Содержание
Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?
Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?
Зачем людям друзья? Как умение дружить помогает ребенку расти более уверенным в себе и влияет на его будущее? Психолог Анна Скавитина рассказывает, что могут сделать родители.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Зачем нам дружба?
«Мама, со мной никто не дружит!» — и слёзы градом. Это очень больно и грустно, когда твой ребёнок такое произносит. Хочется сказать «А как же я? Я могу с тобой поиграть!» Хочется немедленно организовать друзей и подруг, «клуб друзей крокодила Гены» или самому заменить ребёнку лучшего друга. Но в том-то и дело, что родители — это родители, а друг — это отдельный человек, Другой. Друг — это кто-то за пределами семейного круга, человек, с которым нас связывают общие интересы, общий жизненный опыт. Друг даёт нам опыт устойчивости вне семьи, помогает почувствовать себя важным и ценным человеком для общества, не только для своей семьи.
Новорожденные появляются на свет с желанием и необходимостью общаться. Способность заводить друзей на протяжении всей нашей эволюционной истории была ключевым навыком выживания. Впрочем, это не означает, что хорошие манеры и способность вызывать симпатию у окружающих «просто проявятся» в процессе развития ребенка. Увы. Как обычно, родителям придётся немного поработать для этого.
Многочисленные исследования показывают, что родители играют большую роль в обучении детей дружбе. Самые популярные дети — «просоциальные», то есть готовые помогать другим, делиться тем, что есть и приносить пользу обществу не потому, что подлизываются, а потому что это естественное для них поведение: у них развита эмпатия к окружающим. Они обладают развитыми речевыми навыками и знают, как контролировать свои эгоистичные и/или агрессивные побуждения.
Таким образом, у людей, окружённых друзьями, есть те навыки, которые можно в себе выработать:
— Разговорные навыки
— Навыки общения
— Эмоциональный самоконтроль
Как помочь ребенку?
Вот то, что могут сделать родители — и что станет серьезным вкладом в детское будущее:
1. Эмоциональный тренинг. Родители, которые обсуждают с ребёнком его негативные чувства, помогают улучшить его самоконтроль: так он учится выражать свои эгоистичные или агрессивные порывы социально приемлимым путём. А дети, чьи негативные проявления мама и папа прерывают наказанием, молчанием или отвержением вроде «Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением!», обычно имеют больше проблем с самоконтролем.
Есть и исследование, показывающее, что навыки взаимодействия родителей с эмоциями пятилетних детей прямо влияют на то, как будут регулировать свои эмоции дети через несколько лет и будут ли дружить с кем-то.
2. У родителей, предпочитающих воспитание без наказаний, растут более социально уверенные дети, менее агрессивные, более самостоятельные, сверстники чаще их предпочитают. Конечно, все дети разные, есть более активные и своевольные, больше склонные к неподчинению, и они как будто заставляют родителей организовывать в семье жесткую дисциплину. Но и для них важно, чтобы родители инициировали обсуждения об эмоциях, о разрешении социальных конфликтов: это значительно повышает социальные навыки ребёнка и помогает ему подружиться со сверстниками.
3. Общение дома. Главное место, откуда начинается обучение дружбе — дом и семья. Если в семье у вас принято обсуждать разные темы, фильмы, отношения между людьми, если принято общаться друг с другом, встречаться с гостями в доме или в общественных местах, то ребёнку гораздо легче использовать наработанные стратегии общения для установления постоянных связей.
4. Непопулярные у сверстников дети становятся более интересны, когда их учат слышать и слушать других, задавать вопросы — то есть тому, что называют активным слушанием. А не болтать без умолку только о себе или молчать, не вступая в контакт.
5. Соревновательные игры часто бьют по самооценке детей, у которых есть трудности с социальными навыками. Поэтому есть правило: обходиться без соревнований до тех пор, пока ребёнок не почувствует себя уверенно в социальных контактах.
6. Обучите детей навыкам взаимодействия в сложных ситуациях. Разбирайте их, проигрывайте варианты разрешения на игрушках. Смотрите, где и с кем играют дети, но не стойте над ними — смотрите со стороны, помогайте выбрать ребят, с которыми можно подружиться. К сожалению, маленькие дети не имеют достаточно навыков, чтобы выбирать себе хорошую компанию самостоятельно.
7. Организуйте опыт социального общения. Берите ребёнка с собой в магазины, химчистки, на встречи с вашими друзьями. Зовите семьи с детьми в гости, но не бросайте общение детей на самотёк. Продумайте, чем они будут заняты.
8. Если вы понимаете, что ребёнок с большой вероятностью справится сам, отойдите в сторону и не включайтесь, чтобы он смог приобрести собственный опыт (особенно, если он старше 8−9 лет). Родители, которые «нависают» над детьми, лишают их возможности развивать свои социальные навыки. Единственное исключение в этом правиле: если ребёнка травят, и он не справляется, вы должны вмешаться и поддержать его доступными вам способами.
Какой совет дать ребенку?
— Слушай другого— Отвечай сначала только на поставленный вопрос, дай место собеседнику
— Расскажи немного о себе
— Делись своими «лайками» и «дизлайками» по разным темам, чтобы найти людей с похожими интересами
— Задавай вопросы
— На встрече убери из поля зрения игрушки, которые могут вызвать конфликт: это те игрушки и игры, в которые можно играть только одному
— Убери видеоигры или не включай те, где нужно играть в одиночку: не интересно провести время в гостях глядя, как кто-то играет сам с собой
— Подумай, чем вы будете заняты вместе
— Если ты хочешь присоединится к игре других детей, сначала постой и присмотрись
— Попробуй присоединиться, сделав что-то по правилам их игры, не ломая ее и не меняя правила. Не претендуй сразу на главную роль
— Если дети не хотят сейчас тебя брать в игру, отойди, не настаивай. Им легче будет позвать тебя в другой раз, а ты пока займись другим или посмотри, что делают другие ребята
Читайте также:
Ребенок и его друзья: 5 важных вещей, которые помогают крепкой дружбе
Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)
Перестаньте «дружить» со своими детьми
Фото: Just dance, FotoDuets, The Faces, Roman Samborskyi/Shutterstock
«Со мной не хотят дружить»: как помочь ребенку, которого сторонятся сверстники
Некоторые дети уже в песочнице с легкостью заводят знакомства со сверстниками, охотно включатся в совместные игры. Становясь старше, они быстро «обрастают» друзьями и в детском саду, и в школе. А другие дети держатся особняком, предпочитают играть в одиночестве. В школьном возрасте они с трудом сближаются с одноклассниками. Бывает, что им некого пригласить на день рождения… Как родители влияют на степень общительности ребенка, его умение находить друзей и единомышленников? И стоит ли бить тревогу, если у ребенка нет друзей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответил врач-психотерапевт, психолог-консультант Александр Мусихин (Иркутск).
– Какие дети чаще всего сталкиваются с проблемой «Со мной не хотят дружить»?
– Любой ребенок может оказаться в ситуации, когда сверстники отвергают или сторонятся его. Причин может быть миллион. Например, дети, общаясь друг с другом, иногда манипулируют: не сделаешь того-то – не буду с тобой играть. В начальной школе одноклассники могут отвернуться от ребенка, если учитель демонстрирует неприязненное отношение к нему. В зоне особого риска – застенчивые, агрессивные и обидчивые или требующие особенного к себе отношения дети.
Застенчивый ребенок, оказываясь в компании сверстников, испытывает много тревоги, смущения, стыда, поэтому ему трудно вступать в контакт и взаимодействовать с детьми. Он живет с ощущением, что с ним что-то не так, он какой-то «не такой», недостаточно хороший. Если у застенчивого ребенка нет друзей, ситуация усугубляется, потому что он видит в этом подтверждение своей «ущербности».
Задача взрослых – убедить ребенка, что с ним все в порядке, а его хорошесть не зависит от того, как к нему относятся окружающие. Если это удастся сделать, то ребенок перестанет болезненно переживать из-за того, что Маша или Петя не захотели с ним играть. Ему не придет в голову винить себя: «Это потому что я плохой». Он будет рассуждать иначе: «Даже если Маша со мной не играет, со мной все в порядке. Пойду найду других детей для игр».
Тревожные и застенчивые дети очень нуждаются в безусловной родительской любви и частом подтверждении, что с ними все хорошо. Это помогает им поверить в себя и научиться контактировать с окружающими.
Если ребенок агрессивный, сначала нужно выяснить, в каких типичных ситуациях (обычно их одна-две) он проявляет агрессию, а затем научить его вести себя адекватно. Бессмысленно говорить: «Не дерись!» Бессмысленно ругать за это. Если ребенок машет кулаками, он делает это зачем-то, он удовлетворяет какую-то важную для себя потребность. И он будет это делать, несмотря на крики и наказания. Например, некоторые дети слишком боятся, что кто-то нарушит их границы, нанесет какой-то вред. Поэтому превентивно бьют кулаком в нос потенциальному обидчику, который просто оказался рядом. В этом случае ребенка нужно учить различать опасность и безопасность, объяснять, что свои границы можно обозначать словами: «Не подходи так близко, мне некомфортно». Бывает, что в одном месте (например, дома) ребенок копит недовольство, а в другом (например, в детском саду) отыгрывает его. Вообще, есть очень много причин, почему ребенок бывает агрессивным.
Ребенок, требующий особенного отношения, чувствует себя некомфортно, если не превосходит других детей в чем-то, не получает львиную долю внимания от педагога или не стал лидером в группе. Важно выяснить, что произошло, почему у ребенка возникает острая потребность, например, всегда быть главным. Его важно убедить: «С тобой все в порядке, даже если ты не главный», «Тебя любят, даже если ты не в центре внимания», «Ты хороший, даже если сегодня не совершил ничего грандиозного».
– Как родителям вести себя с ребенком, который в детском саду или школе чувствует себя одиноким, переживает из-за того, что дети не принимают его в свою компанию?
– Пожалеть и утешить, это первое и самое главное. Часто ребенок, оказавшийся в непростой ситуации, хочет, чтобы родители всего лишь проявили сочувствие, напитали его любовью, поддержкой и принятием. А взрослые спешат дать ценные советы, в которых он, может быть, вовсе не нуждается.
С какой бы проблемой ребенок ни приходил к родителям, самое главное – отреагировать на его эмоции, и только после того, как они схлынут, помогать в «работе над ошибками». Расстроенного, подавленного ребенка, которого отвергают сверстники, родитель может поддержать и ободрить подобными фразами: «Я тебя понимаю. Я вижу, что ты огорчен. Если бы я был на твоем месте, мне тоже было бы обидно. Мне жаль, что так случилось». От обещаний вроде: «Все будет хорошо», «Ты сильный, ты обязательно справишься» следует воздержаться. Вместо этого лучше сказать: «Я тебя люблю, и для меня ты хороший, даже если Маша, Петя, Вася с тобой не дружат. Пусть с тобой все не дружат, а я с тобой дружу и играю».
– Когда родителям необходимо вмешиваться в ситуацию, подключать воспитателя, учителя?
– Вмешаться следует, если ребенок просит о помощи. Если негативное отношение к нему провоцирует воспитатель или учитель, то с ними, конечно, нужно разговаривать. В остальных случаях рассчитывать на помощь воспитателя или учителя не стоит, у них все-таки другие задачи. Инициатива должна исходить от родителей. Можно попросить учителя: «Дайте, пожалуйста, моему Пете и живущей по соседству Маше одно задание на двоих, чтобы они его вместе делали и подружились». Можно вызваться провести внеклассное мероприятие, где дети будут тесно взаимодействовать. Визит в театр или кино для этой цели не подходит, а вот поход с активными играми, конкурсами – то, что нужно.
– Если ребенок достиг подросткового возраста, может быть, ему надо предоставить возможность самостоятельно налаживать контакт с одноклассниками?
– В нашем обществе подростки часто остаются один на один со своими проблемами. Родители уверены, что их ребенок уже большой и сам справится. Но никакой гарантии нет. Если человек не умеет, например, знакомиться, то это умение не появится само по себе ни в 12, ни в 17, ни в 30 лет.
Очень здорово, если родитель остается для подростка другом, авторитетным лицом. И ребенок знает, что всегда может рассчитывать на его поддержку. Если родители общаются с подростком административными методами (пойди туда, сделай то), он отдаляется. И взрослые не знают, как наладить контакт. Но это не значит, что подросток не нуждается в их помощи. Вероятнее всего, он просто не надеется эту помощь получить.
– Нужно ли что-то делать, если у ребенка друзей нет, но его это нисколько не огорчает?
– Признаюсь, у меня возникают сомнения, правда ли ребенок не переживает по этому поводу. Возможно, он просто делает вид, что ему все равно. Или в принципе не в курсе, что друзья могут быть очень ценным ресурсом, привносить в жизнь новые краски. У него нет опыта подобного общения. Он не знает, зачем нужны друзья.
Дружба – многогранное понятие, очень общее слово. Дружбой может быть деловое партнерство, когда люди общаются по принципу «ты мне – я тебе», периодически обмениваются полезной информацией. В основе дружбы может лежать душевная близость. Дружбой может быть поддержка – один человек поддерживает другого или оба поддерживают друг друга. Одним словом, от дружбы можно получать много «вкусных», интересных и полезных штук в жизни. С другой стороны, дружбой может быть потеря времени, когда люди не знают, чем заняться, и от скуки идут в гости или прокручивают ленту друзей в Фейсбуке или ВКонтакте в надежде, что смогут развлечься.
Бывает, что ребенок и рад бы обзавестись друзьями, но что-то его пугает. Например, он в силу своего темперамента, характера не любит шумных компаний, неуютно чувствует себя на вечеринках. Это не значит, что такому ребенку не нужны друзья. Просто ему комфортнее в обществе одной-единственной подружки, которую можно позвать в гости, попить чаю с конфетами и поболтать.
– Какие убеждения, качества, навыки важно развивать у ребенка, чтобы он с легкостью находил общий язык с другими людьми, «обрастал» друзьями в любом коллективе?
– От родителей зависит, сформировано ли у ребенка ощущение «со мной все в порядке». Это ключевое. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя хорошим вне зависимости от поведения других людей: «Играет со мной Вася или нет – я остаюсь хорошим», «Дам я Маше со своей игрушкой поиграть или не дам – я имею право поступить и так, и так, со мной все хорошо в том и другом случае». Сложность в том, что многие родители не могут этому научить. В нашем обществе редко встретишь взрослых, рассуждающих в подобном ключе: «Даже если я совершил ошибку, я продолжаю себя любить. Даже если кто-то отозвался обо мне плохо, я продолжаю хорошо относиться к себе». А вот любителей самобичевания – предостаточно.
Также родители ответственны за то, каким навыкам общения они обучат детей. Например, на детской площадке ребенок хочет подойти к незнакомому мальчику, но стесняется. Как должен поступить родитель? Взять за руку, подойти к мальчику и сказать: «Привет! Как тебя зовут? А это Маша. Испеките с Машей куличик – вот вам ведро и лопатка». Когда родитель таким образом познакомит Машу раз, другой, третий, рано или поздно она сама по привычке подойдет к незнакомому ребенку в песочнице и скажет: «Привет! Я Маша. Давай лепить куличики».
Ближе к четырем годам дети начинают играть в ролевые игры. И родителям следует научить ребенка реагировать на манипуляции вроде «Если не будешь играть со мной в эту игру, я с тобой не буду дружить». Пусть ребенок выбирает себя, а не Васю-манипулятора. Надо выяснить, в какую игру ребенок хочет играть. А затем посоветовать ему или найти товарища, которому она тоже интересна, или договориться с Васей играть по очереди, или объединить игры.
Если человек в детстве научится устанавливать контакт, договариваться, отстаивать свои интересы, то во взрослом возрасте ему будет намного легче знакомиться, находить общий язык и поддерживать здоровые отношения с окружающими.
Беседовала Ирина Барейко
лишний: Если с вашим ребенком не хотят дружить
«Мама, почему Вася и Лена сказали, что мне нельзя с ними играть?» — У ребенка слезы на глазах, и вам хочется разобраться с Васей и Леной, отругать, наказать, восстановить справедливость, защитить своего птенчика. Но, подумайте, вы не всегда будете рядом, когда он будет сталкиваться с подобными ситуациями в будущем. Постарайтесь помочь ему научиться правильно реагировать на отказ сверстников «водиться» с ним.
Многим детям сложно самоутвердиться позитивными методами и они становятся агрессивными. Их защита — нападение. Это важно помнить в отношении тех ребят, которые не приняли в игру вашего ребенка. Поэтому очень важно дать ребенку инструменты для эффективного разрешения конфликтов.
Ролевая игра
Попробуйте предложить ребенку целый список придуманных ответов на его вопрос «Почему вы не берете меня в игру?» и его возможные контр-предложения:
Причина: Ты не умеешь играть в эту игру!
Предложение: Я научусь, если вы возьмете меня.
Причина: Ты мухлюешь!
Предложение: Я не нарочно, давайте еще раз установим правила четко.
Только намеренно вредный или очень самоуверенный ребенок сможет отказать сверстнику, получив такие предложения. Потренируйтесь с ребенком отвечать на разнообразные причины отказа. Если же его все равно не хотят брать в игру, то пусть ваш малыш знает, что уйти с гордо поднятой головой и знанием того, что ты сделал открытую попытку найти решение — не худший вариант. И такой уход позитивно сказывается на самооценке ребенка.
Свежие новости
Самооценка ребенка
Сколько бы вам ни было лет, исключение из группы очень болезненно. Но дети, у которых здоровая самооценка, лучше справляются с этой болью и идут дальше. Для начала старайтесь тщательнее подбирать слова, когда говорите с ребенком: избегайте негативных ярлыков, давайте ребенку позитивный feedback на конкретные его действия, а не ограничивайтесь стандартным «Молодец!» и укрепляйте в нем сознание того, что он — хороший человек и вы его цените.
Критическое мышление
Речь совсем не о том, чтобы заставить ребенка винить самого себя за исключение из группы сверстников. Просто научите его анализировать ситуацию объективно, видеть ее глазами других людей. Это отличное качество, которое очень пригодится ребенку в жизни. Вот несколько аспектов, которые смогут помочь вашему ребенку выявить объективные причины отказа сверстников принимать его в игру.
Внешний вид
Расскажите ребенку о языке тела, который может сообщать другим совсем не то, что вы им говорите вслух, о личной гигиене, об опрятной или неряшливой одежде, которая создает определенный образ. А дальше — вместе принимайте меры к тому, чтобы улучшить этот образ.
Слова
И то, что говорится, и то, как это говорится, может иметь огромное влияние на то, как ребенка воспринимают окружающие. Дети часто не понимают этого, пока вы им не укажете на это.
Отталкивающее поведение
Поговорите с ребенком о том, что в человеке может не нравиться другим. Помогите ему найти способы вести себя по-другому. Учтите еще два фактора: есть объективная «разность» ребенка — национальность, успеваемость в школе, темперамент; и домашняя жизнь — воспитание и его нормы в каждой отдельно взятой семье. Поэтому, если ваш ребенок отличается от других по этим двум факторам, то нужно учить его и его друзей воспринимать эти различия как ценность.
Стойкость
Ваше задание как родителя — помочь ребенку выработать стойкость в ситуациях исключения из группы, которые бывают у всех нас в течение жизни. Вот компоненты этой стойкости:
Логика
Есть простое и подходящее объяснение тому, что меня не берут в игру? Возможно, я слишком маленький/взрослый? В подходящей ли для этой игры одежде? Научите детей останавливаться и логически смотреть на ситуацию.
Решение проблем
Может быть, в ситуации, когда тебя не принимают в игру, — простое решение? Может, достаточно переодеть кроссовки, попросить объяснить правила, назначить испытательное время? Научите детей искать решения.
Друзей много не бывает
Поддерживайте вашего ребенка в стремлении заводить больше друзей. Это помогает, когда одна группка исключает его из своих игр.
Принять и идти вперед
Это сложная часть, потому что ребенка надо учить принимать и уважать решения других детей. Им будет легче сделать это, если они уверены в себе. Помогайте детям фиксировать и помнить те случаи, когда их, наоборот, принимали и включали в групповую игру.
Достоинство
Словесная перепалка за место в игре может быть результативной, но от «плохих слов» остается неприятный осадок. Научите детей, что в таких случаях лучше с достоинством промолчать.
Способствуйте дружбе
Пусть ваш ребенок приглашает друзей к вам. Когда это возможно, приводите ребенка туда, где играют разные группы детей.
Как отличить буллинг?
Только что мы говорили об отказе принять ребенка в игру. И это не буллинг, который основывается на власти и доминировании. Конечно, отказ принятия в игру может быть частью буллинга, но в таком случае должно быть очевидным намерение специально причинить физическую или психологическую боль, как правило, не берут в игру в силу обычных предпочтений со стороны того или иного ребенка. Если же компания специально и планомерно исключает ребенка или кто-то говорит другим детям не дружить с ним, то вам нужно вступиться за своего ребенка и убедить других детей не принимать «правила игры» зачинщика буллинга.
Автор: Келли Уорден
Источник: positiveparenting.com
— Читайте также: Как «реанимировать» ребенка после психологического/физического насилия
С вашим ребенком не хотят дружить…
Сын или дочка приходят домой в слезах: «Со мной никто не хочет дружить…» Ваше сердце сжимается от жалости. Возможно, в этот момент вы вспоминаете о том, что и у вас в начальной школе не было друзей, да и теперь вам не всегда просто общаться с другими. Появляется страх, что ребенок повторяет вашу судьбу. Хочется защитить его чувства, оградить от негативных переживаний. И в ответ вы говорите: «Все пройдет, не расстраивайся»; «Тебе это только кажется, дорогой. Тут не из-за чего переживать». Или так: «Не хотят – и не надо. Зато у тебя есть папа, мама, бабушка и брат». Нам кажется, что подобные фразы успокаивают детей, но на самом деле они слышат совсем другое: «Не верь себе: у тебя нет причин расстраиваться (то есть чувствовать то, что ты чувствуешь на самом деле)». Чаще всего после таких «утешений» ребенок продолжает жаловаться либо, наоборот, замыкается в себе. Как же поступить в такой ситуации?
Спросите себя, что испытывает сейчас ребенок: горечь, обиду, боль? Скажите ему об этом – лучше всего в безличной форме: «Это больно и обидно, когда с тобой не хотят дружить». Многим родителям трудно признавать негативные переживания своего ребенка: они ранят, и мы словно защищаемся от них. Но постарайтесь, и результат вас удивит. Прежде всего такое признание для ребенка означает то, что он может доверять своим ощущениям, а в конечном счете – самому себе. Он будет знать, что в жизни есть вещи, из-за которых действительно стоит переживать. И что у него есть друг – по крайней мере один, который его понимает. Ему будет легче рассказать вам о том, что произошло на самом деле. Узнав детали, не нужно спешить вмешиваться в ситуацию. Дружеские отношения детей – тонкая материя. После доверительного разговора ребенок скорее всего сможет сделать выводы сам – и принять решение. Активные действия взрослого необходимы лишь в острой конфликтной ситуации, например когда коллектив не принимает ребенка, у которого есть явные физические недостатки. В этом случае необходимо найти для него другое окружение: школу, студию – словом, место, где дети живут в особой атмосфере – сотрудничества, общего дела, интереса друг к другу.
С сыном никто не дружит в классе
Возраст ребёнка: 7 лет
С сыном никто не дружит в классе
Здравствуйте!
Наш сын (7 лет) в этом году пошел в первый класс! Ходит с желанием, не отказывается. Я каждый день спрашиваю об успехах в школе, как занимается, нравится ли ему, все ли получается. Что-то успевает, что-то не получается, но это нормально, и я его поддерживаю, говорю, что справится, помогаю ему. Но вот на вопрос о друзьях, отвечает с грустью, что никто не хочет дружить с ним, на прогулке мальчики разбиваются на группы, а его не берут играть. Он у нас мальчик упрямый, но не дерется. Что сыну ответить на его вопрос «почему со мной никто не играет»? Сказать, что у него со временем появится друг?
Может, поговорить с классным руководителем, но она ведь тоже пока не знает хорошо всех детей. Мне обидно за него и хочется помочь!
Анна
Добрый день!
Для правильного решения данной проблемы необходимо выяснить причину, по которой с мальчиком никто не общается. Поговорите с классным руководителем о поведении вашего сына, как он ведет себя на перемене, как пытается общаться с одноклассниками и тому подобное (если она не видела, попросите понаблюдать). Или попытайтесь смоделировать ситуацию “ваш ребенок с одноклассником пытаются поиграть”, вы выступите в роли одноклассника. В начале предложите сыну начать диалог, в процессе игры вы сможете заметить то, что не нравится другим детям. Далее вы выступаете инициатором общения, таким образом покажите сыну, как следует себя вести в кругу сверстников, предложите ему различные способы установления контакта с ребятами, разнообразные игры. Ребенок, переняв ваш опыт, сможет быть более успешным (так как сможет ориентироваться в различных направлениях).
Что сыну ответить на его вопрос «почему со мной никто не играет«? — скажите, например, что ребята с детского садика знают друг друга, они привыкли друг к другу, постепенно, и ты со всеми познакомишься. Можете предложить вашему сыну взять в школу интересную настольную игру для игры с одноклассниками, таким образом ребята включат вашего сына в круг своих интересов, и постепенно общение наладится.
Желаю удачи!
Анна Зубкова, специалист
Что делать, если никто в классе не дружит с твоим ребенком
Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом. Это ситуация, когда дети сплачиваются и «дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе, а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет она себе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек, даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чем его одноклассники, над отличником продолжат смеяться, даже если он специально будет курить и хватать двойки. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимся не пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытывают удовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство, что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп. (К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельные враждующие кучки, что с психологической точки зрения является более здоровым явлением.)
Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, не справиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете, чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживаться группой, в которой есть место каждому.
«При этом не важно, что моббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то еще в его классе», — подчеркивает наш консультант.
Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ», истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе.
А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волновать тебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.
«Для старшеклассников проблема „дружить — не дружить“ носит мировоззренческий характер, — говорит госпожа Свиридова. — Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты должен уважать его выбор».
Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть? | Здоровье ребенка | Здоровье
Дружба – это и первые секретики с ребятами от родителей, и первые клятвы верности, первые ссоры и эмоциональные примирения. Через дружбу мы познаём людей, учимся общаться, делиться, думать о других… С другом мы чувствуем себя нужными и уникальными. Дружба – это сокровище в жизни каждого. Но, как и многие сокровища, для некоторых дружба оказывается сокрытой.
Тревожные признаки
Нередко дети не признаются в том, что не ладят с коллективом. По большей части из-за того, что не верят, будто кто-то может им помочь. Мама и папа не должны упустить эту проблему из виду. Обратите внимание, если:
- кроха неохотно посещает детский коллектив;
- малыш возвращается из сада или школы как выжатый лимон и не хочет туда идти;
- ребёнок часто плачет, хотя никаких видимых на то причин нет;
- ваше чадо практически никогда не говорит о своих одноклассниках;
- малыш ничего не рассказывает о жизни в саду или школе, будто её и нет;
- сын или дочь никого не зовёт на день рождения, не ходит гулять с одноклассниками.
Есть, конечно, и другие симптомы, например такие физиологические недомогания, как энурез, нервный тик, ночные кошмары. У ребёнка может часто меняться настроение, могут появиться агрессивные нотки в поведении (эти «нарывы» будут хорошо видны, если использовать в беседе с ребёнком какую-либо проективную методику, например, попросив нарисовать цветок или несуществующее животное).
Алгоритм помощи
Как помочь детям, которые пока ещё не познали радости дружбы и чувствуют себя одинокими и непонятыми сверстниками?
Одинокие дети нуждаются в психологической поддержке. И хорошо, если такую поддержку окажут самые близкие люди – родители. Сказать: «Не обращай внимания!» – значит посчитать проблему пустяшной и этим обидеть ребёнка. Дайте малышу понять, что полностью принимаете его чувства, вторите его эмоциям и поддерживаете его всеми силами. Может, и у вас в детстве была история, когда вы чувствовали себя никому не нужным? Поделитесь ею с ребёнком.
Придётся разобраться в том, почему ваше драгоценное чадо превратилось в «белую ворону». Нередко причины этого явления лежат на поверхности. Возможно, насмешки вызваны нетитульной национальностью, физическими пороками или отставанием в психическом развитии. Поговорите об этом с классным руководителем или воспитателем детского сада. А ребёнку объясните, что настоящие друзья не обращают внимания на эти признаки. И попросите не злиться на других детей, а простить их, потому что некоторые вещи мы понимаем только с возрастом, и они тоже, когда вырастут, обязательно всё поймут.
Подумайте, какие особенности в поведении вашего сына или дочери отталкивают сверстников? Почему сверстники, в свою очередь, отталкивают его? Чем он выделяется из толпы? А также какими хорошими качествами обладает ваш малыш и как ему проявить свои достоинства в коллективе? А подумав, поговорите с ним об этом. Ответы на эти вопросы, возможно, и не сделают вашего кроху лидером в своём обществе, но уж точно выведут со скамьи аутсайдеров.
Обратитесь к детскому психологу. Есть немало практик, занятий и методик, которые помогут раскрыть суть ситуации и скорректировать её. А в групповых занятиях дети как раз учатся навыку дружбы.
Мнение первого читателя:
Анна Барсукова: Для начала родителям нужно понять причину, по которой с ребёнком никто не дружит. Также можно прибегнуть к помощи профессионального психолога, которой даст рекомендации. Важно не пускать ситуацию на самотёк, поскольку все наши комплексы родом из детства.
Смотрите также:
Ваш ребенок — не ваш друг
Эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть родительского воспитания, и на это приятно смотреть. Но ваша роль как родителя не только эмоциональна. И твой ребенок тебе не друг.
Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и в целом обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает выполнение домашних заданий.А для пятнадцатилетнего это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.
Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает его функциональной ролью, этот ребенок рискует не стать ответственным взрослым. Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нехорошо подчеркивать одно за счет другого. Вам нужно и то, и другое.
Родители также должны понимать, что количество эмоциональных и функциональных требований со временем меняется.По мере того, как ребенок становится старше, родитель должен брать на себя более функциональную роль, а не эмоциональную, потому что цель старших детей — подготовить их к жизни без вас.
Вашему ребенку может не нравиться ваша функциональная роль
Родитель может захотеть почувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться. Например, родителям необходимо установить ограничения для своего ребенка, и ваш ребенок может не любить вас и может сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.
Тем не менее, установка пределов — это здоровая функция, и вы должны делать это ради своего ребенка. Пределы — это то, как дети учатся понимать, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что нет.
Вы — авторитет вашего ребенка — это ваша роль и ответственность. Есть ли у вас эмоциональные отношения со своим ребенком? Да. Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль как родителя.
Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.
И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок станет вашим другом.
Не делай своего ребенка своим доверенным лицом
Я думаю, что родители часто делают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом. Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они говорят: «Я хочу быть его доверенным лицом.«И это просто не соответствует функциональной роли родителей.
Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своим отношением к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не подготовлен к этой роли.
Если вам сорок лет и вам нужен доверенное лицо, найдите другого сорокалетнего.Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцатилетний или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.
Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка перед ним
Если родители думают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и иметь дело со школой напрямую. Будьте осторожны, когда говорите об этом своему ребенку.
Например, если вы думаете, что учитель — придурок из-за того, что не позволяет ребенку жевать жевательную резинку, не говорите этого своему ребенку.Вместо этого скажите:
«Мальчик, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был соблюдать правила ».
Если вы называете учителя придурком перед вашим ребенком, ваш ребенок становится вашим доверенным лицом, а это неэффективное воспитание.
Помните: если вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам перед ним, не удивляйтесь, когда он не уважает эту авторитетную фигуру. Или когда он вас не уважает. А затем, если вы накажете ему наказание за это неуважение, он будет смотреть на вас как на лицемера.
Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок принимаете совместные решения. Но вы и ваш ребенок никоим образом не принимаете совместные решения. Дети могут высказать свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится, а что нет. Но определенные решения — особенно важные — должны приниматься вами, родителями.
В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за свои решения.
Не делись с ребенком слишком много
Я думаю, что вы можете поделиться некоторыми вещами с ребенком, не превращая его в доверенное лицо.Но нужно быть осторожным.
Одна из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, — это утверждение: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое заявление, объясняющее финансовые ограничения, в которых вы должны жить.
Но вы не должны рассказывать ребенку: «Я не знаю, как буду платить за квартиру в этом месяце». Ваш ребенок эмоционально не готов к этому. Это заставляет его беспокоиться о чем-то, над чем он не властен. Для него это нездорово.
У детей достаточно собственных страхов и тревог, чтобы справиться с ними.Не используйте своего ребенка в качестве доверенного лица, чтобы рассказывать о своих проблемах. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и уместно.
Итак, я считаю, что вам нужно быть родителем по отношению к своему ребенку и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.
Взрослые и дети по-разному относятся к жизни
Если вы склонны относиться к своему ребенку как к «другу», вы должны понимать следующее о дружбе: друзья — это группа людей, которые имеют схожие представления и представления о жизни.Это не вы и ваш ребенок.
По правде говоря, дети и взрослые совершенно по-разному представляют, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них разные приоритеты. Это уместно и этого следовало ожидать. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь сделать это дружбой, это вызовет ненужные конфликты и беспокойство.
Не рассказывайте о своей личной истории своим родителям
Родители часто слишком стараются компенсировать проблемы, которые они помнят в собственном детстве.Например, если вы были диким и неконтролируемым, вы можете быть слишком строги со своим ребенком, потому что не хотите, чтобы он пошел на такой же риск и совершил те же ошибки, что и вы.
Аналогичным образом, если вы выросли в чрезмерно строгой семье, вы можете быть излишне снисходительны к своему ребенку.
Психологи называют такую сверхкомпенсацию формированием реакции. В реакции на то, как вы были воспитаны в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.
Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете чрезмерно компенсировать это, пытаясь подружиться со своим ребенком и задушив его вниманием и любовью. А это может иметь вредные непредвиденные последствия.
В самом деле, вы можете подумать, что вы понравитесь вашему ребенку больше, если вы его друг. Вы можете подумать, что он будет вам больше доверять. Но вот в чем проблема. В результате он может не уважать ваш авторитет. Он может не слушать слово «нет», потому что вы никогда не использовали его в разговоре с ним и не учили его, как с ним справляться.Возможно, он даже не хочет, чтобы вы были другом. Когда я был подростком, я определенно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.
В конце концов, детство не исправить с помощью ребенка.
Цель подросткового возраста — разлучение детей со своими родителями
Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельной от идентичности других.
Индивидуация — это здорово. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так она становится личностью. И в результате она может не захотеть делиться с вами своей жизнью так, как она делала в прошлом.
Поймите, что вашему ребенку нужно отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете ее друзей и ценности, но работать над этим — задача вашего ребенка. Люди, которые не могут отделиться от родителей, в конечном итоге сталкиваются с эмоциональными и социальными проблемами.И они часто не выходят из дома.
Многие родители видят эту индивидуализацию у своих детей-подростков и чувствуют, что их бросили. Это чувство покинутости особенно актуально, когда они слишком много отдавали своим родителям в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают удивительное чувство потери и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.
Как перестать быть доверенным лицом ребенка
Если вы слишком много рассказали своему ребенку и не установили необходимые ему ограничения, и все ради того, чтобы быть другом своего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем.Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Можно сказать:
«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Так что я не собираюсь больше говорить с вами о них, потому что я думаю, что это вредит нашим отношениям ».
Необязательно указывать конкретный предмет. Просто будьте ясны.
Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на вашего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, что за придурок является конкретный учитель, и ребенок снова поднимает этот вопрос, скажите своему ребенку:
«Знаешь, я думал, что это не поможет тебе заклеймить своего учителя придурком.Давайте выясним, как вы можете успешно справиться с этой ситуацией ».
Это нормально, когда друзья сидят без дела и ругают учителей. Это то, чем они занимаются. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.
Разведенные и не состоящие в браке родители
В разведенных семьях каждый родитель может пытаться быть доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застревает посередине. Мать рассказывает ему, каков его отец, что он делает, а что не делает.И отец рассказывает ему, какова его мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.
Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасная. Я не могу жить с ней ». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им их отец.
Проблема в том, что претензии в какой-то степени могут быть обоснованы. И теперь ребенок это видит. Но он не может отреагировать на это должным образом, потому что у него нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.
Действуйте как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок
Я хочу отметить здесь важный момент. В конце концов, вы можете быть дружелюбными со своим ребенком. Это прекрасно. Но не за счет того, что они их родители.
Ключ в том, чтобы иметь с вашим ребенком отношения ответственных . Ответственные взрослые не позволяют детям пропускать домашнее задание. Они не позволяют своим детям оправдываться за неудачи. Они не ругают учителей. Это те отношения, которые вам нужны со своим ребенком.Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным. Это называется эффективным воспитанием.
Материалы по теме: Бабушки, дедушки и родители не согласны? 11 советов для вас обоих
Когда ваш ребенок говорит: «Я никому не нравлюсь!»
Источник: Tammra McCauley / Flickr
Что делать, когда ваш ребенок приходит из школы домой и говорит: «Я никому не нравлюсь?» Это замечание часто встречается у 7-летних, которые, как правило, очень самокритичны (напр.g., Wood, 1997), но дети любого возраста иногда могут чувствовать себя одинокими.
Вашим первым инстинктом может быть успокоить: «Конечно, такие люди, как вы! А что насчет Джеффри? Ты ему нравишься! А как насчет Сары? Она тебя любит!» К сожалению, ваш ребенок, вероятно, ответит более жесткими возражениями о том, что у него нет друзей.
Или, может быть, ваша первая реакция — разочарование. «Ну, если бы ты не был таким властным…» Вы тысячу раз предупреждали своего ребенка, что отталкивающее поведение оттолкнет друзей.Почему ваш ребенок просто не слушает? К сожалению, лекция № 1001 поможет не больше, чем лекция 1000, а критика, когда ваш ребенок чувствует себя подавленным, может вызвать слезы и / или гнев.
Или, может быть, вы просто чувствуете себя беспомощным. Душераздирающе видеть, как ваш ребенок чувствует себя отвергнутым, но вы знаете, что не можете найти для него друзей!
К счастью, есть вещи, которые вы как родитель можете сделать, чтобы помочь ребенку, который чувствует себя лишенным друзей.
Достигни сочувствия первым
Мы, взрослые, склонны решать проблемы, но иногда достаточно просто послушать своих детей и признать их чувства.Вы можете сказать: «Похоже, у вас был тяжелый день» или «Кажется, вы чем-то расстроены».
Если ваш ребенок готов рассказать вам, что произошло, вы можете сказать что-то вроде: «Тебе было больно, когда она это сказала» или «Какое разочарование!» чтобы показать, что вы понимаете.
Вы также можете спросить: «Тебе нужно обнять?» Когда ребенок чувствует, что одноклассники отвергают его, дополнительная любовь мамы или папы может утешить его.
Постарайтесь не реагировать слишком остро
Трудно видеть, как наши дети страдают, но имейте в виду, что чувства детей могут быстро измениться.Ребенок, которого ваш ребенок сегодня ненавидит, может стать его любимым другом на следующей неделе. Разногласия, из-за которых ваш ребенок плакал сегодня перед сном, могут исчезнуть завтра.
Дети по определению лишены перспективы. Они просто не прожили достаточно долго, чтобы понимать события в более широком контексте. Вы, конечно же, не хотите игнорировать искренние страдания вашего ребенка, но инцидент, который кажется вашим ребенком концом света … скорее всего, не так.
Если одноклассник обидел вашего ребенка, у вас может возникнуть соблазн вмешаться, как ангел-мститель, связавшись с другим родителем или поговорив напрямую с этим ребенком.Не надо. Понятно, что вы будете защищать своего ребенка, но не хотите, чтобы конфликт распространился на родителей. Если ваш ребенок не находится в опасности или это не случай очень серьезного издевательства, обычно лучше дать детям возможность разрешить разногласия самостоятельно.
Кроме того, если вы заметно расстраиваетесь из-за проблем с дружбой вашего ребенка, это усугубляет эти проблемы. Если вы тоже расстроены, проблема, должно быть, даже серьезнее, чем думал ваш ребенок. Сильная эмоциональная реакция вашего ребенка может заставить ребенка отказываться рассказывать вам о будущих проблемах.Или, наоборот, большой отклик от вас может заставить вашего ребенка сосредоточиться и сообщать о каждой мелочи.
Дополнительная информация
Если проблема дружбы повторяется или продолжается, вам может потребоваться дополнительная информация о том, что происходит. Аккаунт вашего ребенка может быть неполным; детям трудно увидеть свою роль в социальных трудностях. Например, ваш ребенок может сказать, что одноклассник ударил его по стулу, и забыть упомянуть, что этот одноклассник сначала несколько раз вежливо просил его переехать.
Часто полезно поговорить с учителем вашего ребенка. Учитель каждый день видит вашего ребенка «в действии» со сверстниками и может предложить важную информацию о том, как ваш ребенок ведет себя с другими, как одноклассники реагируют на вашего ребенка и каково типичное поведение для вашего возраста.
Вы также можете узнать больше, наблюдая, как ваш ребенок общается со сверстниками. Следите за игровой площадкой, устройте вечеринку или станьте волонтером в классе вашего ребенка, чтобы вы могли воочию увидеть, как ваш ребенок ладит с другими детьми.
Тренируйте ребенка
Как только вы поймете, что происходит, вы сможете научить своего ребенка лучше ладить со сверстниками. Это руководство лучше всего работает до , когда ваш ребенок попадает в социальную ситуацию, а не после того, как ваш ребенок ведет себя недружелюбно.
Например, вы можете помочь своему ребенку разыграть дружеские приветствия или спокойно ответить на поддразнивание. Вы можете помочь своему ребенку распознать признаки раздражения окружающих или придумать более эффективные способы справиться с неприятной ситуацией.
Возможно, вам также потребуется предложить свои предложения о том, какие дети кажутся открытыми для дружбы. Не всем понравится ваш ребенок; это человеческая природа. Но попытка подружиться с кем-то, кому это не интересно, — это рецепт несчастья. Иногда дети зацикливаются на желании дружить с самым популярным ребенком в классе и упускают из виду сверстников, у которых с ними больше общего. Кроме того, иногда старые дружеские отношения исчезают, и вашему ребенку нужно искать нового друга.
Создавайте возможности для роста дружбы
Хотя вы не можете завести друзей для своего ребенка, вы можете помочь подготовить почву для роста дружбы.Дети заводят друзей, делая что-то вместе. Вовлечение вашего ребенка в веселые занятия после школы может помочь вашему ребенку познакомиться с другими детьми со схожими интересами. Организация свиданий один на один может стать способом углубить непринужденную дружбу. Приглашение другой семьи на семейную игру также может открыть двери для дружбы для вашего ребенка.
При необходимости получите профессиональную помощь
Иногда проблемы дружбы требуют профессиональной помощи. Если ваш ребенок подвергается преследованиям или угрозам в школе, вы должны заручиться помощью учителя и директора в обеспечении безопасности вашего ребенка.Если социальные трудности вашего ребенка продолжаются в течение недель или месяцев, вы можете проконсультироваться со специалистом по психическому здоровью или попробовать группу социальных навыков, где ваш ребенок может практиковаться в отношениях с другими в безопасной, конструктивной среде.
Похожие сообщения:
© Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии.
Подпишитесь на ежемесячный электронный бюллетень, чтобы получать уведомления о новых сообщениях о растущей дружбе. Сообщения о росте дружбы предназначены только для образовательных целей.Вы можете разместить ссылку на это сообщение, но, пожалуйста, не воспроизводите его без письменного разрешения автора.
У моего сына нет друзей, и это разбивает моей маме сердце
Мой второй сын, мой средний ребенок, такой особенный. Но у моего сына нет друзей, и это разбивает мне сердце.
Он такой любящий, что мне становится больно, такой щедрый, что ему трудно долго держать деньги в кармане. Он очень веселый, у него самые очаровательные ямочки на щеках, и, несмотря на то, что он ступает по воде в бурных водах подростка, на самом деле он действительно отличный ребенок.
Еще он очень одинок.
Он всегда отличался от других детей своего возраста.
Он невероятно хорошо говорит, любит дискуссии по истории или политике. У него очень саркастическое чувство юмора и отсутствие терпения к фасаду или подделкам. С ним приятно проводить время… если вы взрослый человек.
11-летних мальчиков это не впечатлило.
Я экстраверт, и у меня никогда не было проблем с друзьями. Просто остановившись за бензином, я смогу завязать 20-минутный разговор и заработать трех новых друзей на Facebook.Мне нравится быть рядом с людьми, и я думаю, что мне становится еще хуже, когда я вижу его совсем одного.
Он знает, что он один.
Он знает, что он другой.
Но знание того, что вы другой, не облегчает его.
Он так горд своими идеями, так доволен своими интересами, и он искренне хочет поделиться ими … но никто не хочет слушать.
Он любит смеяться и любит играть в видеоигры… но никто не хочет к нему присоединяться. Он посещает общественные мероприятия и пытается познакомиться с другими детьми… но никто не хочет сидеть рядом с ним.
Он одинок. Так одиноко. И хотя его сердце разбито из-за постоянных отвержений, мое сердце совершенно разбито.
Он плачет по ночам, потому что слышит, как его брат разговаривает по телефону, разговаривает по XBOX. Он плачет, когда его сестра ходит на вечеринки и получает приглашения на день рождения. Я тоже плачу.
Я плачу, потому что ему больно. Я плачу, потому что они что-то упускают. Я плачу, потому что ему есть что дать, но, кажется, никто этого не хочет.
Мы перестали устраивать для него дни рождения несколько лет назад, потому что перестали приходить люди.В течение 6 месяцев мы пытались найти друга, который катался бы с ним на тележке, чтобы отпраздновать свое десятилетие, и, наконец, нам просто пришлось сделать это семейным днем.
Мне пришлось улыбаться во время празднования и скрывать свое абсолютное опустошение.
Я слишком постарался подарками, чтобы отвлечь его от недостатка гостей. Мама сердце разбилось из-за того, что не было приглашений, не было гигантского торта, не было хихикающих мальчиков на заднем сиденье, пердящих и дразнящих друг друга. Просто мы, как и каждую ночь дома, улыбались изо всех сил, чтобы он чувствовал себя лучше.
Мы говорим об этом, мой мальчик и я. Различия в кругах наших друзей огромны, и он это замечает.
Я даю ему подсказки, подсказки, средства для начала разговора, которые он может попробовать, когда будет рядом с другими детьми. Я стараюсь создавать возможности пообщаться с другими детьми, стараюсь водить его на мероприятия, которые, как я знаю, будут полны потенциальных друзей.
Он всегда уходит один.
Чем дольше он остается без друзей, тем более неуверенным он становится. Чем более неуверенным он становится, тем менее храбрым он обращается к новым детям.И чем менее храбрым он становится, тем меньше времени тратит на попытки.
Теперь он быстро сдается, и это разбивает мне маме сердце.
Он подходит к группе мальчиков с уже опущенной головой, убежденный, что они не хотят говорить, прежде чем он даже откроет рот.
Он сидит с другим одиноким ребенком, с которым никого нет рядом, но они оба такие застенчивые или неловкие, что разговор теряется, и они сидят в неловком молчании. Я смотрю, каждый раз с надеждой, и борюсь со слезами, когда они расходятся.
Иногда он плачет из-за этого, и я плачу вместе с ним. Он старая душа в теле мальчика, который не подходит. Средние школьники не отличаются сочувствием, поэтому не так много детей, которые проявят терпение, чтобы подружиться со странным ребенком. Кажется, все больше и больше детей предпочитают его дразнить.
Он знает, что он другой. Он знает, что они хотят поговорить о Fortnite, спорте или даже о девушках.
Он исследует поп-культуру, смотрит футбольные матчи, чтобы иметь возможность поговорить с самородками.Но его отвращение к высокомерию и ложным заявлениям означает, что ему трудно симулировать это, и подростки быстро замечают проблему. Как бы он ни знал, что он не такой, как они, они одинаково созвучны.
Они знают, что он не такой, как они.
Они не хотят с ним разговаривать.
Они находятся на той же стадии развития, что и он — физически неуклюжие, гормонально перегруженные, не самые выдающиеся и защищающие этого маленького парня. Средняя школа — время вписаться в толпу, из .
И хотя он не подходит, не разделяет всех их интересов, он все же разделяет это желание принадлежать.
Я разделяю это желание, чтобы он принадлежал.
Я плачу по нему, мой одинокий мальчик. Я безмерно горжусь им и знаю, насколько прекрасна его компания. Я также знаю, как нежно его сердце и как ему больно быть одному. Я злюсь на него, злюсь, что дети могут быть такими ограниченными, злюсь, что то, что в нем такого прекрасного, как мне кажется, сдерживает.
У него нет племени, с которым я мог бы возить шофера, команды, с которой можно было бы встретиться, друга, с которым можно было бы пошутить.
Я лучший друг моего сына, и сердце моей мамы разрывается.
Я только друг моего сына , а сердце моей мамы разрывается.
Для меня большая честь сыграть эту роль прямо сейчас, но я знаю, что ему нужно больше, чем мне.
Я хочу для него большего, а он хочет большего, чем я. Ни одна мать не хочет, чтобы ее заменили, но я отчаянно хочу отказаться от этой роли.
Я знаю, что так будет не всегда, я знаю, что он найдет своих людей. Чем старше он станет, тем больше ему откроется мир, и я никогда не перестану давать ему шанс попробовать.
Я знаю, что в конце концов он найдет хотя бы еще одного причудливого ребенка, с которым можно потусоваться, или хотя бы кого-то, кто ему не мама. Я знаю, что в конечном итоге его увидят таким, какой он есть, а не уволят за то, чем он не является.
Но этот день еще не наступил, а тем временем у моей мамы сердце разрывается.
Объясняя СДВГ другим: заводить друзей
Я тот ребенок. Тот, что позади класса, ему помогает другой учитель. Тот парень, с которым никто не хочет играть. Тот парень, которого на самом деле никто не знает.Большую часть моей жизни я страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности.
Я был счастливым ребенком. И я все еще счастлив, но было намного труднее быть счастливым после первого дня третьего класса — дня, когда моя жизнь стала значительно хуже. Я жила в Лос-Анджелесе до конца второго класса, и мне очень понравилось. Жизнь ребенка не может быть лучше: друзья, хорошие учителя, счастливая семья, солнечный свет. Все изменилось (особенно последняя часть), когда моя семья переехала в штат Вашингтон.
С того первого дня в моей новой школе никто не хотел со мной играть.Я начал придумывать быструю крутую ложь о своей жизни в Лос-Анджелесе, чтобы заинтересовать их. Но, тем не менее, был один ребенок, который никогда не позволял мне играть в его компании друзей. Я очень хотел, поэтому спрашивал, спрашивал и спрашивал. Будучи в третьем классе, я понятия не имел, насколько это может раздражать.
[Бесплатная загрузка: 14 способов помочь вашему ребенку с СДВГ подружиться]
В общем, понятия не имею, когда я раздражаю. В большинстве ситуаций, когда я делаю что-то странное, я понятия не имею, что делаю.Я мог облизывать пальцы и даже не подозревать об этом. В своей голове я знаю, что облизываю руки, но та часть мозга, которая говорит: «СТОП! Это так странно, люди думают, что это раздражает и грубо »для меня не работает. Он только что выключен.
Еще кое-что о моем мозге с СДВГ: он либо полностью включен, либо полностью выключен. В любой момент я думаю о миллионе случайных вещей, и следующее, что я помню, я задаю 20 миллионов вопросов или издаю странный шум. И я обычно начинаю это делать задолго до того, как замечаю это.Можно сказать, что механизм в мозгу, который улавливает окружение и реакции, скрыт под всем остальным, что я думаю или делаю. Эта часть моего мозга действительно существует, но не возникает сама по себе. Мне приходится запускать его вручную, а я не всегда могу это сделать. Иногда я слышу это, а затем проверяю свое окружение и спрашиваю: «Что я делаю?» Но потом мой мозг толкает его обратно туда, где я больше не могу его слышать.
Мне тяжело работать в группе. Если я не знаю всего, что должен делать, мой мозг мешает мне начать.Это приводит к еще одному неприятному сценарию. Я начинаю задавать шквал вопросов и не останавливаюсь. Это очень странно. Я чувствую, что буквально НЕ МОГУ остановиться, пока точно не знаю, что должно произойти. Затем ученики за моим столом думают: «Этот ребенок надоедает». Если бы я был одним из этих детей, я бы тоже был чрезвычайно завален своими вопросами. Но в тот момент я понятия не имею, как меня воспринимают.
Я не хочу быть раздражающим или грубым. В большинстве случаев я просто недооцениваю, насколько что-то странное, и мне не хватает той части мозга, которая отправляет предупреждения о странностях.Неужели это так ужасно?
[Прочтите следующее: никогда не наказывайте ребенка за поведение, выходящее за рамки его контроля]
Сохранить
Обновлено 21 ноября 2019 г.,
Предыдущая статья Следующая статья
The Play Better Plan, чтобы помочь детям всех возрастов заводить друзей и процветать: Магуайр, Кэролайн, Баркер, Тереза: 9781538714836: Amazon.com: Книги
«Этот продуманный и сострадательный учебник по помощи детям в преодолении социальных проблем от Магуайра, тренера для детей с СДВГ и их семей, дает родителям полный набор инструментов, а также некоторую поддержку…. разбирает проблему, которая может показаться подавляющей, на практические, небольшие куски … всеобъемлющие и полезные. «- Publishers Weekly
» Так много родителей делились со мной своей болью и замешательством, наблюдая, как их ребенок борется с социальными проблемами . Кэролайн Магуайр в своей мастерской книге «Почему никто не будет играть со мной?» делает выдающуюся работу, предоставляя родителям правильные исследования, примеры и советы, которые будут действительно полезны для любого родителя. В этой книге вы узнаете так много распространенных ситуаций, и благодаря мудрости и опыту Магуайра вы и ваши дети узнаете, что находитесь в надежных руках, и сможете получить необходимую помощь.»- Розалинда Уайзман, автор бестселлеров« Пчелы и подражатели »и« Вдохновители и крылатые », основательница культуры достоинства
« Эта книга меняет правила игры; он изменит жизнь многих детей (и родителей) к лучшему. Страсть и знания Кэролайн Магуайр, помогающие родителям найти реальные функциональные решения для развития социальных навыков своих детей, представлены в центре внимания этой книги. Почему Будет Нет One Играть с Me? — удобное для читателя практическое руководство, маяк надежды и практическая помощь в решении проблем, с которыми родители слишком часто думают, что им придется жить всю жизнь.Прочитав эту книгу, вы поймете, почему вам больше никогда не придется слышать, как ваш ребенок задает этот душераздирающий вопрос ». Д-р Нед Хэллоуэлл, автор бестселлеров« Отвлеченный »
« Если ваш ребенок одинок. в школе, если ваш ребенок не может найти друга, если вы как родитель не можете помочь, то новаторская книга Кэролайн Магуайр Почему никто не будет играть со мной? — это книга, которую вы так долго ждали. предоставляет мудрый, проверенный и подробный план помощи вашему ребенку в развитии социальных навыков и открытии пути к дружбе.Даже самые опытные консультанты и учителя могут извлечь уроки из ее опыта. Да, конечно. «- Майкл Г. Томпсон, доктор философии, соавтор книги» Лучшие друзья, худшие враги: понимание социальной жизни детей «
» Родители беспокоятся, когда их дети плохо учатся, но они теряют сон когда у их детей нет друзей. Эта книга научит родителей, как помочь своему ребенку стать более успешным в социальном плане, счастливее и увереннее. Для семей, которые в ней нуждаются, эта книга станет большим облегчением.»- Д-р Ари Такман, психиатр, магистр делового администрирования, психолог и автор
» За последние два десятилетия в моей практике я видел тысячи детей с нарушенными социальными навыками, которые оказали значительное негативное влияние на их жизнь, способность действовать в мире. Помимо биомедицинских методов лечения, которые я предоставляю, важной частью их программ лечения является обучение социальным навыкам. Эта книга предлагает родителям практический подход к социальной изоляции и неловкости детей, который может помочь многим из них вести более функциональную, гармоничную и полноценную жизнь.»- Кеннет Бок, автор книги Healing The NewChildhood Epidemics Autism, ADHD, Asthma And Allergies
» Эта книга предоставляет проверенные и проверенные инструменты для сознательного создания эффективных игровых игр для детей с СДВ / СДВГ или другими дефицитами социальных навыков, которые борются социально и не знают, как более эффективно интегрировать свои особые, уникальные дары, чтобы их не похоронили и не потеряли, что повредило бы их самооценке. Эта исключительная, изменяющая жизнь книга — основополагающий элемент, необходимый для родителей, позволяющий им поддерживать своих детей, помогая им улучшать и поддерживать важные отношения с друзьями и чувствовать себя хорошо !!! »- Дэвид Гиверк, сертифицированный тренер по СДВГ. , MCAC, MCC, BCC, основатель / президент, ADD Coach Academy
«Одно из самых беспомощных и бессильных родительских чувств — это наблюдение, как ваш ребенок пытается найти друзей и ориентироваться в социальном мире.В то время как большинство детей находят свой путь, многие дети нуждаются в адресной поддержке и помощи, чтобы справиться с этой важной областью жизни. Прекрасная книга Кэролайн Магуайр содержит все ингредиенты, необходимые для родителей и других опекунов, чтобы помочь своим детям развить основные социальные навыки и использовать их. Одна из тех редких книг, которые превращают понимание в действие. Молодец ». — Дж. Рассел Рамзи, доктор философии, доцент кафедры клинической психологии Школы медицины Перельмана Университета Пенсильвании, содиректор и соучредитель Программы исследований и лечения СДВГ у взрослых и автор книги СДВГ у взрослых Набор инструментов
«Вау! Дайте эту книгу каждому родителю, который безуспешно пытался контролировать своего изолированного или одинокого ребенка и консультировать его, и теперь он готов научиться оперативно ОБУЧАТЬ свою дочь или сына определенным социальным навыкам, которые откроют более удовлетворительные отношения со сверстниками. .Давайте клонируем Магуайр и поместим ее в каждую начальную и среднюю школу в стране! »- Карл Пикхардт, доктор философии, автор книги« Кто украл моего ребенка »
« Это может разбить ваше сердце, наблюдая, как ваш ребенок пытается найти друзей или высмеивать. Эта книга предоставляет родителям конкретный «план улучшения игры», чтобы научить своего ребенка развивать социальные навыки и уверенность в себе. Спасибо, Кэролайн Магуайр, за то, что предоставила дорогу через эту трудную местность! »- Мелисса Орлова, основательница брака с СДВГ.com
«Программа коучинга спасла нас. Она буквально спасла нас. Я узнал, что я не один — что другие родители переживают те же проблемы. Я так много узнал о своей дочери — все ее многочисленные прекрасные слои . И что еще более важно, мне дали инструменты и стратегии, которые мне нужны, чтобы помочь Соне снова обрести уверенность в себе и завести настоящих друзей »- Мария Б, мама, выпускник программы« Лучше тренируйся »
« Самый большой подарок — Программа коучинга дала всем нам возможность признать сильные стороны и уникальность Оливии и помогла нам осознать и принять тот факт, что ее способы передвижения по миру всегда будут разными.Кэролайн помогла нам выяснить, в каких битвах стоит сражаться, и где я (в частности) мог бы облегчиться … Я только хочу, чтобы Кэролайн было достаточно, чтобы обойти всех остальных мам, детей и семей, которые борются с то же самое ». — Гретхен А., мама, выпускник программы« Play Better Coaching »
6 вещей, которые нужно делать, когда ваш ребенок говорит: «Я никому не нравлюсь!»
«Все меня ненавидят». «У меня нет друзей.» Родителям нелегко слышать такие вещи.Вашим первым инстинктом может быть попытка исправить это или убедить ребенка, что это неправда.
«Как родители, мы хотим сказать:« Это неправда! », Потому что нам больно думать, что люди ненавидят нашего ребенка, и больно, что наш ребенок думает, что кто-то их ненавидит. Итак, мы хотим это исправить; это очень сильный импульс », — говорит родительский коуч и психолог Эрика Райшер. «Но мы должны сдерживаться, потому что, если мы делаем это, мы непреднамеренно даем понять, что эти чувства плохие, что, возможно, они не могут справиться с этими чувствами, и, что наиболее важно, это не дает им возможности научиться справляться. навыки и умения.
Эксперты соглашаются, что вместо того, чтобы спешить сглаживать ситуацию, когда ребенок чувствует неприязнь, родители должны сосредоточиться на том, чтобы научить своего ребенка помогать себе.
«Очень трудно сидеть сложа руки и просто слушать, потому что мы хотим взять трубку и позвонить матери девочки, которая больше не хочет разговаривать с нашей дочерью, и спросить:« Что происходит с вашей дочерью? »Но никто действительно чему-то из этого научится », — говорит Мэдлин Левин, автор книги « Учите детей хорошо ». Когда это происходит, она говорит: «Это возможность узнать о сложностях дружбы.«Как вы думаете, почему это произошло? Вы имели к этому какое-то отношение? Что ты думаешь об этом человеке как о друге сейчас? »Потому что это произойдет в жизни. Тебя бросит девушка, тебя бросит парень «.
Обращение «Я никому не нравлюсь».
Вот шесть способов превратить болезненный момент в возможность для роста и шанс получить ценный жизненный навык.
Сначала послушайте
У всех плохой день.Небольшое пренебрежение может легко превратиться в непропорционально большое значение, и ваш ребенок придет домой и заявит, что у него нет друзей на свете. — Первое, что нужно сделать, — это послушать, — говорит Левин. Вы хотите понять, существует ли более широкая закономерность исключения вашего ребенка или это единовременный случай.
«Слушая, вы можете понять, есть ли реальная проблема, например, издевательство или что-то, чего не хватает в социальных навыках вашего ребенка, и на которую нужно обратить внимание», — говорит она.
Признайте чувства своего ребенка
«Самое важное — начать с сочувствия.Вы говорите что-то вроде: «О, милый, я знаю, ты чувствуешь, что все тебя ненавидят, это очень больно», — говорит Райшер.
Когда ваш ребенок говорит вам, что он чувствует себя обиженным или грустным, подтверждение этого чувства и возможность испытать его — важная практика для того, чтобы справиться с такими чувствами по мере взросления, — говорит Джейн Нельсен, автор книги Positive Discipline . Верьте в способность вашего ребенка успешно переносить негативный жизненный опыт, говорит Нельсен, и он научится так же верить в себя.
Задавайте открытые вопросы
После того, как вы выразили сочувствие, задайте ребенку такие вопросы, как «Почему вы так думаете?», Чтобы помочь детям проанализировать проблему и прийти к собственному решению.
«Задавайте много вопросов, чтобы вести их через мыслительный процесс, чтобы они могли владеть своим собственным чувством:« О, знаете что? Я не думаю, что это правда. На самом деле они не убегали от меня. Была еще одна игра, и меня не заметили.«Если они придут к такому выводу самостоятельно, они с гораздо большей вероятностью поверят в него», — говорит Райхер. «Также это помогает им понять, как пройти через этот процесс самостоятельно».
Оцените социальные навыки вашего ребенка
Если вы подозреваете, что в утверждении вашего ребенка о том, что он недолюбливается, есть нечто большее, устраните неполадки, говорит блоггер Mormon Moms Хайди Аллен Хендрикс. «Может быть, они стеснительные или неприятные, или проблема с гигиеной», — говорит она. Поговорите с учителем вашего ребенка и спросите, что они наблюдали за социальными навыками вашего ребенка и его взаимодействием со сверстниками.Пригласите поиграть еще одного ребенка. Пригласите вашего ребенка в какое-либо мероприятие, чтобы у него было больше возможностей завести друзей. Еще одно инициативное предложение Хендрикса: «Я бы посоветовал своему ребенку поискать кого-нибудь, кто одинок, чтобы быть его другом».
Воспользуйтесь возможностью научить сочувствию
Когда дочь Нельсена сообщила, что ее дразнили из-за ее кудрявых волос, Нельсен увидел возможность поговорить о чувствах других. Она спросила свою дочь, знаете ли вы других детей, над которыми дразнили?
«Она подумала и сказала:« Да.Я спросил: «А чем всех дразнят?» Одного дразнили за ее большие зубы, другого — за что-то еще, третьего — за что-то еще ». По словам Нельсен, ее дочери было полезно осознать, что не только она пережила, что ее дразнили. «Тогда я мог бы спросить:« Теперь, когда вы знаете, каково это, как вы думаете, каково это относится к другим людям? »Это не было ее увольнением. Это помогало ей понять, что чувствуют другие люди ».Позвольте своему ребенку быть лидером в поиске решения
После того, как вы определили, в чем проблема, будь то отказ от занятия или чьи-то обидные слова за обеденным столом, спросите своего ребенка, какие у него идеи для решения — говорит Кристин Картер, эксперт по воспитанию детей и автор книги Raising Happiness .
Хотя ваш ребенок может надеяться, что вы решите проблему, это возможность показать ему, что он способен сам находить ответы. Спросите ребенка: «Можете ли вы придумать, что вы можете сделать, чтобы решить эту проблему сейчас? Чтобы предотвратить проблему в будущем? »
Поделиться в Pinterest
Обновлено: 6 декабря 2019 г.
Что можно и нельзя делать родителям
Вы слышали, что Софи сказала Дженне о том, что Клэр сказала Меган сегодня после школы?
Или вы слышали, что Хейли не собирается играть с Джиной из-за того, что она сказала Линдси о том, что ей нравится Патрик?
Нет?
Ну, наверное, твоя дочь.
И, скорее всего, она так же сбита с толку, как и вы.
Как это ни печально, но социальная драма начинается рано. Без предупреждения существуют клики, группы дружбы, неписаные правила и ожидания в отношении того, кто может сказать что и кому.
Как родитель, вы имеете право на беспокойство. Иногда эти группы в конечном итоге запугивают детей или заставляют некоторых детей чувствовать себя обделенными.
Попасть в мир драмы о дружбе школьников может быть сложной задачей для родителей.Вот список того, что можно и чего нельзя делать, чтобы помочь вам вместе с ребенком ориентироваться в его социальном мире.
Драма дружбы поможет вашему ребенку
DO:
- Слушайте: Это означает, что вашему ребенку уделяется безраздельное внимание. Подавайте визуальные сигналы о том, что вы слушаете, например, кивайте головой или выглядите смущенным. Используйте словесные фразы, такие как «хммм…», «Понятно…» или «Вау!»
- Задайте вопросы: Эти вопросы представляют собой открытые исследовательские вопросы, которые помогут вам узнать больше о ситуации.«Что вы почувствовали, когда она это сказала?» или «Что случилось потом?» или «На что вы надеялись?»
- Сочувствуйте: Найдите эмоцию или способ дать ребенку понять, что вы его слушаете. «Должно быть, это было ужасно!» или «Я не могу поверить, что ты смог остаться в классе после того, как это случилось!» или «Как жаль, что твой лучший друг сказал это».
- Спросите, чем вы можете помочь: Вместо того, чтобы торопиться с предложением или брать трубку, чтобы «починить», спросите своего ребенка, что ему нужно от вас.Например, «Вы хотите услышать, что я думаю?» или «Вам нужна помощь в поиске решения?»
- Совместно проведите мозговой штурм: Если ваш ребенок хочет найти решение, работайте над ответом вместе, а не заставляйте его делать то, что вы считаете лучшим. Разыгрывайте различные сценарии по ролям и помогите своему ребенку найти тот, который ему будет удобно пробовать.
- Поддерживайте разговор открытым: Дружба быстро меняется, вашему ребенку нужно будет часто разговаривать.Поощряйте открытое общение в будущем, завершив разговор словами: «Если ты когда-нибудь захочешь поговорить об этом подробнее, я здесь для тебя».
- Регулярно говорите о дружбе: Найдите способы использовать книги, телешоу или примеры из собственной жизни, чтобы поговорить о том, как стать хорошим другом, как встать на защиту жертв издевательств или как быть уверенным, столкнувшись с давление сверстников.
НЕ
- Устраните проблему самостоятельно: Может показаться, что легче вмешаться и решить проблему для вашего ребенка.Однако ваше решение может усугубить ситуацию. Поощряйте ребенка к мозговому штурму, ролевой игре и, в конечном итоге, к решению проблемы самостоятельно.
- Заставляйте ребенка оставаться с друзьями или менять друзей: Обсудите плюсы и минусы пребывания с определенной группой друзей. Пересмотрите качества здоровой, хорошей дружбы. Это прекрасная возможность для обучения вашего ребенка.
- Предположим, что ваш ребенок является жертвой: Может показаться, что ваш ребенок был тем, кого выбирают, но это может быть больше в истории.Используйте ролевую игру, чтобы помочь ребенку рассказать вам оставшуюся часть истории: «Хорошо, что сделал Джейден после того, как вы взяли карандаш…»
- Игнорируйте обидные комментарии: Если ваш ребенок сообщает о чем-то обидном, не отмахивайтесь от этого и не говорите ему, что это «ничто». Вы не должны зацикливаться на этом, но подчеркните их вместе с ними, а затем переключите разговор на что-то положительное о своем ребенке.
- Разрешить издевательства: Если вы знаете или подозреваете, что ваш ребенок или его группа друзей действует таким образом, чтобы издеваться над другими учениками, сообщите об этом.Поговорите с ребенком об издевательствах и узнайте, что могут чувствовать другие дети; побудить их загладить свою вину.
Возможно, вы никогда не сможете угнаться за тем, кто сейчас любит Патрика, или понять, почему Линдси одарила Клэр грязным взглядом на уроке физкультуры, и это нормально.