Срываюсь на детях что делать: Постоянно срываюсь на ребенка — что делать

Постоянно срываюсь на ребенка — что делать

С возрастом постепенно развивается способность маленького человека действовать целенаправленно, с конкретным намерением, а не хаотично и импульсивно. Сначала он целенаправленно учится попадать ручкой в рот, затем захватывать игрушку, а еще позже играть ею, а не просто стучать или теребить как попало.

К двум-трем годам карапуз может уже выполнять множество простых действий, но у него пока еще остается много проблем с цепочками последовательных действий, потому что внутренние импульсы могут легко “сбить” компас его намерения. Например, он может с увлечением чем-то заниматься, но стоит ему только получить какие-то более приятные, более сильные импульсы (кошка пробежала, другая игрушка попала в поле зрения), и малыш просто утрачивает цель своего действия.

Чаще всего импульсивных детей считают склонными к плохому поведению, хотя за этим может скрываться не столько реальная агрессия или манипуляция, сколько невозможность сдерживаться. Поэтому так важно каждой маме уметь оценивать, насколько сформирован самоконтроль у ребенка, чтобы лучше интерпретировать его поведение. Ведь способность более или менее осознанно контролировать свое поведение начинает активно развиваться только к четырем годам.

Каждая мама корит себя за то, что иногда повышает голос на свою беззащитную кроху. А уж если малыш посмотрит на нее полными обиды глазами, то сердце сжимается и найти покой в душе уже нереально… Вообще-то о злости больше умалчивают, чем говорят. Тем более о негативной реакции на свою “кровиночку”. Казалось бы, стыдно и безнравственно “не любить” свое чадо… Но об этом непременно надо говорить, обсуждать свое внутреннее состояние с близким человеком или психологом. Это путь к осознанию своих чувств и умению их контролировать.

Наша злость иногда на время затмевает любовь, для ребенка это вообще что-то непонятное и пугающее в нас. Кажется, какая уж там любовь, если ты злишься на родного человека. В реальности одно другому не мешает: злость не заменяет любовь, а соседствует с ней и, злясь, вы не прекращаете любить свое чадо. Важно понимать и помнить всегда — хорошая мама, она разная, неидеальная, но поддерживающая и строгая, ласковая и раздраженная, веселая и грустная.

Все вокруг твердят — сдерживайся, контролируй себя, но мало кто признает тот факт, что тотальная доброжелательность и непрекращающийся восторг вокруг ребенка неестественны и могут сослужить ему плохую службу.  Как мы знакомим маленького с окружающим миром, так же важно познакомить его с разными человеческими эмоциями. Это естественно — видеть родителя в разных состояниях и получать свой опыт соприкосновения с ними.

Ведь для маленького человека важно научиться ощущать себя хорошим и целостным, когда рядом с тобой сердятся и даже сердятся собственно на тебя… Чтобы уметь чувствовать себя, отстаивать свои границы, правильно реагировать на стресс. Однако это не значит, что на кроху полезно срываться. Просто не делайте из этого трагедию, если такое не слишком часто повторяется.

Существует один устойчивый миф: неуверенность ребенка в себе, его отстраненность от родителей — это прямые следствия того, что на него срываются или кричат. Безусловно крики оказывают влияние, но весомее то, что еще есть в ваших отношениях. Насколько они богаты теплом, поддержкой, доверием, счастливыми и радостными компонентами вместе.

Воспитание с криками может невротизировать, если кроме критики и упреков в этой семье нет места для похвалы, совместных игр и поддержки. Отношения — это всегда система. Можно наблюдать крик на малыша во многих теплых и живых семьях: это крик, выражающий те же раздражение и недовольство родителей, но выражен более экологично и действует посему совершенно по-другому.

Это мы называем “Живым воспитанием”. Когда мама остается сама собой — со своими эмоциями, привычками и характером. Но, прорабатывая прошлое, она обретает душевный мир ради мира в семье.

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то. ..».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Фото: vitvesti.by

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы. .. Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

«Я постоянно кричу на сына». Как не срываться на ребенке и справляться с гневом?

Ситуация, когда женщина срывается на ребенке, выплескивает на него свой негатив, а в некоторых случаях может и ударить, знакома многим. Почему любящие мамы обижают самого родного человека? Как избегать таких ситуаций и научиться справляться с гневом? На эти вопросы ответила Ирина Бородич, психолог, гештальт-терапевт по работе с зависимостями.

Из красавицы – в чудовище

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой. Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет. Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла. И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость. Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало. Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.

Почему срываются?

Причин такому поведению, говорит Ирина Бородич, может быть множество:

– Во-первых, банальная усталость. Принято считать, что в декретном отпуске женщина просто сидит дома с ребенком и ничего не делает. На самом деле, воспитание ребенка – это нелегкий труд. А если мама еще и работает… Мамы устают, у них сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением.

Кто-то, по словам психолога, может «отыгрываться» на детях неосознанно, просто подражая семейной модели, которую они видели в детстве. Так происходит, к примеру, когда бабушка кричала на маму, мама на дочь, а теперь дочь кричит на своего ребенка.

– Страх за жизнь и здоровье ребенка также может вывести женщину из равновесия. Когда малыш, играя в мяч, бежит на проезжую часть прямо под колеса машины, родители часто реагируют криком, – приводит пример психолог.

Легко выходят из себя матери-перфекционистки, которые требуют от детей слишком многого, не желая признавать тот факт, что ребенок еще маленький и некоторых вещей просто не знает и не понимает.

Как отражается на ребенке?

– В приступе истерики мамы не думают о том, что причиняют вред неокрепшей детской психике, что являются плохим примером для подражания, – говорит Ирина Бородич. – А ведь зачастую агрессивное поведение матери может привести к серьезным последствиям: проблемам в общении со сверстниками, затаенному гневу, эмоциональной отдаленности и закрытости.

Но самое страшное в таком отношении со стороны мамы – то, что ребенок вырастает эмоционально зависимой личностью. Такие дети, как правило, имеют неустойчивую самооценку и всю жизнь живут так, чтобы быть для всех хорошими, никого не расстраивать. С кучей комплексов и страхов, неуверенностью в себе, во взрослой жизни у них могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, с противоположным полом.

Кроме того, говорит психолог, дети матерей-агрессоров чаще других становятся наркоманами или алкоголиками.

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению.

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Системно-векторная психология . Муж бьет… срываюсь на ребенке

— Уйди! Как ты меня достал! Вылитый папаша, таким же придурком вырастешь!

Наташа рыдала и орала на сына. Он был так похож на мужа лицом и всеми своими повадками: такой же нудный и одновременно агрессивный. Так хотелось отхлестать его по щекам, выместить всю злость и весь страх, который она испытала.

Муж снова ее бил… Болело все: руки, шея, спина. Как она могла быть такой дурой и выйти замуж за этого садиста? Ведь предупреждали же все! Да и сама видела, что чуть что — лезет в драку, не разбирая, кто перед ним, кулаки сжимает по любому поводу, угрожает. Что ей тогда, глаза застило, что ли?

Вот теперь что делать-то? Разводиться? Ребенок уже в школе. Жалуются на него, говорят, что упрямый и неуправляемый. Ну понятно, вылитый папаша. Так бы и дала ему по… Тут Наташу словно током прошило! Что она, с ума сошла, что ли? О ком она так думает? Ведь это ее Вовка, любимый сынишка, которого она ждала и была на седьмом небе от счастья, когда он появился на свет! Маленький медвежонок, еще недавно послушный и ласковый.

Как же она дошла до такого? Почему срывается на сыне? Ведь он не виноват в ее бедах. Она подошла и попыталась обнять Вовку, но он обиженно надул губы и отвернулся. Вот так всегда! Этот порочный круг повторялся снова и снова. Начинался скандал, потом муж распускал руки и, удовлетворенный, успокаивался. А она, униженная и несчастная, пыталась сделать то же самое с сыном: кричала на него, оскорбляла, била.

Как она могла так поступать, ведь Вовка частенько получал и от отца подзатыльники. Он же еще маленький, беззащитный совсем! Наташа в который раз ругала себя последними словами, но понимала, что ничего не изменится. Она не может сдержаться и всю свою горечь будет снова переносить на сына, будет срываться на нем. Хотя слышала, что нельзя кричать на детей и бить их, что вредно это. Но ничего поделать с собой не могла. Как найти выход?

Как увернуться от бумеранга

Ситуация, когда большой и сильный человек совершает насилие над более слабым и беззащитным, сама по себе отвратительна. Но если такая ситуация происходит в семье, суть которой в любви, взаимном уважении и воспитании нового поколения, то это сильно подрывает устои общества и ставит под сомнение будущее.

Женщина теряет ощущение уверенности в своей безопасности, не чувствует себя защищенной. Она не может воспитывать ребенка, находясь в постоянном стрессе, обрушивая на его хрупкую психику всю свою боль и унижение. Вместо любви и заботы дети получают от мамы только ее плохие состояния, напитываются ими, вырастают и несут уже в свои семьи такую же модель поведения: единственную, которую они вынесли из детства.

Траектория бумеранга уникальна: он делает круг и всегда возвращается в точку, с которой начал свое движение. Если ты застыл на месте и беспомощно смотришь ему вслед, то наверняка получишь удар. Выход прост: надо сделать шаг в сторону, выйти из замкнутого круга, и тогда не будет боли, не будет пролитых слез от ожидаемо неожиданных событий.

Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» дает ответы на самые горячие вопросы женщин:
— что делать, если муж бьет и садистирует;
— разводиться или нет;
— как перестать срываться на ребенке.

Но самое главное — тренинг дает знания, с помощью которых женщина изначально и со стопроцентной гарантией никогда не выберет себе в мужья насильника и садиста. Заранее зная все о своем избраннике, она точнейшим образом научится определять признаки будущих проблем, которые скрываются за показной заботой и мужественностью. Она не подвергнет опасности себя и жизнь своих детей.

А что делать, если семья уже создана, и дети растут в такой дикой обстановке? Ведь всего несколько лет потребовалось, чтобы два любящих человека стали ненавидеть друг друга настолько, что их совместное проживание превратилось в ад, который они щедро «дарят» своему ребенку. Они превратились во врагов, ведущих войну, в которой побежденной и раздавленной оказывается жизнь и судьба их сына. И остановиться невозможно, когда не знаешь, что в следующий момент сделает человек, живущий рядом с тобой. Что же делать?

Ответ один — научиться понимать психику близких людей, их состояния. Точно определять свои желания и желания других людей, понимать, где происходит столкновение противоположностей, избегать провоцирующих ситуаций, четко знать последствия своих и чужих действий.

Можно ли все исправить?

Что произошло с потенциально золотым мужем и отцом? Какая-то психологическая травма детства или страшная обида на всех, крепко засевшая у него в голове? Может быть, он не смог реализовать себя в социальной жизни, не смог проявить свои способности и таланты, качества настоящего профессионала? Зная его проблемы, неосознаваемые даже им самим, можно понять, почему он стал таким агрессивным, почему он поступает, казалось бы, против своей природы.

Поговорить, аккуратно вызвать на откровенность, все глубже и глубже проникая в душу близкого человека, который настолько несчастен, что делает несчастными свою жену и сына… и по-другому не может. Увидеть сначала недоверие, удивление, а потом счастье в глазах мужа: «Так ты меня понимаешь?» Это дорогого стоит. Это может круто изменить отношения и всю жизнь. Это шанс вернуться в счастливое прошлое и начать строить семейные отношения по-новому, вернуть в семью любовь и доверие. Это шанс дать ребенку любящих маму и папу, которые станут для него примером, помогут максимально развить все его способности, подготовят ко вступлению во взрослую жизнь.

Тренинг дает такую возможность. Вы не только сможете наладить семейную жизнь или свести проблемы к минимуму, но и перестанете срываться на ребенке. Он не копия ненавистного человека, причиняющего вам боль. Нет. Вы сразу поймете огромную разницу между прошлым, в образе вашего мужа, и будущим, которое растет на ваших глазах и которое вы создаете своими словами, состояниями, поступками. Разорвать круг проблем можно — ваше решение и один шаг в сторону. В сторону тренинга!

Автор Ирина Серова
Корректор Юлия Лобанцева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Последняя капля. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт?

https://ria.ru/20191126/1561598506.html

Последняя капля. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт?

Последняя капля. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт? — РИА Новости, 26.11.2019

Последняя капля. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт?

Когда ребёнок бесит, когда ситуация полностью выходит из-под контроля, терпение даже самого спокойного родителя заканчивается. Идеальных людей нет, и мы все срываемся на детей. Можно ли воспитывать не наказывая?

2019-11-26T12:00

2019-11-26T12:00

2019-11-26T12:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/156159/82/1561598260_0:20:640:380_1920x0_80_0_0_c8086de0cc8fd2e00b4378b02a85a393.jpg

Последняя капля. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт?

Когда ребёнок бесит, когда ситуация полностью выходит из-под контроля, терпение даже самого спокойного родителя заканчивается. Идеальных людей нет, и мы все срываемся на детей. Можно ли воспитывать не наказывая?

audio/mpeg

Последняя капля. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт?

Когда ребёнок бесит, когда ситуация полностью выходит из-под контроля, терпение даже самого спокойного родителя заканчивается. Идеальных людей нет, и мы все срываемся на детей. Можно ли воспитывать не наказывая?

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» узнаём, что делать, если всё-таки наорал на ребёнка, как перед ним извиниться и больше не допускать таких ситуаций.Наказывать детей или нет? Что делать, если ребёнок не слушается? Как установить правила в доме и объяснить, что нельзя рисовать на обоях и раскидывать игрушки? Не вырастет ли ребёнок эгоистом и тираном, если всё ему разрешать? Как быть, если постоянно срываешься на детей и не можешь по-другому? (Спойлер — значит дело совсем не в них).Об этом в новом эпизоде подкаста «Это надолго» Настя и Лина спрашивают психолога Александра Колмановского. А почему ребёнка нельзя ругать за проступки, он рассказывает здесь. 01:50 как наказания влияют на поведение детей в будущем03:00 что стоит за капризами и отрицанием ребёнка («покажи, что ты со мной считаешься»)04:15 запрос на внимание: «я не мою посуду и знаю, что мне за это прилетит»06:10 как установить правила08:50 как быть, когда ребёнок выводит из себя, и что стоит за родительским раздражением10:20 что делать, если накричал, не смог справиться с эмоциями11:30 как извиняться, чтобы ребёнок простил и понял16:50 как часто говорить детям «я тебя люблю»18:10 «не понимает — дам затрещину и сразу поймёт»: метод, который множит агрессию20:30 не сядет ли ребёнок на шею, если ему всё прощать и позволять24:30 куда родителям девать свои подавленные эмоции28:50 как установить ограничения26:10 как научить ребёнка брать ответственность за свои поступки и помогать по дому29:45 когда у пары разные точки зрения на воспитание детей: папа — за ремень, а мама всё прощает33:10 как травмируют детей физические наказанияПодкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновПомогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/156159/82/1561598260_54:0:586:399_1920x0_80_0_0_0d5b968e57bed8f97762d2339e13c030.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

аудио, подкаст

Когда ребёнок бесит, когда ситуация полностью выходит из-под контроля, терпение даже самого спокойного родителя заканчивается. Идеальных людей нет, и мы все срываемся на детей. Можно ли воспитывать не наказывая?

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» узнаём, что делать, если всё-таки наорал на ребёнка, как перед ним извиниться и больше не допускать таких ситуаций.

Наказывать детей или нет? Что делать, если ребёнок не слушается? Как установить правила в доме и объяснить, что нельзя рисовать на обоях и раскидывать игрушки? Не вырастет ли ребёнок эгоистом и тираном, если всё ему разрешать? Как быть, если постоянно срываешься на детей и не можешь по-другому? (Спойлер — значит дело совсем не в них).

Об этом в новом эпизоде подкаста «Это надолго» Настя и Лина спрашивают психолога Александра Колмановского. А почему ребёнка нельзя ругать за проступки, он рассказывает здесь.

01:50 как наказания влияют на поведение детей в будущем

03:00 что стоит за капризами и отрицанием ребёнка («покажи, что ты со мной считаешься»)

04:15 запрос на внимание: «я не мою посуду и знаю, что мне за это прилетит»

06:10 как установить правила

08:50 как быть, когда ребёнок выводит из себя, и что стоит за родительским раздражением

10:20 что делать, если накричал, не смог справиться с эмоциями

11:30 как извиняться, чтобы ребёнок простил и понял

16:50 как часто говорить детям «я тебя люблю»

18:10 «не понимает — дам затрещину и сразу поймёт»: метод, который множит агрессию

20:30 не сядет ли ребёнок на шею, если ему всё прощать и позволять

24:30 куда родителям девать свои подавленные эмоции

28:50 как установить ограничения

26:10 как научить ребёнка брать ответственность за свои поступки и помогать по дому

29:45 когда у пары разные точки зрения на воспитание детей: папа — за ремень, а мама всё прощает

33:10 как травмируют детей физические наказания

Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Эпизод монтировал Андрей Темнов

Помогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме

Ответы и советы от Флаймамы: Что делать, если я раздражаюсь на старшего ребенка и срываюсь на нем?

Здравствуйте, дорогие мамы! На связи «Флаймама», с вами Света Гончарова. Продолжаю отвечать на вопросы, которые вы оставили мне в комментариях к семинару «Источник сил для уставшей мамы». Разумеется,  не все вопросы были по теме семинара, но так или иначе они были связаны с ним.

Рассмотрим ситуацию

Очень частая проблема. Когда появляется второй ребенок, первый ребенок сразу автоматически становится старшим. А когда это накладывается еще и на кризис трех лет, возникают всякие проблемы. Мама начинает срываться на детях.

Что делать?

Сначала мы должны разобраться в своем поведении. Что конкретно меня раздражает, виноват ли ребенок? Я рассердилась, потому что ребенок натворил что-то серьезное или его выходка просто стала последней каплей среди всего, что я прожила за день? Я устала, раздражена, и ребенок попал «под горячую руку». Подумайте, в чем причина вашей усталости. Может, вы раздражаетесь просто потому, что физически истощены? Почему вы сейчас в таком состоянии? Подумайте, что вы можете сделать в данный момент, чтобы вести себя адекватно в этой ситуации.

Следующий шаг — надо разобраться и в поведении ребенка. [highlight color=»eg. yellow, black»]Нет плохих детей, есть дети, которым плохо[/highlight]. И любое негативное поведение имеет под собой причину. Поэтому наша задача не устранить негативное поведение, а докопаться до причины такого поведения и устранить ее. Надо разобраться, что это было — усталость, гнев, обида. Это может быть связано с кризисом развития или это какое-то злонамеренное поведение, когда ребенок нарочно что-то делает, не слушается вас. В чем причина? Подумайте, может быть, ребенку нужна ваша помощь, чтобы преодолеть плохое поведение. Ведь он еще незрелый. Дети еще не умеют справляться со всем так, как мы, взрослые, поэтому им нужно помочь. Выясните, какая помощь нужна?

Когда эмоции бьют через край

Итак, что мне делать в момент накала страстей? Расскажу вам, что делаю я. Для начала надо изолировать себя от ребенка, посчитать до 10, может быть, помолиться. То есть, просто уйти из этой обстановки. Если я чувствую, что сейчас взорвусь, я ухожу в другую комнату или сажаю ребенка на стульчик — у него тайм-аут. Надо дать себе время, чтобы немножко остыть.

Постарайтесь минимизировать «поток своего красноречия». Остановитесь, чтобы не сказать лишнего. Умейте закрывать себе рот. Все срываются, все ведут себя некрасиво по отношению к детям. Потому что мы все не железные, но кто-то скажет одно слово и может замолчать, он понимает, что для него это уже «звоночек» — все, хватит. А кто-то все говорит и говорит. Старайтесь останавливаться вовремя. Если вы с ребенком именно так выясняете отношения, то уже в накале страстей опуститесь до его уровня, чтобы вы смотрели ему глаза в глаза. Ребенку будет не так страшно, чем в случае, когда огромная мама стоит и кричит на него сверху. И вы уже не сможете кричать на ребенка, потому что «спуститесь на его ступеньку». Вы подсознательно увидите, что это маленький ребенок, что это ваш ребенок. Вы потеплеете, вам станет легче, и, возможно, не будете продолжать кричать как раньше.

Еще один важный момент. Возможно, нужно просто накормить и напоить себя и ребенка. Обычно, если дети не поели, то могут плохо себя вести, баловаться. Поэтому, если вы чувствуете, что доходит до проблемы, надо сесть и всем покушать. Сразу станет легче. А если все-таки вспышка произошла и вы без причины оскорбили и унизили ребенка, что-то ему сказали, обязательно попросите прощения. Обнимитесь, восстановите отношения. [highlight color=»eg. yellow, black»]В жизни бывают разные ситуации, надо уметь восстанавливать отношения и помнить, что вы друг друга любите.[/highlight]

Как предупредить родительские срывы?

Дорогие мамы, если вам эмоционально тяжело, пейте успокоительное (например, «Нотта», он разрешен беременным и кормящим), заваривайте пустырник. Это может вам помочь в кризисный период. Вам надо отдыхать, хорошо питаться и бывать на свежем воздухе. Многие мама, у которых маленькие дети, ночью спят урывками. Облегчите себе ситуацию: пусть ребенок спит с вами в постели (практикуйте совместный сон) или поставьте детскую кроватку как можно ближе к своей. Есть дети, которые хорошо спят, есть те, которые плохо спят. Если ребенок спит плохо, вам надо найти возможность спать вместе с ним в одном режиме. Надо этому научиться, потому что силы надо беречь. Нужно также соблюдать режим ребенка и какие-то привычные ритуалы. Когда ребенок находится в одинаковой, привычной для него атмосфере, у него меньше причин для истерики.

Нам надо научить ребенка понимать, что такое «Нет». Еще надо, чтобы он знал, кто из вас главный. Поэтому лучше дисциплинировать ребенка потихоньку, каждый день, чем накопить обиду и сорваться. Когда вы в порыве гнева выскажете ребенку все, что накопилось, это нанесет ему травму. Если же ребенка дисциплинировать, устраивать ему тайм-ауты и даже иногда, если надо, брать лозинку и один раз давать по попе — это не нанесет такой огромной травмы, это только поможет. Хуже, когда озверевшая мама будет на него кричать: «Ах ты, такой нехороший, кошмарный!» и т.п. Поэтому не копите детское непослушание, ставьте ребенку рамки, границы. [highlight color=»eg. yellow, black»]Воспитывайте своего ребенка с любовью, и тогда у вас будет меньше причин срываться.[/highlight]

Узнайте также о возрастных кризисах развития, о нормах для ребенка в этом возрасте. Когда я узнала о кризисе трех лет, то поняла, что это нормально, это говорит о том, что ребенок развивается, это обязательно пройдет; узнала, что надо делать в таких ситуациях. Мне стало намного легче, хотя ребенок не перестал по-другому себя вести, его поведение не исправилось. И как можно чаще — и это самое главное — наполняйте сосуд любви ребенка. Часто ребенок некрасивыми методами требует внимания мамы, потому что не получает его и сосуд любви ребенка не наполнен. А делает это ребенок незрелыми методами, такими, как умеет. Он хочет, чтобы мама побыла с ним, как-то обратила на него внимание. Поэтому просто заранее наполняйте его сосуд любви.

Я знаю один секрет: подготовьте детские «спасательные наборы». Купите новые игрушки и спрячьте, спрячьте также старые игрушки и доставайте в нужный момент — они будут как новые. Приготовьте разные наборы для творчества, книжки, что-то интересное, что вы можете дать ребенку, чтобы он переключился и не «застревал» на негативном поведении.

>> УЗНАТЬ БОЛЬШЕ О СЕМИНАРЕ! <<

Не люблю своего ребенка. Что делать?

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Здравствуйте. Мне 24 года, два года назад я родила сына. Но до сих пор я не могу почувствовать себя мамой, все делаю на автомате: ухаживаю, кормлю, одеваю, купаю только потому, что так надо. Что мне делать? Очень плохо от этого на душе. Да и на ребенка срываюсь часто. Всякие мысли дурные в голову лезут, что, мол, родила рано, да и зачем вообще это надо было.

Галина

На этот вопрос мы попросили ответить протоиерея Федора Бородина и маму четверых детей Наталью Москвитину.

Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Домиана, Москва

Фото Анны Гальпериной

Дорогая Галина, Ваше письмо говорит о том, что Вы уже не безразличны к своему ребенку. То, о чем Вы пишете, и есть любовь, но это нужно принять и осознать. Да, осознать это может быть действительно непросто. Почему?

Потому что наше понимание любви, в том числе любви родительской, исказилось. Идеалом часто становится любовь чувственная, основанная на получении эмоций. Помешанность на желании новых впечатлений и ярких ощущений бросает людей на их поиски, но в итоге приводит к унынию и отчаянию. Такие поиски заканчиваются опустошением, или, как Вы пишете, пониманием того, что все происходит не так, как должно.

Но любовь — это не про эмоции и бурю страстей. Посмотрите на христианские иконы: мы видим на них яркие эмоции? Нет. Но разве они не про любовь?

Конечно, христианская любовь не исключает эмоций, но она намного глубже — это служение. Вам кажется, это что-то, требующее постоянной отдачи, тяжелого усилия над собой. Отчасти так и есть. Но это то служение, которое в конечном итоге приводит к радости. Обратите внимание: по-настоящему счастливым человек становится не тогда, когда съедает третий кусок торта, а когда делится первым куском.

Я знаю жену одного священника, которая выросла в чудовищных условиях. Ее детские воспоминания — это сплошная кровавая рана: пьющий отец, волнующаяся лишь об устройстве собственной жизни мать. Сейчас у этой женщины много детей, она великолепная мама и педагог. В ее сердце много любви к каждому ребенку, хотя никаких поведенческих сценариев, которые она могла бы применить к своей жизни, у нее не было. Просто глубоко веря в Бога, она понимает свое материнство как служение — и у нее все получается.

Еще раз повторю: любовь — это не про получать, это про делиться. Причем не надо думать, что речь всегда идет о чем-то масштабном. К сожалению, страдая от недостатка любви в наших семьях и отсутствия опыта, мы часто пренебрегаем простыми средствами, которые сближают родителя и ребенка, подкрепляют каждого из них. И первое, самое основное — физическое взаимодействие с ребенком.

Объятия и прикосновения для детей являются свидетельством любви, дети подпитываются этим чувством. Также упускают родители важность общения, речевого контакта с детьми. Традиционные сказки и беседы служат проявлением вашей любви и устанавливают сердечную связь с ребенком. Это абсолютно простые вещи, но они уходят из нашей жизни.

Недавно моя четырехлетняя дочка подошла к жене, обняла ее и спросила: «Мама, а почему я тебя люблю?» То есть ребенок чувствует эту сердечную связь, отвечает взаимностью и пытается осмыслить.

И последнее. Если Вам не хватает сил на любовь, если Вы не чувствуете радости, не забывайте, что у христиан есть очень действенное средство — молитва. Мы часто просим у Бога квартиры, машины, помощи на экзамене, а молиться нужно о даровании любви и укреплении в вере.

У любви нет формулы, по которой ее можно воссоздать, любовь — это Божий дар. И этого дара не нужно забывать у Господа просить.

haley.rae

Наталья Москвитина, руководитель фонда «Женщины за жизнь»

Фото Татьяны Шевяковой

Я — мама четверых детей. А еще уже десять лет занимаюсь помощью женщинам, которые оказались в тяжелой жизненной ситуации. И вот что я поняла за эти годы: материнство не рождается вместе с рождением ребенка. Многим кажется, как только ты станешь мамой и возьмешь ребенка на руки, ты автоматически его полюбишь, тебе захочется его купать, кормить, ухаживать за ним. И когда этого вдруг не случается (а не случается довольно часто), женщины впадают в уныние.

Иногда это связано с тем, что есть некая детская травма. Может быть, эта женщина хочет полюбить своего ребенка так, как не любила ее собственная мать, а у нее не получается — ведь любовь не появляется по щелчку. Но спустя какое-то время, может, когда ребенок пойдет в первый класс, а возможно уже завтра, она почувствует — вдруг, внезапно, — что полюбила его искренне и нежно.

Сегодня в сети все чаще мелькают «цветущие любовью» женщины, красивые, ухоженные, с успешной карьерой и заботливым мужем. Для них даже есть определение — «инста-мамы», то есть мамы из «Инстаграм»а. Они все успевают, никогда не устают и светятся от счастья. Легко можно понять тех женщин, которые смотрят на эти картинки и чувствуют себя несчастными. Вот и Галина — она родила в 22 года, что не так рано, но чувствует себя угнетенно, потому что не вписывается в этот мир идеальных инста-мам, где все рожают позднее.

Но в реальной жизни все выглядит не так сказочно. Понятия «идеальной мамы» просто нет. Я, например, имея четверых детей, так и не научилась играть с ними, — я просто поняла, что не люблю это делать. Это не значит, что я плохая мать. Это значит, что с детьми я люблю разговаривать, готовить еду, сидеть вечерами и обсуждать прочитанные книги и просмотренные фильмы.

Галина уже состоялась как мама, и она такая, какая есть. Но, не принимая себя, как маму, занимается самобичеванием. Если вам не нравится гулять с ребенком или варить ему манную кашу, вы не перестаете быть хорошей мамой. Просто ваши таланты в другом. Попробуйте их проявить, покажите свои лучшие качества: настройтесь на приятное времяпрепровождение с ребенком, полюбите ту ситуацию, в которой вы находитесь.

Сделать это не так сложно, как кажется. Речь не о каких-то глобальных вещах. Например, это могут быть банальные ванночки с ромашкой, которые и я делала для своих детей, когда они были маленькими. Во-первых, вы получаете приток эндорфинов от самого процесса. Во-вторых, во время купания ребенок радуется — вода кажется ему необычной, и это доставляет ему удовольствие. Такие приятные мелочи поднимают настроение и вам, и вашему ребенку, а главное — между вами строятся отношения, налаживается контакт.

Продолжайте делать что-то вместе с ребенком: например, сходите на развивающий кружок. Там вы увидите реальных, а не инста-мам. И на фоне других матерей, посмотрите на себя с иной стороны и найдете в себе то, чего не могли обнаружить раньше. Вы и не заметите, как материнские чувства включатся сами, причем в самый неожиданный момент!

А чтобы находить в себе силы и желание заботиться о ребенке, не забывайте заботиться и о себе. Даже смертельно устав за день, уложив ребенка спать, можно зажечь свечи, достать пирожное и полностью посвятить себе 15 минут, чтобы снять напряжение и расслабиться.

И если вас волнуют ваши чувства к ребенку, ваши отношения с ним, и вы хотите глубже разобраться в проблеме, не бойтесь обращаться к специалистам — проверенным профессиональным психологам, а также советоваться с духовником.

А у Галины, мне кажется, для отчаяния нет оснований. У нее же не возникают мысли: «Я терпеть не могу своего ребенка, я его бью, но считаю, что это нормально». Она ведет себя абсолютно иначе: кормит, ухаживает, заботится. Сам факт, что она написала это письмо, уже говорит о том, что она думает о себе и о ребенке.

Да, воспитывать ребенка, даже одного — это колоссальный труд, от которого устаешь. Вы можете быть уставшей мамой, не соответствующей идеалам инстаграм-красоты. Вы можете быть мамой, которая не зарабатывает столько, сколько настоящие «успешные женщины», мамой с несостоявшимися отношениями с отцом ребенка. Но при этом вы — идеальная мама, потому что вы та мама, которая нужна вашему ребенку.

Подготовила Анастасия Бавинова

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей развод и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в проблемах дома. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтующими родителями. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно преодолеть это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже будучи более близкими с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода.

• Мне нужно, чтобы вы оба были вовлечены в мою жизнь. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
• Пожалуйста, прекратите драться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
• Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ведете себя ревнивым или расстроенным, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и любить одного родителя больше, чем другого.
• Пожалуйста, общайтесь друг с другом напрямую, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
• Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
• Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите разговор как себе, так и своим детям, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений.

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критично относиться к супругу. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявите сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, объясняя причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

• Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста требуется меньше подробностей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям более старшего возраста может потребоваться больше информации.
• Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
• Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте вашего ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признайте свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:

Установите рекорд. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий день не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физическое состояние семьи изменится, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети высказывают опасения или опасения, отвечайте честно. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядки мамы и папы должны быть одинаковыми. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортная рутина

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Береги себя

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка.Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или разрывом

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн остаться взаперти и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помощи вам в этом трудном положении. время.Если вы не хотите говорить о разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, который может иметь разрушительные последствия без поддержки.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить их на детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, независимо от того, разлучены они или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьмите его в другое место. Никогда не спорьте перед своими детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работа над ней. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что постоянно сражаетесь со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь сделать шаг назад и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.

• Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
• Беспокойство. Для детей естественно испытывать тревогу, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
• Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и ему может потребоваться дополнительная поддержка.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или беспокойства, связанной с разводом:

• Проблемы со сном
• Плохая концентрация
• Проблемы в школе
• Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своим детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.

Помогаем детям пережить распад семьи

В то время как вы потеряли партнера, ваш ребенок потерял родителей, что является совершенно другим опытом.

Вместе со своей печалью и замешательством они могут винить себя в том, что произошло, они могут замкнуться и стать интровертами, а также могут стать агрессивными. Они также могли бояться, что, потеряв одного из родителей, они могут потерять и другого.

Невероятно сложно наблюдать, как ваши дети переживают эту боль, но вот несколько советов, которые могут помочь, а что нельзя:

Помните : хотя бывший бывший мог вас сильно обидеть, он по-прежнему является любимым родителем вашего ребенка.Стремитесь работать вместе в таких вопросах, как контактные визиты и алименты. Если это кажется невозможным, постарайтесь хотя бы сделать так, чтобы ваш ребенок находился вне пределов слышимости, когда произносятся оскорбительные слова.

Не давайте детям слишком много информации. Им не нужно слышать все подробности разрыва.

Не храните секретов от детей. Это утверждение не противоречит вышеизложенному; Детям не нужно знать подробности, но их нужно держать в курсе возможных последствий.Например, если развод означает, что вам нужно переехать в другой дом, не держите дом в секрете от своих детей, иначе они будут чувствовать себя еще более небезопасными, чем они уже сейчас.

Позвольте вашему ребенку выразить гнев; не говори им, что злиться неправильно. Утешайте и успокаивайте, когда гнев утихает, показывая им, что ваша любовь безусловна и не зависит от их настроения. В спокойствии они могут открыться и поговорить с вами; обязательно внимательно слушайте.

Do дает детям утешительные объятия и успокаивает.Крепкие объятия по достоинству оценят даже подростки!

Убедитесь, что снова и снова, что это не их вина, и что и вы, и другой родитель любите их очень сильно и всегда будете делать это.

Не слишком компенсировать потерю родителя, балуя детей. Это не компенсирует то, что они потеряли; это делает их еще менее безопасными. Так что придерживайтесь тех же границ и правил, что и раньше — например, старайтесь ложиться спать таким же, как и раньше.

Do позвольте вашим детям свободно разговаривать с другим взрослым, будь то дедушка, учитель или близкий друг семьи. Если ваш ребенок сможет обсудить свои чувства с кем-то, кого вы оба уважаете, это поможет ему смириться с тем, что произошло. Да, они могут поговорить с вами, но они могут бояться причинить вам боль. И, возможно, они тоже захотят кое-что сказать о вас!

С вашей поддержкой и заверениями ваш ребенок сможет пройти через этот мрачный опыт и стать лучше.Пережив такую ​​боль, они могут стать заботливыми, сочувствующими и ответственными молодыми людьми, которые могут помочь другим так же, как вы помогли им.

Развод и дети — как расстаться, когда есть дети

Мы знаем, что развод — это сложно. Пока Мел Би и бывший Стивен Белафонте борются за детей и финансы, мы просим ведущего британского терапевта по вопросам взаимоотношений Эндрю Маршалла дать совет о том, как расстаться, когда в дело вовлечены дети

Всегда неприятно, когда пара расстается, еще хуже, если в дело вовлечены дети, и даже больше, когда они знамениты.На этой неделе Мел Би и бывший Стивен Белафонте снова попали в заголовки газет, поскольку их развод ввергает их в ожесточенный спор как из-за их детей, так и из-за их финансов. Пара шокировала друг друга, и Мел Би вызвала спекуляции, когда она опубликовала заметку в Instagram, в которой говорилось: «Правда всегда выходит наружу в конце, независимо от того, как сильно кто-то пытается ее скрыть или остановить… Ложь — это просто временная отсрочка до неизбежного ».

И хотя нам совсем не нужно беспокоиться о том, что папарацци вовлечены в большинство наших проблем в отношениях, со статистикой в ​​Великобритании, показывающей, что 42 процента браков заканчиваются разводом, мы все же задумались — какое влияние может иметь развод на самом деле? на наших детей? И как мы можем порвать с нашими партнерами таким образом, чтобы им было меньше всего вреда?

Эксперт по взаимоотношениям и терапевт, Эндрю Г.Маршалл объяснил, что беспорядочный развод может иметь разрушительные последствия для детей и часто становится решающим моментом в жизни ребенка. «Вы преподаете своим детям огромный урок об отношениях… надеюсь, это будет послание о том, что взрослые могут не соглашаться друг с другом, потому что они найдут решение, которое работает». К сожалению, Маршалл объясняет, что это не так. всегда так.

«Часто вы в конечном итоге даете понять, что от развода есть победители и проигравшие, что является трудным посланием для ребенка, чтобы принять его во взрослую жизнь.Они не умеют идти на компромисс в отношениях, потому что их родители никогда этого не делали. И если они увидят, что родитель ожесточился или рассердился, они будут бояться отношений, потому что они увидели, насколько высоки ставки … многие дети вырастают и становятся взрослыми, которые боятся обязательств, потому что: Процитирую моего клиента: «Если я не выйду замуж, я не могу развестись и не пострадаю» — какое ужасное послание сказать вашим детям ».

Так как же пережить развод, не облажав своих детей? Маршалл нам подсказывает.

Держите детей в курсе

«У детей есть уши, а ваш дом не звуконепроницаем. Вы должны стараться как можно больше не кричать и орать друг на друга, но дети не могут не знать, что происходит. Когда вы сообщаете новости, постарайтесь поговорить со своими детьми вместе. Вы хотите, чтобы они чувствовали, что это постоянный разговор и что они могут задавать вопросы в любой момент. Убедитесь, что вы продолжаете проверять их.

Дети обычно не хотят разговаривать на больших собраниях.Они бы предпочли задавать свои вопросы, когда они занимаются с вами чем-то другим, в том, что я называю сторонними разговорами. Сделайте что-нибудь вроде выпечки с детьми, и они заговорят с вами и откроются. Когда они задают вопросы, говорите с ними максимально откровенно и как можно меньше деталей. Если вы не знаете, что будет дальше, вполне допустимо сказать, что вы не знаете в данный момент.

Также хорошо владеть своей частью происходящего. Это дело взрослых, и вы преподаете им очень полезный урок.Очень легко обвинить, гораздо сложнее взять на себя ответственность за свою половину происходящего ».

Скажи им правду

«Если у кого-то была интрижка, вы должны рассказать им, потому что они сами узнают об этом, и всегда гораздо лучше услышать это от вас, чем от кого-то другого. Вам просто нужно рассказать им основные факты о том, что папа или мама разлюбили, и они встретили кого-то другого. Потому что дети рано или поздно узнают — я вам обещаю. Возможно, они уже знали.Нам нравится думать, что дети глухонемые и что они знают только то, что мы им говорим, а они нет. У меня много клиентов, от которых дети узнают об этом романе, и они целую вечность держали его в секрете.

В гневе нет ничего плохого, если он пропорционален тому, что происходит на самом деле

Желательно, чтобы новости приходили от обоих родителей вместе, но особенно от родителя, у которого был роман. Это будет действительно сложно, потому что потерпевшая сторона захочет рассказать об этом очень много, а человек, у которого был роман, не захочет ничего говорить.’

Запомните детали

«У меня были клиенты, которым родители рассказывали о болезни, передающейся половым путем, которую им передал другой родитель. Эта информация остается навсегда, им не нужно это слышать. Вы можете сказать ребенку: «К сожалению, ваш отец связан с другой женщиной», детям не нужно слышать: «Ой, а она на 20 лет моложе, а он выставляет себя дураком». Придерживайтесь фактов, не делайте этого. редакция. ‘

Дом не штурмовать

«Это говорит вашим детям, что некоторые ссоры настолько ужасны, что их невозможно разрешить, и заставят их напугать самих себя.Если у вас нет аргументов, ничего не решается, и все заталкивается под ковер, пока вы не услышите: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

В гневе нет ничего плохого, если он пропорционален тому, что происходит на самом деле. Решайте любые проблемы одновременно, по одной теме за раз. Спорить — это навык, и я советую усвоить эти навыки, потому что у вас не только будут более веские аргументы, но и вы научите своих детей эффективно спорить (изучите навыки спора здесь).

Если будет насилие, и вы собираетесь избежать насилия, уйдя, то это хорошо, но также важно, чтобы вы вернулись в разумное время и действительно разговаривали со своими детьми и не делали этого. не оставлять их наедине с собой ».

Узнайте, что для них значит развод

«Дети разного возраста понимают разные вещи. Спросите их, как они пережили развод. Что случилось с их друзьями? Что это значит для них? Что они видели? Потому что тогда вы сможете начать понимать, откуда они пришли, и понимать слово «развод» с их позиции … ваш ребенок может сказать вам, что его друг не видел своего отца с тех пор, как его родители развелись — это очень важный вопрос, который нужно решить.

Это знаменательный момент в детстве ребенка, и вероятность того, что что-то пойдет не так, огромна

Заверьте ребенка, что они будут видеться со своим отцом и что каждую среду он будет пить с нами чай, а затем вы собираетесь останавливаться с ним каждые выходные. У вас должно быть проработано несколько самых элементарных вещей. Когда вы разговариваете с ними, вы хотите прийти к некоторому соглашению о том, что вы собираетесь делать в краткосрочной перспективе.Вам не обязательно иметь ответ вечно, но они захотят знать, каковы будут следующие шаги ».

Не позволяйте своему ребенку быть родителем

«Нет ничего плохого в том, чтобы сказать:« Мама очень расстроена и сердита из-за этого », потому что они сами видят это. Это нормально — сообщать ребенку о своих эмоциях, но я не думаю, что вы действительно хотите разыграть это — они не хотят, чтобы вы бросали все это в окно. И наоборот, если вы пытаетесь сказать, что вам это нравится или что вы совсем не против, это бессмысленно, потому что они могут вас прочитать.Но будьте внимательны, потому что, к сожалению, дети склонны брать на себя все ваши эмоции, поэтому важно сказать: «Мне помогли мои друзья, вам не нужно беспокоиться обо мне» или «Я встречаюсь с профессионалом. Я просто говорю вам это, чтобы вы понимали, если я иногда падаю, но не вам решать это ». На самом деле вы должны сказать эти слова:« Не вам решать это ».

В противном случае они возьмут на себя бремя ухода за вами, и вы получите то, что я называю родителем.Это дети, которым приходится воспитывать своих родителей, и это нехорошо для них, потому что в будущем они переходят к родительским партнерам, и в конечном итоге у них не возникают равные отношения. Половина моих клиентов — дети, рожденные от родителей. И не проси у них совета при свиданиях. Иногда девочки неожиданно дают отцу совет по поводу свиданий — это немного жутко ».

Приготовьтесь поддержать их

«Это знаменательный момент в детстве ребенка, и вероятность того, что что-то пойдет не так, огромна.Например, отец — первый мужчина в жизни женщины, и то, что они дают, — это безопасный способ экспериментировать с тем, чтобы быть женщиной. Многие маленькие девочки могут крутить отца на мизинце — они испытывают свою женскую силу в безопасной обстановке. Это может быть довольно сложно, когда внезапно их отец превращается из безопасного, несексуального существа в кого-то, кто встречается и, очевидно, занимается сексом с другими женщинами. Как будто он должен быть для вас трамплином в вашу взрослую сексуальность, а потом вдруг они забрали трамплин.Происходит то, что либо девушки начинают соревноваться и становятся для новой женщины самым противным человеком в мире, либо иногда они начинают пытаться привлечь внимание отца, бросаясь в сексуальные приключения моложе, чем они могли бы того, в поисках эмоциональной поддержки в своих душах. 14-летний парень. Так что вам действительно нужно быть рядом, чтобы поддерживать своего ребенка.

Когда они узнают о вашем расколе, имейте в виду, что они будут в шоке и, вероятно, в то время практически ничего не примут.Люди тратят огромное количество времени, беспокоясь о том, что они собираются рассказать своим детям, а затем не думают о том, как они собираются поддерживать их в долгосрочной перспективе. Это похоже на написание первой страницы книги. Конечно, это важно, но не менее важно то, что написано в остальной части книги.

Вы должны дать им понять, что это нормально — не соглашаться с кем-то, делать ошибки и решать проблемы между вами двумя, что в данном случае заключается в разделении. Решите, что вы будете отличными со-родителями, будете поддерживать друг друга и не будете унижать друг друга — это послание, которое вы должны повторять снова и снова, как на словах, так и на деле. .’

Разберитесь в своих новых отношениях

«Лучший способ поддержать своих детей — это создать хороший союз со своим партнером, чтобы минимизировать ущерб и сделать его максимально простым и понятным для детей. Это предполагает, что вы оба выросли в этом, проявляете гибкость и стараетесь делать что-то как можно лучше для детей, даже если иногда это будет для вас болезненно.

Вы эффективно сотрудничаете в деле воспитания своих детей, насколько это возможно

Вы должны понять, какие сейчас отношения между вами и вашим партнером.Это деловые отношения, и бизнес воспитывает детей как можно лучше. Помните, что это бизнес, который будет развиваться вечно, потому что, надеюсь, вы оба будете стоять у крестной купели, когда будут крестить ваших внуков, так что вам нужно иметь возможность продолжать жить вечно ».

Сохраняйте хорошие отношения со своим партнером

«Вы должны быть более крупным человеком, а иногда это означает, что вы должны относиться к партнеру лучше, чем вы чувствуете, чего он или она заслуживает.Вашим детям нужны двое родителей, которые могут сотрудничать вместе, потому что, когда вы не можете сотрудничать вместе, вы не только причиняете вред своим детям, но и отправляете им сообщения, которые останутся с ними навсегда.

Вы эффективно сотрудничаете в деле воспитания своих детей. У вас должны быть хорошие партнерские отношения или то, что я называю хорошими деловыми отношениями. Ради детей можно дружить, нужно уметь быть вежливым. Вы не хотите попадать в категорию некоторых моих клиентов, когда их родители не могут находиться в одной комнате, даже если они развелись за 20 лет до этого.В противном случае они до сих пор ссорятся из-за того, чья это вина. У меня есть клиенты, которые не могут пожениться, потому что оба их родителя не могут прийти на свадьбу, поскольку они не могут быть вежливыми друг с другом, а это действительно не та позиция, в которую вы хотите помещать своих детей ».

Общайтесь со своим партнером

«Люди разводятся, потому что плохо общаются. Но на самом деле после развода нужно общаться еще лучше. Люди перестают говорить, потому что это слишком больно, потом они разводятся и думают, что это все решит, но это не так.Так что продолжайте разговаривать друг с другом и продолжайте слушать. Если вы думаете, что развод — простое решение, вы будете горько разочарованы.

Вы должны помнить, что вы разводитесь со своим партнером, ваши дети не разводятся ни с одним из вас

Это начало поиска решения, но вам все еще необходимо эффективно общаться со своим партнером, чтобы его достичь. Вы должны уметь работать вместе над проектом по воспитанию детей, чтобы дети усвоили идею о том, что иметь разногласия — это нормально, а допускать ошибки — это нормально.Вы сделали ошибку, женившись, но решили ее, потому что нашли способ, которым вы двое можете сотрудничать как родители и по-прежнему воспитывать своих детей в атмосфере любви ».

Не ругайте партнера

«Самое главное, чтобы вы не доводили до них своего партнера, никакой критики партнера, пожалуйста … после развода женщины довольно часто делают храброе лицо и говорят что-то вроде:« Он сволочь, а я » Мне лучше без него ».Но это послание не поможет детям, потому что им не будет лучше без отца. Ваши дети не хотят слышать, как вы унижаете их мать или отца, однако это оправдание, которое вы можете чувствовать. Вы должны помнить, что вы разводитесь со своим партнером, ваши дети не разводятся ни с одним из вас. Они по-прежнему будут с вами, и для них это будет совершенно другой опыт. К сожалению, когда мы находимся в кризисе, мы склонны сесть на корточки и посмотреть на мир и целиком на нашу позицию.

Помните, что они любят их, они любят вас обоих. Каждый раз, когда вы сбиваете с толку своего партнера, вы просите его встать на чью-то сторону, что несправедливо. Им нужен отец, им нужна мать ».

Эндрю Маршалл — самый известный в Великобритании семейный терапевт с тридцатилетним опытом оказания помощи парам в восстановлении любви. Среди его книг по саморазвитию — международный бестселлер «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

Он возглавляет команду терапевтов в Лондоне, предлагающую индивидуальные практические решения парам, которые хотят восстановить брак или улучшить свою личную жизнь, вернув искру.

Подробнее

Как пережить разрыв — 7 шагов к тому, чтобы быть брошенным

Как рассуждать с умом: золотые правила борьбы за чистоту

Я замужем за нарциссом?

6 признаков того, что он снова обманет

Помогаем ребенку справиться с разрывом

Мишель ДеРамус, доктор философии.

Разорвать романтические отношения сложно в любом возрасте… Родители, вот несколько идей, как помочь вашему ребенку пережить разрыв!

Трудно расстаться.Помочь ребенку пережить разрыв — это совсем другое дело. Как родители, мы хотим защитить наших детей и избавить их от боли. К сожалению, чем старше они становятся и становятся более независимыми, тем труднее обеспечить защиту и избавиться от боли. Большинство родителей хотят, чтобы их дети в конечном итоге обрели счастливые, здоровые отношения, но для достижения этой цели почти все люди переживают расставание (или два, или три…). Хотя мы не можем предотвратить этот болезненный опыт, мы можем помочь нашим детям преодолеть разрыв, показав им ЛЮБОВЬ.

L = Слушайте

Одна из самых полезных вещей, которые родители могут сделать для ребенка, переживающего разрыв, — это быть доступными. Для некоторых подростков это означает возможность слушать, как они говорят о том, что произошло, и что они думают о разрыве. Другие подростки могут не захотеть говорить об этом со своими родителями, но им все равно может потребоваться поддержка в других отношениях. Если подросток не хочет разговаривать, родители могут оказать ему поддержку и помочь, проводя дополнительное время с подростком, занимаясь другими делами, например, просмотром фильма, прогулкой или совместной игрой в мяч.

Даже если подростки не хотят разговаривать, присутствие родителей может утешить. В это время особенно важно полностью «присутствовать»; уделяйте подростку все свое внимание (т. е. не звоните по телефону, не пишите текстовые сообщения и т. д.). Это поможет им понять, что они важны для вас и что вы действительно доступны при вашей полной поддержке. Дайте им знать, что они могут поговорить с вами о разрыве, когда (и если) они будут готовы.

O = Предложение поддержки

Если подросток действительно хочет поговорить, родители могут поддержать его, выслушав и признав его боль.Например, могут быть очень полезны такие слова: «Я знаю, что тебе сейчас действительно больно» или «Похоже, у тебя много разных эмоций».

V = уклониться от минимизации боли

Обычно не очень полезно говорить такие вещи, как «Ты найдешь кого-нибудь еще» или «Это была всего лишь щенячья любовь». Это может свести к минимуму чувства подростка. Став взрослыми, мы лучше видим картину в целом, но для подростка разрыв может иметь разрушительные последствия. Для многих это может быть первый раз, когда они потеряли серьезные отношения.Также обычно нецелесообразно присоединяться к подростку и говорить негативные вещи о бывшем. Если родители говорят о бывшем плохие вещи, например: «Он все равно не подходил вам», это может заставить подростков почувствовать, что их родители думают, что они не принимают правильных решений. Это может быть особенно вредно, если пара снова вместе.

E = Обучайте своего ребенка навыками преодоления трудностей, моделируя их самостоятельно

Наконец, родители могут помочь, демонстрируя хорошие навыки преодоления трудностей. Продолжать заниматься приятными делами, разговаривать с друзьями и семьей и хорошо заботиться о себе физически (например,g., упражнения, достаточный сон, здоровое питание) — все это хорошие способы пережить трудные времена. Если подростки увидят, что их родители используют эти стратегии в трудные времена, подростки с большей вероятностью воспользуются ими во время разрыва отношений.

Когда ребенок в любом возрасте переживает тяжелые времена, будь то разрыв романтических отношений, потеря дружбы или смерть любимого человека, он / она будет испытывать горе на разных уровнях. Как родитель, вы должны не забывать ЛЮБИТЬ своего ребенка через это:

L истен внимательно

O опора

V от минимума боли

E научите вашего ребенка справляться с трудностями, моделируя их самостоятельно

Др.Де Рамус — детский психолог в Preferred Medical Group и работает в детской клинике Феникс-Сити. Она специализируется на расстройствах аутистического спектра (РАС) и предоставляет услуги по диагностике и терапии задержек в развитии, проблем с обучением и СДВГ. Она также работает с гневом, тревогой, депрессией, семейными проблемами и отношениями со сверстниками.

Как дисциплинировать ребенка, который нарушает правила и не слушает

Ты нарушил свое собственное правило, мама! Вы использовали машину как шкаф! Сказал, что моя дочь очень взволнована, увидев мое забытое пальто, помятое и брошенное в морозной машине.Ты прав. И я так рад, что вы заметили и сказали мне. — предложил я с улыбкой. Обязательно отнесу внутрь в следующий раз. Я сказал ей.

Мама! Ничего особенного! Могу ли я покататься на спине, когда мы приедем? Да, и Готов поспорить, в следующий раз у вас все получится. Она добавила с глупой, глупой улыбкой.

Поскольку моя дочь игриво объяснила, что мое забытое пальто не имеет большого значения, я слышал, как мои слова доходят до меня. Именно слова, которые я стараюсь использовать, когда случаются мелкие ошибки, и простой намек на руководство поможет.

Дети иногда нарушают правила или не слушают. Иногда мы понимаем, что это просто ошибка, как, например, шутливая имитация моей дочери «ничего особенного». В других случаях мы уверены, что нарушение правил или игнорирование — это плохое поведение или даже вызов, требующий дисциплины.

Обычный ответ в этих случаях — поиск лучшей дисциплины, но не всегда ясно, что лучше. Просто нужно что-то делать… b , потому что детям «не сойдет с рук нарушение правил!» и «Дети должны знать последствия своих действий., как недавно поделились со мной родители на семинаре.

Каким бы ни был ответ, обычно является целью помочь детям учиться, принять на себя ответственность или ценность слушания нашего руководства. И по этой причине важно не выбирать карательный подход. Чтобы ребенок НЕ перестал волноваться, сбиваться с толку и не понимать. Отключены от того самого человека, который должен предлагать безопасность и руководство.

Руководство вместо наказания

Наказания за нарушение правил могут привести к тому, что ребенок отомстит или откажется от занятий (Джейн Нельсен, Серия «Позитивная дисциплина»).На что это похоже? Это может быть ребенок, который отказывается от еды, откладывает время отхода ко сну, разговаривает в ответ или ведет себя иным образом, вызывая негативное внимание. По ошибке мы иногда увековечиваем поведение «не слушать / не сотрудничать» именно из-за того, как мы пытаемся остановить их в первую очередь. Но два отрицательных момента, когда дело касается детей, и умение слушать вряд ли приведут к положительному результату.

В спокойном, добром, любознательном и понимающем подходе к помощи детям, когда они нарушают правила или не слушают, есть волшебство и здравый смысл.

Потому что метод руководства открывает двери для совместной работы. Создает доверие и приглашает к сотрудничеству. Это дает детям возможность понять себя и других. Обдумывать свой выбор и решения. Это дает вам возможность считаться безопасным и надежным источником значимой информации.

Момент игривого подражания моей дочери стал мощным напоминанием о том, как много слов на самом деле запечатлевают и влияют на наших детей. Если мы решим поощрять и помогать, когда ставки низкие, у нас больше шансов выжить, когда ставки высоки.

Эти правила были созданы для нарушения (не совсем…)

Правила важны. В частности, правила, обеспечивающие безопасность детей. Разумно корректировать правила, чтобы они отражали ваши семейные ценности и потребности. Также мудро знать, что ваш ребенок будет проверять, подталкивать и, возможно, нарушать некоторые из этих правил.

Проверка пределов — это способ проверки независимости, и это хорошо, даже если нам хочется воткнуть вилку в голову. Да, это утомительно, но это необходимая часть воспитания самостоятельных детей.- Джессика Лэхи, Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха

Стремиться помочь и направить своего ребенка (вместо того, чтобы наказывать), когда правила нарушаются, еще более разумно. Потому что это дает детям план для решения проблем, обучения ответственности и тренирует их мышцы неудач и устойчивости.

Сосредоточение внимания на понимании ошибок и ненадлежащего поведения вместо контроля или наказания сохраняет доверие и поощряет способности.Он также развивает динамику совместной «работы с», которую вы можете использовать с детских лет и старше.

Дисциплина действительно более эффективна, когда она сосредоточена на обучении, понимании и руководстве ребенка, а не на попытках заставить ребенка чувствовать себя плохо.

1. No Biggies: Если ваш ребенок нарушает небольшое правило, а на самом деле это всего лишь ошибка или упущение, спокойно дайте ему понять, что это «неважный» момент. Исправьте любую недостающую информацию, которая может понадобиться им, чтобы больше этого не делать.
2. Вовлекайте и слушайте: Спросите, есть ли у вашего ребенка идеи, как исправить свою ошибку. Со временем ваш ребенок может начать делать это самостоятельно. (Прочтите здесь пример ребенка, который учится брать на себя ответственность за большую ошибку.)
3. Do Over: Заметили бесполезное поведение? Позвольте вашему ребенку начать все сначала или получите второй шанс. Это может звучать так: «Можете ли вы показать мне, как гладить собаку, чтобы она была нежной и доброй?»
4. Прекратите поведение и прислушайтесь к чувствам: Когда вы замечаете, что ваш ребенок ведет себя бесполезным и ненужным образом, спокойно вмешайтесь, чтобы остановить такое поведение.Затем предоставьте ребенку возможность связаться с вами и выразить себя. Это может звучать так: «Я не позволю тебе ударить своего брата!» Шаг между двумя детьми. «Я с тобой. Вы можете сказать мне, что происходит? » Когда мы прислушиваемся к чувствам, мы помогаем детям научиться саморегулироваться и делать лучший выбор по мере их роста.
5. Помощь С вместо того, чтобы делать для: Вы можете предложить своему ребенку помощь в ремонте, уборке или ремонте, когда это необходимо. Отношение «делать с» вместо «фиксировать за» помогает превратить проступок в момент, который можно поучить.Ваш ребенок может уйти с чувством, что от него не только ждут, что он исправит свои ошибки, но и что он способен это сделать и .
6. Скажите «НЕТ» и «Да», когда вы имеете в виду: Установите и соблюдайте четкие границы, чтобы ваш ребенок понимал, чего вы на самом деле ожидаете.
7. Уважение и поощрение : Говорите со своим ребенком с таким же уважением и вниманием, которое вы надеетесь услышать, когда он обращается к вам, своей семье, друзьям и учителям.
8. Учите, затем доверяйте: Старайтесь не читать лекции и не зацикливаться на нарушенных правилах (вам может потребоваться высказаться другу или записать это, чтобы отпустить).Стремитесь учить, а затем двигайтесь вперед, веря, что ваш ребенок учится следовать вашим указаниям.

Что, если ребенок снова и снова нарушает одни и те же правила?

• Джейн Нельсен, автор серии «Позитивная дисциплина», предлагает «Найдите время для обучения», что означает, что у вашего ребенка было достаточно времени с вами, чтобы попрактиковаться и узнать, что от него ожидается.
• Задумайтесь и сократите количество правил. Слишком много правил становится контролирующим и ограничивающим.И большинство детей станут довольно изобретательными (то есть лгут, нарушают больше правил), чтобы их не поймали.
• Подумайте, есть ли необходимость скорректировать ожидания и окружающую обстановку (обеспечить безопасность дома, присматривать, объяснять по-другому), чтобы они соответствовали возрасту и развитию вашего ребенка.

Сосредоточьтесь на общении: получает ли ваш ребенок много безусловного и положительного внимания от вас?

Вы находите время, чтобы побыть с ребенком, поиграть в игры, выслушать мечты, мысли и желания? Вы создаете особенные моменты вместе? Вы смотрите на своего ребенка с любовью, добротой и заботой? Вы прощаете недостатки и даже ожидаете их?

Потому что любить человека означает видеть его, действительно видеть его, выше отвлекающих факторов, хаоса, беспорядка и недостатков.-Рэйчел Мэйси Стаффорд, «Hands Free Mama»

Чем больше ваш ребенок чувствует, что его приветствуют, понимают и поощряют, тем больше он будет следовать вашим указаниям. Вам не обязательно быть совершенным, и вам также не нужно придумывать сложные диаграммы или схемы поведения. Простое желание инвестировать в ваши отношения в эти первые годы действительно имеет огромное значение.

Вы не проиграли, если ваш ребенок испытывал ограничения и раздвигал границы.

По мере того, как вы помогаете своему ребенку расти, у вас будет много возможностей сказать «нет», снова (и снова) объяснять правила, выслушивать слезы, разочарования и страхи. Предлагайте объятия, ищите «моменты», дайте второй шанс. Сделайте паузу, вовлеките, помните, что ваш ребенок способен и хочет учиться у вас.

Peace & Be Well,

Ариадна

Ссылки по теме:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей.Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что связано с воспитанием детей и шоколадом. Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины. Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

Связанные

Почему вам нужен перерыв от детей и как его получить

Кажется, что уже в десятый раз сегодня я разочаровал в одном из моих детей.Мне стыдно признаться, что я слишком много кричал сегодня утром.

После недели болезни (я и несколько детей), ночи прерывистого сна и холода, удерживающего нас внутри, я готов взорваться.

Это не лучшее место для , и я знаю, что мне нужно что-то с этим делать быстро.

Мне нужно отдохнуть от моих детей.

Нет, я не собираюсь взлетать на выходные. У меня нет роскоши няни по вызову. Но я знаю, как вернуться на путь любящей и терпеливой мамой вместо того измученного человека, которым я был сегодня утром.

Почему вам может понадобиться перерыв?

Даже самой преданной и терпеливой матери время от времени нужен перерыв. Ваши причины могут отличаться от моих.

Вам что-то из этого знакомо?

• Новорожденный
• Проблемы со здоровьем в семье (вашей или чужой)
• Супер напряженный день
• Обучение на дому
• Недосыпается
• Финансовые проблемы

Некоторые из этих вещей приносят радость (новорожденный!), А другие нет, но все они объединяет то, что все они вызывают стресс .Любая из этих вещей или бесчисленное множество других со временем измотает даже самых героических матерей. Как матери мы настолько привыкли ставить нужды других на первое место, что можем игнорировать собственные потребности, иногда до полного истощения.

Проще говоря, нам нужно позаботиться о себе . Перерыв и отдых — важная часть этого процесса. Вы можете двигаться вперед на полной скорости только в течение ограниченного времени, прежде чем разбиться и сгореть. Остановитесь и сделайте перерыв, прежде чем дойдете до этой точки!

Как я могу отдохнуть посреди нашего напряженного дня.

Мои дети привыкли проводить время в тишине в середине дня в течение 1-2 часов. Малыш дремлет, двое старших проводят время в своих комнатах, заканчивая учебу, а шестилетний слушает аудиокниги, смотрит книжки с картинками или играет с тихой игрушкой.

Каждый остается в своем собственном пространстве, пока не истечет время тишины. Это время так важно для меня и для всех нас, чтобы восстановить силы, отдохнуть и подготовиться к дневным занятиям. Этот тишина и покой имеет для меня первостепенное значение, если бы у нас было такое утро, как сегодня.Через некоторое время я расслабляюсь и снова готов быть терпеливым и продуктивным.

Иногда я не могу дождаться полудня, чтобы сделать перерыв.

Иногда больной ребенок не давал мне спать по ночам, так что на следующее утро я очень утомлялся. Иногда плохие новости подталкивают меня на минутку на поиски тишины. Или, может быть, я ошеломлен требованиями нашей семьи и нашей нынешней борьбой. Я признаю, что это случается слишком часто.

Когда это произойдет, я сделаю небольшой перерыв.

Любая из этих вещей может повторно заземлить меня и выкупить мой день:

• Телефонный звонок другу (не слишком долго, иначе у детей начнутся проблемы)
• Включите веселую музыку.
• Сядьте с малышами, чтобы почитать книжку с картинками. Пусть список дел подождет.
• Проведите с детьми 10 минут на улице. Свежий воздух и солнце творит чудеса с моим настроением!
• Убери что-нибудь. В нашем доме беспорядки не новички, но когда он выходит из-под контроля, я нервничаю.Убирать столешницу или мыть посуду очень улучшает настроение.
• Если ничего не помогает, я делаю пару глубоких вдохов, считая до 10.

Плюс в том, что большинство из этих вещей тоже помогает моим детям. После этого мы все более счастливы.

По возможности я стараюсь заранее планировать перерывы.

Один час в неделю с другом, с детьми или без, может изменить всю мою неделю. Некоторые другие возможности для запланированных перерывов:

Я чувствую себя намного лучше, после того, как мы провели тихое время после полудня.Я знаю, что мои дети тоже. Мои дети нуждаются во мне, чтобы быть отличной мамой . В этом мне помогает перерыв.

Все еще ошеломлен?

У вас сегодня перерыв? Что вы делаете, когда вам нужен перерыв?

Фото Эллиота Брауна.

П.С. Если вам понравился этот пост, вы бы потратили секунду и, , опубликовали его на Facebook ? Огромное спасибо!

Как сообщить ребенку неприятные новости

Как родитель, одна из самых важных частей ваших отношений с ребенком — это общение и поддержание открытых и честных отношений.Наши дети обращаются к нам за советом и защитой. Хорошая, плохая или безразличная информация будет передана нашим детям, нравится нам это или нет. Лично я всегда люблю первым сообщать сыну новости, особенно трудные. Таким образом, я могу контролировать окружающую среду и гарантировать, что предоставленная информация будет точной и правдивой. Это может быть очень сложной задачей, поэтому мы должны вооружиться инструментами, необходимыми для того, чтобы сделать ее максимально здоровой как для наших малышей, так и для нас самих!

Недавно мне пришлось сообщить ужасную новость моему 8-летнему сыну.Мне пришлось объяснить ему, что кто-то из его знакомых пострадал и не выжил. Кроме того, он также знал человека, причинившего вред. На сегодняшний день это был один из самых сложных разговоров, которые у меня были с ним, и он вдохновил меня на эту запись в блоге.

Я провел небольшое исследование и научился пользоваться некоторыми полезными советами и инструментами, и это помогло мне немного избавиться от беспокойства. Я обнаружил, что честность с ним и сохранение его чувства безопасности очень помогли. Я хотел найти время, чтобы написать об этом в блоге, потому что я думаю, что это может помочь всем родителям.Вот некоторые из вещей, которые я буду обсуждать: советы, которые следует учитывать при сообщении сложных новостей ребенку, практические инструкции и ресурсы, где родители могут найти более подробную информацию.

Советы для получения сложных новостей

Я заручился помощью экспертов одной детской больницы Лос-Анджелеса, Стефани Марси, доктора философии, лицензированного психолога и доцента клинической педиатрии, и Кристины Чандри, специалиста по детской жизни. Доктор Марси и Кристина дают вам следующие советы.

1. Учитывайте возраст вашего ребенка в плане развития и в хронологическом порядке. Есть ли шанс, что ваш ребенок услышит об этом где-нибудь еще? Не забывайте говорить словами, соответствующими возрасту, чтобы ребенок все понял.
2. Ваш ребенок должен находиться в спокойной, знакомой и безопасной обстановке, когда пришло время обсудить трудные новости.
3. Продемонстрируйте своему ребенку, что вы контролируете свои эмоции, но это нормально, если вы расстроены из-за новостей.Подтвердите чувства и дайте ему понять, что при получении плохих новостей нормально испытывать трудные чувства.
4. Рассказывая о событии, говорите конкретно, чтобы помочь ребенку сдержать беспокойство и сохранить чувство безопасности в мире, несмотря на печальное событие.
5. Будьте честны, но отфильтруйте то, что нужно, а что нет. Вы можете сказать детям что-то более расплывчатое и дать им понять, что, если они что-то узнают, они всегда могут задать вам вопросы. Например, нет четкой причины сообщать пятилетнему ребенку, что дети его возраста были застрелены в школе.Однако, если этот 5-летний ребенок потеряет бабушку и дедушку, было бы уместно сказать ему, что его дедушка и бабушка умерли, и обработать информацию вместе с ним.
6. Делайте частые паузы, чтобы дети могли задать вопросы. Дайте им понять, что они могут спросить вас о чем угодно. Сообщите им, что, возможно, вы не сможете ответить на все их вопросы, но вы попробуете.
7. Не пытайтесь переосмыслить что-то ужасное как положительное, чтобы подбодрить себя или своего ребенка.
8. Подавайте пример и моделируйте здоровое поведение, позволяющее справляться с трудностями, например, заботу о себе.Планируете что-то особенное вместе в семье или делаете что-то в сообществе (например, устраиваете киоск с лимонадом, чтобы собрать деньги для особого дела).
9. Предскажите, что ваши дети могут расстроиться из-за этого позже, и напомните им, что они могут поговорить с вами об этом в любое время.
10. Если об этом событии рассказывают в новостях, постарайтесь ограничить доступ вашего ребенка к нему.
11. Дайте ребенку задание или работу, чтобы он оставался занятым и у него было, на чем сосредоточиться.

Воспитание сопряжено с множеством проблем, и однажды вы можете столкнуться с ними.Обучите себя подходящим инструментам, подобным приведенным выше советам, чтобы ваши дети чувствовали поддержку и понимали, какое влияние новости могут оказать на их жизнь. Помните, что вы всегда для них лучший ресурс, потому что вы их любите и хотите для них самого лучшего!

Интернет-ресурсы

Доктор Марси рекомендует эти веб-сайты, чтобы помочь начать разговор, а также другие советы:

.