Понимание в отношениях: 3 секрета счастливых отношений, которым следуют меньше 1% людей

Почему важно понимать другого (и как этому научиться) :: Здоровье :: РБК Стиль

Чтобы не причинять боль

У каждого человека есть его больные места, мучающие вопросы, сложности в отношениях с окружающим миром, о которых он любит то молчать, то распространенно высказываться. Только в исключительных случаях к нам обращаются за прямым советом или откровенной критикой — и об этом обычно говорят заранее, что-то в духе: «Скажи, пожалуйста, что я делаю не так?»

Чаще всего, обсуждая проблемы с другими людьми, люди хотят, чтобы признали право на их чувства, даже (и особенно) если эти чувства считаются неправильными, негативными, разрушительными: раздражение, досада, злость, зависть. С такими эмоциями очень трудно открываться людям, и если вам открылись — это значит как минимум большое доверие.

Понимать другого — это понимать его в моменты повышенной уязвимости, не злоупотреблять его откровенностью и наверняка знать, где у него болит. Трудности с самооценкой или большие потери, несчастливое прошлое или разбитое сердце, психические особенности или проблемы со здоровьем — аккуратно обходите места, где человеку станет гарантированно хуже от агрессивных комментариев. И даже если у вас прямо спрашивают «Что я делаю не так?», на всякий случай поинтересуйтесь, действительно ли это приглашение к тому, чтобы вы высказались, или самая обычная просьба послушать про наболевшее.

Метод. Обращайте внимание на то, что расстраивает и вызывает негативные эмоции у вашего собеседника, и прислушивайтесь, когда он говорит «нет».

Чтобы не брать на себя лишнее

Данные другим людям обещания трудно хранить, особенно если вы привыкли брать на себя слишком много. Самая большая ошибка — делать для других людей то, что на самом деле им не особенно нужно. Покупать дорогой, но нежеланный подарок, продумывать досуг, который особенно не нужен, делать за двоих и троих то, что нужно и правильно разделить, гиперответственно подходить к незначительным поручениям.

В деловой и бытовой жизни старайтесь сразу же оговаривать ожидания от вас: отделяйте эмоции, направленные в вашу сторону, от того, что люди реально от вас ждут, и приучите окружающих озвучивать то, что им нужно, а не ждать, что вы все поймете сами. Воспитайте в себе это же.

«Почему ты не приехала?» — начало скандала. «Мне очень хочется, чтобы ты приехала и помогла мне», — это начало диалога. В рабочей обстановке договоритесь о понятном делегировании, чтобы никто не тратил время понапрасну. С близкими обязательно уточняйте, что им по-настоящему необходимо, что может подождать, а что они с радостью доверят другому — а возможно, что им вообще не требуется. Не лезьте в бутылку с необязательным героизмом: пусть те, кто хочет от вас каких-то решительных действий, сами озвучат свои ожидания, чтобы причины конфликтов были прозрачны для всех.

Метод. Четко обсуждайте ваши обязанности и договоренности с другими людьми — их ожидания, важные сроки, даты, ваши общие стратегии — и старайтесь держаться плана или передоговариваться.

Чтобы вовремя приходить на помощь

Понимая другого человека и его жизненные приоритеты, можно легко догадаться, какие препятствия даются ему наиболее тяжело. Есть универсальные и очевидные трудности. Как бы человек ни бодрился, его всегда ранят потери и расставания: уход с работы, развод, ссора с друзьями, смерть близкого человека. Это тот момент, когда можно настоять на встрече, предложить реальную помощь, компанию и сочувствие.

Часто лучшая помощь — просто выслушать другого человека и немного позаботиться о нем: привезти еды и лекарств, взять на себя одно или пару его дел, разделить трудную обязанность на двоих — какие-то хозяйственные заботы, например. Если для вашей подруги карьера всегда была на первом месте, логично предположить, что испытательный срок или период адаптации на новом месте выбивает ее из колеи и заставляет нервничать или расстраиваться. Если другу тяжело в кризисе отношений, ему необходима помощь во время конфликтов или расставания. Если у родителей затянулась хандра после выхода на пенсию, скорее всего, они не откажутся от смены контекста и более глубокого общения или как минимум интересного досуга. Если у коллеги или начальника обострилась болезнь, лишние руки в работе не помешают. Понимая потребности близких, вы, скорее всего, будете знать момент, когда от вас требуется помощь, и придумаете может быть краткосрочное, но подходящее решение на момент самой большой турбулентности.

Метод. Реагируйте на тревожные знаки ухудшения чужого состояния: длительные исчезновения, маленькие обиды, депрессивные статусы в соцсетях, выражение лица и голос собеседника.

Чтобы давать людям быть собой

Искреннее общение с другими людьми — самый лучший способ самопознания и постижения разнообразия этого мира. Каждого из нас ограничивают наше происхождение, воспитание, негативный и счастливый опыт, наши достижения и поражения — и у всех они разные. Для одного человека перемена места жительства — радость и новый вызов, для другого — потрясение. Кто-то мечтает о шумной компании и большой семье, а кому-то для здоровья и спокойствия нужно очень много личного пространства. Разные вкусы и жизненные стратегии не разделяют людей, если между ними есть искренняя привязанность и взаимный интерес к новостям и делам друг друга. Держите в голове особенности, ограничения и преимущества важных для вас людей. Не осуждайте домоседов за то, что они домоседы, ценителей стабильности за любовь к одному и тому же, трудоголиков за трудоголизм, а ловеласов — за новые легкомысленные связи.

Не насмехайтесь над взглядами, которые вам не близки, — можно всегда самоустраниться и общаться с людьми другого склада и образа жизни: лучше пойти мимо и жить своей жизнью, чем настойчиво обращать людей в свою веру. «Бросай курить», «разделяй мусор», «не кричи на ребенка» — мудрые и полезные советы, которые изменят жизнь каждого к лучшему, но собеседник должен быть готов это услышать, так что работайте над интонацией или бросайте безнадежное дело переделывать другого. Понимая, что вас расстраивает и восхищает в других, вы гораздо лучше разберетесь в отношениях с собой.

Метод. Отделите свои желания и цели от желаний и целей других людей и старайтесь не мерить мир по себе — то, что подходит вам и спасло вас, не всегда нужно и важно другому человеку. Отмечайте, что вы делаете похожим образом, а что совсем иначе. Следите за эмоциями, которые вызывают у вас поступки других людей: восхищением, одобрением, завистью, гневом, обидой. 

Цитаты про понимание в отношениях (200 цитат)

Насколько важно установить понимание в отношениях? Наверное, без этого практически невозможно построить хорошую и крепкую семью, где царила бы гармония и любовь между людьми, любящими друг друга. Если мужчина и женщина понимают друг друга, они обязательно будут идти рука об руку всю свою жизнь, при этом не ругаясь и не вызывая чувства злости друг к другу. Цитаты про понимание в отношениях собраны в этой подборке нашего сайта.

Мир невозможно удержать силой. Его можно достичь лишь пониманием.

Альберт Эйнштейн

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Поль Жеральди

Любовь это не страсть, любовь это не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой; это не чувство собственности.

Ошо

— Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Александр Баланин

Для детей опора — когда родители в любой ситуации умеют находить общее понимание.

Если вы что-то не можете объяснить 6-летнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.

Альберт Эйнштейн

Главное — это любовь и понимание, сколь бы избито ни звучали эти слова.

Харуки Мураками

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.И ты, очевидно, не так меня понял, раз так быстро согласился.

Бедность, нужда — это только мысли. То же касается ненависти, голода, боли. Понимание этого — единственное, что позволяет нам противостоять силам жизни. Без него мы — мусор, пыль на ветру.

Карлос Кастанеда

Мы должны признать очевидное: понимают лишь те, кто хочет понять.

С годами в жизни приходит понимание, что иногда ложь самому себе — единственный выход чтобы не опустить руки.

Нечисть понять можно, людей — нет.

Умение прощать — не демонстрация слабости, а понимание того, что мы тоже не идеальны.

Понять другого человека — все равно что обнять кактус. Всем нам приходится обнимать кактусы. Важно поверить в то, что это необходимо, научиться находить в этом удовольствие, и однажды, когда тебе будет очень нужно, кто-то обнимет тебя.

В своей жизни мы можем найти себе оправдание, а можем – здоровье, любовь, понимание, приключение, богатство и счастье.

Она не сумела понять ни одного из двух мужчин, которых любила, и вот теперь потеряла обоих. В сознании её где-то таилась мысль, что если бы она поняла Эшли, она бы никогда его не полюбила, а вот если бы она поняла Ретта, то никогда не потеряла бы его.

Маргарет Митчелл

Истинный секрет раскрытия своего потенциала в понимании, как мало у тебя времени.

Тебе необходимо высказаться. Может я не все пойму, но я тебя выслушаю.

Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

Обожаю психов, только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

Что касается ценностей. Никакого общего понимания ценностей не существует. Все произносят одни и те же слова, но вкладывают в них совершенно разные смыслы.

Иногда дело не в словах, иногда главное, чтоб было кому выслушать.

Наибольшей проблемой современной цивилизации является неумение общаться, то есть неумение с пониманием относиться к жизни, то есть неумение любить без условий, то есть неумение правильно думать.

Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

Тот самый Мюнхгаузен

Истинная близость возможна лишь тогда, когда два человека способны понять и принять друг друга такими, какие они есть.

Люди понимают то, что им дают понять.

Если вы вдруг скинете маски и станете самим собой — то есть будете плакать, когда хочется, смеяться, когда хочется, гневаться, когда хочется — и ваш любимый человек этого не поймёт и не примет, так и знайте: здесь и не было никогда подлинной близости. Было притворство, был суррогат.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Оскар Уайльд

Если человек по-настоящему вам близок, он примет и вашу откровенность, и ваше молчание, и ваши чувства с любовью и пониманием, без критики и осуждения.

Только тот свободен, кто самостоятельно мыслит и не повторяет чужих слов, смысла которых он не понимает.

Не бойтесь разорвать связь, если выяснится, что она была фальшивой, что она не была основана на подлинной близости и понимании.

Понять, в чём ошибка, ещё не значит её исправить.

Освободившись от такой связи, вы только лишь освободите место в своей жизни, чтобы в неё вошло нечто подлинное и настоящее.

Для этого вам только и нужно стать подлинным и настоящим самому.

Ошо

Ты думаешь, что ты понял это, хотя на самом деле всего лишь думаешь, что ты понял то, о чем ты думаешь.

Cамая трудная для понимания вещь на свете — это подоходный налог.

Наступит время понять — поймёшь.

Харуки Мураками

Все покрыто тайной: лучше наслаждаться жизнью, чем пытаться ее понять. В конце концов тот, кто пытается понять жизнь, оказывается глупцом, а тот, кто наслаждается жизнью, становится мудрецом и продолжает получать удовольствие, ибо он все глубже осознает таинственность всего, что окружает нас.

Любовь — это свобода… быть рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть!

Я ненавижу сочувствие. Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре.

Величайшее понимание заключается в том, что ничего нельзя понять, что все загадочно и чудесно.

Любить за что-то – это слишком просто, а ты попробуй полюбить за Всё.

Чувство, что тебя слушают внимательно, не пропуская ни единого слова, — не менее важно, чем нежность.

Спасение не в обрядах, таинствах, не в исповедании той или иной веры, а в ясном понимании смысла своей жизни.

Лев Николаевич Толстой

Даже одна ниточка может удержать вас вместе, если перестать перетягивать канат в свою сторону.

Когда иссякают твои жизненные силы, и ты становишься мрачным, люди перестают тебя понимать, когда тебе больше всего нужно понимание.

Впереди — две трети жизни. И от понимания этого сладко дышать, и хочется жадно пить эту жизнь, различая в сумбуре головокружительного бытия оттенки горечи и счастья, любви и боли, света и тьмы, себя и.. тебя, конечно.

Что я для тебя, тем и ты будешь для меня… Генрих Манн

Понимать – значит чувствовать.

Впереди — пол жизни. И это — уже повод научиться быть счастливым. И выходить на перепутье дорог, и вдыхать полной грудью ветра, и смеяться, просто так, оттого, что небо глубже и шире любых слов, оттого, что есть к чему стремиться и кого желать.

Айсберг считает себя глыбой, пока не столкнется с теплым отношением.

Быть принятым таким, какой ты есть – очень важно.

Впереди — четверть жизни. Целая четверть шепчущих сказки деревьев, мокрых от дождя мостовых, запаха моря и солнца, теплых нежных рук и согласных губ, песен и стихов. И даже россыпь морщин возле глаз — лишь дорогая твоему сердцу память о таких честных, таких красивых улыбках.

Если вам холодно, то ведите себя теплее.

Подруга умеет слышать даже невысказанное.

Мы ещё успеем. Пожить, надышаться, налюбиться, настрадаться вволю. Мы ещё успеем коснуться рукою звёзд и сочинить свою лучшую поэму, сделать кого-нибудь счастливым и прочесть те книги, которые откладывали в ящик стола. Мы ещё успеем объехать весь мир и заглянуть в глаза каждой души. Мы ещё успеем, потому что впереди — есть ещё несколько минут.

Говорите людям больше хороших  слов, и вас будут окружать только хорошие люди!

Я читаю между строк, слышу между слов и знаю, когда точка — это не точка, а, скорее, «но».

Правдивый человек в конце концов приходит к пониманию, что он всегда лжет.

Фридрих Ницше

Идеальный муж — это мужчина,  считающий, что у него идеальная жена. Бернард Шоу

Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

Всё, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.

Карл Густав Юнг

Прежде чем завести отношения с кем-то, наладь отношения с собой.

Хотите понять других – пристальнее смотрите в самого себя.

Оскар Уайльд

Все попытки ума понять жизнь обречены на провал, потому что все эти понимания временны. Сегодня вы так понимаете жизнь, через месяц – иначе, через десять лет – совершенно по-другому. Жизнь – это таинство, а таинство нельзя понять, его можно только прожить.

Ошо

Отношения с человеком — это не то, что исходит от него. Это то, что исходит от тебя.

Олег Торсунов

Человек, быть может, не столько ждет любви, сколько понимания.

Джордж Оруэлл

Семейная жизнь (в нашем понимании) не более естественна для человека, чем клетка для попугая.

Джордж Бернард Шоу

Мужчина всегда относится к Женщине так, как она сама относится к себе.

Сдаётся мне, всё у нас будет хорошо, если мы оба научимся доверять друг другу и не создавать проблем там, где их нет.

Люди недалекие обычно осуждают все, что выходит за пределы их понимания.

Франсуа де Ларошфуко

Счастье — это настоящее, не обременённое мыслями о прошлом.

Либо совесть приучишь к пятнам,

Либо будешь ходить босой.

Очень хочется быть понятным

И при этом не быть попсой.

Знание и понимание неоднозначны.

Решила, что бросили… Подошла к зеркалу посмотрела… неа… Потеряли.

Выставить человека за дверь — лучший способ заставить его поразмыслить над тем, что осталось по ту сторону двери.

Брат — четыре буквы, километры понимания, и просто дружба длиною в жизнь.

Глупо, быть рядом с мужчиной, который «вообще-то хороший», но все время вас обижает.

Сальма Хайек.

Ты удивишься, сколько всего может понять женщина. Главное — подыскать правильные слова.

Жду Осень.С таким нетерпением, что готова принести ей в жертву все остальные времена года. И я совсем не буду жалеть о содеянном. Мне нужна Осень.Очень-очень.Она выпустит на свет тех, кто загнан в темный угол выживания. Она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «Если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе».Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца Пусть в этой Осени будет немножко больше тепла, понимания себя и тех, кто дорог, немножко больше внимания и поддержки — к вам и от вас!И если внутри есть свет — тучи не страшны. И если есть внутри ЛЮБОВЬ, ней всегда будет с кем поделиться! А если внутри тьма, пустота и одиночество — так это не зависит от времени года.Желаю всем сладкой, насыщенной и счастливой ОСЕНИ!

Разочаровавшись в одном,  не наказывайте другого. И обретете Счастье.

Моя беда в том, что я всё понимаю.

Альбер Камю

Зрелость”Никогда не принимай за любовь что-то иное В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце что-то начинает петь у тебя в сердце. Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь это не страсть, не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой.

Ошо

Мост к иным людям тогда будет  крепок, когда он построится из поломанных стен собственного Я.

В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы тебя принять.

Антуан де Сент-Экзюпери

То есть я действительно воспринимаю вещи, события и людей вокруг так, как мне удобно. Это вовсе не значит, что для окружающих удобен мой собственный характер (хотя, признаться, не без этого). Просто окружающий мир слишком часто подтверждает странное правило: чем давать вещам объективную оценку, лучше воспринимать их, как тебе удобно, — и приблизишься к истинному пониманию этих вещей.

Харуки Мураками

Любовь…слишком опасна, чтобы в нее играть и слишком великолепна, чтобы от нее отказаться.

Счастье — это когда тебя понимают.

В какой-то момент приходит понимание, что если то, что ты пережил, может быть передано словами, это значит, что ты ничего не пережил.

Не всегда можно начать жизнь с чистого листа… Но, ведь, можно изменить почерк.

Если речь идёт о любви, женщина слышит быстрее, чем мужчина говорит.

Взаимное понимание требует взаимной лжи.

Долина прекрасных отношений находится за перевалом Обид и ущельем Взаимных Претензий.

Жизнь — вечное повторение. Проблема, с которой мы не справились с первого раза, немного видоизменившись, настигает нас вновь.

Понимание того, что все создано умом, разрушает самый страшный ад.

Успех вызывает зависть. Это ранит, когда тебя не понимают. И вне зависимости от того, как бы ты ни пытался добиться понимания, все равно найдутся те, кто будет тебя осуждать.

Майкл Джексон

Обнимайте друг друга чаще — ничто Так не исцеляет душу, как теплые слова, искренние объятия.

Если мы по-прежнему не понимаем, событие возвращается до тех пор, пока мы не усвоим урок окончательно.

Зрелость — это понимание того, что человеческие усилия в большинстве своём завершаются мыслью о собственной заурядности.

Не ищите свою половинку…Ищите такого же цельного целого, как Вы сами.

Понять-то я пойму! Но простить — это для меня слишком тяжёлая задача. Я лучше забуду.

Влюбляешься во внешность, спишь из желания, уважаешь за порядочность, дружишь из-за понимания, жалеешь и помогаешь из-за любви.

Теперь я знаю, что такое любить. Заново. По другому. Когда всё взаимно. Когда он лучший.

Твоя вторая половинка — это тот, кто понимает тебя как никто другой и всегда будет с тобой, что бы ни случилось. Говорят, ничто не вечно, но я твердо знаю, что бывает такая любовь, которая остается с нами и после смерти.

Гораздо более трудно отрицать, Кто Ты Есть, чем принять это.

Я строю отношения исходя из желания быть с тобой, а не из страха потерять!

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.

Ты есть добро и сострадание, и милосердие, и понимание. Ты есть мир, и радость, и свет. Ты есть прощение и терпение, и сила, и отвага, ты помощник в час нужды, утешитель в час скорби, целитель в час ранения, учитель в час смятения. Ты есть глубочайшая мудрость и высшая истина, величайший мир и самая замечательная любовь. Ты — все это. И были моменты в твоей жизни, когда ты знал такого Себя.

Если Вы всегда готовы  легко отпустить других — другие будут стараться быть с Вами!

Я учусь понимать вместо того, чтобы судить. Я не могу слепо следовать толпе и принимать их подход.

Брюс Ли

Древний закон «око за око» приведет к тому, что все останутся слепыми. Он аморален, потому что пытается усмирить противника, а не добиться его понимания; он стремится уничтожить, а не привлечь на свою сторону. Насилие аморально, ибо оно наживается на ненависти. Оно разрушает единение и делает невозможным братство между людьми.

Мартин Лютер Кинг

Самые лучшие отношения те, в которых любовь к человеку превышает потребность в нем.

Всякой железной леди нужны любовь и понимание, а железной можно быть для всех остальных.

Мама — это посланец Бога в жизни ребенка.

Я самый богатый человек во вселенной. У меня есть Ты, Любовь и Целый МИР! Благодарю за это.

— Почему мне кажется, — сказал он, когда они дошли до входа в метро, будто я уже очень давно вас знаю?

— Потому что вы мне нравитесь, — ответила она, —и мне ничего от вас не надо. А ещё потому, что мы понимаем друг друга.

Но к пониманию этой святой истины мы приходим лишь тогда, когда наши мамы уходят к Богу.

Да, мы не идеальны, ну и что? Зато мы идеально подходим друг другу!

Я понимаю, что твоим нервам это довольно сложно понять.

Боязнь молчания, страх тишины. У современных людей свои фобии. Тишину нужно обязательно заполнить какими-нибудь звуками. Радио, магнитофон, телевизор, болтовня. Все это нужно не для получения информации. Все это нужно, чтобы убить тишину. Мы шумоголики. Без инъекции звука у нас начинается ломка. Когда-то деды могли в полной тишине созерцать цветущую сливу. Теперь мы запятнали честь древнего самурайского рода. Предки из дома Тайра заклеймили бы нас позором. Они были ближе к смерти. Они были ближе к истинному пониманию жизни. Мы не хотим этой близости. Она нам неприятна, как мысль о сексе со старухой. Мы просто болтаем или включаем на полную громкость радио. Это приносит нам успокоение.

Случайная встреча – самая неслучайная вещь на свете.

Если вам действительно кажется, будто я хоть что-то понимаю, имейте в виду, это иллюзия.

Я сказал, ты должен это сделать. Ты сказал, что не хочешь. Мы поговорим об этом и согласились, что, наверное, я мог бы помочь.

Своих близких мы выбираем сами! Поэтому, кто рядом с нами, зависит только от нас!

— Как называется, когда доктор поговорит с больным и ему становится легче?

— Врачебный такт.

— Да. Так вот. Ты его лишен.

Я сказал, что ты не прав. Ты настаивал на своей правоте. Мы взялись за руки, и правота и неправота исчезли.

С мужчиной не должно быть скучно или весело. С ним должно быть тепло, надёжно и спокойно.

Чем яснее вы понимаете себя и свои чувства, тем больше вы любите то, что есть.

Бенедикт Спиноза

Я заплакал. Ты заплакал тоже. Мы обнялись, и между нами вырос цветок мира.

Свою женщину нужно любить! Просто любить. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

Кто всё поймет, тот всё и простит.

Лев Николаевич Толстой

Как я люблю эту тайну, что зовется МЫ! Она возникает словно из воздуха. Я думал об этой тайне и кое-что понял: МЫ, должно быть, любимое дитя любви, потому что пока я не потянусь к тебе, МЫ не существует. Оно прилетает на крыльях нежности; оно говорит через наше молчаливое понимание. Когда я смеюсь над собой, оно улыбается. Когда я прощаю тебя, оно танцует в ликовании.

Самое главное в отношениях — ничего не делать назло друг другу.

Мне кажется, что только когда есть кто-то, кто говорит нам, что любит нас, только тогда мы можем научиться любить самих себя. Я думаю, что мы просто нуждаемся в ком-то, кто примет нас такими, какие мы есть. Только тогда мы можем начать понимать и любить самих себя.

МЫ – это не просто когда ты и я хотим быть вместе. МЫ объединяет нас, увеличивает нашу силу; оно подхватывает нашу ношу, когда ты и я готовы позволить ей упасть. Правды в том, что ты и я давно бы сдались, но МЫ не позволит нам. Оно очень мудро.

Шаг навстречу — Мудрое решение! В этом наше счастье и спасенье, это не геройство, это Жизнь!

Самый странный, самый маргинальный, самый нежизнеспособный человек становится сильным, когда его любят и принимают.

«Загляните в свои сердца, — говорит оно. – Что вы видите? Не ты и я, но только МЫ».

Любовь — это зверек, который растет от взаимных уступок.

Нельзя что-то новое понять и не измениться.

Наука может быть создана только теми, кто насквозь пропитан стремлением к истине и пониманию. Но источник этого чувства берёт начало из области религии. Оттуда же — вера в возможность того, что правила этого мира рациональны, то есть постижимы для разума. Я не могу представить настоящего учёного без крепкой веры в это. Образно ситуацию можно описать так: наука без религии — хромая, а религия без науки — слепа.

Альберт Эйнштейн

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот Поступки показывают разницу между ними.

Лучший способ понять кого-то — разозлить его. Тогда ты увидишь его настоящее лицо.

Платон говорит, что у того, кто хочет познать чужую душу, должны быть три свойства: понимание, благожелательность и смелость.

Нежность — лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.

Марлен Дитрих

С чего оно начинается — взаимное притяжение? Прежде всего с потребности, помощи и понимания? С одиночества одного и отзывчивости другого? С бескорыстного отклика тех, от кого мы его не ждали и кого списали со счета? Казалось бы, ниоткуда возникает незримая связь, связь не всегда доступная нашему пониманию. Да, мезальянсы встречаются сплошь и рядом Кому же близка вся эта диалектика, так это одиноким. Ведь именно в ней их спасение.

Цените женщину, которая любима! Ту, что не ищет за рекою берега.

Просто окружающий мир слишком часто подтверждает странное правило: чем давать вещам объективную оценку, лучше воспринимать их как тебе удобно — и приблизишься к истинному пониманию этих вещей.

Береги отношения –  иначе будешь беречь воспоминания.

Отсутствие наивности — понимание того, что в современной реальности покупается и продается многое.

— А ты ей изменял? — Нет. — Почему? — Я уважаю себя, а значит уважаю свой выбор!

В строгом понимании, настоящая демократия не существовала, и никогда не будет существовать. Tакого не бывает, чтобы большинство управляло меньшинством.

Жан-Жак Руссо

В отношениях между мужчиной и  женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов.

Я ненавижу сочувствие. Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре.

Откровенный диалог по душам всегда продуктивней напряженного молчания.

Любовь — это ключ к пониманию всех тайн.

Опыт — это интуитивное понимание жизни.

Раз уж ты простила мужчину, так не стоит разогревать ему его грехи на завтрак.

Есть такое правило: будь благодарен всему, что с тобой происходит и тебя окружает То есть, что бы ни случилось, нужно твёрдо знать, что это в конце концов обернётся к твоему благу, и благодарить судьбу за это. Даже когда происходит что-то очень горькое, очень тяжёлое, и тебе кажется, что это невозможно пережить, всё равно надо верить, что вот ты это переживёшь и приобретёшь новую мудрость, новое понимание жизни, новое отношение к ней.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Человек, убегающий в молчание от разговора с другим, когда нет понимания, но присутствует желание быть «увиденным», болеет неосознанной формой гордыни, которая проистекает из страха показать свои не самые сильные стороны. Это желание «возвыситься», страх показать своё «дно» Нежелание признавать, что есть это самое «дно». Человек начинает как щитом прикрываться установкой: «Мудрый не доказывает», — не осознавая, что в основе понятий «доказывать» и «открываться» лежит существенная разница.

Никогда не оправдывайтесь. Кто не любит — не поверит, кто любит — сам придумает оправдание.

Если бы его прошлое было бы твоим прошлым, его боль — твоей болью, его уровень сознания — твоим, ты мыслил и поступал бы точно так же, как он.Такое понимание дарует прощение, сострадание, мир.

Чтобы идти вместе по одной дороге, нужно смотреть в одну сторону.

Понимание — начало согласия.

Секрет Долголетия — ешьте больше фруктов и меньше — друг друга!

Счастье человека состоит не в телесных удовольствиях, а в том, чтобы исходить из голоса разума, позволяющего человеку проявлять природосообразное поведение, связанное с пониманием законов необходимости (логоса). Основная цель познания в том, чтобы, открывая истины, прислушиваться к голосу природы (закону необходимости) и поступать сообразно ее законам.

Гераклит Эфесский

Умывайтесь любовью почаще, процедуры нет лучше и слаще, чем одетая в счастье любовь.

Каждое человеческое существо жило за непроницаемой перегородкой душного тумана, внутри которой существовал только он, и никто другой. Порой человек улавливал сигналы из глубины пещеры, в которой жил другой человек, — может, звал на помощь, может — хотел что-то сказать. Но потому что они не знали друг друга, и не могли понимать друг друга, и не осмеливались доверять друг другу, но при этом с детства ощущали страх и опасность полной изоляции — возникла предательская ненависть человека к человеку.

Айзек Азимов

Деревья, растущие у озера Любви всегда имеют крепкие корни и сладкие плоды.

Ты слеп, а я глух и нем, так давай же возьмёмся за руки и постараемся понять друг друга.

Джебран Халиль Д

Любовь действительно может свести с ума, причем не важно, новые это или устоявшиеся отношения.

Когда сердца полны любви и бьются лишь от встречи до разлуки, достаточно и легкого намека, чтобы понять друг друга.

Рабиндранат Тагор

Устраивая представления, достойные большой сцены, мы предлагаем своим возлюбленным сверкающие версии самих себя.

Не надо выходить за дверь,

Чтоб знать событий суть,

Не надо из окна глазеть,

Чтоб видеть верный путь.

А можно обойти полсвета,

Да так и не найти желанного ответа.

Нам мудрецы советуют

Такой подход к Познанью:

Все изучай, не доверяясь никому,

Суди других не по одежде — по уму,

Без назиданья достигай взаимопониманья.

Лао-Цзы

Динамика отношений бывает настолько мощной, что буквально преображает человека. Характер же изменений зависит от того, по какую сторону любви он находится: боится ли, что его отвергнут, или сам отталкивает партнера.

Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга.

Эрих М. Ремарк

Решив завоевать сердце возлюбленного, мы определяем его самые серьезные заботы и интересы, а затем показываем, что разделяем их.

Заболейте счастьем, добром, милосердием и любовью. Только люди, пораженные одинаковым недугом, понимают друг друга.

Франц Кафка

Смысл основных ритуалов ухаживания именно в самоприукрашивании: мы надеваем самые красивые наряды, часами стоим у зеркала, выдумываем меткие фразы, оттачиваем кулинарное мастерство, щедро тратим деньги на подарки, рестораны и романтические мероприятия — словом, делаем себя как можно желаннее.

Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны.

Джек Лондон

Страсть — это «эмоции, вышедшие из-под контроля». Она перерезает «провода», связывающие сердце и разум.

Легче девочке постигнуть психологию спящего слона, чем взрослому человеку — психологию девочки.

Аркадий Т. Аверченко

Сексуальное влечение печально известно тем, что отвлекает внимание от уровня интеллекта нового партнера. Впоследствии это может стать мощным источником дисгармонии.

Слова только мешают понимать друг друга.

Антуан де Сент-Экзюпери

По мере взросления мы узнаем, что определенные качества притягивают определенных людей, и начинаем понимать, какие из них больше всего соответствуют мозаике наших потребностей.

Свет ещё не видел двух таких дураков, которые по нелепости своей, не поняв друг друга, были бы так несчастны.

Роберт Л. Стивенсон

При любых гармоничных взаимоотношениях ухаживание неизбежно ослабевает, переходит в привычное поведение — желаемую обоими серьезную, долгосрочную связь.

Осознание и знание того, что на Земле еще есть человек, с которым у тебя есть взаимопонимание, даже несмотря на разную форму обрамления мыслей, способно превратить жизнь на Земле в Рай.

Иоганн В. Гёте

Не проявляйте свою любовь так, как это приятно вам. Выражайте ее так, как приятно вашему возлюбленному.

Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.

Станислав Е. Лец

[/su_note]

Любовь нельзя ни купить, ни продать. Привязанность, внимание, секс — все это доступно на рынке, все продается и покупается. Но не чувство глубокого, настоящего, подлинного единства, истинной принадлежности друг другу. Этого не купишь нигде. Нет приворотного зелья, способного внушить вам это ощущение.

Несчастные эгоистичны, злы, несправедливы, жестоки и менее, чем глупцы, способны понимать друг друга. Не соединяет, а разъединяет людей несчастье.

Антон П. Чехов

Любовь — это состояние, когда, отдавая, обретаешь.

Кто-то беспокоится о том, истинную ли любовь ему демонстрируют близкие или отношение к нему основано на корыстных интересах. Это объясняет, почему бедные семьи крепче. В них чаще встретишь искренние проявления любви и уважения друг к другу, чем в семьях богатых. И кто же здесь «богач», спрошу я вас? Тот, у кого есть деньги, или тот, у кого есть любовь?

Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда!

Супружество — непрерывное обучение, и вам придется постоянно держать экзамен в режиме реального времени.

Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

Михаил А. Булгаков

Мужчины и женщины интерпретируют любовь по-разному. Мало того что они неодинаково представляют саму любовь, но еще и имеют разные ожидания по поводу того, как она должна проявляться в их отношениях.

Короткое, ежедневное сближение с человеком не обходится ни тому, ни другому даром: много надо и с той и с другой стороны жизненного опыта, логики и сердечной теплоты, чтоб, наслаждаясь только достоинствами, не колоть и не колоться взаимными недостатками.

Иван А. Гончаров

Щедрость — одна из форм проявления любви, которую следует развивать в себе, все время тренировать.

У нас пристрастие к словам —

совсем не прихоть и не мания;

слова необходимы нам

для лжи взаимопонимания.

Игорь М. Губерман

Все, что человек делает в жизни, кроме того, что непосредственно направлено на физическое выживание (поиски пищи и крова), он делает во имя любви». Это чудесно, не правда ли?

Отношения с детьми не сложились. Придётся рожать до полного взаимопонимания.

Михаил М. Жванецкий

Человек, как правило, всецело поглощён мыслями о том, чего он хочет добиться от других, но не пытается определить, чего же хотят они. Переключив внимание на желания и мотивы других, вы легко получите то, чего хотите сами.

Вадим Зеланд

Поделиться в социальных сетях

Почему понимание себя ведет к более здоровым отношениям

Что такое здоровые отношения?

Здоровые отношения строятся на основе настоящей любви, а не патологической нужды, которую обоим партнёрам нужно удовлетворить.

Каждый день миллионы людей начинают новые отношения, потому что хотят компенсировать собственные недостатки, нуждаются в том, чтобы разобраться с прошлыми незаконченными делами, и хотят чувствовать себя достойными любви.

Хотя каждая связь с другим человеком может в определенной степени опираться на некоторые из приведенных выше факторов, отношения, которые построены на них целиком, становятся нездоровыми.

Пример нездоровых отношений

Предположим, что какая-нибудь девушка в детстве не получала достаточно внимания от отца из-за его постоянного отсутствия. Если она начнет отношения исключительно ради того, чтобы вернуть себе хотя бы часть необходимой отцовской заботы, то безусловно такие отношения будут нездоровыми.

И тогда вместо любящей женщины она может стать помешанной на контроле фурией, которая хочет, чтобы мужчина отдавал ей всё свое внимание, лишь бы она была довольна.

После того, как желание контролировать другого человека перерастает в зависимость от него, любовь исчезает. Девушка всегда будет одержима страхами, потому что не хочет, чтобы её мужчина был похож на отца. И это приводит к тому, что она контролирует его.

Такой контроль может принимать различные формы: от нежелания разговаривать, пока он не изменит свое поведение, до истерик, пока он не изменит своё мнение. Злость и крики – популярные средства восстановления контроля, которые люди используют во взаимоотношениях. Далее в игру вступает непорядочность – мужчина не говорит всей правды, чтобы не раздражать её, и отношения делают ещё один шаг к нездоровым.

Контроль в дополнение к нечестности может быть причиной патологических отношений. Если вы хотите иметь нормальные, здоровые отношения в семье или паре, то должны убедиться, что избегаете контроля и лжи.

Почему понимание себя приводит к более здоровым отношениям?

Рассмотрим еще один важный вопрос – как построить с партнёром здоровые отношения.

Первый совет для вас – попробуйте разобраться, что такое любовь, с точки зрения психологии и истинных причин, которые объясняют, почему мы любим кого-либо. Эта информация поможет вам больше понять себя и своего партнёра и позволит вам обоим избавиться от страхов, которые мешают здоровым отношениям.

Ещё одна важная вещь, которую вы должны сделать – быть честными. Обман может разрушить любые отношения за короткий срок, и даже если отношения были устойчивыми, правда рано или поздно будет раскрыта, а ваш партнёр потребует разрыва.

Наконец, вы должны сами просвещать себя по части отношений, чтобы исправить те ложные представления, которые внушают вам СМИ. Программирование людей средствами массовой информации – одна из самых частых причин, вызывающих недовольство личной жизнью и превращение отношений в патологические. В результате этого программирования оба партнёра постоянно сравнивают свои отношения с нереальными, которые они видят по телевизору, и в конечном итоге остаются недовольны.

Мохаммед Фарух, магистр естественных наук

Языки любви: как научиться понимать друг друга — Психология

Мы все взрослые люди и готовы признаться самим себе: не существует идеала, принца на белом коне или сказочной принцессы в замке, которых когда­­­то нарисовало наше воображение. И вот когда мы уже готовы смириться с несовершенством мира и принять своего партнера таким, какой он есть (благо он или она вроде бы далеко не плохи), случается ЭТО. То самое непонимание, которое ежегодно становится причиной почти половины всех разводов в мире. Выясняем, стоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга.

Оглянитесь! Наверняка в вашем окружении есть пары, которые были будто созданы друг для друга, но в какой-­­то момент у этих сказочных влюбленных что-­­то пошло не так. Быть может, вы и ваш партнер и сами оказались в числе разочарованных супругов, которые устали искать точки соприкосновения. А ведь раньше все было иначе. И начиналось так прекрасно: общие цели и интересы, общий темперамент, схожее мировоззрение… Ну как с такими вводными может «не срастись»? Увы, но может, и чем дальше, тем больше жен и мужей жалуются на ощущение одиночества в браке, на чувство потерянности и брошенности.

А меж тем принадлежать кому-­­то (пускай и условно), быть частью чего-­­то большего, чем он сам, — одна из главных социальных потребностей человека. Причем не только ребенка! Если для малыша быть частью мамы до определенного возраста означает физическое благополучие, то дальше, уже подростку, пускай бунтующему и отвергающему родителей, крайне важно оставаться в связи с ними.

Когда же мы выпархиваем из родного гнезда, то рано или поздно ощущаем необходимость в любовном союзе. Речь, конечно, не про невротический поиск кого угодно, чтобы «просто был рядом». Но даже у того, кто сумел вырасти цельной личностью, не испытывает проблем с границами и не боится одиночества, эта необходимость присутствует. Сегодня мы поговорим о тех, кто вкладывает силы и душу в отношения с партнером, но раз за разом испытывает разочарования на любовном фронте.

Мир иллюзий

Говорят, сердце испытывает стресс, когда оно «разбито», — метафорически, конечно же. Этот факт отмечали не только психологи, но и кардиологи, замечавшие, что сердечно-­сосудистая система дает неожиданные функциональные сбои при полном физическом здоровье, если пациент недавно столкнулся, например, с неразделенной любовью.

«Языки» любви

Слова. По статистике, большинство женщин действительно любят ушами, и потому очень хорошо воспринимают проявления чувств, выраженные вербально. Но эта же статистика гласит, что без подкрепления слов действиями страсть и влюбленность угасают в течение первых месяцев самого бурного романа.

Действия. Прямая забота и знаки внимания в виде подарков, встреч в аэропорту, покупки необходимых продуктов в ближайшем магазине и даже свежее полотенце на полочке в ванной – действия, говорящие о любви, не обязательно должны быть «большими». Жизнь состоит из мелочей и деталей!

Контакт. Особая категория влюбленных умеет и любит «выражаться» при помощи времени, которое они готовы проводить с объектом желания, и физического контакта. Это люди, которым важны тактильные ощущения, которые с трудом переносят длительные разлуки и «наказание» отсутствием секса, объятий или поцелуев.

Более того: у этой сердечной боли есть свои категории и подвиды. И «неразделенная» боль зачастую переносится куда легче, чем боль утраты. Друзья моих родителей переживали тяжелый развод. Всех причин мы, конечно, не знали, но супруги признавались моим маме и папе (по отдельности и вместе), что чувства никуда не ушли, но они вынуждены расстаться, потому что доводят друг друга до белого каления взаимными упреками. Обоим за пятьдесят, жизни друг без друга они не представляли, но и вместе стало невыносимо. И вот случился разрыв. Моя мама поддерживала подругу, папа старался приободрить друга, а я вспомнила, что когда-­­то родители проходили похожий этап и даже разошлись на год. Их союз спасла моя крестная, которая была психотерапевтом. По-­­хорошему, она не имела права работать с ними, ведь это близкие люди. Но родители — товарищи старой закалки, никаких психологов и прочих «мозгоправов» не признавали, и пришлось воздействовать на них по-­­дружески. После нескольких месяцев душевных разговоров у мамы открылись глаза. Она поняла, что требует от отца того, чего он никогда не мог дать. Не из вредности, не потому, что не любит, а просто того, что хотелось маме, у него нет. Нет в нем умения говорить красивые слова, признаваться в чувствах, делать комплименты, поддерживать с помощью бесед. Зато есть что-­­то другое. Папа всегда был отличным помощником по хозяйству, мог приготовить обед, убрать квартиру, построить дачу. Так выражались его любовь и забота, но мама не замечала этого языка любви, потому что ее язык — иной. И когда случилось озарение, следующим шагом стало принятие этого факта. Затем «подтянулся» и отец, который осознал, что мамины бесконечные расспросы, болтовня, милые (и такие глупые, как казалось папе) открытки и записочки — это способ выразить свои чувства, а не желание «достать». Теперь они видят эти моменты, иногда раздражаются, но никогда не упрекают друг друга в равнодушии. А ведь для любящего человека нет обвинения хуже! Сейчас их брак куда крепче и стабильнее, чем был когда-либо.

Как, спросите вы, можно было прожить друг с другом не один десяток лет, чтобы не понять таких, казалось бы, элементарных вещей? Удивительно, но большинство из нас редко задумываются о том, что мы можем быть похожими во всем, кроме языка, на котором признаемся друг другу в любви. Наша идеальная совместимость не стоит и гроша, если мы не можем коммуницировать, считывать послания друг другу. Представьте, что вы встретили иностранца. По умолчанию этот человек — ваша судьба. Он подходит вам, как верный кусочек пазла, он идеален, но… Он говорит на другом языке, которого вы даже отдаленно не понимаете. Как вам кажется, сложится ли союз? Только в случае, если вы начнете изучать речь друг друга и сможете установить контакт. Иначе вы будете напоминать двух глухих, которые пытаются донести свои мысли в пустоту.

Пойми меня, а я тебя

Впервые мысль разложить все по полочкам и систематизировать языки, на которых разговаривают влюбленные, пришла в голову американскому писателю Гэри Чепмену. В 1992 году он выпустил книгу «Пять языков любви», которая почти сразу стала бестселлером. Впрочем, Гэри не первооткрыватель в этом вопросе. Но именно он сумел донести до массового читателя мысль о том, что мы не только разные (это было понятно и без него), но и выражаем свои чувства очень по-­­разному. Кажется, такая банальность не могла повлиять на бесконечный праздник непонимания, который царил между мужчинами и женщинами, но, по исследованиям психотерапевтов, которые советовали эту книгу клиентам на грани развода, после ее прочтения восемь из десяти пар выбирались из кризиса.

Итак, о каких же языках речь? Их, как видно из названия, пять, но важно понимать, что любая типизация имеет свои допущения. Мы часто являемся носителями так называемых диалектов и смешанных языков.

Помните расхожую фразу о том, что женщины любят ушами? Это правда! Большое количество дам действительно предпочитают выражать и получать любовь в виде слов. «Как твоя работа сегодня?», «Ты не замерз?», «Давай же поговорим!», «Почему ты все время молчишь?» — вот они, знакомые фразы. Людям, буквально говорящим о своей любви, крайне важно слышать о ней в ответ. Они страдают, если парт-нер молчалив, если не привык прямо заявлять о своей страсти, если вместо беседы по душам спрашивает, что он должен сделать, чтобы стало легче. Критиковать и осуждать таких людей противопоказано: не потому, что они «кисейные», просто при отсутствии слов любви слова критики воспринимаются ими как отказ в близости.

Мужчины предпочитают признаваться в своих чувствах при помощи действия. Вы знакомы с эдакими помощниками? Он и полку повесит, и в магазин сходит, и с машиной разберется. Для него все эти действия равноценны длинным признаниям в любви под окнами.

Еще один способ — регулярно дарить подарки. В современном мире этот язык скомпрометирован, но раньше дорогие презенты считалось уместно преподносить лишь самым близким людям. Впрочем, речь здесь не о стоимости, а о внимании. Небольшой букетик в честь пятницы, открытка просто так, подборка песен собственного сочинения — все это способы сказать: «Я люблю тебя». Для людей, которые умеют говорить на этом языке, крайне важны памятные даты, и если супруг забывает о годовщине, это будет поводом сомневаться в его чувствах.

Те, кто умеет дарить не только материальное, но и свое время, считаются носителями очень редкого языка любви. Если вы готовы просто быть рядом, молча смотреть фильмы или читать книги, гулять или готовить, словом, находиться в обществе друг друга, не требуя большего, вы из тех персон! Если так говорит о любви ваш партнер, помните, что для него смерти подобны длительные разлуки или, наоборот, постоянное времяпровождение вместе в режиме «ни дня друг без друга». Такие люди ценят минуты вместе, но им важно также и «дышать» наедине с собой. Понятно, что отношения на расстоянии категорически для них не подходят, а вот формат, когда один из супругов ездит в краткосрочные командировки, вполне приемлем.

Наконец, пятый язык любви — физический. Он тоже, как и «подарочный», частично утерял свои свой­­ства доносить чувства до избранника, ведь сегодня вступить в интимную близость не означает признаться в любви (просто факт без лишнего морализаторства). Но тем не менее существуют те, для кого объятия, прикосновения, поцелуи и секс означают проявить высшую степень доверия и заботы. Именно поэтому крайне важно совпадать с партнером в темпераментах, ведь для «физиков» постоянный отказ от близости, невозможность прижать к себе партнера или иное регулярное пренебрежение контактом с ним равносильны отвержению и отказу в любви.

Как мы уже отмечали, «чистые» языки встречаются редко, зачастую мы сочетаем в себе несколько типов, например, главный словесный и поддерживающий физический, главный заботливый и поддерживающий подарочный.

Компромиссное решение

А что делать, когда осознание произошло, но вы категорически не согласны с реальностью? Ведь вам так отчаянно не хватает нежных слов, конкретных действий или длинных прогулок рука об руку! Прежде всего важно понять, есть ли в вашем союзе любовь. Мы рассказали о способах сказать о ней, и если вас с вашим партнером действительно связывает большое чувство, а не привычка или движение по инерции, то оно, чувство это, обязательно будет транслироваться вам тем или иным способом.

Зачастую те, кто не может принять действительность, существуют в отживших союзах, которые уже не скреплены любовью. Если нечего говорить, пускай ты изъясняешься на всех языках мира, ты не сможешь донести до партнера информацию о своей привязанности, заботе и уважении.

Когда же любовь есть, но вы не замечаете ее флюидов, потому что ваш партнер, образно говоря, иностранец, придется находить компромисс. Сейчас ценность его в отношениях оспаривается многими, что, на мой взгляд, очень неразумно. Я, максималист до мозга костей, человек, который долгое время видел только черное и белое, в своем текущем браке поняла простую вещь: там, где есть возможность найти точку соприкосновения без насилия и ущерба своей личности, есть и стабильность, и прочность, а чувства живут дольше. Я не оспариваю необходимость говорить «нет», но постоянно ставить только себя на первое место, быть непримиримым, негибким парт-нером получается очень недолгое время. В результате такой принципиальности люди, которые могли бы к обоюдному счастью и гармонии образовать надежный союз, расстаются, предаваясь борьбе за собственные свободы. В том и ценность, и сложность «парного» существования: вы добровольно, для собственного удовольствия, вступаете в контакт с другим человеком, который отличается от вас, и ждать, что все будет гладко, неразумно. Но если от общения не осталось радости, и компромиссы станут в тягость.

Есть ли смысл учить язык своего партнера? Безусловно. Так вы станете замечать жесты, мелочи, заботу и тепло, которые дарит вам возлюбленный, пускай и не в том формате, который был привычен вам. Также важно рассказать ему и о том, что сами вы привыкли выражать чувства определенным образом. Никто не ждет, что молчун станет писать поэмы, а человек, привыкший говорить о любви с помощью объятий, начнет дарить вам подарки каждый день, но иногда попробовать изъясняться на чужом языке стоит. Так мы лучше узнаем избранников, принимаем их неповторимость. А ведь нет более прочного фундамента для любого союза, чем принятие и уважение.

Ты меня слышишь?

– Крайне важно, чтобы вы не теряли способность слушать друг друга, даже если услышать в итоге не получается. Помните, что это дело практики! Тренируйтесь не воспринимать как должное любое телодвижение партнера в вашу сторону.

– Помните, что любовь не дает вам безграничных прав на его время, силы и заботу.

– Наши бабушки очень часто давали подрастающему поколению мудрый совет хвалить своего избранника. Воспользуйтесь им! Не нужно рассыпаться в бесконечных многословных благодарностях, но отметить старания любимого просто необходимо.

– Если вам самим нужны благодарность и признание, проговорите это. Нет более разрушающего ощущения, чем состояние собственной ненужности в паре.

12 признаков здоровых отношений

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и так далее. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно — это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, — но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения — это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Что такое понимание в отношениях?

Хоть мистер Дарвин и утверждал, что человека сделал труд, мы позволим себе не согласиться. Главное было в общении. Разговаривая друг с другом, обмениваясь мыслями, идеями, планами, мы получаем новые знания и можем реализовать себя в обществе. Хотите стать успешным? Учитесь общаться. Желаете иметь хорошую семью – и здесь старайтесь понять каждого.

Черная кошка

Когда семья распадается, супруги говорят, что перестали понимать друг друга. Если расходятся коллеги по работе, то, значит, между ними пробежала черная кошка. То есть внезапно появилась неприязнь, отчуждение и даже недоброжелательность по отношению друг к другу. И вообще царит полнейшее неразумение.

Что такое понимание? Сегодня это одна острейших проблем в мире. Без этого невозможно наладить отношения ни между отдельными людьми, ни между целыми странами.

Но начнем с научного определения. Что такое понимание в философии? Это такая универсальная операция нашего мышления, которая усваивает новое содержание и включает его в систему уже устоявшихся представлений и идей. По сути — результат восприятия речи, какого-то сообщения. Сюда входят сведения, различные знания об окружающем или же внутреннем мире того или иного человека.

Так что если хотите, чтобы вас поняли с первого слова, учитесь четко выражать свои чувства и мысли.

Только вместе с другими

Любой успех основан на хороших отношениях дома или на работе. А если учесть, что все люди разные, то очень важно уметь установить с ними контакт. Как это сделать? Конечно, интуитивно каждый из нас чувствует, когда надо, например, промолчать или поддержать другого, как-то выручить его. То есть понять.

А вообще, что такое понимание? Определение такое. Это особое качество личности, способность постигать и осознавать мотивы поведения другого. Также умение объяснять и пропускать через свой разум и сердце то состояние, в котором находится ваш собеседник.

Наверное, каждый встречал людей, которые сразу «видят» человека в его затруднениях, стремлениях, могут быстро разглядеть его душу, посочувствовать. Жизненный опыт им подсказывает правильный ход. И это хорошо.

Однако в практической психологии есть несколько эффективных техник. Их можно освоить. Тогда и ваши контакты с другими станут более теплыми, дружественными, прочными. А рядом с однодумцами можно и горы свернуть.

Эмоциональный фон

Если говорить о том, что такое понимание в отношениях, то надо знать следующее. Психология отношений затрагивает много разных вопросов: круг общения, эмоциональный фон, влияние на другого человека и так далее. Все это актуально как для взрослого, так и для ребенка.

Чтобы отношения с окружающими были более гладкими, добрыми, надо понять этих людей. А когда поймешь, то начинаешь невольно относиться к ним уважительно, толерантно. Это рождает в ответ такие же чувства и действия.

Вы спросите: «Что такое понимание человека?» Очень важный принцип психологии взаимоотношений. Ведь появляется сопереживание, гармония. А это одинаково комфортно для общающихся сторон. И каждый тогда заинтересован в сохранении таких связей. Все их ценят, пытаются сохранить надолго, не потерять.

Ваша позиция

Что такое понимание в реальной жизни и каждый день? Это наше определенное поведение. Мы должны научиться принимать окружающих нас соседей, товарищей по работе, даже случайных знакомых, не говоря уже о членах своей семьи, такими, каковы они есть. При этом вы можете совсем не одобрять поведение кого-то. Но лучше все же усвоить, что вот он – совсем другой, не ваша копия, а потому сильно отличается от вас. Можете не соглашаться с его мнением, словами, привычками, увлечениями — пожалуйста. Это ваше право. Но элементарно уважать его ценности вы просто обязаны. И все. Этого достаточно, чтобы между вами установились прекраснейшие отношения.

Пять ключей

Однако чтобы по-настоящему глубоко понимать другого, надо знать пять важных принципов и следовать им.

1. Осмыслить и признать потенциал иного человека. Каждый родившийся имеет свои возможности и резервы — умственные, физические, бытовые. Порой он их даже и не осознает. В школе не помогли их раскрыть, родители тоже прошляпили. Но если вы начнете подходить к этому человеку, думая, что он способен на большее, лучшее, то все эти качества в нем проявятся. Ваша вера, рука помощи нужна людям, чтобы изменить свою жизнь.

2. Надо уметь слушать. Мы все вроде и много общаемся, но как-то неполно. Ты ему говоришь – а он не слышит. Не входит в твое положение. Думает о своем. От твоих проблем отмахивается. Не пытается помочь. А если бы было иначе, упали бы барьеры между людьми.

3. Не надо ставить оценки. Если кто-то всех других считает ниже себя, то собеседник ему уже неинтересен. И никакой серьезной сопричастности к нему иметь не хочет. Люди обычно сразу начинают незнакомых оценивать. И судят о них по первому впечатлению. А на это достаточно всего полминуты. Потом сложившееся мнение очень трудно изменить. Но надо постараться понять человека. Узнать его взгляды, убеждения. Именно такой путь приоткрывает, например, в новом сотруднике то, что поначалу было скрыто.

4. Всегда будьте честны и открыты. Зачем притворяться? Это только осложнит вашу жизнь. Говорите всегда правду. Допустим, вам не нравится этот человек, а вы утверждаете, что, наоборот, очень даже приглянулся. Но ваши глаза, жесты, то есть невербальное общение, выдадут вас с головой. Только искренние чувства придают смысл контактам с окружающими. Так что не бойтесь быть самим собой.

5. Помогайте другим стать лучше. Для этого надо создавать такую обстановку, в которой человек раскрепостится и сам начнет, не таясь, говорить с вами открыто, дружелюбно.

Ничего не может быть лучше хороших отношений. Это понимаешь лишь тогда, когда они испорчены. А как все вернуть обратно? Это очень проблематично.

Мой дом – моя крепость

Верное определение. Если дома у тебя все нормально, то ты ощущаешь себя счастливым. А это возможно лишь при одном условии – когда есть понимание в семье.

Спокойная обстановка, любовь и забота родных влияют и на ваше положение на работе. Вы приходите не злой и не хмурый, а веселый и отзывчивый, с готовностью помочь. И производительность труда у вас высокая. И вообще жизнь прекрасна! Теперь вам, конечно, ясно, что такое понимание и насколько велика его роль в нашей жизни.

Совсем плохо, когда в доме разлад. То ли между супругами, то ли между родителями и детьми. Причина та же – нет взаимопонимания, уважения к интересам и заботам других.

Дети – сами по себе

Сегодня жизнь такова, что взрослые и дети одновременно находятся дома в среднем не более двух часов – за исключением, конечно, сна. А общаются еще меньше.

Работающие мамы могут уделить сыну или дочке 30 минут – не больше. Ни задушевных разговоров, ни обсуждения детских проблем. А вот замечания по поводу поведения ребенка, как правило, очень категоричны. Иные взрослые просто не считают нужным «опускаться» до их проблем. Вот у них лично – да, заботы серьезные, а у детей – ерунда. Только духовно слепые могут так обращаться со своими близкими. А потом в старости жалуются, что дети их забыли.

Будет настоящее живое общение – все шероховатости, ссоры, конфликты исчезнут. И тогда каждый станет спешить вечером домой, где можно просто поговорить по душам.

Начало согласия

Так писал Спиноза о понимании. Как научиться не провоцировать конфликты? Ссоры вспыхивают, когда у всех разные мнения, и люди спорят, кто прав. Все это очень плохо влияет на нашу жизнь. Умение грамотно контактировать с людьми позволит создать хорошие ситуации.

На примере отношений супругов это видно. Что такое любовь? Понимание друг друга, желание уступать. Если муж, например, имеет взгляды не такие, как жена, то она тут же ведет себя агрессивно. Спор принимает угрожающий характер, и никто не хочет понять друг друга. Необходимо учитывать, что и тот, с другим убеждением, имеет право на свои взгляды. Пусть и неправильные, с вашей точки зрения. Но это – его суждения, может, выстраданные. А возможно, со временем он их переменит и приблизится к вашим.

Однако люди упорствуют, настаивают на своем. Хотя должны бы знать, что расхождение мнений – начало конфликта. В таком случае они и представления не имеют, что такое понимание.

Уступить – значит выиграть

Умение общаться – это желание уступать. Никогда не отрицайте сходу чужие взгляды. В конце концов, сколько людей – столько и мнений. И попробуй разберись, какое из них наиболее правильно. Просто постарайтесь понять другого. И почвы для конфликта в семье не будет.

Разрешить оппоненту иметь свое мнение – не значит проиграть, а, наоборот, выиграть! Мир восстановится.

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

• Елена Савинова
• психолог

23 июня 2016

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя …», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Понимание: это то, чего не хватает в большинстве отношений

Пары собираются вместе , потому что верят в идею счастья. Пары остаются вместе, потому что они все еще верят, что смогут достичь этого. Люди, состоящие в отношениях, хотят одного и того же: любви, безопасности, доверия.

Как консультант для пар, я считаю, что есть способ создать прекрасные отношения, но нет способа построить их, если вы полностью не понимаете свои более глубокие чувства и чувства своего партнера.Вы можете сказать себе: «Конечно, я понимаю свою жену. Она не позволит мне забыть то, что мне нужно о ней знать. Вы можете подумать, что — это понимание, но я называю это избеганием того, что вы устали слышать. Понимание — это совсем другое.

Причина, по которой партнеры жалуются друг другу, заключается в том, что они не удовлетворяют свои потребности. Что это за потребности? Они различаются у каждого человека. Один из партнеров может чувствовать себя оторванным от своего партнера и может захотеть почувствовать, что она для него важна.Если бы ее партнер знал об этом, он, вероятно, был бы готов сказать что-нибудь, чтобы помочь ей почувствовать себя лучше. Это может звучать примерно так: «Дорогая, я рад быть с тобой». Чтобы заполнить то, что нужно, не нужно много времени, если вы знаете, что нужно. Это понимание. К сожалению, когда люди недовольны, это обычно звучит так: «Эй, ты не взял тарелки с ужином. Почему ты никогда не выносишь мусор? » Эта критика может дать нам ключ к пониманию скрытых чувств. Она может чувствовать себя проигнорированной, становиться грустной, а затем злой, и все эти чувства проявляются в жалобах на обеденные тарелки или мусор.

Многих из нас не учат исследовать чувства внутри нас — те, которые заставляют нас сердиться на наших товарищей. Вместо этого мы просто берем печаль и разочарование и превращаем их в критику, надеясь, что, по крайней мере, мы сможем получить что-то взамен. Но обратное действие часто бывает хуже. Никто не любит, когда его критикуют, и никто не реагирует на суждения. Это больно. Во многих отношениях мы получаем не только обиду, но и обиду. Один человек говорит что-то недоброжелательное, другой отвечает и поднимает на ступеньку выше.Оба человека чувствуют себя обманутыми и непонятыми. Это может даже стать образцом, с которым в конечном итоге будут жить пары. «Это не так уж плохо», — могут они рационализировать, но и не так уж и хорошо.

Некоторые пары учатся разрешать обиду с помощью извинений. Это может звучать примерно так: «Мне очень жаль, что я был резок и сказал это вам». Это помогает вернуть пару в равновесие до следующего недоразумения, но большинство пар на самом деле не знают, как это исправить. говорить о том, чего они хотят от своего партнера, чтобы в конечном итоге они почувствовали разочарование.

Может быть полезно узнать, что происходит внутри человека, до начала приступа. Здесь потребность в понимании играет роль. Если бы она знала, что ей нужно чувствовать себя важной и ценимой своим партнером, она могла бы попросить об этом. Это может звучать так: «Дорогая, иногда мне кажется, что я один в этих отношениях, и даже неважно, что я делаю. Я знаю, что это не так, но не могли бы вы прямо сейчас сообщить мне, что я важен для вас? »

Я знаю, что в реальной жизни люди говорят не так, но уверяю вас, это потрясающе — просить о том, что вам нужно, а ваш партнер дает это вам.Для этого нужно чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимым, а это то место, куда некоторым парам трудно добраться. Вот где действительно помогает консультирование.

Если бы пары могли узнать, что их партнер нуждается, хочет или желает в этот момент, они, вероятно, были бы счастливы дать это ему или ей. Люди в отношениях хотят видеть своих партнеров счастливыми. Пары, которые хотят хороших отношений, не хотят, чтобы их супруги страдали. Самая сложная часть, на которой я больше всего концентрируюсь в консультировании, — это научить людей понимать себя и друг друга, чтобы они могли чувствовать себя счастливыми.Когда пары прибивают к этому, все остальное легко понять.

Таким образом, если вы находитесь в отношениях и чувствуете стресс и непонимание, я призываю вас сделать первый шаг к пониманию. Постарайтесь узнать о своем партнере. Чего он хочет, в чем нуждается или желает? Когда вы узнаете это, вы будете на правильном пути к лучшим отношениям; один с любовью, безопасностью и, прежде всего, пониманием.

Статьи по теме:
Одна большая ошибка в отношениях (и как ее исправить)
Если бы только мой партнер изменился, все было бы в порядке
Сделайте «счастливое лицо» в ваших отношениях

© Copyright 2010 Линда Нусбаум, Массачусетс, MFT.Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Понимание важнее любви

Я твердо верю, что понимание важнее любви, особенно когда речь идет о воспитании детей и интимных отношениях.Как психолог более 20 лет, я могу сказать вам, что я никогда не видел, чтобы взрослые оглядывались на свое детство и не жаловались, что ее родители были слишком понимающими. Точно так же я встречал много разведенных людей, которые все еще любят друг друга, но никогда по-настоящему не понимали друг друга.

Не поймите меня неправильно. Я считаю, что любовь — это здорово. Я люблю своих детей и всех членов моей семьи. Я люблю свою невесту Ои Инь и ее семью. (Для всех, кто читал мои прошлые посты или интересовался, Ои Инь написала мне несколько постов о проблемах, связанных с ее раком поджелудочной железы и воспитанием детей.)

Прискорбная реальность такова, что любви просто недостаточно. Признаюсь, есть люди, которых я люблю, и которых мне еще нужно лучше понять. Надеюсь, я продолжу свою работу , чтобы понять их. Готовность понять очень важна. Это не всегда легко, но здоровая любовь подкрепляется готовностью понимать. Любовь без понимания увянет, как цветы без воды.

Родители помогают себе и своим детям, осознавая и понимая их эмоциональные изменения и изменения в развитии по мере их взросления.Некоторые родители никогда не понимают своих детей по-настоящему. К сожалению, многие родители никогда не понимают своих детей. Во многих случаях понимание родителей не происходит до тех пор, пока они не окажутся на смертном одре или не умрут. К сожалению, в других случаях это понимание никогда не осуществляется. Нам не нравится то, что мы не понимаем в других людях. Для разобщенных и разочарованных родителей и детей это может звучать так: «Я люблю его, но просто не люблю».

Хорошо приспособленные пары работают и учатся понимать меняющиеся потребности друг друга с годами.С другой стороны, пары, которые кусают пыль и разводятся, обычно страдают от нарушения понимания, также известного как сочувствие.

Бесчисленное множество людей вспоминают неудачные браки или интимные отношения и говорят: «Думаю, мы просто разошлись». Я не верю, что они просто разошлись. Вместо этого, вероятно, произошло то, что они полагались на свою любовь, а не на понимание, чтобы справиться с трудностями и течением времени. Это часто переводится как «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя.»Большинство отношений рушатся или разрушаются, когда один или оба партнера так думают,

Когда родители, дети, супруги или другие партнеры по отношениям думают или говорят: «Я с тобой покончил», на самом деле они говорят не «Я тебя не люблю», а, скорее, «Я не могу ( или не хочу) понимать вас «.

Наше эго, кажется, мешает понять тех, кого мы любим и о ком заботимся. Часто именно наша потребность быть правыми делает то, что другие думают и считают неправильным для нас. Я определенно был виноват в этом в некоторых из моих отношений.

Как я неоднократно писал в своих книгах, сочувствие — это действительно эмоциональный клей, скрепляющий все близкие отношения. Сочувствие позволяет нам сбавить обороты и попытаться походить на тех, кого мы любим. Чем глубже наше сочувствие, тем глубже и здоровее наша любовь. Не всем отношениям суждено быть. Тем не менее, все отношения, которые должны процветать здоровым образом, должны подчеркивать понимание не меньше, если не больше, чем любовь.

Чтобы понять свои отношения, попробуйте понять себя

Источник: Bbernard / Shutterstock

Вы только что поссорились со своим партнером и уверены, что не виноваты.Вы просто пытались выкроить время, чтобы сесть и выполнить проект за несколько минут, которые у вас были до того, как вернуться домой и вам нужно было приготовить ужин. Однако вместо этого ваш партнер требует, чтобы вы использовали это драгоценное время для обсуждения семейных финансов. Дело не кажется срочным, и похоже, что ваш партнер просто хочет поговорить. Это лишь один из череды инцидентов, в которых вы чувствуете, что ваш партнер вторгается в ваши приоритеты. Тогда возникает вопрос: вы слишком эгоистичны или ваш партнер слишком требователен и властен?

Отношения включают постоянные компромиссы между желаниями каждого партнера как по самовыражению, так и по близости.Согласно недавней статье психолога из Калифорнийского университета в Дэвисе Кристофера Хопвуда и Эвана Гуда из Университета штата Мичиган, проблемные отношения возникают тогда, когда люди вносят в игру свои личные трудности, но в то же время чрезмерно чувствительны к проблемам своих партнеров.

Межличностная чувствительность, с точки зрения Хопвуда и Гуда, — качество, которое редко исследуется психологами, занимающимися вопросами личности, но оно может сыграть важную роль в трудностях во взаимоотношениях.Как отмечают авторы, «литература о личности, функционировании отношений и благополучии была сосредоточена в первую очередь на индивидуальных различиях в поведении человека, уделяя относительно мало внимания воспринимаемому влиянию поведения других».

Авторы используют так называемую модель межличностного кольца (IPC), чтобы понять проблемы взаимоотношений с точки зрения собственных качеств человека и восприятия этим человеком других. Чтобы понять МПК, представьте себе круг с двумя прямыми линиями, пересекающимися прямо посередине под углом 90 градусов.Одна линия представляет собой измерение теплоты, варьирующееся от нежного до отдаленного, а другая — доминирующее, варьирующееся от контролирующего до пассивного. Дополнительный набор двух измерений пересекается с ними, давая еще четыре качества (два набора двух полярных противоположностей). Эти два аспекта варьируются от подлости до вежливости и от социального избегания до привлечения внимания. Всего существует восемь личностных качеств, созданных четырьмя измерениями, и они образуют структуру, представленную МПК.

Ваша личность, в терминах, используемых IPC, может быть описана именно тем, где вы находитесь в этих четырех измерениях. Это личность, которую вы привносите в свои отношения и которая составляет часть уравнения в понимании источника межличностных трудностей. Например, у вас может быть плохая черта или вы слишком склонны уступать другим людям, по крайней мере, в том, как вы себя описываете. Однако ваша личность также включает в себя чувствительность, которая влияет на то, как вы интерпретируете способы взаимодействия других людей с вами.Может быть, вас особенно раздражает подлость в окружающих. Как и в примере, когда ваш партнер хочет провести с вами время, которое, по вашему мнению, вы не можете пожалеть, возможно, вы сверхчувствительны к тому, что вас контролируют другие люди, которые, по всей вероятности, не причинят вам никакого вреда. . В этом случае вы бы заняли высокое место по показателю «чувствительность к контролю» в измерении чувствительности к доминированию. IPC, применительно к вашей чувствительности к личностям других, определяет ваши «горячие кнопки».

Используя меры как личностных проблем, так и личностной чувствительности, Хопвуд и Гуд надеялись объяснить различия между людьми в их оценках по ряду показателей, которые затрагивают их личностные черты, расстройства личности и их самооценку здоровья, склонность к алекситимия (трудности с выражением эмоций), переживания в отношениях и тактика управления впечатлением.В первом из двух исследований приняли участие около 1000 студентов (80% женщин), заполнивших онлайн-анкеты.

Целью данного исследования, в частности, было определение того, коррелирует ли структура личностных качеств людей, оценивающих их собственную самооценку, со структурой их чувствительности. Другими словами, вероятно ли, что люди, обладающие высоким уровнем доминирования над собой, также будут раздражаться людьми, которых они считают чрезмерно контролирующими? Чувствуют ли злые люди раздражение, когда они находятся в присутствии людей, которых они считают столь же враждебными? Участники выполнили измерения IPC как с точки зрения их собственных характеристик, так и с точки зрения поведения других людей, которое их беспокоит.

Результаты этого первого исследования подтвердили, что самооценки МПК и рейтинги чувствительности действительно вписываются в круговую структуру. Результаты также показали, что люди, у которых было больше межличностных проблем, были более чувствительны, и что люди, как правило, были наиболее чувствительны к тем, у кого был стиль межличностного общения, противоположный их собственному. Это означает, что властные люди могут быть действительно обеспокоены пустяками. Люди с высоким уровнем доминирования также имели относительно высокие баллы по показателям нарциссизма, экстраверсии, депрессии и склонности к яркости.

Во втором исследовании выборка, аналогичная по размеру и составу, заполнила онлайн-анкеты, которые включали «ориентированные на других» версии критериев самооценки личностных черт из первого исследования. Таким образом, помимо предоставления оценок в соответствии с IPC, участники оценивали степень, в которой определенные черты характера и поведения беспокоят их при наблюдении у других людей. Тогда вас могут попросить указать, насколько вас беспокоят люди, обладающие такими качествами, как сознательность и невротизм, а также такими, казалось бы, безобидными чертами, как уступчивость и открытость опыту.Один из показателей также попросил участников оценить, насколько они обеспокоены людьми с высокими баллами в анкете нарциссизма. Результаты показали, что, как и предполагалось, люди с высокой межличностной восприимчивостью проявляли чувствительность к этим чертам, как и у других людей.

Личность Essential Читает

Общие результаты подтверждают предположение авторов о том, что, по их словам, «знание того, как человек смотрит на свое поведение и как он смотрит на поведение других, важно для всестороннего понимания ее личности, личностных проблем и функционирования отношений.»В этом исследовании был использован новый подход к демонстрации того, что проблемы в отношениях представляют собой улицу с двусторонним движением или, возможно, даже улицу с трехсторонним движением. Вы вносите свой вклад в проблемы в силу своих собственных характеристик, но также и в силу вашей чувствительности к проблемы личностей других людей. Наконец, восприятие партнеров как обладающих определенными чертами может усугубить ваши межличностные проблемы.

Подводя итог, личность — это не качество, которое существует изолированно внутри какого-либо отдельного человека.Мы проецируем собственные личностные проблемы на других, но также интерпретируем черты других людей с точки зрения наших собственных предпочтений в отношении качеств других. В следующий раз, когда вы обнаружите, что поведение партнера вас раздражает, это исследование предлагает вам искренне спросить, «кто это — ты или я».

Почему понимание любви важно для ваших отношений

Автор: Роберт Портер

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Келли Л.Бернс, Массачусетс, LPC, ATR-P

Любовь и понимание должны идти рука об руку, если вы хотите, чтобы ваши отношения выдержали испытание временем. Это верно для дружеских отношений, отношений с членами семьи и романтических отношений. Понимание любви важно, когда вы хотите полностью принять кого-то. Если вы любите кого-то, кто привязан к этой любви, любите ли вы его вообще?

Источник: rawpixel.com

Взгляните на некоторые из причин, по которым понимание так важно. Вы сможете узнать, почему понимание любви так важно, и это поможет вам подумать о том, как вы можете изменить свои отношения с другими людьми — хорошо помнить о тех областях, в которых вы можете улучшить отношения с людьми, которых любите. Просто читайте дальше, чтобы открыть для себя силу понимания любви, и вы сможете со временем изменить свою жизнь.

Понимание любви: нужно уметь видеть вещи с их точки зрения

Чтобы развивать отношения понимания с кем-либо, важно попытаться увидеть вещи с их точки зрения.Некоторым людям трудно понять, что не все видят мир одинаково. Если вы можете думать о вещах только со своей точки зрения, тогда вы будете ограничены тем, насколько сильно вы можете относиться к кому-то. Способность сопереживать чьей-то ситуации является ключевым моментом, когда вы хотите развивать и понимать любовь.

Когда дело доходит до романтических отношений, вы должны сделать все возможное, чтобы понять мотивы и цели вашего партнера. Они могут быть совершенно другого происхождения, чем вы.Это может привести к тому, что они будут по-другому смотреть на вещи и подходить к ситуациям так, как вы обычно не думаете. Если вы сможете попытаться увидеть, откуда они берутся в жизни, это приведет к более взаимопонимающим отношениям.

Это важно, когда дело доходит до урегулирования споров или разногласий с вашим партнером. Когда пара не желает идти на компромисс ни в чем, это может привести ко многим проблемам. Часто это происходит из-за того, что два человека не могут понять точки зрения друг друга.Попытка посочувствовать партнеру может облегчить с ним отношения и привести к более гладким отношениям.

Понимание любви: помогает найти время, чтобы узнать о людях

Если вы хотите понять кого-то, кого любите, вы должны потратить время, чтобы узнать о нем больше. Многие люди влюбились, не имея возможности узнать друг о друге все, что нужно знать. У каждого есть своя история, и биография вашего партнера может даже вас чем-то удивить.Если вы найдете время, чтобы узнать об этом, то вы сможете понять их на гораздо более глубоком уровне, чем раньше.

Общайтесь со своим партнером и задавайте ему вопросы. Постарайтесь заставить их рассказать о прошлом и о том, как они относятся к определенным ситуациям. Это может сблизить вас как пару, и вы сможете больше ценить друг друга благодаря новому уровню близости. Не стесняйтесь узнать больше о своем партнере, если хотите достичь понимания в любви.

Это также хороший совет для людей, которых вы платонически любите в своей жизни. Если вы хотите лучше понять, кто они такие и почему они делают то, что делают, тогда вам нужно начать диалог. Найдите время, чтобы узнать друг о друге, и вы сможете улучшить дружбу или семейные узы. Сила понимания любви больше, чем вы думаете.

Понимание любви: не пытайтесь навязывать свои убеждения или идеалы тем, кого любите

Другая проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, возникает, когда они пытаются навязать свои идеалы другим.Когда вы слепо пытаетесь подтолкнуть к своему партнеру то, что вы чувствуете, или то, как вы думаете о чем-то, будет казаться, что вы маргинализуете его. Когда вы пытаетесь заставить своего партнера принять что-то или пытаетесь заставить его чувствовать себя определенным образом, это в любом случае не будет искренним. Это только приведет к негативным последствиям в отношениях.

Вместо того, чтобы пытаться сказать партнеру, что он должен чувствовать или как он должен действовать, вы должны попытаться понять его.Приходить к взаимопониманию всегда предпочтительнее, чем загонять людей в ящики, в которых они не хотят находиться. Вы должны любить своего партнера такими, какие они есть. Если вы пытаетесь заставить их быть кем-то, кем они не являются, тогда вам, вероятно, стоит задаться вопросом, любите ли вы их вообще.

Источник: rawpixel.com

Если вы виноваты в этом в прошлом, постарайтесь не ругать себя за это. Все делают ошибки, и иногда вы можете быть ослеплены, думая, что ваш путь — единственный путь.Просто хорошо открыть глаза на то, что в мире существует множество различных философий. Не бойтесь позволить партнеру придерживаться другого мнения или убеждений, чем вы. Это их выбор, и вы должны уважать их, несмотря ни на что, если вы действительно любите их.

Вы должны понять, что никто не идеален

Некоторые люди попадают в неприятности из-за того, что думают, что отношения должны быть идеальными. На самом деле идеального человека не бывает.Люди ошибаются, и у вас, вероятно, есть несколько вещей, которые вы хотели бы изменить. У всех бывают плохие дни, и люди могут в конечном итоге грызть друг друга. В любом случае лучше всего будет понимать и любить своего партнера.

Постарайтесь понять, что в отношениях наступят тяжелые времена. Также будут моменты, когда у вашего партнера будут проблемы или проявить слабость. Вместо того, чтобы судить их за их проблемы или сомневаться в том, что происходит, вы должны просто быть рядом с ними.Поймите, что никто не идеален и что вашей второй половинке время от времени нужно будет опереться на ваше плечо.

Совершенство — это не то, чего можно достичь, но у вас могут быть прекрасные отношения. Когда вы способны быть поддерживающим партнером, который понимает недостатки вашего партнера, это укрепит ваши отношения. Ваша вторая половинка сможет поддержать вас таким же образом. Вы станете сильнее, и с этого момента вы сможете расти вместе.

Понимание и сочувствие могут привести к более открытым отношениям

Потратьте время на то, чтобы понять, что ваш романтический партнер улучшит вашу жизнь. Это может привести к более открытым отношениям, и в результате ваше общение улучшится, и вы сможете знать, что ваш партнер будет пытаться понять вас, несмотря на то, что вызывает у вас прекрасное чувство. Вы можете быть рядом друг с другом, зная, что не собираетесь судить друг друга из-за имеющихся у вас различий.

Способность сопереживать другим во многих отношениях так же важна, как и сама любовь. Если вы сможете улучшить свое понимание, то в результате ваши отношения с окружающими станут лучше. Наличие силы открываться другим может поначалу пугать некоторых людей. Если вы замкнутый человек, возможно, вам даже не терпится начать такой диалог.

Вам просто нужно попытаться открыть свой разум и сердце, чтобы стать более понимающим.Чтобы прийти к взаимопониманию с возлюбленным, может потребоваться время. Если вы сможете достичь такой любви, это сделает ваши отношения крепче, чем раньше. Если вы хотите иметь любовь, которая может выдержать испытание временем, то на это очень стоит обратить внимание.

Онлайн-терапия тоже может помочь

Онлайн-терапия — отличный способ решить проблемы в отношениях. Если вам сложно общаться со своим партнером или если вы не можете общаться с ним каким-то образом, вам может понадобиться профессионал, чтобы вмешаться.Онлайн-терапевты могут предоставить экспертные консультации по вопросам взаимоотношений. Они могут работать над вашими коммуникационными проблемами, одновременно решая любые другие проблемы, которые могут присутствовать в отношениях.

Источник: rawpixel.com

Тем, у кого проблемы в отношениях, не нужно сдаваться при первых признаках неприятностей. Вы можете научиться понимать друг друга и решать проблемы. Наличие онлайн-терапевтов на вашей стороне позволяет легче, чем когда-либо, научиться сопереживать друг другу.На проработку различных проблем, с которыми вы сталкиваетесь, может потребоваться время, но в этом процессе вас будут направлять милосердные профессионалы, которые хотят, чтобы вы были счастливы.

Найдите время, чтобы связаться с онлайн-терапевтами, если вы считаете, что консультирование по вопросам взаимоотношений будет для вас полезным. Они легко доступны и всегда будут рядом, когда вам понадобится. Вы можете поговорить с этими онлайн-терапевтами в любое время, и вам будет удобно обращаться за помощью, не выходя из дома.Вы даже можете начать сегодня, если вы и ваша вторая половинка хотели бы начать это путешествие вместе.

Понимание помогает взаимоотношениям Последние

Жизель Бундхен и Том Брэди.Эндрю Х. Уокер / Гетти

Конфликт — это часть любых отношений.

Как однажды сказал Business Insider терапевт, нужно для конфликта, если вы и ваш партнер собираетесь расти как пара.

Вопрос в том, как у вас это получается?

Новое исследование Калифорнийского университета в Беркли проливает свет на то, что важно.После серии экспериментов психологи Эми М. Гордон и Серена Чен обнаружили, что ощущение того, что партнер понимает , заставляет людей чувствовать, что конфликт помогает, а не вредит их отношениям.

«Конфликт отрицательно связан с удовлетворением отношениями после конфликта только тогда, когда люди не чувствуют, что их мысли, чувства и точка зрения понятны их романтическим партнерам», — пишут авторы.

Для одного исследования участники — всем в возрасте от 20 до 30 лет и состоявшими в отношениях не менее шести месяцев — были набраны онлайн.Они рассказали о том, как частота конфликтов повлияла на их отношение к здоровью своих отношений. Чем больше конфликтов, тем хуже они думали, что у них дела — если только они не чувствовали себя понятыми.

В другом исследовании пары были доставлены в лабораторию, где их лично опрашивали о конфликте, возникшем в их отношениях. До и после интервью они оценили удовлетворенность своими отношениями.Как и в другом исследовании, люди, которые чувствовали, что их партнеры понимают, имели более высокий рейтинг удовлетворенности после конфликта.

Гордон и Чен обнаружили, что пары, которые используют «привязанность, юмор или эффективное решение проблем», лучше всего конфликтуют.

Урок: конфликта нельзя избегать; это то, что нужно для того, чтобы научиться преуспевать.

Джон Готтман, один из ведущих мировых психологов по вопросам взаимоотношений, сказал, что есть четыре компонента, чтобы добиться успеха в этих неудобных разговорах:

• Облечь свои эмоции словами. Лучшие попытки вашего партнера слушать не будут плодотворными, если вы не сможете сформулировать, что происходит в вашей голове. Речь идет о «способности выразить свои эмоции словами, которые действительно являются тем, что вы действительно чувствуете», — говорит Готтман. «Зная, где вы чувствуете напряжение, на что расслабляетесь, на что похожа правда». А

медитация
-подобная техника, называемая фокусировкой, помогает развить эти навыки.

• Задавать открытые вопросы. Открытые вопросы позволяют исследовать чувства вашего партнера. «Они открывают сердце и принимают в основе», — говорит Готтман. Например, вы можете спросить: Итак, что вы думаете об этой гостиной — как бы вы ее изменили, если бы у вас были все деньги мира? Какой вы хотите видеть свою жизнь через три года? Как тебе твоя работа?

• Составление открытых отчетов. «Это предварительные утверждения», — говорит он, когда вы побуждаете своего партнера рассказать вам историю.Например: Я хочу услышать все ваши мысли об увольнении с работы. Я хочу услышать все, что вы думаете о своей работе.

• Сочувствие вашему партнеру. Вместо , говорящего о том, что вы понимаете, показывает , что вы понимаете. «Сочувствие на самом деле означает, что вы понимаете чувства партнера, и они имеют для вас смысл», — говорит Готтман. «Это действительно забота о благополучии вашего партнера, а не только о вашем собственном».

Когда вы это сделаете, конфликт не повредит вовлеченным людям.Это помогает им обоим расти.

ПОНИМАНИЕ — ЭТО ПРИЧИНА, ПОЧЕМУ БОЛЬШИНСТВО ОТНОШЕНИЙ РАЗРУШАЕТСЯ !! | Джоан Аманви

Знакомство порождает презрение!

Нам всем с самого начала говорили, что понимание — это основа любых отношений, крепкая опора каждого брака и основа каждой счастливой и прочной дружбы.

Ээээээ… Я прошу не согласиться с этим давним фактом!

Есть мудрое высказывание, которое звучит так: Знакомство порождает презрение , что фактически означает, что обширное знание или тесное общение с кем-то или чем-то ведет к потере уважения к ним или к нему.

Что ж, если мои рассуждения верны, это также означает, что чем больше знаний, тем больше проблем (потеря уважения).

Если понимание (знание) действительно является корнем успешных отношений, почему большинство отношений рушатся? …… .. Вы когда-нибудь задумывались, почему?

Мы все знаем, что понимание важно для понимания различных вопросов и людей в жизни, и за эти годы мы получили так много знаний (понимания) благодаря новым технологиям, книгам, социальным сетям и т. Д .; но куда это нас привело?

В этом веке больше доступа к информации (знаниям и пониманию) по различным темам, включая все типы отношений, чем в предшествовавших нам.Тем не менее, мы все можем согласиться с тем, что в этом столетии было зарегистрировано одно из самых высоких показателей числа разводов и других неудачных отношений — (будь то родительские, социальные или интимные) — , чем ожидалось, исходя из нашего понимания принципа хороших отношений = .

Имея в нашем распоряжении всю эту информацию, мы улучшаем наши отношения; действительно ли мы все еще верим, что все, что нам нужно сейчас, — это больше «понимания»?…. ну я так не думаю!

Вы когда-нибудь задумывались, почему даже самым опытным людям трудно поддерживать близкие отношения?

Люди не должны быть исключительно логическими существами, мы оба логические и эмоциональные существа ; оба атрибута важны для правильного разрешения конфликтов и долгосрочных отношений.

У нас есть почти вся информация , знания и понимание, которые мы можем пожелать, но наши отношения продолжают рушиться !

Нам нужно не больше понимания, а, скорее, мы должны развивать в себе отношение сочувствия к другим.

Противоположность гнева — это не спокойствие, это сочувствие — Мехмет Оз

Сочувствие — это способность понимать и разделять чувства другого .

Сочувствие — это сочетание понимания и эмоциональной связи (разделение чувств других) . Некоторые люди могут прекрасно понимать ситуацию, но не чувствовать ничего эмоционально, что могло бы подтолкнуть их к изменению своего отношения или помочь кому-то выйти из затруднительного положения.

С другой стороны, те, кто сочувствует, не только понимают обиды человека, но и ставят себя на свое место и чувствуют ущемление, что ведет к более глубокому пониманию и менее ошибочным суждениям, основанным на плоской логике.

Проще говоря; понимание имеет дело с фактами , а сочувствие имеет дело с фактами и эмоциональными связями .

Сочувствие доводит вас до уровня уязвимости, которого у вас обычно не бывает, понимание заставляет вас принимать проблемы, в основном основанные на фактах, без должного погружения в ситуацию человека (эмоции).

Большинство отношений терпят крах не из-за непонимания (как убеждают нас большинство психологов) , а из-за недостатка адекватного сочувствия (эмоциональная связь) между партнерами, коллегами, родителями, братьями и сестрами и всеми другими отношениями мы можем думать о.) и все, что вы скажете, это «хорошо, я понимаю, у него не было денег» если бы у него было подарил мне лучший подарок.Вам так приятно осознавать этот факт, но пробовали ли вы поставить себя на место отца? Он работает весь день, чтобы оплачивать ваши сборы, дом, машину, заботиться о ваших братьях и сестрах, как вы это называете!

На всякий случай, если вы нашли время представить, насколько измученный и напряженный папа может делать все эти вещи, вам даже не придется беспокоиться о платье, скорее вы будете благодарны за все его усилия до сих пор (и доверяйте мне ты полюбишь его после этого еще больше).

Может быть, вы игнорировали свое здоровье (я знаю ваше мышление, это мое тело, и неважно, как я к нему отношусь) , но просто подумайте на минутку о финансовом, физическом и психологическом стрессе, на который вы возьметесь. те, кто заботится о вас в случае, если вы заболеете неизлечимой болезнью или в худшем случае лишитесь жизни.Их боль должна, по крайней мере, дать вам повод лучше себя лечить.

Эмпатия позволяет анализировать более подробно и всесторонне маленьких эмоциональных частиц , которые большинство людей игнорируют во время логического мышления .

Нам не нужно больше развивать любовь друг к другу, и нам не нужно максимально понимать действия наших партнеров; Скорее, для успеха отношений нам нужно эмоциональное и логическое понимание (сочувствие) во всех наших отношениях.

Представьте, прежде чем нажать на курок на кого-то, вы на минуту задумались, как пострадает его семья; вероятность того, что вы не нажмете на курок, составляет девяносто процентов.

Многие люди понимают последствия лжи, но все равно лгут, как будто это не мужское дело, они понимают последствия неблагодарности, но все же немногие дети ценят усилия своих родителей. Они знают, что ударить своего супруга опасно как эмоционально, так и физически, но насилие в семье увеличивается с каждым днем ​​…….и так далее.

Это и еще миллиард других вещей понимают мужчины, но они все еще склонны действовать наоборот, несмотря на известные последствия.

На данный момент нам нужно не просто понимание, чтобы исправить разорванные отношения и исправить те, которые разваливаются. Каждый должен научиться чутко относиться к людям, начиная с самых обычных мужчин и делая так, чтобы наши проблемы были решены в кратчайшие сроки.

«Сочувствие» , а не только «Понимание» — это то, что НАМ нужно развивать, чтобы исправить лазейки НАШИХ отношений!

Когда у вас хорошие отношения, вы усвоите эти 10 вещей

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как протекала речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

.