Конфликты с родителями: Конфликты родителей и детей: варианты разрешения

Leave a Comment / Разное / By /

Содержание

причины и особенности межличностных конфликтов подростков и взрослых в семье, школе, подростковой среде

Конфликт «подросток — преподаватель»

Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.

Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.

Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.

‍Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.

‍Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.  

Конфликт «подросток — подросток»

Суть. Популярная причина таких стычек — борьба за статус в группе. В конфликтах между подростками часто фигурирует жестокость, психология толпы, высмеивание или оскорбление других в попытке добиться чего-либо.

Ребёнок может занимать как «доминантную» позицию в конфликте (например, быть буллером), так и являться жертвой. Иногда в конфликт подростков в школе вступают сильные личности с лидерскими качествами, и каждая из них конкурирует за положение в коллективе.

‍Как решить. Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.

Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.

‍Как предотвратить. Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.

<<Перелинковка>>

Конфликт «подросток — родитель»

Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.

Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон. 

‍Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.

Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.

Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.

Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.

‍Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем. 

✅ Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.

✅ Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения. 

✅ Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.

✅ Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.

✅ Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.

Что в итоге

Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками. Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе. 

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.

Конфликты между родителями и детьми: причины и решения

Подробности





Родительская категория: СППС




Опубликовано: 02 января 2019




Просмотров: 2076

В каждой семье время от времени возникают ссоры и конфликты. Их тяжело избежать, так как зачастую все накопившиеся эмоции вскипают и выходят наружу, а именно на членов семьи.

Из-за чего происходит конфликт между детьми и их родителями:

  • Нежелание выслушать собеседника, его желания;

  • Несовпадение взглядов на жизнь;

  • Чрезмерный контроль;

  • Высмеивание вкусов;

  • Нехватка внимания.

Теперь разберёмся с каждой вышеперечисленной причиной отдельно.

1. В конфликте обе стороны хотят доказать свои слова с помощью повышения тона. Таким образом они перекрикивают друг друга, слыша только себя и свои претензии. В таком конфликте важно успокоиться и вернуть себе здравый рассудок. Это первое правило. Нужно взять волю в кулак и по очереди выслушать друг друга. Не стоит перебивать и высказывать свое мнение, не дослушав другую сторону.

2. Родители твердят подростку, что гулять нужно до девяти вечера, а ребенок хочет до одиннадцати. Родители считают, что татуировки делают только сумасшедшие и уголовники, а ребенок считает это искусством. Со временем взгляды на жизнь меняются. Один культ перерастает в другой, на смену одним тенденциям приходят другие. Этому противостоять невозможно.

Что же делать в такой ситуации? Для начала, нужно дать ребенку осмыслить свои слова и взгляды на жизнь. Например, подросток хочет сделать татуировку или перекрасить волосы в зеленый. Не стоит кричать на него и читать лекции о том, как это неприлично, что он сошёл с ума и другое. Нужно провести беседу. Нужно выяснить, является ли это проявлением индивидуальности подростка или же это следование моде. В первом случае объясните ребенку, что когда он станет совершеннолетним, он может делать то, что ему захотелось (возможно до того времени он передумает). Во втором – спросите, хочет ли это он или же общество. Взвесьте все за и против.

3. Кому может понравиться сильный контроль, который перерастает во власть над персоной? Да, ребенка нужно контролировать, но ни в коем случае во всем. Он должен вырасти самостоятельной личностью. Нужно позволять ему думать, что он сам принимает решения. Родителям нужно научиться выводить ребенка на правильный путь.С детьми нужно общаться наравне.

4. Какая реакция будет у родителей, когда ребенок явится в рокерском одеянии и включит на всю громкость рок? Сначала это шокирует их, но позже они начнут высмеивать его, думая, что таким образом они отобьют интерес к новому увлечению. На самом деле, это ранит ребенка. После этого он станет закрытым, будет скрывать от вас свои увлечения, взгляды на жизнь и свое времяпровождение будет держать в тайне. Ему будет казаться, что любое самовыражение вызовет у родителей смех и они будут высмеивать его. Позже ребенок, когда вырастет, выплеснет всю свою ярость и произойдет большой конфликт, который может длиться достаточно длинный промежуток времени.

Как поступить в таком случае, чтобы избежать сильных ссор?Примите вкусы ваших детей. В каждом из нас – индивидуальность, которая требует выражения во всем: в музыке, взглядах на жизнь, в одежде и характере. Поймите, не стало ли его новое увлечение защитной реакцией на какое-то событие. Возможно, подросток стал готом из-за неразделенной любви, а рок слушает потому что не хватает смелости в реальной жизни. Расспросите, почему ему это нравится. В корректной форме выразите свое отношение. Это всего лишь промежуток времени, на который ребенок выбрал занятие по душе, не нужно делать из этого конфликт.

5. Когда ребенку не хватает внимания, он может устроить конфликт, с помощью которого получит желаемое. Родители заметят свое дитя. Чтобы избежать таких конфликтов, нужно предотвратить всего этого. Уделяйте внимание чаду, старайтесь проводить какое-то время в гармонии, занимаясь общим интересным делом или разговаривая на любимые темы. Не нужно забывать говорить, что любите. Ведь из-за нехватки любви возникает агрессия, от которой рождаются ссоры и конфликты.Выражайте всю свою любовь.

Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребенку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Конфликтов не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет – уметь слышать друг друга. В любом разговоре с ним, воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.

Как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов — Российская газета

Инна Хамитова — о том, как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов

Так уж вышло, что август — традиционно крайне напряженный месяц в отношениях между родителями и их подросшими детьми. Это объяснимо: «дети» пытаются самостоятельно определиться со своей судьбой, зачастую шокируя своим выбором родителей: кто-то вместо медицинского вдруг отнес документы в пединститут, кто-то и вовсе решил сделать перерыв в учебе и уже устроился курьером в службу доставки… В нынешнем году ситуацию еще усложнила и пандемия. Как не навредить себе и своему ребенку, рассказывает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Много ли в этом году обращений к психологу из-за таких вот внутрисемейных проблем?

Инна Хамитова: Да, год особенный. Мы несколько месяцев просидели в заточении как под дамокловым мечом. Бедные дети ждали отложенный ЕГЭ. Родители, которые никак не могли повлиять на все происходящее, начинали срываться на тех, над кем у них есть власть… Дети отвечали тем же. На собственные нереализованные родительские ожидания наложился нездоровый фон этого года.

Но вообще в любой год поступление ребенка — это настоящий шторм. Правда, современные родители получили еще одно «осложнение».

За последние полтора десятилетия мы имеем дело с резким технологическим скачком, и наши дети временами значительно лучше нас разбираются в новых реалиях. У них, что называется, «компьютер растет из пальцев», и большая часть жизни у них происходит в Сети. Мы же, родители, — поколение, которое еще гуляло во дворах. Нам, чтобы завоевать место в социуме, нужны были другие навыки. Не те, которые требуются нашим детям, у которых изменились реалии, а наш опыт стал бесполезен. Когда мы говорим ребенку: «иди погуляй», то выглядим примерно как человек, который заставляет ребенка на бересте палочкой писать.

Почему подростки вдруг так восстают? К примеру, родители видят в сыне лингвиста, кучу денег тратят на репетиторов, и вдруг он перед последним рывком упирается — » пойду в колледж, хочу собирать компьютеры и продавать на «Авито».

Инна Хамитова: Очень многое меняется в последние школьные годы. Ребенок начинает понимать, что родители не всемогущи, что они могут ошибаться. В этот момент мир его переворачивается. Это кризис.

Всю историю цивилизации существовала преемственность, династийность, и у тебя выбора не было — надо развивать ту стезю, которую начинали отец и дед. А сейчас ты должен опираться на себя. И в этом смысле подростку очень важно не только завоевать свое место в социуме, но еще и ограничить власть родителей, несмотря на всю зависимость от них. Научиться отстаивать свое мнение, делать ошибки и выводы из этих ошибок.

Работодатели все чаще смотрят не на крутые «корочки», а на реальные навыки работы сотрудника

Но ведь в родительско-детских конфликтах правда чаще на стороне родителей. И как быть?

Инна Хамитова: Если у вас дружеские отношения, то со многим приходится смиряться. Многие родители когда-то чего-то в жизни не достигли. Хотелось стать балериной или ученым, и вы невольно проецируете это на ребенка, ожидая, что он-то осуществит ваши мечты. Приведу пример: одна моя знакомая, по первому образованию физик, оканчивала физфак МГУ. А к 30 годам стала… искусствоведом. На первом же месяце учебы на физфаке ей стало понятно, что это — не ее. Но уйти не могла, что бы ей родители сказали? Она лишь позже узнала, что когда-то ее отец поступил на физфак, а учебу там не потянул. Но он так увлекательно рассказывал своим детям о физике, что ей казалось: она должна пойти туда. Это была проекция. А ведь очень многие родители ставят ультиматумы ребенку, говорят: «Либо ты поступаешь вот сюда, либо вон из дома». И он мучается, теряет годы. Вместо давления хорошо бы приглядываться, от чего у ребенка загорается глаз. Но многим представить, что ребенок будет поваром, если в семье 33 поколения академиков, невыносимо…

Часто вчерашним школьникам не терпится зарабатывать. И на первых порах получается. Но ведь без образования далеко не уедешь…

Инна Хамитова: В наши времена был четкий план: школа, институт, диплом, замуж и т.д. Сейчас же человек может учиться в любом возрасте. Если он поработал, достиг потолка и понял, что дальше ему нужны новые знания или «корочка», он поступит в вуз. Жизнь длинная. Прогресс не стоит на месте, нам приходится доучиваться или вовсе менять профессию. Когда молодой человек сам доходит до мысли, что пора поучиться, у него есть внутренняя мотивация. А внешняя — когда мама стоит с палкой или когда он идет учиться, чтобы ее не огорчать.

Это, кстати, очень часто случается с учащимися музыкальной школы…

Инна Хамитова: Да, классика жанра. Но зато сколько взрослых людей учатся музыке по собственному желанию! Да и ЕГЭ, и ЦТ можно сдать в любом возрасте! Взрослый сын моих знакомых в детстве учился в сильнейшей математической школе, поступил на мехмат, проучился полтора года и сказал — всё. Пошел работать, делать компьютерные игры. Объяснил, что ему не у кого любимому делу учиться: не было тогда таких преподавателей. Игры он до сих пор успешно создает. И вот в 30 лет решил, что «корочка» ему нужна. Сдал ЕГЭ, теперь получает высшее образование.

Остается ли в наши дни представление о «вышке» как о чем-то совершенно необходимом «приличному человеку»?

Инна Хамитова: Сейчас это отношение нивелируется. Даже работодатели больше смотрят не на «корочки», а на реальные навыки работы (например, в «Гугле», в «Яндексе» немало таких самородков). Я вижу детей из хороших семей, которые не желают идти в вузы. Для родителей это прямо-таки трагедия. Но скорее всего эти молодые люди все-таки пойдут учиться позже.

Многие, не поступившие сейчас, будут пробовать еще раз через год. Как этот год провести?

Инна Хамитова: Работать, жить, готовиться к поступлению. Главное — не лежать на диване и не плевать в потолок.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

сайт школы 142 — Конфликты между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми

         Л. Н. Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему.

Но и в несчастьях существуют свои закономерности, которых можно было бы избежать, если знать о них заранее. 

         Наша цель — увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей семейной жизни: и супружеской, и родительской.

         Каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.

        Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется… Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

        Конфликт является моментом истины во взаимоотношениях — это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный союз; они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию. 
        Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода, оба из которых неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе. 
        Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между ними самими или между родителями и детьми. 
        Большинство родителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда он случается и имеют смутные представления о том, как его надо конструктивно разрешать. 
        Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Когда любые два человека (или группы) сосуществуют, конфликт возникает, хотя бы потому, что люди — разные, думают по- разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой. Таким образом, конфликт — это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, где жена всегда подчиняется доминирующему мужу: отношения родитель — ребенок, где ребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему в чем-либо). 
        Конфликт в семье, где он проявляется открыто и принимается как естественный феномен, гораздо лучше, понятнее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой ко встрече с конфликтами вне дома. 
       Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Умейте выслушать другого человека, понять причину и мотивы его действий, приведших к конфликту, постарайтесь, без унижения достоинства всех участников конфликта, найти правильное, оптимальное для всех решение по выходу из данной ситуации.

Конфликты между родителями и подростками: причины и пути решения

Основные причины разногласий между родителями и подростками — это взаимное непонимание и обиды. Чтобы конструктивно выйти из конфликтной ситуации важно услышать ребенка и понять его, говорить с ним на одном языке и набраться терпения.

Подробнее о том, как свести к минимуму острые ситуации, рассказывала «Мелу» специалист Московской службы психологической помощи Анна Симбирева.

• Не решайте конфликты на эмоциях. Когда оба оппонента находятся на взводе, сложно представить, как они будут принимать рациональное решение. Постарайтесь успокоиться: возможно, вам придется отложить разговор на некоторое время.

• Говорите с подростком на одном языке. Ребенку должно быть понятно все, что вы хотите до него донести.

• Важно услышать подростка и понять его. Взрослый в конфликте иногда слушает ребенка, чтобы ответить ему, вместо того, чтобы его понять. Никто не говорит о том, что вы обязаны принять точку зрения подростка. Очень важно понять, что ваш ребенок имеет в виду, что он чувствует. Большинство конфликтов между подростками и их родителями происходит по причине нежелания слушать друг друга и понимать.

• Не надо переходить на личности. В конфликтных ситуациях мы часто позволяем себе давать оценку личности, а не конкретному действию. Подростки остро на это реагируют. Почувствуйте разницу:
«Ты такая неаккуратная, порвала колготки«— оценка личности.
«Плохо, что колготки порвались» — оценка результата.
«Ты слишком громкий» — оценка личности.
«Ты на занятии сегодня был громче всех» — оценка результата.
Оценивать стоит только поступки и их результаты, если вы хотите конструктивно решать конфликты.

• Уберите из речи слова-конфликтогены. Избегайте обобщений: «ты никогда…», «ты всегда…», «ты каждый раз…», «ты все время…». Такие слова еще больше раздражают подростка и никак не помогают направить разговор в рациональное русло.

• Не вспоминайте прошлое и не прогнозируйте далекое будущее. Избегайте выражений: «ты, как всегда», «ты, как и в прошлый раз», «ты, как и раньше», «я знаю, о чем ты думаешь», «я знаю, чего ты добиваешься», «я знаю, что будет после нашего разговора». Люди могут ошибаться в определении чужих поступков, лучше отказаться от «чтения мыслей».

Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Мирное разрешение конфликтной ситуации может стать нормой. Цените вашего ребенка как личность. Постарайтесь использовать вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим подростком. Наберитесь терпения. Не забывайте, что подростковый возраст скоро закончится. Взвешенный и конструктивный подход к любым конфликтам приносит только положительные результаты.

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми

https://ria.ru/20200430/1570733065.html

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми — РИА Новости, 30.04.2020

Любовь и самоизоляция — как избежать конфликта с детьми

Сегодня дети оказались оторванными от друзей и находятся с родителями двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Что нужно сделать, чтобы дети и родители РИА Новости, 30.04.2020

2020-04-30T08:00

2020-04-30T08:00

2020-04-30T12:43

хорошие новости

хорошие новости

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/156216/85/1562168598_0:88:1501:932_1920x0_80_0_0_dd0b2648b837fd1c89a3636c486315cb.jpg

Сегодня дети оказались оторванными от друзей и находятся с родителями двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Что нужно сделать, чтобы дети и родители мирно и с минимальными потерями пережили время карантина? Об этом мы поговорили с педагогом, медиатором, руководителем образовательной программы «Медиатор социальных конфликтов», автором учебника по медиации и примирительным технологиям Максимом Беляевым.— Что и почему изменилось в семейных отношениях, в отношениях родителей и детей после введения режима самоизоляции?— Хочу напомнить, что весь XX и XXI век российское и западное общества в лице государства и других организаций «приватизировали» семейные отношения. Индустриализация, всеобщее обучение, мобилизация трудовых ресурсов — все это неуклонно вело к тому, что дети и родители были вынуждены находиться большую часть времени раздельно. Ясли, детские садики, школа, продленка, колледжи — это все наследие прошлого, когда родители минимум восемь часов на работе, а дети в это время находятся в специализированных учреждениях, где познают основы «жизни». Мы отучились жить вместе. И, как следствие, мы отучились решать конфликты самостоятельно, мы отдали их на откуп специально обученным людям: психологам, юристам, педагогам, специалистам по работе с семьей и так далее. Наши конфликты «приватизировали», а наши навыки разрешения конфликтов атрофировались.И вот в один момент вся эта система перестала работать. Родители и дети оказались один на один, без посредников, без воспитателей и учителей. Что делать, как быть? Я считаю, что нам (я имею в виду взрослых) надо вместе с детьми начинать учиться новым правилам совместного общежития. Отрабатывать новые навыки. И в первую очередь навыки конструктивного разрешения конфликтов.— Конфликт — чья зона ответственности?— Конфликт — это всегда зона ответственности двух сторон. Очень редко бывает так, что виноват только ребенок или взрослый. Часто конфликт — это результат искажения нормальных отношений. И задача взрослого — своим собственным примером научить ребенка решать конфликты. Научить слушать, не перебивать, задавать правильно вопросы, не обманывать, не манипулировать, общаться с ребенком по понятным правилам, которые обязательно и самому соблюдать. — Как ребенку понять, что ситуация становится конфликтной?— Когда ребенку становится неуютно и его что-то напрягает в отношениях с другими людьми, как правило, это предконфликтное состояние. Дальше все будет зависеть от тех действий, которые могут усугубить или, напротив, разрешить конфликт.— Какие действия или, может быть, слова могут усугубить конфликт?— Первое — нужно выслушать, что хочет сказать другая сторона. Неважно, родитель это или ребенок. В медиации это называется техника активного слушания. Выслушать внимательно, не отвлекаясь и не перебивая, даже если вы не согласны с тем, что говорит собеседник. Попробуйте — и вы почувствуете, что, возможно, здесь вообще нет никакого конфликта. Учите детей и учитесь сами внимательно слушать, а главное — слышать. Это первая прививка от конфликта.— Конфликт для большинства детей — что-то страшное. Как побороть свой страх и разрешить проблему?— Здесь необходимо пояснить, что конфликты могут быть разные. В том числе насильственные и ненасильственные. Если конфликты ненасильственные, то нужно объяснить, что конфликт — неотъемлемая часть жизни. Мы же не выбрасываем обувь на помойку, если ее испачкали — моем и продолжаем дальше носить. Навыкам конструктивного разрешения конфликтов можно и нужно обучать детей. Причем этим навыкам нужно учить, как навыкам мыть руки и чистить зубы. И со второго, третьего, а может, с пятого раза ребенок самостоятельно научится их решать. Но в семье это возможно только на примерах родителей. И, как любое обучение, необходимо начать это делать вместе с родителями. Тогда у ребенка будет наглядная модель поведения, а умение договариваться и конструктивно решать конфликты станет частью культуры поведения.— Как ребенку, не имеющему большой опыт и знания, понять, в чем корень конфликта?— Чтобы понять, в чем корень конфликта, необходимо выслушать другую сторону. Об этом мы уже говорили, но только активного слушания иногда не хватает. Поэтому можно использовать еще одно — технику задавания вопросов. Как вы зададите вопрос, с какой интонацией, с каким посылом — таким будет и ответ. Поэтому вопрос должен быть задан доброжелательно, с посылом помочь другой стороне разобраться, в чем на самом деле конфликт. Может быть, вы сможете вместе с вашим собеседником решить задачу, и выяснится, что никакого конфликта вообще нет. А если конфликт есть, то — объединиться с противоположной стороной для победы над ним. То есть мы «воюем» не с человеком, а с предметом конфликта.— Как ребенку себя вести, чтобы реже попадать в зону конфликта? Или это нереально и будет видеться ровесниками как слабость? — Если у вас нет конфликтов, проверьте свой пульс. Человеческая жизнь немыслима без конфликтов. И наша задача как взрослых — научить детей, во-первых, не бояться конфликтов, во-вторых, учить их разрешать. Но сначала нужно это делать вместе с родителями, примером отрабатывать навыки разрешения конфликта. По подсчетам ученых, человек почти треть своего времени проводит в конфликтах. Только представьте, сколько это потерянных часов вашей жизни. Поэтому первое, чему нужно учиться, — это перестать бояться конфликтов как чего-то таинственного и неуправляемого. На самом деле конфликты сами большие трусишки. Больше всего они боятся открытости, честности, недвусмысленности, простоты. Главное, что точно убережет вашего ребенка от конфликтов, — это доверие между вами и вашими детьми. Когда ребенок знает, что его выслушают, дадут высказаться, поймут и, главное, что его любят, — это самая сильная профилактика от конфликта с окружающими.

https://ria.ru/20200415/1570047007.html

https://ria.ru/20200410/1569863394.html

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/156216/85/1562168598_30:0:1389:1019_1920x0_80_0_0_a74fbf78a07f46b9f678409cf06833c5.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

хорошие новости, россия

Сегодня дети оказались оторванными от друзей и находятся с родителями двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Что нужно сделать, чтобы дети и родители мирно и с минимальными потерями пережили время карантина? Об этом мы поговорили с педагогом, медиатором, руководителем образовательной программы «Медиатор социальных конфликтов», автором учебника по медиации и примирительным технологиям Максимом Беляевым.

— Что и почему изменилось в семейных отношениях, в отношениях родителей и детей после введения режима самоизоляции?

— Хочу напомнить, что весь XX и XXI век российское и западное общества в лице государства и других организаций «приватизировали» семейные отношения. Индустриализация, всеобщее обучение, мобилизация трудовых ресурсов — все это неуклонно вело к тому, что дети и родители были вынуждены находиться большую часть времени раздельно. Ясли, детские садики, школа, продленка, колледжи — это все наследие прошлого, когда родители минимум восемь часов на работе, а дети в это время находятся в специализированных учреждениях, где познают основы «жизни».

Мы отучились жить вместе. И, как следствие, мы отучились решать конфликты самостоятельно, мы отдали их на откуп специально обученным людям: психологам, юристам, педагогам, специалистам по работе с семьей и так далее. Наши конфликты «приватизировали», а наши навыки разрешения конфликтов атрофировались.

И вот в один момент вся эта система перестала работать. Родители и дети оказались один на один, без посредников, без воспитателей и учителей. Что делать, как быть?

Я считаю, что нам (я имею в виду взрослых) надо вместе с детьми начинать учиться новым правилам совместного общежития. Отрабатывать новые навыки. И в первую очередь навыки конструктивного разрешения конфликтов.

— Конфликт — чья зона ответственности?

— Конфликт — это всегда зона ответственности двух сторон. Очень редко бывает так, что виноват только ребенок или взрослый. Часто конфликт — это результат искажения нормальных отношений. И задача взрослого — своим собственным примером научить ребенка решать конфликты. Научить слушать, не перебивать, задавать правильно вопросы, не обманывать, не манипулировать, общаться с ребенком по понятным правилам, которые обязательно и самому соблюдать.

— Как ребенку понять, что ситуация становится конфликтной?

— Когда ребенку становится неуютно и его что-то напрягает в отношениях с другими людьми, как правило, это предконфликтное состояние. Дальше все будет зависеть от тех действий, которые могут усугубить или, напротив, разрешить конфликт.

15 апреля 2020, 08:00Хорошие новостиБой с тенью: советы психолога для избавления от агрессии в изоляции

— Какие действия или, может быть, слова могут усугубить конфликт?

— Первое — нужно выслушать, что хочет сказать другая сторона. Неважно, родитель это или ребенок. В медиации это называется техника активного слушания. Выслушать внимательно, не отвлекаясь и не перебивая, даже если вы не согласны с тем, что говорит собеседник. Попробуйте — и вы почувствуете, что, возможно, здесь вообще нет никакого конфликта. Учите детей и учитесь сами внимательно слушать, а главное — слышать. Это первая прививка от конфликта.

— Конфликт для большинства детей — что-то страшное. Как побороть свой страх и разрешить проблему?

— Здесь необходимо пояснить, что конфликты могут быть разные. В том числе насильственные и ненасильственные. Если конфликты ненасильственные, то нужно объяснить, что конфликт — неотъемлемая часть жизни. Мы же не выбрасываем обувь на помойку, если ее испачкали — моем и продолжаем дальше носить. Навыкам конструктивного разрешения конфликтов можно и нужно обучать детей. Причем этим навыкам нужно учить, как навыкам мыть руки и чистить зубы. И со второго, третьего, а может, с пятого раза ребенок самостоятельно научится их решать. Но в семье это возможно только на примерах родителей. И, как любое обучение, необходимо начать это делать вместе с родителями. Тогда у ребенка будет наглядная модель поведения, а умение договариваться и конструктивно решать конфликты станет частью культуры поведения.

10 апреля 2020, 15:00Хорошие новостиМЧС советует, как не сойти с ума в самоизоляции

— Как ребенку, не имеющему большой опыт и знания, понять, в чем корень конфликта?

— Чтобы понять, в чем корень конфликта, необходимо выслушать другую сторону. Об этом мы уже говорили, но только активного слушания иногда не хватает. Поэтому можно использовать еще одно — технику задавания вопросов. Как вы зададите вопрос, с какой интонацией, с каким посылом — таким будет и ответ. Поэтому вопрос должен быть задан доброжелательно, с посылом помочь другой стороне разобраться, в чем на самом деле конфликт. Может быть, вы сможете вместе с вашим собеседником решить задачу, и выяснится, что никакого конфликта вообще нет. А если конфликт есть, то — объединиться с противоположной стороной для победы над ним. То есть мы «воюем» не с человеком, а с предметом конфликта.

— Как ребенку себя вести, чтобы реже попадать в зону конфликта? Или это нереально и будет видеться ровесниками как слабость?

— Если у вас нет конфликтов, проверьте свой пульс. Человеческая жизнь немыслима без конфликтов. И наша задача как взрослых — научить детей, во-первых, не бояться конфликтов, во-вторых, учить их разрешать. Но сначала нужно это делать вместе с родителями, примером отрабатывать навыки разрешения конфликта.

Важно показать ребенку, что конфликт — это не конец света, а новая задача, которую можно решить. Показать, что у конфликта есть части, из которых он состоит (структура конфликта), закономерности, сильные и слабые стороны. Что, в конце концов, без конфликта нет развития. И задача любого современного человека — научиться управлять конфликтом, направлять его разрушительную энергию на созидание.

По подсчетам ученых, человек почти треть своего времени проводит в конфликтах. Только представьте, сколько это потерянных часов вашей жизни. Поэтому первое, чему нужно учиться, — это перестать бояться конфликтов как чего-то таинственного и неуправляемого.

На самом деле конфликты сами большие трусишки. Больше всего они боятся открытости, честности, недвусмысленности, простоты.

Главное, что точно убережет вашего ребенка от конфликтов, — это доверие между вами и вашими детьми. Когда ребенок знает, что его выслушают, дадут высказаться, поймут и, главное, что его любят, — это самая сильная профилактика от конфликта с окружающими.

Конфликты между родителями и детьми: причины

Конфликты между родителями и детьми — это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок — подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и — перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.

Причины возникновения конфликтов родителей и детей

Законы возрастной психологии — работают. Все подростки разные, но у подростковых кризисов и семейных ссор есть много общего просто в силу того жизненного периода, через которых проходит ребенок. 

Столкновение интересов

И ребенок, и родители хотят примерно одного — быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток — о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения — любовные и дружеские — со сверстниками, место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться — вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” — а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Вот так и получается столкновение интересов: многие дети в родительских призывах взяться за ум видят ущемление своих прав и наезд на границы, а не заботу и здравый смысл. И защищают свои интересы.

Однако эти противоречия вполне можно примирить. Если отдавать себе отчет в том, как мыслят подростки, можно предложить им решения, которые, с одной стороны, обеспечат им конструктивный шаг в будущее, а с другой, удовлетворят текущие потребности в общении, статусе и новых впечатления. К примеру, вместо того, чтобы требовать побольше пятерок, можно деликатно предложить курсы для подготовки к ЕГЭ, где с уважением относятся к детям, а не давят чувством стыда за неуспешность. Так ребенок почувствует уверенность в себе и вашу поддержку.

Проблемы воспитания

Все родители хотят для детей самого лучшего, но образ лучшего будущего и пути его достижения иногда приводят к конфликтам.

  • Чрезмерная опека. Ребенок растет и все больше вопросов хочет решать сам. С кем дружить, когда ложиться спать, на что тратить свободное время. Родители боятся, что он совершит ошибку и пытаются его защитить. Но на практике это благое желание часто превращается в попытку принимать решения за ребенка. В подростковом возрасте это вызывает протест, даже если раньше ребенок был послушным и покладистым. Формы протеста могут быть самыми разными. От поступков “назло бабушке отморожу себе уши” до демонстративного ухода из дома.
  • Чрезмерные запреты. Довольно часто родители злоупотребляют словом “нельзя”. Получается как в старой пантомиме Вячеслава Полунина: шаг влево, шаг вправо — все низззяяя. В ответ многие дети выдают активный протест: начинают намеренно нарушать правила. Даже те, в которых есть здравый смысл, а не только проекция родительской тревоги.
  • Разногласия родителей. Если оба родителя давят на ребенка — складываются крайне тяжелые внутрисемейные отношения. Но когда они не могут договориться между собой — совсем беда. Один разрешает остаться на ночь у друга, другой — запрещает. Один дает много денег, другой — требует отчета по каждой копейке и ограничивает. В итоге ребенок вообще теряется в том, что такое норма. Он или приучается манипулировать взрослыми, или просто становится эмоционально нестабильным, потому что запутался.
  • Завышенные требования. Очень часто родители своим поведением показывают ребенку, что он должен достичь многого. Понятно, это это из лучших побуждений. Но вот ребенок может подумать, что его не будут любить, если он “провалит эту миссию”. В итоге он становится тревожным и может просто перестать стараться, когда поймет, что до высокой планки — не дотягивает. Родители же обычно продолжают давление, чтобы ребенок “не скатился вниз по наклонной плоскости”. Итог — конфликты и нулевая мотивация.

Отсутствие гармонии

Конечно, полная гармония в отношениях бывает только в раю или наших представлениях о счастье в других семьях. Например, если мы увлекаемся просмотром дружеских фото в инстаграме. В реальности же негативный эмоциональный фон и ссоры бывают у всех. Проблема в том, что некоторые семьи живут на этом фоне постоянно. Такое бывает, когда взрослые в целом тревожны, чувствуют себя неуспешными по жизни и передают это чувство ребенку. Проще говоря, ожидание постоянной неудачи превращается в самосбывающееся пророчество. И тут взрослым стоит начать с себя — ребенок с перестройкой семейной картины мира не справится. Да и не должен.

К сожалению, очень часто мы забываем о том, что наше привычное поведение или высказывания могут быть обидными для ребенка. Или же знаем все в теории, но не отслеживаем в собственном поведении. Как освежить воспоминания о собственном детстве и особенности восприятия ребенком негативного поведения взрослых? Послушайте подкаст “Что тебя обижает в поведении взрослых?” с живыми голосами подростков.

Возрастные кризисы

Подростковый возраст у ребенка, кризис среднего возраста у родителей — вот и готова почва для конфликта. Да-да, мы часто обращаем внимание на то, что ребенка “разносит”, а сами-то тоже находимся в “трудном возрасте” середины жизни. Смотрите:

Кризисные периоды у детей:

  • Кризис 3х лет — ребенок учится быть автономным
  • Кризис 12ти лет — ребенок пытается быть независимым
  • Кризис 15ти лет — ребенок пытается независимо мыслить
  • Кризис 17ти лет — ребенок пытается жить как взрослый

Кризисные периоды у взрослых:

  • Кризис 30ти лет — переоценка ценностей и индивидуальных достижений
  • Кризис 40ка лет — кризис утраты молодости
  • Кризис 50ти лет — кризис утраты пиковой трудоспособности

Многие подростки и их родители находятся в кризисной ситуации в один и тот же период времени и формируют отрицательное отношение как к своему прошлому, так и к членам семьи, которые “все делают не так”.

Нарушение правил поведения

Подросткам свойственно требовать новых правил игры по мере взросления. Например, они требуют права, как у старших. Правда, брать на себя такой же объем обязанностей не готовы. И это не из вредности, а от того, что пока не видят всю картинку целиком. У подростка мало жизненного опыта, а мы, чего греха таить, часто скрываем от детей свои проблемы. Вот и результат: ребенок хочет много денег, но не понимает, что их надо зарабатывать, а траты родителей — это не только новые сапоги, которые он заметил, но и квартплата, ремонт машины, медицинская страховка и т.п.

В результате подросток начинает нарушать правила: отказывается от домашних обязанностей. Мотивирует это тем, что ему не нужен порядок в комнате, а сходить за младшим в сад ему в лом. Конечно, это возмущает родителей, которые считают, что каждый член семьи должен иметь обязанности и вносить посильный вклад в жизнь семьи.

Чрезмерный родительский контроль

Ребенок совершает много глупостей. Родители усиливают контроль: требуют отчитываться куда и с кем он пошел, на что потратил карманные деньги, с кем говорил по телефону или общался в соцсетях. Проблема в том, что ребенок в таких мерах видит не только ограничение свободы, но и:

  • унижение перед ровесниками. Прямое — если вы высказываете ему это при друзьях. Или косвенное — если они это замечают со стороны.
  • удар по самооценке. Даже если ребенок совершает ошибки, ему больно чувствовать, что вы их видите и не верите, что у него в следующий раз получится.

Его негатив прорывается в формах протестного поведения и просто скандалах.

Способы разрешения конфликтов

Любой конфликт так или иначе разрешается. Просто потому что быть постоянно на эмоциональном пике — невозможно. Другое дело, что способы разрешения конфликтов бывают как эффективными, так и неэффективными. Наиболее неэффективным является результат “Выигрывает только один”. И неважно ребенок это или родитель. Другая сторона конфликта, которая чувствует себя проигравшей, либо будет себя чувствовать использованной, ненужной, либо будет бороться за возможность взять реванш. А это уже не просто ссора, а война с битвами на поражение.

Какие же способы разрешения конфликтов эффективны? Конечно, те, которые не оставляют на поле боя побежденных и победителей, а дают ощущение того, что вы вместе справились с проблемной ситуацией.

Для эффективного разрешения конфликтной ситуации необходимо.

  • Взять эмоции под контроль. Подростки реагируют на наше поведение очень остро: кричащий родитель, который не владеет собой, вызывает у них повышенное чувство тревоги. Попробуйте называть свои негативные эмоции, а не выражать их. Сказать, что вы испытываете гнев, а не проявлять его криком или угрожающей позой, например.
  • Прояснить ситуацию и претензии сторон. Очень важно четко выразить, чего вы хотите и почему, не обвиняя ребенка. Говорить от себя, чего вы хотите и считаете правильным, а не упрекать ребенка в том, что он что-то не сделал или хочет чего-то плохого.
  • Выслушать и ребенка. Причем, надо помочь ему высказаться корректно. Тоже назвать эмоции, а не эмоционировать. Также сказать, что ему важно и ценно и почему. Так вы поймете, в чем именно состоит конфликт ваших интересов.
  • Предложить совместными усилиями придумать способ разрешения конфликта. В чем и как вы можете соблюсти интересы друг друга — ведь вы семья и причинять друг другу боль вам неприятно. Так получается тогда, когда вы не видите другого пути отстоять свои интересы в конфликте.
  • Выбрать компромиссный вариант для каждой ситуации и быть готовым к тому, что и вы и ребенок пойдете на встречу. То есть, взрослый также должен быть готов смягчить свои требования или понизить планку ожиданий.

Совместное решение стоит закрепить на словах четкими договоренностями. Их надо озвучить вслух и подтвердить согласием с обеих сторон.

Профилактика конфликтов родителей и детей

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми.

Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения. Если он резко хочет изменить свое хобби (бросить музыкалку или заняться экстремальным спортом вместо бальных танцев), обсудите причины и мотивацию.

Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас.

Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно. Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы — важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке. Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще — быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может — это тупой пассивный отдых, а может — сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.

Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает. Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны. Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Конфликт с родителями

Эту статью написал молодой человек из Уигана.

Если кто-то скажет, что у них никогда не было конфликтов с родителями… они, вероятно, лгут. Даже у самых спокойных, воспитанных, добрых или счастливых людей возникают конфликты с родителями.

Не обязательно, чтобы вы сделали что-то неправильно, это может быть просто потому, что вы и ваши родители расходятся во мнениях по какому-то вопросу, и это приводит вас к спору с ними.

Чтобы объяснить, что такое «конфликт», это означает либо очень серьезный спор, который обычно длится долго, либо столкновение мнений, интересов и т. Д. Дать определение может показаться покровительственным, но на самом деле я хотел его посмотреть Я поднял себя, чтобы увидеть, означает ли это что-то иное, чем «аргумент», и я понял, что разница в том, что конфликт обычно является аргументом, который длится очень долго.

Это важно понимать, потому что, хотя небольшие споры иногда неизбежны с кем-либо, с кем вы живете или близки, длительный период конфликта с вашими родителями может причинить как вам, так и вашим родителям много несчастья и стресса.Это может даже повлиять на ваше психическое здоровье, заставив всех вас чувствовать себя подавленными и подавленными. Это, в свою очередь, может повлиять на ваше физическое здоровье, заставляя вас меньше есть, меньше заниматься спортом и т. Д., Что может ухудшить ваше самочувствие — порочный круг!

Итак, важно как можно быстрее положить конец конфликту с родителями.

Лично я ненавижу конфликты любого рода. Я из тех людей, которые идут и извиняются перед кем-то, даже если я знаю, что они ошибаются, просто чтобы положить конец любым плохим чувствам между нами.К сожалению, это, вероятно, не лучший подход и обычно заканчивается тем, что вы выглядите и чувствуете себя немного напуганным. Однако, несмотря на то, что вы не хотите быть пустяком, вы также должны стремиться как можно больше поддерживать мир, особенно со своими родителями. В конце концов, они являются причиной того, что вы живы и (по крайней мере, большинство родителей) кормите вас, одеваете и, вероятно, любите вас намного сильнее, чем вы когда-либо представляете.

Советы по разрешению конфликтов

  • Подумайте, почему вы с родителями ссоритесь.Поставьте себя на их место и постарайтесь честно подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы были родителем
  • Если вы понимаете, что сделали что-то не так, не гордитесь этим и не извиняйтесь. Это может показаться унизительным, но извинения — одна из самых смелых вещей, которые может сделать человек, и быть большим человеком может быть действительно хорошо!
  • Поговорите с родителями, не храните упорное молчание. При необходимости попросите их согласиться не согласиться, чтобы вы все могли двигаться дальше
  • Проявите уважение к своим родителям.Нет смысла спорить с ними только для того, чтобы вызвать в доме немного драмы. Подумайте о том, насколько на самом деле важен аргумент, и будьте честны с собой, если это не так важно, отпустите
  • Когда вы помирились с родителями, всегда стремитесь сохранить мир с этого момента. Будьте внимательны и добры к ним, думая о том, что они могут чувствовать не хуже вас самих. Иногда пытайтесь поставить себя на их место, некоторые вещи, которые они говорят и делают, которые вас раздражают, могут быть вызваны их заботой о вас.

Разговор с кем-нибудь

Некоторые отношения между молодыми людьми и родителями могут быть очень сложными. Если дома есть проблемы, которые слишком серьезны или вам сложно решить самостоятельно, обратитесь за помощью.

Поговорите со взрослым, которому вы доверяете, например, с учителем, молодежным работником, или, если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кто вас не знает, позвоните на службу Childline по телефону 0800 11 11.

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт.Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

  • ваше мнение и ценности отличаются от их
  • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
  • Вы хотите большей независимости, чем они могут вам дать
  • вам кажется, что с вами обращаются как с ребенком
  • они не уважают вашу конфиденциальность
  • В семье происходят масштабные изменения: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
  • давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Да, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

  • разница в возрасте
  • ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
  • нехватка места
  • сводные братья, сводные сестры или сводные семьи
  • Соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не волнуйтесь о мелочах

Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Считайте до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Взгляд с другой стороны может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или решения этой проблемы.

Советы, как выговориться

Если вы ссоритесь со своими родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

  • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
  • Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
  • Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
  • Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
  • Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
  • Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
  • Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
  • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

Если ты не чувствуешь себя в безопасности

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые расскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

Как разрешить конфликт с родителями

Папа подталкивает Пола к поступлению в медицинский институт. Но Пол не хочет становиться врачом. Он интересуется машиностроением и занимается с этой степенью.Несмотря на отсутствие интереса Пола к медицине, его отец не унимается. Напряжение нарастает. У Пола и его отца серьезный конфликт.

Начиная с подросткового возраста, семейный конфликт фактически укрепляет наше самоощущение. Это помогает нам понять, кто мы такие, во что верим и в чем нуждаемся. Но во время этого процесса (и даже спустя долгое время) у нас могут быть разногласия с нашими родителями.

Работая над своими различиями, мы учимся преодолевать конфликты, придерживаться своего мнения и позиции.Когда мы пытаемся решить эту проблему с нашими родителями, мы привносим здоровые навыки разрешения конфликтов в наши взрослые отношения. Фактически, семьи учат нас, как справляться с конфликтами или, во многих случаях, как их избегать. Если мы избегаем этого, этот паттерн также следует за нами во взаимоотношениях с другими взрослыми и создает проблемы.

Как и Пол, вы не всегда можете смотреть в глаза своим родителям. Тем не менее, Писание говорит нам почитать наших матерей и отцов (Исход 20:12), даже если мы не согласны с ними. Так как же нам чтить родителей и оставаться верными себе, когда возникает конфликт?

Вот пять предложений:

Не избегайте

Часто мы танцуем вокруг областей семейного конфликта вместо того, чтобы сидеть за разговором.Кажется, этого легче избежать, но в конечном итоге давление достигает точки взрыва.

Избегание действительно снижает стресс на мгновение, но стресс возвращается с удвоенной силой, потому что проблема не решена. Лучше решить проблему, когда она возникнет, а затем дать настояться несколько дней или месяцев.

Матфея 18:15 говорит нам идти к человеку, если у нас есть проблема. Не избегайте, не минимизируйте проблему и не надейтесь, что она исчезнет. Здоровые люди решают проблемы.

Говори правду с любовью

То, как вы справляетесь с конфликтом, важнее, чем его наличие.Конфликт между родителями и детьми — это нормально, но если мы подходим к родителям с резким стартом, они просто защищаются. Тогда никто не слушает.

Притчи 15: 1 напоминают нам, что кроткое слово отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев. Так что начинайте осторожно: придерживайтесь рассматриваемой проблемы и скажите, как проблема влияет на вас. «Папа, я начинаю обижаться на тебя, потому что ты продвигаешь свою повестку дня. Я не хочу обижаться, поэтому нам нужно поговорить ».

Установить границы

Когда ваши ожидания отличаются от ожиданий родителей, вам необходимо установить границы.Очевидно, это выглядит по-разному в зависимости от ситуации, но установление здоровых границ важно для любых отношений.

В случае с Полом он должен сказать своему отцу, что решение о его карьере должно быть его. Хотя он ценит вклад своего отца, он хотел бы, чтобы отец уважал его решение и не продолжал приставать к нему по поводу направления, в котором он не хочет идти.

Смотрите также

Простить

Часто, когда вспыхивает семейный конфликт, легко затаить непрощение по отношению к родителю, который, по нашему мнению, несет ответственность.Но очень важно научиться прощать. Прощение означает, что мы отказываемся от своего права обижаться.

Наши родители могут подвести нас, плохо с нами обращаться или делать то, что не всегда в наших интересах. Они не идеальны. Прощение — это выбор и индивидуальный поступок, который избавляет нас от горечи и негодования. Христос простил нас, когда мы этого не заслужили. Он просит нас сделать то же самое для других. Прощение запускает процесс примирения.

Примите тот факт, что не все проблемы будут решены

Для сверки требуется два, и если один из них не желает, вам, возможно, придется согласиться с тем, что разногласия не будут устранены.Не все конфликты разрешаются, но люди сосуществуют. Иногда нужно соглашаться, чтобы не соглашаться, не вызывая неприятных ощущений.

Сосредоточьтесь на положительных сторонах ваших отношений и проявите благодать. Вы можете контролировать только свою часть конфликта, и это то, за что Бог возложит на вас ответственность однажды. Так что отвечайте с любовью — будьте терпеливыми, добрыми, нежными и используйте самоконтроль — все это плод духа. Затем соглашайтесь не соглашаться, чтобы жить спокойно.

Итог: Конфликт вплетен в нашу повседневную жизнь.Чтобы разобраться с этим, нам нужно поговорить. Но то, как мы реагируем на любой конфликт, имеет значение. Когда мы уважаем своих родителей, используя эти пять советов, мы можем развивать наши отношения, несмотря на наши различия.

Линда Минтл

Доктор Линда Минтл — национальный оратор и автор бестселлеров более 15 книг по отношениям и психическому здоровью, в том числе ее последней книги «Нам нужно говорить: как успешно преодолевать конфликты». Она заведует отделением поведенческого здоровья в отделении первичной медицинской помощи в колледже остеопатической медицины Университета Либерти.Она ведет шоу доктора Линды Минтл и ведет блог BeliefNet «Жизни вместе». Она живет в Вирджинии.

Колебания настроения подростков и конфликты с родителями

Марк Лири, доктор философии, Университет Дьюка

Подростки конфликтуют с родителями, быстро меняют настроение, совершают иррациональные поступки и в целом ведут себя не как взрослые. С другой стороны, они тоже больше не дети. Обычно в перепадах настроения подростков и конфликтах с родителями виноваты гормоны.Но неужели действуют только гормоны? Читай дальше что бы узнать.

Перепады настроения у подростков — широко распространенная вещь, которая приводит к нестабильному поведению и, возможно, конфликтам с родителями. (Изображение: fizkes / Shutterstock)

Подростковым возрастом в среднем считается возраст от 12 до 19 лет, то есть подростковый возраст. Однако это отличается от человека к человеку и может продолжаться даже до 25 лет. До 90–1990 века общества не считали десятилетний переход от детства к взрослой жизни.

Признание отрочества

Два социальных изменения в США привели к признанию этого этапа. Во-первых, людям до 16 лет больше не разрешалось работать полный рабочий день. Во-вторых, новые законы сделали 12 лет школы обязательными, а выпускные — продлили до 17 или 18 лет. Поступление в колледж также откладывало взрослую жизнь. Таким образом, после полового созревания был создан период, когда люди перестали быть детьми, но и не стали взрослыми.

Подростковый возраст начал происходить со всеми связанными с ним формами поведения и критериями, когда социальные изменения продлили шаг от детства к взрослой жизни.(Изображение: Алена Озерова / Shutterstock)

В отличие от США, в некоторых культурах подростковый возраст не такой продолжительный. Люди становятся взрослыми, такими как работа на полную ставку или создание семьи, намного быстрее, и они не проявляют поведения, аналогичного американским подросткам.

Г. Стэнли Холл был психологом, начавшим изучение психологии развития и педагогической психологии. В 1904 году он опубликовал книгу под названием « Подростковый возраст », в которой возникла идея о том, что подростки по своей природе эмоциональны и конфликтны.Он считал, что «нормальные дети часто проходят через стадии страстной жестокости, лени, лжи и воровства», что могло быть слишком суровым убеждением. Однако в этом есть доля правды.

Подростковый возраст — время радикального эмоционального поведения. Перепады настроения и конфликты с родителями — одни из самых распространенных видов поведения подростков.

Это стенограмма из серии видео Понимание тайн человеческого поведения . Смотрите сейчас на Wondrium.

Колебания настроения у подростков

Подростки склонны быстро и нерационально менять настроение, как положительное, так и отрицательное.Исследования показывают, что в этот период повышается негативное настроение. Наиболее частое объяснение — гормональные изменения. Исследования гормонов, таких как тестостерон, эстроген и стероиды, подтверждают роль гормонов в перепадах настроения. Однако это еще не все. Когнитивные и ситуативные изменения, которые начинаются в период полового созревания, также влияют на настроение.

Во-первых, у подростков появляются новые умственные способности к абстрактному мышлению. Скрытые смыслы в том, что другие говорят и действительно начинают открываться им, и они видят сложность и неоднозначность жизни.Утрачивается детская невинность, а вновь обнаруженная двуличность жизни стирает единственно положительные взгляды.

Затем жизнь действительно становится более сложной и напряженной по мере того, как материализуются потребности в свиданиях и сексуальности. Подростки ожидают, что они берут на себя большую ответственность за управление своей жизнью и ситуациями вдали от дома и семьи. Им отводятся новые роли в школе и обществе, которые предполагают больше ответственности и неопределенности, чем детская жизнь.

Следующая причина — внимание взрослых к будущему подростков.Они начинают понимать, что их действия могут иметь серьезные долгосрочные последствия. Все эти новые события, роли, потребности и ожидания приводят к новому уровню стресса. Таким образом, вполне естественно, что перепады настроения подростков обычно происходят под таким сильным давлением. Происходят ли конфликты с родителями по одним и тем же причинам?

Узнайте больше о том, почему у нас возникают эмоции?

Конфликты с родителями

Не только опыт, но и исследования подтверждают, что у подростков больше конфликтов с родителями, чем с детьми.В течение нескольких лет конфликты находятся на высоком уровне, но по мере приближения подростков к позднему подростковому возрасту конфликтов становится меньше.

Несмотря на конфликты из-за неважных и второстепенных вещей, большинство родителей и подростков считают, что у них хорошие отношения в семье. (Изображение: SpeedKingz / Shutterstock)

Обычно конфликты между родителями и подростками возникают из-за незначительных проблем, таких как одежда и внешний вид, свидания, семейные правила, ограничения и т. Д. Например, многие родители не хотят, чтобы их мальчики-подростки отращивали длинные волосы, в то время как мальчики этого хотят.Это частый, но незначительный конфликт в семьях.

Несмотря на конфликты, и подростки, и их родители считают, что у них довольно хорошие отношения. Обычно подростки соглашаются со своими родителями в более фундаментальных вещах. Исследования показывают, что только 10% семей с подростками испытывают серьезные трудности такого характера. Почему случаются конфликты?

Узнайте больше о том, что делает людей счастливыми?

Причины конфликтов

Перепады настроения, новые роли или юношеский ум создают все эти конфликты? Некоторые части этого могут быть из-за стресса, возникающего из-за новых ролей и других элементов, рассмотренных выше.

Похоже, что конфликты между родителями и подростками по большей части происходят из-за того, что подростки устанавливают свою независимость от родителей. Однако родители не могут легко расстаться. В большинстве случаев именно родители начинают конфликты из-за чего-то столь же маленького и неважного, как длина волос.

Конфликты, гормоны, роли и обязанности, новые потребности и новый мир, который возникает по мере того, как подростки вступают в новый период жизни, — все это ведет к подростковому поведению.В некоторой степени это нормально, но если ситуация серьезно выйдет из-под контроля, это могут быть не только проблемы подросткового возраста.

Общие вопросы о перепадах настроения у подростков

В: Как долго длятся подростковые перепады настроения?

Обычно перепады настроения у подростков начинаются с периода полового созревания и длятся несколько лет. Количество лет может отличаться от человека к человеку и от культуры к культуре.

В: Что вызывает перепады настроения в период полового созревания?

Распространено мнение, что гормональные изменения приводят к перепадам настроения подростков, но понимание того, что детство, чувство ответственности и новые жизненные сложности также создают достаточный стресс для перепадов настроения.

В: Нормально ли для подростка все время злиться?

Не следует считать, что перепады настроения подростков являются причиной поведения, которое могут проявлять и взрослые. Если взрослый всегда злится, это ненормально. То же самое и с подростками.

В: Нормальны ли конфликты подростков с родителями?

Подростки конфликтуют с родителями из-за таких нюансов, как длина волос. Перепады настроения подростков также могут вызывать конфликты, но до тех пор, пока они соглашаются по большинству важных вопросов и поддерживают хорошие отношения, с конфликтами все в порядке.

Продолжайте читать

Эволюционная психология и фундаментальные потребности человека
Психология чрезмерной реакции и социального влияния
Анализ гендерных различий в психологии

4 шага, чтобы избежать конфликтов с подростком

«Наши родители нас просто не понимают!» Вероятно, это то, что многие старшие дети думают о своих родителях, когда их спрашивают, могут ли они общаться с ними.

С вашей стороны также сложнее понять, о чем думает младший.Хотя каждый ребенок созревает в разном возрасте, многие начинают вести себя по-разному по мере приближения к подростковому возрасту. В этот период некоторые начинают больше беспокоиться о своем внешнем виде и изменениях, в то время как другие испытывают большую эмоциональную неустойчивость.

И если родители начинают делать предположения и вмешиваться в социальную или академическую жизнь своего ребенка, младший может просто отреагировать, удалившись и начав скрывать свои мысли от родителей.

Доверие, которое они испытывают к своим сверстникам, может даже начать перевешивать их доверие к своим родителям.Неудивительно, что именно тогда они начнут проявлять большую независимость и даже не слушаться родителей.

Доктор Лим Бун Ленг, психиатр Центра психологического благополучия доктора Б.Л. Лим, отмечает, что для подростков нормально бунтовать и отказываться принимать любые советы родителей. Они также с большей вероятностью отождествляют себя со своими сверстниками, поскольку чувствуют, что сверстники понимают их лучше, чем их родители.

«С требовательными или сердитыми родителями общение становится проблемой, поскольку невозможно понять друг друга.”

В отличие от родителей, дети не испытывают прямого давления со стороны сверстников, чтобы они успевали и преуспевали в школе, — добавляет психолог-консультант Юджин Чонг. Это связано с тем, что некоторые родители склонны иметь нереалистичные ожидания от своих детей, ожидая выступлений уровня Эйнштейна.

Эксперты также отмечают, что родители должны понимать, что хорошие отношения между родителями и детьми, которые нелегко поддерживать, требуют взаимопонимания между родителем и ребенком.

Дэниел Кох, психолог из Insights Mind Center, объясняет, что родители активно общаются со своими детьми только тогда, когда возникают проблемы.Это не только приводит к плохой связи и пониманию друг друга, обе стороны также ожидают агрессии, когда начинается общение. Это, в свою очередь, вызывает защитный подход, а также попытки получить контроль и власть над ситуацией.

Ко также перечисляет факторы, которые могут вызвать конфликт между родителями и детьми:

* Дети, которые не выражают себя, могут избегать общения, особенно если родители слишком требовательны или всегда злы. Поэтому общение превращается в борьбу.Таким образом, родитель навязывает свои идеи ребенку, который злится из-за того, что его осуждают или неправильно понимают.

* Отказ от личного пространства своего отпрыска или возможности говорить или быть выслушанным создает впечатление, что вы не цените его, не заботитесь о нем и не любите его. Когда что-то происходит, переход прямо в режим управления кризисом может вызвать у вашего мини-меня чувство отвержения, что сделает его более дерзким.

* Противоречивые точки зрения, взгляды или потребности, особенно когда нет намерения идти на компромисс, также могут вызывать конфликты.Если обе стороны не попытаются понять точку зрения друг друга или даже не выяснят основную причину недоразумения, и родитель, и ребенок могут в конечном итоге бороться за разные вещи.

* Неправильное время, ситуация и настроение могут отвлекать от истинных намерений родителей и ребенка и заставлять обе стороны говорить что-то раньше, чем думать. Например, смущение или стыд по поводу конкретного инцидента может привести к тому, что один человек будет действовать более решительно или оборонительно, что затрудняет решение проблемы.

Вот способы улучшить отношения между подростком и вами:

1. Спокойно общаются друг с другом

Вместо того, чтобы просто сосредотачиваться на конкретных темах, таких как академические результаты, затрагивайте различные темы. Семья всегда должна делиться опытом и развивать общие интересы друг с другом, поскольку понимание взглядов вашего ребенка позволит вам лучше общаться и общаться друг с другом. Не говорите только тогда, когда вам нужно или когда возникают проблемы.

Сохраняйте спокойствие, будьте конкретны, избегайте агрессии и сосредотачивайтесь на том, что важно при общении с подростком. Таким образом вы избежите создания плохого настроения и сможете сосредоточиться на реальной проблеме, которую решаете оба.

Позволяя вашему ребенку делать выбор и относясь к нему с уважением, он также будет больше открываться вам. Если он почувствует, что вы признаете его зрелость, он будет более открыт для обсуждения и компромисса. Вам бы не понравилось, если бы ваши родители навязывали свой выбор и вам, поэтому постарайтесь не делать этого со своим ребенком!

Наконец, избегайте чрезмерного контроля, так как это только разозлит вашего ребенка и он может отключиться.Вместо этого спросите его мнение и предложите альтернативы, если вы не согласны. Это показывает, что вы доверяете его способностям принимать решения.

Каждый ребенок рождается разным и по-своему уникален, а это значит, что у каждого из них будет свой характер, интересы и качества.

2. Разрешение конфликтов как можно скорее

Некоторые ценности, укоренившиеся в нашей культуре, могут быть важны, но дети, будучи детьми, могут не воспринимать вещи так.Родители часто забывают, что подростки предпочитают свободу и веселье и не так сосредоточены на таких ценностях, как трудолюбие, честность и честь, как вы. Итак, знайте, что ваш ребенок все еще изучает эти ценности. Хотя важно направить их на правильный путь, ему также необходимо получать удовольствие и расти в своем собственном темпе.

Родитель и ребенок никогда не должны испытывать ненависти друг к другу — позволяя нарастанию напряженности, со временем отношения разрушатся. Сядьте и обсудите проблемы и помните, что упоминание о прошлых ошибках — это большой запрет.«Сосредоточьтесь на проблеме и не связывайте предыдущие события с текущим конфликтом», — советует Чонг.

3. Будьте чуткими и непредвзятыми

«Если вы судите людей, вам некогда их любить», — сказала однажды Мать Тереза.
Итак, воздержитесь от критики и осуждения, когда разговариваете со своим ребенком. «Выслушивая и понимая проблемы с его точки зрения, вы сможете лучше общаться со своим ребенком», — объясняет доктор Лим.

Научите ребенка проявлять чуткость и не судить по первому впечатлению.Это поможет ему отличить правильное от неправильного, что составляет самую суть сочувствия. Например, вместо того, чтобы поощрять негативные комментарии о бездомных, научите своего ребенка думать о том, почему он может оказаться в таких обстоятельствах. Или поговорите о том, почему люди особенные по-своему, вместо того, чтобы судить о них по внешности.

4. Будьте справедливы в своем обращении

«Почему кор кор можно, а я не могу!» — одно из самых распространенных предложений, которое можно услышать дома.Если у вас более одного ребенка, иногда между братьями и сестрами будут нездоровые сравнения. Многие родители считают, что справедливость — это способ решить эту проблему, а это означает, что все должно быть равным.

Хотя это может показаться самым справедливым методом, это не обязательно самый разумный способ построить отношения с вашим ребенком. Вместо этого вам следует разработать уникальный подход, основанный на личности и характере вашего ребенка. Каждый ребенок по-своему уникален, а значит, у каждого будут свои характеры, интересы и качества.

Чтобы относиться к каждому справедливо, вам нужно рассмотреть каждую из их конкретных потребностей и обстоятельств. Кроме того, важно, чтобы ваши дети знали, что то, что работает для их брата или сестры, может не сработать для него или нее.

Фотографии: iStock

Поставьте нам лайк на Facebook и регулярно проверяйте SmartParents на предмет последних чтений!

Вам также может понравиться…

Как поговорить с ребенком о половом созревании

МАМА ГОВОРИТ, что я перестал учиться за 3 месяца до PSLE ​​

.

7 важных уроков для родителей, которые нам преподал Барак Обама

Конфликты между родителями и подростками — это здорово, пока все делается правильно

Что, если бы мы сказали вам, что конфликт между родителями и подростками — это не только неизбежная часть воспитания ребенка, но и важная часть их развития и ваших будущих взрослых отношений ? В недавней статье Сьюзан Бранье, опубликованной в Child Development Perspectives , делается попытка обобщить эмпирические данные об отношениях родителей и подростков, чтобы нарисовать исчерпывающую картину того, почему возникает конфликт между родителями и подростком и как он формирует текущие отношения.

Согласно Бранье, подростковый возраст — это время, чреватое конфликтами по многим причинам, но, возможно, в первую очередь потому, что важные изменения в развитии побуждают подростков стремиться к большей автономии и независимости, естественным образом меняя характер отношений между родителями и детьми. В подростковом возрасте отношения между родителями и детьми меняются от вертикальных (т. Е. Один человек осуществляет контроль и автономию над другим) к более горизонтальным (т. Е. Равноправным). В процессе этого изменения отношения неизбежно испытают некоторую турбулентность.

Продолжение статьи ниже

Эти неровности дороги проявляются в форме конфликта или потери близости. Поскольку подростки — что вполне естественно — стремятся обрести большую автономию и контроль над своей жизнью, родители могут не соглашаться относительно сроков этих этапов независимости, в первую очередь из-за опасений по поводу способности подростков к саморегулированию. А разрыв между ожиданиями подростков и готовностью их родителей отказаться от контроля — это пространство, созревшее для конфликтов.

Однако, утверждает Бранье, эти моменты конфликта на самом деле являются ключом к долгосрочному здоровью родительско-дочерних отношений, потому что именно в эти моменты отношения меняются, чтобы включать в себя больше взаимности и равенства между сторонами. В конце концов, когда родители уменьшают контроль и подростки становятся взрослыми, возможности для конфликтов уменьшаются, и отношения переходят в горизонтальную парадигму. (В Индии, где родительский контроль иногда продолжается и во взрослой жизни, вполне вероятно, что конфликт между родителями и детьми может продолжаться и после подросткового возраста.)

Интересно, что данные, которые собирает Бранье, похоже, указывают на то, что родители и дети с историей близости и хорошими отношениями лучше переносят подростковый конфликт; Те, у кого в ранние годы были непростые отношения, больше страдают от проблем, оставаясь близкими в это переходное время.

И родители, слишком сильно контролирующие этот период развития детей, ничего не добьются. Подростки, у которых на больше конфликтов с родителями, демонстрируют на больше поведенческих проблем; более низкие уровни самооценки, благополучия и адаптации к школе; и более частое употребление психоактивных веществ — все это может привести к потенциальному порочному кругу конфликтов, негативной интернализации, отыгрыванию, а затем и к новым конфликтам дома и в других местах.

Есть несколько областей, которые родители могут контролировать , однако в этот, казалось бы, неизбежный период столкновений, говорят исследователи. Во-первых, способность выражать различные эмоции во время конфликта приводит к лучшим результатам: если родители и подростки могут поспорить, но также могут выразить другие, более приятные эмоции по поводу положительных моментов в отношениях, динамика не будет определяться негативом. . Кроме того, крайне важно, чтобы родители и дети действительно выражали себя, как в отношении положительных, так и отрицательных чувств: отношения, в которых родители и подростки выражают только положительное, но никогда не учатся разрешать конфликт вокруг отрицательного, не приводят к здоровой динамике отношений. в долгосрочной перспективе.Наконец, особенно важна способность легко переключаться между положительными и отрицательными эмоциями и не сдерживать жесткую обиду или позволять конфликту определять все отношения.

Вывод, по-видимому, таков: конфликт между родителями и подростками неизбежен по мере взросления подростков, но то, как родители справляются с этим конфликтом и насколько они способны смягчать плохое с помощью хорошего, имеет большое значение для создания основы для здоровые отношения с этими детьми, которые скоро станут взрослыми.

Нужна дополнительная помощь? Ознакомьтесь с нашим руководством о том, как правильно бороться с подростком.

Многие вещи могут вызвать конфликты в сегодняшних семьях — Образ жизни — The Hays Daily News

Это третья книга из серии о типичных конфликтах в современных семьях.

В: Что такое семейный конфликт и каковы некоторые из общих причин?

A: Семейный конфликт развивается, когда члены семьи имеют разные убеждения или точки зрения, когда люди неправильно понимают друг друга, когда кто-то обижается и у кого-то развивается негодование, а также когда недопонимание приводит к ошибочным предположениям и последующим спорам.

Семейные обстоятельства часто вызывают конфликты. К ним относятся обучение жизни новой пары (сожительствующей или состоящей в браке), рождение первого и любых последующих детей, отправка ребенка в школу, работа с подростками и переход молодых людей во взрослую жизнь. На каждом из этих этапов есть бесчисленные возможности для конфликтов.

В других случаях конфликты возникают при изменении семейных ситуаций. Разделение и развод создают конфликт, как и переезд в новый город, начало новой работы или открытие новой школы.Если часами добираться на работу и обратно, это создает семейные конфликты. Изменения финансовых обстоятельств также являются изменениями в жизни, которые могут создавать конфликты.

Со временем потребности, ценности и мнения членов семьи могут меняться и создавать конфликты. Изменения могут происходить между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, между нуклеарной семьей и родственниками супругов, а также между членами расширенной семьи. Вышеуказанная информация взята с веб-сайта Министерства здравоохранения и социальных служб правительства штата Виктория, Австралия.От Livestrong Foundation есть дополнительная информация. Если говорить о некоторых причинах конфликтов, то одна из самых распространенных — это деньги. Конфликт может заключаться в нехватке денег для покрытия расходов, конкуренции за контроль над деньгами между супругами или партнерами и разногласиях по поводу того, как потратить деньги.

Разногласия по поводу типа детской дисциплины вызывают конфликты. Родители могут поляризоваться на хорошего родителя и плохого родителя или на воспитателя и утешителя.Такие разделения вредны для родителей и детей.

Соперничество между братьями и сестрами может вызывать конфликты, такие как ревность, ведущая к насмешкам, соперничеству, словесному и физическому насилию. Если родитель предпочитает одного ребенка, возникают еще большие конфликты. Соперничество между братьями и сестрами является нормальным явлением при условии, что оно сдерживается вмешательством родителей и не наносит вреда развитию любого из детей.

С точки зрения родственников родственников мужа и родственников, проблемы возникают, если другие члены семьи, кроме основной или смешанной семьи, вмешиваются в семейные дела.В этих случаях конфликт неизбежен, особенно потому, что границы и ценности значительно различаются от человека к человеку и от семьи к семье.

Американская академия детской и подростковой психиатрии исследует конфликты, вызванные переездами семьи. Исследования показывают, что дети и подростки, которые постоянно переезжают, с большей вероятностью будут иметь проблемы в школе. Если переезды совпадают с другими изменениями, такими как развод, смерть, уменьшение доходов семьи или открытие школы, они становятся еще более проблематичными.

Ходы заставляют детей заводить новых друзей. Школы отличаются друг от друга и имеют разные учебные программы и расписания. Дети могут испытывать стресс, скуку или депрессию.

Дети в детском саду или первом классе уязвимы для переезда, потому что они уже находятся в процессе разлуки со своими родителями и адаптации к школе. Переезд может спровоцировать регресс этих детей к более зависимым отношениям с родителями.

Из-за растущей важности сверстников подростки и подростки имеют еще больше проблем с переездом.Они могут не говорить с родителями о своем бедственном положении, но могут впадать в депрессию, тревогу, замкнутость, бунтарь или агрессию. Если между родителями возникнут разногласия по поводу переезда, их конфликты затронут подростков и детей.

Существуют дополнительные конфликты между членами расширенной семьи и группами нуклеарной семьи. Общие проблемы включают родственников, которые изнуряют свой прием из-за того, что остаются слишком долго. Кроме того, есть родственники, которые слишком часто навещают нас. Конфликты также могут возникнуть из-за родственников, которые звонят слишком часто или слишком редко.

Вмешательство родственников, вмешивающихся в жизнь других людей, может происходить среди дальних родственников или родственников мужа. В семьях нет ничего необычного в том, что вмешиваются родственники.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *