Отношения между детьми и родителями: Какими бывают взаимоотношения между детьми и родителями — Общие дети, г. Воронеж

Почему дружба между родителями и детьми невозможна, и что такое гармоничные отношения?

Гармоничные отношения в семье — это очень абстрактное понятие. Каждый вкладывает в него свое значение — кто-то считает, что это дружеские отношения между членами семьи, кто-то — что это история о взаимопонимании и уважении.

О гармоничных отношениях в семье, как их построить и почему они не означают дружеские, рассказала психолог, автор программ для родителей по воспитанию детей Анна Просветова.

О дружбе с детьми

Часто родители говорят, что гармоничные отношения в семье или те отношения, к которым они стремятся, — это дружеские отношения между родителями и детьми. Я не разделяю концепцию дружбы родителей и детей и считаю, что она невозможна.

Должны ли быть в семье доверительные отношения? Да, конечно. Приятельские? Тоже. Мы можем вместе веселиться и дурачиться. Я, как взрослый, могу расслабиться, включить внутреннего ребенка и прыгать со своими детьми на батуте. Но это не полноценная дружба.

Дружба — это добровольные отношения двух независимых и равных друг другу людей. Невозможно дружить с человеком, который от тебя зависит или от которого зависишь ты.

Как строится дружба между взрослыми людьми? Я решаю, что мне сейчас комфортно общаться с этим человеком: я общаюсь, мы видимся, обсуждаем личные темы. Если мне вдруг что-то не понравилось в человеке, я могу навсегда прекратить с ним общение. Если в этой ситуации моим другом будет мой ребенок, будет ли у него такая же возможность закончить эти отношения? Нет.

Почему дружба с детьми невозможна

Я считаю, для детской психики вредно, когда родители обсуждают с ними очень личные темы. Когда мы рассказываем детям о взрослых, личных моментах, мы возлагаем на них обязанность понимать наши проблемы, входить в наше положение. Эти задачи детям не по плечу, ведь они могут реагировать сообразно своему жизненному опыту. Так диалог получается неравноценным.

Мы можем дружить с детьми, когда они будут жить отдельно, не зависеть от нас финансово, иметь свои планы и взгляды на жизнь. Пока ребенок не самостоятелен, мы не можем дружить с ним в полной мере.

Пока ребенок растет, наша функция не дружить с ним, а сделать его такой личностью, с которой в будущем нам приятно бы было дружить.

У родителей есть ограниченное время, чтобы вырастить ребенка. Дать ему возможность уходить свободно, спокойно и уверенно в самостоятельную жизнь — это и есть родительская функция.

Об осознанном воспитании

Осознанное воспитание предполагает, что я, как родитель, осознаю, какие использую методы воспитания и к каким результатам они приведут. У моего воспитания есть цель и я понимаю, кого и как хочу воспитать. При этом я являюсь наставником для ребенка, даю ему образец поведения и модель общения во взрослом обществе через пример семьи и общение мамы и папы.

Часто родители не воспитывают детей, а просто решают бытовые, ситуационные проблемы. Сегодня ребенок залез в сандалиях на диван, что ему сказать? Завтра он принес двойку из школы, что с этим делать? При этом мало кто из родителей думает: «А кого я хочу вырастить к 18 годам? Каким я хочу видеть своего ребенка?»

Осознанное воспитание учитывает долгосрочные цели.

Если я, как родитель, декларирую: «Я хочу, чтобы ребенок к 18 годам был целеустремленным, самостоятельным, уверенным» и при этом делаю с ним уроки в 8 классе и за руку перевожу через дорогу со светофором — возникает противоречие. Осознанность предполагает, что мы отслеживаем, как то, что я делаю в повседневном общении с ребенком, сказывается на моих целях воспитания.

О гармоничных отношениях в семье

В гармоничных отношениях люди заботятся друг о друге и думают, как сделать другому человеку хорошо. Цель этой заботы не в том, чтобы получить признание или похвалу, а личное желание сделать приятно. В гармоничных отношениях взаимная забота — это норма.

Чем меньше конфликтов, взаимных претензий и скрытых обид (то есть скрытой агрессии), тем лучше отношения.

Чего нет в гармоничных отношениях

Насилия, криков, битья. У нас в обществе считают допустимыми методами воспитания шлепанье детей, несмотря на то, что это насилие, за которое в более развитых странах — Америке, Дании, Голландии или Норвегии — родителей сажают в тюрьму, а детей отправляют в приемную семью.

Мой опыт показывает, что родители не считают избиением ребенка легкие шлепки по попе. Им кажется, что бить — это избивать ребенка битой, а не «дать ему поджопник или подзатыльник». Хотя все из перечисленного — это насилие.

Если девочку в детстве шлепать, неважно как сильно, мы растим жертву домашнего насилия над женщинами.

Если девочке с детства вдалбливают через физические наказания, что кто-то имеет право ее бить, потому что она сделала что-то неправильно, то, уже став взрослой женщиной, она будет  воспринимать избиение как норму в своей новой семье.

Я общаюсь с женщинами, которые стали жертвами домашнего насилия. Когда я спрашиваю у них, как они выдерживают систематические избиения, почему их терпят и были ли попытки уйти, они часто отвечают одними и теми же фразами: «Нет, не было. Муж, конечно, иногда перебарщивает, но что поделать, я тоже не подарок. Со мной по-другому и нельзя». Эта последняя фраза — слова ее родителей, которые шлепали дочку, приговаривая: «С тобой иначе нельзя, ты по-другому не понимаешь».

«Зачем вы орете на ребенка?» — «Так он по-другому не понимает». Когда мне такое говорят, я отвечаю: «Так он и так не поймет».

То, что родители срываются на крики и битье детей, говорит только об одном: у взрослых нет других инструментов и способов общения с детьми.

Как правило, физические наказания возникают не тогда, когда что-то запрещено делать, а когда ребенок что-то не сделал. Родители пытаются сделать замечание, потом несколько раз его повторяют, а затем переходят на крик и битье. Если родители бьют детей, интересно, как они изначально доносят свою просьбу или делают замечание? В какой форме?

Если это фраза: «Я кому сказала, убери в своей комнате!», сказанная на повышенных тонах, то это не просьба и не замечание, а вербальное проявление агрессии. Далее, после вербальной, родители просто переходят к ее физической реализации. И тут вопрос не в том, как изначально делать ребенку замечание, а как вообще выстроить общение и воспитание детей.

Я считаю, что в семье важно создать правила и определить, что у нас принято и не принято, как мы разделяем бытовые обязанности и т. д. Когда эти правила есть, снимается необходимость по 150 раз повторять одни и те же моменты.

Как выстраивать гармоничные отношения с ребенком?

Важно прислушиваться к ребенку. Дети многое говорят открыто, но их не слушают. Когда ребенок пытается сказать, почему ему чего-то не хочется, ему плохо и ему что-то не нравится, чаще всего он слышит: «Ты еще маленький, ты ничего не понимаешь» или «Я так сказала, значит, так надо». В этот момент родители проявляют неуважение к состоянию ребенка, не узнают, почему и что именно ему сейчас не нравится. Считая, что он истерит и психует исключительно из вредности, ребенка заставляют сделать то, что нужно родителям. 

Таким общением мы приучаем детей вообще не говорить открыто о своих желаниях, состояниях, эмоциях. Что делают родители, когда ребенок пугается или обижается? Говорят: «Перестань», «Нельзя так делать» или «С чего это ты вдруг испугался?!», «Ты что тут нюни распустил?»

Вместо таких реакций можно сказать, например: «Я понимаю, что ты сейчас сердишься, потому что я не купила конфету, и ты имеешь полное право сердиться, но…». Ведь ребенок имеет право сердиться, если ему отказали? Конечно, имеет, это естественная реакция. Просто он не умеет четко изложить ее словами и реализует ее, как может, как доступно: топнет ножкой, покричит. Но почему-то родители так не говорят. Это самое первое, что чаще всего губит задатки для доверительных и открытых отношений.

Родители часто думают, что нужно овладеть какими-то специальными навыками, тайными фразами, кодовыми словами, чтобы научиться общаться с ребенком. Нет. Достаточно спокойно говорить с ребенком, спокойно рассказывать и объяснять.

Я наблюдаю, что сейчас родители не общаются с детьми, а если общаются, то через крик. А промежуточную фазу, когда мы просто что-то объясняем ребенку, говорим, рассказываем, мы упускаем.

#УстамиМолодых: Как разница в возрасте влияет на отношения между детьми и родителями?

По данным национального доклада «Казахстанские семьи — 2019», в стране постепенно увеличивается средний возраст всупления в брак. В 2018 году он составил 25 лет среди женщин и 27,6 — среди мужчин.

Согласно исследованию «Казахстанские семьи-2019», большинство респондентов считает, что  первого ребенка нужно родить в возрасте от 19 до 22 лет. Однако дети появляются  в нашей жизни в разное время: это может быть «залет» в 16 лет или запланированная беременность в 35. Конечно, отношения между родителями и детьми в обоих случаях могут отличаться.

Чтобы узнать, как именно, мы поговорили с тремя героями: Алина появилась в жизни родителей, когда им было по 18 лет, Дияр — когда маме было 32 года, а Жансая — когда отцу было 43. Также попросили психолога Андрея Цоя  рассказать, почему появляется проблема отцов и детей и как её можно избежать.

Разница в возрасте с родителями — 18 лет

Когда я родилась, родителям было по восемнадцать лет. Я была незапланированным ребенком, все получилось случайно.

Мама родила меня, поступила в университет в Алматы и уехала. Они с папой учились и работали, поэтому до четырех лет меня воспитывала бабушка.

Когда я пошла в школу, я жила с родителями. Папа работал военным, а у мамы был продуктовый магазин и кафе, которое они открыли с подружкой. Папа не участвовал в моем воспитании, но имел авторитетное мнение. Я боялась, что он меня наругает, что часто делала мама.

С детства я была очень открытой, но научилась врать: мне часто попадало из-за честности. Часто я убегала из дома с собакой, которую мне подарили. Я думала, что не нужна родителям, но они меня возвращали и я решила пожить с ними до восемнадцати лет.

До десяти лет мой характер переламывался и во многом я сама была виновата. Потом у меня родилась сестренка и началась стадия взросления. Через три месяца после родов мама вышла на работу. С тех пор и до 18 лет в основном я следила за сестренкой. Сначала мне не хотелось этого делать, но так получилось, что больше было некому: родители были заняты.

Мама иногда шутит, что это мой ребенок, потому что ее воспитывала я: забирала с садика, готовила и кормила.

Мой подростковый период совпал с мамиными проблемами в бизнесе и она отправила нас с сестренкой к бабушке на два года. В это время у них с отцом были сложные отношения: они решали, расстаться им или нет, как делить кредиты.

Когда мы снова стали жить вместе, года полтора мы не понимали друг друга. Мама пыталась наладить нашу жизнь, но у нее не получалось. Потом мы с ней хорошенько поругались, поплакали и помирились. После этого стали больше разговаривать, мечтать, говорить о будущем и о том, чего хотим. Когда я была маленькой, она отодвигала это все на задний план и боялась потерять заработок. Она сильно уставала, а я начинала с ней разговаривать и мешать. У нее не хватало на меня сил и она злилась, а я чувствовала себя одинокой.

Преимущество того, что я родилась у мамы в 18 лет в том, что мы можем дружить, делиться личными переживаниями не скрывая ничего, быть открытыми и честными. Мама может выслушать, подбодрить, мотивировать и сказать, что все будет хорошо. Мы не всегда друг друга понимаем, но уважительно относимся к нашим решениям.

Мне кажется, детей нужно планировать и быть готовыми к их появлению. Возраст, скорее всего, не играет большого значения, но нужно дать время отношениям, пройти через трудности и чётко понять, что вы готовы к ответственности, которую принесет появление ребёнка.

Разница в возрасте с мамой — 32 года

В школьное время я жил с мамой семь лет, а остальное время у бабушки, родственников и в казарме. Мать меня воспитывала одна. Методы воспитания на тот момент были стандартные: где-то рукоприкладство, где-то твердое слово.

Помню, в первом классе она отвела меня на первый звонок в школу, показала дорогу и спросила: «Ты запомнил?», я сказал «да» и весь год ходил в школу один. Мама прививала мне самостоятельность, тягу к саморазвитию и учебе, потому что она кандидат филологических наук, преподает русский, казахский и литературу. Все задания, которые мне давали в школе, она не выполняла за меня, а контролировала, чтобы я сам их делал.

Отношения с ней в подростковом возрасте у меня были нормальные, но были моменты рукоприкладства, поскольку я был дико непослушный. В школе мог подраться или пропасть на несколько часов, а еще часто терял сотовые телефоны. За это она меня наказывала ремнем, шнуром или кабелем. Но я быстро пропускал эти ситуации через себя, хотя гематомы оставались.

До определенного возраста я внутренне обижался, но сейчас понял её. Она была одна, снимала квартиру, корпела на двух работах и воспитывала меня.

В плане «хотелок» конфликта поколений у меня с мамой никогда не было. Если я хотел летом поработать в Семипалатинске разнорабочим, я работал. Она не требовала заработанные деньги и не указывала, как их тратить.

Когда мы с одноклассниками ходили на хаты выпивать, она могла дать мне две тысячи, чтобы мы скинулись, хотя знала, куда я иду. Наверняка, потому что я приходил домой с перегаром. Утром она давала мне отлежаться и готовила поесть. Я отходил и шел на учебу. Мне казалось, что она ничего не знала.

По студенчеству во время поездки в США по программе Work&Travel мы с ней разговаривали раза два, хотя моему другу мама звонила каждый вечер. Мне, наверное, повезло с этим. А когда я приехал и купил мотоцикл, мама отнеслась к этой покупке хорошо. Я знал, что так будет. Другие родители, наверное, стали бы отговаривать. Даже после того, как я три-четыре раза падал с мотоцикла и раздирал колено, она нормально относилась к мотоциклу. Когда я решил набить тату, попросил ее придумать короткое наставление и набил его на фоне циркуля.

Последние пять лет я живу отдельно, а мама — в Каскелене. Мы можем неделями не созваниваться, а потом общаться так, будто только вчера виделись и никто из нас не чувствует обиду или вину за это. Я считаю, что это прекрасно.

Думаю, мама родила меня в хорошем возрасте: она уже хорошо зарабатывала, обеспечивала меня хорошей едой, всегда знала, как меня лечить и была сформированной личностью. Я не хотел бы, чтобы меня холили, лелеяли или слишком по-доброму относились. Потому что тогда неизвестно, каким бы я вырос. Я нравлюсь себе таким, какой я есть, со всеми изъянами и плюсами.

Разница в возрасте с отцом — 43 года, с мамой — 39 лет

Я самая младшая в семье, поэтому меня часто баловали, но в меру. Говорят, что поздний ребенок всегда в чем-то талантлив и поэтому мама часто водила меня на разные секции. Меня учили быть первой и я считала всё вокруг соревнованием. Даже играя на улице, я не могла проиграть ни девочкам, ни мальчикам. А ещё учили быть честной, доброй и помогать всем.

Иногда были небольшие конфликты. Например, родители друзей моложе и много разрешали им: гулять по вечерам, оставаться на ночевки, выезжать на отдых. А мне приходилось отпрашиваться за недели до поездки или мероприятия. Хотя родители знали всех моих друзей, у них был и есть страх отпускать меня куда-либо. Из-за этого и происходили ссоры. Молодым родителям все-таки легче понять детей: они только недавно прошли через похожие события в жизни. А у более взрослых родителей больше запретов и боязней. Но мне кажется, что когда они запрещают что-то, дело не во мне, а в недоверии к незнакомым людям, которых я могу встретить.

Сейчас у нас с папой теплые и дружеские отношения. Помню, мама всегда хотела, чтобы мы с братьями обращались к родителям на «вы». Братья не обращали на это внимание, а я начала так делать. Думаю, поэтому я не могла поговорить с родителями о друзьях или о мальчике, который мне нравился.

Сейчас я иногда обращаюсь к папе на «ты», чтобы быть немного ближе. Думаю, обращение имеет важное значение.

Преимущество большой разницы в возрасте в том, что родители старше и мудрее: многое знают и во многих случаях оказываются правыми. Я не люблю критику, но всегда стараюсь их выслушать и делать свои выводы.

Практикующий психолог и гипнолог

Причина возникновения проблем отцов и детей извечна, но по факту, это обманутые ожидания обеих сторон. Отсюда взаимные обиды и упреки. В таких конфликтах «побеждает» тот, кто окажется более настойчивым. Но сам процесс может быть очень болезненным для родителей и особенно для детей. Потому что родители, как правило, имеют над ними большую власть.

Разница в возрасте между детьми и родителями влияет на их отношения. Неумение или нежелание принимать новое со стороны родителей влияет на понимание того, что делают их дети. Я считаю, что родителям нужно проявить гибкость, желание развиваться и идти в ногу со временем. Тогда будет легче понять своих детей. При этом они должны давать им правильное понимание добра, дружбы и любви.

Отказ понимать и игнорировать желания ребенка имеют место быть, даже когда ребенок вырос и живет самостоятельно. Конечно, у взрослого человека больше шансов справиться с этим, а для детей или подростков, которые полностью зависимы от своих родителей, это практически невозможно. Поэтому родители должны уметь не только слушать, но и слышать своих детей. Видеть их как личность и понимать потребности и желания детей.

Влияние отношений между родителями на детей

Отношения между родителями — важнейший фактор воспитания

Некоторые родители думают, что для воспитания ребенка родителям нужно установить правильные отношения с ним, а каковы отношения между самими родителями — это их личное дело, которое ребенка мало касается.

Это, конечно, не так. Отношения между родителями, их невидимая ткань, оказывают огромное влияние на душу ребенка. Даже когда родителям кажется, кто они очень ловко скрывают от ребенка проблемы своих отношений, ребенок, не сознавая почему, может тяжко страдать из-за этих проблем, что выражается, например, в отклоняющемся поведении или болезнях.

И наоборот, при гармонии между родителями, дети счастливы и развиваются более гармонично.

Проблемы детей — отражение проблем семьи

Зачастую многие родители недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы. Например, ребенок слишком беспокоен, капризен, агрессивен, плохо
учится, пропускает занятия, конфликтует с учителями и с домашними, излишне тревожен, застенчив, его одолевают всевозможные страхи и так далее. Все это — различные симптомы
детских проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям. Лишь незначительная часть этих симптомов может быть в чистом виде трудностями самого ребенка. Большинство же
из них — это проблемы семьи, в которой этот ребенок живет, то есть проблемы отношений между родителями ребенка.
Читать дальше

Семья и подросток

Главная задача родителей — создать дружную и счастливую семью, на первом месте в этом деле должны быть отношения между супругами и только потом — отношения родителей с
ребенком. Успех в достижении контакта с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Супругам надо понимать, как важна сердечность и доверительность во
взаимоотношениях между ними, ведь именно это и будет основой для достижения такой же духовной близости с подростком.
Читать дальше

Ребенок осмысляет отношения между родителями. Часть 1

Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть
от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между родителями имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что
ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания
воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.
Читать дальше

Ребенок осмысляет отношения между родителями. Часть 2

Объектом столкновений между лагерями может быть разное: мать и дочь борются с пьянством, часто преувеличенно воспринимаемым, отца; объявляют войну его непристойным друзьям;
борются с его привязанностью к рыбной ловле и т.п. Отец с сыном могут выражать открытое недовольство по отношению к стремлению матери жить светской жизнью; бороться с ее
попытками приобщить мужчин семьи к культуре и т.п. Однако в всех этих разнообразных случаях видно общее: попытка показать плохость другого, стремление переложить вину на
него за неудачно сложившиеся отношения. Иногда подобная борьба выходит за рамки семьи, и во многих газетах и журналах мы читаем письма родителей и детей с призывом к
общественности образумить отца, мать, реже — дочь, сына.
Читать дальше

 (

1
голос: 4 из 5
)

Отношения между детьми и родителями

 Каждая из семей отличается друга: традициями, правилами, внутрисемейными отношениями. Взаимоотношения между родителями и ребенком влияют на поведение и формирование личности малыша. Их принято делить на несколько типов.

 Безопасная привязанность

 В первом варианте ребенок получает достаточно внимания от родителей, он уверен в заботе самых близких людей, их реакции на любую потребность. Родители оказывают эмоциональную поддержку при возникновении любых проблем и откликаются на позитивные события, что чрезвычайно важно для детей. Соответственно, у ребенка вырабатывается самостоятельность и уверенность в себе, легко завязываются новые знакомства, не возникает излишней эмоциональности, злости, агрессии и т.д.

 Вред избегающих отношений

 Любая потребность ребенка остается без реакции родителей. Такое поведение взрослых людей способствуют формированию неуверенности у малыша. Ведь он остается наедине с проблемой, которую должен решить самостоятельно. В результате – наблюдаются проблемы в развитии, нарушается социальная адаптация. Дети начинают плохо себя вести: проявляют агрессию (кусаются, толкаются, дерутся, ссорятся, обижают окружающих малышей) или становятся замкнутыми. Импульсивное поведение сопровождается непослушанием не только родителям, но и другим взрослым.

 Амбивалентность в отношениях

 Под амбивалентными отношениями понимается двойственное отношение родителей к потребностям своих детей. Их реакция отличается непоследовательностью.  Например, если малыш плачет, они не обращают на это внимания в силу своей занятости. В таких случаях дети вырастают с излишним уровнем эмоциональности.

 Опасность неорганизованных отношений

 Полное игнорирование родителями потребностей детей приводит к тому, что они не пытаются оправдать любых ожиданий. В поведении наблюдаются «странности», занятия не имеют смысла, речь настолько быстра, что понятна не всем. Как правило, у родителей имеется психические расстройства, алкогольная и наркотическая зависимость.

 Как наладить отношения

 До настоящего времени не выработана четкая стратегия воспитания детей. Психологи рекомендуют не забывать, что каждый ребенок – это индивидуальная личность, требующая особого подхода. Они советуют соблюдать следующие принципы:

1. Установить цель воспитания: здоровье, дисциплинированность, установление взаимоотношений и т.д. Также стоит продумать методы ее достижения.
2. Наполнить отношения любовью и теплотой, проявлять внимательность.
3. Установить определенные правила поведения, невыполнение которых влечет за собой наказание. Их не должно быть много – целесообразно постепенное внедрение для формирования личности малыша и его полноценного развития.
4. Ребенок должен чувствовать, что способен признать не каждый родитель. Необходимо научиться радоваться счастливым ситуациям, помогать в трудный период.
5. Если у ребенка проблемы, не стоит его наказывать. Совместный поиск решений поможет наладить доверительные взаимоотношения и справиться с трудностями.

 Очень важно любить детей, чувствовать и видеть в них личность. Только в таких случаях возможны хорошие взаимоотношения, которые не изменятся по мере взросления.

Доверительные отношения с родителями помогают оградить детей от киберпреступников

КИ: Действительно, официальные системы образования пытаются использовать интернет-платформы для продолжения учебного процесса. Даже разработчики таких интернет-платформ не были готовы к этой ситуации. И уже в процессе применения таких платформ стали выявляться некоторые пробелы, которые начали использовать преступники для того, чтобы внедряться в онлайн-классы. Были ситуации, когда платформа ZOOM использовалась для проведения урока, а совершенно неизвестное лицо внедрялось – с какими-то эксгибиционистскими наклонностями…
 
ЕВ: То есть этот человек посылал какие-то видео, изображения себя в непристойном виде? 
 
КИ: Да. В течение урока этот человек включил видео и начал мастурбировать перед всем классом… Как Вы правильно отметили, дети стали многократно больше времени проводить перед компьютерами, на социальных сетях. Это расширило доступ педофилов к большему количеству детей с целью «груминга» [от англ. grooming] — это процесс, когда преступники знакомятся с детьми, чаще всего через интернет, через соцсети, знакомятся с ребенком, пытаются втереться в доверие и «завязать дружбу» — чтобы потом совершить сексуальное насилие.

«Грумеры» тоже используют психологическое состояние ребенка

«Грумеры» тоже используют психологическое состояние ребенка. Перед тем, как начать такой контакт, они собирают максимум информации с аккаунтов детей в социальных сетях об их психо-эмоциональном состоянии. Например, ребенок написал в интернете, что чувствует себя одиноким, либо пытается поделиться чувством страха, чувством неуверенности. Естественно, эта уязвимость может использоваться преступниками в своих целях, когда они пытаются завести дружбу с детьми, притворяясь сверстниками, предлагая помощь. Дальше в какой-то момент либо путем убеждения, либо путем угроз преступники убеждают детей отправлять им материалы сексуального характера, произведенные самими детьми. Изображения, видео…
 
ЕВ: Есть, наверное, опасность, что дети будут бесконтрольно заходить на сайты, не предназначенные для них. Сразу приходят в голову порнографические сайты. Есть еще много сайтов, где чуть ли не учат тому, как совершить самоубийство, и для некоторых детей, которые оказались в тяжелой ситуации, это может привести к очень серьезным последствиям. Что можно родителям посоветовать в ситуации, когда они не могут целый день контролировать ребенка?
 
КИ: Здесь все упирается в доверительные отношения между родителями и детьми. Во-первых, стоит очень аккуратно предупредить о тех рисках, которые существуют для детей в интернете. При этом не запугивая их очень сильно. Предупредить и создать доверительные отношения с тем, чтобы, если ребенок столкнется с какой-то проблемой в интернете, либо кто-то попытается принудить ребенка к совершению каких-то действий, ребенок в первую очередь обратился к родителям и доверительно им об этом рассказал. Если какие-то темы тяжело обсуждать с родителями, то существуют «горячие линии», телефоны доверия для детей – как на национальном уровне, так и на региональном, и в международных масштабах. Очень важно, чтобы и общение, и сообщения об этих преступлениях были открытыми. 
 
 

традиции отношений между родителями и детьми • Вся планета

Считается, что Германия — страна педантизма и порядка. Это не совсем так. Немцы, также как и мы, могут опаздывать и так же любят праздники, но отмечают их не с таким размахом как у нас.

Немцы – сдержанная в своих эмоциях нация, но, тем не менее, при встрече с друзьями и родственниками могут начать и обниматься и целоваться.

Немцы не любят, когда нарушается их так называемая «частная зона», поэтому не стоит к ним приближаться особенно близко.

Повсеместно в Германии распространены такие жесты внимания, как улыбаться в ответ и придерживать дверь входящему.

Особенные отношения взрослых немцев с детьми. Конечно же они их любят, но есть здесь особые традиции, присущие только Германии.

Взрослые и дети

Распорядок дня: Немцы рано встают, с восходом солнца, и рано ложатся спать, с заходом. Малышей укладывают в 19.00, после детской передачи Sandmann (немецкий аналог российской передачи «Спокойной ночи малыши»). В Германии не приняты ночные звонки – после 21.00. Зато вполне уместны звонки в 7-8 часов утра в будние дни.

Школьные кулечки для первоклашек: Традиционно сложилось так, что в Германии родители своим детям, первый раз идущим в школу, дают кулечки, наполненные всевозможными сладостями, игрушками и другими подарками. Эта традиция возникла в 19 веке.

Существует легенда, что один учитель всегда оставлял на дереве конфеты для своих учеников, но дерево со временем срубили и конфеты, а позже и кулечки стали давать родители своим первоклассникам. В этой традиции должно соблюдаться важное условие – открывать свои подарочные кулечки дети могут только дома, вернувшись из школы.

Уют в доме: Немцы очень любят украшать и создавать уют в своих жилищах. Особое внимание уделяют детским комнатам. Родители вместе с малышами с большим удовольствием их украшают, причем стараются все делать своими руками.

Модель воспитания: Модель воспитания детей в Германии своеобразная. С самого рождения ребенка приучают к самостоятельности, к тому, что у родителей, кроме заботы о нем, имеется масса других дел. В стране не принято своего ребенка оставлять на попечение бабушкам и дедушкам. А если нет других вариантов, то считается правильным и уместным отблагодарить их определенной суммой.

В 14-летнем возрасте многие дети начинают жить самостоятельно, покидая родительский дом. При этом многие родители не особо интересуются, как живут их дети. В Германии это вполне нормально – ведь с самого раннего детства детей приучают к самостоятельности, и зависеть от родителей с 14 лет принято считать дурным тоном.

Навестить своих родителей можно строго в определенный час. Приходить позже или раньше не принято, в противном случае родители могут даже не впустить в дом и на это обижаться тоже не принято. Несмотря на эти «дикости», в Германии достаточно высоко ценят семейные традиции, в частности, семейные праздники, среди которых пользуется большим почетом Рождество.

Финансовые отношения

Немцы очень экономный и расчетливый народ. В стране не принято говорить о деньгах, о том, кто, где и как их зарабатывает. Детям дают немного карманных денег и учат копить их на нужные, серьезные покупки.

Немцы всю свою трудовую жизнь откладывают деньги к старости и таким образом, помимо получаемой пенсии, имеют и накопленную, дополнительную сумму денег. Эта сумма часто бывает весьма немалая и пенсионеры с удовольствием начинают тратить ее на все то, в чем ранее себе отказывали – путешествия, туризм, дорогостоящие покупки и т.п.

Вот такие они, традиции Германии!

Существует ли дружба между родителями и детьми?

Изображение Pexels с сайта Pixabay

Мы, поколение, взращенное на обломках советского общества, пытаемся отгородиться от этого прошлого, выискивая в нем одни сплошные недостатки и списывая все свои неудачи на какое-то не такое детство, неправильное воспитание, дефицит и отсутствие рыночной экономики. Мы не хотим тащить сюда ничего оттуда. А посему все традиции, особенно методы воспитания, безжалостно и без разбора отрицаются и идут в утиль. А что же вместо? Вот это большой вопрос.

Многие родители хотят дать своим детям принципиально иные установки на жизнь, пытаясь вслепую отыскать волшебную кнопку, активирующую безоблачную семейную жизнь. В стремлении построить гармоничные отношения, не потерять связь с ребенком, быть с ним на одной волне одни выбирают вседозволенность и свободу выбора, другие пытаются вложить в своего ребенка все самое лучшее и побольше, а третьи начинают заигрывать со своими детьми, становясь им друзьями.

И вот этот третий вариант выглядит очень соблазнительно. Какие ассоциации вызывает слово «дружба»? Сплошь и рядом положительные: взаимопомощь, бескорыстие, верность, понимание, искренность, близость… Это ли не ключ к успеху? Если вдуматься и копнуть глубже, это выглядит уже не столь привлекательно и безобидно. Так или иначе отношения между детьми и родителями иерархичны и подразумевают под собой определенную субординацию и распределение ролей, что само по себе противоречит понятию «дружба».

Чтобы не быть голословными, мы собрали мнения практикующих психологов на этот счет и постарались ответить на закономерные вопросы: «Хорошо это или плохо? К чему может привести такая модель отношений? Какие свои комплексы мы пытаемся компенсировать за счет панибратского отношения с детьми?» и т. д.

Людмила Петрановская, психолог, педагог, публицист, лауреат Премии Президента Российской Федерации в области образования:

«Особенность отношений привязанности в том, что они иерархичны, это отношения между сильным и слабым, между доминирующим и зависимым. Ребенок – Очень Маленькое Существо, он нуждается во взрослом, получает защиту и заботу, а в ответ следует и слушается… Ну, кроме тех случаев, когда не слушается.

Во второй половине прошлого века, отойдя от ужасов Мировой войны и открывая для себя радости близких, теплых семейных отношений, на волне свободных 60-х, многие европейские и американские родители прошли через искушение отказаться от иерархии в воспитании детей. Стал популярен либеральный подход, который предлагал относиться к детям как к равным, общаться с ними по-дружески, ничего не запрещать и не приказывать. Дети называли родителей по имени, спорили с ними на равных, сами решали, что им есть, что носить и как проводить время <…>.

Увы, довольно скоро выяснилось, что любая палка – о двух концах, даже либеральная. Отсутствие иерархии в отношениях с родителями входило в противоречие с программой привязанности, вызывало у ребенка чувство незащищенности, тревоги: если мои взрослые – такие же, как и я, то есть дети, то кто же нас всех защитит от опасностей мира? Психологи стали отмечать рост детских неврозов, «вседозволенность» вовсе не делала детей счастливыми. До России эта волна докатилась позже, примерно к 90-м, и результаты оказались ровно те же. Детям нужны взрослые, сильные и уверенные, а не просто партнеры по играм и развлечениям.

Ответом на суровость и жестокость предшествующей модели родительства должно быть не безответственное «равенство», а властная забота – забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. И кризис негативизма (кризис 3 лет. – Прим. автора) – как раз тот момент, когда способность к властной заботе проходит первую серьезную проверку. Довольно легко не сердиться на беспомощного младенца. А вот этот своевольный, вопящий, брыкающийся? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать? Здесь очень важны оба компонента: и доминирование, и забота, потому что ребенку в равной мере будет страшно и плохо как с родителем инфантильным, беспомощным, так и с суровым, не чутким к потребностям ребенка. Если мама и папа меня не защищают, а обижают – кто меня защитит? Если мама и папа меня и моих криков боятся – что они станут делать, если придет саблезубый тигр?»

(Из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».)

Изображение PublicDomainPictures с сайта Pixabay

Елизавета Филоненко, семейный психолог, автор книг по воспитанию детей:

«Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. <…> Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны залечить рану, полученную человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Родители, мать и отец – уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. <…> Пока ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком – это крайне несимметричные отношения. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах.

Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит подменять ребенку друга, нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения! У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее».

(Из материалов блога Елизаветы Филоненко.)

Анна Просветова, психолог, автор программ для родителей по воспитанию детей, теле- и радиоведущая, журналист:

«Часто родители говорят, что гармоничные отношения в семье или те отношения, к которым они стремятся, – это дружеские отношения между родителями и детьми. Я не разделяю концепцию дружбы родителей и детей и считаю, что она невозможна.

Должны ли быть в семье доверительные отношения? Да, конечно. Приятельские? Тоже. Мы можем вместе веселиться и дурачиться. Я, как взрослый, могу расслабиться, включить внутреннего ребенка и прыгать со своими детьми на батуте. Но это не полноценная дружба.

Дружба – это добровольные отношения двух независимых и равных друг другу людей. Невозможно дружить с человеком, который от тебя зависит или от которого зависишь ты.

Как строится дружба между взрослыми людьми? Я решаю, что мне сейчас комфортно общаться с этим человеком: я общаюсь, мы видимся, обсуждаем личные темы. Если мне вдруг что-то не понравилось в человеке, я могу навсегда прекратить с ним общение. Если в этой ситуации моим другом будет мой ребенок, будет ли у него такая же возможность закончить эти отношения? Нет.

Я считаю, что для детской психики вредно, когда родители обсуждают с ними очень личные темы. Когда мы рассказываем детям о взрослых, личных моментах, мы возлагаем на них обязанность понимать наши проблемы, входить в наше положение. Эти задачи детям не по плечу, ведь они могут реагировать сообразно своему жизненному опыту. Так диалог получается неравноценным.

Мы можем дружить с детьми, когда они будут жить отдельно, не зависеть от нас финансово, иметь свои планы и взгляды на жизнь. Пока ребенок не самостоятелен, мы не можем дружить с ним в полной мере. Пока ребенок растет, наша функция не дружить с ним, а сделать его такой личностью, с которой в будущем нам приятно было бы дружить.

У родителей есть ограниченное время, чтобы вырастить ребенка. Дать ему возможность уходить свободно, спокойно и уверенно в самостоятельную жизнь – это и есть родительская функция».

(Из интервью порталу www.promum.com.ua )

Изображение Jill Wellington с сайта Pixabay

Еще один сомнительный побочный эффект от такой дружбы – это замедление процесса сепарации. Как ни крути, ребенок – отдельная личность. И в определенный момент он должен стать совсем самостоятельным и выйти в большой мир. Посмотрите любой сюжет о дикой природе. Дав своему детенышу все необходимые навыки выживания, взрослые особи постепенно сокращают свое участие в жизни повзрослевшего малыша, чтобы в какой-то момент окончательно отпустить его. Кстати, большинство животных никак не поддерживают связь в дальнейшем. Таковы законы природы. В человеческом мире нет необходимости в столь радикальном отделении. Но пытаясь выстроить дружеские отношения с детьми, многие родители попросту лишают ребенка возможности полноценно дружить со своими сверстниками, формировать свой круг общения и выстраивать фундамент для взрослой жизни.

На эту тему в одном из своих интервью рассуждает Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель, мать 11 детей:

«Когда мы, придерживаясь этой теории (теории привязанности. – Прим. автора), кормим ребенка по требованию, носим его в слинге, не отдаем в сад – мы глубоко входим в его жизнь и начинаем отчасти заменять ему другое общение. Современные дети не играют во дворе одни – дворовая культура ушла в прошлое. <…> Сейчас большинство родителей настроено на то, чтобы ребенок был максимально близко к родителю, и когда он вырастает и становится подростком, эта близость естественным образом сохраняется. Тогда мы, как родители, с удивлением наблюдаем: оказывается, мы погружены в жизнь наших уже немаленьких детей значительно глубже, чем в свое время наши родители. Это прямое следствие изменений в детско-родительских отношениях в последние 15 лет.

Это многих удивляет, потому что люди часто думают: сейчас мы ребенка поносим на руках и целиком погрузимся в его жизнь, а дальше он сам отделится, уйдет. А этого не происходит. И когда ребенку 11-12 лет, еще кажется, что это нормально, что отделение неизбежно, но время идет, и оказывается, что нет, этого не происходит. Когда человек в 13 лет приобретает вид взрослого и не отделяется, включаются тревога и непонимание: может быть, я делала что-то не то? Современные мамы часто хотят стать дочерям подружками, но когда они действительно ими становятся, то начинают беспокоиться по поводу сепарации, переживать, что ребенок не начнет свою жизнь. Есть такая поговорка про самостоятельность детей, что главное – довести до пенсии. Так вот, в этот момент родитель обычно понимает, что он не хочет доводить до пенсии, потому что он ждал, что произойдет отделение, а его нет».

(Из интервью порталу «Матроны.ру».)

Если все вышеописанное порождается естественным и понятным желанием построить теплые доверительные отношения с детьми, тревогой и беспокойством за их жизнь, то существует и совсем искаженная модель дружбы между старшим и младшим поколениями. Как правило, это односторонняя «дружба», где родитель (чаще всего мама) превращает своего ребенка в надежную жилетку для душевных излияний. Такие матери любят в мельчайших подробностях рассказывать дочери о том, какой подлец ее отец, сколько горести, страданий и неприличных болезней он принес ей своими походами налево, и какой из потенциальных женихов, быть может, в скором времени станет ее отчимом… В общем, «Дом-2» отдыхает. 

На эту тему красноречиво и доходчиво высказывается Катерина Демина, многодетная мать, учитель с четвертьвековым стажем, детский и семейный психолог:

«Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.

Семья – это система, конструкция. У неё есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей – слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник – ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе – сумятица и хаос. Не зря же люди стараются уединяться для занятий сексом. Любой третий наблюдатель – лишний в этом деле.

По факту это можно считать инцестом и насилием.

Как ни странно, лишь чуть менее разрушительным является включение ребенка в подобные игры с деньгами: когда родитель просит ребенка не говорить второму партнеру о странных тратах, о заначках, о покупках в кредит. Опять же, под флагом «Мы с тобой друзья, а у друзей могут быть свои маленькие секреты». Поэтому «ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был».

Деньги – это и символ власти в семье, и символ зрелости, и если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того, как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти».

(Из материалов журнала «Наша психология», № 11 (45).)

Развитие отношений между родителями и подростками: конфликтные взаимодействия как механизм изменения — Бранье — 2018 — Перспективы развития ребенка

Отношения между родителями и детьми являются одними из самых важных отношений для подростков. Подростковый возраст — это период быстрых биологических, когнитивных и неврологических изменений 1, которые оказывают заметное влияние на психосоциальное функционирование и отношения 2. Считается, что в подростковом возрасте отношения между родителями и детьми становятся более равноправными, взаимозависимыми и взаимозависимыми 3, и эти изменения совпадают. -происходят с временным снижением качества отношений и усилением конфликта 4.Действительно, подростки сообщают, что их родители менее благосклонны в раннем и среднем подростковом возрасте, и они постепенно воспринимают своих родителей как менее влиятельных и контролирующих в течение подросткового возраста 5, 6.

В этой статье я рассматриваю теории и эмпирические данные о развитии отношений между родителями и подростками, подчеркивая изменения и преемственность. Я обращаюсь к роли краткосрочных диадических процессов во время конфликтных взаимодействий в отношениях родителей и подростков.Хотя я сосредотачиваюсь на изменениях в развитии, в большинстве исследований взаимоотношений родителей и подростков изучаются связи между матерями и их детьми-подростками.

Теории развития отношений между родителями и подростками

Изменения в развитии отношений между родителями и детьми объясняются биологическим или когнитивным созреванием подростков. Считается, что гормональные изменения, связанные с половым созреванием, побуждают подростков стремиться к автономии и индивидуализации от родителей 7 и приводят к конфликтам с родителями, которые позволяют подросткам формировать зрелые и эгалитарные отношения.Когнитивные модели подразумевают, что развитие абстрактного мышления подростков способствует все более взаимному и эгалитарному взгляду на отношения между родителями и детьми 8. Познавательные достижения могут также побуждать подростков воспринимать вопросы, которые, как считалось, находились под юрисдикцией родителей, как личные решения 8. Это биологическое и когнитивное Развитие способствует реорганизации отношений между родителями и подростками из вертикальных отношений, в которых родители обладают большими знаниями и социальной властью, чем их дети, и, как ожидается, обеспечат безопасность и тепло, к более горизонтальным отношениям, характеризуемым равными, симметричными и взаимными взаимодействиями. 9-11.

Процесс преобразования вертикальной принадлежности в более горизонтальную создает конфликт и ограничивает близость 12. Согласно модели перестройки ожидания и нарушения 4, эти конфликты возникают из-за того, что подростки и родители различаются в своих ожиданиях в отношении надлежащего поведения, в частности времени переход власти, автономии и ответственности 8, 13: Подростки стремятся к автономии и меньшему родительскому контролю быстрее, чем они развивают саморегуляцию, что связано с дисбалансом изменений в вентральной аффективной системе и префронтальной коре 1.Поскольку многие родители желают у своих подростков более сильного баланса автономии и саморегуляции, родители и их дети-подростки чувствуют себя менее связанными и испытывают больше конфликтов 4, 14, 15.

Однако эти конфликты подходят для пересмотра авторитета родителей и растущих потребностей подростков в автономии 8, 12, 14. Считается, что они помогают подросткам в возрасте 15-17 лет стать более автономными и перестраивают отношения между родителями и подростками в сторону большей горизонтальности и горизонтальности. взаимность, с большим равенством в обменах, власти и принятии решений 4, 6.Когда ожидания в отношении отношений пересматриваются и становятся взаимно удовлетворительными, и родители уменьшают их контроль, конфликт обычно уменьшается, и родители и подростки могут восстановить близость. Таким образом, конфликты с родителями играют важную роль в этих изменениях качества родительско-детских отношений.

Изменение и преемственность во взаимоотношениях

Вышеупомянутые изменения в развитии следует понимать в контексте преемственности отношений.В то время как содержание и форма отношений между родителями и детьми меняются по мере взросления подростков, функциональные свойства отношений сохраняются, потому что отношения по своей природе стабильны 14. Индивидуальные различия в восприятии качества отношений обычно остаются стабильными, даже если модели взаимодействия между ними родитель и ребенок могут измениться. Таким образом, степень, в которой отношения между родителями и подростками характеризуются усиленным конфликтом и уменьшением чувства близости, зависит от истории отношений 18.Подростки и родители с историей чуткого, отзывчивого взаимодействия и с качественными отношениями в детстве, как правило, испытывают временные и незначительные трудности в отношениях, тогда как те, кто находится в отношениях более низкого качества, как правило, испытывают более серьезные трудности в отношениях 19, 20.

В одном исследовании только 14% подростков (около 12 лет) сообщили о бурных отношениях с родителями, характеризующихся низкой поддержкой и высоким уровнем конфликтов. Хотя это число увеличилось до 29% в среднем подростковом возрасте (около 16 лет) и снова снизилось до 10% в позднем подростковом возрасте (около 20 лет), у большинства подростков был такой же тип отношений со своими родителями на протяжении всего подросткового возраста 21.Таким образом, диады родитель-подросток существенно различаются, и многие из них не испытывают усиления конфликта и снижения близости.

Конфликтные взаимодействия и изменения в отношениях родителей и подростков

Эмоциональная изменчивость во время конфликтных взаимодействий

Некоторые конфликты с родителями можно рассматривать как нормальную часть семейных отношений в подростковом возрасте, и считается, что эти конфликты влияют на развитие у подростков самостоятельности и индивидуализации 16.Однако слишком много конфликтов опасно для психологической адаптации и благополучия подростков. Подростки, у которых больше конфликтов с родителями, имеют больше проблем экстернализации и интернализации; более низкие уровни самооценки, благополучия и адаптации к школе; и более частое употребление психоактивных веществ 22. Это может отражать двунаправленные процессы: конфликты подростков с родителями могут привести к снижению психосоциальной адаптации, а их проблемы адаптации могут спровоцировать усиление конфликта с родителями.Менее понятны условия, при которых конфликты между родителями и подростками положительно или отрицательно связаны с развитием отношений между родителями и подростками. Следовательно, чтобы лучше понять роль конфликтов в перестройке отношений между родителями и подростками в сторону большей эгалитаризма, нам необходимо понять, что родители и подростки делают во время конфликтных взаимодействий, то есть вместо того, чтобы исследовать количество конфликтов, которые имеют родители и подростки, мы должны подумайте, что они делают во время своих конфликтов.

Важным аспектом конфликтных взаимодействий является степень, в которой родители и подростки проявляют разные эмоции и гибко переключаются между ними во время конфликтов 23-25. Эта гибкость в выражении различных эмоций или эмоциональная изменчивость позволяет парам родитель-подросток исследовать новые модели взаимодействия 26, 27. Когда родители и дети могут выражать как отрицательные, так и положительные эмоции во время конфликтов, они с большей вероятностью смогут найти альтернативные модели взаимодействия и пересмотреть свои отношения 23.Например, когда родители и дети могут выражать свой гнев и раздражение по отношению друг к другу во время разногласий, но при этом проявлять симпатию друг к другу, проявлять интерес к мнению друг друга и смеяться над конфликтом, конфликты могут помочь им найти новые способы разрешения конфликта. относятся друг к другу. Родители и дети, которые застревают в гневе или других отрицательных эмоциях или выражают друг другу только положительные эмоции и боятся выразить гнев, могут иметь больше проблем при пересмотре своих отношений.Таким образом, большая эмоциональная изменчивость во время взаимодействий родителей и подростков, включающих конфликты, отражает поведенческую гибкость или способность эффективно адаптироваться и реорганизовывать поведение в ответ на меняющиеся межличностные и контекстные требования, связанные с подростковым возрастом 23, 28.

Сосредоточение внимания на эмоциональной изменчивости затрагивает структуру отношений и взаимодействий между родителями и подростками, а не их содержание. Аспекты отношений обычно оцениваются как относительно статические характеристики, а изменения изучаются в течение длительного периода.Кратковременные колебания в поведении во время взаимодействия часто игнорируются или объясняются более низкой надежностью и ошибкой измерения. Однако, поскольку мгновенные взаимодействия являются ближайшими двигателями развития 29, эти колебания могут быть ключевой особенностью отношений и развития отношений. Таким образом, исследование изменчивости во время конфликтных взаимодействий между родителями и подростками может выявить фундаментальные процессы взаимоотношений.

Подход динамических систем рассматривает отношения как самоорганизующиеся развивающиеся системы, которые организуют поведение вокруг согласованных и стабильных паттернов взаимодействия или аттракторов 26, 27.Система является мультистабильной, в которой сосуществуют несколько аттракторов или предпочтительных паттернов взаимодействия. Системы имеют тенденцию стабилизироваться и устанавливать регулярно возникающие паттерны взаимодействия или состояния аттрактора, но в то же время система также характеризуется некоторой изменчивостью. Подход динамических систем предполагает, что эта изменчивость отражает внутренние процессы, в которых характеристики отношений колеблются вокруг равновесия, к которому отношения притягиваются.

Адаптивные отношения могут гибко реорганизовываться, когда происходят изменения 27.В этих отношениях члены диад могут легко и плавно приспосабливаться к изменениям окружающей среды. Например, мать и дочь могут выражать отрицательные эмоции, когда не соглашаются с тем, что дочери установлен комендантский час, но выражают поддержку и взаимное доверие, когда говорят о веселых занятиях. Недостаток гибкости (также называемый жесткостью , жесткость ) можно концептуализировать как ограниченную способность переключаться между поведением в ответ на изменения в окружающей среде или изменениях развития 30, например, когда мать и ребенок не могут выйти из отрицательного состояния, когда они переключаются со своего конфликт по поводу комендантского часа и разговоров о веселых занятиях, или когда у них есть конфликты в разных сферах.С этой точки зрения вариативность поведения при взаимодействии отражает важный аспект взаимоотношений.

Эмоциональная изменчивость и качество взаимоотношений

Эмоциональная изменчивость положительно связана с качеством родительско-детских отношений в подростковом возрасте. Диады мать-подросток с большей эмоциональной изменчивостью во время конфликтных взаимодействий в раннем подростковом возрасте сообщили о более оптимальном качестве отношений с течением времени, чем диады с меньшей эмоциональной изменчивостью 31.В подростковом возрасте матери и подростки из диад с большей вариабельностью сообщали о большей материнской поддержке автономии. Подростки (но не матери) в этих диадах также сообщали о менее частых конфликтах, чем подростки в диадах с меньшей изменчивостью. Эти результаты показывают, что диады с большей изменчивостью более эффективно адаптируются к возрастающим потребностям подростков в автономии, чем диады с меньшей изменчивостью 17.

Кроме того, сообщения подростков о меньшем количестве конфликтов могут указывать на то, что диады с большей изменчивостью развивают более эгалитарные отношения в подростковом возрасте.Когда власть в диаде родитель-ребенок разделена более поровну, конфликты могут не понадобиться для выражения противоречивых ожиданий, идей и желаний. Вывод о том, что матери от диад с меньшей или большей вариабельностью не различались по воспринимаемой частоте конфликтов, может отражать то, что матери испытывают трудности с предоставлением автономии подросткам и сильнее страдают от непривязанности в отношениях, чем подростки, поэтому они воспринимают взаимодействия как более конфликтные, чем подростки. 32. Более того, подростки могут быстрее оправиться от конфликтов, чем матери 16, 33, потому что родители и подростки, как правило, по-разному формулируют темы, обсуждаемые во время конфликтов: матери склонны воспринимать эти конфликты как общепринятые проблемы (например.g., уборка вашей комнаты — это соглашение, заключенное в семье, где каждый должен заниматься домашними делами), в то время как подростки воспринимают это как личные проблемы (например, убираетесь ли вы в своей комнате, это то, что вы можете решить сами, потому что ваша комната является вашей личной пробел; 8).

Эмоциональная изменчивость во время конфликтных взаимодействий в раннем подростковом возрасте также связана с изменениями в развитии в родительском контроле и раскрытии подростками 34. По мере взросления подростки все больше считают информацию о своей жизни частной, однако их родители склонны рассматривать ее как подпадающую под их юрисдикция 32.Родители и подростки должны найти баланс между автономией и частной жизнью подростков, с одной стороны, и контролем родителей и доступом к информации, с другой. Иными словами, родители и дети должны создавать контекст взаимоотношений, в котором подростки могут делиться информацией, не создавая угрозы для их растущей потребности в автономии.

Когда диады мать-подросток проявляли большую эмоциональную гибкость в конфликтных взаимодействиях в раннем подростковом возрасте, матери сообщали, что подростки больше рассказывали о своих друзьях, занятиях и местонахождении в раннем подростковом возрасте.Эти результаты подтверждают идею о том, что, когда матери и подростки могут гибко переключаться между положительными и отрицательными эмоциями и свободно выражать мысли, чувства и эмоции во время конфликтных взаимодействий, они участвуют в более открытых моделях общения и создают контекст, в котором присутствуют как положительные, так и отрицательные эмоции. приняты и поняты 35.

Раскрытие подростками, кажется, улучшается, когда родители и подростки более открыто и гибко выражают различные положительные и отрицательные эмоции по отношению друг к другу.Одна из причин, по которой подростки воздерживаются от раскрытия того, что происходит в их жизни, — это их беспокойство по поводу возможных негативных реакций со стороны родителей 36. Таким образом, подростки, похоже, считают, что безопаснее делиться информацией со своими матерями в контексте принятия положительных и отрицательных эмоций.

Большая эмоциональная изменчивость в раннем подростковом возрасте не была связана с одновременным материнским контролем, но предсказывала относительное снижение воспринимаемого материнского контроля в позднем подростковом возрасте.Это соответствует идее о том, что усиление родительского контроля считается нормой в раннем подростковом возрасте 37, но с середины подросткового возраста молодежь склонна рассматривать вопросы, которые ранее находились в ведении родителей, как часть личной области; родителям необходимо учитывать растущую потребность подростков в автономии и позволять им принимать решения без уведомления родителей 14.

Подростки склонны интерпретировать родительский контроль по-разному в зависимости от социальной области темы, которую родители пытаются контролировать.Например, подростки, которые заявили, что их родители осуществляли ограничительный контроль над проблемами в личной сфере, воспринимали своих матерей как более контролирующих психологически, тогда как подростки, которые утверждали, что их родители осуществляли ограничительный контроль над проблемами в социальной сфере, не говорили, что их матери контролировали психологически 38. Возможно, эти диады более успешно договаривались об автономии, в результате чего матери нуждались в меньшем контроле в позднем подростковом возрасте 37, а также в более горизонтальных отношениях со своими подростками.Когда матери и дети могут гибко выражать свои различные эмоции во время конфликтов, подростки могут воспринимать безопасный, открытый и поддерживающий контекст, в котором они могут делиться информацией, что в дальнейшем позволит матерям постепенно освободиться от контроля.

Роль эмоциональной изменчивости в реорганизации отношений матери и ребенка

Большая эмоциональная изменчивость может указывать на то, что диада мать – подросток движется в сторону новых поведенческих паттернов и более горизонтальных отношений, когда старые паттерны больше не работают 25, 39.Хотя не все диады характеризуются большей изменчивостью, эмоциональная изменчивость в конфликтных взаимодействиях обычно достигает пика в раннем подростковом возрасте 24, 28, 31; большинство межиндивидуальных различий в вариабельности также наблюдается в раннем подростковом возрасте 31. Это соответствует представлению о том, что эмоциональная изменчивость играет потенциальную роль в изменении развития в раннем подростковом возрасте.

С точки зрения динамических систем, большая индивидуальная изменчивость характерна для периодов изменений в развитии и реорганизации 26, после которых отношения стабилизируются и переходят в новые, более соответствующие возрасту модели взаимодействия.Большее разнообразие эмоций позволяет более гибким парам родитель-ребенок адаптироваться к проблемам взаимоотношений раннего подросткового возраста и реорганизовывать модели взаимодействия в сторону большей горизонтальности и равенства 25. Диады мать-ребенок с меньшей вариабельностью, которые имеют меньший и более жесткий эмоциональный репертуар, могут не иметь реорганизовывают свои модели взаимодействия 23, что приводит к ухудшению качества отношений в более позднем подростковом возрасте.

Резюме и выводы

Диады мать-ребенок с большей эмоциональной изменчивостью в конфликтных взаимодействиях больше изменяются в сторону эгалитарных и взаимных отношений, чем диады с меньшей эмоциональной изменчивостью 4.Они могут создать безопасный контекст, в котором подростки могут вести себя негативно, а также приобрести навыки регулирования эмоций 23 и научиться эффективно регулировать свой негатив. Диады мать-подросток с большей эмоциональной ригидностью, похоже, испытывают трудности с выражением, корректировкой и регулированием эмоций во время конфликтных взаимодействий 23, 25, 28. Они не испытывают благоприятного и безопасного контекста для обсуждения расходящихся взглядов и противоположных эмоций 39, и, следовательно, меньше готовы гибко справляться с различными эмоциональными проблемами 14.В целом, эти результаты предполагают, что конфликтные взаимодействия между родителями и подростками адаптируются к развитию отношений, когда эти взаимодействия характеризуются способностью гибко переключаться между диапазоном эмоций.

До сих пор большинство исследований было сосредоточено на роли эмоциональной изменчивости в отношениях матери и ребенка. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, связана ли эмоциональная изменчивость во взаимоотношениях отца и ребенка с благополучием и развитием отношений.Кроме того, эмоциональную изменчивость следует рассматривать в контексте, в котором она наблюдается. В разных контекстах эмоциональная изменчивость может иметь разные последствия для развития. В конфликтах возможность свободно выражать свои эмоции может помочь членам диады достичь взаимопонимания. В других контекстах, таких как позитивные взаимодействия, эмоциональная изменчивость может быть менее адаптивной, особенно когда она непредсказуема. Более того, возраст членов диады может иметь значение, потому что дети младшего возраста могут воспринимать эмоциональную изменчивость своих матерей как непредсказуемость, что может не способствовать развитию детей.

Обсуждаемые мною результаты могут помочь семьям понять, как они могут приспособить свои модели взаимодействия к проблемам развития в подростковом возрасте. Родители часто думают, что им следует подавлять отрицательные эмоции своих детей-подростков и поощрять их положительные эмоции или же им следует избегать выражения собственных отрицательных эмоций во время конфликтов. Напротив, адаптивные взаимодействия в подростковом возрасте, по-видимому, характеризуются рядом эмоций. Родители должны научиться помогать подросткам выражать, делиться и регулировать ряд положительных и отрицательных эмоций.

Положительные отношения с родителями — детские тенденции

Определение

Качество и типы отношения и взаимодействия между родителем и подростком, в том числе:

• идентификация с родителем

• аффективная связь между подростком и родителем

• положительных взаимодействия

• конструктивное общение

Родительские весы

Укажите, пожалуйста, как часто это происходит.(Ни разу, Немного времени, Некоторое время, Большую часть времени, Все время)

• Я показываю своему ребенку, что горжусь им.

• Я интересуюсь занятиями моего ребенка.

• Я слушаю своего ребенка, когда он разговаривает со мной.

• Мой ребенок может рассчитывать на то, что я буду рядом, когда я ему понадоблюсь.

• Мы с ребенком говорим о действительно важных вещах.

• Моему ребенку удобно делиться со мной своими мыслями и чувствами.

• Даже если мой ребенок знает, что я буду разочарован, он / она может обратиться ко мне за помощью в решении проблемы.

Психометрические свойства родительской шкалы и индексы соответствия

Мы провели подтверждающий факторный анализ (CFA), чтобы проверить, соответствуют ли ответы на шкалу измерению одного конструкта. Наряду с альфа-версией Кронбаха, ниже мы представляем индексы соответствия модели.

• Альфа = 0,86 (отлично)

• CFI = 0.994 (отлично)

• TLI = 0,986 (отлично)

• RMSEA = 0,070 (адекватно)

Весы для подростков

Скажите, пожалуйста, для каждого из следующих утверждений, как часто это происходит. (Ни разу, Немного времени, Некоторое время, Большую часть времени, Все время)

• Мой отец / мать показывает мне, что он / она мной гордится.

• Мой отец / мать интересуется моей деятельностью.

• Мой отец / мать слушает меня, когда я говорю с ним / ней.

• Я могу рассчитывать на то, что мой отец / мать будут рядом, когда он / она мне понадобится.

• Мы с отцом / мамой говорим о действительно важных вещах.

• Мне комфортно делиться своими мыслями и чувствами с отцом / матерью.

Психометрические свойства по подростковой шкале и индексы соответствия

• Альфа = 0.92 (отлично)

• CFI = 0,999 (отлично)

• TLI = 0,997 (отлично)

• RMSEA = 0,053 (адекватно)

Подгруппа Модель Fit

Мы протестировали последние модели подростков и родителей с подгруппами, чтобы проверить, подходит ли модель для различных подмножеств респондентов так же, как и для всей выборки. При использовании тех же требований к статистике соответствия, что и для моделей в целом, галочка указывает, что модель подходит для подгруппы.Семейный доход считается «низким», если он меньше среднего дохода в выборке. «Высокий» доход домохозяйства означает, что доход домохозяйства был равен или превышал медианное значение выборки.

Одновременная действительность

Для проверки одновременной валидности подростковой шкалы использовались четыре отдельных критерия: показатель социального поведения (борьба), показатель поведения, связанного со здоровьем (курение), показатель эмоционального здоровья (депрессивные симптомы, о которых сообщают подростки) и мера познавательного развития (оценки).

Параллельная валидность проверялась двумя способами: с помощью двумерного и многомерного анализа. В таблице ниже представлены результаты многомерного анализа, который учитывает: пол подростка, возраст подростка, расовую принадлежность подростка, доход домохозяйства, размер домохозяйства, образование родителей, семейное положение родителей, владение родительским домом, занятость родителей, а также столичную зону и регион проживания. . Представлен бета-коэффициент связи между масштабом конструкции и результатом.

На графиках ниже показаны двумерные отношения между подростковой шкалой и результатами.Результаты представлены для отношений, которые были по крайней мере умеренно значимыми (на уровне 0,10) в многомерном анализе. Обратите внимание, что масштабы оси Y различаются на каждом графике.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии.Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения со своим бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы предпочли бы совсем забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть трудности, связанные с совместным воспитанием, и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.

Как добиться того, чтобы совместное воспитание работало

Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-либо из вас.

[Читать: Дети и развод]

Ваш брак может быть распущен, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Преимущества для ваших детей

Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознавать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понимать, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

• Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
• Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
• Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между другими родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любые гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной частью.

[Прочтите: Работа с разрывом или разводом]

Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.

Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не говорите своему ребенку. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.

Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему бывшему напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.

Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем

Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем связываться с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.

Помните, что не всегда нужно встречаться с бывшим лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Методы общения с родителями

Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:

Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушайте. Общение в зрелом возрасте начинается с умения слушать.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.

Проявите сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.

Придерживайтесь постоянных встреч / разговоров. Хотя на ранних этапах это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.

Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.

Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который обидел тебя в прошлом или имеет настоящее умение нажимать на твои кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.

• Спросите мнение бывшего. Этот простой метод может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
• Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
• Расслабьтесь. Если специальная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.

Совет 3. Сопровождение в команде

Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своими со-родителями, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.

Стремление к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и вашим бывшим поможет избежать путаницы для ваших детей.

Правил. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете общие согласованные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.

Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.

График. Там, где это возможно, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Приведение в порядок еды, домашних заданий и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.

Принятие важных решений в качестве со-родителей

Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы назначить одного из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных семей могут затруднить ваши попытки быть эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте любезны, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей

Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания детей. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4: Упростите переходы и посещения

Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым временем для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.

Когда ваш ребенок уезжает

Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.

Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея — не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прервать или прервать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок возвращается

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим тихим.

Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.

Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.

Установите особый распорядок. Поиграйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.

Решение проблемы отказа в посещении

Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.

• Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
• Плыть по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
• Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он поможет вам понять, в чем проблема. Постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему, когда вы обсуждаете эту щекотливую тему.

Авторы: Джоселин Блок, M.A. и Мелинда Смит, M.A.

Модуль: Вовлечение семей: ресурсы для раннего обучения

Строить отношения с семьей

Перед просмотром этого видео прочтите текст ниже. По указанию просмотрите видео от начала до конца.

Социальное, эмоциональное, когнитивное и академическое развитие ребенка укрепляется, когда педагоги и семьи работают вместе.Когда ребенок видит, что между педагогом и семьей развиваются позитивные отношения, он понимает, что важные люди в его или ее жизни работают вместе и доверяют друг другу, и он или она будут делать то же самое. Это сотрудничество также обеспечивает прочную основу для общения об обучении детей. Чтобы способствовать вовлечению семьи, взаимодействие между педагогами и семьями должно быть позитивным, целенаправленным, взаимным и последовательным.

• Часто общайтесь с семьей . Когда между педагогами и семьями налажено хорошее общение, обучение осуществляется совместно, достижения признаются, проблемы распознаются, и предлагаются решения.
• Сообщайте положительное и отрицательное . Семьи будут лучше понимать поведение и достижения своих детей, если сообщать обо всех видах поведения (а не только о тех, которые являются отрицательными или сложными).
• Поддерживать двустороннюю связь . Педагогу так же важно слышать от родителя или опекуна, что ребенок делает дома, как для родителя или опекуна слышать, что делает ребенок в программе раннего обучения.Расскажите, что дети учатся и как родители и опекуны могут оказать поддержку. Спросите семьи об академическом и социальном развитии ребенка вне программы.
• Использовать несколько режимов связи . Создайте постоянный поток общения. Взаимодействуйте с семьями лично при высадке и отправке, ведите дневник для каждого ребенка, который семьи могут читать и вносить свой вклад, создайте доску информации для родителей, напишите регулярные информационные бюллетени или сообщения в блоге, а также отправьте электронные или текстовые сообщения.
• Понять ожидания и мнения каждой семьи об их участии . То, что родители и опекуны рассматривают как участие в семье, может отличаться от семьи к семье. Например, в некоторых культурах семьи считают, что наиболее уважительное отношение к педагогу — это не задавать вопросы, не предлагать или не делиться информацией. Четко говорите о том, какого рода участие вы ожидаете и приветствуете от семей, но также уважайте ограничения, которые семьи могут захотеть сохранить.
• Относитесь к отношениям уважительно .Относитесь к педагогу и семейным отношениям так, как вы относитесь к любым важным отношениям в своей жизни. Работайте над созданием уважительных и взаимных отношений, в которых семьи чувствуют, что их ценят и поддерживают.

В этом видео вы увидите, как преподаватели используют различные стратегии для построения крепких отношений с семьями. Во время просмотра ищите в видео эффективные стратегии, используемые преподавателями, и записывайте ответы на эти вопросов просмотра в своем журнале обучения.

• Как педагоги информируют семьи об обучении и деятельности своего ребенка?
• Как педагоги взаимодействуют с семьями?

Обзор

Почему для вас важно строить отношения с семьей?

• Семьи и педагоги обладают уникальными знаниями о ребенке.
  • Родитель или опекун могут поделиться с педагогами информацией о том, как ребенок чувствует, думает и учится вне формальной учебной среды.
  • Педагог может предложить понимание того, как ребенок учится и ведет себя в групповых ситуациях, а также самостоятельно.
• Крепкие отношения между педагогами и семьей могут укрепить эмоциональное здоровье детей. Они показывают детям, что они могут доверять взрослым в своей жизни, потому что эти взрослые доверяют друг другу.
• Учебный рост детей зависит от последовательности обучения (когда обучение в рамках программы поддерживается обучением дома и наоборот).
• Уважительные отношения между педагогами и семьями дают детям пример того, как создавать позитивные отношения с другими.

Какие полезные способы поделиться информацией о том, что дети делают и учатся?

• Установите информационную доску для родителей в зоне приема и передачи, чтобы опубликовать цели обучения, ключевые слова из словарного запаса и явные примеры того, как родители могут усилить обучение.Например, Сегодня мы читаем книгу об ученых. Мы узнали, как ученые выглядят, трогают, нюхают, слушают и узнают об окружающем мире. По дороге домой попросите ребенка посмотреть, потрогать, понюхать и послушать, как он или она учится.
• Используйте блоги, информационные бюллетени, текстовые сообщения и страницы в социальных сетях, чтобы информировать семьи об обучении, предлагать идеи о домашних связях, обмениваться фотографиями и побуждать семьи делиться домашним опытом с педагогами.
• Вести дневник для каждого ребенка. Педагоги могут еженедельно писать записи о каждом ребенке, выделяя новый проект, новое обучение, новую задачу или новое развитие. Члены семьи могут читать журнал и вносить в него свой вклад.

Отражение

Подумайте об учебной среде в вашей собственной программе, когда вы ответите на эти вопросы для размышления в своем журнале обучения.

• Как вы строите позитивные отношения сотрудничества с семьями?
• Что вы узнали и примените на практике в своей собственной учебной среде?

Как называются родительско-дочерние отношения? — MVOrganizing

Как называются родительско-дочерние отношения?

Родственник или семья.Это называется сыновними отношениями.

Какие качества хорошего родителя?

• Терпение. Верно, терпение — это добродетель!
• Прослушивание. Хотя большинство родителей считают, что они на самом деле слушают своих детей, когда они говорят, совсем несложно отодвинуть короткие упрощенные высказывания ваших детей на задний план ваших ментальных приоритетов.
• Понимание.
• Последовательность.
• Сочувствие.
• Способность выражать любовь.
• Глупость.
• Гибкость.

Каковы качества плохого родителя?

Каковы признаки плохого воспитания?

• Чрезмерное или недостаточное участие. С одной стороны, у вас есть невмешанный родитель, который пренебрегает и не может удовлетворить потребности своего ребенка, помимо элементарного жилья, еды и одежды.
• Мало или совсем нет дисциплины.
• Строгая или жесткая дисциплина.
• Отказ от привязанности и внимания.
• Позор.

Что такое эффективное воспитание детей?

Эффективное воспитание: определяется как способность взаимодействовать и взаимодействовать с детьми таким образом, чтобы они учились и вырастали замечательными взрослыми. требует ежедневных усилий, чтобы общаться с детьми на значимом и личном уровне.

Какой стиль воспитания является лучшим?

Было установлено, что авторитетные родители обладают наиболее эффективным стилем воспитания во всех смыслах: академическом, социально-эмоциональном и поведенческом.Подобно авторитарным родителям, авторитетные родители многого ожидают от своих детей, но также ожидают еще большего от собственного поведения.

Что такое мирное воспитание детей?

Мирное воспитание означает регулирование собственных эмоций, чтобы вы могли быть терпеливыми и эмоционально щедрыми.

Какие 8 принципов воспитания привязанности?

Восемь принципов воспитания привязанности

• Подготовьтесь к беременности, родам и воспитанию детей.
• Кормите с любовью и уважением.
• Отвечайте чутко.
• Используйте заботливое прикосновение.
• Занимайтесь воспитанием детей в ночное время.
• Обеспечьте постоянную заботливую заботу.
• Практикуйте позитивную дисциплину.
• Стремитесь к балансу в личной и семейной жизни.

Почему привязанность — это плохо?

Воспитание привязанности предполагает эмоциональную отзывчивость, и эта практика лучше всего согласуется с научной теорией привязанности. Младенцы лучше всего растут, когда к их чувствам относятся серьезно.Но благонамеренные родители могут переборщить, полагая, что им нужно выполнять каждую просьбу ребенка, что может быть утомительным и контрпродуктивным.

Может ли ребенок перерасти панд?

Может ли ребенок перерасти ПАНДАС? Во многих случаях, когда стрептококковая инфекция проходит, PANDAS проходит в течение нескольких недель. Однако иногда PANDAS не исчезает сама по себе. У детей могут наблюдаться рецидивы симптомов каждые несколько месяцев в течение многих лет.

Можно ли принять панд за аутизм?

Насколько мы можем судить, PANDAS не чаще встречается у детей с аутизмом, чем среди других детей.Однако у ребенка с аутизмом может быть труднее распознать PANDAS из-за наложения симптомов. Или это может быть ошибочно принято за классическое ОКР, которое обычно сочетается с аутизмом.

В тонких отношениях между взрослыми детьми и родителями: Исай, Джейн: 9780767920858: Amazon.com: Книги

1

Куда делись все наши дети?

Это был 1965 год, я была беременна своим первым ребенком — очень беременной. Мы жили в университетском городке, и я была единственной работающей женой среди группы психиатров.Другие женщины были привязаны к дому с маленькими детьми, живя на крошечную зарплату своих мужей. Мы участвовали в «Войнах мамочек» задолго до того, как они получили название. Другие жены завидовали моей работе, моей свободе, нашему относительному богатству и порядку в нашей жизни. Я заставил их напрячься. В то время я не испытывал к ним особой симпатии. Соревновательные повара, они не оценили китайскую еду на вынос, которую я подавал им, когда развлекал. У них были грязные кухни, и их дети были не намного чище.Постоянно измотанные и обиженные, они говорили исключительно о младенцах, по крайней мере, мне так казалось. Я осознал, насколько трудна их работа, но в то время не понимал ее. Я подозревала, что некоторые жены втайне наслаждались тем, что я беременна. Размер моего живота означал, что грядут большие перемены — особенно для меня!

***

Мы уезжали с ужина по случаю дня рождения, который Гарриет устроила для ее мужа. Она стояла наверху крутой лестницы в их студенческом общежитии, двумя пролетами вверх в старом доме.Младенец лежал у нее на бедре, малыш спал на кушетке. Харриет была измучена. Ее непослушные рыжие волосы были туго завиты из-за попытки устроить эту вечеринку. Ее лицо блестело от пота. Она приготовила, чтобы побить оркестр. Гарриет убрала большую часть мебели из их квартиры, чтобы накрыть столы на сорок человек. Она приготовила буйабес для всех нас, кроме моего мужа, который не любил рыбу; для него это было филе миньон — все это на зарплату жителя.

Я осторожно прошел по лестнице, пока мы направлялись домой.Харриет стояла на площадке. «Подожди, — позвала она. «Вот увидишь. У вас не будет возможности пописать, не говоря уже о том, чтобы принять ванну. Ваш синий диван будет испорчен через полгода. Попрощайтесь с чистым домом и прекрасной жизнью ». Я плакал в машине по дороге домой. Мои чувства были задеты, и я понял, что это не было предсказанием; это было проклятие.

***

Жизнь родителей, конечно, полностью изменила наш стиль жизни, но не совсем так, как предсказывала Харриет. Воспитание маленьких детей — это кошмар и удовольствие.В конце концов, вы можете пописать и помыть голову, мебель восстанавливают или заменяют, и вы привыкаете к бессоннице. Вы учитесь меняться и приспосабливаться по мере того, как ваши дети растут, и это единственный способ выжить в те ранние родительские годы.

Затем, если вам повезет, время идет, и вы начинаете наслаждаться тихим зимним часом до рассвета. И в мгновение ока дети возвращаются домой спустя долгое время после того, как вы заснули, и не просыпаются до середины вашего дня. Когда они заканчивают колледж, когда они начинают свою карьеру, когда они серьезно влюбляются, вы думаете, что работа сделана и проблемы решены.Это не так, и мы все прожили достаточно долго, чтобы это понять. Когда их дети становятся взрослыми, многие родители сталкиваются с совершенно новым миром беспокойства, недопонимания, разочарования и отстраненности.

Пустое гнездо — предвестник этого нового этапа, когда младший ребенок уходит в школу и наступает тишина и покой. Многие люди чувствуют облегчение, но давнишние чувства утраты и разлуки могут захлестнуть их. Становится слишком тихо. Дом слишком аккуратный. Люди могут кивать, когда мы говорим, что нам грустно, но все мы чувствуем необходимость избавиться от этих чувств.Этот первый отрывок хорошо задокументирован. Местная газета обычно публикует статью, посвященную выходным, посвященную Дню Благодарения, в которой описывается, как, когда первокурсник колледжа возвращается домой впервые, для родителей это новый опыт — иметь ребенка, который внезапно знает о мире гораздо больше, чем они, и все, что можно вообразить. тема. Тем не менее, вернувшийся герой смакует вкус домашней кухни, а иногда даже сидит и расслабляется, как в старые добрые времена.

Одна подруга, чей старший ребенок осенью пойдет в колледж, вздохнула и сказала: «Она больше никогда не будет жить дома.Мало ли она знает, что в течение многих лет каникулы, праздники и лето будут наполнены звуком голоса ее дочери, ее одеждой и ее настроением. Ее школьные памятные вещи будут загромождать ее комнату — лучше оставить ее комнату — и ее курсовые работы будут храниться в доме навсегда. Она не знает, как ей повезло, что ее дочь собирается учиться в колледже.

***

Это второй отрывок, в котором мы и наши дети не умеем ориентироваться.Нам не хватает языка, у нас нет правил и, что наиболее важно, у нас нет точки зрения, которая могла бы помочь нам насладиться этим временем. То, что наши дети уезжают из дома и уходят сами по себе, для многих родителей является кульминацией десятилетий, потраченных на их воспитание. «Мы вырастили их, чтобы они оставили нас», — говорим мы, утешая себя, когда чувствуем себя одинокими. Некоторые люди опасаются, что близость к детям сделает их излишне зависимыми, а другие не хотят повторять требовательное отношение своих родителей. Если они сделают второй звонок в тот же день, они почувствуют себя виноватыми; если нет, им грустно.Это как если бы нам велели скрючить верхнюю губу, по-французски поцеловать детей в обе щеки, пожать им руку и попрощаться. Никто не может этого сделать, никто не хочет и не должен.

Снова наверху лестницы появляется воображаемая Гарриет:

«Думаешь, все готово? Думаешь, они всегда тебе перезвонят? Как вы думаете, когда они больше не будут в вас нуждаться, они заглянут поболтать? А как насчет их жен и мужей? Вы можете не поладить с ними.Жизнь, как вы знаете, изменится к худшему «.

Добро пожаловать на сцену, когда многим родителям кажется, что они ходят по яичной скорлупе.

***

Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми, самостоятельными взрослыми. Поскольку родители нашего поколения воспитывали наших детей с большей свободой, мы не решаемся указывать им, что делать. Поэтому мы говорим им, что уверены, что они сделают правильный выбор, а затем сильно переживаем. Некоторые из нас молятся. Мы надеемся, что наши дети поделятся с нами своими проблемами, дилеммами и проблемами, потому что мы думаем, что у нас все еще есть хороший совет, который они захотят услышать.Осознание того, что мы больше не в центре жизни наших детей, — это одно дело, но в наших сердцах дети по-прежнему остаются первыми.

Итак, когда все идет не так, как мы мечтали, мы виним себя, как всегда. Женщины, которые когда-то были уверены, что они были ужасными матерями, если грудное вскармливание не помогало, теперь чувствуют, что потерпели неудачу, когда взрослый сын теряет работу или дочь разводится. Отцы, которые годами религиозно тренировали Малую лигу, винят себя, когда сын не может определиться с выбором карьеры.Это заставляет нас чувствовать себя дураками, когда мы просыпаемся посреди ночи, беспокоясь о сыне или дочери, главным образом потому, что мы думаем, что мы единственные в этом затруднительном положении.

Вот что я нашел. Если вы беспокоитесь о том, что ваш сын, которому под тридцать, все еще не женат или что ваша дочь отказывается признать тот факт, что ее карьера зашла в тупик, вы не одиноки. Если вашему сыну чуть больше двадцати, но он все еще не окончил колледж, это происходит чаще, чем вы думаете. Если ваш ребенок отверг ваши ценности, знайте, что это происходит вокруг вас.Если после того, как вы поприветствовали выбор партнера в семье своим сыном или дочерью, вы по-прежнему не можете соответствовать его высоким стандартам поведения, присоединяйтесь к толпе. Некоторые родители не могут понять, откуда их дети ожидают серьезной финансовой помощи. Другие несчастны, потому что их дети не принимают деньги или обижаются, если они их берут. Некоторые родители ужасно скучают по своим взрослым детям; другие пытаются придумать, как вывести их из дома.

***

По ту сторону разделения поколений стоят наши взрослые дети, которые ищут нас, как мы их ищем.Они изо всех сил пытаются примириться со своими родителями как с людьми, недостатками и всем остальным. Когда они разочаровываются в нас, они чувствуют себя ужасно. Когда они вызывают взрыв дома, они чувствуют себя ужасно. Они возмущаются, когда родители вмешиваются, и огорчаются, когда родители пытаются все исправить как можно скорее. Их серьезно раздражает или смущает поведение родителей на публике. Когда они чувствуют, что их судят, они становятся еще более суровыми судьями. Они знают, что это больно, когда они не могут долго болтать по телефону; им плохо, но у них есть работа и жизнь, которую нужно вести — они заняты.Они хотят преодолеть разрыв со своими родителями. Но как бы они нас ни любили — и молодые люди, с которыми я разговаривал, выражали огромную глубину любви — они, как и мы, изо всех сил стараются понять это правильно. Признаки того, что мы пытаемся прислушаться к ним и принять их полностью, встречают с удовольствием и часто с ответом, который показывает, что они тоже пытаются видеть нас такими, какие мы есть.

Слушая рассказы людей, я понял, что родители и их взрослые дети играют в новую версию старой детской игры — блеф слепцов.Одному человеку завязывают глаза, а затем он пытается поймать одного из других игроков, и все они стараются держаться подальше от этого человека. Но теперь оба поколения носят повязки на глазах, поскольку родители и их взрослые дети спотыкаются, пытаясь найти друг друга.

Нет проблем между поколениями, которые больше загружены, чем деньги. Он символизирует любовь, осуждение и ответственность. Это также символический факел, передаваемый из поколения в поколение. Взрослые дети по-прежнему могут рассчитывать на то, что хотят, даже если их родители понимают, что они скоро окажутся в нужде.

Большие надежды

Одна из моих любимых семейных историй из детства произошла однажды ночью, когда мы с братом были маленькими. Мы сидели за обеденным столом, и один из нас воскликнул: «Папа, когда ты умрешь, можно мне твои часы?» Я помню удивление на лице отца, а затем его смех. Мы были крошечными, а он был молод, и ему оставалось много лет — и, возможно, много часов — до смерти. Я бы не возражал, если бы мои дети задавали такой вопрос, когда они были маленькими, но я не уверен, насколько хорошо мне он подошел бы сегодня.История Мелани заставила меня вспомнить часы отца.

Мелани — великий дух, она весело развлекается, она много смеется, а в шестьдесят восемь лет она не теряет блеска в глазах, что напоминает ее подругам о тусовщице, которой она была раньше. Качая головой, очаровывая улыбкой и смеясь из красного дерева, Мелани флиртовала с главами государств и великими артистами. Она пьет, курит, ругается, и у нее большое сердце. Вдова с тремя взрослыми детьми, Мелани рассказывает мне о своих проблемах с Джулией, единственным профессионалом из троих.Джулия, крохотная женщина с черными как смоль волосами и очень красивыми чертами лица, живая, умная и поет как ангел. Ее дух наполняет смехом ее чудесный бруклинский дом из коричневого камня, а трое ее детей светятся любовью своей семьи. Джулия занимается правом общественных интересов, а ее муж возглавляет офис юридической помощи в их районе. Второй ребенок Мелани — писатель, хотя этим она справляется. Она разведена с чрезвычайно богатым предпринимателем доткомов, который совершенно не великодушен. Третий ребенок, сын, — блестящий индивидуалист, живущий на Юго-Западе, сочиняющий музыку и глубоко духовный человек.У него всегда мало денег.

Жизнь Мелани сосредоточена на семье. Ее муж умер более десяти лет назад, и она направила свою энергию на детей и внуков. Она понимает, что должна расширить кругозор своей жизни, но, похоже, не может этого сделать. Из тусовщицы она превратилась в мать-землю, и эту роль она приняла полностью. Мелани вкладывала деньги в капитал своего небольшого наследства, чтобы позаботиться о себе и своих детях. Она подсчитывает, сколько лет ей осталось денег Майка, и рассчитывает, что их хватит на десятилетие.Он на исходе, и Мелани беспокоится. Конечно, ее дети знают об этом. Все трое очень близки со своей матерью. Каждую неделю Мелани приглашает дочерей и их семьи на воскресный ужин, она устраивает внуки вечеринок «сладких шестнадцати» в своей квартире, она ежегодно берет одного внука на весенние тренировки и вместе с его сестрой делает покупки. Все они каждый год снимают летнюю аренду за городом. Они настолько дружная семья, насколько это возможно. Когда она навещает своего сына-музыканта, Мелани спит на футоне, и ее кости посылают сигналы бедствия.

Год или два назад Джулия и ее муж рефинансировали свой дом, чтобы внести некоторые улучшения, и она попросила у своей матери ссуду в десять тысяч долларов, которая должна быть возвращена, когда поступит банковское финансирование. Мелани была взволнована возможностью выписать чек на ссуду. Тогда рефинансирование не прошло, а улучшения прошли, и Джулия не могла вернуть деньги. Она попросила мать простить ссуду и сделать ей подарок.

Для Мелани десять тысяч долларов составляют значительную часть годовых расходов на жизнь, и Мелани сказала дочери, что не может простить ссуду, так как ее финансы были напряженными.Юля была расстроена. Она бросила маме в лицо, что она получала стипендии на протяжении всего колледжа и ничего не стоила ее родителям, в то время как они оплатили обучение ее сестры в колледже. А что с ее братом? Она знала, что он всегда просил свою мать о помощи. Это было несправедливо и несправедливо. Мелани глубоко беспокоило то, что Джулия, похоже, не беспокоилась о том, что у нее заканчиваются деньги. После двух дней полного страдания Мелани уступила. Она не могла вынести гнева дочери; их отношения имеют решающее значение для благополучия Мелани.

Мелани знает, что ее вторая дочь, которая просто выживает, пожертвует всем ради нее, но это не лечит ситуацию. Она не хочет ничего отбирать у своих детей. Вопрос о деньгах превращается в вопрос о возрасте, будущем и о том, кто от кого будет зависеть. Это болезненная тема, и Мелани убивает отказ в чем-либо ее детям.

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Стив Деннис

(LDS Life, октябрь 2007 г.)

Чувство, которое связывает нас со значимыми людьми в нашей жизни часто называют «привязанностью».«Обычно термин« прикреплять »может означать привязать, закрепить или соединить одну вещь с другой. Если одна машина буксирует другую, мы можем надеяться, что соединительный трос или« крепление »достаточно прочны, чтобы справиться с задачей. С веревкой каждая новая нить, переплетенная с другими, увеличивает общую прочность веревки. Хотя по отдельности они незначительны, сотни сплетенных вместе нитей могут создать веревку, которую почти невозможно разорвать. Отношения привязанности между родителем и ребенком являются очень похоже на веревку.Каждое позитивное взаимодействие между родителем и ребенком добавляет новую нить и укрепляет общую эмоциональную связь.

Вложение — это взаимный процесс. Поэтому важно думать о родителях, связанных с детьми, а также о детях, связанных с родителями.

Когда дети эмоционально привязаны к сообществу людей, которые заботятся о них, они получают ценную поддержку, которая помогает им расти и развиваться. Дети со здоровыми привязанностями с большей вероятностью будут исследовать и идти на соответствующий риск.Через свои приключения и отношения привязанности они узнают о добре и зле. Они учатся интерпретировать различный опыт. Они изучают социальные навыки, которые помогают им поддерживать существующие отношения и развивать новые. И они учатся быть самостоятельными и хорошо работать с другими. Короче говоря, они развивают различные навыки, которым нелегко научиться с помощью прямого обучения. Социальные и эмоциональные уроки лучше всего усваиваются в отношениях.

Младенчество — идеальное время для развития здоровой привязанности.Не только потому, что впереди еще целая жизнь, но и из-за огромной зависимости младенца от взрослых. Поскольку младенцы зависят от других в удовлетворении своих потребностей, у взрослых есть много возможностей эмоционально вкладывать себя в отношения, когда они заботятся о них. Смена подгузников, кормление, купание, смена подгузников, покачивание, успокаивание и смена подгузников — все это помогает младенцам развивать доверие, а заботливому взрослому — развивать приверженность. Даже милая внешность, легкие улыбки и детский жир почти созданы для того, чтобы взрослые были рядом и вовлечены.Один наблюдатель отметил: «Мы служим тем, кого любим, и любим тех, кому служим». Таким образом, привязанность рождается в самом акте внимательной заботы.

Дети могут развить здоровую привязанность к другим, не мешая привязанности родитель-ребенок. Фактически, здоровая привязанность к воспитателю может усилить привязанность между родителем и ребенком. Так же, как навыки, которые мы приобретаем на работе, могут помочь нам дома, так и социально-эмоциональные навыки, приобретенные у заботливых воспитателей, могут принести пользу отношениям между родителями и детьми дома.

Хотя привязанность начинается в раннем детстве, отношения с самыми близкими людьми остаются важными на протяжении всей нашей жизни. Один из первых исследователей привязанности, Джон Боулби, заметил, что «Все мы, от колыбели до могилы, наиболее счастливы, когда жизнь организована как серия длительных или коротких экскурсий с безопасной базы, предоставляемой нашим рисунок (а) вложения «.

Родители и заботливые взрослые могут многое сделать, чтобы укрепить привязанность. Вот несколько:

1. Береги себя. Трудно наладить отношения с нашим ребенком, если мы перегружены личными проблемами. Иногда наша сосредоточенность на личных проблемах может заставить нас обратиться внутрь себя. Родители, которые находятся в депрессии, изолированы или имеют проблемы в браке, с большей вероятностью будут иметь проблемы с формированием здоровой привязанности. Однако забота о себе не всегда означает сосредоточение внимания на себе. Иногда лучшая терапия для себя — это быть с другими и помогать другим, особенно нашим детям.
2. Следуйте за своим ребенком. Любые отношения — это танец. Когда один движется, другой движется в тандеме. Лучшие танцоры учатся распознавать тонкие сигналы и реагировать на них. То же самое и в отношениях. Когда ребенок взволнованно улыбается, улыбайтесь в ответ с таким же энтузиазмом. Когда ваш ребенок выражает чувство обиды, ответьте на эмоциональную боль сочувствием и заботой. Если вы внимательно отреагируете на поведение своего ребенка, он также научится правильно реагировать на других.
3. Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Воспитание привязанности реагирует на потребности ребенка. В младенчестве дети часто выражают свои потребности плачем. Они могут плакать, когда голодны, устают, нуждаются в смене подгузников или просто нуждаются в утешении. В младенчестве сложно быть слишком внимательным к детям. По мере взросления детей становится все сложнее определять потребности и желания. Понимание развития ребенка в целом и развития вашего ребенка в частности поможет вам быть чуткими, не испортившись (см. Раздел о порче в этой серии).
4. Оживите жизнь. Маленьким детям часто трудно различать тонкую разницу между различными эмоциональными выражениями. Использование преувеличенных выражений лица или невербальных сигналов поможет вашему ребенку извлечь ценные уроки о том, как делиться чувствами и интерпретировать их. Понимание чувств и адекватная реакция на них — основа для поддержания отношений.
5. Проводите время, играя со своим ребенком. Ничто так не говорит о любви, как время, проведенное с ребенком.Найдите время, чтобы вместе играть, вместе читать, работать вместе, учиться вместе и прижиматься друг к другу. Просто проводите много времени вместе. Запланированное качественное время важно, но часто именно во время длительных поездок на автомобиле или других незапланированных моментов дети открываются и раскрывают свои сокровенные потребности и заботы. Нельзя сбрасывать со счетов важность количества времени. Как сказал один человек: «Ключ к тому, чтобы быть эффективным родителем, — это быть хорошим человеком, а затем оставаться рядом со своими детьми достаточно долго, чтобы вы потеряли сознание.»

Стив Деннис — сотрудник факультета Дома и семьи в Университете Бригама Янга — Айдахо

.