Мальчик 9 лет не слушается: Ребенок 9 лет не слушается

Ребенок 9 лет не слушается

Родители детей, которые ходят на городские программы нашего центра, часто задают ведущим вопрос: «Почему мой ребенок 9 лет не слушается?».  Давайте рассмотрим возможные причины такого поведения детей.

1. Несформированные навыки.

Есть вероятность, что у Вашего ребенка не сформирован какой-то из навыков, например эмпатии, проявления благодарности или сотрудничества. Нехватка эмпатии означает, что ребенок не понимает, что происходит с другим человеком, в том числе, когда он занят или расстроен, поэтому его чувства и интересы стоят на первом месте, потому что они понятны.  Навыку проявлять благодарность тоже нужно учить, он не формируется сам собой, также происходит и с сотрудничеством. Попробуйте не делать акцент на том, что он не делает, а восполнить недостающие знания, особенно хорошо усваивается, когда вы показываете свой пример, но не в укор («Вот смотри, я делаю, а ты нет»), а просто по отношению ко всей семье.

2. Излишнее давление.

Иногда ребенок 9 лет не слушается из-за того, что родитель излишне требователен к нему. Безусловно, важно, чтобы ребенок был занят полезными делами и развивался, но тем не менее ему как воздух необходимо свободное время и личное пространство, иначе все, чем он занимается рано или поздно станет ему не в радость, и тогда единственным способом, с помощью которого он сможет добиться отдыха, станет непослушание, уклонение от обязательств.

3. Кризис.

В этот период ребенок уже более-менее привык к тому, что вокруг него много других людей, привык к школе и узнал, как устроены основные вещи. Тогда у него появляется потребность делать что-то обязательно интересное ему, уметь что-то. А уметь сразу не получается, да и столько существует занятий — совершенно не понятно, как выбрать. В этот период родители активно записывают ребенка на разнообразные кружки, и он не всегда может сразу понять, нравится ли ему. А еще если никак не появляется результата, ребенок может не слушаться, стремясь таким образом выразить недовольство происходящим. Вероятность того, что вы найдете идеальное хобби, очень мала, а проблема с тем, что ребенок 9 лет не слушается, только актуализируется. В таком случае попробуйте дать ему возможность пробовать без последствий.

Паршукова Анастасия, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий»
Занятия «Учиться на 5+» для детей 7-9 лет мы описали на этой странице>>

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

Ребенок 9 лет не слушается что делать: советы психолога

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в кругу своей семьи. Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного. Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

С непослушанием нужно бороться

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через стиль воспитания.

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка. При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход. И это может выражаться в виде непослушания, истерик, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте. Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться. Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом. В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко. В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется бороться с капризами своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст. Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Что делать, если ребенок не слушается

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Ребенок 9 лет не слушается что делать: советы психолога

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться.

«Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого.

Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите.

Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит.

Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает.

Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу.

Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет.

А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете.

Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек».

Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит.

«У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!».

Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться.

А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться.

Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку.

«Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед.

Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!».

Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится.

Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать.

Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные.

Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже.

Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик.

Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные.

Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали.

Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет.

Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку.

Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой.

Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе.

У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен.

Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок.

Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы».

Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности.

Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально.

Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам.

Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно.

Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся.

Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать.

И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte-rebenka-vas-slushat-i-slushatsya

Если ребенок не слушается: как реагировать на непослушание, что делать родителям

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам — следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: как проявляется агрессия у детей?).

Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого.

Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок 5-7 лет плачет по любому поводу? Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам.

Никто — ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка.

Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как лечить ночные истерики у ребенка 2-х лет?

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка.

Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения.

Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький.

Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди.

Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: возрастная психология: кризис 7 лет у ребенка Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником — адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: Ребенок в 2 года часто психует и капризничает — мнение Комаровского).

Обратите свой взор на себя, ведь кроха — великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня.

Если ребенок не слушается, значит:

• Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
• Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
• Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните — ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как отучить ребенка врать в 9 лет?

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми.

Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить.

Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается — придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием.

Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека.

Учтите — чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование.

Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок бьется головой о пол или о стену?).

Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети.

Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился.

Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в «тихом» спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет.

Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети».

Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

• Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
• Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок — значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
• Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
• Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
• Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках.

Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады.

Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские истерики — правила общения с маленькими провокаторами

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу.

Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь.

Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша.

Главное – собственный положительный пример.

Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: лучшие книги о воспитании и психологии детей

Похвала и объяснения

• Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
• Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей — осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
• Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

• Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
• Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным

• Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
• Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

• Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
• Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
• Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо.

Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать родителям, если ребенок не хочет учиться?

Источник: https://VseProRebenka.ru/vospitanie/psihologija/rebenok-ne-slushaetsya.html

Проблемы с поведением ребенка в 9 лет: истерики, ложь, воровство

Неопытные родители считают, что слезы и крики характерны только для совсем маленьких детей.Такое поведение нормально и для девятилетних школьников, которые переживают второй кризис. Родителям важно подержать своё чадо и помочь ему пройти очередной этап становления личности.

Причины детской агрессии в 9 лет

Причины агрессии могут быть самыми разными: семейные конфликты, взрослые игры, частый просмотр телевизора, соматические заболевания.

Обязательно нужно реагировать на такое поведение. Можно проявить строгость и жёсткость. Такой вариант может успокоить совсем неуправляемого школьника в 9 лет. Но ни в коем случае не проявляйте агрессию и не повышайте голос. Ваша уверенность в правоте и спокойствие сыграют в вашу пользу.

Если же детская агрессия случайна и редка, то следует проявить снисхождение. Как только малыш успокоится, выяснить вместе с ним причины агрессивного поведения и устранить их.

Что делать, если ребёнок часто истерит?

Конечно, ни один родитель не хочет видеть детские истерики. Однако они случаются даже у девятилетних ребят. Крики и слезы являются сигналом того, что ребёнок устал. Дайте ему возможность отдохнуть.

Не стоит в этом возрасте перегружать детей дополнительными кружками и спортивными секциями. Для них до сих пор важен дневной сон и ежедневные игры на свежем воздухе.

Если же истерики не прекращаются лет с пяти, значит, ребёнок уже вовсю манипулирует взрослыми и делает это вполне успешно. Пересмотрите свою методику воспитания, сменить сложившиеся отношения будет сложно. Делайте это постепенно, но спокойно и уверенно, чтобы детские истерики сошли на нет.

Непослушный ребенок в 9 лет: что делать родителям?

В 9летнем  возрасте школьники сталкиваются со вторым возрастным кризисом. Именно из-за него меняется детское поведение, дети становятся непослушными и неуправляемыми. Что делать с такими детьми? Главное быть спокойными и не раздражаться на детей.

Им и самим сейчас очень сложно. Больше времени проводите с сыном или дочерью, доверьте им самостоятельное выполнение важных для них дел.

Для улучшения детского поведения желательно соблюдать расписание дня, иметь семейные традиции и никем не пререкаемые правила быта.

Как решить проблему детских обманов?

Если вы понимаете, что ребёнок  начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. Детский обман — это следствие душевного или мыслительного дискомфорта.

Школьник не знает, как ему поступить, и начинает говорить не правду, а выдуманные истории. Возможно, это происходит по причине строгих и безосновательных наказаний, из-за нехватки родительской ласки или за хвалу и поощрения только при значительных детских успехах.

Аккуратно определите причину обмана и докажите, что вам можно доверять в любой ситуации.

Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешите наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.

Как реагировать на детское воровство?

Ваш малыш присвоил чужую вещь, и вы не знаете, как реагировать? Помните, что подобное отклонение распространено у детей девятилетнего возраста. Это связано с переходным возрастом. При обнаружении чужой вещи по возможности отдайте её владельцу. Расскажите малышу, что такие поступки запрещены и наказуемы.

Ни в коем случае не угрожайте малышу, не наказывайте его телесно и не обсуждайте ситуацию с посторонними людьми. Такое отношение  может подавить школьника, он перестанет вам доверять или начнёт воровать на зло вам.

Только с помощью разговоров, хорошего отношения к чаду вне зависимости от его поступков вы сможете объяснить ему, что такое хорошо и что такое плохо.

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-7-12/vospitanie/problemy-s-povedeniem-rebyonka-v-9-let/

Что делать, если ребенок не слушается: советы психолога

Непослушный ребенок – каждый первый. У всех бывают ситуации, когда дети и в 2, и в 6, и в 9 лет закатывают истерику и никак не хотят поступать «правильно», то есть так, как сказали родители. Психолог Светлана Морозова рассказала, почему ребенок не слушается и что делать родителям, если ребенок не слушается. 

Светлана Морозова – сертифицированный психолог-консультант со средним медицинским и высшим психологическим образованием. Работает психологом с 2006 года. Работает с детьми. подростками, семьями.

Читай также: Как наказывать ребенка, не травмируя его психику

Почему ребенок не слушается

• Если родители обращаются к ребенку в приказном тоне. Задумайтесь, если вам говорят «быстро сложил все и вышел из комнаты», какая первая реакция у проявляется? Первая реакция на приказ — непослушание, такого рода власть родителей воспринимается как унижение и даже на подсознательном уровне ребенку неприятна.
• Если родители игнорируют потребности ребенка и его чувства. Общение с ребенком на уровне «мне плевать чего ты хочешь, я сказала тебе сделать…» или «пить он хочет, пока не уберешь игрушки — никаких пить» формирует у ребенка ощущение ненужности и нелюбви к нему.
• Если для ребенка не существует запретов, а именно – в воспитании не были выделены правила, нормы и запреты, без которых поведение ребенка формируется хаотично. Если ребенок растет в ситуации «вседозволенности», а родители, бабушки/дедушки и прочие родственники делают все «лишь бы ребеночек был доволен», то в один прекрасный момент случается то, что случается: ребенок никого не слушается, устраивает истерики и требует своего.
• Если ребенок использует непослушание, как манипуляцию, то есть не слушается до того момента, пока Вы не соглашаетесь на его условия, после чего становится «шелковым» милым ребенком, который все понимает и выполняет… До нового такого момента.

Читай также: Что стоит за детским непослушанием

Что делать, если ребенок не слушается

В первую очередь стоит помнить, что дети берут пример со взрослых, поэтому если родители «позволяют» себе не выполнять обещания или игнорировать просьбы ребенка, то он будет вести себя точно так же: обещать и не выполнять, не внимать просьбам родителей. Таким образом, если ребенок не слушается, возможно причина кроется в поведении взрослых.

Как справиться с непослушным ребенком?  

• Обращайтесь к ребенку уважительно, тоном, который скорее разъясняет, чем указывает. Повелительные нотки вызывают внутренний протест и побуждают ребенка не слушать вас. Желательно, чтобы ваши слова содержали объяснение, например, «собери свои игрушки, чтобы в комнате было больше места» или «убери с пола мячики, чтобы никто не упал». Так вы снижаете вероятность ситуаций, когда ребенок не слушается.
• Слушайте своего ребенка, для него важно быть услышанным, важно, что вы его понимаете. Если вы не будете слушать ребенка, он не будет слушать вас, поскольку, ущемляя его права и потребности, выдвигая на первый план только свои требования к ребенку, вы провоцируете формирование отрицательного отношения ребенка к вам.
• Запреты и правила необходимы при воспитании ребенка, они не только формируют его поведение, помогают развить дисциплинированность, ответственность и учтивость, но и структурируют время ребенка. Верное распределение времени, определенные умения и навыки позволят вам и вашему ребенку избегать конфликтов, в том числе связанных с тем, что он вас не слушается.
• Манипуляции в нашей жизни встречаются довольно часто и «самые лучшие» манипуляторы — дети, они очень быстро понимают, что и как получить от родителей. А такая тактика, как «вести себя хорошо, чтобы получить желаемое» очень распространенная в семьях. Если родители понимают, что ребенок их слушается только для того, чтобы они выполнили его желание, то подкреплять такое поведение не стоит.

Если ребенок не слушается, обратите внимание на свое поведение и проанализируйте взаимоотношения с ребенком в семье. Сколько бы лет не было ребенку – два, десять или четырнадцать – данные рекомендации будут весьма актуальны.

Источник: psytalk.spb.ru

• Читай также: Хорошее поведение заказывали? Выполните три условия
• Читай также: 5 ошибок родителей ребенка-манипулятора (видео)
• Читай также: Как перестать уговаривать ребенка: 10 простых решений 

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Источник: https://www.uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/news-44613-chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-sovety-psihologa/

Ответы@Mail.Ru: ребенок (девочка 9 лет) не хочет слушаться, делает все на зло, наоборот, упрямится, я не знаю что с ней делать, делать

Иногда можно услышать о подростках, которые открыто восстают против родителей. Может быть, вы сами знаете семью, в которой подросток кажется неуправляемым. Однако не всегда легко распознать, бунтарь ребенок или нет. Более того, трудно понять, почему одни дети бунтуют, а другие — даже выросшие в той же семье — нет.

Как быть родителям, если им кажется, что их ребенок превращается в отъявленного бунтаря? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала поговорим о том, кто такой бунтарь. Говоря просто, бунтарь — это человек, который умышленно и упорно не подчиняется или сопротивляется высшей власти и не признает ее. Поэтому время от времени все дети сопротивляются родительской или какой-либо другой власти.

Особенно часто это происходит во время физического и эмоционального развития ребенка в подростковом возрасте. Изменение в жизни вызывает стресс у любого человека, а подростковый возраст — это сплошные изменения. Ваш подросток — дочь — оставляет мир детства и вступает на путь взрослой жизни. Поэтому в подростковые годы между детьми и родителями могут возникать трудности.

Часто родители подсознательно пытаются замедлить этот переход, тогда как подростки стремятся его ускорить.
Хотя родители радуются, наблюдая, как взрослеет подросток, их может тревожить то, что он становится все более независимым и уверенным в себе. Не удивляйтесь, если в этот переходный период ребенок иногда упрям или не желает сотрудничать с вами.

Как бы трудно это ни было, родителям следует отказаться от привычки отрицательно реагировать на любые просьбы подростка о большей свободе. Так или иначе, ребенку нужно развиваться как личности. И у некоторых подростков, даже если они еще относительно малы, начинают формироваться уже вполне взрослые взгляды. Однако свобода подразумевает ответственность.

Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Принцип «что посеет человек, то и пожнет» применим не только ко взрослым, но и к подросткам . Детей нельзя оберегать от всех проблем вечно. Но как быть, если ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее? Будучи добросовестными родителями, вы должны сказать «нет» .

И, хотя вы можете объяснить причины отказа, ничто не должно изменить ваше «нет» на «да» . Тем не менее постарайтесь сказать «нет» спокойно и убедительно, ведь «кроткий ответ отвращает гнев» .
Последовательность в воспитании послужит защитой для молодых людей, даже если они не всегда охотно соглашаются с ограничениями и правилами.

Частое, зависящее от настроения родителей изменение правил приводит в замешательство. Подростки также ценят, когда родители оказывают им заслуженное доверие. Родителей может утешить знание того, что если в семье царят мир, уравновешенность и любовь, то обычно это благотворно сказывается на детях .

Поэтому, если вы создадите в своей семье атмосферу, в которой подростки будут чувствовать себя безопасно, и поможете им понять, что дома они найдут любовь, сочувствие и внимание, то — даже если ваша забота будет сопровождаться разумными ограничениями и наставлением — скорее всего, ваша дочка вырастит человеком, которым вы будете гордиться.

а вы тоже упрямтесь, а главное-терпение, терпение и ещё раз терпение!

ага, еще и любви побольше, не сразу, но все наладится

Только любовь, ласка, понимание и терпение. Будет ругать, кричать и наказывать — только хуже будет.

Можно на какое-то время перестать с ней разговаривать, дети очень тонко чувствуют, когда перегнули палку и на них действительно обиделись, и сами начинают идти на контакт, и быть ласковыми.

А поговорить, объяснить для чего Ваши требования? Когда объясняю своей почему и зачем я от нее требую что-то, это обычно помогает.

А-вы её любите, уделяете ей внимание? С детьми надо договариваться, разговариватьс ними, любить их, и иногда давать ремня…

Станьте с ней таким же упрямым… Не разрешайте подходить к компьютеру, смотреть любимые передачи.. На мою очень действует (ей 12)..
Вы знаете, я не могу бить ребенка.. .
Она у меня год назад была просто невыносимая,.. упрямая, дерзкая. .
И знаете, что я сделала…

Я при ней позвонила в интернат… У нее была истерика (Мама, умоляю, только не это! ) После этого я сказала ей, что если так будет продолжаться, я вынуждена буду ее туда определить, так как такая больная атмосфера в доме просто невыносима… и плохо действует на маленькую дочку… .

Мне только это помогло….

Вероятнее всего, таким образом ребенок пытается привлечь к себе Ваше внимание. Если будете ругать то будет только хуже. Постарайтесь быть мягкой, но в то же время дайте ей понять что огорчены ее поступками.. .

не давите на ребенка, хвалите ее за хорошие поступки, восторгайтесь ее достижениями.. . Если ребенку говорить, что он самый лучший то таким он и будет, и будет стараться быть еще лучше.. .

Она не захочет вас разочаровывать….

мало информаци, но поговорите с девочкой, успокойте её и скажите, она ошибается думая думая, что вы любите кого-то более чем её — это просто ревность…

ТАКАЯ-ЖЕ ПЕСНЯ! НЕ ОПУСКАЙСЯ ДО УРОВНЯ РЕБЕНКА. ТЫ ВСЕ РАВНО МУДРЕЕ. РЕШАЙ ПРОБЛЕМЫ В ИГРОВОЙ ФОРМЕ. А вообще твоя и моя девочка (9 лет) -кристальные. Такое поведение типично для них. Они другие, для них и другие методы воспитания (никак не ремень). Найди в нете информацию о КРИСТАЛЬНЫХ ДЕТЯХ!!!

внимания ей не хватает, однозначно. не ругайте ее за то то она сделает а наоборот похвалите и так раз два и она поймет что не права, и что ее очень любят. ваш ребенок посто кричит таким способом о вашем не внимании!!!!

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/25073040

Что делать если ребенок 9 лет не слушается. Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста.

Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию.

В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через стиль воспитания.

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка.

При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход.

И это может выражаться в виде непослушания, истерик, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте.

Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться.

Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом.

В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко.

В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется бороться с капризами своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию.

Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада.

Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности.

Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту.

Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми.

Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной.

Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам.

Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст.

Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых.

Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех.

Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей.

Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация.

К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить.

Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны.

Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

  Является ли тафофилия заболевнием

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение.

К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми.

Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом.

Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов.

В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Источник: https://GolovaNeBoli.ru/psihologiya/rebenok-9-let-ne-slushaetsya-chto-delat-sovety-psihologa.html

Ребенок 9 лет не слушается — Общие дети, г. Воронеж

Ребенок 9 лет не слушается

Родители детей, которые ходят на городские программы нашего центра, часто задают ведущим вопрос: «Почему мой ребенок 9 лет не слушается?».  Давайте рассмотрим возможные причины такого поведения детей.

1. Несформированные навыки.

Есть вероятность, что у Вашего ребенка не сформирован какой-то из навыков, например эмпатии, проявления благодарности или сотрудничества. Нехватка эмпатии означает, что ребенок не понимает, что происходит с другим человеком, в том числе, когда он занят или расстроен, поэтому его чувства и интересы стоят на первом месте, потому что они понятны.  Навыку проявлять благодарность тоже нужно учить, он не формируется сам собой, также происходит и с сотрудничеством. Попробуйте не делать акцент на том, что он не делает, а восполнить недостающие знания, особенно хорошо усваивается, когда вы показываете свой пример, но не в укор («Вот смотри, я делаю, а ты нет»), а просто по отношению ко всей семье.

2. Излишнее давление.

Иногда ребенок 9 лет не слушается из-за того, что родитель излишне требователен к нему. Безусловно, важно, чтобы ребенок был занят полезными делами и развивался, но тем не менее ему как воздух необходимо свободное время и личное пространство, иначе все, чем он занимается рано или поздно станет ему не в радость, и тогда единственным способом, с помощью которого он сможет добиться отдыха, станет непослушание, уклонение от обязательств.

3. Кризис.

В этот период ребенок уже более-менее привык к тому, что вокруг него много других людей, привык к школе и узнал, как устроены основные вещи. Тогда у него появляется потребность делать что-то обязательно интересное ему, уметь что-то. А уметь сразу не получается, да и столько существует занятий — совершенно не понятно, как выбрать. В этот период родители активно записывают ребенка на разнообразные кружки, и он не всегда может сразу понять, нравится ли ему. А еще если никак не появляется результата, ребенок может не слушаться, стремясь таким образом выразить недовольство происходящим. Вероятность того, что вы найдете идеальное хобби, очень мала, а проблема с тем, что ребенок 9 лет не слушается, только актуализируется. В таком случае попробуйте дать ему возможность пробовать без последствий.

Паршукова Анастасия, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий»
Занятия «Учиться на 5+» для детей 7-9 лет мы описали на этой странице>>

Кризис отрочества: предподростковые бури у детей 9 лет

Наталия Шопен: Какой невероятный оказался этот возраст — 9 лет. Временами мне кажется, что мой невинный и нежный ребенок вдруг на глазах — резко и жестко — превратился в подростка. Она грубит, обижается, заводится с пол-oборота, утверждает, что никто ее не любит. Следом — с той же бешеной скоростью — несется обниматься и признаваться в вечной любви, а вечером лежит в кровати и заливается крокодильими слезами: Мама, я не хочу взрослеть! Я хочу, чтобы мне снова было семь.

Раздражение и спор по любому поводу

Она вступает в спор по каждому поводу, легко раздражается, с интересом доводит до белого каления младших сестер, врываясь и разрушая игру, дико хохочет и через пять минут уже рыдает. Ведет себя как всезнающий и всемогущий подросток, а вслед за этим ссориться с 5-летней сестрой из-за куклы, крадет сладости, забывает сказать спокойной ночи и, о боже, таит секреты.

Рудольф Штайнер, основоположник антропософии, описал этот возраст как один из самых глубоких кризисов взросления. Он дал точнейший образ этому времени — “Выход из рая”. Ребенок постепенно и неминуемо приближается к порогу, выходу-из-детства. Он еще не совсем вышел, но вдруг осознал — тяжелейший факт — свою отдельность. Я это не мама и не папа, и не моя семья, и не мои друзья, и я никто из известных мне людей. Я единственный и я Один. Осознание собственной отдельности, одиночества и — смертности. Первое в жизни полное погружение.

Нам очень повезло оказаться в вальдорфской школе, где все — и родители и учителя — в курсе того, что происходит с человеком в 9 лет. Раз в неделю в течение прошлого года (моей старшей как раз исполнилось девять) мы собирались, чтобы поделиться наблюдениями, обсудить сложные ситуации и послушать точные и очень простые советы учителя, как с этим всем быть.

Позже я с удивлением обнаружила, что вне антропорсофской среды об этом периоде мало что известно. В российском пространстве особенно. При этом есть немало прекрасных книг на английском, посвященных именно этому периоду.

Кризис девяти лет невероятно глубокий, но при этом один из самых незаметных, очень внутренних. Этот ребенок уже не орет лежа на полу как трехлетка, который не получил желаемое, и не выкрикивает жесткие слова, хлопая дверью, как подросток. Он еще нежный, очень беззащитный и действует осторожно. Этот кризис переживается глубоко внутри, в нем много наблюдения и медленного осознавания. Ребенок как бы просыпается в этот мир, мир взрослых, в структуру этой жизни.

Самое мощное осознание — есть я и есть мир. И этот мир это не я.

Детское чуство сказочности, волшебности, единения с миром постепенно исчезает. Сквозь пение птиц и зеленые деревья постепенно прступают очертания “взрослого” мира — он структурированный, жесткий, в нем есть добро и зло, и ему нет до меня никакого дела. Я маленький, а он такой огромный. Кто я для этого мира? Кто он для меня? Какая между нами связь? И есть ли она?

В этом возрасте у многих детей возникают необъяснимые страхи — темноты, смерти, того что под кроватью. Если мир отдельный, то у него, возможно, есть много всего, о чем я не знаю. Что там, за этим углом? Мама, ты ведь однажды умрешь? Что делать если будет война или землетрясение? Зачем на свете смерть?

Деда Мороза не существует…

Многие осознают именно в этом возрасте, что Деда Мороза не существует, или что родители далеко не боги, а ведут себя часто странно, или что у подружкиной мамы есть любовник и это некая норма жизни. Процесс зачатия и деторождения у многих получает конкретные образы.

Чудесные защиты мира детства, когда все немножко не по-настоящему, и все в игре и легкости, истончаются. На ребенка бесшумно обрушивается взрослый мир. В котором очень много всего. Слишком много.

Внутренняя работа, об-ра-ботка информации идет постоянно. Внешне кажется, что ничего не происходит, а внутрь нас никто пустить не может, даже если бы и хотел. Это несоответствие внутреннего и внешнего (я же ребенок, от меня ждут привычных реакций) выливается в резкие перепады настроения, агрессию, обвинения, отказ выполнять обязанности, нежелание помогать, бездействие, раздражительность. Часто все домашние воспринимаются как враги. Кроме домашних животных, конечно — эти ребята как раз становятся самыми близкими и понимающими друзьями. Буря на пустом месте может произойти в любой момент.

Да, от этого не сбежать, внутри идет мощнейшая работа — ребенок рождается в самого себя. На это требуются силы и время. И то что необходимо — качественное торможение всего, что происходит вокруг. Не хочет ходить на кружки — не надо, не хочет помогать — можно мягко обойти этот момент и сделать самой. Девятилетнему человеку требуется много свободы  и тишины. Сидеть и рисовать часами, копаться в какой-то фигне, миллион раз кинуть мяч в корзину, долго идти в полном молчании. Тишина, рутина, скука, минимум внешних раздражителей.

Ребенок познает себя. Но самое главное он познает ответ на вопрос: если я это не ты, то кто я? Любишь ли ты меня, если я — отдельный? Этот вопрос ключевой, и все поступки 9-летнего человека необходимо рассматривать с этой позиции. Любишь ли ты меня, когда я такой? Любишь ли ты меня, когда я знаю о сексе? Когда я своровал? Сделал что-то недоброе? Когда я грублю тебе? А сейчас?

Стоит ли говорить, что ответ должен быть всегда одним и тем же. Этот ответ может даже не быть озвучен, но важно, чтобы он звучал в сердце. Этот ответ единственное, что позволяет вытащить себя из ситуации и смотреть как бы немножко со стороны, на этого человека, который сейчас тяжело борется с этими ветрянными мельницами, с которыми мы, порой, боремся всю жизнь. Чтобы он прошел эту борьбу и чтобы эти мысли не парили его дальше — чувство поддержки, приятия, собственной ценности — нужно дать это сейчас, в эти маленькие большие девять лет.

С ним все в порядке, он справляется, он нормально воспитан, мы достаточно хорошие родители, нет, он не растет эгоистом, это просто такой период. Пусть вырыдается, выкричится, выскажет претензии — вечером можно залезть к нему в кровать и мирно поговорить.

Люблю.

P.S. Кстати, не волнуйтесь, к 10-ти годам все нормализуется, и вы получите обратно своего замечательного ребенка. Правда, ненадолго. Лет эдак до 12-ти. Но это уже совсем другая история 🙂

Вот на этом ресурсе можно найти много полезной информации о кризисе 9-ти лет

Изображение — «Изгнание из рая» Лукас Кранах

Кризис 7 лет у ребенка

Содержание

Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией. Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.

Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным. Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет. Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.

Суть и особенности

Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.

Переход из дошкольного возраста в школьный требует от ребенка совершенно новых для него действий: поиска своего места среди одноклассников, адаптации в непривычном круге общения. Новоиспеченный школьник сравнивает свои успехи с достижениями других детей, мирится с утратой лидерских позиций, находит свои сильные и слабые стороны, впервые сталкивается с критикой, конкуренцией и даже насмешками. Это удар по детской самооценке, который может стойко выдержать далеко не каждый малыш.

Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.

В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:

• 
  Кризис 7 лет у мальчиков проявляется в неусидчивости, отсутствии концентрации, чрезмерном чувстве соперничества. Им нужно выплескивать энергию, поэтому уроки и домашние занятия для них кажутся непреодолимым препятствием. Необходим четкий распорядок дня, дисциплина, и спорт, который поможет тренировать выдержку и расходовать энергию.
• 
  Кризис 7 лет у девочек
  выражается в агрессии, которая проявляется в домашней обстановке. Девочки часто бывают отличницами и гордостью класса, а наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках. Причина кроется в грузе обязанностей, с которыми ребенку сложно справляться. Родителям нужно проявлять максимум внимания к жизни девочки, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции.

Причины

Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:

• 
  Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
• 
  Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
• 
  Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

• 
  не выполняет просьбы, не слушается;
• 
  капризничает, упрямится;
• 
  выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
• 
  не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
• 
  пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
• 
  осознанно поступает наперекор взрослым;
• 
  обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
• 
  подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Продолжительность

Кризис не начинается ровно тогда, когда малышу исполняется семь лет. Нельзя приписывать его начало и первому дню учебы в школе. На самом деле все гораздо сложнее.

Подготовка к школе начинается заранее, и уже к концу детского сада занятия становятся сложнее, а воспитатели – требовательнее. Ребенок ощущает изменения и нарастающее давление, поэтому первые психические предпосылки могут возникать в возрасте пяти-шести лет. Однако есть и другая категория деток, которые начинают осознавать тяжесть новой ноши уже после того, как начинается учеба в школе.

Каждый приходит к кризисному состоянию тогда, когда психика дает адекватный ответ на навалившиеся сложности. Симптомы формируются медленно, и справляется ребенок с новой ответственностью также постепенно. Психологи утверждают, что этот возрастной кризис длится около 6-9 месяцев. Но продолжительность переходного этапа во взрослении зависит от индивидуальных особенностей малыша.

Как справляться: советы родителям от психологов

Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя. Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.

Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:

• 
  разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
• 
  критиковать не личность, а действия;
• 
  аргументировать отказы и замечания;
• 
  учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
• 
  разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
• 
  оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
• 
  составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
• 
  поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.

Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:

• 
  повышать голос;
• 
  наказывать физически;
• 
  сравнивать с другими;
• 
  критиковать в присутствии других;
• 
  относится к ребенку как к собственности;
• 
  критиковать действия учителя;
• 
  нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
• 
  переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
• 
  игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.

Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

• 
  сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
• 
  обрести новые эмоциональные навыки;
• 
  осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
• 
  найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

• 
  потерять интерес к учебе;
• 
  слишком остро воспринимать любую критику;
• 
  занизить самооценку;
• 
  развить в себе комплексы;
• 
  проявлять агрессию, жестокость;
• 
  замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
• 
  потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Важно помнить, что кризисное состояние – это закономерность, которая открывает новые перспективы роста и развития. Главная задача взрослых – помочь ребенку справиться со сложной ситуацией, проявить чуткость, терпение и внимание. Только так новоиспеченный школьник сможет преодолеть все сложности и совершить важный скачок психического роста.

Кризис трех лет

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапу­за с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и незави­симого человечка. Как правило, эти изменения происходят при­мерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и без­болезненно. А в том случае, когда между родителями и ребен­ком и до того были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивят­ся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на слож­ном этапе развития.

Но если родители не осознали, что прежние методы обще­ния с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого ма­ленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

Что же это за кризис и как реагировать взрослым на его про­явление?

Л. С. Выготский (СПб, 2000) описывает основные симпто­мы, которые характерны для поведения ребенка в период кри­зиса трех лет.

НЕГАТИВИЗМ. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: «Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя всего две ми­нуты назад он собирался сам заняться этим. Он поступает воп­реки своему аффективному желанию».

Дети сидят за столом в детском саду и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился и почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша, под­ними вилку!» Мальчик тут же садится опять на стул и отвечает: «Не буду».

Андрюша в данном случае поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.

Проявление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу мамы или папы только потому, что он занят в это время чем-то другим.

Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после много­кратно повторенного приглашения. Гриша в это время строит гараж из кубиков для своей любимой машины.

В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с не­послушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адре­сован непосредственно какому-либо человеку. И если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент, и он согласится, то речь идет не о негативиз­ме, а о непослушании. Например, в описанном выше примере Гриша отказывается ужинать. Но если мама предложит ему по­кататься на велосипеде вместо строительства гаража, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.

Бывает и так, что ребенок отказывается выполнять просьбы только определенного человека: только мамы, только дедушки или только одного из воспитателей в детском саду. Главное для него — сделать не так, как просит именно этот взрослый. С ос­тальными же окружающими его людьми он может быть послушным и покладистым. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком тре­бователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследовате­лен в своих поступках.

При резком проявлении ребенком негативизма общение с ним может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» — Не буду!», «Пойдем гулять» — «Не пойду», «Чай горячий» — «Нет, не горячий» и т. д.

Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда использу­ется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа (или воспитатель) отдают резкий при­каз («Ешь быстро!», «Не ори!» и др.), ребенок, остро пережива­ющий кризисный период, скорее всего, также резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!»

УПРЯМСТВО. Еще одной чертой, характерной для ребенка в период кризиса трех лет, является упрямство. Многие родите­ли отмечают эту особенность и спрашивают, как перебороть малыша в этом случае.

Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вов­се не потому, что ему очень этого хочется.

Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, иг­рающий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Ба­бушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть пред­лагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал — не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть».

Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что, Алеша, будешь есть бутерброд?» Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!» Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.

Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой мо­мент, должны научить малыша, как можно поступить в этом слу­чае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возмож­но, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить ма­неру поведения взрослого и будет действовать подобным обра­зом в дальнейшем.

СТРОПТИВОСТЬ. Помимо негативизма и упрямства в пе­риод кризиса трех лет детям может быть свойственна стропти­вость. Она, в отличие от негативизма, направлена не на челове­ка, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, спо­собствует яркому проявлению строптивости.

Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого де­лать, но тем не менее требует полной самостоятельности. Роди­тели в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенно­стей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить до­рогу, включать газ).

Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на курточке, он рас­страивается, плачет и кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя: Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тет же берет игрушку в руки и «Мишиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка — тем, что ребенок одет как положено. Женя — тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке по­могать, оделся «сам», только Мишка чуть-чуть помог.

Некоторые родители считают, что ребенку надо давать пол­ную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти ро­дители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничить, например, ког­да ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся игрушку. Другие родители счи­тают, что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограни­чивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.

На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, дове­риться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогических воздействий, варьируя, в зависимости от конк­ретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружаю­щими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возра­сте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к иг­рушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обо­жаемую им игрушку. Кроме того, он может вдруг, к ужасу роди­телей, начать употреблять бранные слова. Рекомендации, как взрослым вести себя в данном случае, можно найти в главе «Блокнот для родителей».

ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто мо­жет проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае ма­лыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут

быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого мес­та» в поведении родителей.

РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хоро­шим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия, ему очень тя­жело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам, на любовь и внимание родителей.

В семье, где росли дочка (9 лет) и сын (5 лет) родился еще один ребенок. С этого момента средний ребенок стал очень сильно ревно­вать. Он старался привлечь внимание мамы, когда новорожденный пла­кал, стремясь, чтобы мама предпочла остаться с ним, а не бежала к малютке. Однажды он даже накрыл крошку подушкой, чтобы находяща­яся на кухне мама не услышала крик. Старшая же девочка обожала малыша, подолгу нянчилась с ним, гуляла, купала его вместе со взрос­лыми, восхищалась «достижениями» новорожденного братика. И только когда ей исполнилось 18 лет, она в порыве обиды на маму выкрикнула: «Ты всегда любила только его. Я его ненавижу, ненавижу. И тебя тоже».

Чтобы не произошло подобного, родители должны более чут­ко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в те­чение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного вни­мания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Лю­бой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение пусть самого непродолжительного времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было. Основные негативные проявления, наблю­даемые во время кризиса 3-х лет, отражены в табл. 3.

Таким образом, во время кризиса трех лет маленький забав­ный малыш вдруг превращается в неуправляемого, строптиво­го, упрямого, деспотичного ребенка. Взрослым трудно принимать и любить его таким, какой он есть, они часто стараются «переделать», перевоспитать его. Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты. Ребенок изменился, и взрослым тоже следует изменить свое отношение к нему, харак­тер взаимодействия. Возрастает самостоятельность ребенка — значит, необходимо увеличить степень свободы в действиях ре­бенка. Ребенок бунтует против прежних правил в семье — надо сделать эти правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша.

Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители во что бы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже пере­рос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность малыша. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты в се­мье между мамой и папой, мамой и бабушкой, между ребенком и взрослыми. Следствие же этого — отсутствие контакта, взаимопонимания между ними и возможные проблемы в период подросткового возраста ребенка.

Если же взрослые реагируют на изменения, происходящие с их ребенком, если они заменяют авторитарный стиль взаимо­действия с ним и чрезмерную опеку на партнерское общение, если предоставляют ребенку самостоятельность в разумных пре­делах, то в этом случае трудностей, перечисленных выше, мо­жет и не возникнуть, или эти трудности будут носить времен­ный, преходящий характер.

Некоторые родители, узнав, что ребенок трех лет пережива­ет кризис в своем развитии, удивляются и говорят, что не заме­тили ни одного из симптомов у своего малыша. Значит, взаимо­отношения с ним в этот сложный период были достаточно гибкими и не противоречили новым потребностям ребенка.

Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одно­го года, трех лет или кризис подросткового возраста) — это осо­бое искусство. Главное — вовремя понять и помочь ребенку, по­тому что мы нужны ему, как никогда.

И даже если в этот момент он совсем не такой мягкий и по­датливый, как бы нам хотелось, а иногда колючий и ершистый, лучшее, что можем сделать мы, взрослые, — принять его таким, какой он есть, и любить.

Психолог Л. А. Булдакова (г. Новоуральск) описала ребенка в период кризиса 3-х лет вот таким образом («Психолог в детс­ком саду» № 1, 1999, с. 103)

Кризис трех лет, «Я сам»

Я негативен и упрям,

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно не доволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы

Сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду.

Я — самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризис трёх лет у ребенка

Содержание:

1. Кризис 3 лет: симптомы
2. Причины кризиса 3 лет
3. Кризис 3 лет: рекомендации родителям
4. Кризис 3 лет: когда заканчивается?

Вот и закончились ночные колики и укачивания на ручках, ребенок научился самостоятельно ходить и ловко попадать ложкой в рот, с ним уже можно поговорить на разные темы и более или менее спокойно посидеть в кафе или проехаться на автобусе. Вчерашний малыш вырос, и, казалось бы, родителям можно перевести дух. Но тут приходит он — кризис 3 лет.

Еще вчера добрый и покладистый ребенок вдруг превращается в вечно ноющее или вопящее чудовище, у которого на все один ответ — нет! Постоянные истерики, катания по полу, отказ выполнять простейшие требования, попытки все делать самостоятельно, и тут же снова крик — не получается! Такое поведение сводит родителей с ума и вызывает только один вопрос: что делать? Кризис 3 лет — явление временное и проходящее. Разобравшись, как проявляется кризис 3 лет и какие причины его вызывают, родители смогут пережить этот период с наименьшими потерями для своей психики, а заодно и помочь ребенку преодолеть кризис 3 лет. Негативизм и упрямство со стороны ребенка — это не желание позлить родителей, а непонимание, что происходит и как себя вести на новом жизненном этапе.

Кризис 3 лет: симптомы

В поведении детей дошкольного возраста часто можно увидеть признаки кризиса 3 лет. Если ребенок внезапно совсем отбился от рук, вспомните о его возрасте. Кризис 3 лет необязательно посетит ребенка непосредственно в его третий день рождения. Период отрицания и упрямства может начаться за полгода до трехлетия или на полгода позже.

Вы столкнулись с кризисом 3 лет, если ребенок:

• постоянно проверяет границы дозволенного;

• устраивает истерики по любому поводу и без;

• требует купить нужную ему игрушку, рыдая и катаясь по полу в магазине;

• на прогулке убегает в противоположную от вас сторону;

• не реагирует на просьбы и слово «нельзя»;

• негативно воспринимает любые ваши предложения;

• на все отвечает «нет», «не хочу», «не буду»;

• пытается все делать самостоятельно и по-своему: сам натягивает куртку, сам садится есть, если что-то не получается — закатывает истерику;

• не поддается переубеждению.

Причины кризиса 3 лет

В возрасте трех лет ребенок пытается отделять свое «я» от родительского. Он начинает осознавать себя отдельной самостоятельной личностью со своими желаниями, которые нужно отстаивать. Детский кризис 3 лет часто проявляется в демонстративном и даже тираническом поведении ребенка: он устраивает истерики на пустом месте и не соглашается буквально ни с чем. Ребенок как будто специально хочет сделать назло, наоборот, вопреки желаниям родителей. Конечно, такое поведение вызывает у родителей недоумение и раздражение, но следует помнить, что ребенок упрямится и говорит «нет» не для того, чтобы вам досадить. Он просто не знает других способов утвердиться как личность. Как пережить кризис 3 лет, ребенку должны показать родители.

Кризис 3 лет: рекомендации родителям

Если у ребенка кризис 3 лет, советы родителям сводятся, по большому счету, к рекомендации соблюдать баланс. Не стоит как наказывать ребенка, так и поощрять его поведение. Во время истерики попытайтесь переключить внимание упрямца на что-то другое, а если не получается — просто переждите. Но когда ребенок успокоится, обязательно проговорите с ним случившееся, объясните, что любите его по-прежнему, но такое поведение вас очень расстроило и в обществе оно недопустимо.

Ребенок хочет быть самостоятельным? Разрешите ему самому принимать решения. Не принуждайте съесть кашу и бутерброд, спросите: «Ты будешь кашу или бутерброд?» Если вы идете по делам, оставьте ребенку возможность поучаствовать в определении маршрута: «Мы сначала зайдем в магазин или в аптеку?»

Иногда можно сыграть и на противоречии: если вам срочно нужно собрать ребенка в детский сад, а он отказывается одеваться, скажите, что в сад вы сегодня не пойдете. Ребенок из упрямства начнет кричать: «Нет, пойдем!» Воспользуйтесь этим, но подчеркните, что сегодня вы выполняете его просьбу, а завтра он будет выполнять вашу.

Ребенок должен поверить, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Хвалите ребенка, если он выполнил ваши поручения, подчеркивайте, что он послушный и у него все отлично получается.

Если вы не справляетесь с ситуацией, становитесь раздражительным, агрессивным или, наоборот, у вас опускаются руки, вам поможет наука психология. Кризис 3 лет — тема, на которой специализируются многие детские психологи, которые подскажут, как правильно себя вести, откуда черпать спокойствие и силы, а также поработают с самим ребенком.

Кризис 3 лет: когда заканчивается?

Как долго ваш ребенок будет упрямцем — месяц или год — предсказать невозможно. Одни дети «проскакивают» кризисный возраст, даже не заметив, другие задерживаются в нем надолго. Сколько длится кризис 3 лет, будет зависеть и от отношения родителей к происходящему.

На протяжении жизни взрослеющий ребенок еще не раз столкнется с кризисами определенного возраста, ведь кризис 3 лет возрастная психология считает начальной точкой на пути становления личности.

Кризис 3 лет у ребенка надо просто переждать и пережить, как пережидают грозу или ураган. Используя нашу памятку по кризису 3 лет, вы поможете ребенку быстрее преодолеть этот сложный для него и окружающих период.

Как возрастные кризисы сказываются на учёбе школьника

‍

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками

Что такое возрастной кризис

Психика человека постепенно меняется. В одни периоды развитие плавное, а в другие — резкое.

Возрастной кризис — это период, в который сложившееся ранее устойчивое функционирование личности нарушается и начинается новый этап.

Кризис наступает, когда накапливаются изменения (так называемые возрастные новообразования), позволяющие перейти на следующую ступень.

Кризисные периоды обычно длятся несколько месяцев, но при неблагоприятном стечении обстоятельств могут растянуться на несколько лет.

По мнению советского психолога Даниила Эльконина, кризисы не являются неизбежными спутниками психического развития детей. «Неизбежны не кризисы, а переломы, качественные сдвиги в развитии. Наоборот, кризис — это свидетельство не совершившегося своевременно и в нужном направлении перелома».

Давайте поговорим о том, как помочь ребёнку перестроиться в нужный момент и нивелировать возрастные коллапсы.

Кризис 7 лет

В семь тело человека начинает меняться. Подросший малыш это замечает и порой не может поверить, что когда-то был абсолютно беспомощен.

Ранее любимые игрушки выбрасываются, появляется интерес ко всему новому. Рождается ревность к уединённым разговорам родителей и подозрение, что самая важная информация от маленьких скрывается.

Семилетний ребёнок теряет непосредственность.

Зато замечает свои чувства, учится самоконтролю и старается правильно выражать мысли. Со стороны, это выглядит как кривляние. С другой, не стоит иронизировать над ребёнком, стремящегося копировать взрослых.

В повседневность семилетки входит учебная деятельность, где важную роль играет педагог. Это новый значимый взрослый в жизни ребёнка. Отношения между младшим школьником и преподавателем должны строиться на взаимном уважении.   

В семь лет дети по-прежнему много времени уделяют игре. Но игры приобретают иной смысл, в них развивается сотрудничество, а чуть позже появляются социальные мотивы.  

Советы родителям

Семилетний ребёнок ещё только учится подчинять свои желания правилам, и это самое время, чтобы развивать в нём дисциплину и трудолюбие.

Позвольте ему делать что-то самостоятельно, давайте важные поручения. Например, семилетке вполне можно доверить пожарить яичницу или погладить рубашку, разумеется, объяснив технику безопасности. Можно отправлять ребёнка в магазин: сначала с определённой суммой и за одним товаром, а когда освоит азы математики — со списком покупок.

Постепенно ребёнок научится выстраивать план действий и размышлять над ними. У него сформируется иерархия мотивов и появится самооценка.

Что касается учёбы, процесс должен строится так, чтобы у ребёнка был внутренний мотив к освоению предмета. Сформировать познавательную мотивацию проще всего в игре. Чем оригинальнее подача материала, тем выше интерес.

Подавите в себе голос родителя-перфекциониста. Первоклассник должен делать уроки сам, даже если получается неидеально. Это поможет ему перейти на новую ведущую деятельность, а вам сбережёт нервы в будущем.

Кризис 13 лет

В подростковом возрасте происходит выход на новый уровень мышления. Балом правит логика! Авторитетных заявлений уже недостаточно, любое мнение требует доказательств, которые сравниваются с собственными ощущениями.

У ребёнка появляется интерес к философским вопросам (добро — зло, жизнь — смерть), становится более понятной абстракция. Подросток ощущает потребность в признании социума, важную роль играет общение со сверстниками. Он стремится найти своё место в коллективе и обзаводится собственными моральными принципами.

Негативные проявления подросткового кризиса: стремление к одиночеству, недовольство, агрессия. Инструкция по общению с подростками в переходный период →

Советы родителям

Помните о двух моментах.

• В этом возрасте условием для мотивации познавательной деятельности является возможность проявлять умственную самостоятельность и инициативность. Не запрещайте подростку устраивать научные эксперименты, интересуйтесь его исследованиями и обязательно хвалите даже за мелкие успехи.
• Подростку необходим опыт реальной общественно полезной деятельности и признание другими людьми. Отправляйте его в образовательные лагеря, записывайте в кружки и секции.

Кризис 17 лет

Процесс перехода во взрослую жизнь сопряжён со множеством препятствий. Ещё проявляются подростковые волнения, и уже начинается сопряженное с будущей профессией.

Кризис юношеского возраста появляется, когда молодые люди стремятся занять более самостоятельную позицию в жизни, но такой возможности пока не имеют.   

Зачастую это период противоречий: чрезмерная активность может привести к изнурению, безумная весёлость — к унынию, страсть к общению — к замкнутости, а уверенность в себе переходит в застенчивость.  

Большую часть времени юноши и девушки занимаются учебно-профессиональной деятельностью. У них растёт стремление проявить себя, применить свои возможности.

Советы родителям

Примите тот факт, что ваш малыш уже совсем не малыш. Человек вступает во взрослую жизнь. Дайте ему возможность самоопределения, как профессионального, так и личностного.

Молодых людей мотивирует то, что приносит им пользу. Бессмысленно заставлять семнадцатилетнего человека учить то, что идёт вразрез с его планами на жизнь. Важна предельная индивидуализация образовательного маршрута.

Родители должны быть для старшеклассников соратниками. Уважайте линию поведения и выбор своего взрослого ребёнка. Так вы сможете выстроить доверительные отношения.

<<Форма с консультацией>>

УВКБ ООН — После 9 лет трагедий, стойкости и солидарности мир не должен забывать о перемещенных сирийцах

Кутна, беженец из Сирии, сидит среди членов семьи в комнате, где они живут, в многоквартирном доме на горе Ливан, Ливан. © УВКБ ООН / Ханна Маулефинч

Женева, 9 марта — Сирийский кризис продолжается уже десятый год, и сирийский народ по-прежнему переживает острую трагедию. Каждый второй сирийский мужчина, женщина и ребенок подвергается насильственному перемещению с начала конфликта в марте 2011 года — часто более одного раза.Сегодня сирийцы — самое большое количество беженцев в мире.

Из года в год сирийский народ также демонстрирует невероятную стойкость. Хотя большинство беженцев в соседних странах живут за чертой бедности, они также стремятся зарабатывать на жизнь и создавать будущее для себя и своих семей; хотят вернуться домой, но вносят свой вклад в экономику стран, которые щедро принимают их, пока они остаются. На северо-западе Сирии боевые действия трагически привели к перемещению почти миллиона человек с декабря 2019 года, живущих в ужасных условиях; в то же время в других частях страны многие семьи и общины пытаются восстановить свою жизнь и двигаться дальше, несмотря на повсеместные перебои в предоставлении услуг, разрушение собственности и экономические трудности.

Последние девять лет также были историей замечательной солидарности. Правительства и народ Турции, Ливана, Иордании, Ирака, Египта, а также некоторых стран за пределами региона обеспечили сирийцам защиту и безопасность, открыв свои школы, больницы и свои дома для сирийских беженцев.

За последние девять лет масштабы и глубина международной помощи расширились благодаря щедрым взносам государственных доноров, частного сектора и отдельных лиц.То, что начиналось как гуманитарное реагирование, сопровождалось участием ключевых участников процесса развития, таких как Всемирный банк, которые оказывали структурированную поддержку принимающим правительствам и учреждениям, повышая устойчивость как принимающих сообществ, так и беженцев. С 2012 года более 14 миллиардов долларов США было направлено в рамках Регионального плана реагирования на беженцев и обеспечения устойчивости (3RP), реализуемого коалицией из более чем 200 партнеров, координируемой УВКБ ООН и ПРООН. Гораздо больше было предоставлено через двустороннюю помощь и другие многосторонние механизмы.

«Я глубоко потрясен мужеством и стойкостью сирийцев. День за днем ​​они сталкиваются со страданиями и лишениями », — сказал Филиппо Гранди, Верховный комиссар ООН по делам беженцев. «По мере того, как этот кризис продолжается уже десятый год, я призываю мир не забывать тех, кто остается перемещенным в Сирии, и тех, кто был вынужден бежать за границу. Мы должны признать и поддержать щедрость соседних стран — один из величайших актов солидарности за последние десятилетия. Однако мы должны придерживаться своего курса.Требуется больше ».

Действительно, девять лет спустя задача заключалась в том, чтобы поддерживать и расширять поддержку региона, особенно в то время, когда принимающие общины, например в Ливане, переживают экономические трудности. На региональный план реагирования и обеспечения устойчивости беженцев (3RP) на 2019 год было выделено 58% финансирования против апелляции в размере 5,4 миллиарда долларов США. Разрыв между фактическими потребностями и доступными ресурсами увеличивается с каждым днем. Отсутствие помощи, ограниченный доступ к услугам здравоохранения и образования увеличивают ежедневные расходы и рискуют загнать семьи беженцев в необратимую спираль уязвимости.В отчаянии некоторые беженцы вынуждены забирать своих детей из школы на работу и содержать свои семьи. Другие сокращают свой ежедневный прием пищи. Уязвимые для эксплуатации и жестокого обращения, некоторые выходят на улицу, вступают в ранние браки или детский труд.

Девять лет кризиса оставили след во всем регионе. Принимающие страны по-прежнему нуждаются в предсказуемом и своевременном финансировании, чтобы они могли продолжать оказывать поддержку миллионам сирийских беженцев, чтобы национальные службы могли справиться с ситуацией, а также расширять возможности как для беженцев, так и для принимающих сообществ.Поддержка также нужна тем, кто хочет реализовать свое право вернуться домой. Глобальный договор о беженцах, одобренный ООН в декабре 2018 года, предлагает правительствам и частному сектору план подхода всего общества к кризисным ситуациям с беженцами посредством более предсказуемого реагирования и справедливого распределения ответственности. От этого зависят сирийские беженцы и их хозяева.

За дополнительной информацией по этой теме обращайтесь:

• В Аммане, Рула Амин, [электронная почта], +962 790 04 58 49
• В Аммане, Андреас Кирххоф, [адрес электронной почты], +962 791 825 473
• В Аммане Лилли Карлайл, [адрес электронной почты], +962 65 30 27 73
• В Сирии, Миса Халаф, [электронная почта], +963 9933 57 860
• В Ираке, Фирас Аль-Хатиб, [адрес электронной почты], +964 780 918 9700
• В Анкаре, Селин Унал, [адрес электронной почты], +90 530 28 27 862
• В Бейруте, Лиза Абу Халед, [электронная почта], +961 71 880 070
• В Женеве, Андрей Махечич, [адрес электронной почты], +41 79 642 97 09
• В Нью-Йорке, Кэтрин Махони, [электронная почта], +1 347 443 7646

УВКБ ООН — Чрезвычайная ситуация в Сирии

Миллионы сирийцев бежали через границы, что стало крупнейшим в мире кризисом беженцев за последние десятилетия.

В Турции проживает самое большое количество зарегистрированных сирийских беженцев — в настоящее время более 3,6 миллиона человек.

Подавляющее большинство сирийских беженцев в соседних странах живут в городских районах, и только 1 из 20 размещен в лагере беженцев. Во всех соседних странах жизнь — это ежедневная борьба более миллиона сирийских беженцев, у которых мало или совсем нет финансовых ресурсов.

Многие потеряли работу после начала пандемии COVID-19. В Ливане девять из десяти беженцев сейчас живут в крайней нищете.Официальных лагерей беженцев нет, и в результате сирийцы разбросаны по городским и сельским общинам и местам, часто делясь небольшими основными жилищами с другими семьями беженцев в переполненных условиях.

«Они дали нам печенье, сыр, финики, вяленое мясо — все очень хорошо … И они дали нам циновки, одеяла и кухонные принадлежности».

Файзе, мать троих детей в лагере Заатари в Иордании

В Иордании более 660 000 мужчин, женщин и детей в настоящее время находятся в изгнании.Примерно 80 процентов из них живут за пределами лагерей, а 128 000 нашли убежище в лагерях беженцев, таких как Заатари и Азрак.

Многие приехали с ограниченными средствами для удовлетворения даже элементарных потребностей, а те, кто сначала мог рассчитывать на сбережения или поддержку принимающих семей, теперь все больше нуждаются в помощи. В Иордании около четырех из пяти сирийских беженцев (около 80 процентов) жили за национальной чертой бедности еще до пандемии, выживая примерно на 3 доллара США в день

Ирак также является основной принимающей страной для сирийцев, где проживает около 244 000 зарегистрированных беженцев, а в Египте УВКБ ООН предоставляет защиту и помощь более чем 130 000 человек.

Но хотя жизнь в изгнании может быть трудной, для сирийцев, все еще находящихся дома, она также чрезвычайно трудна.

«Мы чувствовали, что, может быть, пришла наша очередь умереть. Но мы не хотели умирать. Поэтому мы решили уйти».

Сахар, 25 лет, сирийский беженец в Ливане

Что делает УВКБ ООН, чтобы помочь?

Мы оказываем жизненно важную гуманитарную помощь сирийским беженцам, помогая наиболее уязвимым слоям населения наличными на лекарства и другие предметы первой необходимости, плиты и топливо для отопления, изоляцию для палаток, тепловые одеяла и зимнюю одежду.Мы также помогаем беженцам получить доступ к чистой воде и санитарии. Для тех, кто был перемещен, но остается в Сирии, мы предоставляем комплекты для укрытия и непродовольственные товары, а также услуги защиты и психологическую поддержку.

Во время пандемии COVID-19 УВКБ ООН оказало поддержку больницам и другим медицинским учреждениям в районах проживания беженцев. Он также предоставил экстренные денежные субсидии тем, кто сильно пострадал от растущей бедности во время пандемии и часто был не в состоянии оплатить аренду и одежду или положить еду на стол.

Для обеспечения скоординированного реагирования в основных странах, принимающих беженцев, УВКБ ООН является одним из руководителей Регионального плана по беженцам и обеспечению устойчивости (3RP) на 2021 год.

В 2021 году 270 партнеров по плану нацелены на поддержку более 10 миллионов человек, в том числе более 5,5 миллиона сирийских беженцев и 4,8 миллиона членов их принимающих сообществ. Это самый высокий показатель с начала сирийского кризиса.

Необходимые средства на 2021 год будут использованы для удовлетворения самых насущных потребностей, среди которых, например, оплата школьного образования для детей и молодежи, продовольственная и денежная помощь, доступ к первичной медико-санитарной помощи и стационарному лечению для сотен тысяч людей, поддержка средств к существованию.Кроме того, они помогут устранить наиболее распространенные риски защиты, такие как гендерное насилие. Большая часть средств будет также использована для укрепления национальных и местных систем и их способности предоставлять услуги принимающим общинам и беженцам, живущим бок о бок.

3RP дополняет План гуманитарного реагирования, который охватывает гуманитарные действия на территории Сирии.

Вы можете помочь изменить мир к лучшему.

«Спустя десять лет половина сирийского населения была вынуждена покинуть свои дома.(…) Серьезность этого кризиса не должна ослабить нашу солидарность с сирийцами. Напротив, мы должны удвоить наши коллективные усилия по поддержке как беженцев, так и принимающих их сообществ. «

Филиппо Гранди, Верховный комиссар УВКБ ООН

Чтобы узнать больше о нашей работе в Сирии, посетите веб-сайт УВКБ ООН в Сирии.

Историй сирийских детей-беженцев: Жизнь как беженец

Часто задаваемые вопросы о сирийских беженцах

Кто такие сирийские беженцы?

Сирийские беженцы — это население, которое было вынуждено бежать из Сирии из-за насилия, преследований или войны.Подавляющее большинство сирийских беженцев живут в соседних странах, таких как Турция, Ливан, Иордания, Ирак и Египет.

Более 6 миллионов человек в Сирии были изгнаны из своих домов, но остаются перемещенными внутри страны, живя в ужасных условиях. В суровые сирийские зимы они рискуют замерзнуть насмерть.

сирийских детей — будь то в Сирии или где-либо еще — не видят светлого и счастливого будущего внутри Сирии. В среднем 86% сирийских детей-беженцев, опрошенных в Иордании, Ливане, Турции и Нидерландах, заявили, что не хотели бы возвращаться в свою страну происхождения.

Сколько там сирийских беженцев?

После десяти лет войны в Сирии 13 миллионов человек стали перемещенными лицами, в том числе 6,6 миллиона сирийских беженцев.

Когда сирийские беженцы могут вернуться домой?

Условия в Сирии не готовы к возвращению беженцев. Помимо продолжающегося конфликта во многих областях, нет доступа к качественному образованию, работе или стабильному доходу — всем предметам первой необходимости.

Любое возвращение в Сирию должно быть достойным, информированным, добровольным и безопасным.Этого не может произойти до завершения конфликта и без мира и гарантий возвращения людей.

К чему призывают сирийские дети-беженцы?

В недавнем отчете «Спасите детей» исследовалось, как окружающая среда, опыт и доступ детей влияют на их чувство безопасности как в Сирии, так и за ее пределами.

Исследование показало, что дети хотят чувствовать себя в безопасности там, где они есть. Они хотят сказать свое слово в отношении своего будущего и значимого доступа к возможностям для обучения и роста.

Главный приоритет детей — положить конец насилию в Сирии. Они также хотят положить конец притеснениям на улицах и добиться торжества справедливости и верховенства закона.

Потребность в более строгом законодательстве для обеспечения равного обращения с людьми и отсутствия дискриминации была также подчеркнута детьми в этом исследовании.

Сколько детей в Сирии не ходят в школу и как их ждет будущее?

Примерно 2,4 миллиона детей не посещают школу, 1.6 миллионов детей рискуют бросить учебу.

Для детей в Сирии не только COVID-19 является препятствием для непрерывности их образования. Только с февраля 2019 года по февраль 2020 года произошло 92 инцидента, когда была атакована школа или учебное заведение. Это означает, что детям в Сирии приходилось жить под постоянной угрозой насилия.

Требуется 21,9 миллиарда долларов США в 2019 году, поскольку средняя продолжительность гуманитарных кризисов увеличивается

Место для ВПЛ Минова, Южное Киву, Демократическая Республика Конго.Предоставлено: OCHA / Eve Sabbagh

.

Каждый 70 человек в мире оказался в кризисной ситуации. Кризисы, как правило, длятся дольше и вызваны конфликтами. В 2019 году почти 132 миллиона человек во всем мире будут нуждаться в гуманитарной помощи. Согласно Глобальному гуманитарному обзору 2019 (GHO), представленному сегодня координатором чрезвычайной помощи Марком Лоукоком, Организация Объединенных Наций и ее партнерские организации стремятся помочь 93,6 миллионам наиболее уязвимых слоев населения продовольствием, кровом, медицинским обслуживанием, обучением в чрезвычайных ситуациях, защитой и другой базовой помощью. в Женеве.

Потребности в финансировании на 2019 год составляют 21,9 миллиарда долларов США. Эта цифра не включает финансовые потребности Сирии, которые будут подтверждены после завершения работы над Планом гуманитарного реагирования в Сирии на 2019 год. Ожидается, что общие потребности, включая потребности Сирии, будут сопоставимы с текущими потребностями в размере около 25 миллиардов долларов.

Средний гуманитарный кризис, на который реагирует координируемая ООН, в настоящее время длится более девяти лет, показывает сопутствующий анализ World Humanitarian Data and Trends 2018, подготовленный УКГВ, также опубликованный сегодня.Это увеличение по сравнению со средней продолжительностью в 5,2 года в 2014 году. В этом году почти три четверти людей, которым будет оказана помощь в 2018 году, проживают в странах, пострадавших от гуманитарного кризиса в течение семи или более лет.

«Сегодня гуманитарная система более эффективна, чем когда-либо, — сказал г-н Лоукок. «Мы лучше умеем выявлять конкретные потребности и уязвимые места различных групп и быстрее реагируем на стихийные бедствия. Планы реагирования теперь более инклюзивные, всеобъемлющие, новаторские и приоритетные.”

Мировые тенденции и вызовы

Чрезвычайно высокий уровень гуманитарных потребностей в 2018 году был вызван несколькими ключевыми факторами:

Конфликт

Все больше людей перемещаются из-за конфликта. Число насильственно перемещенных лиц выросло с 59,5 миллиона в 2014 году до 68,5 миллиона в 2017 году. Кризисы усугубляют гендерное неравенство. Девочки в условиях конфликта в 2,5 раза чаще не посещают школу, чем мальчики.

Стоимость стихийных бедствий

Стихийные бедствия и изменение климата дорого обходятся людям.Бедствия ежегодно затрагивают в среднем 350 миллионов человек и наносят ущерб в миллиарды долларов.

Рост отсутствия продовольственной безопасности

Всего за два года, с 2015 по 2017 год, количество людей, испытывающих нехватку продовольствия на кризисном уровне или того хуже, увеличилось с 80 миллионов до 124 миллионов человек.

Долгосрочные нужды

В настоящее время средний гуманитарный кризис длится более девяти лет. Почти три четверти людей, которым будет оказана помощь в 2018 году, проживают в странах, пострадавших от гуманитарного кризиса в течение семи и более лет.Большие затяжные кризисы требуют большинства ресурсов. В период с 2014 по 2018 год только четыре кризиса — Сомали, Южный Судан, Судан и Сирия — составили 55 процентов всего запрошенного и полученного финансирования.

Недостаточное финансирование, несмотря на щедрость доноров

Гуманитарные организации становятся все более успешными в спасении жизней и уменьшении страданий, но многие потребности все еще остаются неудовлетворенными.

2019 прогноз

8 июля 2018 г., Афганистан, провинция Бадгис, Кала-э-Нау: у детей наблюдаются признаки недоедания, и многие из них страдают кожными заболеваниями из-за пыли, нехватки воды и низкого качества питания.Фотография: OCHA / Philippe Kropf

Гуманитарные потребности останутся чрезвычайно высокими. В 2019 году почти 132 миллиона человек в 42 странах мира будут нуждаться в гуманитарной помощи, включая защиту. Большинство гуманитарных потребностей возникает в условиях затяжных кризисов, в которых был достигнут ограниченный прогресс в устранении коренных причин. Крайне важно, чтобы политические решения стояли на повестке дня на 2019 год.

Конфликт останется основной движущей силой гуманитарных потребностей в 2019 году. Отсутствие продовольственной безопасности останется серьезной проблемой, особенно в районах, затронутых конфликтами и опасностями, связанными с климатом.

Йемен снова переживает самый серьезный гуманитарный кризис в мире, в то время как гуманитарные потребности останутся на исключительно высоком уровне в Сирии, Демократической Республике Конго, Эфиопии, Нигерии и Южном Судане. Гуманитарные потребности также значительно ухудшились в Афганистане из-за засухи, политической нестабильности и притока возвращающихся беженцев, а в Камеруне и Центральноафриканской Республике из-за всплеска конфликта и насилия.

Улучшение гуманитарного реагирования в 2019 году

Нигерийские беженцы, покинувшие свои дома со своими семьями после нападений со стороны Боко Харам, тушат свои первые воды у колодца в лагере беженцев Даресалам, Озерный край, Чад.Кредит: UNICEF

.

В 2019 году гуманитарное сообщество сосредоточится на предоставлении более действенной и действенной помощи и защиты. Тщательный анализ безотлагательности и серьезности потребностей позволит в планах гуманитарного реагирования на этот год больше сосредоточить внимание на крайне уязвимых. Улучшенный мониторинг и анализ эффективности коллективного реагирования будут способствовать принятию более эффективных решений в 2019 году.

Точно так же будет улучшена координация с партнерами по развитию, чтобы обеспечить совместные, взаимодополняющие меры реагирования, отвечающие неотложным потребностям и устраняющие коренные причины уязвимости, чтобы поддержать прогресс в достижении Целей устойчивого развития.

Текущие инициативы, направленные на эффективное удовлетворение наиболее неотложных потребностей, включают денежную помощь, которая будет все шире использоваться, где это возможно, наряду с другими формами помощи.

В условиях конфликта поставщики помощи будут продолжать использовать извлеченные уроки для оказания принципиальной гуманитарной помощи и защиты, одновременно укрепляя системы и процессы, обеспечивающие безопасность сотрудников, занимающихся оказанием помощи.

Все чаще прогнозные данные будут использоваться для инициирования финансирования заблаговременных действий по смягчению последствий отсутствия продовольственной безопасности и быстрого реагирования на чрезвычайные ситуации, вызванные экстремальными погодными условиями.

Европейские операции по гражданской защите и гуманитарной помощи

ЕС и его государства-члены являются ведущими донорами международной помощи пострадавшим от войны в Сирии. С начала кризиса в 2011 году было мобилизовано более 24 миллиардов евро для поддержки наиболее уязвимых сирийцев внутри страны и во всем регионе. ЕС был движущей силой конференций по объявлению взносов в Сирии, которые проходили в Брюсселе в течение 5 лет подряд (2017-2021 гг.).

В 2021 году только Европейская комиссия мобилизовала 130 миллионов евро на гуманитарную помощь для оказания жизненно важной помощи миллионам людей в Сирии.Новый фонд, объявленный на Брюссельской V конференции по Сирии, является частью 195 миллионов евро, выделенных на региональный кризис, помогая нуждающимся сирийцам внутри страны и по всему соседству.

После последней эскалации боевых действий на севере Сирии и угрозы COVID-19 ЕС неоднократно призывал к прекращению огня, которое в конечном итоге вступило в силу 5 марта 2020 года. В свете многочисленных нападений на гражданских лиц, больницы и школы в прошлом Десятилетие ЕС постоянно призывал все стороны конфликта предоставить беспрепятственный и безопасный гуманитарный доступ к нуждающимся.Он также неоднократно призывал к соблюдению международного гуманитарного права.

После последнего массового перемещения населения в начале 2020 года гуманитарные партнеры ЕС увеличили объем своей чрезвычайной помощи. Они также адаптировали текущие программы, включив в них меры по обеспечению готовности и реагированию в связи со вспышкой коронавируса, первый случай которой был подтвержден в Сирии примерно в середине марта.

Внутри Сирии ЕС предоставляет гуманитарную помощь более 40 гуманитарным партнерам, работающим по всей стране, где потребности являются наиболее острыми.Они предоставляют сирийцам продовольственную помощь, чаще всего в форме наличных, но также оказывают медицинскую помощь, жилье, воду, санитарию и гигиену, психологическую поддержку, предметы первой необходимости, а также образование и защиту. Помимо спасательной помощи, ЕС также поддерживает денежную помощь для повышения устойчивости людей и предотвращения их повторного попадания в опасные для жизни ситуации.

Поскольку гуманитарные организации действуют в очень сложных условиях из-за отсутствия безопасности и продолжающихся ограничений доступа, они строго придерживаются гуманитарных принципов гуманности, нейтралитета, беспристрастности и независимости.

ЕС также финансирует гуманитарную помощь в странах региона — Ливане, Иордании, Египте и Турции, — которые в совокупности принимают более 5 с половиной миллионов зарегистрированных сирийских беженцев.

Десять фактов о смертельном кризисе в Йемене

По словам Эгеланна, Йемену необходимы три вещи, чтобы предотвратить катастрофу: «больше денег, которые мы можем использовать сегодня, прекращение огня для предотвращения голода и полный доступ к нуждающимся».

Вот десять фактов о смертельном кризисе в Йемене:

# 1: Четыре миллиона человек были вынуждены покинуть свои дома
В 2020 году конфликт усилился, и 172 000 человек были перемещены, в результате чего число внутренне перемещенных лиц достигло примерно 4 миллионов.

# 2: Один миллион человек живет в незапланированных лагерях
Один миллион перемещенных йеменцев разбросаны по более чем 1500 импровизированным, незапланированным лагерям и нуждаются в поддержке для удовлетворения своих основных потребностей.

# 3: Восемь из десяти живут за чертой бедности
Экономика и валюта рухнули, а ситуация усугубилась из-за глобального сокращения масштабов COVID-19. В результате миллионы людей не могут позволить себе сводить концы с концами. Сегодня 80 процентов людей живут за чертой бедности.

# 4: 20 миллионов человек нуждаются в гуманитарной помощи
По оценкам, более 12 миллионов из них остро нуждаются в помощи. Эти люди переживают кризис и изо всех сил пытаются получить основы, необходимые для выживания и сохранения своего здоровья и благополучия.

№ 5: Пять миллионов человек находятся под угрозой голода
Отсутствие продовольственной безопасности и недоедание являются основными факторами, определяющими количество нуждающихся. Более 16 миллионов человек — половина населения — будут голодать в этом году.Это пять миллионов человек, находящихся в чрезвычайных ситуациях.

№ 6: Каждые десять минут один ребенок умирает от болезни, которую можно предотвратить.
Более 20 миллионов человек нуждаются в медицинской помощи, в том числе 11,6 миллиона человек, остро нуждающихся в ней. По крайней мере, один ребенок умирает каждые 10 минут в Йемене из-за болезней, которые можно предотвратить.

# 7: Два миллиона детей не ходят в школу
Чуть более двух миллионов девочек и мальчиков школьного возраста не посещают школу. До пандемии Covid-19 примерно 47 процентов девочек не посещали школу по сравнению с 53 процентами мальчиков.Отсутствие финансовой безопасности в семьях не позволяет детям посещать школу и подвергает их риску вовлечения в детский труд. Многие дети потеряли месяцы или даже годы учебы в школе из-за войны.

# 8: 15 миллионов человек нуждаются в поддержке в области водоснабжения и санитарии
Более 15 миллионов человек нуждаются в поддержке для доступа к безопасной воде и санитарии. Из них 8,7 миллиона остро нуждаются.

# 9: Более 100 000 человек погибли
Война стала прямой причиной гибели более 100 000 человек.Еще 130 000 человек умерли от «косвенных причин», таких как нехватка продовольствия и кризисы со здоровьем.

# 10: Продовольственная помощь девяти миллионов человек сократилась вдвое.
Сокращение гуманитарного финансирования означает, что 9 миллионов человек получили продовольственную помощь вдвое, а в 15 крупных городах сократилось водоснабжение. Только NRC пришлось сократить продовольственные пайки до 360 000 человек.

Гуманитарный кризис в Сирии достигает «ужасающего нового уровня»: козы и газировка: NPR

Многие беженцы, бежавшие от боевых действий в сирийской провинции Идлиб, живут в палатках в холодную снежную зиму.
Мухаммед Саид / Агентство Анадолу через Getty Images

скрыть подпись

переключить подпись
Мухаммед Саид / Агентство Анадолу через Getty Images

Многие беженцы, бежавшие от боевых действий в сирийской провинции Идлиб, живут в палатках холодной и снежной зимой.

Мухаммед Саид / Агентство Анадолу через Getty Images

По словам представителя ООН, гуманитарный кризис в Сирии вышел на «ужасающий новый уровень».

Вот как Марк Лоукок, заместитель генерального секретаря ООН по гуманитарным вопросам и координатор по оказанию чрезвычайной помощи, описал условия на северо-западе Сирии, основываясь на свидетельствах очевидцев, предоставленных сотрудниками ООН в провинции Идлиб и ее окрестностях.

Идлиб годами подвергался воздушным атакам, но интенсивность этих атак сейчас еще хуже, и есть новые наземные атаки, говорит Роберт Форд, бывший посол в Сирии при администрации Обамы, а теперь старший научный сотрудник на Ближнем Востоке. Институт в Вашингтоне, Д.C. Как последний оплот оппозиции, провинция является домом для около 3 миллионов человек, половина из которых — беженцы из других частей Сирии.

Этот последний гуманитарный кризис в рамках 9-летнего конфликта был вызван боевыми действиями, которые усилились с декабря, когда сирийские и российские войска атаковали силы оппозиции. Идлиб был свидетелем авиаударов, а также артиллерийских обстрелов и ракет наземного базирования.

Более того, с декабря в течение многих ночей температура опускалась ниже нуля, и выпал сильный снегопад, последний раз в середине февраля.

В отчете

Лоукока говорится, что подавляющее большинство перемещенных лиц — женщины и дети, многие из которых спят на улице, потому что лагеря беженцев переполнены. «Матери сжигают пластик, чтобы согреть детей. Младенцы и маленькие дети умирают от холода», — написал Лоукок.

Захер Сахлул, врач, президент и соучредитель организации по оказанию помощи MedGlobal, последний раз был в Идлибе в январе и сказал, что с такой маленькой комнатой люди спят где угодно, включая палатки в лагере беженцев, разбитом на футбольном поле. полевые и крошечные классы в школах.Многие дети болели респираторными заболеваниями из-за тесноты и холода. Когда в помещениях, предназначенных для укрытия, нет места, семьи ставят палатки различной прочности и качества, часто в грязи, которая накапливается при попадании дождя на снег. На этой неделе ожидается больше дождей.

Сахлул, врач интенсивной терапии, говорит, что среди людей, которых он встретил в лагерях беженцев, была девочка Ахлам, которая сказала, что ей было 12 лет, собирала ветви, которые ее семья сжигала, чтобы обогреть свою палатку. Другая 12-летняя девочка, назвавшаяся ее именем Асма, рассказала ему, что ее семь раз перемещали, и она шла пешком 2 мили до школы в каждую сторону.«Я бы хотела не ходить по грязи», — сказала Асма Сахлулу.

Сирийские мирные жители бегут из Идлиба в поисках защиты от боевых действий, которые начались в декабре.

AP

скрыть подпись

переключить подпись
AP

сирийских мирных жителей бегут из Идлиба в поисках защиты от боевых действий, которые начались в декабре.

AP

Многим из недавно перемещенных лиц пришлось переехать в новые места в Идлибе. Другие направляются на север, к турецкой границе, хотя Турция не принимает новых беженцев.

Организации помощи находятся на местах, но многие местные работники помощи и их семьи сталкиваются с такими же суровыми условиями, как и те, которым они пытаются помочь, говорит Кристи Делафилд, пресс-секретарь группы помощи Mercy Corps. Как и беженцы, они живут в палатках или уезжают из-за боевых действий.

В своем отчете Лоукок сказал, что оборудование и помещения гуманитарных работников были уничтожены и что сами гуманитарные работники были среди раненых и убитых.

По словам Роберта Форда, организации по оказанию помощи усложняют то обстоятельство, что сирийское правительство захватило две основные магистрали, поэтому группы помощи теперь зависят от более медленных проселочных дорог для доставки грузов.

Число перемещенных лиц выросло — с сотен в день до декабря до тысяч в день, по данным У.Пресс-секретарь Н. Фархан Хак.

«Огромное количество перемещенных семей вызывает трудности, а наш размер и уровень финансирования просто не в состоянии справиться с [иногда] 50 000 человек в день, которые убегают», — сказала Эрин Тейлор, старший директор по связям с общественностью организации «Спасите детей». «Кроме того, гуманитарные работники сами перемещаются и вынуждены оставлять программы и оборудование в районах, которые сейчас находятся слишком близко к линии фронта, чтобы в них можно было вернуться».

Джульетта Тома, руководитель отдела коммуникаций регионального отделения ЮНИСЕФ на Ближнем Востоке и в Северной Африке, сказала NPR по телефону из Аммана, Иордания, что «это массовое перемещение — это исход людей, которых мы раньше не видели в Сирии.

Сюзанна Мериден, исполнительный директор Сирийско-американского совета, который выступает за светскую демократию в Сирии, соглашается. «До этой последней волны в Сирии уже было 6,2 миллиона внутренне перемещенных лиц, в том числе 2,5 миллиона детей, согласно данным Верховный комиссар ООН по делам беженцев, — говорит она. — Когда мы слышим от людей в Сирии, они говорят нам, что это не похоже ни на что, что кто-либо когда-либо видел раньше. Страх и хаос — люди бегут, но даже не знают, куда им идти.«

Члены семьи внутренне перемещенных сирийцев сидят в подземном убежище в провинции Идлиб в воскресенье.

Ареф Таммави / AFP через Getty Images

скрыть подпись

переключить подпись
Ареф Таммави / AFP через Getty Images

Члены семьи внутренне перемещенных сирийцев сидят в подземном убежище в провинции Идлиб в воскресенье.

Ареф Таммави / AFP через Getty Images

Сотрудники службы помощи говорят, что одна из проблем заключается в том, что в городах часто размещаются припасы, в том числе одеяла и палатки, но те, кто спасается от боевых действий, часто меняют направление. «С точки зрения логистики чрезвычайно сложно даже знать, куда идти, чтобы доставить помощь», — говорит Мериден.

Текущего финансирования «просто недостаточно», — говорит Тома из ЮНИСЕФ: В январе ООН опубликовала новый План гуманитарной готовности и реагирования для северо-запада Сирии, в котором содержится запрос на 336 миллионов долларов для помощи 800 000 беженцев.Буквально на прошлой неделе ООН увеличила эту сумму до 500 миллионов долларов — на следующие шесть месяцев, чтобы решить проблему массового перемещения населения с декабря, которое теперь составляет 1,1 миллиона.

«Мы будем работать со странами-членами, чтобы обеспечить это финансирование», — сказал Фархан Хак.

Мона Якубиан, старший советник по Сирии, Ближнему Востоку и Северной Африке Института мира США в Вашингтоне, округ Колумбия, говорит, что дополнительным элементом отчаяния является то, что районы, которые сейчас относительно безопасны, настолько малы, что они сильно переполнены.Даже если семья получит палатку, может не хватить места для ее установки.

Якубиан говорит, что организации по оказанию помощи просто не могут расширяться достаточно быстро.

Она отмечает, что многие из тех, кто находится в бегах, были беженцами в течение почти десяти лет: «Это очень уязвимое и травмированное население, что усложняет их потребности».

18 февраля Генеральный секретарь ООН призвал к немедленному прекращению огня. На следующий день специальный посланник генерального секретаря по Сирии Гейр Педерсен сообщил Совету Безопасности, что с момента его предыдущего брифинга за две недели до этого не было никакого прогресса в прекращении военных действий в Сирии.

«Мы присоединяемся к ООН в призыве к немедленному прекращению огня и прекращению неизбирательного насилия против жителей северо-запада Сирии», — заявил NPR представитель Госдепартамента США.

Более дюжины гуманитарных организаций провели в четверг пресс-конференцию на Капитолийском холме, чтобы попросить помощи в получении дополнительной помощи и прекращении боевых действий. На этом мероприятии бывший посол Форд назвал нынешнюю ситуацию на северо-западе Сирии «наихудшим сценарием».

Выступая в понедельник NPR, Форд сказал, что масштабы происходящего в Идлибе, «даже по сирийским стандартам», беспрецедентны с точки зрения количества перемещенных и убитых за один раз.

Очень холодная погода, которая, вероятно, продлится, по крайней мере, по вечерам, еще несколько недель, добавляет свою суровость.

Как управлять вызывающим поведением

В какой-то момент почти все дети будут упираться, смотрят на своих родителей и решительно отвечают «Нет!». когда им сказали что-то сделать. Как ни неприятно это слышать, несоблюдение правил может быть частью здорового развития ребенка.

Обзор

Когда дети проверяют ограничения или утверждают себя, они пытаются быть более независимыми. И хотя зарождающаяся независимость — это здорово, постоянное неповиновение — нет.

Говорят ли ваши дети: «Ты не можешь меня заставить!» когда вы говорите им, чтобы они подняли свои игрушки, или они притворяются, что не слышат вас, когда вы говорите им, что пора заходить внутрь, принятие соответствующих мер будет мотивировать их лучше прислушиваться. Вот десять шагов, как справиться с несоблюдением.

Дайте положительное внимание

Несоблюдение правил может быть отличным способом привлечь внимание детей. Несмотря на то, что это негативное внимание, некоторые дети все равно этого жаждут.Фактически, одно исследование показало, что игнорирование несоответствующего поведения было эффективным для того, чтобы дети были более послушными.

Еще один способ предотвратить стремление к вниманию и несоблюдение правил — это уделять ребенку ежедневные дозы позитивного внимания. Поиграйте вместе в игру, поговорите или прогуляйтесь. Всего несколько минут позитивного внимания могут иметь большое значение для уменьшения неповиновения.

Поведение, послушное похвале

Хотя может быть трудно заметить хорошее поведение, когда ваш ребенок постоянно отказывается слушать, важно найти хорошее поведение, чтобы похвалить его.Возможно, вам даже придется дать своим детям несколько простых просьб с единственной целью похвалить их согласие.

За обеденным столом вы можете сказать: «Пожалуйста, подайте мне перец». Затем, как только они подчинятся, скажите: «Спасибо, что подали мне перец именно тогда, когда я вас попросил». Этот комплимент или похвала посылают сообщение что вы цените их согласие.

Дайте действующие инструкции

Убедитесь, что вызывающее поведение, свидетелем которого вы наблюдаете, на самом деле является неповиновением.Если ваши дети не слышат вас или слишком отвлекаются, играя в видеоигры или пользуясь телефоном, возможно, вам придется изменить способ указания направления.

Установив зрительный контакт или положив руку ему на плечо, вы сможете привлечь его внимание, прежде чем говорить. Выключите фоновый шум и убедитесь, что ваши дети обращают внимание, чтобы они могли усвоить то, что вы им говорите.

Предлагайте особые варианты выбора

Один из лучших способов борьбы с вызывающим поведением — предложить два варианта.Когда вы предлагаете варианты, ваши дети чувствуют, что они в некоторой степени контролируют ситуацию. Избегайте таких вопросов, как «Хочешь сейчас одеться?» потому что вызывающий ребенок автоматически скажет: «Нет!»

Задайте такие вопросы, как: «Вы хотите носить красную или желтую рубашку?» Просто убедитесь, что вы можете жить с выбором вашего ребенка, прежде чем предлагать варианты.

Используйте бабушкины правила дисциплины

Бабушкины правила дисциплины, которые формулируют вещи как стимулы, а не указывают на негативные последствия, могут быть одним из лучших способов поощрения соблюдения.При регулярном использовании дети начинают видеть, что у них есть некоторый контроль над тем, когда они зарабатывают свои привилегии.

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Вы не можете играть в свою видеоигру, потому что вы не убрали свою комнату», попробуйте сказать: «Вы можете играть в свою видеоигру, как только закончите уборку в комнате». Это небольшое изменение в вашем сообщении может побудить вашего ребенка приступить к работе.

Создание системы вознаграждений

Создайте систему поощрений, которая будет стимулом для вашего ребенка соответствовать требованиям.Обеспечьте частое положительное подкрепление и подумайте о создании системы экономии токенов, чтобы ваш ребенок не сбивался с пути. Это форма модификации поведения, которая поощряет здоровое, совместное поведение, предлагая положительные подкрепления (или награды).

Например, дети получают жетон каждый раз, когда они без споров слушают ваши инструкции. Затем они обменивают жетоны на более крупные награды, такие как время с электроникой или возможность пойти в парк.

Разработайте поведенческий контракт

Контракты на поведение напоминают детям, что они могут получить больше привилегий, если покажут, что могут вести себя ответственно.Контракт на эффективное поведение помогает детям продемонстрировать, что они готовы к большим привилегиям.

Например, когда время отхода ко сну — это битва, поведенческий контракт может решить эту проблему. В контракте предусмотрите возможность не ложиться спать на 15 минут позже, после того как дети продемонстрируют, что они могут лечь спать вовремя в течение одной недели, не споря.

Избегайте борьбы за власть

Не вступайте в борьбу за власть с непослушным ребенком. Когда вы сражаетесь за власть, это только усугубит неповиновение.Вместо этого используйте предупреждение, такое как оператор if… then, чтобы изменить поведение.

Сделайте только одно предупреждение и при необходимости устраните последствия.

Очень важно не колебаться в своих утверждениях «если-то». Если вы это сделаете, это только побудит их к еще большему неповиновению, потому что они не думают, что на самом деле что-то случится, если они будут бросать вам вызов.

Используйте логические последствия

Каждый случай несоблюдения должен иметь негативные последствия.Тайм-аут или логическое последствие, такое как потеря привилегий, — эффективные способы препятствовать неповиновению. Помните, что последовательная дисциплина — ключ к уменьшению вызывающего поведения.

Обратиться за профессиональной помощью

Хотя крайнее неповиновение может сигнализировать о более серьезной проблеме, такой как оппозиционное вызывающее расстройство, периодическое неповиновение и неповиновение являются нормальными проблемами поведения ребенка. Если вы обеспокоены тем, что у вашего ребенка может быть более серьезная проблема, или если ваши дисциплинарные стратегии не работают, поговорите с педиатром вашего ребенка о получении профессиональной помощи.

В дополнение к поиску объяснения поведения, врач вашего ребенка может предложить советы по занятиям для родителей или семинарам, которые помогут вам отточить свои навыки.

Слово от Verywell

Когда ребенок бросает вызов вам, легко рассердиться и расстроиться. Но важно напомнить себе, что в большинстве случаев неповиновение и неповиновение — это проблемы детского поведения, с которыми время от времени сталкивается каждый родитель. Проявив немного терпения и используя правильные стратегии дисциплины, вы сможете научить своих детей делать правильный выбор, уменьшив при этом количество вызывающего поведения, которое вы испытываете в их адрес.

Оппозиционное / вызывающее расстройство. Возраст от 6 до 12 лет — весь ребенок.

Все дети время от времени проявляют оппозицию, особенно когда они устали, голодны, находятся в стрессе или расстроены. Они могут спорить, отвечать, не подчиняться и бросать вызов родителям, учителям и другим взрослым. Оппозиционное поведение часто является нормальной частью развития двух-трехлетних детей и подростков. Однако откровенно нежелательное и враждебное поведение становится серьезной проблемой, когда оно настолько частое и последовательное, что выделяется по сравнению с другими детьми того же возраста и уровня развития и когда оно влияет на социальную, семейную и академическую жизнь ребенка.

У детей с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD) наблюдается постоянный паттерн отказа от сотрудничества, вызывающего и враждебного поведения по отношению к авторитетным фигурам, который серьезно мешает повседневной жизни ребенка.

Симптомы ODD могут включать:

• частые истерики
• чрезмерные споры со взрослыми
• активное неповиновение и отказ выполнять требования и правила взрослых
• преднамеренные попытки раздражать или расстраивать людей
• обвиняя других в его или ее ошибки или ненадлежащее поведение
• часто обидчивость или раздражение другими
• частые гнев и негодование
• подлые и ненавистные разговоры, когда расстроены
• стремление отомстить

Симптомы обычно наблюдаются во многих ситуациях, но могут быть и более выраженными. заметно дома или в школе.От пяти до пятнадцати процентов всех детей школьного возраста страдают ODD. Причины ODD неизвестны, но многие родители сообщают, что их ребенок с ODD с раннего возраста был более жестким и требовательным, чем его братья и сестры. Биологические факторы и факторы окружающей среды могут играть роль в поведении ребенка.

Ребенок с симптомами ODD должен пройти всестороннее обследование. Важно искать другие нарушения, которые могут присутствовать; такие как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), нарушение обучаемости, расстройства настроения (депрессия, биполярное расстройство) и тревожные расстройства.Может быть трудно улучшить симптомы ODD без лечения сопутствующего расстройства. У некоторых детей с ODD может развиться расстройство поведения.

Лечение ODD может включать: программы обучения родителей, помогающие управлять поведением ребенка, индивидуальную психотерапию для развития более эффективного управления гневом, семейную психотерапию для улучшения общения, когнитивно-поведенческую терапию для помощи в решении проблем и уменьшения негативности и обучение социальным навыкам для повышения гибкость и повышение терпимости к фрустрации со сверстниками.

Родители могут помочь своему ребенку с ODD следующими способами:

• Всегда опирайтесь на положительные моменты, хвалите ребенка и подкрепляйте его, когда он проявляет гибкость или сотрудничество.
• Сделайте перерыв или перерыв, если вы собираетесь усугубить конфликт с ребенком, а не улучшить его. Это хорошая лепка для вашего ребенка. Поддержите своего ребенка, если он решит взять тайм-аут, чтобы не слишком остро реагировать.
• Выбери свои сражения. Поскольку ребенку с ODD сложно избежать борьбы за власть, расставьте приоритеты в том, что вы хотите, чтобы ребенок делал.Если вы даете ребенку перерыв в его комнате за плохое поведение, не добавляйте время для споров. Скажите: «ваше время начнется, когда вы пойдете в свою комнату».
• Установите разумные, соответствующие возрасту ограничения с последствиями, которые могут применяться последовательно.
• Поддерживайте интересы, отличные от вашего ребенка, с ODD, чтобы управление вашим ребенком не отнимало у вас все время и силы. Постарайтесь работать с другими взрослыми (учителями, тренерами и супругом), имеющими дело с вашим ребенком, и заручиться их поддержкой.
• Управляйте собственным стрессом с помощью упражнений и расслабления.При необходимости используйте передышку.

Многие дети с ODD будут реагировать на позитивные методы воспитания. Родители могут попросить своего педиатра или семейного врача направить их к детскому и подростковому психиатру, который сможет диагностировать и лечить ODD и любое сопутствующее психическое заболевание.

(Эта информация предоставлена ​​Американской академией детской и подростковой психиатрии)

Для получения дополнительной информации о ODD, пожалуйста, посетите следующие ресурсы:

Враждебное, непослушное и вызывающее поведение у детей> Информационные бюллетени> Йельская медицина

Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?

Оппозиционно-вызывающее расстройство описывает паттерн гневного / раздражительного настроения, аргументированного / вызывающего поведения и / или злобности, который длится не менее шести месяцев, присутствует в различных условиях и встречается почти ежедневно у детей младше 5 лет и хотя бы один раз. в неделю у детей старшего возраста.(К 6 или 7 годам большинство детей учатся выражать гнев продуктивными, социально приемлемыми способами.)

Примеры гнева и раздражительного настроения включают частую потерю самообладания и легкое раздражение или обиду. Аргументативное и вызывающее поведение включает отказ подчиняться правилам, постоянный вызов авторитету, намеренное раздражение других и / или обвинение других в ошибках или плохом поведении. Частые злобные или мстительные действия (по крайней мере, дважды за шесть месяцев) — еще один красный флаг.

Хотя родители обычно первыми замечают, что в поведении ребенка что-то не так, профессиональная оценка дает ценный контекст для понимания того, что происходит, говорит Денис Суходольский, доктор медицинских наук, клинический психолог Йельского медицинского центра изучения детей.

Кричать, кричать и драться с братьями и сестрами — обычное дошкольное поведение, говорит Суходольский. «Наша первая задача — оценить, как часто случаются истерики и вспышки гнева и являются ли они соразмерными по количеству и интенсивности соразмерно возрасту ребенка», — говорит он.

Многие дети с ODD имеют другие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожность, расстройства настроения, а также языковые и обучающие расстройства, — говорит он. Травма, воспитание детей, стили и другие экологические проблемы также могут вносить свой вклад. По словам Суходольского, для детей, сталкивающихся со многими разочарованиями, вспышки гнева часто являются «лишь верхушкой айсберга». «Мы не просто оцениваем гнев, — говорит он, — мы смотрим на весь спектр психических расстройств и то, как они влияют на жизнь ребенка».

Как и многие другие психические расстройства, ODD возникает непрерывно.У детей с легкой степенью ODD симптомы могут проявляться только дома или только в школе. Умеренный ODD может быть диагнозом, когда ODD-поведение ребенка проявляется в двух условиях. ODD классифицируется как серьезный, если отыгрывание проявляется в трех или более условиях.

8 стратегий обращения с непокорным ребенком

Когда ребенок разыгрывает и демонстрирует вызывающее поведение, обычно есть скрытая причина. Возможно, ваш ребенок ищет внимания, проверяет границы или разочаровывается в школе или своей общественной жизни.Потратьте время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок ведет себя плохо, часто является важной частью поиска решения.

Не могли бы вы иметь дело с оппозиционным вызывающим беспорядком?

Во-первых, убедитесь, что поведение вашего ребенка не является постоянной закономерностью. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) — не просто модное слово, это нечто очень реальное, с чем борются от 1 до 16 процентов детей и их родителей. Вот как Американская академия детской и подростковой психиатрии определяет ODD.

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) — это одно из группы поведенческих расстройств, называемых расстройствами деструктивного поведения (DBD).Эти расстройства называются так, потому что дети, у которых есть эти расстройства, имеют тенденцию мешать окружающим. ODD — одно из наиболее распространенных расстройств психического здоровья, обнаруживаемых у детей и подростков.

Врачи определяют ODD как образец непослушного, враждебного и вызывающего поведения по отношению к авторитетным фигурам. Дети и подростки с ODD часто бунтуют, упрямы, спорят со взрослыми и отказываются подчиняться. У них бывают вспышки гнева, и им сложно сдерживать себя.

ODD: Руководство для семей, Американская академия детской и подростковой психиатрии

Ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством:

• Частые истерики
• Постоянно спорит со взрослыми
• Отказывается делать то, что просят взрослого
• Всегда сомневается в правилах и отказывается следовать правилам
• Делает что-то, что раздражает или расстраивает других, в том числе взрослых
• Винит других в своем неправильном поведении или ошибках
• Легко раздражает окружающих
• Часто проявляет гневное отношение
• Говорит резко или недоброжелательно
• Мстит или действует мстительно

Любой ребенок может время от времени действовать, но дети с ODD демонстрируют постоянную модель враждебности и неповиновения, обычно направленной на людей, обладающих властью, таких как родители или учителя.Их поведение мешает учебе и школьной деятельности.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, обратитесь за советом к врачу вашего ребенка или психиатру.

Как воспитывать непослушного ребенка

Если ваш ребенок похож на большинство детей и иногда испытывает неповиновение, вы можете кое-что сделать, чтобы упростить ему жизнь. Я обнаружил восемь стратегий, которые помогли мне с моим собственным выводком. Следуя этим методам, вы тоже сможете пережить безумные моменты вашего ребенка.

1. Объясните свои ожидания

Дети любого возраста должны знать семейные правила в отношении таких вещей, как помощь по дому, выполнение домашних заданий, время отхода ко сну и комендантский час, а также допустимое поведение по отношению к другим. Обсуждать эти вопросы следует тогда, когда дела идут хорошо, а не после того, как произошел инцидент.

Сядьте со своими детьми и сообщите им, какое поведение вы не потерпите. Перечислите примеры неприемлемого поведения, например, неуважение к другим, отказ выполнять работу по дому или домашнее задание, плохое обращение с имуществом или физическую агрессию, такую ​​как удары или укусы.

Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его, что нарушение правил приводит к последствиям.

Вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет послушным, если он не знает ваших ожиданий. Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его — желательно с раннего возраста — тому, что нарушение правил приводит к последствиям.

В моей семье мы нашли время, чтобы написать наши правила и их соответствующие последствия на доске для плакатов, которую мы обрамили и повесили у себя дома.Таким образом, никогда не возникает вопросов относительно наших ожиданий.

2. Выбери свои сражения

Воспитание достаточно утомительно, когда дела идут хорошо, но когда один из ваших детей намеренно плохо себя ведет, трудности умножаются. Так что выбирайте с умом, как вы тратите свою энергию!

Допустим, ваш старшеклассник хочет носить слишком большие брюки, потому что это такой стиль. Вы действительно хотите начать выходной на негативной ноте, приставая к его предпочтениям в моде? С другой стороны, если он скажет вам, что не пойдет в школу, потому что ему не хочется, это просто не сработает.Сохраните свою умственную энергию, не говоря уже о ребенке, для более серьезных проблем.

Один из самых важных уроков, которые я усвоил за 18 лет воспитания детей, заключается в том, что вы не можете изменить отношение своего ребенка, если сначала не измените свое собственное. Это подводит нас к стратегии номер три.

3. Действовать, не реагировать

Когда вы видите вызывающее поведение ребенка, не сердитесь и не выходите из себя. Вместо этого сделайте шаг назад и скажите ребенку, что вы не одобряете такое поведение, и ему нужно остановиться.Скажите ей, что поговорите о последствиях позже, когда вы оба сможете спокойно поговорить.

Это даст вашему ребенку время подумать о своих действиях и возможных последствиях. Вы не только используете время, чтобы успокоиться, но и учите ее делать то же самое.

4. Обеспечить соблюдение последствий

Эффективные последствия можно в основном разделить на две категории: отстранение и наложение.

Удаление — это что-то отвлекающее от ребенка , например, ваше внимание, захватывающая обстановка или приятное занятие.Наиболее известное и широко используемое удаление — это тайм-аут. Другие эффективные меры включают в себя отстранение вашего ребенка от общественной деятельности, отказ от электроники на определенный период времени или немедленный выход из парка, дома друга или семейной вечеринки при проявлении вызывающего поведения.

Навязывание — это последствия, которые навязывают ребенку новую ситуацию . Заплачивать собственные деньги в семейную банку мелочей, выполнять дополнительные работы по дому, бегать по делам с мамой из-за того, что он злоупотребил привилегией оставаться дома в одиночестве, пригласив друзей к себе без разрешения, — все это навязывание.

Несомненно, последствия требуют времени и энергии для исправления. Но если вы не добьетесь наказания за плохое поведение, вы отправите сообщение: «Если вы меня измотаете, то рано или поздно добьетесь своего».

5. Сохраняйте силу

Когда вы вступаете в спор со своим ребенком, вы усиливаете восприятие ребенком того, что он может бросить вам вызов, что может привести к еще более вызывающему поведению.

В следующий раз, когда ваш ребенок попытается втянуть вас в борьбу за власть, просто скажите: «Мы обсуждали это, и я сказал вам, что должно произойти.Мы не собираемся больше об этом говорить »и выходим из комнаты.

Когда вы уходите, вы забираете с собой всю власть. Знайте, что чем больше вы вовлекаете ребенка в спор, тем больше контроля вы отдаете.

6. Нет второго шанса или торга

Последовательность — ключ к успеху, если вы не хотите закреплять дурные привычки. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы понять, что поведение имеет последствия, не давайте ему повторения. Это просто учит его, что вы не относитесь серьезно к своим собственным правилам.

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение. Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть.

Если ваш сын грубо называет своего друга, когда вы приходите на свидание, твердо скажите: «Мы так не говорим. Мы идем домой, чтобы вы могли подумать о том, что вы сказали ». Настаивайте на том, чтобы он извинился, а затем немедленно уходите. Никаких «если», «а» или «но».

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение.Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть, прежде чем вы заключите еще одну сделку.

7. Всегда опирайтесь на положительный

Убедитесь, что вы опираетесь на положительное отношение и поступки ваших детей. Хвалите своих детей за их позитивное поведение, например, поощряйте их, когда они проявляют готовность к сотрудничеству. Положительное подкрепление может иметь большое значение в воспитании ответственного ребенка.

Сделав простой переход к поощрению за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

Чтобы узнать больше о том, как построить позитивное и поощрять хорошее поведение, послушайте мое интервью с доктором Хизер Магуайр, поведенческим аналитиком и школьным психологом. (Это серия 569, «Что делать, когда ваш ребенок не будет вести себя».) Она ратовала за поощрение хорошего поведения, замечая, что ваш ребенок делает добро. По ее словам, просто переключившись на поощрение за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

8. Установите регулярное время для разговора с ребенком

В момент простоя, когда дела идут хорошо и вы не ожидаете немедленной борьбы за власть, сядьте со своим ребенком.Сообщите ей, что вы намерены обезопасить ее и помочь ей вырасти в ответственного, продуктивного, самостоятельного взрослого, который будет максимально счастлив и реализован в жизни. Напомните ей, что в вашей семье есть правила и ценности, которые необходимы для ее будущего, чтобы не причинять ей горе в детстве.

Дисциплина Дети, игнорирующие последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое последствие, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами заставить последствия работать — даже для самого упорного ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, как будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется, что его не трогает, когда вы даете ему последствия, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что последствия заставляют детей чувствовать себя бессильными. Их самоощущение почти требует, чтобы они ответили, пожав плечами и сказав: «Как бы то ни было», просто для того, чтобы снова почувствовать контроль.

Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок узнал из последствий, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

Лично я не думаю, что родителям следует слишком сильно волноваться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого, я думаю, вам следует сосредоточиться на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок выучил из последствий, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

На самом деле, я думаю, что попытки заставить вашего ребенка заботиться — это неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы причинить ему «боль», чтобы не думать о том, чтобы попытаться научить ребенка новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много сил.

Другими словами, если вы ищете, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Последствия не предназначены для того, чтобы ваш ребенок сказал: «Прошу прощения, мама, я был неправ». Скорее, он нужен для того, чтобы помочь вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумайте об этом иначе. Следствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать полицейскому «как угодно», когда он остановит вас, но это не помешает ему дать вам билет.И если вы скажете: «Мне все равно», он ответит: «Ну вот, сэр. Хорошего дня.» Он не станет с вами спорить. Он просто передаст вам билет и уйдет.

По-моему, вы должны быть как тот полицейский, когда даете своему ребенку следствие. Не ввязывайтесь в споры, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент опускает вас до его уровня — а это именно то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но вы все равно потеряете свой мобильный телефон на 48 часов.”

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться понравиться ему. Не пытайтесь контролировать его эмоциональную жизнь. Просто скажи:

«Это последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему знать, что он столкнется с ними снова, если нарушит правила.

Вот 10 советов, как добиться того, чтобы последствия работали, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, имеющие значение

Практически никогда не бывает эффективно вызвать у ребенка последствия в пылу спора. Часто родители будут либо слишком резкими, либо слишком снисходительными, потому что ничего подходящего не приходит в голову сразу.

Советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. При составлении этого списка имейте в виду, что вы хотите, чтобы последствия были неприятными, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно.Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он выучил, и этот урок следует привязать к последствию.

Если, как и для большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него значение, не стесняйтесь использовать его как рычаг. Допустим, ваш ребенок ругает сестру и грубо обращается с ней, а вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока он не перестанет ругаться и не грубит свою сестру в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату или сестре, в которой он укажет, что он сделает иначе в следующий раз, когда он расстроится.Если ему не удастся написать письмо, ему не вернут телефон, и 24 часа начнутся заново.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям речами

Помните, ваша задача не в том, чтобы заставить вашего ребенка полюбить свою сестру или обратиться к его эмоциям с помощью речи, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя, бла, бла, бла».

Ваша задача — взять его телефон и сказать:

«Привет, мы здесь мило разговариваем друг с другом. А если вы не можете этого сделать, вы не можете пользоваться телефоном.Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы вежливо поговорите со своей семьей в течение 24 часов ».

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы ведете дела, тем лучше. Опять же, не стоит вдаваться в подробности и длинные речи. Вам нужно очень четко изложить свои последствия неадекватного поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он разыграется. Последствия для поведения вашего ребенка должны быть ему понятны.Скажи ему:

«Если ты будешь говорить с сестрой гадости, вот что будет происходить с этого момента».

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его тревожить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Подождите, пока наступит спокойный момент, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите с ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что после того, как произошел инцидент, жизненно важно поговорить с вашим ребенком о решении проблем.Когда дела идут хорошо, вы можете сказать:

«Если вы в будущем расстроитесь из-за своей сестры, что вы можете сделать иначе, кроме как называть ее имена? Давайте составим список «.

Вы можете помочь генерировать некоторые идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы называть ее имена, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и послушать музыку в течение нескольких минут? Вы могли бы это сделать? »

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет следовать за мной по дому, я пойду в свою комнату.”

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать? На остаток дня, если сестра вас беспокоит, выберите из этого списка то, что вы собираетесь делать, и посмотрите, поможет ли это ».

Подобные беседы — это то, как вы заставляете своего ребенка думать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или отыгрывания.

Посмотрите на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, мы все злимся, и все мы нервничаем. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами.Разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не ввязывайтесь в споры о последствиях

Не принимайте каждое приглашение спорить со своим ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроились, чтобы он мог втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что он не пострадал от последствий, которые вы ему дали. Поверьте, я понимаю, что как родитель это раздражает и расстраивает.Дети будут пытаться нажимать на ваши кнопки, говоря: «Какая разница. Что бы ни.» Но не впадайте в это. Просто скажи:

«Хорошо, жаль, что тебе все равно. Это означает, что это будет происходить чаще ».

Тогда займитесь чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите втягиваться в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Вы просто хотите, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите своего ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и подолгу опекают своих детей, чтобы наказание продолжалось.Лично я считаю, что это ошибка.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его делать время. И ничего нового он не узнает. Но если вы будете заземлять его до тех пор, пока он не выполнит определенные задачи, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на конкретные задачи, а не на время. Поэтому, если ваш ребенок теряет права на видеоигры на 24 часа, он должен делать что-то в течение этого времени, что поможет ему улучшить свое поведение.Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет их вернуть, а не тому, как вести себя более адекватно. Многие родители считают, что ключ к тому, чтобы последствия были эффективными, — это взять молот побольше, но это не разумный метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а потом он завтра сделает что-то не так, что вы собираетесь делать? Заземлить его на 40 дней? На этом этапе это не будет эффективно. И вы, вероятно, в любом случае не будете этого придерживаться.У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но если вы заземлите его на 24 часа, то, если он снова начнет плохо себя вести позже на неделе, вы можете снова заземлить его. Опять же, мы хотим, чтобы следствием был опыт обучения. Последствия, не соответствующие составу преступления, будут казаться вашему ребенку бессмысленными и не принесут желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько суровыми, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите израсходовать сразу все боеприпасы для последствий.Это неэффективно и не способствует лучшему поведению. И цель — лучшее поведение.

7. Участвуйте в личных интересах вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы это отвечало интересам вашего ребенка. Так, например, вы можете сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа ведет себя несправедливо, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь удовлетворить его личные интересы. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа.Подростки часто очень отстранены от чувств других людей, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как подобное поведение повторится снова.

Так научитесь апеллировать к их личным интересам и задайте ему вопрос:

«Что вы можете сделать, чтобы не попасть в беду в следующий раз?»

Делать это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы собираетесь подло разговаривать с сестрой или ругать ее, вам будет только хуже, а не лучше.Я знаю, что ты хочешь оставить свой телефон, так что давай подумаем, как ты сможешь это сделать ».

8. Узнайте, действуют ли последствия

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, как будто ему все равно. Так как же мне узнать, действительно ли срабатывают последствия, которые я ему даю? »

Я всегда говорю им: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Подотчетность дает вам лучшие шансы на перемены.

Подумайте еще раз о полицейском, который выдает штраф за превышение скорости.Неужели он действительно считает, что единый штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель никогда больше не превысит скорость? Конечно, нет. Но офицер знает, что если он будет привлекать спидер к ответственности каждый раз, то даже самые злые нарушители в конечном итоге научатся сбавлять скорость.

9. Не забывайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнять у детей. Например, никогда не запрещайте ребенку ходить на выпускной бал. Никогда не. Это веха в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что вехи забирать не надо. Ваш ребенок ничего не извлечет из этого опыта. Он просто будет озлоблен.

Я тоже считаю, что спорт нельзя отнимать. У меня нет проблем с детьми, которые пропускают тренировку, если это часть последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращение или презрение

Обсуждая последствия для вашего ребенка, будьте последовательны и решительны, но не выказывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к своему ребенку, потому что это больно. Что вы пытаетесь сделать, так это воспитать человека, который может действовать, а не того, кто чувствует, что он вас постоянно разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение так, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для донесения вашего сообщения.

Последняя мысль

Думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это настоящая борьба. Ходить в школу сложно как в учебе, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление.

Лично я считаю, что за это детей нужно признавать и уважать. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь работать над поведением ребенка, чтобы заставить его делать разные вещи.

Итак, если ваш ребенок плохо себя ведет и вы отстраняете его от всего на неопределенное время, вы теряете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно.И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неприемлемое поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые ».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, в качестве рычага, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, давать своему ребенку последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что он может стать лучше, — это эффективный инструмент, который вы всегда имеете в своем распоряжении, даже если он говорит вам, что ему все равно.

Материалы по теме:
Как заставить вашего ребенка слушать: 9 секретов оказания эффективных последствий
Спросите у родителей Коучинг: что делать, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

Как дисциплинировать своего ребенка: эффективные последствия для детей

У вас есть ребенок, которого не волнуют последствия? Если это так, то история этого отца, вероятно, кажется вам более чем знакомой:

«Я сделал все, что мог, чтобы мой подросток следовал простым правилам.Я забрал его Xbox. Я отключил телевизор и снял шнур. Интернет был отключен на неопределенный срок (слава богу, у меня все еще есть телефон!). Он потерял привилегии, время с друзьями и даже дверь в свою комнату, но ничего не имеет значения и ничто его совсем не беспокоит. Он говорит, что ему все это наплевать, так что мне делать? Не то чтобы я мог убрать его кровать и всю его мебель или дверь из его комнаты — хотя, поверьте мне, мы рассматриваем это в данный момент! »

Даже просто прочитав эту историю, я чувствую себя подавленным.Воспитание — это тяжело. И это часто расстраивает.

Когда ваш ребенок отказывается реагировать на последствия, как еще вы можете заставить его изменить свое поведение? Когда ничего не работает, как заставить их соблюдать правила?

Безусловно, каждая семья уникальна. На первый взгляд ваша ситуация может выглядеть иначе, но держу пари, что многие родители попадают в порочный круг, который выглядит примерно так:

1. Мой ребенок нервничает.
2. Я даю ему следствие.
3. Ничего не меняется.
4. Я даю ему еще одно следствие.
5. Ничего не меняется.

Теперь он стал еще стойче, а мы еще больше раздражены. Он получает другое последствие. И все равно ничего не меняется.

К счастью, есть выход из этого, казалось бы, бесконечного конфликта. И ответ может быть не таким, как вы думаете.

Последствия остановки накопления

Джеймс Леман в Программа Total Transformation® говорит нам, что нельзя наказывать ребенка, заставляя его вести себя лучше.Так что, хотя это, безусловно, заманчиво, отнятие всего у ребенка вряд ли поможет изменить его поведение.

Джеймс продолжает, что «суммирование» последствий — добавление одного за другим — только учит ребенка «тратить время» и просто переждать свои последствия, а не следовать каким-либо правилам или изменять поведение.

Кроме того, когда вы накапливаете слишком много последствий или заземляете своего ребенка на неопределенный срок, они видят в этом дыру, из которой они никогда не выберутся, поэтому они перестают пытаться и перестают заботиться как естественная реакция.

Подумайте об этом так: если все забирают и нет шансов вернуть что-нибудь в ближайшее время, зачем им вообще пытаться?

Если они потеряли доступ к Xbox на шесть месяцев, что хорошего в том, чтобы вести себя лучше сегодня ?

Суммируя свои последствия, вы устраняете у ребенка любой стимул к изменению. Это становится игрой, глубоко укоренившейся борьбой за власть, а не эффективным инструментом воспитания.

Когда дети чувствуют, что вернуть свои вещи уже невозможно, их лучшая «защита» — это перестать заботиться о них.

И для родителей нет ничего более разочаровывающего, чем придумывать последствия только для того, чтобы услышать, как ваш ребенок говорит вам, что его не волнует то, что вы отняли.

Изменить динамический

Итак, вот в чем дело: если вы пришли в такое место, где вы забрали почти все, но оно все еще не работает, знайте, что использование другого подхода может изменить всю динамику в вашей семье.

Имейте в виду, что работа по воспитанию детей продолжается, и мы хотим продолжать искать то, что эффективно.Ниже приведены некоторые из наших наиболее эффективных советов, когда вы имеете дело с ребенком, который не слушает или, похоже, не заботится о нем.

Свяжите свои последствия с конкретным поведением

Помните, вы даете своему ребенку последствия, потому что хотите, чтобы он изменил то, что он делает в настоящее время. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чему-то научился, будь то учиться убирать в комнате, соблюдать правила дома, даже когда он не хочет, или приходить домой вовремя каждую ночь.

В качестве общего примера, если они регулярно получают наказание за то, что не убираются в своей комнате, им нужно показать, что их навыки уборки улучшаются.Последствия, связанные с таким поведением, могут быть:

«Когда ваша кровать заправлена, ваша грязная одежда выстирана, а грязная посуда — в посудомоечной машине, вы можете получить доступ к Интернету. Если этого не сделать, у вас не будет доступа в Интернет в тот день ».

Это своего рода комбинация поощрения и следствия: покажите мне, что вы становитесь лучше, и вы зарабатываете то, что хотите.

Дайте им шанс на успех

Когда убираешь все, дети не видят выхода.Это бездонная яма наказания. Вместо того, чтобы накладывать дополнительные наказания, попробуйте принимать их изо дня в день.

Продолжая наш пример «Убери свою комнату», вы можете сказать:

«Ваша комната должна убираться к 16:00 каждый день. Когда он чистый, вы можете выйти в Интернет. Если не почистить к 16:00, значит, в этот день не будет интернета. На следующий день ты попробуешь еще раз «.

Вы видите, как это могло бы работать более эффективно? Вместо этой бездонной ямы вы даете своему ребенку новый шанс каждый божий день.

Но что, если это не так просто, как уборка в его комнате? Что делать, если вы имеете дело с ненормативной лексикой или неуважительным поведением?

Во-первых, помните, что злоупотреблениям нет оправдания. Никогда. Если вы стали объектом словесного или физического насилия, вам нужно действовать. Приведенная ниже статья — отличная отправная точка для борьбы с оскорбительным поведением.

Материалы по теме: Когда дети прибегают к насилию: «Жестокому обращению нет оправдания».

Независимо от поведения, давать ребенку шанс добиться успеха каждый день более эффективно, чем суммировать последствия.Помните: наказания не меняют поведение эффективно и часто имеют неприятные последствия.

Сосредоточьтесь на одном или двух поведениях одновременно

Скорее всего, есть много вещей, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок делал по-другому. Но просто сосредоточьтесь на одном или двух вариантах поведения одновременно. Как только они добьются улучшения в этих областях, вы сможете использовать их (и свой) успех для достижения успеха в будущем.

Если вы сосредоточитесь на слишком многих делах одновременно, ваш ребенок будет перегружен всем, что он должен делать.Более того, вы будете поражены, пытаясь вспомнить, какие последствия связаны с каким поведением.

Помните, что вы даете последствия, потому что хотите, чтобы ваш ребенок поступил иначе.

Одно и только одно следствие на поведение

Сопоставьте каждое поведение с одним и только одним следствием. Предположим, ваш ребенок работает над двумя следующими формами поведения: (1) убирает в своей комнате; и (2) возвращение домой к комендантскому часу. Установите конкретные последствия за то, что он не убрался в своей комнате, и отдельные последствия за то, что он не смог вернуться домой до наступления комендантского часа.

Допустим, последствием невыполнения уборки в его комнате является потеря доступа в Интернет до тех пор, пока его комната не будет убрана. Тогда не используйте потерю доступа в Интернет из-за нарушения комендантского часа. Выбери что-нибудь другое. Разделяйте поведение и его последствия.

Этот метод делает вещи понятными и понятными для всех участников. Кроме того, вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха, а это значит, что он должен знать, что уже заработанная привилегия остается заработанной. Это не может быть забрано чем-то посторонним.Если он уберет свою комнату, он получит доступ в Интернет независимо от того, нарушит ли он комендантский час.

«Мой ребенок все еще не заботится о последствиях!»

Дети будут притворяться, что им все равно, — они делают это все время. Они делают вид, что не хотят отговаривать вас от использования конкретных последствий. Они хотят, чтобы вы поверили, что это будет неэффективно.

Довольно умно, если подумать. Но вы знаете своего ребенка. Вы знаете, о чем она заботится. Не слушайте то, что они говорят вам, о том, что им небезразлично, смотрите на то, что их действительно волнует.

Уловка для эффективных последствий состоит в том, чтобы выбрать то, что они ценят, связать это с конкретным повседневным поведением и заставить их жаждать большего, давая им вкус успеха каждый божий день.

Обязательно дайте следствию время для работы. Они могут обходиться без привилегий в течение нескольких дней и вести себя так, как будто им все равно, но в конечном итоге они обнаруживают, что просто лучше соблюдать правила. Думайте об этом как о штрафах за превышение скорости — первый может быть терпимым, но после двух или трех большинство людей решат, что лучше просто сбавить скорость.

Если вы не уверены, что ценит ваш ребенок, выберите спокойное, относительно тихое время, чтобы сесть и поговорить с ним об этом. Вы даже можете спросить у них:

«Есть ли что-то, чего вы хотели бы иметь больше или с чем больше времени? Мы хотели бы дать вам возможность зарабатывать эти вещи каждый день ».

Проведя это обсуждение с вашим ребенком, убедитесь, что все понимают ожидания, преимущества и последствия. Это не только упрощает весь процесс (больше не нужно придумывать последствия в пылу момента), но и заставляет вашего ребенка чувствовать себя частью команды: вы хотите, чтобы он добился успеха, и вы поможете ему там.

Материалы по теме: Как создать список последствий для детей (с загружаемыми меню последствий и вознаграждений)

Будьте последовательны

После того, как вы выбрали поведение, которое хотите улучшить для своего ребенка, и сопоставили его с конкретными последствиями, самое важное — придерживаться его. Последовательность важна. Последовательность держит всех в вашей семье на правильном пути.

По правде говоря, вы все вместе. Вы можете создать среду успеха вместе, по одному поведению за раз.

7 способов справиться с непокорным ребенком

У тебя на руках дерзкий ребенок? Вот как поступить.

Фото: Corbis

Когда приходит время сна для семилетнего Малачи Ферье, он спрашивает, почему он не может ложиться спать так же поздно, как его старшие братья и сестры, отказывается собираться, заявляет, что это «несправедливо», а иногда даже прибегает к сокрытию или обвинению своего родители не любили его.

«С Малахи просто сложнее», — говорит его мама, Жанин Ферье, из Арконы, Онтарио.Она должна знать — мама семерых детей считает Малахи одним из двух своих волевых детей. «Он всегда хочет своего, и очень полон решимости — иногда манипулятивно — добиться его». Он может мешать семейным обедам, спорить со своими родителями и братьями и сестрами и часто отвечает на запросы «Нет», «Почему?» или «Ты не можешь это сделать?»

По словам детского и семейного терапевта из Торонто Дженнифер Колари, автора книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка , это общие черты волевых детей.Для них также характерно контролирующее или требовательное поведение, «большие» чувства или реакции, сомнение в авторитете и разделение трудностей.

«У родителей волевых детей тяжелая работа, потому что они разрываются между желанием защитить искру своего ребенка и обучением его навыкам, необходимым для управления в мире правил», — говорит Колари. Это уравновешивающее действие часто заставляет их быть перегруженными задачей быть «хорошими» родителями , чувствуя при этом разочарование и эмоциональное истощение из-за ссор с ребенком, который постоянно отказывается сотрудничать.Колари предлагает следующие стратегии, которые помогут создать более гармоничные отношения:

1. Передача силы
По возможности дайте ребенку осознанный выбор, например, разрешите ему самому выбирать свою одежду или спросите его, хочет ли он подняться по лестнице в постель или ползать, как паук.

2. Дайте разрешение
Если назревает истерика, скажите своему ребенку нейтральным тоном: «Я понимаю, что у вас сейчас большие чувства. Давай, выкрикивай это.Я уберу кое-что с твоего пути, чтобы ты не поранился «. Колари говорит, что это «парадоксальное» разрешение может остановить ребенка. Кто хочет устроить истерику, если она не вызывает реакции? Если истерика случится, все же случится, пусть. Вмешайтесь только в том случае, если вашему ребенку угрожает физическая опасность.

3. Планируйте заранее
Поскольку переход от одного вида деятельности к другому может быть трудным, заранее предупреждайте о приближении перехода. Выделите в своем расписании дополнительное время, чтобы учесть причуды вашего ребенка, вместо того, чтобы постоянно придираться к нему, чтобы он поторопился.

4. Малыши с ними
Дети с сильной волей знают, что они трудны, поэтому часто не уверены в ваших чувствах к ним. Часто заверяйте их в своей любви, особенно когда они плохо себя ведут. Колари даже предлагает держать своего ребенка , как младенца , если он на это согласится. Осторожно прикоснитесь к его лицу, установите зрительный контакт и скажите ему что-то любящее или расскажите ему истории о том, когда он был младенцем, чтобы напомнить ему о своей любви.

5. Играть страшно
Сильная воля ребенка отчасти обусловлена ​​научно доказанной потребностью в выбросе адреналина, поэтому игры создают безопасную волну страха — прятки, ярлыки, щекотные «последствия», если они выходят за пределы безопасной зоны, или настольные игры с таймером, или что-то еще, что всплывает, — отличный способ обеспечить адреналин, не будучи целью.

6. Дисциплина эффективно
Сделайте последствия последовательными, справедливыми и достаточно твердыми, чтобы он испытал отрицательный эффект. (Пять минут в его комнате за то, что он ударил брата или сестру, может стоить того, чтобы ударить его!) , перед сном, — хороший выбор или потеря электроники.

7. Обозначьте поведение
Не навешивайте на ребенка негативные ярлыки, например, называйте его «плохим»; может быть полезно создать имя для поведения, чтобы оно было отдельной сущностью, т.е.д .: «Жаль, что вулкан появился на вечеринке по случаю дня рождения , и нам пришлось уехать». Как говорит Феррье, «Малахи не плохой. Если бы мы могли просто переориентировать его энергию, он мог бы изменить мир ».

Воспитание волевого ребенка — непростая задача. Рекомендуется обсудить поведение вашего ребенка со своим семейным врачом, чтобы исключить какие-либо проблемы со здоровьем.