Как воспитывать подростка: 10 главных правил воспитания подростков

10 главных правил воспитания подростков

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

Книга Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

Как найти общий язык с подростком Нелли Литвак рассказала на очередной встрече Клуба экспертов образования.

1. Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.

2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.

3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.

4. Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.

5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.

6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.

7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

10 способов правильно мотивировать ребёнка

Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.

8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Почему плохая оценка никогда и ничему не научит ребёнка

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.

9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.

10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.

Как воспитывать подростков: советы будущим приемным родителям

Воспитание ребенка − трудоемкий процесс, требующий от родителей терпения, любви и большой самоотдачи. Особенно непростой для всех период — подростковый возраст. Как вести себя с типичным подростком? Как сохранить доверительные отношения и поддержать тогда, когда ребенку очень нужна поддержка, даже если он всеми силами пытается доказать обратное? Ответы на эти вопросы дают специалисты Центра содействия семейному воспитанию «Радуга».

Тонкости развития

Подростковый период по своей важности для развития личности человека может сравниться лишь с ранним детством. В этом возрасте не только происходят изменения в организме и психике, но и формируются убеждения, совершается нравственный выбор, который во многом определит будущее. Буквально на глазах вчерашний ребенок становится взрослым.

«Подростковый возраст — это своего рода борьба. Борьба за право быть взрослым или, напротив, за право им не быть. Индивидуализм и независимость в подростке удивительным образом сочетаются с тягой к общению, стремлением принадлежать какой-то группе, приводящим порой к возникновению „стадного инстинкта“. В это время взрослым очень важно быть рядом и оказать ребенку нужную поддержку», − говорит психолог Центра «Радуга» Екатерина Анашкина.

Подростками принято называть детей старше 11–12 лет, однако на самом деле четких критериев взрослости не существует, и из-за этого положение подростка в обществе достаточно двусмысленно. Для одних рубежом взросления является достижение определенного возраста, для других − получение первой зарплаты. И зачастую получается, что вчерашний ребенок вдруг оказывается лишен своих детских привилегий, от него ждут взрослой, еще непривычной для него серьезности. Это провоцирует первое внутреннее противоречие.

«Физическая зрелость не всегда говорит об истинной взрослости. Да, первым, что бросается в глаза, становятся физиологические перемены. Недавняя резвость сменяется неуклюжестью, гормоны активируются генетические программы, которые вносят значительные изменения в тела девушек и юношей. И если физическое развитие у подростков происходит само по себе, то развитие эмоциональное, личностное — процесс, в котором требуется их непосредственное участие. К 12 годам обычно проявляется все то, с чем ребенок пришел в мир: темперамент, характер, способности. За плечами уже есть ценный опыт детства, на основе которого и происходит формирование взрослой личности», — говорит специалист.

Подросток многие вещи воспринимает через призму своих эмоций, и окружающим следует постараться быть осторожными в общении, так как ранимость и обидчивость — частные спутники этапа взросления.

Другое явление, которое сопровождает становление подростка, — смена авторитетов: юноши и девушки начинают отдаляться от родителей, аргументируя это разницей во мнениях, вкусах и интересах, и все больше времени посвящать друзьям. Таким способом подростки сообщают нам, что они уже не дети. Конечно, это может затруднять контакт в семье.

«Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуально развитому, чем их ребенок, и обладающему неприятными чертами характера. Тратить усилия на развенчание авторитета подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости. Это произойдет совсем скоро», — комментирует воспитатель Центра «Радуга» Андрей Лавров.

Трудности пубертатного периода детей могут оказаться для родителей внезапными, но они неизбежны, поэтому будет гораздо легче, если с особенностями подросткового возраста взрослые познакомятся заранее. В отношениях в семье в этот период и в том, как ребенок пройдет через этап взросления, многое зависит от его окружения и группы поддержки.

«Воспитание подростка − трудная, но очень увлекательная педагогическая задача. Интересна она не только встречающимися сложностями, но еще и тем, что, если решать ее честно, она побуждает к духовному росту и самого родителя», — уверен специалист.

Советы психолога

Помните, что подросток, сталкиваясь с множеством проблем, остро нуждается в помощи родителей, но при этом стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения. Прислушайтесь к некоторым советам, которые помогут в общении с детьми.

• Проявляйте интерес к проблемам подростков. Будьте искренними и откровенными.
• Не обесценивайте чувства детей, не подшучивайте над ними.
• Не проявляйте грубость и агрессию.
• Не вмешивайтесь в отношения подростков, они только учатся общаться друг с другом.
• Постарайтесь выстроить с подростком дружеские отношения и открытый диалог.
• Уважайте детей любого возраста.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Диалог с подростком: как родителям избежать ошибок

22.10.2020

© depositphotos.com

Воспитание – сложный и ответственный процесс. Родителям не всегда удаётся найти правильный баланс между любовью и строгостью. Особенно во время подросткового периода. В попытках сохранить авторитет мамы и папы часто допускают ошибки, которые могут навсегда разрушить связь ребёнка с семьёй. О том, как избежать ошибок в воспитании и выстроить здоровые отношения, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала педагог-психолог МОО «Аистёнок» Наталья Хакимова.

– Какие типичные ошибки в воспитании подростков допускают родители?

– Одна из самых серьёзных ошибок – применение силы, когда родители очень боятся потерять собственный авторитет в глазах подростка. Чаще всего это приводит к разрыву детско-родительской связи. Особенность подросткового возраста такова, что авторитет взрослого становится не настолько высок, как это было раньше. И если отстаивать его с позиции силы, то это вызовет конфликты.

Вторая ошибка – неумение контейнировать (способность контролировать) эмоции подростка. Нужно учитывать, что подросток – это растущий организм, в нём происходит много изменений на уровне физиологии, психологии, гормонов. И очень часто все эти изменения выдают непредсказуемые реакции. Если, например, подросток вдруг нахамил, и родитель ему ответил, включился в эту реакцию, это повышает уровень конфликтности в семье. И умение контейнировать подростковые эмоции помогает справляться с этими реакциями. Если родитель услышал грубость от ребёнка, то нужно взять паузу, успокоиться и после вернуться с вопросом «что это было?», объяснить недопустимость таких вещей.

Третий момент. Родители привыкли контролировать ребёнка дошкольного возраста, младшего школьного возраста и, стремясь установить подобный контроль над подростком, часто сталкиваются с тем, что это невозможно сделать в полной мере, потому что подросток постоянно пытается отвоевать часть своего личного пространства. Поэтому очень важно, чтобы у ребёнка была какая-то личная часть жизни и родитель её уважал. Потому что, если он этого делать не будет, это скажется на их взаимоотношениях, а сам ребёнок начнёт предвзято относиться к требованиям взрослых, так как в его глазах они сами не соблюдают правила.

– Гиперопека и гипоопека: от чего появляются такие формы воспитания?

– Тот или иной стиль воспитания нам передаётся от наших родителей. То есть чаще всего то, что происходило в наших семьях, те же сценарии мы дублируем, воспитывая собственных детей. Если говорить о гипоопеке (отсутствие должного контроля), то чаще всего такая форма воспитания встречается либо в социально неблагополучных семьях, когда не уделяется должное внимание со стороны родителей потребностям ребёнка, либо это семьи, которые ориентированы на другие ценности. Например, на зарабатывание денег. Такие взрослые много вкладываются в организацию бизнеса, в помощь другим людям, но при этом очень холодно относятся к своим детям.

Если говорить про гиперопеку (избыточное внимание), то такая форма воспитания проявляется, например, у тех родителей, которым сложно далось завести детей, и когда появился ребёнок, на него обрушилось очень много накопившейся родительской энергии. Так же бывает с сильно болеющими детьми, если ребёнок родился с особенностями здоровья. Изначально у родителя присутствовали реальные тревоги, которые потом переросли в психологическую опеку. Кроме того, причиной гиперопеки может послужить ситуация, когда родители сами о чём-то очень мечтали в детстве и не смогли этого добиться. Тогда ребёнок для них становится «работой над ошибками».

– Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

– Вседозволенность очень легко определить. Явный показатель – когда ребёнок не считается с мнением родителей, с их эмоциональным и физическим состоянием. Его интересует только то, что ему нужно и чего он хочет. И, несмотря на то, какие у родителей существуют трудности, он будет это требовать. Для доверительных отношений нужно всегда находиться в контакте с подростком, это залог здорового взросления ребёнка. Но кроме того, каждому подростку необходимы границы, чтобы он точно знал, что позволено, а что нет. И если он выходит за границы дозволенного, он должен знать, что будут последствия. Между родителями и детьми важны договорённости, нарушение которых для подростка должно быть неприемлемо. Но при этом договорённости должны быть подкреплены не страхом, а уважительным отношением друг к другу.

– Как ошибки в воспитании влияют на формирование личности ребёнка?

– Формирование личности ребёнка начинается с раннего возраста, и каждый период взросления очень важен. Не только ошибки, совершённые родителями во время воспитания подростка, скажутся на его личности. Скажутся все ошибки в совокупности, допущенные в каждый возрастной период. Безусловно, очень строгие родители, обесценивающие родители заложат в ребёнка неуверенность в себе, ощущение собственной ничтожности, неспособности. Если родители на протяжении всего детства наплевательски относятся к ребёнку, не дают ему ласки, не общаются с ним и не интересуются его жизнью, у него складывается ощущение, что он не интересен этому миру. В нём зарождаются депрессивные тенденции или, наоборот, агрессивные: он настроен на то, чтобы любой ценой получить внимание. Поэтому ошибки в каждом возрастном периоде, не только в подростковом накладывают определённые отпечатки на личность ребёнка и человека в целом.

– Каких правил нужно придерживаться родителям, чтобы выстроить здоровые взаимоотношения с подростком?

– Их нужно формировать с самого раннего возраста. Впоследствии важно следить за тем, чтобы подросток не терял интерес к вашей жизни, так же, как и вы, не теряли интерес к его жизни. Здоровые детско-родительские взаимоотношения – это возможность разговаривать, возможность вместе ужинать, пить чай, куда-то ездить, находить время, которое вы тратите только на ребёнка, на общение с ним. И именно такие взаимоотношения помогают пережить конфликтные моменты подросткового возраста.

Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок уважал его. В раннем возрасте дети уважают родителей авансом, взрослый для них – авторитет. Однако в подростковом возрасте этот аванс заканчивается. И здесь должно возникать доверие, на котором строятся взаимоотношения родителей и детей. C этого момента личные границы подростка нужно соблюдать, но при этом учить его соблюдать и ваши.

Воспитание подростка — дело не простое :: Новости :: Управление социальной политики № 11 по Сухоложскому району и по Богдановичскому району

26 августа 2020 в 14:39

Воспитание подростка требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.

Родителям приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений, казалось бы со своим-чужим ребенком.

По опыту работы психологов, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.

Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике семейного консультирования, когда на приём приводят «сложных, агрессивных» (со слов родителей) подростков.

Правило 1.

Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения — смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда. Когда то ребенку было год, два, три, пять…. и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались — именно там.

Часто родители строят иллюзии, болезненно осознавать свои ошибки. Поэтому, не стройте иллюзий, что проблемы начались: 

— «Только что…»;

— «Последний месяц»;

— «Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут…»;

— «У нас в семье все замечательно, а сын… или дочь…»;

— «Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было…» и т. д. 

Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте. Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях. 

Правило 2.

Учитесь принимать свои ошибки.

Люди не идеальны. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя — что это изменит?

Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь. Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое. И у детей подросших тоже. Однако, начинать нужно с себя. 

А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?

Правило 3.

Признать, что ваш ребёнок вырос.

Ох, это самое непростое для многих родителей.

Родителям все ещё кажется, что «да куда ему понять… он же ещё маленький», «гонора много, а лет-то…» и т. д. Парад родительских стереотипов.

А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками. 
Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично? 

Правило 4.

Уважайте личное пространство подростка.

Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут — родительская. 

Часто, с чем психологи сталкиваются в работе: это желание указать подростку где его место («ты ребёнок, а я — мать» и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения — понятны). 

Правило 5.

Выбирайте время для бесед.

Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.

Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить? 

Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом «нормально», так и не проявив достаточное внимание.

 
Правило 6.

Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны. 

Правило 7.

Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите. 

Если Вам известны случаи нахождения детей без контроля со стороны родителей, просим сообщить в отдел семейной политики и организации социального обслуживания Управления социальной политики №11:

в г.Сухой Лог, ул.Юбилейная, д.15, каб.5, тел. 8(34373) 4-20-70

в г.Богданович. ул.Советская, 3, тел. 8(34376) 5-63-78

полезные советы – Развитие ребенка

Подростковый возраст – это тяжелое время как для самих подростков, так и для родителей. Родители, которые думают, что у них самые милые и послушные дети, меняют свое мнение, когда ребенок становится подростком.

Что же меняется в этом возрасте? Очень многое! В подростковом возрасте с ребенком происходят значительные физические и гормональные изменения, от чего родители приходят в замешательство. Однако в их силах сделать этот возраст более веселым и менее хаотичным. Для этого следует придерживаться определенных рекомендаций.

Понимание особенностей подросткового возраста

Дело в том, что пубертатный период и подростковый возраст – это не одно и то же. Пубертатный период связан с физическими изменениями: развитием первичных половых признаков, началом менструации у девочек и ростом волос на лице у мальчиков. Подростковый возраст – это период, когда у подростка происходят эмоциональные и психические изменения. Воспитание подростка в этом возрасте может быть сложной задачей для родителей.

Вступая в подростковый возраст, ребенок также достигает половой зрелости. С ним происходит много изменений, и это может его пугать. Пытаясь принять эти изменения, подросток может показывать себя не с лучшей стороны. Он по-другому начинают себя вести, общаться с родителями и другими людьми.

Поведение подростка – это его реакция на возрастные изменения. Ваше поведение с «непослушным и упрямым» подростком – это ваша реакция на его поведение. И это единственное, что вы можете контролировать в этой ситуации.

Да, подросток будет действовать нервировать вас и испытывать ваше терпение. И родители как взрослые люди должны поступать правильно, чтобы получить необходимую ответную реакцию от подростка.

Как воспитывать мальчиков и девочек-подростков

Рассмотрим несколько рекомендаций по поводу того, как воспитывать подростка, не допуская конфликтов.

1. Говорите с ребенком

Если вы разговариваете с подростком и можете добиться от него нечто большего, чем односложные ответы, – это успех. Беседа с подростком в любой момент может превратиться в ожесточенный спор. Если разногласия не происходят постоянно, такая ситуация вполне нормальна. Итак, убедитесь, что вы не спорите с ребенком слишком часто.

• Слушайте, что говорит подросток. У него есть собственное мнение, и он имеет на это право. Уважайте его взгляды независимо от того, соглашаетесь вы с ними или нет. Слушайте больше, чем говорите: благодаря этому вы сможете понять, что происходит с подростком.
• Подростки проводят больше времени с друзьями, чем с семьей. Поэтому старайтесь планировать больше времени на совместную деятельность или общение. Разговаривайте с подростком, чтобы узнать о его интересах, увлечениях и других подробностях егожизни. Не пытайтесь заставить его говорить. Доверяйте ему – только так вы сможете завоевать его доверие. А когда подросток будет вам доверять, то будет делиться с вами своими мыслями.
• Подростку нужны конфиденцияльность и пространство, поскольку он становится более самостоятельным. Уважайте частную жизнь подростка, выделите ему пространство, но при этом знайте, чем занимается ваш ребенок и где он находится – ведь вы все еще его родители.
• Подросток может вас раздражать. Но в то же время он нуждается в вашей любви и привязанности. Проявляйте свою любовь, так как именно ее ощущение поможет подростку пережить этот трудный период. Демонстрируйте свою любовь с помощью действий, а не только слов. Делайте то, что лучше для подростка, что сделает его счастливым и поможет осуществить его мечты.
•  Весело проводите время вместе. Да, у вас будут споры и неприятные моменты, но остальное время вы можете проводить весело. Занимайтесь тем, что приносит удовольствие вам обоим.

Подростки стремятся к самостоятельности, и им не нравится, если вы принимаете решения за них. Поэтому привлекайте ребенка к совместному принятию решений. В результате вы можете принять решение, которое не понравится подростку, но он будет знать, что с его мнением считаются. Благодаря этому вы сможете завоевать доверие ребенка, и он будет делиться с вами своими мыслями.

Чего нужно избегать, общаясь с подростком

• кричать на подростка или проявлять назойливость, чтобы заставить его делать что-то;
• проявлять излишнюю заботу в присутствии его друзей;
• спорить с ним обо всем просто потому, что вы – родитель.

Подросток – это уже наполовину взрослый человек, и все, что ему требуется, – ваше небольшое руководство. Говорить ему, что он должен и что не должен делать – плохая идея. Но общение с ним и ваши мудрые советы могут сработать. Поэтому больше общайтесь с подростком.

2. Станьте подростку другом

Станьте подростку другом, но при этом оставайтесь родителями. Ваш подросток хочет, чтобы вы его услышали и поняли, но не осуждали. Слушайте его, поддерживайте его, весело проводите время вместе, уважайте друг друга. Иными словами, подросток должен почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы начать делиться с вами всем, что у него на душе.

Однако иногда вам придется ограничивать ребенка и действовать с позиции родителя. Отказывать в чем-то подростку вполне нормально, но пусть это не входит у вас в привычку. Запрещая слишком многое, вы становитесь именно такими родителями, которых ненавидят подростки.

3. Секс, ложь и алкоголь

В общении с подростками вам приходится сталкиваться с такими деликатными темами, как секс, алкоголь и наркотики. Большинство подростков боятся обсуждать такие темы со своими родителями. Они предпочитают говорить об этом со своими друзьями или одноклассниками. И, чтобы избежать подобных разговоров с вами, подросток может прибегать ко лжи.

Секс, наркотики и алкоголь могут легко соблазнить подростка. Рассмотрим несколько советов, как справиться с такими ситуациями, не доводя их до конфликтов.

Поговорим о сексе

И подросткам, и их родителям тяжело даются разговоры о сексе. Но, если вы думаете, что вам необходимо поговорить на эту тему, сделайте это. Возможно, с 16-летним ребенком говорить о сексе легко, но стоит сделать это раньше. Поскольку подростки не любят, когда родители говорят им, что нужно делать, начните разговор и ненавязчиво ответьте на его вопросы. Подросток почувствует, что вы его услышали и сам станет открыт к тому, что вы ему говорите.

Когда вы слушаете подростка, не осуждая, ему проще будет говорить о своих страхах или об опыте несчастной любви. Вы можете помочь ему правильно понять, что такое секс до совершеннолетия, подростковая беременность и венерические заболевания.

Прежде чем начать с подростком разговор о сексе, убедитесь, что вы готовы к нему. Дайте ему понять, что секс – это не табу. Так ребенку будет легче говорить с вами. Следите за тем, чтобы не допустить неловкости в разговоре.

Одним бокалом пива дело никогда не заканчивается

Несовершеннолетние дети употребляют алкоголь, и это проблема. Прежде чем она возникнет, поговорите об этом со своим подростком. Сосредоточьтесь на проблемах, к которым может привести употребление алкоголя, о его влиянии на работоспособность, поведение и настроение подростка. Вам необходимо привить ребенку ответственность за его поступки.

• расскажите ребенку о пользе и вреде алкоголя. Объясните, что во взрослом возрасте выпить с друзьями – это нормально, но злоупотреблять алкоголем – это плохо;
• ведите диалог, чтобы дать ребенку возможность задавать вам вопросы и делиться своим мнением;
• спросите подростка, что он уже знает об алкоголе и пробовал ли он уже его;
• расскажите об опасности вождения в нетрезвом виде;
• установите для подростка правила употребления алкоголя и последствия, если он их нарушит;
• научите подростка отказываться, если кто-то предлагает ему выпить.

Прежде всего, скажите подростку, что, если он нуждается в помощи, то всегда может на вас рассчитывать. Ему достаточно позвонить вам, и вы придете ему на помощь.

«Всего одна затяжка» может стать привычкой

Для подростка первая сигарета – это приключение. Он просто хочет испытать новые ощущения. Но если речь идет о наркотиках, на этом дело может не закончиться. Подросток будет хотеть попробовать их снова и снова, пока не поймет, что стал зависимым. Чтобы этого не случилось, придерживайтесь следующих рекомендаций:

• если вы ничего не знаете о подростковых зависимостях – изучите этот вопрос. Узнайте как можно больше о том, как у подростка может возникнуть наркотическая зависимость;
• будьте внимательны к таким признакам, как перепады настроения, внезапные приступы агрессии, потеря аппетита, постояннаяя усталость и т.д.;
• расскажите подростку, что за хранение и распространение наркотиков предусмотрена уголовная ответственность. Это может сильно повлиять на его будущее;

Если у вас возникают какие-либо подозрения относительно поведения ребенка, используйте свой авторитет, чтобы помешать сыну или дочери приобщиться к плохим привычкам.

4. Разумно относитесь к спорам

Практически каждый разговор с подростком может перерасти в спор. Поэтому вам необходимо разговаривать с позиции взрослого и избегать ненужных споров. Подумайте, что для вас является принципиальным, а с чем стоит просто смириться. Поводом для беспокойства может стать что-то, что будет иметь последствия на всю жизнь (например, если подросток захочет сделать татуировку или пирсинг). Но если подросток всего лишь не убирает в комнате или покрасил волосы в другой цвет, не стоит переживать. Если вы будете контролировать каждое его действие, он будет думать, что вы к нему придираетесь. И это никак не поможет вам наладить общение.

5. Познакомьтесь с друзьями подростка

То, что наиболее интересует подростка, – это отношения. В подростковом возрасте ребенок делает попытки построить крепкие дружеские отношения, которые могут сохраниться на протяжении всей жизни. В этом возасте подростки также исследуют романтические отношения.

Вам могут не нравиться друзья вашего ребенка. Вы можете считать, что они плохо на него влияют. Однако не стоит запрещать подростку общаться с кем-либо, считая, что такие друзья ему не подходят. Это только отдалит вас. Если вы хотите, чтобы ребенок открыто говорил с вами о своих отношениях и советовался с вами, сами будьте открытыми и не критикуйте его.

Познакомьтесь с друзьями вашего ребенка. Пригласите их на ужин. Возможно, со временем они вам даже понравятся. По крайней мере, ваш подросток поймет, что вы пытаетесь принять его круг общения. Если вы действительно считаете, что кто-то плохо влияет на вашего ребенка, поговорите с ним и объясните свою позицию.

6. Устанавливайте правила

Когда речь идет о воспитании детей, необходимы правила. Разумное воспитание детей основывается на наборе четко определенных разумных правил и последствий за их нарушение. Убедитесь, что дети знают правила и понимают последствия их невыпорлнения. Самое главное – быть последовательными в постановке правил. И вы, и ваш супруг должны быть единогласны в том, чтобы придерживаться этих правил, Поэтому обсуждайте правила с супругом.

Важно понимать, что правила – это установление рамок, в которых подросток может исследовать окружающий мир, не причиняя себе вреда.

7. Научите подростка ответственности

Ваш ребенок, который еще совсем недавно был маленьким, теперь вырос и стал подростком. Смиритесь с этим. Тепер он не так беспомощен, как раньше, и не зависит от вас полностью. И это нормально. Даже если вам это не нравится, вы должны признать, что скоро ребенок не будет нуждаться в вашей помощи. Не стоит злиться на то, что ваш ребенок упрям, лучше научите его ответственности.

Важными аспектами ответственности являются критическое мышление и принятие решений. Вы должны научить своего подростка брать ответственность не только за себя, но и за семью и свое окружение. Некоторые способы сделать это – дать ему обязанности по дому или помочь найти подработку. Подросток должен уяснить одно – он всегда несет ответственность за свои действия и поведение. Он должен быть хорошим примером для подражания и брать на себя ответственность за свои действия.

8. Не полагайтесь на технологии

Сегодня практически все подростки пользуются смартфонами и имеют профили в социальных сетях. Реальность такова, что нам всем нужны электронные технологии, чтобы сделать нашу жизнь проще. Если вы подарите ребенку смартфон, то сможете отслеживать его местонахождение. Но вместе с тем ребенок может постоянно отвлекаться на смартфон, ноутбук или планшет. Разрешать подростку пользоваться гаджетами – нормально, но не стоит позволять ему завистеть от них.

Вы должны установить правила использования смартфонов, ноутбуков и других электронных устройств. Помогите подростку сбалансировать время, которое он проводит в Интернете и реальном мире.

9. Создайте план действий

Где бы ни был ваш подросток – на вечеринке, в компании или дома у друга – он всегда должен быть с вами на связи. Даже если на часах 2 часа ночи, он должен вам позвонить. Если он оказался в затруднительной ситуации и не имеет возможности добраться до дома – тем более.

Однако подростку может не понравиться, что вы навязываете ему правила, даже если они вполне разумны. Поэтому вам стоит вместе составить план и позволить подростку озвучить несколько своих предложений. Таким образом, он будет самостоятельно принимать решения под вашим руководством.

При этом важно отказаться от манипуляций. Подростки достаточно умны, чтобы это замечать. Не пренебрегая манипуляциями, вы рискуете потерять доверие вашего подростка.

Как воспитывать девочек-подростков

Не все подростки одинаковы. Девочки-подростки отличаются от мальчиков, хотя у них есть много общего. Рассмотрим несколько дополнительных советов по поводу того, как воспитывать девочек-подростков.

10. Воспитывайте в дочери твердость

Да, мы относимся к своим маленьким дочерям как к принцессам. Почему бы при этом не воспитывать дочь сильной, жизнерадостной и честной принцессой? Делайте акцент на характере, а не на внешности. Чаще всего родители инстинктивно пытаются защитить свою маленькую девочку от плохого мира. Защищать детей – ваша задача, но поймите, что вы не всегда можете это сделать. И если ваша дочь иногда сталкивается с трудностями, которые делают ее сильнее, – это нормально.

Ваша дочь научится справляться с такими тяжелыми эмоциями, как горе, боль, грусть, ревность и гнев, когда будет проживать их. Позвольте ей самой справляться со ссорами, конфликтами со сверстниками и подобными жизненными неприятностями.

Ваша задача – подготовить дочь к взрослой жизни. Если у нее есть какие-либо проблемы – поговорите с ней об этом. Обсудите возможные решения, но позвольте ей самой принять окончательное решение. Помните, что ее решение может отличаться от вашего. Поддерживайте ее, но так, чтобы ей не навредить.

11. Развивайте в дочери уверенность в себе

Ничто не может остановить уверенную в себе женщину. Развивайте уверенность в своей дочери с раннего возраста. Так вы поможете ей осуществить свои мечты. Тем не менее, всегда различайте уверенность в себе и самоуверенность. Девочка должна понимать, что может достичь всего, но понимать свои возможности и ограничения.

Научите дочь идти на оправданный риск. Если она будет иногда терпеть неудачу – это нормально. Она должна понимать, что ей не нужно быть идеальной.

12. Разговаривайте с дочерью об отношениях

Вы не можете ограждать свою дочь от романтических отношений или помешать встречаться с мальчиками. Однако вы в силах поговорить с ней о ее отношениях – о мальчиках, свиданиях, поцелуях, сексе и т.д. Но не пытайтесь рассказать обо всем сразу.

Советы о воспитании мальчиков-подростков

13. Говорите с сыном о девочках

Мамы всегда гордятся, когда видят, что их сын нравится девочкам. Но, чтобы это произошло, вы должны воспитать в нем уважение к женщинам. Мальчики-подростки интересуются девочками и исследуют собственную сексуальность.

Прежде чем вашего сына захлестнут гормоны, поговорите с ним о девушках и сексе.

14. Проявлять эмоции нормально

Нам постоянно навязывали мысль, что мальчики не плачут. Хотя подростки эмоционально уязвимы, они неохотно проявляют свои чувства, потому что общество ожидает от них силы, а не чувствительности. Сдерживаемые эмоции опасны и могут привести к срывам. Кроме того, подавление эмоций – нездоровое явление.

Объясните сыну, что проявлять свои эмоции – это нормально. Поощряйте все его эмоции – любовь, гнев, счастье, грусть и т.д. Объясните, что даже плакать для мальчиков вполне нормально.

15. Дайте подростку пространство

Хотя ваш сын еще не мужчина в полном смысле этого слова, ему все равно нужно свое место. Иногда он хочет побыть в одиночестве. Дайте ему пространство для этого. В отличие от девочек, мальчики не всегда хотят делиться своими мыслями или чувствами. Уважайте частную жизнь сына – например, всегда стучите, прежде чем войти в его комнату.

16. Поговорите с подростком о бритье

Гормональные изменения в подростковом возрасте приводят к тому, что у мальчиков появляются волосы на лице. Это может смущать его, поскольку он не знает, что с этим делать. Попросите супруга поговорить с сыном о том, как соблюдать правила гигиены. Если вы сами воспитываете сына, попросите сделать то же самое кого-то из мужчин-родственников или друзей семьи. В любом случае мальчик должен знать, что он имеет поддержку.

Что нельзя делать, воспитывая подростка

1. Устанавливать необоснованные ожидания

Детям нужно устанавливать правила. Но они не должны быть нереальными. Ожидания от ребенка хороши только тогда, когда они реалистичны. Не стоит ожидать, что ребенок не будет совершать ошибок. Вспомните времена, когда вы переживали подростковый возраст, и посмотрите на ситуацию с этой точки зрения.

2. Ожидать худшего

Если вы прочитали много книг о воспитании, то можете заранее ожидать плохого поведения от подростка. Не стоит этого делать. Подростки не такие плохие, как принято думать. Подростку может быть трудно из-за того, что родители не знают, как справиться с его поведением.

Подростка воспитывать трудно, если вы мыслите негативно. Будьте позитивными, сопереживайте подростку и поддерживайте его. Так у него не будет причин для плохого поведения.

3. Пытаться «справиться» с подростком

Ваш подросток – это человек, а не ситуация, с которой нужно «справиться». Относитесь к подростку с уважением и помогите ему справиться с его проблемами и трудностями. Станьте для него опорой и не пытайтесь его контролировать – иначе высока вероятность противостояния.

4. Думать, что ребенок – это ваша собственность

Многие родители относятся к своим детям как к собственности. Вследствие этого воспитание становится еще более трудным. Когда вы принимаете решения за своего ребенка, ему это не нравится. Говорите с ним о его будущем, о его жизни и позволяяйте самостоятельно принимать решения. Это позволит ему почувствовать себя важным и стать ответственнее.

5. Относиться к подростку, как к беспомощному ребенку

Дети быстро растут. Придет время, когда ваш подросток будет полностью обходиться без вашей помощи. Поймите, что ваш ребенок не беспомощен. Не пытайтесь делать за него то, что он может сделать самостоятельно.

Подростки независимы и не хотят, чтобы с ними обращались, как с маленькими детьми. Поэтому обращаться с 15-летним ребенком так же, как с 5-летним – это не очень хорошая идея.

Воспитание подростков – это нелегкий путь, полный проб и ошибок. Следуйте вышеуказанным советам – и этот процесс будет для вас проще, чем вам кажется.

Ссылки по теме:

Как воспитывать подростка — Как поговорить с подростком

Подросток — это уже взрослый человек. Его поздно менять, ему поздно читать нотации. В этот период вам стоит научиться уважать и слышать ребенка. Он строит свои границы, которые помогут ему в жизни.

С первых дней жизни малыша родители выстраивают взаимоотношения с ним с помощью безусловной любви и безусловных границ. Они настолько нужны ребенку, что если родитель их не ставит, малыш может начать их добиваться самым плохим поведением, суть которого: «Я нуждаюсь в границах, мне сложно жить совсем без правил!»

Вплоть до подросткового возраста не прекращается постройка этих самых границ. Процесс этот очень сложный, ведь границы работают, только если они соблюдаются всегда и сдвинуть их хоть на миллиметр невозможно. То есть, например, нельзя есть конфеты до обеда никогда (в том числе если ребенок болен, плачет или канючит).

Подростку же границы необходимы, чтобы чувствовать ответственность, самостоятельность и свободу в их пределах. Однако, самое интересное, что в период взросления он тоже начинает устанавливать свои границы. И их соблюдение с вашей стороны поможет ребенку сохранить самооценку, стать увереннее, почувствовать вашу любовь и уважение к уже сформированной личности самого родного человека.

Итак, давайте же разберемся, какие наиболее важные границы подростка родителям не стоит нарушать.

Чувства

Нет универсального рецепта, как поговорить с подростком, если, например, он плачет из-за несчастной любви. Совершенно точно нельзя взбадривать его язвительными замечаниями в адрес объекта любви. Фразы «Он/она тебя не стоит», «Да он/она некрасивая!», «Нашел, из-за чего страдать» — не лучшее утешение для подростка. Фактически вы насмехаетесь над его чувствами. Лучше проявить сочувствие и деликатность и не добиваться подробных рассказов о том, что случилось.

Личные вещи

Все просто — нельзя трогать личные вещи подростка без спроса. А так ли это просто?

Образ жизни

Это самая сложная граница. После 13–14 лет ребенок перестает быть управляемым малышом. Вопрос, как воспитывать подростка, неактуален: мы уже не сможем безболезненно его поменять «под себя». Уж какой есть, такой есть. Дальше — только партнерство, уважение, соблюдение границ.

Для многих мам становится откровением, что бардак в комнате подростка — это его личное дело. Да-да, вы выделили ребенку личную территорию, которой он распоряжается по своему усмотрению. Если он не нашел учебник или чистую одежду — он познает последствия своей несознательности сам. Так живут взрослые люди — они что-то делают или не делают и отвечают за последствия.

Двойка — вполне ощутимое последствие бардака. А вот ваш крик и насмешки только вгонят ребенка в депрессию или, чего хуже, вызовут агрессию. Однако есть нюансы: если состояние комнаты угрожает всему дому или квартире (которая не является его собственностью), тогда вы вправе требовать мер предотвращения катастрофы (например, вы не хотите, чтобы в доме завелись тараканы из-за разбросанных остатков еды, и договариваетесь, что в вашем доме еды на полу быть не должно).

Хобби

В этой области нарушение границ возможно с разных сторон. Если вы активно не одобряете хобби ребенка, требуете прекратить коллекционировать червяков, например — это нарушение границы. Если вы проявляете чрезмерное любопытство или заваливаете ребенка экспонатами для коллекции и задаете слишком много вопросов — это тоже нарушение границы. Если хобби не угрожает жизни и здоровью (в том числе психическому) окружающих и самого подростка — он имеет право им заниматься в том объеме, в каком сам захочет.

Гигиена

«Вымой руки!» «Ты пахнешь потом, возьми дезодорант!» «Смени носки!» — так общаться с подростком в вопросах гигиены недопустимо. Самое уязвимое место в этом возрасте — тело. Оно меняется, появляются не самые приятные признаки взрослости, с которыми ребенок еще не научился справляться. И если вы напрямую будете указывать на его телесные недостатки, это чревато серьезными психологическими проблемами и комплексами в будущем.

Если вы почувствовали запах пота, позаботьтесь о средствах гигиены подростка. Он будет счастлив воспользоваться хорошим антиперспирантом, если вы подарите его без комментариев. Вам не нужно подыскивать слова и нервно придумывать, как поговорить с подростком, чтобы он не обиделся. Вы можете просто выбрать лучшее, например, действующий 48 часов антиперспирант Odor Blocker с интеллектуальной технологией BCD, блокирующей запахи на 100% даже в стрессовых ситуациях, в которых обычные антиперспиранты не справляются. Ребенок оценит заботу, проявленную без лишних слов.

Одиночество

Если подросток говорит: «я хочу побыть один», значит не нужно ничего спрашивать, уточнять и выяснять. Он хочет побыть один, у него свои причины на это, он закрывает дверь комнаты, четко обозначая границу. Родители, которые не нарушают эту границу, обычно получают «бонус» в виде откровенного разговора с подростком после того, как он насладился одиночеством.

Самые частые 10 ошибок в воспитании подростков

Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно — это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе. Как правильно воспитать ребенка

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

1. Вы настаиваете на откровенности

Как это выглядит. Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку — и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.

При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Последствия. Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее — и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично — отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.

Наш совет. Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

2. Вы игнорируете мнение подростка

Как это выглядит.  Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Последствия. Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

Наш совет. Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

3. Вы нарушаете личное пространство

Как это выглядит.  Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.

Последствия. Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.

Наш совет. Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье. Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Вы не всегда последовательны

Как это выглядит.  Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.

Последствия. Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Наш совет. Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.

5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости

Как это выглядит. Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход — в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.

Последствия. Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие — у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Наш совет. Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения — этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!

6. У вас размытые требования

Как это выглядит. Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Последствия. Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые — что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.

Наш совет.  Для заключения договоренностей с ребенком родителям важно очень точно, детально представлять, чего они хотят, и научиться так же точно и детально говорить об этом. Например, «веди себя как следует» может означать как «убери в своей комнате на этой неделе», «не приводи домой друзей без предупреждения», так и «не начинай курить до восемнадцати лет». А «учись лучше» — «закончи эту четверть на одни пятерки», «постарайся закончить эту четверть без двоек» или «исправь оценку по математике на этой неделе».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания

Как это выглядит. Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи — но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.

Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам — да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Последствия. В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.

Наш совет. Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», — скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри ее».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

8. Вы обесцениваете чувства подростка

Как это выглядит. Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Последствия. Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.

Наш совет. Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.

9. Вы живете жизнью ребенка

Как это выглядит. Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Последствия. Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.

Наш совет. Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.

10. Вы говорите: «Мы такими не были»

Как это выглядит. Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.

Последствия. Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.

Наш совет. Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.

Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте

«Вау. Фу. Это восхитительно!»

Это обычная реакция широко раскрытых глаз, когда люди слышат, что у меня четверо подростков. Иногда люди гримасничают, будто простая мысль об этом — горькая пилюля. Они думают, я знаю, что подросткам трудных , что, конечно, может быть.Все думают, что я, должно быть, безумно занят, или, может быть, просто немного сумасшедший, и что вырастить четырех подростков практически невозможно.

Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки, как правило, либо ужасно дезорганизованы, нуждаясь в постоянном нытье, либо сильно ранены, перфекционисты и нуждаются в постоянной терапии. Есть также вся эта новая нейробиология, показывающая, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям делать разумный выбор, не созревают, пока детям не исполнится 25 лет, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как обычный страх опасность временно подавляется.Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя подростков может быть трудно воспитывать , хорошая новость заключается в том, что воспитывать подростков во многих смыслах намного проще, чем воспитывать маленьких детей. Однако для этого необходимо изменить наше воспитание. Вот три важных изменения, которые необходимо сделать родителям подростков, чтобы выжить в подростковом возрасте.

1. Мы уходим с поста лиц, принимающих основные решения, и усиливаем коучинг

Когда наши дети маленькие, мы должны управлять практически каждым аспектом их жизни. Устанавливаем время отхода ко сну, планируем питание, записываемся на прием к врачу. Мы устраиваем парковки и принимаем все основные решения: куда они пойдут в школу, будут ли они в лагере и куда мы поедем на каникулы. А когда наши дети маленькие, по большей части они ценят вовлеченных и любящих родителей. Приятно, когда кто-то другой управляет вашим календарем и вовремя направляет вас к своим занятиям (в основном).

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком контролирующие родители — те, кто не откажется от своих руководящих должностей — порождают бунт. Многие дети с родителями, контролирующими микроменеджмент, вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Ответ, согласно нейропсихологу Уильяму Стиксруду и давнему педагогу Неду Джонсону, авторам книги Самодвижущийся ребенок , заключается в том, чтобы передать бразды правления в принятии решений нашим подросткам. Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила. Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения — что они в любом случае и будут делать.

Позволить нашим детям стать главными лицами, принимающими решения, НЕ означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными. Это действительно означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется. Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.

2. Мы по-разному влияем на них

Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать информацию нашим подросткам — скажем, о сексе и наркотиках — и знать, что они собираются использовать эту информацию для принятия правильных решений.

Но предоставление подросткам большого количества информации больше не является эффективным способом повлиять на них. Интересные исследования по этой теме показывают, что то, что эффективно для детей начальной школы — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно оказывается неэффективным для подростков.

Это потому, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением или нет. Гормональные изменения, которые происходят с половым созреванием, вступают в противоречие с социальной динамикой подростков, чтобы сделать подростков более приспособленными к социальному статусу.В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они имеют высокий статус.

В мозгу подростка часть себя, которая является автономным молодым взрослым, имеет высокий статус . Часть из них, которая еще является ребенком, которому нужна наша поддержка, — это low status. Они могут быть наполовину независимыми молодыми взрослыми, наполовину маленькими детьми, но они очень мотивированы, чтобы стать на 100 процентов автономными … даже если они действительно знают на каком-то уровне, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.

Когда мы даем нашим подросткам много информации, особенно когда это информация, которую они на самом деле не хотят или которая, как они думают, у них уже есть, это может показаться им инфантильным. Даже если мы доставляем информацию так же, как и другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение из-за самого факта нашего наставления.

Итак, когда пришло время затронуть тему, на которую вы хотите повлиять на своего подростка, говорите так, как если бы вы говорили с человеком с максимально возможным социальным статусом — с кем-то, кого вы действительно, действительно уважаете.(Я должен буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить и тон, и слова, которые я бы использовал с этим человеком.) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, ворчание, обращение с ним, давление или инфантилизм, все ставки отключены.

3. У нас много острых разговоров

Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдаю все, чтобы просто снова поговорить о любимой еде, любимых цветах и ​​зубной фее.Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были молодыми, но я редко чувствовал дискомфорт, который испытываю сейчас, когда разговариваю с детьми о таких вещах, как секс, или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается с обычного разговора, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить нашим собственным планам закрасться. И может быть действительно трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.

Это эссе адаптировано из книги «Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и отвлечения внимания» (BenBella Books, 2020, 230 страниц).

Разговор с подростками об их жизни может вызывать стресс. Но сегодня подростки сталкиваются с некоторыми действительно сложными вещами, и нам, родителям, необходимо создать безопасное пространство, чтобы подростки могли говорить о трудных вещах.

Это требует большого мужества. Самый простой способ повысить нашу способность (и, откровенно говоря, готовность) вести неприятные разговоры с подростками — это практиковаться в этом маленькими шажками. Вместо того чтобы думать о «большом разговоре», поднимите сложную тему короткими наблюдениями и простыми вопросами.Позвольте подросткам вести; наша настоящая ценность приходит тогда, когда мы слушаем, а не наставляем. Даже когда нам есть что сказать, важнее дать им возможность высказаться, понять, о чем они думают, в среде с низким уровнем риска. Сохраняйте спокойствие, несмотря на дискомфорт. Продолжайте делать глубокие вдохи. Продолжайте расслаблять плечи. Обратите внимание на свой дискомфорт и приветствуйте его. Нечего бояться.

Как бы нам ни было тяжело смотреть, наши подростки совершают ошибки. Когда они это сделают, наша тревожная чрезмерная вовлеченность не поможет.Но что поможет, так это наше спокойное присутствие. Это более хорошая новость, потому что практиковать спокойное присутствие гораздо приятнее, чем волноваться.

Прежде всего, нам следует помнить, что их жизней — это их жизни. Это их путь, а не наш. Наша роль — , а не , чтобы направлять их по жизни, как мы, марионетки, а, скорее, помочь им почувствовать себя увиденными и помочь им почувствовать себя в безопасности. Для этого нам нужно только тренировать, а не управлять, слушать, а не инструктировать, и дышать через дискомфорт.

10 ключей к воспитанию отличного подростка

Воспитывать подростков сложно. Многие родители боятся подросткового возраста. Этот страх может быть оправдан, потому что в эти годы отношения между ребенком и семьей меняются. Для них возрастает значение друзей, а родители, братья и сестры падают. Плоды вашего труда не так легко увидеть, как раньше. В некоторых случаях может даже показаться, что ваше влияние полностью отвергается.

Если да, держись. Ваша работа не зря. Этот период может оказаться наиболее полезным и ярким этапом воспитания детей. Вот 10 ключей к воспитанию отличного подростка.

1. Несмотря на все хмурые взгляды и хмурый взгляд, ваш ребенок все еще здесь.

Даже когда они увольняют вас, есть место в глубине души, которое испытывает облегчение от того, что вы там их присматриваете. Им по-прежнему нужно ваше внимание и признание. Им может потребоваться больше места, но они все равно хотят, чтобы вы их преследовали.Не позволяйте вашим обидчивым чувствам мешать вам это сделать. Эта фаза закончится. Изучите их и то, как они меняются. Подтвердите их рост.

2. Пусть ваша любовь проявится.

Вся любовь и привязанность, в которых они нуждались, когда они были моложе, им нужны и сейчас. Любить своего ребенка означает, что вам нужно найти способы выразить свою любовь своими действиями и словами. Не оставляйте своего подростка в недоумении, где вы с ним стоите. Они могут отвергнуть вас, но любящий отец никогда не отвергает своих детей.

3.Поощряйте их веру.

Молодым людям постоянно говорят, что их ценность определяется тем, как они выглядят и действуют. Поощрение их веры в то, что их ценность исходит от Создавшего их Бога, дает им разрешение и уверенность в том, чтобы быть самими собой. Это также подтвердит их моральный облик.

4. Не говори в подростковом возрасте.

Целый день их читают лекции взрослые, многие из которых больше заботятся о своих делах, чем о детях. Это утомляет подростков и заставляет их не доверять взрослым.Признайте, что есть усталость. Дисциплинируя или давая подросткам совет, говорите с ними, как со взрослыми. Кроме того, сделайте его ясным и кратким.

5. Не забывайте слушать.

Это утверждение перекликается с приведенным выше. Мало кто из взрослых уважает и слушает подростков. Когда вы слушаете своего подростка, он чувствует себя воодушевленным. Они чувствуют, что у них есть голос.

6. Укрепляйте стандарты среди подростков.

Дети рождаются не зная, что правильно. По мере взросления подростки сталкиваются с давлением, вынуждающим их отказаться или желать экспериментировать, выходя за рамки моральных стандартов, данных им в молодости.Важно не только напоминать им, чему их учили в молодые годы, но и приводить практические причины существования границ. Не бойтесь быть тем, кого они обвиняют в строгости своих друзей. Они могут на самом деле внутренне вас благодарить.

7. Познакомьтесь со своими друзьями.

Подростки хотят выбирать себе друзей. Задавайте им вопросы о них и слушайте. Попробуйте познакомиться с их друзьями. Создайте в своем доме такую ​​атмосферу, которая побуждает других детей собираться там.Познакомьтесь с родителями и семьей своих друзей.

8. Предлагайте свою мудрость.

Как отец, вы автоматически получаете дар мудрости, потому что вы жили дольше своих подростков. Они, вероятно, никогда не признают, что вы были правы или что они не все знают. Однако вы являетесь источником необходимой им мудрости.

9. Помогите им оставаться сосредоточенными.

Будучи отцом, вы автоматически получаете дар мудрости, потому что вы прожили дольше своих подростков. Помогите им найти баланс между наслаждением текущим моментом и взглядом в будущее.Легко забыть о последствиях нашего нынешнего выбора. Научите их радости отсроченного удовлетворения. Все не о футбольных матчах в пятницу или выпускном вечере для выпускников.

10. Отправьтесь с ними в приключение.

Ничто не заслуживает такого права с подростком, как совместные приключения. Пригласите их на веревочный курс, отправьтесь в поход или рафтинг. Если вывести их из их зоны комфорта, они укрепят их связь с вами.

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Воспитательные навыки: советы по воспитанию подростков

Помочь подростку стать заботливым, независимым и ответственным взрослым — непростая задача.Разберитесь в родительских навыках, которые вам нужны, чтобы помочь подростку.

Персонал клиники Мэйо

Подростковый возраст может быть непростым временем перемен как для подростков, так и для родителей. Но хотя эти годы могут быть трудными, вы можете многое сделать для воспитания своего подростка и поощрения ответственного поведения. Используйте эти родительские навыки, чтобы справиться с проблемами воспитания подростка.

Покажи свою любовь

Позитивное внимание обязательно для подростков. Проводите время со своим подростком, чтобы показать ему или ей, что вам не все равно.Слушайте своего подростка, когда он или она говорит, и уважайте чувства подростка. Не думайте, что ваш подросток знает, как сильно вы его любите.

Если ваш подросток не заинтересован в сближении, продолжайте попытки. Хорошим способом наладить общение может быть регулярное совместное питание. А еще лучше пригласите подростка приготовить еду вместе с вами. В дни, когда вам трудно разговаривать со своим подростком, подумайте, что каждый занимается своим делом в одном и том же пространстве. Находясь рядом друг с другом, можно начать разговор.

Имейте в виду, что безусловная любовь не означает безоговорочного одобрения. Вы можете дисциплинировать своего подростка, показывая, что не откажетесь от любви на основании его или ее поведения. Если вы указываете на что-то, что ваш подросток мог бы сделать лучше, критикуйте конкретно его поведение, а не делайте личные заявления о подростке.

Устанавливайте разумные ожидания

Подростки склонны жить в соответствии с ожиданиями родителей, поэтому устанавливайте высокие ожидания.Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на достижениях, таких как получение пятерки, ожидайте, что ваш подросток будет добрым, внимательным, уважительным, честным и щедрым.

Когда дело доходит до повседневных достижений, помните, что подростки обретают уверенность в себе благодаря успеху, который может подготовить их к следующему испытанию. По мере того, как ваш подросток берет на себя более сложные задачи, вместо того, чтобы устанавливать планку самостоятельно, поддержите его или ее, чтобы определить, с чем он может справиться. Если у вашего подростка что-то не получается, поддержите его и побудите его или ее выздороветь и попробовать еще раз.Важнее хвалить усилия подростка, чем конечный результат.

Установить правила и последствия

Дисциплина — это обучение, а не наказание или контроль над подростком. Чтобы побудить вашего подростка вести себя хорошо, обсудите, какое поведение приемлемо и неприемлемо дома, в школе и в других местах. Создавайте справедливые и соответствующие последствия для поведения вашего подростка. При постановке последствий:

• Избегайте ультиматумов. Ваш подросток может интерпретировать ультиматум как вызов.
• Будьте ясны и лаконичны. Вместо того, чтобы говорить подростку не задерживаться допоздна, установите особый комендантский час. Ваши правила должны быть краткими и по существу. Сделайте последствия немедленными и связанными с выбором или действиями вашего подростка.
• Объясните свои решения. Ваш подросток может с большей вероятностью соблюдать правило, если он или она поймет его цель. Бунтовать будет меньше, когда ваш подросток знает, что для его безопасности вводятся ограничения.
• Будьте разумны. Избегайте устанавливать правила, которым ваш подросток не может следовать. У подростка с хроническим беспорядком могут возникнуть проблемы с немедленным поддержанием безупречной спальни.
• Будьте гибкими. По мере того, как ваш подросток проявляет большую ответственность, дайте ему или ей больше свободы. Если ваш подросток плохо рассудителен, наложите больше ограничений.

Приняв меры, ругайте поведение подростка, а не подростка. Не рассказывайте подростку о его недостатках и абстрактных, отдаленных последствиях, которые могут побудить подростка доказать, что вы неправы.Не используйте саркастический, унизительный или неуважительный тон. Смущение вашего подростка может вызвать чувство стыда, поставить его или ее в оборонительную позицию и отвлечь его или ее от размышлений о том, что он сделал неправильно. Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы спросить себя, является ли то, что вы собираетесь сказать, правдой, необходимым и непредвзятым.

Приоритет правил

Несмотря на то, что важно постоянно обеспечивать соблюдение ваших правил, вы можете иногда делать исключения, когда дело касается таких вопросов, как выполнение домашних заданий и время отхода ко сну.Приоритезация правил даст вам и вашему подростку возможность попрактиковаться в переговорах и поиске компромиссов.

Однако заранее подумайте, как далеко вы готовы сгибаться. Не ведите переговоры, когда речь идет об ограничениях, налагаемых для безопасности вашего подростка, таких как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальная активность и безрассудное вождение. Убедитесь, что ваш подросток знает, что вы не потерпите употребления табака, алкоголя или других наркотиков.

Подавайте положительный пример

Подростки учатся вести себя, наблюдая за своими родителями.Ваши действия обычно говорят громче, чем ваши слова. Покажите подростку, как справляться со стрессом позитивно и быть стойким. Будьте хорошей моделью, и ваш подросток, скорее всего, последует вашему примеру.

4 сентября 2019 г.

Показать ссылки

1. Ginsburg K, et al. Повышение устойчивости у детей и подростков. 3-е изд. Элк-Гроув-Виллидж, штат Иллинойс: Американская академия педиатрии; 2015.
2. Факты для семей: дисциплина. Американская академия детской и подростковой психиатрии. http: // www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/Facts_for_Families_Pages/Discipline_43.aspx. Проверено 6 сентября 2016 г.
3. Разговор с подростком: Советы родителям. Американская академия педиатрии. http://patiented.solutions.aap.org/handout.aspx?gbosid=166251. Проверено 6 сентября 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

10 вещей, которые нужно знать о воспитании подростка

Я эксперт по подросткам.Почему? Поскольку у меня двое подростков, я был подростком, иногда я появляюсь в местных новостях, и меня называют подростком-экспертом. Но в основном потому, что я так говорю.

Опираясь на этот обширный опыт, потому что я так сказал, я составил список абсолютно ВАЖНЕЙШИХ вещей, которые вам нужно знать, чтобы пережить подростковые годы своих детей.

1. Они все знают, а вы ничего не знаете. Тот факт, что вы этого не знаете и не признаете, является лишь доказательством для вашего всемогущего подростка абсолютной истины.

В подростковом возрасте музыка из кинофильма в вашей жизни — это фырканье, фон, закатанные глаза. Привыкай к этому. Они вернутся к 25 годам. И, как гласит старый анекдот, к тому времени они будут поражены, как много вы узнали за десять лет.

2. Они ненавидят / любят вас, а вы любите / ненавидите их в ответ. Я всегда говорил, что либо мой ребенок страдает от двойственного расстройства личности, достойного мыльной оперы, либо это период полового созревания … так что я перехожу к половому созреванию.

Ваш подросток будет либо не желать иметь ничего общего с вашим ничего не значащим я, либо отчаянно желать вашего внимания, одобрения и любви.Они фыркают и закатывают глаза во время ужина, но затем хотят, чтобы их укрывали на ночь, обнимали, баловали, а в противном случае они возвращались к своему детскому «я». Они будут огорчены самим вашим участием в их большой игре, но опустошены, если вы ее пропустите.

Это гормоны.

Вы, в свою очередь, поочередно будете чувствовать, что хотите сбить их с толку, запереть в машине времени и заставить их превратиться обратно в их безволосые, чистокожие, не зараженные отношениями я, или у вас перехватит дыхание от этого чуда. их зрелости и интеллекта, а также ощущения, что они растут слишком быстро.

3. Ваша дочь-подросток будет думать, что она слишком толстая / слишком худая / слишком уродливая / слишком низкая / слишком высокая / слишком что-то, и это не ваша вина. Не бывает непривлекательной девочки-подростка. Их кожа — даже если она испорчена прыщами — как-то светится. Их тела — даже если они меньше или больше — как-то идеально им подходят. Все они великолепны. Но практически для девушки они тоже так думают (заполните поле)

Конечно, это журналы. Это и Кардашьян, и музыкальные клипы, и мужская иерархия, навязывающая непритязательным девушкам невероятный стандарт красоты.

Но я думаю, что должен существовать какой-то биологический императив, который заставляет девочек-подростков думать, что они непривлекательны, несмотря на вещественные доказательства обратного.

Не вини себя. Дело не в том, что вы не смоделировали хорошее поведение с изображением тела. Дело не в том, что вы недостаточно ее хвалили или слишком мало хвалили. Или, может быть, вы это сделали. Но на самом деле это не имело бы значения.

Это гормоны.

4. Они милы со всеми, кто не вы. Говорят, это хорошо. То, что подростки не ужасны по отношению к вам, но добрые, отзывчивые и уважительные по отношению ко всем остальным, означает, что они хорошо воспитаны, но достаточно комфортно чувствуют себя дома и достаточно уверены в вашей любви, чтобы все это оставалось без внимания, когда вокруг никого нет. .

Что звучит разумно, кроме тех случаев, когда они ужасны по отношению к вам. Когда это происходит, вам просто хочется, чтобы вы были кем-то другим, а они кем-то другим. Какими они будут, если подождать несколько часов — см. № 2 выше.

5. Они сделают действительно глупые решения (и это нормально.) Помните тот раз, когда вы и ваши три подруги встретили парня на пляже, и он пригласил вас всех на вечеринку, а затем он появился в вашем доме в фургон с 12 другими парнями, и вы с друзьями просто запрыгнули в него и позволили им увезти вас?

Ой, подожди. Это был я.

Это было довольно глупо. Но ничего не произошло. Ничего не случилось. Они отвезли нас на вечеринку, мы повеселились, они отвезли нас домой.

Нам повезло? Конечно. Но не всякая ошибка фатальна. В большинстве случаев глупые поступки, которые мы делали в подростковом возрасте, в конечном итоге оказываются глупыми вещами, которые мы делали в подростковом возрасте, не более того. Это то, что приводит нас к новым впечатлениям, новым местам, новым друзьям. Это то, что заставляет нас понять, даже когда мы садимся в фургон, что нам, вероятно, не следовало этого делать, и что, даже если все прошло хорошо, мы больше не сделаем этого.

Подросток, который никогда не ошибается, вырастет во взрослого, который никогда не рискует.

И это было бы облом.

6. Сколько бы еды вы ни купили, ее никогда не будет достаточно. У меня есть друг с тремя мальчиками-подростками. Каждый день она делает целую коробку макарон перед их возвращением из школы и оставляет ее на плите. Это то, что они едят на перекус после школы.

Сын другого друга пьет галлон молока каждый день.

Мой сын обычно съедает дюжину йогуртов, фунт нарезанной индейки и полдюжины рогаликов каждые два-три дня.

Мой совет? Обрезайте купоны и живите опосредованно. Потому что, если вы достаточно взрослые, чтобы иметь мальчика-подростка, вы слишком стары, чтобы больше так есть.

7. Будет беспорядок. Где-то в справочнике «Как быть подростком» должен быть параграф, предписывающий подросткам бросать свои пальто на пол, когда они входят в дверь, оставлять свои штаны и нижнее белье там, где они случайно их снимают, и никогда, никогда не заправлять постель.

Их комнаты сведут вас с ума.Иногда вам придется расчищать путь, чтобы добраться от двери до кровати. А иногда и пахнет. Типа, действительно, очень плохо.

Это НЕ гормоны, это ленивый образ действий каждого подростка с незапамятных времен.

Извините.

8. Ты будешь задумчивым. Придет время, когда вы пройдете мимо малыша, несущего безграничную радость в объятия поджидающей матери. И ты разорвешься. И вам будет грустно, что все, что вы получите, это вышеупомянутое фырканье и закатывание глаз, и вы будете гадать, куда идет время.

Преодолей это. Потому что также…

9. Будете благодарны. Придет время, когда вы застрянете в ресторане / в продуктовом магазине / не дай бог в самолете, и вы увидите малыша, у которого нет запретов на прием, кричащего, истеричного, истеричного. И вы увидите, как его мать, неспособная остановить это, унижена, побеждена. И ты самодовольно подумаешь: был там, сделал это. Лучше она, чем я.

10. Это тоже пройдет. Помните, когда у вас родился новорожденный, и вы думали, что он никогда не проспит всю ночь?

Он сделал.

Помните, когда ваш малыш начинал ныть, и вы думали, что это никогда не кончится?

Так и было.

Это тоже пройдет. Подростковые годы, как и любой другой период, подходят к концу.

А потом они пойдут в колледж, и вы будете плакать, и вы будете скучать по ним, и вы будете удивляться, как вы когда-нибудь хотели, чтобы они просто вырастали и уже пошли в колледж. Потому что, хотя ваш подросток любит-ненавидит вас, знает все, делает глупости, ест вас из дома и дома и, откровенно говоря, нюхает … вы любите его или ее.

И, в конце концов, это единственный важный факт о вашем подростке, который нужно знать любому из вас.

Сообщение по теме: 5 способов, которыми малышам легче, чем подросткам

7 секретов воспитания классных, функциональных подростков.

Матери маленьких детей иногда спрашивают меня, в чем секрет воспитания хороших подростков.

Мой первый ответ состоит в том, что я абсолютно ничего не понимаю. Мои дети такие, какие они есть, НЕСМОТРЯ на то, что я — мать.(Молодые мамы не считают этот ответ слишком полезным.)

На самом деле, первое, что я скажу вам, — это не поверить в миф о том, что подростки — угрюмые, злые существа, которые хлопают дверьми и ненавидят своих родителей. Некоторые так поступают, но подавляющее большинство — нет. Все друзья моих детей такие же счастливые и веселые, как и мои дети, поэтому я знаю, что это не только мы.

Подростки невероятны. Они веселые, умные, стремящиеся доставить удовольствие и готовы на все, если речь идет о еде.У них самые щедрые сердца, и они отчаянно хотят, чтобы их любили и уважали. Они причудливы, неряшливы и обладают лучшим чувством юмора.

Мои прекрасные подростки. Все фотографии, использованные здесь, являются моими, использованы с разрешения.

Итак, вот мой список «правил» воспитания подростков. Вот секреты успеха, которые мы обнаружили.

1. Яростно их любите.

Люблю в них все, даже самое раздражающее. Любите их за их действия и намерения.Дайте им понять словом и делом, как сильно вы их обожаете. Повседневная. Люблю их мятые рубашки и себя, покрытые спреем для тела Топора. Обожаю их плохой почерк и прыщавые щеки. Любите их разбросанные мозги и длинные конечности. Все эти, казалось бы, незначительные детали — удивительный, волшебный процесс в действии. Это как быть свидетелем чуда среднего образования алмаза. Все это несовершенство однажды приведет к появлению ответственного, серьезного взрослого человека. Любящий муж и отец. Или прекрасная жена и мама.Для меня большая честь быть свидетелем такого великолепного роста.

Относитесь к подросткам как к привилегии, не считайте их обузой. Они более проницательны, чем вы можете себе представить. Как вы к ним относитесь, не будет секретом. Так что просто люби их.

2. Слушайте и обращайте внимание.

Когда они входят в дверь после школы, у вас есть несколько драгоценных минут, когда они поделятся с вами секретами своего дня. Будьте рады их видеть. Положите сотовый телефон. Не тратьте время на приготовление ужина или на телефонный звонок.Смотрите им в глаза и слушайте, что они говорят. Сделайте их победы своими победами. Будьте чуткими. Очень сложно ориентироваться в средней и средней школе. Не предлагайте сейчас советов, если они сами этого не попросят. Не читай лекций. Просто послушай. Это заставляет их чувствовать себя важными и ценными. Нам всем нужно так чувствовать.

3. Говорите «да» чаще, чем говорите «нет».

Мир всегда скажет им «нет». Всю оставшуюся жизнь они будут плавать в бурном море, волна за волной «вы недостаточно хороши» и «вы не можете этого сделать», обрушиваясь на их головы.По крайней мере, я хочу быть противоположным голосом в их жизни как можно дольше. Я хочу внушить им веру в то, что они не ограничены и что они могут сделать что угодно, если они готовы для этого достаточно много работать. Я хочу быть ДА, ТЫ МОЖЕШЬ в своей жизни. Я хочу, чтобы они каждый день покидали мой дом, чувствуя себя непобедимыми.

4. Не говори часто.

Вам нужно отказаться от переживаний и ситуаций, которые навлекут на вашего ребенка вред или несчастье. Не позволяйте им ходить на вечеринки, где они будут вынуждены делать выбор в отношении алкоголя в 16 лет на глазах у сверстников.Не позволяйте им оставаться до трех утра с представителем противоположного пола. Будь родителем. Установите правила для их безопасности, как физической, так и моральной. Вы могли бы подумать, что это правило само собой разумеющееся, но мы знаем шокирующе большое количество родителей, которые этого не делают.

5. Накормите их. Много.

И не только они, но и их друзья. Эти тела растут и развиваются с поразительной скоростью, и для этого им нужно топливо, большую часть которого они предпочитают загружать обработанным сахаром и гидрогенизированным чем-то или другим.Когда их друзья узнают, что ваша кладовая забита угощениями, они будут умолять вашего ребенка потусоваться к вам. Это позволяет вам не только встречаться и узнавать их друзей, но и следить за своим подростком.

6. Не переживайте по мелочам.

Живя с подростками, можно так легко увидеть упавший рюкзак посреди гостиной, как лень. Или спальню, заваленную грязной одеждой, как безответственную. Вместо этого, и прежде чем вы откроете рот, чтобы кричать на них, поставьте себя на их место.Сначала узнайте об их дне. Может быть, они чувствуют себя подавленными, и им просто нужно расслабиться на минутку и рассказать вам об этом. Не обращайте внимания на беспорядок, обнимите этого большого потного парня и обнимите его. Поговорите с ним о его мире. Узнайте, что он сделал, хочет и мечтает сделать. ТОГДА, и только потом попросите его поднять его и убрать.

При этом, я все время полностью игнорирую состояние спален моих мальчиков? Нет, я не. Но я выбираю свои битвы, и я выбираю подходящее время для их сражения.Примерно раз в семь-десять дней я говорю им, что их спальни нужно забрать. И они с радостью делают это, потому что это не беговая петля назойливой матери. Они знают, когда я прошу, это нужно сделать.

7. Отойдите и наблюдайте, как происходит волшебство.

Если вы позволите им, эти славные создания откроют свои сердца и полюбят вас сильнее, чем вы можете себе представить. Это блестящие, способные, сильные духи, которые приносят с собой вихрь счастья. Они веселые и умные.Они внимательны и чутки. Они хотят, чтобы мы их обожали. Им нужно, чтобы мы их обожали. Они глубоко любят и остро соприкасаются с чувствами других.

Это едва ли не величайший дар, который Бог дал родителям.

Секрет воспитания счастливых и уверенных в себе подростков Страница 1 из 0

Меня действительно беспокоит, когда я вижу подростковую тревогу, разыгрываемую по телевизору и в фильмах, как будто это естественная часть процесса роста. Распространение лжи о том, что у всех подростков должны быть проблемы с мировоззрением и они попадают в массу неприятностей.

По правде говоря, быть подростком сложно, и большую часть времени мы, родители, ошибаемся. Это не значит, что каждая проблема, с которой мы сталкиваемся с подростками, связана с нашей ошибкой . Стадия подростка и подростка полна изменений, которые могут быть трудными для них и для вас.

Но мы, родители, оказываем самое большое влияние на наших детей, и то, как мы являемся родителями и относимся к нашим детям, действительно имеет значение… особенно в подростковом возрасте.

Вам когда-нибудь казалось странным, что ваш подросток может казаться абсолютно логичным и зрелым в один момент и совершенно нелогичным и импульсивным в другой?

Это потому, что их мозг все еще строится!

Поскольку префронтальная кора все еще развивается, подростки могут полагаться на часть мозга, называемую миндалевидным телом , для принятия решений и решения проблем больше, чем взрослые.Миндалевидное тело связано с эмоциями, импульсами, агрессией и инстинктивным поведением. источник

Вот почему трудно быть подростком и так же трудно вырастить подростка.

И в довершение всего, мы живем в мире, в котором очень сфокусированы на изображениях и селфи. Когда мы отправляем наших детей в обычную школу, мы действительно отправляем их в зону боевых действий. Я знаю, это звучит резко, но, к сожалению, это правда.

Существует так много случаев запугивания, принуждения к подчинению и воздействия на вещи, которых мы никогда не планировали, когда мы каждый день отправляем их на обучение.

Связанные: 9 вещей, которые ваш ребенок хочет, чтобы вы сделали, но не знает, как вам сказать

В жизни многих подростков и подростков они просто учатся выживанию. И это очень печально. Неудивительно, что подростков часто считают злыми, равнодушными и апатичными людьми!

Как родители, учителя, молодежные работники и члены семей подростков мы должны практиковать воспитание детей с состраданием . И стремитесь к связи и пониманию, прежде чем спешить с исправлением и суждением.

Разве нам не нужно сосредотачиваться на развитии характера и дисциплине с нашими подростками? Абсолютно!

Но сначала мы должны сделать все, что в наших силах, чтобы завоевать сердце нашего ребенка, прежде чем он достигнет подросткового возраста. И сделаем все, что в наших силах, чтобы его сохранить!

Сердце — это точка доступа к сердцу человека, и когда у вас есть — , у вас есть все необходимое, чтобы быть замечательной мамой.

Так как же нам завоевать сердца наших детей и подростков? Начните с дополнительных вопросов .Не вопросы, требующие суждения, а те, которые сосредоточены на том, чтобы по-настоящему их узнать.

И МНОГО слушайте. Больше слушать, чем говорить. И поверьте мне, как для мамы, это ОГРОМНЫЙ вызов. По крайней мере, это было для меня!

Мы рождены и воспитаны, чтобы говорить, говорить, говорить и читать лекции, читать лекции, читать лекции как способ воспитания. Но мы узнаем гораздо больше, когда заткнемся и прислушаемся.

Одна из отправных точек для воспитания успешных подростков — это наши ожидания. Наше общество программирует нас на ожидание худшего, когда наши дети достигнут подросткового возраста.

Он упоминается в ткани нашей культуры снова и снова. Нас учат бояться, что наши дети станут подростками.

Это ничем не отличается от того, когда мы все боялись, что нашему первому ребенку исполнится два года, потому что нам всем сказали, что это будет ужасный .

Я немного по-другому думаю … как подросток. Я не люблю, когда мне говорят: «Так оно и будет». Как будто я не могу это контролировать.

Вот в чем дело, у нас и есть слово! Мы с по можем выбирать, купимся ли мы на ложь или напишем новую историю для нашей семьи.

Я не говорил, что каждый день будет легко, но, по крайней мере, когда вы занимаетесь чем-то, ожидая, что это НЕ будет ужасно … , что это будет здорово … вы начинаете с выигрышной позиции .

В наших ожиданиях так много силы, и низкие или пугающие ожидания на самом деле меняют наш образ жизни.

Вот почему я предпочитаю ожидать, что все мои дети будут процветать в подростковом и взрослом возрасте… будут ли они процветать или нет — это совсем другой вопрос.

Я ожидаю, что их не одолеют издевательства и давление со стороны сверстников, что они будут уверены, что будут стоять на том, что они считают правильным, и будут знать, как хорошо любить себя и других.

Надеюсь, вы ожидаете того же от своих детей. И эти советы помогут вам в этом. Нелегко быть родителем в любой стадии , но мы созданы для этого и имеем возможность исключительно воспитывать своих подростков.

Я считаю необходимым начать здесь , когда речь идет о воспитании подростков и подростков.Не потому, что они плохие (мы уже говорили об этом), а потому, что они в основном гормональные. Помимо гормонов, капризность у подростков может быть связана с проблемами вне гормонов.

Когда наступает период полового созревания, детям становится труднее управлять своими эмоциями. Агрессия, грусть и импульсивное поведение — вот лишь некоторые из эмоций, бушующих в типичном подростке.

Это означает, что даже в самые лучшие дни есть много возможностей для взрыва.

Даже самый кроткий взрослый может оказаться в тотальной словесной войне со своим подростком.

Итак, когда вы обнаруживаете, что ведете жаркую дискуссию с подростком и ваше кровяное давление неуклонно растет, сделайте перерыв.

Просто прямо скажите, что нам нужно прекратить это обсуждение, пока мы оба не успокоимся, и повторить попытку позже. Вот и все. Не стоит говорить то, о чем ты пожалеешь и не сможешь вернуть.

Никогда не стоит рисковать словесно оскорбить ребенка или разрушить стены ваших отношений, над построением которых вы так много работали.Сделайте перерыв и поговорите об этом позже или, если возможно, подумайте о том, чтобы отпустить его.

В наших детях происходит так много изменений, начиная с подросткового возраста и кончая ранней взрослой жизнью. И многие из этих изменений или сдвигов в поведении — нормальная часть их роста и развития.

Однако иногда серьезные изменения в поведении и личности могут указывать на травму. И даже кажущиеся незначительными травмы могут по-настоящему глубоко повлиять на их рассуждения и поведение.

Травма подростка может варьироваться от того, что его отвергает близкий друг, приобщение к наркотикам из-за давления со стороны сверстников, когда он становится жертвой издевательств, депрессии или самоубийства и даже сексуального насилия.

Жизненно важно, чтобы мы не делали ложного предположения, что все подростки ломаются и становятся антисоциальными по отношению к своим семьям. Это просто неправда.

Многие, многие из этих типичных подростков были каким-то образом травмированы и просто не знают, как с этим справиться и попросить о помощи.В основном потому, что они считают, что это их вина или что они попадут в беду.

Лично я был подростком, который много-много раз переживал травмы, и все эти встречи исказили мой разум и мои отношения с другими людьми. К сожалению, мой сдвиг в поведении сводился к предположению, что я просто был «типичным подростком».

Я не был… Я был глубоко ранен и ранен. И, к сожалению, оставался таким на протяжении большей части моей взрослой жизни.

Нам нужно избавиться от отвлекающих факторов и уделять внимание, присутствовать и бороться за наших детей.Нет ничего важнее этого.

И я должен отметить, что нам не нужно полагаться на собственные наблюдения. Молитва за наших детей открывает дверь к возможности услышать от Святого Духа, который укажет нам на проблемы с нашими детьми, которые мы, возможно, никогда не сможем наблюдать в одиночку.

Связанные: мощность и цель регулярного режима работы в спокойное время

Одна из причин, по которой у подростков плохая репутация, — это недостаток сострадания. Самый простой способ воспитать сострадательных детей — это быть сострадательными.Нам нужно моделировать сострадание и доброту к другим перед нашими детьми, чтобы они могли увидеть эти качества в действии.

Мы не можем просто предоставить это миру, потому что на самом деле этого не происходит.

Дети похожи на маленькие магнитофоны, которые ходят и говорят все, что слышат и видят дома. Я служил в детском служении более десяти лет и многое повидал! Ваши дети рассказывают все ваши дела. Лол

Я хочу сказать, что мы хотим, чтобы они инстинктивно ходили вокруг и искали обиженных, обездоленных и нелюбимых.Потому что они видят, что мы делаем это первыми.

Нам также необходимо моделировать здоровую любовь к себе и чувство собственного достоинства! Наши дети растут в мире, ориентированном на имидж, и легко чувствовать, что вы не соответствуете им.

Постоянные разговоры о морщинах и целлюлите — не лучший пример. Нам предстоит научиться любить свое собственное тело и то, кем мы являемся на самом деле, такими, какие мы есть… несовершенства и все такое!

Упорство, вероятно, одно из самых сильных качеств, которые человек может развить и развить, чтобы жить своей лучшей жизнью.Упорство определяется как страсть и настойчивость в долгосрочной перспективе.

Grit заменяет талант, интеллект, связи и способность преодолевать собственный страх. Упорство — вот что определяет, останетесь ли вы там, где должны быть, и будете ли там процветать.

Как отмечает Анджела Дакворт в своем выступлении на Ted Talk ниже, до сих пор неясно, как научить детей стойкости. Вот почему я считаю, что так важно научить детей «ценности» стойкости.

Вместо того, чтобы делать упор на таланте и интеллекте, нам нужно побуждать наших детей видеть свои цели в долгосрочной перспективе.Что у них есть абсолютная сила создавать свою судьбу, если они достаточно долго будут предпринимать правильные действия, движимые страстью.

Чаще всего страсть проявляется в том, что мы видим как талант. Может быть, наш ребенок действительно хорош в бейсболе, танцах или преуспевает в своих артистических способностях. Если этот дар так же побуждает ребенка расти… у вас есть страсть!

В других случаях страсть может быть связана с людьми, потребностями или проблемами. Например, этот подросток был полон страсти помогать больным раком, когда ее мама и сестра боролись с раком.

Она основала некоммерческую организацию , и она очень выросла и помогает очень многим людям.

Источником увлечения вашего ребенка может быть множество мест. Однако важно то, что мы помогаем развивать их страсть и даем им любую возможность превзойти их потенциал.

Причина, по которой страсть так важна для детей и подростков, заключается в том, что она помогает им сосредоточиться и быть занятыми чем-то, что для них очень важно.

Это очень хорошо, если, конечно, они придерживаются здорового баланса. Но самым важным фактором является то, что когда подросток наполнен страстью, он менее подвержен влиянию давления со стороны сверстников, подростковой скуки, низкой самооценки и издевательств.

Почему? Потому что они что-то строят! У них просто нет времени на глупости.

НИКОГДА не стоит иметь скучающего и скучного подростка. Никогда.

Связано: Как перестать стоять на пути цели вашего ребенка

Одна из причин, по которой я считаю возможным оказать такое положительное влияние в качестве родителя, заключается в том, что я действительно там присутствую.И я не говорю обязательно о том, что не работает. Большинству из нас, в том числе и мне, приходится работать для получения дохода.

Я говорю о том, что я Настоящий родитель . Тот, кого не отвлекают телефон, дела или даже собственные мечты и страсти.

Как мама, наше первое служение — это наша семья. И приносить тяжелые жертвы ради физического присутствия и эмоционально должно быть нашей первоочередной задачей. Особенно по деньгам.

Последние несколько лет мы жили не очень гламурной жизнью.У нас было несколько неудач в нашем бизнесе, и в итоге мы столкнулись с трудностями в финансах. В то время я не зарабатывал деньги на блогах, и мои эмоции и страх указали мне на поиск работы.

В конце концов, я остался дома и изо всех сил старался сосредоточиться на своей семье и очень усердно трудиться в дополнительные часы, чтобы построить бизнес, которым я могу работать из дома. И все это с мечтой о доходе, который позволит мне свободно быть со своими детьми.

Даже если вы домохозяйка, которой не нужно работать для получения дохода, вам все равно трудно быть настоящим родителем.Настоящее воспитание гораздо больше связано с вашим приоритетом Семейное время и установлением связей с вашими детьми.

Наши дети буквально каждый день пытаются во всем разобраться. И это тяжело.

Намеренно хвалить и поддерживать, когда наши дети совершают правильные действия, очень важно. Когда они берут на себя инициативу самостоятельно убирать в своей комнате, готовиться к экзамену без подталкивания или чего-то еще, вы заметите, важно, чтобы мы нашли момент, чтобы закрепить это поведение.

Они могут не убирать свою комнату так, как вам нравится, или могут получить менее чем идеальную оценку за этот тест, но они предприняли несовершенные действия. А несовершенное действие в миллион раз лучше, чем бездействие!

Если ваш ребенок постоянно получает тройку в школе, но при этом усердно работает и использует любую возможность, чтобы добиться хороших результатов, то его следует хвалить так же, как ученика, который получает отличные оценки.

Почему? Благодаря их усилиям. Я всегда рекомендую своим детям сделать из своих лучших, а не чьих-либо лучших.

Если мы знаем, что наши дети старались изо всех сил, мы сначала хвалим их за их усилия, а затем за результат.

Если мы будем хвалить только на основе результатов, мы подвергаемся высокому риску маргинализации детей, которые естественным образом не вписываются в модель высокой или высокой успеваемости.

Связано: 2 супер простых способа научить вашего ребенка личной ответственности и прекратить искать виноватых

Думайте о сердце вашего ребенка как о банке. У всех нас есть банк любви, и он работает так же, как наши настоящие банковские счета.Мы вносим депозиты и снимаем снятие средств.

Как заполнить банк детской любви?

Показывая им любовь через ободрение. Утверждая их больше, чем мы исправляем или критикуем их. И всегда появляясь, даже когда они отталкивают нас и говорят, что не хотят, чтобы мы приходили.

Отстранение происходит, когда мы кричим на наших детей в гневе и разочаровании. Когда мы судим о них, прежде чем пытаемся их понять. Когда мы отключаемся, потому что чувствуем себя отвергнутыми.

Помните, трудно быть подростком.И большую часть времени они борются со сложными эмоциями, с которыми не знают, как справиться. Иногда нашим подросткам просто нужны долгие, пропитанные любовью объятия … даже если это просто словесные объятия.

Связанные: 50 простых способов проявить любовь к вашему ребенку, говоря на его языке любви

Наконец, мы никогда не должны терпеть неуважение к кому бы то ни было. Это действительно нужно начинать, когда они малышей .

Если детям разрешено говорить в ответ с вами или другими взрослыми, или если их не исправляют, когда они проявляют явное неуважение, это все равно, что давать им большой зеленый свет.И становится только хуже, когда они вступают в подростковый возраст.

Обратный разговор — это вопрос личного самовыражения. У всех нас есть желание сказать то, что у нас на уме, и последнее слово за нами, когда мы злимся или расстроены.

И способность развить личную сдержанность, чтобы держать язык за зубами в таких ситуациях, является важным социальным навыком, который должен уметь каждый. К сожалению, слишком немногие этого не делают.

Когда мы позволяем детям и подросткам переубедить нас, говорить грубые комментарии или отвечать, это должно быть не подлежащим обсуждению действием, которое всегда является основанием для дисциплины.

Если им позволено проявлять неуважение к своим родителям, скорее всего, такое поведение передается учителям, тренерам и другим родителям. Если с ними не разобраться, велика вероятность, что они станут грубыми людьми.

Пожалуйста, не воспитывайте другого грубого человека. У нас уже слишком много!

Все шутки в сторону, это область, которая требует границ и постоянного внимания, пока они не научатся более эффективно справляться со своими эмоциями.

Какие области вам больше всего нравится уделять внимание подростку? Я знаю, что этот пост показал много вещей, над которыми мы можем работать с нашими подростками.Не позволяйте себе чувствовать себя подавленным или разочарованным.

Просто делайте правильные действия, шаг за шагом!

Поделитесь своими проблемами и вопросами подростка в комментариях ниже!

Связанные

Почему это так сложно ?! — United Counseling & Wellness

Почему так сложно воспитывать подростка? Что ж, есть некоторые вещи, которые мы узнали благодаря семейной терапии за эти годы.

Подростковый возраст считается стрессовым для родителей. Вам может казаться, что вы больше не знаете своего ребенка или у вас такое напряжение, что вы не знаете, как это исправить. Для этого есть веские причины!

В плане развития подростковые годы — это время, когда дети отдаляются от своих родителей, чтобы создать свою собственную идентичность (надеюсь, зрелую, подобную взрослой идентичности). Это «отстранение» эмоционально сложно для родителей, потому что мы проводим столько лет привязанными к своим детям. Мы надеемся защитить их и оставаться рядом, когда они станут взрослыми.

Этот процесс важен и необходим для того, чтобы подростки стали полноценными взрослыми.

Когнитивно у людей в подростковом возрасте происходят значительные изменения в мозге. Эти изменения продолжаются до тех пор, пока людям не исполнится около 20 лет. Это не просто «гормоны» или импульсивность (хотя они играют небольшую роль). На самом деле мозг переживает процесс глубоких структурных изменений. Для этого есть много причин, но эти изменения подготавливают подростков к тому, чтобы в конечном итоге уйти из дома.Добавьте ко всему этому внешние факторы и давление, с которыми подростки сталкиваются в школе, со сверстниками, в Интернете и из других источников, и получается сложная картина. Между «отстранением» в процессе развития и когнитивными и социальными факторами, влияющими на подростков, это создает идеальный шторм, ведущий к проблемным отношениям с родителями и семьей. (См. Это короткое видео известного нейропсихиатра Даниэля Сигела, чтобы подробнее узнать о мозге подростка.)

Что делать родителям?

Вот несколько полезных советов по успешному преодолению подросткового возраста:

1. Смотри на подростков как на людей — Это верно для детей любого возраста, но особенно важно в подростковом возрасте. Ваш подросток — уникальный человек со своим характером, интересами и мнениями. Это хорошая вещь! В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети росли и обладали сильной самооценкой и уверенностью в себе, а не просто были клоном нас или других взрослых. Их мнения или интересы не всегда могут иметь для вас смысл, но они учатся и растут, чтобы понять, кто они. У них есть право быть самими собой.

2. Слушайте хорошо — Иногда трудно слушать, особенно когда мы видим, как все может быть иначе, лучше или проще для наших подростков. Чтобы хорошо слушать, нужна практика, потому что это навык, требующий сочувствия. Как терапевт, я с сочувствием выслушиваю людей в течение всего дня, но временами мне все еще трудно по-настоящему прислушиваться к своей семье! Когда мы находим энергию и терпение, чтобы слушать своих подростков и сочувствовать им, наши отношения резко улучшаются. Подростки чувствуют, что их слышат и понимают.Они начинают нам больше доверять, у них повысилась самооценка и уверенность в себе, а иногда даже они прислушиваются к тому, что мы говорим! Подростки редко слушают взрослых, если взрослый не желает их слушать. Даже если это сложно, и вы предпочитаете говорить, или вам кажется, что то, что они говорят, смешно, начните с попытки услышать то, что они говорят. Сделайте паузу и сначала послушайте.

3. Будьте честны — Ложь подростку — лучший способ отогнать его. Не лгите, не «распространяйте правду» и не скрывайте информацию, которую они должны знать.У подростков есть радар для взрослых, которые пытаются их запугать. И когда вы порываете доверие с подростком, вам потребуется много времени, чтобы восстановить его.