Материнское выгорание: Силы на нуле: три стадии материнского выгорания

личная история и 10 шагов для его профилактики

PsychologiesМать и дитя

Считается, что материнское выгорание — удел многодетных матерей или тех, кто воспитывает детей в одиночку. Что надо быть сильной, держать себя в руках, и все получится само собой. Но история героини доказывает — такое может случиться с каждой.

Анна, 32 года

Я долгое время была перфекционисткой. Подготовка к беременности проходила основательно, начиная со сдачи анализов, многие из которых были не нужны, и заканчивая покупкой самых лучших вещей для ребенка.

После рождения сына я записала его к лучшим врачам, постоянно искала статьи и мониторила сайты по развитию, питанию и воспитанию. У меня было огромное желание стать идеальной мамой и все делать правильно, все делать самой, потому что только я знала, как лучше. Огромную помощь и поддержку оказывал муж. Он присутствовал на родах и жил со мной в роддоме все 9 дней.

Дома мы расписали график ночных подъемов, и у меня была возможность выспаться на выходных. Иногда мы оставляли сына с бабушкой и проводили время вдвоем.

Казалось бы, когда есть столько помощи и поддержки, стыдно уставать. Но не зря говорят, что в первый год с ребенком тяжело физически, а после — морально. Особенно, когда стремление стать идеальной мамой становится навязчивой идеей. Читая специальную литературу, я делала акцент на разделах о ребенке, упуская из виду тексты про заботу о себе.

Сын не ходил в детский сад до последнего года перед школой. Первые 3-4 года я была мамой 24/7, практически 90% моего времени занимала роль мамы. Я часто испытывала вину, стыд, постоянно тревожилась за ребенка. Я очень старалась все делать правильно, чтобы никоим образом психологически не травмировать сына. Поэтому любые слезы, трудности, плохое настроение и ссадины принимала на свой счет. Считала, что это я что-то сделала неправильно.

Я чувствовала раздражение и злость, когда что-то шло не по плану, внутренний перфекционист хотел кричать, но идеальная мама не повышала голос на ребенка. Если это происходило, я умирала от стыда.

Я чувствовала вину, когда включала ребенку мультики, потому что хотела отдохнуть. Когда хотела спрятаться в ванной, чтобы побыть одной. Я не высыпалась, потому что полночи читала, искала игры и занятия, чтобы на следующий день попробовать их с ребенком.

Общественная жизнь проходила, в основном, в социальных сетях — я выкладывала фото ребенка и писала про его достижения — и на детских площадках с другими мамами. Помимо этого, я постоянно покупала игрушки, книжки, развивающие пособия, некоторые из которых мы даже не успевали использовать. В какой-то момент я устала играть и заниматься с ребенком, меня все раздражало. И от этого я снова чувствовала себя виноватой. Просмотр лент идеальных инстамам только усиливал это чувство.

4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

Материнство прикрывают счастливыми фотографиями в соцсетях. По-прежнему мало кто честно говорит про бессилие и раздражение от того, что больше нет времени побыть одной или спокойно сходить в туалет. А потом выясняется, что вам нужно не свободное время — а психотерапевт. Чтобы помочь молодым мамам, Анастасия Изюмская и Анна Куусмаа написали путеводитель по эмоциональному выгоранию родителей «Мама на нуле».

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В книге собрано 15 историй женщин и 3 истории мужчин (мужей героинь), которые решились откровенно поговорить об отцовстве. А психологи Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Ирина Млодик, Дарья Утина, Галина Филиппова дополнили сборник своими рассказами о том, что происходит с родителем в состоянии депрессии и эмоционального выгорания. В книге есть много практик самопомощи, быстрых техник восстановления, списков фильмов, книг, сайтов, полезных для родителей.

Одинокое родительство: история одной мамы

Каждая история мамы, приведённая в книге, содержит теги #кризисВпаре #двойня #депрессия #особыйРебенок #финансовоеНеблагополучие и другие.

Например, история журналистки Алины Фаркаш про: #развод #одиночество #первыйРебенок #сложныеОтношенияСмамой и #отсутствиеПомощи. Когда 11-летнему сыну Алины было 4 месяца, она обнаружила себя на подоконнике со хныкающим сыном на руках. Ей хотелось выбросить ребёнка и наконец хорошенько выспаться. В тот момент она испугалась своих мыслей и сделала кое-что другое. Принесла в пустую детскую гору одеял, положила на них ребёнка, закрыла дверь, чтобы не слышать его плача, ушла в другую комнату и крепко уснула. Проснувшись, она осознала, что натворила. Но оказалось, что младенец спокойно лежал на полу и играл с одеялом. Ничего страшного не произошло.

Это было первый тревожный звонок — надо было признать, насколько она устала быть матерью-одиночкой и попросить чьей-то помощи

Редко кто признаётся в том, насколько трудно быть мамой. Замалчивание этого приводит к печальным последствиям — депрессии и эмоциональному выгоранию.

Чтобы закончить вынужденную изоляцию, Фаркаш начала ездить с сыном по городу — на вечеринки и встречи. Когда ему исполнилось восемь месяцев, она вышла на работу и писала-писала-писала чуть ли не круглыми сутками. Ей казалось, что у неё много энергии. Но в итоге эта перегруженность нагнала её, и через три года, уже после знакомства со вторым мужем, Алина оказалась в депрессии. Она ничего не могла делать и уволилась со всех работ.

Сейчас сыну Алины 11 лет, а дочери — четыре. Она до сих пор чувствует себя ужасной матерью по отношению к сыну, зато воспитание дочери вместе с мужем дало понимание, что во второй раз она смогла стать хорошей мамой.

Когда родители тоже выгорают и как это происходит

Семейный психолог Людмила Петрановская рассказывает, что впервые синдром эмоционального выгорания (СЭВ) описывал людей хелперской профессии (с англ. helper — дающий) — врачей, педагогов, психологов и так далее. В 70-х годах XX века в американском городе создавалась социальная служба, куда отбирали самых мотивированных работников. Через пару лет с ними что-то случилось. Клиенты начали жаловаться, что работники хамят, невнимательны, их помощи нельзя дождаться. Это классический случай эмоционального выгорания, у которого есть четыре стадии.

1. Стадия мобилизации. Когда мы начинаем новый проект, приходим на новую работу, мы чувствуем воодушевление. Энергии масса, хочется делать-делать-делать, забываешь о сне и отдыхе, без устали отдаёшь себя. Это прекрасное состояние, но проблема в том, что эйфория не может быть вечной. У молодых родителей начинается стадия эйфории, если, конечно, роды прошли хорошо, ребёнок здоров, а послеродовая депрессия не накрыла. Родители находятся в состоянии счастья и наслаждения, но недосып и усталость накапливаются, и начинается вторая стадия СЭВ.

2. Стадия выдерживания. Когда человек много работает, но всё выдерживает. Его держат чувство долга, верность команде, знание, что ему это работа нужна, определённый результат работы. Эта стадия может длиться долго, и если ничего стрессового не происходит, человек может годами существовать в этом состоянии. Сложные периоды сменяются простыми, неудачи — успехами, одни задачи решаются, возникают новые. На этой стадии человек хочет отдохнуть, уехать куда-нибудь, сменить обстановку. Включается режим экономии энергии. У родителей эта стадия проходит примерно так же. Забота о ребёнке уже не так вдохновляет, но, в общем, это терпимо.

3. Стадия невыдерживания. Если нагрузка не снижается, наступает третья стадия. Происходит стрессовая ситуация, болезнь, неудача или сильное разочарование. Отдых не наступает — человек живёт в вечном аврале. Тогда появляется ощущение «Я на нуле».

Третья, астеническая стадия, — нервное истощение. Усталость сменяется раздражением, всё начинает бесить

Больше нет сил на развитие, психика блокирует любые возможности. Вот тут родители чувствуют: хочу лечь и умереть прямо сейчас. «Всё валится из рук, я больше не могу, не хочу, отвяжитесь от меня», — вот оно состояние усталости и опустившихся рук. Начинаются проблемы со сном: безумно устал, но уснуть не можешь и после того, как заснул ребёнок, ещё 2-3 часа сидишь и пялишься в телефон из-за желания с кем-нибудь пообщаться, отключиться, и всё это ещё больше ухудшает состояние.

4. Стадия деформации. Казалось бы, человек уже на дне эмоционального выгорания, куда дальше? Но есть ещё одна стадия, когда человек меняется и становится максимально циничным, ему уже «не больно». Он начинает злоупотреблять алкоголем (или даже наркотиками), фиксируется на деньгах и титулах и больше не может общаться. Но каким бы самодовольным он ни выглядел, внутри он страдает: больше нет радости жизни и интереса. Стадия деформации для родителя — когда он больше не хочет видеть своего ребёнка, начинает поступать жёстко и даже не замечает этого.

7 способов помочь себе (и перестать чувствовать вину)

«Синдром выгорания — это защитная реакция психики человека на длительный стресс. Невозможно целый день — и каждый день — находиться в состоянии активного сочувствия чужим проблемам», — говорит Петрановская. Важно не только прочитать эти слова, но и понять их. Вы не можете быть идеальным родителем. Конечно, попадая в ситуацию эмоционального выгорания, человек начинает себя винить, говорить, какой он плохой, и ругать за срывы. Это меняет ситуацию лишь в худшую сторону.

Важно признать свои чувства. Задача каждого родителя — научиться переносить фокус внимания с ребёнка на себя, заботиться о себе, уходить от состояния «это меня бесит» к состоянию «мне плохо». Петрановская советует простой приём:

«Как только вы чувствуете, что обстановка накаляется, ребёнок что-то не делает, капризничает, начинает тормозить, а вы торопитесь, — в этот момент сделайте паузу, остановитесь, спросите себя „Что я чувствую, что со мной сейчас происходит?“ <…> Назовите свои эмоции: я чувствую гнев, отчаяние, страх. Затем спроситье себя: „Что я могу для себя сделать?“. Можно выпить стакан воды, глубоко подышать, попросить кого-то помочь. Желательно, чтобы кто-то помогал: родные, друзья или психолог».

Помните, что эмоциональное выгорание — это не проблема одного единственного родителя. Это частый синдром, особенно если в семье маленький ребёнок или двое-трое детей. Когда человек осознаёт «я больше так не могу», важно относиться к этому как к недомоганию. Вы приболели, нужно создать условия для выздоровления. Выход из эмоционального выгорания — это медленный процесс. Но важно наметить себе цель и медленно идти к ней. При этом соблюдать несколько условий:

1. Не вините себя и других.

2. Просите помощи у близких и родственников.

3. Сбросить балласт, например, снизить требования к уборке дома или отложить работу на время.

4. Обезвредить «третьего лишнего». То есть реагировать на высказывания окружающих, которые считают, что вы как мать делаете что-то не так, следующим образом: «Помогите мне…». Любая критика должна быть наказуема (в хорошем смысле). Критик или поможет, или уйдёт. Оба варианта хороши. А с теми, кто намеренно хочет самоутвердиться за счёт унижения матери, стоит просто прекратить отношения.

5. Искать ресурсы. Надо научиться получать удовольствие от простых действий. Для этого не надо ехать на Мальдивы, можно даже обычный ужин съесть спокойно и с удовольствием.

6. Важнейший ресурс — сон. Важно понять, что пока вы не будете спать 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна — купить подушку поудобнее, шторы поплотнее, спать с ребёнком или, наоборот, отдельно от него.

7. Обратитесь к врачу. Здесь нужен психоневролог. Петрановская уверяет, что такие специалисты обычно назначают успокоительные, препараты для питания мозга и нервной системы.

Иллюстрации: Shutterstock (KateDemianov)

«Мертвая мать», или Синдром эмоционального выгорания. Что с этим делать

«Я лежала на полу, мой ребенок вплетал мне в волосы конструктор, а ухо залепил пластилином. Но мне было все равно. Там, на полу, я поняла, что этот самый пол я не мыла уже очень давно. Но мне было все равно. Казалось, случись хоть всемирный потоп — я не встану. Я не хотела, да и не могла. В тот самый момент я осознала — я закончилась. Помню, я могла днями забывать поесть, а потом накинуться на все сладкое и мучное в доме, вычистив запасы подчистую. Мне постоянно хотелось спать, но ночами мучила бессонница. Малейшее отступление от намеченного плана, дополнительная истерика или каприз ребенка могли вызвать неистовое бешенство, и все оставшиеся силы я тратила на то, чтобы не сорваться на ребенка. Я лупила диванные подушки и ревела по ночам.

Так я познакомилась с эмоциональным выгоранием».

Когда проходит послеродовая эйфория, когда гормоны «утихают», когда начинается постепенное включение в рутину будней, появляется обратная сторона материнства, о которой не принято говорить. Не принято, потому что стыдно и страшно, потому что засыплют упреками и порицаниями «какая ты плохая мать».

Потому что становится понятно, что ты оказалась не идеальной. 

По разным данным, около 90% молодых женщин сталкиваются с этим состоянием. Но какой процент на самом деле, узнать невозможно, потому что молодые родители не обращаются за помощью. Эмоциональное выгорание — проблема, которая требует решения.

Мало кто знает, что медики состояние выгорания (истощения) занесли в Международную классификацию болезней.

И если игнорировать симптомы, эмоциональное выгорание доходит до крайней стадии, которая требует медикаментозного лечения (витамины, метаболики, различные тонизирующие средства. Помните, что эти лекарства назначает только врач, самолечение может только усугубить состояние).

Что же такое синдром эмоционального выгорания, какие его симптомы и почему он появляется у молодых родителей?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) — состояние эмоционального, психического, физического истощения, результат хронического неразрешенного стресса. СЭВ включает в себя три стадии, каждая из которых характеризуется симптомами от неудовлетворения собой, ощущения загнанности в клетку до депрессии, эмоционального дефицита и психосоматических нарушений.

Почему появляется СЭВ у молодой мамы?

Первым приходит осознание: мало того что изменяется ритм жизни, так и вся жизнь начинает зависеть от маленького человека. Угнетающим становится осознание, что твоя жизнь больше не твоя, и ты целиком и полностью принадлежишь другому человеку: твое время, твои силы, твои эмоции. Твоей главной задачей становится удовлетворение потребностей беззащитного существа.

К этому добавляется восприятие образа материнства, например, женщина может очень ревностно относиться к своему ребенку и не позволять другим заботиться о нем; или стремление женщины поддерживать статус «идеальной» (мамы, жены, хозяйки). Или же просто не у кого просить помощи.

Со временем мама начинает жить на пределе. Появляется усталость (не только физическая, но и психологическая), раздражительность, озлобленность. Усугубляется борьба между «я злюсь» и «я не могу злиться на своего ребенка, это неправильно». Появляются муки совести от того, что ты испытываешь негативные эмоции к своему ребенку.

Безусловно, в жизни молодой семьи много хороших, благоприятных периодов, когда доставляет удовольствие время с детьми, когда есть силы на игры и развлечение, когда настроение на подъеме и в целом материнство в радость. Но случаются ситуации, которые требуют от мамы больших энергозатрат: колики, зубы, болезни, кризис двух-трех лет, необходимость работать, тяжелые бытовые вопросы… По отдельности все эти ситуации решаемы и незначительны, но когда они соединяются и превращаются в один большой ком, нервная система человека просто начинает истощаться. Сложнее всего, когда мама в этот период не получает поддержки от семьи.

СЭВ проходит несколько стадий: стеническая (стадия выдерживания) и астеническая (стадия невыдерживания).

Стеническая стадия характерна тем, что мама уже устала, но все еще продолжает функционировать, подкрепляя свои ресурсы чувством долга, чувством вины, старается взять себя в руки. Это стадия сбережения, экономии усилий. В таком состоянии, казалось бы, малейшая мелочь может вызвать злость и другие негативные эмоции. Например, изменение режима дня ребенка, которое повлекло за собой изменение всех намеченных планов. В любой другой ситуации женщина могла бы спокойно отреагировать, но в состоянии эмоционального выгорания она испытывает раздражение.

И каждая подобная ситуация воспринимается мамой как последняя капля, приводящая к чувству «все, больше не могу». Это и есть переход ко второй астенической стадии. Раздражение сменяется отчаянием, она понимает, что общение с ребенком не приносит ни умиления, ни радости. Женщину гложет чувство вины за свое состояние, но что-либо изменить она не в силах.

Следующим этапом станет личностная деформация, когда психика запустит защитный механизм отключения: ни чувства вины, ни сочувствия, ни переживания. В этой стадии женщина умирает эмоционально. В этом случае не обойтись без помощи специалистов (психолог, психотерапевт, невролог).

Почему эмоциональное выгорание травматично как для матери, так и для ребенка?

Во-первых, все свои эмоции молодая мама транслирует на ребенка, срывается (иногда и без причины), во-вторых, ребенок начинает перенимать модель поведения своей мамы, из-за чего начнет вести себя точно так же. И в-третьих, самое главное, цикличность этого состояния: мама раздражается — ребенок это чувствует и начинает капризничать — мама начинает раздражаться еще больше — ребенок начинает реагировать на это с большей силой. Так получается замкнутый круг.

Какие же основные симптомы выгорания?

• Накопление негативных эмоций, раздражение при пустяковых ситуациях.
• Усталость (физическая и психологическая), ощущение тяжести своего тела, головные боли, общее недомогание, снижение иммунитета.
• Нарушение пищевого поведения (человек забывает поесть или, наоборот, начинает есть постоянно, чтобы заполнить «ощущение пустоты внутри»).
• Нарушение сна («мертвый» сон или бессонница).
• Снижение либидо, попытки тактильных ласк или какой-то эротичности со стороны партнера вызывает раздражение.
• Апатия.

И главный вопрос: как справляться с этим состоянием
Важно помнить, что состояние эмоционального выгорания наступает постепенно, путем накопления стрессовых ситуаций, поэтому выйти из него за один день не получится, как бы того ни хотелось. 

Главное, что должны помнить молодые родители: вовремя восполненные ресурсы родителей и есть фундамент воспитания.

Поэтому следует придерживаться трех основных принципов:

• Принятие своего состояния, принятие своей неидеальности. Важно пересмотреть отношение к материнству, к стремлению успеть все и везде получиться хорошей.
• Скинуть лишнее. Передавайте другим некоторые свои обязанности, не все всегда стоит делать самой.
• Базовая забота о себе. Нужно спать и нужно есть. Нужно отдыхать и проводить время вне дома. Нужно восстанавливать силы. 

Что нужно делать, чтобы не допустить этого состояния, или если вы уже заметили первые симптомы

• Отпускайте своего ребенка. Позволяйте другим помогать вам (с ребенком или по дому). Помните, всегда есть родственники, подруги, крестные, няни, группы неполного дня. Находите для себя время побыть без ребенка.
• Замедлите свой темп. Не стоит стараться быть хорошей во всем, нет ничего страшного, если вы не помоете посуду, а муж на ужин поест макароны.
• Старайтесь придерживаться сбалансированного питания, выполнять регулярные физические нагрузки, проводить больше времени на свежем воздухе. Во время выходных с семьей меняйте кардинально место и вид деятельности, дайте себе возможность переключиться. Очень важен полноценный сон (хотя его получить молодой маме редко удается).
• Самое главное — признание проблемы. Не отворачивайтесь от своего состояния, не прячьте в себе. Важно говорить, делиться с близкими или с теми, кто сам проходил через подобное.

Когда нужна помощь специалиста?

• Когда появляется безразличие к себе, своему внешнему виду и происходящему.
• Когда появляется ощущение отсутствия моральных и физических сил.
• При проявлении агрессии и раздражения по отношению к ребенку или мужу.
• Если возникло отчуждение между супругами, происходят постоянные конфликты и ссоры.
• При возникновении сомнения относительно своих материнских чувств, ощущения, что вы не любите своего ребенка, что ребенок стал для вас обузой.

Эмоциональное выгорание — вполне естественная реакция нашей психики на стрессовые ситуации, если они длятся продолжительное время. Иногда человеку достаточно дополнительного выходного, чтобы прийти в норму, иногда необходима смена обстановки или окружения.

Молодой маме достаточно поддержки семьи в трудную минуту, отказа от многофункциональности и стремления все успеть, восстановления режима питания и отдыха. Как только мама начинает заботиться и о себе — она снова наполняется силами, и тогда никакое выгорание не страшно.

Эмоциональное выгорание молодой мамы | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Это случается с каждой мамой, хоть и настигает всех по-разному, в разное время. Но я пока не встречала женщин, которых бы это не коснулось. Есть те, которые делают вид, что им это чуждо, есть те, которые пока в эйфории и не верят, что с ними тоже такое произойдет. Эта тема во многом запретная, обсуждать такое не принято, особенно откровенно. Потому что если ты в таком признаешься — тебя сразу обвинят, что ты плохая мать, а уж такими ярлыками у нас любят раскидываться направо и налево.

Мама ждала девять месяцев чудо, пока оно росло в ее животе. А может быть, ждала еще дольше, потому что чудо никак не хотело приходить. И вот оно рядом, на руках. Но что творится с ней самой? Она рыдает без причины, не хочет подходить к ребенку, его плач вызывает злость и депрессию. Она даже боится причинить ему какой-то вред в состоянии аффекта.

Одна девочка рассказывала, как первые полгода боролась с желанием выбросить малыша в окошко. Боялась говорить о таких мыслях собственному мужу, а потом пришла к своему женскому врачу. И первый вопрос, который она услышала:
«Ну что, как дела? Уже накрыло тебя? В окошко уже хотела выбросить?»

«Да» — робко призналась шокированная девочка. Она-то думала, что она ненормальная и плохая, раз ей такое в голову лезет.
«Я тоже хотела первые несколько месяцев, муж до сих пор не знает» — улыбнулась врач.

И, по признанию этой молодой мамы, ей сразу стало легче, она перестала винить себя за испытываемые чувства, за эти странные мысли.  «Я не одна такая».

Не со всеми это случается сразу после родов. С первым ребенком обычно это происходит в первый год, например, когда малышу уже 2 или 3 месяца. Со вторым, третьим и так далее – когда как. Иногда раньше, иногда позже.  Иногда – неоднократно, накатывает периодами. Часто случается такой кризис в полтора, два года – если вы сидите с детьми дома и не работаете. И называется это – эмоциональным выгоранием мамы.  Можно сказать, что это синдром полного опустошения и обесточивания, потери самой себя и земли под ногами. Повторю, я не знаю женщин, которые не столкнулись бы с этим в той или иной форме – в том или ином возрасте.

Об эмоциональном выгорании как таковом говорят много, но обычно в другом контексте – об офисных работниках, например, работниках творческих профессий и интеллектуальных сфер. Но мало кто говорит о том, что то же самое может случиться с обычной мамой в декрете, что сделает ее жизнь настоящим адом.

Признаки эмоционального выгорания у матери

Иной раз я вижу женщин с искаженным от злости лицом, и с такой ненавистью они катают и трясут коляску, в которой лежит и орет маленький человек. Я вижу мам, которые впадают в настоящую депрессию, перестают за собой следить, живут на автомате, с совершенно пустым взглядом. Я вижу и тех, кто с равнодушным и опустошённым видом  (и это самое страшное во всем процессе) тащит за руку капризничающих детишек примерно полутора лет. Я знаю и тех, кто спешит от детей избавиться любым способом, отдавая их няням, бабушкам – не для того, чтобы выйти на работу, а лишь потому, что больше не могут их видеть. Каждая из нас пытается как-то с этим справиться по-своему.

Я помню и признание одной мамочки, которая родила двойню после ЭКО и трех лет мучительного лечения. Она говорила: «Я такая ужасная мать, я вообще не мать, я лишь инкубатор. Неспроста мы никак не могли забеременеть и родить! Не надо было ничего этого делать, и мне, и детям было бы лучше. Зачем я вообще их родила?». А ведь они с мужем три года мечтали об этом, дети получились выстраданными – но сил радоваться им уже не осталось.

Я помню и своё бессилие, когда старший сын первые полгода орал сутками, как я вторила ему и кричала: «да что же тебе ещё от меня надо-то?»! Я помню и ужасные мысли в своей голове — зачем я вообще в это ввязалась? Жила бы и радовалась! Зачем я сама создала себе эту огромную проблему? Где тут вообще счастье? Когда оно начнется? Говорят, скоро станет легче, но становится только сложнее.

Я помню и то, как меня накрывало, когда ему было два. Мне казалось, что уж теперь-то у меня должно появиться собственное время, свои дела. Но он поглощал все мои силы, выпивал из меня все соки, при этом не говорил, мне было невозможно понять, что ему нужно, и это ввергало меня в отчаяние. Мне не хотелось его видеть и слышать, иной раз я могла спрятаться от него в ванной и спокойно слушать его плач.

Я помню его жуткие истерики при сборах на улицу зимой – примерно час, и примерно столько же – после возвращения. Как я считала часы и минуты до ночи, когда он, наконец, уснет, и я смогу от него отдохнуть. Как я умоляла мужа забрать его куда-нибудь, чтобы не видеть и не слышать его (а муж тогда работал практически с утра до поздней ночи). Как я рыдала от бессилия и чувства вины в подушку, извинялась перед ним, когда он спал.

Накрывало меня и со вторым, и с третьим ребенком, правда, гораздо позже – в год или два. И я снова пряталась от них где-нибудь в уголке и ждала, когда это все закончится.

Во многом мне было легче – я понимала, что это кончится. Но все равно – это снова и снова случалось со мной. Пусть реже, пусть не так глубоко, но случалось.

Гораздо проще тем женщинам, которые выросли в большой, дружной традиционной семье, где многие готовы им помогать. Когда дома царит атмосфера взаимовыручки и любви. Когда с детства есть картина семейных отношений, воспитания детей, когда к семейной жизни девочку готовят. Тогда зачем нужно отдельное жилье, если вместе – так хорошо и удобно? И поспать днем дадут, и помогут приготовить мужу ужин. Но кто из нас имеет такой тыл? Единицы. Поэтому нам приходится справляться с этим самым выгоранием, кто как может.

Что это такое?

В этом мало кто признается. Это порицается. Ты не имеешь права так относиться к своим детям, они же беззащитные и маленькие, а ты  же мать, ты должна заботиться о них любой ценой! Даже ценой собственной жизни. Но почему-то все тело трясёт, видеть их не хочется, слышать – тем более. А чувство вины убивает все остальные желания.

Выгорание – это когда ты знаешь что сделать, чтобы малыша успокоить — дать грудь, взять на руки, обнять, но физически не можешь себя заставить сделать это. Ты можешь всего за несколько минут это сделать. Но не получается никак перешагнуть через саму себя, все твое тело и все твоё существо сопротивляется этому контакту.

Это состояние, когда матери признаются, что хотели выбросить ребёнка в окно, спрыгнуть оттуда сами  или боялись причинить ему вред, когда любящие всем сердцем мамочки кричат на младенца чуть ли не матом, когда швыряют детей в кровати или укачивают с остервенением. И я говорю не о каких-то асоциальных элементах, я о вполне благополучных семьях и том, что происходит внутри, когда никто не видит. Когда нет затворов фотоаппаратов, нет зрителей и сцены. Есть только ты и твой ребенок. И тебе очень тяжело рядом с ним. Но об этом все молчат, потому что и без того червячок вины и вирус «ты плохая мать» гложет и не дает покоя.

Выгорание – это когда тебе нечего дать маленькому человеку, а он не может существовать без тебя и твоей энергии. Ему нужно твое молоко, твой запах, твои руки. Ты вся целиком. А ты – пуста. К сожалению, пуста.

Откуда это берется?

Причин много. Я перечислю лишь некоторые. Чем больше из ни вы обнаружите у себя, тем больше вероятность, что вас это коснется. Или точнее, выгорание такая штука, которое не касается тебя нежно своим крылом. Оно, как бульдозер, по тебе проезжает, сметая на своем пути, ломая и калеча.

• Состояние здоровья

Я часто говорю, что роды омолаживают. И всегда добавляю – если вы позволите этому произойти. Если вы не отправитесь сразу же к станку, не станете совершать никому не нужные подвиги. В этом случае организм будет укладывать вас принудительно полежать, чтобы все же отправить силы на восстановление. Вы начнете болеть, будет ощущение, что тело разваливается. Так я после первых родов за первый год переболела раз десять, всем чем только можно, и это было нерадостно. Болезни отнимают очень много сил, особенно, когда у вас маленький ребенок, о котором все равно нужно заботиться. Добавьте сюда плохой сон, на который жалуются большинство молодых мам – и вы получите интересный букет, в который так легко прокрасться выгоранию.

Ваше тело проделало гигантский труд за 9 месяцев беременности. Ему нужно время, чтобы прийти в себя, восстановиться.  Тогда оно и правда омолодится. Но если в машине вовремя не менять масло, что случится? Как быстро она выйдет из строя? То же самое с нашим телом. Забота о здоровье никогда не бывает лишней, особенно для мам.

• Нахождение в четырех стенах

Где проводят время молодые мамы? В основном – дома. Даже если гулять с ребенком два-три раза в день, все равно чаще всего они находятся именно  дома. У вас обязанности по уборке, стирке, приготовлению еды. А еще вы хотите иногда прилечь вместе с ребенком. Кроме того во многих местах нашей родины есть месяцы, когда выйти из дома нереально. В одних регионах – постоянные дожди и грязь, в других – лютые морозы, в третьих – нереальная жара. Где от всего этого скрыться? Дома.

И хорошо, если дом – любимый и уютный. А если нет? Если это маленькая комнатка, в которой уже давно не делался ремонт? Если в ванне полежать невозможно, потому что ванна старая и ржавая? Если дома много разных людей, отношения между которыми сложные?

Даже если вы свой дом обожаете, постоянное нахождение в четырех стенах – особенно с младенцем – губительно для кого угодно. Помню, мама мне рассказывала, что со мной и зимой и летом она жила на улице весь первый год, потому что дома я постоянно кричала, а на улице – почти всегда спала, а ей было с кем поговорить.

• Отсутствие общения

До родов мамы более мобильны – встречаются с подругами там и сям, ходят по магазинам, кафе и кино. После родов – уже все иначе. С кем-то общаться не хочется, с кем-то уже слишком далеко и неудобно. Везде с собой дитя не потащишь – и бактерий побоишься, и вирусов, да и удовольствие это бывает сомнительное. Что остается? Телефон, с которым не расстаются большинство мам, соцсети, другие мамы в песочнице и родственники. И да, еще орущее чадо, которое пока само не знает, что хочет. Но хочет. Всегда ли этого общения достаточно? Всегда ли такое общение для нас полезно? Наполняет ли оно нас?

• Однообразная жизнь

День сурка. Чтобы выжить, мы создаем себе и ребенку некий режим, в котором нам проще жить. Планируем день, понимаем, когда и как что делать. Но каждый день одно и то же – рано или поздно надоедает до чертиков. На этой почве многие обрушиваются с критикой на мужа, мол, перестал баловать и заботиться.

Но муж тут не при чем. Причина в том, как мы своим временем распоряжаемся, какие у нас приоритеты.

• В списке приоритетов нет самой себя

И да, в этом списке у нас могут быть дети, муж, дом, мнение свекрови и подруг. Но если там нет меня самой, то к чему я приду рано или поздно? Идеально – если я у самой себя на первом месте (после Бога, но я бы это тоже отнесла сюда же). Если я понимаю, что первым делом после пробуждения нужно сделать себя красивой и доброй, а потом уже обо всех заботиться. Если я в магазине, выбирая между платьем для себя и очередным костюмчиком для сына, выбираю себя – и свое платье. Если я готовлю на ужин не только то, что любят муж и дети, но и то, что люблю я. Если я нахожу время для себя, чтобы заняться тем, что я люблю, даже ценой немытой посуды.

Конечно, тут тоже бывают перегибы. Но если вы заботитесь о себе не просто так, а понимая, что вы все это отдадите близким – это не эгоизм, а самая настоящая забота о тех, кого мы любим.

• Нет знания о детях

Да, это очень грустно. Но мы читаем кучи книг о том, как соблазнить мужчин, как стать супер-успешной, как достигать своих целей. Получаем высшие образования в разных сферах. И при этом ничего не знаем о детской психологии, их возрастных кризисах, здоровье, особенностях и потребностях. Это нам всегда некогда и не особо интересно. Увы.

А ведь знание в этом случае – сила. И оно могло бы существенно облегчить нашу жизнь.

Кроме того, у многих из нас нет опыта обращения с маленькими детьми. Более-менее мы понимаем, что делать с ребенком от трех лет. А карапузы? Не у всех на глазах в сознательном возрасте росли младшие братья и сестры. Их либо нет, либо разница слишком маленькая, чтобы такое запомнить.

Вот и получается, что у нас есть представления о том, что такое дети, взятые непонятно откуда и совершенно несоответствующие реальности. И неизбежно в этом случае – разочарование, чувство потерянности и беспомощности.

• Большое давление извне

Если все вокруг знают, что вы должны и кому, это мало мотивирует на личностный рост. Некоторые мамы пытаются угодить и свекрови, и маме, и мужу в своем материнстве. Слушают все советы, делают так, как говорят. А в ответ чаще всего снова слышат тот же диагноз: «да что ты за мать такая!». Добавим сюда социальные сети, где так много «успешных мам», у них все так ванильно и красиво! Рядом с ними любая обычная мама чувствует себя немного ущербно.

Сюда же можно отнести СМИ, рекламу, информационный поток, нескончаемое количество знающих бабушек и мамочек на каждом углу, огромное количество решений, которые маме нужно принимать, хочет она того или нет. А еще то, что ответственность за первые годы ребенка чаще всего – на ней одной. Папа работает, его задача – обеспечить. А все остальное – это мама. Иной раз и муж становится главным критиком, возмущающимся, что ребенок еще не говорит, не ходит на горшок и не спит всю ночь. Хорошо, когда он все-таки союзник и помощник, но если нет?

Можно добавить и другие факторы – жизнь с родителями в условиях полувоенной обстановки, финансовые трудности семьи, учитывая отсутствие ее зарплаты, постоянное напряжение в условиях стресса…

Сложно бывает, если вы из декрета идете в новый декрет. Сложно в тот момент, когда у ребенка пропадает дневной сон. Сложно, когда дети болеют.  Сложно, если у них лезут зубы, и они плохо спят по ночам. Сложно, если вы кормите грудью, но вас это давно уже не радует. Сложно, если вы сами себя не можете организовать. Сложно, если у вас нет поддержки. Много разных факторов, отягощающих наше состояние.

Удивительно ли, что мама «сдувается»? Нет, удивительно, как она вообще в этом во всем выживает и изо всех сил еще пытается что-то сделать. Удивительно, как мы из этого выкарабкиваемся – иной раз и без помощи как таковой.

Как справиться с эмоциональным выгоранием женщины в семье?

1. Это не может длиться вечно

Осознание, что это пройдет – лечит.  Как быстро закончится? Зависит от того, как интенсивно ты будешь наполнять саму себя.

2. Ты не виновата

Это, наверное, главное, что стоит понять. Это не ты плохая мать. Это сейчас период у тебя такой, когда тебе нужно отдохнуть и снова набраться сил. Миллионы женщин проходили это до тебя, миллионы пройдут позже.

3. Чаще выходить из дома

В четырех стенах выгорание случается быстрее, поэтому – выходите. Меняйте маршруты прогулок, устраивайте для себя с ребенком небольшие вылазки в ближайшие кафе с подругами, музеи. Все это возможно, если пробовать и искать возможности.

4. Общаться

Ищите вдохновляющее общение. Отсекайте то, которое вас опустошает. Простое правило, которое иной раз сложно реализовать. Одна моя подруга решила вопрос просто – пошла на йогу с ребенком рядом с домой. Там познакомилась с мамочками со схожими интересами. Они жили не так близко, как те, которые в той же песочнице, но общаться было приятнее. Поэтому они стали гулять вместе, заодно и километраж прогулок увеличился. Сейчас очень много возможностей для такого поиска подруг. Приглашайте их в гости, ходите в гости к ним. Когда мы жили в Иркутске, у меня были девочки с детками такого же возраста, как Даня.  Мы познакомились на форуме, подружились. И раз в месяц мы готовы были ехать через весь город, чтобы провести день вместе. На таких посиделках мы отдыхали.

5. Заняться своим здоровьем

Позволяйте себе иногда просто полежать. Найдите возможность хоть иногда высыпаться — даже в ущерб быту.

Спите днем, дежурьте с мужем по очереди у кроватки, приглашайте раз в неделю на ночь маму, чтобы выспаться. Выспавшаяся мама – это уже половина успеха.

И да, параллельно пересмотрите и свое питание, физическую активность, и режим. Если ваше главное дневное путешествие – это дебри интернета, то самочувствие от этого не улучшится. А вот если вы начнете бегать или гулять быстрым шагом хотя бы полчаса в день – результат будет совсем другой. Пейте больше воды, ешьте больше свежих фруктов и овощей, ограничьте искусственные сладости (в них никакой пользы, лишь временный эффект счастья), чаще гуляйте, измените режим дня.

Если ребёнок жаворонок, а вы – сова, и вас это очень мучает (помню-помню со старшим сыном), попробуйте изменить свои привычки. Если вы будете раньше вставать и ложиться, сил будет больше – проверено. Я двадцать лет считала себя совой, и вот уже лет пять без будильника встаю не позже шести утра, и чувствую себя от этого замечательно.

6. Просить помощи

Просите мужа, бабушек. Если нужно – возьмите няню на пару часов в день. Я знаю, что бывает очень успешным именно такой опыт – всего пара часов в день, когда мама отдыхает и делает свои дела, а за ребенком в это время смотрит кто-то другой. И по деньгам это не так накладно (особенно, если не каждый день), и результатом радует.

Мы нянями не пользуемся, мне помогает муж, давая мне каждый день хотя бы час на мои дела.

В то же время смотрите, чтобы помощи не было слишком много. Одна девочка жаловалась на депрессию именно потому, что на долгожданного внука слетелась вся родня, ничего ей не оставив. Она и сына кормить не могла, они быстренько перевели его на смеси (чтобы маму не мучить), сами укладывали, сами гуляли. А она чувствовала себя лишней.

Лично мой вариант – брать помощь по хозяйству, не делегируя детей. Приглашать иногда девушку, которая уберется дома, все погладит и вымоет. Мне это высвобождает очень много нервов и сил.

7. Ребенок – это ваше спасение

Помните, что окситоцин – очень нужный гормон? И в родах, и в плане энергетики, но еще именно он помогает справляться с выгоранием. Поэтому мамы в первые месяцы усталости не чувствуют, даже если не спят. Окситоцин создает эйфорию. Так вот, при контакте мамочки с малышом, если этот контакт ей в радость, вырабатывается окситоцин. В огромных дозах. Поэтому очень важно любоваться на спящих ангелов, обнимать их, никуда не торопясь, лежать с ними вместе, улыбаясь этим огромным и бездонным глазам.

Представьте, что это ваша обязанность – как минимум час в день проводить с ребенком так, чтобы вам от этого было хорошо, забыв про все остальное. Найти ту форму контакта, которая вам приятна. Вместе плавать в ванне, например. Делать малышу массаж. Просто валяться вместе и общаться. Наряжать малыша. Фотографировать его. Например, на меня когда накатывает нечто, я сразу начинаю детей фотографировать – надеваю им одинаковые пижамы, устраиваю фотосессии. И им радостно, и мне – легче. Поэтому когда папа уезжает по делам на неделю-другую, мы ему каждый день шлем такие пижамные фото.

8. Вносите разнообразие

Туда, куда можете. Готовьте разные – и чаще новые – блюда, несложные. Даже просто новые виды салатов. Носите разную одежду, делайте разные прически себе, меняйте маршруты прогулок, меняйте скатерти, занавески, салфетки. Изменяйте привычным средствам по уходу за собой и домом. Меняйте ритуалы. Читайте с ребенком разные книги. Меняйте духи, помады, цвет лака для ногтей. Вводите традиции, например, каждую среду – бассейн с ребенком, а каждую субботу – семейный поход в парк (и можно каждый раз гулять в новом парке).

9. Уделяйте внимание себе!

Говорю об этом снова и снова. Найдите свое хобби – вязание, вышивание, выпиливание лобзиком, написание продающих текстов, рисование, лепка. Пробуйте разные виды творчества, если вам сложно определиться. Занимайтесь своим внешним видом – масочки, самомассажи, ванны, маникюр и педикюр, маски для волос…

Для мам, особенно находящихся в острой стадии выгорания, особенно важно не забывать об этом, не забрасывать себя в долгий ящик!

И да, материнство – это огромное счастье, если брать в целом. Бывают сложные периоды, выгорание, усталость, болезни. Но сколько в этом радости, счастья, смысла! Когда вы пройдете острую фазу выгорания, вы снова сможете увидеть все эти мелкие радости, которые собираются по капелькам в огромный океан.

И если вы хотя бы раз пройдете путь от выгорания к наполнению себя и поймете, как это работает, вам станет проще с этим справляться.

Для вашего ребенка именно вы – самая лучшая мама. Мама, которая нужна ему. И это – самое главное.

Эмоциональное выгорание при уходе за ребенком | Блогер _Ara_ на сайте SPLETNIK.RU 12 июня 2020

Перебирала свои закладки по психологии воспитания, решила кое-что принести сюда. Материал от разных психологов и терапевтов (много букв+видео). 

Недавно синдром эмоционального выгорания был официально включен Всемирной организацией здравоохранения в Международную классификацию болезней. Пока речь идет лишь о профессиональном синдроме. Однако чтобы вовремя заметить у себя признаки родительского выгорания, нам не нужна номенклатура диагнозов. Достаточно знать о его существовании и располагать информацией о том, как с ним справиться. Лекарство — в нас самих и в людях, которые окружают нас.

На женских тренингах накачивают: «Если захочешь — всё сможешь». Со страниц Instagram игриво поглядывают ухоженные мамы с нарядными малышами. Среднестатистическая женщина без помощницы по хозяйству, парикмахера на дом и няни начинает ощущать себя завалившей материнство неудачницей.

Более сорока лет назад американский психиатр Фрейденбергер впервые описал синдром эмоционального выгорания. Вначале такое состояние отмечали только у «помогающих» профессий: врачей, учителей, социальных работников и священнослужителей. Потом стало понятно, что любая работа по дому, в том числе и забота о семье, особенно о младенце, часто приводит к эмоциональному выгоранию. Психиатр выделил три основных фактора, которые приводят к нервному истощению:

забота о тех, кто от тебя зависит;

отсутствие должного физического и психологического вознаграждения;

невозможность покинуть эту ситуацию.

Как же уставшим родителям выбраться из зоны психологического дискомфорта и восстановить себя?
Способ 1. Перестаньте думать, что материнство – это работа!

Забота о ребёнке — это не работа. Это вклад в семью. Работа мужа — это вклад в себя и своё развитие. Женщина в декрете теряет ресурс работы, развития, испытывает коммуникативный голод, дефицит личного пространства и личных побед, отчего можно сойти с ума. Плюс она начинает измерять свою жизнь самым малооплачиваемым низкоквалифицированным трудом няни, домработницы. На этом этапе важно перестать меряться достижениями с партнером по браку. Надо понять, что реализация у жены и мужа идёт в совершенно разных направлениях. Чтобы не перегореть в материнстве, вы должны донести до партнёра мысль о том, что вы не работаете, а вкладываете в семью. И вам нужна помощь!

Способ 2. Ежедневно покидайте территорию ребёнка хотя бы на час

Есть такое явление, о котором мало говорят — агрессия к ребёнку. Почему она возникает? Состояние эмоционального выгорания подавляет материнский инстинкт и отключает разум. Непонятно откуда появляется желание причинить вред своему ребёнку. Это вполне объяснимо. До появления малыша мама живёт в своём определённом ритме жизни. И однажды она лишается всего, что было ей дорого: работы, полноценного сна, а иногда и секса, возможности поесть, что хочется и когда хочется. В этот момент включаются древние структуры мозга, которые определяют, что женщина «в опасности» и начинают её спасать. Мама срывается на крик, она может встряхнуть ребёнка при укачивании (известный шейк-синдром, который порой приводит к смерти ребёнка), просто в сердцах отшвырнуть малыша. Естественно, успокоившись, женщина чувствует вину, корит себя. Получается замкнутый круг. Чтобы этого не случалось, достаточно хотя бы на час покинуть территорию младенца. Просто прогуляться, но без коляски и ребёнка. Займитесь тем, что нравится именно вам!

Способ 3. Верните себе социальную активность

Очень много мам буквально растворяются в ребёнке, особенно если это первенец. Мамы двух и более детей уже понимают, что не надо приносить себя в жертву. Я советую включаться в нормальную социальную жизнь дней через сорок после родов.

Очень важно не терять рабочие связи. Это не значит, что надо оставить ребёнка и с головой окунуться в работу. Но должны быть действия, которые будут оцениваться другими людьми. Всё, что происходит в доме, измерить невозможно. Есть риск, что женщина начнёт воспринимать себя как функцию, которая только заботится о «генофонде».

Здесь может спасать участие в каких-то социально значимых проектах, где есть возможность увидеть соизмеримость своего труда.

(Людмила Сашкова, Кристина Вязовская) 

Почему современные матери так подвержены выгоранию? (Дальше по тексту цитаты Л.Петрановской)

Безусловно, нашим родителям, бабушкам и дедушкам было очень тяжело растить детей: стирать пеленки, варить кашу, выжимать через марлю сок из натертых яблок, штопать дефицитные детские колготки… Однако в чем-то им было гораздо проще. У них были четкие ориентиры, традиции воспитания, советы авторитетных старших товарищей, матерей и бабушек. Была, наконец, единая схема воспитания: как кормить, как купать, за что наказывать, когда отдавать в детский сад и т.д.

Что происходит, когда современная женщина становится матерью? 

Ее образ жизни коренным образом меняется. Она теряет свои социальные контакты, перестает носить привычные каблуки и узкие брюки, ходить на работу, встречаться с друзьями, проводить время так, как ей нравится. Фактически, она оказывается запертой у себя в квартире вместе с новорожденным чадом.

«Сегодня городские матери более изолированы, чем когда-либо в истории человечества. Мы социальные существа: привыкли делиться, обмениваться эмоциями, искать поддержки у других. У матери маленького ребенка дефицит горизонтальных отношений. Спасают друзья, имеющие детей, и соседская община. Если две матери объединяются, они уже могут отпустить друг друга в парикмахерскую. А если их пять, то возможностей еще больше»

Мы говорим в первую очередь о матерях, поскольку основная забота о ребенке традиционно ложится на плечи мамы. Однако эмоциональное истощение встречается и у мужчин: например, в ситуации, когда единственным заботящимся взрослым становится отец-одиночка или просто отец в силу разных обстоятельств проводит с ребенком львиную долю времени без возможности сделать паузу или заняться другими делами.

Людмила Владимировна упомянула самые частые жалобы матерей, которые столкнулись с эмоциональным выгоранием:

Одиночество. («Сидишь целый день взаперти, вся твоя жизнь сосредоточена только на ребенке, да еще на новостях в Интернете, если повезет. Не с кем словом перемолвиться».)

Изоляция. («Где-то там, снаружи, идет жизнь: люди работают, учатся, достигают, начинают что-то новое, сидят в барах, ходят в кино и театр, а моя жизнь — это только прогулки с коляской от поликлиники до продуктовой лавки».)

Потеря прежних социальных контактов. («Друзьям со мной неинтересно, они живут активной жизнью, истории про пеленки и соски их не вдохновляют».)

Вынужденное нарушение личных границ. («Хочешь испытать настоящую свободу — роди ребенка и через полгода выйди одна за хлебом. Стыдно, но ждешь прихода мужа или мамы, только чтобы под любым предлогом запереться в ванной и побыть по-настоящему одной».)  

Отсутствие четких ориентиров и алгоритма действий. («У меня постоянно возникают вопросы. Врач говорит одно, соцсети другое, а мама со мной делала третье. А как быть мне? Постоянно думаешь, как же поступить, чтобы сделать малышу как можно лучше? Как правильно? Кого слушать? Почти до всего приходится доходить самостоятельно».)

Необходимость постоянно принимать решения. («Теперь я отвечаю не только за себя, но и за ребенка. А вдруг тот выбор, который я сегодня сделаю, отразится на его здоровье или всей жизни?»)

«Явная усталость связана именно с постоянным принятием решений. Нет ничего особенно сложного в том, чтобы ребенка перепеленать или накормить кашей; истощает именно принятие решений — это самый энергоемкий вид деятельности. Нужно, чтобы кто-то взял на себя часть решений, касающихся ребенка»

Чем грозит выгорание маме и ребенку?

Важно понимать, что даже если мать выбирает героическую жертвенность, не рассказывая о своих ощущениях и не обращаясь за помощью, страдают все. Измотанная мать не в состоянии поддерживать адекватную коммуникацию ни с кем из близких. Она ждет, что кто-то догадается ей помочь, но помощь не приходит, и в конце концов волна накопленного негатива докатывается даже до ребенка.

«Итогом материнского выгорания иногда может стать самый настоящий саботаж. Мать не выходит на работу, не отдает ребенка в детский сад, но совершенно с ним не занимается: «Пойди поиграй!» — а сама утыкается в телефон. В результате, ребенку будет хронически не хватать мамы, пусть он, казалось бы, никогда с ней не разлучается»

Так происходит не потому, что нерадивая мать ленится или не любит своего ребенка: просто для нее ситуация материнства означает постоянное нарушение ее прав, жертвенность, мучения. Естественно, она внутренне сопротивляется тому, чтобы приносить себя в жертву, и всячески пытается отгородиться от ребенка.

Это должен знать каждый родитель

Родительское выгорание существует. Это не выдумки и не капризы, а достаточно серьезное состояние, которое требует пристального внимания к себе, а иногда и помощи специалистов.

Это весьма распространенное явление. Если вы чувствуете, что материнство вас угнетает, исчезает радость от общения с ребенком — не удивляйтесь, вы не одиноки.

Обычно мы опаздываем с разговором о своих ощущениях. Слишком поздно замечаем у себя симптомы выгорания или даже замечаем, но продолжаем героически терпеть, переступать через себя, еще больше уставать и изматываться, а о помощи просим только тогда, когда дойдем до стадии «больше не могу». На этой стадии, увы, помочь выгоревшей маме гораздо сложнее.

Иногда нам нужно разрешение, одобрение эксперта, чтобы о себе позаботиться. Как будто мы не имеем права облегчить себе жизнь просто так, чтобы не нести слишком тяжелую ношу. Если это ваш случай — знайте: любой психолог одобрит ситуацию, в которой человек придумывает законный и человечный способ не довести себя до ручки и не сорваться самым страшным образом.  

Мы не очень хорошо умеем просить о помощи. Кому-то это стыдно, кому-то страшно получить отказ. При этом гораздо лучше просто сказать «помогите», чем сидеть и ждать, пока родные сами догадаются, что находитесь на краю. Бывает, маме неприятно и неудобно, что не она сама убирает свою квартиру, не она гуляет с ребенком, не она берет на себя часть «детского менеджмента», но, в сущности, в этом нет ничего ужасного. Просить о помощи и принимать помощь — нормально. Если вам это пока плохо удается, стоит поучиться.

У многих из нас трудности с делегированием полномочий. Мы не просим о помощи, потому что мало доверяем другим. А вдруг папа хуже сварит кашу? Вдруг няня недостаточно хорошо играет с ребенком на прогулке? Если вас посещают такие мысли, вспомните, что мама в состоянии выгорания точно не сможет хорошо выполнить свои обязанности. Поэтому лучше прямо сейчас уступить часть обязанностей проверенному взрослому.

Где искать помощь:

В окружающем мире. Старайтесь не замыкаться, делайте то, что вам нравится, общайтесь, находите возможность сходить куда-нибудь развлечься без малыша. Это полезнее, чем выгоревшая мама, которая неотлучно рядом.

У родных и близких. Не стесняйтесь просить о помощи, передавайте часть задач мужу, родителям, няне — всем, кто есть в окружении ребенка. Не только мама должна принимать все решения, касающиеся жизни малыша.

В самих себе. Не сравнивайте себя с идеальными матерями, которых не существует в природе. Не требуйте от себя слишком многого. Обязательно оставляйте время для себя, восстанавливайтесь понемногу каждый день, не накапливайте в себе усталость и раздражение.

«Часто мамы жалуются, что они по полдня не успевают поесть, потому что утром кормят ребенка, потом занимаются важными домашними делами, потом пора гулять, а мама так и не позавтракала. Согласитесь, ничего не случится с ребенком, если он пойдет гулять на полчаса позже, зато вы не выйдете из дома на голодный желудок. Не загоняйте сами себя в ловушку, заботьтесь о себе» «Поменьше драматизма! Не каждое наше решение так уж важно. Разве что в вопросах жизни и безопасности ребенка. Не истощайтесь на ровном месте!»

Вебинар о выгорании «Мама на нуле – 2.0»

Материнское выгорание

В этой статье хочу рассмотреть такое состояние как материнское, или родительское выгорание.

Начнем с самого понятия.

Итак, материнское выгорание- это психологическое и физическое истощение.

Вот некоторые факторы, приводящие к этому состоянию:

·      Отсутсвие помощников, постоянное пребывание с ребенком в режиме 24/7.

·      Нарушенный режим сна.

·      Завышенная планка «хорошей мамы» в сочетании с «хорошей хозяйкой» и «хорошей женой».

·      «День сурка», то есть однообразие декретной жизни.

·      И многое другое.

Кто находится в зоне особого риска: одинокие мамы, мамы погодок, многодетные мамы.

Родительское выгорание не происходит «по щелчку», внезапно. Оно проходит через несколько стадий, и чем раньше мама обратит внимание на своё состояние, тем проще будет из него выходить.

·      Первая стадия характеризуется ресурсным состоянием мамы, ее эмоциональным подъёмом. Все сложности преодолеваются легко и с юмором.

·      На второй стадии мама начинает чувствовать усталость. Плачущий ребёнок отнимает много сил и хочется поскорее дотянуть до вечера/выходных/праздников и пр.

·      Третью стадию тяжело не заметить: мама просыпается уже уставшей. Истерики ребёнка кажутся невыносимыми и забирают последние силы. На этой стадии может появляться агрессия в отношении ребенка и окружающих. Срывы, крик, физические наказания детей.

·      На четвёртой стадии мама превращается в «ходячего мертвеца», у которого отсутствуют эмоции, ярко проявляется жестокость и обвинение детей в происходящем.

Здесь важно понимать, что материнское выгорание не имеет ничего общего с ленью ,слабохарактерностью, не готовностью к материнству или «плохостью». Оно не должно вызывать чувство стыда, вины и самокритики. Единственная задача в этот момент- понять, что происходит и позаботиться о себе.

Что же делать с этим тяжелым состоянием?

На четвёртой стадии — бежать к психиатру за медикаментозной поддержкой, а уже потом подключать все остальные поддерживающие мероприятия.

На второй и третьей стадиях основная задача — разглядеть своё состояние сквозь ворох идей «все как-то справляются», «надо немного потерпеть, поднапрячься», «я же хорошая мама, я должна соответствовать» и т.д.

И дальше предпринимать конкретные “реанимационные шаги”:

·      Просить помощи с ребёнком у близких или, если есть возможность, искать няню. Хотя бы на несколько часов в неделю.

·      Снижать бытовую нагрузку до минимума, достаточного для «поддержания жизни».

·      Отложить перфекционизм в сторону на период восстановления.

·      Выделять время для занятия каким-то делом ТОЛЬКО для себя. Пусть это будет 10-15 минут, но они необходимы.

·      Увеличивать время прогулок на свежем воздухе. Менять маршруты, посещать новые места (например, исследовать новые детские площадки, парки, скверы и пр.)

·      Налаживать сон. Да, с малышом это не всегда возможно, но вы можете сделать то, что зависит от вас. Например, отложить в сторону телефон.

·      Общаться с другими мамами, получать поддержку от сообщества.

·      Обратиться к психологу, который будет поддерживать на пути к восстановлению.

Чем внимательнее вы будете к себе, тем больше вероятности не допустить «критической отметки». Мама — это несущая стена всей семьи, и ваша задача — о ней позаботиться!

Всем хорошего дня!

Материнское выгорание: мифы и реальность

Отзывы

Только сейчас осознала, что все эти 5 лет – переживала материнское выгорание. За первый год потеряла 10 кг от дородовых 60. Отсутсивие сил и желаний. Сейчас уже намного легче с ребенком, и лучше себя чувствую физически. Осознала, что мне нужно время на себя, на одиночество или взрослое общение. Это не характеризует меня, как плохую мать. Нужна смелость и решительность. Не стесняться заявлять о своих правах на отдых и распределение обязанностей кас. ребенка, не смотря на карьеру мужа и мою 2-ю по доходности занятость. За оглашение информации -что мама и домоводство – это тоже работа! За предложение следить за своим физ доровьем: уровень железа, давление…

Юлия

Удивило, насколько тема меня задела, несмотря на то, что я давно с ней знакома. Понравилось про причины выгорания. Убедилась, что действуем с мужем в общем правильно. Благодарю 1) За легализацию родительской усталости 2) За мысль о историческом прошлом и выживании 3) За легализацию родительского отдыха 4) За связывание тем телесного и психического здоровья 5) За опыт и душевность

Ольга

Несмотря на то, что вебинар был довольно коротким для такой обширной темы, было много нового, чего не пишут в обычных статьях на эту тему. Я увидела, что мои симптомы – это не то, что я что-то там придумала, а реальная проблема. И что она не решится сама собой за пару дней щадящего режима. Очень верно подмечено про наш менталитет, что женщина не работает, она просто «сидит» в декрете. Или даже находится в «отпуске» по уходу за ребёнком, поэтому не имеет права на отдых и вообще на жалобы( Наши усилия обесцениваются и энергия близится к нулю. В целом, после вебинара мне удалось составить свою стратегию. Возможно, без сильной детализации, но сам костяк есть. Я благодарна Екатерине за отсутствие осуждения, за понимание, за поддержку. За то, что она показывает, что то, куда мы себя загоняем – это не норма, и что все может быть по-другому.

Наталья

Я увидела, что мои симптомы – это не то, что я что-то там придумала, а реальная проблема. И что она не решится сама собой за пару дней щадящего режима. Очень верно подмечено про наш менталитет, что женщина не работает, она просто «сидит» в декрете. Или даже находится в «отпуске» по уходу за ребёнком, поэтому не имеет права на отдых и вообще на жалобы( Наши усилия обесцениваются и энергия близится к нулю. В целом, после вебинара мне удалось составить свою стратегию. Возможно, без сильной детализации, но сам костяк есть. Я благодарна Екатерине за отсутствие осуждения, за понимание, за поддержку. За то, что она показывает, что то, куда мы себя загоняем – это не норма, и что все может быть по-другому.

Наталья

Я «неправильно» отдыхаю, когда появляется свободное время от детей. Как будто больше закапываюсь в свою норку, смотря сериалы и занимаясь рукоделием. А ведь я была достаточно социально активным человеком. Думала, что лёжа точно лучше отдохну. По факту – надо придумывать себе дела, выходить из дома, встречаться с людьми. Вы помогли взглянуть на проблему выгорания с другой стороны, не только как на отсутсвие физических сил, но и на необходимость смены обстановки в ситуации выгорания.

Мария

Да, все отозвалась эхом внутри, слушала со слезами на глазах. Благодарю за тактичность, чуткость, разнообразие примеров, понимание женских чувств.

Елена

Раньше об этом и не думалось. Сейчас хочется слышать побольше слова благодарности со стороны мужа и детей. Екатерине огромное спасибо за то что с такой любовью к слушателям и большим профессионализмом делает и проводит свои семинары на такие животрепещущие темы.

Анна

Как узнать, есть ли у вас эмоциональное выгорание, и что вы можете с этим поделать

Alamy stock

Мы все так или иначе были там.

Часы безжалостно отсчитывают время, у вас есть, может быть, две минуты, чтобы вывести детей за дверь, но они упорно игнорируют вас, когда вы просите их почистить зубы и надеть обувь. Ваш уровень стресса обратно пропорционален их способности слушать. Итак, вы взрываетесь и говорите то, что не имеете в виду. Но это подло.

Или, может быть, няня отменяет, и у вас большая рабочая встреча, но вместо того, чтобы просить друга помочь с уходом за ребенком, вы полны решимости стать супермамой, поэтому вы тащите ребенка в офис, скрещивая пальцы, чтобы он развлекался со стопкой книжек-раскрасок и постарайтесь запустить эту презентацию.

Нет «Оскара» за лучшие достижения в воспитании детей. А стремление к совершенству, довести все до конца, никогда не жаловаться, потому что материнство, в конце концов, объявляется единорогами, радугой и солнечными лучами, может привести к «Выгоранию мамочки», названию новой книги психолога Шерил Зиглер. .

«Выгорание мамы — это эмоциональное и физическое истощение, которое вы испытываете из-за хронического стресса, связанного с воспитанием детей. Иногда возникает ощущение, что вы слишком сильно переживаете за своего ребенка», — сказала Зиглер Мегин Келли СЕГОДНЯ.«Независимо от того, сколько вы спите, вы всегда устаете. И иногда вы обижаетесь на своих детей, а это непросто. Вы чувствуете снижение личной удовлетворенности — это причудливый способ почувствовать, что вы никогда не делаете хорошую работу. Затянувшаяся природа, как будто конца не видно ».

И это никогда не кончится — вы переходите от приучения к горшку к обучению чтению и управлению экранным временем. Это означает, сказал Зиглер, «всегда есть что-то еще. Вы теряете мотивацию и страсть. Выгорание мамы не является продолжением депрессии.Вы можете выгореть, но не впасть в депрессию ».

С одной стороны, мы стали более открытыми в отношении стрессов, связанных с отцовством, и того, что некоторым из нас требовалось время, чтобы сблизиться с нашими новорожденными, в то время как другие ненавидели каждую минуту детства. Но мы подходим к этим вопросам с юмором виселицы, а не честностью, ясностью или целеустремленностью.

Выгорание — это не смешно

«Основная идея книги состоит в том, что эмоциональное выгорание матери настолько пагубно сказывается на нашем физическом и эмоциональном здоровье, что это не смешно», — сказал Зиглер.

Многие женщины не признают, что тихо страдают, потому что чувствуют себя незащищенными, — сказала Зиглер. «Это грязный секрет. Есть много уязвимости в том, чтобы без шуток сказать, что я кричал на своих детей или использовал плохое слово. Что ты подумаешь обо мне, если я так скажу? Многие мамы не уверены, нормально это или нет. Так что мы с юмором открываем дверь. Юмор — это первый шаг. Теперь нам нужен второй шаг и помощь ».

И для тех из нас, кто постоянно кричит, Зиглер сказал, что все связано с контролем и чувством бессилия в определенных ситуациях, например, когда ваши дети не слышат, что пора спать, или отказываются есть то, что у них на тарелке.

«Мы думаем, что чем громче и громче мы становимся, тем больше у нас контроля. Крик вреден для развития ребенка. Каждый раз, когда вы чувствуете, что кричите или только что кричите, вы чувствуете, что потеряли рассудок контроля или власти. Совет должен быть проактивным. Выясните, какие триггеры вызывают крик «, — сказала она.

Компания Ziegler предлагает «эффективные, реальные и бесплатные» меры по борьбе с возможным выгоранием. Для начала, сказала она, перестаньте сравнивать себя с теми мечтательными отфильтрованными фотографиями, которые вы видите в Instagram.«Когда вы в социальных сетях и видите, что все идеальные дети, вы начинаете плохо относиться к себе. Мы поддерживаем это и подпитываем его », — сказала она.

Советы по борьбе с выгоранием

1. «Мы должны перестать изолировать себя и позволить нашим отношениям уйти. Сначала забота о себе, а затем ваш брак и дружба. Оставайтесь на связи. Перестаньте чрезмерно уделять внимание своим детям и начните заботиться о своих друзья. Обратитесь к нам. Это легко и реально сделать. Присоединяйтесь к своему сообществу.Люди все время перемещаются. Создайте свою опору. Создайте его или подключитесь к нему ».

2.« Сядьте на диету в социальных сетях. Ограничьте это. Внимательно относитесь к тому, что вы делаете, в том числе к социальным сетям. Найдите время, которое вы проводите в социальных сетях, и сделайте что-нибудь для себя. Погулять на улице, принять ванну, почитать книгу. Социальные сети имеют свое место ».

3.« Ограничьте свой выбор. Вы хотите делать то, что лучше для ваших детей. Итак, вы исследуете каждую школу, каждую команду, каждого учителя. Что происходит, так это то, что больший выбор означает больший стресс.Небо это предел. Это никому не подходит «.

4.» Не избегайте близости со своим партнером. Это не просто секс. Дело в общении. Не ожидайте, что ваш муж станет вашей девушкой или лучшим другом. Удовлетворите другие потребности где-нибудь еще. Найдите время, чтобы поговорить друг с другом. Установите зрительный контакт ».

5.« Для одиноких родителей — узнайте, как обращаться за помощью, и узнайте, как получить помощь. Одинокие мамы чувствуют, что на них все в центре внимания. Могут ли они это сделать? У них есть дополнительный драйв, чтобы показать, что они могут все.Попросите о помощи, получите ее и сделайте это без чувства вины ».

Выявление признаков и симптомов родительского выгорания

Посмотрим правде в глаза: воспитывать детей сложно. Даже в самых благоприятных обстоятельствах — когда соседики хорошо работают вместе, доступна поддержка, а дети счастливы и здоровы, — воспитание человека — непростая задача. Поэтому неудивительно, что исследователи выявили синдром, известный как родительское выгорание.

Подобно выгоранию на работе, выгорание родителей сопровождается рядом специфических симптомов.Но проблема усугубляется тем, что родители часто стыдятся и чувствуют себя виноватыми из-за того, что сгорели. Существует клеймо, связанное с родительским выгоранием. В результате родители скрывают, через что они проходят, и не обращаются за практической и эмоциональной поддержкой.

Симптомы родительского выгорания

Одним из первых признаков выгорания является крайнее физическое и умственное истощение. Кроме того, к другим признакам выгорания у родителей относятся следующие:

• Суицидальные мысли и побеги; ощущение ловушки
• Усиление аддиктивного поведения
• Проблемы со здоровьем
• Повышенный риск тревоги и депрессии
• Эмоциональная отстраненность
• Раздражительность и разочарование
• Расстройства сна
• Повышенная частота и интенсивность конфликтов между родителями
• Чувство неполноценности; потеря чувства выполненного долга, связанная с воспитанием детей
• Более высокий риск небрежного и агрессивного поведения по отношению к ребенку или детям.

Родительское выгорание — это состояние физического, умственного и эмоционального истощения. Из-за этого родители чувствуют себя хронически усталыми, часто испытывают проблемы со сном и концентрацией внимания, и это может привести к депрессии, хроническому беспокойству и болезням. — Нил Д. Браун LCSW, автор книги «Конец битвы за контроль родителей и подростков»

Согласно недавнему исследованию , основная причина родительского выгорания — это дисбаланс между родительскими требованиями и вознаграждением.

Newport Academy

Основная причина родительского выгорания

Концепция родительского выгорания была введена в научные исследования более 30 лет назад.Однако новые исследования расширяют наше понимание этого явления. Согласно последним исследованиям, первопричина родительского выгорания — это дисбаланс между родительскими требованиями и вознаграждением.

Все виды воспитания связаны со стрессом и проблемами. Однако в идеале положительные стороны воспитания перевешивают отрицательные. Но когда чаша весов меняется, и родители со временем испытывают больше стресса, чем награды, они рискуют сгореть. «Как только баланс склоняется к отрицательной стороне (т.д., риски перевешивают ресурсы), большинство симптомов выгорания у родителей начинает проявляться каждый день », — написали авторы исследования 2018 года.

Более того, хотя «эмоциональное выгорание мамы» более распространено, поскольку женщины продолжают оказывать первичную помощь детям, отцы также подвергаются риску эмоционального выгорания, когда они занимаются воспитанием детей. В одном из опросов 2000 родителей 63 процента сообщили, что испытали ту или иную форму родительского выгорания.

Риск и ресурсы в воспитании детей

Воспитание дает энергию и потребляет энергию.Чтобы избежать родительского выгорания, важно уравновесить энергозатратные аспекты ухода за детьми с отношениями и переживаниями, которые повышают уровень энергии. Например, факторы, увеличивающие стресс, включают

• Наличие у ребенка проблем с физическим или психическим здоровьем
• Перфекционизм: чувство, что вы всегда должны быть «идеальным» родителем
• Отсутствие поддержки со стороны одного из родителей
• Оба родителя работа вне дома
• Финансовые проблемы
• Недостаточная поддержка извне (уход за детьми, расширенная семья и т. д.))
• Мне трудно обратиться за помощью
• Дети, не зависящие от графика
• Расстройства привязанности в анамнезе родителей.

Факторы, снижающие уровень стресса, включают

• Родительское сострадание к себе
• Высокий эмоциональный интеллект
• Приоритетное время простоя для родителей
• Положительный опыт совместного воспитания детей
• Внешняя поддержка со стороны семьи, друзей и т. Д.

Поддержка В группах родители могут поговорить с другими людьми, которые понимают проблемы, эмоции и практические аспекты, с которыми они сталкиваются каждый день.

Newport Academy

Воспитание, которое никогда не прекратится = выгорание

В век технологий подростки и молодые люди могут поддерживать постоянный контакт со своими родителями. Даже когда их ребенок учится в школе или колледже, к родителям в любое время дня могут обратиться, чтобы они помогли предотвратить кризис или поддержать ребенка, у которого тяжелый день. Иногда это хорошо. Но это также может способствовать выгоранию родителей.

Кроме того, родители проводят больше времени со своими детьми.Американские матери сейчас проводят со своими детьми в два раза больше времени по сравнению с женщинами 50 лет назад: в среднем 125 минут в день. А с 1965 года отцы утроили время, проводимое со своими детьми, в среднем до часа в день. Это хорошо, но может утомлять родителей.

Более того, чрезмерное вложение в родительскую роль — желание быть совершенным и непреодолимое чувство ответственности за будущее своего ребенка — увеличивает риск выгорания.

Пять стратегий противодействия родительскому выгоранию

Обратитесь за помощью. Это может быть так же просто, как настроить совместное использование автомобиля для занятий ребенка после школы. Или это может быть что-то грандиозное, например, изучение стационарного лечения для подростка, борющегося с депрессией, тревогой или другой проблемой психического здоровья.

Знайте, что вы не одиноки. Как показывают исследования, родительское выгорание — обычное дело. Избавьтесь от стыда и вины — это не помогает. Отказ от самообвинения высвободит эмоциональную энергию, которую можно использовать, чтобы изменить то, что не работает.

Практикуйте сострадание к себе. Сострадание к себе предполагает постоянное принятие и доброту по отношению к себе. Такой подход может помочь родителям избежать ловушки перфекционизма.

Присоединяйтесь к группе поддержки. В группах поддержки родители могут общаться с другими людьми, которые понимают проблемы, эмоции и практические аспекты, с которыми они сталкиваются каждый день.

Создать структуру. Родители могут уменьшить выгорание, установив четкие границы и правила дома. Эта структура работает лучше всего, когда она создается совместно с подростками и основана на открытом общении, доверии и безоговорочной любви.

Источники:

Front Psychol. 2018; 9: 886.

Front Psychol. 2017; 8: 163.

Front Psychol. 2018; 9: 1021.

7 признаков того, что вы страдаете от эмоционального эмоционального выгорания у работающих мам — и что с этим делать

В своей психологической практике я еженедельно встречаюсь с мамами, которые работают как дома, так и вне его. Хотя их чувства часто одинаковы — они сомневаются в своей цели в жизни, не уверены, следует ли им продолжать делать то, что делают, и испытывают постоянное чувство истощения, конкретные триггеры их выгорания могут различаться в зависимости от их рабочих ситуаций.

Реальность такова, что большинство мам считают, что другая сторона «рабочего» забора лучше. Если они сидят дома, они думают, что чувствовали бы себя лучше и меньше задыхались, если бы они были вне дома каждый день. Матери, которые ходят в офис или аналогичное рабочее место, могут быть ошеломлены и задаваться вопросом, стоит ли им найти способ вернуться домой. При стрессе, скуке или разочаровании мамы в любой ситуации немедленно начинают искать причины, чтобы изменить свой рабочий статус.

Работаете ли вы дома или вне дома или даже не работаете вообще, это решение зависит от потребностей и ценностей вашей конкретной семьи.Но если вы работаете вне дома, это может создать уникальный набор факторов стресса, который усугубит ваши негативные чувства. Главный из этих факторов стресса — это вина, и нет вины лучше, чем вина мамы. Вы чувствуете себя виноватым за то, что оставляете своих детей утром, работаете допоздна, чаще не готовите домашние обеды, сидите за компьютером даже после долгого рабочего дня, пропускаете футбольные матчи или игровые тренировки — список можно продолжать и продолжать.

Многие работающие мамы просят своих детей задавать им такие вопросы, как: «Вы когда-нибудь перестанете работать?» Ощущение разрывов между двумя мирами, никогда не бывает достаточно времени и ощущение, что мы не достигли полного успеха ни в одном из этих начинаний, утомляет нас.Но все же мы идем дальше, пытаясь быть в двух местах одновременно, пытаясь продвинуться по карьерной лестнице, делая вид, что наши умы не отвлекают заботы о наших детях и игнорируют наши личные потребности и потребности здоровья.

Вы могли подумать, что все эти чувства — неотъемлемая часть материнства. Никто никогда не говорил, что это будет легко, правда? Немного вина и немного юмора — все будет в порядке, верно? И хотя стресс — это часть нашей повседневной жизни, хронический стресс наносит ущерб нашему разуму, телу и нашему восприятию того, что мы умные и компетентные матери.Хронический стресс может привести к выгоранию как на рабочем месте, так и дома.

Читайте дальше, чтобы узнать, не страдаете ли вы эмоциональным выгоранием у работающих мам :

1. Вы постоянно задаетесь вопросом, почему вы делаете то, что делаете, и больше не испытываете радость от работы, которую когда-то любили.

2. Вы думаете, что то, что вы делаете (оплачиваемая работа или оставаясь дома с детьми), может не стоить того стресса, который это вызывает, или денег, которые вы зарабатываете.

3. Вы все еще задаетесь вопросом, кем вы станете, когда «вырастете», потому что даже в этом возрасте вы не чувствуете, что способны достичь того, чего хотите в жизни — будь то финансовый успех, признание или удовольствие.

4. Вы чувствуете, что время для достижения ваших мечтаний истекает, и вы не знаете, что делать дальше, чтобы их осуществить, в своей профессии или личной жизни.

5. Вы чувствуете, что должны работать, когда находитесь дома с детьми, и наоборот.

6. Вы задаетесь вопросом о цели жизни в целом и постоянно сомневаетесь, приблизит ли вас выполнение чего-то другого к ясности.

7. Втайне у вас есть что-то, чем вы хотите заниматься в жизни — начать бизнес, написать роман, получить ученую степень, пробежать марафон, — но это кажется слишком большим, чтобы даже пытаться.

Если два или более из вышеперечисленных симптомов кажутся вам знакомыми, возможно, вы столкнулись с тем, что я называю дилеммой работающей мамы , которая может привести непосредственно к эмоциональному выгоранию мамы. Самое замечательное в том, что мамам не нужно принимать эти чувства как нормальные. Есть несколько простых в реализации изменений, которые можно сделать, чтобы справиться со стрессом работающей мамы.

Научитесь просить и получать помощь. Необязательно делать все в одиночку, чтобы быть хорошей мамой или хорошим сотрудником!

Будьте осторожны и осторожно относитесь к своему времени. Говорите «да» самому важному дома и на работе и «нет» тому, что вам не нужно или не нужно делать.

Научите своих детей самостоятельности, пока они еще маленькие. Эти важные жизненные навыки, такие как чистка тарелки, одевание или чистка зубов, сами по себе сделают жизнь работающей матери намного лучше — и проще — в долгосрочной перспективе. Если ваш ребенок уже старше, никогда не поздно пройти урок самостоятельности. Начни сегодня.

Ставьте одну достижимую цель в день. Сделайте все возможное, чтобы достичь этой цели, и не ругайте себя, если не добьетесь ее. Это цель, а не жизненная ситуация.

Быть работающей мамой может быть проблемой, независимо от того, любите ли вы свою работу или вынуждены работать, чтобы сводить концы с концами — или и то, и другое. Это также возможность стать прекрасным примером для подражания для наших детей и научить их делать все возможное для достижения своей мечты. Найти и примириться с нашей целью как работающей мамы необходимо для того, чтобы иметь возможность радоваться жизни каждый день.Это помогает нам присутствовать, сосредоточиться на самом важном и объединить проблемы, с которыми мы все сталкиваемся, как часть нашего пути.

Доктор Шерил Зиглер, доктор медицины, доктор психологии и лицензированный профессиональный консультант. Она является автором книги «Выгорание мамы: как восстановить свою жизнь и вырастить более здоровых детей».

Пандемия — воспитание детей: кризис эмоционального выгорания достиг критической точки

Последние несколько недель были особенно тяжелыми в и без того тяжелом году для Элисон Уотен.Вспышка Covid-19 произошла в детском саду для ее близнецов, а это означает, что ее 11-месячные сын и дочь были дома — и нуждались во всем внимании, которое нужно ребенку, раз два — в то время как она и ее муж торговались за работой. Но теперь компания ее мужа хочет, чтобы сотрудники возвращались на работу лично, и она не знает, когда — и какие меры предосторожности они предпримут, чтобы обезопасить себя. Вдобавок ко всему, двое ее дядей и 91-летняя бабушка были госпитализированы с коронавирусом Covid-19.

Уотен, как и многие родители по всей стране, пытается держаться там, борясь с изоляцией, неуверенностью и грустью, которые практически являются определением воспитания детей в 2020 году. Но она — опять же, как и многие другие — изо всех сил пытается найти исправляет любой кризис, который наступит в следующий раз, преодолевая закрытие дневных детских садов, планируя кошмары и семейные болезни на девять месяцев, с небольшим облегчением.

Когда пандемия разразилась, ее близнецам было меньше 4 месяцев, и она все еще страдала послеродовой депрессией.Она и ее муж выселили свою семью из дома за пределами Чикаго, чтобы жить с ее родителями в Мичигане, чтобы они могли помочь с уходом за ребенком. Теперь они вернулись в Иллинойс, и дети вернулись в детские сады. Но Уотен и ее муж израсходовали все свое оплачиваемое свободное время, поэтому, если близнецам снова придется покинуть детский сад из-за роста показателей Covid-19, семье, возможно, придется снова вернуться в Мичиган.

Хотя с тех пор ее послеродовая депрессия прошла, «теперь это обычная депрессия», — говорит она.»Это был долгий путь».

Миллионы родителей уже были обожжены требованиями пандемического воспитания детей в апреле. Лето, когда закрылись школы и закрыты многие лагеря, не принесло облегчения. Затем наступила осень, когда многие родители жонглировали тонкостями дистанционного обучения, и ошеломляющие 865 000 женщин, многие из которых были мамами, бросили работу. Сейчас декабрь, а родители по-прежнему находятся в той же ситуации, в которую они были брошены 9 месяцев назад : они пытаются сбалансировать работу, уход за детьми, образование и обеспечение безопасности своих семей, поскольку вокруг них практически бесконтрольно бушует пандемия.

«Я не знаю никого, кто бы не боролся», — сказала Vox Сюзанна Лаго, мама, владелица бизнеса и основательница группы «Рабочие мамы Милуоки».

Хотя некоторые родители, такие как Уотен и ее муж, смогли получить помощь по уходу за ребенком, это часто обходилось ценой большей неопределенности — как долго школа будет оставаться открытой? Это безопасно? Каковы плюсы и минусы содержания ребенка дома?

«Похоже, ты не можешь принять правильного решения», — сказал Лаго.

Постоянно меняющиеся требования к воспитанию детей в условиях пандемии приводят к стрессу, тревоге и депрессии, не говоря уже об экономических трудностях для тех, кто вынужден оставлять свою работу, чтобы заботиться о детях. И хотя некоторые родители ищут способы облегчить свое бремя, многие говорят, что в Америке необходимы системные изменения в работе, образовании и уходе за детьми.

Но вряд ли это произойдет в ближайшие несколько месяцев. Итак, многим родителям пришлось позаботиться о себе, их запасы силы, энергии, позитива — и сна — давно исчерпаны.

Getty Images

Весной миллионы родителей в мгновение ока стали учителями

Начиная с марта, школы и детские сады во всех 50 штатах закрыли свои двери, чтобы остановить распространение Covid-19. Результат: родители по всей стране были внезапно вынуждены постоянно заботиться о своих детях и часто контролировали их онлайн-обучение, продолжая при этом делать свою работу в разгар смертельной пандемии.

Потом они просто продолжали заниматься этим еще девять месяцев.

Сказать, что родители борются, — ничего не сказать. По данным августовского опроса, проведенного Харрисом Поллом от имени Американской психологической ассоциации, 63 процента считают, что пандемия сделала 2019-2020 учебный год чрезвычайно напряженным для них. В том же опросе 77 процентов родителей детей в возрасте от 8 до 12 лет заявили, что неуверенность в отношении 2020-2021 учебного года вызывает у них стресс.

И это было еще до начала учебного года.Теперь многие родители наблюдают за мероприятиями, которые, как они когда-то надеялись, были временными: уход за детьми в течение дня и работа до поздней ночи, разделение рабочих смен с партнерами, переезд к бабушкам и дедушкам, чтобы позаботиться о ребенке — растянуть на зиму и дальше. . «Чем дольше все это продолжается, тем сложнее», — сказала Vox Мэри Элворд, психолог из округа Колумбия, которая работала с APA над его исследованиями стресса.

Вдобавок ко всему, родителям пришлось бороться со стрессом, вызванным постоянным закрытием и открытием школ этой осенью, поскольку округа пытаются справиться с растущими случаями заболевания в своих общинах и помещают в карантин учащихся и сотрудников, подвергшихся воздействию вируса.Например, в течение трех недель Нью-Йорк закрыл все свои школы, пересмотрел вопрос и теперь снова открыл большинство, но не все начальные школы.

«Все изменения приводят к« большим сбоям и путанице »для родителей, — сказала Vox Линда Читлали Халгунсет, исследователь по вопросам воспитания детей и профессор Университета Коннектикута. «У них много всего на тарелке».

«Если бы я подумала об одном слове, я бы сказала« вина », — говорит Дон Демпс, докторантка Университета штата Аризона, которая заканчивает диссертацию, обучая своего 16-летнего сына на дому и помогая 8-летней дочери. с удаленной начальной школой.«Вы чувствуете, что делаете недостаточно».

В частности, Демпс сожалеет, что ее дети не могут проводить время с другими детьми или ходить на игровую площадку — поскольку у нее рассеянный склероз, ее семья должна быть особенно осторожна с мерами предосторожности, связанными с Covid-19. «Вы должны понять, мама может заболеть», — говорит Демпс 8-летнему ребенку. Но для нее, как для мамы, «в этом много вины».

Хотя некоторые семьи действительно почувствовали облегчение, когда погода стала теплой, а дети и родители смогли общаться на открытом воздухе, более низкие температуры сейчас затрудняют работу даже этого выхода, и психическое здоровье родителей страдает.«Я определенно заметил падение настроения в плане печали, большей изоляции и напряженности в семье», — сказал Алворд.

Изоляция сказывается на Уотен и ее семье. Теперь «вместо того, чтобы спорить с мамой», как она делала, когда они жили с ее родителями, «я спорила с мужем», — сказала она. Не имея возможности видеть кого-либо вне семьи, «мы достигли уровня истощения», — сказала она.

Особенно тяжело было не познакомить своих детей с большой семьей.Когда они разговаривают по Skype с родственниками, ее дочь «пытается обнять своих дедушку и бабушку, прабабушку и дедушку через экран».

Getty Images

Родители заботятся о детях полный рабочий день, пытаясь выполнять свою работу. Это берет свое.

Поскольку они пытаются управлять образованием своих детей и задаются вопросом о том, когда они снова увидят своих близких, многие родители также пытаются работать, и это не стало легче с момента начала пандемии.Фактически, исследования показывают, что с марта американцы действительно работали больше часов в неделю.

Для Лаго, двое детей которого были дома с весны, пандемия работающего родителя означает «быть основным лицом с точки зрения школьной помощи, а затем одновременно пытаться управлять своим бизнесом и возвращаться к клиентам». Спустя девять месяцев есть некоторые вещи, о которых она больше не беспокоится, например, не отстает ли ее сын в удаленной школе — она ​​полагает, что он многому учится, проводя время со своей семьей в любом случае.

Но все остальное осталось не менее сложным. По словам Лаго, это «управление всем», вплоть до домашних обязанностей, таких как стирка. «Вы как бы решаете, что важно в данный момент, и вы можете сосредоточиться на этом и хорошо с этим поработать, но что-то еще должно дать, и что-то еще даст».

Между тем, для родителей, работающих на переднем крае пандемии, домашний стресс сочетается с ежедневным страхом заразиться Covid-19. Партнер Тирни Конитцер, медсестра реанимации, вынуждена была жить отдельно от нее и их трехлетней дочери в течение нескольких недель во время весеннего всплеска в их части Висконсина.Это было «ужасно» для нее и тяжело для их дочери — «у нас были огромные проблемы с ее поведением, потому что она не понимала, почему она не может видеть своего папу, почему она не может обнять своего папу».

Семья снова живет вместе, и партнер Конитцера, который работает по выходным, может заботиться о дочери большую часть недели. Но в связи с ростом числа случаев заболевания по всей стране, Конитцер опасается, что скоро грядет еще одно разделение.

И даже сейчас это непросто. Выполнять работу дома, а ее дочь посещает удаленное дошкольное учреждение в подвале, по меньшей мере, является проблемой.«Трудно выполнять работу только потому, что срабатывает инстинкт мамы», — сказал Конитцер. «Кроме того, это просто громко».

«Я чувствую себя виноватым за то, что она хочет меня, и мне приходится говорить« нет »снова и снова, и я чувствую себя виноватым из-за того, что я отвлекаюсь от своей работы и не чувствую, что отдаю 100 процентов себя своей работе, » она добавила.

Между тем, балансировать между работой и семьей стало просто невыносимо для некоторых семей — или их работодатели сделали это так. Кари Маккракен, например, ранее этой осенью рассказала Брайс Коверт из Vox, что в июне ее отозвали на работу в компании по розливу напитков после того, как ее уволили, но она не смогла найти присмотр за детьми.В результате компания ее отпустила. «Это раздавило меня», — сказала она.

Отсутствие ухода за детьми, вероятно, является серьезной причиной того, что более 850 000 женщин вышли из состава рабочей силы в сентябре — больше, чем в любой другой зарегистрированный месяц, за исключением апреля этого года, сообщает Covert. В целом, мамы несут бóльшую долю бремени воспитания детей, чем папы, при этом 80 процентов матерей детей до 12 лет заявили, что они несут ответственность за большую часть дистанционного обучения у себя дома в одном апрельском опросе. А матери-одиночки пострадали больше всего: доля матерей, не состоящих в партнерстве, в рабочей силе упала с 76.Согласно анализу Pew, с 1 процента в сентябре 2019 года до 67,4 процента в сентябре 2020 года, что значительно больше, чем у родителей-партнеров или одиноких отцов.

Для некоторых родителей уход с работы означает попадание в бедность, а семьи чернокожих и латиноамериканцев подвергаются непропорциональному риску из-за расовой оплаты труда и разницы в уровне благосостояния. «Многие чернокожие дети живут в семьях, где работает только мама или два родителя работают, чтобы сводить концы с концами», — сказала New York Times Джессика Фултон, вице-президент Объединенного центра политических и экономических исследований. в июне.

Даже если родители могут сохранить свою работу и оплачивать счета, во время пандемии месяц за месяцем воспитание детей наносит ущерб психическому и эмоциональному состоянию. Одно канадское исследование молодых мам показало, что у 40,7% были симптомы депрессии, по сравнению с 15% до пандемии, а 72% испытывали тревогу, что на 43% больше, чем раньше.

А справляться со стрессом и тревогой становится еще труднее из-за того, что у родителей нет времени подзарядиться.Когда дело доходит до ухода за собой, можно сказать, что многие советы для родителей в 2020 году — это то, на что нужно совсем немного времени, например, потратить немного больше времени в душе. Время простоя по ночам и в выходные дни в основном в прошлом. «Ночь — это время, когда я могу многое успеть, — сказал Лаго. «Я буду работать, когда дети пойдут спать».

Родители также не могут легко избавиться от стресса, проводя время с друзьями, особенно сейчас, когда становится холодно и вирус распространяется безудержно. «Я определенно боролся, потому что я общительный человек, — сказал Конитцер.«Я не могу перезарядить аккумулятор, находясь в офисе или гуляя с друзьями».

За эти долгие месяцы, проведенные вместе — «Я даже не подозреваю, что сейчас декабрь», — говорит она, — изоляция истощала всю семью. «Мы все, я думаю, устали друг от друга».

Getty Images

Родители находят способы заставить все работать, но им нужна поддержка

Среди мрака 2020 года было несколько ярких пятен для родителей. Теперь, когда она обучает сына на дому, Демпс впервые увидела, что он полюбил школу. Отчасти это может быть благодаря учебной программе, которую Демпс, изучающий образование и конвейер от школы к тюрьме, составил для него специально. Она учит его истории чернокожих, глобальным экономическим проблемам и, поскольку он хочет стать шеф-поваром, кулинарии. «Он меня действительно пугает, типа Мама, ты выставила мою работу? , — сказал Демпс.

По всей стране многие чернокожие родители сообщают, что наличие их детей дома в это время позволяет им в некоторой степени защитить их от расизма в школах, сказал Халгунсет.Это также позволяет чернокожим родителям рассказывать детям «позитивные мысли об их истории» и другую «информацию, которую, по их мнению, в школе не освещают», — добавил Халгунсет.

Родители также находят способы создавать особые моменты, даже когда все выглядит иначе. Лиз Хенкель-Лоренц, мама двоих детей из Нью-Джерси, говорит, что когда в начале ноября семья ее жены приехала в гости, они знали, что это может быть последний раз за много месяцев. Итак, они отметили День Благодарения, Рождество и Новый год — все за одну неделю.«Вторник был Днем благодарения, а затем пятница была канун Рождества, а в субботу утром мы открыли подарки», — сказала Хенкель-Лоренц.

Другие семьи собираются вместе, чтобы помочь друг другу со школой. Андреа Мишель и ее муж, например, делят обязанности в удаленной школе с двумя другими семьями в своем районе Маунт-Плезант, штат Висконсин. Каждую среду она присматривает за своими двумя детьми и еще четырьмя детьми, и хотя ей иногда приходится отвлекаться на несколько минут от хаоса, чтобы просто вздохнуть, «этот способ сработал намного лучше, чем когда все сначала отключилось», — говорит она.«Я был ужасным учителем и ужасным администратором».

Но даже несмотря на то, что отдельные семьи находят способы немного облегчить воспитание детей при пандемии, родители и эксперты сходятся во мнении, что им нужно больше поддержки, чем они получают. По словам Демпса, школьные и районные администраторы должны быть более активными в обращении к родителям, особенно к цветным родителям, чтобы убедиться, что они участвуют в решениях, которые влияют на их детей. «Они должны быть наделены полномочиями за столом, и то, что они говорят, должно иметь значение.”

«Останемся ли мы неизменными, настаивая на обособленном, нисходящем обучении перед лицом человеческой трагедии?» Демпс и группа матерей и ученых в области образования написали открытое письмо в мае. «Или мы воспользуемся этим временем как уникальной возможностью по-настоящему остановиться и поразмышлять, обратиться к семьям и по-настоящему узнать их, а также переосмыслить значение образования, чтобы мы могли совместно создавать новый путь?»

Родители и работники по уходу за детьми (у которых часто есть собственные дети) выиграют от увеличения инвестиций в инфраструктуру по уходу за детьми в этой стране, чтобы сделать уход более доступным и доступным для родителей и гарантировать, что работники по уходу, которые часто зарабатывают менее 11 долларов в час фактически получить прожиточный минимум.«Как нация, нам действительно нужно взглянуть на уход за детьми и повысить уровень воспитателей и педагогов», — сказал Алворд.

Многие эксперты по уходу за детьми призвали выделить индустрии ухода за детьми в размере 50 миллиардов долларов, чтобы помочь ей пережить пандемию и укрепить ее в будущем. А избранный президент Джо Байден предложил план по уходу, который повысит заработную плату работников по уходу за детьми при одновременном субсидировании ухода за семьями, с целью не только восстановить инфраструктуру по уходу за детьми в Америке до пандемии, но и улучшить ее.

Работодатели также должны проявлять большую гибкость в понимании чрезвычайной ситуации, в которой оказались родители, — сказал Халгунсет. Прямо сейчас многие пытаются найти баланс между «штатным родителем, штатным учителем и своей постоянной работой», — сказала она. «Что-то нужно дать».

И хотя гибкий график важен, многие говорят, что в день просто не хватает времени на все, что просят от родителей. «Я думаю, нам нужна смена по часам», — сказал Конитцер. Она хотела бы видеть «даже 30-часовую рабочую неделю, просто чтобы иметь пару дополнительных часов, чтобы сбалансировать все это.”

Но для этого потребуется крупномасштабный сдвиг в американской культуре труда. Пока этого на самом деле не произошло. Вместо этого родители, особенно мамы, должны заставить невозможную ситуацию работать, оставив в поле зрения только самые неопределенные цели. Работая в сфере здравоохранения, Уотен понимает, какой прорыв в медицине представляют собой вакцины. Но мысленно перспектива вакцины «на самом деле усугубила ситуацию, потому что теперь есть горизонты, на которые стоит смотреть», — сказала она. «Мне сейчас не нужна надежда.Я просто хочу стабильности ».

Поддержите ли вы объяснительную журналистику Vox?

Миллионы полагаются на журналистику Vox, чтобы понять кризис коронавируса. Мы считаем, что для всех нас, как для общества и для демократии, это окупается, когда наши соседи и сограждане могут получить доступ к четкой и краткой информации о пандемии. Но наша отличительная объяснительная журналистика стоит дорого. Поддержка наших читателей помогает нам делать это бесплатно для всех. Если вы уже сделали финансовый вклад в Vox, спасибо.Если нет, подумайте о том, чтобы сделать взнос сегодня всего от 3 долларов.

Как распознать и остановить эмоциональное выгорание мамы

Самым большим провалом моей мамы было игнорирование предупреждающих знаков

Когда я стала матерью, я знала, что моя жизнь изменится навсегда. Поскольку я испытала послеродовую депрессию, это изменение выглядело совсем иначе, чем у других мам.

Я не могла дождаться, когда все теплые, нечеткие чувства охватят меня в родильном зале и компенсируют менее гламурные части родов ( привет, слезы третьей степени! ).Все мои годы присмотра за детьми в сочетании с моим опытом работы с медсестрой превратились бы в лучшую маму на свете, верно?

Неправильно.

Когда мне положили Эвана на грудь, я почувствовал себя счастливым, но шокированным. В последующие дни я начал чувствовать себя выдалбленной версией себя. Я чувствовал, что совершил ужасную ошибку.

Я ТАК хотел соответствовать образу любящей матери, и я чувствовал себя виноватым за то, что не чувствовал все материнские чувства. Так что я слишком постарался, убедившись, что все кажется идеальным.

Скрытие этих чувств означало, что я шел прямо к выгоранию .

В недавнем сообщении в газете The New Yorker подчеркивается невысказанное стремление быть эффективными во всем, что мы делаем как мамы. В какой-то момент писатель и родитель Кимберли Харрингтон заявляет:

У меня праведный гнев и более праведный гнев. На самом деле, у меня столько праведного гнева, как вы думаете, может быть, я персонаж Библии?

Гнев продолжает быть барометром того, насколько сильно моя депрессия бушует в любой данный момент.Иногда я чувствую себя хорошо, а иногда мне хочется пробить стену голым кулаком без всякой причины.

Через несколько мгновений после рождения моего сына. Сюрреалистическое ощущение. Я был шокирован, но счастлив.

Мы многого ожидаем от себя, потому что чертовски хорошо справляемся с множеством требований. Это также объясняет, почему успешные мамы могут чувствовать себя «отстраненными» или растянутыми.

Мы поглощены этим занятием; Иногда я питаюсь исключительно кофеином и адреналином.

Даже если вы еще не достигли точки, в которой ваш бешеный темп сокрушает вашу душу, есть много веских причин, чтобы выделить время, чтобы пересмотреть свои приоритеты.

Я пишу этот пост, потому что выгорание и депрессия во время материнства реальны и изнуряют.

Возможно, вы читаете это прямо сейчас и задаетесь вопросом, сколько еще вы можете выдержать. Или как это дошло до этого момента. Я искренне надеюсь, что обмен своим опытом поможет вам принять важные решения в будущем.

Что такое выгорание мамы?

«Выгорание» — это термин, обычно используемый для описания профессиональной усталости лиц, осуществляющих уход, таких как медсестры, учителя и личные помощники.Это также относится и к материнству, поскольку на матери ложится большее бремя ухода, чем на отцов.

Тем не менее, родительское выгорание затрагивает 13 процентов матерей и 12 процентов отцов.

Выгорание родителей затрагивает 13 процентов матерей и 12 процентов отцов.

Выгорание мамы происходит, когда мы чувствуем крайнее эмоциональное истощение от того, что я называю «домашним микроменеджментом». Как сборщиков бесконечных невидимых задач , мы становимся предрасположенными к болезням и последствиям совокупного стресса.

Выгорание зависит от таких факторов, как возраст матери, возраст детей и количество детей, участие партнера, семейное положение и рабочий статус (полный или неполный рабочий день и т. Д.). Эти факторы соответствуют выгоранию учителя.

Конечный результат, однако, обычно тот же — потеря личного удовлетворения. Мы становимся нечувствительными к потребностям других, потому что так долго игнорировали свои собственные.

Каковы причины эмоционального выгорания?

Выгорание мамы происходит из длительных периодов стресса, недосыпания и напряжения .

При стрессе наши надпочечники вырабатывают огромное количество гормонов «бей или беги», таких как кортизол и адреналин, чтобы поддерживать нашу жизнедеятельность, вызывая у нас чувство хронической усталости, если мы так долго живем.

Выгорание мамы и выгорание на работе происходят по одним и тем же причинам, к которым относятся:

• Отсутствие контроля . Вы можете почувствовать бессилие после травмирующих родов или финансовой неудачи, связанной с вашими детьми.
• Неспособная рабочая / домашняя среда .Супружеский конфликт может создать напряжение в ваших отношениях и усугубить существующие факторы стресса.
• Отсутствие награды . Вы можете чувствовать себя недооцененным за всю тяжелую работу, которую вы делаете. Я думаю, что большинство мам понимают друг друга!
• Несоответствующие значения. Возможно, у вас было представление о том, каким будет материнство, но в действительности даже близко не подошли.
• Плохая работа. Может быть, вы предпочли бы преследовать свои карьерные амбиции вместо того, чтобы весь день менять подгузники, но это реальность вашей жизни прямо сейчас.
• Перегрузка активности. Погоня за маленькими детьми требует высокого уровня сосредоточенной энергии, которая может казаться утомительной и истощающей в долгосрочной перспективе.
• Утрата точек доступа. Вам нужно больше общения со взрослыми. Возможно, вы начали отказываться от определенных социальных возможностей из-за истощения.
• Баланс между работой и личной жизнью. Или его отсутствие.
• Обида. Вы видите, как другие процветают в сфере материнства — по крайней мере, так кажется.Вы возмущены их успехом и счастьем.
• Исключительная приверженность. Приверженность — это добродетель, пока она не означает пренебрежение собственными потребностями ради других.

Каковы симптомы эмоционального выгорания у мамы?

Хотите знать, есть ли у вас эмоциональное выгорание мамы? Вот несколько красных флажков:

1. Частые головные боли, тревожность или беспокойство
2. Постоянная усталость и невозможность спать по ночам — даже после того, как ваш ребенок спит всю ночь
3. Частое чувство подавленности, которое заставляет вас набрасываться на других
4. Чувство пустоты внутри
5. Нет смеяться, как раньше.
6. Завышенные ожидания того, что вы должны делать каждый день.Наполните свой день задачами в надежде на то, что почувствуете себя выполненным.

Я все это почувствовал, а потом еще кое-что. Вначале я мог контролировать то, что проецировал другим, но , в конце концов, было слишком большим бременем, чтобы скрыть эту поездку эмоций на американских горках .

После года жизни с невыявленной депрессией я собрал свою собаку, ребенка и важные личные вещи и поехал по пересеченной местности, чтобы жить с родителями в Джорджии.

В чем разница между эмоциональным выгоранием мамы и депрессией?

В то время как выгорание относится к конкретной работе, такой как 9-5 концертов, депрессия влияет на все сферы вашей жизни.

Обычно депрессивный человек испытывает чувство заниженной самооценки, безнадежности и, возможно, даже суицидальные наклонности.

К сожалению, еще один распространенный симптом депрессии — это навязчивых мыслей о вреде своему ребенку , которые могут возникнуть, даже если вы не планируете с ними действовать.

Человек, страдающий выгоранием, обычно выздоравливает после адекватного отдыха; Для полного выздоровления человеку с депрессией необходимо психологическое лечение у специалиста в области здравоохранения.

В моем случае моя депрессия ухудшилась до такой степени, что я разрыдался без всякой причины. Мой сын не мог понять, почему мама плачет за кухонным столом. Это был долгий путь ( буквально ), но я добираюсь туда день за днем.

При крещении моего племянника. За две недели до этого я с трудом вставал с постели.

Как лечить эмоциональное выгорание мамы?

Как зарядить батареи, чтобы снова почувствовать себя собой? Если возможно, отойдите на несколько дней от своих домашних обязанностей.Ваши дети и муж выиграют от более счастливой мамы. Если вам нужно, обратитесь за помощью к членам семьи. Может быть немного неловко признать, что вы боретесь, но я гарантирую, что они захотят помочь, когда поймут, как ужасно вы себя чувствуете.

Двигаясь вперед, как вы можете найти баланс между делом для других и делом для себя? Вот несколько идей, основанных на моем собственном опыте выздоровления.

Если не хочешь сгореть, перестань жить так, как будто ты горишь.-Брене Браун

Дайте себе встроенные награды : Я стараюсь планировать одно веселое занятие каждый день. Это дает мне повод с нетерпением ждать. Это может быть как простая медитация на YouTube, так и более увлекательная, например, выходные с супругом.

Составьте себе расписание . Установление распорядка дня помогает свести к минимуму стресс. Соблюдайте график сна, поскольку качественный сон оказывает огромное влияние на ваше когнитивное здоровье. Используйте сводный журнал, чтобы отслеживать долгосрочные цели и заранее спланировать свою неделю.

«Заблаговременное планирование» позволяет группировать похожие мероприятия вместе, что экономит ваше время в будущем.

Обратитесь к старым друзьям . Когда вы чувствуете себя подавленным, вашим первым инстинктом будет отступление. Если вы такой же интроверт, как я, вам, возможно, придется отступить — по крайней мере, на начальном этапе — чтобы сберечь энергию. Однако, когда вы почувствуете себя лучше, важно поговорить с друзьями и быть с ними открытыми. Они могут быть прекрасным источником юмора и вдохновения.

Упражнение . Я считаю, что упражнения поднимают мне настроение даже в самые тяжелые дни. В идеале вы должны тренироваться до точки потоотделения, так как этот уровень усилий поможет высвободить эндорфины, дающие хорошее самочувствие.

Испытайте целительную силу музыки. Музыка питает меня упражнениями, расслабляет и помогает мне испытать счастливые ностальгические моменты. В Healing at the Speed ​​of Sound, Алекс Доман и Дон Кэмпбелл рассказывают о мощном влиянии музыки на пациентов, страдающих неизлечимыми заболеваниями и сердечными заболеваниями.Когда я пишу это, я слушаю оркестровую классику Диснея на YouTube, и это заставляет меня чувствовать все эти чувства 🙂

Найдите работу волонтером. Помощь кому-то другому не только приносит пользу другому человеку, но и отвлекает вас от собственных проблем. Если вы потратите время на то, чтобы стать волонтером, возможно, вы обнаружите, что общаетесь с человеком, которого меньше всего ожидаете. Работа медсестрой действительно открыла мне глаза на все замечательные советы, которые могут дать другие люди.

Найдите любой предлог, чтобы выйти из дома. Если вы такой же неприхотливый человек, как я, планирование экскурсии заставит вас принять душ и позаботиться о своей гигиене. Смена обстановки также может изменить вашу точку зрения.

Это может быть так же просто, как пойти в кафе и почитать несколько часов, пока ваш муж наблюдает за детьми.

Выходи на солнце. Вам нужно всего около 10 минут незащищенного пребывания на солнце, чтобы получить эффект витамина D. Даже Флоренс Найтингейл поместила своих пациентов в самую светлую часть комнаты, чтобы ускорить заживление.

Найдите свое счастливое место. Звучит глупо, но действительно помогает. Мне нравится пляж, поэтому я часто смотрю видео с разбивающимися волнами и представляю, как читаю на солнце. Другое мое счастливое место — это рабочий стол с моими электроинструментами, где я могу выполнять все свои веселые проекты. Если вы физически не можете добраться до своего счастливого места, медитация — лучший выход.

Создайте утренний распорядок «Час мощности» . Обычно я ложусь спать к 9 часам вечера, чтобы быть продуктивным до того, как мой сын проснется в течение дня.Я не тороплюсь, завтракаю, и планирую цели на день. Я в 10 раз более продуктивен, когда ложусь спать рано и рано встаю.

Выполните анализ жизни, применяя принцип Парето . Только 20 процентов вашей работы приводит к 80 процентам ваших результатов. Что вы можете исключить из своих повседневных привычек и занятий, чтобы уделять больше времени уходу за собой и хобби? Время — драгоценный товар в материнском братстве; что в конечном итоге сделает вас счастливее и продуктивнее?

Если ни одна из этих процедур не разорвет ваш цикл негативных чувств, подумайте о том, чтобы поговорить с лицензированным специалистом в области психического здоровья.Вы обязаны получить необходимую помощь ради себя.

***

Я потерпела неудачу как мать из-за того, что не заботилась о себе? Да. Я снова проиграю? Надеюсь, что нет, но вы не можете планировать такие вещи. Неудачи — это часть роста, а в конце концов я всего лишь человек.

Пробовали. Когда-либо не удавалось. Не важно. Попробуй еще раз. Опять провал. Лучше потерпеть неудачу. — Сэмюэл Беккет.

Может быть, вы читаете это и чувствуете, что отстаете.Или, может быть, ваше чувство юмора больше не работает. Вы огрызаетесь на самых близких вам людей и начинаете возмущаться своим жизненным выбором.

Сейчас время быть эгоистичным и получить необходимую помощь. Поверьте мне, когда я говорю, что вы не можете просто убежать от проблемы.

И последнее, но не менее важное: знайте, что вы не одиноки.

Независимо от того, где вы находитесь в процессе восстановления, вот несколько дополнительных ресурсов, которые помогут вам на вашем пути:

Выгорание: самый большой противник удаленного работника, автор книги «Племя удаленной работы»

Родительское выгорание: причины, признаки и способы справиться, написанный лицензированным социальным работником Леной Суарес-Анджелино и рассмотренный врачом Мира Патель

Источники:

Акча, Ф.& Яман, Б. Влияние внутреннего и внешнего локуса контрольных переменных на уровень выгорания учителей. 2010

Институт качества и эффективности в здравоохранении. Депрессия: что такое выгорание?

Дэвис-Лаак, П. Максимальные родители: 5 стратегий облегчения выгорания , Психология сегодня

Heller, T., & Hsier, K. (1997). Материнская и отцовская забота о лицах с умственной отсталостью на протяжении всей жизни . Семейные отношения, 46, 407-416.

Клиника Мэйо: Профессиональное выгорание Как распознать и принять меры

Уоллес, К. Родительское выгорание: это действительно проблема. CNN.com

Выгорание мамы, материнский контроль и цена режима мученика

Этот пост спонсируется Filesystems.com. Как всегда, все мнения мои.

Выгорание мамы, материнский контроль и цена режима мученика

Мама выгорела. На что это похоже?

Мы только что вернулись из чудесной семейной поездки на Гавайи.Я знаю, что это привилегия, которой нет у многих семей, и мне невероятно повезло, что я провел некоторое время, воссоединившись со своей семьей в прекрасном раю, таком как Оаху.

Но на самом деле путешествие с детьми — это весело и увлекательно, но не расслабляюще. И теперь я расплачиваюсь за семейную поездку, стирая для семьи 10 партий стирки. Я измотан, но чувствую, что не могу жаловаться, потому что по крайней мере мне нужно путешествовать, верно?

Почему мамам кажется, что нас всегда что-то ждет прямо за углом? Мы очень стараемся уделять себе время и место для заботы о себе, будь то обед с подругами или семейное путешествие, а затем мы снова оказываемся в реальности материнства, которая заставляет нас чувствовать стресс, обременение и вину.

Это бесконечный цикл материнства, который после пандемии еще больше усилился.

Предательство выгорания: Кто виноват в выгорании? Мамы или система?

Во многих отношениях пандемия научила нас тому, что происходит, когда системы, на которые мы полагаемся, подводят нас. Когда дошкольное учреждение моего сына закрылось, я осталась без посторонней помощи с активным дошкольником и новорожденным дома. Я не могла нанять няню на время. И я не мог полагаться на своих старших детей, которые боролись с виртуальными классами и отсутствием общения с друзьями.

Даже моей уборщице, на которую я полагался в течение последних 4 лет, пришлось перестать работать из-за того, что дома у нее было четверо детей.

Теперь у меня была такая же рабочая нагрузка, но с дополнительной потребностью в приготовлении пищи, уборке и уходе за детьми без возможности отправлять детей в школу или просить о помощи. Мой доход снизился, как и у многих матерей по всему миру, которые потеряли работу или были вынуждены оставить свою работу, чтобы постоянно ухаживать за своими детьми.

Пандемия высветила, насколько несправедлива и неумолима патриархальная система по отношению к матерям.

Служба контроля доступа матери

Недавно я провел поучительную беседу с доктором Лакшмином, психиатром, автором и основателем @womenshealthdoc о материнском контроле. Она объясняет материнское привратников как «негибкость и слишком много беспокойства, чтобы отпустить это и позволить партнеру делать это по-своему».

Это меня задело, потому что я тоже делаю это у себя дома. Несмотря на то, что мы с мужем работаем, я делаю по дому больше, чем он. Когда у нас была помощь со стороны, мне было легче управлять, так как я могла получать необходимую помощь от няни и уборщиц.Но заметьте, я был менеджером и хранителем своего дома, а не моим мужем.

Когда помощь со стороны прекратилась, я стал полностью ответственным за дополнительную работу и умственную нагрузку. Я даже не ожидала от мужа помощи по дому, такой как стирка, уборка и посуда. Потому что он не привык их делать, и я чувствовал, что это будет сделано неправильно. Поэтому вместо того, чтобы просить или ждать, пока он их сделает, я сделаю это сам, усугубляя собственное беспокойство и выгорание.

Доктор Лакшмин объясняет, что цель для обоих воспитателей — развить собственную идентичность как родителей и построить отношения с ребенком.Один родитель не может и не должен контролировать, как другой родитель делает это с ребенком.

Сегодня я гораздо более внимателен к этому и прошу помощи у своего мужа, пока я снова не смогу наладить нужные системы.

Режим «Цена мученика»

Кроме того, она объясняет «режим мученика» как способ «становиться все меньше и меньше в служении своему ребенку», потому что поначалу это кажется благородным. Но это «в конечном итоге приводит к негодованию, горечи и вашим собственным проблемам с психическим здоровьем.”

Вы можете прочитать больше о моих рассказах о послеродовой депрессии, чтобы узнать, как я стал мучеником, даже не осознавая этого. Только после того, как мне поставили диагноз послеродовой депрессии, я понял, что цена мученического режима высока не только для меня, но и для всей моей семьи.

Некоторые инструменты и решения

В качестве инструмента доктор Лакшмин рекомендует ACT: терапию принятия и приверженности. Мы все боремся с трудными мыслями, и с когнитивной диффузией вы учитесь создавать пространство для трудных мыслей и чувств.

Чувства не проблема, они решение!

Наш разум — это вместилище мыслей и чувств, но ни одно из них не должно определять нас. Мы можем принимать и обрабатывать свои мысли и чувства, но при этом принимать решение, которое, как мы знаем, лучше всего для нас.

Будьте более гибкими, дайте себе больше грации. Скорее всего, вы делаете это для всех вокруг вас! Например, вы можете сказать: «Я чувствую себя виноватым, но все же делаю выбор, который подходит мне и моей семье.Отпустите ловушку «правильный выбор» и посмотрите, как вы разговариваете сами с собой.

Самое главное, не обращайтесь к алкоголю как к механизму преодоления трудностей, чтобы избавиться от жестких чувств и мыслей. Так как это может сделать вас более здоровым и предотвратить употребление алкоголя вашими детьми несовершеннолетними.

В наши дни я придаю себе больше благодати, научившись жить в грязном доме, хотя меня это сильно беспокоит. Я делаю более глубокие вдохи, расставляю приоритеты в задачах, принимаю свои ограничения и все еще люблю себя, несмотря на все это.

Надеюсь, вы делаете то же самое.

Благодарю вас response.org за сотрудничество со мной в этом бесценном обсуждении. Вы можете узнать больше об их работе, нажав здесь.

Три вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы побороть эмоциональное выгорание матери — Психологическое эмоциональное выгорание

Выгорание.Раньше я думал, что выгорание — это термин, используемый только на рабочем месте. Возможно, для людей, которые работали по делам или часто путешествовали по работе. Я никогда не думала, что термин «выгорание» будет идти рука об руку с материнством. Думаю, только когда я сама стала матерью, я осознала, насколько требовательной была эта новая «работа». Часто мне кажется, что потребности намного превышают мои ресурсы, и я задаюсь вопросом: «Как я собираюсь это сделать?» И снова делаю это, иногда удивляюсь. Безумие думать, как много мы продолжаем делать, несмотря на то, что чувствуем, что находимся на парах.

Я не хочу преувеличивать родительского выгорания , поэтому предоставлю немного больше информации. В недавнем исследовании родительское выгорание было определено как «специфический синдром, возникающий в результате длительного воздействия хронического родительского стресса». Исследователи выделили три области родительского выгорания: 1) чрезмерное истощение (связанное с воспитанием детей), 2) эмоциональное дистанцирование от ребенка и 3) чувство неэффективности родительской роли. Этот опыт может негативно повлиять на благополучие родителей, методы воспитания и взаимодействие родителей и детей (и, в конечном итоге, на развитие ребенка) (Mikolajczak, Raes, Avalosse, & Roskam, 2017).

Исследователи изучили пять предикторов родительского выгорания и обнаружили, что на выгорание больше всего повлияли следующие факторы: стабильные черты родителей (склонность к депрессии, тревоге, неуверенности в себе и т. Д.), воспитание детей. факторы (чувство ограниченности своей родительской роли, непоследовательная дисциплина) и функционирование семьи (семейная неудовлетворенность, отсутствие сплоченности в качестве пары / несогласие с решениями о воспитании детей или наличие хаотичной домашней обстановки).

Итак, что можно сделать, если вы растекаетесь и чувствуете себя образцом родительского стресса? Другое исследование (Mikolajczak & Roskam, 2018) выявило факторы, снижающие родительский стресс, и вот что они предлагают родителям сделать, чтобы улучшить это:

1. Имейте сострадание к себе

Что такое сострадание к себе? Вкратце, речь идет о том, чтобы относиться к себе так, как вы относитесь к другим. Когда те, кого мы любим, терпят неудачу, мы часто миримся, проявляем благосклонность и предлагаем поддержку.Как мамы, мы не проявляем к себе такой же доброты. Мы склонны преувеличивать свои недостатки. Мы ругаем себя, слишком завышаем ожидания и попадаем в спираль негативного мышления. Сострадание к себе включает в себя три компонента: доброту к себе, человечность (знание того, что вы не одиноки) и внимательность (присутствие в данный момент без осуждения). Доктор Кристен Нефф написала книгу Самосострадание , и я часто рекомендую ее пациентам, которых я вижу на терапии.

2. Увеличьте время для отдыха

Досуг? Вы с ума сошли? Я едва успеваю пойти в туалет одна. Это то, что вам пришло в голову? Хочу подчеркнуть важность перерывов. В исследовании, в ходе которого наблюдалась крупная инженерная компания в течение трех лет, они обнаружили, что регулярные перерывы связаны со снижением риска несчастных случаев (Tucker, Folkard, & Macdonald, 2003). Не для того, чтобы преуменьшать роль инженеров, но разве вам не кажется, что наша роль матери более требовательна? И, честно говоря, важнее? Мы круглосуточно заботимся о нуждах людей.Нам нужны перерывы.

Поговорим о досуге. Я знаю, что #selfcare — популярная тема в социальных сетях. Мы видим, как люди демонстрируют ванны с пеной при свечах, спа-дни и женские выходные. Не поймите меня неправильно, в любом из этих занятий нет абсолютно ничего плохого, но, если честно, для большинства мам это не реальность . Я призываю мам проявлять творческий подход. Уход за собой может выглядеть так: сидеть на улице 10 минут, говорить «да» тому, что вас интересует, говорить «нет», когда вы действительно этого хотите, есть сытную пищу, звонить другу, слушать музыку, рано ложиться спать, растяжка, просмотр чего-то забавного, и этот список можно продолжить.Также знайте, что уход за собой — это не просто действие . Иногда забота о себе устанавливает границы с людьми или нашим временем. Это может означать, что мы больше не делаем акцент на том, что о нас думают другие.

3. Определение внешних опор

Это было трудным для меня. Я переехал через всю страну подальше от семьи и друзей. Как нам найти поддержку в этих случаях? В своей книге Mommy Burnout доктор Шерил Зиглер (2018) подчеркивает важность связи, особенно для женщин.Она обсуждает озабоченность по поводу социальной бедности, имея в виду, что, хотя мы связаны, нам не хватает подлинной связи. Мы живем в обществе, где у нас могут быть сотни друзей, но нет никого, на кого мы можем по-настоящему положиться или с которым мы можем быть прозрачными.

Мы можем это изменить. Во-первых, нам нужно развивать дружбу. Нам нужно наверстать упущенное, подключиться и пригласить. Нам нужно быть друзьями, которых мы надеемся обрести. Я призываю вас познакомиться с родителями друзей ваших детей. Попросите кого-нибудь присоединиться к вам, когда вы что-то делаете для себя.Найдите новый интерес. Присоединитесь к группе мам (найдите ту, которая вам подходит, это может занять несколько попыток). Узнай своих соседей. Я призываю вас выйти за пределы своей зоны комфорта, чтобы найти настоящую связь.

Я понимаю, что этот краткий список советов сам по себе не «вылечит» выгорание, но с него можно начать. В наши дни быть женщиной может быть одновременно захватывающе и подавляюще. У нас есть все больше возможностей, но это также связано с ощущением непреодолимого давления. Перед нами стоит задача быть лучшими в материнстве, в своей карьере, в качестве партнеров, друзей, филантропов, образцов здоровья — и все это при сохранении идеального дома.У меня другая задача — я призываю вас отказаться от нереалистичных ожиданий. Я призываю вас сделать свое психическое здоровье приоритетом. Я призываю вас смоделировать подходящие границы и заботу о себе для своих детей, от этого зависит их развитие. Нет большего признания в любви к себе, чем забота о себе. Маленькие глазки смотрят — им нужно этому научиться.

Ссылки

Миколайчак, Мойра и Раес, Мари-Эмили и Авалосс, Эрве и Роскам, Изабель.(2017). Истощенные родители: социально-демографические, связанные с детьми, связанные с родителями, родительские и семейные корреляты родительского выгорания. Журнал исследований ребенка и семьи. 10.1007 / s10826-017-0892-4.

Миколайчак, Мойра и Изабель Роскам.