Как воспитать дочь правильно: Как воспитывать девочку. 10 главных правил

Содержание

Как правильно воспитать девочку

Большинство женщин при зачатии ребенка желают и мечтают родить именно девочку. Одни мамы видят в своем чаде будущую помощницу, другие мечтают покупать ей нарядные платья и пышные банты, но каждая хочет посвятить ее воспитанию все свое личное время. Но, иногда случаются ситуации, когда из ребенка вырастает не совсем то, что хотели родители, а обратного пути уже нет. Отсюда следует истина — как родители будут относиться к воспитанию и взращиванию своего цветка жизни, так и он, в свою очередь, будет смотреть на них в будущем: с любовью или пренебрежением. Именно поэтому о правильном воспитании девочки, дочери, следует задумываться задолго до того, как она начнет говорить или пойдет в школу. Постараемся разобраться, как двигаться по верному пути воспитания своей дочери, не свернув в сторону, чтобы в будущем гордиться своим взрослым ребенком.

Как проявляется разница полов у детей

Так повелось с начала времен, что человеческий род делиться на две половинки: женская и мужская. И различия между ними начинают проявляться уже с самого раннего возраста. Если обратить внимание на двух младенцев одного возраста, но разного пола, то уже после рождения у них становятся различимыми отличия в психике и поведении. Мальчишки даже в этом возрасте более нетерпеливы, подвижны и непоседливы, а девочки, напротив, уже с младенчества умеют кокетничать, хитрить, они более застенчивы и терпеливы.

В первые годы мальчики более активно взаимодействуют с внешним миром, познавая его. Для полноценного развития им требуется намного больше свободного пространства, чтобы играть и беспрепятственно перемещаться. Они могут агрессивнее проявлять свои эмоции в отношении родителей, неоднократно кусая и ударяя их своими крохотными кулачками. А разрушить большой игрушечный дом или схватить любую вещь — великая радость для такого шалуна.

В противовес им, девочки более нежно проявляют свои чувства, не позволяя себе обижать мать или отца. Они более дружелюбны, контактны, их легко вызвать на диалог. А в большинстве случаев, они сами идут на контакт с новым лицом, быстро завоевывая симпатию с его стороны.

С самого младенчества родители, особенно это касаемо матерей, больше уделяют внимания девочкам, холят и лелеют свое чадо, иногда без меры. Мальчики же получают свою порцию любви в меньшей степени, что объясняется давними традициями — ведь настоящий мужчина не должен быть избалован излишним вниманием родных.

Хотя, психологами давно доказано, что все дети, независимо от пола, должны получать одинаковое количество родительской любви, заботы и внимания, факт остается фактом: дочерей балуют больше и чаще.

Роль отца в воспитании дочери

Давно известно, что у любой девушки на подсознательном уровне запечатлен образ отца. Статистикой отмечено, что этот фактор, играет важную роль в ее сознании, выступает главным мотивом при выборе второй половины во взрослой жизни, и порой толкает девочку на самые безрассудные поступки. Например, если детство ребенка было наполнено насилием со стороны отца к матери, уже будучи женщиной, ее в личной жизни могут сопровождать не менее агрессивные мужчины.

Отсюда видно, как важна роль отца для воспитания девочки и как он может повлиять на ее будущее. Папа для дочери является неким светилом во тьме, к которому так хочется приблизиться. Это происходит отчасти потому, что любовь матери — это постоянная и незыблемая величина чувств, к этому можно привыкнуть. Отец же более трезво смотрит на свое чадо, знает, когда необходимо похвалить, а иной раз опустить с небес на землю строгим словом, иногда даже наказать за шалости и проступки.

Все это говорит о том, что папа влияет на воспитание дочери не менее значимей, чем мама, а в более поздний период созревания девочки имеет даже прерогативное место. Выбор любимого человека, развитие карьеры и дальнейшего быта девочки весьма зависимо от воспитания со стороны папы, так что это обстоятельство следует учитывать при появлении в семье ребенка женского пола.

Образ отца может преследовать свое чадо всю жизнь и оказывать воздействие даже на ее выбор по отношению к будущему спутнику жизни.

Роль матери в воспитании дочери

Не даром говорится, что мама в глазах ребенка является Богом, и эта фраза говорит о многом. Самым явным доказательством этого является тот факт, что облик матери новорожденный видит первым и успокаивается в новом для себя мире только после кормления грудью любящего человека. В дальнейшем же, материнская любовь будет следовать за своим чадом всю его сознательную жизнь и в каждый сложный момент бытия он встретит поддержку и понимание со стороны мамы.

При воспитании девочки, родной человек (мы говорим о маме) является настоящим примером для подражания, эталоном вкуса, стиля и прочего. Взрослея, девочка начинает понимать, как следует вести себя в обществе, учиться хозяйничать на кухне и в доме в целом, а также получает первые уроки ухода за собой.

На основании взаимоотношений матери и отца девочка извлекает полезный опыт, как надо выстраивать свою связь с будущим супругом, как стать женственной, желанной, приобретает опыт материнства, играя с мамой в куклы.

Все эти жизненные наставления невозможны без участия матери в воспитании ребенка, ведь она станет лучшим другом для своего чада, человеком, которому можно доверить все самые интимные и сокровенные тайны.

Советы родителям по воспитанию дочери

Воспитание детей – сложное занятие. Еще в старину говорили, что заниматься воспитанием малыша следует еще с пеленок, иначе потом, время будет упущено. Но важно понимать, как подходить к этому процессу в разные периоды взросления девочки, чего требовать от нее в том или ином возрасте, чему обучать и как объяснять простые истины. Психологи разделяют несколько возрастных категорий девочек, которые имеют ряд особенностей при воспитании.

Девочки до 3 лет

Это самый ранний период, при котором происходит становление личности ребенка, его характера и психологического развития. Здесь важно влияние на воспитание дочери со стороны каждого родителя. Даже в этом возрасте девочка начинает проявлять первые задатки материнского инстинкта, играя в куклы и моделируя определенные жизненные моменты взрослых.

В этот период созревания на ребенка нельзя кричать и, тем более, применять силу по отношению к нему, ведь сильная психологическая травма в детстве может сопровождать девочку всю жизнь. Надо с пониманием относиться к небольшим проказам шалуньи и окружить ее ореолом любви и заботы.

Девочки дошкольного возраста

Этот возраст характерен восприятием дочерью окружающего его мира, пониманием и приобретением начальных навыков, которые помогут ей в будущем нормально развиваться.

Девочки этой возрастной категории наиболее подвержены воспитательным процессам и впитывают новую для них информацию словно губка. Родителям в этот период нужно активно участвовать в жизни и совершенствовании своих дочерей. Развлекаться с ними, играть в различные развивающие и познавательные игры, вместе учиться различать геометрические фигуры, распознавать цвета, читать сказки и прочее.

Многие родители в это время стремятся отдать малышку в детский сад в ясельную группу, где она под чутким присмотром воспитателя будет начинать общаться со своими сверстниками и играть вместе с ними. Но этот процесс имеет и обратную сторону медали — маленькие девочки в разлуке с матерью могут сильно капризничать и реветь, что негативно скажется на дальнейшем их воспитании. Поэтому, рекомендуется слишком рано не отдавать маленького человечка в такие группы, пусть она лучше лишнее время проведет вблизи мамы и психологически, а также физически окрепнет.

Девочки младшего школьного возраста

Это, наверное, самый важный жизненный этап в развитии любого ребенка, а особенно девочки. Ведь школа — это первое серьезное испытание, через которое должна пройти каждая малютка. Родители обязаны заранее подготовить свое чадо к посещению школьных заведений, объяснить, что такое перемена, уроки и другие тонкости.

Важно рассказать маленькой дочери, что общение с ребятами своего возраста сильно разниться от обращения его к взрослому человеку – учителю. Пояснить, какое значение для ее будущей жизни может стать добросовестное отношение к выполнению домашних уроков, внимательное и сосредоточенное состояние его на школьных занятиях. Объяснить ребенку, что посещение образовательного учреждения прежде всего нужно ему, а не окружающим.

Девочки-подростки

Это самый сложный период развития ребенка. Каждый родитель с опаской относиться к наступлению подросткового возраста, так как милая девчушка в один миг может превратиться в неуправляемого тинейджера. Чтобы избежать этого эффекта, папе или маме надо чаще общаться со своей дочерью, давать ей советы, но не навязывать ему свое мнение. Важно стать для нее лучшим другом, к которому она без опасений и страха сможет прийти с любой проблемой.

Мама должны объяснить девочке об особенностях анатомического строения тела, о половой созревании и о наступлении первых ментруаций. К тому же, важно объяснить девочке-подростку правила соблюдения личной гигиены, чтобы изменения в ее теле не застали ее врасплох.

Показывайте, что точка зрения ребенка очень важна вам. Постарайтесь заняться с ним физической подготовкой, что в большинстве случаев касается отцов и приносит весьма продуктивные результаты. В общем, станьте для него примером для подражания.

Типичные ошибки родителей или чего не стоит делать

Воспитание дочери является сложным процессом, итог которого будет зависеть от всех участников, задействованных в нем. Развитие ребенка может сопровождаться целым ворохом проблем, с которыми могут столкнуться родители. Чтобы избежать этих негативных последствий, следует выделить несколько основных ошибок, которые часто допускают родные люди.

В отличие от мальчиков, девочку не следует держать в строгости, контролируя каждое ее движение. Это может принести отрицательный эффект и отдалить родителей от своего ребенка.
Также не рекомендуется окружать девочку чрезмерной заботой и желать ей все самое лучшее. Это может обернуться в дальнейшем в неумении ею преодолевать трудности и даже поспособствовать к полнейшему одиночеству в будущем.
Родители могут несознательно заключить девочку в узкие рамки воспитания, не зная, что у нее развиты лидерские качества. Возможно, ребенок хочет освоить определенную неженскую профессию, но давление со стороны матери или отца может подавить эти стремления, и девочка будет чувствовать себя не совсем полноценной личностью.

Вместо заключения

Воспитание девочки похоже на огранку драгоценного камня — действия мастера должны быть очень осторожными и умелыми, чтобы окончательный результат удовлетворил его. Но чтобы процесс воспитания был полноценным и правильным, родителям следует поступать таким же образом по отношению друг к другу, чтобы подавать дочери пример собственным поведением. Важно не просто загрузить девочку в кружках, секциях, школе и прочем, но и добиться полного доверия с ее стороны.

ключевые вопросы по воспитанию дочери — karpachoff.com

Как в современном мире правильно воспитывать девочку? Она должна вырасти элегантной леди, порядочной женой и домохозяйкой, а может, абсолютно независимой и самостоятельной женщиной? Ещё пару веков назад таких вопросов не было, потому что роль женщины, как правило, сводилась к заботе о семье и доме. В 21 веке всё изменилось. Поэтому многие родители девочек потеряли ориентиры и не всегда понимают, как правильно воспитывать девочку.

В воспитании девочки особую роль играет мама. Она закладывает дочери понимание о том, что значит быть женщиной. Часть этой функции достаётся бабушке. Но мамы и бабушки часто допускают ошибки в воспитании. Рассмотрим самые распространённые из них.

Говорить, что должна девочка. «Ты должна быть доброй и милой». «Будь скромнее, ты же девочка». «Ты обязана уметь готовить». Все установки «ты должна» развивают в девочке установку: без этих навыков и качеств ты не станешь полноценной женщиной и, в целом, не достойна любви.
Осуждение мужчин. Любое сравнение мужчин с крупным рогатым скотом и выражения в духе «им всем одного только надо» формирует в девочке негативное убеждение, что «все мужики козлы». С таким убеждением сложно найти себе пару и построить счастливые отношения.
Навязывание замужества. Некоторые матери говорят дочерям, что главное для женщины — это состояться в браке. Навязывание этой роли ошибочно, потому что девочка может выйти замуж не по любви, а желая угодить матери. Бывает так, что мамы осуждают мужчин, а когда дочка подрастает, говорят о важности замужества. Несоответствие установок приводит к тому, что взрослая девушка не совсем понимает, чего она действительно хочет.
Запрет на проявление женственности. Маленькая девочка любит надевать мамины туфли и платья, красить губы и крутиться перед зеркалом. Не запрещайте и не высмеивайте эти порывы, такое поведение нормально — она учится быть женственной.
Чрезмерная забота. Когда беспокойная мать запрещает дочери гулять, общаться с друзьями, просит отчитываться за каждое действие, это негативно сказывается на ребёнке. Дочь становится нервной, у неё появляется склонность бунтовать и делать всё назло матери. Также такие девочки вырастают несамостоятельными. Уже будучи взрослыми тётями, они часто ждут, что придёт мама и решит все проблемы.
Говорить плохо об отце. Есть он в семье или нет — нежелательно его критиковать. Это может негативно отразиться на восприятии девочкой мужчин в целом и помешает построить счастливую личную жизнь. Также нежелательно говорить «вся в папу» в контексте дурной наследственности. Девочка будет чувствовать себя виноватой. Хоть её вины в этом нет.
Телесные наказания. Детей нельзя бить, вне зависимости от пола. Психологи признают, что на девочках телесные наказания сказываются ещё хуже, чем на мальчиках. У девочек от этого падает самооценка и они привыкают к роли жертвы. Если папа бьёт дочь, в будущем велика вероятность, что она выберет в мужья агрессивного мужчину.
Ссоры при ребёнке. Выяснение отношений между мамой и папой травмирует детскую психику. Особенно когда родители кричат, оскорбляют и обвиняют друг друга. Девочка невольно перенимает формат взаимоотношений родителей и в её будущей семье конфликты будут решаться скандалами.
Давать установки на жизнь. Не выбирайте за ребёнка профессию, хобби, спутника жизни. Не стоит твёрдо стоять на том, что выйти замуж и родить ребёнка — самое важное в жизни женщины. Девочка сама должна определить свои ценности и желания — так у неё больше шансов стать счастливой.

Психологи предлагают сосредоточиться не на будущей роли девочки в обществе, а на том, чтобы она сформировалась как личность. Не столь важно, выберет она карьеру, замужество или предпочтёт совмещать обе роли. Главное, чтобы она понимала свои истинные желания. Есть несколько общих правил для того, чтобы правильно воспитывать девочку с рождения и до подросткового возраста.

Учите её ухаживать за собой. Расскажите о том, как важно высыпаться, мыться, чистить зубы. По утрам вместе расчёсывайте волосы, делайте причёски. Будет хорошо, если вы с раннего возраста приучите дочь к спорту. Оптимальные спортивные занятия для девочек — это художественная гимнастика, теннис, йога, танцы. Обратите внимание на парные танцы, потому как они помогают сближаться с противоположным полом.
Приучайте к правильному питанию. Не заставляйте ребёнка есть насильно, пусть ест ровно столько, сколько хочет. Расскажите девочке, что принимать пищу нужно тогда, когда чувствуешь голод, а не когда скучно или грустно. Не покупайте ей шоколадки, чтобы утешить. Попытки заедать стресс ведут к нарушению пищевого поведения.
Не критикуйте её внешность. Например, если тело девочки не совершенно, то не нужно над ней подшучивать. Также нежелательно в присутствии дочери критиковать свою внешность: жаловаться на морщины, лишний вес и другие недостатки. Такие жалобы сформируют у неё мнение, что быть женщиной — это постоянно страдать из-за своих недостатков. Кроме того, старайтесь не увлекать дочь глянцевыми журналами, чтобы она не переживала из-за несоответствия фотомоделям. Расскажите о том, что эти женщины не выглядят так в реальности и у них тоже есть недостатки.
Обучать полезным навыкам. Вместо того, чтобы сказать девочке «ты должна уметь готовить», предложите ей вместе сварить суп. Постепенно отдавайте дочери главную роль. Это она готовит, а вы ей помогаете. Учите её просить помощи других. Конечно, вам было бы легче и быстрее справиться без её участия, но постарайтесь найти компромисс. Можно выделить один день в неделю, когда на вашей кухне главным будет маленький шеф-повар.
Подчёркивайте её достоинства. Говорите девочке о том, что она красивая. Не забывайте хвалить внутренние качества: ум, сообразительность, воображение, дружелюбие. Когда обсуждаете с ней других людей, также старайтесь обращать внимание на их внутренние качества, чтобы она не оценивала людей только по внешности.
Учите её понимать эмоции. С раннего возраста помогайте девочке говорить о своих эмоциях. Когда она капризничает и надувает губки, говорите «сейчас ты обижена», если она топает ногой — «ты злишься». Произносите это спокойным, доброжелательным тоном. Рассказывайте о своих эмоциях. Важно научить девочку осознавать свои эмоции и распознавать эмоции других людей. Этот навык поможет ей лучше понимать себя и окружающих.
Приучайте девочку к творчеству. Освоение творческого навыка поможет девочке развивать чувство прекрасного и, возможно, обрести основу для будущей профессии. Занятия по вокалу подойдут для робких и застенчивых девочек. Они укрепляют дыхательную систему, развивают голос и слух. Рисование развивает эстетический вкус и умение сочетать цвета, учит самовыражаться. Рукоделие поможет стать более терпеливой и усидчивой.
Дайте ей понять, что её мнение и чувства важны. Выслушивайте девочку до конца, не перебивая. Если она говорит о своих мечтах, не смейтесь над ними. Когда вам кажется, что обида дочери неуместна и плакать странно, не спешите обвинять её. Девочка имеет право выражать свои чувства открыто. Возможно, для вас манная каша на завтрак — это не повод для слёз. Для дочери, которая не любит манку, это маленькая трагедия. Постарайтесь её понять.
Сформулируйте понятие идеальных отношений. Лучшим примером для девочки послужат гармоничные отношения мамы и папы. Если показать такой пример невозможно, нужно объяснить на словах, вспомнить героев книг и кино. Девочка должна понимать, что хорошие отношения — это те, где ей спокойно и комфортно. Где её желания ценят, а чувства берегут.

Не всегда нужно вразумлять ребёнка только словами. Если вы не будете следить за чистотой в доме, но при этом говорить дочери, как важно быть хозяйкой и создавать уют — она уловит несоответствие и поэтому вряд ли вам поверит. Будьте честным родителем, на которого хочется быть похожим.

Основная цель воспитания ребенка, независимо от его пола, – помочь раскрываться всему самому лучшему, что заложено в его душе. А вот стремиться к той цели нужно разными способами – и уже в зависимости от половой принадлежности.

Девочки, как правило, более эмоциональны и восприимчивы, в сравнении с мальчиками. Задача родителей – вырастить разумную, чувствительную, тонкую натуру, а не капризную эгоистку. Нужно помогать маленькой принцессе разбираться во всех переживаемых эмоциях, озвучивая и проговаривая их, делая это доброжелательно, без малейшей капли осуждения или критики. Каждый человек имеет право на признание своих чувств. Ни в коем случае нельзя осуждать, даже если переживания и эмоции ребенка кажутся странными.

Также очень важно озвучивать и собственные чувства. Если у родителей неприятности на работе и они пришли домой расстроенные, дочка может подумать, что это она является причиной их плохого настроения. В таком случае нужно коротко рассказать ребенку, что случились неприятности, не имеющие к ней никакого отношения, и что папе с мамой необходимо немного времени, чтобы прийти в себя. Девочка в 7 лет прекрасно все поймет и не будет страдать от всяких сомнений.

В вопросе, как правильно воспитывать девочек, многие допускают одну ошибку – слишком мало говорят о своей любви. Такие слова никогда не будут лишними, даже во время недоразумений и конфликтов, они сразу разряжают ситуацию и всем становится легче.

Отношения с отцом – это очень важная веха в развитии девочки. Можно сказать, что это первый опыт знакомства будущей женщины с миром мужчин. Отец должен сделать все от него зависящее, чтобы у дочки сформировались позитивные представления о сильной половине человечества.

Даже если папа хотел сына, а родилась дочь, ни в коем случае нельзя воспитывать ее как мальчика. Это приведет только к чувству вины перед родителями и навязчивому стремлению любыми способами заслужить их любовь, проблемам с самоидентификацией.

Также не стоит постоянно требовать от дочери, чтобы она поступала хорошо, потому что она девочка. Ребенок воспринимает это как нечто, накладывающее на него определенные ограничения, и старается их переступить любыми путями.

Примерно с 13 лет девочек-подростков начинают волновать новые проблемы, касающиеся внешности. Многие молоденькие девушки начинают переживать из-за своей фигуры, пытаясь соответствовать современными параметрам красоты, морят себя голодом и диетами.

Чтобы не допустить такого развития событий, родителям нужно уже с раннего детства вложить девочке понимание того, что она привлекательна, отмечая не только внешние качества (улыбку, цвет глаз), но и внутренние характеристики, например, отличное чувство юмора или доброжелательность.
Взрослым необходимо стараться говорить о положительных и негативных сторонах других людей, не касаясь их внешности. Это поможет девочке понять, что ценность и красота человека определяется не только внешним обликом, но в большей мере – внутренними качествами и поступками.
Также мама не должна в присутствии дочери постоянно критиковать свою внешность, фигуру, состояние тела. Это только приведет девушку к мысли, что быть женщиной – это значит вечно и со страхом контролировать свой вес, беспокоиться о фигуре, страшиться морщин.
В семье должно быть заложено и адекватное отношение к питанию. Девочки должны чувствовать баланс голода и сытости. Любые насилия в отношении питания позже приводят либо к отказу от еды и анорексии или перееданию и набору лишнего веса.

Отцу же не стоит бояться подросткового возраста дочери. С течением времени кажется, что дистанция между девочкой и папой увеличивается, отношения меняются, но это не значит, что повзрослевшая девушка не нуждается в отцовской любви и внимании. Папе нужно искать новые способы проявления своей любви, например, серьезные разговоры, спорт, прогулки, а не шумные игры и милую возню, как в годы детства.

Особенности воспитания мальчиков и девочек различаются, но есть одна общая рекомендация – все дети, без исключения и вне зависимости от половой принадлежности, должны быть в достаточной мере окружены любовью, лаской, заботой и вниманием. Это поможет им вырасти самодостаточными, добрыми, уверенными, позитивно смотрящими на мир людьми.

Как правильно воспитывать девочку? Этот вопрос часто возникает у многих родителей. Ведь девочки в этой жизни менее защищены, более хрупки и восприимчивы. ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ предлагает родителям советы, как вырастить из девочки настоящую женщину и хорошую мать в будущем. Как воспитывать девочку, чтобы она ощущала себя уверенной, была умной, удачливой, женственной и счастливой.

Чтобы понять, как воспитывать девочку, психологи выделили несколько важных правил, основываясь на особенностях внутреннего мира ребёнка, характере и ценностях в будущем. Это, по сути, очень простые, но одновременно очень верные правила. Если руководствоваться ими, воспитание девочки можно сделать более результативным и лёгким ― и для дочери, и для её родителей.

Сомнение в своей внешней привлекательности ― огромный стресс для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа ни наградила вашу малышку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать её в убеждении, что она ― красавица! Подчёркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над её недостатками: полнота, веснушки, курносый носик ― всё это неповторимые черты её личного очарования.

Не иронизируйте и не смейтесь, когда она будет красоваться перед зеркалом. Пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой ― пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Сейчас на прилавках магазинов много и детской косметики. Поощряйте работу над своей внешностью. Приучайте с самого рождения ухаживать за своими волосами, кожей: чем раньше вы выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Посещайте спортивные секции, развивающие кружки, занятия и танцы ― пусть ваша дочь знает: красота требует жертв.

Женщина ― хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите её разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые люди учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

Поощряйте желание помочь пожилой соседке ― не бойтесь, ваш ребёнок не переутомится, но зато научиться помогать старшим. Не отказывайте наотрез, если девочка приютит бездомного щенка, котёнка или птичку. Уход за домашними животными ― прекрасный опыт милосердия.

Выявить и развить в ребёнке индивидуальность, пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребёнка, но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать спортсменку и общественницу, а девочка пошла в бабушку ― пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыканте и певице, а ваша дочь вся в дядю: обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребёнке.

Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приёмам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно, а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к её выполнению всех, кто способен помочь.

Общеизвестно, что в младших классах девочки занимают позицию лидеров. Мальчики начинают развиваться позднее. Но пока ещё в обществе главенствует позиция, оставляющая ведущую роль за мужчиной, женщине предоставляется известный удел: восхищаться и подчиняться.

Каждой девочке внушают, что она слабая и беззащитная. Каждая мама старается оберегать своё дитя, и мы часто слышим: «Не трогай, не лезь и т. д.» Такая гиперопека может вызвать у девочки беспочвенные страхи перед новым, неизвестным. А ведь задача родителей, наоборот, стимулировать интерес к познанию всего нового. Наряду с гиперопекой мы забываем хвалить наших детей, а это следует делать даже за малейшие успехи. Старайтесь мягко корректировать поведение дочери, без криков и шлепков. Даже в случае сложных и неприятных ситуаций постарайтесь сдержаться и не говорить девочке, что она «грубиянка», «растяпа», «неумеха». Как правило, такие оценки дети принимают близко к сердцу, и они могут вызвать появление комплексов и неуверенности в себе. А в подростковом возрасте могут мешать и общению со сверстниками, в особенности с противоположным полом. Постарайтесь успокоиться сами и объяснить дочери, как необходимо было поступить в данной ситуации.

В воспитании дочери маме следует особое внимание уделять тем словам, которые она говорит девочке. Ведь девочка подражает именно маме, которая служит главным примером для неё. На основе того, что и как говорит мама, у дочери формируется внутренняя картина мира, определяется её место во внешней среде, а также новые горизонты и восприятие реальности. А что мы говорим своим дочерям? «Девочки так себя не ведут!». То есть мы характеризуем поступок дочери по половому принципу, и у неё в подсознании формируется мысль о своей «неполноценности»: ведь мальчику, значит, так можно вести себя!

Также нужно уделять достаточно внимания мнению девочки, уметь выслушать её, не скупиться на похвалу, радоваться её достижениям. Обязательно реагировать на плач дочки: это даст ей уверенность в том, что ей помогут в сложной ситуации, и поможет чувствовать себя защищенной.

Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.

Лишённая в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонёк того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить её по голове и сказать пару нежных слов.

Одинокая мама по-разному влияет на психику ребенка, пол которого в данном случае имеет огромное значение. Мальчики, выросшие без отца, недостаток мужского влияния зачастую компенсируют на улице, от родственников-мужчин, от мужчин- учителей. И при этом у будущего мужчины, проживающего с матерью без отца, во многих случаях довольно рано развивается ответственность за семью, за маму, а значит и за женщину.

Многие мальчики из неполных семей (при условии, если эта семья благополучна в социально-нравственном отношении) рано становятся самостоятельными, умеют добиваться поставленных целей и в итоге положительно адаптируются во взрослой жизни. В юношеском возрасте у них практически не возникает проблем в свободном общении с девушками, которых они способны понимать, чувствовать, как понимают и чувствуют своих матерей. Из таких юношей в будущем получаются неплохие мужья, отцы – чуткие, заботливые хранители прочных семейных уз.

Однако перечисленные достоинства определенного типа мужчин, выросших без отца, совсем не означают, что будущим мамам нужно стремиться к неполной семье, дабы вырастить достойного сына. Нет, конечно. И здесь, разумеется, существует масса отрицательных моментов в отсутствии мужчины в семье. Речь не об этом. Пример развития мальчиков без отцов приведен лишь для сравнения с девочками, о которых разговор пойдет ниже.

Если у мальчиков, выросших в неполной семье без отца, все-таки есть хоть какие-то шансы стать полноценным членом общества, то у девочек таких шансов либо слишком мало, либо нет вообще. Согласен, это довольно смелое заявление, которое, возможно, обидит многих женщин, в одиночку воспитывающих дочерей или выросших без отцов. Я не сказал, что это правило распространяется на все подобные случаи без исключения. Исключения, разумеется, есть, но, поскольку все познается в процентном соотношении, давайте будем говорить о большинстве тех женщин из неполных семей, у которых именно по этой причине не сложилась жизнь.

И здесь есть смысл обратиться к народной мудрости. Вспомним русскую народную сказку «Морозко», сюжет которой отражается во многих сказках народов мира: «Жили-были старик и старуха. У старика было своя дочь, а у старухи своя». У старика какая дочь была? Да, да, совершенно верно – и красавица, и умница, и рукодельница. А у старухи? Полная противоположность! Почему? Над этим мало кто из читателей задумывается, и многие полагают, что это не что иное, как спонтанная традиция, исторически сложившаяся в устном народном творчестве. Меня в свое время не удовлетворила такая версия, и я начал «лопатить» все доступные источники сокровищницы русского фольклора.

И вот, в одном из сборников народных пословиц и поговорок я обнаружил следующую фразу: «Добры молодцы! Не женитесь на вдовьих дочерях! Они – избалованы, сварливы и блудливы. Всю жизнь будете маяться!». Разумеется, это довольно жестокое и беспощадное обобщение, и, конечно, не все «вдовьи дочери» являются таковыми. Но, однако, в этой народной мудрости все же имеется доля истины, определяющая издревле сложившийся стереотип. И если это действительно так, давайте попробуем ответить на вопрос – почему?

Относительно избалованности, пожалуй, все ясно: любящая мать осознает ущемленность дочери отсутствием отцовской заботы, ничего для нее не жалеет, слепо потакает любым желаниям и действиям. Отсюда, как следствие, эгоизм и сварливость будущей женщины, не способной контролировать чувства, эмоции и устремления. Но причем тут, извиняюсь, блуд, о котором так настоятельно предупреждает добрых молодцев народное воззвание?

Ни для кого не секрет, что мужчина по своей сути является защитником, а женщина – объектом защиты. Недаром многие ученые-антропологи склоны считать, что высокий тембр голоса у женщин развился эволюционным образом в процессе подражания детским голосам в момент опасности. Услышав детский крик, мужчина естественно приходил на помощь. Женщина всегда нуждалась, и будет нуждаться в защите. И не только в физической, но и в моральной. Слабой по природе, ей необходимо присутствие сильного человека, и эта необходимость возникает с самого раннего детства. И если в доме есть отец, девочка чувствует себя абсолютно защищенной, уверенной в себе, у нее развивается нормальное здоровое чувство собственного достоинства. При отсутствии же отца образуется соответствующий вакуум, который девочка начинает подсознательно заполнять уже в подростковом возрасте. Она охотно идет на близкий контакт с ровесниками и с мужчинами намного старше себя, рано начиная половую жизнь с довольно частой сменой партнеров. Такой девушке весьма сложно в будущем построить полноценную семью, и это явление недаром нашло отражение в устном народном творчестве.

Неполная семья – это в любом случае социальная патология. И насколько эта патология будет развиваться в обществе – зависит в основном от женщин. Выбирает будущего спутника жизни все-таки женщина, последнее слово всегда остается за ней. Выбирая для себя мужчину, будущая мама должна помнить, что выбирает не только мужа для себя, но и отца для своих будущих детей. И только от нее зависит, каким будет этот отец, и будет ли он вообще.

К сожалению, не каждой семейной паре удается прожить «долго и счастливо». А самое главное после расставание – сохранить цивилизованные отношения ради детей. Ведь именно они страдают от развода в большей степени. И матерям приходиться приложить немало усилий для правильного воспитания детей в неполной семье, в которой они бы не чувствовали себя одинокими.

Матерей-одиночек с каждым годом становится все больше. Воспитывать ребенка без отца сложно, но нет ничего невозможного. Становясь одинокой мамой, женщина осознает, что вся ответственность возлагается именно на нее. Рассмотрим типичные ошибки и трудности матерей-одиночек, а также советы, которые помогут женщинам в воспитании детей без отца.

Специалисты рекомендуют внимательно относиться к воспитанию детей, лишенных общения с отцом. Как правило, воспитывать мальчика, не имя рядом мужчины, намного сложнее, нежели девочку. Однако трудности могут возникнуть в любом случае.

Несмотря на драму одиночества, часто справедливые претензии и ясно осознанное желание оставаться в стороне от него или несмотря на более или менее полное безразличие к нему, мать должна приложить усилия к тому, чтобы у ребенка сложился и сохранился вполне приемлемый образ отца. Создавая же и поддерживая в нем непримиримую ненависть к отсутствующему отцу, мать может оказаться в затруднительном положении. Аналогичную ситуацию порождает и полное молчание вокруг отца, отсутствие каких-либо упоминаний о нем. Ведь желание найти отца может возникнуть у ребенка очень рано и преследовать его на протяжении всей жизни, особенно если вопросы, которые он по-разному задает себе на каждом этапе своего развития, останутся без ответа.

Если в ответах на свои вопросы ребенок почувствует ненависть к отцу или подавленность матери, у него может возникнуть и укрепиться, преломляясь сквозь призму личности воображаемого отца, отвращение или боязнь мужчин вообще. В глазах ребенка и его собственная ценность может снизиться; он может также опасаться плохой наследственности.

В результате у ребенка может сложиться неверное представление о взаимоотношениях мужчины и женщины, что скажется впоследствии в эмоциональной и сексуальной сфере юноши и девушки. Следовательно, мать должна (насколько это возможно) сохранять приемлемый образ отца ребенка. Разумеется, не следует скрывать от ребенка существующие трудности и приукрашивать реальность, но надо преподносить их ему таким образом, чтобы он не чувствовал себя ответственным за них и они не затрудняли бы его жизнь и отношения с другими людьми. Иначе говоря, ребенок имеет право знать, что его отец не был безукоризненным, но сам он тут ни при чем; это не должно мешать в его повседневной жизни и влиять на его будущее.

Если отца нет — как быть? Не паниковать. Вот пример из истории. В годы войны миллионы отцов ушли на фронт, кто-то погиб в первые минуты боя, кто-то пропал без вести, а кто-то пришел домой полным инвалидом. Дети без отцов росли, учась на образах героев, ушедших на фронт. Это помогало матерям и бабушкам воспитать отзывчивых и настоящих мужчин. Т.е. вырастить ребенка без отца — хоть и трудно, но реально, особенно, когда есть положительный Образ любящего отца. Если его нет, его нужно создать (можно еще поискать среди др. родственников). Это будет примером.

Далее предпринимаем конкретные шаги. Во всех них вам нужно будет учиться работать с самой собой в первую очередь. Вы — прекрасная женщина и мама, хранительница семейного очага, а не измученная, усталая женщина, которая в каждом дне видит одни разочарования. Для начала создайте мысленно этот Образ, на который будете ориентироваться сами для себя — это будет визуальное программирование сознания и он вам придаст силы.

Проблемы могут появиться в подростковом возрасте. Дело в том, что девочки, лишенные отцовской любви, часто связывают свою жизнь с недостойными мужчинами. Они радуются вниманию любого представителя мужского пола. Комплексы, возникшие из-за того, что отец ее не любит, настигают девочку и могут создать множество проблем. Поэтому важно, чтобы в ее жизни еще с раннего детства был мужчина, который действительно любил ее. Пусть это будет дядя, старший брат, дедушка или кто-то другой, достойный.

Прежде всего, мама, принявшая решение, по каким-либо причинам, растить ребенка без отца, должна настроиться на то, что будет нелегко поднимать ребенка на ноги одной. И, несмотря на это, постараться, хотя это может быть очень трудно, перестать негативно относиться к мужчинам, простить отца ребенка за то, что он не смог быть рядом. Очень важно почувствовать, что, как бы ни поступил с вами отец ребенка, это не означает, что «все мужчины такие». Все мы совершаем ошибки из-за своих страхов и ограничений. Прощение обидчика принесет гармонию вам самим и поможет простить в том числе и себя за свои ошибки, и ребенка за ошибки, которые он может в будущем совершить.

Осознание своей обиды и прощение поможет исключить возможные слова ребенку о том, что его отец был негодяем, плохим человеком. Поверьте, рисуя негативный образ родителя, вы только больше будете разрушать хрупкое неустойчивое представление об отце и формировать негативный пример для идентификации. Ведь все равно как бы вы не старались, вы не сможете заменить ребенку отца. «Мама может, мама может быть кем угодно, только папой, только папой не может быть»,- поется в бесхитростной детской песенке, и дети тоже очень хорошо понимают это.

Как писал Э. Фромм, мать — пример, демонстрирующий ребенку безусловную любовь и принятие, а взаимоотношения ребенка с отцом строятся совсем по-другому. Отец для ребенка представляет собой мир закона и порядка, дисциплины, условной любви. Именно отец учит ребенка и показывает ему дорогу в мир. Любовь отца требует выполнения определенных условий. Его принцип: «Я люблю тебя, потому, что ты оправдал мои ожидания, что ты выполняешь свой долг, что ты похож на меня». При этом отцовскую любовь надо заслужить. Функция отца — учить и направлять ребенка, помогая справляться с возникающими проблемами.

И помня о том, что ребенку необходим пример для подражания, объект для идентификации, постарайтесь обеспечить ему образец мужского поведения, общение с дедушкой, дядей, другом семьи. Это взаимодействие важно не только для мальчиков, но и для девочек.

Сына одинокой матери растить намного сложнее. Некоторые чисто мужские занятия (рыбалка, игра в футбол, походы) далеки от женщин. При желании, конечно, с этим можно справиться, но лучше, если рядом будет пусть не отец, но другой мужчина, который сможет подать пример.

Мальчику важно чувствовать свою значимость и силу.Не стоит переживать от отсутствия мужа – ведь есть сын, который, хоть и маленький, но на уровне подсознания уже готов защищать и поддерживать свою маму. В подобных проявлениях ребенка нужно всячески поддерживать. Он должен понимать, как матери приятно его внимание, как он ей помогает.
Излишняя опека может иметь крайне нежелательный результат – формирование личности женоподобного мужчины. Если в детстве это еще не сильно бросается в глаза, то во взрослой жизни чревато многими проблемами, в том числе, с социализацией и личной жизнью.
У мальчика должен быть пример для подражания. Если подходящих мужчин нет в окружении, можно найти для ребенка литературного персонажа, который станет для него примером для подражания. Здесь очень важно выделить положительные черты героя, какой он умный, сильный, отважный и т.п., и проводить аналогию с ребенком, говоря, как он похож на кумира. Это сможет отчасти заменить наглядный пример. Наш список лучших книг для подростков поможет найти нужное произведение.

Таким образом, воспитать ребенка без отца не так уж и просто, но при желании это вполне осуществимо. Главное – не уходить в депрессию, не искать в себе недостатки, а постараться воспитать малыша достойным членом общества, готовым к взрослой жизни. Отсутствие мужчины не должно портить дальнейшую жизнь ребенка.

Важность присутствия в воспитании детей обоих родителей неоспорима, но жизнь диктует свои условия. Достаточно часто мамы вынуждены растить своих детей в одиночку. Не всегда они четко понимают, что нужно сделать, чтобы уменьшить влияние этого фактора на дальнейшую жизнь ребенка, теряются и начинают использовать не самые действенные методы воспитания.

Ряд работ психологов и социологов посвящены вопросу влияния неполной семьи на последующую жизнь ребенка. Дети выстраивают свои отношения по примеру родителей, и часто дочери повторяют судьбы своих матерей, а сыновья не могут создать собственную крепкую семью. Что делать в такой ситуации?

Существует и такое мнение, что отсутствие отца не несет никаких последствий, если мама полностью берет на себя эту роль. Это не совсем так. Мама не может заменить отца: она не обладает необходимым опытом для формирования мальчика, не может показать дочери, как может любить мужчина.

Осознание собственной важности и счастья быть матерью. Любите себя и принимайте ребенка таким, какой он есть. Не пытайтесь вырастить какой-то определенный образ. Не ищите в крохе черты отца, найдите в нем свое отражение;

Когда мама любит себя, ощущает свое положение счастливым, стремится помочь ребенку вырасти хорошим человеком – это помогает малышу чувствовать себя уверенно. Мать, которая считает себя в чем-то виноватой перед ребенком, формирует у крохи чувство незащищенности и непонятной ребенку ущербности.

В одной ситуации мать, жалея себя, не проявляет силы воли, обвиняет во всем папу и непроизвольно взращивает у сына чувство вины за то, что он — будущий мужчина. С другой стороны мать, которая все берет в свои руки и выполняет функции отца, занижает важность мужчины в жизни и формирует у мальчика неумение справляться со сложностями.

Когда женщина оказывается один на один со своим сыном, она должна помнить, что теперь ей нужно внимательно следить за тем, чтобы сын получил все те необходимые умения и навыки, которые обычно передает отец. Но при этом сын должен видеть в маме женщину.

По возможности сохраните отношения с отцом ребенка и позволяйте ему участвовать в воспитании сына. Воскресный папа лучше, чем никакого. В случае, если это невозможно, нужно позаботиться, чтобы у ребенка был образец правильного мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, друг или даже сосед, который проводит некоторое время с ребенком, показывая ему чисто мужские занятия.

Уже подросшему мальчугану хорошо подыскать тренера или руководителя кружка, который мог бы влиять на вашего ребенка своим поведением. Наличие в окружении мужчины, которого малыш будет уважать, покажет ему, как ведут себя представители мужского пола в разных ситуациях.

Какие бы отношения с отцом ребенка у вас ни были, не подрывайте его авторитет и не обобщайте опыт общения с мужчинами. Не нужно показывать мальчику, что вы пренебрегаете мужским полом. Ваша субъективная оценка может глубоко ранить сына, ведь уже к четырем годам он начинает ассоциировать себя с мужчинами и примет ваше отношение и пренебрежение на свой счет;
Поощряйте мужественность вашего мальчика, подчеркивайте силу и важность его помощи. Учите вести себя правильно: пропускать девочек вперед, уступать пожилым место в общественном транспорте, защищать слабых, помогать вам в домашних делах. Рассказывайте, почему именно такое поведение важно по отношению к женщинам и девочкам. Читайте книги, в которых подчеркивается важность проявления мужских качеств: героизм, смелость, рыцарство;
Стремитесь разговаривать с малышом, как со взрослым, уважая его мнение. Если вам приходится растить его одной, то советуйтесь с ним, дайте ему почувствовать себя вашей опорой, помощником. Это очень стимулирует мальчиков на положительные поступки, уважительное отношение не только к вам, но и окружающим людям;
Слушайте малыша, обращайте внимание на его вопросы и старайтесь дать на них полный ответ. Не нужно сюсюкать или говорить, что он еще маленький. У мальчиков не бывает несвоевременных вопросов, каждый из них отображает волнующее его на сегодняшний день;

Если он хочет вам помочь, позвольте это сделать, даже если это обернется сломанной вещью или дополнительными хлопотами, позвольте вашему маленькому мужчине проявить инициативу. Он запомнит этот опыт, а в будущем сможет все сделать правильно.

Сын будет интересоваться занятиями других мужчин и пробовать помочь им. Если они не против, то не стоит его отгонять и ругать за любопытство. Дайте ему возможность впитать этот опыт, почувствовать себя частью мужского мира;

Мальчики не растут без ран, ссадин и травм. Старайтесь сохранять спокойствие при виде очередного ушиба или синяка, обработайте, пожалейте если нужно, но не стоит ругать или чрезмерно расстраиваться. Покажите, что любую боль можно терпеть и не переводить ее в разряд трагедии. Умение терпеть − важное качество для мужчины;
Научите малыша в дошкольном возрасте кататься на велосипеде, лыжах, играть в подвижные игры с мячом, освойте ролики и коньки. Максимально позаботьтесь о его физическом становлении, покажите всевозможные варианты активного времяпрепровождения;
Покажите, что быть честным важнее, чем пытаться утаить правду, чтобы избежать наказания. Если ребенок совершил заведомо запретное действие, но при этом сознался, то лучше смягчить наказание, похвалить за честность. Старайтесь подчеркивать важные для мужчины качества при каждом возможном случае;
Соблюдайте режим, покажите, как везде успевать, рассчитывать время и приходить везде точно в срок. Отсутствие отца − не повод прививать ребенку неправильные привычки. Если женщина может позволить себе задержаться, то для мужчины это неприемлемо. Постарайтесь помочь мальчику это понять;
Научите держать слово. Это умение очень важно для каждого мужчины. Подчеркивайте, что если малыш что-то пообещал, то он должен это выполнить в любом случае, не смотря на собственное неудобство. Показав ему последствия необдуманных обещаний, вы сформируете не только понимание ответственности за сказанное, но научите ценить собственное слово;

Ваша цель воспитать настоящего мужчину, дать ему максимально правильный образ поведения и навыки для создания собственной крепкой и счастливой семьи. Ваш опыт должен сыграть определенную роль в стремлении мальчишки в будущем лично воспитывать своих детей и быть рядом с их мамой. Дайте малышу свободу, не учите женскому мышлению и поведению, и у вас все получится.

Если в вашей жизни появится новый мужчина, это хорошо, но не стоит навязывать сыну его в качестве отца. Это должно произойти по желанию ребенка. Со временем мальчик начнет воспринимать нового человека в вашей жизни, и если почувствует в нем пример для подражания, сам назовет его «папой».

Если мальчики черпают от отца пример поведения, умения и навыки, то девочки – ощущение своей красоты, незаменимости, любви. Взрослой женщине, которая в детстве не ощутила любви папы, иногда бывает сложнее выстраивать отношения с противоположным полом, она ищет любви, но не знает, как ее отдать и получить.

Сложности с самооценкой, формирование образа принца и его поиски в жизни — это сложная проблема для всех девочек, а если наслаивается общее негативное отношение матери к мужскому полу, то создание собственной семьи для девочки становится почти непосильной задачей.

Девочка должна почувствовать, что она любима. Любите свою дочь, чаще говорите ей об этом, подчеркивайте ее уникальность, доброту, естественную красоту. Она должна почувствовать, что ее любят просто так, ее ждали и рады ей всегда. Осознав такое отношение, она сможет принять любовь другого человека, научится отдавать ее;

Не стоит сразу знакомить дочь с вашим новым мужчиной и приводить его в дом, сначала убедитесь в его порядочности и серьезности намерений. Скорее всего не стоит советоваться с малышкой о повторном браке: это сложный вопрос, который она не может решать за вас. В новых отношениях не желательно настаивать, чтобы дочка сразу называла его отцом, это должно быть ее собственным желанием, вызванным положительным отношением к новому мужчине в вашем доме.

Если девочка растет без отца и у нее нет старшего брата, то часто проявляется ощущение незащищенности. Чтобы избежать его, нужно показать, что вы можете ее защитить от любого ненастья и проблемы. Проявите силу воли, не пускайте важные вопросы на самотек, поддержите в сложных ситуациях. Она должна чувствовать, что за ее спиной всегда есть кто-то, кто ее поддержит и убережет.
Одна из проблем девочек, которые живут без отца — это отсутствие понимания, как строятся отношения в полной семье. Формированию правильного образа нужно уделить особое внимание, рассказывая, как должно быть. Но старайтесь избегать излишней идеализации супружеских отношений, расскажите, что в любой семье бывают сложности и нужно большое терпение, чтобы их преодолеть. Подобные разговоры лучше проводить с возраста 5-6 лет, когда малышка начнет интересоваться устройством человеческих взаимоотношений. Объясните ей, почему у вас не сложилась жизнь с ее отцом, попытайтесь это сделать тактично;
Не старайтесь быть полностью самодостаточной. Мама, которая берет на себя все функции и подчеркивает свою самостоятельность во всех вопросах, вырастит такую же самодостаточную женщину, не умеющую уступать и стремящуюся во всем конкурировать с мужчиной. Имея такой опыт, девочке будет сложно создать крепкие надежные отношения, и она может повторить мамины ошибки. Показывайте вашей дочери, что вы можете быть слабой, не все у вас получается и необходимо обращаться за помощью к мужчинам.

Воспитывая девочку без отца, нужно постараться помочь дочери сформировать образ мужчины в положительных красках, научить общаться с представителями мужского пола, дать ощущение защиты и любви. Справиться с собственными проблемами, любить себя, быть жизнерадостной, активной, оптимистичной для матери важно, чтобы дать малышке возможность идти своей дорогой и строить счастливую семейную жизнь.

Воспитать ребенка в одиночку сложно, но вполне реально. Если видеть в своем ребенке личность, индивидуальность, которой нужно помочь раскрыться, то любые сложности можно превратить в увлекательное путешествие во взрослую жизнь. Готовьте своего ребенка к будущей счастливой семейной жизни. Ведь нет большей радости для мамы, чем счастье собственного ребенка, правда?

Когда женщина становится мамой-одиночкой, вся ответственность за воспитание детей падает на ее плечи. К сожалению, таких мам становится все больше с каждым годом. Безусловно, воспитать детей без отца сложно, возникают разного рода трудности и можно наделать ошибок, но все же это возможно. Давайте подробнее остановимся на том, что же может подстерегать одинокую маму и рассмотрим советы на тему, как воспитать ребенка без отца.

Трудности в воспитании детей, которые лишены общения с отцом, могут возникнуть в любом случае. Специалисты советуют внимательно относиться к вопросу — как воспитать ребенка без отца. Девочку обычно воспитывать в такой ситуации проще, чем мальчика, но существует и ряд общих вопросов.

Также не стоит всю себя и свое свободное время посвящать только сыну или дочери, у вас должно быть время и на себя. Конечно, нельзя допускать, чтобы малыш чувствовал себя брошенным и одиноким, но и гиперопека ему повредит.

Старайтесь не воспитывать негатив и агрессию в сторону отца, особенно, если у вас дочь. С возрастом ненависть она может бессознательно начать переносить на всех окружающих ее мужчин, заранее ожидая предательства и усложняя тем самым свою жизнь. Еще один важный момент – не стоит врать и рассказывать выдуманные истории об отце и его местонахождении. Лучше рассказать доступную для понимания историю, но приближенную к реальности.

Помните, что все по жизни сталкиваются с проблемами и трудностями, идеальных семей и родителей просто нет. Нет повода чувствовать себя неполноценной и плохой женой и матерью, даже если отношения с отцом вашего малыша не сложились. И запомните, что если мужчина не лучший муж, не значит, что он будет плохим отцом, даже если он будет выполнять эти функции на расстоянии. Но если не получается отпустить ситуацию и справиться с эмоциями самостоятельно, то возможно будет разумным обратиться к специалисту.

У ребенка возможность чему-то учиться у мужчин и принимать в себе мужское начало появится только в том случае, если мама сама сможет принять его биологического отца. Примите своего бывшего спутника, его черты, характер и судьбу. Если этого не сделать, то сыну или дочери сложно будет поверить в то, что мужское начало – это хорошо. И никакое правильное окружение не сможет их переубедить.

Это совершенно не эгоистично стараться наладить собственную жизнь. Наоборот, это жизненно важно для ваших детей. Да, возможно это сложно, но все же нужно постараться находить время и место радости: встречи с подругами, вкусная еда и развлечения, хобби и любимая работа, новые отношения. Все это придаст вам сил, энергии, уверенности в себе и хорошего настроения.

Ваши отношения и проблемы, возникшие между вами, не имеют никакого отношения к ребенку. Поблагодарите этого мужчину за то, что он подарил вам такого замечательного малыша. Признайте внутри себя его право быть папой. Не нужно ругать себя за то, что вы выбрали не того мужчину, вы знали его только в качестве партнера, но не знаете каким бы он был отцом!

И часто, когда женщина внутренне прощает своего бывшего избранника, мужчина сам начинает активнее проявлять интерес к своему ребенку, помогать воспитывать и участвовать в его жизни. Но даже если этого и не случится, то вы существенно облегчите жизнь не только себе, но и детям.

Рассказывайте малышу об отце, кто он, чем занимается или занимался, чем интересовался и что любил. Покажите фотографию, если папы нет рядом. В семьях, где темы, связанные с отцом под запретом, дети часто болеют и чувствуют напряжение или тревогу. Ведь каждому важно понимать, кто он есть и как появился.

В вашей паре наверняка были не только мрачные моменты, но и приятные воспоминания. Расскажите, например, как вы встретились и полюбили друг друга. Не вдавайтесь в подробности расставания, это знать детям ни к чему, просто спокойно скажите, что в какой-то момент вы решили разойтись.

Если биологический отец погиб, то сын или дочь могут избегать этой темы, чтобы не расстраивать маму или, чтобы не обидеть ее нового спутника. Помните, что ему или ей было тогда даже сложнее, чем вам, и вы в силах помочь хотя бы частично затянуть эту рану. Чаще вспоминайте отца и все хорошее, что было с ним связано. Не думайте, что если малыш совсем маленький, он ничего не понимает, травма все равно была.

Бывает так, что в школе учителя говорят ставить прочерк в графе отец при заполнении анкет. Иногда это делается только потому, что отец больше не живет с ребенком и его мамой. Но, папа был, и у него было имя! Старайтесь сделать так, чтобы сын или дочь не стеснялись этого факта. Страшно, если прочерк в графе анкеты станет предшественником прочерку в душе.

Не старайтесь изображать роль отца и мужчины в доме. Не пытайтесь стать своим парнем, лучшей подружкой или старшей сестрой, перекладывая обязанность воспитать ребенка старшим родственникам. Старайтесь не навязывать сыну роль покинувшего вас мужа, а дочке роль вашей мамы, заставляя их беспокоиться о вас и заткнуть дыру в вашей душе.

Часто после развода бывший муж переходит для женщины в статус врага. В душе кипит куча обид и эмоций, и мать может назло запретить отцу общаться с детьми. Но это ошибка, которая не принесет ничего хорошего и оставит неизгладимый отрицательный отпечаток на характере малыша. Также не следует унижать отца на глазах у сына. Следует отпустить все свои обиды и претензии и всячески поощрять общение. Именно родители формируют сознание детей, помните это.
Ни в коем случае нельзя ставить крест на своей личной жизни. От уровня вашего счастья зависит счастье вашего ребенка. Очень часто между вторым мужем и ребенком от первого брака выстраиваются очень хорошие отношения, и новый супруг оказывается способным воспитать малыша как своего родного.
Не доделывайте за сыном то, что у него не получается. Лучше объясните, как правильно он должен уметь доводить начатое до конца. Также не ограждайте его от бытовых хлопот, заручитесь его поддержкой. Вполне уместно и важно уметь, например, убирать за собой, застилать постель и помыть тарелку.

Примерно в возрасте 1 года происходит уже осознание половых различий. Мальчикам нужен правильный пример, опираясь на который он будет понимать, кто такой мужчина и какие его функции, как он должен себя вести. Такими примерами могут стать – муж, крестный, друг, дядя, дедушка и т.д.

Итак, у вас сын и вы думаете, как же воспитать ребенка без отца? Мальчика в три года можно отдать в спортивную секцию, это окажет положительное влияние сразу по нескольким направлениям. Во-первых, тренером может оказаться как раз мужчина. Во-вторых, тренер станет для вашего сына хорошим примером дисциплинированности и мужественности.

Маме рекомендуется всегда проявлять мягкость, с вниманием и волнением относиться к царапинам, появившимся у сына. Научить его стойко переносить травмы удел тренера. А если вы не будете позволять себе проявлять слабость, сын запомнит на всю жизнь, что женщины очень сильные и поддерживать их не нужно. И подобное отношение к прекрасному полу у него сформируется и в будущем.

В 5 лет мальчику необходимо получать одобрение со стороны старшего мужчины. В этот период закладываются такие качества, как целеустремленность и смелость, он учится достигать цели через препятствия. Мама по-прежнему должна оставаться женственной и мягкой, волноваться и смазывать коленки зеленкой. Не нужно хвалить сына за то, что он не плачет, упав и больно ударившись. Ваше волнение все равно передастся ребенку и будет тогда распознано как ложь и разрешение к обману в будущем.

Около 10 лет у мальчика появляется куча недопонимания в интимной сфере, с которыми он может постесняться обратиться к матери. Начинает формироваться отношение к женщинам, сын может перестать принимать заботу и проявления любви, начать демонстрировать агрессию, и даже обвинить мать в том, что папы больше нет рядом.

Но когда у мамы нет мужа, который поможет ей и на собственном примере покажет, как должен вести себя настоящий мужчина, то вопрос, как воспитать мальчика без отца настоящим мужчиной, может превратиться для женщины в проблему. Даже в полных семьях подростковый возраст сопряжен с трудностями, а в ситуации, когда мальчик лишен примера, он может начать примерять на себя разные модели поведения. И это, увы, может привести не к самым лучшим последствиям.

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Да и матерям их понять проще — все-таки, женская психология. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что подобные взгляды не соответствуют действительности. Воспитание девочки — это трудоемкий процесс, в наши дни практически искусство. Что могут сделать родители, чтобы в будущем дочь стала счастливой, гармоничной женщиной, чувствовала себя уверенной, смогла создать свою семью, радоваться и ощущать полноту жизни?

В современном мире, к сожалению, размываются границы между мужским и женским началом. Мужчины и женщины на протяжении последних 100 лет стали терять свою гендерную идентичность, мужские и женские роли смешиваются и перепутываются. Стало исчезать понятие «женственности» и «мужественности». Если посмотреть, как выглядят сегодня кумиры молодежи, можно поймать себя на мысли, что мужчины становятся все более женственны (длинные волосы, манерность, кокетство), девушки, наоборот, приобретают мужские черты (напористость, агрессивность во внешнем облике и поведении, жесткость в общении).

ХХ век дал женщинам равные права с мужчинами, открыл перед женщинами невиданные возможности. Но в погоне за карьерой, учеными степенями, освоением новых профессиональных сфер женщина стала проигрывать в семье. У нее не стало хватать времени на воспитание детей, поддержание домашнего очага, на заботу о муже. Всеобщая пропаганда равенства полов травмировала женскую душу, потому что изначальное божественное предназначение женщины — быть помощницей мужчины, его эмоциональной поддержкой и вдохновением. В результате мы имеем поистине устрашающую статистику: из трех семей распадаются две.

В этих условиях современным родителям нужно сосредоточить свой педагогический талант на том, чтобы воспитать девочку женственной. А воспитание женственности во всей своей полноте невозможно без духовности. Важно помнить, что воспитание человека начинается с момента его зачатия. Оказывается, в момент зачатия срабатывают законы духовной наследственности.

Мы знаем, что существуют законы генетической наследственности (информация от обоих родителей через набор хромосом передается ребенку). Святые отцы говорят о том, что духовное состояние родителей в момент зачатия сказывается на особенностях души будущего ребенка. Если это было состояние страстное, ребенок рождается более подверженным неблагоприятному воздействию. Если это было состояние духовное, то на ребенка нисходит особая благодать, душа ребенка как бы освящается в утробе (известны случаи, когда родители будущих святых, перед зачатием становились на молитву, просили, чтобы Бог послал им богоугодную душу).

Если такого духовного состояния не было в момент зачатия, его можно восполнить тем, что в ожидании рождения чада его мама и папа будут особо внимательны к своей духовной жизни, как можно чаще исповедоваться, принимать святое Причастие. Во время беременности духовная связь ребенка с родителями настолько сильна, что каждый грех родителей ложится печатью на душу ребенка.

Священник Илья Шугаев в книге «Один раз и на всю жизнь» приводит такой пример: «Мама и папа вечером садятся перед телевизором, чтобы посмотреть непристойный фильм. Их дочка еще находится в утробе у матери, она ничего не видит и почти ничего не слышит. Но грех родителей отпечатывается на ее душе. Потом, через пятнадцать — шестнадцать лет, родители будут разводить руками и удивляться: „Откуда это в ней? Мы ее воспитывали в строгости, ничего непристойного в своей жизни она никогда не видела, подруги у нее все приличные. Ну почему она выросла такой гулящей?!“ Да, ей ничего не показывали, но сами вели себя блудно: в компании друзей мама могла себе позво- лить пофлиртовать, папа на улице и на работе часто заглядывался на короткие юбки, вместе по вечерам, уложив детей, мама и папа позволяли себе чтение бульварных статей, с интересом обсуждая статьи об интимных подробностях жизни знаменитых людей. Ребенок ничего этого не видел, но на душе оставался отпечаток греха».

В период от рождения до пяти — шести лет у ребенка закладываются характерологические особенности, а также идет формирование половой идентификации. Очень важно в этот период оказывать девочке эмоциональную поддержку, особенно подчеркивать в ней проявления мягкости, уступчивости, сострадательности, заботливости. Когда четырехлетняя девочка хочет помочь маме вымыть посуду, мудрая мама обязательно скажет: «Какая ты у меня помощница!». Пусть потом маме придется тайком перемывать тарелки, зато девочка впоследствии будет повторять то действие, за которое ее похвалили. Таким образом, в ней можно воспитать привычку помогать по хозяйству, проявлять заботу о ближних.

Маме важно помнить, что ее собственное поведение, способ взаимоотношений с миром, ее женский сценарий — это образец для подражания дочери. Если мама ведет себя грубо, часто кричит на дочь, конфликтует в присутствии дочери с отцом, девочка скорее усвоит не мамины правильные слова, а ее способ реагирования.

Психология материодиночки, к сожалению, часто передается из поколения в поколение. Женщина неуспешная во взаимодействии с мужем бессознательно будет культивировать в своей дочери черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с собственным мужем.

Для того, чтобы стать счастливой женщиной, девочке нужно иметь перед глазами образец для подражания в виде счастливой мамы. Если мама не чувствует себя счастливой, нужно проанализировать, что является причиной этого. За ощущением несчастья могут стоять, например, застарелые обиды, затаенные в глубине сердца (на своих родителей, на мужа, на ребенка). А корни обиды уходят в такую страсть, как гордыня. Осознав, в чем кроется причина ее собственных трудностей, и, изменив свою жизнь через покаяние и прощение, женщина поможет своей дочери стать по-настоящему счастливой.

Для воспитания женственности девочке необходима любовь и внимание отца. Принято считать, что мальчик, воспитанный без отца — это плохо. И с этим трудно спорить. Но дефицит мужского воспитания для девочки также может иметь долгоиграющие негативные последствия. Повседневное общение с отцом учит девочку разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее (а для женщины это очень важно, если она хочет, чтобы ее замужество оказалось удачным), учит не бояться мужчин. В идеале оно дает то человеческое тепло, которое многие женщины, не имевшие отца, пытаются обрести путем раннего вступления в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Очень важно, чтобы с детства девочка видела правильную семейную иерархию: отец послушен Богу, мать послушна отцу, дети слушаются родителей. Если эта иерархия нарушена (например, женщина берет на себя функции главы семьи), ребенок часто растет неуверенным в себе, боязливым, невротизированным, а у девочки не возникает правильного представления о том, как нужно в обществе вести себя женщине, каким должен быть настоящий мужчина.

Истинное женское обаяние заключается в чистоте души девушки. А чистота души сохраняется, если девочку воспитывают в целомудрии. Целомудрие воспитывается через такие, на первый взгляд, банальные вещи как одежда, игрушки, книги

Важно одевать девочку в женственную одежду: платья, юбки. На эту тему достаточно подробно говорит монахиня Нина (Крыгина). Сейчас очень много девочек дошкольного возраста, одетых в брюки. С психологической точки зрения, одежда, которую могут носить и мужчины, и женщины (брюки, джемпера и т. д.) — это одежда-гермафродит. Даже взрослый человек, женщина, надевая брюки, психологически чувствует себя более независимо, раскованно. А поскольку дошкольный возраст является базовым по формированию пола, то очень легко ребенку «сбить» пол.

В то же время платье платью рознь. Не нужно девочку одевать как на подиум: излишне декольтированное, открытое платье, полупрозрачный материал, обилие украшений могут навредить душевному состоянию девочки. Поэтому родителям нужно контролировать, во что одевается их дочь, пока их мнение авторитетно и значимо. Если говорить о девочках-подростках, то в выборе одежды они уже ориентируется не на мнение родителей, а на так называемую моду.

Священник Илья Шугаев так пишет о посланиях, которые транслирует женская одежда: «О чем говорит современная женская мода? Короткая юбка говорит всем проходящим мужчинам следующее: «Половину своих ног я тебе уже показала, остальное получишь потом, если захочешь». Обидно, что девушка, надевая короткую юбку, думает показать всем только то, что она умеет модно одеваться, и не догадывается, что ее одежда несет совсем иное послание всем окружающим мужчинам. Вообще, одежда — это всегда некое безмолвное обращение ко всем встречным людям. При встрече обращение, зашифрованное в одежде, обязательно прочитывается. «Встречают по одежке». Появляется девушка в обтянутых брюках. Читаю: «Я вроде бы скрыла свое тело, но о моих прелестных формах ты можешь уже догадаться…» Есть и более коварные послания. Это длинные до пят юбки, но со столь же длинным разрезом на всю высоту юбки. Читаю это послание: «Я скрыла свое тело, но оставила маленькую щелочку, ты можешь немного подглядеть, если постараешься, и будешь ловить своим взглядом все движения моей походки, но остальное можно будет рассмотреть потом, если захочешь». Высказав подобное своей одеждой, девушке будет очень трудно встретить хорошего мужа. Поэтому, дорогие родители, на вас лежит очень большая ответственность научить девочку с детства хорошему вкусу в одежде, любви к платьям, но при этом важно выработать чувство меры. И, пожалуйста, не поощряйте интерес девочки к косметике.

Еще один немаловажный момент. Родителям необходимо тщательно подбирать игрушки для дочери. Современная индустрия часто предлагает игрушки, ориентированные, по сути, на развращение детской души. Девочке дошкольного возраста очень вредно, например, играть куклами типа Барби.

Я напомню, что кукла Барби исходно предназначалась для увеселения взрослых. Правда, звалась она подругому и была гораздо больших размеров. В середине ХХ века ее попробовали продавать в Германии в качестве «сексуальной партнерши» для моряков. Однако номер не прошел — нравы тогда еще не расшатались, и в Германии поднялась буря возмущения. Игрушке пришлось иммигрировать в Америку, где она сильно сократилась в размере и обрела новое имя. Но облик «секс-бомбы» остался.

Кукла Барби имеет пропорции взрослой женщины, и девочка вынуждена, играя с этой куклой, воспроизводить взрослые сюжеты: поход в ресторан, общение с Кеном и т. д. Тогда как традиционная кукла — это прообраз ребенка. И играя с ней, девочка учится быть мамой. Она воспроизводит действия взрослых: пеленает «дочку», кормит, укачивает и таким образом с детства готовится исполнить главное предназначение женщины — материнство.

Сейчас появляются игрушки для так называемого «полового воспитания», т. е. это куклы с половыми органами. Журналы для родителей уверяют, что это очень полезно для половой самоидентификации ребенка. Православные психологи, в том числе Татьяна Шишова, утверждают: «На самом деле, подобные игрушки — это одно из начальных звеньев в цепи мероприятий по сокращению рождаемости. В разработке мировой антидемографической политики участвовало много западных психологов и психиатров, была поставлена не одна сотня экспериментов. „Игрушки для полового воспитания“ действительно воспитывают. Только не хорошего семьянина или гармонично развитую личность, на что надеются родители, верящие прогрессивным журналам, а их противоположность».

Родителям девочек можно посоветовать покупать традиционных кукол с детскими пропорциями, пупсиков. Если говорить о мягких игрушках, то стоит приобретать зверушек-малышей, которые пробуждают материнские инстинкты, кроме того, они мягкие, теплые, создают у ребенка чувство безопасности, снимают тревожность, несут определенную терапевтическую нагрузку.

Ребенок активно осваивает мир, по-своему преобразуя его, ощущая себя творцом, и игра для него — необходимое средство познания мира. Поэтому, чем шире спектр применения игрушки, тем выше ее ценность для творчества и тем больше она может развивать потенциал самого ребенка.

Подрастая, девочки начинают проявлять интерес к книгам и телевидению. Хочется сказать о романах для женщин, которыми сейчас заполнены прилавки. Мало того, что они портят литературный вкус, и без того не развитый у современных детей. Так еще — и это главная опасность — поглощая подобную литературную продукцию, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству обольщения», усваивают взгляды и установки, которые, как правило, не доводят до добра.

В этих книгах очень часто переплетены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочкиподростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви целомудренной, чистой нацеливают читательниц совсем на другое.

Большинство современной литературы для девочекподростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности близких отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням, часто ведет себя как девушка легкого поведения, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы. В конце книги героиню, как правило, ждет удача.

Девочка-подросток, обольщенная подобной литературой, попадает в ловушку. Начиная подражать героине романа, она отказывается от своих естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения сострадать. Поначалу ей кажется, что она обрела свободу и независимость, но очень быстро выясняется, что парни смотрят на нее как на вещь, объект потребления.

Родителям нужно внимательно следить за тем, что читает и смотрит девочка. И важно, чтобы родители сами не читали подобные книги и не смотрели сомнительные фильмы. Потому что все тайное становится явным. Если отец читает непристойный журнал, дети в силу своей природной наблюдательности и любопытства рано или поздно этот журнал найдут. Потом будет очень сложно объяснить им, почему это плохо, если низкопробная печатная продукция была найдена, скажем в родительском секретере.

Очень полезно приводить примеры святых жен, достигших святости в супружестве. Жизнь святых благоверных князей Петра и Февронии, святых царственных страстотерпцев Николая Александровича и Александры Федоровны, их переписка до брака являются замечательным образцом чистоты отношений.

Родителям необходимо постараться воспитать девочку так, чтобы она смогла осознать и принять свое женское предназначение, свою высокую роль в жизни семьи и общества, чтобы, образно говоря, девушка не занималась играми на чужом поле, пытаясь подражать мужчинам. Родители должны своим примером и чутким воспитанием показать, что девушка будет счастлива только если будет сама собой, будет реализовывать Богом заложенный в ней потенциал, предназначение. А главное предназначение женщины — дарить любовь и дарить жизнь — быть женой и мамой. И если мы сможем нашим девочкам раскрыть это высочайшее призвание женщины, научим их любить семью и детей и готовиться с детства к этому подвигу, мы убережем их от многих ошибок, разочарований и жизненных трагедий, а значит и наша жизнь на весах Божией Правды будет взвешена по иному. Ведь, как известно, «дерево познается по плодам».

Бабушка видит, что ее дочь неправильно воспитывает внучку: разрешает гулять допоздна и даже делать татуировки. Нужно ли бабушке вмешиваться в процесс воспитания внуков или лучше позволить дочери решить все самой? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Сивановой.

Вопрос. Мне кажется, что моих внуков неправильно воспитывают. Мать, моя дочь, позволяет четырнадцатилетней Анне гулять допоздна и делать буквально все, что та захочет. У нее уже есть две татуировки и пирсинг. Младший внук (9 лет) все время сидит за компьютером, питается одними бутербродами. Они оба грубят родителям и буквально ставят их на место. А те вроде как и не обращают на это внимания. Любая моя помощь и намеки на неправильное воспитание приводят к конфликтам. Дочь говорит, что сама знает, как воспитывать своих детей, но я вижу, что у внуков большая беда с воспитанием. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Ответ. Думаю, что здесь очень важно всех расставить по своим местам. Ответьте себе на вопрос: кто, кому и кем приходится в той ситуации, которую вы описали? Я вижу, что есть семья из четырех человек: мать, отец, дочь-подросток 14 лет и сын 9 лет. Это закрытая система, которая живет по своим законам и правилам. Влиять на нее никто не может и не должен. Только родители могут выбирать, как они воспитывают своих детей, что им позволено, а что нет.

В случаях, когда родители не выполняют свои обязанности по воспитанию детей (например, дети не посещают школу, ведут асоциальный образ жизни, голодают, не имеют полноценного места жительства), вмешиваются органы опеки, в которые, как правило, обращаются представители школ, где учатся дети.

А еще я вижу бабушку, которая обеспокоена тем, как живут ее внуки. Но внуки — это дети ее дочери. Следовательно, бабушка воспитала мать своих внуков ровно так, как теперь эта мать воспитывает своих детей. Я бы рекомендовала ей обратить внимание на свою жизнь, потребности, интересы и увлечения.

Возможно. Дети уходят в виртуальную реальность тогда, когда контакт с реальностью либо слишком сложен, либо нарушен. Бабушка может делиться с внуком историями из своей жизни, рассказывать о прочитанных книгах, водить его в музеи и театры, смотреть вместе с ним фильмы. Моим детям моя мама еще до школы всю классическую литературу пересказала в форме сказок.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Мамы и папы часто чувствуют, что не могут победить. Если они уделяют слишком много внимания своим детям, они становятся родителями-вертолетчиками; слишком мало, а они — отсутствующие родители. Какая золотая середина приведет к появлению по-настоящему счастливых, самодостаточных детей? Вот пять советов.

«Привлекайте детей к их собственному воспитанию.Исследования подтверждают это: дети, которые планируют свои собственные цели, устанавливают еженедельное расписание и оценивают свою работу, наращивают свою лобную кору и берут на себя больше контроля над своей жизнью. Мы должны позволить нашим детям добиваться успеха на их собственных условиях и, да, иногда, терпеть неудачу на своих собственных условиях. Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволял своим детям ошибаться с получением пособий. И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше загнать в канаву с пособием в 6 долларов, чем с зарплатой в 60 000 долларов в год или наследством в 6 миллионов долларов».«

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя. Мне кажется, что это лучшая и, осмелюсь сказать, более добродетельная цель — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря тому добру, которое они делают, и любви, которую они делают. они чувствуют от нас.Думаю, если бы мы все так поступили, с детьми все равно было бы хорошо, и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше ».

«Детство должно научить наших детей любить, и они не могут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не полюбят себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь.Когда наши драгоценные дети приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть свои технологии, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, наполняющую наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось в сегодняшнем дне? »Им нужно знать, что они важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла».

«Мы освобождаем наших детей от выполнения работы по дому, а затем они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидающими контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы закатать рукава, броситься туда, оглянуться и задуматься: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу? »

«Достаточно маленькие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — разговаривают и слушают ребенка, тепло отзываются на них, учат их буквам и цифрам, берут их в поездки и навещают. Ежедневное чтение детям тоже кажется очень важным. В одном исследовании дети, чьи родители читали им ежедневно, когда им было пять лет, а затем проявляли интерес к их образованию в возрасте 10 лет, значительно реже оказывались в бедности в возрасте 30 лет, чем те, чьи родители этого не делали. эти вещи.”

Мы все хотим, чтобы наши дети добились успеха. Успех может означать разные вещи для разных людей. В общем, это относится к достижению успеха и получению положительных результатов. Успех человека зависит от многих факторов. Тем не менее, исследования показывают, что раннее детство успешных людей имеет несколько общих характеристик.

После десятилетий научных исследований, вот список из семи вещей, которые каждый родитель может сделать для создания благоприятных условий для своих детей, чтобы добиться успеха в жизни. Этот список не является исчерпывающим, но это хорошая отправная точка для родителей, которые хотят вырастить успешных детей и стать лучшими родителями, которыми они могут быть.

В Гарвардском грантовом исследовании, первом исследовании такого рода, в течение следующих семидесяти лет было отслежено 268 студентов-мужчин Гарварда, включая Джона Ф. Кеннеди. Их физическое и эмоциональное здоровье регистрировалось, а их успехи или недостатки анализировались ².

Боулби и Эйнсворт сформулировали теорию привязанности в 1950-х годах, заявив, что у ребенка, который получает теплую и заботливую заботу со стороны воспитателя, может развиться надежная привязанность. У ребенка с надежной привязанностью гораздо больше шансов добиться положительного развития и результатов.

Кроме того, человеческий мозг сильно зависит от опыта. ³. Архитектура мозга формируется жизненным опытом и взаимодействиями ⁴.Опыт общения с теплыми и отзывчивыми родителями закладывает основу для будущего психического здоровья. Воспоминания о счастливом детстве — источник силы на всю жизнь.

Однако обучение регулированию эмоций — это не просто обучение детей упражнениям или играм. Дети учатся саморегуляции, прежде всего, из , наблюдая за родителями и , видя, как они регулируют себя ⁷. Если мы расстроены и кричим на наших детей каждый раз, когда они плохо себя ведут, мы не можем ожидать, что наши дети смогут сохранять спокойствие, когда они расстраиваются.

Многих из нас воспитывали, когда на них ругали или кричали, когда мы плохо себя вели. Следовательно, эмоциональная регуляция, вероятно, тоже не то, что вы освоили. Итак, чтобы помочь вашему ребенку добиться успеха в жизни, прежде всего, научитесь саморегулированию и станьте для него хорошим примером для подражания. Тогда ваш ребенок научится это делать.

Как родители, мы хотим защитить наших детей, но контролируемое или вертолетное воспитание может мешать, а не способствовать развитию ребенка.Принятие правильных решений требует практики, которая может быть получена только на основе опыта.

Дайте детям возможность выбирать между вещами, не связанными с безопасностью и здоровьем, чтобы они могли начать учиться выбирать. Вместо того, чтобы заставлять их следовать вашему совету, направляет их . Однако, если они по-прежнему хотят поступать по-своему, позвольте им пострадать от естественных последствий. Опыт — самый эффективный способ научиться принимать правильные решения. Автономность также позволяет ребенку обрести уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Человек не может добиться успеха, независимо от того, насколько хорошо он экипирован, если он не хочет успеха. Для достижения величия в том, чем они занимаются, человека необходимо иметь мотивацию. Помимо умения делать правильный выбор, важным фактором мотивации является свобода выбора, особенно в учебе.

Задача становится неинтересной для ребенка, когда она слишком проста, но также когда ее слишком сложно выполнить. Предлагайте детям задачи в рамках их текущих способностей и оперативно сообщайте им, чтобы они могли продолжать улучшать свою успеваемость.

Если школьная работа кажется слишком легкой, вы можете помочь им найти дополнительные учебные материалы.Если школьная работа слишком сложна для текущего уровня вашего ребенка, поработайте со школой или обратитесь к репетитору, который поработает над этим.

Чтобы помочь детям развить внутреннюю мотивацию, поделитесь своими ценностями о том, почему обучение так важно. Посещение школы и обучение не должны сводиться только к получению пятерки. Речь идет о приобретении знаний и личностном росте.

Доброта и твердость — отличительные черты авторитетного воспитания детей, которые неизменно связывают с успехом ребенка.Дети, чьи родители авторитетны, как правило, лучше учатся в школе, более устойчивы, обладают лучшими навыками справляться с трудностями и с меньшей вероятностью бросят школу ⁸.

«Жесткие» родители часто опасаются, что доброта позволит их детям управлять домом. Но быть добрым не означает быть снисходительным. Это две разные вещи. Вседозволенность означает, что вы дружелюбны и добры, но вы не можете устанавливать правила или поддерживать границы ⁹. Но быть добрым и твердым означает, что вы можете любезно сообщить своему ребенку, каковы границы, а затем твердо их соблюдать.

Позитивное воспитание — это популярная форма авторитетного воспитания, которую вы можете принять. Это философия воспитания, которая подчеркивает использование положительных инструкций и взаимное уважение друг к другу.

Индуктивное воспитание — еще один авторитетный способ научить детей тому, что правильно, а что плохо. Помимо положительных инструкций и взаимного уважения, он также учит детей критическому мышлению и укрепляет их способности к рассуждению, в которых мы остро нуждаемся в современном обществе.

«Заставьте их делать работу по дому», «жесткая любовь» и т. Д. — популярные советы для родителей, которые вы можете найти в Интернете. Наука показывает, что эти мифы не только не способствуют воспитанию здоровых детей, но и вредны для них.

В некотором смысле воспитание детей — это искусство. Каждый может делать это по-своему, потому что каждый ребенок индивидуален. Но есть также универсальных истин , независимо от того, насколько отличается ваш ребенок.

И это то, что означает научное воспитание.Ни доктрины, ни мнения, ни личных убеждений, ни предвзятости. Просто факты, которые ученые обнаружили в результате тщательных рецензируемых исследований, чтобы помочь мамам и папам растить благополучных детей.

Самое главное — это вопросы воспитания детей! Мы можем решить, как вырастить успешного и счастливого ребенка. Когда мы применяем научно обоснованные подходы к воспитанию детей, мы можем существенно изменить жизнь наших детей.

Многие люди давали нам советы по воспитанию девочки. В основном речь идет о том, как справиться с «драмой» в воспитании дочери. Я понимаю, что мне всего четыре года, чтобы быть матерью дочери. Однако я также психолог, который помогал другим родителям воспитывать дочерей. А я тетя, двоюродная сестра, друг и, самое главное, сама дочь. С учетом сказанного, мне действительно не нравится, когда люди говорят о том, что девушки — это «драма».«Я думаю, это усиливает убеждение в том, что девочки менее ценны — их принижают, когда они реагируют на ситуацию.

Итак, видите ли, у меня есть обязанность и решимость научить свою дочь быть сильной и уверенной. Мир собирается сбить ее с ног, сказав, что она должна выглядеть так или действовать так.Мы видим это повсюду: по телевидению, в социальных сетях, в журналах, в книгах, у сверстников. Она уже приходит домой из дошкольного учреждения и говорит мне, что может носить свои желейные сандалии только потому, что у ее подруги такие же, или ей нужно надеть платье, чтобы она могла «кружиться» со своими друзьями. Иногда я поддерживаю это, потому что это важно для нее. Но мы также говорим о важности быть собой. Мы отмечаем, какие дары ей подарили, уникальные для нее: «ее кудри», ее имя, ее смех, ее доброту, ее наследие и ее воображение.

Почему я так настроен на то, чтобы она была лидером? Я имею в виду, что не каждый должен быть лидером. Что делает мою дочь такой особенной? Позволь мне объяснить. Частично это вызвано страхом — страхом, что кто-то будет охотиться на нее, когда она будет маленькой девочкой или взрослой женщиной, или и тем, и другим, страхом, что она впадет в депрессию и самоповреждением, страхом, что у нее не будет уверенности, чтобы следовать за ней. мечты. Но отчасти это также отражается на моей жизни — неуверенность в моем образе тела, то, как моя мама унижается, или шутки над собой, которые научили меня делать то же самое, цели, которые я не ставил, потому что делал не верю, что смогу их достичь…

Видите ли, как родители мы хотим, чтобы наши дети стали лучше нас, сильнее нас, успешнее нас.Итак, как мне попытаться достичь этой альтруистической цели — научить ее быть сильной и уверенной? Я на собственном горьком опыте понял, что все начинается со меня.

Когда моей дочери не было и трех лет, я услышал, как она спросила моего мужа, не делает ли ее наряд толстой. Я примерно умер. Я сразу понял, что она копирует свою мамочку. Именно в этот момент я понял, что мне нужно говорить о себе по-доброму. Бог создал меня идеально. Если я недоволен своим телом, я могу сосредоточиться на выборе здорового образа жизни, но я не могу называть себя толстым или уродливым.Это стало ужасным посланием моей дочери. С того дня я прилагаю сознательные усилия, чтобы не говорить плохо о своем теле, как слышала моя мама, что способствовало ухудшению моего образа тела. Я меняюсь, чтобы моя дочь училась чему-то другому, чем я.

Я также работаю над тем, чтобы помочь ей увидеть свои успехи и достижения, вместо того, чтобы постоянно искать нашей похвалы. Я хочу, чтобы она сама замечала, когда у нее все хорошо, чтобы она могла этим гордиться, а не нуждаться в чьем-то одобрении.

Должен признать, что не всегда в этой области у меня получается идеально. Помните, я уже сказал вам, я в стадии разработки. Еще бывают моменты, когда я говорю ей: «Довольно». Но я поправляюсь и стараюсь больше осознавать это. Чаще всего мы садимся и говорим о том, что ее расстроило, что напугало, как на это отреагировало ее тело. Я хочу, чтобы она узнала, какие реакции являются хорошими, а какие — чрезмерными, чтобы она могла различать эти две реакции и не отвергать свои чувства.Я хочу, чтобы она научилась доверять своей интуиции, чтобы знать, когда ситуация небезопасна, и уйти от нее.

Это может звучать банально, но у меня есть учетные записи электронной почты для обоих моих детей, о которых знаем только мы с мужем. Я пишу своим детям электронные письма о том, чем они занимаются, что им нравится, о событиях в их жизни, но больше всего я хвалю их за то, какие они замечательные люди. Я делаю это для того, чтобы позже в жизни, когда они падают или сомневаются в себе, они могли читать мои письма и знать, что они потрясающие, сильные и умные — идеально написанные.

Мамам моих пациентов подросткового и подросткового возраста я часто рекомендую завести дневник «Мама и я». Это место, где ваша дочь может задать вам любой вопрос или написать о чем угодно, и место, где вы ответите. Ни о чем в журнале нельзя говорить вне журнала. Это дает вашей девушке безопасное место, чтобы поговорить о вещах, о которых она может стыдиться, стесняться или бояться говорить. С кем лучше для нее делиться и получать мудрость о том, как справляться с ситуациями, чем ее мама? Журнал также помогает нам, потому что, когда наши девушки задают нам вопрос, который может быть удивительным или пугающим, у нас есть время, чтобы отреагировать, а они его не заметили, и у нас есть время подумать, прежде чем ответить.Это беспроигрышный вариант.

Я убираю телефон и сосредотачиваюсь на ней. Я играю с ней, делаю то, что она хочет. Я позволяю ей вести меня во время этой пьесы, и я уважаю ее, когда она делает это доброжелательно. Когда она контролирует или унижает, я объясняю ей, что это заставляет меня чувствовать, и работаю с ней над тем, как она может сказать это по-другому. Мы делаем то, что для нас особенное, например, рассказываем глупые истории, поем песни, вместе готовим или делаем художественные проекты.Я заставляю ее чувствовать себя важной, чтобы она знала, что имеет значение в этом мире.

Итак, да, я согласен с тем, что воспитывать девочек непросто. Но называть девочек «драмой» умаляет красоту и невероятный дар женщины. Я полон решимости подражать и научить ее предлагать себе благодать, когда она замечает свои слабости, и упорство, чтобы укрепить свою уверенность, зная свои сильные стороны.

Как быть #Girlmom
Научите свою дочь выделиться из толпы
Почему вам нужно говорить с девушкой-подростком о сексе и как это делать
Мужчины и женщины равны, но не идентичны
Анатомия сильной женщины
Воспитание отличных девочек: как делать работу с Дарлин Брок

Христианке с кривым прошлым
Как пить кофе + библейское время
Сильная женщина может уважать другие мнения (даже если она не согласна)
Кори Скиллет Купер рассказывает о браке, материнстве и рок-н-ролле
Если у вас тяжелый сезон, пора говорить о жизни
#gritandgracelife

Моя обязанность как отца — подготовить моих дочерей к тому, чтобы они стали женщинами добродетели и чести.Я надеюсь на них, что каждый из них сможет сделать успешную карьеру и стать прекрасной женой достойному молодому человеку. Каждый день меня мотивирует этот отрывок из Священного Писания: «Обучайте ребенка тому, как ему идти; и когда он состарится, он не отступит от него».

От рекламных щитов вдоль шоссе до рекламы на телевидении и контента в Интернете и социальных сетях — наши сыновья и дочери подвергаются бомбардировке со стороны сомнительных с моральной точки зрения средств массовой информации. Воспитание ответственных и уверенных в себе детей, особенно дочерей, в этой среде может быть трудным.Каждый день наши девочки сталкиваются с давлением сверстников и нереальными стандартами красоты и популярности, что создает серьезные проблемы для любого родителя, стремящегося сформировать следующее поколение. Так мы с женой решаем проблемы воспитания дочери.

Моя семья не забыла об этих проблемах. У меня и моей жены Томми две дочери — взрослая и малолетняя. Они живут в разных поколениях и выросли в две разные эпохи технологий, средств массовой информации и социальных тенденций. Тем не менее, когда они росли, они сталкивались с тем же давлением и стандартами со стороны общества.Работая над тем, чтобы привить нашим дочерям ценности, которые сделают их продуктивными членами общества и руководителями своих домашних хозяйств, мы с моей женой Томми помним следующие отрывки из Притч: «Кто может найти добродетельную женщину? Для нее цена намного выше рубинов. Сила и честь — ее одежда. Она открывает рот мудростью; и на ее языке закон доброты ».

То, как я отношусь к матери своих дочерей, — это первый шаг в формировании того, как они видят себя в отношениях. Этот тренинг для ответственной взрослой жизни начинается с того, что я подаю пример.То, как я отношусь к матери своих дочерей, — это первый шаг в формировании того, как они видят себя в отношениях. Они видят, как я люблю, уважаю и забочусь о их матери, и будут ожидать того же от своего супруга. Они видят энтузиазм и трудовую этику, которые у меня были на протяжении моей карьеры профессионального футболиста, а теперь и во фронт-офисе НФЛ. На примере родителей дети учатся уважать себя и других.

Я использую любую возможность, чтобы ободрить своих дочерей, чтобы у них были инструменты и уверенность, чтобы добиться успеха в своей карьере и отношениях.Это мой совет молодым женщинам: никогда не идите на компромисс и не соглашайтесь на второе место. Несмотря на давление в мире, будьте собой и поддерживайте стандарты добродетельных женщин. Поддержка вашей семьи, хорошие друзья и Бог помогут вам преодолеть жизненные трудности.

В книгах и в Интернете нет недостатка в советах по воспитанию детей, многие из которых противоречат друг другу: например, «Тренируйте ребенка во сне» по сравнению с «Ни при каких обстоятельствах не приучайте ребенка ко сну.Но подавляющее большинство этого руководства основано на анекдотическом опыте и личном мнении — очень мало из них полагается на доказательства, как обнаружила научный писатель Мелинда Веннер Мойер, мать двоих детей. Она намеревалась узнать, что наука может сказать об одном из самых глубоких вопросов, которые могут задать родители: «Как мне вырастить своих детей, чтобы помочь сделать мир лучше?»

Другими словами, «Как я могу сделать так, чтобы мои дети не превратились в эгоистичных хамов?» В своей новой книге Как вырастить детей, которые не являются засранцами (Г.P. Putnam’s Sons), выходящая 20 июля, Мойер исследует исследования о том, как побудить детей быть щедрыми, честными, полезными и добрыми. Она рассматривает исследования о том, как привить эгалитарные убеждения и убедиться, что дети знают, как противостоять расизму и сексизму. И она говорит с учеными о вечной родительской борьбе, такой как соперничество между братьями и сестрами, обучение безопасному сексу и умеренность экранного времени. Scientific American рассказал Мойеру о научно обоснованных стратегиях воспитания хороших граждан.

Я хочу, чтобы мои дети были сострадательными, добрыми, щедрыми антирасистами и антисексистами. И я подумал: «Я могу научиться таким образом воспитывать своих детей и прививать ценности, основанные на науке, а не просто полагаясь на свои инстинкты». Я был удивлен тем, сколько исследований было проведено по этим вопросам и как мало из них освещалось.

В наши дни на родителей уже так много давления. Я не хочу указывать другим родителям, что мне делать. Но если бы я мог написать книгу, которая дала бы родителям инструменты, которые могли бы изменить мир к лучшему, это было бы очень важно. Я хочу, чтобы эта книга облегчила жизнь родителей, дала им ответы на вопросы, которые у них могли возникнуть, и дала им науку и инструменты, которые они искали. Я не хочу усугублять их бремя или усугублять суждение, которому сейчас подвергаются родители.

Один из основных вопросов, который у меня был, был: «Как мне воспитать своих детей щедрыми и добрыми?» Многое из того, что мы слышим, касается важности обучения щедрости и щедрости.Но исследования, с которыми я продолжал сталкиваться, основывались на том, как мы говорим о чувствах. Это удивительно — почему это может иметь какое-либо отношение к тому, насколько щедрыми станут дети? Стало ясно, что помощь нашим детям в понимании их чувств дает им возможность понимать чувства других и помогает им принимать решения, чтобы помочь своим друзьям и быть более щедрыми по отношению к ним. Это часть того, что называется теорией разума — как понимать чувства других. Исследования показывают, что чем больше родители говорят о своих чувствах и чувствах других людей, тем больше детей, вероятно, будут щедрыми и полезными.

Родители часто думают, что если мы не будем говорить о расе, наши дети не увидят этого и не разовьют расизм. На самом деле это противоположно тому, что происходит. Дети видят расу с самого раннего возраста и очень привязаны к социальной иерархии. Они похожи на маленьких сыщиков, пытающихся выяснить, как социальные категории работают в мире и почему. Они видят, что большинство американских президентов были белыми и что у многих школьников, у которых дома самые большие, их родители белые.Они думают, что самое простое объяснение состоит в том, что белые люди просто лучше или умнее. Исследования показывают, что мы должны исправлять эти заблуждения по мере их развития у детей. Нам нужно довольно много говорить об этом, что действительно тяжело для белых родителей; Это тяжело для меня. Некоторые из этих подходов, которые я изучил для книги, сложны. Они требуют практики и не обладают инстинктом, но исследования показывают, что трудные разговоры помогают, даже если они не идеальны.

У меня был тот же вопрос, и я задал его исследователям. Моя дочь и я читали историй спокойной ночи для бунтарских девушек, , и каждая прочитанная нами история затрагивала сексизм, который эти женщины испытали и преодолели. Я все думала, что моя дочь бьет по голове мыслью, что ей придется бороться с сексизмом. Но я обнаружил, что нет, на самом деле они уже часто воспринимают это на каком-то уровне, даже если они не поднимают этот вопрос.Они видят, что все президенты — мужчины, все эти влиятельные люди — все мужчины. Они замечают. Когда мы поднимаем этот вопрос и говорим об этом, это помогает им справиться с этим. Это нелогично.

Одна из интересных вещей, которые вы упомянули в своей книге, заключается в том, что родители часто беспокоятся о том, что их ребенок подвергнется издевательствам, и редко беспокоятся о том, что их ребенок станет хулиганом.

У нас есть идея, что есть тип детей, которые являются хулиганами. Но хулиганами становятся не только плохие семена.Кто угодно может запугать. Нам необходимо регулярно обсуждать это с нашими детьми. Некоторые исследования показали, что дети, которые проявляют запугивание, часто не осознают, что их поведение причиняет боль. Это возвращается к идее говорить о чувствах. Иногда они не намеренно пытаются причинить вред другим людям — они не понимают последствий того, что они делают.

Это была глава, которая поразила меня.Я был удивлен, обнаружив, что наши благожелательные стремления к успеху и достижениям наших детей могут быть настолько вредными для самооценки. Я читал исследование и думал: «Я делаю это? Превращаю ли я своего ребенка в монстра? » Мы все просто хотим, чтобы наши дети учились все лучше и лучше. Мы беспокоимся о том, чтобы наши дети поступили в колледж, и наши опасения обоснованы — это сложнее, чем раньше. Но если мы не будем осторожны, мы сможем посеять те самые проблемы, которых пытаемся избежать. Если дети постоянно сомневаются в себе, потому что чувствуют, что наша любовь зависит от их успеваемости и оценок, у них будет очень много проблем с самооценкой.

Я думаю, что генетика определенно играет роль, но ясно, что окружающая среда и воспитание тоже играют. У нас могут быть дети, которые начинали в разных местах со своей склонностью к щедрости или имели эти другие черты характера, но мы все же можем двигать их в правильном направлении с помощью своих родительских обязанностей. Я заметил, что двое моих детей очень разные личности и разные склонности к щедрости и сочувствию.Но когда я научился воспитывать детей с помощью техник, о которых рассказываю в книге, я заметил, что оба они изменились.

Моя дочь приближается к тому возрасту, когда мужчины начинают смотреть на нее на улице. Возраст, в котором ей придется избегать насмешек или комментариев, когда она впервые идет в школу самостоятельно. Возраст, когда мне нужно осторожно продеть иголку, чтобы научить ее, как защитить себя, не внушая излишнего страха.

Когда ей было восемь или девять лет, мы ехали в метро, и я был уверен, что мужчина, стоявший рядом с нами, наклонил свой телефон так, чтобы сфотографировать ее. Конечно, я не мог быть уверен. Но я был настолько обеспокоен, что переместился и встал между ним и Лейлой.

Мой муж беспокоится, что я беру с собой домой слишком много работы; что после десяти лет написания о повседневных унижениях и опасности быть женщиной мне трудно смотреть на мир через какие-то другие линзы. Но я не думаю, что написание статей о феминизме вызывает у меня страх так сильно, как то, что я выросла женщина.

Тем не менее, он прав в том, что обеспокоен: я не хочу, чтобы наша дочь была чрезмерно напуганной, и мне не нравится создавать у нее впечатление, что преследование или нападение неизбежны.С одной стороны, верить в то, что с вами что-то плохое происходит — лишь вопрос времени, — ужасный образ жизни. С другой стороны, быть не готовым к этому может быть хуже.

Потому что я не так боюсь худшего, очевидных нарушений — хотя эти мысли тоже присутствуют, гниют в глубине моего мозга. Страхи, которые не дают мне уснуть по ночам, в буквальном смысле связаны с повседневным дискомфортом, с медленным исчезновением вашего чувства безопасности и собственного «я». (Эрозия, которая часто начинается в самом уязвимом возрасте.)

Вчера вечером я смотрел TikTok о молодой девушке — кажется, подростке — у которой случайно была включена видеокамера, когда во дворе отеля к ней подошел странный мужчина. Он спросил, пользуется ли она стулом рядом с ней, и она ответила «нет», думая, что он возьмет его. Вместо этого он сел.

Вы могли видеть учащение ее дыхания, медленное распространение красного цвета на ее груди и щеках, когда он задавал, казалось бы, безобидные вопросы, которые, как известно женщинам, совсем не так: Как вас зовут? Ты одинок? Вы нервничаете, о чем вы беспокоитесь? И только когда девушка придумала быструю ложь, сказав, что она была в прямом эфире в Instagram, и жестом указала на свой телефон, он ушел.Ее руки дрожали.

Именно те взаимодействия, которые оставляют у вас учащенное сердцебиение и тяжелые ноги, запомнились мне больше всего, когда я была девочкой. Вас учат, что делать, если кто-то схватит или коснется вас, но не научат, как выйти из разговора со взрослым мужчиной, ухмылка которого говорит вам, что он рад, что вам неудобно.

Это моменты, которые ставят вас на место, напоминают вам, что даже на публике вы не в безопасности — что нет такой вещи, как просто сидеть и получать удовольствие.Что некоторые мужчины будут рассматривать ваше существование как возможность.

Я открыт для критики за то, что переусердствовал; что советовать моей дочери ожидать таких моментов — ошибка, сообщение, которое несправедливо окрашивает ее взгляд на мир. Но вот в чем дело: ее уже учат взаимодействовать с сексизмом, и я почти уверен, что мои уроки лучше. ее или одноклассника, который делает сексистский укол.Она поймет, что она хочет сделать в этот момент и на что способна. Альтернативы нет. Я могу переставить себя, чтобы стоять между ней и миром так долго.

Я не хочу, чтобы Лейла боялась. Я не хочу, чтобы она не доверяла. Но я также никогда не хочу, чтобы у нее в животе была бурлящая яма неуверенности. Я хочу, чтобы она доверяла себе.Больше всего я хочу, чтобы она знала, что такое доверие к себе, потому что многим из нас потребовалась целая жизнь, чтобы научиться.

All in Her Head полагается на таких читателей, как вы, при публикации — пожалуйста, подумайте о том, чтобы стать платным подписчиком, который дает вам доступ ко всему контенту AiHH, комментариям и многому другому. (Еще лучше, я жертвую 10% феминистским организациям)

Если бы только можно было получить подробное руководство при рождении наших детей, воспитание детей было бы проще простого.Однако каждый ребенок и семья индивидуальны, и существует множество факторов, влияющих на эффективность вашего стиля воспитания. Чтобы вырастить воспитанного и счастливого ребенка, нам необходимо создать для него наилучшие условия для роста.

Однако не существует особого волшебного места, где вы могли бы вырастить из своего ребенка идеальную личность. Фактически, наш долг — сделать любую среду идеальной для воспитания и воспитания наших детей. Неважно, в Диснейленде они или просто дома.Мы всегда должны быть начеку, если мы сможем применить правильные методы воспитания.

В этом источнике упоминается, как коляски полезны для обеспечения безопасности и дисциплины детей в многолюдном парке, таком как Диснейленд. Но что произойдет, если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы не пользоваться коляской? Вы должны быть готовы к тому, что вы не можете полагаться на другой объект, чтобы ограничить буйное поведение вашего ребенка.

Вы можете не знать об этом, но у вас особый стиль воспитания.В противном случае это может быть смесь разных типов. Нелегко определить, правильно ли вы воспитываете ребенка, и зачастую мы осознаем свои ошибки только тогда, когда они проявляют определенное поведение. Итак, каков идеальный стиль воспитания для правильного воспитания ребенка?

Поведенческое воспитание — это то, что мы можем описать как устойчивый стиль воспитания ребенка. Он использует утверждение силы, чтобы контролировать поведение ребенка. Это означает последовательное и решительное использование дисциплинарных методов для воспитания характера ребенка. Если вы используете насильственные команды, лишение привилегий и физическое ограничение, значит, вы занимаетесь поведенческим воспитанием.

Если вы твердый родитель, скорее всего, вам трудно увидеть недостатки своих методов.Как авторитарный, вы настаиваете на наказании, если ваш ребенок не подчиняется вашим правилам. Однако ваш ребенок не поймет, за что его наказали, потому что ваш метод объясняется только тем, что вы являетесь авторитетом. Это создает среду, которая не будет заботой, если ваш ребенок не оправдает ваши требования и ожидания.

Конечно, ваш ребенок будет выделяться, потому что он / она хорошо себя ведет, но ему / ей не хватает подтверждения, что может привести к потере уверенности. В то же время ему / ей будет трудно быть независимым, потому что ему / ей нужен кто-то, чтобы контролировать его / ее.Если вы не доверяете своему ребенку принимать собственные решения, вы также обучаете его взаимозависимости. Твердое воспитание иногда необходимо для обеспечения безопасности вашего ребенка, но помните и о минусах.

С другой стороны, позитивное воспитание менее ограничительно. Вместо этого вы настраиваете своего ребенка на то, чтобы преуспеть в достижении ваших поведенческих ожиданий. Вы тратите большую часть своего времени, объясняя, что можно и чего нельзя, при этом открыто рассказывая о причинах и мнениях вашего ребенка.Следовательно, здесь нет никаких наказаний, потому что вы заранее находите компромиссы и предотвращаете негативное поведение.

Вы все еще устанавливаете границы и правила, но вы также объясняете их причины, поддерживая открытое общение между вами и вашим ребенком. Думайте об этом стиле воспитания как о положительном подкреплении. В результате ребенок лучше саморегулируется и становится менее созависимым в принятии собственных решений.

Однако не путайте позитивное воспитание с чрезмерной снисходительностью.Да, ваш ребенок может быть независимым, но слишком много этого ведет к недостатку послушания и дисциплины. Важно сопереживать своему ребенку, но вы все равно должны утвердиться в качестве родителя.

Лучшая среда для воспитания ребенка — это баланс между двумя вышеперечисленными методами воспитания. В реальной жизни невозможно придерживаться определенного стиля и ожидать, что у вашего ребенка будет лучшее поведение. Воспитание должно быть последовательным и сбалансированным независимо от места проживания.

Например, если ваш ребенок склонен ныть, отказываться или даже вести с вами переговоры, когда дело доходит до соблюдения правил, лучший способ подойти к этому — предложить альтернативы. Если вместо этого вы решите проявить твердость и наказать его / ее без каких-либо объяснений, вы просто сделаете его / ее более упрямым. Однако, если ваш ребенок проявляет такое поведение, как истерики, и физические возражения, такие как удары, вам нужно быть более твердым и напористым.

Главное здесь в том, что ваша реакция должна зависеть от поведения вашего ребенка.Позитивный подход подходит для большинства поведенческих ожиданий. Тем не менее, чтобы вырастить воспитанного ребенка, нужно проявлять настойчивость.

Если вы заметили, что ваш ребенок бросает вам вызов или любит раздвигать границы, настойчивое воспитание — лучший подход. В то же время вы все равно должны поддерживать открытое общение, чтобы объяснить, почему такое поведение неуместно. Это также хороший способ стать образцом для подражания, чтобы научить ребенка тому, что правильно.

Исследование, проведенное в Массачусетском технологическом институте, Гарварде и Пенсильванском университете, показало, что одним из лучших методов воспитания детей является простое открытое общение между вами и вашим ребенком.Это потому, что родитель помогает ребенку развить и улучшить этот важный навык для достижения успеха в жизни.

Наука не обязательна, чтобы объяснять, почему хорошие коммуникативные навыки необходимы в жизни. Без этого будет сложно развить чувство собственного достоинства и построить здоровые отношения. Человек, который умеет общаться, может лучше вести переговоры, чем расти в семье, где вам не разрешено выражать свое мнение.

Как воспитать дочь правильно: Как воспитывать девочку. 10 главных правил

Как правильно воспитать девочку

Как проявляется разница полов у детей

Роль отца в воспитании дочери

Роль матери в воспитании дочери

Советы родителям по воспитанию дочери

Девочки до 3 лет

Девочки дошкольного возраста

Девочки младшего школьного возраста

Девочки-подростки

Типичные ошибки родителей или чего не стоит делать

Вместо заключения

ключевые вопросы по воспитанию дочери — karpachoff.com

Ошибки в воспитании девочки

9 советов, как воспитать девочку

Особенности воспитания девочек. Как правильно воспитать дочь

Как правильно воспитывать девочку

Как правильно воспитывать девочку с рождения отцу

Как правильно воспитать дочь-подростка

КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕВОЧКУ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕВОЧКУ?

Как воспитать дочь без отца правильно

Как воспитать дочь без отца

Дочь без отца

Ребенок растет без отца — типичные ошибки в воспитании и советы психолога маме и родным

Воспитание ребенка без отца. Практические советы

Один на один с ребенком. Что делать маме, оставшейся одной

Неполная семья. Воспитывая ребенка, начинаем с себя

Мальчик растет без отца. Воспитываем достойного мужчину

Девочка растет без отца. Воспитываем будущую счастливую жену и маму

Как воспитать ребенка без отца: советы и рекомендации

Проблемы воспитания ребенка без отца

Как воспитать ребенка без отца и о чем стоит помнить

Что может навредить ребенку при воспитании без отца

Заключительные советы, как воспитать ребенка без отца

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

О воспитании девочек | Журнал «Православный вестник»

№2 (79)

•В других номерах:•

Моя дочь неправильно воспитывает внучку. Должна ли я вмешиваться?

Если вмешиваться напрямую не стоит, так как есть риск только испортить отношения с дочерью и внуками, значит, ситуацию изменить невозможно?

Какое участие в жизни внуков должна принимать бабушка? Где находится эта грань между заботой и вмешательством?

Как поступать в ситуации, когда компьютерные игры заменили младшему внуку друзей и родных? Возможно вытащить его в реальность, не травмируя?

Как безболезненно изменить режим питания ребенка, который уже к 9 годам привык питаться одними бутербродами?

Как и с помощью чего можно скорректировать поведение подростка, если он неуважительно общается с родителями?

Если подросток (14 лет) гуляет до 11 вечера, что может быть опасно, правильно ли будет ограничить его в прогулках? Или уже поздно?

Как вырастить успешных детей без лишних родителей |

7 советов, как вырастить успешных детей с точки зрения науки

Как вырастить успешных детей

1. Будьте приветливым, отзывчивым и отзывчивым родителем

2. Учить и учить эмоциональное регулирование

3. Пусть они сами принимают решения

4. Достаточно бросить им вызов

5. Прекратите использовать вознаграждение и наказание. Мотивируйте их ценностями.

6. Добрая, твердая и уважительная дисциплина

7.Слушайте науку и избегайте мифов о воспитании детей

Последние мысли о том, как воспитать успешных детей

девушек — не все «драмы» — как воспитать сильного

Когда она «эмоциональна», мы говорим об этом.

Более того, я ей пишу.

Наконец, я провожу с ней время.

—

Не пропустите эти популярные статьи:

Воспитание дочери в современном мире

Как воспитать детей, которые не вырастают, чтобы они были подонками (или хуже)

Страх растить дочь — Джессика Валенти

Лучшая среда для воспитания ребенка

Твердое или позитивное воспитание?

Материнская компания

Положительное воспитание

Как лучше всего воспитать ребенка?

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета