Как заставить слушаться подростка: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Содержание

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Как заставить подростка слушаться родителей?

Часто к нам в центр “12 коллегий” приходят родители с вопросом как заставить подростка слушаться. Наиболее распространена эта проблема в сферах учебы и домашнего быта, но проявляется также и в других моментах, таких как профессиональное самоопределение, досуг ребенка, его хобби и взаимодействия с различной техникой (телефоны, компьютеры, приставки и так далее).

Но чаще всего, когда мы работаем с запросом, как заставить подростка слушаться родителей, мы в первую очередь пытаемся помочь родителю переформулировать это свое ожидание от работы. В отношениях с подростками очень важно соблюдать баланс между методом взаимодействия “ребенок — родитель” и “взрослый — взрослый”, так как это период в формирование личности человека, который охарактеризован внутриличностным конфликтом между своим детским началом, в состояние которого ребенок находился большую часть своей жизни, и только формирующейся и растущей взрослой частью. Взрослой части необходимы партнерские и равные отношения для развития и укрепления, соответственно из-за этого начинаются конфликты за отвоевывание собственной территории и обозначения границ в отношениях с родителями.

Обозначение границ может проявляться буквально, например: “Мама, не заходи м мо комнату без стука”, или “мама, это мои вещи, лежат как я хочу, убирать их не буду”. Либо они часто проявляются в смежных вопросах, как например учеба. “Я не хочу учиться, это бессмысленно”, или “я больше не хочу ходить на пианино, ну и что, что ходил 6 лет и остался 1 год” и так далее. Часто у родителей возникает ощущение, что ребенок не хочет ничего, так как на все говорит нет. Но это не так, обычно желания скрываются, чтобы родитель не смог использовать их как инструмент прибавления ответственности и обязанностей в жизнь ребенка.

В переформулировании запроса мы пытаемся из варианта как заставить подростка слушаться родителей, перейти в работу с тем, как родители и ребенок между собой коммуницируют и договариваются, и как распределяют ответственность и обязательства. В этот момент очень важно учиться слушать друг друга и понимать то, чем члены семьи отличаются друг от друга, а что у них есть общего.

Чаще всего семьи в этот период объединяет тревога, а иногда и страх. Родители, так же как и ребенок, переживают из-за его будущего и того, как он справится со “взрослой жизнью”. К тому же повышается страх потерять те отношения, которые были раньше, и что новые отношения не будут отвечать потребностями родителей или ребенка. К тому же очень много процессов происходит в семейной системе, которые не видны изнутри. Часто бывает так, что родитель проговаривает свое желание о большей самостоятельности детей, но бессознательно делает все, чтобы он оставался таким же нуждающимся в родители, как и был раньше. Также дети, которые часто говорят о том, что в восемнадцать лет точно съедут от родителей и хотят больше свободы, делают все, чтобы этого не произошло.

В такой работе очень помогает семейная терапия. На ней наученный специалист помогает семье понять, как работает их семейная система, почему она выбрала именно такие механизмы, и в чем заключается причина конфликта, а не многочисленное количество поводов, про которые мы писали выше.

Хамство подростка – что делать?

Бывает, что отношения с ребенком буквально трещат по швам

Ваш подросток вас не слушает, противоречит и грубит, пропадает на улице с друзьями или полностью вас игнорирует? Родители в таком случае, как правило, в панике, расстроены и хотят исправить ситуацию любой ценой.

В чем же корень проблемы? Как восстановить отношения? Конечно, нет волшебного рецепта, который превратит подростка в уравновешенного человека. Но вы вполне можете изменить свое поведение и отношение к вашему ребенку. И тогда вы сможете снова вести со своим подростком эффективный диалог.

Каким бы послушным ни был ребенок, всегда настает такой момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным. Он начинает грубить. Почему это происходит? Как вернуть в семью гармонию?

Проблема «сложного» подростка начинается с неправильного позиционирования себя – он старается казаться не тем, кто он есть. Неуверенность в себе вкупе со желанием утвердиться побуждают подростка к вызову и бунту.

Общение – прежде всего!

Чтобы понять причину агрессивного поведения подростка, нужно быть в курсе его дел и переживаний. Ведь когда вы общаетесь с подростком, вы погружаетесь в его внутренний мир.

Поэтому старайтесь чаще вызывать ребенка на откровенный разговор, особенно когда он в хорошем настроении. Не относитесь к этому как к формальности – внимательно слушайте, что подросток будет вам рассказывать. Постарайтесь найти точки соприкосновения. Поверьте, если хорошо поискать, вы обязательно найдете интересы, которые сблизят вас и ребенка. Главное вот в чем – не настаивайте на своей точке зрения, внимательно слушайте вашего подростка. Только так вы поймете, чем он живет. А если вы будете хорошо понимать его, то сможете понять и причины его грубости.

Причины грубости

Страстное желание самоутвердиться.
Взрослые должны помнить – в подростковый период происходит гормональный всплеск, в разы повышающий раздражительность вашего чада. Во-вторых, для подростка это время кризиса, который заключается в желании стать независимым, то есть самоутвердиться. Но поскольку на практике это еще нереально, возникают противоречия и конфликты.

В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей, нахождения места в жизни. Но адекватных способов сделать это подросток еще не знает. Он выбирает самые простые – грубость и хамство.

Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Что делать?
Ваш ребенок хочет попробовать окружающий мир «на вкус» и наделать собственных ошибок. Придется смириться с тем, что ваше участие в этом процессе минимально. Это не значит полностью бросить ребенка на произвол судьбы. Но, в любом случае, подросток не должен чувствовать давления с вашей стороны. Иначе готовьтесь к тому, что опека и запреты будут отвергнуты с помощью хамства.

В это нелегкое время можно предлагать ребенку хорошие фильмы и книги, давать возможность общаться с правильными людьми – ведь кто-то другой может стать для подростка авторитетом. Так он будет самостоятельно формировать свои взгляды на жизнь. В идеале авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей. Но если этого не случилось, навязывать свою волю поздно – над этим надо было работать раньше.

Если вы позволите подростку ощутить собственную важность, его грубость постепенно сойдет на мимимум, а потребность в самоутверждении будет удовлетворяться иначе.

Стремление прочувствовать обратную связь.
Подросток исследует мир, как может. Ему важно получать обратную связь на свои действия.

Если вы чересчур опекали свое чадо либо, наоборот, придерживались попустительской политики «все можно», не исключено, что подросток будет посылать всех, и в том числе родителей, «куда подальше».

У такого подростка плохо обстоит дело с внутренними границами – точнее, их просто нет, как границ, так и запретов. С помощью грубости, а порой и рукоприкладства он исследует, как далеко можно зайти. Чем больше родители будут смиряться с грубостью ребенка и воспринимать ее как должное, тем наглее станет подросток. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как бы сильно вы не любили ребенка, вы сами остаетесь взрослым человеком. Не стоит допускать, чтобы вами манипулировали.

Что делать?
Если вы заметили, что ребенок нарочно провоцирует вас на грубость, намеренно использует бранные слова и старается вывести вас из себя, отреагируйте, только в правильной взрослой форме.

Постоянно спускать с рук такое поведение нельзя. Если вы несколько раз предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, но его поведение не изменилось, самое время показать ребенку, что бывает за такое поведение.

Важно помнить о собственных человеческих границах – каких-то вещей не стоит оставлять без внимания, даже если это сделал ваш ребенок. Ведь вы же не станете прощать хамство сотруднику на работе? Так что стоит очень серьезно поговорить с ребенком, назначить какое-то наказание. Не надо нянчиться с чадом, если он разговаривает с вами исключительно с помощью бранных слов.

Рано или поздно подросток поймет, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, раз он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему при вашей доброте и терпении он выбрал именно грубость?

Копирование родительского поведения.
Во многих семьях, где есть подростковое хамство, работает политика «двойных стандартов». Если вы с супругом общаетесь неуважительно, если сами постоянно грубите ребенку, чего вы ждете в ответ?

Что делать?
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем, с другими людьми. Дети неосознанно копируют поведение родителей, считая их поведение нормой.
Обратите внимание на то, используете ли вы в речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты что, дурак?» Если вы их используете, не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами абсолютно также. Учитесь общаться с ребенком вежливо – и только потом учите этому своего ребенка.

Укрепляйте веру в себя

Часто причиной неприемлемого поведения подростка является неуверенность в себе.С одной стороны это неплохо – при наличии недостатков всегда есть куда развиваться. Но использовать собственные минусы, превращая их в плюсы – на это способен далеко не каждый взрослый человек, не говоря уж о подростке. С другой стороны, постоянное сравнение себя со сверстниками и желание быть принятым в их круг может повлечь за собой непоправимые поступки.

Поэтому при любой возможности хвалите ребенка за хорошие дела. Мало того, вы должны доверять подростку и чаще говорить ему о том, какую большую помощь он вам оказывает своими действиями. Обращайте внимание на его добрые поступки, а не принимайте их как должное.

Уважайте его интересы

Даже если вам не нравятся песни, которые слушает ребенок, все же проявите уважение к его увлечениям. Вас могут раздражать его незрелые подростковые пристрастия, но помните, что с возрастом интересы человека меняются. Возможно, лет через десять он сам и не вспомнит об увлечениях подросткового периода.

Конечно, это не касается случаев, когда увлечения превращаются в зависимости: алкоголизм, наркоманию и игроманию. Тут родителям не стоит медлить – обращайтесь к специалистам-психологам.

Поддержка в сложных ситуациях

Поддержка в трудностях укрепляет отношения людей. Душевная теплота и юмор даже в тяжелых ситуациях способствует позитивному настрою в семье, открывает новые возможности для взаимопонимания между родителями и ребенком.

Подросток переживает неудачи особенно остро и склонен все драматизировать. Даже несерьезная с точки зрения взрослого проблема может вывести его из равновесия и толкнуть на негатив. Задача родителей – быть чуткими, не пропускать эти моменты в жизни ребенка и стараться поддерживать его.

Как реагировать на вспышки грубости

Когда мы слышим очередную грубость ребенка, хочется пойти на поводу у эмоций и наглядно продемонстрировать, «кто в доме хозяин». Советы психологов забываются, и зачастую родителями совершается одна и та же ошибка.

Не стоит опускаться до ответной грубости – это самый худший путь. Постарайтесь как можно спокойнее объяснить ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – самые близкие люди друг для друга. Если ребенок раздражен, не кричите. Лучше скажите, что поговорите, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – устоявшаяся форма взаимоотношений, все равно старайтесь разорвать порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно – например, попробуйте пощекотать его, когда он грубит. Или наступите на свою гордость и напишите ему записку: «Я все равно тебя люблю».

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Проводите время вместе в творческих занятиях или на отдыхе где-нибудь на природе. Посидите вместе за настольными играми или добрыми комедиями. Хорошее настроение постепенно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Как заставить подростка слушаться — Мой веб-сайт

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ

7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

АиФ Ксения Букша, 2016 г.

Подросток ничего не хочет

Известную фразу «Хотеть не вредно, вредно не хотеть» можно сделать эпиграфом к этой статье. Именно проблема отсутствия стремления к чему-либо часто и является причиной конфликта отцов и детей.

Конечно, родителей главным образом тревожит нежелание ребенка учиться. Тема школьной успеваемости, безусловно, очень важна и действительно серьезна, поэтому требует отдельного разговора. В этой статье мы рассмотрим ситуацию, при которой подросток не хочет вообще ничего. На первый взгляд…

Мотивация деятельности

Интересная деталь: чем больше родитель хочет чего-то от ребенка, тем больше этот ребенок ничего не хочет. И получается, что родитель решает невыполнимую задачу: как найти какой-нибудь хитрый педагогический прием, чтобы заставить, принудить ребенка хоть что-нибудь делать. По поводу успешности этой задачи вспоминается пословица: «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить».

Чем сильнее вы давите, тем сильнее сопротивление. И задача как раз в том, чтобы не давить, а найти причину сопротивления и убрать ее.

Ошибка родителя в том, что хочет именно он, а не ребенок.

Вот он секрет! Не родитель говорит: «Хочу, чтобы он, ему (ей) это надо», а подросток говорит: «Я хочу, мне надо это». А ведь «хотеть» – это навык, который нужно сформировать. Хотя часто нужно просто не заглушить гиперопекой желание ребенка узнавать что-то новое.

С юных лет ребенка необходимо учить слушать себя, свои желания, разбираться в том, что ему хорошо, что плохо. Поощрять и развивать любознательность, желание подражать взрослым, вовлекать их в совместную деятельность, развивать навыки самообслуживания.

Ведь действительно понятно отчаяние родителей, когда 13–15-летний «здоровый лоб» любого пола не может (не привык) за собой убрать грязную тарелку, не ухаживает за своей одеждой, у него нет никаких обязанностей по дому. И еще не желает учиться, ничем не интересуется и не имеет внятных желаний. Но ведь поначалу это все закладывается родителями. Не приучали к ответственности, не учили, не ставили границ, ограждали от всего (в том числе от домашних обязанностей), не давали хотеть и пробовать себя в разных делах. И вот теперь – закономерный итог: к подростковому возрасту дитя ничего не умеет и не хочет. Если запрещать, решать и отвечать за ребенка, то откуда у него возьмутся осознанные желания, умения и ответственность?

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Родительское знание о том, как лучше для моего ребенка, необходимо для годовалого ребенка, важно – с года до трех, с трех до семи – «временами отдыхает», с 7 до 12-13 – применяется в крайних случаях. А уже старше 13 лет – применяется, только если подросток сам обратился за помощью.

Почему мой ребенок ничего не хочет?

Задавая вопрос, почему мой ребенок ничего не хочет, спросите себя: «Что я делал не так? Может быть, у ребенка были какие-то желания и интересы, но мне они показались глупыми, пустыми или просто несвоевременными? Я запретил, и мой ребенок просто не захотел или не смог сопротивляться мне?»

Решая за ребенка, желая ему вроде бы только хорошего, вы мешаете ему развиваться! Спросите у ребенка, что он хочет, что думает по этому поводу, дайте возможность сделать что-то, даже если не получится, даже если, по вашему мнению, это неправильно. Пусть ошибется, пусть встретится с отрицательными последствиями своего действия или бездействия.

Только пробуя, учась, осознавая, человек познает себя, свои желания, возможности, сильные и слабые стороны.

Если вы контролировали ребенка с детства, отдавать контроль будет очень непросто. Не ждите, что все исправится быстро, за неделю. Вы к этому не привыкли, и подросток, дожив до 14, 15, 16, 17 лет не знает, как это – отвечать за себя.

Знание о том, как лучше для кого-то (даже если это собственный ребенок), – единственное знание, способное искалечить жизнь. Звучит жестко, но это правда! Не совершайте этой ошибки.

Ирина Иванникова

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

13 ошибок, которые допускают все родители подростков / AdMe

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

А вот так выглядит каждый родитель, когда ждет, пока его ребенок доделает домашнее задание

Фото на превью pikabu

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Что предпринять в ситуации, когда подросток на тренировке не слушает тренера?

Ребенок становится просто неуправляемым в 2 возрастных периода – 2 года и переходный (пубертатный) этап развития. Оба возраста связаны общей темой – стремлением к независимости. Если в 2 года ребенок демонстрирует физическую независимость, имея еще мало возможностей для самовыражения, то у подростка их гораздо больше, а, следовательно, и проблемы намного серьезнее. Подросток перечит всем: родителям, учителям, тренеру.

Что можно сделать, чтобы добиться дисциплинированности на тренировках? Прежде всего, выбрать правильный спортивный комплекс, например, Американский Гимнастический Клуб, с деятельностью которого можно ознакомиться здесь. Кроме того, познакомиться и побеседовать с тренером, ведущим занятия гимнастикой.

Родительские ошибки

Современные родители часто читают литературу по воспитанию, статьи психологов, поэтому могут вмешиваться в процесс тренировки, требуя к своему чаду индивидуального подхода, толерантности, уважения личности. Некоторые обижаются на то, что тренер проявляет строгость, требовательность. При этом выводы они делают после пересказа ситуации подростком.

В такой ситуации в невыгодном положении оказываются все: подросток, тренер, родители. Только при содействии родителей и тренера подросток станет выполнять задания без демонстрации упрямства, а иногда и откровенной агрессии.

Психологи советуют самим родителям пообщаться с тренером, узнать, какие проблемы существуют реально, а какие только в сознании их чада. При этом родителям пора перестать воспринимать подростка как ребенка, требующего защиты, гиперопеки, и научиться объективно оценивать поведение, способности, возможности юного спортсмена.

Ученые Калифорнийского университета в Риверсайде выявили взаимосвязь между проблемным поведением подростка и домашними конфликтами. Поэтому основная роль в его воспитании отводится семье, и за непослушание в спортивной секции ответственны в первую очередь родители. Подростки оценивают конфликтную ситуацию как значительно более острую и негативную, чем подразумевают взрослые.

Подростки пытаются обрести независимость, бросая вызов ограничениям. В этой ситуации взрослые чувствуют обиду и слишком бурно реагируют. При этом обе стороны оценивают себя неадекватно. Отроки чувствуют себя взрослыми, способными принимать самостоятельные решения, а родители – более заботливыми, знающими и великодушными, чем на самом деле.

Интонации

Приучать подростка слушать тренера необходимо начиная с семьи. Юноша, который не умеет и не хочет слушаться самых близких, родных, вряд ли станет прислушиваться к требованиям тренера. Психологи советуют подбирать правильные интонации, предъявляя свои требования. Просительные или угрожающие нотки не оказывают нужного действия. Первые тинэйджеры игнорируют, а вторые воспринимают «в штыки» и отвечают агрессией.

Задача должна ставиться спокойно, но твердо, убедительно и сопровождаться контролем. Специалисты даже приводят специальные упражнения, помогающие отработать правильные интонации, облегчающие взаимодействие с тинэйджером.

Родители должны единодушно придерживаться поставленных требований – не отменять решения друг друга. Обязателен контроль выполнения требований, чтобы подросток не воспринимал их как «пустышку». Научившись слушать требования родителей, осознав их обоснованность и пользу для себя, подросток станет проецировать это умение и вовне – в отношении учителей, тренеров, других взрослых.

Авторитет

У малышей родители представляют центр его маленькой Вселенной. С возрастом она расширяется, а авторитет родителей уменьшается. Готовность подчиняться требованиям зависит от авторитета взрослого. Этого не стоит бояться. Специалисты предупреждают, что если авторитет родителей по-прежнему силен, то это может означать, что отрок неспособен самостоятельно действовать – он не развивается.

Авторитет необходимо поддерживать, развивать, подстраиваться под возросшие потребности взрослеющего сына/дочери. Если родители требуют выполнять какие-то обязанности, то они и сами должны строго соблюдать правила. Это же касается общения, отношения к людям, уважения к старшим.

Создание положительного образа, достойного уважения и подражания – ежедневный кропотливый труд. Необходимо быть последовательным в своих поступках, требованиях. Это касается всех сфер взаимодействия с обществом и внутри своей семьи. В сказке «Маленький принц» А. де Сент-Экзюпери Король говорит: «Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны».

«Пристройка»

У тинэйджера авторитет группы превалирует над авторитетом взрослых. Можно пытаться бороться с влиянием «неразумных» друзей чада, противостоять ему, проигрывая свои позиции, а можно приспособить его на пользу делу воспитания.

Этим и должны научиться пользоваться родители. Спортивная секция – та же авторитетная группа подростков, которые подчиняются разумным требованиям тренера, идут к поставленной цели, занимаются общим интересным делом.

Очень часто взрослым лидером такой группы становится любимый тренер. Если подросток не хочет его слушаться, но подпадает под влияние группы, то ему волей-неволей придется вести себя так, как принято в коллективе. Отдать тинэйджера в спортивную секцию – это лучший выбор, чем позволить влиять на неокрепший ум «неформалам» или улице.

Именно в этот период можно подстроиться к тому, что желает делать сам подросток. Если ему интересно в секции, хочется заниматься этим видом спорта, добиваться каких-то результатов, то можно использовать это желание, как рычаг управления поведением.

Послушание и разумное следование советам специалиста – две стороны одной медали. Безвольные, закомплексованные, лишенные характера подростки будут просто слушаться. Причем слушаться всех. А воспитанные тинэйджеры станут выполнять задания и наставления тех, кого уважают, считают авторитетом, примером.

Чтобы не жаловаться на свое чадо, не конфликтовать с учителями или не краснеть, выслушивая нотации тренера, необходимо учить слушаться своего ребенка с детства. Гораздо проще договориться и повлиять на ребенка 2-3 лет, чем на взрослеющее «дитя». Поэтому нельзя осуждать тренера, пытающегося «достучаться» до подростка, потребовать выполнения заданий.

Если есть какие-то проблемы с послушанием, то в первую очередь следует обратить внимание на микроклимат в собственной семье, изменить свой взгляд на подростка и попытаться совместными усилиями преодолеть процесс взросления – сложнейший период как для родителей, так и самого ребенка.

5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane

Вам трудно заставить детей следовать указаниям? Что ж, ты не один такой!

Несколько дней назад ко мне приехала сестра. «Я столкнулась с самой неприятной проблемой воспитания детей, которая у меня когда-либо была», — сказала она. Это произошло из-за того, что ее 4-летний сын Оливер перестал ее слушать и начал игнорировать.

ВАЖНО: Всегда помните об этом, когда дело доходит до дисциплины вашего малыша

Поэтому ей приходилось рассказывать ему все 4–5 раз, с каждым разом все громче.«Это так неприятно, потому что я не хотела быть таким родителем», — добавила она. Но из-за неспособности сына повиноваться она чувствовала себя бессильной. И это касается не только моей сестры, но и многих других родителей.

В связи с этим, вот 5 эффективных способов заставить вашего ребенка слушаться вас —

Четко изложите свою точку зрения

Вы можете четко заявить о себе, рассказав своему ребенку о последствиях непослушания. Как вы можете сказать: «Пожалуйста, садитесь в движущуюся машину правильно, иначе вы можете пораниться.Если нет ответа, попросите его сесть как следует, иначе вы оставите его в машине, когда пойдете на рынок за покупками.

2. Получите некоторую перспективу

Кричать на ребенка, чтобы привлечь его внимание, никому из вас не пойдет. Вместо этого постарайтесь сделать шаг назад и понять, что ваш ребенок не пытается умышленно вас подорвать. Он просто играет своего возраста. Так что постарайтесь разработать лучшую стратегию. Вы можете слегка похлопать его по плечу или физически встать между ним и тем, что его отвлекает.

3. Избегайте повторения самого себя

Не повторяйте ребенку одну и ту же инструкцию снова и снова. Вы можете сказать своему ребенку: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, или вам не разрешат снова смотреть телевизор». Другой вариант — сказать: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, а затем положите свой одежду, за это вы будете вознаграждены 15 минутами на компьютере после ужина сегодня вечером ».

Подсказка: что делать, если ваш ребенок ведет себя очень упрямо

4.Выберите лучшее сообщение

Исследования показали, что дети следуют вашим инструкциям каждый раз только в том случае, если они чувствуют, что вы всегда говорите им важные из них. Так что постарайтесь сконцентрироваться на действительно важных вещах. Но если ваш малыш не слушает наименее важные из них, отпустите его и сконцентрируйтесь на важных, прежде чем вы втянетесь в битву воли.

5. Относитесь к своему ребенку так, как вы хотите, чтобы относились к нему

Иногда дети не обращают внимания, потому что им кажется, что на них никто не обращает внимания.Вы часто настолько заняты, что не всегда сосредотачиваетесь на вещах, которые считаете незначительными, но это могут быть как раз те вещи, которые имеют наибольшее значение для вашего ребенка, поэтому постарайтесь выслушать своего ребенка. Это лучший способ заставить ребенка слушать вас.

Это лучшие способы заставить ваш милый пирог подчиняться вам. Да, они определенно работают. Никогда не забывайте, что ваш ребенок делает это не намеренно, поэтому обращайтесь с ним терпеливо и осторожно.

Чтобы получить дополнительные советы по воспитанию, информацию и новости о ежедневном росте и развитии вашего ребенка, не забудьте загрузить приложение Parentlane из Google Playstore.

Заставить подростков слушаться вас ради их же блага

Заставить подростков слушать своих родителей иногда может показаться самой простой работой в мире. Вы устанавливаете закон, они говорят: «Да, мэм / сэр», и вы вздыхаете с облегчением. До этого момента примерно через неделю, когда вы случайно проезжаете мимо группы подростков и видите, как ваш ребенок шлепает их по середине, делая именно то, что вы сказали, что она не должна делать. Она обещала, что никогда не сделает .

Будь то курение сигарет, употребление алкоголя или откровенная одежда, вы устанавливаете правила не зря.Вы пытаетесь обезопасить своего ребенка. Но поскольку подростки еще подростки, никогда не знаешь, соглашаются ли они с твоим диктатом, чтобы просто заткнуть тебе рот, или они действительно собираются довести дело до конца, когда они находятся вне поля твоего зрения.

И это страшно. Это большой, страшный мир. И они подростки. А у подростков мозг подростка, что заставляет их рисковать.

Заставить подростков слушать

Итак, что вы можете сделать? Как вы можете заставить их слушать вас, действительно слушать вас и подчиняться вашим указаниям, которые, в конце концов, идут им на пользу.Лиза Бахар, лицензированный терапевт и клинический консультант, работающая с клиентами по вопросам воспитания детей, говорит, что речь идет о постоянном контроле родительского пульса, чтобы быть уверенным, что вы оставайтесь последовательными в воспитании детей. «Подростки« созданы », чтобы бунтовать еще в подростковом возрасте. Последовательность и предсказуемость заложат основу доверия и устранения последствий, как положительных, так и отрицательных. Следовательно, структура и последовательность являются ключом к установлению границ ».

Бахар говорит, что родители могут не осознавать непоследовательность, поскольку они берут на себя разные и противоречивые роли в жизни своих детей.Родитель, который иногда является «другом» или ведет себя как веселая сестра, а не мама, непоследователен. Такая смена ролей может привести к тому, что подростки запутаются или даже потеряют уважение к родителям.

Точно так же и родителям не следует смотреть на своих подростков за одобрением или симпатией. По словам Бахара, это стало, к сожалению, актуальной родительской ситуацией, особенно для родителей, которые ушли из дома, чтобы жить с кем-то еще, разведенных родителей или родителей, злоупотребляющих психоактивными веществами.Подростки должны чувствовать, что их родители — взрослые с соответствующими родительско-дочерними границами.

Терапевт Нитида Коулман, которая специализируется на улучшении общения между подростками и родителями в TeenTherapyAustin, соглашается, что прислушиваться к подросткам, а не требовать их послушания, является ключевым моментом. «Слово« подчиняться »в моем понимании подразумевает более авторитарную динамику домашнего хозяйства, в которой родитель является приверженцем дисциплины, как при диктатуре. Установление жестких правил для ваших детей в подростковом возрасте, когда им с точки зрения развития соответствует стремление к независимости и испытание воды в таких вещах, как наркотики и секс, не работает (да, подросткам разрешено пробовать наркотики и экспериментировать. с сексом.Однако для них неприемлемо злоупотребление наркотиками или беспорядочные половые связи) », — говорит Коулман.

Итак, если авторитаризм не работает, что делает? Коулман излагает это: «Передача ценностей, активное слушание, подтверждение.

«Общение с подростком о ваших личных ценностях, семейных ценностях и ценностях общества с раннего возраста (хотя начать никогда не поздно) заставляет их задуматься о своих личных ценностях. А затем СЛУШАЙТЕ ценности своего подростка (позвольте ей высказаться).Подтвердите ее. Старайтесь не говорить ей, что ее ценности ошибочны только потому, что они могут отличаться от ваших собственных. Это способствует развитию независимого мышления и уверенности, а также повышает вероятность того, что подросток будет напористым и будет действовать в соответствии со своими ценностями (которые, вероятно, похожи на ваши), когда вас нет рядом.

«У подростков может быть какое-то отношение, потому что они стремятся к большей уединенности и независимости, но на самом деле подростки, как правило, являются худшими критиками самих себя. Возможно, они уже не уверены в своем выборе и что им трудно сказать «нет» и самоутвердиться.Вот где родители очень дорожат. Как родители, вы можете слушать чутким ухом и подтверждать мысли и чувства своего подростка, а также предоставлять информацию / образование в недирективной форме (помните, что никому не нравятся советы, о которых не просили, даже ваш подросток).

«Вы можете создать безопасную арену, где ваш подросток может отстаивать свое мнение, не останавливая ее и не отвергая ее мысли и чувства», — говорит Коулман, добавляя, что для всех гораздо приятнее принять этот курс, чем требовать, чтобы подростки «подчиняться.«Еще одно преимущество этого подхода, — говорит Коулман, — это то, что подростки с большей вероятностью будут более свободно разговаривать с родителями, что должно избавить родителей от беспокойства родителей о безопасности подростка, поскольку таким образом родители уверены, что подросток принимает правильные решения.

Вирджиния «Джинни» Миллс, основатель и клинический директор компании Full Life Counseling, где она также работает профессиональным консультантом с более чем 20-летним опытом, считает, что подросткам важно высказать свое мнение о том, что является приемлемым, а что нет.«Возможно, лучший способ для родителей почувствовать уверенность в том, что подростки« соблюдают правила », — это пригласить их к сотрудничеству с ними в принятии этих правил. Родители, которые диктуют правила с авторитарной точки зрения, гораздо реже их соблюдают, чем те, кто вовлекает своих подростков в содержательный диалог, который позволяет и родителям, и подросткам поделиться своими взглядами на сложные ситуации. Например, если родитель обеспокоен употреблением алкоголя или марихуаны сверстниками-подростками, это прекрасная возможность предложить беспристрастный диалог, например: « Держу пари, трудно понять, что делать, когда ты знаешь, что твои друзья употребляющих наркотики и алкоголь.О чем вы думаете, когда принимаете эти решения? »

«Подобные открытые, непредвзятые и эмпатические вопросы помогают подросткам чувствовать себя в большей безопасности при честном диалоге», — говорит Миллс. «Родители все еще могут сформулировать четкие границы и ожидания, но заложили основу для уважительного диалога.

«Разговор может закончиться словами:« Ну, я знаю, что может быть действительно сложно выбрать следовать нашим правилам, а не толпе. Просто знайте, что мы вас любим и уважаем.Если вы примете решение использовать, вы знаете, что в какой-то момент будут последствия. Как вы думаете, какими должны быть последствия, если мы узнаем, что вы решили пить или употреблять наркотики?

«В конце концов, хотя я ненавижу каждую минуту этого, просто знайте, что мы не спасем вас от последствий с полицией или другими властями. Мы будем стоять рядом с вами, пока вы сталкиваетесь с ними, но мы не окажем вам никакой услуги, если помешаем вам усвоить эти трудные уроки раньше.Так что помните об этом, когда пытаетесь понять, что делать. И, кстати, спасибо за то, что поверил мне достаточно, чтобы поговорить об этом. Это говорит о большой зрелости прямо здесь ».

Это тот вид диалога, который Миллс предлагает родителям вести со своими подростками, чтобы помочь им увидеть естественные последствия, к которым может привести опасное поведение. Такой диалог всегда уважительный по отношению к подростку, но при этом остается честным в отношении последствий неправильного принятия решений. Ему также удается передать любовь вместо того, чтобы указывать пальцем и выдвигать авторитарные требования.

Педагог и тренер Аня Манес соглашается с Миллсом в том, что партнерство — это путь, по которому следует идти с подростками. «Подростки не соблюдают правила только потому, что! Они нарушают закон; они ставят под сомнение моральные авторитеты; они выступают против школьных правил. Подростки, которые следуют правилам своих родителей, делают это, потому что они понимают правила и почему они им служат. Никто не любит, когда ему навязывают правила, и подростки действительно следуют только правилам, с которыми они согласны.

«Вот почему обучение только воздержанию является таким провалом.Комплексное половое воспитание намного лучше предотвращает беременность среди подростков и инфекции, передаваемые половым путем, потому что оно служит подросткам, а не навязывает им правила.

«Мой совет: разработайте правила вместе со своим подростком. Если ваш подросток не согласен с правилом, он вряд ли последует ему ».

Моделирование поведения, которое вы хотите, чтобы они имели, — это правильный способ воспитать подростков, — говорит доктор Вятт Фишер, психолог, работающий с родителями и подростками. «Не существует пуленепробиваемого способа гарантировать, что ваш подросток будет подчиняться вам, как только он покинет ваше присутствие; однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы увеличить свои шансы.”

Вот три любимых совета доктора Фишера для воспитания, которые помогут воспитывать у подростков хорошее поведение:

Будьте позитивной моделью . Например, если вы хотите, чтобы ваш подросток уважительно относился к другим, когда они покидают ваше присутствие, убедитесь, что вы всегда относитесь к ним уважительно.
Обработайте облигацию. Есть старая поговорка, что правила без отношений ведут к бунту. Поэтому очень важно развивать отношения с подростком, чтобы он был открыт для вашего влияния, потому что он не захочет терять близость с вами.
Намеренно обсуждать темы. В дополнение к качественному проведению времени со своим подростком не забудьте открыто обсудить с ним темы, которые вы считаете важными, такие как сексуальные границы, вещества и т. Д. Не надейтесь, что они придут к правильным выводам по важным темам, проводите время открыто обсуждать с ними темы.

Короче говоря, заставить детей слушать и подчиняться — это значит слушать их и делать их полноправными партнерами в установлении правил.Это может быть непросто, если вы относитесь к тому типу родителей, которым легче устанавливать правила, чем слушать, но тогда никто никогда не говорил, что будет легко быть хорошим и эффективным родителем. Вы можете начать слушать своего подростка с того, чтобы прислушаться к себе и уловить тот требовательный тон, который подростки так отталкивают.

Как только вы уступите немного авторитета и научитесь слушать, и вы, и ваш подросток найдете путь вперед более приятным и открытым. Это будет похоже на глоток свежего очищающего воздуха.Это не будет идеально, и ваш подросток иногда будет вести себя так, что у вас волосы встают дыбом. Но вы будете объяснять, почему вы думаете именно так, и ваш подросток будет слышать вас намного лучше, если он узнает, что вы тоже слышите ее.

Вот, чтобы держать их в безопасности, пока они не вырастут до подросткового возраста! (Не запирая их в шкафу.)

Как привлечь подростков к соблюдению установленных вами правил?

Уведомление Facebook для ЕС!
Вам необходимо войти в систему, чтобы просматривать и оставлять комментарии в FB!

Нашли то, что вы только что прочитали, полезным? Почему бы не подумать о том, чтобы отправить пожертвование на наши молодежные и образовательные программы Kars4Kids.Или помогите нам, просто поделившись!

О Варде Эпштейн

Варда Мейерс Эпштейн является главным редактором Kars4Kids Parenting. Варда, уроженка Питтсбурга, штат Пенсильвания, является матерью 12 детей и бабушкой 12 детей. Ее работа была опубликована в The Washington Post , The Huffington Post , The Learning Site , The eLearning Site и Интернет4Классы .

Взаимодействие с читателем

Этот сайт использует Akismet для уменьшения количества спама.Узнайте, как обрабатываются данные вашего комментария.

Как заставить своих подростков подчиняться (нужным людям) — Милосердие к Марте

Когда дети приближаются к подростковому возрасту, они иногда возвращаются к своим ужасным двойкам, проявляя свою независимость и ставя под сомнение наш авторитет. Это становится важным моментом для работы над третьей степенью послушания: полным подчинением своему суждению, поскольку именно тогда послушание действительно становится добродетельным.

В своей книге «Формирование характера» Дэвид Айзекс описывает добродетельное послушание как принятие в качестве собственных решений тех, кто обладает властью и осуществляет ее, при условии, что они не идут против справедливости.

Как родители подростков, мы не должны удовлетворяться первой степенью послушания, простой внешней уступчивостью . Нет добродетели в том, чтобы делать то, что заставляют делать. Этот тип послушания, когда ребенок выполняет задание, потому что у него нет выбора, иногда может быть достаточным, но в долгосрочной перспективе это нежелательно. Слишком много этого в подростковом возрасте приводит только к чувству негодования и бунта.

Мы не должны довольствоваться второй степенью послушания, внутренним подчинением воли .При таком послушании ребенок подчиняется, потому что он понимает и соглашается с причинами просьбы. Но что будет, если он не поймет или не согласится? Очень часто дети не способны понять наши причины. Им не хватает опыта и зрелости, чтобы увидеть мудрость, стоящую за нашими рассуждениями. Более того, вы можете рассуждать и спорить с ребенком до тех пор, пока вы не посинете, а он все равно откажется понимать вашу точку зрения. Тогда он либо не послушается, либо будет вынужден подчиниться.

Итак, с подростками мы действительно хотим воспитывать третью степень послушания, полное подчинение своему суждению , потому что это то, что на самом деле приведет к мирным отношениям с нашими детьми и истинной свободе.

Давайте еще раз посмотрим на определение Дэвида Айзека третьей степени послушания: принимать как свои собственные решения те, которые исходят от того, кто обладает властью и осуществляет ее, при условии, что они не идут против справедливости.

Если мы внимательно прочитаем это, то поймем, что при добродетельном послушании человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается или понимает человека, обращающегося с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой .Этот человек может быть экспертом в определенной области, например, врачом или профессором, или ему может быть предоставлена должность гражданской власти. В любом случае, когда мы свободно подчиняемся авторитету человека, это происходит потому, что мы признаем, что этот человек более осведомлен или опытен, чем мы в определенной области, и что он может принимать более правильные решения в этой области.

Наши дети должны признать, что Бог дал нам родительскую власть над ними , и они связаны четвертой заповедью (Вы должны уважать своих отца и мать), чтобы уважать эту власть.В раннем возрасте дети интуитивно чувствуют этот авторитет. Но по мере того, как они вступают в подростковый возраст, они становятся все более наблюдательными и критичными. Они начинают сомневаться в нашем авторитете, особенно если мы не установили его в первые годы. Итак, — первый шаг в воспитании у наших детей истинного и добродетельного послушания — это утвердить и правильно использовать наш авторитет.

Рассмотрим на примере свв. Зели и Луи Мартин, родители святой Терезы Лизьё:

Оба родителя обладали чувством власти, ее объекта и его границ.Они знали, что оно потеряно по неосторожности, дискредитировано злоупотреблением властью; что его можно разболтать и разорвать в клочья подразделениями. Они поняли, как на практике повысить его ценность на примере. Ребенок — маленькое существо интуитивное и ужасно логичное. Он полностью подчиняется авторитету своих родителей, когда он может восхищаться ими на досуге и признавать в них своих добрых гениев… Он (Сент-Луис) с доброй милостью подчинялся желаниям своей «Королевы» (Святой Терезы). , но она сказала нам, что взгляд, слово ее «Короля» было для нее заповедью, которую нельзя обсуждать.Селин также заявляет: «Я никогда не слышала, чтобы кто-нибудь из нас дома сказал родителям хоть одно неуважительное слово… мы никогда не подвергали сомнению полученный приказ; это даже никому в голову не приходило. Мы послушались любви ». — Пт. Стефан-Джозеф Пиат, История семьи

Следуя примеру этих самых выдающихся святых родителей, мы должны понимать и уважать пределы нашей власти. Если во время бейсбольного матча я кричу и кричу своему сыну, чтобы тот бежал на следующую базу, а тренер приказывает ему оставаться на месте, я бы переступил границы своих полномочий, тем более что я почти ничего не знаю о бейсболе.Мы также должны избегать подрыва нашего авторитета нереалистичными требованиями, несовместимыми с нашими последствиями, противопоставлением себя нашему супругу или отсутствием доступа, когда наши дети нуждаются в нас.

Мы должны работать над нашими отношениями с детьми , чтобы наш авторитет не был обременительным, но был сладким. Да, мы родители, но мы также хотим развивать дружбу с нашими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми с нами.Лучший способ добиться этого — проводить время с детьми. Один или два раза в месяц мой муж берет одного из детей на свидание, иногда на обед или просто на мороженое. Это прекрасная возможность узнать, что на самом деле происходит в сердце и уме ребенка, и укрепить то доверие и уважение, которые облегчают принятие нашего авторитета.

Когда детям около 12 или 13 лет, они начинают развивать свои аналитические способности и критически относиться ко всему, что их окружает.Естественно, они начинают сомневаться в авторитете других, в том числе и нашего. Само по себе это неплохо, я бы даже сказал, что мы должны поощрять наших детей к этому. Вот почему:

По мере того, как наши дети становятся старше, им нужно будет признавать авторитет все большего числа людей, помимо нас: учителей, тренеров, врачей, священников, полицейских, работодателей и т. Д. Однако иногда они ошибочно приписывают власть тем, кто злоупотребляет или не должен занимать это в первую очередь . Убедительные сверстники с сильным характером могут обладать властью над нашими детьми, которые в своей незрелости становятся их верными последователями.У манипулятивных людей также есть способ узурпировать власть и навязывать ее другим. Я видел один из самых тревожных примеров этого, когда учился в аспирантуре. Территория рядом с музыкальной школой была заполнена бездомными беспризорниками, в основном сбежавшими из дома и наркоманами. Однажды я увидел молодую девушку не старше тринадцати лет с металлическим ошейником с шипами на шее. Впереди нее шел старый подросток-панк, который держал цепочку на своем ошейнике. То, как ему удалось проявить свою власть над ней таким унизительным образом, должно быть, действительно, очень печальная история.

Итак, чтобы защитить наших детей от ловушки подчинения тем людям, которые используют или злоупотребляют властью без права на это, нам нужно научить их надлежащим критериям, по которым они должны оценивать чьи-то притязания на власть.

Во-первых, человеку следует давать власть только в том случае, если он обладает высшими знаниями, опытом или мудростью. И его полномочия должны быть ограничены областью его знаний. Мы не даем сантехнику право выписывать медицинские рецепты.И хотя кинозвезда может иметь авторитет в том, как снимать фильм, у нее нет авторитета в области веры и морали.

Во-вторых, человек, находящийся у власти, должен использовать свой авторитет на благо других . Когда человек использует свой авторитет для собственной выгоды, он злоупотребляет своим авторитетом. Тренер, который играет на победу независимо от благополучия своих игроков, быстро теряет авторитет и доверие.

В-третьих, наши подростки должны понимать, что настоящая власть идет рука об руку со служением. Св. Григорий Великий понял это, когда, как Папа, называл себя « Servus servorum Dei» ( Слуга слуг Божьих). Наш Господь преподал этот урок своим апостолам, будущим Князьям Церкви, когда Он, Царь Вселенной, омыл им ноги во время Тайной Вечери.

После того, как он вымыл им ноги, надел свою одежду и вернулся к столу, он сказал им: «Вы знаете, что я сделал с вами? Вы называете меня Учителем и Господом — и вы правы, потому что я такой. Итак, если Я, ваш Господь и Учитель, умыл ваши ноги, вы также должны умыть ноги друг другу. Ибо Я показал вам пример, что и вы должны поступать так, как Я поступил с вами. Совершенно верно, говорю вам, слуги не больше своего господина, и посланники не больше того, кто их послал. Если вы знаете эти вещи, вы будете благословлены, если будете их делать ». — Иоанна 13: 12-17

Готовность человека служить — лакмусовая бумажка подлинности его авторитета.Служить — значит править, а править — значит служить. Наши подростки должны следить за этим, когда они принимают решение, принимать или не принимать притязания человека на власть. Благоразумие и здравый смысл — важные добродетели в этом возрасте.

Подросток может спросить: «Почему я должен принимать авторитет других людей? Что, если я хочу быть свободным принимать решения самостоятельно? » Это два актуальных вопроса. Я предлагаю вам поговорить о них не во время конфронтации, а в то время, когда вы и ваш подросток наслаждаетесь обществом друг друга, а он / она открыты и восприимчивы.

Конечно, подростки хотят быть свободными в принятии решений. Но любой разумный подросток должен быть готов признать, что он не Бог. Подростки не всезнающие. Итак, , если кто-то хочет принять правильное решение, ему нужно будет прислушаться к совету того, кто знает лучше, чем он. Я должен признать, что подростки не всегда разумны. Требуется много смирения и зрелости, чтобы принять чужой авторитет и совет, особенно если то, что вам советуют, является трудным или неприятным.Вот почему третья степень послушания так добродетельна.

Было бы полезно сообщить нашим подросткам, что следование хорошему совету — это не только для молодежи. Даже у президента Соединенных Штатов есть свои советники, потому что он не может знать все обо всем. На самом деле отличительным лидером является его способность распознавать важные советы и следовать им. Да, молодой человек должен иметь право принимать собственные решения. Но если он хочет принять мудрых решений, он должен принять совет тех, кто обладает подлинной властью.

Поскольку подростки часто стремятся к свободе и независимости, им необходимо понимать, что такое настоящая свобода. Вопреки распространенному мнению, свобода — это , а не способность делать то, что вы хотите делать, как вы хотите, и когда хотите. Такого не существует (кроме как в сознании трехлетних детей, которые впоследствии впадают в истерику за истерикой). Тот, кто считает, что должен иметь возможность делать то, что он хочет, когда и как он хочет, является одновременно эгоистичным и незрелым.Ведь все наши действия влияют на других, знаем мы об этом или нет. Такая эгоцентричная невнимательность всегда заканчивается посягательством на чью-то свободу или благополучие. Более того, чем больше мы настаиваем на том, чтобы все шло по-своему, тем больше мы будем порабощены нашей гордостью и эгоизмом.

Чтобы найти истинный смысл свободы, мы обращаемся к одному из самых блестящих, самоотверженных и скромных богословов нашего времени, который также был поборником свободы, святым Папой Иоанном Павлом Великим. В своей проповеди в Камден-Ярдс, Балтимор, в 1995 г.Папа Иоанн Павел сказал:

Каждое поколение американцев должно знать, что свобода заключается не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.

Чтобы иметь это право, человек должен знать, что он должен делать, и уметь это делать. Но знание того, что нужно делать, требует осмотрительности, здравого смысла и смирения, чтобы принимать как свои собственные решения, те, которые исходят от того, кто обладает властью и осуществляет ее. Звучит знакомо? Требуется послушание! Зная, что нужно делать, человеку нужна способность это делать.Многие курильщики знают, что им следует бросить курить, но, похоже, у них нет возможности сделать это. Способность делать то, что нужно, часто требует самообладания и силы духа. Требуется сила воли, чтобы делать то, что, как известно, правильно, даже если его тело и эмоции яростно протестуют. Чем больше человек практикует послушание, тем больше он растет в самообладании и тем больше его способность к свободе.

Вот как мы должны показать нашим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе .А истинная свобода, потому что это право делать то, что мы должны, позволяет нам исполнять волю Бога, что в конечном итоге приводит к истинному счастью. Вот почему я говорю своим детям: «Если хочешь быть счастливым, научись подчиняться».

Послушание так тесно объединяет нас с Богом, что в некотором смысле превращает нас в Него, так что у нас нет другой воли, кроме Его. — Святой Фома Аквинский

Подводя итог, если мы хотим, чтобы наши подростки подчинялись добродетельным послушанием, нам нужно сделать следующее:

Не соглашайтесь на простое внешнее соответствие.Воспитывайте добродетельное послушание, когда человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается с человеком, обращающимся с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.
Правильно установите и используйте свою власть. Поймите пределы своих полномочий и уважайте их.
Развивайте дружбу со своими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми. Вы хотите, чтобы ваши дети слушались из любви, а не из страха.
Научите своих подростков правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на авторитет: 1) Человеку следует давать авторитет только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью.2) Человек, находящийся у власти, должен использовать свой авторитет на благо других. 3) Готовность человека служить — лакмусовая бумажка подлинности его авторитета.
Покажите своим детям, что если кто-то хочет принимать правильные решения, ему нужно прислушаться к совету того, кто знает лучше, чем он.
Пусть ваши подростки запомнят следующее: свобода заключается не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.
Докажите своим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе, которая, в свою очередь, ведет к истинному счастью.

Наконец, давайте не будем забывать о самом важном аспекте воспитания у наших детей добродетельного послушания. Нам нужно молиться! Нам нужно молиться Святому Духу, чтобы благословить наших детей благоразумием, здравым смыслом, смирением и самообладанием. Давайте также попросим Святого Духа зажечь в наших детях настоящее желание знать и исполнять Волю Бога. И давайте умоляем нашу Благословенную Мать обрести для наших детей благодать подражать ее щедрому Fiat ! Ибо тогда они тоже будут жить своим призванием, как задумал Бог.

Хорошо…. так что этот пост был дурацким! Я обещаю, что следующий не будет таким теологическим, философским, идеалогическим… .. как бы то ни было. Но я надеюсь, что вы сочтете это полезным. И я надеюсь, что эти годы будут для вас богатыми и полными счастливых воспоминаний.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

6 способов повысить эффективность родителей

«Я чувствую себя одиноким», — сказала мне недавно мама подростка, потерявшего контроль над собой.«Я больше не гуляю, и, честно говоря, мою семью не приглашают на мероприятия из-за поведения моего сына». Если у вас разыгрывающийся ребенок или подросток, вы, вероятно, чувствуете себя изолированным. Вы устали слышать критику от семьи и друзей, и, возможно, вы отказались от социальных функций. Я думаю, когда у вас есть ребенок, который выходит из-под контроля, во многом это похоже на жизнь с членом семьи-алкоголиком. Через некоторое время родители перестают пытаться что-либо изменить, и они также часто не говорят об этом — они просто хранят весь свой стыд, вину и чувство неудачи внутри.

«Родите ребенка, которого у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Скорее всего, вы будете еще больше изолироваться, когда поведение вашего ребенка станет более экстремальным. Вы сомневаетесь в своих родительских способностях, даже если поведение вашего ребенка не имеет ничего общего с тем, что вы сделали или не сделали. Вот простая правда: одним детям просто сложнее, чем другим. Вот почему так важно «воспитывать ребенка, которого у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Материалы по теме: День в сознании вашего дерзкого ребенка

Важно подчеркнуть, что любой может измениться в любое время — даже ваш разыгрывающийся ребенок.Детям, когда они теряют контроль, отчасти нужно, чтобы родители внесли некоторые изменения, чтобы ребенок чувствовал себя в большей безопасности. Независимо от того, как они действуют, дети на самом деле не хотят выходить из-под контроля, потому что это небезопасно. Вот — 6 вещей, которые я предлагаю родителям в этой ситуации, чтобы помочь им вернуть себе контроль над своим домом и по-другому начать воспитывать детей.

1. Знайте свою прибыль. Знайте свою прибыль и придерживайтесь ее. Развитие чувства собственного достоинства поможет вам установить больше ограничений; он также опирается на себя.Когда вы устанавливаете ограничения, будьте готовы и готовы их довести до конца. Не используйте пустые угрозы, потому что ваш ребенок может назвать ваш блеф. Например, ваш практический результат может заключаться в том, что вашему подростку не разрешат кататься на семейной машине по выходным, если он ругается на вас или называет вас или других членов семьи в течение недели. Опять же, если вы собираетесь установить предел, придерживайтесь его. Не позволяй ему получить ключи от машины в пятницу вечером, если в среду он назвал сестру «т-п». Не удивляйтесь, если ваш ребенок отреагирует отрицательно.Просто помните, он должен признать свое поведение и нести за него ответственность. Для вашего подростка ничего не изменится, если он сделает это вашей проблемой как родитель.

2. Научите ребенка решать проблемы. Как родитель, вы являетесь учителем, тренером и установщиком лимитов для своего ребенка. Часть вашей работы — научить ее правильно решать свои проблемы. В спокойном состоянии вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему. Кричать на меня из-за того, что вы злитесь из-за того, что вам приходится ложиться спать, вам не поможет — это только приведет к еще большим неприятностям.Так как же иначе решить эту проблему в следующий раз? » Слушайте, что она говорит, и предлагайте идеи, если она ничего не может придумать. Вот несколько примеров: «Ты мог бы уйти. Вы можете записать, как вы себя чувствуете, на листе бумаги или в дневнике. Можно было слушать музыку ». Это действительно мощно, потому что вы говорите: «Это не обо мне, это о вас. И вести себя таким образом не в ваших интересах. Как вы можете изменить то, что вы делаете, чтобы не попасть в следующий раз? »

3.Стремитесь к маленьким победам. Делайте маленькие шаги и ищите постепенные изменения. Изменение может быть таким незначительным, как отказ от спора, а не втягивание в борьбу за власть с вашим ребенком. Один из способов начать — постоять за себя. Сказать что-то вроде: «Не говори со мной так, мне это не нравится» — это немедленная победа, и это начинает менять ваше поведение. Это поможет вам начать двигаться вперед как позитивный и эффективный родитель. Ищите небольшие успехи и найдите время, чтобы признать их, когда они случаются.

4. Работайте над одним поведением за раз. Выберите наиболее серьезное поведение и начните планировать шаги по его изменению. Постарайтесь взять это под контроль, а затем переходите к следующему поведению в списке. Допустим, вы являетесь родителем подростка, который ведет себя рискованно и нарушает комендантский час, ругается, не выполняет домашнее задание и ведет себя неуважительно. К чему здесь реально стремиться? Как родитель, вы должны понять, с чем вы можете жить и с чего начать.Вы не можете взяться за все сразу, иначе вы проиграете. В первую очередь обращайте внимание на вопросы безопасности. Спросите себя: «Как мне обезопасить остальных членов моей семьи? Как мне максимально обезопасить своего подростка? » Поработайте над тем, чтобы вернуть вашего подростка домой, введя комендантский час, установив ограничения и обеспечив соблюдение последствий, а затем переходите к следующему пункту в вашем списке.

5. Будьте «планирующими». Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Доставьте свое сообщение как можно более непринужденно.Это не только помогает вам оставаться деловым и объективным, но также помогает вам отделиться от поведения вашего ребенка, не втягиваясь в драку. Разговор может быть таким: «Ваше поведение неприемлемо. Я решил, что это нужно изменить, и в этом план ». Или «Мы, родители, решили изменить этот план».

6. Обратитесь за помощью. Расширьте ваши ожидания от вашей системы поддержки. Если вы остаетесь изолированным, ситуация часто ухудшается, заставляя вас чувствовать себя более одиноким, чем когда-либо.Возможно, вы не думаете, что есть кто-нибудь, кто вас выслушает или поможет, но вы можете быть удивлены реакцией людей. Друг может быть готов встретиться с вами за чашкой кофе раз в неделю и поговорить, например, зная, что вы переживаете тяжелые времена. Как родитель, очень важно просить о помощи и говорить о том, что происходит, идете ли вы к терапевту, находите ли вы группу поддержки, разговариваете с людьми в школе вашего ребенка или находите доверенного члена семьи или друга, которому можно довериться. Просто скажите это там и будьте открыты для обратной связи.

Когда дети отступают после того, как вы вносите изменения

Вы не всегда можете предсказать, что произойдет, когда вы начнете вносить изменения в свой стиль воспитания. Некоторые дети будут «сопротивляться», а другие — нет. Ваш подросток может сказать, что ненавидит вас, но если она делает именно то, что вы от нее хотели, вы одержали маленькую победу. Если ваш ребенок сопротивляется и действует, реагируйте последовательно.

Поймите, что как только вы начнете говорить: «Мне нужно, чтобы все было так» и твердо держались, вы приняли решение.Вы сделали что-то, что вернуло уважение. Это не означает, что поведение сразу улучшится — на это могут уйти месяцы или годы взлетов и падений. Но важно то, что вы разорвали этот круговорот. Как только вы примете решение и установите предел, вы разорвете порочный круг зависимости от вашего ребенка и его поведения.

Я искренне верю, что, какими бы плохими ни были вещи, изменения всегда возможны. Помните, что, меняясь, мы помогаем нашим детям измениться — и даже небольшие изменения в поведении важны.Когда мы становимся сильнее, мы показываем нашим детям пример в их собственной жизни. В этом нет ничего волшебного, на самом деле все дело в том, что вы как родитель меняете свою реакцию. Поймите, что, взяв на себя роль более эффективного родителя, вы, вероятно, продолжите движение вперед и с каждым новым успехом вы будете подпитывать свою способность более эффективно воспитывать детей.

Материалы по теме: Поведение вашего вызывающего ребенка: что вы можете и не можете контролировать как родитель

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете упражнение: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе.Или ужин. Или что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают с вами спор или закатывают глаза и спрашивают: «Как угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от экранов. Они насмехаются или ворчат в вашу общую сторону. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни намёка на «Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь».

Почему так сложно общаться с подростками

Взгляд, неповиновение и раздражающее поведение — нормальное явление, когда вы воспитываете подростков.Я не говорю о жестоком поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключает вас, закатывает глаза и отказывается четко говорить целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки так поступают? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку чувство силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети зарабатывают на вас, наблюдая за вами». Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что у них есть немного контроля в ситуации, когда они могут чувствовать, что у них его нет.Одна из единственных вещей, полностью находящихся под их контролем, — это то, на чем они сосредотачивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка здесь для родителей состоит в том, чтобы не вступать в битву невнимательности. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы будете пытаться заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, , тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Если вы спорите о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает.Это потому, что он отстранил вас от комендантского часа (где у него фактически нет никакой власти) и перешел на арену, где у него есть сила : он решил игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет вовлечь вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, она может позже заявить о полном незнании правил. И если они явно не слушают вас, как их можно привлечь к ответственности? С таким же успехом они могут засунуть пальцы в уши, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как взрослый малыш.

Борьба за власть, грубость и безразличие

Учитывая, что в подростковом возрасте типично симулировать безразличие и отказываться от вежливой беседы, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас слышали?

Вот один из способов справиться с недостатком навыков слушания у подростка: вести себя так, как будто они вас слышат. Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников — и вы четко говорите на языке, на котором он говорит, — предположите, что он вас слышит.Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы получить машину утром, вам нужно вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что тебе нужна привилегия водить машину, поэтому не забудь вернуться домой к девяти часам ».

Если она заявляет, что не слышала вас, когда входит в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Вы знаете правила. К девяти ты не добрался до дома, так что утром машины не было. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. В 9 часов вы получаете машину на следующий день.«Не увлекайся с ней борьбой за власть. Если она попытается втянуть вас, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видите, как это работает? Когда вы избегаете борьбы за власть из-за стилей общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко оправдать свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы говорить ясно и прямо, даже если вы говорите с затылком ребенка, смотрящего на экран мобильного телефона. Затем возложите на нее ответственность за свой выбор. Не спорьте, слышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас туда, где вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно превращается в подростка, который говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы вкратце обсудить, как быть внимательным и как она могла бы слушать по-другому в следующий раз. Помните: если вы сохраните хладнокровие и сосредоточитесь, всему можно научиться.

Чтобы ваше сообщение было ясным и ясным, запомните эти три совета:

1. Следите за призом

Какова ваша цель? Какую информацию вы хотите передать своему ребенку? Излагайте информацию четко и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте это лично

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что он пытается почувствовать себя более сильным в этой ситуации. Напомните себе, что борьба за власть или кричащая схватка только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты. Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уйдите. Вам необязательно присутствовать на каждом бою, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает на вас шутку, чтобы начать спор, сосредоточьтесь на ваших ожиданиях, а не на представлениях подростка о справедливости.На самом деле, если вы спорите со своим подростком о своих правилах, это приводит его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами, и вы не хотите меня слушать. По правде говоря, вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать ».

Помните: сохраняйте хладнокровие, сосредоточьтесь на проблеме и не позволяйте ребенку сбивать вас с толку. Поверьте, ваш подросток знает, что закатанные глаза, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают.Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и признавал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас. Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не помогает мне хорошо провести время».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не поклонник текстового воспитания детей. Знаю, знаю: некоторые этим клянутся. Некоторые родители даже целиком обсуждают со своими подростками правила и ожидания с помощью текстовых сообщений.Возможно, вы даже почувствуете, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Хотя это правда, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично. Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон быстрых напоминаний и поддержки . Например, такой текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, поэтому не забывай возвращаться домой к 9», — лучший вариант использования текстовых сообщений, чем долгий спор о том, почему твоей дочери нужно быть дома, угрожая забрать уехать из машины или попытаться заставить ее поговорить с вами о других вещах.Слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «я не понимаю этот текст», и множества других вещей, которые мешают четкому и прямому общению. Нижняя линия? Используйте текстовые сообщения как напоминание о своих ожиданиях, а не как способ обсудить свои ожидания.

Что вы,

, можете контролировать : ваш собственный ответ

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчания и кричит или ругается с вами, еще более важно контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всего периода The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания злоупотреблениям.«Нет причин продолжать общаться с подростком, если он оскорбляет его. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня о них «.

Если крики и ненормативная лексика являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь с этими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки злого ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 1: Создание дерзкого ребенка

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, с которыми сталкиваются подростки, помните, что наши родители-наставники здесь для вас.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных проблем воспитания детей. И что самое лучшее? Они супер-классные слушатели — вам никогда не придется бороться, чтобы быть услышанным!

Материалы по теме:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые нельзя говорить подростку

Заставить подростков подчиняться (правильным людям) »MercatorNet

Когда дети приближаются к подростковому возрасту, они иногда возвращаются к своим ужасным двойкам, проявляя свою независимость и ставя под сомнение наш авторитет.Это становится важным моментом для работы над третьей степенью послушания: полным подчинением своему суждению, поскольку именно тогда послушание действительно становится добродетельным.

В своей книге Развитие характера Дэвид Айзекс описывает добродетельное послушание как:

принимать как свои собственные решения те, которые исходят от тех, кто обладает и осуществляет власть, при условии, что они не идут против правосудия.

Как родители подростков, мы не должны довольствоваться первой степенью послушания, простой внешней уступчивостью.Нет добродетели в том, чтобы делать то, что заставляют делать. Этот тип послушания, когда ребенок выполняет задание, потому что у него нет выбора, иногда может быть достаточным, но в долгосрочной перспективе это нежелательно. Слишком много этого в подростковом возрасте приводит только к чувству негодования и бунта.

Мы не должны довольствоваться второй степенью послушания, внутренним подчинением воли. При таком послушании ребенок подчиняется, потому что он понимает и соглашается с причинами просьбы.Но что будет, если он не поймет или не согласится? Очень часто дети не способны понять наши причины. Им не хватает опыта и зрелости, чтобы увидеть мудрость, стоящую за нашими рассуждениями. Более того, вы можете рассуждать и спорить с ребенком до тех пор, пока вы не посинете, а он все равно откажется понимать вашу точку зрения. Тогда он либо не послушается, либо будет вынужден подчиниться.

Итак, с молодыми подростками мы действительно хотим воспитывать третью степень послушания, полное подчинение своему суждению, потому что это то, что на самом деле приведет к мирным отношениям с нашими детьми и истинной свободе.

Третья ступень: добродетельное послушание

Давайте еще раз посмотрим на определение третьей степени послушания, данное Дэвидом Исааком: принимать в качестве собственных решений те решения, которые исходят от того, кто обладает властью и осуществляет ее, при условии, что они не идут против справедливости.

Если мы внимательно прочитаем это, мы придем к пониманию, что с добродетельным послушанием человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается или понимает человека, обращающегося с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.Этот человек может быть экспертом в определенной области, например, врачом или профессором, или ему может быть предоставлена должность гражданской власти. В любом случае, когда мы свободно подчиняемся авторитету человека, это происходит потому, что мы признаем, что этот человек более осведомлен или опытен, чем мы в определенной области, и что он может принимать более правильные решения в этой области.

В очень раннем возрасте дети интуитивно ощущают (данный Богом) авторитет своих родителей. Но по мере того, как они вступают в подростковый возраст, они становятся все более наблюдательными и критичными.Они начинают сомневаться в нашем авторитете, особенно если мы не установили его в первые годы. Итак, первый шаг в воспитании у наших детей истинного и добродетельного послушания — это утвердить и правильно использовать наш авторитет.

Мы должны понимать и уважать пределы нашей власти. Если во время бейсбольного матча я кричу и кричу на своего сына, чтобы тот бежал на следующую базу, а тренер приказывает ему оставаться на месте, я бы переступил границы своих полномочий, тем более что я почти ничего не знаю о бейсболе.Мы также должны избегать подрыва нашего авторитета нереалистичными требованиями, несовместимыми с нашими последствиями, противопоставлением себя нашему супругу или отсутствием доступа, когда наши дети нуждаются в нас.

Мы должны работать над нашими отношениями с детьми, чтобы наш авторитет не был обременительным, но был сладким. Да, мы родители, но мы также хотим развивать дружбу с нашими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми с нами. Лучший способ добиться этого — проводить время с детьми.Один или два раза в месяц мой муж берет одного из детей на свидание, иногда на обед или просто на мороженое. Это прекрасная возможность узнать, что на самом деле происходит в сердце и уме ребенка, и укрепить то доверие и уважение, которые облегчают принятие нашего авторитета.

Необходим допрашивающий

Когда детям около 12 или 13 лет, они начинают развивать свои аналитические способности и критически относиться ко всему, что их окружает.Естественно, они начинают сомневаться в авторитете других, в том числе нашего. Само по себе это неплохо, я бы даже сказал, что мы должны поощрять наших детей к этому. Вот почему.

По мере того, как дети становятся старше, им нужно будет признавать авторитет все большего числа людей, помимо нас: учителей, тренеров, врачей, священников, полицейских, работодателей и т. Д. Однако иногда они ошибочно приписывают власть тем, кто злоупотребляет или не должен держите это в первую очередь. Убедительные сверстники с сильным характером могут обладать властью над нашими детьми, которые в своей незрелости становятся их верными последователями.

У манипулятивных людей тоже есть способ узурпировать власть и навязывать ее другим. Я видел один из самых тревожных примеров этого, когда учился в аспирантуре. Территория рядом с музыкальной школой была заполнена бездомными беспризорниками, в основном сбежавшими из дома и наркоманами. Однажды я увидел молодую девушку не старше тринадцати лет с металлическим ошейником с шипами на шее. Впереди нее шел старый подросток-панк, который держал цепочку на своем ошейнике. То, как ему удалось проявить свою власть над ней таким унизительным образом, должно быть, действительно, очень печальная история.

Итак, чтобы защитить наших детей от ловушки подчинения тем людям, которые используют или злоупотребляют властью без права на это, мы должны научить их надлежащим критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на власть.

Первый , человеку следует давать власть только в том случае, если он обладает высшими знаниями, опытом или мудростью. И его полномочия должны быть ограничены областью его знаний. Мы не даем сантехнику право выписывать медицинские рецепты.И хотя кинозвезда может иметь авторитет в том, как снимать фильм, у нее нет авторитета в области веры и морали.

Второй , власть имущий должен использовать свой авторитет на благо других. Когда человек использует свой авторитет для собственной выгоды, он злоупотребляет своим авторитетом. Тренер, который играет на победу независимо от благополучия своих игроков, быстро теряет авторитет и доверие.

В-третьих, , нашим подросткам необходимо понять, что истинный авторитет идет рука об руку со служением.Готовность человека служить — лакмусовая бумажка его авторитета. Наши подростки должны следить за этим, когда они принимают решение, принимать или не принимать притязания человека на власть. Благоразумие и здравый смысл — важные добродетели в этом возрасте.

«Почему » не могу принимать собственные решения? ’

Подросток может спросить: «Почему я должен принимать авторитет других людей? Что, если я хочу быть свободным принимать решения самостоятельно? » Это два актуальных вопроса.Я предлагаю вам поговорить о них не во время конфронтации, а в то время, когда вы и ваш подросток наслаждаетесь обществом друг друга, а он / она открыты и восприимчивы.

Конечно, подростки хотят быть свободными в принятии решений. Но любой разумный подросток должен быть готов признать, что он не Бог. Подростки не всезнающие. Итак, если кто-то хочет принять правильное решение, ему нужно будет прислушаться к совету того, кто знает лучше, чем он. Но я должен признать, что подростки не всегда разумны.Требуется много смирения и зрелости, чтобы принять чужой авторитет и совет, особенно если то, что вам советуют, является трудным или неприятным. Вот почему третья степень послушания так добродетельна.

Было бы полезно сообщить нашим подросткам, что следование хорошему совету — это не только для молодежи. Даже у президента Соединенных Штатов есть свои советники, потому что у него нет возможности знать все обо всем. На самом деле отличительным лидером является его способность распознавать важные советы и следовать им.Да, молодой человек должен иметь право принимать собственные решения. Но если он хочет принимать мудрые решения, ему следует принять совет тех, кто обладает подлинной властью.

F свобода как самообладание

Поскольку подростки часто стремятся к свободе и независимости, им необходимо понимать, что такое настоящая свобода. Вопреки распространенному мнению, свобода — это не способность делать то, что вы хотите делать, как вы хотите, когда хотите. Такого не существует (кроме как в сознании трехлетних детей, которые впоследствии впадают в истерику за истерикой).Тот, кто считает, что должен иметь возможность делать то, что он хочет, когда и как он хочет, является одновременно эгоистичным и незрелым. Ведь все наши действия влияют на других, знаем мы об этом или нет. Такая эгоцентричная невнимательность всегда заканчивается посягательством на чью-то свободу или благополучие. Более того, чем больше мы настаиваем на том, чтобы все шло по-своему, тем больше мы будем порабощены нашей гордостью и эгоизмом.

Чтобы иметь это право, человек должен знать, что он должен делать, и уметь это делать.Но знание того, что нужно делать, требует осмотрительности, здравого смысла и смирения, чтобы принимать в качестве собственных решений те, которые исходят от того, кто обладает властью и пользуется ею. Звучит знакомо? Требуется послушание!

Зная, что нужно делать, человеку нужна способность это делать. Многие курильщики знают, что им следует бросить курить, но, похоже, у них нет возможности сделать это. Способность делать то, что нужно, часто требует самообладания и силы духа. Требуется сила воли, чтобы делать то, что, как известно, правильно, даже если его тело и эмоции яростно протестуют.Чем больше человек практикует послушание, тем больше он растет в самообладании и тем больше его способность к свободе.

Вот как мы должны показать нашим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе. А истинная свобода, потому что это право делать то, что мы должны, позволяет нам исполнять волю Бога, что в конечном итоге приводит к истинному счастью. Вот почему я говорю своим детям: «Если хочешь быть счастливым, научись подчиняться».

* Не соглашайтесь на простое внешнее соответствие.Воспитывайте добродетельное послушание, когда человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается с человеком, обращающимся с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.

Утвердите и используйте свой авторитет хорошо. Поймите пределы своих полномочий и уважайте их.

* Развивайте дружбу со своими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми. Вы хотите, чтобы ваши дети слушались из любви, а не из страха.

* Научите своих подростков правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на авторитет: 1) Человеку следует давать авторитет только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью.2) Человек, находящийся у власти, должен использовать свой авторитет на благо других. 3) Готовность человека служить — лакмусовая бумажка подлинности его авторитета.

* Покажите своим детям, что если кто-то хочет принять правильное решение, ему обязательно нужно прислушаться к совету того, кто знает лучше, чем он.

* Пусть ваши подростки запомнят следующее: свобода заключается не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.

* Докажите своим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе, которая, в свою очередь, ведет к истинному счастью.

Мэри Куни — мать, обучающаяся на дому, в прошлом пианистка, живет в Мэриленде. Эта статья представляет собой отредактированную версию статьи, опубликованной в ее блоге .

Прочтите предыдущую статью из этой серии из двух: Как заставить своих детей подчиняться

Мэри Куни — мать шестерых детей, обучающаяся на дому, которая живет в Мэриленде. Она ведет блог в Mercy For Marthas
Еще от: Мэри Куни

подростков, которые отказываются подчиняться родительской власти

Подростки часто не подчиняются своим родителям, потому что они не хотят подчиняться родительской власти.Многие подростки считают подчинение слабым и не хотят отказываться от развивающегося стремления к независимости. К несчастью для них, неповиновение часто приводит к потере привилегий и ограничению свободы. Родители должны требовать от своего подростка ответственности за его действия, но постарайтесь найти беспроигрышные решения, чтобы подросток не чувствовал себя подавленным, разочарованным или излишне обиженным.

Автономия

Подростки, особенно в возрасте от 15 до 18 лет, жаждут автономии, поэтому они часто отказываются подчиняться родительской власти.Они могут вести себя рискованно или принимать неверные решения, потому что хотят проверить воду. Несмотря на то, что непослушание расстраивает, родители должны постепенно давать больше независимости, ожидая, что подросток будет принимать соответствующие возрасту решения.

Неясные ожидания

Подростки часто игнорируют и не подчиняются родительскому авторитету, когда ожидания неясны или неточно определены. Например, родитель может сказать: «Мне не нравится толпа, с которой вы проводите время, поэтому я хочу, чтобы вы вернулись домой пораньше.«На самом деле родитель имеет в виду:« Я беспокоюсь о вашей безопасности, поэтому я хочу убедиться, что вы дома до наступления темноты ». Четко определенные правила, такие как:

комендантский час
требования к домашнему заданию
соответствующие язык в доме
ограничения мобильного телефона
Использование Интернета
домашние обязанности помогают подростку понять, чего ожидать .На самом деле суровые наказания часто озлобляют подростков и заставляют их действовать еще сильнее. Чрезмерно строгое и критическое воспитание не способствует лучшему поведению подростков. «Это сводит на нет позитивное взаимодействие между родителями и подростками и вредит способности подростков развивать самодисциплину», — говорит доктор Лаура Маркхэм на своем веб-сайте Aha! Parenting.com 2. Справедливые наказания и естественные последствия — лучший способ реагировать на непослушание подростков. Подростки часто учатся на своих ошибках, и родители могут вмешаться, когда естественные последствия опасны или разрушительны.
Rebellion
Некоторые подростки не подчиняются родительскому авторитету, потому что у них бунтарское отношение. Подросток может не соглашаться с дисциплинарной практикой своих родителей или испытывать неприязнь к ее воспитанию и отвечать непослушанием. Родители, которые нечестны или не придерживаются своих методов воспитания детей, могут вызвать у подростка злость, горечь и разочарование.

Как заставить слушаться подростка: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Как заставить подростка слушаться родителей?

Хамство подростка – что делать?

Как заставить подростка слушаться — Мой веб-сайт

Подросток ничего не хочет

Мотивация деятельности

Почему мой ребенок ничего не хочет?

13 ошибок, которые допускают все родители подростков / AdMe

13. Настаиваете на откровенности

12. Нарушаете личное пространство

11. Игнорируете мнение подростка

10. Предъявляете размытые требования

9. Обесцениваете его чувства

8. Не всегда последовательны

7. Слишком много учите его жизни

6. Живете его жизнью

5. Не интересуетесь его жизнью

4. Постоянно критикуете

3. Близко не знакомы с их друзьями

2. Не проявляете к нему уважения

1. Проводите мало времени вместе

А вот так выглядит каждый родитель, когда ждет, пока его ребенок доделает домашнее задание

Что предпринять в ситуации, когда подросток на тренировке не слушает тренера?

Родительские ошибки

Интонации

Авторитет

«Пристройка»

5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane

Заставить подростков слушаться вас ради их же блага

Заставить подростков слушать

О Варде Эпштейн

Взаимодействие с читателем

Как заставить своих подростков подчиняться (нужным людям) — Милосердие к Марте

Нравится:

6 способов повысить эффективность родителей

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Почему так сложно общаться с подростками

Борьба за власть, грубость и безразличие

1. Следите за призом

2. Не принимайте это лично

3. Не обсуждайте свои правила

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Что вы,

Заставить подростков подчиняться (правильным людям) »MercatorNet

подростков, которые отказываются подчиняться родительской власти

Автономия

Неясные ожидания

Rebellion

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета