Первая детская любовь: Первая детская любовь • Дорога к дому

Первая детская любовь • Дорога к дому

Детская любовь – она самая настоящая, чистая, безоговорочная. Дети любят не за хорошую машину или большую квартиру, а потому что им хорошо с этим человеком эмоционально, духовно. Детям не мешают стереотипы, они открыто выражают свои чувства. Детская любовь – она милая, нежная, чувственная. И, наверное, каждый может вспомнить такие дорогие минуты.

…Дочери 2,5 года. Возвращаемся мы как-то из детского сада, а к нам подходит мальчик лет пяти и дарит ей букетик со словами: «Ты красивая». Я даже прослезилась. Не каждый взрослый мужчина способен вот так подойти к незнакомой женщине и сказать о своих чувствах.

…Однажды пятилетняя дочка приятельницы подводит ко мне мальчугана-ровесника и говорит: «Познакомьтесь, это мой муж…».

Считается, что первая любовь возникает у детей 4 – 5 лет, обычно девочки раньше начинают обращать внимание на мальчиков. Но все мы индивидуальны. Иногда любовь случается раньше, например, в младшей группе детского сада.

Некоторые взрослые воспринимают детские чувства, особенно любовь, как нечто несерьёзное и соответственно снисходительно к ней относятся, а порой отмахиваются и подшучивают над ней. Возможно, им кажется, что всё настоящее, взрослое, а значит серьёзное у ребёнка ещё впереди, а то, что, происходит в детстве, – это понарошку. Есть мнение (возможно, сейчас так думает уже гораздо меньше людей), что детство – только подготовка к жизни. На самом деле человек живёт по-настоящему в любой момент своей жизни, будь ему три года или 85 лет.

А основой для отношений ребенка с противоположным полом служат отношения мамы и папы: дети копируют родителей во всем. И мотив подражания оказывает огромное влияние на развитие ребенка:

Мама на папу глядит,

Улыбается,

Папа на маму глядит,

Улыбается,

А день самый будний,

Не воскресенье,

И за окошком – не солнце,

А вьюга,

Просто такое у них настроение,

Просто они

Очень любят друг друга.

От этой любви

И легко, и светло.

Мне с папой и мамой

Так повезло!

(Олег Бундур)

Родители нередко задаются вопросом: как же относиться к этой самой детской любви? Ведь невольно думаешь: «Да пройдёт всё это! Ещё раз сто влюбится! Через неделю будет «страдать» о какой-нибудь новой Кате или Маше…» И вот что интересно: иной раз кажется, что мы – родители – никогда сами и не были детьми, а сразу родились взрослыми!

Так давайте вспомним то время, когда мы были маленькими, как влюблялись в детском саду, в школе. Серьёзно ли это было? Да, несомненно! И любовь, однозначно, была «на всю оставшуюся жизнь»! И только так, а не иначе! Давайте вспомним, что мы чувствовали тогда (радовались, переживали, а может быть, испытывали боль и отчаяние). Как к нашей любви относились взрослые – наши родители? Какие чувства и состояния рождало в нас их отношение? Что помогало в словах и поведении мамы или отца, что вселяло надежду и делало нас сильнее; рождало ощущение, что тебя понимают и поддерживают, относятся с уважением к твоим чувствам, а что, может быть, как ни горько, вызывало долго не забываемую обиду, ранило в самое сердце? И как нам вообще было тогда в нашей «детской» любви? Какого отношения нам хотелось? Какие слова хотелось услышать тогда от наших родителей? И разве в своей взрослой жизни мы не строили отношения с оглядкой на тот, детский опыт?

А какого отношения к своей такой недетской, серьёзной любви хотят наши дети? Каких слов они ждут от нас? Как думаете?

Если ваш маленький ребёнок уже встретили свою первую любовь, то:

• 
  создайте атмосферу тепла и взаимопонимания, чтобы сын или дочка смогли поделиться с вами своими мечтами, чувствами, переживаниями, а может быть и страхами.
• 
  не смейтесь над этими чувствами, они для ребенка новые, может быть непонятные, и вот он решил ими поделиться с вами и ждет от вас поддержки. Отнеситесь к его чувствам с вниманием и уважением. И даже если эта любовь завершится, поддерживайте своего ребенка, она для него не просто первая или последняя, а пока она для него ЕДИНСТВЕННАЯ.
• 
  предательство любимого ранит и взрослого, и маленького человека. Родителям важно вовремя заметить изменения и доверительно поговорить с малышом, утешить, ободрить.
• 
  сейчас ребенок учится строить отношения с противоположным полом, от этого периода зависит будущая личная жизнь. Это очень важный этап для растущего человека. Будьте рядом с ним. 

Поддерживайте своего малыша. И неважно, любовь ли это на всю жизнь (ведь и такое бывает) или на какое-то время, все равно это чудесно, прекрасно, волшебно… 

*** 

– Мы гулять хотели около пруда…

– Да, да… 

– Мы хотели вместе лазить на чердак… 

– Так, так! 

– Не расскажешь папе этот мой секрет? 

– Нет, нет… 

– Эта девочка такая! Прямо девочка такая! В общем, девочка такая! 

Я на ней… женюсь! 

(Стихотворение из фильма для семейного просмотра «Карантин»)

Ольга ВОЛКОВА, Анна МАНУИЛОВА,

психологи Программы «Дорога к дому»

Детская любовь

Именно в семье у своих родителей дети учатся любить и формировать отношения с противоположным полом. Маленький ребенок демонстрирует свою любовь восторгом при виде любимого человека, объятиями и поцелуями. Детская любовь более искренняя и эмоциональная, чем любовь взрослых людей. В нашей статье мы поговорим о том, могут ли дети испытывать сильные чувства, и бывает ли настоящая детская любовь?

Любовь детей к родителям

Конечно же самой сильной и первой любовью ребенка является чувство, которое он испытывает к маме. Это, наверное, единственная любовь, которая не проходит с годами, а становится лишь крепче. Ребенок взрослеет в семье и начинает понимать, чем отличаются друг от друга мальчик и девочка. Он начинает ассоциировать себя с соответствующим полом и подражать родителям (девочка повторяет стереотип поведения своей матери, а мальчик отца). После наступления двухлетнего возраста у ребенка родители должны быть сдержаны в проявлении своих чувств (друг к другу) при нем. Так. следует объяснять малышу, что папа должен спать с мамой, а у ребенка должна быть своя кровать.

Первая детская любовь

Обычно первую любовь ребенок испытывает в детском саду. Конечно, это чувство скорее похоже на повышенный интерес к тому или иному маленькому человеку, но детям хочется называть его любовью. Дети еще не знают как выражать свою симпатию по отношению к противоположному полу, поэтому выражают ее порой довольно странно. Так, например, мальчик понравившуюся ему девочку может часто дергать за косу или толкать.

Маленькие дети не стыдятся своих симпатий и с удовольствием рассказывают о них в кругу семьи, а во дворе без стеснения играют детские свадьбы. В этих играх дети подражают взрослым, девочки наряжаются и кокетничают, а мальчики ведут себя сдержанно. Очень важно, чтобы родители не смеялись над ребенком, а отнеслись серьезно к его привязанности и проявляли интерес к его жизни. Этим они укрепят доверие к себе своего чада в дальнейшей жизни.

Детская школьная любовь

Ребенок-школьник уже лучше осознает себя и понимает роль мужчины и женщины в отношениях. Поэтому, свою симпатию мальчик проявляет повышенным вниманием: защищает свою школьную любовь от хулиганов, носит портфель и дарит небольшие подарочки. Девочки становятся кокетливыми, особенно в присутствии предмета своего обожания. Влюбленный мальчик (девочка) стараются угостить своего избранника своим обедом или чем-то особенным, что родители положили ему в портфель.

Детская любовь. Как правильно реагировать родителям?

Детская любовь встречается довольно часто. Даже в детском саду маленькие детки могут симпатизировать друг другу, строить глазки противоположному полу, кокетничать. Это нормальный природный механизм, который заложен в человеке для того, чтобы во взрослом возрасте он мог без труда построить отношения.

Однако родители таких малышей (особенно когда им по 3-4 года) часто пугаются таких явных проявлений симпатии, теряются и не знают, как правильно поступать. Стоит ли поощрять детские влюбленности? Не повредит ли это моему ребенку –  думают они. В этой статье мы рассмотрим понятие детской влюбленности с разных сторон, дабы понять его природу и серьезность.

1. Не игнорируйте его чувство. Возможно, вам покажется оно нелепым, но важно понять, что для ребенка очень важна ваша реакция. Опыт проживания первого чувства может наложить отпечаток на всю последующую жизнь: ребенок учится выстраивать отношения, проявлять свою симпатию. Поговорите с ним по душам. Расскажите о своей первой любви. Пусть ребенок поймет и почувствует, что вы тоже переживали нечто подобное, как переживают и многие другие люди.

2. Не смейтесь над ним. Первая любовь – это слишком серьезно, чтобы не проявлять к ней должного внимания. Даже если вам все это кажется откровенной глупостью («Какая любовь может быть в детском возрасте!») и вы глубоко убеждены, что чувства скоро пройдут, ни в коем случае не говорите об этом ребенку. Подобными высказываниями можно подорвать отношения с собственным чадом, доверие между вами будет утрачено. Цените, что он с вами поделился, рассказал о сокровенном.

3. Если вашего ребенка посетило неразделенное чувство, обязательно проявите должное внимание. Ребенок не должен подумать, что для вас не важны его переживания, а они на самом деле могут быть очень глубокими. Побудьте рядом, утешьте, посочувствуйте. В конце концов, вспомните свой опыт неразделенной любви, он есть за плечами почти у каждого нормального человека. Объясните малышу, что разочаровываться слишком рано, жизнь обязательно подарит ему встречу с человеком, чувства к которому будут взаимны. Это неизбежная аксиома. Просто для этого надо немножко поработать над собой, вырасти не только физически, но и духовно, нравственно.

Нередко первая любовь ребенка становится своеобразным испытанием для родителей. Именно здесь и обнаруживаются все недочеты в воспитании, и от нас, взрослых, зачастую зависит, насколько плодотворно и радостно сможет ребенок пройти в жизни свой первый серьезный экзамен.

Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от facebook, vkontakte или twitter (находятся ниже) – чтобы о нем узнали другие люди.
Буду вам очень благодарен! Спасибо!

Если ребёнок влюблен: 9 советов родителям

Помните ли вы свою первую любовь? Когда робость вперемешку с желанием, чтобы о твоём чувстве узнал весь мир, когда сердце начинается биться быстрее, стоит объекту любви оказаться поблизости, когда невозможно ни спать, ни есть, а только мечтать о том счастливом моменте, когда вы наконец-то будете вместе…

Эксперт «О!», психолог Анна Скавитина, объясняет родителям, как нужно вести себя с влюблёнными детьми и почему так важно уважать и беречь это первое чувство.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Я помню, как в 5 лет собиралась выйти замуж за Костю из моей группы детского сада и вдохновлённо объясняла маме, что куклу на свадебную машину привязывать не нужно, а нужно будет усадить вперёд плюшевого медведя. Детали свадебной церемонии занимали меня намного больше, чем сам Костя, подстриженный по тогдашней моде «под горшок» и постоянно подтягивающий спадающие шорты, а вот моя подружка Катя была не на шутку влюблена в другого нашего детсадовского одногруппника. Она плела хитроумные интриги, чтобы оказаться возле Саши во время прогулки, ревниво огораживала его от контактов с противоположным полом и добилась своего: Саша стал не просто оказывать Кате явные знаки внимания, но и потребовал, чтобы родители наряжали его в военную форму, носил фуражку и пистолет в кобуре и охранял Катюшу от всего на свете. Их любовь продержалась целый год, потом Катина семья переехала, но внимательные Сашины родители ещё заезжали к ним в гости, пока сын настаивал на визитах. Потом отношения сошли на нет, все пошли в школу. А вы помните, когда чувство любви накрыло вас впервые? В детском саду, школе? А у ваших детей уже был этот важный опыт?

Впервые родители отмечают кокетливые взгляды своих детей на других взрослых и детей, начиная с… 8−10 месяцев. Младенец «строит глазки» из-за плеча мамы, учится общаться с другими людьми, находясь под маминой защитой, часто у неё на руках, и это признак хорошего развития. Он знает и предпочитает маму для общения, но пробует выйти за семейные рамки. Только представьте себе, что всё это уже про любовь, но про любовь… к маме. «Пококетничав» 5 минут или полчаса с чужими, малыш всё равно стремится обнять её.

Первое сильное чувство любви к человеку вне семьи может накрыть вашего ребёнка уже после трех лет. К этому моменту дети начинают определённо чувствовать себя отдельной и часто очень значимой личностью, их связь с мамой от этого, как это ни грустно родителям, начинает постепенно ослабевать, и это полезно для развития ребёнка. Малышей в этом возрасте больше интересуют чужие люди: как взрослые, так и дети. Они начинают им подражать. У детей появляются новые, ещё непонятные им желания и потребности, они не понимают сами себя и чувствуют, что это не удаётся и окружающим, отсюда «кризис взросления трех лет» и то, что взрослые называют упрямством и капризами. В этом же возрасте ребёнок пытается разобраться со своей половой принадлежностью и тем, какие половые признаки есть у других детей. Неосознанно делая попытку немного отделиться от мамы, ребёнок вдруг находит для себя привлекательный объект, но не маму и не папу. Это может быть ребёнок с детской площадки, одногруппник из детского сада, взрослый сосед, соседка или друзья родителей.

То есть ребёнок, напитанный любовью матери, как бы переносит это чувство с мамы на другого человека. Не волнуйтесь, мама навсегда останется для ребёнка его «самой первой любовью», но мы все как родители, конечно, хотим, чтобы любовь к маме не была единственной любовью в жизни нашего ребёнка. Мы все мечтаем, чтобы наши дети были счастливы.

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждёшь, и каждый вечер сразу станет удивительно хорош…» — как поётся в песне. Первое чувство — дело серьёзное, и отнестись к нему нужно с большим уважением. Для ребёнка первая любовь — репетиция будущих семейных отношений. Влюбляясь, он будет вести себя по отношению к своему избраннику или избраннице примерно так, как это принято в родительской семье. Он будет подражать маме и папе, и их отношениям между собой, будет пробовать вести себя так, как мама ведёт себя по отношению к нему. Поэтому наблюдать за первым чувством вашего ребёнка — это как посматривать на себя в пусть искаженное, но зеркало. Иногда радуясь, иногда удивляясь и даже стыдясь: «Где же он этому научился!?»

Выбор вашего ребёнка может многое сказать об отношениях в семье. Присмотритесь к тому, что вы увидите. У вас ещё есть немного времени, чтобы что-то подкорректировать, например, то, что вам совсем не нравится в отношениях с ребёнком и в семье. Бывает, что дети, добивающиеся расположения тех, кто их третирует, обзывает, часто чувствуют себя притесняемыми, не достойными своей семьи. Дети, которые меняют своих избранников почти каждый день, неустойчивы в своей привязанности к маме. Дети, которые выбирают себе избранника, отвечающего им взаимностью, с большой вероятностью имеют опыт взаимных любовных отношений родительской пары.

Конечно, не всегда всё однозначно, и первый выбор ребёнка может быть попросту неудачным. Дети ещё не так хорошо ориентируются в других людях, да и для многих взрослых найти подходящего человека — задача не из простых. Но если ребёнок имеет опыт хороших отношений с мамой, то он не зависает в неудачных отношениях надолго, а меняет объект чувств на более подходящий.

Способы, которыми дети выражают свои пока непонятные чувства могут быть не такими, как принято в обществе или не такими, которые нравятся родителям. Например, ребёнок может начать дергать девочку за косичку, хватать за руки, обнимать и целовать без согласия, дарить вещи, унесённые из маминой шкатулки с драгоценностями, свои новые игрушки. Задача родителей не ругать, а рассказывать, объяснять, проиграть на игрушках, как можно проявлять чувства, если тебе нравится другой человек, так, чтобы этот человек почувствовал симпатию, а не обиду.

Если ваш ребёнок влюблён

• будьте ещё внимательнее, чем обычно. Влюблённые люди очень ранимы, а испытывающие сильное чувство впервые — особенно.

• старайтесь не обсуждать отношения ребёнка в шутливом тоне, не рассказывайте по телефону бабушкам и подругам про ребёнка, если он рядом — он точно услышит и почувствует себя не понятым.

• помогите ребёнку в поддержании отношений, если он готов обсуждать их с вами: объясните, как принято демонстрировать свои чувства, а как не стоит.

• если есть возможность, организуйте совместные прогулки в парк, в театр, в гости с избранником (избранницей) вашего ребёнка и его (ее) родителями.

• если ребёнок отвергнут, помогите ему принять потерю. Объясните, что его отвергли не потому, что он плохой, какой-то не такой, неправильный, а потому, что у всех людей есть свои желания и чувства, которые нужно уважать. Обязательно найдётся тот человек, который его полюбит.

• если ребёнок начинает преследовать объект своей любви или стал преследуемым, ему нужна ваша помощь. Без поддержки и объяснений родителей про понимание желаний и интересов другого человека, ему трудно будет справиться.

• если вы очень волнуетесь за то, что есть серьёзные сложности в любовных отношениях ребёнка, подумайте об отношениях в своей родительской паре. Всё ли вам нравится, не нужна ли вам самим помощь семейного психолога?

• если вы не в восторге от выбора вашего ребёнка, постарайтесь сдержаться и не обесценивать избранника. Любовь — это всегда очень важный жизненный опыт, а первая любовь очень редко заканчивается длительными отношениями и переходит в брак. Дети, проводящие много времени, растущие вместе, обычно начинают впоследствии испытывать друг к другу тёплые дружеские или братско-сестринские чувства. Поэтому не торопитесь объявлять детсадовскую пару «женихом» и «невестой».

• воздержитесь от открытого проявления своей ревности к избраннику. Место мамы никто никогда не займёт. Порадуйтесь вместе с ребёнком, у которого начался важный этап в развитии личности.

Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

Ранняя сексуальность: норма или повод для беспокойства?

«Цифровое поколение»: инструкция по применению

Фото: Africa Studio/Romrodphoto/Anna Kraynova/AlohaHawaii/Shutterstock.com

что делать, если ваш ребенок влюбился?

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

<<Блок перелинковки>>

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения. 

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем. 

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
                                                                                                      Елена Петрусенко  

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит  

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены. 

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов. 

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
                                                                                                      Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло. 

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.  

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится! 
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады. 

freepik.com / @ArthurHidden
‍

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.  

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы. 

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально. 

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут. 

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму. 

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

Детская влюблённость — реальность или миф?

Когда мы затрагиваем тему первой любви, то на ум мгновенно приходит трагическая история Ромео и Джульетты. Герои Шекспира были детьми, и, тем не менее, любили друг друга самоотверженно и искренне. Что же представляет собой детская влюблённость? И чем она отличается от наших, «взрослых» чувств?

Дети непосредственны. Они не боятся выглядеть в глазах других людей глупыми или смешными, поэтому в выражении своих чувств они чрезвычайно прямолинейны. Им ничего не стоит сказать понравившейся девочке: «Ты мне нравишься» или радостно поведать о своей симпатии родителям и другим родственникам.

Что может указать на возникновение первых романтических чувств вашего ребёнка? Такие «указатели» для каждого возраста разные. Проще всего распознать влюблённость у самых маленьких. Психологами установлено, что первые проявления романтических чувств у детей начинаются в возрасте 5-6 лет. Например, если ваш малыш неохотно посещал детский сад, не хотел проводить время со сверстниками, а в один прекрасный момент вдруг стал с удовольствием оставаться в детском саду на долгое время и активно играть с ребятами, то такая резкая смена поведения может быть связана с тем, что вашему ребёнку приглянулся мальчик или девочка, с которым(ой) они находятся в одной группе. Старайтесь чаще расспрашивать своё чадо о взаимоотношениях со сверстниками, это поможет сформировать доверие ребёнка к вам.

Примечательно, что малыши, в зависимости от пола, хоть и относятся к любви по-разному, но всё же придерживаются «взрослой» модели поведения — мальчики, подобно взрослым мужчинам, зачастую мечутся от одной «возлюбленной» к другой (наверное, многим родителям знакома такая ситуация: сегодня ваш сынишка заявляет, что по уши влюблён в рыжеволосую Танечку, на следующий день он уже признаётся в любви белокурой Ниночке, а ещё через день ни на шаг не отходит от синеглазой Машеньки), девочки же остаются верными одному избраннику, но при этом у них может иметься «запасной вариант». Однако подобное непостоянство детской любви обосновано вовсе не несерьёзностью характера малышей. Напротив, они, в отличие от взрослых, серьёзно относятся к своим чувствам. Переход от одного объекта чувств к другому происходит из-за постепенной смены приоритетов ребёнка. Например, на сегодняшний день для него важно, чтобы любимая девочка или мальчик сумели просто поддержать беседу, а через какое-то время ребёнок вполне может пожелать, чтобы человечек, которого он любит, мог и хотел бы участвовать вместе с ним в различных шалостях.

Но если малыши выражают свою симпатию к сверстнику противоположного пола довольно мирными способами, то школьники нередко проявляют к понравившемуся мальчику или девочке агрессию (речь идёт о легендарном дёргании за косички и битье портфелем по голове). Узнав о подобном поведении ребёнка, серьёзно (но спокойно!) поговорите с ним, объясните, что такие специфические «знаки внимания» могут только обидеть и отпугнуть человека. Посоветуйте выразить чувства каким-либо другим способом (например, помочь однокласснице донести тяжёлый портфель, объяснить решение сложной задачи и тому подобное)

Как реагировать родителям на влюблённость ребёнка

Неважно, сколько лет вашему сыну или дочери на момент возникновения первых чувств. Ведь любви, как известно, все возрасты покорны. Но некоторым родителям свойственно забывать о том, что они когда-то тоже были детьми или подростками и влюблялись не менее самозабвенно, чем их дети. Поэтому практически каждая мама и каждый папа, увидев, как их дочь застенчиво бледнеет или отводит взгляд в присутствии симпатичного одноклассника, к сожалению, делают это объектом для шуток. Так происходит не только у подростков, даже у малышей. Ребёнок, видя, как мама с улыбкой на лице и саркастическими нотками в голосе рассказывает подругам о его первой в жизни симпатии, невольно замыкается. И это оправдано. Кому понравится то, что самый родной человек делает твою тайну, которую ты осмелился ему доверить, достоянием общественности? Да ещё и лукаво посмеивается при этом…

Взгляните на эту ситуацию глазами ребёнка. Первая любовь — это нечто чистое и неприкосновенное. Пусть чувства вашего ребёнка ещё очень наивны, но он имеет на них право. Эмоции, связанные с первыми любовными переживаниями могут даже пугать малыша, поэтому ему особенно важно чувствовать ваш миролюбивый настрой и поддержку. Познакомить маленького человека с различными гранями такого чувства, как любовь, помогут также русские народные сказки. Любовь отображена в них именно так, как её воспринимают дети. В русском фольклорном творчестве любовь чиста, невинна. Герои сказок любят друг друга платонически, в такой любви отсутствует эротическая составляющая. Дети до определённого возраста не способны испытывать по отношению к сверстникам какие-либо эмоции сексуального характера, поэтому их чувства абсолютно чисты.

Особенно болезненно реагируют на колкие шутки относительно своих чувств девочки. От природы они более ранимы и чувствительны, да и каждая девочка видит в своей маме подругу. И, естественно, испытывает стресс, если мама в ироничной форме говорит о её чувствах. Посему избегайте всяческого сарказма, даже простого, и, как вам кажется, безобидного подшучивания над дочкой. По большому счёту, любой ребёнок, будь то мальчик или девочка, достоин уважительного отношения к своим чувствам. И если вы смеётесь над чувствами своего ребёнка, то он решит, что такая манера поведения — норма, и так же будет высмеивать чувства окружающих. Такая черта характера вряд ли поможет ребёнку стать полноценным членом общества и обрести хороших друзей.

Старайтесь говорить с ребёнком о его отношении к конкретному мальчику или девочке. Спрашивайте, о чём они разговаривают, как проводят время, что нравится или не нравится вашему ребёнку в объекте его нежных чувств. Ребёнок должен чувствовать, что может вам довериться. Можно совместно с чадом предпринять что-либо для того, чтобы его «жених» или «невеста» обратил(а) на него своё внимание (как вариант — помогите сыну или дочке выбрать хороший подарок на день рождения объекта нежных чувств).

Проявляем нежность к детям

Познавая любовь, дети учатся корректировать своё поведение и выстраивать взаимоотношения между собой. Все поведенческие штрихи детей — это результат копирования поведения взрослых. Поэтому поведение ребёнка в период влюблённости зависит от того, какую модель межполовых отношений он видит рядом с собой. Главным примером для подражания для любого ребёнка, конечно же, являются родители. Специалисты рекомендуют избегать конфликтов и выяснения отношений в присутствии ребёнка, чтобы не сформировать у него негативного отношения к понятиям «любовь» и «семья». Ваше чадо должно ощущать взаимоуважение между родителями. Ведь только способные уважать друг друга люди смогут привить своему ребёнку уважение к окружающим и способность к состраданию. Чтобы мальчика или девочки сформировалось должное отношение к противоположному полу (не возникало неудобств и страха при общении, не было порывов агрессии и т.д.), родители должны позаботиться о том, чтобы малыш с раннего возраста получал достаточное количество родительской ласки и тепла. Причём для детей имеет особое значение взаимодействие с родителем противоположного пола, потому как такое взаимодействие и формирует ребёнка как будущего мужчину или будущую женщину. Поэтому мамам нужно перестать верить утверждению, что обилие материнской нежности может превратить сына в «кисейную барышню». Воспринимать отца как пример для подражания и образец поведения мальчик начинает лишь ближе к двенадцати годам. А до достижения этого возраста он будет в эмоциональном плане ближе к маме. Так что, не упускайте возможность лишний раз обнять или погладить по голове своего сорванца.

У девочек же ситуация противоположная: примерно до одиннадцати лет девочка находится в близком эмоциональном контакте с мамой, но в период переходного возраста общение с папой становится всё более важным для будущей женщины. Если в силу каких-то причин отец не проявляет родительскую нежность по отношению к дочери, та чувствует себя обделённой. Такой девочке очень сложно поверить в то, что кто-то её полюбит. В её голове постоянно обитает мысль: «Раз уж папа меня не любит, то этот человек тем более не может меня любить».

Поможет ребёнку сориентироваться в лабиринте любовных переживаний и проявление родителями заботы друг о друге. Малыш поймёт, что заботиться о любимом человеке — это норма, а не обязательство, и не упустит возможности сделать что-нибудь приятное для того, в кого влюблён

Первая любовь не всегда становится любовью на всю жизнь, но именно для неё отведён особый, самый укромный уголок в сердце каждого человека. Позвольте своему ребёнку беспрепятственно насладиться этим чувством. Ведь оно подвластно всем, независимо от возраста.

Первая любовь ребёнка | 3 совета

Каждый ребёнок проходит несколько этапов взросления. И один из них — первая любовь.

Родители замечают, что ребёнок стал другим: задумчивый, возможно снизилась успеваемость в школе, он чаще стал с кем-то говорить по телефону, стал уделять больше внимания внешности и появилась некая загадочность. Не каждый подросток придёт и расскажет родителям о том, что он влюбился. Поэтому взрослым чаще всего приходится догадываться. И вот вы узнали, что у вашего ребёнка появился предмет обожания. Вы немного шокированы — ведь только вчера ваше чадо пошло в первый класс… А уже романтика, походы в кино и любовные записки… Как вести себя родителям?

Чего не стоит делать родителям

• Не обесценивайте чувства ребёнка.
  Для него первая любовь — это навсегда, такой силы чувств он ещё не испытывал и допустить мысль о том, что это когда-то закончится для него равносильно концу света. Не стоит говорить ребёнку о том, что у него будет ещё миллион таких Маш или Вась.
• Не допускайте колкостей и шуток на эту тему. «Подумаешь, любовь? Сколько тебе лет? Тебе ещё в куклы играть, а ты жениться собрался». «Как там твой Вася? Небось ночи не спит и не ест, жених». Такими фразами вы только оттолкнете от себя ребёнка.

Как вести себя с ребёнком, чтобы не навредить

• Выслушайте ребёнка даже если вы очень заняты. У каждого человека должна быть возможность выговориться и чувствовать при этом поддержку близкого человека. Ваш ребёнок не исключение. Дайте ему почувствовать поддержку с вашей стороны, даже если вас не устраивает его выбор. Не демонстрируйте пренебрежение к объекту любви, этим вы только оттолкнете ребёнка от себя.
• Будьте другом ребёнку. Не читайте ему лекций о том, что такое хорошо и как надо. Ведите спокойные душевные беседы на равных. Не запрещайте и не диктуйте, просто объясните как не надо делать.
• Если ребёнок обращается к вам за советом, дайте его. Подростки ещё не знают как строить отношения, отвечать на ухаживания, как завоевать внимание девочки и как вести себя в той или иной ситуации.
• Помогите ребёнку. Часто дети младшего школьного возраста влюбившись боятся признаться в своих чувствах, боятся быть отвергнутыми и не понятыми. Здесь на помощь необходимо придти родителям. Преодолеть страх неприятия предметом обожания поможет совместное участие в чём либо. Это может быть поездка вместе, поход в кино, прогулка или секция. Родители вполне могут помочь это организовать. При не формальном общении ребёнок почувствует себя увереннее и страх отступит.
• Поделитесь с ребёнком своим опытом. Вспомните себя в его возрасте. Расскажите о своей первой любви, о том как это было. Такой рассказ даст ребёнку понять, что нет ничего необычного в том что происходит с ним. Все проходят через это. Ваш опыт станет для ребенка и поводом задуматься о том, что не стоит так сильно переживать если что-то не сложится, это не смертельно. Не все отношения могут длиться вечно.
• Не лезьте, если вас не просят. Если вашему ребёнку не угрожает опасность, значит что бы не происходило разберутся сами. Если даже вы не одобряете выбор ребёнка и вам не нравятся эти отношения, то не нужно настаивать на их прекращении, запрещать видеться, наказывать и ругать.
• Будьте корректны и деликатны. Если дети у вас дома не лезьте к ним с предложением попить чай, посмотреть, телевизор и послушать музыку. Не стоит также названивать каждые 5 минут сыну, если он пошёл провожать девочку. Не ставьте ребёнка в неловкое положение. Не усиливайте контроль над сыном или дочкой.
• Умейте хранить секреты. Если ваш ребёнок рассказал вам о своих чувствах или вы об этом узнали случайно, не стоит бежать к телефону и обзванивать всех родственников с радостной новостью. Это только подорвет его доверие. Тем более, если он сам все рассказал вам. Для него это тайна, обычно дети не ходят и не рассказывают на каждом углу что влюбились.
• Будьте гостеприимны. Пусть лучше будут общаться дома и вы будете знать, по крайней мере, где он находится и чем занимается. Пригласите в гости родителей любви вашего ребёнка, если это возможно в конкретном случае.

Когда необходимо вмешательство родителей

• Если вашему ребёнку угрожает опасность. Например, вы знаете, что ваша дочь влюбилась в опасного человека.
• Выбор несовершеннолетнего ребёнка в родители ему годится. Отношения взрослого дяди и девочки — подростка отдают педофилией. Повод присмотреться к ним.
• Вы видите, что предмет обожания вашего чада общается с ним исключительно ради корыстных целей. Поговорите аккуратно и предельно корректно с ребёнком. У вас должны быть чёткие доказательства. Но и это тоже может подорвать доверие ребёнка к вам. Очень тонкая грань между «маме все кажется » и реальностью.

Что делать, если любовь безответная?

Как помочь ребёнку, если вы видите, что его чувство не взаимно. Поддержать и отвлечь. Опять же возвращаемся к первым пунктам нашей статьи — не обесценивайте чувства ребёнка утешая его. Ваша задача помочь ему пережить этот период без травм.

В силу особенностей подросткового возраста, ребёнку может казаться, что это конец света и ему незачем больше жить. Ваша задача не допустить таких мыслей и мягко вывести его из этого состояния.

Лучший способ — это отвлечь ребёнка чем-то интересным, занять его свободное время другими полезными делами. Отправьте его на отдых, предложите заняться тем о чем он давно мечтал, предложите сходить вместе или с другом в кино или на концерт. Найдите новое и интересное занятие для ребёнка. Такой способ работает в любом возрасте.

И помните, ваша поддержка и умение быть тактичным лучше всего помогут ребёнку избежать ошибок в его первых отношениях.

Моя любовь к тебе никогда не изменится

Триша МакКормик

О, мое дорогое милое дитя. Если бы я только знал то, что знаю сейчас. Вы были моим первым ребенком, и, честно говоря, я понятия не имел, что делаю. Мне пришлось всему этому научиться с тобой. В конце концов, и стали причиной того, что я стала матерью. И за это я очень благодарен.

Ты был таким маленьким, но ты так много научил меня тому, как быть мамой. Мне жаль, что вы были в центре всех моих проб и ошибок.Я так хотел все исправить. Думаю, мои ожидания от вас, когда вы были такими маленькими, были нереалистичными. Я провел так много времени, беспокоясь о том, что вы не высыпаетесь и что, возможно, вы не развивались должным образом из-за чего-то, что я делал неправильно, что часто я не позволял себе просто наслаждаться простотой вас как детка. Ты был нашим первым. Никогда больше у меня не будет возможности сделать это снова. Извини за это.

Мне жаль, что я тратил меньше времени на то, чем вы не делали, и больше на то, что вы делали .Ты так быстро вырос. Одну минуту я раскачивал тебя на руках, а потом моргнул, и ты ушел в детский сад. Куда ушло время?

Я думаю, что меня больше всего печалит то, что вы не смогли понять. Дорога была вымощена добрыми намерениями. Моя голова и мое сердце всегда были в нужном месте. Я хотел для тебя только самого лучшего и до сих пор желаю. Я, наверное, слишком много парил и внимательно следил за малейшим падением или царапиной. Но я хотел сохранить ваше здоровье и безопасность, чтобы вы могли расти здоровыми и сильными.

Иногда мне хочется вернуться и повторить все снова. Я хочу вернуться и дорожить этими моментами. Моменты, которые я потерял, напрягая и беспокоясь. Моменты, которые я провел в слезах, потому что ты не спал. Моменты, когда я чувствовал, что терплю неудачу, потому что я не был уверен в будущем. Теперь я знаю, что все то время, которое я провел в беспокойстве, стрессе и слезах, было напрасно.

Несмотря на меня, ты оказался удивительным ребенком, большим, чем я мог себе представить. И пока я сижу здесь и обнимаю тебя, я сжимаю тебя чуть сильнее и закрываю глаза, как будто пытаюсь мысленно запечатлеть этот момент навсегда.Потому что я знаю, что это, вероятно, будет последняя неделя, на которой мы будем просто «мы». Видишь ли, твой младший брат скоро присоединится к нам, и тебе придется немного больше делиться с мамой.

Просто знай, я так сильно тебя люблю. Это никогда не изменится. Ты всегда будешь моим первым ребенком, моей первой маленькой любовью, и ничто этого не отнимет. Я так горжусь тем мальчиком, которым ты являешься, и с нетерпением жду возможности увидеть мужчину, которым ты стал. Вы будете прекрасным примером для своего младшего брата, и я очень горжусь этим.

По правде говоря, мое милое дитя, ты всегда будешь моим первым ребенком. Ты всегда будешь учить меня, как быть лучшей мамой, которой я могу быть. Ты всегда будешь моим первым ребенком — всегда. Это никогда не изменится. Вы проложите дорогу своим младшим братьям и сестрам. Я знаю, это большая работа. Но впереди еще так много новинок. И независимо от того, сколько раз я чувствую, что терплю неудачу, я могу просто смотреть на вас и знать, что каким-то образом я должен что-то делать правильно.

«Я буду любить тебя вечно, я буду любить тебя всегда, пока я буду жить своим ребенком, ты будешь». (Роберт Мюнш)

Мама

Влюбиться в своего ребенка — Новости здоровья потребителей

Связь между родителями и младенцами — одна из самых сильных сил в природе. Романтики приходят и уходят, но, влюбившись в ребенка, вы попадаете на крючок на всю жизнь.

Джен Харрингтон из Саут-Райдинга, штат Вирджиния, почувствовала прилив, как только взглянула на своего нового сына.Люди предупреждали ее, что она вот-вот влюбится, как никогда раньше, но она не знала, что они имели в виду, пока не появился Джошуа. «Было такое ощущение, что я даже не жила, пока не посмотрела на своего ребенка», — говорит она.

Любовь, которую вы испытываете к своему ребенку, — это не только культура, но и основная часть вашего макияжа. В последние годы ученые начали исследовать эту загадочную, но важную часть человеческой натуры. Они обнаружили, что родители запрограммированы на то, чтобы любить своих детей. Даже если вы немного нервничаете по поводу отцовства, вы почти наверняка окажетесь на высоте.В конце концов, биология на вашей стороне.

Любовь до первого взгляда

Не удивляйтесь, обнаружив, что полюбите своего ребенка еще до встречи. Пока вы мечтаете о ней и выбираете имена, ваше тело уже закладывает основу для сильной эмоциональной связи. По мере приближения срока родов ваш мозг начинает вырабатывать все больше и больше окситоцина, гормона, который буквально помогает выявить в вас мать.

Этот единственный гормон похож на выключатель, который включает родительские инстинкты.Исследования на животных показывают, что простая инъекция окситоцина может превратить бескорыстную женщину в супер-маму, даже если дети, о которых она заботится, не принадлежат ей. С другой стороны, любящая мать-крыса или овца быстро бросят своих детенышей, если запас окситоцина будет искусственно истощен. Человеческая любовь сложнее всего, что могут себе представить овцы или крысы, но нет никаких сомнений в том, что окситоцин может помочь разжечь ваши материнские чувства. Это похоже на любовь в твоих жилах.

Вы и ваш ребенок: пристрастие к любви

Когда, наконец, пришло время рожать, поток окситоцина в вашем мозгу и кровотоке внезапно становится потоком.Помимо множества других функций, гормон заставляет ваше молоко течь и вызывает схватки. (Он работает настолько хорошо, что врачи обычно вводят питоцин, синтетическую форму окситоцина, через капельницу, чтобы вызвать роды.) Когда вы, наконец, возьмете ребенка на руки, вы будете практически плавать в гормоне. Окситоцин может преодолеть ваше истощение и боль, чтобы вызвать чувство эйфории и сильной любви.

Новые отцы не застрахованы от чарующей силы младенцев. Стив Брэдли из Иссакуа, штат Вашингтон, говорит, что не особо задумывался об отцовстве, даже когда его жена вступила в последнюю стадию беременности.«Я в значительной степени отрицал это, пока она [его дочь Оливия] не стала коронованной», — говорит он. Брэдли даже не ожидал, что заплачет, но гидротехнические сооружения сразу же приступили к работе, как только он увидел свою дочь. «Она вышла лицом вверх и сначала посмотрела на меня», — объясняет он.

Небольшое канадское исследование показало, что уровень тестостерона у мужчин, как правило, резко падает после того, как они впервые становятся отцами. Еще более интригующе то, что некоторые мужчины начинают вырабатывать дополнительный эстроген, что, возможно, является самым ярким признаком преобразующей силы отцовства.По словам Дайан Витт, нейробиолога из Национального научного фонда, эстроген помогает сделать мозг более чувствительным к окситоцину, предположительно помогая отцам стать более любящими и внимательными.

Окситоцин — не единственное химическое вещество любви. Когда вы держите, качаете или кормите ребенка грудью, каждый из вас получает прилив дофамина, главного средства получения удовольствия в мозгу. Пока вы оба наслаждаетесь кайфом, чувства вашего ребенка к вам укореняются. Опять же, исследования на животных дают нам важное представление о человеческой любви.В 2004 году итальянские исследователи сообщили, что детенышей мышей, которые не чувствовали дофамин, не особо заботило, была ли их мама рядом, что является самым убедительным доказательством того, что дофамин играет решающую роль в установлении связи между матерью и младенцем.

Между прочим, дофамин — это то же соединение, которое «вознаграждает» потребителей героина или кокаина. В некотором смысле наркоманы, которые подсели на наркотики, могут просто преследовать чувства, которые возникают между матерью и ее ребенком.

Естественный поток химикатов дает молодым родителям огромную фору на всю жизнь привязанности.Однако не обязательно быть биологическим родителем, чтобы влюбиться в ребенка. По словам Витта, приемные родители тоже получают удовольствие от окситоцина и дофамина. У них нет гормонов, сопровождающих рождение ребенка, но момент, когда они впервые видят своего нового ребенка, сам по себе очень силен.

Отсроченное соединение

В некоторых случаях упущение опыта рождения может облегчить установление связи с ребенком. Педиатр и эксперт по развитию детей Маршалл Клаус оценивает, что около 30 процентов матерей не сразу влюбляются в своих младенцев, часто потому, что новорожденный или процесс родов не соответствуют их ожиданиям.Разочарования, стресса или истощения может быть достаточно, чтобы заглушить мощные гормоны любви, но только временно. Подавляющее большинство родителей привязываются к своим детям в течение первых нескольких месяцев.

Кэрри Хук, Бозман, Монтана, консультант по предотвращению жестокого обращения с детьми и мать троих детей, была полностью готова немедленно влюбиться в своего первого ребенка, но этого не произошло. После долгих и мучительных родов Мэдисон родилась с небольшим количеством мекония в легких, и медсестры в больнице немедленно увезли ее.Крюк не могла кормить грудью или даже держать ребенка на руках по крайней мере восемь часов. Когда ей вернули ребенка, у нее возникли проблемы с соединением с кричащим свертком в руках. «Я просто подумала, что у тебя родился ребенок, и ты влюбился», — говорит она. «Я никогда не думала, что мне понадобится контроль над импульсами, чтобы не задушить ее». Внезапно она не была уверена, готова ли она стать матерью.

Крюк часто рассказывает свою историю матерям, которые беспокоятся о том, чтобы сблизиться со своими младенцами. История заканчивается на радостной ноте: примерно через три месяца Мэдисон перестала кричать, Крюк почувствовал себя увереннее, и начался праздник любви.

Если вы не можете держать ребенка сразу после рождения, не отчаивайтесь. По словам Витта, волшебного «окна возможностей» для сближения не существует. Даже если ваш ребенок родился преждевременно и должен провести несколько дней или недель в инкубаторе, у вас все равно будет много шансов влюбиться. Во-первых, одной мысли о нем может быть достаточно, чтобы ваши гормоны резко ускорились. Тем не менее, вы должны стремиться к тому, чтобы как можно скорее получить как можно больше «мамочки», ради вас и вашего ребенка. Исследования показывают, что контакт кожа к коже с матерью, часто называемый заботой о кенгуру, является одним из лучших методов лечения недоношенных детей.Любящий контакт с мамой может ускорить рост ребенка, улучшить его сон и даже сократить его пребывание в больнице.

Любовь за пределами рождения

Когда вы влюбитесь в своего ребенка, он по-своему влюбится в вас. В первый час бодрствования ваш ребенок будет смотреть вам в глаза и запоминать хотя бы размытую версию вашего лица. (Исследования показывают, что младенцы могут узнавать своих матерей в лицо уже через несколько часов после рождения.) А к 7 или 8 месяцам у вашего ребенка разовьется сильная эмоциональная привязанность к вам и другим людям в его жизни, — говорит Джулия Браунгарт-Рикер. адъюнкт-профессор психологии Университета Нотр-Дам.«Младенцам важно научиться доверять своим опекунам», — говорит она.

Ваш ребенок будет глубоко заботиться о людях, которые держат его, когда он плачет, и кормить его, когда он голоден. Он будет скучать по тебе, когда ты выйдешь из комнаты, и он будет счастлив, когда ты вернешься. Возможно, это не «любовь», как взрослые определяют ее, но это одна из самых сильных эмоций, которые он знает.

Даже когда ваш ребенок вырастает и становится самим собой, он редко когда-либо может разорвать связь, которую он имеет с вами, даже если она попытается.У вас есть связь, которая восходит к тому времени, когда она родилась, связь, которая поддерживается эмоциями, воспоминаниями и, да, гормонами. Когда вы держите свою восьмилетнюю девочку на руках или смотрите ее в школьном спектакле, вы получаете небольшой прилив окситоцина — буквальное напоминание о ваших первых часах вместе. Этого достаточно, чтобы снова влюбиться.

Список литературы

Интервью с Джен Харрингтон

Интервью со Стивом Брэдли

Интервью с Кэрри Хук

Интервью с Дайан Уитт

Интервью с Джулией Браунгарт-Рикер

Интервью с Маршаллом Клаусом

Бригам и женская больница.Уход за кенгуру. Март 2010 г. http://www.brighamandwomens.org/newbornmedicine/patient/kangaroo.aspx

Фонд Немур. Связь с вашим младенцем. http://kidshealth.org/parent/pregnancy_newborn/communicating/bonding.html Stock S. et al.

Уровни окситоцина в плазме крови во время менструального цикла, беременности и после лечения HMG. Репродукция человека. 6: 1056-1062.

Картер К. Биологические перспективы социальной привязанности и связи.Далемская мастерская.

Бингемтонский университет. «Гормон объятий»: исследование связывает окситоцин и социально-сексуальное поведение. Октябрь 1998 г. http://inside.binghamton.edu/September-October/29Oct98/hormone.html

Berg S. et al. Изменения уровня тестостерона, кортизола и эстрадиола у мужчин, становящихся отцами. Труды клиники Мэйо. 76: 582-592. Июнь 2001.

Мыши, которые не скучают по маме: любовь и рецепторы мю-опиатов. Наука. 25 июня 2004 г.Социальная привязанность вызывает привыкание? Физиология и поведение. 79: 351-357. 2003.

Новости науки. Лики восприятия. Июль 2001 г. http://www.sciencenews.org/articles/20010707/bob16.asp

Russell J. et al. Магноцеллюлярная окситоциновая система, источник материнства: адаптации во время беременности. Границы нейроэндокринологии. 24 (1): 27-61. Январь 2003 г.

Koepke J. et al. Становление родителями: чувства приемных матерей. Педиатрический уход.17 (4): 333-6.

Влюбиться в своего второго ребенка может быть иначе

Я знаю, что я была не единственной будущей мамой, которая, будучи беременной вторым ребенком, волновалась и задавалась вопросом… как вообще я могу любить другого ребенок так сильно, как я люблю свою первую? В моем сердце действительно достаточно места? Люди уверяли меня, что да, мое сердце увеличится, чтобы приспособиться к еще одному ребенку, поэтому я цеплялся за эту веру, но все же мне было немного не по себе.

И затем, как и у любой другой матери, эти сомнения исчезли, как только мой новорожденный мальчик был положен мне на грудь, прежде чем я даже смогла осознать, что произошло.Конечно же, мое сердце расширилось, и оно расширилось за пределы того, что я знал, что это вообще возможно. Он расширился, чтобы освободить место для этого удивительного творения, моего второго сына Отиса.

Но шли дни и недели, когда мы привыкли к жизни с двумя детьми, я начал замечать то, о чем меня раньше никто не предупреждал. Хотя мое сердце расширилось так же, как когда я родила своего первенца, Боде, на этот раз кое-что изменилось. Любовь, которую я испытывал ко второму ребенку, была не такой, как любовь к первому.Не с точки зрения количества, моя любовь к ним обоим — это количество, которое невозможно измерить; и не с точки зрения качества, потому что никогда не было чувства любви к одному сыну глубже или лучше, каким бы то ни было образом.

Моя любовь к Отису была совсем другой. Проще говоря, я не любил каждого из своих детей так же, как другого, и до сих пор не люблю. Сначала я стеснялась признаться в этом, боялась, что это сделало меня плохой матерью. Но я больше не смотрю на это через призму, и я пришел к пониманию того факта, что моя любовь к каждому ребенку уникальна.

Быть беременным моим первым сыном все девять месяцев было для меня блаженством, несмотря на бег по пересеченной местности и безумные гормоны. Мы создали маленькую детскую и придумали имена мальчиков и девочек, так как мы не знали пол. Каждую неделю я делал тщательно спланированные снимки шишек. Я вставал на ноги в конце каждого дня и с нетерпением ждал появления этого человечка.

Когда пришло время доставки, меня уговорили, и это заняло полтора дня. Процесс был медленным, давая моему разуму и сердцу достаточно времени, чтобы понять, что происходило физически.Итак, когда в мир вошел Боде, я был готов. Он почти не плакал, когда его положили мне на грудь, мое сердце взорвалось, и жизнь никогда не была прежней.

Любовь была немедленной и грандиозной. Это был чистый фейерверк. И с тех пор так было. Он горит большим, и он горит ярко. Боде — энергичный, энергичный, творческий малыш, который сделал меня матерью, и я всегда буду дорожить этой связью, тем подарком, который он мне подарил.

Я узнала, что снова беременна, когда Боде было 10 месяцев.Можно с уверенностью сказать, что во второй раз беременность протекала иначе. Прощай, спокойные дни и ленивые выходные за просмотром Netflix. Здравствуйте, вы весь день гнались за невероятно активным малышом, прежде чем потерять сознание в конце дня. Быть беременной и ежедневно весь день ухаживать за маленьким малышом было самым тяжелым физическим подвигом в моей жизни.

Мы решили узнать о сексе с нашим секундантом, чтобы придать опыту больше глубины, дать мне что-то осязаемое, за что можно ухватиться. Я был так отвлечен заботой о Боде, еще одним важным переездом в семью, сменой работы и многим другим, что немного узнать об этом благословении, растущем внутри меня, было действительно положительным решением.Я был взволнован тем, что у меня будет еще один мальчик, и приготовился принять на самом деле , будучи мальчиком-мамой.

Мальчик №2 должен был родиться в День Благодарения, и когда мы собирали остатки индейки, я почувствовал, как он стучится в дверь. Через час я стоял на четвереньках от боли, а через час меня положили в больницу. Все пошло гораздо быстрее, чем в день рождения Боде, и все казалось поспешным: поспешно доставили меня в комнату, поспешили с капельницами, поспешили с эпидуральной анестезией.Мне сказали немного отдохнуть, когда начнется эпидуральная анестезия, но всего через несколько минут я почувствовал необходимость надавить. Вскоре после этого родился Отис, в темной комнате, из которой был освещен только пункт назначения. Я продолжал спрашивать, нужно ли им больше света, и они уверили меня, что в этом нет необходимости, что просто этот прожектор мне подходит, что дает очень сюрреалистический опыт. Они положили его мне на грудь и снова приглушили свет.

Как будто я заснул, приснился сладкий сон, проснулся, а он был здесь.

Любовь была немедленной, как и любовь Боде, но она была другой, более тонкой, спокойной, более укоренившейся во мне. Я уже была матерью, но теперь я стала матерью этой новой душе. Душа, не похожая на его брата.

У вас есть первый ребенок, и вы чувствуете себя экспертами. Может быть, вы уложили спать своего первенца, пеленая каждую ночь, так что, конечно, вы сделаете то же самое со своим вторым ребенком и планируете, чтобы он сработал идеально. Все мы говорим себе об этом. Мы говорим себе, что точно знаем, что делать.

Но это не так.

Жизнь быстро учит нас тому, что каждый ребенок уникален, и чтобы познакомиться с каждым из них, нужно время и терпение. Когда я родила первого ребенка, у меня было все свободное время, чтобы быстро познакомиться с Боде. Однако на этот раз нужно было изменить гораздо больше, чтобы освободить место для этого нового дополнения. Возможно, у меня был новорожденный, о котором нужно было заботиться, но у меня все еще был малыш, о котором нужно было заботиться, почти столько же.

Итак, пока Бод прыгнул в мир головой вперед с широко открытыми глазами с первого дня, Отис прижался к нашей жизни, уютный и сонный в течение первых нескольких дней; мы не видели его глаз, пока ему не исполнилась почти неделя. В те первые несколько недель Отис был чем-то вроде загадки и до сих пор имеет тенденцию удивлять нас время от времени, как будто напоминая нам, что у него есть хитрости в рукаве. Он чувствует себя более сложным, чем Боде, который носит свои эмоции и мысли в рукаве; Я все еще пытаюсь понять Отиса.

Переход от одного ребенка к двум оказался труднее, чем мы ожидали.

Если наш первый ребенок перевернул наш мир вверх дном, то второй ребенок встряхнул его и продолжал встряхивать день за днем. Прошлый год был самым тяжелым годом в моей жизни, поскольку мы стали семьей из четырех человек. Но на протяжении всего пути, несмотря на вызов за вызовом, моя любовь к маленькому человечку, ответственному за этот важный сдвиг, неуклонно росла, становясь сильнее с каждым днем. Любовь Боде, возможно, была большой и яркой, но любовь Отиса росла. Чем больше я узнавал его, тем больше узнавал себя.

Человек, которым я была, когда родила второго ребенка, не был тем человеком, которым я была, когда родила первого, поэтому имеет смысл только то, что мои отношения с ребенком другие. Сейчас я могу быть более уверенной в себе как мать, но мне все еще нужны напоминания, чтобы не становиться слишком самоуверенными, и Отис часто о них заботится. Бод, возможно, открыл мой мир, прояснив так много вещей (приоритеты, увлечения), но мой второй ребенок, мой Отис, был моим учителем. За последний год он научил меня, что любовь может быть многослойной, а любовь — сложной.Он научил меня, что такое настоящее терпение, что такое настоящее смирение.

Он научил меня благодати.

Когда я осознал, что моя любовь ко второму ребенку отличается от любви к первому, я почувствовал себя виноватым, как будто это означало, что я меньше люблю Отиса или что я плохая мать. Но я пришла к выводу, что это не так, что, во всяком случае, это делает меня лучшей матерью для моих детей; это позволяет мне видеть их как личностей и видеть в каждом из наших отношений уникальные и особенные по-своему.Я с нетерпением жду возможности увидеть, как наши отношения будут развиваться по мере взросления моих мальчиков.

Автор фотографии: Hannah Suh Photography

Я верю и верю, что любовь, которую я испытываю к любым будущим детям, будет похожим опытом. Любовь к новому ребенку будет отличаться от той любви, которую я уже испытываю к каждому из моих двух мальчиков. Это было бы фантастически по-своему. Отис научил меня этому, и тем самым он добавил в мою жизнь богатства, которое я никогда не мог себе представить.Я никогда не знала, насколько сильно мне нужна была эта особенная душа в моей жизни, пока он не был здесь. Уже один этот факт заставляет меня чувствовать себя самой удачливой женщиной в мире.

Если любовь Боде была фейерверком, то любовь Отиса была медленным, великолепным горением, как самый уютный, самый замечательный горящий камин, у которого вы когда-либо имели удовольствие сидеть. Его любовь была здесь, просто нужно время, чтобы нарастить, окружить меня и наполнить меня. В моем сердце есть место и для фейерверков, и для каминов, я люблю и жажду их обоих — каждый по-своему.

Влюбиться снова в своего первенца

Я помню, как сидел с Мэттом незадолго до рождения Грейси и говорил: «Как мы сможем любить другого ребенка так же сильно, как Тилли?» говорит Пенни Аттивилл, мать 5-летней Тилли и восемнадцатимесячной Грейси.

По словам психолога Розали Паттенден, старшего советника отдела взаимоотношений Австралии, чувство беспокойства о том, что второй ребенок никогда не будет таким особенным, как первенец, является обычным явлением.

Она говорит: «Я вижу много пар, которые задаются вопросом, правильно ли они поступают, заводя еще одного ребенка.”

Влюбиться снова в своего первенца

Если вы подумываете (или уже ожидаете) еще одного ребенка, вы будете приветствовать заверение г-жи Паттенден в том, что «любовь подобна шоколадному пирогу — и у нас есть целый шоколадный торт на каждого человека в нашей жизни, нам не нужно делить» Это. Любви хватит на всех ».

Однако вы также можете встревожиться (или почувствовать облегчение, если у вас уже есть второй ребенок), узнав, насколько это нормально, когда ваше неподдельное чувство нежности к первенцу превращается в разочарование и раздражение, когда вы влюбляетесь в своего ребенка. Новый ребенок.

Пенни Аттивилл говорит: «Первые несколько месяцев были тяжелой работой, пытаясь манипулировать чувствами Тилли, пока я сидела часами и кормила грудью, а Грейси требовалось больше всего моего внимания. Как только Грейси цеплялась за нее, Тилли говорила: «Что я могу съесть, я голодна?», И я обнаруживал, что огрызаюсь: «Ты не можешь просто подождать!»

Бетти Четкути, психолог и мать двоих детей, была полностью шокирована, обнаружив, что «разлюбила» своего первенца. Она объясняет: «Был момент, когда я почувствовала, что вся моя любовь перешла от Николаса (моего первенца) к Лиаму (младенцу).Николас стал плохим мальчиком — я устал, нервничал и всегда на него злился.

Кеткути разбудил звонок, когда она смотрела видео со своими детьми. Она говорит: «Лиам (младенец) стоял, ничего не делая, около пяти минут, а на заднем плане был Николас, скулящий« Мама, мама »все это время. Я на мгновение повернул видео к нему и слегка похвалил его, а затем снова сфокусировался на ребенке ».

Кеткути, которая теперь делится своими с трудом завоеванными материнскими навыками наряду с профессиональными знаниями на семинарах «Быть ​​матерью», начала действовать, чтобы разжечь пламя со своим старшим ребенком.Она говорит: «Помогло то, что я нарисовала солнце с именем Николая посередине. Каждый день я записывал все хорошее, что он делал, в конце лучей — например, если он хотел поделиться своим тостом, вместо того, чтобы раздражаться, я записывал «делится». Это помогло мне изменить мое восприятие, так что я сосредоточился на позитиве вместо того, чтобы все время быть сверхчувствительным, и действительно нашел время, чтобы заметить, что Николас помог мне снова влюбиться в него ».

Совет Пенни Аттивилл о том, как поддерживать рост любви по мере роста вашей семьи, — это позволить первому ребенку помочь с толканием коляски, ванны и подгузников, чтобы он почувствовал, что действительно вовлечен в процесс.В некотором смысле, наблюдение за тем, как Тилли делает эти вещи, заставило меня полюбить ее еще больше. Она была так нежна и гордилась своей новой сестрой, что я стал больше ценить ее как личность.

Советы, как снова научиться любить:

• Посмотрите фотоальбом своего первенца, чтобы напомнить вам, какой очаровательной (и милой) она была раньше — и скоро будет снова.
• Уделяйте время каждому ребенку отдельно. Чередование с вашим партнером, а не просто передача ему старшего ребенка, поможет вам обоим сблизиться с каждым ребенком.

Помните: если у вас были близкие, любящие отношения со своим первым ребенком, есть все основания полагать, что эти любящие чувства вернутся.

Родители говорят: буду ли я любить своего второго ребенка так же сильно, как своего первого?

Иногда ваша любовь к первенцу настолько всепоглощает, что трудно представить, что у вас есть достаточно, чтобы дать своему второму ребенку. Но любовь безгранична, и даже если вы начнете медленно со вторым, вы скоро обнаружите, что ваше сердце достаточно велико, чтобы любить всех ваших детей, независимо от того, сколько у вас есть.

Вот что некоторые родители BabyCenter говорят о любви к каждому ребенку — иногда по-разному, но всегда полностью.

Вы можете не сразу связывать себя

«Когда мой старший сын родился, мне показалось, что волшебная связь образовалась в тот момент, когда я держал его. Когда я не чувствовал этого для своего второго сына, я подумал, что должен быть худшая мать в мире Я думаю, что со вторым ребенком все по-другому, потому что ничто не может сравниться с , когда вы впервые осознаете, что являетесь матерью.Не волнуйтесь — мой младший сын прочно вошел в мое сердце по-своему. Я не могу представить свою жизнь без него ».
— Anne

« Я отец двоих детей, и с моим первым ребенком мне потребовалось время, чтобы сблизиться. Тогда с моей дочерью я знал, чего ожидать, и был так взволнован. Между ними нет никакого сравнения — у них обоих есть свои причуды, которые делают их уникальными в моих глазах ».
— Член BabyCenter

« Между моими девочками 26 месяцев. Когда родилась моя вторая, я почувствовал, что она чужая, и я хотел проводить время только со своей первой.Я не видела никакого сходства со своим мужем или со мной в лице моего ребенка, и я просто не могла охватить свое сердце вокруг нее. Позже мне поставили диагноз послеродовой депрессии, и я несколько месяцев принимал антидепрессанты. Со временем я узнал своего ребенка. Сейчас ей 9 месяцев, и совсем недавно я почувствовал, как что-то действительно «щелкнуло» между нами. Я думаю, что ключевым моментом стало то, что мои дочери начали заставлять друг друга улыбаться. Не каждая мама сразу привязывается к каждому из своих детей. Просто держите свое сердце открытым для своего ребенка, и он или она найдет выход.»
— Эми

Найдите способы установить контакт со своим ребенком

» Не думайте о том, чтобы любить их «одинаково». Так измерить невозможно. В чем вы можете быть уверены, так это в том, что вы полюбите их обоих всем сердцем за то, кто они такие, как уникальные люди ».
— Член BabyCenter

« У меня есть девочка и мальчик, с разницей в 13 месяцев. Я чувствовал себя отстраненным от моего второго ребенка (моего сына), и я чувствовал себя виноватым за то, что испортил время, проведенное наедине с дочерью, и обманул ее.Мой сын совсем не был похож на меня, и его не нужно было утешать почти так же, как моего первого. Иногда я обнаруживал, что смотрю на него и удивляюсь, что он мой. Моим детям сейчас 20 месяцев и 8 месяцев, и сейчас намного лучше. Моя дочь приняла своего маленького злоумышленника и даже иногда любит с ним играть. Уход за моим сыном помогли укрепить связь, потому что, когда ему нужно кормить грудью, никто другой не будет этого делать. Иногда любовь появляется с первого взгляда, а иногда она растет и расцветает со временем.»
— Дейдра

» Это то, что у меня сработало: регулярно, расслабленно, один на один со вторым ребенком и работа над его фотоальбомом. Признайте, что это другой ребенок, поэтому вы полюбите его или ее по-другому, а затем постарайтесь найти этот способ. Я понял, что многие из моих менее чем блаженных чувств со вторым ребенком были связаны с чувством вины, которое я чувствовал, зная, что не могу уделять ему столько внимания, сколько уделял своему первому. Чем больше я старался любить и получать удовольствие от них обоих, тем лучше я относился к обоим детям.»
— Член BabyCenter

» Мамы — не единственные, кто проходит через это! Мой муж удивил меня, когда сказал: «Я чувствую, что еще не привязался к своей дочери». Он был обеспокоен, потому что так быстро сблизился с нашим сыном (19 месяцев). Я сказал ему, что первые месяц или два чувствовал то же самое, но теперь маленькая личность нашей дочери начинает проявляться, и я люблю ее! Я начала накачивать бутылку, чтобы мой муж мог ее накормить, и я установила «время для встречи», чтобы они могли быть вместе.Я использую это время, чтобы играть или читать с нашим сыном. У моего мужа в глазах появляется такой же нежный взгляд, когда он смотрит на нашу дочь, как и у него, когда он смотрит на нашего сына ».
— Мишель

Не говоря уже о разнице в возрасте

« У меня 6- -летний мальчик и 5-месячная девочка. Мой сын был для меня всем миром шесть лет. Пока я была беременна, я задавалась вопросом, как я могу любить свою дочь так же сильно, как своего сына. Когда она наконец пришла, я сразу же и безмерно полюбил ее.Сердце — удивительная вещь, и в нем много любви ».
— Член BabyCenter

« Моему сыну 16, а дочери 2 года, но любовь сразу же возникла в них обоих. В некоторые дни они настолько похожи в том, что они говорят и делают, что меня это пугает (в хорошем смысле). И они настолько похожи друг на друга, что люди иногда спрашивают моего сына ростом 6 футов 2 дюйма и 235 фунтов, является ли его сестра его младенцем. (Иногда он отвечает «да»!) Я могу честно сказать, что люблю их одинаково за их совершенно разные уникальные манеры.»
— Член BabyCenter

Если ты сразу свяжешься со своим ребенком …

» Когда родился мой второй ребенок, я так увлекся ею, что, как правило, отдавал ее старшего брата его отец. С младенцем было легче иметь дело, чем с капризным, своенравным малышом. Но вы знаете, что? Это создало действительно прочную связь между моим сыном и его отцом. И теперь, когда ребенок подрос и не нуждается во мне так сильно, я снова вхожу в привычку со своим сыном ».
— Flippe

« У меня родился второй сын через 21 месяц после моего первого сына.Я мгновенно соединилась со своим новорожденным ребенком и почувствовала себя немного более далекой от своего первого ребенка. Мой врач сказал мне, что это отчасти из-за того, что я кормила грудью, и потому, что мой первый ребенок более независим, но ребенок полностью нуждался во мне. Я не знаю, что это было, но теперь я перестала кормить грудью, и почти шесть месяцев спустя все, наконец, начало выравниваться! «
— Crystal

» Я мгновенно сблизился со своим вторым ребенком, хотя я не мог Не представляю, что я была способна так сильно любить двоих детей одновременно.Между моим сыном и дочерью 8 лет, так что у меня было достаточно времени, чтобы сблизиться с первым, прежде чем у меня появится второй. Теперь я могу наблюдать за их взаимодействием, и это бесценно! Моя дочь обожает своего старшего брата — ее личико загорается при звуке его голоса, и он первый заставляет ее смеяться. Трудно адекватно описать радость, которую я испытываю от их связи, и любовь, которую я испытываю к обоим моим драгоценным детям. Для меня это несложно: да, я абсолютно люблю свою вторую половинку так же сильно, как и свою первую! »
— Член BabyCenter

Что делать, если ты сразу не влюбишься в своего новорожденного?

С того момента, как я начала делиться новостью о том, что беременна своим первым ребенком в 2010 году, другие мамы уверяли меня в одном: любовь, которую я буду испытывать к своему ребенку, будет не похожей ни на что другое, что я когда-либо испытывала.Я рожала, смотрела в глаза своему ребенку, и вот так — паф! — мгновенная любовь.

Несколько месяцев спустя я родила мальчика … и я, конечно же, действительно почувствовала прилив эмоций. Единственная проблема заключалась в том, что никто из них не был похож на любовь. Фактически, позже той ночью в своей больничной палате я посмотрел на своего сына, возившегося в своей люльке, который казался мне сотым разом, и заплакал.

Что я наделал ?! Моя старая жизнь исчезла буквально в одно мгновение, и мой брак, моя личность, мое будущее — все безвозвратно изменилось.В глубине души я знал, что все будет к лучшему, но в тот момент я мог чувствовать только потерю, страх и, честно говоря, немного предательства. Почему никто не сказал мне, что я могу так себя чувствовать после родов? Со мной что-то не так?

Я был родителем всего двенадцать часов, но был убежден: я была плохой мамой.

Смотреть сейчас: три стадии послеродовой депрессии

Любовь с первого взгляда: миф против реальности

Идея о том, что каждая мать влюбляется в своего новорожденного ребенка, как только они впервые встречаются во время родов, была увековечена в фильмах и телевизионных рекламных роликах, в журналах для родителей и маркетинговых кампаниях для всего, от подгузников до бутылочек и детского мыла.

Но все ли матери испытывают чувство «любви с первого взгляда», когда рожают? Может быть … а может и нет. Во время родов ваше тело выделяет эндорфины, чтобы помочь вам справиться с физической болью во время родов. Часто эти эндорфины могут способствовать возникновению эйфории, укрепляя связь между матерью и ребенком сразу после рождения.

Однако так же многие женщины не испытывают эйфории или обнаруживают, что как только уровень эндорфинов падает, их оставляет безмерное чувство печали.

Чувства печали, перепады настроения и негативные чувства, вызванные падением эндорфинов, являются обычным явлением: от 70 до 80% молодых мам испытывают «детскую хандру».»

Блюз обычно проходит через неделю или две после родов. Однако у небольшого процента матерей эти чувства могут способствовать развитию послеродовой депрессии в течение нескольких недель после родов.

Почему нельзя сразу влюбиться

Многие женщины действительно влюбляются в ту же наносекунду, когда впервые видят своего новорожденного ребенка. Эти глаза, эта морщинистая кожа, этот свежий детский запах!

Но давайте будем честными: роды — это событие .Как бы то ни было, это физический и эмоциональный марафон, который часто бывает болезненным, сбивающим с толку и пугающим. Вдобавок ко всему, это буквально меняет жизнь. Если вы потратите девять месяцев на тренировку, чтобы пробежать настоящий марафон, а затем наступит важный день, на финише вы сможете отпраздновать свое достижение как по сути тот же человек (хотя и уставший и больной вариант самого себя).

Но рожать? Вы подходите к финишу и становитесь совершенно другим человеком. Вы боретесь с физическим истощением и болью вместе с эмоциональным потрясением, которое приносит в мир новую жизнь, за которую вы несете 100% ответственность.

У некоторых женщин трудные роды, расстраивающиеся планы родов или неприятный опыт грудного вскармливания. В послеродовом периоде многие женщины борются с тревогой и депрессией. С этим сложно справиться, и все это может повлиять на ваши отношения с ребенком.

Если вы не влюбитесь в своего ребенка сразу, это не значит, что вы плохая мама — это означает, что вы человек, которому нужно время, чтобы приспособиться к серьезным изменениям, которые только что с вами произошли.

Почему трудно справиться

Куда бы мы ни обратились, новые мамы сталкиваются с потоком сообщений о том, как мы «должны» себя чувствовать после рождения наших детей.

Вы идете по продуктовому магазину с новорожденным, и незнакомец улыбается вам, воркует над вашим малышом и говорит: «Разве это не потрясающе? Вы просто влюбляетесь сразу же! »

Ваша свекровь заходит на послеродовой визит и рассказывает вам несколько историй о том, как сильно она обожала вашего мужа еще тогда, когда он родился первым. «Я не мог перестать смотреть на него!» она объявляет.

Вы делаете это даже с самим собой: каждый раз, когда вы переодеваетесь, купаете или кормите ребенка, в вашей голове бегает монолог, говорящий вам, что вы должны любить, что вы должны чувствовать что-то необычайно сильное, когда вы смотрите на своего ребенка.

Но правда в том, что, хотя у вас, вероятно, будет первобытная любовь к ребенку типа «держи ребенка подальше от моего ребенка, или я убью вас», такая любовь, о которой все говорят между матерью и ребенком — клеймо- стиль, взгляд в глаза, радуга и бабочки, любовь «Я так на седьмом небе от счастья» — может потребоваться время, чтобы вырасти и развиться. На самом деле это совершенно нормально, даже если большинство людей этого не признают.

Как действовать

Мы обещаем: в какой-то момент в первые несколько недель или месяцев жизни вашего малыша вы безумно влюбитесь в него.Фактические сроки различаются для каждой матери и ребенка, поэтому здесь нет формулы, чтобы выяснить, когда. Но это будет .

А пока есть способы, которыми вы можете укрепить связь между вами и вашим ребенком, пока вы ждете, когда возникнет это головокружительное чувство:

1. Часто контактируйте кожа к коже . Это также называется «уход за кенгуру», и он имеет очевидные и доказанные преимущества для здоровья как для мамы, так и для ребенка, включая снижение уровня гормонов стресса и усиление связи.Разденьте ребенка до подгузника и дайте ему лечь на голый живот или грудь (отличное время для этого сразу после кормления грудью!). Близость поможет вам двоим почувствовать себя более синхронизированными друг с другом, а это может вызвать сильные чувства привязанности и преданности.
2. Смотрите в глаза. Зрение ребенка не обострится до трехмесячного возраста, но большинство детей любят смотреть на людей вблизи даже в первые недели жизни. Держа ребенка на руках, посмотрите ему в лицо и посмотрите, сможете ли вы удержать зрительный контакт несколько секунд.Некоторые исследователи считают, что это может синхронизировать ваши мозговые волны с мозгом вашего ребенка и впоследствии улучшить коммуникативные и обучающие навыки.
3. Разработайте специальную процедуру . Наличие уникальной привычки в ваших отношениях с ребенком — например, пение определенной песни во время смены подгузников или сидение на одном стуле во время кормления грудью — означает, что всегда будет что-то общее только между вами двумя.

Также может быть полезно иметь в голове несколько мантр или фраз, на которые можно опираться, когда благонамеренные друзья и семья спрашивают о ваших отношениях с вашим новорожденным или когда вы начинаете сомневаться в себе.

Когда кто-то спрашивает: «Разве ты не так влюблен?» попробуйте ответить небрежно: «Мы узнаем друг друга!» Если вы видите, как еще одна молодая мама обожает своего ребенка, не поддавайтесь искушению сравнить себя с ней. Если вы начнете осуждать себя за то, что не чувствуете сильной связи с новорожденным сразу, напомните себе, что всех отношений требует времени — отношения матери и ребенка ничем не отличаются.

Наконец, если вы можете, найдите человека, которому вы доверяете, который, как вы знаете, не будет стыдить вас за то, что вы чувствуете нормально и понятно.Вы можете сказать: «Я люблю своего ребенка, но у меня действительно проблемы с подключением к ». Там было больше мам, чем вы думаете, и они, не колеблясь, убедят вас, что это всего лишь преходящая фаза.

Слово Verywell

Отсутствие связи или «влюбленность с первого взгляда» в своего новорожденного — обычное дело для многих мам. Постарайтесь не судить себя; вместо этого знайте, что совершенно естественно нужно время, чтобы приспособиться ко многим изменениям, происходящим в вашей жизни.Работайте над тем, чтобы как можно больше сблизиться с ребенком и найти друга, который может быть доверенным лицом, пока ваши многообещающие отношения будут расти.

Родительский опыт: полюблю ли я своего новорожденного так же сильно, как первого?

Вы можете подумать, что не сможете любить своего второго ребенка так же сильно, как первого. Или, возможно, вы беспокоитесь, что ваши отношения с первым из них пострадают, когда вам нужно будет разделить свое внимание между двумя детьми. Получите утешение от того, что другие мамы BabyCentre почувствовали во второй раз.

Бесполезно волновалась

«Моей дочери было два года, когда у меня родился второй ребенок. У меня были бессонные ночи, беспокоясь о том, что я не буду любить своего будущего ребенка так сильно, как ее. Я сделала своего первого ребенка всем своим миром, поэтому, думаю, было нормально задаться вопросом, что я буду чувствовать, когда у меня появится еще один.

«Но мне не о чем волноваться, потому что, когда я впервые взяла на руки свою новорожденную девочку, я почувствовала мгновенный поток любви. Это было то же самое, что я чувствовал с моей первой дочерью. Вам не обязательно делиться любовью, которую вы испытываете к существующему ребенку, со своим новым.Просто у вас своя и индивидуальная любовь к каждому ребенку ».
Кэти

«Я провела большую часть своей второй беременности с тревогой, что не буду любить этого ребенка так, как любила своего первого. Но люди говорили мне, что вы не делите свою любовь вдвое, вы ее удваиваете. И это правда! Теперь я надеюсь на третьего ребенка, и я не беспокоюсь о том, чтобы любить его или ее так сильно. Я просто знаю, что моя любовь утроится! »
Хлоя

Это была любовь с первого взгляда

«Я начала паниковать в тот момент, когда узнала, что беременна, так как не знала, как я могу любить другого ребенка так же сильно, как своего сына.Я много плакал и чувствовал себя виноватым за то, что подверг своего сына такой огромной перемене. Обычно я очень рационален, поэтому был шокирован своими чувствами.

«Но когда я впервые взял на руки свою маленькую девочку, я полностью влюбился в нее. Она обожает своего брата, а он ее обожает. Теперь я чувствую себя глупо из-за того, что так волновалась во время беременности. Нам всем так весело вместе, и я очень люблю их обоих ».
Лиз

Я не сразу связала себя

«Я не могла кормить грудью своего второго сына, потому что он вообще не принимал это.Так что поначалу мне было очень трудно с ним сблизиться. К сожалению, у меня развилась послеродовая депрессия, и мне потребовалось время, чтобы по-настоящему полюбить его так же сильно, как в первый раз.
«Но после того, как я обратился за помощью к моей депрессии, я чувствую себя намного лучше. Сейчас я так сильно люблю их обоих. Так мило видеть, как они играют вместе — они действительно заставляют меня улыбаться! »
Isobel

« Когда родился мой старший сын, мне показалось, что в тот момент, когда я держал его, возникла волшебная связь. Когда я не чувствовала этого в отношении своего второго сына, я думала, что я, должно быть, худшая мать в мире.

«Со вторым ребенком все по-другому, потому что ничто не может сравниться с тем, когда ты впервые осознаешь, что ты мать. Но мой младший сын прочно обосновался в моем сердце по-своему. Я не могу представить свою жизнь без него ».
Anne

Я чувствовала себя оторванной от своего первого ребенка

«Когда родился мой второй ребенок, я обнаружил, что мои чувства к пятилетнему внезапно изменились. Когда она пришла в больницу на встречу с сестрой, ее руки внезапно показались огромными.Тем не менее, накануне они чувствовали себя такими маленькими, удерживая мою. Она больше не была моей маленькой девочкой, она была совсем взрослой по сравнению с ней. Было трудно привыкнуть к этой перемене, но теперь мы все одна большая счастливая семья ».
Эшли
«Когда у меня родился второй ребенок, я так увлекся ею, что решил передать ее старшего брата его отцу. С младенцем было легче иметь дело, чем с капризным, своенравным малышом. Хотя я бы не стал делать это снова, это действительно создало действительно прочную связь между моим сыном и его отцом.И теперь, когда мой ребенок подрос и не так сильно нуждается во мне, я снова становлюсь ближе к своему сыну и вспоминаю, как весело нам вместе ».
Рэйчел

«Я люблю обоих своих детей одинаково, но мой мальчик получает большую выгоду. Его нужно кормить каждые пару часов, поэтому он отнимает у меня много времени.

«Я мало что могу с этим поделать, и это меня расстраивает. Но я стараюсь, чтобы моя дочь помогала мне с младшим братом, и она действительно его любит.Хотя в данный момент ей не уделяется особого внимания, скоро я смогу проводить с ними обоими одинаковое время.
Эмили

Мой старший ребенок был очень полезен

«На протяжении моей второй беременности я постоянно беспокоилась, что моему первому ребенку будут пренебрегать, поскольку моему новорожденному потребуется много внимания с моей стороны. И в первые несколько месяцев жизнь была тяжелой, так как я кормила грудью днем ​​и ночью.

«Но моя старшая дочь очень помогала своей младшей сестре, принося вещи и готовя подгузники.Так что я не думаю, что она вообще чувствовала себя обделенной! Она действительно чувствует себя более взрослой, и ей это нравится. Конечно, я все еще стараюсь ласкать ее и сообщать ей, что она тоже мой ребенок! »
Сара

Мне нравилось проводить время с обоими своими детьми

«Когда мой ребенок родился, моему сыну было всего 16 месяцев, но я был очень взволнован тем, что у меня появится еще один ребенок. Мы подняли над ним шум и включили его во все. Казалось, это работает неплохо!

«Было довольно тяжело, когда моему новорожденному было три недели.Люди продолжали предлагать мне снять моего сына с рук, чтобы дать мне передохнуть, но он все еще был еще младенцем, и вскоре я понял, что их лучше держать вместе. Хотя это было сложно, моему сыну почти три года, а моей девочке 19 месяцев, и они обожают друг друга. Они ненавидят разлуку. Он даже не может вспомнить, как это было без сестры ».
Эмма

«Когда появился наш второй мальчик, я был так же переполнен эмоциями, как и мой первый. Я был счастлив и почувствовал себя таким счастливым, что у меня были два прекрасных мальчика, и они были такими разными, что было приятным сюрпризом.

«В первые недели мой муж занимался нашим старшим ребенком, а я присматривала за ним, потому что кормила грудью. Но это заставило меня почувствовать, что мой старший ребенок ускользает от меня, и он, казалось, обвинял меня в том, что я дал ему маленького соперника!

«Но как только мой муж вернулся к работе, мне стало казаться, что у меня вернулся мой маленький мальчик. Он снова стал приходить ко мне за объятиями. Мои мальчики обожают друг друга, и я так счастлива, что у меня появился еще один ребенок ».
Керри

Папы тоже волнуются

«Мой муж очень удивил меня, когда сказал, что чувствует, что еще не связан с нашей дочерью.Он был обеспокоен, потому что мгновенно сблизился с нашим сыном (которому сейчас 19 месяцев).

«Я сказал ему, что первые месяц или два чувствую то же самое. Но теперь у нашей дочери начинает проявляться маленькая индивидуальность, я так ее люблю! Я начала накачивать бутылку, чтобы муж ее накормил. Так они проводят время вместе, пока я играю или читаю с нашим сыном.