамам в Instagram, демонстрируя своих «идеальных» малышей. Каждый ребенок индивидуален — одни малыши бросают много припадков, другие — только в определенных случаях.

Трудно ответить, почему ваш малыш закатывает истерику. По большей части это связано с неудовлетворенными желаниями и потребностями ⁽⁵⁾.

В первые годы жизни это время перехода и развития индивидуальной личности.Ваш ребенок медленно учится становиться самостоятельным. Возможно, они хотят завязать шнурки или налить себе стакан молока.

Однако не многие дети в возрасте от 2 до 3 лет могут адекватно озвучивать то, что они хотят в этом возрасте. Когда опекуны не понимают, о чем они пытаются сообщить, это приводит к разочарованию. В ситуациях задержки речи разочарование еще больше ⁽⁶⁾.

Поскольку мы не даем им желаемого ответа, их разочарование накапливается, пока наконец не выкипит.Вызвать истерику криков, плача, прыжков вверх и вниз или ударов головой об пол.

Что проходит ваш малыш

Жизнь малыша может показаться прогулкой в парке, но это не так. Ваш ребенок переживает суматоху изменений, эмоций и потребностей. Внутри этого крошечного тела человеческое существо все еще развивается.

Младенцы приходят в этот мир, совершенно не зная, как справляться с чувствами, как себя вести и так далее. Им нужно все исследовать, трогать и пробовать на вкус.

Если они учатся держать что-то, а их моторика все еще требует тонкой настройки, они не получат желаемого результата. В конечном итоге то, чего они пытаются достичь, не происходит.

Именно здесь они обычно обращаются к нам за поддержкой и безопасностью. Эта их потребность часто встречает такие слова, как «нет», «стоп» и «плохо», вместо похвалы.

Поскольку их навыки саморегуляции еще не полностью развиты, их эмоции становятся намного сильнее.

Все зависит от нас

Младенцы рождаются с естественной системой реагирования, которая позволяет им плакать из соображений выживания. Однако управление своими эмоциями — это то, чему мы, , должны научить их ⁽⁷⁾.

Эти истерики — способ для вашего малыша сказать вам, в каком тяжелом состоянии он находится. По сути, это крик о помощи мамы или папы.

Что происходит в их голове

Когда эмоции наполняют голову вашего малыша, в эмоциональной части мозга (лимбической) срабатывает сигнал тревоги, называемый миндалевидным телом.Миндалевидное тело — это интегрирующий центр мозга, отвечающий за мотивацию, эмоции и эмоциональное поведение. Здесь наш мозг обрабатывает различные сигналы от наших органов чувств ⁽⁸⁾.

Младенцы рождаются со зрелой миндалиной. Они нуждаются в этом, чтобы почувствовать стресс, когда они голодны, чтобы они могли подать сигнал родителям. Обычно они используют плач.

Итак, у малышей есть сложная система сигнализации о бедствии, но часть, предназначенная для управления реакциями, еще не разработана.

Когда гормоны стресса пронизывают тело вашего малыша, эмоции становятся интенсивными.Это вызывает мучения, а также эмоциональную боль, переходящую в физическую боль.

Все это заставляет замолчать часть мозга, контролирующую рациональное мышление. Другими словами, ваш малыш испытывает эмоциональное замирание мозга. Иногда взрослые тоже могут испытать это, особенно если они так и не научились справляться со своим стрессом в молодости.

Как родители, мы должны помогать нашим малышам развивать необходимые связи между эмоциональным и логическим мозгом. Когда это установлено, логическая сторона рационально успокаивает эмоциональную сторону.

Почему нужно проявлять осторожность во время истерики

Вспышки гнева — важный жизненный опыт для маленьких детей. Они формируют мозг, формируя правильные связи, устанавливая нервные пути, необходимые для управления стрессом в более позднем возрасте.

В мозгу новорожденного находится примерно 100 миллиардов клеток мозга (нейронов). Нейроны похожи на строительные блоки, которые начинают развиваться примерно через три недели после зачатия.

Также образуются вещи, называемые синапсами, известные как связи между клетками мозга.Это то, что объединяет логическую и эмоциональную части мозга. В отличие от клеток мозга, синапсов немного, и они со временем развиваются по мере роста вашего ребенка.

Поскольку мозг не хочет тратить пространство впустую, он устраняет связи между клетками мозга, которые используются редко ⁽⁹⁾. Если мы постоянно встречаем истерики гневом и наказанием, малыш не развивает или теряет необходимые связи.

Незнание того, как правильно справляться с истериками малышей, может привести к тому, что они усвоят проблемы ⁽¹⁰⁾.

В более позднем возрасте у них может быть больше шансов испытать тревожные расстройства, депрессию, проблемы с гневом и даже злоупотребление наркотиками или алкоголем.

Это также может серьезно повлиять на социальную компетентность и успеваемость вашего ребенка.

При осторожном обращении истерики учат вашего ребенка регулированию эмоций, что может привести к устойчивости, академической успеваемости, социальной компетентности и популярности. ⁽¹¹⁾.

Как бороться с истериками у малышей

Есть много способов отреагировать на истерику малыша.

Попробуйте выбрать, какой из них лучше всего подходит для вашего ребенка в любой ситуации.

Обнять

Один из способов справиться с истерикой — предложить обнять или подержать ребенка. Когда вы делаете это, вы успокаиваете их, активируя химическое вещество, дающее хорошее самочувствие, под названием окситоцин. Это химическое вещество помогает создать связь между матерью и младенцем, укрепляя доверие и признание ⁽¹²⁾.

Объятие может даже помочь вам, если вы чувствуете себя подавленным.

Не стоит насильно обнимать или держаться, если малыш этого не хочет.Помните, что вы пытаетесь снизить эскалацию ситуации, а не ухудшить ее.

Попробуйте положительные слова или благодарности, например: «Я вижу, что ты расстроен, и это нормально» или «Я знаю». Пусть ваш малыш знает, что он находится в безопасной среде и что вы понимаете, даже если вы этого не сделаете.

Проявляя сочувствие, вы успокаиваете своего ребенка и укрепляете пути между логической и эмоциональной частями мозга.

Оставайся спокойным и позитивным

Покажите малышу, что вы способны контролировать свои эмоции, — это побудит его последовать за ним.Злость и разочарование, как будто ваш кричащий ребенок, не поможет.

Да, это абсолютно то же самое, что мы все чувствуем во время истерики, но мы должны сделать все возможное, чтобы скрыть это.

Когда вы злитесь во время истерики вашего малыша, это может вызвать у него дополнительный стресс, и ситуация будет продолжаться. Гнев — это заразительная эмоция, которую ваш ребенок уловит в мгновение ока.

Если вы кричите или сердитесь, ваш малыш видит в этом правильный способ реагировать, когда что-то идет не так.То же самое, когда вы сохраняете спокойствие — ваш ребенок увидит, что его родители сталкиваются с трудностями со спокойствием.

Что это не значит

Сохранять позитивный настрой и сохранять спокойствие не означает, что вы уступаете. Вы можете быть твердым, сохраняя при этом позитивный настрой. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что тебе больно, но тебе нельзя есть мороженое на завтрак».

Изменить местоположение

Если вы гуляете, когда ваш ребенок закатывает истерику, измените свое местоположение. Малыши часто бывают переполнены продуктовым магазином — он полон интересных и вкусных вещей, которых у них нет.

Если объятия не помогли, отведите их в тихое место, где они будут чувствовать себя в безопасности. Затем, когда они успокоятся, продолжайте делать покупки.

Обозначьте свои эмоции

Малыш хочет признательности, ощущения, что вы слышите и понимаете, что он пытается сказать. Так что иногда вам достаточно навесить ярлык на их эмоции.

Скажите своему ребенку: «Я знаю, что ты хотел выйти на улицу, и теперь ты злишься, потому что я сказал« нет »». Затем предложите ему обнять.

То же самое и со взрослыми: когда мы чувствуем себя подавленными, иногда приятно, когда друг или родственник навешивает ярлык на наши эмоции.Это дает ощущение, что человек, с которым вы разговариваете, слушает и понимает.

Чего нельзя делать во время истерики

Иногда причиной истерики является потребность в чем-то вроде еды или внимания.

Если продолжать игнорировать эту потребность, это перерастет в истерику.

Наказать

Наказание — не решение истерики. Тайм-ауты должны быть крайней мерой, если ваш ребенок намеренно причиняет кому-то боль.

Наказывая своего малыша за истерику, вы, по сути, показываете ему, что ему не разрешено проявлять эмоции.

Крик может остановить их плач, но не дает им необходимого утешения, чтобы исцелить их страдания. Ваш ребенок все еще может испытывать стресс изнутри, оставаясь спокойным.

Не сдавайся

Если ваш малыш впадает в истерику из-за чего-то, что он хочет, например из-за конфеты, не сдавайтесь. Сдаваться, когда ваш малыш закатывает истерику, только научит его тому, что это способ получить то, что он хочет. Даже когда ваш малыш маленький, он все еще улавливает это, прокладывая путь для последующего использования истерики Неро.

Не сдавайтесь, даже время от времени. Конечно, когда множество людей судят, возникает соблазн дать им то, что они хотят, чтобы смягчить ситуацию. Однако постарайтесь напомнить себе, что это делается ради вашего ребенка, а мнение других не имеет значения.

Если вы время от времени сдадитесь, это будет посылать вашему ребенку неоднозначные сигналы — это даже усилит то, что вы пытаетесь предотвратить. Вы учите своего малыша тому, что если он будет настойчивым, то рано или поздно уступите.

Не пытайтесь убедить

Попытки рассуждать или вразумлять своего малыша во время истерики приведут только к разочарованию и для него, и для вас.Когда начался припадок, и эмоции нахлынули, уже невозможно использовать разум.

Если они полностью кричат, трясут головой и пинают, лучше всего убедиться, что поблизости нет ничего, что могло бы причинить травму, и уйти. Подобное игнорирование истерики дает вашему малышу время, чтобы избавиться от разочарования. Я рекомендую эту технику своим родителям на практике. Кажется, что это также сокращает эти вспышки и снижает частоту их возникновения ⁽¹³⁾.

Примечание редактора:

Dr.Лия Александер, доктор медицины, FAAP

Если вы начнете задавать сложные вопросы о том, что они чувствуют или почему они плачут, вы можете усугубить истерику. Вместо этого предложите слова признательности, заверив их, что они в безопасности.

Как предотвратить истерики

Когда вы чувствуете, что вот-вот начнется истерика, иногда это помогает отвлечься или предложить более простой выбор.

Настоящий простой выбор

Если ваш малыш не хочет сидеть за обеденным столом, не заставляйте его это делать.Вместо этого спросите, на каком стуле или на каком конце они хотят сесть.

Задавая такой простой вопрос, он запускает мыслящую часть мозга, позволяя вам контролировать ситуацию.

Отвлечь

Отвлекающие факторы помогают отвлечь внимание и возбудить любопытство. Диверсии могут быть любыми. Представить альтернативный предмет, спеть глупую песню или задать простой вопрос — все это хорошие стратегии ⁽¹⁴⁾.

Возникшее любопытство щекочет логический мозг, который затем выделяет химическое вещество, дающее хорошее самочувствие, под названием дофамин.Это то же химическое вещество, которое делает нас зависимыми от наркотиков и алкоголя ⁽¹⁵⁾. Это работает как награда, которую мозг дает себе, когда нам любопытно, позволяя нам узнать больше.

Не только это, но и снижает стресс, повышая интерес вашего малыша к новому мероприятию, которое вы представляете.

Учите выразительные слова

Когда истерика закончится и ваш малыш успокоится, сделайте быстрый обзор того, что произошло. Скажите ребенку, что в следующий раз, когда он чего-то захочет, он должен использовать свои слова.Итак, покажите им, как выражать свои чувства, вместо того, чтобы бить или кусать.

Отличный способ сделать это — описать ребенку, что вы чувствовали во время его вспышки. Объясните, что вы злились или грустили из-за того, что они были явно расстроены. Это также покажет им, что их действия влияют на других.

Не вините их. Избегайте таких слов, как «Ты расстроил маму» или «Папа это ты виноват».

Возвращение к тому, что произошло, может помочь вашему малышу почувствовать себя лучше.Вы можете попробовать воспроизвести с ними ситуацию. Представьте, что вы расстроены, и топните ногами, а затем спросите, можно ли таким образом отреагировать.

Попробуйте закуску

Мой малыш всегда устраивал истерику, когда был голоден. Голод — частый триггер истерики. Как только их крошечный животик опустеет, достаточно всего лишь небольшого происшествия, и они смогут отреагировать.

Способ избежать такой ситуации — иметь при себе небольшие закуски, например коробки с изюмом или фрукты. Затем, когда вы выполняете поручения и ваш малыш раздражается, предложите ему угощение.

Избегайте сладких лакомств — у детей в возрасте до 2 лет должно быть мало сахара или вообще его не должно быть ⁽¹⁶⁾. Слишком много сахара может вызвать у них гипертермию, что впоследствии может привести к переутомлению, еще одному провоцирующему приступу истерики.

Не пропустите сон

Малышам требуется дополнительный сон, и многие из них все еще спят ⁽¹⁷⁾.

Когда вы занимаетесь делами, очень легко забыть о дремоте. Это может вызвать истерику — представьте, как вы себя чувствуете, прогуливаясь по продуктовому магазину, чувствуя себя уставшим.

Когда мы устали, мы часто чувствуем себя капризными и раздраженными — малыши не исключение. Однако чувствовать себя вынужденным сидеть дома весь день из-за времени для сна тоже не идеально.

Если вы собираетесь гулять, возьмите прогулочную коляску, в которой ваш малыш сможет отдохнуть. Если нет, поищите признаки усталости, например, зевоту, потирание глаз или волнение. Затем отправляйтесь домой или в место, где они могут отдохнуть.

Будьте разумны

Иногда нам приходится выбирать битвы даже с малышами.Если ваш малыш о чем-то просит, дважды подумайте, прежде чем сказать «нет». Не отвечайте «да» на каждую просьбу, но если она не слишком экстравагантна, постарайтесь ее рассмотреть.

Если их запрос слишком сумасшедший, вы можете предоставить им альтернативу. Если они попросят мороженого на ужин, скажите им, что они могут съесть немного позже.

Предметы вне пределов видимости

Часто малыши расстраиваются, если не получают тот предмет, который им бросился в глаза. Лучший способ избежать истерики — убрать из поля зрения все запрещенные вещи.

Храните все, что вы не хотите, чтобы ваш малыш прикасался к ним, в закрытых шкафах или на высоких полках. Это также не позволит им играть с чем-то опасным или хрупким, пока вы не смотрите.

Подобно этой концепции, для поездок по магазинам рассмотрите возможность предварительного заказа и использования услуги проезда или получения. Это предотвращает соблазн купить на полках магазинов все, что может понадобиться вашему малышу.

Когда обращаться к врачу

Хотя истерики у малышей — обычное дело и часто хорошо, бывают случаи, когда они вызывают беспокойство.

Проконсультируйтесь с врачом, если:

Вы чувствуете, что вспышки порождают сильное напряжение между вами и вашим ребенком.
Тебе становится все труднее сохранять хладнокровие или ты все чаще злишься.
Истерики случаются чаще, усиливаются или длятся дольше обычного.
Ваш ребенок часто причиняет вред себе или другим.
Вы постоянно уступаете необоснованным требованиям малыша.
Ваш ребенок почти никогда не сотрудничает, кажется неприятным и много спорит.
Вы беспокоитесь, что неправильно справляетесь с истериками, или у вас есть дополнительные вопросы.
Истерики случаются в возрасте старше 4 лет.

В редких случаях педиатр может проверить наличие проблем со здоровьем, которые могут вызвать или усугубить истерику. Такие состояния, как проблемы со зрением или слухом, аутизм, нарушение обучаемости, задержка речевого развития или хронические заболевания, могут сделать вашего малыша предрасположенным к вспышкам гнева ⁽¹⁸⁾.

Заключение

Детство — это тяжелое время, полное разочарований, сомнений и разочарований.

Это то, через что проходит каждый родитель.

Чтобы научиться справляться с истериками у малышей, необходимо понять их причины. Они часто являются способом, которым ваш ребенок выражает свои страдания и потребности, поэтому следует проявлять осторожность.

Всегда встречайте истерики спокойно и признательно, никогда не гневом или наказанием — скоро ваш малыш перерастет их.

Что делать с детскими истериками и эмоциональными срывами

Что делать с истериками и эмоциональными срывами

Справляться с истериками и перепадами настроения ваших детей может быть одной из самых неприятных проблем для родителей.От публичных срывов до длительных припадков — эти экстремальные всплески эмоций могут спровоцировать в нас крайние реакции.

Методы, которые эффективно справляются с естественными проявлениями гнева или разочарования ребенка, не работают в этой интенсивной эмоциональной ситуации. В это время родителям трудно дозвониться до своих детей и помочь им справиться со своими чувствами.

Чтобы помочь ребенку, у которого случился приступ гнева или истерика, родитель должен понимать, что ребенок переживает.Им нужно понять, что сейчас этот очень молодой человек полностью охвачен эмоциями. Она недоступна. Для нее внешний мир закрыт, и она переживает свой собственный внутренний ад. Ребенок с истерикой не понимает себя и своих чувств. Он чувствует себя раздробленным и неконтролируемым.

Методы борьбы с истериками и истериками отличаются от методов борьбы с обычным гневом и разочарованием. Обращение к ребенку с логикой или угрожающими последствиями непродуктивно.Следующие советы помогут достучаться до ребенка, находящегося в этом тяжелом состоянии, и повлиять на него:

Раньше:

Желательно проявить инициативу и остановить плач ребенка до того, как он перерастет в полномасштабную истерику или истерику. Часто можно предвидеть приступ гнева или истерики, распознавая поведение, которое обычно ему предшествует. Затем вы можете отвлечься от вспышки гнева. Вы можете отвлечь ребенка, сменив тему, занятие или среду, которые вызывают у него страдания.

Есть один способ отвлечения внимания, который взрослые не должны предлагать детям. Если у вашего ребенка истерика из-за того, что ему в чем-то отказано, вы не должны уступать, предлагая ему то, в чем ему отказали. Это учит детей тому, что они могут манипулировать людьми, чтобы получить желаемое, устраивая истерику.

Во время:

Когда истерика или истерика случаются, особенно на публике, все родители испытывают унижение. Они смущены и боятся, что окружающие сочтут их ошибочными родителями.Однако не позволяйте самосознанию или самонадеянности влиять на ваши действия. Вам следует сосредоточиться не на том, чтобы беспокоиться о том, как вас будут видеть, а на том, чтобы справиться с агонией, которую переживает ваш ребенок.

Когда ваш ребенок находится в таком состоянии, не отправляйте его в ее комнату. Изоляция не является конструктивным решением, потому что ей не помогают справиться со своими чувствами. В одиночестве детей в этом обезумевшем состоянии часто мучают гневные фантазии. Поэтому для вас особенно важно быть со своим ребенком, чтобы помочь ему справиться со своими сильными эмоциями.
Когда у вашего ребенка истерика или истерика, вы можете посидеть с ней, пока она переживает истерику. Не пытайтесь отговорить ребенка от его чувств, не пытайтесь уговорить его или апеллировать к его логике. Не сердитесь и не предлагайте ответ, который подогреет ее гнев и разочарование. Пусть ваш ребенок знает, что, даже если он чувствует, что разваливается по швам, вам комфортно с ее эмоциями. Вы можете сообщить об этом, отражая то, что чувствует ваш ребенок:
«Ты сейчас очень зол.Это нормально. Я просто посижу с тобой, пока ты это почувствуешь. Я посижу с тобой, пока все не закончится.
«Тебе сейчас так грустно, и ты даже не знаешь почему. Все нормально. Я останусь с тобой, пока это не пройдет. Не волнуйся, у нас много времени ».

Худшее, что могут сделать взрослые, когда у ребенка истерика или истерика, — это расстроиться и взволноваться; это только усилит напряжение их ребенка. Сохраняя спокойствие, понимание и терпение, вы создаете стабилизирующее присутствие, которое будет удерживать ребенка эмоционально.Ребенок, который боится фрагментации, будет чувствовать себя сдерживаемым взрослым, и его волнение утихнет. В тех случаях, когда ваш ребенок испытывает сильный гнев, вы можете держать его нежно, но крепко, позволяя ему выплеснуть свой гнев.

Ребенок в приступе гнева или истерики переживает весь мир как переполненный эмоциями, которые она испытывает. Показывая ребенку, что вы не только не подавлены, но и не боитесь и не расстроены этими эмоциями, вы предлагаете своему ребенку выход из состояния, которое он считает неизбежным.

После:

После того, как эмоциональный период пройдет, можно спокойно обсудить с ребенком то, что произошло. Если ваш ребенок достаточно взрослый, расскажите, что предшествовало вспышке. Что-то его рассердило? Что-то его расстроило? Ему было грустно? Чувствовал ли он разочарование?

Может ли ваш ребенок описать, что он чувствовал во время истерики или истерики? Обязательно расскажите о своих чувствах. Скажите ему, что вам было грустно видеть, что он так плохо себя чувствует.Скажите, что хотя его чувства пугали его, они не пугали вас. Сообщите, что вы были рады быть рядом с ним.

Тогда поговорите о будущем и о том, что он может сделать в следующий раз, когда почувствует это. Какие триггеры он может искать? Что он узнал о себе на этот раз, что могло бы помочь ему в следующий раз, когда он почувствует это? Объясните: даже если во время истерики или истерики кажется, что плохое предчувствие будет длиться вечно, оно закончится. Укажите, что теперь все кончено.Помочь ему обрести перспективу — ценно.

Когда ваш ребенок подрастет, ему больше не понадобится взрослый, чтобы сдерживать свои сильные эмоции. Ваш ребенок узнает из вашей реакции на его истерики, что сильные чувства не подавляют и с ними действительно можно справиться.

Об авторе

Теги: уход за детьми, развитие, дисциплина, дисциплина, эмоции, родитель, воспитание, истерика, истерики, нрав