Как воспитывать девочку подростка: 10 главных правил воспитания подростков

10 главных правил воспитания подростков

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

Книга Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

Как найти общий язык с подростком Нелли Литвак рассказала на очередной встрече Клуба экспертов образования.

1. Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.

2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.

3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.

4. Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.

5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.

6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.

7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

10 способов правильно мотивировать ребёнка

Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.

8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Почему плохая оценка никогда и ничему не научит ребёнка

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.

9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.

10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.

Родной отец девочки из Лесного обвинил ее отчима в развращении дочери | e1.ru

Однако после этого в суде Вероника вновь вернулась к своим предыдущим словам, которые остаются главным доказательством в этом деле. Также у обвинения имеется заключение психолога, подтверждающее его линию, и фотография спящего обнаженного мужчины. Мария считает, что обычный семейный конфликт был раздут.

— Если ты ребенка воспитываешь, то, наверное, ты его знаешь. Конфликтов не бывает только у тех, кто их не воспитывает. А я была требовательной, потому что я хочу, чтобы из нее человек вырос. Изначально была обычная семейная ссора с подачи отца, которому не сделали так, как ему нужно. Они [полиция и следствие] раздули капитально. Но разум-то какой-то должен быть. Мы обычная, нормальная семья, за что нам это? Какое-то безумие. Разыгрывают эту сказку… Им нужна раскрываемость, это же статистика и повышение по службе. Руководство не вникает в проблему и не хочет разбираться, сразу все было с обвинительным наездом. Вместо того чтобы наказать отца, который подбивает ребенка на противоправные действия, комиссия наказывает маму, а следователь и вовсе высасывает из пальца несуществующие события, — эмоционально заявляет Мария.

В настоящее время девочку изъяли из семьи. Она находится у бабушки с дедушкой по отцовской линии. Сам родной отец не стал ее к себе забирать.

— Мы пытались связаться с ним под Новый год, но бесполезно. Он сейчас просто сбросил дочь на бабушку и дедушку и забыл. Берешь ответственность — бери на себя. Если тут такие маньяки живут, если она тебе так дорога и ты за нее радеешь, то почему ты ее не берешь? Я пятнадцать лет пахала. Покажи свою отцовскую любовь, займись воспитанием, это ведь не заявления строчить, — возмущается Мария.

Чтобы узнать мнение противоположной стороны, мы связались с Евгением. После долгих расспросов и выяснения, кто мы и почему ему звоним, мужчина заявил, что будет записывать разговор. Он рассказал, что дочь в слезах жаловалась ему, что ее обижают дома. По поводу конфликта с отъездом он пояснил следующее:

— Мою дочь бросили одну на улице без ключей от дома, паспорта, пропуска (для выезда из города) и денег. Я хочу забрать дочь из этого гадюшника, где ее избивают. Сейчас она живет с бабушкой и дедушкой. Мы решили оставить ее в родных стенах.

Отчиму Вероники Геннадию грозит до семи лет лишения свободы.

В полиции Лесного отрицают, что инспектор ПДН воздействовал на девочку.

— Действия сотрудника ПДН соответствовали законодательству. Слова о том, что девочку попросили оговорить [отчима], не соответствуют действительности, — сообщил начальник ОМВД РФ по городу Лесному Сергей Леваш.

Ранее мы писали про похожий случай, когда родной отец девочки обвинил ее отчима в педофилии.

Наставник » Выпуск 7

Департамент труда и социальной поддержки населения Ярославской области

Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК   7

Особенности

воспитания подростков

Рыбинск, 2009

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Н. К. Егоровой, С.В. Жемайтис, О. М. Затенко, Т. Г. Фигуриной,

Н. В. Шамуровой

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, Мельниковой И.В., педагогов-психологов.

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК   7

Подростковый возраст — один из самых сложных периодов, как для самого ребенка, так и для  тех, кто находится рядом, в первую очередь, родителей. Резкое отчуждение, «приступы» самостоятельности, смена авторитетов и ценностей, курение и алкоголь, проблемы с учебой и сомнительные компании… В это время мы, взрослые, нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно. И все же странное поведение подростков поддается объяснению, а любую проблему можно решить, если разобраться в причинах, вооружиться знаниями, полезными советами и запастись терпением и любовью.

В седьмом выпуске библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям» мы знакомим «родителей-воспитателей» с особенностями подросткового возраста,  предлагаем практические советы и рекомендации по взаимодействию с подростками.

© Государственное учреждение Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник», 2009 г.

Содержание

ВВЕДЕНИЕ. 4

МИР  ПОДРОСТКОВ.. 6

Социальная ситуация развития. 6

Ведущая деятельность. 9

Ценностные ориентиры…………………………………………………11

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА.. 12

Особенности подросткового поведения. 14

Отношения  с родителями. 16

Несколько советов  родителям. 19

Хочу быть как все. 25

«Мы вместе»…………………………………………………………….26

Свой среди своих. 28

Подростковая мода. 29

Закон стаи…………………………………………………………………31

Скажи мне, кто твой друг. 34

Против течения. 35

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ ТРУДНЫХ  ПОДРОСТКОВ.. 37

ПОЛОВОЕ  ВОСПИТАНИЕ  ПОДРОСТКОВ.. 49

У каждого это происходит в свое время. 51

Как изменяются мальчики………………………………………………51

Проблемы  девушек. 53

О беременности, о том, как ее избежать, и о готовности  быть родителями  54

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 58

ЛИТЕРАТУРА.. 59

ВВЕДЕНИЕ

Так уж сложилось, что кризис подросткового возраста самый запоминающийся. Хотя он не единственный в своем роде. Без кризисов, утверждают психологи, люди не могли бы двигаться вперед. Это время, когда старые методы взаимодействия с миром уже  «не работают», а, значит, нужно искать что-то новое.  Подростковый  период — время больших перемен в физиологическом, психологическом и, конечно,  в социальном  плане. Именно в  этом возрасте человек приобретает основные социальные навыки: учится общаться со сверстниками и взрослыми, преподносить себя обществу; примеряет на себя различные социальные роли. В этот период ребенок может совершенно забросить учебу,  связаться с плохой компанией или «с головой уйти» в виртуальный мир,  стать грубым и циничным, начать курить и выпивать или «по уши» влюбиться. Подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

Для самих подростков — это время болезненного поиска себя, своего места в жизни. Этот период сопровождается массой переживаний: тут и ссоры с «родителями-воспитателями», и комплексы по поводу собственной внешности, и непростые отношения со сверстниками. В нормальном состоянии человек постоянно переживает массу разных эмоций: радость, печаль, гнев, злость. В период полового созревания краски эмоций настолько сгущаются, что все ощущения усиливаются во сто крат! Со стороны окружающих поведение подростка выглядит возмутительным и непредсказуемым: он раздражается по пустякам, сердится без видимой причины, поступает «наперекор» и «назло»,  использует «вранье» и лень как основные орудия протеста. Жить  рядом с таким «монстром» кажется просто невозможно. Но все это лишь верхушка айсберга, внутри души подростка чаще всего таится страх, неуверенность в себе, а иногда депрессия.  Подросток очень нуждается в близком принимающем и понимающем друге, которому можно было бы доверить все свои тайны и страхи. Но так непросто найти этого друга. Переживая переходный  период, подросток как никогда нуждается в любви, поддержке, привязанности и,  главное, в уважении.

Рано или поздно обязательно наступит время, когда ваш ребенок, долгие годы бывший для вас «котиком» и «зайчиком», вдруг превращается в незнакомца. Дорогие родители, не пугайтесь, если ваш сын выкрасил волосы в белый цвет, а дочка записалась в секцию бокса. Ничего страшного не случилось – просто малыш вырос и задумался, что же он на самом деле из себя представляет, какое место занимает в семье, в школе, на улице и вообще в этом мире.

Начинается подростковый период в 11-13 лет и продолжается  до 16-17.

Острые эмоциональные  переживания в эту пору неизбежны как для самих детей, так и для их окружения, поэтому воспитание подростка — нелегкая задача. Большинство «родителей-воспитателей» в переходный период сталкиваются с огромными трудностями.  Причиной такого положения является неподготовленность родителей к трудностям подросткового возраста, незнание основных правил взаимодействия с подростками и др.

Знание особенностей подросткового возраста и соблюдение определенных правил общения  помогут и «родителям-воспитателям», и подросткам пережить этот непростой переходный период.

МИР  ПОДРОСТКОВ

Социальная ситуация развития

Наталья Викторовна Шамурова,

социальный педагог отделения СВГ

Подростковый возраст, как и любой другой, «начинается» с изменения социальной ситуации ребенка. Специфика социальной ситуации развития заключается в том, что подросток находится в положении (состоянии) между взрослым и ребенком — при сильном желании стать взрослым, что определяет многие особенности его поведения.  Подросток стремится отстоять свою независимость, приобрести право голоса. Избавление от опеки старших является универсальной целью отрочества. Это не столько путь от зависимости к автономии, сколько движение к  более дифференцированным отношениям с другими. Все то, к чему подросток привык с детства —  семья, школа, сверстники, — подвергается оценке и переоценке, обретает новое значение и смысл.

Таким образом, в социальной ситуации развития подростка появляется принципиально новый компонент — отчуждение, то есть дисгармония отношений в значимых содержательных областях.

По сути и  характеру  происходящих в этом возрасте перемен подростковый возраст в целом является кризисным, для чего существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.

К внешним предпосылкам относятся:

1. изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала — теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции — вызывают качественно новое, познавательное отношение к знаниям;
2. отсутствие единства требований у педагогов, отсюда — необходимость формирования собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых;
3. введение общественно-полезного труда в школьное обучение приводит к появлению у подростка переживания себя —  как участника общественно-трудовой деятельности;
4. появление новых требований в семье;
5. изменение положения ребенка в семье: с ним начинают советоваться.

Наличие  внутренних биологических предпосылок объясняется тем, что в этот период весь организм подростка выходит на путь активной физиологической и биологической перестройки. Кардинально перестраиваются сразу три системы: гормональная, кровеносная и костно-мышечная. Новые гормоны стремительно выбрасываются в кровь, оказывают будоражащее влияние на центральную нервную систему, определяя начало полового созревания. Выражена неравномерность созревания различных органических систем. В кровеносной системе мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, толчковая сила сердечной мышцы заставляет работать неготовые к такому ритму сосуды в экстремальном режиме; в костно-мышечной системе костная ткань опережает темпы роста мышц, которые, не успевая за ростом костей, натягиваются, создавая постоянное внутреннее неудобство. Все это приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму подростков.

С точки зрения внутренних психологических предпосылок,- ключевой, является проблема интереса.  Выделяются четыре вида наиболее ярких интересов подростка — доминант:

l  «эгоцентрическая доминанта» — интерес подростка к собственной личности;

l  «доминанта дали» — установка подростка на большие масштабы, которые для него более субъективно приемлемы, чем ближние, сегодняшние;

l  «доминанта усилия» — интерес подростка к сопротивлению, преодолению, который иногда проявляется в упрямстве, хулиганстве, борьбе против воспитательного авторитета;

l  «доминанта романтики» — интерес к неизвестному, рискованному, к приключениям.

Происходит и перестройка интересов со стороны изменяющегося мировоззрения. Интересы начинают перестраивать сами формы влечений, становятся внутренними составляющими личности.

В результате происходит смена социальной позиции, формируется отношение к себе как к члену общества. Социальная ориентация приводит, в свою очередь, к формированию социальных установок, осознанию себя частью социальной общности, выбору своего будущего социального положения и способов его достижения.

Ведущая деятельность

В подростковом возрасте происходит и смена ведущей деятельности. Ею становится социально значимая деятельность, реализуемая в учебе, общении, общественно полезном труде.

Именно в процессе обучения происходит развитие мышления в понятиях, которое дает возможность проникать в  сущность вещей, понимать закономерности отношений между ними. Поэтому в результате усвоения новых знаний перестраиваются и способы мышления. Знания становятся личным достоянием ученика, перерастая в его убеждения, что приводит к изменению взглядов на окружающую действительность.

Изменяется и  характер познавательных интересов: возникает интерес по отношению к определенному предмету, его содержанию.

Ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти свое место среди сверстников. Причем отсутствие такой возможности часто приводит к социальной дезадаптации  и правонарушениям. Оценки сверстников начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и других взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, он боится утратить популярность среди сверстников. В общении, как деятельности, происходит усвоение ребенком социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Для реализации потребности в активной социальной позиции подростку нужна деятельность, получающая признание других людей, деятельность, которая может придать ему значимость. Общественно полезная деятельность является для подростка той сферой, где он может реализовать свои возросшие возможности, стремление к самостоятельности; удовлетворить потребности в признании со стороны взрослых, реализации своей индивидуальности.

На фоне развития ведущей в подростковом возрасте социально значимой деятельности происходит развитие психических новообразований данного возраста, охватывающих в этом периоде все стороны развития личности. Изменения происходят в области морали, в половом развитии, в развитии высших психических функций и в эмоциональной сфере.  Центральные новообразования подросткового возраста: абстрактное мышление, самосознание, половая идентификация, чувство взрослости, переоценка ценностей, автономная мораль.

В моральной сфере заслуживают пристального внимания две особенности:

• переоценка ценностей;
• устойчивые автономные моральные взгляды, суждения, оценки, не зависимые от случайных влияний.

Однако мораль подростка еще не складывается в мировоззрение и  может легко изменяться под влиянием сверстников.

В качестве условия, повышающего моральную устойчивость, выступает идеал. Воспринятый или созданный ребенком идеал означает наличие у него постоянно действующего мотива.  Нравственные идеалы, по мере развития ребенка, становятся все более обобщенными и начинают выступать в качестве сознательно выбранного образца для поведения. Существенно изменяется и сфера значимого; зарождается интерес к интимному миру взрослых.

Самосознание развивается   в строгой зависимости от развития мышления. В мышлении подростка открывается способность абстрагировать  понятие от действительности, делать предметом анализа собственную мысль.

Формирование самосознания подростка заключается в том, что он начинает постепенно выделять качества из отдельных видов деятельности и поступков, обобщать,  осмысливать их как особенности своего поведения,  а затем и качества своей личности. «Я-концепция» в подростковом возрасте — одна из самых динамично развивающихся психологических структур. Поведение подростка становится поведением для себя, он сознает себя целостно. Это конечный результат и центральная точка переходного возраста.

Важный компонент самосознания — самоуважение, которое выражает установку одобрения или неодобрения по отношению к самому себе и указывает, в какой мере индивид считает себя способным, значительным, преуспевающим и достойным. У подростков  12-14 лет наблюдается существенное понижение самоуважения, особенно у девочек.

Чувство взрослости, как проявление самосознания у подростков, является стержневым центром личности.

Ценностные ориентиры

Отдавая предпочтение таким ценностям, как счастливая семейная жизнь, материальное благополучие и здоровье, именно их подростки оценивают как наименее доступные в будущем. Важнейшие социально значимые ценности: деятельная жизнь, творчество, красота природы и искусства, познание — отвергаются большинством подростков.                           Особенное неприятие вызывает  активная деятельная жизнь. За этим фактом, скорее всего, стоит убеждение в том, что своим трудом и талантом нельзя «пробить себе дорогу в жизни», добиться достойного положения и материального благополучия. Кроме того, в личном опыте подростка, как правило, отсутствует переживание успеха  как личного достижения, личной победы, заработанной с помощью собственной активности. Вместе с тем, в жизненном пространстве подростки ориентированы более на общие интересы и нравственные ценности, чем на получение удовольствия: они ценят в людях такие качества, как честность, воспитанность, чуткость, ответственность и самоконтроль.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА

Надежда Константиновна Егорова,

методист Центра «Наставник»

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис — его наступление неизбежно. И гораздо лучше, когда он есть, чем, когда он отсутствует. Большинство людей относится к кризисам негативно, воспринимая их как ненужные эмоциональные потрясения.  Однако кризис — это, прежде всего, поворотный момент в жизни человека, возможность заново построить отношения с миром. Переживая этот возрастной кризис, ребенок одновременно хочет стать взрослее и оставаться маленьким. В зависимости от того, какое стремление преобладает, кризисная ситуация может развиться либо в кризис «независимости», либо в кризис «зависимости».

Кризис «зависимости» сложно назвать кризисом. На первый взгляд с подростком ничего не происходит, в отличие от своих сверстников он тихий, спокойный, чем очень радует близких. Однако важно вовремя обратить внимание на чрезмерное послушание ребенка, его не по возрасту сильную зависимость от старших, неожиданный возврат к старым интересам (например, более детским играм), формам поведения. Все это знак того, что ребенок не справляется со сложившейся ситуацией и хочет вернуться к той системе отношений, которая гарантировала ему эмоциональное благополучие, чувство уверенности и защищенности.  Такой ребенок неуверен в себе, зависим от близких, несамостоятелен.

Кризис «независимости» сложно не заметить. Он характеризуется всеми негативными поведенческими проявлениями, которые так расстраивают и пугают родителей: упрямством, строптивостью, своеволием, отрицанием авторитета взрослых, нежеланием выполнять их требования, отстаиванием своей независимости и самостоятельности. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии по отношению к окружающим, истерик;  подросток действует по принципу: лучшая защита — это нападение.  Подростковый кризис — время заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло общепринятому мнению, назло неприятному ему взрослому (родителю, учителю), протестуя, таким образом, против несправедливого к себе отношения со стороны взрослых.

Однако страдания эти не напрасны — благодаря кризису «независимости» ребенок в своем развитии совершает рывок вперед. Только через столкновение с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности, повзрослеть и подняться на новый уровень самосознания.

Особенности подросткового поведения,

которые полезно знать всем мамам и папам:

• Он утрачивает прежнюю откровенность и непосредственность, становится скрытным.

Склонен к уединению. Ведет телефонные переговоры только за запертой дверью. Требует, чтобы родители не появлялись в его комнате, когда у него гости. Счастлив, если в день рождения папа с мамой ушли из дома.

• Говорит родителям, что они ничего в жизни не понимают, ведут себя как маленькие, и посягает на святое – на их авторитет.

Вдруг начинает стыдиться того, что папа рассказывает в компании фривольные анекдоты, а мама слишком громко смеется.

• Появляются другие авторитеты – компания сверстников,

руководитель спортивной секции, преподаватель на компьютерных курсах.

• Постоянно иронизирует над родителями. Мальчик оттачивает

остроумие на папе, девочка не дает прохода маме.

• Говорит и делает все наоборот – если вы любите громкую

музыку, заставляет приглушить звук; если предпочитаете тишину, врубает рэп на полную громкость. Критикует ваши музыкальные вкусы, одежду, фильмы, которые вы смотрите, и книги, которые вам нравятся.

• Обижается не то, что на резкое слово, а даже на интонации.
• Изводит вопросами насчет лишнего веса, угрей, длины носа,

белизны зубов. Любой ответ воспринимает в штыки.

• Меняется отношение к учебе. Один начинает учиться,  —  другой

бросает.

• Заявления типа «я взрослый и требую соответствующих прав» сменяются приступами совершенно детского поведения.

Покупает на все карманные деньги мягкие пушистые игрушки. Смотрит мультфильмы, которые любил в пять-семь лет, иногда переключает телевизор на «Спокойной ночи, малыши!». Прыгает по квартире, ударяясь макушкой о потолок и люстры, распевая детские песенки.

Все вышеперечисленное встречается в разнообразных комбинациях и является нормой. Совсем не обязательно, чтобы подросток обрушивал на бедных родителей громы и молнии. Может быть, вы даже ничего особенного не заметите – ведь кризис сигнал не катастрофы, а всего лишь времени перемен.

Если у ребенка кризис:

l  Важно чутко реагировать на все изменения в развитии, постепенно позволяя ему проявлять все большую самостоятельность.

l  Нужно быть терпеливым и терпимым.

l  Можно попытаться договориться или найти компромисс даже с годовалым ребенком.

l  Необходимо понимать: кризис — признак того, что ребенок вырос.

l  Главное — не забывать радоваться каждому достижению ребенка, поощряя его к новым свершениям.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития здоровой личности и необходимым фактором дальнейшего успешного  жизненного пути.

Отношения  с родителями

Подростковый возраст не случайно считается сложным: перед «родителями-воспитателями» и самими детьми в этот период возникает множество проблем. И некоторые из них легче предотвратить, чем исправлять.

Подрастая, ребенок начинает все более критично относиться к окружающим взрослым, особенно  родителям. Их авторитет для него уже не безусловен, он чутко реагирует на их неискренность и слабости.

Так что, если «родители-воспитатели» до сих пор разговаривали со своим чадом как с ребенком, теперь им необходимо перейти в другую тональность — стараться говорить на равных, как положено двум взрослым людям. Подросток непременно это оценит, а родители несколько облегчат себе жизнь. Очень хорошо подходят для этого всевозможные истории из личного опыта.  Не думайте, что подросткам это не интересно. Им неинтересны нравоучения, а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте…». Это будет чистой воды нотация! Информация должна быть повествовательного, а не поучительного характера.

С какими же проблемами чаще всего сталкиваются «родители-воспитатели» в кризисный для их воспитанников и воспитанниц период?

В это время могут возникать неожиданные агрессивные реакции, странное и вызывающее поведение; эксперименты с прической и одеждой, грубость, курение, прослушивание музыки «на всю катушку».  Словом, подросток всеми возможными способами провоцирует взрослых. Серьезный вопрос, стоящий перед замещающими родителями в этот период, — как не потерять контакт с ребенком?

Часто случается, что, не умея подобрать  точных слов для выражения чувств, которые испытывает, подросток  намеренно искажает свою речь или пользуется сленгом, одним словом, делает все, чтобы его не понимали.  «Молодежный» язык часто непонятен взрослым, и они раздражаются, требуют «разговаривать по-человечески».

В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они, особенно мальчики, часто утомляются, становятся раздражительными и легкоранимыми. Любую критику в свой адрес могут воспринимать как еще одно подтверждение нелюбви к себе, как доказательство своей ненужности.

Устраивая «провокации», подростки ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление и понять, что перемены происходят на самом деле, осознать, что с ними творится.

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к максимальной «близости» со своим ребенком: у подростков это вызовет лишь напряжение или тревогу.  Чего же ждут от  взрослых подростки? Может, чтобы их оставили в покое и не ставили в пример свой жизненный опыт? Или же они, все же, ждут «взрослых» вопросов, заинтересованности, участия, а может быть,  некоторого контроля и понятных ограничений? Парадокс заключается в том, что подростки ждут и того, и другого.   Вопрос в том, как поддержать своего ребенка, обезопасить его,  уберечь от неприятностей, не уберегая его при этом от жизни, не ограничивая его свободу, необходимую для осознания себя?

На эти вопросы нет готовых ответов, но есть совет, к которому стоит прислушаться: «родителям-воспитателям» в этот период пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать переносить свой опыт на его формирующуюся личность. Главное в отношениях с  взрослеющей личностью соблюдать правильную дистанцию и не считать себя причиной (или виновником) всех трудностей своего воспитанника.

Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если подросток говорит со взрослыми, если стремится к дискуссии (пусть даже в виде спора), значит, с ним все в порядке: между вами есть необходимый контакт, а это самое главное.

Многие «родители-воспитатели» живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже беду,  и ищут пристально признаки опасности. Поддавшись тревоге, «родители-воспитатели» нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему воспитаннику. Он же воспринимает это как проявление  недоверия,  и постепенно сам перестает доверять взрослым, да и себе тоже. Подросток, прежде всего, нуждается в том, чтобы его выслушали, а вовсе не в том, чтобы за ним пристально наблюдали, разглядывали или следили за каждым его шагом, жестом, пытались контролировать даже мысли.

Несколько советов  родителям,

которые хотели бы научиться слышать своего ребенка

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы… Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день.  Философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

Предлагаем вашему вниманию некоторые ситуации и нехитрые советы психотерапевта Изабель Фийоза, которые помогут родителю не потерять контакт с  подрастающими сыном или дочерью. Эти  рекомендации помогут «родителям-воспитателям» открыть новые способы общения с подростком — на случай, если старые и привычные себя не оправдают.

1. 1. Тихо! Умейте слушать!

Ребенок затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим вниманием и доверием, подросток почувствует в себе силы, и будет вам благодарен. Чтобы показать,  как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если подросток сам просит совета, разумнее переспросить: «А ты сам как думаешь?» Лучше совместно решать проблему.

Слушать подростка — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности.  Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией.  Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает подростку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Ничего» или «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

1. 2. Решайте проблему вместе.

Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями. Почувствовав серьезное отношение к себе, подросток охотнее вовлечется в процесс. Трудно размышлять над  решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и подросток должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора. В разговоре воспроизведите чувства и потребности своего ребенка, выразите свои, а затем вместе подумайте о возможных способах решения проблемы. Это может выглядеть так: «Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Давай запишем все идеи на листок бумаги. Просто запишем, а оценивать будем потом. Ну, давай, ты первый…»

1. 3. Предлагайте выбор.

«Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, подросток  перестает ощущать свою индивидуальность. Так он не научится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе или по принуждению — совсем не одно и то же.  Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Понимание, что выбор есть, позволяет человеку чувствовать себя свободным и ощущать себя хозяином собственной жизни. А это дает уверенность в себе и осознание своей самостоятельности.

Чтобы не вызвать у подростка сопротивление, предлагайте  ему выбор (вместо того, чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего ты хочешь начать — с алгебры или английского?» Постарайтесь уважать потребность вашего подростка в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

1. 4. Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора. Обычная реакция: родители склонны преувеличивать значение небрежности подростка. Тон обычно раздраженный, а значит, обвинительный и агрессивный. На что родители  надеются? Что подросток признает ошибку и исправится. Так происходит, пока ребенок еще маленький… Но, став постарше, и привыкнув к такого рода реакции, он перестает слышать замечания.  Ваша цель: приучить ребенка следить за своими вещами. Привлекая его внимание, вы постепенно научите подростка такому отношению к вещам, которого от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее,  будьте кратки!

По возможности говорите как можно короче, лучше — одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!», если его кроссовки валяются посередине коридора. Нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол…

1. 5. Проводите время вместе.

Они позволяют себе различные выходки! Реакция родителей: нравоучения, наказания… Взрослым кажется, что так они возвращают подростка на «правильный» путь. Но в действительности добиваются лишь одного: ребенок теряет интерес и доверие к взрослым, замыкается в себе, и, в конечном счете, проблемы обостряются. Чем спровоцированы выходки подростка? Часто недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более могут усугубить его поведение. Ваша цель: сделать так, чтобы  подросток чувствовал себя любимым, а у вас появилась возможность поговорить с ним, обсудить причины его поведения.

Уделяйте своему взрослеющему ребенку хотя бы 10 минут искреннего внимания. Не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который вас чем-либо расстроил… Но на то мы и взрослые!  Посвятить только ему 10 минут своего времени, не отвлекаясь при  этом на разговоры по телефону, уборку квартиры — вам кажется, это слишком много? Можно начать с 5 минут и постепенно увеличивать это время.

1. 6. Называйте его чувства.

Подросток чем-то расстроен, обижен и т.д.  Обычная реакция взрослых: мы вскипаем, хотим сами решить проблему, обвиняем, или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью.  В ответ подросток замыкается в себе, становится агрессивным… Дело в том, что любое участие взрослых подросток, остро переживающий кризис, воспринимает как осуждение, как недооценку его. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Найдя понимание, он почувствует в себе силы справиться с любым испытанием. Выражайте словами ЕГО чувства. Только лишь называйте то, что видите, а не интерпретируйте, не делайте выводов.

1. 7. Выражайте свои ожидания.

Ситуация: вещи чистые и грязные вперемешку небрежно лежат на стуле.  Реакция родителей, как правило, выражается в виде упреков: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!», «Ты, ты, ты…» — взрослые говорят с ребенком о нем самом. Обвиняют, принижают, подчеркивая, что «у него» не так. В такой ситуации подросток не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться. Если ваша цель склонить ребенка к взаимодействию, то направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства. Описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: « У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине» или «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам». Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности подростка в себе, ни его доверия к вам. Но прежде, чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

1. 8. Покажите, что вы внимательны.

Чаще всего  какое-либо достижение ребенка (красивый рисунок, выступление в школе и т.д.) вызывает у нас реакцию типа: «Молодец! Очень хорошо!», словно он приходил за оценкой.  Однако даже самая высокая оценка остается всего лишь оценкой, со всеми вытекающими отсюда последствиями: зависимость от нее, чувство приниженности, сомнения… Одним словом, получая оценку, подросток продолжает сомневаться: действительно ли он так хорош? Цель родителей: помочь подростку обрести уверенность в себе. Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его делу – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно.  Для подростка ценность его достижения измеряется количеством внимания, уделенным «его делу». Чем вы внимательнее, тем вам проще быть искренними. Воскликнув: «Какая прелесть!», —  при виде неудачной работы, вы рискуете потерять доверие подростка.

1. 9. Покажите конструктивное русло.

Ситуация: садясь за праздничный стол, подросток набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях. Обычная реакция: мы склонны ругать  за дурное поведение, но подчеркивать, чего делать нельзя, — плохая идея. Мозг подростка не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же?  Тут же всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия. Цель родителей: помочь подростку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Задавайте направление, показывайте цель: «Ты можешь предложить маслины гостям…». Приучая  ребенка думать о других, вы и сами станете меньше нервничать.

1. 10. Задавайте ясные ориентиры.

Для того чтобы приучить подростка соблюдать определенные правила безопасности, важно, чтобы правила соблюдали сами родители. Подросток должен видеть, что правила  не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от желания или воли родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т.д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество.  Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы: «По закону даже на заднем сиденье нужно пристегиваться», «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают» и др. Отныне, того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!

1. 11. Превращайте ошибку в урок.

К сожалению, подросток часто очень болезненно переживает свои ошибки. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с чувственной реплики, например: «Ты, наверное, очень расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет обучающее значение. Подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат.  Например, «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Теперь ты  узнал, какие «моменты» тебе нужно лучше выучить или запомнить, тогда хорошая оценка не заставит себя ждать!».

Хочу быть как все — хочу быть исключительным!

Ольга Михайловна Затенко,

педагог-психолог Центра «Наставник»

Две противоречивые потребности лежат в основе развития личности подростка. С одной стороны, ему очень важно общаться со сверстниками, он нуждается в тесных контактах, близкой дружбе, усиливается его ориентация на группу, потребность найти товарищей по интересам, стремление раствориться в компании себе подобных, с другой стороны —  растет потребность подростка выделиться из общей массы, проявить свою индивидуальность. Он с большим интересом относится к своему внутреннему миру, очень ревниво оберегает свое личное пространство. Большинство подростков очень критично оценивают собственную внешность, у многих наблюдается снижение самооценки.

Общение со сверстниками, ощущение себя «своим» в компании являются необходимыми условиями гармоничного развития ребенка в период 11 — 16 лет. И без сопоставления себя с другими, подражания им, без упоения жизнью в группе единомышленников невозможно стать зрелой личностью, обрести себя.

«Мы вместе!»

Для большинства детей,  примерно с 10 лет,  отходят на второй план учеба, семья, увлечения. Важнейшим делом становится общение, встречи с приятелями и забота о своем статусе в компании.

Интенсивно общаясь со сверстниками, расширяя круг общения, подростки узнают о разных объединениях сверстников. Дети, ранее не проявляющие никаких к тому склонностей, примыкают к футбольным или музыкальным фанатам, становятся неистовыми скаутами или неонацистами, и вовлекают в это дело своих приятелей. Таким образом, они обретают так называемую референтную группу — общность сверстников  (близких по духу людей), чьи ценности и суждения они разделяют и принимают.

Найдя такую группу, подросток ощущает, что жизнь обрела смысл. Происходящее в ней становится понятным и предсказуемым. Кроме того, группа единомышленников дает подростку чувство психологической защищенности, дарит возможность временно прекратить поиски своей индивидуальности.

«Чтобы влиться в стаю, ты принимаешь ее стиль одежды, манеры, взгляды. Присоединившись, ты  получаешь определенную степень безопасности, окружающие теперь точно знают, как тебя воспринимать, ведь на тебя распространяются общегрупповые признаки» — из книги для подростков «Как найти свое место в жизни» Ди Снайдера.

Наличие референтной группы является необходимым условием для полноценной жизни подростка. Не менее важно принадлежать к социальной общности и иметь единомышленников и в более зрелом возрасте, но впервые эта группа появляется именно в период отрочества. Растворение в ней настолько сильно, что психологи говорят о размытости чувства «Я» у подростков, о замене его сильно выраженным чувством «Мы».

Не имея доступа в подростковую компанию, родители теряют возможность воздействия на детей. Им кажется, что ребенок слишком много времени тратит на своих товарищей, что  кроме развлечений у него нет ничего на уме. К сожалению, взрослые люди склоны забывать свои собственные отроческие годы и те переживания, которые терзали их самих. Для юношей и девушек существует глубокий смысл в тесном общении с ровесниками, они чувствуют острую эмоциональную зависимость от качества и количества неформальных контактов. Подросток, у которого есть с кем отметить день рождения, сходить на дискотеку, станет лучше учиться. Так происходит и в мире взрослых людей: человек, у которого, наконец — то наладилась личная жизнь, начинает хватать «звезды с небес» на работе,  чувствуя душевный подъем, воодушевление, интерес к жизни.

Свой среди своих

Желание что-то делать и даже чувствовать «за компанию» с приятелем — нормальное явление, присущее подростковому возрасту.

В этом возрасте неизбежен конформизм — беспринципное и некритичное следование любому образцу, обладающему наибольшей силой давления. Например, в группе детей 10 — 12 лет нередко выделяются «самая красивая девочка» и «самый красивый мальчик». Объективно эти дети не обязательно должны быть красивее окружающих их сверстников. Звание первой (первого) красавицы (красавца) в классе может быть результатом отношения взрослых, которые оценивали их прилежание, аккуратность, успехи в учебе. Титула «самый красивый»  удостаиваются лидеры, умеющие обратить на себя внимание, уверенные в себе. Кроме того, первой красавицей в классе можно прослыть девочке, в которую влюбились одновременно два мальчика-лидера. Об этом становится известно, и срабатывает так называемое «стадное чувство» — все мальчики считают своим долгом влюбиться в эту девочку. То же самое касается и пристрастий девочек — у них принято влюбляться «за компанию». Если девочке-лидеру приглянулся какой-либо мальчик, то все ее подружки тут же находят, что он достоин их внимания.

Часто родители бывают напуганы масштабом подросткового конформизма и как можно раньше стремятся привить ребенку желание быть индивидуальностью. Но невозможно повзрослеть, не поддавшись хоть однажды «стадному чувству». Да и во взрослой жизни конформизм естественен. Статистика говорит, что в возрасте 12 — 13 лет — не может противостоять давлению группы каждый второй человек, а в 19 — 20 лет — каждый третий. Подростки еще не очень уверены в себе и нуждаются в эмоциональном комфорте, поэтому им так важно ничем не выделяться среди сверстников и обращать на себя поменьше внимания. Иначе несоблюдение каких-то мелочей, кажущихся взрослым пустяками, обрекает ребенка на насмешки со стороны одноклассников.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. И не нужно! Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность. После этого он готов перейти к следующей стадии развития личности — желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Подростковая мода

Для того чтобы стать в группе сверстников «своим человеком», подросток старается походить на других внешне (например, использовать определенный жаргон, слушать определенную музыку).

Родителям иногда кажется, что у  детей произошло сужение сознания и их ничего не интересует, кроме модных вещей и поп-музыки. Еще бы так не думать, если на вопрос матери: «Как прошел твой день в школе?»  — тринадцатилетняя дочь отвечает: «Отлично! Всем девочкам очень понравилась моя новая кофточка». Такое суждение отнюдь не признак легкомыслия или склонности к вещизму (чрезмерное придание значимости вещам). Дело в том, что ребенку хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их,  а стильный «прикид»  — самый доступный способ это сделать.

Конечно, родителей нервирует, когда дети настойчиво просят купить им шикарный мобильник, прячут шапку в сумке и пробуют курить. Чрезвычайно сложно убедить ребенка в том, что внешность — не главное, а подвергать здоровье опасности — глупо. Как правило, подростки не желают слушать разумные доводы и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Бесполезно и даже опасно ругать ребенка, категорически запрещать что-либо делать или насмехаться над ним. Сотрясение воздуха на тему: «Я в твоем возрасте не то, что мобильный, обычный телефон видел только по телевизору!»  — не приведет к желаемому результату, скорее наоборот.

Ребенком движет единственный мотив — желание быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. И часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или «навороченная» аппаратура. Подросток почувствует себя очень неуверенно, если не сможет поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах. Как бы не тревожились родители из-за низкопробного содержания этих произведений, они не смогут полностью оградить свое чадо от их просмотра. То, что запрещено к просмотру дома, будет особенно любопытно у приятеля. Взрослым следует набраться терпения и ждать, когда ребенок перестанет интересоваться молодежными телепередачами и исполнителями.

Не пытайтесь запрещать подростку что-то делать. Лучше научите его быть не столь вызывающим. Например, преподайте девочке несколько уроков макияжа, сводите к знакомому визажисту, чтобы она из уст специалиста услышала, как правильно пользоваться косметикой, и как она может повлиять на кожу, если ею неумеренно пользоваться.

Предположим, что ребенок мечтает о пирсинге или татуировке. Лучше вместе с ним проследить все возможные варианты осуществления подобной мечты, предупредить обо всех последствиях и побочных эффектах. И если после конкретного примера, как это все происходит, у ребенка желание не исчезло — предложите ему компромисс: незаметная маленькая татуировка или условие, что пирсинг не будет демонстрироваться в неподходящих местах, таких как школа. А вы, лучше оплатите и все  проконтролируете, чем потом узнаете, что ребенок сделал это в антисанитарных условиях.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать молодежной моде, но договоритесь, что правила личной гигиены он будет соблюдать. Пусть ребенок ходит в рваных, но чистых джинсах; с ярко-красными, но чистыми волосами или ногтями.

Обязательно предупредите ребенка, что несочетающаяся одежда может выглядеть нелепо, вызвать насмешки и повлиять на отношение окружающих к нему. Например, слишком короткая юбка может угрожать безопасности девушки, а знаки отличия одной молодежной группировки могут вызвать агрессию у подростков из других субкультур.

Закон стаи

Стремление соответствовать стандартам группы сверстников – нормальная, естественная и неизбежная форма поведения для подростков.

Подросткам необходимо одобрение сверстников для того, чтобы справиться с чувством неуверенности в себе. Это убеждение прекрасно иллюстрирует история из жизни, рассказанная одной взрослой дамой:

«Когда я училась в восьмом классе, наш класс считался весьма неуправляемым в школе, что было предметом гордости моих одноклассников. В классе постоянно дрались (и мальчики, и девочки), кого-то травили, нецензурно ругались, курили, конфликтовали с учителями и учились очень плохо. Мы, несколько «домашних детей», были чужими для остальных (нас не особо обижали, но и за людей не считали). Однажды мы с подружкой толкались в раздевалке и случайно разбили стекло входной двери. Проходившая в этот момент мимо директриса школы грозно потребовала записать у секретаря наши фамилии и сказала, что вызовет родителей. Нас этот случай нисколько не испугал и не расстроил. Наоборот, он вселил в нас надежду «выделиться перед одноклассниками». Весь следующий день мы ожидали, что во время урока внезапно в класс войдет дежурный и громко позовет нас к директору. Вот удивятся-то наши «крутые одноклассники».

Доказать окружающим, что ты бесстрашный и плюешь на запреты взрослых, пощекотать свои и чужие нервы рискованным поведением – одно из самых любимых занятий подростков. Некоторых из них привлекают группы, члены которых совершают более или менее серьезные правонарушения. Часто ребята не осознают, что их действия вовсе не увлекательная игра, и последствия могут быть самыми серьезными. Конечно, в одиночку подросток не совершит того, что может сделать за компанию.

Например, в небольшом городке группа старшеклассников ночью ограбила магазин бытовой техники. Все похищенное подростки утопили в речке, ничего не взяв себе из-за боязни разоблачения. Милиция не нашла виноватых. Только по прошествии многих лет, будучи уже взрослыми людьми, они признались родителям, что нашумевшее ограбление – дело их рук. Они объяснили, что тогда им захотелось совершить что-то рискованное, да к тому же они вечно маялись от безделья.

По меткому выражению одного писателя, скука и безделье – проклятие подростка: «Жизнь тосклива, есть только ты сам. Одно из величайших преимуществ юности заключается в том, что у тебя есть время на чепуху, так что играй в рок-группе, вступай в атлетический клуб, заведи себе какое-нибудь хобби. Да займись ты хоть чем-нибудь!». Помочь ребенку найти занятие по душе – задача родителей.

Большую опасность для подростков представляют объединения, руководит которыми взрослый человек, имеющий свои преступные цели. Нередко зрелые люди пользуются стремлением подростков к подчинению и организуют банды. В них существует очень жесткая организация, включающая суровые санкции в случае нелояльности к вожаку или отступления от принятых норм и правил. Именно к таким бандам относятся печально известные неонацисты и скинхеды России.      Для предотвращения печальных инцидентов следует заранее направить бурную энергию подростка в мирное русло. Не допускайте, чтобы ребенок ничем не увлекался, не знал, чем занять свободное время. Существует множество видов спорта, в которых выброс адреналина не меньше, а то и больше, чем при совершении преступления: горные лыжи, прыжки с парашюта, дайвинг (ныряние с аквалангом) в бассейне, верховая езда. Возможно, это не всем подойдет, но попробовать надо. Хотя без воровства соседских яблок ни одно детство не обходится.

Интересное дело в компании с ровесниками убережет ребенка от многих бед. Психологи установили, что дети легче подчиняются давлению сверстников, если оно носит положительный, не асоциальный характер. Если ребенок с раннего детства чем-то увлечен, вероятнее всего, он и самостоятельно, отказавшись от помощи родителей, станет искать возможность для применения своих талантов.

Скажи мне, кто твой друг

Подросток так сильно нуждается в компании, ему так важно, чтобы его где-то ждали и ценили, что он порой бывает весьма неразборчив в выборе друзей.

Родителям нередко очень не нравятся друзья детей, но вовсе не потому, что они научат ребенка «плохому». Родители видят, что эти так называемые друзья всего лишь используют их ребенка, манипулируют им. Жертвами манипуляций, обманов и провокаций со стороны сверстников становятся одинокие подростки, дорожащие хотя бы такой видимостью дружбы. Главный принцип манипуляторов – сделать других зависимыми от себя (из страха наказания, одиночества, из чувства вины или стыда – неважно), и тогда окружающие станут за него что-то делать. Манипулятор не обязательно сильнее своей жертвы физически – его сила в знании слабых мест и умении пользоваться этими знаниями. Манипуляторами становятся дети, стремящиеся быть первыми, самоутвердиться, обратить на себя внимание окружающих, но не умеющие это сделать обычным, цивилизованным способом.

Похожий на шантаж способ манипулировать окружающими – провокация. Самый распространенный прием манипуляторов-провокаторов брать «на слабо». Если жертва отказывается что-то выполнять, ее поднимают на смех, обвиняют в трусости и слабости. Это очень надежный прием, потому что мало кто сможет смириться с тем, что его во всеуслышание объявили трусом.

Будьте внимательны к друзьям подростка. Важно, чтобы ребенок не дружил с кем-то только из-за страха остаться в одиночестве. Объясните, что настоящий друг никогда не будет шантажировать, угрожать и запугивать. Здесь на помощь вам могут прийти воспоминания из вашего детства или примеры из книг. Учите детей не поддаваться на провокации со стороны сверстников. Объясните ребенку, что он может и должен отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать.

Чтобы ребенок не стал жертвой манипуляторов, научите его делиться с вами проблемами. Ребенок должен знать, что вы поддержите его в любой ситуации. «Расскажи мне, что случилось, и мы вместе придумаем, что делать. Каким бы ужасным проступок тебе не казался, постараюсь не критиковать тебя, а искать выход. Иначе может случиться еще большая беда».

Против течения

Самое сложное для подростка – научиться противостоять мнению большинства. Многие дети прекрасно осознают, что «забавы» их товарищей совсем не безобидны. Но сказать «нет», отказаться участвовать – это очень серьезный поступок, требующий большого мужества.

Когда в компании все по очереди прикладываются к сигарете или к бутылке, крайне сложно ответить: «Спасибо, я не хочу». Подростку кажется, что он навсегда потеряет уважение приятелей, станет посмешищем и «слабаком» в их глазах. А этот страх преодолеть куда сложнее, чем боязнь последствий самого поступка.

Как научить ребенка говорить «нет» своим приятелям? Чрезвычайно сложный вопрос для родителей. Даже сильный, уверенный в себе подросток, попав в новую компанию и желая укрепиться в ней, может совершить самые неприглядные поступки.

Конечно, не все демонстрируют высокую зависимость от сверстников, конформизм, потерю собственного «Я». Нередко встречаются дети, умеющие отказаться от неприятного занятия, смело высказывающие свое мнение в любой компании, даже если надо идти против большинства.  Но и им для полноценного развития нужны сверстники, с которыми можно будет почувствовать себя «одним из». Каким бы необходимым и полезным для развития человека ни был период «стадности», взрослые не должны пускать его на «самотек». Заботливые родители хотят, чтобы их ребенок был любим и уважаем сверстниками, но не терял при этом чувство собственного достоинства, всегда и везде оставался свободной личностью. В это время взрослые должны быть максимально внимательны к своему ребенку.

Если вы узнали, что ваш ребенок смог отказаться от участия в хулиганской проделке – это повод, чтобы гордиться им, ведь он повел себя как Личность.

Стремление всегда и везде оставаться самим собой нужно воспитывать задолго до наступления «трудного» возраста. Учите ребенка думать, размышлять, высказывать свою точку зрения. Обязательно учитывайте его мнение в семейных делах, особенно в тех, что касаются непосредственно его интересов: перестановка в комнате, запись на дополнительные занятия, празднование дня рождения. Вынуждайте принимать самостоятельные решения и помогайте воплотить их в жизнь. Вообще поддерживайте в ребенке высокий уровень притязаний, поощряйте идеи, различные планы, какими удивительными бы они не казались. При этом важно, чтобы ребенок думал и о том, как свою мечту осуществить. Другими словами, всегда относитесь к нему со вниманием и уважением, если хотите, чтобы он относился так к самому себе и окружающим.

Растворение ребенка в коллективе, отсутствие у него собственного мнения и здоровой критики надо воспринимать с максимальным спокойствием. Его иногда полезно подталкивать к возможности увидеть свое поведение как бы со стороны. Конечно, делать это надо «не в лоб». Лучше действовать косвенно, например, рассказать о своем детстве, о том, как вы сами не могли справиться с влиянием компании и что думаете на эту тему сегодня. Если вы считаете, что ситуация требует срочного вмешательства, поговорите об этом с ребенком. Для того чтобы он не отдалялся от вас, обрисуйте свои опасения в обычной беседе, объясните, что именно в его поведении заставляет вас беспокоиться. Расскажите о том, что интересовало вас в его возрасте, о каких упущенных возможностях вы жалеете, но сделайте это спокойно, не поучая и не раздражаясь.

ОСОБЕННОСТИ  ВОСПИТАНИЯ

ТРУДНЫХ  ПОДРОСТКОВ

Снежана Валентиновна Жемайтис,

социальный педагог отделения СВГ

«Трудные дети»  есть в любом из возрастных периодов. Это дети, педагогически запущенные в результате неправильного воспитания в семье или нездоровых отношений в ней.

Глубина и стойкость отклонений в поведении дошкольника, младшего школьника и подростка различны. Дело в том, что длительность накопления отрицательного опыта у подростка значительно больше, чем у младшего школьника, тем более у дошкольника. Поэтому отклонения в поведении подростка в процессе длительного и многократного повторения приобретают прочность, становятся привычными и преодолеваются труднее, чем у детей младшего возраста. Чем раньше у ребенка будут обнаружены отрицательные привычки, чем своевременнее они будут преодолеваться, тем вероятнее конструктивное исправление недостатков в поведении.

К «трудным» относятся  непослушные, капризные, упрямые дети, проявляющие сопротивление требованиям, советам взрослых. Выяснение реальных причин подобных отклонений, внимание к потребностям и интересам ребенка, разумные  требования являются основным путем предупреждения и преодоления капризов, упрямства, непослушания.

Непослушание — наиболее распространенная  форма сопротивления требованиям, просьбам, советам взрослых, нравственным нормам общественного поведения. Чаще всего проявляется в виде шалости или озорства, иногда может вылиться и в проступок. Поэтому очень важно отличать особенности поведенческого выражения той или иной разновидности непослушания, чтобы правильно разобраться, как поступить в каждом отдельном случае и не допустить превращения негативных проявлений  в привычку.

Шалость — такая разновидность отклоняющегося поведения, которая проявляется как веселая проказа или проделка ребенка, в которой ярко выступают его активность, инициатива и изобретательность. Чаще всего это краткий, эпизодический отрезок поведения ребенка, в котором отрицательный смысл проступает неявно, поэтому отношение взрослых к подобным проступкам, в основном, снисходительное, ибо они, как правило, социально безвредны. Обычно подросток  переживает удовольствие от сделанного, не задумываясь о том, какими могут быть последствия шалостей для окружающих. Для него это игра, слегка переходящая границы приличия, игра «на грани», но сам он того не осознает. Это забавы, в которых он проявляет свою роль и самостоятельность в активном действии, причем, азартно, с увлечением. При этом сдерживающие механизмы его поведения часто бывают отключены, а потому многие шалости кончаются печально или перерастают во вредные привычки. Спектр шалостей довольно широк: от вполне безобидных и невинных (например, спрятать какую-либо вещь)  до злых и опасных (намеренная порча вещей, манипулирование спичками, недобрые шутки над сверстниками). Первые попытки закурить, попробовать спиртное, довольно часто, тоже шалости. В частности, недопитая взрослыми бутылка может стать поводом (подражание взрослым) к употреблению алкоголя. Особенно опасны шалости подростков по отношению к сверстникам и младшим. Детские «розыгрыши» могут перерасти в патологическую склонность издеваться над кем-либо.

Вместе с тем, шалости следует отличать от явных хулиганских поступков. Шалости не содержат в себе злого умысла, но способность к такому умыслу может развиться, если оставлять их без внимания. Для предотвращения  этого, необходимо раскрывать подросткам последствия их шалостей, а в «острых» случаях  разумно прибегнуть к осуждению, предупредить повторения.

Озорство — другой эпизод в поведении подростка. В нем также проявляется выдумка, инициатива, активность, однако, в отличие от шалости, озорник уже сознательно нарушает установленные правила, умышленно совершает действия, наносящие вред сверстнику или старшим. Цель озорства — досадить, отомстить или получить выгоду для себя.

Шалость и озорство имеют общую основу и   часто переходят один в другое. Различие между ними, прежде всего, в степени доброжелательности детей к другим людям. Кроме того, невинные, на первый взгляд, поступки со временем могут перерасти в проступки.

Проступок — это уже социально опасное явление, хотя у него и много общего с озорством (выдумка, инициатива, самостоятельность, активность ребенка). Как и  озорство, проступок — всегда планомерное нарушение требований взрослых, а если и без злого умысла, то с сознанием и  пониманием того, что совершается что-то плохое. Основное отличие проступков от озорства в их повторяемости и заблаговременной продуманности. Если ребенок повторяет проступки неоднократно, есть все основания предположить формирование у него отрицательных черт характера. (Проступки следует отличать от ошибок в поведении, которые всегда случайны и не носят умышленного характера).

Немало проблем у взрослых порождает и такая форма поведения подростков как негативизм — выраженное неприятие чего-либо, немотивированное и неразумное сопротивление воздействию окружающих. Негативизм — протест подростка против ошибочно воспринятого или  реально существующего неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников.  Это может быть отказ от выполнения действий, указаний, просьб и даже противодействие влиянию взрослых. Негативизм может выражаться пассивно (отказом от действия) и активно (поступками «наоборот»). В первом случае подросток выражает свое нежелание выполнять просьбу или требование старших, а во втором — он поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требует взрослый.  Негативизм бывает эпизодическим и устойчивым, который постепенно становится чертой характера.

У подростка негативные формы поведения еще выражают потребность в самоутверждении. Если взрослые не захотят признать его прав на самостоятельность и уважение, не смогут рационально изменить свое обращение с ним, у него надолго сохранится негативизм именно в отношении к ним, либо он может перейти в привычное упрямство, то есть немотивированное сопротивление.

К числу наиболее распространенных причин негативизма, в первую очередь, относятся педагогические ошибки взрослых, неуважительное отношение к личности ребенка. Предъявляя требования к нему, «родители-воспитатели» не всегда учитывают психическое состояние подрастающего человека: перегруженность впечатлениями, переутомление, сильные эмоциональные переживания, вызывающие заторможенность. Словесное воздействие в этих случаях теряет свою обычную силу: подросток  не реагирует на слова, тем более на окрик, раздражение, угрозу и т.п. Тем не менее, проявления негативизма должны служить сигналом к необходимости изменить прежнее отношение к ребенку в сторону  развития и укрепления его самостоятельности.

Следует иметь в виду, что негативное отношение всегда возникает на почве эмоционального неблагополучия, поэтому негативизм не может быть устранен  жесткими требованиями и наказаниями. Требуется время, чтобы сгладить след от неблагоприятного воздействия.  В дальнейшем необходимо изменить направление и тактику воздействия на ребенка с учетом его возможностей и возрастных особенностей. К наиболее правильным педагогическим средствам предупреждения и преодоления негативизма можно отнести доброжелательные отношения в семье; чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка; устранение случаев несправедливости; разумную требовательность и уважительную форму обращения к нему  в процессе взаимодействия.

Своеобразной формой проявления подросткового негативизма являются капризы — особенность поведения ребенка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном противодействии и сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своем. Внешне капризы проявляются в недовольстве, раздражительности, плаче, двигательном перевозбуждении. Это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, швыряет вещи и  т.д.     Капризы могут носить характер случайных, эпизодических проявлений, но нередко закрепляются и превращаются в привычную форму поведения ребенка, которая выражается в агрессивности, плаче, шуме и становится отрицательной привычкой, чертой личности.

Главным направлением деятельности по профилактике капризов  является укрепление и закаливание нервной системы подростка, спокойный, без раздражения тон общения с ним, тактичное внушение, стимулирование развития творческих сил и инициативы.

Довольно  близким к негативизму является такое психическое состояние и особенность поведения, как  упрямство. Это отрицательная черта поведения подростка, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям и указаниям других людей; вид упорного непослушания, для которого нет видимых, четких мотивов. Упрямство проявляется и в желании продолжать начатое действие даже в тех случаях, когда становится очевидным, что оно бессмысленно, не приносит реальной пользы. Иногда проявляется как несоответствующее действительности стремление  к самостоятельности и независимости своего «я». Некоторые проявления упрямства, как и негативизм, выступают в качестве средства психологической защиты, имеют избирательный характер, сказываются только в определенной обстановке (например, дома, но не в школе) и в отношении определенных лиц (например, учителя, но не родителей).

В подростковом возрасте, когда происходит переоценка нравственных ценностей и усвоение их на новом более сложном уровне, вновь возникает опасность развития упрямства. Тяготея к подлинной самостоятельности и независимости, подросток противится чужой воле. Он старается непременно настоять на своем, подчас совершенно не задумываясь о том, кто в сложившейся ситуации прав, а кто нет. Причем многие подростки склонны оценивать упрямство как положительную черту, лежащую в основе формирования сильной воли. Задача взрослых в таких случаях — грамотно, тактично и умело вести разговор о воле и характере, настойчивости и их противоположности — упрямстве, разъяснять суть этих понятий, учить подростка правильно и критично  оценивать свое поведение.

Основной путь предупреждения упрямства — правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и хорошие взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы:  соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха; устранение обилия впечатлений. Надо всегда искать причины проявляемого упрямства и устранять их. Ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, недопустимо  прибегать  к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытки взрослых «сломить» упрямство силовыми методами, как правило, не приводят к цели. Ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным.

Рассмотрим некоторые педагогические приемы преодоления упрямства.

Спокойное игнорирование и отсроченное воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на упрямого ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него  (при условии, если упрямство не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим). В отдельных случаях  полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия.  Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия — взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию.

Взрослые должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться. Доброта и доверие к ребенку, обстановка творческой деловитости в семье — главные условия успешного преодоления упрямства.

Разновидностью упрямства является своеволие, отличающееся тем, что его основа — прихоть ребенка, произвол, который бывает разумным и неразумным и проявляется как действие, идущее вразрез с требованиями, советами, указаниями старших при отсутствии послушания.

Грубость, дерзость, неуважительное отношение к взрослым могут возникать и как результат неправильной реализации подростком стремления к взрослости, ложного стыда проявить нежность, ласку, послушание. Нередко причинами выступают несдержанность, слабоволие, неумение владеть собой, особенно в состоянии физического или умственного переутомления. Определенную роль в проявлении своеволия играет неправильное воспитание, эгоизм ребенка, потакание его прихотям, непоследовательность в требованиях  к нему.

Основной путь профилактики этого поведенческого отклонения — создание благоприятных условий в среде, окружающей ребенка, обстановки доброжелательности и доверия, а также преодоление ошибок, допущенных в семейном воспитании ранее. Одной из главных  психологических причин, порождающих негативные проявления у детей, чаще всего бывает невнимание к их нуждам и потребностям, отсутствие заботы о них, а также несправедливое к ним отношение (незаслуженные обвинения, подозрения, оскорбления, наказания и т.п.).

По мере взросления ребенка трудности его поведения могут приобретать социально опасный характер.  Среди таковых, в первую очередь, можно назвать недисциплинированность, которая проявляется как сознательное нарушение общепринятых социальных норм и правил поведения, игнорирование просьб, советов, указаний и увещеваний взрослых.  Специфическими  для данного возраста могут быть причины, связанные с искаженным пониманием и толкованием подростками таких нравственных категорий как мужество, риск, отвага,  смелость,  выносливость,  решительность и т.п. Задача взрослых заключается в том, чтобы своевременно разъяснять подросткам сущность тех или иных нравственных норм, чтобы они могли отличать их от противоположностей. Не стоит полагаться на то, что со временем дети сами во всем разберутся.

Известный американский педагог Б. Спок по этому поводу заметил, что дисциплинированность не наденешь на ребенка, как наручники. Дисциплина — это то, что развивается внутри человека. Но без целенаправленных воспитательных усилий со стороны взрослых не стоит надеяться, что в сознании ребенка все появится само собой. К тому же со временем, казалось бы, незначительные проявления недисциплинированности могут приобретать социально опасные формы, когда в их устранении уже невозможно обойтись только одними воспитательными воздействиями.

Выделяются и подростки, для которых наиболее характерным отрицательным качеством является лживость.  Борясь против такого недостатка, следует различать фантазирование и сознательное искажение истины. Ложь может быть следствием страха перед наказанием, стремлением скрыть неблаговидный поступок, желанием самоутвердиться и  вызвать  внимание окружающих. Типичны случаи лжи и как своеобразного понимания подростками товарищества, средства сокрытия проступка друга. Необходима кропотливая работа, чтобы, во-первых, выяснить причины лжи, во-вторых, создать обстановку доверия, взаимного уважения и требовательности при тактичном показе всей неблаговидности лжи, ее взаимосвязи с трусостью, лицемерием.

У части подростков из-за длительной неудовлетворенности какой-либо существенной потребности возникают аффективные формы поведения: заносчивость, агрессивность, бравада или повышенная обидчивость, легкая ранимость. В результате возникают своеобразные конфликты между уровнем притязаний (имеющим в основе преувеличенную самооценку либо, напротив, неуверенность в себе) и фактическим положением ребенка в коллективе.  Длительное сохранение сильных переживаний и форм поведения приводит к формированию соответствующего  отношения подростков к другим людям, к себе, к делу. Требуется своевременное вмешательство взрослых в целях разрешения внутреннего конфликта и предупреждения развития у детей неправильных норм поведения. При этом работа с трудными подростками обуславливает необходимость  корректного индивидуального подхода, предполагающего внимательное, доброжелательное отношение к ребенку, опору на его положительные качества, подчеркнутое доверие к его нравственным силам, потенциальным возможностям.

Попытки выправить «трудновоспитуемость» подростков лишь путем словесных воздействий бесплодны. Добиться результата можно лишь путем вовлечения трудных детей в разнообразную деятельность, вызывающую у них интерес и напряжение всех сил.

Именно неблагополучные взаимоотношения в семье делают положение подростков исключительно тяжелым. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Хулиганство, грубость подростков возникают часто как своеобразная форма самозащиты от посягательств на их личность со стороны родителей, воспитателей, замещающих родителей, не обладающих педагогическим тактом, не считающихся с детьми. Серьезное беспокойство вызывают и те внешне благополучные семьи, где замещающие родители равнодушны к внутреннему миру своих детей, что также является своеобразной формой ущемления самолюбия, достоинства ребенка.

Социальная ситуация развития трудного подростка такова, что он оказывается и вне коллектива семьи, и вне коллектива школы. Выпадая из семейного и  школьного коллектива, он, характерной особенностью которого является стремление к общению, к признанию его самостоятельности и взрослости, попадает в «уличную» группу подростков. Там возникают определенные возможности для повышения самооценки, для компенсации негативной оценки школьного и семейного коллективов. Вместе с тем, положение ребенка в такой группе очень тяжелое, ибо там он находится под влиянием лидеров группы, которые, будучи старшими по возрасту,  воздействуют на него своим «авторитетом», а чаще угрозами.

Но нередко подросток, оказавшийся вне семьи и школы, находит в своеобразной уличной группе какую-то защиту благодаря сложившимся там (часто ложным) дружеским отношениям.

Эксперименты подростка распространяются не только на себя лично, но и на весь этот мир. Он начинает исследовать жизнь методом проб и определять границы  допустимого. Он может взяться за сигарету, напиться до бесчувствия, до истерики настаивать, чтобы ему или ей разрешили всю ночь проводить на дискотеке. Смысл безумных поступков один – выяснить, что позволено и чем грозит нарушение правил.  Хамскими  и  грубыми выходками проверяется предел терпения окружающих: если послать учителя куда подальше – пойдет ли тот в указанном направлении или прореагирует как-то иначе?

В чем-то поведение подростка напоминает любопытство трехлетнего малыша: вспомните, как он схватился за горячий чайник и обжегся, как начал дразнить собаку и в ужасе сбежал от ее свирепого лая, как отобрал у другого игрушку и получил по лбу лопаткой. Теперь он до горячего не дотрагивается, собак не дразнит и прекрасно знает, что, посягнув на чужое, можно и трепку получить. В три года он прыгал на пол со стула, потом со стола, потом полез на шкаф и был пойман строгой родительской рукой. Ага, значит, выше стола лазить нельзя… В пятнадцать лет возвращается домой в одиннадцать, потом в полночь. Затем сообщает, что не вернется до утра, и ждет, где же установят барьер.

ПОЛОВОЕ  ВОСПИТАНИЕ  ПОДРОСТКОВ

Татьяна Гаральдовна Фигурина,

социальный педагог отделения СВГ

Первая влюбленность случается у детей в 6-7 лет. В это время мальчики и девочки впервые без указки старших примеряют к себе половые роли: мальчики трогательно заботятся о девочках, уступают им, любуются ими. Первые детские ухаживания — важное время для окружающих взрослых: их задача — не спугнуть первый опыт бескорыстного альтруизма, не высмеять, не унизить ребенка, не вселить неуверенность в себе. Как правило, дети постарше поглощены играми с товарищами одного с ними  пола — примерно до 11-12 лет. В это время властный инстинкт продолжения рода снова заявляет о себе во весь голос. Девочки чаще всего начинают кокетничать с мальчиками примерно с 12 лет. Мальчики пробуждаются попозже —  лет в 13-14.

Важно помнить, что дети учатся строить свои дружеские и романтические отношения, наблюдая за взрослыми. Если мужчина в семье поздравляет с праздниками, нежен с супругой, приносит цветы, мальчику есть чему поучиться. Его отношения с прекрасной дамой будут, скорее всего, складываться также. Однако по большей части наши дети не видят открытых проявлений сексуальной стороны отношений взрослых. Сегодняшние мамы выросли на запретах, на искаженных представлениях об интимной жизни. Максимум того, что они видели у родителей, — неловкий поцелуй после долгой командировки. Мало кто рассказывает детям о своих детских увлечениях, переживаниях, влюбленностях.

Нормальные здоровые подростки влюбляются, стремятся проводить как можно больше времени в обществе друг друга. Инстинкт размножения запретить невозможно. Это значит, что подростки с какого-то момента станут вовлекаться в романтические отношения. Любой запрет только накалит страсти до предела. Куда важнее, когда взрослые уважительно замечают: «Ты совсем большой. Уже приглашаешь в кино девочку…». Здесь уместно показать свои юношеские фотографии, рассказать, как вы встречались, как решили пожениться, как стали жить после свадьбы, как мечтали о сыне, и как он родился…

Задача взрослых — убедиться, что дети сначала выполняют свою школьную работу и другие обязанности, а потом отправляются на свидание. Они  должны уважительно отметить, что взрослые поступки  (свидания) подразумевают взрослое поведение  во всех областях жизни (ответственное отношение к занятиям и основным принципам самообслуживания). То, что влюбленные стремятся уединиться, вполне нормально. Постепенно робкие попытки обнять, приласкать друг друга становятся все более смелыми. Подростки целуются. И этого невозможно им запретить. Можно только научить быть бережными, деликатными и честными. Детей нужно учить отдавать себе отчет в том, что им приятно, а что нет. Нужно помочь им понять, к чему они готовы, а к чему еще нет. Когда двухлетний ребенок говорит назойливой бабушке: «Не целуй меня, мне неприятно», не шипите на ребенка, что так делать неприлично. Очень даже прилично и правильно. Человек должен с раннего детства уметь защищать свои интересы и свои границы.

Важно  научить ребенка ответственности, а  это значит -рассказать ему о том, что взаимоотношения между мальчиками и девочками подразумевают под собой уважение друг к другу, умение оберегать друг друга, быть уверенными, что все интимные контакты происходят по доброй воле обеих сторон.

У каждого это происходит в свое время

Процесс полового созревания был бы намного легче, если бы наступал у всех в одном и том же возрасте, протекал в одинаковом темпе и в одинаковой последовательности и заканчивался в одно и то же время. Увы! Природа установила часовой механизм каждого человека на разное время. И естественно, замечая эти различия, подростки беспокоятся и спрашивают себя, все ли у них в порядке.

Необходимо разъяснять детям, что каждый подросток развивается в своем собственном темпе. Организм, управляемый гормонами, функционирует по своему графику. Хотя, например, менструации, как правило, начинаются в возрасте 12,5 лет, совершенно нормально, если это происходит уже в 9-10 лет или, наоборот, в 15-16 лет. Попытайтесь убедить девочку не сравнивать себя критически с другими и поощряйте ее стремление задавать Вам вопросы и обсуждать свои проблемы.  У мальчиков период полового созревания начинается в возрасте от 10 до 14 лет, но нет абсолютно ничего ненормального, если его начало приходится на более ранний или немного более поздний период, даже если это происходит в 16 лет.

Пожалуй, самое лучшее, что Вы можете сделать, — это убедить подростков, что они хороши именно такие, какие есть, причем, делать это надо так часто, как, по Вашему мнению, им это нужно, независимо от того, развиваются ли они рано, поздно или  же отлично от других.

Как изменяются мальчики

Через половое созревание проходят все: и мальчики и девочки.                  У некоторых оно наступает раньше, а у других — позже, у каждого есть собственные внутренние часы. Поэтому ребенку не стоит расстраиваться, если некоторые его друзья  изменяются быстрее или медленнее, чем он. Это не значит, что они лучше его. Просто они другие.

Половое созревание сопровождается не только физическими, но также эмоциональными и интеллектуальными изменениями. Настроение подростка в этот период может резко изменяться, то он  ощущает, что весь мир вертится вокруг него, то чувствует себя на самом дне и думает, что кроме проблем и неприятностей у него ничего больше нет. В период полового созревания это совершенно естественные ощущения. Ничего страшного с ним не происходит. И нет ничего необычного в том, что он так эмоционально на все реагирует. Если мальчик печален или расстроен, или даже иногда плачет, то от этого он не становится менее мужественным, он просто становится более зрелым человеком.

Единого возраста начала полового созревания нет. И, кстати, у мальчиков он часто наступает немного позже, чем у девочек. Вот почему у подростка может сложиться впечатление, что все девочки в  классе на голову выше его. В этом случае не стоит волноваться, со временем он их догонит.

Нередко мальчики  испытывают смятение в связи  с изменениями в своем организме. Знание того, чего  можно ожидать, поможет им  подготовиться и приспособиться к переменам, что облегчит  переход  из детства в юношеский возраст.

Поллюция, или ночное семяизвержение, представляет собой выделения, происходящие во сне. После такого семяизвержения подросток может проснуться и увидеть, что на белье или на простыне появились мокрые пятна семени. Это абсолютно нормальное явление, так как  это происходит  у всех юношей, и стесняться этого не нужно.

В этот период у подростков происходит ломка голоса,  голос мужает, иногда это  может приводить в смущение, но само по себе это абсолютно нормальное явление.

Проблемы  девушек

Мало что может сравниться с первым признаком того, что девушка вступает в период физической зрелости, — первой менструацией. Ничто так не волнует девочек, вступающих в подростковый возраст, как начало менструаций.

Один из первых признаков  наступления половой зрелости — резкий скачок роста. В этот период дети растут вдвое быстрее по сравнению с предыдущим. У большинства девушек менструация начинается только тогда, когда  заканчивается период ускоренного роста. Перед первой  менструацией  у них также растет грудь, и появляются волосы на лобке. Еще одним признаком того, что у девушки скоро начнутся менструации, является появление бесцветных или беловатых слизистых выделений. Менструация может наступить через год или два после этого.

Конечно, девушки беспокоятся, что первая менструация начнется вне дома, и это вполне вероятно. Можно посоветовать ей носить в сумке прокладку. В школе можно обратиться к медсестре. Такие советы помогут девушке избавиться от страха.

Некоторые  женщины испытывают во время менструации дискомфорт или боли, похожие на спазмы. Если у девочки возникают боли, можно дать ей несколько советов:

l   принять теплый душ, это снимет напряжение;

l   положить на 10-15 минут на низ живота слегка теплую, но не  горячую грелку;

l  для уменьшения болей принимать болеутоляющие средства или таблетки, снимающие спазм (например, но-шпа).

Если ни один из этих способов не уменьшает болей, и девочка из-за болей пропускает школу, то нужно обратиться к врачу. Очень важно  понимать, что  вовсе не обязательно страдать из-за менструальных болей.

Чтобы чувствовать себя более уверенно во время менструаций, девушке следует носить одежду темных цветов, на которой не видно пятен. Смыть пятно легко прохладной водой  с солью.

О беременности, о том, как ее избежать,

и о готовности  быть родителями

В американских школах старшеклассникам предлагают игры-упражнения, которые прекрасно отрезвляют юношей и девушек. Два из них предельно просты. Попробуйте поиграть в эти игры в выходные со своими

детьми. В первом упражнении роль младенца «играет» сырое яйцо.

Можно разрисовать его фломастером. Дать ему имя. Условия игры — не разбить яйцо в течение всех выходных и не оставлять его без присмотра. Если необходимо куда-то выйти, нужно найти кого-то, кто присмотрит за яйцом, договорившись при этом, как будет оплачен труд «няни»…

Второе упражнение, которое особенно любят подростки, это «имитация беременности», когда детям обоих полов предлагают надеть пояс, в передней части которого 5-10 килограммовый груз. Груз можно изготовить из мешка, наполненного, скажем, рисом. Этот пояс следует носить, не снимая, все выходные. Мальчишки-старшеклассники поначалу снисходительно смеются: «Подумаешь, тяжесть какая. Я вот в спортзале поднимаю в десять раз больше!». Улыбка на их лицах пропадает уже через час. Завязать шнурки, поднять с пола книгу — все становится довольно хлопотным предприятием. Трудно найти комфортное положение, сложно удобно усесться, даже лежать неловко. Часа через четыре дети только и думают о том, когда выйдет срок этому идиотскому заданию. Вот идеальное время поговорить о том, что это только начало  испытаний, к которым необходимо подготовиться. Что беременность, роды и родительский труд отрадны только тогда, когда люди созрели физически, эмоционально, морально и материально.

Вам, взрослые:

Загадочный, удивительный, неприятный, страшный, забавный, болезненный, нарушающий обычный ритм жизни —  все эти и многие другие определения в полной мере могут относиться к периоду полового созревания. Большинство из  взрослых не очень четко помнят те смешанные чувства, которые испытывали, вступая в подростковый возраст. Что тревожило  сон по ночам? О чем говорили (или не решались говорить) с друзьями? О чем  стеснялись спрашивать родителей?

Постарайтесь вспомнить!

Для подростка открытый и прямой разговор о таких сугубо личных вещах, как половое созревание, менструация, может быть очень трудным. Сегодня они могут стремиться к длительной беседе с Вами, а завтра предпочтут поговорить с приятелем или подругой. Это абсолютно нормально. Прежде всего, они хотят быть уверенными, что проблемы, волнующие их, Вам небезразличны.

Поговорите с ними

Многие подростки стесняются говорить об изменениях в своем организме. Вы как взрослые должны попытаться вызвать их на этот, иногда трудный, разговор.  Особенно важно не терять с ребенком контакт в период его полового созревания.

Не устраивайте с  ребенком длинную беседу о половом созревании и   «о том, откуда берутся дети», а постарайтесь говорить с ним чаще и недолго. Дети не могут сразу усвоить все то, что Вы им расскажете за один раз. Пусть их вопросы показывают Вам, что конкретно они хотят узнать, и именно об этом  говорите с ними. Кроме фактических сведений об организме, подросткам будет полезно поговорить с Вами о сексуальных ощущениях и нравственности.

Для того чтобы начать такую беседу, можно воспользоваться тем, что происходит вокруг. Прекрасной отправной точкой для обсуждения вопросов полового созревания и сексуальных ощущений могут быть книги, кинофильмы и телевизионные программы.

Главное, чтобы ребенок   знал, что Вам это небезразлично,  и Вы всегда готовы  с ними поговорить.

Простые советы:

1. Смотрите вместе с подростком фильмы о любви. Предложите ему хорошие романы о первой любви.

2. Обсуждайте с детьми просмотренные фильмы и прочитанные книги о первой любви. При этом дайте говорить подростку и старайтесь только слушать его.

3. Уважайте чувство подростка. Не смейтесь над ним и не говорите, что он еще слишком юный, чтобы любить по-настоящему.

4. Не критикуйте избранника (избранницу) вашего ребенка.

5. Тотальный контроль только усугубляет желание «насолить» старшим и вести себя более вызывающе.

6. Говорите с подростками о любви, о вопросах пола открыто, спокойно, уважительно.

7. Говорите о беременности и родительском труде, об ответственности друг перед другом.

8. Учите ребенка говорить: «Мне неприятно. Я к этому не готов».

9. Не позволяйте ребенку  сделать влюбленность своей главной работой — приучите его к тому, что школа, кружки и домашние обязанности остаются незыблемыми.

ПОМНИТЕ!

Насторожиться и вмешаться нужно, если за 13-летней девочкой ухаживает взрослый мужчина. Этой истории необходимо положить конец тут же. Допустим, что Вы можете столкнуться с небывалой прекрасной любовью, где мужчина много старше девочки, относится к ней уважительно. Что ж, если у него серьезные намерения, он согласится ждать, а видеться с ней только в присутствии  взрослых. Если же он не принимает этих условий — пусть не приближается к ребенку на пушечный выстрел. Это касается и  случая, когда зрелая женщина увлечена мальчиком.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Кажется, подростковый возраст бесконечен — столько тревог и проблем с ним связано, столько сил он отнимает и у детей, и у их «родителей-воспитателей». Но не отчаивайтесь, когда-нибудь все кончается, и наступает затишье перед следующим кризисом.

Сколько дров наломает подросток, пока станет действительно взрослым…  Но это необходимый для полноценного развития опыт. Пройти этот путь подросток должен сам. Задача взрослых — быть рядом. Если будет трудно, подросток обязательно придет к вам, потому что вы  самые близкие, понимающие люди. А пока найдите в себе силы быть просто помощниками. И чаще вспоминайте себя в этом возрасте, тогда вам будет легче понять, что движет вашим подростком.

ЛИТЕРАТУРА

1. Байярд Р. Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток: Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М.: Просвещение, 1991.
2. Гиппенрейтер Ю. Продолжаем общаться с ребенком. Так? М.: АСТ, 2008.
3. Добробабенко Е. В. Как воспитывать ребенка от 0 до 16 лет. Практические подсказки на каждый день. М.:АСТ: 2007.
4. Кравцова М. М. Мой ребенок — подросток. Понять, принять, подружиться. М.: Эксмо, 2008.
5. Франсуаза Дольто. На стороне подростка. М.: У-Фактория, 2004.
6. Эда ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. М.: Прайм-Еврознак, 2006.

Учимся растить любовью. О воспитании девочек-подростков, смотреть онлайн

Два выпуска подряд мы посвятили беседе о тонкостях воспитания мальчиков-подростков, но воспитание девочек ничуть не менее замысловатая задача. Почему девочки-подростки бунтуют, как компенсировать отсутствие отцовского воспитания? Почему унижать отца девочки — значит растить несчастную женщину? Как сохранить дружеские отношения? Как помочь научиться девочке принимать себя и свое тело? Об этом говорим с Роксаной Бондаревской, психологом Центра защиты материнства при Санкт-Петербургской епархии. 

– Сегодня у нас в гостях Роксана Сергеевна Бондаревская, кандидат педагогических наук и психолог Центра защиты материнства Санкт-Петербургской епархии, и мы будем беседовать на такую тему, как воспитание девочки-подростка.

Дело в том, что большинство психологов, говоря о подростках (тем более о трудных подростках), почему-то волей-неволей касаются именно воспитания мальчиков. А девочка-подросток остается практически без внимания психологов – такая странная тенденция. Но девочка-подросток тоже переживает достаточно сложный период в своей жизни, и, наверное, какое-то специфическое воспитание, специфическое отношение к ней должно формироваться в период ее взросления. Вот об этом хочется поговорить сегодня.

Скажите, Вы, как практикующий психолог, часто ли сталкиваетесь с семьями, где проблемным подростком становится не мальчик, как это принято считать, а именно девочка?

– К сожалению, да. С одной стороны, мамам до поры до времени кажется, что девочку будет воспитывать легче – ведь она сама была когда-то девочкой, теперь выросла и стала мамой. С другой стороны, особенно трудно будет воспитывать девочку, когда эта девочка дорастет до того возраста, когда у самой мамы были проблемы. Мама тоже была ребенком; может быть, она и сумела дожить спокойно и мирно до подросткового возраста, но в подростковом возрасте у многих девочек трудности взросления, принятия себя, трудности общения с другими девочками, мальчиками. В этот момент мама перестает быть успешным, уверенным в себе воспитателем – ей вспоминаются ее собственные конфликты со своей мамой, и она в своей дочке перестает видеть то милое дитя, которое с такой любовью воспитывала до сих пор. У мамы появляется какая-то обидчивость, она больше на дочку сердится, меньше ее понимает.

Нам и так трудно понять подростка, потому что дети в подростковом возрасте меняются стремительно, а мы этого не замечаем. Неделю назад это был совсем другой человек, можно сказать. Мы даже забыли, каким подросток был два месяца назад – он изменился, вырос физически. Девочка уже почувствовала, что у нее тело стало каким-то другим; произошли важные встречи, разговоры. В общем, она другая. А мама говорит с ней как с той, которая была две недели (или два месяца) назад. И нет взаимопонимания. Мама тоже интуитивно чувствует, что нет того взаимопонимания, которое было тридцать лет назад у нее со своей мамой. И конфликт начинает нарастать.

А девочке надо, чтобы ее понимали, ей нужно советоваться. Но она видит другую маму, потому что мама относится к ней по-другому. И тут можно сказать, что подростковый возраст – это экзамен для родителей, проверка, как они воспитывали дочь до сих пор. У них было время разобраться в самих себе, пока ребенок был к ним привязан и готов был идти за ними следом. Но в подростковом возрасте он не готов за ними идти, он готов идти за кем-нибудь другим – настало время. И тут мы видим, насколько мама успела сама почувствовать себя уверенно и преодолеть свои подростковые проблемы.

С вопросами, которые женщина, как мама, не преодолела, надо разбираться. Ко мне сейчас ходит замечательная молодая женщина, которая не может общаться со своей мамой, потому что та все время видит в ней только негативное, хотя она уже давно вышла из подросткового возраста. Никакого общения, кроме взаимного неудовольствия, не получается. Эта женщина говорит: «Я не знаю, что делать, потому что у моей мамы плохие отношения со своей мамой, моей бабушкой, и они несколько лет вообще не общаются. Я уважаю маму, ценю, но не представляю, как можно с ней наладить отношения».

– Это печальная картина. Наверняка, если до такого дошло, какие-то предпосылки были сделаны уже в детстве, было какое-то неправильное воспитание на ранних этапах. Но сейчас я хотела бы в первую очередь поговорить о тех специфических проблемах, которые касаются непосредственно девочки-подростка. Я готовилась к этой передаче, читала, что же пишут мамы девочек-подростков в сети, какими проблемами, советами обмениваются, чем делятся друг с другом. И, знаете, наибольшей проблемой, как оказалось, является то, что большинство девочек почему-то не готовы принимать себя в том виде, в котором они созданы Господом Богом, – им не нравится их тело, внешность. Постоянная погоня за переделыванием себя, неудовлетворенность своим внешним видом. Откуда берется такая странная тенденция? И как девочку застраховать от этого? Потому что мы знаем страшные истории, когда девочки идут на какие-то ужасающие меры для того, чтобы, например, достичь худобы или еще каких-то других изменений в своей внешности.

– Этому недугу даже есть медицинское название – дисморфомания, которая возникает у подростков обоих полов, потому что тело меняется. Ребенок привык, что тело меняется постепенно: подошел к дверке – на два сантиметра выше. Это очень приятно: ты тот же самый, только чуть больше, подрос. А тут вдруг резко начинаешь становиться другим. Конечно, к этому трудно привыкнуть. И к этому надо научиться по-новому относиться. Это серьезная задача – принять себя новым: ведь надо подобрать себе одежду, которая теперь тебе идет, прическу. И ты не уверен, хорошо твое тело или плохо. Среди подростков трудно найти таких людей, которые тебя поддержат, – все озабочены своими телами и их изменениями и, скорее, склонны видеть в других недостатки, чем достоинства. Эта проблема закономерна; вопрос в том, как ее преодолевать.

Тут надо отдавать отчет, что мнение мамы в этом плане не так важно. Девочка не сомневается в том, что мама спокойно относится к ее телу; возможно, не верит, что ее тело по-настоящему маму интересует. Ее красота или не совсем красота связана с тем, как она будет выглядеть перед другими людьми, и она часто находит не ту реакцию, которая может быть ей полезна. Наши СМИ (мы всегда говорим о них со знаком «минус») дают искаженные образы очень худых, истощенных актрис, которые играют какие-то положительные роли. Девочка себя отождествляет с этими героинями, но они все чрезмерно тощие – теперь такая мода. Раньше была мода, когда женщины были даже чуть полнее, чем это естественно для организма, а сейчас вот такая удивительно неправильная мода – излишняя худоба. Есть страны, где запрещено выставлять в витринах манекены тоньше определенного размера – так государство защищается от того, что подростки будут слишком сильно худеть.

– А вообще эта проблема рождается из-за чего? Из-за того, что когда девочка еще была маленькой, когда она возрастала, в семье ее мало хвалили, мало говорили о том, что она создана прекрасной, как все люди?

– Я думаю, этот вопрос возникает у любой женщины (у мужчины тоже возникает, но по-своему): как я выгляжу? И этот вопрос надо решить: найти свой стиль, привыкнуть к своему телу. У кого-то этот вопрос может решиться мирно и быстро. Конечно, есть девочки, которые сразу становятся очень привлекательными для мальчиков, и это большой соблазн, искушение; это не так хорошо для жизни. Сколько я знаю очень красивых женщин, у которых совершенно не сложилась судьба, красота не помогла им создать хорошую семью. Но таким в подростковом возрасте, конечно, легче, потому что они слышат, что стали очень красивыми, видят восхищенные взгляды мальчиков. Это для них, с одной стороны, искушение и соблазн, с другой стороны – легкий способ перенести изменения своего тела. Они знают, что их тело изменилось и стало лучше.

– Этот акцент на красоте, тем более на каких-то стандартах, кем-то придуманных, я бы ни за что не стала делать в нашей передаче, если бы не выяснилось, что это одна из основных причин для девочки-подростка расстраиваться и переживать какие-то очень неприятные чувства в период взросления. Но, думаю, это далеко не единственная причина для беспокойства родителей и девочек в этом возрасте.

– Но решение многих вопросов будет сходно, потому что подростку теперь важно мнение других людей, не только родителей. Если раньше мы старались сами им все прекрасно передать, то теперь нам надо их отвести в то место, где будут замечательные люди. Надо искать людей, которые могут быть прекрасными, знакомить своего ребенка с этими людьми, тем более девочку.

– Да, круг общения очень важен. Конечно, подросток уже мало ориентируется на представления родителей о том, какой же круг нужно выбрать. Но даже когда подросток самостоятельно выбирает для себя круг общения, если родители создают нормальную гармоничную среду для общения из своих друзей, из своих взрослых товарищей, которые приходят в семью, то задаются правильные ориентиры для подростка. Для девочки-подростка (да и для мальчика) круг общения – это важно. Хочется узнать, что же еще могут сделать родители, кроме создания гармоничной и приятной среды, в которой развиваться и искать какие-то интересы в жизни подростку будет проще?

– Поскольку в первую очередь мы говорим о девочке, проблема женственности – одна из ведущих проблем нашего мира. Девочки не получают женского воспитания, они стараются быть как мужчины, их представления о счастье поверхностные: карьера, какие-то путешествия. Глубин женского счастья они совершенно не познают и не ставят себе эти цели, ориентиры, которые должны бы возникнуть если не в раннем детстве, то хотя бы в подростковом возрасте.

Мы-то с вами знаем, что жена – ребро мужа, женщина создана как помощник мужчине. За годы своей профессиональной деятельности я видела, что именно такие женщины и счастливы, которые рядом со своими мужьями смогли состояться. Это прекрасный удел женщины. Те женщины, которые становятся начальниками, большими руководителями, потом сидят на лекарствах и транквилизаторах – им тяжело: они вроде бы взялись за то, что могут сделать, но чего-то им не хватает.

Я думаю, самое большое, что семья может сделать для девочки, – привить ей любовь к  женским ценностям. Чтобы девочка подумала: как бы хорошо найти прекрасного мужа и как хорошо быть такой женой, чтобы муж стал еще прекраснее – в этом будет счастье. А не в том, чтобы стать крутым руководителем.   

– Думаю, современные девочки-подростки очень возмутились бы, услышав рассуждение подобного плана. Но тут почему-то хочется привести в пример фильм «Москва слезам не верит», где главная героиня говорила, что в тот момент, когда всего достигнешь, больше всего и хочется волком выть. На что ей подруга говорит: «Да тебе просто замуж нужно».

Сейчас, конечно, люди совсем в другом ключе смотрят на этот вопрос, и мне кажется, что тут есть существенный перекос: современные девочки-подростки нацелены на то, чтобы быть конкурентными в мужской среде, строить карьеру, жить в свое удовольствие, самореализовываться. Действительно, они совершенно не получают того опыта женственности, о котором Вы говорите, и, соответственно, просто лишаются выбора. Никто не говорит, чтобы девочка, как только достигнет определенного возраста, спешила искать себе мужа, выходила замуж, обзаводилась большим семейством и в этом находила свое счастье. Но хорошо бы этот вариант хотя бы рассмотреть. Хорошо, чтобы были приятные примеры, которые демонстрируют, как здорово реализоваться в материнстве.

К тому же в нашем мире, мне кажется, материнство совсем не мешает самореализации еще где-то. Я знаю много многодетных мам, которые прекрасно находят себя еще в чем-то вовне. Не стоит выбор: или ты карьерист, или домохозяйка – современный мир предлагает очень много вариантов. Как эти варианты преподнести девочке так, чтобы она не восприняла это в штыки, что из нее хотят сделать домохозяйку, а рассмотрела это как вариант? Мне, например, сложно. А Вам как психологу?

– Я думаю, это действительно очень сложно. Потому что все-таки позиция женщины в семье – это жертвенная позиция, жертвенная любовь: она отказывает себе в чем-то, потому что для нее счастье детей, особенно счастье мужа, является главным. Она радуется тому, что муж чего-то добился в жизни, и это для нее очень хорошо. Но прийти к такой позиции трудно, потому что самих таких мам очень мало. Мы можем только вспомнить о том, что есть тому примеры.

Например, взять судьбу семьи Утесова. Известный и великий Леонид Утесов был мужем женщины, которая была в первых строчках на афишах, а его фамилия была в самом конце, нижней строкой. Его жена блистала, была примой театра. Но в какой-то момент она выбрала семью, ушла со сцены – она хотела быть женой Леонида Утесова. Они прожили долгую жизнь, не разводились, всегда были вместе. Это же пример.

У Аркадия Райкина подобная жена, которая тоже всю жизнь посвятила мужу. Я думаю, должны быть примеры. Слова – это просто слова, а важны примеры семей и людей; может быть, даже из нашего окружения. Эту женщину надо увидеть, посмотреть на нее и сказать: «Да, в ней есть то, чего нет в других женщинах. Это прекрасно, как она живет и как выглядит». Но это, конечно, должна быть женщина, которая победила трудности. Ведь кто-то их не побеждает, и это горькое зрелище. Но оно горькое и когда женщина в карьере не сложилась, и в семье у нее нерешенные вопросы – таких женщин тоже надо видеть. Все решает личный опыт.

– Еще хотелось бы поговорить о бунтарстве, которое в той или иной степени сопровождает почти каждого подростка. Почему-то считается, что в основном мальчики бунтуют против тех ценностей, которые им прививались в детстве, против того, что ежедневно говорят родители. Но ведь и девочки в подростковом возрасте очень часто бунтуют, только по-своему. Расскажите, пожалуйста, особенности подросткового бунта девочки и способы разруливания этой ситуации так, чтобы результат не был плачевным, как это иногда бывает, когда взаимоотношения в семье просто сходят на нет.

– Особенности бунта девочки-подростка связаны с тем, как сложились супружеские отношения ее родителей. Ошибки воспитания как раз и дадут основу этому бунту. Например, в семье муж вроде бы хороший, но он поссорился с женой, недоволен ею и не может решить эту проблему (хотя, конечно, надо решать). И он начинает к дочке относиться лучше, чем к жене: вот дочка красавица, а жена какая-то не такая. И это невыносимое испытание для девочки: она начинает плохо относиться к матери, считает, что эталон – такой мужчина, который бы все для нее делал, как отец, но восхвалял ее как женщину. Ей не найти мужа после этого. Она может остаться с этим папой и радоваться всегда, как он будет ею восхищаться, или быть очень требовательной женщиной и разрушать отношения. Но в подростковом возрасте она начнет бунтовать против мамы, доказывая, что она лучше, и бороться за симпатию отца. И это будет горе для всех.

Поэтому нужно обратиться к мужчинам: первая женщина – это всегда жена. Даже если у мужчины конфликт с женой, нельзя дочку ставить на первое место.

Есть обратная ситуация, еще более распространенная – когда мама унижает отца. Такой девочкой в подростковом возрасте невозможно управлять: она оскорблена тем, что ее папа плохой и, может быть, недовольна тем, что мама говорит про папу. В любом случае нельзя девочке выйти в подростковый возраст и быть счастливой, если эти вопросы не решены. То есть мама должна примириться с тем, что у ее дочки именно такой отец, намного раньше, чтобы в подростковом возрасте сказать: «Смотри, какой у тебя замечательный отец! Сколько у него положительного. Сейчас мы поссорились (или сейчас он пьет, алкоголизм – это проблема и вообще беда), но у него столько достоинств. Ты ищи себе мужа, похожего на твоего папу в том-то и том-то». И дочка сразу успокоится, никакого бунта не будет.

Но когда родители провоцируют детей нарушать пятую заповедь – почтение к родителям, то, конечно, и бунт подростков будет разрушительным, и их жизнь как взрослых людей будет несчастна.

– Тут важно, чтобы родители и к своим родителям (то есть к бабушкам, дедушкам) проявляли это самое почтение – так они будут транслировать своим детям правильное поведение.

– Лишь бы они между собой показывали ребенку единство как воспитатели, уважение друг к другу как родители. Самой женщине нельзя допускать какие-то неуважительные слова в адрес мужа, отца своей дочери. И всегда должен быть полнейший праведный гнев родителя, если подросток неуважительно говорит о ком-то из взрослых родственников. Это недопустимо.

– Мы не можем обойти такой вопрос, как неполная семья. Когда говорят о воспитании в семье, где мама одна воспитывает мальчика, обычно рекомендуют, чтобы у мальчика был какой-то авторитетный пример мужчины, который надо поискать. Например, если у мамы нет дяди, дедушки, друзей, тогда это должен быть тренер, учитель. В общем, любой положительный мужской пример, который станет воспитательным моментом в жизни возрастающего молодого человека.

А что касается девочки? Кажется, что мама, бабушка и девочка прекрасно справятся своим женским коллективом. Но что мы в итоге получаем? Мы получаем на выходе молодую девушку, которая совершенно не умеет принимать мужчину. Очень много девушек не в состоянии создать семью с мужчиной по той простой причине, что у них просто завышенные требования и нет представления о том, как вообще жить с мужчиной в одной семье.

– Даже хуже, чем завышенные требования. У нее есть представление о мужчине как о каком-то предателе, ужасном человеке, который вступил в конфликт с ее мамой. Мама не справилась – она не должна была плохо говорить дочери об отце. Расскажи лучше десяти подружкам, что он сделал не так, если ты не можешь это вынести, но дочке нельзя говорить. Как правило, в этом много ложного, в женщине говорит обида. Потому что когда начинаешь разбираться, понимаешь, что оба совершили какие-то ошибки, не смогли примириться, семья распалась. Но что папа говорит – мы не знаем. Может, папа мудрее, и, общаясь с дочкой, просто он ничего не говорит. А мама, как женщина, которая склонна много говорить, изо дня в день говорит, что папа плохой. Как дочери потом найти себе мужа, если у нее образ папы плохой?

Знаете, есть такое упражнение. Беседуешь с девочкой, и она говорит: папа сделал это и это. Спрашиваешь: «Ты ведь говоришь то, что тебе мама рассказывала?» – «Ну да». – «А давай представим, что мнение мамы отдельно, пусть оно будет рядом с тобой. А что ты сама, без мнения мамы, думаешь про своего папу?» И что все говорят? «Как я его люблю!»

Но им не разрешено любить. Представляете, какая путаница в голове! Ради счастья своих дочерей мамам необходимо разобраться с отцом своих детей, чтобы передать ребенку лучшее. Особенно девочке. Не заставляйте ее всю жизнь страдать. Это возможно.

– Спасибо большое, Роксана, что пришли к нам сегодня и ответили на все вопросы так подробно. Надеюсь, наши телезрители получили массу полезных советов.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Елена Чурина

Как воспитывать девочку-подростка?

Считается, что девочек воспитывать легче. Говорят, что они всегда ближе к матери, они более спокойные, нежели мальчики. Но это не всегда так. Перед родителями возникают разные вопросы. Например, как нацелить дочку успешную карьеру или на семью. Как лучше воспитать дочь: мягкой, спокойной и женственной. Или — пробивной и уверенной в себе.

В любом случае в этом возрасте все усилия должны быть направлены на учебу, успешное окончание школы, подготовку к поступлению в ВУЗ.

В подростковом возрасте в организме девочек происходят гормональные изменения. Это приводит к внешним и внутренним изменениям. Девочки часто пребывают в плохом настроении, разражаются по пустякам, перестают слушать родителей. В этот период и так сложный для девочки, родителям понадобится мудрость и терпение.

Родителям нужно стать лучшим другом, надежным советчиком. Девочка должна доверять вам. Вы должны уметь не только слушать, но и слышать. Ребенок имеет право на свое мнение. Тогда она будет делиться радостями, печалями, всеми своими переживаниями. В этом возрасте мама как никогда становится ближе. Ведь не все моменты можно обсудить с папой. Маме нужно стараться общаться с дочерью как можно чаще. При возникновении конфликтной ситуации мать как более мудрая женщина не должна паниковать, оскорблять и винить дочь, не нужно играть в молчанку. Не откладывая на потом, нужно спокойно поговорить и все всем разобраться.

Возможно проявление грубости со стороны ребенка. Родители должны проявлять выдержку и мудрость. Нужно сделать замечание, но не оскорблять в ответ. Это ни к чему хорошему не приведет. Очень важно не перейти грань, иначе ребенок может замкнуться и искать понимания, помощи и поддержки вне семьи.

В этом возрасте девочки начинают встречаться с мальчиками. Нужно позволять дочке делать. Это вполне нормально. Но вы как мама должны быть в курсе всех ее отношений. Вы же ее лучший друг, с которым можно всегда поделиться своими переживаниями. Если вы видите, что парень плохо к ней относится, попробуйте донести это своей дочери. Не нужно запрещать встречаться или его оскорблять. Иначе дочь назло вам будет продолжать встречи с этим парнем. Запретный плод всегда сладок.

Маме необходимо заранее рассказать дочери о первой менструации. Иначе девочка может испытать страх и стресс. Она должна быть готова к менструальной боли. Многие мамы бояться говорить о сексе со своими детьми. Откладывают этот разговор на потом. Конечно, всем родителям хотелось бы отдать свою дочь замуж девственницей. Но, к сожалению, средний возраст начала сексуальных отношений приходится на 16 лет. Лучше поговорить об этом заранее. Нужно спокойно рассказать о безопасном сексе. Расскажите, что бывает при незащищенном половом акте, чем опасна нежелательная беременность в ее возрасте и чем она может грозить ее парню. Объясните, что сексом можно заниматься по желанию, по любви, а не по принуждению кого-то другого.

Еще вы должны говорить о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Рассказать, что бывает, когда девушка теряет контроль над собой, какие могут быть последствия. Рано или поздно многие пробуют на себе действие этих веществ. Вспомните себя в ее возрасте, наверняка у вас есть неудачные случаи. Можно в нужном ключе и с осторожностью поделиться ими с дочерью.

В переходном возрасте с детьми происходят изменения и родители думают, что их ребенка словно подменили. Девочка отличница может скатиться до двоек и троек. Некоторые подростки замыкаются в себе, перестают общаться с друзьями. Некоторые влюбляются и рожают детей. Есть такие подростки, которые уходят из дома и с раннего возраста начинают курить, употреблять алкоголь и наркотические вещества.

На протяжении всей жизни дочку нужно любить, быть рядом, не игнорировать, общаться, направлять, ценить и всегда поддерживать.

Елена, www.kraskizhizni.com

Как воспитывать девочку подростка

С воспитанием девочек ничуть не легче, чем мальчиков. Ведь девочке надо вырасти не только уверенной в своей красоте, но и в своих собственных силах.

Все понимают, что красивое личико и фигура — это чуть ли не билет в счастливую взрослую жизнь. Но только не все зависит от красоты девушки, немаловажными являются такие черты характера, как доброжелательность, вежливость, чувство юмора. Если во всем полагаться только на свою красоту, то счастья во взрослой жизни не добиться.

Итак, рассмотрим вариант, если ваша девочка имеет очень симпатичное личико и понимает, что она красавица. В этом случае в ее воспитании надо сделать упор, что не все дается в жизни только за красивые глаза. К тому же, ее красоте могут завидовать одноклассницы. Так что прививайте ребенку вежливость, доброжелательность, сострадание. В общем, культивируйте в ней внутреннюю красоту. Одновременно с этим подготовьте ребенка к тому, что на такую красивую девочку могут покуситься взрослые. Научите ребенка не выставлять все свои прелести напоказ, а носить скромную одежду. Если хочется надеть миниюбку и сделать яркий макияж на вечеринку, то только в том случае, если будут хорошие провожатые.

Если ваша девочка самой обычной внешности, ей нужны комплименты и похвала со стороны мужчин. Пускай ее отец и брат говорят, что она красивая. Только в этом случае к концу пубертатного периода девочка будет уверенной в себе, своей привлекательности и расцветет во всей красе.

Если же ваша девочка имеет какие-то недостатки во внешности, то тут уже нужна помощь мамы. Только вы можете убедить ребенка в том, что красота — это не только внешность. Найдите фотографии моделей с веснушками, полных или же низких актрис. В общем, говорите о людях, которые стали известными и любимыми многими благодаря не красоте лица, а своей общей привлекательности. Это может быть плавная походка, красивый голос, подчеркивающие черты лица очки, ухоженные волосы. Много вещей могут сделать человека привлекательным, а вот его недостатки, которые имеются у каждого, говорят только об индивидуальности. А ведь именно она так ценится сегодня.

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

Основные выводы:

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Совет по воспитанию, который изменил мои отношения с моей дочерью-подростком

Несколько недель назад я забрал свою 14-летнюю дочь и ее подругу из танцевального класса. Две девушки весело болтали, пока я не добрался до дома друга.

«Спасибо за поездку!» — крикнула она, прежде чем закрыть дверь моего минивэна и взбежать по ступенькам.

Я двинулся домой, и моя дочь, которая минуту назад говорила без перерыва, замолчала. Она сидела на заднем сиденье, и я подумал, что она задумалась.Мы сидели в дружеской тишине, по радио играла песня Ариан Гранде. Я подумал о том, как приятно быть вместе в машине, что ни один из нас не чувствовал потребности наполнить воздух разговором.

Потом я дошел до светофора и посмотрел в зеркало заднего вида. Моя дочь не смотрела в окно и не смотрела в пространство — она ​​говорила по телефону. Фантазия, которую я только что построил, была разбита, и я почувствовал, как нарастает мой гнев.

«Отстань от телефона. Это грубо. Ты заставляешь меня чувствовать себя водителем Uber», — отрезал я.

«Но я пишу друзьям о домашнем задании по биологии!» она сказала.

«Это может подождать», — ответил я.

Счастливое молчание исчезло. Я был зол, а она была раздражена тем, что не могла закончить писать сообщения своим друзьям. Никто из нас не разговаривал до конца поездки.

Я вошел в дом и пошел на кухню. Она исчезла в своей комнате. Работая над обедом, я понял, что веду себя нелепо. Моя дочь добрая и уважительная, но она тоже подросток. Какой подросток захочет поговорить с мамой, когда она устала после долгого дня в школе?

Я никогда не была навязчивой мамой-вертолетчиком.Мои сын и дочь, которым сейчас 11 и 14 лет, рано пошли домой из школы. Мы с мужем много работали, чтобы вселить уверенность в себе, пока дети учились в начальной школе, и каждый раз, когда они выходили на новый уровень независимости, например, уезжая в лагерь или совершая небольшой перелет самостоятельно, я чувствовала гордость. Этот новый этап отличается. Я не отвечаю за независимость моей дочери. Теперь она движется вперед в своем собственном темпе, и отказаться от контроля труднее, чем я думал.

Я нарезал овощи для салата и подумал о том, как я все еще пытался контролировать растущую независимость моей дочери, но это было бесплодно. Если я не найду лучшего способа справиться с ситуацией, я рискну отравить те несколько лет, которые она провела дома. Мне нужен был новый взгляд.

На следующий день я думал о своей истерике в машине, когда друг в моей ленте Facebook порекомендовал эпизод родительского подкаста Spawned, в котором ведущие брали интервью у доктора Кена Гинзбурга, педиатра, автора пяти книг по воспитанию детей и его коллег. -основатель и руководитель программ Центра общения родителей и подростков.

Эпизод о том, как общаться с подростками, полностью изменил мою точку зрения.

Гинзбург сказал, что когда наши дети становятся подростками, они глубоко погружаются в процесс определения, кто они. Часть обретения собственной идентичности заключается в том, чтобы видеть себя отличными от своих родителей, особенно если они похожи на нас.

Ответ на вопрос «Почему мой подросток отталкивает меня?» Гинзбург сказал, это не то, что вы думаете. Это не потому, что они нас ненавидят — это потому, что они так сильно нас любят.

«Если вы знаете это и верите, что в глубине души, вы можете пройти через все. Хлопнувшая дверь ничего для вас не будет значить. Закатанный глаз ничего не будет значить для вас. Если ваша дочь смущена тем, как вы дышите, это будет означать для вас ничего, кроме комплимента, — сказал он.

Когда я это услышал, я гулял с собакой. Это было таким открытием, что я остановился, вытащил телефон, нажал кнопку возврата и снова прислушался.

Я набросился на машину, потому что мои чувства были задеты, когда моя дочь проигнорировала меня.Я чувствовал себя неуверенно в наших отношениях, опасаясь, что ее желание проводить большую часть времени с друзьями означает, что она не заботится обо мне. Я пришел к убеждению, что эти маленькие моменты были свидетельством того, что она меня не любит, а не просто маленькими моментами.

Приставания к ней, чтобы она обратила на меня внимание, не приблизили бы ее. Этого никогда не бывает.

«Дети отталкивают нас не потому, что мы им не нравимся, — сказал Гинзбург, — а потому, что они так сильно относятся к нам, но при этом знают, что должны стать независимыми.Итак, это процесс выяснения того, как оттолкнуть то, что они любят больше всего ».

Моя дочь должна знать, что, пробуя новые вещи и пробуя самостоятельно, она может доверять Я буду любить ее за то, кто она Ей не нужно, чтобы я завидовал ее вниманию или контролировал время, которое она проводит с друзьями.

«Это безумие — вылетать из удобного гнезда», — сказал Гинзбург, поэтому подростки готовятся к этому, временно подталкивая свои родители вдали

Когда родители парят и злятся из-за кажущегося — или реального — пренебрежения, мы создаем большую дистанцию.Это не означает, что подростки должны жить без правил, но это означает уважать их независимость и дать им возможность понять, кто они.

Это новое понимание не означает, что я позволяю всему скользить. Я до сих пор раздражаюсь, когда она оставляет мокрое полотенце на полу на несколько дней, потому что насколько сложно повесить полотенце? Однако сосредоточение внимания в основном на серьезных проблемах дало нам обоим возможность решать эту грандиозную задачу развития как товарищи по команде, а не как противники.

Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели «Лучшие статьи на сегодня» здесь.

Магазин для девочек-подростков для родителей | Мишель Митчелл

Мишель Митчелл долгое время работала с девочками, и в своей последней книге она подробно исследует меняющийся ландшафт воспитания детей, особенно девочек. Мишель исследует важные моменты — неуважение, социальные сети, сексуальность, настроение, наркотики и алкоголь. Она предлагает статистику, анекдоты и практические советы — то, что нужно родителям и педагогам. Если вы живете с девушками или работаете с ними — старше 10 лет, это отличный ресурс.
Мэгги Дент, автор, педагог и специалист по воспитанию детей

Это книга, которую стоит прочитать. Мне нравится стиль и очень практичный подход Мишель.
Коллетт Смарт, психолог

Понимание и знания Мишель о подростках и их опыте отражены в этом ценном ресурсе для родителей. Родители сочтут эту книгу практичной и разумной, в то же время любящей и понимающей — идеальное сочетание для воспитания сегодняшних девочек-подростков.Мы настоятельно рекомендуем опыт Мишель родителям, вступающим в эти трудные годы.
Кармел Нэш, директор Федерации родителей и друзей QLD, католическое образование

У Мишель есть способ рассказать родителям, как это происходит, почему это так и что с этим делать! Это практическое руководство по расширению прав и возможностей необходимо прочитать каждому родителю подросткового и дошкольного возраста, особенно девочкам. Страсть, вложенная в эту книгу, должна быть достаточной, чтобы вдохновить каждого родителя не просто выжить, но и преуспеть в годы Сумеречной зоны!
Доктор Роби Сондереггер, клинический психолог

В своей новой книге Мишель своевременно напомнила, что мы вступаем в беспрецедентную фазу подростковых потрясений.Никогда раньше молодые люди не обладали такой властью в руках, но зачастую им не хватало когнитивной зрелости для принятия соответствующих решений. Родители больше не могут позволить себе оставаться в стороне от технологий, ставя на карту моральную и интеллектуальную целостность своего ребенка. Опираясь на многолетний личный опыт, Мишель предлагает родителям множество ясных, актуальных и проверенных идей, которые помогут их подросткам пройти через эти неизведанные воды. Пришло время повышать квалификацию, и эта книга своевременно успокоит встревоженных родителей во всем мире.
Дейл Дирман, руководитель службы поддержки студентов (Лютеранский колледж Грейс)

Я трепещу перед невероятной энергией, страстью и неустанным желанием Мишель расширять возможности наших девочек. Ее последняя книга содержит истории из реальной жизни, соответствующие советы и исследованные факты, которые помогут родителям в поездке на американских горках по воспитанию ребенка-подростка. Мишель, мать девочек и более двадцати лет работающая в сфере здравоохранения, является книгой, которую нельзя пропустить.
Карен Спатуццо, дипломированная медсестра / мать девочек-подростков

Я прочитал много книг для родителей, которые заставили меня почувствовать, что мы, возможно, делаем что-то неправильно, может быть, делаем недостаточно или даже, возможно, делаем слишком много?!?! Книга Мишель была другой.Я все время кивал. Иногда я читаю с комком в горле, думая: «Мы не единственные, и мы многое делаем правильно!» Я также подобрала множество проницательных советов и стратегий, которые я могла бы сразу применить, а некоторые я сохранила на случай, когда они мне могут понадобиться (надеюсь, они мне никогда не понадобятся !!!)
Стефани Фостер, родитель трех детей

битв — часть воспитания дочерей-подростков

битв — часть воспитания дочерей-подростков

Вы не представляете себе этого.В подростковом возрасте количество боевых дней увеличивается. И большинство экспертов скажут вам, что мама — любимая мишень гнева и разочарования дочери. Почему? Вы простите и забудете. Но у этих битв есть серебряная подкладка. Молодые девушки действительно ищут аргументов. Они могут быть продуктивными в определении и развитии индивидуальности. Конечно, от этого их легче переносить.

Осторожно: время битвы!

Исследователи действительно нашли ритм драк между мамами и дочерьми-подростками.Ссоры обычно происходят, когда мама и дочь возвращаются домой в конце дня. Мама пытается утвердить свой контроль, а дочь пытается сохранить свою свободную незаметную независимость. Мама задает вопросы, возможно, слишком много вопросов. Дочь реагирует так же необычно, как девочки-подростки. Она чувствует, что ее подозревают в чем-то не так, и не перестает логически думать, что ее мама может просто интересоваться ее жизнью. Напряженность возникает с обеих сторон, и вспыхивающее поле битвы неизбежно.

Некоторые из наиболее распространенных битв на этом этапе закончились…

Зарядка пушек: арсенал дочери

Другие источники раздора между мамами и дочерьми на этом этапе, которые вспыхивают в битвах, связаны с…

• Отклонение Совет мамы.
• Отношение дочери к тому, что она все знает, а мама ничего не знает.
• Разочарование, когда мама не подтверждает новую многообещающую личность своей дочери.
• Мама, которая прощает и забывает — ее любимая цель.
• Разочарование или разочарование, когда дочь чувствует, что не заслужила одобрения мамы.
• Обвинять маму в ее несчастьях.
• Что ей можно или нельзя делать.
• Желание дочери доказать, что она может сделать то, о чем мама не думает.
• Дочка, выражающая собственное сильное мнение.
• Попытка дочери снизить авторитет мамы.
• Ее решимость изменить реакцию мамы на нее.

Пушечное мясо: ограничение матери

Мамы, вы ненароком дадите своей дочери больше огневой мощи, если вы…

• Не сумели сдержать свой характер в разумных пределах.
• Должен быть прав.
• Хотите, чтобы ваша дочь чувствовала себя виноватой.
• Не позволяйте ей выходить из себя, когда это необходимо.
• Неразумно выбирайте битвы.
• Не молчите и не слушайте, когда это лучше всего.
• Не посочувствовать ее чувствам.
• Не вижу плюсов в честной борьбе.
• Не признавайте права своей дочери.
• Не доверять ее мнению.
• Не могу сдержать разочарование.

Эти списки должны дать мамам и дочерям возможность поговорить и подумать. Чтобы сражаться, нужны двое!

Получение трофеев: плюсы честной битвы

Вам или вашей дочери может быть трудно поверить в это в пылу битвы, но борьба есть и может быть продуктивной. Справедливый бой может…

• Сбросить напряжение и очистить воздух.
• Не позволяйте важным проблемам нагноиваться, разрастаться и перерастать в крупную войну позже.
• Решайте проблемы и продвигайте полезные изменения.
• Служить средством выражения эмоций и проблем, требующих внимания, и поддерживать связь между матерью и дочерью.
• Помогите своей дочери развить навыки решения проблем.

Почему моя дочь-подросток так значит для меня и что я могу сделать?

Автор: Тони Хой

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Робин Брок

Задумывались ли вы: «Как мы получили от сахара, специй и всего хорошего?» На «Кто ты такой и что ты сделал с моей милой дочерью?» С головы до ног в теле вашей дочери-подростка происходит множество вещей.Генетика, личность, дружба, школа и эти активные гормоны могут сами отправиться на катание на американских горках. Больше, чем когда-либо в своей жизни, девочки-подростки переживают множество физических, эмоциональных и интеллектуальных изменений.

Поведение, возникающее в результате стольких изменений, может быть неожиданным и сложным. Иногда бывает трудно отличить нормальное поведение от поведения, требующего внимания. Это период жизни, требующий огромной объективности и больших доз терпения.

Взгляд подростков на свое поведение

подростков, которых сложно понять — терапия может облегчить жизнь

Получите поддержку от лицензированного семейного терапевта в Интернете сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com

Хотя изменения вашей дочери с тех пор, как она стала подростком, бросаются в глаза, она может чувствовать себя не иначе, чем в прошлом. Постарайтесь увидеть ее точку зрения как можно более объективно.Скорее всего, она настолько сосредоточена на себе, что не осознает, как ее поведение влияет на других.

Ваша дочь может спорить с вами на каждом шагу, но считали ли вы, что есть причина, по которой вы всегда кажетесь ее целью? Подростки часто видят в своих родителях надежных людей, которые могут выразить свое разочарование. Подростковые годы приносят львиную долю разочарований. Подростки хотят чувствовать, что они больше контролируют свои отношения и жизнь. Они стремятся к усилению чувства независимости.Эти чувства часто переходят в неуважительное, бунтарское поведение. Согласно статье Psychology Today, дети могут ощущать родительский стресс и реагировать на него негативно.

Длительные периоды напряженных отношений сказываются на здоровье родителей. Не расстраивайтесь. Вы можете сделать несколько вещей, чтобы обуздать проблемное поведение подростка и проложить путь к взрослой жизни. Если необходимо решить проблему с поведением вашего подростка, вы можете отслеживать свое поведение и стиль воспитания для достижения наилучшего результата. При необходимости вы также можете заключить контракт на ожидаемое поведение.

Что делать, если вы спрашиваете: «Почему моя дочь-подросток так значит для меня?

Когда вы воспитываете свою дочь-подростка, вы никогда не можете быть уверены, поднимаетесь ли вы на холм американских горок, ускоряетесь за крутой угол, переворачиваетесь вверх ногами или едете по инерции к финишу. Вот что делает родительский дневник прекрасной идеей. Создайте журнал для родителей с помощью записной книжки или создайте файл на своем компьютере. Ежедневно отслеживайте взаимодействие между вами и вашей дочерью и ищите закономерности.Используя объектив, подумайте, влияет ли ваш стиль воспитания на ее поведение.

Обойдите причину поведения и сосредоточьтесь на ее речи и действиях. Она может даже не знать, почему так поступает. Вы не всегда можете изменить причину, но всегда можете побудить ее лучше отреагировать. Научиться реагировать иначе, чем естественно, — это навык, которому подростки могут научиться в подростковом возрасте. Это хороший навык, который они могут взять с собой на пути к зрелости.

Подростки будут подростками

В лучших условиях подростки склонны видеть вещи близоруко. Постарайтесь помнить, что им не хватает того жизненного опыта, который есть у вас. В ее глазах вы просто не понимаете.

Подростковые годы — это время, когда девочки формируют твердые мнения, возможно, впервые. Подростки часто критикуют своих родителей. Это часть того, как они становятся самими собой, став взрослыми. Она обязательно сделает несколько ошибок. Важно дать всем подросткам возможность совершать ошибки, потому что именно так они учатся и растут.

Как родитель, вы не можете изменить то, как проявляется развитие. Вы можете очертить границы того, как они выражают свое мнение отрицательно, критически и неуважительно.

Оставайтесь нейтральными и описывайте взаимодействия

Источник: rawpixel.com

Постарайтесь отложить свою обиду на полку, когда начнете писать в дневнике для родителей. Это место для записи объективной информации о вашей дочери и вашем взаимодействии с ней. Пожалуйста, не используйте свой дневник как место для составления длинного списка негативных поступков, от которых вы можете избавиться от нее, когда злитесь на нее.Это никому из вас не пойдет. Сосредоточьтесь на ее общем душевном состоянии и динамике, которая регулярно возникает между вами двумя.

В общении с дочерью старайтесь сохранять нейтралитет. Сохраняйте спокойствие и объективность. Ваша дочь относится ко всем одинаково или это только вы? Ее поведение в школе отличается от поведения дома? Как часто случаются ее взрывы и разногласия? Можете ли вы указать на конкретную причину проблемы? У нее проблемы с друзьями, парнями, оценками или другое разочарование?

Запишите, что она говорила и делала отрицательно.Также обратите внимание на то, что она сказала и сделала. Выделите эту область. Это то, на чем вы можете опираться.

Можете ли вы найти какие-то конкретные модели взаимодействия? Что бы вы хотели, чтобы вы сказали или сделали по-другому? Ищите способы, которыми вы оба добились определенных успехов, и ищите способы достичь того же результата.

Обязательно включите заметки о том, какие чувства вызывают у вас ее слова и поведение. К тому времени, как она повзрослеет, ее поведение может вызвать у вас чувство сильного ранения.Ваши записи о том, как вы себя чувствуете, могут впоследствии ускорить ваше исцеление.

Помогите подростку сосредоточиться на поведении, установив четкие границы и последовательные последствия

Как только вы почувствуете, что у вас достаточно информации, подумайте о том, чтобы сесть с дочерью и заключить контракт. Устное соглашение хорошо работает для некоторых семей. Письменный контракт разъясняет ожидания каждого и позволяет каждому нести ответственность. Если ваш подросток сопротивляется контракту, часто бывает полезно заручиться помощью психотерапевта, чтобы сохранить справедливость и нейтралитет.

Во-первых, разделите ее поведение на две группы. Перечислите наиболее частые и важные проблемы, вызывающие неуважение. Согласитесь, что вы можете не обращать внимания на мелкие проблемы, такие как закатывание глаз, надутые губы и тихое бормотание.

Определите три основных вида поведения, которые недопустимы и не могут продолжаться. В качестве предостережения: если угрозы становятся физическими, обязательно обратитесь к профессиональному консультанту. Установите уровень приоритета для каждого поведения и установите последствия для каждого нарушения. Не пытайтесь решать более 2–3 задач за раз.

Увеличьте свои шансы на успех, согласившись с условиями контракта

Выберите тихое, приятное время, чтобы поднять тему поведенческого контракта. Объясните, что это способ помочь вам лучше ладить и создать для всех более спокойную среду обитания. Если ваша дочь выражает возражение, напомните ей, что по мере приближения к взрослой жизни она будет заключать много разных контрактов. Для того, чтобы устроиться на работу, купить машину и дом, потребуется контракт и выполнение определенных обязанностей.

Разместите договор на видном месте и сохраните электронную копию в качестве резервной.

Последствия должны соответствовать нарушению. Не будьте слишком резкими. Вы же не хотите, чтобы она страдала или подталкивала к еще большему бунту. Вы хотите знать, что она может связать последствия со своей способностью сделать лучший выбор в следующий раз.

Когда она нарушает контракт, не реагируйте недооцененно и не слишком остро. Будьте спокойны и скажите дочери, что ее поведение оговаривается контрактом, и примите меры.Не разъясняйте это.

Модель Поведение, которое вы хотите видеть

Подростков трудно понять — терапия может облегчить жизнь

Получите поддержку от лицензированного семейного терапевта в Интернете сегодня
Источник: rawpixel.com

В этой статье AllPsych.com говорится, что родители моделируют поведение, которое они хотят видеть, поэтому важно внимательно следить за своим поведением. По вашей речи и вашим действиям ваша дочь узнает, как она может улучшить свое поведение.Как бы трудно это ни было, говорите с дочерью спокойно и уважительно, особенно когда вы расстроены и сердиты.

Когда дела становятся слишком трудными, полезно обратиться за советом к себе. Самый простой способ найти подходящего терапевта — обратиться в ReGain, где вас подберут терапевт, который поможет вам с тем, с чем вы боретесь.

Ваша дочь будет наблюдать, как вы справляетесь с конфликтом в своей жизни. Сейчас не время вести неприятный диалог с другими взрослыми или плохо говорить о них за их спиной.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. Если ваша дочь станет свидетелем нескольких резких слов между вами и другим взрослым, это может перечеркнуть ваш небольшой прогресс. Пусть ваши действия и слова отражают поведение, которое вы хотите видеть в своей дочери. Она поймет! Она внимательно за тобой наблюдает.

Наконец, отметьте каждый маленький прогресс. Дайте ей понять словами и действиями, что вы ее любите и очень ею гордитесь.

Не забывайте об одной из уникальных характеристик американских горок — они едут очень быстро.Что бы вы ни пережили со своей дочерью-подростком, это тоже пройдет.

Отзывы консультанта

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она ценное сокровище, за которое мы благодарны в своей жизни 🙂 »

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим.Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Часто задаваемые вопросы

Почему моя дочь так противна мне?

Есть несколько причин, по которым ваша взрослая дочь может вести себя противно по отношению к вам. Некоторые из причин:

• Она вас недостаточно уважает

Несмотря на то, что это может быть трудно принять, ваша дочь ведет себя неприятно, когда находится рядом с вами, потому что вы не относитесь к ней с большим уважением.

Возможно, ты недостаточно крут для нее, или она только что узнала о тебе кое-что, что заставило ее осудить тебя. Кроме того, она может лелеять мысли о том, что вы не являетесь достойным родителем, отсюда ее неприятное поведение.

• Она сдерживает обиду или гнев из-за прошлого события

Если у вашей четырнадцатилетней дочери были проблемы с прошлым событием, которое до сих пор не решено или не решено, это может повлиять на ее поведение по отношению к вам.

Когда дети и их родители решают такие проблемы, как споры или разногласия, эти проблемы должны быть решены, чтобы отношения между детьми и родителями продолжались гладко. Любое неправильное обращение с проблемами может привести к его повторному появлению, когда вы думали, что уже уничтожили его.

• Она может злиться или расстраиваться из-за кого-то другого.

Возможно, ваша взрослая дочь расстроена или разочарована своим учителем, членами семьи, парнем или другом.

Независимо от того, на кого она злится, если ей трудно справиться с ситуацией, она может искать правильный канал, чтобы выразить свое разочарование, и вы можете показаться подходящим кандидатом для этого.

Вы можете провести расследование, чтобы узнать, что и кто является причиной ее разочарования и гнева.

• Она пытается обрести свободу и пространство.

Вы когда-нибудь слышали что-то вроде: «Оставьте ее в покое.Она переживает жизненный этап? » Когда они говорят так, они часто имеют в виду, что ваша взрослая дочь вступила в фазу, когда она хочет утвердить свою независимость.

С самого момента, когда вы ее родили, когда ваша двенадцатилетняя дочь стремится к независимости от вас, она всегда делала то, что вы от нее хотели. Но прямо сейчас у нее есть собственный выбор, и она не хочет, чтобы вы ему мешали.

• Она чувствует, что вы не уделяете ей достаточно времени или любви

Давайте будем реальными.Большинство работающих родителей настолько активны, что им не хватает времени на своих детей. Это может привести к чувству недостатка внимания или любви со стороны детей. Ответным поведением может быть бунт.

Как поступить с грубой дочерью

· Игнорировать привлечение внимания

Хотя кажется, что не обращать внимания на незначительное неуважение — это то же самое, что позволить вашей взрослой дочери уйти от неприятного поведения, но это один из способов справиться с грубым поведением вашей дочери.

Эта стратегия также может помочь вам повысить продуктивность, поскольку вы не позволяете поведению ребенка влиять на то, что вы делаете в настоящее время. И когда вы это сделаете, это может улучшить ваши отношения с дочерью.

· Используйте бабушкины правила дисциплины

Несмотря на то, что оно кажется очень простым, это правило — один из наиболее эффективных способов заставить вашу взрослую дочь соблюдать ваши правила. Вместо того, чтобы говорить ей, чего она не может сделать, заставьте ее увидеть способы заработать привилегию, когда она делает то, что вы от нее хотите.

Вместо того, чтобы говорить: «Если ты не будешь мыть посуду, я не позволю тебе играть со своими товарищами», скажите: «Как только ты закончишь мыть посуду, ты можешь присоединиться к своим друзьям на улице». Тогда оставьте ее решать.

· Использовать уведомление «Тогда / когда»

Составьте свой запрос в позитивной, не авторитетной манере. Используйте формат «когда… тогда», чтобы проинформировать о последствиях своих действий, хотя и в мягкой форме. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы уберетесь в своей комнате, мы сможем пойти в кино.«

Это позволяет вашему ребенку изменить свое поведение. Просто убедитесь, что вы полностью готовы к негативным последствиям. Избегайте повторения своих предупреждений снова и снова. В противном случае вы научите своего ребенка не слушать.

· Немедленное реагирование

Самое грубое поведение должно иметь немедленные последствия. Не забывайте учитывать серьезность проступка и возраст вашего ребенка, когда вы определяете последствия его действий.

· Возмещение трудоустройства

Реституция — это сделать что-то доброе для жертвы или сделать что-то для возмещения нанесенного ущерба.

Если ваша подросшая дочь ведет себя грубо, возможно, придется применить реституцию, чтобы отговорить ее от повторения этого. В этом контексте реституция заключается в том, чтобы она исправила свои ошибки и пообещала никогда их больше не повторять.

Если, например, она ударит вашего младшего брата или сестру, заставьте ее вымыть всю посуду до конца дня.Или вы можете заставить ее заплатить за то, что она испортила из-за гнева. Это поможет ей не сделать такое плохое поведение частью своей личности.

Почему моя дочь-подросток так меня ненавидит?

В постоянно меняющемся мире эмоциональные, интеллектуальные и физические компоненты каждого человека постоянно меняются, чтобы адаптироваться к требованиям окружающей среды. Подростки не исключение.

Поскольку подростки менее опытны, чем большинство взрослых, они могут позволить этим изменениям затронуть их и повлиять на их поведение, но при этом не знать, как их поведение влияет на других людей вокруг них.

Родители могут быть безопасными людьми, чтобы излить свой гнев и разочарование на вещи, с которыми они не могут справиться или контролировать.

Но ваша подросшая дочь может также проявлять ненавистное отношение к вам из-за некоторых биологических изменений. Если она близка к своему менструальному циклу или в настоящее время сталкивается с ним, это может быть связано с ее гормональным дисбалансом.

Иногда здесь может быть проблема. Вы сделали что-нибудь, чтобы заслужить это? Пришло время заглянуть внутрь себя и восстановить когда-то любящие отношения с дочерью.

Что такое токсичная дочь?

Одна из характеристик подростковой фазы — бунт или ненормальное стремление к независимости. Если ваша подросшая дочь вызывает у вас очень серьезные проблемы дома, то пора выяснить, соответствует ли это поведению возрасту или постепенно становится частью ее личности.

Ядовитая дочь любит проявлять свою волю выше воли своих родителей и часто пытается шантажировать их, заставляя выполнять ее приказы.

Токсичные дочери — ответвление некачественного воспитания. Они избалованы и избалованы, и им нравится обладать властью и авторитетом, с которыми они еще недостаточно зрелы и недостаточно стары, чтобы справиться с ними.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Отношения между матерью и дочерью носят нелюбящий, злобный, шантажный и часто физический характер. Если мать безжалостно критикует вас и всегда любит находить недостатки в том, что вы делаете, она токсичная мать.Может быть и обратное. Есть взрослые дочери, которые так же токсичны, как и токсичные матери. Со временем такие отношения могут разрушить самооценку и уверенность жертвы в себе, препятствуя здоровому чувству собственного достоинства.

Почему мой ребенок такой ужасный?

Есть много причин, по которым у вашего ребенка случаются всплески эмоций, истерики или он делает то, чего вы меньше всего от него ожидаете. Иногда эти причины могут быть оправданы, например, переутомление или голод.В других случаях они могут быть вызваны иррациональным мышлением или «давлением сверстников».

Один из способов справиться с плохим поведением вашей взрослой дочери — помочь ей за каждое доброе дело, которое она делает. Вы также можете принять некоторые меры наказания, чтобы поставить мат за любое плохое поведение. При исправлении ужасного поведения вашего ребенка:

• Оцените, является ли поведение серьезным или нет, и примите во внимание возраст и стадию развития вашей дочери, прежде чем назначать какое-либо наказание.
• Примите решение прекратить такое ужасное поведение, либо наказывая его, либо игнорируя его.
• Предложите ребенку другое поведение, которое вы предпочитаете, и вознаградите его за это.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более

• Роман

• К:
  Линда Холмс

• Рассказывает:
  Джулия Уилан, Линда Холмс

• Продолжительность: 9 часов 6 минут

• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….
  

• К

  Каролина Девушка
  на
  10-12-19

Как мне лучше всего воспитывать моего подростка? Эффективное воспитание детей 2020

Ну твоему ребенку 13 лет или уже подростку? Большой EEN возрастной этап жизни.Подростковые годы приносят воспитание и проблем. Ежедневно мы получаем много запросов о том, как лучше воспитывать девочку-подростка или мальчика-подростка с соблюдением дисциплины и избегать ошибок. Вот несколько перечисленных и рассмотренных экспертами

Как вы относитесь к подростку?

С какими проблемами сталкиваются родители-подростки?

Как поступить с девочкой-подростком?

Почему подростковые годы такие трудные?

Каковы поведенческие черты подростка?

Почему мой подросток так зол?

Какие бывают проблемы у подростков?

Как заставить подростка уважать вас?

Какой возраст наступает после подросткового возраста?

Как мне воспитывать мою дочь-подростка?

Маленькие дети, маленькие заботы — большие дети, большие заботы

Наверное, все родители думают об этой фразе, когда ребенок вырастает, половое созревание достигает своего апогея и, по крайней мере, поэтапно, воспитание подростка больше похоже на борьбу за власть.Просто невозможно подтвердить, что заботы и проблемы растут с возрастом ребенка. В любом случае отношения между отцом, матерью и потомством меняются; образование требует новых структур и подходов. Ребенок больше не видит супергероя Папу автоматически. Мама больше не та женщина, на которой вы хотите жениться позже. Подростки, как правило, все знают лучше взрослых. Родители совершенно олдскульные и душные. Часто возникают ссоры и недопонимания — с обеих сторон.

ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ ТАК ДЕЛЯЮТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ?

Ссоры с отцом и матерью — важная часть подростковой автономии.В детстве ваш ребенок не сомневался в ваших знаниях. Вы могли дать ему самые абсурдные ответы на самые фантастические детские вопросы — ваш ребенок верил всему, а вы много лет были героем своей дочери или сына. Сегодня дочь или сын все лучше знает. Даже если ребенок так неправ, он всегда прав. По его мнению.

АРГУМЕНТ УСИЛИВАЕТ АССЕРТИВНОСТЬ

Отец и мать должны научиться отпускать. Подросток теперь все больше и больше влияет на свой жизненный путь и все чаще выражает свою волю, чтобы реализовать ее.Такое развитие событий чревато конфликтами, что само по себе хорошо для процесса взросления, если, по крайней мере, в элементарных вопросах, подросток все еще доступен для обучения. Некоторые подростки уже демонстрируют заметную зрелость в возрасте от 14 до 18 лет, так что они независимы, надежны и практически не имеют проблем. Но это не норма.

Подростки получают ценный опыт в родительско-подростковых конфликтах. Подросток успевает самоутвердиться и набирается опыта в достижении важных целей.Но подросток также достигнет предела родительского терпения и узнает, что вы не всегда можете пробивать себе голову сквозь стену и что все происходит не по вашей собственной воле.

СПОРЫ МОГУТ ПОКАЗАТЬ СВОИ ОГРАНИЧЕНИЯ

Большинство споров между родителями и подростками разрешены. Иногда «побеждают» отца и мать, иногда молодому человеку удается самоутвердиться. Последнее не всегда идет вам на пользу. Если вы хотите пробиться сквозь стену по какой-либо причине, вы иногда получаете шишки и синяки.

Воспитание также заключается в том, что, как отец, вы «позволяете» своему ребенку совершать ошибки и должны сами отстаивать их. Большинству подростков требуется большой набор ошибок, чтобы они могли лучше взвешивать свои действия в будущем. Конфликты часто возникают через определенные промежутки времени. Недели и месяцы споров следуют за фазами семейного мира — до следующего взрыва. Особенно, когда у подростков дела идут хорошо, многие подростки склонны быть дерзкими. Затем начинается следующий этап спора.

РАЗНЫЕ СТИЛИ РОДИТЕЛЬСТВА — КАКОЙ ЛУЧШЕ?

Педагогика знает разные стили воспитания, от строго авторитарного до невмешательства. В зависимости от предпочитаемого стиля дети и подростки воспитываются с контролем и наказаниями, затем говорят о разрешительном образовании.

Другие родители очень хорошо понимают ребенка — и почти все, что он делает. В авторитетном воспитании родители оказывают большое влияние через контроль и строгость.Некоторые родители пренебрегают образованием. Ребенок бежит рядом, и в целом ему уделяется мало внимания. Авторитарное образование действует агрессивно, знает почти одну строгость и тормозит развитие адекватных социальных навыков.

Laissez-faire означает почти полное отсутствие образовательных мер, поскольку подростки могут действовать автономно и, таким образом, всегда навязывают свою волю.
Несмотря на растущее стремление к автономии, молодым людям нужны правила и ограничения. а также защищенная рама, обеспечивающая им поддержку.Общая рекомендация для определенного стиля воспитания не имеет смысла. Скорее, опытные преподаватели знают, что излишняя строгость так же проблематична, как и невмешательство. Лучший способ обучения — это, вероятно, гибкая золотая середина, которая используется в соответствии с ситуацией.

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ЗДОРОВОЙ СРЕДНЕЙ ЗЕМЛИ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ

МОЛОДЕЖЬ?

Родителям не нужно позволять детям танцевать на носу даже в трудном подростковом возрасте. Основные правила, которые всегда существовали в семье, по сути сохраняются — даже в период полового созревания.Однако ваш подросток должен иметь возможность выражать собственное мнение и иметь возможность вести переговоры с вами в определенных областях, чтобы дочь или сын могли постепенно договариваться о большей свободе.

Переговоры, аргументы логически и убедительно с фактическими причинами, чтобы папа и мама могли ослабить установленные правила и снять определенные ограничения, могут быть очень хорошим процессом в процессе созревания, если родители не соглашаются слишком рано, но также не показывают слишком многого. власть, и у молодого человека нет шанса договориться о дополнительных (соответствующих возрасту) свободам с реальными аргументами.
Одним из примеров является конфликтный вопрос о том, как долго подросток может оставаться на улице в выходные или на вечеринке.

Законодатели предоставляют для этого определенное время в зависимости от возраста. Их можно использовать в качестве основы в своей семье. Но вы также можете быть одним из родителей, которые из опасения ограничивают эту юридическую свободу, так что ваш ребенок должен быть дома раньше, чем это разрешено законом. С возрастом вы можете дать своему сыну или дочери больше свободы, если ваш ребенок убедит вас фактическими аргументами, что вы можете держаться подальше на полчаса или час дольше.

ЯКОРЬ УСПЕШНЫЕ СТРАТЕГИИ

Образование — это обучающий эффект. Обучая своего ребенка положительному поведению, вы можете положительно повлиять на его развитие. Если ваш ребенок прогрессирует с негативным поведением, это отрицательно сказывается на его развитии. Важной частью воспитания молодежи является установление и закрепление желаемых успешных стратегий в качестве моделей поведения; если возможно, исключить плохие стратегии из поведенческого инвентаря. Вот пример.

Большинство подростков очень терпеливы, задавая один и тот же вопрос снова и снова.Они повторяются до тех пор, пока отец или мать не сдаются раздраженно, и подросток не добьется своего. Эффект обучения для подростков:

«Мне просто нужно достаточно долго раздражать, чтобы достичь своей цели!»

Если вы поддаетесь такой ситуации, вы подготовите своего ребенка к плохому поведению. Гораздо лучше, если вы дадите ему понять, что «раздражение» не ведет к успеху, но должно убедить вас фактами и с хорошими аргументами. Если вы будете последовательны, ваш сын / дочь решат, как они могут с вами спорить, чтобы подольше оставаться на вечеринке.Если у него есть веские аргументы, вы можете продлить временное окно на полчаса или час, и ваш ребенок получит от этого пользу. Во время переговоров с вами созрел и (почти) повзрослел, подумал, и награда за такое позитивное поведение — дополнительная свобода.

Важно, чтобы мальчик или девочка не только договорились о послаблении правил, но и соблюдали договоренности, которые вы заключили вместе. Если соглашения не соблюдаются, должны последовать логические последствия. В этом случае: На следующей вечеринке нет места для переговоров, и вы указываете время, когда дочь / сын должны быть дома.

СОГЛАСОВАННЫЕ РЕШЕНИЯ ВМЕСТЕ

Вы можете применить этот пример ко многим ситуациям в вашей семейной жизни. Будь то то, что вашему подростку очень нужен дорогой сотовый телефон, что молодежная комната хочет быть отремонтирована или … Чем старше ваш ребенок, тем более разумным и зрелым вы можете и должны разговаривать друг с другом.

Подростки должны участвовать в принятии решений в отношении них. Им также следует позволять брать на себя все больше и больше ответственности, потому что каждая хорошо решенная задача передает ценный опыт и укрепляет уверенность в себе подростка.Молодые люди также хотят брать на себя больше ответственности. Например, если вы хотите самостоятельно оформить стены в молодежной комнате. После этого вы, как отец, можете договориться с подростком о решениях, объяснить ему, как правильно раскрашивать бумагу и рисовать, а остальное оставьте своему ребенку.

Хорошая золотая середина: сначала вы позволяете изменить дизайн стены. Если ваша дочь или сын сделает эту стену аккуратной, можно оформить и другие стены.

Привлекая таким образом своих детей и возлагая на них ответственность, подростки могут влиять на семейную жизнь и принимать важные решения.Насколько это разумно, вы также можете допускать неправильные решения и позволять своему ребенку «контролировать» обучение, основываясь на неприятных последствиях в результате неправильных решений.

РОСТ — ЭТО ПРОЦЕСС ОБУЧЕНИЯ

Вся жизнь — это непрерывный процесс обучения, поэтому половое созревание — это процесс обучения, на который влияет образование. Слишком много строгости, слишком много запретов и слишком много жестких правил мешают развитию, и такая же большая свобода с педагогической точки зрения проблематична.
Молодежное образование должно быть сбалансированным компромиссом:

• Строгие и обязательные правила
• Свободное пространство и гибкие правила
• Вовлечение молодежи в принятие решений
• положительный опыт успеха
• неприятных переживаний

Тогда у молодых людей будет достаточно возможностей, чтобы попробовать и узнать, какие проблемы представляет собой взрослая жизнь для молодых людей и как они могут справиться с ними самостоятельно и независимо.Если вам удастся прийти к компромиссам и решениям при общении с подростком, и ваша дочь или сын будут их придерживаться, вы нашли хороший способ.

Почему молодые люди сегодня ведут себя более заметно, чем в прошлом? В чем вина родителей и как им избежать родительских ошибок? Ответы советника по вопросам образования Сары Ренольд.

Сара Ренольд, вы педагог и работаете тренером по вопросам образования и молодежи. Недавно была опубликована ваша книга «Внимательные подростки — поймите, продвигайте и бросайте вызов подросткам».Сегодня подростки сложнее для родителей, чем раньше?

Каждое поколение снова и снова бросает вызов воспитанию детей и подростков. Однако сегодня мы сталкиваемся с изменениями, которые создают ранее неизвестные проблемы для родителей. Например, дети и подростки часто опережают нас при использовании компьютеров. Есть также социальные изменения, которые сильно влияют на молодых людей. Например, поведение во время досуга становится все более важным для молодых и старых.

Нужна ли родителям дополнительная помощь при работе с подростками?

Семьи, которые хотят вести хорошую повседневную жизнь и хотят реализовать свои образовательные цели, особенно трудны в период полового созревания своих детей. Мои советы адресованы им, но также и всем, кто имеет дело с подростками. Родители могут многое измениться, если они хотят размышлять и работать над собой. Важно отметить, какие сигналы вы посылаете своим маленьким детям.

Они поднимают вопрос о том, какой стиль воспитания правильный.Разве подросткам не слишком поздно задавать этот вопрос?

Важно постоянно задавать себе этот вопрос. Семья часто хорошо ладит со своими детьми, но половое созревание открывает новую главу. Родители внезапно сталкиваются с вещами, в которых они не узнают своего ребенка. Это может произойти в течение полугода. Нормы и правила больше не действуют, подросток по-другому подходит к своим родителям. К тому же он по-другому относится ко всему остальному в своей жизни. Здесь возникает вопрос о стиле воспитания и вопрос о том, как продолжить семейную жизнь? центральный.

Нет ли опасности, что подросток откажется воспитывать своих родителей?

Сара Ренольд — тренер по вопросам образования и молодежи, семейный консультант, автор и мать двоих детей.

Мятежное и отвергающее поведение является обычным явлением среди подростков, что также совершенно нормально, потому что они проходят процесс замены. Для родителей это означает, что вам не нужно предлагать все. Тем не менее: чрезмерно строгий стиль воспитания с большим количеством правил, небольшой гибкостью и небольшим количеством слов проблематичен.То же и стиль Laisser-Faire. Было показано, что обе крайности плохо влияют на развитие подростков и отношения между родителями и подростками.

Речь идет о том, чтобы найти способ справиться с меняющимися требованиями и поведением молодых людей. Здоровая золотая середина, при которой к подростку относятся серьезно в его взрослении, мышлении и действиях. В то же время растущие потребности подростков в свободе можно и нужно сравнивать с более конкретными требованиями и задачами, которые необходимо выполнять.

Должны ли родители иначе общаться с подростками, чтобы их понимали?

Да, общение больше в сторону взрослого общения. Реальный интерес к молодым людям и их миру имеет первостепенное значение; это включает в себя разговор с ним и его выслушивание. Звучит банально, но практика показывает, что в повседневной жизни это делается все реже и реже. Отчасти это происходит из-за боязни контакта, потому что дети могут поступать очень грубо, а родители отказываются.Настоятельно рекомендую оставаться в курсе, поддерживать контакт. Это означает, что родители подвергают сомнению собственное поведение: как часто, с чем и как я на самом деле разговариваю со своим партнером? Как мне обращаться со своими детьми? Когда я в последний раз хвалила своего ребенка?

Неужели у подростков сегодня слишком много свобод, которые подавляют их?

Подростки обычно хотят, чтобы их интересовали. Центральное место в этом занимает реальные задачи, которые имеют значение в реальной жизни — действительно присмотр за детьми, настоящая ответственность за домашнее животное, настоящий ремонт велосипеда.Сегодня наши подростки сталкиваются с множеством головоломок, школьных заданий, которые недостаточно практичны по отношению к реальной жизни. Подростки хотят показать, из чего они сделаны. Проблема в том, что у них мало возможностей для этого. Многие были бы более мотивированы учиться и участвовать, если бы им действительно пришлось столкнуться с трудностями. Тогда им также придется менее агрессивно мерить свои силы в свободное время.

Возвращаясь к вашему вопросу: сегодня подростки не перегружены, но все наоборот.Вы бросили вызов.

Давайте поговорим о насилии среди молодежи. Насколько ответственно поведение родителей и что родители могут с этим поделать?

Агрессивное поведение — проблемное поведение. За проблемное поведение всегда ответственны разные причины. Например, унаследованный темперамент, который уже заметен у маленьких детей. Темпераментный ребенок обращается со своим песочником иначе, чем спокойный, замкнутый ребенок. Затем есть влияние общества. Третий момент — это сигналы из семейного окружения.Считается ли агрессивное поведение нормальным в этой семье? Били ребенка? Было ли это запущено? Или он был чрезмерно защищен или подвергался давлению, чтобы оправдать ожидания родителей? Более конкретно, спросите: есть ли в этой семье четкие правила? Соблюдаются ли они? Не имеет ли следование последствий? Это уместно или преувеличено? Есть ли ритуалы? Все это формирует. В подростковом возрасте можно увидеть результат многолетнего развития. Теперь это показывает, может ли подросток вести себя нормально, овладел ли он социальными навыками: может ли он, например, воспринимать свои потребности и адекватно их выражать, может ли он быть внимательным к другим, приверженным чему-то?

Итак, родители действительно имеют большое влияние на развитие ребенка, но это тоже возможность.Так же, как вы можете что-то напортачить, вы можете это улучшить. Применяется правило: чем дольше что-то длится, тем дольше это длится и тем труднее узнать из шаблона. Даже если ничто не гарантирует 100% успех сразу: всегда есть возможности выбрать более счастливый путь в воспитании и обращении с детьми и подростками, и всегда есть шанс, что повседневную семейную жизнь можно изменить к лучшему.

Спокойное воспитание легче сказать, чем сделать. В этом выпуске Mom Docs доктор.Дехра Харрис делится несколькими советами, которые помогут вам перестать ужесточать наказания и начать видеть результаты.

Вот 10 вещей, которые вы никогда не должны говорить подросткам. Быть родителем — непростая задача, особенно когда ваши дети — подростки, когда кажется, что вы всегда бодаетесь с ними, мы все знаем, что слова могут ранить глубже, чем нож, которым можно порезаться. почему умение общаться с подростками является ключевым. Итак, какие фразы категорически запрещены?

№1. «Ты в порядке.”

№2. «Я такой толстый!»

№3. «Торопиться!»

№4. «Не грусти».

№5. «Позволь мне сделать это.»

№6. «Ты такой невероятный!»

№ 7. «Молодец!»

№8. «Вы должны подавать хороший пример своему младшему брату / сестре»

№ 9. «Иди поцелуй бабушку».

№ 10. «Я так горжусь тобой!»

Вот подробности почему?

# 1: «Не делай этого!»
# 2: «Пока ты живешь под моей крышей, ты будешь следовать моим правилам!»
# 3: «Давай, не грусти!»
# 4: «Как ты мог со мной так поступить?»
# 5: «Найдите свою страсть.
# 6: «Ты немного толстеешь».
# 7: «Ты такой умный!»
# 8: «Что с тобой?»
# 9: «Почему ты не можешь больше походить на…?»

Подробности здесь:

Большое спасибо за визит. Я надеюсь, что эта статья о воспитании подростков мне очень поможет. Поделитесь своим мнением в комментарии ниже.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

7 родительских тактик, ведущих к уверенным дочерям-подросткам

Воспитание уверенной дочери в мире, в котором мучительно трудно быть справедливым, — нелегкая задача.Но есть несколько шагов, которые вы как родитель можете предпринять, чтобы помочь своей дочери развить чувство собственного достоинства.

Вот семь тактик воспитания, которые помогут вашей дочери расти с уверенностью в себе.

1. Практикуйте положительные подкрепления.

Подкрепите позитивное поведение своей дочери, сообщая ей, когда она хорошо справляется. Но не говорите об успехе просто «Хорошая работа». Вместо этого признайте ее упорный труд для достижения успеха. Если она хорошо учится в школе или хорошо выступает в танцевальном исполнении или забивает гол в игре в хоккей на траве, признайте ее огромные усилия — даже, казалось бы, небольшие успехи.Это побуждает ее продолжать делать все, что в ее силах, и говорит о том, что даже небольшие победы остаются победами.

2. Оценивайте опыт своей дочери и сопереживайте ему.

Когда ваша дочь рассказывает вам о своих переживаниях, как положительных, так и отрицательных, доверяйте ее правде и подтверждайте ее опыт. Вы можете сделать это, посочувствуя ей, делясь с ней своими * соответствующими * историями.

Когда она переживает свое первое горе, или когда ей отказывают в ее первом заявлении в колледж, или когда она проигрывает свой первый баскетбольный матч, вы можете напомнить ей, что она пройдет через это, потому что вы тоже через это уже проходили — и вы можете это сделать. И все это без обесценивания ее реальных эмоций, потому что вы, , знаете это чувство .

Рассказы о том, как вы преодолели подобные трудности, или рассказы о том, как она в некотором роде относится к вам, могут вдохновить ее в трудные времена.

3. Поощряйте дочь к работе.

Будь то оплачиваемая или неоплачиваемая работа, поощряйте свою дочь брать на себя обязанности вне дома и школы. Работа поможет ей развить дисциплину и придаст чувство цели, что является идеальным рецептом для уверенности в себе. Неважно, что она, вероятно, будет сталкиваться с ситуациями, похожими на взрослые, с раннего возраста, и ей придется научиться справляться с ними без вас.

4. Откройтесь откровенному общению с дочерью.

Соблюдайте политику открытых дверей в своем доме, чтобы, когда вашей дочери нужно, она чувствовала себя комфортно, приходя к вам, чтобы поговорить о чем угодно, от школы до работы, об отношениях и многом другом. Дочери, у которых здоровые и открытые отношения со своими матерями, которым есть кому довериться, обязательно будут больше доверять.

Это означает, что, если она в сознании или беспокоится о своем весе, ей будет комфортно поделиться этим с вами до того, как это перейдет в проблему психического здоровья, которая может нанести ей опасный урон.Это означает, что, если она обеспокоена потенциально оскорбительными отношениями, в которых она оказалась, она будет чувствовать себя комфортно, рассказывая вам об этом, зная, что вы не будете ее осуждать — и вы сможете дать ей совет или получить от нее помощь. прежде, чем он сделает темный поворот. Противостояние и решение этих проблем, с которыми справляются многие молодые девушки, укрепляют уверенность в себе — и она может сделать это с вашей поддержкой.

5. Четко сформулируйте ожидания.

Вместо того, чтобы говорить дочери «делать работу по дому» или «получать более высокие оценки», сформулируйте более четкие ожидания в отношении того, что вы хотели бы от нее видеть.Если вы действительно хотите, чтобы она вымыла посуду или пропылесосила гостиную, скажите ей. И если вы хотите, чтобы она принесла домой пятерку на следующем тесте, скажите это.

Женщины в профессиональном мире, как известно, получают сексистские обзоры работы, которые редко дают им конкретные и конструктивные отзывы о том, как они могут на самом деле работать лучше. Скорее, им часто говорят, что они сделали плохо, без каких-либо четких ожиданий относительно того, что им следует делать вместо этого. Вы можете четко сформулировать ожидания относительно улучшения и саморазвития своей дочери с раннего возраста, поэтому, когда она окажется в реальном мире, она будет уверенно требовать этого.

6. Установите границы — на обоих концах.

Уважайте конфиденциальность вашей дочери. Не копайтесь в ее дневнике, не читайте ее телефон или не преследуйте ее каналы в социальных сетях. Предоставляя ей пространство, вы даете ей понять, что доверяете ей — вы верите, что она примет правильные решения и поступит правильно. И такое доверие укрепляет уверенность, поскольку они тоже научатся доверять себе.

7. Уважайте увлечения дочери.

Если ваша дочь особенно увлечена разными делами, поощряйте активность от ее имени и подумайте о том, чтобы поддержать те же дела ради нее.Если вы не обязательно соглашаетесь с ее отзывами, вы все равно можете проявлять к ним уважение и гордиться тем, что она глубоко заботится о важном для нее вопросе, а также за активную деятельность в этой области.

Не пропустите подобные статьи. Подписаться!

—

Анна-Мария Хулис — феминистка, журналист-фрилансер и страстная поклонница приключений, склонная к импульсивным одиночным путешествиям.