Взаимопонимания в семье: Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Содержание

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Цели

Проанализировать основные причины конфликтов, возникающих между родителями и подростками;

как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.

Формы проведения

Беседа, практикум.

План проведения

Сообщение по данной теме классного руководителя.

Практикум (работа по группам 3-4 человека).

Подведение итогов.

1. Сообщение по данной теме классного руководителя

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

Половина опрошенных подростков в различных регионах России на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности.

Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать специальности родителей и их человеческие качества.

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.

Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.

Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.

Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.

Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего:

умение понимать сына или дочь;

умение поддержать и подсказать в трудную минуту;

умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;

умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

2. Практикум

Родителям предлагается ответить на вопросы

Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?

Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.

Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?

Как вы поощряете в семье успехи своих детей?

Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

3. Подведение итогов

Советы родителям

Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».

Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.

Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.

В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.

Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.

Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.

Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.

Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.

Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».

Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.

Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.

Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

Проблемы взаимопонимания в семье, паре

Пока в семье все хорошо, обращаться за консультацией семейного психолога многим кажется излишним. Консультированием по вопросам личных и семейных отношений в нашей российской культуре традиционно занимаются не профессионалы, а друзья/подруги или мамы (папы существенно реже). К семейному психотерапевту часто прибегают в самых крайних случаях, когда все настолько плохо, что никакие советы и утешения уже не помогают: домашние ссоры становятся буднями, а сил справляться с ними больше нет. Если такое бедственное положение в семье длится слишком долго, это может привести к тому, что надежда на перемены к лучшему и мотивация к решению конфликта могут оказаться потерянными. А без этих двух составляющих никакая консультация семейного психолога не может быть успешной.

Поэтому не стоит ждать, когда семья начнет разваливаться, но, задумавшись о существующих в ней проблемах, вспомнить старый лозунг: «лучшее лечение – это профилактика», — и прийти пораньше, пока любовь, надежда и доверие друг к другу еще достаточно сильны.

Именно такой подход предполагает современная культура здоровья развитых стран мира, где ходить к своему психотерапевту, также как нормально как ходить к своему стоматологу. Благодаря регулярности встреч со своим клиентом психолог, и в частности семейный психотерапевт, может выполнять не только функции помощи в разрешении уже сложившихся проблем в семейных отношениях, но также осуществлять психологическое сопровождение семьи на всем протяжении ее формирования и развития. Своевременная консультация семейного психолога служит профилактикой возникновения сложных семейных ситуаций, а также способствует формированию доверительных отношений между членами семьи, открывая им возможности более глубокого понимания и принятия друг друга.

Типичные ситуации обращения. Семейная жизнь никогда не бывает идеально гладкой, большинство обращений за помощью семейного психотерапевта связано с кризисами перехода семьи из одной стадии своего жизненного цикла в другую.

Период ухаживаний и медового месяца сменяется временем обустройства быта и взаимной притирки – это первое испытание на прочность. Вопросы отношения к возможной или незапланированной беременности, аборты и проблемы бесплодия могут дать новые поводы для напряженности в паре. Обращение за консультацией семейного психолога в связи с данными проблемами помогает молодым партнерам сделать правильный выбор и либо создать семью и/или сохранить ребенка, или во время расстаться.

Далее следуют многочисленные трудности сформировавшейся семьи, включающей в свой состав родителей и детей, а иногда и старшее поколение. Сюда относятся вопросы, возникающие в отношениях

между супругами (распределение обязанностей, разногласия в понимании мужской и женской ролей, в подходах к воспитанию детей, борьба за авторитет и проч.),

между родителями и детьми (дети не слушаются, не справляются самостоятельно с учебной нагрузкой, плохо себя ведут, родители не могут найти подход к детям и проч.),

между бабушками с дедушками и родителями (роль родителей молодых в семье молодых, участие бабушек и дедушек в воспитании внуков и проч.).

Эти и многие другие вопросы молодой и зрелой семьи имеет смысл обсуждать со своим семейным прихотерапевтом.

Консультация семейного психолога также бывает полезна на более поздних этапах жизненного цикла семьи: в пору, когда супруги проходят экзистенциальный кризис середины жизни, и далее когда дети вырастают и (не)покидают родительский дом, а родители должны сначала пережить их (не)отделение, а затем привыкнуть с своей новой роли бабушек и дедушек. Окончание семейного поприща часто оказывается связано с печальным опытом болезней и ухаживания за больными, и, в конце концов, с тяжелыми переживаниями утраты одного из супругов. Вместе со смертью (уходом) одного из супругов, заканчивается жизненный цикл семьи.

Семейный психотерапевт призван оказывать семье психологическую поддержку и сопровождение в прохождении всех жизненных кризисов и испытаний, помогая ей находить оптимальные выходы из всех затруднительных ситуаций.

Действительно, на каждом этапе жизненного цикла семьи она проходит проверку на прочность и в большей или меньшей степени рискует развалиться и прекратить свое существование. При этом, чем моложе супруги, тем выше у них искушение при каждом кризисе в своих отношениях начинать смотреть «на сторону» в поисках лучшего. Проработка измены как реального факта отношений, либо как навязчивой фантазии одного или обоих супругов в рамках консультации семейного психолога может предотвратить распад семьи, способствовать поиску внутренних причин, приведших к измене, налаживанию более гармоничных сексуальных отношений внутри пары и восстановлению нарушенного доверия.

Итак, если у Вас есть понимание, что в жизни Вашей семьи пора что-то менять, но Вы не знаете, как это сделать, — значит пришло то время, когда Вам нужен семейный психотерапевт.

Твитнуть

Класс

вернуться к списку

Как достичь взаимопонимания | Психология семейных отношений

Как достичь взаимопонимания? Многие задаются этим вопросом. Одно из самых важных моментов в семейной жизни, чтобы супруги научились слушать друг друга. И не просто слушать, а даже лучше сказать слышать. И понимать или хотя бы пытаться понять. Если человек хочет что-то сказать, то его нужно выслушать не перебивая, потому что даже если и кажется, что вы поняли мысль, которую хочет донести человек, и начинаете ему отвечать, перебивая его, то он может просто не слышать ваших слов и не воспринимать их, потому что еще не высказал, что у него наболело.

Ведь неразрешенные ссоры накапливаются. И чтобы они не превратились в глубокую рану, которую потом тяжело исцелить, нужно пытаться поставить себя на место другого человека и понять его. А иногда бывает так, что мы, не выслушав человека, пытаемся ему отвечать, противоречить ему, а возможно ему просто нужно было высказаться и ему бы стало легче. И, поступая таким образом, мы отвечаем не тому человеку, с которым общаемся, а образу, который надумали себе. А человек остается не понятым, не услышанным, и ему становится еще обиднее от того, что создается впечатление, что общаются не с ним и отвечают на совершенно другие вопросы. И поэтому конфликт остается не разрешенным и остается ощущение того, что вас не понимают и возможно не любят. И, в свою очередь, человек выстраивает для себя свое видение ситуации и начинает уже сам накручивать себя и жить не в реальности, а в том образе, который он себе надумал. Таким образом, выстраивается замкнутый круг, где каждый живет в своем мире. А в семье должен быть один мир, в котором живут 2 любящих и понимающих друг друга человека. В этой ситуации проблемы не решаются, а приумножаются. А ведь так важно и приятно осознавать, что тебя выслушали и, если и не согласились с тобой, то хотя бы поняли.

Очень распространенная ошибка – когда человек задает вопрос и тут же на него отвечает. Например, приготовила женщина еду, а муж как то не охотно (по ее мнению) ее ест и она говорит: «Почему ты так плохо ешь? Тебе, наверное, не нравится как я готовлю» И сразу она расстроенная. А муж не знает на что отвечать: на то почему он медленно есть или оправдываться за то, что ему нравиться как она готовит и всегда нравилось. И от этого возникает напряженная ситуация и может назреть конфликт.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 7.3/10 (3 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Как достичь взаимопонимания, 7.3 out of 10 based on 3 ratings

Браки разрушает отсутствие взаимопонимания в семье и вредные привычки — Российская газета

«Не сошлись характерами» — эта традиционная формулировка отражает мнение 39 процентов москвичей, считающих, что именно отсутствие взаимопонимания в семье — основная причина, по которой распадаются браки.

Кадровый дом «Суперджоб» провел довольно любопытное социологическое исследование, предложив респондентам из 11 перечисленных вариантов выбрать три, которые, по их мнению, приводят к разводам. Любопытно, что мужчины даже чаще, чем женщины, называли «несовместимость характера» главной причиной распада брака. «Люди разучились, и главное, не желают искать компромисс, хотя это, конечно же, большое искусство», — считает, например, 50-летний главный редактор печатного издания. «Думаю, что основная причина разводов в отсутствии четкого понимания, зачем супруги вообще вступили в брак. Такое ощущение, что некоторые вообще не осознавали, что придется ежедневно видеть одного и того же человека и идти с ним по жизни в горе и радости», — поделилась 32-летняя дама-менеджер. Чаще всего также высказывались такие мнения: «Разводятся потому, что не могут быть единой командой и не умеют сообща преодолевать жизненные трудности, считаясь при этом со слабостями и недостатками друг друга»; «отсутствие взаимопонимания — это первопричина, и нежелание слушать, а главное, слышать своего супруга».

«Неумение высказать свои желания и описать чувства может привести к «универсальному утешителю» — алкоголю или к снятию психологического дискомфорта путем повышения уровня адреналина азартными играми. Далее человек попадает в зависимость от этих порочных привычек, а затем и жизнь с ним становится невыносимой», — сделал вывод 38-летний начальник департамента технической и кадровой политики. Развод из-за вредных привычек одного из супругов (злоупотребление алкоголем, наркомания, игромания) — второй по популярности вариант ответов респондентов. С этим согласны 43 процента женщин и 32 процента мужчин. По их мнению, «алкоголь разрушает все, это самая главная причина разводов»; «большинство проблем России из-за злоупотребления алкоголем, а когда еще и денег нет, тогда рай в шалаше никак не получается»; «люди знакомятся на вечеринках или модных тусовках, чаще всего уже в веселом настроении, и все начинается с малого, с бутылочки пива каждый вечер, а затем перерастает в ежедневные пьяные ссоры и скандалы…»

По мнению 33 процентов москвичей, дружно и счастливо жить супругам мешают материальные затруднения. «Из-за лени моего мужа и его нежелания работать нам с дочкой пришлось его оставить», — сообщила авторам опроса 36-летняя педагог из Москвы. «Любовь, ребята, дело отличное, но без материального благополучия далеко не уедешь. Любовь уйдет, а отсутствие денег разрушит брак», — считает 29-летний прагматичный специалист по компьютерным технологиям. Кстати, мужчин материальные трудности чаще напрягают, чем женщин, — 36 процентов опрошенных представителей сильного пола (против 30 процентов женщин) видят в этом основную причину для развода. Хотя кто бы подумать мог!

Разные взгляды супругов на организацию семейной жизни указали 29 процентов опрошенных. По их словам, «трудности в семейной жизни, приводящие к разводам, вызывают различия в воспитании и мировосприятии супругов, в сформированном у них с детства представлении о семейной жизни, правах и обязанностях каждого».

Респонденты убеждены: «Чтобы было меньше разводов, будущие супруги должны сто раз подумать, смогут ли они жить вместе. В основном все происходит на эмоциях. Однако брак — это огромный труд двух людей, но почти никто не хочет этого признавать!»

Губительно сказывается на отношениях, по мнению 29 процентов принявших участие в опросе, и нерешенный квартирный вопрос. «Молодым семьям важно начинать семейную жизнь отдельно от родных, — считает, например, 23-летняя девушка, финансовый менеджер. — Но зачастую приходится ютиться с родителями в одной квартире или снимать жилье. Все это отражается не только на эмоциональном состоянии супругов, но и на детях». Согласна с ней и 24-летняя медсестра: «Материальные и жилищные проблемы влекут за собой раздоры, измены, скандалы, непонимание, ревность… Да будь у всех молодых семей решен вопрос с жильем, это наполовину бы сократило число разводов». А 37-летний ведущий специалист компании восклицает: «Как можно при зарплате в тысячу долларов умудриться купить квартиру? Как рожать детей и жениться, если нет своего угла?»

Среди основных причин разводов были также отмечены сексуальная несовместимость (22 процента от числа опрошенных), различия в интеллектуальном уровне супругов (17 процентов), ревность (16 процентов), чрезмерная профессиональная занятость супругов (9 процентов). А вот что радует, так это то, что детей москвичи любят и с пониманием относятся к проблемам со здоровьем одного из супругов. Невозможность иметь детей, а также нежелание одного из супругов иметь детей были упомянуты лишь в 6 процентах случаев.

Почему в семье нет согласия и понимания?

Священный союз «семь» скрепленный
Высшим «Я».

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня
поразили. Они звучали примерно так: «Семья без любви — это проституция».

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а
не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория
чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице,
растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее.
От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до
времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и
другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: «Ну, что
искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое». И живут,
притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С
годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не
надо вам объяснять.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют
лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко
лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но
добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает
детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: «У
тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что
тебе не хватало?».

Я скажу: «Самой малости — это любви и согласия в семье». Конечно, легче всего
отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее
следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится
в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: «Мы живем ради детей». И люди цепляются за этот,
казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят
признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье
ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и
в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену ) одного и умереть с ним в
один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На
примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие
семьи. Но такие семьи — единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если
мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка,
то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок
прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: «Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо».

Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и
не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими
качествами — это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: «А, что нам грешным делать? Не способными любить?».

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему)
свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие —
непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что
она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь — иллюзия. Остается
принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит
ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
«Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа».
«Сварливая жена — сточная яма».
«Разумная жена — от Господа».

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если
этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно
«увидеть бревно в своем глазу».

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как
часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это
будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои
недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение
окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Это касается и мужчин, которые хотят сохранить семью. Есть налаженный быт (дом,
машина, дача), дети, которых, безусловно, любишь. Жена, к которой, что ни
говори, привязан. А согласия и взаимопонимания нет. Вечные упреки, обиды,
требования.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За
любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И,
если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в
ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей;
совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз
чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для
размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую
женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный
подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В
конечном итоге мы выбираем мужчину.

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся
смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное
потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и
только потом — постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в
жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное
чувство — похоть. Это не насильственное ломание своего естества — это духовное
достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего
тела. Но опять — это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом
процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас
больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим
возражений: «А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы».

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот.
Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены
переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на
уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: «Прости, бес попутал».
Жена: «Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом».

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг,
выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения
стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к
любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную
ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться
к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно
чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и
оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет
засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих
отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на
длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к
мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за
непомерной гордыни: «Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой
проститутке?». Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть
в семью…»

47. Взаимопонимание в семье | Кинезиолог

Взаимопонимание в семье

Однажды к тринадцатому Бодхисаттве обратилась молодая пара супругов. Они жаловались та то, что никак не могут добиться взаимопонимания! Когда один из них считает, что надо действовать так, то другой обязательно считает, что надо действовать по-другому. Взаимное непонимание их просто измучило! А недовольство их друг другом было уже настолько велико, что они в разговоре постоянно оскорбляли друг друга даже не замечая этого. И, вот, будучи наслышанными о беспримерной мудрости бодхисаттвы, они пришли попросить у него совета о том, как же им наладить взаимопонимание и примириться друг с другом.
Недолго поразмыслив, бодхисаттва отвечал им так:
— Разными правилами можно руководствоваться людям, общаясь с другим человеком… И каждое правило может показаться на первый взгляд и правильным, и справедливым. Но от того, каким именно из них вы будете пользоваться, будет зависеть ваше взаимопонимание и взаимное приятие. Какие правила я имею в виду?
Первое: «Поступай с другим так, как считаешь нужным ты сам». Воистину ли это так? Нет, это неправильно!
Второе: «Поступай с другим так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой». Воистину ли это так? Нет. Даже это неправильно!
А правильным будет третье правило: «Поступай с другим так, как он сам хочет, чтобы с ним поступали!» Воистину это золотое правило для общения между собой близких людей!
Довольные полученным советом молодые супруги уже собрались было уходить, как вдруг бодхисаттва остановил их.
— А как же вы собираетесь узнать, каких именно поступков хочет от вас ваш супруг? — неожиданно спросил он.
Супруги растерянно переглянулись и задумались…
— Так мы же всё время именно это и говорим друг другу! — вдруг сообразили они. — Жена говорит, чего хочет она, а муж, наоборот, говорит, чего хочет он. Беда в том, что мы хотим разного, но при этом каждый считает правым только себя!
— Вы совсем меня запутали! — сокрушённо сказал бодхисаттва. — Оказалось, что вы живёте по самому лучшему правилу, но при этом почему-то недовольны друг другом! Как же вам поступить в такой ситуации???
Супруги ответили одновременно в два голоса:
— Муж должен уступить и делать то, что желаю я, — сказала жена.
— Жена должна уступить и делать то, что желаю я, — сказал муж.
— Понятно, — сказал в ответ на это бодхисаттва. — Придётся это противоречие решить мне самому… Велю вам, чтобы одну неделю муж выполнял пожелания жены, а следующую неделю жена выполняла пожелания мужа. И так будете жить, чередуя недели, пока не придёте к согласию!
Поблагодарив бодхисаттву за мудрый совет, супруги отправились восвояси, ожесточённо споря при этом о том, кто же из них будет командовать в первую неделю…

16.07.2010.
© Сазонов В.Ф., 2010.
© http://kineziolog.bodhy.ru, 2010.

Взаимопонимание в семье, как его добиться. | Материал (6 класс):

Взаимопонимание в семье, как его добиться.

Цели

Проанализировать основные причины конфликтов, возникающих между родителями и подростками;
как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.

Формы проведения

Беседа, практикум.

План проведения

Сообщение по данной теме классного руководителя.
Практикум (работа по группам 3-4 человека).
Подведение итогов.

1. Сообщение по данной теме классного руководителя

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

умение понимать сына или дочь;
умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

2. Практикум

Родителям предлагается ответить на вопросы

Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?
Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

3. Подведение итогов

Советы родителям

Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

Используемая литература

Лупоядова Л.Ю., Мельникова Н.А., Якимович И.Г. «Родительский всеобуч». «Родительские собрания 5-7 классы», Брянск, Курсив, 2006.

Шульгина В.П. «25 современных тем родительских собраний в школе. Настольная книга учителя», Ростов

Родительское собрание на тему

«Роль семьи в формировании личности» в 8 классе.

Цель:

— обеспечить интеграцию усилий семьи и педагогов в деятельности по развитию личности учащихся.

Задачи:

— создать условия для формирования готовности коллектива родителей к сотрудничеству;

— формировать единые позиции (подходы) коллектива родителей по стратегии воспитания и обучения детей;

— способствовать практическому освоению форм и методов совместной продуктивной деятельности;

Форма проведения: деловая игра.

Оформление:

— Плакат «Родители являются первыми педагогами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка в раннем возрасте» (Статья 18 Закона Р.Ф. «Об образовании»)

— Плакат «Посади дерево, вырасти ребенка и построй дом», «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их» (высказывание В.А. Сухомлинского).

— Плакаты «Настроение ребенка» (изображение лиц)

— Анкета для родителей «Ребенок и его семья»

Подготовка:

На столах для родителей разложены бланки с вопросами анкеты «Ребенок и его семья» (примерные вопросы анкеты)

1. Меня в семье любят.

2. Меня почти во всем поддерживают.

3. У нас не бывает ссор, разногласий.

4. Мне бывает трудно дома.

5. Ко мне предъявляют слишком высокие требования в учебе.

6. Меня во многом ограничивают.

7. С моим мнением не считаются.

8. Мне дают карманные деньги.

9. У нас дома постоянно чужие люди.

10. В учебе мне никто не помогает.

11. Мне хотелось бы иметь больше самостоятельности.

12. Родители заняты только собой.

Ход собрания:

1. Слово учителя.

Здравствуйте, уважаемые родители!

Сегодня мы поговорим о ваших детях, о том, какую роль в воспитании играет семья и школа, так как семья и школа – это два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка.

Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями.

Взаимоотношения семьи и школы важны не только в первые годы пребывания ребенка в школе, когда он еще не приобрел нужной способности к самоуправлению своими чувствами, поведением. Актуальными они остаются и в старшем возрасте, ведь зачастую именно в школе у ребенка появляется шанс для самовыражения, проявления своих талантов.

Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские. Школа может помочь родителям в решение многих вопросов воспитания детей, но она никогда не сможет конкурировать с семьей. Именно семья является самым мощным фактором формирования личности ребенка.

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие нормальной любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей.

Самое главное для ребенка – чтобы его любили.

Но любовь эта должна быть мудрой, должна приносить только благо ребенку. Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».

Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

∙ Любовь умиления

∙ Любовь деспотическая

∙ Любовь откупа

Любовь умиления – самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, есть свои желания. Свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете.

Вторая разновидность неразумной родительской любви – деспотическая любовь. Эта форма – одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребенка, а поощрять, одухотворять его внутренние силы, его желание быть хорошим.

Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола.

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Она состоит в том, что родительский долг видится родителям лишь в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей, их сердцам совершенно незнакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь?

Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений.

Положение бывает различным:

— благополучным, когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных и индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех, когда его уважают, и он уважает других.

— неблагополучным, когда он – баловень семьи, а затем нередко – и деспот семьи, либо он изгой и растет как сорная трава, либо он – «квартирант», которому нет дела до семейных проблем.

Уважаемые родители, есть ли у вас вопросы по этой теме, может кто-то желает дополнить, поделиться опытом?

2. Практическая часть.

Сейчас мы предоставим вам возможность взглянуть на некоторые ситуации, возникающие в семье, глазами ваших детей, а потом сравнить свои ответы с их взглядами и проанализировать результаты сравнений.

Перед вами лежат бланки с вопросами анкеты «Ребенок и его семья». Ваша задача – попробовать поставить себя на место вашего собственного ребенка и ответить на вопросы так, как ответил бы он, то есть взглянуть на ситуацию его глазами.

Родители отвечают на вопросы анкеты. После этого им для сравнения раздаются ответы их детей (после собрания классный руководитель собирает работы для дальнейшего анализа ситуации в семье)

Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как надо себя вести, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем совсем иные результаты. В чем здесь причина? Может быть, все дело в том, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети – наши постоянные свидетели, они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть? А может, все дело в том, что дети учатся жить у жизни? (Дать возможность порассуждать родителям, и высказать свое мнение).

Попробуем выяснить, чему же может научиться ребенок, когда он оказывается в определенных ситуациях. Родителям предлагается закончить предложения. Раздаются листочки с предложениями. (Эту работу можно организовать как в группе родителей, так и индивидуально).

Примерные предложения:

Если ребенок постоянно критикует, он учится….(ненавидеть)

Если ребенок живет во вражде, он учится… (быть агрессивным)

Если ребенок растет в упреках, он учится… (жить с чувством вины)

Если ребенок растет в терпимости, он учится… (понимать других)

Если ребенка хвалят, он учится… (быть благородным)

Если ребенок растет в честности, он учится… (быть справедливым)

Если ребенок растет в безопасности, он учится… (верить людям, доверять)

Если ребенка поддерживают, он учится… (ценить себя)

Если ребенка высмеивают, он учится… (быть замкнутым)

Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится… (находить любовь в этом мире, отзывчивости, любить)

3. Коллективное обсуждение вариантов ответов.

(В ходе обсуждения ответов может возникнуть диалог, диспут с целью нахождения оптимальных вариантов решения)

4. Работа с родителями.

Заранее оформлены плакаты с изображением настроений, мимики ребенка (на доске).

Вопросы задаются родителям с целью выявления уровня внимания к ребенку в семье.

Примерные вопросы:

— С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребенком?

— С каким лицом чаще всего общается с вами ваш ребенок?

— Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребенка во время общения с вами?

— С каким лицом приходит из школы ваш ребенок?

После ответов родителей следует обратить их внимание, насколько они часто они общаются со своим ребенком, на то, каким он возвращается домой из школы, интересуются ли они внутренними переживаниями, эмоциями своего ребенка.

5. Заключительная часть.

У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Школа и учителя помогут найти выход в сложной ситуации. Важно вспомнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не слова и нравоучения.

Нашу встречу хотелось бы закончить стихотворением, еще раз подтверждающим это:

Чем Проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут все без труда.

Слова порой запутаны,

Пример же – никогда.

Тот лучший проповедник –

Кто веру в жизнь привел.

Добро увидеть в действии —

Вот лучшая из Школ.

И если все мне показать,

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям, и словам,

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живешь,

По правде или нет.

У родителей могут возникнуть вопросы, например:

— Зачастую дети воспринимают просьбы родителей, как нотации, указ, требование…Как в этом случае следует объяснить ребенку, что мы

от него хотим?

— Мой ребенок частенько делает уроки поздно вечером, когда ему напоминаешь сесть за уроки, он очень агрессивно реагирует. Как вести себя в этом случае?

— Многие дети в детстве фантазируют, но, повзрослев, они продолжают сочинять, выдумывать? Как отучить ребенка от вранья?

На поставленные вопросы ответы может дать как классный руководитель, так и родители могут поделиться своим опытом.

Как понять динамику своей семьи и поощрять решение

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Прочтите полное раскрытие здесь.

Сегодня я хочу помочь вам понять динамику вашей семьи и почему у членов семьи есть роли.
Неважно, большая у вас семья или маленькая. Семейная динамика — это взаимодействие между членами семьи, а также относится к различным отношениям, которые могут существовать в семье. Когда вы поймете динамику своей семьи, вам будет легче понять, как функционирует ваша семья.

Как только это станет ясно, вы сможете построить лучшие семейные отношения.

Изучите динамику своей семьи: факторы и влияния

Многие факторы играют роль в динамике семьи. Динамика предыдущих поколений может проникнуть в нынешнюю семью. Окружающая среда, культура, местоположение и социально-экономические факторы играют ключевую роль в поддержании семейной динамики.

Другие соображения и факторы влияния:

Сколько человек живет в доме
Расширенная семья, например бабушка и дедушка, тети
Родители-одиночки или приемные родители
Снисходительные или строгие родители
Личности членов семьи
Оставайтесь дома с родителями
Мораль и ценности
Культурное происхождение
Личный и семейный опыт
Общение в семье

Как маркировка может помочь вам понять динамику вашей семьи

Родители навешивают ярлыки на своих детей.Почему? Я не знаю. Похоже, родители так и поступают. По крайней мере, родители моего поколения. Этикетки, которые даются детям, наклеивают. Эти ярлыки могут помочь вам понять динамику вашей семьи и то, как она может продолжаться с вами на протяжении всей вашей жизни. Часто предполагаются роли в семье.

Вы можете быть надежным, непослушным, шумным, веселым или тихим. Ваша роль может влиять на ожидания окружающих в отношении вас и вашего поведения.

Дети могут меняться и развиваться, но ярлыки остаются неизменными.Это может помешать детям отказаться от отрицательной репутации и начать все сначала. Они могут застрять в своей роли, и им будет трудно заставить других взглянуть на них с другой стороны.

У всех нас есть несколько сторон, и это не тот ярлык, который нам дают.

Никогда не навешивать ярлыки на кого-либо — значит поступать правильно. Мне дали определенную долю ярлыков, большинство из которых мне не нравилось.

6 Общие ярлыки, которые дают детям в семье

Идеальный

Этот ребенок — «идеальный ребенок».Это с небес и не может сделать ничего плохого.
Ответственный, уважительный и успешный. Члены семьи и посторонние считают этого человека способным, консервативным, серьезным, заслуживающим доверия и сильным. Этот ярлык заставил этого ребенка стать всегда великим. Когда этот человек делает ошибки, это легко не заметить. Ведь этот ребенок — радость для любой мамы и папы.

Успевающий, но не всегда самый старший ребенок. Часто трудоголик, который может определять и удовлетворять потребности других, но не понимает собственных потребностей.Часто это ребенок, который использует свой успех, чтобы обрести чувство принадлежности — тот, кто показывает семье, что все «в порядке», но не может ощутить пользу от своих достижений.

Отрицательные эффекты: страх неудачи, одиночество, беспокойство и гнев.

Козел отпущения семьи

Козел отпущения — это «проблемный ребенок» или «нарушитель спокойствия».
На этого ребенка сваливаются все семейные проблемы. Этот ребенок помогает семье отвлечься от реальных и более глубоких проблем, поскольку у семьи есть кто-то виноват во всем.
Козлы отпущения часто слышат такие вещи, как «почему ты всегда делаешь Х?», «Ты Х!», «Если ты не делал Х… ..».

Родители склонны унижать, оскорблять и стыдить именно этого ребенка.
Может ли паршивая овца отдохнуть? №

Иногда их проблемы вызваны семейной динамикой, и их поведение может быть симптомом проблемы в семье, а не причиной.

Отрицательные эффекты: обида, страх доверия, отказа, безнадежность, обвинение и предательство.

Отсутствующий ребенок

Не бойтесь мечтать.Этот конкретный ребенок держится подальше от драмы и конфронтации. Часто проводит время в одиночестве и плывет по течению. Дети, которые находятся в этой роли, часто изолированы. Им нравится оставаться незамеченными, чтобы на них не обращался гнев.

Кроме того, они будут цепляться за члена семьи, который любит власть, контроль и даже манипуляции.

Отрицательные эффекты: одиночество, гнев, печаль, хрупкость и замешательство.

Были ли вы отмечены каким-либо из вышеперечисленных ярлыков? Вы начинаете понимать динамику своей семьи и то, как это могло на вас повлиять? Осталось объяснить еще несколько ролей, так что продолжим.

Джокер

Цель семейного шутника — поднять настроение и развлечь. Джокер — это обычно тот, кто привлекает внимание шуткой и игрой. Некоторые дети-шутники также могут быть очень нуждающимися и незрелыми.

Негативные эффекты: растерянность, нужда, зависимость, несерьезность.

Я не могу беспокоить ребенка

Этот ребенок в чем-то похож на плавающего. Никогда не бывает достаточно заземленным и не слишком привязывается к своим целям и желаниям сердца.Этот ребенок знает, что вещи могут меняться от одного момента к другому, и ему приходится постоянно приспосабливаться к ситуациям. Они могут чувствовать, что их не принимают во внимание, когда принимаются решения о семье и о них как о личности.

Отрицательные эффекты: беспокойство, изоляция, боль, страх перемен, зависимость.

Хулиган

О боже! Таким образом, хулиган — это ребенок, которому трудно перейти. Они считают себя жертвами действий и поведения других людей.Они никогда не несут ответственности за происходящее с ними. Это всегда чья-то вина. Кроме того, хулиган высокомерен и обладает огромным эго. Иногда хулиган может чувствовать себя плохо из-за того, что причинил боль кому-то другому, но это чувство сочувствия или сочувствия длится очень недолго. Они будут продолжать манипулировать другими и причинять им боль вместо того, чтобы столкнуться с собственной болью.

Негативные эффекты: манипулятивный, эгоистический, игра в жертву, заговор против других, чтобы добиться своего.

Во всем этом есть немного хорошего

Хорошо, я знаю, что большинство этих ролей и семейной динамики не звучат обнадеживающе и обнадеживающе.

Однако, когда вы поймете динамику своей семьи, а также роли и ярлыки своих братьев и сестер и членов семьи, вы поймете, что заставляет их действовать таким образом. Некоторые дети могут быть чем-то средним между ними.

Мы склонны переносить эти ярлыки и роли во взрослую жизнь.Эти ярлыки могут повлиять на то, кем вы являетесь и кем вы становитесь. Какой вы человек, какую профессию вы выбираете и как вы относитесь к людям.

Взрослый ребенок может одновременно обладать несколькими из вышеперечисленных характеристик или может играть различную роль в семье в разное время или в зависимости от того, кому он отвечает. То, как ваша семья обращается с вами и реагирует на вас в ранние годы и на протяжении всего подросткового периода, влияет на то, как мы видим себя в дальнейшей жизни. Наше взаимодействие с миром и самовосприятие — отражение этого.

Как мне увидеть себя и мир?

Опыт формирует нашу жизнь, верно? Поэтому, когда мы вырастаем и сами становимся родителями, мы либо хотим смоделировать ту же семью, что и росли, либо хотим делать это совершенно по-другому. К сожалению, многие из нас неосознанно начнут повторять те же шаблоны, которые мы выучили в детстве.

Я люблю украшать свой дом этими маленькими семейными напоминаниями.

Наше понимание соответствует нашему восприятию.- Роберт Делоне

Изменения — это хорошо

Когда вы можете выйти за пределы себя, чтобы увидеть вещи с другой, непредвзятой точки зрения, вы сможете внести изменения.

Измените в своей жизни то, что вам не нравится. Задумайтесь о своих семейных ценностях и о том, что вам дорого. Внесите изменения в то, в чем вы не хотите участвовать. Ярлыки могут играть важную роль в самооценке, поведении и личности.

Поначалу будет сложно, но нужно делать то, что подходит именно вам.

Слова имеют силу. Сказать ребенку, что он или она ленив и никогда ничего не добьется в жизни, скорее всего, подготовит почву для того, чтобы ребенок был именно таким.

Ободрение вашего ребенка и предоставление ему понять, что вы любите и поддерживаете его, потому что вы уверены, что он может добиться успеха, также будет направлять его в этом направлении.

Если вы боретесь с семейной динамикой или испытываете плохое общение в семье, возможно, вам стоит обратиться к семейному терапевту.

Я слышал, как слишком много людей говорят: «Я бы никогда не пошел к терапевту!» Или «Что, черт возьми, терапевт может рассказать мне о моей жизни, чего я еще не знаю?»

Ответ — МНОГО. Вы можете так много узнать о себе. Терапия может помочь вам справиться с эмоциями, связанными с проблемами или стрессовыми факторами, даже если они не сильно меняют жизнь или не травмируют. Терапия помогает вам управлять своими эмоциями и научиться смотреть на вещи с другой точки зрения.

То, что вы видите и слышите, во многом зависит от того, где вы стоите; это также зависит от того, какой вы человек.- C.S. Lewis

Что еще терапия может рассказать мне о себе?

Только 30% общения осуществляется посредством речи. Остальное — невербальное общение, такое как тон голоса, зрительный контакт, поза тела и действия. Вы можете использовать терапию, чтобы передать основные чувства и значения.

Как установить правильный зрительный контакт, сохранить ровный голос и расслабить позу и действия, чтобы не выглядеть агрессивно.

«Никогда не заставляйте молчать.Никогда не позволяйте делать себя жертвой. Не принимайте ничьих определений своей жизни, но определите себя ». Харви Фирстейн

Навыки общения и аудирования

Хорошие коммуникативные навыки помогут вам понять динамику своей семьи, будучи хорошим коммуникатором и слушателем. Вы замечали, что когда вы действительно слушаете другого человека, вы склонны прекращать то, что делаете, и смотреть прямо на него?

Эти навыки помогут вам согласиться не соглашаться.Хорошее общение в семье не означает, что вы во всем соглашаетесь. Отнюдь не! Однако вы будете выслушивать и сообщать друг другу свои взгляды в более респектабельной манере. Вы не будете быстро осуждать или обижаться на мнение других. Не имеет значения, единственный ли вы ребенок, имеете ли вы десять братьев и сестер, отчима, сводную сестру или приемную кошку. Общение всегда должно быть открытым и позитивно ориентированным.

«Будьте верны тому, что существует внутри вас». — André Gide Щелкните, чтобы твитнуть

Создайте свое счастье всегда после

Мы все способны меняться, и поэтому семейная динамика не может оставаться неизменной навсегда.

Вы застряли в своей роли и ярлыке в семье? Выйдите из своей зоны комфорта и сделайте что-нибудь с этим.

Ваша семья может не захотеть видеть вас настоящим или быть открытыми, чтобы испытать ваше подлинное «я».

Ничего страшного, создайте свою собственную историю. Будьте настоящим, и те, кто любит вас, увидят это.

Те, кто имеет значение, полюбят ваши недостатки и все такое.

Семьи — это люди, объединенные кровью, связанные друг с другом не по выбору, а по рождению.
Личности будут противоречить друг другу, мнения разнятся. Научитесь справляться с уровнями роста, зрелости, целей, желаний и потребностей друг друга. Каждый человек — личность с разными идеями и взглядами.

Этот мир был бы скучным, если бы мы все были запрограммированы одинаково.

Для семей очень важно иметь открытое общение. Когда есть разногласия, важно учитывать точку зрения другого и пытаться достичь компромисса. Счастливая семья любит, принимает и не осуждает.

Никогда не поздно стать тем, кем ты мог бы быть ». — Джордж Элиот Нажмите, чтобы написать в Твиттере

К вам навесили ярлыки в семье? Вы понимаете динамику своей семьи? Какова твоя роль?

Поделитесь со мной своими мыслями в разделе комментариев ниже.

Как это:

Нравится Загрузка …

Понимание структуры и динамики семейства

Когда-то сотни брошенных младенцев нуждались в родителях. Из-за более широкого использования противозачаточных средств, снижения стигмы для незамужних матерей и легализации абортов это больше не так. Если вы хотите выбрать традиционный путь усыновления ребенка через агентство, вам, возможно, придется подождать несколько лет — если вы соответствуете требованиям. Есть и другие пути — частное усыновление, иностранное усыновление, открытое усыновление и независимое усыновление, — но ни один из них не обходится без опасностей. Вам нужно спросить себя, сколько денег вы готовы потратить и что вы готовы терпеть.

Прежде чем начать, свяжитесь с кем-нибудь из ваших знакомых, кто уже усыновил. Если вы не знаете ни одного приемного родителя, обратитесь в местную библиотеку или в агентство социальных услуг, чтобы получить информацию о местной группе поддержки усыновления. Вы получите много полезной информации от тех, кто прошел через этот процесс. Они скажут вам, каких агентств следует избегать, а какие лучше всего подходят для ваших обстоятельств.

Агентства по усыновлению

Если вы планируете обратиться в агентство по усыновлению, знайте, что каждое агентство имеет собственный профиль того, кого оно считает «идеальными родителями».«Если вы не подходите под этот профиль — и интервьюер может сказать это с помощью нескольких острых вопросов — вы даже не получите заявку. Профиль агентства взвешивает факторы, относящиеся к вашему возрасту, стабильности и родительским способностям. заявка удовлетворительна, вы прошли подробное собеседование.Социального работника отправляют к вам домой, возможно, на несколько посещений, чтобы провести домашнее исследование, которое включает в себя множество вопросов о личной информации.

Хотя агентства обычно не принимают меры к усыновлению ребенка нетрадиционными родителями (пожилыми парами, одинокими людьми, геями или лесбиянками), если вас интересует ребенок с особыми потребностями (определяемый как ребенок постарше или ребенок, который имеет инвалидность), агентство может быть готово работать с вами.

Гонорары агентства варьируются от нескольких сотен долларов до нескольких тысяч долларов.

Частное усыновление

Частное усыновление обычно устраивают юристы, которые объединяют родителей, которые хотят усыновить, и матерей, которые планируют отказаться от своих детей после рождения. Прежде чем рассматривать этот маршрут, убедитесь, что вы знаете закон. В некоторых штатах незаконно проводить промежуточный розыск ребенка, даже если вы можете искать ребенка самостоятельно.

Частное усыновление — иногда самый быстрый способ найти младенца, и часто это дает биологической матери возможность узнать что-то об приемных родителях. Тем не менее, некоторые агентства говорят, что частное усыновление не позволяет провести хорошее домашнее исследование, поскольку обычно это не главная забота задействованных юристов. Во многих случаях адвокат представляет как приемных родителей, так и биологическую мать, что обычно означает, что биологическая мать не получает надлежащей консультации или юридического представительства.

Плата за частное усыновление обычно колеблется от 5000 до 10000 долларов или, возможно, намного больше. Кроме того, как правило, вы должны оплачивать медицинские расходы биологической матери.

Зарубежное усыновление

Усыновление за рубежом осуществляется как через традиционные, так и через специализированные агентства. Вы также можете организовать их, связавшись напрямую с иностранными агентствами или посредниками. Самые последние усыновления за границей происходили из Восточной Европы, Латинской Америки, Филиппин, Южной Кореи и Китая.

Поскольку существует больше слоев бюрократии, которые нужно преодолеть — юристы в обеих странах, правительства и, скорее всего, детский дом — существует больший потенциал для задержек и проблем с иностранным усыновлением. А усыновление за границей может стоить довольно дорого — до 15000 долларов и более. Хуже того, в бизнесе по усыновлению за границей иногда происходит мошенничество, и вы можете потерять свои деньги. Однако, если все пойдет хорошо, иностранное усыновление можно организовать всего за девять месяцев.

Лучший путь для иностранного усыновления — это работать через солидные организации.Если вы одинокий или нетрадиционный родитель, иностранное усыновление будет более открытым для вас в некоторых странах, чем в других.

Открытое усыновление

Открытое усыновление означает что-то свое для каждого агентства. Например, биологическая мать и приемные родители могут иметь постоянные отношения после усыновления. Однако в большинстве случаев открытое усыновление означает, что биологическая мать может написать своему ребенку письмо, которое приемные родители представят ребенку в определенное время, или заключается соглашение об обмене фотографиями без имен и адресов.

Открытое усыновление легче биологической матери, поскольку ее существование признано. Это может помочь уменьшить ее горе после усыновления, потому что она хоть немного знает о положении своего ребенка. Когда у биологических матерей меньше опасений, они с меньшей вероятностью попытаются найти своих детей позже.

Самостоятельное усыновление

Самостоятельное усыновление означает, что вы оплачиваете медицинские и юридические расходы беременной женщины, которая желает отказаться от своего ребенка.Хотя этот тип усыновления может быть быстрым, позволяя обойти бюрократическую волокиту и ограничения агентства, он может быть эмоционально разрушительным, если биологическая мать передумает в последнюю минуту. Кроме того, усыновление не является окончательным, пока судья не подпишет документы об усыновлении ребенка в возрасте от шести месяцев до одного года. Имейте в виду, что в каждом штате действуют разные законы о том, как долго биологические родители имеют право менять свое мнение.

Самостоятельное усыновление может быть чрезвычайно радостным, если все работает хорошо.Вы можете забрать ребенка домой прямо из больницы, тогда как при большинстве других методов усыновления вы можете не увидеть ребенка до того, как ему исполнится один месяц. У вас также больше близости и контроля, поскольку вы знаете биологическую мать во время ее беременности. Некоторые приемные пары действительно помогли в родах!

Первым шагом к самостоятельному усыновлению является поиск биологической матери. Это легче сказать, чем сделать, но вы можете начать с уведомления родственников и друзей. Другими связями могут быть социальные работники, священнослужители и врачи.Национальный центр усыновления может помочь вам связаться с местными независимыми группами усыновления. За дополнительной информацией обращайтесь по адресу 1500 Walnut St., Suite 701, Philadelphia, PA 19102; позвоните 800-TO-ADOPT; или посетите их веб-сайт: www.adopt.org.

Знайте закон своего штата. Это невозможно переоценить. Несоблюдение закона может отменить усыновление. Как долго биологические родители имеют право менять свое мнение в вашем штате? Разрешено ли привезти ребенка в свой штат от другого? При межгосударственном усыновлении вам, вероятно, потребуется соблюдать Межгосударственный договор о размещении детей.Разрешает ли закон иметь посредника (кого-то, кто поможет вам связаться с биологической матерью) в вашем штате? Проконсультируйтесь с юристом, чтобы узнать о законе и оформить документы.

Затраты на самостоятельное усыновление могут быть меньше, чем на усыновление в частном агентстве. Обычно вы оплачиваете медицинские и юридические расходы биологической матери. Законы некоторых штатов позволяют вам оплачивать ее расходы на проживание. Независимо от того, что вы платите, обязательно задокументируйте это, потому что такие вещи, как новые автомобили для биологической матери, могут предлагать судье купить ребенка, а это незаконно.

Объяснение усыновления

Приемный малыш, как и любой малыш, будет интересоваться ее происхождением. Прямые ответы на вопросы приемных детей всегда лучше, но помните, что ребенок младше трех лет не понимает, как ребенок старшего возраста. Простые и правдивые ответы на вопросы малышки удовлетворят ее. «Ты выросла внутри своей матери, и теперь ты наша маленькая девочка», — один из примеров. По мере того, как ваш ребенок становится старше, ваши ответы на его вопросы будут становиться все более сложными.

Другие члены семьи — особенно братья и сестры приемного ребенка — должны быть включены в ваш план простой правдивости. Никогда не пытайтесь скрыть факты об усыновлении от кого-либо из ваших детей. Это может привести к недоразумениям и болезненным откровениям в будущем.

Кстати, очень важно получить и сохранить как можно больше информации об истории болезни биологической семьи вашего приемного ребенка. Эта информация является ключевой для прогнозирования, диагностики и решения любых проблем со здоровьем, которые могут возникнуть у нее в будущем, а также у ее детей и внуков.

Семьи подобны людям, из которых они состоят. Каждый индивидуален и неповторим. По мере того как определение того, что представляет собой семья, растет, люди находят новых близких, которых они могут взять в свой дом. Как бы то ни было, в вашей семье будет та смесь радости и трудностей, которая создает нерушимые узы.

Эта информация предназначена исключительно для информационных целей. НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ МЕДИЦИНСКИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ.Ни редакторы Consumer Guide (R), Publications International, Ltd., ни автор, ни издатель не несут ответственности за любые возможные последствия любого лечения, процедуры, упражнений, изменения диеты, действия или применения лекарств, которые возникли в результате чтения или следования информации. содержится в этой информации. Публикация этой информации не является медицинской практикой, и эта информация не заменяет рекомендации вашего врача или другого поставщика медицинских услуг.Перед тем, как начать какой-либо курс лечения, читатель должен посоветоваться со своим врачом или другим поставщиком медицинских услуг.

«Кто я? Кто мы?» Понимание влияния идентичности семейного бизнеса на развитие индивидуальной и семейной идентичности в бизнес-семьях

Основные моменты

•: Идентичность семейного бизнеса может повлиять на идентичность семьи и развитие индивидуальной идентичности членов семьи.
•: Это влияние проявляется как в профессиональном, так и в личном выборе членов семьи.
•: Влияние фирменной идентичности может привести к потере семейной гармонии.
•: Влияние идентичности фирмы можно объяснить стремлением к согласованию между характеристиками идентичности.
•: Изменения в идентичности семьи владельцев, в свою очередь, влияют на идентичность фирмы.

Реферат

Семейные фирмы объединяют две идентичности, а именно идентичность фирмы и идентичность семьи.Предыдущая литература предполагает, что семья владельцев влияет на идентичность фирмы, передавая ей ценности и убеждения владельцев. Однако теория идентичности предполагает, что формирование идентичности — это динамический процесс, основанный на итерациях со средой и интерпретациях прошлой идентичности. В семейных фирмах это означает, что на идентичность семьи также может влиять фирма. В этом лонгитюдном исследовании семейной фирмы, состоящей из нескольких поколений, мы опираемся на литературу по идентичности, чтобы изучить, как взаимодействие между бизнесом и семейной идентичностью может иметь место в семейной фирме.Наши наблюдения показывают, что идентичность фирмы может влиять на процессы идентичности на различных уровнях и что это не обязательно выгодно для семьи. Таким образом, наше исследование способствует пониманию проблем идентичности в семейных компаниях.

Ключевые слова

Семейные фирмы

Идентичность

Практический пример

Деловая семья

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Полный текст

Цитирование статей

Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта

эмоционального интеллекта

Хотите улучшить свои отношения с членами семьи? Узнайте, как эмоциональный интеллект (EQ) — ваш самый эффективный инструмент для преодоления разногласий и укрепления связей.

Эмоциональный интеллект в семье

Нет ничего лучше семьи. Ожидается, что люди, с которыми мы связаны кровью и браком, будут нашими ближайшими союзниками, нашими величайшими источниками любви и поддержки. Однако слишком часто наши взаимоотношения с семьей наполнены непониманием и негодованием, ссорами и издевательствами. Те, кого мы должны знать лучше всех, в конечном итоге чувствуют себя врагами или чужаками.

Семья — это то место, где рождаются наши первые и самые сильные эмоциональные воспоминания, и именно там они продолжают появляться.Вот почему эмоциональный интеллект (EQ) успешен там, где другие попытки добиться семейной гармонии терпят неудачу. Активное осознание и сочувствие — способность осознавать, принимать и постоянно настраиваться на себя и других — подсказывают нам, как реагировать на потребности друг друга.

EQ невероятно эффективен в семье, потому что позволяет вам контролировать свои отношения с родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками и родственниками. Когда вы знаете, что чувствуете, вы не можете поддаваться манипулированию эмоциями других людей; также нельзя винить в семейном конфликте всех остальных.Поэтому большинство методов улучшения семейных отношений сосредоточено на том, чтобы донести свои чувства до тех, кто вам небезразличен, поскольку близкие отношения основаны на чувствах.

Без этой эмоциональной близости семейные контакты становятся обузой, потому что никому не комфортно проводить столько времени с незнакомцем. Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи знали и принимали друг друга с любовью, вы должны начать с собственной эмоциональной честности и открытости. Когда вы это сделаете, предлагаемые ниже предложения трансформируются из знакомых разумных советов в высокоэффективные методы еще большего сближения вашей семьи.Следующие десять советов приблизят вас к семье и эмоциональному интеллекту.

10 советов по повышению уровня эмоционального интеллекта для улучшения семейных отношений

Позаботьтесь о своем здоровье, если вы надеетесь позаботиться о ком-то еще . Чем более требовательны к вашему времени члены вашей семьи, тем больше вам нужно заниматься физическими упражнениями. Возможно, вы и ваша семья сможете найти способ заниматься вместе.
Слушайте, если хотите, чтобы вас услышали . Отсутствие общения — самая громкая жалоба в большинстве семей.Ответ на вопрос: «Почему они меня не слушают?» может быть просто «Ты их не слушаешь».
Обучайте эмоциональному выбору . Управляйте своим настроением, позволяя всем чувствам быть в порядке, но не всем поступкам. Моделируйте поведение, которое уважает и поощряет чувства и права других, но при этом ясно дает понять, что у нас есть выбор, что делать с тем, что мы чувствуем.
Учите щедрости как получая, так и отдавая . Отдавать и получать — части одного континуума любви.Если мы не даем, нам трудно получить, а если мы не можем получить, нам действительно нечего дать. Вот почему доведенное до крайности бескорыстие приносит мало пользы другим.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы молча общаетесь . Очень молодые и старые особенно чувствительны к невербальным сигналам. Наши чувства передают не только слова, тон голоса, поза (язык тела) и мимика. Мы должны прислушиваться к своему тону голоса и смотреть на себя на картинках и в зеркало, чтобы оценить нашу эмоциональную согласованность.Слова любви, звучащие сквозь зубы, не вызывают чувства любви — они сбивают с толку.
Не пытайтесь решать проблемы своих близких . Забота о семье не означает брать на себя ответственность за их проблемы, давать нежелательные советы или защищать их от собственных эмоций. Расскажите им о своих сильных сторонах и позвольте им спросить вас о том, что им нужно.
Произведите неизгладимое впечатление своими действиями . Ваши ценности будут выражаться вашими действиями, что бы вы ни говорили.Будьте примером, а не ворчанием.
Признайте свои ошибки всем, , включая младших членов семьи. Сказать, что вы сожалеете, когда вы обидели кого-то, кого любите, демонстрирует смирение и эмоциональную целостность. Вы можете продемонстрировать, что никто не идеален, но каждый может учиться в любом возрасте. Извинение доказывает, что вы можете простить себя, и помогает прощать других.
Узнайте, каковы уникальные потребности каждого человека . Вы не можете предположить, что вашей бабушке нужны те же знаки любви, что и вашему трехлетнему ребенку, или что в следующем году у кого-то из них будут такие же потребности.Если сомневаетесь, спрашивайте!
Будьте щедры в выражении любви . Каждому в семье (особенно маленьким детям) нужно эмоциональное заверение в нежных словах, жестах и взглядах. Тем, кто требует наименьшего эмоционального внимания, оно может понадобиться больше всего.

Основы эмоционального интеллекта в семье

Сначала посмотрите на себя . Семья — это система, состоящая из взаимозависимых людей, но это не означает, что вы можете винить свою изначальную семью в том, какой вы сегодня, точно так же, как вы не можете возлагать ответственность за свое личное счастье на супруга и детей.Ваша лучшая надежда решить любую семейную проблему — это позаботиться о собственном эмоциональном здоровье. Когда вы действуете, полагая, что у вас есть право и обязанность отстаивать свои эмоциональные потребности, ваша семья заметит, что ваша эмоциональная независимость приносит пользу не только вам, но и всей семье, и они могут быстро последовать вашему примеру.

Помните, что последовательность создает доверие. Исследования показали, что непоследовательность разрушает доверие. Постоянное эмоциональное осознание заставит тех, кто любит вас и зависит от вас, особенно детей, запутаться и испугаться.Вот почему так важно сохранять активную осведомленность в семье.

Признайте, что быть близким не означает быть клонами. Иногда семейные узы не позволяют нам увидеть уникальность тех, кого мы любим. Гордость за семейный континуум может помочь забыть об этом. Нельзя ожидать, что у вас будут те же таланты, что и у ваших братьев и сестер, даже если вы можете выглядеть очень похожими; что вы не обязательно пойдете по стопам родителей; или что вы и ваш супруг должны проводить все свободное время вместе, живя вместе только потому, что вы женаты.

Помните, что знать людей всю жизнь не означает понимать их. «Я знал тебя, когда…» не означает, что я знаю тебя сейчас, как бы сильно я тебя ни любил. Мы все меняемся, но каждый из нас, кажется, видит изменения только в себе. Как это досадно, когда тебя в пятьдесят пять называют чьим-то младшим братом или когда тебя постоянно рассматривают как болвана, которым ты был в четырнадцать, несмотря на то, что теперь ты генеральный директор своей собственной компании. Теперь, когда вы приобрели эмпатию, вы можете мягко отвлечь свою семью от застойных моделей взаимодействия, моделируя внимание, которое вы хотели бы получить.Когда вы с семьей, не ищите автоматически прибежища в разговоре, чтобы поговорить о старых временах. Спросите, что нового, и покажите, что вам действительно не все равно, узнав подробности, а затем прислушиваясь своим телом и разумом.

Остерегайтесь деструктивных эмоциональных воспоминаний. Заметив, что ваше тридцатилетнее «я» отвечает родителю голосом пятилетнего ребенка, вы можете почувствовать себя слабым и разочарованным. С EQ вам больше не нужно попадать в ловушку эмоциональных воспоминаний. Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете контроль над семьей — будь то ругань за то, что вы ведете себя как ребенок со своими родителями или мучения из-за того, откуда исходит гнев, который вы обрушиваете на своего невинного супруга и детей, — найдите момент, чтобы поразмышлять над воспоминаниями, которые навязывают ваше поведение сегодня.

Дорожите каждым этапом жизни каждого члена семьи. Как бы хорошо мы ни понимали, что этого не может быть, мы отчаянно хотим, чтобы мама и папа остались такими, какие они есть, а дети — навсегда. Лучшее эмоционально принять этот факт — это принять перемены. Примите естественный страх, который вызывает старение ваших родителей, но используйте свое эмоциональное понимание и сочувствие, чтобы понять, как вы можете дорожить этим моментом за его уникальные качества. Что вы и ваши родители можете рассказать сейчас о том, что было невозможно в прошлом? Можете ли вы продолжать получать удовольствие и убедиться, что все по-прежнему чувствуют себя полезными и достойными в системе поддержки семьи, даже если роли и обязанности должны быть изменены?

Если вы не уверены, что подойдет, спросите.Полное принятие вашего страха перед переменами может облегчить обсуждение вопросов, которые вы, возможно, считали неловкими в прошлом. Может быть, твои родители просто ждут твоего сигнала. Почувствуйте их. В гибкой и здоровой семье перемены — лишь одна из многих возможностей, которые у вас есть для обогащения друг друга.

Использование эмоционального интеллекта для общения со взрослыми родственниками

Два элемента угрожают гармоничным отношениям с родителями и взрослыми братьями и сестрами, родственниками и взрослыми детьми: недостаток времени и обилие эмоциональных воспоминаний.Эти двое усиливают страх, что мы будем подавлены потребностями друг друга, и откажемся от самих себя, если дадим что-нибудь этим взрослым родственникам. Нам действительно нужно потратить время на то, чтобы понять, чего наши родители больше всего хотят от нас, поддерживая тесную дружбу с братьями и сестрами и собираясь вместе, не оправдывая всех плохих шуток, когда-либо написанных о спорных и эгоистичных семьях.

Но эмоциональный интеллект дает нам столько энергии и творчества, что требования этих отношений не должны быть тяжелыми.Мы распознаем изменения в том виде, в каком они происходят у людей, распознавая эмоциональные воспоминания, когда они возникают. Держите свой EQ сильным, и в ваших взрослых семейных встречах больше не будет доминировать устранение ошибок и управление кризисами, которые уже привели к катастрофе.

Улучшение отношений со своими взрослыми детьми

Многие родители с тревогой обнаруживают, что они не могут просто сидеть сложа руки и наслаждаться плодами своего труда, когда они успешно вывели своих детей во взрослую жизнь.Никакие отношения не стоят на месте. Ключом к успешным постоянным отношениям со своими взрослыми детьми является ваша способность справляться с изменениями и ростом, которые происходят до смены ролей. Вы должны сохранять открытыми линии эмоционального общения; ваши дети могут быть поглощены карьерой, любовью и дружбой на этом этапе своей жизни. Расскажите им, что вы чувствуете и что вам от них нужно.

Если вы только недавно повысили свой EQ, возможно, вам нужно внести некоторые поправки, некоторые изменения, которые необходимо внести в свой стиль взаимодействия с детьми.Они избегают вас, потому что вы навязываете им совет или свой собственный выбор? Вы приносите в отношения больше разочарования и осуждения, чем они могут вынести? Вы с сочувствием слушали, как ваши дети относятся к своему выбору? Или вы пытались узнать, каковы их уникальные потребности? Некоторые взрослые дети держатся на расстоянии, потому что они чувствуют себя обиженными из-за прошлого опыта с вами; в этом случае единственный способ улучшить отношения — это придерживаться этих советов: выслушать их обиду и признать свою неправоту.Вот несколько способов преодолеть этот разрыв:

Узнайте, почему так трудно принимать решения своих детей, если они отличаются от ваших собственных. Воспользуйтесь описанным выше исследованием горячих кнопок, но спросите себя, почему вы так сильно относитесь к этой проблеме, почему вам нужно держать все под контролем и почему вы не можете согласиться с их правом делать независимый выбор?
Воспользуйтесь силой извинений. Никогда не поздно сказать: «Прошу прощения, я бы хотел быть лучшим родителем», «Я бы хотел, чтобы я поступал по-другому» или «Ты заслужил лучшего, чем я отдал.Сердечные слова печали и сожаления становятся особенно сильными в письме, если письмо дается как подарок без ожиданий относительно того, что оно принесет взамен. Это может не принести ничего, кроме осознания того, что вы сделали все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки. Вы также можете спросить, есть ли способ исправить ситуацию.
Узнайте, чего вы ждете друг от друга. Если ваш отчужденный ребенок желает, каждый из вас должен составить список не более чем из семи пунктов о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга, и что, по вашему мнению, другой хочет и нуждается от вас.Теперь сравните списки и посмотрите, насколько каждый из вас подходит к удовлетворению потребностей другого.

Если ваш ребенок не хочет или вы не хотите спрашивать, вы все равно можете выполнить это упражнение самостоятельно. Заполните список для себя, затем перейдите на другой стул или другое место и заполните список, как вы думаете, ваш взрослый ребенок. А теперь сравните. То, что нужно вашему взрослому ребенку, отличается от того, что вы предлагаете? Вы не смогли распознать, как изменился ребенок?

Восстановление ваших взрослых братьев и сестер

В семьях с высоким уровнем эмоционального интеллекта братья и сестры разделяют обязанности по стареющим родителям и ждут возможности собрать вместе все поколения, потому что теперь все они имеют свои пределы, свои таланты и способы их передать.К сожалению, это не точный портрет многих взрослых братьев и сестер, потому что слишком часто вмешивается история. Возможно, ваши родители не оказали вашему брату такой любви и поддержки, в которых они нуждались, как вам. Возможно, детские воспоминания вызывают слишком много негодования, ревности и соперничества. Может быть, было слишком больно, когда сестра, которая так хорошо тебя знала, не обращала внимания на то, как ты изменился с годами.

Какой бы ни была проблема, вы можете использовать любую из идей в этой статье, чтобы возобновить отношения.Если у вас есть время, вы также можете попробовать воссоединиться, уйдя вместе, где вам обоим будет комфортно и спокойно. Попробуйте использовать неструктурированную обстановку и проведите время вместе, чтобы отправить много сообщений типа «Я чувствую». Поясните: выражая себя, вы не просите своего брата или сестру измениться. Когда ваш брат или сестра отвечает, убедитесь, что вы слушаете своим телом, а не возражениями, подготовленными в своей голове.

Если с вашим братом или сестрой трудно связаться и прогулка не сработает, можете ли вы восстановить связь, попросив помощи таким образом, чтобы признать его или ее уникальные таланты? Подумайте, как вы можете заставить своего брата или сестру чувствовать себя уникально нужным.

Улучшение отношений с расширенной семьей

Как складываются ваши отношения с расширенной семьей — с теми, с кем вы связаны браком или более слабыми кровными узами? Напряжены из-за того, что вы пытаетесь создать семейные узы без эмоциональной истории, которая заставляет их держаться? Или гладко, потому что они не несут эмоциональный багаж, который таскают с собой ваши ближайшие родственники по происхождению? И то, и другое возможно в любых индивидуальных отношениях. Насколько сложны эти отношения, может зависеть от того, насколько они важны для вас и как долго вы в них находитесь.Общение с новенькой свекровью, а значит, и с мамой, оставило неприятные эмоциональные воспоминания. С другой стороны, вероятно, несложно проявить сердечность к кузену, которого вы видите только на праздничных встречах.

Насколько хороши и насколько глубоки ваши отношения с большой семьей, во многом будет зависеть от того, какими вы хотите их видеть. Мы чувствуем себя виноватыми, если обижаемся на собственных родителей, но ничто не говорит о том, что мы должны любить своих родственников со стороны мужа, поэтому многие люди не чувствуют себя обязанными прилагать огромные усилия. Просто проявите к своей расширенной семье такое же сочувствие, как и ко всем остальным, с кем вы встречаетесь, а это означает принятие широкого спектра различий, которые неизбежно существуют, чтобы вы могли найти общие точки соприкосновения.

Если вы также готовы слушать с сочувствием, независимо от того, кто говорит, признавать ошибку и следить за невербальными сигналами, которые вы посылаете, у вас есть довольно хорошие шансы стать всеобщей любимой племянницей, любимым дядей или моделью свекрови. Предполагая, что вы еще не достигли этого состояния, вот несколько советов, как сделать отношения в расширенной семье полезными.

Помните, что необязательно любить всех одинаково.

Иногда, даже когда вы прилагаете самые искренние усилия, вы в конечном итоге испытываете неприязнь к родственнику или свекрови.Подумайте, насколько ваш собственный багаж мешает вам ценить этого человека. Затем примите свои чувства и взаимодействуйте с этим человеком только в той степени, в которой вам комфортно. Вы можете обнаружить, что снятие стресса от того, что вы видите его или ее под таким давлением, открывает ваше сердце еще шире.

Если вы можете задавать только серьезные вопросы, вообще ничего не говорите.

Исследования показали, что эмоциональное сообщение составляет 90 процентов того, что люди получают от любого общения, и поэтому важно эмоционально осознавать свои мотивы и брать на себя ответственность за то, что вы передаете с помощью жестов и выражений лица. как слова.Слишком часто мы не говорим, что имеем в виду, потому что боимся брать на себя ответственность за чувства, которые нас мотивируют. Итак, мы манипулируем людьми, делая предложения, которые просят отказаться, или говоря, что мы не возражаем, когда мы это делаем, а затем возмущаемся предполагаемым обидчиком. Если вы не можете быть эмоционально честным со своей большой семьей, поезжайте в другое место.

Понимание социокультурного контекста семьи важнее, чем когда-либо

Этот блог является частью серии блогов «Поддержка семей и учителей через изменения», в которых авторы с разных точек зрения и ролей в раннем детстве исследуют способы поддержки педагогов и семей, которым они служат в этот период быстрых изменений.В этом блоге доктор Брайан Райт утверждает, что сейчас для учителей понимание социально-культурного контекста семьи как никогда важно.

В эти периоды повышенного стресса из-за COVID-19 дети и их семьи хотят, чтобы их видели и знали, что они важны. Без этого признания учителями их человечности и жизненного опыта любые попытки поддержать детей и их семьи в достижении последовательности в распорядке дня бессмысленны. Понимание того, что детство неодинаково по признакам расы, класса и семейной жизни, необходимо держать в центре внимания.К сожалению, повышенный стресс и борьба с ним — привычный образ жизни для семей, живущих в бедности. Это существовало до COVID-19 и усугублялось продолжающимся распространением вируса.

Понимание того, что детство неодинаково по признакам расы, класса и семейной жизни, необходимо держать в центре внимания.

Чернокожие и коричневые дети и их семьи непропорционально сильно пострадали от этой пандемии, которая привела к сбоям и перебоям в их повседневной учебе и работе.Закрытие школ из-за пандемии прервало распорядок обучения (P-12), питание (ежедневные школьные обеды), социально-эмоциональную стабильность (классы как потенциально безопасные места, хотя и не все) и другие виды поддержки (доступ к школьным помещениям). консультант, медсестры, если они есть в их школе) в жизни бесчисленных детей и семей. Для многих семей потеря работы повлияла на их способность обеспечивать питание, кров, одежду, а в некоторых случаях доступ к Интернету, Wi-Fi и необходимые устройства, необходимые для доступа к дистанционному обучению.Хотя может показаться, что проведение онлайн-встреч или предоставление пакетов учебных материалов — простое решение для помощи семьям с дистанционным обучением, есть семьи, которые не могут воспользоваться этими возможностями с таким ограниченным доступом.

Хотя может показаться, что проведение онлайн-встреч или предоставление пакетов учебных материалов — простое решение для помощи семьям с дистанционным обучением, есть семьи, которые не могут воспользоваться этими возможностями с таким ограниченным доступом.

Повседневный распорядок дня, такой как питание, учеба, работа по дому, купание, чистка зубов зубной нитью, сказка на ночь и сон, отражают жизнь некоторых детей и семей, но не всех. Переоценка понятия этих распорядков требует нового внимания к благополучию семей; и, в частности, цветовые семейства. В свете того факта, что детство неравное, учителя должны знать следующее, чтобы поддержать детей и их семьи в их адаптации, чтобы сохранить распорядок дня:

Питание в некоторых семьях может происходить тогда, когда еда доступна, а не по установленному графику.
Не все семьи имеют равный доступ к надежному Интернету, электронным устройствам и Wi-Fi, и они могут быть более сосредоточены на финансировании еды, а не на этой роскоши.
Домашние дела могут быть приятной возможностью для маленьких детей учиться под бдительным взором взрослого. У маленьких детей есть много способов выучить математику, язык / грамотность и естественные науки посредством повседневных занятий дома, и напоминание об этом семьям дает им возможность продолжать участвовать в обучении своего ребенка.
Имейте в виду, что некоторые семьи могут быть бездомными и могут не иметь возможности учиться дома или в квартире, поэтому обязательно узнайте о жизни детей, не посещающих школу, чтобы мы понимали и реагировали на весь спектр повседневных дел. продиктовано контекстом.
Купание и чистка зубов зубной нитью зависит от наличия ресурсов. По этой причине купание может происходить один раз в день, а не два раза в день, а также при чистке зубов.Использование зубной нити может вообще не происходить из-за дополнительных расходов. Как школы могут способствовать устранению этого дефицита ресурсов?
Ожидать, что семьи будут читать своему ребенку каждую ночь, нереально, а доступ к детским книгам для многих семей ограничен из-за других более серьезных расходов. Учителя могут предоставить доступные книги и помочь семьям увидеть возможности изучения языка и грамотности в домашней обстановке ребенка.
Контекст также имеет значение для ванной и режима сна.Достаточный сон жизненно важен для роста и развития детей. Учителя должны иметь в виду, что многие из вышеперечисленных факторов влияют и определяют качество сна детей и распорядок личной гигиены.

Понимание насилия в семье — безопасные шаги Центр реагирования на насилие в семье

Определение насилия в семье

Семейное насилие — это любое угрожающее, принудительное, доминирующее или оскорбительное поведение , которое происходит между людьми в семье, домашних или интимных отношениях или бывших интимных отношениях, , которое заставляет человека, испытывающего такое поведение, испытывать страх .

Насилие в семье — это не случайный аргумент, это постоянный образец жестокого поведения, совершаемого одним человеком по отношению к другому, часто с использованием нескольких тактик.

Насилие в семье — это не только физическое или сексуальное насилие. Он может включать в себя множество видов злоупотреблений, все из которых вредны для здоровья.

Типы семейного насилия в отношениях

Насилие в семье чаще всего считается происходящим между интимными партнерами или непосредственными родственниками, живущими в одном доме.Но насилие в семье также может быть совершено кем-то, с кем вы обычно живете и который находится в «семейных отношениях» (например, опекун) или в отношениях, в которых сообщество признает «семейные» отношения ( например, в общинах аборигенов).

Вот несколько примеров семейного насилия:

Насилие со стороны интимного партнера: жестокое поведение, используемое нынешним или бывшим супругом или партнером по отношению к другому супругу или партнеру.
Жестокое обращение при свидании: Насильственное поведение случайного партнера по отношению к другому партнеру.
Жестокое обращение с детьми: Жестокое обращение или жестокое обращение с ребенком или молодым человеком со стороны родителя или опекуна. В соответствии с законодательством штата Виктория, подвергание ребенка любой форме насилия в семье также является правонарушением, подлежащим регистрации, поэтому, если человек жестоко обращается со своим супругом в присутствии ребенка или детей, насилие над ребенком имело место.
Жестокое обращение с пожилыми: Насильственное поведение или плохое обращение с пожилым человеком со стороны партнера или члена семьи, часто включая финансовое насилие, контролирующее поведение и / или халатность.
Насилие со стороны родителей: Насильственное поведение по отношению к родителю со стороны ребенка-подростка или иждивенца

Понимание семьи: применение теории семейных систем к практике дошкольного образования

Работа с семьями — один из наиболее важных аспектов работы в раннем детстве, однако это область, в которой многие педагоги мало подготовились (Nieto 2004). Учителя часами изучают вопросы развития ребенка, соответствующие методы развития, здоровье и безопасность, игровые площадки и игры.Иногда кажется, что учителя сосредотачиваются на детях, как будто они появляются из ниоткуда, приземляются в своих классах и просто исчезают в конце дня. Учителя могут игнорировать обстановку, в которой они проводят время вне класса, полагая, что они не очень важны. На самом деле домашняя среда сильно влияет на то, что происходит в школе. Об участии родителей написано много (Ginott 1965; Henderson & Berla 1981; Epstein et al. 1997), и в литературе появляется все больше ссылок на участие семьи (Birckmayer et al.2005; Crosser 2005; Дисс и Бакли 2005). Однако ограниченное количество исследований (Bredekamp & Copple 1997; Couchenour & Chrisman 2004) непосредственно касается понимания семейных систем как ключевого компонента дошкольного образования. Чтобы хорошо служить детям, учителя должны работать со своими семьями. Чтобы быть эффективными в этой работе, учителя должны сначала понимать семьи, которые разнообразны по таким параметрам, как культура, сексуальная ориентация, экономическое положение, работа, религиозные убеждения и состав.